مردم در مورد این موضوع (۴۳۵) نظر داده اند، برای مشاهده بخش نظرات کمی پایین تر بروید ↓می توانید این مطلب را در واتس اپ و ... برای دوستان تان ارسال بفرمائید↓\nپاسخ های مردم (۴۳۵)\n۳۶۴۷ بازدید توسط ۱۵۴۴ نفر\nسلام به قدیمیا\nسلام به جدیدیا\nمن یه کاربر قدیمیم که قبلا با اسم دیگه پیام می ذاشتم\nقدیمیا من ومیشناسن\nخیلی وقته که خاموش بودم\nولی چند روزه احساس میکنم\nبعضیها خیلی ناامید وخسته وافسرده هستند\nاز داداش نجفی خواستم یه صفحه شخصی برام درست کنه تا حتی شده یه لبخند خیلی کوچیک‌رو لبهاتون بیارم\nجوک بفرستید قدیمی وجدید فرقی نمیکنه\nحتی اگه به نظرتون بی مزه میاد بازم بفرستید\nجمله ایی که حال ادم وخوب کنه\nشعری یا هر چیز دیگه ایی\nچاکر شووووما غضنفر\nبا این قیمت طلا تو ایران بهتره به جای خرید حلقه طلا یه اسپری رنگ قرمز بخرید پشت نامزدتون ضربدر بزنید تا بدونن صاحاب داره\nدم ظهر داشتم می رفتم بیرون مادرم سر نماز چند بار گفت الله اکبر گفتم حتماگاز روشنه نگاه کردم دیدم نه ورفتم بیرون\nبرگشتم خونه بهم گفت مگه بهت نگفتم نون بخر ..!\nایران دیگه به یه کشور پنج فصل تبدیل شده\nبین پاییز وزمستون یه فصل هست که نه بارون میاد نه برف، فقط زلزله میاد بهش میگن زلستون\nبا زنم دعوام شد ، حق با من بود\nاخبار نیمروز قیمت سکه رو اعلام کرد حق با زنم شد\nما با این وضع گرونی تصمیم گرفتیم امسال شب یلدا کل فامیل رو به جای اجیل وتنقلات به ایمان وتقوا وعمل صالح دعوت کنیم\nدختره میگه : من سردمه! همین جا تو ماشین سینه میزنم ...!!!\nدروغ میگن ایرانیا ناامیدن\nطرف با موتور اونم ۳ترکه میره جلو دختره بوق میزنه انتظار داره سوارم بشه\nاین اگه اسمش امید نیست پس چیه ؟\nطرف اسم دخترش رو گذاشته پیمانه\nقاشق مگه چشه\nالبته واسه دختر چنگال برازنده تره!\nآبادانیه قبض اب اومد براش یه میلیون تومن\nگفت : به گمونوم خدا بارون اخریه رو زده به حساب مو...\nرفتم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود\nقصابه ، گوشت هر کی آماده می شد\nاینجوری صداش میکرد\nگوساله کی بود؟؟\nگوسفند بیاد جلو !\nبه یکی هم گفت : تو گوسفندی ؟؟؟\nگفت ؛ نه اقا من گاوم\nگفت: جیگر بیا جلو\nغضنفر به خدا میگه : ۱۰۰۰۰۰۰۰سال برات چقدره؟\nباز میگه خدایا ۱۰۰۰۰۰۰۰ تومن پول برات چقدره ؟ میگه ۱تومن\nمیگه: پس ۱تومن به من بده\nخدا میگه ۱دقیقه واسا\nبه مامانم میگم: سرم درد میکنه!\nمیگم: شاید تومور مغزی دارم\nمیگه: خفه شو ذلیل مرده، الهی زبونت لال شه ؛ سر تخته بشورنت ، بمیری با اون حرف زدنت\nفک کنم منظورش\nخدا نکنه عزیزم بود!\nیه دختر بهم صبح مسیج داده:\nتو جلد خوصلی فدات بلم!\nجی اف میفا ندالی؟\nزنگ زدم وزارت اطلاعات گفتم چن تا کارشناس رمز گشایی بفرستن، من که خودم احتمال حمله تروریستی می دم!\nتو آفریقا یه قبیله ای هست نمیدونن طلاق چیه!!!\nزن که پررو مزشه می خورنش!!!\nدلام... اودافظ...نمیدونم یعنی چی\nخیلی هم لایک‌خورده بود\nجلوی بعضی از خاطرها باید نوشت : اهسته به یاد اورده شود\nههه فک کردین خنده داره\nنه باووو این فک کردن داره نه خنده\nهمه طوفانها نمیان که تو رو متلاشی کنن.بعضی هاشون میان که مسیرت رو پاک کنن!\nدوباره ههه قرار نیست همه اش جوک بگیم\nهمه بدیها در جهل ریشه دارند ( سقراط)\nافکار منفی مثل حسادت، نفرت، وخشم به دیگران مثل این است که سم بخوری وامیدوار باشی که دیگران بمیرند\nاز جمله وظایف یه پدر ایرانی اینه که به فرزندش ثابت کنه اینی که الان خریدی رو فلان جا نصف قیمت می فروشن خخ\nظالم باشی بهت میگن حیوون\nمظلوم باشی بهت میگن حیوونی\nبه یکی میگن: با تلاش جمله بساز !\nمیگه ؛ مامانم رفت بازار طلاشو فروخت!\nمیگن با کوشش جمله بساز\nمیگه: مدرم گفت ، مامانت کوشش!\nبا رفیقم رفتم خونشون وقتی وارد خونه شدیم دیدم خواهر رفیقم با یه تاپ اومد جلو بهم دست داد از خجالت سرخ شدم به رفیقم گفتم داش خواهر تو خواهر منم هست\nرفیقم گفت: خفه شو بابا داداشمه!!!\nدیگه ادم به چشای خودشم نمیتونه اعتماد کنه !\nاسامی انواع ماشینا از نظر دخترا !\n۲- ازین شاسی بلندا\n۳- ازین ماشین خارجیا\n۴- از اینا که سقف نداره\nپردیس احمدیه بهش می خوره یه شهرک مسکونی چیزی باشه تا اسم بازیگر .. واللا\nبه غضنفر میگن : بابات چه جوری مرد؟\nمیگه : از پشت بوم افتاد رو کولر با کولر افتاد تو بالکن نرده های بالکن شکست\nبعد افتاد روی نورگیر ، شیشه های نورگیر شکست\nاز اونجا افتاد رو گلدونها\nبا تیر زدمش\nدیگه واسه گرافیستا نمی صرفه هی رو هر جای ایران چسب زخم بزنن\nباید یه باند بزرگ بگیرن کلا بکشن رو مملکت\nگفتن اگه کسی عمل گوش الاغی انجام بده حبس وشلاق در انتظارشه\nحالا یه عده هم پیدا شدن که می خوان ظاهر وباطنشون یکی کنن اینا نمی ذارن\nکیش ومات چیست ؟\nبه زنت میگی ی زن دیدم چقدر شبیه تو بود\nبعد زنت می پرسه خوشگل بو ؟\nاینجاست که نه می تونی بگی اره ، نه می تونی بگی نه\nچون هر کدوم وبگی فاتحت خوندست!!\nاین دهه ۶۰تیاکه هی نسل سوخته نسل سوخته میکنن\nفک نکنن ما یادمون رفته ماه رمضوناشون تو زمستون بوده ها..!\nروایت داریم که ناصرالدین شاه هر وقت بارون میومده\nمیگفته ؛ هوا 113نفرست !\nنوشته اگه صدات کرد دلت لرزید یعنی عاشقشی !\nاخه اگه اینجوری بود که همه دخترای دانشگاه با حراست ازدواج کرده بودن\nبچه ها طوفانی شروع کردم\nطوفانی ادامه بدین\nدم همتون گررررم\nچاکر شوووما غضنفر\nاودافظ ک برا من بود...!\nصفحه شخصی باحالی داری 😂\nحالا من یه جک میگم\nحالا اسم پروفایل ایرانیا\nشارژندی ادد نمیکنم\nشیطون بلای اقاش\nده تا استیکر بده ریپورتم\nاسم کاربری قبلیت چی بود ؟\nخیلی خوب بود؛ممنونم.\nصفحتون عالیه،ممنونم ازتون.\nامشب که داشتم مطالب این صفحه رو میخوندم اومدم دوتا رو هم برای مامانم بخونم وقتی که خوندم خودم داشتم میخندیدم بعد مامانم با یه چهره ی خنثی گفت تکراری بود قبلا خونده بودم قدیمی بودنا.خخخخخ(حالا من یدفه این شکلی شدم😐).صد بار به داداشم گفتم واسه مامان تلگرام نصب نکنا😅😅😅.\n+ بادمجونی ؟\n- نه من هویجم !\nدو ایرانی در حال استفاده از برنامه شِیریت 😂\nحقیقتش منم دوست داشتم جز ۱۰ نفر برتر کنکور باشم؛ ولی آقامون گفت نبینم عکستو بزنن تو سایت ها که برا محکم کاری ۴۸ هزار شدم\nیه دختر 4 ساله تو تاکسی بغل دستم نشسته بود و آلوچه میخورد.\nبا تعجب پرسیدم چون آلوچه میخورد؟😳\nگفت نه چون سرش تو کار خودش بود😒😐\nچنان قانع شدم که الان سه روزه دیگه با کسی حرف نمیزنم😥\nباید درس رو نخونی، بهش بی توجهی کنی ؛ اگه پاس نشد یعنی از اولم مال تو نبوده !😁\nعلی عبد المالکی ی اهنگ داشت توش می گفت\nشبا تا صبح بیدارم ، صُبا با قرص می خوابم\nیکی نبود بگه خب داداش اون قرصرو شبا بخور\nبابای من اخر دموکراسیه\nمثلا وقتی می خواد فحش بده نظر خودمم می پرسه\nمی خوای فحشت بدم؟\nمی خوای بهت بگم نفهم ؟؟\nمی خوای بهت بگم بیشعوررر؟؟؟\nمی خوای بهت بگم احمق ؟؟؟؟\nتوهین نمی کنه ها حق انتخاب بم می ده\nلات ترین حیوون دنیا پنگوئنه!\nیه جوری راه میره انگار ی جنگل حیوونو لت وپار کرده\nکی گفته که راه رفتنه پنگوئن مثل لاتهاس ( ما که میبینیمش از محلمون رد میشه میگم اوسگولرو با اون راه رفتنش 😄😄😄😄)\nحالا بزار یک جوک توپ بگم\nیروزی یک خرگوشه میره داروخونه میگه آقا ببخشید هویج دارین\nمیگن نه نداریم\nفرداش بازم میاد میگه آقا ببخشید هویج دارین\nیارو عصبانی میشه میگه نهههههههه نداریم\nچرا اینجوری نگاه میکنید\nخوب بگین شنیدیم دیگه والا\nولی بعد آب هویجش که چه اتفاقی میوفته که نشنیدن\nدعواشون میشه زنگ میزنن 110 میان میبرنشون زندان دیگه اگر خبری دارین به منم بگین\nاقا از خانمش پرسید\nمی خوای خورشید زندگیم بشی؟\nخانم گفت : بله که می خوام\nاقا گفت : پس لطفا 67میلیون مایل از من دور شو\nپسر : عزیزم!!!\nدختر : جونم!!\nپسر: گل من !!!\nپسر : عشقم !!\nدختر : جان؟؟\nپسر : زندگی من !!\nدختر : بله ؟؟\nپسر : نفس من !!\nدختر : زهرمار بازم اسمم یادت رفته ؟؟!!\nنیسانس که بهت راه میده بری\nمطمئن باش نیت کرده از پشت بزنه بهت\nالان سرعت اینترنت یه جوریه که آدم بخواد بره دم خونه مسئولین به نشانه اعتراض زنگ وبزنه فرار کنه\nزودتر دلش خنک می شه تا بخواد تو فضای مجازی انتقاد کنه !\nمی خام برم هند اونایی که خورشید می پرستن رو بیارم اهواز ساعت 2بعد از ظهر بذارمشون تو حیاط بهشون بگم عبادت کنید\nببینم سر دینشون میمونن یا نه ..\nدوستم شکست عشقی خور ه\nاومده پیشم گریه میکنه ومیگه : عشق وعاشقی همش دروغه\nدیگه می خوام مث تو باشم\nعاشق نشم ، پست باشم ، آشغال باشم ، عوضی باشم\nاصن یکی بشم مث تو که احساس نداره وهیچی حالیش نیست !\nموندم دلداریش بدم یا بزنمش صدا سگ بده\nبه دوست دخترم اس دادم کجایی؟\nگفت : با همکلاسای دانشگاه اومدیم استخر ویلامون\nاز سر کوچشون رد شدم دیدم دم در نشستن دارن شیوید پاک می کنن!!\nگفتم : غرق نشی خانومی\nبه ابو الفتح فوق سیکل یا همون دکترای قدیم\nخوبی رفیق قدیمی\nمرسی که به صفحه ما هم سر زدی داداشه\nاز بقیه کاربرها هم که لطف کردن دیدن کردن ویا جوک گذاشتن کمال تشکر رو دارم\nفقط خیلی نامردین\nبالای 100نفر بازدید کردن\nولی جوک یا حرف خوب یا مطلب خوب نذاشتن\nبابا دل بدین به کار خخخخ\nجای همچین صفحه ای تووبلاگ خالی بود\nمنم ب شمامیپیوندم\nآیامیدانستیدآن زنیکه اولین بارعبارت"مردان همه مثل همند"روبه کاربرده بود،یه زن چینی بودکه شوهرشوتوبازارگم کرده بود؟\nزوجی برسریک چاه آرزورفتند\nمردخم شد،آرزویی کرد،ویک سکه به داخل چاه انداخت\nزن هم تصمیم گرفت آرزویی کند\nولی زیادی خم شدوناگهان به داخل چاه پرت شد\nمردچندلحظه ای بهت زده شد،بعدلبخندی زدوباخودگفت:این چاه واقعاکارمیکنه\nفیزیک خیلی آسونترمیشداگه به جای سیب خودِدرخت رونیوتن افتاده بود\nهواپیماداشت سقوط میکردهمه داشتن جیغ میزدن بجزغضنفر!ازش میپرسن چراتوساکتی؟میگه:مال بابام که نیس بذارسقوط کنه\n-قانون پایستگی عشق توایران:\nعشق درپسران ایرانی نه بوجودمی ایدونه ازبین میرود بلکه ازدختری به دختردیگرمنتقل میشود\n-رفتم کلاس زبان میگه میخوای انگلیسی صحبت کنی؟\nگفتم:پَ نَ پَ اومدم زبون پشه هارویادبگیرم،اخه یکیشون هرشب میاددرگوشم دردودل میکنه\n-وقتی من مردم مزارموباآب وصابون بشوریدکه هرکی ردشدلیزبخوره من بخندم روحم شادبشه\nکاش میشدهرشب ۱سی سی ازخودمون خون بگیریم بریزیم تویه نعلبکی بذاریم کنارتخت که این پشه هابگیرن مثل بچه ی آدم بخورن دست ازسرمابردارن\nیک شب غضنفرخواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیاروخورده\nصبح که ازخواب پامیشه میبینه لاحافش نیست\nمن:بابایه لحظه وایسارمزشوبزنم\n(باسرعت برق وباد)\nمن:بیابابامن چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!\nبابام:نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتوببینم!\nمناجات حیف نون:خدایامیشه ماروامتحان کنی ببینی جنبه پولدارشدنوداریم یانه\nﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻧﻤﯿﺮﺳه😃😃😃\nعزیزم چرا رو تلگرامت عکس نذاشتی؟\nگفتم: عزیزم اصلا من به تلگرام سر نمیزنم آدم باید حواسش به زندگیش باشه😊\nبیچاره چه ذوقی کرد😃\nنمیدونه کلا بلاکه😂\nچوهرگزنیابی نشانی زشوووی\n.ستادروحیه دهی به دختران درسخوان شب امتحان\nمردامریکایی:یه زن داره ،یه دوست دختر(دوست دخترشوبیشتراززنش دوست داره\nمردایرانی:یه زن داره سی تادوست دختر،(مامانشوازهمه بیشتردوست داره)\n.مدت زمان بین سبزشدن چراغ وبوق زدن ماشین عقبی\nحیف نون ۴تازن داشته،میره آفریقا،برگشتنی باخودش یه زن سیاهپوست میاره،ازش میپرسن این دیگه کیه؟\nمیگه اگه خداقبول کنه واسه ایام محرم آوردمش!\nاز وقتی تو رفتی هر 1دقیقه واسم 60ثانیه میگذره..😭😭\nخیلی دلم میخواست الان کانادا پیش خونوادم باشم\nولی حیف اونام اینجان😁😁\nدیروز بچه های همسایه داشتن خاله بازی می کردن\nرفتم ببینم بازیشون چه فرقی با زمان ما کرده ..\nدیدم پسره دنبال دکتر شقط جنین می گرده ..\nدختره میگه نه من می خام بچه مو نگه دارم !!\nمن تا شش سالگیم فکر می کردم اسمم دست نزنه ..!\nتازه یه پسر عمو هم دارم اسمش بتمرگ بود !\nزن وشوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مامانش میگه : مامان من می خوام چند روز بیام خونه تون تا شوهرم رو تنبیه کنم\nمامانش میگه : نه دخترم این شوهرت نیاز به یه تنبیه بزرگتر داره !! من میام خونه تون!!!\nسه تابرادر می خواستن مرغداری بزنن\nیکیشون لجباز بوده\nبهش میگن : تو شریک نیستی !\nمیگه : به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه می زنم بغلش\nزن : میگم اگه من بمیرم تو چیکار می کنی ؟\nشوهر : معلومه دیگه دیوونه میشم !\nزن : دیگه زن نمی گیری ؟\nمرد : نمی دونم ، از دیوونه هر کاری بگی بر میاد\nدمت شما گرم . باز به شما\nکنکورررررررررررررررررر . بشینید بخونید . اومدم گوش زد کنم و بروم خخخ . . یک نگاه به عکس پروفایلم بکنید حله\nاونوقت من تا 3 ماه تو بیمارستان گِرو بودم تا بابام اینا پول بیارن منو ببرن 😐😂😂\nبزن بغل شاباشتو بدم 😐😕😂\nابرو بادو مه و خورشیدو فلک در کارند\nبچه جان درس نخوان لیسانسه ها ش بیکارن...\nحیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد?!ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری?گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود\nاگه تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید\nیه لبخند بزنید وبرید دنبال بدبختی هاتون\nبابام هم می خواست معذرت خواهی کنه\nهم غرورش نمی ذاشت\nطی زه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد\nنمره ۲۰ کلاسو : نمی خوام\nبهترین هوشو حواسو : نمی خوام\nدختر خوشگل شهر پریا\nاون که حاش تو قصه هاشو\nاز این دو تا لدفن !\nضمن تبریک به صاحب صفحه ، به اطلاع می رسونم که برای پیدا کردن این صفحه از این به بعد می تونید عنوان صفحه ( صفحه شخصی غضنفر ) رو در گوگل جستجو کنید .\nسلام به همه و تبریک به آقا غضنفر\nمی گذارم زندگی در من جریان باید...🍁مشتاقم زندگی کنم....🍁همه چیز نیکوست....🍁من به زندگی خود تعادل میبخشم و سر شار از مهر و محبت ....🍁در امروز زندگی میکنم و آنچه هستم🍁🍁🍁🍁دوست دارم🍁🍁🍁🍁#لوییز هی\nدیشب به دوست دخترم اس دادم گفتم: چی شام خوردی عشقم؟\nگفت : عدس پلو با ماست\nدیدم شامش چقد شبیه شام ما بوده\nنگاه کردم دیدم اشتباهی به بابام اس دادم\nرو کردم به بابام گفتم: چقد خوبه اعضای خانواده با هم رمانتیک حرف بزنن\nچپ چپ نگاه کرد\nبه نظرتون متوجه شد ؟\nمورد داشتیم پسره با دوست دخترش تو خیابون بوده بابای دختره دیدشون گفته: دخترم ! چرا دوستت حجابش رو رعایت نمیکنه!\nمگه نگفتم با اینجور دخترانگرد ؟