Smettere di adorare gli st***** ... è possibile! - Le forme dell'amore\nSmettere di adorare gli st***** … è possibile!\n127 VAI AI COMMENTI\nEsistono uomini amabili, collaborativi, piacevoli, attenti, luminosi. Ci possono stare vicino con cura ma a volte noi ce ne approfittiamo, altre volte li allontaniamo in quanto non li consideriamo “abbastanza” per noi. Ci sono donne, sì più spesso donne, che scelgono uomini “troppo” difficili e scambiano per passione gli inevitabili alti e bassi del rapporto. Sembrano abbonate alle montagne russe, vanno in paradiso poi si ritrovano all’inferno, ridono e piangono in una sequenza che diventa sempre più veloce nelle sue fasi. Che spreco!!\nPerché continuiamo ad avere l’idea che non si possa essere paritari nei rapporti e che i partner debbano essere “superiori” a noi? Perché ancora sogniamo una specie di Principe Azzurro che ci conquista e rispetto al quale non ci sentiamo mai abbastanza? E’ vero però che spesso andiamo a cercare persone che siano più intellettuali, più forti, più colte, più, più, più ….\nCi capita a volte di leggere la prepotenza come superiorità, ci capita di fremere per uno stronzo che si fa vivo raramente, interpretando la sua latitanza come fascino.Come se nella relazione con un partner “mascalzone” potessimo rivivere quelle caratteristiche “molto” femminili (l’attesa, la dipendenza, il bisogno di conferme, la trepidazione, l’accoglienza, la passività, il desiderio straziante …) che forse nella nostra vita quotidiana troppo dedita al lavoro non hanno più posto. Sono finite nell’inconscio, o – per dirla in termini junghiani – nell’ombra, che rappresenta i lati un po’ nascosti da noi stessi. Come se dentro di noi, efficienti e autonome, si nascondesse una bambina dipendente e debole che a volte vuol fare capolino e dire la sua.\nChe possiamo fare? Continuare a sognare uomini che ci bistrattano, andarli a cercare, permetterglielo?? Cercare situazioni in cui possiamo tornare vittime? NOOOO\nPossiamo emanciparci anche rispetto agli archetipi che abbiamo dentro di noi. Cambiare le immagini interne, rinnovare i quadri che arredano la nostra psiche. Possiamo andare avanti nel nostro cammino interiore e quindi mutare le immagini di noi e quindi i nostri desideri.\nPiù consapevoli siete, più debole è la voce vittimistica dentro di voi. Raccontatecela, raccontateci, donne che leggete, la vostra parte ombra così la releghiamo in uno spazio ridotto, così poi la possiamo buttare via …\nRispondi a utelfner Annulla risposta\n27 gennaio 2014 alle 23:39\nIn una coppia gay c’è parità di coppia. Gli eterosessuali potrebbero apprendere dai gay come relazionarsi alla pari nella coppia. In nessuna coppia gay uno dei due partner accetta le corna, per esempio. Il tradimento non è “mai” ammesso e “mai” subito per quello che ho visto io fino ad ora, anche grazie alla mancanza di scuse per tenersi legati a filo doppio, come il matrimonio, i figli e l’immagine sociale di cui i gay non si crucciano.\nSe uno tradisce o trascura il partner gay, volano urla e piatti, non si subisce tutto in silenzio. Gli eterosessuali contemplano il tradimento come si contempla il sale nella minestra ormai. Nelle coppie gay c’è la ricerca continua del partner e il suo coinvolgimento pieno nelle cose che uno fa. Il dialogo è una costante di coppia. Sui figli, per esempio, gli etero li considerano scontati e di loro proprietà, come uno che si compra un paio di scarpe. Le usa, le maltratta, le trascura o le butta via. Ne fa quello che vuole, insomma, perché sono una sua proprietà. Quando nello studio su centinaia di figli di coppie di donne gay hanno scoperto che non c’era stato nemmeno un caso di violenza fisica o psicologica sui figli (i figli delle coppie etero analizzate erano pieni di violenze fisiche e psicologiche subite), non c’è da stupirsi, perché i gay considerano quel figlio come un dono preziosissimo che la società gli ha fatto, e devono mostrare al mondo intero di esserne degni quanto e più degli etero, perciò sono attentissimi a come li crescono, come ci fosse una figura invisibile che costantemente monitora se sono dei bravi genitori. Questa figura invisibile gli etero non se la sentono accanto mai. Eppure, se solo se la sentissero, se ne avvantaggerebbe anche la coppia. Questo problema di coppia è un problema solo degli eterosessuali insomma. Se frequentassero delle coppie gay vedrebbero che c’è un altro modo di essere coppia, mille volte più evoluto e dove se uno latita… come minimo una sera entra a casa e gli arriva un piatto in testa.\n28 gennaio 2014 alle 09:05\nMolto interessante. Esattamente rispondente a ciò che mi viene raccontato in terapia – che è un po’ la mia finestra sul mondo. Credo si riferisca alle coppie omosessuali di donne, perché i maschi gay si tradiscono eccome. A volte vanno nella dark room dei night e succeda quello che deve succedere.\nNon sto però sostenendo che le donne sono fedeli e i maschi no. Le donne tradiscono quanto i maschi. Lei ci sta dicendo che le coppie di donne gay fanno un patto di fedeltà forte, forse è anche un’occasione per guarirsi dalle disattenzioni che hanno subito, per rinfrancarsi rispetto ai torti subiti nella vita. Le relazioni basate più sulla similitudine che non sulla differenza, come quelle gay, possono favorire l’attenzione e la protezione reciproca.\n28 gennaio 2014 alle 07:35\nLa mia parte ombra, negli ultimi 5 anni, ha preso così forza da spegnere ormai quasi completamente la mia parte luce, che mi aveva caratterizzato per i primi 40 anni di vita.\nSono caduta vittima di questo genere di dipendenza, violenza e sopruso ad un’eta’ decisamente adulta, con un percorso di studio e professionale di tutto rispetto.\nPerché ho creduto ad una favola, che pareva materializzarsi nella vita quotidiana, giorno dopo giorno.\nPerché ho dato fiducia ad un uomo che mi ha fatto promesse, giuramenti, ha pianto, si e’ disperato per avermi vicina.\nMa lui stava giocando. Con la mia vita, con i miei sentimenti, con il mio lavoro.\nOra, dopo cinque anni, me lo ha detto chiaramente, con freddezza e distacco. Ora che la mia vita, quella che avevo prima di lui, e’ stata da lui completamente disintegrata e io mi ritrovo -come donna, come persona, come professionista- a dover ripartire da zero, con una lista infinita di danni e di crediti materiali e morali nei suoi confronti che lui non compenserà mai.\nPerché per lui era un gioco. Perché lui e” un uomo forte, potente e ricco, un avvocato per giunta, che della sua prepotenza personale e professionale ha fatto un’arma di offesa e difesa per tutta la sua lunga, lunga vita: la sua eta’ e’ quella di mio padre.\nDifficile non far uscire la nostra parte di bambina dipendente di fronte ad una situazione di questo tipo. Ancora più difficile farla ritornare nell’ombra e assumere la consapevolezza salvifica di noi stesse.\nDa più di due anni, dopo questo problema, seguo un percorso di analisi e di sostegno psicologico. La mia parte razionale – che verso l’esterno continua ad apparire forte, sicura, “superiore alla media”- e’ perfettamente consapevole della negatività di tutta questa vicenda. La mia parte emotiva oscilla ancora e continuamente tra il dolore, la speranza, l’attesa, la delusione, la confusione. E questa confusione emotiva fa soccombere la mia forza razionale. La mia vita sta andando a rotoli e io, che ho sempre avuto il controllo delle situazioni, che sono sempre stata un punto di riferimento per gli altri -lui per primo-, non so da che parte ricominciare.\nPerché ho veramente adorato uno st*****\n28 gennaio 2014 alle 09:42\nMaja, mi racconti una storia molto frequente tra noi donne. Ti consiglio un libro che parla di questo argomento: Donne forti, deboli con uomini forti, edizioni Magi, di Maja Storch, tua omonima. Sostiene che pur essendo cambiati i comportamenti non sono ancora cambiati i modelli, gli archetipi, le aspettative e quindi anche donne molto competenti cadono in questo cliché. Interessante, un tema che cercherò di approfondire in queste pagine perché non sai quante donne mi dicono “con un uomo ho bisogno di sentirmi viva e mi ci sento se inizia un gioco di seduzione”, “mi piace dover lottare, cercare, non avere troppo potere”, “anche se aspetto va bene, poi è più bello incontrarsi..”. Quindi sono le donne che spesso danno il permesso agli uomini di delinquere in amore.\nMa veniamo a te: hai dentro di te sia la voce forte che quella dipendente, sia la donna competente e autonoma sia la bambina che cerca di portare a sé il padre distratto. Falle dialogare insieme, scrivi un dialogo tra loro, falle partecipare ad una conversazione comune sul futuro della tua vita.\n28 gennaio 2014 alle 10:37\nEssere consapevole della parte bambina che mi abita, con la sindrome da principessina per di più (forse anche un pò stronzetta)che si bea del suo bell’anello di latta luccicoso da mostrare… Mmh forse si, devo prendermi cura di quella bimba e sapere che coabita con altre parti mature, razionali etcc etc.. E comunque quando affiora ha tanta voglia di giocare, di divertirsi, di non pensare finchè eh si si, ci pensa lui.. Il bel principino incontrato a farmi vivere la favola che però un bel giorno stufo del gioco se ne và a giocare da un’altra parte..Drammone!!! Come farò adesso??? Davvero è la fine dei giochi, che peraltro ho messo in atto io stessa, perchè le altre mie parti me lo dicevano, se lo sentivano che era un gioco..Ci piace illuderci, abbellire, si conosce uno stato magico ma volerlo protrarre a tutti i costi mmmh ha un costo assurdo.. Anche da bambini ad un certo punto i giochi finivano e si andava a scuola.. La sensazione, (è un pò presuntuoso) è che se lei Dottoressa oggi dovesse riscrivere il libro sui narcisi farebbe un capitolo intitolato: SVEGLIAAAAAA!!!\n28 gennaio 2014 alle 12:37\nVenerdì scorso abbiamo fissato un appuntamento, ci si vede domani sera (è la mia unica serata libera da lavoro, figli, ecc.). Stamattina, via mail, mi dice: spero che tu non ti muova domani sera, mettono brutto tempo. rispondo: ci lasciamo intimorire da un po’ di neve? e lui non risponde più….L’ennesimo appuntamento saltato perché lo decide lui e non c’è un vero motivo. Non sono mai riuscita a far saltare un appuntamento io, sono fedele alla parola data. Mi dico SVEGLIA, certo, ma vorrei che capisse che l’ho fatto, invece quando sottolineo la cosa, lui dice che prendo tutto troppo seriamente!\n28 gennaio 2014 alle 18:12\nScegliere tra restare a casa spaventate dalla neve o andare ad un incontro amoroso? Ma non c’è scelta per una donna, certamente preferiamo la seconda opzione, con qualunque condizione di clima!!\nSiamo incorreggibili noi donne, per l’amore rischiamo tutto, spesso troppo.\nNon mi immagino il suo quarto di amante come colui che non la desidera. Ma vuoi mettere, stare di fronte alla TV, una partita che ormai è trasmessa a ogni ora di qualsiasi giorno, un bicchiere di vino, senza dover sedurre, conversare, mettersi alla prova. Tranquillamente a casa senza obblighi e sbattimenti. Alcuni uomini sono fatti così. Non perché cattivi, neppure str***. Sono stati disegnati così dalla loro natura, dalle esperienze infantili, dalla pigrizia, dalla poca curiosità.\nE se imparassimo anche noi a darci col contagocce? Ci sentiremmo meglio o peggio?\n31 gennaio 2014 alle 09:18\nX Maja: Non ho capito una cosa. E quindi com’è finita? Tuo padre o tuo marito (non ho capito se parili di tuo marito che ha l’età di tuo padre o di tuo padre o di tuo marito che è lo specchio di com’era tuo padre) ti ha sfruttato e poi sadicamente ti ha detto che era uno scherzo e non gliene fotte niente di te? E tu perché non l’hai ammazzato? Hai scritto dal carcere il tuo post? Io l’avrei scritto dal carcere. Ora tuo padre che fa? Si sta facendo la sua vita bello tranquillo e a te sono rimasti i cocci? Non ho capito sta faccenda. Ti sei fatta disintegrare in silenzio e ti definisci una donna forte? Per me certi comportamenti genitoriali dovrebbero essere codificati come “reati”, proprio nel codice penale. Un figlio dovrebbe avere il diritto di denunciare il genitore da adulto e il genitore dovrebbe andare in galera con la condanna di “padre di merda”. Tipo il caso di Maja. Perché stai pagando tu il prezzo suo? Non ho capito!!! E perché devi curarti tu e non viene messa la camicia di forza a tuo padre (che in società sarà un sadico di merda come minimo, altro che avvocato) e non si costringe lui a curarsi?\n31 gennaio 2014 alle 15:05\nOgnuno di noi ha i genitori che ha, non possiamo andare al mercato e cambiarli. Non possiamo neppure crocifiggerli perché sono come sono. Ogni genitore fa quello che sa fare, niente di meno. Se ci troviamo ad avere “pessimi” genitori è probabile che a loro volta abbiano avuto “pessimi” genitori anche loro, che poi sarebbero i nostri nonni. Non sono d’accordo con H quando dice che bisogna chiedere il conto. Piuttosto è necessario affrancarsi, ad un certo punto della vita tagliare il cordone ombelicale, assumerci le nostre responsabilità e non buttarle più sugli altri.\nIn terapia “insegno” a volte proprio questo: la possibilità di andare per la propria strada, di sfruttare la propria vita al meglio, senza incolpare altri e senza nascondersi dietro alle colpe altrui.\nSarebbe bello avere genitori attenti, che ci permettono di costruirci un attaccamento sicuro, anziché uno evitante (non vedo l’ora di andarmene), dipendente (senza l’altro non vivo) oppure disorganizzato (non capisco se odio o amo e se gli altri mi apprezzano o mi prendono in giro). E’ il più bel regalo che i genitori possono fare ad un figlio quello di fornirlo della sicurezza dei legami e di se stessi.\nMa succede raramente e ultimamente sempre meno.\nNon accusiamo e picchiamo gli altri, tantomeno i nostri genitori. Non serve a niente. Perdoniamoli piuttosto, perché il perdono aumenta l’armonia con l’universo.\n31 gennaio 2014 alle 10:44\nHo letto “amori briciola” e ho letto la storia della mia ultima relazione.\nVorrei imparare a crescere e trovare una relazione “sana”.\n31 gennaio 2014 alle 15:13\nMeraviglioso proposito. Le relazioni non sane non sono mai colpa solo dell’altro e ci accadono perché ancora dobbiamo imparare qualcosa dalla vita, perché ci sono successe delle cose nella nostra crescita e abbiamo costruito alcune premesse che ci rendono testone o cieche.\nUna delle premesse è “Io lo cambierò”. Un’altra è “qualunque cosa faccia l’altro non è mai abbastanza”; un altra ancora:”tanto sono più forte io, sono immortale e posso tollerare qualsiasi cattiveria”. Insomma sarà uno dei prossimi argomenti!!\nINBOCCALUPO per il suo proposito!!