Dr. House: Transkript der Folge "Irrtum" [#2.03] | Serienabc\nDr. House: Transkript der Folge "Irrtum" [#2.03]\nTranskript der Folge "Irrtum" [#2.03]\nDeutsches Transkript erstellt von MG (Abschrift erstellt von Hurly)\nDeutscher Titel: Irrtum\nBuch: Matt Witten\nspecial: Sela Ward ... Stacy Warner\nIgnacio Serricchio ... Alfredo\nCharlie Robinson ... Robert\nChristine Avila ... Luisa (Alfredos Mutter)\nJR Villarreal ... Manny (Alfredos Bruder)\nDr. Cuddy joggt am Morgen eine Straße entlang. Sie kommt an einer Nachbarin vorbei, die gerade ihre Zeitung aufhebt.\nCuddy: [hebt eine Hand] Hi.\nCuddy kommt an ihrem Haus an und ringt nach Luft. An der Hausfront ist eine Leiter gelehnt, auf der ein junger Mann (Alfredo) steht. Er steigt herunter.\nCuddy: Hi, Alfredo. Sind Sie schon fertig?\nAlfredo: Oh, nein, noch nicht. Ich werd' erst morgen fertig.\nCuddy: Spielt Mexiko heute gegen Argentinien?\nAlfredo: Nein, nein. Mein [atmet hörbar ein] mein Asthma ist ziemlich schlimm heute.\nCuddy: Nach sechs Jahren, Alfredo, weiß ich genau, was läuft, aber ich geb' ein Essen.\nAlfredo: Ich, äh, werd' ganz sicher morgen fertig.\nCuddy: Die Party ist heute. Wenn's regnet, muss ich Eimer auf den Tisch stellen und das versaut mir das Fest.\nAlfredo: Aber ich sehe keine Wolken, also kein Regen.\nCuddy: Na schön, Sie dürfen nachhause, aber wenn es heute abend in die Weingläser meiner Gäste regnet…\nAlfredo: Schon klar, okay. Gut, Seniora, ich mach' es.\nCuddy: Vielen Dank. [geht in Richtung Tür]\nAlfredo: [inhaliert sein Asthmaspray] No problema. [Cuddy nickt und geht ins Haus; Alfredo steigt wieder auf die Leiter]\nIm Haus. Cuddy stöhnt. Sie hat offensichtlich Seitenstechen. Sie geht an den Kühlschrank, nimmt sich eine Flasche Wasser und trinkt davon. Sie verschluckt sich und hustet, als an ihrem Fenster Alfredo vorbeifällt. Er ist vom Dach gestürzt.\nKamerafahrt auf einen Rettungswagen, der über eine Brücke rast.\nSchnitt zu Cuddy, die im Wagen Alfredo untersucht.\nCuddy: Das Rückenmark scheint intakt zu sein. Holen Sie tief Luft.\nAlfredo: [versucht es und keucht] Das tut weh.\nCuddy: [hört ihn ab] Versuchen Sie's. [zum Sanitäter] Atemgeräusche bilateral. Ich glaube, es ist kein Pneumothorax.\nAlfredo: Nur Asthma.\nCuddy: Und vermutlich 'ne gebrochene Rippe. [tastet ihn ab] Wenn's weh tut, sagen Sie's.\nAlfredo: Aaah, au, au… [Cuddy bemerkt Verfärbungen an zwei Fingern seiner rechten Hand]\nCuddy: Ihr Ring- und der kleine Finger sind dunkler als die anderen.\nAlfredo: Fühlt sich komisch an. Wie Nadelstiche.\nCuddy: Wie lange fühlen sie sich schon so an?\nAlfredo: Ich hab' das noch nie bemerkt. Ist das schlimm? [Cuddy sieht besorgt zum Sanitäter]\nSchnitt zu einem Flur der Klinik. Cuddy, House und Wilson besprechen den Fall.\nCuddy: So, wie die Hand aussieht, könnte er sie verlier'n.\nWilson: Wie kann jemand, der vom Dach fällt, sich so die Finger verletzen?\nHouse: [lutscht an einem Lolli] Hm, vielleicht wurde ein Halswirbel angeknackst und dabei der Ulnaris… [starrt auf Cuddys verschwitztes T-Shirt] Sorry, ich hab' 'n Konzentrationsproblem. Dieses Tank Top saugt ja echt Feuchtigkeit auf. [Cuddy zieht ihre Jacke zu] Einklemmung des Ulnaris und Unterbrechung der Blutzufuhr. Denkbar wäre natürlich auch ein disseminiertes Gerinnungsproblem.\nWilson: DIC? [ironisch] Klar, wenn einer vom Dach stürzt, ist der erste Gedanke doch ein Gerinnungsproblem.\nHouse: Ein Trauma kann die Gerinnungsenzyme aktivier'n. [lässt sich von Cuddy die Akte geben] Er kann mehr verlier'n als nur die Hand.\nCuddy: Ich danke Ihnen vielmals. Alfredo arbeitet schon lange für mich und ich…\nHouse: Krieg' ich Bonuspunkte, wenn ich Interesse heuchle?\nSchnitt zu House, der mit Cuddy den Besprechungsraum betritt.\nHouse: Zervikales MRT, komplette DIC Diagnose und hängen Sie ihn an einen Heparintropf.\nHouse: [wirft die Akte auf den Tisch] Sie wollen seinen Namen wissen? Steht bestimmt in der Akte. [zeigt auf Cuddy] Oder fragen Sie sie. Sie ist seine älteste, beste Freundin. Sie waren zusammen bei den Pfadfindern.\nCuddy: Ich mach' mich an die Bluttests.\nHouse: Nein. Sie, verehrte Freundin, sind schon lange keine richtige Ärztin mehr. Sie versauen mir die Ergebnisse.\nForeman: Ich tu es.\nCuddy: [zu Foreman] Sie haben Praxisdienst. [zu House] Ich versteh' noch was von diesem Beruf.\nHouse: [ans Team] Besorgen Sie mir Blut, literweise. [das Team geht; an Cuddy] Hm, die sind besser. Die sind geduscht.\nSchnitt zu Cuddy. Etwas abseits von Alfredos Krankenzimmer beobachtet sie, wie Chase ihm Blut abnimmt. Alfredos Mutter (Luisa) und sein jüngerer Bruder (Manny) sind ebenfalls bei ihm. Stacy taucht hinter Cuddy auf.\nStacy: Sie müssen nicht rein zu ihm.\nCuddy: Einhändige Handwerker waren noch nie sehr gefragt.\nStacy: Juristische Klagen verliert man durch reden. Ich kenne Sie, Lisa. Sie gehen da rein, bieten ihm an, seine Arztrechnungen zu bezahlen, seinen Lohn und sagen so was dummes wie: "Es tut mir leid.".\nCuddy: Halten Sie mich für 'n Idioten?\nStacy: Ich halte Sie für keine Juristin. Gehen Sie nicht rein. Glauben Sie mir. Die Leute von House packen das schon. [sie geht]\nSchnitt zu Alfredos Krankenzimmer.\nChase: Das brennt jetzt vielleicht 'n bisschen. Hm, die Medizin verdünnt das Blut und lässt es wieder besser fließen. [sieht auf Alfredos linke Hand] Ein paar ganz schön schlimme Narben haben Sie da.\nAlfredo: Ich bin Handwerker. [Chase spritzt das Mittel] Wie lange muss ich hier bleiben?\nChase: Kommt drauf an, wie schnell wir rausfinden, was Ihnen fehlt.\nAlfredo: Ich muss arbeiten, sonst werde ich gefeuert.\nChase: Dr. Cuddy wird Sie nicht feuern.\nAlfredo: Ich putze sechs Tage die Woche in einem Fastfood Laden. Ich muss arbeiten. Meine Mutter verdient nicht genug.\nManny: Ich kann arbeiten. Ich bin alt genug.\nAlfredo: Du bist alt genug, wenn du studiert hast.\nManny: Warum? Du hast doch auch nicht…\nAlfredo: Ich hatte auch keinen erwachsenen Bruder, der mir gesagt hat, dass ich die Klappe halten soll.\nChase: Ich verspreche, dass wir Sie gehen lassen, sobald wir können.\nAlfredo: [fängt an, sich von den Schläuchen und Kabeln zu befreien] Hör'n Sie, mir geht's gut. Ich fühl' mich schon viel besser. Ich werd' nachhause gehen.\nChase: Nein! Hören Sie, wenn das hier ein Gerinnungsproblem ist, kann das sehr ernst werden, klar?\nAlfredo: Sie können mich hier nicht festhalten. Sie können mich nicht zwingen.\nChase: Dreh'n Sie mal Ihre Hand. Ich will Ihre Hand seh'n. [nun verfärbt sich auch der Mittelfinger dunkel]\nAlfredo: Wo ist Dr. Cuddy?\nSchnitt zum Besprechungsraum. Chase und Cameron erstatten Cuddy Bericht.\nChase: Jetzt verfärbt sich schon der dritte Finger.\nCameron: Die PTT ist verlängert. Die Fibrinspaltprodukte sind erhöht, seine Gerinnung ist gestört, sieht nach 'ner leichten DIC aus.\nHouse: Ja, so leicht offenbar nicht. Wenn das so weiter geht, wird seine Hand zu totem Fleisch mutier'n. Die Hand sitzt an seinem Arm. Der sitzt wiederum… keine Ahnung, aber sicher an was wichtigem.\nCuddy: Und das alles nach einem Sturz vom Dach?\nHouse: Ja, wäre er doch nur auf den Kopf gefall'n, dann hätte er keines von diesen Symptomen.\nCuddy: Wir brauchen was stärkeres als Heparin. Humanes, aktiviertes Protein C.\nHouse: Sie sieht aus wie Cuddy, das gleiche Dekolletee. Protein C ist nur bei schwerer Sepsis induziert.\nCuddy: Und wie viel seiner Gliedmaßen müssen gefährdet sein für die Einstufung "schwer"?\nHouse: Aber das Zeug ist echt saugefährlich. Es kann innere Blutungen auslösen, damit einen Anfall und Ende der Durchsage.\nCuddy: Oder es verbessert sich.\nHouse: Wenn ich mal so was vorschlage, zeigen Sie sofort diese hässliche Fratze wie eine Hyäne. Zugegeben, ich finde Sie sexy damit.\nCuddy: [zu Chase und Cameron] Tun Sie's. [sie geht]\nSchnitt zu House und Wilson auf einem Flur.\nHouse: Protein C zu geben ist unverantwortlich. Nur das ungefährliche Zeug wirkt leider nicht.\nWilson: Es ist genau das, was du tun würdest.\nHouse: Wie recht du hast.\nSchnitt zu Cuddy und Stacy, die in Cuddys Büro gehen.\nStacy: Es ist genau das, was er tun würde.\nCuddy: Ich weiß. Ich glaube, er will mich nur schützen.\nStacy: Nein, das wäre nicht typisch für ihn.\nCuddy: Ich habe ihn überstimmt. Er ist der beste Diagnostiker, den wir in diesem Krankenhaus haben und ich hab' ihn überstimmt.\nStacy: Der Junge liegt Ihnen am Herzen und deswegen sollte Ihr Urteil mehr wert sein als seins.\nCuddy: Und er hat betont, ich wäre schon seit Jahren nicht mehr eine richtige Ärztin.\nStacy: Ich würd' sagen, das klingt schon eher nach ihm.\nSchnitt zu House und Wilson, immer noch auf dem Flur. House greift in eine Dose mit Lollis.\nWilson: Du hast Cuddy nur verarscht, nicht?\nHouse: Sie dachte wirklich, ich wollte sie davon abhalten.\nWilson: Eins kannst du Cuddy nicht nachsagen, dass sie naiv ist.\nHouse: Nein, das erste Opfer in dieser Sache ist ihr Sinn für Humor.\nWilson: Komisch, es gibt doch nichts Lustigeres, als einen Kerl fast zu töten.\nSchnitt zu Foreman. Er hat Praxisdienst und untersucht einen älteren Afroamerikaner (Robert).\nRobert: Ich hab' nur Schwierigkeiten beim Treppensteigen.\nForeman: Wann ist Ihnen das, das erste Mal aufgefallen?\nRobert: Äh, vor einer Woche.\nForeman: Ihr Blutdruck ist etwas erhöht, aber ich hab' da was, das Ihnen helfen kann. Es ist 'ne Pille, die Ihren Blutdruck senken wird. Es wurde gezielt für Schwarze entwickelt.\nForeman: Wir Afroamerikaner neigen zu Stickoxidmangel und äh, Studien zeigen, dass das Mittel dem entgegenwirkt. [schreibt ein Rezept] Es ist das erste Mittel, das…\nRobert: Von was für Studien reden Sie da, man?\nForeman: Na ja, eben die üblichen Studien. Die hol'n sich Patienten, geben ihnen Medikamente…\nRobert: Ach, ich hab' mich schon fünfzig Jahre von Weißen belügen lassen.\nForeman: Tze, denken Sie, ich war zulange auf der Sonnenbank?\nRobert: Glauben Sie, die sagen Ihnen alles?\nForeman: Das Problem bei uns Schwarzen ist, wir können nicht mehr unterscheiden zwischen Rassismus und "Jeder wird beschissen!".\nRobert: Ja? Was ist mit diesem billigen Meningitiszeug, das sie in Afrika verkaufen? Glauben Sie etwa, das ist kein Rassismus?\nForeman: Nein, nur Profitgier. [steht auf] Sie wollen's den Weißen richtig zeigen? Dann versuchen Sie, noch solange zu leben, dass Sie Ihre Rente kassier'n können. [reicht ihm das Rezept] Nehmen Sie die Pillen. [er geht]\nKamerafahrt über das abendliche Klinikgelände.\nSchnitt zu Alfredo, der allein in seinem Zimmer liegt. Er tastet nach seiner rechten Schulter und wird panisch.\nAlfredo: Schwes… Schwester! Schwester, Hilfe, Schwester. Schwester. [Chase kommt herein]\nChase: Was ist denn?\nAlfredo: Ich, ich kann mein Arm nicht bewegen. Ich kann mein Arm nicht bewegen.\nChase: Schon gut, schon gut, ganz ruhig.\nSchnitt zu Chase, der Cuddy in ihrem Büro Bericht erstattet.\nChase: Die Protein C Nebenwirkungen, die wir befürchtet haben, sind eingetreten.\nCuddy: Wo war die Blutung?\nChase: Im Gehirn. Sie verursacht eine Lähmung, rechtsseitig. Ich hab' abgebrochen und einen Neurochirurgen verständigt.\nSchnitt zum OP Saal, wo der Neurochirurg Alfredo operiert. Cuddy sieht dabei zu.\nKamerafahrt über das Klinikgelände. Der nächste Tag.