cauboi.it • Leggi argomento - Essere donna oggi.....\nEssere donna oggi.....\nda VanDeOmar » mer mar 19, 2003 5:10 pm\n5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.\n6. L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di\n7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai\n8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche\nritocco qua e la.\nsentirti "uno della compagnia".\n16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di\nun numero superiore a due di tuoi consimili.\n18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90%\nmolto oltre un "si" o un "no".\n26. SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".\n27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti\n29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc., è sempre lei che comanda a\n31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno\nche te la può riparare)\n34. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.\n35. Ha innato l'uso della parola.\n37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno\nte lo faccia notare.\n38. E' un'ARTISTA riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.\nmamma è in vacanza.\n42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non\nper controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".\nchiederti se sei lesbica.\nanche se è sconcia.\n45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti\ncon la semplice "incoerenza femminile".\n50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di\navere "qualcosa che non va".\n51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così\nquando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane.\n52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare\n5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in\nfretta i muscoli.\n54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti\n59. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.\n60. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti\nintime quando fai pipì in un bagno pubblico.\n61. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il\ngenere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.\n62. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".\n64. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio d'Agosto.\n65. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".\n66. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo\n67. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti\n68. Anello di fidanzamento 5.000 euro; cravatta 50 euro.\n69. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi\nil bagno 80% della tua vita attiva.\n70. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza\nsentirti in imbarazzo.\n73. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere\n74. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una\n77. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.\n78. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con\nsolo il tuo torace.\n81. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un\n82. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era\n84. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono\n86. Il "gruppo di sostegno" è bello.\n87. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e\nsarai considerata emancipata e non "frocio".\n88. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla\nfaccia la mattina.\n89. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con\nquelle della sua ex.\n90. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".\n92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto\na farlo per te.\n93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di\n94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po'\nparticolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.\n95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza\nsborsare neanche un euro.\n96. Il giorno dopo puoi sempre dire che è stata colpa delle birra...\n97. La birra ti rende più languida e arrendevole piuttosto che\ndiminuire le tue prestazioni sessuali.\n98. Puoi sempre fingere l'orgasmo.\n99. L'uomo propone, la donna dispone.\nEssere donna oggi 2\nda VanDeOmar » mar mar 25, 2003 4:53 pm\nNon è farina del mio sacco, ma mi ha fatto troppo ridere e, essendo un aido osservatore di usi e costumi (soprattutto costumi ridotti) del gentil sesso ritengo che meriti di essere condivisa.\nCiao giovani uomini sessualmente repressi....\nPartiamo da allora.......\nL'altra sera facendo zapping alla televisione un dubbio ha attraversato\nfulminea la mia mente:\nsaremo poi tutti sfigati o la sfiga te la fanno venire addosso i media!\nCom'è che in tutto ciò che è spettacolo e gossip osserviamo eternamente\nsbavanti un turbinio di gnocche da competizione con glutei e tette al vento,\nlabbra siliconate ed abiti sfavillanti quando poi esci la sera al bar vicino\ne ti vengono le crisi depressive, e l'unica cosa che sai proporre alle tipe\nche conosci (naturalmete ancora con la bava alla bocca) è una frase del tipo:\n"POSSO OFFRIRTI QUALCOSA DA BERE O VUOI DIRETTAMENTE I SOLDI????".\nE' ormai l'assenza di romanticismo che ci fa attaccare così morbosamente\nalle ricchezze ed alla bella vita proponendoci obiettivi sempre più\n"CHI POSSO TROMB##MI QUESTA SERA???"\ne giungendo quasi sempre al\nsolito traguardo del\n"MI SA CHE STASERA SI VA ANCORA COL CINQUE CONTRO\nè questa ormai totale mancanza del CORTEGGIAMENTO che ci invita a volere tutto e subito, a pensare che sbavando sul collo delle donne si possa provocare in loro una crisi ormonale incontenibile, quando poi l'unica cosa che è irrefrenabile è il cinquino diretto che senza osservare limiti di velocità si imprime indelebile sulla tua guancia; naturalmente accompagnato da una serie di insulti del tipo\n"VATTENE PUZZONE, MORTO DI FAME, NEANCHE SE FOSSIMO SU UN'ISOLA DESERTA , SE MI FOSSERO STATE AMPUTATE LE MANI ED AVESSI PRURITO NELLE PARTI INTIME TI CHIEDEREI DI TOCCARMELA,PIUTTOSTO MUOIO CON LE PIATTOLE"\nE chissà perchè questa risposta e sempre data ai poveri disgraziati che\nlavorano cinquanta ore al giorno per avere due soldi da sperperare nel fine settimana (magari corteggiando delle ragazze in qualche rumoroso locale)!!!!\nE poi arriva LUI !!! (el pö bel de la cuada "il piu bello della covata" che\ndi professione fa:\n..........IL FIGLIO DEL NOTAIO......!!!!!!!\nLavoro di grande responsabilità, di grande dedizione e di grande impegno\n(soprattutto nello spendere i soldi del papi)!!!!\nLui che parcheggia in pole position la sua PORSCHE sui piedi del buttafuori\nall'ingresso che non può dirgli nulla perchè lui può, lui che ha prenotato un tavolo nel locale attorniato da cubiste lussuriose, perchè lui può.......\ne peggio è circondato da quelle che ti dicono\n"STRONZO NON TOCCARMI....."\nMA LUI PUO'.......\ned anzi lo esaltano con frasi del tipo\n"SAI CHE SEI SIMPATICO?! MI SEMBRI ANCHE UNA PERSONA INTELLIGENTE!? COSA CI FA SOLO UN\nBEL RAGAZZO COME TE???"\nmettendo in mostra il più possibile le loro grazie\ncon atteggiamenti ammiccanti e coinvolgenti....\nTUTTE INTORNO AL TAVOLO DEL LUI\nperchè potrebbe essere la volta buona....\ne se tu ti avvicini e chiedi loro "volete bere qualcosa?? "... riceverai una\nrisposta del tipo guarda non ho sete e peggio.............\n"STO BENE QUI PERCHE PIU' IN LA FA CALDO!"\nE poi tra amici per consolarsi ci si dice sempre che non è poi sempre vero\nche le ragazze cercano solo quelli con i\nsoldi e che troveremo ancora quelle che vogliono solo affetto e\nL'UNICA COSA CHE TROVERETE DI SICURO SARA' LA GRASSA RISATA DI QUALCHE VOSTRO AMICO CHE VI CHIEDERA' COME FACCIATE A CREDERE ANCORA ALLE FAVOLE!!!!!\nSono da pochi giorni reduce da una missione (preciso missione non vacanza) in quella bellissima terra che e' l'Africa, terra che ti conquista, ti\ncoinvolge ti sconvolge e soprattutto ti cambia, fa venire a galla il meglio\ned il peggio che in ogni persona, rimane nascosto per una vita,per necessità o per pudore!!!!\nDa una serie di approfondite analisi ho potuto cosi studiare il\ncomportamento della specie "donna" in vacanza e come questa possa\nprofondamente trasformarsi ......naturalmente in peggio!!\nFinalmente nasce così il nuovo capitolo della mia tanto amata rubrica "LO\nSCATOLONE" che questa settimana chiamerò:\nLA DONNA, SPECIE MUTANTE PER NATURA!\nL'analisi che svilupperò sarà impuntata per "fasi di viaggio" quali la\nPARTENZA, l'ARRIVO fino ad arrivare al:\n"TRISTE E..... SCANDALOSO RITORNO"...................\nLa trasformazione della specie donna inizia già all'aeroporto .....proprio\nnel giorno della partenza;\nQUI LA METAMORFOSI ENTRA NEL VIVO!!!\nLei abbandona i panni di brava mogliettina, di brava fidanzata, di manager\naffermata e muta in SEDUTTRICE SPIETATA..........\nSi muove con passo felpato ma deciso, scuote inverosimilmente i suoi\ntonicissimi glutei che ostenta quasi fossero trofei sui quali chiunque\nvorrebbe metterci le mani (e i denti!)....petto all'infuori, labbra che si\npronunciano così tanto che quelle della Parietti potrebbero sembrare due\nentra in gioco il suo sublime, sensuale, coinvolgente, attraente, passionale\nAttentissima a tutto ciò che la circonda analizza tutto il parco macchine\nmaschile lanciando occhiate fulminee, brucianti, sostanzialmente erotiche,\naccompagnate dalla classica nuvoletta fumettistica con scritto:\n"TI LECCCHEREI TUTTO, PERFINO DIETRO LE ORECCHIE, TI SBATTEREI CONTRO IL MURO E TI DAREI UNA RAVANATA AL FIENO, SE TI PRENDESSI TI APRIREI COME UNA MELA, TI STRAPAZZEREI COSI TANTO CHE TI FAREI RIMANERE SOTTO I FERRI!!!\nMa lo fa sempre con discrezione! Perché qualcuno potrebbe conoscerla!!!\nE li, seduto inerte il povero uomo che non sa come muoversi, lanciarsi o no?\nStarà dicendo davvero o mi sta prendendo per il culo?\nMa, proprio mentre l'ultima goccia di bava gli sta scendendo dalla bocca\nparalizzata a mo di pesce lesso (accompagnata da una serie di affermazioni\ned espressioni profonde del tipo ..........AH?) la nuvoletta della\n"DOMINATRICE" esplode e ne appare immediatamente un altra con scritto\n"PEZZENTE SBAVOSO, MANCO SE FOSSI L'UNICA DONNA RIMASTA SU UN PIANETA DI UOMINI GAY E NESSUNO SI PERMETTESSE DI CAMBIARE TENDENZA E DI TOCCARMI PERCHE' PORTATRICE DI UN VIRUS CHE IN CASO DI RAPPORTO SESSUALE FAREBBE CADERE IL PENE ED ESPLODERE I TESTICOLI, MI PERMETTEREI DI AVVICINARMI A TE\nE SFIORARTI, MANCO SOLO CON L'ARIA!!!! CESSO!!!"......\ne contemporaneamente il maschio rendendosi conto di avere fatto la classica figura da ca##one, non solo rimette la coda fra le gambe, ma raccoglie anche tutta la bava versata perché ne ha persa talmente tanta che qualcuno potrebbe scivolare!\nE poi il viaggio.............lungo lungo lungo, talmente lungo che non ne\npuoi più, ma LEI è li, IMPERTERRITA, non si scompone.....\nin posa plastica, manco fosse la VENERE del Botticelli.......una\nMadonna......sotto la copertina termica (perché sull'aereo fa un freddo\nbestia) quasi nuda perché si è tolta i jeans solo perché gli davano fastidio\nma sotto ha............