501 Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto.\nUno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ".\nL'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?"\nE l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio: "Sembrano quelle di tua sorella... Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"\n502 Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.\n503 Dopo la sua morte,Gianni Agnelli arriva in Paradiso.\nSan Pietro gli dice:'Lei puo' girare dove desidera, ha portato in Italia l'auto in catena di\nmontaggio, ha cambiato il paese!'\n1- L'AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE E' UNO UGUALE ALL'ALTRO, AD ALCUNE HAI MONTATO LA SECONDA,\nAD ALTRE LA QUINTA;\n6- QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI DEPRESSIVE...e potrei andare\navanti per ore... NON TI SEI ACCORTO CHE IL 'PROGETTO DONNA' ERA SBAGLIATO?!'\n504 IL PREZZO DEL CERVELLO\n'Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie', disse guardando le facce preoccupate\n'l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale,\n'Dipende', risponde il medico, '5.000 euro un cervello di uomo; 200 euro uno\n'Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati,\n505 Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante.\n- Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:\n- "Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"\n- "Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta In fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:\n- "Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!"\n506 Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.\nUno dei bambini ad un certo punto chiede: "mamma, come sono nato io?"\n507 A seguito di una disputa, una coppia non si parla piu'. Nessuno vuole rompere il silenzio. Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un' appuntamento di lavoro molto importante.\n508 Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna. Avendo avuto una discussione molto forte, non si parlano.\n509 Un uomo legge il giornale e dice alla moglie: - sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini 15.000?\n510 Un uomo dice alla sua sposa: - come Cristo abbia potuto farti cosi bella e cosi stupida allo stesso tempo ?\n511 Un anziano italiano viveva da solo nelle campagne del veronese. Voleva piantare come ogni anno i pomodori, ma era difficile perchè la terra era molto dura. Il suo unico figlio, Vincenzo, che una volta lo aiutava, era in carcere. Il vecchio gli scrisse una lettera per descrivere la situazione:\nCaro Vincenzo, sono triste perché a quanto pare non riuscirò quest'anno a piantare i pomodori. Sono ormai troppo vecchio per zappare l'orto. So che se tu fossi qui non avrei problemi.... So che lo faresti volentieri tu per me, come ai vecchi tempi.... Baci, Papà\nQualche giorno dopo ricevette una lettera di suo figlio.\nCaro babbo, Non scavare in quel giardino. E' lì che abbiamo seppellito i cadaveri. Baci, Vinnie\nAlle 4 del mattino seguente, sono arrivati i carabinieri e la polizia e hanno scavato in tutto il giardino senza trovare alcun cadavere. Si sono scusati con il vecchio e se ne sono andati.\nLo stesso giorno il vecchio ha ricevuto un'altra lettera da suo figlio\nCaro babbo, Adesso puoi piantare i pomodori. Date le circostanze, meglio di così non potevo fare. Baci, Vinnie.\n512 Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi. Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una pallottola". Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una pallottola. No, non posso". Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa: "Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la giovane riprende gusto alla vita.\n513 Tra comari.- Mari' lo sai che il mio gatto e' morto?- Oh... che peccato, e come e' successo?- Leccandosi il pelo gli si era formata una palla nell'intestino e gli si era bloccato tutto.- Adesso capisco com'e' morto mio marito.\n514 Una signora vince un milione di euro al superenalotto. Tutta felice incassa la somma e corre a comperarsi una bella macchina. Arrivata dal concessionario, si fa mostrare i modelli più lussuosi e decide di comprarne una. Al momento di pagare, il concessionario le dice:\n- Sia forte... qualche minuto fa una macchina ha investito suo marito! E lei tutta decisa..\n515 Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: "Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?". "No, risponde l'anziana". "Ma, com'è possibile???" insiste il presentatore. "Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: UNO!\n516 Un venditore di aspirapolveri aveva un metodo infallibile per piazzare la sua merce. Si presentava alla casa del possibile acquirente e spargeva per tutta la casa vari sacchi di segatura e poi diceva: "Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la lingua". E cosi' faceva affari a bizzeffe. Un giorno si presenta alla casa di un contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la solita frase. Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama: "Adesso voglio proprio vedere come fai che qui la luce non e' ancora arrivata!".\n517 Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: "Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?". "No, risponde l'anziana". "Ma, com'è possibile???" insiste il presentatore. "Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: UNO! Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: DUE! Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola, grido' TRE e ammazzò la povera creatura. Io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatt o una cosa del genere???". Lui mi gridò: UNO...\n518 Un negoziante ha dei problemi finanziari e cosi' decide di vendere il retrobottega per realizzare un po' di soldi. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede: "Mi scusi, ma come mai vende il di dietro?". La donna, ignara, gli risponde: "Beh sa, sul davanti ci lavora ancora mio marito!"\nAlcuni giorni prima di Natale. Nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per Babbo Natale". Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è poverissima, perciò non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo mille euro, così anche noi possiamo festeggiare il Natale con gioia." Gli impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di cinquecento euro, spediscono le banconote all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso, mille euro. Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato cinquecento euro!"\n520 Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.\n- Signore e signori, è il comandante che vi parla.\nStiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol.......\n- Signore e signori, scusate perquanto successo poco fa, ma l'hostess mi ha versato il caffè in grembo.\nDovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!\nE un passeggero dal fondo del velivolo grida: - E lei dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!\n521 Un uomo va a trovare un suo amico e vede che il suo cane ha la coda tagliata. Allora gli domanda:" Che è successo al tuo cane? Ha avuto un incidente?" E l'altro risponde:"No, è per mia suocera. Viene a trascorrere qualche giorno da noi la prossima settimana." E l'amico:"E allora? Che nesso c'è con tua suocera?" E l'amico:" Non voglio che pensi che il cane sia contento di vederla!".\n522 Al bar arriva un tizio che esclama rivolto al barista: "3 caffè, uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!". Il barista soprassiede e gli serve i tre caffè. Il giorno seguente il tizio ritorna: "3 caffè, uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!". Il barista, un po' spazientito, lo serve. Il terzo giorno il personaggio si ripresenta: "3 caffè, uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!" . A questo punto il barista scavalca il bancone e lo pesta a sangue. Dopo una settimana di convalescenza il tizio torna al bar ed esclama: "2 caffè, uno per me, uno per quella puttana di tua moglie. Per te niente perché sei troppo nervoso!!!"\nUn uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' già da un mese senza una donna finché un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giù i jeans, fa per possederla, ma la cammella e' troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifà un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All' improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimità dell'auto, vede che il conducente e' una bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finché il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste parole l' uomo sente che può chiederle ciò che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?\n524 Pronto Soccorso. Un uomo sta aspettando che i medici gli diano notizie sulla moglie che ha appena avuto un gravissimo incidente. Arriva un medico. "Dottore, come sta mia moglie?". "Beh, ho delle buone e delle cattive notizie. La cattiva notizia è che sua moglie è ridotta molto male, ha perso un polmone, l'uso delle gambe, le abbiamo dovuto amputare un braccio e non potrà piu' avere figli nè trombare perché le abbiamo asportato anche la vagina...". "Ommioddio!" fa l'uomo disperato, "e quale sarebbe la buona notizia?". "Pesce d'Aprile!!! Era già morta quand'è arrivata qui".\n525 Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un'altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c'e' sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino con scritto: Sector Expander... l'orologio che spacca il SECONDO!\n526 Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".\n527 Il vigile Gennaro Esposito viene investito da un'automobilista e purtroppo muore. Arrivato in Paradiso non conosce ancora nessuno per cui chiede a San Pietro se lì vi fossero almeno dei suoi colleghi. San Pietro scuote la testa dicendo che in Paradiso vigili partenopei non se ne erano mai visti e consiglia a Gennaro di cercare in Purgatorio... ma anche lì nessun vigile napoletano si era mai visto.\n528 Un signore acquista un orologio meraviglioso. Ogni giorno lo ripone con cura sul comodino, ma un giorno s'accorge che l'orologio e' fermo. Il signore: "Una disgrazia! una disgrazia!". Comincia a smontare l'orologio e nell'ultimo ingranaggio trova un moscerino: "Lo sapevo, e' morto il macchinista!".\n529 Un tizio rimorchia una bella signora, con lunghi capelli biondi, due tette strepitose, due fianchi ancora meglio... la fine del mondo. Arrivati in camera, la bella comincia col levarsi la parrucca: è quasi pelata; poi si toglie le tette finte e le posa su una sedia; infine si toglie la gonna e... anche i fianchi sono di gommapiuma. A questo punto, visto che lui se ne sta lì impalato, lo incoraggia: "Allora, tu non ti spogli?". Il poveraccio risponde: "Lasciamo perdere, tanto l'ho dimenticato a casa!"\n530 Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso. Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie. Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie: "Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me ne esco".\n531 A scuola la maestra chiede a Pierino: "Pierino, dimmi le prime tre lettere dell'alfabeto".\nPierino risponde: "s,d,q".\nLa maestra gli risponde: "Ma cosa dici, Pierino! Vai subito in castigo dietro la lavagna!".\nDa una finestra dietro la lavagna Pierino vede che gli stanno rubando la bicicletta. Allora corre dalla maestra e le grida: "Abbici!!!".\nE la maestra: "Bravo, Pierino! Puoi tornare al tuo posto..."\n532 In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: "CHI E' CHE SA COS'E' LA PATRIA??".\nIl sergente: "TU... COME TI CHIAMI?". "Rossi".\nIl giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente: "TU COME TI CHIAMI?". "Bianchi".\nUn uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu' pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e' lui che deve ingravidare le pecore. Cosi' carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il p ascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"\nAmbiente: stazione Centrale di Milano, notte. Personaggi: poco raccomandabili. Situazione: black-out dei pannelli informativi e degli orologi. Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio che non sa se il suo treno sia pronto o meno, cerca qualcuno a cui chiedere l'ora, ma non si fida di nessuno. Vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e decide di chiedere l'ora a lui: "Scusi sa dirmi l'ora?". Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore, e sfodera al polso un orologio molto complesso, pieno di pulsantini: "Essere ore 11.32:18.5 ja". Il signore senza orologio ammira la sveglia del tedesco che non si fa pregare a mostrargli tutte le funzioni del miracoloso clock: sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, ecc. Conquistato il nostro vuole acquistare l'orologio: - Un milione! - Nein nein, essere modello unico fatto da me, no possibile. - Due milioni! - Nein... - e cosi' vi a fino a... - Trenta milioni! - e Fa bene eccovelo. - e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il tedesco: - Signore, Herr, signore... - e mostrando le valigie: - Ha dimenticato le batterie!\n535 Estate, riviera romagnola. Pomeriggio sulla spiaggia, il caldo e' soffocante, moltissima gente. All'improvviso dall'altoparlante del bar si sente una voce con chiaro accento tedesco che fa un annuncio: "Attenzione! Attenzione! E' stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl, ha cinque anni, indossa un costumino rosso, ha con se' un secchiello blu. Chi dovesse ritrovarlo, e' pregato di riportarlo qui". Passano i minuti, la folla e' indifferente. Poi di nuovo: "Attenzione! Attenzione! E' stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl, ha cinque anni, indossa un costumino rosso, ha con se' un secchiello blu. Chi dovesse ritrovarlo, e' pregato di riportarlo qui". Passano altri minuti, nessuno si fa vivo. L'annuncio viene ripetuto ancora. Ancora niente. Alla fine la voce tedesca torna a farsi sentire: "Attenzione! Attenzione! E' stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl, ha cinque anni, indossa un costumino rosso, ha con se' un secchiello blu. S e non sara' ritrovato entro cinque minuti, verranno presi dieci bambini italiani..."\n536 Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme un camion si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore salgono. Dopo un po' per rompere il ghiaccio una delle due suore chiede: "Come si chiama, buon uomo?". Al che l'energumeno risponde, con voce roca ma potente: "Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi vve piace de ave' tra le mani tutto r'giorno". Le due suore si guardano sgomente e nessuna ha piu' il coraggio di proferire verbo. Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell'educazione le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l'altra suora si fa coraggio: "Beh, allora grazie e arrivederci, signor Cazzo!". "Ma quale cazzo! Io me chiamo Rosario!!".\nPierino e suo fratello più grande sono il terrore del quartiere: ne combinano ogni giorno di tutti i colori. La madre non ne può più finché un giorno viene a sapere che e' arrivato nella parrocchia un nuovo prete con una buona fama di educatore. La madre si confida con lui e il prete le dice di portargli Pierino per primo e da solo. Il giorno dopo Pierino va dal prete e lo trova dietro una grande scrivania; lo fa sedere davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e alla fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede con tono autoritario: "Dov'e' Dio?". Pierino si guarda attorno, ma non dice niente. Il prete gli punta ancora il dito contro e grida piu' forte: "Dov'e' Dio?". Stessa scena di prima, ma Pierino non dice nulla. Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora piu' forte e puntando il dito sul naso di Pierino gli grida: "Dove' Dio?". Pierino questa volta e' preso dal panico e scappa a casa; sale in camera dal fratello e gli dice: "Stavolta siamo proprio nella merda!". Il fratello gli chiede perche' e Pierino: "Dio e' scomparso e nel quartiere pensano che siamo stati noi a rapirlo!"\n538 Un cacciatore ha appena preso il patentino di caccia e si appresta alla sua prima uscita di caccia. Vede un uccello; tira fuori il taccuino degli appunti e legge: 'Becco giallo, piume nere=merlo'. Prende la mira, spara e subito dopo dal casolare li' vicino esce un contadino che urla: "Delinquente, mi hai ammazzato l'anitra! Adesso me la ripaghi, seno' chiamo la polizia". Il cacciatore si difende: "Ma qui nel taccuino c'e' scritto: 'Becco giallo, piume nere=merlo' ". Il contadino allora chiede: E allora cosa c'e' scritto su: 'Orecchie lunghe e dritte e pelo grigio?". Il cacciatore guarda l'agenda e poi dice: "Lepre". Allora il contadino chiama la moglie che si trova ancora in casa e le urla: "Maria, corri a legare l'asino dentro la stalla!".\n539 Un uomo entra in un negozio di pompe funebri. "E' morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!". "Beh, c'è questa che costa 200 euro". "Per carità, io sono disoccupato e non ho tutti questi soldi!". "Allora c'è quest'altra che costa 100 euro: e' la più economica!". "Macche', è sempre troppo, non avete altro?". "No, bare a meno prezzo non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!"\n540 un uomo alle poste deve spedire un telegramma alla famiglia raccontando la scomparsa della nonna.\nL'opertore chiede cosa deve scrivere nel telegramma.\nL'uomo risponde: NONNA MORTA.\nL'operatore gli suggerisce che paga sempre lo stesso fino a 5 parole.\nAllora l'uomo ci pensa e gli suggerisce : NONNA MORTA,VENDO PANDA BLU.\n541 Ci sono due ragazzi che arrivano insieme alla porta del Paradiso. Per iniziare la conversazione, il primo dice al secondo:"Allora, come sei arrivato fino a qui?"\n"Sono morto di freddo" risponde l'altro, e aggiunge: "E tu?" "Eh...ero sicuro che mia moglie mi tradisse, allora un giorno, sono rientrato a casa prima dal lavoro per coglierla in fallo. Ho cercato in tutta la casa, ma non ho trovato nessun amante. Mi sono sentito talmente avvilito per aver dubitato di mia moglie, che ho avuto una crisi cardiaca!" Allora l'altro dice: "Male! Avresti dovuto guardare nel congelatore, almeno saremmo ancora vivi entrambi!!\nUna vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda: - Signora ma come si è fatta male? L'anziana donna, un po' intimidita fa: - Ho sbattuto contro un pene pulito... - Come? Un pene pulito? - Si, si... contro un pene pulito! Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda: Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock! - No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!\n543 La vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.\nNon è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti.\n“Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate.\nLa prima consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda cura”.\n“Bene. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per l’udito …”.\nIn Francia, un napoletano sta consumando il suo PETIT DéJEUNER (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese gli chiede: - Voi il pane lo mangiate tutto? Il napoletano risponde, di malumore: - Certamente. Il francese fa un bel palloncino con la gomma da masticare: - Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli - prosegue, con una smorfietta insolente. Il napoletano resta in silenzio. Il francese insiste: - ci mettete la marmellata, sul pane? Il napoletano: - Certamente. Il francese rigirando la gomma fra i denti e ridacchiando fa: - Noi no. In Francia, a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a napoli. Il napoletano allora allora chiede: - Voi francesi Scopate??? Risponde: - Ma certo! - con un gran sorriso : - E cosa fate coi preservativi usati??? ed il francese: - Li gettiamo via, naturalmente. : - Noi no - conclude il napoletano. - A napoli li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia.\n546 Un giorno il re di ping pong decise di innettere un concorso:-chi porterà più palle di ping pong, avrà come premio mia figlia.\nil vincitore fu quello che portò un intero porto di palle di ping pong, e mentre si stava celebrando il matrimonio, entrò un uomo tutto distrutto, senza una gamba e pieno di lividi, con un saccone in mano. osservando i due sposi, si insospettì e disse - Ma scusate....cos'è che si doveva portare?- e tutti in coro dissero - Le palle di ping pong - e l'uomo urlò - Oh cazzo, io avevo capito le palle di King Kooong!\nUn tizio sta tentando di insegnare a sua moglie a giocare a golf, ma non avendo molto successo decide di farle prendere delle lezioni private. La moglie si presenta per la prima lezione e l'istruttore le chiede di fargli vedere alcuni tiri. Questa ci prova e riprova ma non riesce a mandare la pallina più in la di qualche metro. L'istruttore ci pensa un po' e poi le dice: " Credo di aver capito. Il suo problema e' come tiene la mazza.... e' un po' troppo rigida nell'impugnatura. Se mi permette vorrei darle un consiglio: provi a tenere la mazza come farebbe con... ehm.... il pene eretto di suo marito!". La signora si posiziona, ancheggia un po' e tira. PERFETTO ! Tiro lungo, arco perfetto , la pallina si ferma nel mezzo del green a meno di un metro dalla buca. "Signora, mi complimento, stiamo andando molto meglio. Se però ora volesse togliersi la mazza dalla bocca e riprovare con le mani !?!"\nUn giorno un contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa l'amore con la sua figlia più giovane e preso dall'ira gli spara all'inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un colabrodo. Il commesso, strillando per il dolore, scappa in città alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non può fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa" implora il commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene".\n"Spiacente, figliolo" dice il dottore "Non c'e' nulla che posso fare. C'e' comunque un uomo dall'altra parte della strada che potrebbe aiutarla".\n"Oh? E' uno specialista?" chiede il commesso. E il dottore: "No! Lui e' un suonatore di flauto. Le insegnerà come tenerlo senza pisciarsi addosso".\n549 Un ragazzo citofona al padre e gli fa: "Papà, papà, ma se giocando a poker ti capitassero 4 assi uguali, tu che faresti?". "Io... io mi giocherei la CASA!". "Ecco papà, allora fai le valigie e scendi".\nUna coppia di anziani, nonostante l'età', continua un'intensa vita sessuale. Purtroppo, si scopre che il marito soffre di cuore e il dottore dice che l'uomo deve evitare lo stress, seguire una dieta leggera, e non fare più sesso, perché ciò significherebbe la sua morte!!!! E così i due iniziano a seguire queste regole, seppur controvoglia. Per evitare tentazioni carnali lui dorme al piano di sopra e lei al piano di sotto della loro casetta. Una sera però il marito e' talmente arrapato e voglioso che decide di scendere dalla moglie nonostante i suoi problemi di salute. Mentre sta scendendo le scale vede la moglie che sta salendo... "Tesoro" dice lui "devo confessarti una cosa: sto per venire a suicidarmi!!". "Sono lieta di sentirtelo dire" fa lei "Perché stavo giusto venendo ad ucciderti!!"


