Registrierte Benutzer: Keine Gehe zu Seite 1, 2, 3 ... 117, 118, 119 Weiter\nVerfasst am: Di 14.01.2003 - 01:21 Titel: www-Fundstücke - Witze und mehr\nLink zum alten Witzethread: http://www.mightandmagicworld.de/phpbb/viewtopic.php?t=1243\nLudwig hat folgendes geschrieben:\nJeder kann hier reinposten, was er für lustig hält, sollte aber jemand massiv Anstoss nehmen oder mehrere sich beschweren, werde ich den betreffenden Beitrag löschen, gleich, was er enthält.\nDer Thread soll auch für andere lesbar sein und nicht nur für einzelne.\nSind Beiträge etwas makaber oder nicht für Schreckhafte geeignet, bitte einen Hinweis dazu posten\nBeschwerden und Anregungen bitte per PM an mich, hier drin wird er sofort gelöscht. [/b]\nZuletzt bearbeitet von mara am Sa 23.08.2003 - 10:43, insgesamt 2-mal bearbeitet\nVerfasst am: Di 14.01.2003 - 15:25 Titel:\nWas ist der Unterschied zwischen Sachsen und Türken?\nDie Türken haben Arbeit und sprechen Deutsch.\nVerfasst am: Di 14.01.2003 - 15:44 Titel:\nMittags hab ich drei Teller leer gegessen\nIch hab getan was ich konnte, es hatte keinen Sinn,\ndie Bohnen, die blieben alle drin.\nmir ging es gut mein Bauch drückte nur.\nEr sprach vom Heulen und Zähneknirschen\nIch hörte Worte wie Teufelsqualen und Höllengestank,\nIch versuchte, unauffällig nach links und rechts zu schaun,\nda ist leise die erste Bohne abgehaun.\nich denke: Is alles umsonst, lat dat ruhig sien\nAm Marienaltar stand ein Strauß Flieder,\neine Oma sagte: Was stinkt der heute wieder\nDer Pastor fragte: Was ist denn los?,\nda ruft einer hinter mir: Hier ist die Hölle los\nBei dieser Gelegenheit hab ich kurz entschlossen\nHab ich in meiner Predigt was falsches gesagt?\nruft er: So schlimm braucht ihr das nicht aufzufassen\ndoch die nächste Bohne macht ihn kalt!\nMacht hoch die Tür, die Tore macht weit!\ndie Bohnen sind nun endlich all.\nUnd sind die Qualen erst mal alle weg,\nfreu ich mich schon wieder auf die nächste Bohnensuppe mit Speck.\nVerfasst am: Di 14.01.2003 - 22:51 Titel:\nsamot hat folgendes geschrieben:\nich gumm aus Leibsch un gann drotzdäm drieber lachn\nVerfasst am: Mi 15.01.2003 - 11:06 Titel:\nBernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner\nStammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"\nHerbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der\nbei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr\nauszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie\nnur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."\n"Ist doch super. Und? Wie war's?"\n"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir\nmeinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."\n"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.\n"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy\n"Und was passierte dann?"\n"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."\n"Der Mann in Schwarz floh in die Wüste, und der Revolvermann folgte ihm"\nSig-PS: Wäre schön wenn Herr King mal den Finger aus der Wärme kriegen würde....\nVerfasst am: Mi 15.01.2003 - 12:03 Titel:\nWas in Star Trek nie passieren wird ...\nDie Enterprise fliegt zu einem fernen Aussenposten und allen Wissenschaftlern geht es ausgezeichnet.\nDie Crew der Enterprise besucht einen paradiesartigen Planeten, auf dem jeder vollkommen glücklich ist. Nach einiger Zeit stellt sich heraus, das alles so ist, wie es scheint.\nDie Besatzung der Enterprise trifft eine völlig neue Lebensform, die sich jedoch später als altbekannte Lebenform heraustellt, die lediglich einen komischen Hut trägt.\nDie Mannschaft der Enterprise erkrankt an einer seltsamen ausserirdschen Seuche, für die aber glücklichwerweise auf der Krankenstation sofort ein Gegenmittel entdeckt wird.\nEine fremde Lebenform aus reiner Energie versucht Kontrolle über den Computer der Enterprise zu erlangen, was aber misslingt, da sie das Passwort nicht kennt.\nEine defekte Konsole versetzt einem Crewmitglied keinen Stromstoss, da dieser durch eine moderne technische Einrichtung geschützt wurde, welche man 'Sicherung' nennt.\nEin Verhandlungsführer, der als einziger von zwei verfeindeten Rassen anerkannt wurde, fällt nicht kurz vor den Verhandlungen durch ein ominöses Vorkommnis aus.\nDie Enterprise trifft auf eine hochüberlegene Alienrasse und wird ignoriert.\nDie Enterprise trifft auf eine Gefahrenquelle und zieht sich sofort zurück.\nDie Enterprise wird in ein ungewöhnliches Zeit-Phänomen verwickelt, das in keinster Weise mit dem 20.Jahrhundert zu tun hat.\nEin Notfall wird in der Nähe der Enterprise gemeldet und ein anderes Schiff löst das Problem.\nDie Schilde der Enterprise halten.\nAlle Crewmitglieder koennen in einer Gefahrensituation ohne Transporterinterferenzen raufgebeamt werden.\nEin Versuch die Verbindung der Föderation mit den Klingonen zu untergraben wird vereitelt ohne das jemand anmerkt, ein Erfolg hätte 'eine grosse Veränderung der Kräfte innerhalb des Quadranten' bewirkt.\nEin Hauptdarsteller verbringt eine ganze Episode im Holodeck ohne das er durch eine Fehlfunktion dort festgehalten wird.\nPicards Tür meldet einen Besucher und er sagt einfach mal nicht 'Herein'.\nPicard geht zum Replikator und sagt 'Cola!'.\nCounsellor Troi findet etwas heraus, das nicht vollkommen offensichtlich ist.\nWorf meldet den Brückenoffizieren, das ein Objekt in Sichtweite gelangt und niemand sagt 'Auf den Schirm'.\nWorf gibt einem anderen Schiff mehr als zwei Sekunden Zeit, einen Ruf zu beantworten, bevor er 'Keine Antwort' meldet.\nWesley wird von seinen Klassenkameraden verprügelt.\nData gibt die vorraussichtliche Reisedauer auf die Millionstelsekunde genau an und keiner unterbricht ihn.\nWesley versucht den Warpantrieb zu verbessern und dieser arbeitet danach schlechter.\nGuinan trinkt einen über den Durst, vergisst ihre Rolle und macht Stand-Up-Comedy.\nData verliebt sich in einen Replikator.\nEin unbekannter Sicherheitsmann beamt mit einem Aussenteam auf einen fremden Planeten und überlebt.\nData probiert in einem unbeobachteten Moment, ob er die Computerkonsole auch mit seinem Hintern bedienen kann.\nVerfasst am: Mo 20.01.2003 - 07:39 Titel:\nEin Brief an wahre Christen (an die Christliche Mitte (CM))\nSehr geehrte Damen und Herren, liebe Christen\nEs tut einem Christen in der Seele weh, wenn er sehen muß, was aus dieser Welt geworden ist.\nViele Christen bekennen zwar, an die Bibel zu glauben, leben aber andererseits nicht nach ihr. Anderen ist Gott sogar vollkommen gleichgültig. Selbst in den Kirchen spielt Gottes Wort keine Rolle mehr. Viele der alten Glaubenswahrheiten wie die Schöpfungsgeschichte oder die Jungfrauengeburt sind längst über Bord geworfen worden und die Mehrzahl der Pastoren glauben nicht mehr an das, was sie predigen. Die Bibel ist zu einem Buch verkommen, dass nach Belieben interpretiert und ausgelegt werden darf.\nAus dem öffentlichen Leben ist Gott gänzlich verschwunden. In den Schulen wird die Irrlehre Darwins anstelle der Schöpfungsgeschichte gelehrt. Das Fernsehen sendet Schmutz und unsere Kinder hören satanische Rockmusik. Auf unseren Straßen herrscht Kriminalität, Perversion und Gewalt. Es ist heute sogar einfacher, ein Pornomagazin zu kaufen als eine Bibel.\nKurzum - es herrschen Zustände wie zu Zeiten Sodom und Gomorras und keiner tut etwas dagegen.\nSie können sich meine Erleichterung vorstellen, als ich von einer Partei hörte, die das Wort Gottes zur Maxime ihres Handelns erhebt. Eine Partei von Menschen, die bereit sind, das anzunehmen, was Gott ihnen sagt. Eine Partei von Menschen, die Jesus als ihren Retter angenommen haben.\nEine Partei, die das 'C' im Gegensatz zu einer etablierten Großpartei noch zu Recht im Namen trägt.\nDeshalb BITTE ich sie:\nVermachen Sie mir Ihr gesamtes Parteivermögen.\nUnd ich BITTE auch ihre Mitglieder, mir ihr ganzes Privatvermögen zu vermachen.\nDen wie sagte schon unser Herr Jesus Christus:\nWer dich bittet, dem gib; und wer dir das Deine nimmt, von dem fordere es nicht zurück.\nGib dem, der dich bittet, und wende dich nicht ab von dem, der etwas von dir borgen will.\nUm Ihrer unsterblichen christlichen Seele willen - kommen Sie dieser Bitte nach. Gewiß, der finanzielle Verlust wird spürbar sein - aber was ist schon schnöder weltlicher Mammon gegen das gute Gefühl, Gottes Wort konsequent in allen Punkten befolgt zu haben.\nVielmehr liebt eure Feinde; tut Gutes und leiht, wo ihr nichts dafür zu bekommen hofft. So wird euer Lohn groß sein, und ihr werdet Kinder des Allerhöchsten sein; denn er ist gütig gegen die Undankbaren und Bösen.\nSo BITTE ich Sie nochmals:\nSchenken Sie mir all ihr Geld!\nBitte gehorchen Sie der Stimme des Herrn.\nFür den Fall, dass Ihnen dieses Opfer zu groß sein sollte, erinnere ich Sie an 5. Mose 28.15:\nWenn du aber nicht gehorchen wirst der Stimme des HERRN, deines Gottes, und wirst nicht halten und tun alle seine Gebote und Rechte, die ich dir heute gebiete, so werden alle diese Flüche über dich kommen und dich treffen:...\nAuf eine Aufzählung der Flüche verzichte ich, denn als gute Christen kennen Sie sie sicherlich. Aber ich bin mir sicher, dass Sie als treue Christen mit Freuden dem Wort Gottes gehorchen werden.\nVerfasst am: Mo 20.01.2003 - 22:56 Titel:\nPutin, Bush und Schröder treffen Gott. Der gestattet jedem von ihnen eine Frage, die\ner beantworten wird.\nPutin:'Lieber Gott, wann wird Russland endlich keine wirtschaftlichen Probleme mehr haben?\nGott antwortet:'In ca. 60 Jahren.'\n'Ohhh, stöhnt Putin ,da ist ja meine Amtszeit längst vorbei.\nNun ist Bush mit seiner Frage dran:'Herr, wann wird Amerika endlich alle sozialen Probleme gelöst haben?'\nGott:'So in ca. 80 Jahren.'\n'Ohhh, stöhnt Busch , da ist ja meine Amtszeit schon längst vorbei.'\nAls Letzter kommt Schröder an die Reihe:'Wann werden meine Wahlversprechen sich erfüllen, lieberGott?'\n'Ohh,stöhnt der liebe Gott, da ist meine Amtszeit schon längst vorbei.'\nWer ist der größte Feldherr aller Zeiten?\nWalter Ullbricht. Er schlug 2 Millionen in die Flucht und nahm 17 Millionen gefangen.\nWas ist der Unterschied zwischen Rot-Grün und einer Telefonzelle?\nBei der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.\nWas ist der Unterschied zwischen einem BMW und der PDS?\nDer BMW hat mehr Sitze.\nWoran erkennt man das Schröder lügt?\nEr bewegt die Lippen.\nUnterhalten sich Schröder, Putin und Clinton.\nClinton:'Ich habe ein großes Problem.Ich habe 20 Praktikantinnen;eine hat Aids, ich weiss\nnur nicht welche.\nPutin:'Bei mir ist das ähnlich.Ich habe 10 Leibwächter;einer will mich erschiessen, ich weiss\nnur nicht welcher.'\nSchröder:'Bei mir ist das Problem:Ich habe 15 Minister;einerdavon ist gut ;ich weiss nur nicht welcher.'\nZuletzt bearbeitet von hafensaenger am Di 21.01.2003 - 15:51, insgesamt einmal bearbeitet\nVerfasst am: Di 21.01.2003 - 00:45 Titel:\nTheoretiker haben sie längst vorausgesagt: Wurmlöcher zwischen unserem\nund einem beliebigen anderen Universum. Intensive Beobachtungen\nsprechen für die Existenz von 3 Arten von Wurmlöchern, denen folgendes\n- Sie sind nur in einer Richtung durchlässig.\n- Sie sind nur für kleinere Gegenstände durchlässig.\n- Sie zeigen Quanteneigenschaften. Zum Beispiel lässt das\nVorhandensein eines Beobachters sie temporär verschwinden.\nDie erste, vielleicht am längsten bekannte Art beginnt in unserem\nUniversum und endet in einem uns unbekannten Paralleluniversum. Der\nEintrittspunkt manifestiert sich fast ausschließlich innerhalb von\nWaschmaschinen und Wäschetrocknern. Die bevorzugt transportierten\nGegenstände sind Socken.\nDie zweite Art beginnt in irgendeinem Paralleluniversum, endet\ninnerhalb von Kleiderschränken in unserem Universum und transportiert\nDie dritte Art ist eine Art "Mini-Wurmloch". Sie beginnt an unserem\nSchreibtisch und endet an einem Schreibtisch eines Kollegen ein paar\nBüros weiter. Sie transportiert vorzugsweise Kugelschreiber.\nWeitere Phänomene, die ursprünglich auf solche Wurmlöcher\nzurückgeführt wurden, konnten als ganz normale Vorgänge entlarvt\nwerden. So ist zum Beispiel das vermutete Wurmloch in der Brieftasche\nvon Ehemännern nicht existent. Man hat herausgefunden, dass eine\nScheidung dieses Phänomen sofort stoppt, wenn auch ein dadurch\nentstehendes anderes Phänomen namens Alimente praktisch den selben\nEbenso hat dich die Nichtexistenz einen Wurmloches, das in Polen endet\nund Autos durchlässt, nicht bestätigt. Der vorausgesagte\nQuanteneffekt, nämlich das Verschwinden des Wurmloches durch\nintensives Beobachten, ließ sich nicht erzielen, wie uns die\nbundesdeutsche Polizei mitteilt.\nDamit verabschieden wir uns für heute und geben Ihnen einen Rat mit\nauf den Weg: Kaufen Sie ein paar Socken mehr...\nVerfasst am: Di 21.01.2003 - 15:09 Titel:\nEin älteres Ehepaar auf dem Land, welches noch echte Notzeiten kennt, hat es sich zur Angewohnheit gemacht, alles miteinander zu teilen, so auch den Zahnersatz.\nEines Tages kommt der Mann zum Essen vom Feld heim (die Frau hat schon gegessen, da ja nur eine Prothese vorhanden ist). Die Frau gibt ihm die Zähne, er setzt sie ein meint: "Sag nichts, Du hast heute Sauerbraten und Klöse gegessen."\nSie bestätigt und er "schmeckt" weiter: "... und dazu hast Du einen guten Rotwein getrunken". Die Frau bejaht auch dies.\nNach einer kurzen Weile meint wiederum er: "Aber es ist Dir nicht bekommen ..." :krank:\nVerfasst am: Di 21.01.2003 - 15:39 Titel:\n'Ohh, da ist meine Amtszeit schon längst vorbei.'\nHier fehlt doch was, oder?\nVerfasst am: Di 21.01.2003 - 15:48 Titel:\nSorry Mara werd´s editieren\nTreffen sich ein Krokodil und ein Hase. Beide blind, fragen sich\ngegenseitig was sie sind.