\nایا میدانید گاج مخفف، گاگولا اینجا جمعن ! است\nبعضی وقتا یه زن حسود میتونه ۱۰برابر fbiتحقیقات انجام بده؟\nخرچنگها تو عروسیاشون نمی تونن دست بزنن فقط بشکن ریز می زنن!؟\nبیشترین زمانای که دلتون هوسای مختلف میکنه یخچال از همیشه خالی تره!؟\nگریه ادمو اروم میکنه\nفحش دادن یه چیز دیگه است\nاخ دل ادم خنک میشه\nنفخ شکم داره میگه مشکل سندرم روده تحریک پذیر دارم\nملت رو گاز وگو..شونم‌اسم با کلاس می ذارن\nتو خیابون گی خواستم رفیقمو صدا بزنم\nداد زدم هووووی اوسگل\nحدود شونزده نفر برگشتن\nواقعا این امار نگران کنندست !\nگفتید گاج مخفف اینه ک\nگاگولا اینجا جمعن...\nپس ما رفتیم ✋\nهر گاگوله بمونه...😂😂\nدم شوومااا گرررمم\nداداش تا اینجا اومده بودی\nیه جوک می ذاشتی خوب خخخ\nدختره پست گذاشته:سوسک تواتاقمه در عرض یک ربع300تا لایک خورد60 نفر از اصفهان واهواز راهی تهرانشدن اونوقت پسره ده روز پست گذاشته سرطان دارم حلالم کنید 2 تا لایک خورده یکی هم نوشته اب میوه بخور خوب میشی\nحیف نون لب دریا نشسته بود هی میگفت ماشالا ماشالا ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا?میگه: پسرم نیم ساعته رفته زیر اب هنوز بالا نیامده!\nدو تا دختر شطرنج بازی میکردند فکر میکنی نتیجه چه شد? شاه دق کرد وزیر رفت پناهنده شد! اسب فلج شد! فیل خرطومش را از دست داد!سربازا توسط عوامل خودی شهید شدند!\nتقدیم به تمام دوستانی که تامزد هستن ودر شرف ازدواج فرار دارن\nاز جمله بچه های خودمون\nاقای بهمن یهمنی\nاقای امیر محمد cr7\nاقای محمد ۲۸ که الان شده محمد ۳۰\nخانم الی ۲۳که الان شده الی ۲۶\nخانم انه شرلی\nموضوع : کارت عروسی\nاخراین هفته ، جشن ازدواج ما به پاست\nبا حضور گرم خود ، در آن صفا جاری کنید\nازدواج وعقد یک امر مهم وجدی است\nلطفاًاز اوردن اطفال ، خود داری کنید\nبر شکم صابون زده ، آماده سازیدش قشنگ\nمعده را از هر غذا ومیوه ای عاری کنید\nتا مفصل تو ی آن جشن عزیز وبا شکوه\nبا غذا ومیوه آن جشن افطاری کنید\nالبته خیلی نباید هول وپرخور بود، هان!\nپیش فامیل مقابل آبرو داری کنید\nمیوه شیرینی ، شب پا تختی مان هم لازم است\nگر کسی با میوه دارد منماید خود کشی\nدل به حال ما واو سوزانده اخطاری کنید\nموقع کادو خریدن ، چرب باشد کادوتان\nپس حذر از تابلو وساعت دیواری کنید\nهر چه باشد ، نسبت قومی تان نزدیکتر\nهدیه را هم چرب تر ، از روی ناچاری کنید\nدر امور زندگی دینار ، اگر باشد حساب\nکادو نوعی بخشش است ، ان را سه خرواری کنید\nگرم باید کرد مجلس را ، از این رو گاه گاه\nچون بخاری بهر تنظیم دما کاری کنید\nکی دلش می خواهد اخر در بیاید سی دی اش\nدر نهایت مجلس ما را مزین با حضور\nبی ادا ومنت وهر گونه ادواری کنید\nبه ایرانی میگن : زنت تو جین فوت کرده ، بسوزونیمش یا خاکش کنیم ؟\nمیگه : اصلا ریسک نکنین : اول بسوزو نیدش بعد خاکش کنین !\nاز حاج خانم پرسیدن چطوری می فهمی حاج اقا به تو نیاز داره ؟!\nگفت : سوت میزنه\nگفتن وقتی خودت نیاز داری چی ؟\nگفت : میگم حاجی تو سوت زدی ؟\nتو ثانیه های اخر موزیک\nقبل از این که بره آهنگ بعد\nخودم میزنم آهنگ بعدی تا بفهمه رئیس کیه\nمممنون بابت یاداوریتون\nحدودادوسه ماهه بوم که\nانتظارنداشتیدکه یادم بیادچی شده بود؟\nنه خداییش ازمن انتظاردارید؟\nکسی که دارای عزمی راسخ است ، جهان را مطابق میل خویش عوض میکند ( گوته)\nاگر می بینی کسی به روی تو لبخند نمی زند علت را در لبان فرو بسته ی خود جستجو کن ( دیل کارنگی )\nجامعه فرزانگی وسعادت می یابد که خواندن ، کار روزانه اش می باشد ( سقراط)\nبیشتر مردم منتظر فرا رسیدن سال نو هستند تا دوباره به عادت های کهنه مشغول شوند ( پائولو کو ئلیو )\nشریف ترین دلها ، دلی است که اندیشه آزار کسان در آن نباشد ( زرتشت )\nقوانین طلایی همسرداری ( برای مردان)\nقانون اول : باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل اشپزی ، تمیز کاری ، گردگیری ، ...خوب باشد\nقانون دوم : باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرنی وخنده وشادی شما را فراهم کند\nقانون سوم : باید زنی داشته باشید مورد اعتماد واطمینان وراستگو\nقانون چهارم : یباید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید وباعث ارامش خاطر شما باشد\nقانون پنجم : خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند !!!\nزن به شوهرش میگه : شوهر همسایه هر روز صبح که می خواد بره سر کارش زنش رو می بوسه !\nتو چرا این کار ونمی کنی ؟\nشوهر میگه : اخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!\nگفت : بابا حالم اصلاًخوب نیست\nگوچه خاکی را بریزم توی سر\nسن من از 26افزون شده\nهیج کس لیلای این مجنون نشد\nغنچه عشقت شکوفا می شود\nگفت آن دم: پدر محبوب من\nای رفیق مهربان وخوب من\nسر به زیروچشم پاکم هر کجا\nمغز خر خوردم مگر چون دیگران ؟\nبا شهین ومهرخ وایضاًسحر\nبا سه تاشان رفته بودیم سینما\nاو خرم کرد ، وانگهی فارغ شدم\nیک دو ماهی یار من بود وپرید\nآزیتای حاج اصغر شله\nیک زمانی عاشقش گستم بله\nبعد او هم یار من آن یاس بود\nدختری زیبا وپر احساس بود\nشد رفیق من کمی هم‌المیرا\nگر چه من هم در زمان بی زنی\nروز وشب بودم به فکر یک زنی\nواقعاً که پوز بابا را زدی\nتظاهرات مردم فرانسه:\nژو پغ زو\nلوپغ دغی پغ لو\nنصر من اله وفتح قریب\nقیمت آجیل ومیوه رو که نگاه میکنی بیشتر به این نتیجه می رسی که ( یلدا) رو عربا به ما تحمیل کردن وربطی به فرهنگ غنی اریایی نداره\nاین همسایه ما 4تا پسر داره به نام :\nهر جور حساب می کنم اسم اخریه رو باید می ذاشت : خلال\nیه ترم دیگه مشروط شم\nانقلاب مشروطه رو می تونم تو دانشگاه رهبری کنم!\nدختره همچین میگه همه پسرا دنبالمن\nانگار کارت پایان خدمته ..!\nمردها ۳تا آرزو دارند\n۱- اونقد که مادشون میگه خوش تیپ باشن\n۲- اونقد که بچه شون میگه ، پولدار باشن\n۳- اونقد که زنشون شک داره ، زن داشته باشن\nزن : عزیزم امروز دومین سالگرد ازدواج ماست\nدوست داری چکار کنیم ؟\nمرد : بیا وبه یاد این ۲سال ۲دقیقه سکوت کن !\nولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول هم یه افسانه بوده\nمرد : راهی برای زندگی طولانی وجود داره ؟\nدکتر : زن بگیر\nمرد : کمکی میکنه؟\nدکتر : نه، ولی دیگه هوس عمر طولانی به سرت نمی زنه !\n۲تازن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه\nراننده میگه: دعوا نداره که ، اونی که مسن تره بشینه روصندلی!\nهر دو زن به هم نگاه کردن وصندلی خالی ماند !\nیه بار خواستم لختی تامل کنم\nدیدم خانواده نشسته جامه ی عمل پوشیدم\nدختر عموم دعوتم کرد گروهش اسم گروه این بود :\nچت = حذف\nجوک = حذف\nبعد از مدتی نوشتم: چیکار کنیم اینجا پس...؟؟؟\nاول حذفم کرد بعد تو pvگفت این گروه رو درست کردم برای آرامش وسکوت\nحالا فهمیدم چرا بعد سی سال هنوز خونه باباشه\nدوست دخترم عکس بابامو تو گوشیم دیده میگه : واااای عزیزم چقدر بابات گوگولیه من عاشقش شدم!\nیعنی شرم وحیا وقورت داده\nبه بابام جریان وگفتم حالا نصف شبی گیر داده میگه: بیا یه چنتا عکس یهویی ازم بگیر\nاین مطلب یاد آور خاطرات شیرین برای کسانی است که بین سالهای 1358 تا1370دوران مدرسه را می گذراندند .\nشبکه های تلویزیون دو تا بیشتر نبود ، شبکه 1و2\nدوست داشتیم مبصر صف بشیم تا پای بچه ها رو سر صف جفت کنیم\nبچه که بودیم وقتی میبردنمون پارک ، می رفتیم مثل مظلوما مچسبیدیم به میله کنار تاب ، همچین ملتمسانه به اونی که سوار تاب بود نگاه می کردیم ، که دلش بسوزه پیاده شه ما سوار شیم\nبعدش که نوبت خودمون میشد\nدیگه عمراًپیاده می شدیم .\nپاکن های جوهری که یه طرفش قرمز بود وطرف دیگه اش آبی\nبعد با طرف آبیش می خواستیم که خود کار وپاک کنیم ، همیشه یا اخرش کاغذ رو پاره می کرد یا سیاه وکثیف\nاون قدیما هر روز که ورزش داشتیم با لباس ورزشی می رفتیم مدرسه ، احساس پادشاهی می کردیم که ما امروز ورزش داریم ، دلتون بسوزه .\nسر صف ، پاهامونو 180درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابر یکمون جا بگیریم .\nآن مان نماران\nتو تو اسکاچی\nآنی مانی ک.لا.چی.\nآرزومون این بود که وقتی از دوستمون میپرسیم درستون کجاست ، اونا یه درس از ما عقب تر باشن\nگوشه پایین ورقه های دفتر مشقمون نقاشی می کشیدیم .\nبعد تند برگ می زدیم می شد نقاشی متحرک\nتاس کباب همون آبگوشته که ور شکست شده\nولی خب شرف داره به خورشت کرفس که ادای قرمه سبزی رو در میاره\nواکنش مرد ها به آرایش کردن زنا شون\nموقع خرید رفتن ؛ مگه داری میری مهمونی !\nموقع مهمونی رفتن : مگه داری میری عروسی !\nموقع عروسی رفتن : مگه تو عروسی ؟!\nمادرای این دوره وزمونه واسه تربیت بچه ها از دی وی دی های آموزشی استفاده میکنن!!.\nقدیما مادرا از یک پکیچ آموزشی که شامل : دمپایی، یه متر شلنگ ، فلفل قرمز ، قاشق داغ و....\nاستفاده میکرد ن !! خیلی هم خوب تربیت شدیم والا\nمادر بزرگ‌مادرم تو 130 سالگی مرد یکی اومدش گفت : باقی عمر شما بشه\nخب چیش باقی عمر ما شه ؟\nاین خودش 30سال اخره زندگیش باقی عمر ما رو زندگی کرد .\nروزی یکی از یاران نوشابه ای به شیخ داد\nایشان ناگهان در نوشابه را با صدای\nتق وا کرد\nتقوا از ویژ گی های بارز شیخ بود !!\n( خییییییلی خوبه خخخ)\nخری آمدبسوی مادرخویش\nبگفت مادرچرارنجم دهی بیش\nبروامشب برایم خواستگاری\nاگرتوبچه ات رادوست داری\nتورامن دوست دارم بیشترازجان\nزِ بین اینهمه خرهای خوشگل\nیکی راکن نشان چون نیست مشکل\nخرک ازشادمانی جفتکی زد\nکمی عرعرنمودوپشتکی زد\nبگفت مادربه قربان نگاهت\nبه قربان دوچشمان سیاهت\nخرهمسایه راعاشق شدم من\nبه زیبایی نباشدمثل اوزن\nبگفت مادربروپالان به تن کن\nبرواکنون برگان راخبرکن\nبه آداب ورسومات زمانه\nشدندداخل به رسم عاقلانه\nدوتاپالان خریدندپای عقدش\nبه افسارطلاباپول نقدش\nهمانطوریکع رسم است درقبیله\nوصال عقدایشان رانمایید\nدوشیزه خرخانوم آیارضایی؟\nبه عقداین خرخوشتیپ درایی؟\nیکی ازحاضرین گفتابه خنده\nبرای بارسوم خرپرسید\nکه خرخانم سرش یکباره جنبید\nخران عرعرکنان شادی نمودند\nبه یونجه کام خودشیرین نمردند\nب امیدخوشی وشادمانی\nبرای این دوخردرزندگانی\nب سلامتی پنگوئن که یه ذره قدداره امابازم لاتی راه میره\nشب یلدا شده ، خود را برسانی بد نیست\nامشبی را اگر ای عشق بمانی ، بد نیست\nشب مهر است ، شب خاطره بارانی هاست\nشب تا نیمه شب شعر وغزل خوانی هاست\nکاش یک شب برسد یک شب یلدابا هم\nوای اگر کار من وعشق به یلدا بکشد\nبین یک‌عالمه شب ، صاف به یلدا بخوریم\nمی شود خوب ترین قسمت دنیا با تو\nبا تو ای خوب ترین خاطره ی رویایی\nطول عمر تو الهی بشود یلدایی\nبه بعضیا هم باس گفت : کورمون نکنی با اون روشنایی فکرت\nتو خیلی با کلاسی قبول ، اما من عادت دارم کلاسارو بپیچونم!\nبه بعضیا هم باس گفت ؛\nعزیزم آسانسور خرابه شما تو کف بمون!\nعوض نمی شی ، خیالی نیست راحت باش ..\nتعویض که میشی؟؟\nبا من مشکلی داری ؟؟؟\nبه بعضیا هم باس گفت : پروبال رو که من بهت دادم ، دُم از کجا آوردی ؟\nبابام موز خریده بعد موزاش خرابن اکثرا\nمیگم این چیه خریدی ؟ میگه آفتاب خورده آب شدهوبذاری یخچال درست میشه !!\nمگه بستنی اینجوری نبود ؟\nهر که معشوقه بر انگیخت گوارایش باد\nبیا بیا بشکون\nببا بیا برگردون حله داداش...\nنه نه اینطوری نیا !\nبیا بیا بیا ، نه !!!\nبرو جلو از اول بیاد!\nبیا بیا وااای نیا! لهم کردی نیا دیگه\nروایت داریم هنوز داره میاد\nپسره می خواسته دوست دخترش رو برای بار اول ببوسه\nمیگه قسم می خوری من اولین نفری هستم که میبوسمت !\nدختره میگه : آره بابا چرا همتون همین ومی گید ؟\nیه خط افقی وسط تلویزیون خونمون افتاده ، قراره خانوادگی بریم چشم پزشکی .\nنذر کردیم ایراد از چشامون باشه !\nمشکلات اقتصادی تو خونه خیلیا موج می زنه\nولی تو خونه ما قر می دهد!\nپسره تو صف نونوایی از دختره می پرسه : چند نفر جلوی شما هستند ؟\nدختره میگه : دو تا خواهر بزرگتر از خودم دارم ولی من برای ازدواجومشکلی ندارم ، ما اصلا از این رسمها نداریم !\nتو عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمی کنن\nمنتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون !\nبابا چند تا جوک حلال بزار\nبعضیاش دیگه واقعا پدر دراره لامصب\nناسلامتی اینجا خانواده برتره ها\nحداقل شونصد تا خانواده اینا رو میخونه\nبابام رفته بازار قیمت آجیل برای شب یلدا رو دیده میگه : این یه شب هم سرتون تو گوشی باشه لازم نکرده دور هم جمع شیم!\nبه خاطر گرونی ، امروز بابام گفت همتون شناسنامه هاتونو بیارین\nماهم با خوشحالی شناسنامه هامونو آوردیم ، فکر کردیم می خواد مالی ومنالی به ناممون بزنه\nیه دفعه گفت : از فردا طرح زوج وفرد توی خونه اجرامیشه\nگفتیم : یعنی چی ؟\nگفت : اونایی که دو رقم آخر شناسنامتون زوجه روزهای زوج روزه می گیرن !\nواونایی که دو رقم آخر شناسنا مشون فرده ، رو زهای فرد روزه بگیرن\nروزای جمعه رو هم یوم الشک اعلام می کنیم وهمه با هم‌روزه می گیریم !\nاگر شما امری ندارید\nما هم ارزی نداریم 😅\nمردی در جزیره ایی افتاد که تمام ساکنان آن زن بودند\nخواستند مرد را اعدام کنند\nمرد درخواست کرد که هر کدام که خود را زشت ترین زن جزیره می داند او را اعدام کنند\nمرد تا الان زنده است ، مغازه ایی باز کرده وخدارو شکر اوضاعش رو براهه خخ\nغضنفر باباش میمیره داشت گریه میکرد ، تلفنش زنگ میخوره ، جواب که میده یهو گریه هاش بیشتر میشن\nمیگن کی بود ، جریان چیه !؟؟\nمیگه پشت سر هم داریم بد میاریم ! خواهرم بود اونم باباش مرده !!\nرفتم نونوایی سنگکی\nگفتم : آقا یه نون بده\nشاطر گفت ؛ کدومو می خوای !\nسنگک ساده ۶۰۰تومن\nسنگک‌دو رو کنجدی ۱۰۰۰تومن\nسنگک پر کنجد ۱۵۰۰تومن\nسنگک برشته پر کنجد ۱۸۰۰تومن\nگفتم میرم خونه فکرامو میکنم بعدا میام میگیرم\nیعنی انقد که نون سنگک تو ایران آپشن داره ، بنز تو آلمان نداره\nجوانان قدر این امکانات رو بدانید وگول تبلیغات پر زرق وبرق غربیها رو نخورید 😂😂\nقربون خدا برم هیچ دقت کردین میوه های بهار وتابستون همه لختن یا لباس نازک تنشونه مثل:\nاما میوه های پاییز وزمستون همه کاپشن واور کت پوشیدن مثل :\nکیوی که لباس پشمی پوشیده!\nانار هم که دیگه پالتو چرم تنشه !!\nطرف میره ثبت احوال واسه پسرش شناسنامه بگیره میگه : اسمش شیر علی تفنگچی باشه\nمیگن ؛ نمیشه\nمیگه: ممد قلیخان یکه سوار\nمیگن : نمیشه\nمیگه : طغرل سگ سیبیل\nمیگه خوب بذارین رامتین ، تا ابرو برداره خیال شما هم راحت شه !\nدختره به نامزدش گفت : سلام عشقم ، خوفی ، فلدا تفلدمه ، بلام چی میخلی ؟؟\nپسره گفت : بسته آموزشی پرش تا مثل آدم حرف بزنی ، بزغاله!!\nیه روز برای مصاحبه تلویزیونی میرن به یه دبستان ..