CARTAS AL ARCOIRIS III | Cartas al arcoiris\nArchivo de la categoría: CARTAS AL ARCOIRIS III\nA partir de los 16\nEscrito por Trini Romero en CARTAS AL ARCOIRIS III y etiquetada con AUTISMO, Camino, ESPERANZA 2 julio, 2016\nSe despertó sonriente. Sabedora de que ese era el primer día del resto de su vida, de una nueva etapa. En unas horas él estaría nuevamente en casa , quizá para siempre o al menos hasta los 99 como a él le gustaba repetir.\nDetrás quedaban 5 años y 30 días de lucha, renuncia, crecimiento, encuentros y vida compartida. Detrás quedaban el miedo, la oscuridad y el caos.\nDurante ese tiempo él había vuelto a tomar las riendas de su existencia. Había aprendido a controlar al monstruo, a doblegarlo. Había vuelto a sonreír y a confiar en sus posibilidades. Las canciones y las risas llenaban nuevamente su vida. Había aprendido a diferenciar lo malo y lo bueno y a escoger lo correcto. Había aprendido a mirar en su interior y a poner nombre a sus emociones: tristeza, alegría, enfado, nervios, ansiedad… Había aprendido estrategias para regular su conducta… Había crecido.\nTambién ella había cambiado. Hacia mucho tiempo que el miedo no dominaba su vida y no porque hubiese desaparecido sino porque ella podía controlarlo. Había cogido las riendas de su vida. Había aprendido a mirar en su interior, había lamido sus heridas, se había perdonado y había aprendido a amarse. Como él, ella había aprendido a escoger lo bueno. No valía la pena perder el tiempo en discusiones o rencores ni en permitir que los contratiempos se transformasen en problemas. Había escogido la luz y la alegría sabiendo rodearse de personas que sumaran a su vida. Había aprendido a valorarse, a creer en sus posibilidades.\nCinco años atrás había tomado una decisión muy dolorosa que implicaba vaciarte para llenarte, renunciar para acoger. Una opción por amor y en alas de la esperanza.\nLa esperanza es ese clavo ardiente al que te agarras cuando no quieres darlo todo por perdido. Cuando estás dispuesta a luchar con uñas y dientes para que ese resquicio de luz derrote las tinieblas e ilumine por fin tu vida. Es la esperanza la que te convierte en un ser resiliente, capaz de crecer con las dificultades.\nSe preparó y bajó a la playa. Aún faltaban unas horas para que él llegara. Se puso las gafas, conectó la bombona y se adentró en el mar. Esta vez sí que se atrevió a sumergirse en lo profundo. Allí, acompañada solo de la inmensidad del océano y rodeada de silencio supo que estaba preparada para seguir viviendo.\nEscrito por Trini Romero en CARTAS AL ARCOIRIS III, EL DIARIO DE ALEJANDRO, VÍDEOS DE ALEJANDRO 17 mayo, 2015\nPIEZA 1. 27 de septiembre de 1996\nMi pequeño Alejandro, mañana cumplirás 18 meses. El tiempo pasa y mi angustia aumenta. Hoy he sentido necesidad de detenerme y escribirte esta carta. Quisiera decirte que me encantaría cerrar los ojos y seguir adelante, esperar a que el tiempo pase, esperar el día en que pueda mirarte sin sentir tanto miedo. Pero mi corazón me grita que algo no funciona aunque mi mente quiera acallarlo.\nHoy necesito plasmar en un papel toda mi angustia con la esperanza de que quizá así desaparezca… Sé que mañana el sol saldrá, el presente será pasado y nos reiremos juntos de mi preocupación de ahora. Pero sólo por hoy desahogaré mi pena. No la compartiré con nadie excepto contigo. Sólo hoy seré negativa. Sólo hoy sacaré a la luz el dolor y el miedo que me atenazan.\nEstás sentado en tu parque, rodeado de juguetes brillantes y atractivos. Jorge juega a tu alrededor con su camión de la basura. Quiere ser de mayor médico y basurero. Tú rasgas un pequeño trozo de papel. Lo empapas de saliva y lo moldeas entre tus dedos hasta formar una pequeña y perfecta bolita. Una vez hecha, la colocas junto a otras tres. Jorge se acerca a hablar contigo; conmigo. Parlotea mientras juega y se te acerca una y otra vez para hacerte partícipe de su juego. Le miras un momento y luego continúas concentrado, absorto en tus bolitas, ajeno a todo cuanto te rodea. Eres demasiado independiente, demasiado autosuficiente… Siento que te pierdes en un mundo que sólo a ti te pertenece. Siento que te me vas y no sé cómo alcanzarte.\nTodos me dicen que no debo preocuparme, que ya hablarás. No es tu silencio lo que me angustia. Me angustia el hecho de que no comprendas las palabras. No respondes cuando se te llama. Te muestras indiferente a un “toma” o a un “dame”. Indiferente a Jorge. ¿Qué bebé no se siente atraído por otro niño pequeño? Nunca lloras cuando te haces daño pero cuando lloras nunca vienes buscando consuelo y eso me rompe el alma. Es cierto que eres fuerte, valiente y autosuficiente pero… ¿es eso normal en un niño de año y medio?\nDesde hace algún tiempo te paso “La rueda del desarrollo” de estimulación precoz y das un nivel de 12 meses en el área perceptivo cognitiva. Eres capaz de asociar colores y sin embargo no insertas aros en un eje y lo que es aún peor no te vuelves a los sonidos por fuertes que estos sean. He pensado si tienes algún tipo leve de sordera y digo leve porque oyes y atiendes a lo que te interesa, por ejemplo la sintonía de Disney, la llamada de “¡A comer!” y la de ¡Nos vamos!”. Entonces si que acudes cuando se te llama. Destacas en el área motriz. Vas muy por encima de tu edad incluso en motricidad fina por esa habilidad que tienes para moldear con los dedos bolitas de papel mojado, sin embargo no usas el dedo para señalar sino que empleas toda la mano y eso deberías haberlo conseguido a los 9 meses. El área social es bastante desconcertante. Comes solo, te desvistes sin ayuda, bebes de un vaso, usas pajita, cierras una cremallera pero no sólo no respetas turno sino que actúas como si nadie existiera. Pasas, literalmente, por encima de otros niños para conseguir lo que deseas. No imitas gestos, no lanzas una pelota, no te alegras cuando ves a Jorge o a papá, no juegas…Sin embargo me echas los brazos cuando llego del trabajo. Te encanta que te acurruque y te acaricie. No te muestras feliz ante los conocidos (por cercanos que te sean) pero gritas como un loco cuando un desconocido se te acerca. Te mantienes indiferente a los otros niños y lo que es peor a Jorge. Sin embargo te molesta el bullicio y te angustias en lugares llenos de gente. En cuanto al lenguaje: Ya te dije que no es tu silencio lo que me deprime. Dices mamá con claridad, pero si soy sincera y aunque me duela admitirlo, no lo usas para referirte a mi, ni para referirte a nada. No imitas sonidos de animales, ni el sonido o la pita del coche… No pareces comprender nada, excepto el “vamos y a comer”. No obedeces cuando te pedimos que des algo a Jorge, a papá o a mamá. Sin embargo sé que sabes quienes somos aunque te empeñes en demostrar lo contrario. No comprendes las prohibiciones. No entregas (ni señalas) objetos conocidos cuando se te piden, no respondes a tu nombre aunque también se que sabes que eres Alejandro porque cuando eras más pequeño respondías cuando se te llamaba. Ahora las palabras parecen resbalarte… Siento que el mundo te es indiferente y no sé cómo ayudarte. Cada tarde nos sentamos los tres (Jorge, tú y yo) en la alfombra e intento realizar las actividades que se proponen en estimulación precoz para ayudarte a mejorar pero… no tengo mucho éxito, No consigo llegar a ti. No sé como implicarte. Sin embargo algo en mi interior me dice que eres inteligente. Quizá tu inteligencia está dormida. Antes pensaba que eras un pasota. Ahora siento miedo. Aunque quiera negarlo se que algo no funciona. Eres tan listo y tan incapaz al mismo tiempo.\nIndícame el camino Alejandro. Necesito llegar a ti. Por favor no desees estar SOLO. Somos una familia. Déjanos formar parte de tu vida.\nMi niño, mi pequeño.Formas parte de mí. Donde yo esté, estarás tú. Donde tú estés, estaré yo.\nTe quiero, pequeño. Besos. Mamá\nHoy cumples dos años. Te diré que esperaba que éste fuera un día distinto. Me siento muy feliz por tu cumpleaños pero sigo sin dejar de estar preocupada. Deseo tanto escuchar tu voz.\nQuisiera que me dijeras “mamá”. Quisiera sentir que necesitas de mi consuelo cuando te caes y te haces daño. Sé que me necesitas, me lo dicen tus abrazos y tus besos.\nEstoy nuevamente embarazada y eso me asusta. No sé si podré con todo. Tener un bebé ahora, cuando tú, a pesar de tus dos añitos no has dejado de serlo. Ahora que estoy tan llena de temores, ahora que, aunque lo niegue, cada día estoy más convencida de que te sucede algo. Sé que trato de engañarme a mi misma. Sigo esperando, aunque con pocas esperanzas, de que llegue un mañana distinto.\nHablo de mis preocupaciones con mis compañeras de preescolar, pero me callo ante tu padre y me enfado con mis hermanos cuando tratan de insinuarme que tu comportamiento es anormal, cuando tratan de hacerme ver que podrías ser autista. “Autismo”. Es la palabra prohibida. Me niego a escucharla y a pronunciarla. No sé ni como me he atrevido a escribirla. Tú no puedes ser autista ¿cómo vas a serlo? ¿Acaso no te han visto acurrucarte entre mis brazos?, ¿No te han visto recibirme con saltos y sonrisas? ¿No se dan cuenta de que tus ojos dicen lo que tu boca calla?\nEllos no han sentido tu manita acariciando mi cara. No han escuchado nunca a tu corazón decir todo lo que callan tus palabras. Es cierto que sólo eres así conmigo. Es cierto que parece que sólo yo sé ir más allá de tu apariencia. Yo quiero mantener la esperanza. Espero el resultado de los potenciales evocados. Sé que no eres sordo, pero quizá sufras hipoacusia y todo pueda resolverse con una pequeña operación. Llevo dos meses esperando que me llamen del Gabinete Psicopedagógico.\nA pesar de mi miedo he comenzado a dar pasos. Si de verdad eres “especial” de nada me servirá negarlo. Aún eres muy pequeño, estás en el mejor momento de iniciar tus aprendizajes. Yo he intentado trabajar contigo cada tarde pero… me siento frustrada. Me pregunto cómo es posible que sacase siempre sobresalientes en psicología, pedagogía y preescolar si luego nada de esto sirve para ayudar a mi propio hijo.\nA veces me siento derrotada y sin fuerzas, y ahora este nuevo bebé que crece dentro de mí….\nNo sé dónde está el error. Quizá debería dejar mi trabajo y dedicarme sólo a ti. He tratado de que en la guardería colaboren conmigo para sacarte adelante. Me he atrevido a llevarles una relación de objetivos que deberías conseguir para ponerte a punto en aquellas áreas en las que fallas. Les he fotocopiado incluso un montón de actividades para conseguir dichos objetivos, pero… se limitan a decirme que eres raro, te comparan con Jorge que “era tan listo” y… yo vuelvo a sentirme sola y frustrada.\nQuisiera pedirte perdón por mantenerte en esta guardería. Cada mañana, en cuanto el coche enfila la calle tú comienzas a llorar. Me cuesta dejarte porque te agarras con fuerza a mi cuello y me miras como suplicando que no te abandone. Las cuidadoras aseguran que se te quita pronto y yo no dispongo de tiempo para quedarme tras la puerta y averiguarlo.\nHe notado que te gusta abuela, te sientes feliz en sus brazos y eso me consuela. A mi me gustaría ser así de pequeña y que ella pudiese abrazarme, calmar mis temores y despejar este terrible dolor que siento al mirarte. El dolor de sentir que te vas, que no puedo retenerte, que no siempre puedo llegar hasta ti…\nMañana haremos tu fiesta en Colorines, espero que no llores cuando cantemos “cumpleaños feliz” y si tanto te asusta podemos pasar de repetirlo. Jorge está dispuesto a ayudarte con las velas. Papá y yo sólo queremos lo mejor para ti. Perdona si fallamos en muchas cosas. A veces es tan fácil olvidarnos de que estás ahí. Apenas demandas nada. Mientras Jorge me vuelve loca con su parloteo, tú te conformas con sentarte en el suelo rodeado de carátulas de Disney. Abrazado a tu amada “AKIKA” (Pocahontas). Papá trabaja cada tarde en el secretariado de enseñanza y prepara su tesis, así que nosotros vamos al parque cada día. Marta y Jose nos acompañan. Ella me ayuda con ustedes.