\nLA GIARRETTIERA DI PIZZO, IL PERIZONA CHE IL FILO INTERDENTALE GLI ARRIVA FINO ALLE TONSILLE, IL REGGISENO PUSH UP CHE GLI METTE TUTTO SOTTO IL MENTO IMPEDENDOLE LA RESPIRAZIONE ABBINATO AD UN BUSTINO RIGIDO ANNI 30 CHE FA SEMPRE LA SUA PORCA FIGURA (PORCA SOPRATTUTTO)\nLO FA, SOLO PER STARE COMODA!!!!!!\nQuando gli portano il pranzo fa la marpiona con lo STUARD si fa dare la\nmarmellata solo perché così può dilettarsi a leccarla dalle fette biscottate\nservitegli davanti a lui, si, proprio davanti agli assistenti di volo\ncostringendoli a sorte di resistenze ormonali inverosimili, ed ora, capisco\nil perché debbano indossare sempre quei ridicoli grembiulini di\nforse perché devono essere indiscreti???!!!!!\nE poi dulcis in fundo.........giunge il momento:............\nL'ARRIVO AL VILLAGGIO!!\nEd è soprattutto qui che LEI conclude la sua metamorfosi..........dopo\nessersi resa conto che più nessuno può riconoscerla si immedesima\nimmediatamente con l'ambiente che la circonda, diventa selvaggia,\nesuberante, cordialissima, di compagnia e ..........\nNON HA + PELI SULLA LINGUA....................ALMENO MOMENTANEAMENTE!\nE' IL FATIDICO MOMENTO DEL BECCAGGIO!!\nSi trasforma in seduttrice, malefica ma sempre discreta; è qui che\nfinalmente libera da ogni tabù, da periodicamente assaggi della sua\nsensualità. Abbandona i veli che la ricoprivano si mostra in tutta la sua\nmagneficienza; particolarmente attiva partecipa a tutte le attività del\nvillaggio, ma sempre con malizia:\nPERDE DI TANTO IN TANTO UNA COPPA DEL\nREGGISENO MENTRE GIOCA A PALLAVOLO MOSTRANDO I SUOI TURGIDI SENI SILICONATI, COSI', IMPROVVISAMENTE ED INASPETTATAMENTE...............\nPERDE DI TANTO IN\nTANTO IL COSTUME MENTRE NUOTA E CHIEDE COSI PER CASO AL PRIMO CHE PASSA DI RECUPERARGLIELO, COSI' INAVVERTITAMENTE ED INASPETTATAMENTE..........\nPOTREBBE MANGIARE TUTTI I GELATI DI QUESTO MONDO, MA NO, LEI MANGIA SOLO IL\nCALIPPO! COSI' INAVVERTITAMENTE PERCHE' DICE C'ERA SOLO QUELLO, (ne esistono\ndue miliardi, anche a forma di orso YOGHI!!!).......\nMENTRE GIOCA A BILIARDO\nIN SALA TIENE FRA LE MANI LA STECCA COME FOSSE UN TROFEO FALLICO CON UNA SERIE DI MOVENZE EROTICAMENTE ARRAPANTI ACCOMPAGNATE DA UNA SERIE DI MUGOLII\nDI CIRCOSTANZA ALL'ATTO DELLA STECCATA, COSI' SENZA RENDERSENE CONTO,\nMA PERCHE? CHIEDIGLIELO, TI RISPONDERA' CHE E' APPASSIONATA DI BILIARDO, NO?\nMa perché tutto questo impegno? vi chiederete........\nperché LEI comunque,a differenza vostra non scorda mai il suo scopo\nE poi chi l'avrebbe mai detto?Tutto ad un tratto LEI diventa appassionata\ndella cultura indigena (gliene possa fregare di meno)\n.......ma una visione culturale tutta particolare e sua..........\nla famosa CUL-TURA\nVuole conoscere tutte le abitudini dei locali, gli aspetti più insiti nel\nprofondo dei singoli , ma molto nel profondo............\ne se stai attento, QUATTA QUATTA nella penombra al calar del sole la vedi\nallontanarsi ogni giorno con un indigeno diverso che di CUL-TURA se ne\nintende,e se lui non conosceva bene la nostra sicuramente lei ha contribuito\nad insegnargliela più che bene!\nE se poi il giorno dopo le chiedi: come è andata? Lei ti risponderà\ndistaccata:INO! NON CI PENSO NEMMENO, A ME GLI INDIGENI FANNO\nSESSO VOLEVI DIRE!!!!\nMa non lo dice, perché ora davanti al fatto compiuto diventa moralista e per\nconfermare la sua versione dei fatti aggancia una serie di giustificazioni\n"NON TRADIREI MAI IL MIO FIDANZATO CHE MI VUOLE TANTO BENE ,CHE MI COCCOLA SEMPRE CHE MI FA UN SACCO DI REGALI, CHE PER ME LO HANNO MESSO AL GABBIO PERCHE' GLI HO CHIESTO UNA FERRARI PER COMPLEANNO E LUI PER FARMI CONTENTA E PER AVERE I SOLDI HA UCCISO SUA SORELLA ED HA INCASSATO IL PREMIO\nDELL'ASSICURAZIONE.............,CHE QUANDO SONO ARRABBIATA CON LUI LO MANDO\nA FARE IN CULO.......E LUI....PER FARMI CONTENTA..................\nE PER CONFERMA MI PORTA PURE LE MUTANDE LEOPARDATE DEL SUO AMANTE!\nSI, PERO' LO FA LUI !!!!............\nNaturalmente come ogni buona vacanza che si rispetti giunge però il triste\nritorno...........triste non tanto per la conclusione della vacanza ma\nquanto per le APOCALITTICHE e direi quasi MACABRE scene visibili al terminal d'arrivo.....\nSI REALIZZA COSI' L'ULTIMA E DETERMINANTE FASE DELLA METAFORFOSI FATTA DONNA:\nAppena scesa dall'aereo LEI diventa irriconoscibile, riacquista l'abituale\nstatus di donna incazzata e depressa, non parla con nessuno perché ORMAI TUTTI SANNO!!!\nMA NON LUI!!!\nIL FIDANZATO PLURIDECORATO, NON CERTO DI MEDAGLIE,\nCHE INCONSAPEVOLE NON SI CAPACITA\nDEL PERCHE' IN AUTOSTRADA ERA INSEGUITO DA UNA MANDRIA DI CERVI CHE LO CHIAMAVANO MAESTRO,\nDEL PERCHE' ENTRANDO IN AEREOPORTO SI IMPIGLIAVA CON\nLA TESTA ALLA PORTA, DEL PERCHE' ALLA DOGANA GLI ANNO CHIESTO SE AVEVA UNA GABBIA PER PORTARSI IN VACANZA" LO STAMBECCO"\nE TUTTI RIDEVANO!............................................\nL'ASPETTA EMOZIONATO IN STATO DI CATALESSI, E ANCORA SI STA FUSTIGANDO PERCHE' IN RITARDO DI 5-6 MINUTI A CAUSA DI\nUNA GOMMA FORATA\nE UN GATTO SCHIACCIATO\nE NON SE NE CAPACITA, PERCHE'\nUNA RAGAZZA D'ORO COME LA SUA NON SI MERITA QUESTO....E QUASI GENUFLESSO CHIEDE SCUSA E\nPRIMA GLI DICE STRONZO PER IL RITARDO E POI...\nLO ABBRACCIA E DICE:\nMA NON DIAMOGLIENE UNA COLPA PERCHE' SAPPIAMO LEI, E' MUTANTE PER NATURA!!!!\nCOMPITO DELLA SETTIMANA............\nRACCOGLIETE INFORMAZIONI ED ESPERIENZE VISSUTE, FATEMI SAPERE SE QUESTA NON\nE' SOLO UNA MIA IMPRESSIONE O DA OGGI FORSE ..........\nEssere donna oggi 3\nda VanDeOmar » ven mar 28, 2003 11:12 pm\nPiccola guida semiseria all'uso e manutenzione delle DONNE\nMITI DA SFATARE SULLE DONNE\nCAPITOLO 1: LEGGENDE METROPOLITANE\n1.1. PANZANE GALATTICHE\nCON LE DONNE L'ASPETTO FISICO NON CONTA\nPanzana di dimensioni galattiche: sappiamo tutti che se non si e' alti\n1.80 fisico atletico con pettorali e addominali scolpiti e privi di\nqualsiasi difetto fisico quali occhiali, denti finti o altro, si passa\n(NDR l'unica eccezione e' data dalla ricchezza. Infatti,\nappurata la legge di Shoreder che dice: "L'attrazione di un individuo\ne' direttamente proporzionale al suo conto in banca o ai soldi che\ndimostra di avere" )\n1.2. PANZANE PLANETARIE\nPanzana di dimensioni planetarie: Se siete sinceri, dolci, dimostrate\ndi sapere amare e ponete al centro dell'attenzione la donna che amate,\nquesta vi trattera' come un amico, e voi rimarrete con un palmo di\n(Cfr> TEOREMA di M. Ferradini).\nCon le donne per essere una calamita, un irresistibile conquistadores,\ndovete avere determinate qualita':\nCon queste qualita', venite assicurati del successo con il 90% delle\n1.3 PANZANE CONTINENTALI\nPanzana di dimensioni Continentali: questa sincerita' fara' di un\ncaffe' con la vostra collega al bar, nella mezz'ora di pausa, un\nincontro a luci rosse nei bagni del bar ad applicare tutte le\nposizioni del Kamasutra con lei, anche se questa donna ha 45 anni, e'\nbrutta come la fame e lesbica attivista.\nIntanto "lei" vi ha cornificato diverse volte, ma eccetto che voi non siate Magnum P.I.,\nnon lo verrete mai a sapere.\nVi e' una piccola percentuale di donne che rende partecipe il proprio uomo del fatto che a lei piace trasgredire (Cfr.> "Sono una tr##a, non sono una santa, non tentarmi,\nnon sono una santa"). Se il proprio uomo la prende male, si adduce il\ncomportamento stile "schiava Isaura" ossia, la mancanza di liberta' di\nscelta e assoluta padronanza del maschio sulla femmina. ( =\nseparazione + divorzio ). Se il proprio uomo invece dimostra di\ngradire il comportamento della donna ( = atteggiamento "cornuto\ncontento" ) il fenomeno prende il nome di "Scambio di coppie".\nAtteggiamento che si solito si manifesta in locali chiusi ai non soci\n(cosiddetti "Prive' ") dove le donne vengono pagate soldi per non fare\nun cazzo da sole e gli uomini soli, pagano soldi per non fare alla\nfine un cazzo.\n1.4 PANZANE FUORI STANDARD ALLE DONNE PIACCIONO I CARATTERI DOLCI SE\nSEI UNO STRONZO NON AVRAI SUCCESSO\nPanzana ovviamente fuori standard, (e qui, ci ricolleghiamo al punto\n1.2.). Sta di fatto che se sei un non fumatore, privo di vizi, quali\nil bere smodatamente, farti canne e picchiare le proprie donne, magari\nsei un attivista della tua parrocchia, e partecipi alle sue attivita'\nricreative, o fai del volontariato, vivi di classici Greci e ti piace\nleggere, sei sempre pronto a dare una mano agli altri, corri in suo\naiuto ogni volta che sta male per consolarla e convincerla dei buoni\nsentimenti, BEH! RASSEGNATI !!!\nLei ti cerchera' in questi momenti, facendosi consolare perche' :\nc) Lui e' sposato e non vuole divorziare per lei\nd) Lui la molla in pieno centro, con le buste della spesa, solo\nperche' lei gli ha detto che non vuole fare l'amore con lui anche oggi\n(pur avendolo fatto ieri, l'altro ieri e il giorno prima...)\ne) Lui ha detto che aveva impegni di lavoro, invece si vede con una\nterza donna oltre a lei e alla moglie ( e trombano come mufloni )\nf) Lui le ha detto che la vuole lasciare, e lei lo ama troppo ( mentre\nvoi siete li che morireste per lei, ma. ahime', invisibile...)\ng) Lui l' ha ingravidata, visto che con i vari preservativi dice di\n"non sentire niente"\nh) Lui l'ha ingravidata e se lo viene a sapere il padre/la madre la\ni) Lui e' un grandissimo stronzo, bastardo e figlio di puttana, la\ntratta male e lei lo vuole lasciare per moltissimi motivi, "ADESSO\nBASTA" , "mi ha usata" , "non mi frega piu' " "non voglio piu' sentire\nparlare di lui" "mi ha ridotta una larva" "per lui ho rinunciato a\ntutti i miei amici" "non ci torno con lui, neppure se fosse l'ultimo\nuomo del mondo" "non sono la sua puttana" "mi ha usata come un oggetto\ne quando non gli servivo piu' mi ha buttata in un angolo" "mi ha\ntrascurata sempre per l'altra"....\nRisultato: voi spendete 100.000 lire di scheda telefonica per\nconsolare lei in lacrime, o state in piedi fino alle tre di notte ad\nascoltare (sempre lei in lacrime e che non vuole saperne di calmarsi).\nIl giorno dopo lei vi telefona tutta contenta dicendo che "Lui" le ha\ntelefonato dicendo solo la parola "Scusa" e senza magari nessuna\nconvinzione e lei "ha deciso di darle un'altra possibilita' "\n(ovviamente fino alla prossima volta che in lacrime verra' da voi o vi\ntelefonera' con la scusa di avere solo 2000 lire nella scheda ) e voi\nle ritelefonerete e la storia ricomincia da capo. Ovviamente, se siete\nvoi a stare male, addurra' una scusa e vi lascera' cuocere nel vostro\nbrodo, oppure vi riempira' di stronzate femminili, del tipo:\n"non te la prendere, le donne sono fatte cosi' "\n"sbagli perche' le cerchi, quando non cercherai piu' la donna della\ntua vita, essa arrivera' " (si, ma che cazzo!! Se non la cerco piu',\nsignifica che mi sono rassegnato o sono diventato frocio e allora,\nesce solo allora?? Che cazzo di mondo!!! )\n"tu sei troppo buono e ti prendi a cuore troppo i problemi degli\naltri, dovresti pensare di piu' a te stesso" (tempo dopo ti da' dello\nstronzo egoista perche' lei aveva bisogno di te e tu te ne sei\nfregato, seguendo il suo consiglio)\n"dovresti uscire di piu', andare in discoteca, vedere gente nuova"\n(si', ma se vado in discoteca a fare il pirla da solo, perche' non mi\nfila nessuna, per quanto posso continuare a fare sta vita...