\nDer Krokodil betastet den Hasen und sagt:,, Du hast ein weiches Fell,\nlange Ohren, stuppel Nase, du bist ein Hase!' Jetzt der Hase:\n,,Du hast kleine Arme und Beine, einen langen Schwanz, eine große\nKlappe, du bist Italiener!'\nThema: Umerziehung des Mannes\nErste Wortmeldung einer deutschen Frau:\n,, Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes\ngesagt. Helmut ab sofort machst du das Abendessen!\nAm ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag\nhab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das\nEssen auf den Tisch.\nGroßer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!\nEine Britin meldet sich:\n,, Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem Mann, Paul,\ndass er ab heute Das Haus putzen müsse. Am ersten Tag\nhabe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich\nnichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass\ner mit dem Staubsauger geputzt hatte!'\nWiederum großer Applaus im Saal.\nEine Italienerin meldet sich auch zu Wort:\n,, Mein Name ist Graziella und ich forderte meinen Mann, Luigi,\ndazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln.\nAm ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag\nhabe ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte\nich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen'...\nVerfasst am: Mi 22.01.2003 - 01:08 Titel:\nHeute mal zum Thema "B":\nBiber Bernd baut Biberdamm beim Bohnenfeld. Biberfrau beaufsichtigt\nBiberkinder, bis Biberkind Bubi Bauchweh bekommt. Bibervater beginnt\nBauchklopfmassage. Bubi bricht Batzen Bohnen. Beinahe bekommt\nBibertochter Bianka Brechreiz. Biberfrau Berta beseitigt Batzen, bevor\nBesuch bimmelt. Beleibte Bibertante Brunhilde bringt braunes\nBockbierfass. Bibervater Bernd bestellt bei Bibermutter bauchigen\nBierkrug. Bevor Bibermänner Besäufnis beginnen, besorgt Biberfrau\nBratkartoffeln, brutzelnde Bratwurst, Butter, Brot, Blutwurst.\nBiberkinder bekommen Buttermilch. Bubi bleibt bei Blütentee. Beim\nBrettspiel beschummeln Biberkinder Besuch. Bibervater bemerkt Beschiss,\nbeantragt baldige Bestrafung. Bubi beschuldigt Bianca. Bianca bestreitet\nBetrug. Biberkinder besteigen bockig, beleidigt Betten. Betreiben\nBudenzauber bis Bibervater bitterböse brummig beide bläut. Biberfrauen\nbesticken blütenweisses Baumwolltuch. Besonders beachtenswert:\nblaue Borte. Bibermänner betrachten begeistert bunte Bilder. Beide\nbestaunen berühmte Balettmädchen: besonders biegsame Beine, beweglichen\nBauch, bildschöne Busen. Biberfrauen beobachten besorgt betörende\nBetrachtungen. "Bier beseitigen!", befehlen beide. Bibertante\nbeschliesst: Bald Besuch beenden. Bibereltern begleiten beide bis\nBahnhof, Bahnsteig B. Bummelzugbefördert Besuch billig bis Bad Bibra.\nBevor Bibermutter beduselten Bibervater betulich bettet, bekommt\nBubilein Bussel. Befriedigt besteigt Bibermutter Berta Bett.\nund "W" oder "Die Wiener Waschweiber können einpacken":\nWenn wir Wanne-Eickeler Wanderfreunde wären, würden wir wissen wollen,\nwo weite Wälder wachsen, wodurch wir wandern würden, wenn wunderbar\nwarmes Wetter wäre, weil wir waschechte Wanderer werden wollten, welche\nwieder werktags wandern würden, wodurch wilde Wanderwege wieder\nwirklich wanderbar werden würden.\nund noch ein Ralo-Witz\nVerfasst am: Do 23.01.2003 - 02:55 Titel:\nTeilweise schon gepostet, aber denoch gut.\nHaushalttipps für den Singlehaushalt:\nRhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber\nSchmutziges Geschier schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe\nBrot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.\nAußerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn vor dem Kochen\ndurch ein Schnitzel ersetzt und dann brät.\nEin Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man\nden Stecker rauszieht.\nTonbänder und Cassetten löscht man nur dann mit Wasser, wenn sie\nRotweinflecken gehen mit Teer raus.\nMan gießt nur in fremden Wohnungen Bier ins Klavier\nZwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger\nWeizenbier laesst sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein\nkleines Stueckchen Seife ins Glas tun!\nFettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.\nZucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn\nman vergisst, ihn reinzutun.\nGegen Löcher in der Hose helfen Motten:\nMotten fressen Löcher...\n...und die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem\nEinschrauben aus der Verpackung nimmt.\nGenauso verbessert sich der Klang der neuen Lautsprecher ohne Verpackung.\nSchweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau\nam Leben lässt.\nEin Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf\nHühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann\nsie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.\nWenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen\nSie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.\nGefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die\nLötlampe, sondern den Fön benutzen.\nAluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch\nvollflächig auf auf Rigipsplatten klebt.\nDie Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie\ndie Wand vorher in den Garten tragen.\nGruss Jungeselle Ludwig\nVerfasst am: Do 23.01.2003 - 11:02 Titel:\nDer Darwin-Award wird alljährlich denjenigen 'verliehen', in der Regel\n'posthum', die sich\num den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre\neigenen Gene diesem\nentzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden\num ihr Leben\ngebracht haben, werden hier 'verewigt'. Alle Angaben sind durch unabhängige\nund bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.\nDie Gewinner des Jahres 1998\nFrank Hobbs und Jo Markus aus Toronto waren mit Hund und ihrem nagelneuen\nzum Angeln auf einem zugefrorenen See hinausgefahren. Bald stellten sie\nfest, dass das Eis so\ndick war, dass man mit einem Pickel sehr lange würde graben müssen. Daher\nentschieden sie sich\nkurzerhand für eine Lösung mit Dynamit. Sie zündeten eine Stange Dynamit an\nund warfen sie weit\nweg von ihrem Auto. Der bis dahin gelangweilt da sitzende Hund sah dies und\nbegan das Dynamit\nzu aportieren. Panisch schossen die Männer mit ihren Revolvern auf den\nder sich daraufhin ängstlich unter dem Auto versteckte (samt Dynamit).. Die\nExplosion zerstörte Eis,\nAuto und Hund. Durch die Druckwelle wurden die beiden Männer mehrer Meter\nverloren das Bewusstsein. Beide sind in der Eiseskälte erfroren.\nDer Gewinner des Jahres 1997\nEin Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine\nStarthilferakete zu entwenden. Diese\nFeststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen\nStartbahnen zusätzlichen Schub\nzu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf\neinem geraden Landstraßenstück\num die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, daß das\nFahrzeug ca. 450km/h erreicht\nhatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug.\nDa die Reifen diese Geschwindigkeit\n(und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er\ndie letzten 1,5 km eher fliegend\nzurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der\nTreibstoff erschöpft ist...).\nDer Gewinner des Jahres 1996\nBei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu\nentnehmen, wurde der Täter\nvom umstürzenden Automaten erschlagen.\nWeiterhin nominiert wurden:\nEin Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe\ndes Autos seiner Exfreundin wie\nmit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen!) Waffe löste sich durch\ndie Wucht des Aufpralls ein\nSchuß, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.\nStefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23.\nStock seines Wohnhauses. Er\nhatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen (der auf dem Balkon\nstand) - von einem Drehstuhl mit\nKen Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends\nstark alkoholisiert auf dem Bett liegend\nangerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim\n'Abheben' löste sich ein Schuß und traf\nihn in den Kopf.\nGarry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im\n24. Stock eines Hochhauses, um die\nStabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er\nschlug wenig später auf dem Boden auf\nund war sofort tot.\nMichael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem\nelektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe\nwurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette\nsitzend durch Stromschlag getötet, als er\nversuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.\nGregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuß aus dem Vorderladergewehr\nseines Vaters getötet. Er hatte versucht,\nmit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu\nkontrollieren. Die Flamme entzündete\nPulverreste, die Waffe explodierte.\nMatthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem\nKunststoffkissen, daß Wintersportler vor\nden Masten eines Skilifts schützen soll und das er zuvor von einem der\nMasten entfernt hatte, einen Steilhang\nheruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau\njenen Mast, auf dessen Kissen er saß.\nZwei Landarbeiter in Polen wurden beim 'Elektrofischen' getötet. Sie\nwollten die Fische erbeuten, indem\nsie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade\nin den Teich, als der Stromstoß einsetzte.\nDer andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er\nstarb an den Folgen des Stromstoßes.\nJohn Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein\nOpen-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlaß\nverweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu\nbenutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste\nüber den Zaun sprang, bemerkte er, daß sich auf der Rückseite ein 15 Meter\ntiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall\nverfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er\nschnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los,\nworaufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine\nbrach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und\nwarf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige.\nBetrunken und aufgeregt, wie er war,\nerwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und\nstürzte den Abhang hinunter auf seinen\nFreund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.\nSantiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten\nEinbruch. Er hatte sich eine\nMagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu\nhaben. Er stolperte im dunkeln,\nfiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen\ngedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.\nSteven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch\ndes Gastgebers lebendig verschlucken.\nEr erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als\ner verschluckt wurde.\nEin 49-jahriger Börsenmakler aus San Francisco starb beim Joggen, als er\neine 60 Meter hohe Klippe 'übersah'. Seine\nFrau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer abschalten.\nEin 41jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines\nStraßengullies bei dem Versuch, seinen\nAutoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der\nUmrandung stecken geblieben.\nZwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit\nSchrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese\numfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück.\nMan fand ihn abends, erschlagen\nvon einer der Kakteen, die er 'gefällt' hatte.\nIn Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet,\nKupferkabel von einer Baustelle zu stehlen.\nZwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.\nNicht immer enden Fehlversuche tödlich. Daß Dummheit aber auch strafbar\nsein kann, sieht man hier:\nDie 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen\nRauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo\nMarihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel\nin eine Werkstatt brachte. Der\nMechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher\nsagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen,\ndaß zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.\nKaren Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf\nein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe\neine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.\nEin beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln:\nein Gast zog eine Waffe und verlangte\nGeld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas\nzu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte\neinen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im\nMoment nicht verfügbar, zog der Räuber\nenttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.\nVerfasst am: Do 23.01.2003 - 12:05 Titel:\nder Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"\ndes Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."\ndes Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."\ndes Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."\ndes Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."\ndes Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"\ndes Briefträgers: "Braves Hundchen..."\ndes Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."\ndes Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"\ndes Beifahrers: "Rechts ist frei!"\nder Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"\ndes Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"\ndes Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."