Kudlanka - UHNALA MÉHO SYNA\nMilá kudlanko, poslední dobou jsem objevila tvé stránky a ráda si čtu všechny ty názory a řešení problémů ve vztazích. Dosud jsem si myslela, že se mě se nic podobného netýká, ve svém životě mám jasno (v tom, co chci a co nechci), ale neuvědomila jsem si, že problém může přijít i ze strany dětí a jejich partnerů. Tak prosím Tebe i čtenáře o radu, co dál.\nNěco o mně, i když to možná není tak podstatné. Je mi 54 let, jsem potřetí vdaná, z prvního manželství mám dvě dospělé děti. Syna a dceru. Zatímco dcera mi dělá jen samé radosti, syn mě přeci jen lehce zklamal. Vystudoval vysokou školu, žije sám v jiném městě, kde studoval a nyní i pracuje, má dobrou práci, která ho baví, koníčky, které jsme dřív provozovali společně, a myslím, že i finančně na tom už nyní je docela dobře. Má třicet let a je zatím svobodný a bezdětný. No a to poslední se právě chystá změnit. Měla bych jásat, těšit se na vnoučata, ale nejásám. V tom totiž je právě ten problém... O vnoučeti sice už opravdu mluví a plánuje ho, ale... Jeho přítelkyně je rozvedená, docela čerstvě, má dokonce dvě děti, které jsou už hodně velké. Takže si neumím představit, jak bude vypadat jejich společný život, když už jsou obě její děti v pubertě. No a jak jinak, "jeho tč. vyvolená" je tedy o něco starší než on. Můj poslední manžel je sice taky o něco mladší než já, jenže nám už bylo oběma mnohem víc, když jsem se brali, a děti jsme už měli oba dospělé, takže to byla naprosto jiná situace.\nJsem přesvědčená, že můj syn určitě chce mít vlastní dítě, když dosud žádné nemá, a já nevím, jestli je tohle zrovna nejvhodnější situace. Myslím, že na to mají nejvyšší čas, ale nějak vnitřně s tím nesouhlasím. Neměl by si spíš najít nějakou jinou, mladší k sobě vhodnější? Osobně proti jeho současné přítelkyni nic nemám, syn ji od samého začátku bere na výlety spolu s námi, a tak, i když jsem nejdřív ani netušila, že je starší a že se rozvádí a navrch že má už tak velké děti, ale pořád jsem to brala spíš jako takové zpestření jeho života, že si prostě bude užívat, ale nebude se vázat.\nA ono to po dvou letech nějak přerostlo ve vážný vztah. Syn mi sice na začátku řekl, že má dvě děti, ale myslela jsem si, že to budou nějaké malé, tak v předškolním věku, prostě drobotina. Ale vůbec by mě nenapadlo, že s ní bude žít na vážno a že budou spolu mít další dítě a že si ji vezme. No ale možná to zas tak vážné nebude, protože o svatbě zatím nemluví a neplánuje ji, i když to dítě už možná na cestě je. Tedy abych pravdu řekla, tak je určitě, jenže v jejím věku to přece ještě nemusí být definitivní, to riziko je vysoké, tak já to zatžím za definitivní neberu.\nA teď babo, raď. Co mám dělat? Mám mu to zkusit nějak rozmluvit? Jak se s tím mám srovnat? Pořád mám dojem, že z její strany to byla vypočítavost, že ho prostě uhnala, vždyť on byl tak nezkušený, zajímala ho vždy jen věda, práce, koníčky a zájmy, nějaké ty dívky na vysoké asi byly, ale to byly jen takové úlety a pobavení, však to známe, jak to chodí na kolejích, on nikdy nebyl ten typ, co by střídal ženské jak ponožky, vždycky věděl, za čím chce jít a dosáhl toho, nenechal si poroučet ani radit, vždy si jednal po svém. Asi je hodně paličatý a tvrdohlavý, nenechá si do ničeho mluvit, dovolí si oponovat i mně. Abych pravdu řekla, jsem z toho všecho dost zdisgustovaná, připadá mi to velice nefér a vůbec si nevím rady. On nevidí a neslyší.\nTak vás všechny prosím - co mám dělat? Jak to vyřešit?\nMaminky se vzdy starosti o sve deti, : Alena P-H\ni kdyz uz jim je tricet a vic...Ale tvuj syn je uz fakt dospely a zarizuje si svuj zivot. A kdyz nevidi a neslysi - je lepsi nechat si sve vystrahy pro sebe, mohl by se odcizit. A ted, kdyz uz je mimco na ceste...pak uz jenom zbyva prat jim stesti i kdyz to s dvema pubertaky navic moc lehke asi nebude.\nSpis se tes na miminko a tes se ze syna - skoncil skolu, postavil se na nohy, zarizuje si svoji rodinu... Mohlo to byt horsi - treba mohl zustat "na vocet" - bez rodiny, bez vztahu, bez deti...\nčervenec 30, 2008 02:35\nno já měla ve třiceti letech na krku dva puberťáky, : alena puntíkovaná\ntakže si dovolím tvrdit, že tvůj syn je dost dospělej na to, aby věděl, co dělá. A jestliže si do ničeho nedá mluvit, tak to je jedině dobře. Nech věcem volný průběh. Třeba to s ním ta dotyčná "umí" a pak bude v životě s ní šťastnej...a to přece chceš, né?\nčervenec 30, 2008 06:05\ni já jsem se rozvedla a zůstala s dvěma : Inka\npubertálními dětmi sama. Zamiloval se do mě o trošku mladší svobodný muž a já do něj a jsem vděčná za to, že v Bretani nemají rodiče takové úděsné předsudky jako tady. Po 3 měsících chození!!!! s tímto mužem mě sami jeho rodiče pozvali na dovolenou s dětmi a symen k nim do Bretaně. Byly opravdu super, bylo na nich vidět jak by rádi měli vnoučata. Denně s dětma někam chodili, brali je do restaurací, k moři, do přístavů, do ZOO, do podmořského akvária.....denně večer s nimi hráli hry a chodili s nimi na procházky, děti jim pomáhali v domácnosti se vším, naučili je jíst francouzské jídla především korýše a to bylo pro ně něco opravdu nového....a to moje děti mluvili jen trošku anglicky a rodiče jen francouzsky, takže jdou překonat i horší bariéry jen chtít a mít srdíčko otevřené. Jen jsem nepředstavitelně zírala. Dnes jsem za tohoto muže už sedmý rok vdaná a když tu loni poprvé byli na dovolené jeho rodiče, tak se jim zase děti takhle moc věnovali, ukázali jim Prahu a krásné kouty našich Čech. Ono se to nezdá možná v tuto chvíli, ale i Tobě to může něco dobrého přinést jen se k tomu stavit trochu pozitivněji. Tvůj syn je dospělý a po dvou letech známosti asi ví co cítí a co od života sám chce.\nčervenec 30, 2008 06:31\nCo chceš řešit? : Jitka_u\nSynovi je třicet, vystudoval, má slušnou práci a je dospělej. Jestli šlápne vedle, musí si to řešit sám a ne že nastoupí maminka.\nčervenec 30, 2008 06:50\nNezlob se Kateřino, : Jel\nale prober se. Píšeš, že tě syn zklamal. Jak? Vystudoval, pracuje, je nezávislý a soběstačný. Už za to by si měla jásat radostí. A teď se ten dospělý muž našel partnerku tak to ber jako hotovou věc, ty nemáš právo to jakkoli řešit. A prosím nepřistupuj k budoucí snaše s takovým opovržením, už z toho, jak hovoříš o tom dítěti na cestě, je mi smutno. Těš se z vnoučat vlastních i přibraných, užívej si života a kochej se pohledem na svou rodinu, protože v ní máš velké bohatství.\nčervenec 30, 2008 06:54\ntohle je země nepřátelská k dětem. : alena puntíkovaná\nVšude jinde na světě jsou děti považovány za přínos, za požehnání...jen u nás znamenají obtěžování a zátěž. Máš možnost získat další dvě vnoučata, se kterými můžeš chodit do bijáku, plavat, na vejlety, péct jim dobrůtky, mastit s nima karty a člověče nezlob se...já bych se na to těšila. Ale měj na paměti, že ty děti se k tobě budou chovat, jako ty k nim. Tedy, až je poprvé uvidíš, odpusť si xichty a blbé jedovaté kecy.Tvůj syn je dospělej a ty jeho volbu respektuj. On ti taky nekecá do toho, co děláš ty. A taky, jakýpak "zklamal". Měla bys být ráda, že to není žádný "ochutnávač svíčkových" nebo "načechrávač", ale že t s rodinou myslí vážně a je to tudíš slušnej a solidní člověk. Nechceš ho ztratit? Tak přijmi jeho rodinu.\nčervenec 30, 2008 06:59\nKateřino, myslím, že bys na svého syna měla být spíš hrdá. : Myška\nNení moc chlapů, kteří ustojí partnerku s dětmi. A s pubertálními ještě míň. Mě by to zpočátku taky zaskočilo, prostě s tím my, matky, nepočítáme. Je to jeho život, on se rozhodl s touto rodinou žít, a i když se Ti to nelíbí, měla bys ho podpořit. Aspoň já bych to udělala.\nčervenec 30, 2008 08:30\nmam take takovou tchyni : Ilona\nMe se take postestilo mit takovou tchyni. Muj muz je mladsi, kdyz jsem si ho brala, byla jsem rozvedena, ac jsem nemela deti. Tchyne na me delala ksichty pouze ctyrikrat, pote, co udelala na svatbe scenu, jsme muj muz i ja prerusili kontakty (konzultovali jsme to s psychologem, jinak bychom spolu nemohli v klidu zit). Tchyne se nikdy nesetkala se svym vnoucetem, ktere je uz skoro trilete. Tvari se sice, ze ji to nevadi, ale je plna hniloby, zlosti a zavisti. Tak neco takoveho te take muze cekat.\nčervenec 30, 2008 08:33\nJá proti dětem nic nemám : Kateřina\npozvala jsem syna i s ní na vánoce a přišli i s dětmi, ten syn je skoro dospělý, dcera o něco mladší, jsou velcí, no. Sice jsem nečekala, že se hned přihrnou i s dětmi, ale stalo se. A předtím jsem je několikrát taky viděla, když jsme pořádali nějaké ty akce. Ale.... on se mě ani nezeptal, jestli mu tu jeho vyvolenou schvaluju! On mi ani dopředu neoznámil, že chce něco měnit, co bude, co hodlá dělat, že spolu budou bydlet a až mi to oznámil, když už to bylo konečná věc, tak se ani neptal, jestli s tím souhlasím nebo se neporadil předem, co chce udělat. To mi na něm vadí. Já bych mu to určitě schválila, jen mě tak jaksi obešel a neřekl mi předem nic. Nemohla jsem se na to připravit.\nKateřino, Tvůj syn je DOSPĚLÝ! : Myška\nOn si přece nemusí dát od Tebe schvalovat vůbec nic! Musíš přijmout to, že si odpovídá za svůj život sám. Na to bys měla být připravena. A pokud půjdeš proti jeho partnerce, nejspíš syna ztratíš.\nčervenec 30, 2008 08:42\nNeztratím, : Kateřina\nto už tu bylo jednou, několik let byl nevím proč naštvaný, odstěhoval se k otci. Nejspíš to bylo kvůli mému druhému partnerovi. Nakonec se zas vrátil, jezdil za sestrou, se mnou na výlety, to by si nedovolil vymazat kontakty úplně. Když potřebuju, tak naštěstí vždy přijede, opraví co potřebuju, udělá nebo poradí. Ale prostě tohle mi měl říct dopředu!!\nčervenec 30, 2008 08:45\nKateřino, závidím Ti Tvou jistotu, : Myška\njá bych tak sebejistá nebyla. Ztratit ho můžeš docela lehce. Nepřeceňuj svůj vliv. Ale samozřejmě, dělej, jak myslíš.\nčervenec 30, 2008 08:52\nco Ti, Kateřino, : endymio\npřipadá nefér? Jen to, že si syn nevybral partnerku podle Tvého gusta. To je Tvůj problém. Je to už velkej kluk, jistě sám zváží rizika svého vztahu. Ty už mu do toho nemáš co mluvit ( a podle slov " dovolí si oponovat i mně" soudím, že doposud jsi na to byla zvyklá). I mně je smutno z toho, jak se těšíš, že jeho partnerka potratí. Máš jen dvě možnosti: postavit se k tomu pozitivně, jak Ti radí ostatní, nebo se užírat a bejt na starý kolena zakyslá nepříjemná tchýně. To je asi tak všechno, co s tím můžeš dělat.\nKateřino, kde žiješ???? : alena puntíkovaná\nNa Sicílii a jsi matka rodu, nebo co??? Jak to myslíš, že se tě měl zeptat a žes mu to měla schválit? On není malé dítě, a pokud nekrade, nebo nevraždí, nechlastá, nebo nefetuje, tak je všecko v pořádku. Jeho život je jeho život a on si ho musí žít sám.Můžeš mu pomoci, můžeš mu poradit - pokud tě o pomoc nebo o radu požádá - ale žít za něj nemůžeš. Tak oni s tebou jednají naprosto na férovku, děti ti přivedli ukázat, ztrávili s tebou vánoce...a na co se tě jako měli ptát? Ty se ho snad na něco ptáš? Nebo ho snad žádáš o schválení každý blbosti, ktzerou uděláš. Co ti jako měl předem říkat? On není věštěc a neví dopředu, co bude...prostě se situace vyvinula takto a je jenom na něm, jak si s tím poradí. Tebe by mělo zajímat, jestli je šťastnej. Jestli je - pak je všecko v pořádku. Že se s tím nemůžeš smířit - jo, holka, to je tvůj problém...a nezatěžuj jím svý dítě. Ty máš být jeho oporou a ne kamenem na krku. Hele ty krasavice inteligentní - jsi potřetí vdaná. To jest, že jsi nejmíň jednou rozvedená...takže žádná čistá panna nepolíbená nejsi. A rodiny tvých manželů\ntě přijaly i jako rozvedenou s dětma. Tak si laskavě uvědom, jak by bylo tobě. kdyby se rodina tvého muže k tobě chovala stejně hnusně, jako ty ke svému synovi.\nčervenec 30, 2008 08:55\nJste se do mě pustili, že jsem ta špatná já. : Kateřina\nJen mi tedy vysvětlete, co může mladý schopný muž bez závazků a dluhů vidět na rozvedené starší příliš dětné ženské? Nikdo mi nevymluví, že to na něj neuměla nalíčit tak, aby se chytil. A pak to prodlužovala, malovala mu medem kolem pusy, až si ho osedlala tak, že s ní chtěl zůstat. To nepochopím. Můj syn je tvrdý, neústupný v jednání, ale pro ni by se rozkrájel. Najednou musím počkat, že chci něco udělat doma, protože oni mají už něco naplánovaného. To by mi dřív neřekl nikdy. Když ho pozvu k nám, přijede i s ní. Tak mi řekněte, čím to ta ženská dělá.\nčervenec 30, 2008 08:56\npodle sebe - soudím tebe? : alena puntíkovaná\nTakhle ty jsi lovila své manžely????\nAleno Puntíkovaná : Kateřina\njá jsem něco takového neměla zapotřebí. Můj současný muž může být rád, že jsem si ho vzala. Uháněl mě dost dlouho, ale já už jsem měla děti dospělé, on taky, takže to je naprosto jiná situace. A spolu žádné dítě nemáme. Takže to nemůžeš vůbec srovnávat.\nčervenec 30, 2008 09:02\nKateřino, Alena P. Ti to napsala hezky. : Myška\nCo si představuješ? Že pískneš, synáček doletí, udělá co Ti na očích vidí, tak jak možná dosud? Prober se, Tvůj syn má svou rodinu, ta pro něj bude a musí být prioritní. Ani Ty bys nechtěla, aby Tvoji manželé skákali, jak jejich matky pískaly. A teď to chceš po svém synovi. Pochop, že ji má Tvůj syn RÁD, chce s ní, jejími dětmi a budoucím společným dítětem žít, a Ty nemáš vůbec žádné právo do toho zasahovat, a kazit jim to.\nčervenec 30, 2008 09:03\nano - ty máš muže a svou rodinu : alena puntíkovaná\non má ženu a svou rodinu. O tu se taky musí starat. Nebo ho snad živíš? A že má svou ženu rád? No to je snad v pořádku! Nebo bys chtěla, aby se hádali a on byl nešťastnej? Pokud chceš něco udělat doma - požádej svého muže - nebo si najmi řemeslníka. Tvůj syn není tvůj sluha a není povinen ti doma dělat vůbec nic. A jestli mu to budeš nadála takhle "oslazovat" - tak počítej s tím, že na stará kolena budeš úplně sama. protože se ti každej rád vyhne - než by pořád poslouchal ty kecy. On je dospělej a samostatnej člověk a ona je jeho žena, kterou si svobodně zvolil a se kterou je viditelně rád. Tak mu do toho nekafrej a buď ráda, že je spokojenej a že mu nic nechybí.Hele já mám dva dospělý syny. Teď zrovna potřebuju naistalovat novej monitor a vyfotit kotě. No - a taky musím počkat, až si na mě syn udělá čas. Je dospělej, pracuje a má své zájmy a povinnosti. A nepovažuju ho proto za zločince. Když je chci vidět, přijedu já za nimi - ovšem po domluvě - aby byli doma. Nebo ty snad všeho necháš a naklušeš k němu okamžitě a střelhbitě, kdykoli on něco potřebuje?\nčervenec 30, 2008 09:08\nMyško : Kateřina\njá jim do ničeho nezasahuju a nekazím jim nic, oni si stejně udělají podle sebe, jak je vidět. Jen mi vadí,že ta jeho to bere tak nějak automaticky, suverénně. Třeba jsem ji ještě nikdy neviděla, že by platila v restauraci ona, ani za sebe ne. Ona jako rozvedená na tom není nějak extra dobře, takže jí můj syn v podstatě dotuje a kupuje i jejím dětem všechno možné, tak v tom prostě vidím naprostou vypočítavost. Tak je to. Navíc když se seznámili, tak prý ještě nebyla vůbec rozvedená. Snad se prý rozváděla, ale fakticky byla stále ještě vdaná. Tak mám dojem, že si ho našla proto, aby měla kam utéct.\nčervenec 30, 2008 09:10\nProboha, Kateřino, : Rozmarýna\nsyn je dospělý a ty nemáš právo mu mluvit do života. Je to jeho život a jeho rozhodnutí s kým bude žít a ty se s tím musíš smířit. A navíc, čím víc mu do toho budeš mluvit, tím spíše on udělá to, co ty nechceš. Prostě se s tím smiř a nech to plavat.\nčervenec 30, 2008 09:11\nTeď jsem, Kateřino, : Rozmarýna\nv Tvém diskusním příspěvku přečetla, že se tě syn ani nezeptal, jestli to schvaluješ. Prosím Tě, kde to žiješ? V kterém století? Proč by se tě měl ptát, jestli to schvaluješ? Myslím, že si zaděláváš na problém ve vztahu se synem.\nčervenec 30, 2008 09:16\nProč? : Kateřina\nNo přece proto, že je to můj syn a já jsem jeho matka. Tak snad ještě nějakou slušnost v sobě má mít a takové důležité životní rozhodnutí mi měl přece dopředu oznámit. Já se to dozvěděla až tak nějak mimochodem a ještě to řekla ona. Nebo řekla. Řekla něco v tom smyslu, že budou mít na balkoně proutěná křesílka. Protože ona ve svém bytě balkon nemá a on taky ne, tak mi bylo jasné, že je něco ve vzduchu. Tak jsem se zeptala a on mi řekl, že plánují společné bydlení a ještě se divil, co mě tak překvapuje. A ani nečekal, co k tomu řeknu.\nčervenec 30, 2008 09:20\nKateřino, když jdeš se svým manželem do restaurace, : Myška\nplatíš si útratu sama? Já tedy ne, mého partnera by se to dotklo.\nTobě na synově partnerce vadí úplně všechno, a v tom případě máš tři možnosti řešení - 1. smířit se s ní, začít myslet pozitivně a přijmout volbu svého syna, 2. nepřijmout to, ale přetvařovat se, případně popichovat a skrytě se snažit nežádoucí snachy zbavit, 3. na rovinu synovi říct, že ji neakceptuješ, nechceš se s ní stýkat, a nesouhlasíš s tím, aby s ní on žil a plodil děti. Připrav se, že pokud zvolíš bod 2 a 3 vztah se synem ochladne, a můžeš o syna přijít.\nčervenec 30, 2008 09:21\nbudu krutá, : Niceday\npřečetla jsem si článek i celou diskusi. Buď je Kateřina provokatérka a nebo je pravda vše co tu napsala. A jestli je to pravda, tak lituji její děti, že mají za matku takovou semetriku. Jak ona si je jistá tím, že syna neztratí. To je cesta do pekel, přímo si koleduje, aby ho ztratila. Synáček si dovolí jí říct, když ona po něm něco chce, že už má naplánováno něco se svojí partnerkou!!! No to je hrůza!!! Jak si to může dovolit?!!! Nedivím se, že je Kateřina 3x vdaná. Do konce života to možná stihne ještě víckrát. Kdo by vydržel s takovou ženskou?\nčervenec 30, 2008 09:23\nKateřina by jim do toho mohla kecat jedině v tom případě, : Jitka-u\nže by to financovala. Což si myslím, že není ten případ.\nčervenec 30, 2008 09:24\nno tebe bych chtěla mít doma!!!! : alena puntíkovaná\ntak onn může být rád, že sis ho vzala???? No potěš koště!!! Já vím, že si chudák rve vlasy...je to tvůj třetí muž ...a co ten druhej??? o tom jsi nemluvila. Tak on za ni platí v restauraci...no to je fakt hrůze!!!To ty za svého muže zajisté všude všecko platíš, viď? Vždycky jsi za chlapy platila, že jo? Jinak nechápu, co tě na tom tak štve. A že má hezký vztah k jejím dětem? No to je snad v pořádku. Hele nekafrej jim pořád do všeho, jsou dospělí, jak si to udělají, takové to budou mít. Hele, ty ses vdávala z vypočítavosti?? Jak by tě jinak něco podobného napadlo. Znáš jejího bývyalého muže? Třeba to byl náasilníka psychopat a týral ji i děti. Pak chápu, že je šťastná, že našla někoho, kdo má rád ji i d ěti.Syna pokud vím neplatíš, takže on si sám vydělává a má právo se svými pěnězi naložit, jak on uzná za vhoné. Chudák tvůj syn a chudák jeho žena...ti si s tebou ještě užijou. Být jím já, tak už jsem se na tebe dávno vykašlala.