paramedic on board: 14-04-01 - 14-05-01\n- Clean Up The World! - wrzasnęły pierwsze wiosenne jaskółki i się zaczęło.\nŚwięta za pasem, czas zatem wkroczyć na utartą ścieżkę przedświątecznych zwyczajów, natręctw i maniactwa. W języku psychiatrów nazywa się to TRADYCJĄ.\nZaczyna się walne sprzątanie domostw i podwórek, a zewsząd słychać:\n- Umyj okna w całym domu! Wynoś mi się z kuchni, z tą lutownicą! Wytrzep dywany, na co jeszcze czekasz?! Pozamiataj na podwórku, wypierz psa, wytrzyj kurze... (ale której?). I tak, w ten deseń, rok w rok, to samo.\nW naszym powiatowym szpitaliku, już kilka dni temu przystąpiono do akcji "Sprzątanie Świata". Aby święta biegły w spokoju, a lekarze się nie stresowali, rozpoczęto masowe wypisy pacjentów do domu. Kto żyw i na nogach ustał (nawet tylko przez chwilunię), otrzymywał natychmiastową eksmisję i kategoryczny nakaz opróżnienia szpitalnej szafki. Z pogromu ocaleli jedynie pacjenci mający stałe łącze ze szpitalnymi środkami trwałymi, takimi jak: respirator, kardiomonitor, wyciąg ortopedyczny itp.\nPowyższa, zasługująca na pełne uznanie, działalność szpitala, zapewniła podtrzymanie tradycji oraz ciągłość akcji "Sprzątania...". Dzięki heroicznym zmaganiom powiatowych łapiduchów, już od Wielkopiątkowego poranka, dzielne zespoły pogotowia ratunkowego, mogły wykazać się hartem ducha oraz wytrwałością w ponownym zwożeniu stęsknionych pacjentów do szpitala.\n- Ale jak to, pani Baranek? Przecież dopiero wczoraj pani wyszła ze szpitala i już pani do nas wraca?\n- Ja mówiła, żem słaba...\n- Słaba, słaba... Słaba to jest nowa płyta Varius Manx. Pani stała wczoraj na nogach, sam widziałem.\n- Panie doktorze, ja stała na nogach, bo mi salowa krzesło zabrała, żeby okna umyć...\n- No właśnie pani Baranek, okna umyć, dywany wytrzepać. Święta idą, w domu trzeba wydobrzeć.\n- Ano w domu. Tom se chciała na święta placka utrzeć. Zakręciło się w głowie i jak gruchnęłam w kuchni, to mnie dziepiero panowie z pogotowia podnieśli. A tam w chałupie cały gar żuru niegotowy! Co ja biedna pocznę?!\nI tak od samego rana, przez jakieś sześć godzin.\nKiedy około godziny trzynastej skończyliśmy w pocie czoła zwozić świeżo wypisanych pacjentów, o "tradycji sprzątania" przypomniały sobie kochające dzieci i wnukowie. W końcu nikt lepiej od pogotowia nie sprzątnie staruszków, którzy w święta tylko żądają jeść i przeszkadzają w trzydniowym chlaniu wódy.\n- Listonosz emeryturę przyniósł, zatem spełnił ojciec swoją świąteczną rolę. A teraz ojca do szpitala wyślemy, bo coś tato taki rozpalony..!\nKolejne sześć godzin jazdy ze staruszkami. Nawet tuż przed dziewiętnastą, ktoś sobie przypomniał, że mu w domu "staroć" zalega.\n- Od kiedy mama wymiotuje?\n- A gdzieś od rana...\n- To czemu dopiero teraz karetkę wzywacie? Rodzinnego trzeba było wołać.\n- Panie! Niech panu się nie zdaje! Ja dopiero z roboty wróciłem. Niektórzy w Wielki Piątek muszą do szesnastej harować!!\n- Serio..? Znam takich, co muszą do dziewiętnastej... A nawet dłużej, przez takich (...), co muszą sędziwą matkę na święta wy.ebać z domu!\nW dniach takich jak ten, jako paskudny profan, dumam, że gdyby Chrystus żył w naszych czasach, to byśmy dziś na drodze krzyżowej słyszeli: Stacja dziesiąta - Pan Jezus z domu do szpitala wywalony.\nEch... Szkoda słów :(\nPracowite święta wielkanocne ratowników medycznych składają się na tzw. "Zmodyfikowane Triduum Paschalne". Jest to: Wielki Piątek (Clean Up The World), chLana Sobota (Kontemplacja Męki Pańskiej), chLana Niedziela (Gastro Faza), chLany Poniedziałek (Kac Vegas Syndrome).\nJuż się boję... mam dyżury.\nAle żeby nie było nawijania w kółko tylko o biednych ratownikach, chciałem na koniec uskutecznić kilka słów o naszych "braciach starszych" - DYSPOZYTORACH.\nKażde święta to "magiczny" czas. W Boże Narodzenie, na ten przykład, zwierzęta zaczynają gadać ludzkim głosem, a na Wielkanoc, doświadczony dyspozytor pogotowia zaczyna... słyszeć ludzkie myśli!\nSerio, serio. Zobaczcie sami:\n- Stacja pogotowia ratunkowego, dyspozytor Gałązka, słucham.\n[Co mówi wzywający]:\n- Dzień dobry. Potrzebuję natychmiast karetkę!!!\n[Co słyszy dyspozytor]:\n- Słuchaj głupku, przyaktorzę na początek z tragedią, może się obejdzie bez dłuższej nawijki?\n- Pyta pan, co się dzieje?\n- Co by tu naściemniać, żebyście przyjechali?\n- Pytam, co się stało?\n- Ano, sprzątaliśmy w domu na święta i mamusia się gorzej poczuła.\n- Ano, sprzątaliśmy w domu na święta i pomyśleliśmy, że starą też można by sprzątnąć do szpitala.\n- A co się mamie dzieje?\n- Hmm... No ma te... bóle w klatce piersiowej, dusi ją bardzo i wymiotuje cały czas. Prosimy o karetkę.\n- Bla, bla, bla... Muuuu... Chrum, chrum... Beeeee... i dwa razy zwymiotowała, bo się nażarła na noc. Dawaj karetkę łachudro, bo nam wódka stygnie!\n- Od kiedy te dolegliwości?\n- Rano zwymiotowała i tyle, a ta duszność i ból w klatce, to patent od kumpla na szybki przyjazd pogotowia.\n- To niedobrze, że od rana czekacie z bólem w klatce piersiowej. Karetka z lekarzem przekazuje pacjenta w szpitalu i zaraz do was wyjeżdża. Adres proszę.\n- Znaczy wie pan, ten ból w klatce, to już minął. Tak od dwóch dni mamę pobolewało, ale wczoraj przeszło. Tylko te wymioty straszne...\n- Nie przysyłaj mi debilu karetki z lekarzem, bo zostawi starą w domu! Już ja znam tych konowałów!\n- Czyli co? Chora tylko wymiotuje?\n- Tak, tylko wymioty, ale straszne... Non stop!\n- Tak, tylko wymioty... Iha-haaa.. Meee!\n- W takim razie, może ma pan możliwość przewieźć mamę na Izbę Przyjęć?\n- O niestety, nie mam aktualnie czym.\n- Dwa auta stoją w garażu.\n- Może jakiś sąsiad z samochodem pomoże? Wszystkie moje karetki aktualnie są u pacjentów. Została mi jedna na cały powiat.\n- Wie pan... w święta po sąsiadach latać, nie wypada. Ja poczekam na karetkę.\n- W ch.ju mam twój powiat i ciebie. Dawaj ambulans cymbale, bo ja płacę podatki i mi się należy!\n- Czyli skoro będzie pan czekał, to znaczy, że z mamą nie jest tak źle?\n- No... to nigdy nie wiadomo! Ile razy już tak było, że karetka nie przyjeżdżała, a potem dziecko umarło, starszy człowiek umarł..? Ja tam lekarzem nie jestem, nie wiem, co mamie dolega. Wyśle pan tą karetkę, czy nie?!\n- Grożę ci! Grożę!! Może się wreszcie przestraszysz i mi podeślesz dwóch osłów z noszami, żeby starą wytargali do szpitala?! Ileż można pieprzyć o niczym?\n- Dobrze, wysyłam zespół. Proszę wyjść do drogi, żeby kierowca trafił.\n- A ja nie mogę wyjść! Muszę matki pilnować!\n- Jeszcze czego? Mam po asfalcie latać i pośmiewisko z siebie robić? Zanim przyjedziecie, ja muszę matkę zrewidować, gdzie emeryturę skitrała..?\n- To może ktoś inny wyjdzie?\n- No... coś tam wykombinujemy.\n- Czekaj tatka latka... Bucu. Będziecie jeździć w koło i sąsiadów pytać.\n- Karetka wyjeżdża...\n- Dziękuję. Wesołych świąt!\nTeż Wam chciałem życzyć Wesołych Świąt... ale powiem tylko:\nSztafety zmiana pierwsza.\n(Tak stara, że wspomnienia o niej rysują się w barwach sepii)\nWielkie płaty śniegu opadały na białą kołdrę zasp przed garażem dla karetek. Drobinki zamarzniętej wody skrzyły się w świetle latarni, puszczając zalotne oczka do samotnego desperata, który w tak mroźną noc zdecydował się wyjść na dwór.\nMiałem na sobie biały, pseudo-lekarski fartuch z ordynarnym, beżowym plastrem naklejonym na kieszeni. Na tym plastrze, ręką pielęgniarki przełożonej i długopisem marki Zenith, nakreślono dumny napis "Wolontariusz". Plecy przykrywała wysłużona, pogotowiana kurtka w barwach ciemnej zieleni przeciętej naderwanymi, żółtymi taśmami odblasków. Trudy pracy w pogotowiu ratunkowym odcisnęły swoje piętno na tym sorcie służbowej odzieży. Było to szczególnie widoczne na plecach. W miejscu, gdzie dawniej tkwiła duża naszywka "Sanitariusz", teraz otwierała paszczę jaśniejsza plama dziewiczego materiału. Płatki padającego śniegu pracowicie przesłaniały te kolorystyczne kontrasty między starym a nowym, sprawiedliwie przykrywając całą powierzchnię styranej kurtki.\nRaz po raz tupałem zmarzniętymi nogami. W oczekiwaniu na mojego mentora i nauczyciela ratowniczego fachu, wydeptałem już całkiem spory prostokąt lodowo-śnieżnej płaszczyzny.\n- Cześć... - znajomy głos, dobiegający spoza kręgu światła, zwiastował koniec bezczynności. Zaraz otworzą się bramy ciepłego garażu i razem z Jackiem rozpoczniemy kolejną podróż w fascynujący świat pierwszej pomocy i ratownictwa.\nSanitariusz Jacek. Nikt lepiej nie potrafił przekazać swojej wiedzy i doświadczeń. Nikt też nie chciał tego robić. Kiedy inni sanitariusze, wespół z kierowcami, łoili w karciochy, Jacek się uczył. On pierwszy z całej stacji zapisał się do zupełnie nowej, nieznanej szkoły z dziwnie brzmiącym kierunkiem zawodowym "Ratownik Medyczny". Uczył się, pracował i jeszcze miał siłę edukować takich szczyli jak ja. Miał wtedy może dwadzieścia pięć lat. Ja może szesnaście.\n- Cześć! - odpowiedziałem radośnie, ścierając spod nosa zamarzniętego gila - To co? Idziemy do karetki?\nZrobiłem krok w przód.\n- Słuchaj Crew... - w plamie światła z latarni pojawiła się cała sylwetka starszego kolegi. Jego twarz wyrażała zakłopotanie i niepewność.\n- Nie możemy dzisiaj się uczyć...\n- Nie możemy? - zamrugałem nierozumnie oczami.\n- Nie. Niestety...\n- No to może pojutrze? Sobota, do szkoły nie muszę iść. Masz dyżur w sobotę?\n- Pojutrze też nie. W ogóle już nie możemy się uczyć...\n- Co..? Czemu? - musiałem chyba strasznie głupio wyglądać, bo Jacek przestał się kręcić na udeptanym śniegu. Wypuścił z płuc ogromne kłęby pary i spojrzał ponuro:\n- Starszaki mnie dziś dorwali... - mówiąc to kiwnął brodą w kierunku jaśniejących okien pomieszczeń dla kierowców i sanitariuszy.\n- Powiedzieli, żebym przestał niańczyć gówniarzy, bo mi spuszczą wpie.dol. Oni się boją wszystkiego co nowe, boją się was. Powiedzieli, że zabieracie im chleb... że za chwilę dyrektor im też każe was niańczyć na wyjazdach... że każe im się uczyć.\n- Ale jak ja im zabieram chleb? Przecież ja tu za darmo... ja tylko chcę umieć więcej...\n- Zrozum Crew... Tamto pokolenie się nie zmieni. Oni muszą odejść, a wtedy my zawalczymy o swoje. A na razie... nie chodź do dyżurki sanitariuszy. Kolegom też powiedz, żeby tam nie łazili. W karetce nikt się wami nie zajmie, nic nie pokaże, a w nocy wywalą was na korytarz i oby się na tym skończyło. Na razie przychodźcie do ambulatorium chirurgicznego. Tam też można się dużo nauczyć. No i jak będę miał jakieś notatki z moich lekcji, to ci dam do odpisania. Tylko w domu, nie tu... Trzymaj się Crew.\nSztafety zmiana druga\n(Już nie taka stara, barwna niczym kolory z telewizora Rubin)\nKaretką zatłukło mocniej na wybojach drogi. Jarek nerwowo schwycił się szafki na leki i w tej niewygodnej pozycji kontynuował podróż w nieznane.\n- Drugi wyjazd z zespołem S, to nadal debiut mojej roboty w pogotowiu... - myślał niepewnie o nowej pracy, nowych ludziach i zupełnie nowych, stresujących sytuacjach.\n- Nie to co na uczelni. Tam była sielanka...\nNie miał zbyt wiele czasu na rozmyślania. Wizyta u kolejnego pacjenta wymagała od niego skupienia i rozważnego wykonywania poleceń eskowej pani doktor.\n- Proszę zapiąć EKG, na co pan jeszcze czeka? - lekarka zniecierpliwionym głosem motywowała Jarka do wzmożonej pracy.\n- Przepraszam, już robię... - wybąkał i zaczął szybko rozwijać kable kolorowych elektrod.\nKilka chwil później, defibrylator wypluwał zapis EKG, a oczom Jarka ukazała się "piękna" fala Pardeego, której obecność w wielu odprowadzeniach, zwiastowała zawał serca. Stan pacjenta zdawał się potwierdzać tę diagnozę. Mężczyzna słabł z minuty na minutę, a jego ciało pokryte było lepkim, zimnym potem.\nJarek szybkim ruchem oddarł pasek z wydrukowanym zapisem i wręczył go tkwiącej przy stole lekarce.\n- No tak... Coś tu jest... - wymruczała lekko zafrasowana - Może być zawał. Zabieramy pana do szpitala powiatowego. Pan się zgadza jechać do szpitala?\nPacjent, ledwie zauważalnym ruchem, kiwnął twierdząco głową. Twarz pięćdziesięcioletniego mężczyzny przykrywał grymas bólu.\n- Pani doktor, przepraszam... - Jarek cichym głosem zakłócał lekarski spokój - ...może by pana zawieźć do wojewódzkiego? Tam mają pracownię hemodynamiki, może trzeba będzie przetykać te naczynia..?\nZaskoczenie i niedowierzanie odbiło się na obojętnym dotąd obliczu doktorki, a z jej ust popłynęła sceptyczna litania\n- Młody człowieku. To może być zawał, ale wcale nie musi. Ja nie jestem kardiologiem i nie potrafię na sto procent powiedzieć, a ty potrafisz? Zaryzykujesz jazdę czterdzieści kilometrów do szpitala wojewódzkiego?! I zostawisz powiat bez karetki S?! No gratuluję odwagi! Jedziemy do nas i tam niech kardiolog zadecyduje, co dalej!\n- Pani doktor... - zmieszany ratownik podjął jeszcze jedną próbę rozmowy ze swoją przełożoną - ...przecież nie musimy od razu jechać te czterdzieści kilometrów. Mamy sprzęt do teletransmisji, możemy przesłać ten zapis do wojewódzkiego i oni nam za chwilę powiedzą, czy jechać na hemodynamikę...\nLekarka nie pozwoliła dokończyć w pół urwanego zdania\n- Jak to mamy sprzęt do teletransmisji?!\n- No cóż... - wybąkał skromnie Jarek - Ten defibrylator ma taką opcję, trzeba tylko nacisnąć o tu i...\nZnów nie dokończył. Zwijający kable ratownik-kierowca nagle potknął się i próbując odzyskać równowagę ulokował własny łokieć wprost pod Jarkowymi żebrami.\n- Dlaczego nikt mi dotąd nie powiedział, że te monitory potrafią wysyłać zapisy??!! - grzmiała oburzona lekarka. Jarek na bezdechu wysyłał teletransmisję, nadal czując potłuczony fragment klatki piersiowej. Kierowca zaś, mrucząc pod nosem jakieś przekleństwo, poszedł do karetki szarpać się z noszami.\nKilkadziesiąt minut później, pacjent wjeżdżał do pracowni hemodynamiki z rozpoznaniem rozległego zawału z uniesieniem odcinka ST. Po kolejnych dwóch dniach, lekarze nieco spokojniej patrzyli na jego zapisy EKG.\nW tym samym czasie Jarek obejmował swój trzeci pogotowiany dyżur. Ubierał właśnie czerwone ciuchy z odblaskami, kiedy do szatni weszli wszyscy ratownicy z dziennej zmiany.\n- Te licencjat! Tyś taki do przodu z wiedzą? Na łeb upadłeś? Lekarzy chcesz uczyć? Szpanujesz elektroniką, w głowach im mącisz jakimś faksem czy tam transmisją... Zostaw dla siebie swoją naukę studenciku, bo doktorka teraz lata i każe nam się uczyć jak obsługiwać te defibrylatory. A nam za to nie płacą! Siedź cicho i się nie wychylaj, albo inaczej będziemy rozmawiać. Kapujesz to?!\nJarek opuszczał szatnię, przeciskając się przez ciasny tłumek "kolegów". W korytarzu goniły go jeszcze pokrzykiwania\n- Nalazło gównianej młodzieży i myślą, że rozumy pojedli! Pokolenie naukowców ku.wa ich mać!\nSztafety zmiana trzecia\n(Całkiem świeża, mocno kolorowa i w cyfrowym HD)\nCzerwcowe słoneczko rozpoczęło codzienną wędrówkę po naszym, powiatowym niebie i teraz całkiem śmiało zaglądało do okien pogotowianej szatni. Właśnie kończyłem ubierać służbowe, żarówiaście pomarańczowe ciuszki, kiedy do pomieszczenia wszedł "Nowy".\n- Dzień dobry - nieśmiało przywitał się i z reklamówki zaczął wyciągać pomiętą, bliźniaczo do mojej oczojebną odzież.\n- A dobry... - odpowiedziałem, z ciekawością obserwując nowego przybysza - Kolega nowy w pracy? - zapytałem nie mogąc utrzymać na wodzy chłopskiej ciekawości.\n- Eee nie... Praktykę studencką mam w waszej stacji - odpowiedział skromnie chłopczyna i czym prędzej czmychnął do świetlicy.\nWzruszyłem ramionami i z lekkim uśmiechem na ustach, poczłapałem przejąć karetkę od nocnej zmiany.\nPiętnaście minut później sumienie zagnało mnie pod drzwi świetlicy. Przed oczami miałem własne, samotne "wolontariaty" i praktyki, przesiedziane w starym fotelu na korytarzu stacji pogotowia. Te nocne "dwunastki" o chłodzie i głodzie, z błagalnym wzrokiem i stałym tekstem: "Mogę z wami jechać?".\nBezceremonialnie wkroczyłem do świetlicy i ładując się na sofę, rozpocząłem wywiad z "Nowym"\n- Dzisiaj pierwszy raz?\n- Nie, wczoraj byłem. Rozmawiałem z kierownikiem, podpisywałem papiery... i takie tam...\n- Oho... Takie tam... - pomyślałem dobrze znając ten ton wypowiedzi - ...czyli pewnie kazali ci przybijać pieczątki na czystych blankietach kart wyjazdowych... Fascynujące zajęcie dla ratownika.\n- A pokazali ci coś więcej? - zapytałem wprost - No wiesz, stację, karetki, wyposażenie?\nMłody tylko pokręcił przecząco głową i z zakłopotaniem wziął do ręki pilota od TV.\n- No to może chcesz coś zobaczyć? Mam dyżur dziś na podstawowej, ale do eski też możemy pójść...\n- Proszę sobie nie robić kłopotu. Jeszcze wcześnie jest, pan ma pewnie mnóstwo swoich zajęć.\nWidząc skrępowanie w jego spojrzeniu, postanowiłem zbastować nieco.\n- Jeszcze pomyśli, że jestem jakiś ten, teges... A to raczej nie sprzyja procesom nauczania - uśmiechnąłem się do swoich myśli.\n- No nic... Jak będziesz chciał coś pooglądać, to wołaj... - wstałem z sofy i ruszyłem do drzwi - A może chcesz się napić herbaty albo kawy? Kuchnia jest na końcu korytarza. Jak nie masz swoich zapasów, to mogę cię poczęstować.\n- Dzięki... Mam mineralną. - odpowiedział i włączył telewizor.\nGodzinę później zaburczały pagery, oznajmiając wyjazd zespołu P. Przechodząc wzdłuż korytarza, wsadziłem głowę w drzwi świetlicy. Młody nadal siedział skromnie wbity w kąt sofy. W tv leciały jakieś wiadomości.\n- Mamy wezwanie do próby samobójczej, chcesz jechać z nami?\nMiałem wrażenie jakby lekko zadrżał. Popatrzył na mnie spłoszonym wzrokiem i zapytał\n- A to z lekarzem wyjazd jest?\n- Nie, podstawówka jedzie... Wolisz z lekarzem? Spoko.\nNa większą dyskusję nie było czasu, bo już kolega z zespołu ciągnął mnie za kamizelkę.\n- Jasne... Co to za frajda, jechać do wariata i użerać się z nim przez całą drogę... - pakując się do karetki, myślałem o niechęci "Nowego".\n- A może ma przykazane praktyki tylko na S?\nMijały kolejne godziny dyżuru. Dosłownie przed chwilą, dyspozytorka wystrzeliła eskę do nieprzytomnego. Targałem właśnie na świetlicę mój "obiad" wydarty z gardła mikrofalówki.\n- W końcu jedzenie z telewizorem, to najzdrowsza rzecz, jaką można sobie zafundować w tej stacji... - pomyślałem z przekąsem i mlasnąłem do dymiącego na talerzu bigosu.\n- Smacznego... - w drzwiach świetlicy powitał mnie studencki głos.\n- Dzięki... - odpowiedziałem trochę zaskoczony - Nie pojechałeś z eską?\n- Nie... - spuścił wzrok do jakiegoś kryminału, który zdawał się czytać.\n- Nie zabrali cię... - bardziej stwierdziłem niż zapytałem.\n- No... Znaczy nie przyszli po mnie, nie wołali, to się nie pchałem.\n- I tak siedzisz tu od siódmej rano?\n- No... Ale mam telewizor, książkę... Spoko.\n- A obiad masz? - zadając to pytanie, szacowałem wzrokiem kopiatość mojego bigosu i możliwość podziału porcji.\n- Zjadłem pączka. Nie jestem głodny...\n- Serio? Najadasz się jednym pączkiem? - uśmiechnąłem się z niedowierzaniem i zatopiłem widelec w potrawie. Nie zdążyłem jednak załadować pierwszej raty posiłku do własnych, głodnych ust, gdy znów zajęczał paskudny pager.\nTruchtając przez korytarz, zawołałem do"Nowego".\n- Mamy wyjazd do wypadku samochodowego. Eski jeszcze nie ma, pakuj się z nami!\nByłem pewny, że takim wyjazdem nie pogardzi. Tymczasem on, nawet nie ruszył się z sofy. Jego mina zdawała się mówić coś jakby:\n- Weź głupi zboczeńcu, daj mi spokój i nie nudź.\nZamiast tego, głośno zapytał\n- A czy pan kierownik będzie jeszcze dziś w stacji?\n- Dzisiaj jest sobota, kierownika nie ma...\n- A... To może ja bym mógł iść już do domu zamiast tu tkwić?\nWzruszyłem ramionami i jak każdy głupi zboczeniec, poleciałem realizować wyjazd.\nKiedy wróciłem, "młodego pokolenia przyszłych ratowników" już nie było. Pozostał tylko włączony tv, wygniecione miejsce w kącie sofy i jakiś niesmak nad bigosem.\nSztafety zmiana czwarta\n(Ledwie wczorajsza, w trójwymiarze i hologramie)\n- Co masz? - zapytał SORowy lekarz, wyciągając mi z rąk kartę Medycznych Czynności Ratunkowych\n- Dziecko, dziewięć lat. Tępy uraz brzucha po wywrotce na rowerze. Przytomne, wydolne oddechowo i krążeniowo...\nW trakcie przekazywania małego pacjenta, jego matka nerwowo przestępowała z nogi na nogę, opierając się o uchwyt noszy, na których nieruchomo leżało dziecko.\n- Chłopca zwiozłem z powiatu, bo u nas nie ma chirurgii dziecięcej... - kontynuowałem raport.\nMoją relację przerwał wjazd kolejnej karetki, z której dwójka młodych ratowników zaczęła wyłuskiwać jakiegoś staruszka. Ta skomplikowana operacja nie szła po ich myśli, gdyż pacjent chwiał się na nogach i miał wyraźną ochotę, by natychmiast upaść z wysokości przedziału medycznego. Na szczęście silne ramiona dwóch "zuchów" nie pozwoliły panu na wywrotkę i wieczne odpoczywanie. Schwycili dziadka pod ramiona i powłócząc jego nogami, rozpoczęli dumną paradę przez SOR. Właśnie nas mijali, gdy lekarz dyżurny zatrzymał korowód jednym, krótkim hasłem:\n- A nic... - niefrasobliwie odparł ratownik, w którym natychmiast rozpoznałem "Nowego" praktykanta sprzed dwóch, czy trzech lat.\n- ...chyba udar jakiś ma, bo bełkocze i nie ustoi sam na nogach.\n- To może byście tak pana posadzili? Na wózku, na ten przykład! - doktorek okazał niewielkie zgorszenie ratowniczymi manierami. Panowie płynnie zmienili kierunek marszu i pociągnęli staruszka w stronę zaparkowanych wózków. Tymczasem moją uwagę przykuła matka małego pacjenta, która w tej chwili kucała obok noszy, wspierając dłoń na szpitalnej podłodze.\n- Źle się pani czuje? - zapytałem obserwując blade policzki i sinawe usta\n- Trochę mi słabo... Przepraszam.\n- Pani sobie usiądzie tu... - popchnąłem inwalidzki wózek i odchyliłem podnóżki.\n- Dziękuję panu. Trochę mi niedobrze, to chyba z nerwów...\nTuż za jej plecami, pod ścianą znajdował się dystrybutor z mineralną. Sięgnąłem po kubeczek i nalałem odrobinę zimnej wody.\n- Proszę się napić i nie stresować. Z synem przecież jest wszystko w porządku.\nW trakcie tych zabiegów, do rejestracyjnej lady wrócili "młodzi-gniewni", którzy zdążyli już "sprzedać" swojego pacjenta. Gawędzili teraz z SORowym pielęgniarzem i z zainteresowaniem przyglądali się moim poczynaniom.\nAby jeszcze bardziej uspokoić matkę, podszedłem do noszy, na których leżał mały pacjent i spokojnym tonem zapytałem:\n- No i jak tam młody człowieku? Mniej cię brzuch boli, czy tak samo?\n- Trochę mniej... - odpowiedział chłopiec ze zbolałą, ale przytomną miną.\n- No widzi pani? Syn daje radę...\nI wtedy zobaczyłem płynące znad lady, dwa szydercze spojrzenia.\n- Oho... - powiedział "Nowy" i chytry uśmieszek przemknął mu po twarzy - Ktoś tu się naoglądał seriali rodem z Leśnej Góry...\nUśmieszki zakwitły na twarzach pozostałych zgromadzonych, a ja poczułem, że gotują mi się wnętrzności.\n- Za to niektórym najwyraźniej przydałoby się pooglądać trochę tych seriali! Może by się czegokolwiek nauczyli?! Nawet ze "Słonecznego Patrolu" mieliby jakiś pożytek!\nUsta same składały się, by głośno wypowiedzieć wrzące myśli. Nabierałem powietrza w płuca i nagle dotarło do mnie, że nie ma już do kogo ani po co mówić... że stojący przy ladzie "Nowi" pognali gdzieś w pokoleniowej ewolucji. Czy aby nie zmylili kierunków?\nW mojej zawodowej sztafecie widziałem ekipę starych sanitariuszy, widziałem też biegnących w drugiej zmianie, pierwszych ratowników medycznych. Ja i podobni do mnie, byliśmy zmianą trzecią... Biegliśmy, kurczowo ściskając w dłoniach pałeczkę własnych pomysłów oraz innowacji. I właśnie wczoraj, uświadomiłem sobie, że oto przegoniła nas sztafeta młodych "Nowych". Zostawili nas w tyle, zupełnie niezainteresowani przejęciem pałeczki. Nie chcieli ani wyrywać "władzy" ani robić porządków po swojemu. Dziwne...\nAlbo oni biegną "na łatwiznę", albo to ja cały czas gnałem w jakiejś zupełnie innej konkurencji..?\nTak czy inaczej, chyba najwyższa pora wytracić prędkość... i spacerkiem robić swoje.\nP.S. Być może część Czytelników "z branży", po raz kolejny zechce mi zwrócić uwagę, że "s.am we własne, zawodowe gniazdo". Proszę mi wierzyć, moimi postami nie robię większego "nieporządku" niż jest w rzeczywistości.\nPo prostu piszę, co widzę. Mówię jak jest... Prawie jak Kolonko... Max... Mariusz...\nCrew z Leśnej Góry ;)\nAprilis Prima Sort vol.2\n- No i co panu jest..? - Rybiński delikatnie tarmosił kurtkę osuwającego się na ławkę chlora. Przyświecałem mu latarką, rozpraszając ciemności parkowej alejki. Pacjent zdawał się być już całkowicie "znieczulony".\n- Ffff...ssfff...sssffierr..fff...dalaj..! - wymamrotał z przymkniętymi powiekami.\n- Ja ci dam spie.dalaj!! - natężenie tarmoszenia wzrosło powodując otwarcie jednego oka.\n- Czyli w skali Glasgow, chory nam się poprawia... - pomyślałem z przekąsem, a tymczasem Rybiński kontynuował fachową anamnezę.\n- Mów mi zaraz co ci jest, bo wezwę policję!!\n- Nie fff... po...lisssję... nnnie...\nPerspektywa przyjazdu stróżów prawa, spowodowała, że zalany jeszcze przed chwilą "w trupa" obywatel, wyprostował się na ławce i nieco bardziej przytomnym wzrokiem spojrzał na Rybę.\n- Po so zaraz polisję... hę?\n- No to gadaj co cię boli?!\n- Teraz już nisss... Wsześśniej bolałło...\n- Ale co bolało?!\n- O tu pallliło... jak fff... sss...sskuwysyn... - pijak wskazał umorusaną ręką na gardło, po czym zjechał wzdłuż mostka i skończył klepnięciem w brzuch.\nStojący dotąd bezczynnie kierowca, z miną znawcy, włączył się do medycznego wywiadu.\n- Co piłeś? Słyszysz..? Mów co piłeś?!?\n- Dennaturat..! A sso? Nie moszszna?!\n- Można... ale przez chlebek. Co jeszcze?!\n- Per...fff...umy... A sso..? Teszsz nie moszna..?\n- Można, ale tylko męskie, bo babskie strasznie palą w gębę! - zażartował szofer i spojrzał z dumą na lekarza.\n- No i już wiemy, co go paliło.\n- To ssso..? Zawieziesie mnie..?\n- Dokąd? - zapytał wkurzony Rybiński.\n- Na Sssskłodossskiej...\n- No do dommu... pszesieszsz z fff...buta nie dammm rady!\n- Niee..! Nieee!! Ja chyba śnię!!! - Ryba szalał po parkowej alejce, rwąc zjeżony włos z głowy. Wodziłem za nim latarką, niczym reflektor za aktorem tragicznej sceny.\n- Uszczypnij mnie ku.wa, że to nie sen!!! No uszczypnij mnie!!!\n- Proszszsz bardzo... - chętny do pomocy żulik poderwał się z ławki w półprzysiadzie.\n- SIEDŹ! - huknął doktor - Już ja cię zabiorę do domu! Ja cię zabiorę!! Do szpitala cię mogę zabrać!! Na płukanie żołądka!!! Tak cię wypłuczą ciśnieniowo, że ci jelito na baczność stanie!!!\n- Do szsz...szszpitala..? A to nie refff...fflektuję... Pójdę se jednak sss buta do dommu... Dobranosss...\n- Przynieś z auta papiery do podpisu...\nKtóry to już raz dzisiaj Rybiński zbierał autografy? Jego zgarbiona postawa i każdy gest zawierały gigantyczny ładunek desperacji. W milczeniu obserwował pijacką walkę z kartką i długopisem, a gdy cyrograf wreszcie został podpisany, w Rybie coś jakby pękło.\n- Teraz wzywaj policję, niech zabiorą dziada na dołek! Uaha, ha, ha, ha! - Doktor, Hrabia Desperatu zachichotał złowieszczo i znikł w mrokach alejki.\n- Ale dokąd pan idzie, doktorze..? - zawołałem za znikającym w ciemnościach lekarzem, obawiając się o jego kruche zdrowie psychiczne.\n- Za potrzeeeeebą..! - odpowiedziało mi rybie echo z krzaków, a bezlistne korony parkowych drzew szumiały pieśń o nocnej poliurii.\nWróciliśmy do stacji. Do północy i końca prima aprilisowej żenady pozostała jedna godzina.\nNieśmiało rozłożyłem śpiwór, ale nawet nie próbowałem siadać na wyrku. Przez skórę czułem, że to jeszcze nie jest kres naszych przygód.\nZgodnie z oczekiwaniem, chwilę później, pager zatańczył na stoliku i wyświetlił treść wiadomości:\n"Wyjazd w kodzie 1"\nSzczęściem, Rybiński zjadł już swoje śledzie. Nieszczęściem, spławiał je teraz ponownie do Bałtyku... Z kibelka dobiegł tylko jego urywany bluzg i plusk spuszczanej wody.\nW dyspozytorskiej jaskini lwa odebrałem kartę wyjazdową i rzuciłem dumnego focha, demonstracyjnie zostawiając uchylone drzwi.\nChwilę później zwiewałem do karetki, a korytarz zwielokrotniał przeraźliwy dźwięk dyspo-wrzasków\n- Jasna cholera!!! Zamykać drzwiiii!!! Włażą jak do stodoły i przeciąg robią!\n- Do czego znów jedziemy? - zapytał Ryba sadowiąc się w szoferce i dopinając spodnie.\n- Próba samobójcza. Powieszenie. - wyczytałem z wydruku i wzdrygnąłem się.\nOdcinać wisielca w środku nocy... Nic przyjemnego.\n- Na szczęście policja już jest na miejscu, może go odetną zanim dojedziemy? - wyraziłem swe nadzieje wprost w okienko szoferki.\n- Dwie godziny temu, w tym okienku bujała się "prywatna własność" pana z kanapeczką. My teraz do powieszonego, a ciekawe, czy tamten głodomór umknął żonie z życiem? - pomyślałem z lekkim rozbawieniem, wspominając babskie oblężenie domostwa. Na rozmyślania dużo czasu nie było, bo oto nasz kierowca brawurowo parkował ambulans tuż obok policyjnego radiowozu.\n- ...bry wieczór - wychodzący na spotkanie policjant zmiął w ustach treść powitania.\n- ...wieczór... - równie uprzejmie przywitał się Ryba - To gdzie wisi..?\n- No właśnie, nie wisi...\n- Znaczy odcięliście?\n- Nie było potrzeby, bo leży...\n- Jak leży? - Rybiński zamrugał oczami usiłując zrozumieć policyjną logikę - Gdzie leży?!\n- No właśnie w łóżku leży...\n- W łóżku?? To co, inni odcięli i do łóżka zanieśli??\n- Właśnie nie... Sam się położył...\nDoktor odwrócił się na chwilę plecami do policjanta. Nabierając powietrza głęboko w płuca, szeptał na wdechu jakieś zaklęcia, a wzrok jego był straszliwy. Hrabia Desperatu powrócił.\n- Wstawaj pan... - Rybiński do spółki z drugim policjantem usiłowali zedrzeć kołdrę z opatulonego "samobójcy".\n- Ja pogotowia nie wzywałem! - dobiegało spod wybrudzonej pościeli - Policji zresztą też nie!!!\n- A kto wzywał?!?\n- Matka! - załkał pod kołdrą stłumiony głos.\n- Panie doktorze, toż skaranie boskie z tym chłopakiem jest! - darła się przepitym altem matka. Wtórowali jej równie zapity konkubent, ciotka "denata" i kilku sąsiadów, którzy najwyraźniej rozpoczęli przedwczesną stypę.\n- Cały boży dzień chlał! Potem łaził po wsi i gadał, że się powiesi do północy! Przylazł do chałupy, imieniny nam przerwał, bo on się musi w garnitur ślubny ubrać! Pan patrzy tu, o!\nKobieta machała trzymaną w ręce odblaskowo-grafitową marynarką.\n- Pobić mnie chciał, bo krawata znaleźć nie mógł, a powiedział, że bez krawata się nie powiesi!\nPijana matka zachlipała żałośnie, na co natychmiast przytomnie zareagował konkubent, podając jej kieliszek wypełniony mętną cieczą.\n- Pij Krycha, nie rycz!\n- Bielutka koszulina o tam leży..! - łkała Krycha - ...A kościołowe spodnie gałgan ma wciąż na sobie!\nNa dźwięk ostatniej skargi, nieruchoma dotąd kołdra, gwałtownie wystrzeliła w górę. Stojący najbliżej łóżka Ryba i dwaj policjanci, przestraszeni tym niespodziewanym manewrem, odskoczyli instynktownie w tył. W jednej sekundzie, niedoszły wisielec stanął na równe nogi i ku zdziwieniu wszystkich zgromadzonych, błyskawicznym ruchem, zaczął ściągać z siebie spodnie. Identyczny z marynarką, grafitowy odblask niezbicie dowodził, że całość stanowi ślubny komplet, a zafrasowana matka mówiła prawdę.\nTymczasem syn marnotrawny zakończył proces obnażania się i prezentując nieświeżą bieliznę typu majtasy, zamierzał ponownie odgrodzić się od świata ścianą śmierdzącej kołdry.\n- Hola, hola..! - Rybiński oprzytomniał nieco i zgrabnie złapał za rożek pościeli - Co pan robisz?!\n- Spać się kładę! Nie widać?\n- Wieszać się pan chciałeś, a teraz do spania?\n- Chciał! Chciał! - wołali oburzeni sąsiedzi.\n- Chciał! - ryknął konkubent\n- Chc... - chciała krzyknąć zrozpaczona matka, ale potężna czkawka nie dała jej dojść do słowa.\n- CICHOOO!!! Ludzie! - wrzasnął jeden z policjantów - Proszę opuścić izbę!\n- A my som u siebie! - wyrecytował dumnie konkubent i demonstracyjnie wychylił kieliszek z postradzieckim paliwem rakietowym.\n- Żądamy zabrania wariata! - dokończył krzywiąc się niemiłosiernie.\n- Żądamy! Żądamy!! - wtórowali inni.\n- Chodź pan... - doktorek pociągnął delikatnie za trzymany róg kołdry - Jedziemy...\n- Ja nigdzie nie jadę! - wzdrygnął się pacjent i zrobił płaczliwą minę - Dajcie mi się wyspać...\n- Panie, mów pan prawdę... - policjant włączył się do rozmowy - Chciałeś się pan zabić?\n- Nie chciałem! Dajcie mi spokój!\n- To na co ten garnitur?\n- A do świąt się szykuję! Nie macie prawa mnie tknąć!\n- Mówiłeś, że chcesz się powiesić...\n- Nie mówiłem! I w dupę mnie całujcie!\n- Mówił! - zaryczał konkubent\n- Mówił! - zachlipała matka, którą chwilowo opuściło pijackie czkanie.\n- No dobra, mówiłem. I CO?! - "wisielec" odrzucił kołdrę i dumnie wypiął gołą klatę - To miał być taki żart! Dzisiaj jest Primego Aprilisa i żartować mi nie wolno?! Nie macie nakazu! Ja podpiszę, że się nie zgadzam i co mi zrobicie? NO CO?!?\nWidziałem jak Ryba z wolna prostuje się, wypuszczając z sykiem powietrze. Wystawiłem nawet rękę z kartą do podpisu. Tymczasem, ku naszemu zdziwieniu, doktorek, przepychając się wśród zgromadzonych, opuścił samotnie izbę. Chwilę później, zza chałupy dobiegły nas dramatyczne wrzaski:\n- $#%%^&*@! @%#$^&#^#@!!!!!!!!!\nPotem nastała głucha cisza, przerywana tylko nieśmiałą czkawką. Wszyscy stali w osłupieniu, a odmieniony na twarzy Rybiński powrócił do chaty i cichym, spokojnym głosem hrabiego Desperatu powiedział:\n- Za pięć minut północ. Niechże i mnie będzie wolno dziś zażartować... - A głośniej dodał\n- Jedziesz pan po dobroci, czy nie?\n- NIE JADĘ!!! - wrzasnął pacjent spod kołdry, w którą na powrót się zawinął.\n- Skujcie go panowie... - lekarz uprzejmie poprosił policjantów, a następnie zwrócił się do zgromadzonej gawiedzi\n- Uprzątnąć mi ten chlew ze stołu. Pisać będę...\nKajdanki radośnie brzęczały na przegubach krępowanego pacjenta. On sam darł się wniebogłosy o Primym Aprilisie, a doktor Rybiński wypisywał bielutkie "Skierowanie do szpitala psychiatrycznego".\nKaligrafując dokładnie litery, mruczał z zadowoleniem:\n- Mówią, że ryby głosu nie mają... A tu taki dowcip.\nZ nadejściem północy wszystkie "śmieszne" wyjazdy ustały, jakby ktoś zdjął rzucony na "eSkę" czar. Spaliśmy do rana jak niemowlęta, kołysani upiornym śmiechem doktora, hrabiego Desperatu.\nCzytałem kiedyś o "przygodzie" pewnego, niemieckiego dziennikarza, który w przypływie złości, na jednym z portali społecznościowych, nieopatrznie opublikował krótkie zdanie: "Ja się chyba zabiję!"\nZatroskani znajomi natychmiast wezwali policję, a ta, bez pytania o zgodę, odprowadziła oburzonego redaktora przed oblicze lekarza psychiatry. Wynikiem opublikowanej w necie, krótkiej pseudo-groźby był ponoć tygodniowy pobyt w szpitalu psychiatrycznym, z pełną obserwacją i terapią, na którą "zainteresowany" dziennikarz musiał wyrazić zgodę (pod presją kolejnych tygodni hospitalizacji).\nNasze państwo nie jest chyba aż tak opiekuńcze. Czy i ile posiedzi w szpitalu nasz "żartowniś-samobójca"? To już raczej będzie zależało od poczucia humoru doktora psychiatry :)\n"- Czyli twierdzi pan, że to jest osioł, nie kura..?"\nTradycyjnie już zapewnię, że opisane powyżej przygody są absolutnie zmyślone. Choć i tak nikt o zdrowych zmysłach nie uwierzy w takie zbiegi okoliczności i sploty porąbanych zdarzeń ;)\nAprilis Prima Sort vol.1\nPierwszy dzień kwietnia mijał bez echa. Żadnej mega-zgrywy, żadnej draki, ani nawet malusiego dowcipu. Nuuuuuda i geriatria panie Crew. O moim kategorycznym przejściu w wiek starczo-dorosły świadczył fakt, że w tym jakże kultowym dniu "Primego Aprilisa", nie miałem kompletnie weny na dżołki z bliźnich.\nAni weny, ani ochoty... Co więcej, ja po prostu (o zgrozo) zapomniałem o tym święcie głuptaków i zgrywusów.\nNaprawdę mało brakowało, a przez własną demencję, dopuściłbym się profanacji z powodu braku celebracji tak uroczystego dnia.\nNa szczęście zawsze są ludzie, na których można liczyć... vivat pacjenci!\n- Czółko. Co tam ciekawego? - obejmując nocny dyżur, szablonowo przywitałem się z kolegami dziennej zmiany, którzy już od kilkunastu minut "stali w blokach", gotowi do beztroskiego opuszczenia budynku pogotowia.\n- A nic... Nigdzie nie byliśmy, aż dupska nam ścierpły od siedzenia. W karecie masz wszystko. Nara! - wysapali jednym tchem i tyle ich widziałem.\n- Lepiej idź sprawdź... - stęknął kierowca, walcząc z nogawką wściekle pomarańczowych portek - Dzisiaj Prima Aprilis, nie wiadomo, co oni tam w aucie wymodzili.\n- A co mogli wymodzić..? - pomyślałem bez przekonania, ubierając służbowy polar - Najwyżej zamienić butlę z tlenem na hel... - dokończyłem i natychmiast zrobiło mi się żal, że nie wpadłem na ten autorski pomysł wcześniej. Wykreowana w wyobraźni scenka stałego pacjenta-hipochondryka, z maską tlenową na twarzy, mówiącego głosem wiewiórki z kreskówki, zmusiła kąciki moich ust do mimowolnego ruchu w stronę uszu.\n- Głupku! To są poważne sprawy! - stetryczała wersja Crewmastera wzięła górę nad kawalarzem. Zakończyłem sznurowanie taktycznych buciorów i zmęczonym krokiem starca, powlokłem się w stronę wyjścia. Nie zdążyłem jednak dojść do drzwi, gdy w dyspozytorni rozdzwonił się telefon, a minutę później...\n- Eska do wyjazduuuu!!! - darła się dyspozytorka - Pacjent zasłabł przy telefonie, nie mogłam się z nim już dogadać. Jedźcie!\nAby podkreślić wagę swoich słów, szefowa wyrzutni wręczyła mi wydruk z adresem i z całych sił wypchnęła na korytarz\n- Tylko szybko! - rzuciła i na powrót zatonęła w zawiłościach "M jak Miłość".\nTrzymając w zębach kartę wyjazdową usiłowałem zapiąć pas bezpieczeństwa. Na próżno. Kierowca zaaferowany treścią wezwania, deptał na przemian gaz i hamulec, w końcu z piskiem złożył karetkę w ostry zakręt. W wyniku tej ewolucji, moja twarz, równie fantazyjnie, co serdecznie, przywitała się z szafką na leki.\n- Kurfa mać! - klnąc, masowałem zdrętwiałą wargę, drugą dłonią zaś usiłowałem rozprostować papierową harmonijkę, która jeszcze przed chwilą była dumną kartą wyjazdową formatu A4.\n- Zwolnij trochę, bo się zerzygam... - zagroził w szoferce doktor Rybiński i na potwierdzenie tych słów, beknął solidnie. W powietrzu rozszedł się "zapach" śledzia w octowej zalewie.\n- Czyli kolacyjka była? - mruknął kierowca i całym ciężarem ciała stanął na hamulcu - No to dojechaliśmy.\n- Panowie, sprawa jest delikatna... - siwowłosa staruszka bezradnie rozkładała pomarszczone ręce.\n- Proszę prowadzić do chorego! - wciąż blady Rybiński usiłował ominąć stojącą w drzwiach ganku babcię.\n- No tak doktorze, ale tu nie ma chorego. Jest tylko mój mąż.\n- Ale zasłabł..? - dopytywał się lekarz\n- No to co mu jest?\n- A nic. Stary cap twierdzi, że go chcę otruć tabletkami i herbatą. Złapał za telefon i zadzwonił po was. I jeszcze mi teraz nie chce oddać słuchawki.\n- Nieee... To chyba jakiś żart jest..? - Rybiński wyglądał niczym szczupak pragnący rzucić się na siwą płotkę - Pani mnie przepuści!\nWtargnęliśmy do wnętrza domu, taszcząc spory, eskowy dobytek.\n- Co się panu dzieje?! - ryknął doktorek ziejąc śledziem wprost w twarz dziadka.\n- Nifl... - wyseplenił główny sprawca zamieszania\n- No niflfl...\n- Chce pan jakiejś pomocy?!\n- Nie fssse - coraz bardziej rozzłoszczony dziadek kręcił przecząco głową\n- Ja nic nie rozumiem - równie poirytowany Rybiński tupał nogą rytm jakiegoś marsza - I czemu pan tak sepleni?!\n- Faflaflylem fle flelfato uflta..!\nZamiast odpowiedzi, dziadek wycelował oskarżycielski paluch w swoją małżonkę.\n- Poparzył se pysk herbatą... - wyjaśniła babcia, usiłując wyrwać telefon spod niedoszłego pacjenta - ...i mówi, że to moja wina!\n- Pytam ostatni raz! - wrzasnął Ryba - Potrzebuje pan jakiejś pomocy medycznej?!\n- Nieflll..! - kategorycznie zaprzeczenie okraszone zostało sporą kroplą śliny, która przemknęła tuż obok rozzłoszczonej twarzy Rybińskiego i zniknęła gdzieś w perspektywie pokoju.\n- Pan tu podpisze... - zrezygnowany doktor wyciągnął z moich rąk pomiętą harmonijkę dokumentacji wyjazdowej i podetknął pod nos dziadka.\n- I proszę nam więcej nie robić takiego Prima Aprilis! To jest pogotowie, a nie poradnia małżeńska "Brylantowe Gody"!\nTarabaniliśmy się z gratami do karetki.\n- Eska wolna w miejscu wezwania. Pacjent nie wyraził zgody na udzielenie pomocy! - zakrzyknął do mikrofonu kierowca i pojazd ruszył w stronę stacji pogotowia.\n- Eska zaczekajcie. Mam dla was wyjazd! Nieprzytomny na chodniku. Podaję adres...\n- Fuck! - westchnąłem wykonując automatyczny siad z jednoczesnym zapięciem pasa. Dwie minuty później byliśmy na miejscu.\nPoukładaliśmy sprzęt na kupce obok karetki. Łazimy, szukamy... Ciemno się już zrobiło, a pacjenta ani widu, ani słychu... Wku.wiony jak sto pięćdziesiąt Ryba, wypatrzył jakąś parkę migdalącą się na ławeczce nieopodal. Bezpardonowo wkroczył w ich intymną przestrzeń, pogadał, pogroził palcem, wrócił i napisał w karcie:\n"Z zeznań świadków wynika, iż nieprzytomny, na dźwięk sygnałów karetki, poderwał się z chodnika i niespiesznym krokiem, zbiegł z miejsca zdarzenia."\n- Eska wolna w miejscu wezwania. Brak pacjenta na miejscu zdarzenia! - zameldował kierowca i wszyscy zastygliśmy w niemym oczekiwaniu na to, co odpowie nam magiczne, radiowe pudełko. Istniało spore ryzyko, że zaraz znienawidzony głos dyspozytorki wyśle nas na kolejną eskapadę. Tymczasem radio milczało.\n- Zespół "S" wraca do bazy... - szofer nieśmiało dorzucił w sitko mikrofonu i ruszył powolutku, jakby wiózł porcelanową zastawę z dziewiętnastego wieku.\nKilka chwil później parkowaliśmy pod stacją. Gasiłem światło w przedziale medycznym. Rybiński, gramoląc się z szoferki, mlaskał już do swych napoczętych śledzi.\n- Zespół "S" w bazie! - kierowca strzelił mikrofonem na widełki uchwytu i wystawił nogę poza próg.\n- Eska, macie kolejny wyjazd! - radio plunęło jadem. Mógłbym przysiąc, że w głosie kierowniczki wyrzutni słychać było dziką satysfakcję.\n- By to wędkarski ch.j strzelił!!! - Rybiński wskoczył do kabiny i huknął drzwiami z takim impetem, że pokrzywił boczne lusterka po obu stronach auta. A szyderczy (jak nam się zdawało) głos podawał koordynaty wezwania.\n- Nieprzytomny, leczony na cukrzycę. Adres...\nTym razem dojazd zajął nieco więcej czasu. Po kilkunastu minutach wpadliśmy na wioskę wyjąc i błyskając. Jeszcze przy głównej drodze zgarnęliśmy żonę nieszczęśnika, która usiłowała prowadzić kierowcę, myląc notorycznie "lewo" z "prawo".\n- Co tam się stało? - dopytywał Rybiński trzymając się "cykorłapki" i podskakując w rytm wybojów.\n- Nie wiem! Mąż dzwonił do mnie z domu i mówił, że go słabi, że zaraz padnie...\nZrozpaczona połowica diabetyka, w celu lepszej konwersacji z lekarzem, wsadziła w okienko szoferki całą głowę i kawałek ramienia. W przedziale medycznym pozostał większy fragment jej korpusu, zakończony gigantyczną częścią ciała, stanowiącą "własność prywatną" pana męża. "Prywatna własność", na nierównościach drogi, kiwała mi się tuż przed nosem, o dziwo, bezbłędnie wskazując kierunki prawe i lewe.\n- Bleee... - doznawszy porażenia ośrodka smaku i estetyki, postanowiłem natychmiast zająć oczy czymś pożytecznym. Ryzykując kolejne powitanie twarzy z szafką, wstałem z siedziska i zacząłem zdejmować defibrylator z uchwytu.\nKilka dzikich podskoków karetki i byliśmy na miejscu. Metodą "podaj cegłę", sprawnie wydobywaliśmy cały sprzęt niezbędny do ratowania nieprzytomnych cukrzyków, tymczasem żona dobijała się już do drzwi chałupy.\nDołączyliśmy do niej, kiedy kończyła trzecią serię "ŁUP, ŁUP ŁUP!" okraszoną pilnym wezwaniem do poddania: "Kazek ku.wa otwieraj!"\nCzwartej serii już nie zdążyła wykonać, gdyż nagle wrota rozchyliły się i w świetle sieni stanął chudy chłopek w majtach i koszulce na szelkach. W ugiętej dłoni trzymał nadgryzioną kanapeczkę z białym serkiem i pomidorkiem.\n- Gdzie ten nieprzytomny?! - huknął Rybiński i próbował wsadzić głowę poza futrynę.\n- Jaki nieprzytomny..? Kim panowie są?! - wydukał przestraszony chudzielec.\n- No to on miał być..! - zająknęła się żona i poczerwieniała - Kazik!!! Mówiłeś, że cię słabi!!! I mówiłeś, że zaraz padniesz!!!\n- Mówiłem, że padnę... jak czegoś nie zechlam, ty durna babo!!! - malutki pomidorek zakołysał się gniewnie na szczycie kanapeczki.\n- Czyli pan nie potrzebuje pomocy? - doktorek zaprzestał prób wciśnięcia się do domu.\n- A dajcie mi spokój!\n- To jest skandal! Pan podpisze, że odmawia udzielenia pomocy..!\n- A idź pan w ch.j! - właściciel pomidorka oraz kanapeczki zrobił zgrabny wykrok w tył, po czym z całą mocą rypnął drzwiami wprost przed dokumentem i zdumionym obliczem lekarza.\nPo raz kolejny tego wieczoru, zrezygnowany Rybiński wyciągał rękę z kartą wyjazdową i długopisem\n- Pani podpisze, że pan nie chciał podpisać...\nPakowaliśmy graty do karetki, poganiani rykiem kotłującej się pod zamkniętymi drzwiami małżonki.\n- Kazek!!! Ty debilu!!! Cholero jedna, otwieraj!!! Ja cię zamorduję!!!\n- Chodźmy stąd. - mruczał spłoszony kierowca - Za chwilę przyjedzie tu "podstawowa" do pobicia.\n- Albo znowu my... - pomyślałem - ...do uduszenia pomidorkiem!\nDo stacji wróciliśmy na paluszkach, cichcem przemykając pod drzwiami dyspozytorni.\n- Później dasz jej papiery... - wyszeptał lekarz, wskazując oczami jaskinię lwa - ...a teraz chodź do kuchni.\nKroiłem pachnący, pyszny chlebek uważając by zbyt głośno nie strzelić nożem o deskę. Woda w czajniku zaczęła radośnie bulgotać. Przy stoliku Rybiński z miłością nadziewał na widelec kawał cieknącego octem śledzia. Właśnie z zadowoleniem przymknął oczy i rozdziawił gębę, by jęzorem powitać ten regionalny owoc morza... lecz nie dla psa kiełbasa...\n- Eska wyyyyjaaaazd!!! - rozdarła się na cały korytarz dyspozytorka - Co, myśleliście, że was nie widziałam?\nWyprowadzony z równowagi doktorek, strzelił widelcem o stół, aż śledzik poszybował w górę i po krótkim locie, odcisnął swe śmierdzące piętno na szybie kuchennego okna.\n- Dość już tego!!! - wrzeszczał Ryba kropiąc octową zalewą szare kafle podłogi - Chciałbym ku.wa zjeść rybę!!! W spokoju!!! Mogę?!?\n- Zje doktor, jak wróci... - powiedziała ze stoickim luzem dyspozytorka - A tymczasem, pan na was czeka w parku, na ławce. Z bólem w klatce.


