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Foule sentimentale – francbelge\nPosted on mars 15, 2010 par francbelge\nCatégoriesHumeur Étiquettescensure, Humeur, liberté, rant, twitter\n34 Replies to “Foule sentimentale”\nmars 15, 2010 à 11:15\nAyant déjà eu affaire à l’énergumène, et sans rentrer dans le gros débat de la liberté d’expression, je pense que l’attitude de Pakal cache un énorme problème de frustration. Ayant été moi-même lynché par Pakal, et en jouant sur la meme réthorique, tout en étant fan du 25ème degré, il franchit toutes les limites du supportable. Insulter tout le monde sans discernement montre clairement le complexe de supériorité du gugusse.\nJe pense que tu te fais une image beaucoup trop élogieuse du gars. Pour moi c’est un parasite, limite si c’était fait avec intelligence et discernement, mais là c’est du bashing tout azimuts, ce n’est ni drôle, ni témoin d’un quelconque esprit critique ou niveau d’expertise. C’est juste un type malheureux qui fait semblant d’avoir confiance en lui, mais son pathétisme me rend triste pour lui.\nJ’en fais pas un plat, je ne le suit juste plus. Faire le gars qui va à contre-courant pour se la jouer contre-culture, c’est juste pitoyable.\nmars 15, 2010 à 11:24\nIl y a peut-être un peu de ça chez PaKaL… Mais sur twitter comme partout, je crains que ce ne soit que de la psychologie de bazar. Celui que je lis aussi, parfois, est quelqu’un de maladivement modeste quand il fait quelque chose qu’il aime (cf. son blog)\nSinon, il est juste nihiliste, il considère que twitter est très majoritairement rempli de mongols. Et il a raison.\nHeureusement que Darwin, le vrai, ne manquait pas d’arguments sinon sa théorie serait une vaste couillonade…\nSinon je vais très bien, même mieux que le personnage pourrait le laisser pensé, merci\nN’oubliez que devant nos écrans nous sommes spectateur mais aussi acteur…\nmars 15, 2010 à 11:42\nJe comprends tout à fait ton point de vue, je respecte l’avis de chacun, j’ai émis le mien.\nMoi je n’aime pas ses photos, je ne suis pas un pro de l’image mais je vis entouré de bons photographes, à nouveau c’est subjectif, une question de sensibilité. Mais si je n’aime pas je ne vais pas commencer à le descendre en utilisant des pseudos-arguments qui sont plus des insultes qu’autre chose.. Etre aigri, ou faire semblant, même en jouant un rôle sur twitter fait quand meme appel à une partie de notre inconscient, d’un moi qu’on ne contrôle pas, mais bon comme tu dis je ne vais pas tomber dans la psycho de bazar.\nMa conception de la vie (et à nouveau, chacun la sienne) ne me fait pas apprécier les gens, nihilistes ou pas, qui sous prétexte d’avoir bon gout ou de se prendre pour un casseur de branleurs, manquent simplement de respect.\nEt pour conclure, Twitter n’est que le reflet du monde dans lequel on vit: un monde de mongols et de dresseurs de mongols 😉\nmars 15, 2010 à 11:53\nPour faire de la psycho pas cher, je dois avouer que j’aime bien les gens qui ne sont pas d’accord avec moi. Les méchants, ceux de mauvaise humeur et jamais content, je les kiffe. Même si j’ai parfois envie de les baffer aussi. Je crois que je vais devoir me faire soigner chez le même psy que PaKaL… 😉\nmars 15, 2010 à 11:45\n@pakal, sorry mec, je n’ai pas envie de passer mon temps à theoriser sur ta pauvre petite personnalité de pseudo casseur de branleurs. ça n’en vaut ni la peine, ni l’énergie, je laisse ça à d’autres brasseurs de vents du web2.025beta-alpha comme @egadenne.\nmars 15, 2010 à 12:00\nmerci pour l’historique… je ne comprenais pas tout hier soir…\nmars 15, 2010 à 1:37\nAu-delà des protagonistes de ce « twitter clash » de cours d’école, ce non-évènement me rappelle la définition de Thierry Théolier (« honneur aux braves ») qui estampillait Internet comme « une partouze sans sexe ». Tout est question d’image et de premier degré fortement polissé pour créer un univers digne de « l’Île aux enfants »…\nConfrontation d’égo à la petite « semelle », consensus mou, vaguelettes paisiblement maîtrisées… Le fait d’être dans le mouvement (utiliser le support) est une fin en soi. Et pour autant le contenu importe : il ne faut surtout pas essayer d’avancer à contre-courant.\nLe revers empirique de la médaille est que l’immédiateté de son affichage s’oppose cruellement au fonds. Que l’on apprécie une plaisanterie ou pas (voire relevant du pire esprit potache), encore faut-il prendre le temps de la comprendre comme une plaisanterie…\nPseudo Expert dit :\nmars 15, 2010 à 1:56\nTout à fait d’accord avec Darwin.\nJe ne vois pas ce que tu trouves d’admirable à quelqu’un qui casse tout et tout le monde. Et qui n’hésite pas à pratiquer l’insulte bête et méchante… La liberté d’expression ne permet pas de pouvoir manquer de respect envers les autres (j’ai moi-même été un de ses « victimes »).\nJ’adore les francs-tireurs, mais surtout parce qu’ils peuvent isoler une défaillance et en faire quelque chose de drôle ou de révélateur.\nMais pour cela, il faut du talent…\nJ’ai eu la chance de voire passer le missile la torpille (puisque sous le niveau) de Pakal samedi. Mais 20sec de réflexion m’on suffit a me dire qu’avec ce genre d’énergumène la seul chose a faire est de ce taire. Tout ce que l’on pourrait dire fera dans le meilleur des cas une publicité à sa vitrine et dans le pire des cas une discutions sans fin, n’aboutissant jamais et me privant de toute mon attention a ma série du samedi soir sur TF1.\nEt c’est là que la liberté d’expression n’a plus de sens. C’est quand quelques-uns sous le couvert de je ne sais quel amendement a la constitution (voir Walter Sobchak dans the Big Lebowski), dit ce qu’il vaut, occupe l’espace et au final cela n’abouti a rien pertinent si ce n’est qu’il a peut être emperché une personne moins audacieuse de nous partager quelque chose de pertinent.\nPS: Pas que Pakal occupe tt l’espace (vu qu’on le suit ou pas, c’est selon), mais bien que la conversation inutile issue d’une polémique comme la pédophilie sur twitter aurait très bien pu engenré des fils interminables de tweet.\nPPS: A noté que @NathanSoret a eu l’intelligence de ne pas réagir, ou a internet coupé depuis le 8 mars.\nmars 15, 2010 à 3:57\nNathan est sur le net. Il poste moins, c’est tout.\nG., porte-parole officieux de nathansoret.com\nLe gros problème c’est surtout pour lui. Pour la gestion de\nson identité numérique.\nSi moi j’ai mis moins de 2mn a connaitre ses infos professionnelles, un futur employeur peut faire de même.\nCe monsieur a peut être un boulot, mais on ne sait pas de quoi la vie est faite…\nmars 15, 2010 à 4:36\nMon dieu pourvu que le chomage lulu ne fasse pas de data mining parce que plafonné a 4000 euro je ne sais pas comment j en vivrais…\nJ’adore ce groupe de thérapie… Je compte déjà 3 pleurnichards souilles-slip qui commentent ici pour dire de se taire et/ou de n’accorder aucune importance…\nmars 15, 2010 à 4:39\nBen voilà… comme je le disais: des insultes et pas de contenu!\nmars 15, 2010 à 4:40\nDire que @pressecitron est un complet fumiste ou que @egadenne est un branquignolle ça rend « discernant », par contre dire que @nathansoret est un touche-pipi ça transforme en dernier des pariah. Ah oui, pédophilie, tout ça, tabou, machin, peux pas… malheur à celui qui blesse un enfant, tout ça tout ça.