\ndes Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"\ndes Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"\ndes Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"\ndes Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"\ndes Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"\ndes Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"\ndes Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"\ndes Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"\ndes Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."\ndes Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."\ndes Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"\ndes Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"\nder Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"\ndes Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"\ndes Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."\ndes Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"\ndes Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."\ndes Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"\nvon Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"\ndes Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."\ndes Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."\ndes Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"\ndes Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."\ndes Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"\ndes Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"\ndes Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"\ndes Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."\ndes Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"\nder Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."\ndes Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."\ndes Restaurantbesuchers: "Ich nehme das Pilzragout"\ndes Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."\ndes Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"\ndes Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"\ndes Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"\ndes Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."\nvon Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"\ndes Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"\ndes Türstehers: "Nur über meine Leiche!"\ndes U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"\ndes Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"\nVerfasst am: Do 23.01.2003 - 12:07 Titel:\nUnumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion\nJeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.\nWenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen zu jeder Zeit im Jahr.\nAlle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.\nDer Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.\nJede US-Telefonnummer beginnt mit 555.\nJede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.\nEs ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.\nWenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.\nBetten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.\nAlle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.\nJeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.\nLippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.\nDas Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.\nFalls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.\nDu überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.\nDu musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.\nWenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.\nDer Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.\nEin Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.\nEin Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.\nUm ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.\nFortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.\nKüchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.\nIn einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.\nComputer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.\nMütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.\nDer Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.\nEin Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.\nBauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.\nObwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.\nJeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.\nAuch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.\nAlle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.\nEs gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.\nPolizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.\nWenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.\nJeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.\nUnabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.\nWenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.\nPolizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.\nWenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.\nWenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.\nJedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.\nEin elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.\nNachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.\nWeglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.\nKugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.\nDie bösen Jungs verlieren immer.\nJede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.\nPferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).\nAlle Priester sind aus Irland.\nKellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.\nDarsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.\n... es sei denn, sie wollen mehr Geld.\nAutos passen in Garagen.\nMan findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.\nFalls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen-ein deutscher Akzent genügt.\nVon jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.\nAlle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.\nGottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.\nNach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.\nEin Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.\nWird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.\nBei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.\nWenn man seine Pistole nachladen muß, hat man immer noch Munition, selbst, wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwarscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.\nJede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.\nReifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.\nHarley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.\nSobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!\nAuf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.\nAuch Schwangere behandeln Patienten mit hochansteckenden tödlichen Krankheiten.\nJeder weiß, daß man Geheimagent ist.\nWenn deine Stadt duch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.\nFernsehbildröhren können gefahrlos zerstört werden.\nAutoscheiben können mit bloßer Hand eingeschlagen werden.\nJeder kann hypnotisiert und dann zu allem "überredet" werden.\nHolztische sind kugelsicher.\nBevor jemand, dem eine Waffe vorgehalten, erschossen wird, gibt der Bedroher noch mit seinen Verbrechen an oder labert den anderen einfach nur voll - verschwendet also Zeit.\nWeil er das o.g. macht, wird er selber getötet.\nFahren Autos irgendwo gegen, vorzugsweise gegen andere Autos, überschlagen sie sich mit mindestens einer halben Schraube.\nBei Verfolgungsjagden tauchen plötzlich Hindernisse auf (mit Vorliebe rangierende LKW´s)...\n...die entweder über- oder durchsprungen werden, als wäre eine Rampe davor platziert.\nAutos überstehen weite Sprünge ohne Schaden.\nBesiegte bzw. scheinbar tote Bösewichte schaffen es, den Held noch mal anzugreifen, werden aber in letzter Sekunde doch getötet.\nPolizisten machen nie Papierkram, und wenn sie gerade anfangen wollen, müssen sie weg.\nSchießereien: Bösewichte verlassen immer die Deckung, damit sie auch getroffen werden.\nBei den Guten ist (fast) jeder Schuß ein Treffer, während die Bösewichte ziellos im Dauerfeuer rumballern.\nEgal welches Kaliber: Schußwaffen haben keinen Rückstoß.\nWie viele Kugeln einen auch tödlich getroffen haben, man fällt nicht einfach zu Boden. Sondern man geht erst noch ein paar Schritte, schießt zurück und sagt noch nen Spruch auf.\nBomben mit Digitaluhren Ticken.\nDas Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. Und es ist innen immer blitzblank sauber, gratfrei und es ragt keine einzige Blechschneidschraube ins innere.\nAuf der Suche nach Kriminellen werden dunkle verwinkelte Gebäude alleine durchsucht, ohne Rückendeckung...\n...weil sich Film-und Fernsehhelden immer alleine in Gefahren begeben. Es wird weder auf Verstärkung gewartet noch irgendwelche Maßnahmen zum Selbstschutz getroffen.\nPolizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, da&Mac223; sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.\nSuche nach Feinden in der Dunkelheit: Es werden Taschenlampen benutzt, damit man für den Gegner auch ein gutes Ziel bietet.\nWill man eine "zwielichtige Person" verhören oder verhaften, rennt man auf ihn zu und schreit von weitem "STEHEN BLEIBEN", anstatt sich unauffällig zu nähern.\nIn modernen Raumschiffen muß man für jedes Manöver erst eine Unmenge von Knöpfen drücken.\nAuch wenn es in der Zukunft die besten Radarsysteme gibt: Feinde werden erst bemerkt, wenn diese auf einen schießen.\nWird man angegriffen, muss erst ein vorgesetzter Offizier sagen, was zu tun ist, auch wenn das Verfahren schon Routine ist.\nEgal wie schwer ein Raumschiff auch beschädigt ist, künstliche Schwerkraft funktioniert immer.\nFremde Technologie kann ohne Anleitung bedient werden.\nAliens haben zwei Arme, zwei Beine, einen Kopf.\nWenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.\nVerfasst am: Do 23.01.2003 - 22:17 Titel:\nheute im Alphabet der Buchstabe H:\nHier, hinter Hans Haas hoher heller Holz Hütte hackt heute Hugo Haas\nhartes Holz. Hätte Hännchen Haas Hugo Haas heute hinter Hans Haas hoher\nheller Holz Hütte hartes Holz hacken hören, hätte Hännchen Haas Hugo\nHaas hinter Hans Haas hoher heller Holz Hütte heute hartes Holz hacken\nVerfasst am: Do 23.01.2003 - 22:28 Titel:\nMal ein Link, den ich bei meiner Suche nach dem Witz des Tages gefunden habe, wer Englisch versteht, unbedingt mal anhören, es ist eine bitterböse Parodie auf die Irak-Krise.\nZuletzt bearbeitet von Ludwig am So 22.06.2003 - 11:01, insgesamt einmal bearbeitet\nVerfasst am: Fr 24.01.2003 - 08:46 Titel:\nWie man die Pizza-Hotline garantiert zum Wahnsinn treibt\nBenutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.\nBenutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.\nBeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"\nErzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.\nGib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.\nBeantworte alle Fragen mit Gegenfragen.\nSprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.\nStottere bei jedem "p".\nErkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.\nSage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.\nRattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.\nTu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"\nMiete eine Pizza\nGib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.\nFrage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.\nBestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"\nFrage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"\nFrage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.\nFrage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.\nBestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.\nErstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten\nFrage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.\nBestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".\nVersuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.\nFrage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.\nFrage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.\nNenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.\nStelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.\nBestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.\nWenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"\nWenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"\nBestelle eine 3-Zoll-Pizza\nFrage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben\nVermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"\nNotiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.\nFange an zu feilschen.\nNimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"\nSage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.\nVerlange, dass diesmal der Teig oben sein soll\nKreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"\nGib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.\nSei ungenau bei Deiner Bestellung.\nVerkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"\nFrage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.\nSchlage einen fairen Deal vor.\nBestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.\nWenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"\nWährend Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.\nFrage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.\nBestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.\nBehaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne\nWiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.\nFrage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf,und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.\nSage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.\nBetätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.


