Kummefryser med indvendig lys, alarm ved temperaturstigning samt hurtig indfrysningsfunktion.\nType: ................................................................................................................................. Fryseboks\nBredde: ................................................................................................................................. 106,1 cm\nHøjde: ................................................................................................................................. 86,8 cm\nDybde: ................................................................................................................................. 66,5 cm\nNettoliter frys: ................................................................................................................................. 300\nEAN nummer: ................................................................................................................................. 7332543519422\nButikspris inkl. moms 4.599,-\nKlassisk kummefryser med 40% ekstra plads\nIdet MaxiLoad-fryseboksen er meget energivenlig, kræver den mindre isolering og du har 40% ekstra fryseplads.\nMed Vacuum Release Valve-teknologien modvirkes opbygningen af vakuum i fryseboksen, så du let kan åbne og genåbne den.\nFrostmatic-funktionen aktiverer den højeste fryserstyrke, så dine friske madvarer indfryses så hurtigt som muligt. Fryseren vender derefter tilbage til dens normale indstilling.\nLowFrost teknologi der nedsætter rimdannelsen med op til 80%:LowFrost teknologi der nedsætter rimdannelsen med op til 80%\nMulighed for låsning af låg med nøgle: Som ekstra sikkerhed har denne kummefryser mulighed for, at låse fryseren med den medfølgende nøgle.\nVisuel og akustisk temperaturalarm: Funktion som både visuelt på skabet, og akustisk signal, advisere dig såfremt temperaturen i skabet er for høj. Med denne indbyggede sikkerhed, har du mulighed for at kunne reagere, inden dine madvarer tager skade.\nSelvbalancerende låg med belysning for godt overblik\nFrostmatic: hurtig indfrysningsfunktion med automatisk skift til normal funktion\nRumindhold frys, netto ltr: 300\nIndfrysningskapacitet, kg/døgn: 17\nLydeffektniveau, dB(A): 49\nUdvendige mål, HxBxD, mm: 868x1061x665\nEnergiforbrug årligt, kWh: 272\nProduktnummer (PNC): 920 711 358\nRumindhold frys, brutto ltr: 304\nMin. omgivelsestemperatur: -15°C


Ledige Økonomaassistent job (2 ledige stillinger) → Ofir.dk\nØkonomaassistent - ledige job i hele Danmark | Ofir.dk\nHerunder ser du søgeresultatet for ledige Økonomaassistentjob i hele Danmark.\nVed at oprette en Ofir jobagent får du jobannoncer, der matcher denne søgning, direkte i din indbakke. Med en jobagent får du besked om de nye ledige job som Økonomaassistent i hele Danmark, så snart de bliver slået op. Vi laver med andre ord det opsøgende arbejde for dig, så du finder dit næste job som Økonomaassistent hurtigt og effektivt.\nKan du lave mad, og søger du et arbejdsliv, hvor du gør en forskel for andre mennesker hver dag? Så er du måske det hjerte, vi mangler i vores køkken. Om os Vi er et botilbud for unge voksne med diag...


Fint aftryk trods nederlag\n22-12-2018 | af Stuggi\nDet blev ikke til en sejr i årets sidste kamp mod Bjerringbro-Silkeborg, men Mors-Thy Håndbold efterlod et ganske pænt aftryk inden VM- og julepausen. Det var en helt lige forestilling efter de første 30 minutters spil, men kræfterne ebbede desværre ud hos hjemmeholdet i anden halvleg, hvor Bjerringbro-Silkeborg langsomt men sikkert trak fra og sikrede sig en sejr på 29-26.\nMors-Thy Håndbold i front\nVi kom bagud 0-1 efter 44 sekunder, men herefter var Mors-Thy Håndbold i front hele første halvleg, og det var hele tiden gæsterne, der skulle hente små 1- og 2-målsføringer - lige indtil allersidste sidste minut, hvor Jesper Nøddesbo bragte Bjerringbro-Silkeborg foran 14-15. Hos Mors-Thy Håndbold var Mads K. Andersen igen stærkt spillende og stod bag 5 scoringer i første halvleg.\nGæsterne trak fra\nBjerringbro-Silkeborg kom bedst ud fra pausen. Rollerne var byttet om - nu var det gæsterne i teten, og Mors-Thy Håndbold som det jagtende hold. Kampens første 3-målsføring kom ved 15-18 til gæsterne - Mors-Thy-drengene svarede kortvarigt igen til 17-18, men med 3 mål i træk trak BSV igen fra til 17-21. Mors-Thy Håndbold havde svært ved at komme til scoringer, og efter 20 minutter havde hjemmeholdet således blot scoret fem gange i anden halvleg. Samtidig bragte Bjerringbro-Silkeborg sig foran 19-26, og det lignede en tidlig afgørelse og en lussing til de blå. Men Mors-Thy’erne og især Mads K. Andersen ville det anderledes, og med sidstnævntes straffekastscoring til 24-27 blev håbet bragt tilbage. Det var dog ikke nok til at Mors-Thy Håndbold formåede at nå helt op, og Bjerringbro-Silkeborg kunne gå på juleferie med en sejr på 26-29.\nMads K. Andersen blev dagens topscorer med 9 mål og fortjent Man Of the Match med 65% af alle stemmer.\nHerre Ligaen, 18. runde: Mors-Thy Håndbold - Bjerringbro-Silkeborg 29-26 (14-15)\nMads K. Andersen 9 (1)\nSøren Nørgård 3 (1)\nAsbjørn Madsen 2\nStillinger undervejs: 0-1, 3-1, 3-3, 5-3, 5-5, 7-5, 7-7, 10-9, 12-12, 15-18, 17-18, 17-21, 19-24, 19-26, 22-26\nUdvisninger: Mors-Thy Håndbold 6, Bjerringbro-Silkeborg 5\nHerre Ligaen, 19. runde: TTH Holstebro - Mors-Thy Håndbold\nFredag d. 1. februar kl. 19.00 i Gråkjær Arena\nMors-Thy Håndbold ønsker alle en glædelig jul samt et godt nytår og takker sponsorer, frivillige, tilskuere og Bette Balkan for jeres fantastiske opbakning gennem året, der er gået. Vi glæder os til et spændende 2019 i selskab med jer alle.


Region Midtjylland indstillet til bøde\nDatatilsynet vurderer, at Region Midtjylland ikke havde etableret passende adgangsbegrænsning til et arkiv i et livstilscenter.\nDatatilsynet har politianmeldt Region Midtjylland for ikke at sikre et tilstrækkeligt højt sikkerhedsniveau omkring regionens opbevaring af patientjournaler i et arkiv i Livstilscenter Brædstrup. Datatilsynet har indstillet til en bøde på 400.000 kr.\nDatatilsynet modtog den 12. juni 2020 en anmeldelse af et brud på persondatasikkerheden fra Region Midtjylland. Af anmeldelsen fremgik, at alle patienter og medarbejdere i et livstilscenter havde haft adgang til en bygning, hvor der blev opbevaret op mod 100.000 fysiske patientjournaler indeholdende bl.a. helbredsoplysninger og oplysninger om personnummer. Herudover var det muligt for forbipasserende at se omslaget på nogle af journalerne – hvor personnummer, navn og speciale fremgik – igennem et vindue til bygningen.\nDen utilsigtede adgang skyldtes, at de nøglekort, som medarbejdere og patienter fik udleveret, gav adgang til alle tre bygninger i Livstilscenter Brædstrup, uanset om brugeren havde et behov herfor. Herudover var vinduerne til bygningen ikke matterede eller lignende.\nDatatilsynet fandt i den forbindelse, at Region Midtjylland ikke havde etableret passende sikkerhedsforanstaltninger omkring opbevaringen af personoplysningerne.\nI forbindelse med sagens behandling hos Datatilsynet oplyste Region Midtjylland, at den utilsigtede adgang havde stået på siden arkivets flytning til livstilscentret i 2016, og at regionen ikke har udført periodisk kontrol af de fysiske sikkerhedsforanstaltninger i perioden.\nVed anmeldelsen af bruddet havde Region Midtjylland oplyst, at regionen havde retningslinjer for, hvem der gives adgang til hvilke lokaler på hospitalet, der drev Livstilscenter Brædstrup. Regionen fremsendte flere versioner af samme retningslinje, der omhandler "ID-kort og adgangskontrol", som var en retningslinje, der ikke nævner patienters adgang med nøglekort eller indblik via en rude. Retningslinjen har i alle versioner fokus på personale, herunder elever, studerende og andre ikke fastansatte. En anden retningslinje havde kun fokus på at vejlede i den praktiske fremstilling af nøglekort, og ikke i, hvilke adgange, der skulle gives de forskellige nøglekort.\nDatatilsynet fandt overordnet, at Region Midtjylland ikke havde etableret passende fysiske sikkerhedsforanstaltninger omkring opbevaring af de fysiske patientjournaler, herunder at regionen ikke havde etableret tilstrækkelige retningslinjer for adgangsbegrænsninger ved fremstilling af nøglekort, og at regionen ikke havde udført passende regelmæssig afprøvning, vurdering og evaluering af trufne sikkerhedsforanstaltninger.\n”Regioner skal passe godt på de store mængder af helbredsoplysninger, som de behandler, hvilket de ikke gjorde i denne situation. At alle medarbejdere og patienter, der befandt sig på et livstilscenter, har haft adgang til et arkiv med ca. 100.000 patientjournaler, er en alvorlig fejl, man burde have opdaget tidligere. Regionen skulle have haft helt klare retningslinjer for kodning og brug af nøglekort, og regelmæssigt have efterprøvet, om adgangsstyringen virkede, som den skulle,” forklarer Frederik Viksøe Siegumfeldt, kontorchef i Datatilsynet.\nDatatilsynet har ved vurderingen af, at der bør idømmes en bøde, lagt vægt på, at Region Midtjylland behandler store mængder afsærlige kategorier af personoplysninger, herunder helbredsoplysninger, og dermed har en skærpet forpligtelse til at beskytte disse oplysninger med en tilstrækkelig adgangsbegrænsning.Herudover har Datatilsynet lagt vægt på, at det har været tilsynets vurdering, at Region Midtjylland i tidligere sager, som tilsynet har behandlet, har haft udfordringer med adgangsstyring og adgangsbegrænsning til behandling af personoplysninger.\nDu kan læse om, hvordan man beskytter personoplysninger her.


Ind i musikken med Peter Bastian | 5:6 - Musik som struktur | DR LYD\nInd i musikken med Peter Bastian Lørdag d. 3. jul. 2021\n5:6 - Musik som struktur\nI 1987 udkom Peter Bastians bog om musik, i 1989 fik han Rosenkjærprisen, DR's pris til kulturpersonligheder eller videnskabsfolk der gør deres vidensområde tilgængeligt. I den forbindelse talte Peter Bastian i 6 radioudsendelser om musik og det bogen Ind i musikken også handlede om: Gud og Fanden, hvordan trianglen skal ligge i sambaen så det swinger, meningen med livet, sigøjnerbryllup i Bulgarien, Mozart, Jesus og Buddha og musikalske grundelementer. I det femte afsnit handler det om musik som struktur. Det er fundamentalt for den menneskelige bevidsthed at søge orden og struktur i lyd, f.eks. takt og rytme. Og så er der den musikalske energi, som også er af stor betydning. Tilrettelæggelse Peter Bastian og Erik Christensen. Redigeret genudsendelse. www.dr.dk/p2 (Sendt første gang 21. februar 1990).\nKlaverkoncert nr 23 A-dur KV 488\nSymfoni nr 40 g-mol KV 550\nSymfoni nr 9 d-mol Dem lieben Gott\n1:6 - Klangens alkymi\nI 1987 udkom Peter Bastians bog om musik, i 1989 fik han Rosenkjærprisen, DR's pris til kulturpersonligheder eller videnskabsfolk der gør deres vidensområde tilgængeligt. I den forbindelse talte Peter Bastian i 6 radioudsendelser om musik og det bogen Ind i musikken også handlede om: Gud og Fanden, hvordan trianglen skal ligge i sambaen så det swinger, meningen med livet, sigøjnerbryllup i Bulgarien, Mozart, Jesus og Buddha og musikalske grundelementer. I den første udsendelse handler det om klang, musikkens bærebølge. Tilrettelæggelse Peter Bastian og Erik Christensen. Redigeret genudsendelse. www.dr.dk/p2 (Sendt første gang 4. oktober 1989).\n2:6 - Bevægelsens landskab\nI 1987 udkom Peter Bastians bog om musik, i 1989 fik han Rosenkjærprisen, DR's pris til kulturpersonligheder eller videnskabsfolk der gør deres vidensområde tilgængeligt. I den forbindelse talte Peter Bastian i 6 radioudsendelser om musik og det bogen Ind i musikken også handlede om: Gud og Fanden, hvordan trianglen skal ligge i sambaen så det swinger, meningen med livet, sigøjnerbryllup i Bulgarien, Mozart, Jesus og Buddha og musikalske grundelementer. I andet afsnit går Peter Bastian ind i musikkens bevægelse og fortæller om bevægelsens landskab med dale og bakketoppe, om musik der swinger og ikke swinger og om det indre bevidsthedsrum. Tilrettelæggelse Peter Bastian og Erik Christensen. Redigeret genudsendelse. www.dr.dk/p2 (Sendt første gang 1. november 1989).\n3:6 - Musik som replik\nI 1987 udkom Peter Bastians bog om musik, i 1989 fik han Rosenkjærprisen, DR's pris til kulturpersonligheder eller videnskabsfolk der gør deres vidensområde tilgængeligt. I den forbindelse talte Peter Bastian i 6 radioudsendelser om musik og det bogen Ind i musikken også handlede om: Gud og Fanden, hvordan trianglen skal ligge i sambaen så det swinger, meningen med livet, sigøjnerbryllup i Bulgarien, Mozart, Jesus og Buddha og musikalske grundelementer. I det tredie afsnit fortælles en historie om en kinesisk kejser, der fik fremstillet en tegning af en hane. Det tog kunstneren 16 år at male hanen perfekt. De 16 år var en tilegnelsesproces, hvor kunstneren trængte ind i mysteriet "en hane". Noget af det samme gælder for musik. Tilrettelæggelse Peter Bastian og Erik Christensen. Redigeret genudsendelse. www.dr.dk/p2 (Sendt første gang 6. december 1989).\n4:6 - Følelserne danser\nI 1987 udkom Peter Bastians bog om musik, i 1989 fik han Rosenkjærprisen, DR's pris til kulturpersonligheder eller videnskabsfolk der gør deres vidensområde tilgængeligt. I den forbindelse talte Peter Bastian i 6 radioudsendelser om musik og det bogen Ind i musikken også handlede om: Gud og Fanden, hvordan trianglen skal ligge i sambaen så det swinger, meningen med livet, sigøjnerbryllup i Bulgarien, Mozart, Jesus og Buddha og musikalske grundelementer. Det fjerde afsnit handler om musikkens evne til at vække følelser. Peter Bastian fortæller bl.a. om mødet med et stykke bulgarsk folkemusik spillet af klarinettisten Nikolaj Jankov, som han opsøgte fordi det geniale klarinetspil der vakte store følelser. Tilrettelæggelse Peter Bastian og Erik Christensen. Redigeret genudsendelse. www.dr.dk/p2 (Sendt første gang 24. januar 1990).\n6:6 - Vejen ind i musikken\nI 1987 udkom Peter Bastians bog om musik, i 1989 fik han Rosenkjærprisen, DR's pris til kulturpersonligheder eller videnskabsfolk der gør deres vidensområde tilgængeligt. I den forbindelse talte Peter Bastian i 6 radioudsendelser om musik og det bogen Ind i musikken også handlede om: Gud og Fanden, hvordan trianglen skal ligge i sambaen så det swinger, meningen med livet, sigøjnerbryllup i Bulgarien, Mozart, Jesus og Buddha og musikalske grundelementer. Det sidste afsnit er om musikkens rum og musikkens overflade, om livsangst og kropslighed, mentale barrierer og åbenhed, om at komme andre mennesker i møde og gøre sig umage. Tilrettelæggelse Peter Bastian og Erik Christensen. Redigeret genudsendelse. www.dr.dk/p2 (Sendt første gang 21. marts 1990).


