El submarino bajo el grifo: MINISTROS SIN CARTERA PERO CON FLOTADOR (¡y 3!)\n¡Pero quién coño me metió a mí en estos berenjenales!\n(Haced como si no hubierais oído esta primera exclamación y seguid leyendo):\nHarto ya del vacío de poder que se respira en la cubierta, y más harto aún de las innumerables presiones a las que he estado sometido (incluso declaraciones de guerra), y en evitación de males mayores, me veo en la ineludible obligación de finiquitar todos los nombramientos pendientes:\nExcelentísimo señor D. Luis Sidreru del Culo Moyau.\nAprovechando su estancia en el extranjero y antes de que contraiga la peste bubónica por beber agua del Orinoco y/o me declare la guerra, queda asignado a este delicado departamento. Pero que quede bien claro que en su actual embajada, y para sus desplazamientos, renunciará al coche oficial y solo utilizará una modesta piragua.\nAsimismo, cuando el submarino recale en la costa asturiana,- dada su buena información de los chigres -, colaborará estrechamente con los encargados del ministerio de ocio y festejos.\nAl conocer este nombramiento, algunos colegas manifestaron: ¡Bah, probe, ye de Gijón , pero ye buen chaval,,,!\nY lo más prudente-ya se sabe- es tener al enemigo en el mismo bando.\nMINISTERIO ADJUNTO AL DE ASUNTOS EXTERIORES: Excelentísima señora Doña Lunática del Perú.\nCon sus notables influencias sobre el mundo nipón tenemos cubierto el cupo de extremo oriente.\nY un consejo: no se arrime demasiado a su homólogo gijonudo porque es un diplomático de mucho cuidado y la puede engatusar: Y aunque le mire con sus ojos azules de cordero degollado, sólo le dará dolores de cabeza, le prevengo.\nMINISTERIO DE EDUCACIÓN: Excelentísima señorita Doña Señorita Cactusa Pelopincho\nUna mujer con garra, combativa y dicharachera, y con un alto componente didáctico. ¡Justo lo que necesitamos en este submarino!\nY aprovechamos su nombramiento, querida Ministra, para decirle-con la boca pequeña, con la inocencia de un niño- que seremos alumnos disciplinados, y que nos portaremos como los verdaderos santos que somos.\nEspecialmente en el recreo y cuando nos lleve a la “granja –escuela”.( o al acuario-escuela)\nPero lo que no le prometemos de ninguna de las maneras es que siempre estaremos más atentos a la pizarra que a la minifalda de la profesora.\n¡Pobre mujer, la que le espera!\nPorque, -como decía Churchil,-” aunque a la gente le gusta aprender, no le gusta que le den lecciones”.\nPero a ella se lo permitimos todo.\nEspecialmente que nos bese.\nAunque lo haga como una madre de preescolar.\nMINISTRA ADJUNTA A LA PRESIDENCIA. Excelentísima Señorita Doña Dedalus Cabello Pingando\nEn este puesto no caben medias tintas, se necesita a una profesional que se encargue del papeleo, una funcionaria que funcione, una persona despierta y entusiasta, pero que, a la vez, no se deje llevar por la pasión desenfrenada y el besuqueo persistente.\nEl tener el pelo permanentemente limpio fue una notable virtud que se valoró altamente en su curriculum\nPero ya le advierto, querida Ministra, queda terminantemente prohibido canturrear canciones de Raphael en el trabajo.\nMINISTERIO DE IGUAL DÁ: Excelentísimo Señor D. Anomomius de la Entrepierna Enhiesta.\nPorque siendo evidente que a este caballero le da igual todo, es sin duda el más indicado para ocupar el puesto: Claro, conciso y sin pelos en la lengua. Todas las disputas en materia de sexo quedarán bajo su absoluta jurisdicción.\nSin embargo, le ruego de antemano, estimado Ministro, que no me revuelva el gallinero, que imparta justicia con equidad , que sea cariñoso al utilizar el látigo y que entre los azotados no haya distinción de sexo o tendencia ideológica.\nComo trabajo complementario, y sin percepción extra de complementos salariales por su parte, se dedicará a instruir a la tripulación en materia sexual antes de los desembarcos.\nPara que no sean como el de Normandía.\nMINISTERIO DE AEROBIC: Excelentísima señorita Doña Mariajesusmariajosé de la Peralera\nSí, porque ahí donde la veis, con esa carita de niña buena de la foto del perfil, esta mujer es una inflexible matrona que trata de convencerme por todos los medios –incluido el verso- para que coma verdura y disminuya mi perímetro abdominal.\nEsta “multiempleada del poder” ejerce de hada madrina en su tiempo libre, por lo que tiene mucho trabajo atrasado.\nCreo que en la Moncloa la han contratado para que haga horas extra .\nMINISTERIO PARA LA TOLERANCIA DEPORTIVA: Excelentísimo Señor D. Zorton de la Huerta Murciana\nComo bien comprenderéis, estimada tripulación, para llevar a cabo tamaña gestión se precisa alguien que conozca los más intrincados resquicios del ser humano, alguien que posea profundos conocimientos psicológicos, alguien con suficiente mano izquierda, alguien con mucho talante y todo el tiempo del mundo, por lo que su nombramiento cae dentro de la más estricta lógica.\nY el interfecto ya ha comunicado a esta presidencia que – para dar ejemplo- vendrá a los Consejos de Ministros ataviado con la camiseta de Cristiano Ronaldo.\nMINISTERIO DEL MUNDO ANIMAL:\nExcelentísima señora Doña Rosa de la Enfermería Jubilada.\nAquí sí que no han existido dudas. Ella y su compañera Tichi manejarán este departamento con mano de hierro y ladrido canino.\nY como el término “animal” incluye a los de dos patas, es evidente que su ministerio adquiere en este submarino una relevancia decisiva.\nEso sí, cuando la susodicha Ministra entre al camarote del capitán, se encargara de que su íntima amiga venga correctamente ataviada con correa corta y bozal.\nExcelentísima señorita Doña Solitaria de la Mancha de Tomate en la Camisa\nPara este cargo se precisa una persona de confianza que maneje bien las cuentas, y la Solitaria (¡coño, como el atracador!) ha demostrado que se desenvuelve como pez en el agua en asuntos de transferencias bancarias y cheques al portador.\nPara todo lo que esta dama necesite (menos dinero), tendrá a su lado, y a su total disposición, al increíble grumete RayoMakuin.\nMINISTERIO DE LA MEMORIA BLOGUERA: Excelentísima señorita Doña Bella Rae.\nA ella le corresponde averiguar dónde se encuentran los extintos blogueros, aquellos magníficos comentaristas que durante tanto tiempo nos hicieron felices:¿Dónde está la libidinosa Livy, la doctora Laura, la magnífica Miss Perseidas, la profunda Ovetdao, la querida Isbelademiedomedás, la dolorosa Nebroa, la divertida Bruni…?\n¿Dónde se esconde ella misma?\nMINISTERIO DE CULTURA Y LETRAS, valga la redundancia:\nExcelentísima señora Doña Isabel Martínez Encerradaencasa\nSi alguien no comprende este nombramiento solo tiene que echar un vistazo a su magnífico blog.\nCreo que este es de las pocos Ministerios que de verdad se merece un sueldo .\nMINISTERIO DE SEGURIDAD ACUATICA:\nExcelentísimo señor D. Loco de la Colina: Se le nombra “segurata” de honor, con la condición de que no se pase con las collejas a los incautos que vamos a la disco con playeros o se nos olvide la corbata en casa.\nMINISTERIO DE ARTES PLÁSTICAS.\nExcelentísima señorita Doña Hécuba del Perfil a Trocitos.\nQueda claro, que hablando de estos temas, esta señorita es la que más pinta.\nTambién advierto a la nueva ministra que –dada la escasez de espacio en el submarino- deberá recortar su bañera olímpica y cambiarla por un humilde plato de ducha.\nMINISTERIO DE RELACIONES SUBMARINAS. Excelentísima señorita Doña Topangina de Pecho\nNuestra relaciones- aquí abajo, en las profundidades marinas- son escuetas, pero enriquecedoras. Especialmente cuando hablamos con los peces. Pero si tenemos en cuenta el alto contenido surrealista que conlleva el lenguaje anfibio, necesitamos sin mayor dilación una traductora, una persona verdaderamente especializada, una musa comprometida con la causa abstracta.\nMINISTERIO DE CÍTRICOS: Excelentísima señorita Doña Carita de Limón.\nSerá la encargada de ponerle la rodajita ácida a los gin-tonics, un trabajo de responsabilidad suprema.\nAviso a navegantes: Esta señorita es dulce y suave como el Limochelo, menos cuando se enfada.\nMINISTERIO DE LAS NIEVES Y DEL MUNDO ZEN: Excelentísima señorita Doña Mama-rin de las Nieves Segovianas.\nEsperamos ansiosos sus instrucciones sobre cómo administrar nuestras pulsiones, cómo liberar nuestros instintos, como relativizar nuestras angustias, como viajar a Israel y cómo conseguir novio.( o novia)\nBueno , mejor empiece por lo último.\nMINISTERIO DE PROTESTAS: Excelentísimo Señor D. Señor Kent de la Merillein\n¡Va a tener trabajo, colega!\nSuerte con su nuevo blog, la cosa promete.\nMINISTERIO DE LA HUERTA:\nExcelentísima Señora Doña Superwoman del Paparapapá Jote\nMás que nada, estimada señora,-y pa que lo sepa-, se le hace titular de este cargo para que se dedique en cuerpo y alma al capitán del submarino, un cebollino auténtico.\nMINISTERIO DE ASUNTOS ESPIRITUALES: Excelentísima señorita Doña Gaudiosa del Más Allá\n¡Ay, qué falta nos hace usted, señora Ministra!\nMINISTERIO DE LO DESCONOCIDO: Excelentísima señorita Doña LadyMó.\nPorque siendo usted recién llegada, y desconociendo sus habilidades, y no teniendo suficientemente claro donde ubicarla, de momento se sentará sobre mis rodillas y ya iremos pensando en algo…\nBueno, chicos, he cumplido con lo prometido, y tras este trabajo agotador, y teniendo algunos viajes pendientes, me tomaré unos días de descanso.\nIncluido el bloguero.\nEspero que en mi ausencia cuidéis del submarino como si de vuestra propia casa se tratara.\nY que a mi vuelta todavía se mantenga a flote…\nOye, pero ahora que lo pienso: Después de tanto nombramiento de altos mandatarios,…¿quién coño se va a encargar de fregar la cubierta?\nMe ofrezco voluntaria para la limpieza. Espero tener algo de ayuda.\nEn el trabajo hay que estar con la mente despierta- ahora más que nunca - Por lo tanto hasta las 164,14 horas, estoy libre.\nEncantada con el nombramiento.\n¿Cuando se jura o se promete el cargo?\nEs para saber que me voy a poner. Mi fondo de armario es algo escaso.\nConsiderando su belleza natural,estimada Carita de Limón, cualquier trapito que se ponga le sentará de maravilla.\nSu ofrecimiento voluntario para la limpieza habla a las claras de su buen corazón (y de su desconocicmiento de lo cochina que está la cubierta).\nBesos, laboriosa Limonchelo.\nEstimado presidente, creo ser el hombre indicado para esa cartera.\nCreo humildemente que poseo los suficientes conocimientos para desempeñar dicho cargo a plena satisfacción. Incluso el traje de Ronaldo me sentará como un guante.\nMe interesaría saber lo antes posible el periodo de vacaciones y el horario de trabajo. Así como el número de secretarias que me has asignado.\nVaya crack tas hecho, Tordon... jejeje... agradecido estoy con el nombramiento, espero no defraudarle. ;-)\nJooooooolínnnnn...pero que ya soy Ministra!!!! Y de educación encima!!\nY con lo que me gusta mandar y desfacer entuertossss!!\nPues nada, agradecidísima quedo con su nombramiento y me pongo manos a la obra en menos que canta un gallo, que tengo tela por delante.\nAh! POr cierto, de minifaldas y escotes nada, no se haga usted ilusiones..Que no quiero tener que explicar cada lección dos veces!!!\nUn beso gigante y tenga usted buenos viajes.