INDUSTRIEMAGAZIN | Siemens Healthineers legt beim Jahresgewinn…\nSiemens Healthineers legt beim Jahresgewinn deutlich zu\nDer Medizintechnikkonzern Siemens Healthineers hat seinen Gewinn im vergangenen Geschäftsjahr deutlich erhöht. Siemens hält derzeit noch 85 Prozent an seiner ehemaligen Sparte.\nDer Medizintechnikkonzern Siemens Healthineers hat seinen Gewinn im vergangenen Geschäftsjahr (per 30. September) deutlich gesteigert, die eigenen Profitabilitätsziele aber leicht verfehlt. Grund dafür war das unter den Erwartungen gebliebene Ergebnis beim neuen Labordiagnostiksystem Atellica.\nSo stieg die bereinigte operative Marge - der Anteil vom Gewinn am Umsatz - um 0,1 Prozentpunkte auf 17,3 Prozent, wie das Unternehmen mitteilte. Healthineers hatte zuvor die untere Hälfte der Spanne von 17,5 bis 18,5 Prozent in Aussicht gestellt.\nDer Gewinn nach Steuern sprang 2018/19 um 24 Prozent auf 1,59 Mrd. Euro, weil Healthineers weniger Zinsen zahlen musste. Die Dividende soll auf 80 von 70 Cent je Aktie steigen. Der Münchner Industriekonzern Siemens hält seit dem Börsengang im März 2018 noch 85 Prozent an der Tochter.\nWegen der Anlaufprobleme bei Atellica verschob das Unternehmen sein Profitabilitätsziel für den Bereich um zwei Jahre. Abseits dessen will die Siemens-Tochter in den kommenden Jahren beim Gewinn deutlich zulegen. Für das gerade begonnene Geschäftsjahr 2019/20 geht das Unternehmen von einem Anstieg des bereinigten Ergebnisses je Aktie von 6 bis 12 Prozent aus, nach einem Wert von 1,70 Euro im Vorjahr. In den darauf folgenden zwei Geschäftsjahren soll das Ergebnis je Aktie um je rund 10 Prozent zunehmen.\nVon den "Atellica"-Laborstraßen, dem Hoffnungsträger der Diagnostik-Sparte, hat Siemens Healthineers im abgelaufenen Geschäftsjahr 1.820 Exemplare ausgeliefert. Zuletzt hatte Vorstandschef Bernd Montag das Ziel von 2.200 bis 2.500 auf 1.800 gesenkt. Bis die Sparte die angepeilte operative Umsatzrendite von rund 15 Prozent erreicht, werde es bis 2024 dauern, räumte Healthineers ein. Bisher sollte sie das bis 2022 schaffen. Das Unternehmen verdient weniger an der aufwendigen Installation der Anlagen, als später mit Reagenzien und anderen Verbrauchsmaterialien. Zuletzt lag die Marge bei Diagnostics bei 9,3 (12,1) Prozent, der operative Gewinn brach um 17 Prozent ein.\nBei Imaging (Bildgebung) stieg das operative Ergebnis um 18, bei Advanced Therapies (Operationsroboter und andere Geräte) um 14 Prozent. "Wir gehen die Herausforderungen bei Diagnostics entschlossen an, während wir die starken Positionen von Imaging und Advanced Therapies weiter ausbauen", sagte Vorstandschef Montag. (dpa/reuters/apa/red)


Schuhe behandeln, aber wie? | raid.rush\nDieses Thema im Forum "Aktivsport und Training" wurde erstellt von Terrormuffin, 5. Juli 2012 .\nAW: Schuhe behandeln, aber wie?\nDas Mittel der Wahl ist Snoseal. Eine Tube kostet zwar 5-6 Euro, das ist sie allerdings auch wert. Das Leder wird super gepflegt, stark wasserabweisend und geschmeidig. Dabei bleibt es einigermaßen atmungsaktiv und unempfindlich gegenüber Dreck. Die Anwendung ist denkbar einfach: Schuh mit Föhn erhitzen, Wachs auftragen, Wachs schmilzt, zieht ein und fertig.\nAuf Cordura macht sich das Zeug natürlich nicht besonders gut Also nur auf dem Leder anwenden... Oder einfach die Schuhe einlaufen, benutzen und irgendwann mal ordentlich reinigen und das Pflegen nachholen\nModell rausfinden und googlen. Teure Wanderschuhe haben eine Webpräsenz und mit Sicherheit Pflegehinweise! Mit neuen Wanderschuhen musst du gar nichts machen, außer Einlaufen. Säubern grundsätzlich nur mit Leitungswasser, kann man während der Tour bleiben lassen, wenn's nicht gerade die ganze Hütte einsaut.\nWenn du dir nicht sicher bist, geh doch einfach nochmal in den Laden und frag nach.\nSonst einfach mal nach Pflegetipps googeln. Aber Wanderschuhe aus Leder muss man, wie es Bruckl schon beschrieben hat, säubern, warm machen (Fön/Sonne) und Fett auftragen\nSimilar Threads - Schuhe behandeln aber


Zwischen Schein und Sein | 10x10.ch ¦ ETF, Indexfonds, Bitcoin & Krypto\nEs war eine Neuigkeit, die um die Welt ging. Ende August konnten das in Zug ansässige Unternehmen Seba sowie die in Zürich beheimatete Firma Sygnum verlauten, dass sie von der Finma je eine Banken- und eine Effektenhändlerlizenz erhalten hatten. Für die Kryptonation – wie Ex-Bundesrat Johann Schneider-Ammann die Schweiz einst nannte – ein grosser Schritt. Endlich gibt es Schweizer Kryptobanken – und das ganz offiziell.\nDass es nun offiziell ist, sollte besonders herausgestrichen werden. Denn bereits im September vor einem Jahr war in zahlreichen Schweizer Medien zu lesen, dass mit Seba die erste Kryptobank hierzulande an den Start gehen würde – eine Aussage, die zu diesem Zeitpunkt nicht korrekt war. In der Schweiz ist der Begriff «Bank» gemäss Bankgesetz rechtlich geschützt und darf daher nur verwendet werden, wenn man über eine Banklizenz des Schweizer Regulators verfügt.\nNatürlich beschäftigen sich nur die wenigsten mit dem Bankgesetz (BankG) und rechtsrelevanten Spitzfindigkeiten. Geht es um den Geldwechsel, spricht man im Volksmund schnell einmal von einer Bank. Doch wer Geldwechsel jeglicher Art betreibt, wird nicht automatisch zu einer Bank, sondern betreibt gemäss Geldwäschereigesetz (GwG) in der Schweiz die Tätigkeit eines gewöhnlichen Finanzintermediäres. Ein Finanzintermediär ist jemand, der berufsmässig fremde Vermögenswerte annimmt oder aufbewahrt oder dabei hilft, sie anzulegen oder zu übertragen. Nach Geldwäschereigesetz hat sich ersterer einer Selbstregulierungsorganisation zu unterstellen, so fordert es die Unterstellungspflicht im benannten Gesetz.\nWann bin ich eine Bank?\nGerade im Zusammenhang mit Kryptoassets kommt diesbezüglich immer wieder folgende Frage auf: Wie steht es um eine Privatperson, die für Freunde und Familie in Bitcoin investiert? Wird man dadurch zu einem Finanzintermediär, der nach GwG unterstellungspflichtig ist? Um tatsächlich als Finanzintermediär eingestuft zu werden, muss die Berufsmässigkeit gegeben sein. Beispielsweise wenn ein Erlös von über 50 000 Franken erzielt wird oder mehr als 20 Vertragsparteien eröffnet beziehungsweise unterhalten werden. Diese Zahl von 20 Personen ist auch für die Tätigkeit als potenzielle Bank relevant.\nBei einer Bank spielen zudem die Publikumseinlagen eine wichtige Rolle. Für die Ermittlung, ob solche geführt werden oder nicht, kommt es auf die Art der Verwahrung von Kryptowährungen an. In der Schweiz gilt: Solange man als Verwahrer pro Kunde eine gesonderte Adresse einrichtet, auf welcher sich nur Kryptoassets dieses jeweiligen Kunden befinden, handelt es sich um ein treuhänderisches Verhältnis zwischen Verwahrer und Kunde. Ist jedoch nur eine Adresse vorhanden, auf der die Kryptoassets aller Kunden vereint sind, gerät man wieder in die Anwendbarkeit des BankG.\nBankeinlage versus Banklizenz\nDurch das Entgegennehmen von Publikumseinlagen, umgangssprachlich Kundengelder genannt, wechselt der Kunde sein Eigentum an Kryptowährungen gegen eine reine Forderung gegenüber dem Verwahrer. Dieser wird somit zur Bank und kann mit diesen Einlagen Kredite ausgeben beziehungsweise generell das Zinsdifferenzgeschäft betreiben, falls eine Banklizenz vorhanden ist. Über eine solche verfügt die Bitcoin Suisse AG noch nicht, sie hat die Lizenz Ende Juli 2019 bei der Finma beantragt. Um dennoch Einlagen von Kunden entgegennehmen zu können, verfügt die Bitcoin Suisse AG über eine Bankgarantie von insgesamt 55 Millionen Dollar.\nIndem die Publikumseinlagen durch eine Bankgarantie abgesichert sind, gelten sie nicht mehr als Einlagen, weil die Gegenpartei – das Ausfallrisiko – nicht mehr der Finanzintermediär Bitcoin Suisse ist, sondern eine entsprechend regulierte Bank. Damit Bitcoin Suisse die Bankgarantie mittel- bis langfristig nicht mehr aufrechterhalten muss, will man mit Seba und Sygnum gleichziehen und ebenfalls über eine Banklizenz von der Finma verfügen. Diese sorgt auch für eine gewisse Reputation, welche die Interaktion mit gewissen Kunden wie institutionellen Anlegern vereinfacht oder gar erst möglich macht.\nStand heute lässt sich somit festhalten, dass es erst seit kurzem zwei Schweizer Kryptobanken gibt, die offiziell durch die Finma lizensiert sind: Seba und Sygnum. Mit der Bitcoin Suisse AG hat ein weiterer Akteur seine Ambitionen angemeldet und die Bank- und Effektenhändlerlizenz beantragt. Noch ist der älteste Kryptofinanzdienstleister aus Zug ein gewöhnlicher Finanzintermediär, so wie die Crypto Finance AG, Lykke, Token Suisse, Bity, Smart Valor und Swiss Crypto Exchange. Sie haben im Unterschied zur Bitcoin Suisse jedoch keine Bank- und Effektenhändlerlizenz beantragt. Ausser die Crypto Broker AG, eine Tochtergesellschaft der Crypto Finance AG, hat eine Effektenhändlerlizenz angefordert. Zudem, Crypto Fund AG, eine weitere Tochtergesellschaft der Crypto Finance AG, ist bereits bewilligter Vermögensverwalter von kollektiven Kapitalanlagen gemäss Kollektivanlagengesetz (KAG).\nBörse versus Exchange\nWährend es also erst zwei offizielle Kryptobanken gibt, fällt die Bilanz beim Begriff «Börse» noch ernüchternder aus. Zum heutigen Zeitpunkt gibt es in der Schweiz keine Kryptobörse, die sich offiziell Börse nennen darf.