Medios del mundo reflejan el triunfo de Alberto Fernández en las PASO | RADIO 10 - San Vicente\nInicio Internacionales Medios del mundo reflejan el triunfo de Alberto Fernández en las PASO\nMedios del mundo reflejan el triunfo de Alberto Fernández en las PASO\nPortales de América y Europa destacan el resultado de las elecciones primarias en nuestro país.\nEl sorpresivo triunfo del kirchnerismo y la derrota del presidente Mauricio Macri en las PASO tomó rápida relevancia regional y global luego de conocerse la diferencia de 15 puntos entre el Frente de Todos y Juntos por el Cambio.\nTanto medios sudamericanos, como norteamericanos y europeos mostraron felozmente el caudal de votos de una y otra fuerza y comenzaron a llevar adelante diversas especulaciones.\nEl portal O Globo resalta que la diferencia de sufragios entre una y otra fuerza puede colocar a Alberto Fernández en la presidencia en primera vuelta.\nEl sitio CNN destacó también la sorpresiva brecha entre Fernández y Macri: “Alberto Fernández lidera las primarias con 15 puntos por encima de Mauricio Macri”, titulaba luego de publicarse el escrutinio provisorio.\nEn tanto, la BBC resaltó el triunfo de Alberto Fernández sobre Mauricio Macri: “PASO: Alberto Fernández, candidato del kirchnerismo, derrota a Mauricio Macri en las elecciones primarias en Argentina”, destacó el sitio.\nEl País de España también marcó la diferencia obtenida por la fórmula Fernández-Fernández de 15 puntos: “Alberto Fernández supera por casi 15 puntos a Macri en las primarias argentinas”, expresó el sitio.\nOtro medio que destacó el triunfo de Fernández en las PASO fue el portal global The Washington Post, quien remarcó que Mauricio Macri tiene una difícil tarea por delante de cara a las elecciones generales.\nThe post Medios del mundo reflejan el triunfo de Alberto Fernández en las PASO appeared first on MisionesOnline.\nArtículo anteriorEl libro con el que Irina Shayk acabará con la imagen de «chico bueno» de Bradley Cooper: la modelo rusa revelará su verdad\nArtículo siguienteSimon Biles lo hizo de nuevo: maravilló al mundo con un movimiento nunca antes visto y se volvió viral\nDonald Trump explicó por qué quiere comprar Groenlandia\nUn incendio forestal arrasó con más del 50% de la reserva del Pantanal Paraguayo y se reaviva en el país el debate por las...\nVoraz incendio en la isla de Gran Canaria: 1.500 hectáreas quemadas y 4.000 evacuados\nPresidente boliviano afirmó que la crisis en Argentina ocurrió por el modelo neoliberal impuesto por Macri\nEstados Unidos: un rayo “despeinó” a un hombre que se salvó de milagro


Encuentra monedas romanas con detector de metales - DetectordeMetales.eu\nLos buenos encuentra monedas romanas con detector de metales no se aprecian afectados por el agua salada, de ahí que te sugerimos que antes de adquirir un encuentra monedas romanas con detector de metales para hacer exploraciones en el mar revises que tenga la calidad suficiente a fin de que el agua del mar no les afecte tanto.\nLos mejores encuentra monedas romanas con detector de metales en oferta\nAunque su bucle tiene un diámetro de ocho pulgadas, su área de detección se estrecha porque el signo va más profundo, hasta el momento en que a la máxima profundidad el área de su signo es solo un nivel. Cuanto más se superpongan sus columpios, más posible es que descubra el dinero profundo que en otro caso se perdería. Mucha gente emplea auriculares diseñados para oír un estéreo en una silla sencilla. Estos pueden ser demasiado frágiles para ser largos después de que se enfrentan a un duro tratamiento en el sujeto. Su distribuidor de detectores de metales puede llevarle a un gran par de auriculares robustos, fundamentalmente diseñados para ser usados por los cazadores de tesoros.


La pandemia aboca a los desplazados a la «catástrofe» tras dejarles sin su medios de vida | Crónica de Cantabria\nEl 1 por ciento de la población mundial está desplazada, lo que equivale a unos 79,5 millones de personas que han tenido que abandonar sus hogares para buscar refugio dentro de su propio país o de países vecinos. Para ellas, la pandemia de coronavirus está teniendo un impacto económico «devastador» que les está abocando a la «catástrofe», según el Consejo Noruego para los Refugiados (NRC).\nLas restricciones de viaje, el cierre de mercados y negocios y la recesión económica generalizada que ha traído consigo la pandemia, ha venido a sumarse a los otros desafíos a los que ya se enfrentaban desplazados y refugiados, que además, tienen problemas para acceder a las redes de seguridad social y que también han perdido el apoyo que para muchos representaban las remesas que les habían llegar sus familiares.\nEn su informe Espiral descendente , la ONG ha llevado a cabo estudios y evaluaciones de las necesidades en un total de 14 países, incluido un sondeo entre 1.400 desplazados en ocho países, con el fin de conocer cómo están afectando las consecuencias económicas de la pandemia a estas personas, que figuran entre las más vulnerables del mundo.\nEl 77 por ciento de ellas han perdido su empleo o su fuente de ingresos desde marzo, cuando comenzó la pandemia, de forma temporal o permanente. Además, el 62 por ciento de los que recibían remesas de familiares en el extranjero reciben menos que antes. Como resultado de ello, el 30 por ciento han tenido que pedir prestado más dinero del que pedían antes de esta crisis.\nAmina es uno de ellos. Esta mujer desplazada junto a sus cinco hijos vive en un campamento a las afueras de Mogadiscio. Antes de la pandemia, «solía ir a la ciudad en busca de trabajo informal, lavaba las ropas y ganaba algo de dinero». «Desde la llegada del coronavirus esto se ha parado. La gente nos dice que no hay trabajo, que nos quedemos en casa… pero no tenemos ingresos, no tenemos dinero para comprar nada», se lamenta.\nMENOS COMIDAS AL DÍA\nLa falta de ingresos está teniendo un impacto muy evidente en la alimentación de los desplazados, así como en su salud. El 73 por ciento de los consultados han tenido que reducir el número de comidas que realizan al día mientras que el 77 por ciento han tenido que reducir el gasto médico. Para el 71 por ciento, ha resultado muy difícil pagar el alquiler u otros gastos básicos e incluso muchos han sido desalojados en los últimos meses.\n«El precio de la comida se ha duplicado y tenemos que recoger restos para alimentar a nuestros hijos», relata Shayista, que vive en una chabola de dos habitaciones junto a otras 15 personas a las afueras de Kabul. «Si el coronavirus no nos mata, definitivamente lo hará el hambre», subraya.\n«Nuestros hijos no han comido carne o fruta en meses», cuenta al NRC Zayno, un refugiado sirio en Líbano padre de cinco hijos. «Daría mi vida por ellos (…) el apoyo financiero que recibimos apenas cubre el alquiler y las facturas de la luz. Cuesta incluso permitirse comprar productos básicos como el arroz y el aceite», subraya.\nPor otra parte, la pandemia está afectando a la educación de los niños desplazados. Según el sondeo de NRC, el 74 por ciento señalan que en las circunstancias actuales es menos probable que envíen a sus hijos a la escuela debido a su situación económica.\nLos niños que no están gozando de su derecho a la educación, advierte el NRC en su informe, no solo están experimentando mayores niveles de sufrimiento psicológico.\nAdemás, el cierre de las escuelas como medida de precaución para evitar la propagación del virus también está contribuyendo de forma negativa a empeorar la inseguridad alimentaria. «Los niños no acceden a las comidas escolares, al tiempo que el beneficio económico a largo plazo de una población educada se pierde», lamenta la ONG.\nLA PANDEMIA LES EMPUJA A LA CATÁSTROFE\nDesplazados y refugiados se encuentran inmersos en «una peligrosa espiral descendente», lamenta el secretario general del NRC, Jan Egeland. «Después de verse forzados a abandonar sus hogares por la violencia, a menudo con derechos limitados para trabajar o acceder a los servicios gubernamentales, el impacto económico de la pandemia les está empujando a la catástrofe», advierte.\nAunque, según el NRC, los donantes y las instituciones financieras internacionales han respondido ante la crisis desatada por la COVID-19, el apoyo no ha sido suficiente. Del total de fondos solicitados por la ONU para hacer frente a esta crisis, solo se han recibido el 23 por ciento, resalta la ONG.\nAdemás, denuncia, hasta ahora los fondos están tardando en llegar a quienes los necesitan y los compromisos iniciales de los donantes han dado prioridad a la respuesta sanitaria sobre los programas para hacer frente al impacto económico de la pandemia. Por ello, el NRC advierte de que aunque se financie por completo la respuesta humanitaria no se conseguirán cubrir las crecientes necesidades.\nEn este sentido, Egeland defiende que «es necesario un aumento urgente de la ayuda» si bien «la asistencia humanitaria por sí sola no puede resolver esto». «Los países ricos del G-20 y las instituciones financieras internacionales deben poner a los desplazados y las comunidades afectadas por los conflictos en el centro de las respuestas económicas nacionales e internacionales a la COVID-19», reclama, previniendo de que «sin una acción urgente, esta crisis terminará por descontrolarse».