I gårs fortræd af Martha Christensen – anmeldelser og bogpriser - bog.nu\nI gårs fortræd af Martha Christensen\n''I gårs fortræd'' er en social-psykologisk roman om en mand, der ved sin fars dødsleje får løst op for sine problemer efter i årevis at have levet en forkvaklet og følelsesmæssig fattig tilværelse.\nMartha Christensen, 1926-1995, dansk forfatter, der med sit fokus på de stille eksistenser og sin faglige baggrund i den sociale sektor beretter om dem, der er at finde i behandlingssystemet. Et genkommende tema i forfatterskabet er således forholdet mellem de magtfulde plejere og de sårbare, institutionaliserede individer. Som social-psykologisk realist skildrer hun uden litterære dikkedarer og i et enkelt og hverdagsagtigt sprog genkendelige miljøer og mennesker. Fortællingerne komponeres ud fra følgende princip: et individ rives ud af sin normale tilstand, hvorefter konflikterne optrappes frem mod et klimaks, hvor så de eksistentielle omkostninger gøres op. Forfatterskabet kan i sit hele ses som et forsøg på at definere de sociale faktorer bag menneskelig ulykke og anskueliggøre social og eksistentiel afmagt i form af skyldfølelse, samvittighedsnag og had. Selv om Martha Christensen med sit beskedne væsen selv fremstod som en stille eksistens i dansk litteratur, tilhørte hun ikke de oversete: de fleste af hendes romaner udkom i store oplag, og hun var ofte i rampelyset, fik tildelt priser og mødte sin brede læserskare; de helt almindelige danskere, der var at finde i hendes bøger. I 1988 modtog hun De gyldne Laurbær for det, der anses for at være hendes hovedværk, familieromanen ''Dansen med Regitze'' – om den livskraftige Regitze, der får konstateret uhelbredelig kræft og hendes mand, arbejderen Karl Aage.\nVi er endnu ikke stødt på en boganmeldelse af 'I gårs fortræd' af Martha Christensen i de 324 aviser, blogs og andre medier, vi følger. Men vi har fundet 87.198 andre anmeldelser af bøger.\nLydbog, Fremad, ISBN: 9788755746541\nHæftet bog, Fremad, ISBN: 9788755715790\nHæftet bog, SAGA Egmont, ISBN: 9788711829967\nPaperback, Fremad, ISBN: 9788755738553\nPaperback, Fremad, ISBN: 9788755716407\nEbog (ePub), SAGA Egmont, ISBN: 9788711448793\nEbog (ePub), SAGA Egmont, ISBN: 9788711448809


Denne meddelelse om cookies gælder for www.luckybackpacker.com der er ejet og administreres af Lucky Backpacker Hostel. Den beskriver hvordan vi anvender personlige oplysninger indsamlet af cookies og andre funktioner, herunder pixels (fremover betegnet "cookies") på vores website, www.luckybackpacker.com (fremover betegnet "websitet").\nHvis du ikke ønsker at cookies bliver anvendt som beskrevet her, og du ikke har mulighed for at blokere cookies direkte (f.eks. i indstillingerne for din browser), bedes du kontakte luckybackpackershostel@gmail.com .\nHvis du har spørgsmål eller bekymringer angående vores håndtering af dine personlige oplysninger eller du ønsker at udøve nogen af dine rettigheder i forbindelse med denne meddelelse, er du velkommen til at kontakte os via luckybackpackershostel@gmail.com . Du kan også rette spørgsmål og klager til din lokale datatilsynsmyndighed.


Camilla Martin trak sig fra sporten: 'Jeg havde brug for en pause' | BT Badminton - www.bt.dk\n12. okt. 2021 - 9:17\nCamilla Martin. Foto: Liselotte Sabroe\nMan ser ofte, at stjerner bliver i deres sportsgren, når karrieren er slut.\nSådan var det dog ikke for Camilla Martin, der trak sig fra badminton, da ketsjeren blev lagt på hylden.\n»Jeg havde brug for en pause. Jeg var træt af at tale om de samme ting. Jeg var træt af mig selv i historien om Camilla Martin, jeg startede med at spille, da jeg var seks år,« fortæller Camilla Martin i et interview med det internationale forbund BFW og fortsætter:\n»Og jeg mødte min mand, der arbejder med IT. Så jeg havde virkelig brug for lidt tid væk. Men jeg har fulgt med lige siden. Jeg ville ikke tilbage som træner. Jeg tænkte, det var godt for mig at lave noget andet,« siger Camilla Martin.\nHun stoppede karrieren i 2004, og siden startede hun i tv-branchen. Hun var i mange år vært på det kendte TV3-program 'Onside', inden hun i denne sæson skiftede til TV 2 Sport.\nHer er hun tilbage på badmintonbanen som reporter, og det bringer selvfølgelig minderne frem, fortæller hun. Alligevel tænker hun af og til, hun ikke kunne gøre det igen.\n»Jeg sidder nogle gange i stolen og tænker: 'Hvordan gjorde jeg?'. For det er så hårdt, og i dag med de sociale medier … med sociale medier er det så meget hårdere at være en god spiller. Hvis du ikke leverer eller vinder, bliver der med det samme talt om, hvordan du klarede det, hvordan du ser ud … Jeg er glad for, jeg sidder i stolen og kan kigge på de andre,« siger Camilla Martin.\nDen tidligere badmintonstjerne har før fortalt i et interview med B.T., at hun i sin aktive karriere ofte blev mødt af journalister, hvor hun ofte vidste, de havde ret, når de kritiserede hendes spil på banen. Det var én ting, men at der ikke var sociale medier dengang, er hun lykkelig for, da tonen er alt for hård.\n»Jeg havde ikke overlevet i det. Jeg ville have givet mig i kast med dem alle sammen, flippet ud, skældt og smældet. Det tager bare tid og energi fra det, man laver. Jeg håber virkelig, folk stille og roligt begynder at tage afstand fra det. Det er også derfor, jeg af og til skriver et tweet om det. Vi må hjælpe hinanden til at komme det til livs,« sagde hun.


Frække jokes – Blazing\nHer er alle de frækkeste jokes samlet. Men det er ikke for sarte sjæle 😉\nHvor mange slags bryster er der\nEn familie sidder ved middagsbordet.\nSønnen spørger faren, “Far, hvor mange slags bryster findes der?”\n“Nå, søn, en kvinde går igennem tre faser. I 20erne, er en kvindes bryster er som meloner, runde og faste. Når hun når 30erne og 40erne, er de som pærer, stadig dejlige, men hænger lidt. Efter de 50, er ligesom løg.\n“Løg?” spørger sønnen.\n“Ja. Du ser dem , og du kommer til at græde.” svare faren.\nSå blev hans kone og datter mopset.\nDatteren spørger så, “Mor, hvor mange forskellige slags tissemænd er der?”\nModeren smiler og siger, “Nå, kære, en mand går gennem tre faser i livet. I 20erne, er hans tissemand er som et egetræ, mægtig og hård. Og når han når op i 30erne og 40erne, det er ligesom en birketræ, fleksibel, men pålidelig. Efter han når 50erne, det er ligesom et juletræ.”\n“Et juletræ ? ” Datteren spørger.\n“Ja, død fra roden og op og kuglerne er kun til pynt.”\n– “Jeg vil gerne klage over de kondomer i sælger!”\n– “Hvad er der galt med dem Hr.?”\n– “I reklamerer med at det er sikker sex…”\n– “Ja, nu har købt 20 pakker og jeg har stadig ikke fået noget.”\nForhåbentlig en gummicheck\nSå var der den om den nærige forretningsrejsende der på kærestens fødselsdag sendte hende en check, hvor der i stedet for et beløb, stod: “1000 kys og et lille put.”\nDa han kom hjem spurgte han om ikke han skulle “indløse” den for hende, hvortil hun svarede:\n“Ellers tak. Jeg fik den indløst 4 gange på et diskotek her forleden.”\nEn blind mand gik forbi en fiskeforretning\nEn blind mand gik forbi en fiskeforretning, trak vejret dybt og sagde: “HvaÂ´ så tøser?”\nVær så venlig at tage min kjole af\n– Vær så venlig at tage min kjole af sagde grevinden\n– Tag også resten af mit tøj af, og så er det altså sidste gang jeg finder Dem med mit tøj på, ellers må jeg fyre Dem!\nKvinde bekymret for datter\nKvinden til sin læge…\n– “Jeg er bekymret. Jeg fandt min datter og naboens søn sammen i færd med at undersøge hinandens kroppe. Begge var nøgne.”\n– “Det er meget almindeligt. Det ville jeg ikke bekymre mig over.”\n– “Jamen jeg er altså bekymret….Og det er min datters mand også.”\nLighed mellem elmast og dameben\nHvad er ligheden mellem en elmast og et par dameben?\nJo længere op du kommer op, desto mere stiger spændingen!\nBegge dele ender som regel med at man ligger og ryster med noget hvidt omkring munden.\nTilfreds med stillingen?\nDirektøren til sekretæren…\n– Tilfreds med stillingen?\n– Jo, tak. Bortset fra at hullemaskinen trykker lidt i ryggen.\nI seng senest klokken 22\n– Jeg forlanger af min 16 årige datter at hun skal være i seng senest klokken 22.\n– Og overholder hun så det?\n– Ja, det er straks værre med at finde den rigtige adresse.\nEn bonde ruller i sin bil op til en flok letlevende damer og siger: “Jeg vil betale 10.000 til den der vil tage med mig ud på heden og gøre det på min måde!”\nEn af pigerne melder sig hurtigt og de kører af sted ud mod heden. Halvvejs spørger pigen:”Hvad er egentlig din måde?”\nHvorefter bonden svarer: ” På Kredit”….\nHvad er ligheden mellem en penis og en opvask?\nOpvasken kan stå længere.\nHul nr 2?\n-Sig mig, tager du nogensinde din kone i det andet hul, du ved?\nSundhedstjeck i en polsk kulmine\nDen polske sundhedsstyrelse foretog et uanmeldt besøg i en polsk kulmine for at kontrollere minearbejdernes helbred.\nEn efter en blev de undersøgt. Og efterhånden som lægen kom igennem rækken, steg hans nysgerrighed. For under forhuden opbevarede de alle sammen et stykke tyggegummi.\n– Hvorfor? Ville han vide.\n– Tyggegummi er svært at opdrive, og det er det eneste sted, vi ikke bliver dækket af kulstøv.\nRækken af minearbejdere fortsatte. Men pludselig stod der en minearbejder foran lægen med to stykker tyggegummi under forhuden.\n– Og hvorfor har du så to stykker?\n– Det andet holder jeg for min ven. Han er jøde.\nHvad var det første Adam sagde til Eva?\n– “Gå lige et par skridt tilbage, jeg ved ikke hvor lang den her kan blive”\nVed du hvorfor Dronning Margrete og Prins Henrik ikke boller mere?\n– Efter de Nye EU regler må der ikke være franske pølser i danske dåser.\nHvad sagde konen til Bill Gates på deres brullypsnat?\n– Nu ved jeg hvorfor du kaldte dit firma Microsoft…\nKlokken syv om morgenen, trak han bukserne på og gik ud af døren med en sidste smart bemærkning: – Hvis du får et barn om ni måneder, kald det Karl, for det hedder jeg.\nHvortil hun svarede: – hvis du får det dårligt om ni dage, kald det gonore, for det har jeg!\nHos den børnerige familie\nSognepræsten ringede på døren hos en familie, der var kendt for at have mange børn, men der blev ikke svaret.\nHan kiggede ind ad et vindue og så to mennesker, der lå og elskede, så præsten gik videre til naboen, hvor manden lukkede op.\n– Jeres naboer kan sandelig godt lide at lave børn, sagde præsten.\n– Ja, svarede nabomanden.\n– Lige nu er konen på hospitalet for at føde deres tiende barn, så min kone er over i huset for at hjælpe hendes mand.\nBybo med gris\nEn bybo flytter på landet og beslutter sig for at få en gris i haven, så han kører ud til en landmand og vil købe en.\nEfter lidt snakken, beslutter de at han kan købe den efter vægt.\nBonden kalder på en staldknægt og siger at den gris skal vejes, knægten lægger sig på knæ og tager fat i halen, med munden, 162Â½ kilo svarer staldknægten.\nByboen griner og siger at sådan vejer mand da ikke, så lægger bonden sig også på knæ og bidder fast i grisehalen, 162Â½ siger bonden.\nDen chokerede bybo vil betale men bonden har ikke penge nok til at give ham tilbage, så siger han at byboen bare kan gå ind til hans kone, hun har sikkert nok.\nKort tid efter kommer byboen løbende forskrækket ud, og råber til landmanden: “Du må hellere skynde dig ind, din kone er ved at veje postbudet.\nHan slap med chokket\nEn mand er på vej hjem fra arbejde, da han kører forbi en smuk pige. Han stopper og spørger hende, om hun vil køre med. pigen hopper ind, og de kører.\nDa falckredderne når frem, konstanterer de at pigen er død, og siger til manden: “Du er godt nok heldig, at du slap med chokket hva”™?”