March 14, 2020 - Tej Gujarati\nટાગોરનો કાલિદાસ પરત્વે લગાવ. – દેવલ શાસ્ત્રી.\nMarch 14, 2020 tejgujarati\nરવીન્દ્રનાથ ટાગોર માટે વસંત એટલે હવાઓમાં તરવું, ફૂલોની સુવાસમાં આનંદિત થવું અને પૂર્ણિમાના પ્રકાશમાં પ્રકૃતિમય બનવું. ટાગોરનો પ્રકૃતિ પ્રેમની ચરમસીમા એટલે કાલીદાસનું મેઘદૂત. ટાગોર મેઘદૂતના કિશોરવયથી આશિક હતાં. પ્રેમની સમજ અને વિરહની વેદના સમજવી હોય તો મેઘદૂત વાંચતા રહેવું. ટાગોરે વીસ વર્ષની વયે મેઘદૂતની યાદમાં મેઘદૂત નામની કવિતા લખી, એકત્રીસ વર્ષે મેઘદૂત નિબંધ લખ્યો. પાંત્રીસ […]\nશૈક્ષણીક સંસ્થાનું મેગેઝીન તેની ઓળખ છે: સુધીર નાણાવટી\nગુજરાત લો સોસાયટી સંચાલિત એચ.એ. કોલેજ ઓફ કોમર્સ દ્વારા “ સ્વાશ્રય ” નામના કોલેજ મેગેઝીનનું વિમોચન કરવામાં આવ્યું હતું. ગુજરાત લો સોસાયટીના એક્ઝીક્યુટીવ વાઈસ પ્રેસિડેન્ટ શ્રી સુધીર નાણાવટીએ વિમોચન કરતા કહ્યું હતું કે ગાંધીજીના વિચારોને સમર્પિત કોલેજ મેગેઝીન દળદાર ગ્રંથ સમાન છે. કોલેજના વિદ્યાર્થીઓ તથા અધ્યાપકોએ ગાંધીજી વિશે લેખો લખીને ગાંધીજી આજે પણ પ્રસ્તુત છે […]\nગુજરાત ના નવ જીલ્લા ની લગભગ પાંચ હજાર બહેનો ને રોજગાર પુરો પાડવા માટે સેવા સંસ્થા દ્વારા ચાલતા આહારગૃહની વાતો અને ભોજન બન્ને માણવા જેવો છે. અમદાવાદનો એસ.જી. હાઇવે એટલે કે સરખેજ-ગાંધીનગર હાઇવે વિસ્તાર સૌથી વ્યસ્ત અને કહેવાય કે ચહલપહલ વાળો વિસ્તાર છે. ત્યાં થલતેજ ચાર રસ્તા પાસે એક ગુરૂદ્વારા છે તેની સામેના રસ્તે જાવ […]\nરિયલ એસ્ટેટની બદલાતી તસ્વીર. – શાંતિભાઈ પટેલ, ગૌતમ શાહ.\nએક વખત એવો હતો કે ચાર રસ્તા પર વ્યાપાર ધંધા ધૂમ ચાલતા. બધા પોતાની દુકાન , ઑફિસ , દવાખાના માટે એવી જગ્યાઓ પસંદ કરતા જ્યાં બધાની નજર પડે. આજે ચાર રસ્તા પર પાર્કિંગ નથી અને જો ક્યાંક પાર્કિંગ માટે થોડી જગ્યા મળે તો ટોઇંગ વાળા હેરાન કરે છે. પોલિસ આવે તો મોટો ચાંલ્લો કરવો પડે […]\nઘરની બહાર નીકળતા જ જોવા મળે સ્મશાનયાત્રા, તો કરી દો બસ એટલું કામ, ચમકી જશે તમારી કિસ્મત. -સુરેશ વાઢેર.\nતમે રસ્તામાં ચાલી રહ્યા છો અથવા તો કોઈ વાહન દ્વારા સફર કરી રહ્યા છો ત્યારે પહેલા શબયાત્રાને રસ્તો આપો, આમ કરવાથી તમારા જીવનમાં આવેલી મુશ્કેલીઓનો પણ અંત આવશે, અને આવનારી મુશ્કેલીઓ પણ દૂર ખસી જશે. જયારે પણ તમને શબયાત્રા દેખાય ત્યારે એક રૂપિયાનો સિક્કો અથવા તો યથા શક્તિ પ્રમાણેના સિક્કા અર્પણ કરો, આમ કરવાથી તમારી […]\nમાઁ નાં પ્રેમથી વંચિત એક અનાથની આંતરવ્યથા !! “માઁ” એટલે શું ? – તૃપ્તિ ત્રિવેદી ‘તૃપ્ત’\nમાઁ નાં પ્રેમથી વંચિત એક અનાથની આંતરવ્યથા !! “માઁ” એટલે શું ? વિચારે મન મારુ જયારે જોવે નેણ મારા અન્યની માઁ કેરો સ્નેહ..! મારા જેવું જ બાળક એની માઁ નાં ખોળામાં બેઠેલું હોય, ત્યારે બોલ્યું ભીતરે મન મારું શું આવો મીઠો માણો ખોળો હોય ? તોફાને ચડેલ મારા દોસ્તને મીઠો ઠપકો જ્યારે માઁ આપે ત્યારે […]\nફોન કરતાં કોરોનાની કોલર ટ્યુન થી કંટાળી ગયાં છો? તો કરવી શકો છો બંધ. જાણો કેવી રીતે. – પંકજ આહીર.\nભારત સરકારે તમામ ટેલિફોન ઓપરેટરોને 30 સેકંડની ઓડિયો ક્લીપ ડિફોલ્ટ કોલર ટ્યુન તરીકે સેટ કરવા આદેશ આપ્યો હતો. કોલર ટયુનનો હેતુ કોરોના વાઈરસ વિષે જાગૃતિ ફેલાવાનો અને યુનેસ્કોને સાવચેતીના પગલાં લેવા અનુરોધ કરવાનો હતો. આ કોલર ટયુનના કારણે 30 સેકંડ પછી કોલ કનેક્ટ થાય છે. જો કે મોબાઈલ ગ્રાહકો આથી ખુશ નથી. જ્યારે પણ કોઇને […]\n*શ્રી સ્વામિનારાયણ મંદિર, માઉન્ટ આબુનો ૨૯મો પ્રતિષ્ઠોત્સવ ધામધૂમથી ઉજવાયો*…\nનાગાધિરાજ હિમાલયના સૌથી મોટા પુત્ર અર્બુદના નામ પરથી અરવલ્લીની ગિરિમાળાઓમાં અર્બુદાચલ પર્વત – માઉન્ટ આબુ સુવિખ્યાત છે. જગ પ્રસિદ્ધ માઉન્ટ આબુ સહેલાણીઓ – પ્રવાસીઓ માટે પ્રિય પ્રવાસન સ્થળ છે. રંગીલા રાજસ્થાનમાં આવેલું માઉન્ટ આબુમાં મણિનગર શ્રી સ્વામિનારાયણ ગાદી સંસ્થાન સંચાલિત શ્રી સ્વામિનારાયણ મંદિર અનેક આસ્થાળુઓ અને શ્રદ્ધાળુઓનું પરમ શ્રદ્ધા કેન્દ્ર છે. શ્રી સ્વામિનારાયણ ભગવાનના સાર્વભૌમ […]\nધારાસભ્ય ગ્યાસુદ્દીન શેખ અને ઇમરાન ખેડાવાળાએ બળાત્કાર પીડિત બાળકીને મુખ્યમંત્રી દ્વારા4લાખનું વળતર અપાવી પુનર્જીવન ની ઉત્તમ તક અપાવી.\nપાલનપુર રેલવે પ્લેટફોર્મ ખાતે રહી જીવન પસાર કરતી4વર્ષની બાળકી પર પાલનપુર રેલવે પ્લેટફોર્મ પર થયેલ બળાત્કાર બાદ તેને સારવાર માટે સિવિલ હોસ્પિટલ અમદાવાદ ખાતે ખસેડવામાં આવી હતી. ત્યારબાદ આજ રોજ તેને હોસ્પિટલમાંથી રજા અપાવી ધારાસભ્યો ગ્યાસુદ્દીન શૈખ અને ઈમરાન ખેડાવાલા દ્વારા તેને પાલનપુરમા મૌલાના કુદદુસ સાહેબ તથા ત્યાંના સ્થાનિકો સરફરાઝ ભાઈ, અબરાર શૈખ,ભાયા […]\nવિશ્વ હિંદુ પરિષદની અને બજરંગદળની કામગીરીની સમીક્ષા કરવામાં આવી.\nગાધીનગર વિભાગ બેઠક વિશ્વ હિંદુ પરિષદ બજરંગદળ જય શ્રી રામ વિશ્વ હિંદુ પરિષદ કાર્યાલય કર્ણાવતી વણીકર ભવન પાલડી ખાતે માનવીય મધુકરજી દિક્ષીત કેન્દ્રીય મંત્રી અને રાજેશ ભાઈ પટેલ સંગઠન મંત્રી ની અધ્યક્ષતામા ઞાધીનઞર વિભાગની બેઠક રાખેલ હતી જેમાં વિશ્વ હિંદુ પરિષદની અને બજરંગ દળની કામગીરી ની સમીક્ષા કરવામાં આવી હતી અને 25 માર્ચ થી 8 […]


5 મેલ્ટ પ્રૂફ ફાઉન્ડેશનો તમને અજમાવવાની જરૂર છે જાણો અહીં - lifeberrys.com Gujarati ગુજરાતી\n5 મેલ્ટ પ્રૂફ ફાઉન્ડેશનો તમને અજમાવવાની જરૂર છે જાણો અહીં\nBy: Jhanvi Fri, 03 Aug 2018 06:24 AM\nજો તમે મેકઅપને તમારા ચહેરાને મેલ્ટિંગ કરી દીધું હોય, તો તમે જાણીને નિરાશાજનક બનશો કે કલાકો વીતાવ્યા બાદ તે ફ્લૉલસ બની શકે છે. આ ફાઉન્ડેશનોનો પ્રયાસ કરો, જે પરસેવોના દિવસ પછી પણ તમારા ચહેરા પર રહેવાની ખાતરી આપી છે.\nઆ ફાઉન્ડેશન તૈલી ત્વચા સાથેના લોકો માટે તારણહાર છે. આ પાયો વચનો તરીકે કરે છે; તે તમારા ચહેરા મેટ બનાવે છે અને સંપૂર્ણપણે તમારા છિદ્રો ભૂંસી નાખે છે. જો તમે બજેટ પર છો અને યોગ્ય કવરેજ મેળવવા માંગો છો, તો આ ફાઉન્ડેશન હોવું આવશ્યક છે.\nઆ ફાઉન્ડેશન સંપૂર્ણ કવરેજ અને હાઇડ્રેશનનું વચન આપે છે. જ્યારે બધા ટ્રાન્સફર અને ચમકવા સાબિતી છે. તે લાંબા સમય સુધી કેક બનાવવાનો રહેશે નહીં અને લાંબા સમય સુધી રહેશે નહીં. જેમ કે મહાન દાવા માટે કિંમત વર્થ ચોક્કસપણે.\nઆ ફાઉન્ડેશન ખૂબ જ કુદરતી છે અને સરળતાથી મિશ્રણક્ષમ છે. તે એસપીએફ સાથે પણ આવે છે. જે તમારી ત્વચાને સૂર્યમાંથી બચાવવા માટે સુંદર છે. વિવિધ રંગમાં આવે છે, ત્યાં દરેક ત્વચા ટોન માટે ત્યાં એક બોટલ ચોક્કસપણે છે.\nત્વચારોગ વિજ્ઞાની મંજૂર બ્રાન્ડ ક્લિનિક આ પાયો શરૂ, જે 4-6 અઠવાડિયા અંદર તમારા રંગ સુધારવા અને ડાર્કન સામે તમારી ત્વચા રક્ષણ વચન આપ્યું હતું. ફાઉન્ડેશનની સમાપ્તિ બધુ જ દેખાતી નથી અને તે નડતી નથી. એલર્જીનું પરીક્ષણ અને તેલ મુક્ત થવાથી, તે ખીલ-પ્રણેલું ત્વચા ધરાવનારાઓ માટે આદર્શ પાયો છે.\nઆ પાવડર ફાઉન્ડેશન હલકો છે અને કેન્ડી વગર જોઈ શકાય તેવું કવરેજ આપે છે. આ એવા લોકો માટે યોગ્ય છે જે પ્રવાહી પાયાના કાર્યક્રમની ઇચ્છા ધરાવતા નથી કારણ કે તે સ્પોન્જ સાથે આવે છે. ચોક્કસપણે પ્રયાસ કરી વર્થ.\n5 એક ફ્રેન્ચ હાથ તથા નખની સાજસંભાળ વિશે જાણો અહીં...


તારક મેહતાના 'જેઠાલાલ' ને આ રીતે મળી હતી 'બબીતાજી', એક એપિસોડની ફીસ તમને કરી દેશે હૈરાન - Gyan Gujarati\nતારક મેહતાના ‘જેઠાલાલ’ ને આ રીતે મળી હતી ‘બબીતાજી’, એક એપિસોડની ફીસ તમને કરી દેશે હૈરાન\nટીવી ઈન્ડસ્ટ્રીમાં કોમેડી શો ઘણા હતા, પરંતુ ‘તારક મહેતા કા ઉલ્તાહ ચશ્મા’ શો પ્રત્યે દર્શકોનો પ્રેમ ભાગ્યે જ બીજા કોઈ શો જેવો હતો. 28 જુલાઈએ, શોએ 12 વર્ષ પૂર્ણ કર્યા અને તાજેતરમાં શોએ તેના 3000 એપિસોડ પણ પૂર્ણ કર્યા. 12 વર્ષથી આ શો દર્શકોનું મનોરંજન કરે છે અને આજે પણ તેના ચાહકોની કોઈ કમી નથી. શોમાં દરેકને દિલીપ જોશી અને દિશા વાકાણી એટલે કે દયાબેન અને જેઠાલાલ પસંદ છે અને દરેક જેઠા અને બબીતા જીના ગુપ્ત રોમાંસના ચાહક છે.\nઆ શોમાં બબીતા જીની ભૂમિકા ભજવ્યા બાદ પ્રખ્યાત થયેલા મુનમુન દત્તાનું નામ દિલીપ જોશીએ શોના નિર્માતાઓને આપ્યું હતું. આ પછી, નિર્માતાઓએ આ ભૂમિકામાં મુનમૂનને કાસ્ટ કરી. મુનમુને પણ તેની ભૂમિકા માટે સંપૂર્ણ સાથ આપ્યો હતો. લોકોને બબીતા જી અને જેઠાલાલ વચ્ચેનો રોમાંસ ખૂબ જ ગમે છે. તે જ સમયે, બબીતાની ભૂમિકાને કારણે, મુનમુનની ફેન ફોલોઇંગ ઘણી વધારે થઈ ગઈ છે.\nશોમાં પણ જેઠાલાલ મુનમુનને ‘બબીતા જી’ કહે છે, પણ જ્યારે કેમેરો બંધ થાય છે ત્યારે મુનમુન દિલીપ જોશીને ‘સર’ કહે છે. તેનું કારણ એ છે કે દિલીપ એક વરિષ્ઠ અભિનેતા છે અને મુનમુન તેનું ખૂબ માન આપે છે. નોંધપાત્ર વાત એ છે કે દિલીપ જોશી અને મુનમુન પણ અગાઉ એક કોમેડી શોમાં સાથે જોવા મળ્યા છે. શો ‘હમ સબ બારાતી’ માં દિલીપ જોશીએ નથુ મહેતાની ભૂમિકા ભજવી હતી, જ્યારે મુનમુન મીઠીની ભૂમિકામાં જોવા મળી હતી. આ શો 2004 માં પ્રસારિત થયો હતો અને ચાહકો દ્વારા તેને ખૂબ પસંદ કરવામાં આવ્યો હતો.\nઅહેવાલો અનુસાર, બબીતાની ભૂમિકા નિભાવનાર મુનમુન દત્તાને પ્રત્યેક એપિસોડમાં 35 થી 50 હજાર રૂપિયા મળે છે. તમને જણાવી દઈએ કે મુનમુને તારક મહેતા ઉપરાંત ફિલ્મોમાં પણ પોતાની પ્રતિભા બતાવી છે. મુનમુને ‘મુંબઇ એક્સપ્રેસ’ નામની ફિલ્મમાં હાસનની ભૂમિકા ભજવી હતી. તેણે મનીષા કોઈરાલા, પૂજા ભટ્ટ, ડીનો મોરિયા જેવા કલાકારો સાથે કામ કર્યું છે. આ સિવાય તે 2006 માં ‘હોલીડે’ નામની ફિલ્મમાં પણ જોવા મળી હતી. હવે તે છેલ્લા 12 વર્ષથી તારક મહેતાનો ભાગ છે અને તેના પાત્રને ખૂબ પસંદ કરવામાં આવે છે.\nતારક મહેતા શો વિશે વાત કરીએ તો આ શોએ 12 વર્ષ લોકોનું મનોરંજન કર્યું છે અને આ પ્રવાસ આજે પણ ચાલુ છે. શોના કલાકારોના પાત્રો આજે ઘર-ઘરે જાણીતા છે. તાજેતરમાં શોએ 3000 એપિસોડ્સ પૂર્ણ કર્યા. આ પ્રસંગે દિલીપ જોશીએ સોશિયલ મીડિયા પર ખૂબ જ ભાવનાત્મક પોસ્ટ મૂકી હતી. તેમણે લખ્યું- ‘આ બધાની શરૂઆત તારકા ભાઈની દુનિયાના આઇકોનિક પાત્રથી થઈ હતી. આ કાર્ટૂન જેઠાલાલનું છે જેની સાથે હું મોટો થયો છું. તમારો આભાર તારક ભાઈ. તમે ખૂબ યાદ એવો છો તમારા હાસ્યને અમને બધાને બાંધી રાખ્યા છે. ‘\nભારતી સિંહ થી લઈને દિવ્યાંકા ત્રિપાઠી સુધી, પોતાની બહેનોની કોપી લાગે છે ટીવીની આ અભિનેત્રીઓ\n‘ભીડે માસ્તર’ ની ‘સોનુ’ નો બદલાઈ ગયો છે પૂરો અંદાજ, ટ્રાન્સફોર્મેશન લુક ઓળખવો પણ મુશ્કેલ\nમાધુરીથી લઈને જુહી સુધી વગર મેકઅપ આવી દેખાઈ છે અભિનેત્રી, જોઈને ઉડી જશે હોશ\nબોલીવુડની એ અભિનેત્રીઓ જેમણે હીરોની જગ્યાએ કર્યા ખલનાયક સાથે લગ્ન\nબોલીવુડની આ અભિનેત્રીઓ એક ફિલ્મની લે છે આટલી ફીસ, જાણીને ઉડી જશે હોશ\nટીવી થી લઈને બૉલીવુડ સુધી આવો હતો સુશાંત સિંહ રાજપૂતનો સફર, જુઓ બાળપણ ની તસ્વીર\n23 જાન્યુઆરી રાશિફળ : કુંભ રાશિના લોકોને બિઝનેસના નવા માર્ગ ખુલશે, વાંચો આજનું રાશિફળ\nદુનિયાનો એક એવો દેશ, જ્યાં દુકાળ પડવા પર લોકો કરે છે આવું કામ\nદુનિયાનો એ અનોખો દેશ તે તેલ ખતમ થવું એ છે ગુનો, સજા નું છે પ્રાવધાન


અરિજિતસિંહની કોન્સર્ટના અાયોજકોને ૯૨ લાખનો ટેક્સ ભરવા નોટિસ | Webdunia Gujarati\nગુરુવાર,2ફેબ્રુઆરી 2017 (12:54 IST)\nડિસેમ્બર માસમાં સરદાર પટેલ સ્ટેડિયમ અમદાવાદ ખાતે યોજાયેલી ‘અરિજિતસિંહ એઝ નેવર બિફોર’ લાઇવ કોન્સર્ટના આયોજકો કરચોરીના મામલે વિવાદમાં આવ્યા છે. અત્યંત આધારભૂત સૂત્રોના જણાવ્યા મુજબ કોન્સર્ટના આયોજકો જિપ્સી ઇવેન્ટને રૂ.૯ર લાખની કરચોરી અંગેની નોટિસ મનોરંજન વિભાગ દ્વારા ફટકારાઇ છે. ર૪ ડિસે.ના રોજ બોલિવૂડના સિંગર અરજિતસિંહની કોન્સર્ટ મનોરંજન કરની ચોરી મામલે વિવાદમાં રહી હતી. કોન્સર્ટના બે દિવસ અગાઉ મનોરંજન વિભાગ દ્વારા કોન્સર્ટના આયોજકોને નોટિસ પાઠવવામાં આવી. દરમ્યાનમાં કંપનીને કેટલી રકમનું કરનું ચૂકવણું બાકી છે ? કેટલી રકમની ટિકિટોનું વેચાણ થયું ? ટિકિટોના દર કેટલા હતા ? વગેરે અનેક બાબતોના ખુલાસા કરવા નોટિસમાં સ્પષ્ટ જણાવાયું હતું.ત્યારબાદ ઇવેન્ટ કંપની દ્વારા નોટિસમાં ઉલ્લેખ કરાયેલા મુદ્દાઓ અંગે સ્પષ્ટતા રજુ કરાઇ હતી.\nકંપની દ્વારા રજૂ કરાયેલા આધાર-પુરાવાઓ, ટિકિટ વેચાણની વિગતોના આધારે મનોરંજન વિભાગ દ્વારા મનોરંજન કર વસૂલી પેટે રૂ.૯ર લાખની માગણી કરતી નોટિસ જિપ્સી ઇવેન્ટ કંપનીને આપી છે. હાલમાં મામલતદાર કક્ષાએ સમગ્ર બાબત ચાલી રહી છે. જો કંપનીને અપીલમાં જવું હશે તો તેઓ હવે અમદાવાદના કલેકટર અવંતિકાસિંહ સમક્ષ અપીલમાં જઇ રજૂઆત કરી શકશે. તે પછી પણ મનોરંજન કર કમિશનર પાસે અપીલમાં જઇ શકશે.\nમનોરંજન વિભાગનાં સૂત્રોએ જણાવ્યું હતું કે ઇવેન્ટ કંપનીએ વિભાગ સમક્ષ રજૂ કરેલી તમામ વિગતો અને ટિકિટનાં વેચાણ અને આવકના આધારે રપ ટકા કર ચૂકવણીની નોટિસ આપવામાં આવી છે. અરિજિતસિંહની કોન્સર્ટનું આયોજન રર નવેમ્બર, ર૦૧૪માં પણ રાજપથ કલબમાં યોજાઇ હતી. ત્યારે પણ ઇવેન્ટ કંપની વિવાદમાં આવી હતી. અન્ય મ્યુઝિકના કોપી રાઇટસના મુદ્દે જિપ્સી ઇવેન્ટને કેટલીક ચોક્કસ રકમ ચૂકવવાની નોટિસ અપાઇ હતી. અા અંગે અમદાવાદ કલેક્ટર કચેરીના મામલતદાર (મનોરંજન) ભદ્રેશભાઈ શાહે જણાવ્યું હતું કે સરકારી કાર્યવાહી ચાલુ છે. કોન્સર્ટ અાયોજકોનો અા બાબતે સંપર્ક થઈ શક્યો ન હતો.\nટેક્સ ભરવા નોટિસ\nટિકિટોનું વેચાણ. ગુજરાત સમાચાર\nસુપરસ્ટાર - ડ્રામા, સસ્પેન્સ અને ઈમોશન્સથી ભરપુર ગુજરાતી ફિલ્મ\nનાણાબંધીની અસર હજુ બજાર પર વર્તાઇ રહી છે. અમદાવાદ શહેરમાં હીરાબજારમાં ૭૦ ટકા કારખાનાઓ હજુ ...