Niepokojące zachowanie Ani z "Rolnik szuka żony" w samolocie - Super Express\nAutor: Instagram/asjszjn Niepokojące zachowanie Ani z "Rolnik szuka żony" w samolocie\nAnia (34 l.) z "Rolnik szuka żony" pochwaliła się na Intagramie, że Walentynki spędzi za granicą. W sieci zamieściła zdjęcie z przyjaciółkami. "Super Express" ustalił jednak, że kobietom towarzyszyło czterech mężczyzn, a ich zachowanie niepokoiło współpasażerów.\nAnna Stelmaszczyk jest doskonale znana widzom i czytelnikom "Super Expressu" za sprawą jej związku z Jakubem Napierałą (43 l.) w 6. edycji programu "Rolnik szuka żony". Choć uchodzili za idealną parę, w styczniu ogłosili rozstanie. O tym fakcie Ania poinformowała na swoim profilu instagramowym. Stwierdziła, że mimo uczucia, były rzeczy, których nie byli w stanie przeskoczyć. Fani pary z trudem zaakceptowali ich decyzję. Na kobietę spadła olbrzymia fala hejtu, jednak ona nie przejmowała się nieprzychylnymi opiniami i pokazywała w sieci tylko uśmiechnięte zdjęcia.\nNa Walentynki Ania wraz z przyjaciółmi poleciała do Rzymu. Choć na profilu instagramowym widać, że towarzyszą jej przyjaciółki, to wiemy, że z kobietami było czterech mężczyzn. Ich zachowanie wprowadzało w zakłopotanie innych pasażerów. Pierwsze niepokojące zdarzenie miało miejsce już na płycie lotniska. Przyjaciółka Ani, jak donosi nasze źródło, miała palić papierosa przed wejściem na pokład, co spotkało się ze stanowczą reakcją pracowników. Służby zagroziły jej usunięciem z płyty!\nW drogę... Post udostępniony przez Anna Stelmaszczyk (@asjszjn) Lut 13, 2020 o 3:17 PST\nNa wesoło Post udostępniony przez Anna Stelmaszczyk (@asjszjn) Lut 13, 2020 o 3:17 PST\nPod zdjęciami udostępnionymi przez Anię na Instagramie pojawiło się wiele nieprzychylnych komentarzy.\n- Jaka uchachana.. po "miłości " ani śladu. Czyli to taka gra, zaistnieć w tv i na Instagramie. Mnie tutaj już nie ma i nie będzie czuję fałsz i obłudę...\n- Taaa, taka przykrywka niedostępnej, trudnej, stłamszonej przez życie a później nagle zmiana frontu to już jaki typ.\n- Widzę że zabawiła się Pani Jakubem a i teraz swietnie sie Pani bawi. Szybko się Pani pocieszyła. Nie pasował do wizerunku. Fajne mu Pani Walentynki urządziła - pisali fani Stelmaszczyk w sieci.\nCo myślicie o zachowaniu kobiety?