\nAu-delà des considérations sur la liberté d’expression, c’est plutôt la bien-penseance de groupe qui ressort de ce genre d’épisode. On peut insulter le quadragénaire ou placer les hashtags #danstoncul #connard autant qu’on veut, mais surtout ne touchons pas à un cheveu du gentil adolescent prépubère encensé par la presse! Tiens ça ne traverse aucun esprit le fait que le « jeune » Nathan joue dans la cour « des grands » et qu’un minimum de respect serait plutôt de le traiter comme tel?\nmars 15, 2010 à 4:50\nPseudo expert tu veux du contenu sur quoi? Tout ceci n est que du vent et t es la à pleurnicher que t as eu affaire à moi et que ça t as plus, du coup je suis qu un con…\nBen je vois pas en quoi je devrais mettre du contenu à propos twitter qui s emporte parce que le petit enfant cheri 2.0 n est admirer de moi?\nVa donc ronger ton frein chez ta mère qu’elle m’envois ton père qui est policier…\nCe que me saoûle, c’est d’encenser un type qui ne fait que détruire et insulter sous prétexte qu’il ne faut pas être bien-pensant. Certains sur la twittosphère l’applaudissent: « Super! il ne dit pas la même chose que les autres! ». Peut-on me dire ce qu’il y a de remarquable dans le fait d’insulter quelqu’un sur Twitter? Qu’il ait 14 ans ou pas d’ailleurs?\nInsulter et détruire est à la portée du premier imbécile venu. Ce que fait Pakal est facile. C’est un jeu que n’importe quel idiot peut jouer.\nDévelopper une vraie pensée ou vraie critique, loin des idées toute faites, c’est autre chose.\n@JKB Puisque tu aborde le sujet je me permet de préciser que cours des grand ou cours des petits, les lois sont les mêmes.\nOUI il est totalement permis de dire que l’un ou l’autre est un connard un abruti ou un touche pipi. Que je le dise de Germain, de Nathan ou de Pakal, la limite n’est aucunement franchie et je n’ai même pas a me justifier.\nNON on ne peut pas avoir l’intention de défoncer la rondelle de qui de ce soit de non consentant et encore moins d’un mineur d’age. On ne peut pas non plus avoir l’intention de tuer ou de faire quelques menaces que ce soit…\nSi je puis me permettre, mon cher Édouard, sur le plan juridique, c’est exactement l’inverse.\nIl est parfaitement autorisé d’avoir l’intention de tuer ou violer. Il est juste rigoureusement interdit de le faire.\nEn revanche, il est interdit d’injurier, de diffamer, d’appeler au meurtre, etc.\nmars 15, 2010 à 5:14\n@Seynaeve la différence profonde c’est que s’il l’avait dit à propos d’un adulte tout le monde s’en foutrait gaillardement ou ricanerait à l’idée du PaKal en train d’enculer tout aussi gaillardement un @stagueve de passage. (oui j’utilise pour exemple des « experts » qui m’inspirent autant de respect que mes étrons du matin) Va pas me faire croire que dans les twitt originel tu as pris la « menace » sérieusement? Parce que sinon je dois faire gaffe quand je dis que les gens qui ont codé le site de la SNCB devraient être pendus par les roubignolles…\nOn a beau parler de « lois », il n’y en a pas. On est en plein « deux poids, deux mesures », où le brave petit se fait protéger parce que son âge le rend intouchable. Et ÇA c’est grave. D’abord c’est les adolescents qui sont intouchables, puis les pédés, les juifs, les noirs, … et finalement on se vautre dans les idées plates de peur de vexer quelqu’un ou de passer pour un atroce méchant. Ça doit être superbe un monde où tout devient tabou.\nmars 15, 2010 à 6:29\nj’ai quand même bien dit « si j’étais pédophile… » non? Le « si » n est pas négligeable…\nmars 15, 2010 à 6:35\nOui. Inattaquable. Il reste l’injure publique mais bon… :-p\nmars 15, 2010 à 6:38\nInjure d un personnage public?\nmars 15, 2010 à 6:58\nNon non. L’injure publique est à peu près définie comme suit : « porter publiquement atteinte à l’honneur ou à la dignité de quelqu’un en usant d’expressions outrageantes, termes de mépris ou invective sans imputer aucun fait (contrairement à la diffamation, donc). »\nmars 15, 2010 à 7:15\nTouche pipi c est une injure quand on a 14 ans?\nmars 15, 2010 à 7:33\n@PaKaL: ça se plaide, je pense… 😉\nBon, attention hein !\n1) je ne suis pas juriste\n2) l’injure publique est définie en France par la loi sur la presse de 1881. Régime exceptionnel, essentiellement privé (seule la personne injuriée peut porter plainte) avec une prescription de 3 mois après la publication.\n3) le droit belge est en général similaire au droit français mais je ne sais pas comment ça marche par ici.\n4) j’en sais encore moins sur le droit luxembourgeois.\ngeorgyman dit :\nmars 15, 2010 à 7:43\nCa se plaide en effet…\nL’injure publique n’est pas vraiment établie comme telle en Belgique. On est plus dans l’ordre de la diffamation, de la calomnie, injures et autres accusations, etc…\nPar contre, gaffe à l’art. 385 du Code pénal : « Quiconque aura publiquement outragé les moeurs par des actions qui blessent la pudeur, sera puni d’un emprisonnement de huit jours à un an et d’une amende de vingt-six francs à cinq cents francs.\n(Si l’outrage a été commis en présence d’un mineur âgé de moins de seize ans accomplis, la peine sera d’un emprisonnement d’un mois à trois ans et d’une amende de cent francs à mille francs.) »\nEt s’ouvre alors tout le débat sur les « moeurs » et les outrages d’aujourd’hui, par quel biais et sous quelle forme. Et c’est un tout autre débat.\nC’est donc en toute hypothèse plaidable… Et à PAKAL de me consulter. Après les psy du jour, l’avocat. C’est jamais inutile, surtout si l’extradition vers nos belles contrées est à la clé 😉\nmars 15, 2010 à 8:20\nA noter que seul ceux j’aurais pu traiter comme ils le méritaient sont venu montrer leur expertise du superfétatoire…\nmars 15, 2010 à 8:24\n@PaKaL: cqfd, man… 😉\nmars 15, 2010 à 9:25\nPakal, t’as tellement raison. T’est vraiment la voie de la sagesse, la clairvoyance faite homme. T’es un dieu. La voix du ciel: tu reconnais tellement bien les gens qui valent vraiment quelque chose. Ton analyse est tellement pertinente. En plus, toi les branleurs 2.0 tu les reconnais: tu t’es toi-même fait une jolie carrière en blogguant ta vie de dépressif. « Pakal, le blog du mec qui sert à rien »: ça c’était de la branlette! Alors oui, toi seul peut donner les bons et les mauvais points à toute cette giclée de touche-pipi… ta quéquette, tu la regardais bien avant les autres!\nmars 16, 2010 à 9:36\nQui insulte qui, déjà ? J’ai perdu le compte…\nmars 22, 2010 à 4:00\n@francbelge Merci pour tes précisions sur ce qui est légalement autorisé ou pas. Bien d’accord sur le fait qu’il soit interdit de diffamer. Mais puisqu’il est bien interdit de menacer qqun de mort, on peut supposer que de vouloir sa mort est déjà fort limite.\nmars 23, 2010 à 9:54\nEn droit, généralement, on n’autorise rien. On interdit (les préventions) et on punit (les peines). Il est donc interdit d’injurier quelqu’un, de tuer quelqu’un, etc. En revanche, on a encore le droit de penser ce qu’on veut, ce qui, à notre époque, semble échapper à certains (ce n’est pas à toi que je pense). 😉\nArticle précédentPrécédent Barbie docteur en informatique\nArticle suivantSuivant Premier tour des élections régionales