Virólogo Palù: 'Nueva evidencia de escape de virus del laboratorio'\nVirólogo Palù: ‘Nueva evidencia de escape de virus del laboratorio’\n«La propagación con un salto en la especie animal-humana puede haber ocurrido por casualidad por un virus de murciélago que se adaptó experimentalmente para crecer en el laboratorio». Así lo afirmó Giorgio Palo, relanzando la hipótesis en una entrevista con el Corriere della Sera de que la epidemia fue provocada por un accidente de laboratorio. Según el jefe de la Agencia Italiana de Medicamentos, «Los datos son sugerentes, que en cualquier caso serán confirmados por una verificación adicional por parte de otros investigadores. La cepa prototipo de Wuhan, la que comenzó a aparecer en China con formas graves de neumonía, y todas las variantes resultantes, incluso aquellas que se consideran insignificantes en la clasificación internacional, tiene una propiedad muy peculiar. Una cadena de 19 letras pertenecientes a un gen humano que está ausente en todos los genomas de virus humanos, animales, bacterianos y vegetales aparece incluida en el gen que produce la proteína de punta (que el virus usa para unirse a una célula infectada). serializado hasta ahora. La probabilidad de que esto sea un evento aleatorio es aproximadamente una en un billón. La secuencia es esencial porque le da al virus la capacidad de integrarse con las células humanas y causar enfermedades”.\n“Podemos suponer que una manipulación se realizó solo con fines de investigación. El virólogo explica, ciertamente no con malas intenciones. No sería la primera vez que un virus se escapa accidentalmente de un laboratorio altamente custodiado.” En cuanto a la hipótesis del origen del virus en murciélagos con transmisión directa o indirecta a humanos a través de un huésped intermediario (hablamos de pangolines) o una serie de intercambios sucesivos humano-animal Y humano, “algunos estudios recientes, que utilizan la bioinformática para investigar la evolución del virus, nos apuntarán en esa dirección. Sin embargo, falta la prueba de la reina que respalda el origen natural. Por un lado, aún no se ha encontrado el huésped intermediario y, por otro lado, RaTG13, un virus de murciélago Rhinolophus affinis cuyo genoma es idéntico en un 97% al Sars-CoV-2, tiene poca capacidad para infectarnos. Para validar qué hipótesis en el campo (propagación natural o de laboratorio) es más probable, sería deseable la cooperación de las autoridades chinas, como ha sido solicitado repetidamente por la OMS y la comunidad científica”.\nREAD Ya cien muertos. Afecta a ancianos y niños.\n«Al identificar un posible huésped intermedio -dice Ballou- será posible rastrear la fuente inicial de infección y prevenir la transmisión de la epidemia, Como sucedió con otros virus del mundo animal. No es posible predecir lo que sucederá dentro de unos meses. Lo cierto es que el panorama parece favorable si tenemos en cuenta la tendencia de estos días y la llegada de la estación estival que dificulta la transmisión de todos los virus por vía aérea. En cuanto al compromiso de la vacuna Novavax, creo que el grupo sin vaxers que se opone irreductiblemente a la vacunación (una pequeña minoría, afortunadamente) nunca aceptaría ninguna vacuna. La gran ventaja de Novavax, además de la eficacia y seguridad comprobadas, es otra. Se puede conservar durante meses a temperatura de frigorífico, 3-4 grados y a temperatura ambiente, condición que facilitará su uso en poblaciones globales que no disponen de cadena de frío y necesitan ser inmunizadas si queremos acabar con la pandemia. ”\nCopyright © LASICILIA.IT REPRODUCCIÓN\nPrevious ¿Por qué es necesario y cómo funciona?\nNext ¿Está realmente bien? Estos son los signos que indican un problema


"Marketing es una profesión fascinante que continúa evolucionando y creciendo" | Pasó en la UP | Facultad de Negocios | Universidad de Palermo\n"Marketing es una profesión fascinante que continúa evolucionando y creciendo"\nAdrian Farina, Senior Vice President de Europe Marketing en Visa, nos cuenta sobre su carrera profesional y su formación en la UP.\nAdrián Farina estudió Lic. en Marketing en la Universidad de Palermo, hoy día es Senior Vice President de Europe Marketing en Visa y en esta oportunidad nos cuenta sobre su recorrido profesional.\n¿Qué consejo les darías a los estudiantes que recién están comenzando?\nMarketing es una profesión fascinante, que continúa evolucionando y creciendo en importancia en las organizaciones. Mi consejo es invertir mucho tiempo en explorar las distintas facetas del Marketing para logra un entendimiento básico de todas las variables que interactúan en este campo. Psicología y comportamiento del consumidor; sociología; tecnología; números (¡muchos números!); creatividad, medios y producción; leyes y regulaciones; la lista sigue y sigue. Busquen charlas incluso fuera del programa de estudios. A alguien que está recién comenzando le diría que vaya de oyente a alguna clase que explore estos temas en mas profundidad. El profesional de Marketing de hoy y del futuro tiene que ser alguien con capacidad de sentirse cómodo hablando con el CFO, con el Jefe de Legales y con un YouTuber. Es muy posible que estas tres conversaciones sean una misma durante un proyecto, por ejemplo si una campaña requiere trabajar con un influencer. Para eso, es importante aprender sobre todas las disciplinas y variables con las que Marketing interactúa, como para poder tener conversaciones productivas y poder ejercer un liderazgo influyente en la organización. Y la clave es la curiosidad, y el deseo profundo de explorar y aprender. Hoy la web nos permite tener acceso a casos, charlas, videos sobre lo que queramos explorar, asi que no hay excusa!\n¿Cómo fue tu experiencia en la UP y porque elegiste hacer esta carrera?\nMi experiencia en la UP fue muy positiva. Al mismo tiempo, me sirvió para descubrir que la experiencia en una universidad es algo personal. Lo que marcara la diferencia en el mediano y largo plazo es que tanto uno haya aprendido, incorporado conocimientos, formas de analizar y razonar, nuevas herramientas, etc. Y eso dependerá principalmente de las elecciones personales de cada estudiante, de que tanto tiempo y esfuerzo le quiera dedicar a leer, estudiar, prepararse, mas allá de las notas y del título. A la larga, esas elecciones que se tienen que hacer cada día, marcaran la diferencia.\n¿Cómo fue el camino profesional que tuviste luego de egresado de la UP?\nYo egrese de la UP en 1996 y tuve la gran fortuna de trabajar en compañías líderes y hacer una carrera internacional que me llevo a trabajar y vivir en 6 países durante los últimos 19 años. Yo hice mi carrera de Marketing en la UP al mismo tiempo que trabajaba. Durante los últimos dos años de la carrera, tuve la fortuna de ya estar trabajando en el área, como Asistente de Marketing en Pizza Hut Argentina. El poder complementar la teoría que veía en la UP con la práctica de un trabajo en el área fue una experiencia extraordinaria. Cuando estaba a punto de recibirme, pase a Procter & Gamble como Assistant Brand Manager para Pringles. P&G fue una escuela sensacional para complementar mi formación en marketing. A los tres años, P&G me ofreció una promoción y la oportunidad de trabajar fuera de Argentina, algo que siempre había sido un objetivo personal. Así pase los siguientes 8 años, trabajando en Venezuela, Brasil y Chile, trabajando en distintas marcas y categorías, hasta llegar a la posición de Marketing Manager.\nEn 2007 decidí orientar mi carrera hacia el mundo del retail, algo que siempre me atrajo mucho. Trabaje un año como Director de Marketing para Ripley (tiendas por departamento) y en 2008 tuve la oportunidad de pasar al lado de agencia y fui contratado por Saatchi & Saatchi como responsable regional de su operación de Shopper Marketing para América Latina, con base en Miami. Luego de cuatro años extraordinarios viendo el negocio desde el lado de las agencias, en 2012 volvi al lado del cliente como responsable de marketing para Visa en America Latina, donde tuve la oportunidad de acercarme al mundo de la tecnología y pude unir mi pasión por el marketing con mi pasión por los deportes. Como patrocinador global de los mayores eventos deportivos, me toco activar la Copa del Mundo FIFA Brasil 2014 y los Juegos Olímpicos Rio 2016. Dos experiencias inolvidables y tremendamente enriquecedoras. Finalmente y a principios de 2017, Visa me traslado a Londres para continuar mi experiencia como líder regional de marketing ahora para la región Europa, donde lidero un grupo de 75 profesionales en 12 países de la región. En paralelo a mi trabajo, tuve la oportunidad de trabajar como jurado y expositor en eventos como Effie, Festival of Media, y Cannes.\n¿Cuáles son tus proyectos laborales a futuro?\nEn Europa estoy liderando un proceso de transformación dentro de la función de Marketing para llevarla más cerca del consumidor y con un mayor énfasis en la parte digital. Esto conlleva un gran trabajo de desarrollo del equipo (nuevas contrataciones, entrenamiento, etc.) y también de cambio cultural. Este proceso tomara todavía unos años y siento que también necesito un tiempo mas para consolidar mi experiencia y conocimiento del negocio en esta región. Sigo capacitándome en temas de marketing digital y comportamiento del consumidor y estoy tratando de aprender un nuevo idioma (alemán). Mi objetivo es poder formar el mejor y mas competitivo equipo de marketing en Europa y eso es una gran motivación.


El Santa Marta busca repetir su machada de la primera vuelta contra la Arandina | Saldeporte\nEl Santa Marta busca repetir su machada de la primera vuelta contra la Arandina\nLos pupilos de Arturo Martín acumulan cinco jornadas consecutivas sin perder antes de recibir al quinto clasificado\nMito conduce el balón en un partido de esta temporada / Foto: Roberto Sánchez\nDe las cinco victorias que suma en lo que va de temporada el Santa Marta, la más destacada posiblemente fue la lograda en casa de la Arandina, aspirante al play-off. Un triunfo que el conjunto dirigido por Arturo Martín intentará repetir en su feudo, donde recibe a los burgaleses a partir de las 17 horas del domingo.\nLos tormesinos acumulan cinco jornadas sin perder y marchan decimoterceros, aunque la falta de gol les impide poner el rumbo definitivo hacia la salvación. Los puestos de descenso directo están actualmente a seis puntos, pero además continúa latente la amenaza de los posibles arrastres.\nEl próximo rival del Santa Marta no será nada fácil de todos modos. Es lo que cabe esperar de un aspirante a los play-off, de los que la Arandina se encuentra actualmente a solo un punto de distancia. Pero además los ribereños pasan por un gran momento, ya que han ganado sus últimos cuatro choques, con un saldo de quince goles a favor y tan solo uno en contra.\nEl cuadro burgalés ha cambiado bastante con respecto al de la primera vuelta, en la que cayó derrotado por un doblete de Ángel Lerma. El puesto de entrenador ha recaído recientemente en Álex Izquierdo, después de la destitución de Jordi Fabregat, mientras que en el mercado invernal se han reforzado con el extremo Sagüés y el portero Hidalgo. Ambos podrían debutar contra el Santa Marta.\nEn el conjunto visitante no estará disponible el lateral derecho Borja Plaza debido a una pubalgia, mientras que Arturo Martín espera contar con todos sus efectivos, pese a que Morante es duda.