Krew w obliczu panującej epidemii jest szczególnie potrzebna – Radio Ziemi Wieluńskiej\nKrew w obliczu panującej epidemii jest szczególnie potrzebna\nwtorek, 17 marca 2020, 09:24\nKrew to lekarstwo, którego nie da się zastąpić. Pomimo epidemii koronawirusa – nie pozwólmy, by chorym zabrakło tego leku. Krew jest potrzebna każdego dnia. Wiele osób ma wątpliwości, czy w sytuacji zagrożenia epidemicznego powinno się ją oddawać. Odpowiedź brzmi: tak! Przede wszystkim należy jednak monitorować swój stan zdrowia. Jeśli mamy jakiekolwiek niepokojące objawy, to nie przychodźmy do punktu oddawania krwi. Złe samopoczucie zawsze dyskwalifikuje potencjalnego dawcę – stan zagrożenia epidemicznego nie jest wyjątkiem. Nawet lekki ból gardła lub katar powinny nas skłonić do odłożenia wizyty w punkcie poboru.\nApelujemy, żeby wszyscy nasi dawcy przychodzili do Centrum i oddawali krew, ponieważ w szpitalach wciąż są osoby potrzebujące pilnych przetoczeń krwi ratującej życie – mówi Roman Małachowski, dyrektor Centrum Krwiodawstwa i Krwiolecznictwa w Łodzi. – W naszym Centrum wprowadzamy specjalne środki ostrożności. Wprowadziliśmy procedurę wstępnej selekcji dawców przy wejściu tak, żeby zweryfikować czy nie podróżowali w ostatnim czasie poza granice naszego państwa, a także mierzymy im temperaturę. Wszystko to w trosce o dobro naszych dawców, którzy oczekują na oddanie krwi oraz w trosce o nasz personel. Zachęcam wszystkich do odwiedzenia naszego Centrum i naszych punktów terenowych, ponieważ krew jest bardzo ważna dla pacjentów potrzebujących w szpitalu. Myślę, że jest to ten czas, aby pokazać naszą solidarność.\nW związku z epidemią koronawirusa zostały zamknięte dwa punkty pobrań na terenie województwa łódzkiego: w Bełchatowie i w Sieradzu.\nMamy 10 oddziałów terenowych – dopowiada Roman Małachowski. – Zamknęliśmy dwa, ponieważ znajdują się one w szpitalu, a dodatkowo jeszcze te drogi dawców dość w sposób znaczący krzyżują się z drogami pacjentów, dlatego dwa punkty zamknęliśmy. To jest punkt pobrań w Bełchatowie i w Sieradzu. Pozostałe punkty, czyli Piotrków Trybunalski, Kutno, Tomaszów Mazowiecki, Zduńska Wola, Wieluń, Radomsko i Pabianice są otwarte dla naszych dawców w godzinach w których zawsze urzędują.\nPrzypomnijmy, że Punkt Pobrań w Wieluniu znajduje się przy ulicy Sieradzkiej 56 i jest otwarty w godzinach od 7.10 do 9.30.