\n“Slap med et chok?!”, stønner manden “så prøv lige at se, hvad hun holder i hånden!”\n4. Beskeden “Bad command or filename” er lige så informativ som: “Hvis du ikke allerede er klar over, hvorfor jeg er sur på dig, så vil jeg heller ikke fortælle dig det.”\n7. Mænd elsker at se computere “arbejde sammen” i et netværk.\nKvinder spiller golf\nDen første af dem så skrækslagen til, da hendes bold fløj direkte mod en gruppe mænd, der spillede ved det næste hul.\nNaturligvis ramte bolden en af mændene.\nDenne foldede hænderne sammen i sit skød og faldt om på jorden, tilsyneladende med meget store smerter.\nKvinden skyndte sig ned til manden og begyndte straks at undskylde.\nHun sagde: “Åh, lad mig hjælpe dig. Jeg er fysioterapeut og jeg ved, hvordan jeg kan befri dig for smerten, hvis du giver mig lov.”\n“Ummph, åh, nej, det er i orden, jeg har det godt igen om et par minutter,” svarede han uden at rigtig var i stand til at trække vejret.\nDa han stadig holder sine hænder i sit skød, og hun derfor går ud fra, at det stadig gør afsindigt ondt, insisterer hun på at hjælpe ham, og han giver hende til sidst lov. Hun fjerner blidt hans hænder, stikker sin hånd ned i bukserne på ham og begynder at massere blidt.\nSå spørger hun ham, hvordan det føles.\nHertil svarer han: “Det føles vidunderligt, men det gør stadig helvedes ondt i min tommelfinger.”\nManden kommer hjem fra arbejde , da han kommer ind ad døren, råber han: Hej skat jeg er hjemme!\n– Godt du er kommet, hylderne er faldet ned igen. Gider du ikke lave dem? spøger konen\nManden: – NEJ! ligner jeg måske en håndværker? og med de ord lader han rodet være.\nDagen efter kommer manden hjem og råber som altid: Hej skat jeg er hjemme!\ngodt du er kommet jeg har haft problemer med det varme vand vil du ikke ordne det? spørger konen til det svarer manden: – Nææ ligner jeg måske en blikenslager? Vandet bliver ikke ordnet.\n– Godt du kom jeg har haft store problemer med at tænde lyset og jeg har prøvet at skrifte pæreren men det virker stadig ikke vil du lave den? spørger konen og håber for en gangs skyld et ordenligt svar; men alligevel svarer manden: Nææ! ligner jeg måske en elektriker? Så det bliver heller ikke ordnet.\nMeget afslappet svarer konen: – Hej skat jeg har fået ordnet både hylderne, vandet og lyset af nabo drengen på 18.\n– Nååh skulle han ikke have noget for det? spørger manden\n– Enten skulle jeg gå i seng med ham, eller også skulle jeg bage en kage til ham, svarer hun.\n– Nå så bagte du vel en god kage til den rare nabodreng.\n– Nææ ligner jeg måske en bager!\nViagra-pille i luften\nHvad får man hvis man kaster en Viagra-pille op i luften?\nEn pige overtaler sin fyr til at prøve en ny drink. Hun stiller to glad foran ham. Det ene med Bailey og det anden med lime juice. Så siger hun: Tag en slurk bailey og lad det ligge i munden lidt før du skyller ned med lime.\nHun hvisker i hans øreâ€¦ De kalder den blowjob revengeâ€¦\nNonner i himlen\nEn gruppe nonner skulle på tur og stod og ventede på bussen. Bussen kom pludselig forbi med høj fart og mejede hele flokken ned.\n“Jeg er nødt til at stille de damer et spørgsmål inden jeg lukker Dem ind, det er en ren formsag” siger Skt. Peter. “Søster Mary” spørger han “har du nogensinde rørt en Penis?” Søster Mary fniser og siger “Ja, jeg rørte engang spidsen af en mands penis”.\n“Så længe det kun var spidsen” siger Skt. Peter. “Vask dine fingerspidser i vievand, så er du klar til at komme i himlen.” Søster Mary dypper sine fingre i Vievand.\nSkt. Peter fortsætter “Og dig søster Marie, har du nogensinde rørt en penis?”. “Ja” svarer søster Marie “engang jeg var på stranden skulle jeg træde over en nøgen mand og min fod snittede hans penis.”\n“Så længe det kun var din fod” siger Skt. Peter “skyl din fod i vievand og du er klar til at komme i himlen.”\nPludselig opstår der uro blandt nonnerne og Søster Benedicte maser sig frem i køen, da hun har mast sig frem forrest, spørger Skt. Peter “Søster Benedicte, hvorfor har du så travlt?”\nSøster Benedicte svarer “Hvis jeg skal gurgle hals i vievandet, så vil jeg helst gøre det inden Søster Karen dypper sin røv i det.”\nLille Lise på stranden\nEn mand ligger nøgen på en strand. Lille Lise kommer hen til manden.\nLille Lise: Hvad er det du har mellem benene?\nManden: Det er en fugl der ligger med sine æg, i sin rede.\nLille Lise: Må jeg godt lege med fuglen?\nManden kigger lidt og svarer Ja. Mens Lille Lise leger med fuglen, falder manden i søvn. Da han vågner igen, ligger han inde på hospitalet.\nManden: Hvorfor ligger jeg på hospitalet?\nSygeplejesken: Det må du hellere spørge Lille Lise om.\nManden finder Lille Lise, og spørger hvorfor han ligger på hospitalet.\nLille Lise: Johâ€¦ Da jeg legede med fuglen spyttede den på mig, så jeg brækkede halsen på fuglen, knuste ægene og satte ild til redenâ€¦\nDen gamle mand og punkeren\nEn gammel mand sidder i et S-tog. Foran ham sidder der en punker med hanekam. Den gamle mand stirrer på punkeren med åben mund, indtil det bliver for meget for punkeren som råber: “Har du aldrig gjort noget vildt i din ungdom?”\nDen gamle mand svarer: “Jo, jeg kneppede engang en høne, og nu spekulere jeg på om du er min søn!”\nKokken kommer hjem til konen om aftenen og siger nedtrygt: Jeg er lige blevet fyret, jeg kom til at stikke tissemanden ind i kartoffelskrælderen.\nDet var dog forfærdeligt siger konen, er der sket noget med sjoveren?\nNej, slet ikke siger manden.\nSkete der noget med kartoffelskrælderen? spørger konen.\nJa, siger manden, hun blev også fyret!\nLille dreng og julemanden\nEn lille dreng sætter sig hen på skødet af julemanden, som siger: – Jeg ved godt hvad du ønsker dig! Du øsnker dig en â€¦ (og fortsætter mens han prikker drengen på næsen) c-y-k-e-l. For sådan en kan du godt liâ€™.\nDrengen nikker og siger: – Jeg ved også godt hvad du kan lide. Du kan godt lide piger!\n– Nå, hvor ved du det fra? spørger julemanden.\nMens han prikker julemanden på næsen, siger drengen: – Fordi din finger lugter af f-i-s-s-e.\nKvindelig computer konsulent\nEn kvindelig computer konsulent var i færd med at hjælpe en mandelig kollega med at sætte hans computer op, og spurgte hvilket password han ville bruge til at logge ind på systemet med. For at gøre hende forlegen ville han bruge ordet PENIS. Uden så meget at blinke indtastede hun ordet. Hun var dog ved at dø af grin da hun så computerens reaktion: “Password rejected. Not long enough”\n20 års sexliv\n– Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv, ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.\nSkilsmissebarnet til mor\nSkilsmissebarnet til sin mor: – Jeg tror at far kommer tilbage.\n– Hvorfor det?, spørger moderen.\n– Fordi han har glemt sin penis i skuffen ved sengen!\nMand og frue på restaurant\nKonen skal på toilettet og kommer synligt rystet tilbage.\n“Hvad er der galt?”, spørger manden.\n“Jo, se ham den lille mand der ovre, han sagde han ville kramme mine bryster”.\nManden bliver gal og smøger ærmerne op.\n“Nej nej”, siger konen, “det var ikke det værste, han sagde også at han ville kramme mine baller”.\nManden smøger ærmerne mere op.\n“Nej nej”, siger konen, “han sagde også at han ville fylde min skede med øl og drikke det”.\nSå smøger manden ærmerne ned igen.\n“Skal du ikke tæve ham?”, spørger konen.\n“Nej”, siger manden, “en mand der kan drikke så meget øl skal jeg ikke slås med.”\nÆldre dame i pornobutik\nSå var der den ældre dame på 80 år, der kom ind i en pornobutik.\nHun rystede over hele kroppen,og hun sagde til ekspedienten: “Jeg vil gerne se på en penisvibrator”.\n“Ja så gerne” sagde ekspedienten, og fandt en frem til damen.\n“Den er fin men har De ikke en der er større” sagde hun.\n“Selvfølgelig” sagde ekspedienten, og han fandt en der var meget større.\n“Den er også meget fin, men har De ikke en der større” sagde hun og rystede videre.\nDet var ved at blive for meget for ekspedienten, så han fandt en kæmpe frem, og viste til damen.\n“Ja- ja det er nøjagtig den, hvordan slukker man for den”\nPik som en baby\nMen da Poul tager bukserne af, taber hun både næse og mund, hvorpå Poul siger: Det er det jeg siger, som et spædbarn: 52 cm og 3500 gram!\nTo gamle mænd på en bænk\nTo gamle mænd sider på en bænk i parken en sommerdag med højt solskin.\nDet er dog trist at man ikke længere er 25 år, dengang kunne man bøje en jernstang over sit lem, når man så på damer i sådanne mængder, sagde Svend.\nJa, svarede Egon, men med den alder vi har nu kniber det jo noget med armkræfterne!\nModen kvinde på bar\nEn moden kvinde kom ind på en bar og bestilte en omgang til alle gæsterne plus naturligvis bartenderen.\nDet bliver 320 kroner, sagde bartenderen, da der var blevet serveret og drukket.\nDesværre, sagde kvinden, jeg ejer ikke en krone.\nHvordan vil De så betale? spurgte bartenderen.\nMed den! svarede hun og løftede op i kjolen.\nBartenderen stirrede et øjeblik og spurgte: Har De ikke mindre?\nKønssygdomme blandt soldater\nAlle soldaterne i delingen var kaldt til samling, der var konstateret en epidemi af kønssygdomme.\nDen kvindelige læge gik til den første i rækken og befalede ham at trække bukserne ned.\nHun sagde: Tag lemmet i din højre håndâ€¦.træk forhuden tilbageâ€¦ takâ€¦ træk forhuden frem igenâ€¦\nVidere til næste og så videreâ€¦\nDa hun nåede til menig 69, fik hun hele ladningen over sigâ€¦\nFøj for satan mand, hvad er meningen?\nMenig 69: Melder at jeg har været med fra starten!\nWhiskey til damen\nButleren spøÂ´r den smukke dame: – Vil fruen ha whiskey?\n– Nej tak. Whiskey gør noget ved mine ben.\n– Hæver de op, frue?\n– Nej, de spreder sig..\nPige med hjem\nFyren har fået pigen med hjem efter fest. De smider tøjet og han opdager en nybarberet mis. Han siger: – Ingen uld?\nHvortil hun svarer: – Skal du strikke eller kneppe?\nUndskyldning for skriftlig prøve\nSkolelæreren var ved at afslutte dagens lektion og var begyndt at tale om morgendagens skriftlige prøve.\nHan understregede at der ingen undskyldning var, for ikke at deltage, medmindre det drejede sig om akut sygdom eller dødsfald i nærmeste familie.\nEn ung fyr, klassens klovn, rakte straks hånden op og spurgte kækt: – “Hvad hvis man er totalt udmattet af at dyrke sex hele natten?”\nHele klassen brød ud i fnisen og latter, hvorefter læreren svarede: – “Det er ingen undskyldning – du bruger bare din anden hånd til prøven.”\nStuepigen og karlen\nPas på, Maren, der kommer den berygtede fugl, som hakker øjnene ud på smukke unge piger.\nSkynd dig at gemme dit ansigt i busken her, siger han snedigt.\nMaren gjorde straks hvad karlen sagde, og stod nu der med sin dejlige numse strittenede op imod ham.\nKarlen kunne selvfølgelig ikke modstå fristelsen og svang nederdelen om ryggen på hende.\nUden at betænke sig et sekund, trak han penis frem og pressede den op i hende.\nEfter han havde taget hende i fem minutter, sagde Maren pludseligt:\n“Hak bare videre lille ven, der er langt op til øjnene..!”\nVerdens mindste industriområde\nVerdens mindste industriområde ligger under kvindens natkjole:\nog verdens mindste forlystelsespark med kun en ståplads.\nHvad har du, hvis du lægger to nødder på jorden?\nHvad har du, hvis du lægger to nødder på en hval?\nHvad har du hvis du har to nødder på hagen?\n– Utvivlsomt en penis i munden.\nEn mand kommer ind til sin læge. – Jeg har et problem. Lige meget hvad jeg ser på, kommer jeg til at tænke på sex.\n– Hmâ€¦ det var ikke så godt. Nu prøver jeg at tegne nogle tegninger, så ser vi, hvad du tænker på.\nLægen tegner et stort tårn.\n– Hvad tænker du på når du ser denne tegning ?\nLægen tegner en bil. – Og nu ?