Telcob Avis Prix & Alternatives | Comparateur Logiciels.Pro\nAccueilLogiciels Marketing - WebmarketingTelcob\nAvis Telcob : Prix & Présentation\nTelcob: avis sur ce logiciel marketing – webmarketing. Telcob est un logiciel disponible en version d’essai. Telcob fournit la solution de services RVI, meilleur fournisseur de SMS en vrac en Inde, fournisseur de numéros gratuits en Inde, service SMS à des fins promotionnelles et transactionnelles, meilleur service d’alerte d’appel manqué en Inde, services Telcob en Inde\nTelcob : Avis, Prix, Présentation et Alternatives\nPrésentation de Telcob\nAvantages de Telcob\nFonctionnalités de Telcob\nPrix de Telcob\nAvis sur Telcob\nAlternatives à Telcob\n➤ Telcob est un logiciel Marketing – Webmarketing pour les entreprises et les professionnels. Découvrons les avis clients, la présentation et le prix de ce progiciel référencé par notre comparateur de logiciels SaaS dans les catégories Logiciels Marketing – Webmarketing.\n➤ Le logiciel Telcob est notamment recommandé pour les métiers Marketing.\n➤ Le prix de Telcob est disponible sur demande (ce logiciel dispose d’une version d’essai gratuite). Découvrez tous les avis sur Telcob ainsi que ses avantages et ses inconvénients.\nLa société de téléphonie en nuage de Telcob India qui fournit des services SMS en masse, des services sans frais, des services de marketing par SMS, des services de RVI et des services d’alerte d’appel en absence. Obtenez un essai gratuit maintenant.\n– Analyse des médias sociaux\n– Gestion des ressources marketing\n– Analyse marketing\nTelcob propose des APIs afin de s’intégrer à d’autres applications informatiques. Ces intégrations permettent par exemple de se connecter à une base de données, d’échanger des données, ou bien encore de synchroniser des fichiers entre plusieurs programmes informatiques via une extension, un plugin, ou une API (application programming interface / interface de programmation).\nD’après nos informations le logiciel Telcob peut se connecter à des APIs & plugins.\nLogiciel en mode SaaS, Telcob est donc compatible avec la plupart des systèmes d’informations d’entreprises ainsi qu’avec la plupart des systèmes d’exploitation (OS) comme Windows, Mac OS, et Linux car il est accessible depuis un navigateur web (Chrome, Firefox …). Ce progiciel est également accessible à distance (bureau, domicile, en déplacement…) depuis de nombreux appareils mobiles comme une tablette ou un smartphone iPhone (plateforme iOS) ou Android, et dispose sans doute d’une application mobile disponible sur le Play Store / App Store. Pour l’utiliser, il est important d’avoir une connexion Internet correcte ainsi qu’un navigateur à jour.\nTelcob est adapté aux besoins des entreprises : Logiciels PME …\nLe prix de Telcob est disponible sur demande mais ce tarif est susceptible d’évoluer car différentes options sont proposées par l’éditeur de ce logiciel SaaS afin de répondre aux besoins de ses utilisateurs : nombre de licences, fonctions supplémentaires, add-ons …\nVoici les différents tarifs de Telcob (pricing / forfaits) :\nTelcob : l’avis du Comparateur de Logiciels\nVoici notre avis sur Telcob : il s’agit d’un logiciel Marketing – Webmarketing à découvrir\nTelcob avis clients & utilisateurs\nLes avis en ligne sur le logiciel Telcob sont assez nombreux et positifs dans l’ensemble..\nN’hésitez pas à donner votre avis utilisateur sur Telcob sur notre comparateur logiciels cloud ! Evaluez ses fonctionnalités, le support client, sa facilité d’utilisation, son interface logicielle et son ergonomie (…) et donnez une note sur son rapport qualité / prix si vous l’utilisez régulièrement au bureau. Notre comparatif logiciels professionnels collecte les recommandations des utilisateurs ainsi que les commentaires des clients afin de les partager avec la communauté et de comparer les logiciels Marketing – Webmarketing. Cette critique n’est pas un conseil d’achat ni une recommandation. Notre opinion est basée soit sur un test logiciel, soit sur des appréciations et estimations d’utilisateurs. Nous vous invitons à donner votre point de vue (explication) et à faire des suggestions de solutions concurrentes.\nTelcob est un logiciel SaaS utilisé par de nombreux professionnels IT et sociétés en France et dans le monde. Ses références sont des entreprises françaises (…) qui l’utilisent dans leur stack technique / tech stack (frameworks de code, langages informatiques, bases de données, APIs …).\nAvis Telcob Prix logiciel Marketing – Webmarketing\nComment télécharger et installer Telcob ?\nLes logiciels cloud sont accessibles en ligne. La connexion à Telcob (login) se fait depuis le site internet https://telcob.com, sur lequel vous pourrez renseigner votre identifiant et votre mot de passe.\nL’éditeur qui a développé ce programme informatique ( Telcob ) offre un support technique ainsi qu’une documentation commerciale sur le site Internet officiel. Vous pourrez y retrouver un guide technique complet, une FAQ des questions fréquemment posées, ainsi qu’un forum ou un service support par tickets. Certains éditeurs proposent également des formations sur site ou bien l’assistance par téléphone, par exemple pour déployer un logiciel sur plusieurs postes informatiques.\nLa rédaction de Logiciels.Pro sélectionne pour vous les meilleurs logiciels SaaS : notre avis sur Telcob est indépendant et objectif afin de mettre en avant les points forts et les points faibles de ce logiciel Marketing – Webmarketing. Certains liens peuvent être affiliés : si vous cliquez dessus l’éditeur nous reversera une commission mais le prix de ce logiciel ne sera pas plus élevé.\nRetrouvez toute l’actualité des Logiciels Marketing – Webmarketing et des éditeurs de logiciels sur Societe.Tech, notre site dédié aux entreprises innovantes (startups comme Sokeo ou Sokorpo ), aux nouvelles technologies (tendances du SAAS, cloud, IT, big data, FinTech, EdTech …) et à l’actualité économique (levées de fonds, interviews d’entrepreneurs …). Découvrez des tests de logiciels de gestion d’entreprise (CRM, ERP …), des informations sur les mises à jour (système d’information, tableaux de bord …) …\nPourquoi utiliser un logiciel Marketing – Webmarketing ?\nLes logiciels Marketing (Webmarketing) aident les organisations à exécuter les fonctions suivantes: attirer de nouveaux clients et visiteurs, transformer les clients en prospects, fournir du matériel marketing et promotionnel. Les logiciels Marketing permettent de gérer les aspects marketing d’un produit ou service. Les principaux logiciels métiers sont : CallidusCloud (part de marché : environ 20,90%), Vocus (17,80%), Marketo (11,40%), Pardot (7,70%), Act On (4,10%), Eloqua (3,10%), OptinMonster (3,00%), Yahoo Dot Tags (2,80%), Sharpspring (2,30%), ClickDimensions (1,40%), TagCommander (1,30%), Silverpop (1,20%), Daddy Analytics (1,00%), Klaviyo (0,70%), Ontraport (0,60%), Yahoo Tag Manager (0,60%), Adobe Campaign (0,50%), SALESmanago (0,50%), Umbel (0,40%), RD Stattion (0,40%) …\nNous avons identifié près de 3052 logiciels dans cette catégorie : le tarif moyen est de 325,67 euros par licence utilisateur.\nPrésentation de la société Telcob, éditeur du logiciel Telcob\nD’après le site Societe.Tech (actu des startups et entreprises innovantes), Telcob est un éditeur de logiciels américain. Telcob compte 1 à 10 salariés, et n’a à notre connaissance pas réalisé de levée de fonds.\nVous pouvez contacter cet éditeur par mail, via son site Internet ( telcob.com ) ou par téléphone.\nVous êtes à la recherche d’une alternative à Telcob ou un logiciel similaire open source ? Utilisez notre comparateur de logiciels SaaS (logiciels en tant que service) pour comparer Telcob à ses concurrents : prix, fonctionnalités et services, ergonomie et design, support technique … Consultez le comparateur Logiciels Marketing – Webmarketing pour découvrir toutes ses alternatives.\ncomparatif logiciel Marketing – Webmarketing avis prix\nBlacksales Influencia Webmecanik\nA3 Pim Industry Payfacile Uppler\nVcita Marketing Iroquois Kannelle\nInes Crm Afineo Oncrawl\nChannable Shipup Seiso\nOxatis Spider Vo Mykomela\nSalesforce Marketing Cloud Data Legal Drive Channable Outil Sea\nCirrus Shield Hubspot Marketing Automation Botnation\nLeadvalue Yellowbox Crm Wizaplace\nHivebrite Quintessence Onebase\nTelcob est un logiciel Marketing - Webmarketing recommandable.\nAjoutez votre avis client sur Telcob : Prix, Services … Annuler la réponse


