BUTECO DO EDU: 06.07\nSZEGERI & FERRARI\n- Szegeri, você gosta mais dele ou de mim?\nDedicaram-se, ao longo do final de semana, a um ritual estranhíssimo, primitivo, objetivando - com que propósito? - meu esmagamento moral.\nNo que - confesso - obtiveram êxito.\n- Faz uma foto nossa com os presentes!\nE em São Paulo - para onde foram o Folha Seca e o Prata - os dois entupiram, literalmente, o bom Szegeri de presentes.\nLivros, discos, roupas...\nEu, eis a triste constatação que me constipa o coração, NUNCA ganhei metade daqueles presentes num único aniversário meu...\n"Vem daí a conhecida hospitalidade do povo Yorubá, farta em gentilezas, bebidas, comidas e danças."\nMeu querido Simas foi, e é isso que é importante destacar, extremamente econômico, moderado, parco - eu diria - e modestíssimo.\nO simples ato de misturar gentileza, bebida, comida e dança, dentro da mesma gamela da fartura, faz com que o leitor se distraia e não preste atenção num dos troços mais impressionantes do final de semana - principalmente para um tijucano confesso: a quantidade de comida oferecida pelo casal anfitrião.\nAo chegar à casa de meus irmãos queridos, Szegeri e Stê, na sexta-feira passada no final da manhã, deparei-me com uma perna traseira de porco, o festejadíssimo presunto cru, inteira - vou repetir... INTEIRA - sobre a pia da cozinha. Eu jamais havia visto coisa igual, só no cinema.\n- Brunão, quer cortar uma fatia?\n- Simas, vá fundo no lado esquerdo!\nMas o presunto cru, gigantesco - quero repetir - a próxima foto não engana -, era apenas um detalhe do farnel aparatoso.\nPepinos em conserva, lingüiças defumadas de variadas bitolas e temperos, tremoços portugueses, panceta de leitão, panceta defumada - para quem não sabe, a panceta é um embutido de porco que vem com o próprio couro, com toicinho e carne da barriga dentro, alimento salubérrimo, como se vê -, pães de enlouquecer um padeiro tijucano, queijos indescritíves no que diz repeito à quantidade, qualidade e variedade, e eu, acostumado à simplicidade carioca e à falta de dinheiro disponível para tantos arroubos gastronômicos - eu seria, vê-se, vaiado dentro de uma comunidade Yorubá - sofria de pequenos arremessos e falta de ar diante das etiquetas com códigos de barra e preços ofuscando minha visão zona-norte.\n- Você viu isso? Você viu isso?\nSe lhes parecem pequenos, ou mesmo médios, ou ainda grandinhos - este último adjetivo dito com ar de deboche - deve-se à minha incompetência como fotógrafo ou à qualidade tosca de minha câmera digital.\nFoi quando o Szegeri, vendo o brilho nos meus olhos e a baba escorrendo da boca do Simas - que confessadamente devota ao camarão um amor que a mais nenhum alimento devota - deu uma de Flavinho - entenda aqui o por quê:\n- Cem reais o quilo! Cem reais!\nQuando ele disse "cem reais o quilo", é preciso ser preciso do início ao fim, houve um silêncio na cozinha. Não exatamente pelo choque - que foi evidente e coletivo. Mas porque as pessoas estudavam, mudas, a melhor posição para o ataque aos crustáceos.\n- Hoje é o enterro dos ossos? - perguntou referindo-se a uma cerimônia típica na Tijuca, na qual os convidados acabam com o resto da comida da véspera.\n- Ah, essa escumalha carioca...\nEm questão de segundos Capitão Leo Gola - o maior e melhor churrasqueiro do mundo - comandava a churrasqueira da casa vermelha para delírios dos presentes.\nJamais vimos - a impressão foi unânime - tantas carnes e tão variadas.\nTanto que ontem, no final do dia, enquanto comemorávamos entre amigos o aniversário do querido Mussa - que faz anos hoje e para quem ergo o copo cheio diante do balcão imaginário - o Rodrigo Folha Seca, esse poço artesiano de ternura, abriu a mochila e de lá tirou uma peça inteira de picanha argentina maturada que estendeu sobre um papel laminado cuidadosamente forrando o balcão.\n- Roubei da casa do Szegeri!\nEm 16 de abril de 2007, no texto chamado O DOMINGO, que pode ser lido aqui, expus meu queridíssimo irmão Luís Antônio Simas cantando acompanhado pelo violão endiabrado do Prata.\nAté que Fernando Szegeri chama à mesa Luiz Antônio Simas para cantar.\nPequena pausa: o Szegeri JAMAIS chamou-me à mesa para cantar a mais singela das cantigas. Eu diria, até, que JAMAIS me disse, publicamente e ao microfone, para meu instantâneo regozijo - ah, as vaidades... - um "obrigado", um "seja bem-vindo", um "diretamente do Rio...", esses troços.\nSimas foi anunciado com isso e muito mais, eu diria até, sem exagero, que com honras de chefe de Estado - o que de fato, convenhamos, ele é. E cantou, para deleite dos presentes. Com vocês, em mais um video estrelado por esse sujeito imprescindível, Luiz Antônio Simas cantando PERNAMBUCO LEÃO DO NORTE, samba de 1968 defendido pelo G.R.E.S. Império Serrano, acompanhado pelos Inimigos do Batente.\n"Ali ficamos, bebendo, jogando conversa, num clima que só mesmo a cidade do Rio de Janeiro - na rua, no centro, na zona norte, nos subúrbios da cidade - propicia. Cidade que, diga-se, continua linda e em paz apesar do massacre a que vem sendo submetida pela imprensa sórdida e nojenta, que dá a esse menino que morreu recentemente, João, um tratamento jamais dado às vítimas anônimas de violências muito mais brutais do que a verificada no assalto que não deu certo. Uma única pergunta, a que faço: se são monstros os meninos que roubaram o carro da mulher que perdeu abruptamente o filho que por uma fatalidade ficou preso do lado de fora do carro pelo cinto de segurança e que recebeu em casa, poucos dias depois da tragédia, Fátima Bernardes e a equipe do Fantástico (câmeras, auxiliares de câmera, maquiadores etc etc etc), o que são os meninos de classe média que atearam fogo no índio pataxó, em Brasília, há não muitos anos? Pigarreio e sigo."\nEu pergunto a vocês com um leve sorriso de satisfação no rosto - satisfação por ver como é nítida a diferença de tratamento que denuncia quem é, de fato, quem: onde os protestos da canalha pelo endurecimento da legislação? Onde as faixinhas estendidas nas janelas pedindo paz e outras babaquices? Onde as manifestações promovidas pela gentalha querendo abraçar a Lagoa, querendo abraçar uma praça qualquer, querendo abraçar o - perdão - caralho a quatro?\nÀ merda, a canalha; sua hora - ouço o grito imaginário - vai chegar.\nPostado por Eduardo Goldenberg às 20:45 12 pitacos Links para esta postagem\nQuando, em 06 de março de 2007, publiquei SZEGERI NO RIO - PARTE II - leiam aqui - contando a vocês sobre o encontro do Szegeri com o Simas e com o Rodrigo Folha Seca, eu escrevi:\n"No Rio-Brasília eu fiquei, como um espectador embevecido, assistindo o encontro dos titãs. Szegeri e Simas, numa afinidade de há séculos, cantaram, contaram histórias, e a quantidade de cerveja, de maracujá, de carne assada com coradas, servia apenas de pano de fundo praquela noite mágica."\nEstivemos neste último final de semana, como vocês já sabem - eu, Dani, Simas, Candinha, Rodrigo Folha Seca e Prata, do Rio de Janeiro, e Bruno Ribeiro, de Campinas -, em São Paulo, hospedados na casa vermelha, onde moram meus irmãos Szegeri e Stê, na companhia da mais-que-amada Rosa.\nPor isso, como já fiz ontem (quando transcrevi texto do Bruno Ribeiro sobre o mesmo tema), segue emocionadíssimo - e preciso do início ao fim - texto de autoria desse brasileiro máximo e imprescindível, Luiz Antonio Simas, cujo título é IFÉ E A CASA VERMELHA:\n"Disse Ifá que a raça humana, a única que existe, veio ao mundo em Ilê Ifé, a cidade sagrada fundada por Odudua. Exatamente por isso, na entrada de Ifé, ao lado do busto do herói fundador, há um portal com os dizeres: Sejam bem-vindos de volta à casa. Cada homem que visita Ifé está retornando ao conforto da primeira aldeia. Vem daí a conhecida hospitalidade do povo Yorubá, farta em gentilezas, bebidas, comidas e danças.\nEste Brasil, o meu Brasil, país em que a delicadeza não está perdida, aldeia que festeja seus deuses no tempo, canta seus sambas, bate tambores e resiste aos condomínios fechados onde a elite cria suas bestas-feras e chacais assassinos; este Brasil continua existindo. O meu país, sei disso, continua existindo e resistindo, na alma de homens e mulheres que sabem, com o afeto que supera as palavras, que somos oriundos da distante aldeia de Ifé - irmãos, portanto.\nOlorum Modupé, de todo coração, é o que desejo a todos aqueles que no último fim-de-semana, em outras terras, receberam-me como se estivesse voltando de onde, verdadeiramente, nunca me ausentei - o país dos homens, umbigo do mundo, a Ifé de todos nós - recriada nas gentilezas de uma casa vermelha de portas abertas; morada de um homem de bem.\n"O encontro que se dará hoje e só termina na segunda-feira terá contornos épicos e fatalmente entrará para a história como o encontro que mudou - senão o mundo - ao menos nossas vidas. Será um encontro para lembrarmos, daqui há alguns anos, e que haverá de produzir fotografias antológicas (...). (...). Pois a hora da feitura desta foto se aproxima, já que pela primeira vez conseguiremos nos reunir todos no mesmo lugar: a casa vermelha do aniversariante Fernando Szegeri, o melhor dos seres humanos que respiram neste instante sobre a face da Terra - nas palavras de Eduardo Goldenberg, mestre da paixão, do exagero e da precisão catedrática, que virá do Rio para São Paulo especialmente para a ocasião - e trará consigo ninguém menos que Luiz Antonio Simas, professor de todos nós, brasileiro fundamental, preferido filho de Ogum. E como se não bastasse reunir de uma só vez o trio mais famoso depois de Pepe, Pelé e Pagão, ainda virão compor a histórica pororoca gente como Rodrigo Folha Seca, nosso livreiro de fé no Rio de Janeiro, e Tiago Prata, anjo das sete cordas, que deverá ser responsabilizado por nossos desabamentos emocionais durante as madrugadas de violão que fatalmente encararemos em nosso cárcere privado de três dias. Lamento em nome de todos os brasileiros que ficarão de fora do maior fim semana do ano; do inesquecível; do que mudará definitivamente a ordem das coisas; ao menos em nós, como bem disse o Edu, alguma coisa deverá mudar para sempre."