\nLægen tegner et hus. – Og nu ?\nLægen tegner en smuk solnedgang. – Og så nu?!?\n– Du er nok det mest sexfikserede menneske jeg nogen sinde har mødt!\n– Så, så, det var jo dig, der tegnede alle de sjofle tegninger!\nDen første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: “NescafÃ©”.\nModeren undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen med NescafÃ©.\nDerpå stod der: “God til den sidste dråbe.”\nEn uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Florida, hvor der stod: “Prince 100″.\nDer stod: “Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje”\n– “Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen.”\n– “øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?”\n– “Nåh.. det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang…”\nDamen: “Vil du godt være sød at kysse mig?”\nLægen: “Nej, aldrig i livet!”\nDamen: “Kom nu. Kys mig.”\nLægen: “Nej, den type er jeg ikke.”\nDamen: “Vil du ikke nok?”\nLægen: Nej! Det er allerede forkert af mig, at jeg boller dig her på mit skrivebord i konsultationen.”\nDronning Margrethe var på besøg på et hospital, og var midt i en rundvisning, da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue.\n“Hvad laver den mand dog ?” udbrød dronningen.\nLægen svarede: “ Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget sæd, at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt!”.\nDronningen kan sagtens se rimeligheden i denne forklaring, og man genoptager rundvisningen.\nLængere nede af gangen ser man så en sygeplejerske der sidder på knæ foran en patient og sutter den af.\nDronningen udbryder: “Gud fader bevares! Hvad foregår der her?”\nLægen svarer: “Kan De huske den anden patient? Samme sygdom, men ham her er medlem af Sygesikringen danmark!\nVed frokosttid sagde min sekretær: “Måske vi skulle spise frokost sammen?”\nJeg svarede, at det var det hyggeligste, som havde hændt mig denne dag. Så vi tog ud i byen for at spise frokost.\nPå vej tilbage sagde hun: “Hvorfor skal vi egentlig tage tilbage til arbejdet på sådan en dag?” – og så foreslog hun, at vi tog hjem til hende i stedet for.\nEfter at ha fået serveret en drink i hendes lejlighed, sagde hun: “Er det ok, hvis jeg tager noget mere uformelt tøj på?”\nJeg svarede “Sikke et spørgsmål!” og tænkte for mig selv, at dette kunne blive en interessant oplevelse.\nOg der sad jeg, som en idiot, helt nøgen i sofaen”¦\nDen gamle Hr. Hansen\nHr. Hansen havde været beboer på hjemmet i årtier. Dagligt kørte han i sin rullestol op og ned ad gangene. Han var stille og lidt sær, sjældent viste han interesse for div. aktiviteter.\nMen en dag kom han til at se plakaten udenfor hjemmebiografen, den fængede, nøgne unge piger i selskab med lige så lidt påklædte velvoksne mænd. Den måtte hr. Hansen bare se.\nHan tog plads i rækken og fulgte spændt denne livlige film.\nPludselig tog fanden ved ham, og sygeplejersken så ham køre med fuld fart ud af lokalet. Nedad gangen gik det, med en beslutsom mine og et brag, da han lukkede døren til hans værelse.\nDet undrede sygeplejersken, og hun ville undersøge, hvad det var der skete. Men da hun kommer til hr. Hansens dør, lød der en underlig hul og rytmisk banken.\nHun bankede på og undskyldte med, om han havde brug for hjælp. Hr. Hansen gnækkede sine eder og slog knoerne sammen og sagde: “Ja! Nu er det første gang i 15 år, jeg har fået den op og stå, og tror du så ikke min højre hånd sover!”\nNordmand, svensker og dansker hos luder\nDet var en nordmand, en svensker og en dansker der kom op til en luder. Luderen bad danskeren og svenskeren vente og tog nordmanden med ind.\nDa de havde fået tøjet af tog hun hans trold i munden og sagde: – 50 kroner eller jeg bider\nNordmanden gav hende 50 kroner og stak af.\nSå kom svenskeren ind, og der skete det samme.\nMen så kom danskeren ind, og hun tog den i munden og sagde igen: – 50 kroner eller jeg bider!\nDanskeren sagde blot: – 100 kroner eller jeg tisser!\nDer skal sex på bordet\nEn meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i baren. Efter at have samlet mod en hel time går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme: “øh.. Du har vel ikke lyst til at sludre lidt?”\nEfter et øjebliks stilhed skriger hun: “NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!”\nEfter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Hun smiler og siger: “Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer.”\nManden fortrækker ikke en mine, men råber så alt hvad han kan: “2.000 kr.! Du må jo være sindssyg!”\nHun rødmede dybt og sagde forvirret: “Ja undskyld, men jeg ved at jeg havde to, da jeg gik hjemmefra!”\n– Er jeg den første, der har fået lov til at sove sammen med dig?\n– Ja, svarede pigen, hvis du tænker på at sove, er du den førsteâ€¦\nBøssen hos læge\nBøssen gik til læge pga smerter i røven.\nBøssen: “Jeg har bare så ondt”¦”\nLægen: “op på briksen og lad mig se på det..” Lægen kunne intet se og sendte bøssen hjem.\nNæste dag kom bøssen igen og havde stadig ondt i røven.\n“Det gør bare rigtig meget ondt” Sagde bøssen.\nSå lægen måtte endnu engang have ham op på briksen og hånden op i hans røv. Men igen kunne han intet forkert finde, og bøssen blev sendt hjem”¦.\nDen 3.dag kommer bøssen igen og har stadig ondt”¦\nLægen er nu ved at være ret træt af ham så han går ind til dyrelægen ved siden af og låner en kæmpehandske, som normalt bruges til køer.\nIgen stikker lægen hånden op og denne gang finder han noget langt inde bagved”¦ Han trækker hånden ud og opdager en cola”¦\nBøssen siger “det er til dig fordi du er sååå sød”\nNærig jysk bonde\nEn bondemand fra Thistedegnen vil gerne starte en griseavl op.\nHan køber derfor en so af en kammerat og ringer derefter til dyrlægen for at høre, hvad det koster at få grisen “holdt til”.\n1.000 kroner pr. gang” svarer dyrlægen.\nBondemanden er af den nærige type, så han siger til dyrlægen, at han lige må tænke lidt over det.\nEfter lidt tid får han den geniale ide, at han selv kan prøve at kravle på grisen. Han har læst i Thisted Dagblad, at nogle amerikanske læger har transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man må da også kunne “selvsvangre” en so”¦\nHos jyder er der som bekendt ikke langt fra tanke til handling, så han smider straks soen ind bag i Fiat 127Â´eren og kører ud i skoven med den. Her bestiger han dyret efter alle kunstens regler.\n“Tjoh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven,” svarer dyrlægen.\nBondemanden venter et par dage. Men intet sket. Grisen går ude i aflukket og hygger sig som om intet var hændt. Bonden bliver enig med sig selv om, at der er ikke andet for, end at køre endnu en tur med grisen.\nBonden smider grissebassen op i FiatÂ´en igen. Ud i skoven og på den igen. Der går igen et par dage, hvor intet sket.\nNå, nu skal det altså være,” tænker bondemanden!\nGrisen bliver smidt op bag i Fiat”™en og endnu engang går turen ud i skoven. Denne gang får grisen den helt store tur.\nBondemanden bruger alle kneb og stillinger, han kan komme på.\nEfter at have bakset med grisen i fire timer, slæber han den udmattet ind i FiatÂ´en og kører hjem. Herefter smider han sig træt på divaen og falder straks i søvn.\nNæste dag bliver han ublidt vækket af husbestyrerinden: “Svend Bent! “¦.. Svend Bent!! “¦. du må komme med det samme, den er helt gal med soen!”\nSvend Bent er straks lysvågen og spørger med begejstring i stemmen: “Jamen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven?”\n“Næææ”¦..” svarer husbestyrerinden, “den sidder sgu ude i Fiat”™en og dytter!”\nManden var hos lægen. Han fik stikpiller og lægen hjalp ham med at sætte den første op.\nOm aftenen skulle konen hjælpe manden med en ny pille. Hun lagde den ene hånd på mandens skulder og førte pillen ind med den anden hånds pegefinger. I det hun er færdig sætter manden i et skrig.\n– Var det så slemt ville konen vide.\n– Nej,men jeg kom i tanke om at da lægen hjalp mig tidligere i dag havde han BEGGE hænder på mine skuldre!\nPinochio og far\nPinochio kommer hjem til sin far og ser trist ud.\nMaden og katten\nDer kommer en mand ind på en bodega med en kat under armen.\nHan bestiller 1 øl og 10 kg frikadeller.\nHan nyder sin øl mens katten æder frikadellerne.\nSå spørger værten Hva er det for en mærkelig kat du holder dig?\nManden svare Jeg reddede en fe og fik 3 ønsker\n1. Et godt helbred- det fik jeg\n2. Altid penge nok- Det fik jeg\nMen feen misforstod mit 3. og sidste ønske:\nEn umættelig mis.\nEn mand kommer hjem og finder sin kone i fuld gang med at pakke sin kuffert.\nManden ser først måbende til og spørg så: “Hvad er der dog sket? Hvor skal du hen?”\nHvortil kvinden svare: “Jeg er på vej til Paris, fordi jeg har hørt, at man kan få 600 kr for et knald!!”\nManden står og tænker lidt og pludselig river han også en kuffert frem og begynder at pakke.\nKonen spørger: “Hvorfor gør du det?”\n“Jo jeg vil sku godt ned at se dig leve for 1200 kr om måneden!”\nKørertur på plejehjemmet\nPå gangen på plejehjemmet kører gamle fru Nielsen rundt i sin kørestol og laver bil lyde.\nDa hun passere gamle HR. Larsen springer han frem og siger: “Undskyld frue men de kører vidst lidt for hurtigt må jeg se kørekortet”\nHun viser ham en serviet og hun får lov at fortsætte.\nNæste dag kører hun igen rundt på gangen men denne gang springer gamle HR. Larsen nøgen ud foran hende.\nGamle fru Nielsen siger med beklagelse i stemmen: “Åh nej skal jeg nu blæse i alkoholmeteret igen!”\nTo komdomers samtale\nTo kondomer havde en samtale. Den ene spurgte den anden “Hvorfor er du så bleg idag?”\n“Det er jo nok fordi jeg var fuld i går nat” svarede den anden.\nModeren og nygift datter\nModeren til nygift datter: – Nå, er din mand så den perfekte elsker?\n– Nej heldigvis. Han må stadig øve sig 4 – 5 gange hver nat.\nDumpe efter nogle bajere\nDe syv små dværge sidder og drikker et par bajere, da Dumpe pralende udbryder: – I går fik jeg lov til at rede og flette Snehvides hår.\n– Idiot, du når hende jo kun til navlen.\n– Det blev det da ikke mindre sjovt af.\nManden ligger og knepper kvinden ret voldsomt, da han hvisker hende i øret: – Skat, spred lige benebe lidt mere!\nDet gør hun, men fem minutter senere hvisker han igen: – Skat, spred lige benene lidt mere!\n– Jamen for fanden, siger hun irriteretâ€¦ Prøver du på at få nosserne med ind?\n– Nej, siger han roligtâ€¦ Jeg prøver bare at få dem udâ€¦.\nHan havde fået en ny cykel af sin kæreste og fik at vide at den skulle smøres ind i vaseline i regnvejr. De cyklede ud til svigerforældrene og viste cyklen frem. De spiste frokost; men ingen gad tage opvasken.\nSå de legede stilleleg. Den der først sagde noget, skulle vaske op. Han tog kærsten bagfra på sofaen, uden en lyd. Bagefter tog han svigermor, også uden en lyd. Så, så han det regnede og tog vaselinen frem. Hvor efter svigerfaderen udbrød: Jeg tar opvasken.\nFyr i Helvede\nEn fyr kommer i Helvede og mødes med fanden. Fanden forklarer, at man får en ny straf efter 1000 år og fyren skal nu vælge den første. I det første rum ser han en ung fyr, der får pisk. I rum nr 2 bliver en mideldrende mand brændt. Fyren beder om, at se rum nr 3. Her ser han en gammel mand få sutten den af, af en lækker blondine. Jeg vælger nr 3 siger fyren, hvorefter fanden prikker blondinen på skulderen og siger: Okay, stop nu, du er blevet afløst.\n– Jeg vil gerne have 364 kondomer.\n– Hvorfor køber du ikke 365, så har du til et helt år?\n– Sig mig, tror du ikke, jeg tænker på andet end sex?\nModeltog og bryster\nTo kugler i din hånd\nKnopper omkring brystvorterne\nHvad er forklaringen på de små knopper en kvinde har omkring brystvorterne?