Psicopatía y Narcisismo: Hijo de familia narcisista\n¡Bienvenid@! Tal vez usted es de aquellas personas que siendo niños -o aun de adulto- ha vivido en una familia de padres narcisistas [Ver más explicación]; o quizás es de aquellas personas que tiene o ha tenido en su vida (familia, trabajo, lugar de estudio, etc.) un encuentro o relación con un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento [Ver más explicación]. Si usted intuye que es de alguna de aquellas personas, entonces ha llegado al lugar correcto. Este blog le proveerá con información y links. Recolectaremos artículos que reflejan de mejor forma la historia y el estado del conocimiento de estos temas, así como material de investigación que esperamos sea útil en algunos asuntos que hasta ahora han permanecido en la oscuridad. Este blog es la creación de un grupo de sobrevivientes, algunos de los cuales son profesionales en las áreas de la medicina, pero tenemos las intenciones de permanecer anónimos. No nos consideramos profesionales en psicología. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación. Este blog no es acerca de nosotros, sino más bien, acerca de usted. ¿Es usted un sobreviviente de un encuentro o relación con un psicópata o narcisista? Está todavía esclavizado, comprometido en la lucha de vida o muerte? Hay una salida. Esperamos poder compartir con usted algunos de los secretos de escapar y sanar, de hacerse libres de esas características que hacen a los seres humanos normales víctimas ideales de personas con anomalías psicológicas que merodean nuestra sociedad; monstruos entre nosotros. Una vez sabiendo lo que son, cuáles son sus debilidades y sus fortalezas, las técnicas que utilizan para paralizarle y drenarle de energía, una vez que sepa que no está loco/a y que sobre todo, no está solo/a, puede comenzar el proceso de vivir otra vez. ¡La mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida! Todo comienza con conocimiento; usted puede saber la Verdad, y la Verdad le hará libre.http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/\nNOTA IMPORTANTE: El equipo de este blog no necesariamente comparte ni promueve los puntos de vista y opiniones expresados en los artículos o comentarios publicados en este espacio. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación y alentar a nuestros lectores a que también se informen acerca de los temas tratados, que lean sobre el tema en otras fuentes, y que busquen a un terapeuta si lo consideran necesario. Del mismo modo, nuestras opiniones no son más que eso, y rogamos no las tomen como un consejo profesional. Nada puede suplantarlo. Somos simples ciudadanos interesados en este tema, y no pretendemos tener todas las respuestas. Las estamos buscando, como muchos de ustedes. Para más información, los invitamos a leer Carta para nuestros lectores: próximos artículos miércoles, 29 de agosto de 2007\nHijo de familia narcisista\nEn esta situación, el de la familia narcisista, la persona-niño no ha satisfecho sus necesidades emocionales, porque sus padres no están focalizados en satisfacerlas. En lugar de eso, sus padres narcisistas le presentan un espejo que refleja sus propias necesidades, y esperan que su hijo reaccione a éstas, sintiéndose en consecuencia defectuoso, equivocado o digno de ser culpado....siga leyendo clickeando en el título de este artículo...En este caso, cuando la persona se cría incapaz de confiar en la estabilidad, la seguridad, la igualdad en el mundo propio, entonces se cría desconfiando de sus propios sentimientos, percepciones y valor.Cuando uno se cría como un ser reactivo-reflectivo, uno no ha aprendido las habilidades necesarias para llevar una vida satisfactoria; existe una necesidad crónica de gustar, una incapacidad para identificar sentimientos, necesidades, deseos y una necesidad de validación constante. Este grupo de personas tienen muchas dificultades para ser asertivos y privadamente sienten una especie de rabia penetrante, la cual tienen miedo que saliera a la superficie. Se sienten, por lo general, muy enojados, pero muy fácil de derrotar. Sus relaciones interpersonales se caracterizan por falta de confianza y sospecha al borde de la paranoia, intercambiados -a veces- con episodios desastrosos de una apertura y confianza total y falta de juicio. Se sienten crónicamente insatisfechos, pero estaban llenos de miedos de ser percibidos como caprichosos o quejumbrosos, si expresaban sus verdaderos sentimientos.Muchos de ellos pueden retener su rabia por períodos extremadamente largos, pero luego explotan en asuntos relativamente insignificantes. Tienen un sentimiento de vacío e insatisfacción en cuanto a lo que lograban.Y no es necesario que su caso sea el de una familia narcisista abierta, esto es, no es necesario que exista un abuso abierto u obvio: problemas de droga, abuso de alcohol, incesto, y comportamientos agresivos de todo tipo. La familia, en realidad, puede parecer que funciona bastante bien, el problema es que –como en la mayoría de los casos- las disfunciones son mucho más sutiles, ya que se espera que los hijos satisfagan las necesidades de los padres.Pero, en la búsqueda de superar los traumas, no podemos cambiar en lo absoluto nuestro pasado, ni anular los daños que nos hicieron en nuestra infancia. Sin embargo, nosotros sí podemos cambiar, “repararnos", recuperar nuestra identidad perdida. Y podemos hacerlo en la medida que podamos observar más de cerca el saber almacenado en nuestro cuerpo sobre lo ocurrido en el pasado y aproximarlo a nuestra conciencia. Esta vía es, sin duda, incómoda, pero es la única que nos ofrece la posibilidad de abandonar por fin la cárcel invisible, y sin embargo tan cruel, de la infancia, y dejar de ser víctimas inconscientes del pasado para convertirnos en seres responsables que conozcan su historia y vivan con ella.La mayoría de la gente hace justo lo contrario. No quieren saber nada de su propia historia, y, por consiguiente, tampoco saben que, en el fondo, se hayan constantemente determinados por ella, porque siguen viviendo en una situación infantil no resuelta y reprimida. No saben que temen y evitan peligros que en algún momento fueron reales, pero dejaron de existir hace tiempo. Son personas que actúan impulsadas tanto por recuerdos inconscientes como por sentimientos y necesidades reprimidas que, a menudo y mientras permanezcan inconscientes e inexplicadas, determinarán de forma pervertida casi todo lo que hagan o dejen de hacer.A lo largo de toda la vida posterior de esta persona, estos sentimientos podrán resurgir como una reclamación al pasado pero sin que el contexto original resulte comprensible. Descifrar su sentido sólo es posible cuando se logra la unión de la situación originaria con los intensos sentimientos revividos en el presente.Si una persona ha debido ocultar, reprimir o postergar sus necesidades, para adaptarse a la de los padres, entonces esas necesidades se agitarán en las profundidades de su inconsciente y exigirán ser satisfechas siendo adulto, mediante irracionales sensaciones de abandono, dolor y desesperación.La experiencia de la propia verdad y su conocimiento postambivalente posibilitan en una fase adulta el retorno al propio mundo afectivo… sin paraíso, pero con la capacidad de sentir el duelo, que nos devuelve nuestra vitalidad y nos protege.[Texto extraidoy reformulado a partir de los libros: "El Drama del Niño Dotado" (Alice Miller) y "La Familia Narcisista" (Stephanie Donaldson-Pressman y Robert M. Pressman)]\nLibros recomendados en español,\nHola, yo no sé si realmente soy victima de una familia narcisita, pero sí sé que existen más de dos personas maquiavelicas en mi familia, y que mi padre, separado de mi madre, cuando yo dejé de verle, y no consigo recordar qué pasó, mandó a mi hermano a ligarse a mi amiga para averiguar si yo tenia novio, y cómo no tenía (sólo tenia 12 años) mi hermano pegó a mi amiga por no sacarle la información. Desde entonces he sufrido un acoso hacia mis amigos por parte de mi hermano del que no he sido consciente hasta que ha estallado en mi cara, y cómo yo busqué la verdad en mi familia, también me estalló una situación existente y desconocida para mi. ¿cómo puedo desenmascar todo esto? Ya sé que es tarde, pero sigue existiendo y no puedo vivir pensando que puede volver a estallar en cualquier momento. Gracias\nLa familia narcisista como síndrome es inclusive más sutil que los daños que pareciera estar haciendo tu hermano. A como lo describes, parecieras estar lidiando con un verdadero agresor encubierto (más información abajo). Nunca se es demasiado tarde para aprender a leer tácticas de personas agresivas encubiertas para contrarrestar los daños. Puede concientizar a sus seres queridos y amigos de las tácticas de su hermano y del tipo de persona que es él y tomar medidas para que él no obtenga información que pueda torsionar en su contra. Es como tener un plan donde se debe de ser estratégicamente insincero con personas que no tienen la mejor de las intenciones con usted, para dejar de ser susceptible a las manipulaciones. Las tácticas dependen del caso específico, pero para poner un ejemplo digamos que usted tiene una relación que quiere proteger porque es especial para usted, pero de frente a su hermano usted mostraría la actitud de que esta relación no le importa un gran qué, así su hermano pierde el interés y la deja en paz. Las siguientes citas son del libro "En piel de Oveja" de George Simon que puede compartir con amistades y otros familiares de confianza, esperamos que le sean útiles:Hay dos tipos básicos de agresión: agresión abierta y agresión encubierta.Cuando usted está determinado para obtener algo y es abierto, directo yobvio en su manera de enfrentamientos, su comportamiento es etiquetado comoabiertamente agresivo. Cuando usted debe "ganar", dominar o controlar, peroen forma sutil, secreta o bastante engañosa para esconder sus intencionesverdaderas, su comportamiento es más apropiadamente etiquetado comoencubiertamente agresivo. Ahora, evitar cualquier demostración abierta de laagresión y simultáneamente intimidando a otros para que le den lo que ustedquiere, es una maniobra poderosamente manipuladora. Por eso la agresiónencubierta es el vehículo para la manipulación interpersonal usado más amenudo.*El proceso de Victimización*Durante mucho tiempo, me pregunté por qué las víctimas de manipulación lescuesta tanto ver lo que sucede en interacciones manipuladoras. Al principio,estuve tentado de criticarlos. Pero he aprendido que son engañados poralgunas muy buenas razones:1. La agresión de un manipulador no es obvia. Nuestras tripas puededecirnos que ellos luchan por algo, luchan para vencernos, ganar poder, ohacer las cosas a su manera, y nos encontramos inconscientemente en ladefensiva. Pero porque no podemos señalar pruebas objetivas y claras de quenos atacan, no podemos validar fácilmente nuestros sentimientos.2. Las tácticas usadas por los manipuladores pueden hacerlo parecerque están dolidos, se preocupan, defendiéndose..., casi todo menos que estánpeleando. Esta táctica es difícil de reconocer simplemente como estrategiainteligentes. Ellos siempre hacen lo suficiente para que la persona dude desu comprensión visceral de que está siendo víctima de abuso o toma deventajas. Además, la táctica no sólo dificulta que consciente yobjetivamente vea que un manipulador lucha, sino que simultáneamente lemantienen a la defensiva. Estos rasgos las hacen armas psicológicas muyeficaces a las cuales cualquiera puede ser vulnerable. Es difícil pensarclaramente cuando alguien le tiene huyendo emocionalmente.3. Todos nosotros tenemos debilidades e inseguridades que unmanipulador inteligente podría explotar. A veces, somos conscientes de estasdebilidades y de cómo alguien podría usarlos para aprovecharse de nosotros.Por ejemplo, oigo que padres dicen cosas como: "sí, sé que tengo un botón deculpa bien grande." - Pero cuando su niño manipulador empuja afanosamenteaquel botón, ellos pueden olvidar fácilmente lo que realmente sucede.Además, a veces somos inconscientes de nuestras vulnerabilidades másgrandes. Los manipuladores a menudo nos conocen mejor que nosotros mismos.Ellos saben qué botones presionar, cuando y con qué fuerza. Nuestra carenciadel conocimiento de sí mismo nos pone en situación de ser explotados.4. Lo que nuestras tripas nos dicen cómo es un manipulador, desafíatodo