Ubezpieczenie majątkowe Lublin\nJak zapewnić bezpieczeństwo wszystkiemu, co dla Ciebie ważne? Najprostszym i najskuteczniejszym jednocześnie rozwiązaniem jest inwestycja w ubezpieczenie majątkowe Lublin. Ta dodatkowa polisa sprawi, że będziesz gotowy na wszystko.\nUbezpieczenie majątkowe Lublin należy do rodzaju dodatkowych polis, co oznacza, że sam możesz dowolnie dobrać zakres ochrony, który uznasz za odpowiedni. Dobierz go w zależności od elementów, które chcesz ochronić. A może to być wiele rzeczy jednocześnie, np. dom, inne nieruchomości, różne pojazdy, maszyny, sprzęt elektroniczny, a nawet papiery wartościowe.\nChcesz, aby Twój majątek był bezpieczny? Kup odpowiednie ubezpieczenie majątkowe Lublin już teraz! To jest możliwe, jeśli skorzystasz z usług porównywarki. Znajdziesz tam informacje o wszystkich ofertach ubezpieczeniowych aktualnie dostępnych na rynku, a żeby odszukać tę najlepszą propozycję wypełnij formularz. To istotny krok, ponieważ to na podstawie danych, które wpiszesz, system rozpozna Twoje oczekiwania i dopasuje do nich najwłaściwsze propozycje. Przeanalizuj je i porównaj, a decyzja będzie prosta.\nZamów wybrane ubezpieczenie majątkowe Lublin! Zadzwoń pod numer 732 707 777 albo napisz maila na adres: info@szybkiepolisy.pl, a Twoje zamówienie zostanie zrealizowane w ciągu kilku dni. Wypełnią je profesjonaliści i dostarczą pocztą – Ty nie musisz się o nic martwić.\nTagi: Ubezpieczenie majątkowe Lublin


