Vitser 7501 - 8000\n7501. Hvad er forskellen på en negerslave og et bildæk? - Et bildæk begynder ikke at synge Old Man River, når man giver det kæder på..!\n7502. Hvad er det, der accelererer fra 0 - 100 på 1 sek.? - Badevægten.\n7503. Det er to tyrkere der vædder om hvem der kan tjene flest penge på en uge. ugen efter mødes de igen og den ene spørger så hvor meget han havde tjent. Han havde kun tjent 500 kr. men hvad med dig. Han havde tjent 30.000 kr. Den anden bliver vildt overrasket og spørger hvordan han har gjort det. Han havde lagt sig på en bænk inde i København med et skilt hvor der stod "jeg mangler kun 500 kr. til at komme hjem"\n7504. En mand sagde til lægen: Min kone kan ikke blive gravid. Prøv med forskrækkelse sagde lægen, "Smid hende pludselig op på bordet, midt i flæskesteg og stearinlys og bol. Choket kan sætte gang i ægløsningen" Et halvt år senere mødes de: "Tak for dit gode råd", "Nå blev hun gravid", "ja, men de vil ikke længere servere for os på Hotel d'Angleterre\n7505. 3 drenge står og snakker sammen og den ene siger: "Min far bruger 1.000 liter benzin om ugen". Den anden dreng siger derefter: "Min far flyver 10.000 km. om ugen". Den 3. dreng siger til sidst overlegent: "Min far pisser 10.000 liter om ugen!!" "Nå ", spørger de to andre drenge, "Er han prøvesmager hos Tuborg??" - "Nej, han er prøvepisser hos Pampers...."\n7506. Hvad siger en blondine når hun har lyst til sex? - Jeg er bare sååååååååå fuld.\n7507. Hvad er ligheden mellem en julefrokost og en eksamen? - Det er lige meget hvad man kommer op i, bare man får sex.\n7508. Slankekuren:Ungkarlen kommer ind i centeret, og spørger om de har en måde hvorpå han HURTIGT kan smide nogle kilo. "Ja selvfølgelig" svarer den smilende receptionist, "vi har tre metoder : - nr. 1 til 500 kr, her giver vi garanti for at du taber mindst 3 kilo. - nr. 2 til 1000 kr. her giver vi garanti for at du taber mindst 5 kilo. - nr. 3 til 2000 kr. her giver vi garanti for at du taber mindst 15 kilo." Da ungkarlen var en forsigtig mand, valgte han først metode nr. 1, for at se hvad det hele gik ud på. "Så gerne" sagde receptionisten. "Du går bare ind i rummet bag første dør til venstre", dette gjorde ungkarlen så, og inde i rummet stod en LÆKKER dame og sagde : "Dig fange mig, dig fange mig", det lod vor ungkarlen hende ikke sige to gange, så nu gik den vilde jagt rundt i rummet, men da det var et stort rum, lykkedes det først for ham at fange hende efter at have løbet rundt en HEL time, men så fik han også lov til at give hende den hele store tur. Da han kom hjem, stillede han sig op på vægten, og han faktisk tabt sig præcis 3 kilo. Det var jo næsten for godt til være sandt, så næste uge stod han igen i motionscenteret, og denne gang valgte han metode nummer 2. "Så gerne" sagde receptionisten, "anden dør til venstre". Da han kom ind i rummet, stod der også denne gang en dame, endnu skønnere hende den sidste, og sagde "dig fange mig, dig fange mig" og så gik den vilde jagt igen, denne gange gik der hele TO timer, inden det lykkedes at fange hende, men så ventede beløningen også. Da han kom hjem, havde han tabt præcist 5 kilo. Det gik jo så godt at han var nødt til også prøve metode nr. 3. Så næste uge stillede han igen i centeret. "jeg vil gerne prøve metode nr. 3" sagde han.Recetionisten kiggede på ham og sagde så "Ja så gerne, værelse nr. 3 til venstre". Forventningsfuld gik han ind i rum nr. 3, det var helt mørkt så han kunne ingenting se, men pludselig blev lyset tændt, og foran ham stod en KÆMPE NEGER og sagde : "MIG FANGE DIG........\n7509. To bankrøvere bliver forfulgt af politiet. De løber ind på et stadion, og har løbet rundt et par gange, da politiet kommer. Pas på politiet kommer råber den ene til den anden! Det gør ikke noget svarer den anden, de er tre omgange efter os!\n7510. Der er tre slags kvinder: - De kloge - De smukke - og de fleste..\n7511. Det var en præst og en pappegøje. Så sagde præsten til pappegøjen, at den skulle lære at tale, for det var den ikke god til. Den kom så ud til en boksekamp, og lærte at sige: "Gi' ham en på tuden!" Så gik den vidre og kom ind til et racerløb, hvor tilskurene sagde: "Hurtigere, hurtigere, tjæp, tjæp, tjæp!" Så kom den ind til en flyveplds, og i højtalerende hørte den: "Blød landing på bane 4." Til sidst kom den tilbage til præsten. Præsten spurgte den, hvad den ville gøre hvis Gud kom ned? Så sagde den: "Gi' ham en på tuden!" Så blev præsten sur og slyngede den rundt i benene, og så sagde den:" Hutigere, hurtigere, tjæp, tjæp tjæp!" Så kastede præsten den hen over bordet, og hen i en skraldespand. Så sagde den: "Blød landing på bane 4."\n7512. En mand køber en motorcykel hos en forhandler. Inden han kører hjem på dyret, spørger han lige forhandleren om der er noget specielt, han kan gøre for at holde motorcyklen i tip-top stand. Ja siger forhandleren. Sædet på motorcyklen har det ikke godt af regnvand, så hvis du smører lidt vaseline på sædet, inden det bliver regnvejr, så skulle sæden holde i hundrede år. Okay siger manden og kører hjemad på motorcyklen. Efter at havde kørt i et par timer bliver han sulten og stopper på en benzintank for lige at spørge om vej til et godt spisested. Manden er så heldig, at tankpasseren og hans familie lige skal til at spise, og bliver derfor invitereret med til bords, men der er lige den regel at hvis man siger noget under middagen, skal man tage opvasken. Okay siger manden og sætter sig til bords sammen med tankpasseren og hans kone og datter. De starter med at spise, og der er dyb tavshed. Hm... tænker manden jeg skal sgu nok få tankpasseren til at dumme sig, så han siger noget, og derfor skal tage opvasken. Manden rejser og går over til tankpasseren og hælder et glas vand ud over ham! Tankpasseren siger ikke et ord! hmm.. tænker manden, jeg skal sgu nok få ham til at tale... derefter rejser manden sig op og går over til tankpasserens kone og smider hende op på bordet, river hendes bukser af og voldtager hende der på bordet. Tankpasseren siger ikke en lyd. Det var lige godt satans, tænker manden, og går nu over til tankspasserens datter og gør præsist det samme, men stadigvæk ikke en lyd fra tankpasseren. Manden sætter sig på sin plads og kommer til at kigge ud af vinduet og ser at det trækker op til regnvejr, han hiver derfor sin dåse vaseline op af lommen og skal lige til at rejse sig for at gå ud og glide det på sædet, da tankpasseren forskrækket rejser sig op og skriger stop stop jeg skal nok tage opvasken!\n7513. En blind mand kommer gående hen ad stranden - han føler sig frem med sin stok. Endelig langt om længe finder han en ledig plads, og får sig slået ned med sit tæppe. Straks efter han får sat sig ned, hiver han noget op af tasken - og begynder at puste tingen op. Dem som sidder omkring ham, kan efterhånden se, at det er en lolittadukke den blinde sidder og puster i. De beslutter sig for at fortælle den blinde det - og går roligt hen og prikker ham på skulderen. "Vi ser at du kom gående hen ad stranden med din stok - så vi går ud fra at du er blind" sagde de til manden. "Det er rigtig nok, jeg kan ikke se et klap". "Nå - ja, så vil vi godt hjælpe dig ved at fortælle at det er en lolittadukke du er ved at puste op" sagde de forsigtigt. "Åh, for h......!" Udbrød manden "Så har jeg ligget og knaldet min gummibåd hele vinteren!"\n7514. Efter det sidste nederlag har D.B.U. besluttet at købe nye spillere, således: Angreb : 2 jøder, fordi de ikke mere må forfølges.Midtbane : 1 neger, 1 kineser og 1 indianer, så spillet bliver merefarverigt. Forsvar : 2 bøsser, så der kommer mere tryk bagfra.Målet : 1 50-årig nonne, fordi der de sidste 30 år, ikke er gået noget ind hos hende.\n7515. Tre nonner står foran Sankt Peters port, og vil gerne lukkes ind. Først vil Sankt Peter teste dem, for at være sikker på at de har været gode nonner. Han spørger den første nonne: "Er du nogensinde blevet berørt af en mand?" Hun svarer:"Ja, en mand rørte, ved en fejl, mine bryster" "Vask dine bryster i den hellige kilde, og bed fadervor 3 gange", sagde han og lukkede hende ind. Han spørger den anden nonne om det samme, og hun svarer:"Ja, en mand rørte, ved en fejl, min bagdel" "Vask din bagdel i den hellige kilde, og bed fadervor 5 gange", sagde han og lukkede hende ind. Han vender sig mod den sidste nonne, men inden Sankt Peter når at sige et ord, udbryder hun:" Jeg vasker fan'me ikke min mund i det vand hun har vasket sin røv i".\n7516. Jensen ringede til bedemanden for at bede ham arrangere det nødvendige i forbindelse med sin svigermors begravelse. - Skal afdøde begraves eller brændes ? spurgte bedemanden. - Begge dele, svarede Jensen efter kort betænkningstid. Jeg tager ingen chancer !\n7517. - Hele livet har jeg haft problemer med kvinder, sagde Frede. Min første pige døde, min anden forlod mig og nu den tredie, hun vil giftes...\n7518. Svigermoderen: - Og hvor opholdt du dig i aftes ? Svigersønnen: - Jeg var i Zoologisk Have ! Svigermoderen: - Jeg var også i Zoologisk Have. Det var mærkeligt, at jeg ikke så dig ! Svigersønnen: - Ja, det var mærkeligt. Hvilket bur var du i ?\n7519. Og så var der hr. Jensen, som skulle udskrives fra hospitalet, efter han havde brækket foden. Så måtte han jo lige sige farvel til sine medpatient, kineseren hr. Ying. Så gik han ind til ham, og sagde farvel, men det eneste hr Ying sagde var: - Wo singh hoo ! Kort efter døde han. Hr. Jensen sagde det selvfølgelig til sygeplejersken, og hun ordnede så liget. Så gik hr. Jensen så ned til en kinesisk grill-bar, og spurgte om, hvad "wo singh hoo" betød. Grillmanden sagde: - Det lyder mærkeligt i mine ører, men det betyder flyt dig dit fjols, du træder på iltslangen.\n7520. En mand kommer løbende. - Hurtigt, Frue. Har De set en politimand i nærheden ? - Nej, desværre ikke. Hvad er der dog sket ? - Hold kæft og stik mig Din taske !\n7521. 2 mænd sidder på et værtshus og praler... Jeg er så stærk at jeg kan stoppe et lokomotiv med 1 hånd, siger den ene. Gud, så må du da være bodybuilder eller sådan noget, siger den anden. Næhh, jeg er lokomotivfører...\n7522. - Vær så venlig at tage min kjole af, James, sagde grevinden til kammertjeneren. James tog straks kjolen af. - Tag også resten af mit tøj af, og så er det altså sidste gang jeg finder Dem med mit tøj på, ellers må jeg fyre Dem !\n7523. Ivan Ivanov Ivanovitsj var soldat i den røde hær, og ham og hans deling sad om et bål i det kolde Sibirien. De frøs og de havde ikke noget mad, men Ivan boede ikke langt derfra, så han tilbød at køre hjem og hente noget mad og drikke. Så han spændte skiene på og tog af sted. Da han kom tilbage og de havde spist spurgte han: - Hvad tror I, jeg gjorde først, da jeg kom hjem ? - Du spiste ?- Nej.- Du drak ? - Nej, jeg bollede min kone, men kan I så gætte hvad jeg gjorde som det næste, da jeg kom hjem ? - Så spiste du da ? - Nej - Så drak du ? - Nej, så røvpulede jeg min kone. Og hvad var så det næste jeg gjorde ? - *Så* spiste du ? - Nej - Så drak du ? - Nej - Så bollede du din kone ? - Nej - Så pulede du hende igen ? - Nej, så spændte jeg skiene af !!\n7524. Lille Peter og hans mor er ude og køre i TAXA og turen går ned ad Istedgade. Lille Peter lægger mærke til en af de tydeligt letlevende damer og spørger sin mor: "Mor, hva' er det for en dame der står der ??" Moderen svarer bekymret: "det er bare en dame der er ude at se på butiksvinduer". TAXA-chaufføren kigger forbløffet i bakspejlet på moderen og drejer ned mod Halmtorvet. Lille Peter ser igen en meget iøjenfaldende kvinde og spørger moderen påny. Moderen svarer: "Det er en dame, der går sig en stille aftentur". Nu bli'r det for meget for chaufføren, og han siger: "De damer der, er ludere, og de lever af at bolle med alle mulige mænd, som betaler dem for det". Moderen bliver godt sur og fornærmet over TAXA-chaufførens utidige indblanden og stirrer vredt på ham. Pludselig spørger lille Peter: "Mor får luderne så børn ??", hvorpå moderen smiler og svarer: "Selvfølgelig lille Peter,- hvor tror ellers, at alle TAXA chauførerne kommer fra ??"\n7525. * * * * * * * E F T E R L Y S N I N G * * * * * * *\nNatten til i går blev en ung piges smukke og uskyldsrene mødom stjålet af en sex til syv tommer lang beskidt fyr, der var iført gummifrakke med rullekrave. Fyren var i øvrigt barhovedet. Han er sidst observeret imellem Hårup og Lårrup. Skulle efterlyste ved anholdelsen virke stiv og umedgørlig anbefales, at han straks puttet i hullet. Oplysninger om efterlyste bedes givet til: Politiet, Homoallé sex, Horeby, pr. Svangerslev.