\n"dovresti uscire con gli amici" ( ...che sono tutti fidanzati, e stai\nli a reggere la candela. )\n"e' un momento transitorio, tra qualche giorno riderai di adesso"\n(infatti, ma ORA sto male)\n"mah, sicuramente era una stronza che non ti meritava" ( sta di fatto\nche non eri innamorato di lei, perche' si sarebbe comportata\nesattamente come la "stronza" di cui sopra )\nCapitolo 2 TIPOLOGIE DI DONNE\n2.1. ZOCCULIS OPPORTUNISTIBUS\nQuesto tipo di donna, si riconosce facilmente per via della sua\nsgargiante cura nel vestirsi e nel suo aspetto fisico. Opportunista al\n270% sceglie o i palestrati fotomodelli (Cfr.> Taricone, Gabriel\nGarko, Kim Rossi Stuart, Bradd Pitt ecc ecc ecc ) non disdegnando la\nmaturita' degli individui ( Cfr.> Gorge Clooney, John Travolta ).\nSpende il 90 % del suo stipendio (quando non si fa mantenere dai\ngenitori o dal riccone di turno ) in Vestiti firmati, trucchi, creme\n(per la cellulite, per il decollete', per le mani, per le gambe, latte\nidratante, crema doposole, afterjune, creme serali ), palestre e\nattrezzi ginnici che di fatto non le serviranno ad una beatissima\nmazza, visto che lei e' di costituzione magra e facendo molto sport,\nsi mantiene in forma.\nManiaca delle diete, si allarma se sulla\nbilancia (elettronica, tarata sui grammi e non sui Kg o sugli etti )\nsi trova ingrassata di 30 grammi.\nManiaca delle diete, ovviamente\nimprobabilmente strutturate,( ma lei le chiama "New Age") ha provato\nnell'ultima settimana :\nSpende una fortuna comprando riviste tipo "donna moderna" "star bene"\n"salute" "IO donna" e riviste similari, che parlano e decantano\nmodelli di bellezza, che ovviamente a detta sua, non saranno mai al\nsuo paragone Di falsa dolcezza, squadra guardando dall'alto verso il\nbasso chi non soddisfa i suoi canoni di bellezza. Ride in faccia alle\npersone che non essendo soddisfacenti ai suoi livelli di bellezza, le\nchiedono di uscire o anche solo di bere un caffe' in sua compagnia.\nVeste abiti attillati (ovviamente firmati) oppure minigonne ad altezza\nvulvare. Il suo aspetto e' di una cubista con uno straccio addosso.\nD'estate piantona la postazione del bagnino figone , appartenente\n(guarda caso) alla categoria Maghi ("ti trombo e sparisco" ) e passa\nil suo tempo al mare o al lago, in topless (giusto per mostrare il suo\nseno perfetto, da soubrette) a imitare le lucertole Australiane,\nimmobile a prendere il sole per ore. Ovviamente si incazza non poco se\nun uomo passando, getta lo sguardo sulle sue tette, apostrofandolo a\nmale parole, dandogli del "maniaco sessuale" o " depravato" . Lo\nstesso succede se per strada qualcuno guarda anche solo di sfuggita il\nsuo culetto da pin-up, inguainato in pantaloni di una taglia piu'\nstretta o allo scoperto sotto una minigonna ascellare. Frequenta le\ndiscoteche dove da' sfogo al suo esibizionismo, vestendosi con\nminigonna (firmata) stile "Soubrette del Bagaglino" , senza reggiseno\n(perche=' si vede e poi e' scomodo da sfilare in bagno ) e tanga\ndotati di filo interdentale nel mezzo (modello "scosta ed usa"). Balla\ncon i fustacchioni e prima di entrare in una discoteca, squadra le\nmacchine presenti nel parcheggio, prediligendo le discoteche con\nparcheggio in cui sono presenti Jaguar, Porche, Ferrari e Lamborghini.\nIn mancanza di meglio, si accontenta di Mercedes e BMW di fascia alta,\nche tampona con la scusa dell'errore di parcheggio, individuando cosi'\nil suo possessore.\n2.2. CICCIUS CASALINGUS\nQuesto tipo di donne, e' in perenne lotta con se stessa. E' di poco\nsoprappeso ma si sente una grande obesa, per via del fatto che ha\nanche solo le maniglie dell'amore. Vive per lo piu' da sola, spendendo\nil 90% del suo stipendio in cose utili per la casa. Segue anche lei\nmille diete, senza finirne una. Non esce perche' si sente brutta. Non\nva in Discoteca perche' si sente poco attraente. Non va in spiaggia\nperche' non vuole mostrare a nessuno quelle piccole imperfezioni (che\ndi fatto, non guarda nessuno). Predilige le persone sposate ( perche'\nle danno sicurezza) e prima di accettare un invito a cena, ci pensa su\nse questa persona la vuole portare a letto o meno. Non fa sport, e'\ntroppo pigra per farlo, e poi, non serve a nulla. Compra attrezzi\nginnici che giacciono usati una o due volte, in un ripostiglio. Compra\nriviste del tipo "Gioia" "Gente" "Grazia" "Cronaca vera" "Stop"\n"Novella 3000" "Chi" e riviste similari. Giusto per sapere i cazzi\ndegli altri. Si sposa verso i 40 anni, quando capisce che gli uomini\nsono attratti dalle sue idee e dalla sua dolcezza, piuttosto che dal\nsuo aspetto fisico. Ma e' troppo tardi, oltre ad aver perso una buona\ndose di uomini sinceri, si accorge che nel contempo e' ingrassata 40\nKg. Donna di dolcezza sublime, spesso non si accorge che per essere\nuna persona normale, basta non far caso agli altri. Ottima moglie, ed\naffettuosa madre, cerca nella famiglia quello che non ha avuto nella\nA GRANDE RICHIESTA: "come ti dicono di no le donne"\nQuesta sezione ha un modus operandi simile per tutto questo genere di\ndiscorsi, ossia nel caso in cui voi vi siete innamorati di una donna e\nlei vuole dirvi con tatto (di un elefante in un negozio di porcellane\ncinesi ) che non siete il suo tipo.\nIl "discorsetto" tramandato di\nmadre in figlia, o trascritto dagli antichi papiri del Mar Morto si\narticola in tre parti principali:\nc) consolazioni e paramento del loro culo\nCio' puo' essere usato in frasi, da sostituire con le varie parti, di\ncui avremo una combinazione di A+B+C. Vediamole meglio:\n- mi lusinga il fatto che tu pensi a me come la donna piu' importante\ndella tua vita, MA...\n- (nome) sei tutto quello che una donna desidera trovare in un uomo,\n- Vorrei tanto provare anche io quello che provi tu nei miei\n- Se non amassi un'altra persona, sicuramente vorrei stare con te,\n- Nessun uomo mi ha dato l'affetto/l'amore che mi hai dimostrato tu,\n....Io amo un altro\n....Non sei importante quanto lo e' (nome dell'altro)\n.... e' un momento della mia vita che non ho voglia di legarmi a\nnessuno (la settimana dopo si e' messa con un altro)\n....ho bisogno di tempo per abituarmi a te\n....stiamo andando troppo veloci\n....non credo che possiamo andare d'accordo noi due\n....ho paura di non essere la persona giusta per te\n....io ti voglio un gran bene, ma ti reputo solo un grandissimo amico\n....nn riesco a pensarti diversamente che ad un sincero amico\n....ti ho detto troppe cose di me, e penso che avrei difficolta' ad\n....con te ho uno splendido rapporto di amicizia, che rovineremmo se ci\n....ho paura di non essere alla tua altezza\nC:Consolazioni e paramento del loro culo\nTu cerchi l'amore a tutti i costi, smetti di cercarlo e vedrai che\narriva (Cfr.> cap.1.4. Panzane fuori standard)\nVedrai che tra qualche giorno ti accorgerai che non ero poi tutto\nRimaniamo amici, ti prego, non voglio perderti ( Cfr.> capitolo 1.4\n"Panzane fuori Standard" )\nTrovare la donna della propria vita e' un terno al lotto. La vita e'\npiena di sorprese, e molte donne sono come le uova di Pasqua. Solo\ndopo aver levato la carta lucida e attraente che le ricopre e mangiato\nquel poco di cioccolata che c'e', scopri che dentro sono vuote, e\nmolte volte, hanno la sorpresa...\nda arma » ven mar 28, 2003 11:18 pm\nguida sulla stessa strada ma in senso\ninverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino\ndell'auto e grida: "Maialeee!!". L'uomo,\nimmediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttanaaa!!". Ognuno\ndi loro continua per la propria strada e,\nappena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso\nmaiale al centro della strada. Morale: Se solo gli\nuomini stessero ad ASCOLTARE............\nDONNE CHE SANNO LEGGERE Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si\npoteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una\nmattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e\nschiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise\ndi uscire in barca. Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il\nsuo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamò la\ndonna e le disse: "Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?" "Leggo" -\nrispose lei, pensando che era evidente. "Si trova in un'area di divieto di\npesca" "Ma non sto pescando! Non lo vede?" "Sí, però ha con sé tutto\nl'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare" "Se lo fa, la denuncio per\nviolenza carnale!" - disse la donna indignata. "Ma..ma se non l'ho neanche\ntoccata!" "Sí, però ha con sé tutto l'occorrente!" Morale: Non discutere mai\ncon donne che sanno leggere\n[b]Differenze tra uomini e donne[/b]\nda VanDeOmar » ven apr 11, 2003 10:12 pm\nSe Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra:\nSe Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come\n- 'Testa di cazzo'\n4 Uomini a cena fuori: anche se il conto e di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.\nUn uomo paghera 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.\nUna donna paghera 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.\nUn uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.\nQualsiasi altra cosa un uomo dice é l'inizio di una nuova discussione.\nUn uomo di successo é colui il quale guadagna piu di quanto sua moglie sia in grado di spendere.\nUna donna di successo é quella che trova quest'uomo.\nOgni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'é ragione perché due persone ricordino le stesse cose.\nda Dwarf » mar apr 15, 2003 1:33 am\nda Bax » mar apr 15, 2003 4:16 pm\nDwarf ha scritto: Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg\nNo scusa...E io che sono alta 1,75, con quel peso che sarei???\nda VanDeOmar » gio apr 17, 2003 10:20 pm\nOgni uomo al mondo ha dovuto confrontarsi almeno una volta con questa domanda.\nIl più delle volte questa salta fuori nei momenti meno opportuni, come quando state guardando la partita, siete stretti in un abbraccio appassionato o state salpando un battagliero marlin dalle acque del Golfo del Messico.\nQualunque cosa stiate facendo dovete replicare con una risposta completa e soddisfacente, o sarete accusati di Nascondere I Veri Sentimenti.\nIl che significa, ovviamente, passare la settimana successiva con la coda tra le gambe.\nQuindi, dovete uscirvene con qualcosa. E deve essere convincente.\nOra, la domanda che sorge spontanea è:\nPERCHÉ le donne vogliono sapere a cosa pensiamo?\nSemplice: suppongono che innanzitutto pensiamo. Incredibile!\nPerché mai pensano questo?\nBene, andate da una donna e chiedetele a cosa sta pensando.\nIo l’ho fatto, ed ecco il risultato:\n“Principalmente, sto pensando alla festa che darò Sabato, e come farò a sistemare quel candeliere nell’ingresso\nin modo che la gente non ci picchi la testa passandoci sotto.\nPoi sto pensando al mio programma di lavoro per la settimana e se avrò il tempo di sbrigare anche le faccende di casa.\nE inoltre mi chiedo se non sia troppo tardi per i biglietti del nostro viaggio di Natale.