તમારી બોલબાલા છે-મીરા આસીફ | मोरपींछ\nતમારી બોલબાલા છે-મીરા આસીફ\nમજાનું ગીત સંભળાવો તમારી બોલબાલા છે,\nઅધર પર સ્મિત મલકાવો તમારી બોલબાલા છે.\nહવાની સેજ પણ પૂછે તમારું નામ સરનામું,\nસુગંધી ઝુલ્ફ લહેરાવો તમારી બોલબાલા છે.\nતમારા ઘર સુધી આવી હંમેશાં જાઉં છું પાછો,\nમને કાયમ ન શરમાવો તમારી બોલબાલા છે.\nઅમારી જિંદગી લાગે અમોને પાનખર જેવી,\nગુલે ગુલઝાર થઈ આવો તમારી બોલબાલા છે.\nગઝલ કે ગીત લખવાની અતિ સુંદર છે આ મોસમ,\nવિષય પણ આપ દર્શાવો તમારી બોલબાલા છે.\nતમારી જીદ પાસે અમે ઝૂકી ગયા આજે,\nનિવારણ કૈંક તો લાવો તમારી બોલબાલા છે.\nમને તું માફ કર આસીફ ગઝલને હું ય ચાહું છું,\nતને શું થાય પસ્તાવો તમારી બોલબાલા છે.\nThis entry was posted on July 16, 2016, in કવિતા-સમગ્ર and tagged ગુજરાતી કવિતા. Bookmark the permalink.\tLeaveacomment\n← નીકળી જવું સારું-દિનેશ ડોંગરે “નાદાન”\nબ્રેકફાસ્ટ-જેક્સ પ્રિવર્ટ →


માયાસુરની કથા | Canto 07 | Bhagavat\nભગવાન કૃષ્ણની વિશેષ અનુગ્રહશક્તિથી સંપન્ન થઇને એકવાર દેવતાઓએ યુદ્ધમાં અસુરો પર વિજય મેળવ્યો. એને લીધે હતપ્રભ તેમ જ દુઃખી થયેલા અસુરો મયદાનવના શરણમાં ગયા. મયદાનવ ખૂબ જ માયાવી ને માયાવી માનવો કે દાનવોનો ગુરુ હતો. એણે એમને માટે સોના, ચાંદી તથા લોઢાનાં ત્રણ વિમાનો તૈયાર કર્યા. એ ત્રણે વિમાનો ત્રણ નગર જેટલાં વિશાળ ને વિલક્ષણ હતાં. એમના આવાગમનની ખબર કોઇને પણ ના પડી શક્તી અને એમાં સુખોપભોગની અસીમ સામગ્રી ભરેલી.\nઅસુરોની પાસે એ વિલક્ષણ વિમાનો આવ્યાં એટલે એમનાં અહંકારનો અને આનંદનો પાર ના રહ્યો. તેઓ દેવતાઓ પ્રત્યેના પ્રતિશોધભાવથી પ્રેરાઇને ત્રણે વિમાનોમાં છુપાઇને એમનો જુદી જુદી યુક્તિપ્રયુક્તિ દ્વારા નાશ કરવા લાગ્યા.\nભયભીત બનેલા દુઃખી દેવતાઓએ ભગવાન શંકરના શરણમાં જઇને આતુર અંતરે પ્રાર્થના કરીને એમની મદદ માગી. એથી પ્રેરાઇને ભગવાન શંકરે એ ત્રણે નગરોનો નાશ કરવા માટે બાણ માર્યું. એમના એ એક બાણમાંથી સૂર્યમંડળમાંથી છૂટનારાં કિરણોની પેઠે બીજા અનેક બાણો નીકળવા માંડ્યા. એમાંથી જાણે ભયંકર અગ્નિજ્વાળા પ્રકટી. એને લીધે એ વિમાનો કે નગરો નિહાળી પણ ના શકાયા. એમની અંદર રહેલા સૌ કોઇ નિર્જીવ બનીને નીચે ઢળી પડ્યા. ભગવાન શંકરનો પુરુષાર્થ એવી રીતે સફળ થયો ખરો પરંતુ મયદાનવ અતિશય માયાવી હોવાથી એ પુરુષાર્થને નિષ્ફળ બનાવવા માટે તૈયાર થયો. દાનવોને ઉપાડી લાવીને એણે એના તૈયાર કરેલા અમૃતકૂપમાં નાખી દીધા. એના પરિણામે એ અલૌકિક અમૃતરસનો સ્પર્શ થવાથી એમનાં મૃત શરીરો પુનર્જીવન પામીને ખૂબ જ તેજસ્વી અને વજ્રસમાન સુદૃઢ બની ગયાં. એ યુદ્ધ કરવાના ને બદલો લેવાના ઉત્સાહ સાથે ફરી પાછા ઊભા થયા.\nઆજની સભ્યતા ખૂબ જ આગળ વધી છે, વધતી જાય છે, ને વિજ્ઞાન પણ નવા નવા વિક્રમોની પરંપરા સર્જતું જાય છે એમ કહેવામાં આવે છે, અને એવું પણ કહેવાય છે કે આવાં અને આટલાં બધા સંશોધનો કદાપિ નહોતાં થયાં, પરંતુ ભાગવતની આ કથા પરથી પ્રતીત થાય છે કે સભ્યતા, સુધારણા કે સંશોધનના ક્ષેત્રમાં હજુ આપણે ખૂબ જ પાછળ ને પંગુ છીએ. જે કાંઇક કરી શક્યા છીએ એને માટે આપણે ગૌરવ અવશ્ય લઇ શકીએ. એવું ગૌરવ લેવાનો અધિકાર આપણને જરૂર છેઃ તો પણ એ ગૌરવ આપણને વિવેકાંધ ને જડ ના બનાવી દે એ પણ એટલું જ આવશ્યક છે. મયદાનવ જે પુનર્જીવનવિદ્યામાં કુશળ હતો તે પુનર્જીવનવિદ્યા આપણા વૈજ્ઞાનિકો કે રસાયણશાસ્ત્રીઓ ક્યાં પામી શક્યા છે ? હજુ તો એમણે નમ્રાતિનમ્ર બનીને જીવન તથા મરણના ભેદ ઉકેલવા અને પ્રકૃતિનાં રહસ્યોની માહિતી મેળવવાનો પ્રયાસ કરવાનો છે. ઘણું થયું છે તો પણ ઘણું ઘણું કરવાનું શેષ રહે છે.\nઅને એ બધું કર્યા પછી પણ શું ? માનવ પોતે જ જો આગળ નહિ વધે તો ? ભૌતિક પ્રગતિની સાથે આત્મિક વિકાસ નહિ કરે તો ? એ સાચો આદર્શ માનવ બનવાની કોશિશ કરતાં સૌની સાથે સ્નેહ, સંપ, સેવાભાવ, સહકાર ને શાંતિથી શ્વાસ લેતાં નહિ શીખે તો ? એ જો અસુર જ રહેશે ને આસુરીવૃત્તિ તથા પ્રવૃત્તિનો અંત આણીને દૈવી વૃત્તિ તથા પ્રવૃત્તિની પ્રસ્થાપના નહિ કરે તો ? તો એ સંપૂર્ણ સુખી થઇને બીજાને સુખી બનાવી શક્શે ? ના. સવાલ વધારે ને વધારે શક્તિ પેદા કરવાનો જ નથી, જે થોડી ઘણી શક્તિ-સામગ્રી છે તેનો સંચય ને સદુપયોગ કરવાનો ને મધુમય માનવ તરીકે જીવતાં શીખવાનો છે. શક્તિ, સંપત્તિ, સત્તા ને સભ્યતાવાળો પુરુષ દાનવ ના હોય પણ માનવ હોય તે જરૂરી છે. ભાગવતની મયદાનવની આ નાનકડી કથા એવી રીતે જીવનોપયોગી મોટા સંદેશથી ભરેલી છે.\nહવે એ કથા આગળ ચાલે છે. મયદાનવની માયાવી પ્રવૃત્તિની આગળ સફળ ના થઇ શકવાથી ભગવાન શંકર કાંઇક ખિન્ન બની ગયા એટલે ભગવાન કૃષ્ણે એમની સહાયતા કરવાનો સંકલ્પ કર્યો. એમણે એક ગાયનું રૂપ લીધું ને બ્રહ્માએ વાછરડાનું. બપોરના વખતે એ બંનેએ પેલાં નગરોમાં જઇને અમૃતકૂપનું પાન કરી લીધું. એથી સઘળું અમૃત સમાપ્ત થઇ ગયું. દાનવરક્ષકો એમને જોવા છતાં એમની માયાથી પ્રભાવિત કે મોહિત થઇને એમને એમ કરતાં અટકાવી ના શક્યાં.\nમયદાનવને એની ખબર પડી ત્યારે એણે બીજાને આશ્વાસન આપતાં જણાવ્યું કે પ્રારબ્ધના વિધાનને કોઇ પણ નથી પલટાવી શકતું. માટે જે કાંઇ થાય છે ને થવાનું છે એનો શોક કરવો મિથ્યા છે.\nભગવાન કૃષ્ણની દૈવી મદદ મેળવીને ભગવાન શંકરે બાણના પ્રયોગથી એ ત્રણે દુર્ભેદ્ય વિમાનોનો નાશ કરી નાખ્યો. વિમાનો ભસ્મીભૂત થયાં એટલે એમના પર અલૌકિક પુષ્પવૃષ્ટિ થઇ. સર્વત્ર આનંદ આનંદ છવાઇ ગયો.\nભગવાન શંકર ત્યારથી પુરારિ કે ત્રિપુરારિ કહેવાયા.\nએ કથાને આધ્યાત્મિક રીતે વિચારીએ તો સમજાશે કે દૈવી અને આસુરી સંપત્તિનો સંઘર્ષ માનવજીવનમાં અને એના અંતરતમમાં અહર્નિશ અખંડ રીતે ચાલ્યા કરે છે. કદીક દૈવી સંપત્તિ વિજયી બને છે તો કદીક આસુરી. મયદાનવ અવિદ્યારૂપી માયાનું પ્રતીક છે. એણે ત્રણ ગુણોનાં ત્રણ વિમાન અથવા પુર બનાવ્યા છે. એ ગુણોની પાર પહોંચવા માટે માનવની દૈવીવૃત્તિ સદ્દવિચારરૂપી શંકરનું શરણ લે છે પરંતુ સદ્દવિચારની સહાયતા શક્તિશાળી હોવાં છતાં પણ પૂરતી નથી થતી. આસુરીવૃત્તિઓ વિષયોના આકર્ષણ કે મોહકૂપમાં પડીને ફરી પાછી શક્તિશાળી બની જાય છે. એ મોહકૂપને સૂકવવા કે સમાપ્ત કરવા પવિત્રતમ પ્રજ્ઞાપૂર્વકની આત્મિક સાધનારૂપી ગાયની ને સંયમ અથવા શીલરૂપી વાછરડાની જરૂર પડે છે. એમની મદદથી વિષયની રસવૃત્તિ સંપૂર્ણપણે શાંત થતાં આસુરી સંપત્તિને નવું પોષણ મળતું બંધ થાય છે ને કલ્યાણકારક આત્માનુભવ દ્વારા માનવ ત્રિગુણાત્મિકા પ્રકૃતિની પાર પહોંચીને જીવનને કૃતાર્થ કરે છે. એ સર્વ પ્રકારે વિજયી બને છે.


પટેલ બાપાનું ‘રિવર્સલ’ | પ્રવીણ શાસ્ત્રી અને મિત્રોની વિવિધ વાતો\nCategory Archives: પટેલ બાપાનું ‘રિવર્સલ’\nરિવર્સલ ઈ આવૃત્તિ\n3 Comments Posted by pravinshastri on August 15, 2017\nઅમેરિકાના અનોખા પરિવારની મસ્તીભરી નાટ્યાત્મક વાર્તા\nવાંચવા માણવા નીચે ક્લિક કરી ડાઉનકોડ કરો\nપટેલ બાપાનું 'રિવર્સલ', Uncategorized\nREVERSAL 49 – રિવર્સલ ૪૯\n6 Comments Posted by pravinshastri on May 16, 2017\n‘અરે, હાંભળો છો?’\n‘તું ફોન પર વાત કરે છે અને હું ફોન પર બરાબર સાંભળું છું. પ્લીઝ, બુમાબુમ ના કર. તારો અવાજ બધાને જ સંભળાય છે. હવે હું કાંઈ આપણા બેઝમેન્ટની ઓફિસમાં નથી કે તારે બુમ પાડવી પડે. અત્યારે મારી સાથે ક્લાયન્ટ છે.’\n‘કોણ છે? જે હોય તેને ટૂંકમાં પતાવો. અગર એને પાછા કાલે બોલાવજો. ઈમ્પોર્ટન વાત કરવાની છે. કોણ ક્લ્યાયન્ટ છે?’\n‘મેરીલીન મનરો વળી ક્યાંથી જીવતી થઈને તમારી ઘરાક બનવા આવી.’\n‘અરે! ડાર્લિંગ તું ધીમું બોલ. એ મેરીલીન મનરો નથી પણ મિસિસ મેરીલીન વાઘેલા છે. મારી સામે જ બેઠેલી છે. પ્લીઝ જરા ધીમે બોલ. હું બોલું તે એને ન સંભળાય એટલો ધીમે બોલું છું પણ તારા બરાડા તો સામે બેઠેલીને પણ સંભળાય છે.’\n‘એને ખબર તો પડવી જોઈએ ને કે આ સામે બેઠેલા પટેલ તો પરણેલા છે; અને ચાર જુવાન છોકરાના બાપ છે.’\n‘અરે અરે, ચાર છોકરાંની મારી મનોકામના પર તેં ઓન્લી “વન ઈઝ ફન” કરીને આઈસ કોલ્ડ વૉટર રેડી દીધું હતું. ચાર ક્યાંથી આવ્યા બાકીના ત્રણ તો મેં એડપ પણ નથી કર્યા. આપણે ત્યાં હાઉસકિપર પણ નથી રાખી કે કેલિફોર્નિયાના એક્ષ ગવર્નર આર્નોલ્ડ સ્વેર્ઝ્નેગ્ગ્નર્ની જેમ છોકરા બનાવવાની ગરબડ કરું. તારે જો ઈચ્છા હોય તો આપણે આપણા ટોનીને ભાઈ બહેનની ગિફ્ટ આપીએ. હજુ આપણે જુવાન છીએ.’\n‘શરમાવ હવે. ચાંપલાશ છોડો અને પેલી મિસીસ મેરીલીન વાઘેલાને વહેલી રવાના કરો. એની હિસ્ટરી તો આખા અમેરિકાને ખબર છે. મને એના પર, જરા યે વિશ્વાસ નથી. વાઘેલા તો એનો ચોથા નંબરનો હતો. એ વીડો થઈ તે પહેલાં જ પાંચમો શોધતી હતી. તમારે એના પર દયા ખાઈને પાંચમા થવાની જરૂર નથી. એને ફિટાંઉસ કરી જલ્દી આવો.’\n‘હમણાં ખૂબ કામ છે. મોડેથી રાત્રે વાત કરીશું.’\n‘ના હમણાં ને હમણાં જ; અને અત્યારે જ. હું બાપાને પણ ફોન કરીને બોલાઉં છું. આપના દીકરાના જીવનનો સવાલ છે.’\n‘શું થયું ટોનીને? વ્હોટ હેપન? ઈઝ હી ઓલરોઈટ? આઈ એમ કમિંગ.’\n‘બાપા બેસો. ને વિનોદ, તમે મારી પડખામાં નહિ. મારી સામે બેસો. જરા વડીલની મર્યાદા રાખતા શીખો.’\n‘માયા બીજી વાત છોડ આપણા ટોનીને શું થયું? બે દિવસ પછી વિકેન્ડમાં તો આવવાનો હતો? કંઈ પ્રોબ્લેમ છે? તબીયત બગડી છે? એક્સિડન્ટ થયો છે? હોસ્પિટલમાં છે? કોઈએ કિડનેપ કર્યો છે? શું થયુ?’\n‘બાપા બહુ મોટો પ્રોબ્લેમ છે. આપણી ઈજ્જતનો સવાલ છે.’\n‘ઓહ! તબીયતનો સવાલ કે સલામતીનો સવાલ નથી ને? બસ ઈજ્જતની વાત તું નિરાંન્તે બાપા સાથે બેસીને ડિસ્કસ કર્યા કરજે. તમે બન્ને ઈડિયા બોર્ન છો. હું અને ટોની અમેરિકન બોર્ન છીએ. અમારી ઈજ્જત જૂદી જ હોય છે. હું ઓફિસમાં જાઉં છું. મિસિસ વાઘેલા સાથેનું કામ હમણાં જ પતાવવું પડે એમ છે. રાત્રે મને બધી વાત સમજાવજે.’\n‘બાપા આ તમારા અનાડીને સમજાવો કે અહિ મૂંગા મુંગા બેસીને વાત કરું તે સાંભળી લે.’\n‘વિનોદ બેટા, જરા બેસ એ શું કહેવા માંગે છે તે તો સાંભળ? એ મુંઝાતી હોય કે ટોનીની કોઈ સમસ્યા હોય તો કંઈક તો કરવું જ પડેને?’\n‘કેટલો બધો જુલમ. મિસિસ વાઘેલા ઓફિસમાં મારી રાહ જૂએ છે. બિચારીએ હમણાં જ મિસ્ટર વાઘેલાની દિવસ ક્રિયા પતાવી. હવે બિચારીને નવો સંસાર માંડવાનો છે. પણ તે પહેલાં એના એકાઉન્ટનું ક્લિયરન્સ કરવાનું છે.’\n‘મિસિસ વાઘેલાની દિવસક્રિયા પણ કરજો. બસ (????) ચોંટાડીને આ ચેર પર બેસી જાવ નહિતો…તો જોવા જેવી થશે.’\n‘ચાલ તારી વાત શરૂ કર.’\n‘ગઈ કાલે આખી રાત મને ઊંઘ ના આવી. ટોનીએ રીના સાથે લફરૂં કેમ કર્યું એના જ વિચાર આવ્યા કરતા હતા.’\n‘મને જગાડવો હતો ને?’\n‘આજે સવારથી હું રીના એકલી પડે તેની રાહ જોતી હતી. લંચ ટાઈમે એકલી પડી. મેં એને કહ્યું ચાલ આજે આપણે બે બહાર જઈને લંચ લઈએ.’\n‘પછી તમે બન્ને લંચ લેવા ગયા. લંચ લીધું. પાછા આવ્યા અને રીના ટોનીની ગર્લફ્રેન્ડ છે અને બન્ને મેરેજ કરવાના છે એ કહેવા માટે બાપાને અને મને દોડાવ્યો. થેન્ક્યુ. તારી વાત પૂરી. મિસિસ વાઘેલા મારી રાહ….’\n‘પૂળો મૂકો મિસિસ વાધેલા પર…’\n‘હલ્લો, મોના! ધીસ ઈઝ માયા.….ટેલ મિસિસ વાધેલા, મિસ્ટર પટેલ ઈઝ વેરી બીઝી. કમ ટુમોરો. વી હેવ ફેમિલી ઈમર્જન્સી.’\n‘વ્હોટ, વ્હોટ હેપન મિસિસ પટેલ?’\n‘નન ઓફ યોર ડેમ બિઝનેશ. ડુ, એઝ આઈ સે. ગેટ રીડ ઓફ વાઘેલા વીચ.’\n‘અરે અરે! સ્ટાફ સાથે આમ વાત ના થાય.’\n‘મારી વાત સાંભળવાની ચિંતા નથી અને વાઘેલા વાઘેલા કર્યા કરો છો. હું શું કહેતી હતી તે પણ ભૂલી ગઈ.’\n‘તમે બન્ને લંચ લેવા ગયા.’\n‘મેં તો એને માટે ઘણું મંગાવ્યું પણ એણે તો માત્ર સલાડ જ લીધું. બાકીનું મારે પૂરું કરવું પડ્યું.’\n‘એટલે તને એસિડીટી થઈ એમને?’\n‘તમે ચૂપ રહેશો? મેં એને પૂછ્યું તને ટોની ગમે છે? શરમાયા વગર કહી દીધું “ઓહ વેરી મચ. હેન્ડસમ અન્ડ સેક્સી”.\n‘મેં એને પૂછ્યું, ટોનીને તુ ગમે છે. તો કહે “મારામાં ન ગમવા જેવું શું છે?” ક્યારથી એ તારો બોય ફ્રેન્ડ છે?\n‘તો કહે. ટોની? માય બોયફ્રેન્ડ? નો, હી ઈઝ નોટ માય બોયફ્રેન્ડ.’\n‘ઓહ તો તું એની ગર્લ ફ્રેન્ડ નથી? એક વાત પૂછું તારો કોઈ બોય ફ્રેન્ડ છે ખરો?’\n‘તો નફ્ફટની જેમ કહે પહેલા બે હતા, બન્ને દેશી નક્કામાં નીકળ્યા. નાવ માય બોયફ્રેન્ડ ઈઝ બિલ. બિલ પીટરસન. વેરી હેન્ડસમ એન્ડ મોસ્ટ ચાર્મિંગ ફ્રેન્ડ. વીઆર સીરીયસ નાવ’\n‘મને તો હાશ થઈ ગઈ. આપણા ફેમિલીમાં રીના વાળંદ ના ચાલે. મેં એને માટે ડબલ ડિલ્ક્ષ ફાલુદો મંગાવ્યો. બેટી કેલરી કાઉન્ટરે ના પીધો, મારે પૂરો કરવો પડ્યો. મને પૂછે “તમને ખબર છે કે એની ખાસ ફ્રેન્ડ કોણ છે?”\n‘મેં કહ્યું હા એની. બોસ ફેન્ગ ચિબુડી.’\n‘તો કોણ? તને ખબર છે?’\n‘યેસ. પણ ટોનીએ ફેમિલીમાં કોઈને પણ કહેવાની ના કહી છે. સર્પ્રાઈઝ આપવાનો છે, એટલે તો મારે એને લેવા જવાનું છે.’\n‘મેં એને કાલાવાલા કર્યા કે આઈ એમ હિઝ મધર. મને તો કહેવાય.’\n‘ના તમને તો ખબર ન જ પડવી જોઈએ એવું કહેતો હતો. એની ખાસ ખાસ ફ્રેન્ડ એની સાથે જ આવવાની છે. કંઈ બીગ એનાઉન્સમૅન્ટ કરવાનો છે એવું પણ કહેતો હતો. આખી વાત તો મને પણ ખબર નથી. અને ખબર હોય તો પણ તમને તો કહેવાય જ નહિ. સરપ્રાઈઝ એટલે સરપ્રાઈઝ.’\n‘રીના તો માને જ નહિ. હું તો મા છું. મારો તો જીવ અકળાય. છેલ્લે મારે એને કહેવું પડ્યું કે મને કહેશે તો હું તને રોઝિમેમ પાસે બીગ રેઇઝ અપાવીશ અને બોનસ પણ. તોયે માની નહિ. મેં એને ધમકાવી તને ફાયર કરીશ. તો કહે આન્ટી આપણે તો ફ્રેન્ડ પહેલા, જોબ પછી….. આજ કાલના છોકરાઓને કાંઈ પડી જ નહિ. જોબની પણ પડી નહિ. પણ બાપા મેં આંખમાં પાણી સાથે એનો હાથ મારા હાથમાં લઈને પુછ્યું કે એ “ખાસ”ના કોઈ સગાને તું ઓળખતી હોય તો એટલિસ્ટ એનું નામ સરનામુ તો કહે.’\n‘રીના વાળંદ એની ગર્લ ફ્રેન્ડ નથી એટલું પૂરતું નથી? એ કોઈ પણ છોકરી સાથે હોય એટલે તરત જ કૂદી પડે કે એની ગર્લફ્રેન્ડ છે અને તારા ઘરની વહુ બનવાની છે. પછી એણે કહ્યું?\n‘ના એ જરા પણ બોલી જ નહિ.’\n‘પછી મેં એની દેખતાં સીધો ટોનીને જ ફોન કર્યો. તો ટોનીને બદલે એની “ખાસે” જ ફોન ઉપાડ્યો. એણે મારું નામ જોયું હશે તે ગુજરાતીમાં જ વાત કરવા માંડી. “મમ્મી, હું મુમતાઝ બોલું છું” ટોની શાવર લે છે.” હું વધારે વાત કરું તે પહેલા તો તમારા દીકરા ટોનીએ ફોન લઈ લીધો “મૉમ, અત્યારે જ અમે એરપોર્ટ પર જવા નીકળીએ છીએ અને મારો ફોન એરોપ્લેન મૉડ પર મુકું છું. ત્યાં આવ્યા પછી ઘણી વાતો કરવાની છે. રીનુડીને મેસેજ આપજો કે અમને એરપોર્ટ પર લેવા આવી રહે. પ્લેઈન ટાઈમસર છે. બાય મૉમ લવ યુ.” અને ફોન કટ થઈ ગયો. રીનાએ પણ મેસેજ સાંભળ્યો. મને કહે અત્યાર સૂધી મને માય ડિયર રીનુ કહેતો હતો અને હવે તમારો ટપુડો મને રીનુડી કહે છે. મારા હાથના ઝપેટા ખાવાનો થયો છે. પછી રીનાએ શું લવારા કર્યા તે મેં સાંભ્ળ્યા જ નહિ. હું તો “મુમતાઝ”માં જ અટવાઈ ગઈ. બાપા મને એમ કે હું વાળંદ કાઢું. પણ વાળંદને બદલે અલ્લાહ વાળી મુમતાઝ ભરાઈ. બલરું કાઢતાં ઊંટ ભરાયું, બાપા આ મુમતાઝ એટલે….ના ના એના કરતા તો રીના સારી. મુમતાઝ, મુમતાઝ, મુમતાઝમાં ખોવાઈ ગઈ અને રીના તો થેન્ક્યુ આન્ટી ફોર લંચ કરીને ઉભી થઈ ગઈ. આપણો ટોની કઈ ભેરવાઈ ગયો લાગે છે. શું કરીશું?’\n‘આપણે શું કરવાનું? છોકરો રાજી તેમાં આપણે રાજી. તું શું કામ ચિન્તા કરે છે. આખી વાત જાણ્યા વગર ખોટા વિચારે કેમ દુઃખી થાય છે?’\n‘કાલે વાતો કરીશું. હું જઈશ. મારે રોઝિને મેડિસીન આપવાનો સમય થયો છે. હું જઈશ કાલે વાત.’\n‘ચાલ માય ડિયર હું પણ જઈશ મિસિસ વાઘેલા….’\n‘વાઘેલા વાઘેલા વાઘેલા કરવાનું છોડો, એ રૂપાળીને તો મોનાએ ક્યારની વદા કરી દીધી અને તમારો સ્ટાફ પણ ઘર ભેગો થઈ ગયો. બેસો અને વાત કરો.’\n‘મારે એ ઈસ્લામિક ટેરરિસ્ટ મારા ફેમિલીમાં ન જોઈએ. ઇવન ટ્રંપને પણ ઈસ્લામિક નથી ગમતા. ઈસ્લામિક અમેરિકામાં નહિ. ઈસ્લામિક મારા ઘરમાં નહિ. આપણે આપણા પ્રેસિડન્ટની ફિલિંગ તો સમજવી જોઈએને?’\n‘આપણાથી એવું ડિસ્કિમિનેશન ના થાય. એ ગુનો કહેવાય.’\n‘આ માયા પટેલની એમપ્લોયમેન્ટ ઓફિસ નથી કે એમ્પ્લોયી હાયર કરવાની છે. આ તો ડોમેસ્ટિક ડોટર ઈન લૉ હાયર કરવાની છે. અમેરિકાના સુપ્રિમ કોર્ટ જજની જેમ આખી જીંદગી માથે ઠોકાવાની છે. નૉ મિન્સ નૉ.’\n‘પણ મિયાં બીબી રાજી તો ક્યા કરે માયા કાજી?’\n‘હું ભૂખ હડતાલ પર ઊતરીશ.’\n‘અને ક્લોઝેટમાં બેસીને રોજ ચાર વાર ઉપવાસના પારણા કરીશ.’