\n31 gennaio 2014 alle 13:28\nx Pinuccia: Prima di crescere tu… vai dai tuoi genitori e sbattigli il conto sopra il tavolo. Intanto il conto dello psicologo e poi quello affettivo e morale. Il conto affettivo è che gli dici chiaro e tondo in cosa hanno sbagliato con te e in cosa se ne stanno ora fottendo di te, o peggio ancora… ti stanno colpevolizzando rispetto al tuo compagno. E dopo di che gli dici che per quanto ti riguarda… se e quando invecchieranno… andassero pure a farsi servire da qualcun altro ma non da te, perché ti hanno reso la vita uno schifo. Il conto morale è che non ti vedono più! Se tu sei stato con un briciola è perché ti sei sentita degna di ricevere briciole nella tua vita, che significa che per i tuoi genitori eri un essere inferiore e degna di briciole. Allora adesso inizi a fare la “briciola di lusso” e i primi che quelle briciole non le mangeranno saranno proprio coloro che così ti hanno voluto far diventare. Perciò ti autorizzo a sputare in faccia ai tuoi genitori per averti portato a desiderare le briciole nella tua vita, poi sputa in faccia al tuo compagno, poi sputa in faccia al tuo psicologo se dovesse dirti che in quanto donna devi rispettare i ruoli e i limiti imposti dalla società alle donne, e dopo inizia una nuova vita per i cazzi tuoi. Chi ti rispetta… bene, chi non lo fa… lo cacci a pedate senza pensarci un secondo. Punto e FINE.\n31 gennaio 2014 alle 15:10\nH, è esagerata e le chiedo di non dare consigli così estremi, non nel mio blog. Nel mio spazio vorrei che non si parlasse di sputare in faccia a nessuno!!\nSono d’accordo su stabilire alcune regole, su chiedere agli altri che ci rispettino e rispettino le nostre scelte, sul lottare perché alcune cose accadano. Sono d’accordo anche sull'”educare” i genitori e a volte imporsi, ma senza sputare in faccia, senza prendere il mondo così in contro pelo. Ragioniamo invece su che cosa Pinuccia sta apprendendo dalla sua situazione e rispettiamo il suo dolore.\n1 febbraio 2014 alle 09:55\nMmmh, curioso che anche qui io cerchi una sorta di figura materna in grado di risvegliarmi..\n1 febbraio 2014 alle 22:25\nSveglia donne, sveglia!! Sono appena uscita da un film delizioso che amplifica e scardina molti pregiudizi: Tutta colpa di Freud, di Paolo Genovese. DA VEDERE perché si ride, perché si parla d’amore, perché si guardano gli uomini dal punto di vista di una vitale e pacificata giovane donna omosessuale, Sara, che pensa debbano essere fantastici, altrimenti perché le donne sarebbero pronte ad abbandonare carriera e soddisfazioni personali per stare loro fedelmente appresso in maniera così concentrata??\nSveglia donne, sveglia, nel senso di rendersi disponibili ad abbandonare mamme e uomini di riferimento per assumersi la responsabilità della propria vita in prima persona. Proviamo, provate!!\n2 febbraio 2014 alle 10:45\nGentile H, ma secondo te l’amore romantico non colpisce donne, uomini, gay, vecchi giovani INDISTINTAMENTE? Chi più chi meno spesso inseguiamo un sogno e si, stiamo a vivere in un mondo irreale, ci arrovelliamo e perdiamo il senso del reale purtroppo..Ma, guardati indietro e quella spinta quel desiderio ha fatto fare incredibili cose agli uomini/donne, nel bene e nel male. Sono state versate parole, opere d’arte meravigliose, sono stati commessi omicidi, pesanti tragedie e però quando conosci quello stato capisci perchè. Un consiglio, l’antropologa Elen Fisher ne parla dettagliatamente sia nelle sue conferenze sia nei suoi libri:\n2 febbraio 2014 alle 14:38\nQuando parli di amore romantico, a cosa ti riferisci, Envol? Alla tua vita immagino. Non parlare dei gay, non metterli in mezzo al tuo schema generale e non appiopparglielo, perchè per i gay le cose vanno diversamente da come pensi. Finché sono stata con donne gay, le portavo a casa e nessuno fiatava mai. La prima donna etero con cui sono stata era un’amica di mia sorella che veniva a consolarsi a casa mia la sera. Appena mio padre ha capito che stavamo insieme, una sera mi stavo vestendo, lei era in un’altra stanza, e lui va da lei e le dice: “Mi spieghi che stai facendo? Perché esci con mia figlia mentre potresti uscire, bella come sei, con qualsiasi maschio e avere qualsiasi maschio ai tuoi piedi?”. Quella ragazza ne uscì sconvolta dal discorso di mio padre e me lo raccontò sconvolta. La madre di sta ragazza mi ha parlato al bar obbligandomi a lasciare sua figlia perché preferiva per lei il suo ex (lui l’aveva persino lasciata), che era 20 anni più grande di lei e non aveva mai lavorato 5 minuti in tutta la sua vita. Un nullafacente che andava a comprarsi le sigarette in pigiama. Con un’altra mi sono cuccata le minacce del marito, poi lui ha minacciato la moglie di divorziare e toglierle i figli, e lei dovette lasciarmi. Con un’altra mi sono ritrovata addosso i genitori di lei, l’ex fidanzato di lei, il titolare dell’azienda dove lavoravo, mentre lei era perseguitata dai colleghi e ricattata affettivamente dai genitori. Venivo seguita in macchina, qui dove vivo e nella città dove viveva questa ragazza. Finché lei è stata talmente perseguitata da tutti da rinunciare a me. A raccontarti quello che ha subito ci impiego un giorno, cose che nessuno dice, perché quella gentaglia è quella che se la intervisti ti dice che non ha niente contro i gay, ma la verità è che diventano pazzi furiosi e fanno cose da pazzi da manicomio. Perciò non parlare di amore se non per gli eterosessuali, perché per i gay è tutta un’altra cosa l’amore.\n3 febbraio 2014 alle 13:36\nGrazie di darci uno spaccato della vita di una gay, H. Uno spaccato duro, molto duro. Ma non credo che non si possa parlare di romanticismo/sogni e progetti anche per i gay, magari non sempre. Nella mia esperienza ci sono persone – uomini e donne, eterosessuali e omosessuali – che incarnano il sogno romantico, altri che vivono un amore che potremmo chiamare post moderno, liquido, in cui è più facile lasciarsi che incontrarsi e poi c’è un ultimo modello d’amore – quello iper-moderno. L’amore iper-moderno è basato sul fare insieme e sul condividere solo lo stretto necessario: poca intimità, molta quotidianità. Ne sto scrivendo, sarà il mio prossimo libro, spero!!\n3 febbraio 2014 alle 17:17\nvi racconto in breve la mia. Avevo un uomo meraviglioso che mi adorava da circa 15 anni. un fidanzamento lunghissimo che non era sfociato in matrimonio per motivi che non vi sto qui a dire perchè ci metterei un pomeriggio. ad un certo punto lui mi chiede di sposarlo, io che lo amo, ma che ancora non ho sistemato delle cose per me molto importanti gli dico di sì, ma dentro di me non sono convinta. non l’ho mai mai tradito in tutto questo tempo, non ho mai dato neanche un bacio ad un altro uomo perchè il mio codice morale me lo impedisce. appena lui mi chiede di sposarlo però qualcosa cambia, mi sento come in trappola pur sapendo di essere una persona fortunatissima. mentre organizzo il matrimonio conosco uno STRONZO colossale che ha l’intento evidentemente di farsi una “scopata”, scusate la brutalità, ma ovviamente non mi conosce e non sa che io non sono una di quelle a cui piacciono storielle del genere…lo scanso, lui non mi molla, per mesi, nonostante non ottenga quello che vuole finchè la cosa degenera perchè nei mesi io mi ci affeziono ed evidentemente anche lui a me. Per farla breve arrivati ad un certo punto un po’ spinta da lui, anche se mai apertamente, perchè queste persone sono molto brave a mai dire, ma solo a far intedere, io sono decisa a lasciare il mio fidanzato storico a cui nel frattempo ho anche già detto qualcosa. Ne viene fuori un casino dal quale io credo di uscire con l’appoggio dello stronzo colossale visto il suo essere sempre presente. Ad un certo punto mi chiama, mi vuole vedere, io non posso perchè sto cercando di trovare il bandolo della matassa e cercando di stare vicino al mio fidanzato che soffre come un cane. Gli dico che appena posso ci vediamo per parlare. Ci vediamo dopo un paio di giorni, mi chiede come va etc etc. E’ sempre molto presente, mi manda 50 messaggi al giorno, mi lusinga, mi fa capire che gli manco e che non vede l’ora che tutta questa faccenda sia finita per stare con me, finchè un giorno scompare. Non capisco, lo chiamo, accampa un sacco di scuse e nel frattempo io sono sempre più incasinata. Lascio il mio fidanzato definitivamente, vado da lui, gli chiedo cosa abbia, lui mi dice nulla, solo che tutta questa situazione gli pesa (a lui!!!), gli chiedo cosa voglia fare e lui risponde che non lo sa, che è stanco (povero…). Ci salutiamo e mi scansa come si fa con una cosa vecchia. Dopo due giorni capisco che ha un’altra, da facebook. Ho distrutto la mia vita per uno stronzo. Avevo avuto qualche sentore che non fosse proprio una persona trasparente e limpida, ma non pensavo che la cattiveria e lo sprezzo degli altri arrivasse a questo.\n3 febbraio 2014 alle 17:37\nx Melania: Uno è stronzo ma l’altro è cretino! (scus a il termine)\nNon si è accorto il tuo findanzato quindicennale che c’era qualcuno che ti ronzava intorno? Se non se ne è accorto… allora non vi conoscevate nemmeno. E la scopata non voleva farsela solo lo stronzo, ma anche tu, diciamo le cose per come stanno, altrimenti non lasciavi il tuo fidanzato per metterti con lo stronzo. Forse lo stronzo ti ha visto a consolare il tuo semi-ex-fidanzato anziché stare con lui, e giustamente ti ha mollato. Ringrazialo, perché ha visto che non sapevi dov’era il Nord, il Sud, l’Est e l’Ovest, e ti ha lasciato libera di tornare col tuo ex, se era quello che volevi, dopo aver pianto insieme come Rossella Hoara in Via col Vento. E comunque 15 anni di fidanzamento sono troppi. Dopo 15 anni una storia è già bella e che finita da almeno 5 anni. Si è come fratello e sorella, non più amanti di sicuro. Perciò non andava bene per te nè il tuo ex nè lo stronzo, ma il terzo uomo, che come dice il detto “gode”.\n3 febbraio 2014 alle 18:01\nper H: no H, l’altro non era un cretino, solo che era sempre via per lavoro, putroppo oggi ti dicono: o parti o ti licenzio.\ne poi l’altro si è accorto subito appena è tornato a casa, ma il detto al cuor non si comanda è vero.\nDopo 15 anni una storia non è bella che finita altrimenti non ci sarebbero matrimoni veri che durano da 30, 40. Io la scopata me la sarei fatta, ma dopo aver messo in chiaro le cose con il mio fidanzato e dopo aver chiuso e mi dispiace che tu non capisca che una storia in cui ci si rispetta un po’ e che dura da 15 anni non si possa chiudere con un “vaffanculo”. Dopo 15 anni ti assicuro che si può essere tranquillamente ancora amanti e non come fratello e sorella.\nL’altro non voleva capire perchè era putroppo uno degli stronzi di cui si parla nell’articolo. Uno di quelli che “esisto solo io” e degli altri non gliene frega nulla.\nPurtroppo ne ho avuto conferma perchè nonostante stia con la sua attuale fidanzata da due anni ciclicamente mi cerca nonostante più volte gli abbia detto che non voglio più avere a che fare con lui, ma sono contenta che ci stia lei e non io con lui perchè se ci stessi io la cornuta sarei io e non lei.\n3 febbraio 2014 alle 18:17\nx H: ti auguro di trovarla una persona che ti ami davvero come lui ha amato me per 15 anni e che quando la vuoi lasciare ti dica: “se sapessi che stare con una persona simile è il tuo bene ti lascerei andare anche se sei la persona più importante della mia vita”, perchè con la gente che c’è in giro, che non ha il coraggio neanche di dire un “ti amo”, che scappa appena c’è qualche responsabilità da prendersi, è bello essere amati così.\n3 febbraio 2014 alle 18:32\nMa quindi non lo ami più il tuo ex? Lui ti riprenderebbe o no? Grazie dell’augurio ma io sono una persona molto generosa e lascio a voi umani questi sentimenti nobili. Io sono persona da rivoluzione. Purtroppo in Italia la rivoluzione non si fa. Gli italiani sono quelli che viaggiano sempre in direzione opposta al resto del mondo. E comunque mi dispiace per te. Se vuoi ti spiego perché ti è successa questa cosa.\n4 febbraio 2014 alle 14:10\nGenerosa e rivoluzionaria stanno insieme?? Forse si. Comunque due doti passionali…\n3 febbraio 2014 alle 18:43\nConsigli per Melania:\n1. Inizia a scrivere il tuo nome sempre con la M maiuscola e non più minuscola\n2. Vai ta tua madre e chiedile: Mamma, scrivi un tema su di me? E anche a tuo padre se vuoi, ma la madre basta e straavanza. Dico sul serio.\nLeggi il tema che scriverà tua madre su di te, pensando a quando eri bambina e a quello che desiderava per la tua vita, e capirai cosa ti è successo.\n3. Se l’ultima persona che hai cercato è stato uno stronzo, allora il prossimo sarà ancora uno stronzo, perché hai preso la via dell’aceto. Perciò chiediti come mai adesso tu cerchi le briciole, mentre prima no.\n4. Non perdere il rapporto col tuo ex. Diventate amici\n5. Studia in internet il periodo dell’Inquisizione, che serve sempre. Capirai un sacco di cose del perché sei così in quanto italiana.\n6. Fatti raccontare la storia dei tuoi genitori da piccoli e dei tuoi nonni con loro. Scoprirai che c’è di sicuro un episodio che ricalca quello che tu hai fatto: lasciare una persona che ti amava senza capire bene perché non lo amavi più e metterti con un mezz’uomo.\n3 febbraio 2014 alle 18:44\nsì, volentieri, spiegamela perchè ogni tanto mi chiedo come posso aver fatto una cosa tanto stupida, che mi ha portata a rivoluzionare la mia vita per un coglione, che non ha avuto il minimo riguardo per me, per la mia vita, che non mi ha voluto un briciolo di bene e che non ne vuole a nessuno se non a se stesso e a sua madre. L’eterno peter pan che a 40 anni gira incessantemente per discoteche, mente su tutto, ogni tanto credo che non sappia neanche come si chiama visto che parla di sè in terza persona, una persona come tante che ho scansato tutta la vita e che ha approfittato di un momento di incertezza facendomi credere di essere importante per lui (certo io glielo ho lasciato fare non sono una bambina), ma io gli volevo bene.\nNon so se l’altro mi riprenderebbe, le cose sono ancora talmente fresche che lasciamo che passi un po’ di acqua sotto i ponti.\n3 febbraio 2014 alle 18:46\nGrazie per le risposte e per la partecipazione alla mia vicenda!\nVorrei solo precisare che non stavo assolutamente parlando di mio padre il quale, pace all’anima sua, era davvero una persona garbata e non prepotente, pur con tutte le mancanze che nel corso della sua e della mia vita ho imparato a tollerare – prima – e a perdonare – poi –\nCredo infatti che quando alla base c’è una forma sincera di amore – come quella che ho avuto da mio padre -, per quanto carente e manchevole possa essere anche stata, la comprensione, l’accettazione e il perdono siano un percorso di evoluzione del nostro sentire quasi naturale e necessario.\nEd è, almeno per me lo è stato, un percorso difficile sicuramente ma che da molta forza e, alla fine, tranquillità. Su questo concordo assolutamente con la dottoressa Telfener.