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Le stockage facile et pas cher, comment profiter des meilleurs services ? - Facefull News\nAccueil›Business›Le stockage facile et pas cher, comment profiter des meilleurs services ?\nEntreprise ou particulier, stocker soi-même ses affaires reste une démarche complexe due à de nombreuses contraintes de logistiques. En plus de la recherche d’espaces appropriés, il faut aussi penser au transport des effets. La tâche est d'autant plus ardue lorsqu'il s'agit de déplacer un grand volume d'effets délicats (piano à queue, matériels médicaux, œuvres d’art, etc.).\nDe plus, l’initiative de stocker en personne ses effets entraîne également des contraintes de temps et de nombreux va-et-vient. À cela, viennent s’ajouter les questions liées à la sécurité. Un aspect très important surtout lorsqu'on dispose de biens de grande valeur.\nA lire en complément : Faire appel à une société de rédacteurs web


Accueil »Publications étiquetées musique\nOù danse-t-on l’Hanter-dro et comment?\nL’intérêt manifesté pour l’hanter-dro diminue à mesure que l’on se déplace d’ouest en est.\nL’hanterdro est connue par un grand nombre de danseurs du côté d’Hennebont de Pont-Scorff ou de Lorient. La danse est en déclin très net vers Plumergat, Grandchamp, et autour du golfe. A l’est et au sud de Vannes, les recherches menées par Jean-Michel Guilcher n’ont pas permis de trouver d’informateurs qui l’aient dansée.\nPar contre le recueil manuscrit du Chanoine Mahé en 1825 contient des airs à danser propres à l’hanter-dro. Il semblerait que la même structure rythmique englobe deux danses différentes : l‘andro et l’hanter-dro.\nToutefois la proportion faible des airs d’hanter-dro donne à penser que cette danse n’avait qu’un rôle mineur au début du XIXème siècle.\nComment joue-t-on l’Hanter-dro ?\nLa danse se joue comme vu précédemment en 3 temps : trois noires par mesure.\n( 2 croches + 2 noires = 3 noires)\nSi l’on considère que le temps se divise en pulsations, notre hanter-dro est sur 4 pulsations G D G D. Cela représente les pieds dans la danse.\nPour la musique nous marquerons ces 4 pulsations en appuyant davantage sur le 1 et le 4.


Avant de pouvoir acheter ou vendre de l’or, il est indispensable de connaître sa valeur réelle. De ce fait, ce site a été conçu dans ce sens, à savoir, donner le prix de ce métal précieux selon la forme sous laquelle il se trouve. Les internautes ont donc immédiatement accès à l’information qui les intéresse.\nAu-delà des informations pratiques, le site traite aussi de l’actualité sur l’or, ce qui permet justement de savoir si le prix de certaines formes comme l’once ont augmentés.\nD’autre part, tous les sujets qui traitent de ce métal sont également abordés afin que les internautes intéressés par le sujet puissent avoir plus de connaissances sur ce métal, au-delà de sa simple valeur. De ce fait, les sujets sont plutôt variés afin d’englober tous les aspects qui concernent l’or.\nCette deuxième partie correspond à la deuxième grande rubrique du site car elle permet de donner des astuces ou va alors guider les lecteurs dans leurs démarches. De ce fait, son contenu est à considérer comme particulièrement intéressant car il va permettre d’accompagner les internautes dans leur volonté d’acheter, de vendre de l’or ou toute autre information dans le même domaine.\nDe plus, afin d’ouvrir le champ des opportunités, le site présente régulièrement d’autres métaux afin que les lecteurs du site s’y intéressent aussi et les envisagent également comme un éventuel placement. Il s’agit donc d’une information particulièrement complète qui est disponible sur ce site, ce qui est un atout indéniable.


Bazarnaum à Agartha city: Cybercolonial 1ere partie : Belles Lettres d'une Rose méconnue chapitre 4 1ere partie.\nCybercolonial 1ere partie : Belles Lettres d'une Rose méconnue chapitre 4 1ere partie.\nOskar von Preusse, en parfait Prussien qu’il était, n’avait pas même daigné jeter un coup d’œil au valet de pied qu’on avait préposé à son service. Le jeune homme croulait sous les bagages, les malles lourdes et les boîtes encombrantes. L’Allemand se faisait passer pour un géologue suisse alémanique, accompagné de son assistant, Werner.\nLa propriété ne possédait pas d’ascenseur et le serviteur dut monter les valises jusqu’au deuxième sans afficher son essoufflement. Une fois rendu devant la suite, il posa les bagages sur le lit à baldaquin et tendit la main.\n- Que veux-tu donc, groom? Demanda le faux Suisse d’un air mauvais.\n- La juste rétribution de mon service, monsieur.\nVon Preusse contrefaisait l’accent suisse alémanique à la perfection. Il fouilla dans une poche de son macfarlane de voyage à carreaux écossais et en sortit péniblement quelques sous.\n- Ah! Maudit Français! Tiens! File maintenant.\n- Au plaisir, monsieur, répondit goguenard le jeune serviteur qui répondait au nom de Daniel.\nObéissant, le valet de pied sortit en sifflotant Auprès de ma blonde… Il portait à ravir la tenue de chasseur d’hôtel. Mais au lieu que celle-ci fût rouge, il avait préféré endosser un uniforme vert.\nOskar demanda à Werner s’il n’avait rien oublié.\n- Non monsieur. Les plaques photographiques sont camouflées dans vos gilets de flanelle. Quant aux armes, elles sont dissimulées dans votre télescope.\n- Madame la duchesse va se demander pourquoi j’ai un télescope.\n- A quelle heure le souper est-il prévu?\n- Dix heures du soir, commandant. Mais une collation nous sera servie auparavant avec les discours.\n- Cet imbécile de Barbenzingue va-t-il en dévoiler beaucoup, à votre avis?\n- Je l’ignore, commandant.\n- Il serait peut-être bon que je fisse un tour en bas afin de voir à quoi ressemble tout le gratin nationaliste revanchard…\n- Prenez garde. Assurément, Déroulède, Dillon, Drumont, Rochefort,\nNaquet, Breteuil, Daudet seront présents.\n- Ah! Je préférerais de loin un combat où la mitraille tonne, ou encore un duel au sabre contre Paul de Cassagnac en personne.\nSur ces paroles, Oskar chercha la salle d’eau afin de se changer laissant son lieutenant s’installer à son tour.\nC’était l’heure de la collation dans le fameux grand salon décrit précédemment. La duchesse d’Uzès, en hôtesse accomplie, avait bien fait les choses. Ainsi, une sorte de chambellan annonçait à la cantonade le nom des invités qui faisaient leur entrée dans la pièce.\n- Monsieur de Beauséjour, chef de service au Ministère de l’Instruction publique et des Cultes.\nUn gros bonhomme au ventre proéminent, le cheveu rare, la mine rubiconde, la soixantaine bien sonnée, s’inclina, en disant :\n- Parfaitement, mon ami. Parfaitement. C’est cela.\nPuis, il porta son attention en direction de la desserte abondamment pourvue. Il n’eut pas le temps de s’avancer davantage que madame la duchesse s’accaparait du personnage.\n- Vous êtes donc venu, mon ami. Vous avez trouvé le temps… c’est bien.