\n7526. - Sikke dog en fiasko, du havde ved koncerten i sidste uge, alle smed tomater efter dig ! - Det var ikke alle, der var da nogle, der klappede. - Det var da ikke dig, de klappede ad. De klappede, når du blev ramt.\n7527. Det var tre gamle damer, der talte om hvor glemsom de var. Den første sagde: "Jeg er så glemsom, at jeg glemte min søns fødselsdag". Så sagde den næste: "Jeg glemte min egen fødselsdag!". Så sagde den sidste: "Så glemsom er jeg ikke, 7 9 13.... Hov, det bankede på døren !\n7528. To cowboys, Bill og Tom, står foran salonen og småsnakker. Bill får øje på en gruppe mænd på den anden side af gaden og siger: - Kan du se ham, der står derovre? - Hvem af dem? Der er jo fire! - Ham med hatten - Jamen, de har jo allesammen hat på! - Nåh ja, ham med støvlerne - De har da også allesammen støvler på! - Okay, men ham jeg snakker om er hjulbenet!! - Det er de da allesammen! Så trækker Bill sin revolver og skyder koldblodigt de tre af mændene ned. - Det er ham, der står op! Ham kan jeg ikke lide!\n7529. Det var en dansker, en tysker og en englænder. De skulle hoppe ud fra en ønske-vippe og på vejen ned skulle de sige hvad de ønskede sig. Først var det danskeren, han råbte "ØL" på vej ned, og han landede i øl. Så var det tyskerens tur, han råbte "GELD" og han landede i penge. Så var det englænderens tur, men han gled, og råbte "OH SHIT!".............\n7530. En patient på et sindssygehospital kommer ind til samtale hos overlægen: - Jeg vil gerne udskrives. - Hvorfor det?, spurgte overlægen. - Jeg har fået arbejde. - Hvorhenne? - I EU! - Nåh, så skal du ikke udskrives, så skal du bare overflyttes.\n7531 - Hvordan kom du hjem fra festen i går? - Som et lyn. - Så hurtigt? - Nej, sådan lidt i zig-zag.\n7532 - "Til lufthavnen i en fart", råber manden, da han kaster sig ind i en taxi. "Jeg skal nå flyet til Paris kl. 14!". Chaufføren: "Det kommer vist til at knibe. Klokken er mange og flyet venter nok ikke..." - "Det vil jeg sandelig håbe, for det er mig, der er kaptajnen".\n7533. Lille Lars kommer hjem efter en biltur med sin far. Hans mor spørger, hvordan det gik, og Lars svarer: - I dag kørte vi forbi 6 aber, 14 halvidioter og 8 paphoveder\n7534. To drenge står og praler af deres fædre. De vædder en is om, hvem af deres fædre der er stærkest: Børge: - Min far kan bøje en jernstang! Jens: - Ork, min far stoppede en lastvogn, der kom med 100km/t! Jens vandt væddemålet, og fik en is. Derefter spurgte Børge om han måtte se Jens' far: Jens: - Okay, lad os smutte ud på kirkegården..\n7535. En far og hans lille søn står og kigger på gardervagten ved Marselisborg Slot, da sønnen pludselig spørger:- Hvad står de her for? - De skal passe på dronningen - Vil hun da løbe væk?\n7536. - Har du sovet godt? - Nej, der var en død loppe i min seng! - Hvordan kan een død loppe genere dig! - Der kom 3000 andre til begravelsen...\n7537. - Hvad i alverden bilder du dig ind? Du må slet ikke fiske her; det er en privat å! - Jeg fisker da heller ikke. Jeg er bare ved at bade en af mine orm.\n7538. To drenge, Tom og Jesper, sad og småsnakkede, da præsten kom forbi: - Og hvad laver I så?, spurgte præsten. - Vi lyver, svarede Tom.- Den som lyver bedst, får en cola. - Fy da, sagde præsten.- Da jeg var en lille dreng løj jeg aldrig! - Stik ham cola'en, sagde Jesper.\n7539. - Når jeg bliver stor, vil jeg være politibetjent og følge i min fars fodspor! - Jeg vidste ikke din far var betjent - Det er han heller ikke, han er indbrudstyv!\n7540. Poul Nyrup og Uffe var på tur ude i ørkenen, og så skulle de have fat i en kamel at ride på, fordi det var for varmt at gå. Men der var kun én kamel tilbage ved kamel-udlejeren, og den fik de så. Så kom de forbi et hotel, hvor de besluttede sig for at gå ind for natten. Næste morgen da de skulle have fat i deres kamel kunne de ikke finde den, fordi. der var så mange. Så begyndte Uffe at løfte halerne på kamelerne, én for én. Så Poul spørger Uffe, om hvad det er han laver? "Jo", svarede Uffe, "for da vi var på vej her ud, hørte jeg en mand sige: Se der kommer en kamel med to røvhuller...".\n7541. Kommunen skulle ansætte en ny medarbejder i vejafdelingen og Jensen blev antaget. Første dag blev han sendt ud og male vejstriber, og ved fyr-aften mødte han chefen, der spurgte hvor meget han havde fået malet. Per svarede at han havde malet 4 km. Det synes chefen var fint, og sendte derfor Jensen ud at male næste dag også. Denne dag nåede Jensen dog kun en kilometer, hvilket chefen undrede sig lidt over, omend han til sidst besluttede sig for lade Jensen male en til dag. Denne dag nåede Jensen dog kun 200 meter, hvilket chefen slet ikke kunne forstå. Han spurgte derfor Jensen, hvordan det kunne lade sig gøre, hvortil Jensen prompte svarede: "Det er blevet så langt til spanden!".\n7542. Hørt på en restaurant: - Nå, fandt den herre sin bøf? - Ja tak, jeg flyttede en kartoffel - og der lå den!\n7543. Tre drenge sidder og praler om deres fædre: Den ene siger: - Min far er testkører for Ferrari, han kører med over 300 km/t hver dag! Den anden siger: Det er da ikke noget, min far er jagerpilot og flyver dobbelt så hurtigt som lydens hastighed! Den sidste siger: Det er ingenting, min far er offentlig ansat, han har fri klokken fire, og er hjemme halv fire!\n7544. En mand kommer ind i en slipse-butik: - Hvor meget koster disse slips? - 50 kr. for to, hr. - Hvor meget koster det ene af dem så? - 35 kr, hr. - Fint, så tager jeg det andet!\n7545. Den barske rocker var hos tandlægen. Da der skulle foretages en smertefuld rodbehandling, foreslog tandlægen en bedøvelse. Men som sagt var rockeren af den barske slags og han afslog derfor med den begrundelse, at han kun havde sagt AV to gange i sit liv. Tandlægen syntes selvfølgelig at det var i orden og gik igang med behandlingen. Rockeren blinkede et par gange undervejs, men sagde ingenting. Da behandlingen var overstået var tandlægen interesseret i at få at vide hvad der kunne få rockeren til at sige AV, når denne behandling ikke kunne. Jo, sagde rockeren, jeg var engang ude at køre på kværnen da jeg pludselig skulle på toilettet. Jeg smed derfor bukserne i skovkanten og satte mig på en træstub. Jeg havde ikke set, at der var placeret en rævesaks på træstubben, men da den smækkede om de ædlere dele sagde jeg sgu AV. Ja det forstås, sagde tandlægen, men hvornår var så anden gang. Det var, fortsatte rockeren, da jeg løb derfra og opdagede at rævesaksen var fastgjort med en kæde, der kun var en meter lang.\n7546. Hvordan halverer man prisen på en Skoda? -Man knækker antennen.\n7547. To venner var i byen, den ene scorede altid, så den anden ville gerne have nogle tricks. "Jo, du skal bare give komplimenter, det er hemmeligheden" sagde ham der var god til at score. Derefter gik ham der ikke var så god til at score hen, og bød en pige op; men efter fem minutter fik han et par på skrinet. "Hvad skete der?", spurgte ham der var god til at score. "Jo, jeg sagde bare, at det var da utroligt, så lidt hun svedte, i forhold til hvor fed hun var".\n7548. Hvad gør man hvis ens Skoda løber tør for benzin? - Slår forklappen op og bruger det som sejl...\n7549. - I går vandt jeg anden præmien i et tv-show! - Hvad var præmien? - En Skoda. - Nå da, hvad var første-præmien så? - En frugtkurv.\n7550. Lille Per kommer tidligt hjem fra skole og hans mor spørger hvorfor han allerede er hjemme. "Det var fordi jeg kunne svare rigtigt på et spørgsmål fra læreren". Moren spørger stolt hvilket spørgsmål det dog var? - "Hvem der havde kastet min madpakke i nakken på Ole!"\n7551. En meget smuk dame henter sine sko hos skomageren og spørger, hvad det koster - Et kys, siger skomageren - Udmærket, så kommer min bedstemor og betaler i morgen\n7552. Skotten McNærrigs kone kommer ophidset løbende ind til sin mand: - Vores datter sidder inde i dagligstuen på skødet af sin forlovede, og lyset er slukket! - Den fyr kan jeg li'! Han sparer på strømmen og slider ikke på møblerne!\n7553. Bjarne skulle ud at rejse og fik besked på, at tage nye sokker på hver dag. På femte-dagen kunne han ikke få skoene på...\n7554. Politiet: - Har De kørekort? Spritbilisten: - Nej! Politiet: - Det var heldigt. Ellers ville de have mistet det på stedet!\n7555. Hørt hos dyrlægen: - Vil de ikke nok skære hele halen af min hund? - Hvorfor dog det? - Min svigermor kommer på besøg, og hun må absolut ikke se tegn på at hun er velkommen!\n7556. - Min bil er blevet stjålet! - Nåh! Det var da trist! - Åh... Det kunne være værre! - Hvad mener du? - Min svigermor sad på bagsædet!\n7557. I Alabama ligger en neger død på fortovet. Ved obduktionen konstaterer lægen, at den døde er ramt af mindst fem skud i hovedet. "Fantastisk!", udbrød sheriffen, "Et så effektivt selvmord har jeg aldrig hørt om før!".\n7558. - Taxa! ----Lyden af taxa der stopper, mand åbner døren.----- - Har du plads til en kasse øl og en pizza? - Ja da, bare ind med det!----lyden af mand der brækker sig på sædet-----\n7559. Lille Marie snakker med mormor i telefonen. Pludselig taber hun telefonrøret på gulvet. Hun tager det forsigtigt op, og spørger: - Slog du dig, mormor?\n7560. En sommerdag på en meget stor og smuk eng, som var inddelt med et pigtrådshegn, stod en meget smuk ko på den ene side og på den anden side stod der en stor stærk tyr. De var blevet forelskede i hinanden, og koen inviterede tyren over på sin side af hegnet. Tyren tog tilløb, og gadagun, gadagun, hvorefter han sprang over på den anden side.Tyren spørger: "Nå ko, hvad hedder du så?". Koen svarer: "Jeg hedder Nora Malkeko, men bare kald mig Nora, jeg er nemlig lige blevet malket". Derefter spørger koen: "Og hvad hedder du så tyr?", hvortil tyren svarer: "Jeg hedder Klods-Hans, men bare kald mig Hans, klodserne hænger henne på hegnet!".\n7561. Hvorfor var der så mange mennesker med på Titanic? - Fordi de fik billetterne til bundpris...\n7562. Hvad sagde folk i baren, lige inden Titanic sank? - Så bunder vi!\n7563. Hvem underholdte på Titanic? - Grethe Synk!\n7564. Det var en varm sommerdag og to århusianere var ude at sejle i en sø, da de pludselig ser en mand flyde rundt i vandet. Heldigvis havde den ene lært førstehjælp, så han begyndte straks at blæse i manden. Pludselig udbryder den anden: - Jeg tror sgu' du skal puste noget hårdere; ham her har skøjter på!\n7565. En bugtaler optrådte med en lille dukke på knæet. Dukken kom med den ene århushistorie efter den anden. Til sidst er der en århusianer blandt publikum, som rejser sig og siger: - Vi århusianere er slet ikke så dumme, som du påstår! - Nej, sagde bugtaleren, men det er jo heller ikke så alvorligt ment. Det er jo kun for sjov. - Hold din mund. Det er ikke dig, jeg taler til, det er til den lille laban, du har på skødet!\n7566. En århusianer og en københavner er ude for at køre en tur. Pludselig kommer københavneren i tvivl om hans blinklys duer så han spørger århusianeren om han lige gider se efter. Århusianeren stikker hovedet ud af vinduet for at se efter, hvorefter han svarer: nu duer den, nu duer den ikke, nu duer den, nu duer den ikke, nu duer den, nu duer den ikke....\n7567. En Århusianer var rejst til København for at besøge sin broder. Da han ankom, steg han meget sur ud af toget. Hans bror ville vide, hvad der var galt og spurgte, hvorfor han var så sur. Han svarede, at han havde siddet med ryggen mod kørselsretningen hele vejen. "Hvorfor byttede du da ikke plads med nogen ", spurgte broderen så. "Jamen, der var ikke nogen at bytte plads med," svarede han.\n7568. Hvad står der i Århusianske rundkørsler? - Max. 25 omgange!\n7569. En århusianer der er kommet ind på en fin restaurant i undertrøje bliver stoppet af tjeneren. - De må ikke være herinde uden at have jakkesæt på! - Det forstår jeg ikke, siger manden. Der står nemlig "No smoking" på skiltet der.\n7570. Hvorfor tager århusianerne altid døren af, når de skal på toilettet? - Så er der ingen der kan kigge ind ad nøglehullet!\n7571. Hvad står der i bunden af øl-flasker i Århus? - Åbnes i den anden ende!\n7572. I en togkupé underholder en mand de andre passagerer med århushistorier. Pludseligt er der een der siger: "Jeg vil gøre Dem opmærksom på at jeg er fra Århus!". "Det må du sørme undskylde," siger manden, "nu skal jeg fortælle historierne igen helt langsomt".