\nEstimado presidente: Puedo prometer y prometo...que a mi no se me escapa un euro de las arcas acuaticas,es mas,aprovechando que saludo al sr.Bono al llegar al cole,mañana mismo aprovecho para pedirle una ayudita para nuestro proyecto,aunque....estando en toledo ,lo del submarino sera dificil de explicar...Bueno! todo se andara!,que he visto que un escolta me mira con buenos ojos...\nSiempre a su disposicion presi.\nAgradezco mi nombramiento ministerial, si bien con ciertas reservas:\nAero-bic ¿significa que tendré menos aire que un bolígrafo, o que por medio de ese ministerio tendré que convertir a los lorcianos en seres rectilíneos cual bolígrafos?\nNinguna de las dos cosas me gusta demasiado, pero, creo que para las lorzas ya encontré solución: siendo ministra "la solitaria", que los gorditos se la lleven puesta, que seguro que es majísima.\nMe gusta, de todas formas, ser ministra, porque el poder corrompe, pero encanta y yo quiero ser un hada encantadora.\nPropongo que el primer consejo de ministros se celebre en Paradela, que el vino lo ponga el señor ministro de deportes y las verduritas las pongo yo.\n(Y, por favor, digame a mi también cuántos secretarios se me adjudican y cuántos escoltas)\nHe de decirle, estimado señor Tordon, Capitán y Presidente plenipotenciario del mejor submarino que conozco, que, con usted, donde sea, con el agua al cuello y con los brazos prestos para nadar.\nProntamente, pasaré a conocer a todos mis colegas (me encanta esto de ser Ministra) que, aquí, un gabinete de crisis debe ser compacto en la risa y despendolado al máximo en la carcajada.\nGracias por acordarse de ésta que suscribe y le hago la pelota con todo el descaro del mundo.\nAvisado queda, el Cid resucita y vuelve a la carga.\nLo siento, querido Capitán, pero me salen besos en vez de abrazos, así que besuqueado queda.\nEsto se asemeja al camarote de los hermanos Marx. De fondo la tonada aquella de ¡no hay cama pa'tanta gente!\nEspero que nuestro gobierno no lea su blog, porque está plagadito de ideas para nuevos ministerios y, por tanto, ideas para combatir el paro.A lo grande, además.\n¡A las ordenes, mi Presi!\n¡Pero Zorton del alma!\n¿Usted cree que se puede empezar un trabajo y antes de dar palo al agua-(nunca mejor dicho)-preguntar así, de sopetón, por el sueldo?\nPero pienso ser absolutamente inflexible y solo pagar a aquellos que se lo merezcan y/o me hagan suficientemente la pelota.\nLas vacaciones,de momento, ni tan siquera están contempladas, y solo los que se porten como Dios y el capitán manden , podrán practicar los fines de semana el esquí acuático enganchados a la cola del submarino.\n¿Secretarias? Pero bueno,¿se ha creído usted que le han nombrado presidente de una Autonomía?\nLo siento, pero tendrá que aprender a hacerse el café usted solito.\nSeguro que no me defrauda, estimado Kent, aunque me temo que para que esto funcione vamos a necesitar algo más que sus superpoderes.\nCreo que, una vez leidos todos los nombramientos (tarea ardua, así que me imaginos el realizarlos),soplemante queda zarpar por mar libre a ser posible que hay mucho interesante dentro del casco además de fuera jaja, salu2\nBonita estampa, si no crujen las cuadernas con la superpoblación (y espere dentro de unos meses con este jumelaje la que puede caer) querría una foto dedicada.\nEn cubierta no se respira mucho, que digamos, pero creo que hay un tren de lavado por Tazones, podemos pasar por ahí de vez en cuando, cuando falte la sidra.\nNo sé qué son las minifaldas y escotes, me gustaría mucho aprenderlo.\nVaya poniendo fecha y mantel al Consejo constituyente, alrededor de la cupela. Yo pongo los vasos.\nNo ha sufrido ningún rechazo, se ve que tiene charisma (A1, A2, A3...).\nIcemos, pues las velas a esta simpar singladura, y aceptemos lo que el destino quiera enfrentarnos.\nAntes de iniciar la singladura.\nUn trocito de un poema de Cernuda.\nEn la sala de mandos he colocado las bebidas...\nEn fin, veo que tendré que departir en numerosas mesas ministeriales con la Limonchelo, dado que mi Ministerio consiste en ensuciar con serpentinas, confettis, cubatas que se derraman, pies que se pegan en cubierta etc.\nMenos mal que tengo como intermediaria a la Cactusa, que me pondrá al día en Educación y puede que hasta en Urbanismo.\nAmén Excelentísimo Sr. Presidente Tordon.\nYa podemos zarpar cuando el Jefe, que es usted, disponga...\nYo también contribuiré a la limpieza de nuestro submarino si hace falta, dado que seguramente habrá que desinfectar a fondo para mayor comodidad de la tripulación.\nTiene una ardua tarea por delante, estimada Cactusa,porque ya sabe aquello de "no enseñes a un burro a cantar.Perderás tu tiempo y fastidiarás al burro".\nPero le aseguro que el capitán - para dar ejemplo- se pondrá en primera fila en sus clases.\nSobre todo cuando lleve escote.\nSeñorita Solitaria de la Mancha Toledana:\n¡Pues no es usted poco pija!¡Llevar a su retoño al mismo cole que el Sr. Bono lleva a los suyos !\n¿Será público, no? (ejem)\nEn fin, arrímese a él a ver si le contagia algun piso.\nAunque el escolta- a primera vista-parece más peligroso...\nBesitos y vuelva pronto a Carbayonia.\nSus halagos, su peloteo y sus besos, estimada Isabel , no caerán en saco roto , porque no seré yo el que diga que no.\nY me alegra que retome la actividad bloguera, ya la echábamos de menos.\nAquí entramos todos, querida Conguito, pero tendremos que apretarnos un poco, lo cual, -observando los nuevos bellezones ministeriales-, es de agradecer.\nPD: Y vaya preparándome una dieta hipocalórica, que el verano se acerca.\nSi, Mega- piloto Silvo, hay mucho interesante dentro del submarino, pero usted no se me distraiga del cuadro de mandos.\nY cuando vea que se enciende el indicador de reserva de combustible, saque los remos para que todos los ministros hagan un poco de ejercicio.\nEl capitán también participará en el esfuerzo, por supuesto.\nCon el tam-tam de marcar el ritmo, claro.\nDe acuerdo , Peleón, nos vamos: Disponga la pínula , prepare la botavara, azoque las ligaduras, arrumbe el timón y llene hasta arriba los aljibes.\nPero no se olvide forrar bien el alcázar ni de llevar el látigo de reserva.\nPor si hay que capear el temporal.\nNo se ofenda, mi querida Mariajesusmaríajosé, y perdone mi ignorancia, pero he tenido que buscar en Google para ver por donde quedaba Paradela.\nY sí, tiene razón, ¡Paradela existe! (Municipio al sur de la Provincia de Lugo,2193 habitantes, etimológicamente procede del diminutivo de la palabra latina "Parata", parada , alto en el camino).\nCuriosamente, el primer resultado de la búsqueda resultó ser "Neumáticos Paradela", por lo que queda meridianamente claro que mi fornido michelín y el nombre de su pueblo están indisolublemente unidos.\nBesitos, hadiña galleguiña.\nAcepto el ministerio encantada!\nMe encantan casi todo tipo de animales.\nSe lo explico, los unicos que no me gustan son reptiles, y entre los que me gustan estan los de dos patas. (Lo habra pillao?)\nEn estos momentos tengo una duda esistencial: Los consejos de ministros, (regados con buena sidra de Trabanco), seran en la capi o en el pueblin?\nPrometo ir sin la fiera de la foto!\nSeguro que este gobierno que han sesudamente ha preparado sacaria al pais del caos que nos ha metido el mandamas de turno.\nPues eso, que donde hacemos la reunin?\nBuen vaije, y que lo disfrute!\nEl submarino lo encontrara reluciente!!!!\nJoe, Mery Jane y el limpiarlo todo... madre mía, ¡qué manía!, jajajajaja. ;-)\nEstimado Presidente Lorz:\nEs un honor para la reina y para mí... (Ah, no, me he confundido de chuleta).\nQuería decir que acepto el puesto encantado. Y para que vea usted que soy sensible a los tiempos de crisis que nos acechan una de las medidas a tomar es que queda prohibido gastarse dinero en ropa para asistir a los guateques. Será obligatorio acudir desnudo a los mismos. Dos esbeltas porteras darán ejemplo a la entrada y velarán por el estricto cumplimiento de la norma.\nNo puedo adelantarle nada más. El éxito de las medidas anticrisis está garantizado y el submarino podría llenarse de polizones.\nMagnífica poesía, estimada Carita de Limón.\nY con Neruda y sus gintonics (los suyos , no los de Neruda), la travesía se nos hará más corta.\nCompruebo con satisfacción, estimada Fiebre, que se ha tomado sus atribuciones con ganas: Serpentinas, gorros de papel, silbatos y bebidas espirituosas...\nAsimismo, veo que la comunicación interministerial funciona y que no se darán instrucciones contradictorias desde los distintos ministerios.\nPD: Los ensayos de la danza del vientre ,prometen.\nSí, estimada Merillein, no nos vendrá mal una desinfección a fondo, porque algunos-por aquello de la escasez de agua-en vez de piel, tienen escamas.\nLo pillo, estimada Luna, lo pillo:Hay mucha serpiente con cara de paloma.\nMe alegra su aceptación del cargo, pero temo que el lugar en donde se desarrollen los consejos de Ministros es innegociable: La seriedad y el empaque de la capital dará a las sesiones una distinción que dificilmente podría ser alcanzada en otra ubicación.¡Que nos vayan preparando el Campoamor cuando terminen los del Premio Príncipe de Asturias!\nEso sí, un día al año, coincidiendo con el fin de la legislatura, nos pondremos las bermudas y marcharemos para Gijón, a comer unas sardinucas.\nBesos para usted y saludos a Tichi.\nLos saludos desde lejos, eso sí.\n¡Ja, ja, ja! Tordon... no deja de sorprenderme. Mire que esperaba que me cayera la cartera de Ministra musical o algo así...\nPero bueno, me temo que no seré buena en mi cargo, ya que todos los menesteres que me pide creo que solo son posibles si cada uno de nosotros nos encargamos de llevar a buen puerto nuestra maleta ministerial...\nEs usted divertido, inteligente y amable. Es un placer contar con gente como usted por la red.\nY quien siga diciendo que un blog es un "arte menor", es que no ha bajado hasta su submarino...\nMás vale, estimado Kent, destacar por la pulcritud que por todo lo contrario.\nY quíte las botas de la mesa que la acaba de desinfectar la Ministra de Sanidad...\nYa veo , estimado Buscador de Milhadas, que se ha despertado de su letargo primaveral y que lo hace con hambre atrasada.\nY que la primera medida que toma, llena de sugerentes desnudeces,demuestra que continúa en buena forma y con ganas de lucir los galones.\nNos alegramos de su aparición a la vez que le deseamos una rápida recuperación de su primaveral resaca.\nUsted será buena en este cargo y en todo lo que se proponga, estimada Mamá-rin.\nGracias por los inmerecidos elogios que inmediatamente paso a compartir con todos los comentaristas que tan amable y pacientemente hacen posible que se mueva este destartalado submarino.\nBesotes, segoviana resalada.\nLo primero mi agradecimiento por la asignación de un flotador,pero si me tomo al pie de la letra mis funciones ministeriales creo que es Usted un pelín egoista y la verdad es que tendré que incluir en la maleta una desalinizadora de agua para poder seguir regando la huerta de este gobierno,le aseguro que me sé todas las técnicas de aprovechar al máximo todos los fluidos y su reciclaje.\nEstoy preparada y me llevaré pantalones.\nMe inclino para la reverencia,no sabe usted lo flexible que estoy desde que sufro-pilates.\nQuerido Sr. Presidente D. Tordon Lorz:\nDisculpe por la tardanza en venir a recoger mi Cartera, pero es que he estado muy ocupada dejando mi antiguo trabajo, porque ya sabemos que el ser Ministra tiene muchas incompatibilidades.