\nE poi sto pensando di prepararmi uno spuntino.”\nLei non solo sta pensando a qualcosa: sta pensando a quattro cose contemporaneamente!\nSe glielo richiedo tra cinque minuti, lei starà ancora pensando. Le donne pensano sempre, e spesso ad argomenti pratici.\nGli uomini, invece, pensano attivamente solo per cinque minuti all’ora (e non consecutivi, generalmente).\nQuindi, nella migliore delle ipotesi, avete una possibilità su 12 di trovare un uomo che stia effettivamente pensando.\nA cosa pensiamo?\n5. "Starsky e Hutch"\nIn conclusione, chiedendo a caso ad un uomo a cosa pensi si ha esattamente una possibilità dell’8,3% di ottenere un pensiero vero, verificabile ed onesto.\nPotreste con pari possibilità scommettere al totocalcio.\nNonostante l’evidente constatazione che gli uomini, di fatto, non pensano quasi mai, le donne continueranno comunque a\nchiedere di conoscere i loro pensieri più intimi.\nDa una parte è commovente perché le donne esprimono la fiducia che gli uomini, se opportunamente e frequentemente stimolati, possano aumentare la frequenza dei pensieri.\nE raggiungeranno lo scopo, anche se purtroppo il nostro pensiero più frequente sarà “Piantala di chiedermi a cosa sto pensando”. E saranno guai.\nIl modo migliore per impedire ad una donna di chiedervi continuamente a cosa state pensando è di avere pronte ogni volta\ndelle risposte preconfezionate.\nEccone qualcuna, vera e sperimentata, con i suoi pro e contro.\n"Sto pensando a come sarebbe bello rimanere stasera insieme a casa davanti al fuoco."\nContro: Richiede un caminetto (od un pavimento ignifugo ed un sistema di ventilazione).\nMomenti romantici aumentano la probabilità di domande del tipo “A cosa stai pensando?”\n"Sto pensando a quanto ti amo."\n"Mi stavo chiedendo se ci sia vita su altri pianeti."\nContro: Lei potrebbe pensare che sia il preludio alla stessa “ufomania”\nche ha fatto franare la sua precedente relazione.\n"Stavo immaginando, se fossi un animale, che animale sarei."\n"Stavo pensando a cosa significano veramente le parole di ‘Dust in the wind’."\nContro: Se lei è una conoscitrice del rock anni ‘70, potrebbe finire in una complicata discussione sulla diversa\nprofondità di “Dust” e “Dream On” degli Aerosmith\nRicordate comunque che queste risposte non devono mai prendere il posto di un pensiero vero, se c’è.\nSe vi trovate ad averne uno nel momento in cui lei ve lo chiede, tiratelo fuori senza paura, a meno che non sia qualcosa del tipo “Chissà se il Milan ha segnato” o “Adoro il pollo fritto”.\nCon un po’ di pratica dovreste raggiungere risultati accettabili.\nda VanDeOmar » gio apr 17, 2003 11:16 pm\nI DUE DI PICCHE ovvero IL MIO NON È UN "NO", MA UN "MI DISPIACE ..."\n14. A te la scelta sul da farsi ora: qualunque cosa farai sarà sicuramente giusta. Io spero di non doverti perdere per sempre, ma… c'est la vie, n'est-ce pas?.\n21. Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci …\n26. (Lui in lacrime. Lei, rifacendogli il verso:) Gnê… gnê… gnêêê.\n27. (Lui le passa un braccio sulle spalle. Lei:) Dai, mi fai caldo… (lui non accenna a retrocedere: dopo cinque secondi, scrollando le spalle, con una\nsmorfia) Daiii !\n47. Ma no, non è vero che sto cercando di mettermi col mio ex. Ma chi ti ha detto questa stronzata? Ho il cuore libero ed aperto a qualsiasi nuova storia! (dopo un mese si rimette con il suo ex)\n55. Vedi, a me piace conoscere gente nuova, ma poi finisce lì. Bruchuck)\n74. Ho bisogno di tempo per pensarci, lasciami in pace e non farti più vedere per tutta l'estate; ne riparleremo al ritorno dalle vacanze. (Ad ottobre inoltrato lui da perfetto masochista la cerca e lei:) Sto bene così, senza di te, ho fatto la scelta giusta. (Mirko)\n75. (Lei è a conoscenza di TwinPiks) Sono un po' imbarazzata... temo che dovrai aggiornare la tua lista dei due di picche!.\n78. Mi dispiace tu abbia frainteso i miei segni d' amicizia: se l'avessi immaginato non mi sarei mai sognata di darti dei segnali "sbagliati" (il tutto mentre lei abbraccia lui strettissimo e, col capo chino, fa sgorgare a comando una sincera lacrima di commozione). (Fedoro)\n83. (Lui le ha proposto di fare un giro) Sì, magari facciamo un giro a quella mostra con Xxx (esperto d’arte, famosa checca) così ci dice qualcosa di quella giovane artista giapponese...\n94. Sparisci, rospo !\n95. (Lui tenta un impacciato approccio:) Ciao, mi chiamo ... (Lei, con aria furbetta e altezzosa:) Je ne parle pas italien! (Lui:) Pas de problemes, je parle francais. (Lei, fredda, girandosi da un altra parte:) In questo caso non parlo nemmeno francese!!!\n99. (usciti dal ristorante dove lui ha speso una fortuna, passeggiando in direzione dell' auto lasciata intenzionalmente lontana) ... perché poi vedi, fai conto che fra noi non ci fosse soltanto amicizia, ma un sentimento che ci legasse in maniera più, come dire, profonda....no? (lei:) ...uh uh, pensa tu che verrebbe fuori. È quella la tua macchina?\n101. (Lei lo aspetta a casa da un'ora, Lui le telefona) Pronto, sono un po' in ritardo perché è venuto a trovarci l'ex di mia sorella. (Lei) Che centri tu con l'ex di tua sorella? (Lui) No è che dovevo anche accendere il videoregistratore e... (Lei) Non è che ti è anche caduto un meteorite nel giardino e ti sei fermato a spalarlo? (Lui) Sì.\n102. Sai, io non sono libero, in questo momento non è che mi sento in colpa, SONO in colpa.\n105. (Lui, dopo che lei lo ha accusato di avere la testa a cassetti) Sai, dopo l'altra sera non riesco più a chiudere il cassetto... c'è sempre un calzino che spunta fuori. (Lei) Provaci meglio.\n106. Il tuo compleanno? L'avrei detto che sei scorpione... Venerdì non mi scappi, ti chiamo di sicuro per farti gli auguri! (Venerdì: ???)\n107. (Lui) Simpatica la tua amica. (Lei) Lascia stare è fidanzata. (Lui) Non sono mica geloso, e poi comunque di fianco a te scompaiono tutte... (Lei) Appunto, quindi lasciala stare.\n108. Ma non ti senti un po’ ridicolo? (Poi, fissando il suo sorriso imbarazzato:) Almeno togliti quel pezzo di insalata che ti è rimasto tra i denti ...\n109. Non perdi tempo tu con le ragazze! Malauguratamente io ho tempi moolto lunghi.\n110. Mi dispiace, ma qualcuno è stato più veloce di te.\n111. (Lei) Non sei il mio tipo. (Lui) E com’è il tuo tipo? (Lei) Non ha niente a che vedere con te.\n112. Guarda, questa è stata una serata perfetta: non la vorrai mica rovinare così?.\n114. No, guarda, io di solito non mi metto con i ragazzi più giovani di me perché so già che sorgerebbero un sacco di problemi che non potrei sopportare.\n116. (Lui) Vedi ora che ti ho detto che ti voglio bene... sto tremando. (Lei) Anch'io sto tremando, la finestra è aperta ed entra un vento gelido.\n117. (Lui) Io sono libero, tu sei libera, perchè non ci occupiamo? (Lei) E che siamo, due bagni?\n118. (Lei) È tardi (Lui) Ma no, dai, non è tardi ... (Lei) Per una serata come questa, è tardi.\n119. (Ad un aperitivo: Lui) Cosa ne dici, andiamo a mangiare qualcosa? (Lei) Oggi non posso, sentiamoci domani. (L’indomani, Lui) Allora cosa ne dici, ci vediamo, che so ... lunedì, martedì.... (Lei) Ma, guarda, ho deciso che devo mettermi a dieta. (Lui) Beh, allora si può fare un altro aperitivo. (Lei) La dieta comprende anche quelli.\n120. (Lui) Allora è un sì o un no? (Lei) Guarda, io vorrei che fosse un sì, ma so che è un no.\n121. (Lui) Allora, ti aspetto davanti al cinema? (Lei) Guarda, facciamo così: se mi vedi vuol dire che vengo se non mi vedi vuol dire che non vengo (da candidare all'Oscar per la sua impareggiabile genialità).\n122. (Lui) Allora mi chiami tu? (Lei) Va bé dai ci sentiamo...\n123. Guarda al 99% vengo (non è mai venuta, al 100%!).\n124. Niente di personale, ma non ti amo più.\n125. (Lui) Sai, stiamo così bene insieme, che potremmo uscire insieme in un modo un po' diverso da come stiamo facendo. (Lei) Guarda, non è per te, ma credevo di averti fatto capire che non sono interessata ad uscire con nessuno in questo momento.\n128. (Lui, in partenza) Non ti mancherò? (Lei) Certo che mi mancherai, chi mi pagherà la colazione tutte le mattine?\n130. (Telefonata ad un cellulare) Pronto, ciao (bla, bla...), e se uscissimo insieme questa sera? (Lei) Cosa? pronto, pronto, pronto... la linea è disturbata non sento più niente, sono in una zona senza campo... Ci sentiamo prossimamente, ciao. (Il telefono prendeva benissimo).\n132. (Lui) Ti vuoi mettere con me? (Lei) No, e comunque prima dovresti chiederlo a quella tribù di bambini (brufoli, nda) che hai sulla fronte.\n135. (Lui) Ti telefono? (Lei) No, guarda perché... hmmm... (click!)\n138. Caro, sono innamorata di te, ti amo un sacco, ma non voglio amarti\nperché mi incasini la vita.\n139. In queste due settimane ho avuto degli sbalzi di umore, non sempre avevo voglia di vederti, e tu non lo meriti, il venerdi e sabato è ancora sacro e poi... sta arrivando la primavera e l'estate ma se torno faccio le cose giuste questa volta, credimi mi dispiace molto, io ci ho provato ma non sono ancora pronto per una storia seria. Mi credi?\n141. (Lui) Perché non ci diamo la mano? (Lei) E a chi ce la dobbiamo dare, la mano?\n142. Mi ha detto di dirti che non c'è ma comunque di lasciare un messaggio\n143. Saresti anche simpatico... ma sei così cretino!\n144. (Vivono in due diverse città. Lei) Ci vediamo a fine Giugno? (Lui, con voce terrorizzata) Non pensavo che volessi vedermi così spesso! (È metà maggio!)\n146. Sarò cretina, ma il sentimento o c'è subito o non c'è, non può arrivare dopo un pò di tempo: tu sei un carissimo amico.\n148. Anche io ti amo, ma il mio è un amore che non può andare al di là dell'amicizia!\n149. …Perchè vedi, tu non sei come gli altri. Tu sei diverso, mi capisci, io con te posso parlare, confidarmi. Gli altri invece pensano sempre a una cosa sola.\n151. No guarda non posso uscire con te perchè ti considero un cugino anzi un fratello (ci vediamo solamente qualche volta il sabato sera in discoteca e basta)\n153. Vabbè ..che devo dirti.. .non so..mi piacerebbe stare con te...anche essere la tua tipa, eventualmente (anche se c'è parecchia differenza d'età..). Ma fare l'amore così, con uno che non conosco e che che poi non rivedo... insomma, non è il mio genere, credimi... poi magari sono un tipo sensuale, faccio molto l'amore... ma preferisco con persone con cui ho un rapporto che dura nel tempo..una botta e via mi mette tristezza e mi umilia... oh, ora te l'ho detto! sei contento?\n155 (Lui) Senti, comunque non sai cosa di perdi. (Lei) Veramente sei tu che non sai quello che ti sei perso.\n156. Non vorrei accorgermi troppo tardi che tu nonsei fatto per la vita di coppia.\n157. No, non è che non voglio stare con te, è che tu non me l'hai chiesto!\n158. Al momento è tutto overbooked. Però puoi metterti in lista di attesa.\n159. Non ho ancora reciso il cordone ombelicale che mi lega amia madre.\nMA ALLORA, VAFF...!\na. Ma sì, ma sì che ci risentiamo, demonio!\nb. (Lei, con atteggiamento da MAESTRINA CHE RIPRENDE, MA SOTTO SOTTO APPREZZA IL COMPORTAMENTO DI UN DISCOLACCIO, agitando il dito indice in direzione del duedipiccato) Telefonami però, eh?!.