CÓMO SOBREVIVÍ AL PADRE AUSENTE: 12 CLAVES PARA LA RECUPERACIÓN - Reencuéntrate\nNunca antes había escuchado las palabras “padre ausente”, ni mucho menos había pensado en que yo pudiera padecer algo parecido.\nEn mi adolescencia y primera juventud, yo estaba demasiado centrada en mis estudios por un lado, en poder acceder a la carrera que yo quería, y en mis amigas por otro; me había costado mucho encajar en un grupo de amigas en el instituto y por fin empezaba a descubrir lo que era tener amigas y salir de fiesta.\nEsas dos facetas tan importantes por aquel entonces, encubrían muy bien al padre ausente. Los findes de alcohol y fiesta hacían muy bien su papel de mantenerme bien sedada ante cualquier atisbo de dolor, de ausencia, de soledad. Los atracones compulsivos de comida también ayudaban.\nNo me permitía pensar, sencillamente disfrutaba de la música, la gente, las borracheras… Mi padre no sabía nada de esto claro. Tampoco preguntó nunca. Esto se repetía cada fin de semana.\nHe de confesar que cuando me recogía el domingo por la mañana e iba en el coche a mi casa (casa de mi madre), estaba deseando que volviera a ser sábado para salir otra vez de fiesta. También es verdad que siempre esperaba a que se me pasara el ciego, tenía bastante conciencia con el tema coche-alcohol. Nunca conduzcas bebida.\nNo fue hasta que empecé con crisis de ansiedad y ataques de pánico, que empecé a comprender que había algo dentro de mí que tenía que atender, que mi cuerpo me estaba diciendo algo ¡a gritos! Pero no entendía nada.\nBajo mi perspectiva, esa ansiedad y pánico en mí no eran coherentes, yo siempre había sido una chica muy tranquila, serena… happy de la vida. Y un buen día conecté. Conecté con esa demanda interior que reclamaba mi atención, que me necesitaba, que necesitaba ser atendida.\nSe trataba de la herida del padre ausente.\n¿Qué es el padre ausente y cómo nos afecta?\n✨✨✨ Si te interesa,aquí puedes descargarte la Guía con mis 10 acciones concretas y probadas para superar la herida emocional paterna.\nEl padre ausente es aquél que no está para sus hijos tanto física, como emocionalmente (una es ambas). En el plano emocional, el padre es la figura de seguridad y apoyo para los hijos, de soporte, de estabilidad, tranquilidad y coherencia. La ausencia de esta figura, da personas inseguras, con baja autoestima y baja autoconfianza.\nLa psicoterapeuta estadounidense Susan Anderson especialista en abandono, afirma que el abandono generado es “una pérdida de amor en sí misma, una pérdida crucial de satisfacción de necesidades”. Los efectos más importantes que nos deja el padre ausente son:\nNos sentimos poco o nada valoradas, ya que nuestro inconsciente entiende que, si nuestro propio padre, nuestra figura de autoridad y seguridad no nos presta atención, inconscientemente sentimos que no valemos.\nNos sentimos poco o nada valiosas, debido a que si nuestro padre no pasa tiempo con nosotras ni comparte momentos con nosotras, inconscientemente sentimos que no somos una persona con la que merezca la pena estar.\nSentimos que no merecemos, y esto se debe a que, como todas nuestras necesidades como hijas (atención, cariño, amor, tiempo, escucha, validación, etc.) no son atendidas, inconscientemente entendemos que lo que en realidad sucede es que no lo merecemos.\n<<Si mi padre no me provee de todo esto, es que no lo merezco>>, entiende el cerebro de una muchacha tierna. Y se fija en su sistema de creencias… Jodido. Lo peor es que esto se generaliza y actúas como si no merecieras lo bueno de la vida. Dramón.\nY lo más doloroso de todo, si cabe, nos sentimos no amadas. Cuando sumas el punto 1 + 2 + 3, esto es = a no amor. Sientes que tu padre no te quiere, que no le importas o que hay otras cosas que le importan más que tú, y esto tiene consecuencias nefastas en tu vida. La herida del padre ausente se abre.\nEl dolor es similar al de la carne viva abriéndose lentamente mientras estás consciente. Pero, ¿afectan igual el abandono paterno real y el abandono simbólico o padre ausente?\nComo consecuencia, hay mujeres que se vuelven dependientes de relaciones tóxicas, otras caen en las drogas o en el alcohol, otras van de van de cama en cama con el primero que les brinda un poco de lo que parece cariño y atención, otras se auto infringen daño o castigo comiendo mucho o no comiendo nada, o auto-saboteándose, caen en depresión o comienzan con ansiedad crónica…\nYa ves, todo un arcoíris de trastornos causados por el trauma de padre ausente. Yo estuve allí, y salí viva y airosa. Pasé por todas las fases y te aseguro que hoy soy una mujer más fuerte, más segura, más consciente, activa y coherente, y con más recursos que nunca.\nAl final doy las gracias y todo… xD Es posible que ya hayas lidiado en otras plazas, o hayas tenido que salir de otros pozos. Entonces sabrás, que una vez superas ese gran reto, adquieres un nuevo prisma de la vida, eres una persona diferente, una versión de ti mejorada.\nTener un padre ausente produce muchas secuelas, pero hay una que probablemente gane entre todas ellas, una que sea la reina de las secuelas: el abandono.\nCunado nuestro padre está ausente, nos sentimos abandonadas, sentimos que la persona que naturalmente tenía que hacer de figura de autoridad, seguridad, soporte y apoyo, sencillamente no está, y eso nos hace sentir desprotegidas, a la intemperie, vulnerables, abandonadas…\nEl abandono es un miedo primario, un miedo básico que activa nuestros mecanismos instintivos de supervivencia, haciéndonos pasar por un calvario de estados emocionales que con frecuencia no comprendemos.\nEste miedo primario activa nuestra respuesta de lucha-huida, en la que nuestro cerebro interpreta que nuestra vida corre peligro, y desencadena una serie de cambios fisiológicos en nuestro cuerpo que lo preparan para luchar ante una amenaza inminente, o por el contrario huir (como la presencia de un león).\nLo prepara para la pura supervivencia. Como no hay una amenaza inminentemente real, lo que recibimos en un primer momento de esta respuesta automatizada del organismo, es un gran sufrimiento que puede derivar en algún tipo de los trastornos mencionados (u otros) como se sostenga en el tiempo.\nEl doctor en neuroendocrinología y profesor de la Universidad de Stanford, Robert Sapolsky, explica los cambios que se producen en el apetito cuando vivimos una reacción de lucha-huida. Cuando tomamos conciencia de nuestra situación de abandono paterno a causa del trauma del padre ausente, la respuesta de lucha-huida se activa como mecanismo de supervivencia.\nEsto supone la liberación de numerosas hormonas relacionadas con el estrés en nuestro cerebro. A un lado del ring tenemos al factor de liberación de la corticotropina (CRF) y la hormona adenocorticotropa (ACTH), que inhiben tu apetito y otros procesos digestivos.\nTus glándulas salivales dejan de funcionar y tu estómago entra en modo latente. Así, toda tu energía queda disponible para tus músculos y para que puedas afrontar la situación de “emergencia” que estás afrontando y luches o salgas pitando, y así, no se emplee en procesos que no son estrictamente necesarios en esa situación que el cerebro interpreta como “extrema”.\n<<Necesitas de toda tu energía para sobrevivir>>, dice tu cerebro, y se prepara para ello. Aquí es cuando pasan días sin que te apetezca comer nada.\n¡Qué bonico!, si esto sirviera realmente de algo… Al otro lado del ring encontramos a los glucocorticoides, otro grupo de hormonas del estrés que se encargan de aumentar tu apetito para reponer tus niveles de energía gastada en tu respuesta de lucha-huida y acumular más para futuras situaciones de supervivencia. Aquí es cuando vienen los atracones.\n[Nota: los estudios del Dr. Sapolsky están realizados sobre ratas y se extrapolan a humanos].\nEl padre ausente: LA SECUELA II\nSi te gustó la primera secuela del abandono, te presento la segunda secuela que no te podrás perder del padre ausente: el apego.\nEl apego a los padres (o personas que nos crían) en la infancia es normal, sano y necesario. Como niños, tenemos multitud de necesidades que no somos capaces de cubrir por nosotros mismos y necesitamos que otros, nuestros padres, las cubran. Los niños son personitas dependientes (en muuchos sentidos).\nSi en tu infancia, alguna de esas necesidades no fue atendida y viviste algún acontecimiento que te marcó, los problemas con el apego están servidos (lo recuerdes o no), viéndose esa necesidad de apego desatendida, ¡voila!, se activan tus miedos primarios. En nuestro caso, el abandono.\nNo tuvo por qué ser un abandono real, por ejemplo: si un día tu papá o tu mamá llegaron más tarde de lo habitual a recogerte del colegio, todos los niños de tu clase ya se habían ido, y te quedaste tú solo esperando, interpretaste esta situación como un abandono cuando en realidad no lo fue, y sentiste miedo (insisto, puede que ni lo recuerdes).\nEsta experiencia quedó bien atada sinápticamente en tu cerebro como experiencia traumática de abandono. Tu cerebro, tierno como un higo, registra ese acontecimiento formando una serie de conexiones neuronales, como algo peligroso de lo que hay que protegerse, ya que tu vida puede correr mucho peligro.\nDe este modo, una vez en la edad adulta, cualquier evento que te recuerde a esa experiencia de la infancia puede activar esa herida (consciente o inconsciente), activando a su vez el miedo primario de abandono, y el drama está servido.\nEntramos en bloqueos, en reacciones de miedo o actitudes reactivas-defensivas… Todo esto está muy bien automatizado en tu cerebro, perfecto para que no te des ni cuenta.\nY así es como cada vez que alguien, voluntaria o involuntariamente toca tu herida del padre ausente, sin entender muy bien cómo ni porqué, entras en crisis o estallas como un volcán en erupción.\nBien… ahora que entendemos mejor algunas cosas, vayamos al grano. ¿Cómo sobreviví al trauma del padre ausente? Te lo resumo encantada.\nLas 12 claves con las que sobreviví al padre ausente\nLas siguientes claves que te enumero, las empleé en la primera fase de conciencia del padre ausente, es decir, en la fase de darme cuenta de que, lo que realmente me pasaba era que tenía un trauma de padre ausente, de abandono paterno.\nCon ellas, puede restaurar la concepción de mí misma y me condujeron a un modo de estar en la vida que me permite disfrutar, valga la redundancia, de una mejor vida llena de amor.\nAsí mismo, he de advertir que estas claves no posibilitan la disminución de la intensidad del dolor que hay que atravesar para salir del pozo. El dolor es una condición necesaria, el sufrimiento no. El sufrimiento es dolor perpetuado en el tiempo.\nAprendí a anclarme al aquí y ahora. Cuando la mente se va a los recuerdos pasados, con frecuencia nos invade el sufrimiento, pero cuando se va al futuro tratando de imaginar un <<cómo sería si hubiera sido así…>> o <<cómo sería si hubiera pasado esto…>>, también sufrimos. La meditación fue la práctica que sacó de esa ciénaga de la mente.\nReconocí mi vulnerabilidad, mi naturaleza humana y mi derecho a sentirme abandonada y dolida, de no tener que hacerme la fuerte ante nadie, de no tener que hacerme cargo de nadie más que de mí. Reconocí que soy una superviviente.\nReconocí y validé yo misma mis sentimientos, mi dolor por la ausencia de mi padre y dejé que se expresaran, los escuché, los dejé fluir. Está bien que te desahogues con tus amigas o tu pareja, pero quien no ha pasado por este trance, no entiende la intensidad y profundidad de tus heridas. Reconoce que tus heridas están ahí, acéptalas, déjalas fluir y hónralas.\nMe hice responsable de mi herida. Reconocí que mi herida de padre ausente, de abandono, es mía, la porto yo, y por lo tanto, yo y sólo yo soy la responsable de ella. Responsable de atenderla.