\nLástima que mi nombramiento coincida con la rebaja del 15% del sueldo de los Ministros, pero no me importa, creo que haciendo un esfuerzo podré subsistir con ese tanto por ciento menos.\nMe ha encantado el Ministerio que me ha otorgado, y no se preocupe, que me siento en sus rodillas mientras diluicidamos eso de lo "Desconocido".\nFdo: Ministra de lo Desconocido.\n¡Es usted justo la persona que necesito!: Alguien flexible,que-como usted dice-sepa aprovechar al máximo mis fluidos.\nBueno, lo del reciclaje tampoco está mal.\nAunque me parece una puñalada trapera eso de exhibir muslamen en la foto del perfil y luego venir a trabajar con pantalones.\nMal empezamos, Lady Mó, el primer día de trabajo y llega usted tarde.\nY no sufra, el cariño del capitán le compensará de esa rebaja del 15%de la nómina.\nDe acuerdo la reunion oficial en el Campoamor.\nEs obligatorio el vestido largo? Si es cuestion de protocolo... me lo pongo, que ademas hasta me gustan!\nLo de las sardinas conozco un sitio que estan de vicio!!!\nPero no se si usted sabe que las sardinas estan mejores los meses que no tienen "R".\nAsi que este verano cuando usted quiera...\nSeñor capitán, Oh capitán,mi capitán: esto es un desbarajuste.\nLa encargada de la cultura no ha puesto ningún impuesto de suciedades generales de autores varios; el señor ministro de deportes no ha propuesto ninguna marcha fúnebre; hay una ministra que hace pilates, cuando usted tiene nombrado un ministerio de aerobic; otros ministros que no estoy segura de que sepan nadar, guardan la ropa;y, sobretodo, sobretodo, sobretodo ( más que abrigo, con el calor que hace), no ha buscado usted bien eso de Paradela ( en galicia hay cerca de sesenta, derivaciones del terreno), porque ésta, señor de las Lorzas es, exactamente Paradela de Coles. Coles, verdurita, ¿comprende? alimento que no engorda ( bueno, que engorda a las que nos hemos venido a vivir aquí).\n(Que delicia de ministerio el mío, aunque, me gustaría más que se llamara "Misterio de Aerobic", porque no acabo de comprenderlo)\nMe dirijo a Usted para preguntarle por el nombre de la República que con tan excelente mano izquierda dirige. Al ser una República Móvil, el nombre no puede aparecer en ningún mapa y, por tanto, lo lógico es que vaya pintado en los laterales de tan magnífico submarino.\nComo consecuencia de eso último, debería existir un ministerio de "Chapa y Pintura", que se encargue de mantener limpio el nombre del submarino (bueno, y de los más altos cargos si fuese necesario). Por supuesto, la chapa debería ser de ArcelorMittal, lo cual sería -sin duda- un punto a mi favor en la posible candidatura a dicho ministerio.\nTambién quería aconsejarle, Excelentísimo Presidente, que el asunto de la limpieza exterior del submarino no es algo preocupante. Basta con que, en algún momento de subida a la superficie para repostar (comida, bebida, preservativos y lo que sea necesario), se rocíe la parte superior del submarino con Fairy (o cualquier otro, que no es cuestión de hacer publicidad gratis) y luego se proceda a la inmersión. A pocos metros de profundidad el submarino estará tan reluciente que deslumbrará a todos los peces como un nuevo sol.\nSin más que añadir, con todos los respetos hacia su larga y fructífera Presidencia, se despide atentamente\nJose (aspirante a un ministerio que me vendría ni pintado).\nEstimado señor Capitán-Presidente plenipontenciario del submarino del lavabo o de la jofaina (puesto que está bajo el grifo), aquí una Ministra sin cartera pero con flotador, tras sesudas elucubraciones y lecturas de los miembros del Consejo, dice y suplica y expone y comparece y otrositea y considerandos varios (jo, me perdí y eso que soy la de las letras)... Pues decía que la señora Ministra Maríajesúsmaríajosé de la Peralera me provoca con impuestos de suciedades, y yo, en mi papel de pelota recalcitrante, me planteo con usted si Paradela de Coles existe, pues me han dicho que es lugar de hadas y según descubrí de pequeña -no sin gran quebranto para mi espíritu fantasioso-, las hadas no existen. Aunque la Ministra de los bolígrafos aéreos me consta que sí existe. Qué lío, estimado plenipotenciario. Menos mal que está usted al frente y le grito con fervor: ¡Todos somos contingentes, pero usted es necesario!\nGracias por el nombramiento, señor presidente.\nCumpliré con mi labor a rajatabla.\nCreo , estimada Luna, que ,al final, lo más operativo será zamparnos directamente las sardinas en el Campoamor.\nE invitaremos a la Leti para preguntarle sobre las cuestiones de etiqueta.\nAunque yo no me preocuparía excesivamente por el atuendo:Puede ir de corto , de largo o de mediopensionista.\nPor que, ya sabe, las que -como usted- son guapas , con cualquier trapito que se pongan...\nMi estimada Mariajesusmariajoséde laparadiñadelaverdura:\n(¡Jo,si hay algo que me encanta son los nicks sencillos!):\nEfectivamente, este gobierno subacuático lleva camino de convertirse en un verdadero desbarajuste y muestra a las claras que nuestros virtuales y sumergidos ministros se esfuerzan por comportarse como sus respectivos homónimos de carne y hueso:\nDe ahora en adelante,pues, queda terminantemente prohibido en este submarino la visión de telediarios y películas obscenas. (valga la redundancia).\nY, por si lo anterior fuera poco, el oscuro origen de la Ministra de Aerobic aumenta la confusión, y hasta el capitán alberga serias dudas sobre la verdadera existencia de ese etéreo pueblo fantasma denominado Paradiña, que según cuentan algunos, solo está habitado por coles ,espinacas, acelgas y blogueros.\nY es que- ya se sabe- si algo no aparece en Google, no existe.\n¿Estaremos, en ese caso,pues, ante la presencia de una hada madrina auténtica?\nPero en Galicia resulta habitual que existan cosas a medias,-como las meigas- por lo que me temo que no podemos extraer conclusiones concluyentes al respecto.\n¿No comprende su cartera de Aerobic? : El ejercicio aeróbico es uno de las herramientas más útiles para la eliminacion de los depósitos grasos periumbilicales.Y conociendo su querencia a eliminarnos los michelines,estimada amiga, queríamos que tuviese a su alcance todas las comodidades posibles para que ejerza su drástica (y sádica) labor sin cortapisas.\n¡Coño , es que hay que explicárselo todo!\nA la próxima,le fustigaré con una berza.\nMe hace Ud un honor que no merezco, admirado Tordon, aunque dado mi galopante Alzheimer, el puesto parece hecho para mí, por lo que seré tan eficaz en el desempeño de mi cargo como suelen serlo los ministros de verdad de la cosa pública.\nSobre dónde me encuentro... Eso me gustaría saber a mi, ¡redios!\nPS. Menudo trabajo el suyo, amigo, me quito el sombrero ante Ud. Es un lujo navegar por estas aguas.\nEn Paradela de Coles\nNacen verduras con ¡oles!\ny si a mi mesa se sienta\naplaude hasta la parienta.\nPorque la verdura va\nque para algo una es un hada\nque no se priva de na.\nSi Ministra de ejercicio\nque sea bien tempranero\npara hacer ganas primero\nde lo que pondré de inicio:\njamón serrano, que aquí\nantes de lo submarino\nnos comemos al gorrino\npara luego decir síiii.\nAhora nécora y cigala\npara ir haciendo asiento\na aquello que es más grasiento\nporque la grasa es muy mala.\nTómesen media docena,\nno se priven ,por favor,\nlas ostras van a la cena\npara ahorrar un tenedor.\nAhora tengo una lubina\nbrava, que nada de granja\nentra aquí a ninguna panza / (que horror)\nsolo comer cosa fina.\nLa ternera está de lujo\nse crió lejos del mar\nque no es un escaramujo.\nNo se pierda estas filloas\nni este tocino del cielo\nporque mi mayor anhelo\nes que se las zampen "toas"\nPara el marisco, albariño,\npara el pescado también\nun riojita viene bien\npara la carne que aliño.\nY el que no quede contento\ncon aqueste mi menú\nque se vaya al ambigú\ndel submarino del cuento.\nAntes de nada, permítame aclararle un malentendido: Nada más lejos de la realidad su afirmación sobre el uso de mi mano izquierda en la dirección de este submarino. Porque, como bien explica el propio lenguaje, para hacer las cosas bien, con destreza, resulta imprescindible la utilización de la mano diestra, siendo la izquierda -como dicen los italianos-, “sinistra”, es decir “siniestra”.\nPorque yo-inocentemente- le pregunto: ¿Con qué mano come usted?\nDicho lo cual, quiero reconocer públicamente el lamentable error de esta Presidencia al olvidar-¡en qué Jolie estaría pensando!- adjudicar un nombramiento a ese básico Ministerio de Chapa y Pintura, un Ministerio absolutamente imprescindible para que la piel de esta nuestra sumergida casa conserve la tersura de los años jóvenes.\nY no menos imperdonable resulta que mi putapénica memoria haya olvidado que tenemos a un verdadero especialista en estos menesteres.\nPermítame, pues, solicitar su perdón y manifestarle mi auténtica convicción de que –dadas sus más que demostradas habilidades-, dejará la cara de mi submarino más fina y lustrosa que el culito de un bebé.\nMINISTERIO DE CHAPA Y PINTURA: Excelentísimo Sr. Don José de Arcelor y Mital y Tal.\nPor cierto, cando acabe con el submarino debería hacerle también un arreglillo al capitán.\nAunque, más que arreglillo, me temo que se necesitará una restauración a fondo.\nPD: Intuyo además, viendo la foto de su perfil y recordando la canción de los Beatles, el color que piensa ponerle al submarino, y me congratula que los ministros ya vengan con el ajuar preparado de casa.\nSu escueto y silencioso comentario, estimada Limonchelo, casa a la perfección con el sonriente icono que le acompaña.\nTiene usted razón, estimada Isabel, en la gran confusión que genera nuestra novel "hada-ministra", a la que-a pesar de su origen incierto - yo le profeso un gran cariño.\nPorque si bien es cierto que me mata de hambre , sé a ciencia cierta que lo hace por mi bien, para que luzca más apuesto, más bello , más longilíneo, más escultural, más apolíneo.\nY aprovecho esta ocasión , estimada Ministra Isabel, para agradecerle su amable aceptación de nuestra cartera de Cultura, así como sus futuros desvelos para que el lenguaje empleado en este submarino respete las más elementales normas de corrección.\nPorque, -Wenceslao dixit-, “una palabra rara es, en una página, como un adoquín levantado en una calle”, siendo no menos cierto que "un vocablo bien elegido no solo economiza cien vocablos sino cien pensamientos".\nBeso su mano, señora ministra, en la convicción de que -hoy me he levantado erudito- el único verdadero lenguaje en el mundo es un beso.\nNo me cabe la menor duda, estimado Fool on the Hill, que se mostrará implacable a la vez que benevolente en el cumplimiento-según sus propias palabras -"a rajatabla" de las funciones encomendadas.\nPor cierto, ¿qué demonios significará “rajatabla”?\n¡Hala, trabajo para los de Cultura!\nNo se lamente , estimada Velda, de poseer una mala memoria: Disfrutará varias veces de las mismas cosas.\nY aunque usted conoce de sobra que la poesía no es lo mío, tratándose de usted, haré una machadiana excepción:\nBesos,señora Ministra, nunca nos olvidaremos de usted.\nCon lubinas lujuriosas\ny cigalas del lugar,\nabandono la verdura\ny la alcachofa sin par.