Verita y la Ciudad de la Luz\n_No, no, doctor psiquiatra, usted no me logra entender, no se trata de eso, doctor psiquiatra; se trata más bien de insomnios, de sueños raros... rarísimos...\n_No me interrumpa, doctor psiquiatra; se trata de los rarísimos pero no de pesadillas; las pesadillas dan miedo y yo no tengo miedo, bueno sí, un poco de miedo pero más bien antes de acostarme y mientras me duermo, después vienen los sueños, esos que usted llama pesadillas, doctor psiquiatra, pero ya le digo que no son pesadillas porque no me asustan, son más bien graciosos, sí, eso exactamente: Sueños graciosos, doctor psiquiatra...\n_Sebastián, no me llames doctor psiquiatra; es casi como si me llamaras señor míster Juan Luna; llámame doctor, llámame Juan si te acomoda más...\n_Sí, doctor psiquiatra, son unos sueños realmente graciosos, la más vieja de mis tías en calzones, mi abuelita en patinete, y esta noche usted cagando, seguramente, doctor psiquiatra... no puedo prescindir de la palabra psiquiatra, doctor... psiquiatra... ya lo estoy viendo, ya está usted cag...\n_Vamos, vamos, Sebastián. Un poco de orden en las ideas; un poco de control; al grano; venga la historia desde atrás. desde el comienzo del viaje...\n_Sí, doctor psiquiatra... «cagando».\n_Ya te lo había dicho: Un café no es lugar apropiado para una consulta: A cada rato volteas a mirar a los que entran, debió ser en mi consultorio...\n_No, no, no_ nada en el consultorio; no hay que tomar este asunto tan en serio; entiéndame: Una cita con el psiquiatra en su consultorio y tengo miedo a la que le dije; aquí en el café todo parece menos importante, aquí no puede usted cerrar las persianas ni hacerme recostar en un sofá, aquí entre cafecito y cafecito, doctor psiquiatra, porque si usted no me quita esto, doctor psiquiatra, perdóneme, no puedo dejar de llamarlo así, si usted no me quita esto, es mejor que lo siga viendo cagar, perdóneme... pero es así y todo es así, el otro día, por ejemplo, he aquí un sueño de los graciosos, el otro día un ejército enorme iba a invadir un país, no sé cuál, podría ser cualquiera, y justo antes de llegar todos se pusieron a montar en patinete, como mi abuelita, y a tirarse baldazos de agua como en carnaval, y después arrancó, en el sueño, el carnaval de Río hasta que me desperté casi contento... Lo único malo es que aún eran las cinco mañana... Como ve, no llegan a ser pesadillas o qué sé yo...\n_Un poco de orden, Sebastián. Empieza desde que saliste de París.\n_Si dices que has perdido seis kilos, ya verás como los recuperas; allá se come bien y barato.\n_Odio los trenes. No veo la hora de estar en Barcelona.\n_¡Hombre!, un viaje en tren en esta época puede ser muy entretenido. Ya verás: O te toca viajar con algunas suecas o alemanas y en ese caso, como tú hablas español, nada más fácil que sacar provecho de la situación; o de lo contrario te encontrarás con obreros españoles que regresan a su vacaciones y entonces pan, vino, chorizo, transistores, una semijuerga que te acorta el viaje; no hay pierde.\nEl español no lo acompañó a tomar ese maldito tren. Sebastián detestaba los trenes y se había levantado tempranísimo para encontrar su asiento reservado de segunda, para que nadie se le sentara en su sitio, y porque, maniático, él estaba seguro de que el conductor del tren lo odiaba y que para fastidiarlo partiría, sólo ese día, antes de lo establecido por el horario. Fue el primero en subir al tren. El primero en ubicar su asiento, en acomodar su equipaje. Como al cabo de tres minutos el vagón continuaba vacío, Sebastián se puso de pie y salió a comprobar que en ese tren no hubiese ningún otro vagón con el mismo número ni, ya de regreso a su coche, ningún otro asiento con su número. Esto último lo hizo corriendo, porque temía que ya alguien se hubiese sentado en su sitio y entonces tenía que tener tiempo para ir a buscar al hombre de la compañía, uno nunca sabe con quién tendrá que pelear, para que éste desalojara al usurpante. Desocupado. Su asiento continuaba desocupado y Sebastián lo insultó por no estar al lado de la ventana, por estar al centro y por eso de que ahora, como en el cine, nadie sabrá jamás en cuál de los dos brazos le tocaría apoyar el codo y eso podría ser causa de odios en el compartimiento. Pero tal vez no porque ya no tardaban en llegar dos obreros andaluces, con él tres hombres, con el vino, el chorizo y los transistores, y luego las tres suecas, tres contra tres, con sus piernas largas, sus cabelleras rubias, listas a morir de insolación en alguna playa de Málaga. Él empezaría hablando de Ingmar Bergman, los españoles invitando vino, todos hablarían a los diez minutos pero media hora después él ya sólo hablaría con la muchacha sueca con que se iba a casar, ya no volveré más a mi patria, con que se iba a instalar para siempre en Estocolmo, y que era incompatible con la dulce chiquilla vasca que lo haría radicarse en Guipúzcoa, un caserío en el monte y poemas poemas poemas, tan incompatible con los ojos negros inmensos enamorados de Soledad, la guapa andaluza que lo llevó a los toros, tan incompatible con, que lo adoró mientras el Viti les brindaba el toro, tan incompatible con, triunfal Santiago Martín El Viti... Todo, todo le iba a suceder, pero antes, antes, porque después, después volvería a estudiar a París.\nLas cinco sacaron el rosario y empezaron a rezar. Las cinco. No bien partió el tren, las cinco sacaron el rosario y empezaron a rezar. Él no tenía un revolver para matarlas y además no lograba odiarlas. Iban limpísimas las cinco monjitas y lo habían saludado al entrar al compartimento. Entonces el viaje empezó a durar ocho horas hasta la frontera; sesenta minutos cada hora hasta la frontera; ocho mil horas hasta la frontera y las cinco monjitas viajarían inmóviles hasta la frontera y él cómo haría para no orinar hasta la frontera porque tenía a una limpiecita entre él y la puerta y no le podía decir «madre, por favor, quiero ir al baño», mientras ella a lo mejor estaba rezando por él. Tampoco podía apoyar los codos; tampoco podía leer su libro, cómo iba a leer al marqués de Sade ese que traía en el bolsillo delante de ellas, cómo iba a decirle a la que había puesto su maleta encima de la suya: «Madre, por favor, podría sacar su maleta de encima de la mía? Quisiera buscar un libro que tengo allí adentro». Se sentía tan malo, tan infernal entre las monjitas. «Madrecita regáleme una estampita», pensó, y en ese instante se le vino a la cabeza esa imagen tan absurda, las monjitas contando frijoles negros, luego otra, las monjitas en patinete hasta la frontera, y entonces como que se sacudió para despejar su mente de tales ideas y para ver si algo líquido se movía en sus riñones y comprobar si ya tenía ganas de orinar para empezar a aguantarse hasta la frontera.\n_Y cuando me quedé dormido, doctor psiquiatra, no debe haber sido más de media hora, doctor psiquiatra, estoy seguro, tome nota porque ésa fue la primera vez que soñé cosas raras, esos sueños graciosos, las monjitas en patinete, en batalla campal, arrojándose frijoles en la cara. Creo que hasta me desperté porque me cayó un frijolazo en el ojo.\n_¿Estas seguro de que esa fue la primera vez, Sebastián?\n_Sí, sí, seguro, completamente seguro. Y la segunda vez fue mientras dormitaba en esa banca en Irún, esperando el tren para Barcelona. Llovía a cántaros y se me mojaron los pies; por eso cogí ese maldito resfriado. .. Maldita lluvia.