\nRompí el silencio. La ausencia de mi padre y mi sentimiento de abandono habían sido siempre un tema tabú para mí, supongo que por lo doloroso de la situación. Empecé por mi pareja, contándole todas las situaciones traumáticas que viví, y hoy día sigo ampliando el círculo con el fin de superar al 100% mi trauma.\nAprendí a transformar el sufrimiento en crecimiento. A través de una intensa introspección y voluntad de comprender y sanar, conseguí superar mi trauma de padre ausente y desarrollé nuevas habilidades humanas, como la compasión, la comprensión, el perdón, y el respeto y la ayuda a otros.\nDetecté mis heridas de la infancia que se abrieron al tomar conciencia de mi trauma del padre ausente, las reconocí, las honré, las atendí y las sané. El dolor del abandono reabre heridas y traumas tempranos de nuestro niño interior.\nMe hice cargo de mí misma, responsable de mi vida y mi felicidad. Dejé de esperar que otros se hicieran cargo de mis necesidades y pasé a hacerlo yo misma. Empecé a escucharme y a atenderme, a darme lo que yo necesito sin reclamar a los demás.\nEntendí que los sentimientos de dolor, abandono y angustia son necesarios, porque nos señalan dónde hay que mirar, y que son temporales. Cuando aprendamos las lecciones que nos traen, se marcharán.\nEntendí que la desesperación y desesperanza son emociones pasajeras, y que siempre hay solución para todo.\nMe di cuenta de que yo y solo yo tenía la llave para abrir la puerta de sanación de mi trauma de padre ausente, lo difícil está en encontrarla.\nFinalmente entendí que yo tengo el poder de sanarme, y que todo empieza por una decisión.\nAsí que… el abandono paterno, ¿es una desgracia o un regalo?\nTú tienes el poder de escucharte y atenderte, de hacerte responsable de ti y de tu dolor, y de darte lo que necesitas. De permitirte tus tiempos y tus espacios, de hacer una pausa en la vida, de reflexionar y redirigirla, de un nuevo comiendo, de un nuevo tú.\nTú tienes el poder de sanar la herida de tu padre ausente. Toma la decisión de reconocer tu dolor y tus sentimientos, de escucharlos y dejarlos que se expresen, de hacerte cargo de ellos y suplir sus necesidades.\nDéjate sentir, no ignores más lo que tu cuerpo y tu alma te reclaman, escucha, sé compasiva, contigo primero, y con los demás después. Y recuerda, tú eres una mujer valiosa, tú eres una mujer merecedora, tú eres digna de ser amada.\nElige construir tu fortaleza interior.\nP.D.: construir tu fortaleza interior pasa por el conocimiento profundo de tus heridas y de tu dolor.\nSi te ha gustado, ¡comparte o deja tus comentarios! Los leo todos.\n✨✨✨ Si te interesa, aquí puedes descargarte la Guía con mis 10 acciones concretas y probadas para superar la herida emocional paterna.\n🌞🌞🌞 Si estás interesad@ en tu autoconocimiento y crecimiento personal, y te sientes preparad@ para aprender a valorarte, construir tu amor propio, aumentar tu autoestima, superar tus miedos y en definitiva, construir tu fortaleza interior, échale un vistazo a mi programa Cómo sanar la herida del padre ausente.\n88 comentarios de “CÓMO SOBREVIVÍ AL PADRE AUSENTE: 12 CLAVES PARA LA RECUPERACIÓN”\nHas ofrecido una definición clara y completa sobre este asunto. Las claves para superarlo me parecen muy constructivas.\n12/15/2017 en 14:38\nMil gracias Rocío!! 🙂\nMuchas gracias, mientras lo leía, me llore un mar.\nTodavía no superó muchos traumas, pero quiero poder sanar.\n08/13/2020 en 20:17\nGracias por compartirlo María José. Estás en el camino para sanarlos.\n08/16/2020 en 08:07\nGracias a tu experiencia hoy me puedo identificar con lo que tanto evadia y en la búsqueda de mi sanación he encontrado en tus amorosas y calidad palabras la fuerza que necesitaba para poder hacerme cargo, de perdonar y perdonarme cada una de las situaciones que me lastimaron. Dios Bendiga tu vida y gracias por compartir.\n08/18/2020 en 05:42\nGracias Sonia, mucha luz en tu camino de sanación. Que Dios te bendiga a ti también.\n08/20/2020 en 15:14\nQuiero aprender a amarme.\n08/30/2020 en 17:52\nHola Norma! Te recomiendo que veas esa mini-serie de vídeos sobre Cómo amarte a ti misma [Método holístico]:\n– Parte 1: https://bit.ly/2Df6Qzj\n– Parte 2: https://bit.ly/2Di0cZe\n– Parte 3: https://bit.ly/32J9MwG\n– Parte 4: https://bit.ly/3gHVcL1\n08/31/2020 en 16:08\nGracias por la información..no es para mi es para mi esposo ,que vivió con un padre ausente,emocionalmente…y hoy afronta la perdida de su hijo, lo abandonó por no tener solvencia económica, y hou su hijo lo busca y espera un encuentro…esto le ayudará a recapacitar ,porque fue parte de una cadena familiar su padre lo abandonó y el abandonó a su hijo…\n01/12/2021 en 13:48\nMuy interesante María, muchas gracias.\n04/09/2018 en 15:51\n04/09/2018 en 17:40\nGracias por compartir esta valiosa herramienta, útil y vivencial.\n06/14/2020 en 00:02\nMe ha gustado su artículo… justamente pasé por una situación de padre ausente desde antes de mi nacimiento .. aunque he compartido esporádicamente con él.. siempre ha sido ausente…\nAsistí a una terapia por causa de una relación amorosa tóxica y ahí me hicieron tomar conciencia de mi realidad de padre ausente que nunca creí afectara mis relaciones interpersonales … y ha sido un abrir de ojos …\n04/21/2018 en 02:46\nGracias por tu comentario Jess, me hace muy feliz que el artículo te haya inspirado. Escribo sobre lo que para muchas de nosotras ha sido un tabú durante demasiado tiempo, y llegó la hora de romper el silencio. Te deseo lo mejor!\n04/21/2018 en 12:28\nSoy hombre y no sabes lo identificado que me sentí con todo lo que escribiste de principio a fin. Nunca me sentí tan comprendido como ahora leyendo todo lo que escribiste. Soy una persona a la que le cuesta tanto formar una amistad con hombres porque todo el tiempo pienso que si me hablan o si me quieren es todo fingido, nada es real porque no es posible que un hombre me quiera, no puedo entender que un hombre me quiera. Más crezco y más difícil se me hace esto y estropeó amistades por mis propias inseguridades, buscando en internet encontré este artículo y y me hizo muy bien, de todas formas, pienso comenzar ir a terapia porque a veces pienso que esto es hasta más fuerte que yo. Gracias, Maria por lo que escribiste y por hacerme sentir que no esto solo\n06/12/2018 en 15:09\nEn primer lugar, muchas gracias por abrirte y compartir tu experiencia, es de mucho valor para la comunidad porque entre todos aportamos y nos apoyamos.\nEn segundo lugar, enhorabuena porque eres consciente de todo lo que te sucede, incluso de que hay asuntos dentro de ti que «estropean tus amistades», como tú mismo indicas.\nEste asunto se hace más relevante con la pareja, porque esperamos que el otro cubra nuestras necesidades y anhelos más profundos, y como esto no pasa, comienza el conflicto.\nPara mí es muy gratificante ver que con mi experiencia personal puedo ayudar a otras personas, aunque solo sea haciendo que dejen de sentirse solas, porque yo misma me he sentido muy sola en mi viaje de superación.\nMe parece muy buena idea empezar una terapia, si así tú lo sientes.\nSi te puedo ayudar en cualquier asunto, ya sabes donde encontrarme.\nTe dejo este artículo por si puede ayudarte: http://mariadelmarmediterraneo.com/5-carencias-afectivas-y-su-impacto-en-la-pareja/\n06/13/2018 en 18:41\nMaria del Mar…Dios te colme de Bendiciones…Soy Mauricio Caceres y vengo estudiando todo lo que he vivido para lograr sanar tanto como para poder sostener relaciones sin pensar en mas nada que Vivir….de eso se trata de continuar el camino tomando estos valiosos recursos que llegan para continuar aportando a dar Luz en medio de tanta soledad, miedo, tristeza, Dolor, Angustia y un sin numero de fantasmas que nos persiguen en medio de esta busquedad…podrias incluir nuestro genero en tu contenido….como seres humanos necesitamos de estas ayudas para reprogramar lo que puede mejorar para deicidir en todo momento ser felices sin distracciones pasadas ni futuras….\n10/16/2018 en 17:46\nMuchas gracias Mauricio por compartir tu experiencia. Efectivamente, sentir, conectar con la emoción y dejarse habitar en ella, dejarse traspasar por todo eso y ver que no mata, que la emoción digerida en transforma en personas más sabias, es la clave para la superación de las heridas emocionales. Tomo en consideración tu propuesta de incluir al género masculino en mi trabajo.\nTe deseo lo mejor Mauricio.\n10/17/2018 en 10:27\nGracias por este articulo….me siento acogida con tus palabras….tuve un padre ausente…de esos que están pero no aportan emocionalmente nada y ahora tengo un hijo de 9 años que con suerte ve a su padre 1 vez al año y no tiene vinculo emocional con él. En estas fechas que todos celebran al padre, me doy cuenta por tu articulo que yo estoy peor que mi hijo….pensaba que mi tristeza era debido a que mi hijo no ve a su padre, sin embargo, al analizar lo leído hoy, me doy cuenta que soy yo quien mas sufre por no sanar esa herida que tengo con mi padre…sin duda me hizo muy bien leerte….mil gracias\n06/18/2018 en 21:59\nHola Carolina, muchas gracias por compartir tu opinión. Me hace muy feliz que te haya ayudado mi artículo, ese es mi propósito y lo comparto desde el corazón, y hablando siempre desde la experiencia propia. Es súper reveladora la toma de conciencia que has hecho acerca de tu tristeza, el darte cuenta de dónde viene realmente, ya que es el primer paso para la curación de tus heridas. Si puedo darte un consejo, siéntate un rato a hablar con tu tristeza, al menos una vez por semana, para ESCUCHAR lo que necesita decirte, lo que necesita expresar. Un abrazo Carolina, y mis mejores deseos. Si puedo ayudarte en cualquier cosa no dudes en contactarme a través de mi email (soyyo@mariadelmarmediterraneo.com).\n06/19/2018 en 13:40\nhola mi pareja sufrio el abandono de ambos padres, quisiera saber como ayudarlo a superarlo ya q lo sufre todos los dias\n07/26/2018 en 19:35\nMe das poca información para ayudarte más a fondo, pero sí puede decirte que, como pareja de una persona que sufrió de abandono, para tu pareja es fundamental tu apoyo, y puedes ayudarle de la siguiente manera:\n– Escuchándolo cuando lo necesite\n– Que sienta que puede confiar completamente en ti\n– Sintiéndose querido, atendido y amado por ti\n– Teniendo mucha paciencia y comprensión hacia él\n– Haciéndole sentir que es valioso, que vale mucho, que puede conseguir aquello que se proponga\nNo obstante, es muy importante que tú no cedas a sus chantajes emocionales, y me explico. Si alguna vez trata de hacerte sentir culpable o responsable porque él se siente mal, abandonado, no querido, no amado, o se vuelve muy celoso de repente… y tú no entiendes bien a qué vino ese berrinche, esas palabras fuera de tono, NO ES POR TI, son sus heridas aflorando.\nEs muy importante que no entres al juego y le des el espacio que necesita para que él mismo pueda sentir y encarar su dolor. Es la única manera de trascender el dolor y sanar esas heridas.\nPodéis descargaros mi mini ebook sobre las acciones que yo apliqué para Sanar mis heridas paternas, que encuentras en mi web.\nY puedes invitarle, si así lo sientes, a mi Reto Meditación 21 días para Sanar tus heridas paternas: https://www.facebook.com/groups/649960148670180/?ref=bookmarks\nQue estés bien María.\n09/04/2018 en 17:00\nnecesito ayudarlo pero no se como\n07/26/2018 en 19:36\nSi quieres, puedes escribirme a mi correo personal contándome tu caso a: soyyo@mariadelmarmediterraneo.com\n09/04/2018 en 16:49\nTengo 48 y mi madre siempre mea pegado diciendo êtes igual que tu madre solo se que naci en Palma de Mallorca el12/12/1971 y no puedo m’as necesito saber\n10/02/2020 en 14:25\nQue buen artículo. Después de muchos años por fin he logrado reconocer que sufro del padre ausente, soy consciente de ello y quiero sanar pero no sé cómo, tengo mucha angustia de no hacer nada y quedarme ahí por siempre.