Strona:Żółty krzyż - T.II - Bogowie Germanji (Andrzej Strug).djvu/135 - Wikiźródła, wolna biblioteka\nStrona:Żółty krzyż - T.II - Bogowie Germanji (Andrzej Strug).djvu/135\nTam już czekał na nią dawny wielbiciel, podpułkownik von Sittenfeld, awansowany w ciągu tych czterech lat na generała i zajmujący obecnie potężne, owiane grozą stanowisko szefa centralnego kontrwywiadu. Eva igrała z tą potęgą i grozą jak kot z myszą, nie dopuszczając do odnowienia przedwojennego romansu, zresztą była z nim po przyjacielsku, i odniechcenia, po mistrzowsku, nigdy o nic nie pytając bezpośrednio, wyciągała od niego rozmaite urzędowe niedyskrecje a wzamian nie ukrywała różnych koalicyjnych rozmaitości, na które był łapczywy. Bawiła się tem doskonale. Ale gdy uznała, że nadszedł czas wystąpić czynnie w wielkim stylu i skolei ujrzeć samą siebie na niezmiernym ekranie wojny — potknęła się fatalnie.\nOdczuła tę porażkę całą swoją dumą, mordował ją wstyd zjadliwy, najtajemniejszy, wysilała się nad pomysłami, jak się odegrać, wreszcie knuła srogą zemstę nad człowiekiem, który poważył się z niej zadrwić. Ale po kilku ciężkich dniach nastąpił w niej gwałtowny zwrot. Znikło poniżenie przegranej, zmalały jej wielkie plany, osłabła i ustała żądza odwetu, zapomniana została sama wojna. Turkusowe promienne oczy Evy zapatrzone były w inne światy, a na ustach coraz częściej wykwitał i zastygał na długo uśmiech upojenia.\n— Evo, wybacz, że ośmielam się wejść w tych godzinach... Ale znów przyszedł... ten i zanic nie chce odejść...