\nDet er blindskrift, og der står: Start her!\nFundet i soveværelse\nMaren fra landet skulle være pige i huset ved et par i byen. En dag gør Maren rent i parrets soveværelse og finder et brugt kondom. Hun spørger fruen hvad det erâ€¦\nOg fruen udbryder: Jamen Maren dog, elsker i ikke ude på landet?\nHvortil Maren svarer: Jow! Men dæwlme da ette til skindet falder afâ€¦\nKøbe sko i Istedgade\nI Istedgade møder han en af “gadens frie fugle”. “Vil du med en tur”, tilbyder hun.\n“Hvad koster det?”, spørger han.\n“500,- kr.”, svarer hun.\n“Du kan få 200 kr. og ikke en øre mere”.\nHun nedstirrer konen og snerrer: “Nå, “¦ der kan du se hvad man kan får for 200 kr.”\nIldflue med en fladlus\nHvad får man, når man parre en ildflue med en fladlus..?\nFakkeltog rundt om skeden, og et forbandet godt arbejds lys..!\nManden lagde sin stive penis i den blinde dames hånd.\n– Nej tak, jeg ryger ikke sagde damen.. Og hvis jeg gjorde ville jeg gerne bede om en hel og ikke et skod.\nPartnerhygge eller partnerbytte\nTo ægtepar sad og hyggede sig, da man blev enige om at forsøge sig med partnerbytte, hvorpå man gik til ro.\nUd på natten sætter en af kvinderne sig så op i sengen og siger til partneren: – “Gad vide hvordan det går inde hos mændene”\nPige på 19 hos lægen\nEn pige på 19 år er på vej til lægen, fordi hun ikke kan blive gravid.\nPigen: Mig og min fyr har et stort problem.\nLægen: Hvad er der galt?\nPigen: Vi har dagligt gået i seng sammen i over et år, men jeg er ikke blevet gravid, endnu.\nLægen: Bruger i prævention?\nPigen: Nej, selvfølgelig gør vi ikke det, og jeg synker hver eneste gang!\nLægen: Arh! Nu ved jeg, hvad det er i gør galt\nPigen: Vil du så nok ikke fortælle mig, hvad vi gør galt?\nLægen: Jo, men der opstår hurtigt misforståelser, når man fortæller ting, så tror du ikke, det er bedre, at jeg viser dig hvordan?\nÅrsag til kogalskab\nReporteren: “God aften hr. Jeg er ved at undersøge grundene til at kogalskab bryder ud.”\nLandmanden kigger på hende og spørger så: “Ved du godt, at en ko bliver malket fire gange om dagen og bedækket en gang om året?\nReporteren rødmer: “øhmm.. det er godt nok nyt for mig, men hvor er forbindelsen til kogalskab?”\nLandmanden: “Forestil dig, jeg leger med dine bryster fire gange om dagen, men kun boller dig Ã©n gang om året – Ville du så ikke blive gal?\nTo hunde hos dyrelægen\nTo hunde sidder hos dyrelægen, en schæfer og en Sanktbernard.\nSanktbernard: “:Nå hvad skal du så her?\nSchæfer: “Jeg skal ind og havde dødssprøjten!”\nSanktbernard:” Nårh, hvad har du dog lavet?”\nSchæfer: “Jeg jagtede husets kat, flåde gardinerne og gnavet i alle skoene og har ædt husets fugl. Hhvad med dig?”\nSanktbernard: “Jo ser du”¦ Min frue var i bad, og jeg skulle sådan tisse, så da jeg jo ikke kunne kommer ud, måtte jeg vande gulvet på toilettet. Da jeg er en stor hund, var det også en stor sø. Ja, så stiger fruen ud af badet og sopper rundt i det, og da hun bugger sig ned for tørre det op, så var det sku for fristende, sådan som hun stod der helt nøgen. Så jeg hoppede op, og gav hende en ordenlig omgang bagfra.”\nSchæfer: “Det må jeg nok sige, så du skal også havde dødssprøjten!”\nSanktbernard: “Nææ, jeg kom bare for at få klippet klørene.”\nEfter en god omgang sex spørger manden: Var det ligeså godt for dig som det var for mig?\nSå du simulerede ikke?\nNej, jeg sov skam rigtigt.\nOpsang af præsten\nPræsten havde givet stuepigen en opsang, og som hævn listede hun sig søndag morgen ind på hans kontor og fjernede et ark midt i den prædiken, som lå og var færdigskrevet.\nNu var præsten netop denne gang omkring Adam og Eva i Paradisets have: “”¦og da Adam vågnede op af den dybe søvn og så Eva ligge dÃ©r ved hans side, udbrød han, overvældet af glæde”¦ hmm – DER MANGLER ET BLAD!”\nUd med skrald nøgen\nFrøken Hansen var gået ud med skraldet uden tøj på da døren smækkede. Da posten kom gemte hun hovedet i skraldespanden.\nPosten så hende stå med bagenden i vejret, og benyttede sig af muligheden når den nu var der, hvorefter han sagde: – Sjovt hvad folk smider ud nu om dage. Den fejlede jo ingenting.\nVoksenleg med tog\nDer kommer mærkelige lyde fra forældrenes soveværelse. Lille Per råber: – Hvad laver I?\nFaderen svarer: Vi leger en voksenleg med futtog der kører i en tunnel.\nLille Per: Nå nu igen. I går sagde mor til onkel Klaus, at hun meget hellere vil lege med hans store rangÃ©rlokomotiv end dit lille lyntog. Hans kunne meget bedre kører i tunnelen og så kørte det ikke så hurtigt af sporet.\nEn apoteker skulle på kongres, men han tænkte, at hans kone var lidt for varm til at kunne være alene hjemme i to dage og undvære sex.\nHan gik derfor ned til en sex-shop for at finde en erstatning til sin kone.\nEfter at have studeret vibratere, dukker og andet i et par timer, uden at have fundet noget af interesse, henvendte han sig til sælgeren:\n– “En enkelt løsning,” svarede sælgeren. “Vodoo dildoen!!”\n– “Hvad er det???”, spurgte apotekeren forbløffet.\n– “Se her!”\nManden åbnede en mærkeligt dekoreret æske med mystiske symboler på og sagde:\n– “Voodoo dildo – døren!!”\nEt voodoo dildoen sprang ud af æsken og hen til døren. Tilfreds sagde sælgeren:\n– “Voodoo dildo – æsken!”\nOg den vilde dildo sprang tilbage i æsken igen.\nFor at gøre en lang historie kort, vendte apotekeren hjem med det lille mirakel og gav det til sin kone.\nHun troede ikke rigtigt på det, men et par dage efter, at hendes mand var taget af sted, besluttede hun sig alligevel til at tage voodoo dildoen ud af æsken”¦\n– “Voodoo dildo – min lystgrotte!!”\nDen vilde dildo sprang ud af æsken, og det var orgasme efter orgasme.\nNirvana i tiende potens.\nEfter en times non-stop-underholdning, besluttede konen sig til at stoppe, eftersom hun var træt, men “¦umuligt!\nHun vidste ikke, hvordan hun skulle stoppe dildoen.\nHendes mand havde glemt at sige det.\nHun prøvede at trække dildoen ud, men det nyttede ikke. Den fortsatte med at arbejde voldsomt.\nKvinden besluttede derfor at tage på skadestuen.\nPå vejen derhen i bilen fik hun orgasme efter orgasme, og selvfølgelig fik en patruljerende motorcykelbetjent øje på hendes underlige kørsel.\nEfter 20 minutters jagt, fik han indhentet og stoppet hende.\n– “Undskyld, hr., betjent. Det er på grund af Voodoo dildoen. Den forstyrrer min kørsel”¦” sagde kvinden og pegende genert ned på kilden til problemet.\nBetjenten svarede hende:\n– “Nåh, det er det? Jaså? En voodoo dildo? Ja, ja, Voodoo dildo – min røv!”\nEn anstændig mand møder en smuk pige og indvilliger i at tilbringe natten sammen med hende for 1000,- kr. Og således gjorde de! Før han forlod hende om morgenen, fortalte han hende at han ikke havde nogen kontanter med sig, men at han ville bede sin sekretær om at udskrive en check og sende denne til hende. På checken ville der stå: “Leje af lejlighed”.\nPå vejen til sit kontor fortryder manden hvad han har gjort, og han erkender at hele nattens begivenhed ikke var prisen værd. Så han får sin sekretær til at sende en check på kun 500,- kr. og vedlægger følgende besked: “Vedlagt finder du en check på kr. 500,- som betaling for leje af din lejlighed. Jeg sender ikke hele det aftalte beløb, fordi da jeg indgik lejemålet havde jeg den opfattelse at:\n– den ikke tidligere havde været lejet ud.\n– der var masser af varme.\n– den var lille nok til at gøre mig tilpas og få mig til at føle mig hjemme.\nI aftes fandt jeg imidlertid ud af at den havde været lejet ud tidligere, at der ikke var nogen varme og endvidere at den var alt for stor.”\n“Kære Hr. XXX\nFor det første kan jeg ikke forstå hvordan du kan forvente at en flot lejlighed kan stå ulejet hen i al evighed. Og med hensyn til varmen, så er der rigeligt af den, hvis man vel og mærke ved hvordan man tænder for den. Vedrørende pladsen, så kan jeg meddele Dem at lejligheden har en passende størrelse, men hvis De ikke har nok møbler til at fylde den ud, skal De ikke bebrejde udlejeren.”\nEfter en personalefest i firmaet: “Sig mig lige, frk. Hansen, var det Dem jeg var sammen med nede på lageret?”\n“Kære hr. Jensen, De må lige sige mig helt nøjagtigt hvornår det var, før jeg kan svare på det.”\nKæreste på plejehjem\nPå plejehjemmet havde den gamle dame fundet sig en kæreste. Sammen ville de gerne nyde erotikkens glæder. Men hendes definition af sex var efterhånden blevet til blot at sidde nøgen hele aftenen, mens hun holdt hans lem i hånden. Sådan gik aften efter aften, indtil han en dag pludselig ikke kom på besøg.\nHun fandt ham i stedet hos naboen i samme situation. Hun blev sur og råbte: -Hvad har hun som jeg ikke har?\nHan svarer med et smil: – Parkinson\nPå stikpillepakken står der, at stikpillerne skal føres ca 3 cm ind i anus, OG at de skal opbevares “utilgængelig for børn”\n– Er 3 cm oppe i røven da ikke utilgængeligt nok”¦?!\nKnud havde været i byen og fået en pige med hjem. Vel hjemme åbner Knud en flaske og skænker op i to glas.\n– Skal vi nippe, spørger pigen.\n– Ja skål, siger Knud.\n– Ska vi nippe?\n– Ja skål, siger Knud igen.\nHvornår pigen tager sin jakke på og siger: – Farvel nud.\nMunk i bad\nEn munk er i bad. Pludselig kommer tre nonner ind på badeværelset og munken stiller sig op som en statue. Da nonnerne får øje på ham udbryder de: Hvad er det og hvad er det der hænger mellem benene og den første hiver ham i tissemanden hvorefter han taber et stykke sæbe fra hånden.\nEn sæbeautomat jubler de og den næste prøver det samme hvorefter han taber det andet stykke sæbe. Den tredje nonne vil også prøve og hiver også: øv jeg fik kun shampoo.\nKat i vandet\nHvad kan man lære af det? Jo større pølse – jo vådere mis.\nBo gik til præsten for at få syndsforladelse, fordi han havde været sin kone utro.\nPræsten spurgte: – Er det Charlotte nede fra Hovedgaden?\n– Nej, sagde Bo.\n– Er det Pia fra Boulevarden?\n– Er det med Line henne fra købmanden?\n– Så kan jeg ikke give dig syndsforladelse, når du ikke vil fortælle med hvem du var utro.\n– Nej, men jeg fik tre nye adresser.\nKøbenhavnsk sælger på Als\nEn københavnsk sælger er på job på Als og overnatter på kro. Han spørger krofatter om der kan skaffes en dame til natten. Jo, siger krofatter. Har du nogle specielle ønsker?\nJa svarer sælgeren, hun må gerne have store bryster og en stram skede.\nTo timer efter braser en kvinde ind på sælgerens værelse og udbryder: – Møjn! Er det dig med de store hænder og den lille dillerdaller.\nDe havde fejret 50 års bryllupsdag, og de var nu gået til deres værelse på hotellet. Efter et lille stykke tid siger han: – Skat, kan du huske for 50 år siden, da jeg ville gøre alt for dig? Jeg skar mig sågar i fingeren og dryppede blod på lagnet, bare for at folk skulle tro at du var jomfru på bryllupsnatten?\nHun kiggede lidt på ham og sagde: – Det husker jeg tydeligt og tak for hjælpen. Vil du nu have at jeg skal pudse næse i lagnet?\nKøb dildo hos LEASY\nNæste gang du skal købe en dildo, så køb den hos LÂ´EASY, for de lover at Peter ikke kører før du er tilfreds\nTaske med ekstra\nDamen: 700 kr. for den lille taske, er De da gal?\nEkspedienten: Jamen lille frue, den er lavet af penisskind. Hvis De slikker på den blive den til en kuffert.\n– Ved du, hvad en skaldet mand skal have for at klø sig i håret ?\n– Han skal have hul i lommen.\n– Frøken, jeg vil give Dem en gennemgribende undersøgelse i eftermiddag, sagde overlægen til den unge, veldrejede kvinde, som var blevet indlagt på sygehuset samme morgen.\n– Men reservelægen undersøgte mig i morges og syntes, jeg var i fin form!\n– Ja, det har han fortalt migâ€¦\nGlyngøre har lanceret en fantastisk nyhed:\nDe piller hinanden i dåsen.