\nÄhnlich wie der Terminus der Bank, ist auch die Börse nach Finanzmarktinfrastrukturgesetz (FinfraG) rechtlich geschützt. In der englischen Version des Gesetzes «Stock Exchange» genannt, wird dieser Begriff mit «Börse» ins Deutsche übersetzt. Neben der eigentlichen Börse gibt es noch das multilaterale Handelssystem (MHS). Beide Varianten stellen in der Schweiz ein bewilligungspflichtiger Handelsplatz dar. Der Unterschied ist, dass an der Börse Effekten gelistet werden können. Effekte verkörpern im weitesten Sinne die Handelbarkeit von Ansprüchen und Forderungen. Sie sind verbrieft oder in einem Wertrechtebuch elektronisch abgespeichert. Wer heute eine Börse oder auch ein multilaterales Handelssystem betreiben möchte, braucht hierfür entweder eine Börsenlizenz nach FinfraG oder, für das MHS, die Effektenhändlerlizenz nach Börsen- und Effektenhandelsgesetz (BehG).\nDer Begriff «Exchange» ist nicht geschützt, weshalb man sich diesen eigenständig geben darf. Das ändert jedoch nichts an der Tatsache, dass selbst wenn ein Schweizer Unternehmen den Zusatz «Exchange» zum heutigen Zeitpunkt im Namen hat, es sich dabei um keine eigentliche Börse handelt. Vielmehr handelt es sich um einen Geldwechsler oder eine Wechselstube, wie sie in Liechtenstein genannt werden.\nUm eine Börse zu betreiben, muss man über die erforderliche Liquidität und Lizenz verfügen. Speziell am Kryptobereich ist: Beim Endkunden einer Kryptobörse handelt es sich nicht ausschliesslich um Effektenhändler, wie dies bei einer traditionellen Börse festgelegt ist. Vielmehr haben auch Privatanleger Zugang zu einer Kryptohandelsplattform (letzterer ist ebenfalls ein nicht geschützter Begriff). Die Gegenpartei ist somit nicht eine zentrale Gegenpartei, sondern die Börse selbst. Da die Liquidität der Teilnehmer auf der Kryptobörse verfügbar sein muss, ist die Thematik der Publikumseinlagen auf diese Weise erneut tangiert – und wiederum kommt hier das Bankengesetz (BankG) zum Tragen. Eine Kryptobörse ist daher unter Umständen Börse als auch Bank zugleich.\nIm Namen der Kryptonation soll es daher bald einen neuen Handelsplatz geben, den DLT-Handelsplatz. Dieser soll es rechtlich möglich machen, dass auch nicht lizensierte Akteure, einfache Privatanleger, rechtlich einwandfrei über einen Handelsplatz handeln dürfen. Noch wird diskutiert, ob das sinnvoll ist oder der eigentliche Sinn einer Börse nicht gerade darin besteht, dass eben nur lizensierte Personen Handel betreiben dürfen.


Universität Paderborn - E-Learning Label\nDas E-Learning-Label an der Universität Paderborn\nE-Learning-Labels zeigen in welchen Veranstaltungen E-Learning als essentieller Teil der Lehre genutzt und in welchem qualitativen Umfang dieses eingesetzt wird. Sie fördern die Entwicklung und Verbreitung von digitaler Lehre, helfen E-Learning-Promotoren zu identifizieren und erhöhen die Transparenz für Studierende bei der Veranstaltungsauswahl. Zugleich sollen Lehrende dazu angeregt werden höherwertiges E-Learning in ihren Veranstaltungen einzusetzen.\nAn der Universität Paderborn wird dazu ein zweistufiges Labelsystem eingeführt. Die E-Learning-Label E-Learning Basic und E-Learning Advanced werden dazu mit Hilfe eines Online-Fragebogens vergeben. Das Label kann in die eigene Homepage eingebunden werden und soll in Zukunft in PANDA und PAUL angezeigt werden. Die Beantragung des E-Learning-Labels ist freiwillig.\nIm Wintersemester 2016 begann die Pilotphase mit der Auszeichnung eines einfachen E-Learning-Labels. Noch für das Sommersemester 2017 wurden einstufige Labels vergeben. Seit dem Wintersemester 2017/2018 wird das zweistufige Label vergeben.\nAm Tag der Lehre werden die zehn Veranstaltungen mit den höchsten Punktezahlen des vergangenen Jahres vorgestellt und ein erster Preis in den Kategorien wissenschaftlicher Nachwuchs und Professoren an die Lehrenden verliehen, deren Veranstaltung die meisten Punkte erzielt hat.\nDas E-Learning-Label umfasst an der Universität Paderborn zwei Stufen. Mit Hilfe eines Kriterienkatalogs werden die Labels über ein Punktesystem vergeben. Eine reine Distribution von Lernmaterialien über eine Plattform (LMS, eSemesterapparat etc.) oder die Präsentation mit digitalen Medien ergibt noch kein E-Learning-Label.\nE-Learning-Label Stufe 1: E-Learning Basic\nDas E-Learning-Label Basic wird verliehen, wenn mindestens 20 Punkte im Kriterienkatalog in den entsprechenden Kategorien erreicht werden.\nE-Learning-Label Stufe 2: E-Learning Advanced\nDas E-Learning-Label Advanced wird verliehen, wenn E-Learning einen sehr großen Anteil der Lehrveranstaltung ausmacht, dazu sollten mindestens 40 Punkte im Kriterienkatalog erreicht werden. Dazu müssen aus allen Kategorien Punkte erreicht werden, eine reine E-Learning Veranstaltung ohne Betreuung erhält kein Label.\nÜbersicht über Veranstaltungen mit E-Learning-Label\nE-Label Antrag zum Ausfüllen\nRelabel Antrag zum Ausfüllen


Sternengeschichten Folge 91: Braune Zwerge – Astrodicticum Simplex\nSternengeschichten Folge 91: Braune Zwerge\nVon Florian Freistetter / 22. August 2014 / 11 Kommentare\nIn der letzten Folge der Sternengeschichten habe ich von den Zwergplaneten erzählt. Um Zwerge geht es auch heute – allerdings diesmal um ein ganz anderes Kaliber. Die Zwergplaneten waren kleine Planeten – oder große Asteroiden, je nachdem wie man es sehen will und in unserem Sonnensystem gibt es jede Menge davon. Die “braunen Zwerge” dagegen sind nur klein, wenn man sie mit ausgewachsenen Sternen vergleicht! In Relation zu einem normalen Planeten sind sie riesig. So wie die Zwergplaneten die Verbindung zwischen Planeten und Asteroiden darstellen, sind braune Zwerge die Verbindung zwischen Planeten und Sternen.\nBraune Zwerge sind FAST Sterne und FAST Planeten, aber nichts davon so richtig… Eigentlich sollte es ziemlich simpel sein, Sterne von Planeten abzugrenzen. Immerhin leuchten Sterne von selbst und Planeten tun das nicht. Das ist auch richtig – aber es gibt eben noch ein paar Stufen dazwischen.\nZwischen Stern und Planet liegt der braune Zwerg (Bild: NASA/JPL-Caltech/UCB)\nUnsere Sonne ist ganz eindeutig ein Stern. Und macht das, was typische Sterne eben so tun. Sie ist so massereich, dass in ihrem Inneren ein enormer Druck und enorme Temperaturen herrschen. Die ganzen gewaltigen Gasmassen – die Sonne ist immerhin 300.000 Mal schwerer als die Erde – drücken so stark auf das Zentrum, dass Temperaturen von mehr als 10 Millionen Grad herrschen. Die Atome des Wasserstoffs aus dem die Sonne hauptsächlich besteht, flitzen so schnell hin und her, dass sie bei einer Kollision nicht mehr aneinander abprallen, sondern miteinander verschmelzen und Helium bilden. Dabei wird Energie frei, die in Form von Strahlung nach außen dringt. Dabei kollidiert die Strahlung ständig mit den diversen Atomen und übt so einen nach außen gerichteten Druck aus. Dieser Druck wirkt den nach innen drückenden Gasmassen entgegen und hält den ganzen Stern im Gleichgewicht.\nGanz simpel gesagt ist das der Zustand, der einen Stern ausmacht: In seinem Inneren wird Wasserstoff zu Helium fusioniert und die frei werdenen Strahlung sorgt dafür, dass die ganze Angelegenheit weder kollabiert noch explodiert sondern alles im Gleichgewicht bleibt. OB Wasserstoff zu Helium fusionieren kann hängt von der Temperatur im Kern ab. Diese Temperatur hängt von der Masse ab, die von außen auf das Zentrum drückt. Und man kann relativ einfach berechnen, wie viel Masse dafür nötig ist: Ungefähr das 75fache der Masse von Jupiter was dem 0,07fachen der Masse unserer Sonne entspricht. Damit ist einerseits klar, dass es auch viel kleinere Sterne geben kann als unsere Sonne. Und es sollte andererseits auch klar sein, was ein Stern ist und was ein Planet. Alles mit mehr als 75 Jupitermassen ist ein Stern, alles darunter ist ein Planet.\nBrauner Zwerg TWA 5B und ein Stern den er umkreist im Röntgenlicht (Bild: NASA/CXC/Chuo U./Y. Tsuboi et al.\nAber so einfach ist es nicht. Denn es kann ja nicht nur Wasserstoff zu Helium fusionieren. Es gibt auch noch andere Möglichkeiten. Wasserstoff ist das simpelste aller Atome und besteht normalerweise nur aus einem positiv geladenen Proton als Atomkern, das von einem negativ geladenen Elektron umkreist wird. Aber es existieren auch Variationen davon, die sogenannten Isotope. Eines dieser Isotope des Wasserstoffs heißt Deuterium und hat einen Kern, der aus einem positiv geladenen Proton und einem negativ geladenen Neutron besteht. Auch Deuterium kann zu Helium fusionieren und das schon bei sehr viel niedrigeren Temperaturen. Dafür reichen schon die Temperaturen, die knapp 13 Jupitermassen an Gas in ihrem Zentrum erzeugen können. Dann findet die Fusion statt und Energie wird frei.\nWarum also setzt man die Grenze für die Definition eines Sterns bei 75 Jupitermassen an und nicht bei 13 Jupitermassen? Das liegt daran, dass simpler Wasserstoff enorm häufig ist. Es ist das häufigste Element im ganzen Universum; knapp zwei Drittel aller Materie ist Wasserstoff und auch jeder Stern besteht zum überwiegenden Teil aus diesem Wasserstoff. Deuterium dagegen ist vergleichsweise selten, in einem typischen Stern findet man davon nur wenig. Ein Himmelskörper der mehr als 13 aber weniger als 75 Jupitermassen hat, kann also zwar das Deuterium fusionieren, aber nicht den normalen Wasserstoff. Aber weil viel weniger Deuterium vorhanden ist als Wasserstoff, kann er diese Fusion nur ein paar hundert Millionen Jahre lang aufrechterhalten und nicht viele Milliarden Jahre lang, wie ein echter Stern. Außerdem wird bei der Deuteriumfusion weniger Energie frei.