\nSchnitt zu Alfredos Krankenzimmer. Cameron untersucht ihn.\nAlfredo: Ich kann ihn wieder bewegen. Ist alles in Ordnung? Kann ich dann wieder nachhause?\nCameron: Die Operation war erfolgreich, aber wir haben nur das Problem behoben, das die Medizin verursacht hat. [Alfredos Mutter sagt etwas auf spanisch]\nAlfredo: Sie sagt, Sie sehen jung aus. Sind Sie sicher, dass Sie…\nCameron: Wir arbeiten zu fünft an dem Fall. Die, äh, anderen sind älter.\nAlfredo: Warum kommt Dr. Cuddy nicht? [hustet]\nCameron: [gibt ihm etwas zu trinken] Hier. Das hört sich aber nicht gut an. [hört ihn ab; CGI Effekt in die Lunge]\nSchnitt zum Besprechungsraum. Cuddy sieht sich ein Röntgenbild an.\nCameron: Seine Finger sind noch dunkler. Die Temperatur liegt bei fast vierzig mit steigender Tendenz und die Röntgenaufnahme zeigt jetzt Lungeninfiltrate. [House schreibt es auf die Tafel]\nHouse: Das Gute daran ist, er wird nicht rumnölen wegen des Verlustes seiner Hand, wenn er nicht atmen kann.\nCuddy: Das sturzbedingte Trauma kann ein akutes Atemnotsyndrom verursacht haben.\nHouse: Richtig, ich habe Ihr Dach vergessen.\nCuddy: Eine mögliche Folge sind Lungeninfiltrate, vielleicht Fieber und eventuell auch zyanotische Finger.\nHouse: Die Frage ist nur, wieso? [nimmt Vicodin]\nCameron: Wieso, was?\nHouse: Wieso diese bizarre Psychopathologie eine ausschließlich auf persönlichen Schuldgefühlen basierenden Diagnose bedarf. [Cuddy guckt beleidigt] Nehmen wir mal an, wir lagen bisher falsch und nehmen wir mal an, nur für eine Sekunde, dass sich die Erde nicht nur um Cuddys Dach dreht. Angenommen, er war schon krank vor der Kollision mit der Schwerelosigkeit und hat nur nichts gemerkt.\nForeman: Aber Pneumonie kann DIC auslösen und die wieder zyanotische Finger.\nChase: Aber sie schlägt nicht so schnell zu.\nHouse: Richtig, nur Asphalt schlägt so schnell zu. Es ist keine Pneumonie. Die dunkel verfärbten Finger sind ihm vielleicht entgangen, aber nicht die Atemprobleme. Was noch?\nCuddy: Es ist Pneumonie. Er wollte nachhause. Ich dachte, er lügt, deswegen hab' ich gesagt, ich hätte abends Gäste. Es war meine schuld.\nHouse: Wieso haben Sie nicht 'ne Knarre geholt und ihn erschossen?\nCuddy: Ich dachte, es wär' nur Asthma.\nHouse: Das hätten Sie schon früher erwähnen können, Doktor, denn dann hätten wir vielleicht ein paar Blutkulturen ins Labor schicken können, statt einen ganzen Tag Ihren Selbsthasstiraden zu lauschen.\nCameron: Es ist eine ganz gewöhnliche, bakterielle Pneumonie. Die, ähm, wird er übersteh'n.\nHouse: Dann geben Sie ihm ganz gewöhnliches Levaquin und machen Sie ein ganz gewöhnliches Echokardiogramm. Und seh'n Sie sich bei ihm zuhause um.\nCuddy: Eine Blutuntersuchung wird uns zeigen, welche es ist.\nHouse: Wenn der Typ Nagellackentferner schnüffelt oder vielleicht Federn bei seinem Papagei rausreißt, kommen wir schneller ans Ziel. Und Freund Julio wird sicher schnell wissen wollen, was ihm fehlt. [nickt Cameron zu] Geh'n Sie mit.\nCuddy: Er heißt Alfredo und ich kann sehr gut allein den Schlüssel holen.\nHouse: Rico und ich trauen Ihnen nicht mehr zu, zu entscheiden, was wichtig ist und was nicht. [Cuddy geht; zu Cameron] Los! [Cameron folgt ihr]\nForeman: Vielleicht schreiben Sie mal ein Buch über Büropolitik, House.\nHouse: Glauben Sie mir, viel schlimmer wäre, wenn ich ihr sagen müsste, Sie werden bei IHR einbrechen.\nChase: Wa… wa… wa… warten Sie mal. In, äh, Cuddys Haus?\nHouse: [gießt sich einen Kaffee ein] Sehen Sie, das ist schockierend. Unser Freund arbeitet seit ungefähr drei Wochen da. Können Sie ausschließen, dass er sich da was geholt hat?\nForeman: Kein Mensch bricht ins Haus seiner Chefin ein.\nHouse: Ich bin Ihr Chef.\nChase: Sie ist einschüchternder als Sie.\nHouse: Hmmm, sie ist 'ne Frau. Keine Sorge, ich komme mit.\nSchnitt zur Lobby. House, Chase und Foreman kommen aus dem Fahrstuhl und gehen zum Ausgang. House hat wieder einen Lolli im Mund und grinst. Sie gehen an Stacy und Wilson vorbei.\nStacy: [zu Wilson] Geht House mit seinen Assis zum Mittagessen?\nWilson: Nein, keine Chance.\nStacy: Und wo gehen sie dann hin?\nWilson: Ich habe keine Ahnung.\nStacy: Und wieso können sie dann nicht essen gehen?\nWilson: Weil das House nicht ähnlich sieht. Hast du das nicht gesagt?\nStacy: Er hat dieses selbstzufriedene Lächeln aufgesetzt und wenn ihn was freut, teilt er es auch jemandem mit und der einzige jemand, den er kennt, bist du.\nWilson: Er, äh, bricht in Cuddys Haus ein.\nStacy: Was? Wieso?\nWilson: Ähm, medizinische Gründe.\nStacy: Was interessiert ihn so besonders an Cuddy?\nWilson: Was interessiert dich so besonders an seinen Interessen?\nStacy: Was interessiert dich so besonders an meinem…\nWilson: DU, Verehrteste, hast House verlassen. Dann hast du geheiratet und, äh, da ist nichts zwischen den beiden.\nStacy: Ich frage ja nur. Das ist ja wohl erlaubt.\nWilson: Ja, das ist es wohl.\nSchnitt zu House, Chase und Foreman, die nun an Cuddys Haus angekommen sind.\nHouse: Na, was denken Sie? Rote Tangas? Ich tippe auf rote Tangas. [holt eine Kreditkarte aus seiner Brieftasche] Okay, zwanzig Dollar, dass ich die Tür in zwanzig Sekunden aufkriege.\nForeman: Die Wette gilt. [Chase sieht auf seine Armbanduhr]\nHouse steckt die Karte wieder ein, bückt sich und hebt einen Blumentopf an. Darunter befindet sich ein Schlüssel. Chase und Foreman rollen mit den Augen, House lächelt zufrieden. Er schließt die Tür auf. Foreman und Chase geben ihm beim reingehen je zwanzig Dollar in die Hand.\nSchnitt zu Cuddy und Cameron, die Alfredos Heim durchsuchen.\nCuddy: Keine Möbelpolitur, keine Farbverdünner oder sonst was, das sich zu schnüffeln lohnt.\nCameron: Hier ist auch nichts, außer ein paar Kakerlaken. [tritt über einen nassen Läufer] Entzückend. Jemand sollte SEIN Dach mal reparier'n. [man sieht Wasserflecken an der Decke] Und, wieso haben Sie House noch nicht gefeuert? [Cuddy guckt fragend] Es, äh, es ist, hm… sie brüllen sich doch immer an und da dachte ich, sie hassen sich vermutlich. Also…\nCuddy: Ich hasse ihn nicht.\nCameron: Wieso nicht? Er ist ein toller Arzt, aber jeder andere Verwaltungschef hätte ihn schon vor Jahren gefeuert.\nCuddy: Die Frage lautet eher, wieso habe ich ihn eingestellt.\nSchnitt zu House, Foreman und Chase. Sie durchsuchen mittlerweile Cuddys Haus.\nForeman: Wieso wussten Sie, dass da 'n Schlüssel lag? Haben Sie vielleicht auch ein paar Handwerksjobs für Cuddy erledigt?\nHouse: [sucht gerade unter der Spüle] Jemand, der so zwanghaft unsicher ist wie Cuddy, versteckt wahrscheinlich drei Extraschlüssel, nicht weiter als drei Meter von der Tür.\nForeman: Oh, Sie betrachten Zwanghaftigkeit als negative Eigenschaft.\nHouse: [hält eine Flasche in der Hand] Dieses Insektizid ist organisch, die Seife ist hypoallergen. Ich check' das Schlafzimmer.\nIm Schlafzimmer. House steht vor Cuddys Bett.\nHouse: Hier… tanzt also der Bär. Hm. [setzt sich mit einem Schwung aufs Bett]\nSchnitt zu Cuddy und Cameron.\nCameron: Sie waren beide an der Michigan. Kannten Sie ihn damals schon?\nCuddy: Ah, ich bin noch im Vorklinikum gewesen. Da war er schon eine Legende.\nCameron: Sie kannten ihn also nur als Legende?\nCuddy: Mein Gott, sind Sie subtil. Interessiert Sie was Bestimmtes?\nCameron: [guckt unter ein Doppelstockbett] Oh.\nCuddy: Noch mehr Kakerlaken?\nCuddy: [sieht ebenfalls nach und entdeckt eine tote Ratte] Wundervoll.\nSchnitt zu Chase und House in Cuddys Schlafzimmer.\nChase: Es kann nicht sein, dass Sie nur erraten haben, wo der Schlüssel lag.\nHouse: [nimmt einen Tanga aus Cuddys Schublade] Geht das als rot durch? [wirft ihn Chase zu]\nChase: Sie haben zwanzig Sekunden gesagt und darauf gewettet.\nHouse: [sieht in die Schublade] Mein Gott, hier sind Fotos von Ihnen drin, nur von Ihnen. [Chase guckt geschockt] Sieht aus wie 'n freakiger Schrein.\nChase: Ist nicht Ihr Ernst.\nHouse: [macht die Schublade zu, bevor Chase hineinsehen kann] Nein.\nHouse geht ins Badezimmer und nimmt eine Packung Tampons in die Hand.\nHouse: Sie benutzt Super Tampons. Wissen Sie, warum?\nChase: Sie sind viel zu sehr mit Gehässigkeiten zugange, als dass sie nicht… zugange waren.\nHouse: Hey, ich bin auch zu Leuten fies, mit denen ich nicht gepennt hab'. Das müssten SIE doch wissen. [öffnet den Waschbeckenunterschrank]\nForeman: [kommt hinzu] Nichts zu finden. Gehen wir jetzt oder wollen Sie noch an irgendwas schnüffeln?\nHouse: [betrachtet das Wasserrohr] Aber Hallo, sieh einer an. Es ist pelzig, es ist schwarz und es lebt. [Makroaufnahme des Schimmels am Rohr]\nSchnitt zu House, Foreman und Chase, die einen Klinikflur entlang gehen. Sie treffen auf Cuddy und Cameron.\nCuddy: Die Lungenfunktionen des Patienten verschlechtern sich rapide. Das Levaquin wirkt nicht. Er hat offensichtlich keine gewöhnliche Pneumonie.\nHouse: Es freut mich, dass Sie seinen bevorstehenden Tod akzeptier'n.\nCuddy: Raten Sie mal, was er hat.\nHouse: Die Narben an der Hand.\nHouse: Alfredo sagt, sie stammen von Bauarbeiten, damit er nicht zugeben muss, dass er Ratten im Haus hat. Die Katholiken haben recht. Stolz ist des Menschen Tod.\nCuddy: Er hat Streptobazillen.\nHouse: Boogie, Woogie, Hoogie.\nCuddy: Passt perfekt zu den Symptomen. [betreten alle den Besprechungsraum]\nHouse: Ist sicher eine Möglichkeit, aber was ist mit dem Aspergillus Schimmelpilz, den wir unterm Waschbecken entdeckt haben?\nCuddy: Welchem Waschbecken?\nHouse: [wirft den Gummihandschuh in den Mülleimer] Sie sollten Ihr Bad besser reinigen.\nCuddy: [aufgebracht] Sie sind bei MIR eingebrochen?\nHouse: Nein, natürlich nicht. Ich hatte einen Schlüssel.\nCuddy: Sie hatten kein Recht, in meine Privatsphäre einzudringen. Dafür gab es nicht den geringsten, medizinischen Grund und einen moralischen schon mal gar nicht. [betrachtet ein Röntgenbild von Alfredos Lunge] Oh, verdammt. Sie haben recht. Die fokale Konsolidierung deutet auf 'ne Pilzpneumonie hin.\nHouse: Sie haben recht, ich hab' recht. Positiv gesehen hat es den Vorteil, dass Sie immer noch dafür verantwortlich sind.\nCameron: Die Standardtherapie dafür wäre Amphotericin. Das ist wahnsinnig gefährlich.\nCuddy: Ja, und was soll das heißen?\nHouse: Die aggressive Risikoschiene hat beim letzten Mal nicht funktioniert. Diesmal wird es funktionier'n. Geben Sie ihm das Ampho terrible.\nSchnitt zu Alfredos Krankenzimmer. Cameron gibt über einen Tropf das Medikament. Alfredo hustet unaufhörlich. Eine Schwester kühlt ihm die Stirn. Mutter und Bruder sind bei ihm.\nSchnitt zu Cuddy, die in ihr Büro geht. Alfredos Bruder Manny war ihr gefolgt.\nManny: Dr. Cuddy? [sie dreht sich zu ihm]\nManny: Ich bin Manny, Alfredos Bruder.\nCuddy: Wie geht es ihm?\nManny: Er macht sich Sorgen wegen des Geldes. Ich würd' gern für Sie arbeiten.\nCuddy: Wie alt bist du, Manny?\nManny: Ich kann malern, ich kann mähen und Laub harken. Ich kann sofort anfangen.\nCuddy: Alfredo will, dass du erst die Schule abschließt.\nManny: Als würde Sie das interessier'n.\nCuddy: Manny, ich kenn' dein Bruder wirklich…\nManny: Er fällt von Ihrem Dach runter und Sie geh'n ihn nicht mal besuchen. Miststück. [er geht]\nSchnitt zu House, der in einem Behandlungsraum sitzt und auf einem Minifernseher seine Soap guckt. Es klopft an der Tür.