\nEu estou indo para São Paulo. Dani, evidentemente, também. Luiz Antonio Simas e sua doce Candinha, idem. De Campinas, convocado para compôr o exército, Bruno Ribeiro comparecerá. E atentem, meus poucos mas fiéis leitores, que todos chegarão na sexta-feira, amanhã - quando começa recesso no BUTECO até segunda-feira -, e só voltarão na segunda-feira.\nTudo - rigorosamente tudo - por causa do Szegeri.\nE com o aniversário do Pompa, um evento que movimenta a economia da cidade - e eu diria sem medo do erro que a economia do País -, as pessoas gastam o que não gastam comigo no curso de toda a vida. Vejam o Simas, por exemplo: ele e Candida rasparam do cofrinho, só com as passagens aéreas, pra mais de R$500,00. E há, ainda, o presente de aniversário, o gasto com transporte, alimentação, esses troços. Gastarão - essa a verdade econômica - os tubos. Mas não é exatamente nada disso o que quero lhes contar (acabo de escrever o maior intróito da história do BUTECO!).\nEis aí o ponto nodal, o personagem sobre o qual quero trabalhar - Tiago Prata.\n- O que foi, porra? - atendeu-me assim.\n- O Prata também vai pra São Paulo - eu disse, ligeiramente magoado com a receptividade que meu nome piscando na tela de seu aparelho gerou.\nEu pensei - confesso agora - que a ligação caíra.\n- Jura que ele vem?\n- Por Deus.\n- Meu filho vem! Meu filho vem! - e desligou de novo.\nVai daí que comecei a receber emails dos amigos do Szegeri - meus também, quero crer, embora meu irmão paulista diga que todos têm apenas piedade de mim - querendo detalhes - vão tomando nota! - da visita do Prata.\n"Edu: deixe de ser patético! Faça um filho seu e não encha o saco com essas histórias delirantes. Quero saber, apenas, onde posso ver o Pratinha em ação em São Paulo. Simples assim. Seu chato!"\nAs reservas para o sábado, no Ó do Borogodó - tomem nota, tomem nota! -, estão esgotadas, mesmo com o aviso na porta, desde a semana passada, que a chegada do Querubim é, ainda, uma incógnita em razão do caos aéreo.\nRelatou-me, o Szegeri, por email, e ele fez isso apenas para me deixar com ciúmes (sou ciumentíssimo), que há gente querendo contratar o menino a peso de ouro para - vá lá! - a execução de uma música, um choro, um samba.\nMas Tiago Prata, e vá entender como se deu, da noite pro dia, a transformação do menino em astro disputado a tapa, reverteu a ordem natural das coisas, talvez com a mesma maestria e com a mesma mágica com que reverte mãos e dedos nos passeios de encantamento que faz com o bojo do violão no peito, tornou-se a bola da vez dessa viagem que se anuncia - guardem o que estou dizendo! - histórica.\nFará falta o Fefê, por exemplo. Fará falta mais um ou mais outro - e não direi outros nomes.\nMas quando sentarmos à mesa de um buteco qualquer, sob o comando do Szegeri, eu, Bruno Ribeiro, Simas, Rodrigo Folha Seca, Prata, Favela, Leo Golla, Deco, Borgonovi, Julio Vellozo, Augusto, Marcão, Craudio e quem mais chegar - algo mudará pra sempre.\nPostado por Eduardo Goldenberg às 18:30 6 pitacos Links para esta postagem\nUMA NOITE COM O BEMOREIRA\nFui, ontem, já no final da tarde, à livraria Folha Seca, livraria do meu coração, para comprar o presente de aniversário de minha afilhada, Iara Szegeri - sim, filha d´Ele -. Lá, é evidente, encontrei-me com o Rodrigo Folha Seca, esse ser humano que é, praticamente, um poço artesiano de ternura. E encontrei-me, ainda, com a Betinha, que telefonara horas antes numa ansiedade que sua voz não escondia.\nChega, esbaforido e suadíssimo, o Leo Boechat, a quem chamamos - diz-se que por causa de seu guarda-roupas de antiquário - Bemoreira. Trazia nas mãos um pratinho embrulhado num desses papelões cor-de-rosa, através do qual notava-se seis marcas evidentes de gordura, com um delicado laço de barbante em volta.\n- A Dani está aí? - disse enxugando a testa com o antebraço do braço direito, cuja mão segurava o pratinho, num espetáculo pendular esplendoroso.\n- Acabou de sair! - respondeu o Rodrigo.\n- Querem empada? - para então pousar, sobre o balcão da livraria, a bandeja.\nFicamos ali comendo as empadas - deliciosas, diga-se -, o tempo foi passando, até que eu fiz o convite:\n- Vamos ver o jogo lá em casa?\nBetinha disse que sim, Rodrigo justificou a negativa com a sagrada pelada das quartas-feiras, e o estático Bemoreira, ainda se refazendo do choque, e com a boca cheia de empada - ele preferiu a de palmito - perguntou:\n- Grêmio e Boca.\n- Na sua casa? - dirigindo-se a mim.\n- Na Tijuca?\nEle disse "vamos" mas era, visivelmente, um ser contrariado.\n- Pra Tijuca?\n- Qual o problema, porra? - eu disse, já de pé.\n- Nada, nada... Vamos... - respondeu desolado.\n- Mas seu apartamento é direitinho, hein!\n- Nem parece que é na Tijuca!\n- Estou impressionado!\n- Tem japonês na Tijuca?\nJantamos - eis a triste verdade - ouvindo barbaridades do mesmo gênero da lavra do Bemoreira, um morador do bairro de Botafogo.\nE assistimos ao jogo - eis aí outra surpresa da noite - na companhia agradabilíssima de Candinha, de Luiz Antonio Simas e do Mussa. Os três, que desde o meio-dia bebiam na Pedra do Sal, fecharam a noite - eis a ironia que choca-se com o deslumbramento incompreensível do Bemoreira - na Tijuca.\nQUASE-ANIVERSÁRIO DA DENÚNCIA DO PLÁGIO\n"A luta (e a cópia!) continua\nO mestre sorveteiro Severino Aragão, da Sorvete Brasil, prefere evitar discussões. Com 40 anos de profissão, conta que foi o primeiro a combinar abacaxi com hortelã, banana com canela, tapioca com coco...\nA massa crocante recheada e... patenteada. Foi criada pelo chef Giancarlo Junyent (hoje do La Botticella), que vendeu seu então restaurante, o Giancarli, com o stromboli patenteado junto, para a chef Guida Carvalho (hoje do Dona Guida). O prato virou hit da casa. E só é encontrado lá.\nCarla Pernambuco, do Carlota, não se incomoda com os plágios. "Na cozinha só se copia o que é bom", costuma dizer a chef, que já publicou a receita do seu suflê de goiabada em livro. Mas processou uma editora que reproduziu a receita do doce sem dar o seu crédito.\nOutra vítima de clonagem é Heloísa Porto, da Torta & Cia., que garante: sua receita de torta de nata com chocolate - hoje copiada até pelas padarias de bairro - foi roubada por uma ex-funcionária.\n- Nossa empada de camarão é que foi parar no Bracarense.\nÉ briga para muitas rodadas."\nComo se vê, tudo uma tremenda babaquice. Onde já se viu discutir quem "inventou" a mistura de abacaxi com hortelã, banana com canela, tapioca com coco? É babaquice demais. Demais da conta.\nMas eu disse tudo isso, e citei tudo isso, e transcrevi tudo isso - sobre cópias, clonagens, plágios, enfim - apenas para lembrar que no dia 30 de junho de 2007 fará aniversário, o primeiro, a minha denúncia - humílima e sem resposta até hoje - do escancarado plágio cometido por uma coleguinha da Luciana Fróes.\n"Atentem para o cenário.\nSem modéstia, que nunca foi o meu forte, não há, entre os 50 bares citados no Guia Rio Botequim 2004, nenhum que chegue perto da força que o buteco daqui de casa imprime aos poucos e seletos freqüentadores."\nO buteco, que fica na outrora área de serviço de nosso apartamento, pouco mudou de lá pra cá. Foi ganhando corpo, digamos, já que chegou um quadro novo, uma planta nova, uma vela rubro-negra de 21 dias comprada no Mercadão de Madureira - e a vela é meu mais novo xodó -, um pé de arruda, um vaso de comigo-ninguém-pode, essas bossas.\nMomento que eu, prudentemente, registrei.\nPostado por Eduardo Goldenberg às 19:30 4 pitacos Links para esta postagem\nUM SÁBADO DE ALMANAQUE\nFoi um desses sábados de almanaque. 26 de maio de 2007. Cedo, coisa de nove, nove e meia da manhã, e estrilou meu telefone. Era a Betinha:\n- Bom dia, Edu! Estou indo com o Flávio ao Mercadão de Madureira. Vocês querem alguma coisa?\nEu, de voleio:\n- Vinte minutinhos? - perguntou-me ela, doce como sempre.\nVelho como uma múmia, topei:\nE foi, de fato, um passeio comovente. Foi um passeio comovente e com direito a todas as nuanças que cabem naquele pedaço de Madureira, onde o Rio é mais Rio, se é que vocês me entendem. O pretexto - preciso confessar - era comprar ginjinha, bebida portuguesa pela qual somos - eu e Betinha, diga-se - fanáticos. E que se faça o registro: não se encontra a ginjinha em lugar nenhum, a não ser - eis a surpresa - no Mercadão de Madureira. E compramos, além da ginjinha, uma quantidade absurda de coisas que, a bem da verdade, não vem ao caso enumerar. Mas quando estacamos, os quatro - eu, Dani, Betinha e Flavinho - diante do balcão de um buteco dentro do Mercadão, tínhamos umas dez, onze, talvez doze sacolas com produtos os mais variados.\nPor volta das duas da tarde decidimos tomar o rumo de casa.\nBreve pausa: quando se está na companhia da Betinha, essa amiga a quem amo de maneira torpe - tomar o rumo de casa é, em 100% dos casos, uma piada. E não foi diferente dessa vez.\nDescíamos a avenida Suburbana - Dom Hélder Câmara para os mais novos - quando, na altura da Abolição, terra de nosso querido Zé Sergio Rocha, a dinda de todos nós, a Betinha gritou:\n- Pára, Flávio, pára!