\nقبل از مصاحبه به بچه ها یاد میدن که بگید ؛\nایران خیلی خوبه!\nمادر ایران امکانات داریم\nمادر ایران پارکهای بازی داریم\nما در ایران آزادی ورفاه داریم\nمادر ایران ....\nیه دفعه می بینن یکی از دانش اموزان میزنه زیر گریه !!\nمیگن چی شده !؟\nمیگه من دوست دارم برم ایران !!!\nدختر : مامان من زن این مرد نمیشم !\nمادر : چرا دخترم ؟ مگه این مرد چه عیبی داره ؟\nدختر ؛ اون به جهنم اعتقاد نداره مامان !\nمادر : تو با این ازدواج کن من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه 😂\nخانمه میره بانک یارانش رو بگیره\nبانکیه میگه : بریزمش به حساب جاریتون ؟\nمیگه : نه ! بریز به حساب خودم ، جاریم بمیره ایشالا\nچقدم شانس داره تو بانکم هواشو دارن !😅😅\nپرینازم (علف زیرپاتیم خرنشی ماروبخوری خخخخ)\nرفته بودم باشگاه همین که لخت شدم\nیکی زد زیر خنده...\nگفتم: روز اولمه نخند داداش\nگفت: **خل **ورتت رو چرا در آوردی!؟\nچه جالب به لباس میوه ها تا به حال دقت نکرده بودم ...خخخ\n....حالا منم یه جوک میگم\nیه روز یه آقاهه میره سوپر مارکت میگه ...آقا ببخشید ...شیر دارین؟......یارو صاحب مغازه میگه :فتیر نداریم !\nآقاهه میگه :کی پنیرخواست !!!\nشوهر چگونه موجودی است ؟\nشوهر فعلا موجود نیست !\nبیخود دلتون رو صابون نزنید\nیه دونه پیر مرد ته انبار مونده\nبابام گفت: اگه کنترل مملکت دست من بود ایرانو گلستان میکردم\nگفتم : والا یه دکمه کولر دستته اینجارو جهنم کردی !\nهیچی دیگه ، الان تو کوچه ها ویلونم😅😅\nیارو با زنش آشتی میکنه\nبه رفقاش میگه : همه مهمون من امشب\nرفیقش پا میشه میگه : من یه شیشلیک .\nیارو میگه مردک‌جنیفر لوپز که برنگشته !\n۲۰سال دیگه نوه خاشقچی به باباش میگه : از بابا بزرگ‌برام بگو\nمیگه : من چیزی یادم نیست !\nولی امشب ۳۰: ۲۰ ایران درباره اش صحبت میکنه !\nدختره نوشته : بعد از ترکم ، مرا به کدامین تن میسپاری ؟\nمنم نوشتم : به ۵تن\nمردم کلا اعتقادشون رو از دست دادنا ! والا🤔\nما نه تنها یه جوراب داریم که به شیر حموممون وصله\nبلکه یه استکان هم داریم توی گونی برنجمون زندگی میکنه !!\nفکر میکنید کوتاسیم عنصری در جدول مندلیف است؟\nهروقت زنی از شوهر کارمندش پول می خواد\nمرد میگه : هنوز حقوق نگرفتم...\nزن میگه: کوتاسیم؟😂\nدقت کردین این شهرستانهای کوچیک خیلی باحالن، همه همو می شناسن\nمثلا ؛ داشتیم با پسر عمم تو شهر میچرخیدیم با ماشین\nپلیس راهنمایی ورانندگی اومد پشتمون با بلند گو گفت : جعفر اینجا پارک نکن\nپارک ممنوعه ، آتیش بیفته به گندمای آقات الهی ، هر جا اومد پارک نکن!\nهمه میدونن هر پسر ایرانی :\nتو سربازی یه بار زده زیر گوش فرمانده !\nخوشگلترین دختر دانشگاه عاشقش شده اما خودش ما نداده !!\nدختر همسایه جلوش لخت شده اما چشاشو بسته وکاری نکرده !!!\nتوی دبیرستان هم همه ازش حساب می بردن 😂😂\nمحققان ایرانی براین باورند که 123456789 ایرانی مبتلا به تنبلی هستن !!!\nچون حتی حاضر نیستن این عدد رو کامل بخونن:)\nمن باور دارم که تنبلی مادر همه عادت های بده!\nولی خب به هر حال مادره و احترامش واجبه:))))\nدختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خر جم کنی!!\nالان پسره یه ماهه رفته روستا خر جمع کنه:)))\nبیا کلا منابع طبیعی رو نابود کنیم:)\nیارو کلاس رقص میزاره ورشکست میشه !!\nتحقیق میکنن ببینن قضیه چی بوده؟میفهمن طرف سر کلاساش شاباش میداده:)\nمعلم به دانش اموزمیگه پنجتا حیوان نام ببر\nمیگه 2تا ببر3تا شیر:):)\nطرف رتبه اول کنکور میشه میگن چیکار کردی رتبه اول شدی؟؟؟\nمیگه روزی 25ساعت درس میخوندم!\nمیگن مگه میشه همچین چیزی؟؟؟\nمیگه اره صب یه ساعت زودتر بیدار میشدم:):):)\nدختره میره لوازم التحریری میگه ببخشید اقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟؟؟\nاقاهه میگه بله\nدختره میگه پس بی زحمت یه 12 تاشو برام بزارید:))))))\nعزیزم تولدت مبارک ایشالله تا آخر عمر زنده باشی:)\nدختر که باشی ، مرهم مادر میشی\nراز دار برادر میشی\nنفس شوهر میشی\nجااان ذوق نکنی\nعمه میشی کلاً به فنا میری😂😂\nیه نفر تو اد لیستم هست\nکه خجالت میکشم جنسیتشو بپرسم\nهم سبیل داره ، هم رژ زده\nهم زن زندگیه\nهم مرد رویاها😂😂😂\nتو یه مهمونی بحث داغی شد که مادیات مهمتره یا معنویات\nمن سفت وسخت از معنویات دفاع کردم\nمهمونی که تموم شد رفتم کنار خیابون تاکسی سوار شم\nیکی از مهمونا با بنزش جلو پام ترمز کرد وگفت : استاد مابا مادیاتمون رفتیم\nشما هم با معنویاتت بیا...😃😃\nژاپنیه ایرانیه رو میبره کنسرت خودشون\nخواننده میگه : جینگ جونگ\nایرانیه: چی گفت ؟\nژاپنیه: گفت هوا خوبه ، عشق زیباست ، دیدن یار وبوسیدن یار آرزوست ، دلم اونو میخواد\nایرانیه : وااتو همین دو کلمه این همه حرف زد ؟؟\nبعد ایرانیه ژاپنیه رو میبره کنسرت شجریان\nشجریان میگه : هاهاهاهاهاهاهایییی یی هوهای های های های های هاهاهاهاییییییییییی هاهاهاهای های های هییییی هییییی هو هاهاهاهاهاهای هو هاهاهاهه حی حححححححه های های های هی هی هی هوهاهاهاییی ییییییی دل!!!!\nژاپنیه : چی گفت ؟\nایرانیه : هنوز چیزی نگفته !!\nتو همه کشورهای دنیا دختر با یه نگاه بهت میفهمونه که عاشقت شده !!!\nاما توی ایران دخترا تو خیابون یه جوری نگات میکنن وبا هم پچ پچ میکنن ومیخندن که نمیفهمی\nخوشگلی، زیپ شلوارت بازه ، خشتکت پاره است ...\nاومدم خونه عمم..\nمامانم زنگ‌زده میگه : یه سوال می پرسم تابلو نکن فقط با آره یا نه جواب بده ، باشه ؟؟؟\nمیگه : اونجا چه خبره ؟؟؟\nبه نظر شما بگم آره یا نه !!!؟؟؟\nاز حاج رحمان یاد بگیر ، از بس زنش رو دوست داره بعد فوت زنش مسجد ساخت به نام زنش ...\nشوهره میگه : عزیزم منم زمینو خریدم آماده است ، منتها تاخیر از خودته !!\nتو بیمارستان از دختره پرسیدم چت شده ؟\nبا هزار نازو افاده گفت : توی جکوزی بودم خواستم بیام بیرون خوردم زمین سرم‌شکست ..\nخواهرش از اون طرف دادمیزنه میگه : دروغ میگه توی صف نذری قابلمه خورده تو سرش!!\nمن شک ندارم که یکی هست که تو خواب از ما کار میکشه !\nوگرنه این حجم از خستگی ، اول صبح غیرعادیه !\nدانش آموزان که دارن تاریخ می خونن، به سالهای میرسن که ماتوش زندگی می کردیم\nاین قسمت رو تند تند ورق میزنن..\nمعلمشون هم میگه: اینجای کتاب مهم نیست !\nازش سوال نمیاد !!\nاین قوم کار مهمی نکردند!\nفقط وایبر و واتس آپ بازی میکردن !!!\nهمسر چند ورق لیست به تو خواهد داد\nکل اعضای وجودت نگران خواهد شد\nمیزنی ساز مخالف دوسه روزی اما\nعاقبت هر چه که او گفت : همان خواهد شد\nپول رابا علف خرس یکی می داند\nفکر کردید که منطق سرشان خواهد شد ؟\nکل عیدی وحقوقت به شبی خواهد رفت\nبر سر جیب بغل، فاتحه خوان باید شد ..!!!\nخدایا میگن به هر چی بخندی سرت میاد ...\nخدایا منتظرما دمت گرم!!\nدوست دخترم فهمیده که با خواهرش هم دوست بودم\nمیخواد بیاد به نامزدم بگه ، خیلی بد میشه ، آخه نامزدم همکلاسی زنمه...😂\nیه ماشین لباسشویی داشتیم\nانقد تکون می خوردکه بنده خدا هم زمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !!\nامروز یدم تو ماشین عروس دوتا عروس نشسته !!\nبعد کلی دقت فهمیدم اونی که تاج نداره داماده 😅😅😅\nیه روز یه جای سوختگی روی زانوم دیدم به مامانم گفتم : این جای چیه؟\nگفت : ۶.۵سالت بود\nچهارشنبه سوری هم بود\nبا پسر عموهات رفتی از رو آتیش پریدی!\nگفتم : آهان ..پس اونجا سوخته!\nگفت : نه اونجا نسوخت\nاومدی خونه خودم قاشق داغ کردم سوزوندمت که دیگه بی اجازه جایی نری!\nتو یاری ویاور من\nاز ختر همسایمون خوشم میومد\nهرروز صبح می رفتم براشون نون تازه می گرفتم\nبه جای دختره باباش عاشقم شده بود!\nاگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی\nچشمت به پسته افتاد\nدلت شکست ، ما رو هم دعا کن!\nاین روزا خرجم که زیاد شده\nگرونی هم که بیداد میکنه\nجیبم دیگه جواب نمیده که هیچ\nتازه سوالم میپرسه !!!\nپسرها تو ۱۰دقیقه حاضر میشن\n۴ساعت میرن بیرون\nدخترها تو ۴ساعت حاضر میشن\n۱۰دقیقه میرن بیرون !!\nسلام من 25 سالمه 5ساله ک ازدواج کردم یه پسر دوساله هم دارم من و همسرم خیلی همو دوس داریم ولی یه شیش ماهی میشه ک خیلی بی توجه ای میکنه اصلا انگار من خونه نیستم یعنی محل نمیزاره خیلی قربون صدقه میرم ولی بی فایدس چیکار باید بکنم\nوالااومدم چند تا جوک بنویسم\nدیدم سوال پرسیدی\nداداش چطور صفحه غضنفر رو با صفحه ارسال سوال اشتباه گرفتی\nیعنی انقد فشار روته ؟😅\nحالا عیب نداره ، ناراحت نشو\nاومدی دیگه کاریش نمیشه کرد 😂\nببین داداش چیز زیادی نگفتی که بشه خوب راهنمایی کرد\nمثلا همسرت چند سالشه؟\nخانه داره یا کار میکنه ؟\n۶ماه پیش چه اتفاق یا اتفاقهایی افتاده که الان سرده نصبت بهت ؟\nاول از همه بهت بگم حتما با یه مشاورکار کشته یا یه روانشناس خبره صحبت کن مطمئن باش هر چقد برای زندگیت وهمسرت خرج کنی ارزشش رو داره\nولی قبلش بهش بگو لازمه یه ساعت تنهایی بدون هیچ مزاحمی باهم حرف بزنیم\nمستقیم وبدون حاشیه حرف بزن\nمثلا بگو من احساس می کنم مثل قبل برات جذاب نیستم ، به خاطر این مسئله احساس میکنم عزت نفسم داره از بین میره\nبعد بگو میدونم چند وقته از چیزی ناراحتی ورنج میبری\nوخیلی روشن ومحکم بگو که دقیقا می خوای چه چیزی تغییر کنه\nبهش بگو من احساس ناامنی وحس از دست دادن تو رو دارم واین موضوع تو روند کارمن هم تاثیر منفی گذاشته\nیا اگه درباره مسئله ایی شک داری که بابت اونوناراحته بگو : دلم می خواد درباره فلان موضوع صادقانه با هم حرف بزنیم وبه نتیجه برسیم\nفقط گمان نکن که تنها اونه که باید تو رفتارش تغییر ایجاد کنه ، با هم تغییرات رو شروع کنید\nمشاور یا روانشناس خوب ومتبحر یادت نره\nسوالت رو هم دوباره تو صفحه ارسال سوال بفرست داداش\nغضنفر رو با دوستش تو سرقت بانک‌میگیرن\nقاضی به غضنفر میگه : شما محاربین حکمتون اعدامه!\nغضنفر میگه یعنی چی ؟\nقاضی میگه : جنگ با خدا\nغضنفر به رفیقش میگه : بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن بفرما خورده به خدا!!\nدوست دخترم مسیج داده میگه : جرا عکس جدیدمو لایک نکردی ؟ برو لایک کن\nرفتم دیدم ۲۳۵۶نفر لایکش کردن\nمن نمیدونم این از کجا فهمیده من لایک نکردم !\nداشتم پسته می خوردم بابام خوابوند زیر گوشم\nگفتم چرا میزنی ؟\nگفت : این چیه می خوری بجاش یه پاکت سیگار بگیر بکش هم زودتر میمیری هم ارزونتره !!\nامروز انقد هوا سرده که دلم می خواد یک لیوان قهوه ی تلخ با کمی شیر برای خودم بریزم وکنار شومینه روی صندلی بشینم وبه آینده فکر کنم\nاما چون هیچ کدوم رو نداریم\nمیشینم کنار بخاری تا شلغم بپزه اونو بخورم 😂\nشوهری که بیش از حد به پاکدامنی زن خود می بالد ، احمقی است که بیش از حد خود را فریب می دهد ( لاروشنوکو)\nنگهبان زن زشتی اوست ( مثل عربی)\nزن چون کراوات است ، هم مرد را زیبا نگه می دارد وهم حلقوم او را می فشارد ( ویکتور هوگو )\nداداش نجفی جان\nآیا شما با ( برنارد شاو ) مشکلی دارید ؟😂😂\nآیا با جناب ( دیل کارنگی) خصومتی دارید ؟😆😆\nیه فامیل داریم مهماندار هواپیماست\nهر وقت می ریم خونشون اول درای خروجی رو نشون میده!\nیه خروس داریم چنان با افتخار توی حیاط قدم میزنه انگار من خروسم اون اشرف مخلوقات!!\nمهریه بزودی در ایران\nیک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی\nده عدد مرغ\nبه انضمام‌دو دست کله پاچه کامل\nزمان ما یه کتابی بود به اسم گام به گام که حکم بردنش به مدرسه برابر با سه کیلو تریاک بود\nابن کم کیست؟\nبرادر کوچکتر ابن زیاد است !\nبگی شنیدم همچین می زنمت که به شناسنامه بگی\nشن وماسه 😂😂\nخدا اون موقع که داشت منو خلق می کردپیش خودش گفت : این یکی رو مفهومی میسازم\nاصلا به زیبایی شناسی توجه نکرد!!\nجسارتا شما عضو باشگاه پرواز نیستین؟\nبخاطر این دوتا لطیفه ای که گذاشتبن میپرسم:\nمن دیگه تقریبا مطمئن شدم که شما پروازی هستین\nتو تبلیغ تلویزیون میگه : سرزمین موجهای آبی ویژه بانوان افتتاح شد\nبعد دوتا پسرونشون میده دارن رو سرسره لیزمی خورن\nدرسته توقع نداریم زنا رودرحال لیز خوردن نشون بدید\nولی حداقل سرسره خالی نشون بدین ما قول میدیم خودمون تخیل کنیم😂😂\nاحساس خستگی میکنم!!\nبغض گلویم را رها نمی کند!\nعه ، لباسمو بر عکس پوشیدم\nفکر کردم عاشق شدم !!\nهیچی آقا حله داداش !!\nسلام ، ما امشب میایم خونتون\n( ستاد ایجاد رعب ووحشت در فامیل)\nوالا براتون بگم که عضو ثابت باشگاهم\nالان ۱۲ساله ، با اینکه سنی ازم گذشته ولی باز باشگاهو دنبال میکنم .چیکار کنم عشق کاپیتانیم دیگه!!\nشما هم عضو باشگاهید وتو این صفحه هیچ کامنتی نذاشتین؟\nمازیاران چشم یاری داشتیم 😂😂\nیه قانونی هست که دخترا بین خودشون دارن : دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است!!\nزندگیت را بر مبنایی قراربده که من تاوانش رو ندم!\n. امضاء : عمه😂\nامروز زن دوستمو دیدم ..\nحال دوستمو ازش پرسیدم...\nبی هماهنگی کار میکنن همین میشه دیگه !!\nممد هر کجایی برنگرد😅😅\nبعضی خانمها انقد پاشنه کفششون بلنده که نمیشه بگی کفشت روبپوش\nباید بگی سوار شو بریم ..!!!\nیه بار شماره مخاطب خاصم رو دادم به دوستم امتحانش کنه....\nهیچی دیگه تابستون عروسیشونه\nاولین واکنش دخترا وقتی دختری خوشگلتر از خودشون میبینن!\nیکی هم میگفت :\nبازم خدا رو شکر که الحمد الله وگرنه والابه خدا 😂😂\nنحوه درس خوندن بچه مشهدیا\nایره که بِلدُم\nایم که مهم نیس\nایم طولانیه نمیه\nاویم که ایشالله نمیه\nایم که تقلب مُکُنم\nآخخخیییششش تموم رف...\nعشق های امروزی شده مثل شرکتهای هرمی مثلاُ:\nمن یه مخاطب خاص دارم\nمخاطب خاص منم شیش تا مخاطب خاص داره !😂😂\nوای چقدر جالببببب،چقدر ذوق کردم\nتا حالا پیامتون هم درج شده؟\nمنم تقریبا 8-9سالی هست که عضو باشگاهم اما معمولا پیامایی که میدم به سید میگم درجشون نکنه\nسید عشق همه ست،ان شاءالله همیشه سالم باشه جوون رعنای حاج خانوم\nوالا من تازه شما رو کشف کردم😂😂\nروز قیامت به علت بار گناهانم گفتم خودم محترمانه برم جهنم که یکی از ملائک گفت کجا؟\nگفتم : جهنم!\nگفت : اهل کجایی!\nگفتم : اهل ایران\nگفت : بیا برو بهشت بابا فک کردی تا حالا کجا بودی بدبخت به اندازه کافی مجازات شدی...!!!\nیه بارم با یکی صیغه ۵ماه کردم\nماه چهارم از محضر پیام اومد : مشترک گرامی شما ۸۰درصد از حجم خود را مصرف کرده اید !!\nجایزه حساس ترین میوه هم میرسه به لیموشیرین !\nتادودیقه دیر میکنی تلخ میشه\nحتی مورد داریم گفته : برو همونجا که تا حالا بودی !!!\nما هم سن تو بودیم ؛ شب جمعه ها میرفتیم کوه چادر میزدیم با دوستامون\nاینو بابام شبای جمعه بهم میگه\nفک کرده من گولشو می خورم خخخ\nگوشی دوس دخترمو گرفتم رفتم تو مخاطباش\nگفتم : رضاکیه؟