\n‘મને ચીઢવવાનું માંડી વાળો નહિ તો જોવા જેવી થશે. તમારે આખી જીંદગી ઉપવાસ કરવા પડશે.’\n‘માય ડાર્લિંગ માયા, આપણો ટોની હવે નાદાન નથી. હી ઈઝ એન ઍડલ્ટ. પોતાની જાતે જે ભણવું હોય એ ભણીને પોતાના પગ પર ઊભો રહેતો થયો છે. એના જીવનના ડિસીસન એણે જ લેવાના છે. સમય બદલાયો છે. કાલે એ આવશે. એ શું વાત કરવાનો છે એ પણ વી ડોન્ટ નો. આઈ એમ પ્રાઉડ ઓફ માય સન.’\n‘પ્રાઉડ તો હું પણ છું. કોઈ અમેરિકન હોય તો કદાચ ચલાવી લઉં, પણ આપણા ઘરમાં નમાઝ?’\n‘ટોની ક્યાં આપણી સાથે કાયમ રહેવાનો છે? ચિંતા છોડ. હજુ ચિંતા કરીને ઘરડા થઈ જવાની આપણી ઉમ્મર નથી. હવે તો લાઈફ એક્ષ્પેકન્ટન્સી પણ વધી છે. એ હિસાબે તો આપણે અડધે પણ આવ્યા નથી. અત્યારે તો લાઈફ એન્જોય કરવાનો ટાઈમ છે. ભૂલી જઈએ તે પહેલાં થોડી પ્રેક્ટિસ કરી લઈએ’\n‘હા વાત તો પાછી એની એ જ. છોડો મને. વળગવાની જરૂર નથી.’\n‘નો પ્લીઝ એન્ડ નો હની.’\n‘જો વાંધો ના હોય તો મીસીસ વાઘેલાને ફોન કરૂ? ફોનથી પણ થોડું કામ થશે. એની સાથેનું કામ પુરું થયું નથી.’\n‘બેશરમીની પણ હદ થઈ ગઈ. ચાલો ચેન્જ કરીને શાવર લો. ડિનર લઈને સૂવાનો સમય થશે. મારા ભાગ્યમાં તમારી સાથે આખી જીંદગી લમણાંઝિંક કરવાનું લખ્યું હશે એટલે જ મારા પપ્પામમ્મીયે આ યુનિક પટેલ પરિવાર શોધી કાઢ્યું. ચાલો હવે મુડ આવશે તો જોયું જશે. પહેલા ખાઈ લઈએ. મને ટેન્સન હોય ત્યારે બહુ ભૂખ લાગે છે.’\nગુજરાત દર્પણ મે ૨૦૧૭.\n2 Comments Posted by pravinshastri on March 15, 2017\n3 Comments Posted by pravinshastri on February 7, 2017\n“અરે માયાઆઆ, સાભળેછેએએએ; જલ્દી આવ, મરી ગયોઓઓ….”\n“શું થયું, શું થયું? બુમ પાડો છો એટલે જીવતા જ છો. સાજા સમા જ છો”\n“અરે મારી આંખમાં સાબુ ગયો છે, પ્લીઝ હેલ્પ.”\n“લો આ આઆવી… કશું તો નથી થયું. શાવરમાં નિરાંતે સ્નાન તો કરી રહ્યા છો. નફ્ફટ કહીંના. શરમ નથી આવતી આ ઉમ્મરે આવા નખરા કરતાં, આપણા પહેલાં હનીમુન પર પણ મને આમ જ આવી ખોટી બુમ પાડીને મુવીને ગભરાવીને શાવરમાં ખેંચીને ભીની ભીની કરી દીધી હતી. જરા તો શરમાવ. નાના બાબા નથી. તમારી આંખમાં સાબુ નથી ગયો. સેક્સ ભરાયો છે. જો ખરેખર શોપ ગયો હોય તો આંખમાં પાણી છાંટી આંખ સાફ કરો. ક્યારના કોન્સર્ટમાં ગાતા હો તેમ પોપ સોંગ અડધા કલાકથી બરાડ્યા કરો છો. જલ્દી શાવર લઈને બહાર નીકળો. અને સાંભળો, કઉં છું, પૂરા વસ્ત્ર પરીધાન કરી કિચનમાં પધારજો. હમણાં હમણાં તમને ઘરમાં દિગંબર થઈને ફરવાની કુટેવ પડી છે. સારા નથી લાગતા. આવતી કાલે બાપા આવે છે. કુટેવ સુધારી દો. બ્રેક્ફાસ્ટ તૈયાર છે. બાપાને ટકોરા મારીને એક રૂમમાંથી બીજા રૂમમાં જવાની ટેવ નથી. ચાલો હવે શાવરની બહાર નીકળો. એક રવિવારે નિરાંતે સાથે બેસીને બ્રેકફાસ્ટ કરીએ તેને બદલે…..”\n“અરે દયાની દેવી, મારી મેરીલીન મનરો માયા. સન્ડે મોર્નિંગ સેક્સી માયાને બદલે તું સવાર સવારમાં સાર્જન્ટ માયા કેમ બની જાય છે. કેટલાયે મહિનાનો ઉપવાસી છું”\n“જૂઠડા કહીંના… હા ઉપવાસી છો તો કરો પારણા. સીરીયલ, બ્રેડ, મિલ્ક્, ઉંપમા, ગોટા, ફાફડા, જલેબી, પેન કેઇક, જ્યુસ, કોફી બધું. ટેબલ પર તૈયાર છે. રોજ તો કાયમની દોડાદોડી.”\n“આ આવ્યો. બેઠો”\n“પહેલા સેલ ફોન સ્વિચ્ડ્ ઓફ કરો અને મારી સાથે શાંતિથી વાત કરતાં કરતાં બ્રેકફાસ્ટ કરો. રોજ તો હું પણ એરૅબિક અને એક્વા એક્સર્સાઈઝની દોડા દોડીમાં હોઉં તમે યે ઓફિસની ઉતાવળમાં ફોન પર વાત કરતા બ્રેડના ડૂચા મારી ને બ્રેકફાસ્ટ કરો છો.”\n“બોલ, શું નવાજૂની છે? આજે તો ગ્રાન્ડ બુફે બ્રેક ફાસ્ટ લાગે છે ને? ઈન્ડિયન અમેરિકન કોમ્બિનેશન.\nહા અમેરિકન આપણા ઘરનો અને ઈન્ડિયન મમ્મીએ મોકલ્યો છે.”\n‘તમને ગોપાળદાદાની વાત ખબર છે?’\n‘શું થયું? દાદા ગયા? સારા માણસ હતા,’\n‘ના, ગયા નથી. એમણે રાધાદાદીને ડિવૉર્સ આપી દીધા. ગઈ કાલે ઍરોબિક સેસન્સ પછી જબરી ધમાધમી થઈ.’\n“ના હોય હમણાં બે વર્ષ પર તો લગ્ન કર્યા હતા. આ તો એમના ત્રીજા લગ્ન હતા.”\nહવે રાધાદાદીને ડિવૉર્સ આપીને કોઈ નવીને ચોથી વાર પરણવાના છે. ગઈ કાલે જ રિવર્સલ ક્લબમાં બધા સાથે વાત કરતા હતાં. શાદી ડોટ કોમમાં મેમ્બરશીપ રિન્યુ કરાવી હતી. અને ગુજરાત દર્પણમાં પણ એડ આપી હતી. ગોપાળદાદા તો આપણા બાપા કરતાં પણ મોટા છે. હશે લગભગ પંચ્યાસી સત્યાસી વર્ષના. એમના તો દીકરાઓ પણ સાંઠ પાંસઠના છે. મને તો એવું લાગે છે કે ગોપાળદાદા આપણી ક્લબમાં આવે છે તે પણ ફાંફા મારવા જ આવે છે. વર્ષોથી અમેરિકામાં છે. ખૂબ પૈસા કમાયા છે. પાંસઠ વર્ષની ઊમ્મરે નોકરીમાંથી રિટાયર્ડ થયા, સડસઠ વર્ષે દાદી ગયા. બે-ત્રણ વર્ષ તો એકલા રહ્યા. છોકરાઓ તો પોતાના સંસારમાં જૂદા રહેતા હતા. દીકરાઓએ છૂટ આપી; મમ્મી હવે પાછા નહી આવે. એક ડોટર ઈન લો એ કહ્યું મારા દૂરના માસી વર્ષોથી વિધવા થયા છે. એમને મદદની જરૂર છે. બિચારા ઈન્ડિયામાં એકલા છે. તમારા દીકરાને તો કશો વાંધો નથી. જો તમારી ઈચ્છા હોય તો ચાલો આપણે ઈન્ડિયા જઈએ. સાદાઈથી લગ્નનું ગોઠવી દઈએ. બસ, સાદાઈ તો શું, પાંચસો માણસની હાજરીમાં, વાજતે ગાજતે સિત્ત્રેર વર્ષે ઘોડે ચડ્યા. નવી દાદી પૂરી વૈષ્ણવ આખો દિવસ હાથમાં માળા હોય, દાદાતો બધું જ ખાય, બધું જ પીએ, પૂલ રમે, અને ગોલ્ફ પણ રમે. પાર્ટીમાં ગોરકી સાથે ડેન્સ પણ કરે અને સ્વિમિંગ પૂલમાં સિગાર પણ પીએ. નવી દાદી તો એની સાથે જાય તો યે કપાળ સૂધીનું માથું ઓઢીને બેસે. એ કેમ મેળ બેસે. દાદાએ દીકરા વહુને કહ્યું, બેટા મને આ માજીથી છૂટો કર. બિચારી એકલી છે. તું એને પાળ પોષ. અને છેલ્લા પંદર વર્ષમાં બે વાર ડિવૉર્સ આપી દીધા. હવે પહેલી દાદીને યાદ કરી કરીને ચોથી દાદીને શોધે છે. એકલા રહેવાતું નથી અને નવીઓ સાથે ફાવતું નથી.\nકનુકાકાએ કહ્યું કે “દાદા હવે તો ધીમા પડો, સન્યસ્તાશ્રમમાં દેહનું, આત્માનું કલ્યાણ થાય એ દિશામાં વિચારો ” એટલે દાદાએ તો ગર્જના કરી ‘કનીયા, તું બેસ. તને ખબર નથી તારા દાદા તૈણ વાર પરણેલા, અને તે જમાનામાં ચાર પાંચ કારસ્તાનમાં ગવાઈ ગયેલા. હું તો ઓફિસિયલ મેરેજ રજીસ્ટર કરાવીને બૈરી રાખું છું. મારી સાથે હોય ત્યાં સૂધી પાળું છું અને ન ફાવે તો છૂટો થઈ જાઉં છું. આ આપણો વિઠ્ઠલીયો કે’ છે તે સાચુ જ કહે છે. જન્મેલા છે તે મરવાના જ છે. ધેર ઈઝ ઓન્લી વન લાઈફ ટુ લીવ. પોતાને સુખરૂપ થાય એ રીતે જીવવું. કનીયા તું તો મારા કરતાં વીશ વરસ નાનો છે તોયે મારો બાપ લાગે છે. ઈન્ડિયન ફિલમ તો જૂવે છેને? તને બોલિવૂડના લફરાઓની વાત ખબર છે? તારી પેલી બિપાસા બાસુ ડિનો મારિયા, જોન ઈબ્રાહિમ, હર્મન જેવાઓ ને છોડીને બે વાર ડિવૉર્સ કરી ચૂકેલા કરણસિંઘ ગ્રોવરને પરણેલી. શાહિદ કપુરની મા નિલીમા તો ત્રણવાર પરણેલી, વ્હી. શાંતારામ, કિશોરકુમાર, કબીર બેદી, આઈ એસ. જોહર, મહેમુદ અને એનો દીકરો લકી એ બધા વારંવાર પરણે તેનો વાંધો નહીં અને તારો ગોપાળદાદો બે ચાર વાર પરણે તેમાં કનીયાના પેટમાં દૂખે. અમેરિકામાં રહિને પણ હજુ તું પાંચ ગોમનો દેશીનો દેશી જ રહ્યો છે.’\n‘બિચારા કનુકાકાની ગોપાળદાદાએ બરાબરની ધોલાઈ કરી નાંખી. દાદાને બધા વડીલ સમજે. વટ ભારે. કોઈ મર્યાદા છોડીને દાદાની સાથે દલીલ ન કરે પણ આપણી બટકબોલી રીનાએ ડાદાની બરાબર ઊડાવી. એણે કહ્યું દાદા મારી કોલેજ ફ્રેન્ડ ડોલી, પોર્ટુરિકન છે. દાદા, સી વેરી સેક્સી, બ્યુટિફૂલ અને તમને બધી જ રીતે ગમે એવી જ. એ ઓલ્ડ હોય, વીશ પચ્ચીસ મિલિયન ડોલર બેન્કમાં હોય, અક પગ ગ્રેવમાં હોય અને બીજો મારા બેડમાં હોય એવો હસબન્ડ શોધે છે. એ તો પંચાણું ઉપરનાને શોધે છે. તમે તો એને માટે બહુ યંગ છો. એટલે ત્મારો પત્તો ના લાગે, પણ તમે કહેતાં હો તો ટ્રાય કરી જોઉં. કદાચ બાંધ છોડ કરે. નીગોશીયેટ કરી જોઈએ.’\n‘તો ગોપાળદાદાએ શું કહ્યું તે જાણો છો?’\n‘ના, હું ક્યાં ત્યાં હતો. કહ્યું હશે કે ટ્રાય કરી જો.’\n‘ના દાએ તો કહ્યું કે જો તેં મને દાદા ન બનાવ્યો હોત તો તને જ પ્રપોઝ કરતે, આમ કહી ને સીધા એક ઘુંટણ પર બેસી ગયા. આપણી રીમા પણ જબરી. દાદાની હેટ ઉતારી ટાલ પર હાથ ફેરવી કહ્યું, થેન્ક્યુ હની માય ગોપાલ. હજુ તો હું બહુ નાની છું. બસ ટ્વેન્ટી યર પછી પાછા પ્રપોઝ કરજો. માય એન્સર વીલ બી યસ. બધા હસી હસીને થાકી ગયા. બહુ મજા આવી. પછી તો રીના દાદાને પગે પણ લાગી અને કહ્યું કે મારો બોયફ્રેન્ડ પણ તમારા જેવો ફની અને ફ્રેન્ક છે.’\n‘સી હું પણ એ જ કહેવા માંગું છું કે જમાનો બદલાઈ ગયો છે. પીપલ આર સ્પોર્ટ્સ. હસી મજાક ડોસાઓ અને જુવાનો પણ કરતા રહે છે. આજકાલ ઘરના કરતાં બહારનું જગત વિસ્તર્યું છે. આમણે બન્ને તો કાયમ સાથે ને સાથે છીયે પણ બહાર લેડિઝ જેન્ટ એક સાથે કામ કરે છે, હરે ફરે છે. નવા સંબંધો અને લાગણીઓ ઊભી થાય છે. ઘણાં ઘરના અને બહારના સંબંધોની મર્યાદા જાળવીને સંસારને સમતોલ રાખે છે. કેટલાક ખાનગી એફેર્સમાં ભેરવાય છે અને દુઃખી થાય છે. કેટલાક દુઃખી થઈને રિબાવાને બદલે ડિવૉર્સ લઈ છૂટા પડે છે અને નવી જીંદગી શરુ કરે છે. ગોપાળદાદાએ બોલિવૂડના લોકોની વાત કરી તે બધાની વાત તો મને ખબર નથી પણ હોલિવૂડમાં કે સામાન્ય અમેરિકનોમાં પણ એક બે ડિવૉર્સની કે મેરેજની હવે નવાઈ નથી. લગ્ન વગર પણ દર બે-ત્રણ વર્ષે બોય ફ્રેન્ડ ગર્લ ફ્રેન્ડ બદલીને સાથે રહેવાવાળા પણ વધ્યા જ છે. હોલિવૂડમાં ચાર પાંચ મેરેજવાળા વાળા તો ઘણાં જ મળી આવશે. જેરી લૂઈસે છ વાર લગ્ન કર્યા હતા. કોમેડિયન એક્ટર મીકી રૂની, ટોક શો હોસ્ટ લેરી કિંગ, બ્યુટિફુલ એલિઝાબેથ ટેલરે આઠ વાર લગ્ન કર્યા હતા. હમણાં જ ૨૦૧૬માં ગુજરી ગયેલ ઝા ઝા ગેબોર્નો રેકોર્ડ નવ લગ્નનો છે.’\n‘ઓહ માય ગોડ! આઠ આઠ લગ્ન? ઝા ઝા નવ વાર? વિનોદ તમને એક વાત પૂછું? હું મરી જાઉં તો તમે બીજા લગ્ન કરો ખરા?’\n‘જો તું સો વર્ષની ઉમ્મરે મને મૂકીને હેવનમાં પહોંચે, તો એકબે અપ્સરાને નીચે મોકલી આપજે. ધામધૂમથી વેડિંગ થશે. બાકી અત્યારે તો તારા સિવાય બીજી કોઈનામાં રસ નથી. પણ જો તું મારા જેવા સેક્સી યંગ મેનથી ત્રાસી હોય અને તું જો મને ડિવોર્સ આપી દઈને કોઈ સાધુ સંત સાથે ચાલવા માંડે તો પછી મારે કંઈ વિચારવું પડે. હું લગ્ન કરી લઉં. એકલા તો ફાવે જ નહિ. જો એ બીજી સુંદરી તારા જેવી ના હોય તો ત્રીજી, અને ત્રીજીની સાથે ન ફાવે તો ચોથી, અને ચોથીને મારી સાથે નફાવે અને તે ભાગી જાય તો…….’\n‘બસ, બસ બસ પાંચમી, છઠ્ઠી, સાતમી, સત્તરમી, સતાવીશમી. હવે સપના જોવાનું બંધ કરો સેક્સી યંગમેન. આ માયા નથી તમને ડિવૉર્સ આપવાની અને વહેલી મરવાની પણ નથી. જોકે જઈશ તો મારા ચૂડી ચાંદલા સાથે જ જઈશ. પહેલા પણ કહ્યું હતું અને હમણાં પણ કહું છું કે જો બીજી કોઈને મારા જીવતાં કે મર્યા પછી મારા બેડરૂમમાં લાવ્યા છો તો બન્નેને કપડા વગર ઘરની બહાર કાઢીશ. ઝાડુએ ઝાડુએ ઝપેટીશ. કોઈને નહિ છોડું. હું તમારી બા જેવી નથી કે તમને રજા આપી દઉં કે હું મરી જાઉં પછી પટાકડીઓ સાથે જલસા કરજો. અરે સ્વપનામાં પણ કરવા નહિ દઉં. સમજ્યાને વિનોદ પટેલ.’\n‘ઓ બાપરે, માયા અત્યારે તું ગોસ્ટ છે કે રિયલ લાઈફ માયા છે? મને તો ગોસ્ટ લાગે છે. જો તું રિયલ હોય તો ગીવમી હગ કમોન માય સ્વીટ વીચ.’\n‘એઈ…એઈ બાઝમબાઝી છોડો. ગોસ્ટ સાથે આમ છેડછાડ ના થાય. સળગી જશો. છોડો મને. સવાર સવારમાં નાહીધોઈને ભગવાનના પૂજા પાઠ કરવાના હોય….આવું બધું ના થાય,… મેં ના કહીને…પ્લીઝ હું હવે પચ્ચીસની નથી જુવાન દીકરાની મા છું…….આ તો ખરા છે…છેવટે…’\n‘તમારી પાસે બેસીને વાત કરવાનો કઈ ધરમ જ નથી. એના કરતાં દૂરથી ફોન પર વાત કર્યા કરવી વધારે સલામત અને સારી. હવે ધરાયા હો તો મારી વાત સીરીયસલી સાંભળી લો. આવતી કાલે બાપા અને રોઝીમેમ પાછા આવે છે. મેં રોઝીમેમ માટે બાધા રાખી છે. એ સાજા થઈને આવે એટલે આપણે બધાએ મંદીર જવાનું છે. મારા તરફથી મંદીરમાં એકસોએક ડોલર મૂકવાના અને રોઝીમેમ કહે તે ચેરીટીમાં રિવર્સલ ક્લબ તરફથી દશહજાર ડોલર ગિફ્ટમાં આપવાના છે. તમારે જે રીતે એકાઉન્ટમાં એડજસ્ટ કરવા જેવું લાગે તે પ્રમાણે કરજો. ઈટ ઈઝ યોર જોબ. યુ આર ક્લબસ એકાઉન્ટનટ.’\n‘અરે વાહ, માયા મેમ સ્ટાર્ટેડ ટુ ગીવ મી એક્ઝિક્યુટિવ ઓર્ડર્સ. આઈ લાઈક ઈટ.’\nગુ.દ. ફેબ્રુ, ૨૦૧૭\n5 Comments Posted by pravinshastri on January 7, 2017\n“અરે સાંભળો છોઓઓઓઓઓ?”\n“હા, હા, સાંભળું છું. હું સો માઈલ દૂર નથી. તું બેડ પર બેઠી બેઠી મારી આતુરતાથી રાહ જૂએ છે એ પણ જાણું છું. હું બાથરૂમમાં બ્રશ કરતાં કરતાં, મિરરમાંથી પિન્ક નાઈટીમાંથી ઉભરાતાં મને ઈનવાઈટ કરતાં તારા યૌવનને પણ જોઈ રહ્યો છું. જરા ધીરજ રાખ, હમણાં જ તારે માટે, તારી દૈહિક સેવામાં હાજર થઈ જઈશ. હમણાં બાપા અને રોઝી નથી એટલે રિવર્સલ ક્લબની, ડોસલાઓને જુવાન બનાવવા, જાત જાતની કુદાકુદીમાં તું ખૂબ થાકી જાય છે તે પણ હું જાણું છું. તારી ટાયર્ડ બોડીના મસાજ માટે આવી પહોંચું છું.”\n“મારે બોડી મસાજની જરૂર નથી. અને ગાઉન ચડાવ્યા વગર દિગંબર થઈને એમનેમ બાથરૂમની બહાર નીકળશો નહિ. બાપા નથી એટલે શરમ વગર બેડરૂમમાં કપડા વગર ફરવાની ટેવ પડી ગઈ છે. પણ હવે પહેલા જેવા સારા નથી લાગતા. રોજ થોડી કસરત કરો. હવે કમ્મર નથી વધવાની. પચાસ પછી પેટ જ વધ્યું છે. મારી સામે નહિ, મિરરમાં આપના ઓવર સાઈઝ, માટલા જેવા સ્ટમકને જોવાનું રાખો.”\n“હની મને મારા શરીરમાં નહી તારા કસરતથી કેઅવાયલા કર્વમાં રસ છે. હું તો પ્રેમથી સરસ મસાજની જ વાત કરું છું. તું થાકેલી હોય એટલે નેચરલી મારી ઘણી ઘણી સારી વાતો પણ બોરિંગ લાગે. મારે તો તારો થાક ઉતારવો છે. સ્વિડીસ મસાજથી તારા શરીરના થીજી ગયેલા બ્લડને ધમધમાટ ફરતું કરવું છે. સ્વિડીસ મસાજ શું છે તે તું જાણે છે? આખા શરીરના રિલેક્ક્ષેશન માટે શરીરના દરેકે દરેક મસલ્સને હળવેથી દબાવતા, ચાંપતા, ઠપકારતાં, પ્રેસર આપતાં, તારી બ્યુટિફુલ બોડીના વહેતા બ્લડને હાર્ટ તરફ પૂશ કરવાની થેરેપીને સ્વિડીસ મસાજ કહેવાય છે. માય સ્વીટ હની માયા, મસાજ માત્ર રિલેક્ક્ષેશન જ નહિ પણ મારું વંડરફૂલ મસાજ, તારા ફેફસામાં ઓક્સિજન લેવલ પણ વધારશે. ન્યુયોર્ક ટાઈમ્સમાં મેં હમણાંજ વાંચ્યું કે સ્વિડીસ મસાજ સ્ટ્રેસ હારમોન્સ “કોર્ટિસૉલ” ને ઓછું કરે છે. ઈમ્યુન સેલમાં વધારો કરે છે. રસિક વાતો કરતાં કરતાં સર્ક્યુલર મોશનમાં મારા આંગળા હથેળી તારા સિલ્કી સ્મુધ બટરી બોડી પર ફરતા રહેશે અને તું સ્વર્ગનું સુખ પામતી રહેશે.”\n“બસ બસ બસ. લવારા બંધ કરો. મારે નથી જાણવું. મસાજની જરૂર પડશે તો હું પારલર ફિલિપાઈન લેડીને ઓળખું છું, તેને બોલાવી મસાજ કરાવી લઈશ. તમારી જરૂર નથી. તમારે મને જરાયે અડવાની જરૂર નથી”\n“એ ફિલિપીનો લેડીના કરતાં મારો મસાજ સુપર ડુપર હશે. સેટિશ્ફેક્સન ગેરંટેડ.”\n“આઘા રહો; મેં કહ્યું ને કે મારે મસાજની જરૂર નથી. મને ખબર છે મસાજને બહાને મને ભોળવીને કાયમ ફસાવી છે. તમારા હાથ અને આંગળા કાયમ ક્યાંથી ક્યાં ફરે છે તેનો મને વર્ષોનો અનુભવ છે. સીધે સીધા ગાઉન પહેરીને બેડમાં આવો. મારે વેરી વેરી સિરીયસ વાત કરવાની છે.”\n“આવી વાત કરીને હની, પ્લીઝ મારા મૂડને, ફ્રિઝના ફ્રોઝન કમ્પાર્ટમેન્ટમાં ના મૂક. આપણે નેવું પંચાણું વર્ષના થઈશું પછી સિરીયસ વાતો કરીશું. રોજ હનુમાન ચાલીસા ગાતા ગાતા, જય સ્વામિનારાયણ કહીને નિરાંતે ઊંઘી જઈશું.”\n“જૂઓ આજે મારે આપણા ટોનીની વાત કરવાની છે.”\n“શું? વ્હોટ હેપન ટુ અવર ટોની.”\n“ટોનીનો ફોન આવ્યો હતો. એ જરૂર કરતાં જલ્દી મોટો થઈ ગયો છે. પહેલેથી જ તમે અને બાપાએ એને બગાડી મૂક્યો છે. આ તો અમેરિકા છે. દીકરો સ્માર્ટ છે કહી કહીને, થાબડી થાબડીને છાપરે ચડાવ્યો છે. બધી સ્વતંત્રતા આપી દીધી છે. એને ન્યુયોર્કથી અહીં બોલાવી લો અને તમારી સાથે ઓફિસમાં લગાવી લો.”\n“શું થયું શું? ઘરથી બહાર પાંચસો માઈલ દૂર જવા દીધો હવે દશ હજાર માઈલ દૂર જવાનો છે.”\n“ક્યાં જવાનો છે?”\n“ક્યાં શું, હોંગકોન્ગ.”\n“ઓહ, એ તો મને ખબર છે; તે જાય; એમાં શું મોટી વાત છે. આ ઉમ્મર હરવા ફરવાની છે.”\n“એ કાંઈ એક બે વીકના વેકેશન માટે નથી જવાનો. ખાસ્સો ત્રણ મહિના, પૂરા બાર નહિ પણ ખરેખર તો તેર વીક માટે જવાનો છે. કહેતો હતો કે એની ફર્મ એને ત્યાંની નવી ઓફિસના સેટ અપ માટે મોકલે છે. ત્યાંના સ્ટાફને ટ્રેઇન કરવાનો છે.”\n“એ પણ મને ખબર છે. તે જાય એમાં શું? આઈ એમ પ્રાઉડ ઓફ અવર સન. મારા કરતાં પણ સ્માર્ટ છે. જોકે તારા કરતાં તો કોઈ પણ કોઈ જ સ્માર્ટ નથી. જો તને થર્ટીનનો ફિગર અપશુકનિયાળ લાગતો હોય તો એને કહેવાનું કે પંદર વીક રહેજે અને પછી આવજે. ઈટ્સ નોટ બીગ ડીલ!”