que nos han enseñado creer sobre la naturaleza humana. Hemos sidoinundados de una psicología que nos tiene viendo a todos, al menos hastaalgún grado, como miedosos, inseguros o "colgados". De este modo, mientrasnuestro instinto nos dice que tratamos con un complotador despiadado,nuestra cabeza nos dice que ellos realmente deben ser personas asustadas oheridas "por dentro". Lo que es más, la mayor parte de nosotros generalmenteodia pensar en sí misma como gente insensible y cruel. Vacilamos en hacerjuicios duros o aparentemente negativos sobre otros. Queremos darles elbeneficio de la duda y asumir que ellos realmente no abrigan las intencionesmalévolas que sospechamos. Tenemos más tendencia a dudar y culparnos poratrevernos a creer lo que nuestro instinto nos dice sobre el carácter denuestro manipulador. [...]Mientras, desde cierta perspectiva podríamos decir que alguien con estecomportamiento defiende su ego de cualquier sentido de vergüenza o culpa, esimportante darse cuenta que al tiempo que el agresor expone estoscomportamientos, él no está principalmente defendiendo (es decir intentaimpedir que ocurra algún acontecimiento internamente doloroso), sino quepelea para mantener una posición, ganar poder y quitar cualquier obstáculo(tanto interno como externo) en el camino de obtener lo que él quiere.Ver al agresor a la defensiva en cualquier sentido es una trampa paravictimizar.El reconocimiento de que ellos están principalmente a la ofensiva, preparamentalmente a una persona para la acción decisiva que deben tomar a fin deevitar ser atropellados.Por lo tanto, pienso que es lo mejor entender muchos de los comportamientosmentales (no importa cuán "automático" o "inconsciente" pueden parecer) quea menudo observamos como mecanismos de defensa, como tácticas de poderofensivas, porque las personalidades agresivas los emplean principalmentepara manipular, controlar y conseguir el dominio sobre otros.Más que tratar de prevenir que suceda algo emocionalmente doloroso oterrible, cualquiera que use estas tácticas está tratando principalmente deasegurar que algo que ellos quieren que pase, suceda. [...]*Negación *- Esto es cuando el agresor rechaza confesar que ellos han hechoalgo dañino o hiriente cuando claramente lo hicieron. Es una manera dementir (a ellos, así como a otros) sobre sus intenciones agresivas. Estatáctica del "¿Quien?... ¿Yo?" es una forma de "jugar al inocente", e invitaa la víctima a sentirse injustificada al encarar al agresor sobre sucomportamiento inadecuado. Esta es también la forma en que el agresor se dael permiso de tener la razón en hacer lo que ellos quieren hacer. Estanegación no es de la misma clase de la negación de una persona que acaba deperder a un ser amado y que no puede aceptar completamente el dolor y larealidad de la pérdida. Aquel tipo de negación es principalmente una"defensa" contra una ansiedad y daño insoportable. Entonces, la negaciónanterior no es principalmente una "defensa", sino que una maniobra que usael agresor para conseguir que otros se echen para atrás, descolgarse osentirse tal vez hasta culpable por insinuar que él hace algo incorrecto.[...]*Falta de atención Selectiva* - Esta táctica es similar y a veces confundidacon la negación. Ocurre cuando el agresor "juega al tonto", o actúa comoolvidadizo. Al usar esta táctica el agresor activamente no hace caso de lasadvertencias, súplicas o deseos de otros, y en general, rechaza prestaratención a todo lo que podría distraerlo de perseguir sus propios objetivos.A menudo, el agresor sabe muy bien lo que usted quiere de él cuándo comienzaa exponer este comportamiento de "¡no quiero oírlo!". Usando esta táctica,el agresor activamente se resiste a las tareas de prestar atención...*Racionalización *- una racionalización es la excusa que un agresor trata deofrecer para involucrarse en un comportamiento inadecuado o dañino. Éstapuede ser una táctica eficaz, sobre todo cuando la explicación ojustificación del agresor tiene el suficiente sentido como para quecualquier persona razonablemente conciente la compre totalmente. Es unatáctica poderosa porque no sólo sirve para quitar cualquier resistenciainterna que el agresor podría tener sobre hacer lo que él quiere hacer(calmando cualquier náusea de la conciencia) sino que también le saca aotrosde encima. Si el agresor puede convencerle que lo que hace es justificado,entonces él queda más libre para perseguir sus objetivos sin interferencias.[...]*Desviación *- Un objetivo móvil es difícil de golpear. Cuando tratamos desujetar a un manipulador o tratamos de tener una discusión enfocada en unasola cuestión o comportamiento que no nos gusta, él es el experto en sabercomo cambiar el tema, esquivar la cuestión o de algún modo nos lanzan unacurva. Los manipuladores usan distracción y técnicas de desviación paramantener el foco lejos de su comportamiento, alejarnos de la pista, y quedarlibre para sus propios fines egoistas y ocultos. [...]*Mentira *- es a menudo difícil saber cuándo una persona miente mientras lohace. Por suerte, hay momentos en que la verdad sale a flote porque lascircunstancias no confirman la historia de alguien. Pero también haymomentos cuando usted no sabe que ha sido engañado hasta que es demasiadotarde. Un modo de minimizar las posibilidades de que alguien lo pisotee esrecordar que puesto que las personalidades agresivas de todos los tiposgeneralmente no se detendrán ante nada para conseguir lo que ellos quieren,usted puede esperar que ellos mientan y hagan trampas.Otra cosa a recordar es que manipuladores - las personalidades encubiertasagresivas que son - son propensas a mentir de modos sutiles, encubiertos.Los tribunales están bien conscientes de las muchas formas en que la gentemiente, aún cuando ellos requieren en los juramentos de tribunal que lostestigos digan "la verdad, sólo la verdad, y nada más que la verdad". Losmanipuladores a menudo mienten reteniendo una cantidad significativa de laverdad o deformándola. Son expertos en ser vagos cuando usted les hacepreguntas directas. Es un modo hábil de mentir por omisión. Tenga esto enmente cuando trate con un sospechoso de ser lobo vestido de oveja. [...]*Intimidación Encubierta* - los Agresores con frecuencia amenazan a susvíctimas con mantenerlos ansiosos, aprensivos y en una posición baja. Losagresivos encubiertos intimidan a sus víctimas haciendo veladas (sutil,indirectas e implícitas) amenazas. Causar culpa y vergûenza son dos de lasarmas favoritas de los agresivos encubiertos. Ambas son tácticas especialesde intimidación.*Crear culpa* - Una cosa que las personalidades agresivas saben bien es queotros tipos de personas tienen conciencias muy diferentes a las de ellos.Los manipuladores son a menudo expertos en utilizar la mayor conciencia desus víctimas para mantenerlos en la duda de sí mismos, ansiosos y sumisos. Amás conciencia tiene la víctima potencial, la culpa es más eficaz como arma.Las personalidades agresivas de todos los tipos usan la creación de culpacomo táctica manipuladora en forma tan frecuente y con tanta eficacia, quedemuestra cuan fundalmente diferentes de carácter son al compararlos conotras personalidades (sobre todo neurótica). Todo lo que un manipuladortiene que hacer es sugerir a la persona consciente que ellos no se preocupanbastante, son demasiado egoístas, etc, y aquella persona inmediatamentecomenzará a sentirse mal. Por el contrario, una persona consciente podríaintentar que un manipulador (o cualquier otra personalidad agresiva) sesienta mal por su comportamiento hiriente, reconocer su responsabilidad, oadmitir la maldad, sin lograr absolutamente nada.*Avergonzar *- Este es la técnica de usar sarcasmo sutil y observacionesofensivas como un medio de miedo creciente y duda de sí mismo en otros. Losagresivos encubiertos usan esta táctica para hacer que otros se sientaninadecuados o indignos, y por lo tanto, sean deferente con ellos. Esto es unmodo eficaz de crear un sentido continuo de insuficiencia personal en laparte más débil, permitiendo así a un agresor mantener una posición dedominio. [...]*Desempeñando el Papel de Víctima* - Esta táctica implica retratarse comouna víctima inocente de circunstancias o comportamiento de alguien más a finde ganar la compasión, evocar la compasión y así conseguir algo del otro.Una cosa con la que cuentan las personalidades agresivas encubiertas es elhecho que las personalidades menos hostiles y crueles por lo general nopueden soportar el ver a alguien sufrir. Por lo tanto, la táctica es simple.Convenza a su víctima que usted sufre de algún modo, y ellos tratarán dealiviar su angustia. [...]*Vilipendiando a la Víctima* - Esta táctica es con frecuencia usada juntocon la táctica de desempeñar el papel de víctima. El agresor usa estatáctica para hacerlo parecer que él sólo responde (es decir se defiendecontra) la agresión de parte de la víctima. Esto permite al agresor ponermejor a la víctima a la defensiva. [...]*Desempeñar el Papel de Criado* - Los agresivos encubiertos usan estatáctica para encubrir sus agendas egoístas bajo el aspecto de servicio a unacausa más noble. Esto es una táctica común, pero difícil de reconocer.Pretendiendo trabajar mucho en el nombre de alguien más, los agresivosencubiertos ocultan su propia ambición, deseo de poder, y búsqueda de unaposición de dominio sobre otros. [...]Un escándalo reciente que envuelve a un tele-evangelista causó que suiglesia que lo censuraba por un año. Pero él dijo a sus fieles que no podíadetener su ministerio porque él tuvo que ser fiel a la voluntad del Señor(Dios supuestamente se dirigió a él y le dijo que no de marchase). Esteministro era claramente desafiante de las autoridades establecidas de suiglesia. Aún así, se presentó como una persona humildemente sumisa a lasautoridades "más altas". Un sello característico de las personalidadesencubiertas agresivas es que profesa en voz alta el servilismo, al tiempoque luchan por el dominio.*Seducción *- las personalidades encubiertas agresivas son expertas enencantar, alabar, adular o de apoyar abiertamente a otros a fin de conseguirbajar su defensa y rendir su confianza y lealtad. Los agresivos encubiertosson también en particular conscientes de que la gente que es hasta ciertopunto emocionalmente necesitada y dependiente (y esto incluye a la mayorparte de personas que no tienen desórdenes de personalidad) quiere laaprobación, tranquilidad, y más que nada, un sentido de ser valorado ynecesitado. Parecer ser atento a estas necesidades puede ser el boleto de unmanipulador para obtener un poder increíble sobre otros. [...]*Proyectando la culpa (culpando a otros)* - las personalidades Agresivassiempre buscan un modo de cambiar la culpa por su comportamiento agresivo.los agresivos encubiertos no son sólo expertos encontrando cabezas de turco,son expertos en hacerlo en forma sutil, dificil de detectar.*Minimización *- Esta táctica es una clase única de negación conectado conla racionalización. Usando esta maniobra, el agresor intenta afirmar que sucomportamiento abusivo no es realmente tan dañino o irresponsable comoalguien podría reclamar. Esto es la tentativa del agresor de hacer convertiruna montaña en un hoyo de topo.He presentado la principales tácticas que usa los agresivos encubiertos paramanipular y controlar a otros. No son siempre fáciles de reconocer. Aunquetodas las personalidades agresivas tiendan a usar estas táctica, losagresivos encubiertos generalmente los usan hábilmente, de manera sutil.Alguien tratando con una persona encubiertamente agresiva tendrá queaumentar la sensibilidad de nivel visceral frente al uso de esta táctica siquieren evitar ser sus víctimas.