\nPigen fryser på fingrene og klager til mor der siger hun kan varme dem i sit skød.\nSenere følges pigen med en dreng. Han klager over kolde fingre. Pigen siger han kan varme dem i hendes skød. Så klager han over sin kolde næse. Pigen siger han kan varme dem i hendes skød. Drengen siger så hans penis er stiv af kulde.\nPigen spørger senere sin mor om hun har hørt om en penis. Bekymret svarer moren ja.\nPigen: Sikke et svineri den laver når den tør op.\nHvorfor kvinder fiser når de har tisset\n– Ved du hvorfor at kvinder fiser når de har tisset?\n– De kan ikke ryste den som vi mænd kan, så de er nød til at føntørre den.\nBurde ikke bruge BH\nEn midaldrende mand siger til sin kone: – Du burde ikke gå med BH.\n– Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt faste?\n– Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne ud af dit ansigt.\n– Jow, ser du, æ trækker bukser ned og Maren skubber til tissemanden. Falder den til højre er det 1, til venstre 2, hænger den lige ned et x.\n– Hvad så, hvis den stritter lige ud i luften?\n– Ja, så får vi slet ikke tipset den uge!\n– Kender jeg dig?, spørger han og får svaret: – Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn.\nHan tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger: – Shit, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend mens drengene så på og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig.\n– Nej, jeg er din søns klasselærerinde.\nVeninder sidder og diskuterer deres sexliv\nVeninde 1: “Hvordan klarer du dog det?”\nVeninde 2: “Jeg bliver nødt til at bruge en agurk.”\nVeninde 1: “Bruger du en ny agurk hver gang ?”\nVeninde 2: “Ja, faktisk!”\nVeninde 1: “Hvad i alverden gør du med de brugte agurker?”\nVeninde 2: “Jeg bruger dem til Kurts madpakke. Han skal jo også haÂ´ noget ud af det på Ã©n eller anden måde.”\nGolfkugle vs g-punkt\nHvad er forskellen på en golfkugle og kvindens G-punkt?\nManden vil gerne bruge 15 minutter på at lede efter golfkuglen\nTelefonsamtale mellem mor og datter\n– Kan du tænke dig, min mand har kun en fod?\nModerens svar: – Vær glad for det min pige! Din far havde kun et par tommer.\nKondomer til døvstum\nEn døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde.\nApotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af.\nApotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen.\nDen døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger: “Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde”.\nMand søges i kontaktannonce\nMand søges. Må ikke slå, skal være trofast og være god i sengen.\nDet ringer på døren. Udenfor sidder en mand i kørestol.\n– Ja, jeg har ingen arme så jeg kan ikke slå. Ingen ben, så jeg løber ikke min vej\n– Jamen hvad så med at være god i sengen?\n– Lille dame, hvordan tror du jeg ringede på?\nElskovsnat efter 20 år\nDe havde været gift i 20 år. Manden ville kun elske i mørke. Konen ville have ham fra den fjollede vane, så under en romantisk og højlydt omgang tændte hun lyset og så en batteridrevet dildo.\n– DIN IMPOTENTE SKID!!!! I alle de år har du løjet for mig.Du har noget at forklareâ€¦\nHan så hende lige i øjnene og sagde roligt:\n– Jeg forklarer legetøjet – DU forklarer børneneâ€¦.\nFranskmanden: “I nat elskede jeg med min kone tre gange. Hun var helt oppe at køre i morges.”\nDet kan italieneren ikke sidde overhørig: “Det er da ikke noget, i nat elskede jeg med min kone fem gange. I morges stod hun op og lavede den vidunderligste morgenmad til mig og sagde, hun aldrig kunne elske en anden end mig.”\nFranskmanden bliver lidt forlegen, kigger på danskeren og siger: “Hvad med dig, hvor mange gange elskede du med din kone i nat?”\n“Kun en enkelt gang.”\nFranskmanden ånder lettet op, men italieneren spørger straks: “Nå, hvad sagde hun så til dig i morges?”\nKartofler og nosser\nTo bondekoner er ude og grave kartofler op. Den ene siger: “De kartofler ligner min mands nosser”.\nSå spørger den anden : “Er de da lige så store som kartoflerne?” .\nTil det svarer hun: “ Nej, men de er lige så beskidte”\nÆgteskabsrådgiveren: Jeg forstår på Dem frue, at der heller ikke er noget seksuelt samkvem?\nDamen: Nåh jo, Hansen ved siden af kommer ind engang imellem, men ham er der heller ikke meget ved.\nEn kone var inde i en dyrehandel – men ALT var sindssygt dyrt!\nSimpelthen alt. Hun spørger ekspedienten hvorfor alt var så dyrt – og det synes han da bestemt heller ikke det er. Her er f.eks. en frø til 750 kr.\n750 kr.!! – siger konen, det er da fuldstændig Sindssygt!\nEkspedienten siger: Jaah, men det er nu ikke nogen helt almindelig frø, den kan noget som du måske godt vil betale 750 kr. for. Den kan nemlig lave blowjobs.\nKonen: Hmm, så kan jeg jo slippe for det derhjemme – det vil jeg gerne betale for.\nManden: Jeg er ved at se om jeg kan lære den at lave mad – og hvis den kan det, så ryger du fandme ud!\nFyraften hos skraldemænd\nTo forpustede skraldemænd har fyraften.\n– Ja, de strammer af helvede til.\nTo mænd i telt\nTo mænd ligger i et telt og skal sove da den ene spørger: Ligger du og spiller?\n– Ja, men den kan ikke blive stiv.\n– Så prøv din egen!\nHvornår ved man at kællingen derhjemme er en rigtig “Biker-Bitch”?\nNår hun kickstarter sin dildo og ruller sine tamponer selv.\nEn dag beklager Peter sig til sin ven: “Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den.”\nHans ven siger: “Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan stille en diagnose langt hurtigere end lægen kan. Det eneste du skal gøre er at medbringe en urinprøve og derefter vil computeren stille diagnosen og fortælle, hvad du skal gøre ved problemet.”\nPeter tænker, at han ikke har noget at miste ved det, og han tager en urinprøve og går på apoteket.\nHer finder han computeren og går som vennen har rådet ham til.\nComputeren begynder at bippe og blinke.\nEfter en kort pause printes en lille lap papir ud med påskriften:\nSenere den aften tænker Peter på, hvor fantastisk den nye teknologi er og hvordan den vil kunne ændre den medicinske videnskab for altid.\nHan kommer dernæst til at spekulere over, om man kan narre den.\nHan beslutter sig for at forsøge.\nHan blander en uldtot fra hunden med urinprøver fra konen og datteren og oven i det onanerede han ned i blandingen.\nHvis du ikke er hjemme inden tolv\nMor: Nu må du more dig godt, lille Sofia!\nSofia: Tak, mor!\nMor: Og husk så, hvad vi har aftalt. Hvis du ikke er i seng inden klokken tolv, så kommer du lige hjem!\nSkrifte hos katolsk præst\nDen nyuddannede katolske præst skrifter for første gang.\nEn mand kommer ind og fortæller at han har haft frække tanker om andre kvinder end hans kone!\nPræsten slår op i sin store bog under “Frække tanker”. Manden får at vide at han skal bede 30 gange næste måned.\nEn ny mand kommer ind og fortæller at han har været utro. Præsten slår op under utro. Bed 100 gange næste uge.\nDen 3. mand kommer ind og fortæller at han har haft analsex uden hans kone. Præsten slår op analsex, men finder intet.\nPræsten lister ud og hen til den yngste kordreng. Han spørger stille: “Hva skal man gøre hvis man har haft analsex?”\nDen lille kordreng svarer så præsten: “Jo altså, ærkebiskoppen plejer at give mig pomfritter og cola”.\nKvinde greb manden i køkkenet\nTo kvinder står og snakker.\n– Jeg tog min mand I at onanere i køkkenet forleden dag\n– Jeg skyndte mig hen og tog fyren i munden!\n– Jo for jeg vil hellere børste tænder end vaske gulv!\nHvordan er sexlivet\n– Nå, hvordan går det så med dit sexliv her for tiden?\n– Det er lidt ligesom bistanden du ved?\n– Som bistanden?\n– Ja, lidt hver måned, men langt fra nok.\nForældre beder aftenbøn\nBeder din mor og far aftenbøn?\nJa, de beder endda højt sammen. I går nat hørte jeg det. Far sagde: â€˜Åh Gud nu kommer jegâ€™, og mor sagde: â€˜Store himmel, vent på migâ€™.\nEn ung teenage fyr kom kom en aften senere hjem end hans far syntes om. Farmand stod i entreen da knægten kom hjem: – Hvor har du været? Er du klar over hvad klokken er?\nKnægten svarer: – Jamen, jeg har haft sex for aller første gang.\n– Nej, detâ€¦ Jo, måske. Hvor længe efter tror du jeg skal regne med at være øm i røven?\nOverproduktion af orgasmer\nLægen: Jeg er bange for, at De har en tendens til overproduktion af orgasmer ved manuel manipulation af Deres penis.\nPatienten: Det var pokkers. Jeg troede bare, at jeg måske rev den af for tit.\nEr de uskyldig\n“De vil måske påstå, at De er uskyldig?” sagde dommeren til kvinden, der stod anklaget foran ham.\n“Ih nej, hr. dommer, det har jeg da ikke været siden jeg var 14 år.”\nStork vs impotens\nSå var der moderen, der fortalte sin lille pige, at nu havde storken været der med en lille baby til fru Knudsen ved siden af.\n“Det var da dejligt”, sagde pigen, “For hr. Knudsen er impotent.”\nMænd hjem fra julefrokost\nTo mandlige kollegaer står og snakker om julefrokosten.\n-Jeg stillede skoene udenfor og gik ind af bagdøren, listede op af trappen og allegevel råbte konen inden jeg nåede soveværelset: – HVORFOR ER DU FØRST HJEMME NU??\nDen anden siger: – Du gør det da også helt forkert, jeg starter med at sparke døren ind, smide alt tøjet i entreen, synger hele vejen op af trappen “Har du aldrig set mig nøgen” og råber: “SÅ LILLEMOR NU SKAL VI FANDME BOLLE” så sover hun som en sten!\nEn dreng og en piges dagbog\nPigens dagbog: Mandag, den 11. december.\nSå Mark i går aftes og han opførte sig ret så underligt. Jeg tog ud for at shoppe om eftermiddagen med tøserne. Var på bar med Mark senere, der var propfyldt med mennesker og masser af larm.\nHan virkede meget fraværende, så jeg foreslog at vi skulle gå hen og få noget godt at spise. Under hele middagen virkede han slet ikke som sig selv, han smilte slet ikke og han lagde ikke så meget mærke til mig eller hvad jeg sagde.\nSå jeg vidste bare at der var noget galt.\nJeg spurgte om der var noget galt. Han rystede bare på sit hoved og sukkede og tændte for fjernsynet. Efter 10 minutters stilhed sagde jeg at jeg ville gå op og i seng.\nJeg lagde mine arme omkring ham og sagde at jeg elskede ham utroligt meget. Han sukkede bare og gav et lidt trist smil.\nHan gik ikke med ovenpå, men senere kom han op og da vi elskede var jeg overrasket over hvor fraværende og kold han var. Jeg begyndte at tænke på om han måske ville forlade mig, at han måske havde fundet en anden pige.\nDrengens dagbog: Mandag, den 11. december.\nDanmark tabte til Sverige 2-1. Fik dog stadig noget på den dumme\nVoldtaget til julefrokost\nDen unge sekretær kom op til direktøren og sagde: – “Jeg er blevet voldtaget til firmafesten i lørdags!”\n– “Så du hvem, det var?”\n– “Nej, for det var helt mørkt. Men det må have været en chef, for det var mig, der måtte gøre alt arbejdet!”\nPsykologi – Hvad passer ikke ind\nProfessoren i psykologi kom med en test til eleverne: Find ud af, hvilket af følgende ord, der betydningsmæssigt falder uden for gruppen: Mand, Kvinde, Knæ, Rekord, Sex.\nDet må være rekord, svarede en elev.\nForkert! Man kan slå en mand, en kvinde, et knæ og en rekord, men der er ikke noget, der kan slå sex.\nMand med læbestift på skjorten\nEn mand kommer hjem fra en fest med læbestift på skjorten.\n– Hvordan vil du forklare det? spørger konen.\n– Simpelt nok, jeg brugte skjorten til at tørre mit lem af i.\nDamen til venindens mand: “Jeg hører, at du er Susanne utro?”\nManden: “Ih ja, men jeg her ikke tid i dag. Hvad med på torsdag?”\nTilbud hos bageren\nEn ung mand kommer ind i en bager-forretning.\n– “Jeg vil gerne have 5 rundstykker.”\n– “Er De klar over, at vi i dag har 6 for en tier?” spørger den kønne bagerjomfru\nEfter lidt betænkningtid siger den unge mand: – “OK, så bare drop rundstykkerne.”