\nEn homme du monde, Saturnin ne montra pas son étonnement et fit un baisemain en bonne et due forme à Marie- Adrienne.\n- Nous nous sommes rencontrés à l’Opéra la semaine passée, mentit avec aplomb Beauséjour. Vous m’apprîtes que vous descendiez de la veuve Clicquot.\n- Dans ce cas, vos caves doivent comporter tout ce qu’il faut pour un palais averti comme le mien.\nComme toute la domesticité dans les communs, la noble assistance était placée en hypnose légère. C’était pourquoi la duchesse d’Uzès était persuadée avoir déjà croisé Saturnin. Pendant ce temps, le « chambellan » poursuivait sa tâche, annonçant cette fois-ci:\n- L’Amiral Craddock, retraité de la Royal Navy et son ami l’évêque de Bedford…\nL’évêque de Bedford, Archibald Soper, ressemblait furieusement à Louis Jouvet tandis que Symphorien portait admirablement l’uniforme britannique. Pour une fois, il avait laissé de côté ses habituelles hardes de loup de l’espace.\n- Monsieur Irwin Molyneux, écrivain voyageur, entomologiste réputé.\nMichel Simon, tout en postiches, barbe poivre et sel, son nez coiffé de besicles, en habit de soirée, pénétra d’un bon pas derrière Louis et Symphorien. Le Suisse n’avait pas le trac au contraire du Français.\n- Monsieur Arthur Meyer, directeur du journal Le Gaulois, poursuivit le factotum.\nLes huiles du boulangisme commençaient à se pointer.\nSaturnin, de son côté, salivait par avance. Il s’enquerrait auprès de l’hôtesse du programme et du menu.\n- Mais madame, que vous nous avez-vous réservé comme surprises?\n- La présentation de ma dernière acquisition des arts de l’Asie orientale, une pièce d’exception, venue, comme le dirait ma chère amie la baronne de Lacroix-Laval, de l’ancienne Cipangu.\n- Mais ensuite?\n- Quelques petits discours, la lecture par madame la baronne de morceaux choisis de ses derniers poëmes sans omettre une petite démonstration de ses talents pianistiques, tout l’honneur de la soirée sera donc pour elle et pour Georges.\n- Je vois, mais quid du souper proprement dit?\n- Vous êtes un fin gourmet.\n- Mes entrailles s’impatientent. Elles grondent déjà.\n- Hé bien, voici donc les réjouissances. Rien que de très léger:\nBisque de homard à la Créole, potage de crème aux deux asperges, julienne aux légumes primeurs, fricassée de chapon aux morilles et aux cèpes, perdreaux aux pruneaux en croûte de sel, hure de sanglier au Sancerres, bar au fenouil à la Saint Jacques, rougets à la niçoise, soles à la Sancy, flan à la bourguignonne, poires pochées Rémusat, meringues à la Viel-Castel, parfaits aux trois mokas et aux trois chocolats…\n- Mais les vins?\n- Rien que du très banal… des Bordeaux, des Anjou, des…\nMadame la duchesse s’interrompit car Aurore-Marie faisait son entrée, une entrée de reine, jugez-en un peu.\n- Madame de Saint-Aubain, baronne de Lacroix-Laval, prononça le larbin perruqué.\nLa duchesse d’Uzès, à la vue de sa chère amie, ne put s’empêcher de murmurer ces mots précieux:\n- Ô Korê delphique ! Comme vous voilà parée !\nAurore-Marie avait revêtu une toilette de bal dernier cri, signée Worth, tout en soie brodée, dont la sur-jupe ou polonaise s’ouvrait sur une traîne gaufrée et brochée. Les motifs argentés, en formes de gouttes d’eau, étincelaient sous la lumière des lustres à girandoles. Le décolleté, en V évasé, laissant deviner le galbe de ses épaules, se terminait par une engrêlure de dentelle chantilly. Les manches petit ballon avaient un revenez-y de mode Premier Empire. Mais ce qui les différenciait fondamentalement de ces dernières, c’étaient les nœuds marquant la naissance des épaules. Les longs gants de satin montaient jusqu’à ses coudes ; par-dessus la main gauche était passé un simple bracelet d’or blanc. Par contre, le cou gracile s’ornait d’un magnifique pendentif octogonal en diamant dont un œillet rouge ne parvenait pas à éteindre le feu. La coiffure de Madame la baronne était travaillée avec art. Ses cheveux blonds avaient opté pour une torsade destinée à recevoir une demi-lune toute adamantine. Il s’agissait de bijoux sans prétention mais dont le coût total aurait permis à une famille ouvrière de vivre aisément durant deux cent cinquante ans. Quant aux pendentifs, ils étaient du même acabit, des gouttes d’eau, affinant encore si possible les lobes délicats et pellucides de Madame de Saint-Aubain. On eût cru ces boucles d’oreilles atteintes de stillation. Accessoire indispensable : l’éventail. Tel un Marcel Proust glosant sur les monocles, il est temps pour nous de nous amuser à l’inventaire de ces différents accessoires de toilette, qui, cette soirée-là, tentaient de rivaliser entre eux, sans pour autant détrôner celui de la poétesse décadente.\nToutes les Dames présentes agitèrent à dessein leur accessoire de mode, s’éventant comme si elles eussent eu grand chaud, bien que la température qui régnait dans ce salon, du fait de ses dimensions conséquentes le rendant malaisé à chauffer l’hiver, malgré le printemps assez avancé, fût quelque peu fraîche. Ce geste délicat, bien synchronisé par une quinzaine de mains gantées avec ostentation, longues, fines ou potelées, n’avait donc pas pour but de soulager ces précieuses, de les aérer, de prévenir de malséants accès de vapeurs, mais bien de montrer, à titre de comparaison, de représentation, leur objet de toilette mondaine aux yeux de celle qu’elles enviaient, nonobstant son provincialisme point toujours bien vu à Paris. C’eût été inconséquent, malséant, de ne point leur donner la réplique à l’identique ; aussi, Aurore-Marie répéta le même geste, ouvrant son éventail, l’agitant de quelques languides battements, l’exposant aux regards avides et concupiscents de celles dont ne manquait qu’un face-à-main pour mirer le moindre détail infime de l’accessoire ouvragé. Quoi qu’elles murmurassent - admiratives ou jalouses, appréciatrices ou critiques - les lèvres des rivales en coquetterie fat, fort agitées et tremblotantes, indifférèrent la baronne de Lacroix-Laval, qui poursuivit son entrée et salua tour à tour chaque invité, avec un jeu d’échanges protocolaires de baisemains et de courbettes. C’était là plus qu’un usage, plus qu’un savoir-vivre ; c’était une assuétude. Au friselis de la robe d’Aurore-Marie se mêla le bruissement ostensible de son éventement, superposé aux quinze autres, dont une ouïe exercée et subtile aurait su distinguer et analyser les divers types de dentelles et autres matières nobles entrant dans la façon des indispensables et dispendieux objets.