\nAleno Puntíkovaná, : Niceday\nmáš pravdu. Ta paní je k sobě naprosto nekritická.\nčervenec 30, 2008 09:28\na jo - a víš proč ti nic neřekl? : alena puntíkovaná\nneboť tě zná jak svoje boty a přesně tuhle reakci čekal. Nic jiného od tebe patrně čekat nelze.\nčervenec 30, 2008 09:31\nZdisgustovaná Kateřino, : Rozmarýna\nnapsala jsi: "Jste se do mě pustili, že jsem ta špatná já.". Chceš snad říct, že špatný je syn nebo ta jeho přítelkyně, proto že se mají rádi?\nčervenec 30, 2008 09:33\ntrefila jsi hřebíček na hlavičku. Syn ji zná jak staré boty a proto jí nic neřekl. Proč by si přidělával problémy a poslouchal výčitky?\nčervenec 30, 2008 09:34\nKateřino, : mamča\nděti nejsou naším majetkem. Přivedly jsme je na svět, a pomáhaly jim, aby dospěly. Pak už o svém životě rozhodují samy.\nPokud čekáš vděčnost, poslušnost a pokoru, bude Tvůj syn nešťastný, protože ubližovat Ti nechce. Má ale povinnosti především ke své rodině, (i když si zvolil ženu s dětmi) a Ty jsi teď až na druhém místě. Ostatně, i Ty máš svojí rodinu, svého třetího manžela, a jistě jsi se neptala svých dětí, jestli se jim Tví partneři líbí, a jestli si je smíš vzít.\nI děti jsou plnoprávní členové domácnosti, a mají nárok na svůj názor.\nčervenec 30, 2008 09:35\nKateřino, : Milena\nTy to budeš mít těžký, jestli nepřestaneš uvažovat, tak jak uvažuješ. Přijde mě, že si vůbec nepřipouštíš, že tvůj syn má někoho rád, je s ní 2 roky, to není málo. Samozřejmě, že se pro ni rozkrájí, protože ji miluje. Já mám jen o něco málo mladšího syna, a máme hezký vztah. Nedovedu si představit, že by po mě chtěl, abych mu schválila třeba partnerku, nebo společné bydlení s ní apod. Přijde mě úplně normální (občas ho taky naháním,aby mě něco udělal doma), že říká: "No tenhle víkend nemůžu, jedeme s přítelkyní tam a tam, pak taky ne, protože jsem jí slíbil, že udělám v bytě to a to. Ale pak by to mami šlo" Je dospělý a žije si svůj život. Ty jsi se ho ptala na výběr svých mužů? A co by jsi dělala, kdyby ti je neschválil?\nčervenec 30, 2008 09:38\nCopak : Kateřina\nmu můžu něco říct, když on se jí pořád tak zastává? Ale třeba nás taky mohla někdy na nějakou oslavu do restaurace pozvat ona sama. Třeba narozeninovou. Jenže i tohle platí můj syn a dělal to i v době, kdy spolu nebydleli. U mě je to něco jiného, můj současný manžel bydlel u mě od začátku, tak to snad bylo samozřejmé, že to platil on. Můj syn k tomu neměl žádnou morální povinnost, nebydleli spolu, jen spolu chodili a asi tedy spolu žili o víkendech. Ale sestěhovaní nebyli a manželé už vůbec ne. Jak taky, když nebyla ještě ani rozveeená.\nčervenec 30, 2008 09:42\nMileno, já si myslím, : Rozmarýna\nže to je v povaze a člověk se nenaučí uvažovat jinak než tak, jak to zrovna cítí. A Kateřina prostě nemůže změnit svoje cítění, prostě se jen může přetvařovat, že jí to nevadí. Já mám dceru na VŠ, ještě ji živím, ale vůbec by ji nenapadlo se mě ptát jestli souhlasím s jejím partnerem. Prostě, když si našla prvního, s kterým to bylo už vážné, tak mi ho představila a neptala se mě na můj názor. Ten kluk se mi vůbec nelíbil a vadilo mi na něm spousta věcí. Ale říkala jsem, si že ještě pár let bude studovat a že na to přijde sama. Prostě jsem jí neřekla, že se mi nelíbí ani co mi vadí, dusila jsem to v sobě a k němu jsem se chovala slušně. No a nakonec na to přišla sama a dala mu padáka. Teď má kluka, kterým jsem nadšená, ale taky jí to nedávám najevo, aby si nemyslela, že ji do něho tlačím. Myslím si, že dětem je nejlepší do ničeho nemluvit, jinak na matku mohou zanevřít a to nechce žádná matka.\nčervenec 30, 2008 09:47\nKateřino, píšeš o rozvedené matce dvou pubertálních potomků. : Myška\nSnad jsi ještě nezapomněla, jak vysoké náklady jsou na život tří dospělých lidí (protože puberťáci mají stejné potřeby jako dospělí, ne-li větší), a když se to táhne z jednoho platu, na nic moc navíc nezbývá. Nevidím vůbec nic špatného na tom, že to platil Tvůj syn. Zřejmě se tak domluvili, vyhovovalo jim to a vyhovuje, tak co pořád máš. Jsi tak na korunu, nebo co? A že se jí zastává? Divíš, se, když jsi taková?\nMyslím, že další diskuze s Tebou na toto téma je zbytečná. Ty prostě NECHCEŠ synovu partnerku a její děti, tak dělej jak myslíš. Následky si poneseš sama.\nčervenec 30, 2008 09:49\nNedá mě to : Milena\nAle zajímalo by mě jak se chová dcera, když ti dělá jen samé radosti? Protože syn je tvrdohlavý a dovolí si oponovat i tobě. No to teda je vzpurnost\nčervenec 30, 2008 09:51\nA proč by vás ona měla někam zvát? : alena puntíkovaná\nhele nejde ti nakonec o ty prachy? Ty jsi dost šetrná, že? Takže každá koruna, která ti nejde do kapsy je ztracená, viď? Prostě tvůj syn si se svými penětzi může nakládat jak chce. A platit co chce a za koho chce. Po tom ti prostě nic není. Tak si představ, ona by tě pozvala do restaurace, ty bys jí kontrolovala každý kousnutí, celej večer vedla blbé řeči a dávala "dobré rady" a závěrem bys kontrolovala kdo to platí a kolik. No to by ta synova žena musešla být padlá na hlavu a to teda zjevně není. Věř mi, oni se na tebe stejně nakonec vykašlou, protože na tohle nemůže mít věčně nikdo nervy. Hele tvůj syn je chlap a za svým slovem si stojí, buď ráda, že je takovej....ačkoli při tvý výchově je vůbec zázrak, že takovej je. Ty nepřipouštíš jiné názory, než tvoje, že?\nčervenec 30, 2008 09:59\ntak si to vem -požádala jsi nás o radu. : alena puntíkovaná\nradíme ti seč mlůžeme a nejlépe co můžeme - a co ty? považuješ to za osobní útok. Není ti pomoci.\nčervenec 30, 2008 10:02\nKateřině : Zdena\nby se nelíbila vůbec žádná žena, která by si nárokovala jejího syna. Pochopte to.\nNo vidíš Myško : Kateřina\nsama to říkáš. Náklady na tři dospělé lidi jsou hodně vysoké, navíc jestli půjdou ty děti studovat, tak to je ještě na dlouhé roky. Má můj syn zapotřebí je živit? Tak mohl živit jen jedno dítě a ne tři cizí lidi k tomu navíc. Hlavně, když jejich otec se na ně vykašlal a nechce jim nic platit, jak jsem se dověděla.\nMileno, dcera bydlela až do nedávna s námi. Skončila školu, koupili jsme jí byt a teď bydlí sama, má přítele a je úplně jiná. Má spoustu názorů shodných se mnou, neodporuje, proč taky, když na většinu věcí nahlížíme shodně. Té nemůžu nic vytknout. Když bydlela se mnou, tak doma pomáhala, starala se o zahrádku, když jsem byla na dovolené a ještě teď mi chodí třeba zalévat kytky, když jedeme pryč. A to jezdíme často, každý víkend a tak. Syn se od nás odstěhoval už dřív, asi se nesnesl s mým partnerem a od té doby je jen víc paličatý a tvrdohlavý. Jsou prostě oba úplně rozdílní.\nčervenec 30, 2008 10:04\ncož mu dáváš patřičně najevo, že? : alena puntíkovaná\nChudák kluk. Asi mu fakt chyběla nějaká normální rodina. S tebou domácí pohody moc neužil. To tvůj muž byx ho utčitě neživil, že?\nčervenec 30, 2008 10:07\nKateřino, pochop už jednou, : Myška\nže Tvůj syn se CHCE podílet na nákladech na její děti. Jejich otec se sice může na děti vykašlat, ale soud už mu výživné na jeho děti určí. "Živit tři cizí lidi navíc" - to tam zahrnuješ synovu partnerku? Dost drsné. Škoda, že si Tvůj syn nepřečte to, co tu píšeš. To by si udělal obrázek o mamince.\nDcera je zjevně ve Tvém vlivu. Zatím nic jiného nezná. Až jí někdo otevře oči, nebudeš se možná stačit divit. P\nodle mně jsi despotická matka, se kterou nevydrží nikdo, kdo má jiný názor než Ty.\nčervenec 30, 2008 10:11\n:o( : Lucka\nAhojky vsem ,musim taky zareagovat,protoze se me to hodne dotklo,byla jsem ve stejne situaci jako ta zena s dvouma detma,musim rict ze mit takovou tchyni tak teda nevim nevim.U nas to bylo ze zacatku podobne kazda mamina ma neco vysnenyho a najednou je to vsechno jinak ,muj muz mi taky rikal ze maminka nebyla nadsena ,ale rekla kdyz ji milujes a myslis si ze to bude v pohode,tak me prijala a ted je to uplne super ,prijala nas uplne bezvadne.Ale jak to tak ctu tak se s tim Katerina asi jen tak nesmiri a bude delat peklo a snazit se vsemozne jen aby to znicila a mozna se ji to povede, synacek jak do neho bude hustit tak chte nechte zacne mit pochybnosti a bude zkoumat jestli to tak opravdu neni jak rika mamina.zacnou hadky ,jedinym resenim by bylo prerusit s Katerinou kontakt ,aby si to uvedomila ,ze je to jeho zivot a nese si sam zodpovednost a ona i kdyz je matka tak nema pravo mu do toho kecat ,hlavne soudit tu zenu ze je vypocitava ,to je vrchol!Pardon ,ale takovy zensky nechapu ,delaji to horsi vsechno, misto aby myslela pozitivne a brala to tak jak to je.\nA kdo živil : Petronila\nTvou dceru a syna? Nebyl to náhodou Tvůj manžel, co není jejich otcem?\nčervenec 30, 2008 10:12\nMně to přijde : Rozmarýna\njako by ty její děti byli otroci. Všechno vykonat podle matky, mít stejné názory a hlavně neoponovat a neodporovat.\nčervenec 30, 2008 10:17\nSyn se v patnácti odstěhoval k otci a pak se živil sám, dceru jsem živila já sama, protože její otec na ni přispíval docela směšnou částkou, kterou vyměřil tenkrát dávno soud. A můj současný manžel živil maximálně mě, nebo tedy přispíval na domácnost. Bydlel přece v mém bytě, tak to bylo samozřejmé. A dceru jsem si hradila ze svých příjmů. Takže to je úplně jiná situace.\nCopak se tu nenajde jediná matka, která by se uměla vcítit do mé situace?\nčervenec 30, 2008 10:19\nKteřině! : Lucka\nDo takove matky se nikomu vcitit nechce a ani se nedivim!\nčervenec 30, 2008 10:22\nKateřino, obávám se, že nenajde. : Petronila\nProtože to, co chceš, je nereálné a nedospělé.\nChápu, že máš obavy o to, aby syn nenarazil na špatnou partnerku. To asi většina rodičů. Ale: bylo by naprosto nenormální, aby za Tebou chodil a nechal si partnerku schválit. To by bylo přímo úchylné. Zkus si to představit - Ty bys mu řekla, že Tobě se nelíbí, a on by se s ní okamžitě rozešel. Takového syna bys opravdu chtěla? Myslím,že jsi ho vychovala dobře v tom jednom - že to neudělal.\nčervenec 30, 2008 10:24\nKateřino, : Jeanette\njá tě naprosto chápu. Syn je naprosto nevděčný. Tys s ním byla těhotná, v bolestech jsi ho porodila, pečovala jsi o něho, když byl nemocný, přebalovala jsi ho, prala jsi jeho posrané plínky, učila se s ním ... Teď by měl začít splácet, co jsi do něho investovala a on si najde takovou ... Nevděčník jeden. Teď si vezme ženskou s dvěma dětma a na vánoce jí budeš muset kupovat dárek a co víc, ještě budeš muset utrácet a kupovat dárky svým dvěma nevlastním vnukům, které nemáš vůbec ráda. Je to od syna svinstvo. Ale co dělat? Zákony jsou špatné, synovi nemůžeš zakázat styk s tou strašnou ženskou. Co jediné můžeš? Jedině říct buď já nebo ona.\nčervenec 30, 2008 10:25\ntady je to skoro samá matka : Milena\ndo situace se vcítíme. Syn má holku, má ji rád, chce s ní žít. Ale do tvého pokřiveného myšlení to nejde. Pochop nic s tím nemůžeš dělat. Je to jeho život.\nčervenec 30, 2008 10:28\nDěti bychom měli milovat ... : M.\na pak jim dát volnost. A přijmout jejich parnery, děti, jejich rozhodnutí, jejich život...\nčervenec 30, 2008 11:03\nDobrá, tak mi ale vysvětlete : Kateřina\nproč si ze všech ženských na světě vybral zrovna ji? On ji znal už pár let předtím. Věděl, že má skoro dospělé děti, znal prý je taky od vidění. Copak neměl kolem sebe dost jiných, svobodných, bezdětných, bez problémů, je jedno jestli mladších nebo ne. To nechápu. Proč?\nčervenec 30, 2008 11:26\nKateřino, na to se musíš zeptat syna. : Myška\nAle zřejmě proto, že se do ní zamiloval. A proč se do ní zamiloval? Víš Ty, proč ses zamilovala?\nčervenec 30, 2008 11:33\nKateřinko, : Lietavica\njak jsi si vším tak jistá, tak se zdá, že svého syna vůbec neznáš. Jinak bys to přece chápala, rozuměla mu, nebo aspoň tušila, proč se zamiloval zrovna do téhle a ne nějaké jiné. A viděla bys, že si spolu rozumí, že jsou spolu rádi a milují se. Ty sis jen udělala představu o svém synovi, jak bys ho chtěla mít a on je bohužel jiný, on ti tvou představu nenaplňuje. Tak si zkus spíš všímat toho, jestli je s ní šťastný a spokojený, jestli ho ten vztah naplňuje a uvidíš, že se časem třeba naučíš radovat s ním. Buď šťastná, že je tvůj syn šťastný a spokojený a nehledej problémy tam, kde třeba vůbec nejsou.\nčervenec 30, 2008 11:41\nMyško : Lietavica\nmyslím, že mě a mé důvody tady nerozebíráme.\nKateřino, najde se : Jeja\nJá se umím vcítit do tvojí situace. Přesto s tvým postojem nesouhlasím. Můj syn, když mu bylo čerstvých 18 (a mohl se teda už oženit) si vzal ženu o 20 (ano dvacet) let starší. Taky s dvěma dětmi, s tím starším dokonce chodil do školy, kamarádili se, seděli spolu v lavici. A že to nebyla slušná ženská jsem si nemyslela jenom já, ale i spousta dalších nezainteresovaných lidí. Snažila jsem se jí přijmout, repektovat synovu volbu, i když jsem kvůli tomu musela navštívit i psycholožku, abych to zvládla. Ale nikdy mě ani nenapadlo si myslet něco jako že mě syn zklamal. Zbytek rodiny s mým postojem nesouhlasil, prý mu podlézám, měla jsem to zarazit, jim prý ona nesmí do baráku atp. Byla jsem jak mezi dvěma mlýnskými kameny. Ale náš vztah se synem to přežil v pohodě, on postupem času dozrál a sám zjistil, co je zač (když mu to všichni okolo říkali, samozřejmě v slepé zamilovanosti nevěřil, odmítal ...) a nyní je šťastně rozvedený. Naštěstí byl natolik zodpovědný, že neměli děti, musel "pouze" platit její dluhy.\nTakže asi tak, vem si z toho Kateřino, co chceš. Myslím, že moje situace byla s tou tvojí nesrovnatelná. Můj postoj k tomu všemu se mi ale vyplatil a vztah se synkem mám naprosto perfektní. Samozřejmě v tom smyslu, že se navzájem respektujeme jako dva dospělí lidé.\nčervenec 30, 2008 11:43\nTak jsi Kateřina, nebo Lietavica??? : Myška\nA důvody proč ONA, musíš, pokud to chceš vědět, rozebrat se svým synem. To my tady na Kudlance fakt nevíme. Ale třeba proto, že je tak jiná než Ty? Třeba proto, že je s ní synovi dobře?\nčervenec 30, 2008 11:46\nKateřino, chceš vysvětlení : Rozmarýna\nproč si ze všech vybral právě ji? No přece zafungovala chemie a hormony. Těžko lze ovlivnit, do koho se zamilujeme\nčervenec 30, 2008 11:55\nTak jste mě hezky propraly, že už dělám chybičky : Kateřina\nmělo tam být Myška a Leitavica, podle čeho si vybírám partnery já, je moje věc a k té Lietavici si myslím, že si moc hraje na psychologa. Až se jednou spálí, tak si na mě ještě rád vzpomene. A kdo jiný by mu měl poradit a domluvit než vlastní matka?\nJá svého syna náhodou moc dobře znám : Kateřina\nU něho vždy převažovalo racionální myšlení, žádná chemie a hormony, takovej typ není,holky ho nikdy moc nezajímaly. Takže je jasné, že to musí být jinak. Neumím si představit, že by s ním lomcovaly city, on byl vždy takový tvrdý a bez emocí, jediné,co uměl dát najevo, byl nesouhlas. Tak nechápu, jak teď může vrkat jak zamilovaný holoubek a to není samo sebou. Taky se mi nezdá dobré, že za ty roky se spolu ještě ani nepohádali, to přece není možné. Hlavně z jeho strany, když se mnou se dovede hezky hádat a nesouhlasit. Jak říkám, asi s ním tahá za provázky a to se jí daří jen proto, že je taková žiotem protřelá ženská.\nčervenec 30, 2008 12:01\nMožná nedával emoce najevo. : Niceday\nKdyž je zamilovaný, tak proč by je tajil? Já mám pocit, že jsi byla zvyklá ho za ty provázky tahat ty a teď ti vadí, že tě odsunul na druhou kolej\nčervenec 30, 2008 12:08\nFakt hezké : Míša šíša\nUž mi v těch výlevech Kateřiny chybí jen taková ta tendenční věta: "...přišla s holou p*delí."\nkaterina : mura\nmusi byt provokater. jinak to neni mozny. ale debata je to skvostna\nčervenec 30, 2008 12:09\nTeda ženský, : Béda Traktorista\nještěže jsem chlap a nemusím řešit takový problémy. Bejt to můj syn, tak sem rád, že se usadil a našel si babu a že už ho nemusím vodit za ručičku. Já mám takovej dojem, že ten můj bude snad bydlet u nás až do smrti a jestli jednou budemem chtít, aby se usadil, voženil a měl vnoučata, tak to snad za něho budeme muset nějak zaonačit sami. To bylo řečí už od školy, jak si hned v osumnácti najde bydlení sám a nebude se muset nikoho ptát, jestli může jít na dýzu a kdy má jít spát nebo ztlumit hudbu a najendnou je mu třiadvacet a nejraději je ve svým pokoji a s maminčiným servisem. Jo, já bych spíš řešil, jestli jim víc chutná bráník nebo plzeň........... Sakra, proč tu není ten zatracenej Nýče, aby mě taky podpořil. Třeba by moh paní Kateřině ukázat svá kolena, jak se tu jednou chlubil a vona by začala řešit jiný myšlenky :-)\nčervenec 30, 2008 12:10\nNevím, proč bych měla být provokatér : Kateřina\nkdyž chci pro svého syna jen to nejlepší? Copak vy byste chtěli, aby se spálil a pak celý život litoval? Já moc dobře vím, jak to je, když si člověk najde nesprávného partnera, tak bych nerada, aby udělal to samé i on. Jen jsem naivně doufala, že mě aspoň někdo pochopí.\nčervenec 30, 2008 12:14\nNiceday : Kateřina\nkdyž jsi starší a zkušenější, tak prostě víš, co je lepší.Když jsem mu chtěla poradit, tak to neznamená, že jsem tahala za provázky.\nčervenec 30, 2008 12:16\ntaky mě to napadlo, že je to jen provokace, aby se rozjela diskuze, ale pak jsem si vzpomněla na svoji tchýni, jak jí nebyla recht ani jedna snacha od svých tří synů, a bylo mi jasný, že Kateřina je skutečná a to, co píše, myslí vážně.\nKateřino - : saffron\nnechci, aby to vyznělo zle, ale už jsem o Tobě četla v řadě odborných knih. Doporučuju Ti navštívit psychologa, psychoterapeuta - to, co tu popisuješ, je naprosto nezdravá fixace matky na syna - Ty mu z nějakého důvodu (měla by sis přijít na to proč - jaký svůj problém si tím řešíš) bráníš dospět, odpoutat se od Tebe a jít svou vlastní cestou. Máš na něj nároky, jako na malého chlapečka, který Tě bude stále mít za bohyni, ale on už je dospělý a našel si bohyni v jiné ženě (což je přirozené a zdravé). Ty bys měla začít řešit, jak se srovnat s jeho odchodem a ztrátou primárního postu zdravým způsobem. Svoje jsi už udělala, dala jsi mu zázemí a vychovala jsi ho - teď už si půjde vlastní cestou a jak moc se k Tobě bude vracet, co s Tebou bude probírat a konzultovat už je jen na něm - není to žádná povinnost, kterou si můžeš vynucovat - to, co jsi mu dala, Ti bude "splácet" po svém. Synovi bych poradila, ať se od Tebe odstěhuje hodně daleko (minimálně do doby, než si to srovnáš v hlavě a změníš přístup)- jinak mu ještě rozvrátíš vztah, ve kterém má možnost být šťastný.