\nEin Himmelskörper, der Deuterium fusioniert aber keinen Wasserstoff, leuchtet also viel schwächer und kürzer als es ein echter Stern tun kann. Diese Himmelskörper glimmen also nur ein bisschen vor sich hin, bevor ihr Feuer ausgeht und sie langsam immer kälter werden ohne neue Energie zu erzeugen. Sie sind also tatsächlich eine Art Mittelding zwischen Stern und Planet dar. Die Existenz solcher Objekte wurde 1963 vom Astronomen Shiv Kumar vorhergesagt. Ihren Namen haben sie aber erst 1975 bekommen: Da hat die Astronomin Jill Tarter die Bezeichnung “brauner Zwerg” vorgeschlagen.\nGrößenvergleich einiger Sterne und brauner Zwerg (Bild: MPIA/V. Joergens, CC-BY 3.0)\nDieser Name ist aber eigentlich irreführend. Zwerge sind diese Objekte nur im Vergleich mit anderen, echten Sternen. Und sie sind auch nicht braun; eigentlich leuchten sie eher schwach rötlich. Aber die Bezeichnung “roter Zwerg” war schon für die Gruppe der kleinsten echten Sterne vergeben und mittlerweile hat sich das “Brauner Zwerg” eingebürgert.\nOb es braune Zwerge aber auch tatsächlich geben kann, war lange Zeit nicht klar. Da sie selbst nur sehr schwach bzw. gar nicht leuchten, waren sie im Vergleich zu den hellen Sternen nicht so einfach zu entdecken. Die Leute, die braune Zwerge finden wollten, standen vor dem gleichen Problem, dass auch die Wissenschaftler hatten, die Planeten anderer Sterne suchten. Erst Ende der 1980er Jahre war die Technik soweit fortgeschritten, dass man ernsthaft daran denken konnte, sie zu finden. Der erste zweifelsfreie Nachweis gelang dann auch im gleichen Jahr, als man den ersten extrasolaren Planeten fand: 1995 wurde die Entdeckung eines kleinen Himmelskörpers bekannt gegeben, der sich im Sternhaufen der Pleijaden befand. Dieses Objekt mit dem Namen Teide 1 ist 55 mal schwerer als Jupiter und mit ziemlicher Sicherheit ein brauner Zwerg.\nIn den 1990er Jahren gab es ziemlich viele Diskussionen über braune Zwerge. Denn wie gerade erwähnt war das auch die Zeit, in der man die ersten Planeten entdeckte, die andere Sterne umkreisen. Damals war man aber rein technisch nur in der Lage, sehr große Planeten zu finden. Planeten, die meistens mindestens 10 Mal schwerer als Jupiter waren oder noch viel schwerer. Jedesmal wenn also ein neuer Kandidat entdeckt worden war, fing man an darüber zu diskutieren, ob das nun ein Planet oder ein brauner Zwerg war. Obwohl braune Zwerge mindestens genau so interessant sind wie Planeten, wollten alle unbedingt Planeten entdecken. Die konkurrierenden Teams versuchten daher ständig, den jeweils anderen Arbeitsgruppen die Entdeckung eines Planeten abzusprechen, weil das ja “nur” ein brauner Zwerg war. Erschwerend kam hinzu, dass man damals auch die Massen der gefundenen Objekte noch nicht sehr genau bestimmen konnte und jede Menge Raum für Diskussionen und Spekulationen blieb.\nMan fragte sich damals – und heute oft immer noch – ob man die Unterscheidung zwischen Planet und brauner Zwerg vielleicht nicht durch seine Eigenschaft der Fusion definieren sollte, sondern durch seine Entstehung. Sterne entstehen durch den Kollaps großer Gaswolken. Wenn die unter ihrem eigenen Gewicht zusammenfallen und immer dichter werden, wird es irgendwann heiß genug damit Fusion einsetzen kann. Planeten dagegen wachsen auch kleinen Bausteinen immer weiter an. Staub ballt sich zu kleinen Gesteinsbrocken zusammen die wieder zu größeren Asteroiden anwachsen die schließlich Planeten bilden. Wenn braune Zwerge nun ebenfalls aus dem Kollaps von Gaswolken entstehen, sollte man sie als Sterne klassifizieren sagten die einen. Und wenn ein Planet durch sukzessives Wachstum mehr als 13 Jupitermassen ansammelt, dann sollte man ihn trotzdem als Planet bezeichnen und nicht als brauner Zwerg; genau so wie man ein Objekt Stern nennen sollte, wenn es durch den Kollaps einer Wolke entsteht und weniger als 13 Jupitermassen hat.\nAber da man keine Möglichkeit hatte, die Entstehung eines Himmelskörpers einwandfrei zu bestimmen, war das eine recht fruchtlose Diskussion. Am Ende waren die Instrumente sowieso gut genug geworden, dass man problemlos echte Planeten finden konnte und die ständigen Streitereien um die Klassifikation aufhörten. Die Planetensucher konnten sich ganz auf die Planetensuche konzentrieren. Aber natürlich ging auch die Suche nach den braunen Zwergen weiter, auch wenn sie mit deutlich weniger medialen Rummel begleitet wurde. Die Entdecker des ersten extrasolaren Planeten kennen heute die meisten astronomieinteressierten Menschen. Michel Mayor und Didier Queloz von der Universität fanden ihn ihm Jahr 1995. Aber wer weiß schon, wie die Entdecker des ersten braunen Zwergs heißen? Fürs Protokoll, es waren: Rafael Rebolo, Maria Rosa Zapatero Osorio, und Eduardo Martín vom astrophysikalischen Institut der kanarischen Inseln.\nBraune Zwerge sind faszinierende Objekte. Sie können, so wie auch Planeten, einen echten Stern umkreisen, entweder alleine oder gemeinsam mit anderen Planeten. Sie können aber auch alleine ohne Stern durchs All ziehen. Es gibt Systeme, die aus zwei braunen Zwergen ohne Stern bestehen und es gibt braune Zwerge, die von Planeten umkreist werden. Unser Sonnensystem hat – zumindest war wir bis jetzt wissen – keinen eigenen braunen Zwerg. Wenn, dann muss sich so ein Objekt sehr weit entfernt befinden und seine Runden am alleräußersten Ende des Sonnensystems ziehen. Ansonsten hätten wir den gravitativen Einfluss schon längst entdeckt. Aber nach allem was wir bis jetzt wissen, sind braune Zwerg durchaus häufig. Warum auch nicht – es wäre ja seltsam, wenn immer nur große Sterne entstehen, und kleine Planeten und der ganze Bereich dazwischen leer bleiben würde.\nBrauner Zwerg Gliese 229B. Das große Ding ist ein Stern; das kleine der braune Zwerg (Bild: T. Nakajima (Caltech), S. Durrance (JHU), S. Kulkarni (Caltech), D.Golimowski (JHU) und NASA)\nDie Untersuchung brauner Zwerge kann uns viel darüber verraten, wie und unter welchen Bedingungen Sterne bzw. sternähnliche Himmelskörper wie braune Zwerge überhaupt entstehen. Sie befinden sich vermutlich überall in unserer Milchstraße, aber da sie nur schwach leuchten, sind sie schwer zu sehen und wir haben erst wenige gefunden. Die neuen Weltraumteleskope werden das aber ändern. GAIA zum Beispiel, dass ich in Folge 88 der Sternengeschichten vorgestellt habe, wird in den nächsten Jahren ein paar tausend neue braune Zwerge finden und wir werden viel von ihnen lernen.\nEines ist aber jetzt schon klar: Genau so wie die Grenze zwischen Asteroiden und Planeten fließend ist, ist es auch die Grenze zwischen Planeten und Sternen. Eine echte Grenze gibt es eigentlich nicht. Es gibt nur jede Menge sehr interessante Himmelskörper…\nEine weitere interessante Folge. Eine Frage hätte ich allerdings. Bei ~3:45 erwähnst du bei Deuterium negativ geladene Neutronen. Gibts die wirklich oder war das ein Versprecher? Oder hast du aus Versehen Geheimwissen ausgeplaudert, das SIE™ uns immer vorenthalten? 🙂\n@Fnord: “negativ geladene Neutronen”\nNe, die sollte es eigentlich nicht geben. Vermutlich hab ich neutrale Neutronen gemeint…\ngibts auch nicht neutrale neutronen 😉 ?\n#4 Ein Riesenmond formt die Ringe einer fremden Welt – Astrodicticum Simplex\n[…] Matthew Kenworthy und Eric Mamajek, zwei der Entdecker von damals haben sich die Sache nun kürzlich noch einmal genauer angesehen (“Modeling giant extrasolar ring systems in eclipse and the case of J1407b: sculpting by exomoons?”) und dabei ein wenig mehr herausgefunden. Die Methode, mit der man mittlerweile die meisten Planeten findet, basiert auf winzigen Helligkeitsänderungen des Lichts von Sternen. Wenn von uns gesehen ein anderer Himmelskörper an einem Stern vorüberzieht, dann wird ein bisschen Licht blockiert und der Stern leuchtet kurzfristig schwächer. Passiert das in periodischen Abständen, dann kann man davon ausgehen, dass der Stern von diesem Objekt umkreist wird und hat einen Planeten gefunden. Beziehungsweise man hat einen Planeten gefunden, wenn man auch die Masse bestimmen kann und die unter dem Limit liegt, das für Planeten üblich ist. Ist das Objekt ungefähr 13 Mal schwerer als der Jupiter, dann kann es in seinem Inneren Deuterium fusionieren und ein bisschen eigene Energie erzeugen. Es ist dann zwar kein Stern – dazu müsste es etwa 75 Mal schwerer als Jupiter sein um Wasserstoff fusionieren zu können – aber auch kein Planet mehr, sondern ein Brauner Zwerg. […]\n#5 Die hellste Nova des Jahrhunderts hilft bei der Lösung des Lithium-Problems – Astrodicticum Simplex\n[…] Kernreaktionen mit Wasserstoff fusioniert und zum Bau neuer Elemente verbraucht. Nur in den braunen Zwergen, die nie schwer genug wurden um in ihrem Inneren echte Kernfusion durchführen zu können, hat das […]\n#6 Die Falsch-Positiv-Wahrscheinlichkeiten der Kepler “Objects of Interest” (aka Die Entdeckung von 1248 neuen Planeten) – Astrodicticum Simplex\n[…] mal weniger Licht zu uns. Genau so könnte das verdunkelnde Objekt kein Planet sein, sondern ein brauner Zwerg (ein Mittelding zwischen Planet und Stern). Kurz gesagt: Um wirklich sicher sein zu können, dass […]\n#7 Astronomische Sternenzerstörer: Der schnelle Weg zum braunen Zwerg – Astrodicticum Simplex\n[…] Sonne keinen Brennstoff mehr hat. Der weiße Zwerg in J1433 war also früher mal ein echter Stern. Braune Zwerge dagegen haben es gar nicht bis zum Stern geschafft. Sie haben zu wenig Masse, um in ihrem Inneren […]\nWenn ich das richtig verstanden habe, sollte bei einem Objekt mit mehr als der 13fachen Jupitermasse Kernfusion einsetzen und ein Stern entstehen. Alles darunter bleibt eben ein massereicher Planet oder wird maximal ein brauner Zwerg. Aber jetzt las ich einerseits vom Exoplaneten HD 100546 b, sowie andererseits vom roten Zwerg 2MASS J0523−1403. Das Problem in meinem Kopf: dieser Exoplanet soll mit 900.000 km Durchmesser größer als der rote Zwerg sein (125.000 km). Korreliert in diesem Fall Größe nicht mit Masse oder wie kann ich mir das erklären?