\nE o Flavinho, marido exemplar, dedicação full time e em agudo grau, freou bruscamente:\n- O que foi? - disse esbaforido.\n- Um buteco! Um buteco! Parece lindo! Vamos descer!\nNão direi, jamais, o nome da transversal. Não apontarei, em nenhuma hipótese, a esquina em questão. Trata-se, meus poucos mas fiéis leitores, de um tesouro encravado na Estrada Real de Santa Cruz.\nSentamos, os quatro, à mesa, e a cerveja era a mais gelada. O queijo que pedimos veio à mesa em cubos simétricos e a porção daria para alimentar mesa de vinte. Uma, duas, três, quatro garrafas, até que eu avisto, do outro lado da rua, um senhor com um tabuleiro armado à sua frente. Avisto um senhor do outro lado da rua e vejo, sobre o tal tabuleiro, um aspirador de pó ARNO igualzinho ao que mamãe tinha quando eu era pequeno (e lá se vão muitos anos), um toca-discos, um abajur, um pingüim de geladeira, e dá-se, neste exato instante - em que miro o dito pingüim - um arremesso violentíssimo, um tranco repentino em direção ao passado.\nNão sei em que geladeira o vira, não sei em que casa, mas a sensação do reencontro e o conforto da saudade amainada somados à infância incorporada naquele momento mágico - eu era cavalo de mim mesmo - me fizeram um estático. E mais que um estático, um baboso apaixonado. Ergui-me, como que guiado, e atravessei a rua.\nFui em direção ao velho - eu diria, em razão de sua aparência, que ele tinha o dobro da idade do mais antigo objeto que vendia - e disse, já com o pingüim entre as mãos, farejando-o:\nO velho olhou-me da cabeça às havaianas e eu notei que notava minhas mãos trêmulas.\nVirei o pingüim de ponta-cabeça e dei de cara com a marca: IPB RIO. Lembrei-me, naquele instante em que o velho me olhava aplicadíssimo, da cena passada na Praça XV há uns anos.\nEu pro vendedor:\n- Quanto custa este pingüim?\n- Duzentos e cinqüenta.\n- Duzentos e cinqüenta? Mesmo deste tamaninho? - o pingüim era praticamente um chaveiro.\n- É IPB RIO, garoto!\nVoltei à Abolição e disse, mais Goldenberg que nunca, com o pequeno barrete imaginário sobre a cabeça, ainda com o cheiro, também imaginário, de sinagoga saindo pelos poros:\n- Pô... era da dona Alaíde, moço... - e enxugou uma lágrima que escorreu de seu olho direito.\n- Dona Alaíde?\n- Minha amante durante trinta e cinco anos... Deixou o pingüim pra mim no testamento...\nEu, os pés fincados em Tel Aviv:\nE tomei a direção do buteco com meu tesouro entre os braços.\nDani, Betinha e Flavinho, que já sacavam o movimento desde o meu atravessar de rua, não acreditavam naquilo. Eu tinha holofotes nos olhos, tamanho o orgulho que não escondia. Eu tinha, afinal, no colo, um pingüim IPB RIO do tamanho de uma garrafa de cerveja e que me custara apenas R$40,00. Contei-lhes a história da Praça XV. E Betinha atravessou, de mãos dadas com a Dani, numa dessas alegrias juvenis, a rua em fúria.\nVoltaram, Betinha visivelmente frustrada:\n- Ele só tinha esse... Encomendei um pra mim e dei seu telefone, tá, Edu?\nFoi quando ingressou no buteco um outro senhor, barbudíssimo, barbas brancas e amarelas, sem camisa, mais patuás em volta do pescoço do que Mãe Menininha no auge, chinelos, fumando um mata-rato qualquer (fedia de forma absurda, o cigarro do sujeito).\nBateu os olhos em nossa mesa, deu de cara com o pingüim e perguntou, cínico, pra toda a assistência:\n- Quem foi que acabou de comprar um pingüim de geladeira?\nEu, sentindo o enredo, ergui o pingüim:\nFez uma cara de profundo espanto, cofiou a barba de bronze, e eu saquei o clima, o bar inteiro cochichando, como se piscasse um neon gigantesco com a frase LÁ VEM MERDA.\n- Doutor, quem lhe vendeu o pingüim foi meu irmão... - e apontou para o bufarinheiro - E ele errou o preço...\nFiz sinal pro balcão e pedi mais uma cerveja.\nA cerveja veio com véu-de-noiva, enchi o copo, dei o primeiro gole, limpei o bigodão de espuma e disse:\n- Infelizmente. As mercadorias são minhas e...\n- E quanto você perdeu? - perguntei já em tom de sacanagem.\n- O preço é duzentos.\n- Então você perdeu cento e sessenta.\nO bar explodiu numa gargalhada.\nO malandro então, vendo que ali, naquela mesa, não arrumaria nada, perguntou:\n- E quem foi que encomendou outro?\nA Betinha, doce:\n- O seu é duzentos! O seu é duzentos! - gritando, dedo em riste.\nFlavinho ficou de pé, alisou a cintura, e disse:\n- Acha o pingüim primeiro, porra. Depois a gente conversa. Entendeu?\nO sujeito saiu de mansinho, houve nova explosão de gargalhadas no salão, e até a dona - uma dessas simpatias que só no subúrbio - veio à mesa:\n- Tremendo 171! - e deu de rir.\nPartimos já quase no final da tarde, embriagados de tanto Rio de Janeiro.\nRIOSHOW: E A MERDA CONTINUA\nA revista RioShow, que vem encartada no jornal O GLOBO às sextas-feiras, esse lixo editado pela jornalista (pausa para rir) Gabriela Goulart (perguntem a ela, por aqui, qual o critério para a seleção das matérias-de-merda que se sucedem semana após semana), exibe, hoje, como matéria de capa, um troço que enoja pelo que guarda de arrogância e prepotência. Não é à toa que eu tenho dito: a canalha não perde por esperar.\nÉ isso mesmo! As casas noturnas situadas na zona sul da cidade (onde mais?), inspiradas, segundo a palpitante matéria assinada pela jornalista (pausa para rir ainda mais alto) Joana Dale (a mesma que escreveu uma matéria-de-merda sobre a rua do Ouvidor para o JB, pondo palavras na boca de meu querido Rodrigo Folha Seca) na noite de São Paulo e de Ibiza (pausa para o vômito coletivo) estão vendendo camarotes (que eles chamam inapropriadamente de curral, as pobres vacas não merecem isso) para os vips.\nO conteúdo (?!) da matéria é de causar violentas náuseas e não vou perder tempo, aqui, reproduzindo o paupérrimo texto da moça.\nMas não resisto a destacar um trecho:\nNa zona sul, agora, putas são chamadas de quebretes.\nÀ merda, toda a canalha.\nPostado por Eduardo Goldenberg às 14:10 9 pitacos Links para esta postagem\nDentre as incontáveis e inarredáveis lições contidas na colossal herança que minha bisavó me deixou - minha saudosa bisavó, a conheça aqui - está uma que eu, confesso cheio de um evidente orgulho, aproveito, mas aproveito mesmo; a de lembrar, sempre, dos entes queridos durante um rega-bofe. Explico.\nEu era bem pequenino e notava, desde cedo, um alvoroço pelos corredores da casa. Minha vó pra lá, tia Idinha pra cá, minha bisavó comandando a ordem-unida, e sempre que seus olhinhos pousavam sobre mim, eu muito atento àquele movimento, ela dizia:\n- Hoje há uma pândega daquelas!\nO que significava dizer que ela sairia elegante, de vestido estampado, estola, rede nos cabelos e uma bolsa gigantesca sem nada dentro. Uma bolsa gigantesca sem nada dentro e forrada com guardanapos - não havia, ainda, o papel laminado - para acondicionar salgadinhos, docinhos e pedaços taludos de bolo. Tudo para os bisnetos. Uma generosa, minha bisavó.\nCresci, notem bem, encantado com tamanha devoção. E nunca - e digo nunca com a ênfase szegeriana - deixei a peteca cair, desde que dona Mathilde cantou pra subir. Imito-a deslavadamente e o faço com uma emoção indizível. Sinto, durante a subtração dos doces - desconheço a razão pela qual desprezo o furto dos salgadinhos - como se suas mãos tocassem as minhas, numa espécie tijucana de psicografia onde o lápis é substituído por brigadeiros, olhos-de-sogra, bem-casados, e os bolsos de meu terno fazem o papel da folha de papel sobre a qual o médium trabalha.\nSábado passado foi assim.\nFoi assim e eu, como sou preciso do início ao fim, quero lhes provar que o que conto é a mais absoluta expressão da verdade.\nTínhamos, eu e Dani Sorriso Maracanã, um casamento à noite.\nComo é praxe, chequei pela manhã o estado dos bolsos, a integridade da costura, a resistência dos forros. Dani, que é de Volta Redonda (uma Tijuca com ar mais pesado), testava diversas bolsas para ver qual oferecia maior espaço interno. Valia-se de bombons Sonho de Valsa para os testes:\n- Eles têm o tamanho da média de doces de casamento!\nChegamos. Em menos de cinco minutos eu já havia mapeado o terreno. Sentamo-nos, eu, Dani, Betinha e Flavinho. Fiz sinal pro garçom:\n- Uísque, por favor!\n- Senhor, temos ordens da noiva para só servir depois da ceri...\nEu estendi uma nota de dez reais:\n- Quantos copos, senhor?\nEnquanto os grã-finos - ou os supostos grã-finos - se debruçavam numa espécie de vale para assistir à cerimônia, nós bebíamos de maneira torpe até que bateu a fome. Tornei a chamar o pingüim:\n- É coquetel ou jantar?\n- Os dois, senhor...\n- Senhor, temos ordens dos noivos... - a mão já estendida.\nFlavinho pôs outra nota de dez na mão do caboclo e os salgadinhos começaram a chegar.\nE assim transcorreu a festa. Até que eu disse à Dani:\n- Arrã. Vamos!\nFui à mesa de doces, essa invenção maravilhosa que facilitou demais as ações de subtração dos mesmos, e comecei. Nos bolsos laterais, os bem-casados. Empilhados um a um, com cuidado, e eu pensei na Magali, na Maria Helena, na Ana Clara. Nos bolsos internos, os brigadeiros, as trufas, os doces mais elaborados, todos acondicionados em guardanapos afanados comme il faut e foi a vez de me lembrar da mamãe e do Fefê. Com os bolsos esgarçados, dei um, dois, três, quatro quiques para acomodar os doces. Obtive êxito. Uma senhora do cerimonial me olhava com olhar de reprovação e eu me dirigi a ela:\n- Não, imagine... - disse debochada.\n- Ainda bem. Ainda cabem mais alguns.\nE fui à mesa, onde recebi o abraço da Dani, que estendeu-me a bolsa:\n- Encha! Encha!\nAs mulheres me olhavam admiradas. Estenderam suas bolsas e pediram pateticamente:\n- Completa a minha depois?