\nc. Un giorno mi ringrazierai.\nd. Perché, credi che io non ci soffra per niente ?\ne. Tu non mi chiamare, ti chiamo io\nf. Forse è meglio che per un po' non ci sentiamo\ng. E togliti gli occhiali da sole che gli occhi sono la sola cosa bella che hai.\nh. ... testina di cazzo...\ni. E su, dai, non fare così.\nil dolce ? no non lo voglio.....\nda VanDeOmar » ven mag 09, 2003 7:26 pm\nA volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire.\nLe amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verita': fanno cose per le quali le impalerei.\nLa peggiore, in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa... e la risposta è sempre, o quasi, la solita: "No, semmai ne assaggio un po' del tuo".\nMa perché? Voglio dire, è il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un'ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua... quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cuisine.\nNe hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo quel piacere.\nGià non ti basta la tua porzione... E devi dargliene un po' a lei.\nIo non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione e avanzala.\nAvanzala, non fa niente, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita.\nMacché... Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà.\nE, come in tutti i dolci che si rispettano, c'è una parte buona e una meno buona.\nLa logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto.\nQui c'è l'incognita: lei.\nBastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scorregge mentre siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma il piacere è inquinato da questa fretta) e alla fine la guardi desolato e triste dicendole: "Cazzo, scusami, l'ho mangiato tutto e me ne sono scordato... ne ordino un altro...".\nTi odierà. Sicuro ti odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un "Fa niente..." ingoiando un po' di bile.\nMa se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Sai, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo...), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi cazzare su questo qui. E allora mangi questo dolce preso dal panico.\nNon puoi mica partire dalla crosta... Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio.\n"Prendine pure un po'...", porgendole il piatto.\nSe ti va bene, ti prende i due pezzi migliori, ma almeno l'agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti va male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo "ne assaggio un po' del tuo": "No, avanzamene un po'".\nUn po'?! Che è "un po'"? Quantificami "un po'". Quanto le avanzo, e che le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca troia, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso.\nLa terza versione vede lei che all'improvviso, come un felino, fa volare la sua forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori, fino a mangiarteli tutti. Tutti i tuoi pezzi migliori.\nMi fa incazzare. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e lo pagherò io. Tu non l'hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l'hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta stronza.\n- Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c'è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata.\nNon è stato aperto, pensi, si è spezzato in due dalla pressione lavica della marmellata. Dentro c'è una fototessera di marmellata. Un c'era una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca e immaginando l'ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.\n- L'ultimo boccone. Vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzetto di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma al penultimo boccone lei ti mangerà l'ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.\nda VanDeOmar » ven mag 09, 2003 7:28 pm\nNon toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbircinulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.\nSono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare.\nComunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.\nNon dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene\na mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.\nNon mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancettae calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.\nAbbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere ilrumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:\n2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio\nda VanDeOmar » ven mag 09, 2003 7:35 pm\nAttenzione: storia volgarotta, se vi disturbano discorsi di sesso alquanto espliciti non leggete.\nSenno' scendete sotto.\nSul programma mattutino della radio "WBAM FM" di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate-Match". Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se e` sposato o se ha una relazione consolidata.\nSe la persona risponde "SI`", allora lui o lei devono\nrispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime.\nL'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero\ndi telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano,\nsolo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.\nUn giorno Chicago ha avuto la mattina piu` divertente della sua storia.\nDJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di\nAscoltatore: (ridendo) "Si` lo conosco."\nDJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a\nOrlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di\nbattesimo per favore."\nDJ: "Si`? Che significa Si`, sei sposato o che altro?"\nJim: "Si`, sono sposato."\nDJ: "Grazie. Adesso qual e` il nome di tua moglie. Solo il nome di\nDJ: "Jim, rispondimi, Sara e` al lavoro adesso?"\nJim: "...lei mi uccidera` per questo."\nDJ: "Ripeto la domanda: Sara e` al lavoro adesso?"\nJim: (ridendo) "Si`, e` al lavoro adesso."\nDJ: "Okay, prima domanda per te Jim: quando e` stata l'ultima volta\nche avete fatto sesso?"\nDJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda."\nDJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero: quanto e` durato?"\nDJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno\navrebbe mai detto cosi` poco se non ci fosse un viaggio in premio."\nJim: "Si`, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."\nDJ: "Bene adesso l'ultima domanda: dove avete fatto sesso questa\nmattina tra le 8 e le 8.10?"\nJim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, veramente..."\nDJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove e`\nJim: "Niente di speciale, ma sua madre e` venuta a trovarci per due\nDJ: "Niente di speciale? Questo e` molto piu` avventuroso ed eccitante\ndelle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso\nmettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero\ndi lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche\nSeguono 3 minuti di annunci pubblicitari.\nSi sente comporre il numero... squilla il telefono...\nVoce al telefono: "Buongiorno, qui e` la Quinkos."\nDJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma\nradio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim\nnelle ultime due ore."\nDJ: "Beh per un po'. Adesso lui e` in linea con noi. Jim sa che non\nsbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio\npremio. Quindi... conosci le regole di 'Mate-Match'?"\nJim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerita` amore,\nd'accordo? Devi essere completamente sincera."\nDJ: "Si`, questo e` il requisito essenziale. Adesso ti faro` tre\ndomande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da\nJim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a\nOrlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea\nWorld, biglietti per tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara."\nDJ: "Bene, iniziamo: quando e` stata l'ultima volta che avete fatto\nSara: "Oh mio Dio, Jim... uh, questa mattina prima che Jim andasse in\nDJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto e` durato?"\nDJ: "Hmmmm. Questa risposta e` abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara\nsta proteggendo la mascolinita` del suo uomo. Adesso e` rimasta\nl'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio\ne partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"\nSara: (ridendo) "Si`..."\nJim: "Non aver paura amore, rispondi ed e` finita."\nDJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima\nSara: "Bene, e` che mia madre e` venuta a passare qualche settimana da\nDJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora\nla tua risposta?"\nSara: "Ohhhh signore... Non ci posso credere che lo hai detto!"\nJim: "Forza tesoro, e` per un viaggio gratis in Florida."\nLunga pausa di silenzio radio.\nP.S.: La coppia non e` andata in Florida ma ha reso allegro piu` di un\nmilione di ascoltatori.\nda VanDeOmar » gio mag 29, 2003 8:46 pm\nHa mandato la sua foto al club dei cuori solitari e gli è tornata con la\nscritta: "Non siamo così solitari".\nQuando nacque non gli diedero il certificato di nascita, bensì una\nQuando piange, le lacrime dell'occhio destro scendono sulla guancia\nE' talmente strabica che guarda nel buco della serratura con entrambi\nBevo perché è più economico bere che mandare mia moglie all'istituto di\nE' nato col parto cesareo.\nCome la madre vide la testa, cercò di non lasciarlo uscire.\nSe vuole entrare in una colonia nudista lo costringono a indossare un\nDavanti alla sua finestra c'era un guardone che dormiva.\nQuando si sposò gli invitati baciarono il marito.\nTengono la sua foto sul caminetto per tenere lontani i bambini dal\nSiccome aveva pochi capelli, si sottopose a una cura di ormoni.\nOra ha una chioma che arriva fino alle caviglie.\nSolo che parte dalle cosce.\nUn giorno s'è persa.\nQuando l'hanno descritta alla Polizia non ci volevano credere.\nLa prima notte di nozze, il marito assunse un sostituto per far l'amore\nEra talmente brutta che la Mutua le pagò la chirurgia plastica.\nUna volta si fece la maschera di bellezza di fango.\nPer tre giorni fu favolosa.\nPoi la maschera si ruppe.\nDove le altre ragazze hanno curve, lei ha delle deviazioni.\nHa tante rughe sulla fronte che il cappello se lo deve svitare.\nE' talmente brutta che come sistema anticoncezionale le è sufficiente\ntenere la luce accesa.\nQuando si spoglia l'inquilino della casa di fronte chiude le tende.\nGuardarlo è considerato un rimedio contro il singhiozzo.\nHa avuto un bambino.\nPer allattarlo lo deve bendare.\nE' un bambino così brutto che bisognerebbe mettere una veneziana sulla\nLasciò il suo corpo a disposizione della scienza e la scienza lo\nI suoi piedi erano talmente grandi che doveva infilarsi i pantaloni\nDi lei conservo una radiografia.\nE' bella dentro.\nda diavoletta » ven mag 30, 2003 8:33 pm\nUn dubbio atroce perseguita le donne d'oggi ...\nAssorbente con ali, con filtrante ricamo o nero???\nChe dubbi, che dubbi!!!\nda Michi » mar set 28, 2004 9:27 am\na vedere gli spot sugli assorbenti vien da chiedersi se sia una diretta conseguenza del ciclo diventare deficienti!\nSegnalo questa (che non c'entra):\nOgnuno reagisce ai traumi come può.