\n_¿Y las religiosas?.\n_Las monjitas tomaron otro tren con dirección a Madrid. Yo las ayudé a cargar y a subir sus maletas; si supiera usted cómo me lo agradecieron; cuando me despedí de ellas pensé que podría llorar, en fin, que podrían llenárseme los ojos de lágrimas; se fueron con sus rosarios... limpísimas... Si viera usted la meada que pegué en Irún...\n¿Los sueños de Irún fueron los mismos que los del tren?\n_Sí, doctor psiquiatra, exactos, ninguna diferencia, sólo que al fin yo las ayudé a cargar sus patinetes hasta el otro tren. En el tren a Barcelona también soñé lo mismo en principio, pero esa vez también estaban las suecas y los obreros andaluces y no nos atrevíamos a hablarles porque uno no le mete letra a una sueca delante de una monja que está rezando el rosario...\nLlegó a Barcelona en la noche del veintisiete de julio y llovía. Bajó del tren y al ver en su reloj que eran las once de la noche, se convenció de que tendría que dormir en la calle. Al salir de la estación, empezaron a aparecer ante sus ojos los letreros que anunciaban las pensiones, los hostales, los albergues. Se dijo: «No hay habitación para usted», en la puerta de cuatro pensiones, pero se arrojó valientemente sobre la escalera que conducía a la quinta pensión que encontró. Perdió y volvió a encontrar su pasaporte antes de entrar, y luego avanzó hasta una especie de mostrador donde un recepcionista lo podría estar confundiendo con un contrabandista. Quería, de rodillas, un cuarto para varios días porque en Barcelona se iba a encontrar con los Linares, porque estaba muy resfriado y porque tenía que dormir bien esa noche. El recepcionista le contó que él era el propietario de esa pensión, el dueño de todos los cuartos de esa pensión, de todas las mesas del comedor de esa pensión y después le dijo que no había nada para él, que sólo había un cuarto con dos camas para dos personas. Sebastián inició la más grande requisitoria contra todas las pensiones del mundo: a él que era un estudiante extranjero, a él que estaba enfermo, resfriado, cansado de tanto viajar, a él que tenía su pasaporte en regla (lo perdió y lo volvió a encontrar), a él que venía en busca de descanso, de sol y del Quijote, se le recibía con lluvia y se le obligaba a dormir en la intemperie. «Calma, calma, señor», dijo el propietario_recepcionista, «no se desespere, déjeme terminar: voy a llamar a otra pensión y le voy a conseguir un cuarto».\nPero alguien estaba subiendo la escalera; unos pasos en la escalera, fuertes, optimistas, definitivos, impidieron que el propietario_recepcionista marcara el número de la otra pensión en el teléfono, y desviaron la mirada de Sebastián hacia la puerta de la recepción. Ahí se había detenido y ellos casi lo aplauden porque representaba todas las virtudes de la juventud mundial. Estaba sano, sanísimo, y cuando se sonrió, Sebastián leyó claramente en las letras que se dibujaban en cada uno de sus dientes: «Me los lavo todos los días; tres veces al día». Llevaba puestos unos botines inmensos, una llanta de tractor por suelas, en donde Sebastián sólo lograría meter los pies mediante falsas caricias y engaños y despidiéndose de ellos para siempre. Llevaba, además, colgada a la espalda, una enorme mochila verde oliva, y estaba dispuesto, si alguien se lo pedía, a sacar de adentro una casa de campo y a armarla en el comedor de la pensión (o donde fuera) en exactamente tres minutos y medio. Tenía menos de veinticuatro años y vestía pantalón corto y camisa militar. Era rubio y colorado y sus piernas, cubiertas de vellos rubios y enroscados, podrían causarle un complejo de inferioridad por superioridad.\nHizo una venia y habló: «Haben Sie ein Zimmer?». El propietario_recepcionista sonrió burlonamente y dijo: «Nein». Pero entonces Sebastian decidió que el dios Tor y él podían tomar el cuarto de dos camas por esa noche. Fue una gran idea porque el propietario_recepcionista aceptó y les pidió que mostraran sus documentos y llenaran estos papelitos de reglamento. Sebastián no encontraba su lápiz pero Tor, sonriente, sacó dos, obligándolo a inventar su cara de confraternidad y a decidirse, en monólogo interior, a mostrarle en el mapa que Tor sacaría de la casa de campo que traía en la mochila, dónde exactamente quedaba su país, a lo mejor le interesaba y mañana se iba caminando hasta allá.\nSe llamaba Sigfrido, no Tor, y Sebastián, ya con pulmonía, le entregó su mano para que se la hiciera añicos, obligándolo a cargar su maleta con la mano izquierda y a seguirlo mientras desfilaba enorme hasta la habitación bastante buena, con ducha y todo. Sebastián estornudó tres veces mientras se ponía el pijama y, cuando al cabo de unos minutos, vio a Tor desnudo meterse a la ducha fría, luego lo escuchó cantar y dar porrazos, no sabía bien si en la pared o en su pecho vikingo, decidió cubrirse bien con la frazada porque esa noche se iba a morir de pulmonía. «Tara_la_la_la_la_la_la; trra_la_la_la_la_lala_la; Jijoanito Panano, Jijoanito Panano...»\n_Estoy seguro, doctor psiquiatra, de que venía de dar la vuelta al mundo con la mochila en la espalda y los zapatones esos que eran un peligro para la seguridad, para los pies públicos. Y todavía podía cantar con una voz de coro de la armada rusa y bañarse en agua fría, sólo teníamos agua fría y no hubo la menor variación en el tono de voz cuando abrió el caño; nada, absolutamente nada: Siguió cantando como si nada y yo ahí muriéndome de frío y pulmonía en la cama...\n_Sebastián, yo creo que exageras un poco; cómo va a ser posible que un simple resfriado se convierta en pulmonía en cosa de minutos; te sentías mal, cansado, deprimido...\n_A eso voy, doctor psiquiatra; a eso iba hace un rato cuando lo empecé a ver a usted cag...\n_Ya te dije que había sido un error tener la cita en un café; constantemente volteas a mirar a la gente que entra...\n_No, doctor psiquiatra; no es eso; los sacudones que doy con la cabeza hacia todos lados son para borrármelo a usted de la mente cag...\n_Escuche usted, doctor psiquiatra, y no se amargue si lo veo en esa postura porque si usted no es capaz de comprender que un resfriado puede transformarse en pulmonía en un segundo por culpa de un tipo como Tor, entonces es mejor que lo vea siempre cagando, doctor psiquiatra...\n_¿No comprende, usted? ¿No se da cuenta de que venía de dar la vuelta al mundo como si nada? ¿No se lo imagina usted con la casa de campo en la espalda y luego desnudo y colorado bajo la ducha fría, preparándose para dormir sin pastillas y sin problemas las horas necesarias para partir a dar otra vuelta al mundo?\n_¿Cómo acabó todo eso, Sebastián?