\n- Você pode encher só com trufas?\nAtendi a cada um dos pedidos.\nE partimos, felizes, eu com a sensação do dever cumprido.\nNo dia seguinte de manhã convidei Magali e as meninas para um almoço.\n- A sobremesa é surpresa! - eu avisei.\nPostado por Eduardo Goldenberg às 00:15 4 pitacos Links para esta postagem\nO DILEMA DE PEDRO\nEu confesso a vocês que tem um troço que me intriga profundamente sempre que leio os jornais (as revistas também): a seção de cartas dos leitores. Invariavelmente, enquanto leio - e em geral me divirto muito com a quantidade industrial de besteira despejada pelos solitários, o escritor de cartas para periódicos é, não tenho sombra de dúvida, um solitário empedernido - me pergunto curioso:\n- Pra quê, meu Deus, por quê escrever esta merda?\nE são, os tais autores das tais cartas, uns idiotas implacáveis. Ficam amiguinhos uns dos outros. Mencionam, em suas cartas, as cartas alheias. Travam diálogos doentes através da estúpida seção e foi justamente lendo a seção de cartas publicada na revista que vem encartada aos domingos no jornal O GLOBO - chamada "QUAL É O SEU PROBLEMA?" - que deparei-me com o dilema de Pedro.\nO jornal O GLOBO tem, aos domingos, tiragem aproximada de 400 mil exemplares. Se pensarmos muito comedidamente, podemos dizer que cada exemplar do jornal é lido por 2 pessoas, o que faz com que possamos afirmar, a título meramente ilustrativo, evidentemente, que 800 mil pessoas lêem O GLOBO a cada domingo. Mas como eu sou exagerado, e como quero crer que a partir de amanhã milhares de consultórios exibirão a revista em suas cestas na salinha de recepção, vou trabalhar com esse número redondo (como eu, que ando gordíssimo): 1.000.000 de pessoas lerão a revista publicada hoje.\nLogo - eis o que eu queria lhes contar desde o início - um milhão de pessoas (é inevitável lembrar da locução que daria a esse número o Sílvio Santos) saberão que a boceta (perdão pelo tabuísmo inevitável) da namorada do Pedro fede.\nEu afirmo isso (que fede) porque o Pedro é, além de solitário e doente, um tímido (sua timidez emerge da curta carta como um pacu das águas dos rios). Só sua timidez explica a preferência pela expressão "cheiro muito forte" em vez de "fedor abjeto", que me parece mais apropriado. Não fedesse o troço e o Pedro não escreveria justo para a seção "QUAL É O SEU PROBLEMA?".\nE eu fico imaginando o teor da conversa entre Pedro e sua namorada (Pedro diz a um milhão de leitores que conversou com a moça antes de recorrer ao jornal):\n- Meu amor... - diz lânguido, olhando para os próprios pés.\n- Hã... - lixando as unhas do pé.\n- Posso perguntar uma coisa assim meia... - pigarreio - delicada?\n- Lá vem tu com esses papos de viado... Fala logo!\n- É que sua vagina tem um cheiro assim... é... muito forte...\n- Só tu reclama, Pedro. Só tu! Ninguém reclama do cheiro da chavasca da mamãe aqui, ó - e ela diz isso dando tapinhas na dita cuja.\nEncerraram assim o ilustrativo diálogo.\nRazão pela qual o solitário, o doente, o tímido e o corno do Pedro precisou recorrer ao jornal.\nA resposta é falha. Faltou franqueza à médica, que foi politicamente correta demais: começou explicando ao pobre Pedro que a vagina é uma cavidade com odor característico e não desagradável e depois se perdeu.\nQueria ser uma mosca - eis a última confissão do dia - para acompanhar Pedro, sôfrego, folheando ansioso a revista - quando terá mandado a carta? - e dando de cara com a resposta.\nE mais: acompanhar a reação de sua namorada quando descobrir que Pedro, marqueteiro, anunciou para um milhão de pessoas que sua boceta - tão cheirosa na visão da vizinhança - fede. Implacavelmente fede.\nPostado por Eduardo Goldenberg às 08:45 15 pitacos Links para esta postagem\nUMA AULA DO PROFESSOR SIMAS\nLuiz Antonio Simas - e isso não é surpresa para o mais bissexto leitor do BUTECO - é personagem recorrente aqui no pedaço. Pudera! Sujeito imprenscindível, carioca máximo, coração incomensurável, criado em Nova Iguaçu com raízes fincadas na Tijuca, olhos de sabedoria e sempre pronto pro abraço, o Simas é, ainda - o que na verdade vem a ser conseqüência de tantas qualidades reunidas num só ser - um sujeito capaz de nos surpreender a cada momento.\nEncabeça, nesse instante, por exemplo, um movimento para levar a estátua de Cícero Romão Batista, o Padre Cícero - ou o Padim Ciço, como prefere chamá-lo, carinhosamente, o povo sertanejo - ao topo das sete maravilhas do mundo moderno. Ontem mesmo - sou testemunha - fazia, na rua do Ouvidor, espetacular comício em prol de sua mais recente batalha, prometendo arregimentar sua horda de alunos e seus seguidores - e estamos falando de milhares de almas encarnadas e desencarnadas. Mas vamos em frente.\nComo se não bastasse ser personagem recorrente, o Simas é, também, o sujeito mais documentado do BUTECO se tomarmos imagens gravadas em video como parâmetro. Explico.\nNo dia 04 de abril de 2007, expus cinco - eu disse cinco! - sensacionais videos de nosso herói em ação no Maracanã, revejam aqui.\nEm 16 de abril, mostrei Luiz Antonio Simas cantando comovido acompanhado pelo violão argênteo, revejam aqui.\nMais recentemente, em 30 de maio, expus três gloriosos momentos eternizados pelo Simas no Rio-Brasília, videos mostrando o festejado Professor (maiúsculo) cantando o hino de Portugal, da Alemanha e da África do Sul, revejam tudo aqui.\nVai daí que hoje pela manhã, farejando o YouTube, deparei-me com outro momentoso episódio protagonizado por ele.\nTrata-se de hilariante filme feito por um de seus alunos - e são todos, todos, sem exceção, fãs ardorosos do Mestre (igualmente maiúsculo). Um aluno tímido, seguramente. Tímido e com medo de ser flagrado filmando a aula pelo Professor. Assim não fosse e a filmagem não teria sido feita com a câmera de pé, deixando a imagem do portentoso Simas na horizontal, o que não tira o brilho do troço.\nCom vocês, interpretando "Cachaça", de Héber Lobato, Lúcio Girão, Marinósio Filho e Mirabeau Pinheiro, ele próprio no cavaquinho, Luiz Antonio Simas!\nÉ rigorosamente sem pudor que eu dou nome a este post, copiando descaradamente o gênio da raça, meu irmão Fernando Szegeri, que na quarta-feira passada apresentou a todos o blog dessa grande figura que é Arthur Tirone, o Favela, freqüentador assíduo do balcão do BUTECO, soldado da linha de frente.\nComo eu não tenho capacidade de dizer nada sobre nenhum assunto depois do Szegeri, trancrevo trecho do texto do meu mano paulista, recomendando intensamente que você dedique um tempo para ler as fabulosas histórias que nos conta o Favela, um sujeito que devota à Barra Funda, seu futebol de várzea, suas histórias, seus butecos e seus personagens, o mesmo amor que eu devoto à Tijuca e à zona norte da minha cidade, onde fico, sempre, à vontade:\n"Hoje, especialmente, faço este breve intróito para recomendar vivamente a leitura de um estreante, que independentemente de ser um grande companheiro no samba, nas noites e na vida, tem vivência, memória, verve e animus narrandi - as quatro qualidades suficientes e necessárias - de um grande contador de histórias: Arthur Favela Tirone, figura habitual nesta e noutras plagas virtuais já citadas. No seu Anhangüera vêm sendo pintadas a doçura e a vileza desta Cidade que se agigantou, com suas cores tão naturais quanto algo desbotadas de poluição e antigüidade, com sua gente verdadeira, sua malandragem meio-bruta, meio-caipira, bem longe dos estereótipos e paradigmas importados que os seus usurpadores teimam em querer enfiar-lhe goela abaixo. Porque essa é a nossa verdade mestiça de guaianás acaboclados e negros oprimidos! Ali estão presentes o butiquim vagabundo, o futebol de várzea, as rodas de samba, a barafunda destas ruas de inigualável sotaque!\nE vamos em frente, que as trincheiras estão cavadas e nós temos soldados destemidos e munição pesada, ainda que o inimigo seja mais numeroso e tão desleal. Porque a resistência também está plantada nesta Terra da Garoa. Tem nome de diabo velho e mora na Barra Funda!"\nVocês podem ler o texto do Szegeri, na íntegra, aqui.\nE conhecer o imperdível ANHANGÜERA, um espaço que - a definição é do próprio malandro - se destina às fantasias e exageros das velhas histórias e ao cotidiano de anônimos, jogadores, brigões, loucos, vadios, bêbados, onde o grande Favela despeja do futebol à cachaça, passando pelo samba e devaneios pessoais, aqui!\nPostado por Eduardo Goldenberg às 07:25 1 pitacos Links para esta postagem\nPronto. Eis o BUTECO aberto, e notem como o retorno sine die foi curto, curtíssimo, ao contrário do que possa lhes ter parecido depois do anúncio feito ontem, aqui. É que afinal de contas é preciso manter sempre acesa a chama do humor, mesmo quando assolados por um frio que atenta contra as tradições do Rio de Janeiro. Feito o breve intróito, em frente.\nSou Flamengo - sou repetitivo propositalmente - há mais de trinta encarnações. Razão pela qual assisti ontem à final da Copa do Brasil, entre Figueirense e Fluminense, e à semi-final da Copa Libertadores, entre Santos e Grêmio, com a fleuma de um membro da Câmara dos Lordes. Assistimos, sendo mais preciso, eu e Luiz Antonio Simas, enquanto Dani e Candida tricotavam na sala.\nTricotavam e davam chutes mais absurdos dos que os desferidos pelos atacantes das Laranjeiras quando passávamos em busca de mais gelo.\n- Estou torcendo pelo Friburguense! - decretou uma.\n- Mas o Fluminense não está na Segunda Divisão? - perguntou a outra.\nEu disse que assistíamos ao jogo com a fleuma de um lorde inglês, mas a certa altura o quadro foi se modificando. Explico.