Autor Tema: Humor de la vida cotidiana (Leído 22801 veces)\nSuena el teléfono de la casa del dueño de un bar a las 3:00 de la mañana. Del otro lado se escucha la voz de alguien que ha bebido bastante:\n-¿Señorr, cuándo abrree el bar?\n- A las 8:00, y no vuelva a llamar a estas horas.\nA las 5:00 vuelve a sonar el teléfono.\n-¿Se-señor, cuaando abree?\nDice una voz todavía más embriagada.\n- Ya le dije que a las 8:00, y deje usted de molestar.\nA las 7:00 volvió a sonar el teléfono:\n-Sss-see, seeñorrr, cuan, cuan-ando aabrr...\n-¡Basta ya! ¡¿Por qué tantas ganas de entrar en el bar?\n-Esss que nooo qui-iero entrar. !!!QUIERROOOO SALIIR¡¡¡\nRe:Humor de la vida cotidiana\nEnviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografia en su forma original.\nAquél capaz de sonreír cuando las cosas van mal lo es porque ya ha pensado a quien le echará la culpa.\nUn día mi madre salió y me quede al cargo de mi padre. Yo tendría unos 2 años y medio. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.\nPapá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto nunca. Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba.\nEntonces, rompiendo todo el encanto, mi Mamá le dijo a mi Papá (y sólo una madre podría saberlo)... "¿No se te ha ocurrido que el único lugar donde el niño puede alcanzar agua es en el retrete?"\n"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas". Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies .Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas\ndesintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.\nEjcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envía unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado.Pásalo"\nTo mu güeno zi zeñó.\nEstaban reunidos cinco cazadores - amigos de diferentes profesiones - con sus perros, en una comida de campo. Discutían y decidieron comprobar cuál era el mejor perro.\n1.-- El ingeniero ordenó a su perro: ¡¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!!\n- Escalímetro cogió un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.\n- Todos admitieron que era increíble.\n2.- El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:\n¡¡ Cash Flow muestra tus habilidades!!\n- Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en cinco grupos de 5 galletitas cada una.\n- Todos admitieron que era genial.\n¡¡ Óxido, muestra tus habilidades!!\n- Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.\n- Todos aceptaron que era impresionante.\n¡¡ Megabyte, hazlo!!\n- Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.\n- Todos sabían que esto era muy difícil de superar.\n5.- El político llamó a su perro y dijo:\n- ¡¡Diputado, muestra tus habilidades!!\n- Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, se cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador , dio por culo a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...\nUn hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el confesionario, el hombre le dijo:\n- No, Padre, es que ella comenzó a agradecerlo con favores sexuales.\n- Bueno ... estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente estás perdonado.\n- Gracias, Padre. Ésa era una gran carga que padecía en mi alma. Pero tengo una duda más.\n- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,\ndarle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve preparándote , que\neres la siguiente!\nHace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo.\nUna vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.\nEl Capitán Bravo gritó: 'Traigan mi camisa roja', llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.\nAl amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos, sino diez barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:\n- Señorita,es Vd.guapísima,se acostaría conmigo por un millón de dólares?\n- Por supuesto,respondió ella.( con cara de satisfacción)\n- Y por un dólar?.Pregunta de nuevo.\n- Qué se cree Vd.que sóy,respondío la señorita con cara de indignación.\n- Lo que es Vd. ha quedado claro,ahora estámos negociando el precio.\nFdo Groucho Marx\nHumor para comenzar bien la semana 1\n- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?\n- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...\n- Tu novia es una cachonda.\n- Sí, es muy simpática.\n- Aceptas como esposo en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?\nHumor para comenzar bien la semana 2\n- Disculpe, la notaría?\n- Hombre, si usted me la metiese…..\nSi la energía ni se crea ni se destruye,\n¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?\n-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.\n- ¿Así, como las otras siete?.\n- No te das cuenta per ¡TE TENGO EN EL BOTE!\nBuena semana os desea Toreador\nQué buenos Vanio! Gracias por alegrarnos!\n-En ese caso... considérelo contratado.\n¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!\nALGUNA PREGUNTITA MÁS?\nEl principe casamentero\nEl Príncipe Azul va con Blancanieves y le pregunta:\n-Qué es esto que me cuelga?\n-Su pene príncipe mío.\n-Me voy, necesito una mujer inocente.\nEl príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta\n-Por supuesto príncipe.\nEl príncipe saca la cosa y la interroga:\n-Vuestro pene, príncipe mío.\nEl príncipe entonces va con Heidi y le pregunta:\n-Eso es un honguito.\n-Mi amor esto que cuelga es un pene.\nY ella muy rápida replica:\n-Noooo, eso es un honguito.... ¡¡¡Pene, es el de Pedro!!!!\nMuy buenos toreador, podríamos hacer un dúo cómico y ganarnos la vida.\nPues yo creo que solo nos leemos mutuamente, en esto y en lo de las frases célebres solo lo tenemos tu y yo con vida.\nMe han asegurado que son contestaciones verídicas...\n¡¡¡¡¡ Ele por las azafatas !!!!!\nPRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable. Y ella le contesta :\n- Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.\nSEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:\n- Señorita ¡No sabe usted con quién está hablando!\nSe vuelve la chica a su compañera y le dice:\n- ¡ Mira, otro gilip***** que no sabe ni cómo se llama !\nTERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:\n- Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el cul*?\n- Déjeme que lo compruebe.\nY empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le\n- Pues no..., pero por este precio tiene derecho a que le dé por cul* el comandante.\nCUARTA (Creo que la mejor):\n- ¡Señorita, este vino sabe a polla!.\nUn niño de 4 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.\nMamá preguntó: ¿Este es mi cerebro?\nPremio al mejor chiste corto de año:\nEn que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es paella.\nAnécdota verídica de Sir Winston Churchill:\nEn la pausa de una función de teatro a la que asistía Churchill, una dama de la alta sociedad inglesa, que lo odiaba a muerte le dijo y delante de varios testigos, le espetó:\n-Si Vd., fuese mi marido ya le habría echado cianuro en el té.A lo que Churchill con la agudeza que lo caracterizaba le respondió:\n-Y si Vd., fuese mi mujer, me lo habría bebido de inmediato.\nEnga, no os sintáis solos, leñe.\nEntra el hombre en casa. Se encuentra a la mujer vistiéndose a toda prisa. Al hombre se le suben más colores a que a un camaleón subido a una falda escocesa.\n-¿Dónde está, que me lo cargo?\n-¡Que aquí no hay nadie!\nAbre el armario, nada. Mira debajo de la cama, nada. Se asoma a la ventana y ve a uno salir del portal y venir corriendo por la acera.\n-¡De ésta no te escapas!\nMira alrededor, coge la nevera y se la tira por la ventana. ¡Pleno!\nAl hombre se le pasa el mosqueo, y se da cuenta de que se ha cargado al otro. Le entran remordimientos y se tira por la ventana.\nDiez minutos más tarde, en la cola del cielo, San Pedro haciendo horas extras:\n-A ver, el siguiente. Usted, ¿por qué está aquí?\n-Por burro. Me he cargado al amante de mi mujer, luego me he arrepentido y me suicidado.\n-Hala. Vaya día llevas. A la sala de espera, que lo tuyo tiene tela. Que pase el siguiente. Usted, ¿por qué está aquí?\n-No tengo ni idea. Salí de casa, vi que iba a perder el autobús, eché a correr... y aquí me hallo. A mí que me lo expliquen.\n-Vale. Santo varón. El siguiente... usted, ¿por qué está aquí?\n-Por gilipuertas. Sólo a mí se me ocurre meterme en la nevera.\nUna llamada de una señora al servicio de atención al cliente del Ikea.\n-Buenos días. Le llamo porque he comprado un armario y lo he montado, pero resulta que vivo cerca del metro y, cada vez que pasa, el armario se desarma. Lo he apretado bien, y no hay manera.\n-Eso es rarísimo. Le enviamos a técnico ahora mismo, a ver qué pasa.\nLlega el técnico a la casa. Monta el armario y lo revisa bien. De repente se nota la vibración del metro, y se cae a trozos.\n-Esto es imposible. Voy a montarlo y a observar qué pasa dentro.\nLo levanta otra vez y se mete.\nSe abre la puerta de la calle.\n-¡Hola, cariño! Anda, el armario nuevo. A ver cómo es...\nAbre la puerta y se encuentra al técnico agarrando la barra.\n-Pero bueno, ¿qué hace usted ahí?\n-Pues... he venido a zumbarme a su mujer. ¡Porque si le digo que estoy esperando al metro no me va a creer!\nUna señora en el especialista.\n-Buenos días. Vengo porque me ha salido un lunar en el pecho izquierdo y quiero saber si no pasa nada.\nDespués de un detenido examen:\n-Esto es interesante. Mejor llamo a mi colega, a ver si comparte mi opinión.\nLo llama, viene y le repite el examen.\n-La verdad es que esto hay que observarlo con detenimiento. Vamos a recabar un tercer punto de vista, para asegurarnos.\nLlega el tercero, y después de la revisión:\n- La verdad es que esto está muy bien. Pero casi mejor pregunte al doctor, que nosotros estamos muy ocupados, todavía tenemos que terminar de pintar la consulta.\nRestaurante Sirocco (Bangkok), planta 63 del Tower Club At Lebua. Llega un caballero a la barra.\n-Camarero, póngame un boomerang.\nEl camarero saca la coctelera, mezcla varias bebidas, la agita bien y sirve la copa, que echa un humillo. El hombre se la bebe, grita "aargh", salta de la terraza, sale volando, hace un rizo, vuelve y aterriza al lado de la barra.\nEl camarero repite al mezcla, se la sirve, "aaargh", pega un salto, hace otro rizo y aterriza en el mismo sitio.\nUn hombre que está al lado, ojiplático perdío, grita: "¡camarero!¡un boomerang, rápido!"\nEl camarero se lo sirve, el hombre se lo bebe, grita "aaargh", salta y... ¡aaaah! hace la del coyote, 63 pisos en picado. ¡plooof!\nEntonces el camarero dice "joer, últimamente te has vuelto un poco capullo, Superman".\n- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!.\n- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.\nDicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.\nVanio, El perro del político, es genial!\nHoy de gallegos, mañana será otro día:\n- El gusto es mío...el menor de los García!\n"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".\nEl tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco "al día", poco avezado tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del cul*.\n"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?"\n26 RAZONES POR LAS QUE ES FANTÁSTICO SER HOMBRE\n¡¡¡SON TODAS CIERTAS!!!\n* Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla.\n- ¿Qué es el cloruro sódico?.\n(Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial)\n'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'.\nUna patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentra a uno de Lepe subido en una balsa hinchable con dos remos.\n– ¿Pero que hace usted aquí, tan alejado de tierra en esa balsa?\n- ¡Yo es que vengo a comprar un portatil!\n– ¿Y por qué no va a una tienda de informática, desgraciado?\n- ¡Ah de eso nada! Yo voy a “Mediamar” ……. que yo no soy tonto!!\nA la puerta de este Excmo. Ayuntamiento , se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:\nC/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza.\nFirmado: LA COMISION.\nCon tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería 'eterno' y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?\n- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba, grita.\nRe:Humor de la vida cotidiana + A quien madruga . . .\n"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"\nUna institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad\n- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta\nque usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?\n-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó\n- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso\n- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que\n-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?.\nBravo por vosotros, os doy las gracias por hacerme reir un buen rato. No cambieis chicos que todo no tiene que ser triste y preocupante. Saludos a todos.\nRe:Humor de la vida cotidiana + Otro de abogados, bueno ahora abogadas.\nDaniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una grán fortuna cuando su padre enfermo muriese. Decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y, como era obvio, debería ser abogado como él.\nCon ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en la Abogado más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos...\nÉl se arrimó y le dijo:\n"Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares".\nImpresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después...\n...¡¡¡se transformó en su madrastra!!!\nLos Abogados pueden ser muy hábiles, pero.......\nLAS ABOGADAS, además, son mujeres !!\nToreador, este chiste es un chiste o ¿ un caso de la vida real ?. Nunca más pediré los servicios de un abogado, solamente de abogadas jóvenes y guapas. Lo malo es que éstas no entren en el turno de justicia gratuita. De todos modos los " incautos e inocentes " como yo tomaremos nota. Je je.\nRe:Humor de la vida cotidiana + La abuela catalana . . .\n- Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.\n- Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.\n- Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.\n- Claro coño.....¿es que pensáis venir con las manos vacías?\nRe:Humor de la vida cotidiana + Piensa bien antes de responder. . . .\nACERTIJO (este es para nota).\nEntra un sordomudo a una tienda con la intención de comprarse un cepillo de\nImitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender\nal dependiente qué es lo que quiere, así que se realiza la venta sin\nPoco después entra un ciego con la intención de comprarse unas gafas de\n¿Imaginas cómo haría entender al dependiente lo que quiere?\nPiénsalo un poco antes de bajar para ver la respuesta...\nAbre la boca y dice: "Me gustaría comprar unas gafas de sol".\nSi te has equivocado en la respuesta, ya puedes ir a esconderte donde quieras.\nY así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto..\nPasada una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!\nDon Juan, mira desconcertado, le pregunta a Ana:\nUn buen amigo, hombre más bien de letras, me envió la explicación del teorema de Pitágoras. Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice: "Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es".\nPero volvamos a mi amigo.\nParece que Pitágoras no paraba mucho en su casa y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para tener relaciones con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.\nUn día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. Dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.\nEl otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en cada uno de ellos a un campesino; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:\n"El cuadrado de Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".\nUn ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo.\nSin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.\nInesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario.\nSemanas después ocurre lo mismo y el niño está en el armario otra vez con el amante y,\nEl niño: "está oscuro"\nEl niño: "mi papá esta afuera", ¿pagas ó grito?\nEl amante: "está bien" pero quédate calladito\nDias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,\nvamos a jugar baseball afuera. "\nEl niño dice: "1.000 €".\nEl papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.Eso es más de lo que esas dos cosas valen.\nTe voy a llevar para la iglesia para que te confieses. "\npasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.\nY el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos ..."\nRe:Humor de la vida cotidiana + Economía\nEn junio del 2012 cuando el gobierno Obama estudiaba lanzar una\nayuda a la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor.\nParece un chiste, pero creo que éste es uno de los más lúcidos\n"El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros U$ 600.-\n(Devolución por impuestos para fomentar el consumo de productos\n- Si compramos ordenadores, va para India .\n- Si compramos cacharrería, irá para Taiwan.\nEl único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Yo ya estoy haciendo mi parte..."\nA nosotros los españoles nos pasa algo parecido, con la diferencia\nde que aquí, en España, si tomamos cerveza, el dinero se va para\nAlemania y Bélgica...\nSólo nos queda una opción: las putas. Y no me parece tan mala idea:\n¡Consuma productos españoles!\nPues a los españoles, ni las putas:\nel 90% son de Colombia, Rumania, Subsaharianas, etc.\nSólo queda el 10% de putas nacionales.\nConclusion: ¡Ni para putas tenemos!\nRe:Humor de la vida cotidiana + EL FUNERAL\nUn hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich y\nun café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio...\nDetrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro rotwëiller que sostenía de la correa, y más atrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.\n-Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca\nEl hombre respondió... -"Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."\n-"Qué le pasó a ella?"- replicó el primero –\nEl hombre respondió... -"Mi perro la atacó y la mató." -\nÉl siguió adelante... -"Bueno, ¿quién esta en el segundo ataúd?"\nEl hombre respondió... -"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y la mató también."\nUn momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres...:\n-"¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?"\n-"Haga la cola..."\nRe:Humor de la vida cotidiana + Contable sordo\nUn jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de\nque lo detuvieran , no podría testificar.\nLa abogada usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al\n- Yo no sé de que estáis hablando.\nEl mafioso sacó un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del\n- Te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.\n-Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está\nenterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle\nAncha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y\nregresara en dos meses.\n- Dice que eres un gilipollas, que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones\npara apretar el gatillo....\ny si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.\nOye...Tore...el chiste muy bueno! Pero...las mujeres, no tan malas, eh?\nYuhoo encanto, no te lo tomes a mal, ni vosotras sois malas, ni yo pienso igual que el chiste que, como la mayoría de los chistes, se basa en tópicos de hace un siglo.\nTu amigo Tore es de los convencidos que si la especie humana se reprodujera a través del hombre en lugar de la mujer, habríamos dejado de existir como tal hace tres o cuatro mil años. Vamos que los faraones egipcios ya no hubieran existido.\nTe voy a poner un ejemplo: Cuando tu tienes un catarro (como mujer) lo curas sobre la marcha, cuando el "acatarráo" soy yo (como hombre) me pongo malísimo, con 37,4º ya estoy diciéndole a There que mire el número del teléfono de urgencia y si la "fiebre" llega a los 38,1º que avise al cura que me de los oleos.\nMentalidad argentina, que no es que difiera mucho de la nuestra pero vamos. . . . .\nUn grupo de mujeres se reunieron en un seminario: “Cómo mejorar la relación de amor con su marido"\n1. Madre de mis hijos... ¿ estas bien?\n3. No entiendo qué me querés decir...\n5. ¿¿¿ Quééé..\n6. No andes con boludeces y decime...¿ cuánta guita necesitas ?\n7. ¿¿¿ Estás en pedo o estoy soñando\n¿Quién carajo SOS? (eres)\nUna pareja de Lepe está preparando el divorcio, y dice ella:\n- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..\n- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.\n- 'Pues… ¡Lo cambié!'-.\nEl destino de los españoles:\nEsperar delante de una ventanilla.\nEl ideal de los españoles:\nEstar sentados detrás de la ventanilla.\nEstas frases han sido recopiladas por un sabio Pucelano tras años y años por esos bares de lujuria y garrafa, poniendo en práctica sus andanzas de pillador.\nTío: Te puedo invitar a una copa?\nPucelana: Gracias. Prefiero que me des el dinero.\nTío: Te molesta que fume?\nPucelana: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.\nTío: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.\nPucelana: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.\nTío: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?\nPucelana: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.\nTío: Cómo es que eres tan guapa?\nPucelana: Me dieron también lo que te correspondía a ti.\nTío: Creo que te podría hacer muy feliz.\nPucelana: ¿Cómo? Ya te vas?\nTío: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?\nPucelana: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.\nTío: Te apetece ver una buena peli?\nPucelana: Ya la he visto.\nTío: Dónde has estado toda mi vida?\nPucelana: Intentando esconderme de ti.\nTío: Esta silla está libre?\nPucelana: Sí, y la mía también si te sientas.\nTío: Tu cuerpo es como un templo.\nPucelana: Hoy no hay misa.\nTío: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.\nPucelana: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.\nNo lo sabes tú bien Tore, el deseo inconfesable de toda una generación.\nEl gitano y las naranjas\n** NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona": dícese de la naranja de mesa denominada "Navelina".\nEL GITANO QUE ESTÁ EN PARO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS, PARA DESPUÉS VENDERLAS POR LA CALLE COMO NARANJAS GUACHINTONAS .\nTODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO; PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS, EN LUGAR DE DULCES.\nCUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : "NARAHAAAS GUACHI MUUU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAAAS GUACHI? BARATAS, ¡¡¡A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! , ¡¡¡QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!\nA ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO, Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?\n¡¡¡GÜENÍÍÍSIMAS, SUPER DURRRSES ..!!! , CONTESTA EL GITANO.\nPUES DELE A PROBAR A MI HIJO, A VER QUE TAL; DICE EL SEÑOR.\nA ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO, Y LE DICE AL GITANO... ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!... CAYÉNDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRÉS....\nEL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ERR NIÑO, ¿NO?\nY CONSTESTA EL PADRE : DELICADO, NO.... ¡¡¡ ERA MUDO !!!\nEl chino playboy\nA un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado en los Records Guinness por haber hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo a lo largo de varios años de trabajo en un buque pesquero. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo se comportan en la cama cada mujer del mundo.\nDígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?"\nBueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sincansalse...\nA la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...\nLa algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se cansaba..."\nLa alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta en cualquiel palte.\n¿Y la brasilera?\nMujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel, follal, y tiene el mejol movimiento de cadelas."\n¡La belga la tengo destlozada, hecha mielda.... ya no silve pala nada!\nDOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA PUERTA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA ACOMPAÑADO DE LA MUJER DEL OTRO.\nDESPUES DE LA SORPRESA Y EL SALUDO DE RIGOR LE DICE AL OTRO:\n"ESTA ES LA VERDADERA HISTORIA DE LA CREACIÓN"\n"Tengo un problema"...\n¿Cuál es el problema Eva...?\n"Se que me has creado, que me has dado éste hermoso jardín, un bello cuerpo, toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos éstos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa.......\npero ..... no soy del todo feliz..."\n"¿Como es eso, Eva?"- replicó Dios.\n"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas....\nquiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida"\n"Bueno Eva, en tal caso tengo una solución... crearé un hombre para tí".\n"¿Que es un hombre?"....\n"Un hombre será una criatura totalmente imperfecto, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído..., en fin, que te va a dar problemas...\nPero será más fuerte y más rápido que tú.\nLe gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean sólo por diversión.\nTendrá un aspecto simple, vulgar, con muy, pero muy poco cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, pagado de si, con algunas cosas de niño tales como pegarse, dar patadas a un balón,\ncorrer detrás de otros...\nY como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento,\nle crearé una sola virtud, de tal forma que satisfaga tus...eh...necesidades.\nEso sí, tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,...podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que tu le digas.\n"Parece que suena difícil, pero bien", dijo Eva,\n"Cuándo voy a tener un hombre en mi paraíso?"....\n"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"..\n"Como será picante, rencoroso, vanidoso, arrogante, egoísta, narcisista, egocéntrico, falso, machista, insufrible, celoso, mentiroso y muy inseguro amén de más cosas...\nTENDRÁS QUE HACERLE CREER QUE LO HICE A ÉL PRIMERO!!!!!!\nNO SE PUEDE OCULTAR LA VERDADERA HISTORIA ...\n(Monólogo, primera parte)\n(Monólogo, segunda parte parte)\n'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen 'Pilila'.¡Y a ver cómo explica eso...! .\nY ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...'. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.\nLuego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?\nGracias Tore, voy a limpiarme los ojos de las lágrimas de tanta risa.\nMoraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS CON FILO, PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"\n-¡No, no! .... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?\nEl "literato" era un oficial de la Armada que natural de una soleada provincia española fue destinado, naturalmente forzoso, a Ferrol. Aquel año, como otros muchos, no dejó de llover y el oficial seguramente en un día festivo, de guardia en su barco y sin nada que hacer a las seis de la tarde, cogió un folio y mientras llovía a cántaros - no había parado desde septiembre del año anterior y estaba en mayo - alivió su estado de ánimo de esta manera:\nMe cago coñ*, me cago\nen La Coruña, y en Vigo\ny en El Ferrol del Caudillo.\nMe cago, coñ*, me cago\nporque ese es el gusto mío\nme cago en todo el paisaje\nque dicen ser tan bonito.\nEn sus montañas y en sus pastos\nen su lluvia y en su frío\nen sus rías altas y bajas\ny en toda clase de ríos\npues me defeco en el Sil\ny hasta en su áureo Miño.\nMe cago en todos sus llanos\nsus patatas y su trigo\nen sus centollas y sus vieiras\ny más me cago en su vino.\nPero la cagada monstrua\nen Ferrol la deposito\ny esa cagada señores\nles advierto no es un mito\npues me estaría cagando\ndesde un lunes a un domingo\ny mucho más me cagaría\nsi en Ferrol quedara sitio\npues entonces lo haría\ny en Agosto no me cago\nporque me voy de permiso.\nMe cago en su primavera\nen su otoño y en su estío\ny en su invierno\nque es de lo más aburrido.\nMe excremento en Mugardos\nen Puentedeume y su río\nen La Graña y en Serantes\nen Jubia, Neda y Maniños\ny demás alrededores\nque tampoco los olvido\nen el Campo de Batallones\ny en estadio del Inferniño\nen casa "La Rafaela"\n"La Amancia" y "La Escardilla"\nen el café del Comercio\ny demás antros de vicio\ny en todas, todas las putas\nque existen y han existido\ny en las demás casas\nde putas donde he dormido\nporque las puertas de acceso\nde este cochino recinto\nme las cierran a la una\ncomo mandó Carlos V.\nMientras fumo, mientras bebo\ncuando lloro o cuando río\ncuando me acuesto o levanto\ny hasta cuando estoy dormido\npues me despierto entre sueños\n¡a la mierda yo te envío!\ny te seguiré enviando\naunque cambie de destino.\nY cuando ya esté en la fosa\ncon un esfuerzo bravío\nlevantaré la losa\ndel sepulcro triste y frío\npara lanzar a los vientos\neste desgarrado grito\n¡¡Ay Ferrol de los cojo***!!\nMe cago en la calle Real\n¡¡¡ en ti me cagaré cuando esté muerto\nigual que me cagué cuando estaba vivo!!!\nSon las tres de la madrugada y suena el teléfono:\nAló (con voz de medio dormido)..\nOiga: es el 9563457\nHijo de ...., no has acertado ninguno\nDurante la II guerra mundial, había dos generales, uno mexicano y otro alemán, discutiendo que soldado es mejor, si el alemán o el mexicano.\nEl general alemán, llama a Fritz y le dice: "Sácate la pistola del cinto, póntela en la sien y pégate un tiro".\nFritz hace lo que le dicen y antes de disparar le contesta al general: Si, herr General, Heil Hitler! y dispara.\nEl general mexicano, dice eso también lo puede hacer un soldado mexicano. Llama a Pancho y le dice: "mira Pancho se me saca la pistola, se me la pone en la sien y se me pega un disparo".\nY Pancho le responde: "mi generalito, se ha dado cuenta que son las 6 de la mañana y ya está borracho?"\nPOR ESTO CÁDIZ ES CÁDIZ\nInvitado a casa de Herr Toreador\nIba camino a la casa de Toreador y cuando estoy llegando a su casa (Kruggasse), no digo el número porque no es asunto mío, me detiene un policia.\nTuvimos que hablar en inglés, pero en Alemania, eso es normal\nSir, you can not go any fardest, there is a fire in that street (Lo siento caballero, no puede ir más lejos porque hay un incendio en esa calle).\nTodo preocupado, llamo desde mi móvil a Toreador y cuando me contesta le digo: Tío, que tu casa está en llamas!!!!\nY nuestro amigo Toreador me respondió: "Yanqui, no te preocupes, yo tengo la llame de mi casa"\nResulta que hace unos meses, me encontré con nuestro amigo Toreador en Las Vegas y quedamos de acuerdo de cenar, con nuestras esposas, juntos.\nEl caso, es que una media hora antes de la cita, suena mi móvil y puedo ver que el que me llama es nuestro amigo Toreador.\nLe respondo y le digo: "que pasa que no podéis venir a cenar con nosotros?"\nY Toreador me responde: "no macho, solo es para decirte que he visto a tu mujer con otro en mi hotel"\nY yo le respondí: "No importa, tío, yo tengo en mi bolsillo sus bragas".\nDesde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal... ..\nDon José, ¿me manda al chico con el pedido? Delivery\nCurandero / a Mentalista\n2+2 para ti = 3, para mí = 5 Sinergía\nHoy va de vascos\n> > -Oye,\n> > Txetxu, en el Cielo habrá frontón?\n> > -Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es\n> > perfecto, pues habrá\n> > frontón.\n> > -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.\n> > -De acuerdo\n> > Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente,\n> > Patxi oye una voz de\n> > ultratumba:\n> > -Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu\n> > -Que quieres?\n> > -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.\n> > - La buena?\n> > - Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de\n> > más de 60 metros de\n> > fondo y unas instalaciones alucinantes.\n> > - Y la noticia mala?\n> > -Que juegas mañana a las 11:00\n> > Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo\n> > Bilbao-Tenerife.\n> > Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a\n> > los pasajeros.\n> > El vasco pide un whisky doble.\n> > La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber\n> > algo.\n> > Contesta el testigo de Jehová con mal tono:\n> > “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una\n> > docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.\n> > El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:\n> > “Yo también. No sabía que se podía elegir”.\n> > dos hombres en el Orient Express, en el\n> > mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde...\n> > pasa la noche... y\n> > cuando llega el amanecer le dice uno al otro:\n> > - Oiga... ¿usted de dónde es?...\n> > - Coño... yo soy de Bilbao,\n> > ¡ostia!\n> > - ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de\n> > Teruel!\n> > - Ostia tú...\n> > ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?\n> > - ¿Yo? soy violinista...\n> > - ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo\n> > también!\n> > - No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco\n> > el violín de cojones,\n> > te lo advierto...\n> > - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor\n> > de España!\n> > - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el\n> > mejor de Europa!\n> > -Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que\n> > cuando toco el violín\n> > en la iglesia de mi pueblo, en Teruel, la Virgen de madera\n> > llora.\n> > -Para violinista de cagarse yo, que el otro\n> > día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien\n> > que lo hice, bajó\n> > Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso\n> > sí es tocar y no\n> > lo que hace el cabrón de Teruel que hace llorar a mi\n> > madre"\nGenial Herr Toreador, muy buenos, el yanqui\nThank You Mr. Yanqui. Good evening Sir.\nBlancanieves tiene que estar enfadadita conmigo, pues no me responde a mi mensaje, eso me está rompiendo el corazón....\nFORUM PARA ARREGLAR ESPAÑA\nPROPUESTO POR BROTES Y CELEBRADO EN EL PARADOR DE TOLEDO\nLa cabecera se les concedió, por la edad y la distancia de donde viven a:\nHerr Toreador y el yanqui de Atocha (el orden no tiene ningún privilegio).\nModeradores: Blancanieves y VANIO / Asistencia: 27 blogueros o miembros.\nSE PIDE QUE NADIE HAGA PREGUNTAS NI SOBRE LA MONARQUIA,\nEL PP, EL PSOE, PODEMOS Y CORRUPCION.\nEmpieza el forum con el yanqui de Atocha agradeciendo a todos los miembros y sobre todo a Brotes por haber elegido este maravilloso lugar, durante su alocución, el yanqui se tira un “pedo” ruidoso, pero no oloroso, entonces Toreador, levanta la mano y dice: “por favor perdonen mi pequeño ploblema, pero con la edad esto ocurre de vez en cuando”.\nBlancanieves le dice a VANIO: “no comprendo si Toreador no ha sido, el que se lo tiró fué el yanqui”, VANIO la responde: “bueno entre amigos, es normal, aparte que el yanqui viene desde más lejos, California”.\nEl yanqui sigue hablando y, toma, otro que se le escapa, pero esta vez es RAYD quien se disculpa y otra vez Blancanieves le dice a VANIO: “no lo entiendo si no ha sido RAYD, ha sido otra vez el yanqui”. VANIO, la responde, compréndelos son amigos y estan para cubrirse los unos a los otros.\nEntonces, Blancanieves, alza la mano y dice: queridos y estimados miembros, el próximo “pedo” del yanqui me lo adjudico YO\nMadre mía Yanqui has hecho una fábula, creo que sé por donde vas pero no pillo la moraleja.\n- Mamá ¿qué haces delante de computadora con los ojos cerrados?\nMi estimado VANIO, la moraleja de mi chiste es que Blancanieves, la Inquisidora Brujas de Gredos es mi tormento número UNO.\nSi entro en facebook, allí está para darme caña, si entro en Brotes, tiene 486 mensajes y si no me ataca, es porque está ocupada escribiendo algo nuevo. Si entras en El Mundo, tiene 76 seguidores, se levanta a las 6 de la mañana y a las 8, está en el curro, pero con el móvil cosido en su mano, te imaginas que baje por la calle de Alcalá hacia Ventas y con la derecha vaya tomándose su cafesito, con la izquierda leyendo los emails y al mismo tiempo girando a la izquierda? Mamma Mia, esta es Blancanieves, a la cuál la sugerí de hacer un partido político hace 2 años, estaríamos en este momento por encima de PODEMOS, pero me dijo que no, porque una de las cosas que exigía (como tesorero y poniendo mi money) es que nadie podría fumar ni tener multas de tráfico.\nTiene que estar en todas partes y tener que ser la NUMERO UNO, cuando se irá de vacaciones, por una parte estaré triste, pero por otra, que descanso.......\nJEFE - Es aquél que llega temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.\nCÓCTELES - Son reuniones programadas, para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.\nCOLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar, y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.\nAMOR - Es aquéllo que comienza con un príncipe besando a un Ángel, y acaba con un pelado mirando a una gorda.\nHORCA - Es el mas desagradable de los instrumentos de cuerda.\nINDIGESTIÓN - Es una creación de Dios, para imponer una cierta moralidad al estómago.\nANCIANO - Es aquél que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.\nABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para si.\nMETAMORFOSIS – Es aquella joven morochita linda que de vieja es negra, gorda y fea.\nSTATUS - Es comprar una cosa que uno no necesita con dinero que uno no tiene, para mostrarnos ante quien no nos gusta, como una persona que no somos...\nAmigo Yanqui (Tiene que estar en todas partes y tener que ser la NUMERO UNO, cuando se irá de vacaciones, por una parte estaré triste, pero por otra, que descanso.......) espero no te haga caso y nos siga deleitando, ideas, buenas y malas, no le faltan.\nSr. Toreador. Acabo de eliminar, sus dos últimos comentarios, por uso excesivo de la página. No se pueden llenar dos páginas enteras con el 98% de signos. Espero lo comprenda. Un saludo afectuoso.\nLa madre que... trending topic mundial: ha muerto chanquete. http://cort.as/F7pS Y yo con estos pelos.\nTiene que estar en todas partes y tener que ser la NUMERO UNO, cuando se irá de vacaciones, por una parte estaré triste, pero por otra, que descanso.....\nDe momento no pienso dejarte descansar ¿sabes lo qué es una condena? pues eso... y espera que llegue septiembre, te vas a enterar.\nLo del partido político se puede negociar, estoy dejando de fumar y las multas... yo no soy culpable, me persiguen.\n¡Administrador! las malas no me faltan, sobre todo cuando pienso en ti, jejeje\nBueno, que sea trending topic siempre que no resucite. Verano azul es como el día de la marmota.\nFRASES IMPERDIBLES DE LES LUTHIERS - 1\nFRASES IMPERDIBLES DE LES LUTHIERS - 2\n* Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje"\n* Dios mío dame paciencia...Pero dámela YA!\n– Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía\n- "Jefe: ¿El próximo invierno será frío o apacible ?"\nEl jefe había sido educado, durante un tiempo, en una sociedad moderna...y, por ello, gozaba de un gran prestigio entre los miembros de la tribu.\nEl jefe miró el cielo pero... no se vio capaz de adivinar lo que iba a suceder con el tiempo. De cualquier manera, para no parecer ignorante, respondió:"El invierno será verdaderamente frío y deberíamos recoger leña para estar preparados".\nNo obstante, como había traído un móvil a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.\n-¿Será muy frío el próximo invierno ? Preguntó.\n-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío. Respondió el meteorólogo de guardia.\nDe modo que el jefe volvió con su gente y les dijo: "Deberéis juntar todavía más leña, para estar bien preparados".\nUna semana después..., el jefe llamó de nuevo al Servicio de meteorología y preguntó:\n-Sí . Respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.\nPreocupado por su gente, el jefe ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, pues el invierno iba a ser verdaderamente crudo.\nDos semanas más tarde..., el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología:¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?\n-"Absolutamente ¡¡ sin duda alguna!!" Respondió el meteorólogo. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.\nCoño...¡¡ porque los indios están recogiendo leña como locos!!\n– ¡Joder! Pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara\n– Madre mía si es que soy perfecto, hostia y encima de Bilbao\n– ¡¡Joder!! ¡¡guapo, de Bilbao y cuñado de DIOS!! ¡¡Soy la hostia!!\nUn poco de tragicomedia. Si no fuera por el mareo que provocan las cifras, este sería un jocoso ejemplo de las "ventajas" de la subcontratación. En este caso la NASA deja en manos de una compañía privada un cargamento destinado a la ISS... que iba a ser transportado con una nave cuyos motores fueron fabricados hace más de medio siglo por la URSS con el objeto de llegar a la Luna. Como a los soviéticos ni se les pasó por la cabeza la posibilidad de utilizarlos transcurrido semejante plazo, los lumbreras decidieron darles un repasito con el soldador, a ver qué tal. Suena a chiste, pero... no lo ha sido. Increíble. http://cort.as/NZ-x\nEn cierta ocasión, robaron el banco de Guangzhou, China. Uno de los dos asaltantes entró gritando:\n"Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, vuestras vidas os pertenecen a vosotros".\nUna mujer se tumbó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:\nMientras los dos ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es?", el ladrón viejo evidentemente enfadado le replicó:\nUna vez que se fueron los ladrones, el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato al comisario político. El supervisor le dijo:\nEl gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo. Pero más felíz estaba el comisario político...\nEsto se llama "Aprovechar las oportunidades - atreverse a asumir riesgos!"\n· DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.\n· DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.\n· DALE UN VOTO A UN POLÍTICO Y LE ROBARÁ AL HOMBRE, QUEBRARÁ AL PAÍS Y SE QUEDARÁ CON EL BANCO.\nLos 16 "COÑOS" Más Famosos de la Historia\n2 .- ¿Cómo "coño" se te ocurrió ese teorema? (La madre de\nPitágoras, año 126 A .C.).\n5 .- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo?(Miguel Ángel, año 1566).\n10 .- Al suelo todo el mundo, "coño"!!! (Tejero, 23Feb 1981).\n11 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" Se va a dar cuenta?\n12 .- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2010).\n13 .- ¿A ver qué "coño" recorto ahora? (Rajoy, Junio 2012).\n14 .-Qué "coño" hacemos ahora, Cristina? (El Duque en\npalma...do, Enero 2013).\n15 .- Cómo "coño" voy ahora a Suiza sin pasaporte? (Luis\nBárcenas, Febrero 2013).\n16 .- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de\nespañoles, año 2015).\nQue coño, es la UDEF ?, il padronne Pujol.\nCossa Nostra 4.jpg (65.47 kB, 657x452 - visto 278 veces.)\nEL PODEMiTA MEDIO ESCUCHANDO SU CANCIÓN FAVORITA\nY dice que es un tío que va al oculista…\nLe dice el oculista:\nQue letra ve alli en la pizarra\nNo se precipite, por favor. Fíjese bien, ¿qué letra es?\nEstá usted nervioso y me está poniendo nervioso a mi.\nPor última vez, ¿qué letra es?\nEl oculista se acerca, diu, coñ*, pues es la A!!\nDos cazadores de Nueva Jersey caminan por un bosque cuando uno de ellos se desploma. Da la impresión de que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge el teléfono y llama al servicio de emergencias. Dice con voz entrecortada: “¡Creo que mi amigo está muerto! ¿Qué debo hacer?”. El operador le contesta: “Cálmese. Le ayudaré. En primer lugar, asegúrese de que está muerto”. Hay un silencio y a continuación se oye un disparo. De nuevo al teléfono, el cazador dice: “Muy bien, y ahora ¿qué?”