\nHouse: [ruft] Ich hab' 'n Patienten. [Stacy kommt herein]\nStacy: Nicht laut Dienstplan.\nHouse: [brummig] Hm, es ist drei Uhr fünfzehn.\nStacy: Läuft gerade Werbung? [House nickt] Wie geht es Cuddy?\nHouse: Hm, sie verhält sich nicht wie Cuddy. Sie ist 'ne Freude.\nStacy: Du kennst sie doch. Sie kann schlecht mit solchen Situationen umgehen, fühlt sich persönlich verantwortlich.\nHouse: Der konkrete Terminus ist Narzissmus. Dass du an allem schuld bist, kannst du nur glauben, wenn du den Glauben hast, allmächtig zu sein.\nStacy: Man, Greg, glaubst du das wirklich?\nHouse: Ich glaub' nicht, dass ich die Welt verändern kann. Und ich liege nachts auch nicht wach und quäle mich deswegen.\nStacy: Nein, dich quält nachts wohl eher, dass du…\nHouse: Hey, ich, ähm, sprach hier gerade von Cuddy, Stacy.\nStacy: Sie nimmt Anteil.\nHouse: Ach, sie suhlt sich in Schuldgefühlen.\nStacy: Sie reagiert nicht gleichgültig. Wie du weißt, ist das Ganze kein Denksport für sie. Die Patienten sind reale Menschen und ihre Gefühle sind echt. [House betrachtet Stacy mit einer Mischung aus Belustigung und Faszination] Und ich habe ihr auch noch geraten: "Halte dich fern von ihm.".\nHouse: Mein Gott, es ist ansteckend. Du fühlst dich auch schon schuldig.\nStacy: Ich hab' nur gesagt, sei nachsichtig. Das bist du ihr schuldig.\nHouse: [nach einem Moment] Hm, die Werbung ist vorbei.\nStacy: Es war schön, mit dir zu reden. [beide lächeln sich gekünstelt an]\nSchnitt zu House, der nun Robert untersucht.\nHouse: [hört ihn ab] Knisper, Knasper, Knusper. Haben Sie Rice Krispies da drin?\nRobert: So schlimm, ha?\nHouse: Sie waren gestern schon hier und wie ich sehen kann, hat Dr. Foreman Ihnen Medizin verschrieben. Und kein Wunder, das Zeug wirkt nicht gleich am ersten Tag.\nRobert: Ich neh'm nichts, was mir so'n Nutella verschreibt.\nHouse: [stutzt] Heißt das, Sie vertrau'n ihm nicht, weil er schwarz ist? Gut, dann verschreib' ich Ihnen noch mal dasselbe. Dann werden Sie's ja schlucken.\nRobert: Ich hab' nichts am Hut mit rassistischer Medizin.\nHouse: Sie ist rassistisch, weil sie schwarzen Menschen mehr hilft als weißen? Dann bedanke ich mich im Namen meiner Rasse, dass Sie aus Prinzip gerne für uns sterben.\nRobert: Hör'n Sie, mein Herz ist rot und Ihres auch. Und es macht keinen Sinn, uns unterschiedlich zu behandeln.\nHouse: Doch, ich hab' einen Unterschied entdeckt. Äh, zugegeben, die Stichprobe ist nicht repräsentativ, aber aufgrund meiner Erfahrung der, hm… [sieht auf seine Armbanduhr] letzten neunzig Sekunden, sind alle Schwarzen für mich Vollidioten. Sorry, Afroamerikaner.\nRobert: [steht auf] Ich such' mir 'n anderen Arzt.\nHouse: [genervt] Bitte. Gut. [wirft ein Rezept weg und schreibt ein neues; seufzt] Ich geb' Ihnen die Medizin, die wir den Republikanern immer geben. [Robert nimmt das Rezept]\nKamerafahrt auf eine Fensterfront der Klinik.\nSchnitt zu Alfredos Krankenzimmer. Cameron untersucht seine Hand.\nAlfredo: Ich glaub', die Medizin wirkt. Sie sind schon heller, oder?\nCameron: Das seh' ich aber nicht so, Alfredo. Was macht das Kribbeln?\nAlfredo: Das stört mich nicht besonders.\nManny: Sag' ihr auch das andere. Sag's ihr schon. [Alfredo guckt böse und erwidert etwas auf spanisch] Er kann nicht pinkeln, schon seit gestern nicht.\nCameron: Und seit wann genau?\nManny: Seit mittags.\nAlfredo: Ist kein Problem, ich trinke nicht viel.\nCameron: [nimmt den Tropf ab] Ich denke, wir gönnen Ihnen eine kleine Pause von dieser Medizin. [Alfredos Mutter fragt etwas auf spanisch]\nAlfredo: Sie sagt, das ist doch die Medizin, die mich wieder gesund machen soll.\nCameron: Es geht nur um eine kleine Umstellung. Entschuldigen Sie.\nCameron verlässt das Zimmer und trifft auf dem Flur auf House.\nCameron: Er produziert kein Urin. Ich glaube, wir haben seine Nieren zerstört mit dem Amphotericin. Es geht zuende.\nLuisa: [steht in der Tür und hatte Cameron gehört] Es geht zuende.\nHouse: [leise zu Cameron] Achtung, die Cops. [Luisa murmelt etwas auf spanisch und weint] Ein oder zwei Worte versteht sie anscheinend.\nKamerafahrt auf Alfredo. Seine Mutter und sein Bruder sind bei ihm.\nCameron: Seine Nieren versagen aufgrund der direkt toxischen Wirkung auf das proximale Tubulusepithel.\nCuddy: Der Beweis, dass meine brillante Idee, ihm Amphotericin zu geben, ihn tötet.\nHouse: [sieht einige Berichte durch] Doch es war keine Zeitverschwendung. Aufgrund der Reaktion, müssen Sie nicht Ihren Waschschrank reinigen. Es war kein Aspergillus.\nForeman: Die Blutkulturen zeigen keinen Nachweis von Rattenbissfieber.\nHouse: Da sind aber immer noch 'n Haufen anderer Pneumonien.\nForeman: Kein Nachweis von Moraxella, Nocardia, Cryptococcus.\nChase: Der Objekt Titer deutet auf Chlamydien Antikörper hin.\nForeman: Nein, das Thoraxröntgen zeigt kein Erscheinungsbild von Chlamydien Pneumonie.\nChase: Aber der Titer deutet auf…\nCameron: Er hatte letztes Jahr eine Geschlechtskrankheit. Er hat Salzmangel. Wie wär's mit Legionellen?\nChase: Das haben wir getestet, negativ.\nHouse: [betrachtet die Tafel] Das ist alles Kacke.\nCuddy: Vielleicht hatten wir schon zu Anfang recht. [House rollt mit den Augen] Grundursache der Probleme ist eine DIC, die beim Sturz vom Dach zur Auslösung kam.\nChase: Eine DIC würde kein so hohes Fieber auslösen.\nHouse: Sehen Sie, mein Schleimi stimmt mir zu. Wie hoch ist es?\nChase: Vor zwei Stunden neununddreißig vier unter Paracetamol.\nHouse: Und wie viel hatte er am Valentinstag? [Chase guckt irritiert] Die einzige Temperatur, die mich interessiert, ist die, die er im Moment hat. [er geht]\nSchnitt zu House, der Alfredos Krankenzimmer betritt. Manny unterhält sich gerade mit seinem Bruder auf spanisch.\nHouse: Den Mund auf! [Alfredo reagiert nicht, weil er Manny gerade lautstark zurechtweist] Okay, und jetzt noch mal in meiner Sprache. Machen Sie den Mund auf! [Manny geht] Unter die Zunge. [Alfredo nimmt das Thermometer] Sie benutzen die linke Hand. Tut die rechte weh?\nAlfredo: Nein, es geht mir besser.\nHouse: Tut sie wirklich nicht weh oder sagen Sie das nur, weil Sie denken, Sie kommen dann schneller hier raus?\nAlfredo: Sie tut nicht weh. Es geht mir gut.\nHouse: [schnüffelt] Hm, Sie müffeln ganz schön. [drückt auf Alfredos Hand, der vor Schmerz keucht] Ihre Hand fängt an zu faulen.\nSchnitt zu Stacys Büro. House und Cuddy sind bei ihr.\nHouse: Worum geht es hier?\nCuddy: Ob wir einem jungen Mann die Hand entfernen sollen.\nHouse: Ja, es geht darum, sie zu amputier'n und nicht darum, sie auf mehrere Eigentumswohnungen zu verteilen. Das ist keine Rechtsfrage.\nCuddy: Stellen Sie sich absichtlich doof oder sind Sie es?\nHouse: [imitiert einen schwachsinnigen Gesichtsausdruck] Häh?\nCuddy: Ich halte es für verfrüht.\nStacy: Ich hab' genug gehört.\nHouse: [wird laut] Was? Sie sagt nur ein Wort und sofort hältst du zu ihr? [Stacy legt einen Finger auf die Lippen] Du solltest wenigstens warten, bis sie 'n medizinischen Grund nennt, sonst neh'm ich das nämlich persönlich.\nStacy: Ah, halt die Klappe. [House seufzt] Sollte ich irgendwie herausfinden, dass ihr zwei euch über eine angemessene Therapie nicht einig seid, kann das vor Gericht für meine Mandanten unangenehm werden und meine Mandanten seid nun mal ihr. Also, ich hab' hier 'ne Menge zu tun und deswegen schlage ich vor, dieses Gespräch in einer halben Stunde fortzusetzen, okay?\nAuf dem Flur vor Stacys Büro. Cuddy und House brüllen sich an.\nCuddy: Alle Symptome sind bedingt durch das zugrundeliegende Problem und der Medizin, die wir ihm geben.\nHouse: Welches zugrundeliegende Problem? Sie haben keine Ahnung, was das zugrundeliegende Problem ist.\nCuddy: SIE sind der Diagnostiker.\nHouse: Bitte, alles meine schuld. Fühlen Sie sich jetzt besser?\nCuddy: Seine Hand hat noch einen arteriellen Puls.\nHouse: Seine Hand ist 'ne Klärgrube und die Kacke kommt bereits raus.\nCuddy: Ähm… Sie haben die aggressive Absicht, jemandes Lebensunterhalt zu zerstör'n.\nHouse: Ich geb' einen Scheiß auf seinen Lebensunterhalt.\nCuddy: Wenn er die Hand verliert, verliert er seinen Job. All seine Jobs. Er ist nicht wie wir.\nHouse: Als Krüppel kann er nicht arbeiten?\nCuddy: Er wird sein Zuhause verlier'n. Sein kleiner Bruder schmeißt die Schule hin.\nHouse: Der amerikanische Traum wird zerstört. Todtraurig und sehr bewegend, aber kein einziger, medizinischer Fakt in der ganzen Jammerstory. Sie sind nicht mehr sachlich. Sie betrachten die Sache nicht mehr aus der Sicht eines Arztes. Sie tun gerade so, als hätten SIE Alfredo vom Dach geschubst. Sie wollen es bereinigen? Tut mir leid, nichts lässt sich bereinigen.\nSchnitt zu Stacys Büro.\nHouse: Ich darf freudig vermelden, wir waren uns so schnell einig, dass wir sogar die Unterwäsche des anderen tragen. Schapp, Zapp, Zerapp.\nStacy: [zu Cuddy] Ist das wahr?\nHouse: Nein, war gelogen. Unkluge Frage, wenn sie mit im Zimmer ist.\nStacy: Es ist eine gravierende Entscheidung.\nHouse: Wir haben sie getroffen.\nStacy: Wir sollten mit der Ethikkommission sprechen.\nHouse: [genervt] NEIN! [seufzt und zeigt auf Cuddy] SIE trifft eine medizinische Entscheidung, um später keine Reue zu empfinden. [deutet auf Stacy] DU triffst eine juristische Entscheidung, um MIR zu beweisen, dass ich unrecht habe.\nStacy: Greg, wir wissen, dass du für aggressives…\nHouse: Du wolltest eine formale Einigung, die alle Beteiligten absichern. Die hast du jetzt. Kann ich jetzt den Eingriff durchführ'n? Bitte, bitte, bitte.\nStacy: [zu Cuddy] Lisa. Sind Sie sicher, dass Sie das wollen?\nCuddy: [steht auf] Ich muss wohl jetzt die Familie informier'n. [sie geht]\nSchnitt zu Alfredos Krankenzimmer. Seine Mutter und Cuddy sind bei ihm.\nCuddy: Ihre Hand ist nicht zu retten. Die Bakterien zerfressen sie. Wenn ihnen dort die Nahrung ausgeht, gehen sie woanders hin.\nAlfredo: Wenn Sie mir die Hand abschneiden, bin ich dann geheilt?\nCuddy: Das wissen wir noch nicht, Alfredo. Wir müssen zuerst noch die eigentliche Ursache finden, die Sie krank gemacht hat. Aber Sie werden währenddessen nicht an Wundbrand sterben.\nAlfredo: Ich ging mit zwölf von der Schule ab, weil ich arbeiten musste, um meiner Familie zu helfen. Sie wissen, dann krieg' ich nie wieder 'n guten Job, werde nie mehr so viel Geld verdienen, um mir ein eigenes Haus zu kaufen. Aber Manny, der muss zur Schule. Der ist der Beste seiner Klasse.\nCuddy: Vielleicht muss er die Schule gar nicht verlassen. Es wäre doch möglich, dass er… [Alfredo schüttelt den Kopf]\nAlfredo: Sind Sie sicher, dass… dass das nötig ist?\nAlfredo: [weint] Okay… okay.\nSchnitt zu Alfredos Krankenzimmer. Luisa sitzt am Bett ihres Sohnes und singt ihm das spanische Lied "Duérmete, Mi Niño" vor. Sie streichelt seine Hand. Überblende zur OP, in der nun Alfredos Hand amputiert wird. Cuddy sieht dabei zu.\nSchnitt zum Besprechungsraum. House steht vor der Tafel. Foreman betritt den Raum.\nForeman: Ich hatte einen Anruf von einem Praxispatienten. Ihr Name fiel dabei.\nHouse: Hm, vermutlich ein älterer Schwarzer, der denkt, die CIA hat die Rapmusik erfunden, damit ihr Afroamerikaner euch umbringt.\nForeman: Er sagt, Sie hätten ihm das Zeug für Weiße gegeben. Das ist genau der Grund, warum Schwarze nicht so lange leben.