[...]Algunas de las debilidades que nos hace susceptibles a personas "agresivas encubiertas" (personas que son agresivas pero no lo aparentan a simple vista) son...1. La ingenuidad.2. Ser demasiado concienzudo. Pregúntese a sí mismo si usted es deesas personas que es más dura sobre si misma que sobre cualquier otrapersona. Usted podría ser el tipo de persona que está muy dispuestade darle el beneficio de la duda a un manipulador. Cuando ellos hacenalgo que le duele, usted está muy listo para ver su lado de las cosasy muy dispuesto a culparse a sí cuando ellos van al ataque.3. Poca confianza en sí. Usted podría ser una de esas personas que esdemasiado dudosa e insegura crónicamente de su derecho de seguir consu querer y necesidad legítima. Podría faltarle confianza acerca desu habilidad de enfrentar conflictos directamente y de resolverlosefectivamente. Si es así, puede terminar prematuramente el pelear(asertivamente) y también de ir a la defensiva cuando se encuentreenfrentada por una personalidad agresiva (manipuladora)4. Racionalización. Justificar o dar excusas en pro al manipulador.5. Dependencia emocional. Puede tener características de unapersonalidad sumisa y tener miedos profundos de independencia yautonomía. Entonces, usted podría ser el tipo de persona que leatraen más personalidades que parezcan confidentes, independientes,agresivas. Después de que usted se involucra en una relación conellos, usted tiene la tendencia de permitir que dichas personas tomencontrol de usted por miedo de que si usted les enfrenta, usted podríaser "abandonada". Entre más emocionalmente dependiente sea usted deotra persona, más vulnerable es de ser explotada y manipulada\nHola, no , no creo que yo jugara al mismo juego, yo simplemente pensaba que era obvio que lo que el decia era falso y por tanto no creia que fuea necesario defenderse, por eso digo que me estallo, de hecho, me estallo,años después, o lo menos es cuendo lo ví y lo sufrí. Vamos que no sabía lo que estaba pasando amis espaldas. Pero lo malo, es que eso esta hacho, ¿cómo lo remedio tarde, demasiado tarde?\nBueno, más vale tarde que nunca... Si la comunicación abierta para remediar las cosas no se aplica a tu caso, tal vez por lo menos puedes leer algo para sanar tus heridas. Por ejemplo, "El Drama del Niño Dotado" de Alice Miller.\nMe gustaria saber por qué en algunos sitios se dice que la familia del narcisista no cubre sus necesidades afectivas, no le da los cuidados que necesita el niño para desarrollar una sana autoestima y en otros sitios se dice lo contrario, es decir, que el narcisismo surge de un exceso de protección al niño por parte de la familia, de tratar al niño como a un rey, dandole todos los caprichos que demanda y haciendolo el centro de atención de toda la familia...¿cual sería el origen del narcisismo entonces?En el caso de la psicopatia subclínica (aunque yo personalmente no puedo distinguir bien un trastornado narcista y un psicopata subclinico puesto que hay muchas caracteristicas que coinciden: impulsividad, falta de empatia, irresponsabilidad, egocentrismo,mentiras compulsivas...)influye la familia o el psicopata nace incluso en una familia sana?En el caso de que sea la capacidad para sentir culpa o remordimiento la diferencia por antonomasia entre un trastornado narcisista y un psicópata ¿como podemos saber si su manifestación de arrenpentimiento obedece a un trastorno narcista, es decir, es sincera, o simplemente es otra mentira compulsiva, sea narcisita o picopata compensado?\nSobre el narcisismo:Dándole todos los caprichos que demanda y haciéndolo el centro de atención de toda la familia no necesariamente se le está dando al niño lo que necesita en términos afectivos para el desarrollo de una personalidad sana. Por ejemplo, un exceso de protección puede ser derivado de una disfunción narcisista de la familia, donde los padres se ven obligados a sobre proteger al niño por un miedo inconsciente que no necesariamente tiene que ver con el niño y que más bien viene de una disfunción narcisista de los padres. Un niño sobre protegido podrá tener problemas para establecer límites en sus relaciones (o para discernir cuando está sobrepasando los límites de otra persona) y tendrá por ende, problemas de narcisismo.El libro "La Familia Narcisista" (autores Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman) ilustra bastante bien el origen del narcisismo. Exixte una forma encubierta de disfunción y es la que se puede encontrar en los niños que crecieron en familias aparentemente normales, y donde los mismos niños afirman al ser adultos de que más bien recibieron mucha afección. Es un mecanismo de disfunción insconsciente por la mayor parte y en la que no prevalece un tipo de afección correcto, siempre a costas del desarrollo sano del niño porque siempre están las necesidades de los padres por encima de las de los niños, aunque sea inconscientemente. Lo siguiente es una cita del libro:[inicio]Una Vista Más AmpliaLas relaciones entre las experiencias de la infancia y su efecto a veces permanente en el comportamiento adulto, han fascinado a observadores del comportamiento humano durante mucho tiempo. De un particular interés ha sido el impacto de la familia de origen de una persona en el desarrollo personal. En esta última década, el concepto de “hijos adultos de padres alcohólicos” (ACOA [N. de T.: en sus siglas en inglés]), nos ha ayudado a entender los efectos casi previsibles de haber sido criado en un sistema familiar alcohólico. Como terapeutas, muchos de nosotros hemos trabajado durante años con individuos que sufren de lo que parecía ser una baja autoestima imposible de cambiar, o una incapacidad para sostener una relación íntima y/o caminos bloqueados en la comprensión del ser de uno mismo. El concepto de “hijos adultos de padres alcohólicos”, abrió una nueva puerta para la comprensión de estos problemas. Terapeutas-autores como Woititz, Black, Gil, y Bradshaw (entre otros) han dado imágenes vívidas de cómo las personalidades de los hijos están moldeadas de una manera especial por la familias alcohólicas.(1) Los textos que se han producido sobre este tema, han esclarecido un camino mucho más amplio para la recuperación de hijos de padres alcohólicos. También ha crecido la sensibilidad de los terapeutas en cuanto al impacto de la crianza en una familia alcohólica en el desarrollo de la personalidad. En una época, los terapeutas pocas veces hacían preguntas directas en cuanto al comportamiento que tenían los padres de los pacientes cuando bebían. Hoy en día, estas preguntas ya se exploran de manera rutinaria en una entrevista inicial de evaluación.Recientemente, un nuevo grupo de textos se ha creado. Sobrevivientes de abusos han escrito libros, tanto para focalizar la atención en la devastación causada por el abuso físico y sexual, pero también para dar una validación y una guía a otros sobrevivientes, ya sean hombres o mujeres. Laura Bass y Susan Davis, han articulado el trauma del abuso sexual, así como las técnicas que ayudan a la recuperación. Su texto, es un texto de referencia que se llama “El Coraje de Curarse” [N. de T.: “The Courage to Heal”]. Mientras que Steven Grubman-Black fue uno de los primeros que atacó el mito de la invulnerabilidad de los hombres ante el abuso sexual, en una narrativa conmovedora que se llama “Niños Rotos / Hombres Que Reparan” [N. de T.: “Broken Boys / Mending Men”](2). De hecho, muchas librerías ofrecen muchos más libros de auto ayuda para estos sobrevivientes, que libros para hacer dieta. Y, hasta este momento, es algo básico en la industria editorial.Vínculos en ComúnEn nuestro trabajo en los Estados Unidos, en el Centro Psicológico de Rhode Island, junto con el beneficio de trabajar con hijos adultos de padres alcohólicos y con modelos de abuso, llegó una especie de confusión. ¿Qué pasa con individuos que tienen los mismos rasgos que los hijos adultos de padres alcohólicos, pero cuyos padres ni los violan, ni les pegan? Es verdad, hubo una disfunción en sus familias, pero el vínculo que los une fue más elusivo. Entre hijos adultos de familias disfuncionales, pero no alcohólicas o no ofensivas, encontramos un cuerpo de rasgo de personalidades previamente identificados con el modelo de los hijos adultos de padres alcohólicos. Esto incluía, por ejemplo, una depresión crónica, una indecisión, una falta de confianza en sí mismo.Dentro de la población, encontramos unos rasgos de comportamiento en común, como por ejemplo una necesidad crónica de gustar, una incapacidad para identificar sentimientos, necesidades, deseos y una necesidad de validación constante. Este grupo de pacientes sentía que se merecían todas las cosas malas que le habían sucedido, mientras que las cosas buenas que les habían sucedido eran probablemente errores o accidentes. Tenían muchas dificultades para ser asertivos y privadamente sentían una especie de rabia penetrante, la cual tenían miedo que saliera a la superficie. Se sentían como tigres de papel, por lo general muy enojados, pero muy fácil de derrotar. Sus relaciones interpersonales se caracterizaban por falta de confianza y sospecha al borde de la paranoia, intercambiados -a veces- con episodios desastrosos de una apertura y confianza total y falta de juicio. Se sentían crónicamente insatisfechos, pero estaban llenos de miedos de ser percibidos como caprichosos o quejumbrosos, si expresaban sus verdaderos sentimientos. Muchos de ellos podían retener su rabia por períodos extremadamente largos, pero luego explotaban en asuntos relativamente insignificantes. Tenían un sentimiento de vacío e insatisfacción en cuanto a lo que lograban. Esto también se encontraba entre individuos que podrían haber sido vistos como muy exitosos. La lista de gente incluía a profesionales que estaban obsesivamente envueltos en sus empresas, pero que eran incapaces de lograr algo en un nivel en el cual alcanzarían una cierta satisfacción. En las relaciones, estos individuos se encontraban en repetidas situaciones sin salida.Dado que estos síntomas fueron tan bien definidos en los textos populares sobre los hijos adultos de padres alcohólicos, le pedimos a algunos individuos de familias disfuncionales no alcohólicas, que leyeran estos libros como si fueran este caso de personas, como por ejemplo el libro “Hijos adultos de alcohólicos”, escrito por Janet Woititz o el libro “Haciendo crecer la pena” [N. de T.: “Outgrowing the Pain”] de Elianna Gil.(3) Los clientes volvían identificándose de alguna manera con ese síndrome, pero no del todo con los ejemplos de padres que bebían o que eran brutales. Algunas cosas en el modelo sonaban a verdad -por ejemplo: negar los sentimientos, el sentirse vacío, el hecho de tener modelos recurrentes inefectivos de interrelación personal-, pero todo esto no era suficiente para que los pudiesen ayudar.Mejorando el Sistema AntiguoHicimos dos cosas para tratar con las discrepancias entre los ejemplos de los rasgos de personalidad sobre las causas de los hijos adultos de [padres] alcohólicos y las experiencias verdaderas de nuestros clientes. Primero, al leer los libros de autoayuda, les pedimos a los clientes de familias no abusivas y no alcohólicas, que reemplacen la palabra “alcohólico” o “abusivo” por “disfuncional”. Segundo, les aseguramos a estos clientes, cuyos recuerdos de la infancia todavía eran muy vagos, que estos libros que les recomendábamos iban a serles de mucha ayuda, a pesar de que las experiencia personales no parecían corresponder exactamente a sus descripciones. Las substituciones y aseguramientos ayudaron. De este modo, al reconocer que los términos tales como “hijos adultos del alcoholismo” o “del abuso” eran demasiado restrictivos, los textos comenzaron a cambiar. Variaciones de términos que no se limitaban a referirse a un tipo específico de disfunción (por ejemplo “hijos adultos”) comenzaron a aparecer. La misma pregunta, sin embargo, siguió rondando: ¿Qué es lo que pasa realmente en estas familias, que causa estos problemas psicológicos en común, que antes catalogábamos como rasgos de hijos de adultos de padres alcohólicos? La pista principal fue que, en la ausencia del abuso con el alcohol, otras formas de padres disfuncionales parecían producir los mismos síntomas, por ejemplo: en el incesto, el abuso físico, la negligencia emocional o la ausencia física.Un Punto de Vista EmergenteCuando comenzamos a tratar de rastrear los rasgos en común que comparten los sistemas parentales de los sobrevivientes, identificamos un modelo de interacción que hemos llamado “la familia narcisista”. Sin importar la presencia o la ausencia de un abuso que se pueda identificar, hemos encontrado un rasgo pervasivo, presente en todas las familias: la necesidad del sistema parental de tener la prioridad por sobre las necesidades de los niños.Hemos hallado que, en la familia narcisista, las necesidades de los niños sólo son secundarias con respecto a la de los padres, pero por lo general son problemáticas para estos últimos. Si uno quiere rastrear la familia narcisista en cualquiera de las escalas del desarrollo bien conocidas (como por ejemplo la de Maslow o la de Ericsson), uno ve que las necesidades más fundamentales del niño, aquellas de confianza y seguridad, no están satisfechas.