\nEn el parque yo corrijo los trabajos de mis alumnos, Jorge monta en su moto o juega a fútbol y tú te mantienes a mi lado, gritas cuando se te acerca un niño o corres de un lado a otro, como quien va por la vida sin un destino. Yo aún no sé cuál es tu destino, hijo mío. La vida comienza para ti. Pero sea cuál sea y pase lo que pase, siempre podrás contar conmigo.\nDolores dice que quizá yo misma no te dejo crecer, que te sobreprotejo demasiado, que me adelanto continuamente a tus necesidades en lugar de forzarte a que las pidas. No sé, puede que todo siga en mi cabeza. Ojalá mis miedos sean infundados. Pero yo temo. Siento que hay algo más que un simple retraso madurativo. He decidido aceptar tu ritmo. Aprender a quererte cómo eres.\nTe quiero con toda mi alma, hijo mío, pero quizás sea cierto que mi amor te impide levantar el vuelo, te corta las alas y te impide madurar. Yo sólo creía que al cumplir los tres años tu conducta, tus relaciones y tus juegos estarían más cerca de lo normal. No terminas de comprender lo que esperamos de ti. Es cierto que me preocupo pero creo que tengo motivos y derecho. No voy a dejar de exigirte pero necesito saber cuál es tu límite. No quiero pedirte aquello que no puedes dar. Siento tu esfuerzo por responder a cuanto te pido y tu mirada que me dice: “muéstrame el camino mamá, no te entiendo”. Es como si quisieras llegar pero no pudieras.\nHan vuelto las discusiones con mis hermanos. Ellos opinan que tienes autismo y no un simple retraso madurativo. Yo estoy tan asustada… A veces pienso que tienen razón, que tienes autismo pero me agarro al diagnóstico de retraso madurativo. En ello pongo mis esfuerzos y mi esperanza.\nPor otro lado, estoy cansada de sentirme culpable, de que todo el mundo me diga lo que tengo o no tengo que hacer. Todos parecen tener soluciones pero a la hora de la verdad estoy sola. Completamente sola. A veces, incluso, creo que papá se escuda en los estudios para evadirse, aunque tampoco tú le das muchas oportunidades, pues no dejas que te toque. A mí tampoco me gusta esta realidad, pero es la que tenemos. A mí me gustaría no sentir que el problema es más grave que un retraso madurativo. Me gustaría creer en Dolo plenamente. Pero tampoco ella está segura de que no pueda haber algo más…\nLos resultados de neurología son buenos, aparentemente no hay ninguna causa física que impida que te desarrolles con normalidad. Eso me alegra y sin embargo siento un tremendo peso sobre mis hombros… ¿Qué te pasa? Si pudieras decírmelo…\nPapá opina que debería contentarme con el hoy y dejar de angustiarme por el mañana. El hoy nos dice que recibes la terapia adecuada pues progresas a pasos agigantados. Has conseguido mucho en muy poco tiempo. Pero a mí no me sirve sólo con darte la terapia adecuada. No puedo detenerme en el hoy. Necesito saber hasta dónde pueden llegar mis sueños. Quizás debería vivir el momento presente, pero… necesito saber con qué cartas juego. No puedo dar palos de ciego en lo que se refiere a tu vida y a tu educación.\nMi pequeño Alejandro: llevo casi cuatro años tratando de llegar a ti, tratando de abrir con mis manos un boquete en tu muro. Durante años añoré escuchar tu voz. Tardaste mucho en llamarme mamá y en decir papá. He deseado verte coger un cepillo y simular que vas a caballo. Te he soñado jugando con Jorge al fútbol, jugando con los coches, riendo con tus primos. He llegado a sentir rabia e impotencia. He sentido envidia, dolor e incomprensión.\nTe he recordado sentado en tu cuna con una carátula en la mano y viendo películas de Disney y me he sentido tremendamente culpable por ponerme a trabajar cuando eras aún muy pequeño, por haberte dejado tanto tiempo en el suelo de un rincón de aquella guardería. Culpable incluso de que no seas como todos esperábamos.\nHoy sé que todo eso es absurdo. Que no es mi culpa que seas así y que tampoco es la tuya. Sin embargo, aún tengo que curar mis heridas. Mi corazón se resquebraja mientras todo mi ser me grita que debo ser fuerte, levantar la cabeza y seguir adelante. Y es que han sido muchas las frustraciones pero también muchas las esperanzas. Me he dicho mil veces que debía aceptar tu ritmo, que no debía presionarte, que posiblemente algún día romperías las barreras y saldrías al exterior. Cada día te animo una y otra vez a salir fuera de tu burbuja, a despertar del eterno silencio. He luchado por llegar a ti. Te miro y trato de penetrar en tus pensamientos, en tus sentimientos. Me inquieta sentir tu angustia y no poder ayudarte. Quisiera que me contaras lo que te ha pasado, lo que has hecho. Que me dijeses si eres feliz. Me atormenta tanto no poder acallar tus miedos.\nEste es mi regalo para ti: no volveré a exigir que llegues hasta mi orilla.\nAhora sé que tú nunca podrás venir a mi encuentro. Sin embargo, yo siempre estaré contigo. Día tras día te traeré a casa y te recordaré que eres uno de los nuestros. Te queremos y trataremos de comprenderte. Intentaremos que el mundo no te parezca tan hostil. Tienes una familia que te quiere. Nosotros trataremos de comprender lo que sientes, trataremos de sentir contigo.\nTe tomo entre mis brazos para que te calmes pero no consigo que cesen tus sollozos y tu angustia. Acaricio con ternura tu espalda mientras te susurro una canción. Poco a poco va regresando la calma. Hace sólo un rato gritabas y llorabas como un loco, pataleabas y te golpeabas la cara. Ignoramos qué ha sucedido.\nJorge ha huido en cuanto se ha percatado de que se iniciaba una tormenta y a Javier le hemos tenido que sacar de casa para evitar que tu furia descargue una vez más en él.\nAhora, después de una hora de lucha, comienzas a calmarte. Tus ojos no miran a nada en concreto y yo siento deseos de penetrar en tu mirada. Necesito saber qué te ha ocurrido. Permanecemos así largo tiempo. En silencio. Es una sensación muy difícil de explicar, te siento tan lejos y tan cerca al mismo tiempo. Cada cierto tiempo te miro y te susurro: _No pasa nada Alejandro, mamá te quiere mucho. Mamá está contigo, no pasa nada_. De pronto te levantas, coges la casita y los muñecos y te pones a jugar como si nada hubiese ocurrido. Yo te miro y me pregunto cuánto tiempo durará esta vez la calma. Coges una muñequita y la colocas sobre la cama y de pronto explotas en carcajadas. Me miras desde la puerta y entras dando brincos en la habitación. Te ríes y aleteas con fuerza tus brazos al tiempo que contorsionas ligeramente el tronco.\nMe encanta verte con el pelo revuelto y la sonrisa en los ojos. Me encanta esa mirada limpia y brillante. Pero me desconciertan esos cambios bruscos de humor. Pasas de la angustia a la alegría sin que nada aparente medie entre ambas. De ese mismo modo trato yo de cruzar de mi mundo al tuyo, luchando siempre por acortar los abismos.\nHe de confesar que no eres el niño que yo esperaba. Y muchas veces ni siquiera eres el niño que desearía que fueras. Muchas veces me he sorprendido enfadada contigo simplemente por ser como eres. Enfadada con tu inflexibilidad, con el aumento de tus obsesiones y rutinas. Enfadada porque eres incapaz de traerme nada de lo que te pido aún cuando ese algo lo tengas muy cerca. Enfadada por cada rabieta sin motivo aparente. Pero especialmente enfadada conmigo misma por dejar que en mi corazón aniden el dolor y la desesperanza.\nTe contaré algo: Un día de pequeña enfermé. Estaba en el colegio y ardía en fiebre, así que las monjas me llevaron a la enfermería y me acostaron. Era una habitación muy luminosa, con muchos pósteres en las paredes. Sólo recuerdo una frase en particular, no sé si porque el póster me quedaba justo enfrente o porque la leí varias veces tratando de comprenderla. La frase era la siguiente: “Si lloras por no haber visto el sol, las lágrimas te impedirán ver la luz de las estrellas”. Era una frase bonita ¿verdad? Sin embargo no la entendía. Hoy, después de tantos años tengo un sentido para esa frase. Tengo el más hermoso de los sentidos: Te tengo a ti. Alejandro, tú eres la luz de las estrellas. Es cierto que no eres aquél que yo esperaba hace cinco años cuando aún vivías dentro de mí. Pero eres mucho más. Has dado a mi vida un sentido distinto, tanto a nivel profesional como a nivel personal. Has modificado incluso el proyecto de vida en común que papá y yo nos trazamos hace años. Ahora estamos luchando por poner en marcha una nueva asociación de personas con TGD (ACTRADE). Como decía aquella canción que tanto me gustaba: “Has cambiado mi ruta y ya no se caminar”. Sí, has cambiado nuestras vidas porque todo el que te conoce se empapa de ti, de tu misterio. Brillas en el horizonte de mi vida como jamás podría haberlo hecho ningún lucero. Mi pequeño Alejandro, jamás cambiaría tu sonrisa, tus carcajadas, ni tus aleteos, no cambiaría tus gritos o tus largos silencios. Y es que, a pesar de que a veces te sueño diferente, te quiero tal y como eres.\nFeliz 5º cumpleaños mi amor. Recuerda que te quiero y que siempre, siempre, podrás contar conmigo.\nMi pequeño Ale:\n¡7 años ya! Tu relación con Javi va mejorando. Juegan juntos al parchís y a la oca, al memori y al dominó. En Santa Brígida pasan tiempo juntos, jugando con la tierra, explorando el entorno. Javier es, como Jorge, un gran maestro. Me siento muy orgullosa de él, de ti, de todos. Vas a los scouts y con ACTRADE realizas un sinfín de actividades. Se te ve muy feliz. Eres un niño muy trabajador y tus compañeros de clase se esfuerzan por integrarte en todas las actividades respetando tus diferencias y necesidades. Estás en un momento maravilloso y es genial que desees compartirlo con nosotros. Así pues, ¡disfrutémoslo!\nTe quiero. Mamá\nPIEZA 8 .-\nSé que algo está cambiando aunque no sé exactamente lo que es. Es como si comenzaras a despertar, como si necesitaras respuestas, como si te hicieras preguntas… Últimamente me preguntas por el significado de palabras, por personas. Siento que quieres saber. Por lo general no hablas, a no ser que necesites algo. Sólo preguntas sobre lo que vamos a hacer, a dónde vamos a ir o dónde está alguno de tus juguetes. Ésta es la primera vez que pides información sobre el mundo que te rodea. Tus preguntas me ayudan a saber algo más de ti, de tus pensamientos, de tu percepción del mundo. Es una pena que tu expresión oral sea tan limitada.\nA veces te oigo hablar mientras juegas y entonces agudizo el oído para averiguar algo más sobre ti. También hablas con Javi cuando juegan juntos. Es un lenguaje espontáneo, natural, sin exigencias de forma.\nEl otro día te enfadaste mucho porque escribí scout y no escaut. Te expliqué que era inglés y que en inglés se escribe de un modo y se pronuncia de otro. Te enfadaste y rompiste la hoja. Saliste de la habitación gritando: _“¡No. Inglés no, escaut!”_. Por la noche te acostaste a mi lado, cogiste mi cara para que te mirase (como hacemos contigo cuando queremos que nos prestes atención) y me dijiste: _“Triny ¿scaut se escribe scout?”_ Te respondí que sí y entonces añadiste: –“¿y play es pley? Son palabras en inglés_. Te respondí que sí, que era inglés. Me miraste con esa mirada limpia y comenzaste a reír a carcajadas como si hubieses hecho un gran descubrimiento. Te besé feliz por regalarme aquella pequeña conversación. La primera en 8 años.\nSé que te gusta ser como eres, que te gusta ir a tu aire, que te encanta “a comer con pijama” o, lo que es lo mismo, pasar el día en pijama, en casa. Distribuyes tu mismo el tiempo de ocio. Te preparas tu agenda dejando tiempo para el ordenador, tus pelis, tus libros, tus juegos, los números y la música. Pero también disfrutas con los primos y con tus compañeros de clase. Eres muy feliz cuando algún compañero de Jorge se queda en casa, cuando vamos de asadero con los niños y padres del futból o cuando te vas de acampada con los scout. Te encanta que hagamos fiestas y asaderos en casa. Disfrutas de tu soledad pero no renuncias a estar con gente. Sigues prefiriendo la relación con adultospero aceptas compartir espacio y juegos con otros niños. Cada vez eres más capaz de hacer sin ayuda los deberes, especialmente si te los adapto con claves visuales. Eres un genio con el ordenador y descifrando fechas pasadas o futuras.