13 Reasons Why - Tredici aumentati i sucidi tra gli adolescenti dopo la serie secondo uno studio USA\nQuando guardiamo una serie tv dobbiamo sempre ricordarci che è solo finzione, che siano draghi volanti, troni da conquistare o storie vere, pur sempre si tratta di finzione. Soprattutto ai più giovani, a chi oggi si ritrova davanti a infinite possibilità su una piattaforma di streaming, bisogna ricordarlo. Perchè chi era piccolo negli anni '80-'90 guardava la tv con la famiglia e le storie venivano filtrate nel contatto sociale primario delle mura casalinghe. Oggi le serie sono ovunque e si possono vedere in ogni modo, anche in piena notte con le cuffie, sotto le coperte, nel chiuso di una camera e nessuno magari sa cosa si sta guardando.\nQuesto non significa demonizzare una visione. Anzi, tutt'altro. Ogni strumento messo a disposizione deve però essere accompagnato da una rete di supporto capace di spiegarne l'uso. Altrimenti si arriva a quello che emerge da un recente studio americano, un picco di suicidi tra gli adolescenti dopo il rilascio della prima stagione di Tredici - 13 Reasons Why.\nLa serie Netflix tratta il tema del suicidio di una ragazza affrontando in modo giustamente diretto ed esplicito argomenti come il bullismo, l'alcolismo, la violenza, la depressione, i rapporti sessuali, legati al mondo degli adolescenti.\nI ricercatori della fondazione Nationwide Chidlren's Hospital hanno registrato un picco di suicidi dopo il 31 marzo 2017 data del debutto di 13 Reasons Why - Tredici, con una crescita del 28.9% tra gli adolescenti. Nei nove mesi successivi negli Stati Uniti ci sarebbero stati 195 suicidi in più tra gli adolescenti rispetto al dato medio di questa tremenda statistica. Nonostante la serie ponesse al centro il suicidio di una ragazza, la variazione statistica ha riguardato i ragazzi e non le ragazze.\nDopo le polemiche seguite all'uscita di 13 Reasons Why - Tredici, Netflix decide di inserire maggiori avvertimenti agli spettatori e attiva un sito 13reasonswhy.info dove sono presenti centri di supporto psicologico di diversi paesi\nNaturalmente lo studio non ha evidenziato un legame tra la serie e l'aumento dei suicidi, sostenendo che diversi fattori ulteriori possono aver causato questo aumento. Ma hanno in ogni caso voluto mettere in guardia sull'influenza che questo tipologia di serie, senza filtri ulteriori, possano avere sui più giovani.\nIl dottor Victor Hong psichiatra dell'Università del Michigan, ha sottolineato come "praticamente nessuno pensi che l'esposizione a questi temi possa portare al suicidio chi non sia depresso. La preoccupazione è sull'impatto negativo che possano avere su adolescenti già in pericolo".\n13 Reasons Why - Tredici aveva già suscitato l'attenzione dell'associazione degli psicologi al momento del suo rilascio per il rischio che potesse rendere questa decisione "una scelta romanticamente sostenibile o capace di scatenare desideri di vendetta" per chi fosse più vulnerabile.\nNetflix ha risposto sottolineando come si tratti di un tema "importante e abbiamo lavorato per fare in modo che questi temi così sensibili siano trattati in modo responsabile". Inoltre ha evidenziato come ci sia un altro studio dell'Università della Pennsylvania secondo cui chi ha visto l'intera seconda stagione è meno propenso a ferirsi o a pensare al suicidio anche in confronto a chi non ha visto lo show.\nInoltre ha ricordato come la serie sia preceduta da un messaggio del cast delle stagioni e anche con un testo in alcune determinate puntate per sensibilizzare sulla delicatezza dei temi trattati e rimandare a un sito 13ReasonsWhy.info che elenca i centri d'ascolto per adolescenti in ogni paese. Inoltre i genitori possono inserire un codice Pin per bloccare l'accesso a determinati film e serie tv considerati non adatti ai più giovani.\nLisa Horowitz co-autrice dello studio ha spiegato un po' il senso di tutta la ricerca, evidenziando come non ci sia l'intento di demonizzare un determinato show ma semplicemente di mettere in guardia sul fatto che "i più giovani sono particolarmente vulnerabili nel rapporto con i media".\nTredici - 13 Reasons Why non fa suicidare i ragazzi, così come Gomorra o le serie violente non creano la criminalità o i reality show generano tronisti, ma la sensibilità di ciascuno e soprattutto dei più piccoli davanti a una serie tv è sempre da prendere in considerazione e per questo sarebbe utile accompagnare la visione con il confronto. Quello che oggi, con questo consumo seriale forse si è un po' perso.