\n_Fue terrible, doctor; fue una noche terrible; se durmió inmediatamente y estoy seguro de que no roncó por cortesía; yo me pasé horas esperando que empezara a roncar, pero nada: No empezó nunca; dormía como un niño mientras yo empapaba todo con el sudor y clamaba por un termómetro; nunca he sudado tanto en mi vida y ¡cómo me ardía la garganta! Empecé a atragantarme las tabletas esas de penicilina; me envenené por tomarme todas las que había en el frasco. Fue terrible, doctor psiquiatra, Tor se levantó al alba para afeitarse, lavarse los dientes y partir a dar otra vuelta al mundo; a pie, doctor psiquiatra, las vueltas al mundo las daba a pie, no hacía bulla para no despertarme y yo todavía no me había dormido; ya no sudaba, pero ahora todo estaba mojado y frío en la cama y ya me empezaban las náuseas de tanta penicilina. Tor era perfecto, doctor psiquiatra, estaba sanísimo, y yo no sé para qué me moví: Se dio cuenta de que no dormía y momentos antes de partir se acercó a mi cama a despedirse, dijo cosas en alemán y yo debí ponerle mi cara de náuseas y confraternidad cuando saqué el brazo húmedo de abajo de la frazada y se lo entregué para que se lo llevara a dar la vuelta al mundo, me ahorcó la mano, doctor psiquiatra...\n_¿No lograste dormir después que se marchó?\n_Sí, doctor psiquiatra, sí logré dormir pero sólo un rato y fue suficiente para que empezaran nuevamente los sueños graciosos; fue increíble porque hasta soñé con las palabras necesarias para que el asunto fuera cómico; sí, sí, la palabra holocausto; soñé que el propietario_recepcionista y yo ofrecíamos un holocausto a Tor, allí, en la entrada de la pensión, los dos con el carnerito, y el otro dale que dale con su «Haben Sie ein Zimmer» y después empezó a regalarme tabletas de penicilina que sacó de un bolsillo numerado de su camisa...\n_La peor corrida del mundo, doctor psiquiatra; no se imagina usted; fue la peor corrida del mundo, con lluvia y todo. Puro marinero americano, puro turista; sólo unos cuantos españoles y todos furiosos; todos mandando al cacho a los toreros, pero desistieron, doctor psiquiatra, desistieron y empezaron a tomarlo todo a la broma, doctor psiquiatra; burlas, insultos, carcajadas, almohadonazos; sólo la pobre sueca sufría, la pobre no resistía la sangre de los toros, se tapaba la cara, veía cogidas por todos lados, lloraba, era para casarse con ella, doctor psiquiatra, pero lloraba sobre el hombro de su novio, doctor psiquiatra, desaparecía en el cuello de un grandazo como Tor, doctor psiquiatra, un grandazo como Tor aunque este no estaba tan sano...\n_¿Y tuviste más sueños, Sebastián?\n_Ya no tantos, doctor psiquiatra, ya no tantos; sólo soñé con la corrida: Era extraño porque el grandazo de la sueca era y no era Tor al mismo tiempo... Sí, sí, doctor psiquiatra, era y no era porque después yo vi a Tor llegando a una pensión en Egipto y preguntando «Haben Sie ein Zimmer?», aunque eso debió haber sido más tarde, en realidad no recuerdo bien, sólo recuerdo que yo me asusté mucho porque la plaza empezó a balancearse lentamente, se balanceaba como si estuviera flotando y sólo se me quitó el miedo cuando descubrí que las graderías habían adquirido el ritmo de las mandíbulas de los marineros: Eran norteamericanos, doctor psiquiatra, y estaban mascando chicle... Parecían contentos...\nDesayunó como todo el mundo en la pensión, a las nueve de la mañana. Después se sentó en la recepción, conversó con el propietario_recepcionista, evitó los paseos junto al mar y fumó hasta las once de la mañana. Una idea se apoderó entonces de Sebastián: por qué no haberse equivocado en el día de la cita; se habían citado el martes treinta de julio, a la una de la tarde, pero se habían citado con más de un mes de anticipación, y con tanto tiempo de por medio, cualquiera se equivoca en un día. Además le preocupaba no conocer Barcelona; ¿y si se equivocaba de camino y llegaba después de la hora?, ¿y si se perdía y llegaba muy atrasado?, ¿y si ellos se cansaban de esperarlo y decidían marcharse? Bajó corriendo la escalera de la pensión y se volcó a la calle en busca del Café Terminus, esquina del Paseo de Gracia y la calle Aragón. Y ahora caminaba desdoblando ese maldito plano de la ciudad que se le pegaba al cuerpo y se le metía entre las piernas con el viento. «Por aquí a la derecha, por aquí a la izquierda», se decía, y sentía como si ya lo estuvieran esperando en ese maldito café al que nunca llegara. El sol, el calor, el viento, la enormidad del plano que se desdoblaba con dificultad, que nunca jamás se volvería a doblar correctamente, que podía estar equivocado, ser anticuado... No, no; parado en esa esquina, la más calurosa del mundo, sin un heladero a la vista, no, el ya nunca más volvería a ver a los Linares.\nY después no pudo preguntarle al policía ése porque el propietario_recepcionista se había quedado con su pasaporte, su único documento de identidad, ¿y si había vencido ya su certificado de vacuna?, a ese otro sí podía preguntarle: peatón, transeúnte, hágame el favor, señor, y luego lo odió cuando le dijo que el Terminus estaba allá, en la próxima esquina, y él comprobó que faltaba aún una hora para la cita, además la cita era mañana.\n_Dices que eran unos sueños diferentes, Sebastián...\n_Sí, doctor, completamente diferentes; eran unos sueños alegres, ahí estaban todos mis amigos, todos me hablaban, los Linares llegaban constantemente, no se cansaban de llegar, llegaban y llegaban; eran unos sueños preciosos y si usted me fuera a dar pastillas, yo sólo quisiera pastillas contra los otros sueños, para estos sueños nada, doctor, nada para estos sueños de los amigos y de los Linares llegando...\n_¡Hombre!, ¡Sebastián!, pero si estás estupendo.\n_Sí, sí. Y ustedes ¡bronceadísimos! Ya hace más de un mes.\n_¡Hombre!, mes y medio bajo el sol; ya es bastante. ¿Y no ves lo guapa que se ha puesto ella?\n_Y ahora, Sebastián, a Gerona con nosotros.\n_Sí, sí. Asiento, asiento.\n_¿Y esto qué es, Sebastián?\n_Ah, un cuento; me puse a escribir mientras los esperaba; tendrán que soplárselo.\n_¡Vamos!, ¡vamos!, ¡arranca!\n_No, ahora no; tendría que corregirlo.\n_¿Y el título?\n_Aún no lo sé; había pensado llamarlo Doctor psiquiatra, pero dadas las circunstancias, creo que le voy a poner Antes de la cita, con ustedes, con los Linares.\nVérita y la Ciudad de la Luz\n¡Qué tal par de cretinos!", fueron las primeras palabras que escuché decir a Verita. Aún no lo conocía, ni sabía quién era, ni sabía tampoco que era peruano ni en qué momento había hecho su aparición en L'Escale, un pequeño, muy oscuro y sumamente atabacado local musical, situado en la rue Monsieur le Prince, entre los bulevares Saint Germain y Saint Michel, y en pleno corazón elegante del Barrio latino.\nSin embargo, L'Escale distaba mucho de ser un local distinguido o mínimamente elegante, siquiera, y ahí uno se instalaba como podía en mesitas apretujadas y se sentaba en incomodísimos y muy bajos taburetitos, sin saber nunca muy bien qué hacer con las piernas. Pero aquel simpático y muy popular antrillo era algo así como la meca musical de los latinoamericanos en la época en que llegué a París y lo seguiría siendo muchísimos años después. En él habían cantado o tocado la guitarra, el arpa, la quena, el charango y qué sé yo cuántos instrumento más del folclor latinoamericano, con la única finalidad de ganarse un con qué vivir, jóvenes promesas de las letras y de las artes, como el venezolano Soto, cuya obra plástica adquiriría con el tiempo renombre universal, Y a él acudía cada noche, a escuchar su música y beberse tintorros y sangrías de nostalgia, o simple y llanamente a divertirse con un grupo de amigotes o con una chicoca, toda una fauna proveniente de cuanto rincón pueda encontrar uno entre el Grande y la Patagonia.