\n7573. Så var der pigen der lå på maven på stranden med Kim Larsen tatoveret på den ene balle og Michael Bundesen tatoveret på den anden. En Fyr kommer forbi og spørger : "ham i midten med det fedtede hår, er det Johnny Madsen.\n7574. Anklageren: "Så trådte James tilbage og skød Tommy Lee?" Vidnet: "Ja." Anklageren: "Og så trak Tommy Lee sin revolver og skød James i tumulten?" Vidnet: "Nej, et lille stykke ovenover!"\n7575. Annonce i "Pravda":\nMaskinskriverske søges til skrivning af top-hemmelige dokumenter. Må være analfabet. Henvendelse: KGB.\n7576. Annonce under DIVERSE:\nDen person, der fik galt nummer (39 56 67 78) og var så ubehagelig i telefonen, bedes ringe igen, da jeg nu er kommet i tanke om et godt svar!\n7577. A: "Hvad spiser en mand med en penis på 24 cm til morgenmad?" B: "Jae, her til morgen fik jeg bacon & æg og juice ..."\n7578. 3. klasse havde fået til opgave at skrive en lille historie om et nyfødt barn, og Brian gik til sine forældre: "Hvordan blev jeg født?" Forældrene rødmede dybt og sagde: "Du kom skam med storken, lille Brian!" "Javel, men hvordan blev du så født mor ... og du far?" "Jae, joe, vi kom skam også med storken!" "Så kom bedstefar og bedstemor vel også med storken?" "Jamen, det gjorde de da, lille Brian!" Et par dage senere afleverede Brian sin opgave til læreren, som med undren måtte læse den første sætning: "Denne historie har været meget svær at skrive, for der har ikke været nogle naturlige fødsler i vores familie i de sidste tre generationer!"\n7579. A: "Hvad er det bedste, der nogen sinde er kommet fra Polen?" B: "?" A: "En tom bus!"\n7580. 1. blondine: Det er forfærdeligt, men hver gang jeg nyser, får jeg orgasme! 2. blondine: Gud! Hvad tager du for det? 1. blondine: Snus!\n7581. "Winston, De er jo fuld!" "Og De er grim. Men i morgen er jeg ædru!"\n7582. De to damer havde besluttet at drikke eftermiddagste på Hotel d'Angleterres terrasse. Tjeneren var på pletten: "Hvad kan jeg tjene damerne med?" "Jeg vil gerne prøve Deres russiske te!" sagde den ene. "Det vil jeg da for resten også," sagde den anden. "Men tjener. Vær sød at sørge for, at teglasset er helt rent, ikke!" "Naturligvis, frue!" Nogle minutter senere kom tjeneren med to glas russisk te: "Hvem af de damer var det, der skulle have det rene glas?"\n7583. "Jeg havde det lige på tungen, men nu er det væk!" "Jamen, så prøv at tænke dig om, så kommer det nok igen!" "Det tror jeg ikke. Det var et 50-øres frimærke!"\n7584. "Jeg har aldrig sagt, at skuespillere er kvæg," sagde instruktøren Alfred Hitchcock. "Hvad jeg sagde var, at de skal behandles som kvæg!"\n7585. "Jeg kan ikke gøre mere for Deres mands alkoholisme, fru Clausen," sagde lægen, "har han prøvet Blå Kors?" "Ja, det har han sikkert. Svend drikker hvad som helst!"\n7586. "Ja, hallo, Søren. Det er Egon. Sig mig, har du ikke lyst til at komme over til mig til lidt gruppesex i aften?" "Joe, det ku' da godt være. Hvor mange bli'r vi?" "Hvis du tager din kone med, bli'r vi tre!"\n7587. "Goddag, jeg vil gerne have et rugbrød!" "Ja så gerne, min lille ven. Skal det være lyst eller mørkt?" "Det er sgu' ligemeget. Det er til blindeinstituttet!"\n7588. "Bedstefar, hvorfor har du skæg og bedstemor har ikke noget skæg?" "Tjae, det ville jo nok ikke klæ' hende, vel lille Brian?"\n7589. "Vi er sat her på jorden for at hjælpe andre!" formanede præsten ved konfirmationsforberedelsen. "Hvad er de andre her så for?" spurgte Brian.\n7590. Anklageren: "Har De tilbragt en nat sammen med den herre i New York?" Vidnet: "Den slags vil jeg slet ikke svare på!" Anklageren: "Har De så tilbragt natten sammen med den herre i Chicago?" Vidnet: "Som sagt. Den slags vil jeg ikke svare på!" Anklageren: "Nuvel, har De så tilbragt en nat sammen med ham i Miami?" Vidnet: "Nej!"\n7591. Anklageren: "Er De gift?" Vidnet: "Fraskilt." Anklageren: "Hvad lavede Deres mand, før De lod Dem skille fra ham?" Vidnet: "Masser af ting, som jeg ikke vidste noget om!"\n7592. "Å, mine stakkels fødder!" jamrede direktør Petersen. "Jamen, hvad er der dog i vejen?" sagde kunden i stolen overfor. "Det er mine sko. De er alt for små. De klemmer og klemmer!" "Jamen, hvorfor smider De dem ikke ad helvede til og køber et par, der passer?" "Hvorfor jeg ikke køber et par, der passer? Det skal jeg sige Dem. Forretningen her er ved at tage livet af mig. Min disponent er en sinke, min bogholder er talblind, og mine sælgere er syvsovere. Min kone bruger penge, som om jeg var Krøsus, min datter er 37 år og bor hjemme, og når jeg kommer hjem, står de to i døren med deres regninger og deres klager over, at de går hinanden på nerverne. Jeg har kun én glæde i livet. Det er, når jeg sætter mig ned i en lænestol og tager de her sko af. Jeg si'r Dem - det er lykken!"\n7593. "Var det Dem, der reddede min lille dreng op af havnen?" "Ja, frue?" "Sig mig, hvor har De gjort af hans hue?"\n7594. "Tjener! Jeg kan ikke li' alle de fluer, der er herinde!" "Så skal De bare pege dem ud, De ikke kan li', hr. Så skal jeg nok jage dem ud!"\n7595. "Tjener! Tjener!!" En tjener sjoskede hen til bordet. "Hvad kan jeg være til tjeneste med?" gabte han. "De kunne jo for en gangs skyld lade som om, at De er tjener. Jeg må sige, at betjeningen i restauranten her er under al kritik!" "Hvordan kan De vide det? De har jo ikke fået nogen endnu!"\n7596. "Tjener, jeg vil gerne have en kaffe uden kringle." "Vi har slet ikke kringle, hr." "Har De sandkage?" "Javel, hr." "Så lad mig få en kaffe uden sandkage!"\n7597. "Så kommer De sådan henad klokken syv," sagde MacDalland til sin amerikanske forretningsforbindelse. "De får mit kort med adressen. Det er i nummer syv, men De skal bare ringe på klokken med albuen!" "Hvorfor i alverden skal jeg ringe på med albuen?" "Mand! De regner da ikke med at komme tomhændet!!?"\n7598. "Sorry, sir. Har De en shilling til en kop kaffe?" "Desværre nej. Men De skal ikke bekymre Dem om mig, min gode mand. Jeg klarer mig. Jeg klarer mig!"\n7599. "Pyh, hvor er det varmt! Det må være mindst 30 grader i skyggen!" "Jamen, der er da heller ingen, der tvinger dig til at blive inde i skyggen!"\n7600. "Og så tæller I til tre, og så hiver I i snoren, og faldskærmen udløses, og så daler I til jorden. Der står så en jeep og venter på at køre jer tilbage til basen!" Sven og Svend så på hinanden. Så trykkede de hinandens næver som gode kammerater og kastede sig ud i intet. De talte til tre, og der skete ingen ting. Faldskærmene ville ikke folde sig ud. Mens de hvirvlede mod jorden, råbte Sven til Svend: "Det er sgu' sikkert nok også løgn med den jeep!"\n7601. "Og så vil jeg bede Dem se hen på tavlen på væggen og læse, hvad der står på tredie linie!" sagde øjenlægen. Abrahamsen vendte sig mod øjenlægen. "Hvaffor en tavle?"\n7602. "Og hvis De vil være sød og pakke lommetørklædet i en gaveæske. Det er til min kone." 'Åh, en lille overraskelse?" sagde ekspeditricen. "En stor, er jeg bange for. Det er hendes fødselsdag i dag, og hun regner med en minkpels!"\n7603. "Og hvordan har vi det så her?" "Åh, doktor, jeg har det ad helvede til. Jeg håber virkelig, at jeg fejler noget!" "Det var da noget underligt noget at sige! Hvorfor håber De dog, at De fejler noget?" "Jeg ville nødig have det så elendigt, hvis De nu siger, at jeg ikke fejler noget!"\n7604. Angus Donaldson sad i toget fra Edinburgh til Blackpool, da konduktøren kom ind. "Hvad koster en retur til Blackpool?" spurgte Angus. "6 pund og 80!" sagde konduktøren. "6 pund og 80!" skreg Angus. "For otte år siden kostede den kun 4 pund. Du er bare ude på at snyde mig!" "Overhovedet ikke!" sagde konduktøren, men Angus blev ved. Efter et kvarters skænderi om billetprisen havde konduktøren fået nok: "Du står af ved næste station!" "Aldrig i livet!" sagde Angus oprørt. "Så skal jeg få dig til det!" sagde konduktøren, rullede vinduet ned, greb Angus' kuffert fra baggagenettet og smed den ud af vinduet. "Så kan du værsgo' gå tilbage og hente din kuffert!" "I er nogle sataner, I englændere!" sagde Angus. "Først prøver I at snyde mig med billetten, og så smider I min yngste søn ud af vinduet!"\n7605. "Nå, Bo Brian. Er din mor stadig lige så køn, som hun plejede at være?" "Ork ja. Det tager bare lidt længere tid."\n7606. "Nu har jeg været gift i 28 år, og jeg elsker stadig den samme kvinde!" "Det er jo vidunderligt at høre!" "Ja, men hvis min kone hører det, er det mord!"\n7607. "Næh, venner, den gang jeg rejste med Orientekspressen, forstår I, da traf jeg en yndig ung dame. Vi var kommet til at sidde ved samme bord i spisevognen, og der var øjeblikkelig kontakt. Hun var også stået på i Paris og skulle med til Wien. Nå, vi sludrede og fik et par glas, og før jeg så mig om, lå vi inde i hendes sovevogn og råhyggede. Men pludselig brast hun i gråd: "Jeg er gift med verdens dejligste mand!" snøftede hun, "Og her ligger jeg og elsker med en fuldkommen fremmed!" Og hun fortsatte med at fortælle, hvor vidunderlig hendes mand var, så til sidst var jeg også lige ved at briste i gråd!" "Jamen, hvad så? Hvad gjorde I så?" "Jae, så græd vi og elskede og græd og elskede, lige til hun skulle af i Wien!"\n7608. "Nej, kom nu! Fortæl mig det hele!" "Jeg kan ikke huske det. Det er så længe siden!" "Jamen, du må da ku' huske, hvad hun hed!" "Jeg tror, hun hed Anna." "Så hun bedre ud end mig?" "Hun havde et pænt hår." "Pænere end mit?" "Anderledes ..." "Og du var helt vild med hende?""Nååårh ... jeg ku' godt li' hende." "Jamen når hun havde sådan et vidunderligt hår, og du var helt syg af forelskelse, hvorfor giftede du dig så ikke med hende? Det er jo helt tydeligt, at du stadig er helt vild med hende! Jeg mener, hvorfor kommer du så ikke ud af busken og gør noget ved det? Find hende dog! Sæt en annonce i alle landets aviser under Personlige! Jeg tør vædde på, at hun bare sidder og reder sine vidunderlige krøller og venter på, at du skal ringe til hende!" "Skal vi ikke vente med at snakke om det til en anden dag, Hertha. Lad os nu nyde vores guldbryllupsdag!"\n7609. "Mænd!" sagde søofficeren. "Før vi går ombord i 'Havstrygeren' skal I vide, at dette skib er flådens stolthed. Jeg er stolt og beæret over at have fået kommandoen over det, men I skal også vide, at det er ikke mit skib, det er ikke befalingsmændenes skib. Det er vores allesammens skib!" "Fint," lød det fra en af matroserne, "lad os sælge det!"\n7610. "Mænd er som løg," sagde pigen, "når man har pillet det yderste lag af dem, er resten til at tude over!"\n7611. "Må jeg få ro i klassen!" sagde læreren, og tototyve par små øjne blev rettet mod hende. "I dag skal vi høre om noget meget spændende. Men først vil jeg godt ha', at alle jer, der tror på, at de små børn kommer med storken, at I stiller jer over ved vinduet!" Ca. halvdelen af klassen stillede sig over ved vinduet. "Og alle I, der tror noget andet, stiller jer hen ved væggen!" Den anden halvdel stillede sig hen ved væggen. Tilbage sad Bo Brian med fingeren i vejret: "Frøken! Dem der har prøvet, må de godt gå hjem?"\n7612. "Mr. MacIntosh," sagde unge Sean, "jeg er kommet for at anmode om Deres datters hånd. Jeg vil gerne giftes med Bessie." "Jaså," sagde MacIntosh, "men du må lige fortælle mig. Har du snakket med mrs. Maclntosh?" "Jo, det har jeg," sagde Sean, "men jeg vil stadig hellere ha' Bessie!"\n7613. "Mester, mester! Hvorfor ska' jeg fyres. Jeg har ikke lavet noget!"\n7614. "Mor! Mor! Nu skal du høre noget underligt, ikke. Jeg er den eneste jomfru i hele vores klasse!" "Jamen, hvad siger du dog barn?" "Ja, er det ikke underligt. Alle de andre er væddere og stenbukke og krebs og løver og sådan!"\n7615. "Mor, mor! Ved du hvad de sagde i skolen i dag?" "Nej, min dreng. Hvad sagde de i skolen?" "De sagde, at om en halv time vil der være solformørkelse. Må jeg ikke godt gå ud og se det?" "Jo, min dreng. Men stå nu ikke for tæt på!"\n7616. "Jeg vil nu helst springe i bassinet uden vand i, hvis jeg må, doktor!" "Hvorfor i alverden dog det?" "Jeg kan ikke svømme!"\n7617. "Jens, whor æ do?" "A æ u å æ ø i æ å!"\n7618. "Jeg ved snart ikke, hvad jeg skal forære min hustru! Først ønskede hun sig en mink. Så købte jeg en mink til hende. Så skulle det være en sølvræv, og så fik hun en sølvræv. Her til hendes fødselsdag var hendes eneste ønske så en ulv. Godt, jeg køber en ulv, men nu vil hun ha' en ozelot. Jeg ved ikke, hvad konen tænker på. Vi har allerede huset fuldt af de vilde krabater!"