\nPorque desconociendo mi estómago\ncuestiones de inmortalidad,\nno me asusta la gordura,\ny aunque la dieta sea dura,\ny en Paradela virtud,\nnunca obviaré un buen menú:\nPrefiero la felicidad.\nDiscúlpeme ,estimado José, si el acomodo en el submarino(ver foto) no le parece suficientemente digno, pero -como bien decía Conguito-, ¡esto ya se parece el camarote de los hermanos Marx!\nLa verdad, colgado cual meruco del anzuelo de la caña de pescar de un mozuelo que va pateando el riachuelo... pues no es la idea que tenía yo en mente, precisamente.\nYo pensaba ocupar la litera inferior de la Ministra de Festejos, por ejemplo; o, en su defecto, de alguna otra ministra "porque ella lo valga".\nRespecto al color del submarino, debería decidirse en Consejo de Ministros y Ministras, siempre y cuando no salga el rosa fucsia. Mi voto sería por pintarlo a rayas rojas y blancas, pero creo que mejor lo decide la mayoría.\nEn cuanto al atuendo, siempre lo más seguro posible. Dadas las medidas del submarino (90 de eslora, 60 de calado y 90 de manga), es imprescindible el uso de casco con auriculares incorporados (para estar siempre atento a las órdenes de Su Excelencia).\nPor lo que respecta a la mano que utilizo para comer, la diestra y la siniestra se complementan en ese menester y mi cinturón da fe de que lo hacen con frecuencia y en abundancia.\nPor último, si se refiere usted a su aspecto físico, me permito decirle que su imagen impresionaría a más de una escultura de Miguel Ángel, por su estado de conservación sin igual. Sin duda, tras largas permanencias bajo el mar, es lógico que necesite un poco de color, pero para eso le dejo en manos de cualquiera de las Ministras, que podrían sacarle los colores a cualquier película de Buster Keaton o cualquier otro genio del cine mudo y en blanco y negro.\nSin más, que no ha sido poco, se despide atentamente\nSu Ministro de Chapa y Pintura.\nMenudo gobierno te has forjado,tanto peso pesado lo mismo se hunde el submarino...\nMe acerco a este puerto gubernamental para saludarte,ya te conocía, del club Zorton,je,je....por tus amables e injundiosos comentarios...No quiero ningún cargo, ni siquiera de presidenta de escalera...Si, te ofrezco el Mar Menor o no,lo mismo se vacía y producimos un daño ecologico irreparable, pero está Cartagena, allí hay una base de submarinos y con tanto pez gordo seguro que te abren las puertas de par en par. No estaría mal que asi fuera aprovechariamos para conocerte de una vez sin esos "trapos" que ocultan una cara seguró que resala...\nBesicos, Tordon...Gracias por tu amable comentario en mi "exclusiva". Ha sido un placer verte por mi ventana...\nMás besicos desde el sureste.\nNo se lo tome así, estimado Ministro José, piense en lo independiente que se encontrará en su camarote individual, recapacite sobre las ventajas que conlleva nos tener que compartir el lavabo con señora alguna ni con ninguno de sus inseparables potingues y considere el gran privilegio que supone aislarse de los ronquidos del resto de la tripulación.\nY ahora, ponga a tope el volumen de sus cascos(o auriculares) que lo que voy a decirle es sumamente importante: ¡Jamás se facilitará presupuesto alguno para pintar este submarino de color rojiblanco, ya que atentaría contra las más firmes convicciones ideológicas y espirituales del capitán! O sea , que ¡ni mayoría ni leches, y no ande tocándome los colores, que en esos asuntos la Presidencia es inflexible!\nEn otro orden de cosas, sí, tiene razón, me conservo bien.\nSi me ofrece el Mar Menor, estimada Cabopallá, no seré yo el que rechace tan amable ofrecimiento.\nY agradezco su ingenua suposición de que mis "trapos" esconden una facies resalada.Porque si así fuera, ¿cree usted ,estimada amiga,que me tomaría tantas molestias en ocultarla?\nY es que yo, en cuerpo presente, pierdo mucho.\nPero soy más peleón que mi contramaestre, y trato de suplir mis minusvalias con argucias anónimas.\nPorque si yo fuera guapo-como usted- también me haría fotos con el mar de fondo.\nO estaría en Hollywwod, nunca se sabe.\nBesines, mar resalada.\nJefe, no se deje engatusar, por muy guapas que se las pongan. La Cabopá seguro que quiere un cargo.\nMenos mal que no decido yo, que si no le daría dos...\nDada su gran ascendencia sobre mi persona, estimado contramaestre,sus reflexiones nunca caen en saco roto, por lo que automáticamente me pongo a pensar en la ampliación de plantilla y buscar un puesto en el que ubicar adecuadamente a la Cabopallá.\nO no, mejor hágalo usted, y puesto que tiene sobrada experiencia en el manejo de grupos humanos, proponga lo que considere más oportuno al caso que nos ocupa.\nA la espera de sus resoluciones, reciba mi más cordial saludo.\nEstimado super-potenciado capitán tordon, espero llegar a tiempo y que pueda leer este soneto que le dedico:\nMagüer,señor Capitán, que sandeces\nVos tengan el cerbelo derrumbado.\nPues tuertos dasfaciendo habeis andado\nY si la vuesa linda Jolie\nEn tal desman, vueso conhorte sea\nQue vueso Contramaestre fue mal alcahuete,\nNeció él, dura ella, y vos no amante.\nSea Usted Cuerdo y sane este gran entuerto de su gobierno.\nJO, YA EMPEZAMOS A DESVARIAR, LO QUE HACE EL PODER DEL FLOTADOR.\n¡Madremíadelamorhermoso , la señora Ministra de la Huerta dedicándome versos en murciano antiguo!\nNo conocía yo esa su faceta poética, cartagenera risueña, y me alegra que emplee su tiempo en cuestiones menos prosaicas que la perforación ósea indiscriminada.\nPero resulta evidente que la aureola del poder obra milagros e inspira los corazones.\nEmocionada y agradecida, gracias por venir… No. Eso no toca aquí, cierto… y es que he tardado en venir a presentarle mis respetos y hacerme cargo de mi puesto, Ministra Adjunta a la Presidencia, porque andaba yo haciendo una lista de pros y contras, léase exigencias, que a mi no humilde modo de ver, sería conveniente negociar.\nEmpecemos por el principio. Me gusta el puesto porque mi nepotismo sin límites ya da por hecho que eso de “adjunta a la presidencia” es cuasi una vicepresidencia y ya me veo con una cartera como la de María Teresa de la Vogue, en sentido literal y figurado, y para qué mentir, a mí dar órdenes me gusta y mucho. Pero venía yo a proponerle que dotara a ésta, la República independiente de su Batiscafo, de cierta aura de nobleza y dignidad, no precisamente baturra. Y si una tal Esperanza Aguirre, gobernadora de no sé qué región, es marquesa o duquesa o lo que sea de no sé dónde y hasta Pedro Almodóvar es Duque de Trémula del Reino de Redonda, por qué no dotar a una de sus ministras de un título nobiliario de esos que no sirven para nada pero que limpian, fijan y dan esplendor; y cuando tenga que reunirse su Serenísima persona, Presidente por la gracia de Dios de esta República, con su homólogos de allende los mares (que ya se sabe que los dineros están en los States) teniendo en cuenta que allí lo más parecido que tienen a la realeza es a los Kennedy y les fascina todo lo que tenga que ver con el rancio abolengo, aunque sea impostado, le solicito muy Señor mío, me sea concedido un humilde Ducado, y prometo convertirme en su más fiel servidora (ande, si hasta Marina Castaño es Marquesa de Iria-Flavia).\nFiel al sacrosanto lema hispánico de “¿qué hay de lo mío? “ e imbuida hasta las trancas en la cultura de la prebenda, la canonjía y la sinecura, usted me solicita ,estimada Daedalus, algún titulo nobiliario que halague su vanidad, ensalce su porte, enaltezca su ministerio y -de paso-dé consistencia a su zapateril y capitidisminuído sueldo.\nY yo, como jefe amantísimo en labores de gobierno y pensando en lo fácil que es tirar con pólvora ajena, nada me agrada más elevarla a usted hasta los altares de la aristocracia , exaltarla en los tabernáculos de la hidalguía ,transportarla hasta las inmarcesibles peanas de nuestro más rancio abolengo.\nAsí pues, y en pago por los servicios futuros que – incluso a costa de su propia sangre y de su peinado- prestará en este submarino patrio, queda desde este instante nombrada:\nExcelentísima Señora Duquesa de la Saña y Aitor Tilla,\nquedando bien claro que este título la acompañará en todo momento y condición e incluso podrá ser transferido a su más directa descendencia.\n¡Hala, ya puede besar al novio, digo, al jefe!.\nPuestos a pensar en una parcela de poder vacante, la pondría en el Ministerio de Miras y Sueños. El himno al cual comenzarían la jornada en este departamento todos los trabajadores sería el de "Mirando al maaaar, soñéeeeee...." que tan bien se le da a la Señora Ministra. Lo de si es Mar Menor o Mayor lo podemos dejar para los abogados, que de algo tienen que discutir.\nY tenga cuidado, Jefe, que ya son dos murcianas, los grupos étnicos minoritarios van a reclamar cuotas en cuanto se enteren...\nAparte de contramaestre, estimado Peleón, es usted un poeta: ¡Ministerio de Miras y Sueños!\nSolo de leerlo ya me entran escalofríos, pero me gusta, creo que es una idea brillante.\nY no menos sagaz me parece su actitud defensiva frente a la peligrosa "trama huertana".\n¿No serán demasiados murcianos en el gabinete?\nBueno, los demás somos marcianos, no hay mucha diferencia.\nSi no hay nadie que esté interesad@ para el Mninisterio de Miras y Sueños. Me lo quedo.\nEn septiembre, por un accidente, se fueron todos a la porra y están a punto de salir.\nNi se imagina la cantidad que hay que seguramente les puede interesar.\nEs una idea, no una obligatoriedad ¿Vale?\nYa que soy la misnistra del bolígrafo propongo que todos los comentarios lleven el mismo número que el anterior, el 69. Porque ya que hay ministros y ministras y todo es igual-da, tanto me da compartir camarote o camareta o camerata.\nY yo no pido un título nobiliario porque como escribo a bolígrafo igual pongo una patita de más y me sale mobiliario (que debería escribirse co b, como el gallego, que de ahí sale mueble) y me tira su excelencia un armario a la cabeza.\n(No se lo diga a nadie, pero póngame cerca de don José el del casco, que dice que está mejor que aquella escultura que todos conocemos y yo creo que el tamaño si importa y usted bien ve que auriculares lleva el tal ministro de chapa y pintura)\nEn el día de la fecha, en el fondo del mar, reunido el Consejo de Ministros de este magnífico submarino y presidido por su ilustre capitán el Excelentísimo Señor Tordon de los Mares (más conocido por "el puto jefe") y a propuesta del Contramaestre Mayor y Vicepresidente Primero, el excelentísimo Sr. D. Peleón Fernández de la Verga, tengo a bien conceder y concedo el honor de hacer titular del magnífico, majestuoso, regio, esplendoroso y nunca bien ponderado MINISTERIO DE MIRAS Y SUEÑOS a la agraciada , polifacética y huertana señorita su excelencia Doña Cabopallá del Mar Menor y Laguna Reseca.\nY para que conste (y así pueda llegar a ver el segundo tiempo del partido), firmo a toda leche la presente en el submarinobajoelgrifo el día 23 del primaveral mayo del año de gracia de 2010.\nTordon de los Mares\nPerdone usted el retraso en contestarle, pero estamos en primavera y no vea usted como están las féminas de receptivas y con ganas de mimos..ufff!!....no tengo tiempo ni para dormir!\nPero me encanta escuchar a las mujeres y mientras lo hago mirarlas de forma provocativa, penetrando en su intimidad, mirarlas a los ojos sin pestañear, sin miedo...y sin miedo hablo yo de las mujeres, de la igualdad entre sexos, etc.