\nY estábamos de lo más tranquilos con nuestra jarra de sangría, escuchando canciones paraguayas, pasillos ecuatorianos y Juan Charrasqueado, nuestra canción preferida, cuando a alguien se le ocurrió mandarse La Cumparsita y dos bonaerenses casi se nos mueren juntitos de nostalgia, a pesar de encontrarse ubicados en las dos mesas más distantes que había en L'Escale.\n_ Llo no aguanto más sin Buenos Aires _ se quejó amargamente el bonaerense invisible de la mesa del fondo del negro local.\n_ Y llo mucho más que vos _ se amargó lamentablemente el invisible de la mesa justito al pie del estrado.\n_ Fíjate que lla llevo tres días desde que salí _ dialogó en la oscuridad el llo del fondo invisible.\n_ Y llo toda una semana _ empezaba a batir su propio récord el invisible de al lado del estrado, cuando se oyó que un tipo soltaba la carcajada, al tiempo que encendía un encendedor Zippo y se ponía la tremenda mecha encendida en la cara, para que lo vieran bien y oyeran aún mejor su irónico y exclamativo comentario:\n_ ¡Mamita! ¡Qué tal par de cretinos!\n_ No me vengas con cuentos, hermanito _ me interrumpió Verita, agregando: _ Sin ánimo de querer discutir con todo un hombre de letras de cambio, je je, como tú, permíteme decirte que, por más grande y genial que fuera Vallejo como poeta, sólo a un huevas tristes se le ocurre pensar una cosa semejante, y además soltártela en un poema.\n_ Bueno, pero se le ocurrió.\n_ Púchica, hermanito. Ponme tú al Cholo Vallejo delante y meto tal inyección de desahuevina que lo convierto en Walt Whitman. A ese hombre seguro que le faltaba una buena hembrita y uno de esos vinos cuyo secreto sólo posee este pechito.\nAsí era Luis Antonio Vera, Verita para sus amigos y Varita Mágica para sus amigas. Todavía lo recuerdo, corriendo en su moto por todo París con una chica en el asiento posterior. Y una chica distinta, cada día. Y sin embargo, Verita no era un donjuán ni un veleta, ni era tampoco un motociclista que recorría Europa dejando un amor en cada puerto. Verita era simple y llanamente simpático y contagioso. Sí, sumamente contagioso. Porque durante el año que permaneció en París todos conocimos montones de chicas encantadoras y muchos incluso nos casamos. Yo, el primero. Y nadie tenía un centavo para celebrar su boda pero eso no fue jamás problema alguno para aquel muchacho tan generoso como entrañable y alegre. Se conquistaba al primer dueño de restaurante que conocía, organizaba una colecta en pro del amor, y todo quedaba pagado en un comedor especial que él hacía cerrar para los festejos, aunque con una extraña condición, eso sí: que lo dejaran sacar a la novia cargada del restaurante cuando terminara el bailongo.\n_ ¿Y eso por qué, Verita? _ le pregunté un día.\n_ Para entrenarme, hermanito _ me decía. _ Porque el día que Verita ame, nadie va a amar como Verita. Y a su hembrita la va llevar cargada por el mundo entero.\n_ ¿Y por qué no te entrenas cargando a todas las chicas que paseas en tu moto?\n_ Pa que no se hagan locas ilusiones, pues, hermanito. Cargando a las novias de mis amigos nadie se hace ilusiones y en cambio Verita se mantiene en forma para el gran día del amor.\nVerita, que jamás conoció ni oyó hablar del caduco y lamentable Remigio González, el peruano aquel que tiempo antes de su llegada se pasó un año entero en París dedicado única y exclusivamente a meterle letra a cuanta chica se cruzaba en su camino, y que abandonó la Ciudad luz con la cara de héroe muerto en batalla perdida, tras haber llegado con un optimismo guerrero que ni los generales Eisenhower, Patton y Mac Arthur juntos. Verita, que con su permanente sonrisa, sus ojitos chinos de felicidad y vivaces y locuaces miraba a mil sitios al mismo tiempo y de cada uno de ellos le llovía una muchacha para su moto, Verita, sí, era una suerte de inmensa y definitiva reivindicación del honor perdido por un peruano tan cretino como creído y tan caduco en su estilo como lamentable en su grosera ambición. Verita nos había dado, en cambio, y nos seguía dando cada día, lo mejor de su campechanismo, de su naturalidad, de su nobleza y de su contagiosísima alegría. O sea que Verita se merecía lo mejor, y lo encontró en París.\nTuve que esperar un año para enterarme, de la forma más casual, que Ingridcita, su alemanita, su diocesita y virgencita de altar, no sólo lo había estafado, dejándolo sin un centavo, sino que al mismo tiempo le había trasmitido una enfermedad venérea. Me lo contó un estudiante de medicina que conocí una tarde y que, al enterarse de que yo era peruano, recordó el caso de un pobre compatriota mío que, encontrándose en la miseria, se había prestado como conejillo de indias en una clase práctica de la Facultad de Medicina, a cambio de un tratamiento gratuito. Se llamaba Luis Antonio Vera y un catedrático de la Facultad lo había expuesto en su clase como ejemplo de lo que puede ser una feroz gonorrea, ante un grupo de muy atentos alumnos.\nA Remigio González le había dicho su padre, cuando le despidió allá en su Lima natal, que no se anduviese con cuentos en París, que le sacase un enorme provecho a su beca para estudiar cooperativismo, y que, por encima de todo, mucho pero mucho cuidado con pescar una gonorrea en invierno. "Hijo mío _le había concluido su padre a Remigio González, hablándole de hombre a hombre y abrazándole entre paternal, brutal, y los hombres también lloramente, ante la puerta de embarque número cinco del aeropuerto de Lima_. No olvides, mijito mío de mi alma, que yo soy la voz de la experiencia y que también viví mi París de soltero, allá por el año veinticinco. Y créeme que un invierno en París es cosa seria y que con gonorrea el asunto se pone ya de necesidad mortal. Y recuerda siempre que, por más de la puta madre (con el perdón de aquí tu señora madre) que esté una franchutita, en el fondo de su alma no es más que una puta. Y jamás olvides que la piba más bella del barrio latino terminó convertida en una madame Ivonne, en Buenos Aires, según canta en un tango el inmortal Carlitos Gardel, que de minas francesas supo casi tanto como Dios, porque, además, nació en Toulouse de Francia. Todas, mijito, dan muy mal pago y gonorrea. Y todas, todititas, son como la Brigitte Bardot esa, que mucho acentito lindo y mucho pimpollo y pepa de mango, pero que de BB nada y de PP todo".\nSoplaban vientos de otoño, de 1964, y de Charles Aznavour cantando La bohème y Comme cest triste Venise, cuando entre varios centenares más de latinoamericanos de ambos sexos y del más amplio espectro y aspecto (cholos chatos, multiformes y todoterreno, mulatos alegres al principio, pero luego los peores para aguantar inviernos de comida sin picante y lontananzas sin ritmos patrios, una minoría negra, entre serena, virreinal y muy en su lugar, o sea, sólo por encima del indio, ningún indio de mierda, un pelirrojo como Dios manda, arios bajo sospecha y un millonario de verdad, que quería empezar de cero, como empezó su padre), Remigio González ocupó por primera vez su lugar en la cola del edificio Chatelet, donde chicas y chicos españoles y latinoamericanos cobraban mensualmente la beca del gobierno francés.