\n07/30/2018 en 06:54\nMe alegro mucho que hayas tomado consciencia, por que es el primer paso en tu camino de sanación de tus heridas, el darte cuenta de dónde viene lo que te está pasando.\nSi piensas que puede ser de tu utilidad, en mi web puedes descargarte mi mini ebook sobre las 10 acciones que yo aprendí y apliqué para sanar mis heridas paternas.\nY si te apetece, te invito a apuntarte a mi Reto Meditación 21 días para Sanar tus heridas paternas, que estoy impartiendo en mi grupo de Facebook: https://www.facebook.com/groups/649960148670180/?ref=bookmarks\nSi piensas que puedo ayudarte en algo más, no dudes en escribirme.\n09/04/2018 en 16:46\nSoy hombre, yo supere esto, o creo que lo supere…..Valorando lo poco que me dio, entendiendo que hay casos peores, entendiendo las razones psicologicas, y contextuales que lo llevaron a avandonarme, viendolo a el como un ser humano, una animal racional con impulsos primitivos, con mecanismos ya predeterminados, que se puede traumar o afectar gravemente, que alguna vez fue niño y adolescente y no tuvo la crianza que queria. Aceptando sus defectos, sus traumas, su forma de ser, como una consecuencia en «modo automatico» de su condicion biologica y psicologica. Viendo mi potencial, y lo subjetivo e innecesario que es apegarse a otra persona mas que a uno mismo, termino abriendome los ojos. Recomiendo las peliculas «Interestellar» y «El Arbol de la vida» estas fueron llaves que abrieron percepciones de la existencia, de los sucesos traumatizantes, que me permitieron independizarme emocionalmente de mi padre. Mi padre era un golpeador, un hombre violento, frio, torpe emocionalmente, que me dio una infancia aveces aterradora. Pero todo cambio cuando me entere como fue su infancia, esta fue mucho, mucho, MUCHO, peor que la mia.\n08/30/2018 en 22:22\nMuchas gracias por compartir tu experiencia, aporta mucho a esta comunidad que trata de vivir los dolores paternos con la finalidad de transformar nuestras vulnerabilidades en fortalezas, por medio de la comprensión y aceptación, la compasión sana y el perdón interior.\nApunto tus películas para verlas, me gusta el cine de sentido profundo. Gracias.\nSi te sientes llamado a ello, te invito a participar en mi Reto de Meditación 21 días para Sanar las herdias paternas. Puedes apuntarte en el formulario de suscripción de mi web, o en mi grupo de Facebook: https://www.facebook.com/groups/649960148670180/\n09/04/2018 en 16:24\nHola me siento mucho mejor después de leer este artículo, siempre he sentido qué hay algo mal en mí creyendo que todo lo malo que sucede es mi responsabilidad hasta que hoy dije creo que se lo que me tiene mal investigue y descubrí que toda mi confusión se debe a mi padre ausente, agradezco mucho que hayas compartido tu experiencia y tienes razón al decir que es un tema tabú porque la verdad no lo he compartido con nadie. Se que salir del pozo depende de mi, y siempre he tratado de evadir estos sentimientos pero hay que dejarlos fluir para dejarlos atrás.\n09/22/2018 en 07:06\nHola Cindy, gracias por dejar tu comentario. Es cierto lo que escribes. Somos muchísimas mujeres las que no hemos sido consciente de los problemas emocionales que tenemos y hemos tenido a lo largo de nuestra vida cuyo origen está (entre otros factores) en el padre ausente. Me alego que te haya ayudado el artículo, esa es mi intención con mi blog. Si puedo ayudarte en algo más no dudes en contactarme. Te invito a mi grupo de Facebook si quieres profundizar en la curadión de las heridas paternas: https://bit.ly/2u1j2uW\nÁmate siempre Cindy, es un salvavidas asegurado.\n09/24/2018 en 16:56\nGracias por esto! Hoy en terapia despues de mucha angustia, ansiedad y dolor pude identificar que viene por aca la causa. Me siento totalmente identificada y leerte me hace saber q no estoy sola, q no hay algo malo en mi o q soy rara, q es algo q le pasa a mucha gente y q el primer paso es hablarlo y reconocerlo para trabajarlo y sanarlo. Me deja tranquila y me entusiasma saber q se puede superar, q depende de mi sanar estas heridas perdonando para vivir mas tranquila y feliz\n10/05/2018 en 05:12\nHola Yohana. Me alegra mucho que dejes de sentirte sola al identificarte y descubrir que es un problema habitual en muchas mujeres, más de las que pensamos. Mucho ánimo y si quieres contar con mi apoyo no dudes en contactarme a través de mi página web, como las sesiones gratuitas de descubrimiento. Te felicito por tu toma de responsabilidad en la sanación de tus heridas, es uno de los pasos más importantes. Si deseas unirte a nuestra comunidad de mujeres con heridas paternas, te invito a que entres a nuestro grupo de facebook: https://bit.ly/2u1j2uW\n10/08/2018 en 12:00\nHola muchas gracias por este articulo, lo leí en el momento justo. Las claves que das de como lo superaste y como tomas el dolor para ser más fuerte y más consciente me sirvieron mucho. Tuve una situación un poco más complicada pero el echo de que ayudes a los demás con tu historia es algo que me inspira y le da otro punto de vista a la vida. No es solo quejarse porque tuvimos mala suerte y nos tocó una vida más complicada sino ver que hacer con eso y como lo puedo usar a mi favor. Gracias!\n10/15/2018 en 23:51\nHola Vanessa, me alegro mucho que te haya ayudado.\nTomar el dolor para ser más fuerte comienza cuando has aceptado y empezado a digerir la realidad de lo que te sucede, cuando se deja de poner excusas o de mirar a otro lado para darte cuenta de que cada uno tiene el poder de tomar las riendas de su vida y HACERSE CARGO de sí mismo. Ahí empieza a transformarse el dolor en fuerza.\nImagínate, así de grande sea tu dolor, igual de grande es tu fuerza. Ves la fuerza de la que dispones?\nLa clave es saber transformarlo, hacer de la adversidad, una oportunidad.\nTe deseo lo mejor Vanessa.\n10/17/2018 en 10:34\nHola buenas, la verdad que le doy las gracias por el artículo, me siento muy identificada y creo que luego del nacimiento de mi hija y mi matrimonio comencé a darme cuenta que todos mis problemas para relacionarme, darles cariño a mi familia y ataques de pánico fueron por el dolor del abandonó de mi padre, antes no lo quería asumir y ahora comprendí que esas heridas están latentes y que hasta no las atienda no sanaran. También tuve relaciones toxicas antes hasta que un día dije basta y comencé a quererme y hoy me siento un poco mejor por que leí que hay muchas personas que están pasando la misma situación, y me alienta a salir adelante y saber que hay una solución. Saludos!\n10/22/2018 en 03:23\nHola Carolina, muchas gracias por compartir tu experiencia.\nEfectivamente, el abandono o ausencia paterna y la profunda huella que deja en la mujer (y en el hombre) es todavía un tema tabú del que no mucha gente habla. Además, aún existe muchas personas que no han tomado conciencia de que muchos de los problemas que tienen y reflejan en sus relaciones más personales (como la pareja) viene de sus heridas de la infancia y en este caso, de la relación (o no-relación) con el padre.\nMe alegra que te sirva el artículo y si puedo ayudarte en algo más, no dudes en contactarme.\nTe deseo lo mejor Carolina.\n10/24/2018 en 10:02\nHola ….muchas gracias por su artículo\nMe siento muy identificada ya que mi padre jamás fue alguien presente en mi vida . Sólo recuerdo haberlo visto un par de veces en mi niñez y dos veces en mi adolescencia\nDe pequeña mi madre me llevaba a psicólogos ya que sufría de cambios de ánimo pero jamás se trató el tema del padre ausente en ocasiones yo le mencioné a mi madre la falta que me hacía pero sus respuestas siempre fueron que ella era madre y padre ….hoy tengo 33 años y mi padre falleció hace unos meses atras y desde que me enteré de su muerte siento que la herida se abrió , algo se activó en mi y estoy pasando por crisis de pánico y angustia muy fuertes …hace dos años más o menos trate de contactarme con el pero tenía miedo a su rechazo …hoy ya es muy tarde para saber cuál hubiera sido su reacción al reencontrarnos\n10/28/2018 en 07:43\nHola Andrea, muchas gracias por contar tu historia.\nPara lo que sí que no es tarde, es para sanar tu herida.\nTus ataques de pánico y fuerte angustia te están diciendo algo. Te están señalando a todo ese dolor y sufrimiento acumulado a lo largo de toda tu vida.\nTe están diciendo: ya es hora de ver qué pasa ahí dentro.\nSi así lo sientes, te invito a unirte a mi grupo de Facebook donde una comunidad exclusiva de mujeres con heridas paternas nos ayudamos mutuamente y seguimos el Redo de meditación para curar las heridas paternas que yo apliqué en mi vida para sanar mis propias heridas.\nTe dejo el link por si te interesa: https://www.facebook.com/groups/649960148670180/\nÁmate siempre Andrea.\n10/29/2018 en 19:54\nQuería preguntarte si crees que cuando una mujer huye de una relación por estos miedos inconscientes, hay algún momento en que toma algo de consciencia de que en realidad está huyendo y engañandose a si misma. Y si es posible que tras dejar una relación sea capaz de revertir ese auto engaño y reconsiderar volver. Yo personalmente creo que una mujer con padre ausente, no puede enamorarse de verdad hasta que supere un proceso de maduración emocional, en el que pase de niña a mujer adulta (emocionalmente), Tú qué opinas??\n11/02/2018 en 07:50\nCuando una mujer huye de una relación por esos miedos o heridas inconscientes es difícil que tenga conciencia de los verdaderos motivos de su huida, como dices. Si fuera consciente no huiría, decidiría entre estas 2 opciones:\n1) Quedarse en la relación y trabajar todas heridas emocionales que la relación le está reflejando (sacando a la luz).\nÓ 2) Una vez tomada conciencia de las heridas y miedos que se le está manifestando en la relación, tomar la DECISIÓN CONSCIENTE de dejarla desde una posición de conciencia, no de huida.\nSobre lo de enamoramiento, sí pienso que una mujer con padre ausente pueda enamorarse. Lo que sucede es que volcará todas sus carencias emocionales que no fueron satisfechas con su padre sobre la pareja, y esto es una gran fuente de problemas.\nComo muy bien dices, la mujer tendrá que trabajar sus heridas para pasar de niña emocional a adulta emocional. Por experiencia propia, sé que esto es un proceso largo y duro que solo se puede transitar si la mujer está dispuesta, y recomiendo hacerlo con ayuda, no sola.\nEn mi Programa para curar las heridas paternas trabajo todo este camino con mis clientas (tienes más info. en «Trabajemos juntas» del menú).\nDe todas maneras, la toma de conciencia sobre las heridas emocionales propias es algo que no se puede forzar Luis. Ya se encarga la vida de ponernos en las situaciones que más necesitamos para que podamos darnos cuenta. Si una persona se resiste, solo conseguirá más sufrimiento. Pero cada uno tenemos la potestad de decidir cómo queremos vivir nuestra vida.\nA veces, pensamos que estamos ayudando al otro, cuando en realidad solo el otro puede empezar a ayudarse a sí mismo.\nTe deseo todo lo mejor Luis.\n11/05/2018 en 09:56\nPero, qué es lo que despierta esas heridas?? El amor, el intento de abrir su corazón?? Un día, de repente, se puso muy mal y dijo que no se había encontrado nunca antes asi, ni tan confundida para tomar una decisión. Dos semanas después dejó la relación poniendo excusas de todo tipo, diciendo que estaba segura de su decisión, pero también diciendo lo contrario días más tarde. Siente que quiere estar conmigo y de pronto siente lo contrario. Ya es consciente hace tiempo de su situación interior, y creo que se aleja sobretodo creyendo que me hace daño. No sé si debo mantenerme totalmente al margen de ella y tratar de pasar página o ser cercano para que no se sienta sola, ni sienta que la abandono. Gracias por escucharme.\n11/07/2018 en 23:29\nEn respuesta a tu pregunta, sin conocer a la persona ni su situación es muy dificil saber qué está despertando su herida.