23 Ventajas Y Desventajas De La Elaboración De Modelos De Papel – Proyecto Vida Plena\n23 Ventajas Y Desventajas De La Elaboración De Modelos De Papel\nLa elaboración de modelos de papel es una forma de arte que tiene cierta estética y forma específicas. El arte de la elaboración de modelos de papel no se trata solo de diseño y belleza, sino también de imaginación. La imaginación de un diseñador para dar vida a una simple hoja de papel es una forma práctica de arte que crea lo inesperado y también se puede vender en el mercado.\nEste es un oficio que ha existido a lo largo de los años, encontrándose referencias en la sociedad china y en la sociedad oriental japonesa. La más famosa de las experiencias de creación de modelos de papel es el modelo de aviones y barcos, algo que todos hemos hecho de niños.\nBeneficios de la elaboración de modelos de papel Inconvenientes de la elaboración de modelos de papel\nPasatiempo apasionado Encontrar la audiencia adecuada\nActividad interior Tipo de papel adecuado\nPublicar fotos en línea Problemas de diseño\nAyuda a mantener el disfrute Gastos exagerados\nUna forma de arte Problemas de ventas e impuestos\nDiseños personalizados Problemas de tiempo\nbueno para los niños Competencia\nVENTAJAS DE LA ELABORACIÓN DE MODELOS EN PAPEL:\nEl valor de la elaboración de modelos de papel está en su valor estético para el diseño. Esto significa que el modelo a diseñar tiene que tener alguna forma esencial. Las personas que aman diseñar y hacer modelos de papel pueden hacerlo como pasatiempo. Esto significa que el pasatiempo produce un disfrute pacífico.\nLa elaboración de modelos de papel es un pasatiempo que está hecho para actividades en interiores. Por lo tanto, si eres una de esas personas a las que no les gusta aventurarse demasiado al sol y prefieren el interior, entonces este pasatiempo es perfecto para ti. También es una cosa muy fácil y divertida de aprender.\nPoner fotos en línea:\nLa creación de modelos de papel y los modelos de papel que haces y diseñas se pueden publicar en Facebook para actividades divertidas. Esto significa que tus círculos sociales también sabrán de tu talento y podrás presumir de tus modelos. Los modelos de papel también son hermosos a la vista.\nAyuda a mantener el disfrute:\nLa artesanía de la elaboración de modelos de papel es algo que ha ayudado a las personas a mantener el disfrute a lo largo de los años, al mismo tiempo que contribuye a su vida familiar y otras posiciones de amigos y círculos sociales. Los ejercicios de elaboración de modelos de papel también tienen mucho valor sentimental para las familias.\nUna forma de arte:\nLa elaboración de modelos de papel también es una forma de arte. Algunas familias transmiten esta habilidad generación tras generación y la consideran una habilidad familiar. De esta manera, esta forma de arte toma lentamente la forma de un proyecto económico también. Las empresas de tarjetas de felicitación a menudo comienzan de esta manera.\nLos diseños que los clientes quieren es algo que los clientes pueden elegir ellos mismos. Por lo tanto, los clientes también pueden optar por convertir algo de su propia elección en un modelo de papel para regalar a alguien. Esto hace que el negocio de la elaboración de modelos de papel sea personalizado para el cliente.\nEl negocio de la elaboración de modelos de papel es algo que las personas solo pueden hacer cuando están satisfechas con algo que están haciendo. Muchas personas no convierten su pasatiempo en un negocio y solo lo usan como un medio para divertir a los niños y niñas.\nGenial como regalo:\nEl regalo de un modelo de papel es algo que la gente también puede apreciar y el que lo hace puede hacerlo con una satisfacción en su corazón. Este es uno de los mejores regalos que se le puede dar a un ser querido oa un amigo del trabajo para pequeñas ocasiones como un cumpleaños en la oficina o un pequeño logro profesional.\nHaga un negocio de esto:\nEl negocio de la elaboración de modelos de papel tiene un posible auge en un futuro próximo. Las empresas de tarjetas de felicitación y coches de regalo no solo contratan artesanos de modelos de papel, sino que los artesanos también convierten esto en un negocio, a veces con fines financieros. Esta es una buena ventaja.\nDESVENTAJAS DE LA ELABORACIÓN DE MODELOS EN PAPEL:\nEncontrar la audiencia adecuada :\nEl público adecuado suele ser difícil de encontrar para la artesanía de modelos de papel. Esto puede significar el tipo de audiencia adecuado para fines comerciales o el tipo de audiencia que lo seguirá a usted y a su oficio en las redes sociales. Esto se debe a que la audiencia correcta suele estar aislada en grupos.\nTipo de papel adecuado :\nEl tipo correcto de papel también es importante para el arte y, por esta razón, es posible que deba viajar a mercados centralizados de arte y artesanía ubicados en los centros de las ciudades y tiendas específicas. Los buenos modelos no se pueden hacer solo con un periódico o papel normal.\nLa preparación del diseño de la artesanía del modelo de papel es algo que requiere su propia cantidad de tiempo y paciencia, y debe hacerse con imaginación e inspiración a través de las influencias de aquellos que son habituales en la fabricación de modelos de papel. Esto significa que el proceso no es más fácil para las personas que carecen de imaginación.\nLos gastos como el embalaje y el transporte, la compra de materias primas y otros bienes y productos básicos son algo que a algunos les puede resultar difícil de afrontar. Por lo tanto, uno puede tener la habilidad, pero no las finanzas para costear este proyecto. Esto conduce a la insatisfacción del artista.\nProblemas de ventas e impuestos:\nLos problemas con las autoridades fiscales comienzan cada vez que inicia un negocio, sin importar cuánto lo intente o cuánto gaste a lo largo de los años. Las ganancias más pequeñas y recibirá una llamada de las autoridades solicitando impuestos, aunque podría darse el caso de que no tenga nada.\nProblemas de tiempo:\nEl arte de la elaboración de modelos de papel es algo que requiere mucho tiempo y esfuerzo no solo para aprender, sino también para dominar. Pone a prueba tu paciencia y asegura que no tienes suficiente tiempo para hacer otras cosas. Este es un inconveniente en la actividad de la vida personal si la elaboración de modelos de papel no es solo un pasatiempo.\nEl problema de la competencia es algo que pone a la elaboración de modelos de papel en una situación difícil para aquellos que quieran dedicarse a este arte. Esto da como resultado la posibilidad de que solo los artistas extremadamente buenos se conviertan en profesionales, mientras que el resto permanece al margen del espacio social.\nLa elaboración de modelos de papel es algo verdaderamente hermoso y estéticamente agradable, aunque a menudo se descuida y se deja de lado como una forma de arte. Hoy en día hay más conciencia y demanda de artesanos de modelos de papel, pero incluso aquí existe el problema de la competencia. De ahí que se pueda decir que es un buen hobby, pero que requiere dedicación.\n23 Ventajas Y Desventajas De Las Empresas Locales De Entrega De Alimentos\n22 Ventajas Y Desventajas De Las Multinacionales De Entrega De Alimentos