(4) Además, la responsabilidad de la realización de estas necesidades, cambia del padre hacia el hijo. En esta situación familiar, el niño debe ser reactivo a las necesidades de los padres, en lugar de ser lo que corresponde, es decir, que los padres deben responder a las necesidades del niño. De hecho, la familia narcisista está consumida en tratar con las necesidades emocionales del sistema parental.En la familia narcisista se contrata a los niños en el proceso de satisfacer las necesidades de los padres. En una familia en la que el padre es un adicto a la cocaína, tanto la esposa como los niños bailan alrededor del padre para no inducir conflictos. Cuando la mamá está al borde de la locura, hay una especie de danza similar entre el esposo y los niños. En una familia incestuosa, los niños son protegidos del atacante, quien nunca se confronta con el esposo o la esposa. El esposo o la esposa de un padre con traumas, pone toda la energía en sostener el status quo y en enternecer o ablandar a su pareja, todo esto perjudicando a sus niños.En la familia narcisista, el comportamiento del niño está evaluado no en términos de lo que dice sobre lo que él o ella esté experimentando o necesitando, si no en su impacto en el sistema parental. Por ejemplo, en una familia saludable un niño que recibe una mala nota en un boletín, alerta a los padres acerca de la presencia de un problema. La situación es luego examinada en términos de las necesidades del niño y de su desarrollo. Por ejemplo: ¿el trabajo es demasiado duro? ¿El niño está bajo stress? ¿Necesita ayuda: un tutor, apoyo o algo así? En la familia narcisista, sin embargo, el mismo problema es examinado en base a las dificultades que esto presenta para los padres. Por ejemplo: ¿El niño es desobediente, haragán, avergüenza? ¿O quizás está buscando sólo una atención excesiva?En este ejemplo, la familia saludable reaccionaría expresando una preocupación por los sentimientos de niño, presentando su mala nota, no como una falla personal, sino como un problema que debe ser resuelto. En la familia narcisista, sin embargo, las reacciones de los padres le indican al niño que sus sentimientos tienen una importancia limitada o ninguna importancia en lo absoluto. [En este caso] el niño no TIENE un problema, él ES un problema. Yendo un poco más lejos, el niño no tiene necesidad (por ejemplo, de un tratamiento para la dislexia, para la ansiedad, una tardanza en el desarrollo, presión, etc.), si no que se le pone una etiqueta (haragán, holgazán, estúpido, el payaso de la clase, disparate, etc.) Las consecuencias de las acciones de los niños en los padres, son de una importancia primordial. Con el tiempo, estos niños aprenden que sus sentimientos tienen un valor muy pequeño o hasta negativo. Comienzan a desprenderse de sus sentimientos, a perder el contacto con ellos. Por lo general, esta negación de sentimientos es funcional para el niño, ya que expresarlos sólo alimenta el fuego. En lugar de entender, de reconocer, de validar SUS propias necesidades, estos niños desarrollan un sentido exagerado de su impacto en las necesidades de sus padres, de hecho, se convierten en un reflejo de las necesidades emocionales de sus padres. Las necesidades del padre se convierten en un blanco en movimiento en el cual el niño refleja un sentido de error o falla, sienten que ellos son los que se equivocan. Además, no llegan a aprender cómo validar sus propios sentimientos y cómo satisfacer sus propias necesidades. Con el tiempo, los niños sufren un adormecimiento semi-permanente de sus sentimientos. En la edad adulta estos individuos pueden no llegar a saber lo que sienten, excepto por ciertos grados de desesperación, frustración y insatisfacción.[...]Hemos evitado usar las situaciones extremas en cuanto nos fue posible. Los peores casos son relativamente fáciles de comprender. Si, por ejemplo, a un paciente le cae un balde de agua fría a propósito por parte de alguno de sus padres cuando es niño, no es difícil entender porque las heridas emocionales existen. Sin embargo hemos hallado que las historias que presentan los pacientes, por lo general son mucho más sutiles. No es necesario que el niño sea severamente abusado, para recibir un trauma. Hemos observado individuos cuya historia de la familia de origen no fue tan dramática, pero que sin embargo se ven seriamente afectados. Estos individuos provienen de familias narcisistas, en las cuales la disfunción fue pervasiva y, sin embargo, encubierta.[...] [fin]En las próximas semanas publicaremos ejemplos de casos del libro donde esta disfunción es tan sutil que más bien las personas creen que tuvieron una infancia estupenda y que eran el centro de atención de la familia, pero sin embargo no tienen vidas satisfactorias y presentan algunas características narcisistas. En cuanto a lo de psicopatía:Un psicópata sí puede nacer de padres sanos y a pesar de los mejores esfuerzos de los padres, se presentan manifestaciones psicopáticas. Dicho esto, también es cierto que la familia e inclusive ciertos traumas craneales pueden influir en el desarrollo de personalidades patológicas. Hay razones por las que se especula que la psicopatía heredada es a través del cromosoma X, lo que podría explicar la mayor incidencia de psicópatas en hombres. En todo caso, también es cierto que la sociedad en la que crece el psicópata va a incidir en su personalidad. Hay algunos que nacen pobres y en familias criminales, hay otros que nacen en familias de banqueros y tiene la oportunidad de ir a prestigiosas universidades, para poner un ejemplo.Con respecto a la duda de si el arrenpentimiento es sincero, sí, es un gran problema... Se necesita de mucha experiencia en el área y de un equipo de investigadores en el tema para poder recibir retroalimentación y consultar recíprocamente. Inclusive autoridades como Robert Hare y Hervey Cleckley explican como fueron timados por el encanto del psicópata, aún cuando tenían una gran experiencia en el área. Una buena guía es ver las acciones y no las palabras... por sus frutos los conocereís. Algunos literatura al respecto puede dar una mejor idea de la problemática:Sin Conciencia, de Robert HareSnakes in Suites, Robert Hare y Paul BabiakThe Sociopath Next Door, Martha StoutMask of Sanity de Hervey Cleckley (este libro está disponible en la web, en inglés). Esperamos actualizar el blog con las últimas inquietudes, publicando algunas citas útiles y casos clínicos.:)\nHola,Tengo 30 años y una madre que reconozco como narcisista, según he podido saber a través de mi psicóloga y de todo lo que leo a raíz de acudir a su consulta.Es una persona a la que quiero mucho y con la que he estado muy unida durante años, aunque ha sido una realidad deformada porque el vínculo era grande pero la relación no era buena.Puedo llenar líneas contando mi experiencia, de hecho había empezado y me costaba acabar porque son muchísimas cosas, así que seré breve y concisa en la medida en que pueda.He leído algunos artículos sobre los efectos del trato narcisista a los hijos, cuando son pequeños, pero ¿qué hay de las personas que somos ya mayores y seguimos encerradas en una relación dañina con una madre? Es que es mi madre. Y no la odio. Si la odiara me resultaría más fácil. La figura de la madre, tan valorada siempre...y yo me siento sumergida en un pozo del que quiero salir ¿qué hacemos las personas que queremos a alguien con esta patología? patología que se niega a reconocer. Tener relación con ella es estar en tensión y guerra constante, sufrir sus cambios de humor, sus manipulaciones y chantajes, su actitud ofensiva, que ridiculice tus sentimientos, que infravalore tu trabajo o vida, que utilice como moneda de cambio las tareas propias de una madre para obtener todo aquello que requiere cuando ella lo requiere. Sin embargo ha hecho muchas cosas buenas por mí, como alimentarme, cuidarme cuando he estado enferma, comprarme ropa, libros, (aunque todas estas cosas las eche en cara). Otras cosas de las que ha hecho proceden más de una necesidad de compañía que otra cosa (está separada de mi padre y todas sus relaciones han sido y son tormentosas), como hacerme ser su confidente o "amiga".Un ejemplo que me parece muy aplicable es como cuando tienes un perro y le das de comer, lo llevas al veterinario, lo paseas, etc, pero tb le tiras del rabo de vez en cuando y te divierte ver cómo se vuelve hacia ti molesto. Un día ese perro, cansado de que te estires del rabo, se vuelve hacia ti, no molesto, sino enfadado y te da un bocado. Entonces es fácil culpar al perro de agresivo y tomar medidas al respecto. Eso me pasa a mí, que he aguantado todo lo que me ha dicho o hecho, con más o menos templanza, hasta que un día no he podido más y he estallado. Desde ese día soy cruel, mala persona, egoísta, fría, calculadora...Es que es inhumano vivir así. Y no tener relación con ella es vivir sin madre estando aún ella viva. Lo peor es que pasa el tiempo y se me olvidan las cosas malas y solo me acuerdo de lo bueno, de cuando ella no se comporta así. Pierdo la noción de por qué estoy enfadada y me siento culpable por abandonarla. Tengo encima la espada de Damocles en forma de culpa desde hace años y ella lo sabe.¿Qué se puede hacer?? Mi psicóloga me aconseja alejarme de ella y la verdad es que hoy por hoy no encuentro otra forma de llevar mi vida. He intentado hablar de todas las formas posibles pero es imposible. Tengo miedo a ser responsable de esta situación, a dejar pasar los años y retomar el contacto porque siempre tira este vínculo, y que una vez recuperado volvamos a vivir angustiosas situaciones. Me siento culpable por un lado y por otro me animo a mí misma a seguir adelante porque sé que las cosas no son como me son mostradas por su parte. Me resulta reconfortante, en las situaciones en que acuso esa culpa, pensar en que si mi madre fuera de otra forma yo no estaría intentando valorar lo bueno y lo malo, porque sin duda, lo bueno la compensaría. Así como se compensa la balanza en las relaciones que tengo con otras personas que también cometen errores, como yo, y que mantengo a mi lado como amigos, compañeros de trabajo, otros familiares...con los que no tengo problemas.No sé. ¿Qué se puede hacer en mi situación? Me desespera ser una mujer adulta, resolutiva, responsable, madura y verme aniñada y vulnerable ante mi madre.Un saludo y gracias.\nNo estas sola en estas decisiones, es una situación en la que los adultos hijos de narcisistas se pueden identificar fácilmente. Tu madre realmente suena realmente hasta perversa y es un dilema amar y no querer cortar la relación con ella. Separarse emocionalmente de tu madre significa separarse de cualquier enlace con tu madre, de tu pasado y del rol de familia que sea doloroso o contraproducente. Es un proceso muy difícil en el cual tu terapeuta te será de gran ayuda. Sentimientos de separación siempre traen sentimientos de culpa, de desilusión, de ansiedad, vulnerabilidad, miedo de abandono, enojo, depresión, tristeza, desorientación. Te dan ganas de no tener esos sentimientos y tratas de imaginar algo positivo en tu madre, por lo que te da tristeza y hasta "envidia" de otros que tienen madres normales. También es normal que estés preocupada de sentirte enojada o egoísta, preocupada de que a tu madre le pase algo sin que las cosas se resuelvan entre ustedes. Estos y muchos conflictos más son normales durante la separación emocional con tu madre. Algunos ejercicios útiles son los siguientes:1) Haz una lista de las ventajas y las desventajas de separarte de tu madre: En una columna lista todas las ventajas de dejar a tu madre emocionalmente y en la otra columna todas las desventajas. Cuando tengas una mejor idea de las ventajas y las desventajas potenciales, podrás escoger mejor el paso a seguir.2)Cultiva las contradicciones. Identifica algunas contradicciones, que sean verdaderas pero opuestas entre sí. Particularmente aquellas contradicciones que tengan carga emocional, visto que son las que más nos dan oportunidades de crecimiento. Por ejemplo: Mi madre dio lo mejor de si, pero me hirió profundamente. Sé que no me hace bien seguir una relación con mi madre, pero aún así quiero la relación. Tengo tendencia a resistir nuevas experiencias, aún cuando sé que serán positivas y agradables. La fortaleza de este ejercicio no radica en resolver las contradicciones, sino más bien en la expansión de tu habilidad de tener más de una verdad al mismo tiempo. A veces la mejor resolución es el dejar a cada contradicción ser sin buscar una conclusión que niega la otra. 3)Permítete darte a ti misma, lo que tu madre no te dio, por ejemplo una despedida como "Sé que traté muy mal y que sufriste mucho. Mi comportamiento solo reflejaba mis debilidades. Ahora que te vas quiero disculparme. Quiero que te vayas de casa tranquila. Olvida todas aquellas cosas negativas que dije acerca de ti, no eran verdad. Todas aquellas veces que te dije, "has esto", "no lo hagas", "Deberías", "no deberías", siéntete libre de ignorarlas. Eres una adulta y es tu vida. Confío en que harás las decisiones correctas".Aunque tu madre nunca te dirá esto, podrías por lo menos proveerte de lo que nunca recibirás simbólicamente al escribir esto en un diario, imaginándolo o meditando al respecto.Para algunos adultos hijos de narcisistas, la opción más viable es romper todo contacto, por un período de tiempo o indefinidamente porque algunos narcisistas son tan abusivos que no hay otra opción. Pero aún en las circunstancias más saludables, tal ruptura dolerá mucho. Hay mucho más en esta temática que quisiéramos compartir contigo. Si puedes mantente en contacto que en los próximos días escribiremos más al respecto. :)Saludos.