\nčervenec 30, 2008 12:19\nnehádá se s ní : alena puntíkovaná\n- ale s tebou? A ty sis nikdy nepřipustila, že by mohla být chyba v tobě? Jestli se s ní za tři roky nepohádal...pak je to pro něj ideální žena. A tvrdej teda musí být, protože by ho jinak matka jako ty naprosto zničila. S despotickou matkou mají děti dvě možnosti - buď je matka naprosto zlomí a budou jí do smrti podřízení a pozbudou sebevědomí a budou ji do smrti poslouchat, aniž by kdy učinily vlastní rozhodnutí - nebo se vzbouří, odejdou a přeruší kontakt. Tvůj syn už od tebe jednou odešel - ale tvůj bývalý nebyl zřejmě leopší než ty a navíc asi neuměl vařit.Naše máma tedy nedosahovala tvých parametrů, ale tendenci kecat nám do všeho měla taky. No - ale mě to spíš "zocelilo". Když jsem čekala druhého syna, tak mi dělala ze života peklo a nutila mě jít na potrat. Jak potom byla ráda, že jsem ji NEPOSLECHLA. Můj mladší syn ji nesmírně miloval a staral se o ni až do smrti. (A že mu to tedy neulehčovala). Abys jedenou nebyla zatraceně ráda, že tu ty děti jsou.\nčervenec 30, 2008 12:28\nSnad by mě měl : Kateřina\njako matku respektovat ne? Já jsem to snad měla vědět první, když se rozhodl s ní žít. Samozřejmě, že bych mu to schválila, stejně by si nedal říct, ale ten respekt a slušnost od něho vyžaduju. Tak by to přece mělo být vždycky. Ona sice není jeho manželka, jenže když s ním čeká dítě, tak to je jako hájená, tak proti ní nesmím nic říct. Oni mě prostě a sprostě z té hry vynechali a jedou podle svého.\nčervenec 30, 2008 12:33\nne, Kateřino : alena puntíkovaná\nPrvní to měla vědět ONA!\nčervenec 30, 2008 12:35\nhned mne zarazilo : kolemjdoucí\nže je tu za pár hodin sedmdesát reakcí. A skutečnost předčilá všechna očekávání. Carevna Kateřina je nejen hloupá, ona je naprosto nepoučitelná.\nKateřino, : Rozmarýna\nty jsi fakt chudinka nešťastná, vždyť oni tě sprostě vynechali ze hry a jednou podle svého. A ty bys to tak ráda hrála s nimi a kecala jim do bydlení a do toho jakou milostnou polohu mají kdy zvolit. Že jo?\nčervenec 30, 2008 12:38\nKateřino : kolemjdoucí\nsamozřejmě, že tě z té hry vynechali, protože do toho nemáš co kecat! Statut této poradny zakazuje příspěvky vulgární, bohužel.\nz jaký hry? : alena puntíkovaná\noni si nehrajou - zakládají rodinu - svoji rodinu - a to je vážná věc, kterou si musí rozhodnout oni sami. Ty máš svou rodinu, tak se starej o ni.\nPřečti si : Milena\nco jsi napsala. Já jsem to měla vědět první, když se rozhodl s ní žít.\nTo jako myslíš, že to měl napřed říct tobě a potom svojí přítelkyni. Jako něco : "mami já chci aby moje holka bydlela se mnou v mém bytě, co ty na to?" To je na mě fakt moc, kdo napsal psychologa, to na to přišel.\nčervenec 30, 2008 12:42\nMně to přijde, : Rozmarýna\nže ta Kateřina je úplně neskutečná. Nebo fakt někdo takový existuje?\nčervenec 30, 2008 12:43\nA to je fér : Kateřina\ndozvědět se to jen tak, úplně náhodou a vlastně ještě až když jsem se ho na to zeptala přímo? Když oni už o tom uvažovali docela dlouho a plánovali to? To jsem jako měla čekat, až se za toho čtvrt roku přestěhují a pak mi jen tak mezi řečí oznámí? Mami,bydlíme spolu tam a tam,přijeď na kafe? Já přece nechci nic tak nepochopitelného.\nčervenec 30, 2008 12:44\nMileno, : Rozmarýna\nsprávný postup je takový. Nejprve se zeptám matky, jestli s ní mohu bydlet. Když to drahá máti dovolí, tak se zeptám přítelkyně, jestli se mnou nechce bydlet. Přítelkyně než odpoví, tak se zeptá svojí matky ...\nLidi : Lucka\nuz toho nechte nikam to nevede Katerina at si udela jak mysli ,vsichni ji tu rikame ze to neni spravne se tak chovat ,ale komu neni rady tomu neni pomoci a taky kdo chce kam pomozme mu tam.Ona se spali a bude z toho nestastna a potom ji to "SNAD"dojde!!!\nnedojde. Nikdy. Jenom zničí pár lidem život, ale to je jí úplně jedno.\nčervenec 30, 2008 12:48\nNechapu proc si pridelava zbytecne starosti nad necim co nejde zmenit????Proc neuvazuje pozitivne?Jestli ona to nedela kvuli tomu ze bydli treba na vesnici a nesnesla by ty pomluvy ?Ale paneboze to bylo za starych casu snad?? Pani Katerina zaspala dobu,jestli je to tak.\nčervenec 30, 2008 12:52\nJá nikomu život neničím : Kateřina\nkdyž si ho ale někdo zničí sám tím,že si nenechá poradit, tak to je jiná věc. Vážně nechápu, jak by jste všichni nechali své dítě, aby udělalo chybu. Copak jste se nikdy nesnažili svým dětem poradit? Letní prázdninové lásky nikdy dlouho nevydrží, měl to vzít jen jako flirt a dnes by bylo všechno jinak. Tady mi jaksi nikdo nechce ani trochu porozumět. To je škoda.\nčervenec 30, 2008 12:53\nJaká letní prázdninová láska??? : alena puntíkovaná\nsama říkáš, že s ní tři rokY žije.\nJá jsem učila své děti, jak si poradit sami. : alena puntíkovaná\nChyby dělá každý....i děti je dělají. Já jim maximálně můžu pomoci nést jejich následky, utěšit je a "olízat jim rány". Nemůžu navigovat dospělý lidi a něco jim přikazovat nebo zakazovat.\nčervenec 30, 2008 12:56\nJenže : Kateřina\nse seznámili o prázdninách někde na dovolené. Úplnou náhodou. Nebo ne seznámili, už se snad viděli dřív, ale dali se dohromady v létě na dovolené. Ona tam byla se známými a můj syn tam přijel za těmi známými taky, a zůstal tam celý týden, i když to neplánoval. Takže takový běžný prázdninový flirt.\nKaterino ,delas si z nas legraci a dela ti dobre jak je tady kazdej z tebe na vetvi ,ze neco jako ty existuje?.Proc by si mel nicit zivot?? Radsi se starej o svuj!Delas jako kdyby mu bylo 15 nebo co? Paneboze je to kus chlapa a nepotrebuje tvoji zasteru!Tak ho nech dychat!!!!!\nčervenec 30, 2008 12:58\nA to si ještě dovolí říkat : Kateřina\nže ona ho nechtěla, že byl ale tak neodbytný, že mu nakonec nemohla odolat. To by můj syn nikdy neudělal. To si ani neumím představit.\nčervenec 30, 2008 12:59\nteda tY mě přivedeš do rakve, namouduši hahahahaha : alena puntíkovaná\njá se seznámila se svým mužem tak, že jsem na něj spadla v autobuse....lidi se holt seznamujou různě, s tím nic nenaděláš.\nneříkalas, že je tvůj syn tvrdohlavej???? : alena puntíkovaná\ntak bych i v ěřila tomu, co říká ona.\nčervenec 30, 2008 13:00\nTady to ale pěkně bublá :-) : KITI\nV poslední době je radost na Kudlanku zajít. Matrix generuje jeden lepší příspěvek za druhým a diskuse je skvostná,vážně,nežertuji. Určitě tyto stránky plní výborně úlohu psychosondy ať už je Kateřina reálná či virtuální, škoda, že sem nezajde větší vzorek populace. Ale také znám takové matky, není jich málo. Já to vidím také tak, že chudák dospělý syn se chce před matkou tak trochu zachránit,bude to asi pěkná semetrika. A proč si vybral právě tuto partnerku? Protože mu vyhovuje a má na to právo, je jedno, co konkrétně ty dva k sobě pojí, to matky nikdy nepochopí a navíc si neodpustím malé rýpnutí: S matkami se nespí,takže někdy to nepochopí do konce života,sorry.\nP.S.: Jsem také žena,také matka,také mám syna a také ho mám ráda,ale SNAŽÍM se mu vědomě neškodit, takže mu musím dovolit,aby si občas ten nos i natloukl, i když mě to možná bude bolet víc (tolik na omluvu).\nčervenec 30, 2008 13:02\nJá to myslím dobře, když nechci, aby udělal chybu a chci mu poradit. Jenže to docela dobře nejde, když mi o tom neřekne, že? To mu pak nemůžu nic říct. Já mu nechci olizovat rány. Prevence je přece důležitější než následná léčba. On se ve vztazích zatím moc nevyzná, já mám mnohem víc zkušeností.\nKateřino, : Eva\nvelmi urychleně vyhledej nejbližšího psychologa. Za pár let, když se budeš HOOOODNĚ snažit, z tebe může být i snesitelná ženská Už jsi někdy přemýšlela o tom, že především ke svým dětem bychom měli přistupovat s úctou, jako k milované lidské bytosti?\ns tím běžným prázdninovým flirtem jsi směšná. Běžný prádninový flirt po prázdninách skončí. U tvého syna to neskončilo, ale trvá to 3 roky. Takže to není běžný prázdninový flirt, ale vážný vztah.\nčervenec 30, 2008 13:03\nKromě toho, lidská zkušenost je naprosto na druhého nepřenositelná, : Eva\na " svojí prevencí" naděláš jen zbytečné zlo.\nčervenec 30, 2008 13:04\nže ty si z náš děláš kozy, viď?\nA jaký by měl být podle tebe správný scénář seznámení se?\nProtože jsi třikrát vdaná???? : alena puntíkovaná\nNo - to spíš svědčí o opaku....Je to dospělej chlap a vidí svět jinak než ty. Hele - říká se - odříkanýho chleba největší krajíc, abys jednou nebyla ráda, že zrovna tuhle snachu máš. Nebudeš věčně mladá a zdravá.\nčervenec 30, 2008 13:06\nVětšinou se lidi seznámí náhodou. : Milena\nJak jinak? Náhodou se seznámí a začnou spolu chodit. A když spolu chodí a klape jim to, nehádají se, tak chtějí spolu bydlet. To je normální!!! Sama jsi psala, že proti ní nic osobně nemáš. ALE až asi do té doby, kdy jsi viděla, že už tě do hry neberou. Taky znám jednu takovou "Kateřinu". Když se její dcera vdávala, chtěla po nastávajícím test plodnosti. Přece si její dokonalá dcera nevezme někoho, kdo by třeba náhodou nemohl mít děti.\nEvo : Kateřina\ns úctou ano. Ale to by i on musel mít stejnou, ne li větší úctu ke mně. A to nemá, podle toho, jak se chová. To by si nemohl třeba ani dovolit zakřičet na mě v autě, když jsem mu něco říkala, abych si vystoupila a zastavil u chodníku. Prý na řízení potřebuje klid a nechce se nabourat. Tak jestli já se k němu mám chovat se stejnou úctou, tak potom potřebuje psychologa on. A to v tom autě byli další dva lidi. Takže o úctě bych si vyprosila mluvit.\nčervenec 30, 2008 13:07\nKateřino : Nella\nTy docela obyčejně žárlíš. A myslet si , že žena s dětmi je snad nějaká méněcenná nebo co, to mi vadí. Přesne jak tu už ze začátku někdo psal v cizině jsou děti požehnáním, to poznáš i z chování vůči dětem. Tady většina starších lidí na děti zle kouká , nadává jim atd., stačí se projet autobusem....\nMně se taky kluci s ničím nesvěřujou : alena puntíkovaná\nsemtam mi něco řeknou, nebo pošlou po emailu fotky..a žijou si své životy. Ale když jsem byla po operaci a naprosto v háji a téměř nepohyblivá, tak se o měš vzorově starali a pomáhali mi.\nA myslím, že se ti to syn bál říct, asi věděl proč.\nčervenec 30, 2008 13:09\nHeleď Kateřino, : Rozmarýna\nříkala jsi, že syn nikdy neprojevuje žádné emoce. A když na tebe křičí v autě, tak to není emoce?\nčervenec 30, 2008 13:10\njestli jsi svému synovi přednášela ty samé bludy, co tady nám, tak se vůbec nedivím, že tě z toho auta vyhodil. Jiný by tě asi rovnou vzal něčím po hlavě.\nTo je neskutečný...se tu chlámu jak blázen\nJeště že má ten syn rozum a maminku vysadí,to by boural každej,mít jí vedle sebe.\nčervenec 30, 2008 13:11\ndovedu si představit : alena puntíkovaná\ncos mu říkala - hlavně JAK JSI TO ŘÍKALA. Můžeš být ráda, že tě jen vyhodil. Jinej by ti jednu vrazil.\nčervenec 30, 2008 13:12\n:o))) : Lucka\nNechal te na chodniku a odjel?? To je super, asi jsi byla nesnesitelna a to uz je co rict kdyz te vyhodil z auta ,ani to ti nedoslo ?ze delas chybu ty ??Paneboze to je fakt hruza ,kdybych mela takovou prudici matku ,tak skoncim nekde v blazincu!!\nčervenec 30, 2008 13:13\nPsala jsem : Kateřina\nže žádné emoce kromě nesouhlasu a rozzlobení. Dodnes se mi za to neomluvil.\nčervenec 30, 2008 13:14\nspíš by : Rozmarýna\nses měla omluvit ty jemu\nčervenec 30, 2008 13:15\nbydlíš ve městě nebo na vesnici? Jaké je tvé zaměstnání? Snažím se Tě pochopit, ale nejde mi to.\nčervenec 30, 2008 13:16\ntady je to dneska na nejakyho panaka nebo co,to jsem jeste nezazila to bude rekord v komentarich snad\nnení ti alespoň trochu divné, že tady mají všichni, ale úplně všichni opačný názor nežli ty?\nTo zde není běžné, tedy, myslím, že se to ještě nestalo.....\nčervenec 30, 2008 13:17\nJá vůbec nechápu takový vztah k synovi, děti mám, ale vztahy úplně jiné. Nežárlím, nedržím je doma. Já jim dávám svobodu.To se mi zdá i normální a přirozené.\nTo je marný : Míša šíša\nKateřina si nikdy nepřipustí, že chyba je v ní. Mám dojem, že tady by nic nezmohl ani ten psycholog. Taková umanutost a zavrzelost se jen tak nevidí.\nMilá Kateřino,myslím že tady je škoda slov...obraťte se na nejbližšího psychologa.Neznáte u svého syna jiné emoce než nesouhlas a rozlobení,zřejmě proto že k Vám jiné emoce necítí a věřte tomu,že chyba není v něm.\nčervenec 30, 2008 13:18\nčervenec 30, 2008 13:19\nJá jemu? : Kateřina\nZa to že byl na mě hrubý a sprostý a dovolil si mě vyhodit z auta jak malé děcko?\nVždyť se tak chováš! : Míša šíša\nJako malé umanuté děcko, kterému nekoupili hračku!\nčervenec 30, 2008 13:20\nA co by : Milena\nse stalo, kdyby si dcera našla rozvedenýho s dětma?\njak jsi uhodl, : Rozmarýna\nže mě napadla učitelka?\nčervenec 30, 2008 13:21\nale proč tě vyhodil? Co jsi mu říkala?\nKaterino myslim ze ty jsi byla drsnejsi kdyz te vyhodil z auta a omluvit by ses mela ty a rict synu promin jsem v prechodu ,mam navaly ,jsem vztekla a obcas nevim co mluvim odvezes me prosim k psychiatrovi???dekuji Ti\n¨Kateřino, Ty jsi vlastně chudinka. : Myška\nTvůj mozek není schopen zpracovat fakt, že nejsi v synově životě jediná hvězda, že v pořadí jeho zájmu jsi až za jeho partnerkou. Bojuješ s tím ale marně. Vidíš to i z toho, že Tě vysadil z auta. To jsi ho musela neskutečně prudit!\nV otázce emocí bych vsadila na to, že jiné než nesouhlasné emoce byly u vás zbytečné. Ty jsi stejně vždycky věděla, co je pro něj nejlepší, a on neměl prostor realizovat svoje představy o životě. Teď ten prostor má, a svoje představy realizuje. Našel si ženu, se kterou si rozumí, a chce s ní žít a mít dítě. Jemu nevadí, že ona už má děti, přijal to, i s vědomím, že to nebude mít lehké. Měla bys být ráda. Představ si, že by se potácel v drogách, alkoholu, nebo jiných svinstvech. Tomu říkám zkažený život.\nčervenec 30, 2008 13:22\nNe, nebydlím : Kateřina\nna vesnici, podnikám na živnostenský list, mám svůj byt ve městě a rozhodně se umím s lidmi domluvit. Ostatně to se domluvím i se svým synem, jen v tomto jediném ohledu on prostě jedná jinak, než by měl. A nejsem ani žádná stará zapšklá učitelka. Jsem moderní, upravená a štíhlá žena.\nprotože to není povolání ale diagnoza\nčervenec 30, 2008 13:23\na nejsi Ty náhodou provokující NČ ?\nTo mi nějak hlava nebere, že bys mohla být skutečná.\nTakové matinky by měli ukazovat v panoptiku. On ten syn věděl, proč v 15ti zdrhnul k tátovi. Jen se divím, že se vracel. Asi má krátkou paměť.\nPůjdu se dnes podívat za svojí tchýní,proti téhle paní je to anděl, a to jsem si myslela že nic horšího jsem nemohla vyvdat.\nčervenec 30, 2008 13:24\nK synovi ti upřímně gratuluji, musí to být moc fajn kluk : Eva\nStejně je obdivuhodné, jaké kruťárny od svých vlastních rodičů ty děti dokáží přežít.....\nčervenec 30, 2008 13:25\na co by : kolemjdoucí\nse stalo, kdyby si syn našel přítele a uvažoval o registrovaném partnerství....\nDcera : Kateřina\nby si rozvedeného s dětmi určitě nenašla. Má přítele, je stejně starý a bezdětný, má vlastní byt a jestli někdy budou mít děti, tak proč ne. Já přece nejsem proti dětem, mým vnoučatům. A když dcera chtěla s přítelem žít, tak mi to řekla. A tak to má být. Nic mi netajila. Proč taky?\nčervenec 30, 2008 13:26\nFrancino : Míša šíša\nNápodobně. Dnes půjdu za tchýní a políbím ji nohy\nTo by Kateřina : Myška\ndostala rovnou infarkt kombinovaný s psotníkem.\nteda!!! Tyady to žije : alena puntíkovaná\na tvrdohlavá Kateřina si furt mele svou...po kompak ten chlapec asi bude????\nkolermjdoucí : alena puntíkovaná\nto by nepsala - to by ležela na koronárce.\nčervenec 30, 2008 13:27\nMamčo : Kateřina\nnepsala jsem, že se vracel bydlet ke mně. Psala jsem, že bydlí samostatně, co skončil školu. Ale vracel se jako na návštěvy, stýkali jsme se pravidelně, jezdil za svou sestrou, trávil s námi vánoce, svátky, dovolené a podobně. Už na vysoké škole bydlel v podnájmu a sám si to financoval. Takže jsem ho vychovala myslím dobře.\nčervenec 30, 2008 13:29\nneni to ta pani : Lucka\nz posty pro tebe "Jirko dej mi nitrak"\nčervenec 30, 2008 13:30\nTeda já jsem si také nenechala od rodičů kecat do vztahů. Nesnáším ty řeči no já to viděl od začátku, že to nebude klapat, vždyť jsem ti to říkal, kdybys mě poslouchala.... Každý normální sde snad řídí podle sebe. Neznám nikoho kdo by se šel poradit k mamince jestli s danou osobou může chodit a k třikrát rozvedené, to asi je úplně od věci.\nAle : Milena\nsyn bude mít taky dítě, tvoje vlastní vnouče.\no tom : kolemjdoucí\nžes ho vychovala dobře není sporu. Zdá se, že to dokazuje celým svým životem i výběrem své životní partnerky.\nčervenec 30, 2008 13:31\nSpíš bych řekla, že je syn fajn člověk, NAVZDORY Tvé skvostné výchově : Eva\nMíšo šíšo : Francina\nmyslím že do takových extrémů já nepůjdu ....ale budu vděčná za to co mám ...moje tchýně se taky těžko smiřovala s tím že už její synek není jen její,dokonce ho zamykala doma,ale po 18 letech už si zvykla. Řekla bych že v tomhle případě bude muset syn přerušit veškeré kontakty s matkou, pokud chce normálně žít.\nNo, ač je to k nevíře, přátelé, : d@niela\ntak jako vždy - Kateřina opravdu není žádnej chlap ani to není vymyšleno. Doháje, to si přeci všechno nezvládnu vymyslet....\nčervenec 30, 2008 13:33\nKateřina píše, že je moderní upravená štíhlá žena. : Rozmarýna\nOvšem názory má předpotopní.\nčervenec 30, 2008 13:36\nnojo - jsem holt staromódní máma - teď jedu do Prahy, táhnu s sebou tašku s : alena puntíkovaná\nčokoládovejma muffinkama, aby chlapeček nezemřel hlady -(ten druhej je v Dánsku) - a hned jak tam dorazím, mrknu se u něj na kudlanku, jak to tu pokročilo. Já se nedivím, že se od tebe odstěhoval , jak mohl nejdřív. Prostě smiř se s tím, že holt s tebou nebude trávit vánoce, ani dovolený....a jestli budeš takhle pokračovat, nebude tě chtít vidět vůbec.\nno jednu věc : kolemjdoucí\nbych na Kateřině ocenil. Zatím se neurazila a přes všechny výpady proti ní stále odpovídá. Bohužel ovšem jako zaseknutá gramofonová deska. Střípky se postupně složily. Je jasné, že syn se skutečně snažil před maminkou všechno tajit co nejdéle, protože dobře věděl, co bude následovat. Udělal jedinou chybu - neodstěhoval se se svoji nastávající včas do Austrálie...