\nSé que eres distinto y creo que también tú lo sospechas. Pero considero que no debes llevar una vida paralela a la del resto del mundo.\nSólo me preocupa que has comenzado a manifestar conductas autolesivas. Te muerdes el brazo cuando te frustras o te enfadas. Me pregunto si te exigimos demasiado al forzarte a formar parte de un mundo que no terminas por comprender. Quisiera devolverte la paz pero no siempre consigo averiguar lo que te angustia. Sin embargo no dejaré nunca de intentarlo.\n¡Feliz cumpleaños pequeño!!.\nEl nacimiento de un hijo es el más maravilloso de los acontecimientos en la vida de cualquier familia.\nAcaba de nacer. Le coges en tus brazos con infinita ternura, con miedo a que se te rompa. Parece tan frágil. Coges su manita y le sonríes, tocas sus pequeños pies y piensas en que realmente es un milagro. El más maravilloso milagro.\nHace sólo unas horas pataleaba dentro de ti, protestando por el escaso espacio pero seguro y confiado. Ahora duerme feliz a tu lado, tan diminuto, tan guapo. Lo miras y el mundo se detiene en el ahora. Has estado nueve meses deseando conocerle, esperándolo, amándolo, soñándolo… y, ahora, duerme apaciblemente junto a ti. Por fin todo se detiene. Nada de lo que te rodea importa. En este instante sólo existe él. Sonríes sin ser consciente aún de que tu vida ya nunca será la misma. Tú ya no serás nunca la misma. Nunca volverás a ser sólo tú. Él ha venido a instalarse en tu vida y en tu historia. Llenará la casa de risas y de llantos, de preocupaciones y alegrías nuevas. Una vida nueva duerme entre tus brazos con todas sus consecuencias.\nEsta experiencia la viven millones de madres en el mundo cada minuto, cada hora, cada día.\nPero ahora… imagina:\nLe miras a los ojos y no le ves distinto. Aún no sabes que el que tienes en tus brazos no es el bebé que esperabas. La noticia te llega después. Puede que pasadas unas horas, unos días, unos meses y, en algún caso, pasados unos años. Puede, incluso, que la noticia no te coja totalmente por sorpresa, puede que te hayan avisado o puede que lo hayas intuido. Y es que, a fin de cuentas… él forma parte de ti. Tu hijo es especial y eso, lejos de ser maravilloso, se recibe como lo que es, un golpe bajo y duro. Un golpe que te destroza el corazón y sientes la necesidad de negarlo, de coger a tu bebé y escapar. Sientes la necesidad de protegerlo. Protegerlo del mundo viejo y conocido y de ese otro nuevo mundo que se abre ante ti y para el que no estás preparada.\nLe miras y piensas que están equivocados: tu bebé oye, tu bebé ve, tu bebé llegará a caminar, tu bebé es inteligente, tu bebé está sano, tu bebé no es autista… Tu bebé es un bebé “normal”. Le miras y entre lágrimas le sonríes y ves como te devuelve la sonrisa. Piensas que sólo se trata de un mal sueño, que despertarás y sabrás que todo es mentira. Piensas, lloras, temes… Sientes rabia, sientes culpa, sientes soledad, sientes… dolor. Un dolor infinito que te devora las entrañas. Y te preguntas por qué a mí, por qué él…\nHasta que llega el día en el que por fin te levantas y reconoces que no es la vida que esperabas, no es el hijo que añorabas, pero… es tuyo y no lo cambiarías por nada del mundo. Ya no le sueñas distinto porque le amas tal y como es y aunque los miedos (a que no pueda, a que sufra, a que se burlen, a que se rían, a que no se respeten sus derechos, a que se le margine, a… su futuro cuando tú no estés) se han instalado para siempre a vivir en el sótano de tu alma y te amenazan a menudo con apoderarse de ti, tú sabes que siempre podrá contar contigo. Él te mira y sabe que tú siempre estarás ahí. Serás sus ojos si no puede ver, serás sus manos, sus pies y su cabeza. Pondrás voz a su silencio y esperanza en su mirada. Caminarás a su lado cada día. Aprenderás a ir despacio. Te sentirás agotada y hasta furiosa. Te sentirás triste y feliz. Querrás que aprenda a subsistir. Le enseñarás muchas cosas. Pero en el fondo sabrás que él te ha enseñado mucho más. Has aprendido a mirar la vida con ojos nuevos. Has aprendido del dolor y del amor. Has aprendido a luchar contra toda desesperanza. Has aprendido a Mirar. Has aprendido a Amar. Quizás debas aprender a llorar. Le amarás como nunca imaginaste, como nadie podrá entender. Y algún día afirmarás que tenerle a él ha sido el mejor regalo que te pudo hacer la vida. Y entonces levantarás la cabeza y dirás con orgullo: SÍ, MI HIJO ES ESPECIAL.\nEl tiempo te enseñará que también tú eres UNA MADRE ESPECIAL.\nGracias Alejandro por ser mi hijo. Gracias por el camino recorrido.\nDiez años. Parece que fue ayer y, sin embargo, han sido tan intensos… No podemos quejarnos Alejandro. La vida ha sido generosa con nosotros. ¿No te parece? Creo que ha llegado el momento de mirar hacia delante. El pasado quedó atrás y sólo el presente está en nuestras manos. Me abro al futuro como quien recibe el nuevo día sacudiendo las sábanas. Yo decido sacudirme el dolor, la tristeza, el ayer…\nAlejandro soy feliz, inmensamente feliz por la vida y sus regalos: por el amor de papá que, a pesar de todos los momentos malos, seguimos siendo “compañeros de camino”; por ti que nos sigues enseñando a superarnos siendo ejemplo de lucha; por tus esfuerzos en tratar de complacernos aún cuando no siempre sepas qué esperamos de ti; por Jorge, mi pequeño gran hombre, porque en su incipiente adolescencia se entrevé un corazón noble y bueno, comprometido con las causas justas de las que papá le habla; por Javier, mi pequeño Javier y su alma rebelde. por su intensa sonrisa y su mirada cómplice.\nCuando Jorge tenía unos ocho años me preguntó, un poco enfadado, por qué tú tenías que ser así, por qué tuvo que tocarte a ti. Yo me sorprendí respondiéndole que ésta era la mejor familia para él porque Dios sabía que tendría un hermano como él, que te ayudaría, te querría y te enseñaría, un hermano como Javier paciente y cariñoso y unos padres que no se cruzan de brazos esperando que la realidad cambie sino que luchan por cambiarla. Sí, estoy convencida, somos la mejor familia para ti y tú eres el mejor hijo y hermano para nosotros.\nQuiero darte las gracias por la dimensión nueva e intensa que das a cada pequeño acontecimiento.\nAsí te dibujabas a ti mismo hace unos meses. Envuelto en alegres y vivos colores. Fuera un intenso cielo azul con un pequeño sol sonriente en una esquina. La hierba verde y fresca bajo tus pies. Todo es color. Parece como si tú y el Arco Iris fueran un todo.\nTe gustó tanto el dibujo que lo colocaste en la nevera para que todos pudiésemos verlo.\nMi niño del Arcoiris, sólo decirte algo más: Hemos aprendido a quererte tal y como eres y tú has aprendido a salir a nuestro encuentro cada vez que te lo pedimos. Nos vuelven locos tus gritos pero también nos divierten tus ocurrencias. Hemos aprendido a seguir tus pasos. Ya no pretendemos cambiarte. Tú nos has enseñado que no se puede pactar con las dificultades. O te vencen o las vences y nosotros hemos decidido vencerlas.\nQuiero darte las gracias Alejandro por estos maravillosos diez años, por cada pequeño paso, por cada gesto, por cada intento… Gracias por dejarnos formar parte de tu vida. Gracias por querer contar con nosotros. Gracias porque podemos contar contigo.\nCuando el año pasado terminé de recopilar mis “Cartas al Arco Iris”, lo hice consciente de que cerraba un capítulo de nuestras vidas. Sinceramente creía que se abría ante nosotros una etapa mejor, todo iba tan bien… Nunca sospeché que volvería a sentirme tan perdida y asustada respecto a ti. Nunca creí que volvería a sentir que te alejabas.\nSin embargo, te miro y no te encuentro. A veces siento, dolorosamente, que no te conozco. No puedo anticiparme a tus actos ni a tus deseos. Vivo en tensión porque no sé si vas a reaccionar con calma o con esa furia incontrolada que se dispara y te puede. Y cuando estás en medio de ella yo sé que no eres tú. Tus ojos no miran, no escuchas… no estás. Te llamo casi a gritos pero no me oyes. Estás perdido en tus obsesiones, en tus agresiones o en tus autolesiones… Y la calma nunca llega plenamente… Lloras, me buscas y me dices: -¡Ayúdame tengo miedo!\nYo te abrazo para calmarte, para hacerte saber que a pesar de todo sigo a tu lado y te quiero. Tú me pillas desprevenida y me regalas otro de tus grandes pellizcos que me hace llorar. Me enfado y te mando a tu cuarto, y entonces siguen los gritos, los portazos, los objetos que caen… Te oigo llorar y me muero de dolor.\nMe acerco a tu cama, te acaricio, te abrazo y te beso. Te arropo con ternura y con un poco de miedo a otra agresión. Quiero que sepas que sigo a tu lado. Siento que te estoy perdiendo. Me pides ayuda, me preguntas qué te pasa, pero siempre regresan las sombras alejándote de nuestro lado. Y yo vuelvo a no saber si no quieres o no puedes.\nVuelvo a sentir que pasa algo más. ¿Las hormonas? ¿Rebeldía? ¿Necesidad de encontrar tu identidad? ¿Temor, tristeza y rabia por saberte distinto? ¿Rabia por obligarte a llegar a nuestro mundo donde quizá encuentras pocas compensaciones? ¿Falta de vitaminas? ¿El metabolismo? ¿Psicosis?\nSiento que estás enfadado con el mundo. Quizá te has cansado de luchar para llegar a ningún lado. Mi pequeño, siento que el dolor y la rabia te dominan y a veces creo que ya no quieres regresar. Pero entiende que yo no puedo permitir perderte. No sé en qué parte del camino te fuiste y cómo no me di cuenta.\nA veces pienso que estás mejor, que cada vez son más largos los periodos de calma. Has vuelto a sonreír, pero es tan triste y efímera tu sonrisa.\nY cuando la frustración, y tu nivel de autoexigencia es excesivo te invade la rabia y te autolesionas hasta sangrar, nos agredes, rompes y lanzas cosas… Conviertes nuestra realidad en el caos que quizá es tu propia vida. Creo que sientes necesidad de escapar. Por eso creo que deseas perderte. Sé que tienes miedo, que debes sentirte solo y terriblemente incomprendido. Quizá te sientas químicamente agredido.\nSólo sé que me siento terriblemente triste e impotente. Me pides ayuda pero no puedo ofrecértela. Acudes a terapia, hemos disminuido la exigencia respecto a los estudios, tomas medicación para disminuir el estrés… pero nada parece suficiente. Me dices que tienes miedo y yo… siento terror.\nLos scouts nos han pedido sutilmente que dejemos de llevarte durante un tiempo, han disminuido las invitaciones a las fiestas de cumpleaños de tus compañeros, las profes de PT han hablado con el inspector para sacarte del cole y enviarte a un Aula Enclave, por suerte tu tutor y el equipo directivo no están de acuerdo.\nMe invade la angustia, la soledad, el silencio. A veces pienso que, aunque siempre seguiré a tu lado, ya no quiero sentir contigo.\nMi pequeño, algún día todo esto pasará. Volverán la alegría y la calma. Ya no puedo llevarte en brazos pero sí puedo darte la mano y caminar contigo. Déjame seguir a tu lado. Enséñame, una vez más, el camino.\nPIEZA 12.- 28 de marzo de 2010. Alejandro cumple 15 años.\n¡Cómo nos ha cambiado la vida Alejandro! ¡Cuántas cosas han pasado desde mi última carta hace ya 4 años! Tu pozo se ha ido haciendo más profundo, papá se fue de casa y finalmente nos hemos divorciado, la enfermedad de Jorge, los suspensos de Javi, mis ganas de perderme también en el abismo, …\nHoy me has dado una tregua. Quizá como regalo por tu 15 cumpleaños. No sé cuánto durará esta vez pero me contento con disfrutarla. He aprendido a vivir intensamente los buenos momentos pues puede que sean los últimos. Te escucho reír a carcajadas mientras cantas a gritos una canción. Tus hermanos y yo te observamos mientras disfrutamos intensamente del momento. Javi se levanta y baila contigo. Jorge nos cuenta una anécdota y los cuatro estallamos en carcajadas. Tú le pides que repita una y otra vez el gesto que te ha causado tanta gracia y él te complace hasta ocho veces.