\n7619. "Jeg traf min kone i en natklub." "Nej, hvor romantisk!" "Det vil jeg ikke sige. Jeg troede, hun sad derhjemme og passede børnene."\n7620. "Jeg kan godt sige dig, at mange mænd bliver ulykkelige, når jeg gifter mig!" "Hvor mange mænd har du da tænkt dig at gifte dig med?"\n7621. "Jeg lærer aldrig at forstå mennesker!" sagde den ene flue til den anden, mens de spadserede rundt på loftet. "Se nu på stuen her. De har sikkert brugt en formue på at få lavet det smukkeste loft, og så går de kun på gulvet!"\n7622. "Jeg forstår det altså ikke, doktor. De må hjælpe mig. Det går mig på nerverne og jeg kan snart ikke holde det ud. Der er ingen, der hører på, hvad jeg siger. Der er ingen, der tager hensyn til mig og mine meninger. Hverken min kone eller mine børn. De overser mig, doktor. Jeg er som luft for dem!" Psykiateren så på manden på briksen. Så rejste han sig og åbnede døren ud til venteværelset: "Den næste!"\n7623. "Jeg forsøger og forsøger, men jeg kan altså ikke komme af med det sidste pund!" "Har du prøvet at børste tænder, skat?"\n7624. "Jeg har ved Gud aldrig sagt, at din mand har en vorte på den, søde Ellinor. Jeg sagde bare, at det føltes sådan!"\n7625. "Jeg er frygtelig bekymret for min dreng, doktor!" sagde fru Clausen. "Jeg ved ikke mine levende råd. Han sidder hele dagen og laver mudderkager! Dag ud og dag ind bare mudderkager!" "Nåh, det lyder da ikke så slemt, fru Clausen," sagde psykiateren. "Vi har da allesammen lavet mudderkager, ikke? Det går over, når han bliver lidt ældre!" "Det tror jeg ikke, doktor. Og det tror hans kone heller ikke!"\n7626. "Jamen, Deres ansøgning ser da helt fin ud, frøken Sylvia. Der er kun én ting her. Der står, at De forlod Deres forrige arbejdsplads på grund af træthed. Var det så hårdt?" "Næ, men det var heller ikke mig. Det var min chef!" "Var det Deres chef, der var træt?" "Ja, han sagde, at han var godt træt af mig!"\n7627. "Hvorfor kommer du så sent hjem? Har du nu været ude med den dulle igen?" "Nej, nej!" svor manden, "mig og Svendsen fra kontoret gik ind for at få en drink på hjemvejen, og jeg siger dig, der er kommet en ny bar. Den hedder 'Den gyldne Bar'. Pragtfuldt sted. Alt er forgyldt, baren, bordene, fra gulv til loft, toiletterne, ja selv urinalerne!" "Svend, Svend! Hvad du dog finder på af undskyldninger! 'Den gyldne Bar'! Nu har jeg hørt den med!" "Du kan da selv gå ind og se, hvis du ikke tror mig. Den ligger inde ved Gråbrødre Torv!" Den næste dag, da Svend er gået på arbejde, ringer konen til nummerkontoret og får nummeret til 'Den gyldne Bar'. Den findes altså! Men hendes mistanke er ikke væk. Hun ringer til baren: "Undskyld, er det 'Den gyldne Bar'?" "Ja, du taler med bartenderen!" "Må jeg spørge, er bardisken gylden?" "Det er den!" "Og gulve og lofter og alting?" "Det stemmer" "Og urinalerne?" Der bliver en pause, så hører hustruen bartenderen snakke væk fra telefonen: "Hej, Jesper, jeg tror, jeg er ved at finde ud af, hvem det var der pissede i din alt-sax i går aftes!"\n7628. "Hvorfor var du ikke i skole i går, Bo Brian?" "Fordi min bedstefar er død!" "Jamen, jeg så da din bedstefar sidde i vinduet her til morgen!" "Ja, og der skulle han også helst blive siddende måneden ud, til vi har fået hans folkepension!"\n7629. "Hør lille håndværker. Hvad kunne De tænke Dem. En øl eller en kop kaffe?" "De kan jo stikke mig en øl, mens De sætter vand over!"\n7630. "Hvordan gik det hos lægen, skat?" "Han sagde, jeg var sund og rask." "Jamen, hvad med hængerøven?" "Dig talte vi slet ikke om, min egen!"\n7631. "Hvordan sluttede fodboldkampen? "0-0." "Hvad stod det ved halvlegen?"\n7632. "Hvorfor er du ikke gift?" "Hvorfor skulle jeg det? Det er alle mine venner jo!"\n7633. "Hvem havde skylden?" Skadesanmelderen: "Det ved jeg faktisk ikke - jeg havde lukket øjnene."\n7634. "Hvad fanden er meningen?" Brian trak sin kammerat lidt væk. "Du sagde, at hun var lige så lækker som hende, du er sammen med, og se så på hende. Du sagde, hun var ung. Hun er mindst 47! Du sagde, hun var smuk, og hun ligner en bulldog! Du sagde hun var ..." "Du behøver ikke at hviske," sagde kammeraten, "hun er også stokdøv!"\n7635. "Hr. arkitekt, hr. arkitekt! Huset er styrtet sammen!" "Jamen, jeg sagde jo, I ikke måtte pille stilladset ned, før der var tapetseret!"\n7636. "Hr. lærer, man må ikke straffe nogen, der ikke har lavet noget, vel, hr. lærer?" "Selvfølgelig ikke, Brian. Hvorfor kommer du dog på det?" "For jeg har ikke lavet min regneopgave!"\n7637. "Hej, skat! Gud hvor er det længe siden? Hvad har du gået og lavet i al den tid?" "For det første har jeg smidt 85 kilo overflødigt, ubehageligt og dødbesværligt fedt!" "Jamen, kæreste. Hvordan dog det?" "Jeg er blevet skilt!"\n7638. "Hold kæft, en drøm jeg havde i nat!" sagde Claus. "Jeg drømte, at jeg var i Monte Carlo og inde på casinoet, og det var lige meget, hvad jeg spillede på, så kom det ud! Jeg si'r dig, det var en drøm!" "Jamen, så skal du høre, hvad jeg drømte!" afbrød Ulrich. "Jeg drømte, at Helena Christensen og Tina Kjær kom hjem til mig, og - ja, det var frustrerende - så tog de tøjet af og så skulle jeg vælge. Ikke noget med at få dem begge to, vel! Mand, jeg si'r dig!" "Du er sgu' da også for dum. Du ku' da bare ha' ringet efter mig!" "Det prøvede jeg da også, men du var jo i Monte Carlo!"\n7639. Af et klagebrev til kosmetikfirma:\n"I går vaskede jeg min hvide kanin i jeres naturshampoo, og dens øjne blev helt hævede og røde. Hvis I afprøvede jeres skidt på dyreforsøg, kunne man undgå den slags!"\n7640. Afdelingssygeplejersken kom rødmende ind på kaffestuen: "Vi har lige gjort ham den tilskadekomne sømand i stand. Ham med alle tatoveringerne. Og I kan ikke gætte, hvad han har tatoveret på den - altså den, I ved nok!" Alle kaffekopper blev sat ned og alle øjne blev vendt mod hende. "Der står Adam!" Mens munterheden bredte sig, sneg sygeplejeeleven sig ud og kom tilbage et øjeblik efter: "Altså! Der står ikke Adam. Der står Amsterdam!"\n7641 A: "Taler du med din kone under samlejet?" B: "Jaee. Hvis hun er i nærheden."\n7642. A: "Ved du, hvad sømanden sagde til nonnen?" B: "Nej, hvad sagde sømanden til nonnen?" A: "Han sagde: 'Hvad vil du nu sige, når du kommer tilbage til klosteret?'" B: "Og hvad svarede nonnen så?" A: "Hun sagde: 'Jeg vil sige, at jeg blev voldtaget tre gange af en sømand. For du har vel ikke så travlt?"'\n7643. A: "Kvinder nu til dags vil ikke giftes!" B: "Hvorfra ved du det?" A: "Jeg har spurgt dem!"\n7644. "Havde du ikke problemer med dit russiske i Vladivostok?" "Næh, men russerne havde!"\n7645. "Hør lille Marie. De har vel ikke set den gamle svamp?" "Jo, herren sidder ude i havestuen!"\n7646. "Hør nu, sødeste Magda, jeg har da ikke det mindste imod din familie. Du kan jo selv se; jeg kan meget bedre lide din svigermor end min egen!"\n7647. "Hør, lille pilot! Nu bringer De os vel sikkert ned igen!" "Jeg kan forsikre Dem, frue; der er endnu ingen, der er blevet deroppe!"\n7648. Adolf Hitler var som så mange andre diktatorer meget overtroisk. Han havde tilmed sin egen, private spåmand. Det hændte dog, at han i ren panik søgte råd hos andre spåmænd. Kort efter attentatforsøget på ham den 18. juli 1944 - som hans egen spåmand vel at mærke ikke havde forudsagt - var han blevet alvorligt bange, og da han hørte om en ham hidtil ukendt spåmand i en forstad til Berlin, lod ham ham kalde: "Hvordan vil det gå mig?" spurgte Hitler med rystende stemme. "Ikke alt for godt, mein Führer. De vil tabe krigen, Tyskland vil ligge i ruiner, og Deres magt vil skrumpe ind til det rene ingenting. Jeg er ked af at skulle være så brutal, men sådan ligger fremtiden for Dem!" sagde spåmanden. "Vil jeg dø?" "Ja, inden et år!" "Ach du lieber ... Kan du også sige hvilken dag?" "Ja, det bliver på en jødisk festdag!" "Nochmal ach du lieber ... hvad er det for en festdag?" "Det er ligemeget. Det bliver bare en jødisk festdag!"\n7649. Af en pakistansk gæstearbejders brev hjem til familien:\n.. Danmark er et godt land at være i, men klimaet er meget mærkeligt. Man har en gråhvid vinter og en grågrøn vinter, men den gråhvide er bedst, for da fyrer man i husene ...\n7650. "Jeg kan ikke forstå, hvorfor mit skæg er blevet gråt, længe før mit hår"! sagde folketingsmanden til sin kone. "Det er sikkert fordi du bruger kæberne mere end hovedet"!\n7651. Har du hørt om klokkeren, hvis kone var nedringet !\n7652. Lille Lise besøgte sin bedstemor, men var så uartig, at denne måtte ty til lidt mindre heldig pædagogik: "Hør her, lille ven. Hvis du ikke opfører dig ordentligt, kan det gå med dig som det gik med Rødhætte, der blev spist af ulven"! Det berørte ikke Lise som svarede: "Ja, ja, men den åd nu hendes bedstemor først"!\n7653. Hørt på bogmessen: "Han skriver nogle bøger, man ikke kan gabe over, og andre, man ikke kan lade være med at gabe over"!\n7654. Da mit Dankort blev stjålet, undlod jeg at melde det. Tyven bruger sikkert ikke så mange penge som min kone !\n7655. "Hvorfor synes du at han virker upålidelig"? "Jo, du skulle høre ham prale af deres tur til Rom. De havde naturligvis set alt og både hilst på Paven og hans kone"!\n7656. "Du ved vel ikke hvor jeg kan købe en billig bil"? "Jo! Tal med Larsen, han har en bil, han ikke kan forlange meget for"! "Hvorfra ved du det"? "Jeg solgte ham den i går"!\n7657. "Kan du overhovedet noget, som ingen andre kan"? "Ja da! Jeg kan læse det jeg selv har skrevet"!\n7658. "Bidder de"? spurgte han manden, der sad og fiskede. "Nej, det kunde aldrig falde mig ind"! svarede lystfiskeren.\n7659. "Mor! Først siger du at vi må ønske os lige hvad vi vil til Jul, og straks ødelægger du det hele med at sige - Indenfor rimelighedens grænser"!\n7660. "De er det første interesante menneske - jeg taler med i dag"! "Tillykke. Så har De haft bedre held end jeg"!\n7661. Drengen: "Jeg er sur på mine forældre"! "Hvorfor det? Du har det jo som blommen i et æg"! "Ja, mellem to piskeris"!\n7662. Han til hende: "Ih, hvor er du smuk, er du fotomodel"? "Nej, alt ved mig er ægte"!\n7663. Jens og Mona lå og elskede i skoven, da Mona opdagede, at en lille dreng stod og kiggede på. "Jens, en dreng, en dreng"! råbte hun. "Ja, ja, rolig. Jeg skal forsøge"!\n7664. Lagerchefen gik hen til Bent og sagde syrligt: "Nå, der er nogen der kun arbejder, når man kigger"! "Ja, og så er der dem, der kun kigger"!\n7665. Jeg vil ikke påstå at min kone er genert, men hun går til gruppeterapi alene!\n7666. Mellem katte: "Hvorfor spinner du ikke"? "Tror du at jeg er en edderkop"?\n7667. Og så var der de fregnede tvillinger, der lignede hinanden på en prik!\n7668. Den ene mus til den anden: "Der kommer en kat"? "Så må vi være musestille"!\n7669. Han pegede på en mand på gaden og sagde: "Takket være ham er jeg blevet afholdsmand - Det er den nye værtshusejer og han giver ikke kredit"!\n7670. GLAD AFTEN\n- Hør, Alvilda, skulle vi to ikke tage i byen i aften og more os? - Det lyder som en god idé. Skal vi ikke sige, du lader lyset i carporten være tændt, hvis du kommer først hjem?\n- Undskyld, vil De holde min paraply, mens jeg lige går en tur i butikken der? - Tror De, jeg er garderobemand? Jeg er højesteretssagfører. - OK, det vidste jeg ikke. Men jeg tror nu godt, jeg kan stole på dem alligevel.\n7672. - Nå, lille Ole, vil du bede bordbøn i dag? - Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige. - Sig, hvad din mor plejer at sige. - OK... Gudfader fri og bevare mig vel, Conrad, hvorfor i himlens navn skal vi have din søster og svoger til middag igen?\n7673. Hvorfor har blondiner problemer med at gå på toilettet alene? De er ikke vant til selv at tage deres bukser af.\n7674. - Far, jeg ønsker mig ikke en racerbane til min fødselsdag alligevel. - Hvorfor ikke, lille Ole, det har du da talt så meget om?- Jeg fandt en helt ny en i bunden af dit og mors klædeskab.\n7675. Hvad hedder en klapperslange på norsk? En bifaldsorm.\n7676. - Lille Ole, hvorfor vil du ikke med til bedstefars begravelse? Han holdt så meget af dig. - Hvad så. Han kommer jo alligevel ikke til min.\n7677- Lille Lise, hvorfor skriver du "fugle-bur" med bindestreg? - Fuglen skal jo have noget at sidde på.\n7678. Den unge mand står tiltalt for at have påkørt en kvinde med særdeles "kraftige knogler": - De indrømmer altså at have påkørt forurettede? - Ja, jeg tror ikke, jeg ville have haft benzin nok til at køre udenom.