\nCelui de la poétesse lyonnaise, voulions-nous sous-entendre, l’emportait en préciosité sur tous les autres, non qu’il fût d’exception ; mais les motifs japonards qui l’ornementaient, en sus de la soie et des dentelles chantilly entrant dans sa composition, brodés de fils d’or, surpassaient tout le reste… Il s’agissait d’une soyeuse reproduction art pour l’art d’une estampe d’Hiroshige\ns’intitulant Le Mont Fuji au printemps. La mieux pourvue des convives - comtesse de** - brandissait une pâle imitation de De Nittis calquée sur Hokusai, aussi inspirée et enchanteresse qu’elle eût pu sembler, en mièvre évocation de cette Vague impressionniste, fleuron de nos parangons du modernisme esthétique. Une autre - Gyp en personne, qui n’avait point oublié qu’elle descendait de Mirabeau - arborait un éventail de dentelles du Puy où se mélangeaient des broderies représentant des grues cendrées. Les autres se contentaient d’éléments répétitifs floraux, agrestes, pastoraux, paysannesques, grecs, marins ou faunesques, jamais géométriques ou schématiques, à la stylisation limitée par l’esprit bourgeois du temps. Rien, selon ces Dames, n’égalait les broderies anglaises (caractérisant dix des quinze éventails rivaux), quoiqu’elles valussent peu (et encore moins que de dévaluées toiles de Jouy passées de mode) aux yeux experts de Madame de Saint-Aubain, car son accessoire surpassait indéniablement tous ceux de ses rivales, dont ne restait que la variété des matières des manches pour la concurrencer, en sus du gland ou du pompon bariolé retombant, argenté - car assorti à la toilette Worth - dans le cas de la baronne. C’était donc un cortège de manches composites de nacre, d’écaille, d’ivoire, d’ambre, de corne, d’os (ostéodontokératiques, eût écrit Raymond Dart\nselon une théorie paléontologique erronée émanant de lui seul, bien que ces Dames ne pussent s’assimiler aux Australopithèques) surmontés par d’arachnéennes images brodées ou tissées, osant parfois jusqu’aux crêpures et lourdes damassures inutiles et superfétatoires, cortège qui s’essayait à accompagner la marche triomphale d’Aurore-Marie. Elle s’amusa à ouvrir grand son objet de coquette, y affichant et affirmant ostensiblement son nom, broché et tissé, en caractères nippons, agrémenté du lambel des Lacroix-Laval (cela afin d’ajouter une touche d’une superfluité encore plus décadente) comme signature ou armoiries de la propriétaire du chef-d’œuvre.\nMais toutes les bonnes choses ayant une fin, la vedette de l’instant fut surpassée par le couple que tout le monde attendait :\n« Le général Georges Boulanger et Madame De Bonnemains ! » trompeta le « chambellan ».\nLe brav’général était venu, non en uniforme de grande tenue - il ne s’estimait pas en service et devait parfaire son allure civile pour la députation qu’il convoitait au cours de diverses élections multiples - mais en habit de soirée, tandis que sa maîtresse arborait une robe de brocart, soie et satin magenta, tissée de fils d’or, la polonaise étant en brocart et le corsage en soie, le tout se chargeant d’une traîne et de force roses et œillets écarlates. C’en fut trop, mais cela fut exquis. Le cœur d’Aurore-Marie s’agita à tout rompre ; des spasmes d’une joie immodérée la saisirent. Sa chère amie Marguerite, enfin ! Telle une Marie-Antoinette s’émouvant de la venue de sa duchesse de Polignac, Madame eut du mal à réprimer un soupir de contentement. Cependant, croisant Michel Simon, Carette lui jeta, à l’oreille, alors qu’il proposait sur un plateau des coupes de champagne et de punch :\n« V’là Barbenzingue qui rapplique enfin. La cavalerie est pas trop en retard. On va rigoler ferme ! »\nLe brav’général aurait pu se contenter de cette tenue de soirée civile, mais il avait préféré l’affubler en sus des multiples médailles qui ornaient sa poitrine et tintaient lorsqu’il se déplaçait. On aurait cru à une réclame ambulante en faveur de la ferblanterie. La barbe parfaitement taillée, le cheveu poivre et sel, le haut-de-forme dit chapeau claque tenu à la main gauche, il tendit négligemment sa paire de gants beurre frais à un domestique dont il ne daigna même pas dévisager la figure : fort marri, Julien hérita de cet accessoire incontournable en sus du plateau comportant les boissons alcoolisées.\n« Qu’est-ce que je vais en foutre ? Ils n’iraient même pas aux pognes de Max Linder », marmotta-t-il.\nFort entouré, Georges Boulanger dut serrer une légion de mains : Mackau, Dillon, le marquis de Breteuil, Meyer…et se contraindre à la corvée des baisemains et des compliments.\n« Ah, mes amis, que je suis heureux de vous voir ce soir si nombreux ! Cela augure bien de notre projet commun. »\nMackau crut bon de s’exclamer :\n« A l’Elysée, mon cher, à l’Elysée ! »\nCe cri fut repris en chœur par la majorité des hôtes. Légèrement en retrait, Oskar affichait sa mauvaise humeur :\n« Er hat einen Dickkopf ! Schweinhund ! »\nSous la colère, il en brisa sa coupe de champagne. Il gronda : « Scheisse ! »\nSous sa tenue de soubrette parfaite, la scène n’avait pas échappé à Émilienne :\n« Purée ! Je vais devoir nettoyer tout ça ! Fichue couverture ! »\nGeorges Boulanger calma l’enthousiasme anticipé de ses partisans :\n« Mes bons amis, n’allez point trop vite en besogne ! Pour l’instant, contrairement à nos plans initiaux, je ne me présenterai à aucune élection partielle. Je ne suis plus candidat. Ce que je veux, c’est montrer notre force à la clique d’opportunistes qui occupe tous les rouages de l’Etat et qui feint d’oublier l’objectif principal : récupérer les provinces perdues. Bientôt, nous aurons les armes pour le faire ; bientôt retentira le coup de tonnerre de notre puissance recouvrée ; bientôt l’Allemagne tremblera ! »\nLe baron Hermann Kulm s’approcha tandis que Werner se faufilait afin d’en apprendre davantage. Sa figure n’attirait pas l’attention. On pouvait le prendre pour le secrétaire particulier d’un des hauts personnages de l’assistance. Aux paroles pleines de feu et d’assurance, qui avivaient la fibre nationaliste, les moustaches du jeune Maurice Barrès et les lèvres de Paul Déroulède avaient frémi et tremblé d’excitation.\nKulm jeta à l’oreille du brav’général :\n« Dois-je vous apporter les plans et la carte maintenant ?\n- Après le souper, quand ces dames siroteront un alcool de poire. Ici, c’est une affaire d’hommes.\n- Mais Madame la baronne de Lacroix-Laval et Madame la duchesse d’Uzès, dont les subsides sont si précieux à la réussite pleine et entière de notre cause, les laisserez-vous aussi à l’écart ?\n- Pour elles, je suis prêt à faire une exception. »\nMichel Simon se frotta ostensiblement les mains devant le faux évêque anglican. Le pseudo religieux lui dit discrètement :\n« Pourquoi tant vous réjouir ?\n- Ben, Daniel avait raison. Vous avez entendu comme moi. Il est question de plans et de carte. En pointant ce petit bijou de technologie en direction de Barbenzingue, nous filmerons le tout ni vus ni connus. »\nLe minuscule appareil avait l’apparence d’une chevalière. Il ne se contentait pas de capter les sons et les images, il les mémorisait et restituait le tout en 3 D, sans en oublier le moindre détail. Ainsi, alors qu’on se fût attendu à n’avoir pris dans l’objectif que le général et deux ou trois de ses amis, en fait, l’enregistreur capturait tout jusqu’à la plus improbable fragrance, la moindre particule de poussière, le bruit le plus ténu et le plus lointain.\nLouis Jouvet observa :\n« Ne vaudrait-il pas mieux voler les documents avant que Barbenzingue s’en serve ?\n-Il faut dénicher la cachette ! Observa Craddock.\n- Oui, mais ce sont les ordres. Moi, je les suis sans discuter, répliqua le Suisse.\n- Faut encore trouver le moment propice !\n- Après les ripailles !\n- Houlà, Craddock, ça risque d’être long. C’est salonard ici. On s’presse pas et le repas doit comporter trois services au moins !\n- Faites semblant de boustifailler pour être en forme à la mi-nuit. En tout cas, si y’en a un qui va se réjouir, c’est Saturnin ! Conclut le cachalot de l’espace.\nVioletta et Deanna Shirley rongeaient leur frein, contraintes de manger avec les enfants. La soupe aux cressons, le blanc de poulet aux morilles, la limonade et le flan à la pistache ne plurent guère à la Britannique qui regrettait ses tourtes.\n« What a pity ! J’ai encore faim ! Mon estomac n’est pas calé ! »\nDe plus, la jeune femme devait subir les bavardages infantiles des fillettes qui dînaient à part des jeunes garçons.