\nDisfrutamos de tus risas. Disfrutamos de reír juntos. Quisiera poder hacer magia y detener el tiempo o perpetuar este instante de alegría, de amor, de comprensión. Hoy con las risas han vuelto los aleteos, los saltos, las canciones, el incesante correteo. Hoy te miro y vuelvo a encontrarte. Hoy, en este momento, olvido todo el dolor. Y por un momento resurge la esperanza… Quizá por fin las sombras se hayan ido. Quizá, por fin se haya esfumado para siempre el color gris y haya vuelto a tu corazón el “arcoíris”.\nContamos con otra hora de paz y nos apuramos a vivirla intensamente.\nPIEZA 13.- Maspalomas 23 de julio de 2010\nMe siento culpable y triste por irme sin ti a la playa. Miro el mar y te imagino buceando, cogiendo olas, atrapando la sal.\nVivo esperando. Espero que el reloj marque las 17`45 para correr a tu encuentro en la 6ª planta del Hospital Negrín.\nVivo esperando para compartir una hora de juegos, de risas, de miradas cómplices y a veces vacías, entre esas frías paredes tan cargadas de dolor y separadas del mundo por dos puertas que se cierran con llave.\nA diferencia de otros pacientes, tú nunca nos reprochas el que te hayamos dejado ahí. Nunca preguntas hasta cuando has de vivir encerrado en esa cárcel. No preguntas por el verano que avanza sin que lo disfrutes. Aceptas la situación en silencio y te conformas con llenar de rutinas el espacio y el tiempo. Te conformas con compartir con nosotros una hora y cuarto cada día. También has impuesto rutina en nuestras visitas. Los juegos siguen un orden y sirven para sumar segundos que el equipo naranja emplea en realizar el rosco final. Una sopa de letras en la que nos dejamos los ojos. Tú impaciente por acabarla, nosotros deseosos de ampliarla para disfrutar un rato más de tu presencia a fin de atrapar tus sonrisas, tus gestos y palabras.\nNos gustaría poder recorrer contigo el pasillo que te aleja de nosotros, ver tu habitación, arroparte y besarte tiernamente cada noche, pero… no es posible. Nos despedimos y nos vamos por caminos opuestos.\nMientras… seguimos esperando.\nEspero saber qué va a ser de ti. ¿Hasta cuándo vas a estar ahí? ¿Cuándo volverás a casa? ¿Cuándo tendremos que ir a Madrid? ¿Para cuándo será la operación?…\nVivo llena de incertidumbres. Vivo en la angustia de no saber qué ocurrirá. Angustia que contrasta con tu tranquilidad porque mamá te ha dicho que pasarás ahí el verano. Tú estás tranquilo porque te fías plenamente de nosotros. Porque crees ciegamente en nuestra palabra. Simplemente vives una de tantas situaciones cuyo fin no comprendes y que carece de sentido para ti.\nVivo esperando el día en el que pueda traerte a casa. En el que podamos ir a la playa. Espero los días de risas e inocencias, de rutinas que acompañan la calma y te aportan seguridad.\nVivo esperando… Vivo esperándote… Siempre esperándote.\nPIEZA 14.- Dieciséis añitos Alejandro. 28 de marzo de 2011.\nTe regalo este video Alejandro con la esperanza de que se abra para ti y para nosotros un intenso periodo de paz. Confío en que la alegría se instale en tu vida y en la nuestra. Se inicia un nuevo año. Te deseo lo mejor. ¡Feliz Cumpleaños!\nPIEZA 15 Madrid 20 de mayo de 2011\nLlueve… No en la calle. No tras los cristales. Llueve en mi interior. Una lluvia fina que lo empapa todo: los sueños, la esperanza, la razón.\nTe sientas sonriente a mi lado. Tengo en mis manos una foto. Tú la miras y te ríes. ¿Lo recuerdas?_ Te pregunto. _ Estábamos en La Graciosa. Tú tenías sólo cuatro años. El pelo rubio y ondulado, la mirada brillante y la sonrisa en los ojos. Eran días de alegría, de sol, de mar, de arena blanca, de pesca y de tertulia. Eran días de risas infantiles, de juegos, de esperanza. Días de familia, de paz, de amor, de ternura.\nPerdidos entre las rocas buscábamos lapas y caracolas. Tú vestías siempre de azul y gustabas de llevar puestas tus gafas de sol y tu gorra de Mickey Mouse. Llenabas mi corazón con tu risa y cada día me regalabas una nueva palabra. Llenabas folios de casas y de números, de retratos tuyos y nuestros.\nLa vida era música y color. El futuro era algo muy lejano y el presente se nos entregaba cargado de esperanza.\nHoy el sol que se cuela por mi ventana no llega hasta mi alma. Hoy sigo buscándote pero no te encuentro. Te llamo pero no me escuchas. Tiendo hasta ti mi mano pero no la ves.\nHas cambiado el azul, el turquesa y el celeste por el rojo. Rojo sangre y desespero. Rojo fuerza y violencia. Rojo impotencia y desaliento.\nMe he sentado en el rellano a esperarte pero la lluvia cala mis huesos.\nIntento abrir con mis manos un boquete en tu muro. Intento penetrar tu mirada. Escuchar tu miedo. Entender tu rabia… Intento sentir lo que sientes. Deseo sentir contigo pero… cada día estás más lejos.\nYa no hay color en nuestra vida y siento como nace la desesperanza.\n¿Dónde estás niño mío? ¿A dónde fue tu risa, dónde tus caricias, dónde tus juegos?\nNo puedo evitar sentir que te he fallado. Me parece verte acurrucado en mis brazos con un ChupaChups junto a tu ojo, viendo el mundo de color naranja. Mientras, mis lágrimas empapaban tu pelo. Ese día me dieron tu diagnóstico. Ese fue un día también muy gris, pero tú estabas a mi lado. Prometí no abandonarte nunca. Te prometí que siempre estaría a tu lado, que siempre podrías contar conmigo. Prometí ser tu voz si no llegabas a hablar. Te prometí aprender a interpretar tu mirada, tus gestos, tu silencio. Prometí luchar por ti. Luchar contigo. Prometí indicarte el camino, tomarte de la mano y traerte siempre de vuelta a casa.\nHan pasado muchos años desde aquel día. Desde aquella promesa que ahora siento que he de romper y se me desgarra el alma.\n¿En qué recodo del camino te perdí?, ¿Cómo no me di cuenta de que te marchabas?, ¿Quién robo tu alegría? , ¿Quién mató la esperanza?, ¿Quién nos quitó la paz? , ¿Cuándo se lleno de temor y angustia nuestra casa?\nSon las siete de la tarde. A lo lejos se oye la sirena de una ambulancia. Su sonido se hace más intenso conforme se acerca. Por fin se hace el silencio. El silencio que viene a socorrerme del caos, del dolor, del terror.\nSuena el timbre y con él cesan los gritos, los portazos, los golpes, los cristales, el desaliento y el miedo…\nMe siento aturdida, temblorosa y aterrada. Me siento enfadada…\nVeo el dolor en tus ojos. Siento que me suplican ayuda, perdón, amor. Y corro a acariciar tu pelo, a susurrarte en el oído que te quiero, qué estoy contigo. Aprovechas mi debilidad para brindarme un golpe más, un pellizco, un tirón de pelos pero… no me importa. Ya nada me importa. Sólo quiero llegar a ti. Cambiarme por ti. Quitarte el dolor. Transformar tu odio en alegría. Quiero coger tu mano y caminar nuevamente contigo…\nYa no siento nada. Ya no sé lo que siento: ¿Dolor? ¿Amor? ¿Miedo? ¿Desesperanza? ¿Fracaso? …\nCon cada golpe me he ido endureciendo y he ido madurando. He ido quitando importancia a lo superfluo. Ya no importa si has tirado abajo una pared. No importa que la casa no tenga puertas, que hayas arrancado el bidé o que hayas destrozado la tapa del wáter. No importa no tener tele en el salón, ni video, ni Play, ni cadena musical, ni cuadros en las paredes, ni portarretratos. Tampoco importa que las fotos estén pintorreadas. Que se hayan roto los cristales del mueble del salón, que la ventana de tu cuarto esté condenada o que la puerta del balcón no pueda abrirse nunca. No importa que sólo queden en pie dos sillas y que la mesa haya tenido que ir de excursión al punto limpio junto con muchas cosas más. Nada de eso importa. No importa si los vasos, cubiertos y platos son de plástico. No importa si no hay intimidad en el baño… No importa si lanzaste el ordenador, la maceta o la fuente de porcelana, al menos no conseguiste darme.\nImporta tu dolor y el nuestro.\nImporta el temor de Javier, importa su angustia. Importa que viva encerrado en su cuarto, bajo llave. Que sean numerosos los días en que ahí debe desayunar, merendar y cenar. Importa que le agredas cuando recibe mis besos y abrazos. Importa su dolor, su salud mental y su seguridad física. Importa Javier.\nImporta la salud resentida de Jorge. Su hipertransaminasemia. Sus constantes dolores de cabeza, sus seis suspensos, sus pocas ganas…Su exceso de responsabilidad para conmigo. Importa su rabia hacia ti cuando me agredes. Su tristeza… Importa Jorge.\nEspero la llegada de la noche. Espero la madrugada, cuando tu sueño es profundo y tu respiración calmada. Entonces me acerco sigilosa hasta tu cama. Me cuelo entre tus sábanas y te miro intensamente. Te abrazo, te acaricio. Me lleno de ti. Te lleno de mí. Te susurro mil veces cuánto te quiero. Te quiero a pesar de que nuestra vida sea un infierno. Te quiero aunque me pegues, aunque me destroces la casa, el cuerpo y el alma… Te quiero.\nTe quiero aún cuando tu mirada se transforme en odio. Aún cuando sólo siembres destrucción, dolor y terror a tu paso.\nEn el fondo sé que ese no eres tú. Tú te escondes bajo el monstruo. Transformas en destrucción el dolor y el temor que sientes. Cada día te escondes más y más. Y yo, niño mío, no consigo alcanzarte. No se llegar hasta tu orilla. No se calmar tu angustia. Ya no se devolverte la alegría.\nCon la foto en la mano me das un abrazo.\nGracias, mi amor, por esta tregua. Gracias por las risas, cantos, saltos y aleteos.\nNo voy a abandonarte Alejandro. Aunque un papel diga lo contrario. Aunque te marches a vivir lejos de casa. Yo siempre estaré contigo y tú estarás conmigo.\nNo quiero pensar en el adiós. No quiero pensar en el mañana…\n¿Qué será de ti, mi amor? ¿Quién velará tus sueños? ¿Quién te abrazará con ternura? ¿Quién interpretará tus silencios, tus gestos, tus miradas…? ¿Quién te regalará chuches para premiar tu comportamiento? ¿Quién cogerá tu mano? ¿Quién te despertará cada día con una canción y un beso? ¿Quién moldeará tus rizos? ¿Quién te defenderá? ¿Quién pondrá voz a tu silencio y esperanza en tu mirada?\n¿Cómo podré saber cómo estás si no podré verte y tú no puedes contármelo?\nMuero al saber que tendrás que marcharte. No duermo, no como. Mi corazón está lleno de dolor y de soledad. Muero al pensar que te he fallado…\nPero no puedo fallar a tus hermanos. He de devolverles la paz, la alegría, la ilusión, la salud… Si ellos están bien, algún día, cuando yo ya no esté, ellos velarán por ti.\nCreo que no sabré vivir sin ti pero me consuela saber que tú sí podrás vivir sin tenerme a tu lado.\nMi pequeño Alex quiero que sepas que volverás a casa. Cuando por fin se calme tu dolor y se apague la furia. Cuando no seas un peligro para tus hermanos. Cuando el arcoíris adorne el cielo… TÚ VOLVERÁS A CASA.\nPIEZA 16.- EL VIAJE\nApenas durmió, consciente de que ese día se iniciaba una etapa nueva en sus vidas. Había preparado con mimo la maleta de su hijo. Una maleta en la que apenas había espacio para todos sus besos, los abrazos, las caricias… Para él, el viaje había comenzado tres meses antes, cuando tuvo que regresar a aquella sexta planta de hospital el mismo día que cumplía sus 16 años. Aquella planta en la que los pacientes deambulaban por los pasillos como fantasmas, como almas perdidas. Todos vestidos igual. Todos con sus pijamas celestes. Todos, hombres, mujeres más jóvenes, más ancianos… todos sedados, desprendidos de dignidad, arrastrando los pies y esperando a las seis de la tarde para encontrarse con aquellos rostros queridos. Encontrarse para reír, para llorar, para reprochar su aislamiento, para compartir su desolación o su ira… Y al otro lado de aquellas dos puertas casi blindadas y con doble cerrojo nos encontrábamos cada día a las 17´50 los mismos rostros atribulados de los familiares que acudíamos a la visita. Susurrábamos un buenas tardes y bajábamos la vista. Cada uno sumergido en su dolor, cada uno haciendo un esfuerzo para pintar en su rostro una sonrisa con la que saludar a quién nos esperaba tras aquellas cerraduras.\nAquellos últimos 20 días “del viaje de Ale” los había pasado en Madrid. La estancia se había alargado 10 días más de lo previsto. 