\n“બોલ્યા, ઈટ્સ નોટ બીગ ડીલ, જૂઓ, હું સિરીયસ વાત કરું છું. ખોટી ચાંપલાશ નથી કરવાની, ઓકે. મારી વાત બરાબર ધ્યાનથી સાંભળો. મારે એને હોંગકોન્ગ નથી જવા દેવો?”\n“એ પેલી એની સાથે ચાઈનીસ છોકરી રહે છે તેની સાથે જવાનો છે. એ પારકા દેશમાં એની સાથે જ રહેશે તે પણ મને નથી ગમતું. એ છોકરી મારા દીકરાને ઊંધુ ચત્તું સમજાવીને ભોળવીને કાયમને માટે ચીન લઈ જાય તો?”\n“જો હની, હું તને આ વાત કરવાનો જ હતો. તારી સાથે તારા દીકરાએ જેટલી વાત કરી તેટલી બધી ડિટેઇલમાં મારી સાથે નથી કરી. મને તો ટૂંકો ટેક્ષ્ટ મેસૅજ જ કર્યો હતો કે એની રૂમ પાર્ટનર અને કોવર્કર વૅન ફૅન્ગ સાથે ત્રણ મહિના માટે ઓફિસ સેટ અપ માટે હોંકોંગ જવાનો છે. વૅન ફૅન્ગ સાથે છે એટલે એને લેન્ગ્વેજનો કોઈ પ્રોબલેમ નહિ નડે. વૅન ફેન્ગ એની સિનિયર પણ છે. એને ઘણું શીખવાનું મળશે.”\n“કપાળ તમારા બાપનું. એના કરતાં ત્રણ વર્ષ મોટી છે. એ એના દેશમાં જઈને તમારા દીકરાને શું શીખવવાની? તમારામાં તો જરા પણ અક્કલ નથી. એની સાથે રાત દિવસ એકલા રહેશે તો, મારા ભોળીયા છોકરાને દિવસે શું શીખવશે અને રાત્રે શું શીખવશે? શું શું થાય તે સમજાય છે?”\n“શું થાય? કંઈ નહિ થાય. અત્યારે પણ એપાર્ટમેન્ટ શેર કરે જ છેને? બન્નેના બેડરૂમ પણ જૂદા છે. હોંગકોન્ગમાં પણ જૂદા જ હશે. ચિંતાની જરૂર નથી. દિવસે કામ કરશે. સાથે ડિનર લેશે. થોડું હરશે ફરશે અને રાત્રે થાકીને ઉંઘી જશે. નવા એન્વાયરોમેન્ટમાં નવી ઓફિસ સેટ કરવી, ત્યાંના લોકલ સ્ટાફને ટ્રેઈન કરવા એ બધા કાંઈ ખાવાના ખેલ નથી. સારું છે કે એને એની ફ્રેન્ડનો સાથ છે.”\n“તમને હું શું કહેવા માગું છું તે કેમ સમજાતું નથી.”\n“જો એમની વચ્ચે યાહૂ થઈ જાય તો?”\n“ઓહોઓ.. તો શું? બાવીસ વર્ષનો દીકરો નાદાન ન કહેવાય. એડલ્ટ છે. હી ઈઝ મેન નાવ. તારી જેમ બારડોલી પ્રોડકટ નથી. મેઇડ ઈન યુ.એસ.એ. બાપનો મેઇડ ઈન યુ.એસ,એ. દીકરો છે. સમજુ છે. એની જવાબદારી બરાબર સમજે છે. શું કરવું, શું ન કરવું એ જાણે છે. લેટ હીમ હેવીંગ ફન ઓફ યંગ એઇજ. હી શૂડ બી અવેર ઓફ અન્ડર્સ્ટેન્ડિંગ એન્ડ કૉન્સિક્વન્સીસ ઓફ હિસ એક્ટ.”\n“ઓ બાપરે! ઓહ માય ગોડ. આઈ ડોન્ટ બીલિવ ઇટ. યુ સૅઇડ ધીસ. મને તો આવું વિચારતાં એ પાપ લાગે. મને તો પહેલેથી જ મોરલ વગરનું તમારું અમેરિકન કલ્ચર નથી પચતું. તમે બધા જ જેન્ટસ, ટ્રંપ અને બિલ ક્લિન્ટન જેવા જ. જાહેરમાં જે બોલવું હોય તે બોલો અને પછી કહો કે આ તો બોઇઝની લોકરરૂમ ટોક કહેવાય. મારે મારા દીકરાને બિલ ક્લિન્ટન અને ડોનાલ્ટ ટ્રંપ જેવો લફરાબાજ નથી બનાવવો. જીવનમાં ચારિત્ર્યનું મોટું મૂલ્ય છે. લગ્ન થાય ત્યાં સુધી જાત જાળવવી જ જોઈએ. સ્ત્રી હોય કે પુરુષ. અને પરણ્યા પછી પણ લફરાં તો ના જ કરાય. મારા ટોનીને મારે ભારતીય સંસ્કાર આપવા છે. અને મોડર્ન બાપ દીકરા જૂદાજ કૂદકા મરાવે છે. મારો ટોની હજુ તો, એ માત્ર બાવીસ વર્ષ નો જ થયો છે.”\n“તમને ખબર છેને કે ચાઈનીશ છોકરી અને પટેલની છોકરી સાથે રહેતી હતી અને ન્યુયોર્ક કોન્ડોમેનિયમનું ભાડું મોંઘું પડ્યું એટલે આપણા દીકરાને પટાવીને સાથે રાખી લીધો. મને એમ કે પટેલની દીકરી છે, જો ટોનીને ગમતી હોય તો આપણે વિચારીશું, પણ એ છોકરીતો કોઈ બીજાને જ પરણી ગઈ. કહેતી હતી કે પટેલ ફ્રેન્ડ તરીકે સારો પણ હસબંડ તરીકે કામ ન લાગે. હવે છેલ્લા ત્રણ મહિનાથી આપણો ટોની અને એની ચાઈનીશ સુપરવાઈઝર એક જ કોન્ડોમાં રહે છે. હું એમને જૂદા કરવા ફોન કરવાની હતી પણ, તમારા અમેરિકન ચિરંજીવી એ ધડાકો કર્યો. જાણે સાસરે મહાલવા જવાનો હોય એટલો હરખાતો હતો. હું તો ચાઈનીસ પટાકી સાથે હોંગકોંગ જાઉં છું.”\n“હની, પેલી પટેલની છોકરી બીજાને પરણી ગઈ અને કહેતી ગઈ કે પટેલ ફ્રેન્ડ કે હસબંડ તરીકે તો સારો પણ સાસુ તરીકે પટલાણી નક્કામી. પટલાણી સાસુ, કામ ન લાગે. પચ્ચીસ પાંત્રીસ વર્ષ અમેરિકામાં રહેલી હોય પણ છેવટે તો એની એ જ.”\n“હા હા તમારે જે કહેવું હોય તે કહો પણ હું તો, દુનિયાના કોઈપણ ખૂણામાં હોઈશ પણ મારા સંસ્કાર અને ધર્મ સાચવી રાખીશ. મને તો તમારા બાપા બગડ્યા તે પણ નથી જ ગમતું અને સાડીસત્તરસો ને સાતવાર નથી ગમતું. ઠીક છે બાપા આખરે તો એકલા તમારું બ્લડ છે, પણ મારો ટોની દીકરો તો મારું પણ બ્લડ છે. મારે એને વેંગીફેંગી સાથે હોંગકોંગ નથી જવા દેવો. પ્લીઝ તમે કંઈ કરો ને? એક કામ કરો કે અત્યારે જ એને ફોન કરો કે તારી મમ્મીને હાર્ટ એટેક આવ્યો છે. તું તારી ટ્રીપ કેન્સલ કરીને જલ્દી આવી જા. એને કેન્સર પણ છે. અને ટીબી પણ છે.”\n“આ સિવાય બીજા કેટલા રોગનું કહેવાનું છે? મમ્મીના બ્રેઈનમાં ફુગાવો છે. અને પૂરેપુરી ગાંડી થઈ થઈ છે.”\n“જૂઓ વિઠ્ઠલજીના દીકરા, એક વાત વિચારો, આપણો દીકરો ભોળવાઈ જાય, ભેરવાઈ જાય અને વગર લગ્નએ કંઈ વાકુચૂકું કરી બેસે તો ન ઓળખાણ ન પિછાણ અને પારકા ને અઢાર કે ભણતું હોય તો ચોવીશ પચ્ચીસ વર્ષ પોષવાનું. દીકરાએ આવી ગરબડ કરી હોય તો કોઈ સારા ઘરના પટેલની દીકરી આપણા ઘરમાં નહી આવે.”\n“જો તું પટેલની દીકરી ઘરમાં લાવવાની વાત કરે છે અને મારા સેલ પર તારા દીકરાનો ટેક્શ્ટ મેસેજ છે.”\n“લાવો મને આપો લેટમી સી. એને ટેક્શ્ટ કરી દો. કમ સૂન……મૉમ ઈઝ સીરિયસ…..કેમ હસો છો?”\n“અરે! પણ કેમ હસો છો? કહો તો ખરા!”\n“તું જેવું કહે છે તેવો જ ટેલિગ્રામ ઈન્ડિયામાં મારા ગ્રેટ ગ્રાન્ડ્પાની લાસ્ટ મોમેન્ટ હતી ત્યારે આવેલો. આતો બાપાએ કરેલી વાત યાદ આવી. બાપા બોમ્બેમાં હતા. એ વખતે ગામમાં ફોન ન હતા. પહેલા એક ટેલિગ્રામ મળ્યો કે ગ્રાન્ફાધર એક્ષ્પાયર્ડ. પછી બીજો ટેલિગ્રામ આવ્યો ગ્રાન્ડફાધર સીરીયસ, કમ સૂન. બીજો ફોન પહેલા ડિલીવર થયો અને પહેલા કરેલો ટેલિગ્રામ પછી ડિલીવર થયો હતો.”\n“તેલ્લ લેવા જાય તમારા ડોસલાઓ, પહેલા ટેક્ટ્સ મેસેજ શું છે તે જોવા દો.”\n“લે જો. પ્લેનમાં બોર્ડિંગ થઈ ગયું છે અને ટેક ઓફ માટે રન વે પર છે. એણે ફોન બંધ કર્યો છે.”\n“આ બધા તમારા હાથના કરેલા હૈયે વાગશે ત્યારે જ ભાન આવશે. ચાલો સૂઈ જાવ.”\n“હની….પણ મસાજનું શું!!!”\n“કહ્યું ને ડાહ્યા થઈને સૂઈ જાવ…મૂડ નથી.”\nનીચેની ગઝલ આપના શ્રાવ્ય મનોરંજન માટે જ છે.\nરિવર્સલ ના સંદર્ભમાં નથી.\n5 Comments Posted by pravinshastri on December 3, 2016\n‘વિનોદ તમે બે દિવસ કોન્ફરન્સમાં ગયા હતા, બાપા અને રોઝી બૉલ્ટીમોરમાં છે, ટોની એની બે ફ્રેન્ડ સાથે ન્યુયોર્કમાં છે. પપ્પા મમ્મી એના બિઝનેશમાં વ્યસ્ત છે. આઈ મિસ યુ.’\n‘રીયલી? સ્વીટી, મને ખાત્રી જ હતી કે તું યાહુઊઊઊ મિસ કરશે જ.’\n‘જાવ હવે! સુથારનું ચિત્ત બાવળીયે. હું તો મારા વિનોદને મિસ કરતી હતી. તમારા યાહૂને નહિ. મને તો યાહુનું વેકેશન ગમ્યું. તમે વેકેશન લીધું હતું કે પછી આડા અવળા ધંધામાં બીઝીને બીઝી હતા? લપસણી લીસાને પહેલીવાર લઈને ગયા હતા એટલે ચોખ્ખું ને ચટ્ટ પૂછું છું. મારા માથા પર હાથ મૂકી, મારા સમ ખાઈને ટ્રુથ, નથ્થીંગ બટ ધી ટ્રુથ, હોલ ટ્રુથ જે હોય તે કહી દો. બે રૂમ બુક કરાવીને એક જ રૂમમાં, એક બેડમાં લપસણી લીસા સાથે તો રાત નહોતી માણીને?’\n‘તારા માથા પર નહિ પણ તારા હાર્ટ પર હાથ મૂકીને ……’\n‘હં, હં હં… છેડછાડ નહિ. હાર્ટ તમે હાથ મૂક્યો ત્યાં નથી. મારા માથા પર હાથ મૂકો….સીધી વાતનો સીધો જવાબ આપો. સ્ટ્રેઈટ એન્સર.’\n‘ડુ યુ વોન્ટ માઈ ઑનૅસ્ટ એન્સર?’\n‘કેન યુ હેન્ડલ ધ ટ્રુથ?’\n‘યસ. આઈ વોઝ બીઝી, વેરી વેરી બીઝી વીથ લપસણી લીસા. ડે એન્ડ નાઈટ. રાત્રે એક વાગ્યા સૂધી.’\n‘વ્હોટ? ઓહ માઈ ગોડ, ઓ ભગવાન, ઓ સ્વામિનારાયણબાપા, આની પાસે સાચું બોલાવવાનો પણ ધરમ નથી! આટ આટલા વરસ પછી મારે આ સાંભળવાનું? આખરે તો બિલ ક્લિન્ટન અને ડોનાલ્ટ ટ્રંપની ભૂમિ પરની જ પેદાશને? મારા તો ભાગ્ય જ ફૂટી ગયા! અરે! આટલો બધો ભભડો, સોરી વલખાત હતો તો મને કોન કરવો હતો ને? ચાર્ટર પ્લેઈન કરીને દોડી આવતે. મને સાથે લઈ જવી હતી ને?’\n‘સી? આઈ ટોલ્ડ યુ. યુ કેન નોટ હેન્ડલ ધ ટ્રુથ. માયા ડાર્લિંગ, પહેલાં તું મને એ કહે કે તું હસતાં હસતાં બોલે છે કે રડતાં રડતાં? ઘણા માણસોના ચહેરા હસતી વખતે અને રડતી વખતે એક સરખાં જ લાગે છે. પહેલાં તો ખબર જ નહીં પડે કે આ સુંદરી રડે છે કે હસે છે.’\n‘હા હા હું રડું છું મારા નસીબને. મારા ફૂટેલા કરમને. મારા ગયા જનમના દુશ્મનને. રાત્રે એક વાગ્યા સૂધી કોઈ પણ ગોરકી સાથે શરમ વગર ચોટી રહ્યા હતા. એમ કેમ નથી ભસતા કે એક વાગ્યા સૂધી લપસણી લીસા સાથે શૈયામાં લપસી લપેટાઈ રહ્યા હતા. તમારા પિતાશ્રી માતૃશ્રીની હયાતીમાં તો કોઈની સામે નજર બગાડીને જોયું પણ નથી. બા જરા આનંદથી જીવજો એમ કહી ગયા અને બાપાએ તો આનંદની ડેફિનેશન જ બદલી નાંખી. જેવું તમારા બાપા કરે, તમારો દીકરો કરે તે જ તમે હૌ કરવા માંડ્યું ને? બાપા હો બાલ્ટિમોરમાં શું કરતા હોય તે આપણે થોડા જાણવાના છે. હવે તો રોઝીમેમને સારું છે તો પણ કેવા એક રૂમમાં પડી રહ્યા છે. પાછા આવવાનું નામ જ નથી લેતા’\n‘માયા માઈ સ્વીટ હની. હું, લીસા, જ્યોર્જ અને ડેની બધા સાથે જ લોન્જમાં બેસીને મારા પ્રેઝંટેશન માટે તૈયારી કરતા હતા. ઈટ વોઝ રીયલી ટાયર્ડસમ કોન્સફરન્સ. વાત તો સાચી જ હની તારા સાથ વગરની શૈયા નકામી. તને લઈ ગયો હોત તો ભલે મારો દિવસ ખરાબ જાત પણ રાત તો સુધરી હોત!. તું સાથે હોત તો, આપણા હનીમુનના દિવસને તાજો કરતે. જાસ્મિન અને રોઝપેટલ્સ વાળા બેડ પર, તારી સ્મુધ સ્મુધ સિલ્કી બોડી પર હની બટર લગાવીને તારા ટો થી લીક કરતો કરતો કરતો…’\n‘બસ બસ બસ ઈન્ડિયન પોએટ લવારે ચઢે તેમ તમારે લવારે ચડવાની જરૂર નથી. આવું બોલીને મને પચ્ચીસ વર્ષ પહેલાની રાતો યાદ કરાવવાની જરૂર નથી. આઈ નો, મને મારા વિનોદ પર વિશ્વાસ છે. એટલે તો ક્યારની રાહ જોઈને બેઠી હતી. પણ, બિચારા વિનોદ પટેલ તો થાકી ને આવ્યા છે. ચાલો! જેવા જેના ભાગ્ય. આમ પણ હવે વિનોદજીની ઉમ્મર થઈ. બસ શાંતીથી ઊંઘી જાવ. તમારો અંગુઠો મોમાં મૂકીને જે સ્વપના જોવા હોય તે જોતાં જોતાં જે સ્વામિનારાયણ થઈ જાવ.’\n‘ના હની, એમ તો ઊંધ ના આવે. બોલિવૂડના શમ્મીકપુરના યાહૂઉઉઉઉઉ વગર ઊંઘ ના આવે.’\n‘એક કામ કરો. એક યાહુ, બે યાહુ, ત્રણ યાહુ એમ આંખ બંધ કરીને એક્સો આઠ વાર બોલ્યા કરો. સરસ ઊંઘ આવી જશે.’\n‘બાપા મારી બાને કહેતા હતા કે કોઈ પણ નામની માળા કે રટણ કરતા પહેલા એનો અર્થ સમજવો જોઈએ. મને તો એનો મિનિંગ ખબર નથી. હું તો એમ જ માનું કે યાહુઉઉઉઉ કરીને માયા સાથે બેડમાં, યુ નો વોટ આઈ મીન.’\n‘નો, આઈ ડોન્ટ નો વોટ યુ મીન. પણ એક વાત કહું. મંગળામાસી એક રાત મારી સાથે રહ્યા હતાં. મજાની વાતો થઈ. મારાથી એમને કહેવાઈ ગયું કે હવે વિનોદ આવે ત્યારે મારે એને યાહૂઉઉઉ કહીને દોડાવવો પડશે. તો એમણે મને પૂછ્યું ‘આ યાહૂ શું છે?’ મેં જવાબ આપ્યો ‘મારાથી ના કહેવાય! આતો અમારા વિનોદનો કૉડવર્ડ છે. તમને ના સમજાય. મને કહેતાં શરમ લાગે. બસ સમજી જાવ’ અને માસીએ કહ્યું ‘સમજી ગઈ’. પણ વિનોદ આ શબ્દ તો તમે વાપરવા માંડ્યો આ યાહૂ શબ્દ આપણી મજા ને માટે કેમ વાપરવા માંડ્યો. મને યે સમજાતું નથી.’\n‘આપણે લવમાં એકદમ વાઈલ્ડ બનીને જે કરીએ તે યાહુ કહેવાય. આર યુ રેડી?’\n‘આમ બાઝવા ના આવો. જરા દૂર રહીને વાત કરો. યાહૂ એટલે શું? તમે એકદમ કેમ યાહૂ શબ્દ પકડ્યો?’\n‘હું નાનો હતો ત્યારે બોમ્બેમાં, ભરતકાકા સાથે જંગલી મૂવી જોવા ગયેલો. ત્યારે ’ચાહે કોઈ મૂઝે જંગલી કહે’ સોંગ ખૂબ ગમી ગયેલું. હું આખો દિવસ યાહૂ યાહૂ કર્યા કરતો હતો. કાકીએ મને પૂછ્યું “આ યાહુનો અર્થ શું” તો મેં કહ્યું શમ્મીકપુર સાયરાબાનુ સાથે જે કરતો હશે તેને યાહૂ કહેવાતું હશે. બસ મારા અધ્ધર જવાબનો ઊંધો મિનિંગ કરીને બધા ખૂબ હસ્યા. પછી તો બધાએ મારું નામ જ વિનોદયાહુ પાડી દીધું હતું. પછી મને ડિક્શનરીમાં જોઈને મને કાકીએ અર્થ સમજાવ્યો હતો. યાહૂ એટલે જંગલી, મૂર્ખ, ભાન વગરનો, એનિમલ બ્રેઈનનો માણસ, ઢોર. હું યાહૂ ની બૂમ પાડી ને ગાતો હતો ત્યારે કાકીએ કહ્યું હતું, વિનોદિયા અત્યારે માથું ના ખા. પરણે પછી યાહૂની બુમ પાડ્યા કરજે. હવે મને ખબર નથી કે કાકીએ કયા અર્થમાં કહ્યું હતું પણ હું તો જે મિનિંગમાં કહું છું તે તું સમજે જ છે. યુ નો વોટ આઈ મીન. આટલાં આટલાં વર્ષ પછી જ્યારે હું બાથરૂમમાંની તારી બોડીની – બેધિંગ બ્યુટીની કલ્પના કરું એટલે મારામાં રહેલો જંગલી બુલ જાગૃત થઈ જાય એટલે હું યાહૂ યાહુ બુમ પાડવા માંડું. હવે સમજાયું? તો હો જાયે યાહૂઉઉઉઉઉઉઉ. ચાહે કોઈ મુઝે જંગલી કહે!’\n‘અરે અરે આમ ગાંડા ના થાવ. ને આટલા બધા બરાડા ના પાડો. કોઈ સાંભળશે તો પોલિસને બોલાવશે.’\n‘મને ખબર છે. આખા ઘરમાં આપણા બે સિવાય કોઈ નથી. બાજુના બિલ્ડિંગમાં પણ રોઝીમેમ નથી. દીકરો ન્યુયોર્કમાં લહેર કરે છે. મને ગાવા દે.’\n‘યાહૂ…..ચાહે તૂ મુઝે જંગલી કહે, ચાહે તૂ મુઝે યાહૂ કહે, તારે જે કહેવું હોય તે કહે; હું તો તારા લવમાં પડ્યો છું હું શું કરું? યાહૂઉઉઉઉઉઉઉ..’\n‘મારા કાન ફાટી જવાના. આ ગાતાં ગાતાં સલમાન ખાનની જેમ શર્ટ ઉતારતાં હેવનમાંથી શમ્મીકપુર અને મહમ્મદ રફી સાહેબ તમને જૂએ તો એઓ જરૂર માથું કૂટે કે આ જંગલી તો અમારા કરતાં પણ વધારે યાહૂ નિકળ્યો. જંગલી ફિલ્મ ઉતારવા જેવી જ ન હતી.’\n‘પ્લીઝ બ્લીઝ કંઈ નહિ. પહેલા તમારા કોન્ફરન્સની બધી વાતો કરો, પછી બીજી વાત.’\n‘ફાયડે ઈવનિંગમાં રજીસ્ટ્રેશન, રાત્રે સોસિયાલાઈઝેશન, ડેન્સ અને ડિનર, સેટરડે મોર્નિંગ વકશોપ, લંચ, લેકચર્સ ડિનર, પાર્ટી, થાકીને અડધી રાત સૂધી સનડેની મારી કીનૉટ સ્પીચ પ્રેઝન્ટેશન માટેની તૈયારી, સન્ડે મોર્નિંગ બ્રેકફાસ્ટ લાસ્ટ સેસ્ન્સમાં મારી ફાઈનલ સ્પીચ, ઍવૉર્ડસ ડિસ્ટ્રીબ્યુશન, લંચ અને હમણાં હવે તારી પાસે અને સાથે યાહૂઉઉઉઉઉઉ.’\n‘જાણે ભૂખાળવું પ્રાણી…તમે તો ખરા છો! તમારા જેવું ગાંડપણ તો આ ઉમ્મરે કોઈ પણ કરતા ન હોય. બાવનના થવાના અને પચ્ચીસની કૂદાકૂદ? ઓહ! માય ગોડ. એક વાત પૂછું. જો હું મરી જાઉં તો તમારા યાહુનું શું થાય? તમે બીજા લગ્ન કરો?’\n‘મારું બ્રેઈન કોઈ પણ દિવસ આવા ક્રેઝી વિચાર કરવાને ટેવાયલું જ નથી. મારા પહેલા મરવાનો વિચાર જ કેમ કરે? હાઉ ડેર યુ? ડોન્ટ સ્પોઈલ માય મૂડ. હું શું કરૂ તે મને ખબર નથી, પણ હું તારા પહેલા મરી જઈશ પછી તું નિરાંતે સ્વામિનારાયણ સંત સાથે સંસાર માંડીને શિક્ષાપત્રીનો અભ્યાસ અને ચર્ચા કર્યા કરજે. મને વાંધો નથી, અત્યારે તો બસ બીજી કોઈ વાત જ નહિ. વાત કરવાની માત્ર યાહુની જ. આપના પ્રેમની. મને ખબર છે. એક સમય આવશે. યાહુનો ઊછાળ ઓછો થશે, વખત જતાં એ સંપૂણ બંધ પણ થશે. પણ લવ પ્લસ યાહુ આપણી લાઈફમાં રહેશે ત્યાં સુધી આપણે યુવાન રહીશું. ચાલો યાહુને જૂદી જૂદી રીતે માણીયે અને જાણીએ.’\n‘અરે! એઈ યાહુ બોય, હમણાં તો!…. યુ જંગલી બોય….ગેટ લોસ. પટામણી વાતોનો હવે કોઈ દહાડો નહી વળે. પાસે આવ્યા તો જોવા જેવી થશે. અત્યારે તમને બચાવવા કોઈ આવવાનું નથી. ફરી યાહૂ બોલ્યા તો ઝાડુ લઈને ઝૂડી નાંખીશ.’\n‘અરે જોગમાયા, અરે, મહામાયા માયાવતીજી, માય ડાર્લિંગ, માય હની, એ વાત નથી, હું તો તને નેટ જગતના યાહુની વાત કરું છું. યાહુનો અર્થ શું છે તે ખબર છે?\n‘ના, આડી અવળી વાત ના કરવાના હો તો બતાવો. પણ તે પહેલાં ઉતારેલા કપડાં ફરીથી દેહ પર ચડાવો. એટલી વારમાં હું હોટ ચોકલેટ લઈને આવું છું. ડાહ્યા થઈને માણસની રીતમાં વાત કરો. મને પણ કંઈ જાણવાનું મળે.’\n‘યાહૂ એટલે “Yet Another Hierarchically Organized Oracle”\n‘જો Yet નો Y Another નો A Hierarchically નો H Organized નો O Oracle નો O મળીને યાહુ વર્ડ બન્યો.\n‘Hierarchically એટલે ચડઉતર સ્તરોવાળી વ્યવસ્થા અને Oracle એટલે જવાબ કે સલાહ મેળવવાની જગ્યા. હવે સમજાય છે?’\n‘થોડુંક થોડુંક. હું તો એમ માનતી હતી કે શમ્મીકપુરના યાહૂ ઉપરથી જ યાહુનું નામ પડ્યું હશે. એક વાત કહું? આપણે તો આપણો યાહૂનો ખાનગી કોડેડ અર્થ જૂનો જ ચાલુ રાખીશું?’\n‘રીયલી? તો હો જાય બીજીવાર યાહૂઉઉઉઉઉ.’\n‘જાવ હવે. શર્ટ ઉતારવાની જરૂર નથી. આંગળી આપતાં પહોંચું પકડવાની વાત નહિ કરવાની. હવે ડાહ્યા થઈને ભગવાનનું નામ લઈને ઊંધી જાવ. મન્થલી ક્વોટા પૂરો’\n‘કયા ભગવાનનું નામ લેવા માંડું?’\n‘આપણા લવ કુશના પિતાશ્રી રામચંદ્ર ભગવાન ના પરમ ભક્ત અંજની સૂત કેસરીનંદન વાયુપુત્ર સંકટમોચન હનુમાનજીનું સ્મરણ કરતાં કરતાં ઊઘી જાવ. એમાં જ તમારું કલ્યાણ છે.’