Con tristeza, aficionados celestes se despiden del Estadio Azul – Enfoque San Luis\nEl Estadio Azul, construido en 1946 y anteriormente llamado Estadio Olímpico de la Ciudad de los Deportes, vio pasar a grandes equipos y jugadores de alto nivel; sin embargo, nunca celebró un título ni con Atlante ni con Cruz Azul.\nAhora será demolido para dar paso a una plaza comercial.\nTambién le invade la melancolía de no haber visto que el equipo de sus amores haya levantado un título en la grama del estadio que está por desaparecer, y desearía cambiar algunos de los buenos momentos que vivió aquí por verlo sostener un cetro. “Melancolía por no haber celebrado un título con el equipo en el estadio.\nNo levantar un título en el Azul significa muchos pesares, muchos sentimientos. Hubiéramos querido ver que lo levantara en otra parte, como lo hizo en León.\nTengo fe de que así será”. “No queremos golizas sino triunfos, yo cambiaría el gol de Enzo Roco que le dio el empate ante Pumas, y el quinto tanto contra Pachuca, de Ángel Mena, que me dieron una alegría inmensa, por verlos levantar el título, lo haría con todo gusto”, afirmó.\n“Son sentimientos encontrados, qué lástima que pase, pero cuando uno ve que el Bernabéu lo acababan de remodelar y a los cinco años otra vez, tenía que pasar en este estadio, se lo comió la ciudad.\n“He sufrido como trabajador, como locutor y como aficionado; he llorado, me he enojado, me he agarrado a golpes con los contras cuando hablan mal de Cruz Azul y es que no lo conocen.\nEl sentimiento de no verlo campeón fue triste.” Ambos locutores, las voces del Estadio Azul, esperan poder ir a donde se vaya el equipo mientras encuentra un lugar para su nuevo recinto, pues dicen que se sienten identificados con la afición y ésta los reconoce y quieren seguir fungiendo como tales.