\nCondivido però la domanda di H: come faccio a definirmi una donna forte se non ho fatto – o non faccio – nulla per difendermi? Quando guardo indietro questi ultimi due anni spesso me lo chiedo…mi chiedo come avrei reagito se a subire quello che ho subito io fosse stata – ad esempio – mia figlia? E spesso mi pento di non essermi difesa, il che non vuol dire che rimpiango di non aver avuto moti di violenza vendicativi, ma rimpiango di non aver avuto il coraggio di rialzare la testa, di dire tutto quello che dovevo dire, di urlarlo, anche a costo di creare scompiglio e scandalo…insomma perchè non ho almeno provato a tirare fuori le unghie per difendere quello che era – o credevo fosse – mio? Ho fatto la “signora”, ho girato sui tacchi e ho guardato altrove…\nTutto bene, visto da fuori, una gran bella figura: dignitosa, superiore…\nMa dentro io mi sono rotta in mille pezzi e ogni tanto mi chiedo ancora come farli stare insieme…perchè stando zitta, controllando le mie reazioni, guardando altrove ho io stessa negato me stessa, o almeno la parte in quel momento più intensa… Forse se avessi urlato e strepitato, causato qualche fastidio, lsciato anche magari qualche brutto ricordo…forse, ripeto, ora mi sentirei meno passivamente e ingiustamente calpestata…in fondo io glielo ho lasciato fare due volte: durante – inconsapevolmente – e dopo – pur sapendo -.\nCerto, credo fondamentale sia riconoscere il limite della “controffensiva”, il punto per il quale andare oltre significa farsi ancora più del male…questo credo sia il punto critico su cui vorrei – avrei voluto – lavorare…\ne forse non è mai troppo tardi per farlo…\n4 febbraio 2014 alle 14:21\nArrabbiarsi o lasciare il campo? Vendicarsi oppure fare i superiori? E’ questo di cui stiamo parlando?\nPersonalmente credo che arrabbiarsi sia psicologicamente utile a se stessi. Permette di sfogarsi, di smettere di pensare al torto subito e poi di andare altrove.\nTenere tutto dentro non è utile in quanto il rimuginio legato alle ingiustizie subite non fa stare bene, anzi tronca le gambe e inquina il sistema nervoso.Fare le superiori è un modo più elegante per tenersi tutto dentro, “sono superiore” rispetto a cosa??? Cosa ci guadagno?\nVendicarsi? Una mia amica quando eravamo giovani ha tagliato a fettine tutte le cravatte dell’uomo che la aveva tradita, facendosi aprire dalla colf a ore che gli aveva procurato lei. Conosco vendette proverbiali, purché siano ironiche, dannose al portafogli ma non “tragiche”, pericolose, diffamanti.\n3 febbraio 2014 alle 19:19\nx Maja: E quindi parlavi di tuo marito? Bel figlio di puttana. Mi dispiace sinceramente per te, perché so perfettamente come ti senti. Parli con una con l’IO disgregato, perciò ci capiamo. Non si compongo i pezzi purtroppo. Uscirà fuori un nuovo IO che è peggio di quello di prima, con sotto il nulla. Un disastro, perciò meglio che giri pagina e vai avanti, fidati, che te lo dice una che di forza ne ha da vendere, eppure sono sbriciolata (non BRICIOLA! Sbriciolata, che è un’altra cosa). Ti racconto una cosa che mi è successa ieri sera. Dico sul serio, ieri sera. Arriva la mia amica e andiamo a bere una birra. Allora parliamo e mi racconta (lo sapevo già) che sua madre ha sempre stramato suo fratello e lei ere la figlia di serie C, la figliastra. Suo fratello ha 45 anni e vive ancora a casa di mammina, ovviamente, pur essendo un manager mica da poco. Butta ancora le mutande per i corridoi e sua madre a raccogliere. Suo padre gli fa il letto e manca solo che gli faccia il bagnetto, e la sera gli mettono forse il ciuccio e gli fanno la ninna nanna. Beh, le chiedo: “Ma non hai inchiodato tua madre al muro e non le hai mai detto che è stata uno schifo di madre con te?” Lei (donna autonoma e che vive da anni per i fatti suoi e in gambissima) mi dice che l’ha fatto di litigare con sua madre a urla furiose per anni. Poi un giorno si è rotta i coglioni, perché ha conosciuto delle amiche del cuore che le dicevano cose stupende di lei, mentre sua madre la denigrava su tutto ciò che era, confrontandola continuamente col fratello, che invece era Dio in terra. Beh, ha capito che le conveniva credere a come il mondo fuori la vedeva, e cioè benissimo, e da allora ha smesso di piangere per ore e ore tutte le notti e dentro di lei ha mandato affanculo sua madre per sempre. Oggi, a distanza di anni, si confronta con suo fratello, mega manager con 8 mila problemi interiori e che butta le mutande per casa, e mi dice: “Alla fine, H., penso che fra me e mio fratello… è andata meglio a me”. E’ stata amata come una figliastra ma da sola si è costruita come una donna che io considero straordinaria in tutto. Suo fratello è un essere che non sta vivendo: un sepolto vivo. Allora mi racconta un’altra cosa, che mi ha mandato in bestia. Cambio post o la Telfener mi dice che sono troppo lunga nei commenti. Scrivo nel nuovo, arrivo.\n4 febbraio 2014 alle 14:33\nH, bell’esempio: lo sa che le statistiche sostengono che se si vuole poi avere successo nella vita pagano di più le regole e le frustrazioni ai troppi vizi?? Meno peggio essere trattata da figlia di serie C che venir soffocati di vizi e permessi. C’è poi anche la possibilità di venir trattati con rispetto e venir guidati con amore, non è frequentissimo ma è possibile.\nVorrei anche “correggere” la sua idea sull’IO. Ciascuno di noi ha un self che, se non abbiamo una personalità multipla che è rarissima, è uno e ha molte voci. Abbiamo un self centrale che è quello che ci permette di sentirci un’unità e questo self dovrebbe essere come un cocchiere che guida e conduce una bella carrozza trainata da tanti cavalli (le diverse voci). Una delle voci può anche chiamarsi Io ed essere rispettoso oppure molto prepotente, invadente e solipsistico oppure relazionale. Comunque si tratta di diverse voci che hanno tutte una ragione per esistere, hanno tutte avuto un valore adattativo nella nostra vita e non vanno represse. Semmai comprese, va loro abbassato il volume, va insegnato alle voci di fidarsi le une con le altre oppure a lasciar spazio.\nNon ci sbricioliamo facilmente, se abbiamo pazienza e non siamo troppo distruttive impariamo anche dalle situazioni frustranti e che ci fanno soffrire e il nostro self centrale diventa più sicuro e meno bisognoso di conferme dall’esterno\n3 febbraio 2014 alle 19:26\nx Maja: Ti stavo dicendo… Mi racconta della sua migliore amica che ha vissuto la stessa identica situazione sua. [Se la Telfener dice ancora che sono casi rari le madri che straamano i figli maschi e torturano le figlie femmine… mi arrabbio, perché dove ti giri e ti volti senti sempre e solo la stessa storia]. Beh, mi racconta che questa sua amica ha 2 figli: un maschio e una femmina. E sai che succede? Che nonostante lei sia una donna colta e superconsapevole, e nonostante si sia giurata solennemente che mai in vita sua avrebbe fatto subire a una figlia femmina le discriminazioni e carenze affettive che sua madre ha fatto subire a lei, innalzando sul piedistallo suo fratello… sai che succede? Che lei dice: “Cazzo lo so benissimo che è sbagliato, eppure mio figlio se fa la peste non mi da per niente fastidio. Se mia figlia fa i capricci un decimo di mio figlio, mi prudono le mani e ho subito voglia di prenderla a ceffoni”. Ti rendi conto? Avrei voluto andare ieri stesso a casa di queste e dirgli: CURATI! Perché se sei consapevole di quello che stai facendo… è uno schifo! E quando un giorno tua figlia ti chiederà conto (succede sempre che il conto arriva), cosa farà? Le mentirà ancora, dicendo, come dicono tutte le madri, che non hanno mai fatto differenza fra i figli? Ecco, io penso che questo modo di fare di una donna madre è la cosa più disgustosa che possa vedere in vita mia. Peggio di uno stupro di massa, Peggio di una bomba atomica. Di una guerra, di una carestia. E’ un figlicidio, perché condanna la figlia a una vita di merda, tutta in salita e piena di guai e casini da risolvere, mentre il figlioletto godrà non solo in famiglia ma anche in società, perché uomini e donne amano quegli esseri viventi. Non li chiamo uomini. Uomo è un’altra cosa per me.\n4 febbraio 2014 alle 14:39\nH. oggi le do tante risposte!! Sa perché le mamme hanno più pazienza con i figli maschi? Perché sono altro da sé e quindi sanno prendere le distanze. Una figlia femmina è come un proprio terzo braccio, per cui se siamo severi con noi stesse inevitabilmente diventiamo severe anche con nostra figlia: deve comportarsi in maniera impeccabile come noi pretendiamo per noi stesse.\nSi tratta di un comportamento scorretto, è vero, ma non tanto per le figlie femmine, che imparano ad adattarsi al mondo e a tollerare la frustrazione, a cercare altrove e dentro di sé la gratificazione e le risposte.\nIl peggio è per i maschi stessi i quali, troppo viziati, non imparano a vivere, a darsi da fare, a confrontare le avversità, a farcela da soli e crescono con l’idea di essere deboli ed onnipotenti, un mix che rischia di portare al fallimento.\n3 febbraio 2014 alle 19:34\nx H: ti ringrazio. Parte di queste cose le ho già fatte (l’Inquisizione no! :)) i miei genitori sono due persone meravigliose, si amano da 40 anni, urlano, strillano, ma si cercano in continuazione.\nMia madre non ci poteva credere che stessi lasciando una persona tanto degna per una tanto indegna (li conosce entrambi), ma avrebbe comunque rispettato la mia decisione anche se mi ha detto che molto probabilmente ne avrei pagato solo io lo scotto. e infatti è quello che è successo.\nnon ci sono nella mia famiglia storie simili, almeno che i miei genitori ricordino. Posso chiedere a mia madre che scriva un tema su di me, ma per ora ti posso dire quello che mi ha detto quando ho preso questa decisione. Mi ha detto che sperava per me, (che sono sempre stata una persona traquilla e disponibile per tutti, che appena qualcuno ha bisogno di qualcosa lascia le sue cose e corre per quelle degli altri) che avessi il lavoro che volevo (che ancora è quello che mi manca, ma che sto lottando per avere) perchè una donna deve pensare prima di tutto ad essere indipendente da un uomo più che può, che trovassi la mia dimensione e che trovassi una persona che mi volesse bene e che a cui volere bene, e che fossi felice insomma.\nNon so se ho preso la via dell’aceto, spero di no, so solo che nonostante tutto il bene che ho voluto allo stronzo, mi sono fatta una violenza che non hai idea e l’ho mandato a quel paese. non l’ho più visto e non lo vedo più, non lo sento neanche per sms, ma so che se solo alzassi il telefono e facessi il suo numero in un minuto sarebbe da me e questo nonostante sia felicemente, credo, accompagnato.\nQuindi non posso fare a meno di pensare che sarebbe finita comunque perchè io mai avrei accettato una cosa del genere, che invece la sua fidanzata accetta solo per averlo vicino. Spero di non incontrae mai più una persona del genere. Una persona che per non prendersi responsabilità vive a 40 anni suonati con la madre a cui dà la colpa di non essersi fatto una vita, ma che in realtà usa come scusa per non prendersi responsabilità di una vita con un’altra persona.\n3 febbraio 2014 alle 19:47\nx Melania: Complimenti Melania, vedo che hai seguito subito il consiglio n.1.\nQuando uno fa un passo strano nella sua vita, che poi si chiede: “Ma io perché ho fatto sta cazzata?” c’è sempre un motivo profondo. Profondo inteso come Ego. Mo ti spiego. Tu hai il tuo IO (quella che scrive e parla e agisce), ma fai conto che è un regnate burattino. I fili (chi decide veramente) sono i personaggi del tuo Ego, che sta sotto l’IO, ok? Immagina l’IO su una nave, poi apri la botola della stiva, e sotto e piena di avanzi di galera di tutti i tipi, ma ci sono anche pittori, scrittori, ingegneri, accattoni, re e regine, fanti, cavalieri, giullari, c’è di tutto, compresi gli dei. Chi decide veramente ogni secondo nella tua vita? Non tu, IO, ma loro, una volta uno e una volta l’altro. Accade che spesso uno o alcuni di questi personaggi… tacciano per anni e anni. Un giorno succede qualcosa che non ho idea cosa nel tuo caso, e però questo/i si tolgono il bavaglio e iniziano a parlare. E siccome sono stati zitti per un casino di tempo, schiacciati dall’IO, che per non avere rogne ne fa sempre imbavagliare qualcuno, sono incazzati neri quando possono parlare, e quindi urlano. Chi sono questi personaggi? Ti faccio un esempio: Se tu sei una donna indipendente, bravissima, ami la natura, gli animali, la giustizia, proteggi le donne e tutto il resto della qualità più belle dell’animo umano, allora dentro la stiva hai anche la dea Diana. Se sei stata bisfrattata parecchio, hai dentro un accattone, ma ogni volta che si crea un personaggio si crea anche il suo opposto, perciò se hai l’accattone stai tranquilla perché hai anche una regina. Dentro di te hai anche tua madre, tuo padre, i tuoi familiari e amici, nemici, tutte le persone importanti della tua vita, come i professori, che diventano tutti dei personaggi ben precisi. Se tu dovessi scrivere un racconto per esempio, vedi che escono fuori e poi li riconosci. Perciò a te è successo che uno di questi ha urlato così forte da ordinare lui per una volta al tuo IO cosa fare, e gli ha ordinato di NON SPOSARSI. Capito? Il punto era NON FAR SPOSARE MELANIA, CAZZO! Gli ha ordinato proprio così. Perché l’ha fatto? Non lo so. Ma di sicuro una parte di te non voleva. Perciò ha voluto difenderti. Oppure è uscito fuori (dico un esempio ma sono migliaia) un personaggio che ha sempre pensato che la tua vocazione fosse di vivere in Australia. Questo si è tolto il bavaglio e ha detto: “Col cazzo che si sposa Melania e sta a casa a fare i piatti e figli! Io voglio andare a vivere in Australia in mezzo ai canguri”. Capito? Una parte di te che desidera qualcosa per la tua vita, che devi ancora scoprire, e che dinanzi a un possibile impedimento della realizzazione di quel desiderio… ha bloccato le cose. L’ha fatto anche lui per il tuo bene. Infatti non ti sei messa con un uomo degno di essere amato, ma con una meteora. Chi ha urlato nella stiva ti ha fatto scegliere di proposito una meteora, perché non era un amore di uomo scalzato dall’amore per un altro uomo, bensì scalzato da un problema da risolvere dentro di te, oppure da un desiderio da realizzare, oppure da un cambio di vita importante che vuoi fare e che il matrimonio avrebbe bloccato.\nOh, per la consulenza famo 5 euro, visto che sei tu\n4 febbraio 2014 alle 14:47\nNo, no, non provi a fare la psicologa e non faccia confusioni tra Ego, IO, e alte parolacce in psicologese. Non spieghi com’è fatta una persona che anche gli psicologi non lo sanno e litigano a seconda delle teorie che seguono.\nIl compito della nostra vita è quello di rinforzare sempre di più il nostro self centrale, il cocchiere in modo che gestisca le diverse voci che abitano dentro di noi anziché venirne comandato. La vita ci porta a diventare più forti. Per fortuna la voce che vuole andare in Australia è solo una delle molte voci e se le diamo tanto spazio dobbiamo capire perché lo abbiamo fatto….