\nAntes de explicar, até mesmo para que fique evidente que a paixão pelo Flamengo não me cega, leiam isso aqui, que escrevi em abril de 2005, logo após a conquista do Campeonato Estadual pelo mesmíssimo Fluminense, que sagrou-se ontem campeão da Copa do Brasil 2007.\nFicamos, eu e Simas, com o controle remoto ativíssimo, ora assistindo ao jogo do Fluminense, ora assistindo à épica tentativa do Santos de reverter o resultado. Até que estacamos diante da transmissão feita pelo Luciano do Vale. E aí, meus poucos mas fiéis leitores, flagramo-nos cariocas em defesa do patrimônio. O locutor - mantendo triste tradição - torcia deslavadamente para o time do Figueirense, secava sem piedade o tricolor das Laranjeiras, exaltava as qualidades da torcida local, despejando uma quantidade inacreditável de merdas por metro falado.\nFoi, portanto, melhor do jeito que foi.\nDe pé, diante do balcão imaginário, ergo meu copo em homenagem ao tio Osias, tricolor, literalmente, das Laranjeiras, e que deve estar, hoje, numa alegria daquelas!\nPorque faz um frio absurdo antes mesmo da chegada do inverno, porque nem o sol que sobe à minha esquerda é capaz de aquecer a casa, porque o Rio de Janeiro combina mesmo é com calor e pés descalços - calço meias neste instante -, porque nem o Pepperoni anima-se para o passeio da manhã mesmo após o barulho das chaves da porta, é que o BUTECO entra, hoje, em recesso, com retorno sine die.\nPosso voltar a abrir as portas de ferro imaginárias, mas que rangem, amanhã mesmo. Nunca se sabe. A vida - salve a filosofia futebolística, sempre muito profunda - é uma caixinha de surpresas.\nPostado por Eduardo Goldenberg às 07:25 5 pitacos Links para esta postagem\nCUMPRINDO COM A OBRIGAÇÃO\nDepois de ter divulgado nota sobre o tal "clube do talher", leiam aqui, o Jota foi procurado pela assessoria de imprensa do Fasano, suposta sede da nojeira, que desmentiu com veemência sua existência, leiam aqui.\nEu tinha certeza de que o Jota e seus ajudantes (seis mãos) não poriam o rabo entre as pernas. Mas enganei-me.\nResta saber - mas aí seria demais, e eu estou apenas lucubrando... - quem embaralhou - estou valendo-me da paupérrima imagem criada pelo homúnculo - os talheres, quem foi a fonte da mentira, quem foi que ouviu, absorveu e divulgou a mentira.\nSe for mentira.\nNão descarto a possibilidade de estarmos diante de um, digamos, recuo estratégico por parte do proprietário do restaurante.\nPostado por Eduardo Goldenberg às 06:35 1 pitacos Links para esta postagem\nEm mais de uma oportunidade, aqui no balcão do BUTECO, apontei erros grosseiros cometidos por jornalistas e lamentei a falta de humildade e de profissionalismo que não permitiram uma simples errata no dia seguinte, uma espécie de mea culpa, algo do gênero. A mais recente discussão sobre o tema pode ser lida aqui.\nÉ bem verdade, também, que eu não tinha prova, até então, de que os responsáveis pelos tais erros grosseiros teriam sido notificados desses erros, hipótese, convenhamos, pouquíssimo provável - mas que deve ser levada em conta.\nMas agora, meus poucos mas fiéis leitores, tenho prova de que somente a arrogância, a prepotência, a falta de profissionalismo e uma sensação abjeta de intocabilidade justifica o silêncio diante de uma situação como a que refiro.\nRendeu intensa discussão o texto "NÃO, EU NÃO SABIA", que pode ser lido aqui.\nNo citado texto, vemos uma nota publicada na coluna de nome GENTE BOA, publicada diariamente n´O GLOBO, do seguinte teor:\nÉ evidente que houve comoção, revolta, indignação e mais que tais - somente no BUTECO foram dez comentários, todos bastante duros.\nFiquei tão curioso - digamos - para saber detalhes do negócio de extremo mau gosto, que mandei email para a assessoria de imprensa do Fasano.\nPara minha surpresa, eis a resposta:\nTranscrevendo, na íntegra:\nCreio que você se refere à nota publicada no jornal "O Globo", infelizmente ela não procede e o divulgado "clube" não existe. Já contatamos a coluna para corrigir a notícia."\nEis a resposta e eis minha pergunta: vocês acham que o pessoal gente boa (pausa para gargalhar) que escreve a tal coluna se retrará? Vocês acha que irão corrigir a notícia?\nVão tomando nota do modus operandi dessa gente...\nAS ASSESSORIAS DE IMPRENSA\nAs assessorias de imprensa dos bares-de-merda - não me cansarei jamais de espancar esses dois lixos, sei que me faço entender - seriam pó se a imprensa brasileira, e atenho-me à carioca, fosse maiúscula. Ocorre que nossa imprensa, salvo raríssimas e valiosas exceções, é minúscula, vendida e está, parece que irremediavelmente, - oxalá eu esteja errado! - invadida por um exército competente de incompetentes, faço-me entender novamente.\nVou ser didático e mostrar meu conjunto probatório.\nEstamos no dia 20 de maio de 2007, portanto há dez dias. As poderosas assessorias de imprensa dos bares-de-merda conseguem emplacar enorme matéria no suplemento BARRA dos jornais de bairro de O GLOBO, leiam aqui o texto "EXAME DE FEZES".\nVale lembrar o título da lamentável matéria que foi publicada sem estar devidamente assinada: "SHOPPINGS SE RENDEM À BOEMIA. DE GRIFE.".\nPois bem. Agora, vejam o poder da máfia. Eis o título da matéria de capa da revista PROGRAMA do JB de hoje, primeiro de junho de 2007: "BOTECO DE SHOPPING: POR QUE OS BARES DAS PRAÇAS DE ALIMENTAÇÃO ESTÃO ATRAINDO A BOEMIA CARIOCA".\nEssa matéria, imunda, podre, mal escrita e mentirosa do início ao fim - provarei o por quê -, que sai assinada por Carlos Braga, quer convencer o leitor de que a nova tendência - pausa para o vômito coletivo - é o surgimento do "baixo indoor". Isso mesmo.\nQuero dizer de pé, diante do balcão imaginário do BUTECO, com o indicador a um milímetro do nariz desse jornalista (é preciso rir), que eu não sou purista nem preconceituoso, como o mesmo quer fazer crer com seu texto pífio. Quero dizer, mais, que ele deveria ser processado pelas famílias do Tom e do Vinícius que NUNCA, NUNCA, em NENHUMA HIPÓTESE, poriam os pés nesses templos nojentos de consumo (o exagero quanto à sugestão de um processo indenizatório é fundamental para amenizar os piores instintos que vêm à tona sempre que leio uma merda dessas).\nNão custa transcrever a definição do Houaiss para boêmia:\nEx.: vida de b.\nPausa: os novos jornalistas (tenho que rir de novo...) não sabem o que é dicionário. Recorrem, sempre - e por isso cometem erros cada vez mais imbecis - ao Google.\nCreio que já ficou evidente qual a nova orientação das assessorias de imprensa desses bares-de-merda, que pautam, sem pudor, as redações (não há mais redações, dia desses falo sobre isso...) dos jornais. Voltemos, então, ao exame das fezes expostas no JB de hoje. Título da capa: "ÀS COMPRAS E AO BOM E VELHO CHOPE - SHOPPINGS INVESTEM EM NOVOS BARES E ATRAEM CARIOCAS QUE BUSCAM SEGURANÇA, CONFORTO E MAIS ENTRETENIMENTO".\nDiante dessa frase escrota, que liga essa praga chamada shopping center à segurança, conforto e mais entretenimento, eu preciso recomendar a vocês - e ao Carlos Braga (qual será a idade desse sujeito?) - a leitura de Valquíria Padilha - vejam seu currículo aqui.\nOs textos a que me refiro, e um deles foi publicado justamente no JB de 27 de maio de 2007, no caderno CIÊNCIA HOJE - A REVISTA DO BRASIL INTELIGENTE, podem ser lidos aqui, aqui, aqui e também aqui, este um dos mais provocativos.\nEu tenho dito, principalmente à mamãe, que recomenda-me diariamente mais doçura e resignação, que eu não tenho o talento para essas análises frias, científicas, justamente as únicas capazes de convencer o, digamos, opositor. Meu papel é, estou convencido disso, estar na linha de frente, anunciar o confronto e pôr a cabeça a prêmio, se preciso for. Razão pela qual, voltemos à sessão de hoje.\nEu queria, apenas, que o meu irmão Simas - Professor de História, maiúsculo - notem como o autor da matéria-de-merda escreveu... - comentasse o comentário sujo de seu colega, acima reproduzido. (nota: a imagem da matéria a que me refiro foi perdida e não recuperada até o momento)\nE o verbo rarear?! O jornalista responsável pela matéria-cocô escreveu RAREAM, quando o certo é RAREIAM. Vão tomando nota do nível, do nível...\nEnfim, vida que segue. Hoje é sexta-feira. Dia de ir encontrar os amigos - todos os dias eu faço isso, mas... - na livraria do meu coração, a Folha Seca, na rua que guarda o axé dessa cidade, a rua do Ouvidor, e ficar bebendo e jogando conversa fora ao ar livre, com os pés no chão, pisando as pedras pisadas há séculos, e que são a antítese do piso frio e imaculado desses templos de consumo, estufas de uma geração doente.


G1 - Morre em São Paulo o cantor Manolo Otero - notícias em Pop & Arte\n02/06/2011 14h57 - Atualizado em 02/06/2011 22h04\nArtista espanhol, conhecido na década de 70 e 80, faleceu na quarta-feira.\nEle estava internado desde maio para tratamento de um câncer no fígado.\nRelembre as músicas do cantor espanhol Manolo Otero\nEstudou filosofia e letras na Universidade de Madri e gravou seu primeiro disco em 1975, "Todo el tiempo del mundo". O álbum foi um sucesso de vendas em países latinos, incluindo o Brasil.\nEle foi intérprete de canções como "Vuelvo a ti", "Bella mujer" e "Qué he de hacer para olvidarte". Também cantou versões de "Champagne" e "Quizás, quizás, quizás".\nSeu último show no Brasil foi em São Paulo, no ano passado. Em 2010 também se apresentou nos Estados Unidos, Colômbia, Venezuela e Bolívia. "O projeto dele para este ano era se concentrar em apresentações no Brasil, para não precisar viajar", disse Segato.\nEm abril de 2010, Manolo Otero foi entrevistado no "Programa do Jô" (clique para assistir).