19 noviembre 2012, 15:00\nParece que a este señor le importa más bien poco la máquina que le endosen, él, en sí mismo, es una máquina. Michael Rutter, piloto Kawasaki en el British Superbikes y asiduo de las road races, eleva su propio récord en el trazado asiático hasta las ocho victorias. El británico no dio opciones a ninguno de los participantes y lideró la prueba desde los primeros metros. En el podio del Gran Premio de Macao le acompañaron otro clásico, Martin Jessop, y uno de los más prometedores pilotos de los últimos tiempos, Simon Andrews. ¿Ganas de ver más? A continuación la clasificación llena de grandes nombres y los mejores momentos.\nLa carrera tuvo lugar después de cancelarse la primera opción debido a las pobres condiciones climáticas que estaban aguantando. Con el semáforo apagado Gary Johnson se colocaba en cabeza, seguido de Michael, John McGuinness y Conor Cummins, una clasificación típica del Tourist Trophy y de la que la organización del GP puede estar muy orgullosa.\nMientras Michael arrebataba el primer puesto a Gary, por detrás, Simon Andrews ya presionaba con su BMW S1000RR al legendario McGuinness, avanzando sin que nadie ofreciera resistencia hasta la tercera plaza. Allí aguantaba Gary, dejando a Andrews en manos de Martin Jessop, quien a lomos de la característica Ducati 1198 en negro mate – en el equipo de Rutter el año pasado – venía marcando vuelta rápida tras vuelta rápida. Martin se deshizo de ambos pilotos y se fue directo a por el veterano piloto de Honda.\nNo obstante, cuando a Michael le marcaron el ritmo del segundo clasificado, supo manejar a la perfección la ventaja ganada durante las primeras vueltas manteniendo un tira y afloja durante las tres últimas vueltas que acabaría con Jessop a casi cinco segundos.\nPrimero debo expresar mis condolencias a la familia y amigos de Luis Carreira, a quien desgraciadamente perdimos en la primera sesión de clasificación. Ha empañado el resto de la semana pero como todos sabemos en competición debemos ser fuertes y seguir adelante. Ha sido una semana pasada entre accidentes y problemas con la lluvia que parecía retrasarlo todo. Es complicado mantenerse concentrado cuando cada sesión se pospone continuamente. Estoy encantado, eso sí, con cómo han ido las cosas con Jezac SMT Honda, todos trabajaron juntos sobremanera y a pesar de no pilotar una Honda desde hace años me sentí a gusto desde el principio. Nos lo tomamos con calma al principio intentando encontrarnos bien y tener unos buenos ajustes para el resto de la semana. Una vez todo estaba en su sitio, me concentré en hacer buenos tiempos desde el principio, ya había conseguido un buen ritmo en entrenamientos haciéndome con la pole position. Salí mal y Gary se aprovechó pero estaba decidido a pasarle lo más pronto posible. Seguí adelante cuando me di cuenta de que Martin me estaba cogiendo así que me concentré en mi trabajo y pude ver como la ventaja se volvía a ampliar. Estoy muy contento por la octava victoria, y espero poder continuar corriendo aquí durante algunos años. Me gustaría dar las gracias a mis leales patrocinadores por apoyarme esta dura temporada ofreciéndoles esta victoria por lo que han hecho por mi. Ahora estoy pendiente de finiquitar mis planes para 2013 y hacer un anuncio pronto."\nClasificación Gran Premio de Macau 2012:\n1 Michael Rutter\n2 Martin Jessop\n3 Simon Andrews\n5 Horst Saiger\n7 John McGuinness\n8 James Storrar\nFotos vía | Macau Grand Prix En Motorpasión Moto | Luis Carreira fallece en los entrenamientos del GP de Macao\nCompartir GP de Macau 2012: la octava victoria de Michael Rutter y los mejores momentos en vídeo


