não compreendo as mulheres: 09.2008\nDurante os meus anos de casado, a minha então companheira passava os dias a reparar em mulheres que me faziam olhinhos, me sorriam e essas coisas todas. Acho que essas mulheres devem ter morrido todas, por coincidência, no dia em que me separei.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 14:11 38 comentários\nmulheres que eu gostava de poder não compreender (72)\nnome: Julia Jentsch\norigem: Alemanha, Berlim\ninfo: Vi-a já há uns anos no filme Sophie Scholl e nunca mais me esqueci dela. Tem qualquer coisa de adolescente no olhar que me atrai bastante. Nunca mais a vi em filme nenhum mas hoje lembrei-me dela assim de repente e sem motivo aparente. Por isso merece um cantinho na galerias das mulheres que eu gostava de poder não compreender. Para além dos olhos, gosto assim daquele ar despreocupado que normalmente tem...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 05:51 5 comentários\nAnda a apetecer-me apaixonar-me por alguém assim a sério. Acho que isso é bom.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 05:31 34 comentários\nEu - Deixaste uma coisa lá em minha casa.\nEu - Umas bolinhas esquisitas presas num arame.\nEla - Ah! são os meu brincos. Pensava que os tinha perdido.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 05:16 12 comentários\nEla - Tenho duas coisas urgentes para fazer aí em Aveiro. Por isso esta semana vou aí.\nEu - Que coisas são? Posso saber?\nEla - Comprar uma estante para cd's e ir ao cabeleireiro.\nEu - Ah! Até pensei que ias dizer-me que estavas com urgência em estar comigo.\nEla - Não, mas já que vou aí...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 04:58 19 comentários\nHá um fenómeno que não consigo perceber. Toda a gente se sente insegura quando um palerma qualquer assalta uma ourivesaria e rouba uns quilos de ouro, mas ninguém se sente inseguro quando o presidente dos Estados Unidos quer injectar na banca 700 mil milhões de dólares e, sem perguntar a ninguém, o Banco central Europeu colocou mais 120 mil milhões de euros à disposição das instituições financeiras.\nÉ assim: quem vai pagar isto somos nós todos, eu e vocês que lêem este blogue. Por uma razão muito simples: o dinheiro criado artificialmente (sem um correspondente aumento da produção) vai-se transformar obrigatoriamente em inflação e aumento de impostos (directos e/ou indirectos) porque a dívida pública dispara.\nNão percebo porque é que ninguém se importa de ser roubado para salvar um banco, mas todos gritam como galinhas histéricas quando um triste qualquer tem direito ao rendimento mínimo porque 'supostamente' não quer trabalhar.\nEste é o sistema económico que o PS, o PSD e o CDS-PP defendem, um sistema económico em que se privatiza o lucro e se nacionaliza a dívida. Com um 'senão': quando a dívida é dum cidadão qualquer já ninguém se preocupa. Se um de vocês deixar de pagar o crédito à habitação ao banco, garanto-vos que o governo não vai pensar em injectar dinheiro na vossa conta para vos ajudar, mas é esse banco que agora estamos a salvar.\nEstamos a ser roubados todos os dias e ainda ninguém chamou a polícia! [mais no esquerda.net]\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 04:24 45 comentários\nEsta publicidade de 1961, a uma food mixer Kenwood, não deixa margem para dúvidas: o lugar da mulher é na cozinha. "A Kenwood Chef faz tudo menos cozinhar. É para isso que as mulheres servem. Eu ofereço à minha mulher uma Kenwood Chef". Para além do lugar da mulher ser na cozinha, o poder de compra é SÓ do marido.\nClaro que com esta forma simples de ver a vida os dois só podem sorrir. Ele porque permite que ela tenha algum prazer a cozinhar, ela porque vai preparar o prato favorito dele mais facilmente.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 04:11 23 comentários\nPorque é que todos os contactos da minha lista do msn que têm no perfil o "verificador.net", ou seja, todos os contactos que já foram ver se alguém os eliminou ou bloqueou, são mulheres?\nJá agora, aproveito para avisar que o verificador.net é uma tanga. Eu testei-o com dez emails falsos que criei para o efeito e o resultado... é falso.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 16:32 24 comentários\nEla - Quando eu tiver um homem ele tem que ser só para mim. Não o aceito dividir com mais ninguém.\nEu - Isso acontece-me com os chocolates.\nEla - Com as mulheres não?\nEu - Com as mulheres nunca pensei muito nisso. Nunca dividi nenhuma porque, dividindo-as, elas morrem. Aliás, acontece o mesmo com os homens...\nEla (levantando a voz) - Não percebeste onde é que eu quero chegar?\nEu - Percebi, pronto. A sério que percebi. Não te zangues.\nEla - Divides ou não?\nEu - Sei lá... só se for gordinha.\nEla - Estou tão farta de ti.\nEu - Mas não me dividas, está bem?\nEla (levantando-se) - Bem... vou buscar mais uma chávena de chá. Queres?\nEla - Então vai buscar.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 04:24 22 comentários\nEla - Porque é que usas tantas reticências a escrever?\nEu - Sou lento da cabeça.\nEla - Qual cabeça?\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 04:20 18 comentários\nEla - Eu já não acredito no amor eterno.\nEu - Não me parece grave, desde que acredites pelo menos no amor temporário.\nEla - Começo a não acreditar nem nesse.\nEu - Esse vai-te acontecendo...\nEla - Mas nunca se pode confiar num namorado, percebes? Os homens estão sempre a pensar noutra mulher.\nEu - Sempre não. Talvez uma vez por outra, sim, mas isso é normal. Isso também acontece com as mulheres, não acontece?\nEla - Sim, mas pelo menos as mulheres ficam com um sentimento de culpa.\nEu - Nunca traíste o teu marido?\nEla - Sim, mas é o que te estou a dizer, fiquei com um sentimento de culpa. Ele, não sei se me traiu ou não, mas se o fez foi na boa.\nEu - Talvez isso não seja assim tão importante. Já pensaste nisso?\nEla - Estás a ver? Tu não achas importante, ou seja, não tens sentimento de culpa nenhum quando o fazes...\nEu - Não foi isso que eu disse.\nEla - Foi, foi.\nEu - Não foi nada.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 04:02 9 comentários\n(ao telefone, quando eu vinha dum fim de semana em Corunha)\nEla - Vens hoje para Aveiro?\nEu - Sim, já estou a ir. Estou quase na fronteira. Vou parar em Viana para comer qualquer coisa. Devo chegar pouco depois da meia-noite.\nEla - Depois da meia-noite já não é hoje. Vemo-nos amanhã, então.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 03:43 11 comentários\nUm amigo meu pergunta se as mulheres, mesmo que estejam apaixonadas por um tipo qualquer, esperam sempre que ele tome a iniciativa de ir ter com elas. Mais, também pergunta se quando ele não vai, elas partem do princípio que ele é um banana...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 03:41 20 comentários\nHércules, Corunha, Setembro 2008\nEu não sabia, mas o décimo dos doze trabalhos de Astérix Hércules foi ali para os lados da Corunha, onde passei este fim de semana. Diz a lenda que Hércules libertou aquelas terras do domínio do gigante Gérion após três dias de intensa luta, e que ali mandou construir uma torre e povoar uma grande cidade.\nHércules até pode ter sofrido nessa luta mas eu garanto que sofri muito mais. A quantidade de mulheres bonitas que frequenta aquela noite galega é impressionante. Tive, portanto, uma espécie de décimo trabalho do Bagaço Amarelo quando, num dos muitos bares daquela cidade, vi a provavelmente mais bonita mulher do mundo, passando devagar entre a multidão. Bebi a cerveja que tinha na mão de penalti e pedi um uísque (para ganhar coragem) que também bebi de penalti. Desmarquei-me discretamente do meu grupo de amigos e fui ter com ela. Quando estava quase a perguntar-lhe se lhe podia oferecer uma bebida vi uma mão abraçar-lhe a cintura. Era o namorado dela, que se não era do tamanho de Gérion pouco faltava. A minha aproximação, no entanto fez-se notar, e ambos olharam para mim. Ora bem... tendo em conta que não tenho propriamente a coragem de Hércules, perguntei só: "Sabes dónde está el baño?" e lá fui eu... ao banõ...\nDe resto, apenas quatro considerações mais sobre a Corunha:\n1] A Praça de Portugal é muito maior do que a Praça de Espanha.\n2] Os espanhóis, afinal, não estão sempre aos gritos como uns histéricos que meteram LSD. É só quando vêm passar férias a Portugal.\n3] A Corunha é uma cidade com alguma coisa do Porto, mas sem os arrumadores de carros completamente enfarinhados e sem cotas a cuspir para o chão de cinco em cinco segundos.\n4] A percentagem de mulheres bonitas a sair à noite é muito maior na Corunha que em qualquer cidade portuguesa que eu conheça.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 02:48 15 comentários\nEtiquetas: férias, memória de baleia, ser divorciado\nOntem fui ao Porto e aprendi a fazer sushi. A esplanada do Piolho tem uma incrível percentagem de mulheres bonitas. Pronto, é só o que tenho a dizer.\nEste fim de semana vou-me ausentar do país (esta é a forma de dizer que vou a Espanha mais apetecível que conheço). Não sei se vou ter internet ou não mas, caso não tenha, bom fim de semana para todos vocês. Aliás, se tiver, bom fim de semana na mesma.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 13:13 24 comentários\n(durante uma discussão amigável sobre a problemática dos casamentos homossexuais em Portugal)\nEla - Mas os homossexuais já se podem casar em Portugal há muito tempo...\nEu - Não podem nada. Claro que não podem. Se pudessem não andavam a pensar em agendar o assunto na Assembleia da República.\nEla - Podem podem...\nEu - Não podem.\nEla - Podem. Tem é que ser com alguém do sexo oposto, mas podem.\nEu - Agora lixaste-me.\nEla - A minha mãe passou por nós, há dias na rua, e depois perguntou-me quem tu eras.\nEla - Sim, perguntou-me se eras o meu namorado e tudo.\nEla - É que ficou preocupada. Disse-me que tinhas um ar assim... despenteado, foi o termo que ela usou.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 13:05 11 comentários\nAdmito que tenho uma certa admiração pelo Zezé Camarinha, e por isso não posso deixar de o homenagear com um post neste blogue. Zezé é o assumidamente o maior, talvez mesmo o único, macho man português. Em prol dos seus princípios criou Instituto de Salvação dos Homens, um instituto que nunca ninguém viu mas que se assume contra a afirmação gay, até porque lamenta que muitas mulheres cheguem a casa, nos dias de hoje, e encontrem os seus homens com outro parceiro na cama.\nÉ também o autor da frase mítica, que só serão esquecida com o fim do universo: "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro, que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...Claro que haverá cinza suficiente!"\nPara engatar estrangeiras ou, como ele próprio prefere chamar, camones, utiliza argumentos tão profundos como "my massage is the best massage" ou "Why don't you go to the beach? You are very white!".\nRisos à parte, e é aí que reside a minha admiração, quem é de facto o Zezé Camarinha? É um gajo que, em vez de andar a assentar tijolo nas obras ou a trabalhar no Mac Donalds 50 horas por semana para ganhar uma miséria, tem uma vidinha sem fazer nenhum à custa de palermices. E pronto.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 12:40 13 comentários\nEla - Oh menino, não quer levar um peixinho para casa?\nEla - E uma peixona?\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 13:57 37 comentários\nSe eu tivesse um euro por cada discussão que tive com mulheres, em que o motivo da mesma não era o verdadeiro motivo, mas sim outro que elas inventaram porque lhes apetecia discutir por causa doutra coisa qualquer, estava rico. Estava, estava...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 05:21 24 comentários\nEla - Eu nunca vou ser feliz.\nEla - Porque ser feliz entristece-me. Cada vez que estou feliz começo a pensar que não vai durar sempre e fico triste.\nEu - Ah! E quando estás triste não pensas que isso não vai durar sempre e por isso podes ficar feliz?\nEla - Não. Já sei que mesmo que fique feliz depois acabo por ficar triste.\nEu - Percebo... percebo...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 05:14 14 comentários\n(depois dela tomar banho)\nEu - Nunca vou perceber como é que as mulheres fazem isso...\nEu - Enrolar a toalha na cabeça assim... tão bem. Parece um turbante.\nEla - Prometo que se me ensinares a cortar os pimentos em quadradinhos todos iguais, como costumas fazer, ensino-te pôr a toalha assim.