Lançamento da Novo Conceito para outubro: Um Olhar de Amor - Leitora Viciada\nLançamento da Novo Conceito para outubro: Um Olhar de Amor\nA Novo Conceito promete três lançamentos para outubro! Antes de obtermos todas as informações e capas, precisamos participar de gincanas para irmos descobrindo detalhes dos livros. Divertido, não?\nVejam o que foi liberado primeiramente: cinco peças de um quebra-cabeça esboçando a capa do livro e a sinopse dele. Mais peças foram adicionadas ao quebra-cabeça e além da sinopse a postagem contém informações sobre os primeiros capítulos!\n"Chloe Peterson está tendo uma noite ruim. Uma noite realmente ruim. O machucado grande em sua bochecha pode provar isso. E quando seu carro patina para fora da estrada molhada em direção a uma vala, ela está convencida de que até o cara maravilhoso que a salvou do meio da tempestade deve ser muito bom para ser verdade. Ou ele é mesmo? Por ser um fotógrafo de sucesso que viaja frequentemente pelo mundo, Chase Sullivan tem seu jeito com mulheres bonitas, e quando ele está em casa, em São Francisco, um de seus sete irmãos normalmente está acordado para começar um pouco de diversão. Chase acha que sua vida é ótima do jeito que está — até a noite que encontra Chloe e seu carro destruído na rodovia Napa Valley. Não apenas nunca tinha conhecido alguém tão adorável, por dentro e por fora, mas como também percebe que ela tem problemas maiores do que seu carro batido. Logo, ele será capaz de mover montanhas por amor — e proteção — a ela, mas ela deixará? Chloe prometeu nunca cometer o erro de confiar em um homem novamente. Mas a cada olhar que Chase lança a ela — e a cada carinho doce e pecaminoso — conforme a atração entre eles sai faísca e esquenta, ela não pode fazer nada a não ser se perguntar se encontrou a única exceção. E apesar de Chase não perceber que sua vida mudaria para sempre em um instante, para melhor, ele não é o único a querer lutar por essa mudança. Ao contrário, ele está se preparando para uma luta... pelo coração de Chloe."\nAo receber o primeiro capítulo para a leitura estava muito curiosa, afinal, a Novo Conceito está entrando no mercado dos romances eróticos. E como a editora sempre acerta em suas escolhas, logo li o primeiro capítulo para contar a vocês o que achei.\nApós uma festa familiar, Chase pega a estrada, refletindo sobre as vidas e confusões dos irmão e irmãs - uma grande família. Ele está a caminho de um vinhedo do irmão para trabalhar durante os próximos quatro dias fotografando para uma marca de roupas. Ficamos sabendo logo de cara que ele é um conquistador, um heterossexual fotógrafo e bonito no meio de tantas modelos e mulheres que trabalham na área.\nE o destino o faz encontrar uma mulher na estrada, no meio da chuva: Chloe - E Chase, além de reparar que ela precisava de ajuda claramente (o carro da moça estava totalmente danificado após uma batida na cerca em meio à tempestade), não conseguiu deixar de admirar a beleza da moça, mesmo em condições inadequadas.\nChloe, por sua vez, reluta bastante em aceitar a carona do belo e estranho homem que cruza o seu caminho e através de um segundo incidente, a atrai e causa curiosidade.\nLegal termos acesso ao ponto de vista de ambos durante a narrativa.\nChase quer convencê-la a ir com ele, se aquecer e ligar para o serviço de emergência. Chloe quer apenas ir para um motel barato, rapidamente, e cuidar disso. Não quer estar com um homem desconhecido. enquanto isso, Chase a compreende, afinal possui mãe e duas irmãs mais novas, entende as mulheres, mas não consegue evitar de insistir para que Chloe aceita sua oferta, sua ajuda. Durante esse impasse todo, finalmente eles se apresentam, Chase quer quebrar o gelo.\nChase simplesmente leva Chloe para o vinhedo e oferece a casa de hóspedes a ela. Chegando ao local, além da química que rola entre eles, Chase percebe o que Chloe vinha escondendo no caminho: um grande ferimento no rosto. Teria sido resultado do acidente ou de algo além? estaria a moça fugindo de alguém? e por que Chase quer protegê-la? Ele trata do machucado, apesar da dureza e desconfiança dela, até que entram num ar mais descontraído.\nao levar Chloe para a suíte principal e oferecer a ela o melhor quarto da casa de hóspedes, ele foi obrigado a lembrar-se de um detalhe: Ellen, que já o esperava na cama. Ele se esquecera que havia marcado com ela!\nUma cena engraçada e ousada finaliza o segundo capítulo e eu ri com a situação sobre o que Chase pensava, Chloe pensava, Ellen pensava.\nChloe vai para um quarto e observa como tudo é chique, tem uma banheira de hidromassagem no banheiro e ao se deliciar dentro dela, percebe o quanto está excitada. Por causa de Chase. Ela relembra da cena cômica com Ellen e se pergunta que relacionamento Chase e Ellen teriam.\nRelembrando todo o flerte com Chase ela reflete que já gostou de ser sensual, se pega sonhando... mas escolheu tão mal o marido!\nEla se pega fantasiando com Chase, não, ela não pode! Mas não resiste e Chase coloca a mão na maçaneta!\nBella Andre Capas Editoras Parceiras Lançamento Literatura Estrangeira Novo Conceito Um Olhar de Amor\n@cyberlivingdead 21 de setembro de 2012 11:24\nA Novo Conceito tem mesmo um marketing muito bom, formas distintas de comunicação com os leitores deixa a experiência com os livros ainda mais divertidade :) Esse livro parece bacana, acho que a editora escolheu bem a obra.\nJeni Viana 25 de setembro de 2012 10:56\nCapa bonita! A NC é a editora mais original que eu conheço, na boa. Formas diferentes de divulgar os lançamentos, ótimo atendimento aos leitores, sem contar a atenção...


Folha estreia nova identidade visual para publicações no Instagram - 29/07/2021 - Poder - Folha\nDescrição de chapéu instagram jornalismo mídia\nA Folha estreou nesta semana a nova identidade visual do seu perfil no Instagram. O projeto foi criado pelo núcleo de Imagem do jornal com base em sugestões da editoria de Interação.\nCom a nova abordagem, as fotos publicadas nos perfis do jornal no Instagram terão o logo da Folha e um texto com informações sobre a reportagem que está sendo compartilhada.\nSão diversos novos formatos, como um novo modelo de imagem para colunistas e outro para frases de especialistas, políticos e demais entrevistados ou personalidades.\nO projeto foi desenvolvido para manter a identidade visual utilizada pelo jornal em suas plataformas digitais e impressa.\nImagem de divulgação da coluna de Juca Kfouri com a nova identidade visual da Folha no Instagram - Eduardo Knapp/Folhapress\nEntre as novidades, algumas já vinham sendo usadas nas redes sociais do jornal. É o caso do modelo de divulgação de checagem do Folha Informações.\nOutro modelo de postagem também compartilhado recentemente, e que trazia referências à nova identidade visual do jornal nas redes, é o de publicações com referências a reportagens sobre medalhas conquistadas por brasileiros nas Olimpíadas de Tóquio, no Japão.\nOs editoriais, apresentados com a frase "O que a Folha pensa", e publicados diariamente, também terão nova cara, assim como outros recursos como frases marcantes do noticiário.\nPara ver esses e outros modelos que passam a fazer parte da nova identidade visual no Instagram do jornal, siga a Folha em @folhadespaulo.


Arquivos Futebol Internacional - Página 3 de 76 - Blog Betmotion!\nInício » Esportes » Futebol Internacional » Página 3\nNesta quinta-feira (23), acontece a primeira partida do Athletico Paranaense contra o Peñarol pelas semifinais da Copa Sul-Americana. O jogo é às 21h30, no Campéon… Continuar a lerAthletico inicia semifinal contra Peñarol e mais jogos de hoje\nCom dois gols de Bruno Henrique, o Flamengo venceu nesta quarta (22) o Barcelona-EQU por 2 a 0 e vai com vantagem para o Equador.… Continuar a lerFlamengo vence Barcelona-EQU com dois de Bruno Henrique\nFlamengo x Barcelona de Guayaquil, do Equador, pelas semifinais da Libertadores, é o destaque desta quarta (22). Confira os jogos de hoje: Jogos de hoje… Continuar a lerFlamengo x Barcelona-EQU na Libertadores e mais jogos de hoje\nNada de gols no primeiro jogo das semifinais da Libertadores 2021. Palmeiras 0 x 0 Atlético-MG, nesta terça (21), no Allianz Parque. Com isso, fica… Continuar a lerPalmeiras 0 x 0 Atlético-MG e tudo aberto para volta em BH


March 14, 2018, 2:45 am / edwinmuafk.onesmablog.com\njá ouvi Debater, 1 amigo o toma e me recomendou. Tô esperando embolsar a fatura do o cartão e irei comprar, ansioso. Obrigada pelas informações, aqui achei tudo oq ue eu precisava.\ncomprei por causa da garantia por 30 tempo, achei que podia nãeste funcionar e fiquei Ainda mais seguro utilizando a proteçãeste do compras. nunca precisei pedir o dinheiro por volta de tãeste duro de que o p** ficou\npulando corda torci este pé cinto muita dor no meio do pé em baixo, saiba como tenho hepatite c não poço tomar anti inflatorio, será qual poço tomar cha de sucupira?\nComecei a usar este chá do sucupira de modo a tratar bursite e dendinite. Depois de tomar anti inflamatório, fazer fisioterapia dutante quase cinco meses, resolvir tomar este chá da semente de sucupira branca . Por incrível de que pareça a dor diminuiu consideravelmente em somente duas semanas.\nPrefiro nãeste revelar o nome… Comprei o Duratron vendo 1 anúncio do Facebook. Confesso qual nãeste acreditei que pudesse ser real, poré especialmentem, os fins foram incríveis.\nFiz e chá de sucupira conforme receita para tratar dor no joelho,contudo quando tomei este chá nãeste me senti natural como tenho gordura pelo fígado(esteatose hepatica) entãeste resolvi parar, contudo minha leia mais irmã tomou de modo a fratura pelo cocix e se sentiu natural.\nO Duratron também igualmente similarmente identicamente conjuntamente promove a energia necessária para iniciar as ereções e criar usando qual a gente consiga durar muito Muito mais, sem cansar.\nA sucupira do nome popular inclui espé especialmentecies do outras cinco famílias botânicas variados, de que apesar por terem morfologias semelhantes, tem frutos multiplos. As espécies Ainda mais conhecidas sãeste Pterodon pubescens Benth\nA infusão das sementes de Sucupira em vinho puro é um uso bem tradicional pelo Brasil, e apesar de não haver estudos conclusivos Acerca a eficácia de tal método de preparação do chá de Sucupira, muitas vizinhos relataram pontos positivos.\nNo caso do diarreias, a alimentação deve ser a Ainda mais indicada de modo a esses quadros. Alimentos tais como goiaba e maçã diminuem o problema. Já o mamãeste, o leite e suco do laranja podem piorar este quadro.\nmeu amigo contou q tá tomando. ele chegou pra mim e disse que nãeste imaginava tomar Muito mais sexo do qual fazia depois dos quarenta. eh q é a idade q os homens começam a ficar broxa né?\nSo qual me procuei uma pessoa desonesta e vendeu me semente de imbira ,contudo por sorte um pessoa amiga qual ja havia sido raizeiro pelo interior do Ne foi comigo e ensinou me onde comprar a verdadeira semente por Sucupira


O ranking mostra o desempenho e o poder de processamento gráfico das máquinas.\nO 3DMark é um software utilizado para medir o desempenho do poder de processamento gráfico dos computadores. O aplicativo executa uma série de testes em sequência para analisar o processador, a memória e a placa de vídeo da máquina. No final, cada um dos quesitos testados recebe uma nota individual.\nO resultado final é medido em pontos, ou seja, o 3DMark libera uma nota final para o computador. Esse número é a média de desempenho de todos os testes, mas condensado em apenas um lugar. Quanto maior a nota, mais potente é o hardware.\nPara que seja possível comparar os resultados com outras pessoas, a Futuremark (desenvolvedora do software) disponibiliza um ranking na internet, com todos os testes enviados.\nE parece que, pelo menos nessa competição, o Brasil é medalha de ouro. Na categoria 3DMark Vantage (Extreme) com duas GPUs, o usuário Chipart conseguiu marcar 48.484 pontos, conquistando o primeiro lugar no quadro de classificação.\nPara conseguir essa pontuação, foi preciso uma configuração robusta: são duas GeForce GTX Titan EVGA trabalhando em paralelo a um processador Intel Core i7-3770K rodando a 4,6 GHz em uma placa-mãe Gigabyte G1 Sniper M3-CF.\nSerá que você consegue superar essa marca?\nLeia mais em:http://www.tecmundo.com.br/hardware/39890-brasil-tem-o-computador-mais-rapido-do-ranking-do-3dmark.htm#ixzz2TeCkqSX2


O direito dos investidores a informações nas companhias abertas, por fatos relevantes - Migalhas de Peso\nO direito dos investidores a informações nas companhias abertas, por fatos...\nO direito dos investidores a informações nas companhias abertas, por fatos relevantes\nControladores, Membros do Conselho de Administração e Diretores de Companhias abertas deverão obrigatoriamente comunicar os fatos relevantes tão logo tenham conhecimento deles, de modo a permitir que os investidores possam tomar as decisões de comprar ou vender um valor mobiliário sem nenhum privilégio.\nUm dos aspectos mais importantes para que o mercado de capitais funcione é o de que nenhum de seus participantes possa nele atuar em vantagens com relação às informações dos fatos relevantes que ocorrem nas empresas das quais são investidores.\nDesse princípio ressalta que Controladores, Membros do Conselho de Administração e Diretores de Companhias abertas deverão obrigatoriamente comunicar os fatos relevantes tão logo tenham conhecimento deles, de modo a permitir que os investidores possam tomar as decisões de comprar ou vender um valor mobiliário sem nenhum privilégio.\nPara assegurar esse direito a Comissão de Valores Mobiliários editou instruções sobre os procedimentos a serem adotados quanto à divulgação de fatos relevantes relativos à empresa.\nConceito do Fato Relevante:\nA Instrução CVM 358/02 conceituo-o:\n"Qualquer decisão de acionista controlador, deliberação de assembléia ou de órgãos da Companhia de caráter político administrativo, técnico ou econômico financeiro ocorrido relacionado aos seus negócios que possam influir de modo ponderável":\nI – Na cotação das ações da companhia em Bolsa.\nII e III – Na decisão dos investidores de comprar, vender ou manter as ações dentro das cotações vigentes.\nA divulgação deverá ser feita através de publicação em jornais de grande circulação, admitindo-se também o uso da Internet. O texto deverá ser preciso e claro, em linguagem acessível.\n*Leslie Amendolara é advogado em Direito Empresarial e Mercado de Capitais, sócio do Forum Cebefi.