\nWenn sich Sterne, braune Zwerge und sogar Gasriesen bilden, sind sie ganz am Anfang viel größer als später – sie haben viel Energie, die ursprünglich kinetische Energie der zusammenstürzenden Gaswolke war und durch immer weitere Zusammenstöße der Materie in Wärme umgewandelt wird. Dadurch ist das Objekt erstmal groß und heiß und schrumpft dann langsam – die Wärme wird abgestrahlt, und dadurch sinkt der Druck, und dadurch das Volumen.\nBei einem Stern kommt dieses Schrumpfen dann zum Stillstand, wenn er durch Fusion so viel Energie produziert, wie er außen abstrahlt. In diesem Fall ist aber der Stern alt, also bereits geschrumpft, der Exoplanet (mit 20 Jupitermassen) aber noch sehr jung, hat also noch eine längere Schrumpfungsphase vor sich.\nWenn ich das richtig verstanden habe, sollte bei einem Objekt mit mehr als der 13fachen Jupitermasse Kernfusion einsetzen und ein Stern entstehen. Alles darunter bleibt eben ein massereicher Planet oder wird maximal ein brauner Zwerg.\n13 Jupitermassen sind die Untergrenze für einen Braunen Zwerg, die bis zu 75 oder 80 Jupitermassen hinauf reichen, bevor es echte Sterne werden. D.h. alles unter 13 Jupitermassen sollte ein Planet sein, darüber fangen die Braunen Zwerge an (wobei es wohl auch auf dem Metallgehalt ankommt, bei welcher Masse genau Deuteriumfusion einsetzt).\nKorreliert in diesem Fall Größe nicht mit Masse oder wie kann ich mir das erklären?\nDie Erklärung von Ambivalent ist korrekt. Es ist im übrigen so, dass Braune Zwerge mit zunehmender Masse kleiner statt größer werden.


Grüne wollen Onlinehändlern Vernichtung von Retouren verbieten | WEB.DE\nAktualisiert am 10. Juni 2019, 11:53 Uhr\nDie Grünen wollen Online-Versandhändlern wie Amazon verbieten, neuwertige Waren nach deren Rücksendung zu vernichten. "Wir erleben eine Perversion der Wegwerfgesellschaft", sagte Grünen-Fraktionschefin Katrin Göring-Eckardt.\nOnline-Versandhändlern wie Amazon, Otto und Co. sollte nach Ansicht der Grünen verboten werden, von Kunden zurückgeschickte neuwertige Waren zu vernichten. "Wir erleben eine Perversion der Wegwerfgesellschaft", sagte Fraktionschefin Katrin Göring-Eckardt den Zeitungen der Funke-Mediengruppe. Hier sei der Staat gefordert.\nBei den Retouren handele es sich oftmals um neuwertige Produkte, die voll funktionsfähig seien und höchstens einen Kratzer hätten. Die Politikerin schlug vor, zurückgeschickte Produkte, die nicht mehr in den Verkauf könnten, zu verschenken - etwa über Sozialkaufhäuser.\n2018 gingen 280 Millionen Pakete zurück\nWirtschaftswissenschaftler der Universität Bamberg haben ermittelt, dass die Bundesbürger bei Bestellungen im Internet jedes sechste Paket wieder zurückschicken. Im vergangenen Jahr sind das demnach 280 Millionen Pakete und 487 Millionen Artikel gewesen.\nDie Retouren belasten durch das zusätzliche Transportaufkommen das Klima, die Kosten müssen einerseits die Kunden durch höhere Marktpreise tragen, andererseits erzielen die E-Commerce-Händler geringere Margen.\nNach Erkenntnis der Forscher landen rund 4 Prozent der zurückgeschickten Artikel im Müll. Immerhin gut 79 Prozent werden direkt wieder als A-Ware verkauft, weitere 13 Prozent als B-Ware, so die Forscher. Und 3 Prozent würden an industrielle Verwerter verkauft oder an gemeinnützige Organisationen gespendet.\nMarktführer Amazon hatte dazu vor wenigen Wochen erklärt, jede Rücksendung werde qualitätsgeprüft, neu verpackt und – wann immer möglich – wieder als Neuware angeboten. Zudem hätten seit 2013 mehr als 1.000 soziale Einrichtungen Spenden bekommen. Eine halbe Million Menschen erhielten so laut Amazon Spielzeug, Schuhe, Kleidung oder Drogerie-Artikel.


Rich Answers – wie Google hochwertigen Content abwertet - Testroom GmbH\nDezember 2, 2015\tUpdated\tÄhnliche Artikel\nGoogle beantwortet immer mehr Suchanfragen mit sogenannten Rich Answers. Was genau ist das und was bedeutet es für Unternehmen, die gute Inhalte auf ihren Webseiten posten?\nGuter Content lohnt sich, das ist keine Frage. Das zeigen nicht nur dankbare Internetnutzer, die wegen qualitativ hochwertigen Inhalten wieder kommen, sondern auch ein gutes Ranking bei Google. Doch Google belohnt qualitativ hochwertigen Content immer weniger. Der Grund: Die erste Seite der Suchergebnisse, die Premiumplatzierung für Suchergebnisse, wird zunehmend durch Google-eigene Inhalte belegt. Rich Answers immer präsenter\nDie Verzerrung der Suchergebnisse durch Universal Search und OneBox wurde bereits wiederholt kritisiert. Über Googles Universal Search werden spezielle Suchergebnisse – etwa aus Google News oder Google Maps – in die regulären Ergebnisse eingebunden, häufig zusammengefasst in einer sogenannten OneBox. Noch präsenter wurden aber in jüngster Zeit die sogenannten Rich Answers. Das sind direkte Antworten auf Fragen, die Google in einem Kasten an die Spitze der Suchergebnisse stellt, zum Beispiel wenn nach der Umrechnung von Kilometern in Meilen fragt. Während man früher ein Suchergebnis mit einer Reihe von Webseiten mit passenden Tools angezeigt bekam, steht heute ein Kasten mit einem Umrechner von Google an erster Stelle. Und es gibt Rich Answers bei Weitem nicht nur als Umrechnungskalkulatoren, sondern auch als Box, Bilderkarussell oder in Snippets.\nDer Anteil an Rich Answers in den Suchergebnissen hat in den vergangenen zwölf Monaten rasant zugenommen. Betrug er im Dezember 2014 noch 22,6 Prozent, waren es im Juli 2015 bereits 31,2 Prozent und im Oktober 35 Prozent (US-Zahlen). Ihr Link in den Rich Answers – der Ritterschlag\nNun bieten die Rich Answers den Betreibern von Webseiten natürlich auch Chancen. 75 Prozent der Rich Answers verlinken als Quelle auf andere Webseiten. Wer hier genannt wird, hat für Google offensichtlich den absolut besten Content für ein bestimmtes Thema – ein Ritterschlag. Doch wer in die Rich Answers will, muss in den meisten Fällen erst einmal an Wikipedia vorbei. Das ist nämlich die dort am häufigsten genannte Quelle. Um Wikipedia auszustechen, muss man schon ein spezielles Thema behandeln.\nFür viele Seitenbetreiber verwässern die Rich Answers nur die Position bei den Suchergebnissen. Der unausgesprochene Deal zwischen Google und den Webseitenbetreibern – ihr liefert die Inhalte, die wir über die Suchmaschine einer breiten Maße zugänglich machen – verliert zunehmend an Gewicht.\nDer Page-Rank bei Google allein entscheidet nicht mehr über den Erfolg einer Digitalstrategie. Es geht darum, exzellenten Content über alle relevanten Kanäle zu spielen – Google ist sicher einer der wichtigsten davon, aber nicht der einzige. Die Experten von TESTROOM können Sie umfassend beraten, wie Sie Ihre Digitalstrategie richtig aufstellen. Foto: Screenshot TESTROOM\nDer digitale Presserückblick\tDer digitale Presserückblick – Spezial Mehr aus der Kategorie: News\nDezember 2, 2015\tUpdated\tTAGS:\nContentGoogleSuchergebnisse\tHier finden Sie uns\tTESTROOM GmbH


Einführung in die Sexualberatung - systemagazin\nSexualität ist ein komplexes bio-psycho-soziales Geschehen und begleitet uns als „Lebensäußerung“ unser ganzes Leben lang.\nSie kann eine Quelle der Lust und Lebensfreude sein, aber auch Unsicherheiten, Ängste und Konflikte auslösen, die das Selbstwertgefühl Einzelner beeinträchtigen bzw. eine Paarbeziehung stark belasten können.\nObwohl sexuelle Unzufriedenheit und Probleme bei Einzelnen und Paaren häufig vorkommen, wird sowohl in der ärztlichen Sprechstunde als auch in der Beratung/Therapie eher selten da- rüber gesprochen; in der Aufnahme der Lebensgeschichte von Klient*innen fehlen anamnestische Fragen zur Sexualität oft völlig.\nIn diesem Kurs möchte ich Ihnen Basiswissen zum Thema Sexualberatung vermitteln und Sie ermutigen, sich mit sexuellen Themen, Mythen und Tabus in der Beratung auseinanderzusetzen und auszutauschen.\nMein Anliegen ist, Sie für versteckte oder offen ausgesprochene sexuelle Fragen und Probleme Ihrer Klient*innen bzw. Paare zu sensibilisieren und Ihnen durch einen Zugewinn an Beratungs- kompetenz in diesem Bereich mehr Mut und Freude zu machen, sich des Themas Sexualität anzunehmen.\nMeiner Erfahrung nach kann bereits das erste Gespräch ein gro- ßer Teil der Problemlösung sein, indem entlastet, aufgeklärt und ermutigt wird und damit das Selbstwertgefühl stärkt.\nInhalte des Seminars sind neben Theorievermittlung mit Fall- beispielen /-demonstration und themenzentrierter Selbstreflexion ein großer Anteil an praktischer Kompetenzvermittlung: Übungen in Kleingruppen und Rollenspielen, Erstellung einer Sexualanam- nese, die Führung eines Erstgespräches, die Übung einer Sexual- beratung im Rollenspiel.