\n‘સંકટમોચન હનુમાનજી મારું સંકટ દૂર કરતા રહેજો. એક આખો ઓઈલનો ડબ્બો તમને ચડાવીશ. પ્રોમિશ.\nઘર્રર્રર્રર્રર્ર….. ઘર્રર્રર્રર્રર્ર….. ઘર્રર્રર્રર્રર્ર…..\n‘ડાહ્યા થઈને કે’વા ઊંઘી ગયા…થાક લાગ્યો હતો તો પણ કેટલી કૂદાકૂદ! ‘બિચારા મારા વિનોદ, તનને ભલે થાક લાગે પણ મન તો પચ્ચીસીનું જ રાખે છે….ખરેખર હું નસીબદાર છું’\nગુ.દ. ડિસે, ૨૦૧૬\n9 Comments Posted by pravinshastri on November 3, 2016\n“માસી, આજે તો બધું ખાલી ખાલી લાગે છે, બાપા, રોઝીમેમ અને ડોક્ટર અંકલ બૉલ્ટીમોર ગયા છે, અને વિનોદ લીસાને લઈને કોન્ફરન્સમાં ગયા છે. સારું છે કે તમે આજે મારે ત્યાં આવી ગયા. મારે તમારી સાથે ઘણી ઘણી વાતો કરવી છે. નાની હતી ત્યારે તમારા પાડોશમાં હતી. ઘાઘરી ચોળી પહેરી હું, મમ્મી અને તમે સ્વામિનારાયણ મંદિરે જતા. રાત્રે આવીને ઘણી વાર તમારી સાથે સૂઈ જતી તે દિવસો યાદ આવે છે. તમારી બાપા સાથેની ઓળખાણને કારણે તમે વચ્ચે પડીને વિનોદ સાથે ગોઠવી આપ્યું. માસી તમારે કારણે જ આજે હું અમેરિકામાં સુખી છું. સુખ છે પણ મારો સ્વભાવ વાત વાતમાં ચિંતા કરવાનો થઈ ગયો છે. મને બળી, બધાને માટે જ ખૂબ ચિંતા થાય છે.”\n‘કોની વિનોદની ચિતા થાય છે? લીસાને લઈને ગયો છે એટલે ચિંતા થાય છે? કોની લીસાની ચિંતા થાય છે? કે વિનોદની?’\n‘માસી તમે યે શું મને ઉડાવો છો? તમારી ઉમ્મરનું પણ રિવર્સલ થઈ ગયું હોય એવું લાગે છે. પંચોતેરના મારા માસી શત્તાવનના થઈ ગયા. પીઢ અને ફની. સાચું કહું મને વિનોદની ચિંતા છે અને નથી; આજ કાલની અમેરિકન છોકરીઓ પર જરાયે વિશ્વાસ નહિ. લીસાએ આજ સૂધીમાં ત્રણ ચાર બોયફ્રેન્ડ બદલ્યા છે. મારે ધ્યાન તો રાખવું જ પડે. વિનોદ અને લીસા બેમાંથી એકેયે સ્વામિનારાયણ બાપાની શિક્ષાપત્રી વાંચીને તમારી જેમ પચાવી નથી.’\n‘માયા, ઈન્ડિયામાં હતી ત્યાં સૂધી હું પણ માનતી હતી કે મેં પચાવી છે. અને હજુ પણ મારી આસ્થામાં ફેર નથી પડ્યો. પણ તારા સસરાજીએ અને તારા ડોક્ટર અંકલે શિક્ષાપત્રીની આડ અસરો કાઢી નાંખી છે.’\n‘માસી, હું નથી માનતી કે તમે બાપા પાસે કોઈ આડ અસરો કઢાવવા ગયા હોય. બાપા તો કોઈ પણ સંપ્રદાયની કંઠી બાંધ્યા વગર બધા જ મંદિરોમાં જાય. તેમ છતાં કોઈ બાપુની કોઈ કથા કે સપ્તાહમાં પણ ગયા નથી. કોઈના વખાણ નહિ, કોઈની વખોડ નહિ. રોઝી સાથે કોઈ કોઈ વાર ચર્ચમાં પણ પહોંચી જાય અને રોઝીને આપણાં કોઈ મંદિરે પણ લઈ જાય. બાપા તો ધરમની ચર્ચા પણ કરવા ન માંગે; પણ લગ્ન પછી ડોક્ટર અંકલે તમારી આડ અસર કાઢી હોય એવી શક્યતા છે. માસી એક ખાનગી વાત પુછું?’\n‘પૂછ, પણ પૂછ્યા પહેલાં જ તારો સવાલ જાણી ગઈ છું. અને મારો જવાબ છે ના.’\n‘તો પછી લગ્નનો શો હેતુ. વિનોદ તો આજે પણ જાણે તાજા જ પરણ્યા હોય એમ મને રોજ રોજ દુખી કરે. ડોક્ટર અંકલ તમને દુખી નથી કરતા?’\n‘તું મીઠ્ઠી થઈને મારી પાસે શું ઓકાવવા માંગે છે? તારી મમ્મી મને મોટી બહેન ગણે છે અને મને એની બા જેટલું માન આપે છે. આવા સવાલો પૂછાય? તને મારી ઉમ્મરનો ખ્યાલ છે?’\n‘માસીબા, આઈ એમ સોરી. પણ કેટલીક વાતો જે મમ્મી સાથે પણ ન થાય તે ગ્રાન્ડ મધર સાથે થાય. તમે મારા ગ્રાન્ડમધર કહેવાવ. તમે તો સદાય શિક્ષાપત્રી પ્રમાણે બ્રહ્મચર્ય પાળ્યું. અને ન કલ્પેલી ઉમ્મરે લગ્નનો ધડાકો કર્યો. વિનોદતો ડોક્ટર અંકલ અને તમારી કાલ્પનિક રોમૅન્ટિક સેક્સ લાઈફની વાતોના ગપ્પા મારીને મને હસાવતા અને ખિજવતા અને પટાવી એનો સ્વાર્થ સાધતા રહે છે. હવે મારું મેનાપોઝ નજીક આવી રહ્યું છે. કેટલીક ઈચ્છાઓ મોળી પડતી જાય છે. પણ માસી, યુ નો કે એ જ ટાઈમ જેન્ટસને માટે પણ મિડલાઈફ ક્રાઈસીસનો કહેવાય છે. વિનોદ તો મારા દેહના દિવાના છે છતાં યે જો હું દરેક વખતે નન્નો વાસુ તો સમજી પણ જાય. પણ મારા મેનાપોઝને લીધે મારી ગેરહાજરીમાં મોના કે લીસા મારા રિપ્લેશમેન્ટમાં એની પોઝિસન ના ગોઠવી દે તેની ફડક રહે છે. આખરે તો વિનોદ અહીં જન્મેલા છે, અહીં લગ્ન પહેલાં છોકરીઓ સાથે દોસ્તી રાખી ચૂક્યા છે. મેં એમને લગ્ન પહેલાની કૉઈ વાત પૂછી નથી. એમણે કહી નથી. પણ લગ્ન પછી કોઈ પણ દિવસ એમણે આડું ટેડું કર્યું નથી. બસ મારી સાથે જ. તો યે આખરે તો વિનોદ પુરૂષ છે. નજર તો રાખવી જ પડે. સોરી મારે તો તમારી વાત જાણવી હતી ને મેં મારી વાત કરી નાંખી.’\n‘જો દીકરી માયા. હું તને સાચો જવાબ આપું. લગ્નનો અર્થ જ જોડાઈ જવું, એકમેકમાં ભળી જવું. સ્નેહ અને લાગણીના બંધને બંધાઈ જવું. પરસ્પરના હિતને એક કરી દેવા. તું જાણે છે કે ડોક્ટર મને મંદિર જવા માટે કારમાં રાઈડ આપતા. વિધુર ડોકટર કાંઈ સ્વામિનારાયણ સંપ્રદાયના ભક્ત ન હતા. પણ ઘરના આંતરિક કલહને કારણે દુખી હતા. બસ મંદિર માત્ર એમને માટે જવાનું સ્થાન હતું. કારમાં આવતા જતાં એમણે મારી સામે હૈયાની વાતો કરવા માંડી, એમને એમના વહુ દીકરાથી જૂદા થવા માટે કોઈ રસ્તો મળતો ન હતો. એક વાર તો આત્મહત્યા કરવા તૈયાર થઈ ગયા હતા. અનુકંપાએ મને એમની સાથે જોડી દીધી. લગ્નથી અમારા પરસ્પરના હિતો પણ જળવાય એમ હતું. બસ લગ્નથી જોડાઈ ગયા. તે સમયે સેક્સનો તો વિચાર પણ કર્યો ન હતો. આજે અમે એકબીજાની સામે નિ;સંકોચ વસ્ત્રો બદલી શકીયે છીએ. એકબીજાને હેતથી આલિંગન આપી શકીયે છીએ એને શું સેક્સ ન કહી શકાય? અમે “કંઈક કરવું જ” કે “કઈક ન જ કરવું “ કે દંપતિ વચ્ચે “કંઈક” ફરજીયાત થવું જ જોઈએ એવા નિયમો રાખ્યા નથી. હા શરીરના અને મનના આવેગોને દબાવવા ન જોઈએ એવું ડોક્ટરે શીખવ્યું છે. જો યોગ્ય સંજોગો હોય તો એ આવેગોને દંપતીએ લગ્ન જીવનમાં કે સહમતી પૂર્વકના સહજીવનમાં, કુંઠીત કરવા ન જોઈએ. અને આજ વાત મેં રિવર્સલ ક્લબમાં જણાવી છે. જીવનમાં આજથી દશ વર્ષ પહેલા જે ભૌતિક, દૈહિક કે માનસિક સુખ માણ્યું હોય તે જ સુખ આજે પણ ભોગવી શકો એ માટે તન મનને તૈયાર કરવાનું ધ્યેય આપણી ક્લબનું છે. આ જ રિવર્સલનો હેતું છે. વધુ નહિ થોડા પાછળ વળો અને થોડા યુવાન થાઓ. જો તમે સાંઠ વર્ષના હો તો ભલે વીશ કે પચ્ચીસના ન થઈ શકો પણ પચાસના થવાનો થોડો પ્રયત્ન કરો તો સહેલાઈ થી થઈ શકાય. સાંઠના હો અને સિત્તેરની જેમ વિચારવા અને વર્તવા માંડો તે કેમ ચાલે? આ બીજાની વાત નથી. મારી પોતાની વાત છે. મેં પંચોતેરની ઉમ્મરે એંસી પંચ્યાસીની જેમ વિચારવાનું અને વર્તવાનું શરૂં કરી દીધું હતું. તારી બર્થ ડે પાર્ટિમાં મને છોકરીઓએ પૂલમાં ધકેલી દીધી હતી અને હું જાણે ડૂબી જવાની હૌઉં એમ વિઠ્ઠલજીને વળગી પડી હતી. ત્યારે એકી સમયે શરમ, ગભરામણ, અને ન સમજાય એવો સ્પર્શનો ઝણઝણાટ અનુભવ્યો હતો. લગ્નની પહેલી રાત્રે આલિંગન માત્રએ મને ચાળીસીનો અનુભવ અનુભવ્યો હતો. આ જ વાત હું જોતી આવી છું. તારા બાપાએ તારી સાસુને કદાચ કદીએ જાહેરમાં આલિંગન આપ્યું ના હશે પણ રોઝીને કોઈ પણ સંકોચ વગર આપણી હાજરીમાં હગ કરતા થઈ ગયા છે. એ જ એ બન્નેની શારીરિક માનસિક સ્વસ્થતાનું કારણ છે. એ એમની ઉમ્મરનું રિવર્સલ છે.’\n‘એનો અર્થ એ કે જો બાપા અને રોઝી ગરબડ કરવા માંગે તો એમને આપણે કરવા દેવી જોઈએ એમ?’\n‘ગરબડ એટલે ન કરવી જોઈએ એ ગરબડ. તમે પરણ્યા પછી પણ જે ગરબડ નથી કરતા તે ગરબડ’\n‘ઓહ, સમજી. જો એ ગરબડ કરે તો તું શું કરે? તને શું ફેર પડે? એમને પણ શું ફેર પડે? આ ઉમ્મરે થાય થાય અને શું થાય? બે ઘડીનો દૈહિક આત્માનંદ. તારે એમની ગરબડમાં શા માટે કોઈ પણ ગરબડ કરવી જોઈએ?’\n‘માસી, માસી, માસી. તમે તો મારા કરતાં પણ મોડર્ન થઈ ગયા. વિનોદની ભાષામાં જ વાત કરતા થઈ ગયા. માસી આજની વાત પરથી તો એવું જ લાગે છે કે તમે મને સાચો જવાબ આપ્યો નથી. જો તમારા આવા વિચારો હોય તો તમારો ના નો જવાબ ખોટો જવાબ લાગે છે.માસી તમેયે કોઈ દવા તો લેવા નથી માંડી ને? ડોક્ટર અંકલ પેલી બ્લુ પીલ્સ લે છે ખરા? કે પછી અમિતાભ બચ્ચનજી જે ચ્ય્વનપ્રાશના એમ્બેસેડર છે તે લે છે?’\n‘મીઠડી થઈને તું જે જે સવાલો પૂછે છે તે બધાનો જવાબ ના છે. હું સાચી વાત જ કરું છું. અમારે માટે અમારા લગ્ન દેહસુખ માટે નહિ પણ એક સથવારા માટે જ થયા છે.’\n‘ચાલો માસી જવા દો એ વાત. મને તમારે માટે પૂજ્યભાવ છે. હવે પછી આવી વાતો નહિ કરું. આ તમારા જમાઈ છે ને તે કાયમ ટિખળ કર્યા કરે એટલે જરા વાત કાઢી. દરેકે ઘરડા થવાનું છે. માનસિક રીતે મહિલાઓ પર ઉમ્મરની અસર વધુ જલ્દી થાય અને પુરુષો ગુંલાટ મારવાનું ભૂલે નહિ.’\n‘મને બીજી ચિંતા રોઝીમેમની છે. એને કેન્સર હશે તો એમનું શું થશે? કેન્સર શબ્દ આવતાં જ એમ થાય કે થોડા જ સમયમાં રિબાઈ રિભાઈ ને મરવાનું. રોઝીમેમ પરાણે વ્હાલા થઈ ગયા છે. અને વ્હાલા છે એટલે ચિંતા થાય છે.’\n‘ચિંતા શેની માયા? રોઝી તો ફાયટર છે. સારી થઈને આવશે.’\n“હા ના કરતે પ્યાર થઈ જાય એવી વાત છે અને એટલે જ ચીંતા થવા માંડી છે. એક અમેરિકન નેબર સાથે આટલી માયા બંધાઈ જશે એવું માન્યું જ ન હતું. અમેરિકામાં તો વર્ષો સૂધી નજીકમાં રહ્યા હોય તો પણ બોલવા ચાલવાનો પણ નાતો નથી. રોઝીમેડમ તો જાણે ઘરની જ વ્યક્તિ હોય એમ બાપા સાથે જોડાઈ ગઈ યા છે. બાપા મને ચિઢવવા જ જાત જાતની વાતો કરતાં પણ રોઝી સાથે તો પૂરા ધીર ગંભીર અને જેન્ટલમેન જ રહ્યા હતા. માસી બાપા સાથે મેડમને ખરેખર લફરું હશે કે?”\n“એવું કોઈ દિવસ વિઠ્ઠલજીએ કહયું નથી. એ તો ફ્રેન્ડ જ કહે છેને? ફ્રેન્ડશીપ રીંગ પણ પહેરાવી હતીને? હું તો ઈન્ડિયાથી આવેલી મને યે ક્યાં ખબર હતી કે એન્ગેજમેન્ટ રીગ અને ફ્રેન્ડશીપ રીંગ શું બલા છે. પણ આજે સમજાય છે કે જીવનમાં માનવીને માનવીનો સથવારો જોઈએ છે. સમાજનો સામુહિક સથવારો. ભલે વ્યક્તિગત સંબંધો ના હોય પણ આજુબાજુનું વાતાવરણ માનવ સમુદાયથી જીવંત રહેતું હોય. આપણાં મંદિરો કે મંડળો, સભાઓ અને કથાઓના ટોળા એક માનસિક સથવારો આપે છે. મારે માટે સ્વામિનારાયણ સંપ્રદાય એ સગવડ પૂરી પાડતી સલામત સંસ્થા હતી. હવે એનું પહેલાં જેટલું વળગણ નહિ રહે. રિવર્સલ ક્લબે મને એક નવો સમાજ આપી દીધો છે. હું કુટુંબ વગરની હતી. તમે મને કુટુંબ આપ્યું છે. અને જે સથવારાની મને કલ્પના પણ ન હતી તે ડોક્ટરે મને આપી છે.\n‘માસી તમે તો બહુ કૂલ છો પણ ડોક્ટર અંકલ પુરૂષ છે. જો કોઈકવાર એ એમના સથવારાની વ્યાખ્યા બદલે અને તમારી પાસે વધારે અપેક્ષા રાખે તો તમે શું કરો? રૂમમાં દોડાદોડી કરો કે પછી……’\n‘તારો વિનોદ તારી સાથે નથી એટલે મારો જીવ ખાવા બેઠી છે. મારી જગ્યાએ તુ હોય અને તું જે કરે તે જ હું પણ કરું ઓકે!! હવે મારે આ વિષયમાં જરા પણ વાત કરવી નથી. તારી વાતોથી મારી ઉમ્મરના પચ્ચીસ વર્ષ ઓછા થઈ જાય છે. જે મને શોભે નહિ. ડોક્ટર બોલ્ટિમોરથી આવે ત્યારે જોયું જશે કોણ કોને દોડાવે છે’\n‘હિપ્પ હિપ્પ હુર્રે…..મારા મરજાદી મંગળામાસીનું રિવર્સલ થઈ ગયું. હવે વિનોદ આવે ત્યારે મારે એને યાહૂઉઉઉ કહીને દોડાવવો પડશે.’\n‘આ યાહૂ શું છે?’\n‘મારાથી ના કહેવાય! આતો અમારા વિનોદનો કૉડવર્ડ છે. તમને ના સમજાય. મને કહેતાં શરમ લાગે. બસ સમજી જાવ’\n‘સમજી ગઈ. ગુડનાઈટ’\n‘માસી આઈ લવ યુ. જય શ્રીકૃષ્ણ. મારા પ્રણામ. ગુડનાઈટ.’\nગુજરાત દર્પણ. નવેમ્બર ૨૦૧૬\n3 Comments Posted by pravinshastri on October 2, 2016\n“હની, હવે હું આપણા ધરના બેઝમેન્ટની ઓફિસમાં નથી. તારા કોર્પોરેશનના સામેના બિલ્ડિંગમાંની ઓફિસમાં છું. અને તું ફોન પર મારી સાથે વાત કરે છે. ટેવ મુજબ ફોન પર “સાંભળો છોના” બરાડા પાડવાની જરૂર નથી. આપણા દેશી ડોસલાઓ હજુ ઈન્ડિયા ફોન કરે છે ત્યારે તારી જેમ જ મોટે મોટે બરાડા જ પાડે છે. બોલ શું વાત છે?”\n“સોરી ભૂલી જ ગઈ. હવે તો બે ને બદલે ઘણી બધી પટાકડિઓ યન્ટઓફિસમાં ભરી છે. અત્યારે કોની સાથે લપેટવામાં પડ્યા છો?”\n“અત્યારે મારી સામે ચાર બેઠી છે. એક ચાઈનીસ, એક મેક્ષિકન એક અમેરિકન અને એક પંજાબણ છે. પણ એમાંથી બે ને જ પસંદ કરવાની છે. બધી જ બ્યુટિફુલ અને એક્ષ્પિરિયન્સવાળી છે. કોને રાખું અને કોને ના પાડું એ સમજાતું નથી.”\n“હાયમા! શરમ નથી આવતી? હું બેઠી છું અને એક સાથે બીજી બે? શાનો શાનો એક્ષ્પીરીયન્સ ધરાવે છે? લિસા જેવો લપસવાનો કે વ્હાઈટ હાઉસવાળી મોના જેવો? મોનાલીસા બે તો છે જ. દશરથ બનવાનો વિચાર છે. ઘરમાં મોરારી બાપુની કથા બેસાડવી છે?”\n“કોણ દશરથ? દશરથભાઈ ગાંડાભાઈ પટેલ મારા ક્લાયંટ તો હજુ વાંઢા છે. કોઈ બીજા દશરથની વાત છે? પ્લીઝ મને કન્ફ્યુઝ ના કર.\nઅમેરિકનબોર્ન ઈન્ડિયન સાથે પરણવું એટલે આ જ મોટો ત્રાસ. રામાયણ મહાભારનું બેઝિક નૉલેજ પણ ઝીરો. ન સમજે હવાડો કે ન સમજે ભવાડો. સામાન્ય રામાયણની સીધી વાતમાં પણ બુદ્ધિની બેંકરપ્સી. અરે વિઠ્ઠલપુત્ર વિનોદકુમાર હું રામના ફાધર દશરથરાજાની વાત કરું છું. એમને ત્રણ વાઈફ હતી. તમે પણ આટલા વર્ષ પછી, હું બેઠી છું અને મારી હયાતીમાં બીજી બે પસંદ કરવા બેઠા છો. રામાયણમાંથી મહાભારત કર્વું છે? તમે તો મારે માટે એક જ છો. દ્રૌપદીની જેમ હું પણ મારે માટે બીજા ચાર શોધી કાઢું?”\n“હની, આ બધી કોમ્પ્લિકેટેડ વાતમાં મને કન્ફ્યુઝ ના કર. અત્યારે હું રીના અને શીલાના રિપ્લેશ્મેન્ટ માટે છોકરીઓના ઈન્ટર્વ્યુ લઈ રહ્યો છું. રીના અને શીલા પાર્ટટાઈમ નહિ પણ તને ફુલટાઈમ મદદ કરશે. બાપાએ પણ કહ્યું છે કે બન્ને છોકરીઓ એનર્જેટિક છે. ડોસાઓ એની સાથે કૂદવા તૈયાર થઈ જાય એવી છે?”\n“ખરેખર બાપાએ આવું કહ્યું હતું?”\n“ના ભઈ ના. બાપાએ તો માત્ર એટલું જ કહ્યું હતું કે એવ્રી બડી લાઈક બોથ ગર્લ્સ. રીના અને શીલા બન્નેને વડિલો સાથે માયા પણ છે. એ વાત જવા દે; બન્ને તને મદદ કરશે એટલે તારી સાથે પણ લમ્ચ પછી થોડો રેસ્ટ લઈ શકાશે. ચાલ એ જ્યુસી વાત તો પછી પણ તેં સાંભળો છો, સાંભળો છો ના બરાડા કેમ પાડ્યા?”\n“કેમ શું. અહિ બાપા, મમ્મી પપ્પા, ડોક્ટર અંકલ, મંગળામાસી બધા તમારી રાહ જૂએ છે. બાપા કંઈ વાત કરવાના છે. છોકરીઓના સિલેક્શનમાં ગુંચવાતા હો, તો ચારેને રાખી લો. તમને તો મારા સિવાય કોઈ પણ ચાલે. બધીને હા કહી દો અને જલ્દી આપણા ભવનમાં પ્રવેશો.”\n“સીધી વાત કર, શું આજે નેશનલ કન્ફ્યુઝન ડે છે કે વાત વાતમાં પુરાણના શ્બ્દો લાવી મને કન્ફ્યુઝ કરે છે. ભવન હવન છોડ. હું આ ઈન્ટર્વ્યુ પતાવીને હમણાં જ આવું છું. તારી વાત સાચી જ છે. હું ચારેને હાયર કરી દઉં છું.”\n“બાપા આ તમારા સુપુત્રજી આવી ગયા, જલ્દી વાત કરો કે એઓશ્રી નવી હાયર કરેલી પટાકડીઓની વધુ તપાસ માટે ઓફિસમાં જાય. બોલો શું ખાસ વાત છે? તમે બહુ સીરીયસ છો. કયો નવો ધડાકો કરવાના છો?”\n“વાત સીરીયસ છે અને સીરીયસ નથી. મેં બોલ્ટીમરમાં એક એપાર્ટમેન્ટ રાખ્યો છે. ત્યાં હું અને રોઝી થોડો સમય રહેવાના જવાના છીએ.”\n“બાપા, મને ખબર જ હતી કે એક દિવસ તમે આ ઉમ્મરે પણ અવળી ગુંલાંટ મારવાના જ છો. પહેલાં હું ના કહેતી હતી. પણ હું તો શું પણ આખી દુનિયા હવે તો જાણે છે શ્રીમાન વિઠ્ઠલ પટેલ રોઝી પાડોસણને પરણ્યા નથી પણ પરણ્યા જ છે. હવે કોઈને શૉક લાગવાનો નથી. મંગળામાસીના લવએફેર્સની વાત બધાને માટે શૉકિંગ હતી પણ તમે તો વર્ષો પહેલાથી અમને જાત જાતના ચાળા કરીને મેન્ટલી પ્રીપેર કરી જ દીધા હતા. બોલ્ટિમેર જવાની શું જરૂર છે? આમ પણ હમણાં હમણાં મેડમના એપાર્ટમેન્ટમાં જ પડી રહો છો ને? અરે તમે આપણા ઘરમાં પણ રહો તો મને વાંધો નથી. બા ગયા હતા ત્યારે તમને આ બધું કરવાનું લાઈસન્સ આપી જ ગયા હતાને? ફ્રેન્ડશીપ ને બહાને ડાયમંડ રીંગ જમણા હાથમાં પહેરાવી હતી. હવે ઓફિસીયલી ડાબા હાથમાં પહેરાવી દો કે પત્યું.”\n“બેટી, માયા! વિચાર તો એવો જ છે. હવે તારી એપ્રુવલ મળી ગઈ છે એટલે સારો શુકનવંતો દિવસ જોઈને પ્રપોઝ કરી જોઈશ.”\n“જૂઓ બાપા તમે જે કાંઈ પણ કરો તે ભરતકાકાને અને આપણા લોયરને પૂછીને જ કરજો. પ્રીનેપ્ટુઅલ એગ્રીમેન્ટ્સ પાંચ જણાની સલાહ લઈને તૈયાર કરજો.”\n“બાપા, તમને નથી લાગતું કે આ બારડોલી બ્રેઈન પહેલા કરતાં કેટલી સ્માર્ટ થઈ ગઈ છે? બિઝનેશ શરૂ કર્યા પછી વાતવાતમાં લોયરની સલાહ લેતી થઈ ગઈ છે.”\n“આઈ એમ પ્રાઉડ ઓફ માય સ્માર્ટ ડોટર ઈન લૉ.”\n“માયા દીકરી, વિઠ્ઠલભાઈ જે વાત કરવાના છે તે પહેલા સાંભળી લે. પછી બીજી વાત.”\n“ઓહ બાપા આઈ એમ સોરી. શું વાત છે? આ બૉલ્ટિમોરની શું રામાયણ છે?”\n“રોઝીને ત્યાંની જહોન હોપકીન હોસ્પિટલમાં દાખલ કરવાની છે. કેટલો સમય લાગશે તે નક્કી નથી.”\n“કેમ? મેડમને શું થયું? બાપા! તમે કાંઈ ગરબડ તો નથી કરીને? હાય રામ?”\n“માયા! મેડમની ઉમ્મર અને વડીલની મર્યાદાનો ખ્યાલ રાખીને બોલવાનું રાખ. અને અત્યારે બોલવાનો સમય નથી સાંભળવાની વાત છે.”