\nBorgmesteren i kirke\nDa præsten gennemgår “De ti bud” og når til, “Du må ikke stjæle”, begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk.\nMen da præsten når til, “du må ikke bedrive hor”, slapper borgmesteren af igen.\n“Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk!”\n“Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den.”\nEn dame kommer til sin præst og siger: “Fader, jeg har et problem. Jeg har to talende hun papegøjer, men de kan kun sige en enkelt ting.”\nPræsten vil vide, hvad de kan sige.\n“Det eneste de kan sige er “Hej, vi er prostituerede. Er du med på noget sjov?”\n“Det er jo skrækkeligt,” siger præsten, “men jeg har en løsning på dit problem. Kom over til mig med dine papegøjer, så vil jeg putte dem ind i buret til mine to hanpapegøjer. Dem har jeg lært at bede og læse biblen, så kan de lære dine papegøjer at holde op med at benytte et sådant skrækkelig sprog.”\nHans papegøjer sidder med rosen-kranse og beder i deres bur.\nDamen sætter hunpapegøjerne ind til dem og en af hunnerne siger: “Hej, vi er prostituerede, er I med på noget sjov?”\nDen ene af hanpapegøjerne siger til den anden: “Put rosenkransen væk, vores bønner er blevet hørt.”\nkone og mand i sengen\nKonen og manden lå og hyggede sig under dynen.\nManden spørger: – Hør skat er du ikke ved at få grå hår på missen?\nKonen: – Grå hår? Det er spindelvæv din doven driver!\nEn sælger ringer på dørklokken og lille Per lukker op.\nSælgeren spørger, om hans far er hjemme.\nLille Per svarer: “Ja, men han er i bad.”\nSå spørger sælgeren om hans mor er hjemme.\nPer svarer, at det er hun, men hun er også i bad.\nSælgeren vil nu gerne vide, om lille Per tror, at de snart kommer ud fra badet.\nDenne gang griner Per, da han ryster på hovedet.\n“Hvorfor tror du ikke det?” spørger sælgeren.\n“Fordi,” forklarer lille Per,” da far spurgte efter vaseline, gav jeg ham kontaktlim i stedet.”\nGravid med patient\nMand: “Har du hørt at dr. Petersen er på spanden? Han har gjort en af patienterne gravid”.\nDame: “Hvad er der så galt i det? Det sker hele tiden.”\nMand: “Dr. Petersen er dyrelæge”\nDa manden kommer hjem ud på morgenen sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog. Hun spørger om han har moret sig: – Nej, uden dig er intet morsomt, svarer manden.\n– Dansede du?\n– Nej, jeg mødte nogle af gutterne på vejen og så gik vi hjem til Knud og spillede poker i stedet. Men Leif lånte mit kostume og han havde vist haft det mægtig sjovt!\nSkoleforstanderen: Velkommen her til kostskolen.\n– I skal vide, at bliver man opdaget i pigernes sovesal, koster det ens forældre 100 kr. første gang, 150 kr. anden gang og 200 kr. tredje gang.\nElev 1: Det er billigere end Istedgade!\nElev 2: Hvor meget koster et årskort?\n– Lille Lise, kan du give mig et eksempel på et fremmedord ?\n– Ja da, “masturbere”.\n– Det var godt nok lidt af en mundfuld.\n– Nej nej, du tænker på “blowjob”\nTilbud hos våbenhandleren\nEn mand kommer ind i en våbenhandel for at købe et kikkertsigte. Våbenhandleren viser ham et, men manden er ikke helt tilfreds. Så tager våbenhandleren et kikkertsigte ned fra væggen og siger: “Dette er mit fineste og dyreste kikkertsigte. Prøv en gang at kigge ud af vinduet med det. Det hus du kan se langt der ovre er mit, og du kan se lige ind i stuen med det her kikkertsigte.”\n“Du, øh”, siger han til våbenhandleren, “der løber en nøgen kvinde og en nøgen mand rundt i din stue.”\n“Det er min kone der bedrager mig med min bedste ven. Dette er mit fineste gevær og mit fineste kikkertsigte. Geværet og kikkertsigtet er dine, hvis du kan sætte den ene patron i hovedet på min kone, og den anden patron lige i nosserne på min ven”.\nManden accepterer, tager meget omhyggeligt sigte og siger så: “Du, jeg tror godt jeg kan nøjes med en patron”\nHvorfor mænd giver frysende piger jakke på\nHvorfor giver mænd altid sin jakke til pigerne når de fryser?\nHvem vil ha et blowjob af en pige der klapper tænder.\nEksperimentel behandling til øget sexliv\nEt ældre ægtepar var ved lægen for at få gang i sexlivet.\nLægen foreslog en ny eksperimentel behandling. Det sagde de ja til så hun fik sat en metalplade i skeden han fik en magnet i penis.\nTil den første kontrol mødte konen op alene. Lægen: – Hvor er din mand?\n– Han er i fængsel.\n– Jo, vi var i svømmehal, og pludselig var der jo den her dreng med bøjle.\nSkilsmisse pga for meget sex\nHørt i retten.\n– Jeg vil skilles fra min mand.\n– Aha, og hvorfor så det?\n– Han vil kneppe hver eneste dag, og det er altså mere, end jeg kan holde til.\n– Jamen kære frue, der må da være mindst 5-6 dage om måneden, hvor sex bliver lidt uhygiejnisk, og hvor de kan slappe af.\n– Det skulle man tro kære dommer, men svar mig på dette: Hvis de kom hjem en dag og så, at deres fordør var blevet malet rød, hvaâ€™ ville de så gøre?\n– Jeg ville nok gå om til bagdøren.\n– og det er netop hvad min mand gør!\nBrevkasse – kaster op\nNår min kæreste sluger klatten, kaster hun det hele op igen\nKan hun ha anoreksi?\nEn mand kommer hjem med kondomer, med de olympiske ringe på. – I nat går jeg efter guld!\nKonen svarer: Kan du ikke få sølv og komme som nr. 2 for en gangs skyld?\nEn mand kom ind til barberen og bestilte en pakke kondomer: “Så gerne,” siger barberen. “Hvilken størrelse bruger du?”\n“Det ved jeg ikke,” siger manden. “Er der flere størrelser?”\n“Ja, men hvis du er i tvivl, så kan du gå ud i min baggård – der er opsat et plankeværk med huller i forskellig størrelse, og oven over er der skrevet et nummer. Du kan så prøve hvilken en der passer til dig.” som sagt så gjort.\nDer var bare det, at barberens nabokone havde opdaget, at der kom en sådan fyr ind af hullerne engang imellem. Så derfor stillede hun sommetider sin bagdel op af stakittet.\n“Nå,” sagde barberen, “hvilken størrelse vil du så have?”\n“Til helvede med størrelsen, men hvad koster plankeværket?”\nMand på dametoilet\nEn mand gik ind på et dametoilet, imens han tog sit lem frem.\n“Hov hov”, råbte en dame, “Det her er kun for damer.”\n“Ja”, grinede manden, “Det er det her også.”\nEn mand kommer ind til lægen og siger at han har problemer med at få den op og stå. Lægen spørger om han vil prøve Viagra.\n“Ellers tak” siger manden – “det har jeg prøvet, men det hjælper ikke”.\n“Så må du hellere komme igen i morgen og tage din kone med”. siger lægen.\n“Tag lige dit tøj af og buk dig forover” siger lægen til mandens kone.\nLægen kigger hende lidt mellem benene og siger at hun kan tage tøjet på igen.\n“Du fejler intet” siger lægen til manden. “Jeg kan hellere ikke få rejsning af det der”.\nKermit og Miss Piggy lå og hyggede sig da telefonen ringede. Kermit snupper den og spurgte: – Hvad så?\nStemmen i den anden ende: – Kan jeg komme til at tale med Miss Piggy?\nKermit: – Desværre, hun har en tudse i halsen..\nEr postbudet kommet?\nModeren råber til datteren: – Lise, er postbudet kommet?\n– Nej mor; men han er begyndt at stønne.\nSex med grim kvinde\nHan lå og duskede en utrolig grim kvinde, og efter et stykke tid siger hun: Der er vel noget godt i mig?\nJa, siger han men den trækker jeg snart ud!\nSelvtillid er en mus der svømmer på ryggen op gennem Storebælt med stådreng og råber: Åben broen for helvede!\nLilleper går i børnehaveklasse. Da han kommer hjem fra skole går han op på sin storesøsters værelse.\nDer spurgte han storesøsteren: prøv lige at tage bukserne ned.\nStorsøsteren svarede: øh Okay!\nDa hun havde gjort det sagde Lilleper skuffet: øv de store drenge sagde ellers at du havde fået tissemand!\nSamtale fra Halmtorvet\nHan mødte en af de løse på Halmtorvet: – Hvor meget, søster?\n– 150 kroner.\n– Hør, strammer du den ikke?\n– Nej, så er det 200!\nPisk mig, pisk mig\nEn fyr snakkede med sine drengevenner, og fortalte at han aftenen før havde været sammen med en pige, vennerne spurgte hvad de havde lavet.\nHan fortalte, at hun havde lagt sig på sengen uden tøj på og sagt: Pisk mig, pisk mig!\nMen da han ikke havde nogen pisk, så nikkede han hende en skalle.\nMellem kvinder: – Jeg har en frygtelig hovedpine i dag.\n– Ved du, hvad min mand gør, når jeg har det sådan? Han klæder mig af, tager mig med i seng, og så elsker vi, og så er hovedpinen som blæst væk. Det skulle du prøve.\n– Fint. Er han ledig i aften ?\nKvinder og smerte\nKvinder føder børn, får plukket øjenbryn, får lavet større bryster osv.\n– og så siger de, at de ikke kan lide analsex fordi det gør ondt?\nBungeejump vs en thailandsk pige\nHvad er ligheden på en thailandsk pige og et bungeejump?\n– De koster begge 600kr, og knækker gummiet er du død!\n100 kr seddel\nHvorfor tatovere en 100 kr. seddel på sin penis?\nDet er skønt at ha penge i hånden,\n– skønt at se dem vokse,\n– og man kan altid gi konen en 100 kr. seddel i ny og næ..\nEfter en hed omgang sex, kravler hun ned og ligger sig ved hans lem.\nHun begynder at kærtegne den og beundre den.\n– Skal du have mere?, spørger han.\n– Nej, jeg tænker bare på, at sådan en har jeg også haft engang.\nGolf er den sport der minder mest om sex\n1 – Det gælder om at have et godt jern\n2 – Et par kugler skal der til\n3 – Det gælde om at ramme det rigtige hul\n4 – Det kedeligt at spille alene\n5 – Udebane er sjovest\n6 – Det er bedst hvis banen er helt kortklippet\n7 – Det bliver bedst hvis man varmer op med sin caddie først\n8 – Bagefter kan man prale til gutterne om at man brugte alle hullerne\nLille Lise til skolefest\nLille Lise, var til skolefest.\nEfter noget tid begyndte drengene fra hendes klasse at kigge efter hendes trusser under skørtet.\nMen lille Lise grinede bare, for hun vidste da godt at hun ingen trusser havde på.\nHelbredstjek hos lægen\nSøren var ved lægen for at få foretaget et helbredstjek.\nLægen: Søren, du bliver nødt til at holde med at onanere\nSøren: Hvorfor det. Er det farligt?\nLægen: Nej, det gør det blot vanskeligere at undersøge dig\nNøgen mand lå oven på nøgen kone\nNiels kom en dag hjem og så, at en nøgen mand lå oven på hans nøgne kone, med hovedet mellem hendes bryster.\n“Hvad fanden laver du der?”, råbte Niels.\n“Jeg lytter til musik”, svarede den fremmede.\nNiels bøjede sig og lagde øret ned til sin kones bryst. “Jeg kan ikke høre noget”, sagde han lidt efter.\n“Nej, det er da klart”, svarede den fremmede. “Du har jo ikke antennestikket inde!”\nBamse og Kylling sex\nBamse og Kylling er blevet enige om at nu skal det være.. Kylling ned på alle fire..\nKylling: Bamse hvad laver du?\nBamse: Jeg er ved at tage en kondom på!\nKylling: Jamen Bamse! Jeg er en kylling og du er en bamse, så vi kan ikke få børn sammen!\nBamse: Tror du jeg vil have salmonella?!\nMissen blir vild\nMan er nu begyndt og lave økologiske kondomer af museskind\nDet siges det gør missen helt vild !!!\nModeren til nygift datter: Nåå, er din mand så den perfekte elsker?\nNej heldigvis. Han må stadig øve sig 4 – 5 gange hver nat.\n5 Great Kings\nAnswer: DrinKing, SmoKing, LicKing, SucKing & FucKing !\nEn afdød dame vil kigge sig lidt om hos St. Peter inden hun bestemmer sig hvor hun vil være. I et rum skriger en dame, hun er ved at få boret huller i skulderbladene til vingerne. I et andet rum skriger en anden fordi hun får boret hul i hovedet til glorien.\n-Hvad sker der så i helvede? spørger damen.\n-Der bliver kvinderne voldtaget.\n-Så vil jeg hellere der ned – det hul har jeg allerede…\nManden kommer hjem og overrasker konen i sengen med en anden og råber: “Jeg er fandme træt af at være andenviolin i det her hus..”\nKonen svarer: “Med dit instrument skal du være lykkelig over i det hele taget at være med i orkesteret!”