Cuatro policías habrían pedido 2 mil soles para dejarlo libre\nLos efectivos le pidieron una coima al denunciante, pues supuestamente tenía pedido de requisitoria\nUn escándalo más en las autoridades. Cuatro agentes de la Policía fueron denunciados por Antonio Bermúdez Malpartida por haberle pedido una coima de 2 mil soles por dejarlo libre, a pesar que, según los oficiales, tenía un pedido de requisitoria.\nLos malos elementos identificados como el alférez Jordi Morey Cruz y los suboficiales Jorge Vega Farje, Luis Rimarachín Valladolid y Héctor Arévalo Mullisaca, tras una investigación por parte de la Dirección Contra la Corrupción de la institución, fueron detenidos.\nTambién te puede interesar: Cuatro heridos tras enfrentamiento entre Fiscalización y comerciantes del Mercado de Frutas\nSegún pudo relatar Bermúdez Malpartida, él había ido a realizar unas compras, cuando lo intervinieron los policías. Ahí, le dijeron que sobre él caía un pedido de requisitoria, así que, para dejarlo libre, le pedían la suma ascendente a 2 mil soles. Sin embargo, el denunciante sabía que él solo tenía un impedimento de salida, pero les siguió el juego.\nAdemás puedes leer: Carabayllo: Policía captura a menor que lideraba banda de asaltantes\nBermúdez Malpartida le pidió a sus familiares que le presten mil soles para poder entregarles a los agentes. No obstante, les mencionó que les saquen copia a los billetes para tener evidencia que ese dinero era de ellos.\nTras la denuncia, los cuatro malos efectivos fueron intervenidos y se les encontró con la posesión de los billetes que fueron registrados. Los denunciados pertenecen al Escuadrón de Emergencia de Lima Norte y serán investigados por el presunto delito contra la administración pública, en la modalidad de corrupción de funcionarios.\nRecientemente, otro caso de corrupción fue expuesto. En La Victoria, un suboficial le pedía la misma suma de dinero a una comerciante para entregarle toda la mercancía que estaba incautada.\nTambién te puede interesar: Sujeto fue condenado a 15 años de prisión por intento de feminicidio\nPNP aumenta resguardo a hotel donde se encuentra árbitro del Perú-Brasil\nShirley Arica denuncia a su esposo por violencia psicológica\nShirley Arica no se aleja de los escándalos. Luego de\nAnoche, en el Estadio Nacional, la selección peruana de fútbol


El hogar de los menosmola: febrero 2008\nYa he comentado en alguna otra ocasión que no me distingo exactamente por mi sentido común. Y menos en cuanto al tormento físico se refiere. A mí me dicen, oye irlandés, a que no hay huevos de subirse el kilimanjaro a la pata coja. ¿Que no hay qué?. De eso a mí me sobra, chavalito, de hecho ahora me lo voy a subir haciendo el pino con las orejas, es más, me lo voy a subir haciendo el pino con una sola oreja, será por huevos, no te jode.\nPues algo similar ocurrió hace cosa de un mes, más o menos. Iba yo tranquilamente pensando en mis cosas, yo mismo con mi mismidad cuando de pronto me topo de frente con un panfleto anunciante. Lo miro. Lo leo. Madrid. 24 de Febrero. 21.097 metros. Ni uno más, ni uno menos. 21.097. Todos puestos en fila uno detrás de otro. 21.097 jodidos metros. Largos como la puta minga de john holmes. Exactamente media maratón. Exactamente un suplicio chino entero.\nLo vuelvo a leer (siempre me costó asimilar la información) y tras esa segunda lectura se produjo una conversación tal que así, angelito de mi hombro derecho: “No seas gilipollas, no estás entrenado, ahora mismo es mucho”. Demonio de mi hombro izquierdo: “¿Qué pasa, que eres una puta nenaza?, si hay que ir a una media maratón, se va, y punto pelota”. Angelito: “Chaval, que para esto hay que entrenar”. Demonio: “Ni entrenar ni leches, lo que hace falta son huevos. Además, que tienes tres semanas, joder, te sobran dos”. Angelito: “No seas imbécil (mi angelito es un poco malhablado), que te va a doler”. Demonio: “Huy, huy, mamá, mamá, que me duele aquí, que ese niño me ha pegado. Mariconadas, coño, a Rambo también le dolía y no andaba lloriqueando por ahí”. Angelito: “No le escuches”. Demonio: “A que te meto, gilipollas”. En resumiendo, que siempre fui más de diablos que de angelitos, así que mandé al ser asexuado a tomar por culo y me apunté a la carrera. Lo que les digo, que no me sobran las luces.\nObjetivo. Bajar de 2 horas. Como sea, por lo civil o por lo criminal, pero ni un segundo más de los 120 minutos. Así que buscas por ahí algún plan de entrenamiento para medias maratones. Todos aconsejan unos 3 o 4 meses de darle a la zapatilla. Bah, tonterías, en realidad así no tiene gracia, lo interesante es prepararlo en 3 semanas. Con 3 meses de callo lo consigue cualquiera. Así que, como has hecho siempre, mandas a tomar por saco las tablas de entrenamiento y sigues el método de la anarquía y del dolor. Primera prueba: cinta, 14 kilómetros a ritmo de dos horas (5’42’’ el kilómetro). Acabas muy jodido. No habrías hecho otros 7 kilómetros ni jarto de jumilla. Pero bueno, non ti preocupare, todo el mundo sabe que en la cinta se corre mucho menos que en la calle. Creo. Y además, todavía te quedan tres semanas de apretar los dientes. Última prueba: carretera, 10 kilómetros exactos. 44 minutos y medio (4’27’’ el kilómetro). La cosa pinta bien, salvo que tu pierna derecha es un dolor de rodilla para abajo. Y la espalda igual. Será que en realidad las tablas de entrenamiento están para algo.\nViendo que el dolor de tu gemelo y de tu tibia derecha no tiene ninguna pinta de ir a dejarte tranquilo, y que tu puto orgullo no te va a permitir retirarte de la carrera de los huevos, la víspera del suicidio te pasas por la farmacia: réflex y vaselina. ¿La quiere perfumada?. ¿Cómo dice?. La vaselina. Ah, no gracias, mis pezones huelen muy bien tal cual están. Perdone, ¿sus pezones?. Sí, señora, sí, eso que tiene usted en las tetas y que la da tanto gustirrinín que la chupen. No comprendo. Claro que no comprende, ande, no se meta en jardines ajenos y déme la coño vaselina, joder, que bastante tengo yo con lo mío.\nEl día de autos te presentas en la salida con puntualidad irlandesa. Te vacías el bote de réflex en la pierna derecha y el de vaselina en los pezones. Que yo, como la farmacéutica, también los tengo en muy alta estima y no me apetece terminar con ellos en carne viva. Un tipo se acerca, ¿a cuánto vas?. A bajar de dos horas. Ah, yo tengo 1:37. Pues que le aprovechen. No te cebes al principio. Descuide, ni al principio ni al final, no hay peligro de ello. Suerte. No necesito suerte, necesito fuerzas. 10 de la mañana. Dan la salida.\nLos 5 primeros kilómetros la peña va hablando. Que si ZP es un cabrón, que si Rajoy un hijo de puta, que si la madre que los parió a los dos. El gracioso del “¿falta mucho?”, en el kilómetro 2. El gracioso del “me aburro”, en el 3. El gracioso del “tengo pis”, en el 4. En el 5 no sé muy bien por qué todo dios va callado y a lo suyo. Derecha izquierda, derecha izquierda, y vuelta a empezar. Hasta el 10 llegas bien. La pierna se queja, pero lo justo. La espalda un poco más. 53 minutos. Cálculo mental rápido: voy para 1:51, 1:52. Estoy hecho un chaval. En el 11 un tipo al lado de ti se tira un eructo como una jodida erupción volcánica. Le miras. Ojalá me hubiera salido por el culo, dice él, por lo menos me empujaría. Si pudieras te descojonarías de la risa. Pero no puedes, bastante tienes con hacer llegar oxígeno a las putas piernas. Derecha izquierda, derecha izquierda, y vuelta a empezar. Hasta el 16 vas con el del eructo, clavando el 5’15’’ por kilómetro cual metrónomo suizo. 1:24:40. Joder, a 5 minutos el kilómetro a partir de aquí bajo de 1:50. Vamos a ello. Quinientos metros más adelante tu corazón decide meter segunda. Mecagoensuputamadre. Mecagoensuputísimamadre. Pues va a parar Rita la cantaora. Cojones. Que le den por culo al corazón y a la santísima madre que lo parió, ostia. En ese momento recuerdas que esto no es el Mario Bros, que aquí sólo hay una vida, así que blasfemando como un puto hereje te tienes que parar. 2 minutos después tu patata vuelve a su bombear habitual. Hija de puta (la patata). Te pones en marcha otra vez. Lo de 5 minutos el kilómetro es una utopía, vas haciendo 5’5’’ y gracias. En el 18 la rodilla derecha te dice que todo muy bien, que sí, que muy macho, pero que pares de una puta vez. En el 19 te pasa una señoruca como un maldito misil. Tu orgullo de macho ibérico decide seguirla, tus piernas dicen que la va a seguir tu puta madre y la cabrona se pierde en lontananza. Malnacida. En el 20 tu culo (no el agujero, me refiero a lo que lo rodea) te avisa de que si quieres volver a sentarte alguna vez en tu vida deberías pensar muy seriamente en pararte a estirar. En el 21 vas ligeramente zombi. En el 21 y 97 metros cruzas meta. 1 hora 52 minutos y 30 segundos exactos después de haber salido. Con un corazón normal, 1 hora 50 minutos y 30 segundos.\nUna tipa se acerca a darte agua. Gracias, ¿y los masajes?, preguntas para hacerte el gracioso. Al fondo, responde sin inmutarse. Ah, ¿y los ataúdes?. Al fondo a la derecha, sonríe. Muy amable. Te sientas a estirar y en ese momento el demonio aparece de nuevo en tu hombro izquierdo: “Bien, chavalote, bien, pero en el fondo sabes que lo has dejado a medias, y que la andaluza dice que está muy mal dejar las cosas a medias”. Joder, puto demonio, déjame un rato tranquilo ostia. Lo piensas. El cabrón tiene razón. No tiene sentido hacer media maratón cuando existe la maratón entera. 42.195. Pero eso, será otro cantar.\nPerpetrado por el_irlandés a las 16:21 4 menosmolerías\nLos menosmola velan por vuestro bolsillo\nQue no por el suyo propio, porque sé de uno que en el corto espacio de tiempo que implica tomarse un café (en la duración de la tertulia posterior no me meto) ha perdido, en compañía de su parte contratante de la primera parte, la nada desdeñable cifra de 6 eurazos.\nTorpeza propia + sabiduría cubana = timada.\nCafetería de Caminos nunca mais.\nEn fin, a lo que íbamos. Las hipotecas, los alimentos, la gasolina... todo sube. Hasta cierto apéndice del irlandés. Cualquier ahorro, por poco cuantioso que resulte, es bienvenido. Así que hemos puesto a nuestro departamento de Investigación Internetil y Servicios Sociales Menosmoléricos a trabajar, dando con una buena página desde la que podréis enviar SMS gratuitos y anónimos (ummm, tentador, ¿verdad?) al teléfono móvil que más rabia os de, pertenezca a la compañía que pertenezca.\nChollazo, ¿que no?\nPues aprovechadlo hoy mismo, que con estas cosas mañana es tarde (¿y cómo es él? ¿en qué lugar se enamoró de ti? Ay, perdonen la referencia, ha sido inevitable)\nPerpetrado por Portu a las 14:52 1 menosmolerías\nMuy buenas de nuevo a todos. Intensa actividad posteadora la que me acompaña en esta semana, pero la ocasión lo merece.\nLlegamos de nuevo a las elecciones y desde aquí queremos aportar una nueva visión de las diferentes opciones de voto con que nos encontramos. Nos limitaremos a exponer las opciones, cada cual que elija la suya.\nEl jubilado de Moratalaz, adaptación del clásico de los Beatles, "Yellow submarine".\nNuestros hermanos al otro lado del charco nos deleitan con la cumbia de Mariano Rajoy.\nPor último, nuestro querido Gaspi. Yo por mi parte no le votaría, pero suelen gustar sus iniciativas para captar el voto útil para la izquierda.\nDe momento nos quedamos con los tres grandes partidos históricos de España. Serán agradables y agradecidas todas las aportaciones que vean convenientes.\nPerpetrado por Juan_isho a las 23:16 2 menosmolerías\nEl irlandés la consiguió en mp3, pero qué mejor que incluir un vídeo completo con los artistas. No hay nada que desaprovechar.\n"Fea (pero te quiero)". Alfredo Pérez y Fernando Álvarez. Buscadles, que son geniales.\nPerpetrado por Juan_isho a las 23:04 2 menosmolerías\nAl fin esta semana nuestro chico el altiricón melenudo de barba hizo su debut casero en Los Ángeles. Con un poco de despiste, pero se le ve contento al chaval.