\n7679. To berusede jægere var på jagt. Den ene ser en traktor med en bondemand. Han tager sigte og skyder. Haglene slår in i metallet på traktoren og bondemanden smider sig ud, og forsøger at kravle væk. Gutten siger til sin makker: "Jeg fik den sgu - skal jeg tage kalven også"?\n7680. En hønseavler ringede til dyrelægen: "Alle mine høns har fået feber"! "Hvor høj feber"? spørger dyrelægen. "Det ved jeg ikke, men de lægger hårdkogte æg, allesammen"!\n7681. "Har du hørt man kan flye jorden rundt uden at mellemlande"? "Så kan man da ligeså godt blive hjemme"!\n7682. HOS SLAGTEREN\n- To pund hakket kalv og flæsk, tak. - Det hedder altså "kilo" nutildags. - OK, så to pund hakket kilo, da.\n7683. I TØJFORRETNINGEN\n- Jeg skal til bad-taste fest. Jeg vil gerne se det grimmeste tøj her i forretningen. - Så gerne, nu skal jeg finde et spejl.\n7684. Hvad blev verdens første støjsender lavet af? Et ribben.\n7685. - Jeg elsker ekspeditriser, for hver gang man kysser dem, siger de: "Var der ellers andet jeg kunne friste med"!\n7686. "Vidste De ikke at Deres mand drak"? "Nej, det gik først op for mig, da han en dag kom ædru hjem, og hunden bed ham"!\n7687. Skuespilleren til den unge dame:\n"Har De set Per Gynt"? "Nej, og viser De ham, skriger jeg"!\n7688. Mor til søn:\n"Så, Per, klokken er mange. Det er på tide at du taster din aftenbøn ind på internettet og går i seng"!\n7689. Og så var der kirugen, der måtte skære ned på kødforbruget !\n7690. Tågen lå tykt over egnen og han sneg sig tæt på den forankørende bil, og fulgte ham et langt stykke. Pludselig stoppede bilen foran, og en påkørsel var uungåeligt. Han sprang ud af bilen og råbte til føreren af bilen foran: "Hvorfor dælen stopper du så brat"? Manden steg ud af bilen og sagde alvorligt: "Og hvad bestiller de egentlig i min garage"?\n7691. Der er hårfin grænse mellem at fiske og at stå på bredden og ligne en idiot !\n7692. "Hvis du gør tilnærmelser, så skriger jeg"! "Fint, der er ikke et menneske i en kilometers afstand, som kan høre dig"! "Nå, hvad venter du så på"?\n7693. Hørt ved en festmiddag:\n"Doktor, hvad ville De gøre hvis De var lige så forkølet som jeg er"? "Jeg ville sidde og snøfte hele tiden"!\n7694. Min mand og jeg er enige om, at vi aldrig går i seng når vi er uvenner! Hvordan går det så? Ih jo, der var en gang, vi ikke fik sovet en hel uge!\n7695. Mor til sin lille pige i svømmebadet: "Husk nu, at du ikke må tisse i vandet - det trækker en blå streg efter dig"! Lidt efter kom pigen og sagde til sin mor: "Det passer ikke, der var slet ingen farve"!\n7696. Kathrin på 4 år havde fødselsdagsfest, og da alle gæsterne var kørt hjem, spurgte hun: "Har jeg så ikke fødselsdag mere?" Hun får at vide, at det har hun skam helt til midnat. "Jamen, hvorfor skulle de så ikke blive her"?\n7697. Tanja på 4 år, er meget glad for sin bedstemor, og da hun en dag skulle sige farvel efter et besøg hos bedstemor, sagde hun: "Du er så sød, bedstemor, så når du dør, vil jeg tænke på dig hver dag"!\n7698. "Nå, var du så glad for at være med din far i zoologisk have"? "Næh, for der var ikke andre end heste i den have og de løb rundt hele tiden. Men far fik 50 kroner for en halvtredser, så jeg fik en is"!\n7699. BIEN OG BLOMSTEN\nNå, lille Ole, hvad har I så lavet i skolen i dag? Læreren spurgte os, hvor de små børn kommer fra, mor.Var der så nogen, der kunne svare på det? - Lise sagde, hendes lillebror var kommet med storken. Peter sagde, at det var hans lillebror også.- Hvad sagde du så? - Jeg sagde ikke noget. Det er da for flovt at I er så fattige, I selv har måttet lave lillesøster.\n7700. BLONDINEN I SVØMMEHALLEN\n- Er du sikker på, jeg synker, hvis du fjerner din finger ?\n7701. Hvad blev verdens første støjsender lavet af? Et ribben.\n7702. SÆRE LYSTER\nEn zoologisk have havde en meget sjælden gorilla. Desværre så sjælden, at de ikke kunne finde en partner til den. Derfor tænkte de, at den måske kunne parres med et menneske, og for at finde en passende "donor" satte de et skilt op med teksten: "Knep gorillaen for kr. 2000,-". Aldrig så snart havde de sat skiltet op, før en af dyrepasserne dukkede op på kontoret: - Jeg vil gerne gøre det med gorillaen. - Det lyder fint. - Kan I så ikke bare trække de 2000 kroner i min løn?\n7703. Hvorfor har blondiner problemer med at gå på toilettet alene? De er ikke vant til selv at tage deres bukser af.\n7704. - Skat, jeg lagde mærke til, du hele tiden krummede tæer, mens vi havde sex. Var du meget ophidset? - Ja, du havde ikke taget mine nylonstrømper af.\n7705. MICHAEL JACKSON er hos lægen med sin kone og sin nyfødte søn: - Doktor, hvor lang tid skal der gå efter fødslen, før vi kan dyrke sex? - Det er nok klogest at vente, til han er femten år.\n7706. Postbudet har 10 års jubilæum og bliver inviteret til morgenmad hos den smukke, unge fru Byttemoes. Da de har spist, spørger hun, om han er til analsex. Det er han og de tager en ordentlig omgang. Da de er færdige, giver hun ham en tyver og siger: - Tillykke med jubilæet! - Ehm, hvorfor skal jeg have en tyver? - Jeg spurgte min mand, hvad vi skulle gøre for dig i anledning af jubilæet. 'Op i røven med ham. Stik ham en tyver,' mente han. Morgenmaden var min ide.\n7707. - Egon, jeg skal have et barn. - Det er da umuligt, jeg blev steriliseret for flere år siden. - Jeg sagde "jeg" og ikke "vi".\n7708. - Alvilda, nu går jeg ned på kommunen og søger om folkepension. - Det er du da ikke gammel nok til, Alfred, du er jo kun 55. - Sludder, jeg prøver. Senere: - Nå, Alvilda, da de så mit grå hår, tildelte de mig straks folkepension. - Dit fjols, hvorfor smed du ikke bare bukserne, så kunne du have fået invalidepension også.\n7709. - Der er noget, jeg må fortælle dig, Peter, jeg har været sammen med mange mænd før dig. - Det har jeg også. Gider du at vende dig om på maven?\n7710. Hvad skal der til, for at en mand slår toiletbrættet ned? En kønsskifteoperation.\n7711. Paven er på rundrejse i Sydamerika, da han kommer til en flod, hvor en dansker af anden etnisk herkomst er ved at blive ædt af en krokodille. To andre danskere står ved floden, og den ene tager snarrådigt sit gevær og skyder krokodillen. Den anden får reddet ofret i land og begynder at forbinde hans sår. Paven bliver svært glad, da han ser det, og siger til manden med geværet: - Hvor kommer I fra? - Vi er fra Danmark. - I er virkeligt forbilleder for alle folkeslag når det gælder tolerance og gensidig, multi-etnisk forståelse. - Uden tvivl. Da paven er kørt igen, siger den anden mand: - Hvad sagde paven til dig? - Et eller andet pladder, men han er tydeligvis ikke klar over, hvor svært det er at skaffe madding til krokodillefiskeri nutildags.\n7712. Hvorfor snorker mænd, når de ligger på ryggen? Fordi deres nosser falder ned over røvhullet og lukker for ventilationen.\n7713. - Far, far, er jeg kommet med storken? - Ja, lille Ole, det er du. - Er du også kommet med storken? - Ja, det er jeg. - Er mor også kommet med storken? - Nej, lille Ole, hun er kommet med en papegøje.\n7714. I SENGEN\n- Åh, det er for godt dette her. Bruger du kondom med knopper? - Næh, du er så grim, jeg får gåsehud på pikken.!\n7715. Konen sendte Karsten til Købmanden efter varer, men han kommer straks tilbage og melder at hans cykel er stjålet -"Så må du gå, varerne skal vi have hentet", siger konen. På vej til Købmanden møder Karsten præsten, der spørger hvorfor han kommer gående. Karsten forklarer præsten om problemet med den stjålne cykel. Præsten siger til Karsten, at han skal komme i kirke på søndag... -"Når jeg så nævner de 10 bud skal du bare lægge mærke til hvem der rødmer når vi kommer til 'du må ikke stjæle'." Om mandagen møder præsten Karsten, der kommer på sin cykel. -"Nåhh Karsten – du fandt ham der havde stjålet din cykel..." "Nej hr. pastor, men da de nåede til 'du må ikke bedrive hor' så kom jeg i tanke om hvor jeg havde glemt cyklen!!!"\n7716. Hvad er forskellen på en blondine og et WC? WC'et følger ikke efter en, når man har brugt det.\n7717. - De skulle tage et bad engang imellem. - Jeg går da i bad hver dag. - Så skulle De prøve at skifte vand.\n7718. Hvorfor bruger kvinder make-up og parfume? Fordi de er grimme og lugter.\n7719. HOS BOGHANDLEREN\n- Har De den bog, der hedder "Hvordan man få sine penge til at slå til"? - Nej, men vi har mange andre gode bøger i fantasy-genren.\n7720. DAGENS JOKE FOR KVINDER\nHvordan ved man, ens mand er død? Sexlivet er, som det plejer at være, men man har ikke længere problemer med at finde fjern-betjeningen.\n7721. En mand kommer ind på en bar med en blæksprutte under armen: - Denne blæksprutte kan spille på alle instrumenter, det vil jeg vædde 1000 kr. på. En mand kommer med en guitar. Blæksprutten stemmer den og spiller en heftig flamenco. Manden afleverer 1000 kr. til blækspruttens ejer. Herefter kommer en anden mand med en trompet. Blæksprutten fyrer straks en kølig jazzsolo af, og manden må af med 1000 kr. Til sidst dukker en mand op med en sækkepibe. Den giver blæksprutten sig blot til at pille ved. Da det har stået på nogle minutter, siger blæk-spruttens ejer til blæksprutten: - Hvad laver du? Kan du så komme i gang med at spille på den. - Spille på den? Så snart jeg har fundet ud af at få tøjet af den, knepper jeg den.\n7722. MELLEM SÆDCELLER\n- Hvor langt er der til æggestokkene? - Rolig nu, vi er først lige kommet forbi mandlerne.\n7723. To mænd kommer gående, da de ser en hund slikke sine nosser: - Jeg ville ønske, jeg kunne gøre det der. - Du kan da begynde med at klappe den.\n7724. En englænder og en skotte bor ved siden af hinanden. Skotten har en høne, og en dag har hønen lagt et æg i englænderens have. Englænderen er ikke uden videre til sinds at opgive ægget, så skotten foreslår, de gør som rigtige mænd plejer at gøre i Skotland og skiftes til at sparke hinanden i nosserne til den ene giver op. Englænderen går med til det, og skotten tager sine træskostøvler på giver englænderen et ordentligt los, så han ser sol, måne og stjerner. Da englænderen kommer til sig selv, skal han til at finde sine støvler, da skotten siger: - Arj, ved du hvad, bare behold det æg.\n7725. En franskmand, en italiener og en dansker diskuterer deres sexliv. Først siger franskmanden: - I nat elskede jeg med min kone tre gange. Hun var helt oppe at køre i morges. Det kan italieneren ikke sidde overhørig: - Det er da ikke noget, i nat elskede jeg med min kone fem gange. I morges stod hun op og lavede den vidunderligste morgenmand til mig og sagde, hun aldrig kunne elske en anden end mig. Franskmanden bliver lidt forlegen, kigger på danskeren og siger: - Hvad med dig, hvor mange gange elskede du med din kone i nat? - Kun en enkelt gang. Franskmanden ånder lettet op, men italieneren spørger straks: - Nå, hvad sagde hun så til dig i morges? - Bliv ved!\n7726. Tre mennesker - statsministeren, en århusianer og en lille dreng - var med en pilot oppe i en sportsflyvemaskine. Pludselig udbrød der brand i flyets motor, og piloten blev klar over, at flyet snart ville styrte ned. Derfor sagde han til passagererne: - Venner, vi klarer det ikke. Flyet styrter ned om lidt. Det er dog ikke det værste. Vi har nemlig kun 3 faldskærme, og vi er 4. Jeg hader at være egoistisk, men den der kommer først til mølle o.s.v. Så snuppede han en faldskærm, spændte den på, åbnede lugen og sprang ud. Så vendte statsministeren sig mod de 2 andre og sagde: - Jeg er verdens dygtigste statsminister, og flere millioner mennesker er afhængige af mine kloge beslutninger. Jeg må tænke på deres fremtid. Så spændte han en faldskærm på og sprang. Derefter vendte århusianeren sig mod drengen og sagde: - Jeg har levet længe - og jeg har haft et godt liv. Nu er jeg parat til at dø. Tag du den sidste faldskærm, min dreng, og red dig selv! Nej, du skal ikke dø, grinede drengen og klappede århusianeren på skulderen. Verdens dygtigste statsminister sprang nemlig ud for et øjeblik siden med min rygsæk på?