\nSin embargo, más que el qué está despertando su herida, lo importante es que su herida se despertó y necesita atención, es decir, tratarla para sanarla.\nEl amor sana, no daña. Pero solo el amor hacia uno mismo es capaz de curar las heridas que uno tiene. El amor de los demás ayuda mucho sí.\nPuede ser que ella haya tomado consciencia de su herida un día de repente, pero en su interior era algo que seguramente se estaba cociendo a fuego lento.\nSi una persona quiere dejar una relación la deja. Si pone excusas para ello, parece querer decir que quiere dejar la relación y no sabe cómo, pero la intención parece clara.\nRepito que sin conocerles ni a ustedes ni la situación estoy escribiendo a ciegas, sin saber realmente qué ocurre.\nSi está confundida y se contradice ella misma cambiando de opinión con frecuencia, lo más probable es que tenga un gran conflicto entre su mente y su corazón. A veces quiere hacerle caso al corazón y otras veces a la mente.\nPuedes preguntarle qué es lo que necesita de ti. Pero tienes que tener la conciencia muy puesta en lo que está sucediendo, porque si no puede arrastrarte a su borágine cambiante y emocionalemnte inestable, y esto puede hacerte daño a ti.\n¿Qué quieres tú Luis? El ser sincero contigo mismo primero y con ella después, y respetar siempre la postura de la otra persona respetándote primero a ti, es un acierto seguro.\n11/12/2018 en 12:52\nGloria Blanch dice:\nMuy muy interesante tu artículo. Mi hija tiene un padre semi-ausente desde los 5 años cuando me divorcié. Él se enamoró y se fué dejándonos a ella y a mí en la casa familiar. Él ha continuado con la misma pareja hasta hoy. Han pasado 5 años y mi hija está a punto de cumplir 11. Mi relación con él podría definirse como cordial. Como padre cumple con sus visitas y se adoran mutuamente pero la implicación emocional con su hija es relativa. Es por ello que cada vez veo como la niña pasa más el rato con su padre para «fichar» y yo ya me he cansado de intentar hacer ver a su padre que la niña necesita su tiempo de calidad más que cantidad.\nPor ello te escribo más que nada para orientarme en la PREVENCIÓN de las consecuencias y secuelas que puede generar en mi hija un padre emocionalmente ausente, aunque eso no significa que sea físicamente ausente. Porque mi sueño sería no tener que CURAR, sinó tener las herramientas para prevenir ya que la relación con su padre no parece que vaya a cambiar. Como dice la frase «más vale prevenir que curar»\nYo intento llenar ese vacío intentando cubrir todas sus necesidades pero sé que hay un punto al que no llegaré. Empieza la etapa pre-adolescente y me convertiré en la «mala de la película» donde será normal tener con ella las tan temidas discusiones y desencuentros, que tendré que aceptar, pero que en cualquier caso no podré suplir en esta etapa la figura de soporte de su padre también tan necesaria para su desarrollo vital.\n11/12/2018 en 13:20\nHola Gloria, te agradezco mucho que compartas tu caso.\nTe comento que yo no trabajo con menores de edad, sin embargo, sí te puedo dar algunas recomendaciones.\n1. El padre de la niña es el único que tiene el poder de decidir qué le va a dar a su hija y cómo. Es decir, como única figura paterna de la niña, él va determinar qué va a recibir ella de su padre.\n2. Las secuelas más frecuentes en la ausencia emocional paterna son: baja autoestima, sentimiento de valer poco o nada, no sentirse apreciada ni valorada y la dependencia emocional. No quiere decir en absoluto que tu hija vaya a crecer con todo esto, solo que hay posibilidad de ello.\nLo que yo te recomendaría Gloria (por lo que me has escrito en el blog) es que tú, como figura de referencia principal de tu hija, te comportes como quieres que tu hija lo haga, te cuides como quisieras que tu hija lo hiciera, y te ames, te valores y te respetes de la misma forma que deseas para tu hija.\nPorque ella aprende y aprenderá todo esto de ti. El cómo una mujer puede ser tratada por un hombre, cuánto una mujer necesita a un hombre en su vida (o no), cuánto ha de quererse, amarse, cuidarse, valorarse y respetarse una a sí misma.\nDe manera que siendo su ejemplo, Gloria, le reflejarás una gran grandeza y hermosura a tu hija.\n11/21/2018 en 12:32\nHola,… excelente artículo que me llega profundamente. Tengo 40 años, mi padre me rechazó desde antes de nacer y se escondió de mi… Tuve la oportunidad de conocerlo a los 35 años de una forma más o menos «forzada». No obstante, al tiempo me volvió a rechazar y me dijo con sus propias palabras que «no estaba interesado»\nDesde la infancia para mi causó efectos devastadores en mi vida, fui muy insegura con miedos, como estar en el aire a merced del viento, sin algo en que sostenerse…\nTuve una relación de pareja hace ya varios años fruto de la cual son mis hijos, este amor con el cual podría haber sanado mis heridas, vio mi debilidad y con el tiempo se convirtió en un maltratador. He estado sola con mis hijos desde entonces.\nEn fin, no hay un solo día que deje de pensar en esta persona ausente, aun estando consciente de que no le importo en lo más absoluto. Lloro en forma frecuente, y es una herida abierta que llevo conmigo día tras día. Gracias, solo quería compartirlo.\n11/15/2018 en 04:03\nMuchas gracias Tamara por compartir tu historia, es de mucho valor para nuestra comunidad.\nSi puedo ayudarte en algo ya sabes dónde encontrarme.\n11/21/2018 en 12:15\nHola María, mi padre abandonó el hogar teniendo yo 9 años; aunque emocionalmente casi nunca ha estado; monetariamente si, y es algo que me afecta cada día más porque no se como lidiar con este sentimiento que me da cada día más tristeza; es una persona muy testaruda y le da más atención a su actual pareja y al hijo que tiene con ella. Es una situación sumamente dolorosa y cada vez que tengo que dirigirme a él no hago más que llorar; se me hace imposible entablar una conversación con él sin romper en llanto antes. Quisiera me dieras unas palabras para lograr canalizar este sentimiento un poco y realmente sería de mucha ayuda, gracias.\n11/22/2018 en 06:14\nHola Manuela, muchas graciaspor compartir tu historia con la comunidad:\nLa manera de tratar la tristeza es sentándote a halar con ella; es reservar espacio de silencio y soledad tú contigo misma y observes qué es todo aquello que se te mueve ahí dentro. Habla, dialoga con tu tristeza, y muévela. Se mueve llorándola, gritándola, sacudiéndola… La e-moción es energía en movimiento. Cuando la retenemos se estanca, se enquista y nos hace sufrir. Exrésalo hablando con personas de tu mayor confianza, llorándolo, pegándole a la almohada… Expulsa todo ese dolor de ti. Con amor, siempre con mucho amor. En mi programa Cura tus heridas paternas trabajo todo esto y mucho más de manera personalizada con mis clientas.\nY sobre todo Manuela, nunca pierdas de vista que se supera, yo soy la prueba de ello y por eso es que me dedico a ayudar a personas que viven la situación que yo viví. También veo a mis clientas salir de ese pozo y cómo se transformas en otras personas más sabias y consciente.\n11/27/2018 en 16:46\nAcabo de leer tu articulo y lo encontré muy interesante y asertivo ya que me siento identificada al 100%. Exactamente no se como comenzar, mis padres se separaron cuando tenia 15 años, y con mi madre y mi hermana nos fuimos a vivir a otra ciudad. Tengo muchos recuerdos con mi padre, lindos recuerdos (no así los recuerdos que tengo de mis padres, los cuales peleaban bastante e incluso presencie violencia intrafamiliar), pero cuando la relación de mis padres se rompió… la relación con mi padre también. Él rehízo su vida, se caso y tiene «otra familia» y se olvido de sus hijas, en el plano afectivo es nulo de parte de él, ni que le importa como estamos. En mi vida he tenido relaciones amorosas, las cuales siempre el prototipo de hombre que busco (inconscientemente) con el tiempo se vuelve violento, no me siento valorada y lo mas grave es que no soy estable emocionalmente (en pocas palabras, siento que no puedo estar sola, sin pareja). Me di cuenta de mi problema y quiero ayudarme, necesito orientación por favor. Gracias.\n02/11/2019 en 17:03\nQuerida Kamila, entiendo a la perfección por lo que pasas, gracias por compartir tu historia.\nLa ausencia (o abandono) de un padre deja estragos emocionales en las hijas y tú ya estás siendo consciente de ellos. Este es el primer paso, así que te felicito por ello.\nPara analizar en detalle si puedo ayudarte, sería bueno que nos vieramos en una sesión de descubrimiento gratutita que puedes reservar en mi web.\nÁmate siempre Kamila.\n02/12/2019 en 18:58\nBelen Portugal dice:\nLeí esto HOY 20 DE MARZO DE 2019 GRACIAS GRACIAS GRACIAS. Me inspiras a ser coach como tú. Sin duda todo lo que lei traspaso mi corazón. Me siento mejor, después de releer y desahogarme. Un gran abrazo para ti desde Tijuana, Mexico.\n03/21/2019 en 02:43\nGracias Maria Del Mar, me siento muy identificado con todo lo relatado en el articulo…..los síntomas…., Las secuelas….. soy adulto y he pasado por numerosas crisis….sin entender….recién ahora me siento identificado con el tema…..entiendo las consecuencias…., en lo que cuesta relacionarse……, y espero poder superar en agun momento todo esto……\n03/25/2019 en 19:52\nMaría del Mar Soto dice:\nMaría del Mar!!! me llamo igual que tu.\nTu artículo es genial!! yo también sufrí de un padre ausente,\nvoy aprendiendo poco a poco a superar\n06/12/2019 en 16:03\nAsi me siento un caos total, trato de llegar a la calmar el dolor que siento hacia mi padre que no se hizo cargo de mi, pero ya casi a mis 40 años siento que lo necesito mas que nunca. Ademas por mi condicion de bipolaridad es peor el.dolor que siento. En mi cabeza solo hay culpas.\nTrato de pararme dia tras dia, pero pareciera que esta pena se me hace mas grande y siento culpa, por no poder perdonar y dejar ir este sentimiwnto.\n06/13/2019 en 01:20\nQué post más hermoso. Primero que todo, gracias por tus bellas palabras. Seguí de cerca este proceso, ya que mi pareja aún tiene heridas de su infancia. Como círculo más cercano, uno debe poder entregar ese cariño y apoyo que tanto necesitan, sobretodo en la edad adulta. Conocer tu experiencia me da ideas para poder guiarlo a una vida mucho más gratificante, y que vaya de mi mano descubriendo el mundo florecer❤ Es cierto, uno tal vez como pareja o amigo/a no podrá asegurar una sanación completa, pero el entregar herramientas para que ellos sean libres es hermoso. Verlo a él surgir, re-inventarse me hace sentir muy suertuda por tener a un hombre tan fuerte como él, además de luchador!\n06/29/2019 en 07:29\nMe siento muy identificado con todo lo que has comentado,lo unico que me pasa mas de lo que has comentado es que desde pequeño intento buscar la figura del padre en otros hombres mayores a traves de relacion de apego,claro relaciones tan toxicas como estas me han echo sufrir mucho.\nNo he recuperado del todo mi autoestima ni mi valia aunque he echo un trabajo notable en este tema,pero no puedo dejar de buscar la figura del padre en otros hombres aunque intente no hacerlo pero al pasar mucho tiempo aflora esa carecia y vuelvo a caer en sindrome del apego,siento que puedo y que esta en mis manos recuperar la autoestima pero el apego a los hombres no. Tengo 40años he vivido un infierno los 40años es triste pero es la realidad,por cierto mi padre si que estuvo con nosotros pero fui maltratador en todos los aspectos.\nQue puedo hacer doctora para salir de este infierno\n07/28/2019 en 21:14\n07/28/2019 en 21:15\nMi padre, tuvo sus errores, estuvo preso desde mis 8 a 11 años. Lo fui a ver siempre, no mejoró nunca la relación, salió y no cumplió sus promesas. incluso se puso violento yo lo corrí tres veces de mi casa, me mudé y llegó mi madre a denunciarlo.