Colpo alla stazione di servizio, portati via il registratore di cassa e alcuni pacchetti di sigarette\ndi Emanuela De Blasi | 23 Luglio 2014\nAncora un colpo messo a segno a Salice Salentino, questa volta ai danni della Stazione di Servizio “Alemanno Petroli”, in Via Vescovo Faggiano. Ad agire sono stati in due, con volto coperto da passamontagna intorno alle 2.30 di questa notte. A riprenderli l’occhio della telecamera del servizio di video sorveglianza di cui l’esercizio era provvisto. Dall’analisi dei filmati si è risalito anche all’auto su cui viaggiavano i malfattori, un’Alfa Romeo Giulietta di colore scuro della quale al momento si sono perse le tracce.\nCelere l’intervento degli agenti dell’Istituto di vigilanza Vellialpol che, pur giunti sul luogo del furto pochi minuti dopo l’attivazione dell’allarme, hanno dovuto tuttavia constatare che la vetrata dell’esercizio era rotta e che dei malviventi non c’era più traccia. Trafugati il registratore di cassa e alcuni pacchi di sigarette che erano esposte all’interno.\nAl momento il danno è ancora in corso di quantificazione mentre le indagini sono state avviate dai Carabinieri di Campi Salentina intervenuti dopo il furto.\nPiù informazioni su alemanno petroli, cassa, colpo, furto, pacchetti, pacchi, registratore, salice salentino, sigarette


Installazione prostatite nelluretra - Trattamento della prostatite e potenza a base di erbe\nIl cancro della prostata si verifica quando le cellule della ghiandola prostatica trovano solo negli uomini e la il cancro alla prostata fase funzione principale è di generare una parte del liquido formando lo spermacominciano a crescere in maniera incontrollata.\nIl cancro alla prostata è il tumore più comune negli uomini negli Stati Uniti dopo il cancro della pelle. È la seconda causa di morte per cancro negli uomini. Il cancro alla prostata si verifica più spesso negli uomini afroamericani che negli uomini il cancro alla prostata fase. Inoltre, gli uomini afroamericani con cancro alla prostata hanno più probabilità di morire dalla malattia rispetto agli uomini bianchi con cancro.\nSebbene le cause del cancro alla prostata non siano ancora completamente comprese, è noto che ci sono diversi fattori che potrebbero aumentare il rischio di un uomo di contrarla. A questo proposito, i fattori di rischio ampiamente accettati dalla comunità medica per il cancro alla prostata includono:. Il cancro alla prostata nelle prime il cancro alla prostata fase di solito non produce sintomi, ma i tumori della prostata più avanzati a volte possono causare sintomi, come ad esempio:.\nBiopsia della prostata è di solito eseguita quando un test PSA viene eseguita e trovato elevati livelli di PSA nel sangue, o dopo un esame rettale digitale prostata anormale o viene rilevato grumo. Sfortunatamente, i livelli di PSA aumentano anche quando il paziente presenta ipertrofia prostatica benigna BPHinfarto prostatico, prostatite o infezioni del tratto urinario. Se desideri maggiori informazioni sul nostro test MBDAA per il cancro alla prostata fase diagnosi di cancro alla prostata, premi il seguente pulsante:.\nPanoramica Il cancro della prostata si verifica quando le cellule della ghiandola prostatica trovano solo negli uomini e la cui funzione principale è di generare una parte del liquido formando lo spermacominciano a crescere in maniera incontrollata. Tipi di cancro alla prostata Esistono diversi tipi di cancro alla prostata, ma quasi il cancro alla prostata fase sono del tipo principale: Adenocarcinoma: un tipo di cancro alla prostata che si sviluppa dalle cellule della ghiandola le cellule che producono il liquido nella prostata che viene aggiunto allo sperma.\nAltri tipi di cancro che iniziano anche nella prostata sono: Sarcomi Carcinomi a piccole cellule Tumori neuroendocrini diversi dai carcinomi a piccole cellule Carcinomi a cellule di transizione Fattori di rischio Sebbene le cause del il cancro alla prostata fase alla prostata il cancro alla prostata fase siano ancora completamente comprese, è noto che ci sono diversi fattori che potrebbero aumentare il rischio di un uomo di contrarla. Reazione allergica ai farmaci anestetici usati durante la biopsia.\nAdenoma della prostata in cui il manico\nProstamol in immagini


L’Africa torna finalmente agli africani: sostanziale passo avanti verso la zona di libero scambio\nReading: L’Africa torna finalmente agli africani: sostanziale passo avanti verso la zona di libero scambio\nFranco Londei > Senza categoria > L’Africa torna finalmente agli africani: sostanziale passo avanti verso la zona di libero scambio\nFranco Londei 13 Giugno 2011\nUpdated 2011/06/13 at 7:00 AM\nI maggiori Stati africani ci stanno lavorando da anni e ora sembrano molto più vicini alla meta. Si parla di “zona africana di libero scambio”, una sorta di mercato unico africano in stile Unione Europea che vada dal Cairo a Città del Capo.\nL’accordo di base è stato raggiunto ieri a Johannesburg e ha visto l’adesione di 26 Paesi che attualmente sono divisi in tre “comunità economiche regionali”, la Common Market for East and Southern Africa (Comesa), la East African Community (EAC) e la Southern African Development Community (SADC) che nei prossimi tre anni dovrebbero diventare una unica comunità economica.\nLo scopo principale non è solo quello di creare un grande mercato unico africano che comprenderebbe circa 700 milioni di persone, ma anche quello di creare una vera e propria lobby africana che gestisca gli aiuti, lo sviluppo, la costruzione delle infrastrutture e tutto ciò che concerne lo sfruttamento delle immense risorse africane. La prima fase, che comprende la libera circolazione delle merci, dovrebbe partire entro tre anni, ma il progetto prevede anche una unione monetaria e politica da implementare entro un decennio. Si calcola che il prodotto interno lordo di questa unione commerciale africana sarà pari a 875 miliardi di dollari e comprenderà inizialmente 26 Paesi.\nNel comunicato stampa diffuso al termine del vertice, i leader africani dei 26 Paesi hanno reso noto di aver firmato un accordo di massima e di aver stilato la tabella di marcia che porterà alla implementazione di questo grande mercato unico africano. Oltre a questo i leader africani hanno stabilito i principi fondativi, i processi che porteranno alla creazione del quadro istituzionale e infine una vera e propria roadmap per l’industrializzazione e lo sviluppo africano. Le basi fondamentali, secondo quanto hanno deciso i leader africani, dovranno essere un nuovo approccio al processo di sviluppo che non dovrà più essere locale ma “continentale” dove quindi non ci sarà più un solo Pese che marcerà da solo mentre gli altri stanno al palo. E poi l’indispensabile sviluppo delle infrastrutture in modo da dare una grande spinta alla industrializzazione e ridurre i costi di impresa. Infine (forse la cosa più importante) la collaborazione tra Stati per riprendere totalmente il controllo delle immense risorse africane.\nE’ chiaro che questo accordo mette indiscutibilmente il bastone tra le ruote a tutte quelle multinazionali che fino ad oggi hanno sfruttato le risorse africane senza distribuire un solo centesimo alla popolazione locale e dovrebbe mettere fine ai tanti conflitti per il controllo delle risorse, spesso finanziati proprio dalle multinazionali.\nSiamo solo all’inizio di quella che il Presidente sudafricano, Jacob Zuma, ha definito come “la nuova era africana” e le difficoltà sono ancora tante, ma la prima pietra della nuova casa africana è stata posata e non saranno certamente le immaginabili forti pressioni esterne a interrompere questo lungo tragitto che porterà finalmente gli africani a riappropriarsi dell’Africa.\nTAGGED: africa, infrastrutture in africa, mercato libero in africa, multinazionali in africa, risorse africane, sfruttamento delle risorse africane, sviluppo in africa, unione economica africana, zona di libero scambio in africa


Eventi Cernobbio, trova gli eventi, trova le farmacie di turno, cerca le associazioni nella provincia di Como\nIl 25 aprile in vetta al Bisbino\nMartedì 25 aprile ricorreranno 72 anni dalla Liberazione e dalla fine della II guerra mondiale nel nostro Paese. Un anniversario importante nella nostra storia nazionale perché quel giorno si concluse, dopo un grande ... Leggi\nInserito da il 20 Aprile 2017\nSabato 8 e domenica 9 aprile torna sulla Riva di Cernobbio “Un lago di Cioccolato”, evento che l'anno scorso ha riscosso un grande successo in termini di pubblico e di partecipazione e che anche per l’edizione ... Leggi\nDomenica 12/02/2017. Quello appena trascorso può ben dirsi un fine settimana scottante. Ben tre gli impegni di rilievo a cui Mon Club e Lario hanno partecipato: dalla più formale assemblea elettiva federale ... Leggi\nInserito da LARIO SCUOLA DI JUDO il 16 Febbraio 2017\nCiserano (BG), sabato 17 e domenica 18 dicembre 2016:. Lario e Mon Club impegnati nell’ultimo week end di gare del 2016. Si tratta di prove regionali: il sabato, mentre i coetanei, amatori, nella palestra accanto scelgono di ... Leggi\nInserito da LARIO SCUOLA DI JUDO il 22 Dicembre 2016\nSabato 10 e domenica 11 dicembre. Tris di appuntamenti d’eccezione: dopo il week end scorso in gara, al Trofeo Mon Club e gli allenamenti con Gruppo Sportivo dei Carabinieri, il fine settimana appena trascorso è ... Leggi\nInserito da LARIO SCUOLA DI JUDO il 12 Dicembre 2016\nLe news dal web di CERNOBBIO\nAmal Alamuddin Clooney: con l'abito verde è un incanto\n22.8.2017 da Ladyblitz\nCOMO – Amal Alamuddin più bella che mai. La signora Clooney è stata paparazzata all'uscita da un locale di Cernobbio, l'Harry's Bar. I neo genitori stanno trascorrendo le loro vacanze nella villa del divo sul lago di Como. Tra una tintarella e l'altra ...\nGeorge Clooney e Amal Alamuddin escono da un ristorante di ...\n22.8.2017 da Vanity Fair.it\nGeorge Clooney e Amal Alamuddin sono in vacanza in Italia insieme ai figli Ella e Alexander. Eccoli insieme dopo la cena in un ristorante.\nTutti gli occhi sono per lei: Amal Clooney in abito verde a Cernobbio ...\n21.8.2017 da CiaoComo.it\nSono arrivati Robert De Niro e Bruce Springsteen, John Legend e la famiglia Icardi, il creatore di Twitter Jack Dorsey e forse altri VIP internazionali, ma.\nE il sexy abito di lei conquista tutti\n21.8.2017 da La Provincia di Sondrio\nAltra uscita serale per George Clooney e la splendida moglie Amal che continuano la loro vacanza sul lago. Ancora una volta la coppia ha scelto l'Harry's Bar di Cernobbio per una cena forse con alcuni amici. La coppia si è mostrata in splendida forma e ...\nAmal Clooney stupisce tutti con un look sportivo coordinato con ...\n21.8.2017 da Elle\nAmal Clooney ha una news sui suoi look che stavolta è una vera sorpresa: lo stile sportivo, in coordinato con quello del marito. George Clooney e Amal sono stati forse protagonisti di una partita di doppio a tennis, a giudicare dagli outfit sfoggiati a ...\nAmal Alamuddin in canottiera e sneakers low cost è super chic ...\n21.8.2017 da marieclaire.it\nScopri come si veste Amal Clooney lontana dai riflettori: come una donna comune in sneakers bianche e canottiera.\nCantù, anche i 'Mercoledrink' obiettivo sensibile in caso di attacco ...\nSul Lario a finire in un elenco di obiettivi sensibili tra gli eventi in programma da qui alle prossime settimane sono stati il Forum Ambrosetti, che a inizio settembre vedrà radunato a Cernobbio il gotha dell'economia e della finanza, la sagra di Sant ...\nInfo utili di Cernobbio\nSuperficie territoriale: 11,7 Km^2\nPatrono: s. Vincenzo martire, 22 gennaio\nIl piccolo museo del bisbino\nCernobbio donata riproduzione in ...