\n« Qu’as-tu reçu pour ton anniversaire, Berthe ?\n- Une lanterne magique, Léonore.\n- Pouh ! J’ai eu mieux ! Un praxinoscope avec plein de pantomimes : La Belle au Bois Dormant, les Malheurs de Sophie, Les Contes de Ma Mère l’Oye.\n- Oui, mais la lanterne, ce n’était que le premier cadeau. Mon oncle m’a offert un Bébé Jumeau de cinquante centimètres de hauteur avec un trousseau complet. Toute une lingerie en fine toile de batiste, une robe de mariée, deux robes de bal, trois tenues de voyage, quatre d’intérieur, deux robes de visites, trois manteaux…\n- Je n’en peux plus ! Souffla DS De B de B.\n- Pourquoi ? Tu en as acheté autant, lors de ta petite sortie il n’y a pas longtemps. Berthe te ressemble, et cela te fait mal de le reconnaître », siffla Violetta perfide.\nCependant, Boulanger avait complété sa déclaration préliminaire :\n« Notre salut passera par l’Afrique ; là-bas le sous-sol regorge des moyens nécessaires à notre victoire. Messieurs, vous en saurez plus à la fin de cette soirée inoubliable. Tout ce que je puis vous dévoiler pour l’instant, c’est que le génie scientifique français sera hautement mis à contribution et glorifié ! A cause du secret que je dois encore garder, ces Dames ne seront pas conviées au petit conciliabule, à l’exception de Madame la duchesse d’Uzès et de Madame la baronne de Lacroix-Laval !\n- Comment ! se récrièrent deux voix masculines. Attendre encore alors que le Palais Bourbon était à notre portée ! Et pourquoi l’Afrique, auriez-vous embrassé les idées de ce Ferry-Tonkin ?\n- Pas du tout, mon cher marquis et mon cher comte, fit Barbenzingue avec un sourire qui en disait long, à l’adresse de Breteuil et Dillon. Vous comprendrez tantôt le sel de la chose. »\nPersonne n’avait remarqué, sauf sans doute Daniel, la réaction d’un des invités, qui n’était ni du camp d’Oskar et Werner, ni du Deuxième Bureau. C’était le major Julius Morgan, le bras droit de Sir Charles Merritt, qui avait officié en tant qu’ingénieur principal sur la conception et la construction du Bellérophon Noir. Il jouait un double jeu, travaillant à la fois en étroite collaboration avec Kulm et Mirecourt mais aussi pour la cause du plus grand criminel que la Terre ait jamais portée. Kulm avait apporté les idées. Morgan s’était émerveillé devant autant d’anticipations militaires qui dépassaient Jules Verne et son sous-marin du capitaine Nemo. Surtout, le mystérieux baron Alsacien avait directement recruté l’officier en rupture de ban, bien qu’il fût décoré de la Victoria Cross, car renvoyé de l’Armée des Indes pour dettes de jeu. Merritt avait lu avec attention tous les rapports de Morgan, et en avait conclu qu’un pareil savoir ne pouvait provenir du XIXe siècle. Il avait alors émis maintes hypothèses. La plus absurde mais pas la plus improbable était que Kulm était originaire de l’avenir. C’était la carte maîtresse d’Aurore-Marie et de Barbenzingue. Il était le numéro deux de la secte qu’elle dirigeait, ce qui signifiait qu’il avait possédé les fameux codex et s’en était déjà servi pour explorer aussi bien le passé que le futur. Il était logique que Merritt raisonnât ainsi. Le mathématicien émérite faisait des rêves étranges, dont un récurrent qui se passait sous le dôme d’une pyramide précolombienne. De plus, il avait capturé quelques mois auparavant un Velociraptor vivant. Présentement, il dressait l’animal à des tâches qui ne resteraient pas longtemps obscures et qui seraient appelées à un retentissement mondial et multiséculaire. Voilà où allait se nicher le cruel génie de Sir Charles !\n« Assez parlé affaires, nous devons maintenant, en attendant le souper, réjouir nos oreilles, fit le général Boulanger à l’adresse de l’assistance féminine. Madame la duchesse, à vous l’honneur.\n- Mesdames, j’ai l’honneur d’abriter sous mon toit un génie de la littérature, un prodige à boucles blondes, que la Grèce elle-même nous envie ! Aurore-Marie de Saint-Aubain, la poétesse parnassienne par excellence ! Reconnue par tous les critiques de l’Académie française. »\nJouant une feinte modestie, rougissante et toussotante, Madame la baronne s’inclina.\n« Je ne sais quoi dire…\n- Justement, ma chère. Nous attendons un aperçu de vos derniers chefs-d’œuvre.\n- Ils ne sortiront chez les libraires que d’ici une quinzaine, mais, pour vous, je veux bien vous en révéler l’exclusivité. Mon recueil s’intitule : La Nouvelle Aphrodite.\nUn grand mouvement se fit parmi les chaises et les fauteuils avancés par les domestiques. Cela constitua un cercle, presque à la semblance d’une tholos au mitan de laquelle on eût érigé une statue à la gloire de la muse Polymnie. Un docte silence se fit. Au fond de la salle, Daniel toujours affublé de son costume de valet de pied, écouta avec un sourire indéfinissable, accoudé avec nonchalance contre le chambranle d’une porte, les déclamations compassées de la poétesse. Il s’agissait d’une œuvre manifeste destinée à ouvrir le recueil. De sa toute petite voix de fillette, elle commença :\nLe rhéteur discourait en sa cathèdre devant un prytanée.\nL’incipit de sa péroraison défendait l’hyménée.\nDu fait de ses paroles, le démos vint nombreux,\nApplaudir en l’agora de la polis à ses mots lumineux.\nIl conta le passé, l’idéal hoplitique du citoyen attique,\nAlors que moi, pauvre fille épiclère,\nJe languissais au gynécée, pleurant aux sons antiques,\nA l’éphébie lors obsolète, à l’onde, aux songes du vieux clerc!\nJe me souvins: c’était en mes primes années, dans la cité d’Ixelles.\nMes sept ans accomplis, ayant quitté Bruxelles,\nPère m’accompagna, moi, la fragile enfant,\nEn boutique enchanteresse, paradis du chaland,\nRoyaume des petites filles, ô, marchand de joujoux!\nTu vendis pour cent sous ce catoptrique bijou!\nUn phénakistiscope outre-Quiévrain conçu,\nPar Plateau, magicien, inventeur au génie mal perçu!\nLes images lumineuses, la pantomime de l’acrobate,\nCommedia dell’arte du pantin hylobate,\nCes délicats dessins, précieux en leur écrin,\nCe disque mouvant, illusion chromatique,\nÉmerveillèrent mon cœur, effacèrent mon chagrin,\nMon spleen de petite fille aux boucles romantiques!\nLorsque vint le progrès, le jeu muta encor!\nAu disque succédèrent les miroirs du beau praxinoscope!\nLas! J’avais déjà quinze ans, la nostalgie au corps!\nRegrets de ces années enfuies, prévues par l’horoscope!\nAdulte désormais, je me voue aux Beaux-Arts!\nLes picturaux prolégomènes de ces jouets anciens,\nAgirent, tels tremplins, hors de mon quotidien,\nBien que désormais bannis en un hideux placard!\nMa vocation venue, s’ouvrirent à moi cénacles,\nSalons aristocratiques où des poëtes oracles\nExprimaient leurs vers substantifiques\nPour émaux et camées, ô Parnasse mirifique!\nMa mondaine beauté sut plaire aux vieux roués,\nPar talent affirmé, je conquis les honneurs,\nGrâce aux humanités, je fus des plus douées!\nVint la préciosité, l’art pour l’art, ô bonheur!\nA Rome et à l’Hellade, l’Orient s’additionna,\nTacfarinas, Jugurtha, Timgad, Leptis Magna,\nMétaphores raffinées, insignes et pérennes vestiges,\nDétruits par vieux Berbères, Schleus, Mzabites et Gagaouzes,\nPar rezzous senoussistes, fantasias de prestige,\nMéharis belliqueux ruinant bordjs de bouse!\nRenaissance attendue suit toujours barbare déshérence,\nPar le Quattrocento, moi, nouvelle Vénus, ô fruits en déhiscence,\nJe proclame que revivra le Beau, de Catane au Mincio!