\nHouse: Es ist keine Frage der Rasse, es sei denn, Nervtöter sind eine. Geht's ihm nicht besser?\nForeman: So weit ich weiß, ja. Ich werd' ihn wieder herbestellen und ihm das richtige geben.\nHouse: Jetzt machen Sie mal 'n Punkt, Foreman. Das hat er schon.\nHouse: Ich hab' ihm nur gesagt, ich würd' ihm die Medizin, die die Weißen kriegen, geben.\nForeman: [schüttelt den Kopf] Er hatte recht. Sie haben genau das getan, was Weiße immer tun. Sie haben gedacht, die Wahrheit müssen wir weder erfahren, noch versteh'n. Und deswegen belügen sie uns.\nHouse: Es war nur 'ne Notlüge.\nForeman: 'Ne gute, Massa. [will gehen]\nHouse: Genau, ich bin ein Rassist. Zu dumm, dass dieser Idiot das niemals erfahren wird für den Rest seines langen, langen Lebens.\nForeman: Jeder Sklavenhalter dachte, er tue dem schwarzen Mann einen Gefallen. Der Neger kann nicht für sich selbst sorgen, also lassen wir ihn arbeiten, geben ihm vier W&;;auml;nde und 'n Bett und zivilisier'n den Heiden. Ich sag' Ihnen was. Hör'n sie auf, uns Gefallen zu tun. Wenn sie recht behalten und wir wieder im Dschungel landen mit lausiger Blutdruckmedizin, dann wird das nicht ihre Schuld sein. [er geht]\nSchnitt zum OP Saal. Alfredo wird immer noch operiert. Man sieht, wie die Hand abgetrennt wird.\nChirurg: Schere. Faden.\nChase steht dabei. Ihm fällt auf, dass sich ein Finger der linken Hand nun auch verfärbt hat. Stacy kommt zu Cuddy in den Beobachtungsraum.\nStacy: Alles in Ordnung? Überlegen Sie, ob es richtig war?\nCuddy: Ich wollte immer Ärztin werden, schon mit zwölf.\nStacy: Und ich wollte immer Juristin werden bis nach der zweiten Woche an der Uni. Sorry, Ihre Story.\nCuddy: Das Staatsexamen hab' ich mit fünfundzwanzig gemacht und war sauer, dass ich nur Zweite war. Chefärztin mit zweiunddreißig, die Zweitjüngste aller Zeiten, die erste Frau.\nStacy: Traurige Story.\nCuddy: Wäre ich Alfredos Ärztin gewesen…\nStacy: Sie SIND seine Ärztin.\nCuddy: Ich hatte veranlasst, dass er Protein C kriegt und wir mussten seinen Schädel öffnen. Dann sagte ich Amphotericin und das hat seine Nieren gekillt. Mit der Pneumonie lag ich total falsch. Ich hab' nur sein Haus durchsucht und, ähm, nicht meins. Durch mich wär' er wahrscheinlich gestorben, nur, weil ich seine Hand retten wollte. Oh, hätte ich nicht House, der mir über die Schulter sieht…\nStacy: Heißt das, Sie halten sich für weniger kompetent als ihn?\nCuddy: Damit sag' ich nur, House hatte recht. Ich war so engstirnig und sah es nicht. Ich bin keine Ärztin mehr, seit Jahren. [Chase kommt herein]\nChase: Sein kleiner Finger ist violett.\nCuddy: Ja, deswegen machen wir das ja.\nChase: Nein, ich meine an der anderen Hand, die wir nicht amputiert haben. [Cuddy guckt bestürzt]\nSchnitt zu Alfredos Krankenzimmer. Er ist noch nicht wach und hat eine Atemmaske auf. Seine Mutter und Cuddy sind bei ihm. Cuddy betrachtet seine linke Hand.\nSchnitt zu Cuddys Büro.\nCuddy: Die O2-Sättigung ist runter auf achtundachtzig. Seine Lunge versagt. Er braucht ein Atemgerät.\nCameron: Und eine Dialyse.\nHouse: [lümmelt auf Cuddys Sofa] Sie lassen sich von dem Multiorganversagen ablenken. Kleine Finger sollen doch immer pink sein, oder? Hübsch rosa und nicht grau.\nCuddy: Aber das Organversagen wird ihn umbringen.\nHouse: Der kleine Finger ist schon komisch. Was sagt uns das? [richtet sich auf]\nForeman: Dasselbe, was uns die andere Hand sagte, bevor wir sie amputiert haben. Das Symptom ist das gleiche.\nHouse: Aber nicht zum gleichen Zeitpunkt. Also, die Blutwerte zeigen 'ne leichte DIC. Angenommen, sie schleicht auf die Weise, wie der Meeresspiegel sinkt, wenn man aus dem Wasser steigt und am Körper ein paar Tropfen hängen bleiben. Es ist theoretisch wahr, aber irrelevant. [steht auf]\nForeman: Keine DIC würde wohl alles erklär'n, wenn da sonst nichts wäre, das eine Erklärung bedarf.\nHouse: Endokarditis. [CGI Effekt des Herzens] Sein Herz ist infiziert. Kleine, blumenkohlartige Bakterien hängen wie Kletten an den Herzklappen, verlieren aber manchmal den Halt und gehen dann im Blutstrom schwimmen. Am Donnerstag hatte sich eins abgelöst und war in die rechte Hand gewandert. Resultat, schwarze Finger und Gangrae. [man sieht die Hand noch einmal] Am Freitag hatte ein anderes die Nieren attackiert. Was am Samstag abgegangen ist, das wissen wir ja alle. Da war Party in der linken Hand. Das erklärt zudem das Fieber.\nCuddy: Das ist absolut plausibel, bis auf die Tatsache, dass wir schon darauf getestet und ein negatives Ergebnis hatten.\nHouse: Was bedeutet, entweder ist er negativ oder… welche Infektion löst eine Pneumonie und eine kulturnegative Endokarditis aus? [alle denken nach] Die Gewinnsumme verringert sich mit jedem Hinweis. [imitiert stimmlich ein Huhn]\nChase: Sie denken an Psittakose? Alfredo hat kein Papagei zuhause.\nHouse: Hör'n Sie auf zu quaken. Geben Sie ihm Doxycyclin.\nCuddy: Nein, das macht sein Gerinnungsproblem nur noch schlimmer.\nHouse: Ich fand' Sie komischer, als Sie uns noch verrückte Arzneiexperimente vorgeschlagen haben. Wir geben ihm verdammt noch mal das Doxy und möglicherweise retten wir seinen Finger. Dann kann er in der Kneipe wenigstens fünf Bier bestellen.\nCameron: Wenn Sie sich irren, verliert er nicht nur beide Hände, sondern auch die Füße.\nHouse: Ja, wenn ich mich irre, geht er ex, aber ich verstehe, was Sie meinen. Wo arbeitet er nachts?\nForeman: Er putzt in irgend so 'nem Fastfood Laden. Glauben Sie, er hat es von 'nem Chicken Nugget?\nHouse: Seit wann erlauben Fastfood Läden, Zwölfjährigen ihren Fußboden zu schrubben?\nCuddy: Alfredo ist zwanzig.\nHouse: Ehrlich? Er sieht jünger aus. [geht zur Tür hinaus; Cuddy folgt ihm]\nSchnitt zu Alfredos Krankenzimmer. Seine Mutter ist bei ihm. House und Cuddy kommen herein.\nHouse: [zu Alfredo] Wo wollten Sie heute Abend arbeiten gehen? Welchen Job machen Sie Samstagabend? [Alfredo reagiert nicht; House nimmt etwas aus einer Schublade]\nCuddy: Was tun Sie da?\nHouse: Ich weck' ihn auf.\nCuddy: Aber er hat grad 'ne Hand verlor'n.\nHouse: Ja, und darüber will ich reden.\nCuddy: [nimmt ihm die Spritze weg] Nein, das werden Sie nicht. [House fragt die Mutter etwas auf spanisch; zu Cuddy] Ich hab' keine Ahnung, was ich da gesagt hab'.\nCuddy: Wieso haben Sie nicht gesagt, dass Sie spanisch können?\nHouse: Weil sie dann mit mir hätte reden wollen. [wieder zu Luisa auf spanisch, dann zu Cuddy] Oder so was ähnliches. [Luisa antwortet; zu Cuddy] Sie sagt, Samstagabend arbeitet er nicht. Geben Sie mir die Quasseldroge.\nCuddy: Dass es nicht in Ihre Theorie passt, bedeutet nicht, dass er lügt.\nHouse: Als sie aus dem Zimmer war, hat der kleine Bruder darauf bestanden, seinen Job zu übernehmen. [fragt Luisa wieder etwas auf spanisch; sie antwortet] Da geht der gute Alfredo tanzen. Entweder ist das gelogen oder er tanzt mit Vögeln. [wieder an Luisa, die nicht versteht, was er will] Geben Sie IHR das Zeug, los!\nCuddy: Sie weiß doch gar nicht, wovon Sie sprechen.\nHouse: Ich wette, es ist nicht weit von zuhause, wahrscheinlich ein leerstehendes Lagerhaus oder 'ne Fabrik. Schnappen Sie sich die Scooby Gang und schwärmen Sie aus.\nCuddy: Und wonach zum Henker suchen wir?\nHouse: Finden Sie jemand, der beschissen aussieht und sagen Sie, Sie wollen mitwetten.\nCuddy: [zu Luisa] Ähm…\nHouse: Sayonara! [sie gehen]\nEin Lagerhaus (Fabrik). Cuddy und Foreman betreten einen großen Raum. Viele Menschen sind dort. Es ist laut und man hört spanische Musik. Hier finden Hahnenwettkämpfe statt. Cuddy erkennt Manny, der die toten Tiere wegbringt. Sie und Foreman gehen wieder.\nSchnitt zu Wilsons Büro. House jongliert mit nur einer Hand zwei Bälle. Das Handy klingelt und Wilson sieht auf das Display.\nWilson: [reicht es House] Es ist Cuddy.\nHouse: [geht ran] Ich hab' ihm schon was gegen Ornithose verabreicht. Gleich, als Sie weg waren. Keine Ursache. [beendet das Gespräch; zu Wilson] Was glaubst du, ist der Rekord im Einhandjonglieren?\nWilson: Ähm, du kannst auch einhändig jojoen.\nHouse: Stimmt, ja. [jongliert weiter mit beiden Händen]\nSchnitt zu Alfredos Krankenzimmer. Ihm geht es sichtlich besser.\nAlfredo: Ich wasch' mir doch immer die Hände.\nCuddy: Bei infizierten Vögeln kann man sich schon durch Einatmen von Staub anstecken.\nAlfredo: Ab… aber warum werd' dann nur ich krank und niemand sonst?\nCuddy: Durch Ihr Asthma waren Sie anfälliger. Sie werden wieder gesund.\nAlfredo: Ja. Gracias, [reicht ihr seine Hand, die sie ergreift] dass Sie mir das Leben gerettet haben.\nCuddy: Er hat mir gedankt.\nStacy: Und das mit Recht.\nCuddy: Wir haben seine Hand amputiert. Wenn wir es früher entdeckt hätten…\nStacy: Wären Sie später dahintergekommen, wäre er jetzt tot.\nCuddy: Oh, das hat er nicht mir zu verdanken, sondern… [House kommt herein]\nHouse: [gut gelaunt] Hallo!\nCuddy: Was wollen Sie, House?\nHouse: Während ihr beide euch hier in Selbsthass suhlt, hab' ich vielleicht was, das hilft. [hält ein Schriftstück in der Hand; fröhlich grinsend] Wir werden verklagt.\nStacy: [überrascht] Du hast sein Leben gerettet. Das hat er selbst gesagt.\nCuddy: Wir einigen uns. Er hat jetzt einen Stumpf da, wo seine Hand war. Wir sind ja versichert. Ich glaub', die Rechtslage ist ziemlich klar.\nHouse: Ka-Ching! Der neue, amerikanische Traum mit happy end. Alles wird wieder gut. [geht zur Tür, räuspert sich und kehrt wieder um] Cuddy? Ihr Schuldgefühl ist pervers und disqualifiziert Sie als Ärztin. Doch es qualifiziert Sie für Ihren Job.\nCuddy: Äh, soll das etwa heißen, perverse Schuldgefühle machen mich zur guten Chefin?\nHouse: Wäre die Welt ein besserer Ort, wenn niemand Schuldgefühle hätte? Wird Sex dadurch besser? [deutet auf Stacy] Sie hätten sie mal sehen sollen in den letzten Monaten unserer Beziehung. Och, Schuldgefühle und zwar haufenweise. [Stacy guckt empört] Ich weiß, es lag nicht nur daran, dass es Ihr Dach war. Cuddy… hm, Sie sehen die Welt, wie sie ist und wie sie sein könnte, aber was Sie nicht sehen, ist das, was jeder andere sieht. Hm, die nicht zu überbrückende Kluft zwischen beidem.\nCuddy: House, ich bin nicht naiv. Ich weiß, dass Sie da…\nHouse: Wenn ja, hätten Sie mich niemals eingestellt. Sie sind nur happy, wenn alles richtig ist, was zweierlei bedeutet. Ähm, Sie sind ein guter Boss, doch Sie werden niemals glücklich sein. [geht zur Tür] Übrigens, äh, wieso denken eigentlich immer alle, wir zwei hatten Sex? Könnte da vielleicht was dran sein? [er geht; Stacy guckt interessiert, Cuddy leicht verlegen]\nKamerafahrt auf die Terrasse von House' Büro. Es regnet. Der Song "Delicate" von Damien Rice beginnt und ist noch bis zum Ende der Episode zu hören.\nSchnitt in House' Büro.\nWilson: Cuddy fühlt sich schuldig, weil sie nicht gleich Ornithose diagnostiziert hat?\nHouse: [spielt mit einem Jojo] Ich denk', ja.\nWilson: Hm, das hätte sie unmöglich gekonnt.\nHouse: Nein, das würd' ich auch so sehen. [sieht aus dem Fenster] Es regnet.\nSchnitt zu Alfredo, der seinen Stumpf und seine gesunde Hand betrachtet.\nSchnitt zu Cuddys Haus. Es regnet in ihr Wohnzimmer (Esszimmer). Sie stellt einen Topf auf den Tisch, trinkt einen Schluck Tee und geht zu Bett.