\nčervenec 30, 2008 13:37\nPuntíkovaná, : Rozmarýna\ndoufám, že muffinky jsi pekla vlastnoručně a nejsou kupované\nčervenec 30, 2008 13:38\nja byt tou rozvedenou "zenskou" tak utekam prec : Sipik\nKaterina, uvedomujes si aky si Ty tazky exemplar svokry=tchyne? Ver mi, ze keby Tvojho syna nemilovala, tak by uz bola davno usla. Ty si tazky pripad despotickej matky, prepac mi tu uprimnost. Co ak je dievca rozvedene preto, lebo jej byvaly bol chrapun? Ja som slobodna matka vdaka prave takej maminke ako si Ty. Tiez som jej nevyhovovala, tak intrigovala az kym sa jej nepodarilo dosiahnut svoje. Predpokladam, ze ako potencialna nevesta by som teda bola tiez nevyhovujuca, lebo osamela matka s dietatom, to je z Tvojho pohladu skoro ako kurva, nie? Dakuj bohu, ze Tvoj syn ma este zdravy rozum a neda si od Teba kecat do zivota. Zena ktora sa dokaze postarat o seba a dve deti sama, je totiz podla mna ovela lepsia buduca manzelka ako mladsia kraska behajuca po butikoch a diskotekach...\nkolemjdoucí : Francina\n..možná to ani netajil nějak záměrně,jen neviděl důvod k tomu aby matince hlásil každé svoje rozhodnutí,což naprosto chápu.\nto kolemjdouci ... : Sipik\nTy kokso!!! To je dobre Ale ak by ten partner nemal dve deti a bol mladsi, mozno by to bolo OK.\nJežiš Sipik, to je super, že jsi tady!!!! : alena puntíkovaná\nco je to MRVENIČKA - kamarádky mi poslala super recepty na dorty a zákusky a jeden dort se dělá z m r v e n i č k y . A já nevím co to je. Myslíš, že se to tu prodává? Díky předem.\nčervenec 30, 2008 13:42\nty recepty jsou : alena puntíkovaná\nve slovenštině - všemu rozumím, akorát tý zatracený mrveničce né.\nčervenec 30, 2008 13:43\nd@niela : O tom, co Ty všechno zvládneš vymyslet, nemá představu ani PánBůh, : mamča\nale tuhle Kateřinu Ti teda věřím. Něco podobného mám totiž za tchýni, a to jsem neměla žádně děti z minulých vztahů, a byla jsem krasavice-inteligentní-téměř nepolíbená.\nPřesto se jí zdálo, že si synáček - jedináček měl vybrat nějakou princeznu Zlatovlásku s půlkou království.\nčervenec 30, 2008 13:44\nHahaha : Karla\nKateřina je prostě ženská generál. Jak není po jejím, je zle. Co je na tom k nepochopení? Takovejch já znám.\nčervenec 30, 2008 13:46\nrozmarýno - samosebou : alena puntíkovaná\nmám gtakovou tu formu a košíčky lze sehnat v Tescu, nebo v Globusu.\nčervenec 30, 2008 13:47\nSipik : kolemjdoucí\na znáš ten vtip jak syn říká mamince: maminko, zamiloval jsem se a chci se oženit. A maminka se vyptává - není to nějaké chudé děvče, viď? Ne mami, je bohatá. A není ošklivá? Ne, je hezká. A není z jiné kultury? Ne, je to Američanka, jmenuje se Monika Lewinská. Dlouhé ticho a potom se maminka ptá - a kam se poděl ten sympatický mladý muž, se kterým jsi trávil vloni dovolenou....\nNevím : Kateřina\nproč bych měla být generál. Já jsem přece říkala, že proti té jeho nic nemám, že jsme spolu jezdili na výlety, na různé akce, chodí k nám na návštěvy. Jen mě zaskočilo to jejich jednání, tak ze mně nedělejte nějakou hrůzu a nenasazujte mi psí hlavu.\nčervenec 30, 2008 13:50\nPaní Kateřino a nepřipadá Vám to jejich společné bydlení a vlastní potomek jako logické vyústění dvouletého vztahu? Po dvou letech už se opravdu dobře znají a pokud se rozhodli založit rodinu tak je to jen a jen jejich věc,záleží na Vás jestli se budete těšit na vnouče s nimi nebo se užírat vztekem.\nAleno T. : Vodoměrka.\nmrvenička je něco jako posýpatko nebo spíš takové drobení z nudlového těsta nebo tak něco... kamarádka je Slovenka, tak jsem se jí ptala... dělá se to z mouky, vajíčka a trochy cukru, udělá se tuhé těsto, nastrouhá a nechá uschnout jak nudle a pak se to nahrubo nastrouhá...\nčervenec 30, 2008 13:55\nAleno T. ještě jednou : Vodoměrka.\nmá to být naopak... nejdřív nastrouhá a pak nechá uschnout...\nčervenec 30, 2008 13:56\nKateřino, : Any\nkdyby se tě syn zeptal, tak by teď bylo všechno v naprostém pořádku?\nTak tos vystihla úplně přesně: : Eva\n"nic proti té jeho nemám"\nŽádnou naší péči s hrůzou a psí hlavou nepotřebuješ, to si zaobstaráš spolehlivě sama\njo drobenka!!!!!!!!! : alena puntíkovaná\nneboli žmolenka!!! dííííííky. Tak to bude drobenkovej kolč. Ještě jednou díky...člověk se pořád učí.\nčervenec 30, 2008 13:57\nJo jo : Vodoměrka.\nteď mi ještě psala, že to může být buď jako zavářka do polévek jako těstovina bez cukru a nebo s tím cukrem a tukem jako na posýpání koláčů, takže drobenka....\nčervenec 30, 2008 13:59\nScénář,který by Vám vyhovoval......Mami,potkal jsem jednu ženskou,známe se dva roky a chci s ní bydlet a mít dítě - můžu? A Vy byste odpověděla...né synku,nemůžeš protože má dvě děti. Syn by uposlechl - Konec diskuze. A je Vám jedno že by třeba zůstal sám a nešťastný,hlavně že Vy byste byla spokojená,o to přece jde.\nčervenec 30, 2008 14:01\nA co Tvoji rodiče, Kateřino? : Gréta\nTaky ses jich ptala, než jsi se rozhodla vdát, odstěhovat, otěhotnět?\nNebo je to "jiná situace"???\nčervenec 30, 2008 14:04\nupeč mrveničkový koláč a dej ho synovi k olovrantu a ten olovrant mu dej co nejblíže ke kozubu\nEvi ahoj - vítám Tě zpět:-) : saffron\nChtěla jsem to napsat už dřív, ale komentáře skáčí tak rychle, že to nešlo:-). Psychologa jsem doporučila také a jsem ráda, že jsme se, nezávisle na sobě, shodly na postupu\nčervenec 30, 2008 14:05\nčervenec 30, 2008 14:06\nVážená paní Kateřino, : Eja\nnedá mi to a musím aspoň stručně reagovat, což dělám velmi velmi zřídka. Ale tohle se prostě nedá! K tomu všemu výše uvedenému opravdu nelze dodat nic jiného než vážné doporučení, abyste urgentně navštívila nejbližší psychiatrickou ambulanci nebo ještě lépe rovnou léčebnu (tady ani psycholog nepomůže). Děkuji osudu (chcete-li Bohu), že mám maminku i(snad) budoucí tchýni takové, jaké mám.\nJak se do lesa.. : Salík, 2 děti\nKateřino, nevím jestli víš, jakou SMRŠŤ jsi způsobila na ostatních serverech, a jak si teď všichni přehrávají odkazy, aby se koukli, co je to tu za exota..\nPochop prosím, že děti máme jen půjčené, nic nám nedluží a v okamžiku, kdy si založí vlastní rodinu je tato pro ně prioritní..my můžeme jen přihlížet, doufat, že budou šťastní, nezanevřou na nás a všechnu naši péči oplatí našim vnoučatům..\n..řítíš se do průšvihu..\nčervenec 30, 2008 14:10\nDíky, Saffron : Eva\n, také tě ráda "vidím". Ale mi přijde mrzuté, že "paní Kateřiny" zpravidla nikdy psychologa nenavštíví, protože jsou to přece "z gruntu hodné matinky", leč hromadí se u psychologů jejich děti, oběti těch, co vždycky vědí přesně: TAK TO MÁ BÝT!\nčervenec 30, 2008 14:15\nJeště něco : Eja\nJe zvláštní, že sama píšete, že předtím než jste zjistila, že mezi Vaším synem a tou přítelkyní je vážný vztah, tak Vám nevadila. Tak v čem je problém? Že pro Vašeho syna není dost dobrá?? A která by byla? Existuje taková vůbec? Byla byste raději kdyby si našel alhoholičku, feťačku? Ženu, která nemá vztah k dětem? Nebo kdyby si vzal nedejbože ženu, kterou byste mu vybrala vy, ale on by ji nemiloval a nebyl s ní šťastný. To by bylo lepší? Takže se vrátíme do středověku, kdy rodiče vybírali dětem partnery? Nebo Vám víc vadí to, že se Vás nezeptali na svolení? A proč by měli?? Doba nevolnictví dávno skončila. A i kdyby se syn zeptal, tak co by to změnilo??\nčervenec 30, 2008 14:20\nFuj tajksl : Lidka\ntak takovéhle zdisgustované (mimochodem - nevíte někdo, co to slovo znamená? ) tchýni bych s chutí šlápla na její roztomilý krček!\nčervenec 30, 2008 14:21\nLidko, : Rozmarýna\njá si myslím, že zdisgustovaná = znechucená. Odvozuji si to od slova degustovat = ochutnávat. Na internetu jsem ten výraz sice našla, ale nebyl tam vysvětlen. Třeba by nám ho vysvětlila Kateřina, když je tak moderní\ndisgustovat = znechucovat, rozladit ... viz slovník cizích slov\nčervenec 30, 2008 14:32\nale říká se disgustován, : Rozmarýna\nčervenec 30, 2008 14:33\nona tomu chtěla dát Kateřina větší váhu\nčervenec 30, 2008 14:34\nTak, Kateřina proti té jeho přeci vůbec nic nemá, : Eva\naž je z toho disgustována natolik, že je úplně zdisgustována To přece pochopí úplně každý!\nčervenec 30, 2008 14:38\nKaterino : Giussi\nJeste jsem si neprecetla reakce ostatnich, ale protoze muj bratr byl a je v uplne stejne situaci jako je Tvuj syn, musim napsat svuj nazor nebo pohled na vec.\nJa si myslim, ze ve 30 (memu brachovi bylo taky tolik kdyz se zenil), uz ma kazdy dost rozumu na to, aby si to dobre rozmyslel. Ja nesouhlasim s tim, ze kazda starsi zena s detmi toho mladsiho uhnala z vypocitavosti. To mi prijde hrozne nefer. Ja si napr. myslim, ze moje svagrova meho brachu vubec neuhanela, proste se do sebe v praci zamilovali.\nTo vis, ze rodice by si byvali taky predstavovali nekoho vekove blizsiho bez deti, nebo s malymi detmi a tak, aby mel muj bracha jeste svoje deti. Jenze zase meli tolik rozumu, ze jim doslo, ze tohle si musi rozhodnout on sam, a tak mu do toho vubec nemluvili. Naopak bez predsudku se seznamili s budouci snachou a zjistili, ze je to velice fajn zenska a ze nezalezi na tom, ze je starsi a ma deti.\nUz jsou spolu skoro 12 let a zatim jim to klape (klepu do dreva). Ja osobne bych si nemohla prat pro brachu lepsi manzelku. Svagrova se meho bratra taky nekolikrat ptala, dokud byl jeste cas, jestli by chtel svoje dite. Muj bratr se ale rozhodl, ze ne. Moji maminku (a mozna i tatinka) to urcite mrzelo, ale smirila se s tim a holt si pockala na vnoucatka az ode me. Nekdo nema vnoucata zadne a taky to nejak prezije.\nJa si myslim, ze nejdulezitejsi je stesti Tveho syna. Psala jsi, ze jsi proti jeho partnerce nic nemela, dokud s ni nezacal planovat budoucnost, tak je to asi taky prima zenska. Tak zapomen na ten vekovy rozdil a velke deti (ty budou aspon brzy samostatne a nebude se syn o ne muset tolik starat) a prej synovi stesti.\nNo a tak trochu pocitat, ze o to dite jeste muze kvuli veku prijit, je docela nehezke. Ja jsem taky starsi budouci maminka a moc by me mrzelo, kdybych tohle slysela o sobe. Ono to riziko je o neco vetsi nez ve 25, ale neni to prece tak, ze kazde druhe dite je ve vyssim veku maminky samovolne abortovano.\nTolik muj nazor podlozeny vlastni zkusenosti z rodiny.\nčervenec 30, 2008 14:47\nEva : Místo aby byla Kateřina ráda, : mamča\nže si syn vybral takovou cílevědomou partnerku, která "ho (prý) uhnala", tak se čílí, že si vybral "generálku" dle vzoru své matky.\nA jak známo, přítomnost dvou generálů na jednom bojišti je nežádoucí. Jeden musí z kola ven.\nA protože maminka synovi při nejlepší vůli nemůže poskytnou jisté specifické s(ou)lužby, je jasné, který generál jde od válu.\nNení se co divit, že se zlobí...\nčervenec 30, 2008 14:51\nmi nebezpecne pripomina milenku. nekdo ma o prazdninach dlouhou chvili?\nčervenec 30, 2008 14:52\nKateřina, jak to tak vypadá, se chystá stát nepříjemnou, skuhravou, despotickou tchýní, která přesně ví, jak se má žít, aby to bylo "správné"... Bude nejspíš tchýní, za kterou se chodí jen zřídkakdy, jen z povinnosti. Případné vnoučátko tuhle protivnou druhou babičku samo a dobrovolně nebude navštěvovat vůbec, až pochopí, že si babička o jeho mamince myslí to nejhorší... No.., každý je svého štěstí strůjcem, a když se Kateřině role nesnesitelné tchýně líbí...\nčervenec 30, 2008 15:07\nKateřina : gerdag\nKateřino,jsi děsný pokrytec.Byla jsi na tom úplně stejně a jistě tě tvoje tchýně nekamenovala.Máš odpornou tyranskou povahu a nediv se,že syn chce mít od tebe pokoj.Nejsi střed vesmíru a doufám,že nejsi prverzní a nechtěla jsi sis syna rezervovat pro sebe. Z tvé žárlivostních výlevů to tak vypadá.Proč tě nesrovná ten tvůj poslední mužský.Divím se,že ještě s tebou je.\nčervenec 30, 2008 15:09\nNo tak uz jsem si precetla i par : Giussi\nKaterininych reakci a tady je kazda rada draha. Ja jsem uplne paf. Tak ona kdyz s necim potrebuje pomoct, tak on si dovoli rict, ze uz neco maji naplanovano? No to si dovolil hodne, nezije jen pro Katerinu? No a kdyz ma partnerku a ona pozvala jeho a on si dovoli prijet s partnerkou, tak to je uz teda vrchol. Me muj manzel taky nikam nebere, pokud me vyslovne nepozvou! (Doufam, ze je jasne, ze posledni veta byla jen sarkasmus, protoze jinak se, promin Katerino, na Tvoje psani reagovat neda.)\nčervenec 30, 2008 15:20\nAcho jo : Giussi\ntak kdyby mel jinou, puvodne bezdetnou, tak by se staral jen o svoje dite a ne tri dalsi, z cehoz vypliva, ze na manzelku by kaslal a platil by jen za svoje dite????????? Ja to ani nemuzu cist, jak mi je z toho na nic. Ja, kdyz jsem chodila se svym manzelem (oba jsme byli svobodni a bezdetni), tak jsem snad nikdy neplatila za nic (a taky jsme spolu nebydleli, moc nechapu jak to bydleni s tim souvisi), akorat dovolenou, kde se jednalo o velkou castku jsme si rozdelili. Nabidla jsem obcas, ze zaplatim, ale vzdycky jsem byla odmitnuta, vzdyt chlapi to delaji radi. Moje maminka by urcite myho brachu hnala, kdyby nechal svou partnerku v restauraci platit. No holt u Kateriny je to jinak. Chudak syn.\nčervenec 30, 2008 15:38\nKateřino, : carie\nnebudu tě tady kritizovat, je bych podotkla, že může být i hůř. Když jsem se vdávala, tak moje nastávající tchýně pronesla: Jestli si bereš Igora, pro peníze, tak ses pěkně přepočítala!Koukala jsem jak blbec, protože to by mě nikdy nenapadlo. Když se pak ženil brtr mého manži, to byla jiná,skvělý původ- otec právník, maminka VŠ profesorka. Jenže ono není nic definitivní, manželství se nevydařilo ani jedno, vměšování tchánovců má taky nepřidalo. Život všechno semlel. Extchýně je nemocná, zestárlá, a ta doba patřila k těm lepším. Mám taky syna a myslím, že nejdůležitější je, aby byli všichni zdraví, všechno ostatní jsou blbosti.\nčervenec 30, 2008 15:55\nteda, já koukám jak blázen : alena puntí\ninu tchýně a uzený, nejlepší studený. Já si naštěstí pokaždý brala sirotka.\nKdyž,si myslíš že ho uhnala,tak jak pak můžeš tvrdit,že proti ní nic nemáš.Ty si vůbec takového syna nezasloužíš.Mít takovou tchýni jako jsi ty stěhují se nejlépe 100km od ní a ruším s ní veškerý kontakt.DOBŘE SI PO SOBĚ PŘEČTI SVOJE NÁZORY. A VŮBEC TO NEHODLÁŠ CHÁPAT, PROTO SI MYSLÍM,ŽE JIM HODNĚ OTRÁVIŠ ŽIVOT.\nčervenec 30, 2008 17:17\nnazdar Katerino : Honza\nptas se na par veci, dala jsi zde par otazek, na ktere ti nikdo neodpovida, chces poradit co dal?\nja to vidim tak, ze ty nemas problemy se "synovou vyvolenou"\nKaterinou ty mas problemy v komunikaci se svym synem...\npises, ze jsi ani nevedela, ze ona se rozvadi,\nze ona je o dost starsi,\nze ma ona dve dospivajici deti -\ntohle vsechno ti mel rict tvuj syn jeste nez ti ji poprve predstavil a privedl ji k tobe domu\npises ,ze jsi syna a jeho vyvolenou pozvala na Vanoce a oni s sebou privedli i jeji dve deti,\ncoz jsi ani necekala\ntvuj syn te na tohle mel pripravit a dopredu ti rict\nco tem 2 detem treba koupit k Vanocum\nKaterino, co bych ti poradil -\nzamer se pouze na sveho syna a na nastavajici vnouce\n(ty vylety s tehdy jeste vdanou panickou by nam asi taky lezely dlouho v zaludku),\nhovor vice se svym synem, zeptej se ho jak se ma,\njak se mu dari a jestli neco nepotrebuje pro to male treba vybavicku, pridat na postylku nebo kocarek, atd..\nmlcky naslouchej co ti syn rika a vice se syna vyptavej, nauc se se synem aspon 1X tydne hovorit\nNekritizuj jeho vyvolenou,\nprotoze cim vice ji budes kritizovat tim vice ji on\nbude branit -viz vase hadka v aute\npodle toho co pises, jsem pochopil ze -\nona rozvedla k vuli tvemu synovi\nod sveho manzela se ona odstehovala do bytu tveho syna\nmozna casem i ona uzna chybu a vrati zpatky k byvalemu manzelovi\nje to budouci matka tveho vnoucatka ( i kdyz treba tenhle vztah synovi nevyjde, vzdycky to bude matka tveho vnoucatka),\nnerikej synovi ze dela velkou zivotni chybu, je dospely a ma pravo na zivotni omyl,\nstatistika rika ze 50% 1.manzelstvi konci rozchodem\nstatistika rika ze 75% 2.manleststvi konci rozchodem\nps taky se nam syn takhle zalaskoval, zplodili spolu dve deti a jejich cesty se rozesly\nTvuj syn musi mit v tobe jako ve sve matce zazemi\nčervenec 30, 2008 18:18\nMura ma asi pravdu, : KITI\ntaké si myslím,že to bude "milenka". No,počkáme.Až se tu časem objeví dopis od nějakého chytrého,krásného a úspěšného chlapa, který dá všem alespoň zde na frak, budu doma. Škrlové asi zařídil právník "připojení" a ona se nudí.\nčervenec 30, 2008 18:53\n:-) asi to nebude Milenka : Sipik\nAj ja som si to myslela, ale Danielka tvrdi ze nie, tak neviem...\nAlenka: trosku neaktualne, ale: mrvenicka ak je do kolaca, tak je asi z masla, praskoveho cukru a muky, ja milujem slivkovy kolac z kysnuteho cesta posypany mrvenickou, doda to sladku chut kyslastym slivkam, ale v Anglicku som robila aj slanu mrvenicku - na posypanie zapekanej ryby, robila sa zo syra -cheddaru a muky.\nkolemjdouci: tiez nie zly vtip ;-)\nčervenec 30, 2008 20:12\nsvokra=tchyne : Sipik\nKamarati sa stretnu:\n" Co si taky vesely?"\n" Ale, idem zo svokrinej svadby, vzal si ju panboh "\nčervenec 30, 2008 20:18\nSlovenštinu miluji, : KITI\njsou knihy,které v češtině tak nevyzněly,namátkou: Búrlivé výšiny, Hlava 22, Mc Bainovky, Dickův Temný obraz. Slova jako vankúšik, ťava, sopliak a pod. pro jejich "mazlivost" bez ohledu na význam mám moc ráda. Asi bych si zas po letech měla něco ve slovenštině přečíst, abych ji nezapomněla (v písemném projevu budu dělat určitě chyby),a nebo si půjdu prohrabat police knihovny,však tam něco bude.\nčervenec 30, 2008 20:36\njá sávám do mrveničky trochu stroubhaného kokosu - je to nebesky dobrý - jestli chcečš, mohu ti ty recepty přeposlat.\nčervenec 30, 2008 21:38\nJinak díky nedorozumění přiěšlas moje kamarádka ze základky k manželovi. : alena puntíkovaná\nStudovala v Bratislavě framacii a stála v menze frontu na jídlo a za ní stál mládenec, kteřý jí řekl, ať si nandá pořádně, že je taková omrvinka. Jana myslela, že je to něco sprostého tak mu jednu vyťala. Pak si ho vzala, měli spolu lékárnu v Červený Vodě a kdyby neumřel, jsou spolu dodnes.\nčervenec 30, 2008 21:55\ntak to mi je divnô : Sipik\n...ale ja uprednostnujem knihy v cestine, zdaju sa mi jemnejsie, tak teraz neviem. Napriklad Tolkien je isto lepsi v cestine, aj Robert B Parker. Dnes vecer sme si s malou zapli stare ceske hity ( Pisnicka pro Zuzanu, Cervena Reka ) a vysantili sme sa. A v piatok sa uz tesim ako mala, lebo tu budu vystupovat Rangers-Plavci, idem aj s krpatou, nech vie co je dobra muzika\nAlenka, nejaky dobry recept sa vzdy hodi, aj ked u nas je to s varenim bieda, mala je na bezlepkovo bezmliecnej diete, kazdy obed je pre mna riadny brainstorming.