\nMasaccio, Masolino, Ghirlandaio, Maestà de Duccio,\nTransalpins « masterpieces » par Albion qualifiés,\nCélébrez mon incarnat de porcelaine, ma chevelure de miel,\nSonnez, sonnez, trompettes de la gloire pour mon corps déifié!\nFrêle certes je suis, mais reconnaissez en moi, quand vous rêvez au ciel,\nLa Nouvelle Aphrodite investie par Sappho en cycladique épithalame,\nLa nymphe gracile aux yeux ardents, d’un noisette de flammes,\nLe très précieux nectar d’or, de cristal et d’onyx initié par la théogonie.\nNul versificateur, ni Pindare, ni Hésiode, ne me vouera aux gémonies!\nLes accents convaincants de ces strophes orfrazées, orfévrées et ouvragées, presque gravées sur une stèle en marbre du Pentélique, déclenchèrent des larmes sincères parmi ces Dames et des applaudissements nourris chez ces Messieurs. Au contraire, Daniel Lin, qui entendait Craddock souffler et Michel Simon marmonner des insultes, se retint à grand-peine d’éclater de rire. On ne savait comment Aurore-Marie était parvenue à une telle performance déclamatoire digne de la grande tragédienne Rachel et de Sarah Bernhard sans que la prissent des accès d’étouffement turbides. L’ex commandant Wu pensait :\n« Que de boursouflures ! Un salmigondis de nombrilisme et de mythologie ! »\nA la deuxième poésie, la voix d’Aurore-Marie sembla prendre davantage d’assurance. Aux oreilles raffinées de nos hôtes décadents, la jeune femme paraissait dotée d’inflexions sacrales et exaltées, telles qu’une orante, une nymphe ou une vestale eussent pu les posséder. En la ciselure de ses lèvres pourprines, les vers précieux prirent la tonalité d’une incantation hallucinatoire. C’étaient ceux qu’elle avait composés afin de célébrer la beauté nonpareille d’Angélique de Belleroche ; ils l’avaient choquée, scandalisée, tant les sous-entendus saphiques en étaient explicites. L’assistance, convertie à l’esthétisme le plus turpide, s’en moquait. Derrière un paravent de pudicité soi-disant préservé, la vénénosité de la baronne s’exprimait toute, en des élans compassés quoique brûlants de volupté et de suavité. Aurore-Marie exsudait toute la quintessence d’une jeune fleur du mal alabandine, aux cheveux de jais, à l’iris d’obsidienne. Son émotion, à la récitation de ce scandale artistique, transparaissait, se trahissait, se manifestait malgré tout par une discrète trémulation de la bouche et des doigts. De même, des tremblotements palpébraux donnèrent l’impression que ses grands yeux d’ambre papillonnaient d’une manière extatique. Elle avouait, sans que nul ne s’en rendît compte, ses coupables penchants, sa déviance, alors que tous n’y entendaient que la manifestation la plus pure, la plus accomplie de son art poétique insigne. Si Johan Van der Zelden avait été là, non point en tant qu’Entité négative déchue, mais comme le banquier américano-hollandais que Stephen Möll avait connu, impresario à ses heures, notre Ennemi aurait rapproché Aurore-Marie de l’éphémère idole Rocky Travelling, qui, dans un de ses tubes, costumé en mignon d’Henri III, avait fait son coming out, révélant son homosexualité à ses fans.\nBien qu’ils n’eussent rien saisi de l’hermétisme de la dernière strophe, au contraire de Daniel, les aficionados de la poétesse renouvelèrent leurs applaudissements et leurs vivats avec une intensité accrue.\nIntérieurement, Daniel frémissait, se posant la question : « Comment connaît-elle Fu ? Qui a pu la renseigner ainsi ? »\nCraddock, Louis Jouvet et Michel Simon n’avaient compris que la partie scabreuse de la poésie.\n« Mes aïeux ! Cette fille a besoin d’se faire culbuter derrière un buisson ! Jeta le comédien suisse.\n- Peut-être, mais pas par moi, rétorqua Symphorien. C’est pas mon genre, et que dirait Gemma ?\n- A moi non plus, elle ne me dit rien, compléta l’ancien bègue. »\nCependant, Aurore-Marie fatiguait. Sa toux la reprenait. Elle déclara ne pouvoir réciter qu’un court acrostiche, lequel, elle promit, plairait grandement. Sa voix parut quasi éteinte, au niveau du murmure moribond.\nBellone au champ d’honneur entonne le péan du guerrier,\nOaristys du grand Chénier résonnant à l’ombre des mûriers !\nUnissez-vous, soldats, sous l’égide du Sauveur à la barbe d’airain !\nLapidaire ! Ecoute le corps à corps des valeureux peltastes !\nArmada improbable, célébrée en antiques glyptiques, en la psyché sans tain,\nNégondo tropical, topique forsythia en leur cryptoportique, tragédie de Jocaste,\nGerousia armillaire célébrant encor les champions d’armes d’hast !\nÉoliens dithyrambes, oyez le Général, sur Tunis monté, fier en l’amble,\nRestaurer l’ancien trône, œuvrer enfin qu’en Gaule pour que Peuple s’assemble !\nDaniel se fit la réflexion suivante : « Si ce n’était le physique, j’aurais cru qu’il s’agissait de Jane Birkin en train de susurrer une de ses chansons. »\nIl était plus que temps qu’elle achevât. Prise de faiblesse, d’une presque asthénie, accompagnée comme de coutume d’un accès de toux incontrôlable, Aurore-Marie se laissa choir sur un fauteuil au doux capiton prune que la duchesse d’Uzès s’empressa de lui tendre. Elle déclara :\n« Merci, mon amie. » comme indifférente au triomphe, aux hourras qu’elle suscitait par la grâce de cet empesé acrostiche, poème si partisan, si militant, qu’on pouvait se demander si la République ne risquerait pas de mettre à l’index à cause de lui l’ensemble de La Nouvelle Aphrodite lorsqu’elle serait sous presse. Il suffirait d’un arrêté préfectoral, voire d’une intervention en sous-main de Monsieur Floquet, président du Conseil et adversaire déclaré de la cause du brav’général, pour que l’œuvre tout entière de la baronne de Lacroix-Laval fût frappée d’interdiction et succombât sous les ciseaux d’Anastasie.\n« Vous me laisserez bien tantôt le piano ; je n’ai point encore fini pour ce soir… Marguerite m’aidera… » osa dire à Manuela la fluette enfant.\n« Madame la baronne prend un quart d’heure de pause ! Déclara à l’assistance la duchesse. En attendant qu’elle soit remise, j’aurai l’honneur de vous faire admirer ma dernière acquisition. »\nCraddock fit à l’oreille de Julien :\n« Hé, si c’était l’occasion propice ?\n- J’sais pas. Faudrait savoir ce que Jean fiche dehors. Il ne nous rend compte de rien. Le communicateur ne nous a rien signalé.\n- Bon signe ?\n- Je ne crois pas, Symphorien. C’est assez intriguant ! »\nAdonc, tandis que Clémentine, comme elle souhaitait qu’on l’appelât, faisait venir, dans un fort précieux coffret gemmé, le fameux masque automate japonais de Nara auquel nous avons déjà fait allusion, afin que tous les bibeloteurs invétérés l’admirassent et félicitassent Madame de Rochechouart de Mortemart pour ses goût exquis et raffinés et son choix avisé, préoccupons-nous du sort de Jean Gabin au dehors, notre Gueule d’Amour préposée au guet extérieur avec l’encombrant et fantasque O’Malley, qui n’obéissait qu’à sa maîtresse, pour l’heure occupée à se plaindre de la compagnie pesante des fillettes s’apprêtant à se coucher en bonnes petites filles bien élevées, notre Deanna Shirley refusant que des domestiques fussent chargées de la mettre au lit après lui avoir imposé une fort peu seyante chemise de nuit loin de ses goût tapageurs pour le linge suggestif et vaporeux hollywoodien. Quant à Violetta, souper pris, elle s’était éclipsée, se confondant avec les murs, usant de son don de métamorphe, abandonnant son encombrante compagne afin d’épauler Daniel dans sa mission : retrouver les plans du Bellérophon noir et de l’expédition congolaise.\n Confère le roman Un goût d’Eternité.