Mi primer año – Paseando mi bombo\nCategoría: Mi primer año\nMes 11 – El pollo gourmet\nEstoy metida en un buen lio.\nTodo empezó hace algunos meses, cuando el mochuelo empezó a comer comida de persona normal, y no alpiste. Por aquel entonces no sabía lo que se me venía encima y pensaba, ignorante de mi, que eso de alimentar a un pseudo-bebé de 6 meses iba a ser pan comido (nunca mejor dicho).\nAsí que nos plantamos una vez más en la consulta del Dr. Taxman y le preguntamos sobre la alimentación:\nYo.- Hola Dr. Taxman. Mire, el niño ya tiene seis meses, que digo yo, por lo que veo y por lo que oigo por ahí, que ya habrá que ir dándole cereales y frutas y esas cosas\nDr. Taxman .- Si\nYo.- ¿Si que?\nDr. Taxman .- Que le puedes empezar a dar comida\nYo.- Vale, pero… ¿dónde está esa hojita guay que tienen todas mis amigas en España en la que con una precisión milimetral te dice que tienes que darle 200 ml. de papilla de frutas cada día a la hora de merendar, y que no le des huevo hasta los 10 meses y sólo yema?\nDr. Taxman .- No sé de qué me hablas. Dale lo que quieras\nYo.- ¿Lo que quiera? ¿Y si le pongo un chuletón? ¿Y si le hago unas lentejas estofadas?\nDr. Taxman.- Mira, si a mis pacientes indios les digo que su bebé no puede comer lentejas me queman la consulta\nSi. Ese es mi pediatra (que me encanta por cierto), el pediatra torero.\nAl salir de la consulta me di cuenta de que tenía dos opciones: O le pedía a mis amigas alguna de esas hojas mágicas dónde te explican todo fenomenal, punto por punto, o le hacía caso al hombre y empezaba a experimentar con el pollo cual rata de laboratorio. Y como una siempre ha sido de naturaleza caguetosa, me hice con todas las hojitas maravillosas esas en dónde te explicaban con pelos y señales cómo alimentar a un bebé para poner en práctica el modo alimentación made in Spain.\nEmpezamos como todo el mundo: Cereales, 2 cacitos por la noche, fruta para merendar, puré de verduras para comer,… lo típico.\nUna noche, la noche de marras, estaba cenando sentada en el sofá con el pollo en brazos mientras veía Jane the Virgin. Yo siempre he sido muy cocinillas, pero desde que tengo al mochuelo, no me da la vida para cocinar, así que me estaba zampando un sushi. Pero de esos gordacos, rebozados, con gamba y cangrejo y bien de salsa de soja.\nDe repente miré a Dani sospechando… mmm ¿Con qué está jugando el niñooooo?? Pues si, ahí estaba mi hijo, con medio sushi en la boca relamiéndose y chupando el otro medio que llevaba en la mano. Me quedé muerta. ¡Traidor! ¡¡¡Sólo vienen ocho trozos y te has comido uno!!!\nEn ese momento, presa de un ataque de madre primeriza, dudé si llevarlo al médico o no. Claro, no es normal que un bebé de 7 meses coma sushi y, para más inri, llore como un gorrino si no le dejas comer más… Pero me contuve y nos quedamos en casa. Como era por la noche me pasé tooooda la noche en vela mirándole los bracitos por si le habían salido ronchas y le salía alguna alergia mientras dormía.\nDani a punto de atacar su fajita\nA la mañana siguiente el niño estaba más fresco que una lechuga, lo cual me hizo reflexionar… ¿Qué pasaría si me paso por el forro las hojas de alimentación y experimento con el mochuelo a lo loco?.\nA partir de ese momento empezó la fiesta. La fiesta del gordopilismo.\nAyy maaaama, dame pan\nTengo un bebé que desde los 7/8 meses come pizza, fajitas, sandwiches, hamburguesa, carne, pescado, tortitas, todo, todo todo.\nEl sumum llegó el sábado pasado cuando compré unos solomillos de ternera y les eché un chorrito de aceite de trufa. Dani lo miró, lo olió, lo probó. Juro y perjuro que se debió comer como 100 gr de solomillo con trufa blanca. Ole ahí.\nPizza pa mi\nYa lo dije el otro día. No tengo muy claro si lo estoy haciendo muy bien o si estoy firmando mi ruina culinaria, estando abocada a la exclavitud de hacerle comidas gourmet a este pollo exquisito que me ha salido.\nMujer exclavizada que se tiene que hacer los panes y las hamburguesas a mano para que su hijo no la eche de casa\nAhora el jodío no quiere la carne si no es con un trocito de trufa (que para el que no lo sepa vale 3$ el gramo), los espaguettis con tomate casero, el pescado rebozado con finas tiras de limón confitado y por supuesto, el sushi fresco, por favor.\nAutor Paseando mi bomboPublicado el 17 marzo, 2016 17 marzo, 2016 Categorías Mi primer añoEtiquetas bebe come sushi,comida,comida bebe,pollo gourmet2 comentarios en Mes 11 – El pollo gourmet\nMes 10 – El azote oriental\nHola, ya hemos vuelto oficialmente de las “vacaciones”. Pongo “vacaciones” entre comillas, por poner algo porque para mi estar de vacaciones es irte a una playa exótica a tocarte el potorro. En vez de eso, los que vivimos fuera nos vamos de vacaciones a casa. Volvemos como el turrón y cuando se pasa todo el maremagnum de visitas, idas y venidas y comidas familiares, te vuelves a tu casa real preguntándote porqué estás más cansada que cuando te fuiste y que dónde quedaron aquellos días recorriendo Vietnam, Camboya, Tailandia, París o Berlín.\nYo de vacaciones en algún lugar exótico del mundo mundial (encuentra a Wally)\nYo cuando voy de vacaciones a casa\nAhora ya hemos vuelto a nuestra rutina (gracias a dios, porque el pollo estaba asalvajao perdido y no había quien se hiciera con él después de pernoctar en tres casas distintas, con treinta personas rulándoselo de brazo en brazo).\nLa vuelta a casa ha traido varias novedades novedosas que os paso a contar:\nLo primero, y más gordo, es que nos tenemos que mudar. Después de dos años en nuestra casa preciosa, con las mejores vistas de Chicago, y que nos salió tirada de precio porqueyoqueseporqué, resulta que nos van a construir la tercera torre más alta de Estados Unidos justo debajo del salón. Pero vamos, que si pudiera sacar la mano por la ventana, la podría tocar.\nNos toca renovar el contrato justo cuando empieza la construcción, así que hemos decidido que no tiene sentido quedarnos aquí a ver cómo pollo y yo salimos locos por el ruidaco.\nCon este percal, una que es muy apañada pensó: “oye, pues voy a enterarme a ver qué es eso del wallapop, y vendo alguna cosilla de bebé que me sobra, y así me lo quito de encima y de paso me saco un dinerico, para alimentar al niño, que nos come como una lima (eso da para otro post)”.\nY dicho y hecho. Esa misma tarde me instalé la aplicación y puse a la venta el Mamaroo, una hamaca de bebé futurista y molona, a la par que mostrencosa, que me ocupaba medio salón. El precio original del invento eran 300$ (na, una baratija) y yo,negocianta nata, lo puse en 99’90$ (ahí haciendo el lio mental a los compradores. Juas juas juas, soy maligna).\nRecibí algunas ofertas hasta que llegó EL MENSAJE DEL AZOTE ORIENTAL.\nEl chino de Wallapop\nYo estaba loca de contenta porque el azote oriental parecía más que dispuesto a comprarme el cacharro. Primero empezaron los mensajes agradables: que si cómo funciona, que si los botones están bien, que si está limpio,… lo normal cuando quieres vender algo por internete.\nDespués de dos horas de paciencia infinita asegurándole que todo estaba bien, me pidió vídeos del aparatejo, para comprobar si “el motor hacía mucho ruido” porque el hombre estaba preocupado por si la hamaca despertaba a su bebé mientras soñaba con pandas. Así que la menda lerenda se pudo a grabar videos del cacharro mientras, con voz de teletienda, iba explicando sus virtudes.\nPero el azote oriental nunca estaba satisfecho, quería más vídeos y me enseñaba fotos de Mamaroos fakes diciéndome que esos estaban por 40$, que era una carera, que si tal que si cual.\nA estas alturas de la tarde y después de 932 mensajes de Whastapp, el azote me tenía hasta las pelotas muy cansada, pero había decidido que ya que habíamos empezado la conversación yo vendía el cacharro a ese hombre como me llamaba Ana Rus… y no estaba equivocada. Quedé con él a última hora de la noche en mi portal (llamadme parda, pero me daba miedo quedar con un chino cansino por si me descuartizaba o me secuestraba o me violaba. Mmmmm, puede que la Rusa me esté pegando las chotunas). Y allí que apareció el azote: un chino de metro cuarenta gordopilo como él solo, que no cruzó ni una palabra conmigo. Prácticamente me quitó el cacharro de las manos y se piró en su Mercedacos.\nYo, que soy educada por naturaleza, me despedí diciendo: “Adios, azote oriental, si tienes cualquier problema no dudes en llamarme”. Y me subí tan feliz a mi apartamento con 90$ en la mano y una sensación de triunfo total (aparte de mucho alivio porque ya no tenía que volver a cruzar más mensajes con el chino chalado). Ainsss, no sabía lo equivocada que estaba:\n2 minutos 15 segundos después de llegar a mi apartamento: bip bip:\nAzote.- Me has engañado. Hay una pieza que está un poco suelta\nAzote.- Mira. (Me manda una foto en la que el móvil del cacharro está un peliiiiiiiiiiin suelto)\nYo.- Pues mira, no me había dado ni cuenta. Ya lo siento\nAzote.- Esto puede caérsele en la cara al bebé y desfigurarlo!!!\nYo.- (riéndome por lo bajini) Pues mira, yo lo llevo usando 6 meses y no he tenido ningún problema. Nunca, nunca se le ha caído en la cara a mi bebé, pero si no estás contento voy ahora mismo a recogerlo y te devuelvo el dinero\nAzote.- Has atentado a mi honor, engañándome\nYo.