\nگفت : دوست اجتماعی\nگفت : هم کلاسی کلاس زبانم\nگفتم: علی کیه؟\nگفت: حکم داداشمو داره\nگفتم: سعید کیه ؟\nگفت : بابا یه همکلاسی که ندارم!\nگفتم : آرزو کیه؟\nگفت : تویی گذاشتم مامانم شک نکنه!\nمیگه : آنچه گذشت..!\nمیگه : عارعع..\nمیگم : خو حالا چی داره توش ، واسه سلامتی خوبه ؟\nمیگه : هر چی تو این هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم دوتا تخم مرغ روش زدم ومث کتلت سرخش کردم اگه اینم کوفت نکنی فردا شب پس از سالها داریم ...!!\nتلویزیون داره برنامه نشانه های عقب افتادگی وفلج مغزی رو نشون میده، بابام هر ۵دیقه یه بار سرشو بر میگردونه از بالای عینکش نگام میکنه یه چیزایو یادداشت میکنه!!\nبه به خخخخخ\nخسته نباشی دلاور ( جا داره برای رفع خستگیت و تجلیل از ابن جان فشانی برای خندان عوام کمی مشت و مالت بدم ) خخخ\nپس لطفا چهار زانو بشین\n( همکلاسیه غضنفر )\nماشین تک سرنشینو\nخیره به افقو\nهمه فریاد میزنن ( سواری میآید )\nهمه پرسن ( او کیست که اینگونه افق را خیره به چشمانش کرده و رکابش دود کنانو و زوزه کشان از پی جاده تزدیکترو نزدیکترو نزدیکتر میشود )\nذوق صدایی از جمعیت در هوا به مرز انفجار رسید ( او کسی جز پیرمرد نحیف جوب به دستی نبود که میگفت )\nمن او را میشناسم\nمردمان با تعجب و غضب پیر را خطاب دادن که ( ای پیر خرفط مردودی ته کلاس نشین چه میگویی )\nپیر نحیف گفت ( او همکلاسیه من است ما سالها از رعیت تقلبشان رو میگرفتبم و در کاغذی که پادشاه به دستمان داده بود میریخنم و تحویلش میدادیم )\nبگو دگر ای پیر خرفط آن نامدار کیست ؟؟؟\nاو غضنفر است غغغضضضننننففففرررر\nو آمده به قولش وفا کند و پس از سالهایه مادرش را با هم بخوریم ( آری جماعت او مردی تکخور نبوده و نیست و همکلاسیش را فراموش نکرده )\nفریاد جمعیت ( ای مرد تکنخور به شهر همکلاسیت خوس آمدی )\nیه روز خدا دعاهاروچک می کرد\nمی شنیدشونو به اونا فک می کرد\nیکی از آمریکا ، یکی ازژاپن\nیکی از آنگولا، یکی از گابن\nهرکسی یه چیزی می خواس از خدا\nیکی شوهرمیخواس، یکی هم شفا\nیکی می خواس ردیف وپولداربشه\nیکی می خواس صاحب اسکار بشه\nیکی مریض بودومی خواس نمیره\nیکی می خواس مرکو بغل بگیره\nخدا دیدش این آدمای خاکی\nیا که ازش طلبکارن ، یا شاکی\nاینا که هر کدوم تو یه فازین\nکُلهم از زندگی ناراضین\nولی یکی از دعاها عجیب بود\nصاحب اون یه آدم غریب بود\nغریب که نه، یه آدم ایرونی\nاز اونایی که حالشو میدونی\nدعامی کردبا دست وروی شسته\nخداجونم خیلی کارِت درسته!\nشمادیگه به حال ما فک نکن\nدعای ایرونیاروچک نکن\nوضع ماها خوبه ومشکلی نیس\nکه خوشیمو غصه تو هیچ دلی نیس\nایرانوول کن به اروپا برس\nبه مردم خوب یو اس آ برس\nاینجابهشته، وضع ماعالیه\nجای ملائکه فقط خالیه!\nبه لطفتون شادیموغم نداریم\nاوضاع ردیفه ، هیچی کم نداریم\nخدای مهربون که چاره می ساخت\nگفت به همه : این به ماتیکه انداخت؟\nماه ونشون گرفت وسایشو زد\nاین ایرونی به ما کنایشو زد\nاون روزدیگه خدادعایی نشنفت\nایرونی رو صداش زد وبهش گفت\nکشورتون که کشورخوبیه\nمملکت باحال ومرغوبیه\nتو خاکتون دریای نفت که دارین\nانقلاب پنجاه وهفت که دارین!\nبا کمک ما شاهو کله کردین!\nچراغونی توی محله کردین\nدرآمد نفت نجومی دارین\nدانش هسته ایی بومی دارین!\nکشورتون ، کشورچار فصله\nازدوطرف به سه تادریاوصله\nاندازه کل جهان گاز دارین\nتوی خلیج صدتابارانداز دارین\nکشورتون معدن خاویاره\nصندوق ارزیتون پرازدلاره\nپسته وفرشتون تودنیاتکه\nبرای زعفرونتون که بیسته\nحتی ترامپ توی صف می ایسته!\nکلی طلاوآهن ومس دارین\nهزارتاعنوان توی گینس دارین\nتنگه ی هرمز که تو مشتتونه\nملت درصحنه که پشتتونه\nتوی فضاصاحب ماهواره اید\nناقلاهامعلومه این کاره اید!\nانرژی هسته ایتون براهه\nاینواگه شکر نکنین گناهه\nیارانتونم سرماه میریزن\nاونایی که ناراضین، مریضن!\nاین دیگه ناشکریه که می نالید\nباید به سرزمینتون ببالید\nایرونیه حرف خدا روشنید\nاز دوسه جا برق سه فازش پرید!\nگفت به خدایه حرفی توگلومه\nبذاراونم بگم دیگه تمومه\nبااین همه لطف شما جالبه!!\nکشورما شعب ابی طالبه!!!\nامروز چهارشننبه است...\nجهت غافلگیری روح مرحوم خاشقچی ، اجماعاًصلوات....\nاز بزرگی پرسیدند: خوش میگذره؟\nگفت: خوش می گذره مال قدیم بود!\nالان فقط خوشیم ، که می گذره...\nیکی از چیزایی که آدموداغون میکنه اینه که:\nیه پسربادماغ عمل کرده واَبرویی برداشته بیاد بگه : خیلی چاکریم دادااش!!\nشما باید بگی : میسی عزیزم!!!\nآیا می دانید نوشیدن آب پیاز به همراه دوغ درطول روزباعث سفیدوبراق شدن پوست ودرشت شدن چشمان می شود؟\nفورواردکن بره کی به کیه؟\nبذارهمه اسهال بگیرن!\nزن چاقی دزدتوخونشون رو میگیره\nمیشینه رودزده به شوهرش میگه : برو پلیس بیار\nشوهرش میگه: دمپاییم نیست!\nدزده دادمیزنه : با دمپایی من بروزود باش!!\nوای اگر دیوان من افتد به دست دلبرم...\nعشقهای دیگرم لو می رودخاک برسرم...\nمرگ حقه ...\nایران وسیله است !!\nواکنش به صحنه های رابطه جنسی دریک فیلم سینمایی در کیش\nمسئولین : به احتمال صد درصد کار اسرائیله ، مرگ برآمریکا!\nمردم : فرکانس شبکه کیش چنده؟\nجکی چان : زن صیغه ایم بوده\nسانسور چی : غافلگیر شدم، جکی از این کارا نمی کرد !!\nمردم : خاشقچی چی شد؟؟؟\nعموی سوباسا : فقط با من مشکل داشتید ؟؟\nصدا وسیما: جکی چان ممنوع التصویر شد !!\nجکی چان : تکذیب می کنم ، خداداد بوده\nجوک هاتون خیلی جالبه ...مرسی\nپیج جی جان یه ایرانی کامنت گذاشته بود\nحالافهمیدم چراانقدرتوفیلماانرژی داری\nهمون ولگرد خودمونه، فقط پولداره!\nآرامش نیندیشیدن به گرفتاریهاوچالش هایی است که ارزش اندیشیدن ندارند\nوالافکرکردن به این جمله که جی گفته ، خودش یه ماه آرامشو از ادم میگیره!!\nتنهابرتری مانسبت به نسلهای قبلی وبعدیمون اینه که : ماهر موقع می خواستیم ، میتونستیم دوش بگیریم!!\nقبل از ما که حموم نبود، بعد از ما هم آب نیست!!\nیه گروهی هستن بعد از امتحانها دورهم جمع میشن جوابارو چک می کنن وبا هم بحث میکنن...\nیه نصیحت ، بهشون نزدیک نشید که همه جوابای درستتون غلط میشه\nبا این حجم از نشون دادن فیلم وسریال های کره ای، فک کنم کره جای پول ونفت به ایران داره سریال قالبمون میکنه!\nدر آستانه های امتحانات\nاینم که بلدم..\nدیگه وقت خوابه..!!\nدوست گرامی ، شما برنده یک همسر مهربان شده اید\nجهت دریافت اطلاعات بیشتر ، به سایت:\nشتر در خواب بیند پنبه دانه ...مراجعه فرمایید\nشرکت بیشین تا بیاد\nعاشق سوراخ تنگم\nجملات عاشقانه یه ماهی در وصف تُنگ\nشووما هم بیشین یه فکری به حال ذهن مریض ومنحرفت بکن!😂\nخانم بچه ها رفتن مدرسه، اون کنترل تلویزیون رو بده ببینیم شبکه کیش چی داره ؟!!\nامروز یه پیرزن رو سوار کردم\nآخرش در آورده پول بده، گفتم:\nبفرمایین واسه پول این کار ونکردم\nگفت: کصافط اشغال پس واسه چی کردی؟؟\nحالاباز الان خوبه قدیما اگه پدربزرگی فوت میکرد اولین نوه ایی که به دنیا می اومد اسم بابابزرگه رو میذاشتن روش\nسر همین قضیه اسم خواهرم خلیله!!\nشوهر آیندم الان داره به دوس دخترش قول میده که تا تهش باهمن\nبه همین خیال باش سلیطه خانم!!\nصدا وسیما گفته اگه بچه خوبی باشین تکرار جکی جان رو پخش میکنم ببینین:))))\nدقت کردین اگه 5دیقه زود راه بیفتین نیم ساعت زودتر میرسید ولی اگه 5دیقه دیرتر حرکت کنید نیم ساعت دیرتر میرسید:)\nغضنفر خیلی خوشحال اس ام اساشو باز میکنه میبینه جوک نیست!!\nقیافش میشه شبیه الان تو:)\nمیگن اسمش چیه؟\nغضنفر دعا میکنه میگه:خدایاااا مرا نیامرز!!!\nمیگن اخه این چه جور دعا کردنه!؟\nمیگه بابا دارم شکست نفسی میکنم:)\nیارو میره کولر بخره\nفروشنده میگه آبی باشه؟\nیارو میگه نه اگه قرمزشو دارین بدید!!:)\nبه یارو میگن با مشغول جمله بساز\nمیگه:یه روزی یه غول دیدم بش گفتم چطوری مش غول؟:)\nوقتی مو توی غذا باشه فرقی نمیکنه مژه دلبر باشه یا سبیل اکبر:)\nحیفه نون پسرش میره سربازی\nبش میگه پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر اومدی یه پاسگاه واست میزنم:)\nهمسایمون برادخترش یه پراید سفید صفرخرید!\nفک‌کنم دیگه وقتشه یه سایه بالاسرش باشه!!\nملانصرالدین رفیقش فوت میشه\nنمیدونه چطوربه زنش خبر بده\nبهش میگه : شوهرت رفته زن گرفته!\nملا: بچه هاجنازه روبیارید تو...\nواسه دوستم جوک فرستادم\nمیگه: سرما خوردم دماغم گرفته!\nخُله ولی دوسش دارم\nپسره از حاج آقا میپرسه:\nحاج آقا واجبه ما دکمه ی بالای پیرهنمونو ببندیم؟\nحاج آقا : شما متولد چه دهه ایی هستی؟\nپسره : دهه۷۰\nحاج آقا: شما همینکه شلوارت نیفته جهاد کردی!\nآیا میدانستید: هدهدنر ، تاجفتش نیاد لب به غذانمیزنه؟\nاز اون جالب تر وقتی جفتش میمیره به هیچ ماده دیگه ایی تاآخر عمرش نزدیک نمیشه؟\nچقدرشبیه مردای ایرانیه!!\nواقعا آقای غضنفر کارتون عالی بود منکه تا الان وقتی این صفحه رو باز کردم به جونتون دعام کردم.\nمیگن یبار از ته دل بخندی انگار ده دقیقه پیاده روی کردی( جهت لاغری) منم که تنبل میام اینجا اینارو میخونم کلی میخندم اایشالا اگه لاغر شم مدیون این صفحم.\nازتون خواهشمندم پر قدرت ادامه بدین 👍👍👍👍👌👌👌👌✌✌✌✌👏👏👏👏👋👋\nمادر من مادر من تو چاقی و لاغر من\nمادر چه بد زبونه فوش میده دونه دونه\nچوب میخوریم همیشه\nهیشکی مثل ما نمیشه\nشبا تاسحر بیداربودیم و صبح با سپیده بیدار میشدیم\nحاجی میرفت رو مینا\nمنم سیما رو لخت میکردم\nمورد داشتیم کله صبح طرف رفته نونوایی ب نانوا گفته پنیر دارین؟!!😮😂\nطرف میاد خونه جی اف ش\nهموندقه میزنگه ب شوهرش\nمیگه عزیزم کجایی؟!\nعباس اقا اومده خونمون\nنه شامپو داریم نه صابون !خخخ\nموبرم :من میرم\nمو برم: من بورم\nمو برم:من میبرم\nمو برم :من میبرم(قیجی میکنم)\nمادر: خب دخترم فک کنم وقتشه که درموردمسائل زناشویی با هم صحبت کنیم\nدختر: اوکی مامان ، جی میخوای بدونی؟!!\nپیش بابام درددل کردم ، گفتم: حالم از خودم به هم میخوره!\nگفت: ببین مادیگه چه زجری میکشیم!!!\nدقت کردین اخیرایه مبدا تاریخ دیگه اضافه شده به این صورت:\nقبل از گرونیا\nبعد از گرونیا\nهمکارمون ۶۸سالشه، سریع اومدوسایلشو جمع کردوگفت:\nمندارم میرم، مادربزرگم فوت کرده\nحالا خدارحمتش کنه ولی این خجالت نمیکشه با این سنش مادر بزرگ داره!\nتو رستوران نشسته بودم\nدختره با دوستش با یه کلاسی اومد تو، با کلی عشوه منو روبرداشت..\nبعد با کلی مکث سرشو اورد بالا وبا یه حالت خاصی گفت :\n۲تا بام دریت جعفری واسه منو عشقم لدفن!\nگارسون یه نگاهی به منو کردوگفت :\nاون با مدیریت جعفریه !!!؟\nنه بام دریت جعفری!!\nیه بار به دختری قرار گذاشتم\nهی میگفت این گوشیمو فلان دوست پسرم خریده\nفلان چیزو فلانی\nمنم رسوندمش گفتم: به بعدی بگو من رسوندمت کرایه نگرفتم ازت !\nاصغر میره سربازی\nچند روز بعد به فرماندشون خبر میدن مادر اصغر مُرد یه جوری بگین که کمتر ناراحت بشه\nفرمانده همه رو به خط میکنه میگه: اونایی که مادر ندارن یه قدم بیان جلو ، اصغری تو هم بیا\nاصغر میفهمه مادرش مرده\nچند وقت بعد دوباره خبر میدن بابای اصغر هم مرد\nفرمانده دوباره همه روبه خط میکنه میگه : اونایی که مادرشون مرده یه قدم بیان جلو اونایی که باباشون مرده دو قدم بیان جلو اصغری تو هم بیا\nاصغر میفهمه باباش مرده\nچند وقت بعد خبر میدن زلزله شده تمام طایفه اصغری مردن\nفرمانده دوباره همه روبه خط میکنه میگه : اونایی که مادرشون مرده یه قدم بیان جلو\nاونایی که باباشون مرده دو قدم بیان جلو ، اصغری تو رژه برو..!!!!\nامروز اولیای دانش آموزان مدرسه سر کوچمون برای اعتراض به برخورد بد یه معلم جمع شده بودن\nآقا زمان ما اینجوری نبود\nمن یادمه یه بار ناظم مدرسه تو خیابون با شلنگ دنبالم بود، بابام از سر خیابون دید مارودویید سمتم به ناظم گفت : تو اونور کوچه رو ببند من اینور ومیبندم بگیریم بی پدررو!!\nخانم خیلی وقت بود رفته بود بازار\nوقتی اومد به شوهرش گفت : یه زنگی میزدی حالمو می پرسیدی .\nشوهرش اس ام اس های بانکو نشونش دادوگفت: پیامای سلامتیت دائم میومد !!\nمن جوکام بی مزنا😱😂\nیه روز خانومه ساپورت قرمز چرم میپوشه\nمیاد شوهرش میزنه زیر خنده\nخدا نکشتت زن شبیه انبردست شدی😀\nخانمه به شوهرش پیامک میده: سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد ۱\nواگه میخوای بریم خونه مامانت ( سینوس ۲۳به توان ۷تقسیم بر ۲۷۶۳ضربدر۶۷۵رادیکال۵به توان ۲تانژانت۷۸۶مبنای ۲۱روپیامک کن\n۰/۰۵۷۳۸۷۷۳۲۵ تاچشت دراد!!!\nتویه همایش همسرداری، سخنران از خانمهای حاضر درجلسه خواست تادرهمون لحظه به شوهراشون با smsبگن ( عاشقتم) وبعد جوابهای رسیده روبلند درسالن بخونن\nحالا به تعدادی از جوابها توجه کنید:\n۲-متوجه منظورت نمیشم؟\n۳ -باز ماشین روکجاکوبوندی؟\n۴- چقدرپول لازم داری، حاشیه نرو!\n۵-چیه باز امشب مامانت اینا دعوتن خونمون؟\n۶- یه راست بروسراصل مطلب!\n۷- یاخداباز چه دسته گلی به آب دادز؟\n۹- ..وه نخور!\n۱۱- یا ابولفضل چیشدهههه؟؟؟\nیعنی من هلاک این شماره ۸شدم !!\nتاحالابه مردهد وزنها تو کارتون ها توجه کردین:\n# خشونت علیه مردان رامتوقف کنیم\nدلم به حال نسل آینده وکتاب تاریخی که باس حفظ کنن میسوزه..\nتفاوت تعلیق وتوافق وتوقف!\nتفاوت فرجام وبرجام ورسیدن به فرجام!\nتفاوت خاشقچی وعراقچی باسانچی وکرانچیی!!!\nوالا مایه کاپیتولاسیون داشتیم\nهنوزم بااپیلاسیون قاطی میکنم!!\nرومایع ظرفشوییا نوشته هنگام مصرف از دستکش استفاده کنید\nخبر نداره ما باهاش دستامونو می شورییم!!\nیه روز غضنفر میره تو آشپزخونه ...این ور رو نگاه میکنه میبینه کتری نیست ...\nاون ور رو نگاه میکنه میبینه کتری هست!\nیارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان .. با تهدید میگه برو فرانکفورت ... خلبان یه نیگا بش میکنه میگه پس اسلحت کو؟ ... یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه\nدختره ۱۲ سالشه پست گذاشته .. سال ها با تو خاطره داشتم .. ولی افسوس که زمونه از هم جدامون کرد .. فک کنم مای بیبی رو میگه\nبه پسرا :\nشنیدم لپ تاپ گرفتی ... مشخصاتش چیه ...\n۸:۲ گیگ رم - ۱ تراهارد ...\nشنیدم لپ تاپ گرفتی ...\nمشخصاتش چیه ...\nمورد داشتیم طرف رفته حمام دیده آب داغ میاد ولی آب سرد نمیاد داد زده بابا اون قدر پول آبو ندادید تا یه طرفش کردن\nاز دوستانی که لطف کردن وبه این صفحه رونق بخشیدن کمال تشکر رودارم\nغضنفر زنگ میزنه ۱۱۰میگه : فرمان وترمز ودنده ماشینمو دزدیدن\nپلیسه میگه : غضنفر تویی؟\nغضنفر میگه: بله\nپلیسه میگه: صندلی عقب نشستی بیاجلو!\nغضنفرمیمیره، شب اول قبر 62تافرشته میان سراغش\n2تاشون سوال میکردن...\n60تاشون حالیش میکردن!!!\nغضنفر روبرق سه فاز میگیره ، پرت میکنه بلند میشه میگه: اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو\nمورد داشتیم تو دانشگاه ، استاد گفته: بچه هاوقت خودراچگونه صرف میکنید؟