10 días que ella aprovechó para dejar de lado el dolor y disfrutar a tope del tiempo con su “pequeño”.\nLa maleta iba cargada de pijamas y de esperanza. A él sólo le habían dicho que de Madrid irían a Tenerife. Él deseaba finalizar aquel largo viaje y ella no tenía valor para explicarle que, en realidad, el viaje acababa de comenzar.\nYa en Tenerife se sentaron en un jardín, en una mesa y bancos de piedra. Ella sacó un lápiz y un papel. Él se dispuso a VER aquella nueva Agenda. Su madre le dibujó que él se quedaría en Tenerife mientras papá y mamá regresaban a casa. La pregunta llegó cortando el aire ¿Cuándo se va a acabar el viaje? Ella reprimió las lágrimas que pujaban por brotar y dibujó en su rostro una triste sonrisa. Le explicó que ahora sería “Universitario de Tránsito a la Vida Adulta” y que para ello debería quedarse en Tenerife. Le recordó que su prima Sara era universitaria y vivía en Madrid y que Elena era universitaria y vivía en Granada. Él agito al viento sus manos y desplegó una brillante sonrisa, feliz porque también él seria universitario. Vivirás aquí, en una casa grande y muy bonita con otros chicos y serás muy feliz. _”Dibújalo” pidió él y ella lo hizo. Tras mirar un rato aquel papel, él le devolvió la sonrisa. Estaba cansado del viaje, soñaba con regresar a casa pero confiaba plenamente en su madre y eso le reconfortaba. No hubo llantos, ni gritos, ni enfado, ni reproches… Se despidieron. Ella lo abrazó intentando retener su aroma, acarició su cabeza y le dejó todo su amor. Reprimió las lágrimas, el dolor, el miedo… cuando ya él se había marchado, se acercó a Fran y Walter y les dijo solemnemente: _”Les dejo lo que más quiero. Por favor cuídenlo pero especialmente… QUIÉRANLO”.\nMañana, 2 de junio se cumplen dos años de aquel día. Del día en que Alejandro encontró a su otra “familia”. La “Casa Familiar Manolo Torras” de los Hermanos Franciscanos de la Cruz Blanca nos devolvió la luz cuando todo estaba oscuro. Ellos nos acogieron cuando todas las puertas se cerraron. Jamás me han hecho sentir culpable, jamás me han mirado con lástima, jamás he sentido rechazo. Ellos acogieron a mi hijo. No se limitaron a cuidarlo sino a QUERERLO. Y le quieren tal y como es, sin juzgarlo ni alienarlo. Ayudándolo a crecer como persona capaz. A mí me han devuelto la esperanza. Me siento parte de esa FAMILIA y estoy orgullosa de serlo. Alejandro vuelve a ser un chico feliz. Está aprendiendo a resolver conflictos y a manejar sus frustraciones de un modo adecuado.\nCasualmente mañana viajo con Ale a Tenerife después de haber pasado en casa el puente del día de Canarias. Que distinto el viaje de mañana del que emprendimos dos años atrás… Y es que ahora ambos hemos vuelto a reír, hemos encontrado la paz. Ahora somos felices.\nPIEZA 17.- (Alejandro cumple 17)\nPIEZA 18.- MI NOMBRE ES ALEJANDRO Y TENGO AUTISMO ( A ALEJANDRO POR SUS 18 AÑOS)\nAlejandro ya tiene 20 años. Como dice una de sus canciones favoritas: “Hoy todo vuelve a sonreír, ya lo estás logrando, no hay momentos malos … Camino y encuentro el sentido de la vida”. Aprendamos a vivir la vida con optimismo. Quedándonos con lo bueno y dejando de lado lo malo. Una nueva década se inicia en tu vida, espero que sea mil veces mejor que la anterior. Te quiero. Te querré siempre.\n28 de marzo de 2014. 19 cumpleaños de Alejandro\nEscrito por Trini Romero en CARTAS AL ARCOIRIS III, EL DIARIO DE ALEJANDRO, SIETE COLORES DEL ARCOIRIS, VÍDEOS DE ALEJANDRO y etiquetada con AUTISMO, ENCUENTRO, Familia 30 marzo, 2014\nAl mejor hermano por su Cumpleaños.\nEscrito por Trini Romero en CARTAS AL ARCOIRIS III, EL DIARIO DE ALEJANDRO, SIETE COLORES DEL ARCOIRIS y etiquetada con AUTISMO, ESPERANZA, Familia, Hermanos especiales 30 marzo, 2014\nAlejandro el pasado 28 de marzo cumpliste 19 años. Hace ya tres que las cosas son un poco distintas, llevas tres años fuera de casa. Pero cuando vienes, la casa se llena con la luz de tu sonrisa y tu mirada. Ale, se que pronto volverás a estar con nosotros y todo volverá a ser como antes.\nSiento que estoy madurando, creo que llevo muchos años sintiendo vergüenza o miedo por lo que pensarán los demás, pero ya no me importa. Antes era tan solo un niño ahora me importa bien poco lo que opine la gente.\nPocas personas saben lo que es el Autismo y algunas utilizan el termino para insultar a otras… Pues yo a todas ellas les digo que tener un hermano con autismo es lo mejor que me ha pasado y me va a pasar en la vida.\nMi niño, con esos rizos tan bellos, una mirada tuya me dice más que 1000 palabras de otra persona. Hoy quiero decirte felicidades y darte las gracias. Gracias por haber nacido en nuestra familia. No sabes la suerte que tengo de tener un hermano como tu.\n¡Te amo Alejandro!\nJavier Ayala Romero.\nEscrito por Trini Romero en CARTAS AL ARCOIRIS III, EL DIARIO DE ALEJANDRO, SIETE COLORES DEL ARCOIRIS y etiquetada con AUTISMO, Familia, Hermanos especiales, INTEGRACIÓN, NORMALIZACIÓN 4 marzo, 2014\nMi hijo Jorge tendría unos 5 años el día qué me preguntó por qué le había tocado a Alejandro tener autismo, por qué nos había tocado a nosotros. Recuerdo que le respondí que era porque nosotros eramos la mejor familia para él y él era el mejor hijo y hermano para nosotros. Los años me han demostrado que, aunque quizá Jorge no comprendió mi respuesta, esta fue la acertada.\nEn Mayo de 1999 escribí a Alejandro la siguiente carta.\nEntré en el patio del colegio, Jorge jugaba al fútbol con sus compañeros y tu corrías tras él como si fueses su sombra. Estuve observándoles largo rato. Jorge plenamente convertido en futbolista y tú corriendo de un lado a otro tras él. Jorge concentrado en el balón y en el juego. Tú sonriente. Corriendo de puntillas a su lado… Juntos pero distantes. Juntos pero en mundos paralelos. Jugando unidos distintos juegos.\nDe camino a casa le pregunté a Jorge si a sus amigos no les molestaba tu presencia. Me respondió muy serio que al principio sí. Que el intentó que te mantuvieses sentado pero al no conseguirlo decidió explicarle a sus amigos que tú eras el árbitro, sólo que no tenías silbato. Me sorprendió su respuesta y le sonreí. Jorge me dijo que debería comprarte un silbato. Él confía en que lo tocarás cuando te lo diga. A sus amigos ya no les molesta que estés en medio del partido a fin de cuentas, como dice Jorge, los árbitros están en el campo, corren de un lado a otro pero no juegan.\nMe asombra la capacidad integradora de Jorge a sus cinco años. Su capacidad para transformar en juego cualquiera de tus estereotipias. Su capacidad para tratar de comprenderte, para guiarte, para ayudar a otros a aceptarte. Cada día estoy más orgullosa de él. Es un hombre en miniatura. Le he visto defenderte sin peleas, usando el ingenio. Recuerdo un día en el parque, unos niños te rodearon y empezaron a hacerte preguntas y a reírse. Me levanté para ayudarte pero al llegar vi que Jorge se me había adelantado. Los niños riendo te decían: ¡Eh tonto! ¿Cómo te llamas? ¿Por qué das vueltas? ¿No sabes hablar?… Jorge se acercó puso su mano sobre tu hombro, miró a los niños y les dijo: _ Se llama Alejandro. Sabe hablar. Pero no le gusta hacerlo con niños tan bobos_. Te trajo a mi lado y me dijo: _Mamá en este parque hay mucho niños tontos. Será mejor que vayamos al de siempre porque allí Ale tiene amigos y yo puedo jugar al fútbol con los míos_.\n¿Has visto Alejandro? Para tu hermano, a pesar de ser tan pequeño, el problema no está en ti sino en aquellos que te ven con ojos distintos. Jorge será un buen hombre. Y tú habrás contribuido a ello. Ha aprendido a aceptar con naturalidad lo diferente. Lucha y protesta cuando percibe una injusticia. Nunca le he pedido que te cuide, ni que cuide de Javier. Es un niño responsable por naturaleza o por necesidad. Yo le digo continuamente que papá y yo somos los responsables de cuidar de ustedes. De los tres. Él me mira muy serio y me dice:_”No mamá, yo ya no soy pequeño. Sé hacer muchas cosas solo y puedo ayudarte”_. Yo le miro orgullosa, le sonrío y le abrazo. Realmente no puede imaginar cuánta ayuda me presta. Le he visto sentado contigo en el suelo. Mostrándote animales y preguntándote por el nombre de cada uno. Aplaude feliz ante cada respuesta correcta. Coloca los animales en largas filas tal y como haces tú. A veces trata de hacerte participar en sus juegos pero en lugar de frustrarse por no conseguirlo ha decidido jugar a lo que juegas tú: Colocar en fila los animales, correr de un extremo al otro del salón… Pero siempre añade algo. Por ejemplo contar las carreras, dar una palmada al sillón… Curiosamente tú aceptas el cambio en el juego y haces lo mismo que él. Sin saberlo, Jorge te enseña y te ayuda. Sin saberlo, tú le ayudas a ser mejor persona.\nEscrito por Trini Romero en CARTAS AL ARCOIRIS III, EL DIARIO DE ALEJANDRO, SIETE COLORES DEL ARCOIRIS y etiquetada con AUTISMO, DISCAPACIDAD, Familia, INTEGRACIÓN 3 noviembre, 2013\nDespiertas… El día que alguien te dice que tu hijo tiene un Trastorno del Espectro Autista y tu pesadilla se convierte en realidad.\nDespiertas… El día en el que te das cuenta de que les han robado el futuro, el suyo, el tuyo. Cuando descubres que nada será como esperabas y lloras por el niño que has perdido, por el que nunca tendrás… Lloras por todos los No que han venido a instalarse en tu vida.\nDespiertas… El día que sientes miedo. El día que la vida deja de ser lineal para convertirse en una montaña rusa.\nDespiertas…. El día en el que la rabia se instala en tu alma. El día en el que todo se convierte en una sucesión de preguntas sin respuesta: ¿Llegará a hablar?, ¿Aprenderá a jugar?, ¿Controlará esfínteres?, ¿Aprenderá a leer, a escribir… será aceptado, amado?, ¿Será autónomo?, ¿Será feliz?\nDespiertas… El día que miras a los ojos de tu hijo y reconoces que has estado haciendo duelo por una ilusión. Tu hijo es ese que tienes a tu lado. Ese que te sonríe sin ser cómplice de tus lágrimas, de tus preocupaciones, de tu dolor. Tu hijo te quiere sin esperar que seas diferente así pues, qué derecho tienes tú a desearlo distinto, a exigirle ser quién no es.\nDespiertas… El día en el que la vida se convierte en una carrera de fondo. En una batalla sin tregua por lograr continuamente nuevas metas.\nDespiertas… El día que aceptas. El día que descubres que no cambiarías a tu hijo. El día que dejas de tratar de hacerle ser quien no es y luchas para que se le acepte y respete.\nDespiertas… El día que descubres que sustituyes la lucha por la igualdad por la de su derecho a ser diferente\nDespiertas… El día en que dejan de contar los Noes. El día en el que sumas logros y vives cada pequeño éxito como un gran triunfo.\nDespiertas… El día que te sientes orgullosa de tu hijo y de ti misma. Y debes de reconocer que sin su ayuda tú no serías quien hoy eres.\nDespiertas el día que descubres que, con todo lo bueno y lo malo, Él es el mejor regalo que te ha hecho la vida.\nGRACIAS ALEJANDRO. ME ALEGRO DE ESTAR DESPIERTA.\nLA HISTORIA DE ALEJANDRO A TRAVÉS DE SUS DIBUJOS.\nEscrito por Trini Romero en CARTAS AL ARCOIRIS III, DIBUJOS DE ALEJANDRO, EL DIARIO DE ALEJANDRO y etiquetada con AUTISMO, comunicación 29 agosto, 2013\nESCRIBO MI HISTORIA CON LA AYUDA DE MARGA (MI PSICÓLOGA)\nAHORA LO INTENTO YO.\nLAS DISTINTAS ETAPAS DE MI VIDA. LO DIBUJÉ A LOS 12 AÑOS, MI VIDA ENTONCES ERA MUY DIFÍCIL PERO TENÍA LA ESPERANZA DE LLEGAR A SER FELIZ\nESTE SOY YO A LOS 10 AÑOS.\nYO A LOS 11 EN LA PLAYA.\nAQUÍ TENGO 13.\nASÍ ME VEN MIS COMPAÑEROS DE CLASE. ESTUDIO 6º DE E.P. EN EL CEIP AGUADULCE. ELLOS ME CONOCEN BIEN, ESTAMOS JUNTOS DESDE LOS TRES AÑOS. ELLOS ME HAN APORTADO MUCHO PERO TAMBIÉN YO A ELLOS, ESTOY SEGURO.\nESTOS SON MIS PADRES:\nME SIENTO TRISTE, FRUSTRADO Y TENGO MIEDO. MARGARITA ME ESCRIBE UN CUENTO PARA QUE TOME CONCIENCIA DE LO QUÉ ME SUCEDE:\nPERO EL HADA NO TERMINA DE LLEGAR Y YO ME FRUSTRO CADA VEZ MÁS. APRENDO A DECIR LO QUÉ ME PASA. PERO ME RESULTA MUY DIFÍCIL.MARGARITA, PAPÁ Y MAMÁ ME AYUDAN.