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Ruído de freio, o que faz com que o ruído de freio e como corrigi-los; Isto é o que acontece quando você deixar de ir demasiado longo rangido\nJunho 18, 2016 Admin Carros 0 12\nMeu freios guincho é uma das queixas mais comuns de todos os problemas de freio. Ruído de freio pode ser irritante, mas também pode avisar do perigo iminente. É melhor estar seguro e que ele seja controlado por um mecânico de confiança, você nunca sabe o que pode estar escondido no sistema de freio e causar problemas. Se você não consegue encontrar o seu problema de freio aqui, vá para o meu outro artigo; 5 problemas de freio comum\nVou abordar três do ruído de freio mais comum que encontro todos os dias e tentar lançar luz sobre o reparo. Alguns dos reparos eu compartilho com vocês aqui não são comuns, e você nunca vai encontrar em um manual de serviço ou TSB. (Boletim de Serviço Técnico) Se você decidir tentar uma das minhas técnicas, por favor, seja cauteloso e seguro. Alguns dos meus remédios têm provado por tentativa e erro e são apenas minhas técnicas. Com isso dito, vamos verificar os três problemas mais comuns que causam freios ruidosos.\nIsto é o que acontece quando você deixar de ir demasiado longo rangido\nMoagem barulho quando você aplica os freios\nUm rangido quando você aplica os freios é realmente como bater uma faixa estrondo na beira da estrada. Se você estiver ouvindo um ruído quando você aplica os freios, você precisa acordar e parar de dirigir. Ao ouvir um ruído quando ela atinge os freios geralmente é causada por falta de material de freio, e é geralmente uma indicação de que as pastilhas e os discos estão agora em metal com metal, sem material de pastilha de freio esquerda.\nQuando os freios chegar a este ponto, basta imaginar o sinal de dólar em ascensão no ar cada vez que você pisa no pedal do freio, mesmo que apenas um pouco '. O rangido é apenas um pouco 'voz sussurra em seu ouvido, dizendo: "Você está me matando!" Mecânica tem um acrônimo para isso, é chamado de CPR (paquímetros, pastilhas e discos) e quando chegar a conta para o trabalho dos freios, você vai precisar de CPR. Se os freios são moagem, parar de dirigir ea chamar um caminhão de reboque, é pena a longo prazo.\nNão vá barato nos discos e pastilhas! Ela poderia salvar sua vida!\nRuído de raspagem durante a condução Explicado\nruído de freio e o que faz com que eles\nbatendo barulho da frenagem traseira\nA questão é um dos travões que incomodam o inferno do condutor, e sugar a vida do técnico. Levei meses para entender o que faz um barulho batendo na traseira de um veículo durante a frenagem. Após vários dias de coçar a cabeça e rasgando a parte traseira do veículo, lubing cada bússola, verificar distâncias cada parte que se possa imaginar, eu cheguei à conclusão de que é tambores traseiros causando o ruído.\nTambores traseiros ressurgiram num torno freio e um corte bit 'é remover a superfície velha travagem e deixa um agradável novo acasalamento. Durante este procedimento, o corte bit cria um sulco no tambor de freio tão leve que a olho nu não pode ver, é como um sulco num disco de vinil que a agulha do toca-discos seguintes.\nQuando as mandíbulas cavalgar sobre a nova superfície, siga o canal como uma agulha do toca-discos. Quando o sapato não pode se mover ao longo do sulco, os sapatos se encaixará, batendo a placa traseira. Este fenômeno acontece muito rapidamente causando um barulho batendo, um ruído que vai deixá-lo louco e eu queria saber se o carro está caindo aos pedaços ou mesmo seguro para dirigir.\nHá várias maneiras de resolver esse ruído; um é substituir os tambores traseiros. A segunda maneira é remover a bateria, instale-os em um torno e areia o excremento fora das superfícies em contato com lixa grossa. A terceira maneira que eu encontrei para sanar o ruído é mais do que um remendo, uma solução rápida. Vou explicar o procedimento para você, mas basta ter em mente que o remédio foi encontrado através de tentativa e erro e por pura frustração. Você não vai encontrar esta informação em qualquer manual de manutenção ou reparação de automóveis manual, mesmo no reparo do carro de rádio da conversa. O remédio pode ser perigoso se não for devidamente pré-formada então tome cuidado.\nO procedimento só pode ser realizado em veículos que possuem um freio alça de emergência na consola central, por razões de segurança.\nDirija o carro em uma área remota, com pouco ou nenhum tráfego a uma velocidade de cerca de 40 quilômetros por hora. Ligeiramente puxar a alavanca do freio de emergência, enquanto pressiona o botão de libertação, (isto é assim a alavanca do freio de emergência pode ser libertado rapidamente e que se encaixe na posição de frenagem) para fazê-lo várias vezes, mantendo uma velocidade constante. Manter apenas o freio de emergência para cerca de três segundos, porque você não quer que a superaquecer a bateria. Faça este procedimento 3-5 vezes ou até que o som amolece.\nEntenda que só você freios traseiros do carro fazer cerca de 30% da travagem total sob condições normais, quando você executar esse procedimento, os freios traseiros estão fazendo 100% da travagem, fazendo com que as mandíbulas para vestir ranhuras do tambor, sem ter que removê-los . Depois de ter feito o procedimento de 3-5 vezes, conduzir o carro em velocidade normal e usar os freios a maneira como você faria normalmente, ruído deve ser ido ou, pelo menos, 90% foram. Se o ruído não é alterado, você pode ter um barulho batendo diferente do que eu descrevi neste artigo.\nMinha irmã veio até mim com este ruído depois que ela teve seus freios verificados sua garagem local. Eles haviam verificado seus freios e ajustar os freios traseiros para que o identificador do freio de emergência teve de jogar menos livre nele, e é aí que seus problemas começaram. Eu levei o carro para fora para um teste de 10 minutos, siga os passos descritos neste artigo e * poof * o barulho tinha ido embora. Ele estava feliz porque a garagem que tinha causado o barulho não tinha idéia de como corrigi-lo, e ela estava indo para um dia longo e feliz.\nEu não recomendo este remédio, se não funcionou, e eu não faria isso com o carro da família, se eu achava que era ruim para o veículo. Eu fiz isso por mais de uma centena de carros, então eu sei que funciona.\nruídos comuns de seu carro\nMy favourite, meus freios squeak\nUm freio rangido pode ser muito irritante e pode ser um prelúdio para o que está acontecendo com os freios. Há uma série de razões freios chiar, alguns poderiam ser um sinal de aviso e um sinal de algum custo pastilhas de freio.\nO chiado do freio mais comum é causado por rolamentos inferiores. Um freio de serviço econômico parece bom quando você está pagando por isso, mas poderia custar anos de freio guincho dolorosamente irritante. Pastilhas de freio custa ter grandes pedaços de flocos de metal na quebra de material, quando este chip de metal atinge o rotor, fará com que um grito ou chiar quando você pressiona o pé no freio levemente. O floco de metal irá desaparecer a almofada antes do guincho vai embora, mas não é habitualmente outro floco de metal logo atrás. A melhor maneira de evitar isso é escolher pastilhas de freio de qualidade.\nSe os freios rangendo ou guinchando enquanto dirigindo pela estrada, mas o ruído desaparece quando você pressiona o freio, tenho a sensação de que o seu indicador de desgaste do freio é bater o rotor e fazendo com que o ruído. O indicador de desgaste é um guia de metal pequeno pendurado na almofada quando as pastilhas de freio estão gastas e precisam ser substituídas; este guia de metal começa a acertar o rotor, avisar o condutor do problema potencial. Não ignore o barulho, as pastilhas de freio são finas e precisam de manutenção em breve.\nExiste uma maneira mais fácil de remover a rocha, dobrar a placa um pouco "!\nEu tenho um outro som eu me deparo com um monte que não tem nada a ver com os freios, mas achei que valia a pena mencionar aqui, porque um monte de clientes por certo que seus freios fazendo com que o ruído. Se o veículo estiver equipado com uma demolição de ruído durante a condução ou quando você virar uma esquina que soa como algo que é arrastado para uma placa de estanho, você pode ter tomado uma rocha de uma estrada de terra ou um lugar onde c ' foram apenas alguns buracos reparados. Se acontecer de você conduzir através de uma área onde há um novo andar e ouvir de pequenas pedras que batem a parte inferior do seu carro, como você vai, é uma boa chance de que você tomou uma pedra e agora está alojada entre o rotor e a placa apoio fazendo um barulho terrível que está causando ouvidos a sangrar. É só pegar a pedra removida e estar no seu caminho.\nEspero, sinceramente, que todas as informações aqui vai ajudar a diagnosticar o problema do ruído de freio ou outros problemas que podem parecer como o barulho dos freios. Sei que alguns de meu método são um pouco "sobre a borda, mas é o que nós às vezes para corrigir os veículos. Às vezes você precisa dar um passo para fora da caixa e tentar novos métodos. Há sempre uma maneira melhor, mas se você nunca experimentar novas idéias, você nunca vai descobrir. Um homem sábio disse uma vez: "Se você fizer as mesmas coisas repetidas vezes, esperando resultados diferentes, você deve estar louco"\nArtigos Relacionados Eddie Carrara\nComo substituir Honda Tablets, Dicas e Atenção ...\nSe os freios guinchando, e precisar de ajuda para tentar descobrir o que está causando isso, talvez eu possa ajudar! Aqui estão quatro Squeaks comuns freio para comparar também. As perguntas são bem-vindos!\nProblemas no freio? Respostas a 5 problemas de freio Comum c ...\nMeu objetivo é educar o piloto que conhece muito pouco do sistema de frenagem de um carro, e, possivelmente, ajudar um técnico que está tendo problemas para diagnosticar um problema de freio eo que pode ser feito para resolver o problema. Vou cobrir cinco dos problemas de freio mais comuns\nPor favor, me faça um favor?\nArtigo anterior Instalação do drywall e mecanismo de reparo\nPróximo artigo Londres Home Decor - Líder Mundial\nloja Tecnologia Blueteck pintura residencial Rejuvenesça Limpeza e cristalização transforme-se em minutos Editor de vídeo link building beleza onde compro ecolift partículas de sujeira Ecotrend ecolift tratamento facial compre aqui seu Titanium marketing de conteúdo suplmento ganho da massa muscular Mass Titanium 17500 mídias sociais seo hipercalórico Auto Protection Titanium tecnologia alemã Vídeos com Fotos e Músicas empresa de pintura produto original Ecotrendleste limpa, protege e cristaliza Video Maker Editar videos online Fazer videos online