\n7727. En dag beklager Peter sig til sin ven: "Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå ti lægen med den". Hans ven siger: "Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan stille en diagnose langt hurtigere end lægen kan. Det eneste du skal gøre er at medbringe en urinprøve og derefter vil computeren stille diagnosen og fortælle, hvad du skal gøre ved problemet". Peter tænker, at han ikke har noget at miste ved det, og han tager en urinprøve og går på apoteket. Her finder han computeren og gør som vennen har rådet ham til. Computeren begynder at bippe og blinke. Efter en kort pause printes en lille lap papir ud med påskriften: "De har en tennisalbue. Dyp din arm i varmt vand. Undgå tunge løft. Der vil være en bedring om to uger". Senere den aften tænker Peter på, hvor fantastisk den nye teknologi er og hvordan den vil kunne ændre den medicinske videnskab for altid. Han kommer dernæst til at spekulere over, om man kan narre den. Han beslutter sig for at forsøge. Han blander en uldtot fra hunden med urinprøver fra konen og dattteren og oven i det onanerede han ned i blandingen. Herefter gik han tilbage til apoteket og hen til computeren. Denne gang blev følgende besked printet ud: "Din hund har orm. Giv den vitaminer". "Din datter er på stoffer. Få hende på en afvænningsklinik". "Din kone er gravid med tvillingepiger. De er ikke dine. Anskaf dig en advokat". "Og hvis du ikke lader være med at onanere, bliver din tennisalbue aldrig bedre".\n7728. Da luftkaptajnen havde fået det store passagerfly ind på den rette kurs, satte han autopiloten til og lænede sig tilbage og sagde: Nu ville det gøre godt med en kop kaffe på bordet og en sød pige på skødet. Uheldigvis havde han glemt at slå mikrofonen fra, så hans ønske rungede ud i passagerkabinen. Stewardessen løb frem for at afbryde mikrofonen, men blev standset af et tilråb fra en af passagererne: Pssst, frøken, du glemte kaffen!\n7729. En mand kommer ind til en hestehandler og køber en hest til 4000 kr. Manden vil gerne have hesten transporteret hjem til Rantzausgade hvor han bor. Det kan naturligvis godt lade sig gøre - og hestehandleren kører både manden og hesten hjem. Da de når til Rantzausgade vil manden også gerne have den med op på 4. sal. Da undrer hestehandleren sig lidt, og siger han godt lige vil have sine penge først. Det får han, og de bærer hesten op på 4. sal. Derefter vil manden gerne have hesten med ind i lejligheden og ind på badeværelset - hestehandleren undrer sig endnu mere - men hjælper med at få hesten derind. Manden trækker nu en pistol frem og skyder hesten, så den vælter ned i badekarret! Hestehandleren siger: "Hvorfor skyder du en hest til 4000 kr, når vi nu har haft maset med at slæbe den helt herop?" Joh, siger manden, du kender ikke ham jeg bor sammen med, han ved altid alting meget bedre end jeg - og når han nu i morgen tidlig kommer farende ud fra badeværelset og siger der ligger en død hest i badekarret - kan jeg bare sige "det ved jeg da godt!"\n7730. Den første dag på elgjagten satte en jæger 30 sorte og hvide bånd fast på sin trøje. Men da han kom ud i skoven, blev han alligevel skudt i armen af en jæger fra Århus. På sygehuset blev skytten skældt ud af en læge. "Hvordan i alverden kunne De tro, at han var en elg?" sagde lægen vredt, "De sorte og hvide bånd kunne da ses på lang afstand!" Århusianeren stirrede ned i gulvet, rømmede sig og sagde: "Jeg troede, at det var en zebra!"\n7731. Sherlock Holmes og Dr. Watson var en dag ude og campe. Efter de havde nydt et et godt måltid mad, slog de et telt op og lagde sig til at sove. Midt om natten vækkede Sherlock Holmes, Dr. Watson og spurgte: "Hvad ser du når kigger op?" Watson svarede:"Jeg ser millioner af flotte stjerner." "Hvad betyder dette for dig?", spurgte Sherlock Holmes. "Astronomisk set betyder det, at der et eller andet sted iblandt stjernerne findes intelligent liv. Meteorologisk set betyder det, at vi får solskin i morgen. Hvad betyder det for dig Holmes?" "Elementært, kære Watson! Det betyder, at nogen har stjålet vores telt!"\n7732. En mand kommer op til lægen og klager over, at han har smerter på grund af hæmorider. Lægen beder manden tage tøjet af, og han kommer op på briksen, hvor lægen undersøger ham. Og ganske rigtigt, han har nogle alvorlige hæmorider. Da manden igen får tøjet på, siger lægen: "Kom op til mig i morgen, og tag en stor Toblerone med." Manden undrer sig noget, men møder næste dag hos lægen med en Toblerone. Han får tøjet af og kommer op på briksen, og lægen fører nu Tobleronen ind bagest i manden, trækker den ud igen, fører den ind igen, og trækker den ud igen. Og lægen siger nu: "Få nu tøjet på og kom igen om en uge, og du skal igen tage en stor Toblerone med." Og manden møder hos lægen en uge senere med en Toblerone, får tøjet af, kommer op på briksen, og igen fører lægen Tobleronen op i manden, trækker den ud igen, fører den op igen, og trækker den ud igen. Bagefter spørger manden: "Skal jeg også tage en Toblerone med næste uge?" "Nej," siger lægen. "Næste uge skal du tage en hammer med." Ugen efter kommer manden med en hammer, og oppe på briksen fører lægen nu hammerskaftet op i manden og trækker det ud igen. Kort efter stikker en hæmoride hovedet ud og siger: "Hvad, skal vi ikke have chokolade denne gang?" Og så gav lægen den et ordentligt slag med hammeren.\n7733. En mand, der netop er udskrevet fra hospitalet, er på besøg hos en af sine gamle medpatienter. Han stopper op ved en seng, hvor der ligger en kineser, som ser ud til hurtigt at blive dårligere. Pludselig stønner kineseren: - "Woong sing hoo!", og dør. Vel ude fra hospitalet går manden ind på en kinesisk grill-bar, hvor han spørger indehaveren: -Hvad betyder "Woong sing hoo"? Det er mærkeligt, siger grillbar-indehaveren; -men for mig lyder det fuldstændig, som om du siger: "Flyt dig din idiot, du træder på iltslangen!"\n7734. "Har du hørt, at Niels Helveg sad fast i folketingets elevator i næsten 10 minutter?" "Som om det var noget. Under strømafbrydelsen forleden stod Marianne Jelved en hel time på hovedbanegårdens rulletrappe."\n7735. - Doktor, doktor jeg ryster forfærdeligt på hænderne. - Det må vi have vænnet dig af med. - Nej, jeg vil bare have justeret hastigheden, så jeg kan sætte tråd i min symaskine uden at standse den.\n7736. - Hr. borgmester, kan De ikke skaffe min bror et job ved kommunen? - Det kan vi nok finde ud af. Hvad laver han? - Ingenting lige nu. - Fint, så behøver vi ikke omskole ham.\n7737. Den unge, håbefulde fodboldspiller kommer hjem fra eksamen. Hans far vil vide, hvordan det er gået: - Nå, hvordan gik det så til eksamen? - Fint, min kontrakt med 9. klasse er forlænget med yderligere et år.\n7738. Hvad får man, hvis man krydser Godfather med prins Henrik? Et tilbud, man ikke kan forstå.\n7739. - Jeg har lige mistet min bedste patient. - Hvad døde han af? - Han døde ikke, han blev rask.\n7740. Hvad har man, når man har begravet en politiker i sand til halsen? For lidt sand.\n7741 . En landmand kommer slemt til skade med sit ben under høstarbejdet og bliver indlagt omgående. Da han vågner efter operationen, er han omgivet af kvindelige sygeplejersker, der alle kigger meget nysgerrigt på ham. Han spørger reservelægen, der er der for at se til ham, hvad alle sygeplejerskerne dog er så interesserede i ham for: - Nu er det ikke mig selv, der har opereret Deres ben, men i journalen her har en af mine kolleger skrevet følgende diagnose: "Fod knust ved fald af lem under sædudtømning".\n7742 . - Doktor, doktor, min kone er blevet gal. Hun har lige købt for 1000 kr. ståluld. - Derfor behøver hun jo ikke være gal. - Jamen, hun er begyndt at strikke et nyt køleskab.\n7743. PÅ VÆRTSHUSET\n- Jamen, sidder du der og spiller poker mod din hund? Den må være klog. - Næh, den har tabt de sidste tre spil.\n7744. Hvad kalder man en overvægtig and? Andton !\n7745. Olsen kom ind i en Århusiansk købmandsbutik, som bugnede af salt alle steder. Salt i små og store poser, salt i sække, kasser med saltbøsser, salt i løs vægt og salt i æsker. "De må sælge en masse salt"! sagde Olsen til købmanden. "Næh, jeg sælger næsten aldrig salt, men ham, der sælger salt til mig, han kan sælge salt"!\n7746. Lille Monika kommer styrtende ind i stuen til sin far. "Far, far, hold dig for ørerne, mor skal til at veje sig"!\n7747. Skoleinspektøren tager telefonen. En stemme siger: "Goddag, jeg ringer blot for at meddele at min søn ikke kommer i skole i dag"! Skoleinspektøren: "Hvem er det der ringer"? "Det er min far"!\n7748. Så er der den om skotten, hvis kone havde 40 i feber. Han sendte hende ned i kælderen, slukkede for fyret, så hun kunne varme huset op.\n7749. Erik så sin nabo stå og male sin bil sort.. "Er du tosset mand, stå og male bilen dagen før, du skal sælge den"! "Bare roligt, jeg har fået et godt tip - Jeg har hørt man får mere ud af det, når man sælger bilen sort"!\n7750. Faderen: "Det er simpelthen for dårligt. Ud af 12 opgaver har du kun 6 rigtige"!. "Det siger du far, som aldrig har fået mere end 3 i tips"!\n7751. Læreren: "Hvordan pokker er det du opfører dig, Peter? Tror du at du er læreren"? Peter: "Næh.."! Læreren: "Så hold dog op med at opføre dig som en idiot"!.\n7752. 5 tegn på din computer har fået en virus\n1. Hver gang du dobbeltklikker på et eller andet, popper der et vindue op, som spørger, "Er det dit endelige svar?"\n2. Der drypper snot ud af diskettedrevet.\n3. Der kommer en hostende og spruttende lyd fra computeren, hver gang du åbner CD-drevet.\n4. Dr. Solomon-skærmbilledet popper op igen, men denne gang har han taget en præst med.\n5. Din pauseskærm viser nu Pamela Anderson liggende derhjemme med influenza.\n7753. HOS SLAGTEREN\n- Jeg vil gerne bede om en meter medister.- Vi sælger kun medister i kilo.- Nå, så giv mig en kilometer medister.\n7754. I TØJFORRETNINGEN\nGoddag, kan jeg prøve bukserne i vinduet? Gerne, men vi har også et prøverum.\n7755. Hvad er forskellen mellem en pessimist, en optimist og en ingeniør? Pessimisten siger, glasset er halvtomt, optimisten siger, det er halvfyldt, mens ingeniøren siger, det er dobbelt så stort, som det behøver at være.\n7756. Britney Spears' nyeste musikvideo, Oops I did it again, foregår som bekendt på planeten Mars. Efter at have set videoen har forskere hos NASA erkendt at der ikke findes intelligent liv på Mars og har valgt at aflyse fremtidige flyvninger.\n7757. 5 grunde til at helvede er bedre end dit job\n1. Din kaffe holder sig varm hele dagen.\n2. Du kan nu tilbringe mere tid sammen med din ægtefælle.\n3. I helvede bliver din rasende og temperamentsfulde attitude faktisk værdsat.\n4. Du behøver ikke længere gå og bekymre dig over, om din chef hader dig.\n5. Mikrobølgepopcorn - uden du behøver forlade dit kontor!\n7758. Den svenske, danske og engelske konge, sad en dag for flere hundrede år siden og pralede, som mange andre mænd, med længden på deres ynglekæp. Det kom til hæftig diskussion om, hvem der havde den længste og for at få spørgsmålet afklaret og høste officiel anerkendelse, blev det besluttet, at opmåling og bekendtgørelse af størrelsen skulle foregå i London den efterfølgende søndag efter kirketid. Søndagen kom og de 3 konger sad på den til formålet opsatte store scene og kiggede ud over en tusindtallig stor tilskuerskare. Den første som kaldes frem til opmåling er den svenske konge. Han lægger sit lem op på opmålerens bord og smiler stolt til tilskuerne. Opmåleren bekendtgør herefter at lemmet målte 19 cm. Tilskuerne klapper og kommer med anerkendende tilråb.\nHerefter er det den danske konges tur. Han smiler overbærende til den svenske konge og ligger sit lem på opmålerbordet. "24,5 cm", råber opmåleren helt overgearet. Publikum skriger og er vildt begejstrede og den danske konge nyder det.\nHerefter er det den engelske konge. Han optræder lidt genert, ikke særlig hovmodigt eller pralende. Han går langsomt hen til bordet, står og fumler lidt inden han får den lagt frem. Man kan se på opmåleren, at noget gør ham nervøs, han er rød i hovedet, ryster og sveder voldsomt. Til sidst tager opmåleren sig sammen og nærmest skriger hæst ud mod publikum: "36 cm, jeg har aldrig set noget lignende!". Tilskuerne tager hattene af og retter sig op mens de synger 'Good save the queen'!!\n7759. To frikadeller ligger og steger\nPludselig siger den ene: "Pyh, hvor er her varmt", hvortil den anden svarer: "Ja, man får helt sved på panden".\n7760. "Tjener, giv mig et spejlæg med fingeraftryk på, en portion lunkne, bløde pomfritter og en gang remoulade med hår i!" "Sådan noget serverer vi ikke Hr." "Det gjorde De da i går!"