\nدخترا با صدای بلند هماهنگ دادزدن\nتو مهمونی ، نامزدم روبروم نشسته بود، بهش اس دادم\nیهو اخماش رفت تو هم بلند شد رفت؟\nیه نگاه به اس انداختم دیدم نوشتم\nبو سگ میدی!!\nتف تو روح گوشی لمسی\nاستاد در حال درس دادن گفت:\nکلیه انسانها توانایی عشق ورزیدن به هم را دارند.\nبعد دختره پرسیده : پس چرا کلیه های من این توانایی رو ندارن؟\nیه شامپو خریدم انقدر پشتش ویتامین نوشته حیفم اومد بزنم به سرم\nمردها فقط تو این شرایط در ماشین رو برای همسرش باز میکنه!\n۱- ماشین جدید است!\n۲- همسر جدید است!!\n۳- آن زن همسرش نیست!!!\n۴- درب ماشین خراب است!\nپشت نویسی کارت عروسی به بنده خدا:\nحاج حسنعلی وخانواده محترم بجز پسر وسطی کرمعلی بی پدرمادر...\nخاک تو سرتون با اون بچه بزرگ کردنتون اصلا نمیخواد بیایید !!!\nتو خیابون پشت پا انداختم به دوست دخترم، افتاد تو جوب وسر وکلش خونی شد !!\nبازم قهر نکردلامصب\nچند روزدیگه ولنتاینه موندم چیکار کنم؟\nبچه هایی که از سال ۱۴۰۰تا ۱۴۰۹بدنیا میان ، دهه چندی حساب میشن؟\nدهه صفری، دهه جدید، شروعی دوباره، دهه ناشناخته، تغییر را احساس کنید؟\nاگه دیدین یه خانمی ارایش کرده ولی ریمل نزده بدون نقشه کشیده بره جایی گریه کنه وکارش راه بیفته!\nاینا همش درس زندگی ها\nیه بار تا ۳ظهر خوابیده بودم بابام گفت : بلند شو دیگه خرط گنده عصر شد\nپاشدم گفتم؛ اگر بی هدف از خواب بیدارشدید بهتر است بخوابید...استیو جابز\nبابام با دستاش یقمو گرفت از پنجره اتاق پرتم کرد پایین وگفت: آدم های بی ارزش را نابود کنید...هیتلر !!\nخواب بودم گوشیم زنگ خورد\nبرداشتم گفتم : بلو اله!\nطرف قاطی کردگفت: سلو الام!!!\nشخص اول مملکت:\nتدبیر کرده ام که ان شاالله تاپایان دوره ام همه مردم ایران تحت پوشش کمیته امداد قرار بگیرند\nاگه یه روز دیدین کله سحر مامانتون جارو برقی میکشه\nباباتون صدای تلویزیون روتاآخر باز کرده\nهمسایتون ماشین روروشن کرده وصدای رادیوشم تا آخره\nوآبجیاتون با هم دعوا میکنن\nشک نکنید اون روز جمعه است\nوقراره تو سگ خواب شی!\nپسرا فقط ۳ثانیه طول میکشه عاشق شن...!!\nثانیه اول: نیگاش کن ...عجب دافیه..!\nثانیه دوم: صداشم که بامزه است لامصب.\nثانیه سوم : من عاشقش شدم !!\nحالا جالبتر از پسرا دختران که تو یه ثانیه عاشق میشن.\nشیخی را گفتندی:\nپوست کلفت ترین انسانهای سیاره کدامندی؟\nشیخ قدری بیاندیشیدندی سپس بفرمودی :\nاهل ایران زمین\nمریدی بپرسید : از چه رو یا شیخ؟\nمیوه ها با کود شیمیایی وسموم دوز بالا\nلبنیات با روغن پالم\nوکماکان زنده اند ومیخندند وجوک همی پراکنند!\nسرزمین آریایی از دوقوم بوجود امدند\nبه همین دلیل، مشکلات این سرزمین یا از طریق مادی حل میشودیا از طریق پارتی...!!\nبعد از آن نیز مردم سه گروه شدند.\n۱- اشکانیان: آنانکه مدام از وضعیت مملکت ناله می کنند واشک می ریزند!\n۲- سامانیان: آنانکه میلیاردی بردندوخوردندوسروسامان گرفتند!\n۳- صفویان: که همیشه درصف مرغ وتخم مرغ وبنزین وگازو...، هستند!\nهمه به آرزوهاشون جامه عمل میپوشونن\nمن حتی نتونستم یه جوراب پاش کنم!😂😂\nپزشکا میگن آب زیاد بخورید پوستتون روشن میشه\nما آب زیاد می خوریم چراغ دستشویمون بیشتر روشن میشه!!\nخیلی صفحه پر انرژی وخوبیه من که کیف کردم امیدوارم همیشه پایدار باشه😄😄\nبه یکی تقلب رسوندم، بعد دوسال هنوز که هنوزه منو میبینه میگه: داداش اینا چی بود رسوندی ، چهار ترم دارم مشروط میشم!\nمرده زنگ میزنه خونه، میگه عزیزم من بعد از ظهر بادوستم میام خونه\nزنش میگه: خونه ریختو پاشه\nمرده : میدونم\nزنه: تو یخچال هم هیچی نداریم\nزنه: تو که همه رومیدونی پس چرا دعوتش کردی؟\nمرده: آخه هوس زن گرفتن کرده، گفتم بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون بشه!\nپسره اومده دایرکت، میگه دوست دخترم شماروفالو کرده، شما رواز کجا میشناسه؟\nاین سطح از پیگیری واگه من داشتم راز مثلث برمودا روهم میفهمیدم!\nدختره یه ساز گرفته دستش رفته تو یه کوچه بن بست داره ساز میزنه ومیخونه بعد فیلم گرفته نوشته شهر باید به عصیان من عادت کند\nیعنی طرف انقد از مسافرتش عکس تو اینستاش گذاشته...که حتی به منم خوش گذشته.\nاگه شامپوتون زود به زود تموم میشه ومیخواید بدونید کی مصرفش میکنه ولو نمیده\nیخورده وایتکس بریزید تو شامپو\nبعد یه هفته هرکی کچل شد کار اون بوده:)\nمیبینید چه راهکارای جالبی واستون دارم قدرمو بدونید:)\nغضنفرمیره امتحان گواهینامه بده، چند بار رد میشه\nبعدتو راه پلیس جلوش رومیگیره میگه گواهینامه؟\nغضنفر میگه: دادین که میخواین !!\nنه واقعا دادین که می خواین؟!؟\nتازگیا آزمایش به آزمایشای قبل از ازدواج اضافه شده\nدختر ومیندازن تو آب اگه رفت زیر آب طبیعیه اگه اومد بالا همش پروتزه 😂\nسلام اقای نجفی ***** ** ** ** *** ** ** **\n***** ***** ** **** *** ****\nزی زی گلوی عزیز\nصفحه پر انرژی دارید\nاقای غضنفر من لطیفه بلد نیستم می تونم به جاش چیستان بذارم... تا کاربران پیدا کنن؟؟؟\nصبح با دختره آشناشدم\nآخرشب ازش میپرسم داری چیکار میکنی؟\nجواب میده: بایاد توزندگیرمیکنم!\nفقط من موندم تا الان بدون من چطور زنده بود!\nهرروزیه مبلغی میندازم توش تاآخرماه یکجاکه شد برمیدارم میذارم توجیبم!\nاینطوری هم هفتاد نوع بلارودفع کردم\nهم به یه بدبخت کمک کردم!!\nاوروز آبریزش بینی داشتم\nرفتم داروخونه قرص ضد حساسیت بگیرم\nتو عوارض جانبیش نوشته بود: سردرد\nهیچی دیگه...پشیمون شدم\nبا آستینم پاکش کردم\nصحبت کردن آقایون پیش دوستاشون وقتی همسرشون تماس میگیره.\nمگه نگفتم زنگ نزن بهم سرم شلوغه؟؟؟\nشب اومدم خونه کاری داشتی بگو\nگفتم الان نه !\nبعدش اس ام اس یواشکی\nببخش عزیزم، بدجایی گیرم\nمیخام برم اون گردنبندی که دوس داشتی روبرات بگیرما...\nصحبت کردن زنها وقتی پیش دوستاشون شوهراشون تماس میگیره.\nسلام عشق همیشگیه من!!\nبله...بله اختیار دارین\nشماهرکاری صلاح میدونین انجام بدین\nبعدش اس ام اس یواشکی میفرستن: هیج غلطی نمیکنیا...\nوگرنه من میدونم باتو!!\nجوراب خوب بود\nدرب ماشین نیز هم😀😂\nآقای غضنفر متن کارت عروسی تون لو رفته\nشروع مراسم از ساعت ۶ تا هر وقت که دعوا شد .😄😱\nخواهش میکنم شما صاحب اختیارین، بفرمایید\nتو قنادیها قند نیست\nتو عطاریها عطر نیست\nقهوه خونه ها همه چی دارن به جزقهوه\nکولر گازی وآبی با برق کارمیکنه\nاره برقی با بنزین کار میکنه\nصائب تبریزی هم که اصفهانیه\nمملکت نیست که...\nهیچی سرجاش نیست!\nبا سپاس از غضنفر خان...\n1اون چیه که وقتی میبینیش نمیخریش وقتی میخریش نمیپوشیش وقتی بپوشیش نمیبینیش؟\n2اون چیه که یک چشم دارد و یک پا؟\n3اون چیه که خودمون سرشو میبریم بعدم واسش گریه میکنیم.\nدوست داشتید جواب بدید ممنون\nبابام داشت بهم شنایادمیدادگفت:\nپاهای عقبتو تکون بده...\nآخر هم جرات نکردم چیزی بگم\nبه حول وقوه الهی پاهای عقبمو تکون دادم😅😅😅\nایران دومین کشورغمگینه جهانه؟؟؟\nدوستان یه همت کنید ، یکم دیگه ناله کنیم اول میشیم\nنخند سوم میشیماا!!!\nغضنفر میره خارج از تو خیابون یه موتور میدزده\nخاجیه میگه:no no\nغضنفر میگه : سر وصدا نکن نو یا کهنه میبرمش!!\nپسره به دوست دخترش زنگ میزنه میگه: کجایی؟\nمیگه: باپدرم تو ماشین bmvش داریم میریم از بانک پول بگیریم که من برم برای اسبم پد زین بخرم ...\nتو کحایی عزیزم؟\nپسره: تو همون اتوبوسی که تو هستی، خواستم بگم پول بلیط ومن حساب میکنم تو نمی خواد بدی!\nغضنفر با دوستش میره سفر\nدوست غضنفر میگه: زودباش قطار داره میره\nغضنفر میگه: کجا می خوادبره!!\nبلیط دست منه!!!\nسلامتی مردزندگیم ، آقامونو میگم\nوقتی من صداش میکنم\nنمیگه ها یا بله\nمیگه؛ بگو جوونم ، خانووومم، عششققم\nوقتی باهاش قهر میکنم\nاون قهر نمیکنه\nمیاد لپمو میکشه\nمیگه: حق با منه ها نیم وجبی\nاما آشتی نفسممممم عمرررممم!!!!\nیه چایی بخورید\nتا بفیه خوابم رو واستون تعریف کنم!!\nبه خانم 👧:\nممنون عزیز بازم زحمت بکش.دوست میدارم چیستان\nجواب سوال اول رو فقط میدونم\nفکر کنم کفن باشه\nفک کنم دومی سوزن باشه\nاولی رو هم قبلنا شنیدم فک کنم ولی یادم نیست😀\nافسر راهنمایی : وقتی راننده ای به تابلوی ایست . جاده در دست تعمیر است می رسد چه باید بکند ..........\nراننده : خب معلوم است باید بیل و کلنگ بردارد و جاده را صاف کند\nیارو یه سکه میندازه هوا ، شیر میاد ، فرار می کنه\n1از میان تعدای زن ومرد برهنه چگونه می توان ادم و حوا را شناخت؟\n2یک زن و شوهری هفت پسر داشتن و هر پسر یک خواهر این خانواده چند نفر هست؟\n3 ان چیست که با گریستن اسمان اشک ان روان میشود؟\nبه غضنفر خان وها وژین جوابا کامل بود ممنون👌👌👌👌\nشوهر یه سیب زمینی میمیره چند روز به صورتش بند نمیدازه میشه گیوی 😂\nقبلاموبایلا کاربردی تر بودن\nبا۶۶۳۰نوکیامیتونستی کوبیده آبگوشتوبکوبی\nالان آیفون روباید بذاری روتخت ، پتو روبااحتیاط بکشی روش\nخودت روزمین بخوابی!\nمرد: ماشالله عزیزم خونه تمیزومرتبه!\nانشالله اینستاقطع شده؟\nزن: نه عزیزم زبونتو گاز بگیر\nشارژرگوشی روگم کردم، مجبورشدم خونه روتمیز کنم تامیداش کنم.\nبعضر از پسراهنوز فکر میکنن اگه یه دختراز کنارشون ردبشه ویه تیکه بهش نندازن امتیازاون مرحله رواز دست دادن😅\nنظر سنجی یه سایت:\nتابه حال درزندگیتان چه رکوردی ثبت کردید؟\nحالاکامنتای هموطنان همیشه درصحنه!\nشده من۴روزخواب بودم!!\nمن ی نفس ۲لیتر نوشابه خوردم!\nباپراید رفتم مسافرت سالم برگشتم!\n۳ماه و۱۶روزه حموم نرفتم!!!\nبعضی از این دخترا\nتو خونه سیب زمینی آب پزروبا نصف نون بربری درسته قورت میدن\nامابیرون تو ملاعام یه دونه چیپس نازکو\nبا ۸گاز و۵ترمزو۳نیم کلاج میخورن!!\nاره درسته اولی کفن بود اتفاقا خواستم بنویسم ولی مطمئن نبودم خیلــــی وقت بود نشنیده بودم\n1) حوا یه سیب دستشه😂نمیدونم والا\n3)ابر فک کنم\nمنم چند تا سوال میکنم هر کی دوست داشت جواب بده\nالبته چیستان نیستن\n۱- جنگ ۱۰۰ساله چند سال طول کشید؟\nکلاه پانامایی درکدام کشور ساخته می شود؟\nزعفران اسپانیایی درکجا تولید میشود\nمردم روسیه درکدام ماه انقلاب اکتبر راجشن می گیرند\nکدام یک از اسامی ، اسم کوچک شاه جورج است\nنام اصلی جزایر قناری واقع در اقیانوس آرام از چه منبعی بر گرفته شده است\n۲- توله سگ\n۴- موش صحرایی\n1)چون ادم و حوا از شکم مادر متولد نشده اند ناف ندارند.\n1)اون چیه که مورچه داره اما مار نداره ؟\n2)امیر پدر حسن حسن پدر محمداست اگر علی فرزند امیر باشد چه نسبتی با محمد دارد؟\n3)ان چیست که پنج انگشت دارد اما گوشت و استخوان ندارد؟\nبه خانم کله عروسکی😅\nصفحه تون عااااالیه\nدیگه برکت از دعواهامونم رفته. وسط دعوا هرکی داد میرنه مملکت قانون داره جو کلا میره به سمت طنز...\n+شروع کنیم ؟\n-نه عجله نکن ، بذار هر وقت خواست بخوابه شروع می کنیم\n(مکالمه بین کلیه و مثانه)\nخخخ دمت گرم مشکات خیلی باحال بود\nغضنفر دستت طلا ادامه بده\n۱- جنگ های ۱۰۰ساله از سال ۱۳۳۷تا۱۴۵۳به مدت ۱۱۶سال طول کشید\n۲- کلاه پانامایی در کشور اکوادور ساخته می شود\n۳- سازنده زعفران اسپانیایی که در تمام جهان معروف است ایران است\nزعفران ایران به اسپانیا صادر میشودوذر آنجا آن را بسته بندی می کنند وبه اسم زعفران با کیفیت اسپانیایی به تمام جهان می فروشند\n۴- انقلاب اکتبر روسیه در ماه نوامبر جشن گرفته می شود\n۵- نام کوچک شاه جورج ، آلبرت بود\nکه در سال ۱۹۳۶نام کوچک خود را تغییر داد\n۶- در زبان اسپانیایی جزایر قناری به معنی جزایر توله سگ هاست\nعکس العمل آقایون هنگام زمین خوردن خانمها:\nدوران نامزدی: الهی بمیرم ، چیزیت نشد؟؟\nیک سال بعد: عزیزم ، بیستر مواظب باش!\nسه سال بعد: مگه کوری ؟ جلو پاتو نگاه کن!!\nپنج سال بعد: آخیش ، دلم خنک شد\nاز اینایی که بدو بدو میان زمین والیبالو تی میکشن کجا می فروشن؟\nمی خوام واسه مامانم بخرم\nدم عید لازمش میشه!!\nافریییییین مرسی که پاسخ دادی جوابا صحیح بود 😃\nاره عروسکم اونم از نوع باربیش 😁😁\nیه دختر تو تلگرام پیام داده:\nمی خواهم با شما دوست شوم، به خانه ام می آیید؟\nتابلوئه بابام می خواد من وامتحان کنه.\nمنم گفتم: من اهلش نیستم برو از خدا بترس\nبابام تا یه هفته با لبخند نگام میکرد.\nغضنفر میمیردوبه جهان آخرت می رود\nدرآنجا دیواری بزرگ می بیند که ساعت های مختلفی روی آن قرارگرفته بود...\nاز یکی از فرشته ها پرسید:\nاین ساعت ها برای چی اینجا قرار دارن؟\nفرشته گفت: اینها ساعت های دروغ سنج هستن وهر کس روی زمین یک ساعت دروغ سنج داره وبا هر دورغی که بگه عقربه ساعت یک درجه به جلو حرکت میکنه!\nغضنفر گفت : چه جالب !!\nاون ساعت کیه؟\nفرشته گفت: مادر ترزا\nاون حتی یک دروغ هم نگفته بنابراین ساعتش اصلاحرکت نکرده\nغضنفر گفت ؛ اون ساعت کیه؟؟\nفرشته گفت : ساعت ادیسون!\nعقربه اش دو بار تکان خورده\nغضنفر گفت : خیلی جالبه ، راستی ساعت من کو؟\nفرشته گفت: اون تو اتاق کار سرپرست فرشتگانه ، از اون به عنوان پنکه سقفی استفاده می کنند !!!!😂😂😂😂\nاگه یه پیامبر جدید هم بخواد واسه ایرانی ها بیاد\nنه با عصا دریای خزر رونصف کنه\nهمین که قیمت هاروبرگردونه به ۸ماه قبل ، ملت بهش ایمان میارن!\nاز یارو پرسیدند: پطروس کی بود؟\nمیگه: یه دهقان فداکاربودکه وقتی یوسفش روگرگ خورد، رفت زیر تانک وانگشتشو کردتو چشموراننده قطار!!\nامکانات زندگی در عشایر\nمی خوام فال بگیرم\nبه جهنم که غمت پایان ندارد!!\nبه درک گر سرت سامان ندارد!!!\nبخندم من، به این دنیای فانی!!\nکه ضایع تراز این امکان ندارد !!!\nفکر کنم می خواد بگه تو خوشبخت میشی !\nفقط یکم عصبانیه !!\nدکتر : نهار چی خوردی؟\nدختر: همبرگر، پیتزا، استیک\nدکتر: اینجااینستاگرام نیستش، مطب دکتره راستشوبگو\nدختر: نون ورب😂\nاز ایرانیه میپرسن: راست میگن شماتوایران ، اول فحش میدین بعد سوال میپرسین؟\nایرانیه میگه: گوه خورده ، کی گفته؟؟\nدرست کردن سالاد شیرازیاز شکنجه های دوران کریم خان برای شیرازیها بوده وگرنه اصل سالاد شیرازی اینه:\nیه گاز خیاز\nیه گاز گوجه\nیه گاز پیاز\nیه قولوپ آبغوره!!\nپورشه تاکسی پرنده می سازه\nخودروساز ایرانی: جهنم وضرر!\nیه جا لیوانی دیگه هم میزنیم سمت شاگرد!\nبه خانوم عروسکی\nبازم اگه بلدی بگو جواب میدم😎😎\nالبته اگه همینجوری آسون باشه😄😄\nالبته به لطیفه های دست اول آقای غضنفر نمیرسه\nخیلی کم پیش میاد قبلا جایی خونده باشمشون.\nعجب فعلی شد😐\n1)سفید است اما برف نیست ریشه دارد اما درخت نیست خرد میکند اما اسیاب نیست؟\n2)ان چیست که چه پر باشد چه خالی وزنش یکی است؟\n3)ان چیست که من یکی دارم تو دوتا داری شاه سه تا داره و پسر پادشاه نه تا داره ؟