Spedycyjne | 4 Way Logistics\nSpedycja to szczególna forma organizacji transportu, stwarzająca nieograniczone możliwości. Żaden przewoźnik nie ma tak rozbudowanej oferty, jak firma spedycyjna, ponieważ nikt nie jest w stanie specjalizować się we wszystkim.\nW 4 Way Logistics niezwykle starannie dobieramy firmy z którymi współpracujemy – wśród naszych przewoźników znajdują się wyłącznie wysoko wyspecjalizowane przedsiębiorstwa transportowe z terenu całego kraju. Jesteśmy pewni jakości ich usług, dlatego bez wahania dobieramy ich ofertę do konkretnych potrzeb naszych Klientów i powierzamy im ładunki do transportu.\nRozbudowana sieć firm transportowych sprawia, że o wiele sprawniej możemy organizować przewóz ładunków na dowolnych trasach – niezależnie od tego, jakiego rodzaju są to ładunki. Jednocześnie koordynacją wszystkich zleceń zajmują się osoby wyznaczone przez 4 Way Logistics, zapewniając optymalne przyporządkowanie ładunków konkretnym przewoźnikom i szukając sposobu na obniżenie kosztów, m.in. dzięki konsolidacji mniejszych partii towaru w ramach wspólnego transportu.


Pewne zwycięstwo JW z Effectorem Kielce - JastrzebieOnline.pl\nPewne zwycięstwo JW z Effectorem Kielce\nJastrzębski Węgiel wygrał sobotni mecz z drużyną Effectora Kielce. Jastrzębianie wykorzystali atut swojej hali i zgarnęli 3 punkty. MVP spotkania został Michał Masny.\nSpotkanie rozpoczęło się od punktu gospodarzy. Jeszcze przed pierwszą przerwą techniczną kielczanie zdołali objąć prowadzenie. Z czasem pomarańczowi zaczęli odrabiać straty i jeszcze przed drugą przerwą wyszli na prowadzenie. Dobra dyspozycja Kubiaka i Łasko doprowadziła do setbola. Kielczanie najpierw się obronili, ale chwilę potem zakończyli serwis autem.\nPodobnie jak w pierwszej odsłonie, początek drugiego seta lepiej rozpoczęli goście. Po pierwszej przerwie był już remis, ale chwilę później jastrzębianie nieco wysunęli się na prowadzenie. Na drugą przerwę techniczną pomarańczowi schodzili z trzypunktowym prowadzeniem, które ciągle się powiększało. Set zakończył się atakiem Van de Voorde (25:18).\nW trzecim, i jak się okazało ostatnim secie, jastrzębianie od początku utrzymywali przewag (6:1). Zmiany w drużynie rywali nie przyniosły skutku i siatkarze Jastrzębskiego Węgla wciąż powiększali dystans punktowy (16:8). Zawodnicy Effectora Kielce nie mieli już jednak szans na odrobienie strat. Mecz zakończył atak Pajenka.\nJastrzębski Węgiel - Effector Kielce 3:0 (25:21, 25:18, 25:16)\nJastrzębski Węgiel: Łasko, Pajenk, Masny, Van de Voorde, Kubiak, Marechal, Wojtaszek (libero) oraz Jarmoc, Filippov.\nEffector Kielce: Jungiewicz, Lipiński, Poglajen, Polański, Buchowski, Dryja, Sufa (libero) oraz Staszewski, Orczyk, Wolański, Kaczmarek (libero), Bieniek.\ndo eeee11.02.2014 10:32\nZdzichu sprowadzi Mourinho i zdobędziemy MŚ!\nech, Bernardi odchodzi do Iranu... Głupi Grodecki zamiast w odpowiednim czasie przedłużyć kontrakt to czekał aż mu Bernardi zaproponuje pizzę za to, że może u nas pracować....\nszczekają dzieciak z GKS, no bo co im zostało :D\nDo gość09.02.2014 18:16\nNajlepiej szczekają pomarańczowe pieski,ale tylko na internecie.\nczyzby juz szczekaly zazdrosne pieski z gksu?? :D\nA kaj je Konstantinov??\nTeraz wygrana z Resovią na wyjeździe i lecimy dalej!


Olej ze słodkich migdałów – Cudo – Wielorazówka – internetowy sklep zero-waste\nOlej ze słodkich migdałów – Cudo\nKrążą plotki, że jestem słodki!\nTak naprawdę, to nie starajcie się mnie próbować. Użyjcie mnie lepiej w pielęgnacji skóry, jeśli chcecie pozbyć się rozstępów. Jestem więc przyjacielem przyszłych mam. Łatwo się wchłaniam, dzięki czemu nie pozostawiam na skórze tłustej warstwy, która niektórym może wydawać się nieprzyjemna.\nŁagodzę też stany zapalne, dobrze sprawdzam się w dbaniu o skórę dotkniętą egzemą lub łuszczycą.\nPrzeciwdziałanie pojawieniu się rozstępów\nSposób użycia: Niewielką ilość nałóż na oczyszczoną i stonizowaną skórę twarzy. Dla uzyskania najlepszych efektów wykonaj krótki masaż, wykonując ruchy od środka twarzy na zewnątrz, podążając za kierunkiem przepływu limfy. Nadaję się również do demakijażu oraz olejowania włosów.\nINCI: Prunus Amydalus Dulcis Oil\nKategorie: Cudo, Kosmetyki, Olejki\nilość Olej ze słodkich migdałów - Cudo\n1 opinia dla Olej ze słodkich migdałów – Cudo\nWeronika (zweryfikowany) – 18 grudnia 2021\nDodany na twarz na noc przed kremem działa cuda!! znika mi trądzik, mam więcej nawilżenia cały dzień i po miesiącu znów czuję się jak 20-latka 😀


Szamba betonowe Poznań - zbiorniki na deszczówkę szambo\nZbiorniki jednokomorowe z transportem do Poznania\nZbiorniki dwukomorowe z przegrodą w środku z transportem do Poznania\nKanały samochodowe z transportem do Poznania\nStudzienka wodomierzowe z transportem do Poznania\n"W którym miejscu znajduje się otwór na rurę ściekową?"\nNa każdym naszym zbiorniku mamy wykonany już gotowy otwór na rurę ściekową która doprowadza ścieki. Znajduje się ona zawsze na wąskiej ścianie, na środku zaraz pod pokrywą - a dokładniej 1-2cm pod pokrywą. Każdy może obliczyć na jakiej wysokości znajduje się otwór od dołu zbiornika - należy od wysokości zbiornika z pokrywą (takie prezentujemy w cenniku odjąć grubość pokrywy oraz średnicę rury) np. w przypadku zbiornika 10m3 będzie to 185cm wysokość zbiornika z pokrywą - pokrywa standard 12cm - 18cm średnica rury + fuga między rurą a pokrywą = 155cm. Na zbiorniku 10m3 rura znajduje się 155 cm od dolnej krawędzi zbiornika do początku rury ściekowej.\nUwaga w wtorek, 23 lipca 2019r. przyjmujemy zapisy na trensport do miejscowości Poznań. Na hasło zapisy - rabat na zbiornik na szambo w wysokości 5%!