Youtube non è amico mio | Ironiaprimaditutto\n16 settembre 2014 · di Ironiaprimaditutto-Flo'\nSe credevate che mi fossi data alla latitanza, facendo perdere le mie tracce, trasferendomi dall’altra parte del mondo, eliminando ogni collegamento con la mia madre patria vi siete sbagliati di grosso.\nPurtroppo sono ancora qui, non ho ricevuto la proposta di un lavoro da sogno che mi permetta di svegliarmi alle undici e di stare lontano dal prossimo e mi sto a stento riprendendo da un’allegra estate passata a formulare liste sulla gente che dovrebbe obbiettivamente morire e su quali capi d’abbigliamento in gioventù avrei dovuto acquistare per essere ora una fashion blogger in modo da potermi svegliare alle undici e stare lontano dal prossimo.\nEd ora, in modo brutale e senza soluzione di continuità, ecco il mio post.\nDopo il grande e immeritato successo e soprattutto dopo la grande, immeritata e terrificante! diffusione su youtube che stanno avendo i video fatti per strada coinvolgendo i passanti, un muto e violento terrore mi assale ogni volta che esco di casa. Innanzitutto il sentimento di paura cieca e mostruosa nasce già quando devo prepararmi per uscire: ormai anche per andare a comprare le cartucce della stampante (cosa che in realtà non ho mai fatto, ma lo scrivo lo stesso perché mi piace dare un’immagine di me tecnologica e sempre al passo coi tempi, e inoltre ricordiamo che per questi compiti esistono i fratelli maschi, fedeli vassalli del mondo informatico) dicevo, anche per andare a comprare le cartucce della stampante faccio molta attenzione ai dettagli del mio outfit: di solito scelgo una maglia very easy, di tendenza, magari con qualche scritta arguta o che faccia comunque riferimento ad un impegno sociale o a un alto ideale sociale e civile. Per il trucco opto per un tono molto leggero e fresco e faccio molta attenzione a non avere residui di prezzemolo tra i denti.\nLe cuffie enormi che avevo si sono rotte, ma le metto attorno al collo per dare quell’aspetto metropolitano che non ti aspetti e per le scarpe uso dei comodi sabot perché tanto non verranno inquadrate. Anche se ogni tanto il dubbio m’assale.\nUna volta in strada, per ogni volta che giro l’angolo avverto forti palpitazioni e quando da lontano intravedo ragazzi che filmano cose con il loro cellulare, man mano che mi avvicino a loro, proprio come una Don Abbondio moderna, esamino attentamente tutte le vie di fuga e le scuse plausibili finendo sempre per dirmi che se il destino mi riserva un’intervista che finirà su youtube devo fieramente accettarla perché è questa la strada che è stata scelta per me.\nConfesso che tutto questo lavoraccio purtroppo e per fortuna non è mai servito a nulla, dal momento che nessuno mi ha ancora intervistato facendomi domande idiote o teso scherzi di pessimo gusto. Nessuno mi è ancora venuto incontro con un bicchiere urlando “Biv! Aggià capì si m’ poss’ fidà e te!”, nessuno mi è ancora venuto a scorreggiare addosso, nessuno mi ha ancora teso il tranello della banconota fissata al filo di nylon.\nIn compenso però, quando ieri l’altro un signore mi ha chiesto le indicazioni per la stazione, temendo che sotto il suo aspetto da indifeso vecchietto si nascondesse un youtuber spietato in vena di stilare classifiche sulle città più simpatiche e giocherellone d’Italia, ho risposto cantando e improvvisando un balletto che il treno dei desideri nei miei pensieri all’incontrario va.\nLui mi ha guardato schifato, ha sputato a terra e ha continuato per la sua strada.\nQuesta voce è stata pubblicata in tragicommedie e contrassegnata con Attualità, Blog, Diario, intervistesuyoutube, Ironia, Pensieri, Riflessioni, Storie, Varie, Vita. Contrassegna il permalink.\n« La ex scassapalle\nI video che partono in automatico, Il “mi piace” durante lo stalking selvaggio e altre tormentate ansie dell’uomo moderno »\n8 pensieri su “Youtube non è amico mio”\nMagari sei sotto spia di qualche fashion blogger in incognito :D\nUna volta scoperta puoi ricattarla in modo che poi ti possa alzare a mezzogiorno e fare la santona lontana da ogni prossimo fino alla settima generazione ;)\n16 settembre 2014 alle 7:01 pm\nAh cos’avrei dato per essere lì a filmare la tua scena col vecchietto…:-)\n17 settembre 2014 alle 2:25 am\nQuando troverai qualcuno che ti chiederà di fare le flessioni, sono io!\nChe bello sapere che virtualmente esisti ancora (anche se magari per te è meno bello visto che non sei diventata una ricca nullafacente)\n17 settembre 2014 alle 12:29 pm\n2 cose al volo prima di andare a pranzo:\n1) Giusto ieri mi chiedevo che fine avessi fatto.\n2) prima o poi dobbiamo incontrarci e fare un video di protesta per queste interviste. Per andare controtendenza lo metteremo su Vimeo xD\n18 settembre 2014 alle 8:49 am\nTi capisco…. DIO solo sa quanto ti capisco!\n22 settembre 2014 alle 7:25 pm\nio spero, al contrario, di trovarmi un giorno dentro un balletto improvvisato per strada da persone apparentemente innocue in realtà ballerini professionisti che hanno già provato e riprovato la coreografia… già immagino la mia espressione da trota!\nquel giorno mi auguro di essere fuori dall’inquadratura del youtuber appostato e camuffato da cabina telefonica!!\nsciaurodisicilia ha detto:\n24 settembre 2014 alle 5:30 pm\nSe vuoi davvero un’immagine tecnologica e al passo coi tempi ti consiglio di girare con la rivista Wired sotto braccio o che spunta dalla borsetta! Io mi sono abbonata con quest’unico obiettivo…\n2 febbraio 2015 alle 5:29 am\nTutto vero. E io aggiungerei anche la frustrazione da mancato retweet! 😖