\nčervenec 30, 2008 22:30\njo a co se týče tý kamarádky : alena puntíkovaná\ntak ten profackovanej mladík se jmenoval Lengyel - což maďarsky znamená Polák. Ale on nebyl Polák - nýbrž Slovák. Jo to byly časy! Kluci z Prahy jeli na vojnu do Malacek nebo do Popradu, kluci z Košic rukovali na Šumavu...to se pěkně obnovoval genofond!!! Teď z nás - vzhledem k rozloze státu a počtu obyvatel budou časem debilové. Neboť už teď jsme v podstatě všichni příbuzní\nčervenec 30, 2008 22:47\nto sipik : alena puntíkovaná\nmám e-mail : Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny - já ti ty recepty přepošlu - ozvi se\nJa si stejne myslim, : Alena P-H\nze ta Katerina doopravdy neexistuje - nekdo si z Kudlanky vystrelil...to snad ani neni mozne...\nA pokud existuje - tak potes panbu, ja myslela ze tahle sorta uz vyhynula.\nNechat syna v 15 bez matky a pak se jeste stezovat, ze neposloucha a snad dokonce odmlouva a dela to, co sam chce... No a vsechny rozvedene mamky s deckem ci dokonce dvema - tak ty uz jenom odstrelit, aby si nemohli "uhnat" uz zadneho? Tebuh...\nJak uz tady nekdo napsal - je zazrak, ze nektere deti preziji "lasku a vychovu" svych rodicu.\nčervenec 31, 2008 00:16\npro Alenu : Honza\nKaterina zde dala hodne informaci-\n1-to nebyl 15 lety syn bez matky,\njako zodpovedne dite se jeji syn rozhodl, ze s mamou a jejim novym pritelem nebude zit a sam odesel o otci\n2-Katerina uz s tim druhym muzem nezije ze? mozna prave proto\n3-jeji syn vystudoval univesitu, zije bez dluhu a je to mlady,\nfinancne dobre situovany muz s vlastnim bytem\nma pred sebou cely zivot a ted bude financne podporovat zenu a dite dva studenty na universite\nto je to co Katerine asi nejvice vadi, rekla to tak ne?\njako rodic jsem rad kdyz nas syn informuje koho si do bytu,\nktery jsme mu pomahali financne zarizovat natrvalo nastehuje\njako rodic ze stare skoly i ja ocekavam, ze nez se rozhodne nas syn s nekym zit,\nporidit si mimino ze nam taky dopredu neco oznami\ncopak se za ni az tak moc stydi, ze to tak drzi v tajnosti? vypada to tak\nčervenec 31, 2008 01:02\nčék přijede z dovolený a nestačí zírat : Krakonoš\nTeda, nečetl jsem všech asi 200 příspěfků, stačil mi článek a prvních cca 20. Je to možná jenom jeden případ z tisíce, ale - máš radost? - já úplně a do puntíku souhlasím s puntíkatou :-D. Kateřino, ty bys snad měla strčit prsty do zásufky, aby se ti v makovici rozsvítilo. Prosimtě NECH JE ŽÍT.\nčervenec 31, 2008 01:57\nchachá, já si říkala, kde se asi vyrojí : bb\nTak jsem si přečetla článek a těšila se jak se zapojím do diskuze, jen co přelouskám všechny ty komentáře, no a lup ho, neužila jsem si nic - stačilo dočíst do Kateřiny v 9.0, a jsme doma. Nepoznali jste Milenku? teda toho, kdo se tu tak prezentuje? ó, vy čtenářky nepozorné, jak jsem zdisgustovaná :-))\nale můžete jí ještě chvíli dávat do těla, ať se holka pobaví\nčervenec 31, 2008 02:15\nTak sem si přečetl asi stofku dalších příspěvků. : Krakonoš\nTěď mi asi vynadáte a dost možná budu vodstřiženej. Udělám to poprvé a doufám že i naposledy na kudlance. Udělám to i přesto, že už nikdy nebudu smět říct, že já se na kudle choval vždycky slušně a nikoho neurážel. Odpusťte mi to, kolegyně a kolegové, situace si to žádá. Zkusím to zmírnit vyknutím, vzpomínaje na noblesu Miloše Kopeckýho ve slavný scéně z Nemocnice.\nKateřino, vy jste skutečně nebeská kráva.\nčervenec 31, 2008 02:18\npokud by byla skutečná, tak by byla (krávou), ale ona je spíš neskutečná a spíš Milenkou (tj. nickem z jiné diskuze zde na Kudlance), což nevylučuje, že je i krávou\nčervenec 31, 2008 02:42\nPro Honzu, : Alena P-H\nJe to uz jako mlatit slamu...ale kdyby to vsechno byla pravda - pak v 15 byl syn zodpovedne dite a odesel jako takove zit s otcem. Pak jako zodpovedny mlady muz vystudoval vysokou skolu(a vydelaval si zodpovedne na ubytovani sam) ale ve 30 uz neni dost zodpovedny, aby si vybral zenu, kterou chce on bez konzultace s maminkou.\nAch jo - mlaceni slamy dokolecka...ale skoda slov.\nčervenec 31, 2008 04:47\nPro Honzu : Sipik\nJa teda neviem, ale myslim ze sa dost casto stava, ze si dieta "poridi" mimino bez konzultacie s rodicom. Teda ja som tiez nepovazovala za nutne konzultovat to a ani som to neplanovala. Mala som nad 30, o dieta sa dokazem postarat, tak nie je o com.\nOno, Katerina je trochu ako moja mama. Tiez by chcela riadit zivot celej rodiny a ked ju neposluchame, tak je zuriva. Na mna je nazlostena takmer permanentne od kedy som otehotnela, pretoze nielen ze som slobodna matka, ale este aj o dieta sa staram podla svojich nazorov a nie podla jej navodu. Takze u nas to bolo od narodenia malej najskor o baleni na siroko, potom o tom, ze dieta sa ma vyplakat a ma vydrzat same v postielke bez mamy, potom o nedostatku mlieka a potrebe prikrmovania pred siestym mesiacom ( to mi dokonca aj poza chrbat urobila a dodnes neviem, ci jej nedala aj lepok skor ako je odporucane ), potom som pocuvala o tom, ze dieta ma sediet na nocniku od 6 mesiacov ( hoci este ani nevie poriadne sediet ) atd... Nina ma 4 roky a ja som stale ta najblbsia matka pod slnkom, pretoze stale robim strasne zivotne chyby.... Ma to holt aj chlapec asi s maminkou strasne tazke, viem si to predstavit. Takze Katerina, ak chces, aby bol Tvoj syn stastny a mal Ta rad, davaj mu len take rady, na ktore sa pyta.\nčervenec 31, 2008 05:38\nhehehe- dítě má sedět na nočníku od 6 měsíců... : alena puntíkovaná\nkde to slyšela...Nás Mirek měl plíny pomalu do tří let. V noci jsme se s mámou budily a nosily ho na záchod, kde se v bezvědomí vyčůral...každý dítě je jiný. Šermíř do tří let vůbec nemluvil, Grafik zas vypadal, že snad nebude vůbec chodit, v roce seděl v kočárku, podložen polštářkY - a vykecával se s lidma stojcími okolo vwe frontě. Takovou matku jsem měla taky....ne teda zas až takovou, ale dost se přibližovala. Tam platilo pravidlo jak v anglosaskejch detektivkách "Cokoli od této chvíle řeknete, může být použito proti vám" - a taky bylo. Takže pochopitelně nějaké svěřování se mamince naprosto nepřipadalo v úvahu, na což velmi záhy přišly i moje děti. Takže Kateřinina syna naprosto chápu.\nčervenec 31, 2008 06:22\nkdyž už dáváš svoji mailovou adresu na web, místo zavináče napiš slovy tečka zavináč tečka. Takhle si koleduješ o záplavu spamu na viagru a prodloužení penisu.\nčervenec 31, 2008 08:19\nKrakonoši : Kateřina\njá je přece nechávám žít. Vy jste se tu všichni do mě obuli, ale já jak už jsem řekla, nemám nic proti ní ani jejím dětem, jen mi vadí ten jejich suverénní přístup k celé věci. Když už se k něčemu rozhodli, tak mě snad měli informovat dopředu a ne jaksi mimochodem, až to celé prasklo. A když otěhotněla, tak to taky přišli až byla ve třetím měsíci a vůbec mi neřekli, že plánují i dítě.\nJá očekávám, že takové závažné věci se přece rodičům oznamují a říkají dopředu, aby se o nich dalo diskutovat nebo poradit.\nA nevím ještě, co mají znamenat ty poznámky o milence, nechápu, čí milenkou a proč bych měla být. Už to tu padlo z více úst, tak nevím, na co to má být narážka. Jestli je to na můj stav nebo mé manželství nebo na co, tak to se snad věci vůbec netýká.\nčervenec 31, 2008 08:23\nno to jsem fakt zvědavá : alena puntíkovaná\njak mi budou ten penis prodlužovat\nčervenec 31, 2008 08:33\nKateřina : A o čem chceš diskutovat, : mamča\na co radit mamině ve třetím měsíci těhotenství ? To by mě fakt zajímalo. Ještě jsem neslyšela o interrupční metodě zvané "diskuze a porady".\nŽivot je složitý, a člověk by si ho neměl ještě komplikovat tím, že se rozhádá se svými nejbližšími. Přijmi to jako neměnný fakt, a těš se na své první vnouče.\nčervenec 31, 2008 08:39\nno ve třetím měsíci už asi nic, právě že měli přijít ještě předtím, nebo ne? Celé roky nic neříkali a pak mě najednou postaví před hotovou věc. Já se s nimi nehádám, mě to mrzí, že jsem odstavená na vedlejší kolej a nic se mi neřekne.\nčervenec 31, 2008 08:47\npodle tvých reakcí je mi jasný : alena puntíkovaná\nže tobě se naprosto nic říct nedá. No a kdyby ti to řekli v prvním měsíci...změnila bys na tom něco? Udělal bys stejnou scénu jako ve třetím. Nejsi odstavená, ale reaguješ nepřiměřeně, takže se ti prostě nicv říct nedá, abys okamžitě nezačala ječet, nebo nenatáhla hubu a neměla jedovaté řeči. Buď ráda , že sebralá tu odvahu a řekli ti vůbec něco. Taky se s tebou nemusej bavit vůbec, a taky je můžeš do smrti nevidět. Jsi na nejlepší cestě.\nčervenec 31, 2008 08:51\nKateřina : Nejlíp předtím, než spolu začali sexovat, ne ? : mamča\nŽe bys jim poradila, jak to dělat, čeho se vyvarovat....\nHele, já mám tchýni "ředitelku zeměkoule", která vyváděla jako pominutá, když se nám na druhý pokus narodila dvojčata. Ještě k tomu nedonošená, a tudíž ne na chlubení. Její řeči, že nestačíme na jedno, a pořizujeme si dvojčata (jakoby to šlo ovlivnit), že u nich v rodině měli vždycky jedináčka, aby se nedělil majetek, že máme dětí jako cikáni, a kdyby aspoň jedno byla holka...\nTo je to, co jí nikdy nezapomenu. A přesto se o ní právě ta dvojčata, která k ní nesměla do svých dvou let, starají, vozí jí kam potřebuje, udržují jí domácnost...zatímco první vnuk, její mazánek, na ní jaksi nemá čas.\nJestli jsi opravdu skutečná máma, tak zatni zuby, a přijmi synovu volbu, určitě dlouho rozvažoval, než do toho vztahu šel naplno. Přijmi s otevřeným srdcem i snachu s jejími dětmi, nikdy nevíš, kdo z nich Ti bude jednou ve stáří oporou.\nDobré rodinné vztahy jsou to nejcennější, co máme. A stačí málo, aby člověk zůstal sám jako kůl v plotě.\nčervenec 31, 2008 09:12\nNějak si neumím představit že bych šla oznámit tchýni nebo i mojí mamce, že od příštího měsíce se budem snažit o dítě.....Jsou spolu už dva roky,dospělí a je to jejich život,nemusí nikomu nic hlásit předem. A že to řekli ve třetím měsíci bude zřejmě proto že do třetího měsíce se může vyskytnout dost komplikací,tak to řekli až to bylo jistý.\nčervenec 31, 2008 09:23\nKateřino, mě by fakt zajímalo, jak jste přišla na takovou zhůvěřilost, : Eva\nže jako "pozice matky" Vám dává nějaké morální právo k účasti v diskusi o založení rodiny Vašeho zcela dospělého a samostaného syna????\nKdyž za mnou přijde dcera, že chtějí založit rodinu a mít miminko, tak je přece automatické, že jí člověk poskytne všemožné rady a zkušenosti, které má. A vím, že až nastane tato situace, tak to bude přesně tak. Já jí poradím, pomůžu s výbavičkou, a budu se těšit, až mi oznámí, že to konečně vyšlo a budu babičkou. Situace, do které mě dostal syn, je jaksi postavená na hlavu, naprosto jiná a já to nemůžu překousnout. To je vše. Nic nepochopitelného. Takhle to prostě logicky být nemělo. špatný sled událostí.\nčervenec 31, 2008 09:30\nA k té milence,asi tu nečtete diskuze tak dlouho, jinak byste věděla že se tu vyskytuje osoba projevující se stejně egoisticky jako Vy, používající nick Milenka.\nPročítám si diskuze už pár let,ale až Vy jste mě donutila k reakci,jste opravdu neskutečná.\nčervenec 31, 2008 09:32\nKateřino, asi syn nechtěl poradit, co je na tom nepochopitelného. : Myška\nNechtěl s Tebou o tom mluvit, a proč by taky měl. Je to jen jejich věc, Ty ses to dozvěděla včas, ve třech měsících je to akorát. A rady a zkušenosti - asi o ně nikdo z nich nestojí. Co bys mu (jim) poradila? Aby s ní dítě určitě neměl, že ano, co jiného, aby nemusel živit tři cizí lidi (Tvoje vlastní slova). A třeba ani ta dcera za Tebou nepřijde, jestliže je svědkem Tvého vyvádění nad synovým životem.\nčervenec 31, 2008 09:38\nVíš Kateřino, já Ti nechci ubližovat. : mamča\nAle Ty přece žiješ ve vztahu s mužem. Nejsi osamělá, aby ses musela přiživovat na životech svých dětí. Máš snad i nějaké zájmy a koníčky ?\nTvoje děti jsou dospělé. Dcera mívá k matce většinou bližší vztah, ale ani ona nebude ráda, až jí jednou budeš radit a dirigovat, jak se má o svoje dítě starat.\nDneska je to trochu jinak, než před 30ti lety. I v péči o dítě nastaly velké změny, a jen ta matka je zodpovědná za výchovu svého dítěte.\nJako babička můžeš poradit, ale ne svoje zkušenosti postavit jako dogma. Úplně nejlepší je, poskytovat rady, jen když jsi o ně žádána.\nčervenec 31, 2008 09:43\nNejste náhodou robot?..že si pořád dokola opakujete tu svou pravdu jako gramofon. Vy jste svým rodičům a rodičům manžela oznamovala že se chystáte pořídit děti?\nčervenec 31, 2008 09:54\nKateřino : Milena\ns výbavičkou přece pomoc můžeš. Těšit na vnouče se taky můžeš? Jenomže problém je v tom, že to nebylo podle tvého scénáře, ty to nepřekousneš a budeš se užírat. A nějak nevěřím, že jim to nebudeš dávat najevo.\nčervenec 31, 2008 10:10\nKateřino, : IvanaK\nchce se mi z vás zvracet! Doteď jsem myslela že moje tchýně je jedna z nejhorších na světě a zmýlila jsem se. Měla bych jí líbat ruce za to jak se ke mě chová!!!!\nVaše dcera je zlatušká, protože drží pusu a krok, všechno vám odkejve a ještě navrch jste jí koupili byt aby měla jak začít??? A syn je prevít protože má svůj vlastní NA VÁS NEZÁVISLÝ život a nelíbá vám nožky a neptá se ráno jestli si má vzít modré ponožky nebo černé slipy????\nMoje maminka má spoustu s vámi společných znaků... jenže ta "nepřizpůsobivá a zlobivá" jsem já... vystudovala jsem školu, vzala jsem si kluka z vesnice ó boooože jaká hrůza, když jsem mohla mít nejmíň inženýra z Prahy, mám s ním dvě děti a farmu díky které se nemůžem odsud utrhnout abych maminku neustále oblažovala svou přítomností. Zato můj zlatej bráška dostal byt za milion, chodí si k mamince prát prádlo, bez maminky se takřka neuprdne a má zcela nemožnou přítelkyni kterou mamka neschvaluje!!!\nJednou se užerete vlastní zlostí a záští a dobře vám tak! Vašemu synovi přeju co nejlepší start do nového života a zdravé a krásné potomky s ženou kterou miluje!\nčervenec 31, 2008 10:26\nalias Kateřina si zaslouží potlesk za to, co z vás vydolovala, kolik lidí, které na Kudlance ještě nebylo vidět, najednou zareagovalo :-)\nčervenec 31, 2008 10:38\n...a s tím plozením potomků, milá Kateřino : IvanaK\nmi přijdete neskutečně směšná (ani se nedá říct zpátečnická, protože pochybuju že by tohle před sto dvěstě lety někdo rodičům oznamoval)! Vy jste snad svým rodičům (potažmo tchánům) oznamovala kdy hodláte počít svoje potomky?\nA dcera až se přijde zeptat ... to se vás bude i ptát jaká pozice je při plození potomků ta nejlepší? Jestli se mají milovat potmě nebo při svíčkách??? A pak se vás nejpíš přijde i zeptat jaké jméno byste si pro vnouče tak asi představovala že?\nMy jsme tedy nic takového rodičům ani tchánům neoznamovali... postavili jsme je v obou případech před hotovou věc! U dcery ve třetím měsíci a u syna o fousek dřív a nepamatuju se že by se z toho hroutili!\nčervenec 31, 2008 10:45\nSamozřejmě : Kateřina\nže u nás se s tím jaksi počítalo. Vdala jsem se a všichni to očekávali, že budeme mít dítě a my jim to řekli, že ano, že to plánujeme co nejdřív.\nOvšem to mi bylo jen 20 let a ještě bych snad tolerovala, kdyby jim bylo kolem dvaceti. I když by to bylo krajně nezodpovědné a nezralé. Ovšem po třicítce už je to přece o něčem jiném, nehledě na rizika. To už člověk očekává zodpovědnější jednání.\nčervenec 31, 2008 10:51\nTak jenom pŕemýšlím... : adelaide\n...proč si asi váš syn vybral právě straší dětnou ženu. Možná už je tak zvyklý na to ž emu někdo kecá do života že ho mladé nesmělé dívky neberou\nNicméně, já radím PROBUĎTE SE! Váš syn je dospělý, má svou rodinu a vy ji musíte respektovat. Můžete se kvůli tomu kousnout do ... nebo s tím i nesouhlasit ale to je všechno co proti tomu můete dělat. Pokud svého syna opravdu milujete tak se pokuste najít se snachou společnou řeč a taky s jejími dětmi. Pokud jde jenom o vaše zranené ego tak doporučuju přerušit kontakty a tiše se doma užírat. Všem okolo se určitě uleví.\nčervenec 31, 2008 10:54\nKateřino proboha!!! : IvanaK\n"zodpovědnější chování"???? Já jsem se vdávala v 25 zcela finančně nezávislá na svých rodičích. Zcela zodpovědně jsem si do ničeho nenechala kecat a chtěla jsem být na svých rodičích zcela finančně i psychicky nezávislá! To je zodpověné a ne že s každým prdem (promiňte mi ten výraz) se půjdu zeptat maminky jestli "smím".... to je už opravdu vrchol!\nA představte si že ve svých 30-ti letech jsem si minulý týden koupila nový sporák a zapomněla jsem se zeptat maminky který typ by mi doporučila a jestli se kuře peče na 180 nebo na 200! Jestli já taky nezasloužím zahnat do kouta a naplácat na zadek???\nčervenec 31, 2008 10:58\nA co byste si představovala pod pojmem zodpovědnější jednání? Že si přijdou pro požehnání????\nUž tady ta otázka padla, ale zeptám se znovu, nepŕipadá vám divné že s vámi naprosto nikdo nesouhlasí?\nčervenec 31, 2008 10:59\nděkuji ti jednodenní přesvědčovací kurz o odpovědnosti, úcty syna k matce, toleranci bla, bla..... Bohudík nás jste nepřesvědčila ale bohužel ani my vás. Přesto jsem ráda, že jsi se do diskuze zapojila. Bylo by to moc jednostranné. Rady už žádné, už jich tady bylo až, až.\nčervenec 31, 2008 11:02\nAdelaide, : Kateřina\nmě přijde dost nezodpovědné se v takovéto situaci vázat a pořizovat si dítě v tomto věku. Prodat dva byty a pořídit si jeden. Přece to mohlo zůstat, jak bylo. Počkat pár let, jestli spolu vůbec vydrží. A že se mnou skoro nikdo nesouhlasí, to je přece normální. Nemůžeme mít všichni stejný názor. Tak už to chodí.\nčervenec 31, 2008 11:06\nV takovéto situaci? Myslíte když spolu několik let žijou, klape jim to a mají se rádi? No to je opravdu vrchol nesolidnosti :-D\nNebo jste spíš myslela, v situaci kdy vy to neschvalujete...\nčervenec 31, 2008 11:09\nA nebylo od Vás nezodpovědné se 3x rozvést?...z toho co jste tu psala tak si Váš syn s Vaším novým partnerem nerozuměl,dokonce odešel z domova a s Vámi to ani nehlo...takže se teď zase on chová podle svého a taky si do toho nenechá od Vás mluvit,je to tak správné,ne?\nčervenec 31, 2008 11:10\nAdelaide, : IvanaK\nv tom bude kámen úrazu. Všem tady to přijde normální a běžné že se třicetiletý (proboha je mu třicet Kateřinou proberte se) kluk zamiluje, pořídí si vlastní byt a vlastní přítelkyni a dokonce (opět probůh jak si to mohl dovolit) vlastní dítě! JENŽE SE NEZEPTAL MAMINKY JESTLI MU TO DOVOLÍ!!!\nKateřino, není to pětiletý harant aby se vás musel ptát jetli si smí hrát na písečku ještě o pět minut déle!!\nVe vaší situaci vřele doporučuju zamknout se doma, nebo ještě lépe nastěhovat se k hodné dceři, která vás žádá i o dovolení jestli se smí vysmrkat a syna nechte být!