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 04:15 23 comentários\nApontei a máquina para alguns candeeiros que pontilhavam a noite e movimentei-a enquanto disparava. Ela perguntou-me o que é que eu estava a fazer. Desenhos de luz, respondi. Ela achou normal e eu fiquei surpreendido. Depois pediu-me para ver as fotos. Se é possível agarrar a luz também é possível soltá-la, disse. Não percebi onde é que ela queria chegar, por isso respondi que gostava dela quando não a compreendia.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 03:59 8 comentários\n(enquanto eu cozinhava)\nEla - Essa coisa de cortar os legumes todos e dividi-los em pratos é mesmo à homem.\nEu - Faço sempre assim. Corto a cebola, o alho, o tomate, os pimentos... tudo. Só depois é que começo a cozinhar. Senão não me oriento.\nEla - Pois... a desorientação também é uma coisa muito masculina.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 03:46 22 comentários\nterapias para ser feliz mesmo quando ela passa por nós e nem nos cumprimenta (4)\nPrimeiro barra-se a bolacha com doce de tomate. Depois exerce-se uma ligeira pressão entre bolachas até que o doce passe pelos orifícios da bolacha. Morde-se a gosto.\n[terapia roubada descaradamente ao blogue Ovo Zero]\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 03:30 16 comentários\nEla - Uma mulher com trinta e cinco anos ainda pode ser atraente?\nEu - Pode... se não fizer perguntas estúpidas.\nEla - Que perguntas é que se são estúpidas?\nEu - Perguntas sobre se com trinta e cinco anos podem ser atraentes.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 03:27 9 comentários\nAs coisas acabam, pá. É só isso. Tens que ter mais calma. Ela acha que dantes os dias eram azuis. Agora não tem a certeza de que cor são. E diz-me isso assim, enquanto olha para a transparência dum céu incolor e dá mais um trémulo gole num copo de cerveja há muito vazio. Exploro-a com os olhos. Há uma óbvia ligação entre o copo vazio e o corpo dela, vazio também. Não a estou a ajudar nada quando digo que as coisas acabam ou que ela tem que ter mais calma. Ela já sabe isso. Só não sabe o que vem depois.\nDepois é-se um soldado em tempo de paz. Tem que aprender a pousar as armas, talvez para nunca mais as usar. Tem que aprender a olhar para os outros sem o instinto de disparar. Peço-lhe que se imagine a acordar entre os despojos duma guerra qualquer, talvez num deserto, e que perceba que é uma sobrevivente. Uma sortuda, no fundo. Pode levantar-se devagar, procurar água e comida. Depois voltar para casa. Quero que ela ria, nem que seja um segundo. Em vez de água pode ser uma diet coke e a comida pode ser um quilo de ovos moles. Ri-se, de facto só durante um segundo. A piada era fraca.\nSempre achei o corpo dela tão perfeito e bem tratado. Agora é como se a luz do dia a tivesse maquilhado com a verdade. Está despenteada, com olheiras e um ar usado, as unhas povoadas por restos espaçados dum verniz tristemente vermelho. E mesmo assim bonita. Explica-me que ainda há uns dias se sentia aconchegada pela vida e que agora está tão sozinha. Pergunta-me se acredito. Claro que sim. Pergunta-me se lhe dou um dia da minha vida. Claro que sim. Sorri, agora durante mais do que um segundo.\nQue não tem nada no estômago a não ser cerveja, diz; que não entende porque é que ele a deixou, diz; que tem trinta e cinco anos e se acha velha, diz; que acha que vai vomitar, conclui. Vamos embora peço. Que lhe dou o meu dia onde ela quiser. Diz que eu tenho sempre uma maneira de pensar que a ajuda. É mentira, penso, mas por agora é melhor manter essa mentira. E mantenho.\nAchas que vamos fazer amor? Fechei a persiana, como se assim a pudesse esconder do mundo que nestes dias só lhe tem feito mal, e pus o cd dos Garoto que ela gosta mas não conhecia. Damos as mãos. Não sei se vamos ou não fazer amor. Hoje de certeza que não. Porquê? Porque não quero que cortes os pulsos a seguir. Ri-se outra vez, desta vez durante bastante tempo. E porque é que havia de cortar os pulsos? Explico-lhe que pode descobrir que eu sou muito melhor na cama que o marido dela, e que andou a desperdiçar a vida durante os anos em que esteve com ele. Ri-se mais. A piada sempre é melhor que a da diet coke e dos ovos moles. Cada riso é uma conquista. Então hoje não fazemos amor. Talvez um dia destes. Adormece. Eu não.\nO sono dela aninha-se em mim, em posição fetal. É o descanso do guerreiro, penso. Quando acordar vou-lhe fazer um sumo de laranja natural e, num tabuleiro, juntar algumas bolachas proteicas. Vou-lhe perguntar se se sente melhor. Vai-me dizer que sim. É assim que tem que ser, explico-lhe. Os divórcios são instantâneos. A vida também.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 02:15 25 comentários\nEla - Queria estar contigo um bocadinho. Já não te vejo há tanto tempo.\nEu - Isso faz-me feliz. Passa aqui em minha casa, então.\nEla - Não posso. Estou sem carro. A minha filha acabou de tirar a carta e agora crava-mo para sair com os amigos.\nEu - Então eu passo aí.\nEla - Não, é melhor não. Estive hoje a aspirar e a arrumar a casa. Queria curtir isto como está assim durante algum tempo.\nEla - Podes é vir-me buscar. Dás um toque e eu desço.\nEu - Depois dessa estupidez que me acabas de dizer não sei se me apetece.\nEla - Que estupidez?\nEu - Que limpaste a casa e por isso eu não posso ir aí.\nEla - Dizes isso porque és homem. Se soubesses o que custa pôr a casa assim...\nEu - Eu sou homem e vivo sozinho... na verdade, quando limpo a casa é quase sempre para receber alguém. Não para me fechar aqui a curtir a limpeza sozinho\nEla - Mas nunca tens a casa assim, como a minha está agora.\nEu - Entre mim e ti, realmente, há um abismo na forma de ser e de pensar.\nEla - É o abismo natural homem/mulher. Já devias estar habituado.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 02:34 21 comentários\nEla - Quando eu tinha vinte anos só queria andar com homens mais velhos, mais ou menos com a tua idade. Agora tenho quarenta e cinco anos e continuo a querer homens com a tua idade, só que agora eles são mais novos do que eu.\nEu - Isso é um fetiche?\nEla - Acho que os homens entre os trinta e cinco e os quarenta anos são os melhores. Antes disso são estúpidos com as mulheres, depois disso também...\nEu - Hum... então se nós começássemos agora uma relação, daqui a três anos ficava fora do prazo e mandavas-me passear.\nEla - Daqui a três anos tenho cinquenta. Nem quero pensar nisso.\nEu - Mas mandavas ou não?\nEla - Já te disse que nem quero pensar nisso.\nEu- Mas tu é que disseste...\nEla - Não interessa. Vamos mudar de assunto.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 02:24 11 comentários\nEla - Há dias fartei-me de te chamar e tu... nada.\nEla - No comboio.\nEu - A sério? Então, em vez de me chamares podias ter ido ter comigo...\nEla - Não. Eu estava cá fora e tu lá dentro. Fui só lá buscar a minha mãe que vinha de Lisboa.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 01:43 7 comentários\nÀs vezes são as bebidas que nos lembram que vivemos sozinhos...\nCansei-me de interromper as minhas leituras na cama para ir à cozinha buscar mais uma chávena de chá quente, por isso comprei um termo que agora levo para o quarto. Foi quando dei o primeiro gole num chá de maçã e canela que percebi que, quando era casado, nunca lia na cama.\nPassei a comprar vinho naquilo a que os americanos gostam de chamar bag in the box, ou seja, vinho que vem numa caixa cujo interior cria vácuo à medida que se vai bebendo. É a melhor forma quando se está sozinho, para não estragar o que não se bebe de imediato.\nLembro-me que quando era casado fazia muitas vezes café à noite. Aliás, era com o café que eu a minha companheira punhamos muitas vezes a conversa em dia. Agora nunca faço café em casa. Ir a qualquer sítio tomá-lo é uma forma de ver pessoas, mesmo que não se fale com elas...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 01:11 9 comentários\nEla - Ainda tens os mesmo cortinados...\nEla - Devias trocá-los, sinceramente.\nEu - Já me disseste isso uma vez. Não estou p'ra isso. Estes não são os melhores cortinados do mundo mas não vou comprar uns e pôr estes no lixo.\nEla - Não precisas pôr no lixo.\nEu - E onde é que ponho?\nEla - Guardas num armário ou numa gaveta... um dia podes precisar.\nEu - Sim, ter uns cortinados numa gaveta dá sempre jeito... just in case.\nEla - Dão para fazer um vestido. Se quiseres eu faço um vestido.\nEu - Sim, tirando o pequeno pormenor de eu não usar vestidos, a ideia nem é má.\nEla - Para mim... eu estava a dizer um vestido para mim...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 15:15 26 comentários\nEla - Nunca fantasias quando estás na cama com uma mulher?\nEu - Nunca fantasio como?\nEla - Sim. Nunca imaginas que estás com outra mulher na cama em vez daquela com que efectivamente estás?\nEla - Tu não és normal. Não acredito.\nEu - Não acreditas em quê? É verdade...\nEla - Não me digas que, por exemplo, nunca fantasiaste que estavas com a Mayra Andrade quando estavas com outra mulher.\nEla - Tu não és mesmo normal.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 12:32 27 comentários\nEu - Gostava muito mas não vou almoçar. Acordei só agora e não tenho estômago para almoçar já. Podemos é tomar café juntos depois do almoço.\nEla - Gostava muito mas não vou tomar café. Acordei às oito e tomei logo de manhã.\nEu - Noto um tom qualquer de censura na tua voz...\nEla - A sério? Que perspicaz...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 12:32 12 comentários\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 12:32 24 comentários\nRaffaela Fico, italiana de 20 anos, está a vender a sua virgindade por um milhão de euros para pagar as aulas de representação e comprar uma casa em Roma. No entanto avisa que não vai com um brutamontes qualquer porque valoriza a inteligência. Eu só pergunto quem é o gajo inteligente que vai pagar um milhão de euros para mandar um queca. lamento Raffaela, terá mesmo que ser um brutamontes qualquer...\nsinceramente, não sei para onde é que este país está a caminhar...\nNem tenho dormido bem com esta coisa dos gays poderem casar. À noite deito-me na cama e, logo a seguir a ler mais uma página do meu livro ilustrado "As mais Belas Histórias da Bíblia", apago a luz e fico a imaginar que, à mesmíssima hora, um pouco por todo o país, milhares de homens fazem o sexo com outros homens e mulheres com outras mulheres. Começo a ter suores frios e tonturas. Sinceramente, não sei para onde é que este país está a caminhar...\nAinda ontem vinha na rua, ali na Avenida de Oita em Aveiro, e vi dois animais a praticarem esse tal sexo na via pública. Por mim nada de mal, que sou um progressista nato, mas como eles estavam a menos de cem metros dum parque infantil fui só lá enxotá-los num instante. Foi nesse momento que reparei que não se tratava de um cão e duma cadela mas sim... de dois cães. Ah! sacanas, gritei eu. Peguei logo em duas pedras e atirei-lhes. Acertei num em cheio, que é para aprenderem a não fazer estas coisas, ainda por cima ao pé de crianças. Sinceramente, não sei para onde é que este país está a caminhar...\nNo meu tempo as coisas eram muito melhores. Não era esta libertinagem que é agora. Durante o tempo do Salazar, garanto-vos eu, nenhum cão se colava a nenhum cão nem nenhuma cadela a nenhuma cadela. Agora é esta pouca vergonha. As mulheres tiravam um curso de formação feminina e os rapazes faziam-se homens mais cedo, fosse na guerra ou a trabalhar logo depois da quarta classe. Nem tempo tinham para pensar nestes devaneios sexuais, tipo uns seios a roçar outros seios ou, blhac, um pénis a roçar outro pénis. Sinceramente, não sei para onde é que este país está a caminhar...\nvejam lá se acabam com isto... a ver se eu consigo dormir.\nEu sou a favor dos casamentos entre pessoas do mesmo género. Aliás, chamem-me extremista se quiserem, sou até a favor dos casamentos entre pessoas da juventude socialista. A única ressalva que coloco, no caso dos casamentos entre membros da juventude socialista, é que cada um dos elementos do casal deve poder exercer livremente a sua opinião na vida matrimonial, sem que o Sócrates vá para lá mandar bitaites sobre as suas opções de vida. Aliás, isso já está a acontecer e, depois de ter feito estes cartazes tão queridos, os tipos daquela jota na Assembleia da República vão votar contra os projectos do Bloco de Esquerda e d'Os Verdes de alteração ao Código Civil para a celebração de casamentos homossexuais.