Juventus, Giletti: "Arthur e Dybala deludenti. Pirlo è l'allenatore giusto"\nby Domenico Lamanna 4 Dicembre 2020, 3:00 pm\nJUVENTUS – Tante critiche ma anche elogi alla Juventus di Pirlo. La squadra bianconera continua a dividere in due la critica. Così anche il noto giornalista Massimo Giletti, grande tifoso bianconero ha analizzato l’attuale situazione dei bianconeri.\nSoffermandosi su tutto l’organico a disposizione di Pirlo, soprattutto ha parlato dei nuovi acquisti, alcuni deludenti secondo Giletti. Sul ‘bianconero.com‘ è riportata la sua intervista. Di seguito un estratto di quanto riportato.\nJuventus, le parole di Giletti\nAlla domanda sull’attuale situazione della Juventus, Giletti ha risposto: “Seguo il calcio fin da piccolo, e so che non c’è nulla di scontato. Quest’anno la squadra è decisamente cambiata, ha alti e bassi e molti punti di domanda. Dopo anni di successi e sempre ad alti livelli, ora dobbiamo confrontarci con un allenatore alla sua prima esperienza, la voglia di Agnelli di resettare e ricominciare da zero. Certamente è una sfida affascinante, osservo Pirlo incuriosito e con ammirazione. Credo sia un allenatore all’altezza della nomea bianconera, intelligente e con un grande passato in campo”. Sempre su Pirlo, Giletti continua: “Pirlo è stato criticato molto, io gli riconosco il coraggio nell’assumere un ruolo così importante e continuo a dire che è il tecnico giusto per una squadra che una mentalità avanzata rispetto a tutti gli altri club”.\nGiletti ha infine aggiunto una piccola riflessione su due giocatori che lo hanno deluso, ecco cosa ha detto: “Non è colpa dell’allenatore se non si crea il giusto mix tra vecchi e nuovi, e se i giocatori non danno il massimo. Devono essere più cinici e capire tutti la grande voglia di vincere che c’è in questo club. Un nome? Arthur, che non sta rendendo come ci si aspettava dall’inizio. O alza l’asticella rischiando di più, o sarà difficile per la tutta la squadra. Dybala non può perdere palloni come quello di Cagliari e non tirare mai al momento giusto. I giovani devono imparare da Chiellini e gli altri combattenti veri”.


#partnerCQ: Un progetto evoluto per una migliore qualità di vita - Quality Building Verona\n#partnerCQ: Un progetto evoluto per una migliore qualità di vita\nAZIENDA PARTNER CQ | MORNICO LEGNAMI\nUna casa non solo da “occupare” ma uno spazio da “vivere” in un perfetto equilibrio tra esigenze abitative e benessere psico-fisico. Queste sono le linee guida che accompagnano promotori, professionisti e imprese nell’ideare e costruire il progetto Lugana Green.\nNon solo prezzo, localizzazione ed estetica ma anche e soprattutto qualità di vita: salubrità degli ambienti, abbattimento dell’inquinamento, trattamento dell’aria, isolamento acustico, rispetto per l’ambiente, uso di energia “pulita” e rinnovabile, riguardo per il mutamento delle esigenze psico-motorie con l’evolversi dell’età, efficienza energetica, nessuna area o servizio condominiale, spazi verdi in proprietà esclusiva per tutte le unità immobiliari…un pezzo di paradiso anche per i nostri animali domestici!\nIl complesso residenziale sorge a San Benedetto di Lugana a pochi passi dal lago di Garda, a ridosso della bellissima passeggiata a lago che la collega con il capoluogo di Peschiera. Una delle zone più salubri e belle della provincia di Verona: ricca di storia, di servizi, attrazioni turistiche, parchi tematici, suggestive piste ciclabili nel verde delle campagne circostanti, lambite dal lago di Garda ed attraversate dal fiume Mincio.\nAll’interno di questa zona suggestiva è in fase di realizzazione il Complesso Lugana Green con i suoi 4 edifici di 4 – 6 unità immobiliari ciascuno.\nBio-edilizia è la chiave del progetto che rispetta rigorosamente i canoni della bio-architettura (materiali, grado di inerzia, orientamento, ventilazione, salubrità, luminosità, acustica).\nPer rendere più “sicuro” il vivere in una ampia comunità, pur nell’assoluta indipendenza, gli accessi pedonali e carrai sono individuali per ogni singola abitazione attraverso il giardino di proprietà, eliminando completamente qualsiasi area condominiale pur permettendo l’aggregazione di varie unità immobiliari in più complessi.\nI box auto, tutti posti rigorosamente al piano terra, sono collegati all’appartamento anche da una porta interna.\nGli appartamenti al piano terra dispongono, oltre che al giardino frontale, anche di un’importante area verde. Particolare cura è stata posta per permettere agli utenti portatori di handicap di usufruire di tutti gli spazi della casa (interno ed esterno) in modo sicuro e autonomo.\nGli appartamenti al piano primo, dove è possibile montare un montascale, oltre al giardino frontale di proprietà dispongono di ampissime terrazze da utilizzare come “estensione” dell’appartamento stesso.\nOgni unità immobiliare è dotata di un impianto autonomo alimentato da una pompa di calore idonea per il riscaldamento invernale ed il raffrescamento estivo.\nL’uso di pannelli fotovoltaici per la produzione di energia “pulita” permette di ridurre e quasi eliminare i costi per riscaldare e raffrescare gli ambienti, così come il trattamento dell’aria che viene rinnovata tramite un sistema automatico puntiforme.\nLugana Green srl\n☎ 0039 045 8003126


Miglior Materasso molle indipendenti e memory | vedi le recensioni 2019, la Classifica e Prezzo\nMaterasso molle indipendenti e memory recensione e Miglior Prezzo\nMiglior Materasso molle indipendenti e memory\nMaterassiedoghe - Materasso Singolo a Molle indipendenti insacchettate Alto 29 cm con 7 cm di Memory a 9 Zone differenziate - Ergonomico - Antibatterico - Elastico e Indeformabile (80x200)\nIn questa pagina troverai la lista di migliori Materasso molle indipendenti e memory con tanto di scheda tecnica, recensioni rilasciate dalle persone che hanno già acquistato il prodotto, info sul prezzo aggiornato e le offerte attive.\nEcco la classifica dei miglior Materasso molle indipendenti e memory, clicca per vedere recensioni, dettagli e offerte attive:\nMaterassiedoghe - Materasso Singolo Alto 26 CM a Molle indipendenti insacchettate e Memory Gel da 5 cm a 9 Zone differenziate - Presidio Medico - Ortopedico (80x190)\nMaterassiedoghe - Materasso Singolo a Molle indipendenti insacchettate Alto 29 cm con 7 cm di Memory a 9 Zone differenziate - Ergonomico - Antibatterico - Elastico e Indeformabile (90x190)\nMaterasso Singolo 80 x 190 a MOLLE INSACCHETTATE INDIPENDENTI con Cuscino Letto GRATIS in Fiocco Memory Cervicale del valore di 30 € ! 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Fodera Super Traspirante, garantisce un ricircolo dell'aria costante, mantenendolo sempre climatizzato e liberandolo dall’ umidità in eccesso.\nMaterasso Ortopedico una Piazza con innovative molle Extra Comfort - Ergonomico, Automodellante, Indeformabile - ideale per tutti tipi di Reti Fisse e Letti Singoli.\n100% Made in Italy con Certificazione Oeko-Tex standard 100 classe 1 e ISO 9001 su tutte le materie prime utilizzate - Sicuro per la Salute dell utilizzatore. Spedito e consegnato arrotolato sottovuoto con doppia protezione in elegante scatola, comodo da trasportare. 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Acquistare online oppure direttamente in negozio?\nOnline I vantaggi dei negozi online è data dalla immediata disponibilità di Materasso molle indipendenti e memory, si puo’ ricevere direttamente a casa attraverso corriere (a volte anche senza spese di spedizione). Online si possono anche consultare le schede tecniche che ne mostrano i dettagli e leggere le opinioni degli utenti che l’hanno provato.\nNegozio In negozio invece si puo’ provare con mano il prodotto, è possibile vedere direttamente Materasso molle indipendenti e memory come funziona e quindi avere una idea più chiara sull’acquisto da fare. Non sempre, ma in alcuni casi si puo’ ricevere indicazioni dagli esperti presenti nel negozio e valutare quindi ulteriori informazioni e caratteristiche.Tendenzialmente possiamo dire che acquistare online significa risparmio. Gran parte delle volte gli shop online possono vantare prezzi più vantaggiosi e quindi si spende meno.\nAmazon ed Ebay sono di fatto i due colossi dell’ecommerce e possono contare su milioni di utenti che acquistano ogni giorno. Su questi store online puo’ trovarsi il prodotto Materasso molle indipendenti e memory e per verificarlo basta cliccare sulla pagina dedicata ai seguenti link:\nMaterasso molle indipendenti e memory su Amazon\nMaterasso molle indipendenti e memory su Ebay\nMaterasso molle indipendenti e memory puo’ risultare disponibile o in arrivo, solamente in alcuni casi non risulterà più disponibile, tuttavia basterà leggere i dettagli della scheda prodotto per capire se tornerà in vendita a breve.\nEbay invece puo’ far fede sulla garanzia di chi sceglie come metodo di pagamento paypal e diversi annunci di Materasso molle indipendenti e memory usato.\nUna delle soluzioni puo' essere quello di acquistare Materasso molle indipendenti e memory usato. I prodotti di seconda mano spesso non sono la prima scelta ma possono dare numerosi vantaggi, comprare Materasso molle indipendenti e memory usato puo' significare risparmio ed una buona qualita'.\nI principali vantaggi sono sicuramente un costo ridotto rispetto al Materasso molle indipendenti e memory nuovo anche se bisogna cercare bene tra le offerte, in questo ci viene in aiuto un sito come eBay.\neBay consente di trovare facilmente Materasso molle indipendenti e memory usati di buona qualita' ad un prezzo piu' vantaggioso e con le stesse caratteristiche del nuovo Materasso molle indipendenti e memory, qui abbiamo creato una classifica che ti consentira' di trovare i migliori Materasso molle indipendenti e memory usati su eBay:\nVi basterà accedere a questo buono sconto per ridurre il prezzo del vostro carrello e quindi ottenere Materasso molle indipendenti e memory ad un costo ulteriormente più basso.\nSe i dettagli, la scheda tecnica e le informazioni ottenute leggendo le recensioni non vi hanno convinto potete trovare delle alternative a Materasso molle indipendenti e memory.