\nY como ministro de igual_dá voy a proponer una nueva ley sexual, la voy a exponer y opinais.\nLEY DE FORNICACIÓN FORZOSA UN DIA SI Y OTRO TAMBIÉN:\n-Todas las parejas o matrimonios deberan tener intercambios carnales todos los dias de la semana, pero distinguiendo por categorias.\n1º Domingos y lunes noche hacer el amor.(por ser dias de madrugar)\nSe entiende por hacer el amor a todo tipo de mimos, carantoñas, caricias cariñosas, y todo aquello con sentimiento carnal relajado, en el que si te duermes en brazos de tu pareja no pasa nada.\n2º Follar, y digo bien, follar como locos los restantes dias de la semana, con todo tipo de complacencias hacia tu pareja, sin limitación en esfuerzo y duración, y en estos dias los que si vas y te duermes si pasa algo(morros, mal rollo, etc).\nBueno, queda propuesto a aprovación, asi que podeis votarlo o no, al final me dará "igual" lo que voteis porque lo voy a poner por ley obligatorio os guste o no.\nComo diría una ex-concunrsante del gran hermano: "me la pela" lo que voteis, porque el ministro soy yo y en esta materia no os queda mas opción que callar y fornicar, uyss!!...quería decir callar y obedecer...u os envioa todos al talego de cabeza.\npd. todo lo escrito por mi está realizado fuera del horario infantil.\nMirando al mar soñéeeeeeeeeee.....\nLa dicha se ha insatado en mi, por eso vengo deprisa a recojer el cargo,no vaya a ser que se me adelanten, parece que hay interesados/as...\nAgradecida a mi mentor Sr.Peleón por tan insigne título del ministerio que propone(no defraudaré a nadie desde Cabo Palos a a Finisterre...)\nSr. Tordon de los Mares,acepto ecantada por la calidez del nombramiento ser MINISTRA DE MIRAS Y SUEÑOS...Ya me dirá cuando y dónde se entregaran las credenciales. Mientras iré preparando el progama con objetivos y actividades a realizar para el desempeño de tan digno trabajo. Solidaria, me quito ya no el 15% si no que trabajaré por el amor a las artes de la sombrilla, del sol, de la tumbona, del chiringuito... y de las bicicletas por los carriles bici...con protector solar de más del mayor factor...No pienso dar palo al agua así que vaya preparandome una "escuela de sirenos" que colaboren conmigo en las "miras y los "sueños....\nAgradecida, ilusionada os mando a toda la tripulación bajo el grifo con o sin flotador y cartera,\nMUCHOS BESICOS DESDE LA HUERTA Y EL MAR......\nMi querida Carita de Limón:\nEs mi obligación llamarla al orden por no seguir -como es su deber- el culebrón interminable que conforman las opiniones de los contertulios de este blog. Porque si uste retrocediera 15 comentarios se percataría que el nuevo MInisterio de MIras y Sueños ya estaba adjudicado de antemano, dada la premeditación y alevosía de nuestro admirado Contramaestre.\nDicho lo cual, he de reconocer que nos deja intrigados con la expectativa de sus sueños fallidos, por lo que me veo obligado a una rectificación en la nomenclatura de su Ministerio que desde ahora pasará a llamarse MInisterio de Sueños Cítricos, aun a sabiendas que esta nueva denominación podría entrar en conflicto con el MInisterio de nueva creación.\nPero que confío en la tolerancia de sus titulares para que los sueños -y la sangre-no lleguen al río.\nReciba mi más cordial consideración\nEl Coma-andante Jefe .\nAntes de nada, mi querida Mariajesusmariajosé, no me ande jugando con el bolígrafo e induciéndonos a error, porque "mobiliario " "no debería escribirse" con "b", sino que SE ESCRIBE CON "B", a no ser que nuestra divina madre iglesia o la Santa Real Academia propongan lo contrario.\nAclarado el asunto linguístico quiero expresar mi sorpresa ante su solicitud de conseguir una ubicación cercana a nuestro MInistro del Metal.\nPorque siempre creí que lo de ligar en los gimnasios era una leyenda urbana( a mí no se me arrima ni una), pero ya veo que la MInistra de Aerobic, para dar ejemplo, le anda tirando los tejos a nuestro noble y férreo Ministro de los cascos.\nSin embargo, creo que lo más prudente,-antes de tomar decisión alguna- sería llevar al Consejo de Ministros su propuesta, no sea que alguna Ministra pudiera aducir que ella lo vió primero y no desee compartir a su querido pichoncito.\nY no es por malmeter, pero creo que la colaboradora de la Ministra de asuntos Animales tiene muy malas pulgas...\n¡Ah, qué delicado es gobernar!\nBesos, mi audaz colaboradora.\n¡Ya sabía yo que el MInistro de Igual-dá iba a ser inflexible y que iba a exigir cuantiosos sacrificios a la tripulación!\n¿Follar 5 dias a la semana y los otros dos-para descansar -hacer el amor?\nPero ¿en qué pais vive este hombre?\n¿Quiere matarnos a sustos y a eyaculaciones?\n¿No sabe que existen casados y pensionistas ?\n¿Por qué siempre tenemos que pagar la crisis los mismos?\nSin embargo , esperaremos pacientemente el desarrollo de la ley para que se nos clarifiquen algunos puntos:\n¿La fornicación diaria implica que deba ser siempre con la misma persona?\n¿los que aduzcan cansancio o invalidez provisional transitoria serán igualmente penalizados?\n¿Un desmadre con la JOlie podria considerarse equivalente al cumplimiento de un mes en condiciones estandard?\nEn todo caso, ¿esto de la Angelina sería atenuante?\n¡Coño, explíquelo, que nos tiene en ascuas!\nEStimada Ministra Cabopallá:\nYa me encontraba yo más feliz que un chiquillo con zapatos nuevos al comprobar su entrega a su nuevo puesto, sus deseos de trabajo desinteresado , su laboriosidad incesante , cuando, inopinadamente, casi al final, surge como una punzante daga la sombra de la corruptela en forma de sireno.\nDe sirenos, para ser más exacto.\nBueno, vale, se hará lo que se pueda.\n¿ No le valen- de momento-los ciprinos dorados de la pecera de mi despacho?\nLeñe, Peleón, y ahora que lo pienso: ¿Qué coño son las "MIRAS" que acompañan a los "SUEÑOS" del nuevo Ministerio?\n¿No serán , por un casual, "MIRADAS" ?\nEs lo malo de las decisiones precipitadas, se da por evidente cosas que no lo son.\nHay que poner un poco de orden aquí, así que, para que no haya malentendidos, y asumiendo el último decreto de Ano Momius e incluyendo sus licencias Jolianas, todo ello de obligado cumplplimiento, vaya remitiendo el organigrama y funciones para ser publicado en el próximo B.O.S.\n(Verdugas, no se olvide de las Verdugaaaaas, es un sueño atávico que tengo anclado en el sistema límbico, lleva mucho discutiendo ahí con unos curas que tengo a pensión completa, y me lo quiero anatheorizar)\nMi estimado Viceprimer Ministro:\n¿No habíamos quedado en que el fin último de los nombramientos era precisamente que el jefe no diera ni golpe?\nNo me pida organigramas ni funciones, prefiero que los departamentos sean autónomos y elaboren sus propias normativas.\nY aprovecho para decirle que me asombra ese su ramalazo masoquista y su fijación con las verdugas.\nAunque si bien comprendo que "en una vida sin penas acaban por relajarse las cuerdas del alma",y que -como decía la Matute- el dolor es más llamativo que la felicidad, no entiendo muy bien ese su deseo de ser fustigado por una (no , por varias)crueles señoritas ataviadas con correajes de cuero negro.\nUsted sabrá lo que hace , pero yo , con una verduga habitual, ya tengo más que de sobra.\nEspero que me disculpe, pero dada la promiscuidad existente en nuestra lata de sardinas (ver foto), me he visto en la necesidad de acomodarla en el mismo camarote que el señor que lleva los cascos en cabeza y orejas (Excelentísimo Sr. Ministro D. José Alvarez-"Cascos").\nTal vez sería aconsejable que lo discutiera con la Señora Ministra de Aerobic (Excelentísima Sra. Mariajesusmariajosé), para tratar el asunto de un posible cambio de ubicación.\nReiterándole mis disculpas, se despide afectuosamente, su humilde servidor y capitán amantísimo\nExcelentísimo señor Capitán, o Coma-andante, Tordón de los mares, aquí llego al Consejo y veo nuevos ministerios, así que aprovecho y felicito efusivamente a la señora paisana y Ministra de Cabopallá, el de los Palos.\nNo atienda las confabulaciones maquiavélicas que le susurran al oído contra la toma del poder por parte de la tropa murciana, a saber: Thornton, Cabopá, la señora Ministra de la Huerta y la que suscribe. Aquí somos buena gente y digo que en este submarino se va a comer de vicio: fabada asturiana, pescaítos malagueños, ternera gallega y verdura de la huerta murciana.\nHablando de gallegos, observo a la reciente Hada muy interesada en el de la chapa y pintura. Dios, Tordón, usted verá cómo rifa al apuesto, porque mire que tiene pretendientas. ¡Qué labor más tremenda la suya, señor plenipotenciario, y es que las hadas ya no son las virginales doncellas de antes! ¿Dónde vamos a ir a parar? "O tempora, o mores".\nComo ahora estamos de primer Consejo, paso de hacer acotaciones linguísticas, porque la borrachera de felicidad aún me dura. Pero ADVIERTO a todos que, en seguida, como Ministra de Cultura y Letras, las escudriñaré con pasión entomóloga y declararé "non gratas" las que escondan o trasluzcan cualquier síntoma de falta de humor, la peor enfermedad que nos puede sobrevevenir a los lectores Ministros.\nTambién le traigo una propuesta: declarar de utilidad pública este submarino. Ya preparo sesudos informes para hacerlos valer allende los mares. Quien opine lo contrario, será castigado a leer mil veces el Tristan Shandy o Gargantúa y Pantagruel, a ver si de esta forma se aprende la verdadera compostura.\nExcelentísimo, antes de despedirme y en mi concienzuda labor de peloteao, quiero darle el sobrenombre de "El Magnífico". Como los reyes, no merece usted menos.\nSalu2 a todos, incluido el señor Ministro de Igual-da, aunque le resbale.\nSu Alteza, Tordon Lorz, el Magnífico, vengo con la música apropiada para este Consejo de Ministros, unas cancioncillas de taberna de Purcell. Para amenizar, vamos.\nP.D.- De momento, me contengo y no exijo sirenos ni secretarios (me gustan más los últimos, por eso de que la cola no la tienen de pez). Más adelante, prepárese.\nComo avezada Ministra de Cultura, estimada Isabel, parece obvio que su mente alberga aquella sentencia popular que señala que “a un hombre se le llega primero por el estómago que por el corazón”.\nPorque desde que pienso en el autonómico menú que usted sugiere, ya vengo a trabajar más contento, y me ubico frente al cuadro de mandos con la moral alta y el cerebro inundado tanto de fértiles ideas como de persistentes jugos gástricos.\nY es que no hay nada como una buena comida para lubrificar los negocios, nada como una generosa pitanza que alivie las cargas laborales, aumente la creatividad y expanda el michelín.\nAsí pues, haré oídos sordos a esas espurias elucubraciones que me previenen ante el pujante poder que ostenta la tropa murciana, y continuaré manteniendo en sus cargos a tan bellos como ingeniosos interlocutores en el convencimiento que su fidelidad lo es a prueba de bomba, de explosivo, de torpedo y de carga de profundidad.\nEn otro orden de cosas, me parece una excelente idea el hecho de que presente nuestra candidatura en el mercado del estatus de “bien público”, no sólo por los indudables beneficios fiscales que tal medida acarrearía, sino también por las golosas subvenciones que en tal caso sobrevendrían del cielo (cual maná protector) y que nos permitirá contar con el apoyo añadido de múltiples , inútiles y bien pagados asesores que- inexorablemente- acompañarán al nuevo ordenamiento jurídico.