\nAhora bien, el cambio de una ciudad de segunda como Memphis, donde lo que destacan son las costillas, a otra urbe como la angelina, en la que lo que se lleva más es otra parte del tronco y el volumen del implante de la famosa en cuestión, acarrea mayor atención mediática y la aparición de envidias por doquier. Que tomateros hay en todo el mundo. Y mucha maldad. Así que no son pocos los foros internetiles en los que surgen comentarios maledicentes acerca de las tendencias sexuales del bueno de Pow. Y lo peor no es eso, lo peor es que generalizan los yanquis:\nCreo que es un tema europeo eso de parecer pasivo y afeminado\nQue no sé a vosotros, pero a mi me dan ganas de preguntarles qué tal van su madre, su tía y ya puestos el resto de su familia. O soltarles a Milicic. Una de las dos.\nAdemás aquí somos más papistas que el Papa y no falta quien empieza a cuchichear porque asegura haberle visto disfrutando en bares de ambiente Zerolo y eso le parece mal. Igual le gusta la música, joer.\nY todavía los hay más atrevidos que insinúan que ese patente buen rollito entre Pau y Kobe es indicio de algo más. Los menosmola decimos no a esas víboras perniciosas. Con Gasol no se mete ni dios. Sólo nosotros. Por eso vamos a realizar una reivindicación de la virilidad del 16. El tío es un chingón, que hasta su madre lo dice sin tapujos. Y vale que las madres no son objetivas, pero a mamá Gasol la creemos. Porque sí.\nNo vamos a ponernos a enumerar ahora las veces que se le ha visto en prensa bien acompañado, porque ni han sido varias, ni nos acordamos de ellas, ni mucho menos podemos demostrarlo. Pero que sí, coño, creannos. ¿Cuándo les hemos mentido nosotros? Y no me digan que hace un par de veranos no se enteraron de su rollito con una modelo serbia de buen ver.\nCon esas manoplas abarca que da gusto\nMarc prefería no mirar\nTodo mona ella para conocer a la familia política\nPero la vida de un jugador NBA es dura y mantener una relación amorosa estable se hace complicado. Y más si cobras 13 millones de dólares al año, no eres muy agraciado que se diga y tienes más de dos dedos de frente. En ese momento empiezas a plantearte si estarán contigo porque cuentas muy buenos chistes o porque tienen poco estómago y quieren aprovecharse de tu pastizal. Entonces es cuando vas cambiando hasta dar con la adecuada. O hasta que te aburres, lo que antes pase. Y por eso Pau se ha dicho: equipo nuevo, pibita nueva. Y le han pillao con el carrito del helao.\nCalidad fotográfica Portu. El flashazo fue inevitable\nEn definitiva, que con lo que ha de tener cuidado es con que Kobe no se beneficie a su churri, que ya conocemos todos al amigo Bryant... Pero amigos, un menosmola no es ciego y destaca por su frialdad, objetividad y atractivo irrefrenable, por lo que ante ciertas evidencias admite que siempre queda la duda razonable.\nSi es que estando juntos se lo pasan pirata\nPerpetrado por Portu a las 20:19 1 menosmolerías\nComprendiendo a los ingenieros XXVIII. Frases de Oro telequiles II\nSeguimos hasta bingo.\nUna señorita muy aseñorada que iba a los toros con Carlsbart\n¿Qué dices? Yo estoy mal del Alzheimer, pero tú estás mal de Matemáticas\nTú llegas aquí, y yo por lo menos flipo\nEste ejercicio es kafkiano\nHacemos una malla virtual. Cuando digo virtual es que tú no la ves\nCircuitos es como una terapia de grupo: os relaja para la hora siguiente\nCraso error...gran error....tremendo error\nNo es barbaridad porque es feliz idea, y las felices ideas hay que tener mucho cuidao con ellas\nQuietos, quietos, que eso que dice está muy bien....O está hecho un lío, que es peor\nTiene que ser controlada, pero no seáis triquismiquis\nEl balance de potencia es traicionero\nFijaros que no estoy pensando...\n¡Como estáis hoy! ¿Qué pasa, estáis deprimidos porque ha perdido el Madrid?\n¿Pero vosotros sois niñatos o universitarios?\n...o si no en Diciembre, el día de la champanada o eso. Lo que no soporto es que vengáis a clase borrachos\n¿Pero por qué sois tan cortos?\nEn clase no se escribe en las mesas, que vais a ser ingenieros, no albañiles\nSi hubiera sido un gitano me hubiera dicho...\n¿Habéis cargado algún condensador a 1000 v? Yo lo hago a veces\nHoy no he venido limpia...\nA vosotros os importa un rábano lo que es una bobina o un condensador\nPues si en vez de 10000 se lo cargo a 10, la vería con: “tengo un calambre, tengo un calambre...”\nA medida que avanza la clase la gente está un poco chinada\nEs un deforme mental\nSi yo fuera el director de la escuela la mandaría a Nigeria por lo menos, para que se le comieran los negros\nEsto, más que fundamental, es casi lo único importante en la carrera de teleco\nEsto lo tenéis que saber hasta que os muráis...y cuando os muráis también, por si acaso os hace falta cuando os reencarnéis\nOtra para rayaros con sangre...\nY no os digo una barbaridad, pero la carga del condensador es como una violación: si no hay resistencia...\nPara mí circuitos es como un rito. No comprendo que no os emocionéis con esto\nHaces tú todo esto y tengo que ser yo muy degenerada para no ponerte por lo menos...0’1\nEste es de examen. Fue una pasada. Nos confundimos al ponerle\nMe diréis: “Oiga, está usted un poco chinada”...También tendríais razón\nMirar chicas, si yo no me puedo fiar de un alumno, vosotras no os podéis fiar de un hombre\nEse actor de reparto que aparecía en la escena del banquete en la versión de Tim Burton de "El planeta de los simios"\nTardáis 10 minutos en vez de 7 reencarnaciones\nEste es el problema mas sencillo que puede haber en el planeta de estática\nEsto, si tenéis los expedientes que decís tener, ni me lo planteo\nVosotros, que sois protoingenieros de teleco...\nAquí ya influye un poco la idea feliz\nVais a calcular I en fuerzas y cuerpos enloquecidos\nEn el momento que empezáis a cambiar letras por números, la tendencia al fracaso aumenta\nCuando comes todos los días, puedes dedicarte a la filosofía\nLe costó su tiempo, no penséis que surgió de una pesadilla de....de....invierno\nYo no sé por qué la Física no es una Humanidad como.... Igual es una animalidad\nMucha gente, por deformación profesional...\n¿Y qué significa esto? Son cosas que si se las contarais a vuestras abuelas, las provocaríais un infarto\nVenga tú, que estás en racha\nEl Concorde, como ya sabéis, ahora sólo lo utiliza gente con dinero y jubilados\nLa cualidad que tienen los humanos y los animales, creo...bueno, aunque no hablo con ellos\nBueno, este es un examen con peligro\nAquí hay un pequeño error. Pero todo el mundo se aclara, que sois muy listos\nTampoco somos unos kamikazos\nPerpetrado por Portu a las 16:03 2 menosmolerías\nHoy, mis queridos niños, vamos a hablar de la electricidad: esa gran desconocida. Pues sí, la electricidad. Qué jodida la muy puta. No hay dios que la entienda, con tanto electrón para arriba y para abajo, todos de un lado para otro sin ton ni son. Y lo más chungo es que no se les ve a los cabrones. Tú das al interruptor y ¡alehop!, magia potagia la luz se enciende. Milagro, aleluya, alabado sea el señor de los electrones que al tercer día dijo hágase la luz, y vio que era buena. Adoremos al gran electrón y sus dos hijos el voltio y el amperio. Palabra del señor, te alabamos, óyenos. Etcétera. Luego ese mismo señor decidió que ya que había empezado por la luz iba a seguir un poco más e hizo que funcionara la minipimer, la epilady, el respirador automático del abuelo, y el consolador de tu prima. Bueno, vale, y alguna que otra cosilla más, pero todas ellas carentes de importancia al lado del vibrador de tu prima.\nBueno, a lo que iba, que como no vemos esas bolitas chungas de carga negativa yendo y viniendo a toda ostia, pues uno puede estar tentado de pensar que en realidad no existen tales seres. Que realmente es magia, o gracia divina, o Tamariz haciendo de las suyas. Y que, en cualquier caso, y aún existiendo tal cosa como las corrientes alternas, las directas, y las indecisas, en realidad todas ellas han de ser buenas por cojones, joder, porque hacen funcionar los vibradores de tus primas. Y eso a tus primas las encanta, naturalmente. El problema está en que, ante este panorama de consoladores, primas gozosas, y electrones invisibles, cualquier ser viviente femenino podría pensar que, en realidad, lo del manubrio de látex lo único que hace es entorpecer la libre circulación de los amperios por su cuerpo y que son estos últimos los que de verdad dan un gustirrinín de puta madre y los que consiguen hacer que las gotee la pepitilla a las primas.\nHombre irlandés, me dirán ustedes, tanto como que cualquier ser viviente femenino pudiera pensar tal cosa nos parece un poco exagerado, joder, que el hecho de que tengan problemáticas vitales tremendas a cada instante de su vida no quiere decir que sean gilipollas. Y efectivamente, estaré de acuerdo en ese punto, ahora bien, también tendrán que reconocer ustedes, amables lectores, que si en vez de cualquier ser viviente femenino, dijera cualquier ser viviente femenino americano, ahí ya sí estaría acercándome bastante a la realidad. Porque por todos es bien conocida la propensión de nuestros queridos y amadérrimos yankis a tener ideas de bombero. Y lo malo no es que las tengan, al fin y al cabo las ideas no matan a nadie, lo malo es que por el hecho de ser americanos tienen la tendencia genética a ponerlas en marcha. Y eso ya sí es más jodido.\nPues bien, siguiendo siempre en el terreno de la ficción, imaginemos por un momento a esa típica señora americana, Paca Smith de nombre, aburrida como un hongo en su casa idílica a la espera de que venga su marido para poder contribuir como dios manda al calentamiento general y de los casquetes en particular. Y mientras espera, recuerda esas prácticas de tecnología de cuando iba a octavo de EGB, con la bombillitas en serie, y en paralelo, y los cables y los tornillos. Y las pilas de petaca, claro. Cómo se lo pasaba ella poniéndose las pilas de petaca en la lengua. Qué cosquilleo. Qué algarabía. Que la daba un no sé qué, que qué sé yo. Y claro, imaginemos que nuestra querida Paca, ya más crecida y experimentada decide probar lo de las pilas de petaca en otras partes del cuerpo de sensibilidad y humedad parecida a la de la lengua (recuerden que es americana, y que los americanos son gente de acción). Total, si a su prima la funciona con un ciruelo de plástico, no veo por qué no va a funcionar una pila de petaca. Y mucho más barato, dónde va a parar.\nSupongamos ahora, un suponer oigan, que el marido entra en casa y se encuentra a su ínclita de esta guisa, con una pila de petaca conectada a sus partes pudendas. Pero Paca, no jodas que eres un androide y que necesitas recargarte (no olviden que el tipo es yanki). No, no, amor, es que esto es un gozo gozoso. Y claro, Paco Smith, marido intachable y preocupado por los goces de su mujer piensa que si una pila de petaca la da gusto, un cable pelado y conectado a la jodida corriente la va a hacer aullar del puto placer. Naturalmente, qué más darán 5 voltios, que 220, si al final son unas amigables bolitas que ni se ven. Eso no puede hacer daño a nadie, claro que no. Obviamente Paca acaba frita y humeante, y Paco preguntándose si no habrá muerto de un calentón placentero e irresistible.\nVaya mierda de historieta ficticia se acaba de marcar el capullo del Irlandés, pensarán ustedes. Nadie puede ser tan gilipollas. Ya. Pues lean, amigos, lean.\nLas corrientes y los goces\nPues sí, imbéciles, sí (por imbéciles me refiero a Paca y Paco Smith, no a ustedes señores leyentes). El tamaño sí importa, tontos del culo. Por lo menos el de las corrientes. Y más en ciertas partes, cojones, que todo el mundo sabe que las humedades y los amperios no se llevan nada bien. Si es que hay que ser retrasados mentales. Pedazo de subnormales.