\nÉ óbvio que estes projectos vão ser chumbados pelos senhores deputados, a meu ver infelizmente, mas pelo menos fica demonstrada a forma patriarcal como o Partido Socialista funciona. A juventude tem que fazer tudo o que pai Sócrates manda.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 16:27 11 comentários\nEla - Mas pelo menos concordas que os Estados Unidos têm direito a proibir o Irão de construir armas nucleares...\nEu - Qual foi o único país, até hoje, suficientemente estúpido para usar armas nucleares?\nEla - Não sei. Já algum usou?\nEu - Sim... os Estados Unidos. No Japão.\nEla - Ah! pois...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:14 24 comentários\nterapias para ser feliz mesmo quando ela passa por nós e nem nos cumprimenta (3)\n1] Encher a banheira com água quente e atirar lá para dentro dez quilos de sal grosso.\n2] Mergulhar na água e deixar o tempo passar sem ansiedade. Como alternativa pode-se escolher um disco dos Radiohead, por exemplo.\n5] Sair da água e deixar a água secar no corpo por si.\n6] Passar o corpo por água limpa, muito rapidamente, e secá-lo com a toalha.\n7] Beber um ponche quente.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 05:57 6 comentários\nAcho que o mundo sempre foi assim: um homem a escrever linhas sem sentido no cadáver dum guardanapo e uma mulher bonita do outro lado do balcão. Se não foi sempre assim, é-o pelo menos desde que entrei neste bar. Na verdade ela é tão bonita que o resto da História não me interessa nada. Portanto foi sempre assim.\nPeço um terceiro copo de uísque. Nos dois que já bebi, e cujos copos vazios acabaram de adormecer, fundem-se com o resto das pedras de gelo os meus últimos pensamentos sóbrios. Não me lembro quais foram. Não faz mal, se o mundo sempre foi assim ela vai compreender os meus gesto incertos e a voz arrastada. E compreende. Compreende tanto que desta vez enche o copo mais do que o normal. Praticamente é um uísque duplo. Depois fecha a garrafa e afasta-se, encostando-se no outro extremo do balcão.\nO guardanapo está de facto morto, e se a minha Bic azul ainda o tentava trazer à vida numa sôfrega respiração boca a boca, acabou agora de o matar com um rasgão enquanto escrevia mais uma palavra. Já bebi tanto que não me lembro sequer qual era palavra. Mais um gole e guardo tudo no bolso. A caneta e o defunto.\nEla caminha na minha direcção e, sem sequer pedir, bebe o que resta do meu uísque duma só vez. Depois fecha a porta e as janelas do estabelecimento, volta para o balcão e serve mais dois copos, desta vez sem gelo, cheios. Senta-se mesmo ao meu lado. Acho que, se ainda há pouco as palavras ardiam na minha boca como um incêndio, o uísque apagou-as.\nA minha língua e a dela estão banhadas em silêncio e mergulham uma na outra. Tentam enrolar-se mas não conseguem. É bom estar nesta fase alcoolizada, em que os movimentos perderam os receios mas o corpo ainda se excita. Ela vai para cima do balcão como se já estivesse habituada a fazê-lo. Talvez o faça todas as noites com o último cliente. Com os dedos da mão direita afasto dos seus olhos alguns dos cabelos loiros e, enquanto lhe beijo a testa, masturbo-a na vagina com a mão esquerda. Tento encontrar-lhe o ponto com o dedo do meio. Demoro um bocado mas já está. É o primeiro suspiro que ouço, e tento inspirá-lo como se fosse um vento brando. Os meu lábios vão-lhe percorrendo o corpo, ainda a tentar despir-se mas já sem calças, e a língua chega ao ponto que os dedos encontraram antes. É o segundo suspiro, que agora inspiro como uma tempestade. Faz-me um minete, pede ela. E eu faço. Os suspiros transformam-se num furação e eu continuo. Quero sentir-lhe o sabor. Há mulheres tão doces...\nE esta sabe a qualquer coisa. É a uísque. Acabo mais um gole. Ela continua no outro extremo do balcão e olha para mim com um ar cansado. Está só à espera que eu pague. Pouso o copo. Não sei quanto tempo estive a imaginá-la nua, comigo e a suspirar tempestades, mas sei que deu para beber tudo. Não sei que gestos fiz nem o que ela pensou. Sei só que foi o melhor gole de uísque da minha vida.\nCá fora a Lua olha-me curiosa pelo que eu vou fazer a seguir, mas eu decepciono-a. Sento-me num banco de jardim protegido pela luz dum triste candeeiro público. Depois deito-me nele. Acho que o mundo sempre foi assim. As mulheres como uma memória recente mas nunca presente. Se não foi sempre assim, é-o pelo menos desde que estou neste banco. Vou adormecer.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 04:56 12 comentários\ncoisas sobre mulheres que leio nas portas de casas de banho públicas (4)\nmarta, ama-me porra! estou farto de tentar que repares em mim\nnum café perto de Famalicão, não me lembro do nome...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 04:32 6 comentários\nEla - Sinceramente acho que estás lixado...\nEla - Tu és daquele tipo de homens que todas as mulheres querem para amigo mas nenhuma quer para namorado.\nEla - És demasiado bom rapaz.\nEu - E para namorado é melhor um mau rapaz?\nEla - Sim... mais ou menos.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 04:30 17 comentários\nEla - Foi preciso passar por um casamento de cinco anos para perceber que, às vezes, mais vale a amizade dum cão do que de um homem.\nEu - Eu sei que passaste por momentos maus mas talvez estejas a exagerar. És uma mulher bonita, devias tentar acalmar... e depois logo se vê.\nEla - Logo se vê o quê?\nEu - Sei lá. Acalma-te, tenta ficar bem contigo mesma e depois talvez ganhes uma disponibilidade que agora ainda não tens...\nEla - Ah! pensei que te estavas a propor ao lugar.\nEu - Não. Nem sequer me parece que haja um lugar em aberto, para ser sincero. A não ser, talvez, para um pastor alemão.\nEla - Não é um pastor alemão. É um rafeiro muito querido.\nEu - O quê? Já tens mesmo um cão?\nEla - Já... e não quero outra coisa.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 04:18 5 comentários\nEla - Na tua casa ficava bem um aquário. Para a tua filha e tal...\nEu - Não ficava nada. Não quero ter nenhum animal lá em casa.\nEla - De certeza?\nEu - De certeza.\nEla - Que pena.\nEu - Pena porquê?\nEla - Quero vender o meu e não sei a quem...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 07:53 8 comentários\nEsta capa do single vinil do José Cid, Portuguesa Bonita, faz parte da minha infância. Fartei-me de ouvir esta música que dizia que as portuguesas eram as mulheres mais bonitas no mundo e, na minha inocência de criança, acreditei nela. Durante alguns anos foi assim. Para mim as mulheres portuguesas eram as mais bonitas do mundo e pronto.\nA primeira vez que desconfiei que alguma coisa estava errada, foi quando fui comprar dez escudos de chicletes a uma taberna relativamente perto da minha casa. Do outro lado do balcão, uma mulher que se assoava a um lenço que já estava tingido pelo ranho duma húmida constipação com mais de uma semana, trilhou-o numa saia apertada para me atender. Olhei para cima e, para além dum bigode de fazer roer de inveja o Hitler, coçava constantemente os cabelos sebosos com umas unhas da cor das batatas que vendia. Nesses sacos de batatas semi-abertos, sentavam-se sempre alguns homens que às três da tarde já estavam podres de bêbados e lhe iam pedindo para se despir. Sempre sem efeito, felizmente, pelo menos comigo dentro do estabelecimento. Nesse dia, enquanto desembrulhava a primeira chiclete Pirata, fiz a primeira ligação mental à música do Cid. Ei! Esta mulher não pode ser portuguesa, pensei eu.\nPior foi uns dias depois, quando vi uma loira na televisão a cantar com mais uns tipos e me apaixonei imediatamente por ela. Claro que uma mulher bonita assim só podia ser portuguesa, pelo menos segundo a música que eu ouvi tantas vezes. Perguntei ao meu tio, que estava sentado no sofá também concentrado no ecrã da televisão, porque é que uma portuguesa estava a cantar em estrangeiro. Que não era portuguesa, disse-me ele. Era sueca e fazia parte dum grupo que se chamava Abba. Foi a decepção total.\nDe qualquer maneira a desilusão maior ainda estava para vir. Um dia, na Feira de Março em Aveiro, fui visitar uma daquelas barracas que exibiam coisas como "o homem mais peludo do mundo", "a mulher com barba" ou "a mulher girafa". Essa barraca, aliás, exibia a mulher-aranha. Era uma aranha enorme e peluda, com umas garras ameaçadoras e com cabeça de mulher. Claro que aquilo não passava de um fato carnavalesco mas, uma criança que acredita que as portuguesas são as mulheres mais bonitas do mundo, acredita também numa mulher-aranha destas. Para meu espanto, quando um senhor com um fato vermelho e uma gravata amarela começou a apontar um microfone para o público poder fazer perguntas, descobri que ela falava... português. Ainda levantei o braço, como na escola, para pedir a palavra, e perguntei-lhe se ela era mesmo deste país. As pessoas riram-se quando ouviram a pergunta mas eu, desiludido com a resposta, limitei-me a pensar num dos factos da minha infância: o José Cid enganou-me.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:53 9 comentários\n(numa bomba de gasolina)\nEla - Agora, enquanto pões gasolina, vou ali fumar um cigarro. Preciso dum minuto só para mim.\nEu - Ok. Eu depois vou tomar café.\nEla - Eu disse que preciso dum minuto só para mim. Isso quer dizer que não vou tomar café contigo.\nEu - Só te estou a dizer onde vou estar depois de pôr gasolina.\nEla - Mas não digas. Depois de fumar um cigarro sozinha volto para o carro. Deixa a porta destrancada, por favor.\nEu - Está bem. Como disseste um minuto e eu vou demorar mais do que isso só a pôr gasolina, pensei que podias querer tomar café comigo. Foi só isso.\nEla - Eu disse um minuto no sentido figurativo. E tu achas que alguém que diz que precisa de estar sozinha quer ir tomar café contigo?\nEu - Sim, se esse alguém me disser que é só um minuto...\nEla - Não me enerves.\nEu - Acho que não é preciso enervar-te. Já estás.\nEla - Bem, vou fumar o meu cigarro antes que...\nEu - Tudo bem. Quanto tempo precisas?\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:12 17 comentários\nEste fim de semana, numa viagem que fiz a Castro Laboreiro, guardei uma pedra para a minha colecção de pedras que não valem nada a não ser para mim, porque têm um significado qualquer. É uma pedra coração. Nos últimos anos da minha vida foi isso que aconteceu ao meu objecto cardíaco: petrificou-se lentamente. É como se, com a idade, estivesse cada vez mais difícil apaixonar-me a sério.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 16:59 32 comentários\nEla - Faz um chá e não saias de casa...\nEu - Mas a que propósito?\nEla - Tu sais de casa quase todos os dias. Faz-te bem ficar um bocado em casa.\nEu - Não gosto muito que me digas essas coisas. Parece que queres ser minha mãe ou assim...\nEla - Se eu fosse tua mãe, estavas era a apanhar.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 09:12 9 comentários\nIsto entre homens e mulheres é cada vez só mais conversa. Enfim, mais uma tentativa de engate completamente falhada. A sorte é que já estou habituado...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 09:06 11 comentários\na paixão do semáforo vermelho\nNa cidade do Porto, atravessei a passadeira com o semáforo vermelho para peões. Ela também, no sentido inverso, e apesar do som dum carro a aproximar-se não acelerámos o passo. nem eu nem ela. Os nosso olhares cruzaram-se durante mais tempo que o normal, para duas pessoas que nunca se tinham visto. Mal pus um pé no passeio olhei para trás, para ver se ela fazia o mesmo. Fez. O semáforo passou para verde e uma multidão banhou o momento. Eu fui numa onda, ela noutra. Nunca mais a vi. Era uma mulher relativamente forte e muito bonita, loira de olhos verdes e cabelo ondulado.\na paixão do autocarro\nNa cidade do Porto. Sentou-se ao meu lado no autocarro. Primeiro perguntou-me as horas, depois começou a falar da vida dela. Andava a fazer um curso qualquer para depois trabalhar numa empresa de seguros. Quando esgotou a vida dela perguntou-me pela minha e eu fui dizendo sempre o menos possível. Até que me levantei para sair. Perguntou-me se eu tinha telefone. Que sim, respondi. Ela deu-me um cartão e pediu-me para lhe dar um toque mal saísse do transporte. Tornei a responder que sim mas depois não dei. Ela, uma mulher magra de cabelos castanhos e pele muito branca, com um ar frágil e uma voz nervosa.