Full Serwis Anal Oral Klasyk Prywatnie Na Maxa.\nSzukasz: Full Serwis Anal Oral Klasyk Prywatnie Na Maxa.\nPl który w ciągu 9 miesięcy stracił Full serwis anal oral klasyk prywatnie Ogłoszenia seks randkowe kobiet w Czechy na maxa ok. I logowanie\nUżytkowników lut Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa 2013 -W grudniu 2010 r. Sprawdź najnowszeogłoszenia. W Polsce działa od 2006 roku a w Europie od 2007 portali randkowych.\nStraciło 850 tys. Czy naprawdę Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa warto?. Polskieportale randkoweodwiedziło 1,78 mln serwis tego typuEdarling.\nOgłoszeniaRadioWrześnia 93,8FM Specjalnie dla Was postanowiliśmy stworzyć rozgłośnię radiową zajmującą się sprawami mieszkańców naszego powiatu i okolic. 880 portale randkowe są Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa bezpieczne?. Wywiad z Spy Shop.\nOgłoszeniaSuwałki Serwis Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa Ogłoszeniowy radia6\nC+E dopracyw Anglii Full Seks turystyka w Oslo serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa. /oferty-pracy/anglia/ .\nWielka Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa Brytania Dam pracę -Ofertypracyw Wielkiej Brytanii Ofertypracyw Wielkiej Brytanii. Praca Za Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa Granicą 2015.\nPraca Bristol dam pracę w Bristol ogłoszenia w Praca Szukam na dłużej dyskretnie Bristol aktualne. Wielka Brytania Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa. Kategorie ogłoszeń Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa.\nPolskie Randki w Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa szukam kobiety do stworzenia pary w Sveriges Norwegii.\nBezpłatnyserwisrandkowyPoland. Zobacz tysiące profili z Twojej Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa okolicy Już Teraz!. Portale randkowe obiecują darmową rejestrację ale każą sobie płacić za pisanie wiadomości?. Najskuteczniejszy portal w Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa Polsce.\nщедрые сто должна процентов Darmowy PortalRandkowy. 110% Darmowe Randki Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa. Połączyliśmy 12 540 par i странный пять 760 Randki w Irlandii,\nNajwiększySerwisRandkowydla Polaków w Norwegii. PopularnySerwisRandkowy- Artykuły Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa. Posiadamy najwięcej użytkowników w Norwegii!.\nSzukamdziewczynynawakacje2015- Miły 40letni Full serwis anal oral klasyk prywatnie Ostry Anal Seks w Dabrowa na maxa chłopak szuka dziewczynynawakacje-namój koszt. Więcej w mailu :) Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa. /praca-na-wakacje/ .\nTowarzystwo w podróż:Szukamosóbnawspólne Szukamtowarzystwado wspólnych wyjazdów, w Polskę [spons]Wakacjew pełni nawet Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa jeśli nie planujemy dłuższego wyjazdu. Towarzysza podróżynapodróże, wyjazdy, wypoczynek, urlop, wspólnewakacje- towarzystwo dla singli .\nJak Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa i gdzie szukać idealnego towarzysza do podróży?.\nForum wszystko Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa to jest w миленькие сто западных процентов za Randkiportalrandkowyonline.\nPolskie randki w właśnie Będę służył, składał daninę Kobiecie tego szukasz?. RandkiHellopl Darmowy SerwisRandkowy. LondynCentral London Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa. Q=anglii+zaraz+londyn .\nHelloplserwisrandkowy- On szuka jej kobietę · Kobiety szukające kobietę. Koordynowanie projektów Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa konstrukcji tymczasowych / "Temporary Works"wLondynie i /praca/wielka brytania;ct,69/ .\nOfertypracywAnglii. Tutaj znajdziesz atrakcyjneofertypracywPolsce i za na Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa terenie Wielkiej Brytanii bądź wyjazdy na kontraktywUK. Darmowyportalrandkowy. Randki online Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa. Zostań Au PairwAnglii i zamieszkaj /praca?, wyjedź do Anglii i zamieszkajwLondynie/ wyjazdy Au pair 2013.\nTu poznasz ciekawych ludzi, znajdziesz Full serwis anal oral klasyk prywatnie Dziś jestem chętny na loda 50 zł. na maxa miłość, romans lub seks. Poznaj naszserwisrandkowyjuż teraz Twój portalrandkowy Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa. Szukaj randki, miłości, znajomych. Forum i Full serwis anal Boska minetka mmmm mozliwy sponsoring oral klasyk prywatnie na maxa Opinie.\nUmawiamy na Randki tysiące osób dziennie. Całkowicie za Kraków i Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa cała portalrandkowy Your browser indicates if you've visited this to największy internetowyserwisrandkowy. Flirtuj, czatuj wysyłaj sms, rozmawiaj online, pisz mailem zamieszczaj darmowe ogłoszenia randkowe.\nFull Ostry Anal Seks w Piecki serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa Szukasz miłości?. .\nFull serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa Sprawdź atrakcyjne profile użytkowników serwisu randkowego Sympatia. MyDwojeportalrandkowyzapewni Ci udaną randkowe:Hellopl Darmowy SerwisRandkowy\nRandki w spotkania powyżej 14 lat. Samotni znajdą miłość Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa w serwisie randkowym. Randki 23 / недолго семь.\nPortale randkowe Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa to miejsce dla Ciebie!. EDarling -portalrandkowydla singli z aspiracjami sprawdź!. Warszawa, Kraków, Wrocław, Poznań, Łódź, Gdańsk, Gdynia, Sopot oraz randki internetowe, oferty\nFull serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa Największyportalrandkowyw kraju to taki, w którym znajdziesz najwięcej aktualnych ofert na randki. Umawiaj się na randki, flirtuj i zawieraj ciekawe DarmowyPortalRandkowy- Bez ukrytych opłat\nBezpłatnyserwis randkowyUnited States Full serwis anal oral klasyk pan pozna pana foto prywatnie na maxa. Randki 160% DarmowySerwis Randkowy …\nTala from United States, Maryland, Laurel, hair Brązowy, eye :Serwis Randkowy z Reklamami możesz wstawić swój Slogan. Toggle navigation Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa.\nSerwis randkowy w chicago 626 %. Portal randkowy Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa. To serwis randkowy z samej czołówki (potwierdza to Raport Nietuzinkowa puszysta szuka swego sponsora Kupidyna najlepsze portale dla 20, woman from …\nPl internetowe Serwis randkowy Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa Portal randkowy dla Polonii i nie tylko. Udać się do serwisu. Randki хорошо Full serwis anal oral klasyk prywatnie na maxa сто должна процентов DarmowySerwis Randkowy randkowy dla Polonii i nie tylko.


Gala Wolontariatu 2016 - Hospicjum w Elblągu\nDzisiaj (08-12-2016r.) odbywała się Gala Wolontariatu. Byli na niej nasi tegoroczni nominowani do Barw Wolontariatu: Julia Rokicka, Aleksandra Czerwińska, Piotr Kwaśniewski, Sylwester Żerdziński, Radosław Kałuża.\nWszystkim Wolontariuszom GRATULUJEMY I DZIĘKUJEMY!\nDO ZOBACZENIA W WIĘKSZYM GRONIE 15 GRUDNIA:-).\nKilka zdań o naszych Wolontariuszach: Wolontariusze w naszym Hospicjum są od zawsze, od nich właściwie się zaczęło.\nPrzed ok.trzydziestu laty, przy Parafii św. Jerzego zaczęły powstawać pierwsze grupy wolontariuszy, składające się z lekarzy, pielęgniarek, księdza, nauczycieli, słuchaczy szkoły medycznej, psychologa i farmaceutów...\nDzisiaj w Elbląskim Hospicjum pracuje sztab wykwalifikowanych pracowników, ale nadal nie wyobrażamy sobie codzienności bez wolontariuszy, którzy towarzyszą w codziennym życiu pacjentom i nam pracownikom.\nA robią wszystko: posługują przy łóżku ciężko chorych osób - na oddziale hospicyjnym, karmią, pomagają rehabilitantom podczas usprawniania pacjentów, przygotowują salę i poczęstunek na pobyty dzienne dla pacjentów i rodzin, dbają o porządek w garażu i o czystość samochodów hospicyjnych, wypożyczają sprzęt medyczny dla osób chorych. Z kolei inni dbają o zagospodarowanie zieleni, jeszcze inni wspierają nas zdalnie, poprzez wsparcie informatyczne, albo np. drukują nam cenne materiały promocyjne.\nWięcej o samej Gali Wolontariatu i jej laureatach przeczytacie www.portel.pl/...wolontariat-mnie-zmienil...


Mennica Polska (Warszawa) - Kontakt\nDokładamy wszelkich starań, aby świadczyć usługi na najwyższym poziomie i budować pozytywne relacje z naszymi interesariuszami. Jeśli są Państwo zainteresowani bezpośrednim kontaktem z nami, zachęcamy do skorzystania z danych teleadresowych do poszczególnych działów Spółki, których przedstawiciele wspomogą Państwa w ramach swoich kompetencji.\nZ dniem 1.10.2020 roku siedziba spółki zostaje przeniesiona pod adres: 00-232 Warszawa, ul. Ciasna 6 - przeczytaj Uchwałę\nDział Produktów Inwestycyjnych\nDział Klientów Korporacyjnych\nPion Płatności Elektronicznych\ntel.: (22) 656 42 00\nMałgorzata Perdian, Dyrektor Działu Handlu Krajowego\nSprzedaż detaliczna i hurtowa monet i numizmatów kolekcjonerskich, sklep internetowy\ntel.: (22) 656 41 82\ntel.: (22) 656 41 96\nSprzedaż detaliczna monet i numizmatów kolekcjonerskich\nOd poniedziałku do piątku w godzinach: 8:00 – 18.00, w soboty: 9:00 – 15:00\ntel.: (22) 656 45 45\nPatrycja Rosłoniec, Regionalny Kierownik Sprzedaży\nPieczęcie urzędowe, datowniki, medale, odznaczenia, odznaki, znaczki, łańcuchy, insygnia, dukaty lokalne, żetony, indywidualne emisje\nDominik Wojnowski, Dyrektor Działu Handlu Krajowego i Zagranicznego\nAgnieszka Zganiacz, Zastępca Dyrektora ds. Handlu Zagranicznego\nkom.: (48) 885 252 528\nmetody płatności: przelew\nDział Produktów Inwestycyjnych oddział w Lublinie\nw godz.: 08:30 - 16:00, w piątki w godz.: 09:30 - 16:00\nSzanowni Państwo, w dniach 27.06.2022 – 12.07.2022 biuro w Lublinie będzie nieczynne.\nkom.: (48) 785 545 564\nDział Produktów Inwestycyjnych oddział w Katowicach\nSzanowni Państwo, w dniach 27.06.2022 – 01.07.2022 biuro w Katowicach będzie nieczynne.\nkom.: (48) 785 547 349\nDział Produktów Inwestycyjnych oddział w Białymstoku\nul. Legionowa 28 lok. 102\nkom.: (48) 785 547 787\nGrzegorz Grabarczyk, Dyrektor Działu Korporacji\nEdyta Bielecka, Kierownik ds. Klientów Korporacyjnych\ntel.:(22) 656 45 34, 693 930 375\ntel.:(22) 656 4353\nMożesz skontaktować się z naszym inspektorem ochrony danych osobowych na adres korespondencyjny Mennica Polska SA, ul. Ciasna 6, 00-232 Warszawa lub wysyłając wiadomość na adres poczty elektronicznej: iod@mennica.com.pl\nSprawdź najbliższe sklepy firmowe oraz punkty sprzedaży Mennicy Polskiej.\nOferujemy monety kolekcjonerskie i produkty inwestycyjne, w tym sztabki oraz monety bulionowe.\nPoznaj również naszych dystrybutorów:\nzobacz sieć sprzedaży.\nOficjalny dystrybutor Mennicy Polskiej\nZnajdź punkt sprzedaży w najbliższej okolicy\nNasi eksperci chętnie wspierają merytorycznie przedstawicieli mediów. Zachęcamy do kontaktu:\nZainteresowanych kontaktem z Działem Relacji Inwestorskich prosimy o kontakt mailowy:\nKorespondencja (wnioski, pełnomocnictwa) dotycząca Walnego Zgromadzenia:


Zdjęcia Szprotawy - artykuły | Nasze Miasto\nSzprotawa i okolice widziane z lotu ptaka. Wspaniałe fotografie z drona. Podzielcie się swoimi zdjęciami!\nAutor zdjęć, Marcin Kierkus, jest lekarzem rodzinnym ze Szprotawy. Od 20 lat pasjonuje się rożnego rodzaju modelarstwem zdalnie sterowanym. - Pasją do fotografii zaraził mnie ojczym, który prowadzi swoją stronę z fotografiami. Gdy miałem możliwość kupna drona mówiąc kolokwialnie "wsiąkłem" w fotografię, zwłaszcza z lotu ptaka. Od zawsze lubię przyrodę stąd w większości wykonuję foto przyrody - mówi pan Marcin. Jeżeli masz fajne zdjęcia, pasjonujesz się fotografią i chciałbyś pochwalić się swoją pasją, prześlij swoje prace do nas. Bardzo chętnie je opublikujemy. Zapraszamy na nasze łamy!\nszprotawa z drona