\nEl era el pelirrojo de verdad. Y era tan alto y pelirrojo y fornido que ya casi no parecía un latinoamericano, sino un actor de Hollywood años cincuenta representando el papel de Un americano en París. Pero, no, qué va. A Remigio González, a pesar de la gonorrea mortal de su padre y del hábito desgarradoramente morado de su señora madre, su alma_corazón_y_vida lo delataron como un gran seductor made in Perú y muy años sesenta, o sea, ya casi decimonónico, en el preciso momento en que llegó a la ventanilla de pago y la funcionaria de turno _que no estaba nada mal para ser una funcionaria de turno y porque en tiempo de guerra todo hueco es trinchera y La bohème, la bohème..., de Charles Aznavour_, con el fin de ubicar el sobre con sus miserables cuatrocientos ochenta francos mensuales, le preguntó su nombre, nacionalidad y la rama del saber que lo había traído a Francia. Sintiendo y tarareando el orgullo y la felicidad de ser peruano, de haber nacido en esa hermosa tierra del sol, donde el indómito Inca, prefiriendo morir, legó a su raza la gran herencia de su valor, etc., etc., y con su mejor espíritu de futbolista peruano con camiseta patria en estadio extranjero, Remigio González untó su voz con miel de abejas y néctar de dioses, y se presentó:\n_La bohème, la bohème, mamasel mamacita. My name is Remi, aunque solo para ti soy made in Perú, de pies a cabeza, y mi especialidad en el saber es la de latin lover, pero latino, además, lo cual es, como quien dice, un primer valor añadido...\n"Alfredo Bryce" _me dije, lo menos bolivarianamente que darse pueda, y profundamente triste, mientras observaba el avergonzado y solitario caminar de cabeza gacha con que Remigio González abandonaba al edificio Chatelet. "Alfredo Bryce" _me repetí, abandonando enseguida mi lugar en la cola para acercarme al pelirrojo más derrotado que he visto hasta hoy en mi vida. Pero que hay gente que hasta la muerte es como Remigio González, aprendí en aquella oportunidad, cuando al acercarme y presentarme pude comprobar que hay individuos que, por decirlo de alguna manera, se crecen ante la adversidad cuando tienen ante sí a un tipo aún más imbécil que ellos. Remigio González no sólo me dejó con la mano tendida, sino que pegó un escupitajo que me rozó un zapato, olvidó por completo y para siempre que acaba de portarse como un imbécil y, recuperando la totalidad de su metro ochenta y cinco y el esplendor rojo de su engominado pelo, cruzó la calle como quien cruza un baile limeño muy 1960 para matar a una hembrita con sus andares y su mirada, y partió hacia un millón de conquistas amorosas.\n_Mi nombre es Antonio Linares _me dijo_, y vengo de Málaga a estudiar sociología. Debo confesarte que llevo un buen rato observándote y que eres el único aquí que no se ha pasado todo el rato mirándole el culo a las mujeres. ¿Cómo te llamas?\n_Bryce... Alfredo Bryce... Muchas gracias por guardarme el sitio.\n_Nada, hombre... ¿Peruano?\n_De Lima, sí. Y he venido a estudiar literatura francesa.\nPorque cuando llegó al invierno y Remigio González _que, dicho sea de paso, jamás pisó el curso de cooperativismo para el que se le había otorgado la beca_ estrenó un abrigo simple y llanamente inenarrable, y se engominó más que nunca su roja cabellera lacia y dijo más que nunca mamasel y mamacita y ¿voulezvous un café avec un péruvien comme moi à París la bohème?, Sin la más remota posibilidad de éxito, él y su decaída fama de don Juanito _éste era su apodo, desde mediados del invierno, más o menos_, no tuvieron más remedio que trasladar sus puntos de observación del devenir femenino al mundo de las hembritas árabes. Y ahí no sólo fracasó, una vez más, sino que le llegó, además, la noche en que una mancha estudiantil árabe obró grupalmente, asestándole tremenda paliza por el solo hecho de haber pisado territorio magrebí.\nPULSA AQUÍ PARA LEER RELATOS REFERIDOS AL TEMA DE DON JUAN


Prepagos 0963647169, bellas chicas para tener un sexo bien placentero. | Warmis\nPrepagos 0963647169, bellas chicas para tener un sexo bien placentero.\nSucumbíosNueva Loja20 años$30\nHola, lindo caballero, acá encontrarás a las prepagos más ardientes de la ciudad y las cuales te complacerán sexualmente mientras olvidas tus tensiones, obtendrás la pasión que buscas.\nAnímate a dejar toda tu leche en nosotras, no le ruegues a tu esposa, con gusto cumpliremos tus fantasías. Te encantará vivir estos deliciosos momentos a nuestro lado, te aseguramos que lo disfrutaremos mucho.\nVen a visitarnos por Lago Agrio en Nueva Loja, donde verás que te haremos muy feliz en la intimidad. Contáctanos al teléfono 0963647169, si buscas a unas chicas que se entregan al máximo mezclando sensualidad y elegancia.\n1 hora con habitación $35\n30 minutos sin habitación $25\n30 minutos con habitación $30\nSesión con habitación $20\nSesión sin habitación $15\n20 años$30AltasDepiladasGorditasPechos naturalesTetonasWhatsapp\nLago Agrio, Nueva Loja\nphone096 364 7169Llamar


Reporta IPCET afectaciones en 7 municipios por ráfagas de viento - Tabasco HOY\nSe pide a la ciudadanía tomar precauciones.\nPor la noche no se descarta que los fuertes vientos continúen azotando a diversos municipios del estado.\nDebido a las fuertes rachas de viento que se han registrado en las últimas horas en el estado de Tabasco, municipios como Comalcalco, Centro, Centla, Cunduacán, Nacajuca, Jalpa de Méndez y Paraíso, han presentado al menos 37 afectaciones en conjunto.\nDesprendimiento de techos de lámina y árboles caídos son algunos de los reportes que tiene hasta el momento el Instituto de Protección Civil del Estado de Tabasco (IPCET) como consecuencia de las ráfagas de entre 65 y 85 km/h ocurridas esta mañana.\nMediante su cuenta de Twitter, Protección Civil detalló que se mantienen condiciones de tormentas para las regiones Centro y Chontalpa durante esta noche, pudiendo alcanzar la región Sierra, con vientos entre 40 y 60 km/h, por lo que exhortó a la población extremar precauciones.\nEn este artículoafectaciones, ipcet, municipios, rafagas, TABASCO, viento


El Tribunal Supremo a favor del certificado para patinetes\nLos patinetes eléctricos han supuesto una forma de movilidad revolucionaria y sin igual para las grandes ciudades, rápida, versátil y económica, pero también un auténtico quebradero de cabeza para las diferentes autoridades por el limbo legal en el que se cobijan. El último caso lo protagoniza el Tribunal Supremo que, tras absolver a una usuaria de ellos de un delito contra la seguridad vial, pide una clasificación administrativa más clara y se inclina a favor a de algún tipo de licencia o certificado.\nLa cuestión de fondo a la que se enfrentaba el Supremo era aclarar si el vehículo que conducía esta usuaria era realmente un VMP (Vehículo de Movilidad Personal) o un ciclomotor, pues las responsabilidades legales de ambos son bien diferentes: los segundos requieren de permiso de conducir, seguro obligatorio e ITV, además de tener que estar matriculados.\nAsí pues, el patinete protagonista disponía de dos ruedas, un motor eléctrico, acelerador y un sillín, los mismos elementos que cualquier ciclomotor eléctrico. Sin embargo, faltaba conocer dos cuestiones esenciales como son su velocidad máxima y potencia, lo que ha permitido aplicar la hipótesis más favorable para la acusada y poder así absolverla. Con ello, el Tribunal Supremo ha concluido diciendo que actualmente no es posible imputar a los conductores de VPM con delitos ni infracciones contra la seguridad vial, salvo que en realidad estén conduciendo un ciclomotor que intenten hacer pasar por VPM.