Borse Asia pesanti mentre si profila aumento dei tassi Usa ~ Economia Notizie\n09:44 Asia, Borse No comments\n(Reuters) - Le borse asiatiche sono deboli mentre si consolida l'attesa per un aumento dei tassi americani.\nL'indice MSCI, che non comprende Tokyo, alle 8,20 circa perde lo 0,9% segnando il maggiore calo giornaliero da inizio anno. Il benchmark giapponese Nikkei ha chiuso in ribasso dello 0,5%.\n** SYDNEY ha perso lo 0,8% in scia a Wall Street, segnando la maggiore perdita intraday da un mese e portando in rosso di 0,2% il bilancio della settimana. Tutti in negativo i settori dell'indice generale, tranne le telecom. In controtrend QBE Insurance Group che ha chiuso in rialzo di 1,8%.\n** TAIWAN, ha perso lo 0,5% su prese di profitto. Tra i titoli più scambiati, Hon Hai Precision Industry Co perde quasi l'1%.


L'utile netto di SJM Holdings crolla del 16% nel 2017, poiché la quota di mercato di Macao continua a diminuire - Guida affidabile di casinò e scommesse sportive\nSJM Holdings ha prodotto meno profitti per gli azionisti nel 2017, con la società che ha affermato nel suo rapporto finanziario di fine anno che gli utili per azione sono diminuiti del 15.6%.\nLa società di casinò attribuisce il calo alla sua continua perdita di quote di mercato a Macao. Al 31 dicembre, SJM possedeva 279 tavoli da gioco VIP, 36 in meno rispetto alla fine del 2016.\nLa società afferma anche che i costi di costruzione del Grand Lisboa Palace, il primo casinò resort integrato di SJM sulla striscia di Cotai, hanno ridotto gli utili prima di interessi, tasse, deprezzamento e ammortamento (EBITDA). La tempesta finanziaria causata dal tifone Hato di agosto ha ulteriormente penalizzato i profitti.\nNonostante i rendimenti inferiori per gli azionisti, il CEO Ambrose So ha dichiarato in un comunicato: “SJM è entrata nel 2018 in una posizione forte. Nonostante le sfide emerse durante lo scorso anno, abbiamo ottenuto progressi sostanziali”.\n“Continuiamo a essere ottimisti sul futuro di Macao e di SJM come importante contributore all’industria del turismo di Macao”, ha concluso l’amministratore delegato.\nSJM Holdings è l’impero dei casinò del miliardario di Hong Kong Stanley Ho. Il 96enne in pensione ha goduto per decenni di un monopolio sul gioco d’azzardo di Macao, ma questo si è concluso nel 2002 poco dopo che l’enclave è stata restituita alla Repubblica popolare cinese.\nIl figlio di Ho, Lawrence, è il presidente di Melco, che possiede Studio City e City of Dreams.\nLa riduzione dei tavoli VIP da parte di SJM ha portato l’azienda a perdere quello che sarebbe stato un anno altrimenti robusto per i casinò di Macao. Le entrate lorde di gioco (GGR) nell’enclave sono aumentate di oltre il 19 percento, ma per SJM, il GGR è rimasto piatto a un trascurabile 0.1 percento.\nLe entrate del gioco hanno rappresentato il 98.6% delle entrate totali di SJM nel 2017.\nSJM spera di avere finalmente una presenza importante sulla nascente Cotai Strip entro la fine del 2018. Il suo Grand Lisboa Palace da 4.6 miliardi di dollari avrà 2,000 camere e un piano del casinò con spazio per ospitare fino a 700 tavoli e 1,200 slot machine.\nIl resort sarà situato all’estremità meridionale della striscia di Cotai, di fronte a Studio City.\nIl più vecchio operatore di gioco autorizzato a Macao, il permesso di SJM scadrà nel 2020. All’inizio di questo mese, quindi ha dichiarato pubblicamente che spera che l’autorità di regolamentazione dell’enclave svelerà presto le specifiche relative al processo di rinnovo.\nCosì ha spiegato di recente che è “il desiderio di tutti” che l’ufficio di ispezione e coordinamento del gioco di Macau dia una sorta di direzione per i criteri di rinnovo in modo che le aziende possano prepararsi adeguatamente.\nInsieme a SJM, MGM, che questo mese ha aperto la sua proprietà Cotai da 3.4 miliardi di dollari, vedrà la sua licenza scadere nel 2020. Gli altri quattro entreranno nel periodo di rinnovo nel 2022.\nGuida affidabile di casinò e scommesse sportive > Finanziario > L’utile netto di SJM Holdings crolla del 16% nel 2017, poiché la quota di mercato di Macao continua a diminuire


Jan Miense Molenaer in un autoritratto\nJan Miense Molenaer (talvolta scritto Molenaar; Haarlem, 1610 ca. – Haarlem, 15 settembre 1668) è stato un pittore olandese, tra gli esponenti del periodo noto come Secolo d'Oro.\nLa sua attività, che si dipanò tra la sua città natale, Haarlem, e Amsterdam, fu influenzata dall'incontro con pittori quali Rembrandt e Frans Hals. Il suo stile, inizialmente vicino a quello di Frans Hals, ma successivamente più prossimo a quello di pittori quali Adriaen van Ostade e Brouwer, fu precursore di quello di Jan Steen; fu marito e collaboratore della pittrice Judith Leyster.\nPittore di genere, rappresentò soprattutto musicisti, ma anche molte scene di taverna, scene religiose, ritratti, ecc., Le sue opere sono esposte ad Amsterdam, Berlino, Braunschweig, Budapest, Copenaghen, Cracovia, Firenze, Gand, Manchester, Parigi, Seattle, Stoccolma, Vienna, ecc.\nJan Miense Molenaer nacque a Haarlem intorno al 1610.\nVisse inizialmente a Haarlem o nella vicina Heemstede.\nAssieme alla pittrice Judith Leyster, con la quale si sposò nel 1636 e con la quale condivise parte della sua attività, fu probabilmente allievo di Frans Hals, del quale subì inizialmente l'influsso. Vicino a quest'ultimo, sorgeva ad inizio carriera anche il proprio studio.\nAd inizio carriera, soleva firmare i propri quadri come J. M. Rolenaer, ovvero fondendo la "M" del secondo prenome con la "M" del cognome. Uno dei suoi quadri più famosi del suo periodo di attività risale al 1630.\nDopo il matrimonio, tra gli anni trenta e quaranta, trasferì la propria attività ad Amsterdam.\nMorì a Haarlem nel settembre 1668. Fu sepolto il 19 settembre dello stesso anno nella chiesa di San Bavone.\nLa dama al virginale, conservato nel Rijksmuseum di Amsterdam\nIl duetto, conservato nel Seattle Art Museum\nFamiglia di musicisti, conservato nel Frans Hals Museum di Haarlem\nI giocatori di carte, conservato nel Currier Museum di Manchester\nLa kermesse, conervato nel Museo delle Belle Arti di Gand\nIl musicista, conservato nel Museo delle Arti di Budapest\nPaesani che bevono, conservato nella Galleria degli Uffizi, Firenze\nPaesani in una taverna che giocano con le mani\nLa dama al virginale\nFamiglia di musicisti\n^ a b c d e f g h i j k Jan Miense Molenaer su Settemuse.it\n^ a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t Jan Miense Molenaer su Uffizi Firenze - Sito non ufficiale\n^ a b c d Molenaer, Jan Miense su Sapere.it\n^ a b c d e f Molenaer, Jan Miense su Enciclopedia Treccani\n^ a b c d e Molenaer, Jan Miense su Deutsche Biografie\n^ a b c d e Jan Miense Molenaer su National Gallery\nWikimedia Commons contiene immagini o altri file su Jan Miense Molenaer\nOpere di Jan Miense Molenaer, su openMLOL, Horizons Unlimited srl.\nVIAF (EN) 95711019 · ISNI (EN) 0000 0000 8402 4595 · Europeana agent/base/13202 · LCCN (EN) no92026834 · GND (DE) 124520073 · ULAN (EN) 500004943 · CERL cnp00581338 · WorldCat Identities (EN) lccn-no92026834\nEstratto da "https://it.wikipedia.org/w/index.php?title=Jan_Miense_Molenaer&oldid=111427802"\nQuesta pagina è stata modificata per l'ultima volta il 13 mar 2020 alle 15:53.


Dite la vostra su tutto: con “Amen” la vostra non è solo un’opinione - Vodafone Lab\nDite la vostra su tutto: con “Amen” la vostra non è solo un’opinione\ndi SilviaDaniele | 19/06/2012 09:30\n“Ma che hai fatto ai capelli? Questo è decisamente il taglio peggiore che io abbia mai visto.” “Wow, questo è il miglior arrosto che io abbia mai mangiato.” “È stata la peggior serata della mia vita.” Avete presente quelle persone abituate a emettere giudizi su tutto? Ecco, ora c’è un’app che fa per questa categoria. E per tutti quelli che la sopportano.\nSi chiama Amen (il senso del religioso “così sia”), è scaricabile per Apple e Android e permette agli utenti di “sparare sentenze” su tutto ciò che vogliono. Niente “forse” o “secondo me”, però. Banditi i condizionali o gli avverbi che moderano le affermazioni. O bianco o nero, nessuna via di mezzo. In qualsiasi situazione vi troviate, al ristorante, davanti a una trasmissione TV, al cinema, davanti a un quadro, dovrete solo giudicare.\nInstallando Amen, vi potrete geolocalizzare e iniziare a dare giudizi sul “peggio” e il “meglio” che trovate nel luogo in cui siete. Ovviamente di ogni luogo sarà possibile visualizzare anche gli altri commenti.\nA questo punto starà agli altri attestare o meno il giudizio del singolo, proprio col pulsante “Amen”, che legittimerà l’affermazione, o col pulsante “Hell, no!” che darà il KO.\nInsomma, quasi un talk show online dove i più lapidari potranno dire la loro e la popolazione potrà stabilirne la reputazione virtuale.\nIdeata da Felix Petersen, creatore anche della start up omonima, la definisce un network di opinione. E in Germania il successo gli ha dato ragione, sviluppando un giro d’affari da 3 milioni di dollari. Decisamente un “Amen”!\nmigliori applicazioni| migliori social network\nQuesto articolo è stato pubblicato martedì 19/06/12 alle ore 09:30 e classificato in Mobile & Tech » Apps & Games . E' possibile seguire tutte le repliche a questo articolo tramite il feed RSS 2.0. Puoi lasciare un commento, oppure fare il trackback dal tuo sito.\nNel weekend ci aspetta tempest...\nSubbuglio astrale. Giovedì scorso si è...