\nAPRENDO A CONTROLAR MI ENFADO:\nDIBUJO MI ENFADO Y AL MONSTRUO QUE ME ASUSTA. INTENTO QUE ASÍ, AMBOS SE MARCHEN.\nYA ESTOY EN EL INSTITUTO. AHORA VOY A UN AULA ENCLAVE Y AUNQUE TODO DEBERÍA SER MÁS FÁCIL, YO ME SIENTO PEOR.\nAPRENDO A DIFERENCIAR LAS CONDUCTAS ADECUADAS DE LAS INADECUADAS PARA TRATAR DE EVITAR ESTAS ÚLTIMAS.\nSé lo que debo hacer pero el enfado no me deja.\nA VECES ME SIENTO MUY MAL.\nOTROS DÍAS ESTOY MEJOR. (Álvaro y Jose M. son mis amigos desde hace años, con ellos me siento seguro)\nEXPRESO LO QUE ME HACE FELIZ\nDIBUJO HISTORIAS PARA APRENDER A HACER HISTORIAS SOCIALES.\nAPRENDO SOBRE MI SEXUALIDAD\nDIBUJO A MI FAMILIA\nAQUÍ TENGO 5 AÑOS. SOY EL MÁS GRANDE. ESTOY DE MARRÓN PORQUE “ESTOY LLENO DE SOL” PORQUE ESTAMOS EN LA PLAYA.\nMIS HERMANOS Y YO. ESTOY EN 3º DE E.S.O. (No entiendo lo del Aula Enclave )\nCON PAPÁ, LAS PRIMERAS VACACIONES SOLOS\nCON MAMÁ ESTE VERANO\nAHORA TENGO 18 AÑOS Y SOY UN CHICO MU FELIZ\nLA FIESTA DE GUATAO\nEscrito por Trini Romero en CARTAS AL ARCOIRIS III, EL DIARIO DE ALEJANDRO y etiquetada con AUTISMO, Frustración 17 agosto, 2013\nGuatao es un pequeño pueblo de Cuba en el que una vez una fiesta terminó en una gran trifulca con numerosos heridos y algún muerto. Los cubanos emplean la expresión: “…Terminó como la fiesta de Guatao” cuando se refieren a algo que termina muy mal. Mi abuelo era un “indiano”, viajó a Cuba con 16 años en un “Correillo”. Regresó a los 24 hecho un hombre y con posibles para comprar casa y tierras de labranza. Enamoró a mi abuela, se casó con ella, tuvieron 10 hijos y juntos iniciaron la historia de mi familia (Los Luján).\nBien, el día de ayer también “terminó como la fiesta de Guatao”. Sigo sin saber la razón, puedo hacer conjeturas, pero desconozco el por qué y Alejandro es incapaz de comunicarlo.\nDurante la cena comenzó con los lloriqueos. Decía que quería que fuese Octubre, que fuese miércoles, que quería llorar… No sabía explicar por qué quería llorar y eso le frustraba aún más. Traté de que lo dibujara pero sólo rayaba con rabia el papel hasta romperlo. Pensé que era un buen modo de descargar y le dejé hacer, pero se cansó y siguió cenando. Comenzó a amenazar con dar portazos, escachar los plátanos, romper el ordenador, romper el vaso y cortarse con el cristal… Traté de ignorarlo. Finalmente explotó, como era de esperar. Dio varios portazos, rompió la pared, escachó los plátanos y tiró toda la basura por el suelo. Me empujó y me golpeé contra el sillón. Cuando se calmó recogió y limpió todo. Se fue a la cama aún llorando pero a los 10 minutos cantaba y reía a carcajadas. Le recordé que estaba muy enfadada y que estaba castigado sin películas.\nAl levantarse esta mañana sólo tenía una preocupación y era saber si cuando llegase a Tenerife le dirían “malvenido” por haberse puesto nervioso y haber escachado el plátano.\nLo positivo: Tiene mucha más capacidad de autocontrol. Es capaz de obedecer sin ir a más. Yo no sentí miedo en ningún momento. Me planté ante él exigiéndole que limpiase o barriese y no me achanté cuando levantó el palo del cepillo amenazándome con “partirme la cabeza”. Le agarré el cepillo y le obligué a soltarlo. Lo hizo. Más tarde me empujó frustrado. Pero también conseguí que se sentará en el sillón y que respirara hasta tranquilizarse.\nLo negativo: No sé qué lo provocó y él sigue sin encontrar el modo de expresarlo. Ya puede expresar sus emociones: estoy nervioso, enfadado… pero el por qué sigue siendo un misterio.\nMe pregunto si la causa fue la diferencia entre dos preposiciones: “DE y CON”. Porque no es lo mismo reírse con alguien que reírse de alguien. Y mi sobrina me contó que tuvo que enfadarse con tres niños que andaban burlándose de Alejandro y pidiéndole que hiciera cosas para reírse de él. En fin, puede que ese fuese el desencadenante o puede que no.\nHoy se ha despertado bien, preocupado por lo de “malvenido” pero asumiendo que no va a ver películas y que sólo podrá escuchar música una hora, después de comer. Esta noche se va con Helio y ha hecho una lista con todo lo que quiere ver en Youtube y en Vevo.\nNo me siento mal. Si Alejandro estuviera genial no necesitaría estar en Tenerife. Y si me ha estado probando, creo que cada vez tiene más claro que aquí la que manda soy yo. Así pues, en realidad, quizá el día no terminó como la fiesta de Guatao.\nEscrito por Trini Romero en CARTAS AL ARCOIRIS III, EL DIARIO DE ALEJANDRO y etiquetada con AUTISMO, DISCAPACIDAD, INTEGRACIÓN, NORMALIZACIÓN 16 agosto, 2013\nMe doy por vencida. No consigo que mi hijo comprenda quienes son desconocidos. Y no es porque no lo he intentado. Sino porque su lógica se impone a cualquiera de mis razonamientos.\nSi él coincide más de tres veces en la piscina con los mismos niños y adultos, si siempre nos cobra la misma cajera en el supermercado, si el señor que limpia la piscina y el que arregla los jardines son siempre los mismos….si además conoce (porque lo ha preguntado) sus nombres, apellidos, fechas de nacimiento y la edad que tendrá cada uno en 2015… Y si además cada vez que le ven le saludan con un ¡Hola Alejandro!, cómo voy yo a seguir diciendo que todos ellos son desconocidos a los que no debe besar, abrazar, pedir galletas, etc. Si juegan a la pelota lo incluyen en su juego aunque Ale tras lanzar el balón dos veces prefiere seguir buceando y llenando el aire de cantos con esa voz en falsete absolutamente desafinada. Él comparte también su colchoneta y si se rompe: _ No pasa nada porque Trini compra otra_\nLe miro desde el porche del bungalow. Él me devuelve la mirada y cómo si me leyera el pensamiento se apresura a explicarme: Este es Pedro, ella es María, el bebé se llama Claudia. No son desconocidos Trini. Son mis “amigos”. Yo no hablo con desconocidos_ Se justifica, para que no me enfade. Los niños que le rodean, entre seis y 11 años se apresuran a confirmar que son sus amigos y que Ale se está portando bien.\nSuspiro y sonrío. Sorprendida por la sencillez con la que él ve el mundo y orgullosa de la facilidad con la que mi hijo con autismo crea lazos y por el modo que me obliga a mí a crearlos. Porque dentro de cuatro días, cuando Alejandro ya no esté, todos me preguntarán por él. Algunos adultos me preguntarán sobre autismo y me confesarán que su idea de autismo era muy distinta. Yo explicaré que casi hay tantos autismos como personas con autismo. Y haré hincapié en las tres características que todos tienen en común aunque de distinto modo y en diferente grado:\nDificultades en la comunicación. Que van desde la ausencia de lenguaje hasta la dificultad para mantener o seguir una conversación.\nDificultades en la relación social: desde no relacionarse hasta el no hacerlo de forma adecuada.\nIntereses restringidos o conductas repetitivas o estereotipadas: Desde el interés por el universo al interés por las motas de polvo que se reflejan en la luz. Y en medio de ello Alejandro y su interés por saber el nombre, apellidos, edad y fecha de nacimiento de cuantas personas conoce ya sea la azafata, la señora que se sienta frente a nosotros en la guagua o el camarero del bar… y su necesidad de “hacer amigos”.\nÉl sigue creando lazos, construyendo puentes y a mí me da la oportunidad de que el autismo sea un poco más conocido.\nQuizá la línea entre lo conocido y lo desconocido sea mucho más fina de lo que yo pienso. Quizá definitivamente sea mucho más lo que nos une que lo que nos separa y mi hijo tenga la capacidad, que a muchos nos falta, de entenderlo .\nEscrito por Trini Romero en CARTAS AL ARCOIRIS III, VÍDEOS DE ALEJANDRO y etiquetada con AUTISMO, INTEGRACIÓN, VERANO 20 julio, 2013


Picadas de insectos y como tratarlas\nLas picadas de insectos son comunes en todas partes, estas se pueden dividir en general en dos tipos:\n1.- Los que "muerden" para alimentarse y no inyectan veneno.\n2.- Los que "aguijonean" con el objetivo de defenderse ellos mismos o a la colonia, e inyectan veneno.\nLos males relativos a estas picadas generalmente están confinados al área alrededor de la picadura, pero para una cierta población de individuos sensibles, las picaduras pueden desencadenar reacciones alérgicas que van desde una respuesta moderada hasta respuestas que ponen en peligro la vida (anafilaxia).\nMiles de personas resultan hospitalizadas y muchas mueren en el mundo por picadas de insectos resultado de la anafilaxia, que pudieron ser evitadas si se toman las medidas adecuadas de prevención o se tratan cuando se producen.\nAunque coloquialmente es común llamar insectos a todos animales invertebrados que pican o muerden, técnicamente no todos lo son, en realidad pueden ser insectos verdaderos, arácnidos y crustáceos. Para facilitar la redacción utilizaremos el término "insectos" para todos estos invertebrados, así mismo serán mordeduras las de aquellos que los hacen para alimentarse (ejemplo: mosquitos) y aguijoneo a las de los que lo hacen para defenderse e inyectan veneno (ejemplo: la abeja).\nHay que diferenciar además los insectos que producen molestias o reacciones alérgicas debido a su picadura como acto puntual, a aquellos que se convierten en parásitos, y las producen hasta tanto no son eliminados, como piojos, sarna, ladillas y otros.\nAunque la cantidad y tipos de insectos que pueden picar o morder en diferentes partes del mundo es muy variable, así como los riesgos que este acto implica para la salud o la vida, en este artículo solo trataremos los más comunes que se pueden encontrar en muchas partes del mundo en el área doméstica.\nLas personas que disfrutan de actividades en el exterior y viven en zonas rurales, o aquellos que su trabajo implica permanecer en el exterior son los que están en mayor riesgo de ser mordidos por insectos.\nLas mordidas de insectos como los mosquitos, pulgas, y chinches; y los arácnidos, garrapatas y niguas no son venenosas. Estos insectos atraviesan la piel con sus órganos cortantes y chupadores para alimentarse de la sangre de la víctima. Para mantener la sangre fluyendo, su saliva tiene componentes anticoagulantes. Los piojos se tratan al final como ente aparte.\nHay mosquitos en abundancia en todo el mundo, especialmente en climas húmedos y lluviosos. Debido a que la larva del mosquito solo puede vivir en agua, ese insecto siempre vive y se reproduce cerca de ella. Los mosquitos adultos se hacen mas activos al atardecer y estos pueden transmitir varias enfermedades como la malaria (paludismo), la fiebre del Nilo o el dengue.\nCuando un mosquito se posa en la piel, corta a través de ella con sus mandíbulas. El probóscide, una estructura fina y hueca penetra la piel y busca en los tejidos un vaso sanguíneo para chupar sangre directamente desde el vaso, o de la sangre derramada por capilares dañados. Durante la alimentación el mosquito inyecta una secreción salivar que contiene un anticoagulante y un antigénico que son las causantes del molesto escozor que se siente. Las mordidas se producen mas frecuentemente en las zonas expuestas de la piel, pero también puede suceder en partes cubiertas con telas finas.\nLas pulgas son insectos chupadores de sangre, pequeños (1.5-4 mm), sin alas, lateralmente comprimidos y dotados de unas robustas patas traseras que usan para saltar. Las pulgas son parásitos de los pájaros y de los mamíferos y se cree que son atraídos por el calor corporal y la exhalación de dióxido de carbono por la respiración.\nEn todas partes del mundo hay pulgas, incluyendo las árticas, pero se reproducen mejor en áreas cálidas y húmedas. Pueden sobrevivir sin alimento y reproducirse durante varias semanas, pero las hembras necesitan sangre para poner sus huevos. Los lugares desocupados por semanas pueden estar infectados con pulgas, en parte por la incubación de los huevos, los que son normalmente depositados en las grietas del suelo, particularmente en aquellos lugares donde las mascotas duermen. Los humanos son atacados también cuando entran a un lugar vacío con pulgas, o cuando sus mascotas las tienen. Las pulgas no son solamente molestas si no que además pueden transmitir enfermedades como la peste bubónica y el tifus.