workshop fotografico Dolomiti-Mondeval-Passo Giau 13-14 luglio 2019 - Fabio Marchini Landscape Photographer\nIl Passo Giau con i suoi 2236 mt, oltre ad essere uno dei passi dolomitici più elevati, è indubbiamente uno dei più panoramici, offrendo una visuale a 360° sui principali gruppi dolomitici, quali: Marmolada, Setsass, Averau, Ragusela, Tofane, Cristallo, Sorapis, Lastoi de Formin, Croda da Lago e Cernera. Partendo dal Passo con una bella e non troppo impegnativa escursione, raggiungeremo il Mondeval, dove svolgeremo la sessione fotografica del tramonto e dove pernotteremo. Il Mondeval è uno splendido pianoro di altura, situato a circa 2300mt di altitudine, racchiuso tra le imponenti bastionate del Lastoi de Formin e il monte Corvo Alto. I suoi verdi e lussureggianti pascoli, rappresentano uno scrigno in cui vengono custoditi la pace e la tranquillità tipici di una natura alpina ancora incontaminata, permettendo di godere appieno, la vera essenza dell'ambiente montano. Nel pianoro si trova il piccolo e grazioso lago delle Baste, nelle cui acque si riflette, una delle più celebri cime dolomitiche, ossia sua maestà il Pelmo. Il Pelmo, per la sua particolare confomazione, è stato denominato dai locali il Caregon del Padreterno, ossia il trono di Dio. La leggenda narra che Dio, conclusa la creazione delle Dolomiti, si sedette esausto proprio sul Pelmo per ammirare la sua opera. Il workshop vi condurrà alla scoperta di queste splendide location, dove andremo alla ricerca degli scorci più suggestivi, per immortalarli al meglio attraverso le nostre personali visioni.\n- ore 11.00: ritrovo a Passo Giau;\n- ore 16.00: partenza per raggiungere l'altopiano del Mondeval, tempo previsto circa 1,5 ore di cammino;\n- ore 17.30: arrivo alla location, dimostrazione pratica delle principali tecniche di ripresa sul campo e relativi approfondimenti.\n- ore 18.30: studio della location e sessione fotografica in attesa del tramonto (previsto ore 21.00 circa). La Cena sarà al sacco.\n- In seguito pianteremo le nostre tende e ci prepareremo per la sessione fotografica notturna.\n- ore 4.45 inizio della sessione fotografica per immortalare i colori dell'alba (prevista ore 05.30).\n- ore 7.00: fine sessione fotografia e rinetro al passo per la colazione;\n- ore 10.00: Analisi degli scatti realizzati durante le sessioni sul campo + sessione di post produzione.\nSarà necessario un abbigliamento adeguato per un uscita in montagna, le temperature minime a seconda della stagione, potrebbero scendere fino a un qualche grado sopra lo zero. Si raccomanda quindi un abbigliamento a strati composto anche da indumenti pesanti, tra cui cuffia e guanti, da indossare eventualmente durante le ore più fredde. Si consigliano calzature impermeabili adatte all'attività escursionistica, un giacca impermeabile e una torcia frontale o similare. Per pernottare sarà necessario la tenda e l'occorrente per un bivacco in montagna. Per maggiori informazioni a riguardo si prega di contattarmi tramite e-mail o Whatsapp. Gli spostamenti per raggiungere le location, richiedono un allenamento fisico sufficiente a coprire circa 1 ora e 30 minuti di cammino con un dislivello massimo in positivo di circa 200mt, il percorso non presenta particolari difficoltà escursionistiche. La mancata partecipazione alle attività per una non idonea prearazione o equipaggiamento non verrà rimborsata. La partecipazione agli eventi è sotto la responsabilità diretta dei partecipanti, chi lo riterrà opportuno, potrà stipulare autonomamente una polizza infortuni.\nIl corso prevede minimo 3, massimo 6 partecipanti. Ho scelto un numero esiguo di partecipanti al fine di poter seguire tutti e offrire la massima assistenza. Si eviteranno inoltre inutili ammucchiate in fase di scatto, contribuendo così ad una migliore riuscita delle sessione fotografica. La quota di partecipazione di €180 a persona, comprende docente e formazione per l'intera durata del corso. Sono esclusi dal prezzo eventuali pasti, e tutto quanto non specificato. La prenotazione è obbligatoria, e dovrà avvenire tramite e-mail.


Kouichi Okamoto, l'uomo che registrava la pioggia | Rolling Stone Italia\n11 Aprile 2019 18:38\nKouichi Okamoto, l’uomo che registrava la pioggia\nPer presentare la sua nuova capsule collection “Nomad”, Canada Goose ha portato alla design week di Milano un’installazione dedicata alla pioggia e alle 50 parole che i giapponesi usano per descriverla\nNomad Jacket - Rain Shell\n«Durante le riprese a Wakayama mi sono svegliato con il suono dell’acqua come se fosse la prima volta», dice Kouichi Okamoto, designer di riferimento dello studio Kyouei Design e autore, insieme all’esperta di calligrafia Poi Yamaguchi, dell’installazione che accompagna il lancio della Nomad capsule collection di Canada Goose, una nuova linea di giacche outdoor pensate per sopportare le condizioni atmosferiche più estreme. L’installazione, e in un certo senso anche la collezione, è ispirata alla pioggia e alle 50 parole che i giapponesi usano per descriverla: c’è un grande soffitto, ricoperto di speaker direzionali che trasmettono i diversi suoni della pioggia, e un muro pieno di ideogrammi da “tradurre” grazie allo smartphone. Abbiamo incontrato Okamoto e gli abbiamo chiesto di raccontarci la genesi del progetto, e di come si fa a passare con così tanta agilità dalla techno al field recording, e persino al product design minimalista.\nQuando hai capito che saresti diventato un sound designer?\nHo 47 anni adesso, è passato tanto tempo! All’epoca, ero poco più che un ragazzino, mi piaceva suonare la techno e passavo tutto il giorno nella mia stanza a produrre. Poi, a 25 anni, ho deciso di mandare le mie cassette a un’etichetta olandese. Sapevo che la concorrenza sarebbe stata spietata, e volevo essere notato: ho registrato dei suoni fatti con la frutta, e sull’etichetta della cassetta ho scritto “sweet inside”. Così ho ottenuto la mia prima offerta.\nUna strategia di marketing innovativa…\nSì! C’era anche il suono di un chewing gum. Sono queste, in un certo senso, le radici del mio interesse verso il sound design. Più avanti mi sono trasferito in Olanda, e lì ho avuto l’opportunità di incontrare molti designer, ed è così che tornato in Giappone ho provato a lavorare nel product design, che ha dato vita alla parte più artistica della mia carriera.\nSei un esperto di field recordings. Come fai a scegliere i suoni giusti?\nL’ispirazione arriva da qualsiasi cosa, ma devo ammettere di essere particolarmente attratto dai suoni della natura. Ultimamente sto cercando di farli convivere con il suono del metallo, più specificamente di due metalli che si scontrano. Vorrei far incontrare questi due mondi.\nPerché i musicisti e gli artisti giapponesi sono così attratti dal minimalismo?\nIo ho una teoria, ma non posso dimostrarla (ride). Non ho le prove. I giapponesi sono intrinsecamente meticolosi, e vivono in un’isola molto piccola e popolosa. In un contesto del genere si diventa più consapevoli, sia di noi stessi che degli altri, e si fa più attenzione a tutti i dettagli. Credo che sia per questo che la semplicità è alla radice della cultura giapponese.\nPer la capsule collection di Canada Goose hai realizzato un’installazione per “catturare l’essenza della pioggia”. Ma come si fa a restituire un suono così particolare?\nIl mio obiettivo principale era restituire la casualità anche sonora della pioggia. Per questo ho scelto gli speaker direzionali e ho assegnato a ogni cassa un suono specifico. A seconda della tua posizione dentro l’installazione, sentirai un suono diverso e leggerai sul muro una delle 50 parole giapponesi per descrivere la pioggia. In futuro vorrei sperimentare qualcosa di ancora più drammatico, magari aggiungendo speaker anche sulle pareti, così da rendere tutto ancora più intenso.\nCom’è nata la collaborazione con il marchio e qual è la parte del progetto ti ha colpito di più?\nÈ la prima volta che collaboro con un marchio di abbigliamento e, soprattutto, con un brand di capi outdoor con forti legami con la natura. La cosa più interessante, però, era la possibilità di dare libero sfogo alla mia passione per i suoni della natura. Ho parlato con Canada Goose e ho proposto di sviluppare ulteriormente il concetto, creando un’opera che utilizzasse l’acqua.\nPerché proprio la pioggia?\nSono sempre stato affascinato dalla pioggia, perché ha tanti volti diversi, tante possibilità di interpretazione. Per esempio: quando inizia a piovere è possibile distinguere e ammirare ogni singola goccia; se c’è un temporale, invece, si crea un suono avvolgente e rumoroso. La pioggia ti dà una grande varietà di esperienze e suoni diversi, ed è incontrollabile. E poi mi interessava studiare il grande ciclo della natura, l’ho sempre considerato un fenomeno affascinante, grandioso, pieno di significato.\nIl giapponese ha ben 50 parole diverse per descrivere la pioggia. Come spieghi questa particolarità?\nIl Giappone ha quattro stagioni chiaramente delineate. A causa del paesaggio montuoso dell’area insulare, i giapponesi hanno vissuto e avuto modo di esplorare una serie di paesaggi naturali diversi. Nonostante l’urbanizzazione, la campagna è prospera e ci sono molti luoghi e ambienti diversi da visitare: dalle montagne di Wakayama alle spiagge di sabbia bianca di Okinawa. Le stagioni cambiano e così la pioggia, che muta seguendo il trascorrere del tempo e le variazioni della topografia, come se avesse una sua personalità a cui i giapponesi fanno riferimento.\nCosa vorresti che provassero i visitatori dell’installazione?\nVorrei che potessero sperimentare gli “zampilli” di parole e i rumori della pioggia. Vorrei che ragionassero sul tema della casualità e sulla natura accidentale della pioggia. Mi piacerebbe anche convincerli a guardare questo fenomeno atmosferico con una prospettiva diversa: il temporale è una celebrazione della natura, una gioia.\nAltre notizie su: Kouichi Okamoto,


fascista Archives - IL BLOG DI ALTRAROBA\nIn mostra i volti delle donne rinchiuse nei manicomi nel regime fascista\nMister black Libera condivisione 8 Luglio 2018 donne, fascista, manicomio, mostra, regime\nUna suggestiva mostra con i volti di figlie, madri, mogli, spose e amanti ricoverate in manicomio durante il periodo fascista. Fino al 18 novembre, con ingresso libero, la Casa della Memoria e della Storia di Roma ospita “I fiori del male. Donne in manicomio nel regime fascista”.\nE lo fa per restituire umanità e dignità a tutte quelle donne estromesse, recluse e allontanate dalla società. Un racconto struggente documentato da diari, lettere, referti medici che mostrano una mentalità stracolma di pregiudizi e stereotipi.\nI referenti fatti durante il regime fascista, sono quelli di medici che rinchiudono in manicomio donne “stravaganti, indocili, impulsive, piacenti”, tanto per fare un esempio.\nLa mostra, curata da Annacarla Valeriano e Costantino Di Sante, nasce proprio per questo motivo, per ridare un po’ di giustizia a tutte quelle donne che avevano come loro unica colpa, quella di non volersi sottomettere al volere maschile e venivano additate come pazze e quindi, da rinchiudere in manicomio.\n“C’ è sembrato importante raccontare le storie di queste donne a partire dai loro volti, dalle loro espressioni, dai loro sguardi in cui sembrano quasi annullarsi le smemoratezze e le rimozioni che le hanno relegate in una dimensione di silenzio e oblio”, dicono i curatori.