\nSom i Fakta\nFlere og flere piger får tatoveret “Fakta” på Missen for at minde kæresten om, det kun tager 5 min., men at de godt vil have han bliver lidt længere…\nHvad er ligheden mellem en gravid kvinde og et nedbrændt hus?\nI begge tilfælde er “slangen” kommet for sent ud!\nHvorfor kan drenge løbe hurtigere end piger?\nKuglelejer og gearskift. Derfor!\nBorgmesteren i kirken\nPræsten er i gang med sin søndags prædiken. Da præsten gennemgår “De Ti Bud” og når til, “du må ikke stjæle,” begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk. Men da præsten når til, “du må ikke bedrive hor,” slapper borgmesteren af igen.\nEfter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen. “Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk!” “Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den.”\nManden kommer hjem efter en lang arbejdsdag og i gangen tager han fat i konen og siger arrigt:\n“Her skal mine hjemmesko stå kl. 15, om jeg så er hjemme eller ej.”\nHan tager hende med ind i spisestuen og peger på bordet: “Her skal min mad stå på bordet kl. 18, om jeg så er hjemme eller ej.”\nSå går de hen til sofaen og han peger igen:\n“Her skal min aftenkaffe stå kl. 20, om jeg så er hjemme eller ej.”\nKonen har nu fået nok af mandens snak, så hun trækker ham ind i soveværelset og siger:\n“Her dyrkes sex kl. 19, om du så er hjemme eller ej!”\nSex med en patient\nDe syv små dværge sidder og snakker\nDe syv små dværge sidder og snakker, så siger Dumpe…: jeg har flettet Snehvides hår!\n– Du går hende da kun til navlen!!!!\nHvorfor er kvinder så dårlige til matematik?\nl……………….l Fordi mænd siger det her en 25 cm.\nDen gamle mand var ved at fjerne hår mellem benene, da datteren kom på besøg.\n– Ja, hvis den ikke vil stå så skal den fandme heller ikke ligge blødt!\nTre statsfruer taler om tissemænd.\nBlairs kone siger: “I England kalder vi den en gentleman, da den altid står op for damerne.”\nChiracs kone siger: “I Frankrig kalder vi den et tæppe, fordi den altid går ned efter forestillingen.”\nHillary siger: “Ja hos os kalder vi den et rygte, den går fra mund til mund.”\nHun vil ikke se dig\nHvis en kvinde er u-komfortabel med at se dig onanere. mener du så?\nA: hun er snerpet.\nB: hun er til kvinder.\nEller C: hun burde tage en anden bus?\nDet var to sygeplejersker der mødtes på hospitalsgangen. Den ene af sygeplejerskerne havde et stort glas fyldt med sperm i hånden. Så spørger den anden: “Hvad det er for noget du har der?” “Jo”, siger den første: “Det er bare en blondine der har været til udpumpning…!”\n15 ting man kan lære ved at se pornofilm:\n1. Kvinder har altid højhælede sko på i sengen.\n2. Mænd er aldrig impotente uanset alder.\n3. Hvis en kvinde bliver opdaget, mens hun onanerer, skriger hun aldrig op i forlegenhed, men insisterer på, at manden skal dyrke sex med hende her og nu.\n4. Kvinder smiler uhæmmet, når en mand sender en klat sæd i hovedet på hende.\n5. Der kan være flere fingere i en kvinde end i en bowlingkugle.\n6. Kvinder kan få orgasme ved at give mænd et blowjob.\n7. Kvinder får altid orgasme på samme tid som mændene.\n8. Alle kvinder er højlydte stønner.\n9. Hvis der er to mænd, giver de altid hinanden high-five, og kvinden synes ikke det er åndssvagt.\n10. Hvis du møder et par, som dyrker sex i busken, så oplever du ikke en mand som bliver hamrende sur, hvis du stikker sjoveren op i hans kæreste.\n11. Der er en historie i en pornofilm.\n12. Hvis en kvinde tager dig i at være sammen med hendes veninde, bliver hun ikke sur men hopper derimod på jer begge to.\n13. Kvinder har aldrig hovedpine.\n14. At en mand kommer udover en kvindes bagdel, er tilfredsstillende for alle.\n15. Mænd skal ikke tigge om sex.\nEn mand kommer tidligt hjem\nEn mand kommer tidligt hjem fra arbejde og træder ind i soveværelset, hvor konen ligger nøgen på sengen og gisper efter vejret.\nManden skynder sig ind for at ringe efter en ambulance, og møder sin søn som ligbleg siger: Far.. din ven Erik står nøgen ude på wcet…\nKvinden har hovedpine\nKvinden har hovedpine. Manden skynder sig ud for at hente en pille til hende han ligger den under sin forhud og spørger kvinden: Vil du have den som stik-pille eller sugetabelet?\nHvad er forskel på en tissekone og en mælkekarton…\n– de er begge to svære at åbne!\nMan tager en lækker dame med hjem fra festen, river tøjet af hende, fører hende ind i soveværelset og siger til sin kone:\n– Ryk dig lige lidt…\nEn ung teenage fyr kom en aften senere hjem end hans far syntes om.\nFarmand stod i entreen da knægten kom hjem:\nFarmand bliver jo lidt stolt og er slet ikke vred mere. Lad os få en mandfolksbajer.\nHam: Er du luder?\nHam: Vil du gå i seng med mig for 100 kr\nHam: Hvad så nu?\nHende: Tjae, okay.\nHende: Hør hvad laver du?\nHam: Nu har vi slået fast du er luder, nu skal vi til at forhandle om prisen.\nTo par på ferie\nTo par er på ferie og bliver enige om partnerbytte om natten.\nDen første mand godter det, idet hans kone havde det røde.\nEn kvindelig computer konsulent var i færd med at hjælpe en mandelig kollega med at sætte hans computer op, og spurgte hvilket password han ville bruge til at logge ind på systemet med. For at gøre hende forlegen ville han bruge ordet PENIS. Uden så meget at blinke indtastede hun ordet. Hun var dog ved at dø af grin da hun så computerens reaktion.\n“PASSWORD UGYLDIG – IKKE LANGT NOK ”\n– Et kondom for der er kun en ståplads og klokkerne hænger udenfor.\nDanskeren, tyskeren, svenskeren og luderen\nEn dansker, en tysker og en svensker går ind til en luder, og hun spørger om hun må sutte dem, og ja svarer de og går ind, først svenskeren.\nLuderen siger 100 kr. eller jeg bider, og hun får så 100 kr.\nSå går tyskeren ind og luderen siger 100 kr eller jeg bider, og hun får så 100 kr.\nDa det så bliver danskerens tur siger luderen igen 100 kr eller jeg bider, men vi danskere er jo så kloge så han siger 1000 kr eller jeg pisser…\n– DIN IMPOTENTE SKID!!!! I alle de år har du løjet for mig.Du har noget at forklare…\n– Jeg forklarer legetøjet – DU forklarer børnene….\nParret elsker. Han er øverst da hun begynder at føle på hans hoved.\n– Hvad laver du? spørger han.\n– Jeg leder efter horn! Du elsker nemlig som en djævel, puster hun under ham.\nEfter en kort tid skifter de stilling så han er nederst. Det varer ikke længe inden han begynder at mærke på hendes hoved. Så hun spørger:\n– Elsker jeg også som en djævel?\n– Nej, men du er tung som en ko!\nEn gammel mand er ude og køre i tog. Foran ham i kupeÃ©n, sidder en punker med håret formet som en hanekam.\nDen gamle mand stirrer på ham med store øjne i meget lang tid. Det bliver til sidst for meget for punkeren, der pludselig råber:\n-Hvad glor du på, din gamle mand? Har du aldrig gjort noget vildt i din ungdom?\n– Jo, svarer den gamle. Jeg kneppede en høne engang og nu spekulerer jeg på om du er min søn.\nHjem til fyraften\n“Ca. 35”, lyder svaret.\n“Faktisk er jeg 47”, siger manden glad.\n“Faktisk er jeg 47”, smiler manden.\nHun svarer: “Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder.”\nDa der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva fanden, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser.\n“Okay, det var det. Du er 47!”\nForbløffet siger manden: “Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?”\nDamen svarer: “Jeg stod bag dig i køen på McDonalds!”\nFordi han kun kommer en gang om året!\nEn dame ringede til elselskabet og klagede\nEn dame ringede til elselskabet og klagede:\n– “Nu har jeg klaret mig med et stearinlys i 3 dage, så nu må I godt snart sende en mand.”\nMand røvede 500 kr.\n– “Unge dame, De fastholder, at den anklagede mand røvede 500 kr., som De havde gemt i Deres brystholder?”\nDommeren: “Tør man spørge hvorfor, De ikke råbte om hjælp.\nDer var jo mange mennesker i parken?”\n– “Jeg kunne da ikke vide, at det var pengene han var ude efter.”\nLandmanden og dyrlægen\nDet var landmanden, der fik besøg af sin dyrlæge. Dyrlægen var bugtaler, men det anede landmanden intet om. Dyrlægen tænker, at han vil holde lidt fis med landmanden, så da de kommer til fåret, spørger dyrlægen: “Nåh, hvem er så din bedste ven?”\n“Det er væææææderen” svarer fåret.\nLandmanden undrer sig. Derefter går de hen til hesten, hvor dyrlægen atter spørger: “Nåh, og hvem er så din bedste ven?” “Det er hiiingsten,” svarer hesten.\nSå går de videre til koen, hvor dyrlægen spørger: “Nåh lille ko, hvem er så din bedste ven?” hvortil koen svarer: “Det er tyyyyyren!”\nNu driver sveden ned af landmanden, så han siger til dyrlægen: “Kan du ikke lige vente her et øjeblik?” Så skynder landmanden sig at løbe hen til soen og siger:\n“Du holder fandme din kæft!”\n– De venter på sex-bølgen!\nogså, hvor han kunne tabe sig 30 kg for 3.000 kr. Da han kom derind, sad der en fed grim kvinde der lugtede af tis og på hendes skilt stod der:\n“Når jeg fanger dig, boller jeg dig!”\nMor, kan jeg få et barn?\n– “Mor, kan jeg få et barn?”\n– “Nej, ikke endnu, det er du alt for lille til.”\n– “Den er fin, drenge. Vi kan sagtens fortsætte. Der sker ikke noget!”\nHvorfor tager paven brusebad med badebukser på?\nSpørgsmål: Hvorfor tager paven brusebad med badebukser på?\nSvar: Fordi han ikke vil se ned på den arbejdsløse!\nSmuk pige går ind i en skobutik\nPigen: “Er de sko jeg har bestilt kommet?”\nScore-Kaj: “Ja, de er lige her…”\nPigen: “Hvad koster de?”\nScore-Kaj: “Ja, hvis det står til mig, så er jeg tilfreds med et lille knald.”\nPigen: “Fint, så kommer min bedstemor og betaler i morgen!”\nVoldtaget til firmafesten i lørdags\n– “Jeg er blevet voldtaget til firmafesten i lørdags!”\n– “Så du hvem, det var?”\nLille Emma havde fået sin fætter på besøg\nLille Emma havde fået sin fætter på besøg for første gang.\nDa de om aftenen skal i bad og hun ser sin fætter nøgen,\nsiger hun til sin mor.\n– “Hvorfor har jeg ikke sådan en mellem benene?”\nModeren svarede: “Tålmodighed min pige, tålmodighed.”


HardwareOnline.dk - Forum: CPU uden hardware fejl?\nCPU uden hardware fejl?\nAf Gæst beer | 12-01-2018 12:47 | 829 visninger | 7 svar, hop til seneste\nSom I nogle af jer måske ved så indeholder del fleste CPUer i dag en fejl som kan udnyttet (eg meltdown/spectra) Ved I hvornår vi for CPU'er uden disse fejl, så vi kan slippe for den performance hit som rettelsen medføre?\nDet kommer ikke til at ske, før hver enkelt process får tildelt sin egen krypteringsnøgle, som skal benyttes til at kryptere processens hukommelse. På den måde bliver det umuligt for en process at tilgå en anden process' hukommelse.\n#1 Og nøglerne skal altså ikke ligge i hukommelsen? Hvad er performance hit ved at indføre kryptering på cache-niveau?\n#0 Du har misforstaaet noget. patcher vil medfore et performance hat ligemget hvilkne cpu du saetter den paa patchend og fejlen er to forskellige ting. #1 Jeg beklager men jeg kan kun sporge. har du forstaaet hvordan fejlen virker.? det virker som om du kommer med noget rent opdigtede gaetteri. eler ogsaa har jeg misforstaaet hvordan fejlen virker I stor grade. #2 Intet empritisk paa det men vil jeg skyde paa temmelig stort.\n#0 Hvis ud har en AMD cpu som ikke er ramt af meltdown og som ike er bevist at ramt af spectre ( lidt usikkerhed omkring dette endnu) saa kan du bruger mit naeste udgaver af project mercury til at slaa den extra kernel isolering fra som kom med patchen.\nhttps://encode.ru[...] Kunne ikke faa BBcode til at virke\nhttps://en.wikipedia.org[...] siger de gamle Atom CPU´er ikke er sårbare. Sådan en har jeg heldigvis stadig liggende hvis lortet brænder helt på...\n#6 eller AMD CPU'er.\nOpret svar til indlægget: CPU uden hardware fejl?