\nNo quiero cansarla más con mis reflexiones, estimada Ministra, pero permítame augurarle que, -dado su alto nivel lingüístico y de peloteo- tiene un brillante futuro en esta empresa.\nSu capi amantísimo.\nGracias, estimada Ministra, por amenizar nuestras veladas con su música favorita, que desde ahora, es la nuestra. Porque resulta bien conocido que las armonías cadenciosas hacen vibrar el alma y la elevan a vidas mejores.\nCosa que, en el caso de un Ministro, resulta imposible.\nY le alabo su buen gusto: Yo también prefiero las secretarias a las sirenas: Aparte de tener dos piernas, son menos escurridizas.\nOh capitán, mi capitán (o ,-andante), vengo a proponer otra ronda móbil (¿o móvil?) (porque se mobiliario viene de mueble porque se puede mover, por qué el automueble de cuatro ruedas se escribe con uve)...me mata el bolígrafo. Me mata la adjudicación de camarote.\nOiga, señorita cabopallá, yo no voy a andar de un camarote a otro, me pedí fija, al lado del señor de los Cascos (No, ¿no era asturiano aquel señor ministro?, qué casualidad), este señor de los cascos, el señor ministro de este submarino, no aquel otro. Y no voy a andar de muevle, cambiándome de sitio. Santa Rita, lo que se da no se quita, señor jefe.\n(¿Y si el señor de la chapa se niega, porque soy mayor y con michelines ¿tiene usted, jefe, capacidad para obligarlo?)\n¡Ver para creer! Ahora va a resultar que el extremo del anzuelo, donde a duras penas pude colgar mi petate y mis otros enseres ministeriales, va a estar más solicitado que la "Alcoba Presidencial", esa de la que todos los Ministros hemos oído hablar pero a la que sólo tienen acceso las Ministras.\nCierto es que mi "acogedora" Oficina de Asuntos Metálicos tiene unas excelentes vistas del fondo marino; cierto es, también, que las hélices cercanas son de lo más silenciosas y mecen mis sueños de una forma maravillosa; cierto es que mi "humanidad astur" no es nada corriente y ha tenido cierto éxito más allá del Puerto de Pajares...\nPero quiero puntualizar que, al parecer, la Ministra de Aerobic ha entendido mal algo que he escrito. Al referirme al cierta estatua, ¡pobre de mí!, la quería comparar -si ello fuera posible- con la excelente conservación de nuestro Excelentísimo Presidente. En ningún momento pretendía compararme con ella, ni siquiera con alguno de los pedacitos del material sobrante que a saber dónde pueden estar ahora.\nDicho esto, por supuesto que me parece bien que la Ministra de Aerobic ocupe un anzuelo cercano al mío. Es más, me aseguraré de que la calidad del acero con que esté hecho ese anzuelo sea la mejor. Además, es absolutamente necesario que los nuevos cargos se vayan conociendo, para evitar posteriores e indeseables malentendidos.\nTermino con una pregunta para nuestro Excelso Presidente: ¿ni siquiera se me permitirá solicitar que se pinte mi anzuelo con unas gotas de color rojo y otras gotas de color blanco, como si estuvieran distribuidas al azar aunque realmente fuesen alternadas?\nSin más, se despide el Ministro de Chapa y Pintura\nSiempre había oído que el amor era causa de alegría y desasosiego. Y aquí y ahora, ese desasosiego invade a este desventurado capitán de navío que observa,- impotente-, cómo la fantasía de su tripulación escapa a su tutela y fluye como si de agua entre los dedos se tratara.\n¡Ay, mi querida Mariajesusmariajosé, que poco puedo hacer por usted!\nPorque siendo yo un lego en asuntos amorosos, difícilmente podría aconsejarle acerca del control de sus legítimas pasiones, guiarle en su arrebatado ímpetu amoroso, sugerirle un consuelo que alivie el resquemor de sus acendrados sentimientos hacia el fornido Ministro de los Cascos.\nPero me temo que en nada pueda ayudarle, querida amiga, y deberá, por tanto, fiarlo todo a su propia capacidad de seducción.\nPD: ¡Coño, excelentísimo don José Tenorio , diga usted algo!\n¡Ni gotitas ni leches! Ya le he explicado por activa y por pasiva, estimado Metalúrgico, que en mi submarino el único rojiblanco permitido- y poco- es Papá Noël.\nY mire usted que ,- con lo celoso que me estoy poniendo debido a su éxito arrollador con las señoras Ministras-, soy capaz de cortarle el anzuelo con nocturnidad y alevosía.\n¡Déjese de pinturitas y no me toque los colores ni me proporcione coartadas!\nPD: ¡Es usted un crack!: Con eso de "las silenciosas hélices que mecen mis sueños" me ha entrado tal ataque de risa que hasta mis hijos han venido corriendo al despacho a ver si me pasaba algo...\n¡Sí señor, gran fichaje el suyo!\nSí, Carita de Limón,es la primavera y también que hoy ,en Oviedo, es fiesta. (Fiesta de la Balesquida, Martes de Campo).\nSr Tordon de los Mares,no me importuna "nada,para nada" la ubicación de mi despacho ministerial. Estoy cerca de un Ministro de mucha importancia para el submarino;"la chapa y la pintura" dan mucho juego en estos momentos, además sin cartera y con flotador los fondos marinos son de una "miras"fantásticas y no veas los "sueños",por esos lares se puede dormir y soñar sin pensar...\nYa me contará mi vecino si no le importa la compañía, perdón quería decir mi "sireno"....Veo Sr.Presidente del Gobierno Flotante bajo el grifo que su amabilidad no tiene limites y que ha escuchado mi petición....\nGracias por situar mi ventan en su casa, yo ya lo hice anoche, porque siento que estaremos con esta tarea ministerial más en contacto.\nMe alegra , estimada Cabopá, que se encuentre cómoda en el compartimento de popa.\nAunque supongo que tener un vecino tan apuesto algo habrá influido en su gozosa aceptación\nY no me agradezca nada,querida amiga,le aseguro que es un verdadero placer tenerla entre nosotros.\nno me acuerdo de si le he contestado y me parece casi imposible buscarme entre noventa y pico comentarios, así que por si acaso vuelvo a contestar.\nAl principio todo esto no pintaba demasiado bien y me pregunté qué es lo que pintaba yo aquí, pero después de pensarlo me he dado cuenta de que el ministerio me viene que ni pintado :)\nUsted ya sabe, estimada Hécuba, que -siendo de las mimadas de este submarino- puede contestar, no contestar o hacer el pino si le place, que siempre me parecerá bien.\nPD: Y se lo reitero, a esas horas no era yo el que pensaba en usted.\nHombre, si fuera a media mañana...\nTanto besico, besuco, abracito, sireno y demás lubricidades y quedadas a medias sin terminar, por mucho que le vayan bien al movimiento de vaivén del pistón-cilindro (nada que ver con simbología freudiana, que conste) nuclear del submarino, están provocando una grave parálisis institucional, en estos tiempos de crisis, en los que se necesita una firme determinación y la cabeza firme y despejada para, Asia a un lado, al otro Europa, y allí al frente, Estambul, busquemos a los malos para eliminarlos, y a las malas para darles su merecido, aunque bastante trabajo tenemos ya en casa.\nAsí, que, confiando en llegar al comentario nº 100 (habrá foto y corte de cinta con ministros y ministrables, supongo) pongamos velocidad de crucero.\nYa se sabe que ningún viento es bueno cuando no se sabe dónde ir, así que nuestra primera misión será desprecintar el sobre secretísimo en el que se nos revele la próxima conspiración mundial, con una probabilidad de sucumbir en el intento cercana al 97%.\nPara empezar, propongo incluir en el próximo Consejo de Ministros lo de las cortinas en las ventanas, a juego con la colcha, e instalar canal plus en cada camarote.\nBuenas Sr.Tordon de los Mares.\nUn par de cosillas... siempre con su permiso claro esta!\nEn lo de las malas pulgas como que se equivoca ustd un poco, salvo que se me provovque mucho, entonces paso a tener muy mala leche.\nPero tranquilo eso pasa muy pocas veces.\nLas sardinas si tienen que ser en el Campoamor, sus deseos son ordenes! (Para eso es el jefe, y depaso a veer si paga el)\nPero en un sitio tan fisno como ese nos daran unos culines de sidra?\nEn cuanto al ministro de chapa y pintura, no me extraña que le tiren los tejos, los anzuelos y lo que pillen las señoras ministras, cosa que por otro lado me alaga!\nLa respuesta a esas querencias, son del Señor Ministro.\nQueridisimo Presidente entonces para cuando las sardinas?\nBesos de su Ministra del Mundo Animal\n¿Vale ser sexy?\n¿Es que nadie se va a atrever a llegar al cien?\nYa está, queda inaugurado el comentario cien.\nSeñores Ministros y Capitán excelso, despierten de la siestan y a escribir.\nMis congratulaciones a su contramaestre. Asomado a su periscopio podrá ahora observar en su pilar al martín pescador acechar a su próxima presa. Deje que el buen oficial incorpore a su tripulación a su verduga favorita. Aquella que tanto tiempo esperó a poder ver la luz, callada, escondida y sujeta ya no con correajes ceñidoS sino más bien desparramada entre las sábanas de su camarote donde acostumbra a repartir no como él desearía azotitos en la metámera correspondiente sino en ese primer órgano que tanto aprecian ustedes.\nY no le inquiete lo más mínimo si fueran escasas las féminas de su bote. ¡Ella puede con toda la tripulación!. Oiga! que con la edad y registro ponderal que usa, ¡no está la cosa como para hacer ascos a nadie! suele pensar. Pero cuiden su segundo órgano favorito por dios! o para cuando quieran percatarse habrá soltado los amarres de ambas boyas y entonces...imposible la inmersión aunque si no les importa demasiado su esplendorosa nave sería más bien un zeppelín que tampoco está mal.\nBuen viaje a todos. Sean felices en sus andaduras/navegaturas/aerosTETUDAS/ y que la verduga favorita reparta POLVORONES para todos\nSe aprueva por unanimidad la proposición de ley.\nYa que todas las opinones sobre ella han sido positivas y ninguna en contra.\nTodas sus preguntas o dudas son contestadas con una respuesta: igual_dá....jejejeje\nY ya que la ley es para mujeres y hombres, miembros y miembras, y el que calla otorga, pues eso, aprovada la ley de fornicación forzosa.\nY ya que la ministra de sanidad no objeta nada,pues mejor, asi no hay disputas entre ministerios.\nAprobar, aprobar, aprobar...a la bin a la bam a la bin bom ban...Anomomius Anomomius y nadie mas!!!...jejejeje\nHabrá que empezar a utilizar un editor de texto, o escribir mas despacio o repasar lo escrito antes de darle al intro.\nNo le falta razón, estimado Contramaestre, en que la parálisis nos oprime las neuronas, las bielas se enlentecen y rechinan los engranajes.\nPero ya sabe que hay que tratar de seguir viviendo- y navegando- aunque sea malamente.\nLo de la cabeza firme y despejada en el manejo de nuestra crisis, (hecho que hago extensivo a todo el suelo patrio)-me temo que tendrá que esperar. No me presione: Con pasar el control de alcoholemia, ya me conformo.\nDicho lo cual, acepto su petición de colcha y cortina a juego, pero no la instalación del canal plus.: ¡Con el magnífico documental del National Geographic que echan- ininterrumpidamente- en la ventanilla de su camarote…!\nNo, excelentísima señora ministra del mundo Animal, no me refería a sus malas pulgas, sino a las de su fiel acompañante-y secretaria- la fidelísima Tichi.\nY me alegra comprobar su tolerancia en el asunto de las admiradoras del sr. Ministro de Chapa, nuestro admirado D. José Tenorio:\nUn claro ejemplo de seguridad y confianza en las propias virtudes.