\nEl Supremo se alinea con la DGT exigiendo una “certificación administrativa”\nNo obstante, este caso ha servido para que el Tribunal Supremo exija una clasificación administrativa más clara de este tipo de vehículos, o al menos una certificación administrativa que acredite sus especificaciones técnicas.\nDe esta forma dicha exigencia se alinea con la hoja de ruta de la DGT, pues con la nueva Ley de Tráfico los patinetes eléctricos deberán contar con un certificado de circulación a partir del 22 de enero de 2024. Además, Pere Navarro ya se ha mostrado a favor de la implantación de un seguro obligatorio de responsabilidad civil.\nIgualmente, es justo añadir que Tráfico en su momento definió claramente lo que era un VMP describiéndolo como un vehículo de una sola plaza que no requiere de ningún tipo de carnet de conducir, una velocidad máxima de 25 km/h y una potencia que no debe superar los 2.000 W (2,7 CV).\nPor el contrario, ello no quiere decir que los usuarios de VMP no puedan ser multados. Así pues, deben seguir las mismas normas de circulación que, por ejemplo, un ciclista, por lo que pueden ser denunciados por el consumo de alcohol y drogas, uso del teléfono móvil, auriculares o no llevar el alumbrado correspondiente de noche… pero nunca perder ni un solo punto del carnet de conducir si cuentan con él.\nPatinetes EléctricosLegislaciónMovilidadNormas de circulación


Beats by Dr. Dre lanza nuevos auriculares y un altavoz portátil NFC Gadgets y tecnología: últimas tecnologías en electrónica de consumo - XATAKA Buscar »\nLos escáneres Epson suben a la nube\nLinksys lanza su primer router ac con aplicaciones móviles\nBeats by Dr. Dre lanza nuevos auriculares y un altavoz portátil NFC 16 de octubre de 2012 | 22:46 CET Carlos Zahumenszky\nLa popular casa de audio Beats by Dr. Dre lanza hoy dos nuevos productos en su catálogo. El primero es un altavoz portátil de pequeño tamaño llamado Pill Bluetooth Speaker.\nCon forma de píldora, este pequeño dispositivo se puede emparejar con dispositivos bluetooth mediante NFC y puede funcionar como simple altavoz o como accesorio manos libres. Su autonomía nominal es de siete horas de música ininterrumpida y está preparado para desconectarse automáticamente si no detecta conexión NFC o Bluetooth durante más de 30 minutos.\nEl Pill Bluetooth Speaker se alimenta mediante MicroUSB y también cuenta con una entrada de línea MiniJack para conectar otros dispositivos. Su peso es de 300 gramos.\nEl segundo producto nuevo son los Executive Headphones, unos lujosos auriculares circumaurales confeccionados en una aleación de acero con aluminio y cuero. Están pensados para funcionar como manos libres para smartphones e incorporan los controles en el propio auricular. Los Executive Headphones se alimentan de dos pilas AAA, que se usan para el sistema de cancelación de ruido activo.\nAmbos dispositivos están ya disponibles en la web estadounidense de Beats a un precio de 200 dólares en el caso del altavoz, y de 300 los auriculares.\nMás información | Beats Categorías\nHTC Desire C es oficial HTC insistirá en sus teléfonos musicales también bajo Windows Phone HTC One V, análisis PowerBeats by Dr. Dre, lujo para hacer deporte HP Pavilion dm1 se rejuvenece con Beats Audio HP Pavilion dm1 con Beats Audio planta cara a los ultrabooks ¿Son los auriculares Beats algo más que marketing? PartnerEste videojuego no se hizo sólo para divertirse, sino para educar


El Equipo de España en el Clásico: Infielders y Outfielders | RFEBS\nEl Equipo de España en el Clásico: Infielders y Outfielders\nPrimera base y bateador de poder, Cañizares jugó en la organización de los Braves de Atlanta entre el 2006-2010. En 2009 estuvo algunos partidos formando parte del equipo de Grandes Ligas. En 2011 se estrenó en la Liga Mexicana, donde ha sido uno de los mejores bateadores en la Liga de 2012 y la Series del Caribe. Debutó con España en el clasificatorio para el WBC.\nFrancisco Figueroa, 2B\nPaco, como le gusta que le llamen, fue seleccionado por los Orioles de Baltimore en la novena ronda del draft del 2005, saliendo de la Universidad de Miami. En 2012 jugó 69 partidos para el 'Southern Maryland' de la 'Atlantic League' (Liga Independiente). Figueroa debutó con la selección española en la Copa del Mundo de 2009, donde obtuvo el título de mejor bateador del torneo. Ha sido una pieza fundamental del equipo en los últimos años formando un tandem letal con su hermano gemelo Dani.\nJesús Golindano, 3B\nJugó con la organización de los Dodgers de Los Angeles entre 2001-2003. Ha sido uno de los mejores bateadores en la Liga española desde 2003, ganando dos títulos de liga. Debutó con el equipo de España en el Campeonato Europeo de 2012 y jugó un papel clave en la clasificación para el Clásico Mundial de 2013.\nYuneski Sanchez, SS/3B\nOriginario de Cuba, jugó en Ligas Menores con los Diamondbacks de Arizona y los Pirates de Pittsburgh entre 2007-2010. En 2012 jugó 94 partidos en la Liga Independiente. Debutó con el equipo de España en el clasificatorio del WBC, jugando un papel fundamental en el torneo e impulsando la carrera ganadora en la final contra Israel.\nJesús Merchán, SS/3B\nFirmado por los Twins de Minnesota en el 2000, ha jugado un total de 13 temporadas en las Menores. En 2012 bateó .366 con el filial de AAA de los San Diego Padres. Debutará con España en el Clásico Mundial.\nNestor Pérez, SS/2B\nFirmó con los Rays de Tampa Bay en 1997 y jugó un total de 667 partidos en Ligas Menores hasta el 2005. Pérez ha sido uno de los mejores jugadores de los Marlins de Puerto de la Cruz de la Liga Española desde 2006. Debutó en el Campeonato de Europa en 2003, siendo pieza clave de los éxitos de la selección en la última década y desde 2007 capitán de la misma.\nGabriel Suárez, OF\nFirmado por los Expos de Montreal en 2004. Ha jugado un total de 563 partidos en Ligas Menores. En 2012 jugó en Clase A+ con los Dodgers de Los Angeles y con los Vaqueros de Laguna de la Liga Mexicana. Debutó con el España en el Clasificatorio para el WBC donde obtuvo el promedio de bateo más alto del torneo.\nYasser Gómez, RF\nGómez fue uno de los bateadores más destacados de la liga Cubana durante varios años, formando parte del Equipo Nacional de Cuba en los Juegos Olímpicos Sidney 2000 y de numerosos torneos internacionales. En 2010 firmó con los Atlanta Braves llegando a jugar en su filial de AA. Debutó con España en el Clasificatorio para el WBC en 2012.\nEl veloz outfield firmó por los Boston Red Sox y fue traspasado los Rangers de Texas en 2007, donde ha avanzado hasta AA siendo incorporado dentro del roster de 40. En 2012 bateó .267 en 564 turnos al bate y 36 bases robadas. Debutó con España en el Clasificatorio para el WBC en 2012.\nDani Figueroa, OF\nFigueroa fue seleccionado por los Orioles de Baltimore en la ronda número 43 del Draft de 2006 proveniente de la Universidad de Miami. Jugó un total de 504 partidos en las Ligas Menores. Debutó con la Selección Española en el Campeonato de Europa de 2007. Ha sido una pieza fundamental del equipo en los últimos años formando un tándem letal con su hermano gemelo Paco.\nRafael Álvarez, OF/DH\nJugó con varias organizaciones en Ligas Menores del 1994-2006, con un total de 833 partidos y más de 1,500 hits. En la actualidad Rafael es un bateador fijo y muy respetado en la liga profesional Venezolana. Debutó con la selección española en el Clasificatorio para el WBC.