\nAsí que, queridas niñas y resto de féminas lectoras del blog, no tienten al diablo. Hagan que la trágica muerte de doña Paca no haya sido en vano. De ustedes depende que la vida de esta ciudadana del mundo tenga sentido y que ayude a salvar muchas vidas de seres humanos aburridos y con pepitilla en los años venideros. Recuerden: la electricidad sí, pero sin experimentos. Piensen que si se inventaron los nabos vibradores fue por alguna razón. Y si no, pregúntenles a sus primas.\nPerpetrado por el_irlandés a las 13:23 3 menosmolerías\nPor fin llega EUROVISIÓN\nPues sí, algunos lo necesitábamos ya. El más importante concurso "no amañado" a nivel musical internacional se acerca. Ni los Grammy, ni los Brits, ni los premios de la música. Eurovisión. Como aficionados que somos a dicho certamen, y dada la posibilidad que se nos ofrece este año para aportar nuestro granito de arena votando a nuestro representante, creemos que es necesario que sepan cuáles son nuestros favoritos. Esto podría ser una bonita serie de posts, pero no hay tiempo para tanto, así que trataremos de condensar todo en un único posteo.\nDesde aquí queremos apoyar en primer lugar al grupo Amigos, famoso por su vídeo de los pueblos de Cantabria. Aquellos con una guitarra, muchas ganas y más ilusión.\nHemos de reconocer que con ellos nos lleva el sentir cántabro, pero esto es así. A continuación, un cántabro desplazado. Aquí está la canción pero antes recomendamos el vídeo de presentación del artista, don Bryan Bufón.\nNo creemos que la famosísima Malena Gracia y su Un poquito más vaya a llegar lejos, pero la damos su minuto de gloria en este nuestro blog. En el apartado de chicas también incorporamos a un chico, cada uno que juzgue y busque motivo. Canción y presentación.\nDentro del apartado de frikis incluimos a los siguientes personajes. En primer lugar "El proyecto pollo", con Dame galletas. Y su presentación no la ponemos por no perder tiempo, la canción habla por sí sola. Y nuestro friki preferido es don Juan Luis Ross, con su Save the world.\nPara acabar, como gente normal que somos y con ganas de que España aporte algo diferente al certamen, confiamos y deseamos que Rodolfo Chikilicuatre se alce victorioso.\nEn sus manos está, queridos lectores, si es que queda alguno ajeno a los editores del blog.\nPerpetrado por Juan_isho a las 22:38 3 menosmolerías\nEtiquetas: cultura menosmolérica, musicón menosmolérico\nCómo hacerse 15 esguinces en 3 segundos\n¡Tres hurras por las colaboraciones externas!\nHoy disfrutamos de posteo gracias a la contribución desinteresada de uno de mis compis empresariales, cuya identidad sería conveniente preservar en el economato, pero todo aquel que sepa cuántos compis de currelo tengo y en qué número son poseedores de cromosoma Y encontrará la labor deductiva tremendamente sencilla.\nAl parecer el tipo es ferviente seguidor de los vídeos de cachondeo (otro día nos ponemos con el "Cómico suicida" y las clases de canto de Cañita Brava) y entre sus últimas adquisiciones destaca el que nos ha hecho pasar relacionado con el mundo de la moda.\nJovenzuelas escuálidas a la caza de un sueño. Y de un ricachón que las financie los caprichos. No las culpo. A Mazagatos & Flores, que no son precisamente unas destacadas figuras de la Ilustración, no las ha ido mal siguiendo estos preceptos.\nFrágiles aves de rapiña cuya mayor afición no es otra sino asestar puñaladas traperas por la espalda a sus colegas. Que mucho "quiero a todas las niñas mogollón" por aquí y mucho "es que hay niñas muy guapas" por allá, y luego buitrean más que alguno que yo me sé en las discotecas llegadas altas horas de la madrugada.\nY eso por no hablar por esos andares que le dan una nueva dimensión al término "ir pisando huevos". Acompañados siempre por una cara de llevar mísera pareja de doses en plena mesa del Casino Montecito y acabar de pegar un buen trago de leche agria.\nEfectivamente, soy seguidor de Supermodelo. Lo confieso. Y encima Juanisho me lleva a ver pases de moda por la región. A este paso acabaré en primera fila de Cibeles codo con codo con Boris Izaguirre y el niño sarasa de "Aída".\nEn fin, a lo que vamos. Un video. Gachís desfilando. Tacones. Trayecto accidenteado. Risas mil.\nTenían que aprender los deportistas, que se trastabillan un poco y se tiran tres semanas de baja. Aquí mi prima 15 torceduras seguidas y sigue p'alante. Ni el caballo de Espartero.\nCine menosmolérico. Hoy: Sweeney Todd\nmay I have your attention, pleeeeeeeeeeeaaaaaase?\nViernes noche, la mar calma,\nacompañado por dos señoritas,\ncónyuge b y suésica amiga,\nacudo a ver la última Timburtonada.\nSi lleva la firma de Timmy,\ny su protagonista es Johnny,\ncomo señalé tiempo atrás\nla cosa debe molar.\nCon esta aseveración mucho no pongo en juego,\nestará usted conmigo, señor Tamborilero.\n¡Vuelva usted por estos lares a comentar,\nque el bando de ancho a Dresden seguro ha de llegar!\nPertrechados de palomitas, aposentamos nuestros traseros.\nComienza el film, melodía tétrica,\npaisaje oscuro y Depp con pinta no muy épica.\n¿Es que este dire locuelo recurre siempre al mismo señuelo?\nNo se crean, esta vez la cosa varía.\nSi Ichabod Crane con un jinete descabezado se las veía\nahora también va el asunto de testas degolladas\npero menos, que del cuerpo no se separan,\ny lo que resaltan son los litros de sangre que a borbotones\nno confundir con Borbones,\nde los clientes de la peluquería manan.\nDura competencia con "Kill Bill v1" habemus:\nlas navajas bien afiladas\nnada tienen que envidiar a una señora katana.\nImportante diferencia sin embargo encontramos:\npeluquero, pastelera, juez, alguacil y hasta un crío,\ncantan y cantan y vuelven a cantar\ntanto y tan de seguido\nque uno duda si en plena sala ponerse a entonar.\nMas como nunca destaqué por mis gorgoritos,\ny empujado por la tediosa longitud de la jornada\nopto por la sana opción de echarme un sueñecito.\n"¡Badulaque!", exclamaréis alarmados,\n"¿cómo osas caer en los brazos de Morfeo,\nen pleno éxtasis sangriento del sádico barbero?\n¿No afirmabas haber de la película disfrutado?"\nClaro que sí, me reafirmo,\nla dormidera no cambia en nada mi parecer.\n¿Qué son diez minutos de cabezada,\nfrente a dos horas bien empleadas?\nPero permítanme un aviso\nen caso de que esta pieza vayan a ver:\npretréchense con katiuskas y chubasquero,\na ser posible comprados en Godofredo,\nque tanto salpicón hemoglobínico\npuede dejarles el atuendo atípico.\nPerpetrado por Portu a las 14:00 2 menosmolerías\nComprendiendo a los ingenieros XXVII. Frases de Oro telequiles I\nUn ingeniero no nace, se hace. Y a ello contribuyen sus profesores, con las discutiblemente llamadas clases magistrales, a los que rendimos homenaje mediante una recopilación de frases célebres amasadas en el transcurso de apasionantes clases. Omitiremos nombres para no buscarnos querellas a lo tonto.\nEse hombre con barba que un día se largó de clase indignado (y al que el Torito de Carbayín debió de hacer un buen favor para ganarse aquella Matrícula)\nPara resolver esto tenemos un truqui...\nY a la vicecontra\nLos tres movimientos básicos de volaceo, moveleo y rotación...bueno, no así exactamente... en inglés es Joubisarroun...\nUna cosa que os funde las bielas con mucha facilidad\nEste es el mejor método porque es el más cómodo\nLo que nos da el parato\nPara que una función sea lineal, tiene que ser lineal\nEso ya son problemas “hard”\nEl asociado de “x” se escribe como el asociado de “x”\nUna de las claves es decirlo en lenguaje críptico, para que parezca que uno sabe más\nVamos a ser un poco más exóticos\nSi ahora leéis la Biblia, que no se lleva mucho, hay una frase muy buena: “Por sus obras les conoceréis”. Pues esto se aplica a la norma de una matriz\nVale, Mariano, que ya es demasiado\nUna de las titas del irlan\nY entonces, se me van los senos (dedicada a Juanisho)\nEs algo bastante intuitivo\nUna cota al azar es peligroso, porque el azar es muy traidor\nLas sucesiones pueden hacer lo que las de la gana\nOs estoy engañando, ¿eh?\nSi hay algún problema, me lo decís. Y si no lo hay, pues os calláis\n¡Qué rabia me da a mí que los an no sean todos negativos!\nPongo un valor absoluto y me quedo tan ancha\n¿Algún otro un poco más sofisticado?\nSi tengo un seno y ahí me molesta...\nLa demostración de esto es una bobada\nNo sé si engañaros, porque la última vez que lo hice fue horrible\nLa demostración, pasamos de ella\nVamos a ir paso a paso, porque aquí sé lo que pasa: vas entendiendo todo y al llegar al final no te has enterado de nada\nEl error que cometo....no es que lo haga mal, es que se llama así\n¿Y qué le hacemos a ésta? A esta la podemos hacer de todo (hablando de series)\nYo creo que esto gracioso, gracioso no es. Puede ser cualquier cosa....pero gracioso....\n¿Lo repito más rápido?\nSi os calláis, me marcho enseguida. Si no, me marcho antes\nHala, otra semana seguimos, que ahora ando ocupado con el messenger a tres bandas. Y luego, a sufrir con los Lobos. Comenzaré a rezar desde ya. Espero que Mariano, tras su visita de ayer, haya dejado en el Palacio de los Deportes santanderino parte de esa energía positiva que derrocha....\nPerpetrado por Portu a las 16:30 2 menosmolerías\nArcas, templos, griales y calaveras de cristal\nSi con esto no consigo que expendáis refresco gaseoso de cola por vuestro tercer ojo en grandes dosis, no sé con qué lo lograré:\nVuelve el héroe. Pero espero que no sea para llevarse a mi novia*. ¡Con lo que me ha costado encontrarla!\nTras Sylvester y Aíto, es el turno de Harrison. ¡Los sesentones dominan el mundo!\n* Si no eres seguidor de los primigenios Hombres G no te esfuerces en comprender esta ingeniosa frase.\nPerpetrado por Portu a las 12:00 1 menosmolerías\nY está saliendo a la luz con tanto programilla televisivo de promoción de nuevos valores y desvergonzados a la par que vergonzantes sujetos varios. Eso sí, mientras en otros países triunfan las historias de superación humana y el canto operístico brilla con luz propia, aquí seguimos prefiriendo la picaresca, el cachondeo y la rumba-pop.\nEs por ello que los Kamelo punto semos marcan tendencia con su particular homenaje a la realidad social de las playas españolas.\nY para los que os hayáis quedado con ganas de más, aquí os va su segundo hit parade, del que oso aseverar atesora mayor calidad compositiva e interpretativa que su predecesor.\nA título personal, la parte de homenaje al dioso King África me sulibeya.\nHala, ahí tienen su politono del verano para el móvil con meses de antelación. Los menosmola siempre marcando tendencias.\nY lo chungo del asunto es que finalmente, y a pesar de ese derroche de genialidad sin parangón, debieron quedar segundos mis primos. No hay justicia en este país. ¡Zapatero, la que nos estás liando!\nPerpetrado por Portu a las 23:38 2 menosmolerías\nSi es que Aíto es un tramposo\nVeréis qué cara pone el Retirao cuando lea este post, casi en su totalidad fusilado impunemente de un correo que me envió en la noche de ayer. Así me ahorra hacer el resumen de los hechos.\nPues sí, amigos, sí. Acabó la Copa del Rey de baloncesto, cuya final, primera parte diarreica aparte, fue un señor partidazo que espero no se perdieran. Yo cumplí. Eso sí, en diferido, que por la tarde era menester realizar labores de eso tan bonito que se ha dado en llamar "conciliación familiar".\nForça Penya espatarrada\nY al final estaba todo el mundo hablando de lo valientes que eran los verdinegros, de lo alegre de su juego, de la segunda parte que se había cascado Rudy (tras la técnica absurda de Pete Mickael que en opinión de Retirao y servidor cambió el partido, dicho sea de paso), cuando por fin habló la única persona que realmente se atrevió a decir lo que era evidente para todos, y así lo reseñó paportu cuando fue oportuno:\n"Creo que fuimos por delante casi todo el partido, pero lo que pasa es que han estado toda la segunda parte defendiendo en zona. Jugamos bien, hicimos un buen partido, tuvimos nuestras chances, y si no hubieran estado defendiendo en zona toda la segunda parte habríamos ganado el partido. Hoy salimos tranquilos, otros días salimos nerviosos y ganamos, son cosas que pasan. Hoy salimos más tranquilos pero cuando se está jugando contra una zona tanto tiempo al final afecta a la concentración. Porque una cosa es utilizar la zona en ciertos momentos y otra es jugar así toda la segunda parte".