\n7761. En herre og en lille dreng rejser sig fra bordet på en fortovsrestaurant, og en forbipasserende overtager deres plads. Efter en rum tid dukker tjeneren op og spørger: "Er de gået, den herre og den lille dreng, der sad her?" "Nej, det forholder sig sådan", sagde den nyankomne gæst, "at den ældre herre er død, og den lille dreng, det er mig."\n7762. Kvinder har brug for 4 husdyr: en tiger i sengen, en mink i skabet, en jaguar i skabet og en gammel gris til at betale hele lortet!\n7763. Så var der de to statuer i parken der havde stået der i mange år. En statue af en nøgen mand og en statue af en nøgen kvinde. Så en dag kom der en venlig heks forbi og fik ondt af de to statuer. Hun tog derfor sin tryllestav frem og gjorde dem levende. Forfærdede over denne nye udvikling kiggede de to levende statuer på heksen. Heksen sagde så: "Jeg havde så ondt af jer, jeg har derfor givet jer liv i én time." De to statuer kiggede kort på hinanden og gik derefter, hånd i hånd, ind bag den nærmeste busk. Der lød fnisen og grinen og mange lyde af velbehag. Efter en halv time kom de to statuer ud fra busken igen. Heksen kiggede på dem og sagde: "I har kun brugt en halv time, hvorfor tager i ikke en tur mere?" Så kiggede mandestatuen på kvindestatuen og sagde: "Ok, men denne gang holder DU duerne mens jeg skider på dem!"\n7764. - Stewardesse? Ja! - Jeg er utilfreds med dette luftfartsselskab. Jeg får altid det samme sæde, hvor jeg ikke kan se in-flight video, og der er heller ingen rullegardiner for vinduerne, så det er umuligt for mig at sove. - Kaptajn, hold nu op med det pjat og koncentrer dig om at flyve flyet.\n7765. - Helmer, jeg tager ned på skønhedsklinikken. - Jamen dog, er det bare for at få en vurdering, eller har du råd til at få det lavet?\n7766. Hvad kalder man elastikspring uden elastik? Junkie jump.\n7767. Mit forsøg på at få udgivet en børnebog mislykkedes :- Forlaget var ikke så glade for titlen:\n"Pop! sagde hamsteren og andre sjove microbølge lege." ;-\nMen men, der er andre børnebøger som er blevet kasseret:\n1. Du er anderledes - og det er ikke godt.\n2. Drengen der døde af at spise alle sine grøntsager.\n3. Far's nye kone Claus.\n4. Hammere, skruetrækkere og sakse - En "Jeg kan selv" bog.\n5. Alt om blaffing.\n6. Nysgerrige Jens og stærkstrømshegnet.\n7. Alle katte ender i helvede.\n8. Nogle killinger kan flyve...\n9. Hyl, spark, græd og få din vilje.\n10. Æg, toiletpapir og din skole.\n11. Steder hvor mor og far gemmer sjove ting.\n7768. Det ringede på døren til fruen i huset ved 12-tiden. Fruen var alene hjemme og da hun åbnede op stod der en mand udenfor. Manden: "Har du en fisse?" Fruen blev forfærdet og smækkede døren i med det samme! Kl. 12 næste dag ringede det på igen, og samme mand stod der igen og sprugte: "Har du en fisse ?" Det samme foregik hver dag kl. 12 i en uge. Til sidst måtte hun fortælle sin mand om det, så han kunne hjælpe hende. Manden blev selvfølgelig forbandet vred og fandt et boldtræ frem. "Når han kommer i morgen narer du ham indenfor døren, og så skal jeg give ham en lærestreg!"\nKl. 12 dagen efter ringede det på som sædvanligt. Og som alle de andre dage spurgte manden på trappen: "Har du en fisse?" Fruen svarer: "Ja, ja, selvfølgelig. Kom ind, kom ind.´" Manden på trappen bliver stående og siger: "Kan du så ikke bede din mand bruge dén, og ikke min kones!"\n7769. - Hør nu, lille Ole, børn nutildags er nogle tøsedrenge! - Hvorfor det, bedstefar? - Da jeg var i din alder, stod jeg op klokken fem og gik ti kilometer til skole. Hver dag. I al slags vejr. Og det regnede jeg ikke for noget overhovedet. - Klart nok. Jeg regner det heller ikke for noget.\n7770. HOS LÆGEN\n- Deres mand skal have fuldstændigt ro. Her er nogle sovepiller. - Hvornår skal han have dem? - Han skal ikke have dem. Det skal De selv, frue.\n7771. Lille Kasper: "Min mor drikker - Hun drikker drømper"!\n7772. To veninder sad og snakkede om den enes mand, som var hende utro. "Kirsten, synes du at jeg skal lade mig skille fra ham"? "Nej, er du blevet sindsyg? Så let skal han ikke slippe"!\n7773. Læreren: "Vidste I at der skal tre får til for at strikke en sweater?" Buller: "Jeg vidste slet ikke at får kan strikke"!\n7774. I årevis havde Hanne bare sagt "Hallo" når hun tog telefonen. Men en dag tog en af hendes venner mod til sig og belærte hende om, at man skal sige sit navn, så den der ringer ved at han har fået rigtigt nummer. Næste gang telefonen ringede svarede Hanne muntert "Godmorgen, det er Hanne, nummeret er 86765454" Så hørte hun sin mor udbryde: "ÅH,nej! Nu har hun også fået en af de hersens skrækkelige telefonsvarer"! Og så blev røret lagt på.\n7775. Har du hørt om skotten som satte sit tapet op med tegnestifter - Han ville ikke blive boende der hele sit liv.\n7776. "Stammer din datter sådan hele tiden"? "Nej, kun nar hun taler"!\n7777. "Mor, der står en mand i døren og samler ind til ældresagen. Skal vi give ham bedstemor"?\n7778. Peter og hans far havde været i bilcentret og købe ind. "Nå, hvad købte i så"? spurgte moderen. "Nye holdere til parkeringsbøderne"!\n7779. Et Rensdyr er en ko med antenne !\n7780. "Hvorfor vil De bytte den fine papegøje"? "D-d--den st-st-stammer så f-f-forfærdeligt"!\n7781. Ole kommer ind i klassen med en cola og en burger. "Tror du dette er en restaurant"? spørger læreren. "Nej, det er jo derfor jeg tager mad med"!\n7782. "Hvor mange fisk har du fanget"? "Med den næste, bliver det én"!\n7783. "Kan du ikke læse? På skiltet står der højt og tydeligt: PRIVAT! FISKERI FORBUDT"! "Jeg er da ikke så fræk at jeg læser private beskeder"!\n7784. Når bøgen springer ud til Skt. Hans, kommer sommeren sent !\n7785. "Det er skrækkeligt med alle disse indbrud. Vi må lade lyset være tændt i nat"! "Hvorfor det? Tyvene har da lommelygter"!\n7786. "Hej, jeg skal hilse fra Ella"! "Hvem Ella"? "Ellastik"!\n7787. Gæsten til tjeneren: "Har De ægte skilpaddesuppe"? Tjeneren: "Har De nogensinde smagt ægte skilpaddesuppe"? "Nej"! "Så har vi ægte skilpaddesuppe"!\n7788. Det er billigere at have hund end en kone. Hunden er billigere i drift, Den tager ikke sin mor med, og den har allerede pels !\n7789. "Tjener! Har De frølår"? "Ja"! "Så spring over disken og hent mig en kop kaffe"!\n7790. Brug ikke ble på spædbørn! Giv dem tørmælk, og støvsug dem 2 gange om dagen!\n7791. Hr. og Fru. Olsen var i London, og skulle ud at køre med dobbeltdækkerbus. Olsen gik op for at se, om der var ledige pladser ovenpå, men kom ned med følgende bemærkning: "Der er plads nok deroppe, men ingen chauffør"!\n7792. "Hvad ssker der hvis man stjæler en kalender"? "Så får man 12 måneder"!\n7793. "Elskede, du må ikke være sur på mig, fordi jeg kom fuld hjem i nat, og med et blåt øje"! "Det er helt i orden, men du havde ikke noget blåt øje da du kom hjem"!!!\n7794. "Er du klar over hvad et lysår er for noget"? "Ja, men betaler vi ikke hvert kvartal"?\n7795. "Hit med pengene"! sagde bankrøveren. "Jeg har en pistol, der peger lige mod Dem"! "Knap Deres bukser, vi har et kamara der peger lige på Dem"!\n7796. Jeg bryder mig ikke om at handle i Viborg. Jeg har løbet rundt i flere dage uden at få hvad jeg ville have. Nemlig KREDIT"!\n7797. "Jeg har overvejet at lade mig skille"! mumlede Jensen surt. "Skille? Jamen, du er jo ikke gift"! "Det blev jegt i lørdags"!\n7798. "Jamen Peter, hvor er du dog beskidt, Bliver I aldrig vasket derhjemme"? "Nej, det er ikke nødvendigt, for vi kender hinanden på stemmen"!\n7799. Herremoderådet bekendtgør, at skulderklap igen er moderne!\n7800. Det er nu lettere at komme ind på universitetet i Viborg ! Man har fået indstaleret svingdøre !\n7801. De to små drenge skulle overnatte hos bedsteforældrene. Da det blev sengetid, blev de bedt om at bede aftenbøn. Den ene dreng begyndte at råbe: "Gud, jeg ønsker mig en Computer, en racerbane og en ny cykel"! "Hvorfor råber du? Gud er da ikke døv"! sagde den anden. "Nej, men det er morfar"!\n7802. Han ringede til faderen på kontoret: "Far, bedstemor er i fjernsynet"! "Er hun virkelig"? "Ja, hun faldt over mine rulleskøjter"!\n7803. "Jens, du kommer for sent! Har du ikke noget vækkeur"? "Jo, men det må have ringet inden jeg vågnede"!\n7804. "Du som har så mange børn, hvad fik du til Mors-Dag"? "Tvillinger"!\n7805. Han skulle have sin bil indregistreret og blev spurgt om hvad slags bil det var. "En Opel Viagra"! "Det er der da ingen bil der hedder"! "Jo, det er jo en pickup"!\n7806. Jeg har en meget dårlig hukommelse. Når jeg ser en sød pige, glemmer jeg at jeg er gift !\n7807. Hørt på hospitalet: "Bent, vil du have noget at sove på"? "Jo, jeg ville være glad, hvis jeg måtte beholde madrassen"!\n7808. "Første gang jeg opdagede jeg havde trang til spiritus, var da jeg stod ved alteret med min brud, og forlangte en Whisky til mig og en Campari til damen"!\n7809. Og endnu flere børnebøger der ikke blev til noget:\n16. Blokfløjteundervisning for børn på pædofilhøjskole.\n17. Lille Per og motorvejen.\n18. Ibens leg med motorsaven.\n19. Pitbull - børnenes bedste ven.\n7810. 10 gode grunde til at tage nøgen på arbejde :\n1. Du kan udnytte din computerskærms stråling til at blive dejlig solbrun.\n2. Utraditionel fremgangsmåde til at møde ham den søde fyr nede fra personaleafdelingen.\n3. Jeg vil meget gerne give et bidrag, men min pung ligger i mine bukser.\n4. For at stoppe de ulækre fyre nede fra Marketing i at kigge ned i din bluse.\n5. Du vil se om det er ligesom i drømmen.\n6. Så du med lidt hjælp fra transistorradioen kan du føje "Eksotisk danser" til dit i forvejen overdrevne CV.\n7. Folk holder op med at stjæle dine kuglepenne efter at have set hvor du opbevarer dem.\n8. Bortleder opmærksomheden fra det faktum, at du også kom fuld på arbejde.\n9. Giver "dårlig hår-dag" en helt ny betydning.\n10. Ingen stjæler din stol mere.\n7811. HOS LÆGEN\n- De er jo ved at være gammel, Hansen, og de har nok levet lidt for godt, om jeg så må sige. - Jamen dog, doktor, jeg skal måske gå over til helsekost? - Nej, konserveringsmiddel ville nok være mere passende.\n7812. BLONDINEN I BIOGRAFEN\n- Jeg vil gerne bede om en billet. - Jamen, købte De ikke en billet lige før? - Jo, men ham idioten henne ved døren rev den i stykker.\n7813. PÅ BAREN\n- Jeg gi'r schgu en omgang. Godt nytår, alleschammen! - Undskyld, men vi er i juni måned. - Så bliver konen schgu nok lidt schtram i betrækket, når jeg kommer hjem.\n7814. Doktor, doktor, jeg kan ikke mærke mine ben. - Det er klart, vi amputerede Deres arme i går.\n7815. - Jeg har ikke talt til min kone i et halvt år. - Hvorfor ikke? - Jeg bryder mig ikke om at afbryde hende.\n7816. Hvorfor er der ingen motor i Skodas sportsmodel? Så kan man skubbe den hurtigere.\n7817. Der kom lige en lille tilføjelse til listen over mislykkede børnebøger:\nMin nye lillesøster og brødmaskinen.\nSådan får man marmelademadder ind i en video.\nOnkel Thorvalds hemmelige sengelege.\nOgså babyer kan køre bil.\n7818. - Mor, er det sandt at jeg nedstammer fra aberne? - Det ved jeg ikke Lise, jeg kender ikke din fars familie.\nDenne virus er en irsk virus. Den er opfundet af folk som hverken har den fornødne kapital eller tekniske indsigt til at lave en rigtig virus og som derfor håber på din hjælp. Sådan gør du: Gå ind i Windows mappen, slet en 10-12 filer, heriblandt mindst et par systemfiler. Genstart computeren. Send denne besked til alle på din mailliste. Tak for hjælpen.\n7820. Bryd ikke sammen - bryd ud !\n7821. Drik Gulvlak - det giver en flot finish !\n7822. BVirkeligheden er for mennesker, der ikke kan tåle stoffer !\n7823. Læg en bunke lort på spisebordet - Det holder fluerne fra maden !\n7824. Spis aldrig gul sne !\n7825. Jeg ændrede mening i går - Min nye mening er meget bedre !\n7826. Hvorfor har modkørende busser altid masser af tomme sæder ?\n7827. Hvad gør vi hvis Jesus kommer til Danmark? Så må Nyrup ned på gulvet !\n7828. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre med mine hænder når jeg snakker? Hold dem op for munden !\n7829. Nogle kvinder er så smukke, at de ikke kan beskrives med ord. Hvorfor også spilde tiden med ord ?\n7830. Min veninde har sex på hjernen og jeg elsker hende for hendes hjerne !\n7831. Livet er som et kussehår på et bilsæde - Måske bliver der både fist og pisset på dig !\n7832. Hvorfor er det den der snorker, der falder først i søvn ?\n7833. Hvorfor gå til psykiater i stedet for at tale til væggen derhjemme ?\n7834. Hvis kvinder er lavet af sukker og karamel , hvorfor lugter de så af fisk ?