\nčervenec 31, 2008 11:14\nčervenec 31, 2008 11:28\nabych Vás lépe pochopila, vysvětlete mi důvody proč jste 3x vdaná? Dvakrát jste ovdověla? Nebo se 2x rozvedla a proč?\njá neumím latinsky.\nčervenec 31, 2008 11:31\nTrochu si odporujete....nejdřív byla ona čerstvě rozvedená,která uhnala Vašeho syna,najednou měla i svůj byt,který prodala stejně jako Váš syn a zřejmě si společně koupili jeden...to znamená,že investovali oba. A jak dlouho by měli čekat? Jí už bude asi dost přes třicet, v případě že chtěli dítě spolu tak byl nejvyšší čas,řekla bych že i pro Vašeho syna. Po dvou letech už se nejedná o pouhé zamilování,to už se ti dva znají dost dobře. Mohla byste synovi doporučit tyto stránky? Aby si tu přečetl dobrou radu - Odstěhujte se s mimčem co nejdál od milé matinky a všechny kontakty utněte!!!!!!!\nA to že s Vámi nikdo nesouhlasí pro Vás určitě není nic nového ,tomu věřím\nRozmaríí, : Míša šíša\npromiň, já myslela, že je to notoricky zažité rčení.(Já taky neumím latinsky.) Takže: Marnost nad marnost, všechno je marnost.\nčervenec 31, 2008 11:34\njá znám jen : Rozmarýna\nveni vidi vici, carpe diem a ještě memento mori. Takže teď se naučím zpaměti ještě ten Vanitas\nčervenec 31, 2008 11:40\nNeodporuju si : Kateřina\nona se rozvedla až v době, když už to táhla s mým synem. Tomu neodporuje, že má byt, když v něm přece bydlela i před rozvodem. V jejím věku už se má spíš těšit na vlastní vnoučata a ne si pořizovat dítě. Mohli zůstat jen přátelé, jak byli dosud a vídat se o víkendech. Syn by časem dospěl k touze po vlastním dítěti a našel by si za pár let třeba nějakou jinou ženu svobodnou a bezdětnou. Jestli spolu chtěli přece mít jak tu padlo sex, tak se kvůli tomu nemuseli vázat a ještě dopustit to těhotenství. Dnes už je doba i v této oblasti velmi pokročilá.\nže ty nejsi skutečná?\nčervenec 31, 2008 11:41\nmám intimní dotaz a kdo VÁM DOVOLIL abyste se třikrát rozvedla a vdala??? Nemohla už jste taky radši myslet na vnoučata než na dva další manžele??? A z dovolením taky jste klofla cizího chlapa se dvěma dětma ne??? Tak proč to stejné vyčítáte svému synovi???\nVaše slova tak čiší ubohostí že snad už ani nemá cenu je komentovat!\nčervenec 31, 2008 11:45\nZkuste se na to dívat tak,že od ní je vlastně dost velké riziko mít třetí dítě a podstupuje to jen proto že má ráda Vašeho syna, možná by byla na místě trocha vděku...ona udělala Vašeho syna šťastným, nehádají se spolu a že Vy se užíráte,ale to je Vaše chyba.\nMožná měl postupovat jako Vy...oženit se s mladou a bezdětnou,mít s ní dvě děti,pak se rozvést a pak znova......krásná budoucnost.\nčervenec 31, 2008 11:47\n... a ještě jedna věc... : IvanaK\n...nejste náhodou vůbec ochotná připustit že ONA neklofla jeho? Co když VÁŠ SYN sbalil jí???\nTo si připustit ani nemůžete že? Protože ta chudák holka je pro vás bestie všech bestií jen proto že miluje vašeho syna... je mi z vás opravdu zle! A asi půjdu svojí tchýni koupit kytku protože proti vám je to zlatá ženská která mi JEN nechce hlídat vnoučata!\nčervenec 31, 2008 11:48\nLíbí se mi jak odpovídáte jen na něco\nMoji rodiče se také rozvedli,mamka si našla přítele....ale právě proto že měl problémy s mým bráchou tak ho poslala k šípku a zůstala sama, až jako dospělí si uvědomujeme jaká to od ní byla oběť. Vy se neohlížíte na nikoho,záleží Vám jen na tom co sama chcete. Jste sobecký egoista. Možná proto my máme svou mamku rádi a jsme pořád v kontaktu,ale Vy zůstanete jednou opuštěná.\nčervenec 31, 2008 11:53\nFrancino... : adelaide\n... nezůstane, bude mít svoji dokonalou dceru. Uź je vidím jak sedí na gauči, stejný účes, stejné šaty, koukají na stejný seriál v televizi. A bývalý manžel dcery si za rohem odfukuje že včas unikl.\nčervenec 31, 2008 12:05\nve třiceti se těšit na vnoučata???? : alena puntíkovaná\nteda Kateřino, obdivuju tvůj smysl pro humor\nčervenec 31, 2008 12:11\nmyslím že při vší úctě dcera jí brzo taky pošle k šípku! Páč tuhle šikanu by vydržel jen svatej a nebo někdo úplně zaslepenej!\nMožné je že skončí se stejným účesem na stejném gauči (mám jednu takovou "starou pannu" ve svém okolí), ale spíš bych to viděla tak že dcera při první možné příležitosti prozří a milou maminku pošle k šípku (ne-li ještě dál) a paní Kateřina zůstane na tom gauči sama a bude se straště divit tomu že tam ZŮSTALA SAMA, PROTOŽE CHTĚL PŘECE PRO DĚTI TO NEJLEPŠÍ!\nčervenec 31, 2008 12:16\nMila Katerino : Skladanka\nVis, zivot uz je takovej....ty jsi svou povinnost splnila, vychvala jsi syna...\nAle on uz ted plnoletya tva role v jeho zivote skoncila...Ne, ze by jsi pro nej skoncila, ale uz nemas pravo mu zasahovat do zivota....\nMela by ses tesit z toho, ze je stasny...a je jedno s kym a jak a proc.....Ikdyby ho jeho partnerka vyuzivala, tak jemu se to ocividne libi, ne? On sam se rozhodne, co ano a co ne...\nTim, jak se k cele situaci stavis, jen sveho syna ztracis...\nOn uz ma ted "svou" rodinu a ta je u nej na prvnim miste. Tebe tim prece neprestava mit rad...jen je ted proste u nej na prvnim miste jeho partnerka....\nVer mi, ze vim, o cem mluvim....Moje tchyne nevidela sva vnoucata uz dva roky!!!!!!! Ani si neumim predstavit bolest meho muze, ze jeho matka nezna jeho deti...musi to byt strasne....\nMluvis presne jako moje tchyne... ale asi si neuvedomujes, z etim, jak se ho snazis OCHRANIT ho jen ztracich...\nčervenec 31, 2008 12:22\nholky : kolemjdoucí\ntohle asi nemá cenu. Ale rekord v počtu reakcí to asi bude. Už to samo o sobě něco říká, že carevno Kateřino?\nčervenec 31, 2008 12:26\nadelaide : Francina\nvíš že přesně tohle mě napadlo u oběda?\nJestli je dcerunka dostatečně zpracovaná tak bude skákat jak maminka píská a nápadník uteče hooooodně daleko.\nčervenec 31, 2008 12:28\nAdelaide, Francino.. tak jo... : IvanaK\n...tak jo holky, přehlasovaly jste mě.. zůstanou na stejném gauči\nKdyž nad tím tak přemýšlím, tak můj pan bratr je podobně zpracovaný.. skáče jak maminka píská. Ve svých osmadvaceti jediné co "dokázal" je že si nechal od našich koupit byt, jezdí se k mamince najíst, odpočinout, vyprat si prádlo a skuhrat nad tím jak nemají peníze... pořídit si se svou přítelkyní čtyři psy a to je všechno. Co mu neschválí maminka to pro něj neexistuje... a neschvaluje mu ani jeho přítelkyni... která jí UKRADLA SYNA A JE ÚPLNĚ BLBÁ... kdykoliv k tomu má příležitost tak jí předmnou pomlouvá, že jí krade Honzíčka a že Honzíček jí všechno sežere a všechno jí platí... (nespatřujete v tom jistou podobnost?) a byla by nejradši, kdyby ON pustil Janu k vodě a ONA mu přestala kazit život!!\nBože jak já jsem ráda že bydlím 100 kiláků daleko a do ničeho si kecat nenechám!!! Svou mámu mám moc ráda, ale život bych si od ní ovlivňovat nenechala....\nčervenec 31, 2008 12:39\nholky : Francina\n...mám takovej postřeh...dost často je syn po mamince ( v tomto případě asi jak sama Kateřina píše realista jdoucí si za svým) a holky po tátovi ( zde opět manžel dotyčné musel být lehce manipulovatelný,když s ní vydržel tak dlouho že mají dvě děti)...z toho odvozuji že dcera bude hodná a poslušná ...ale pozor,manžel už s paní Kateřinou není takže i u dcery je nějaká šance,že dostane rozum.\nčervenec 31, 2008 12:45\n... : Blance\nTeda čtu často, přispěla jsem snad dvakrát, ale dnes nelze jinak - přečetla jsem celou diskusi a přikláním se k názoru, že Kateřina je buď provokatér nebo na vycházce z nějakého psychiatrického zařízení. Podotýkám, že moje matka je taky pokládek ale na tenhle kalibr nemá, mám 40, 3 děti a kecat do výběru kamarádů( o partnerech je to zatím jen u nejstaršího osmnáctiletého) bych si tímto způsobem netroufla ani nejmladšímu - osmiletému.\nčervenec 31, 2008 13:24\nBlance... : IvanaK\nasi tak nějak... provokatér, nebo zaseknutá gramodeska.... ani jednou neodpověděla na dotaz kde KLOFLA své tři muže s dětma! A koho se na to zeptala jestli smí se rozvést. Komentáře o možném potratu a o tom že její třetí muž může být rád že si ho vůbec vzala jsou spíš asi k pláči než k zasmání....\nOpravdu se nedivím že její syn všechno tutlal do poslední chvíle, protože dostat takovou NEOPRÁVNĚNOU DRŽKOVOU nechtěl...\nčervenec 31, 2008 13:35\nv 30tke... : Sipik\nsom si isto nepytala povolenie na to s kym skocim do postele a to som uz bola viac menej ukludnena... Syn uz mal podla mojich vypoctov 18 ohromne davno, takze je plnolety, za svoje ciny zodpovedny a nemusi si od nikoho pytat povolenie na splodenie dietata. To sa akoze budeme tvarit ze sme v stredoveku a deti nosi bocian? Im sa to isto nepodarilo na prvy pokus to si netusila, co??\nčervenec 31, 2008 13:38\njinou, mladsi, vhodnejsi... : Sipik\nEste k tomuto predsudku: moji znami maju vekovy rozdiel vyse 10 rokov, starsia je zena! a je to ten najharmonickejsi par aky poznam a su uz spolu 30 rokov.\nčervenec 31, 2008 13:42\nKdepak provokatér nebo "našeMilenka", : Eva\nto by bylo prima, ale tento typ "matinek Kateřinek" je v našich zeměpisných šířkách poměrně rozšířen a nikterak vzácný a rozhodně REÁLNÝ!\nŠkoda, že u lidí není myslivecká kategorie "ŠKODNÁ" Takhle požívají většinou všeobecné úcty a hájení, které si nezaslouží. A želbohu, nejvíce ji tvrdě vyžadují od svých dětí.\nSIPIK, při vší sympatii k většině tvých reakcí si myslím, že Kateřina se řehní a rochní nad vašimi gramodeskami :-) protože je nad slunce jasné, že to není žádná matka syna, co se oženil proti její vůli, ale to téma uměle nastolila. A pak přitvrzovala a přidávala zvědavá, kam až může zajít, aniž polevíme ve vysvětlování, přesvědčování, pohoršení a údivu. Viz vánoce - byla opět zdisgustována tím,že dorazili i s dětmi, tam jsme ji myslím trošku zklamali, protože nikdo nechytil udičku a nezařval "děti snad měli o svátcích nechat doma???" :-)\nPak zase "Když za mnou přijde dcera, že chtějí založit rodinu a mít miminko, tak je přece automatické, že jí člověk poskytne všemožné rady a zkušenosti, které má." Ještě tomu nasadí "logiku" a my zase nic. A furt přidává a furt je nám to málo :-))\nTipovala jsem, že dneska už na netu tohle nikomu neprojde, ale třeba se mýlím, třeba není tak dobrý provokatér, třeba je vážně skutečná :-)\nčervenec 31, 2008 14:03\nTak ted jsem nakoukla a vidim,ze se vesele pokracuje dal v komunikaci.Je to porad dokola.Katerina nema asi co delat,kdyby se starala o sebe udelalab lip.Chtela bych videt jeji praci,kdyz porad sedi u pc.\nale až takhle? s tímhle jsem se už setkala, ale v mnohem menší míře, u člověka s menším rozhledem, mně se nechce vůbec věřit, že takto "emočně omezený" člověk by byl schopen tak pěkně držet lajnu v diskuzi a gradovat ji.\nčervenec 31, 2008 14:08\nbb, ale mi nepřijde emočně omezená, : Eva\nje ve svých názorech úplně konzistentní, nijak to negraduje, neprovokuje, je jen hluboce přesvědčená o tom, na co má jako matka u svých dětí absolutní doživotní právo\nKdyž tak občas poslouchám výpovědi těch velmi dospělých "dětí", tak musím říci, že rodič psychická škodná je velmi častý jev. Míra je pochopitelně různá. Ale nesouvisí to vůbec s tím, že jinak jsou to lidé třeba v profesi, nebo jiných vztazích, než rodičovských, schopní, mnohdy i s velkým rozhledem, dá se s nimi diskutovat do aleluja a vesele o lecčems.. s jedinou výjimkou a tou je jejich pojetí rodičovství. Tam je "sociální debilita" tragicky rozšířená. Oni jediní vědí, jak to má být a přes to vlak nejede.\nčervenec 31, 2008 14:55\nnení to tak dávno, co na www.dama.cz si jistá paní založila diskusi, kde nadávala na dívku svého syna, používala i vulgarismy jako ku.va a tak dále. A to co tam psala bylo dost podobné. Teprve, až když jsem se jí zeptala, jestli nemá obavy, že když má ve své fotogalerii zveřejněnu svoji fotku a fotku syna s tou dívkou, jestli nemá strach, že ji někdo pozná, protože už není anonymní, a že to ten někdo donese synovi i té dívce, tak si hned změnila nick, vymazala všechny fotky i diskusi. Tak tahle byla skutečná. Ale měla IQ tykve (tím myslím to, že zveřejnila ty fotky a ještě tak na tu dívku nadávala).\nčervenec 31, 2008 15:25\nKAteřino fakt nechapu : Smisu\nTeda Kateřino opravdu Vás nechápu.\nNevím proč by Váš dospělý syn, měl chodit za Vami a dopředu oznamovat že bude bydlet s partnerkou a chtějí mít dítě.\nS manželem jsme taky spoulu začali bydlet..jelikož jsme spolu nějakou dobu chodili...rodičům každého z nás to přišlo jako logické vyustění vztahu. Že mame vyjednanou svatbu se také dozvěděli až bylo vše zařízené. A že čekáme potomka jsme jim řekli až ve 3 měsíci.\nProč dřív? Je to přece náš život, jim stačí když jim oznámíme skotečnost , že to tak je.\nRodiče to tak chápou.\nA Kateřino, oháníte se jaké máte partnerské zkušenosti. To jsou pouze Vaše zkušenosti. Dospělý syn si musí prožít svoje. On od Vás nechce zametat cestičku a evidentně nepotřebuje VAše "požehnání".\nJen takových chlapů víc co stojí za svými partnerkami!!!!!!!!!!\nDěkuji osudu, že mám normální tchýni, která nám nekecá do života. když požádáme o radu poradí, jinak nás nechává žít!\nKdyby ne tak by asi těžce narazila. Stejně tak moje mamka.\nRodiče s manželem milujeme, ale zasahovat do života si nenechame ani od jedněch.\nNaštěstí se o to rodiče ani nesnaží.\nčervenec 31, 2008 15:34\nZnam jednoho syna... : Giussi\n...ktery tak dobre z matcinych sparu nevyvazl. Ba naopak, je to uplny chudak. Je obsesivni kompulzivni setril, setri na vode, na mydle, pracich prosterdcich, zubni paste (takze rozhodne nevoni a smejou se mu kvuli tomu v praci temer do oci), dale na klimatizaci, topeni a jidle v restauracich. Kdyz se po ceste autem nekde rodina zastavi v restaruaci, matka a dcera (jeho nevlastni) si daji veceri a on se na ne diva a pije kolu. No a pak mi jeho manzelka rekla, ze kdyz jednou jeli navstivit tu jeho maminku, tak najednou maminka i se synem zmizeli a tahle manzelka je nasla v koupelne, kde 28 letemu synovi maminka umyvala nad vanou hlavu, protoze uz se ji zdalo, ze ma vlasy moc mastne.\nTakze cest a slava Katerininu synovi, ze mel silu se matce vzeprit a z jejich sparu se vymanit.\nčervenec 31, 2008 15:35\nEvo, právě, : bb\nkonzistence prezentovaných názorů gradovala úsilí čtenářek přesvědčit alias Kateřinu o opaku, pokud to není fikce,ale skutečná žena se skutečným synem, má velmi nízkou emocionální inteligenci, ani se to myslím nevylučuje s profesní vzdělaností a zdatností, ani se smyslem pro humor, pokud předmětem vtipu není ona osoba\nčervenec 31, 2008 16:09\nkaždý asi známe někoho, kdo se tomu trochu podobá\nčervenec 31, 2008 16:11\npaní Kateřino , také jsem velmi konzervativní žena kolem padesátky : teta z Malešic\na proto si myslím, že projevem rozumové a mravní vyspělosti je především vytrvat celý život v jednom partnerském svazku.(pokud není soužití opravdu nesnesitelné např. kvůli násilí nebo alkoholismu) Třikrát vdaná žena je buď lehkomyslná přelétalka, nebo si opakovaně vybírá nesprávné partnery. Tudíž nemá žádnou kvalifikaci ani morální právo radit v partnerských vztazích jiným, pravděpodobně jim poradí špatně.\nčervenec 31, 2008 16:38\nno...teto z Malešic.... : alena puntíkovaná\njá se rozvedla jednou a to byl právě ten nesprávný partner. Vdala jsem se podruhé až po patnácti letech a žila jsem se svým mužem deset let - ale bohužel zemřel (před čtrnácti lety). Před sedmi lety jsem se vdala znova...myslíš, že jsem lehkomyslná přelétavka?????(Je mi 60). Nevíme, zda a kolikrát se Kateřina rozvedla - třeba dvakrát ovdověla. Při jejím způsobu myšlení bych se nedivila, kdyby dotyčné manžely "kleplo".\nčervenec 31, 2008 16:45\nteto z Malešic : IvanaK\nPřesně to mám na jazyku už celé odpoledne! Jak si může třikrát vdaná žena osobovat PATENT na spořádané a harmonické partnerské vztahy a jak si vůbec může dovolit myslet si že má právo RADIT ....\nOvšem nejvíc mě užírá to s jakou tvrdošíjností pani Katka trvá na tom že jí bude její TŘICETILETÝ syn informovat o všem co udělá a žádat jí o svolení jestli si smí ve svém věku najít partnerku a jakou... to mi prostě HLAVA NEBERE!\nJsem stejně stará jako její syn a mám svůj život a svou rodinu a fakt jsem to jestli smím pomýšlet na plození potomstva a sestěhování s vlastním přítelem teď už manželem s NIKÝM NEKONZULTOVALA a tím méně s rodiči...\nčervenec 31, 2008 16:51\nAleno a ostatní, kdo by se mohli cítit uraženi mým příspěvkem : teta z Malešic\nopravdu jsem nechtěla nikomu bezdůvodně ublížit, je mi jasné že lidské osudy mohou být všelijak zamotané.\nChtěla jsem si rýpnout do té uzurpace práva na řízení osudů svých dětí a vlastnictví "jediné pravdy".\nP.S.Já jsem také příliš "hodná" dcera, která si nechala zasahovat matkou do života dlouho do dospělosti, a vím, že kdybych se řídila důsledně podle svého rozumu, byla bych na tom dnes v mnoha ohledech líp. Týkalo se to jiných záležitostí než partnera, toho jsem si vzala přes tuhý odpor a přesvědčování, jak hrozně s ním budu nešťastná. Inu, a jsem s ním dodnes.\nčervenec 31, 2008 17:12\nKateřino - : Wilda\ntak jsi najednou místo zdigustovaná zdiskutovaná. Je to lepší?\nstejně mi to nějak nesedí : alena puntíkovaná\ntak ona o té budoucí ženě svého syna ví tři roky. Tři roky ví, že se rozvádí (a rozvedla) a že má dvě děti. Tři roky ví, že spolu ti dva choděj...tak buď Kateřina pěkn ě kecá, nebo pak nechápu, kde je ten moment překvapení a co s ní ti dva teda měli prodiskutovávat? Ať nikomu nevykládá, že považuje tříletou známost za "přechodný flirt od vody".\nčervenec 31, 2008 18:34\nna výchovu dětí máme 18 let : Inka\nco do nich dobrého vložíme to tam je a to, že se k Vám domu přijdou vyplakat, zasmát nebo poradit svědčí jen o tom, jaký vztah mezi sebou máte. Pak už je na výchovu pozdě. A pokud chceme mít dobrý vztah se svými dětmi, musíme je brát jako dospělé a sobě rovné lidi a neměli bychom je nikam manipulovat.\nNikdy bychom neměli být na své děti nezdravě upnutí, oni mají svůj život a své volby, potřebují své poržitky s tím koho si zvolí a my bychom si měli žít svůj život se svým partnerem nebo svými koníčky. Pokud je ovšem opravdu milujeme\nčervenec 31, 2008 19:28\nPřipadá mi to jako nějaké legrace. Nevěřím, že tenhle příběh sem napsal někdo jako skutečný, spíš si tu někdo dělá vtipy.