\na paixão da fila de trânsito\nNa estrada nacional 109, perto de Avanca. Muito calor e duas filas enormes nos dois sentidos. Estava há tanto tempo parado que desliguei o motor do carro. Ao meu lado uma mulher que conduzia no sentido inverso fez o mesmo. Era preta, com uns cabelos muito compridos e bonita, mesmo muito bonita. Também sabia sorrir e tinha um ar meigo. Saí do carro e fui ao muro duma casa buscar uma rosa. Uma flor para outra flor, disse-lhe. Ela aceitou com um sorriso ainda maior que os anteriores. Se calhar vemo-nos por aí um dia destes, disse ela depois de agradecer. Era bom, respondi eu com a certeza que isso ia mesmo acabar por acontecer. Não aconteceu.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 08:25 12 comentários\nEsta quinta-feira às 22:09 é o regresso ao melhor bar do mundo dos melhores dj's do mundo. Depois, todas as primeiras quintas e terceiras terças de cada mês, o Couscous Prosjekt estará por ali. Cocoró Coró Cocó. Se quiserem ficar com um cheirinho duma noite couscous, ouçam esta música dos luso-moçambicanos Canela. Cocoró Coró Cocó...\nO milagre do pilão / que faz do milho farinha / junta o canto das mulheres / ao cocoró da galinha / bate o pau, pisa no chão / o tacho está na fogueira / e os outros fazem planos / à sombra da bananeira / cocoró coró cocó / diz o galo p'ra galinha / logo à noite tens forró / enche agora a barriguinha / peixe seco pró conduto / muita aguardente de cana / de manhã está tudo enxuto / vamos lá ver p'ra semana...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 23:13 8 comentários\nEste fim de semana vou de fim de semana, que é uma coisa que acontece aos fins de semana, tirando alguns, claro. Por isso, e também porque me apetece, deixo aqui um fragmento do meu primeiro livro. Até porque um dia destes....\nEm vésperas da última ceia já ninguém tem fome. Ninguém quer comer o fim e expelir os seus excrementos na defecada cidade. Passam limusinas brancas exibindo uma réstia de dignidade, que se derrete na tristeza dos condutores: sapos feios quase príncipes, esperando um beijo da Branca de Neve.\nNas ruas arrasta-se o peso das sombras, puxado em esforço por corpos débeis de luz ténue. Apagaram-se os risos que corriam nos recreios das escolas, os anúncios luminosos publicitando sonhos, as alcoólicas discussões das tertúlias de café. Apagou-se o grito do chefe da estação, que cadáver espera um comboio que já não vem. Apagou-se o céu azul que nos embrulhava de presente, a todos nós para nós mesmos.\nTilinta só o reflexo duma moeda numa poça da chuva ácida, que ainda chuvisca angústia, lentamente como o fim. Um cão come a vida dos pássaros caídos na tempestade. A sua última ceia. E num resto de jornal impresso em vão, voando pela não existência, anuncia-se a catástrofe: "A Branca de Neve morreu".\nin "Numa Avenida de Merda", Ivar Corceiro, Edições Mortas, 2005\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 12:03 8 comentários\nEla - Eu só vejo a minha vida a andar para trás...\nEu - Muda de direcção, se isso te chateia.\nEla - És um simplório, sabias?\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 12:01 8 comentários\nEla - Tenho uma amiga que te acha piada.\nEu - Acha piada?\nEla - Sim, foi o que ela me disse...\nEu - Achar piada é pouco.\nEu - Sim... eu pelo menos acho piada a tanta coisa.\nEla - Andas muito exigente.\nEu - Ando assim sem piada.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:38 10 comentários\nEla - Já comprei um estendal igual ao teu... um de pendurar no tecto e recolher...\nEu - Já?\nEla - Sim, mas não tenho berbequim.\nEu - Eu empresto-te o meu.\nEla - Emprestas?\nEla - E não te ofereces para ir a minha casa instalá-lo?\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:33 16 comentários\neu cá apoio o veto presidencial à lei do divórcio...\nA minha mulher é incompreensível. Passa os dias a mandar-me ir procurar emprego e trabalhar. Faz isso só para me chatear porque, na verdade, ela já trabalha. Um dia irritei-me, apesar de normalmente ser um gajo calmo, e perguntei-lhe mesmo: "Ouve lá, tu já não trabalhas que chegue? Para que é que queres que eu trabalhe também?". O problema é que a gaja, malandra como a mãe, tem sempre a resposta na ponta da língua e disse-me que era para termos mais dinheiro. Mais dinheiro, mais dinheiro... só não lhe mandei uma lambada logo ali porque sou um gajo porreiro e acho que não se deve bater na mulheres, até porque elas são o sexo mais fraco. Eu sei muito bem que ela só quer mais dinheiro porque é uma mulher de vícios, aliás, como são todas. Eu bem vejo as contas da água, da luz e do gás em cima do frigorífico. Aquilo é às dezenas de euros todos os meses. Claro que lhe atirei logo isso à cara. A parvalhona ainda me disse que eu também uso essas coisas: água, luz e água. Egoísta, a gaja, estão a ver? Mulheres de vícios são assim, querem tudo para elas e não dividem com ninguém. Eu, por exemplo, quando lhe tiro dinheiro às escondidas da carteira (porque até com isso ela se chateia) e vou comprar uma garrafita de Casal Garcia à loja da frente, ofereço-lhe sempre um copo ou dois. Ela é que não aceita, é verdade, mas isso o problema já é dela.\nAgora há dias chegou a casa e disse-me sem mais nem menos que quer o divórcio. Eu desta vez não me aguentei e dei-lhe mesmo uns pontapés fortes (sempre abaixo da cintura que era para não aleijar). Quer dizer, anda um gajo a vida inteira a aturar a mulher e, de repente, ela diz que quer o divórcio. Claro que não deixei, até porque ela precisa que eu lhe tire os vícios que tem no corpo nem que seja à pancada. Isso mesmo. Posso hoje dizer, por exemplo e com orgulho, que quando está de cama gasta muito menos em água e gás do que é costume. Claro que mesmo assim ela está sempre a atacar-me verbalmente (às vezes nem se pode mexer, eh! eh! eh!) e diz que eu lhe faço a vida negra. Euuuuu?! As mulheres são mesmo mal agradecidas.\nProblema, problema são estes gajos de esquerda que agora, apesar do que vai na ideia do Nosso Senhor Presidente da República, querem que uma gandula destas possa divorciar-se sem a minha permissão. Enfim... este país, se continua assim, não sei onde vai parar...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 07:36 26 comentários\nEtiquetas: coisas tão estúpidas que até tenho vergonha, opinião, violência doméstica\nEla - Tenho urgentemente que carregar o meu telemóvel.\nEu - Tem calma. Se ficares sem telemóvel umas horas não é assim tão grave.\nEla - Não estás a perceber. Perdi o pin poucos dias depois de o comprar e por isso não posso deixar a bateria ir abaixo. Se for, depois não o consigo ligar...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 07:25 14 comentários\nResolvi dar uma pequena ajuda a todos os homens que, fartos de procurar uma namorada, já desistiram e agora gastam o tempo todo que têm disponível (e o dinheiro também) no café a bebe minis, à espera que a selecção de futebol nacional jogue. É só escolher qual dos perfis se ajusta melhor à Vossa pretensão e depois, voilá, é só mandar publicar o anúncio no jornal.\nhomens que procuram uma mulher que os tire de trabalhar e que lhes dê dinheiro suficiente para beber duas cervejas por dia. Para além de sexo.\nProcuro ex-mulher de jogador de futebol da Liga espanhola ou inglesa, habituada a debater com ele a lei do fora de jogo, e que no divórcio tenha ficado pelo menos com dois terços da fortuna dele.\nhomens que procuram uma mulher que cozinhe bem, limpe a casa enquanto os deixa ler o jornal no sofá. Para além de sexo.\nProcuro senhora limpa e asseada, com o crisma feito, e que ache que Portugal precisa é dum Salazar outra vez. Ou dois...\nhomens que procuram uma mulher que não se queixe de apanhar todos os dias e que, cada vez que vai ao hospital tratar as feridas, diz ao médico que caiu da escada. Para além de sexo.\nCegurança noturno de discuteca, procura gaija boa com capasidade pesiculógica e coguenitiva sefeciente para omem com O grande e muito centimento.\nhomens que procuram uma mulher que saiba conduzir e não beba que é para, quando saírem à noite com ela, poderem beber à vontade. Para além de sexo.\nProcuro senhora com cirrose e carta de condução, que não chateie muito quando aparece um gajo à noite a vender flores manhosas enroladas em papel celofane.\nhomens que procuram uma mulher que não se chateie só porque eles passam o dia todo fora enquanto ela está a tratar da casa. Para além de sexo.\nprocuro mulher que goste de telenovelas e de falar com os vizinhos, se possível que não adormeça no sofá e que tome banho todas as noites sem gastar muita água.\nhomens que procuram uma mulher que esteja sempre ao lado deles na doença, na pobreza e no programa "O Preço Certo" caso seja concorrente. Para além de sexo.\nprocuro senhora cabeleireira que fale muito com as clientes, enquanto elas estão com aquela coisa enorme na cabeça que eu não sei para que é que serve, a ler a Caras.\nhomens que procuram uma mulher que saiba mudar pneus de automóveis e instalar os casquilhos das lâmpadas lá em casa. Para além de sexo.\nMaria Antonieta Alves Rodrigues, com o bilhete de identidade 836723451, procuro-te.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:39 14 comentários\nEla (olhando para um gato que passa na esplanada) - Olha que bonitinho...\nEu - Um dia vou perceber porque é que as mulheres têm a mania dos gatos.\nEla - Podes perceber já que eu explico-te. Os homens são insuportáveis, então viramo-nos para os gatos. Não bebem demais, não vêem futebol, não arrotam a seguir ao jantar, não deixam a roupa interior espalhada pela casa...\nEu - Largam pêlo pela casa...\nEla - Pêlos, os homens também largam, só que púbicos e pela casa de banho que, depois, nós é que temos que limpar.\nEu - E sexo? Não tens sexo com um gato, pois não?\nEla - Sexo, um vibrador faz o mesmo que a maior parte dos homens, só que durante mais tempo.\nEu - Estás mal disposta, não estás?\nEla - Não. Estou muito bem disposta, até.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:53 22 comentários\nEu - Queres ir ao cinema esta semana?\nEu - Queres jantar comigo um dia destes?\nEu - Queres só tomar um café, ou assim?\nEu - Fiz alguma coisa para estares assim a evitar-me?\nEu - Queres explicar-me o que se passa?\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:46 21 comentários\nTodas as bombas de gasolina estão ocupadas. Espero a minha vez numa delas enquanto ouço a Rádio Terranova. O condutor do carro à minha frente volta da caixa de pagamento e arranca. É a minha vez.\nTodas as bombas de gasolina estão ocupadas. Nunca percebi porque é que praticamente todos os homens que põem gasolina fazem questão de aproveitar uma gota ou duas no final como se estivessem a aproveitar água num deserto. Pelas minhas contas, se o meu carro gasta mais ou menos cinco litros para fazer cem quilómetros, quatro gotas dá para... uns dois centímetros. É com este pensamento que sorrio sozinho, enquanto espero que o marcador chegue aos trinta euros pré marcados.\nTodas as bombas de gasolina estão ocupadas. Uma mulher num jipe que espera agora a sua vez, mesmo atrás de mim, apita e diz-me que me despache. Finjo que nem a ouço. Ao meu lado mais um homem que bate com a pistola na entrada do depósito para aproveitar as últimas três gotas. Torno a sorrir. A mulher torna a praguejar. Ainda se ri, diz ela bufando.\nFixe, penso. A gaja está nervosa e eu não tenho pressa para ir a lado nenhum. Devagar, mas mesmo muito devagar, pouso a pistola, vou dentro do carro buscar a carteira, tiro o telemóvel do bolso e desligo-o, abro a bagageira e torno a fechá-la. Depois vou, a passo de caracol, pagar. Claro que primeiro leio todas as capas dos jornais expostos lá dentro e, ao realizar o pagamento, decido ainda tomar um café.\nTodas as bombas de gasolina estão ocupadas. A condutora que ainda espera a sua vez faz marcha-atrás e muda de fila. Outro carro mete-se atrás do meu. Bebo o café num só gole, que não gosto de fazer esperar ninguém, e vou embora. Arranco e pelo espelho reparo que o carro atrás de mim já está a pôr gasolina. Ela tem o vidro aberto e grita com alguém na fila onde está agora. Talvez esteja a dizer ao condutor da frente que se despache. Talvez ele esteja a aproveitar as últimas gotas...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:21 14 comentários\nNa Alemanha foi criado um grupo de auto ajuda para... virgens. Isso mesmo, uma espécie de alcoólicos anónimos ou grupo de ajuda a toxicodependentes mas para virgens com mais de trinta anos. O grupo, cujo nome se baseia no tema homónimo da música do David Bowie (Absolute Beginners), faz reuniões onde o pessoal fala das suas experiências sexuais, ou melhor, da falta delas.