\nMás o menos esas fueron las declaraciones que nos pareció oír y que se perderían si estaban por tierras vascas, viendo in situ a los alegres chicos del Baskonia meter la pata hasta el fondo ante su público una vez más (servidumbres de tener a Rako en tu equipo). Si se ha dado este último caso, tienen 3 párrafos para acertar quién ha sido el autor de tan portentosas frases.\nPrimer párrafo de relleno.\nSegundo párrafo de relleno.\nTercer párrafo de relleno.\nY el ganador es... Pablo Prigioni, el que otrora fuera MVP de esta competición.\nPor todos es sabido, más aún si han disfrutado de la oportunidad de practicar este deporte bajo la tutela calasancia, donde los tiempos muertos se asemejaban a éste del maestro, que la zona es de cobardes. Gallinas. Y encima el tío va por ahí pidiendo cambios cuando el pobrecico Igor se dispone a lanzar tiros libres, desconcentrándole y ayudando a que falle el primero de ellos. O solicitando tiempos muertos rastreros y viles tras canasta propia en los últimos segundos para evitar que lo haga el entrenador rival y el TAU pueda poner el balón en juego desde el centro del campo, con el consiguiente ahorro en metros y segundos, que 14 metros son 14 metros. Le parecerá bonito, don Alejandro. A su edad. Mal. Muy mal.\nRisa maliciosa Dr. Maligno style\nSe pregunta el Retirao qué diría el bueno de Prigioni sobre el final de liga de 2005. ¿Lo que no se puede hacer es darle el último tiro a un tío con la mano vendada?\nPerpetrado por Portu a las 21:30 4 menosmolerías\nSobre edilas y polvos africanos\nSeñores, con la botella hemos topado. Y no me refiero a la de anís, no. Me refiero a la de míster ansar. Sí, joder, aquel tipo de bigote que estuvo una temporada gobernando por estos lares. El mismo que viste y calza. Pues este tipo también tenía una botella. En realidad, y dependiendo desde qué lado le sople a cada uno el viento, se podría hacer el chiste fácil de que en vez de una sola, tenía varias, todas de anís, y todas en el gaznate. Pero bueno, no estoy yo aquí para hablar de destras y sinistras. Entre otras cosas porque me la sudan, no entiendo de ello, ni ganas que tengo. Yo a lo que iba es a lo de la botella. La de patas y brazos y nariz prominente que acompañaba al ya mentado míster ansar de aquí para allá, con mucho garbo y exhibición de vestidos varios.\nPues bien amigos, esta lozana moza es ahora la concejala de no sé qué ostias del ayuntamiento de los madriles. Medio ambiente o algo así (se ve que el ambiente entero era excesivo para sus neuronas). Ya saben, lo de kioto y todo aquello. Salvemos a las ballenas y metamos el plástico en el contenedor azul, el vidrio en el verde, el papel en el rojo, y el metal en el fucsia. De hecho, por aquello del reciclaje y de no mezclar churras con merinas, creo que está pensando en hacer obligatoria la instalación de diversas bazas en los excusados con fáciles instrucciones de uso: eche usted la cagada consistente en la taza marrón, la pastelosa en la ocre, y la de después del calimocho en la gris marengo. Todo bien separado por colores para evitar que el medio ambiente se vaya a tomar por el culo. Que eso sería una putada.\nPues muy bien, oigan, nada que objetar, naturalmente, seguro que la dama sabe mucho de todo ello. No soy yo nadie para ponerlo en duda. Faltaría más. Ahora bien, estimada concejala de las verdes praderas y los límpidos horizontes, hágame un favor y no me toque los bajos con idioteces sobre los aires madrileños. Y mucho menos me diga cuándo puedo o no puedo salir de mi casa a hacer lo que se me ponga en los santos cojones. ¿Capisci?.\nHuy, noble defensora del reciclaje, pues menos mal que ha venido usted a informarme del porqué en Madrid hay este jodido aire negro e irrespirable permanentemente. Que de lo puro denso en breve vamos a poder caminar por él. Yo siempre pensé que era de los putos coches. Pero ya veo que no, coño, que estaba equivocado, ignorante de mí, que la culpa de todo la tiene el polvo africano. Cáguense ustedes, señores, el polvo africano. Es que es muy jodido el polvo africano.\nLo primero que he de señalar, queridos amigos amantes de lo políticamente correcto, es que me parece una falta de respeto atroz hacia el polvo, casi rayana en el desprecio, una generalización de este tipo. Africano, dice. Pues no, pues muy mal, señora concejala, porque el polvo también tiene su corazoncito y querrá que se especifique su nación de procedencia. A ver si se va a pensar usted que el polvo catalán es igual que el del resto de España, ni mucho menos, hasta ahí podíamos llegar hombre, todo el mundo sabe que el catalán baila sardanas con mucho más garbo que los otros polvos. Pues lo mismo pasa en África, que no es igual el polvo egipcio (suave, refinado, y con forma de pirámide) que el congolés (duro, negro, y con forma de conguito). Y ni punto de comparación con el de Yibuti, claro. Así que, para la próxima, hágame el favor de especificar.\nAhora, lo que de verdad me encantan, señora edila de las blancas cumbres, son sus ordenanzas ante este problema de díscolas partículas en suspensión. Que no de contaminación, ojo, no equivoquemos términos. Contaminado está Villarroel de Rioplano, en Madrid lo que hay es sólo un nimio problema de polvos (como en otras muchas partes del mundo, añado yo). Ni corta ni perezosa la eficiente damisela de las refulgentes aguas, nos dice a los habitantes de esta urbe de impoluta atmósfera (siempre y cuando no vengan los africanos a joder la marrana) que no salgamos a la calle a hacer ejercicio. Ahí queda eso, claro que sí, con dos cojones. Todos bien cerraditos en casa, que a lo mejor así, con el aburrimiento, aumenta el número de polvos españoles y los africanos se baten en retirada. Si es que la solución es de cajón. No sé cómo no se le había ocurrido a nadie antes. Que el aire de Madrid está de mierda hasta el culo, pues no salgan de sus casas y santas pascuas. Problema resuelto.\nPues mire por donde, querida señora de los cristalinos riachuelos, se va a meter usted con todo mimo y cuidado sus ordenanzas, sus recomendaciones, sus polvos y sus africanos, por donde buenamente la quepan. Tonta del culo. A no ser claro, en cuyo caso la pido disculpas, que por polvo africano se refiera a una turba de negros con un mandango de medio metro intentándotelo clavar por el orto. Y claro, ahí ya sí, ante polvos africanos de esa peligrosidad y calibre uno entiende que lo de que salgamos o dejemos de salir de nuestros hogares entre dentro de sus competencias, porque preservar el diámetro de nuestro culo dentro de los márgenes naturales marcados por el medio ambiente está, evidentemente, entre sus atribuciones primordiales.\nPues nada, señores, deseando estoy de ver cuál es la solución que da tal portento neuronal al problema de los polvos colombianos. Flonante, ya verán.\nPerpetrado por el_irlandés a las 13:58 3 menosmolerías\nNos gusta la Superbowl\nCortesía de Miguelovas, que ha desarrollado un instinto especial para las búsquedas por internete y olisquea por gúgul y el eburro que ni el tautaco, oigan. Fue comentarle lo de, para estos humilde menosmola, el anuncio estrella de la pasada final de fútbol americano yanqui, y le faltó tiempo para ponerse manos a la obra y lograr éxito pleno en su búsqueda. Les dejo con él:\nGasol, no trates de enmascarar el verdadero acontecimiento de la semana:\nVoy a empezar a aficionarme a la NFL...\nNi las tomas falsas tienen desperdicio\nLa verdad es que no es tan fuerte como podía esperarse, pero el anuncio mola, las cosas como son. Además de que sea bueno, claro.\nY ésta de propina\nPerpetrado por Portu a las 23:50 3 menosmolerías\nViernes noche. Por azares de la vida, los virus (biológicos, no informáticos) y la climatología (adversa, muy adversa), estás en casa. Acabas de ver un desfile de transformistas en la tele (Cuatro tenía que ser...). Aún con el susto en el cuerpo, acudes a tu PC. Abres el messenger, que lo tienes muy abandonado de un tiempo a esta parte. Te habla tu microelectrónico de confianza, al que tienes tanto o más abandonado. ¿Y qué te cuenta? Pues un bombazo, señores, un bombazo:\n¡¡¡Gasol a los Lakers!!!\n¡¡¡Qué es esto Portu!!!\nTu reacción, lógicamente, es de incredulidad. A fin de cuentas, es Rubo, que del Sporting sabrá mogollón, pero de basket, lo justito. Lo justito para vapulearte sin piedad en la SuperManager. En fin, esa es otra historia que no merece la pena contarse aquí. Para humillaciones al gran hakuna lean otros posts que no estén redactados por mi.\nIngenuamente piensas que se referirá a Marc Gasol, que tendría su lógica porque lo draftearon los angelinos meses atrás. Pero ante la insistencia, abres tu explorador, vas a la página de la NBA, que te inspira más confianza que el As y el Marca juntos y revueltos, y ¡oh, sorpresa! En portada, amigos. Y encima los Lakers lo promocionan como un gran fichaje. Estos no saben dónde se meten.\nQué callado se lo tenía el amigo Pau. Claro, así que últimamente decía que le dolía la espalda al agacharse y que pasaba de jugar. Pues nada, vía libre para nuestro querido Rudy Gayer en Memphis. Juancar, aguanta el tirón, que no queda nada.\nPues la canción viene que ni pintada\n¿Se llevará bien nuestro MVP mundialista con Kobe? ¿Le pasará éste alguna o le hará el vacío como solía ocurrir con sus compis de los Grizzlies? ¿Se hará amigo de Jack Nicholson? ¿Y de Halle Berry, que igual le interesa más? Dado que para rebotear no es que salte mucho habitualmente, ¿se decidirá a dar el salto a las pantallas de cine? ¿Logrará Phil Jackson que saque algo de mala baba? ¿Y al revés? ¿Conseguirá Pau que el maestro zen se agarre un cabreo monumental por su falta de ardor guerrero que le haga levantarse de su silla por una vez y sin que sirva de precedente? Si alguien puede, ese es nuestro chico.\nPau, ahí lo tienes. Que vaya bien, y a ver si entre tú y el violador de la canasta versión USA volvéis a espabilar a mis Lakers, que ya va tocando.\nPS - Una vez más, se comprueba la triste realidad de la radio "deportiva" española. Onda Cero y Punto Radio, aprobados. Ser y Cope, mal. Muy mal. Anda que preferir a Luis Aragonés antes que a nuestro megatraspaso baloncestístico yanqui... Claro, el abuelo se olía lo de E.T. y ha salido con que lo mismo lo deja antes de la Eurocopa (más o menos igual que después del Mundial), para que no le quitaran protagonismo. Qué muestra de conocimiento y dominio de la situación por parte de el Sabio de Hortaleza. Como dice Juanisho, si este es el sabio, cómo será el resto. Hala, que voy a escuchar a Daimiel desde mi camita, que hace fresco.\nPerpetrado por Portu a las 23:46 3 menosmolerías\nGrandes perlas de la filantropología\nQué mejor forma para abrir esta sección de nuevo cuño, surgida por la terrible presión popular a la que nos vemos sometidos día sí y día también que nos impide disfrutar plácidamente de nuestras vidas cotidianas (el precio de la fama, amigos), que con una perla alusiva al exitazo sin precedentes de anoche.\nLos goles los buscáis en otra parte. Aquí, risas\n"Esto es Vitamina C para el Racing, en especial para los niños"\nLos cántabros ya no necesitaremos gafas.\nAunque hubiera quedado mejor como vitamina R. De Racing\nPerpetrado por Portu a las 18:46 2 menosmolerías\nEtiquetas: cantabria nos pone, cultura menosmolérica, deporte menosmolérico\nComprendiendo a los ingenieros XXVIII. Frases de O...\nComprendiendo a los ingenieros XXVII. Frases de Or...