\nLas mordidas por pulgas suelen ser múltiples y agrupadas y se producen con mas frecuencias en piernas y tobillos, esta zona se caracteriza por un eritema (enrojecimiento) local que causa picazón intensa.\nLa sarna (escabiosis)\nLa sarna se produce por la infección en la piel con el pequeño arácnido Sarcoptes scabiei. Este ácaro excava la piel y se esconde dentro del estrato córneo (parte mas externa de la piel) y las hembras depositan sus huevos dentro del "túnel" fabricado. La sarna se transmite de unos individuos a otros a través del contacto físico.\nSolo la hembra embebida en la piel produce la sarna. Ella hace una excavación dentro del estrato córneo con su mandíbula y las dos primeros pares de patas y forma túneles de hasta 1 cm de longitud donde deposita los huevos y sus excrementos. En pocos días las larvas nacidas desde sus respectivas excavaciones se desarrollan en adultos. Los adultos copulan, y las nuevas hembras nacidas, empiezan a excavar para comenzar de nuevo el ciclo. Los sitios comunes de infección son el espacio entre los dedos, la zona de flexión de la muñeca, las partes externas de los digitales masculinos, las nalgas y las partes anteriores de la axilas. Las infecciones con sarna se caracterizan por inflamación y escozor intenso debido a la respuesta inmunológica.\nEstos animalillos tienen una cabeza corta y un cuerpo aplastado y ancho (4-5 mm de largo y 3 mm de ancho). Ellas se esconden y depositan sus huevos en lugares ocultos , grietas del piso o paredes, cuadros, ropa de cama y muebles y pueden sobrevivir durante 6 meses sin alimentarse de sangre. Normalmente están ocultas por el día y se vuelven activas en la noche y muerden a las víctimas mientras duermen. Las personas pueden recibir mordeduras de chinches en lugares de poca iluminación como en los teatros y otros lugares públicos. La gran movilidad de las personas, con el desarrollo de los medios de transporte, ha hecho que las chinches se hayan expandido a lo ancho del mundo ya que la infección la puede adquirir los viajeros en lugares de descanso como los hoteles.\nLa boca de la chinche consiste en dos pares de estiletes que usa para penetrar la piel. La parte posterior tiene púas que cortan la piel, y la parte anterior se usa para succionar la sangre e inyectar una secreción salivar que fluye dentro de la herida. El proceso de alimentación se lleva a cabo en unos 3 a 5 minutos y entonces, típicamente, busca un escondite.\nLa reacción de la víctima puede ser desde irritación en el lugar de la mordedura hasta una hemorragia pequeña en la piel. Se piensa que es posible que las chinches puedan transmitir la hepatitis B.\nLas garrapatas se alimentan de sangre, tanto humana como de las mascotas y los animales silvestres. Ciertas especies de garrapatas pueden transmitir enfermedades como la enfermedad de Lyme o la Fiebre de las Montañas Rocosas.\nDurante la alimentación las garrapatas, introducen su parte bucal dentro de la piel y la aseguran allí firmemente. Cuando se arranca la garrapata, el aparato bucal se desprende del cuerpo y se queda impregnado en la piel, lo que causa escozor intenso y nódulos, que deben ser retirados mecánicamente por cirugía.\nSi la garrapata se deja adherida empieza a engordar con sangre durante unos 10 días para caer por si mismas al cabo de ese tiempo. Las garrapatas pueden ser retiradas enteras usando pinzas. Estas deben agarrarse lo mas cerca de la cabeza, paralelo a la piel y tirase de ella con delicadeza para facilitar la extracción del animalillo intacto. La meta es sacarla completa, incluyendo la cabeza. La reacción a la mordedura de las garrapatas son pápulas que desaparecen en unos 7 días.\nLas niguas son plagas muy molestas que pueden vivir en diferentes medios, malezas, árboles, hierba. Solo pica la larva de la nigua, ella introduce su órgano bucal dentro de la piel y segrega una sustancia digestiva que destruye los tejidos del área afectada produciendo una picazón intensa y una pápula roja.\nLa nigua por si misma no excava dentro de la piel, pero la sustancia inyectada causa que la piel se endurezca y se forma un pequeño tubo, la nigua reside en este tubo y continúa alimentándose hasta que engorda y se cae para transformarse en adulto.\nAguijoneo de insectos\nLos insectos mas frecuentes que se pueden considerar en este grupo, es decir los que pican para defenderse y no para alimentarse e inyectan veneno en las picadas, pueden ser las arañas, las abejas melíferas y avispas, y las hormigas bravas.\nLas abejas melíferas silvestres son frecuentes en muchas partes, generalmente viven en colmenas en los agujeros de los árboles y sitios similares. Coloquialmente llamamos avispas a ciertos insectos "parecidos a las abejas" pero que no producen miel comestible y entre estas hay gran número distinto, que viven en unas regiones geográficas u otras, y que tienen forma, tamaño y hábitos de convivencia social diferentes. Algunas hacen "panales" y viven en comunidad, mientras otras son solitarias. Muchas de las avispas son capaces de aguijonear y producir un intenso dolor en la zona de las picaduras.\nLas hormigas bravas son otro de los términos coloquiales que usamos para designar aquellas hormigas que se lanzan al ataque cuando su madriguera es molestada, y aguijonean en masa al intruso provocando un fuerte escozor en la zona de las picaduras. Es común que vivan en una colonia que construyen bajo tierra.\nLas arañas y sus parientes cercanos los escorpiones son otros de los insectos muy difíciles de tratar de manera general, hay arañas y escorpiones en muchas partes del mundo y su diversidad es enorme. La picada de los escorpiones y las arañas puede variar desde mortales a insignificantes, pero una buena parte de estos insectos producen picaduras muy dolorosas. Se destacan en peligrosidad las arañas Viuda Negra, la Araña de Rincón y la Brown Recluse. Sin embargo, la mayoría de las picadas de las arañas y alacranes solo producen reacciones locales. Algunas arañas producen picaduras que desembocan en ulceraciones en la zona de la picadura, de modo que si usted sospecha que le ha picado una araña, pero no está seguro de ello, debe estar atento a los síntomas posteriores y buscar ayuda médica en cuanto se desarrolle alguno digno de preocupación ya que poco a nada se puede hacer en esos casos con medicamentos sin prescripción.\nLos síntomas de alarma pueden ser:\n1.- La zona de la picadura crece y se ulcera.\n2.- Si aparecen con retraso en tiempo después de la picadura: dolor intenso, rigidez o dolor en las articulaciones.\n3.- Si se siente disturbios abdominales.\n5.- Falta de aire.\nLa picadura y sus efectos\nAunque los insectos son pequeños, muchos de ellos tienen un veneno tan potente como el de las serpientes, no obstante, mientras las muertes debido a mordidas de serpientes se deben en primer término a la toxicidad del veneno en un plazo entre 3 horas y varios días, las muertes debido a los aguijones de insectos se deben mas que todo a factores alérgicos que puede conducir a una reacción anafiláctica (reacción inmunitaria generalizada del organismo) entre 5 y 30 minutos a partir de la picada. La muerte por toxicidad se puede producir por múltiples picaduras de los insectos invasivos como abejas, avispas u hormigas.\nAquellos insectos como abejas y avispas inyectan el veneno a sus víctimas a través del aguijón, un ovipositor (órgano encargado de poner los huevos) modificado y adherido delicadamente a la parte trasera de abdomen. Los machos no tienen ovipositor y por tanto tampoco aguijón.\nEl aguijón consiste en dos lancetas hechas de material duro y quitinoso separadas por el canal del veneno. El veneno fluye a través del canal desde el saco de veneno colocado en la parte trasera de aguijón. La punta del aguijón puede tener o no púas laterales en dependencia de la naturaleza del insecto. La mayoría de las abejas y avispas tienen dos glándulas secretoras de veneno en la última porción del abdomen. Las glándulas grandes segregan una sustancia ácida y tóxica que va a parar al saco de veneno y las mas pequeñas que están inmediatamente en la base del saco lo hacen de una toxina alcalina menos potente. La inyección de veneno es usualmente de los dos tipos de toxinas.\nCuando la abeja melífera pica, se agarra fuertemente a la piel con el uso de unas garras muy finas que tiene al final de cada pata, dobla el abdomen y clava el aguijón provisto de púas laterales en la piel. Las púas anclan el aguijón fuertemente a la piel y cuando la abeja vuela o se quita mecánicamente todo el sistema de agresión (aguijón, apéndices, saco de veneno y glándulas) se desprenden del cuerpo de la abeja y quedan adheridos al cuerpo de la víctima. La abeja luego muere. El aguijón abandonado sigue penetrando la piel, e injectando veneno, impulsado por contracciones rítmicas de la musculatura lisa de las paredes del saco de veneno.\nEl mecanismo de agresión de las avispas es parecido, pero el aguijón no tienen púas laterales, el insecto puede sacarlo fácilmente después que ha inyectado veneno, sigue vivo, y puede picar de forma repetida.\nAlgunas hormigas solo muerden, mientras otras muerden y aguijonean simultáneamente. Las hormigas bravas usan sus mandíbulas para cortar la piel y luego se encorvan para clavar el aguijón del abdomen en la carne y vaciar el veneno de la vesícula en la herida.\nEn general la intensidad de la sensación de dolor depende de la certeza de la picada dentro de la carne, y del veneno inyectado. La reacción alergénica posterior a la picada de estos insectos y a su veneno, depende de la sensibilidad del individuo y puede ir desde una inflamación local hasta una respuesta inmunológica generalizada que puede conducir a la muerte.\nLa mayor parte de las personas solo sufre dolor, escozor e irritación del área alrededor de la picada, pero no efectos sistémicos. Las personas mas sensibles a las picadas pueden experimentar ronchas y sensaciones de escozor, hinchazón y quemazón. La vaso dilatación y la perdida de fluido de los vasos, producida por las sustancias inyectadas, puede conducir a la caída de la presión sanguínea y se pueden sentir mareos ligeros hasta el desmayo. Se puede producir la obstrucción los conductos nasales y la garganta produciendo ronquera o disfonía y una sensación impactante. Puede faltar el aire o tener sibilancias (pitidos al respirar). Las diarreas, náuseas y vómitos y cólicos abdominales son frecuentes. En las mujeres las contracciones uterinas pueden dar dolor pélvico.\nTratamiento de las mordeduras de insectos.\nLas mordeduras de insectos puede tener el problema secundario de propiciar la infección con bacterias si el área afectada se erosiona al rascarse. Una de las infecciones secundarias puede ser el impétigo.\nEn el mercado hay analgésicos de uso externo sin prescripción etiquetados para las picaduras de insectos, sin embargo, ninguno de esos productos sirve para el tratamiento de la sarna o escabiosis.\nEl tratamiento debe dirigirse a aliviar los síntomas de la mordedura y a evitar la ulterior infección con bacterias.\nEnfoque general del tratamiento.\nEl enfoque del tratamiento debe estar guiado primero a la utilización de compresas frías o hielo, lo que alivia en la mayor parte de los casos la mordida de mosquitos, niguas, chinches y pulgas. Si esto no funciona, entonces algún anestésico externo local aplicado al área de la mordida puede aliviar los síntomas. En todos los casos debe evitar rascarse. Otro aspecto que puede resultar importante es prevenir la futura repetición de la mordedura.\nEl auto-tratamiento de las mordeduras, con medicamentos sin prescripción puede llevarse a cabo cuando la reacción está limitada al sitio de la mordida y se tienen mas de 2 años de edad. En niños de menos de 2 años de edad siempre hay que buscar ayuda de un proveedor de cuidados de salud. Si se sospecha de la mordida de una araña venenosa hay que acudir al médico de inmediato. En muchas partes los medicamentos para tratar la escabiosis se expenden solo con receta médica.