\nHola de nuevo! Ciertamente es muy doloroso estar en esta situación, en parte también porque de aquello de lo que me quejo son situaciones, circunstancias, hechos sutiles, encubiertos, prácticamente imperceptibles, lo que hace más difícil demostrar que se tienen argumentos objetivos. No sólo a los demás, sino a uno mismo ya que estos actos son tan cotidianos que parecen normales. Sobre todo cuando quien los realiza es tu primera referencia en la vida. Cuando te has criado en una situación así, es difícil diferenciar lo que es y lo que no es un abuso. Mucho más cuando la persona que ejerce ese abuso sobre ti es la primera persona a la que vas a ir a quejarte, porque es tu madre y se supone, tu protección. Al manifestarle esa molestia, el proceso que sigue en respuesta es, tal y como escribís en un post que he podido leer, el siguiente: sentirse Ofendida, Negación, Minimización, desempeño del papel de Víctima, Avergonzar y crear Culpa. Mi madre tuvo una madre que no la trató bien. Ella siempre ha acusado su falta de protección, su indiferencia, su autoritarismo, sufriéndolo en mayor o menor medida. Por supuesto pienso que esto tiene mucho que ver en su trato a nosotros. Somos dos hijos. Yo me siento triste y aún algo confusa, pero con fuerza para avanzar. Mi hermano me preocupa más. Es menor que yo y aún vive con ella. Yo dejé de vivir con ella cuando tenía 19 años porque decidió marcharse a otra ciudad a vivir. Fue una decisión tomada en función de una pésima circunstancia económica, generada por otra parte por su mala gestión. Desde siempre, el denominador común en nuestras vidas han sido la inestabilidad y la inconstancia. Mis padres se separaron cuando yo tenía 4 años, en una época en la que ser una mujer separada con un hijo significaba ser objeto de todo tipo de críticas y rechazos por parte de la sociedad, que aún no había aceptado el divorcio. En el proceso de separación se enamoró del que fue después padre de mi hermano. Esa relación duró 15 años y discurrió entre separaciones, discusiones y reconciliaciones varias. Era un amor-odio-ni contigo ni sin ti. Para ella fue muy difícil sobrevivir a esa sociedad y mantener a unos hijos, uno de cada padre. Sobre todo cuando el padre de mi hermano se desentendía de su manutención. Cosa que resultó intermitente hasta sus 8 años de edad, en que desapareció para siempre. Ella es una mujer con fuerza, hecha a sí misma independiente, con una gran sentido del olfato para los negocios pero con muchas ideas de "cuento de la lechera" y poca constancia para trabajar. Ha emprendido numerosas empresas con mucha ilusión, pero siempre fallaba algo, algo que siempre alegaba, era ajeno a ella. En casa disfrutábamos de pequeños periodos de entradas de dinero con otros más largos de carencias económicas. Cambiamos de domicilio en muchísimas ocasiones y había deudas que nos perseguían. En parte ella hacía lo que podía, dadas las circunstancias. En parte, con otras circunstancias no lo hubiera podido hacer mucho mejor. A día de hoy sigue con la misma dinámica. Emprendiendo y abandonando. Generando gastos y deudas mientras consigue dinero con un movimiento económico-financiero hábil y sufriendo la carencia una vez ese dinero ha sido consumido. Hoy, cuando sus hijos ya son mayores de edad y la sociedad ya no influye en su vida. Con esto quiero justificar eso de que con otras circunstancias no lo hubiera podido hacer mucho mejor. Como decía, se marchó a mis 19 años de edad a otra ciudad y yo me quedé a vivir con mi padre para continuar mis estudios de ingeniería. Carrera que, por cierto, ha resultado tener un precio muy alto para mí, ya que aún a día de hoy la escucho decirme "eres ingeniera gracias a mí", o "yo te he pagado esa carrera", o "mi obligación de mantenerte como madre terminaba a los 18. A partir de ahí has sido un parásito que no producías (dinero)". Todas estas cosas a pesar de haber estudiado duro para obtener, cada año, becas del estado para pagar matrículas, de trabajar los fines de semana, vacaciones, etc., para aliviar la carga que yo ejercía en mi madre al haber decidió estudiar y no trabajar (mi padre se encargaba de mi cobijo pero no participaba en otras formas, ya que estuvo en paro y no levantó cabeza desde entonces). Su idea era que yo hubiera trabajado desde los 18 y hubiera "contribuido" en casa. Señalo la palabra entre comillas porque insiste mucho en ese término. El día que presenté el proyecto en mi universidad, día de celebración familiar para el resto de mis compañeros, ella desde su cuidad (a 3 horas de la mía) me envió un sms en el que me daba la enhorabuena y añadía: "eres ingeniera gracias a mí". El vínculo con mi madre ha sido siempre muy fuerte. Con ella, mi hermano y con su hermana e hija. Me recuerda a las viejas mafias italianas en las que la familia es aquello para y por lo que hemos nacido, aunque sea un nido de miserias. Se han ido gestando vínculos muy fuertes pero dañinos. Mi madre y su hermana eran como dos líderes en guerra por el poder pero de forma tácita, con intrigas y tramas urdidas clandestinamente pero con una relación cordial, incluso pasional, en presencia la una de la otra. Ambas dos son muy parecidas. A estas alturas mi prima, algo menor que yo, es una persona taciturna y distante, más preocupada por satisfacer a mi tía que por sí misma. Yo he podido alejarme de ese comportamiento aún no sé muy bien cómo. Mi psicóloga me dice muchas veces que con lo que he vivido no sabe cómo he podido salir "tan normal"...quizá porque tuve la oportunidad de tener otra referencia, mi familia paterna. Mi hermano y prima no pueden disfrutar de lo mismo por desgracia. De todos modos aún espero con intriga y mucho miedo, que un día, salgan a la luz heridas internas que a día de hoy no puedo ver...en concreto me da pánico tener hijos ya que creo que esto es como un "núcleo psíquico muerto" (como leí en un sitio) que se transmite por generaciones. Por eso decía que me preocupaba más mi hermano. Él sólo nos tiene a nosotras y aún es muy joven. Sigue formándose como persona y vive bajo el cobijo de mi madre; aún no está listo para independizarse. Ni tiene las referencias que tuve yo, ni aún cuenta con tantas experiencias vividas con ella para poder estar saturado. Yo intento ser cercana (aún en la distancia) y darle ese referente del que carece, pero sé lo difícil que es hacerle entender a alguien que lo que le da la vida también se la quita. Aún con todo él es consciente de que todo lo que vive no puede ser normal. Siento que toda nuestra vida ha sido una farsa. Ella nos quiere y lo sé, pero ha carecido de un gran sentido de la responsabilidad, anteponiendo en numerosísimas ocasiones sus propias necesidades a las nuestras. En concreto, en lo que se refiere a las relaciones sentimentales. Ha sido una mujer libre, joven, que ha buscado el amor. Y tenía todo el derecho a ello. Ha tenido diferentes relaciones desde mi padre, pasando por el padre de mi hermano hasta el actual marido que tiene. Pero en esa búsqueda del amor, en primer lugar, ha convertido todas esas relaciones en tortuosas, perjudiciales, nocivas. De nuevo amor-odio. Eso derivaba en peleas, estados de ánimo pobres, ansiedad, mal genio, desatención de los deberes principales...con sus efectos colaterales como de nuevo deudas, inestabilidad, y estar más preocupada por su relación que por otras cosas. Y en segundo lugar, sus hijos hemos sido testigos activos, siendo incluidos en sus ardides o simplemente haciéndonos partícipes de sus historias como si, en mi caso, yo fuera su "amiga". Siempre estaba preocupada por ellos, siempre se quejaba, siempre sufría, o simplemente los anteponía a nosotros porque estaba locamente enamorada y como decía ella: "esta vez voy a ser egoísta y voy a pasar por encima de lo que haga falta". Ella nos cuidaba, nos atendía, nos cuidaba si estábamos enfermos, nos daba dinero para ir al cine, se reía con nosotros, íbamos de compras o a la pelu juntas, nos llevaba a la piscina de pequeños, bajábamos a tomar el sol a la playa...no sé...hacía cosas buenas también. Pero cuando digo que es todo una farsa me refiero a todas las veces que me sentaba al pie de su cama y pasábamos horas hablando de sus amores, de si eran buenos amantes, o buenas personas, o de lo que le habían hecho...o de sus negocios...yo creía que teníamos una relación genial porque mi madre y yo éramos amigas y teníamos una confianza que pocas chicas de mi edad tenían. Me gustaba saber tantas cosas de adultos desde pequeña. Me hacía sentir madura y merecedora de su confianza. Pero ahora me da mucha pena comprobar que todo lo hacía porque necesitaba de mi atención. Ella necesitaba hablar y simplemente yo estaba allí. Ha sido muy duro vivir desestabilizada durante años, cambiándonos de casa, viviendo con el padre de mi hermano un día sí otro no, haciendo planes que nunca se cumplían, incumpliendo horarios de comidas, de entrada al colegio, viéndola perder los nervios porque un novio la había dejado por una chica más joven y perseguirlos en coche con mi hermano y yo dentro. Odiar que se levantara tarde tras una noche de fiesta cuando yo era pequeña, o al contrario, desear que se levantara cuanto más tarde mejor cuando ya era más mayor, para que nos dejara estar tranquilos en casa. Actualmente y desde hace unos días he roto mi relación con ella. A pocas semanas de mi boda. Todo lo desencadenó una petición que en realidad era un mandato. Necesitaba apoyo económico, como tantas otras veces, para solucionar su situación. Yo llevaba tiempo agotada emocionalmente con ella. Tensa, en alerta. Llevaba tiempo pidiéndole que me escuchara. Necesitaba hablar con ella. Habíamos estado un año sin hablarnos y retomamos la relación porque la llamé para darle la noticia de mi boda y pedirle que viniera. Yo quería decirle qué me pasaba. Explicarle cómo me sentía. Por qué me hacía daño su actitud, sus reproches, su desprecio, su falta de emoción con las cosas que me sucedían. Por qué no podía soportar más sus gritos, sus cambios de humor. Que pagara conmigo un mal día en el trabajo, o que me llamara para contarme la última discusión con su marido sin importarle que yo estuviera en mi puesto de trabajo o cocinando para la cena. O que me dijera cómo hacer las cosas a su modo y si me negaba se desencadenara una disputa. Y sobre todo, no podía soportar más saber que su opinión de mí es que soy una persona cruel, egoísta y fría. Sólo por el hecho de no aceptar su manipulación. Se negó a escucharme. Durante meses dejé pasar el tiempo esperando la oportunidad de sentarme y hablar con ella. Nunca hubiera recurrido al reproche. Intentaba pensar que lo hizo lo mejor que supo y que a nadie le dan el manual de instrucciones de madre. Pero tras negarme a firmarle un préstamo se desató la disputa. Y yo lo sabía en el momento en que me negué. Por mail, y de la única forma que me era posible, le escribí mis sentimientos y le razoné por qué no le quería apoyar en su negocio. Le