Vorgehensweise bei der Entlassung von Schüler*innen aus der Isolation und aus Quarantäne – Familienblog Wolfsburg\nBis vor einigen Wochen wurde bei an Covid-19 erkrankten Schüler*innen nach der Quarantäne ein Schnelltest veranlasst. Mit dem negativen Testergebnis des Schnelltests sind die Schüler*innen wieder in die Schule gegangen. Dies ist gemäß der Absonderungsverordnung des Landes Niedersachsen vom 22. September 2021 aber nicht zwingend vorgeschrieben und wird auch in Wolfsburg so nicht eingefordert. Nachdem es aus dem Bereich der Schulen immer wieder Nachfragen rund um Quarantäne und Isolation gibt, nochmals einige Informationen:\nDie Pflicht zur „Absonderung“ betrifft alle diejenigen, die mit Corona infiziert sind – dann spricht man von Isolation – und diejenigen, die enge Kontaktpersonen von infizierten Personen sind – dies ist dann der Fall der Quarantäne. Gemeint ist damit die Verpflichtung, sich in diesen Fällen selbständig sofort, auch ohne direkte Aufforderung des Gesundheitsamtes, in Quarantäne zu begeben.\nDie Absonderungsverordnung legt fest:\nSchüler*innen, die positiv auf das Corona Virus getestet worden sind, müssen sich in Quarantäne begeben.\nAuch wer typische Symptome von Covid 19 hat, muss sich absondern.\nWer mit einer Person in einem Haushalt lebt, die positiv getestet worden ist, oder als sonstige enge Kontaktperson eingestuft wird, muss sich in Quarantäne zu begeben, es sei denn, er oder sie ist vollständig geimpft.\nWer infiziert ist, bleibt mindestens 14 Tage abgesondert. Die letzten beiden Tage müssen allerdings praktisch symptomfrei gewesen sein, sonst dauert die Absonderung länger.\nWer wegen der Infektion in Absonderung ist, muss mit dem Gesundheitsamt zusammenzuarbeiten und z. B. alle Kontaktpersonen nennen und natürlich die Schule informieren.\nFür Schulklassen oder Kohorten gilt: Bei auftretenden Neuinfektionen werden, wo es aufgrund der umgesetzten Hygienemaßnahmen möglich ist, nicht mehr ganze Klassen in Quarantäne geschickt, sondern verstärkt Einzelmaßnahmen angeordnet, die nur die direkten Sitznachbar*innen betreffen. Die in diesem Fall angeordnete Quarantäne der Kontaktperson kann nach fünf Tagen mit einem negativen Schnelltest beendet werden, wenn die Kontaktperson keine Corona Symptome entwickelt hat. Kinder die ‚freigetestet‘ sind, nehmen wieder am Präsenzunterricht teil.\nVollständig geimpfte und genesene Schüler*innen sind nach dem Kontakt zu einer coronainfizierten Person von der Quarantänepflicht ausgenommen. Es wird jedoch dringend empfohlen, sehr genau auf Krankheitssymptome zu achten und 14 Tage lang keinen Kontakt zu Risikogruppen zu haben.\nHalloweengewinnspiel der Stadtbibliothek Wolfsburg startet am 18. Oktober →\n← Stadt Wolfsburg empfing Auszubildende aus der Partnerstadt Halberstadt


ANOTHER A - Damen Leder Boots für 39,95€\nStartseite > Mode und Kleidung > ANOTHER A – Damen Leder Boots für 39,95€\nANOTHER A – Damen Leder Boots für 39,95€\nAm 15.12.2016 um 17:57 Uhr in: Mode und Kleidung von: CK 5 Kommentare\nLiebe mein-dealerinnen, es lohnt sich auch ein Blick in die eBay Wochen Wow. Hier gibte es Schuhe gegen kalte Füße, allerdings optisch mehr im Retro Style der 60ziger Jahe, verbunden mit style Momenten des aktuellen Zeitgeist. Die ANOTHER A Damenschuhe sind auch Lederschuhe für den kalten Einsatz mit warmen Innenfutter.\nHier werden heute auch 39,95€ mit Versand aufgerufen. Hier beginnt der Vergleichspreis ab 50€ und die Ersparnis damit ab 10€. Echt fair für echt Leder Schuhe. Zur Auswahl stehen die Boots in den Farben Bordeux und schwarz, sowie in den Größen von 36 bis 42.\nadidas EQT Gazelle Retro Laufschuhe für 38,49€ (statt 110€)\nNike Waffle Racer Sneaker aus Wildleder in Rot für 63,75€ (statt 80€)\nAbgelaufen! Nike Air Force 1 ’07 Herren Sneaker in 3 Styles für je 75€ (statt 99€)\n5 Kommentare zu "ANOTHER A – Damen Leder Boots für 39,95€"\nHässlich wie die Nacht … das hat dann auch mit deinen „Sechzigzigern“ nichts mehr zu tun. So lasse ich mein Frauchen jedenfalls nicht rumrennen. Auch nicht in erfundenen Epochen.\nSynthetic Innenfutter klingt qualitativ bescheiden\n?? Alles andere ist verboten? Was willst du da nehmen? Pelz? Lambswool im Schuh ist nach 6 Wochen ruiniert.\nSehr Cool! Die Qualität sieht auch nicht schlecht aus!


"Technik interessiert niemanden, Dienste sind wichtig"\n„Technik interessiert niemanden, Dienste sind wichtig“\nVortrag von I-Mode-ManagerTakeshi Natsuno: Wie kann man den I-Mode Erfolg erklären?\nvon Sebastian Brinkmann am 16. Oktober 2001 , 15:12 Uhr\nI-Mode, ein WAP-ähnlicher Dienst, erfreut sich in Japan unglaublicher Beliebtheit: Schon heute nutzen 28 Millionen Nutzer den Dienst von Netzbetreiber NTT Docomo. Nun gilt es, diesen Erfolg mit UMTS in Europa zu wiederholen.\n„Wer den Nutzern Internet auf dem Handy verspricht, der macht einen großen Fehler. Die Leute wollen praktische Dienste für unterwegs und sie interessiert nicht, welche Technik dafür zum Einsatz kommt. Das komplette Internet will niemand auf dem Handy haben“, erklärte Takeshi Natsuno, I-Mode Managing Director, in seiner Rede vor zahlreichen Besuchern des Mobile Solutions Forums auf der Systems (15. bis 19. Oktober).\nDer Erfolg von I-Mode hat nach Meinung von Natsuno drei Gründe:\n1 Kommentar zu „Technik interessiert niemanden, Dienste sind wichtig“\nAm 16. Oktober 2001 um 14:53 von Marcus Setina\n…praktische Dienste für unterwegs…\n"Wer den Nutzern Internet auf dem Handy verspricht, der macht einen großen Fehler. Die Leute wollen praktische Dienste für unterwegs"\n… aus seinem Vortrag auf dem Mobil-Forum der Systems…\n"Natsuno hielt sein i-mode-Handy ans Mikrofon, spielte einen heruntergeladenen Klingelton vor und betonte: "Das hier lieben bei uns Geschäftsleute, während sie am Flughafen warten."\n… Dazu fällt mir nur eines ein… NA SUPER…


Die Grabentänzer - taz.de\nZeitgeist „Bild“-Vizechef Nikolaus Blome soll zum „Spiegel“ wechseln. Dort sorgt die Personalie in der Redaktion für Unmut\nBlome ist gesprungen und steht nun in der Luft, sein Cordjackett flattert\nBlome ist seit sieben Jahren Leiter des Bild-Hauptstadtbüros und so etwas wie der smarte Botschafter des Blatts. Er ist jener Cordjackett tragende Erkläronkel, der in den Wochen der Wulff-Affäre im Fernsehen sein Talent präsentierte, so aufzutreten, als sei er gar nicht von der Bild, sondern vielleicht vom Spiegel oder von der Zeit. Was natürlich auch etwas über das Talent von Spiegel und Zeit aussagt, so aufzutreten, als seien sie wie Blome. Der Tanzschritt der Postideologen: Jeder geht auf jeden zu.\nNun soll Blome zu dem werden, für das ihn schon viele fälschlicherweise hielten: ein seriöser Politikjournalist. Leiter des Spiegel-Hauptstadtbüros, Mitglied der Chefredaktion. Berufen wurde er vom neuen Spiegel-Chef Wolfgang Büchner, zu dem der Journalist Christian Bommarius zu Recht anmerkt, dass von ihm kein Artikel bekannt sei, in dem er irgendeine politische Haltung erkennen ließe. Und das ist es, woran man einen Journalisten messen sollte: an dem, was er veröffentlicht.\n5104 Zeichen ~ ca. 174 Zeilen


Hab meinem Kumpel erzählt, dass ... - Made My Day\nDas ist echt ne witzige Vorstellung 😂 Die Moralapostel denken wahrscheinlich "über solche Krankheiten macht man keine Witze" das ist noch witziger. Wie kann man nur so humorbehindert sein😂😂\nCoole Antwort ...Humor ist wenn man trotzdem Lacht😂😂😂😂\nBester Kommentar ever! 😂😂\nJetzt nimmt Made My Day schon diese dummen Copy&Paste Top Comments ^^\nvon Dein Beichtstuhl ge\nJa genau :) Immer alles vollgeschissen ._.\nIch glaube, ein Mensch mit Beeinträchtigung kommt eher mit Mitmenschen klar, die gemeinsam über Witze lachen können, als von sog. Moralaposteln den ganzen Tag mitleidig angeschaut zu werden\nDefinitiv! Mitleid hilft mir kein bisschen. Teil der Gesellschaft zu sein eher. Und mitleid soweit keine Witze machen dürfen grenzt aus. Deswegen hasse ich es auch wenn “normale“ meinen es ginge nicht wenn ich Witze über meine Behinderung mache. Hatte ich erst, wollte man mir erklären dass sowas nicht ginge, sowas gehöre sich nicht. Und das wo ich als 100%, in wahrsten Sinne des Wortes (GdB :P), betroffener den Witz bringe.\nDanke, David Großer . Mitleid hilft sicher nicht. Oft ist es aber bestimmt die Unsicherheit vieler, die als Mitleid ausgelegt wird. Ich finde, mit Witz (sofern er nicht persönlich unter der Gürtellinie ist) lässt sich vieles- auch Schmerzen- besser ertragen. Nicht umsonst heißt es : "Lachen ist die beste Medizin". Humor zu besitzen und ihn in einer bestimmten Situation anzuwenden, heisst ja nicht, dass man der Person gegenüber keinen Respekt entgegen bringt. Verwechseln leider viele 😕\nJa. Stimmt. Aber Unsicherheit ist auch wieder was anderes als vehement zu sagen "das geht doch nicht". Und speziell zum Mitleid, da hatte ich auch mal ne Situation wo ich mir auch nur dachte WTF:D War unterwegs, zum einkaufen, läuft son älterer Herr an mir vorbei, bepackt mit Tüten, schaut mich an und murmelt vor sich hin "armer Kerl". Sorry, was brignt mir sowas? Oder, da man (ich) ja viele Leute über Internet kennen lernen, klar ich kanns verstehen, Thema Unsicherheit, da reagieren viele gleich "ohje, das tut mir leid". Wieso tut es denen Leid? Die können doch nichts dafür? Sind halt so Standard-Phrasen die man erstmal raushaut wenn man nicht weiß wie reagieren. Da sage ich dann auch nichts gegen, aber es kommt halt auch immer bissl blöd ;)\nAn ysy n\nAlso dauerndes Mitleid zu bekommen zieht einen iwie runter als es mit Humor zu nehmen....so seh ich das halt :-)\nHallo!:D Ich sitze im Rollstuhl soll ich mich jetzt bemitleiden oder was? Ganz bestimmt nicht! Humor sollte man wenigstens bisschen haben...\nAlso ich finde auch nicht, dass es witzig ist. Aber finde man sollte jeden Menschen gleich behandeln und mit einbeziehen. Egal ob gesund oder Krank , Weiß oder Farbig. Ich bin auch krank und lese regelmäßig "Krebswitze" und teils gibt es schon witzige, ich persönlich würde mich sonst voll bemitleidet und ausgegrenzt fühlen, so doof es auch klingen mag. Hoffe man versteht was ich meine🙈🙉🙊\nGute Einstellung. Dir eine gute Besserung und baldige Genesung.\nAber wäre es nicht spannend u sehen wie zwei gesunde Menschen an einem Rollenspiel teilnehmen ohne es zu wissen. Und am Ende feststellen WIE es mit einer Behinderung ist.\nGenau die richtige Einstellung, ein Freund von mir hat auch Krebs und fährt nächste Woche zur Kur. Seine Mutter ganz trocken zu mir: "weißt du, was die da den ganzen Tag machen? Die stehen am Strand und bewerfen sich mit Krebsen" gott, haben wir gelacht 😁\nGenau Sy Na . Ganz am Anfang klar fand ich sowie auch nicht witzig aber man muss lernen mit zu leben und heute fällt es mir so bei weitem leichter :)\nIch denke ich versteh was du meinst....mit dauerndem Mitleid überschüttet zu werden....dass zieht einen viel mehr runter als darüber zu lachen.... also bei mir ist das so :-)\nJa habe jetzt fast 4 1/2 Jahre gekämpft bin jetzt 26 und man muss lernen positiv zu denken. Habe selber eine 5 Jährige Tochter und das gibt einen genug Kraft nicht aufzugeben :)\nGut zu hören. Schlimm,wenn so junge Menschen schon so krank sind. Hab selber eine Tochter in deinem Alter. Wäre eine Katastrophe.\nDanke Snow Villiers, sehr lieb. Aber mir geht es inzwischen schon wieder sehr gut :)\nJa manchen Menschen würde sowie echt beim "Augen öffnen Helfen"\nEin Blinder und ein Tauber machen Tanzmusik. Sagt der Blinde: „Tanzen sie schon?“ Fragt der Taube: „Wieso, spielen wir denn schon?“\nWhy hört der Taube ihn?