\n“સોરી મમ્મી. મને ખબર નહી કે તમે બધા ખૂબ જ સીરીયસ વાત કરો છો. સોરી બાપા, તમે વાત કરો હવે હું મૂંગી રહીશ.”\n“બેટી માયા, જો તને યાદ હોય તો ભાંગરા જાઝ પછી અમે તરત રોઝીના એપાર્ટમેન્ટમાં ચાલ્યા ગયા હતાં. ખરેખર એને ચક્કર આવતા હતા. થોડા સમય પછી એને સારું લાગ્યું. બીજે દિવસે ડોક્ટર અંકલને વાત કરી. રોઝી સાથે થોડી વાતો થઈ જે મને પણ આ પહેલાં ખબર ન હતી.”\n“થોડા વર્ષો પહેલાં એને બ્રેઈન ટ્યુમર જણાયું હતું. ખૂબ વહેલું નિદાન થયું. સદ્ભાગ્યે એ નાનું ટ્યુમર નોન કેન્સરસ હતું. સર્જરી થઈ. અને થોડા રેડિયેશન પણ લેવાયા. સારું થઈ ગયું હતું. થોડા સમય માટે રોઝીને જીવનમાંથી રસ ઊડી ગયો. હાઈસ્કુલનો બોયફ્રેન્ડ અને એનો એક્ષ, રંગીન સ્વભાવનો. એની જુવાનીની બધી શારીરિક અપેક્ષાઓ પૂરી થાય એમ હતું નહિ. સ્ટિવે બહાર ચરવા માંડ્યું. પણ એને ચાહતો રહ્યો. એની ખૂબ કાળજી પણ રાખી. દરમ્યાન એ લોટરી પણ જીત્યો. રોઝીએ સ્વેચ્છાથી એને છૂટો કર્યો. તારી બાએ મને જે કહ્યું હતું, લગભગ રોઝીએ પણ સ્ટિવને એવૂ જ કહ્યું હતું. “વી હેડ ગુડ ટાઈમ. યુ આર ફ્રી ટુ એન્જોય યોર લાઈફ બાય યોર વે વિધાઉટ ગિલ્ટ. આપણે હંમેશા ફ્રેન્ડ રહીશું.” ડિવૉર્સ થયા. પણ એની સાથે ફ્રેન્ડશીપ જાળવી રાખી. આપણી પાડોસણ બની. મને અને રોઝીને એક વિશિષ્ટ હુંફની જરૂર હતી. અમને એ હુંફ એકબીજામાં મળી ગઈ. ઘણી વાતોની સમાનતા જણાઈ અને ગાઢ મિત્રો બન્યા. હવે મૂળ વાત પર પાછો આવું.”\n“ભાંગરા પછી રોઝીને વર્ટિગો જેવું લાગ્યું. રાત્રે સખત માથાનો દુખાવો થયો. સવારે ડોક્ટર અંકલ સાથે હોસ્પિટલમાં જઈને ચેક કરાવ્યું. સલાહ મળી કે હોપ્કિન્સમાં બતાવો. પહેલા જેવું જ ટ્યુમર હોવાની શક્યતા છે. જહોન હોપકિન્સ બ્રેઇન ટ્યુમર માટેની ખૂબ જાણીતી ટીચીંગ હોસ્પિટલ છે.”\n“એનો એક્ષ સ્ટિવ પણ આવી ગયો હતો. ફાઈનાન્સ માટે ચિંતા ન કરવા જણાવી ગયો છે. બોલ્ટિમોરમાં રહેવાની વ્યવસ્થા પણ એણે જ કરી આપી છે. હું રોઝી સાથે જ રહીશ.”\n“એને ખબર જ હતી કે કદાચ કોઈ દિવસ આ ટ્યુમર ફરી જાગશે એટલે જ એણે પોતાની આર્થિક વ્યવસ્થા પણ આપણા પર વિશ્વાસ અને પ્રેમ રાખીને આપણા પર છોડી છે. અમે મિત્રો છીએ. જ્યાં સુધી જીવીશું ત્યાં સૂધી મિત્ર તરીકે સાથે જ જીવીશું. એકલા પડ્યા પછીની વાત ભગવાન પર છોડીશું.”\n“બાપા મને માફ કરો. હું હંમેશાં આડા વિચારો જ કરતી રહી છું. તમે કેટલીયે વાર સૂચન કર્યું કે તમારો સંબંધ મૈત્રી સંબંધ છે પણ મેં ઘડીક માન્યો અને પછી તરત શંકાશીલ બનીને નકાર્યો. માય ડેડી ઈઝ ગ્રેઇટ.”\n“મને ખાત્રી છે કે હમણાં તું માને છે અને આવતી કાલે તું નહિ માને.”\n“બાપા પ્લીઝ, એક બાજુ તમે સીરીયસ વાત કરો છો ને હું જ્યારે સીરીયસ થવા માંડુ એટલે તમે જ મને ખોટા સિગ્નલ આપીને મારી ગાડી ખોટા પાટે ચઢાવો છો. મને રોઝીમેમની ખૂબ ચિંતા થાય છે?”\n“તમે ક્યારે બોલ્ટિમોર જવાના છો?”\n“પરમ દિવસે સવારે હું રોઝી અને ડોક્ટર અંકલ નીકળી જઈશું. એનો એક્ષ અમને એપાર્ટમેન્ટ પર મળશે. અંકલ બે દિવસ પછી પાછા આવશે.”\n“બાપા હું પણ તમારી સાથે આવીશ. તવીયત બગડે તો એક લેડી સાથે જોઈએ.”\n“માયા તું અમારી સાથે આવે તો તારા બિઝનેશનુમ શું?”\n“બિઝનેશ જાય ચૂલામાં. આપણે માત્ર પાડોસી જ નથી. રોઝીમેમ આપણા ફેમિલી મેમ્બર જેવા જ છે. અને હું અત્યારે જ એમના એપાર્ટમેન્ટમાંથી એમને આપણે ત્યાં લઈ આવું છું. એમને એકલા રહેવા દેવાના નથી. આપણે ત્યાં ઘણી જગ્યા છે.”\n“એકલા કેમ. હું છું ને એની સાથે મારા પર વિશ્વાસ નથી એમને?”\n“કયા અને શાના વિશ્વાસની વાત કરો છો? બાપા, જરા નાનાની મર્યાદા રાખતા પણ શીખો. મને ચિડવી ચિડવીને જ બાપ દીકરાએ આવી કરી છે. મારી સાથે કોઈ સરખી વાત જ નથી કરતું. તમે બેસો. હું એને સામે જઈ લઈ આવું છું.”\n“માયા, સી ઈઝ ઓલ રાઈટ. એ સ્વસ્થ છે. અત્યારે એ આરામ કરે છે. એવું સ્વરૂપ આપવાની જરૂર નથી કે એ જાણે મરણ પથારીએ છે. કદાચ કશું પણ ન નિકળે. બધા જ ટુમર કે ગ્લેન્ડ કેન્સરના નથી હોતા. આજે તો અમે સાથે આરામ કરતાં કરતાં જૂની ફિલ્મ મોગલે આઝમ જોવી છે.”\n“હા હા આવી તબિયતે પણ તમે તો “પ્યાર કિયા તો ડરના ક્યા” એવું ગાવાના એમને? એના કરતાં તો એના એક્ષને બોલાવીને બને ભાયડાઓ તમારું પેલું જૂનું સોંગ ગાવ ને?”\n“ફિલ્મ પડોસનનું “એક ચતુર નાર જરા હોશીયાર” સોંગ. મેડમ બે માંથી કોને પસંદ કરે એ પણ ખબર પડે!”\n“રોઝીને આનંદમાં રાખવા એ ફિલ્મ પણ બતાવીશ. એણે એ ફિલ્મ જોઈ નથી. મોગલે આઝમ તો પહેલા જોઈ હતી. એને પાછી જોવી છે. એને ઐતિહાસિક ફિલ્મ વધારે ગમે છે. એમાં એને ભાષાની મુશ્કેલી પડતી નથી.”\n“બાપા. તમને અને તમારા ચિરંજીવીને સીધી વાત આડેપાટે ચડાવવાની કુટેવ પડી ગઈ છે. હું તમારી સાથે બોલ્ટીમોર આવવાની વાત કરું છું. મને લઈ જવી છે કે નહીં?”\n“વિઠ્ઠલજી સાથે ડોકટર પણ જવાના છે. આપણે બે જણે અહિનો બિઝનેશ સંભાળવાનો છે.”\n““હું જાઉ તો શું વાધો?”\n“એક વાત કહું? હું તારી સાથે તારા ઘરમાં રહી છું. વિનોદને તારા વગર નહિ ગમે તે પણ જાણું છું. બીજી વાત. વિનોદને નવી ઓફિસમાં એકલો રાખવાનું તને ગમશે?”\n“ઓહ માય ગોડ? માસી, ઓ માસી તમે આ બોલો છો? મારા પહેલાના માસી ક્યાં ગયા? આતો કોઈક નવા પરણેલા મિસીસ શાહ બોલે છે. મારા માસી તો આવી વાત કરે જ નહિ. ઓહ માય ગોડ. તમારી વાત સો ટકા સાચી જ છે હું અમારા વિનોદને ગમે ત્યાં ચરવા છૂટો નહિ મૂકું. હવે કોઈ નહિ હોય ત્યારે આવતી કાલે મારે મિસીસ શાહ સાથે ખાનગી વાતો કરવી છે.”\n“જરૂર કરીશું, મિસીસ માયા પટેલ!!!”\nLeaveacomment Posted by pravinshastri on September 4, 2016\n‘માયા ડાર્લિંગ શું થયું? આજે તો તેં દશ વાગ્યામાં જ ઊંઘવા માડ્યું?’\n‘ના ઉંઘતી નથી. જરા આરામ કરું છું અને વિચાર કરું છું. આ ડોસાઓ જરા યે થાકતાં નથી અને મને થકવી નાંખે છે. સવારથી રાત સૂધી અર્થ વગરની દોડાદોડી. બળ્યો આ બિઝનેશ. થાકી જવાય એટલે એમ થાય કે છોડી દઉં; માનશો નહિ પણ આપણો આ પ્રોગ્રામ બીજી હેલ્થ ક્લબ કે જીમ કરતાં અલગ છે. શરૂઆત તો કેટલી શાનદાર કરી. કરી હવે આપણા ડેડી અને રોઝીમેમ પણ ગુલ્લી મારતાં થઈ ગયા છે. જરા વાર આવે અને બન્ને જણાં ક્યાં તો બહાર નીકળી જાય કે ઉપર મેમના એપાર્ટમેન્ટમાં જ ભરાઈ રહે. મને ડેડી માટે ખૂબ માન અને પ્રેમ છે પણ બાપા આપણે પટાવી સમજાવીને કંઈ ધડાકો કરવા જશે તો હું એમની સગી ના થાઉં સમજ્યા.’\n‘હની તું થાકી જાય અને મારી યુવાની બરબાદ થઈ જાય એ તો મને પણ ના પોષાય. તને નથી લાગતું કે બાપાએ આ શરુ કર્યું છે તે તારા અને મારા ફાઈનાસિયલ બેનિફિટને ધ્યાનમાં રાખીને જ કર્યું છે? બાપા પોતાને તો તારા બિઝનેશના એમ્પ્લોઈ જ ગણે છે. મેડમ રોઝીબા સીઈઓ છે. એની પાસે રોજની કુદાકુદની અપેક્ષા ના રખાય એમ બાપા જ કહેતા હતા. ધાર્યા કરતાં “રિવર્સલ કોર્પોરેશન”ને ખૂબ સારો રિસ્પોન્સ મળ્યો છે. મારી પાસે જે આંકડા છે તે તો ગ્રોથના આંકડા છે. હું માનું છું કે ભલે મારી સ્વીટ સેક્સી હની માયા આખો દિવસ બીઝી રહે પણ રાત્રે તો ફ્રેસંમફ્રેસ જ હોવી જોઈએ યુ નો વોટ આઈ મીન.’\n‘નો આઈ ડોન્ટ નો, વ્હોટ યુ મીન. જરા સમજાવોને.’\n‘હાં હાં ફ્રેસંફ્રેસ તો મેં આજે જ સાંભળ્યું.’\n‘ઓકે. જો વાત એમ છે કે…..’\n‘હાં હાં હાં….પ્લીઝ જરા દૂર રહીને વાત કરો. પાસે આવીને વળગી વળગી ને જ વાત સમજાવવાની જરૂર નથી…..નો એક્શન. જસ્ટ ધી વર્ડઝ.’\n‘મેં ના કહીને….સમજતા જ નથી. જો મેં ના કહી છે હોં …આ બધું કાયદા બહારનું છે હોં….આતો ખરા છે…. મારી જગ્યાએ કોઈ બીજી હોય તો પોલીસને જ બોલાવે. જવા દઉં છું આજનો દિવસ. બધા જ પુરૂષો તમારા જેવા હોય છે?’\n‘હની, બધાની વાત તો મને ખબર નથી પણ જો શરીર સશક્ત હોય, ધંધા કે પરિવારની કોઈ ચિતા કે સ્ટ્રેસ ના હોય તો આ મિડલ એઇજ ઈઝ ધ બેસ્ટ પિરિયડ ઓફ ધ લાઈફ. આપણે ફોર્ચ્યુનેટ છીએ. દીકરો ટોની મોટો થઈ ગયો છે. વોલસ્ટ્રીટમાં સારી જગ્યાએ કામ કરતો થઈ ગયો છે. એની ચિંતા નથી. બાપા આપણી લાઈફમાં માથું માર્યા વગર આપણા હિતમાં જે હોય તે કરતા રહે છે. પપ્પા મમ્મી પણ હવે એમના કેટરિંગના બિઝનેશમાં જામી ગયા છે. શું ચિંતા છે? તું મારી વાઈફ છે પણ મારે માટે તો તું મારી લાઈફની વન એન્ડ ઓન્લી વન લવ, લાઈફ એન્ડ બેડ પાર્ટનર છે. ભલે તું મને ક્રેઝી, પાગલ કે દિવાનો કહે પણ મારું હાર્ટ તને ઝંખે છે, માઈન્ડ તારામાં ભમે છે અને બોડી મોટે મોટેથી સાઉટ કરે છે છે માયા કમ એન્ડ હગ મી. યુ નો, તને ખબર છે કે આ યોગા, ડેન્સ એક્સર્સાઇઝની દોડાદોડીમાં તેં કેટલુ વેઈટ લોસ કર્યું છે. જાણે ટ્વેન્ટીવનની પતલી કમરની ફ્રેસંફ્રેસ લડકી. બ્યુટી ફૂલ એન્જલ. સમજાયો ફ્રેસંફ્રેસનો મીનીંગ.’\n‘વાહ પટેલ વાહ. જો ગુજરાતી વાંચતા લખતા આવડતું હોય અને આ જ વાત ગુજરાતીમાં લખી હોત તો ગુજરાતી પોએટ્રી માટે અમદાવાદની કોઈ સંસ્થાએ બેસ્ટ પોએટ્રી માટે એવૉર્ડ આપ્યો હોત. પ્રેમ અને શરીરની ઝંખના જ કોઈ પંણ અકવિને કવિ બનાવી દે એ મને આજે સમજાયું.’\n‘આઈ લવ યું મારા વિનોદ, સમાવી લો મને તમારામાં.’\n‘જૂઓ મારા જાનુ, ડોન્ટ બી સેલ્ફિસ. હવે એમ ઊંઘવા નથી માંડવાનું. ભલે અત્યારે હું તમારી પોએટ્રીમાં ફસાઈ ગઈ. પણ ખરેખર દોડાદોડીમાં થાકી જાઉં છું. તમે જરા મારી સાથે સમય ગાળતા હો તો!’\n‘મેં કહ્યું તેમ બાપા ભલે મારા વખાણ કર્યા કરે પણ હમણાં હમણાં રોઝીમેમ સાથે ભરાઈ રહે કે બહાર ભટક્યા કરે છે. મારા એકલાથી પહોંચી વળાતું નથી. બે ત્રણ કલાક સવારે મારી સાથે ન ગાળી શકો. એટલિસ્ટ એક્વા એક્સરસાઈઝનું તમે સંભાળી લેતા હો તો? તમને તો સ્વિમિંગ ગમે છે. ઓલ્ડ લેડિઝને પણ તમારા જેવો સેક્સી જુવાનીયો ચાર ફૂટ પાણીમાં કસરત કરાવે તે વધારે ગમે.’\n‘તારે મને શું એક્વા જીગલો બનાવવો છે? અને તે પણ ડોસીઓની ક્લબમાં. ઈવન બાપા પણ એમાં જતા નથી. સોરી. ના મારાથી તો સમય કાઢી શકાય એમ નથી. તું જાણે છે કે મારે પણ સ્ટાફ વધારવો પડ્યો છે. બાપા જાણે છે કે તારા પર બર્ડન વધી ગયું છે. ઈટ્સ નોટ ઈઝી. મારા સ્ટાફમાં રીના અને શીલા બે ઈન્ડિયન છોકરી છે. એને યોગા અને ડેન્સમાં અનુભવ અને ઈન્ટરેસ્ટ છે. એ બન્ને મને પૂછતી હતી કે સર અમને બે કલાક તમારા પ્રોગ્રામમાં જવા દેશો. અમને બહુ મન થાય છે. નિર્દોષ છોકરીઓ છે. એઓ બન્ને કોલેજમાં ભણે પણ છે. હું એને ઓફિસીયલી પાર્ટટાઈમ તને મદદ કરવા છૂટી કરીશ. એનો શોખ પોષાશે અને તને મદદ મળી રહેશે.’\n‘એક વાર એ મને પણ પૂછતી હતી. પણ તે વખતે મેં એમને કહ્યું હતું કે આ તો સિનિયર સિટિઝન માટેનો પ્રોગ્રામ છે. બિચારી નિરાશ થઈ ગઈ હતી. હા એને હું રાખી લઈશ. ડોસાઓ પણ ખૂશ થઈ જશે. ગુજરાતી હિન્દી પણ જાણે છે. પણ તમે એને તમારા પે રોલ પર જ રાખજો. પગાર થોડો વધારી આપીશું. એમને ગમશે. મને પણ આન્ટી આન્ટી કરે છે. બ્યુટીફુલ પણ છે. મને તો એમ થાય કે આપણા ટોની માટે….’\n‘માયા મમ્મી ટીપીકલ દેશી મધર થઈ ગઈ ને? આપણે ટોનીની લાઈફમાં માથું નથી મારવાનું. સમય આવશે ત્યારે એ જાતે જ આવીને કહેશે મોમ બ્લેશ અસ, હિયર ઈઝ યોર ડોટર ઈન લો. આપણી તમામ જવાબદારી એની મરજી પ્રમાણેનું વેડિંગ અને ભવ્ય રિસેપ્શન. પછી હાથ કંકેરી નાંખવાના.’\n‘પણ મને તમારા બાપા અને તમારા દીકરા બન્નેના લફરાં નથી ગમતાં. તમારી ઉપર નીચેની પેઢીના બધાના જાત જાતના બેન્ડ વાજા સાંભળું અટલે જ મને વાત વાતમાં તમારી દાનત પર પણ શંકા જયા કરે. પહેલાં તો તમારી ઓફિસમાં મોના અને લીસા બે જ પટાકડીઓ હતી હવે તો બારની ઉપર છે. પહેલાં તો હું નવરી હતી તે ધ્યાન રાખતી હતી. હવે મને ક્યાં ટાઈમ મળે છે? તમે નજીકમાં છો તે ખબર નથી પડતી. હું તો બળી ક્યાં ક્યાં ધ્યાન રાખું. પેલી બે છોકરીઓ મેનહટ્ટનમાં એક એપાર્ટમેન્ટમાં રહેતી હતી. એક આપણી પટેલ અને બીજી ચાઈનીસ બુચડી. તેની સાથે ટોની શું કરવા રહેવા ગયો તે જ મને સમજાતું નથી.’\n‘તને યાદ છે! પહેલા એક ટીવી સીરીઝ આવતી હતી તે તને ખૂબ ગમતી હતી. જહોન રીટર્સ ની “થ્રીઝ કંપની”. સાન્ટામોનિકામાં બે છોકરીઓને પૈસા બચાવવા રૂમમેઈટ જોઈતો હતો અને એક મળી ગયો. આપણા ટોનીના કેસમાં પણ એવું જ છે. એને પણ એપાર્ટમેન્ટની જરૂર તો હતી જ. એ મેચ્યોર છે. પેલી છોકરીઓ તો એની રૂમમેટ જ છે. કોઈ એની ગર્લફ્રેન્ડ નથી. એની પસંદગીની એ લઈ આવશે. આપણે તો એને બ્લેસિંગ્સ આપવાના અને એ જ પુછવાનું કે ડુ યુ નીડ હેલ્પ.’\n‘ના ના એમ એને બધી છૂટ આપી નથી દેવાની. એને માટે છોકરી તો હું જ શોધીશ. તમારું ડહાપણ નથી ચાલવા દેવાની. આપણા રીત રિવાજ જાણે અને પાળે એવી પટેલની દીકરી જ જોઈએ. અને તેમાંયે પસંદગી તો મારી જ. તમારે માટે પણ તમારી બા એ જ મને શોધી હતીને? તમારે તો હા કહ્યા સિવાય બીજી ક્યાં બુદ્ધિ લડાવવાની હતી.’\n‘લડાવી હોત તો કોઈ અમેરિકન બ્યુટી ઘરમાં હોત.’\n‘જાવને લઈ આવો. મળશે ભેંસના રંગની. એક શું કરવા? અગીયાર લઈ આવો. મારે શું? આજે આવીને કાલે ઘરના સૂપડાં સાફ કરીને હાલતી થશે? મારી કંઇ કદર કિમ્મત જ નથી. આટ આટલી વેઠ કરીયે, પ્રેમ કરીયે તેની કઈ પડી જ નહિ. બસ મનથાય એટલે યાહુ કરતા આવી પડો. મારી સાથે હશો ત્યારે પણ કોઈ સસ્તી અમેરિકનના જ ગંદા ફેન્ટસી વિચારો કરતા હશો. હું ક્યાં તમારા મનમાં શું છે તે જોવા આવવાની છું. મને બધું જ યાદ છે. જાવ તમે કાગળીયા લઈ આવો. જ્યાં કહેશો ત્યાં સહી કરી આપીશ. ડિવોર્સ આપીને કોઈ મંદિરમાં ભજન કરવા બેસી જઈશ. એમાં જ મારા દેહનું કલ્યાણ થશે.’\n‘અરે મેં ક્યાં એવું કઈ કહ્યું છે? હની, આઈ લવ યુ.’\n‘જુઠ્ઠું બોલો છો. આજે પહેલાં તમે યાહુની વાતમાં મને ભોળવી. સ્વાર્થ પત્યો એટલે અમેરિકન મળતે એમ નથી બોલ્યા?’\n‘હા. અમેરિકન બ્યુટી હોત પણ તારા કરતાં તો બ્યુટિફુલ ના જ હોત. મારી બાએ તને શોધી પણ એનો અર્થ એવો નથી કે બાએ કહ્યું અને મેં હા પાડી દીધી. મારામાંની સ્પેશિયલ સેન્સે કહી દીધું કે વિનોદ, આ તો ઐશ્વરિયા કરતાં પર બેટર બ્યુટી છે. ગ્રેબ હર નાવ. તારા તો અંગે અંગમાંથી સેક્સ ઝરતો હતો તે વખતે. આજે પણ છે. પણ તને જ ખબર નથી. તેં ગમે તેવા ગારમેન્ટ ચડાવ્યા હોય પણ તે મારી નજરમાંથી ડિસએપીયર થઈ જાય છે અને રહે છે ઓન્લી તારું બટરી બટરી બોડી, અને એ પણ ના જોઉં અને જસ્ટ ઇમેજીન કરું તોયે…..તોયે… જા એવું બધું ના કહેવાય. ટેસ્ટોસ્ટેરોન લેવલ પીક પર પહોંચી જાય છે. આપણા બાપા હું નાનો હતો ત્યારે બાની સામે ગાતાં હતાં. ‘તારી રૂપની પુનમનો પાગલ એકલો’ એ લાઈન યાદ રહી ગયેલી. એ હું તારે માટે મનમાંને મનમાં રોજ જ ગાઉં છું.’\n‘જાવ હવે…મસકા પાલીસ બંધ કરો. તમારો સબ્જેક્ટ એકાઉન્ટીંગનો છે. સાયંન્સ અને સાહિત્યમાં ડાફાં ન મારો. એક દિવસમાં બે વારના દિવસો ગયા. હવે બે મહિનામાં મૂડ હોય તો એક જ વાર. લાંબી રજા. છાપરે ચઢીને યે લવ સોંગના બરાડા પાડશો તો યે કશું જ વળવાનું નથી. બાપા પાસે આવું જ શીખ્યા? પેલી કહેવત સાચી જ છે, કુવામાં હોય તે જ હવાડામાં આવે.’\n‘હવાડો એટલે શું?’\n‘તમારું અને મારું માથું. જવાદો એ અર્થવગરની વાતો. પાછા પૂછશો અર્થ વગરની વાતો એટલે શું? એટલે કે મીનીંગલેશ. લીસન. પણ મારે તમને ખૂબ સીરીયસ વાત કરવાની છે. બાપા કંઈક ઊંડું રાંધી રહ્યા છે. પણ સમજાતું નથી, હમણાં બે દિવસ પર બાપા ડોક્ટર અંકલને રોઝીમેમના એપાર્ટમેન્ટમાં ખેંચી ગયા હતા. પછી ગઈ કાલે મેમનો એક્ષ રોઝી મેમને મળવા આવ્યો હતો. લાંબો સમય બેસી રહ્યો હતો. બાપાને પૂછ્યું કે બાપા આ બધું શું માડ્યું છે તો કહે કાલે ખબર પડશે ત્યારે વાત કરીશ. પણ એમની કાલ આવતી જ નથી.’\n‘ખબર નથી, મને પણ કહેતાં હતાં કે થોડી ગંભીર વાતો કરવાની છે. આવતી કાલે કરીશું. રોઝીમેમની બેન માર્થા, ડોક્ટર અંકલ, મંગળા માસી, પપ્પા-મમ્મીની ક્લોઝ સેશન રાખી છે.’\n‘આઈ હોપ બાપા કંઈ ધડાકો ના કરે તો સારું. ચાલો ગુડ નાઈટ.’\n‘હની તું થાકી છે. જરા મસાજ કરી આપું. આઈ પ્રોમિશ બીજી કોઈ આડી તેડી વાત કે છેડછાડ નહિ.’\n‘ના મસાજ તો નહિ; પણ બે એસ્પીરીન આપી દો. થેન્ક્સ. જૈશ્રી ક્રિશ્ના.’\nપબ્લિશ્ડ ઈન ગુજરાત દર્પણ સપ્ટેમ્બર ૨૦૧૬