reproché su actitud conmigo, su mal hacer. Me enfadé mucho con ella por no escucharme y por hacernos llegar de nuevo a esta coyuntura. Le recriminé y sé que con mis palabras incluso llegué a ser injusta en algunos momentos. También le hablé de mi tristeza, de mi dolor por estar así, de la esperanza que aún me quedaba de recuperar la relación con ella, y convertirla en una relación sana. Su respuesta fue una llamada para pedirme que no le escribiera nunca más porque "tenía cosas más importantes en qué pensar y la estaba hundiendo con toda la mierda que le quería echar encima". Le pregunté si eso era definitivo y me dijo que sí, que era una mala persona y que con todo lo que había hecho por mí, lo desagradecida que yo era. No hubo forma de explicarle jamás que valoraba todo lo que había hecho por mí y por mi hermano. Que alababa su fuerza para sacarnos adelante. Yo sólo le quería hacer ver que los deberes propios de una madre no pueden ser moneda de cambio para obtener de tus hijos todo lo que quieras. Y que era infeliz a su lado y necesitaba que reaccionara. Pués bien, he pasado unas semanas muy malas pero ya estoy mejor. Aunque siento que aún me falta algo que me dé la claridad que necesito para alejarme emocionalmente de ella. Aún necesito quitarme este sentimiento de culpa de encima, esta tristeza. Necesito asumir de verdad que a pesar de haber vivido momentos buenos con ella, no siempre fue buena madre, no todo lo hizo por nosotros, y no le debo nada que signifique que yo sufra por ello. No sé cómo enfocarlo con mi hermano y no sé cómo le va a afectar en la vida. Me ayuda leer casos parecidos de otras personas, artículos sobre el narcisismo, etc. pero tengo pesadillas por la noche, me cuesta conciliar el sueño y lloro de vez en cuando. Espero poder reconfortarme con vuestra opinión médica, ir curando el dolor que siento, tener una mejor perspectiva de todo y sentir lo que ahora sólo racionalizo.Gracias por aportar esta ayuda y escuchar. Al final, he escrito más de lo que dije que escribiría... Un saludo y muchas gracias de nuevo!\nGracias Blanca por escribir, tu historia es realmente conmovedora. Quisiéramos quitarte el peso y todo el dolor de encima y todo lo que nos has escrito seguramente será de ayuda para otra persona que como tú estará pasando por lo mismo. La muerte de una ilusión siempre conlleva mucho sufrimiento, pero no es un esfuerzo en vano porque tienes la oportunidad de basar tu vida sobre algo genuino y real. Te aconsejamos de que sigas este proceso con tu terapeuta y te motivamos para que sigas escribiendo, aunque sea en un diario personal que te ayudará a procesar las emociones. Trata de recapitular tu pasado, dándole el amor y el respeto que le faltó a esa niña dentro de ti; tu puedes ser esa madre para ti, esa madre que tu madre nunca lo fue. Hay varias opciones que puedes seguir, cada una con sus pros y sus contras. Puedes por ejemplo confrontar directamente a tu madre como ya lo has hecho en parte, y el riesgo radica en que puede ser emocionalmente estresante, puede conllevar a la rotura total de la relación e inclusive despertar el ánimo de venganza en tu madre, te puede conllevar a sentirte desilusionada o afligida. El beneficio sería de que te liberas del drenaje de energía proveniente de tener sentimientos no expresados, la otra ventaja es que te clarifica las opciones en cuanto a la relación con tu madre y te puede enriquecer al haber un balance en el control de expresión de tu infancia. Hay muchas maneras de expresar tus emociones reprimidas. La confrontación puede ser verdadera o simbólica. Por ejemplo escribe todo, porque para aquellos que tuvieron pocas posibilidades de libertad de expresión de sentimientos, escribir puede ser sanador al permitirte expresarte libremente todas las aflicciones en una letra que no mandarás o en una conversación con un amigo/a de confianza o tu terapeuta. También evalúa tu madre en base a la libertad emocional que te otorgó, de qué tanto te valoró y apreció tu potencial, de qué tanto cultivó la comunicación abierta, de qué tanto cultivó la enseñanza de límites sanos entre ustedes, si cultivó la afección, la aceptación, si te amó, si te ayudó a apreciar tu vida interior y si te ayudó a hacer conexiones fuera de la familia, si te ayudó al proceso de tu desarrollo personal y si te dejó libre. Todo aquello que tu madre no te dio, tu misma te lo puedes otorgar, siendo esa madre para ti misma que tu madre nunca lo fue y nunca lo será.Puedes perdonarla, pero teniendo en cuenta del que riesgo es que si el perdón es prematuro o forzado, te puede herir emocionalmente o ralentizar tu proceso de curación. También, el perdón puede representar una forma de negación y de racionalización de la realidad de parte tuya, y también puede significar de que te estás minimizando. Puede también conllevar a desilusión sobre ilusiones perdidas y expectaciones no cumplidas y NO puede prevenir futuros ataques o controles de tu madre. Las ventajas serían de que te ayuda a dejar ir el dolor y te ayuda a seguir adelante emocionalmente. Te puede traer mayor paz, energía y libertad. Puede abrir el camino a una aceptable relación con tu madre (pero a como suena tu madre, este podría no ser el caso), y el perdón te puede ayudar a aceptarte a ti misma. Lo mismo si llegaras a aceptar a tu madre tal y como es y si esto es prematuro e inclusive forzado, te puede herir emocionalmente y quitarte el poder en tu propia vida. Puede también ser una forma de negación y racionalización y puede traer desilusión cuando dejas ir tus esperanzas de aceptar la realidad tal y como es. Si rompes todo contacto con tu madre, el riesgo es que haya represalias por parte de tu madre, las cuales puedes prevenir tomando ciertas medidas de precaución, como privacidad (ya llevan un rato sin contacto, por lo tal vez represalias no sea el caso). Puede además traer sentimientos de culpa, deslealtad, aflicción y pérdida, los cuales has expresado en parte en lo que nos has escrito. No te sientas culpable, no es tu culpa, es más bien tu responsabilidad de vivir una vida plena y darte la oportunidad que tu madre nunca te dio. Las ventajas de romper todo contacto con tu madre es que te protege de más técnicas manipulativas de control, te provee de una distancia segura para sanar (proceso que llevará todo el tiempo que sea necesario) y además representa una elección que es menos costosa.Eres una sobreviviente de una infancia traumática, de hecho algo del material de padres narcisistas provienen de especialistas en trauma. Necesitas todo el tiempo que sea necesario para sanar tus heridas. Tu terapeuta será de gran ayuda, lo mismo que conocer otros casos como los tuyos a través de libros por ejemplo, y siendo esa madre para ti que tu madre nunca fue. Lo que ta pasó y cómo es tu madre no es tu culpa, pero es tu responsabilidad el seguir adelante y vivir una vida plena.:) Saludos!Estaremos publicando algunas citas de "La Familia Narcisista" en honor a todos aquellos afligidos con este fenómeno.\nCuando un padre le dice a un hijo de modo reiterado que no vale para una determinada actividad, que con él el futuro de la actividad se destruiría y sin embargo en las situaciones difíles recurre a él como "consiegniere" ¿qué tipo de mensaje está transmitiendo desde el punto de vista emocional?\nHabría que tener en cuenta el contexto de la dinámica entre padre e hijo. Por ejemplo, ¿el hijo fue ha sido tratado reiteradamente como un bueno para nada? ¿El padre tiene problemas para aceptar sus propias limitaciones? Para saber mejor que contexto podría tratarse ver:http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/2008/04/narciso-narcisismo-y-el-modelo-de-la.htmlhttp://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/2008/03/el-modelo-de-la-familia-narcisista.htmlhttp://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/2008/04/caractersticas-de-la-familia-narcisista_07.htmlEs frecuente que el padre no pueda aceptar ayuda de otros y que quiera hacer todo él mismo, o simplemente puede pensar que él realmente es el mejor para esa labor. Podría en este último caso proyectar todo lo indeseado de si en su hijo inconscientemente, es decir sin darse cuenta de que está haciendo esto."[Es como] un prisma que refracta y distorsiona mensajes para evitar el intolerable sentimiento de vergüenza. Constantemente [se] proyecta en otras personas, las partes que no les gusta de si mismos. Comienzan a comportarse como si los otros tuvieran esas partes que no les gustan de si mismos y pueden hasta lograr que los otros se sientan como si tuvieran esas partes o sentimientos. Esto es un proceso INCONSCIENTE para tanto el queproyecta como para la persona que sirve de receptor a la proyección.Pero el receptor de la proyección termina sintiendo la humillación, el enojo, la vulnerabilidad, y el poco valor que [el que proyectó] nopuede tolerar. Si eres joven, dependiente o vulnerable, las partes proyectadas en ti pueden convertirse parte de tu propia imagen." [-Sandra Hotchkiss, Why is it always about you?", extracto] Este es solo un ejemplo, no se puede dar una respuesta con poca información pero quizás leyendo los diversos artículos encontrarás la respuesta.Saludos!\nHola soy víctima de una madre narcisista. Leyendo los comentarios me conmovió el caso de Blanca porque es muy parecido a mi vida. Antes de comenzar a contar mi experiencia quiero decir mi percepción es que esta patología es la cenicienta de la psiquiatría, porque es más fácil tratar a un esquizofrénico incluso a un al alcohólico (si este está dispuesto a rehabilitarse) que a este tipo de pacientes y sus familias. En el caso de mi madre ha acudido a montones de psiquiatras y ninguno ha sabido palear la situación incluso en muchos casos la han complicado dándole herramientas de teorías rebuscadas psicoanalíticas que ella ha utilizado para justificar sus conductas, porque una característica de estas personas es que son muy inteligentes. En fin tengo 36 años y desde que tengo uso de razón mi madre se ha comportado siempre de una manera conflictiva, egoísta e inestable. Estuvo casada con mi padre de quien se separó porque este enfermó y se quedó sin trabajo después de que la mantuvo casi 30 años ya que ella nunca tuvo un oficio o una profesión estable. Mi padre tiene otro tipo de personalidad patológica (personalidad dependiente creo) es una persona muy pasiva y con una autoestima muy baja y se dejó maltratar por ella toda la vida. Yo me fui de casa a estudiar a otra ciudad a los 18a pero la relación con mi madre ha sido muy difícil y conflictiva. Ella se ha peleado con todas sus amistades y con toda la familia. Al mismo tiempo es una persona muy carismática y extrovertida que sabe hacer fácilmente amistades pero por supuesto no las conserva. Su grado de crueldad es muy grande, en una oportunidad por una gran pelea que habíamos tenido amenazó (como hace constantemente) con suicidarse pero esta vez llegó al extremo de obligar a mi hermana menor a llamarme y decirme que finalmente se había pegado un tiro, que su cadáver estaba en la morgue y que a mi papá le había dado una crisis de su enfermedad. Enseguida por la voz de mi hermana supe que ella la estaba obligando a decir aquello. Cada vez tenemos una relación más lejana, de hecho vivimos en países diferentes pero incluso por teléfono es difícil porque es tu madre y aunque trates de distanciarte emocionalmente para que no te afecte, no puedes. Hasta hoy, ella vivía con mi hermana menor pero mi hermana ha decidido tomar las riendas de su vida y se va de casa a otro país a vivir con su novio. Ella tiene una mejor relación con ella pero el egoísmo de mi madre es tal que está haciendo el Show del chantaje del suicidio por la ida de mi hermana. Yo he tenido también por muchos años ayuda psiquiátrica para sobrellevar el problema, de hecho mi psiquiatra me decía que el cerebro de mi madre era como una oficina pública, que tenía todo para funcionar bien, pero no funcionaba. Lo que más me impresiona de su patología es la manera como se deja arrebatar por estados de ira que no puede contener siempre por motivos absurdos e insignificantes. En esos estados de agitación se le ha llegado a inyectar un haldol y a continuación un Valiun y no le hacían nada. Ella está consciente que su vida es un caos y que no es feliz y por eso ha acudido a psiquiatras pero nunca reconoce que la fuente de los conflicto es