\nCon el tiempo pude agradecer, lo bueno, sus ganas de trabajar, mi vocación de Abogada que nació de la injusticia que él pasó, y sé que con su lógica de conveniencia, no llegaríamos a un vínculo sano, no lo intenté más, ya hace dos años, momento en el que mi madre lo denunció.\nMe han hecho reiki, he meditado, me gusta el couching ontológico y quiero ser cada día más segura, y tener fé enorme, en mis proyectos. Me merezco ser feliz, y tener armonía en todo lo que quiera desarrollarme.\nHoy, vino a contarnos que su madre está mal, me nació contenerlo, aunque todo esté perdido, mi corazón no pudo ser indiferente y quiero estar en paz. GRACIAS POR TUS PALABRAS, son como un abrazo a la distancia en este momento.-\n08/20/2019 en 19:29\nHola, una gran experiencia. Retomo las claves para salir adelante. Y te doy las gracias, por escribir aqui tu experiencia, desde ya, me esta ayudando a sanar. Dios te bendiga, a Dios.\nGracias por darme la oportunidad de reconocerme a través de tus palabras!, lo que me genera, seguramente culpa, la cual ya no la quiero conmigo, es ver a mi hijo seguir patrones, eso me hace sentir culpable. Pero ya no quiero ni ir con esto, quiero renovar mi corazón para estar mejor yo, y si, siento mucho dolor, al reconocerme con esa sensación de abandono aún no lograba entender el porqué. Me da tristeza saber que ni hijo, está igual que yo, que a pesar de tener habilidades, capacidades intelectuales, la parte emocional lo limita, tiene un grave problema de adición a la mariguana, situación que me ha puesto en mayor crisis emocional y existencial. Y que desafortunadamente he generado un apego hacia mi, aunque estemos en constante lucha. No se que hacer o como hacerle, quiero romper ese apego, pero no se como!!!!! Me siento triste, abandonada, no valorada. Tengo grandes conflictos con mi pareja, d e comunicación en todos los sentidos, además de un rompimiento emocional, no hay confianza, pero seguimos juntos.\n06/04/2020 en 09:44\nGracias cada palabra que dices es tal cual ❤\n09/04/2019 en 06:05\nHe pasado por dos abandonos. Pero hasta ahora he comprendido q el segundo abandono que fue el del padre de mi hijo, dolió tanto al punto de ser agonizante, a causa del primer abandono(el de mi padre) sujeto que desde q tengo uso de razon ha sido intermitente y mi madre se ha esforzado por tratar de que supere su vicio(drogadicto) a tal punto de ponerlo a El antes que a nosotras. Y ahora de grandes nos sigue jodiendo la vida. En vez de darnos nos viene y nos quita lo poco q con tanto esfuerzo hemos conseguido. Siento q lo odio. Y al empezar la relación con el padre de mi hijo creí q El seria mi super héroe mi válvula de escape. Pero choque ya q el no tenia ni la menor intención de serlo. Pero agradezco este blog me ha servido para comprender que con la ayuda de Dios yo soy la única que tengo el poder de ser mi misma super heroína y la q puedo sacarme de esta situación depresiva y agonizante en la q me encuentro a pesar de aparentar q mi vida sigue como si nada.\nGracias siento que los pasos anteriormente nombrados me pueden servir mucho\n09/04/2019 en 23:46\nMaria del Mar hace poco entre en una crisis que me hizo despertar y darme cuenta que algo dentro de mi no estaba bien, estoy con ayuda y apoyo terapeutico, y siento que todos mis problemas desencadenan en esto la ausencia de un padre y eso me paso a mi y por esta razon tengo baja autoestima, me autosaboteo, soy dura conmigo misma, no se como poner limites y he tenido relaciones toxicas porque lo que he buscando es que me llenen de eso que mi padre no medio y lo busco en otras personas y he encontrado hombres maravillosos pero por mis inseguridades y no ser merecedora de amor, comprension, atencion termino alejando a estas personas, o llegan hombres que no estan disponibles y cuando leí todo lo que tienes en tu pagina me describi totalmente con todo eso y ahora que soy consienten de eso quiero empezar a trabajar en ello por mi y por que mas adelante deseo que llegue el amor sano y verdadero a mi vida pero todo inicia por casa y quuiero cambiar por mi. Gracias.\n10/04/2019 en 01:40\nAngie Rosa dice:\nHola, gracias por compartir tu experiencia, con la cual me identifico. Yo también he pasado por dos rechazos los cuales me destrozaron. Cuando era pequeña mi padre abandonó a mi madre y mis hermanas y se fue a vivir a otra casa con otra familia. Realmente no recuerdo cuál fue mi reacción ante esta situación pero dejó cicatrices. (Tenía unos 5 años) Crecí siendo una niña con muchos complejos e inseguridades . Era callada y muy tímida. Mi madre no quizo rehacer su vida por lo cual no tuve una figura masculina como ejemplo. Nunca tuve ese soporte masculino pues después de divorciarse mi madre se fue a otro país y no quizo compromiso con otro hombre y por supuesto yo no tenia contacto con mi padre. A la edad de 21 años me uní a un hombre con el cual después de 7 años nos casamos y ahí tuvimos 3 hijos. Fue una relación tóxica desde el principio, pero quería estar ahí. Quería una seguridad, un apoyo, sentir que a alguien le interesaba y porque quería darle a mis hijos ese padre y esa familia que yo no tuve. Después de 22 años de casados, un día me dijo “me voy, he encontrado algo mejor”. No intente pararlo, ni hacerle preguntas del porque se iba. Solo sentí que mi mundo se acababa. Me sentí humillada, abandonada, dolió tanto. Pensé en mis hijas y en todo lo que pensaba estaba perdiendo. Y si, perdí mucho, pero también he ganado. Nunca pensé que era tan fuerte como soy, y que la dignidad es el mejor regalo que le podemos dar a nuestros hijos y soy agradecida de cada una de las experiencias que está relación trajo a mi vida. Ya han pasado 3 años desde mi divorcio. Mi ex no busca a mis hijas y a sido un reto para mi. Se repitió la historia de mi padre🤷🏻♀ Después de esta experiencia empecé a conocerme a mi misma, a darme amor y reconocí que tenia que perdonar a mi padre al igual que a mi ex esposo porque ellos dieron lo que tenían para darme. Nadie da lo que no tiene! Y cada persona llega a nuestra vida con un propósito. Lo mejor es aprender a perdonar y a aceptar lo que nos pasa. Aunque nos duela no podremos cambiar lo que el destino nos tiene pero si podemos cambiar cómo aceptarlo😉 mucha suerte para tod@s\n11/08/2019 en 02:07\nExcelente artículo muy útil y valioso. Soy Pastor y las herramientas descritas me ayudaran para la adecuada terapia de las personas en necesidad\n11/08/2019 en 20:54\nHola! Tuve la mala suerte de tener mi última hija con un padre ausente. Mi bb tiene 2 meses y la ha visto 3 de casualidad. Quisiera saber que es lo correcto de hacer en estos casos. O cortar la poca relación o dejar que fluya? Gracias\n11/25/2019 en 12:02\nMe gustó mucho leerte, estoy en un proceso parecido con mi padre, me ayudó bastante a sentirme más tranquila. Te hago una pregunta, me resulta muy difícil relacionarme con mi padre porque esa herida se abre todo el tiempo estando con él. Qué piensas?\n11/26/2019 en 15:10\n¿Como evitar y empoderar a una niña de 4 años que pregunta por su padre?\n¿Que tiene a un padre ausente física y emocionalmente?\nFalta exponer soluciones o estrategias para evitar y prevenir que una niña o niño crezca sin conflictos ocasionados por un padre ausente.\n01/14/2020 en 02:15\nHola, mi padre nunca me quiso siempre lo sentí, desde que tenía 10 años me insultaba y castigaba físicamente, siempre me saco en cara cada error que podia cometer, hasta el punto de negarme como hija, al igual q mi madre nunca le interesó tener una relación de madre e hija sólo me dio lo básico que como obligación tenía q darme, pasaron los años hasta q los 20 me enamoré de mi esposo 20 años mayor que yo.. salí en estado de mi primer bebé y para ese entonces dependía mucho de ellos en todo sentido a pesar q estudiaba y trabajaba a la vez, y lo único q hicieron fue aprovecharse de mi vulnerabilidad de mi embarazo y tratarme mal llegando al punto de hacerme perder a mi bb, pasaron años y decidí alejarme de ellos y juntarme con mi esposo, nunca lo llevaron siempre trataron de separarme de el así no tuviera contacto con ellos buscaban la forma de hacer daño y de verdad me dolía mucho hasta mi 2do embarazo que decidieron volver aprovecharse de un mal momento que tuve con mi esposo como toda pareja.. Y lo único q recuerdo q mi padre era el mismo tratándome despectivamente sin tenerme un poco de respeto, hasta que pasó el tiempo y siempre los justificaba fui a terapia y los perdone deje de lado esos rencores que tenía hacia mi papá y mamá, y decidí unir a mis padres con mi pareja xq me dolía mucho estar en esa situación, mi esposo siempre me comprendió y puso de su parte para llevarnos mejor y les brindó su amistad sincera, ellos intentaron lo mismo pero nunca los sentí sinceros.. llegábamos todos los fines de semana a la casa de mis padres, hasta q con el tiempo sólo me Di cuenta q mi papá nunca fue sincero y siempre busco q dañarme y nunca respetar la familia q forme, cada momento de crecimiento q tenia con mi esposo lo trataba de opacar al igual q mi madre por no darle la contra y tampoco decirle lo equivocado q estaba solo lo apoyaba en todo, decidí alejarme nuevamente de ellos por completo xq ya tenía 2 hijos y no quería que crezcan en un lugar de hipocresías hasta el día de hoy… los amo y los respeto por el solo hecho de ser mis padres pero nunca escuche de ellos una disculpa o un perdón, me duele mucho xq nisiquiera les interesó en lo mínimo, si yo no los llamo para saber al menos como están, ellos nisiquiera se molestan en llamar así fueran fiestas navideñas etc, esto me afecta tanto que aveces tengo sueños con ellos donde sólo me lastiman, y no quiero que esto afecte a mi familia ni mucho menos a mis hijos..\n02/09/2020 en 02:48\nJosé Edgardo Aguilar de Luna dice:\nMuchas gracias!!! Es todo lo que puedo decir. Lo demás, ya es bien sabido. Soy hombre, pero ya no quiero seguir cargando el mundo a mis espaldas. Gracias\n02/21/2020 en 20:12\nMi padre y madre se separaron cuando tenia 2 años. Papa era un hombre mayor que mama, mujeriego, tirado al alcohol y mama una joven sin experiencia, que previamente habia tenido como primera experiencia amorosa una pareja del mismo sexo. Mama fue a vivir a otra ciudad con papa cuando salio embarazada de mi, papa la maltrato al menos emocionalmente, mama huyo, busco a su pareja del mismo sexo, ellas me cuidaron hasta q naci, mi abuela siempre juzgo a mi madre por su opcion sexual. Obligi a mama a volver con papa y casarse. Vivieron 2 años juntos. Mama conto q papa jamas cambio, no lo amaba, ni se sentia amada, mama fue tambien abandonada por su padre a las 3 años, cuando su mama saco a su padre de su vida porque era irresponsable, pero mama lo amaba. Bueno desde ese entonces a los 2 años regrese a vivir con mama y su pareja del mismo sexo. Ella me crio, cumplio funciones de papa y algo de mama. Mama era muy cuidadosa conmigo, pero era muy dura, y yo diria que era al igual q su madre un poco narcisista. Nunca senti una conexion xompleta con mama. Me pegaba y ya de adoslescente me trataba emocionalembte mal. Siempre tuve algo de sobrepeso, me sentia diferente a los de mi familia, mi apodo era la gordita. Yo era a sus ojos. Hermosa pero gordita. Mi abuela decia q yo era hermosa, pero q lastima q era gorda. Asi creci. A las 11 años me enamore por primera vez, al parecer del primer adolescente narcisista, despues me enamore de nuevo, a las 14 y me dejo por una niña flaca bueno alli empezo la bulimia. Por casi 10 años tuve bulimia, siempre me senti debil, fea, insuficiente. Comparandome y tratando de que otros me acepten . Esperando el amor y reconocimiento de mama, pero mientras me decia que era linda e inteligente me golpeaba, me decia q seria siempre la gorda de la cuadra. De su pareja siempre oia cosas buenas pero tambien se burlaba de mi, ella es muy burlesca y le pone apodos a todos. Asi creci en ese ambiente extraño. Mi padre aparecia de vez en cuando pero siempre q aparecia era para comprarme ropa o juguetes q era obligado a comprar por mama. Y todo el tiempo senti q solo venia a tratar de voover a conquistar a mama y no por mi. Jamas senti q le impirte. La unica vez q senti algo de cercania pero de miedo fue a los 12 cuando por primera vez un hombre es decir mi papa me decia mi princesa. Jamas olvidare ese dia. Yo jamas pude conocer quien era mi papa, fuera de lo q siempre dijo mama. Un hombre tacaño y mezquino que bailaba horrible. Y que tenia complejo de narciso mirandose al espejo miles de veces antes de salir de casa. Despues al entrat a la u. Fue terrible casi nobtermino me demore años de años en terminar y sali muy mal de esa experinecia. Luego me case, no pude ser feliz, nunca acepte a mi esposo, lo conoci por internet, mi madre murio de cancer, nacio mi hija y luego de 24 años aprox elnprimer amor de infancia regreso a mi vida, me bajo el cielo y las estrellas, tuvimos una relacion de 1 año a distancia y depsues me di cuenta q era narcisista. Lo deje hace 1 mes. Este tiempo sin e ha sido dificil es aqii donde por primera vez veo a plenitud mi herida de abandono al sentir panico de eatar sola, de no querer buscar a alguien mas a quien querer, ademas de mis problema con la independencia y el miedo a la responsabilidad completa en .mi trabajp. El haber estudiado en la u, ser profesional y morirme de miedo de no rendir. Hoy fue el dia q mas miedo y soledas y abandono senti en mi vida. Incluso mas q cusndo murio mama. Espero poder sanar de esta herida de abandono y encontrar mi potencial\n04/07/2020 en 01:15\nHola Maria. Yo también tengo algunos traumas de infancia que he aprendido a identificar, aunque aun estoy en el proceso de sanarlas, pero tengo una duda.