\nLippenlesen war nicht möglich, da er mit dem Rücken zum Blinden stand ;-)\n"Die Glücksjäger" - geiler Film\nGibt es in euren Leben so wenig zu Lachen,dass man man sich über die Gebrechen anderer Menschen lustig machen muss?Geht gar nicht👎\nEhm.. was? Es gibt 4 Ecken eines jeden Raumes, in denen du nicht lachen musst. Begib dich in eine dieser Ecken und sei dort grantig.\nDarf ich fragen wie so ein Leben ohne Humor ist?\nZieh den Stock aus deinem Arsch!\n"[...] über das Gebrechen anderer lustig machen." - bedenke, dass die beiden Personen kerngesund sind, aber dazu gebracht wurden, sich so zu verhalten. ^^ Ich sehe da keinerlei Belustigung von Krankheiten einzelner Individuen. :p\nMenschen mit Behinderung sind auch Menschen Sie wollen nicht anders angesehen werden wenn wir keine Witze machen dürfen dann grenzen wir sie aus und bestätigen dann nur dass sie anders sind! Ich lache auch über meine Schwächen\nWenn man Leute mit Behinderungen eine Sonderbehandlung zutage gibt, aufgrund ihrer Behinderung und mitleides, dann hat das für mich wenig mit Gleichberechtigung zu tun. Warum darf man auf Kosten des einen Menschens (ohne Behinderung) Witze machen und über den anderen nicht :D Das ist dumm.\nMartina Mitchell bist du selbst betroffen einer Behinderung? Du Gast eine Meinung die aber echt quatsch ist ...... Bin selbst beeinträchtigt ...... Ich komme so gut mit meiner Krankheit zurecht das ich drüber lachen kann und andere über mich lachen .... stört mich net ..... Ich nehm es mit Humor und Sitz nicht daheim und heul über meine Situation. ...\nHahahah du sinnloser typ eh 😂😂😂😂 Gib mal ein Mein Humor ist so schwarz der könnte Baumwolle pflücken Möchte gerne wissn wast zu dem sagst 😂😂😂😂\nBia Sykes doch doch, die hat sehr sehr sehr sehr viel Humor! Nur gelacht wird dabei nicht xD\nDu bist "dumm".\nWarum sollte ich nicht über andere lachen dürfen? Mit Respekt hat das doch nichts zu tun... Ich kann doch jemanden respektieren und trotzdem über ihn lachen wenn er was witziges tut... Sei dies nun auf sein allgemeines Verhalten oder einen dummen ausrutscher bezogen. Und glaubt ihr nicht das sich behinderte ausgeschlossen fühlen wenn man sie in sowas nicht miteinbezieht? Ich kann euch sagen ja es ist so! Denn wer lässt sich schon gerne behandeln wie ein rohes Ei? Also kurz um meine Meinung zu dem ganzen man darf über alles und jeden lachen! Ich will ja gar nicht wissen wie viele Leute grade über mich lachen...\nHeul leise 😂\nOkay,macht was ihr wollt.Ich ziehe mich zurück behalte aber meine Meinung .Schade, dass ihr so denkt.\nAnscheinend ja nich :D Das ist Humor. Ob du es gut findest oder nicht, bleibt deine Sache.\nWas ein Schwachsinn! !!!!!!! Wer mich kennt,weiss,dass ich sehr sehr viel Humor habe.Aber lachen über Behinderungen ist einfach nur dumm.\nDarf er das :D\nWenn du nicht über solche Menschen lachst aber über alle anderen, unterstreichst du nur noch, dass sie anders sind ;) Alle gleich behandeln sowohl mit Nettigkeiten als auch mit Humor :)\nJulian Thomas Posch danke.... Das meinte ich ..... 😊\nBehinderung istfür viele so ein komisches Thema ....... Warum darf man über sowas nicht lachen? Aus moralischen gründen?\nNö brauch ich nicht ..... (falls du mich meinst )\n"Über sowas lacht man nicht. Aber wer mich kennt, der weiß ganz genau: ich habe Humor!" 😒🔫\nOh könnt ihr alle nicht lesen? Was hab ich denn geschrieben,bevor man meckert oder seinen Senf dazu gibt,sollte man sich richtig informiert haben.Boah ,sorry aber langsam kotzt mich das hier an.Habe lediglich meine Meinung geäußert. Und das dauert im Normalfall recht lange,denn ich habe sehr viel Humor.Immer erst Gehirn an und richtig lesen,dann erst Meinung äußern oder gar den Gegenüber verurteilen.\n😂😂😂😂 was los mit euch?😂😂😂😂\n*gähn* Da hat wohl jemand den Stock quer sitzen..\nKlar,ich lache auch über mich selbst,aber nicht über Fremde.Das nennt man Respekt.\nMartina Mitchell ich zitiere "[mimimi] ist einfach nur dumm" - was du nicht willst, was man dir tu ... ;)\nSchade,dass man nicht einfach seine Meinung äußern kann ohne dass man sich beleidigen lassen muss.Macht traurig.\nMan nennt es auch HUMOR....schon mal davon gehört :D:D:D:D\nEin guter Freund hat mir eine teure Flasche Whisky geschenkt. Da ich Angst hatte das sie zerbricht wenn ich mit dem Fahrrad fahre, habe ich sie ausgetrunken. Dass war ein kluger Schachzug denn ich bin 7 mal vom Fahrrad gefallen...\nAn sich eine geile Vorstellung .. *Achtung Klugscheißermodus* Aber einen (echten) Tauben braucht man nicht anbrüllen, er hört ja dann trotzdem nix :p\nDa bringt das Brüllen auch was ;)\nAlle so: darüber macht man sich nicht lustig. Ich so: es müsste SCHWERHÖRIG heissen. Bei Taubheit bringt auch schreien nichts. 🙈\nGenau das hab ich mir auch gedacht 🙈\nMein Gott ich hab auch ne Behinderung und kann trotzdem drüber lachen. Regt Euch mal ab...!\nSollte man unbedingt mal ausprobieren... Mit Popcorn auf der Couch 😂😂\nDas ist aber auch nur 5x witzig...\nDie eine Hälfte regt sich drüber auf das es nicht witzig ist und man nicht über solche Geschmachlosigkeiten lachen darf. Die andere Hälfte über die sogenannte moralapostel. Im wahrsten Sinne des Wortes geht dabei der Witz verloren.😂\nDas habe ich mir auch gedacht....😂\nHa...ich habe gerade lustiges Kopfkino. Überlege, mit wem ich das mal machen kann....höhöhöhö....\nNaja alle die sagen: darüber macht man sich nicht lustig! seht euch den Film "ziemlich beste Freunde" an. Sagt glaub ich alles\nEuch ganzen Moralaposteln ist schon klar, was mit diesem Witz bezweckt wird, oder glaubt ihr allen Ernstes, dass sich hier über die Krankheiten lustig gemacht werden soll...:D\nTaubheit kann man auch mit lautem Sprechen nicht übertönen ;)\nDeutlich ja, laut nicht wirklich...\nLippenlesen =) Da hilft es wenn man laut und deutlich spricht\nOk scheiss Krankheit... Trotzdem witzig kann man sich gut vorstellen :D\nIch dachte nach ein paar Wörtern, dass es darum geht, zu testen ob sein Freund dumm ist, weil der Vater ja taub ist aber er ihm sagt, er soll laut und langsam reden :D weil wenn er taub ist, kann man ihn auch anschreien und er würde nichts hören.\nFind ich gar net lustig...ihr vollpfosten\n"Darf er das?!" 😂\nEs heißt GEHÖRLOS ^^ taub sind kinder, wenn sie nicht auf ihre Eltern hören 😂😂\nFüße hoch,der kommt flach.\nKönnen unten bleiben, kommt unterirdisch\nHey ihr Spaßbremsen bleibt doch mal locker. In unserer Gesellschaft haben fast alle nicht allzuviel mit behinderten Menschen zu tun. Wenn ein spastisch gelähmter Mensch im Rollstuhl in einem Kazfhaus durch die Regalreihen geschoben wird spricht auch fast jeder hinter seinem Rücken über ihn oder eine Gruppe, die sich in Gebärdensprache unterhält wird angestart. Ist es so? Ich selbst trage eine Brille weil ich ohne diese Sehhilfe auch aufgeschmissen bin. Also auch eine Behinderung. Und ich sollte nicht über solche Sprüche lachen dürfen und sie mit Freunden teilen? Freut Euch das ihr gesund seid, aber humorlos.\nDas müssen wir mal mit wem machen haha\nDer Humor ist so schwarz da kannste Baumwolle mit pflücken 😂😂\nDie meisten die das geschmacklos finden oder einfach nur unlustig das sind die die keine Ahnung haben .... Die selbst nicht betroffen sind .....\nDenkfehler: sobald dein Kumpel sich mir dir normal unterhält, merkt es der Papa. Und umgekehrt. Aber sonst ganz lustig... 😉\nNice nice 😂😂😂\nSo langsam ist der Spruch nicht mehr witzig\nwenn ich aber nur auf kosten anderer menschen spaß haben und mich lustig machen kann - dann bin ich kein MENSCH sondern das ALLERLETZTE!\nHilde Haupt er oder die seite spricht ja nicht Taube direkt an oder ne bestimmte Person . Das macht kein sinn sonst könnte man sich über nichts mehr lustig machen nicht über die Kirche, Politik, usw Ich arbeite mit Behinderten Menschen und kann aus Erfahrung sagen das die meisten sone Witze recht locker sehen weil sie sich nicht persönlich angesprochen fühlen . Sonst müsste ja jede frau bei einem Witz von mario barth aufschreien ;) mal drüber nach denken das ist nichts anderes.\nAnsichtssache. Bin selber krank und finde es oke. Es ist halt ne unterschied den man erst mal unterscheiden lernen sollte. Ob es herablassend ist oder wirklich einfach nur fun ist. Keiner will ausgegrenzt werden oder Mitleid ernten..... das hilft uns nicht im geringsten\nBin auch selber krank und ich mach mich sogar über mich selbst lustig :)\nDas erinnert mich an das Ohnsorg Theater. Das Hörrohr mit Henry Vahl. Der Opa hat ein Hörrohr. Wenn das auf dem Tisch liegt, hört er nichts und man kann lästern. Die Enkelin schenkt ihm ein Hörgerät. Alle denken: das Rohr liegt auf dem Tisch,Opa kann uns nicht hören und ziehen über ihn her. Doch Opa hat ja das Hörgerät und kriegt alles mit. Jetzt kann er sich ein Bild von seiner buckligen Verwandtschaft machen. Ohnsorg Theater kam in Norddeutschland jeden Samstag Abend im Fernsehen. Das ist jetzt 50 Jahre her.\nDas könnte auch von mir kommen 😂😂😂\nDie scheiße hab ich in den letzten tagen.. unter sovielen kommentsren geben müssen.. langsam ist es echt unlustig...\nHahaha...ich kann nimma😂😂😂\nWieso heißt die französische Stadt Toulouse? Weil es abgeleitet wurde von to lose, und sie gerne verlieren 😂\nLügen können, auch wenn's lustig ist, kurze Beine haben!😂😂\nViele checken die Situation nicht. Ich finde es amüsant die einzigen die sich hier verarscht fühlen sollten ist der Vater und der Kumpel hahaha\nDa hab ich wohl Glück gehabt😂👍\n"taub" Da wird "langsam und laut reden" auch nicht viel bringen\nGeile Idee 😂😂\nDas ist kein Spruch , aber eine große Respektlosigkeit des eigenen Vaters gegenüber .\nDen muas i a moi mochn\nAber langsam und laut reden bringt doch bei einem Tauben auch nichts... Ein Blinder sieht mich auch nicht, wenn ich mich langsam bewege.\nNariman El mansouri\nIch habe gehörlose Freunde und die haben sich schlapp gelacht.\nSolangsam nervt es, lass dir mal was neues einfallen und nicht nur cooy&paste\nGeil den muss ich auch mal bringen\nHab das hier jetzt bestimmt schon 30mal gelesen und es ist immer noch langweilig\nEigentlich ist das nicht lustig hab mich trotzdem amüsiert.\nAuch gut, dass das eigentlich von der Beichtstuhlseite kommt - nur mit'ner Freundin, statt dem Kumpel.\nBrutal :D :D\nAlso ich finde den witz nicht so lustig aber dafür andere witze die hier rein geschrieben wurden👍\nböse, aber ich kann trotzdem drüber lachen. oder grade deswegen? :D\nWenn man taub ist kann man auch nicht hören wenn die Person langsam und laut spricht?! 😂\nNah oz h\nMan soll langsam und "LAUT" reden, wenn jemand taub ist? 😂 langsam verstehe ich, wegen lippen lesen, aber, wenn man taub ist? Kann man noch so laut reden 😂 dass er das macht 😝\nHahaha wie geil das kommt auf die To do Liste gleich in die Top Ten....\nHaha,"taub", jeder kluge müsste wissen das Taube doch sowieso nichts verstehen egal wie laut man redet :'D. Bzw. Jeder weiß das man Taube nicht anquatscht.\nBoah, geht ihr zum lachen in den Keller:D:D:D Er hat die Leute verarscht! Sarkasmus ist nicht jedermanns Sache wa?\nDas ist nicht komisch!! Seit froh wenn die Familie u Freunde solche Krankheiten nicht haben!! Aus Erfahrung! 👍\nDas glaub ich total, hab so was ähnliches mal gemacht. Lache bis heute\nweder witzig noch wahr ich hab mal den kumpel meines dads in den arschgefickt das wahr witzig lernt humor zu erkennen ihr kackhaufen allesamt\n..sag mal, Dir ist schon klar, das DEIN VATER dies liesst? ...\nBin zwar fast taub aber noch nicht geistig eingeschränkt mein Sohn\n@Wendy Torrance ... warum muss ich da gleich an dich denken?! das könnte von dir kommen :D\nIch mag im Grunde überhaupt keine Verarsche, außer bei Leuten, die ich so gar nicht leiden kann.