ella, siempre son los demás los culpables. Me duele porque la veo sufrir y no la puedo ayudar mi psiquiatra me recomendó que me alejara y eso hice, pero me preocupa que va hacer de su vida, lo único que le quedaba era mi hermana y ella también se fue. Yo dentro de todo estoy bien porque he podido bloquear emocionalmente un poco la angustia y trato de llevar una vida normal, y cuando está tranquila hablo con ella y cuando no, no le contesto llamadas o correos, pero es difícil vivir así. Leí por allí que los fármacos anticonvulsivantes tipo difenilhidantoina se estarían estudiando para utilizarlos en estos pacientes, ¿Qué podrían decirme al respecto? . Un Saludo\nDesafortunadamente los medicamentos nunca podrán substituir el sentido de responsabilidad en cada quien. Solo un sentido fuerte de responsabilidad por los propios actos, aunque los hagamos "inconscientemente", puede ser la esperanza para una recuperación. Un fuerte sentido de responsabilidad es la clave para el recuperamiento. El siguiente es un extracto editado del libro “Myth of Sanity”: "Al ser responsables de los propios actos, uno se arriesga, en oposición a poner el mayor valor en la seguridad personal, tanto física como emocional. (Si yo reconozco tener responsabilidad con mi hijo, amigo, ideas, comunidad - entonces tengo que dar la cara. Tengo que hacer o sentir algo que me podría hacer más vulnerable). Los pacientes que ponen mayor valor a la protección de sí por sobre todo deberían ser candidatos a fracasar en el tratamiento, aún cuando tengan, un deseo ambivalente de querer deshacerse de ciertos rasgos negativos. Una mentalidad de protección de sí por sobre todo lo demás, podría expresarse en muchas formas. Una de las más comunes es la de evitar actuar y ser dependiente en alguien más o ser dependiente a una serie de reglas. Otra de las comunes es la de estar preocupados re-asignando la culpa y acciones y quejas que indican una falta de perspectiva a los problemas de uno con respecto a la de los demás. Otra expresión común de este falta de perspectiva de los problemas de uno con respecto a la de los otros está reflejado en nuestra sociedad bajo el fenómeno popular de identificación a ser víctima. El identificarse con ser la víctima presupone la creencia de que hay un grupo finito de víctimas dentro de la población, y que uno es miembro o no de dicho grupo. El ser miembro (paradójicamente) es muy atractivo porque da, en primer lugar, un sentido de pertenecer, y por ende, un estatus especial, de simpatía y todas las consideraciones típicas que se dan a aquellos que han sido víctimas de predadores y aquellos que han sido lastimados. El aferrarse a ver de esta forma a uno mismo y al mundo pueden mantener a un individuo engañado en su propia miseria. También, el identificarse con ser la víctima ciega a sus suscriptores al hecho de que - si, y de seguro, aunque unos más que otros - pero todos hemos sidos lastimados en un punto u el otro. Todos estamos juntos en estos.[...] El permitir que alguien se identifique como víctima por un largo plazo, le roba a esa persona de un derecho humano importante, y es ese el de ser responsable por su propia vida.[Myth of Sanity, Martha Stout]"La responsable de los sufrimientos de tu madre, es ella misma y tienes que tener en consideración que estas manipulaciones y sufrimientos puede que representen una vida "feliz" para tu madre aunque ella no lo admita. Es decir, sin tanto drama puede que su vida no tenga significado. Tu madre pareciera no poder cambiar, y entonces no está demás mantener una distancia y no ceder a sus manipulaciones que es así como aprendes a vivir una vida libre de manipulaciones. Es comprensible que sientas compasión por tu madre, pero no le tengas lástima. No eres tu la responsable de sus miserias, es su modo de ser y hasta ahora pareciera haberle sido útil visto que ha recibido tanta atención energética (de una manera "vampirezca"). Invierte energías en TU felicidad y considera también que alguien en la rama de la psicología (y no tanto en psiquiatría) podría ayudarte a sobrellevar el dolor que sientes a causa de tu madre.Un saludo.\nSoy hija de padre psicópata, madre maltratadora psicológica. y hermano psicópata. Mi suegra es perversa narcisista del tipo mártir y mi suegro es un manipulado-complementario. Y mi cuñado es perverso narcisista también.He estudiado varios años y he podido observar en directo como se hacen los niños narcisistas.No me creo que es un problema genético, Creo que la genética es el recurso fácil.Veo constantemente cómo se hacen niños/as narcisistas. Lo explico:El padre/madre o ambos narcisistas le reprenden por todo, les castigan o incluso les pegan (con miedo obedecen porque no saben hacerlo de otra forma).No les educan en el cariño, en el respeto, en la sinceridad...A los padres y/o madres narcisistas los hijos/as les tienen miedo porque como ya he comentado les regañan por todo. Es la forma por la cuál los padres recuperan su autoestima (se sienten importantes y con poder). Sube la autoestima de los padres a costa de la de los hijos. Al regañarle o pegarle por todo lo que haga, el niño echa la culpa al que le venga mejor (la famosa "la culpa siempre es de otro". Muy típica en narcisistas.Así comienzan a mentir. Y la mentira pasa a ser buena porque les libra del castigo. Así pues comienzan a utilizarla sistemáticamente por todo y comienzan a ver que resulta, tomándola como algo habitual y bueno.La hipocresía va unida, si mienten a los demás se mienten así mismos y llegan a creerse sus propias mentiras como forma de vivir. Gana el mejor actor.Por otra parte están los MIA (Mediocres inoperantes activos), a éstos niños se les ha regañado tanto por todo que llega un momento en que no hacen nada, no haciendo nada no eres responsable de nada (si haces te golpean física o psicológicamente), así pues no hacen nada de nada (así surgen los MIA).También es un problema de copia de patrones de conducta: Si ven la mentira como normal comunicación entre padre y madre (o uno de ellos) pues la adoptan como normal y ellos imitan lo mismo que ven.Tengo 40 años (importa para las referencias de edades que cito a continuación).La generación de nuestros padres vivieron acontecimientos de necesidad y algunos vieron una salida fácil al engaño como forma de conseguir (igual que ahora muchos niños).Por otro lado ésto en la sociedad siempre ha estado presente, sólo que ahora lo podemos estudiar más profundamente y antes no.Los niños de hoy tampoco tienen una educación con respeto y cariño.Si no se respeta al niño (los padres narcisistas no les respetan lo más mínimo) no se puede pedir que los niños respeten algo, si sus propios padres no lo hacen con él.Es una cuestión de educación.Hoy se tienen niños "educados" desde casi bebés en guarderías.Pongo un ejemplo que resulte sencillo de explicar:En la guardería entra un niño/a y coge un juguete ¿y qué ocurre?, que hay muchos que van a arrebatarle algo que para él tiene mucho valor, es su posesión, aunque sea por poco tiempo. Cuando otros niños se lo ven tratan de quitar el niño opta por varias conductas:1.- O bien agrede a los otros que se lo quieren quitar.Si hace ésto en la guardería le regañan (no siempre, pero así sucede). Luego para él no es lo válido.2.- Opta por llorar. Como muchos niños en ese momento (quizá puede que alguien le socorra en ese pequeño duelo por el juguete).3.- Opta por el engaño.Con el engaño comienza a practicar, lo ve en otros y aprende lo mismo, al igual que lo aprendió antes de sus padres narcisistas. Un narcisista es básicamente alguien que finje ser lo que no es (que engaña). Así que ésto es lo más fácil para él de hacer, ya lo conoce.Así se hacen los perversos narcisistas. En función de la enseñanza en la infancia (hasta los 6 años) es básica educación adecuada. Fomentar el apego, las emociones atentas de los padres para con el niño....(eso que carecen los narcisistas).Pero no la hay porque los padres (uno o ambos) son narcisista/as. El niño copiará modelos también.De uno o de otro.Si no le enseñan respeto, amor, verdad...no la conocerá y las buenas cualidades que existían en el niño habrán sido anuladas debido a los regaños y castigos.\nSí, en el área del narcisismo hay sin duda un gran rol de la sociedad y de lo que "se adquiere" de ella. De hecho es por esto que separamos el blog en dos secciones "hijos de familia narcisista" y "psicopatía". En esta sección de "hijo de familia narcisista" hay un gran rol de la sociedad como tu bien lo explicas.Sin embargo hay que tener presente otras experiencias y estudios para tener un panorama claro. En casos de narcisismo maligno y/o psicópata, puede no haber nada en la sociedad inmediata donde crecen, ni en la familia para que una persona desarrolle comportamiento psicopático. Así como puede haber personas normales en familias donde el padre es un psicópata y la madre está psicológicamente maltratada. Escuchamos de personas sanas que vienen de familias patológicas. La herencia pareciera estar implicada con el cromosoma X. Esto explica porque es raro que haya mujeres con tales rasgos. Hay que tener en cuenta el gran espectro de la psicopatía y el narcisismo, manteniendo una mente abierta a otros aspectos de la patología. A parte de experiencias, cabe mencionar los estudios que indican una diferencia genética u "orgánica":Acoustic Distinctions in the Speech of Male Psychopaths (Shirley M. Louth, Sherrie Williamson, Murray Alpert, Enrique R. Pouget, and Robert D. Hare. Journal of Psycholinguistic Research, Vol. 27, No. 3, 1998)Brain potentials implicate temporal lobe abnormalities in criminal psychopaths (Kent A. Kiehl, Alan T. Bates, Kristin R. Laurens, Robert D. Hare & Peter F. Liddle)Evidence for substantial genetic risk for psychopathy in 7-year-olds (Essi Viding,1 R. James R. Blair,2 Terrie E. Moffitt,1 and Robert Plomin1, Journal of Child Psychology and Psychiatry 46:6 (2005), pp 592–597)The development of psychopathy (R.J.R. Blair,1 K.S. Peschardt,1 S. Budhani,1,2 D.G.V. Mitchell,1 and D.S. Pine1, Journal of Child Psychology and Psychiatry 47:3/4 (2006), pp 262–275)EMOTIONAL WORD RECOGNITION AND FEMALE PSYCHOPATHY (Melissa D. Melvin, Florida State University (Arts & Sciences - Psychology)Genetic and environmental influences on conduct disorder: symptom, domain and full-scale analyses (Heather L. Gelhorn, Michael C. Stallings, Susan E. Young, Robin P. Corley, Soo Hyun Rhee, and John K. Hewitt, Journal of Child Psychology and Psychiatry 46:6 (2005), pp 580–591)The Language of the Psychopath (R. W. Rieber and Harold Vetter, Journal of Psycholinguistic Research, Vol. 23, No. 1, 1994)A Taxometric Analysis of Psychopathic Personality (David K. Marcus, Siji L. John, and John F. Edens, Journal of Abnormal Psychology 2004, Vol. 113, No. 4, 626–635)Esto solo es algo del material. En español: autores Vicente Garrido y Robert Hare. Saludos y gracias por la contribución!\nSí yo distingo grados de malignidad.Claro, si en familias normales hay un hijo psicópata, eso falla con lo que comenté y la genética podría ser la explicación.El psicópata es el prácticamente invisible excepto para sus víctimas. Por lo que he visto en el caso de mi padre cuando lo descubres nadie lo puede creer porque su fama es de absolutamente santo, reconocen insistencia y algunas cosas más pero como parte de su forma de ser (que lo es), pero nadie ve la malignidad por ninguna parte.La abuela de mi padre era perversa y su marido un manipulado.Pero en mi caso veo perfectamente que su hijo (mi padre) superó en malignidad al de su madre con muchas creces, en sobre todo invisibilidad y nivel de daño.Reconozco que el disfraz de mi padre roza la perfección y el grado de daño es terrible y premeditado, aunque lo que surge también lo aprovecha.Nosotros (ahora mi propia familia, marido y dos hijas)somos víctimas (lo fuimos siempre), así que el acoso ha sido por parte de ambas familias (la de mi marido y la mía). Con mis padres llegamos antes al final del proceso y nos dimos cuenta de casualidad, leí:http://www.el-refugioesjo.net/bib/edreira.pdfClaro identifiqué todo perfectamente con mi padre, (tardé meses en asimilarlo, luego más tarde comenzamos a ver a los demás. Al descubrirles fue peor la intensidad y la rapidez de sus ataques. Fueron a la desesperada y a provocar la agresión física. (en ese punto estamos ahora con la familia de mi marido), con la nuestra ya pasó ese momento porque no nos vimos más.Mi marido y yo no entendemos cómo nosotros no somos así. Rectificamos, pedimos perdón a nuestras hijas, vaya lo normal que no lo habitual por desgracia.Yo le doy la interpretación de carácter, él alude a genética. Supongo que ambas son lo mismo.Yo siempre me opuse a lo que creía injusto.Mi marido trataba de esquivar a su madre y seguía haciendo lo que creía que debía con muchas dificultades.Nuestras hijas no son narcisistas ninguna, piden perdón y especifican por qué, tienen compasión y demás...Pensamos que hemos tenido mala suerte (aunque sea muy habitual), por sufrirlo en ambas familias. Pero también tenemos suerte porque mi propia familia permanece intacta, es decir, no hay hijos de por medio que es mucho peor (entre marido y mujer).Lo que sí he podido ver es que nuestros papeles los adquieren nuestras hijas (es decir las nietas) y por ambas partes. Mi hija mayor se parece a mí, entonces ella es la estigmatizada por la familia de mi marido. Encambio como nuestra hija pequeña se parece a mi marido es la estigmatizada por mi familia.Un saludo y muchas gracias por el comentario y enlaces.