કવિને શીખેલાં શબ્દો! | મારા વિચારો, મારી ભાષામાં!\nકવિને શીખેલાં શબ્દો!\nમે 8, 2009 ~ કાર્તિક\n* કવિન હવે ૧૬ જુને, ર વર્ષનો થશે – પણ તે હજી બહુ જ ઓછાં શબ્દો બોલે છે! હા, સમજે છે બધું બરાબર!! શબ્દોનાં ઉદાહરણ છે નીચે આપેલ છે 😛\nબોમ્બે (હા, કારણકે કોકી અને હું મોટાભાગે બોમ્બે વિશે વાતો કરી વિરહમાં તડપતાં હોઇએ છીએ ;))\nPosted in અંગત, કવિન, ગુજરાતી, મજાક, સમાચાર\tઅંગતકવિનગુજરાતીમજાકશબ્દોસમાચાર\n< Previous બ્લેકલિસ્ટ\nNext > સીધી વાત!\n8 thoughts on “કવિને શીખેલાં શબ્દો!”\nમે 8, 2009 પર 20:29\nરુહી સવા બે વર્ષની થઇ છતાં પણ હજી આખા વાક્ય નથી બોલતી. મને લાગે છે કે બરાબર બોલતા હજી બીજા6મહિના લાગશે. રુહી4ભાષાઓ વચ્ચે અટવાતી રહે છે. ઘરમાં ગુજરાતી, ટીવીમાં હિન્દી, કાર્ટૂનમાં અંગ્રેજી અને બહાર છોકરાઓ જોડે રમવા જાય તો ચાઇનીઝ. એટલે જ મોટા ભાગે બોલવામાં ગોટાળા મારે છે. એ શું બોલે છે એને જ ખબર પણ એને જે સમજાવવું હોય એ ગમે તેમ કરીને સમજાવી જ દે છે.\nમે 9, 2009 પર 04:46\n2 વર્ષે આ પ્રકારની વૉકેબ્યુલરી બિલકુલ બરાબર છે. અમારો ધુવ ત્રણ-ચાર મહિના પહેલા (2 વર્ષે) મોબાઈલને બોમ્બે કહેતો હતો.\nકવિને કરેલું દડાનું નામકરણ બહુ કાવ્યાત્મક છે.\nમે 9, 2009 પર 09:07\nના, કૂકૂ, ગોગો, ભમ્મ (કંઇ વસ્તુ પડી જાય પછીનો ઉદ્ગાર), ચા\nમે 9, 2009 પર 12:47\nએક મસ્ત નવો શબ્દ: આપો!\nમે 9, 2009 પર 19:21\nરુહીને કોઇ વસ્તુ જોઇએ તો ખબર પડે છે શું કહેવું. “આપ્પો છે…” અને “લાવો”. આ બે શબ્દો જ દિવસમાં સૌથી વધારે વખત બોલે છે એ. 🙂\nમે 9, 2009 પર 20:03\nહા, હા – કવિનનું પણ એવું જ છે!\nમે 11, 2009 પર 23:07\nકાર્તિકભાઈ, બાળક હંમેશા કોઈ એક ચીજ મોડી શીખે છે. બહુ વહેલા બોલતા શીખ્યા હોય એવા બાળકો બીજું કશુંક મોડું શીખે છે.\nમારો કહેવાનો મતલબ એ નથી કે કવિન કે રુહી કે બીજા કોઈ મોડા છે. પણ આ તો મનમાં લાગે કે મોડા છે મોડા છે તો ની આ વાત છે.\nનડિયાદમાં બોલ્યાના બોર ઉછાળવાનો એક દિવસ વર્ષમાં એક વખત આવે છે. સંતરામ મંદિરમાં એ દિવસે સ્ત્રીઓ મોટી સંખ્યામાં બોલ્યાના બોર ઉછાળે છે અને નાનુ છોકરું બોલતા ન શીખ્યું હોય તો ખરેખર બોલતું થઈ જાય છે.\nમારા મામાનો દીકરો નાનો હતો ને બોલતા નહતો શીખ્યો. એના માટે બોર ઉછાળ્યા પછી એટલું બધું બોલવા લાગ્યો હતો કે ચૂપ થવાનું કહેવું પડે.\nખેર આ તો ચિંતા થતી હોય તો. બાકી તો ભલેને મોડું શીખે. એને એનું બાળપણ એની રીતે વિકસાવવા દેવો જોઈએ. હા, વિકાસની તક આપવાનું કામ આપણું.\nમે 11, 2009 પર 23:23\nબોલ્યા એના બોર વેચાય. આ કહેવત અહીંથી પડી લાગે છે.. 🙂


ભારતના અજીબોગરીબ લગ્નઃ ક્યાંક દુલ્હનના લગ્ન કૂતરા સાથે થાય છે તો ક્યાંક વરરાજાની છેડતી. - Gujju Desi\nHome/જાણવા જેવુ/ભારતના અજીબોગરીબ લગ્નઃ ક્યાંક દુલ્હનના લગ્ન કૂતરા સાથે થાય છે તો ક્યાંક વરરાજાની છેડતી.\nTEAM DGNovember 16, 2021\nદેવુથની એકાદશીની સાથે જ આપણા દેશમાં ફરી એકવાર લગ્નની સિઝન શરૂ થઈ ગઈ છે. હવે આ ચક્ર લાંબા સમય સુધી ચાલવાનું છે. લગ્ન દરેકના જીવનમાં વિશેષ સ્થાન ધરાવે છે. આપણા દેશમાં લગ્ન દરમિયાન અલગ-અલગ પ્રદેશોમાં અલગ-અલગ રિવાજો હોય છે. જો કે આજે અમે તમને એવા જ કેટલાક લગ્નો વિશે જણાવી રહ્યા છીએ જ્યાં અજીબોગરીબ રિવાજો અપનાવવામાં આવે છે અને તમે આ વિધિઓ વિશે ભાગ્યે જ સાંભળ્યું હશે.\nવરરાજાને ટામેટાંથી આવકારવામાં આવે છે, અપશબ્દો આપવામાં આવે છે…\nસામાન્ય રીતે, લગ્નની સરઘસ કે વરરાજાને વર પક્ષના લોકો ફૂલોથી અથવા ફટાકડા ફોડીને આવકારે છે, પરંતુ વરરાજાને ટામેટાંથી આવકારવાનો પણ રિવાજ છે. આ પ્રકારના લગ્ન ઉત્તર પ્રદેશના સરસૌલના કેટલાક આદિવાસી વિસ્તારોમાં થાય છે. વરને ગાળો આપવાનો પણ રિવાજ છે. આ પાછળનો તર્ક વરની ધીરજની કસોટી કરવાનો છે.\nવરરાજા લગ્ન પહેલા જ સન્યાસનો આગ્રહ રાખે છે…\nલગ્ન પહેલા વરરાજા નિવૃત્તિ લેવાનો આગ્રહ રાખે છે. આ પરંપરા તમિલ બ્રાહ્મણોના લગ્નમાં કરવામાં આવે છે. જ્યારે વરરાજા આવું કરે છે, ત્યારે કન્યાના પિતા તેને સમજાવે છે અને પછી તેને લગ્ન અને ગૃહસ્થ જીવન વિશે માહિતી આપે છે. આ પછી વરરાજા લગ્ન માટે સંમત થાય છે.\nકન્યા દ્વારા આશીર્વાદ લેવાની અનોખી રીત, માથે માટલી રાખે છે…\nસામાન્ય રીતે એવું જોવા મળે છે કે જે કન્યાના લગ્ન થયા છે તે તેના સાસરિયાના તમામ વડીલોના ચરણ સ્પર્શ કરે છે. જો કે બિહારના કેટલાક વિસ્તારોમાં દુલ્હન આશીર્વાદ માંગે છે પરંતુ તેણે માથે માટલું રાખવું પડે છે.\nવર-કન્યાની માતાઓ લગ્ન જોતા નથી…\nબાળકોના લગ્ન એ માતા માટે ખૂબ જ ખુશીની ક્ષણ હોય છે, પરંતુ પરંપરાગત બંગાળી લગ્નોમાં, કન્યા અને વરની માતાને લગ્ન જોવાની મંજૂરી નથી.\nકન્યાએ પહેલા કૂતરા કે ઝાડ સાથે લગ્ન કરવા પડે છે.\nવર સાથે લગ્ન કરતા પહેલા, કન્યાએ કૂતરા અથવા ઝાડ સાથે લગ્ન કરવા પડે છે. આ વિચિત્ર પરંપરા આપણા દેશના ઘણા ભાગોમાં પ્રચલિત છે. આવું સામાન્ય રીતે માંગલિક કન્યા સાથે થાય છે.\nલગ્ન બાદ પતિ-પત્ની 1 વર્ષથી રૂમમાં બંધ, કોઈની સાથે વાત કરતા નથી.\nઆપણા દેશમાં કેટલાક આદિવાસી સમુદાયોમાં લગ્ન પછી પતિ-પત્ની એક વર્ષ સુધી એકલા રહે છે. આ દરમિયાન કોઈની સાથે મળવા અને વાત કરવા પર પ્રતિબંધ છે. એક વર્ષ પછી, વરિષ્ઠ લોકો તેમના લગ્નને સ્વીકારે છે અને ઓળખે છે.\nવરરાજાના નાક અને કાન દોરવામાં આવે છે …\nઆપણા દેશમાં, મહારાષ્ટ્રમાં પણ કેટલાક આવા લગ્ન છે જેમાં વરરાજાના કાન અને નાક દોરવામાં આવે છે. જ્યારે ગુજરાતી લગ્નોમાં કન્યાની માતા વરનું નાક ખેંચે છે. જો કે આ પરંપરાને મજાક તરીકે વગાડવામાં આવે છે, જેથી વરને પણ કોઈ તકલીફ ન પડે.\najab gajab article gujarati article janava jevu


ગુજરાત સરકારને રાહત, સુપ્રીમકોર્ટે માસ્ક મુદ્દે હાઈકોર્ટના આદેશ સામે ફરમાવ્યો મનાઈહુકમ - Revoi.in\nગુજરાત સરકારને રાહત, સુપ્રીમકોર્ટે માસ્ક મુદ્દે હાઈકોર્ટના આદેશ સામે ફરમાવ્યો મનાઈહુકમ\nઅમદાવાદઃ ગુજરાતમાં માસ્ક નહીં પહેનાર વ્યક્તિઓ પાસે કોવિડ કેસ સેન્ટરમાં સેવા કરાવવાના હાઈકોર્ટના આદેશ ઉપર સુપ્રીમ કોર્ટે મનાઈ હુકમ ફરમાવ્યો છે. જો કે, સુપ્રીમ કોર્ટે સરકારને સવાલ કર્યો હતો કે, નિયમો અને ગાઈડલાઈન છે, પણ તેનું પાલન થાય છે ખરું. કોર્ટે કહ્યું હતું કે, SOPનું પાલન કરાવવાની ઈચ્છા શક્તિ સરકારમાં દેખાતી નથી. સુપ્રીમ કોર્ટે માસ્ક ન પહેરતા લોકો સામે ગંભીરતાપૂર્વક કામગીરી કરવા સરકારને ટકોર કરી છે. તેમજ એસઓપીનું પાલન ચુસ્તપણે કરવા નિર્દેશ કર્યો છે.\nપ્રાપ્ત માહિતી અનુસાર ગુજરાતમાં માસ્ક નહીં પહેનારને કોવિડ સેન્ટર સેવા માટે મોકલી આપવા માટે હાઈકોર્ટે આદેશ કર્યો હતો. જેની સામે સરકારે સુપ્રીમ કોર્ટમાં અપીલ કરી હતી. તેમજ આ અંગે આજે જ સુનાવણી હાથ ધરવા માટે વિનંતી કરવામાં આવી હતી. સરકારની અપીલ ઉપર સુપ્રીમ કોર્ટમાં સુનાવણી યોજાઈ હતી. સુપ્રીમ કોર્ટમાં ગુજરાત સરકાર વતી સોલિસીટર જનરલે રજૂઆત કરી હતી કે, લોકો માસ્ક નથી પહેરતા એ વાત સાચી, પણ હાઈકોર્ટના આદેશને લાગુ કરવો શક્ય નથી. માસ્ક ન પહેરવાથી જે જોખમ છે તેના કરતાં વધુ જોખમ કોવિડ કેર સેન્ટરમાં કામ કરવાથી છે.\nસુપ્રીમ કોર્ટે ગુજરાત સરકારને અણીયારો સવાલ કર્યો હતો કે, નિયમો અને ગાઈડલાઈન છે, પણ તેનું પાલન થાય છે ખરું, SOPનું પાલન કરાવવાની ઈચ્છા શક્તિ સરકારમાં દેખાતી નથી. એટલે જ હાઈકોર્ટે આદેશ કરવો પડ્યો હતો. લગ્ન પ્રસંગ, મેળાવડામાં હજારો લોકો ભેગા થઈ રહ્યા છે, SOP નું પાલન ક્યાં થઈ રહ્યું છે.\ngujarat HIGH COURT Mask ORDER Stay Supreme Court\nહવે સુરતની તમામ બેંકોના કર્મચારીઓનો થશે કોરોના ટેસ્ટ – એસએમસીનો આદેશ\nBanking: RBI temporarily halts HDFC’s digital launches, new cards\nરામ મંદિરના નિર્માણ માટે ગુજરાતના વેપારીઓ આવ્યાં આગળ, કરોડોનું કર્યું દાન\nઅમદાવાદઃ અયોધ્યામાં ભગવાન શ્રી રામજીના મંદિરના નિર્માણની કામગીરી શરૂ કરવામાં આવી છે. બીજી તરફ મંદિર નિર્માણ માટે વિશ્વ હિન્દુ પરિષદ દ્વારા દેશભરમાં…


'રાજકીય તફાવત પલટાયો રાજકીય દુશ્મનીમાં, ચર્ચાનું સ્થાન લીધું અપશબ્દોએ!'\nશ્રીમાન જેટલીએ, ફેસબુક પર એક પોસ્ટ લખી છે. આ પોસ્ટ, GST ના મુદ્દે સંસદમાં થયેલ મડાગાંઠથી શરૂ થાય છે. પણ રાજકીય સંભાષણની ભાષામાં આવેલી પડતીનું, મેઈન બોડી 'સદાચારી' રીતે તેનું ખંડન કરે છે. શરૂઆતમાં, દરેક રાજકીય કાર્યકર્તાઓએ, આ ખંડનનું સ્વાગત કરવું જોઈએ. એમાં એ વાતનો ઇન્કાર નથી કરવામાં આવતો કે, તાજેતરમાં રાજકીય સંભાષણ ઘણાં નીચલા સ્તરનું થઈ ગયું છે, તથા ચર્ચાની ગુણવત્તા ઘટીને, ટીકા કરવાને બદલે, એકબીજાને અપશબ્દો કહેવા સુધીની આવી ગઈ છે. સંસદની શિષ્ટાચાર વિરોધી ભાષા તથા અભિવ્યક્તિ એટલી વધી ગઈ છે કે, ઘણી વાર શું સંસદ વિરોધી છે અને શું નહી, તેમાં તફાવત કરવો મુશ્કેલ થઈ પડે છે. શરૂઆતમાં, આને રાજનીતિમાં પડેલી ગાંઠ કહી શકાય. જે રીતે ગુનેગારો, વિવિધ ધારાસભાઓ, તથા સરકાર અને પાર્ટીઓમાં મહત્વપૂર્ણ પદ પર કબ્જો કરી રહ્યાં છે, તે જોતા આવું તો થવાનું જ હતું. આનું વર્ચસ્વવાદી સ્પષ્ટીકરણ એવું હોઈ શકે કે, ‘હાથ નીચે રાખવાની રાજનીતિ’ ની આડપેદાશનાં પ્રતિકરૂપે ગણી શકાય છે.\nપણ આના માટે, ઊંડાણપૂર્વક વિશ્લેષણ તથા આત્મનિરીક્ષણની જરૂર છે. સ્વતંત્રતાના સંઘર્ષનો એક સમય હતો, જ્યારે કોંગ્રેસ પાર્ટીના સમસ્ત ઉચ્ચ પદનાં નેતાઓને, સમાજના એવા તબક્કાથી લેવામાં આવ્યાં હતાં, જેમણે સર્વોચ્ચ શિક્ષણ સંસ્થાનોમાં તથા ઈંગલૅન્ડની યુનિવર્સિટીમાં અભ્યાસ કર્યો હોય. તેઓ ઇંગ્લિશ ભાષા તથા ઇંગ્લિશ સંસ્કૃતિનાં કુશળ જાણકાર હતાં અને તેમણે ઇંગ્લિશ સંસ્કારિતાને આત્મસાત કરી હતી. તેઓ પોતાની સાથે એક ભાષા અને પહેરવેશ લાવ્યા, જે ભારતીય પર્યાવરણ માટે નવા હતાં, પણ દેશનાં નેતૃત્વ માટે, સૌથી પ્રામાણિક ચિહ્ન બની ગયાં. આ પરંપરાને મહાત્મા ગાંધી દ્વારા તોડવામાં આવી, જેમણે, ખાદીને ફેશન બનાવી. ચર્ચિલ તેમનાં પહેરવેશથી એટલાં રોષે ભરાયાં હતાં કે તેઓ ધિક્કારપણે ગાંધીજીને 'અડધો નગ્ન ફકીર' કહેતાં. ચર્ચિલ પણ કંઈ બહુ અમીર નહોતો, પણ તેનો જન્મ લાક્ષણિક ઇંગ્લિશ મેનર્સમાં થયો હતો અને તેને તેના સિગાર તથા સાંજના સમયે મદીરાપાન ઘણું પ્રિય હતું. ગાંધીજી અલગ હતાં. તેઓ જાણતા હતાં કે લોકો સાથે જોડાવા માટે તેઓ વિદેશી પહેરવેશ તથા વિદેશી ભાષામાં સંપર્ક નહીં સાધી શકે. ખાદી સાથે તેમનો પ્રયોગ સફળ રહ્યો.\nબીજી બાજુ, નહેરૂ, અંગ્રેજો સાથે વધુ પ્રેમમાં હતાં. અંગ્રેજી ભાષા પર, તેમની સારી પકડ હતી. તેમને એવા લોકોને પ્રમોટ કરવું ગમતું હતું, જેઓ તેમની સાથે એ ઢબમાં વાત કરતાં હતાં. તેમના અનુયાયીઓમાં લાલ બહાદૂર શાસ્ત્રી એકમાત્ર એવી વ્યક્તિ હતી, જેમણે નહેરૂના હાથ નીચે કેળવણી પામી હોય. પણ ભાષાની સીમા તથા ભારતીય રાજકીય ક્લાસનાં વર્ચસ્વને, સૌ પ્રથમ રામ મનોહર લોહીયા દ્વારા તોડવામાં આવી હતી, જેઓ પછાત રાજનીતિ તથા ઍન્ટી-કોંગ્રેસી માહોલના પ્રારંભિક આર્કિટેક્ટ હતાં. તેમનો પ્રવેશ તથા સંધાન, ભારતીય રાજનીતિમાં 'સબલટર્ન'નો પ્રથમ પરિચય હતો. ત્યાં સુધી, કોંગ્રેસ જ એકમાત્ર પ્રબળ પાર્ટી હતી અને સમાજનાં ‘બ્રાહ્મણો’ દ્વારા ચલાવવામાં આવતી હતી. લોહીયાએ કહ્યું, “જે લોકો મોટી સંખ્યામાં છે, તેઓ સમાજનાં શાસક બનવા જોઈએ”. તે સમયનાં શાસકોની ઈચ્છા વિરુદ્ધ, તેમનો લોકશાહી તર્ક, અત્યંત ખામીરહિત હતો. જોકે તેઓ તેમની પછાત રાજનીતિની સફળતાને જોવા જીવતા ન રહ્યાં પણ, 90નાં દાયકાની શરૂઆતમાં મંડલ કમિશનનાં આગમન સાથે, એક નવાં નેતૃત્વનું આગમન થયું, જે બધી રીતે અલગ હતું.\nલાલુ, મુલાયમ, કાશીરામ, કલ્યાણસિંહ તથા ઉમા ભારતી, મોભાદાર પરિવારમાં નહોતાં જન્મ્યા તથા તેમને વર્ચસ્વવાદી સ્વાદ પ્રાપ્ત કરવામાં રુચિ પણ નહોતી. તેઓ રસ્તાની ધૂળથી મોટા થયાં છે. તેમણે ભારતીય રાજનીતિમાં નવી ભાષાનો પરિચય કરાવ્યો, જે અલબત્ત રીતે, એક સમયનાં ‘સર્વોચ્ચ’ રાજકીય સમૂહને પસંદ નહોતી આવી. આ સમૂહ દ્વારા, લાલુ, મુલાયમ તથા માયાવતીની મજાક ઉડાવવામાં આવતી. તેમની ભાષાનો ઉપહાસ બનાવી દેવાઈ. આ નેતાઓ, તેમના સંધાનમાં વ્યવહારદક્ષ નહોતાં. મોટાભાગનાં નેતાઓને, ઇંગ્લિશ બોલવામાં તકલીફ હતી. તેમાં જાતિય પક્ષપાત પણ હતાં. ઉંચી જાતિ તથા ઉંચા વર્ગનાં લોકો દ્વારા, તેમની સાથે તિરસ્કૃત વ્યવહાર કરવામાં આવતો. તેમનાં મુદ્દાને સાબિત કરવા માટે, ભ્રષ્ટાચાર તથા બિનકાર્યક્ષમતા, તેમના માટે વધુ બે કારણો હતાં. પણ, ‘એક સમયનાં વર્ચસ્વવાદી સમૂહ’ પાસે, ‘મોટી સંખ્યા’ ને સ્વીકાર કરવા સિવાય, અન્ય કોઈ માર્ગ નહોતો. આ તબક્કાનો રવૈયો, સંવિધાનની રચના સમયે થયેલ ચર્ચાની આજ્ઞાનું ઉલ્લંઘન હતું કે વોટ આપવાનાં અધિકાર માટે, શિક્ષણ માપદંડ હોઈ શકે, જેને ઝડપથી નકારી દેવામાં આવ્યો હતો.\nહું એવું નથી કહેતો કે, હાથ નીચેની રાજનીતિ જ એકમાત્ર કારણ છે, જેનાં લીધે શુદ્ધ ભાષાકીય અર્થમાં, ભાષામાં પડતર આવ્યું હોય. પણ હાં, આના લીધે સંભાષણમાં એક નવી ભાષા આવી ગઈ છે. ઇંગ્લિશનાં બદલે, સ્થાનિક ભાષા આવી ગઈ. આ નવી ભાષા સંસ્કૃતિ, ઇંગ્લિશ ભાષા બોલતાં વર્ગ માટે, ઝટકા સમાન સાબિત થઈ. વર્ચસ્વ ધરાવતા વર્ગને, નવાં રાજકીય વર્ગ દ્વારા પડકાર પામવા તથા તેના બદલે આગળ આવતું જોઈ, ઘણું દુ:ખ થતું હતું. આનાં લીધે, ભારતીય રાજનીતિમાં ખામીની રેખા ઊંડી થતી ગઈ. આ વિભાજન ઘણું મૂળભૂત હતું; કડવાશ ઘણી તીવ્ર હતી. બન્ને રાજકીય પક્ષો, એક જ રાજકીય જગ્યા માટે લડી રહ્યાં હતાં. બે માંથી કોઈ પણ સમર્પણ કરવા તૈયાર નહોતું. પણ સંખ્યાઓ, પછીના વર્ગની તરફેણમાં હતી. એકબીજા માટે પારસ્પરિક સન્માન તથા પ્રેમભાવ, પ્રથમ ઘાયલ હતાં. રાજકીય તફાવત, રાજકીય દુશ્મનીમાં પલટાઈ ગઈ. અને ચર્ચાનું સ્થાન અપશબ્દોએ લઈ લીધું હતું.\nAAP (આમ આદમી પાર્ટી) એ, એક નવું પરિમાણ ઉમેર્યું. રાજનીતિની આ નવી રમત છે. અને આ, પરંપરાગત રાજનીતિને પડકાર આપે છે. જૂના ખેલાડીઓ, નવી વાસ્તવિક્તા સાથે બંધ બેસવામાં તકલીફ અનુભવે છે. AAP એ, પહેલેથી જ ચાલતા સંઘર્ષને, ભારયુક્ત બનાવ્યું છે. આના પ્રવેશે, વધુ કડવાશ લાવી દીધી છે. તમામ સ્થાપિત પાર્ટીઓને, AAP સાથે મતભેદ છે. તેઓ, આ નવાં બાળકને કેવી રીતે બાલાવવું તે વિશે મુશ્કેલી અનુભવે છે. પાર્ટીનાં બન્યાં પહેલાં જ, AAPનાં નેતૃત્વને પસંદીદા અપશબ્દો કહેવામાં આવતાં. અમને ગટરનાં ઉંદરો કહેવામાં આવ્યાં. દિલ્હીનાં ઍસેમ્બલી ઈલેક્શન સમયે, પ્રધાનમંત્રી મોદીએ પણ અમને છોડ્યાં નહોતાં, અને અમને નક્સલ કહ્યાં હતાં, જેમણે જંગલોમાં રહેવું જોઈએ. તેમણે અમને ‘બદનસીબ' કહ્યાં હતાં. એક પ્રધાનમંત્રી માટે, આ એક નવું નીચાણ હતું. આવી ભાષા, પ્રધાનમંત્રીનું પદ સંભાળતા વ્યક્તિને છાજે તેવી ભાષા નહોતી. ભાજપનાં અન્ય એક નેતા ગિરીરાજ કિશોરે, અમને રાક્ષસ કહ્યાં. સાધ્વી જ્યોતિ નિરંજન, તેમના કરતાં એક ડગલું આગળ જતાં રહ્યાં. તેમના અલગ શબ્દપ્રયોગ હતાં. તેમણે અમને હરામજાદા કહ્યાં. ભાજપનાં નેતાઓએ તેમને રોકવાની અથવા સાવચેતી રાખવાનું નહોતું કહ્યું. આ લિસ્ટ ઘણું લાંબુ છે.\nમને હજીયે યાદ છે કે, શ્રીમાન મોદીએ, સોનિયા ગાંધી તથા 2007નાં ગુજરાતની ચૂંટણી સમયનાં ચીફ ઈલેક્શન કમિશનર, જે.એમ લિંગદોહને કેવી રીતે સંબોધ્યા હતાં. હું તે વાતને ફરી રજૂ કરવા નથી માંગતો, પણ તે સ્પષ્ટપણે સારી નહોતી. યશવંત સિન્હાએ તે સમયનાં પ્રધાનમંત્રી મનમોહન સિંઘને ‘શિખંડી’ કહ્યાં હતાં, જેનો અર્થ નપુંસક થાય છે, તે વાત પણ યાદ છે. યશવંત સિન્હા, વાજપાયી કેબિનેટનાં એક સશક્ત રાજનેતા હતાં. હવે, અરૂણ જેટલી તથા સમસ્ત ભાજપનાં આગેવાનોને, અરવિંદ કેજરીવાલે પ્રધાનમંત્રી માટે વાપરેલા શબ્દથી આપત્તિ છે.\nહું એટલું જ કહેવા માગુ છું કે અન્યો પર આક્ષેપ મૂકવા અને પોતાની અંદર ઝાંકવું પણ નહીં, એ સારી વાત નથી. તેઓ જે શીખ આપી રહ્યાં છે, તેને વાસ્તવિક જીનવમાં અપનાવવી પણ જોઈએ. AAP, આ મુદ્દાથી અવગત છે, પણ આપણે બધાએ આત્મનિરીક્ષણ કરવાની જરૂર છે અને સુધારાત્મક પગલા લેવા જોઈએ. જ્યારે AAPનો જન્મ પણ નહોતો થયો ત્યારે, સાંસદે એક આચારશાસ્ત્રની એક કમિટી બનાવી હતી, જેથી સંસદસભ્યોનાં વ્યવહાર વિશે માર્ગદર્શિકા ઘડી શકે, પણ તેને ક્યારેય ગંભીરતાથી લેવામાં નહોતી આવી. અને તેનું કારણ સહેલું છે. ભારતની રાજનીતિ બદલાઈ ગઈ છે. ઐતિહાસિક કારણો સિવાય, જૂની પાર્ટીઓ તથા જૂના રાજકીય પક્ષો માટે, પોતાનો ભાગ ઘણો ભારે થઈ ગયો છે અને કોઈ તેને સરળતાથી છોડવા તૈયાર નથી. ઈતિહાસ અને વર્તમાન, બન્ને આ સમયબિંદુ પર મળી રહ્યાં છે, અને એક એવી ભાષામાં પરિણમી રહ્યાં છે, જેને ઘૃણાજનકનો ખિતાબ આપવામાં આવ્યો છે. પણ હું તમને જણાવી દઉ કે, તેમાં બદલાવ આવી રહ્યો છે, અને, કંઈક સારું થવા માટે પરિવર્તન આવી રહ્યું છે.