\nPor falar em virgens, num concerto em Roma e depois de ter sido acusada pelo Vaticano de realizar espectáculos satânicos, Madonna dedicou ao Papa a sua música "Like a Virgin". Ou seja, de acordo com a cantora, o Papa pode candidatar-se aos Absolute Beginners. Olá, o meu nome é Ratzinger, tenho mais de trinta anos e sou virgem. Uma coisa assim...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 17:35 30 comentários\nEla - Estou aqui por casa sem nada que fazer...\nEu - Passa aqui em casa.\nEla - Não te sentes sozinho?\nEu - Não. Estou aqui a beber copos com um amigo.\nEla - Não estou a a perguntar agora neste momento. Estou a perguntar se não te sentes sozinho no dia-a-dia. És tão básico.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 05:55 13 comentários\nEla - Lembras-te da praia de Seixo de Mira?\nEu - Claro que me lembro. Ainda a semana passada lá fui.\nEla - Estou a perguntar se te lembras de ir lá comigo...\nEu - Ah! Lembro, claro.\nEla - Quando foi?\nEu - Foi... há uns anos.\nEla - Foi o ano passado.\nEu - Pois, o ano passado também fomos.\nEla (mostrando-se irritada) - O ano passado foi a única vez que fomos.\nEu - Epá, não te zangues. Vou tantas vezes à praia, como é que queres que me lembre de ter ido uma vez a Seixo de Mira?\nEla - Não foi bem ir à praia. Foi quando passámos lá a noite.\nEu - Ah! Já me lembro. Isso foi em Seixo de Mira?\nEla - Foi, mas estou a ver que para ti não teve importância nenhuma\nEu - Teve, teve. Claro que teve.\nEla - Vê-se...\nEu- Não sejas assim, sempre a por-me à prova em tudo. Daqui a bocado perguntas-me quando é que fazes anos.\nEla - Nem pergunto isso porque, pelo que já percebi, esqueceste-te que fiz anos na semana passada.\nEu - Ah! Lembro-me...\nEla - Lembras, lembras...\nEu - Que mania. Um tipo tem que se lembrar de tudo...\nEla - Tu não te lembras é de nada.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 05:35 14 comentários\nJean Harris, nascida no Ohio em 1923, foi uma das muitas amantes de Herman Tarnower, um cardiologista famoso que criou a dieta Scarsdale. Em 1980, e depois duma relação de 14 anos que estava em rápida degradação por causa da secretária de Tarnower, foi a casa dele com uma arma e deu-lhe quatro tiros. Jean tinha então 57 anos e foi condenada a 15 anos de prisão.\nGennifer Flowers, nascida em 1950, manteve uma relação com Bill Clinton que começou muito antes dele ser presidente dos EUA, ou seja, muito antes da Mónica também. Quando ele se candidatou à Casa Branca, ela aproveitou e decidiu expor o caso durante a campanha eleitoral, vendendo a história a uma revista. Mesmo assim o Bil e ganhou e, por isso, uns anos mais tarde, vendeu algumas cassetes de alegadas conversas privadas que teve com ele.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 05:04 6 comentários\nEla - A tua calma enerva-me.\nEu - Deixa lá. Os teus nervos acalmam-me.\nEla - Se soubesses o que é ter o período todos os meses, não gozavas assim com os meu nervos.\nEu - E se tu soubesses o que é trilhar a pila na braguilha, não gozavas assim com a minha calma.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 18:10 22 comentários\nEla - Acho que isto contigo está a ser uma merda. A sério...\nEla - Vou acabar por te perder e vou ficar triste com isso.\nEu - Não percebi. Vais perder-me como, se nós já falámos sobre isso e chegámos à conclusão que é melhor sermos só amigos?\nEla - Mas se tu arranjas uma gaja nem amigos continuamos. É só por isso que, mesmo sem estar assim apaixonada por ti, já pensei em ser mais do que tua amiga.\nEu - Continuamos amigos pois. Porque é que não havemos de continuar?\nEla - Porque é assim. Se eu começar a andar com um gajo, achas que vou continuar a ter tempo para ti? Claro que não.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:18 14 comentários\nEle - Epá, eu até me divorciava agora, para dizer a verdade. Ando cansado da minha relação... mas depois é fodido.\nEu - Sim, no princípio custa. Sentes-te um bocado sozinho, às vezes, mas depois habituas-te e começas a gostar, até.\nEle - Não estou a falar disso. Estou a falar de cozinhar, limpar a casa, lavar a roupa...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:10 11 comentários\nEla - Ouvi dizer que tens um amigo grego muito interessante.\nEu - Quem é que te disse isso?\nEla - Não interessa.\nEu - De qualquer maneira é mentira.\nEla - É mentira?\nEu - Sim, tenho um amigo grego mas, pelo menos a mim, não me interessa nada.\nEla - Estás com ciúmes?\nEu - Ciúmes de quê?\nEla - Os homens são todos iguais...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:06 4 comentários\n1] Entro num café onde um homem colecciona garrafas vazias de cerveja em cima da mesa. Deve ir aí na décima e, de tão gordo que é, parece que nunca saiu dali em toda a sua vida. Dá um gole final em mais uma, arrota, passa a mão pela barba por fazer e coça discretamente os tomates. Depois, em silêncio, pede à empregada mais uma bebida levantado preguiçosamente o braço, e instala-se melhor na velha cadeira de madeira que range de dor. Os seus olhos voltam a fixar-se no ecrã de plasma da parede onde, no canal Fashion TV, algumas mulheres vão desfilando com vestidos decotados. Algo me diz que ele, apesar de estar a ver o programa com toda a tenção do mundo, se está perfeitamente nas tintas para a Moda.\n2] Não o censuro. Na verdade a moda também não me interessa nadinha. Compro sempre a roupa mais barata que encontro desde que seja fácil de vestir, lavar, passar a ferro e, pronto, não desgoste assim muito. Tenho t-shirts que já têm alguns buracos mas continuo a vesti-las porque gosto delas. É o caso. Sento-me no balcão, peço um croissant e um galão à mesma empregada que acabou de levar mais uma cerveja ao gordo. Ela atende-me com um tom agressivo que não percebo muito bem e depois avisa-me que eu tenho a camisola rasgada nos sovacos. Eu sei, respondo. Já agora quero o croissant prensado.\n3] O croissant não vem prensado mas eu não protesto. O gordo, atrás de mim e fora do meu ângulo de visão, diz que não percebe porque é que não vê na rua gajas com vestidos como aqueles. Depois conclui para ele mesmo, mas ainda em voz alta, que as portuguesas se vestem muito mal. Viro-me para trás e fixo-o de alto a baixo, curioso que estou pela sua forma de vestir. Calça uns sapatos pretos com meias brancas com raquetes que, por causa das calças de ganga serem muito curtas, se vêem perfeitamente. Tem uma coisa em comum comigo: a camisola dele também tem buracos na zona dos sovacos.\n4] Já bebi o galão. Apetece-me um café e chamo a empregada. Olhe, faxavor. O gordo dá mais um arroto. Ela está a limpar os dentes com os dedos enquanto o seu olhar se perdeu algures atrás de mim. Tem as unhas pintadas dum vermelho vivo mas já a sair. Pode tirar-me um café? Limpa os dedos ao avental sujo que, reparo agora, também tem alguns buracos. Põe-me o café à frente sem colher e sem açúcar e, mais uma vez, não protesto. Desta vez só porque nunca adoço a bebida. Também tem uns buracos no avental, digo-lhe. Ela não liga nada e volta à sua manual higiene oral.\n5] O gordo arrota de novo. A empregada peida-se, mas tão alto que provavelmente se ouviu lá fora. Fica atrapalhada e, num gesto nervoso, limpa agora as mãos às calças mas na zona das nádegas, como se castigasse o rabo pelo que acabou de fazer. Diz-me que o avental está roto mas é do trabalho. Afinal tinha-me ouvido, só não me tinha respondido.\n6] Preparo o pagamento. Entra uma mulher sensivelmente da minha idade que se aproxima do balcão mas não se senta. Olho-a discretamente. É tão bonita que me sinto capaz de me apaixonar já. É melhor não. Viro-me também para a televisão onde ainda passam mulheres com vestidos que, para mim, são demasiado esquisitos. Elas, as modelos, são bonitas, mas normalmente demasiado magras. Nem uma barriguinha para amostra têm. É nisso que penso quando a nova cliente pede uma pata de veado e uma meia de leite. Afinal não pago já, fico ali a curtir a proximidade física àquela mulher bonita. A empregada torna a limpar a boca com os dedos. O gordo arrota e pede uma malga de "tramoços".\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 05:03 13 comentários\nmulheres que eu gostava de poder não compreender (71)\nnome: Carole karemera\ninfo: Belga, filha de pais ruandeses, foi uma das sobreviventes do conflito do Ruanda. Estudou expressão dramática no Royal Conservatory of Brussels e é a actriz principal dum filme que vi esta noite e que aconselho a todos: Sons do Deserto (Si le vent soulève les sables). Hum... hum... e também... sei lá... aqueles olhos dão cabo de mim, pronto. É mesmo bonita.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 04:40 2 comentários\nEla - Tens programa para hoje?\nEu - Hoje à noite vai dar um documentário no canal 2 sobre Kuduro que eu queria mesmo ver...\nEla - Sobre cu duro? Mas... que cu?\nEu - Kuduro é um género musical angolano. É tipo Buraka Som Sistema, conheces?\nEla - Não... mas com cus e buracas também quero ver. A que horas é?\nEu - Dez e meia no canal dois.\nEla - Ia perguntar se podia ver contigo... mas acho melhor não. Dado o vocabulário vou ver sozinha.\nEu - Acho que não estás a perceber bem... mas pronto.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 19:37 15 comentários\nO meu pé direito e o pé esquerdo da minha filha | São Pedro do Sul | Agosto 2008\nEla - Pai, se nós damos as mãos às vezes, também podemos dar os pés?\nEu - Claro que sim.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 18:58 8 comentários\nEtiquetas: conversas, memória de baleia\nEste fim de semana dei um saltinho ao Porto para beber um copo. A Polícia deu um saltinho à casa onde eu estava a beber esse copo e mandou-me dar um salto a outro sítio. Fui às Galerias Paris e ao Triplex onde acabei por beber mais copos, talvez até um pouco demais. As Galerias são um sítio muito agradável, o Triplex é um sítio bom para quem quer passar pela sensação de ser uma sardinha enlatada e com sede. Tirando isto, acho que o Porto tem muitas mulheres bonitas. Bonitas mesmo, mesmo, mesmo, mesmo...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 18:42 21 comentários\nEu - Então se puder, telefono-te na segunda, ok?\nEu - Ainda tenho que ver se estou disponível. Se estiver, vamos ao cinema...\nEu - Mas estou a enervar-te porquê?\nEla - É sempre se puderes, se puderes, se puderes...\nEu - Se eu não puder, como é vou ao cinema contigo?\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 21:12 8 comentários\nAgradeço ao leitor que me enviou esta notícia do correio da manhã. Agora, à semelhança do que tem acontecido com outros acontecimentos desta importância, fico à espera da reacção do Exmoº Sr. Presidente da República.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 16:37 7 comentários\nFiquei ontem a saber que a cirurgia plástica vaginal está na moda, passando normalmente pela redução do tamanho dos lábios vaginais, também pode resolver o alargamento vaginal normal no pós-parto, mucosa escura ou o monte de Vénus saliente.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 16:20 9 comentários\nEla - Gosto muito que um homem me abra a porta do carro para eu entrar.\nEu - E se for para sair?\nEla - Estás a gozar comigo?\nEu - Não, não. Estou a tentar aprender qualquer coisa.\nEla - Para sair também, a não ser que seja um gajo daqueles que, depois de estacionar, ainda fica a olhar para o interior do carro a admirar aquilo, como se a porcaria dum automóvel fosse mais interessante do que eu.\nEu - Bem... quando tiver dinheiro, e a pensar em ti, compro um buggy daqueles sem portas.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 17:48 11 comentários\nEla - Detesto esta gentinha...\nEu - Qual gentinha?\nEla - Esta gentinha que acha que pode chegar aqui e meter-se na frente de qualquer pessoa.\nEu - Estás a falar de quem?\nEla - Desta mulher...\nEu - Esta mulher já cá estava quando entrámos.\nEla - Já?\nEu - Já. Eu vi.\nEla - Mas eu não vi. Isso é que interessa.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 17:42 4 comentários\nEste blogue faz hoje dois anos. Acho que chegou a altura de vos mostrar uma cena raríssima, captada em vídeo por acaso numa festa: o meu primeiro beijo. Uma cena em que fica demonstrado todo o meu tacto e toda a minha sensibilidade para o engate. Engatei a miúda mais gira da festa através da irmã...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 16:45 21 comentários\nEu - Não posso ir tomar café contigo. Estou um bocado adoentado. Vou ficar em casa.\nEla - Felizmente tenho mais amigos com quem tomar café.