\n4)کدام رنگ است که اگر دو حرف اخرش رو برداری نام یکی از نوشیدنی ها میشود ؟\nدوست داشتید جواب بدید ممنون😃\nیه دو قلو بعد نه ماه به دنیا نمیان.\nمیرن سونوگرافی میبینن پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره\nمیگه جوووون داداش اگه بذارم ل**خ**ت بری بیرون\n2 نمیدونم ولی فک کنم آبکش\nوالامن تو حل چیستان اصلا استعداد ندارم ولی فک کنم جواب سومی نقطه میشه\nاز خدا پنهون نیست از شما چه پنهون خانم👧هر بار این ( به قول مشکات کله عروسک ) رو میبینم یاد دختر برادرم می افتم\nدختر داداشم یه عروسک داره که همیشه این کله اش رو درمیاره پرت میکنه یه گوشه وبدن این عروسک بینوا رو این وراون ور میکشه\nنمیتونم جه پدر کشتگی با سر اون عروسک داره😂😂\nاخ اخ داغ دلم تازه شد\nامسال کلاس اول میره\nبهش میگم عمو جون مدرسه خوش می گذره\nمیگه : نه ، خونه شوهر خوش میگذره😂😂😂\nمیگم عمو جون ، درست رو بخون\nدرس خوندن خیلی مزه میده\nمیگه : نه ، خونه شوهر مزه میده😂😂\nاینا دهه نودینا خدا خودش به داد برسه\nهمش میگم ۱۵یا ۲۰سال دیگه معلوم میشه این نودیها چی هستن😉\nودر آخر از دوستان عزیز کمال تشکر رودارم\nچاکررر شووووما غضنفر\nدندون پزشکاوقتی یه دندون درست میکنن زنگ میزنن بنگاهی میگن: حاجی پول اون برجه تو الهیه ردیف شد\nشوهر: بزن ۳می خوام فوتبال ببینم\nزن : دارم سریال میبینم...\nشوهر: جوووون زنه چه خوشگله!\nزن: بیافوتبالتو ببین سریالش تکراریه!!\nیارو شب داشته tvمیدیده اخبار اعلام میکنه آب سمی شده نخورید\nزنش بیدارمیشه می پرسه چی شده؟\nمیگه: هیچی عزیزم بلند شو یه لیوان آب بخوربخواب\nمورد داشتیم مرده زیر تابوت زنش از بس خوشحال بوده دادمیزده!!\nلااله ایووووول الله\nچهار تاازمهمترین دست آوردهای دانشگاه تو ایران\n۱- اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل\n۲- خوابیدن درحالت نگاه کردن به کتاب\n۳- کارگروهی درهنگام امتحان\n۴- حرف زدن بدون تکون خوردن لب\nکارمنده میره پیش رییس ادارا میگه:\nاین حقوقی که به من میدین خیلی کمه من ۸تابچه دارم!\nرییس میگه: این حقوقی که میگیری به خاطر فعالیتت توی ادارس، نه فعالیت توی رختخواب!!\n2_اینو هرچی فسفر سوزاندم نفهمیدم\n4_رنگ قهوه ای😎\nآقا میگم این جوابای صحیحم جایزه نداره؟؟🤔\nچیستانات ایندفعه خیلی باحال بود👍👍\nمرسی عزیز دلم معلومه خیلی باهوشی\n2) نوار. نوار کاست.\nبه غضنفر. راستش همچین عجوبه هایی ماهم تو خونه داریم بچه های داداشامن یکی 5ساله یکیم 3ساله جیگرای عمه شون یه ماه دیگه عروسیمه از الان لباس عروساشون امادست شوهرمم از چنگم در اوردن میگن عروس ماییم. 😁😁😁😁😁\nقضییه این به قول مشکات کله عروسکی... هم یه چیز خنده داره بین منو همسرم...\nامیداورم همیشه این قدر پر انرژی باشین😊😊😊😊\nدوس پسرم ﮔﻔﺖ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮرفته اددش کردم تو گروه\nﺍﻻﻥ ﺩﻭﺭﻭﺯه ﺍﺯﺵ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ خواهرای ﮔﻠﻢ ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭه ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ این پلشتو ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﺳﺮﺟﺎﺵ!😐😑😂\nیعنی میگید شماها وقتی از پله برقی پیاده می‌شید حس اون مسافری رو که بعد سال‌ها به آغوش وطن بازگشته، ندارید؟\nبه مشکات و پری بانو تعداد باهوشا در حال افزایش ممننننون مرسسیی که پاسخ دادین 2)نوار کاست بود جایزشم 🎁🎁🎁🎁بفرمایین\nبه مشکات معلومه خیلی شیطونی شما😉\nایشالله که خوشبخت بشید\nماهممون یه رفیقی به اسم ممد داریم\nحتی سعدی هم یه رفیق به اسم ممد داشته\nنشون به اون نشون که میگه:\nهر نفسی که فرومی رود ممد حیات...!!\nمورد داشتیم دختره می خواسته angrybirdsدانلود کنه نمیدونسته اسمش چیه\nتوی گوگل سرج کرده: بازی که تو تبلت سارا بازی کردم که جوجه هاش خوجل بودن...!!!\nرفته بودم آبادان تو یه مغازه نوشته بود:\nنسیه فقط درروزهای برفی...!!!!\n1)ان چیست که دو پا دارد ودو پای دیگر هم قرض می کند می رود کسی هم به گردش نمیرسد؟\n2)یک نفر با تفنگ به سوی پرنده ای تیری انداخت واو را نقش بر زمین کرد پرنده بلافاصله درگذشت حالا از کجا بدانیم بچه ای که پرنده در شکم دارد حلال است یا حرام؟\n3)ان چیست که بعضی از حیوانات در دهان دارن و بعضی ها در دم؟\n4)ان چیست که در سن چهارده به رشدو کمال میرسد ولی هنوز به سن سی نرسیده کوچک میشود ؟\nدوست داشتید جواب بدید ممنون 😉\nغضنفر ماه رمضان زولبیا گرفته بود گذاشت رو طاقچه بعدش مشغول نماز شد یه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولبیا ها رفته موقع قنوت گفت ربنا اتنا فی الدنیا حسنه ...کسی به زولبیا دست نزنه 😊😊\nبه غضنفر خیلی ممنونم با ارزوی خوشبختی برایتان 😊\nحالا نفری یه دونه جایزه هم کافی بودا عروس خانم\nدم عروسی ولخرجی نکن😂\nامیدورام خوشبخت بشی\nولی برو خداروشکر کن که برادرزاده هات دخترن.یه خواهرزاده دارم پسر\nوقتی نیست دلم براش غش میره.وقتی میاد انقدررررر آتیش میسوزنه همش با خودم میگم کی میره خونشون😂\nعاقبت پدرم بعد از ماه ها اقامت در تبریز، با زن عقدی خویش به تهران برمیگردد. بعد از ورود به خانه، خطاب به طلعت خانم با صدای نیمه بلند میگوید: طلعت ... طلعت کجایی..؟ سلام آقا..خوش آمدید ... برو طبقه دوم .... یکی از اتاق ها را آماده کن. از این به بعد ایشون با ما زندگی میکنه. طلعت هم بلافاصله اطاعت امر میکنه و یکی از اتاقهای بزرگ آفتاب گیر را برای این تازه عروس آماده میکند. مادر به خاطر فضای مرد سالاری، هرگز جرآت نمیکند از پدر در مورد این تصمیمش بپرسد. اما در طول سال ها زندگی مشترک، عروس خانم فرزندی پسر به دنیا می آورد که سرخ و سفید و تپلی است. ولی مادر من در آن زمان هر چه نوزاد به دنیا آورده بود، یا سر زا رفته بودند و یا در همان کودکی فوت کرده بودند و از این که هووی تازه وارد صاحب فرزندی سالم و سفید و تپلی است، غصه میخورد. اما به خاطر اعتقادات خیلی محکمی که داشت، هرگز حسودی نمیکند. بله، همانطور که اشاره کردم، مادر من واقعآ زنی معتقد و مومن بود. به اعتقاد مادر، تنها گناه کبیره ای که انجام داده بود و به خاطر آن مدام رو به درگاه خدا گریه وزاری و توبه میکرد، این بوده که در کودکی برای عبور از خیابان، پاسبانی دست او را گرفته و از خیابان عبورش داده بود. با این طرز تفکر و اعتقاداتش بود، که یک روز رو به در گاه خداوند میکند و خطاب به او میگوید: خدایا .... پروردگارا ... خودت شاهدی که هرگز ( جز یک بار ) قصور از فرمان تو نکرده ام و شب روز به عبادت مشغول بودم. آیا این عدالتست که هووی من نیامده صاحب یک فرزند کاکل زری بشه، اما من تمام نوزادانم را از دست بدم؟ خدایا تنها خواهشم از تو اینست که تنها یک پسر به من بدی ... پسری که: سیاه باشه... زشت باشه... اما سالم باشه... و بدین سان خدا دعای این زن مومن را پذیرفت و بعد از سال ها عاقبت فرزندی سیاه، زشت و سالم به نام خسرو به او اعطاء کرد... پسری که در فامیل شکیبایی، تنها اوست که پوستی تیره دارد.\nخاطره ای از مرحوم خسروشکیبایی 💚\nآقای غضنفرنمیدونستم مطلب این مدلی هم میشه تو صفحتون فرستاد یا نه\nاگه همچین متنهایی مد نظرتون نیست بگید\nبه خانم عروسکی\n2_پرنده تخم میذاره.بچه تو شکمش نداره اصلا\n3_نیش.مار تو دهانش داره عقرب تو دمش\n1 خیلییییی سخت بود.نفهمیدم.\nطبق معمول فقط جواب یک سوال رو می دونم\n۲) پرنده ها تخم گذار هستن نه بچه زا\nمثل اینکه باید روند صفحه رو عوض کنم چون هر چی لطیفه وجوک که برام می فرستن جزء اونایی هست که آقای نجفی تایید نمیکنه ، پس خوشحال میشم مطلبی داشتید ارسال کنید\nوباز هم تایید نشد😃😅\nنکنه لاک پشت جز مقدسات بود😂😂😂😂\nاشکال نداره داداش راحت باش\nبه گل عروس👧:\nمبارکه عزیززز خیلی تبریک میگم سپید بخت بشی،راستی گفتین قضیه کله عروسک بین خودتون و همسرتونه حس کردم موهاتو گوش خرگوشی/عروسکی ببندی ذوق‌میکنه دوست داره(جسارت نشه شوخی‌میکنم)\nمرسی من با چیستانات عشق میکنم ،بمونیا!زحمتشو بکش عزیز مرسی💜(جایزه متقابل🌹...به یاد اون خانمه ی لیسانسه ها)\n۱)شاید یکی از اینا باشه\nگلایدر /هواپیما/هلی کوپتر\nبقیه سوالام واسه من سوخت جوابای خانم مشکات رو دیدم 🙈\nمشکات عزیز متنتون دلنشین بود🌹\nصدتاعاقل نمیتونن پاسش کنن...!\nطرف دندونش دردمیکرده میره دکتر میگه: همه روبکش بجزاونی که دردمیکنه!\nدکتر میگه چرا؟\nمیگه:بذارمثل سگ تنها بمونه!\nخدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی\nندادی بعدامی خوای بدی\nدادی بعدا می خوای پس بگیری\nنمیدی هی میگی میدم\nمرسی ابجی لطف دارید\nعروسیتونم مبارکه ایشالله خوشبخت بشید🌹🌹🌹🌷🌷🌷🌷🌷\nماهمش فال حافظ می گیریم\nنگو حافظ خودش فال قهوه میگرفته\nنشون به نشون که میگه:\nمادرپیاله عکس رخ یار دیده ایم!\nدختره اومد با جنسیس کوپه جلوی پام ترمز زد گفت:\nببخشید میخوام برم جُردن\nمنم گفتم: کار خوبی میکنی...جای خیلی خوبیه...بروبه امیدخدا...!!\nوالاجنسیس زیر پای توئه !\nآدرس جردن رواز من می خوای !\nآدرس شاعبد العظیموبلد می خوای؟\nبه هاوژین.پری بانو مشکات عزیزای دلم خییییلی ممنون امیدوارم همیشه شاد باشید با ارزوی خوشبختی برای خواهرای گلم.\nراستش همسرم همیشه تو پیامایی که بهم میده این کله عروسک توشون هست مثلا یه سلام بده میگه سلام عروسکم👧 یا اگه جلو در باشه بگه بیا میگه بیا عروسکم 👧 کلا تو همه پیام هاش هست مدل موهای جلوم هم این شکلیه خوشش میاد منم اولین باری که پیام دادم این عروسکه به ذهنم رسید .ببخشید پر حرفی کردم\n1)ان چیست که در دهان بی دندانش هر چه افتد ریز ریزش میکند؟\n2)اگر سه روز قبل از یک روز به جمعه مانده باشد پس فردای ان روز چه روزی است؟\n3)ان چیست که چهار در دارد هر درش سه در هریک از این درها سی در؟\n4)ان چیست تا به سرش نکوبی کار نمیکند ؟\nاصغر اقا اواخر عمرش به زنش گفت خانم جان بعد از رفتن من به من خیانت نکنی که استخوانهایم تو گور بلرزه زنش هم گفت چشم. مدتی بعد مرد به خواب زنش امد و گفت تواون دنیا به من میگن اصغر ویبره 😄😄\nعزیزم خیلی با نمکه آره میشه فهمید همچین چیزی بوده،یه پیشنهاد فسقلی بدم بهت اگه اجازه بدین، این اتفاقای کوچولو مثل کله عروسک و قضیه اش رو یه جا تو یه دفتر خوشگل یادداشت کن بعدها خوندنشون همراه با همسرت کلی مزه میده.\nاختیار داری گلم خوشحال میشم از هم صحبتیت💜\n۱)شاید اتشفشان😐(به شرط فعالیت)😀😑\nبه کسانی که بیشتر از ۵تا دوست دختر دارن\nوام ولنتاین تعلق میگیرد\nمامانم به صورت پیش فرض روی حالت نگرانه\nهمش اول زنگ می زنه پزشک قانونی وبیمارستانها اگر نبودم زنگ می زنه به موبایلم!!\nیکیتون بلند شه نگرانی بشینه!!\nیه وسیله تو دستشویی هست، اسمش دمپاییه اما هیچ وقت دم پا نیست!\nدورترین نقطه دستشویی پارک شده\nمن نمی دونم نفر قبلی بال بال زده تا دم در؟؟!!\nمردم تلگرامشونو روشن میکنن، هی واسشون پی ام میاد:\nاونوقت من بدبخت یه دقیقه روشن میکنم پی ام میاد اگه این مطلبو به ده نف نفرستی پودر میشی\nآب دستته بذار زمین بزن تو گوش دوست دخترت ....\nولنتاین نزدیکه !!\nدوست بابام اومده خونمون میگه:\nماشاالله پسرتون چه بزرگ شده چند سالشه؟


نکاتي براي قوي ساختن استخوان‌ها\nيکي از پزشکان غدد در آمريکا مي گويد که، بايد براي تنش استخواني و ماهيچه اي، ورزش هاي تحمل وزن را انجام داد. قبل از انجام هر ورزش با دکتر مشورت کنيد. سپس هر يک از ورزش هاي زير را امتحان کنيد:\n1) تاي چي: «تاي چي» با يک فرم از حرکات تند و موزون، استخوان ها را هماهنگ و قوي مي سازد. يک مطالعه نشان داده که تاي چي فرايند پوکي استخوان را در زنان يائسه کند مي کند. زناني که هر روز 45 دقيقه اين ورزش را انجام مي دهند، 5 روز در هفته به مدت يک سال، 3/5 بار کمتر از ديگر افراد دچار پوکي استخوان مي شوند.\n2) يوگا: مطالعه اي در ژورنال يوگا مشخص کرد که زناني که بطور مرتب ورزش يوگا را انجام مي دهند، تراکم مواد معدني استخواني در ستون فقرات آنها بيشتر مي شود. تمام روش هاي يوگا براي سلامت استخوان هاي کپل، ستون فقرات و مچ دست ها مفيد هستند. اين استخوان ها آسيب پذيرترين استخوان ها در مقابل شکستگي مي باشند.\n3) پياده روي سريع: يک راه داشتن تناسب اندام که هرگز فراموش نمي شود. اين ورزش در بين زنان پر طرفدار است، و يک راه بهبود بخشيدن به سلامت استخوان مي باشد. در تحقيقي مشخص شد که، پرستاراني که 4 ساعت در هفته پياده روي مي کردند، 41درصد کمتر در معرض شکستگي کپل بودند، در مقايسه با افرادي که کمتر از يک ساعت در هفته پياده روي مي کردند. پياده روي سريع بهترين مي باشد، اما شما مي توانيد سرعت خود را بر اساس سطح تناسب اندام خود تغيير دهيد. پياده روي آزاد است، و شما هر جايي و هر زماني، حتي زمان مسافرت، قادر به انجام آن هستيد.\n4) گلف: شايد تا حالا فکر کرده ايد که گلف براي افراد پير بوده و يا افرادي که نمي توانند ورزش هاي واقعي را انجام بدهند. کشيدن کيف گلف در اطراف 18 سوراخ، و پس و پيش بردن چوب آن براي پرتاب توپ، براي بالا تنه مفيد مي باشند و همه آن پياده روي ها و تعقيب توپ، به معني کارساز بودن براي ستون فقرات و کپل ها مي باشد. گلف به ورزش تحمل وزن، يک اسم جديد مي بخشد.\n5) راه پيمايي: کار تحمل وزن و تاثيري که پاها به زمين برخورد مي کند، مي توانند تراکم استخوان را، به ويژه در کپل ها، افزايش دهند. اين شبيه قدم زدن مي باشد. با بالا و پايين رفتن تنه، تاثير بيشتري روي استخوان هاي کپل مي گذاريد و سلامت استخوان را بهبود مي بخشيد. هر چه روي پاها تاثير بيشتري باشد، تراکم استخواني افزايش مي يابد. با راه پيمايي، دلزدگي کمتر مي شود. علاوه بر آشنا شدن با افراد جديد، مي توانيد مناظر جديد و زيبايي را تماشا کنيد.\n6) ورزش هاي راکتي: تنيس، اسکواش و پينگ پنگ مي توانند تراکم استخواني را ساماندهي کنند. هر بار که به توپ ضربه مي زنيد، بازو، مچ دست و شانه خود را مي کشيد، و به اين طرف و آن طرف مي دويد، ستون فقرات و کپل هاي خود را به کار مي گيريد. اگر قصد انجام ورزش هاي راکتي را داريد، سعي کنيد نوع تک نفره آن را امتحان کنيد، چرا که مجبور مي شويد بيشتر بدويد.\n7) ورزش استقامتي: وزنه برداري، استفاده از ماشين هاي وزنه اي، انجام ورزش هاي سوئدي، اشکالي از ورزش استقامتي مي باشند. که در آنها با بعضي از فرم هاي مقاومتي کار مي شود، چه با وزنه يا بدون وزنه باشند، تا استخوان ها و ماهيچه ها دچار تنش شوند. اگر در نهايت 2 بار در هفته اين ورزش ها را انجام دهيد، رشد استخوان هاي خود را تحريک مي سازيد. هر باشگاهي يک مربي دارد که مي تواند فعاليت بدني را براي پاها، پشت، شانه ها و بازوهاي شما طراحي کند، تا بتوانيد به تناسب اندام برسيد و سلامت استخوان هاي خود را بهبود ببخشيد.