Acusan a PNB y 4 hombres por intento de secuestro – El Tubazo Digital\nHome / Noticias / Acusan a PNB y 4 hombres\nAcusan a PNB y 4 hombres\nen Noticias, Sucesos septiembre 23, 2015\tComentarios desactivados en Acusan a PNB y 4 hombres\npor intento de secuestro 198 Visitas\nEl Ministerio Público acusó al funcionario de la Policía Nacional Bolivariana (PNB), Orangel Guzmán, y a otros cuatro hombres por presuntamente participar en el secuestro de un comerciante, ocurrido el 19 de junio de este año en la avenida principal de Sorocaima, parroquia Maiquetía del estado Vargas.\nLa fiscal 13ª auxiliar de esa jurisdicción, Hermarys Fermín, acusó al funcionario de ese cuerpo de seguridad por ser presunto coautor en el delito de secuestro en medio de transporte en grado de frustración y de uso indebido de arma orgánica.\nPor su parte, Rosmer Olmos, Jonathan Jiménez, José Milla y Jonatan Lovera también fueron acusados por ser coautores en el delito de secuestro en medio de transporte en grado de frustración.\nEn el escrito presentado ante el Tribunal 3º de Control de Vargas, la fiscal solicitó la admisión de la acusación, el enjuiciamiento de los cinco hombres y que se ratifique la medida privativa de libertad contra los acusados.\nVale recordar que en el caso de Guzmán, Olmos y Jiménez se mantienen privados de libertad en el Centro Penitenciario de la Región Capital Yare II, ubicado en el estado Miranda; mientras que la mencionada instancia judicial le dictó a Milla y Lovera medidas cautelares de presentación periódica.\nSegún la investigación, la noche del 19 de junio, el comerciante se encontraba a bordo de su camioneta, acompañado por una mujer. La víctima estaba circulando por la avenida principal de Sorocaima, cuando fue interceptada por varios hombres armados, quienes se trasladaban en motocicletas y bajo amenaza de muerte la obligaron a descender del automóvil.\nAnte esta situación, la fémina gritó para pedir ayuda a los transeúntes, lo que de inmediato alertó a policías regionales que se encontraban en funciones de patrullaje en Maiquetía.\nEn virtud de tal situación, los funcionarios lograron frustrar el plagio del comerciante y aprehendieron en flagrancia a Guzmán, Olmos y Jiménez.\nMomentos más tarde, fueron capturados Milla y Lovera, quienes también fueron puestos a la orden del Ministerio Público.\nAcusan a PNB de intento de secuestro Acusan a PNB y 4 hombres por intento de secuestro Intento de secuestro Noticias Sucesos Sucesos en Vargas\t2015-09-23\nEtiqueta: Acusan a PNB de intento de secuestro Acusan a PNB y 4 hombres por intento de secuestro Intento de secuestro Noticias Sucesos Sucesos en Vargas


Buscar pareja estable ¿Cuál es el perfil de los solteros españoles?\nComparador de webs\nbuscar pareja estable\nPor Citago 6 de Noviembre, 2017\n¿Qué tipo de pareja estable buscan los españoles en Internet?\n¡Vaya, qué pregunta! Sin embargo, también tiene su respuesta y vamos descobrir cuál es es perfil de los españoles a la hora de encontrar pareja estable.\nAunque estar soltero no necesariamente quiere decir que se está solo, nadie se quejaría de tener a alguien con quien compartir esos días grises y fríos de lluvia, el San Valentín o noches de sexo seguro.\nPor ello, ante la falta de tiempo, la rutina y todo un sinfín de estereotipos hacia los solteros, más cuando tienen su añitos, la apps y las online datings han calado a la cima de la popularidad, sobre todo en España, donde hasta hace solo tres años un promedio de 3.5 millones de españoles utilizaban estos servicios en línea, para relacionarse y encontrar pareja.\n➤ Top 3 portales para buscar pareja estable\nEl perfil de los solteros españoles\nInfografía del Blog Loventine\nNo hay una respuesta rotunda como un sí o un no porque como sabéis todos somos tan distintos, pero gracias a recientes estudios emprendidos en online datings populares de España, podemos sacar conclusiones que nos acerquen a las preferencias en cuánto a buscar pareja estable línea.\nComencemos con un dato bien duro: 60% de solteros españoles prefieren las mujeres sin niños. Esta estadística cortesía de Loventine evidencia que los hombres sin compromisos tienen una marcada tendencia a la libertad plena y a relaciones cortas o duraderas sin “accesorios”, es decir, la hamburguesa sin su cajita feliz.\nEste número no está tan alejado en el caso de las españolas, pues según la referida fuente, 56% de las mujeres prefieren a hombres sin chavales.\nCuriosamente, los viudos y divorciados se suman a los solteros en la lista de potenciales parejas más buscadas por usuarios sin relaciones. Otro dato de interés es que no pasa del 21% la intención de los españoles en conseguir pareja en otro país.\nSolo un 19 y 21 por ciento de hombres y mujeres, respectivamente, le piden a cupido flechar a larga distancia.\n➤ Mejores webs para buscar pareja seria\nLa pareja estable perfecta para los españoles\nFrente a esto, el equipo de estudio de la web para buscar pareja estable eDarling también emprendió un estudio con sus miembros que buscaban relación seria para saber ¿cómo es la pareja estable ideal de los solteros españoles? con resultados contrastantes a los publicados por Loventine. Estas han sido las conclusiones del estudio:\n• Compartir problemas y preocupaciones con su pareja\n• Incluir su pareja en sus planes de futuro\n• Hablar con su pareja todos los días\n• Apoyar su pareja en metas personales\n• Hacer regalos originales en el cumpleaños de su pareja\n• Arreglarse cuando va a salir con su pareja\n• Cuidar de su pareja cuando esté enferma\n• Acordarse de eventos y fechas importantes\n• Recoger sua pareja en el aeropuerto/estación de tren o autobús\n• Prestar toda atención a su pareja cuando estén juntos\n¿Cómo debería ser la pareja perfecta? Atenta, afectiva y generosa son algunos de los adjectivos que califican a a la pareja ideal de los españoles.\nLos planes del futuro\nDe 10 mil españoles solteros afiliados a esta página para encontrar pareja, 89% piensa que su pareja debería incluirla y tenerla en cuenta en sus planes de futuro.\nMensajes y llamdas\n50% de las mujeres prefiere que su pareja se ponga en contacto por llamada o mensajes cuando esté lejos. 29% de los hombres está de acuerdo con esta exigencia.\nLibertad en la relación\nUn 40% de los españoles cree que su pareja debería darle libertad para perseguir sus objetivos personales. Un 31% afirma que su pareja debería darle total libertad para sus aficiones e intereses.\nLos solteros españoles declaran no ser muy celosos o posesivos. Un 4% de los miembros han declarado que no dan mucha importancia si sus parejas no contesten sus llamadas o mensajes a lo largo del día.\nDecir “te quiero” es muy importante para los solteros españoles a la hora de demostrar amor, un 35% de los solteros afirman que es necesaria diariamente.\n➤ 3 mejores páginas de contacto para relación estable\nAl final, ¿cuál es el tipo ideal de pareja estable?\nCómo has visto, responder a nuestra pregunta es más complicado que difícil. Los usuarios de las páginas para encontrar pareja estable tienen demandas variadas en cuánto a sus preferencias físicas, emocionales, de edad, en personalidad y sexo cuando buscan parejas; ciertamente algunas exigencias son más constantes que otras, pero no hay un solo denominador común. ¡Por suerte, porque de ser así sería muy aburrido!\nLo que sí es cierto es que Internet permite que encuentres a esa pareja ideal para tu perfil. Cabe destacar que estudios realizados por la Fundación Telefónica el móvil derriba las últimas barreras entre el ámbito físico y digital: entre los jóvenes, el 43,9% de los internautas han encontrado buenos amigos, el 28,7% ha encontrado pareja, el 40,2% compañeros profesionales y el 16,2% compañeros para participar en actividades políticas antes\nDespués de este repaso, en síntesis, podemos afirmar que los españoles y españolas quieren que su media naranja esté bien dulcita, pero sin empalagar como un algodón de azúcar.\nEntre otros requisitos que buscan en sus parejas está la buena comunicación, buena memoria para las fechas importante, no salir de marcha cuando ella o él está enfermo, es decir, cuidarla o cuidarlo, compartir los problemas e, increíblemente, arreglarse antes de salir.\nHay muchas páginas, como Edarling o Be2, que están especializadas en buscar pareja estable. Los usuarios contestan a tests detallados de personalidad para encontrar solteros altamente compatibles.\nRecomendaciones para encontrar pareja seria\nDebes recordar que las páginas de citas en línea solo brindan las condiciones para ligar, por lo tanto, el éxito de hallar parejas en estos sitios dependerá de ti. Haz un breve sondeo de las páginas para buscar pareja y regístrate en la que mejor se ajuste a tus necesidades.\nSi todavía no sabes como encontrar pareja estable, no te precupes! Sugerimos que te conectes a comunidades de solteros españoles que buscan lo mismo que tu: una relación seria y duradera. Eso de morir solterón se acabó, ¡anímate y consigue a la pareja de tus sueños!\nUna excelente web de contactos serios para conseguir pareja. Las personas sugeridas por eDarling son identificadas a través de un método científico de compatibilidad. El test incluye 283 preguntas que deben ser contestadas de forma sincera y honesta. La ventaja es que la suscripción básica permite que pruebes las ventajas de esta página para buscar pareja estable de forma totalmente gratuita.\nBuscar pareja en Edarling\nPremiada en varias veces como la mejor web para buscar relaciones en Internet, Meetic se ha convertido en el líder indiscutible entre los solteros españoles a la hora de buscar pareja estable. Ofrece a sus miembros muchas funcionalidades útiles y modernas, además de mucha seguridad. También ofrece eventos reales que se han convertido en la excusa perfecta para encontrar tu media naranja.\nBe2 une a solteros en busca del amor. Permite que sus miembros encontren pareja desde una perspectiva científica. Todos los usuarios rellenan un completo perfil de personalidad. De esta forma serán presentadas aquellas personas con las características de lo que tú consideras la pareja ideal. Es una web ideal para gente seria que desea comenzar una relación de pareja estable y duradera.\nBuscar pareja en Be2\n¡Evalúa este artículo!\n¿Te gusta? Síguenos y comparte\nSeguir a @citago1\nCategorias: busco pareja estable, relación en línea, verdadero amor, solteros españoles\nNuevas amistades en internet\nPortales de citas LGTBT\nWebs para tener relación casual\nPortales de contactos para mayores\nSitios web para infieles\ncomparación de los más populares\ntop 10: apps móviles de citas\nMás sobre la\naplicación AAshley Madison\naplicación Victoria Milan\naplicación Adopta un Tio\nVer nuestro top\nVER TODAS LAS APLICACIONES PARA LIGAR\nCitaGo es un buscador y una guía independiente que ofrece comparación y análisis completo de varias webs de citas online. Presentamos la mayoría de los sitios de encuentros disponibles en España, además de los portales más populares a nivel mundial. Aquí podrás encontrar toda la información bien detallada para descubrir cuál es el sitio de encuentros más adecuado para tu perfil, podrás conocer su popularidad, funcionalidades, nuestra opinión, comentarios de otros usuarios ¡y mucho más! Nuestra evaluación se basa principalmente en 3 criterios: popularidad, funcionalidades técnicas y claro, el precio de suscripción. Más sobre el Sistema de Evaluación\nLos solteros mayores buscan el amor en la red\nLas mejores webs de citas para los más experientes\nEncontrar una relación seria por internet\nDeja los prejuicios y encuentra una relación seria en línea\nRelación casual en línea: rápido y fácil\nWebs de citas sin compromiso y aventuras casuales\nBúsqueda de amante en internet\nPortales para infieles que desean relaciones secretas\nOpciones especiales para el ligoteo gay\nOpciones para conocer gente del mismo sexo en línea\nbadoo.com meetic.es be2.es adoptauntio.es edarling.es latinamericancupid.com amorenlinea.com victoriamilan.es pof.es okcupid.com affairland.com meeticaffinity.es c-date.es mas40.com amoresporadico.com forcegay.com fuegodevida.com gay-parship.com amigos.com gaydar.net loventine.es easyflirt.es zoosk.com parship.com mundoligue.com hombresalacarta.com ashleymadison.com miaffaire.com mobifriends.com muslima.com lovoo.com\nCopyright © 2018 B. C. Ltd