\n3 febbraio 2014 alle 20:02\nx Melania: Andiamo a tua madre. Tua madre è meglio che taccia perché al 99% è tutta colpa sua e mi scommetterei pure la testa. Per esempio, quando dice che tu molli tutto e corri per aiutare qualsiasi persona… ti spiego, dietro quella frase c’è un’inculata enorme. Te lo dico perché anch’io sono così. ERO così, ora se ne possono andare tutti… Non è che una deve aiutare chiunque, Melania, perché l’aiuto ha un prezzo. Ho capito che va aiutato solo chi lo merita davvero, non cani e porci. Perché se aiuti cani e porci, quell’aiuto avrà un prezzo da pagare, e lo pagherai tu. Il bello è che sono soldi buttati nel cesso, nel senso che non generano nemmeno un bene reale per chi riceve l’aiuto, perché non ne apprezzerà nemmeno il valore fino in fondo. Se aiuti chi lo merita, allora quell’aiuto non avrà un prezzo ma un guadagno, che vi spartirete in due: tu e chi riceve l’aiuto. A furia di aiutare tutti, succede poi una cosa automatica: che aiuti d’istinto, senza nemmeno valutare i rischi di ciò che fai, senza decidere serenamente se sei disposta davvero a pagare poi quel prezzo così alto. D’istinto agisci sempre, come una molla che scatta. E così vuol dire che senza accorgertene… metti la tua vita sempre in secondo piano rispetto a quella degli altri. Ma se lo fai… ecco che può succedere che ti si appanino gli occhiali e vedi oro in una persona che è uno stronzo del cazzo. Capito il meccanismo com’è lungo e contorto? Perciò basta! Da oggi aiuti te, che non hai manco un lavoro e un amore nuovo di pacco.\n4 febbraio 2014 alle 00:22\nx H: credo che la mia voglia di fare il lavoro che sogno (non ho che non ho un lavoro ora, ho un buon lavoro, ma non è il lavoro che voglio fare per tutta la vita… è una cosa complicata) abbia fatto crescere in me la paura di sposarmi perché il fatto di avere dei figli etc etc non mi consentirebbe più di dedicarmi allo studio come invece ancora è necessario. Purtroppo ho lasciato che questa persona entrasse nella mia vita e davvero mi ci sono affezionata e anche qualcosa di più evidentemente se sono ancora qui a parlarne. ho lasciato che mi prendesse in giro anche se conoscevo benissimo la sua storia, ma davvero ho creduto che fosse sincero. purtroppo e dico purtroppo ho rivoluzionato la mia vita perché credevo che questa persona fosse diversa da come tutti dicevano e ho sbagliato, sbagliato macroscopicamente. l’ho eliminato dalla mia vita per quanto ho potuto, perché merito di più, perché non sono una che aspetta sul divano il fidanzato che è uscito con gli amici per fargli il terzo grado perché è preoccupata che sia andato a scopare in giro, o che prega perché almeno torni, sono una che quando il fidanzato esce se ha voglia esce con le sue amiche e se non ha voglia se ne va a dormire a cuor leggero perché si fida e non si preoccupa di tradimenti e tutte ste puttanate, ma ancora ci penso e in alcuni momenti mi manca così tanto che mi manca il respiro e credo che non riuscirò a liberarmi della sua presenza se non tra molto tempo. è passato più di un anno e mezzo da tutto il casino e ancora non ne sono fuori. se qualcuno ha una bacchetta magica perfavore me la mandi. se tu ce l’hai molto volentieri ti mando i 5 euro.\nps. la prossima volta il bavaglio glielo metto io all’omino del ca*** e se non smette di urlare gli taglio la lingua! :))))\n4 febbraio 2014 alle 14:56\nBuongiorno Dott.ssa, stavo solo intrattenendo gli ospiti in sua assenza. Il cocchiere è il capitano sulla nave, perciò l’IO. Guardi che sarò anche autodidatta, ma studio bene. I cavalli sono l’Ego, il cocchiere è l’IO, la carrozza è il corpo, e quello dentro la carrozza è l’Anima\nChe ha contro l’Australia e i canguri? E quindi il problema di Melania qual è scusi? Perché ora è attirata dagli stronzi?\n4 febbraio 2014 alle 15:06\nGrazie Dott.ssa delle risposte. Si ma nella società… il manager di 45 anni che butta le mutande a terra per casa ed è servito come un re, e ha goduto delle mille torture fatte a sua sorella per anni, non è che la società lo fa fallire! Le assicuro che avviene l’esatto contrario. Questo muore che ha solo goduto nella vita. Mentre la sorella è cento volte superiore a lui in tutto, ma oggi è ancora a combattere come una schiava dentro un drasco per sopravvivere. Lei paga l’affitto da almeno 15 anni fuori casa. Mi spiega perché il fratello non deve dare alla sorella metà dell’affitto che lei paga, visto che lui vive servito come un re e senza spese di nessun genere a casa dei genitori e guadagna 5 volte quello che prende sua sorella? Non è giusto! Quando la madre morirà, quel manager che butta le mutande per tutta casa e non sa accendere un fornello e suo padre gli lava i panni e gli rifà la camera come un servo, si sposerà un’altra donna cresciuta da sua madre per fare quello. Una donna che come realizzazione personale deve sposarsi un manager da servire e riverire tutta la vita come un bambino di 3 anni.\nCara Melania, voglio dirti BRAVA!!! Brava perché lo hai lasciato. Non ripensarci nemmeno per un momento, neanche per una frazione di secondo. Lo sai che hai fatto la scelta giusta. Anch’io in passato ho avuto una storia che mi ha fatto soffrire per molto tempo, e lui non era neanche poi così stronzo perché mi amava, ma era comunque un Peter Pan ed io sapevo che non era la persona giusta per me, ed abbiamo deciso entrambi di troncare perché sapevamo che la cosa non avrebbe avuto un futuro. Ed io sapevo che volevo un futuro. Risultato: ho sofferto per anni, tanti anni, come una bestia, pur avendo poi accanto a me un altro uomo che amavo e che mi amava davvero.\nA distanza di tanto tempo mi sono resa conto che il Peter Pan si era semplicemente trovato lì in un momento particolare per me, in un momento in cui per caso la mia anima aveva fatto capolino, stupita e indifesa, e come una paperella ha avuto un imprinting (“mamma, mamma!”) dalla prima persona che in quel momento si trovava vicino, e che per diverse ragioni aveva un fascino su di me.\nLa cosa assurda è che (sempre col senno di poi) ho capito di aver avuto rimpianti di anni, non per la mia scelta di lasciarlo, di cui sono sempre stata convinta, ma per non aver avuto il coraggio di ascoltare la mia anima…\nAdesso credo che ci siano molti modi di ascoltare la propria anima, e che certamente darla in pasto ad uno stronzo non sia uno di questi. Perciò sii fiera della scelta che hai fatto, e riempi la tua vita con altre persone ed altre cose che ti piacciono, finché, piano piano, per lo stronzo non resterà più né spazio né tempo, e rimpicciolirà fino a quando non sarà ridotto ad un ricordo.\nTi prego, comincia subito a riempire i tuoi spazi, il tuo tempo, la tua anima con qualcosa e qualcuno (non necessariamente da subito un compagno… quello verrà, quando libererai la tua anima…) che ti piaccia davvero, che ti faccia stare bene, non soffrire. Noi stiamo con gli altri per stare meglio, non per stare peggio!!! Ma comincia subito, non fare come me, che ho lasciato che la sofferenza che provavo togliesse attenzione alle cose ed alle persone che davvero contavano per me… Per fortuna non in modo irrimediabile, perché queste persone che davvero contavano mi sono comunque rimaste vicino. Ma quanta sofferenza mi sarei risparmiata se ne avessi capito la totale inutilità!!!\nIo sono sicura, da come parli, che mai, mai più, rimarrai in balìa di un altro Peter Pan. Non massacrarti, non rimproverarti. Quello che è fatto è fatto. E te ne sei liberata. Adesso conta quello che puoi fare da ora in poi. Perciò ora va’ avanti, va’ a vedere altro, c’è tanta vita, tanto mondo, tanto amore…\n4 febbraio 2014 alle 23:58\nCara Umberta, grazie per la bellissima risposta sulle differenze nel modo di trattare i figli maschi e femmine. Veramente acuta ed illuminante. Cercherò in ogni modo di farne tesoro. Quanta responsabilità abbiamo noi madri sull’inadeguatezza di tanti maschi che stanno in giro… (ed anche delle femmine, certo!)\n5 febbraio 2014 alle 02:02\nx Anna: Specifico che la dottoressa ha detto che è sbagliata come cosa. Non si sa mai che l’illuminazione sia scambiata con l’autogiustificarsi, anche perchè per me resta un figlicidio verso le figlie, perchè la loro vita può diventare davvero un disastro di lacrime e sangue, mentre i figli maschi non è vero che subiscono un torto perchè vivono la vita tutta dritta o in discesa. Se una donna sa di avere problemi… allora faccia un figlio solo, così non distrugge la vita a nessuno.\n5 febbraio 2014 alle 18:48\nx Anna: Vorrei ricordarti che l’Anima non è mica una cosa che li libera, che fa capolino ogni tanto, che si stupisce ed è indifesa e che la si ascolta in tanti modi come pensi tu. L’anima sta in cima all’albero maestro della nave. Tre quarti delle persone passano la loro vita ad autodistruggersi dentro la stiva della nave, in mezzo agli avanzi di galera, ai mozzi, agli schiavi e ai torturati e psicopatici che compongono il suo illustrissimo equipaggio. Mezzo quarto di persone vive la vita sulla nave. Manca un ultimo mezzo quarto, ed è quello che non ha problemi di sussistenza, sceglie cosa fare nella vita, non subisce torture psicologiche/sociali da nessuno, e allora decide che se ne sale sull’albero maestro ad ammirare quanto è bello il mare, il Sole e il cielo. Lì si gode anche la sua anima. Se tutti avessero un’anima libera come dici tu, io vedrei attorno a me solo amore, volti luminosi e sorridenti, un pianeta in salute e la “felicità” generalizzata. Non vedo niente di tutto ciò.\n6 febbraio 2014 alle 17:37\nBella la parola “anima”. In teoria ce la abbiamo tutti, in pratica va annaffiata e curata e stimolata e poi offre i suoi frutti …\n5 febbraio 2014 alle 19:20\nx Anna: Grazie delle tue parole. Mi sento esattamente così e sono molto spaventata dal fatto di non riuscire a togliermelo di dosso. So che devo ricominciare e mai più mi farò avvicinare da una persona così, lo so ne sono consapevole e così sia. Tagliarlo fuori dalla mia vita è stata la cosa più difficile (parlo a livello sentimentale ed emozionale) che io abbia mai fatto. Purtroppo o perfortuna sono sempre stata abbastanza fortunata in amore, ho sempre avuto persone, chi più chi meno, abbastanza limpide attorno a me e ritengo di essere stata anche molto rispettata come io ho rispettato molto. Io so che era uno stronzo, dico così per via del titolo dell’articolo, ma era anche molto altro o forse non lo era e lo vedevo solo io quell’altro. E allontanarlo non era la mia vera volontà, io avrei voluto stare con lui se fosse stato anche solo un po’ diverso, ma evidentemente è stato il mio spirito di sopravvivenza e anche l’amor proprio (perchè a me di essere una fidanzata a ore non andava e non andrà mai, per nessun uomo al mondo) ma quello che mi spaventa è rimanere bloccata sul “chissà come sarebbe andata a finire se non avessi troncato”. Poi mi rispondo che probabilmente ne sarei uscita con le ossa rotte ancor più di quanto le abbia ancora adesso, ma non so come fare ad eliminarlo dalla mia mente. Razionalmente so tutto, sono super preparata ad affrontare un distacco da questo mezzo uomo che ha gestito in modo schifoso un allontanamento che poteva essere gestire da uomo, dopo un anno mi scrive che fa fatto la scelta sbagliata un anno e mezzo fa, che gli spiace avermi ferita, che gli manco, io lo rimando a quel paese perchè ne frattempo lui non è che sia libero, ma è ancora impegnato con la sua compagna… e nonostante questo io tutte le mattine mi sveglio e lo penso e la mia giornata inizia male.\nSo perfettamente Anna a cosa ti riferisci quando dici che la sofferenza fa in modo che si tolga affetto e attenzioni alle persone che abbiamo intorno. A volte la mia amica o mia madre mi parlano, vedo il loro volto, ma non ascolto, so di non ascoltare perchè a volte soffro tanto che mi sembra di non poter neanche respirare e vedo la loro pena per me (vedo il loro, ma perchè ha fatto questa scelta del cavolo al posto di stare con un uomo eccezionale che le avrebbe dato un occhio se l’avesse chiesto?). Nonostante ciò ancora sono convinta di aver fatto razionalmente la scelta giusta. Dolorosissima, ma giusta anche se ancora non so quando ne uscirò…..\n6 febbraio 2014 alle 17:41\nAmare la persona sbagliata, non riuscire a dimenticarla. Un sintomo molto frequente in questo momento storico, sempre più frequente.\nChe sia dolore per se stessi che si prova, soffrendo per l’uomo sbagliato che non c’è più??\nChe sia il risultato della necessità di intensità?\nA volte penso che soffriamo tanto come colpo di coda prima di assumerci in toto la responsabilità della nostra vita. Un ultima scusa, ancora un momentino, aspetta, poi si, poi mi prenderò la responsabilità della mia vita tutta io, ma ancora no, aspettiamo ancora ….\n5 febbraio 2014 alle 21:13\nCara Melania, è vero, non si sa quando se ne uscirà. Forse un modo è quello di cambiare domanda. Perché lo sai da sola che la domanda “chissà come sarebbe andata a finire se non avessi troncato” non porta da nessuna parte. Forse puoi costringerti a non cercare una risposta a questa domanda, anche se ti viene in mente quando apri gli occhi – non ci sono risposte giuste a domande sbagliate – e invece costringerti a fartene un’altra: che cosa posso fare di buono, di bello, PER ME, ADESSO? E poi costringerti a FARLO. Lo so, probabilmente dico cose scontate o che già ti sei detta tante volte. Ma non vedo molte altre strade. Non mollare. Lo sai che ce la farai. Ti abbraccio ancora.\nChe brava counsellor che diventerai, Anna!\nE’ vero: se mia nonna avesse le ruote sarebbe un tranvai, me lo diceva la mia mamma quando facevo domande impossibili\n5 febbraio 2014 alle 21:25\nCare Melania e Anna, vi dico come si ricolvono in 5 minuti i problemi di amore: Immaginati che non abiti da mamma o a casa da tuo marito, ma sola. Immaginati senza lavoro, su una sedia a rotelle al quarto piano senza ascensore e sola. Passati tutti i problemi di amore?\nCi sono metodi rapidi e indolori, perché non usarli, no? Anziché piangere per anni su una cosa per la quale non si piangerebbe manco un secondo se solo si avessero problemi più grossi da risolvere. Notte\n6 febbraio 2014 alle 17:49\nLa teoria che durante la guerra non ci sono nevrosi?\nCerchiamo una via di mezzo: anziché piangere domandiamoci a cosa ci serve piangere, cosa ci da e cosa ci toglie\n5 febbraio 2014 alle 22:18\nx Melania: Guardati sto filmato di 2 minuti http://www.youtube.com/watch?v=WMhjIIE_I_g#t=94\nFa vedere cosa insegnano le madri alle figlie da piccole (tua madre ha fatto così forse), e cioè che se uno è stronzo con te è perché in fondo ti ama. Questo fa sì che una stia ancora a pensare allo stronzo. Razionalmente dici di NO, ma c’è dentro di te la voce di tua madre che insiste e ti dice: “Ama lo stronzo, poverino. Lui ti ama”. Anche se tua madre ti dice razionalmente che non devi stare con lui, in realtà da piccola ti ha programmato per amare gli stronzi, perché ti ha insegnato che un uomo che maltratta una donna è perché la ama.\n5 febbraio 2014 alle 22:22\nx Melania: L’altra alternatica che ti offro è che tu soffra di un recente e moderno disturbo classificato come “dipendenza affettiva”, che faccia si che tu non possa stare con lui ma neanche senza di lui.