Comprar Forro de Gesso Quarto GRANJA VIANA - Forro de Gesso Tabicado - Gesso Modelo\ncomprar forro de gesso quarto GRANJA VIANA\nO comprar forro de gesso quarto GRANJA VIANA é uma das opções de acabamento e pode ser aplicado nos mais diversos ambientes, como sala, quarto, cozinha, entre outros espaços. Para garantir a qualidade e beleza do forro, é indicado contar com o serviço de uma empresa especializada na área.\nSaiba onde encontrar comprar forro de gesso quarto GRANJA VIANA\nBusca por comprar forro de gesso quarto GRANJA VIANA? Saiba que com a GESSO MODELO você pode achar serviços como Sanca De Gesso, Gesso em São Paulo e Forro De Gesso, Sanca De Gesso Para Sala, Moldura De Gesso Para Teto, Parede De Gesso entre outras opções que são oferecidas para a sua necessidade. Se diferenciado dentro de seu segmento, a empresa consegue também proporcionar um atendimento cuidadoso e que busca a satisfação do cliente. Desenvolvemos cada trabalho de uma forma profissional e objetiva. Com isso, conseguimos disponibilizar outros trabalhos, como Sanca De Gesso Na Sala e Forro Gesso. Saiba mais entrando em contato com nossa empresa, sanando assim as suas dúvidas sobre os serviços e produtos disponibilizados pelo ramo com a melhor marca.\nO conteúdo do texto "Comprar Forro de Gesso Quarto GRANJA VIANA" é de direito reservado. Sua reprodução, parcial ou total, mesmo citando nossos links, é proibida sem a autorização do autor. Crime de violação de direito autoral – artigo 184 do Código Penal – Lei 9610/98 - Lei de direitos autorais.


História presente: Primeira Guerra Mundial 1914-1918\n"Quem nunca foi um socialista até os 40 anos é por que nunca teve um coração e quem permanece socialista depois dos 40 é por que nunca teve um cérebro"\n► O desenvolvimento da Alemanha.\n► As rivalidades anglo-germânicas.\n► As rivalidades franco-germânicas.\n► A Rússia defronta-se contra a Áustria e Turquia.\n► A Política das Alianças.\n► As crises internacionais.\n► Guerras balcânicas.\n► O desenvolver da guerra.\n► Tratado de Versalhes.\n► Assassinato do arquiduque Francisco Ferdinando.\n► O inicio e o fim da guerra.\n► O Programa dos 14 Pontos.\n► Conseqüências da guerra.\nO desenvolvimento da Alemanha – após ter se unificado, a Alemanha passou a produzir produtos de alta qualidade e a colocá-los a preços mais baixos no mercado anteriormente reservado a França e a Inglaterra.\nRivalidade anglo-germânica - a Alemanha pretendia construir uma estrada de ferro entre Berlim e Bagdá, o que lhes daria o domínio dos lençóis petrolíferos do oriente.\nRivalidade franco - germânica – as rivalidades entre Alemanha e França retrocederam ao processo de unificação alemão que humilhou os franceses exigindo como indenização as colônias de Alsácia e Lorena.\nRússia defronta-se contra a Áustria e Turquia – a Rússia pretendia uma saída para o mar, por isso incentivou o Pan-eslavismo que seria comandado pela Sérvia passando a defrontar-se com a Áustria e a Turquia.\nTriplice Aliança: Alemanha, Áustria, Turquia\nFoi o acordo militar entre a Alemanha, a Áustria-Hungria e a Itália, estabelecido formalmente em 20 de Maio de 1882, em que cada uma garantia apoio às demais no caso de algum ataque de duas ou mais potências sobre uma das partes. A Alemanha e a Itália ainda garantiam apoio entre si no caso de um ataque vindo da França. A Itália, no entanto, especificava que seu apoio não se estenderia contra o Reino Unido.\nTriplice Entente: Inglaterra, Rússia, França.\nA Tríplice Entente foi uma aliança militar feita entre a Inglaterra, França e o Império Russo para lutarem na Primeira Guerra Mundial contra o pangermanismo e as expansões alemãs e austro-húngaras pela Europa. Foi feito após a criação da Entente Anglo-Russa, na Primeira Guerra, duas alianças militares lutavam — a Tríplice Entente e a Tríplice Aliança (Alemanha, Áustria-Hungria e Itália). Posteriormente recebeu apoio da Itália, que fez um trato com a Inglaterra; Os Estados Unidos também chegaram a participar da guerra porque viram que a Tríplice Entente estava perdendo e como tinha vendido mercadorias (armas, capacetes, canhões, etc.) só seriam pagas após a guerra, entrou nesta para garantir a vitória de seus compradores, pois se perdessem a guerra, não poderiam pagar essas mercadorias; em 1917 também Portugal entrou nesta aliança, pois fora da guerra, via as suas colónias ameaçadas pelos estados que sairiam vencedores e consequentemente reforçados na discussão internacional, além do que, as forças alemãs eram uma constante ameaça ao dominio português nas suas colónias em África. O Brasil, em 1917, também se juntou à Tríplice Entente no conflito. Com o fim da guerra, em 1918, os Estados Unidos tornam-se a maior potência mundial do século XX, as principais causas foram os ataques internos pela Tríplice Aliança.\nCrises Internacionais – no séc. XX o Marrocos era um dos poucos países africanos independentes, e com isso tornou-se uma região de disputas entre a França e Alemanha.\nA Sérvia aliou-se a Grécia, Bulgária e Montenegro contra a Turquia (1ª Guerra Balcânica), quando da divisão territorial, Sérvia e Bulgária se desentenderam gerando a 2ª Guerra Balcânica.\nTratado de Versalhes – foi um tratado extremamente humilhante para a Alemanha onde hes foi imposto todo tipo de impostos e os vencedores estabeleceriam as seguintes imposições:\n1° A Alemanha ficaria proibida de aliar-se a Áustria\n2° O exército alemão seria reduzido a apenas 100 mil homens\n3° O território alemão seria dividido por um corredor de terras que dariam para o mar da Polônia: corredor polonês.\n4° A Alemanha seria condenada a pagar pesadas indenizações de guerra.\nAssassinato do arquiduque Francisco Ferdinando – a Áustria possuía um império dual, a Áustria e Hungria e pretendia formar um império tríplice: Áustria, Hungria e o Povo Eslavo, com isso cresceria na Sérvia o espírito anti-austríaco que terminaria com o assassinato do assassinato do arquiduque Francisco Ferdinando.\nO inicio da Guerra: A Guerra de Tricheiras – as Batalhas de Somme e Verdum, a primeira fase da guerra foi convencional como uma guerra de trincheiras onde a Alemanha colocou em prática novas técnicas e novos armamentos nas batalhas de Somme e Verdum contra a França, esta porém sairia vencedora das duas batalhas.\nO desenrolar da guerra e a saída da Rússia e a entrada dos EUA – A Rússia saiu da guerra porque estava vivendo um movimento interno de crise, a Revolução Russa de 1917, nesse ínterim os Estados Unidos entram na guerra devido as pressões das empresas americanas que haviam vendido aproximadamente 2 bilhões de dólares em armamentos para os países em guerra.\nPrograma dos 14 Pontos e o fim da guerra – foi um programa elaborado pelo presidente americano Wood Wilson, onde previa a paz sem vencedores e com isso não haveria indenizações, com isso seria criada a Liga das Nações (embrião das Nações Unidas) com a finalidade de preservar a paz mundial.\n1ª Mudança no eixo-econômico da Europa para a América EUA\n2ª Surgimento do Estado Intervencionista\n3ª Foram criadas condições para a criação de estados totalitários\n4ª Ocorreu o surgimento de várias nações como:\nHungria.. Finlândia.. .Estônia....Letônia. e.Lituânia\nPostado por Renato Silveira às 20:38\nMuito boas as observações sobre a primeira guerra, bem sucinto, explicado, sobretudo as causas da guerra.\nMas reitero que há 2 equívocos:primeiro, a um custo terrível de baixas os franceses venceram a batalha de Verdun, onde se tornou célebre a expressão da infantaria gaulesa cunhada pelo marechal Petain ""Não passarão!".\nSegundo,na batalha do Somme não houve vencedores, os franco-britânicos de um lado, e os alemães de outro, sofreram quase o mesmo tanto de baixas e a batalha ficou num impasse militar.\nRenato Silveira 17 de março de 2011 07:57\nObrigado pelas complementações caro leitor,penso que somente com esse tipo de participação é que poderemos melhorar o que foi produzido e ao mesmo tempo possamos aprender JUNTOS as maravilhas dos fatos históricos, sejam eles felizes ou não. Obrigado por acessar o blog e conto sempre com a sua participação no sentido de esclarecer ainda mais a nossa querida história. Um abraço. Renato Silveira\nAntes de mais nada, quero parabenizá-lo por seu execelente blog. Ele é bastante sucinto, explicativo e de grande qualidade prática. Ainda que minha área não seja exatamente a História, pois sou professor de Literatura, quer dizer-lhe que utilizo vários ganchos retirados de seu blog para as minhas aulas, visto que história e literatura andam juntas. Nesses dias, por exemplo, estou escrevendo um artigo sobre a letra "Mulheres de Atenas", de Chico Buarque, e o contexto da Grécia que o senhor nos apresentou me foi bastante valioso e preciso.\nAnônimo 17 de fevereiro de 2012 16:28