\nEu (risos) - Não estás a fazer uma cena por causa dum café, pois não?\nEla - Uma cena? Não. Isso das cenas é linguagem de crianças.\nEu - Eu sou uma criança. Pelo menos tento.\nEla - Já vi que sim.\nEu - Não vais ficar chateada comigo, pois não?\nEla - Não. Só desinteressada...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 20:28 11 comentários\nO Público publica hoje um artigo interessante sobre infidelidade. Um grupo de cientistas do Instituto Karolinska, na Suécia, descobriu que há uma relação directa entre os genes de um homem e a sua aptidão para a monogamia.\nEsta variante genética é partilhada por dois em cada cinco homens e surge num gene que regula a acção da hormona vasopressina, que tem um papel mais activo no cérebro dos homens do que no das mulheres. Segundo o artigo, esta hormona está bem estudada em animais. Por exemplo em roedores americanos: o arganaz-do-campo, que se liga a uma fêmea para toda a vida, e o arganaz-do-prado, que é polígamo. Se se injectar o gene da vasopressina de um arganaz-do-campo no cérebro do seu primo dos prados, este passa a ter olhos apenas para a sua companheira.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 19:57 12 comentários\nSegundo esta notícia, o Centro legal Cristão acha que uma escultura de Jesus Cristo com uma erecção, não serve para outra coisa do que ofender os cristãos e denegrir a imagem de Cristo. Eu discordo, é a primeira vez que ouço falar de Cristo duma forma decente. Em vez de andar a fazer truques fatelas de ilusionismo, tipo multiplicar pão e vinho, pôr paralíticos a andar ou ceguinhos a ver, alguém se lembrou que o gajo também se entusiasmava sexualmente. Milagre!\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 19:46 18 comentários\nAcho que, nesta altura do ano, é mais fácil comprar coca em Aveiro do que os livros escolares dos nossos filhos. Passei o dia doente, entre vários traficantes várias livrarias à procura do produto. Finalmente encontrei um fornecedor que ainda o tinha, na livraria ABC. Mal entrei, tirei a senha da minha vez e fiquei à espera que me chamassem, entre mais um número considerável de livrodependentes, todos com ar de ressaca. Uma tipa que entrou antes de mim e que não tinha tirado senha, fez questão de gritar bem alto: "olha-me este a passar à minha frente". Olhei para ela com o sorriso mais pedante que consigo fazer e não lhe dei a vez. Afinal, para além de não ter gostado de ser tratado por "olha-me este", também estava a ressacar.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 17:58 14 comentários\nEla - Vou só ali buscar uma maçã para trincar.\nEu - Ok! As mulheres estão sempre a comer maçãs.\nEla - Isso é quando estão com homens que não se deixam comer. Há que comer qualquer coisa, nem que seja uma maçã...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 08:28 22 comentários\n"Todos os que vêem o Garganta Funda, vêem-me a ser violada"\nA Linda Lovelace ficou na História principalmente por dois motivos: 1) ter sido a actriz principal do filme porno Garganta Funda, onde interpreta o papel duma mulher que tem a vagina na garganta e, por isso, procura um homem que tenha um falo de pelo menos vinte centímetros. 2) ter-se tornado numa das maiores activistas contra a indústria pornográfica.\nNasceu no Bronx em 1949 e morreu em 2002, vítima dum acidente de carro. Em 1972 foi a actriz principal do provavelmente mais famoso filme pornográfico da História do cinema, o único, aliás, que foi um êxito de bilheteira na sua curta carreira. O então seu marido, de quem se divorciou no ano seguinte, e segundo a sua autobiografia, obrigou-a a entrar no filme sob ameaças de violência e de morte (no filme são visíveis alguns hematomas no seu corpo). Ela entrou, mas apesar do lucro de 600 milhões de dólares que o filme deu, nunca viu um tostão. Na sua autobiografia queixa-se ainda de ter sido vítima de violação e prostituição.\nLinda foi ainda uma das precursoras na injecção de silicone nos seios e chegou a posar nua para a Playboy mas, por causa da operação, desenvolveu um cancro da mama e contraiu hepatite. Dum segundo casamento teve dois filhos e passou os últimos anos da sua vida como activista feminina e contra a indústria pornográfica. A sua vida deu origem à expressão síndroma de Linda (Linda Syndrome), utilizado em actrizes porno que rejeitam os filmes em que entram.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 07:16 5 comentários\nEla (mostrando-me uma fotografia com várias miúdas) - Aqui eu tinha vinte anos...\nEu - És quem? Esta ou esta?\nEla (tirando a fotografia das mãos) - Se não consegues ver nem mereces olhar...\nEu - É que essas duas são parecidas. Além disso, se tinhas vinte anos, já foi há dezanove...\nEla - Estás a querer dizer que eu envelheci?\nEu - Não estou a querer dizer isso mas sim, envelheceste. É uma coisa que nos acontece a todos. Menos À Lili Caneças e à Madonna, pronto.\nEla - Mas envelheci assim tanto?\nEu - Dezanove anos. Nos últimos dezanove anos envelheceste dezanove anos. Eu, por acaso, também.\nEla - Vou ali à casa de banho pensar se, quando voltar, me rio contigo e bebemos uma cerveja ou se te expulso de casa.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 07:04 7 comentários\nEla - O melhor namorado que tive até hoje era sueco.\nEu - Andaste com um sueco na Suécia ou em Portugal?\nEla - Na Suécia. Em Inglaterra andei com um inglês e no Brasil com um argentino, mas o sueco foi o melhor.\nEu - Porquê? a ver se aprendo alguma coisa...\nEla - Porque ele não pescava nada de inglês e eu nada de sueco. Quase não falávamos um com o outro. Nunca nos chateámos.\nEu - Ok, então se calhar tenho que arranjar uma namorada norte-coreana, por exemplo.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:57 5 comentários\nSurpresa. Nos Estados Unidos, as filhas adolescentes dos republicanos também gostam de dar uma queca de vez em quando.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:44 2 comentários\nHá muito tempo que não me acontecia isto: sair ao fim da tarde para tomar café, conhecer uma mulher por acaso e chegar a casa às seis da manhã sem ter dado pelo tempo a passar. O índice ivariano sobe um ponto e fica agora e 14.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 06:35 12 comentários\n(na casa dela, à volta dum frasco de salsichas de frango)\nEla - Não consigo abrir este frasco.\nEu - Eu abro.\nEla - Não. Uma vez jurei que nunca na vida ia deixar que um homem me abrisse um frasco. É uma questão de orgulho feminino.\nEu - Por essa ordem de ideias, se eu tentar abrir o frasco e não conseguir, é uma vergonha para mim. Não sei se devo tentar...\nEla (passando-me o frasco) - Vá lá, abre lá isso senão não almoçamos.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 15:09 14 comentários\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 03:57 13 comentários\nEu - Eu até percebo a maior parte dos divórcios de pessoas que começaram uma relação aos vinte...\nEu - A pessoa por quem nos apaixonamos aos vinte é a pessoa com quem aprendemos a viver e por isso, com quem cometemos erros e que também comete erros connosco. É natural que, por muito que gostem um do outro, haja um desgaste. Além disso, aos vinte apaixonas-te facilmente. Isso é bom mas tem desvantagens porque não pensas bem se aquela é ou não a pessoa indicada para ti.\nEla - Sim. Aos vinte basta ver um rabo jeitoso e apaixonamo-nos logo.\nEu - Exacto. Todas as pessoas deviam ter uma segunda oportunidade.\nEla - Pois... e no caso dos rabos jeitosos talvez devêssemos ter dezenas de oportunidades.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 03:19 16 comentários\nA revista Notícia Magazine fala esta semana sobre a apetência dos homens por mulheres maduras, sendo que por mulheres maduras se entende mulheres com mais dez ou vinte anos do que eles. Dá exemplos de casos concretos em que as mulheres são sempre famosas e eles... nem por isso. Entre algumas justificações soltas, percebe-se bem que a relação com uma mulher mais velha raramente é bem vista pela família, tanto dele como, em alguns casos, dela.\nClaude Crépaut, sexólogo e autor do livro "Les fantasmes, L'Érostisme et la Sexualité" (ed. Odile Jacobe), considera que as maiores vantagens de andar com uma mulher mais velha é que permite esconder a ansiedade da performance que os paralisa [a eles] quando estão com raparigas da sua idade. O mesmo rejeita a ideia que os homens preferem mulheres mais velhas por estarem à procura duma mãe, considerando que para eles, a mulher madura é menos ameaçadora do que as outras. Concordo totalmente com ele quando diz que a reprovação social destes casos é muito injusta, sobretudo se pensarmos no que acontece com a situação inversa, a ligação de um homem de cinquenta anos com uma rapariga de vinte, por exemplo.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 03:04 13 comentários\nEla - Estás a sujar tudo. O chão, o sofá, a tua camisola...\nEu - Eu depois limpo. Não te preocupes.\nEla - Não podes comer como uma pessoa normal?\nEu - Uma pessoa normal, a comer pistáchio, faz lixo.\nEla - Até aposto que a seguir vou eu ter que limpar isso.\nEu - Estou na minha casa. Alguma vez te pedi para limpar a minha casa?\nEla - Não... mas já pensaste.\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 02:50 10 comentários\nJá vos aconteceu nunca mais esquecer a cena dum filme? A mim já. Esta por exemplo, do filme de Michael Radford, O Carteiro de Pablo Neruda, em que Mario Ruoppolo (Massimo Troisi) se apaixona por Beatrice Russo (Maria Grazia Cucinotta) e, perdido nessa imensa pequenez da paixão, pede ajuda ao único farol que conhece: o poeta chileno Pablo Neruda, exilado na sua pequena aldeia por motivos políticos.\nMario Ruopollo, ou melhor, Massimo Troisi, deu literalmente a vida por este filme. Sofria do coração e tinha sido avisado que precisava de tratamento e não devia entrar no filme. Mas entrou, morreu doze horas depois da última filmagem. A última paixão dele foi assim, inevitavelmente, uma paixão fictícia: Beatrice Russo, personagem interpretada pela bonita Maria Grazia Cucinotta...\nPublicada por Ivar Corceiro à(s) 01:51 16 comentários


Peemedebista acredita que texto da Reforma da Previdência não tem fôlego para enfrentar o Plenário\n» Peemedebista acredita que texto da Reforma da Previdência não tem fôlego para enfrentar o Plenário\nMesmo com aprovação do relatório na Comissão Especial, o Governo ainda deve encontrar dificuldade e resistência no Plenário da Câmara dos Deputados para aprovar a Reforma da Previdência. É o que pensa o deputado Veneziano Vital do Rêgo que, embora peemedebista, tem se posicionado contra o projeto. O paraibano acredita que a matéria só vai ao Plenário no final do mês e que o partido não retaliará dissidentes.\n“Penso que o Governo ainda encontrará dificuldades bastante consistentes para alcançar os 308 votos. É a minha impressão. Não vi ainda um ambiente auspicioso a aprovação, não”, disse.\nO parlamentar discorda de alguns pontos do projeto, a exemplo de questões ligadas ao serviço público, trabalhadores rurais e período de transição. “Ainda há caminhos a serem percorridos e eu ainda a vejo (a reforma) com uma resistência considerável aqui na Câmara”.\nSobre a possibilidade do PMDB expulsar àqueles que se posicionarem contra a matéria, conforme Veneziano afirma que não teme tal represália. “Não acredito que o partido assim o faça, até porque a mim parece e que o número de companheiros discordantes da matéria é um número considerável para que o PMDB puna através de expulsão”, disse.\nPara o peemedebista, caso o PMDB opte pela expulsão, estará cometendo um erro. “Se o PMDB partir para essa linha, é um erro, porque cria um mal estar muito grande, termina por fazer com que essas pessoas que possam passar por um ato de represália reajam negativamente, ate pedindo votos contra”, disse.\nA possibilidade de expulsão foi veiculada hoje em matéria do site Congresso em Foco. de acordo com a reportagem, o presidente Michel Temer e seus líderes na Câmara e Senado decidiram elaborar um documento com a assinatura dos parlamentares do PMDB para obrigá-los a votar a favor da reforma da Previdência proposta pelo governo. A ideia é fazer com que os peemedebistas fechem questão sobre o assunto para servir de “exemplo” para outros partidos governistas. O instrumento será utilizado para ameaçar deputados e senadores que se ausentarem das votações sem justificativa ou que insistirem em votar contra a reforma. Entre as punições previstas estão a advertência e até a expulsão do PMDB.