\nSarebbe sta robaccia qui: http://www.maldamore.it/Dipendenza_affettiva.asp\nSe così fosse… allora hai un grosso vuoto affettivo, dovuto sempre a tua madre. Come la giri e come la volti… se ora tu hai questo problema, dovresti/potresti andare da tua madre e dirle semplicemente: “Ma che cazzo ti sei messa a programmarmi il cervello quando ero piccola, che non ne sai una benemerita minchia di programmazione tu! Se ho sto problema con lo stronzo oggi… è colpa tua, cara mamma. Non so perché, forse nemmeno tu sai perché, ma è certo che è così. Grazie tante”.\n6 febbraio 2014 alle 17:53\nUna abitudine sua H è quella di dare sempre la colpa agli altri anziché assumersi la responsabilità per quello che sta accadendo. In modo da comprenderlo.\nIl maldamore si supera, non è una macchia indelebile. Dipende si anche dalle mamme, ma anche dai papà, dai parenti, dalla scuola, dagli amici, dagli amori, dalle esperienze pregresse e anche molto dal nostro carattere: ci sono persone che reagiscono in un modo e persone che reagiscono in modo assolutamente opposto allo stesso stimolo. Posso chiederle H di cercare di non semplificare???\n6 febbraio 2014 alle 01:12\nx Anna: Purtroppo sono i miei ultimi giorni nel blog, spero di non mancarti troppo. Senti, ma tu mi fai proprio morire da ridere lo sai? Scusa ma come fai a dire a Melania che ce la farà e tutto il resto se non la conosci neanche! Allora dillo anche a me, va. Che ne sai che ce la farà per forza? E le 190 persone che si sono suicidate in Italia nel 2013… perchè non dovevano farcela loro? Nessuno sa se uno ce la fa o no. Se Melania prova a pensarsi come le ho detto io, invece, ti assicuro che i problemi d’amore spariscono dalla sera alla mattina. Metodo pratico, indolore e funzionante. L’ho provato su di me realmente e quindi è persino “testato e approvato”!\n6 febbraio 2014 alle 11:39\nx H: non ho ancora avuto il tempo di guardare questi link, ma ti assicuro che mia madre è tutt’altro che una madre come quella del film. Mia madre mi avrebbe detto:”dov’è che lo pesto?” Non ho avuto una madre del genere, ho avuto una madre che ha trattato me e i miei fratelli maschi in modo assolutamente uguale. Li ha cazziati quando si comportavano male con le loro ragazze e ci ha educati nello stesso modo tutti quanti, uguali diritti uguali doveri.\nNon mi suiciderò certo per un mezzo uomo che non ha avuto un minimo di coraggio e soprattutto di amore per me. Chi si suicida è disperato, disperato davvero, non vede via d’uscita, e in quel momento non si vuole neanche un po’ di bene, ma se fossi così disperata e non mi volessi bene non l’avrei mandato a quel paese e quando mi dice che ha sbagliato gli direi “torna”. Ma questo non succederà.\nps. so benissimo che ci sono condizioni di vita assurde e che una sofferenza d’amore non è paragonabile a cose ben peggiori. Tutti i giorni me lo ripeto. Ma in questo momento, fortunatamente per me, ho “solo” questo problema…\n6 febbraio 2014 alle 12:14\nMelania non mi hai ancora detto che lavoro vuoi fare da grande. Vorrei saperlo se non sono troppo invadente. Ti dico che tu sì che potresti essere un bravissimo counselor. Fiuto il talento come un cane da tartufi. Hai un nucleo di bontà che è bellissima. Non ti infuri dinanzi alle provocazioni (gli psicologi provocano fino alla disperazione) ma rispondi a tono e sempre con forza e bontà, istaurando un rapporto di valore e bello! Mi piaci come persona, molto. Hai tutte le qualità per poter aiutare gli altri e dare valore in qualsiasi posto dove vai. Brava! Se ero nella tua città… penso che ti avrei voluto conoscere con vero piacere. Grazie. E allora se tua madre non possiamo mandarla al rogo non ho ancora risolto il tuo caso, Watson!\n6 febbraio 2014 alle 19:12\nHo scoperto che posso modificare anche quello che scrivete voi (potere!!!!) ed ho quindi volutamente tolto un insulto ad un’altra partecipante alla nostra conversazione fatto in questa mail da H. L’ho fatto pure in ritardo, le due avevano già fatto pace!! Troppa protezione per le “mie” donne/amiche/co-dialoganti? Abuso di potere? Capriccio? Decidete come vi pare, ma mi sento abbastanza bene ad averlo fatto….\n6 febbraio 2014 alle 17:47\nx H: carriera diplomatica. E pensare che io non lo sono per niente, a volte sono anche molto brutale…ahhaha…sarà per quello che non passo il concorso…\neh non so se parli sul serio…ma è quello di cui parlava mia madre quando diceva che io corro appena gli altri hanno bisogno, io stacco pezzi di me e li regalo agli altri, e nella maggior parte dei casi dovrei farne a meno.\nahahh no non possiamo mandarla al rogo…\nstudialo, ma alla fine credo che sia uno di quei classici casi in cui uno ha una vita che si può definire felice e tranquilla e fa una cosa stupida solo perchè è diversa dalle cose che ha avuto fino ad allora, non so, forse sono semplicemente stata vittima di un narciso…che clichè!\n6 febbraio 2014 alle 18:09\nCerto che parlavo sul serio, avevo già preparato tutto: palo di legno per legarla, paglia, fuoco e i preti per benedire la sua anima. Per mille anni hanno messo le donne al rogo, non capisco perché ora non si debbano più incendiare se sbagliano, e invece sono le figlie che devono finire in coma grazie ai loro compagni (penso alla ragazza di 19 anni che diceva ieri il telegiornale. Non accendevo la televisione da 3 mesi. Ieri l’ho accesa e ora che ho visto cosa state combinando… se ne parla fra altri 3 mesi). Senza una mega super raccomandazione gigantesca o senza un amante potente… non lo superi quel concorso. Impossibile che lo superi una persona semplicemente brava. Detto ciò, ti nomino intanto ambasciatrice/diplomatica di questo blog. Questo significa che quando entrerà la Dott.ssa Telfener e vedrà come ci siamo amabilmente intrattenuti a vicenda durante la sua assenza… sono cazzi tuoi spiegare che abbiamo solo vitalizzato un po’ il blog. Inizia a fare pratica di diplomazia e vediamo se te la cavi con un caso semplice\nCe la puoi fare dai. La Telfener fa la seria ma è un pezzo di pane.\n6 febbraio 2014 alle 18:42\nsì, mi piacerebbe sapere cosa ne pensa la Dottorella, ma credo di essere un caso da manuale che si spiega come se ne spiegano altri centinaia…:)\n6 febbraio 2014 alle 18:49\nTe lo ha spiegato sotto. Dice che hai fatto un colpo di coda prima di assumerti le tue responsabilità in toto. Tranqui, pure a me ha detto che non mi assumo le responsabilità e do la colpa agli altri\nDottoressa, l’avrei voluta avere come vicina di casa, di pianerottolo proprio. Pensi che spasso che sarebbe stato!\n6 febbraio 2014 alle 19:32\nx H e x la Dott.ssa\nSì H, hai ragione nella fretta non avevo scorso il blog, leggevo solo le ultime risposte in alto…\nSì Dott.ssa forse ha ragione, quello che mi si “chiedeva” (dico chiedeva, ma non era un imperativo) era di continuare a perseguire il mio sogno, ma possibilmente facendo figli e io sono convinta che il carico per me sarebbe stato troppo (in fondo dicevo…non ce l’ho fatta fino ad ora che non avevo nulla a cui pensare…figuriamoci con figli a carico…) e ho preso il primo che si trovava lì e mi ci sono affezionata, molto. Lo volevo terribilmente, ma non volevo essere una delle tante che si portava a letto e per questo fisicamente non è successo nulla. E le assicuro che era veramente un bel ragazzo e io sono sessualmente attiva, solo che non mi piace che le mie relazioni inizino in questo modo. Ma io non credo di essere una persona che incolpa gli altri di quello che le accade, mi sono presa tutta la responsabilità del caso e infatti l’unica che ne è uscita con niente sono io. Ho fatto soffrire persone che non meritavano nulla di questo e messo su un piedistallo un cretino che neanche vive da solo a oltre 40 anni. Mah!\n8 febbraio 2014 alle 11:57\nHo appena terminato di “divorare” il suo libro LE FORME DELL’ADDIO , non tanto per illudermi di stare meglio nel mio dolore di abbandonato, quanto per cercare di aprirmi la mente.\nIn realtà i suoi spunti di riflessione mi sono serviti anche per stare meglio, almeno un po’ meglio e di questo le sono grato.\nHo quindi cercato immediatamente su internet qualcosa che parlasse di lei e mi sono imbattuto in questo blog.\nSono della categoria (almeno credo/spero) di quelli da “attaccamento sicuro” come le definisce lei, eppure quando leggo di donne attratte dall’uomo st*** ci resto male, anche perché donne di questo genere ne ho conosciute molte e non mi sembrano più stupide di altre o con limiti, anzi spesso sembrano particolarmente sensibili.\nNel mio caso la mia lei dopo poche settimane dalla nostra separazione, nonostante fosse (o meglio ritenessi) che apprezzasse il rapporto affidabile, presente, divertente, pieno, resta coinvolta in una relazione più superficiale, ma soprattutto con lo st*** di turno.\nMi chiedo, gli str*** sono destinati a vincere?\n8 febbraio 2014 alle 18:10\nQuesito fondamentale!! Vincere sul breve periodo in questo momento storico forse si. Alla lunga propongono rapporti molto frustranti e quindi evviva l’attaccamento sicuro.\nDevono poi finire le code del ciclone “romanticismo” che rendono la passione un valore aggiunto. Molte persone anziché diminuire le aspettative si innamorano di str*** in modo da attendere, soffrire, non sentirsi in controllo e abolire la prevedibilità. Ma i tempi cambieranno?!!\n8 febbraio 2014 alle 12:07\n… volevo aggiungere una nota divertente\nSempre leggendo il suo libro, c’è un pezzo in cui mi sono messo veramente a ridere di me stesso. Credevo di essere originale dato che pur non essendo assolutamente una persona superstiziosa, in questo periodo utilizzavo il semaforo stradale per avere indicazioni sul fatto se fossi tornato con lei o meno (se scatta il giallo allora…)\nQuando ho letto che ci sono persone che controllano i numeri di targa, ho riso di cuore per questa stupidata, ma almeno ho smesso di farlo.\n8 febbraio 2014 alle 18:12\nPersonalmente “dialogo” con le pubblicità per strada che mi dicono cosa succederà a breve. Un gioco divertente, come i 99 e i 77 delle targhe automobilistiche!!\nMolto interessante dottoressa, ma a questo punto la domanda nasce spontanea. Accade anche al rovescio? Ovvero gli uomini sono attratti dalle str*?\nNon vorrei fare un discorso maschilista, ma io ormai poco sopra i 50 mi ricordo la mia comitiva adolescenziale in cui le str* effettivamente avevano un certo fascino, ma forse un po’ meno di quanto ne avessero gli uomini str* con le donne.\nMi rendo conto che parlo di altra epoca e sicuramente non posso fornire dati attendibili perché frutto di poche persone che conoscevo, ma sicuramente Lei è in grado di rispondere alla domanda.\nPersonalmente mi succede il contrario; una donna che mi usa dolcezze io capitolo quasi subito! 😀\n9 febbraio 2014 alle 00:18\nPerò “spizzico” come nickname lascia intendere una persona che passa da fiore in fiore!\nLe differenze di genere nella scelta del partner sono molto significative. Gli uomini vogliono essere accompagnati e si accontentano, scegliendo donne accudenti che rompano poco. Le donne si accontentano raramente, si aspettano sempre di più. Le racconto una vecchia barzelletta:\nA New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: puoi visitare il negozio solo una volta. Ci sono sei piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo. Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore. Non si può ritornare al piano inferiore.\nUna donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.\nAl primo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro”.\nLa donna non sta nemmeno a pensarci su, e decide di salire al successivo.\nAl secondo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini”.\nLa donna pensa “beh, siamo proprio al minimo sindacale” e sale al successivo.\nAl terzo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli”.\n“Wow” pensa la donna, ma si sente di salire ancora.\nAl quarto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa”.\n“Incredibile”, esclama la donna, “posso difficilmente resistere!” Ma sale ancora.\nAl quinto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici”.\nLa donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma alla fine decide di salire ancora e andare all’ultimo piano.\nArriva quindi al sesto piano. Qui c’è solo un monitor, che ha questa scritta: “Benvenuta! Sei la visitatrice N° 31.415.92 di questo piano. Qui non ci sono uomini: questo piano esiste infatti solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio”.\nDi fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.\nAl primo piano ci sono donne che amano fare sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano fare sesso e non rompono i coglioni. I piani dal terzo al sesto non sono mai stati visitati”.\n9 febbraio 2014 alle 09:03\nConcordo con la sua barzelletta, anche se ovviamente non si può generalizzare.\nRiguardo al mio nick le do ragione su cosa lascia intendere, in realtà sono esattamente il rovescio; superati i 50 da poco ho avuto pochissimi amori, tutti intensi e questo ultimo (non credo perché sia il più recente) è quello che mi ha aperto di più il cuore e la mente e ovviamente quello che mi ha fatto soffrire di più in assoluto e (non per amore di essere smentito) sarà l’ultimo in assoluto.\nCerto nelle pagine del suo libro, più volte si parla che l’amore non può essere eterno, chi pensa questo è un illuso.\nTuttavia le dico che non mi sono pentito di questa illusione nonostante il dolore attuale ed i fatti che le danno indubbiamente ragione.\nMa se non mi fossi illuso, se non avessi percepito questo Amore iniziato 3 anni fa appena, che man mano che procedeva aveva sempre più i presupposti di qualcosa di eterno, di incredibile e di meraviglioso, non ci avrei investito tutto me stesso ed oggi forse avrei avuto qualche rimpianto, che fortunatamente non ho.\nIl botto è stato devastante, ma anche grazie al suo libro che scritto non con un banale libro di ricette che non mi sarebbe servito a nulla (nè a me nè a nessun altro) ti mette di fronte alla realtà più terribile, ma paradossalmente anche più bella. La ricetta te la devi scrivere da solo, ognuno ha la propria, il libro mi ha solo indicato come scriverla.\nLe sono grato dottoressa, sul serio.\n10 febbraio 2014 alle 14:46\nSpizzico, una domanda: è necessario pensare che un amore sia eterno per buttarcisi a capofitto e dare il meglio di sé???\nPersonalmente credo che anche la situazione inversa sia promettente rispetto alla possibilità di coinvolgersi: anche quando pensiamo che un amore possa finire da un minuto all’altro possiamo trattarlo come fosse un oggetto molto prezioso e darci in toto.\nLei/voi che ne pensate???\n9 febbraio 2014 alle 16:10\nNon sono nè sadico nè masochista, sono la persona che ama ricevere e dare amore, attenzioni, dolcezze al partner.