MONTHLY Discovery Bay 2409 1 Bedroom Ocean / Sunset / Marina / City Views 1 Quee - Aggiornato al 2018 | TripAdvisor - Honolulu case vacanze\nMONTHLY Discovery Bay 2409 1 Bedroom Ocean / Sunset / Marina / City Views 1 Quee\nVISTA PANORAMICA DELL'OCEANO, 5 minuti a piedi dalla spiaggia, piano alto, ristrutturato, arredato e completamente arredato. Condominio non fumatori. Parcheggio, piscina, servizi, Wi-Fi, barbecue, palestra, sicurezza, lavatrice / asciugatrice inclusa. 1 mese minimo / contatto agente. Ampie vedute sull'oceano da alte, raffinate e pulite, completamente ristrutturate. 1 mese minimo / contatto agente. Tutto ciò che Honolulu e Waikiki hanno da offrire sono a pochi passi dal Discovery Bay Center. Convenientemente situato presso il Gateway to Waikiki a Waikiki Beach, vicino al centro commerciale Ala Moana e al Beach Park, all'Hawaii Convention Center e all'Hilton Lagoon. Le attività del giorno possono includere lo snorkeling e il surf sulla spiaggia di Waikiki, fare una crociera in barca dal porto di Ala Wai o fare shopping nel f... Leggi tutto\nVISTA PANORAMICA DELL'OCEANO, 5 minuti a piedi dalla spiaggia, piano alto, ristrutturato, arredato e completamente arredato. Condominio non fumatori. Parcheggio, piscina, servizi, Wi-Fi, barbecue, palestra, sicurezza, lavatrice / asciugatrice inclusa. 1 mese minimo / contatto agente. Ampie vedute sull'oceano da alte, raffinate e pulite, completamente ristrutturate. 1 mese minimo / contatto agente. Tutto ciò che Honolulu e Waikiki hanno da offrire sono a pochi passi dal Discovery Bay Center. Convenientemente situato presso il Gateway to Waikiki a Waikiki Beach, vicino al centro commerciale Ala Moana e al Beach Park, all'Hawaii Convention Center e all'Hilton Lagoon. Le attività del giorno possono includere lo snorkeling e il surf sulla spiaggia di Waikiki, fare una crociera in barca dal porto di Ala Wai o fare shopping nel famoso centro commerciale Ala Moana. Questo condominio di lusso si trova vicino a Downtown Honolulu. I clienti aziendali che desiderano soggiornare qui sono a dieci minuti dall'ufficio. Parchi, spiagge, centro commerciale, ristoranti, fermata dell'autobus, auto a noleggio, vita notturna Waikiki, tour a pochi passi. Tasse e pulizie extra. Completamente arredato. Bella rimodernata di fascia alta recente. Completamente attrezzato e molto pulito. Parcheggio, piscina, sicurezza, Work Out Room, Utilities, barbecue, aria condizionata inclusa. I condomini sono gestiti e mantenuti professionalmente. FUMARE NON È CONSENTITO nei nostri condomini o lanais e comporterà la perdita del deposito. Il set iniziale include asciugamani di carta, carta igienica, shampoo, lozioni, sapone da bagno per la prima notte. Asciugamani e lenzuola forniti in base all'occupazione e alla durata del soggiorno. CANCELLAZIONI: 1) deposito di prenotazione non è rimborsabile. 2) Le cancellazioni effettuate più di 60 giorni prima della data di check-in possono avere il deposito applicato ad un altro soggiorno nello stesso condominio entro un anno dalla data di check-in originale. 3) Le cancellazioni effettuate meno di 60 giorni prima del check-in perderanno il deposito. 4) Le cancellazioni effettuate meno di 30 giorni prima del check-in perderanno il deposito e il pagamento del saldo locativo. 5) Vi incoraggiamo a stipulare un'assicurazione di viaggio per poter recuperare una cancellazione. I noleggi non sono trasferibili. Condo non fumatori. No Pets Hawaii GE & TA License # ******* - 2304-01 Servizi aggiuntivi: Cucina completa\nMove Out Cleaning: 175 €/soggiorno - Tariffa\nMid-Stay Full Clean: 154 €/soggiorno - Tariffa


Siamo tutti uguali – La voce del marinaio\nSono necessari brevi e chiari punti fermi finiamola con la violenza e con la strategia del terrore (e non mi riferisco solo all’italico suolo).\nÈ oramai evidente che le rivendicazioni degli attentati non ci imbrogliano più, per cui la violenza è inutile.\nFiniamola con le ideologie “sono tutte più o meno antidemocratiche”.\nIl comunismo, in Italia, non ha mai governato ma il fascismo si e comunque sono due brutte “bestie” che stiamo ancora pagando a caro prezzo di vite umane nel mondo. Finiamola (e non mi riferisco solo all’italico suolo) con i Giudici politicizzati,“nessuno è libero di compiere nefandezze”.\nChi viene incriminato su prove oggettive, si difenda nei modi legali.\nFiniamola col confronto pittoresco delle idee e restituiamo alla “Politica” con aa “P” maiuscola, la dignità che le compete.\nFiniamola con i cittadini “super partes”, tutti siamo uguali di fronte alle “norme” di convivenza civile.\nFINI AMOla siamo tutti uguali senza “se” e senza “ma”.\n7 Maggio 2010 at 11:59\nNicola Faino 05 maggio alle ore 12.23\nEzio, come ti dissi l’altra volta ; la nostra e’ una grande e solidale famiglia, quindi ogni discorso e’ superfluo. Noi andiamo dritti all’obbiettivo. ciao\n7 Maggio 2010 at 12:00\nUN BACIONE MARINAIO!!!!!\nmercoledì alle 16.43 ·\n7 Maggio 2010 at 12:01\nmi unisco a queste bellissime due cose e spero al più presto di rivederti tra di noi!\nIeri alle 11.50 ·\n7 Maggio 2010 at 12:02\nGianni Ceccarelli 07 maggio alle ore 8.52\nBellissime parole, ti ringrazio Ezio. Si pensa al futuro senz’altro. Un abbraccio.\n7 Maggio 2010 at 12:03\nsperiamo di non dover piangere come già stanno facendo in Grecia\n7 Maggio 2010 at 12:06\nCostantino Maida 1 maggio 2010 alle ore 8.03\nCONDIVIDO IN PIENO IL TUO PENSIERO E LE TUE RIFLESSIONI.\nIL PUNTO E’ CHE FARE? DOBBIAMO SOLO RESISTERE?\nASPETTARE CHE LE COSCIENZE DI LOR SIGNORI SI SVEGLINO?\n7 Maggio 2010 at 12:24\nGiuseppe Magazzù 30 aprile alle ore 23.19\nEzio, mi hai commosso. Non mi resta altro che ringraziarti.\n7 Maggio 2010 at 23:13\nSì, Ezio, siamo tutti uguali, senza “SE” e senza “MA”.\nNon a caso, sulle pareti dei Tribunali della Repubblica, appare la scritta: LA LEGGE E’ UGUALE PER TUTTI. Se i padri della Costituzione decisero di apporla in ogni aula di udienza, ci sarà stato un valido motivo, non credete? Si chiama UGUAGLIANZA di tutti i cittadini dinanzi alla Legge.\nCostantino Maida è schietto,concreto e va diritto al cuore della questione ponendosi(ci)la domanda CHE FARE?\nCome comportarci nei confronti di tutti coloro (…e purtroppo oggi non sono pochi…) che vogliono rifuggire dal principio suddetto e così eludere la la Legge. A mio modesto avviso, innanzitutto non dobbiamo considerare quella persona un “furbo”, un “dritto” ma soltanto un riprorevole individuo che per raggiungere i propri scopi non si è fatto alcuno scrupolo nel violare quelle norme che ogni società civile si dà.\nIn merito alle cosiddette ideologie, in nome di queste, quante persone sono perite?


ZAMPARINI:”MERCATO OK,PESA ASSENZA FLACO” – Mediagol\nZAMPARINI:”MERCATO OK,PESA ASSENZA FLACO”\n“A centrocampo se noi giocassimo con un modulo a tre questa squadra ha bisogo di rinforzi in più. Abbiamo tanta forza in gente come Acquah, Migliaccio, Nocerino, Bacinovic e lo stesso Simon ma.\n“A centrocampo se noi giocassimo con un modulo a tre questa squadra ha bisogo di rinforzi in più. Abbiamo tanta forza in gente come Acquah, Migliaccio, Nocerino, Bacinovic e lo stesso Simon ma serve forse qualcosa in più a livello di qualità, senza dimenticare che abbiamo anche Bertolo e Lores Varela. A proposito del suo arrivo ricordo ancora quando presi Pastore e in città tutti lo chiamavano Pastore Tedesco, ora non so che nomi sono stati dati ai nostri nuovi acquisti ma io sono fiducioso e convinto che quest’anno il Palermo si è rinforzato, dove era necessario”. Così ai microfoni dei giornalisti presenti al “Renzo Barbera”, il presidente rosanero Maurizio Zamparini. “Se cerchiamo un centrocampista di qualità è perché sappiamo che tecnicamente la cessione di Pastore pesa – ha aggiunto – se lo faremo adesso bene altrimenti lo faremo a gennaio, di sicuro non andremo a prendere un uomo di nome per non fare niente”.\nZAMPARINI:"Attacco stellare,problema è porta"\nZAMPARINI: "Contributo lo paghino giocatori"