بازدید کلی : 26897\nفال روزانه یکشنبه پنجم مهر 1394\nامروز احتمال این که بتوانید احساسات خود را محدود و کنترل کنید خیلی کم است، زیرا وضعیت کیهانی فعلی شما را وادار می کند که هر حرفی را که در ذهنتان است به زبان بیاورید. با این حال اگر خودتان را تحت رهبری شخص مورد اعتمادی قرار دهید خواهید توانست از آگاهی و ذکاوت خود نیز به درستی استفاده کنید. به جای این که به دیگران بگویید منطقی و عاقلانه رفتار کنند بهتر است که خودتان این کار را انجام دهید. قبل از اینکه بخاطر مسئله ای پیش پا افتاده و بی اهمیت از عصبانیت به سقف بچسبید از یک تا ده بشمارید و ببینید آیا این موضوع واقعا همانقدر که الان فکر می کنید مهم است؟! کلمه ها قدرت بسیار زیادی دارند، از آنها آگاهانه استفاده کنید.\nبا وجود این که مسئولیت هایتان ممکن است امروز به شما فشار وارد کنند، ولی آنها نمی توانند مانع پرداختن شما به رویاهایتان شوند. تا وقتی که به مسئولیت ها و وظایفتان رسیدگی کنید هیچ اشکالی ندارد که در افکار و رویایتان به هرجایی که دلتان می خواهد بروید، ولی اگر هر نشانه ای از عدم تمرکز و مسئولیت پذیری از خودتان بروز دهید از طرف دیگران زیر ذره بین قرار خواهید گرفت و آزادی خود را از دست خواهید داد. بر اساس وجدانتان عمل کنید تا بتوانید در هر دو عالم واقعیت و رویا به راحتی سیر کنید. سعی کنید امشب را همراه با عشقتان در کنار آنهایی که حالتان را خوب می کنند بیرون بروید. تا آخر شب خواهید دید که این دیدار چه تاثیر مثبتی روی رابطه شما و عشقتان نیز خواهد داشت.\nامروز حتی اگر سعی کنید که انتظارات همه را براورده کنید هم حفظ شهرت و محبوبیت همیشگیتان کار چندان ساده ای نخواهد بود. در مقابل وضعیت خسته کننده ای که در حال حاضر وجود دارد و حوصله تان را سر می برد، دنبال کردن جاه طلبی هایی که برای آینده خود دارید کار جالبی می تواند باشد. البته اجازه ندهید این افکار شما را زیادی هیجان زده کنند و باعث شوند با عجله بخواهید به اهدافتان برسید. به جای دویدن حساب نشده به دنبال افکارتان برای رسیدن به آنها برنامه ریزی کنید و تاریخ مشخص کنید. امشب را در خانه نمانید و همراه با عشقتان خیابان های شهر را زیر و رو کنید. سعی کنید در زمان مناسب در جای مناسب باشید.\nشما از دوستان نزدیک و اعضای خانواده تان انتظار دارید که برای موفقیت های چشمگیری که داشته اید شما را مورد تایید و تحسین قرار دهند ولی رفتاری که انتظارش را دارید با شما نمی شود و این موضوع باعث ناراحتی و دلخوری شما خواهد شد. متاسفانه شما نمی خواهید با بقیه کنار بیایید و از رفتار مهربان همیشگیتان خبری نیست. این که حرف هایتان را بزنید خیلی خوب است، ولی قبل از این که افکارتان را بیان کنید سعی کنید آنها را مرتب کنید. یادتان باشد که دیگران کارهای مهمتری از رسیدگی کردن به اعتماد به نفس شما دارند. خواسته هایتان را بیان کنید ولی دیگران را مجبور به انجام آنها نکنید و رفتار عادی خود را حفظ کنید.\nامروز ایده ای ناگهانی به سرتان زده است و می خواهید این ایده خود را هر چه سریعتر عملی کنید. شما از خواب غفلت بیدار شده اید و خیلی خوب و واضح می دانید که به کجا می خواهید برسید. همه چیز از نظر تئوری خوب و حساب شده به نظر می رسد، ولی وقتی که دست به کار شوید خواهید دید که رسیدن به خواسته هایتان در خیال و رویا خیلی آسانتر از دنیای واقعی است. در حقیقت جزئیات بسیار زیادی وجود دارند که برای رسیدن به نتیجه دلخواهتان و آینده ای که در رویاهایتان برای خود به تصویر کشیده اید باید مورد رسیدگی قرار بگیرند. رابطه خود را با عشقتان عمیقتر کنید. نگذارید چیزی بین شما مخفی باقی بماند، زمان بازی حقیقت و شهامت فرا رسیده است، شاید رازی در کار است که باید به او بگویید.\nامروز حتی اگر تمام تلاشتان را بکنید که از ملودرام های احساسی دور بمانید هم ناگهان خواهید دید که درگیر آنها شده اید. شاید بعضی لحظات آدرنالین خونتان بالا رفته و یادتان برود که خونسردی خودتان را حفظ کنید و از بحث و درگیری دور نگه دارید. طی چند روز آینده این وضعیت از بین خواهد رفت. فعلا به جای سرکوب کردن احساستان تنها سعی کنید آنها را تحت کنترل در بیاورید. بعضی وقت ها اوضاع را باید به هم ریخت تا بتوان آن را مرتب کرد. اگر در حال حاضر متاهل هستید یا نامزد دارید هم امشب زمانی بسیار مناسب برای تعریف ارزش ها و قوی کردن رابطه تان با عشقتان است. بر سر دارایی های مشترکتان مشکلی دارید؟ شجاع باشید و هیچ چیز را حل نشده نگذارید.\nآدم های سمج ممکن است امروز روی اعصابتان راه بروند، ولی ناراحت شدن شما از آنها می تواند در واقع نمایانگر امیال مهارناشدنی خودتان نیز باشد. در حال حاضر تشخیص احساسات درونیتان از ایده های واقع گرایانه کاری بسیار مشکل است. شما از رفتار تند و خصمانه بیزار هستید، شاید گاهی خودتان نیز این رفتار را از خود بروز بدهید ولی وقتی آن را در دیگران می بینید به نظرتان غیرقابل تحمل تر می رسد. به جای قضاوت کردن در مورد دیگران بد نیست خودتان را نیز مورد بررسی قرار دهید. درست است که زمانی می توانید بگویید کسی را دوست دارید که عشقتان بدون قید و شرط باشد، ولی در این راه از خودتان یک قربانی نسازید.\nدر حال حاضر روی دور خلاقیت هستید، ولی شاید نگران این باشید که این خلاقیت تا چه زمانی ادامه خواهد داشت. خوشبختانه امروز انرژی شما رو به افزایش است، پس از وضعیت فعلی خود نهایت استفاده را ببرید. شما مسئول خوشبختی دیگران نیستید، شما تنها موظف هستید برنامه سازنده ای برای زندگی خودتان داشته باشید. این که انرژی خود را برای مدتی کوتاه روی یک کار متمرکز کنید خیلی موثرتر از این خواهد بود که بخواهید همزمان چند کار مختلف را انجام دهید و زمان بسیاری را صرف این کارها کنید و در نهایت هم به نتیجه نرسید. در حال حاضر مدیریت زمان بزرگترین چالش شما است، ساعت های زیادی در هر روز وجود دارند.\nداشتن اعتماد به نفس یک چیز است و بیخیالی و بی تفاوتی نسبت به روابط نیز چیز دیگری است. این نگرشی که اکنون دارید نه تنها شما را عزیزتر نخواهد کرد، بلکه طرف مقابلتان را از دست شما عصبانی خواهد کرد. دلتان می خواهد امروز کمی خوشگذرانی کنید، ولی کسانی که دوست دارید با آنها به تفریح بروید به احتمال زیاد با پیشنهاد شما مخالفت خواهند کرد. نگرش خود را گسترش بدهید و فقط نیازهای خودتان را نبینید. اگر کسانی که دوست دارید را هم در نظر بگیرید خواهید دید که حال خیلی بهتری خواهید داشت. اگر کمی عصبی هستید این حالت را به عشقتان انتقال ندهید و خودتان را کنترل کنید. سری به اصول فنگ شویی بزنید و خانه تان را تبدیل به آشیانه عشق و سرشار از انرژی مثبت کنید.\nبا وجود این که امروز بار کاریتان خیلی سنگین نیست، ولی فکر مسئولیت های حرفه ایتان لحظه ای شما را راحت نمی گذارد و دائم این مسائل توجه شما را به خود جلب می کنند. به جای تمرکز روی اهداف جاه طلبانه قدر فرصتی که پیدا کرده اید را بدانید و به خودتان کمی استراحت بدهید. اولویت های خود را در زندگی مجددا مورد بررسی قرار دهید تا بتوانید بین کار و زندگی شخصیتان تعادل برقرار کنید. شما عادت به بلند پریدن دارید، ولی امروز حتی اگر به قیمت دیرتر رسیدن به قله هم که شده باید یاد بگیرید در زندگیتان اعتدال را رعایت کنید. اگر متاهل و در یک رابطه عاطفی هستید دست از خود خواهی برداشته و کمی از زاویه دید عشقتان به قضایا بنگرید.\nامروز می توانید بیخیال برنامه ریزی هایتان شوید و خودتان را به دست انرژی غیر قابل پیش بینی روز بسپارید و ببینید که شما را به کجا خواهد برد. شاید خودتان فکر کنید برنامه ای چیده اید که مو لای درز آن نمی رود، ولی در واقع امروز اتفاقات غیرمترقبه ممکن است تمام برنامه های قبلیتان را بهم بریزند. پس لجبازی را کنار بگذارید و تا جایی که می توانید انعطاف پذیر باشید تا بتوانید راه خود را در میان بی نظمی های امروز باز کنید. به هیچ کس و هیچ چیزی اجازه ندهید که ناراحتتان کند. نگرش مثبت شما در بهتر کردن شرایط به شما کمک خواهد کرد. یک شام خوشمزه با گلدانی پر از گل های خوشبو و موسیقی آرام شاید تمام آن چیزی باشد که امشب به آن نیاز دارید.\nاین که وضعیت اقتصادیتان با اعتماد به نفستان ارتباط مستقیم داشته باشد جای هیچ گونه تعجبی ندارد. وقتی برای خودتان ارزشی قائل نباشید پولتان نیز انگار کم می شود. امروز برای شما با ایده های جدیدی جهت بهبود وضعیت مالیتان همراه خواهد بود. ولی این که برنامه ای برای یک شبه پولدار شدن بخواهید بریزید چندان قابل اطمینان به نظر نمی رسد. شاید از این که دیگران بخواهند با ایده هایتان مخالفت کنند چندان خوشتان نیاید، ولی این مخالفت ها نقش بازدارنده ای ندارند، بلکه اگر به آنها دقت کنید خواهید دید که به بهبود نگرش شما و بهتر شدن نقشه هایتان برای رسیدن به اهدافتان کمک خواهند کرد.\nاین مطلب در تاریخ: یک شنبه 5 مهر 1394 ساعت: 11:27 منتشر شده است.


تراختورچی قیز - اختصاصی:حرف دل یک هوادار ،خطیبی ناجوانمردانه اخراج شد\nاختصاصی:حرف دل یک هوادار ،خطیبی ناجوانمردانه اخراج شد\nسه شنبه 21 بهمن 1393 :: نویسنده : میانالی قیز\nحرف دل یکی از هواداران تراختور که از ما خواستن مطلبشونو در وبلاگ قرار بدیم...\nدهم خرداد نود وسه\n"خطیبی راننده جدید تراکتورسازی"\n"خطیبی با عقد قرارداد سه ساله تراکتورسوار شد"\nرسول خطیبی سکاندار جدید تراکتور"\nانتشار این خبر کافی بود تا سایت های هواداری شلوغ ترین روزهای خود را تجربه کنند.عده ای از هواداران مخالف انتخاب رسول به علت جوانی و نداشتن تجربه کافی بودند و اعتقاد داشتند که او برای تراکتور کوچک است و باید سرمربی بزرگ تری آورده شود.\nعده ای دیگر که موافق حضور خطیبی بودند تاکید داشتند که این مربی جوان از نظر فنی و مدیریتی در گسترش و ماشین سازی توانایی هایش را اثبات کرده و در همین مدت کوتاه چندین ساله با معرفی بازیکنان بومی و آینده دار باعث احیای دوباره فوتبال آذربایجان شده است و باید به اون فرصت جولان در ماراتن لیگ را داد.\n"سعید دقیقی و محمد نصرتی به پیکان پیوستند"\n"مرتضی اسدی راهی گسترش فولاد شد"\n"میلاد فخرالدینی و کریمیان با استقلال قرارداد بستند"\nستاره ها یک به یک کوچ کردند و بازیکنان جوانی مثل:سامان نریمان جهان/شاهین ثابقی/کامدار/شفیعی و ... درکنار معدود بازیکنان باتجربه مانند:میرهانی هاشمی و ادینهو جذب تیم شدند.دیگر کسی تراکتور را مدعی قهرمانی نمیدانست و کسی به این تیم جوان امیدوار نبود حتی هواداران!!!\nدر این میان تنها دلخوشی عاشقان تراکتور و مردم آذربایجان قرارداد سه ساله ای بود که رسول و تراکتور را به نکاح هم در آورده بود.دقیقا عین همان قراردادی که امیر قلعه نوعی در دوره ی اول مربیگریش با استقلال بسته بود.قراردادی که باعث قهرمانی استقلال بعد از سه فصل و همچنین ظهور مربی جوانی به اسم قلعه نوعی و بیمه نیمکت استقلال برای سال های سال بود.\nلیگ با برد مقابل مدافع قهرمانی آغاز شد با شکست ناپذیری تراکتور در خانه جان گرفت و با بردهای پی در پی و پر گل شکوفا شد.بازیکنان جوانی که کسی از آنها انتظار هنرنمایی نداشت تبدیل به ستاره های لیگ شدند.تراکتور برای اولین بار در تاریخش هشت هفته ی متوالی صدرنشین و برای اولین بار قهرمان نیم فصل ایران شد.\nدیدگاه ها عوض شد و منتقدین اول فصل شروع به تعریف و تمجید از تراکتورسازی و راننده جوانش کردند .هواداران شروع به تمرین سرود قهرمانی برای پایان فصل کردند اما ...\nدر بازی با استقلال در ثانیه های آخر با اشتباه حامد لک و مدافعان برد با مساوی عوض شد.\nپیکار با نفت تهران شروع حاشیه های پیرامون تیم شد و با درخشش علی بیرانوند دروازه بان نفت و اشتباهات پی در پی حامد لک شکستگی به کارنامه رسول اضافه شد.\nبازی با فولاد رسید و باز هم "حامد لک" باز هم"حامد لک"باز هم "حامد لک"\nنظمی استعفا داد.هیئت رئیسه غیربومی عباسی غیربومی را به عنوان سرپرست موقت و در نهایت به عنوان مدیرعامل پذیرفتند.\nنقل انتقالات فصل فرا رسید و رسول بازیکن مدنظرش را به عباسی ارائه کرد.\nپیکان رضایت نامه رحمتی و نصرتی را صادر نکرد/آل نعمه به فولاد پیوست/ابراهیمی و نوشی صوفیانی راهی گسترش فولاد شدند و در مقابل آندرانیک تیموریان/عیسی اندوی/فردین عابدینی/قریشی/بایرامی و رادامیس جذب تیم شدند.\nو در آخر مجوز بازیکنان سرباز که رسول حساب ویژه ای روی آنها کرده بود صادر نشد و رادامیسبخاطر مسائل خانوادگی(شما بخوانید فرهنگی)از تراکتور طرد شد.\nنیم فصل دوم با مساوی خارج از خانه مقابل ملوان آغاز شد حاشیه های پیرامون تیم سر به فلک کشید و در روزی که هیچ یک از بازیکنان در حدو اندازه های خودشان ظاهر نشدند آخرین حضور خطیبی جوان که محبوبترین روزهای دوران ورزشی اش را طی می کرد روی نیمکت تیم محبوبش رقم خورد و عباسی با توجه به نتایج ضعیف چند هفته اخیر (شما بخوانید به دلیل دفاع از حق و حقوق هواداران در برنامه زنده موج فوتبال)حکم اخراج خطیبی را صادر کرد.\n"خطیبی اخراج شد"\n"رسول ناجوانمردانه برکنار شد"\nآیا کسی در ابتدای فصل انتظار قهرمانی و یا کسب سهمیه از این با توجه به جوان بودن و برنامه سه سال داشت؟\nکدام مربی در این برهه ی زمانی حساس که فقط ده هفته تا پایان لیگ مانده می تواند به تراکتور کمک کند؟\nکاظمی؟مایلی کهن؟تونی؟مورینیو؟یا بزرگی زر؟\nای هواداران با غیرت آیا این انصاف است؟انصاف است که تنها بخاطر پنج اختلاف با صدر،فرزند این خاک را مقابل هیئت مدیره غیر بومی خالی کنیم؟\nمن به عنوان یک هوادار تراکتور در اولین بازی خانگی به ورزشگاه خواهم رفت.دست در دست سایر برادرانم خواهم گذاشت و فریاد خواهم زد"رسول خطیبی"حتی اگر به قیمت از دست رفتن قهرمانی باشد.بگذار بدانند که صاحبان اصلی این تیم من و تو هستیم.\nبدانند که حواسمان به تیممان و فرزندمان هست.\nرسول باید بماند\nوعده ی دیدار:بازی با پرسپولیس استادیوم سهند\nبرچسب ها : حرف دل یک هوادار، تراکتورسازی، رسول خطیبی،\nپنجشنبه 23 بهمن 1393 07:09 ب.ظ\nپنجشنبه 23 بهمن 1393 04:48 ب.ظ\nرسولچوده هر طرف ....عباسیده بی شرف\nپنجشنبه 23 بهمن 1393 12:59 ق.ظ\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 10:51 ب.ظ\nاونلارکی رسول پاشانی اخراج الدیلر تورکلرین دوشمانلاریدلار وایستمیلر آذربایجانن آدی دییلسین وعده میز تیراختور پارسپولیس سهند ابستادیومی\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 10:41 ب.