\nMi cuñada y mi esposo tienen un padre ausente que les ha dejado mucho dolor porque siempre los pone en ultimo lugar y en primer lugar para el son sus hermanas, ¿Crees correcto que yo les pase tu blog y les comente sobre este tema? O mejor los dejo hasta que ellos se den cuenta por si mismos, yo intento apoyar a mi esposo, pero es tanto su dolor que no puede hablar mucho del tema, es un buen hombre pero quisiera que sanara esas heridas y mi cuñada hace todas las cosas que comentas, se alimenta mal, tiene muchas relaciones toxicas que no duran, toma mucho, etc. Es muy joven y no me gusta verla asi.\n06/04/2020 en 16:36\nHola Carmen. Sí puedes pasarles mi blog para que lo lean y vean los vídeos. Lo que no te aconsejo es que les insistas, porque a cada persona le llega su momento para tratar estos temas. Un abrazo.\n06/07/2020 en 11:31\nMe ha encantado leerte y a la vez me ha producido cierto dolor, porque me he dado cuenta de muchos problemas que vengo cargando en mi espalda desde hace años.\nActualmente tengo 22 años, y estoy pasando por una época de baja autoestima y algo depresiva, que llevo arrastrando de una manera u otra desde los 17.\nMis padres se divorciaron cuando yo tenía 6 años, y a partir de ahí, veía a mi padre pero en las visitas que le correspondían, y el me pasaba la correspondiente pensión.\nPoco a poco nos fuimos alejando, durante años estuve con una cuidadora y casi no veía a mi padre ni A mi madre. Mi madre tuvo parejas bastante nefastas que me culpaban de todo, y luego mi padre se casó y a partir de ahí lo fui sintiendo más lejos y lejos.\nUna vez mi padre me confesó además que yo había nacido de un error, y que el siempre quiso abortar y renunció a muchas cosas deseadas por mi nacimiento, eso es algo que siempre me ha dolido y llevo muy clavado en mi.\nYo siempre he querido mucho a mi padre, pero siempre he sentido que me dejaba relegada a un plano, y que nuestra relación quedaba estrictamente relegada al plan económico y legal.\nNos veíamos la verdad cada vez menos, y las conversaciones eran cada vez Mas superficiales. A los 16 pase una época muy mala; y me detectaron depresión me junté con gente que no debía, hasta que a los 18 decidí marcharme lejos a estudiar. La verdad siempre he sido buena estudiante. Al final la carrera que empecé no era la mía, y decidí cambiarla, esto peso mucho a mi padre, al principio pensé que era una decepción por no acabar la iniciada pero al final me di cuenta que era porque tenía que estar más años apoyándome económicamente. Actualmente estoy acabando mi carrera, y siempre me pone en duda, además que nunca tiene comentarios positivos hacia mi o raramente. Ahora que estamos más cerca no trata de vernos. El vive su vida, y yo estoy ahí y la verdad me siento como una carga.\nAhora leyéndolo me he dado cuenta de donde viene este trastorno depresivo que llevo arrastrando, porque me cuesta tanto valorarme a pesar de mis esfuerzos y logros, porque siempre busco cariño, porque el autoestima a veces me cuesta tanto reforzarlo.\nYo mi pregunta es, crees que sea bueno alejarme de mi padre? E intentar ser independiente de su ayuda?\nLa verdad ahora le necesito como apoyo económico para acabar y empezar a trabajar, que deseo para dejar de ser esa carga agobiante.\n06/17/2020 en 00:10\nHola Marta. Muchísimas gracias por abrirte y contarnos tu historia, me recuerda mucho a la mía. Aquí tienes un vídeo que hice respondiendo a tu pregunta, espero que te sirva: https://www.youtube.com/watch?v=iiZBXj4VmjE&t=3s\nTienes muchos más en mi canal de Youtube: https://www.youtube.com/channel/UCtglyTpveb1gqaiFRiXRZdA\n06/17/2020 en 15:31\nHola, es muy útil y conmovedor tu testimonio, me sirve mucho para ayudar a otras personas en mi rol de terapeuta transpersonal. Un abrazos fraterno desde Perú. Gracias por tu aporte. Uno nunca deja de aprender y crecer.\n07/14/2020 en 21:40\nGracias. Desde mí corazón!! Gracias\n07/17/2020 en 11:05\nGracias, hace tiempo intento entender lo que me pasa y creo que siento.que se abrio una luz para empezar a sanar.\n07/29/2020 en 07:56\nMe alegro Rosana, te mando mucha luz y amor 🙂\n07/29/2020 en 12:11\nHola!!! Muchas gracias por tu articulo. Tengo 42 años y hace un mes y unos días que supe de mi padre. El nunca estuvo, desde el momento del embarazo se fue. Mi madre nunca me hablo mal de el. Y yo crecí siempre con el anhelo de conocerlo. Ahora que he tenido la oportunidad de conversar por teléfono con el me doy cuenta del amor que siento y así se lo expreso. No obstante eso no deja de borrar todo lo que como consecuencias trajo a mi vida. No crecer con el ha afectado involuntariamente en mi relación con los hombres. Llevo casada 18 años y he aceptado vivir una vida infeliz, por temor a que mis hijos crecieran sin su papá. Todo para que no les pasara lo que me paso a mi. Pero esto ha sido un error porque ahora ellos han crecido y se han dado cuenta que tienen un padre ausente. esta con ellos físicamente, pero emocionalmente no les aporta nada. Que puedo hacer?\n08/31/2020 en 20:29\nHola a todos,mi padre se volvió ausente en el momento le dije que estaba embarazada,soy adulta con trabajo y pareja estable.Sus palabras fueron » no tengo interés en ser abuelo» a partir de ahí nunca se interesó por saber si estaba bien o mal,le visitaba y nunca me preguntaba, me iba llorando de su casa hasta que decidí no volver, me estaba haciendo un daño profundo con tanto desprecio e índiferencia.A día de hoy mi bebé va a cumplir un año y jamás me llamó ni vino a vernos, vivimos muy cerca. Mi marido de avisó del nacimiento y jamás ha venido a verlo, ni me ha llamado.Lo he pasado realmente mal,pero cada día me reafirmo en que hay que aceptar y vivir mi vida,no mendigar amor.Nadie se merece tal rechazo y menos cuando he sido una hija que ha estado a su lado.\nLa vida a veces nos pone a prueba pero hay que ser valientes y no caer en la tristeza.\nHola. Es posible que una mujer con ausencia paterna rechace a hombres cariñosos y demostrativos? Y prefiera relaciones con gente que le termina siendo infiel, o no demostrando amor.\n10/20/2020 en 23:59\nHola Jameson. Como norma general, la mujer tenderá a elegir a hombres con los que se sienta como se sentía con su padre, por un principio de familiaridad.\n10/21/2020 en 15:45\nhola, estuve tiempo buscando en la red algo asi y te agradezco mucho pues este post me ayudo bastante, te quería preguntar como hacerse responsable de la herida? por ejemplo al crecer el padre puede ser la fuente de enseñanza sobre muchas cosas especificas por ejemplo*seguridad, laboral, deportes, etc…* e tratado de investigar cuales son exactamente para poder trabajarlas, me causa mucho conflicto cuando en la vida de mujer adulta se me presentan situaciones en las que demuestran ese lado débil o me hacen pensar (si tuviera una figura paterna en mi vida esto seria mas sencillo) sabes? sobre todo en lo laboral en negociaciones con hombres o en la seguridad….entonces me e dado a la tarea de yo enseñarme todas esas cosas que por lo general uno aprende del padre, pero no se exactamente cuales y como? quiero estar preparada porque nunca e tenido hombres en mi vida que brinden nada de eso y no quiero ir por la vida con un vacío cuando ya soy adulta y depende de mi completamente prepararme. gracias!\n12/07/2020 en 21:44\nA tu pregunta de ¿cómo hacerse responsable de la herida? La respuesta es: dejando de culpabilizar al otro y ver qué hay en ti para sentirte así, más que qué es lo que el otro hace o no hace, dice o no dice. Eres tú la que sientes lo que sientes, no el otro el que te hace sentir así.\nA la pregunta de ¿cuáles son los temas exactamente a trabajar? La respueta es: aquello que te haga sentir mal o te moleste en cada momento, eso es lo que te toca trabajar en ese momento.\nUn abrazo Lala, gracias por tu comentario 🙂\n12/11/2020 en 09:54\nHola. Vengo con un poco de inquietud. Mi padre desde siempre ha sido ausente tanto fisica como emocionalmente en mi vida, su presencia en mi vida era esporadica, cada años… Tuve mucho resentimiento hacia el desde muy pequeña ( y no por mi madre ni nadie de mi entorno, al contrario siempre han deseado que tuviera relacion con el y hasta me han obligado a tenerla cuando se le ocurria aparecer) … Cuando llegue a la adolescencia mi rencor se asentuo muhco mas… pero al enterarme que formaba una nueva familia, me alivie y pense que la vida le estaba dando una segunda oportunidad para redimirse del mal padre que fue con mi hermana y conmigo y le desee lo mejor y le aconseje que no desperdicie esta oportunidad en un encuentro esporadico en donde le remarque que yo no queria tener trato con el nunca mas. Cuando ya entre es los 20 años… me fui del pais sola y decidi proyectar mi vida en otro sitio, estoy lejos de mi familia y mis seres queridos , y aproveche estar lejos para sanar heridas y perdonar ya que era una carga muy grande ese resentimiento que llevaba. Asi que años despues cuando el volvio a contactarme acepte volver tener un trato formal con el y su familia y mas que nada por sus dos hijas pequeñas, que nada tienen que ver .. En fin . Puedo mantener una relacion cordial con ellos y de echo me siento mas aliviada asi.\nmi problema empezo hace unos meses, con el confimamiento en pandemia… empece a tener menos tolerancia , menos paciencia con las personas que no me aportan nada, que de echo me suelen usar… y a esto se me sumo ,que siento una carga mantener un trato con ellos, no me gusta ser desagradable en general con la gente, suelo seder muchisimo mi bienestar por el de los demas ( convenciendome de que mi bienestar depende de aue los que me rodean esten bien ) y no es asi , me doy cuenta que no es asi. No me interesan sus proyectos de vida, sus logros sus metas , no me interesa teer que escuchar que les va bien , que tienen su propia casa y consiguieron esto o lo otro, no me interesa que me quieran llmar y contar emocionados sus logros, de echo me agobia. Porque me doy cuenta que poca empatia tienen, que poca memoria, que poco corazon, y ve en ellos reflejado la hipocrecia.\nHoy no me falta de nada y soy muy feliz, mi madre y su familia me lo ha dado todo. Pero siento que no puedo controlar el echo de que la gente me use, al final nunca digo nada desagradable ni falto el respeto y al final termino complaciendolos. No se como encotrar las palabras para expresarles sin ofender que no es que me haga mal, sino que simplemente no tengo ganas, no se como decir no me interesa o no tengo ganas o no me cuentes eso sin ser desagradable. Se que les hace bien tener un trato conmigo, yo se que a ellos les aporta algo, a mi no me aporta nada. Lo hice para sanar y concretar mi perdon en su momento, pero me agobia miucho mantener esto en el tiempo, porque no lo necesito, soo necesitaba perdonarlo, y ahora siento que yo sigo dando sin que me den nada a cambio, com cuando era pequeña.\n12/18/2020 en 14:35\nGuau Jaquelin! Qué oportunidad tan maravillosa.\nLa vida te está poniendo entre las cuerdas (en realidad a todos) y te está pidiendo que mieres todo eso que nos has contado y que atravieses todo el dolor que hay ahí, para que lo sanes lo trasciendas y asciendas al siguiente nivel en tu vida.\nHay mucho dolor no gestionado en tu historia Jaquelin. Ábrete a él poco a poco, llorándolo conforme te venga, acompañándote a ti misma en cada milisegundo de tu experinecia, y sabiendo que a cada lágrima que caiga se ha limpiado un poquito más tu tarro de dolor.\nTe mando un abrazo muy grande y te deseo lo mejor.\n12/24/2020 en 08:31