Erotik Chat mit heißen Frauen\nErotik Chat mit tollen Frauen\nDer Erotik Chat ist ein Absolutes muss für jeden, der ständig geil ist. Denn hier kann man zu jeder Zeit des Tages seine Lust befriedigen. Ob es nun mitten in der Nacht ist, früh am Morgen oder mittags, das ist ganz egal, hier gibt es immer Amateure, die genauso geil sind und ihre Lüsternheit befriedigen wollen.\nDie besten Sexchat Shows\nIm Erotik Chat kann man heiße Girls, knackige Boys und auch willige Pärchen antreffen. Mit diesen Amateuren kannst du dich dann, in das Reich der Lust begeben. Männer können hier mit sexy Frauen chatten, du kannst mit ihnen erotische Gespräche führen und du kannst sie auch vor der Cam sehen. Erzähle ihnen von deinen wilden Fantasien, sie wollen alles ganz genau wissen und sie wollen auch deine Fantasie mit dir erleben. Sag ihnen einfach, was sie machen sollen und sie kommen deinem Wunsch nach. Genau das Gleiche können Frauen mit den knackigen Boys machen, oder Schule mit den Gays, oder aber man gibt den Pärchen Sexanweisungen, das ist auch extrem geil. Bist du mit den Amateuren im Reich der Sinne, dann kannst du sehen, wie ihre Körper sich immer wieder vor Lust aufbäumen, du siehst immer wieder, wie die Amateure geiler und heißer werden. Auch das wird dich richtig scharf machen. Bei Männern steht sofort der Schwanz und bei Frauen wird die Muschi feucht.\nMan kann den Erotik Chat auch mit seinem Partner erleben, das wird noch schärfer, wenn ihr beispielsweise den Pärchen zuseht, könnt ihr das Gleiche wie die Pärchen machen. Holt euch doch eine Anregung um euer Liebesleben aufzupeppen. Denn hier gibt es auch Dinge zu sehen, die man noch nie zu Gesicht bekommen hat, die aber extrem scharf und geil sind. Auch wenn du bestimmte Vorlieben hast, können diese im Erotik Chat erfüllt werden. Es gibt hier Amateure, die auch ganz spezielle Vorlieben haben, das fängt beim Blümchensex an und hört beim Extrem Sex wieder auf. Probier den Erotik Chat doch einfach mal aus, du wirst sehen, dass deine Lust dich überwältigen wird und du jede Menge Spaß erleben wirst.\nLebe deine Träume aus\nDer Erotik Chat eignet sich bestens dazu, wenn man seine Träume und Wünsche wahr werden lassen möchte. Genieße die Erfüllung deiner Träume und erlebe mehrere Orgasmen. Du wirst schnell merken, dass beim Erotik Chat alles möglich ist.


Josef Bock nach Nürnberg berufen: Ehrenamtlich am Gericht - Pirk - Onetz\nOnetzLandkreis Neustadt an der WaldnaabPirkVermischtesEhrenamtlich am Gericht\nJosef Bock nach Nürnberg berufen\nEhrenamtlich am Gericht\nDie IG Metall bietet viele Möglichkeiten für ehrenamtliches Engagement - zum Beispiel als Arbeitsrichter. Josef Bock hat dieses Amt seit 17 Jahren. Nun wurde ans Landesarbeitsgericht Nürnberg berufen.\nStreit bei der Gehaltsverhandlung, Kündigung, Abmahnung oder Mobbing: Gründe für Klagen vor dem Arbeitsgericht gibt es viele. Ehrenamtliche Richter sorgen für eine ausgewogene Berücksichtigung der Arbeitnehmer- und Arbeitgeberperspektive bei der Urteilsfindung. In den Kammern der Arbeits- und Landesarbeitsgerichte, ebenso wie beim Bundesarbeitsgericht sitzen neben dem Berufsrichter zwei ehrenamtliche Richter - und zwar jeweils aus Kreisen der Arbeitgeber und Arbeitnehmer. Die drei Richter haben die gleichen Rechte und Pflichten. Bei einem Urteil beraten sie gemeinsam. Die Mehrheit entscheidet.\nZweiter Bevollmächtigten Udo Fechtner dankte den 23 ehrenamtlichen Arbeits- und Sozialrichtern der IG-Metall-Geschäftsstelle, die für die Belange der Arbeitnehmer einsetzen. Einer davon ist Josef Bock, Betriebsrat bei Constantia Hueck Folien und seit 17 Jahren als ehrenamtlicher Arbeitsrichter am Arbeitsgericht Weiden.\n"Das System mit den ehrenamtlichen Arbeitsrichtern finde ich sehr beeindruckend. Die Zusammenarbeit war immer sehr gut", betont dieser. Er könne seine, in 33 Jahren Berufsleben, gesammelten Erfahrungen einbringen und lerne auch selbst immer was dazu.\nBock wurde zum 1. Oktober vom Bayerischen Arbeitsministerium zum ehrenamtlichen Richter beim Landesarbeitsgericht Nürnberg berufen: "Ich freu mich sehr auf meine neue ehrenamtliche Aufgabe."\nüber Links: 32\t über Suchmaschinen: 46\nüber soziale Netzwerke: 555\nEhrenamt (318)IG Metall (119)Udo Fechtner (20)Josef Bock (9)


Ferienwohnung Loris, SC, US: Ferienwohnungen & mehr | FeWo-direkt\nFinden Sie das beste Heim – Loris\nGenießen Sie Ihr eigenes Bauernhaus mit Spring Fed Lake für Ihren nächsten Urlaub in Myrtle Beach\nREMODELED 2/2 WOHNUNG BAREFOOT RESORT NORTH MYRTLE BEACH CYPRESS BEND\nSchöne BAREFOOT RESORT 2BR Golf Condo * Erdgeschoss * New Paint * 50''TV * 2 Pools!\nWählen Sie ein Feriendomizil für Ihre Reise nach Loris\nLassen Sie sich bei einem Aufenthalt in einem privaten Feriendomizil in Loris von dem einmaligen Charme der Umgebung verzaubern. Golf – nur einer von vielen Anziehungspunkten dieser Stadt. Wenn Sie sich eine Übernachtungsmöglichkeit mit mehr Platz für Freunde und Familie wünschen, sollten Sie ein Feriendomizil in Erwägung ziehen. FeWo-direkt bietet zahlreiche Optionen mit voll ausgestattete rKüche und Waschmaschine – perfekt für große Gruppen.\nSightseeing in und um Loris\nSind Sie auf der Suche nach den besten Aktivitäten für Ihren Besuch in der Stadt? Brechen Sie von Ihrem Feriendomizil auf und erkunden Sie, was Loris zu so einem wunderbaren Urlaubsziel macht. Dies sind einige der Top-Attraktionen, die es in der Umgebung zu sehen gibt, – alle im Umkreis von 48 km vom Stadtzentrum:\nEagle Nest Golfclub (30,8 km)\nErkundung der Naturlandschaft von Loris\nGanz gleich, ob Sie auf der Suche nach aufregenden Outdoor-Aktivitäten sind oder einfach nur die Landschaft genießen möchten, in Loris werden Sie sicher die perfekte Kulisse für Ihren Urlaub im Grünen finden. Hier sind ein paar der spektakulärsten Naturschönheiten, alle innerhalb von 48 km vom Stadtzentrum:\nTransportoptionen nach und rund um Loris\nFliegen Sie nach North Myrtle Beach, SC (CRE-Grand Strand) zum nächstgelegenen Flughafen, 32 km vom Stadtzentrum entfernt. Wenn Sie für Ihren Reiseplan keinen Flug finden können, könnten Sie auch nach Myrtle Beach, South Carolina (MYR) fliegen, das 41,7 km entfernt ist.\nWas für Unterkünfte kann ich nahe Loris mieten?\nUnsere Inserate für das Jahr 2020 bieten eine große Auswahl an 488 Ferienwohnungen nahe Loris. Ob 370 Ferienwohnungen oder 107 Ferienhäuser – finden Sie bei FeWo-direkt Ihr perfektes Ferienhaus für einen unvergesslichen Aufenthalt mit Familie und Freunden, sei es für ein Wochenende oder einen Urlaub.\nWas ist die beste Gegend für einen Aufenthalt in Loris?\nGanz gleich, ob Sie allein reisen oder mit Familie und Freunden unterwegs sind: Hier sind die Gebiete in Loris mit der größten Auswahl an Ferienhäusern für einen langen Urlaub oder nur eine Wochenendreise:\nWas sind die beliebtesten Sehenswürdigkeiten und Wahrzeichen in Loris, in deren Nähe ich bei meiner Reise übernachten sollte?\nFeWo-direkt bietet eine große Auswahl an Ferienhäusern in der Nähe von tollen Sehenswürdigkeiten in Loris. Hier sind die beliebtesten Sehenswürdigkeiten, in deren Nähe Urlauber von FeWo-direkt übernachten:\nCane Patch Par 3 & Driving Range: 10.218 Ferienhäuser\nT.I.G.E.R.S. Preservation Station: 9.938 Ferienhäuser\nDoch es gibt noch viele andere Sehenswürdigkeiten rund um Loris, die auf FeWo-direkt gelistet sind. Finden Sie ganz einfach Ihre Unterkunft. Nutzen Sie unsere Suche, um die Auswahl an Ferienwohnungen in der Nähe der Sehenswürdigkeit Ihrer Wahl zu sehen.\nKann ich Wohnungen in Loris mieten?\nAber sicher! FeWo-direkt bietet 370 Wohnungen in Loris. Weitere beliebte Arten von Feriendomizilen in Loris sind:\nKann ich eine Ferienwohnung mit pool in Loris finden?\nJa, Sie können Ihre bevorzugte Ferienwohnung mit pool unter unseren 433 Feriendomizilen mit pool finden, die in Loris verfügbar sind. Nutzen Sie unsere Suche, um die Auswahl verfügbarer Ferienwohnungen zu sehen.\nErkunden Sie Reiseziele rund um Loris


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