\n7835. Dem der tror de ved alt - irriterer os, der gør det !\n7836. Hvis ikke gud havde ønsket raceproblemer, havde han skabt os ensfarvet !\n7837. Hvis der ikke var noen kvinder, var vi alle bøsser !\n7838. Drik mælk og lad øllet stå,\nspil pik og lad pigerne gå.\nDet råd jeg aldrig fik,\nNu er jeg dranker med dårlig pik!\n7839. Hvis du har våde drømme, så tag en paraply med i seng!\n7840. Hellere begå sig end forløbe sig !\n7841. Samfundet er gennemsyret af apati! - Hvad er apati? - Det ved jeg ikke, men er også ligeglad !\n7842. Hamp gør livet lidt grønnere !\n7843. Jeg er født sådan ! Hvad er din undskyldning?\n7844. Gør dog noget for de arbejdsløse ! Giv dem et job !\n7845. Hunde og børn skal bære på den rullende trappe. Har du ikke en hund, er det OK med en kat !\n7846. Kninder er født uden humoristisk sans - så kan de nemmere elske mænd uden at le af dem !\n7847. Støt politiet - stjæl !\n7848. Gule ærter i dag - Gasmasker i morgen !\n7849. Glem virkeligheden - lev i fantasien !\n7850. Bøsser! Brug bare bagdøren !\n7851. Penge er den eneste hindring for at du ikke er millionær !\n7852. Vær god mod naboen, måske bryder dit TV sammen en aften !\n7853. Start revolutionen nu - Hug dit eget hoved af !\n7854. Anarki er kage ? !\n7855. Jeg taler Esperanto som en indfødt !\n7856. Gud, giv mig styrke, men det skal sku være lige nu !\n7857. Hader du dig selv om morgenen - så bliv i sengen til det bliver aften !\n7858. Marihuana er de tænkende menneskers cigaretter !\n7859. Lige da jeg var færdig med i går, kom i dag !\n7860. Jeg elsker børn. Jeg har gået i skole med dem !\n7861. Gør dit bedste - København mangler vand !\n7862. Skriv ikke på væggen med skrivemaskine !\n7863. Spil ikke vandet - pis på dine venner !\n7864. TV er tyggegummi for øjnene !\n7865. Forurening er et beskidt ord !\n7866. Lykken er en stor hvid væg !\n7867. Julen er aflyst ! Josef har tilstået !\n7868. Gør nogen glad i dag! Hold kæft !\n7869. Støt kampen mod gigten - luk døren.\n7870. Hvis du endelig skal skrive noget - så skriv da for fanden så det kan læses !\n7871. Oralsex er toppen - Analsex er bunden !\n7872. Virkeligheden er skabt af afholdsbevægelsen !\n7873. Smid pillen væk -Lad naturen bestemme !\n7874. Hvorfor være lesbisk, når man kan være biseksuel ?\n7875. Elsk din nabo! men pas på ikke han kone finder ud af det !\n7876. Gå ikke i byen med gifte mænd ! Tag dem med hjem !\n7877. Søt de vilde weekends. Saml energi hele resten af ugen !\n7878. Se til begge sider inden du krydser benene !\n7879. En kone er sin mands bedre halvdel !\n7880. Jeg har to ting til fælles med min mand ! Han kan ikke li´ mig, og jeg hader ham!\n7881. En kvinde uden en mand, er som en mus uden bowlerhat !\n7882. En kvinde må være dobbelt så god som en mand for at nå halvt så langt !\n7883. Mænd skal opføre sig som mænd ! Stærke og barnlige !\n7884. Jeg elsker det og hende, og i samme rækkefølge !\n7885. Hvorfor koster fri kærlighed så meget ?\n7886. Jeg har aldrig hadet en mand så meget, at jeg har givet ham smykkerne tilbage !\n7887. Mænd er som stegt kylling - det hvide kød er det bedste !\n7888. Set på toilettet: Jobbet er ikke slut, før papirarbejdet er gjort !\n7889. Støt kvindefrigørelsen - lad ham endelig ligge nederst.\n7890. Tør dine hænder efter håndvask, ellers ruster dine negle !\n7891. Jeg går kun i skole for at få røde hunde. Så kan jeg blive hjemme !\n7892. Hold bilen ren - smid papir og andet affald ud af vinduet !\n7893. Lad ikke din far lave dine lektier - lav hellere fejlene selv !\n7894. Hvis du ikke er forviret, har du misforstået spørgsmålet !\n7895. Jeg elsker at gå i skole, jeg elsker at komme hjem. Det er tidsrummet der imellem jeg hader !\n7896. Spar på resourserne, sov i timen !\n7897. Jeg er den fødte leder - Det er altid mig der er først ude af skoleporten !\n7898. €, og hvad så ?\n7899. Mellem dine øjne er der noget der lugter !\n7900. Min søster bruger massakre på øjnene !\n7901. Hvis skolen brænder, så kast hurtigt din taske ind i flammerne !\n7902. En skole er svær at komme ind på, men vanskeligere at komme ud af !\n7903. Grunden til at jeg blev sendt på højskole, var den at så var mine forældre fri for at hjælpe mig med lektierne !\n7904. Vær gavmild, hvis du får mæslinger - giv dem til alle dine skolekammerater !\n7905. Problemed mæ børn nu åm dae er, ad di ekk ka sdave !\n7906. Kun en tåbe behøver at gå i skole, og det er vel derfor at du er her ?\n7907. Jeg drikker for at gøre andre mennesker interesante !\n7908. Benene er kvindes bedste venner, men nogle gange må selv gode venner skilles !\n7909. Nogle mennesker vil gerne gøre en hel dags arbejde, men de vil have en hel uges løn for det !\n7910. Smukke piger er mere tiltrækkende end kloge piger, for mænd ser bedre end de tænker !\n7911. Man må smæde mens hjernen er varmk !\n7912. Et kys er et bevis på at to hoveder er bedre end et !\n7913. Gør det i dag - i morgen er det måske forbudt !\n7914. Onani er bedre end utroskab !\n7915. Det med at slappe af, går mig på nerverne !\n7916. Brevbomber er post-mortem !\n7917. Man kan lære af børn, hvor lang tålmodighed man har !\n7918. Der er ingen fluer her - her er nemlig for beskidt !\n7919. Ingen problemer er så store at man ikke kan stikke af fra dem !\n7920. Skide være med guld og sølv, det er bedre med kusse og øl !\n7921. Arbejdsløshed forlænger kaffepauserne !\n7922. Denne væg fås også på video, med undertekster for hørehæmmede !\n7923. Smil dig ud af krisen !\n7924. Jeg elsker børn ! Kogt eller stegt ?\n7925. Ingenting at gøre her, og ingen at gøre det med !\n7926. Kryds ikke jernbanesporene, de er så vanskelige at rette ud igen !\n7927. Succes går ikke altid til hjernen, men som regel til munden !\n7928. Overbefolkningen er alle naboernes beskidte unger !\n7929. Undgå kritik. Gør intet, sig intet, lad som om du ikke er der !\n7930. Hvis du slår i længsel, kommer du i fængsel !\n7931. Den der ler sidst, forstår ikke vitsen !\n7932. Den første halvdel af vores liv bliver ødelagt af vores forældre, og den anden halvdel af vores børn !\n7933. Vær ambitiøs og bøsse - start helt fra bunden !\n7934. Ishockey er et farverigt spil. Du bliver gul og blå over det hele!\n7935. Jeg leder revolutionen ! Hvilken vej gik de ?\n7936. Livet er som en is. Lige når du har kontrol over den, så drypper den ud over det hele!\n7937. Efter alt, hvad der bliver sagt og gjort, bliver der sagt mere end der bliver gjort !\n7938. En udløsning er som en bankkonto - Når den er slut mister man interessen !\n7939. Masochister skulle have nogle tærsk !\n7940 . Reinkarnation kan være en velkommen overraskelse !\n7941. Passagerer bedes undlade at bruge toilettet, mens toget holder på stationen - Undtagen i Viborg !\n7942. Ingen kender dagen før posten er kommet !\n7943. Ingen kender dagen før kroen er lukket !\n7944. Vi var 12 derhjemme, så jeg sov aldrig alene, før jeg blev gift !\n7945. Skil dig ud - få dig et job !\n7946. Ingen tror at jeg er løgner - Det passer i hvert fald ikke !\n7947. Fluer spreder sygdomme, så lad være med at smitte dem !\n7948. Gå ikke på arbejde, der er alt for meget at lave !\n7949. Jeg er gode venner med alle, undtagen mennesker og dyr !\n7950. Giv ham snor nok, og han vil forsvinde !\n7951. Vask mig ikke - Plant noget på mig ! sagde vindueskarmen.\n7952. Mange af de mennesker der kører som de ejer vejene, ejer ikke engang de biler de kører i !\n7953. Hvad lavede vi, før vi opdagede nostalgien ?\n7954. Fri Hash - flere cykelstier !\n7955. Flere afvigere - færre mennesker !\n7956. Dagens svin er morgendagens bacon !\n7957. Millionærer lever ikke af brød alene !\n7958. Intet er umuligt for den der ikke selv skal gøre det !\n7959. Jeg har mistet min mødom ! Nå, men du har vel stadig æsken den var i ?\n7960. Tandpaste koster mere end nye tænder !\n7961. Slå aldrig en mand der ligger ned. Måske kommer han på benene igen !\n7962. Vågn op nu - ellers dør banangenerationen !\n7963. Kend dine venner på deres fjender !\n7964. Le og hele verden vil le med dig. Snork, og du må sove alene !\n7965. Du kan ikke ændre min mening, men vi kan da godt snakke om det !\n7966. Det betyder ikke noget om man er rig eller fattig, bare man har penge nok !\n7967. Betyder oralsex, at man bare snakker om det ?\n7968. Vindsurfere gør det stående !\n7969. Fotografer gør det i mørke !\n7970. Byplanlæggere gør det med lukkede øjne !\n7971. Prins Henrik gør det med accent !\n7972. Zoologer gør det med dyr !\n7973. Vanskiløbere gør det i gummitøj !\n7974. Cyklister har deres mellem benene !\n7975. Musikere gør det med et instrument !\n7976. Selvmordspiloter gør det én gang !\n7977. Ulf Pilgård gør det med et grin !\n7978. Marathonløbere gør det i timevis !\n7979. Stewardesser gør det i luften !\n7980. Gymnaster gør det i takt !\n7981. Politikere taler bare om det !\n7982. Tis i renden - rengøringsdamen kan ikke svømme !\n7983. En god pige er en god pige, men en slem pige er bedre !\n7984. Før ægteskabet er manden ukomplet, bagefter er han helt færdig !\n7985. På kondomautomaten : "Indkast barnet og få penge retur !"\n7986. Min gud lever - det var ærgeligt med jeres !\n7987. Når en pige er stor nok, er hun også gammel nok !\n7988. Jeg har ikke fladlus ! Selv fladlus er vel kræsne !?\n7989. En mand uden en kvinde er som et hoved uden smerter !\n7990. Gift dig aldrig med pigen fra dine drømme. Før eller senere bliver hun dit mareridt !\n7991. Brug DUNLOP, den er ikke til at slide op !\n7992. En skilsmisse koster mere end et ægteskab, men er hver en krone værd !\n7993. Din tankegang er som Odsherredbanen - ensporet og beskidt !\n7994. Måske er bruden ikke så meget værd, som brylluppet koster, men prøv hende først !\n7995. Hvis du vil undgå tennisalbue, så onaner lidt mindre !\n7996. Det er svært at holde en smuk pige nede, men det er sjovt at prøve !\n7997. Undervuder aldrig en kvinde, medmindre det drejer sig om hendes alder og vægt !\n7998. Roser er røde, violer er blå, og min er lille og bleg !\n7999. Der er intet som en minkfrakke. Den kan optø en kold skulder !\n8000. Hvad har 27 tænder og holder et uhyre indenfor ? Min lynlås !\nDet er ganske sjovt - Min nabo blev også # 1.000.000 i går?


10 stk. rundsling, WLL 1 Ton, violet, Lgd. 1m - Løftegrej & Løfteudstyr on-line | loeftegrej.dk\n10 stk. rundsling, WLL 1 Ton, violet,...\n10 stk. rundsling, WLL 1 Ton, violet, Lgd. 1m\nUdsalgspris360,00 kr Normalpris720,00 kr 450,00 kr inkl. moms.\nArbejdslængde: 1 meter\nOmkreds: 2 meter


Armani Regnjakker (2020) • Shop Regnjakker fra Armani online hos Miinto\nRegnjakker fra Armani\nArmani 1017 ALYX 9SM 10sei0otto A-COLD-WALL A.P.C. Acne Studios Adidas Adidas Originals Alexander Wang Alpha Industries AMBUSH AMI Armani Exchange Aspesi Balenciaga Balmain Baracuta Barbour Bella Ballou Blauer BomBoogie Bosideng Burberry C.P. Company Calvin Klein Carhartt Wip Ciesse Piumini Coach Colmar Comme des Garçons Craig Green Daily Paper Daniele Alessandrini Diesel Dolce & Gabbana Dondup Dries Van Noten Emporio Armani Emporio Armani EA7 Esemplare Exibit Fay Fear Of God Fila Frankie Morello G-star Gant Givenchy Golden Goose Gran Sasso Haglöfs Helly Hansen Herno Herschel Hox Hummel Invicta ISNURH Issey Miyake Jil Sander Junya Watanabe Juun.J Juventus Line K-Way Kappa Kenzo Kilmanock Kiton Knowledge Cotton Apparel Lyle & Scott Mammut Delta Marcelo Burlon MCM Moncler Montane Moorer Moose Knuckles Moschino Museum N21 Napa by Martine Rose Napapijri Nike North Sails x Prada Oakley OAMC Off White ONLY & SONS Palm Angels Paltò Paul & Shark Paul Smith People of Shibuya Peuterey Philipp Plein PME Legend Polo Ralph Lauren Prada PS By Paul Smith Raf Simons Rains Redefined Rebel RefrigiWear Roadless Roberto Cavalli Sport RRD Save The Duck Scandinavian Edition Stone Island Stutterheim Superfit Tenson The North Face Tommy Hilfiger Tretorn Undercover Valentino Versace Vetements White Mountaineering Won Hundred Woolrich Y/Project


blonde pussy car - 01. Porn Tube HQ 02. 4Tube Free 03. YouJizz Free 04. Tube Daily 05. PornerBros Free 06. XXX Porn 07. Tube 8 Today 08. Tube 8 Free 09. Sex Tube Gonzo 10. Spankwire Free 11. Full Xxx Tube 12. Tnaflix Free 13. Sex Tube Daily 14. xTube Free 15. Amateur Porn Tube 16. Fresh Sex Video\nPorn Hub Free Sex Tube Daily YouJizz Free Tube 8 Free Shufuni Free Eporner Free Beeg Free xTube Free Blonde pussy car