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ᐅ MARCHA por la VIDA Virtual en ARGENTINA #YoMarchoPorLaVida\nMARCHA por la VIDA Virtual en ARGENTINA sábado 30 de mayo a las 17.00 horas\nLa Marcha por la Vida virtual de este sábado a las 5 de la tarde será como un programa de televisión transmitido en directo con participación de muchos referentes provida tanto de Argentina como de otras partes de América.\nHabrá testimonios de familias, de instituciones que trabajan solidariamente, y, como en otras que ya se hicieron en este formato (por la cuarentena obligatoria) como por ejemplo Colombia, con gran éxito de asistentes.\nDurará aproximadamente 3 horas, y es importante participar, para los medios masivos informen, y marquemos la diferencia.\n¡ Difundamos entre nuestros contactos y grupos!\n¡ Colombia movilizó más de un millón de personas. Argentina debe hacerlo también!\n👉Nunca fue tan fácil asistir e invitar a otros a una Marcha por la Vida.\nEl sábado 17:00 ingresas al canal de Youtube de Marcha por la Vida Argentina y ya estás participando. Al final la convocatoria se cuenta por la cantidad de vistas y por los likes 👍\nParticipemos este sábado a través de: https://www.youtube.com/user/pha777/featured\nCategorías ACCIÓN, AGENDA, NOTICIAS Etiquetas aborto, argentina, ley del aborto, marcha por la vida, noticias, si a la vida Navegación de entradas


Xiaomi desplaza a Apple como tercera marca de móviles en España | Tecnología | EL PAÍS\nXiaomi desplaza a Apple como tercera marca de móviles en España\nEl fabricante estrena en el mercado español el MIX 2S y el Redmi Note 5 para celebrar los seis meses de su llegada\nDonovan Sung, director de marketing de Xiaomi. En vídeo, vídeo promocional del Xiaomi Mix 2S.RAMÓN MUÑOZ | VÍDEO: XIAOMI\nMadrid - 17 may 2018 - 17:59 UTC\nXiaomi ha demostrado con cifras que quiere ir a por todas en el mercado español, al que llegó oficialmente hace seis meses. Su desembarco se ha traducido en unas ventas tan potentes que en el primer trimestre de este año se ha colocado como la tercera marca más vendida en España, desplazando a Apple de ese tercer puesto y amenazando con bajar también del pódium a Huawei y, sobre todo, a Samsung, según aseguró este jueves en Madrid, Donovan Sung, director de Marketing de Xiaomi Global.\nEl fabricante chino ya tiene una cuota de ventas de smartphones del 14,1% en España, donde hasta hace seis meses solo vendía por canales online no oficiales. Huawei, que en el último año ha crecido un 31,2% en sus ventas, se sitúa en segundo puesto, con un 23%, y casi pisa los talones a Samsung su cuota en un 23% a nivel nacional, que se queda en el 23,9%, tras una caída del 7,1% en sus ventas. Apple baja hasta el cuarto puesto, con 12,9% de cuota, y BQ cierra el top 5, del que han desaparecido marcas tan potentes como LG o Sony, según los datos de la consultora Canalys.\nXiaomi se ha encaramado a la cuarta posición de los fabricantes de smartphones en el mundo y de Europa, donde fue en el primer trimestre de 2018 la marca de mayor crecimiento, con ventas de 2,4 millones de dispositivos.\nComo prueba de confianza de sus posibilidades en España, la plataforma desde donde inició su desembarco físico en Europa Occidental, el fabricante chino anunció que triplicará el número de tiendas en España en 2018, desde las cuatro que tiene actualmente.\nLa marca china ha querido aprovechar el primer semestre de su llegada a España con la llegada de dos de sus últimos smartphones, el Redmi Note 5 y el Mi MIX 2S.El Redmi Note 5 aspira a liderar la gama media gracias a un precio de salida de 199 euros en su versión más barata (3GB de RAM y 32 GB de memoria) y de 249 euros en la más completa (4GB + 64GB). Estará disponible en tres colores: azul lago, oro y negro, a partir del 23 de mayo a través de Mi.com, Mi Stores autorizadas y AliExpress.\nEl Redmi Note 5 costará 199 euros en su versión más barata y el Mi MIX 2S 499 euros\nEl Redmi Note 5 tiene una pantalla de 5,99 pulgadas con un ratio pantalla-cuerpo de 18:9 embutido por un cuerpo de aluminio, con esquinas redondeadas. La combinación del nuevo procesador Qualcomm Snapdragon 636 con una batería de 4000mAh ofrece una experiencia notablemente más duradera. Junto con las optimizaciones MIUI, esto permite visualizar 14 horas de vídeo, grabar más de 7 horas de vídeo, y jugar durante 8,5 horas seguidas, según Xiaomi.\nAunque lo que más llama la atención es la cámara dual trasera, inusual para estos precios. Se trata de una Sony IMX 486 de 12 megapíxeles y apertura focal de 2.2; y otra de 5 megapíxeles con un sensor de profundidad de Samsung y apertura focal de 2.0. Saca imágenes con gran claridad, incluso con poca iluminación, y efecto Bokeh, detectando el objeto enfocado y difuminando el fondo.\nLa cámara para selfie Sony IMX 376 cuenta con 20 megapíxeles y una apertura focal de 2.2, posee luz LED para hacer selfies con cualquier iluminación.\nAsimismo, la compañía también ha presentado durante el evento el Mi MIX 2S, su nuevo smartphone de gama alta de última generación, que destaca por el diseño de su pantalla completa. Presentado por primera vez en Shanghái a finales de marzo, el móvil llega a España con un precio de salida de 499 euros. Este smartphone incorpora el último sensor insignia de Sony, el IMX363, para su configuración de doble cámara, y sus 1,4μm píxeles mejoran significativamente las fotos con poca luz, y cualquier imagen en general gracias a su tecnología dual para autofoco superrápido.\nAdemás, el Mi MIX 2S tiene funciones integradas de inteligencia artificial, como un asistente de voz incorporado que permite controlar el smartphone y los electrodomésticos inteligentes. Con hasta 8 GB de RAM y 256 GB de ROM, el Mi MIX 2S se potencia gracias al procesador Qualcomm Snapdragon 845.\nEl Mi MIX 2S llega a España con dos versiones: 6 GB de RAM y 64 GB de memoria y 6 GB y 128 GB, por 499 y 599 euros respectivamente. Con dos colores (blanco o negro) a elegir, ambas versiones estarán disponibles en las Mi Stores autorizadas a partir del 25 de mayo.\nJunto con los dos nuevos teléfonos inteligentes, Xiaomi también ha anunciado la llegada de un nuevo producto de su gama Mi Ecosystem, la Mi Home Security Camera 360º. Con un precio de 39,99 euros, el producto estará disponible en Mi.com, las tiendas autorizadas Mi Store, Media Markt y PcComponentes desde el 17 de mayo.\nRecuperar contraseñas olvidadas o usar el móvil como lupa: cinco trucos tecnológicos que facilitan la vidaPremiado un joven barcelonés que diseñó un sistema de inteligencia artificial para detectar el dolorEl reconocimiento facial chino llega a las puertas de la Unión EuropeaLa revolución estética del televisorEl nuevo Windows 11, al descubierto: aquí todas las novedadesAlemania se pone a la cabeza de la carrera cuántica en Europa con el ordenador más potente del continente Realme GT, a prueba: prestaciones para competir con móviles que doblan su precio¿Por qué no encuentras lo que buscas en Google? Todos los errores que cometes al utilizar el buscadorUn aire acondicionado que ayuda a respirar mejor y a cuidar de la saludEn la cocina o en el salón: un mueble de diseño que enfría, congela y consume poco


Actos Mercantiles | MindMeister Mapa Mental\npor JUAN ROBERTO FLORES CASTELLANOS\n``ACTOS DE COMERCIO´´ ``ACTOS DE COMERCIO´´\npor Vero Quijano\nActos Mercantiles por Gian Carlo Bernal\n1. Un acto de comercio es un concepto jurídico utilizado para diferenciar el campo de la actuación del Derecho mercantil, con respecto al Derecho civil\n2. El derecho a la propiedad, tanto privada como pública.\n3. La Superintendencia Bancaria ejerce una función administrativa de policía\n4. El derecho a escoger profesión u oficio\n6. REGLAS APLICABLES A LOS ACTOS O EMPRESAS MERCANTILES\n7. El elemento específico del Estado contemporáneo es el intervencionismo en las actividades económicas\n8. TÍTULOS VALORES\n10. es una sociedad que tiene como objetivo la realización de actos de comercio o, en general, una actividad sujeta al derecho mercantil\n11. Sociedades Colectivas. Sociedades en Comandita Simple. Sociedades en Comandita por Acciones. Sociedades de Capital e Industria. Sociedad de Responsabilidad Limitada (S.R.L.) Sociedades Anónimas (S.A.)\n12. SOCIEDADES POR ACCIONES\n13. No pueden participar en la gestión de la sociedad, son únicamente socios colectivos No pueden entrar a examinar el estado de la contabilidad y la administración de la sociedad Pueden participar de los beneficios que se obtengan.\n14. ¿Cómo es la participación en el capital de la sociedad?\n15. Pueden establecerse porcentajes o montos máximos y mínimos que pueden ser controlados por uno o por más accionistas\n16. Los títulos valores son documentos necesarios para legitimar el ejercicio del derecho literal y autónomo que en ellos se incorpora, pueden ser de contenido crediticio\n17. Clasificación de los títulos-valores. Criterios de clasificación. ... 1.2 Títulos-valores según el derecho incorporado. 1.2.1 Títulos de pago o crédito. ... 1.3 Clasificación de los títulos-valores por el modo de designación del titular. 1.3.1 Los títulos nominativos.\n18. Los Títulos Valores: Letra de Cambio, Cheque y Pagaré Un Título Valor es un documento mercantil en el que está incorporado un derecho privado patrimonial\n19. documentos comerciales son todos los comprobantes extendidos por escrito en los que se deja constancia de las operaciones que se realizan en la actividad mercantil\n20. echos mercantiles\n21. .-Acto de comercio objetivo.- que dice que son aquellos que son mercantiles, porque es mercantil su objeto o materia.\n22. No son mercantiles: La adquisición de bienes con destino al consumo doméstico o al uso del adquirente, y la enajenación o de los mismos o los sobrantes. ... Las enajenaciones que hagan directamente los agricultores o ganaderos de los frutos de sus cosechas o ganados, en su estado natural.\n23. ¿Qué actos y operaciones no son mercantiles?\n24. La adquisición de bienes con destino al consumo doméstico o al uso del adquirente, y la enajenación o de los mismos o los sobrantes. La adquisición de bienes para producir obras artísticas y la enajenación de estas por su autor. Las adquisiciones hechas por funcionarios o empleados para fines de servicio público. Las enajenaciones que hagan directamente los agricultores o ganaderos de los frutos de sus cosechas o ganados, en su estado natural. Tampoco serán mercantiles las actividades de transformación de tales frutos que efectúen los agricultores y ganaderos, siempre y cuando dicha transformación no constituya por sí misma una empresa. La prestación de los servicios inherentes a las profesiones liberales.\n25. echos mercantiles\n26. Los títulos valores son documentos necesarios para legitimar el ejercicio del derecho literal y autónomo que en ellos se incorpora, pueden ser de contenido crediticio