\nLa parte bella non riguardava certo la sofferenza che detesto, ma al fatto che nel dolore una piccola cosa vantaggiosa esiste comunque, ovvero diventiamo più sensibili e in questo ambito ci obblighiamo a vedere meglio in noi stessi, al nostro potenziale e questa è la parte bella.\nCogl. Tu mi apostrofi? Non mi ci sento assolutamente. Forse mi ci sarei sentito se fossi stato e avessi trattato la mia lei da str*.\nOggi avrei avuto rimpianti di non aver amato abbastanza e credo che il dolore che sento prima o poi passerà, il rimpianto sarebbe rimasto per sempre.\n10 febbraio 2014 alle 14:43\nGrazie della pazienza rispetto alle provocazioni. Ma ho deciso la linea dura. Basta provocazioni e insulti, non saranno più ammessi!!!\n9 febbraio 2014 alle 21:21\nBella la frase sul dolore che passa e il rimpianto che rimane. Vero. Condivido.\n10 febbraio 2014 alle 16:50\n“… è necessario pensare che un amore sia eterno per buttarcisi a capofitto ?”\nForse si, come vivere pensando di non morire mai, fare delle cose (anche manuali) pensando che siano definitive, che non subiscano l’attacco del tempo e di nuove tecnologie.\nNon sono certo pentito di aver avuto una storia tanto straordinaria, neppure nei momenti più tristi e non per amore del masochismo come crede qualcuno (:-P), ma perché in questi tre anni credo di aver vissuto (anzi ne sono certo) come non avevo vissuto mai prima.\nLa possibilità di resettare questi anni mi angoscia alla sola idea. Sarebbe come far morire una importantissima fetta della mia esistenza.\nCerte esperienze, anche con una fine così triste (come ogni fine di una cosa bellissima), meritano da sole tutto il prezzo del biglietto di questo straordinario viaggio, che banalmente chiamiamo vita.\n10 febbraio 2014 alle 16:59\nMi chiamo Tranquilla per indicare che sono calma di indole. Il punto è: Ti sei illuso o TI HA illuso? Hai fatto tutto da solo? No perché… è difficile che uno si illuda tutto da solo, mio caro Spizzico. La storia è straordinaria se avete costruito qualcosa di straordinario. Se il risultato è solo un cumulo immenso di dolore e macerie dentro di te… allora forse lei non ti ha amato un solo giorno della sua vita, perché tutta prodiga ad amare solo altri. Forse eri “troppo” per lei. Troppo bravo, troppo innamorato, troppo fiducioso e il risultato è stato questo, che dovevi finire massacrato e scoprire che non ti ha mai amato un solo giorno.\n10 febbraio 2014 alle 17:08\nIo personalmente credo invece il biglietto di una fine così triste (parlo della mai e della mia sofferenza) sia troppo caro. Sia troppo caro donare il proprio tempo, le proprie forze a persone che non le meritano, che ne fanno scempio e che non ci hanno mai detto alcuna verità. Le cose bellissime non hanno fine, superano difficoltà e prove terribili, ma non hanno fine, ci si accompagna nella vita aggrappandosi l’uno all’altro anche nei momenti in cui vorresti andare via, ma alla fine non vai via perchè stare con quella persona vale più di tutta la sofferenza che si prova in quel momento. Naturalmente sto parlando di relazioni sane e non patologiche, sto parlando di relazioni di persone che si voglio veramente bene, non di quelle in cui c’è solo passione e non condivisione.\nIo penso che si debba proprio pensare che un amore possa essere eterno per buttarcisi a capofitto, altrimenti si mette il freno a mano. Una relazione in cui uno non vede un futuro è una relazione solamente fatta di passioni, fughe, ritorni. no no, non farebbe per me. Io ho bisogno di immaginare un’evoluzione nella relazione, non una toccata e fuga. Altrimenti metto il freno a mano o per lo meno il freno a motore…certo così però almeno non ci si schianta…:)\nIl punto è cosa dovrebbe restare quando un amore finisce. Racconto un episodio della mia modestissima vita e così ci capiamo. Ho convissuto per 10 anni con una donna che ho strappato dalle grnfie del suo violentatore, che era il compagno di sua madre (consenziente e che accompagnò pure la figlia ad abortire del figlio delle violenze di quest’uomo che lei adorava e quindi per regalo gli dava la figlia spesso). In dieci anni ho curato la sua persona e la sua carriera più di me stessa. Con me ha imparato cos’era il rispetto, la protezione, sentirsi sicura ogni secondo, amata, onorata e valorizzata in tutto ciò che era. Le ho dato tutto di me, come nessun uomo aveva mai fatto con lei prima di allora. L’ho lasciata quando in lei ho visto il disprezzo per un mio momento di crisi sociale e quando ho visto che per la prima volta si vergognava di me, mentre prima andava fiera di me con chiunque. Dopo che ci siamo lasciati, lei è finita con uomini che l’hanno trattata da puttana, sebbene fosse una donna stupenda sotto ogni aspetto (fisico, morale, intellettuale, sociale, tutto). Ora è finita con un uomo che le ha bruciato la carriera, perché lei era anche una donna senza un centesimo e che si è presa una laurea alla Cattolica solo grazie alle borse di studio: tutt gli esami in regola e media alta ogni anno. Ora non fa più il suo mestiere, ma vende cretinate in internet, eppure con me era diventata una grande professionista. Il punto è che a questa donna che ho amato davvero tanto, sono rimasta legata affettivamente. Come smettere di voler bene una donna con cui hai vissuto 10 anni e superato con lei mille difficoltà insieme e con amore? Impossibile per me. Lei sì, invece. Non mi ha più risposto, a indicarmi che io non esistevo più nella sua vita in nessuna forma. Quindi questa donna in realtà non mi ha mai amato un solo giorno. Mi ha usato. Ma l’amore se lascia dietro di sé solo il nulla o addirittura macerie e basta… allora non è mai stato amore. E se solo uno lo avesse saputo… si sarebbe autodistrutto, ma ancora innamorato… se ne sarebbe andato via subito. Sparito per sempre, non sarebbe rimasto mai e poi mai con quella donna per 10 anni. Chi non ama in nessuna forma ha il dovere di dirlo. E ha il dovere di non usare mai la parola “bene” perché quella parola implica un sentimento che non può finire nel tempo, altrimenti non è mai stato “bene”. Se una mi dice che mi vuole bene, io ci credo. Ma se mi vuole bene, non può sparire, non può dimostrarmi che non me ne vuole, non può desiderare per me il contrario di ciò che desidera per le persone a cui vuole bene davvero e per sempre. Non si può volere bene per sempre solo i propri familiari. Se una delle due vuol bene profondamente, allora l’altra o le vuole bene o sia chiara e dica: “Io non te ne voglio”. E una decide.\n10 febbraio 2014 alle 17:16\nSono d’accordo con te Melania! In pieno! Dovresti fare l’avvocato tu, saresti bravissima.\n10 febbraio 2014 alle 17:32\nNon mi ha illuso, né mi sono illuso.\nHa smesso di amarmi, molto semplice. Nel libro di Umberta c’è scritto più volte. Non è colpa di nessuno.\nInizialmente (come fanno tutti) mi sono fatto tante domande. Ora le faccio solo saltuariamente, tanto la questione è: Non mi ama più. (PUNTO)\nMi sembra così assurdo, vista la complicità, le risate che ci facevamo, le dolcezze le lunghissime chiacchierate, il modo con cui facevamo l’amore, ma poi si torna al punto di partenza. LEI OGGI NON MI AMA PIU’ (aripunto)\nNon servono spiegazioni, neppure lei lo sa. Mi vuole tanto bene (ha detto), mi stima ancora tanto (lo sento), ma C…O non mi ama più.\nA furia di dirlo e scriverlo, magari me ne faccio una ragione e non vi rompo più le balle! 😉\nSono 2,5 mesi che non stiamo più insieme. Siccome dicono tutti che ci vogliono sei mesi almeno, neppure a metà sto!\n10 febbraio 2014 alle 18:20\nE io non lo accetto! Cioè tu non dovresti accettarlo. Non ti ama più perché? Se eri suo figlio avrebbe smesso di amarti? NO. E allora forse dovrebbe spiegarti com’è finito questo amore. Neppure lei lo sa? E allora senti cosa ha scritto Melania al riguardo. Dovreste stare uniti lo stesso, non potete lasciarvi così. E lei dovrebbe dirti cosa non gli piace di te per tenerti lontano dalla sua vita. Se tu studiavi ingegneria, Spizzico, capivi che le domande devono avere sempre una risposta. Sempre, non può rimanere mai irrisolto un quesito. Pensa che ci sono quesiti dove le risposte sono anche più di una, sono un insieme di soluzioni, ma mai zero. Vabbè, se sei qui per smettere di amarla, non sarò certo io a istigarti ad avere risposte. Le donne spezzano il cuore e lasciano senza risposte. L’uomo almeno le da sempre le risposte e si batte per tenere sempre in piedi un rapporto di amore.\n10 febbraio 2014 alle 20:19\nSe ti può consolare sono ingegnere elettronico, ma in amore certi teoremi servono a poco. Non esiste causa effetto, non siamo una macchina a stati finiti, anche conoscendo lo “stato” in cui stiamo, con stessi input abbiamo quasi sempre comportamenti diversi, in ingegneria questo, come sai meglio di me, non accade se hai considerato tutte le variabili.\nNon puoi fare il confronto con un figlio, l’amore che si prova è molto diverso, pure se è accumulato dallo stesso bene profondo.\nAnche a te sarà capitato di non amare più un vecchio Amore, col tempo si cresce, si cambia. La mia lei all’inizio aveva desiderio di un grande senso di protezione ed io tanta voglia di coccolarla.\nGià questo suo bisogno secondo me è meno forte di prima (presumo, lei non lo ha detto), oppure magari non si diverte più con le mie battute, il fatto che io l’abbia amata e la amo tuttora tantissimo non le basta più, non la fa più sentire speciale come prima.\nQuesta cosa mi distrugge, ma non posso legarla. In un film famoso c’era la frase che diceva:\nSe ami qualcuno devi lasciarlo libero di andare via, se torna è tuo per sempre se non torna significa innanzitutto che non è mai stato tuo.\nNon so a questo punto lei é stata veramente mia, sicuramente ora non lo è più. :'(\n10 febbraio 2014 alle 20:52\nVa bene, e ora che facciamo, Spizzico? Vorrei aiutarti ma non posso, sto messa peggio di te. Dovremmo metterci insieme tu ed io, per consolarci a vicenda. E’ una buona idea. Pensa che per te farei forse un’eccezione e ti prenderei pure se tu fossi come Gregor. Hai letto la Metamorfosi di Kafka? Lui si sveglia col corpo di scarafaggio, il che fa presumere che la testa era rimasta uguale a prima. Beh, credo proprio che se tu fossi come Gregor… io ti amerei esattamente come amo la donna/uomo che amo (è un transessuale la donna che amo, ma molto maschilista purtroppo). Ti chiamerei “Uomo Ragno” altroché lanciarti le mele addosso e distruggerti. Sono sicura. Ci ho pensato: ti amerei come moglie/marito anche in quel caso. Faremmo dei figli mezzi umani e mezzi ragni, così innalzeremmo finalmente la razza umana, che è degradata troppo l’umanità. Non tu, Spizzico, mi riferivo a un’altra persona, ovviamente.\n10 febbraio 2014 alle 21:25\nPotremmo metterci insieme, ma non per consolarci a vicenda, ma solo se individuassimo un bel percorso di vita insieme. 😉\nNon ho letto la metamorfosi di Kafka, ma vedendomi la prima volta (non essendo propriamente una gran bellezza) penseresti che la metamorfosi di scarafaggio ha interessato la mia faccia, non il mio corpo.\nScherzi a parte Tranquilla, mi sembri una persona interessante e acuta, magari sei pure bella dentro e fuori. Quindi è il caso di cambiare visuale, gira quel collo e comincia a guardare avanti, il mondo dietro lo conosci già, quello davanti è sicuramente bellissimo e coloratissimo.\n10 febbraio 2014 alle 21:34\nCon te per sempre o senza di te? Voglio un SI o un NO! Ma io sono come Diana, e se sono una dea… per me esiste il concetto “per sempre” e lo trovo bellissimo, sa di famiglia, di legame indissolubile. Allora accetto. Sei bellissimo Spizzico, te lo dico io che me ne intendo di uomini e donne più di chiunque altro.\n10 febbraio 2014 alle 22:42\nSmettere di adorare gli/le str% è possibile, sì, e qui abbiamo anche una prova effettiva di come sia possibile sostituirli felicemente mediante blog. H-Tranquilla e Spizzico, inboccallupo a voi. L’altro ieri ho visto Tutta colpa di Freud, grazioso. Scena interessante quella in cui lo psic elenca le 4 categorie di uomini che comprenderebbero il 95% di uomini, avariati da evitare: gli insoddisfatti, i peter pan, i vorrei ma non posso, i mammadipendenti. Si potrebbe chiedere alle commentatrici di questo blog di quale categoria abbiano maggiormente sofferto. Inoltre Babbo Psic si sfoga così con le tre figlie incasinate: Santo Dio, ma mettervi con un geometra mai? (coraaggio Spizzico, tu sei solo ingegnere elettronico ma puoi fare uno sforzo di umiltà). Chissà quanti saranno i geometri ancora liberi, signore mie, di quel 5% maschile sano.\n10 febbraio 2014 alle 22:54\nAndrea, io sono tranquilla di nome e di fatto, non sono H. Infatti ti risponderò dolce come il miele. Devi capire che qualche donna non ha intenzione di passare la sua vita a cercare l’appartenente a quel 5% che non fa schifo come maschio. Magari preferisce le donne, tipo una delle 3 figlie dello psicologo del film. E sai perché? Perché ha avuto un padre così stupendo che per ritrovare suo padre in amore… doveva stare con una donna, mica con un uomo! Comunque Andrea, a essere sincera, mi sarei fatta anche te, perché mi sei sempre piaciuto un sacco come psicopatico bravo. Vedi come ti sto cambiando: hai già cambiato tipo di film. Ancora 2 settimane e ti portavo a letto. E quando vedrai Ratatouille (il cartone del topo che voleva diventare cuoco) ti innamorerai di me, perché scoprirai il mio animo dolce e sensibile. Anch’io sono Ingegnere Elettronico, Andrea. E mi piacciono le psicologhe. Sono già stata con una geometra (nelle scuole private le ho fatto prendere il diploma di geometra). La psicologa mi manca. Io ho sofferto per i narcisisti (mamma dipendenti e maschilisti profondi, ma di fatto inferiori in tutto rispetto a una donna, anche la più misera). Pensa che mio padre nella tomba mica ha voluto la foto di mia madre. Ha voluto quella di sua madre, pensa un po’. Ora capisco perché: non aveva mai smesso di amare sua madre.\n10 febbraio 2014 alle 23:03\nLa mia psicologa dice che devo riscoprire la zoccola che è in me. Maja dice che bisogna riscoprire la donna dentro di sè che in realtà scoperebbe con tanti uomini diversi e non solo con uno, quindi non si sposa perché poi finisce la festa (Maja non sa ancora che per bypassare sta cosa gli umani si sono inventati i tradimenti). Io sto facendo questo percorso interiore di riscoperta della zoccola in pratica. Quindi starei sia con te che con Spizzico. Sarebbero due sessi diversi: dolce e sensuale con Spizzico (tutta le notti e tutta la vita), mentre con te lo so che durerebbe massimo 5/10 minuti, ma sarebbe da incontro di boxe, e lo faremmo in ascensore insomma, e nei camerini dei negozi e nel bagno dei bar, dove si deve essere rapidi. Tu di giorno e in tutti gli angoli della città, e Spizzico tutta la notte.