\nDejo el asunto de las sardinas de su mano, ya que tratándose de animales (comestibles) entran de lleno en las competencias de su MInisterio.\nUn beso para usted y un saludito (de lejos) para Tichi.\n¿Pero qué clase de pregunta es ésa, mi querida Carita de Limón?\nA estas alturas debería saber que, no solo "vale ser sexy",sino que ¡ es OBLIGATORIO ser sexy!\nY todas las tripulantes de este subamarino,cada una en su estilo, lo son.\n¡Eso , eso , señorita Isabel,por si la cosa fuera poco, ande usted encima agitándome al personal!\n¡Enhorabuena, señora Ministra de Cultura, es usted la comentarista nº 100!\nPuede escoger entre una muñeca pepona, un perrito piloto o una desgravación a Hacienda.\nPor supuesto que puede usted hacer una petición o todas las que considere oportunas, estimada Limonchelo,recuerde que está usted en su casa.\nOtra cosa bien distinta será la contestación que usted reciba a esa petición, que dependerá de la evaluación de diversos parámetros que ahora no vienen al caso.\nPida, pida , no se corte...\nPues no se muy bien que contestarle, estimado anónimo, porque no suelo inmiscuirme en las actividades privadas o sentimentales de mi tripulación , a no ser que se me solicite expresamente lo contrario.\nPor otra parte,por lo que cuenta, parece que usted conoce a nuestro Contramaestre mejor que yo, luego poco puedo añadir a sus aceradas reflexiones.\nPero desde luego no me consta la existencia en este submarino de ninguna verduga desmadrada, yo hubiese sido el primero en enterarme.\nVale, Sr, Momius, queda aprobada por unanimidad la "Ley de la fornicación forzosa" y todos nos disponemos a acatarla alegre y sumisamente.\nAhora solo nos queda saber con quién...\nLas damas del submarino, somos sexys, guapas, competentes.\nPero desmadradas en la forma que me temo comenta.\nNo sufra, Sr. Momius, todos somos conscientes que el blog es un medio en el que prima la inmediatez sobre la corrección ortográfica y el estilo literario.\nY si sumamos errores tipográficos y despistes gramaticales , todos acumulamos numerosas meteduras de pata.\nPD: Le dejo, marcho corriendo, a ver si hay suerte y puedo hoy cumplir con su ley implacable...\nPues estoy de acuerdo en que usted esté de acuerdo conmigo ,estimada ministra de la Coctelera.\n¿Y dice usted que de la otra manera, "nada de nada"?\nLa libertad es personal e intransferible.\nLa elegancia es general en todas la damas del fantático submarino.\n¿ No nos ha visto el sr. anónimo?\nFelices sueños a todas y a todos.\nLa libertad y la elegancia conforman un binomio extraordinario, mi querida Carita de Limón.\nY miro su icono, y veo su sonrisa, y me voy a la cama convencido de que otro mundo es posible.\nEs que las cosas son así.\nSonrisa y buenos días a todas y a todos.\nBuenos días , Carita de Limón.\n¡Me encanta la gente optimista!\nQue, con la que está cayendo, buena falta nos hace.\nPOr cierto, estimada LImonchelo: ¿Por qué su blog no me permite hacer comentarios?\n¿Es una decisión libremente adoptada o una pifiada(más) de Blogger?\nel cura y el arcarde\nm'an dao una nota,\nque el brazal y los mozos\nno trayan cola.\npero las mozas dicen:\n¡vaya un empreño.\nA sus pie Reverendísimoooo Sr Altísimo Supremísimo...Don Bien-hermoso PRESIDENTE.\nEs que me daba un poco de corte hacerlo.\nLos he abierto.\nBuen día a la tripulación\nDéjese usted de poesías, estimada Ministra de la Huerta y vaya preparando el paparapapparojote y poniendo algo a enfriar.\nAunque mirando por la ventana y comprobando la persistente llovizna cantábrica , no me creo ninguna de esas mentiras meteorológicas que señalan que en Murcia están a 30º.\n¿Quiero eso decir que no tengo que llevar el abrigo?\nTraiga Usted su Cartera y\ncuando rie una huertana\nes tan linda su hermosura\nque hasta el sol la acompaña.\nNo se corte, estimada Limonchelo, que usted cuenta cosas muy interesantes.\nNos vemos en su ciberespacio.\nSi me dice usted, huertana,\nque con la cartera me sobra,\ntomo de ello buena nota\nY no llevaré americana.\nMás si cae alguna gota,\nle retorceré el pescuezo.\nPorque iré en plan pendejo:\nSe lo juro, iré en pelota.\nComa andante, queridísimo:\n¿podría pintarme dos brazos con una mano al final?.\nEl primero para separar y taparle los ojos a la ministra de Mundo animal, el otro hacia el camarote del señor ministro de los cascos, para tirar del globito ese ( y para que la señorita Cabopá Llá no se quede sola, trasládele al lado a otra huertana de pro, esa del comentario cien, que es muy culta)\nMi estimada Parada entre las Coles:\n¿Cómo demonios será que las señoras son capaces de remover Roma con Santiago para colocarse al lado del más macizo?\nBuenas Excelentisimo Señor Presidente!\nComo los asuntos de mi ministerio, como usted muy bien dice, es el Mundo animal.\nEs que darle a usted una fecha para las msardinas... como no se si trabaja los sabados.\nPero cualquiera de los proximos sabados nos vendria bien.\nSi es un domingo tambien estoy dispuesta a sacrificarme, por Usted y las sardinas.\nCojo a su Ministro de Chapa y Pintura, y a la fiera pequeña, no la de la foto, (Que esa no vive con nosotros), y nos presentamos en la capi en un pis-pas donde el Señor Presidente diga.\nQue me imagino usted sabe donde se comen esas cosas en su ciudad, que paeso es suya....\nPuede Usia mandarme el lugar donde se celebraria el consejo de Ministros, por valija diplomatica privada, osea por email, (en mi blog ta puesto) o puede usted hacer un consejo de ministros mas amplio, con los ministrables de la zona, que quieran acudir...\nAtentamente suya la Ministral del Mundo Animal\nMagnífico Tordon de los Mares, bien temprano llego, que los jaleos de mi ministerio así lo requieren para su buena marcha.\n1.- En la rifa, elijo la muñeca pepona, qué narices. En primer lugar, porque me permite regresar a la niñez; y el argumento definitivo: porque ya no sé lo que es Hacienda, que si decían que "somos todos", yo ya no soy nadie para ella. El perrito me hace gracia, pero lo dejo para otra ocasión por eso de las alergias, que no está demostrado que no las causen, a pesar de ser pilotos (aunque un buen piloto no vendría mal para cuando una va ciega).\n2.- No se deje confundir por las habladuría de "El tiempo" en la TV. Aquí rige la canícula desde el mes de mayo hasta concluido octubre. Si no quiere pillar el sarampión, véngase fresquito y, como mucho, un jersey ligero para la noche o primeras horas de la mañana.\nLe ruego encarecidamente que avise.\nUn Presidente de Gobierno requiere un recibimiento acorde a su cargo y ya tengo avisada a la banda municipal, que ensaya hasta el agotamiento el "Asturias, patria querida". Ayer, hasta les tiré de las orejas porque me lo mezclaron con "la huerta del Segura" y aquí ya no sabemos dónde está dicha huerta. Creo que, para su llegada, lo tendrán bien aprendido. Por mi parte, contribuiré con unas patatas al cabrales.\nSin más, reciba reverencias y parabienes diversos.\nEstimada Ministra Luna:\nYa veo que -cuando de sardinas se tratan- usted no se arredra ante el peligro.\nPersonalmente, el mes que mejor me encaja (para cuchipandas varias) es el de Julio.\n¿Le importaría que la reunión se desplazara-excepcionalmente- a nuestros aposentos de verano?\n¿Qué tal Ribadesella?\nSaludín a todos\nMi distinguida y admirada Ministra de Cultura:\n¡Qué suerte la suya!¡ No ser nada para la señora Hacienda!\n¡A mi también me gustaría que me ningunease, que se olvidara de mí, que no me enviara flores y recibos cada trimestre!\nPero no: Fiel a su cita, dice que cada día me quiere más, que no puede vivir sin mi, y que incluso está pensando en elevarme el nivel de sus requiebros y el del IVA.\nEn otro orden de cosas , quiero manifestarle que el Señor Zorton tiene un mensaje en la dirección que figura en su blog y en el caso de que lo lea- y no haga como yo- podremos establecer (tal vez) un contacto en vivo y en directo.\nAunque ya he avidado muchas veces en este blog, señorita Isabel,que yo, de cuerpo presente, pierdo mucho.\nAunque me canten el Asurias patria querida...\nEstimadisimo y distinguidisimo Presidente.\nEl lugar y las fechas me parecen perfectos.\nA sus ordenes Sr.Presidente!\nBesos de esta humilde ministra animal, perdon del mundo animal.\nEstaba yo pensando en hacer una revolución incruenta y fundar Peleonia, pero creo que ya no quedan ministrables.\nEn cuanto dimita alguien, me lo pase, que le buscaré algún ministerio o una empresa pública.\n¡No ganamos para flotadores!\nCon todos mis respetos Sr.Presi o Coma Andante Sr. Tordon de los Mares de debajo del grifo, el submarino lleva atracado en el fregadero ya muchos días...Los flotadores pierden aire y no tenemos cartera, ni donnuts para sobrevivir, supervivir o sobrellevar el cometido ministerial\nSe lo comunica su Ministra de Miras y Sueños..Estoy en un ¡ay! ni puedo mirar ni puedo soñar...Siempre en vela y bajo el grifo...Pero, me quedan Besicos.\nDisculpe mi retraso en la respuesta, estimada Zoo-Ministra, pero es que estos días ando un poco despistado en los asuntos blogueros.\nAunque ya sabe que con usted-y con mi señora- siempre estoy de acuerdo.\n¿Será por el asunto del colmillo afilado?\n¡Ni se le ocurra, estimado Contramaestre!\nItem más, queda usted expresamente encargado de la vigilancia del submarino durante mi ausencia.\nY ya sabe,si surge la disidencia, buenas palabras, tacto exquisito,diplomacia suprema y ¡a los tiburones!\nEn efecto , estimada Cabopallá, estamos ligeramente embarrancados.\nPero para eso la tenemos a usted, señora Ministra,para que nos haga soñar, para que nos mire y nos contemple, para que nos mime y achuche, para que nos guarde y nos haga soñar con otro mundo posible.\nSi , además, añade un poco de agua al fregadero, para poder desencallar, mejor que mejor.


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Brian / 28 / Hombre / Regina, Saskatchewan, Canadá | CaribbeanCupid.com\nHombre / Soltero/a / Identificación: 1624156\nSoy una persona amable, trabajadora y respetuosa con un hombre mucho también ofrecen. Pros: soy lo suficientemente presentable para traer a casa a los padres me puede iniciar un incendio con solo dos stick (y un encendedor) voy a serenade usted en la ducha. Contras: Mi fudge brownie receta destrui...\nSoy una persona amable, trabajadora y respetuosa con un hombre mucho también ofrecen. Pros: soy lo suficientemente presentable para traer a casa a los padres me puede iniciar un incendio con solo dos stick (y un encendedor) voy a serenade usted en la ducha. Contras: Mi fudge brownie receta destruirá su dieta\nHonesto, confiable, trabajadora, divertida y tengo debilidad por alguien con una linda sonrisa.


Cuando eres consciente, la luz de la Conciencia pone todo en su estado natural. Es como dar un baño con agua cristalina a una hermosa piedra cubierta de barro. Mientras la suciedad esté ahí será imposible ver la belleza que siempre está. Llevar la consciencia a ese foco limpia toda distorsión creada por falta de atención, de rechazo a la vida. Cuanta más negación, más lucha o más huida haya, más consistencia adquirirá. De lo contrario, se abrirá una apertura que dejará actuar a la propia Conciencia, mostrando a la luz todo lo que un día fue ocultado.