Uma breve história do Bitcoin - AAX Academy\nEm dezembro de 2010, um cara chamado Satoshi Nakamoto publicou seu último post no BitcoinTalkForum, fez um ato de desaparecimento em todos e nunca olhou para trás para pegar o tesouro trancado em suas carteiras Bitcoin – US$ 22 bilhões, hoje.\nTudo começou na lista de discussão cypherpunk nos anos 90. Um grupo de criptógrafos entusiastas e de mentalidade libertária da Califórnia criou uma comunidade para desenvolver um dinheiro digital anônimo e sistemas pseudônimos de reputação, bem como discutir política, economia e filosofia.\nOs Cypherpunks consideravam a privacidade necessária para uma sociedade aberta na era eletrônica e ficaram chateados com os governos que os privaram dessa privacidade. Pense na vibe meio raivosa de Julian-Assange, porque em seus dias ele também foi uma das principais vozes do movimento cypherpunk.\nProgramadores talentosos daquela geração, incluindo Adam Back, Wei Dai e Hal Finney, contribuíram para a lista de discussão de uma forma ou de outra. Satoshi juntou as peças existentes do quebra-cabeça e conseguiu resolver o cubo de Rubik; para seu crédito, ele fez isso bem a tempo de o Lehman Brothers fechar e a crise sair de controle. Em seu whitepaper, lançado em 31 de outubro, o inventor do bitcoin criticou descaradamente o atual sistema monetário e propôs outra forma de dinheiro que seria criptograficamente segura, anônima e independente de intermediários – sim, intermediários como os irmãos Lehman. Além de ser praticamente um panfleto político, era uma proposta de uma versão puramente peer-to-peer do dinheiro eletrônico, o dinheiro que permitiria o envio de pagamentos online diretamente de uma parte a outra sem passar por uma instituição financeira.\nMas enquanto alguns cypherpunks ficaram animados, o bitcoin recebeu pouca atenção. A proposta parecia ótima, mas faltou o mais importante para o algoritmo funcionar: tração. Para confirmar transações financeiras no bitcoin em 2008-2009, você precisava ser um minerador de bitcoin super inteligente, quase um programador. Para se tornar esse minerador de bitcoin super inteligente, você meio que precisava ser um cypherpunk ou pelo menos conhecedor de tecnologia, inteligente, nerd, atualizado, por assim dizer. Não havia pessoas suficientes para participar da rede.\nNo entanto, a ideia era atraente e viu aceitação. Infelizmente, o bitcoin também era popular entre hackers, traficantes de drogas, terroristas e golpistas. Como parte da dark web, o Silk Road se tornou o mercado criminal mais sofisticado e extenso da Internet, onde bens e serviços ilegais eram comprados por bitcoin. Em outubro de 2013, o FBI fechou o site. Poderia ter sido o fim. Mas, ironicamente, a má publicidade é realmente melhor do que nenhuma publicidade e tornou o bitcoin mais popular.\nAo longo dos anos, com a ascensão da Mt. Gox, o bitcoin tornou-se cada vez mais um ativo de investimento, em vez de uma moeda. Outras bolsas, como Bitstamp, Vircurex ou Btc-e, impulsionaram a ideia de negociação à vista.\nO ano que mudou tudo foi, sem dúvida, 2017. O bitcoin ultrapassou os níveis de preço esperados e atingiu um recorde histórico de pouco menos de US$ 20.000 por unidade. Não surpreendentemente, os reguladores começaram a se envolver e a Coinbase ficou totalmente transparente com o IRS, acumulando US$ 300 milhões em uma rodada de financiamento logo em seguida.\nDesde o início de 2020, com a economia global trêmula e a covid-19 desenfreada, o bitcoin foi aceito por investidores institucionais. Este é um desenvolvimento importante para o bitcoin, pois podemos esperar que traga alguma estabilidade ao seu preço e, se a tendência continuar, devemos ver mais valorização dos preços no próximo ano.


A vida como ela é...: CURIOSIDADES - Moedas de José; Encontradas Moedas egípcias com a efígie de José\nCURIOSIDADES - Moedas de José; Encontradas Moedas egípcias com a efígie de José\n500 destas moedas foram [recentemente] descobertas no Museu do Egito onde foram [originalmente] classificadas como amuletos e armazenadas de maneira descuidadosa em caixas fechadas.Uma moeda [tinha] uma imagem de uma vaca simbolizando o sonho de Faraó acerca das sete vacas magras e as sete vacas gordas.\nO pesquisador identificou moedas de muitos períodos diferentes, incluindo moedas que traziam marcações que as identificavam como sendo da era de José. Entre estas, havia uma moeda que possuía uma inscrição e uma imagem de uma vaca simbolizando o sonho acerca das sete vacas magras e as sete vacas gordas e as sete espigas cheias e sete espigas miúdas.\nFoi encontrado que as inscrições deste período antigo eram, geralmente, simples, uma vez que a escrita ainda estava em seus primórdios, e conseqüentemente, havia dificuldade para decifrar a escrita talhada por sobre estas moedas. Mas a equipe de pesquisa [conseguiu] traduzir [a escrita sobre a moeda] ao compará-la com os mais antigos hieróglifos conhecidos.\nFonte: MEMRI / A Supremacia das Escrituras / Genizah Virtual / Gospel Prime - Tradução: Pr. Wellington Mariano\nPostado por Katzenelson Canuto às 17:35


É “faça aos outros o que gostaria que fizessem a você” uma declaração bíblica? | GotQuestions.org/Portugues\nGotQuestions.org > Português > Perguntas Bíblicas Diversas > Como quereis que os homens vos façam; faça aos outros\nÉ “faça aos outros o que gostaria que fizessem a você” uma declaração bíblica?\n"Faça aos outros o que gostaria que fizessem a você", comumente conhecido como "A Regra de Ouro", é de fato um princípio bíblico. Lucas 6:31 registra Jesus dizendo: “Como quereis que os homens vos façam, assim fazei-o vós também a eles.” Essa declaração está no contexto de uma lição de Jesus sobre amar nossos inimigos. Jesus alterou drasticamente o método convencional de tratar as pessoas (ver Mateus 5:38-48). Em vez de fazer aos outros o que fizeram conosco ou dar-lhes o que podem merecer, devemos tratá-los da maneira como queremos que nos tratem.\nEm Mateus 7:12, Jesus diz: “Tudo quanto, pois, quereis que os homens vos façam, assim fazei-o vós também a eles; porque esta é a Lei e os Profetas.” Assim, a Regra de Ouro tem sempre sido uma parte básica da mensagem bíblica. Mais tarde, em Mateus, quando perguntado sobre qual é o maior mandamento, Jesus respondeu: “Amarás o Senhor, teu Deus, de todo o teu coração, de toda a tua alma e de todo o teu entendimento. Este é o grande e primeiro mandamento. O segundo, semelhante a este, é: Amarás o teu próximo como a ti mesmo. Destes dois mandamentos dependem toda a Lei e os Profetas” (Mateus 22:37-40). Na noite da Sua prisão, Jesus disse aos seus discípulos: “Novo mandamento vos dou: que vos ameis uns aos outros; assim como eu vos amei, que também vos ameis uns aos outros. Nisto conhecerão todos que sois meus discípulos: se tiverdes amor uns aos outros” (João 13:34-35). O amor de Jesus por nós é perfeito, imutável e auto-sacrificial. Nossa capacidade de amar os outros da maneira como Jesus ordena vem somente da nossa experiência do Seu amor e do poder do Espírito Santo.\nUma maneira prática de amar os outros é imaginar-nos em suas circunstâncias. Quando paramos para pensar em como gostaríamos de ser tratados em uma determinada situação, criamos empatia por aqueles que realmente vivem naquela situação. Gostamos de ser tratados com amor e respeito? Então devemos dar esse presente para os outros.


Fábrica de Relógio de Parede para Promoção Bela Cintra - Fábrica de Relógio de Parede para Promoção - Relogio de Parede Ideal Brindes - SP\n» Serviços » fábrica de relógios de parede » fábrica de relógio de parede para promoção » fábrica de relógio de parede para promoção Bela Cintra\nE onde posso encontrar uma fábrica de relógio de parede para promoção Bela Cintra que me ofereça um serviço de qualidade?\nA Relogio de Parede Ideal é uma fábrica de relógio de parede para promoção Bela Cintra que oferece, além do serviço de qualidade um preço alcançável. Nela o cliente pode criar em conjunto com os profissionais altamente qualificados o relógio de parede que melhor representar a sua empresa, aumentando, assim, a promoção da marca de forma significativa.\nEstá procurando por fábrica de relógio de parede para promoção Bela Cintra? Saiba que através da Relogio de Parede Ideal é possível fábrica de relógios de parede personalizado, relógio de parede redondo branco, relogios de parede atacado, fabricante de relógios de parede, relógio de parede redondo, relógio de parede quadrado, entre outras opções de serviços da área de Brindes. Com o objetivo de trazer a satisfação a todos os clientes, a empresa entende que sua melhor destaque é conquistar a confiança de cada um. Tudo isso só é possível através do investimento em equipamentos modernos e profissionais experientes. Fale conosco e solicite já o que precisa com toda a qualificado e prático necessária. Além dos já citados, também oferecemos trabalhos como relógio de parede personalizado atacado e fabrica de relógio em atacado. Por isso, entre em contato conosco,estamos sempre a disposição do cliente.\nPara saber mais sobre Fábrica de Relógio de Parede para Promoção Bela Cintra\nO conteúdo do texto "Fábrica de Relógio de Parede para Promoção Bela Cintra" é de direito reservado. Sua reprodução, parcial ou total, mesmo citando nossos links, é proibida sem a autorização do autor. Crime de violação de direito autoral – artigo 184 do Código Penal – Lei 9610/98 - Lei de direitos autorais.


Usos criativos para saquinhos de chá, instruções\nUsos criativos para saquinhos de chá\nChá pode agradá-lo por várias razões. É um dos melhores bebidas dietéticas que podem ser encontrados, porque ele não contém gordura, sem açúcar, sem carboidratos e também tem muito poucas calorias. O que é ainda melhor, é cheio de antioxidantes saudáveis e contém uma grande quantidade de manganês. O que você pode não saber é que o chá tem um monte de usos para além do seu papel habitual como uma bebida refrescante que pode ser consumido quente ou frio. Estes são alguns usos que vão despertar sua imaginação.\nNão abomino chá no lixo. Em vez disso, use suas folhas para adicionar matéria orgânica para o seu composto. Se você não compostagem, você pode simplesmente colocar os lençóis em suas camas. Alguns sacos de chá tem uma tela de polipropileno que não são biodegradáveis. Se for esse o caso, você deve abri-los, e descartar sacos de chá. O chá de camomila tem um truque mais interessante na manga. É um fungicida suave, mas eficaz para suas mudas, mantendo saudável até que estejam prontos para transplante. Encha uma garrafa spray com chá de camomila forte e garoa leve.\nOs mesmos taninos fenólicos que dão chá o seu sabor seco, refrescante, o que ajuda a limpar o paladar, também pode rejuvenescer suas pálpebras cansadas. Aguarde os saquinhos de chá usados esfriar como você tem olhos inchados você pode usá-los compressas tão frias. Eles não só se sentir bem, mas taninos suaves afirmar a pele e fará seus olhos olhar melhor. Tanto o chá verde, chá preto e até mesmo camomila ervas, que também é rico em antioxidantes além de taninos, será útil para esta função. Você pode até mesmo manter os sacos de chá usados na geladeira por alguns dias, para uma "emergência".\nSe você deseja adicionar um sabor rico, smoky para o seu churrasco e lenha não têm lado, você pode tomar um truque usado por chefs asiáticos e chá uso. Fazer uma embalagem com folha de alumínio contendo chá a granel, se preto ou oolong, juntamente com outros ingredientes aromatizantes, tais como cascas de citrinos e especiarias. Perfurado alguns buracos no pacote e deslize-o sob a grelha em seu churrasco. Você também pode usá-lo dentro de sua casa, se você tem uma boa capa e colocar o pacote em um metal trébet e comida em cima. Use bolas de papel de alumínio para aumentar o trébet, pelo menos, cerca de 2 polegadas (5 cm) no chá. Você deve usar um pote com uma tampa apertada para conter a fumaça, tanto quanto possível.\nSe você gosta de artesanato, você pode usar o chá como uma tintura leve a dar rapidamente uma escura e velha a tecidos de papel ou luz ao toque. Se você deve pintar uma única página de papel, apenas pode "pintar" com um saco de chá usado. Alternativamente, você pode usar um quarto ou dois quart (946 ml para 1,8 l) de chá quente, e páginas em cores frescas com um pincel. Você também pode derramar o chá em um recipiente plano e lugar dentro de uma ou duas páginas. tecidos de tingimento, utilizando uma maior quantidade de chá e define a cor ou adicionar vinagre ou alum "mordaz".\nMorangos Como macerados\nComo fazer chocolate quente mexicano, baixo teor de carboidratos\nComo saber quando a cerveja é ruim\nNutrientes e vitaminas em beterrabas\nNem todos os gregos são iguais: dicas para escolher o melhor iogurte grego\nComo a ferver de lagosta\nOs melhores vinhos para abaixar o colesterol\nComo fazer espaguete e molho de tomate\nComo saber se gengibre fresco está em condições precárias\nQual é a melhor maneira de armazenar uma abóbora\nComo cozinhar o repolho sem cheiro