- Hombre, azote, te he dicho que no me he dado cuenta, pero insisto. Voy ahora mismo a recogerlo y te devuelvo tu dinero porque me estás tocando las pelotas y a mi esto no me compensa por 90$ jadhljasdhsd\nAzote.- No te lo doy\nYo.- ¿Perdona?. No, no, no me has entendido, que me lo llevo y punto. Ahora soy yo la que no te lo quiere vender\nAzote.- No. Quiero que me devuelvas 10$\nYo.- Que no, que ahora no quiero vendértelo. Que voy a tu casa y me lo llevo\nAzote.- No sabes dónde vivo y no te lo voy a dar, pero quiero que me devuelvas 10$\nA todo esto eran las 8 de la noche y había quedado a cenar. El chino me estaba tocando la moral de una manera supina, así que al final hice un pacto con él: le devolvía 10$ pero nunca, nunca, nunca más iba a volver a saber de él, ni me iba a escribir, e iba a borrar mi teléfono. Además le daría los 10$ por paypal para no verle el careto de chino feo y gordopilo nunca más.\nLa conclusión que he sacado de todo esto es: 1) no hagas negocios con orientales porque son cansinos y 2) ojalá hubiera podido ir a recogerlo. Tenía un plan: coger le cacharro, devolverle el dinero y ponerme a pegarle golpes al Mamaroo hasta destrozarlo delante de él. Juas, juas, juas, me imaginaba a mi mismo rollo Thor, to loca y acabando mi numerito con una frase lapidaria: “Cuando quieras, vuelves”.\nAutor Paseando mi bomboPublicado el 12 febrero, 2016 Categorías Mi primer añoEtiquetas azote oriental,chinos locos,mamaroo,wallapop2 comentarios en Mes 10 – El azote oriental\nMes 8 – El regalado\nHace una semana fue el cumplemes del pollo: 8 mesezacos ya. ¡Madre mía! ¡Si parece que fue ayer cuando os contaba lo de las clases con la mujhombre. Y ahora míranos, metiendo los dedicos en todos los agujeros que pillamos y dando mordiscos al sushi de su madre en cuanto me doy la vuelta (mmm ¿debería llevarle al hospital cuando hace eso? pone cara de feliz y grita “ehhhh” después de comer makis).\nEsta semana he estado reflexionando. Resulta que en el chat de supermadres que tenemos he leído comentarios del tipo: “Estoy muy estresada, porque vienen mis suegros a ver al bebé” o “no sé cómo hacer para que la gente no toque al bebé“. Ostras. Revelación. Resulta que no van a ser normales mis deseos de dejar al niño con algún vecino desconocido.\nNosotros que estamos tan faltos de cariño, que hasta bajamos al Marianos (el super) a ver si con un poco de suerte alguien nos roza en un pasillo estrecho.\nResulta que la gente normal se estresa porque tienen visita y porque se supone que un mochuelo tiene que estar con sus padres. Sin embargo, yo me paso el día solipandi con el cacahué y más de una vez se me ha pasado por la cabeza la idea de llamar a la puerta de mis vecinos gordacos de al lado y dejárselo dos horillas. Si total, yo que soy muy vieja’l visillo me he dado cuenta de que no trabajan porque siempre están en el gimnasio o en el spa Si sólo son dos horillas de ná mientras me corto las uñas de los pies, que me van a confundir con un águila imperial.\nTambién he tenido deseos de llamar a su puerta y decirles que he tenido una emergencia y que me tengo que ir corriendo, que si me lo pueden cuidar, y en realidad quedarme en casa viendo series y comiendo chips ahoy y palomitas de caramelo (que es lo que se come aquí). No soy tonta, me pondría los cascos para que no me oyeran.\nUna segunda opción que barajo es dejárselo a la china de la ventana. Sé que ella lo cuidaría como si fuera su nieto porque somos super amigas.\nLa china de la ventana es una mujer que hay (literalmente) detrás de una ventana en el sótano de mi edificio. Es la que recoge los paquetes y cose los bajos de los pantalones. Es como mi segunda madre aquí porque me dice cosas como “tu tener ojeras negras. Ir a dormir” o “tu gorda. Antes de embarazo tu más delgada”. Hay días de invierno que si hace mucho frío me bajo a ver a la china de la ventana para que me cuente novedades: cuántos paquetes le han llegado hoy, quién se muda, quién ha pedido cosas al sexshop y esas cosas que se hablan con las chinas de las ventanas. Esa es una buena candidata a quedarse un rato con Danieluski porque con lo bacín* que es, estaría encantado.\nHola china de la ventana. Muy bien, china de la ventana. Te dejo aquí a Dani, china de la ventana. Adios, china de la ventana\nA la rusa la he descartado como cuidadora eventual porque nuestra relación está algo tensa. Hoy tenía que venir a tomar café a mi casa y le cancelé el plan porque Diego está muy constipao. Reproduzco la conversación:\nAna: -. Oye Rusa, mejor que no vengáis hoy porque Diego está malo. Tiene mocos, tos, fiebre y le tengo durmiendo en el otro cuarto y no le dejo que se junte con nosotros. Parece un leproso.\nRusa: -. Dios mio, dios mio, dios mio, dios mio. ¿PERO CÓMO HA COGIDO LA LEPRA?\nAna: -. No, no, que era un decir, que no tiene lepra.\nRusa: -. ¿Pero tiene lepra o no tiene lepra?\nAna: -. No, no, no tiene lepra, era una broma.\nRusa: -. ¿Una broma? ¿Haces bromas con la lepra?\nAna: -. No, era un decir. No tiene lepra.\nRusa: -. No tiene gracia\nY ya no me ha vuelto a contestar a los mensajes.\nDiego visto por la Rusa\nYa verás la cara de la la china de la ventana cuando se encuentre un “paquete sorpresa” en forma de cacahuete mañana por la mañana…\n*Bacín: Dícese de aquella persona cotilla, catacaldos y metomentodo\nAutor Paseando mi bomboPublicado el 14 diciembre, 2015 14 diciembre, 2015 Categorías Mi primer añoEtiquetas 8 meses,china de la ventana,lepra,regalado,vecino2 comentarios en Mes 8 – El regalado\nMes 7 – Mi marido dice\nMi marido me ha dicho esta mañana: “Cariño, estás muy estresada”. Ja Ja Ja. Me descojono.\nYo en mis dentros he pensado que menos mal que solo estoy estresada, porque podría estar muchísimo peor. Podría estar persiguiendo gatetes por el parque o bailando en bolas en el supermercado y la gente diría: “Mira, esa es la chica del 45, la que te he contado. Si, esa que vive sola con un bebé que llora, esa, esa. Pobrecita, pero mira, mira que bien baila”.\nResulta que hace 4 semanas me puse mala. Y justo hace 4 semanas Dani empezó a llorar. Mucho. Todo el rato. Os hago un resumen de mi semana:\nLo primero que hice fue llevarle al médico y por supuesto, desde el momento en el que entramos por la puerta, el muy camelador asqueroso empezó a hacer monerías y caricias al Dr. Taxman. Yo mientras le miraba con cara de: “Tú, niño del demonio. Esta me la vas a pagar. Me debes tres dibujos de colgar en la nevera y dos collares de macarrones por esto”.\nCon semejante panorama, os podéis imaginar lo que nos ha dicho el médico: que al niño no le pasa nada de nada. Y me volví a mi casa con cara de gilipollas mientras miraba de reojo al retoño, que me hacía pedorretas mientras le montaba en el coche. Y ¿sabéis lo que pasó después? Pues eso, que según entramos por la puerta de casa volvió el llanto infernal. Para callarle le di lo primero que pillé: los mandos de la tele y los juegos de la xbox, que sé que le gustan. Y mientras miraba como rechupaba las cajas, que tienen más mierda que un palomar después de tres mudanzas, reflexioné que hay mogollón de cosas que hago fatal y aún así las sigo haciendo porque no me da la vida para estar en todo.\nAsí que señoras, sacúdanse el sentimiento de culpa, porque yo me confieso:\nConfieso que dejo a Morlac jugar con cosas peligrosas, como la cuerda de las cortinas. Ayer mismo estaba bajando la cuna un agujero y mientras sujetaba con mis pies el somier y apretaba tornillos con las dos manos, me asomé a ver qué estaba haciendo el pollo porque estaba muy calladico. Así le encontré y le dejé seguir (la otra opción era soltar la cuna y selpultarme un pie).\nMama, no mires que estoy ocupado comiéndome cositas pequeñas\nConfieso que he dormido en sábanas meadas. Va venga, que levante la mano la que no haya dicho “esta tarde cambio las sábanas” después de un chorro-pis y se ha acordado del pastel cuando estaba muy agustete metida ya en la cama.\nConfieso que he sacado al pollo a la calle en pijama alguna vez, si tenía prisa y el pijama era apañao.\nConfieso que me he vuelto una cochina desde que tengo un polluelo. Yo antes era una señora de mi casa, que cocinaba lentejas todas las semanas y que pedía para reyes una olla express. Ahora vivo a base de sushi y rollitos de gamba del super de abajo. Si alguno tenéis curiosidad por ver mis cenas, os sugiero que me sigáis en Instagram. Abstenerse la gente que no le gusta ver fotos de comidas guarreras, food lovers y amantes de la comida sana.\nConfieso que a veces me hago la sorda para que vaya marido a atender al mochuelo. Juis juis juis, soy super malvada.\nY hago mil cosas más chungas, pero no las quiero contar aquí por si alguno llamáis a los servicios sociales. No me quiero arriesgar.\nEn mi defensa, tengo que decir que me puse mala hace 4 semanas y por llevar este ritmo de vida tan relajado (ironía, ironía) no me he recuperado todavía. Incluso me he puesto un poco peor.\nAyer mismo subí del gimnasio y cuando estaba en la ducha me empecé a marear mucho mucho. Como estaba sola y me daba miedo caerme, salí a cuatro patas de la bañera y me vestí en el suelo peeero, me quedé ahí tirada.