Combo Duo Plus: Ex Machina\nEx Machina, humanos chuletas, robotes coquetos.\nPrimera película de Alex Garland como director, un tipo al que ya teníamos ganas por ser responsable del libreto de tres pelis de Boyle, La playa, 28 días después... y Sunshine, y de otros títulos destacables como Nunca me abandones o la molona Dredd. Ahora se lanza con un relato propio, claro, de ciencia ficción pura y minimalista. Las crítica han sido tan favorables que puede que hayan ido en mi contra pero, desde luego, el pulgar está hacia arriba.\nLa trama nos presenta a un joven programador que es invitado a la casa del genio multimillonario para el que trabaja. El tipo parece haber inventado la inteligencia artificial definitiva y quiere que su empleado, uno de los más cualificados, ponga a prueba a su preciosa máquina. El halo de misterio que envuelve al científico, a su criatura y a la misteriosa asistenta, irá preocupando cada día más al perdido protagonista.\nEl trio principal está sublime. Domhnall Gleeson, Oscar Isaac y Alicia Vikander son las herramientas perfectas para Garland, que consigue con ellos que el espectador esté donde él quiera en cada momento. La sensación de milagro encarnado que rodea a Ava, la creación mecánica a la que encarna Vikander, va aumentando escena por escena hasta que nos es imposible no sentirnos como el pobre Gleeson.\nOscar Isaac en modo jefe\nEl ritmo está conseguido, la atmósfera elegante y aséptica pero, sin embargo, truculenta, cala hasta los huesos. La historia es interesante, todos están donde deben y el diseño es tan minimalista como debe. Teniendo en cuenta todo eso, me pregunto por qué no me ha dejado gran poso, por qué me olvidé de la cinta en cuanto salí de la sala y tuve que volver al mundo real.\nSupongo que la sensación de déjà vu que me acompañó desde el principio tuvo algo que ver. Y es que aunque presenta un montón de elementos que funcionan tanto en conjunto como por separado, ninguno es realmente nuevo. No creo que su final esté mal escrito o se pueda adivinar con facilidad pero, visto el trailer, imaginé la estructura de la película y acerté hasta el punto de preguntarme si Ex Machina plagiaba plano a plano a algún producto que estuviese olvidando. Ahora que han pasado unas horas creo que no, que simplemente es que ya hemos visto estas piezas formando otros puzzles, pero joder, juraría que este resultado ya lo había visto antes. Aun así es imposible no concederle una buena crítica por la cantidad de aciertos, propios o recurrentes, que presenta.\nAquí el trailer. Como siempre que hablo de una peli de ciencia ficción actual y minimalista, me quedo con Moon. Un 7.


Crampón Antideslizante ICE TRACTION+ CLIMBING TECHNOLOGY - Deportes LUCE\nInicio / Material de Montaña / Invernal / Crampón Antideslizante ICE TRACTION+ CLIMBING TECHNOLOGY\nLos Crampones Antideslizante ICE TRACTION+ están diseñados para caminar sobre nieve, suelo resbaladizo o helado con cualquier tipo de calzado de montaña.\nSistema de fijación en material elástico, que garantiza un montaje rápido y estable, y les hace aptos para ser utilizados con todo tipo de bota; la tensión constante entre el elastómero y las partes metálicas aseguran una gran adherencia entre del sistema antideslizamiento y la suela de la bota;\nCadenas y puntas en acero inox articulado y con sistema antiboot;\nCinta de regulación con velcro y indicación de la talla;\nDisponible en cuatro tamaños para calzado de la talla 35 a 47 de la UE, la talla es indicativa y depende del tipo del bota;\n¡Atención! Estos dispositivos no eliminan totalmente el riesgo de deslizamiento del pie. Estos dispositivos no son adecuados para caminar sobre terrenos duros, pedregosos o cubiertos de piedras porque en estos terrenos persiste el riesgo de resbalarse.\n¡Atención! No aptos para alpinismo y escalada en hielo.