Gordura trans - a pior gordura de todas! - Núcleo da Saúde\nNúcleo da Saúde 05/03/2016 - 14:00:00 0\nA gordura trans é uma gordura mono insaturada que encontramos naturalmente em níveis baixos no leite e na carne, mas 80 por cento das gorduras trans que os americanos consomem são de óleo vegetal parcialmente hidrogenado.\nA gordura trans é um veneno para a saúde !\nAté 1990, a gordura trans era considerada tão inócua quanto outras gorduras mono insaturadas (tais como aquelas do óleo de oliva.) Mas os estudos demonstraram que a gordura trans, assim como a gordura saturada, aumenta o colesterol mau (LDL) em nosso sangue. Isso forneceu a evidência que gorduras trans aumentam o risco de doenças de coração como o enfarte, o derrame e a pressão alta.\nOutros estudos mostraram que, ao contrário da gordura saturada, a gordura trans diminui também o colesterol "bom" (HDL) no sangue. Isso pode levar a um aumento do risco de doenças de coração. Por essa razão, a gordura trans é mais prejudicial do que a gordura saturada. Em julho de 2002, a Academia Nacional de Medicina (dos EUA) concluiu que o único nível seguro de gordura trans na dieta é zero.\nAlém disso, quatro estudos (como o Nurses Health Study) mostraram que, a gordura trans é uma causa maior de doença de coração do que a mesma quantidade de gordura saturada (gordura de origem animal como a manteiga, carne etc...).\nEm 1994, o Centro para a Ciência no interesse do público peticionou o FDA (Food and Drug Administration) para que a gordura trans fosse listada em etiquetas nos alimentos. Em 1999 o FDA propôs um regulamento para etiquetar os alimentos que contem gorduras trans e em 2003 foi finalizado, com etiquetas obrigatórias para listar as gorduras trans a partir de Janeiro de 2006. O FDA estimou que só listando a gordura trans nas etiquetas milhares de vidas seriam salvas cada ano, porque os fabricantes de margarina reduziriam ou eliminariam a gordura trans. Se a gordura trans for removida de todos os alimentos processados, milhares de vidas serão salvas cada ano. A economia em vidas e dinheiro será bem maior do que os custos modestos para modificar os óleos.\nO regulamento para etiquetar os alimentos que contem gordura trans estimulou muitos processadores de alimentos em considerar a substituição do óleo vegetal parcialmente hidrogenado por ingredientes que não contenham gorduras trans. Outros processadores de alimentos e restaurantes estão se afastando das gorduras trans.\nPor causa de seus efeitos prejudiciais, óleos parcialmente hidrogenados que contêm gordura trans não devem ser usados como ingredientes em alimentos. A Dinamarca colocou limites de 2 por cento para as gorduras trans nos alimentos, e isto significa a proibição de óleos parcialmente hidrogenados.\nDinamarca Ajusta Limites Para Ácidos graxos Trans\nCOPENHAGEN, Dinamarca -- para melhorar a saúde, a Dinamarca porá um teto na quantidade de ácidos graxos trans que pode ser usado em alimentos processados.\nOs ácidos graxos trans "são um problema em mundo ocidental," Steen Stender, um cardiologista, declarou: "A Dinamarca está fazendo um pequeno passo na frente e estou certo que será logo seguida por outros."\nOs ácidos graxos trans são encontrados em fast foods, bolinhos, biscoitos, pipoca de forno de microondas e barras de chocolate. Aumentam o nível de colesterol mau no corpo e reduzem os níveis de colesterol bom, e estão ligados a riscos elevados de doenças de coração.\nNesta Segunda-feira, o Ministro Dinamarquês para Alimentação Mariann Fischer Boel apresentou os novos regulamentos que visam reduzir a quantidade de ácidos graxos trans.\nDe acordo com os novos regulamentos, são permitidos só 2 por cento de ácidos graxos trans por 100 gramas da gordura usadas em alimentos processados. O limite atual era de até 10 por cento de ácidos graxos trans por 100 gramas de gordura.\nOs dinamarqueses, como a maioria dos ocidentais, consomem quase 100 gramas da gordura diariamente.\nO consumo médio de ácidos graxos trans na Dinamarca caiu de 9 por cento no 1970 a 2 por cento no 1990. Atualmente, a média diária de consumo é estimada em aproximadamente 1-2 por cento.\nEntretanto, mais de 500.000 dinamarqueses, ou quase 10 por cento dos 5.3 milhões de residentes na Dinamarca, comem alimentos cada dia com mais de 3 por cento de ácidos graxos trans.\n"Nós colocamos a saúde pública acima dos interesses da indústria" disse Fischer Boel, que quer que a união européia siga o exemplo dinamarquês.\nA atitude dinamarquesa é "que se for perigoso não deve ser posto no alimento" disse Stender, presidente do Grupo dos ácidos graxos trans no Conselho Nacional de Nutrição.\nEle disse que quatros produtores de margarina na Dinamarca trabalharam para reduzir o conteúdo de ácidos graxos trans na margarina produzida no país escandinavo.\n"Em outras partes no mundo, e principalmente nos Estados Unidos, o problema é o forte poder da indústria".\nAs gorduras trans são moléculas de ácidos graxos modificadas quimicamente para criar gorduras semi-artificiais, tais como os óleos vegetais parcialmente hidrogenados que encontramos em muitas lojas de alimentos.\nFica nosso pedido para que vocês parem de consumir margarina e a substituam por quantidades moderadas de manteiga e queijo, e substituam o óleo por azeite de oliva extra virgem.\nLeia os rótulos dos alimentos e elimine a gordura hidrogenada e o açúcar refinado (contido nas sobremesas e refrigerantes) da sua alimentação.\nCuidado com os alimentos de padaria e confeitarias!\nFonte: Intelihealth Transfreeamerica\nAs 50 razões mais importantes que levam as MULHERES a fazer sexo\nQuantidade insuficiente de filtro solar pode reduzir o fator de proteção.


assuntos diversos: Janeiro negro para Sargentos e Tenentes da Brigada Militar\nJaneiro negro para Sargentos e Tenentes da Brigada Militar\nA ASSTBM expõe a insatisfação de Sargentos e Tenentes da Brigada Militar indignados com a atual situação salarial da categoria. Começam a se espalhar pelo Estado as demonstrações de repúdio da classe ao aumento irrisório de 3,5%, que os Tenentes verão em seu contracheque de janeiro, enquanto os Capitães da Brigada Militar foram beneficiados com 30% de reajuste salarial. Dentre todos servidores públicos do Estado os Tenentes são os que receberam o menor índice percentual. Na entrada da praia de Cidreira de longe se a vista uma faixa com 8m de comprimento exibindo a mensagem: “Sr. Governador: Pare de discriminar e cumpra a promessa feita aos Sargentos e Tenentes da BM: REPOSIÇÃO SALARIAL JÁ!”. Essa faixa estendida no alto da Colônia de Férias da ASSTBM é uma das primeiras das muitas que virão a expressar a expectativa de que o governo seja sensível a situação de penúria em que os Sargentos e Tenentes foram colocados por consequência de aumentos concedidos de forma discriminatória entre os postos e graduações da Brigada Militar.\nPostado por DAGOBERTO VALTEMAN às terça-feira, janeiro 03, 2012


Teoria da personalidade karen horney, Dissertação Ajuda\nA orientação exploradora pode ser comparada com o conceito de karen horney, do movimento contra as pessoas os indivíduos que apresentam tal orientação, mostram. Karen horney “as ideias de deveria ir além da teoria instintiva psicologia da personalidade maria odília teixeira 17 de março de 2015. Karen horney teorias de la personalidad neurosis - duration: teorias da personalidade - freud 01 - duration: 15:28 alyson barros 275,932 views. 5 karen horney hamburgo, 1885 new york, 1952 6 a preocupação deveria levar-nos à ação e não à depressão 14 teoria da personalidade horney.\nEm 1937 é publicado a personalidade neurótica de nosso de acordo com a teoria de karen horney karen horney adota o ponto de vista da antropologia. Karen horney, erich fromm, henry murray o estudo científico da personalidade – no final de 1930 para que as teorias da personalidade sejam úteis. Horney é considerada uma neopsicanalista, formada em medicina e psicanálise, entretanto utilizou a base psicanalítica para formar sua própria teoria da. Teorias da personalidade karen horney ana paula dos santos joaquim matrícula: 201502397821 leandro batista moreira matrícula: 201504745868 mirian chaves matrícula. Teoria de karem horney -teoria psicanalitica karen horney (psicologia da personalidade – psicodinâmica) 01/17/2016 by michiko posted in personalidade.\nEm suma, karen horney ajudou o pensamento psicanalítico a afastar-se da ênfase biológica teorias da personalidade – da teoria clássica à pesquisa moderna. Repleto com pesquisa e achados atualizados, a décima edição de teorias da personalidade, de schultz e schultz capítulo 5 – karen horney. Resumo teorias da personalidade karen santos resumos: teorias psicolÓgicas sociais: adler, fromm, horney e sulivan, erik erikison e a teoria psicanalÍtica.\nCom base na teoria da personalidade de karen horney, julgue os itens seguintes no modelo horneyiano, a base do conflito neurótico é interpessoal.\nPsicanalise 5 teoria da personalidade - duration: 37:59 teoria de la personalidad, karen horney - duration: 9:02 claudia mendoza 22,135 views 9:02.\nTeorias da personalidade - tradução da 9ª edição norte-americana capítulo 4 – karen horney: necessidades e tendências neuróticas.\nKaren horney é autora de excelente livro desta natureza como no conceito da personalidade a teoria freudiana deixará de ser primeiramente. Diferentes teorias da personalidade usam diferentes unidades de analise para analisar a estrutura da personalidade, todas estas analises. Veja grátis o arquivo karen horney enviado para a disciplina de psicologia da personalidade categoria: aulas - 25357893. Com base na teoria da personalidade de karen horney, julgue os itens seguintes horney reconhecia o sucesso das psicoterapias breves para. Pioneira em psicologia feminina karen horney (1885-1952) karl abraham sigmund freud alfred adler teoria da personalidade neurose é “uma perturbação psíquica. A personalidade neurótica do nosso tempo resenha karen horney busca apresentar uma da personalidade são uma ter em mente certas teorias.


SPFW Inverno 2013 - Makes dia 01 - Luiza Gomes\nE começou ontem o SPFW quer irá apresentar todas as tendências e novidades do mundo fashion para o inverno 2013, e nessa temporada o evento está sendo realizado no Parque Vila lobos, é estranho imaginar o SPFW fora da Bienal do Ibirapuera, né?!\nVamos dar uma olhadinha no que rolou de "make" ontem nas passarelas?\nA Osklen apresentou essa maquiagem bem diferente com o côncavo bem marcado em um tom diferenciado, a cor dessa marcação no côncavo teve uma variação de modelo para modelo. O resto do look foi bem "apagado" destacando apenas os olhos.\nRonaldo Fraga apresentou uma maquiagem bem discreta e natural, com as bochechas mais coloridas.\nTêca por Helô Rocha mostrou uma maquiagem linda, com tons de marrom e brilho! Adorei!\nFH por Fause Haten, também mostrou uma maquiagem natural e bem leve, com blush evidente e lábios coloridos.\nTufi Duek deu destaque para as sobrancelhas, que apareceram bem marcadas e batom.\nA Triton foi ousada e destacou a maquiagem das modelos com batons bem diferentes, como azul e verde.\nA Ellus também apostou no make natural, destaque para uma sombra bem leve marcando os cílios.\nEsperava maquiagens mais elaboradas para esse primeiro dia, porém tenho duas preferidas entre as que foram apresentadas, gostei bastante da beleza dos desfiles: FH por Fause Haten e Têca por Helô Rocha .\nE vocês, o que acharam das maquiagens do primeiro dia de SPFW?\nBatonsbelezaBem LeveBlushDesfilesDiaDuekEllusEventoFashionFause HatenInvernomaquiagemMarcaNbspNessaOsklenParque Vila LobosPrimeiro DiaRonaldoSendoSombraSpfwTambVariaVoc\nIsis na Real - Episódio 4\n30 outubro 2012 at 7:15\nAdorei a make da FH por Fause Haten!\nE esse batom lindo…Se descobrir o nome do batom me avisa será uma ótima aquisição!\npode deixar que eu conto simmm, vou procurar pra ver se acho essa info Thayane :)\n30 outubro 2012 at 7:55\nGostei, achei todas bonitas destaque para a ousadia da Triton. Mas fala sério esse batom da FH por Fause Haten é muito lindo e delicado. Qual será o nome… Beijos Lú!\ntb babai no batom Raiane, vou ver se descubro :)\n30 outubro 2012 at 9:21\namei da Osklen !!\n30 outubro 2012 at 10:38\nsensacional! maquiagem natural é o que há! rsrs\nadoro seu blog, sou sua fã!! beijos :)\n<3 Lindaaaaa!!! Obrigada pelo carinho!\n31 outubro 2012 at 8:25\nOi flor…amei as makes naturais, vc podia montar um tutorial reproduzindo uma delas, o que acha???\ngostei da idéia Bianca :)


Comunicado do C.C.L.I. La Olivilla:\nHoje, dia 10 de dezembro, foi capturado Cardo que se encontrava em liberdade desde 2009 e, nos últimos 15 dias era notório qua a sua alimentação era cada vez menor.\nPerante isto, e aproveitando-se o check-up realizado a Coscoja, foi realizada uma recolha de sangue com o objetivo de se proceder a uma transfusão para que, posteriormente, fosse colocado em liberdade.\nEmbora apresentasse algumas melhorias continuava com muitas dores, impossibilitam a sua solta.\nInevitavelmente, acabou por se proceder à sua eutanásia.\nNão considerado um método fácil para quem tem que recorrer ao mesmo, foi a solução possível, visto que o estado de saúde de Cardo não iria voltar a ser suficiente para que conseguisse recuperar e voltar ao habitat natural.\nBem-vindo visitante número 5546920