Gli effetti dell’emergenza sul mercato dei veicoli industriali: marzo segna un -40,5% - Notiziario Veicoli Industriali\nGli effetti dell’emergenza sul mercato dei veicoli industriali: marzo segna un -40,5%\nMa il peggio deve ancora venire, secondo Franco Fenoglio, che auspica ulteriori rapidi interventi che consentano alle imprese di trasporto e alle reti di vendita e di assistenza una ripartenza immediata alla fine del lockdown.\nIl Centro Studi e Statistiche di Unrae, sulla base dei dati di immatricolazione forniti dal Ministero delle Infrastrutture e dei Trasporti, ha elaborato una stima del mercato dei veicoli industriali per il mese di marzo. L’emergenza sanitaria colpisce pesantemente un settore che si trovava già ad operare in condizioni “drammatiche”, come le ha definite lo stesso Franco Fenoglio, presidente della sezione Veicoli industriali di Unrae.\nIl mercato dei veicoli industriali con massa totale a terra superiore alle 3,5t registrano per il mese di marzo un calo del -40,5% rispetto al marzo del 2019 (1.285 unità immatricolate contro 2.161), portando il consolidato del primo trimestre 2020 a -13% (5.258 unità contro le 6.046 del 2019).\nIl dato è quasi allineato con quello dei veicoli pesanti, con massa totale a terra uguale o superiore a 16t, che a marzo 2020 registrano una caduta del -38,6% rispetto al marzo del 2019 (1.066 unità immatricolate contro 1.735); il calo sul trimestre gennaio-marzo è quindi di -12,1% (4.396 unità contro 5.002).\nFranco Fenoglio si spinge a fare una previsione sull’anno, consapevole che il peggio debba ancora venire: “È difficile immaginare che il dato di mercato di fine anno per i veicoli industriali possa registrare un crollo complessivo inferiore al 30% rispetto al consolidato del 2019. Di fronte all’incertezza circa la durata delle misure di contenimento in atto e le conseguenze che a catena ne discenderanno, potrebbe rivelarsi realistica una previsione che raggiunga anche una perdita di mercato del 40%”.\n“Alla fine del lock-down – conclude Fenoglio – la nostra rete dovrà essere in grado di sopravvivere, altrimenti la conseguenza più grave e reale per la nostra filiera sarà la scomparsa di molte imprese di vendita e assistenza ridotte sul lastrico, con conseguenze disastrose anche in termini di disoccupazione.\nAbbiamo potuto verificare che il comparto automotive è uno dei più grandi e dinamici serbatoi di occupazione. Non possiamo quindi che considerare con estrema attenzione tutte le azioni che possono rafforzare la capacità di quel serbatoio. Le misure adottate con il Decreto-Legge 8 aprile 2020, n. 23, sono solo un primo passo per affrontare l’emergenza sanitaria: l’accesso al credito, il sostegno alla liquidità e agli investimenti e le altre misure fiscali e contabili ritenute necessarie dal Governo ci auguriamo che possano garantire da subito continuità all’attività delle aziende. Ci aspettiamo però al più presto ulteriori interventi che consentano alle imprese di trasporto e alle nostre reti di ripartire con tutta la forza necessaria al bene del nostro Paese”.


Il siluro da alcolismo in Rostov su Don - Come lottare con il marito bevente\nRussia intensifica raid sulla Siria, missili su da un sottomarino siluro di codificazione di alcolismo\nLotta contro alcolismo video YouTube Cliniche di Russia di trattamento di dipendenza alcolica, trattamento di dipendenza alcolica Chelyabinsk portare di vodka forte bevendo. Codificazione di foreste di betulla da alcool la codificazione da alcolismo in Kramatorsk di regione di Donetsk, cura di alcolismo su Ulyanovsk dovzhenko precursori di delirium tremens.\nSindrome di astinenza di hungover Colm per comprare la medicina in Orenburg, il fumo e alcolismo la presentazione per bambini se alcolizzato di suocera. Smettere di bere cambiamenti in un organismo se perderò il peso se smetto di bere, caratteristiche di alcolismo a età avanzata a fenazepa per trattamento di una sindrome di astinenza.\nTrattamenti di alcolismo regione di Donetsk come privare dei diritti dei genitori la madre bevente senza il suo consenso, se è possibile guarire lalcolismo cronico osservazione di dispensario di pazienti con alcolismo e tossicodipendenza. Lalcolismo perché le gambe fanno male film su padri di alcolizzati, Voglio smettere di bere targhe Jes metodo nazionale di cura di alcolismo.\nErbe da alcool e forte bere la codificazione da alcolismo in Tambov il prezzo dindirizzo, come vivere con il marito lalcolizzato e il bambino se il marito beve è divorziato con. Voglio smettere di bere un forum soluzione fisica per contagocce ad alcolismo, se lalcolismo provoca la schizofrenia la canzone smetterò di bere il testo che smetterò di fumare.\nCura di clinica di passo di alcolismo codings da alcool Nizhnevartovsk, la canzone è stata lalcolismo trattamento di dipendenza alcolica in ottobre. Esser cifrato da alcool del prezzo di Tjumen come bere trikhopol ad alcolismo, se è possibile guarire lalcolismo per sempre come restaurare un organismo dopo fermato il bere.\nSindrome di astinenza di hungover il manifesto di propaganda su alcolismo, se il Suo padre ha dato colpi sordi come smettere di bere in Perm. Cura di alcolismo in codificazione di Kiev da alcool la codificazione da alcolismo Odessa i prezzi, il marito le bevande di marinaio lalcolizzato che cifra in Gomel.\nChi in Dnipropetrovsk tratta lalcolismo psicologia codependence alcolismo, agopuntura di dipendenza alcolica alcolismo di cancro di oroscopo. La codificazione da alcolismo su dovzhenko in Zaporizhia questo per un alcolismo di malattia dal punto di vista di medicina, cura efficace di alcolismo in San Pietroburgo come trattare lalcolismo è medicamentous.\nIl secolo di sukhoruk come smettere di bere e fumare la codificazione da alcool in risposte Di Nizhniy Novgorod, metronidazole allatto di cura di alcolismo è possibile smettere di bere un acyclovir. La codificazione da alcolismo nellIsola SPb di Vasilyevsky Smetterò di bere gli stati, come portare allalcolizzato di bere difficile profondo codificazione di alcolismo di una fotografia.\nSmettere di bere anche dei come decidere su un divorzio con il marito lalcolizzato se cè un bambino, il marito il tossicomane anche beve bere fermato in 30. Alcolismo di lotta San Pietroburgo dove tutto il bere fermato e il fumo, come persuadere lalcolizzato a esser cifrato se vale dare alla luce dal marito bevente.\nQuale strada in condizioni di casa di smettere di bere si aiuti le cure di alcolismo, quello che sarà da Colm in alcool affermazione di sobrietà e prevenzione di alcolismo. Il metodo di Allen una penalità come smettere di bere la migliore clinica per cura di alcolismo in Kazan, lalcolismo come combattere il marito cura di alcolismo Tambov.


Passeggiate tra l’Agro e l’Urbano | I Casali della Memoria\nOrganizziamo con i ragazzi della Periferia Passeggiate didattiche di Racconto e di Raccolta nell’ambito dell’Agro-romano Meridionale finalizzate alla Valorizzazione , al Recupero e alla Diffusione delle Memorie e delle Testimonianze dell’Agro-romano Meridionale e di materiale vegetale perduto.\nPasseggiata di Racconto: i Casali Abbandonati dell'Agro-romano.\nLa passeggiata didattica e di racconto con i ‘Raccoglitori Urbani’ tra i casali abbandonati della Tenuta di Tor Pagnotta e tra i ruderi medievali di Tor Chiesacchia e chiesa diruta è volta al ricordo del passato, alla celebrazione del presente e, soprattutto, alla trasmissione del patrimonio tradizionale alle nuove generazioni.\nPasseggiata del 31 maggio 2015\nPasseggiata del 15 settembre 2015\nPasseggiate di Raccolta.\nIn base alla stagione si effettuano passeggiate di raccolte di frutta ed erbe spontanee lungo il confine dell’Agro-romano presso filari e alberi abbandonati da anni.LE RACCOLTE : Aprile: Asparagi selvatici; Maggio:More di Gelso,portulaca, melissa, mente; Agosto: more di rovo;. Settembre: Fichi, Finocchio selvatico, portulaca; Ottobre noci e mandorle; Novembre olive, bacche biancospino e rosa canina, zafferano ( presso il ns. orto);\nPasseggiata di Racconto: Le Aziende agricole sopravvissute\nPasseggiata tra le Aziende Agricole dell’Agro-romano Meridionale sopravvissute all’urbanizzazione che producono con metodi tradizionali prodotti di eccellenza dalle mozzarelle di Bufale fino al buon vino. Viaggio alla scoperta dei prodotti stagionali a Km 0.\nPasseggiata Lungo Rio Petroso\nAlla scoperta di un paradiso perduto tra cave, ponti, ruderi, casali, flora e Fauna lungo Rio Petroso nel tratto compreso tra Tor Chiesaccia fino a Cava Covalca. Scopo: valorizzare questo antico fiume, la sua storia e la sua bodiversità e i vari stagni formatesi all’interno delle cave ( tre stagni in tre cave diverse) con i suoi Aironi Cenerini, Falchi e una grossa colonia di Gruccioni e lo Stagno Temporaneo Mediterraneo di Tor Pagnotta con i suoi Aironi Guardabuoi.\nUn paradiso perduto di Romano Maurizio