Analizando la cuenta de Twitter de Carlos Magro @c_magro – ENTORNOS PERSONALES DE APRENDIZAJE (PLE)\nBrowse: Home / 2014 / febrero / 16 / Analizando la cuenta de Twitter de Carlos Magro @c_magro\nAnalizando la cuenta de Twitter de Carlos Magro @c_magro\nTemachtiani Luis Carlos Cazares Aguirre / 16 febrero, 2014 / Leave a comment / Sin categoría\nAnalizando la cuenta de Twitter de Carlos Magro @c_magro.\nProfesor Luis Carlos Cazares Aguirre (profesorlccazaresa)\nHace algunos años, cuando Twitter iniciaba en internet, no le tomé gran importancia, al igual que Facebook; veía estas redes sociales como un pérdida de tiempo y sin provecho alguno para mi formación profesional; se me hacían muy parecidos a las anteriores salas de chat, aunque podías comunicarte con personas que ni conocías físicamente no le veía demasiada utilidad, sobre todo cuando 140 caracteres te limitan decir lo que piensas; o tal vez, porque mis intereses profesionales no eran los mismos con quienes platicaba regularmente.\nSin embargo, después de aferrarme demasiado tiempo a estos paradigmas, descubrí en el 2012 que mi cuenta de twitter que la había creado en el año 2009, no la utilizaba desde entonces; hasta que empecé a “twitear” alguna que otra idea esporádica que se me venía en mente, y que claro, nunca obtenía respuesta alguna, sólo en Facebook encontraba ese “apoyo” incondicional, pero sentía que algo me faltaba; precisamente lo encontré en twitter y en la posible integración de las tecnologías, recursos de internet y redes sociales, para conformar poco a poco mi presencia en la red.\nCuando en diciembre de 2013 descubro el curso de Entornos Personales de Aprendizaje de educaLAB, no tenía una idea clara de lo que era, sus ventajas en el ámbito educativo y su utilidad en un salón de clases común y corriente. Ya había escuchado hablar sobre esto en redeseoi, con Jordi Adell y Dolors Reig (puesto que estoy al pendiente de las novedades que surgen en la Comunidad de Educadores Iberoamericanos del cual soy miembro), como también sobre Conectivismo, Redes de Aprendizaje, Educación 2.0 y 3.0, entre otros conceptos TICnológicos.\nAhora bien, cuando inicio el curso de PLE, wow!! Descubro la manera eficiente, correcta e innovadora con la que much@s docentes utilizan Twitter dentro de su quehacer educativo y me doy a la tarea de integrar a mis listas a colegas que tienen una actividad diaria y activa dentro de la red. Entre ell@s, hay much@s a y muy buen@s, a quienes considero que pueden contribuir a acrecentar mis conocimientos en el uso de esta y otros recursos de comunicación, con temáticas afines a mis interés personales y profesionales; al indagar sus perfiles y blogs, descubrí a Carlos Magro @c_magro a quien elegí para realizar el análisis de su cuenta, actividad que se nos pide realicemos en el curso de PLE, en la actividad final de la Unidad 2: de docentes conectados a docentes enRED(ados).\nLo que me llamó la atención, al igual que a él, fue esa afinidad que tengo a la lectura, a la escritura, a la poesía, a las reflexiones de la vida, por las Ciencias (en especial la Física), de la Historia (puesto que estoy estudiando la Licenciatura en Educación Secundaria, especialidad de Historia), de esa cultura digital que habla y en la cual estoy inmerso y de cómo podemos cambiar las cosas para bien de todos.\nYa que nunca había realizado el análisis de alguna persona en la red, tuve que buscar la manera de cómo concentrar la información más relevante y mediante qué recurso lo haría; después de analizar algunos, me encontré con TweetLevel, el cual, me pareció interesante y que junto con twitaholic complementan la información necesaria para dar a conocer los porvenires de Carlos Magro dentro de Twitter y más allá de las fronteras que dividen nuestros dos mundos el real presencial de lo virtual digital y viceversa.\nComo dije anteriormente, la afinidad que tengo por los temas que maneja Carlos Magro, permitieron conocer un poco más sobre su quehacer educativo y personal.\nEn una primera instancia, hace dos semanas cuando estuve navegando por la red en búsqueda de información acerca de los PLE MOOC, me encontré con un artículo de su autoría en su blog co.labora.red: http://carlosmagro.wordpress.com, titulado “Me gustan los MOOC”; que curiosa es la vida, ya que de ahí, escudriñando un poco supe que además escribe en fragmentos escritos y en fragmentos nómadas, tocando temas que llegan al alma, al corazón y al entendimiento, navegando entre la ficción, poesía, literatura, fotografía, historia, tecnología, redes y educación.\nSus publicaciones llaman la atención con títulos tan sugerente como:\nPoniéndole trama a la vida\nLas verdaderas vidas no tienen fin\nBien, empecemos por saber quién es Carlos Magro o mejor dicho @c_magro\nAlgo que le admiro a Carlos Magro es su forma de expresas sus ideas, en un ambiente ameno, innovador y muy acorde a nuestra época actual, aunado al uso de la fotografía en blanco, negro y sepia, que transporta al lector a vivir intensamente sus historias y reflexiones.\nRadica en Madrid, España, padre de dos niños preciosos, le gusta correr, leer, viajar, pasear en bicicleta y trabajar en proyectos transformadores. Él es lo que ha leído y lo que ha viajado.\nEstudió física teórica en la UCM e Historia moderna contemporánea en la UAM. Interesado en la cultura digital.\nAlgunos de sus Tweets…\nUn poco de sus estadísticas… Nube de palabras…\nSu actividad twittera oscila entre 5 a 14 tweets diarios!!\nReúne las siguientes puntuaciones:\nDe acuerdo a las estadísticas, Carlos Magro pertenece al grupo de los Curadores; es decir, aunque con una audiencia de pequeña a mediana, esta categoría es quizás uno de los más influyentes debido a que mantiene una estrecha conversación con el grupo con quien está en constante comunicación. Por lo tanto, @c_magro es un experto que recopila información sobre un tema en específico, la filtra y después la comparte para generar una discusión constructiva en un ambiente colaborativo. Por otro lado, es un ávido lector consumado, de ahí su participación activa dentro de la red.\n¿Quiénes influyen en sus tweets?\n¿A quiénes influyen sus tweets?\n¿Quiénes tambien twitean algunos temas similares?\n¿Quiénes re-twitean sus tweets?\nRT @c_magro: Informe Horizon 2014: 6 tendencias, 6 desaf00edos y 6 tecnolog00edas que impactar00e1n la educaci00f3n superior http://t.co/XnxlbXkMks\nRT @c_magro: Para mis amigos moockeros 🙂 @balhisay @ftsaez @idocente Me gustan los Moocs http://t.co/q2zFgyrFPP #eduPLEmooc #MOOCaf00e9\nRT @c_magro: Repaso de tecnolog00edas educativas y servicios disponibles para 2014 http://t.co/SBSG1j7Hi8\n«La abundancia me hizo pobre». Hiperconectados e infoxicados http://t.co/H2p4cSFfzu por @alazpita en #eduPLEmooc -> RT @c_magro\nRT @c_magro: Convocatoria #MOOCaf00e9 @educaINTEF. Fecha:jueves 20 de febrero. Lugares:tantos como convocantes http://t.co/k93F6Di5Z0 #educaLa2026\nEsta nueva experiencia que acabo de vivir me ha servido mucho, porque del análisis crítico-reflexivo de un usuario de Twitter me da una perspectiva diferente en cuanto a la utilidad y potencialidades comunicativas que ofrece este recurso, en cualquier ámbito al que pertenecemos, y las posibilidades de crecimiento profesional al cual podemos aspirar.\nPor respeto y consideración a Carlos Magro, de quien tomé prestada su cuenta y sin avisarle, para desarrollar una actividad del curso de Entornos Personales de Aprendizaje, le doy inmensamente las gracias por aprender de él, con sus propuestas, ideas y reflexiones que me ayudarán a conformar más fielmente mi PLE, el cual está creciendo, se está alimentando con el quehacer diario y reinventando a cada paso que doy.\nGRACIAS COMUNIDAD PLE!!!\n← Desvelando mi identidad digital y las competencias digitales\nCompetencia digital para gestionar la sobrecarga informativa →


Hardcore Mecha 2D Action Title Gos Live 26th de junio en Steam, June 27th de junio en PS4 - One Angry Gamer\nRocket Punch y Arc System Works lanzaron un nuevo trailer para el juego de mech dibujado a mano animado por Flash, Mecha Hardcore. El avance de la historia realmente no pone a los personajes ni a la trama general en una taza conveniente de guiso de historias fácilmente digerible, pero sí intenta presentar a los jugadores a algunos de los jugadores clave, el conflicto general y la fecha de lanzamiento, que está programada para 26 de junio de 2019 a fin de mes en Steam para PC y un día después el 27 de junio en Japón para PS4.\nEl juego es como una mezcla de Cybernator conoce a Asalto de metal con una pizca de GundamTodo ello en un entorno de juego 2D de destrucción animado a mano y caos mecanizado.\nPuede ver el segundo trailer de la historia a continuación, que detalla cómo un grupo enviado para recuperar un operativo faltante se convierte en un asunto mucho más complicado, peligroso y violento del que esperaban.\nEl juego parece estar estructurado con el tipo de elementos pesados de espionaje, traición e intriga política que se pueden encontrar en un juego de Hideo Kojima.\nHay una gran cantidad de personajes que los jugadores encontrarán mientras atraviesan el modo de campaña para un solo jugador que presenta el caos y la tensión que rodea a un mercenario de alquiler que se ve atrapado entre fuerzas inescrupulosas empapadas en un diluvio de búsquedas amorales.\nAdemás del modo de historia pesada cinematográfica del juego, también se incluye un modo PvP multijugador robusto.\nUno de los aspectos interesantes del multijugador es que incluyen diferentes tipos de mechs que representan diferentes tipos de mech-styles. Esto incluye mechs de estilo americano como mechwarrior, pompas móviles, mechs estilo anime, mechs alienígenas, mechs realistas y super mechs.\nOtra característica interesante es que cuando su mech esté listo para morder el polvo, podrá expulsarlo a pie e intentar infligir un daño de último esfuerzo como piloto. Muy parecido Mech Asalto Los pilotos son realmente débiles, pero pueden causar un daño moderado si planificas tus ataques correctamente.\nMecha Hardcore se lanzará en Japón el 27th de junio para el PS4, pero se desbloqueará en Steam a partir del 26th de junio, un día antes. Así que mantén tus ojos en el página de la tienda de vapor para que termine la cuenta atrás y para que el juego salga a la luz.\nPublicado en Noticias, PC, PS4, remolquesetiquetado 2D de desplazamiento lateral, Arc System Works, Mecha Hardcore, Mech Juego, PC, PS4, Rocket Puñetazo