\nčervenec 31, 2008 20:08\nProkristapána Kateřino : ajka\nkolik ti je let?Velice mi připomínáš moji matku,je jí 76,ta má také stále pocit,že jsem nesvéprávná a mám 53 a má snahu všechny kolem secvičovat...mé dceři mluvila do toho,jak dlouho má kojit,(proč proboha kojí tak dlouho)... a kdy začít dávat kaši a šťávičky..protože ona to tak dělala,jao předmět doličný výtáhla sešit,kde to měla zapsané...před padesáti lety...a osvědčilo se jí to,tak co..Nikdy,nic,co jsme já i sestra udělaly a nebylo podle jejího,bylo špatně...Když čtu tvé názory,tak se osypávám...\nčervenec 31, 2008 20:12\nKateřina mi dost připomíná moji maminku : alena puntíkovaná\nkdyž jsme se přestěhovali na Slapy, tak přijela na návštěvu a první co řekla bylo - hele, nechci ti radit (a to už mi stoupal adrenalin), ale tuhle skříň bych , bečjt tebou dala támhle a teh gauč postavila támhle. /ona totiž ráda stěhovala nábyxtek - teda ona dávala příkazy a my jsme stěhovali/. Tak jsem jí řekla "Jo, mami, to je dobrej nápad, tak my jdem do hospody a tu tu přestavuj skříně". Taky jsem byla za nevděčnýho cynika.\nčervenec 31, 2008 20:28\nAjko : Helena C H\nTo je kouzelne, ze Tva mamka si schovava kojici/vyzivny sesit uz vic, nez padesat let. Musim se hned sve mamky zeptat, jestli taky nejaky ma, ja bych totiz mela za mesic a neco rodit, tak by se mi zkusenosti hodily. Ja to porad rikam, nic se nema vyhazovat, nebot nikdy nevis, kdy se Ti to muze hodit.\nčervenec 31, 2008 20:29\nhele, každý dítě je jiný : alena puntíkovaná\njedno žere za tři, druhýmu musíš cpát do krku každou kapku. Moje děti byly ten první případ. Já měla mlíka jak blázen i tak jsem musela přikrmovat, protože kluci pořád řvali hlady. Tak jsem je před den kojila a na noc přikrmovala kašičkou, abych se taky mohla vyspat. Když začaly polívčičky, tak žádnou třicítku, čtyřicítkum, ale pěkně dvě láhve až k dudlíku a to jsme u toho seděly dvě - já a bybička, abychom mohly po dopití jedné láhve honem podat tu druhou, jinak začal šílenej řev. Přitom Mirek celej život vypadal jak sociální případ, hubený ručičky, hubený tělíčko...bůhví, kam to dával. Takže řiď se potřebami svého dítěte a radami pediatra. Pokud to dítě bude zdravý, tak si řekne samo.\nčervenec 31, 2008 20:50\nHelena C H : : mamča\nJestli chceš, tak já takový sešítek - deníček dostala od své tchýně, ráda Ti ho věnuju (ev. i s tchýní). Zapisovala tam manželovi každý prdík. Ten i kakal na povel.\nKdyž se mi narodil první syn (bylo mi 26), dožadovala se dodržování všech svých postupů.\nManželovi je 54, takže notýsek je už skoro starožitnost.\nJá mám od té doby tik, když zazvoní telefon, tak čekám nějaký průšvih. Každé ráno v 7.00 hod. (pátek nebo svátek), mi totiž volala tchýně a zasypávala mě radami, jak se mám o svého i jejího synka starat.\nŠkoda, že jsem jí tenkrát nezabila. Už jsem mohla být 14 let na svobodě, a možná by mi pár let odpustili krzevá laktační psychózu a dobré chování.\nčervenec 31, 2008 21:30\njelikož i soudci mají tchýně : alena puntíkovaná\nzajisté by tě osvobodili\nčervenec 31, 2008 21:42\nTy bys šla určitě svědčit v můj prospěch, že jo ?\nčervenec 31, 2008 21:53\nstopro : alena puntíkovaná\n...i když já nikdy tchýnui neměla. Mně ji bohatě nahradila moje maminka.\nčervenec 31, 2008 22:42\nVálím se smíchy po podlaze : KK\nNe, paní Kateřině skutečně nemá smysl cokoli dalšího říkat. Té to nedojde. Nikdy.\nPro mě to má ještě jeden rozměr. Myslela jsem si, že mám hrozné rodiče. Ted vidím, že nemám. :-)\nčervenec 31, 2008 23:13\npro Alenu -moment prekvapeni... : Honza\nmam kamarada ktery se seznamil se starsi pani,\non ji bral jako starsi, hodnou pani ktera mu zacala hodne pomahat -ona se zamilovala az po usi a vekovy rozdil 13 let ji nejak nevadil, zacala planovat mimino, svatbu, prestala brat ohled na jeji dospivajici deti 19, 17, 16 let. On byl hluchy a slepy. Spolu zacali sportovat, cestovat, zacala mu svet lakovat na ruzovo. Vzali se, hadky na dennim poradku, neshody s nejstarsim, ktery odesel ke svemu tatovi. Toto manzelstvi (nastesti mimino nebylo) do roka zaniklo. proste nemelo ani byt.\nAleno ty jsi na Katerinu velice alergicka.\nStarsi pani Katerina ma problem se svym synem, sveri se vam a chce poradit... misto toho se ji dostane nadavek, zloba, vysmech a urazky a ponizovani...\ncelkem mne zaujalo to "jsi sobec" proc?\nprotoze pisatelka skaldanka nedovoli svym detem videt uz 2 roky babicku tak Katerina je sobec?\nKateriny synova vyvolena je o dost starsi,\nKateriny synovi je tricet a ji?\nkolik ji muze byt 38-45?\nona ma pomalu dospeleho syna a mohla by byt uz babickou, ona proda svemu synovi sve dceri byt nad hlavou, tohle neni normalni,\nty jeji deti mely domov a uz ho nemaji.\nOna se nepta jestli muze ty jeji skoro dospele deti prjit s ni na navstevu k nastavajicim tchanovcum, ona je jenom privede, jako by se za ty deti schovavala.\nNevim jak ty, ale ta moje by nemela pro tolika lidi navareno, nechystano u stolu, necekali bychom to...\nmisto dvo lidi ti k veceri prijdou 4!!!\nchce to trochu empatie ke Katerine,\nproc ten jeji syn musi brat svou vyvolenou\njako milenka plus skoro dve dospele deti jako celek????-\nty jeji deti maji sveho tatu,\nmaji svoje babicky, maji svou rodinu....\nKateriny je mi lito,\nmela by se radovat se sveho vnoucatka a\nmisto toho se trapi\na treba pravem co my o tom vime ze? kulovy!\nsrpen 01, 2008 03:10\nMily Honzo : Helena C H\nmy o tom vime docela dost. My to mame doma, akorat nejsme tak na hlavu padli jako Katerina a asi i Ty. Takze moji rodice to brali docela normalne, ze muj bracha na navstevu privede svou partnerku i s obema detmi. Vubec nas teda nenapadlo, ze by mela prijet bez deti. Jsou to snad jeji deti a patri k ni, ne? A zvlast na Vanoce je snad nebude nechavat doma.\nKvuli tomu, ze jedno manzelstvi s vekovym rozdilem ztroskotalo, tak zakonite stejne musi skoncit vsechna podobna manzelstvi/partnerstvi? Pani Katerinu za tchyni a pana Honzu za tchana a rychle si zacit vybirat provaz!\nsrpen 01, 2008 04:15\nJo a jeste neco : Helena C H\n45 ji asi fakt nebude, to by uz dite bez pomoci moderni mediciny nemela, tedy pokud neni nejaka superplodna.\nsrpen 01, 2008 04:22\nHonzo : Jel\nSkaldanka nezakazuje vnoučtům babičku, ale babička je nechce vidět.\nZvu-li někoho na návštěvu, vždy počítám, že vezme svého partnera a děti.\nKateřina odpovídá vždy jen na něco, takže té nastávající snaše asi bude do 35, jinak by její věk tady rozmázla.\nKateřina ani jednou nezapochybovala, že by chyba mohla být na její straně.\nsrpen 01, 2008 06:31\nJuj...HONZO! : IvanaK\njak to tak sleduju, mám milionového tchána!!! Opravdu milionového. Je to báječný chlap a narozdíl od tchýně má rád naše děti, jezdí k nám takřka obden pomoc manželovi s farmou.. prostě boží chlap..\nMít TEBE za tchána tak se jdu zastřelit... něco takového v bledě modrém (respektive zeleném protože děda byl plukovník z povolání) měla moje maminka... když si jí můj táta přivedl domů ukázat, tak si dovolila bez DOVOLENÍ překročit práh jejich bytu načež z dědových úst tehdy zaznělo "nějaká krotká, ne?!".... a v tomto duchu se nesl celý jejich vztah .... Ty budeš asi něco podobného!\nMilá paní Kateřina (pokud je skutečně skutečná) selektuje svoje odpovědi důsledně aby ONA byla ta chudinka.. ani jednou neodpověděla na to nač byla tázána, o tom kolik je její budoucí snaše nepadla jediná zmínka (proč asi)... a přát KOMUKOLIV to aby potratil je hluboce lidské, zvlášť když se jedná o vlastní vnouče...že???\nsrpen 01, 2008 06:48\n:-D : Smisu\nHonzo a nejste náhodou Kateřina?\nProtože tohle fakt nechápu.\nHlavně Kateřina nedefinovala to kolik dětem partnerky je! To že napsala , že jsou skoro dospělé, no to je široký pojem!\nA taky nepsala nic o tom kolik je partnerce, jen to že musí být starší.\nA stojím si za tím, že Kateřina ani žádný jiný rodič, nemá právo dospělým dětem mluvit do života! Pokud jim něco vadí, tak to mají říct rovnou a ne zakládat nesmyslnou diskusi a pomlouvat partnery svých dětí!\nA co nejdřív vyhledat odbornou pomoc!\nsrpen 01, 2008 07:21\n.. : Smisu\nv rozčilení jsem si nepřečetla co jsem napsala....\nsrpen 01, 2008 07:23\nSmisu : IvanaK\nKateřino, tímto vás prosím odpovězte už konečeně na dotazy které okázale ignoruje a mezi prvními bych ráda věděla KOLIK LET je vaší nehodné a nevhodné "skoro"snaše a jejím dětem???\nsrpen 01, 2008 07:29\nNa kolika prispevcich to tady skonci? :-)) : Alena P-H\nTed se nam Katerina prejmenovala na Honzu a zastava se sama sebe...\nNebo Katerina neexistuje a je to Milenka?\nNebo Milenka taky vlastne neni skutecna a je to provokater-ka?\nNebo...? jake je vlastne mozne vysvetleni? Ja uz totiz neverim, ze neco podobneho skutecne existuje, to je az prilis silne kafe.\nsrpen 01, 2008 07:58\nPodle mého laického názoru by se mohla identita, : Myška\ntedy ne doslova, ale jen to, jestli se tu někdo nehlásí pod různými nicky, vysledovat dle IP adresy. To může asi jen Daniela. A já věřím tomu, že kdyby Kateřina měla stejnou IP adresu jako Milenka, tak to Daniela ven nepustí. Proto si myslím, že je Kateřina skutečná. Ze zkušeností zde přispívajících s vlastními matkami a tchýněmi také vyplývá, že takové ženy, a soudě podle Honzy i muži, existují. Chudáci jejich děti. A řeknu vám, že mě tchýně mockrát hrozně míchla, ale taková hrůza to teda nebyla (no, nebo trochu jiná, ale to je na dýl, a jmenovalo by se to "Jak připravit o dědictví syna, který se o matku staral až do smrti - veškerá péče o ležáka").\nsrpen 01, 2008 08:17\nJá sdi myslím, že Kateřina je skutečná : alena puntíkovaná\nty řeči jsou mi velice povědomé\nsrpen 01, 2008 08:58\nTeda Honzo, nestačím se divit tvé fantazii :-) : Sofi\nMyslím si, že Kateřinina snacha určitě nemá 45 let, a ty její děti v pubertě určitě nejsou dospělé. To můžou přece být i dvanácti, třináctileté děti, nebo třeba patnáctileté. A jak píšeš, že jim prodala byt nad hlavou a nemají kde bydlet, tak si přečti o kousek výš reakci, že oba dva prodali svůj byt a koupili si nový, společný. Asi tedy větší, jak bych předpokládala, aby se tam asi všichni vešli, takže o střechu nad hlavou nikdo nikoho nepřipravil.\nJá kdybych žila s někým, kdo má své děti, brala bych tuhle svou novou rodinu jako celek a tak bych v případě pozvání na rodinnou sešlost rozhodně nenechávala své ani partnerovy děti doma, protože mají svého otce (matku), prarodiče a jiné příbuzné. Když si někdo najde partnera s dětmi, tak je musí brát jako své vlastní nebo si má najít někoho bezdětného. U Kateřinina syna to byla dobrovolná volba, jak píše (znali se už dřív od vidění a její děti taky) takže tady nevidím jediný problém, proč by je neměla brát sebou. Navíc o vánocích? Neměl náhodou ten její syn přijít na vánoce k matce sám a svou ženu s dětmi nechat doma samotné? Takový scénář by se ti asi líbil. Nejsi ty opravdu Kateřina nebo snad její manžel? To bych se vůbec nedivila.\nJo a taky věřím, že Kateřina není vůbec vymyšlená, moje nejlepší kámoška takovou už skorotchýni má taky. Možná ještě perlivější než je samotná Kateřina. Zase z jiné strany ovšem. Ale ta chuť do všeho mluvit, zasahovat, dirigovat a přikazovat tam je stejná.\nsrpen 01, 2008 09:21\nJasně, že je Kateřina skutečná. : Krakonoš\nJá mám takhle cáklou bejvalou tchýni, jedinej rozdíl je v tom, že nemá připojení a neumí s PC. Ale povídala mi tuhle, že by se to ráda naučila. Asi jí k Vánocům koupím notebook s připojením a jako bonus jí nastavím Kudlanku coby homepage. Abyste se skvěle pobavili i v příštím roce.\nsrpen 01, 2008 10:13\nno je skutocna... : Sipik\nved nam to Daniela potvrdila, akurat ze ako ju poznam, tak jej zmenila meno,takze v skutocnosti sa vola napriklad Xantypa.. Ale je fakt, ze odkedy je tu, podstatne lahsie zvladam kritiku od mojej mamy a dakujem Bohu, ze sa mama nevola Katerina, resp. Xantypa a pod.\nsrpen 01, 2008 12:46\nno, Krakonoši, to udělej : alena puntíkovaná\na Kateřina se stane její nejlepší kámoškou a budou si vzájemně radit, jak na tebe\nsrpen 01, 2008 13:35\nSofi : Honza\nne nejsem Katerina ani jeji manzel, tu pani vubec neznam.\nUz jsem psal drive , ze tady neni dobra komunikace mezi Katrinou a jejim synem,\no tom ze matce privede k vanocnimu stolu dalsi dva jedliky,\nmel Katerine rict jeji syn dopredu.\nChces vedet jaky vanocni scenar by se mi od Kateriny syna libil?\nZe by sve matce rekl:"Promin mami,\nale ja chci byt na Vanoce se svou novou rodinou doma u sebe,\njsou to nase prvni vanoce spolu,\na az jeji deti budou se svym tatou, pak prideme k tobe oba dva,\ndomluvim se na tom jeste se svou XY a pak ti zavolam kdy muzeme prijit....\nsrpen 01, 2008 16:23\njenže už víme, že aplikovat své scénáře na jiné lidi je nesmysl\nstudenému čumákovi by se tvůj vánoční scénář líbil, ne tomu, kdo je rodinně a přátelsky založený\nviz můj příklad - raději vím o návštěvách dopředu, protože se ráda nachystám včetně jídla atd., ale o vánocích aj. svátcích to neplatí, je vítán každý, kdo v dobrém přichází (nemá smysl zacházet v reakci do extrému, takže odpověď typu "takže k tobě v dobrém může dorazit na vánoce celá vesnice?" neberu :-)\ntím spíš, když je to člen rodiny\nještě spíš, když je to vlastní dítě\nJá si naopak přeju, aby moje děti, až a pokud jednou budou žít jinde, přicházeli oba kdykoli, jak se jim zachce,protože přijdou domů, k domovu, k rodičům\nPokud se domluvíme, že přijdou o svátcích a budou-li mít partnera,budu počítat s tím, že partner přijde s nimi, bude-li mít partner děti, budu počítat i s nimi, protože když si moje dítě toho partnera vybralo a žije s ním, tak k němu patří i ty děti. Nebudu vyžadovat předem, aby mi to řekli, prostě buď přijdou všichni, nebo nepřijdou, tak si zbylé jídlo odnesou sebou nebo si ho necháme na další den. Jiný organizační problém v tom nevidím.\nProblém, a to obrovský, by pro mě byl, kdyby si moje dítě jednou řeklo "no, než zase absolvovat pohovor o tom, zda se mámě chce a hodí, abych se o VÁNOCÍCH zastavil jen já, nebo i ty, nebo i děti, tak radši zajedeme k vašim, tam je milejší atmosféra a u našich to odbudeme v pondělí po svátcích, zastavíme se na kafe cestou z práce".\nTakže, každý má v oblibě jiný scénář. Jestli se chci s někým stýkat, musím přistoupit tak trochu i na jeho scénář.\nZ čehož plyne, že lidi typu, který tu tak úspěšně sehrává nick Kateřina, se sice potřebují s někým stýkat a to jako koza drbání, ale jejich vlastní zakousnutost do sebe, svého ega, jim v tom úspěšně brání. Takovým scénářem, který jsi nastínil, se brzy docílí toho, že se lidi prostě setkáním začnou vyhýbat, nebo je považovat pouze za formální splnění povinnosti.\nTakže si pak scénáristi musí dobře rozmyslet, jestli jim ty důsledky budou zcela vyhovovat.\nsrpen 01, 2008 17:00\nHonzo : Helena C H\nAle ty vubec nereagujes na nase prizpevky, ve kterych piseme, ze by prece Katerinin syn vubec nemel mit duvod rikat, ze privede "dalsi dva jedliky", ze je to u NORMALNICH lidi samozrejme, ze s sebou privedou deti a ZVLASTE o vanocich! Me a me rodice by teda ani ve snu nenapadlo premyslet o tom, ze svagrova prijede bez deti.\nA absolutne nechapu proc by mel cekat s navstevou, az budou jeji deti u sveho otce. Copak maji choleru, nebo je pani Katerina tak chuda, ze opravdu nema na dva dalsi talire jidla? Tohle je uplne otresne cist, ze takhle nekdo premysli.\nsrpen 01, 2008 17:02\nHonzo je mi z tebe zle! : IvanaK\nTo nemůžeš prostě myslet vážně!!! Přečetla jsem fakt celou diskuzi zpátky a ani jednou nepadla zmínka o tom že by na ty Vánoce přišli ke Kateřině domů NEPOZVÁNI! Nebo tedy minimálně že by tam její syn přišel nepozván! A jestli že BYL POZVÁN tak z toho naprosto jasně vyplývá (a já bych to očekávala kdyby mě moji rodiče na Vánoce pozvali ke stolu) že přijde se svou přítelkyní a děti si fakt nestrčej za krk!\nA tvůj scénář??? Jj "studenej a necitelnej čumák".. a jak bych se v takovém případě zachovala JÁ z pozice syna (respektive dcery). Poslala bych tě do háje a možná ještě dál! A zcela na rovinu ti řeknu, že bych radši nepřišla než bych měla přijít SAMA! Moje rodina je pro mě milionkrát přednější a důležitější než rodiče (které mám moc ráda, ale s touto podmínkou bych je poslala k šípku)\nA dopadne to přesně tak jak jsme tu všichni předpověděli... Kateřina zůstane sama jako kůl v plotě (no maximálně se svou slepičí dcerunkou) protože když bude synovi klást takovéhle podmínky a házet kyselé ksichty, tak se s ní syn přestane úplně stýkat a nebude se vůbec čemu divit. Já bych utíkala svinským krokem od takové usurpátorky a despotky\nsrpen 01, 2008 17:13\npro IvanuK : Honza\nIvano ty neumis komunikovat, jenom stekas a napadas lidi.\nPro tebe je normalni nenavidet sveho brachu,\nnemit uctu ke sve matce,\nnemit uctu ke starsim lidem zde v diskuzi.\nJe mi skoro sedesat a pro nas je teda normalni,\nze nam nas 21 lety syn rekl dopredu, ze potkal svou zivotni lasku,\nze nam ji predstavil,ze se byl predstavit i jejim rodicum, ze nam rekl dopredu,\nze s ni zacina bydlet, dal nam adresu k ni , ze uz nebude na studentske koleji\na je pro nas normalni,\nze tyto prichazejici Vanoce ti mladi budou chtit byt spolu, ze je uvidime mezi svatky, ze jeste neplanuji mimino, protoze oba maji pred sebou par let studii...\nno ale to je vsechno o komunikaci ze?\na o zebricku hodnot...\nKaterine preji aby nasla ve sve dusi klid,\naby zase nasla cestu ke svemu synovi a aby zacali zase normalne mezi sebou komunikovat.... a taky ji preji hodne slunicka z jeji dcery...\nsrpen 01, 2008 18:28\nHonzo : Nella\nPokud má děti bude je brát sebou a ne je někde odkládat jako nějakou věc!!!!!!!!!!!\nsrpen 01, 2008 18:30\nHonzo, : IvanaK\nDobře, budu Vám tedy vykat, vyžadujete-li to.... úctu ke starším lidem pochopitelně mám, nevím kde jste vyčetl že ne. Že nenávidím svého bratra a nemám úctu ke své matce to jste vyčetl kde???\nNa mém žebříčku hodnot je velmi vysoko především SAMOSTATNOST A SOBĚSTAČNOST... nepotřebuju a nechci aby mi do nekonečna rodiče utírali zadeček a slzičky když si natluču pusu. Jsem na nich finančně nezávislá a tudíž nemám potřebu svoje rozhodnutí a výdaje s nimi konzultovat. Činím to pouze v případě chci-li od nich aby se na tom nějak podíleli (ať radou nebo třeba finančně).. a to samé vyžaduji od nich.. volnost ve svých rozhodnutích a RESPEKT VŮDČI TOMU že jsem dospělá a mám svůj život.. co je na tom špatného???????\nA abych pravdu řekla, je mi úplně fuk, co si o mě myslíte! Protože mě vůbec neznáte... a jen jsem projevila (a ne sama) nesouhlas s vaším spátečnickým a omezeným názorem. Je váš, neberu vám ho, ale nelíbit se mi může!