PURE Café | Store | Genesis PURE\nRegresar a Todos los productos\tPURE Café\nEl PURE Café de Genesis PURE es un delicioso y robusto suplemento de café que usted puede disfrutar caliente o frío. Nosotros hemos seleccionado y mezclado cuidadosamente ingredientes nativos del Sudeste de Asia e India, para entregar un aumento de energía en cualquier momento que usted lo necesite, en la mañana o en la tarde. Nosotros le ofrecemos a los amantes del café más que solo una rica taza de café. Combinamos los saludables beneficios y sabores del tradicional café con golpe adicional de energía, estado de alerta, claridad, enfoque y más.*\n¿Qué es lo que hace al PURE Café tan especial? Hemos infundido nuestro productos con hierbas que le darán a usted todo lo que usted desea en una taza de café y aún más. Con sólo 56 calorías por servida, el PURE Café contiene té oonlong, el cual tiene una alta concentración de polifenoles, extracto de café verde estandarizado al 50% de ácido clorogénico y taurina. El PURE Café también contiene hierbas poderosas como la Garcinia cambogia, Caralluma fimbriata y otros extractos. Ambas Garcinia cambogia an Caralluma fimbriata han sido utilizadas tradicionalmente como supresores del apetito y para saciar la sed entre las poblaciones tribales.\nAparte de las hierbas tradicionales, el PURE Café tiene un alto contenido del complejo vitamínico B, incluyendo Tiamina (B1), Riboflavina (B2) y Niacinamida(B3). Las vitaminas B son importantes para convertir el alimento en gasolina; también se les conoce como las vitaminas “anti-estrés”, ya que pueden fortalecer el sistema inmune y mejorar la respuesta del cuerpo ante el stress.* El PURE Café tiene también un alto contenido en piridoxina (B6) y B12.\n¡Comience la mañana en sus propios términos con el PURE Café!\nSu delicioso y robusto sabor a moca es perfecto para empezar el día, caliente o frío.\nCafeína natural proveniente del té verde y otras hierbas tradicionales.\nContiene Garcinia cambogia, la cual es encontrada en India y partes de Asia y se cree que actúa como un supresor del apetito. *\nContiene Caralluma fimbriata, un cactus comestible de la India, el cual ha sido utilizado por siglos para saciar la sed, suprimir el apetito y el hambre en las poblaciones tribales. *\nEl extracto del grano de café verde en el PURE Café está estandarizado al 50% de ácido clorogénico.\nLa Taurina tiene efectos antioxidantes y puede proteger el cuerpo contra los daños de los radicales libres, siguiendo una sesión de ejercicio intensa *\nRico en complejo vitamínico B, incluyendo Tiamina, Riboflavina y Niacinamida, B6 y B12. Las vitaminas B son importantes en la conversión de comida en gasolina.*\nA las vitaminas B se les conoce usualmente como las vitaminas anti-estrés, ya que pueden mejoras la habilidad del cuerpo de soportar el estrés. *\nEl Té Oolong tiene una alta concentración de polifenoles, los cuales son beneficiosos para mantener la salud. *\nPuede aumentar la energía y la claridad mental. *\nContiene: 155mg de cafeína.\nDe acuerdo a la FDA, el consumo máximo diario de cafeína al día es de 400mg; por favor tenga cuidado al usar el PURE Café con otros productos que también contengan cafeína.\nAñada un paquete a 6 onzas de agua caliente o fría y mezcle bien. Úselo cada mañana o cuando sienta que es necesario un poco de energía adicional. Pruebe el PURE Café con un poco de leche de almendras, leche de soy u otra leche de su elección.\nNiños: No está recomendado para niños menores de 18 años.\nEmbarazo/Lactancia: si usted en período de embarazo o lactancia, por favor consultar a su médico o especialista antes de consumir este o algún otro suplemente de dieta.


Ministerio de Vivienda inscribe interesados en comprar unidades promovidas en Montevideo - Presidencia de la República\n25/2/2020 9:38 h. GMT-03:00\nMinisterio de Vivienda inscribe interesados en comprar unidades promovidas en Montevideo\nPublicado: 15.01.2019 00:30h.Compartir Imprimir\nEl Ministerio de Vivienda, Ordenamiento Territorial y Medio Ambiente inscribe hasta el 4 de febrero a interesados en la compra de unidades habitacionales promovidas en el departamento de Montevideo. Se trata de viviendas de un dormitorio, ubicadas en el barrio Brazo Oriental, destinadas a familias sin hijos; entre los requisitos se destaca tener entre 18 y 55 años de edad.\nPie de foto: Viviendas en sorteo\nLas viviendas de Montevideo son de un dormitorio y están ubicadas en San Martín 3377, casi Luis Alberto de Herrera, en el barrio Brazo Oriental.\nEntre los requisitos se destacan tener entre 18 y 55 años de edad, contar con ingresos líquidos legales mínimos de 38 unidades reajustables (UR), 41.762 pesos con valor a enero de 2019, y un ahorro previo de 35.115 unidades indexadas (UI).\nEl ingreso máximo se determina de acuerdo a la cantidad de integrantes del grupo familiar: de un integrante a cinco, los montos son 40, 60, 72, 84 y 96 unidades reajustables (UR), respectivamente. También se deberá contar con un ahorro equivalente al 10 % del valor de la vivienda a la que se aspira, más el necesario para cubrir los gastos asociados al trámite de solicitud, otorgamiento del préstamo y financiación del Banco Hipotecario del Uruguay (BHU), así como con el seguro de vida.\nPara postularse, los interesados deberán presentar un estado de cuenta de uno de los titulares, fotocopia y original, emitido por una entidad bancaria de plaza, donde conste el ahorro igual o superior al 6 % del valor máximo de la vivienda a la que aspiran.\nEn el caso de empleados públicos y privados, se deberá contar con seis meses de antigüedad en el empleo actual y para empleados privados, con 24 meses de continuidad laboral, aún en distintos empleos, mientras no existan interrupciones mayores a los 60 días y en cada empleo se haya permanecido un mínimo de seis meses. Para profesionales y trabajadores independientes, se exigirá una antigüedad de 24 y 36 meses, respectivamente.\nOtras condiciones son no tener vivienda propia ni haber sido parte de un subsidio del Sistema Público de Vivienda, no registrar embargos, reivindicaciones o incumplimientos de pensiones alimenticias, no registrar operaciones incumplidas en el Clearing de Informes ni registrar más de tres operaciones de deudas canceladas con atraso y contar con una calificación aceptable según el Banco Central del Uruguay.\nEl detalle de la documentación a presentar se puede consultar en el sitio web del Ministerio de Vivienda. Al cerrar el plazo de inscripción se realizará un sorteo ante escribano para determinar el orden de prelación para la elección de la vivienda.


Suipacha: Destacan crecimiento turístico gracias a Ruta del Queso.\ninscripciones aire coros alfredo docentes enfermeria Balcarce grand porteria ingles SEGURIDAD remis japones hace bourg campañas CURSOS denuncia gestoria gratis 2018 carrera busto curso martino inscripcion\npor Admin el Miér Mayo 01, 2013 1:39 am\nA partir de la puesta en marcha de la ruta gastronómica, la región de Suipacha incrementó de manera paulatina el número de visitantes que arribaron para descubrirla. El presidente de esta ruta alimenticia, Marcelo Lizziero, señaló a BA noticias que “el queso es el gancho para venir a visitar esta Ruta, donde también se puede degustar carne de jabalí, arándanos y chacinados de la comarca”.\nLizziero indicó que el año pasado tuvieron “3 mil turistas, con un promedio de gasto de 500-600 pesos” en la región de tradición láctea, que también incluye en su trayecto sabrosos salames, gustosos arándanos y sustanciosos platos a base jabalí.\nLa afluencia de turistas generó una mayor demanda en el sector comercial local, generando más fuentes de empleo.\nEn este sentido, Lizziero relató que se están realizando jornadas de sensibilización destinadas a coordinadores de las visitas guiadas, y empleados de los establecimientos, para brindar más y mejores servicios a los visitantes.\nPara aquellos que quieran visitar esta región lechera, Lizziero explicó que el itinerario comienza con un desayuno donde se explica la historia láctea de Suipacha, y luego se lleva a los turistas a una fábrica de quesos. Al mediodía, se almuerza en restaurantes de la ciudad, por la tarde pueden recorrer el establecimiento La Escuadra, con un restaurante en el que se pueden saborear platos a base jabalí. Por la tarde, se recorren plantaciones de arándanos.\nEl paseo tiene un costo de entre 250 y 280 pesos, incluyendo almuerzo o cena.


Parodia canina de "Game of Thrones" causa furor – NICARAGUA BONITA\nLos norteamericanos Philip y Sue Lauer disfrazaron a «Roxy», «Blue» y «Bono» como los personajes de la popular serie.\nNo es para nada raro que el fanatismo de «Game of Thrones» llegue a límites insospechados, pero otra cosa es que se disfrace a las mascotas como los personajes principales.\nEso hizo un pareja norteamericana compuesta por Philip y Sue Lauer, que no encontró nada mejor que caracterizar a sus perros pugs -«Roxy«, «Blue» y «Bono«- como los protagonistas de la serie.\nFueron meses de trabajos, especialmente a la hora de confeccionar la vestimenta de los personajes.\nEl video es un éxito, que lleva más de un millón setescientas mil viistas en Youtube.\nA tanto ha llegado el éxito que el registro llamado «The pugs of Westeros» está siendo utilizado para promocionar la cuarta temporada de la serie a través de Blinkbox.\nMira el detrás de cámaras del video: ]]>\nTags: Game of Thrones Parodia canina


Clima Yucatán: Habrá lluvias gracias a la formación de una depresión tropical | La Verdad Noticias\nLa formación de una depresión tropical en el golfo de México provocará lluvias y tormentas eléctricas en Yucatán.\nEn la últimas horas se formó en el golfo de México la depresión tropical 8, la cual podría convertirse en tormenta tropical este fin de semana, lo que provocará lluvias para los siguientes días en Yucatán.\nLa formación de la depresión tropical, aunado a una onda tropical localizada en el occidente de la península, darán origen a lluvias y tormentas eléctricas fuertes en la región, sobre todo por la tarde.\nLas lluvias y las tormentas eléctricas se harán presentes en Yucatán el fin de semana.\nRespecto a la depresión tropical 8, hasta el momento no representa peligro para el estado, ya que se dirige hacia el estado de Texas, Estados Unidos, aunque sí provocará lluvias muy fuertes en la península.\nSegún los pronósticos meteorológicos, las precipitaciones continuarán hasta el fin de semana, debido a que una nueva onda tropical llegaría a más tardar el sábado y es posible que otra llegue el domingo.\nPese a que se prevén condiciones de lluvia, sobre todo por la tarde, se espera que durante el día haya mucho calor, ya que el termómetro marcará los 35 grados, mientras que la sensación térmica será de 40.\nRespecto al clima para hoy en Mérida, se espera que haya tormentas eléctricas por la tarde, mientras que durante el día se espera una máxima de 34 grados centígrados, mientras que la mínima será de 23 grados.\nPara el municipio de Progreso, el termómetro marcará una temperatura máxima de 32 grados, mientras que la mínima será de 23 grados, además de que por la tarde se esperan lluvias y tormentas eléctricas.\nUna depresión tropical generará lluvias y tormentas en Yucatán sin mayores afectaciones.\nEn el oriente de Yucatán, específicamente en Valladolid, se espera una máxima de 35 grados, una mínima de 23 grados y por la tarde se esperan chubascos dispersos sin intensidad como en otros municipios.\nTe puede interesar: Clima Yucatán: Zona de inestabilidad provocará lluvias y tormentas\nEn Ticul, se espera una máxima de 33 grados celsius, mientras que la mínima será de 24 grados celsius, aunado a que por la tarde se esperan lluvias y actividad eléctrica, por lo que se debe extremar precaución.\nPodría formarse un ciclón tropical muy cerca de Yucatán\n- 20/07/2020 07:17\nClima Yucatán: lluvias con actividad eléctrica y calor para el fin de semana\nClima Yucatán: Se espera que haya lluvias en lo que resta de la semana\n- 16/07/2020 07:09