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Para Qué Sirve Consumir Lácteos - Beneficios, Propiedades, Importancia\nPara que sirve consumir Lácteos\nExiste un pensamiento común acerca del consumo de lácteos, pensando que éste es fundamental durante los primeros años de vida, es decir cuando los niños son pequeños, primero con la leche materna o la de fórmula, y luego con otros productos lácteos. Luego a medida que se va creciendo se tiende a empezar a descuidar más el consumo de este grupo de alimentos, porque de más está decir que los lácteos no sólo es la leche, sino un montón de otros productos que derivan de ellos. Sin embargo esto es solo una costumbre que se ha adoptado sin ningún tipo de fundamento o indicación médica, ya que en realidad es importante seguir reforzando el consumo de ellos durante toda la vida, debido a que este es un grupo de alimentos que nos aporta numerosos beneficios para la salud. Y a lo largo de este post es de ellos de quienes queremos hablarte, por eso vamos a contarte para qué sirve, por qué es bueno y cuáles son los beneficios de consumir lácteos.\nLos lácteos, beneficios\nComo decíamos al comenzar este escrito, los lácteos se trata de un grupos de alimentos que derivan de la leche, y por lo tanto no es sólo ésta, y todos estos están reunidos en el mismo grupo porque comparten compuestos nutritivos semejantes, que son los que explican las propiedades y beneficios que estos alimentos tienen para la salud de las personas.\nEntonces cuando hablamos de lácteos, hablamos de todos los alimentos que derivan de la leche, independientemente del tipo de leche que se trata, que puede ser de vaca, de oveja, etc.\nEntre los principios nutritivos que suele tener este grupo de alimentos, se destacan las vitaminas, del grupo A, D y C, además de las proteínas, grasas, hidratos de carbono y minerales. Respecto a esto último es donde más conocido se hace el beneficio de los lácteos, debido a que es conocido que es fuente de calcio, pero no sólo esto, sino que tiene otros minerales como el potasio o el hierro, sobre todo en aquellos productos que están fortificados.\nPuedes consultar también→ Para qué sirven las emociones\nEn función de estos principios activos, es que se arman todos los beneficios que tiene para la salud los lácteos, y más aún, su necesariedad en la dieta diaria.\n¿Por qué consumir lácteos?\nUno de los principales beneficios y por el que se insiste frecuentemente en que las personas deben incluir los lácteos en su dieta tiene que ver con sus beneficios para la salud ósea, es decir, para tener huesos fuertes y sanos. Esto se debe a que ella es fuente de calcio, pero además de vitamina D, que es esencial para que el calcio se pueda fijar.\nAdemás, gracias a la presencia de este mineral, los productos lácteos son buenos para regular la acidez gástrica. Pero atención en este punto porque no todos pueden ser buenos para este sentido, debido a que los quesos maduros son ricos en calcio pero también en grasa, y esto puede generar irritación en la mucosa estomacal, por eso en este caso se sugiere el consumo de quesos blancos untables que tengan poca proporción grasa.\nPor otro lado, este grupo de alimentos es bueno para tener un peso corporal saludable, debido a que el calcio, nuevamente el mineral estrella de este grupo, junto con otros compuestos hormonales, tales como la exorfinas, que colaboran en el control de la ansiedad y el apetito.\nOtro de sus beneficios tienen que ver con que colaboran en la regulación de la presión arterial alta, conocido como hipertensión. Esto se debe a que generalmente se trata de alimentos con poco contenido de sodio, dejando de lado los quesos maduros que se recomienda apartarlo de la dieta sobre todo en aquellos casos en los que las personas padecen de presión arterial alta.\nPuedes consultar también→ ¿Para qué sirve la numerología? ¿Por qué las personas acuden a ella?\nEn esta misma línea también son buenos para problemas del colesterol. Esto se debe a que ayudan en el control de la concentración del colesterol en sangre, sea el malo y su totalidad. Esto se explica por la presencia de fitoesteroles vegetales en este grupo de alimentos que ayudan a que estas grasas en el organismo disminuyan su proporción. De esto deriva entonces que ayude a evitar la aparición de problemas cardiovasculares. Aquí es necesario realizar la aclaración que cuando se trata de una persona que tiene dislipemias, hay que prestar atención al tipo de lácteos que se agregan en la dieta, optando por aquellos desnatados, los quesos con pocas grasas y blancos, yogures desnatados, etc.\nImportancia de los Lácteos en los Adultos Mayores\nAl comenzar este escrito, hablábamos de la tendencia general de las personas a descuidar el consumo de lácteos a medida que las personas van creciendo. Sin embargo, esto abandono no se corresponde con la falta de necesidad. Al contrario, los lácteos son esenciales para cuidar la salud y evitar padecer enfermedades crónicas. No se debe desconocer que sólo en la tercera edad es cuando la masa ósea máxima se logra, y por eso es fundamental cubrir las necesidades nutricionales de calcio, vitamina D -para fijarlo- y proteínas, para evitar padecer de osteoporosis durante la vejez.\nEn el caso particular de las mujeres, luego de la menopausia, falta estrógeno y esto previene absorber y utilizar el calcio, siendo el factor fundamental que interviene en la aparición de la osteoporosis en las mujeres de edad avanzada. Lo que es más, incorporar las dosis necesarias es mejor para los métodos farmacológicos y hormonales para tratar esta enfermedad.\nEn la edad adulta avanzada, el consumo de productos lácteos es muy importante y no se debe descuidar, debido a que tiene un alto porcentaje nutritivo, incorporando al organismo minerales, vitaminas y energía que ayuda en la adecuada hidratación de éste como así en elevar sus defensas. Además, por ser fuente de potasio, es bueno para regular la presión y así evitar la aparición de problemas cardiovasculares. No debemos olvidar que incorpora también proteínas, que estas en relación a la osteoporosis son muy importante, porque la baja presencia de éste elemento nutricional en el organismo está relacionado a esta enfermedad y con una alta tasa de fracturas óseas.\nPuedes consultar también→ Para qué sirve el carbón vegetal?\nPara ir finalizando cabe mencionar que el calcio de mayor absorción es el que encontramos en los productos lácteos, especialmente en el caso de la leche. Es por esto que lo que se aconseja es incorporar tres veces por días porcions de lácteos, para de esta manera poder cubrir adecuadamente las necesidades nutricionales de este mineral.\nPor último, cabe mencionar la necesariedad de la presencia de este grupo de alimentos en la dieta de toda la vida. Brevemente, debemos recordar que lugo de los 11 años, la necesidad de calcio en el organismo aumenta considerablemente, debido a que se trata de la etapa de crecimiento pre-puberal, donde el organismo tiene muchos cambios que afrontar. Además en este grupo de alimentos encontramos toda una serie de componentes nutritivos que son fundamentales para un buen desarrollo mental y físico, especialmente importante éste durante la etapa de la niñez y la adolescencia.\nAsique ya sabes, consumir lácteos no implica el consumo de leche únicamente, sino que hablamos de una enorme cantidad de alimentos, entre ellos mencionamos los diferentes tipos de quesos, yogures, además de la leche, que aportan numerosos nutrientes al organismo. No los dejes de lado!\nfebrero 27, 2018, 4:25 am\n[…] Consumir lácteos ¿Para qué sirve? […]


La Revolución seguirá consolidando su unidad\n“La oposición no encuentra qué inventar en su desespero, parece que no se atreven a hacer sus primarias”, indicó el jefe de Estado, Hugo Chávez, al referirse al proceso de elecciones internas que tiene previsto realizar el sector de la derecha el próximo mes de febrero.\nAgregó Chávez: “ellos están dudando y dicen que los queremos sabotear”, al tiempo que se pregunto: “será que quieren que nos quedemos encerrados en la casa ese día. Bueno, podemos acuartelarnos y dejarles las calles solitas para ellos”.\nEl Presidente aseguró que al sector de la derecha “les van a imponer el candidato”. Mientras, “estoy comenzando a calentar el brazo, las piernas, tras siete meses en retaguardia. Ya está bueno, hay que ir a la vanguardia (…) Este será un año de grandes avances y logros (…) la unidad en las filas revolucionarias va a seguir creciendo”, subrayó.\nIndicó el Mandatario que la oposición venezolana lo acusa de “estar regalando la plata, de ser un populista, un irresponsable. Les patina el coco —dijo—, pero yo solo estoy cumpliendo con mi deber y obligación como presidente de un país”.


Migración de México suspende temporalmente servicios en fronteriza Tapachula – Diario La Tribuna\n19 marzo, 2022 - 12:26 pm\nEn un comunicado, el Instituto Nacional de Migración (INM), indicó que ante la falta de condiciones que garanticen la seguridad del inmueble, así como de los usuarios, se determinó suspender el servicio de esta oficina hasta nuevo aviso.\nEste grupo de personas destruyó dos portones de la institución a golpes, patadas, lanzando fierros, piedras y objetos que encontraron en la vía pública.\nEste incidente dejó al menos una decena de heridos que quedaron en medio de las pedradas que venían de todos lados y sin control.\nTras la trifulca, la zona se reforzó con más elementos de la Guardia Nacional, quienes ahora custodian los portones que fueron afectados por los extranjeros.\nEl pasado jueves, el Departamento de Justicia de Estados Unidos anunció el desmantelamiento de una organización transnacional de tráfico de personas que operaba en la frontera sur del país gracias a la “amplia cooperación bilateral” entre autoridades estadounidenses y mexicanas. EFE