\n11 febbraio 2014 alle 08:36\nDott.ssa ho letto il libro di Maja che ha consigliato non ricordo in quale post. Può consigliarmi per favore un libro (se esiste) che spieghi benissimo e in modo semplice (come il libro di Maja) cosa accade all’Animus di una donna gay. Per come parla Maja, sembra tutto talmente chiaro come meccanismo che nessuna donna al mondo sfugge a quello che spiega lei di ombra, animus e bambina interiore monca. L’animus di una donna forte che è gay non si innamora affatto di un uomo di merda (riconosco che il mio animus interiore disprezza davvero le donne, non perchè inferiori ma perchè subiscono passivamente, come riconoscessero e accettassero loro stesse di essere degli esseri inferiori) nè che ricalca l’immagine degli uomini importanti (tutti orrendi) della sua vita. Si innamora di donne molto diverse da quell’immagine interiore. Esiste l’equivalente del libro di Maja per spiegare come ragiona una donna gay? Possibilmente che sia un libro moderno e non che insista sull’idea che dobbiamo stare tutti a cercare il geometra maschio ma magari la psicologa femmina. Insomma scritto da qualcuno che considera l’omosessualità una variante normale di sviluppo interiore e quindi spieghi l’animus gay come agisce. Grazie.\n11 febbraio 2014 alle 09:13\nSecondo me la nostra categoria degli Amanti ideali (come presuntuosamente crediamo di essere) sfigati perché abbandonati, commettiamo un errore macroscopico.\nOvvero crediamo di sapere cosa è il meglio per i nostri partner che ci hanno abbandonati. Ad esempio nel mio caso che ho dato il meglio del meglio che avevo (parafrasando la vecchia canzone di Ferradini) che le sono stato vicino sempre e in tutti i modi possibili, che avevo individuato subito a pelle che fosse un brutto anatroccolo che poi si sarebbe trasformato in un magnifico cigno, sono stato spiazzato quando mi ha detto di essere stata folgorata dal Peter Pan di turno, dal possibile uomo Briciola.\nMa come mi dicevo, abbandoni un uomo meraviglioso (che presuntuoso che sono) che ti adora che fa tutto per te e ti avventuri in una storia che dalle premesse sembra poco conveniente?\nLa nostra Tranquilla, parla similmente a me, quando incredula ci racconta come la sua Lei preferisca essere trattata da Putt* pur di non ritornare sui suoi passi.\nForse dovremmo smetterla di pensare a cosa è il meglio per loro. Magari la mia lei ormai certa (o quasi) di sentirsi finalmente cigno, tutte queste premure la soffocavano, voleva (e vuole) prendere la strada della sperimentazione, delle emozioni forti, del “niente è più scontato”.\nForse rischierà “il botto” che certamente non le auguro, ma aveva bisogno di queste nuove esperienze per verificare che ogni volta che le dicevo e la convincevo che era un bellissimo cigno, ora lo vuole sperimentare con i suoi occhi.\nSmettiamola quindi di far rientrare il nostro amato/a nei nostri canoni mentali, nel nostro giudizio su cosa sia il meglio, perché la verità è che quando li abbiamo aiutati in ogni modo possibile e in ogni forma in realtà eravamo noi ad aver più bisogno di loro.\n11 febbraio 2014 alle 09:23\nSono lusingato di averti colpito (magari se mi vedi resteresti un po’ delusa, hahaha) e confermo l’interessantissima personalità che è in te.\nForse però per ricominciare a guardarmi intorno c’è bisogno di più tempo o meglio almeno io ho bisogno di molto più tempo.\nIl problema che per come sono fatto, non riuscirei ad avere rapporti senza un coinvolgimento emotivo importante, non l’ho mai fatto e non credo di cominciare ora.\nQuesto significa che inizierei a corteggiarti ed a scoprirti pian piano, forse troppo piano per i tuoi tempi e magari scopriresti che avere vicino una persona molto presente, affidabile innamorata fino al midollo, non fa per te e magari mi lasceresti quasi subito in cerca di emozioni forti!\n11 febbraio 2014 alle 11:25\nUna che si chiama Tranquilla è in cerca di emozioni forti secondo te? Voglio una persona molto presente (24 ore al giorno può bastare?) e innamorata fino al midollo. Fa per me eccome ora. Sono stata con donne tutte sbagliate per me, una più dell’altra, me ne rendo conto ora perfettamente. E ora che sono veramente innamorata della persona che voglio… cosa devo pensare? Che sono la più grande sfigata della terra o che è ancora la persona sbagliata per me? Non è la persona sbagliata per me. Quella che amo ora, la amo con tutta me stessa, non con una parte di me, ma con tutta me stessa. Sono la più sfigata della terra.\n11 febbraio 2014 alle 12:34\nUna che si chiama “Tranquilla” non è detto che lo sia, in genere si dice “ordinata fuori, disordinata dentro e viceversa”, forse vale anche per la tranquillità 😉\nNon sei la più sfigata, sei tra le sfigate, come lo sono io.\nIl fatto che io ti dica tutte quelle cose sul fatto che bisogna lasciare il partner andare, accettare che un amore finisca, e via dicendo, non significa che non stia soffrendo moltissimo.\nPer me la mia lei era il mio ideale come persona, come tipo di Amore ecc.\nAver capito che non ho più speranze, mi evita (forse) solo lo stillicidio di cercare di ricontattarla, di ridirle che la Amo tanto, che è una persona speciale e molto altro ancora.\nIl resto è dolore immenso come lo provi tu, che pare non ci si possa fare nulla e quei rarissimi giorni in cui non lo provo (chissà perché) mi sembra di rinascere.\nSono arrivato al punto di non desiderare più di tornare con lei (forse perché ci abbiamo provato una settimana fa ed è durato solo tre giorni di cui solo il primo bellissimo, il secondo altalenante, il terzo devastante).\nDesidero solo che il dolore che provo mi dia tregua e guardare finalmente oltre.\n11 febbraio 2014 alle 13:07\nSe ti innamori di una briciola, basta leggere il libro della Telfener e davvero in 2 giorni hai risolto il problema, davvero ti passa all’istante la voglia di scriverle e vederla, al terzo giorno non la pensi più. Un miracolo quel libro. Ma quando ti innamori della donna più bella dell’universo, non c’è quel libro, che lo leggi e risolvi tutto. Tu sembri uno che regge facilmente il dolore. Io non lo reggo se è per amore. Hai letto il libro di Maja? Se hai anche tu un bambino monco dentro di te, sai che significa? Che la amerai per sempre, perché per togliertela dal cuore ci vogliono 50 anni fra lacrime, impotenza, perdersi nel bosco e farsi crescere le mani. Io sono a prima ancora delle lacrime, perciò ci muoio con lei dentro di me. Sono al cuore di sasso e guardo fuori dalla finestra e mi chiedo perché esiste il mondo. Se potessi, schiaccerei un bottone e farei sparire il pianeta Terra dall’universo. Pensa, se ero il presidente degli Stati Uniti con la valigetta dei bottoni per lanciare le bombe atomiche, oggi avrei fatto scoppiare la 3 guerra mondiale, solo per vedere fuori di me come sto dentro e consolarmi un po’. Non abbracciarmi. Allora Berlusconi che è tanto disordinato fuori… dentro ha Gesù Cristo? Sta cosa è scioccante.\n12 febbraio 2014 alle 23:35\nTranquilla, va anche bene avere l’inferno dentro se si riesce a tenerlo a bada. Per fortuna non governi la stanza dei bottoni!!\n11 febbraio 2014 alle 18:07\nParto dalla fine: Perché Gesù Cristo significa ordine?\nIn ogni caso credo che ordine e disordine non siano necessariamente una cosa positiva/negativa, dipende dal contesto.\nDa qualche parte ho letto che il massimo dell’ordine corrisponde alla morte.\nEvviva il disordine quindi no?? 😀\nIl libro non l’ho letto, mi puoi dare riferimenti più precisi? Titolo ad esempio. Brevemente di cosa parla?\nNon ho mai detto che la mia lei amava come una briciola, anzi il contrario.\nHa solo smesso di amarmi purtroppo.\nLa sai un’altra cosa, non era bella, anzi lei si definiva bruttina, ma per me era la più bella del mondo, perché la vedevo con questi occhi!\n12 febbraio 2014 alle 23:40\nUomini, donne, ma la smettiamo di credere che la bellezza sia un valore?? E’ un bel guardare è vero ma non basta. L’affinità è fatta di comodità, intimità e altri aggettivi che finiscono accentati.\nvero ordine e disordine sono due caratteristiche complementari del cosmo e della nostra vita: non c’è ordine senza disordine e dal rumore può nascere nuovo ordine …\n11 febbraio 2014 alle 18:50\nParto dalla fine: La tua forse non è un granché, ma la mia è la donna più bella del mondo. L’ho pensato il primo giorno che l’ho vista e allora non ero innamorata di lei. Lo penso oggi, a distanza di anni, e anzi è più bella di quando l’ho conosciuta. Anni fa pensavo che me la sarei fatta di brutto, oggi penso che se stesse con me sarei la persona più felice che è mai esistita sulla Terra.\nAdesso devo uscire a ubriacarmi con la mia amica. Stasera ti scrivo cosa dice quel libro di Maja. Se non mi ubriaco è impossibile che piango. Il Cap 1 del libro dice che devo piangere per forza. Posso diventare alcolista prima che piango come quella del libro. Ma se non piango, oggi mi esplode il cuore. Che poi spero tanto che siano cose scientificamente testate quelle che ha scritto e che tutti gli psicologi condividono, perché se sono cose che pensa solo Maja e gli amici suoi e basta… posso anche piangere e passare al Cap. 2 (che è peggio di finire sulla croce) ma sempre innamorata resto e sempre senza mani.\n12 febbraio 2014 alle 23:43\nTranquilla mi fa sorridere. Forse dobbiamo spiegare a chi la legge che il libro racconta la storia di una ragazza che viene mutilata e che poi riesce a ritrovare il proprio equilibrio attraverso un percorso e delle prove … vedo che lo racconta poi in un altro intervento.\n“Donne forti, deboli con uomini forti” di Maja Storch. Spiega minuziosamente una favola che sembra uscita dalla Bibbia, sel senso che è tragica come la storia di Abramo, Hagar e Ismaele. Il padre vende la figlia al diavolo per sistemarsi i conti in rosso, la madre accetta. La cosa più sconcertante è che quando il diavolo dice a quest’uomo “O vieni tu con me all’inferno o devi tagliare le mani a tua figlia”, lui va dalla figlia e le dice: “Senti, ti devo tagliare le mani”, e lei se le fa tagliare e da lì l’inizio della via crucis. La favola è una tragedia fino alla fine. Questa ragazza per tornare a vivere deve soffrire così tanto che faceva prima ad andarsene al diavolo secondo me. Il padre continua a farsi la sua vita tranquillo. La ragazza senza mani è la bambina interiore che resta figlia/piccola in donne esteriormente forti. Il punto è che questa Maja parla solo di donne etero, come se quelle gay non esistessero, perciò non spiega che per le donne gay la ragazza con le mani tagliate si chiama Serio magari. Anche l’Animus (l’anima maschile nelle donnne) si capisce bene solo per le etero. Una donna gay avrà anche quell’animus che ricorda vagamente Lucifero in persona, ma non sta con uomini o donne di quel tipo, manco morta. Sta con donne stupende, perciò l’Animus patriarcale/maschilista che si riflette in chi amiamo vale solo per le donne etero. Questa donna etero forte ha problemi con gli uomini forti. Per non averne deve fare un elenco di cose molto brutte (cornuta e mazziata) e ammazzare la dea Diana dentro di sè. A un uomo non si direbbe mai di ammazzarsi Apollo dentro di sè o Bacco o non so chi altri. Per le etero sono d’accordo su tutto, ma non capisco perché Diana sia perseguitata anche dagli psicologi ora, dopo che è stata perseguitata dalla Chiesa come dea delle streghe. E’ la più grande dea dell’olimpo, perciò una donna che ha Diana dentro… deve solo essere felice, perché se non avesse avuto Diana… non solo si ritrovava senza mani, ma anche senza piedi e moriva e basta. Se una ha Diana, diventa una donna forte e magari ha qualche problema da risolversi. Ma se non ha Diana, non ci arriva nemmeno a scoprire che ha dei problemi da risolvere, perché muore prima. Diana è la Dea delle donne, dei fiumi, dei torrenti, delle montagne, dei poveri, degli oppressi, dei perseguitati, delle streghe, della terra, della luna, ma è soprattutto dea di vita e libertà. Se la ragazza dalle mani mozze uccide Diana, chi ci mette al suo posto? Una delle tante Dee dell’olimpo stuprate, rapite e umiliate da altri dei? Non mi sembra il caso francamente. Maja ha una base di maschilismo molto accesa, però scrive benissimo e si capisce tutto quello che vuol dire. Parla dell’ombra e dell’Animus: molto interessante. Talmente è maschilista che in tutto il libro parla delle donne come fossero tutte etero. Una donna gay ci resta male alla fine, perché non c’è un solo rigo in tutto il libro in cui spiega le differenze fra etero e gay, eppure bastava davvero poco per integrare quella parte e scrivere davvero un libro per le donne anziché per le “donne etero”. Quindi il libro spiega un mare di cose, è validissimo, ma solo per le donne etero.\n13 febbraio 2014 alle 07:09\nLe chiedo: Ma dopo la consapevolezza che l’Amore della nostra Lei per noi è finito per sempre, che siamo certi che no ci saranno ripensamenti, che abbiamo accettato che la vita è così, esiste un modo per aiutarci nel processo di disamoramento della persona che fu?\n14 febbraio 2014 alle 11:43\n“Se te ne vai ti spengo” è il titolo di un film in cui si riesce a SPEGNERE l’altro se non ci vuole più: così, semplicemente. A molti di noi questo non riesce, alcuni soffrono e poi riescono a passare oltre, altri invece restano impigliati e continuano a soffrire. Credo che le persone che continuano a star male stiano in realtà soffrendo per problemi loro e abbiano bisogno della pausa dolorosa per comprendere qualcosa di sé.\nLa sofferenza non solo li “aiuta” a saltare di livello ma è un’occasione per interrogarsi.\nCi sono strategie per disamorarsi? 1. Chiodo scaccia chiodo, cioè un’altra; 2. Riflettere sulle nostre responsabilità anziché sulla cattiveria dell’altra; 3. andare a cercare il valore di questo dolore: a cosa mi serve in questo momento e cosa segnala rispetto alla mia vita fino ad oggi.\n14 febbraio 2014 alle 10:10\nIn effetti nessuna risposata è una risposta…\nOvvero non c’è!\nComunque il nostro cervello è veramente una cosa incredibile.\nMi sono sempre chiesto se il nostro cervello un giorno sarà in grado di comprendere se stesso, presumo di no; troppo complesso.\nIn effetti già il fatto che nonostante la piena consapevolezza, si continui a soffrire ugualmente, resta comunque un mistero.\n14 febbraio 2014 alle 15:56\nTranne il rimedio 1 che al momento non mi si addice, direi che il 2 e 3 sono quelli che sto già seguendo, anzi il 2 è ormai completato, e mi ha portato a pensare di essere stato poco attento al fatto che la mia lei non si sentiva più a suo agio.\nCredo che aggiungerò il punto 1 a breve, ma non per cercare nuovi amori romantici, ma per incrementare gli incontri con vecchi e nuovi amici che in uno stato meno piagnucoloso in cui mi trovo ora, mi farà sicuramente bene!\n14 febbraio 2014 alle 17:08\nSei un piagnucoloso? Allora sei proprio un figlio di nessuno pure tu. I figli di nessuno piangono. Poi ci sono i figli di papà e di mammà: quelli ridono sempre. Tutti i piagnucolosi sarebbe ora che si ritrovassero in piazza un giorno l’altro e togliessero il sorriso di bocca a chi si gode la loro vita e quella di altri 100 che invece piangono. Non piangono per amore. Dice bene, dottoressa Telfener: piangono per ben altri motivi! Perché gentaglia di merda gli ha rovinanto la vita. Forza, apra i Baci Perugina e commenti quelli, che è S. Valentino. Festa degli innamorato della minchia.