Las relaciones sanas entre humanos y perros requieren respeto mutuo\nEl nuevo libro de Louise Glazebrook, The Book Your Dog Wishes You Would Read, se centra en la necesidad de desarrollar relaciones recíprocas de toma y daca entre los perros y sus humanos. Louise ofrece importantes consejos prácticos basados en la ciencia, y me alegro de que se haya tomado el tiempo para responder algunas preguntas sobre sus ideas sobre las relaciones perro-humano y que su perro no está tratando de molestarlo.\nMarc Bekoff: ¿Por qué escribiste El libro que tu perro desea que leas?\nLG: La respuesta honesta es que sentí que esperábamos constantemente cosas de estas asombrosas criaturas que no eran realistas. Durante el confinamiento me di cuenta de cuántos millones de personas aparentemente adoraban a los perros pero simplemente no los ‘conseguían’ y sentí que realmente quería intentar marcar la diferencia para los perros de todo el mundo. No solo a los que puedo ver físicamente en Londres y que eran mis clientes.\nFuente: Louise Glazebrook, con permiso.\nQuería que el libro ayudara a que la gente mirara las cosas desde otro punto de vista, el del perro. Mientras que la mayoría no hace esto, solo pensamos en cómo nos afecta tener un perro. Después de ver a personas en las redes sociales con millones de miles de seguidores, que defendían métodos horribles, también sentí con mucha fuerza que necesitaba que la gente entendiera que no se trata de mandar a estos animales todo el tiempo. Que nosotros, como humanos, debemos superarnos y dejar de creer que los perros están aquí para que los controlemos todo el tiempo.\nLG: Estoy obsesionado con los perros, siempre lo he estado. No me interesan los campeonatos de obediencia, no sabría nada sobre enseñarle a un perro a pastorear ovejas; mi área de interés es capacitar y empoderar a las familias para que vivan felices con su perro, para construir relaciones, vínculos y respeto. Como propietario o guardián de un perro, tenemos elementos que debemos poder ‘controlar’ para tener un perro seguro. Pero quiero que la gente vea que puede ser divertido, divertido y recíproco.\nLG: Cualquiera que ama a los perros, tiene un perro, está pensando en tener un perro.\nLG: La conclusión principal debe ser que tu perro no está tratando de molestarte. No están tratando de hacerte la vida difícil. Son un perro y hacen las cosas de manera diferente. Mi libro también es para que la gente se familiarice con la idea de que cada perro es diferente. Es clave para mi forma de trabajar y la forma en que estoy con mis clientes y sus perros. No son recortes de cartón con cola, así que vamos a conocerlos mejor.\nDiscuto la elección de un perro, la cría de un perro y el «rescate» de un perro. En cuanto a mí, nuestro objetivo debería ser que eventualmente trabajemos para deshacernos de los centros de realojamiento, ya que deberíamos haber tomado algunas decisiones sabias y cuidadosamente seleccionadas que permitan a los perros quedarse en los hogares porque las personas eligieron muy bien y fueron educadas e informadas. Sé que puede parecer que estamos a un millón de millas de eso en este momento, pero es muy importante para mí intentarlo.\nPor último, este libro es una carta de amor a los perros. Los adoro, sacuden mi mundo, creo que son increíbles y por eso quiero que los tratemos con el respeto que se merecen.\nMB: ¿En qué se diferencia su libro de otros que se ocupan de algunos de los mismos temas generales?\nLG: Una de las razones por las que siento que no soy tan popular entre otras personas que trabajan con perros es porque no uso grandes palabras, no uso la jerga de adiestramiento canino y no me importan esas cosas. No estoy aquí para enseñarte cómo hacer que tu perro recupere un objeto a un millón de kilómetros de distancia. Estoy aquí para ayudarte a entender a tu perro. Y lo hago de la misma manera que trabajo con personas, usando mi propia voz, viendo a tu perro como individuo y aceptando que algunas cosas están fuera de nuestro control. Creo que el mundo de los perros puede ser muy competitivo y centrarse en cosas que a la mayoría de los dueños de perros simplemente no les importan. Mi libro es para dueños de perros de la vida real, que no viven en situaciones ideales, que quieren hacer lo correcto por su perro pero no están seguros de qué camino seguir. Quiero que la gente se sienta empoderada.\nMB: ¿Tiene la esperanza de que a medida que las personas aprendan más sobre las increíbles vidas de los perros, los tratarán con más respeto y dignidad?\nLG: Tengo esperanza, soy positivo. Es parte de la misión de mi vida marcar una diferencia en la vida de los perros y sus dueños. Tener un perro es un viaje, nunca podremos saberlo todo. Cada perro con el que trabajo, encuentro, observo en el parque, convivo o juego me enseña algo nuevo. Entonces, como humanos, debemos dejar de creer que somos los más poderosos, somos los que tenemos todo el control y usamos esa energía para seguir avanzando, mejorando y cambiando las formas en que interactuamos con los animales.


Convertir kg/m³ a g/cm³ (Kilogramo por metro cúbico a Gramo por centímetro cúbico)\nkg/m³ en g/cm³\nKilogramo por metro cúbico en Gramo por centímetro cúbico\n¿Cuántos Gramo por centímetro cúbico hay en 1 Kilogramo por metro cúbico?\n1 Kilogramo por metro cúbico [kg/m³] = 0,001 Gramo por centímetro cúbico [g/cm³] - Calculador de unidades de medida, con el cual podemos convertir entre otros Kilogramo por metro cúbico en Gramo por centímetro cúbico.\nConvertir Kilogramo por metro cúbico a Gramo por centímetro cúbico (kg/m³ a g/cm³):\nEn la lista de selección, elija la unidad que corresponda al valor que desea convertir, en este caso, 'Kilogramo por metro cúbico [kg/m³]'.\nCon esta calculadora, es posible introducir el valor a convertir junto con la unidad de medida original; por ejemplo, '75 Kilogramo por metro cúbico'. Al hacerlo así, se puede usar o bien el nombre completo de la unidad o la abreviaturacomo ejemplo, puede ser 'Kilogramo por metro cúbico' o 'kg/m3'. Luego, la calculadora determina la categoría de unidad de medida que se va a convertir, en este caso, 'Densidad'. Después de eso, convierte el valor introducido en todas las unidades correspondientes que le son conocidas. En la lista resultante, podrá con toda seguridad encontrar la conversión que buscaba usted en un principio. De forma alternativa, el valor que se va a convertir se puede introducir de la siguiente manera: '99 kg/m3 a g/cm3' o '49 kg/m3 en g/cm3' o '67 Kilogramo por metro cúbico -> Gramo por centímetro cúbico' o '91 kg/m3 = g/cm3' o '84 Kilogramo por metro cúbico a g/cm3' o '29 kg/m3 a Gramo por centímetro cúbico' o '58 Kilogramo por metro cúbico en Gramo por centímetro cúbico'. Para esta opción, la calculadora también averigua inmediatamente a qué unidad se va a convertir específicamente el valor original. Independientemente de cuál de estas posibilidades use uno, le ahorra a uno la búsqueda engorrosa en la lista correspondiente de largas selecciones con innumerables categorías e incontables unidades soportadas. Todo eso la calculadora lo hace por nosotros y hace el trabajo en una fracción de segundo.\nAdemás, la calculadora hace posible usar las expresiones matemáticas. Como resultado, no solo los números pueden contarse entre sí, como, por ejemplo, '(31 * 35) kg/m3'. Pero las diferentes unidades de medida también se pueden juntar entre sí directamente en la conversión. Eso, por ejemplo, podría tener este aspecto: '75 Kilogramo por metro cúbico + 225 Gramo por centímetro cúbico' o '44mm x 25cm x 43dm = ? cm^3'. Las unidades de medida combinadas de este modo naturalmente tienen que encajar juntos y tener sentido en la combinación en cuestión.


Editorial: un colapso que se paga doble – La Comuna\nEditorial: un colapso que se paga doble\nHugo Alonso 14 de febrero de 2018 09:02 14 de febrero de 2018\nEn el peor momento y en el peor lugar. Así se presentó el colapso del sistema de energía eléctrica de Roca para el gobierno provincial.\nToda falla tiene un costo para los responsables del servicio, pero en esta ciudad y en este verano, se paga doble.\nEn primer lugar de esa virtual lista de acreedores están los vecinos. Un apagón general apenas 15 días después de haber inaugurado las obras que supuestamente iban a garantizar que no se corte más la luz por tiempos prolongados es un golpe a la credibilidad de los funcionarios a cargo de esas mejoras.\nLos usuarios roquenses, sensibilizados porque el verano pasado ya habían vivido 18 horas sin energía, merecían como explicación algo más que una liviana transferencia de responsabilidades desde Transcomahue hacia Edersa.\nEsas madres que agotaron los recursos caseros para hacer soportable el calor a sus hijos, esos comerciantes que se padecieron la lenta descomposición de sus mercaderías, esos adultos mayores que tienen en su hidratación un límite clave para su salud, no quieren ni tienen por qué conocer los detalles del protocolo de actuación entre la empresa transportista y la distribuidora de energía.\nLa interminable disputa de intereses entre el gobierno provincial y Edersa, la tendencia a mirar todo bajo el cristal político y la escasa predisposición a admitir errores bloquearon el accionar con sentido social que demandaba la crisis en sus primeras horas.\nUn día y medio después, y desde la otra punta de la provincia, llegó el pedido de disculpas del gobernador a los roquenses.\nEsa demorada reacción elevó el precio del otro costo de la crisis para la gestión provincial. La política detectó rápido la frágil posición de Weretilneck y su equipo, que ahora deberán afrontar una causa penal con eje en los 30 millones de pesos destinados a la renovación de la estación transformadora de Roca.\nPodrán ser más o menos rigurosos los fundamentos jurídicos, pero ese no es el primer objetivo para una oposición que hace de la crítica a sus adversarios la principal herramienta para consolidar adhesiones.\nEl oficialismo provincial podrá deslindar responsabilidades en terceros, en el termómetro o maldecir su suerte, pero la falta de respuestas cuando la crisis era un hecho fue una ofrenda generosa para el principal rival político. Y el intendente Soria no desaprovechó la oportunidad para involucrar en el conflicto al gobierno nacional, pidiendo la intervención del Ministerio de Energía.\nEl resultado de esa movida siempre le dará réditos, porque si la cartera conducida por Juan José Aranguren avanza, habrá más problemas para el gobierno provincial. Y si no lo hace, Soria tendrá más argumentos para insistir en que Nación y Provincia son lo mismo y cada vez hacen más cosas para perjudicar a los roquenses y rionegrinos.


tráfico - El Sur Digital Gran Canaria - Medio Digital del Sur de Gran Canaria\nA las 6:00 de la mañana de hoy viernes, el Centro Coordinador de Emergencias y Seguridad (CECOES) 1-1-2 del Gobierno de Canarias recibía una alerta en la que comunicaba que dos vehículos habían colisionado y varias personas se encontraban atrapadas en el interior. Fueron atendidos por los servicios de emergencia, un varón que, en el […]\nUn vehículo se salta una línea contínua en la GC-1 sentido Arguineguín. Tras un servicio coordinado entre la Unidad Aérea de la Guardia Civil de Fuerteventura y el Subsector Tráfico de Las Palmas, se ha detectado a un vehículo que realizaba un cambio de sentido en una vía con línea continua. Los hechos se pudieron […]\nComandancia de Las Palmas de Gran Canaria Guardia Civil. Los componentes del Grupo de Investigación y Análisis de Tráfico del Subsector de Las Palmas han denunciado administrativamente, el pasado día 04 de abril, al conductor de un vehículo por circular una carga sobresalía de la proyección de la carga del mismo en base al Reglamento […]


5-2. Bailey lanza sólido y da triunfo a los Rojos - San Diego Union-Tribune en Español\n5-2. Bailey lanza sólido y da triunfo a los Rojos\nEn la imagen, el abridor Homer Bailey. EFE/Archivo\nEl abridor Homer Bailey lanzó seis episodios para dirigir el triunfo de los Rojos de Cincinnati, que vencieron 52 a los Cachorros de Chicago.\nBailey (33) lanzó seis entradas, aceptó cinco imparables, dos carreras, dio tres bases y retiró a ocho por la vía del ponche para conseguir el triunfo.\nEl guardabosques Derrick Robinson pegó volado de sacrificio al lanzador y permitió que el segunda base Brandon Phillips pisara la registradora con la carrera de la diferencia.\nLa derrota fue para el abridor Travis Wood (43) en cinco episodios y dos tercios, permitió siete imparables, cinco carreras, dio tres bases y retiró a cinco por ponche.