\nCada vez que levantaba la cabeza me mareaba mucho mucho mucho, pero si me quedaba tumbada boca arriba, me encontraba bien. Y de repente sonó el timbre. Tenía un problema gordo: Dani y la nanny estaban en la puerta y tenía que abrirles, pero no me podía levantar porque todo me daba vueltas y me caía.\nAsí que decidí ir reptando boca arriba mientras gritaba: “Voy, que estoy mareadaaaaaa, que no me levantooooo”\n“Voyyyyyyy, que estoy mareadaaaaaaaaaaa. Estoy yendoooooooooo”\nA la pobre nanny casi le da un infarto cuando me vio así y llamamos al médico.\nVino un señor de unos 50 años con mucho bótox y mazao. Como uno de HMYV venido a menos y viejuno, que me palpó las piernas y me dijo “You look, amaaaaazing” (“Te veo muuuuy bien”) y me dijo que tenía vértigos porque se me habían ido los mocos a los oídos.\nMe dio unas pastillitas y por lo menos me pude levantar.\nEn fin, ¿estresada yo? ¿de qué? Menuda tontería.\nAutor Paseando mi bomboPublicado el 23 noviembre, 2015 Categorías Mi primer añoEtiquetas confesiones,lloros,mareos,mes 7,vértigos3 comentarios en Mes 7 – Mi marido dice\nAutor Paseando mi bomboPublicado el 3 noviembre, 2015 7 noviembre, 2015 Categorías Mi primer añoEtiquetas ayudanos,corremos,dona,little city,ronald mcdonald1 comentario en Corremos para ayudar\nMes 6 – DECÁLOGO DE CRIANZA DE LA NO CRIANZA\nBua, si me descuido se me pasa un mes y se me junta este post con el del mes 7. ¿Te imaginas qué follón? Tener que escribir dos post el mismo día,… Así que me he dicho pues voy a actualizar el blogs, aunque lleve un retraso del carajo con unas diapos que tengo que hacer (un saludo para Balta!) tardo solo un momentito en contar cualquier tontuna.\nNoto mucha tensión entre las madres modernas de hoy en día.\nQue si mi teta es mejor que la tuya, que si yo porteo, tu porteas, el portea, que baby-led-comopalosdezanahoria es mejor que los purés…\nEl caso es que a mi me da corte opinar porque yo estoy haciendo justo lo contrario de lo que están haciendo todas y a la vez todo lo que hacen todas. Vamos, que en cuanto a la maternidad soy anárquica total y hago lo que me va surgiendo, libremente, así sin filtro, ni pies ni cabeza. No he leído ningún libro de cómo criar bebés, ni veo vídeos de pediatras, ni leo folletos. No sigo ningún método de crianza. Ni viejuno, ni última moda trending topic. No estoy ni a favor ni en contra de cogerlo en brazos, de no cogerlo, del colecho, del duerme en tu cuna, de teta a tope, de nada de teta.\nVamos, que me da todo un poco igual. Aquí mi amigo Misifú (nótese que llamo a mi hijo por cualquier nombre indiscriminadamente) come que se las pela, duerme como una marmota y se porta que da gusto, así que me deja experimentar con él todo lo que a mi me de la gana. Yo me huelo que esto es una cosa de suerte, y que va mucho en el carácter del niño, pero por si acaso voy a contaros mi…\nDECÁLOGO DE CRIANZA DE LA NO CRIANZA\nTema preocupante 1: La comida\nSuper Cachuete dejó la teta cuando tenía 5 meses y medio, sobre todo porque me dejó más seca que la mojama.\nPor razones misteriosas mi leche no le sentaba bien y tenía muchos pedos del infierno que se le atravesaban, así que el pediatra que le da al drinking me dijo que hiciera una dieta estricta sin lácteos. La dieta le fue genial a Cacahué, pero yo casi muero cuando a los 3 meses de no tomar leche, ni queso, ni yogures, ni derivados me empezaron a doler los huesos. Llegué a tal punto de no poder levantarme del sofá o de la cama porque se me doblaban solos los tobillos (flipa).\n¿Y todo esto por qué? Pues porque el Dr. Taxman miraba mucho por la salud del cachorro pero muy poco por el de la madre y se le olvidó decirme que una dieta de este tipo debe ir acompañada de suplementos de calcio, vitamina D y hierro. No os quiero ni contar el verano que me he pasado haciendo como que tenía fuerza cuando en realidad estaba pa chopped (pero chopped del malo, de ese que tenía la cara de Mickey).\n¿Soy maligna por no seguir dando el pecho? Pues hombre, yo diría que no. Nuestro pequeñuto toma biberón con leche de fórmula (el anti cristo según algunas madres) y también come de todo. Pero cuando digo de todo, es de todo. No seguimos ni el método tradicional de purés, ni el baby-led-comepalosdezanahoria.\nNuestro pediatra no nos ha dado ninguna recomendación de alimentación. Según él, un bebé de 7 meses puede comer prácticamente de todo. Así que con estas instrucciones tan explícitas hemos empezado a hacer nuestras combinaciones místicas para darle de comer, con un éxito tan rotundo, que el amigo come desde aguacates enteros con la mano, hasta pan de ayer revenío, pasando por los purés de toda la vida con la carne que tengan de oferta en la carnicería. De hecho lo que nos preocupa es que está tirando a gordopilo y vamos a tener que pararle para no acabar con una foca-monje de niño\nDani y yo haciéndonos arrumacos en el sofá (yo también estoy estupenda como podéis ver)\nPor cierto, para las puristas del baby led weaning no, pero para el resto de las mortales que disfrutamos viendo como los polluelos comen puré de patata de toa la vida, os recomiendo esta máquina chulísima que me he comprao. Cuece, tritura y descongela todo en uno sin ensuciar nada. ¿Imprescindible? NO. ¿Útil que te cagas? SI, sobre todo si no quieres engorrinar olla + batidora todos los santos dias.\nBabycook de Beaba. La podéis encontrar en Amazon\nTema preocupante 2: El sueño\nNada que objetar. El universo nos ha premiado después de 4 meses de ruidos infernales que te daban ganas de arrancarte las orejas cada noche, con un morlaco que duerme doce horas del tirón.\n¿Por qué? No lo sé. Eso si, mi hijo es un independentista. Le gusta dormir en su cuna espanzurrado porque si duerme en nuestra cama le molestamos y acabamos teniéndonos que ir marido y yo a dormir al cuarto de invitados.\nDiego y yo yéndonos de casa cuando Morlac nos eche definitivamente\nTema preocupante 3: El desarrollo\nMmmm, ¿Qué es desarrollarse? El pediatra nos pregunta cosas del tipo: “¿Juega con sus pies?, ¿rueda de un lado a otro?, ¿se sienta?”.\nY yo nunca sé qué contestarle porque mi hijo es un espíritu libre que no juega con sus pies (porque no llega, juega con sus rodillas) pero hace otras cosas que molan más como:\nHace el HULK: le dices “haz el forzudo” y aprieta los puños mientras grita UUUUUUUGGGGGGGG.\nSi le dices que se tire un pedo, se lo tira. Esto es magia. Es capaz de controlar sus gases\nSe intenta beber toda la cerveza/vino que hay a su alcance. Curiosamente no le pasa si le acercas un vaso de agua o de zumo\nNo tiene instinto de supervivencia. Se lanza al vacío aposta desde cualquier superficie en alto (¿Será porque vivimos en un piso 45?)\nVa llamando a cualquier rubia de más de 1,60 que nos encontramos por la calle. A mi me hace el HULK, pero a las rubias les pone cara amorosa y les dice: “ti ti ti pi pi pi” con voz dulsesita dulsesita\nNo me digáis que no son habilidades mucho más interesantes que sentarte como cualquier persona normal y corriente…\nAutor Paseando mi bomboPublicado el 23 octubre, 2015 Categorías Mi primer añoEtiquetas alimentación complementaria,babycook,comida,desarrollo,exilio,foca monje,madre primeriza1 comentario en Mes 6 – DECÁLOGO DE CRIANZA DE LA NO CRIANZA


Vacuna Curevac Covid: fracasa con un 48% de eficacia\nLa vacuna de Curevac fracasa: tiene un 48% de eficacia en el ensayo final\nHace dos semanas, los resultados preliminares de CVnCoV contra el Covid mostraron una eficacia del 47%\nLa portavoz de CureVac, Sarah Fakih.\n01 jul 2021. 10.30H\nLa candidata a vacuna contra el coronavirus Covid-19 de CureVac tiene una eficacia del 48 por ciento en todos los grupos de edad, según los resultados finales del estudio difundidos por la empresa.\nLa compañía alemana ya anunció hace dos semanas que los resultados preliminares de CVnCoV, su candidata a vacuna de primera generación, tenía una eficacia de alrededor del 47 por ciento, lo que significaba un incumplimiento de los criterios estadísticos especificados para su éxito. Este anuncio provocó una importante caída del precio de las acciones de la empresa y una decepción entre los políticos, ya que era significativamente inferior a la de otras vacunas.\nAhora, los resultados finales han dejado una efectividad general del 48 por ciento contra el Covid-19 de cualquier gravedad.\nEfectividad del 53% en 18 a 60 años\nPor otro lado, estos resultados han indicado que entre el grupo de edad de 18 a 60 años, la vacuna tiene un 53 por ciento de efectividad contra la enfermedad en cualquier gravedad, mientras esta asciende al 77 por ciento contra la progresión moderada y grave. Así lo ha destacado la compañía farmacéutica, que también ha señalado que la protección contra la hospitalización o la muerte es "total" en este grupo de edad.\nLa vacuna de la empresa con sede en Tubinga es una vacuna de ARNm, al igual que la vacuna alemana-estadounidense BioNTech/Pfizer y la estadounidense Moderna. El análisis final examinó 228 casos confirmados de Covid-19 en 15 cepas virales. Además, se secuenciaron 204 casos para identificar qué variante causó la infección.\nDe este modo, las denominadas variantes preocupantes o de especial interés se identificaron en aproximadamente el 86 por ciento de los casos. En el estudio participaron unos 40.000 sujetos de diez países de América Latina y Europa.