\n14 febbraio 2014 alle 17:20\nHo scritto stato piagnucoloso che è diverso dall’essere piagnucoloso. Ovvero ho anche pianto per lei, lacrime vere e abbondanti. E sai una cosa? Non me ne vergogno, anche se fatto tutto in privato.\n15 febbraio 2014 alle 09:51\nHo una figlia di 8 anni iscritta ad una scuola scelta proprio perché non c’erano figli di genitori illustri, in cui contavano più i valori e la capacità dell’insegnante, che qualunque altra cosa.\nÈ tutt’altro che una scuola “illustre” é una scuola semplice dove si insegna veramente a crescere.\nNon ci sono bulli, perché si insegnano ai bambini il rispetto per gli altri e l’armonia. Mia figli è serena e sicura di se. Anche se fossi stato ricchissimo avrei scelto una scuola come questa.\nMi chiedo perché si sceglie una schifosissima scuola di ricchi professionisti e non una scuola di ricchissimi valori e poi ci si lamenta per come nostra figlia viene trattata? Una scuola di persone più semplice era troppo poca cosa?\nForse conviene farsi delle domande su questo tipo, prima di salire in cattedra e sutare sentenze\n15 febbraio 2014 alle 15:01\nsutare sentenze è molto meno grave che sputarle!! E’ un balbettio non arrogante …\n15 febbraio 2014 alle 16:37\nComunicazione di servizio: stavo cercando un bellissimo intervento di Melania sull’amore che avevo letto di corsa ma mi era piaciuto tanto, ma il blog non mi lascia andare alle pagine precedenti, né su questo post né sugli altri. E’ un problema tecnico?\nAngela, anche il tuo intervento sul dare al dolore il suo tempo è bellissimo. Io personalmente sono caduta più di una volta nel “crogiolarmi” nel dolore per tantissimo tempo (Telfner una volta mi disse che ci vedeva una specie di “fierezza” dannosissima…). E quasi per reazione, a volte invece non mi lascio il tempo per rimarginare le ferite… oppure mi capita che non vorrei lasciarlo agli altri, che è, come diceva qualcun altro, l’egoismo di non voler vederli soffrire…\n15 febbraio 2014 alle 18:55\nNo, ho provato e mi da via libera. Buona lettura!!\n16 febbraio 2014 alle 12:36\nBellissimo quello che ha scritto Melania. Ma se una non è più amata (non è mai stata amata da quella donna) come fa a rimanere aggrappata a lei? Non la vuole (PUNTO). Non ià fa proprio a volerle bene (ARIPUNTO). Punto e Aripunto di Spizzico mi fanno troppo ridere Dottoressa, la pianti di cassarmi tutti i commenti. Sono in tema. Glielo staccerei dalla tastiera il tasto CANC.\n16 febbraio 2014 alle 13:56\nConcordo dott.ssa “Sutare sentenze” è sicuramente più elegante dell’altro. Per una volta la mia dislessia sull’uso della tastiera è stata provvidenziale nel farmi essere più fine di quanto effettivamente sono! 😀\n16 febbraio 2014 alle 14:12\nPerché, normalmente sei uno zoticone, Spizzico? Non credo proprio, anzi. Tu hai Atena dentro di te e io Marte (che ho scoperto ora che perdeva sempre, incredibile). Tu hai Afrodite e io Diana. Tu hai Hermes e magari pure Zeus e sua moglie, io ho Poseidone. Non ti lamentare, stai messo benissimo in quanto a dii dentro di te.\n16 febbraio 2014 alle 14:31\nDiciamo che non ho la presunzione di essere, ed essere stato, abbastanza sensibile, abbastanza elegante, abbastanza delicato.\nRiconoscermi questo limite mi garantisce di non smettere di cercare di migliorarmi e te lo dico assolutamente senza falsa modestia.\nMi lusinga che mi trovi tutti questi dii dentro di me 😀 Magari questa volta mi hai sopravvalutato un attimino.. 😉\n16 febbraio 2014 alle 14:51\nSiamo in un mondo che ispira e premia la sensibilità, l’eleganza e la delicatezza? Non credo. Magari avevi tutte quelle cose dentro di te. Poi hai ricevuto solo mazzate per esserlo stato, e ti si sono spenti degli archetipi, accendendosi Marte, Diana e Poseidone. Tu puoi tenere accesi gli altri. Dipende uno in che contesto vive. Sono gli altri che ci accendono gli archetipi. Se uno ti prende a mazzate… d’istinto ti si risveglia Marte anche a te. Poi uno non deve lamentarsi se a te ti si è acceso Marte, no? Dovrebbe chiedersi perché si è risvegliato Marte. Magari perché hai DESIDERATO tanto stare per sempre nella vita di una persona e un giorno scopri che lei non ti vuole affatto nella sua vita, se non in una periferia sperduta da dio e dagli uomini. Pensi che risponda Afrodite a questo messaggio che ti arriva da chi ami? Risponde Marte e l’Animus indemoniato, non Afrodite e la Madonna.\n16 febbraio 2014 alle 15:02\nNon cerco premi, ma mi piace essere sensibile, elegante e delicato, l’unico modo per trovare persone di pari requisiti, che fortunatamente ho trovato spesso nel mio cammino.\nCerto essere sensibili ti porta ad emozioni forti sia in senso bellissimo che terrificante. Non esserlo ti porta a godere/soffrire poco o niente. L’essere morto corrisponde al livello di sensibilità più basso, pertanto scelgo il livello di vitalità più alta 😉\n16 febbraio 2014 alle 15:22\nQuindi Spizzico… che facciamo? Sarai d’accordo come me che chi non ci ama e non ci ha mai amato… ha creato un disastro umano inimmaginabile? Tu intendi uscire dalla sua vita per sempre? Aspettiamo che passi tutto dentro di noi e poi ci risvegliamo liberi e felici? Facciamo come Icaro o la dott.ssa sa anche dirci dove si acquistano le ali? L’hai fatta la lista dei desideri tu? Ce l’hai messo nella lista che speri che lei voglia restare nella tua vita e ti firmi un contratto in cui giura che ti vorrà bene per sempre almeno? Che ti vuole ai primi posti affettivi della sua vita? Non te lo firma? E allora amen, la dott.ssa Telfener sarà così gentile da dirci come si esce da sto stallo mostruoso che ci ha creato una donna con la vita così piena di affetti che non ha più posto per nessun altro se non alla fine della periferia più sperduta e dimenticata.\n16 febbraio 2014 alle 16:13\nNo, non concordo con te, chi non ci ama ora ci ha amato tanto prima. Il fatto poi che abbia fatto un po’ di danni, magari concordo… 😛\nMa considera che poteva accadere a noi di smettere di amare, mica abbiamo l’esclusiva dell’Amore sai?\nDiciamo che sono abbastanza sicuro che l’avrei amata ancora per molto tempo, ma la sicurezza non posso averla ovviamente.\nRiguardo alla mia lista al momento ne ho solo uno impellente, di stare come sono stato in quei due giorni per la prima volta consecutivi, in cui stranamente non ero in sofferenza nonostante non avessi smesso di amarla, ma sereno che le avevo dato tutto il possibile e la lasciavo finalmente andare.\nRicordo una volta la gioia di un malato terminale di cancro, che le avevano cominciato a fare una terapia del dolore, e lui senza soffrire dopo mesi e mesi era felice. Diceva so di voler morire con una grande consapevolezza e dignità, ma sono felice che non sto più soffrendo da un dolore cronico fisso.\nNoi rispetto a lui abbiamo la consapevolezza di non essere poi così malaccio e quindi ci aspetta un futuro ancora straordinario.\nNon credo ci sarà un’altra nella mia vita, perché io sono per pochissimi amori che durano tantissimo, ma sicuramente non gli farei firmare alcun foglio, perché mi angoscerebbe che quella persona continuasse ad amarmi, anche se nel frattempo io diventassi non più degno di lei.\nVedi tranquilla, oggi ho conversato in modo molto simpatico con te. Mi hai fatto anche ridere e molto riflettere. Se ci pensi hai contribuito un po anche tu ad un pezzettino delle mie ali.\nIo credo che le ali grandissime tu le abbia già, sono solo talmente rinchiuse in se stesse, che non te ne accorgi e sono certo che questa mia frase ti provocherà pure un po’ di fastidio, ma io ogni tanto sono anche un po’ cattivello (e che caspita).\n16 febbraio 2014 alle 18:12\nHahaha. Si che non ci sarà un’altra è la buona notizia!\nIntanto perché non essendo propriamente un ragazzino e considerando che mi innamoro con una frequenza un attimo lenta, la prossima dovrebbe accadermi al più presto quando incontrerò la novantenne di turno, che visti gli occhiali spessi, non riconoscerà il belloccio che è in me!\nSeriamente io credo che non ci hanno mentito le nostre lei e credo che se avessimo chiesto loro di farci la dichiarazione di Amore eterno c’è l’avrebbero sottoscritta in buona fede, come noi a loro.\nRipeto Tranquilla, poteva accadere a noi due questa cosa, ovvero di non essere più innamorati e a quest’ora magari erano loro due a scrivere tutta la loro disperazione su questo Blog.\n9 aprile 2014 alle 03:39\nio ho sempre adorato la mia donna sia prima che adesso che sono sposato…..ma cmq non noto la differenza…nel senso che una volta che eravamo solo morosi era tutto rose e fiori adesso invece…….premetto io cucino a pranzo e a cena faccio la lavatrice stendo i panni…………..insomma faccio di tutto ma non mi viene ricambiato nulla\n9 aprile 2014 alle 19:12\nChe meraviglia un uomo accudente!! Siete in pochi, rari e preziosi …\nPerché non ti viene riconosciuto quello che fai? Perché non sei riuscito a PRETENDERE riconoscenza, complicità, ringraziamenti? Qual’è la tua storia che fa sì che ti ritagli il ruolo di incompreso???\n9 aprile 2014 alle 21:23\nse posso dire una cosa… a cucinare e fare la lavatrice non è fare i mestieri di casa, è un divertimento. Pure io li so fare e il mio gatto non mi ringrazia. I lavori veri di casa sono passare lo straccio, l’aspirapolvere, pulire i vetri che restano sempre gli aloni, stirare, spolverare e mettere in ordine. E pulire il gas. Allora si che uno dice grazie.\n16 aprile 2014 alle 17:07\nVabbe’, dai… cucinare cose particolari è divertente, cucinare per tutti i giorni no. Mio marito lo fa e io gli sono grata, e glielo dico. Ogni tanto (ma tanto…) passa anche l’aspirapolvere. Per il resto…lasciamo perdere. A casa mia, che qualcuno metta in ordine è un’utopia, a marito e figli sta bene così, ma a me no (e non sono una fissata). Ed ecco qui la mia complicità nella situazione, le mie immagini archetipiche interne che sono quelle classiche che più classiche non si può, e dalle quali non mi sono affatto emancipata, evidentemente… perché la verità è che a noi non ci ringrazia nessuno. In tutto quello che concerne la casa, ci danno per scontate. Sergio, io credo che la tua donna dovrebbe ringraziarti. Ma tu ringrazi mai lei?\n26 febbraio 2016 alle 09:50\n@Telfener Dottoressaaa la nuova veste grafica del blog non è molto bella.. nè invita alla lettura!!!!\n15 luglio 2016 alle 19:29\nLa ricerca dell’anima gemella, della persona che mi completasse e che mi rendesse felice mi ha sempre portata alla fine ad un vuoto e ad un dolore immenso.dare e darsi tutta per persone che dopo anni ti dicono che non sei la persona che vogliono accanto dopo che ti hanno fatto penare e farti pensare che tu non eri mai abbastanza o alla sua altezza. Alla fine forse riesci anche ad ammettere che non sei tu il problema ma perché loro alla fine hanno tutto dalla vita e riescono subito a trovare un’altra dimenticandosi completamente di te e di tutto l’amore che gli hai donato? Veramente l’amore è felicità?\n15 luglio 2016 alle 22:08\nPerché permetti agli altri di definirti come persona?\nTu stai facendo del tuo meglio e sono abbastanza sicura che dai quello che sai dare. Tanto o poco non importa, importa che ti connetti con l’altro.\nHai mai pensato che una persona che ti dice che non sei abbastanza sta forse parlando di sé?? Proietta su di te quello che pensa di sé. Succede molto più spesso di quanto pensiamo.\nQuando dico che una certa cosa è bella o brutta non sto quasi mai parlando della cosa ma del mio sguardo su quella cosa. E il mio sguardo in realtà dice molto di me e poco della cosa in sé.\n11 gennaio 2017 alle 14:09\nIo ho l’idea di un amore che se non soffri non è tale. Ho l’archetipo della donna che sempre perdona, anche i tradimenti più efferati, “perché ama davvero”, un modello di donna che eredito da circa tre generazioni. Ho l’idea che l’amore vero sia quello, e non ho visto altri tipi di amore “durare così a lungo” quell’uomo fedifrago che lei aspetta per anni e anni e anni, per perdonarlo sempre ed essere sempre fedele, e accesa “come la prima volta”. La mia donna archetipo si scioglie per plateali piccole sciocchezze che l’uomo “maturo” fa con tedio disinvolto. La mia donna archetipo ama solo queste cose, le piccole cose, le briciole delle cose. La mia bambina interiore ha sempre amato i pupazzetti piccoli e ha avuto una compassione fino a star male per i peluche brutti che venivano maltrattati o buttati. E non ho mai capito perché, dato che non ho subito abusi, non capisco la causa.\nLa mia donna interiore che vorrei essere, invece, è una Lara Croft: indipendente, molto acculturata, bella, intelligente e (soprattutto) che non ha bisogno di un uomo. Una Lara Croft che fondamentalmente ci spera anche nell’avere un uomo, ma che puntualmente si accorge che non ne vale la pena, che far entrare un uomo nella sua vita significherebbe limitare se stessa (sì, questa è l’eredità che mi porto da generazioni, come a voler riscattare tutte queste donne). Onestamente non ho mai visto uomini molto diversi da questo mio filtro distorto, e quando sono diversi mi sembrano “deboli” per i miei stupidi canoni, e non li lascio entrare nella mia vita. Questi pochi uomini diversi sono coincisi con persone mammone: non me la sento di fare un discorso generico per tutti gli uomini del mondo perché sicuramente non è così, ma parlo delle persone che ho incontrato. La mia donna archetipo non ha bisogno di un uomo che diventa un bambino da accudire diventando sua madre.\nL’immagine della mia donna archetipo, in fondo, è molto triste ed è come Godot: aspetta per anni qualcosa che non sa cos’è. Solo che adesso quest’immagine mi ha stancata. Ultimamente, mi capita di sognare di essere amica di persone famose e bellissime che mi stimano e mi vogliono bene (Campbell, Bellucci), e mi sembra che queste figure stiano cercando di “riparare” qualcosa dentro di me, durante un brutale abbandono in corso del quale non si può parlare con nessuno, mai, perché non sei forte.\n12 gennaio 2017 alle 19:02\nCara Serena, mi sembra che attendi con una certa fierezza, quasi dovessi vincere un premio per l’attesa e per la tua pazienza.\nPersonalmente non credo che le attese vengano ripagate e penso che ci siano cose meravigliose da fare e scoprire nel mondo anziché aspettare un uomo.\nBen venga un compagno allegro e leggero col quale esplorare e cercare di capire come funziona la vita: leggero, collaborativo, divertente.\nL’uomo disattento e crudele di cui parli mi sembra un bambino di tre anni molto capriccioso. Cosa ci trovi?\nTra attendere e scacciare non pensi ci possa essere una via di mezzo??\nArticolo precedenteFare i conti con la propria impotenza\nArticolo successivo:Lo rivoglio per tigna o per amore?\nAttente alle “pause di riflessione”\nCredo che gli uomini in area amorosa siano usualmente più codardi delle donne e non amino chiudere le porte. Se fosse per loro, lascerebbero tutti…