Asociación Atlética Pergamino » Voy a buscar una marca en los 10 K de la Fundación Leandra Barros – El útimo kilómetro\nVoy a buscar una marca en los 10 K de la Fundación Leandra Barros – El útimo kilómetro\nEn escritos anteriores hemos estado hablando de la largada, de como abordar los primeros kilómetros y de la importancia de la hidratación. Si llegaste hasta aquí en nuestro recorrido imaginario seguramente has hecho bien los deberes.\nYa anticipamos que el circuito de los 10 k de la Fundación de Leandra Barros es un circuito muy técnico dada la cantidad de retomes que posee. Tomar un retome implica frenar a cero sobre la cinta asfáltica y alcanzar nuevamente el ritmo de competencia al cual veníamos.\nUno de los graves errores que solemos cometer es tratar de recuperar el ritmo perdido casí en forma espontánea luego del giro. No se desespere deje que el cuerpo vaya de menor a mayor incorporándose a la competencia. No busque apretar el paso rápidamente a la salida del retome ya que ello puede implicarle una abrupta carga de ácido láctico en los músculos, restándonos energía que será necesaria para el resto de la carrera.\nEn el circuito callejero de laos 10 k de la Funsación de Leandra Barros tendremos tres retomes: El primero, ubicado sobre la intersección de Jauretche y calle Lavalle a la altura del kilómetro 6,5, el segundo, sobre Pte. Perón y Balboa (km 7) y el último retome nada menos que en el km 9 en la intersección de boulevar Rocha con la Avenida Alsina.\nAllí seguramente los que van y vuelven se mirarán de reojo para darse alcance o para evitar ser alcanzados. Dos atletas que intenten ganar la prueba comenzarán a medir la energía que queda allí, tal vez alguno salga eyectado desde el último retome esperando que el adversario no pueda seguirlo, escuchará atento como respira, si sus zapatillas golpean en el piso o si la sombra sigue junto a la suya.\nCuálquier diferencia por más mínima que sea a partir de ese último kilómetro puede ser crucial en la definición de la carrera. Los atletas buscaran el aplauso del público que empuje hacia la meta ya desde la plaza de los inmigrantes, atravesarán la avenida por las esquinas más pintorescas de la ciudad, las sirenas de los coches guía encendidas, si logran encontrarse con la mirada se sarán aliento mutuamente, y hacia la recta final, faltando solo uno 200 metros se jugarán la vida para quedarse con la gloria.\nY así cada una de las 7000 almas que seguramente estarán presentes se llevará el mejor premio, los aplausos del público, el abrazo de sus familiares, el ser modelo e inspiración para sus hijos, y seguramente la emoción de haber sido una pequeña parte de la historia que empezó el 26 de abril del 2011 y que seguramente se continuará escribiendo en el tiempo.\nLic. Gerardo Ruiz


AirBerlin cumple 30 años y lo celebra con ofertas de vuelos 2x1Blog de viajes - ReservasdeCoches.com » Blog de viajes, recomendaciones, destinos, consejos de viajes, etc.\nAirBerlin cumple 30 años y lo celebra con ofertas de vuelos 2×1\nPosted by frenchy // marzo 24, 2009 // Aerolíneas\t// Aerolíneas, ofertas// Add Comment\nAirberlin, la 2ª aerolínea alemana más importante y 4ª de Europa esta de aniversario. Airberlin, que en el año 2008 transportó un total de 28,6 millones de pasajeros, casi nada, está de aniversario y cumple nada menos que 30 añitos.\nYa llovió desde aquel 28 de abril de 1979, salía el primer vuelo de Airberlin desde el Aeropuerto de Berlín Tegel hacia Palma de Mallorca.\nLa seña de distinción de esta compañía de vuelos o aerolínea es primar la calidad del servicio, especialmente en el trato personal con el cliente, lo que le lleva a diferenciarse de otras compañías de bajo coste donde este contacto es prácticamente nulo e inexistente. Además ofrecen “detalles” a sus clientes como prensa gratuita y bebidas, lo que le ha permitido hacerse con un sector del mercado, que aunque busca ofertas de vuelos para volar a precios bajos, no está dispuesto a prescindir de cierta calidad en el servicio.\n30 aniversario AirBerlin, ofertas 2x1\nPara mas comodidad, desde su Web es posible hacer el Check-in y conseguir tu tarjeta de embarque online, tan solo tienes que indicar el código de reserva y el apellido del pasajero.\nVa a ser posible hacer el check-in por Internet en los siguientes casos:\na partir de 30 horas hasta aproximadamente 2 horas antes de la salida.\nen los siguientes vuelos operados por airberlin, LTU, NIKI, Belair y LGW.\nen todas las reservas con billete electrónico, independientemente de si la reserva fue realizada por Internet, por una agencia de viajes o por el Servicio de Atención al Cliente de airberlin.\npara todas las reservas individuales hasta máximo 11 personas siempre que estén de acuerdo todos los pasajeros.\nEl caso es que para celebrar este 30 aniversario, Airberlin ha lanzado una campaña promocional que consiste en una oferta 2×1 a diario, de modo que desde el 11 de marzo hasta el 9 de abril 2009, se podrán reservar dos billetes al “destino del día” por el precio de uno.\nLos destinos en promoción son capitales alemanas e internacionales como Berlín, Copenhague, Zúrich y Viena o destinos de España Barcelona, Málaga (incluido Portugal) y de las Baleares como por ejemplo o Palma de Mallorca.\nSi tienes que viajar a uno de los destinos de AirBerlin, consulta, en su web si lo tienen en oferta y si tienes pensado viajar con otra persona os podréis ahorrar unos cuantos euros, que nunca vienen mal.


Park Inn by Radisson Lille Grand Stade (Lille, Francia) | Expedia.es\nPark Inn by Radisson Lille Grand Stade, Lille Park Inn by Radisson Lille Grand Stade, Lille\nPunto popularEstadio Pierre MauroyA 3 min a pie\nPunto popularParque HeronA 7 min en coche\nFotos de Habitación superior (Panoramic View)\nMás detallesHabitación superior (Panoramic View)\nPark Inn by Radisson Lille Grand Stade se encuentra en Villeneuve-d'Ascq y cuenta con fácil acceso a un centro comercial. Musée des Beaux-Arts y Opera House son lugares de visita obligada para los aficionados a la cultura; añádelos a tu itinerario junto con Plaza Rihour y Lille Grand Place. Parque temático Koezio y Zoológico de Lille también merecen la pena.\nEstadio Pierre Mauroy - A 3 min a pie\nParque Heron - A 7 min en coche\nParque temático Koezio - A 8 min en coche\nEstación de tren de Villeneuve d’Ascq Annappes: 2 min en coche\nEstación de metro de Triolo: 10 min a pie\nHotel sostenible en Villeneuve-d'Ascq con restaurante y fácil acceso al centro de convenciones\nAdemás de un restaurante, este hotel para no fumadores cuenta con un gimnasio y un bar o lounge. La conexión wifi en las zonas comunes es gratuita. Otras instalaciones incluyen aparcamiento sin asistencia, servicio de tintorería y lavandería. Las 127 habitaciones ofrecen wifi gratis, servicio de habitaciones y televisión de pantalla plana con canales por satélite. También podrás disfrutar de cafetera y tetera, secadores de pelo y cajas fuertes.\nPark Inn by Radisson Lille Grand Stade ofrece 127 alojamientos con caja fuerte y cafetera y tetera. Se ofrece un televisión de pantalla plana con canales por satélite. Los baños están equipados con ducha, artículos de higiene personal gratuitos y secador de pelo.\nSe admiten mascotas, con un cargo adicional de 10 EUR por mascota por noche y un depósito de 15 EUR por noche.\n¿Puedo cancelar mi reserva en Park Inn by Radisson Lille Grand Stade de forma gratuita y recibir un reembolso completo?\nSí, Park Inn by Radisson Lille Grand Stade ofrece cancelación gratuita con determinadas tarifas de habitación, porque es importante tener flexibilidad. Consulta la política de cancelación de Park Inn by Radisson Lille Grand Stade en nuestra web para obtener más información sobre las condiciones y las limitaciones.\nSí, los perros tienen permitido hospedarse en este alojamiento, con un máximo de 1 por habitación. Se cobra un depósito de 15 EUR por noche y un cargo de 10 EUR por mascota, por noche. No se aplican cargos por animales de servicio.\n¿A qué hora se realiza la salida en Park Inn by Radisson Lille Grand Stade?\nEste hotel sostenible cuenta con una buena ubicación en la zona de Hôtel-de-Ville, a 4,8 km de Parque temático Koezio y a menos de 10 kilómetros de Gran Palacio de Lille y Musée des Beaux-Arts. Plaza Rihour y Opera House también están a menos de 10 kilómetros. Estación de metro de Triolo está a 10 min a pie, mientras que Estación de metro de Villeneuve d’Ascq Hôtel de Ville se encuentra a 10 min.\nValoraciones y puntuación general de Park Inn by Radisson Lille Grand Stade\nHotel très bien, personnel aimable\nPunta fin de semana


Libro Libre Libra | El misterioso viaje de Sokaris - Libro Libre Libra. La Novela Viviente\nEn el antiguo Egipto, el misterioso viaje de Sokaris por la Región del Rosetau es el camino que persigue el alma del difunto después de su paso por el mundo.\nSiempre me fascinó la forma con la que los pueblos más primitivos trataron este tema tan delicioso aunque silenciado. La muerte, algo tan natural que nos hemos acostumbrado a hablarlo bajito y siempre en puntitas de pie.\nTemplo de Nefertari – Abu Simbel, Egipto.\nSi hay un tema que siempre rondó mi cabeza fue este. Pienso que el paso por esta travesia que es la vida tiene que ver con la oportunidad de dar el gran salto; el cual nos prepara para un viaje cada vez más profundo. Si aprovechamos su estadía en este vehículo sagrado que es el cuerpo, el cual nos permite experimentar nuestro bagaje: la consciencia, el alma evoluciona en formas cada vez más sofisticadas y enriquecedoras. Sin embargo, si no lo hacemos, todo se repite en un tortuoso y denso deja-viú.\nTemplo de Ramsés II – Abu Simbel, Egipto.\n«Construí esta tumba en esta necrópolis, junto a los grandes espíritus que aquí están,\npara que se pronuncie el nombre de mi padre y de mi hermano mayor.\nUn hombre es revivido cuando su nombre es pronunciado».\nEsta inscripción se conserva en la tumba familiar de Petosiris: el sumo sacerdote de Thot en Hermópolis Magna, de los tiempos de la segunda dominación persa. Petosiris creía que el hombre cuyo nombre era olvidado no solo dejaba de existir, sino que, además, era como si nunca hubiese existido. El recordar a una persona revivía al alma donde quiera que se encontrara. Tal es así que el nombre de Akhenatón: el faraón hereje que intentó introducir el monoteísmo de la mano de Amon- Ra, fue borrado, tras su muerte, de cada piedra.\nTemplo de Abbidos, Egipto.\nTumba de Merenptah – El Valle de los reyes, ribera oeste del Nilo – Luxor, Egipto.\nTumba de Tausert (reina) y de Setnakht (rey) – El Valle de los reyes – Ribera oeste del Nilo – Luxor, Egipto.\nEs imposible celebrar nuestra existencia sin la aceptación verdadera de la muerte. Siempre digo que las veces que más viva me sentí fue cuando la parca pisó mis talones. Morimos muchas veces. Yo, de momento, ya voy por la cuarta vida en esta vida. De cómo vivimos, morimos; y no hay nada más sagrado que vivir codo a codo con la conciencia del fin. Sabiendo que lo que eres, no es lo que serás, que no somos de una determinada manera, que tus compañeros no siempre estarán y que tu cuerpo cambiará, tus trabajos, y absolutamente todo se irá y desaparecerá (en formas). Percatarse de la insignificancia de todo lo que se ve, es comprender la trascendencia que hay en lo que no se ve. Al final, el reconocer nuestra finitud nos hace estar presentes. Y estarlo es la manifestación viviente más genuina.