Castiel se despide de la Mostra con un "hasta luego" y no con "un adiós"\nEl ex director de la Mostra de Valencia, Salomón Castiel, ha asegurado hoy que espera que su marcha del certamen valenciano sea "un hasta luego" y no un "adiós" y se ha mostrado confiado en que este proyecto, que considera como "algo propio", se podrá retomar cuando la situación económica remonte.\nEn una comparecencia conjunta con el vicealcalde de Valencia, Alfonso Grau, Castiel ha lamentado que la Mostra se haya "visto salpicada" por la situación económica y ha señalado que siente "como algo propio" el certamen cinematográfico valenciano porque él fue el creador de su cambio hacia el cine de acción y aventura.\nLa alcaldesa, Rita Barberá, anunció hoy que el certamen cinematográfico valenciano, nacido en 1980, se suspende durante los próximos años y hasta que las condiciones económicas permitan su rescate; solo con la edición de 2012, prevista entre el 23 y el 31 de marzo, el Ayuntamiento se iba a gastar 1,7 millones de euros.\n"Espero que sea un hasta luego y no un adiós", ha aseverado Castiel.\nAtrás quedan 32 ediciones con premios para todos los gustos, retrospectivas y ciclos enmarcados en el cine español y de las riberas mediterráneas, invitados y homenajeados polémicos por su aparentemente lejana relación con el ideario del certamen, e ilustres jurados como Luis García Berlanga, Manuel Vázquez Montalbán, Theo Angelopoulos, Pilar Miró o Amparo Soler Leal.


Almagro:En violento asalto le cortan el dedo a una empleada de juguetería | EL SINDICAL\nUn delincuente la atacó para robarle en un local del barrio porteño. La mujer fue internada de urgencia después de la agresión.\nUna empleada de una juguetería del barrio porteño de Almagro fue herida a hachazos y a golpes en el cuerpo por un delincuente que ingresó al local a robar, informaron fuentes policiales y del SAME.\nEl hecho ocurrió alrededor de las 20:30 hs. del martes por la noche en la juguetería Giralajirafa de la calle Panamá 900, a metros de la avenida Corrientes, y la mujer fue internada en un hospital privado de la zona, donde permanece fuera de peligro.\nSegún los investigadores, el episodio comenzó cuando un hombre ingresó al local y fingió ser un cliente. Pero en medio de la compra, el hombre sacó un hacha de mano y exigió la entrega de dinero.\nEl agresor comenzó a golpear con el hacha a la mujer, a quien le provocó cortes en el brazo y en sus manos, como así también en la cabeza. Al parecer, le quiso robar la alianza de su dedo anular izquierdo.\nEl asaltante robó unos 50 pesos que se hallaban dentro de la caja registradora y, tras lo cual huyó corriendo.\nLa mujer pidió ayuda a las personas que pasaban caminando por el lugar y la policía llegó a los pocos minutos.\nEl director del SAME, Alberto Crescenti, aseguró que una ambulancia fue convocada al comercio y atendió a la mujer por cortes y contusiones, por lo que la trasladaron al Hospital Durán, desde el cual fue derivada al Hospital Italiano.\nCrescenti dijo «que la mujer fue atendida por una Unidad de Traslado y después llevada inmediatamente al hospital más cercano con heridas cortantes y politraumatismo varios, pero su vida no corría peligro».\nEl hecho es investigado por la comisaría 11a. de la Policía Federal, con intervención en esa zona, y la fiscalía de instrucción 28 porteño.\nLos vecinos y comerciantes de la zona se quejan de los robos y la poca presencia policial.\nagosto 25, 2010 de Policiales. Etiquetas: asaltante, comercios, cortes, empleada, hospital comisaría 11, juguetería, robo\n← Lanús:Asaltaron al Secretario de empleo del Ministerio de Trabajo de La Nación\nLa Matanza:Salidera a un empresario le roban 350 mil dólares →\nUn comentario de “Almagro:En violento asalto le cortan el dedo a una empleada de juguetería”\nagosto 27, 2010 at 8:28 am\nNo tenía ningún hacha. Por favor pueden modificar la noticia? Sería muy bueno una fe de erratas.


Cabalgata Reyes Madrid 2018: Pólemica por la participación de drag queens\nCabalgata de Reyes en Vallecas\nPolémica en Vallecas por la participación de una ‘drag queen’ en la Cabalgata de Reyes\nDesfilará en una carroza por la “normalización” de los derechos LGTBI\nCartel de la Cabalgata de Reinas de Vallecas. (@Orgullovallekano)\n02/01/2018 20:52 | Actualizado a 02/01/2018 23:20\nLa Cabalgata de Reyes de este año de Puente de Vallecas contará con una carroza por la “normalización” de los derechos LGTBI y la expresión de “diversidad” de los derechos de este colectivo pero no contará con ‘Drag Queen’.\nAsí lo ha indicado, el concejal de Ahora Madrid y presidente del distrito de Puente de Vallecas, Paco Pérez, después de que ‘El Mundo’ informara este de martes de la participación de tres ‘drag queens’ en una carroza en la cabalgata de Vallecas.\nEl concejal ha señalado que la cabalgata es la que “más ilusión” genera a los niños de la zona y que se trata de una tradición “arraigada” y, que, por ese motivo, “la organización tiene especial cuidado con las tradiciones y con los sentimientos infantiles”.\nDe esta manera parece convertirse en tradición que las Cabalgatas de Reyes de Manuela Carmena estén envueltas en la polémica. La de mayor trascendencia, hasta la fecha, fue la de 2016, en la que el equipo de Gobierno de Ahora Madrid quiso caracterizar esta celebración con un espíritu multicultural y reivindicativo por el que se sustituyeron los camellos por triciclos y las mujeres barbudas compartieron carroza con los Reyes Magos. Incluso Baltasar alternó villancicos con música africana.\nEl punto álgido de aquel 2016 llegó con el tuit de la exdiputada del PP Cayetana Álvarez de Toledo criticando los trajes y túnicas que llevaban los reyes, calificados como “poco creíbles”, y de la que también se hizo eco la prensa internacional.\nEl año pasado, por contra, la ciencia fue el hilo conductor de un desfile que quiso innovar realizando guiños a inventores como Da Vinci, Curie y Einstein con el objetivo de convertir la Cabalgata en “un fascinante relato sobre los inventos y un homenaje a los inventores e inventoras, científicos y científicas de todos los tiempos, que han dedicado su vida a hacer del mundo un lugar mejor”.\nEl portavoz del Partido Popular en el Ayuntamiento de Madrid, José Luis Martínez-Almeida, ha pedido al Consistorio que no “confundan” a los niños con mensajes ajenos a la Navidad durante la cabalgata de Reyes Magos de Vallecas, en la que habrá una carroza a favor de normalizar los derechos LGTB. Así, el portavoz ha afirmado que Ahora Madrid “se ha cebado con las navidades” y ha recordado el mensaje en Twitter de Izquierda Unida Madrid -que ha recordado que forma parte del Gobierno municipal- en el que felicitaban las fiestas con un árbol de Navidad ardiendo.\nEn la misma línea, Martínez-Almeida ha señalado que la alcaldesa de Madrid, Manuela Carmena, “sigue en la línea que inició hace dos años y medio, que es desnaturalizar las navidades”, y ha defendido que su partido apoya el Día del Orgullo Gay. “Apoyamos y respetamos la celebración del Día del Orgullo Gay y de los carnavales y por supuesto apoyamos y respetamos la celebración de las navidades, pero cada una de estas celebraciones tiene características diferentes y propias y por tanto conviene no mezclar ni desnaturalizar”, ha manifestado.\nEs por esto por lo que el portavoz popular considera que la cabalgata es “el día menos indicado” para lanzar “mensajes ajenos a la Navidad”. “La cabalgata es uno de los días más señalados para que los niños puedan disfrutar y por eso es el día menos indicado para que Carmena y su equipo de Gobierno traten de frustrar ese sueño y traten de introducir mensajes absolutamente ajenos a la Navidad, a su espíritu y a la tradición”, ha recalcado.\nDe vuelta a este 2017, los organizadores aseguran que “la participación de la primera carroza de la diversidad hay que entenderla una normalización y como la expresión de la diversidad de nuestra sociedad. Es una carroza más de los 23 colectivos y 16 carrozas que van a constituir la cabalgata de este año y, como todos los colectivos, sabemos el carácter infantil y lo que se representa y hemos hecho las indicaciones pertinentes para que la decoración y el vestuario sea respetuoso con la cabalgata que se celebra. Tengo que desmentir la participación de una carroza ‘draq quenn’”, ha señalado.\nAsimismo, el concejal ha indicado que todos los años reciben a los tres Reyes acompañados “de un séquito cada vez mas nutrido”, ya que uno de los tres personajes es interpretado desde 2015 por una mujer “sin que ello haya generado polémica en el distrito” y ha señalado que “todas las personas son bienvenidas en su diversidad”.\n‘Dnoé Lamiss’, la actriz Roma Calderón y la ‘drag queen’ la Prohibida serán las tres reinas magas en la cabalgata de Reyes en Vallecas que se celebrará, como en toda España, el próximo cinco de enero en el barrio madrileño de Vallecas. Desde la la asociación Orgullo Vallekano, organizadora de la cabalgata, han querido explicar que se trata de una “propuesta inclusiva” y que en todo momento han contado con el “apoyo” del Ejecutivo municipal, que lidera Manuela Carmena.\nTod@s somos las reinas de nuestras vidas es el lema para un desfile en el que las reinas magas estarán acompañadas de una familia formada por “dos mamás”, como explican los organizadores.