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Hoy Digital - Abogan regalar dinero a las familias para que consuman Abogan regalar dinero a las familias para que consuman\nMinou quiere e ducación universitari a sea gratis\nMarca de electrodomésticos inaugura punto de venta\nAnte el fracaso de las políticas implementadas por los bancos centrales para estimular la recuperación de la economía mundial, expertos y economistas abogan por regalar dinero a las familias para que consuman, pero hay quienes advierten de los peligros que estas políticas esconden.\nPimco, la mayor gestora de bonos del mundo, ha sido una de las firmas que ha hablado con mayor contundencia sobre los peligros que hay detrás de estas políticas y ha pedido a los bancos centrales, en declaraciones a Reuters, que no repartan dinero gratis entre los ciudadanos, porque esta decisión podría desencadenar una hiperinflación.\nUn incremento considerable de la oferta monetaria que no esté respaldado por un incremento real de la producción podría desembocar en un fuerte incremento de los precios.\nSi esa impresión y reparto de dinero se traslada a los precios, la situación no habrá mejorado para los ciudadanos, puesto que su poder adquisitivo será al final el mismo, señala una publicación del diario El Economista.\nAunque la opción de regalar dinero a las familias está ganando adeptos, la posibilidad que al día de hoy tiene más opciones es que los bancos centrales financien o moneticen el déficit de los gobiernos para que estos gasten e inviertan a un coste casi cero.\nLos investigadores de Pimco señalan que desde el siglo XVIII ha habido hasta 56 ejemplos de países que han implementado esta política con resultados desastrosos.\nDesde Francia en 1795 hasta Zimbabue en 2007. Son muchos los ejemplos: “Este es un lugar al que no queremos ir”, explica Andrew Bosomworth, responsable de gestión de carteras de Pimco en Alemania.\n“Si miramos hacia el pasado, se puede ver que cuando los bancos centrales pusieron en marcha esta política se crearon enormes cantidades de inflación”, destacó\nEste experto cree que el ‘helicóptero del dinero’, citado por primera vez en 1969 por el prestigioso economista Milton Friedman, “sería un movimiento claro hacia una nueva fase de la política monetaria donde habría una gran incertidumbre”.\nAdemás, se podría desencadenar una ola de ventas de bonos soberanos, lo que dejaría a muchos bancos en una situación crítica, puesto que las entidades financieras son en gran parte los acreedores de los gobiernos.\n“Los bancos estarían en una situación comprometida porque hoy tienen muchas hipotecas a un tipo concreto al igual que créditos a compañías, que representarían un elevado coste de oportunidad, puesto que con el helicóptero del dinero entraríamos en un nuevo régimen donde los intereses serían mucho más altos”, explica Bosomworth.\nAunque las críticas son duras, los expertos de Pimco también reconocen que quizá esta vez fuese diferente.\nNunca se ha puesto el helicóptero a funcionar en un contexto como el actual en el que la deflación amenaza a áreas económicas muy grandes como la Eurozona o Japón.\n“Tal vez esta vez fuera diferente, pero no existe ninguna evidencia de que esta política haya logrado inyectar la cantidad correcta de dinero para lograr el resultado deseado”, sentencia Bosomworth.


Coaching – AMMA Psicología\nCoaching coach musical • music coaching • objetivos musicales • potencial musical • psicología para músicos junio 3, 2019 By AMMA Psicologia 0 Comentarios\n¿Por qué los músicos necesitamos un Music Coach?\nAntes de nada, quiero aclarar que este artículo va dirigido no solo a músicos, sino a todos los profesionales de la industria y las artes escénicas, que pretenden superar aquellas barreras o brechas que obstaculizan de algún modo la consecución de sus metas y objetivos profesionales.\nA lo largo de más de veinte años como profesional del sector, he vivido la música desde casi todas las perspectivas y roles posibles. He sido músico, compositor, ingeniero de sonido, productor, coach, profesor en la rama de la comunicación audiovisual y empresario. En relación con esta última faceta, he dirigido uno de los mayores complejos privados del estado dedicado a la música, compuesto por estudios de grabación, editorial discográfica y una sala de conciertos, entre otras actividades. He trabajado y conocido a numerosos músicos y profesionales, muchos de ellos de renombre, pero también a otros que comenzaban su andadura por este apasionante camino. Parece una evidencia decir que cada uno de esos artistas era diferente al otro en múltiples sentidos, pero a todos sin excepción les unía algo muy concreto: Lograr el éxito. Pero…\nLa palabra éxito proviene del latín y significa “salida”, lo que establece una relación causal entre una acción determinada y su resultado final positivo o satisfactorio.\nA grandes rasgos, para la mayoría de los músicos citados, el éxito significaba poder ganarse dignamente la vida haciendo lo que más les gustaba: tocar su música preferida y dar a conocer sus composiciones. Pero ¿Qué hacían para conseguirlo? En general, sus acciones se basaban en una creencia mediada por un tipo de razonamiento llamado condicional, que valida las premisas en una relación causal del tipo: “Si…entonces”. Es decir: Si trabajo duro, entonces tendré éxito. Como veremos más adelante, esta deducción es arbitraria, ya que se fundamenta en una contingencia que no siempre es verdadera, puesto que pueden darse un sinfín de variables que la invaliden, lo que explicaría por qué trabajar duro no siempre garantiza que alcancemos nuestros objetivos.\nPor otro lado, el éxito es un concepto subjetivo, abstracto, y su significado depende de cómo interpretemos y construyamos la realidad. Para algunos músicos guarda relación con su autorrealización o evolución y crecimiento profesional, para otros ser rico o famoso, pero también hay personas que lo entienden como la capacidad para seguir adelante a pesar de las dificultades, en consonancia directa con su grado de superación y esfuerzo, etc. A pesar de estas y otras divergencias, existe cierto consenso que apunta a que el éxito depende de la autoestima y las expectativas depositadas por un individuo o grupo en alcanzar sus metas, así como de su grado de conocimiento de la tarea, capacidad de observación, compromiso, trabajo, etc. Por otro lado, es evidente que la mediocridad, el negativismo, o una visión sesgada del contexto en el que nos movemos suelen alejarnos de él.\nCada variable cuenta\nA lo largo de mi carrera como coach, psicólogo y productor, he comprobado como muchos artistas no lograban sus objetivos, a pesar de haber desarrollado proyectos sólidos en los cuales habían invertido mucho tiempo, energía, esfuerzo y dinero. Recuerdo un concierto en el que actuaban dos bandas de rock que yo había grabado y producido. Una de ellas abrió el evento teloneando a la otra. Apenas tuvieron público a lo largo de su actuación. Acabaron de tocar y subieron a la grada en la que yo me encontraba para escuchar al grupo “estrella”, que antes de comenzar ya había llenado el pabellón hasta la bandera, mientras sus fans jaleaban su nombre, ávidos por verlos en escena y escuchar sus primeros riffs. Finalmente, aparecieron y comenzaron a desgranar lo mejor de su repertorio. El pabellón se venía abajo, mientras un público entregado y enloquecido cantaba a coro cada canción. Mientras esto sucedía, el líder de la banda telonera, que estaba sentado a mi lado, me transmitió sus sentimientos de frustración ante lo que estaba sucediendo: “No entiendo nada, estos tíos apenas saben tocar y arrasan” “Nosotros tenemos formación, somos mucho mejores intérpretes, nuestras canciones están mucho más elaboradas que las de ellos y les damos mil vueltas en todo”. Y en gran medida tenía razón.\nPero detrás de su apreciación, existían variables que este músico no contemplaba o no era capaz de observar. La banda “estrella” estaba formada por músicos muy jóvenes, con escasa o nula formación académica, y a su vez muy humildes. Querían triunfar a lo grande y no sabían por dónde empezar, así que cuando me conocieron no dudaron en ponerse en mis manos y partir de cero para conseguirlo. Depositaron en mi toda su confianza como coach, mentor, productor y editor, para a partir de ese momento modificar aspectos básicos y estructurales relacionados con su estilo musical, ensayos, temática de sus letras, target, composiciones, público diana, etc. El resultado no se hizo esperar: su primer álbum superó con creces las mejores expectativas y se colocó en las primeras posiciones de las listas, se agotaban las entradas para sus conciertos y pronto se convirtieron en una banda con miles de seguidores acérrimos y entusiastas.\nEste ejemplo, ilustra como cada variable cuenta. En concreto, estos chicos desconocían inicialmente su verdadero potencial, que además no explotaban por miedo al ridículo, vergüenza o inseguridad. No eran creíbles porque no eran fieles a sí mismos a pesar de su genuinidad, y no eran capaces de ver que había un nicho de mercado para su música entre otros aspectos.\nEn resumen, aunque a veces nos volquemos de lleno en un proyecto y hagamos las cosas “bien”, somos incapaces de contemplar aspectos relevantes que sin duda van a condicionar el resultado final.\nEn otras ocasiones, en nuestros proyectos actuamos como creemos que hace la mayoría, o sin un plan trazado previamente, improvisando incluso las etapas por las que pasa este, sin saber bien qué hacer después, o cegados por un feedback casi siempre subjetivo que nos dispensan los amigos más cercanos. Pero podrían ser otras las barreras que entorpecen nuestro camino, relacionadas a veces con factores internos o interferencias de naturaleza psicológica que merman nuestro potencial y rendimiento.\nLa labor de un coach musical es acompañar al artista en un momento determinado de su carrera, donde por diversas circunstancias surge una dificultad o un bloqueo que le impide el progreso hacia sus metas. El coaching es ante todo una acción facilitadora y transformacional, un proceso de aprendizaje que busca la asunción de un compromiso por parte del artista.\nEl coach no te dirá quién o cómo debes ser, sino que con su “soplido” creador buscará estimularte para convertirte en un cocreador de tí mismo y responsabilizarte por ello.\nEs un observador diferente, que pretende empoderarte en la consecución de tus metas a través de tu propia introspección y autoconocimiento, descubriendo caminos y opciones que no habías considerado e implementando un plan de acción acorde a tus necesidades.