હોમ લોન: લો ઈએમઆઈ સાથે 9.05% હોમ લોન માટે અરજી કરો | IIFL\nતમે ઘર શોધો\nલોન અમે પૂરી પાડીશું\nઅમારી પાસેથી હોમ લોન મેળવવી ઝડપી અને આસાન છે. આઈઆઈએફએલ પાસેથી ધિરાણ અને નિષ્ણાંત સલાહ મેળવીને તમે ગર્વ સાથે ઘરના માલિક બની શકો છો. તમે નોકરિયાત હો કે પોતાનો વ્યવસાય ધરાવતા હો, રૉ હાઉસ, બંગલો, ફ્લૅટ કે પછી પ્લૉટ્સ માટે તમે સ્પર્ધાત્મક વ્યાજદરે હોમ લોન મેળવી શકો છો. ઝડપી પ્રક્રિયા અને પરવડે એવી ઈએમઆઈ ઘર લેવા ઇચ્છુક નવા અથવા અનુભવી ખરીદનાર માટે આઈઆઈએફએલની હોમ લોન્સ શ્રેષ્ઠ પસંદગી સાબિત થઈ શકે છે. ઘર ખરીદવાની પ્રક્રિયાને વધુ આસાન બનાવવા માટે અમે નિષ્ણાંતો દ્વારા કાયદાકીય અથવા ટેક્નિકલ સલાહ પણ પૂરી પાડીએ છીએ. તમારા પોતાના ઘરના સપનાને સાકાર કરવા માટે તમને મદદનો હાથ લંબાવવા માટે અમે ઉત્સુક છીએ.\nઝડપી અને ઝંઝટમુક્ત લોન\nઆકર્ષક વ્યાજ દર ૮.૪૫%*થી શરૂ\nનોકરિયાત માટે ૨૦ વર્ષ સુધી મુદત\nસ્વરોજગારીઓ માટે ૨૦ વર્ષ સુધી મુદત\nનવી હોમ લોન\nઆઇઆઇએફએલ હોમ લોન્સની ઝડપી પ્રક્રિયા અને આસાન દસ્તાવેજીકરણની સુવિધા સાથે તમારા ખુદના ઘરના માલિક બનો.\nસ્વરાજ હોમ લોન\nઆવકના વિધિસર દસ્તાવેજોનો ટેકો ધરાવતા અથવા ન ધરાવતા પહેલીવાર ઘર ખરીદનારાઓ માટે આઈઆઈએફએલ લાવ્યું છે, સ્વરાજ હોમ લોન્સ.\nઘર સુધારણા (ઈમ્પ્રુવમેન્ટ) લોન\nઆઈઆઈએફએલની હોમ ઈમ્પ્રુવમેન્ટ લોન સાથે કડાકૂટ-મુક્ત અને ઝડપી લોનની ખાતરી હોવાથી તમારા ઘરની કાયાપલટ માટે આગળ વધી શકો છો.\nવ્યાજના ઊંચા દર કે લોન આપનારથી બિનકાર્યક્ષમ સેવા, કારણ ગમે તે હોય… તમે હવે તમારી હોમ લોનનું બૅલેન્સ આઈઆઈએફએલ હોમ લોન્સમાં બહુ આસાનીથી અને અનુકૂળતા સાથે ટ્રાન્સફર કરી શકો છો.\nએનઆરઆઈ હોમ લોન\nતમે ગમે ત્યાં વસ્યા હો, જો તમે એનઆરઆઈનો દરજ્જો ધરાવતા હો, તો આઈઆઈએફએલ એનઆરઆઈ હોમ લોન્સ દ્વારા તમે ભારતમાં ઘર અથવા મિલકત ખરીદી શકો છો.\nઆઈઆઈએફએલ પ્રોડક્શન પ્રસ્તુત કરે છે\nઘર ખરીદનારાઓ માટે માર્ગદર્શિકા\nતમે પોતાની માલિકીના ઘરમાં રહેવા માગો છો પણ શરૂઆત ક્યાંથી કરવી એ વિશે મૂંઝવણમાં છો.\nચિંતા છોડો! આઈઆઈએફએલ રજૂ કરે છે ત્રણ-તબક્કાની વ્યાપક પ્રારંભિક માર્ગદર્શિકા, જે ઘર ખરીદવા અંગેના તમારા બધા સવાલોના જવાબ આપશે. તો નિરાંત રાખો, વૅફરનું પૅકેટ ઉપાડો અને અમે તમને દેખાડશું કે, પોતાનું ઘર ખરીદવાની પ્રક્રિયાને કડાકૂટ-મુક્ત બનાવવા માટે કયાં પગલાં લેવાની જરૂર છે.\nઆઈઆઈએફએલ કઈ રીતે જીવન બદલી રહ્યું છે\nલોન પ્રક્રિયાને કડાકૂટ-મુક્ત બનાવવા બદ્દલ હું આઈઆઈએફએલ હોમ લોન્સ ટીમનો દિલથી આભાર માનવા માગું છું. આ સંબંધમાં તમે જે મદદ કરી છે, એ પ્રયાસોની પ્રશંસા કરતા હું મારી જાતને રોકી શકતો નથી.\nવેન્કી રેડ્ડી હેમલાથ\nહું મિ. રાઘવ રેડ્ડી દેવારપલ્લી છું. આઈઆઈએફએલ હોમ લોન્સ ટીમની સેવા લેવામાં મને ખરેખર આનંદ આવ્યો અને આઈઆઈએફએલ હોમ લોન્સ ટીમ સાથે સંકળાવાથી હું ખરા અર્થમાં સન્માનિત થયા હોવાની લાગણી અનુભવી રહ્યો છું. હું ચોક્કસપણે મારા મિત્રો અને પરિવારના સભ્યોને આઈઆઈએફએલ સાથે સંકળાવાનું સૂચવીશ.\nરાઘવ રેડ્ડી દેવારપલ્લી


France to move proposal at UN seeking ban on JeM chief Maulana Masood Azhar – News18 Gujarati\nભારતના રાષ્ટ્રીય સુરક્ષા સલાહકાર અજીત ડોભાલ અને ફ્રાન્સના રાષ્ટ્રપતિના ફુટનીતિક સલાહકાર ફિલીપ ઇતિએને વચ્ચે મંગળવારે સવારે વાતચીત પછી આ નિર્ણય કરવામાં આવ્યો\nLast Updated : February 19, 2019, 20:49 IST\nફ્રાન્સમાં પણ સ્વીકારવામાં આવશે ભારતના UPI, Rupay કાર્ડ, જાણો વિગતો\nપુલવામા હુમલા પર ભારતને ફ્રાન્સ તરફથી જોરદાર સમર્થન મળ્યું છે. ફ્રાન્સ જૈશ એ મોહમ્મદના સરગના મસુદ અઝહરને વૈશ્વિક આતંકવાદી જાહેર કરવા માટે સંયુક્ત રાષ્ટ્રમાં પ્રસ્તાવ લઈને આવશે. તે આગામી બે દિવસમાં આવો પ્રસ્તાવ લાવી શકે છે. આ પ્રસ્તાવમાં તે મસુદ અઝહરને પ્રતિબંધ કરવાની માંગણી કરશે. ફ્રાન્સના સુત્રોના હવાલેથી એજન્સી પીટીઆઈએ આ સમાચાર આપ્યા છે.\nએક વરિષ્ઠ ફ્રાન્સિસ સુત્રએ પીટીઆઈને કહ્યું છે કે સંયુક્ત રાષ્ટ્રમાં ફ્રાન્સ મસુદ અઝહરને આતંકીની યાદીમાં નાખવાનો પ્રસ્તાવ મુકશે. આ બે દિવસમાં થઈ જશે. ભારતના રાષ્ટ્રીય સુરક્ષા સલાહકાર અજીત ડોભાલ અને ફ્રાન્સના રાષ્ટ્રપતિના ફુટનીતિક સલાહકાર ફિલીપ ઇતિએને વચ્ચે મંગળવારે સવારે વાતચીત પછી આ નિર્ણય કરવામાં આવ્યો છે. આ દરમિયાન ફ્રાન્સીસ નેતાએ હુમલા પર સંવેદના વ્યક્ત કરી હતી.\nઆ પણ વાંચો - ઈમરાનને ભારતે આપ્યો કડક જવાબ - નવા પાકમાં આતંકીઓની સાથે જ દેખાય છે મંત્રી\nજાણકારી પ્રમાણે પુલવામાં હુમલા પર ફ્રાન્સ ભારતની સાથે છે. જેને ભારતની મોટી ફુટનીતિક જીત માનવામાં આવે છે. ઉલ્લેખનીય છે કે મસુદ અઝહરના સંગઠન જૈશ એ મોહમ્મદે પુલવામામાં સીઆરપીએફના કાફલા પર થયેલા હુમલાની જવાબદારી લીધી હતી. જેમાં 40 જવાનો શહીદ થયા હતા.\nસંયુક્ત રાષ્ટ્રમાં ફ્રાન્સ બીજી વખત આ પ્રસ્તાવ લાવી રહ્યું છે. આ પહેલા 2017માં પણ આ જ રીતનો એક પ્રસ્તાવ લાવવામાં આવ્યો હતો. ત્યારે અમેરિકા બ્રિટન અને ફ્રાન્સના સમર્થનમાં જૈશ એ મોહમ્મદને પ્રતિબંધ લગાવવાનો પ્રસ્તાવ રજુ કર્યો હતો. અમેરિકાએ સંયુક્ત રાષ્ટ્રની પ્રતિબંધ સમિતિ 1267 સામે આ પ્રસ્તાવ રજુ કર્યો હતો. જોકે ચીને આ પ્રસ્તાવને બ્લોક કરી દીધો હતો.\nFirst published: February 19, 2019, 20:49 IST\nTags: France, UN


કોંગ્રેસમાં નેતાઓ ગણા પણ જીતે તેવા ઉમેદવારના ફાંફા, બળવો રોકવા કોંગ્રેસે લીધો આ નિર્ણય - GSTV\nકોંગ્રેસમાં નેતાઓ ગણા પણ જીતે તેવા ઉમેદવારના ફાંફા, બળવો રોકવા કોંગ્રેસે લીધો આ નિર્ણય\nલોકસભા ચૂંટણી માટે કોંગ્રેસે તૈયારીઓ શરૂ કરી દીધી છે. દિલ્હીમાં પ્રદેશ અધ્યક્ષની હાઇકમાન્ડ સાથે બેઠકો બાદ પ્રદેશના હોદ્દેદ્દારોની પ્રદેશ કાર્યાલય ખાતે બેઠક બોલાવવાની તૈયારી કરવામાં આવી છે. પ્રદેશ અધ્યક્ષે જાહેરાત પણ કરી દીધી છે કે કેટલાક ઉમેદવારોને પહેલાથી જ લોકસભા માટે જાણ કરવામાં આવશે. જ્યારે સર્વસંમતિ સાધવામાં ના આવી હોય ત્યાં જાન્યુઆરીના અંત સુધીમાં પેનલ તૈયાર કરી હાઇકમાન્ડને મોકલવામાં આવશે.\nલોકસભા ચૂંટણીને લઇ બોલાવવામાં આવેલી બેઠકમાં રીવ્યું લેવાયો કે બૂથ મેનેજમેન્ટ માટે બનાવવામાં આવેલા જનમિત્ર અને કાર્યકર્તાઓને એકમંચ પર લાવતા શક્તિ પ્રોજેક્ટની સ્થિતિ શું છે. અત્યાર સુધી ચૂંટણી મેનેજમેન્ટમાં કોંગ્રેસ કરતા ભાજપ ચડિયાતું સાબિત થતું આવ્યું છે. ત્યારે કોંગ્રેસે લોકસભા માટે ખાસ તૈયારીઓ કરી છે. જે મુજબ પેજ પ્રભારી અને તમામ બૂથ માટે જનમિત્રની નિમણૂક કરી દેવાઈ છે. એટલે કે કોંગ્રેસ આ ચૂંટણીમાં બૂથ મેનેજમેન્ટ પર સૌથી વધારે ધ્યાન આપશે. સાથે જ રાહુલ ગાંધીને ગુજરાતમાં વધારેમાં વધારે પ્રચાર કરવા વિનંતી કરવામાં આવી છે.\nકોંગ્રેસે લોકસભા માટે તૈયારીઓ તો શરુ કરી દીધી છે પરંતુ સમસ્યા એ છે કે ચૂંટણી જીતી શકે એવા ઉમેદવાર કોને બનાવવા. ચૂંટણીમાં કોંગ્રેસ એવો વ્યૂહ અપનાવવા જઈ રહી છે કે અંદાજિત 10 બેઠક પર ઉમેદવારોને તૈયારીઓ શરૂ કરી દેવા જણાવી દેવામાં આવે. જેના માટેની કેટલીક બેઠકો પર સર્વસંમતિ સધાઈ રહી છે. તો જાન્યુઆરીના અંત સુધીમાં ચૂંટણી સમિતી ઉમેદવારની પેનલો તૈયાર કરીને મોકલી અપાશે.\nજેમાં લોકસભા બેઠકમાં સ્વીકૃતિ ધરાવનાર ધારાસભ્યોને પણ ચાન્સ આપવામાં આવશે. હાલ ગુજરાતમાંથી કોંગ્રેસ પાસે લોકસભાની એકપણ બેઠક નથી. જો કે ૨૦૧૪ અને ૨૦૧૯ની રાજકીય પરિસ્થિતિઓ ઘણી બદલાઈ છે. ત્યારે કોંગ્રેસ ગુજરાતમાં પોતાને ભાજપ સમકક્ષ જોઈ રહી છે. દાવાઓ પણ કરવામાં આવી રહ્યા છે કે ભાજપ કરતા વધારે બેઠકો કોંગ્રેસ જીતશે. આ દાવામાં કેટલો દમ છે તે તો પરિણામો બાદ ખબર પડશે.\nગુજરાતી IPS અધિકારીને હાઈકોર્ટે આપ્યો ઝટકો, કહ્યું ભ્રષ્ટાચારના આરોપોની તપાસ તો થશે\nપીએમ મોદીએ આલોક વર્માને કેમ CBIના વડામાંથી હટાવી દીધા, આ છે5જોરદાર કારણો


શનિની રાશિમાં બે મોટા ‘શત્રુ ગ્રહો’ની યુતિ, પાંચ રાશિના લોકો પર થશે સૌથી વધારે અસર - The Gujarati\nશનિની રાશિમાં બે મોટા ‘શત્રુ ગ્રહો’ની યુતિ, પાંચ રાશિના લોકો પર થશે સૌથી વધારે અસર\nJanuary 13, 2022 TheGujarati\t0 Comments\nશનિ અને સૂર્ય ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ ગ્રહો છે. જો કુંડળીમાં આમાંથી કોઈ એક ગ્રહ અશુભ હોય તો વ્યક્તિ મુશ્કેલીમાં મુકાઈ જાય છે. બીજી તરફ જ્યોતિષમાં શનિ અને સૂર્યને એકબીજાના દુશ્મન માનવામાં આવે છે. આવી સ્થિતિમાં જ્યારે આ ગ્રહો સામસામે આવે છે અથવા યુતિ બનાવે છે, ત્યારે પરિસ્થિતિ ગંભીર બની જાય છે. આવી જ સ્થિતિ દસ દિવસ પછી થવાની છે.\n૧૪ જાન્યુઆરી ૨૦૨૨ ના રોજ સૂર્ય મકર રાશિમાં પ્રવેશ કરી રહ્યા છે. જ્યારે શનિ આ રાશિમાં પહેલેથી જ હાજર છે. આગામી ૧૩ ફેબ્રુઆરી સુધીમાં આ બંને ગ્રહો મકર રાશિમાં યુતિ કરશે અને પાંચ રાશિઓ પર તેની સૌથી વધુ અસર પડશે. જો કે આ લોકો માટે આ અસર શુભ સાબિત થશે.\nમેષઃ શનિ- સૂર્યની યુતિ મેષ રાશિના લોકોને ઘણો ફાયદો કરાવશે. તે કારકિર્દીમાં પ્રગતિ આપશે. બઢતી- વૃદ્ધિની પ્રબળ તકો છે. ધન લાભ પણ થશે. તમને સન્માન પણ મળશે. આ દરમિયાન સ્વાસ્થ્ય પણ સારું રહેશે.\nસિંહઃ આ એક મહિના દરમિયાન સિંહ રાશિના લોકોને દરેક કાર્યમાં સફળતા મળશે. તમને માન- સન્માન મળશે. ધન લાભ થશે, જે નાણાકીય સ્થિતિમાં સારી તાકાત લાવશે. તમને જૂના પૈસા પાછા મળશે. સ્વાસ્થ્ય સારું રહેશે. તમે લવ લાઈફનો પણ આનંદ માણી શકશો.\nતુલા: શત્રુ ગ્રહોની યુતિ તુલા રાશિના જાતકોને ઘણો લાભ આપશે. તમને એટલા પૈસા મળશે કે તમે ભવિષ્ય માટે પણ બચાવી શકશો. પ્રોપર્ટી લેવાના પણ ચાન્સ છે. કરિયરમાં પ્રગતિ થશે. સ્વાસ્થ્ય પણ સારું રહેશે.\nવૃશ્ચિક: આ સમયગાળો વૃશ્ચિક રાશિના લોકો માટે પૈસા અને સન્માન બંને લાવશે. કોમ્યુનિકેશનમાં પણ સુધારો થશે, જે તમારા ઘણા કાર્યોને સરળ બનાવશે. સ્વાસ્થ્ય પણ સારું રહેશે.\nધનુ: પરિવારના કોઈ સદસ્ય તરફથી મળેલા ધનથી તમારી આર્થિક સમસ્યાઓનો અંત આવશે. ભવિષ્ય માટે વધારાના પૈસા બચાવી લેવા. કોઈપણ પુરસ્કાર અથવા સિદ્ધિ મળી શકે છે. (ડિસ્કલેમર: અહીં આપેલી માહિતી સામાન્ય માન્યતાઓ અને જાણકારી પર આધારિત છે. ગુજરાત બીટ તેની પુષ્ટિ નથી કરતું.)\n← છોકરાઓનું કાન વીંધાવવું શુભ કે અશુભ? જરૂરથી જાણી લો પિયર્સિંગથી થનારી આ અસર\nખિસ્સા રહે છે મોટાભાગે ખાલી? ચોખાના પાંચ દાણા બનાવશે તમને માલામાલ, જાણો સરળ ઉપાય →