SPACEBOOK: Breve vista atrás\nBreve vista atrás\nYa en la página Acerca de mí comenté que hacía mucho tiempo que no escribía algo y tenía el blog descuidado (algunos os habréis dado cuenta del lavado de cara que ha tenido el blog recientemente, je, je). A consecuencia de ello, rebuscando en trabajos míos antiguos descubrí que había algunos que no había subido al blog y que podrían ser interesantes.\nEl siguiente tiene que ver con una entrada que ya creé hace tiempo y que hablaba sobre el proyecto medioambiental que realicé mientras trabajaba en Cícero Publicidad, el proyecto Breña II. Éste consistía en la creación de un mural que se instalaría en la pared de un nuevo centro de interpretación y serviría como plano-guía para los turistas que se acercaran a visitar la zona de Almodóvar del Río. Dicho centro, de carácter científico y divulgativo, formaba parte del proyecto de medidas compensatorias pensado para la mejora del medio natural y para absorver los impactos de la construcción de la presa de La Breña II. Así, se contemplan medidas sobre la vegetación y sobre la fauna, para incrementar especies como el conejo y mejorar los hábitats de fauna amenazada.\nEn esta fotografía recogida en la web rutasdelsur.es podéis ver tal plano y entender mejor lo que os comento. Yo, hasta ahora, no había podido ver cómo\nquedó el mural montado, y a la vista de los hechos, tiene pinta de estar todo muy cuidado y muy bien presentado para agradar a los viajeros y excursionistas. Y es que además del centro de interpretación, también es posible visitar un jardín botánico, un molino harinero medieval a pie del río y hasta un castillo, lo que otorgan a esta zona un rico interés turístico (¡yo hace tiempo que me prometí pasarme por este pueblecito de Córdoba en cuanto tenga tiempo!).\nPero además de este plano, posteriormente me encargaron otro, pero esta vez como imagen de fondo de una representación a escala de la propia presa Breña II. Una maqueta muy simpática y bastante fiel a la realidad.\nDe todos los encargos profesionales que he hecho, diría que estos para la Breña II fueron los más bonitos y enriquecedores.\nOficina de Turismo 12 de diciembre de 2010, 11:44\nDesde la Oficina de Turismo de Almodóvar del Río le damos la más sincera enhorabuena por sus dos obras, son bastante didácticas sbre las obras y las medidas compensatorias realizadas en la zona. Decirle que la maqueta de la presa se encuentra instalada en las oficinas de la empresa que lleva a cargo las obras en la zona, se encuentra detrás de una cristalera y les sirve para poder explicar a los diferentes grupos que pasan por allí el proceso y el estado de las obras. En cuanto al panel interpretativo se encuentra en una cabañita de madera que actuará como recepción de visitantes a pies del embalse de la Breña II, actualmente al encontrarse la zona en plenas obras de la estación de bombeo aún no se puede acceder a no ser que se cuente con permiso especial. Un saludo y esperamos verle por aquí muy pronto. Gracias por todo.\nSonia 12 de diciembre de 2010, 12:18\nFue un verdadero placer ser partícipe de esta idea y servir como medio ilustrativo a acciones medioambientales.\nGarrido Barroso 13 de enero de 2011, 14:06\nPuf!! que ganas dan de comprar GIjoes otra vez y jugar con ellos en la maqueta de la ultima foto...


Relata Jesús Silva-Herzog en el libro “La idiotez de lo perfecto” (FCE México, 2006) que Michael Oakeshott “en sus últimos años, decidió dejar su departamento en Covent Garden, a unas cuadras de la London School of Economics, para instalarse en el pequeño pueblo de Acton en Wessex. Su cabaña no tenía teléfono ni calefacción pero tenía una chimenea y miraba al mar. Al abrir la cortina, el Canal de la Mancha. Ahí, en una casa de pizarra cubierta de libros, Oakeshott vivió sus últimos años leyendo, cocinando y cuidando su jardín. Goces de la paciencia, labores a un tiempo solitarias y generosas, actos físicos y espirituales ...” Difícilmente pueden imaginarse mas placenteros los últimos días de quien aborrecía las ideologías, sabía de la precariedad de la razón e invitaba a una saludable paciencia escéptica. Es posible imaginarlo además en el patio de su casa leyendo a Pascal, a Montaigne y a Donne, recibiendo a sus amigos y amigas, y conversando con el desparpajo y la tranquilidad de quien sabe que la vida no va en ello, como no va en casi nada de lo que hoy en día creen algunos trascendente, como la política, la información o la tecnología.\n“Si los malcrían tan pronto, seguirán siendo niños eternamente. Para hacerse hombre se necesita sufrimiento, falta de reconocimiento, lucha. El Estado no puede convertirse en comadrona de los escritores.” (De “Paseos con Robert Walser” de Carl Seelig )\nPublicado por Libélula libros en 9:10


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Un intenso thriller, basado en personajes de carne y hueso, que gira en torno a los vínculos familiares y a la necesidad de sacrificio personal.\nPor Nuria Araguás. Fotos: UNIVERSAL PICtuRES. © Focus Features\nEstamos en 1963. George Blackledge, un sheriff jubilado, vive en un rancho de Montana con su esposa Margaret, su hijo James, su nuera Lorna y su nieto recién nacido, Jimmy. Forman un hogar sin pretensiones, pero son felices, hasta que la tragedia irrumpe en sus vidas. Una mañana en la que James se rompe el cuello al caer de un caballo la familia se parte.\nTres años después, Lorna vuelve a encontrar a otro hombre y decide casarse con Donnie Weboy, un hombre que mantiene fuertes vínculos con su clan familiar afincado en Dakota del Norte. Margaret que piensa que Donnie es un hombre violento y descontrolado, confirma sus peores sospechas al pillar a Donnie golpeando a Lorna y a su nieto.\nMargaret se alarma aún más cuando la pareja desaparece en plena noche, abandonando la pequeña ciudad sin despedirse de ellos.\nDecide seguirles y regresar con su nieto Jimmy para que viva con ellos. George no consigue disuadir a Margaret y, muy a pesar suyo, termina por acompañarla en su misión de rescate, que no sólo incluye al niño, sino también a Lorna, ya que tanto el niño como ella están en peligro y no quieren una vida así para ninguno de los dos.\nPero los Weboy son gente violenta, controladora, y la matriarca Blanche mucho más, sus ansias de dominarlo todo y decidir sobre todo impedirá como sea, que se salgan con la suya, ya que el niño ya es uno de ellos, es un Weboy más. Lo que significa que nadie más que su familia podrá tener al niño. George y Margaret no tendrán más remedio que luchar por los suyos, y enfrentarse a su violencia aunque el precio a pagar sea muy alto.\nEE.UU. 108 Min. Drama\nDirector: Thomas Bezuca\nActores: Kevin Costner, Diane Lane


Helen's Tables: septiembre 2013\nCon faldas y a...\nCualquiera lo diría. Si yo no lo confieso, nadie lo notaría. Como en una película de Almodóvar: ¿qué hacen unas faldas de mesa camilla como estas en mi camino de mesa?\nY es que no hay problema. Si disponemos de unas faldas de mesa camilla pequeña que venga bien de colores y estampado para disponer en un setting, podemos usarlas perfectamente para elaborar con ellas un camino de mesa. Las doblas convenientemente a lo largo y listo.\nEn este caso, la tela escogida es una cretona en azul verdoso con rosas, muy tradicional, muy british. Como la tela tiene suficiente fuerza, no quise recargar demasiado la decoración. Sólo coloqué en el centro un frutero de madera con hortensias secas y dos candelabros de cristal transparentes para que no pesaran tampoco.\nPara cada comensal dispuse un bajoplato de paja y la vajilla de color marrón. La cristalería que puse fueron nuestras copas de vidrio transparente de diario. Y para rematar, unas servilletas azules que entonaban con algunas de las flores y el fondo de la tela.\nPanera con florituras\nEn vez de una cesta o un bol, para poner los picos elegí una bandeja de madera que tengo en el baño y donde coloco jaboncitos. La adorné con un portavelas de flores turquesa y unas piñas.\nEn lugar de los dos candelabros a ambos lados, también ensayé a romper la simetría. Puse unos portavelas de distintos tipos a ver qué tal quedaban. ¡Y es una opción!\nUnos posavasos de mimbre que entonaban perfectamente con la vajilla y la textura de los salvamanteles nos sirvieron de paneras.\nPublicado por HELEN 3 comentarios:


Month: junio 2010 | Insertar aquí frase profunda y trascendente\nRetroanálisis: Golden Sun: La edad perdida\nEs curioso comprobar que, entre las numerosas entradas de los blogs de gamefilia, es bastante habitual ver cada uno o dos meses un análisis de Golden Sun. Esto da una idea del nivel de popularidad de este juegazo deGame Boy Advance. Méritos le sobran, desde luego, pero es curioso comprobar que apenas hay entradas que hablen de la segunda entrega. Aunque pensaba hacer dos entradas, una de la primera entrega y otra de la segunda, ya he leído análisis muy buenos del Golden Sun original muy difíciles de superar, de manera que esta entrada se centrará en la secuela de Golden Sun: La edad perdida, aunque hablaré de la primera entrega a ratos, ya que para explicar la historia es imprescindible conocer la del original. Adentrémonos en la conclusión de las aventuras de un grupo de adeptos dispuestos a darlo todo para salvar su mundo.\nEl primer Golden Sun formaba parte de la primera hornada de juegos de Game Boy Advance y sorprendió a propios y extraños con un nivel de calidad inesperado. Camelot hizo muy bien su trabajo y nos regaló una aventura que, sin introducir nada nuevo en el terreno de los RPG, se hizo un hueco en el corazón de muchos jugones. Las razones son diversas:unos gráficos espectaculares para la época, un sistema de juego que combinaba combates y exploración de una manera excelente, sistema de batallas simple pero efectivo y una historia que, pese a contar con topicazos y personajes bastante planos, enganchaba y hacía las delicias de los seguidores del género. Quizá llegados a este punto, convenga hacer un breve resumen de la historia de Golden Sun. Intentaré ser breveporque lo que nos interesa es la segunda entrega.\nGolden Sun empezaba una noche de tormenta en la aldea de Tale. Los habitantes del lugar son adeptos, personas que disponen de un poder llamado Psinergía que les permite, por ejemplo, mover objetos sin tocarlos. La historia arranca con el protagonista, Hans, adepto de tierra, saliendo de su casa impulsado por su madre, ya que una descomunal roca está cayendo desde el monte Aleph y los aldeanos, pese asus poderes psinérgicos, apenas pueden detenerla. Hans huye en dirección a la plaza del pueblo y en su camino se reúne con Garet, adepto de fuego y ambos siguen huyendo. Por desgracia, la roca termina por caer y en su camino arrastra al padre de Hans y a los padres y al hermano de Nadia, amiga y vecina de los protagonistas. Cuando Hans va a buscar ayuda se topa con Saturos y Menardi, individuos sospechosos que apalean a Hans y Garet sin miramientos, tras lo cual huyen.\nTres años después, Hans y Garet han mejorado sus poderes psinérgicos y reciben lecciones del erudito Kraden junto a Nadia. Como parte de su aprendizaje, Kraden les lleva al templo que hay en el monte Aleph donde,tras resolver unos acertijos, obtienen las cuatro estrellas elementaleslas cuales tienen el poder de romper el sello de la alquimia que hay enel mundo de Weyard. La alquimia fue sellada en el pasado ya que los seres humanos, en su ambición, estuvieron a punto de destruir el mundo con ella. Para liberar el sello de la alquimia, los cuatro faros elementales que están repartidos por todo el mundo de Weyard deben ser encendidos con las estrellas elementales.\nPor desgracia, Saturos y Menardi reaparecen y les roban las estrellas a Hans y Garet, con ayuda de Felix, el hermano de Nadia al que creían muerto y Álex, adepto de agua que es su cómplice. De paso, secuestran a Kraden y Nadia y el robo de las estrellas desencadena una erupción. Hansy Garet escapan de la erupción por los pelos ayudados por el Sabio, unapiedra parlante con un ojo que tiene grandes poderes. El Sabio es el guardián de las estrellas elementales y les encomienda a Hans y Garet que recuperen las estrellas y eviten que los faros sean encendidos.La aventura está servida.\nEn su viaje, Hans y Garet conocen a Iván, adepto de viento que se une a su grupo. Posteriormente llegan al faro de Mercurio donde conocen a Mia,adepta de agua que también se une a ellos para impedir que el faro sea encendido. Por desgracia,a pesar de luchar y derrotar a Saturos, el grupo no consigue evitar que enciendan el faro y Saturos, con la colaboración del renegado Álex,escapa. El juego continúa con la persecución hasta el faro de Venus, donde Hans y compañía luchan contra Saturos y Menardi pero, a pesar de derrotarlos y esta vez acabar con ellos, el faro de Venus también es encendido. La aventura está en su punto álgido cuando Hans y sus compañeros parten en un barco para continuar su viaje. Y en este punto terminaba Golden Sun, dejándote con cara de tonto y con ganas de sabercomo acababa la historia.\nGolden Sun: La edad perdida se hizo desear pero por fin llegó al mercadoy cerró todos los interrogantes de la primera entrega. La secuela mantiene muchas de las características del original, como el motor gráfico o el sistema de batalla, pero introduce nuevas psinergías, nuevos Djinns, nuevos personajes y un largo etcétera que detallaré más adelante.\nA nivel gráfico La edad perdida cumple con solvencia. El apartado gráfico es muy bueno, a pesar de reutilizar el de la primera entrega, aunque este ya era excelente de por sí. Distinguimos tres aspectos muy diferenciados: por una parte, los pueblos, aldeas, ciudades y mazmorras,lugares amplios, llenos de detalles y personajes y animales paseando por ahí que dotan al juego de dinamismo. Los entornos son una gozada para la vista y da gusto pasear por los lugares de La edad perdida. En segundo lugar tenemos el mapa general, a través del cual nos desplazaremos. Aquí la cosa flojea un poco, pues el entorno, aunque grande, está muy pixelado y puede hacer un poco de daño a la vista. Además apreciaremos una gran desproporción entre el tamaño del escenarioy nuestro personaje, pero dado que estamos ante una portátil, es disculpable. En tercer lugar tenemos las escenas de batalla, con personajes grandes y detallados (aunque algo pixelados), enemigos bien recreados y soberbios efectos en forma de explosiones, chispas, rayos y demás que son una pasada para lo que Game Boy Advance podía ofrecer. Ambos juegos comparte motor gráfico pero el resultado es, en ambos casos, de lo mejor que podía dar de sí GBA.\nA nivel sonoro la cosa se mantiene al mismo nivel que el gráfico, con melodías perfectas que te sorprenderás tarareando y de gran calidad a pesar de venir de una Game Boy. Hay temas memorables, como el que suena cuando recorremos el mapa del mundo, el de las batallas o el de algunas ciudades puntuales, pero el nivel general es soberbio. Repiten algunas melodías de Golden Sun (como el eterno tema del desierto), pero se agradece la cantidad de nuevas partituras. Los efectos de sonido van a la zaga, con chasquidos y efectos para las batallas y balbuceos para lasescenas de diálogo, que dan el tipo pero no sorprenden.\nEl sistema de control es sencillo pero efectivo: andar, examinar, correry poco más en los mapas y pueblos. En las escenas de batalla, contamos con los comandos típicos: atacar, psinergía (magia), objeto, defender y huir. Más clásico y fácil de utilizar imposible. Las psinergías pueden emplearse fuera de la batalla y son imprescindibles para superar los puzzles del juego. Al plantel de psinergías de la primera entregar (mover, revelar, elevar, congelar, etc) se añaden una buen puñado que nos dan nuevas habilidades: atar cuerdas, secar agua, meternos bajo tierra, hacer estallar cosas… La lista de nuevas habilidades es bastante larga y tendremos que estrujarnos los sesos para superar las mazmorras.\nGolden Sun: La edad perdida es un juego mucho más largo, difícil y exigente que el original. Las mazmorras son más complicadas, las nuevas psinergías dan mucho juego, el mapeado es muchísimo más grande (tendremos incluso la posibilidad de recorrer el mudno a pie o en barco), los enemigos son más fuertes… La edad perdida es el típico caso de secuela que consigue ser supeior en muchos aspectos al original.\nEntre el plantel de novedades nos reencontramos con los Djinn, pequeños bichejos que cuentan con el poder de los cuatro elementos: tierra (Venus), fuego (Marte), agua (Mercurio) y viento (Jupiter). Como en Golden Sun, los Djinn potencian las habilidades de los personajes, des dan nuevos poderes y les permiten realizar espectaculares invocaciones en los combates. Como es de suponer, hay nuevas invocaciones, aunque esta vez tendremos que encontrarlas, ya que estarán dispersas en forma de pequeñas tablas, algunas a la vista pero la mayoría muy escondidas. Las nuevas invoaciones requerirán asignar nuevos distintos tipos de Djinn, lo que nos obligará a buscar a estos bichejos si queremos disfrutar de sus ventajas.\nTambién repite el sistema de clases, ya que según el tipo de Djinn que asignemos a un personaje tendrá una clase u otra, con sus psinergía y habilidades diferentes. La lógica nos puede decir que lo normal es asignar los Djinn de tierra al adepto de tierra, pero si empezamos a hacer combinaciones de Djinn otorgaremos nuevas habilidades al personaje en cuestión. Las posibilidades, si bien no son ilimitadas, si son muy variadas y podemos pasarnos un buen rato haciendoexperimentos.\nPasemos ahora con la historia. Golden Sun terminaba cuando más interesante estaba la cosa, de manera que su secuela prometía seguir conlas aventuras de Hans y compañía. Nada más lejos de la realidad, pues al empezar el juego seremos conscientes de que manejamos a otro plantel de personajes, que si bien aparecían en la primera entrega, estaban en el otro bando. De esta manera, el cuarterto protagonista está formado por Félix, adepto de tierra y hermano de Nadia, la propia Nadia, adepta de fuego, Sole, adepta de viento secuestrada por Saturos y Menardi en los últimos compases de Golden Sun y Piers, adepto de agua al que conoceremos en el primer tercio de partida. En el grupo también contamoscon Kraden, el erudito que inició todo el berenjenal, pero como el viejo no es controlable y solo se dedica a hablar, tampoco molesta demasiado. Como antagonistas están Agatio y Karst, ésta última hermana de la fallecida Menardi. A pesar de que Félix y compañía tienen el mismoobjetivo que Karst y Agatio, éstos no confían mucho en nuestro protagonistas y se producirán conflictos. Para rematar el asunto de vez en cuando nos toparemos con Álex, cuyos objetivos no están del todo claros.