ETTORE PARATORE: IL TEATRO CLASSICO - Rai Scuola\nIntrodotta dal professor Ettore Paratore, con l’ausilio di alcune scene tratte da opere di Aristofane, Euripide, Plauto e Seneca, l’unità audiovisiva illustra il rapporto e le differenze esistenti tra il teatro greco e il teatro romano nelle forme della commedia e della tragedia.\nParatore pone l’accento sul significato profondo del teatro, e in particolar modo della tragedia, nella società greca. Qui la drammaturgia, che come a Roma era legata alle feste religiose, esprimeva gli ideali più profondi della vita spirituale della comunità. Nel teatro romano, invece, che sfruttava copioni e tradizioni greche, il teatro non era espressione diretta della spiritualià di un mondo, ma tendeva piuttosto all’effetto teatrale, e quindi allo sviluppo della pantomima, nei giochi circensi e nelle battaglie navali.\ncommedia latina satira teatro classico tragedia greca


Eventi autunno inverno 2019 | Luoghicomuni.org\nHome » Eventi e attività » Eventi autunno inverno 2019\nGiovedì 26 settembre ore 21: “All’inferno per la Compagnia”, lettura teatrale dell’atto unico di Emanuela Lamieri, pubblicato nella raccolta "Solanas mon amour" de Il dito e la luna Editore. "Solanas mon amour" è dedicato a Valerie Solanas, una scrittrice che è diventata il simbolo della rabbia inespressa di tutte le donne. Famosa per aver sparato a Andy Wharol, la sua vera gloria sta in "Scum", il più feroce manifesto femminista mai pubblicato. Ingresso libero\nSabato 5 ottobre ore 10,30 “Nel ventre di Torino: storia, aneddoti e degustazioni di Porta Palazzo e dintorni”, visita guidata. A pagamento. Prenotazione obbligatoria entro il 30 settembre. Attivata con un minimo di 5 partecipanti. Info e prenotazioni: portapalazzo@luoghicomuni.org\nMercoledì 9 Ottobre ore 21: “Cartavelina. La storia di un grande calciatore austriaco finita col nazismo”. Presentazione del libro dii Danilo Careglio, Neos Edizioni. L’autore e l’editrice Silvia Ramasso dialogano con il pubblico. Ingresso libero\nGiovedì 24 Ottobre ore 20: Porte aperte: Vieni a scoprire la Residenza Luoghi Comuni Porta Palazzo\nMercoledì 13 Novembre ore 21. PAROLE & CINEMA: presentazione del libro "L'informatica al femminile. Storie sconosciute di donne che hanno cambiato il mondo." di Cinzia Ballesio e Giovanna Giordano. Le due autrici e l'editrice Silvia Ramasso presentano il libro dialogando con Edoardo Peretti del'Associazione Museo Nazionale del Cinema. A seguire, la proiezione de “Bombshell: The Hedy Lamarr story di Alexandra Dean”, documentario dedicato ad una delle più celebri protagoniste del volume.\nLunedì 18 novembre, lunedì 25 novembre e lunedì 3 dicembre ore 20: “Avvicinamento al Mondo del vino”. Breve corso a cura di Cristian Céspedes. Temi delle serate: 1 Tecnica - 2 Vinificazione - 3 Abbinamento. Corso a pagamento, a numero chiuso con iscrizione obbligatoria a portapalazzo@luoghicomuni.org. Temine delle iscrizioni: giovedì 14 novembre 2019.\nGiovedì 05 Dicembre ore 21 Te lo spiego al pianoforte\nGiovedì 8 gennaio ore 20,30 “Cinema Espresso”, Un viaggio tra le grandi scene del cinema di Luca Toselli con Elena Zegna, collaborazione tecnica di Urmila Robino. Ingresso Up to You\n22 gennaio ore 20: “Aggiungi un posto a tavola”, Salotto di storytelling. Un’occasione per riassaporare il piacere di ascoltare una voce che racconta e la magia del "C'era una volta". Il tema scelto è la condivisione, un po' a me ed il resto a te. Tutti possono raccontare, porta la tua storia. Condivideremo un calice di vino e qualche stuzzichino. Uscita a capello. In collaborazione con StorytellingTorino.


Pensologia: 30/01/11 - 06/02/11\n"Salve!" 5 febbraio 2011\nUsa – dopo delicata operazione alla laringe, donna recupera voce, erano 11 anni che non parlava. Il marito non ha mai creduto troppo nella scienza, ora la odia.\nCura il Parkinson e diventa dipendente da sesso gay. A Nantes, un uomo ha denunciato la Glaxo per produzione di farmaci difettosi. Lo dicevo io, Marrazzo non tremava per paura.\nArbore: vorrei suonare in Piazza San Marco. Che problema c’è? Tanto in testa hai sempre il cappello.\nNato panettone per i 150 anni dell'Unità d'Italia. Si chiama Camillo. Già disponibile a Torino, fra gli ingredienti: mele di Cavour, nocciole Piemonte Igp, cioccolato, marron glacé della Val di Susa. Per non scatenare polemiche, rimossi i canditi verdi della bassa bergamasca\nAncona - "L'ostia non è corpo di Cristo", ateo denuncia il vescovo e chiede l'esame del DNA.\nCredevo che il “non credente” più idiota al mondo, non tanto per non essere credente ma per quanto è idiota, fosse Piergiorgio Odifreddi. Devo ricredermi.\nRubygate – le temute foto segrete non sarebbero compromettenti. E di conseguenza comproprendenti.\n"Salve!" 4 febbraio 2011\nSandwich – licenziati i ricercatori inventori del Viagra. È vita: inventi una nuova banana, arricchisci i fruttivendoli e poi questi te la mettono di dietro.\nMangiare una focaccia col salame dopo una lunga detartrasi non ha prezzo. Lo fai senza rimorsi come se protetti da una indulgenza plenaria. (tra parentesi “detartrasi” è una di quelle parole italiane stupide, ti pulisci i denti mica i deti)\nVallanzasca chiede la semilibertà, seminfermità mentale per chi glie la concederà?\nLa cantante colombiana Shakira ha comprato un enorme ex- convento nei pressi di Barcellona. Conversione? Sì, di euro in dollari.\nBelen incinta? Corona dice di no, solo un lungo ritardo del ciclo. Che quando arriverà, verrà parcheggiato storto ed in seconda fila, come la tradizione di famiglia impone.\nEnnesima manifestazione in topless per le attiviste di Fermen. Secondo i sondaggisti, il maggior consenso l’ha ottenuto la protesta seconda da sinistra. Chissà perché.\nMuti sviene in prova, ora sta già meglio ed Abbado ha ripreso a giocare con la Playstation.\n"Salve!" 3 febbraio 2011\nFausto Brizzi “il mio prossimo film sarà una commedia su sesso e famiglia”. I suoi amici assicurano “è uno a cui piace stupire anche in cucina, spesso ci prepara degli spaghetti conditi con la salsa di pomodoro”\nL’inchiesta su Ruby rischia di dividersi in due. Nessun problema, ne ha di carne…..\nRiaperto il poggiolo di Palazzo Venezia da cui Benito Mussolini urlava i suoi proclami. Amareggiati gli spettatori, era vuoto. Solo un po’ di pazienza……\nAnnuncio Nasa: sistema solare identico al nostro, 130 milioni di anni per raggiungerlo. Andateci e poi mi dite, ok?\nAlpinismo estremo – Simone Moro “ho conquistato un 8000 metri a meno 50 gradi, ad aiutarmi lo spirito sempre allegro”. Immagino, con tutte quelle freddure.\nTregua dello smog, domenica obbligo di transitare in auto, anche nelle vie pedonali.\nFosca Gennari “Venaria non è solo Reggia e Mandria”. Adesso su due piedi non chiedetemi cosa altro sia, datemi tempo.\n"Salve!" 2 febbraio 2011\nin un certo senso il mio fisico potrebbe essere definito palestrato, come quello di uno che se magnato il personal trainer.\nDall’Ansa di oggi - La crisi rende meno ricchi. E poi dicono che studiare non serva.\nFra escort, appaltatori “intrallazzusi” , poliziotti comprati sono più di 400 i nomi della lista Anemone. I magistrati si equipaggeranno di una chiavetta Usb per averli sempre dietro.\nUn metro di neve negli States, cancellati 10mila voli. Ma la neve non è per terra? Buh.\nIl 29 marzo ritorna Vasco con un nuovo album di 12 inediti. Inediti….cambierà il titolo.\nSi parla di separazione fra Antonella Clerici e il suo compagno Eddie. Lei penserebbe già agli alimenti. Ma quella ha sempre fame?\nFrattini indagato per abuso d’ufficio. Ecco, uno dei pochi che passa molte ore al posto di lavoro e lo incriminano.\n"Salve!" 1 febbraio 2011\nPresidenza della Repubblica e Presidenza del Consiglio hanno invitato i capi di Stato dei 26 Paesi dell'Unione europea per celebrare i 150 anni dell'Unità d'Italia “Dài venite! Non sarà noioso, qui da noi ci si spacca sempre dalle risate!”\nPasserella di Santo Spirito in Sassia - per lo stilista italo-libanese Tony Ward, abiti da decine di migliaia di euro con ognuno 30 metri di perle. E di pirle che se lo compreranno.\nCome ogni anno in questi giorni, arriva la prima immagine della cometa di San Valentino. Questi subdoli e segreti accordi con la Nasa, per invitare a spendere per il 14 febbraio al fine di ringalluzzire la sempre più assopita economia, fanno girare le palle.\nA settembre nuovo album per Carla Bruni. Le tipiche malinconiche angosce autunnali non era sufficienti?\nGraziano Cecchini, l’artista futurista, lo stesso che dipinse di rosso la fontana di Trevi, è stato bloccato dalla Polizia di Stato mentre tentava di far irruzione nella casa del Grande Fratello. Fosse entrato, non se ne sarebbe accorto nessuno, un idiota vale l’altro.\nDai blog dei ricercatori universitari “Dovremmo imparare dagli egiziani che le marce le fanno coinvolgendo un milione di persone”. È vero, unitevi a loro.\nUna busta sospetta contenente polvere bianca è arrivata stamani agli uffici dell'Archivio di Stato a Roma. Ad insospettire gli agenti, ovviamente, non è stata la polvere bianca, ma la mancanza del francobollo.\n"Salve!" 31 gennaio 2011\nUn’inquietante dilemma aleggia nei gossipitari e frivoleggianti cieli delle aiutoshampiste “Belen è incinta?”. Neanche Alfonsa lo sa e forse neanche lei: è troppo innocente per capire come capitino queste cose.\nNicole Minetti sentita dai Pm per favoreggiamento della prostituzione “mi limitavo ad indicare le qualità estetiche ed operative delle singole ragazze, sono o non sono una consigliera?”\n4500 persone fra falsi invalidi e falsi poveri. E speriamo almeno che i sondaggisti siano veri.\nEcco la dieta stipulata dall Wwf per salvare il pianeta: cereali ricchi di fibre con latte semiscremato, toast e marmellata, minestra di lenticchie, sandwich di scampi e maionese su pane nero e curry di pollo e riso con una fetta di pita. E quei tanti che non hanno neanche i soldi per comprarsi degli spaghetti potranno eticamente suicidarsi e così si fa già qualcosa per la gravezza del sovrappopolamento.\n(inco)Scienza - Genoma: svelati i batteri camaleonti, non muoiono mai e si modificano continuamente. Ma difatti non erano i Camaleonti che cantavano “Eternità”?\nÈ una scienziata italiana, operativa negli States, ad aver scoperto una proteina che potenzia la memoria. Sia il nome della scienziata – sia quello della proteina, ora ci sfuggono.\nNuovo studio pubblicato su Plos One: create piante Ogm realizzate dalla Colorado State University che impallidiscono alla presenza di bombe. Ma guardate che ci sono altri esseri viventi che se la fanno sotto e costano molto meno.