\nFuck the Squares hahaha\nBravo, zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen.\nGesehen auf Jodel. Vor 2 Wochen. Schneckenpost?\nDas glaub ich 😂😂😂\nHater sagen, dass Taube garnichts hören\nhahahaha jawoll den bring ich auch demnächst ^^\nUnd so funktioniert es auch mit Vorurteilen :-)\nIch glaub da kannst du Eintritt verlangen 😂😂😂👍\nNa das stelle ich mir sehr spassig vor 😂😂😂\nDa sollte man eigentlich keine Witze drueber machen\nna na !!\nGemein..Aber auch irgendwo..geil...\nviele von euch brauchen an psychologen\nOh Bombe 😂😂😂\nMüssn ma a moi mocha 😂\nDiese Vorstellung schon :D hau mich weg\n😂😂😂 da wäre ich gerne dabei\nWirklich lustig! Hoffe du kommst nicht in diese Situation !\nTaub? langsam und deutlich reden hilft bestimmt 😂..\nOk, das muss mal bei Gelegenheit ausprobiert werden^^\nAuweia Darf er das :D 😂\nBla bla bla Moralapostel 😂\nDas muss ich auch mal ausprobieren 😂\nSchön wir ihr copy&paste anwenden könnt :)\n*HUST* So alt wie die Menschheit selbst *HUST *\nMara Sommariva kommt dir das bekannt vor :D:Dcon la tua nonna :)\nFelix Hollmann, Kevin Harms und Jan-Niklas...\nBesser wie umgekehrt :)\nNehmt den Stock aus dem Arsch und lacht miteinander........😀\nSabi das müssen wir mal machen\nDas ist einfach mal ein Kommentar von Beichtstuhl\nJessica Emmenlauer 😂😂\nLangsam wird der Spruch langweilig...\nIhr seid langsam auch nur noch am Sprüche klauen langweilet\nKarin Rettig .das erinnert mich an Leonie :)\nKim Marie Ha 😂\nDas ist ja mal cool. Ich schmeiß mich\nKim pke du doof😂😂😂😂😂\nBoah fies! :D\nEstere geil haha :D\nDer Betreiber dieser Seite ist wohl ein Lwler\nlooooool das muss ich ausprobieren\nMeinst du damit Egon :D:D\nOk ok es ist nicht witzig, nein. Aber der Film dazu, in meinem Kopfkino, ist leider doch ganz schön lustig xD\nIal dh l\nOlivia, Maia 😂😂😂\nDas machen wir👍\nPapa fände das bestimmt nicht so lustig 😂\nLinks neben Leertaste.\nArmseelig der Joke.....\nUnd so hatte Tom ein halbes Erbeermarmeladebrot mit Honig und es schmeckte ihm so gut, als wäre es ein ganzes gewesen...\nAhahahaha wie geil😂😂😂😂😂\nEr ist ein behinderter Sohn\nHahahahaha geeeiiil.... Nehm ich mit\nHahaha....jetzt ha ich den ganzen Tag Kopfkino....:D\nHelga Türk 😂😂😂😂😂😂\nDas werde ich auch mal unbedingt ausprobieren!\nKann ich nicht darüber lachen, sehr geschmacklos!\nEc ini c\nÜberragend!! 😂 das Probier ich auch mal 😂😂\nDarf er das :D (falls es das Kommentar noch net gibt)\nLol, des wär was für den 1. April\nJenny C'est la ViVie Sabrina SeSezer 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂\nHaha xD sooo geil\nTanja Mesenich 😂😂😂\nSr ere r\n😂😂😂 das Probier ich mal aus\nNicht lustig .... damit macht man keinen Spaß\nWat bis Du fiiiiiiieees. 😂😂😂\nNathalie Berger das wäre was für uns 😂\nAlyssa Mehlis 😂\nOk das ist sehr sehr geil\nHahahaha seht geil\nDas könntest auch du sein 😅😂\nWas eine geile Idee :D\nSven Pohl 😂😂😂😂\nDas hättet ihr mir lieber nicht sagen sollen\nMuss ich unbedingt probieren!\nLeute, das ist ein Witz !!!\nböse böse .. aber witzige Vorstellung\nLaut reden bei tauben Menschen ist echt nützlich!! 😑\nSollte man vielleicht mal selber ausprobieren :D\nDan gehts ja ,Du Spastii!\nDas ist gut... (y)\nNaja,ist eigentlich nicht lustig 😉😂\n😂😂😂 so bös 🙈\nNächste verarsche!:D 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂\nLinda Mareen xD\nTaub und er soll laut reden :D Macht sinn.\nMuss ich auch machen\nWie geil ist das denn? 😄😄\nOh wie bös😂\nKevin SandermannKevin SchütteLennard BehrendsSascha\nAg imi g\nHaha bestimmt lol\nLiest das auch Manni :D\nMüssen wir auch mal.machen\nLuca Apicella 😂\n*rechtes Ohr kratz*\nBebe Vivi du und mein dad😅😅😅\nDas Leben lernt einen vieles , ich hoffe nur das die am lautesten lachen, dies immer noch tun ,wenn es sie erwischen würde. Gott sei Dank hat halt jeder seinen eigenen Humor! "Wo is des Hirn"\nMegaaaaa witzig 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂\nDie Seite ist sooooooo Einfallsreich.. klaut jeden Tag von anderen Pages die Sprüche die schon Tage vorher gepostet wurden und postet die gleiche scheiße hier..\nWer im Glashaus sitzt........ :D\nBöse, aber geil!\nhahahahah fuck hahahah\nLustiger Teenie-Witz. Hahahahaha. Aber nicht lustig für solche, deren Gehirn schon etwas über dieses Niveau herausgewachsen ist und fühlen können, dass da eine gewisse Respektlosigkeit mitschwingt - dem Behinderten und dem Vater gegenüber..... Aber ansonsten finde ich MadeMyDay SUPERSUPERSUPER\nRespektlos finde ich es (als selber kranke), dass man uns mit dem verhalten was du für respektvoll hälst unbewusst Ausgrenzt und bemitleidest. Man muss Witz und Abwertendes schon auseinander halten können :)\nWelcher Kommentar war jetzt beleidigend? Dass ich sie frage,ob sie Angst haben ihr Profil zu zeigen? Das tut mir leid, wenn sie sich deswegen beleidigt fühlen. Das wollte ich wirklich nicht. Zudem habe ich es mir noch genauer angeschaut. Sie sind scheinbar nur mit dummen Menschen umgeben. Auch das tut mir leid für sie. Schöner Abend noch\nWeiß nicht worauf sie hinaus wollen aber nein das hat nichts mit angst zu tun er damit das ich nicht jeden scheiß mit dem ganzen Internet Teile möchte. Die leute die mich kennen wissen wie ich aussehe . Ihr Kommentar kann man auch beleidigend auffassen nur mal so ........\nanonymes Profile warum nur weil ich nicht alles von mir in FB veröffentliche und Foto's von mir hochlade oke (y)\nDas ist keine Belehrung aber gut 😉😉😉 Und bei diesen Post der Seite hier, wer den Spruch wirklich kennt ^^ weiß auch das der nicht spöttisch gemeint ist. Da gibt es sogar eine elegung von 😱 Aber klar schwarze Schafe die sich auf negative drüber Amüsieren gibt es genug keine frage. Aber wie gesagt man sollte es auseinander halten können. Grade unter den restlichen Kommentaren der restlichen Menschen unter dem Eintrag, spiegeln sich diese Unterschiede gut wieder. Aber lassen wir das mal so stehen. :) Und ich arbeite selber in dem Bereich ;)\nAngst? Das eigene Bild zu veröffentlichen?\nJannis Icke, 1. sie haben es nicht verstanden.... Oder? Macht nichts. 2. Mario Barth's Witze sind für mich kein Leitbild für Niveau. 3. Ihr anonymes Profile finde ich nicht gerade einladend, um mit ihnen zu diskutieren. Ich wünsche Ihnen einen guten Tag.\ner oder die seite spricht ja nicht Taube direkt an oder ne bestimmte Person . Das macht kein sinn sonst könnte man sich über nichts mehr lustig machen nicht über die Kirche, Politik, usw Ich arbeite mit Behinderten Menschen und kann aus Erfahrung sagen das die meisten sone Witze recht locker sehen weil sie sich nicht persönlich angesprochen fühlen . Sonst müsste ja jede frau bei einem Witz von mario barth aufschreien . mal drüber nach denken das ist nichts anderes.............\nIch denke, du brauchst mich nicht zu belehren, liebe Sabrina. Ich habe jahrelang mit Behinderten gearbeitet und mit ihnen über sich selber gelacht, nicht aber über sie. Das ist der ganz feine Unterschied, den ich angedeutet habe. Zudem bin ich mit einer körperlich behinderten Schwester aufgewachsen. Ich weiss, wie demütigend Mitleidsbezeugungen sind - auch der Familie gegenüber. Wie gesagt, es ist ein Teeniewitz, den wir übrigens schon vor 60 Jahren auf dem Schulhof zirkulieren liessen😊 Alles Liebe 🌹 ....Und komme mir jetzt nicht, ich hätte Mitleid mit dir😏\nDa zeichnet sich ab, was noch auf mich zukommt...😎😎😎\ndas ist bei der Arbeit nicht anders!!!\noh man, richtig gut!\nIst das witzig ab welchem Alter:D:D\nDas muss ich unbedingt ausprobieren xD\nPeter Weiß das müssen wir mal ausprobieren\nMaximilian Rasch hätte von dir sein können 😂\nDas will ich auch mal machen.\nDa wird sich dein Vater aber bedanken.\nMensch ihr seid ja schon sehr kreativ Sprüche zu kopieren die jeder schon vor Tagen in den Kommentaren gelesen hat\nSauber - kann man mal machen!! :) :) :)\nMein Gott dieser Moment wenn MadeMyDay schon Copypaste benutzt\nich habe humor & liebe guten humor\nOh mein glob das ist so gemein, aber auch so verdammt witzig. XD\nDas wäre doch al ne Idee, das nach zu machen. So kann man den spass real erleben.. 😁\n👉🖕👈 Kai Hoppenthaler 😜\nSchon witzige Situation aber ehrlich gesagt macht man über sowas keine Witze!\ndas ist mir aber neu,danke\nJa könnte SAP sein


Die schönsten Fotomotive auf Mallorca | Reisefotografie\nDie schönsten Fotomotive auf Mallorca\nVon Michael Omori Kirchner25. August 2016 2 Kommentare\nMallorca ist eine Insel mit unendlich vielen schönen Ecken, sodass es natürlich schwierig wird, die „schönsten“ Fotomotive dieser Insel zusammenzustellen.\nHier habe ich einiger meiner Highlights in einem Artikel gesammelt und gebe ein paar Tipps, wie man zu den Locations kommt und wie man sie am besten fotografiert.\nDie arabischen Bäder (Banys Arabs) in der Carrer Can Serra in der Nähe der Kathedrale sind im Gewirr der kleinen und engen Straßen manchmal etwas schwer zu finden. Wenn man aber den kleinen Schildern folgt, findet man gut hin.\nAllerdings ist von den zwei Räumen der arabischen Bäder außer einer Ruine nicht mehr viel übrig. Wenn man aber den Moment abwartet, wenn sonst kein Besucher in den engen Räumen ist (und ein starkes Weitwinkel-Objektiv dabei hat), kann man dort sehr schöne Fotos machen.\nIm Anschluss läd der kleine und etwas verwunschene Garten zum Verweilen ein, sodass die 2,50 Euro Eintritt eine gute Investition sind.\nDrachenfigur im Rathaus von Palma\nDie großen Pappfiguren im Rathaus von Palma am Placa de Cort werden von vielen Palma-Besuchern übersehen. Zum Betreten des Rathauses muss man zwar durch eine Sicherheitskontrolle, aber die Figuren stehen noch außerhalb dieser Kontrolle und sind daher sehr einfach zu besuchen. Eintritt wird nicht verlangt.\nGiganten im Rathaus von Palma\nDelikatessengeschäft in der Carrer de Sant Bartomeu\nDie Carrer de Sant Bartomeu ist wohl die meistbesuchte Einkaufsstraße in Palma. Fast jeder Tourist schiebt sich durch diese enge Gasse, die vom Placa de Cort bis zum Placa Major führt.\nDer Königspalast La Almudaina von der Costa de la Seu aus gesehen\nDer Königspalast La Almudaina vom Park del Mar aus gesehen\nDer Königspalast La Almudaina vom Königsgarten S’Hort del Rei aus gesehen\nDen Königspalast La Almundaina fand ich vor allem nachts von außen sehenswert. Das Innere hat mich eher enttäuscht, außerdem sind im Inneren des Palasts keine Fotos erlaubt. Darauf wird man vom Personal auch eindringlich hingewiesen.\nTrotzdem lohnt sich ein Besuch, vor allem Mittwochs und Donnerstag nachmittags, wenn der Eintritt für EU-Bürger unter Vorlage des Ausweises gratis ist.\nDen besten Blick auf die beleuchtete Kathedrale hat man vom Parc de la Mar aus. Dafür bietet es sich an, auf die blaue Stunde zu warten. Das ist die Zeit direkt nach Sonnenuntergang, wenn der Himmel noch tiefblau gefärbt ist und so einen schönen Hintergrund abgibt.\nDer Stausee Gorg Blau liegt im Tramuntana-Gebirge und dient der Trinkwasser-Versorgung der Inselhauptstadt Palma de Mallorca. Auf der Autofahrt von Pollença nach Sóller über die Ma-10 kommt man daran vorbei. Allerdings gibt es, soweit ich sehen konnte, keinen direkten Zugang zum Wasser.\nWindmühlen gibt es auf der gesamten Insel. Viele sind allerdings nicht so einfach zugänglich und liegen auf Privatgrundstücken. Diese Windmühle liegt in der Nähe von Montuiri auf einem freien Feld und ist gut zu erreichen.\nWeitere Fotomotive finden sich in Llucmajor sowie am Ende des Torrent de Parais.\nCarla alias Str-Omi sagt:\n3. März 2019 um 23:00 Uhr\nLieber Michael, „cook“ wie ich dich aus dem Mallorca-Forum kenne.\nZu deinem Bild vom Cuber Stausee mit dem sinngemäßen Text „…leider gibt es meines Wissens keinen direkten Zugang zum Wasser.“ Doch den gibt es, gleich am Anfang in der Nähe der Straßenkurve, wo auch einige Parkplätze sind (ziemlich an der nördlichsten Stelle des Sees, nahe der Bushaltestelle und kurz vor dem Font des Noguer ). Dieses Jahr sind wir erstmals ganz um den See gegangen und haben dabei viele Tiere dort weiden sehen (Kühe, Kälbchen, Stiere, Esel, Schafe), die auch an den See als Tränke gehen. Ich habe ein Bild von dieser flachen Zugangsstelle, weiß aber nicht, wie ich es hier einstellen könnte, da ich über keine cloud verfüge, auf die ich verweisen könnte.\n6. März 2019 um 08:07 Uhr\ndas ist ja spannend, danke für den Hinweis. Dann werden wir bei unserem nächsten Besuch dort noch einmal Halt machen.\nHinterlasse eine Antwort an Carla alias Str-Omi Antwort löschen