\nA pesar de que conforme vaya avanzando la aventura conoceremos a un buenplantel de personajes, de Hans y compañía, los hérores del Golden Sun original, no sabremos nada hasta que esté bien avanzado el juego. El momento del reencuentro es épico, pues por fin se resuelven muchas dudas, como el afán de Félix por encender los faros. Además, Hans y compañía se unirán a nuestro equipo y, si habéis jugado al Golden Sun original, podréis importar nu nivel, objetos, Djinn y habilidades mercedal cable link o a un larguísimo password.\nUno de los peros que sele puede poner a este juego son los diálogos, casi siempre interesantes, pero muy largos e insufribles en ocasiones. Y, desde luego, para disfrutar al 100% de La edad perdida es casi imprescindible haber jugado al Golden Sun original.\nGoldenSun: La edad perdida es un juegazo que termina de manera sobresaliente la historia que se empezó a contar en el Golden Sun original. Es un juego mucho más grande, largo y ambicioso que su precuela, pero carece del factor novedad del que dispuso Golden Sun. De todas maneras es un videojuego soberbio que ha envejecido muy bien y al que da gusto volver ajugar. A pesar de ser una segunda parte, lo cierto es que La edad perdida es más una conclusión del original y no es descabellado considerar a los dos juegos como uno sólo partido en dos. Esta segunda parte, ya está dicho, es más larga y difícil, pero conserva el espíritu de la primera.\nCon el E3 ahí mismo solo me queda esperar que haganalgún anuncio de Golden Sun 3, del que se habló un poco el año pasado ydesde entonces nada. Faltará ver si saldrá en DS o acabará en el catálogo de la futura 3DS. El tiempo lo dirá. De momento, siempre podremos recordar y disfrutar las dos soberbias entregas de Golden Sun en Game Boy Advance.\nAutor singolienPublicado el 11 junio, 2010 5 comentarios en Retroanálisis: Golden Sun: La edad perdida\nSinopsis y comentarios de la última temporada de 24\nA pesar de que el final de 24 no era algo tan esperado y cacareado como el de Lost, la conclusión de las aventuras de Jack Bauer era algo que yo temía y deseaba a partes iguales. Como me conozco, he esperado a que la octava y última temporada de la serie protagonizada por Kiefer Sutherland fuera totalmente emitida para poder verla de un tirón sin tener que sufrir molestos parones entre capítulo y capítulo.Hace escasos minutos he visto el último capítulo que ha puesto fin a las andanzas del ex-agente de la CTU. Ha sido un final que no me ha dejado indeferente, de manera que he decidido escribir esta entrada.\nVaya por delante el hecho de que voy a incluir spoilers de los gordos que irán in crescendo según avanza la entrada. La escribiré por secciones poniendo avisos.Estas son mis impresiones de la temporada final de 24, otro de los intesísimos días de la vida de Jack Bauer. Vamos allá.\nLAS PRIMERAS HORAS (spoilers mínimos)\nLa octava temporada de 24 empieza a las 16:00, dos años después de los acontecimientos de la séptima y transcurre en la ciudad de Nueva York. Jack Bauer, salvado in extremis por su hija del arma biológica con la que se infectó en la temporada 7, está recuperado. Se nos muestra a un Jack hastiado, que intenta olvidar su pasado y centrarse en lo que le queda de familia: su hija y su nieta.\nPor desgracia, las cosas no tardan en torcerse. Está a punto de firmarse un tratado de paz histórico entre Estados Unidos y el ficticio país de Kamistán pero hay un complot para asesinar al presidente de dicho país, Omar Hassan. Bauer, como es de esperar, acaba metido en el fregado casi sin querer. La reabierta CTU de Nueva York se ve incapaz de afrontar los hechos y Bauer, una vez más, parece que es el único que puede sacarles las castañas del fuego.\nEn estos primeros capítulos nos reencontramos con viejos conocidos como la incombustible Chloe O’Brian, que parece tener problemas para adaptarse a la nueva CTU, la presidenta Allison Taylor, su colaborador Ethan Kanin y durante los primeros capítulos vemos a una adulta Kim Bauer que parece dispuesta a ayudar a su padre. Hay caras nuevas, desde luego: Cole Ortiz, agente de campo de la reabierta CTU que siente un gran respeto por Jack, Dana Walsh, prometida de Cole y analista jefe de la CTU o Brian Hastings, jefe de la CTU que parece tener más madera de burócrata que de líder en situaciones de crisis.\nLa situación supera las capacidades de la CTU. Los terroristas son unos radicales del país de Omar Hassan contrarios al tratado de paz que éste pretende firmar. Como de costumbre, son unos malos muy malos y muy bien preparados que tienen infiltrados en todas partes. Bauer no quiere verse metido en el fregado, está harto de sacarle las castañas del fuego al país y, tras una inicial pero vital colaboración, quiere volver a Los Angeles con su hija y su nieta. Por suerte o por desgracia, tanto Kim como Chloe le convencen de que se quede para hacer lo que mejor se le da: frustrar los planes de los malos.\nCAE LA NOCHE (spoilers de nivel medio)\nGracias a Jack, el atentado contra el presidente Hassan fracasa, pero la cosa solo ha empezado a liarse, como de costumbre. Ha sido el propio hermano del presidente el que le ha traicionado y Jack y compañía no tardan en descubrir que la mafia rusa está implicada y puede proveer a los terroristas árabes con uranio. La CTU necesita a alguien para que se infiltre entre los rusos y la elegida es Renee Walker, ex-agente del FBI que conocemos en la temporada 7 y que acabó transformada en una versión femenina de Bauer en lo que a métodos expeditivos se refiere.\nLa ex-agente no está del todo en sus cabales y, aunque acepta infiltrarse, sus métodos son brutales, pues no duda en cortarle un pulgar a su contacto ruso para que le lleve con su jefe. Jack se da cuenta del estado de Renee, pero la misión debe continuar.\nEn estos capítulos disfrutamos del mejor Jack Bauer, al que estamos muy acostumbrados los seguidores de 24: frío, calculador, inteligente, capaz de acabar con todo y con todos… El amigo Jack sigue siendo un crack, pues habla idiomas, es apuñalado y casi ni se entera, le torturan y se queda igual (tras estrangular a su torturador con los pies), se carga docenas de malos el solito… Una gozada para los amantes de la acción.\nNo se puede decir lo mismo de sus compañeros: Renee es una mujer torturada a la que no le importa su vida y está a punto de cargarse la misión. El presidente Hassan, preso de la paranoia por el intento de asesinato que ha sufrido ve enemigos por todas partes (y con alguno acierta), el nuevo director de la CTU solo piensa en salvar su culo cuando la cosa se complica (aunque se redime)… En fin, que una vez más somos testigos de lo peor del ser humano, aunque siempre queda sitio para algo de bondad y escenas de acción a cascoporro, desde luego.\nPara complicar las cosas a Jack y compañía, los terroristas consiguen hacerse con el uranio y amenazan con hacer estallar una bomba nuclear en Nueva York. La cosa se pone más caliente que nunca.\nLLEGA EL DÍA, PERO NO LA ESPERANZA (spoilers bastante gordos)\nEl amanecer trae luz a las vidas de Jack y compañía, pero poco más. Los terroristras quieren a Hassan a cambio de la bomba, a lo que la presidenta Taylor se niega. Por desgracia, alguno de sus colaboradores no está de acuerdo y orquesta un ataque para secuestrar a Hassan (americanos luchando contra americanos, lo que faltaba…).\nPor suerte, nuestro amigo Jack, junto a una recuperada Renee, está al pie del cañón y, escoltando al presidente y su familia, se carga a los agentes insurrectos (demostrando que es poco menos que un dios). Por desgracia, es el propio Omar Hassan el que se entrega para evitar que detonen la bomba. Llegados a este punto, el presidente es un tío que cae bastante bien a pesar de las cagadas que ha hecho y demuestra su entereza y valor al ser torturado por los terroristas que intentan que reniegue del tratado de paz. Omar se niega una y otra vez (ole sus huevos).\nSe inicia una carrera contrarreloj para rescatar al presidente de Kamistán y Jack va a la cabeza de la misma con Renee y el agente Cole Ortiz a remolque. Como en 24 no te puedes fiar ni de tu padre, el pobre agente Ortiz ha descubierto que su prometida Dana Walsh es una inflitrada que está ayudando a los terroristas (qué buenos son los jodidos, tienen infiltrados por todas partes). Dana Walsh es un personaje que te empieza dando un poco de penilla, ya que tiene un exnovio que la putea bastante. Por desgracia, en cuanto descubren su tapadera no duda en liarse a tiros para escapar. Cole la detiene y Jack, como de costumbre, le saca la verdad a su manera: un poquito de estrangulamiento y un acuerdo de inmunidad y Dana revela la ubicación de Omar Hassan.\nPor desgracia, 24 es un drama de acción, de manera que a pesar de sus esfuerzos, Jack y compañía no llegan a tiempo y el pobre presidente es degollado antes de que lleven. Los terroristas, para más INRI, lo han colgado en internet. Para variar un poco, Jack ha fracasado. El tratado de paz de va al carajo y todo ha terminado.