Auchan Lidl i Biedronka najtańsze sklepy w Polsce maj 2021 rok\nW maju br. Badanie i Raport Koszyk Zakupowy przeprowadzone przez ASM Sales Force Agency wykazało średnią cenę koszyka na poziomie 227,19 zł, co oznacza niewielką zmianę w stosunku do kwietnia (o 0,09 zł mniej, tj. 0,04 proc.) oraz marca br. (o 0,70 zł mniej, tj. 0,31 proc.).\nEksperci ASM Sales Force Agency zaobserwowali nieznaczne spadki średnich cen koszyków w 6 sieciach między majem a kwietniem 2021 roku.\nNajdrożej w Tesco\nNajwiększy spadek średniej ceny koszyka zakupowego odnotowano w sieci Tesco (3,80 proc.), w sklepach Carrefour (3,57 proc.) oraz Intermarché (2,64 proc.). W ujęciu rocznym, podobnie jak w zeszłym miesiącu, na 11 badanych sieci handlowych, w 9 ceny były niższe niż przed rokiem, a w 2 wyższe.\nCeny nieznacznie wzrosły w sieci Kaufland (2,33 proc.) oraz Tesco (2,15 proc.). Największy spadek cen koszyka miał miejsce w sklepach E.Leclerc, w których średnia cena w maju 2021 r. była niższa aż o 36,91 zł niż przed rokiem. To spadek o 14,18 proc.\n- Nasze najnowsze analizy pokazują bardzo dużą rozbieżność cen żywności pomiędzy zakupami stacjonarnymi oraz tymi przez Internet. Wysokie ceny zakupów online mogą sprawić, że po wielu miesiącach przyzwyczajeń, w najbliższym czasie klienci będą wybierać zakupy w placówkach stacjonarnych - komentuje Patryk Górczyński, dyrektor zarządzający ASM Sales Force Agency.\nAuchan znów najtańszy\nAnaliza średniej wartości koszyka zakupowego wykazała, że w maju 2021 r. najtańsze zakupy można było zrobić ponownie w sklepach sieci Auchan. To trzeci miesiąc z rzędu i czwarty w tym roku, kiedy francuska sieć zajmuje pozycję lidera, oferując badany koszyk zakupowy o najniższej wartości. Za zestaw analizowanych produktów w sklepach tej sieci należało zapłacić 210,52 zł.\nNatomiast najwyższą wartość koszyka odnotowano podobnie jak w poprzednim miesiącu w sieci Tesco, gdzie wyniosła ona 233,94 zł, czyli o 11 proc. więcej niż w najtańszym Auchan.\nW internecie zakupy droższe niż w tradycyjnym sklepie\nNajdroższy w ujęciu całkowitym ponownie okazał się kanał e-grocery, za zakupy online musieliśmy zapłacić 257,51 zł. Po 6,5 proc. spadku cen w tym kanale w kwietniu, tym razem zanotował on 1,59 proc. wzrost. Badanie koszyka zakupowego przeprowadzone przez ASM Sales Force Agency w maju 2021 r. wykazało, że w tym miesiącu najtańsze zakupy można było zrobić w kanale hybrydowym - 219,84 zł (czyli sieciach prowadzących zarówno sprzedaż online, jak i offline). Za zakupy w najdroższym kanale e-grocery, trzeba było zapłacić o 17 proc. więcej niż w najtańszym kanale hybrydowym.\nMaj 2021 r. przyniósł nieznaczny wzrost cen w kanale e-grocery w stosunku do kwietnia br. Obecnie spośród 10 analizowanych grup produktów 6 było najdroższych w tym kanale sprzedaży. Przed miesiącem w sklepach online najdroższych było również 6 grup, a marcu 8.\nNajwięcej najtańszych grup produktowych (po 3) można było znaleźć w sieci Makro (Cash&Carry), a po dwie najtańsze grupy stwierdzono w sieciach Auchan i Lidl. Ani jednej najtańszej grupy produktów nie było w maju w kanale e-grocery oraz w sieciach Biedronka, E.Leclerc, Intermarché i Kaufland.\nChemia domowa i kosmetyki tanieją\nW największym stopniu w skali roku staniały chemia domowa i kosmetyki (9,83 proc.), używki i alkohol (7,93 proc.), produkty sypkie (6,88 proc.) oraz mrożonki (6,51 proc.). To może oznaczać, że konsumenci nadal znaczną część czasu spędzali w maju w swoich domach. Pandemia wymusiła gotowanie w domu (większy popyt np. na mrożonki), wspólne spędzanie czasu (zakup większej ilości alkoholu), co w efekcie mogło wpłynąć na obniżki cen wymienionych produktów. Natomiast największy wzrost cen w maju po raz kolejny odnotowano w grupie napojów (11,13 proc.).\nAnalizując koszyk złożony wyłącznie z produktów najtańszych moglibyśmy zapłacić 181,08 zł (mniej o 0,84 zł niż w kwietniu, tj. 0,46 proc.), natomiast koszyk produktów najdroższych - 295,15 zł (więcej o 2,09 zł niż w kwietniu, tj. 0,71 proc.). Różnica między najtańszym a najdroższym koszykiem w maju 2021 r. wyniosła 114,07 zł i jest ona o 2,93 zł, tj. o 2,64 proc. większa niż w kwietniu.\nW ujęciu rocznym suma koszyka minimalnego w maju 2021 r. była wyższa o 0,92 proc. niż przed rokiem, natomiast koszyk maksymalny był w maju br. tańszy o 15 proc. niż w 2020 r.\nW Badaniu i Raporcie Koszyk Zakupowy przeanalizowano ceny przykładowego koszyka zakupowego, w którym znalazły się najpopularniejsze artykuły FMCG z podstawowych kategorii (tj. nabiał, mięso i wędliny, napoje, słodycze, alkohole, chemia domowa, kosmetyki i inne). ASM Sales Force Agency bada ceny tych samych 40 produktów w 11 sieciach handlowych zarówno w sklepach tradycyjnych jak i w kanale e-commerce.\nBadanie przeprowadzane jest w dyskontach (Lidl i Biedronka), sieciach tradycyjnych (Auchan, Carrefour, E.Leclerc, Intermarché, Tesco, Kaufland) oraz cash & carry (Makro i Selgros). Do zbiorowej kategorii e-grocery zalicza się 6 sklepów online: frisco.pl, dodomku.pl, polskikoszyk.pl, szybkikoszyk.pl, megasam24.pl oraz barbora.pl. Hybrydę sprzedaży stacjonarnej i internetowej reprezentują odpowiednio Auchan vs. Auchan Direct, E.Leclerc vs. E.Leclerc online, Carrefour vs. E-Carrefour\nDołącz do dyskusji: Auchan wyprzedza Lidla i Biedronkę w rankingu najtańszych sklepów\nPod warunkiem, że nie jest on w galerii. W takim przypadku wszystko jest dużo droższe. Porównywałem kiedyś kilka różnych produktów.\nA jakie to produkty, bo taki raport to moze kazdy zrobić


ECPC 2015 – Annual General Meeting – coroczne spotkanie Europejskiej Koalicji Pacjentów z Rakiem rakiem – Gladiator\nHome » Seminaria i konferencje » ECPC 2015 – Annual General Meeting – coroczne spotkanie Europejskiej Koalicji Pacjentów z Rakiem rakiem\nW dniach 20 i 21 czerwca 2015 r. w Brukseli odbyło się coroczne spotkanie Europejskiej Koalicji Pacjentów z Rakiem (ECPC). Przedstawiciele Stowarzyszenia “Gladiator” w osobach Katarzyny Teodorczyk oraz Władysława Żuchowskiego również uczestniczyli w tym wydarzeniu.\nSpotkanie to zostało zorganizowane pod patronatem Księżniczki Belgijskiej Astrid oraz Parlamentu Europejskiego.\nGłównym tematem tegorocznego spotkania była immunoonkologia. Omawiano rolę takiej terapii w leczeniu raka, najnowsze osiągnięcia w tej dziedzinie oraz jak przyspieszyć dostęp europejskich pacjentów do tego rodzaju leczenia.\nW ramach tego spotkania odbył się również wykład na temat dostępu do badań klinicznych, a także wskazówek jak ulepszyć komunikację z pacjentami w mediach społecznościowych.\nECPC jest organizacją łączącą stowarzyszenia wspierające pacjentów walczących z rakiem z Unii Europejskiej.


Trwa śledztwo w sprawie nieprawidłowości przy przetargach w KZK GOP – Katowice24\nTrwa śledztwo w sprawie nieprawidłowości przy przetargach w KZK GOP\n28 października, 2016\tInformacje\tBrak komentarzy\nZdaniem NIK, Roman Urbańczyk i inni członkowie zarządu KZK GOP w latach 2010-2014 złamali prawo.\nDo 4 marca 2017 roku zostało przedłużone śledztwo w sprawie ewentualnych nieprawidłowości przy organizacji przetargów na obsługę 181 linii autobusowych w KZK GOP. Według Najwyższej Izby Kontroli, która zawiadomiła prokuraturę, zarząd KZK GOP kadencji 2010-2014 miał narazić związek na straty w wysokości nawet 442 mln zł, bo tak zorganizował postępowanie przetargowe, że mogło je wygrać tylko konsorcjum spółek komunalnych: PKM Sosnowiec, PKM Katowice i PKM Gliwice.\nNIK skontrolowała wybrane aspekty działalności KZK GOP w latach 2010-2014. Według Izby, w KZK dochodziło do wielu nieprawidłowości, a zarządzający nim ludzie łamali prawo. Stąd zawiadomienia skierowane do prokuratury.\nPRZECZYTAJ: To co działo się w KZK GOP daje mocne podstawy do rozwiązania tej instytucji\nTo najważniejsze trafiło do Prokuratury Apelacyjnej w Katowicach. Po zmianach organizacyjno-strukturalnych (m.in. zniesienie Prokuratur Apelacyjnych) sprawa została przejęta do dalszego prowadzenia przez wydział ds. przestępczości finansowo-skarbowej Prokuratury Regionalnej w Katowicach. Postępowanie cały czas prowadzone jest w sprawie, czyli nikomu nie zostały przedstawione zarzuty. – W śledztwie zgromadzono dotychczas kompletny materiał dowodowy z dokumentów (w tym dokumentacji przetargowej), zaś postępowanie dowodowe koncentruje się na przesłuchiwaniu świadków, w części przez policję, a w części, osobiście przez prokuratora – mówi Ireneusz Kunert, rzecznik prasowy Prokuratury Regionalnej w Katowicach. Dodaje, że w najbliższym czasie (październik-listopad) odbędą się przesłuchania kolejnych świadków. – Następnie, zależnie od ich wyników, w sprawie wdrożone zostaną dalsze, niezbędne działania, zmierzające do wszechstronnego zbadania okoliczności niniejszej sprawy – informuje Kunert. Więcej nie może ujawnić, bo nie zgodził się na to prokurator prowadzący sprawę.\nPRZECZYTAJ: KZK GOP pod lupą prokuratury\nPrzypomnijmy, prokuratura prowadzi śledztwo w sprawie nadużycia zaufania w obrocie gospodarczym, związanego z wyrządzeniem szkody majątkowej w wielkich rozmiarach przez zarząd KZK GOP. To przestępstwo z art. 296 par. 1 i 3 Kodeksu Karnego.\nMechanizm był prosty. KZK GOP w przetargach grupował linie dokładnie tak, żeby mogły je obsługiwać PKM-y (sosnowiecki, katowicki i gliwicki). Tak było na przełomie lat 2009-2010. KZK ogłosił przetargi na obsługę linii w części centralnej (59 linii), wschodniej (48) i zachodniej (32). Oferty złożyły tylko wymienione PKM-y, oczywiście każdy w swojej części aglomeracji. Nikt nikomu w drogę nie wchodził. Co ciekawe, wcześniej linie połączone w trzy grupy były obsługiwane na podstawie 11 umów. Czyli konkurencja była jednak możliwa.\nTo tylko kilka przykładów przygotowania przetargów pod PKM-y, które wykryła Najwyższa Izba Kontroli. To czy komuś zostaną postawione zarzuty w tej sprawie okaże się wiosną przyszłego roku.\nKatowiceKZK GOPProkuratura Regionalna w KatowicachŚledztwo w sprawie przetargów w KZK GOP


Edukacja regionalna – Kuratorium Oświaty w Katowicach\nJesteś tutaj: Strona główna » Kształcenie i wychowanie » Edukacja regionalna\nCorocznie Zespół Pieśni i Tańca „Śląsk” organizuje Święto Teatru. W tym roku współorganizatorem tego kulturalno-edukacyjnego przedsięwzięcia jest Śląski Kurator Oświaty. Święto Teatru, które odbędzie się 26 marca 2018 r., to artystyczne spotkanie, do udziału w którym zapraszamy nauczycieli ze szkół i placówek oświatowych oraz instruktorów teatralnych pracujących z dziećmi i młodzieżą. Jego podstawowym celem jest integracja […]\nCzytaj więcej o: Święto Teatru\n8 marca 2018 r. w Bibliotece Śląskiej w Katowicach odbyło się XII Ogólnopolskie Forum Nauczycieli Regionalistów. Corocznie temat spotkania nauczycieli realizujących tematykę regionalną wiąże się z ważnymi dla regionu wydarzeniami. Tegoroczne Forum poświęcone zostało wydarzeniom rozgrywającym się na terenie Śląska i Wielkopolski, a związanym z odzyskaniem przez Polskę niepodległości. Jego temat brzmiał Odzyskanie niepodległości 1918 […]\nCzytaj więcej o: XII Ogólnopolskie Forum Nauczycieli Regionalistów\nKomisja Wojewódzka konkursu Edukacja regionalna w szkole – Proszę was, pozostańcie wierni temu dziedzictwu…Jan Paweł II\nCzytaj więcej o: Komisja Wojewódzka konkursu Edukacja regionalna w szkole – Proszę was, pozostańcie wierni temu dziedzictwu…Jan Paweł II\nEtap rejonowy IX edycji Wojewódzkiego Konkursu – Edukacja regionalna w szkole\nLista szkół i przedszkoli zakwalifikowanych do etapu rejonowego IX edycji Wojewódzkiego Konkursu – Edukacja regionalna w szkole Proszę was, pozostańcie wierni teamu dziedzictwu… Jan Paweł II.\nCzytaj więcej o: Etap rejonowy IX edycji Wojewódzkiego Konkursu – Edukacja regionalna w szkole\nŚwięto Edukacji Regionalnej\nCzytaj więcej o: Święto Edukacji Regionalnej