\nsrpen 01, 2008 18:37\nHonzo, : Helena C H\nno vidis, ja nestekam, nenapadam a me se neobtezujes odpovedet.\nsrpen 01, 2008 20:21\nHonzo t y mě bavíš :-) : adelaide\nOpravdu trváš na tom že úctu si člověk zaslouí díky "šedinám" bez ohledu na to jak se chová??? No já ne a myslím že je nás tady s podobným názorem víc.\n"pro nas je teda normalni,\nno ale to je vsechno o komunikaci ze?"\nTaky dobrý, no myslím že tady nikdo neříkal že o svém vyvoleném řekl rodičům pět let po svatbě poté co postavili dům a splodili 3 syny. Všichni své rodiče o "pokrocích" v ivotě tak nějak informujeme. Ale to je právě ono, INFORMUJEME. Neprosíme je většinou o svolení, doporučení, schválení a rozhodně by to žádný rodič na svém dospělém a svéprávném dítěti neměl vymáhat.\nOn za něho totiž ten život žít nebude.\nsrpen 01, 2008 20:36\nKaterino: ja mamu posloucham : Andrea\nKaterino priprav se na to, ze Tvoje dcera bude jednou postavena pred volbu "bud manzelstvi nebo matka". A bude diky Tobe hodne nestastna.\nNikdy jsem nepovazovala za nutne oznamovat rodicum, kdy hodlam otehotnet. Co by mi asi poradili?\nAle od me mamy si nechavam radit rada. Vzdy totiz dava jen vyzadane rady a predem se zepta, zda smi k tomu neco rict. Konecne rozhodnuti je na me a ona, i kdyz je jine enz jeji, me v nem plne podporuje.\nJestli tomu dobre rozumim - Tvuj syn potkal na dovolene vdanou pani s detmi. Zamiloval se do ni, a i pres jeji odmitnuti za ni porad behal, dokud se jeji manzelstvi nerozpadlo. No, rika se tomu "uhnat nekoho", otazkou je, kdo uhnal koho.\nsrpen 01, 2008 20:55\nKateřina : AHabibi\n..."spadla z lopaty" u svého syna už dávno, jen to nějak nepostřehla. Nemá šanci to tímto způsobem otočit ve svůj prospěch - spíš naopak. Ale na to musí přijít sama JAK udržet dobré vztahy na všech frontách. Ostatně on ji její chování bude vracet a ke svému životu ji už nepotřebuje. Vazbu k původní rodině bude udržovat z povinnosti.\nDominantní matka, která chce život svých dětí řídit a organizovat do nekonečna, se dočká hlavně zklamání. Úcty a lásky pak poskrovnu.\nsrpen 01, 2008 22:41\nTak tu nikdo nepřesvědčí.\nsrpen 01, 2008 23:35\nteda ...něco takovýho jsem tu ještě nezažila : alena puntíkovaná\nvy ríte jak pominutý...ale Kateřina to stejně považuje pouze za invektivgfy. Ona chtěl slyšet jak je úžasná matka a jak jí má dospělej synek na slovo poslechnout a jak odstranit "tu druhou" z jeho života. Onoje jedno, jestli je starší, nebo má děti, nebo tak...hlavně to není ta, co by mu ji vybrala maminka...pokud by vybrala vůbec nějakou. No-švédský princezzny jsou ještě volný ..tak se tam Kateřino zeptej, třeba by si synek dal říct.\nsrpen 02, 2008 05:08\n.... : IvanaK\npřes noc mě napadlo jedno, mým otcem hojně používané, přísloví\n"CTI STÁŘÍ I KDYBY SE KLACKEM MLÁTIT MĚLO"....\n...a asi to nechám bez komentáře, ať si to každý přebere jak umí.. kdo si tu zaslouží úctu a kdo tu ránu klackem\nsrpen 02, 2008 06:02\n... : Smisu\nHonzo, je mi z Vás smutno. Ale je to Váš názor na věc, že chování Kateřiny k synovi je v pořádku.\nIvana také nenapsala nic špatného , pouze reagovala na vaše názory!\nNakonec jste ze staré školy, že?\nOvšem nejsem si jista, jestli stáří si tu úctu vždy zaslouží.\nStarší generace se často ohání právě touto úctou, ovšem občas to je značně neadekvátní.\nA nechápu, proč by stejnou úctu neměl vyžadovat každý z nás.\nSyn KAteřiny matku přece informoval o tom, že má partnerku, která má děti.\nKateřina ho pozvala ke svátečnímu stolu i s partnerkou , jak jsem pochopila a tak je přece jasné , že s sebou vezmou i děti, které k partnerce patří!!!!!\nKateřiny syn se přece nedopustil ničeho špatného.\nVlastně podle Kateřiny ano. Nepřišel s prosíkem, zda muže bydlet právě s touto paní. Zda si můžou pořídit miminko atd....\ncož je ve věku 30ti let směšné a žádný rodič to nemůže očekávat.\nSprostá je paní KAteřina, která zde bez "uzardění" píše jak ji syn zklamal\nJak tohle může říct o uspěšném muži s vysokou školou, který má vlastní bydlení a hezky vztah se ženou , kterou má rád!!!!!!!!\nsrpen 02, 2008 07:52\nIvanoK : Smisu\nTo přísloví je přesné!\nsrpen 02, 2008 07:53\nSmisu... : IvanaK\n... že ano? Přesné....\nUž pár dní nad tím vším co tu paní Kateřina (a teď i pan Honza) prezentuje přemýšlím... a musím říct že to vlastně důvěrně znám. Přesně taková byla moje PRA-tchýně. Manželova babička. Fascinující ovšem bylo že takhle sprostě a majetnicky se chovala ke svému vnukovi (mému muži) a já byla ta odporná fuchtle a ku***va (ne nepřeháním takovými výrazy mě velmi často obdařovala), která jí ukradla jejího milovaného vnuka! Navíc přistěhovalec a sprostý Pražák. Odmítla nám dokonce jít na svatbu (protože jí nebudem mít v kostele), nakonec jí příbuzní ukecali... a já i přesto přezevšechno jak sprostě mi nadávala a odporně se ke mě chovala jsem jí v posledním roce jejího života KRMILA, PŘEBALOVALA A PŘEVLÍKALA (i přesto že jsem co druhý den byla fuchtle nebo k***. Se zatnutými zuby jsem se řídila výše zmíněným heslem\nNé happyendu jsem se nedočkala.. žádného prozření ze strany zmíněné osoby ani zadostiučinění v hodnotě tučného dědictví... Její vlastní dcera než aby se o ní postarala, tak jen suše prohlásila ať dáme babičku do LDN a po její smrti nám tady udělala smršť v baráku a odvezla všechno co jen mohlo mít nějakou cenu aby to střelila ve starožitnictví.\nChtělo by se fakt zamyslet nad tím jak se k vlastním dětem chováme... jednou je budem moc potřebovat a můžou se na nás vykašlat....\nsrpen 02, 2008 09:14\nHonzo... : IvanaK\nještě mě tak napadlo... K té mojí vámi zmiňované "neúctě ke starším lidem tady na diskuzi"... Nevím zda jste si toho všiml ale nikde není psáno kolik je komu let pokud to na sebe sám neprozradil (což udělala třeba paní Kateřina) a jestli jste si všiml JÍ jsem okamžitě a automaticky začla vykat! I když jsem s ní NESOUHLASILA... co víc byste ještě chtěl jako projev "úcty je starším"?! Všechno odkejvat a souhlasit jen proto že je někdo starší než já?\nA když jsme byli u těch přísloví tak mám ještě dvě velmi oblíbená... "boží mlýny melou" a "jak se do lesa volá tak se z lesa ozývá"...\nTak aby se paní Kateřina (a vy) někdy nedivila...\nsrpen 02, 2008 10:10\nJe vidět, že sis také prožila své.\nčlověk nikdy neví co ho v životě potká.\nCo bych ráda , aby mé děti nikdy nenarazili na tchánovce jako je Kateřina nebo Honza.!!!!!\nsrpen 02, 2008 10:22\n...jj nerada se tím chlubím a snažím se onu pět let trvající "epizodu" vymazat ze svého života a zapomenout.. a jsem ráda (i když to zní drsně) že babička už nežije. Byl to očistec na zemi... jenže babče bylo k devadesáti a na nějaký ten stařecký rozmar už asi měla nárok...\nPaní Kateřina je stejně stará (o rok mladší) než moje maminka, takže ta má šanci na sobě zapracovat a něco změnit k lepšímu (i když o to evidentně nestojí a přes její názory nejede vlak)...\nK "naší" babče se všichni otočili zády (krom nás dvou, mě a mého muže) a já se ani nedivím... Mohla jsem se na ní taky vykašlat za to co mi ze života udělala.. ale na to já nemám povahu a hlavně zcela sobecky věřím v ty boží mlýny a v to že mi to třeba taky někdy někdo OPLATÍ!\nsrpen 02, 2008 10:28\nted jsem si uvedomila jednu vec : Polarka\ndceru jsem zivila ja, muj manzel bydli v mem byte......vy mate penize kazdy zvlast? me to pripada.....mne o pripada telo si klidne vem, ale na penize mi nesahej! Jo taky tady amme takove rodiny. Napul elektrina, napul jidlo,napul dovolena. A to nebylo nejhorsi. byla jsem jednou u rodiny, kde manzel musel svoji zene platit i za umyti nadobi, ustlani postele nebo za sex. Neni to namet k zapremysleni? Ne nechci byt jedovata. Po diteti nesmirne touzim, dala bych za to vsechno kdyby kdyby mi syn privedl zenu s detima a prislibem miminka. A byla bych na nej desne pysna. Proroze jenom opravdovej chlap si dokaze vzit zenu se dvema detma a dat jim domov. A jelikoz vlastni otec na ne odmita platit (to neni ale na nem) tak tim je mi i jasne co to je za chlapa. Kdyby byl slusnej tak se nevykasle na deti! Mela jsem stejneho otce\nsrpen 03, 2008 04:20\nno Kateřina po opravdovém chlapovi : alena puntíkovaná\nzcela určitě netouží. Ani jako po manželovi, ani jako po synovi. Sozudím, že ten první jím zřejmě byl a proto Kateřinu pustil jak horkej brambor. Komu by se jinak chtělo BÝT RÁD, ŽE MŮŽE BYDLET V JEJÍM BYTĚ". a bez řečí poslouchat příkazy a nařízení. Ona je "paní domu" - a divíte se, že z něj kluk v patnácti zdrhnul? Asi měl přese všechno mámu rád, ale takovou blbost ona nepřipustí - ona vyžaduje "úctu a respekt". To je pak těžký....\nsrpen 03, 2008 09:20\nAleno... : IvanaK\n... jasně a ten třetí vlastně může být rád že si ho vzala i když jí není hoden... a tak nějak to bude se synem...\nsrpen 03, 2008 10:08\nnas vikend : Rosie\nMy sme s Ninkou same, vikendy travime u nasich, ale dnes som ju pred obedom zbalila a odisli sme domov, lebo som dva dni v kuse pocuvala aka som zla a benevolentna matka a dietatu vsetko dovolim. Pritom Ninka je fakt dobre dieta, stastne, mile, akurat ze zle papa, pretoze ma celiakiu. Dnes uz som sustavnu kritiku nezvladla. Po odchode mi prisla sms od mamy, ze sa jej mam ospravedlnit a mam byt rada, ze mam niekoho, kto mi povie, ake kiksy robim Toto je u nas kazdy vikend a trpim to len kvoli tomu, aby mala bola so starymi rodicmi. Ale ako mame vysvetlit, ze dokola pocuvat kritiku ma nebavi, to netusim Sipik\nsrpen 03, 2008 22:47\nDanielka ?? : Sipik\nPreco mi to obcas pise, ze mam dat meno, ked ho tam mam napisane??\nsrpen 03, 2008 22:50\njak se plati v restauracich? : Andrea\nZajimalo by me, jak se v Katerinine rodine odehravaly navstevy restauraci atd. Kdyz tedy 3. manzel ma povinnost platit za svou zenu, ale ne za jeji deti.\nTo jako dosli do restaurace a nejdriv vytahl penezenku manzel a zaplatil obed sobe a Katerine a potom vytahla penezenku ona a zaplatila za sve deti???\nsrpen 04, 2008 00:18\nplaceni za deti : mila1\nOmlouvam se, jestli napisu neco, co uz tady bylo napsano, ale jen mam potrebu se vyjadrit k tomu placeni v restauracich. Sama jsem rozvedena a mam velke deti. Pokud jdu s pritelem sama nekam na obed, plati za mne on, pokud jdeme i s detmi, tak pochopitelne platim za deti ja, protoze by mi to prislo velmi trapne. Ale asi je to sporne a kazdy na to nahlizi jinak.\nsrpen 04, 2008 10:39\nJá teda nevím, : Vodoměrka.\nco je na tom špatného, jsem taky rozvedená, mám děti z prvního manželství a přítele, ale když někam jdeme všichni, tak platí za nás za všechny, a nevidím nejmenší důvod, proč bych za své děti měla platit já sama... jednak by mě ani nenechal, a navíc když spolu žijeme, tak stejně jsou to společné peníze, tak je přece úplně jedno, kdo to platí. Akorát on jako chlap by se asi cítil blbě, kdyby to bylo jinak :-)\nKdyž si přece najde muž ženu se závazky, tak je musí brát jako celek a ne dělit moje - tvoje - naše... to mi přijde dost ubohé. To je jako by ta žena pak třídila prádlo do pračky a prala jen svoje a svých dětí a on si pral sám. Nebo to samé s vařením, úklidem... každý sám za sebe... to už jsou dost tvrdé obchodní praktiky, ne vztah.\nsrpen 04, 2008 10:53\nVzdyt rikam, ze kazdy na to pohlizi jinak : mila1\nKdybych na to nemela, tak to pritel taky rad zaplati, ale jelikoz mi plati jine veci, ktere spolu podnikame, tak holt to mame takhle a neni to v tom, ze by se zdrahal neco platit.Spis si myslim, ze toho spousta rozvedenych zen s detmi velmi rado zneuziva prave se zduvodnenim, ze neni mozne delit na moje a tvoje. A pak se jen divi, ze chlap od nich utece.\nsrpen 04, 2008 11:01\nMilo 1, nezlob se ale tvůj přítel mi připadá lakomý...nechápu, pokud už jsou děti soběstačné, můžou vás do restaurace samozřejmě pozvat : Salík, 2 děti\nony a zaplatit, pokud jsou to ale dejme tomu puberťáci bez příjmu, klidně i trvale žijící s otcem a u vás jen při návštěvách..no nevim, můj chlap by platil prostě za všechny, dokonce mám pocit, že by se mohl urazit kdyby ne (leda by si zapoměl peněženku )\nKateřino, je mi jasné, že už dávno nečtete ale klobouk dolů, že ze sebe váš syn nenechal udělat trosku..jedné naší známe se to totiž povedlo, syn ve čtyřiceti pořád ještě u maminky (samozřejmě už nafurt)..je to nemohoucí ubožák o kterýho bych si neopřela ni kolo..a jeho matka je na něj dnes naštvaná, že se nedočká vnoučat (ale může si za to sama, protože se jí žádná jeho přítelkyně nelíbila)..kdo chce kam pomozme mu tam..\nsrpen 04, 2008 12:07\nMuj chlap by to zaplatil rad, ale ja to tak nechci : Salik\nDeti zijou pochopitelne se mnou a jsou to pubertaci. Ja nemam chlapa proto, aby za me deti platil, od toho maji sveho tatinka. Mam ho pro radost a vazim si ho a rozhodne nehodlam zneuzivat jeho dobre vule. To je asi pro radu zen tezke pochopit, protoze potrebuji, aby je nekdo zivil.\nsrpen 05, 2008 10:02\njezis, ted jsem to tam vlozila a adresovala Salikovi a nejak se to popletlo : mila1\na vypada to, jako by to vlozila Salik, omlouvam se\nsrpen 05, 2008 10:03\nje to asi jen rozdíl ve vnímání svého vztahu, Salik a její partner se vnímají třeba víc jako rodina, on může mít s jejími dětmi bližší vztah, více "otcovský" a považují se všichni navzájem za jednu rodinu s tím,že děti mají ještě svého vlastního tatínka. Mila má třeba se svým partnerem vztah milenecký, partnerský, ne tak rodinný, tak mají rozdělení finance a dohodu, kdo co bude platit jako to dělá spousta párů, takže by jí přišlo divné, kdyby chlap, se kterým chodí, platil za její děti, které mají svého otce. Když to všem úplně vyhovuje, tak je to dobrý. Pro mě by to bylo asi k řešení jen přímo v té hospodě, tam by měl platit 1 za všechny, pro mě teda spíš chlap, a srovnat se spolu mimo hospodu (pokud před ním i dětmi chci potvrdit nezávislost,zdůraznit že nejsme rodina, že s tím pánem "jen" chodím).\nsrpen 05, 2008 10:36\nKateřino, : .\n"když jsi starší a zkušenější, tak prostě víš, co je lepší." Fakt??? Pokud správně čtu, tak jsi dvakrát rozvedená, takže stěží můžeš druhým radit do výběru partnera, protože sis sevidentně 2x nevybrala toho pravého. Mimochodem, myslím, že Tvůj syn miluje starší ženu právě proto, že mu celé dětství něco chybělo - například normální milující matka, a u ní si to nahrazuje.\nsrpen 05, 2008 11:12\n... : Salík, 2 děti\nMilo 1, je fajn, že ti to tak vyhovuje, nic proti ničemu. Jenom si myslím, že pokud si necháš platit za vlastní děti, nemusí to ještě nutně znamenat, že potřebuješ někoho, kdo by ti je živil, aspoň můj případ to není..i ta myšlenka mi připadá divná..no nic, to jen pro info\nsrpen 05, 2008 19:32\nno já nevím, : alena puntíkovaná\nale když on pozve všecky - tj. ženu i děti do restaurace - tak je zve a tím pádem i platí. Dá se mu to vrátit nějak jinak. Třeba ona koupí lístky do kina,krásnou ale drahou knížkum kterou on by chtěl, atd, atd. Prostě je to fifty fifty, nikdo není škodnej a odadá trapný handrkování v restauraci kdo co bude komu platit.\nsrpen 05, 2008 20:25\nMilo1 : Gabriela\nTaky jsem jedna z těch, co má dvě děti a nového partnera. Ale když jdeme všichni na oběd nebo na večeři do restaurace, nebo do cukrárny nebo kamkoliv jinam, do kina, na hrady, zámky, prostě kde se platí vstupné, platí můj přítel za nás všechny. Stejně se počítáme jako jedna rodina a je jedno, jestli jsou děti jeho nebo ne, vždyt máme společný rozpočet a měla bych snad nechat děti doma, protože jim to měl zaplatit bývalý manžel nebo jeho rodiče? To mi přijde nesmyslné. Kdyby přítel nechtěl mít za rodinu mě a mé děti, našel by si svobodnou. To by se asi líbilo paní Kateřině.\nsrpen 05, 2008 20:50\njojo.... : IvanaK\n... musím říct že mě taky ten scénář Mily1 dost zarazil.. netušila jsem že to někde může takhle fungovat a ještě navíc vyhovovat... já osobně bych si v té restauraci (řekněme) připadala jako blbec.... Pochopila bych třeba když už, tak že by jednou zval jeden a podruhý druhý, ale chtít po číšníkovi aby nám rozdělil účet že "tohle bude platit manžel a tohle já" to by se mi tedy fakt nezdálo.. Ovšem důležité je že to VÁM vyhovuje....\nU nás je to něco asi jiného, protože nemám "druhého manžela".. občas se taky stane, že platím já, ale to jen proto že mám v tom momentě třeba v peněžence víc peněz než Honza, protože stejně ty peníze považujem za NAŠE a ne "moje a tvoje"....\nsrpen 06, 2008 06:35\nno ale : kolemjdoucí\njá bych asi rozlišoval, jestli se jedná o přítele, se kterým žiju ve společné domácnosti a jsme defacto rodina anebo o přítele, se kterým nebydlím a vídáme se jenom občas. Já mám tak nějak pocit, že Míla prvá je ten případ druhý, a tam mi to zas až divné nepřipadá.\nsrpen 06, 2008 08:26\nno nevim, ale kdybych byla chlap : alena puntíkovaná\na chtěla na její děti - které se mnou zatím nežijí ve společné domácnosti - udělat dojem, rozhodně je při večeři /na které jsem je všechny pozval/ neuchvátím tím, že si zaplatím svoje a zbytek nechám zatáhnout jejich mámu.\nsrpen 06, 2008 08:40\nkdyby jsou chyby, třeba nechce dělat zvláštní dojem na děti, nechce se vlichocovat placením útraty za 4, když ví, že to tak nechce dělat pořád a je mu prosti srsti platit za děti ženy, se kterou pár měsíců chodí\njak jsem psala předevčírem, je rozdíl mezi "rodinným partnerstvím" a "chozením" a jestli spolu "chodí", přitom bydlí a žijou každý za své, tak útratu taky nastřídačku, akorát v té hospodě by měl platit jeden za všechny\nsrpen 06, 2008 12:23\nDiky za nazory, uvedu to na pravou miru : mila1\nS pritelem chodim uz dele nez par mesicu, ale zijeme kazdy ve sve domacnosti. Pritel na deti dojem delat nemusi, maji ho moc rady. Neco jineho je, kdyz nas pozve na obed ci veceri, to se o placeni nebavime, plati on, ale stava se, ze treba nestacim uvarit a chci ten cas stravit nejake lepe, treba na kole, tak vezmu deti na obed a to je pak v me rezii, ikdyz divadlo u stolu se nekona, vyrovnavame se spis pred tim obedem pritel plati ucet dohromady. Nevidim v tom problem a rozhodne si nemyslim, ze by to byl nejaky dukaz jeho lakomosti ci tak neceho. Je to otazka domluvy a vzajemne duvery. Vim, ze az jednou deti dospeji, bude situace jina, ale zatim mi to vyhovuje tak, jak to je a jemu, zda se take.\nsrpen 07, 2008 19:19\nTo bolí! : Rena\nBuď chtěla paní Kateřina něco vyzkoušet anebo se jedná o poruchu osobnosti.\nduben 07, 2009 03:33\nKaterinu jsem kdysi videl v televizi : Janko Hrasko\n"proklinam te i tvoje deti!"\nsrpen 30, 2014 19:01