Mercado equilibrado y firme en la reposición y el ganado gordo | Diario Cambio : Diario Cambio Mercado equilibrado y firme en la reposición y el ganado gordo | Diario Cambio\nMercado equilibrado y firme en la reposición y el ganado gordo\n256 visitas 9 de febrero, 2019\nEl mercado de haciendas gordas sigue equilibrado, con valores firmes. Los operadores de mercado señalaron la persistente firmeza de precios, con una industria intentando cerrar negocios a menores valores, siendo rechazado por la oferta en la mayoría de los casos.\nEl gran tema parece ser el de las opciones cuando no aparecen los precios pretendidos. En el caso que el invernador vea que los niveles ofrecidos por la industria cubren sus expectativas, entonces decide la venta. Cuando ello no ocurre, la oferta se retrae y espera por nuevas propuestas comerciales.\nPrecisamente es ante los valores que no colman las expectativas de los productores que éstos prefieren seguir agregando kilos a sus ganados, ya que este verano el pasto abunda y se precisan bocas para cosecharlo.\nA esta reticencia por vender se le suma cuando el productor se da vuelta y tiene que atar el precio ofrecido por su hacienda gorda con el valor de la reposición. Si el mercado del gordo está firme y fluido el de la reposición también se muestra muy fuerte, pero en ese caso cuesta más cerrar negocios. El criador pretende mejores valores, también apoyado por el clima que le permite esperar tranquilo sin limitantes de forraje, pero el invernador no avala pagar cualquier precio por reponer.\nLa demanda empezó a faenar esta semana ganados para la cuota 481, que se suma en varios casos a las cuadrillas Kosher que operan para Israel. Con los ganados para Europa los negocios se cerraron con 90 días de anticipación por lo que, de mantenerse sin variaciones grandes el nivel de faena, la capacidad de cierre de nuevos negocios y de nuevas faenas se restringiría con respecto a lo observado recientemente.\nÉse es el partido que los productores estarán jugando en las próximas semanas. En caso del clima seguir acompañando la posición vendedora de los productores, la industria podría seguir viendo dificultades para encontrar hacienda que cubra sus necesidades de faena.\nEl novillo opera en el eje de los US$ 3,25 por kilo carcasa, si bien puede conseguirse algún negocio por lotes con algún centavo adicional, en el caso de ganados pesados y de buena terminación. En el caso de la vaca, opera en US$ 3,05 mejorando también algunos centavos cuando se trata de animales de mayor peso y buen rendimiento. La vaquillona, por su parte, cotiza en US$ 3,16 en la mayoría de los negocios, también pudiendo mejorarse los valores cuando se trata de lotes especiales y con flete corto.\nLas entradas a planta se mantienen cortas, en el entorno de los 7 a 10 días.\nEn ovinos, se ve un mayor interés por las categorías adultas, reflejado en la firmeza de los precios y en una mayor fluidez para la colocación de animales respecto a algunas semanas atrás. El cordero pesado cotiza a US$ 3,30 por kilo carcasa. El capón alcanza los US$ 2,99 mientras que la oveja lo hace a US$ 2,92.


Página General de Gateway SNA de Attachmate mediante TCP/IP - Extra! Guía del usuario\nPágina General de Gateway SNA de Attachmate mediante TCP/IP\nUtilice esta página para configurar una conexión Gateway SNA de Attachmate mediante TCP/IP. Se puede definir una nueva configuración de conexión, editar una configuración existente, o habilitar o inhabilitar una configuración de la lista de conexiones. Esta página también cuenta con funciones de copiar y pegar que facilitan la creación de una serie de configuraciones de conexión.\nTabla 3-5 Opciones TCP/IP de Gateway SNA\nMuestra las definiciones de conexión disponibles y los parámetros de cada definición. Puede configurar un máximo de seis conexiones para cada sesión.\nPuede desmarcar la casilla de verificación situada a la izquierda de cada servidor para inhabilitar una configuración específica. Si un servidor de la lista va a estar inactivo durante un periodo prolongado, puede inhabilitarlo (sin suprimirlo) y configurarlo de nuevo más adelante.\nNombre del gateway\nPermite especificar los nombres de los gateways a los que desea conectarse. Marque la casilla situada junto a los gateways a los que desee intentar conectarse para la sesión.\nPermite especificar el grupo al que pertenece el gateway. Extra! establecerá conexión con el gateway de este grupo con la carga más ligera.\nPermite especificar un recurso seleccionado del gateway. Este recurso es común también para los demás gateways del grupo del gateway seleccionado.\nPermite configurar una nueva conexión.\nPermite modificar la conexión seleccionada.\nQuita la entrada de conexión seleccionada de la lista de conexiones.\nCopia la entrada seleccionada de la lista de conexiones en un buffer temporal.\nPega la entrada seleccionada del buffer temporal en la lista de conexiones.\nReintentos de la lista\nHabilitar reintentos infinitos de la lista: continúa intentando conectarse hasta que se establezca correctamente una conexión.\nNúmero de reintentos: indica el número de veces que Extra! intentará establecer una conexión después de cada intento fallido. Utilice las flechas para aumentar o reducir el número de reintentos. Puede seleccionar un número entre 0 y 99. El valor por defecto es 0.\nRetardo entre gateways (s)\nIndica la cantidad de tiempo (en segundos) que Extra! esperará antes de intentar conectarse al siguiente gateway seleccionado de la lista de conexiones. El valor por defecto es 3 segundos.\nTiempo de espera para conexión (s)\nIndica la cantidad de tiempo (en segundos) que Extra! esperará a establecer una conexión. El valor por defecto es 10 segundos.\nReordena los nombres de los gateways de la lista de conexiones. El orden determina el nombre del gateway con el que se intentará conectar primero, a continuación, el segundo, y así sucesivamente hasta que se establezca una conexión.\nEl puerto 2317 se ha asignado a Extra!. Es recomendable que este valor permanezca sin cambios a menos que entre en conflicto con otra aplicación TCP.\nHabilitar traspaso instantáneo de gateway\nSi esta opción está seleccionada y el gateway conectado falla después de que se haya establecido la sesión, Extra! intentará continuar la sesión conectándose al siguiente gateway de la lista de conexiones.\nCuadro de diálogo Añadir/Editar conexión.