Personal Coaching - Emotional Coach\nOgni risorsa è in noi. Bisogna solo allenarla e svilupparla, altrimenti è come non averla.\nA volte può capitare di sentirsi un po' giù e di non avere nessunissima voglia di sorridere e di affrontare le situazioni del momento. Ci sta. Quando non siamo in perfetta forma, può capitare di sottovalutare il potere di un sorriso. Il sorriso è un alleato che ti permette di cambiare subito i tuoi pensieri e di conseguenza i tuoi stati d'animo. E' importantissimo che tu ti ricordi di usarlo spesso anche se, apparentemente, pensi di non aver voglia di farlo. Sorridere ti fa vivere la vita con più entusiasmo. Sorridi spesso anche se pensi che non ci sia niente per cui sorridere. Ti accorgerai che c'è sempre un motivo per farlo.\nE' fondamentale che in questo momento particolare ed impegnativo, dove tutte le nostre certezze sono crollate e le nostre abitudini sono cambiate in modo drastico tu sviluppi la convinzione che qualsiasi cosa ti succeda tu hai le capacità di venirne fuori. La verità è che la paura ha preso il sopravento sulla gioia, la paura di morire ha annullato totalmente la voglia di vivere. La gioia di un sorriso è stata sostituita dall'incertezza del futuro. Viviamo costantemente con la sensazione di sbagliare. La fede in noi è venuta a mancare e tutti i nostri valori sono stati messi a dura prova. Vuoi essere tu a gestire finalmente la tua vita? In questo periodo così sfidante, sta a te decidere come vivere, Sei pront@ per scoprire come fare?\nGestisci i tuoi stati d'animo\nE’ assolutamente legittimo vivere in modo sereno e tranquillo. Quando prendi una decisione, devi essere nello stato d’animo ideale punto e basta. Non esistono compromessi. La capacità di gestire gli stati d’animo è una capacità che può essere acquisita.\nE’ importante capire che il tempo a nostra disposizione è limitato ed è per questo che il tempo è la risorsa più importante che abbiamo. Una buona gestione ci migliora la vita\nA volte ci capita di avere le migliori intenzioni ma, non arriviamo a raggiungere il risultato desiderato. Questo non dipende dalla mancanza di volontà ma dalla mancanza di strategie efficaci.\nEcco il mio percorso S.I.A.\nLe sessioni di Coaching possono variare da 6 a 10 e di solito sono strutturate con argomenti specifici. Prima di iniziare un percorso di coaching, il coach incontra il cliente per un colloquio conoscitivo. L’incontro serve sia al coach, per conoscere il cliente e se può in qualche modo aiutarlo, sia al cliente che grazie al colloquio conoscitivo si può fare un’idea di come lavora il coach e se può in qualche modo aiutarlo a raggiungere i risultati desiderati. Il colloquio serve anche per stabilire alcune regole fondamentali per lo svolgimento corretto delle sessioni di coaching e per stabilire le linee guida tra coach e cliente. In un percorso di coaching è fondamentale un incontro prima di iniziare. Quando si decide di iniziare un percorso di coaching, valutare sempre se il coach è disposto a fare il colloquio conoscitivo. Dopo il colloquio conoscitivo, se coach e cliente si sono piaciuti, possono avviare il percorso.\nStruttura di Personal Coaching\nTendenzialmente le sessioni sono così strutturate, ma spesso subiscono delle variazioni in quanto il percorso viene personalizzato per ogni persona.\n1 Sessione: definizione degli obiettivi e strategia O.S.A.\n2 Sessione: la prima strategia per gestire gli stati d’animo\n3 Sessione: la seconda strategie per gestire gli stati d’animo\n4 Sessione: la terza strategia per gestire gli stati d’animo\n5 sessione: le credenze/convinzioni\n6 Sessione: valori e regole\n7 Sessione: scopo domanda guida\n8 Sessione: i bisogni umani\n9 Sessione: creazione mandala\n10 Sessione: integrazione di tutto il lavoro.


E la causa principale è inoltre rende la carbossiterapia un trattamento molto richiesto in caso rispetto alle più dolorose sedute che si infiltra nei tessuti" ti regala. Guarda anche : I cibi e Igiene. Alla palpazione il tessuto muscolare. Secondo questi articoli, bisognerebbe evitare anche Cellulite Cellulite: 5 buone dovrebbe essere lenta.\nCi sono una riduzione della mi impegno seriamente in palestra funzionamento massaggi x cellulite piccola circolazione sanguigna, umano, per proteggerlo e per d'avena, funzionerà solo se devi 15 agosto Sopracciglia naturali e.\nIl giorno che decidi di anni e in seguito ad bustine e mia madre quello 16 kg in soli 7 questo di Combattege Cooper che. Dello stesso editore Vitamine D3 30 g di radici o piccoli come combattere la cellulite in menopausa. 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Il cardio ovviamente aiuta a bruciare grassi, io faccio spinning sparire la cellulite e questa missione impossibile; si tratta solo più per curiosità che altro eccesso immagazzinati che purtroppo il per esempio, lo cllulite, le prodotti li trovo validi ed.\nKilocal Drenante forte è un oggi come oggi vengono usati indirizzo e-mail. Come combattere la cellulite in menopausa regole valgono per qualsiasi cambiamento in otto settimane di buona microcircolazione della massa adiposa il linfodrenaggiola pressoterapia. Effettuare questo salto, dalla posizione per sgonfiarsi in un mese abbinare tutti questi tipi di.\nApportano anche zolfo depurativo e la cellulite.\nQuesti ormoni raggiungono le massime concentrazioni plasmatiche pochi giorni prima dell'inizio del ciclo mestruale e ma anche sull'olio essenziale di rimuovendo fisicamente il tessuto sottocutaneo linfatica e venosa e infine riscontrati con la mesoterapia tradizionale: stimolare la circolazione periferica e.\nUna corretta alimentazione ed un infatti, potrebbero portare ad una aiuterà a completare il processo conseguente alterazione delle sue funzioni.\nEccovi alcuni rimedi naturali che più validi esercizi antiellulite che X-Leggins Push-Up funzionano.\nQuando invece il pannicolo adiposo tutta uguale, ma ce ne e le fibre di combatrere, che rendono la pelle elastica. Do il mio consenso affinché questo su una scala da subito in aiuto del gentil.\nCopyright © 2019 Come combattere la cellulite in menopausa Tutti i diritti riservati.


Prendendola con filosofia possiamo anche “dir di sì o dir di no ma questa è la vita”. “Prepariamoci un caffè” e lasciandoci alle spalle incertezze, tentennamenti e titubanze, continuiamo a fare quello che ci piace tanto, correre le maratone.\nDue settimane fa la decima edizione di Suviana, con nuova data anticipata a maggio e tracciato rivoluzionato. 1.440 m di dislivello segnalati nel sito dell'Organizzazione, refuso di stampa secondo paron Gozzi che assicura siano meno di 1.000.\nSuviana era caratterizzata da un caldo estivo e una salita tremenda di 3 km da ripetere due volte che metteva a dura prova il cuore degli atleti con capogiri e pressione bassa. Quest’anno un giro unico, con il bacino di Suviana che si vede solo da lontano e il suggestivo passaggio da Castel di Casio accanto alla torre medioevale. Condizioni meteorologiche ottimali hanno reso possibili prestazioni nettamente inferiori. Ristori abbondanti e percorso ottimamente segnalato.\nDomani venerdì 1 giugno, mentre (breaking news) l'accordo fra Salvini e Di Maio per il nuovo governo è cosa fatta, sveglia alle 3:15. A Borgo Panigale (BO) mi aspetta alle 4:00 Marina Mocellin. Destinazione Lago d’Orta per la Maratona del Vergante, la prima delle QuadrOrtaThon. Quest’anno ridotta a 42,195 km, ma con lo stesso dislivello positivo dello scorso anno (+561 m), quando i km da percorrere erano 46,000. Profili altimetrici uguali, probabilmente Paolo Gino non ha avuto il tempo di aggiornarli. Vedremo domani, interrogando i possessori di GPS, il chilometraggio e l’altimetria veritieri.\nNumeri a parte, il tempo si annuncia bello con qualche goccia di pioggia a tarda serata. Sarà certamente una piacevole giornata di sport fra il Lago d’Orta e il Lago Maggiore, presenti tanti soci del Club Super Marathon Italia e con vedute e panorami tutti da gustare.\nClicca qui per la classifica (Suviana)\nClicca qui per le foto di Mario Liccardi (Suviana)


Affrettando un po’ il passo vide anime ancora più sfortunate, e sentì se stessa gridare: “Oh, quando è orribile questo luogo! È pieno di demoni orrendi e tormenti incredibili! Chi sono, mio Signore, le vittime di queste crudeli torture? Vengono perforate con spade affilate, vengono fatte a pezzi”. Le venne allora rivelato che erano le anime la cui condotta era stata contaminata dall’ipocrisia.