ظ\nگوزل مطلب دی تکجه یولی استادیومدا عباسی حیا کن تراختورو رها کن هست باید او را از آذربایجان بیرون کرد\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 10:33 ب.ظ\nضمن تشکر از نویسنده مطلب .اماباید به چندین نکته توجه کرد اولا از همه برا مهمتر تراختور است دوما لیک قهرمانان نزدیک است وسوم ما از بالا جدول خیلی عقب نیستم پس نباید حاشیه به تیم وارد کرد می تونیم برسیم پس باید ازتیم حمایت کرد والامیشویم مثل پرسپولیس\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 09:19 ب.ظ\nعالی بود دست شماد درد نکنه یاشاسین خطیبی\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 09:05 ب.ظ\nاشاسن رسول باغیرت و بادانش و مظلوم\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 08:07 ب.ظ\nموافقم به شرط اینكه همه باهم متحددراستادیم حضورداشته باشیم\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 08:06 ب.ظ\nیاشاسین رسول پاشا ،مافقط رسول و میخوایم تیم بره پایین بازم رسول\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 07:53 ب.ظ\nمند گلئجه یم یوردوم یوام مسکنیم اذربایجان یاشاسین تراختوروم یاشاسین رسول خطیبلی\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 07:40 ب.ظ\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 07:38 ب.ظ\nتیم ما در این وضعیت که زمین و زمان براش حاشیه می سازن و دستهای سیاسی و پشت پرده منتظر نتیجه نگرفتنش هستن نیاز به حمایت داره.\nحمایت ما نباید قطه بشه. چون در این حالت خدای نکرده به ویروس پس پس دچار میشیم.\nهمچنانکه مربی جوان و دوست داشتنی مونو(خطیبی) ر وحمایت میکردیم کادر فنی آینده رو هم حمایت می کنیم تا تراختور نتیجه بگیره\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 07:15 ب.ظ\nانتخاب خطیبی اشتباه بوداین تیم تراختوره میدان ازمون وخطانیس نظمی که خدانعلتش کنه بااوردن رسول تراختوروبه عقب برگردانداخه یکی نبودازنظمی بپرسه باکدوم کارنامه رسول رومربی تیم بزرگی میکنی نویسنده محترم توام نمک به زخممان نریزکه هرچی میکشیم ازاین تعصبهای بی مورده ارزوبدل موندیم که یه بارهم که شده تونی تیم وخودش ببنده\nمیانالی قیز: متاسفانه دوست عزیز شرمنده که این حرف رو میزنم ولی اینو بدون خیلی قدرنشناس هستی\nهیئت مدیره ای که در کاخهای تهران زندگی می کند یقین از مافیای تیمهای تهرانی خط می گیرد و تیمی را که به همین دردانه های پایتخت خط و نشان کشیده و با بازیکنان مطرح و حتی بدون بازیکنان مطرح و فقط با تعصب و غیرت و قدرت هوادار اعتبار چندین ساله مافیای فوتبال را بر باد می دهد یقینا در فکر از بین بردن تیم ترکها خواهند بود . هیئت مدیره غیر بومی تمام فکر و ذکر و جلسات و تصمیمهایش با برنامه ریزی پایتخت نشینان و در جهت زمینگیر کردن تراکتور است . اما کورخوانده اند صدای هوادار در استادیوم سهند گوشهایشان را کر خواهد کرد و فرزند این دیار رسول پاشا را به تیم خودش برخواهد گرداند . آذربایجان وار اولسون ایستمین ( هیئت مدیره غیر بومی) کوی اولسون\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 07:03 ب.ظ\nما چقدر زود فراموش میکنیم آخه خطبیی کی قول قهرمانی داده که حالا چیزی نشده یقه شوگرفتین اون بیچاره برنامه سه ساله به باشگاه داده حالا یه فصل تموم نشده اخراجش کردند آخه ترا خداانصافه اگه دانش وتجربه نداشت چطور نیم فصل تیممو قهرمان کردهمین ثابت مییکنه ازمربی ها پیشین هم بهتر بودپس کی می خواهیم به این جوونا فرصت بدیم متاسفانه یه عده ای هم ازهواداران غافل سریع سوار موج تخریب میشن وفرزندآذربایجان رامییکوبن انگار همه چیز تمووم شده بجای اینکه ازش تقدیر کنن فقط ازش انتقاد بیجا می کنن.\nسردارکریمیان؛ ازبین میلیون هاآذربایجانی یک نفر توان مدیریت ترختوررانداشت؟؟؟؟!!! اولین چیزی که به ذهن هرکسی که آقای عباسی رانخستین بارملاقات میکنه متبادر میشه قیافه عبوس وتندخویی ایشان است وقتی کسی یک کلمه ترکی نمیداند چطور قراره با میلیون هاطرفدارترختوربطورحضوری ویا ازطریق رسانه هاارتباط برقرار کنه؛ درضمن ایشان بهتره خیلی صادقانه بفرمایند قبل از قبول مسئولیت درترختوراصلاعلاقه ای به فوتبال داشتند یا نه.واگرعلاقه به فوتبال داشتندپرسپولیسی بودند یااستقلالی؟؟درضمن نفرات شایسته مدیریت ترختور زیادند کافیست باچشم باز به اطراف نگاهی بیاندازید .دکتربیگی_سردارجعفری_حاج آقابصیر و.........\nمربی محبوبمون رسول پاشارو به تیممون برمیگردونیم یروزی\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 06:12 ب.ظ\nبهترین مقاله بود که دیدم دستت درد نکنه نویسندش .یاشاسن خطیبی عشق مردم تبریز\nیاشاسن رسول باغیرت و بادانش و مظلوم\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 06:08 ب.ظ\nسوزلرین دورزدی ولی اعتراض اودا پس پس ایوندا بواخ دی گلن هفته جمعه گسترش استقلالینان ایونویاجاخ او گونون هم اعتراض الیه جاغیخ هم دی کی گسترش یاردیم اولاجاغیخ بیر طرف دن گویمیاجاخیخ تهرانی تیم امتیاز آلسین.\nچهارشنبه 22 بهمن 1393 05:31 ب.ظ\nساغول. چوخ گوزل یازیبسان. یاشاسین آزربایجان. یاشاسین تراختور. یاشاسین خطیبی.


خرید کتاب شاه ماهی رمان عاطفه منجزی نشر سخن|ارسال رایگان به تمامی نقاط\nکتاب شاه ماهی اثر عاطفه منجزی توسط انتشارات سخن در 668 صفحه به چاپ رسیده است.\nداستان زنی به نام ماهنوش که بعد از سوء استفاده ی همسرش از او روانه زندان می شود. ماهنوش که به خاطر امضای چک های بی محل بهروز در این دام گرفتار شده، تنها با پذیرفتن پیشنهاد ازدواج شرعی و قانونی با کامران حکم آزادیش را به دست می آورد؛ درخواستی که فکر ماهنوش را درگیر این پرسش ها می کند: «دلیل این همه بخشش و حمایت های او چیست؟» «آیا او هم مانند بهروز یک حقه باز است؟»\nشما می توانید با خرید کتاب شاه ماهی از بانک کتاب یکتامهر در سریعترین زمان ممکن آن را درب منزل یا محل کار خود تحویل بگیرید.\nنظرات کاربران درباره شاه ماهی\nاولین نفری باشید که در مورد شاه ماهی نظر می دهد.\nارسال نظر درباره شاه ماهی\nبرچسب های مرتبط با شاه ماهی\nبانک کتاب خرید کتاب بانک کتاب یکتا مهر بانک کتاب دانشگاهی بانک کتاب شبانه روزی کتاب شاه ماهی شاه ماهی خرید اینترنتی کتاب شاه ماهی سخن رمان ایرانی رمان عاطفه منجزی


مخالفت رئیس جمهور جدید گواتمالا با توافق نامه مهاجرتی آمریکا - ایرنا\nکد خبر 83437095\n۲۳ مرداد ۱۳۹۸، ۱۴:۱۵\nکد خبر: 83437095\nمخالفت رئیس جمهور جدید گواتمالا با توافق نامه مهاجرتی آمریکا\nتهران-ایرنا- رئیس جمهوری جدید گواتمالا با توافق نامه مهاجرتی امضا شده اخیر میان دولت قبلی گواتمالا با آمریکا مخالفت کرد.\nبه گزارش خبرگزاری آسوشیتدپرس، الخاندرو گیاماتئی تصریح کرد، توافق نامه این کشور با دولت دونالد ترامپ در امور مهاجرتی که اخیرا میان طرفین امضا شد، عمل نخواهد کرد چون گواتمالا منابع لازم را در اختیار ندارد.\nموضوع مهاجران سبب لغو دیدار روسای جمهور آمریکا و گواتمالا شد\nتهران - ایرنا - دولت گواتمالا ضمن اعلام به تعویق افتادن دیدار روسای جمهوری این کشور و آمریکا…\nتوافق مهاجرتی آمریکا و گواتمالا امضا شد\nتهران - ایرنا - شبکه خبری «ای بی سی» امروز(شنبه) خبر داد که پس از تهدیدهای «دونالد ترامپ»،…


بایگانی تیر ۱۳۹۵ :: اسفنـــدگی\nبرای خودم... و بقیه ای که فردا کنکور می دهند.\nهُوَ الَّذی یُسَیِّرُکُمْ فِی الْبَرِّ وَ الْبَحْرِ حَتَّی إِذا کُنْتُمْ فِی الْفُلْکِ وَ جَرَیْنَ بِهِمْ بِریحٍ طَیِّبَةٍ وَ فَرِحُوا بِها جاءَتْها ریحٌ عاصِفٌ وَ جاءَهُمُ الْمَوْجُ مِنْ کُلِّ مَکانٍ وَ ظَنُّوا أَنَّهُمْ أُحیطَ بِهِمْ دَعَوُا اللَّهَ مُخْلِصینَ لَهُ الدِّینَ لَئِنْ أَنْجَیْتَنا مِنْ هذِهِ لَنَکُونَنَّ مِنَ الشَّاکِرینَ\nاوست آن که شما را در برّ و بحر سیر می دهد تا آن گاه که در کشتی نشینید و کشتی با باد ملایمی سرنشینان را به حرکت آرد و آنها بدان شادمان و خوشوقت باشند ناگاه باد تندی بر کشتی بوزد و سرنشینان از هر جانب به امواج خطر در افتند و خود را در ورطه هلاکت ببینند آن زمان خدا را به اخلاص و دین فطرت بخوانند که ( بار الها ) اگر ما را از این خطر نجات بخشی دیگر همیشه شکر و سپاس تو خواهیم کرد.\nاولا؛ حال امروزتان را ثبت کنید... نذرهایی که کردید را یادداشت کنید، امضا کنید، مهر بزنید، از کل محله تان استشهاد بگیرید یا اگر بشود کل شهرتان. قول هایی که به خدا دادید. استغفارهایی که کردید.... آلزایمر بیماری ایست شایع.\nثانیا؛ امروز مصداق همان موج توی آیه است. این نذر و نیازها هم نشانه هایش هستند. اما... موج بزرگ و کوچک دارد. برای موج های بزرگ فرداهایتان، از موج امروزتان عبرت بگیرید. تندباد امروز، آرامش قبل از طوفانِ تندبادهای فرداهاست.\nثالثا؛ قمار باختش فقط حرام نیست، بردش هم حرام است. کنکور را به قمار تبدیل نکنید. قمار باز ها به امید «بردهایی که باخت های قبلی را جبران کند، قمار می کنند»... قمار باز نباشید.\nرابعا؛ کنکور را نگذارید روی مرز لبه‌ی دنیا. لبه ها همیشه احتمال فروریزش دارند. اگر کنکور و لبه دنیا یک کلمه باشند، حجله عزایتان را آماده کنید. توی دنیا کلی آدم هست که بدون عبور از کنکور پریده اند.\nخامسا؛ غلط میکند، کسی که به شما می گوید کنکور برایتان از مادرتان هم واجب است از پدرتان هم از روزه تان هم. فهمیدید؟ غلط زیادی می‌کند. بدترش روزی است که پدر و مادرتان هم این را باور کنند.\nسادسا؛ روان شناس ها هم در دوران دانشجویی گاهی واحدهایشان را حذف اضطراری می کرده اند. گاهی هم بعضی جلسه های درسی غایب بوده اند. گاهی حرف‌هایشان مربوط می شود به آن جلسه های غیبتشان. زیاد باورشان نکنید. آدمند. شاید باور نکنید. اما آن ها را هم خدایی آفریده که شما را.\nیکی بعد از سادسا؛ از فردا تا مهر عشق و حال حلال کنید. چه رفتنی باشید چه ماندنی. دو ماه برایتان لازم است.\nیکی قبل از تاسعا؛ شرایط برای همه یکسان است. هرچند که گاهی برای برخی یکسان تر باشد،\n(به برکت تاسوعا این عدد را بلدم)، تاسعا؛ کپه مان را بگذاریم، فردا باید زود بیدارشویم کلی نماز بخوانیم و اسید و باز شیمی را یک چش‌چرخانی بکنیم.\n۵ نظر ۲۵ تیر ۹۵ ، ۰۰:۴۹\nحصرم دارد نفس های آخرش را میکشد. دارم نبود میکشم.\n۱ نظر ۱۱ تیر ۹۵ ، ۰۰:۱۲\nداشتم به این فکر می کردم که دانشگاه های ایران چقدر برای عاشقان صندلی دارند! باور کنید شوخی نمی کنم! دانشگاه های ایران واقعا هوای عاشق ها را بدجوری دارند.\nرشته تجربی را در نظر بگیرید، یا هنر، یا زبان!!\nچه رشته ای دوست دارید؟\nبررسی اش را بگذارید برای آخر...\nاین را هم در آخر ! داروسازی!\nاین هم در آخر!\nمگر رشته ای هم ماند؟\nشما یک تاجرید، نه عاشق!\nنفر بعدی لطفا...\nاگر این نشد چی؟\nخب یک رشته ای که با علم پزشکی سنخیت داشته باشد، آخر من عاااشق طب ام.\nزیست شناسی چطور است؟\nرتبه تان در چه حدودی است؟\nبفرمایید، دانشگاه تهران.\nو اگر نشد چی؟\nنمی شود، دندانپزشکی داریم پولش بیشتر است!\nرتبه تان چند است؟\nسال بعد کنکور می دهم،هنوز نمی دانم.\nتبریک می گویم، شما عاشق پزشکی هستید، اما بدلیل عده ای لاشخور پول‌پرست باید کمی بیشتر تلاشتان را بکنید.\nبعــــــ(امروز چقد گرمه، منو نوشتن تو لیست شیفت هدایت رشته امروز... منم روووزه... مگه می شه سر عالم و آدم منت نذارم)ــــدی!!\nسلام پسرم، چه رشته ای؟\nمن از خون و بریدن و تکه تکه کردن‌می ترسم. روحم لطیف است. برای من چی سراغ دارید.\nاستاد! به عرایضم توجه نکردید؟\nآهان... شرمنده زبانم عادت کرده. هنری باشد خوب است؟\nواااای من عااااشق نقاشی ام!\nهمان نقاشی چطور است؟\nباشد. چقدر بلدی!\nاصول دین را بلدم، بگم؟\nنه. مرکز استانتون قبولی.\nچی میگی؟ صدات آشناس..\nبیست و نه دو تا شیش!\nآبیاری گیاهان دریایی چطوره.\nچرا پزشکی نه؟\nوسعم نمی رسه.\nبه همین راحتی. کافیه رشته های آمپول دار (علوم پزشکی) نخواهید... بقیه اش تمام است.\nپولناک بودن رشته های آمپولی، باعث شده لاشخورها بریزند جای عاشقان پزشکی را تنگ کنند.اما... باور کنید کافی است کمی به درون خودتان مراجعه کنید... قلبتان خیلی حرف‌ها برای گفتن دارد.\n۴ نظر ۰۴ تیر ۹۵ ، ۱۷:۲۵\nتوکل به خدا رابطه چندانی به «اعتقاد» و «ایمان» ندارد. توکل به خدا یک «علم» است. توکل به خدا یعنی بدانی که هیچ یک از قوانین طبیعی و بشری قابل تکیه نیستند و در کل با اینکه برنامه ریزی هایت را باید بر اساس اسباب تنظیم کنی اما «بدانی» که نه برنامه هایت و نه اسباب و قوانین قابل تکیه هستند.\nتوکل یعنی من برای فلان امتحانم درس می خوانم و برنامه ریزی ام بر اساس همین «مطالعه» است ولی «میدانم» که «نمی توانم» بر این مطالعه تکیه کنم. چرا که ممکن است در روز امتحان آپاندیسم متورم شود، یا در راه حوزه امتحانی تصادف کنم، یا توی امتحان سرم درد کند، یا سالن امتحان سرد باشد، گرم باشد، شب امتحان از پله ها بیفتم و پایم بشکند، شب امتحان زلزله بیاید، توی امتحان نفر بغل دستی ام به خاطر بیماری صرع از هوش برود و من تمرکزم را از دست بدهم، روز امتحان به کما بروم، یا حتی روز امتحان بمیرم و هزاران اتفاق ممکن دیگر که مرا از تکیه بر «خودم»، قوانینم، مطالعه ام مستاصل می کنند.\nاما او فراتر از هر اتفاقی است. پس می توانم به او تکیه کنم. این یعنی دانستن نه الزاما اعتقادی پیچیده و نماز-شب-طلب-کن.\nیک کلام، توکل یعنی بر اساس قدر الهی زندگی کن و از قضای الهی به خدا پناه ببر.\n۳ نظر ۰۲ تیر ۹۵ ، ۲۳:۴۶


ثبت سفارش پیش‌فاکتورهایی که کالاهای آن‌ها منحصراً در فصول ۱۴، ۴۳، ۴۶، ۸۱، ۸۸، ۸۹، ۹۲ و ۹۷ کتاب مقررات صادرات و واردات قرار دارند، از تاریخ دوم آذرماه 95 در سامانه جامع تجارت انجام می‌شود.\nتولید نفت سفارش ی کلیدخورد\nدر حال حاضر سبد اصلی صادرات نفت کشور شامل هشت نوع نفت سبک تا نفت خام های سنگین بوده، با این وجود به دلیل افزایش ظرفیت تولید انواع نفت خام های سنگین در صنعت نفت، ایران تولید نفت خام سفارش ی را در دستور کار قرار داده است.\nکد خبر: ۱۸۶۰۰۸ تاریخ انتشار : ۱۳۹۵/۰۳/۲۶\nکد خبر: ۱۸۳۳۸۸ تاریخ انتشار : ۱۳۹۵/۰۳/۰۴\nظرف Neo با یک برنامه گوشی همراه همگام می‌شود که همچنین به نمایش میزان کالری درون غذا پرداخته، به کاربر در مدیریت وعده‌های غذایی کمک کرده، در مورد تاریخ انقضای مواد غذایی هشدار داده و حتی دستورالعمل‌های غذایی را پیشنهاد می‌دهد.\nکد خبر: ۱۳۹۲۵۹ تاریخ انتشار : ۱۳۹۳/۱۲/۲۶\nپهپادهای گارسون (+عکس)\nکد خبر: ۱۳۶۱۸۲ تاریخ انتشار : ۱۳۹۳/۱۱/۲۴