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Quark Copydesk 7: Editor für Redakteure / Produkt & Technik - print.de\n› print.de › News › Produkt & Technik › Quark Copydesk 7: Editor für Redakteure\nQuark Copydesk 7: Editor für Redakteure\nErgänzung zu Quark Publishing System 7\n05.12.2007 Redaktion print.de\nQuark präsentiert Copydesk 7, einer Text- und Bildbearbeitungslösung für Autoren, Redakteure und alle am Publishing-Prozess beteiligten Mitarbeiter.\nLaut Hersteller ermöglicht die neue Version die Verkürzung redaktioneller Prozesse und arbeitet nahtlos mit Xpress 7, QPS 7 (Quark Publishing System) und Workflowsystemen von Drittanbietern zusammen.\nCopydesk teilt sich die Codebasis mit XPress 7, so dass Autoren und Redakteure die gleichen grafisch anspruchsvoll gestalteten Seiten vor sich haben wie Designer. Formatierte Dokumente lassen sich zwischen den beiden Programmen mühelos austauschen, da alle Layout- und Formatattribute wie Stilvorlagen, Farben, Artikelgeometrie und Regeln für Silbentrennung und Absatzausrichtung erhalten bleiben. Der Austausch von Texten funktioniert unter anderem mit Programmen wie Microsoft Word, Xpress Tags und HTML.\nZu den neuen Funktionen von Copydesk 7, die im wesentlichen auf den Neuerungen von Xpress 7 beruhen, gehören:\n Bildbearbeitung und Bildeffekte: Alle Bildformate, die auch von auch XPress 7 unterstützt werden, lassen sich in Copydesk 7 importieren  auch native Photoshop Dateien. Bilder können skaliert, beschnitten, gedreht und gespiegelt werden. Kontrast und Helligkeit lassen sich anpassen und Weichzeichner, Masken und Korrekturfilter anwenden.\n Geteilte Fenster: Anwender können Fenster horizontal und vertikal teilen und sich die Inhalte gleichzeitig in Spalten-, Vollbild- oder WYSIWYG-Ansicht ansehen. Ändern sich Inhalte in einer Ansicht, so werden automatisch die anderen Ansichten aktualisiert.\n Optimierter Ausgabeprozess: Über Ausgabeprofile und Profilgruppen können Metadaten mit Hilfe von internen Platzhaltern in den Ausgabeprozess integriert werden. Ausgabeprofile für Druck, PDF und Artikel-XML lassen sich kombinieren und in Profilgruppen zusammenfassen. Mit einem Mausklick erfolgt dann die Ausgabe in verschiedenen Formaten.\nCopydesk stellt eine Xtension für Notizen zur Verfügung, die es Anwendern ermöglicht, Anmerkungen direkt in den Text zu schreiben; sie werden dann automatisch zusammen mit den Artikeln gesichert. Mit der Redlining-Funktion können Änderungen in einer Multi-User-Umgebung nachverfolgt werden.\nCopydesk 7 lässt sich zusammen mit QPS 7  dem Redaktionssystem von Quark  einsetzen, das im Oktober 2007 erschienen ist.\nQuark Inc. http://euro.quark.com/de/products/copydesk/


WiiG | Unbox: Newbie's Adventure (Nintendo Switch)\nSpieltitel: Unbox: Newbie's Adventure\n„Unbox: Newbie's Adventure“ ist ein einzigartiger 3D-Platformer für Nintendo Switch! Als Newbie, ein Pappkarton, müssen die Spieler durch fantastische 3D-Welten springen und rollen und können sich dabei an der wunderschönen Aussicht mit Bergen, Inseln und vielem mehr erfreuen. Newbie will sich als Karton mit Bewusstsein beweisen, der sich selbst ausliefert und so den „Global Postal Service“ vor dem Bankrott rettet. Als lebender Karton kann Newbie auf Missionen epische Welten erkunden. Dabei lernt er neue Freunde kennen, findet unzählige Sammelobjekte und deckt jede Menge Geheimnisse auf. Es gibt allerdings auch unfreundliche Einwohner: die Wild Cards, deren Boss den GPS ruinieren möchte. Newbie muss Herausforderungen besteht und Belohnungsmarken sammeln, um es mit den bedrohlichen Bossen aufzunehmen. Neben dem Abenteuer-Modus für einen Spieler bietet „Unbox: Newbie’s Adventure“ auch klassische Split-Screen-Action. Bis zu vier Freunde können sich in Wettrennen und Kämpfen miteinander messen. Spieler können außerdem selbst Turniere erstellen und auf bestimmten Mehrspieler-Karten gegeneinander antreten. Um offline spielen zu können, wird pro Spieler ein kompatibler Controller benötigt. Eventuell werden zusätzliche Controller (separat erhältlich) benötigt.


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Meet & Move @ DRK\nSo heißt ein neues Projekt der DRK-Nordrhein gGmbH, dass mit finanzieller Unterstützung der Deutschen Postcode Lotterie nach der Idee der Sozialdienstleiterin Svenja Becker umgesetzt und realisiert wurde.\nIm zugänglichen Außenbereich der DRK-Senioreneinrichtung in Willich Moosheide wurde in den vergangenen Monaten ein Bewegungsparcours bestehend aus motorischen Fitnessangeboten errichtet, der unter anderem die besonderen Fähigkeiten von immobilen und älteren Menschen berücksichtigt, aber auch von allen anderen im umliegenden Quartier lebenden Personen genutzt werden kann. Das Projekt trägt, als einziges örtliches Angebot dieser Art zur Verbesserung von Fitness, Gesundheit sowie kognitiver Leistungsfähigkeit zum einen der Bewohner des DRK-Seniorenhauses aber auch anderen in Alt-Willich lebenden Personen bei. Die insgesamt fünf Geräte werden auf einer Grünfläche präsentiert und laden "Jung und Alt" sowie Kindergärten, Schulen, Physiotherapeuten, Lauftreffs und andere Einrichtungen zur Nutzung ein. Neben den sportlichen Aktivitäten wird dort eine zwanglose Begegnungsmöglichkeit geschaffen, die Generationen übergreifend zwischenmenschliche Beziehungen und Unterstützungsstrukturen fördert.\nDa die Nutzung der Geräte kostenlos ist, haben auch sozial schwache Familien und Personen sowie die Bewohner der nahegelegenen Einrichtung für Geflüchtete die Möglichkeit der Nutzung.\nDie Errichtung des Parcours sowie der geplante Aufbau von Bänken auf der Fläche ist somit ein neuer Treffpunkt im Quartier, der die Menschen, ob allein lebend oder in Familien, gesund oder gehandicapt, jung oder alt, mit und ohne Migrationshintergrund zusammenbringt und das DRK-Seniorenhaus Moosheide nach außen öffnet.


Cofra S3 Sicherheitsschuhe NEW Ghost BLUE - WORK FLYING\nDas Design der Gummilaufsohle wurde entwickelt, um eine bessere Rutschfestigikeit dank einer zentralen\nRippe und seitlichen Planungswiderstandfähigen Inseln zu erreichen. Das besondere Design der Inseln\nerleichtet den Bruch der oberflächlichen flüssigen Schichten, während die Saugnäpfe der seitlichen\nKrampen eine bessre Fußbofdenhaftung gewährleisten. Das bedeuten eine bessere Rutshfestigkeit. Die\nGummilaufsohle ist für verschiedene Anwendungsbereiche passend und hält Ihre Eigenschaften unverändert.\nDie Zwischensohle aus Polyurethan ist angemessen dimensioniert worden, um ausgezeichneten Comfort\nauch bei extremen Anwendusbereichen. Man hat das Gefühl, dass die Sohle den Fuß des Anwenders\naufwickelt und die Standfläche zunimmt. Der hohe Auftrieb gewährleistet Bodenhaftung und Bigsamkeit.\n© Erika Mayer Besucherstand: 2582911


1. Damen stürzt den Tabellenführer – HSG Rhumetal\nNe harte Nuss für die HG Elm\nSieg bringt Sprung auf Platz 2\n1. Damen stürzt den Tabellenführer\nHSG Rhumetal 1. Damen – MTV Geismar 2 25:21 (14:9)\nIn unserem fünften Punktspiel der Saison hatten wir den Tabellenführer zu Gast. Sicherlich etwas überraschend, dass nach fünf Spieltagen der Aufsteiger aus Geismar die Tabellenführung in der Landesliga innehatte. Da die Keilerinnen, wie sich unsere Gäste nennen, aber schon mindestens ein Spiel mehr als nahezu alle anderen Mannschaften absolviert hatten, standen sie bei Spielbeginn mit 8:2 Punkten an der Tabellenspitze.\nNach der unnötigen Niederlage in Liebenburg war unsere Mannschaft auf umgehende Widergutmachung aus. Das gelang uns auch von Anfang an richtig gut. Wir hatten einen guten Start in das Spiel und gingen durch schnelle Treffer von Anja Heise und Lisa Hake in Führung. Unserer schnellen 5:1-Führung lief die Geismarer Mannschaft permanent hinterher, sie konnte ihren Rückstand während des gesamten Spiels nie auf weniger als zwei 2 Tore verkürzen. Den höchsten Vorsprung hatten wir beim Stand von 15:9 kurz nach der Pause erzielt.\nTrotz unserer Führung entwickelte sich insgesamt ein zähes Spiel. Denn wieder einmal verpassten wir es vor der Pause durch das Vergeben klarster Torchancen, unsere Führung noch deutlicher auszubauen. Da wir aber immer wieder die passenden Antworten auf die Gegentore der Gäste hatten, gerieten wir an diesem Sonntagnachmittag nie ernsthaft in Gefahr.\nEine couragierte Leistung brachte wieder einmal Alina Diedrich, die viele Lücken in der Abwehr stopfte. Anja Heise brillierte von beiden Außenpositionen mit sicher verwandelten Würfen und auch bei Katrin Borchers zeigt die Formkurve weiter nach oben.\nDie Mannschaftsaufstellung: Daniela Kieslich, Julia Bergolte; Anja Heise 9, Katrin Borchers 3, Janine von Berg 2, Doro Engelking 2, Kiara Freckmann 4, Julia Spangenberg 1, Lisa Hake 2, Johanna Diedrich 2, Alina Diedrich, Marie Behrens, Nathalie Fromme\nNach dem Spieltag ist die 2. Mannschaft des MTV mit 8:4 Punkten auf den 2. Tabellenplatz hinter die verlustpunktfreien HG Rosdorf-Grone (8:0 Punkte) abgerutscht. Unser Team verharrt mit 6:2 Punkten vorerst auf Rang 6. Bereits am Mittwoch, dem Reformationstag, erwarten wir um 14.00 Uhr die SG Zweidorf/Bortfeld zum Nachholspiel in der Burgberghalle. Durch einen Sieg könnte unseren Damen der Sprung auf Platz 2 gelingen! Also gilt für alle HSG-Handballfans am Feiertag: Nicht aufs Sofa und Nickerchen machen, sondern ab in die Halle und die Mädels der 1. Damen anfeuern! Am darauffolgenden Samstag treffen wir dann im absoluten Derby auswärts auf die Reserve vom Northeimer HC.\nPermanentlink zu diesem Beitrag: https://hsg-rhumetal.de/1-damen-stuerzt-den-tabellenfuehrer/


Kunststoff-Hygienekorb, Farbe: Beige-Grau kaufen bei Schecker!\nab 18,95 € * inkl. MwSt und zzgl. Versandkosten\nUnsere Kunststoff-Hygienekörbe bestehen aus einer einzigen Schale, so dass sich Ungeziefer nicht einnisten kann. Auch ist der Kunststoff hygienisch, da Bakterien auf dem ebenmäßigen Untergrund kaum einen Nährboden finden. Die Reinigung mit Seife und Lappen oder unter fließendem Wasser ist ein weiterer, unschlagbarer Vorteil der Kunststoff-Hygienekörbe.\nWelches Kissen passt zu welchem Körbchen?\nDer untere Bereich der angegebenen Kissenmaße füllt die Bodenfläche gerade aus. Meist weiten sich die Kissen bei Benutzung noch etwas, sodass sie dann ideal passen. Die oberen cm des jeweiligen Bereiches erfordern meist ein Hineindrücken des Kissens, wobei die Kissenränder etwas erhöht im Korb bleiben. Sehr komfortabel gerade für Hunde, die etwas größere Körbchen haben. Auch bei Kissen, die öfter gewaschen werden, empfehlenswert.\n* Alle Angaben beruhen auf ca.-Maßen der jeweiligen Kissenart. Produktionsbedingte Abweichungen der Maße und Passgrößen sind nicht ganz auszuschließen.\nLetzte Artikelaktualisierung am 25.08.2019 um 20:01 Uhr\nDas Produkt "Kunststoff-Hygienekorb, Farbe: Beige-Grau" wurde erfolgreich auf die Merkliste gelegt.