\nHORAS FINALES: EL JACK BAUER MÁS BESTIA Y VENGATIVO QUE SE HAYA VISTO (spoilers gordísimos, cuento el final y todo,estáis avisados)\nCon Hassan muerto, Jack ha cumplido y se va con Renee a su casa a disfrutar de un buen rato. Por desgracia, resulta que aunque todos los terroristas islámicos están muertos, eran los rusos los que les estaban ayudando desde las sombras. Uno se encarga de rematar al jefe de los terroristas y cree que Renee puede haberlo reconocido. Conclusión: Renee debe morir. Mientras tanto, el tratado se reaviva cuando la mujer de Hassan, Dalia, toma el puesto de su recién fallecido marido.\nJack apenas tiene tiempo de recuperarse del casquete con Renee cuando un francotirador la abate desde otro edificio. Desesperado, Jack la lleva al hospital, pero es inútil: Renee ha muerto. Un destrozado y furioso Bauer llama a la CTU para pedir que le dejen interrogar de nuevo a Dana Walsh para que suelte todo lo que sepa. Chloe, renombrada directora provisional de la CTU, accede (el amigo Brian Hastings, aunque te acaba cayendo bien, es reemplazado por torpe).\nEste segundo interrogatorio de Jack a Dana da escalofríos, porque Jack ni pregunta: le da una buena paliza a la entrañable rubia y ésta, acojonada, se aviene a contarle todo, previo acuerdo de inmunidad firmado por la presidenta.\nPor desgracia, ésta afronta sus propios problemas: aunque Dalia Hassan está dispuesta a seguir con el tratado de paz, los rusos se niegan, ya que esto debilitaría su posición en oriente (por eso se cargan a Omar, para mandar el tratado al garete). En este contexto, aparece cierto personajillo al que creíamos muerto: Charles Logan, expresidente de Estados Unidos, malo malísimo de la temporada 5 que fue apuñalado en la temporada 6. El cabronazo sobrevivió a la puñalada trapera y se aviene a convencer a los rusos de que vuelvan al tratado a cambio nada más que de un poco de reconocimiento.\nLogan amenaza a los rusos con contar a la presidenta la implicación que han tenido en el asesinato de Omar Hassan y éstos, claro, se cagan y acceden. Por desgracia, llegados a este punto los intereses de Logan y Jack chocan: Jack quiere descubrir a los rusos y Logan todo lo contrario, ya que el tratado se iría a la porra y así se lo comunica a la presidenta.\nLlegados a este punto, sorprende que la presidenta acceda a las demandas de Charles Logan. Es curioso como un personaje que no dudó en entregar a su hija a la justicia en la temporada 7 se avenga a encubrir el crimen de los rusos para preservar el tratado. El mayor problema de la presidenta en este punto es alguien que le ha salvado el culo al país demasiadas veces: Jack Bauer. Los dos se reúnen y la presidenta, ante la mirada atónita de Jack, reconoce que va a encubrir a los rusos y que éstos quedarán impunes para que puedan firmar el tratado de paz. Para rematar la faena la presidenta, consciente del peligro que supone Jack, opta por encerrarlos para que no obtenga las pruebas que demostrarían la culpabilidad de los rusos.\nGran cagada por parte de la presidenta porque Jack Bauer se convierte en una bestia vengativa que no tarda en fugarse y lanzarse prácticamente solo contra la ciudad entera para obtener justica (o más bien, venganza).Nada ni nadie puede detenerle y sistemáticamente empieza a aniquilar a todos los implicados. Chloe se ve incapaz de detenerlo, pues Jack siempre va dos pasos por delante. Con la ayuda de Cole Ortiz, consigue sacar a Dana Walsh del lugar donde la retienen para obtener las pruebas contra los rusos. Una vez las obtiene, demuestra que es un hombre despiadado y la ejecuta a sangre fría sin piedad.\nLa cosa solo acaba de empezar pues Jack consigue capturar al hombre que mató a Renee. Asistimos a una de las escenas más duras que he visto en 24, ya que Jack descarga toda su furia en este hombre (que de inocente no tiene un pelo, pero bueno…). Jack recurre a métodos de tortura en los que la obtención de información queda en segundo plano en detrimento de la venganza: tenazas, cortes, alcohol en las heridas e incluso un soplete son muestra de la bestia que se ha despertado en Jack. Para rematar la faena, Jack destripa al agente ruso a lo vivo para obtener la tarjeta sim del móvil del susodicho y que le lleva a un viejo conocido: Charles Logan.\nMientras la presidenta intenta tapar la historia de los rusos como puede (pues Jack envía las pruebas a una periodista), Charles Logan se vanagloria de sus capacidades de manipulación… justo antes de ser secuestrado por un furibundo Jack Bauer. La escena del secuestro es impagable, como un Jack Bauer acorazado de los pies a la cabeza y un Charles Logan más acojonado que nunca. Jack le saca a Logan los nombres de los conspiradores rusos y después se larga (no sin antes estrangular un poquito al afable imbécil de Logan).\nComo es de suponer, Jack no pierde el tiempo: va a la ONU y se carga a todos los rusos sin miramientos, dejando al líder de la delegación rusa ensartado en su propio bastón. Su venganza ha sido consumada…o no,porque gracias a un micrófono que le ha puesto a Logan, descubre que el mismísimo presidente ruso es el responsable de todo…incluido el asesinato de Renee.\nJack termina de enloquecer y se dispone a asesinar al mismísimo presidente ruso. Mientras tanto, Chloe, ayudada por Cole y el informático Arlo consigue por fin encontrar a Jack y corre para impedir que cometa una locura. Por su parte, Dalia Hassan descubre la implicación de los rusos y se lo dice a la presidenta Taylor, que intenta razonar con ella para que siga firmando el tratado de paz. Dalia se cabrea cosa mala y la presidenta, que en este punto ya te cae fatal, añade otro clavo a su atúd al amenazar a Dalia con arrasar su país si no firma el tratado.\nAsistimos entonces a la firma del tratado en una escena de tremenda hipocresía política: la presidenta Taylor que ha encubierto un asesinato y ha amenazado a una de las partes para que firme, el presidente ruso Yuri Suvarov, que ha orquestado el asesinato de una de las partes y la pobre Dalia Hassan, que va a firmar porque está asustada por el futuro de su país.\nMientras tanto, el bueno de Jack parece que ha entrado en razón gracias a Chloe (aunque en su cabreo también la estrangula sin miramientos, aunque la deja viva, menos mal). Jack tiene las grabaciones que prueban la culpabilidad del gobierno ruso, Charles Logan y la propia presidenta de los Estados Unidos. Por desgracia, para hacer creíble la detención de Jack y revelar las pruebas, Chloe se ve obligada a pegarle un tiro a nuestro amigo Bauer. Como de costumbre, Jack sobrevive al disparo pero queda muy malherido. Para más inri, Chloe no consigue que las pruebas sean expuestas y llegan a manos de la presidenta Taylor.\nCuando todo parece perdido, la presidenta ve un vídeo que Jack ha grabado a su hija para explicarle todo lo que ha hecho y, carcomida por su conciencia es incapaz de seguir adelante en un tratado de paz que está manchado de sangre por todas partes.\nAsistimos a los minutos finales de 24 que, como era de esperar, no podía terminar bien. Charles Logan opta, bajo mandato presidencial, por liquidar a Bauer de una vez por todas, aunque al confesar la presidenta sus crímenes opta por pegarse un tiro para asegurar la muerte de Bauer. Por suerte, in extremis, Chloe localiza el lugar donde van a ejecutar a Jack y la propia presidenta, arrepentida del todo, detiene la ejecución. En esta escena final, Jack parece resignado, aunque a pesar de que le han disparado y apuñalado lucha hasta el final con todas sus fuerzas.\nLa presidenta Taylor se disculpa entre lágrimas con Jack y asegura que va a entregarse. Por desgracia, la matanza que ha ejecutado Jack no va a quedar impune, ni por norteamericanos ni por rusos, de manera que Jack tiene que desaparecer para siempre. Así que una vez más Jack se ve obligado a huir, a quedarse solo, a renunciar a todo a pesar de que le ha salvado el culo a la presidenta, a la CTU y a todo Estados Unidos una vez más.\nEl final de 24 es triste, si, pero no tanto como yo esperaba. Yo hubiese firmado por una muerte heroica de Jack Bauer, pero está claro que demasiada gente habría puesto el grito en el cielo al ver morir a semejante héroe.\nTenía miedo de que esta temporada final tuviera un bajón en la calidad del guión, pero lo cierto es que el día 8 es tan intenso como todos los anteriores. Por suerte o por desgracia, las aventuras de Jack Bauer han llegado a su fin y a título personal se han retirado a tiempo, pues la serie se marcha dejando el pabellón bien alto.\nCon actuaciones muy buenas, guiones soberbios, escenas de acción a mansalva y una tensión constante que te mantiene en el borde de la silla, 24 es y será una de mis series favoritas aunque haya terminado. Descansen en paz Jack Bauer y todo el repertorio de personajes que le han acompañado durante estos 8 intensísimos días. Echaré de menos ese reloj digital que desgranaba las horas poco a poco y que tan característica ha hecho a la serie. Esta entrada, plagada de spoilers, lo siento, es mi homenaje personal al final de las aventuras del personaje interpretado por Kiefer Sutherland. Gracias por todos los buenos y tensos momentos que me ha hecho pasar. Un saludo.\nAutor singolienPublicado el 9 junio, 2010 3 comentarios en Sinopsis y comentarios de la última temporada de 24


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