Presencia Alteña: "DECLARACIÓN UNIVERSAL DEL ESTADO LAICO"\n"DECLARACIÓN UNIVERSAL DEL ESTADO LAICO"\nA los Estados Nacionales\nA los Gobiernos, Congresos y Parlamentos\nA los Partidos Políticos y Organizaciones no Gubernamentales\nA las Asociaciones Religiosas\nA los Ciudadanos del mundo que la presente vieren:\nEn el marco de la conmemoración del sesquicentenario del triunfo de la Reforma en México y de la celebración republicana por los ciento cincuenta años del nacimiento\ndel Estado Moderno y Laico, en nuestro país.\nLa Sociedad Cívica de México, A.C. formula la presente Declaración Universal del Estado Laico:\nPrimero.- Creer es un ejercicio de la libertad absoluta e inalienable del ser humano, inherente a su facultad de pensamiento; por lo tanto, las Constituciones, las Leyes, los Estados, los Gobiernos, las organizaciones o las personas, no pueden, ni deben, hacerla objeto de ataque, limitación o persecución alguna, alegando supuestas justiFI caciones en dogmas, mitos o prejuicios y, menos aún, intentar imponer determinada confesión religiosa a ciudadanos libres e iguales.\nSegundo.- El Laicismo es el principio fundacional e inalterable del Estado moderno, el camino a su democratización y sustento pleno e incondicionado de la\nlibertad de las personas para tener, no tener o cambiar de creencias religiosas.\nTercero.- El Estado laico, en nuestro tiempo, ha adquirido la categoría de compromiso histórico, social y de conciencia de los pueblos y las naciones por mantener incólume el postulado de la separación de la religión y lo eclesiástico respecto a los asuntos de política y gobierno. El Estado Laico reclama, en el mundo entero, gobiernos que sean sus custodios, como garantía de respeto al derecho irreductible de los ciudadanos a la expresión externa o práctica pública de sus devociones religiosas, mediante ceremonias y actos de culto.\nCuarto.- Constituyen actos de lesa humanidad, violatorios de los derechos fundamentales de las personas y de ataque al Estado, que autoridades, sectas o individuos, denigren, limiten o persigan a un ciudadano por sus creencias religiosas o su manifestación externa en ceremonias y actos de devoción o culto público.\nQuinto.- Ante la pluralidad de creencias religiosas en el mundo, resulta ilegítimo y contra razón llevar a cabo desde las estructuras del poder público del Estado, acciones a favor de una determinada confesión religiosa en las que\nparticipen funcionarios públicos, así como difundirla mediante imágenes, signos o señales religiosas en la propaganda gubernamental.\nSexto.- La educación en un Estado Laico, sea pública o privada, está orientada por la ciencia; el conocimiento sobre la naturaleza, el hombre y el universo exige no mezclarse ni confundirse con dogmas, mitos o doctrinas religiosas.\nSéptimo.- En el estado Laico, los funcionarios públicos pueden tener, al igual que cualquier persona, una creencia religiosa; pero, la prudencia ante sus conciudadanos y el respeto a su propia investidura pública, hace inapropiada su expresión externa mediante ceremonias y actos de devoción o culto público, dada la diversidad de confesiones religiosas en la sociedad, frente a la unicidad y unidad del Estado y del orden jurídico, a los que ellos representan.\nOctavo.- En toda sociedad, la injerencia de sacerdotes, clérigos o ministros de culto, abierta o subrepticiamente, enla lucha de partidos y facciones, por alcanzar, conservar o recuperar el poder político y la riqueza económica, resulta inconveniente para la armonía social y, por lo tanto, es inadmisible; tal fenómeno constituye una desviación que debe corregirse mediante leyes sabias, a fin de preservar el Estado Laico, única garantía de la paz social, en que se sustentan la libertad, la igualdad y la justicia entre los hombres.\nNoveno.- La confusión y mezcla de religión y política, nacidas del contubernio entre gobernantes y sacerdotes, constituye una cohabitación inmoral, que pervierte la devoción religiosa, pues oculta siempre insanas ambiciones de poder y rique\nza de los oficiantes religiosos.\nDécimo.- Las doctrinas religiosas y las iglesias que hagan de ellas profesión de fe, nunca jamás serán instrumentos del Estado para el control de las conciencias,al servicio de la dominación política y de la explotación económica. Que ningún ciudadano, gobernante o gobernado, use el nombre de Dios para justificar la guerra\no el crimen.\nEstado Laico es paz. Estado Confesional es guerra.\nSaltillo, Coahuila de Zaragoza, México, a 24 de julio de 2010.


Alberto Fernández encabezó la primera reunión del Consejo Contra el Hambre | CNNE Testing\n15:02 ET(19:02 GMT) 15 noviembre, 2019\nEl presidente electo, Alberto Fernández, se reunió este viernes con referentes políticos, sociales, gremiales y empresariales para conformar, a partir del 10 de diciembre, un consejo federal Contra el hambre. (Telam)\n(CNN Radio Argentina) – El presidente electo, Alberto Fernández, se reunió este viernes con referentes políticos, sociales, gremiales y empresariales para conformar, a partir del 10 de diciembre, un Consejo Federal Contra el hambre.\nEl presidente de la Federación Agraria, Carlos Achetoni, estuvo presente en la reunión y reveló detalles de la misma en La Tarde De CNN: “Cada uno daba su punto de vista y aportaba ideas en algo que nos está atravesando transversalmente que es esta situación”.\nEn diálogo con Luis Majul, Achetoni señaló: “Debemos encontrar, en la coyuntura, una solución rápida de asistencia”.\n“En lo estructural y a corto plazo, debemos desarrollar herramientas de trabajo que generen la posibilidad de salir de esta necesidad de asistencia”, añadió el dirigente agrario.\nPor último, Achetoni contó que durante toda la reunión “el equipo de Alberto Fernández tomó nota de lo hablado”.


Capriles a Caracas: Juntos vamos a lograr una ciudad sin violencia - Nacional y Pol�tica - EL UNIVERSAL\n"Yo quiero que dentro de unos a�os nos imaginemos caminando estas calles en la noche porque tendremos una Caracas segura para vivir sin miedo", dijo Henrique Capriles, quien asegur� que el Gobierno nacional ha tenido todo el poder para resolver el tema de la inseguridad "pero el balance ha sido cifras rojas, homicidios, robos, atracos y secuestros". ALICIA DE LA ROSA | EL UNIVERSAL\nComenz� su discurso manifestando su alegr�a por la multitud de personas que lo acompa�� en la caminata. "Nosotros hace unos d�as dijimos, vamos a hacer una caminata por Caracas lo que no me imagine es que estar�a este hurac�n de personas �Dios bendiga a Caracas!", expres�.\n"Pasando por las calles de Caracas, la gente de los edificios dec�a, vamos, vamos (a la marcha). Yo les digo, claro que vamos hacia el futuro, hacia la esperanza", destac�.\nHizo un balance de la campa�a que ha realizado pueblo por pueblo en todo el pa�s. "En estos �ltimos 15 d�as he recorrido 53 pueblos y en la �ltima semana 15 pueblos de Venezuela, escuch�ndolos a todos, recibiendo solicitudes, la comunidad plante�ndome sus problemas. Cada pueblo es importante como Caracas lo es. Hoy vengo a asumir un compromiso con Caracas".\nPidi� a la multitud agolpada en m�s de 7 cuadras del centro de la capital que su compromiso con los caraque�os es "una ciudad sin violencia".\n"Yo quiero que dentro de unos a�os nos imaginemos caminando estas calles en la noche porque tendremos una Caracas segura para vivir sin miedo, sin violencia", dijo el aspirante, quien asever� que el 7 de octubre ser� "el Presidente de todos, piensen como piensen".\nDijo que el Gobierno nacional durante 14 a�os ha tenido todo el poder para resolver los problemas de la capital "pero el balance ha sido cifras rojas, homicidios, robos, atracos, secuestros".\n"Esta ciudad puede ser distinta y algunos dicen que el problema (de la inseguridad) no tiene soluci�n. Eso es lo que quiere el Gobierno, que nos acostumbremos (...) S� hay soluci�n lo que no hay es voluntad pol�tica para solucionarlo. Juntos vamos a lograr tener una ciudad sin violencia", prometi� el candidato.\nCapriles Radonski estuvo acompa�ado de la gobernadora de Miranda, Adriana D'Elia; el alcalde de Chacao, Emilio Grateron; el diputado y miembro del Partido Progresista, Ismael Garc�a; el coordinador de Primero Justicia, Julio Borges; el alcalde de Baruta, Gerardo Blyde; el dirigente de ABP, Richard Blanco; el alcalde Mayor, Antonio Ledezma; el diputado Stalin Gonz�lez; el alcalde del Municipio Sucre, Carlos Ocariz; el candidato a la alcald�a de Baruta, David Uzcategui, entre otros.


Aslamiento en Cistierna\nAislamiento de cubiertas en Cistierna\nAISLAMIENTO DE AZOTEAS EN CISTIERNA\nEl aislamiento térmico es, hoy en día, la estrella en la construcción, debido a que ha demostrado una gran cantidad de mejoras y es realmente una solución muy sencilla. Como es evidente el aislamiento térmico siempre generará un mejor ambiente en el interior de su hogar, manteniéndolo acogedor y tibio en invierno y fresco y agradable en verano. Usted logrará así un alto nivel de eficiencia energética que sin lugar a dudas notará todos los meses en sus facturas de energía, sin olvidar que el aislamiento también permite evitar el paso de humedades en paredes y techos. En Cistierna Lanto SL se dedica al aislamiento térmico en su hogar, oficina o comercio. Comuníquese con nosotros para recibir más información al respecto.\nAISLAR TEJADOS EN CISTIERNA\nLanto SL lleva más de treinta años trabajando para usted en un mercado creciente y de alta exigencia. Además, le ofrecemos garantía de diez años por todos nuestros trabajos, porque en Cistierna, Lanto siempre quiere ofrecerle un poco más. Ajustamos el presupuesto a sus posibilidades, dándole la mayor cantidad de opciones posibles para su obra. Lanto SL se enfoca en las necesidades del cliente, porque nuestra misión es su satisfacción. En Lanto siempre pensamos en ofrecerle algo más.\nAISLAMOS SU TERRAZA EN CISTIERNA\nAslamiento de cubiertas, terrazas, azoteas, tejados y techos en Cistierna. Comuníquese con nosotros, por medio del formulario que encontrará en esta misma página, o puede escribirnos un correo electrónico a nuestra casilla info@lanto.es. También ponemos a su disposición nuestro teléfono móvil, 601 411 447, por medio del cual puede consultar directamente con nuestros asesores técnicos e informarse acerca del presupuesto gratuito, opciones para su proyecto y todos nuestros planes de financiación y facilidades de pago. En Cistierna Lanto SL siempre le ofrece los mejores profesionales, los más cuidados y selectos materiales de obra y el presupuesto más accesible. Además nuestra garantía es de diez años por todas nuestras obras. Lanto SL es la respuesta a todas sus preguntas\nAislar humedad de cubiertas, terrazas, azoteas, tejados y techos en Cistierna