\nGracias a ti por compartir tu experiencia. Alguien más podrá identificarse con lo que has pasado y tendrá esperanzas de seguir adelante en una familia sana :)Saludos!\nEs curioso, cuando te pones a ver las crianzas de estas personas (narcisistas), no encuentras una causa concreta del inicio del desorden de su personalidad. En el caso de mi madre, su padre era un hombre muy estricto sobre todo con las mujeres de la familia a quienes no dejó tener una adolescencia normal (incluyendo a mi madre) porque estaba obsesionado con que cualquiera las podía violar o que quedasen embarazadas, es decir hubo una sobreprotección que en el caso de mi madre interpretaría en la estructura patológica de su personalidad narcisista como que era una “persona muy especial para recibir esa sobreprotección”, otras tres hermanas son completamente normales, sin embargo en los varones si se detectaron otras patologías, como personalidad sociopática y pedofilia. Es decir que de nueve hermanos con la misma crianza, criados por una persona muy neurótica (que sin embargo les dio mucho amor y le inculcó muchos valores) salió un abanico de patologías graves incluyendo una persona con patología narcisista.¿ Entonces hasta que punto un niño con cierta propensión a desarrollar una personalidad narcisista, lo crías en un ambiente donde favoreces esta patología (que no necesariamente es el maltrato y la crianza de padres narcisistas) donde de alguna manera inconsciente, los padres de este niño alimenten esta conducta?. Mi vida ha transcurrido entre observar las perversidades y crueldades que ejercía mi madre contra otras personas (especialmente su familia y pareja) y sufrir y seguir sufriendo directamente en mis propias carnes su crueldad y falta de empatía. La compasión es una palabra de la que no conoce su significado y estoy convencida que así se quede completamente sola, nada le hace más feliz en este mundo que humillar, maltratar a las personas a su alrededor y vivir en un eterno conflicto. Sin embargo mi hermana y yo somos perfectamente normales, no somos conflictivas, tenemos relaciones de parejas armónicas y tranquilas. Es decir no desarrollamos esta patología.He sufrido también muy de cerca otro caso de narcicismo, pero en este caso de mi cuñada (me persiguen) En el caso de la familia de mi pareja, tres hermanos, los tres también muy distintos, los padres (mis suegros) yo diría más muy pasivos, quizás permisivos, pero eso si muy cariñosos y también trataron de inculcarles respeto y valores morales a sus hijos. ¿Qué pasa? Que la niña era desde pequeña muy conflictiva, caprichosa, todo lo que pedía había que dárselo porque sino la niña entraba en “estado de crisis” y los padres para callarla o calmarla le daban todo lo que pedía. Consecuencia, hoy en día ella es una persona conflictiva, egoista con problemas de pareja, ha tenido problemas con compañeros de trabajo y no sabe manejar la frustración. Mi pareja y yo cortamos relaciones con ella porque nos hizo la vida imposible. Este es otro caso donde la crianza de los padres no sé hasta qué punto contribuyó a desarrollar este tipo de patologías y si además existe una parte orgánica y genética que tenga un peso específico en estos casos. Por otra parte como los niños no vienen con un manual debajo del brazo ¿Cómo saber cuándo una familia o unos padres no están reforzando estas conductas ya predeterminadas en un niño y si hay alguna manera de evitar que se desarrollen?Gracias por la respuesta a mi anterior comentario, definitivamente me convenció que sí, que es feliz viviendo de esa manera, así que poco hago con tenerle lástima.


Os espero en la FELIX 22 – El jardín del sur\nPublicado el 02/06/2022 16/06/2022 por Verónica García-Peña\nYo estaré allí, por supuesto. Participaré el jueves 16 de junio en el acto de inauguración. Seré la encargada de moderar una mesa redonda en torno a la obra de Anna Caballé (Premio Jovellanos de Ensayo 2021) sobre Concepción Arenal. La caminante y su sombra (Penguin Random House, 2018), y Concepción Arenal. La pasión por el bien. Antología de su pensamiento (Akal, 2022) de la que Caballé es editora. Intervendrán, además de la autora, Goretti Avello, directora General de Igualdad del Ayuntamiento de Gijón, y Carmen Suárez, ex-consejera de Educación del Gobierno del Principado de Asturias. Será a las 17:30 en el patio del Centro de Cultura Antiguo Instituto.\nEl viernes 17, a las 19:00h. también podréis encontrarme en al caseta de Ediciones Trabe, donde, junto con otros autores, firmaré ejemplares de la antología solidaria en favor de la Asociación Galbán, Infinito.\nEl sábado 18 presentaré Mil doscientos pasos (Alfaguara, 2022), de Juan Cruz. Un honor poder acompañarle y conversar con él. Será a las 20:30h. en el paseo de Begoña- Carpa 2.\nToda la información la encontraréis en la web del Ayuntamiento de Gijón. Pinchad AQUÍ.\nOs dejo también el programa completo en pdf, con la ubicación de las distintas casetas de editoriales y librerías, así como de las carpas y otros lugares donde se celebrarán los actos, mesas redondas y presentaciones.\nFolleto Feria del Libro de Gijón-FELIX22Descarga\nMe siento orgullosa y, sobre todo, muy agradecida de formar parte de la feria y de un acto tan importante como es el de inauguración. Cuento con todos vosotros y nos vemos en la Felix22.\nPosted in Literatura, PoesíaEtiquetado Anna Caballé, Anna Caballé sobre Concepción Arenal. La caminante y su sombra, Antología Infinito, Asociación Galbán, Asturias, Carmen Suárez, Concepción Arenal. La caminante y su sombra, Concepción Arenal. La pasión por el bien. Antología de su pensamiento, Felix, Felix22, Feria del libro de Gijón, Fundación Municipal de Cultura de Gijón, Gijón, Goretti Avello, Infinito, Jaime Priede, Juan Cruz, leer, letras, libros, literatura, Mil doscientos pasos, opinión, Premio Jovellanos de Ensayo, Verónica García-Peña\nUna respuesta a “Os espero en la FELIX 22”\n03/06/2022 a las 10:18


este contenido puede ayudarlos a complementar sus clases de panel en cuanto a como se lleva procediemto policial .\nсохранитьСохранить «Procedimiento Policial (Penal)» для последующего чтения\ndocumentos y actas policiales.docx\nProyecto Manual Policía Judicial\nALEGATOS DENTRO DEL TERMINO CONSTITUCIONAL\nSESIÓN N° 01 METODOLOGIA POLICIAL -LILETTE\nAprehensin del ciudadano o la ciudadana por flagrancia o por orden del tribunal:\n1.- Aseguramiento del aprehendido. 2.- Inspeccin. 3.- Lectura de los derechos del aprehendido.\nACCIONES POSTERIORES A LA APREHENSIN\n1.- Traslado de la persona aprehendida. 2.- Verificacin del estatus de la persona aprehendida en el Sistema Integrado de Informacin Policial (SIIPOL). 3.- Notificacin al rea de servicios del Centro de Coordinacin Policial. 4.- Llamada por parte de la persona aprehendida a familiares o abogado. 5.- Entrega de la persona aprehendida a la sala de guarda y custodia policial. 6.- Recepcin de pertenencias de la persona aprehendida. 7.- Inspeccin personal al desnudo. 8.- Redaccin del informe de actuacin. 9.- Traslado del aprehendido al Centro Penitenciario.\nDELITO FLAGRANTE COPP Artculo 248. Definicin. Para los efectos de este captulo se tendr como delito flagrante el que se est cometiendo o el que acaba de cometerse. Tambin se tendr como delito flagrante aquel por el cual el sospechoso se vea perseguido por la autoridad policial, por la vctima o por el clamor pblico, o en el que se le sorprenda a poco de haberse cometido el hecho, en el mismo lugar o cerca del lugar donde se cometi, con armas, instrumentos u otros objetos que de alguna manera hagan presumir con fundamento que l es el autor.\nPROCEDIMIENTO PARA LA APREHENSION COPP Artculo 373. Flagrancia y Procedimiento para la presentacin del aprehendido. El aprehensor dentro de las doce horas siguientes a la detencin, pondr al aprehendido a la disposicin del Ministerio Pblico, quien dentro de las treinta y seis horas siguientes, lo presentar ante el juez de control a quien expondr cmo se produjo la aprehensin, y segn sea el caso, solicitar la aplicacin del procedimiento ordinario o abreviado, y la imposicin de una medida de coercin personal, o solicitar la libertad del aprehendido. En este ltimo caso, sin perjuicio del ejercicio de las acciones a que hubiere lugar.\nPROCEDIMIENTO POR CONSUMO LOD\nArtculo 141, persona consumidora de sustancias psicotrpicas o estupefacientes que se declare consumidor a dichas sustancias. Artculo 142, medidas complementarias de seguridad, para la suspensin de algunos documento quien es consumidor. Articulo 143, Procedimiento en nio, nia y adolescente consumidor/ consumidora.\nLA CADENA DE CUSTODIA Es la secuencia de preservacin que se lleva de la evidencia desde el momento en que fue colectada o incautada, es remitida al C.I.C.P.C, es sometida a experticias tcnicas y legales, es depositada en el Departamento de objetos recuperados del C.I.C.P.C o de la Polica del Estado y finalmente es, de acuerdo al criterio del Juez, entregada, destruida en casos de drogas, o presentadas en un Juicio a requerimiento del Tribunal.\nCon la Cadena de Custodia se tiene conocimiento de: Las personas que intervienen en la coleccin. Los funcionarios que la incautaron. Dnde fue incautada. A quin fue incautada. Por qu fue incautada. Qu personas embalaron y etiquetaron las evidencias Quines la preservaron. Quines la resguardaron. Qu personas la manipularon en casos de efectuarles experticia. Drogas se remiten a laboratorios de Microanlisis.\nEL ACTA POLICIAL Es un documento legal utilizado por los cuerpos de Seguridad del Estado, tanto policiales como militares, para la descripcin detallada de un hecho punible con el fin de dar a conocer: alguna novedad, procedimiento o informacin sobre una actuacin de un funcionario policial en un determinado lugar, especificando caractersticas exactas de lo ocurrido, la misma tiene requisitos a seguir, en cuanto a su elaboracin de acuerdo a lo establecido en Cdigo Orgnico Procesal Penal Art. 112\nLA COMPOSICIN DE UN ACTA POLICIAL DE APREHENSIN DEBE TENER: Membrete. Lugar fecha. Hora en que se comienza a redactar el acta policial. Identificacin de los funcionarios actuantes. Dependencia donde laboran los funcionarios actuantes. Facultad legal de los funcionarios actuantes. Lugar y hora cuando y donde se realiza el procedimiento. Narracin de los hechos. Identificacin de los testigos o agraviados. Revisin corporal del imputado.\nDescripcin de la evidencia. Imposicin de derechos al detenido. Identificacin del imputado. Identificacin de los datos familiares del imputado. Descripcin de la vestimenta. Descripcin de las caractersticas fsicas del imputado. Identificacin donde reside el imputado Identificacin del funcionario que realiza en acta Identificacin del funcionario que presta la colaboracin del traslado del imputado. Identificacin del funcionario que recibe la evidencia. Firmas y huellas dactilares de los funcionarios actuantes.\nEl video ser reproducido una sola vez de all se realizara la actividad correspondiente. A partir de los siguientes videos debern realizar un acta de aprehensin policial con su debida acta de lectura de derechos, como tambin el llenado de la cadena de custodio. El primer video ser para la escuadra 1 y 3. 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