\nLa terapia no farmacológica debe dirigirse a:\n1.- Evitar los insectos.\n2.- Usar repelentes.\nEvitar los insectos\nSi va a estar en el exterior vístase con la mayor parte de la piel cubierta por ropas, no se acerque a pantanos o ciénagas; no entre en matorrales densos; mantenga las mascotas libres de insectos; y retire todos los recipientes que puedan tener agua estancada para evitar la proliferación de mosquitos. Sepa que la escabiosis se transmite desde personas infectadas por contacto físico e incluso con sus ropas.\nUso de repelentes de insectos.\nLos repelentes de insectos son útiles para evitar las mordeduras de mosquitos, pulgas y garrapatas, pero esos productos no son efectivos para evitar las picadas de abejas y avispas. Hay diferentes repelentes de insectos en el mercado, muchos de ellos contienen n,n dietil-m-toluamida en concentraciones desde 7 al 40% y son efectivos para el rechazo de insectos en situaciones de rutina. Los repelentes, cuando se aplican a la piel o a las ropas, normalmente no matan los insectos, solo producen vapores que los mantienen alejados por varias horas. Para los niños deben usarse los repelentes con 10% de componente activo, los mayores los pueden usar hasta 40%. Nunca deben usarse en niños menores de 2 años.\nLa principal reacción adversa de los repelentes es la irritación de la piel y se han reportado algunos problemas en el sistema nervioso central en niños cuando han sido expuestos a dosis impropias. Normalmente se consideran seguros y efectivos.\nOtras sustancias, algunas de las cuales las podemos tener en casa, y que pueden servir como repelentes son:\n1.- Citronela: que es un aceite esencial extraído de la hierba limón o limoncillo.\n2.- Aceite de soja.\n3.- Aceite de eucalipto.\n4.- Aceite de cedro (extraído de algunos pinos y enebros).\n5.- Aceite de lavanda.\nA continuación se muestran las indicaciones para el uso seguro de los repelentes.\nGuía para el uso seguro de los repelentes\n1.- Siga al pie de la letra las indicaciones del producto.\n2.- No lo aplique a zonas de la piel con cortes o irritada.\n3.- Evite la aplicación en niños en las manos, cerca de la boca u ojos.\n4.- Use solo la cantidad necesaria para cubrir las zonas expuestas.\n5.- Póngalo primero en las manos y luego con ellas aplíquelo al resto de las áreas.\n6.- Lave bien las áreas de aplicación una vez que esté de vuelta a la casa.\n7.- Lave las ropas con repelente antes de volverlas a usar.\n8.- Vigile cualquier irritación de la piel con el producto.\n9.- Aplíquelo solo en áreas abiertas bien ventiladas.\nPueden usarse para tratar el dolor y la picazón algunos productos aprobados para las mordeduras de insectos tales como: anestésicos locales, antihistamínicos tópicos (de uso externo), la hidrocortisona, y ciertos contrairritantes, pero ninguno está aprobado para que se use en niños menores de 3 años.\nTambién podrán usarse protectores tópicos de la piel para reducir la inflamación, así como los antisépticos y antibióticos que se venden sin prescripción para primeros auxilios.\nPara aliviar el escozor y la irritación por la mordida de insectos existen preparados tópicos que usan anestésicos tales como: benzocaína, paramoxina, alcohol becílico, lidocaína, dibucaína y fenol. Estas sustancias bloquean los impulsos nerviosos en el punto de aplicación con la consecuente pérdida de sensibilidad, excepto el fenol que deprime los sensores de la piel con el mismo efecto. Estos productos se compran en forma de ungüentos, cremas, aerosoles o lociones. No podrán aplicarse mas de 4 veces al día o por mas de 7 días, y la aplicación no debe ser sobre un área extensa de la piel. Se puede esperar alguna reacción alérgica en algunos individuos especialmente con la benzocaína. El fenol no puede usarse en embarazadas o niños.\nEl cloruro de difenhidramina en concentraciones entre 0.5 y 2% es el producto primario que se utiliza en estos preparados farmacéuticos. Producen la pérdida de sensibilidad de los sensores de la piel y con ello el alivio del dolor y el escozor. Como los anteriores no deben aplicarse a grandes áreas de la piel o cuando esta está dañada.\nEntre los productos de este tipo están los preparados que contienen alcanfor (0.1-3%) y mentol (menos del 1%). Se pueden usar hasta 7 días.\nLos preparados con hidrocortisona hasta el 1% se usan para tratar las mordeduras de insectos. La hidrocortisona tópica reduce el prurito (picazón) y la inflamación. La reducción de la inflamación resulta en el alivio del dolor y el escozor. No se debe usar por largo tiempo (hasta 7 días) ya que puede tener efectos adversos de moderados a fuertes. Está contraindicado el uso de cortisona en personas con escabiosis o infecciones con hongos o bacterias ya que puede agravar la situación además de ocultar los síntomas de la causa subyacente y con ello su diagnóstico.\nEl óxido de zinc, la calamina y el dióxido de titanio se usan como fármacos sin prescripción en ungüentos, cremas y lociones para la mordedura de insectos. Ellos tienden a reducir la inflamación y la irritación lo que produce alivio a los síntomas. Normalmente se usa el óxido de zinc en concentraciones entre 1 y 25%. Estos productos con muy seguros, con un mínimo de efectos laterales y se recomiendan para adultos niños e infantes.\nTratamiento de las picada de insectos\nSi las reacciones a la picada son locales, el tratamiento debe dirigirse al alivio del dolor y el escozor, pero si se observan reacciones alérgicas mas serias el asunto debe ser tratado por el médico, especialmente si la persona ha sido picado antes por el insecto, la primera picada puede abrir las puertas a una reacción severa cuando esta se repite.\nEs importante quitar el aguijón junto con el saco de veneno lo mas rápido posible para el caso de la abeja, la que usualmente lo deja abandonado allí. El saco tarda unos 2 a 3 minutos en vaciarse por lo que lo mejor es quitarlo cuanto antes por cualquier vía, pero idealmente la forma debe ser tal que implique la extracción de aguijón sin aplastar el saco ya que esto hace que se inyecte mas veneno. Un método adecuado puede ser con la uña de los dedos o con el borde de una superficie plana como una tarjeta.\nPara las reacciones normales locales se pueden usar el mismo procedimiento descrito para las mordeduras de insectos, empezando por una compresa de hielo al área afectada y luego usando de ser necesarios los mismos fármacos.\nLas reacciones alérgicas severas son una emergencia y se debe acudir lo mas rápido posible a la atención médica, ya que el fármaco de emergencia indicado, la epinefrina (adrenalina) no está disponible sin receta.\nPediculosis (infección con piojos)\nLos piojos humanos son parásitos sin alas que requieren de una frecuente alimentación con sangre. Ellos tiene patas fuertes pero no pueden saltar ni volar. Los piojos pueden transmitir enfermedades como el tifus.\nHay tres tipos de piojos humanos:\n1.- Los piojos de la cabeza; Pediculus humanus capitis.\n2.- Los piojos del cuerpo; P. humanus corporis.\n3.- Los piojos púbicos o ladillas; Phthirus pubis.\nEste tipo de piojos es el mas común y aparece en casi todo el mundo, especialmente en niños entre 3 y 12 años. Su diseminación es frecuente en las escuelas convirtiéndose en una virtual epidemia a comienzos del curso escolar. Es menos frecuente en los negros debido a la naturaleza del pelo.\nLas infecciones con este tipo de piojos están generalmente relacionadas con condiciones de higiene y es mas frecuente en personas que no se bañan o cambian las ropas como los indigentes. Se eliminan fácilmente con una higiene adecuada. Son casi del doble del tamaño de los piojos de la cabeza. Se esconden en los pliegos de la ropa y salen a alimentarse en busca de sangre periódicamente.\nSe transmiten generalmente por contacto sexual, pero también por asientos de servicios sanitarios y ropa interior o cama compartidas. Se encuentran usualmente en los bellos púbicos, pero pueden estar también en las axilas, pestañas, bigotes, barba y las cejas. Son mas pequeños que los piojos de la cabeza y mas redondeados en apariencia.\nCaracterísticas de la infección con piojos de la cabeza\nEstos piojos usualmente infectan los pelos de la cabeza y viven en el cuero cabelludo. La hembra deposita unos 150 huevos o liendres en sus 20 a 30 días de vida. Las liendres están pegadas en la base del cabello, muy cerca del cuerpo e incuban por 5 a 10 días, tienen alrededor de 1 mm de diámetro y son de color amarillento o blanco grisáceo. Una vez incubado, el piojo comienza a alimentarse en un plazo de 24 horas o de lo contrario muere. La ninfa o piojo recién nacido recuerda un adulto y madura entre 8 y 9 días. La ninfa es activa y tiende a moverse sobre el pelo, mientras que los adultos son menos activos. Sin tratamiento el ciclo se puede repetir cada 3 semanas.\nLa picada del piojo causa inmediatamente la aparición de una roncha alrededor de la picada. La pápula local surge en 24 horas, el posterior escozor y el rascado pueden conducir a una infección secundaria. El piojo adulto, del tamaño de un ajonjolí o sésamo, es a menudo difícil de localizar debido a su movimiento, pero las liendres y las cubiertas vacías de estas pueden, en general, verse en la base de los pelos si este se aparta para inspeccionarlo. La búsqueda de las liendres debe ser en la corona de la cabeza, cerca de las orejas y en la base del cuello. Las liendres grisáceas se pueden confundir mas fácilmente con el pelo, pero las cubiertas de las liendres nacidas, son de color mas claro y se pueden distinguir mejor. Las liendres se pueden diferenciar de la caspa o la suciedad debido a que estas están firmemente adheridas al pelo.\n1.- Provocar la muerte de los adultos y las ninfas.\n2.- Eliminar todas las liendres.\nDebido a que los pediculicidas no matan el 100% de las liendres (huevos) hay que hacer una cuidadosa revisión del pelo y utilizar un peine muy fino que generalmente viene con el pediculicida para retirarlas todas (vivas y muertas). Este retiro de las liendres se considera crítico para un buen tratamiento y eliminación de la infección. Deben evitarse los contactos con personas infectada y los artículos tales como: peines, cepillos, brochas, toallas, gorras y sombreros no se pueden compartir. Las ropas de cama se deben lavar con agua caliente, o, ponerlas en una bolsa sellada por dos semanas. Los peines y cepillos de pelo deben lavarse con agua muy caliente. Los muebles y alfombras se deben limpiar sistemáticamente con una aspiradora. Debido a que los piojos han ido adquiriendo resistencia a los insecticidas es preferible utilizar métodos no farmacológicos exclusivamente, la limpieza de los muebles y alfombras así como el uso del peine de dientes finos para quitar las liendres puede ser suficiente. Una medida alternativa es afeitar completamente la cabeza, pero esto no le gusta a muchas personas por el estigma social que representa.\nEn el mercado hay varios productos sin prescripción que contienen los agentes necesarios para matar los piojos. Parece que los piojos han ido adquiriendo resistencia a los pediculicidas, posiblemente debido al sobre-uso, el uso impropio y al insuficiente tiempo de contacto, por ello es importante seguirse al pie de la letra por las instrucciones del producto. Los efectos adversos de estos productos son pocos y se limitan en general a sensaciones temporales de escozor, quemazón e irritación del cuero cabelludo. Hay que tener cuidado de que no caigan en los ojos o las membranas mucosas. Los pediculicidas que tengan como ingrediente activo la permetrina no deben usarse en niños de menos de 2 años.\nLos productos con prescripción tienen una alta eficiencia y se fabrican a base de lindano y con más potencia aun, a base de malatión.\nAlgunos productos que contienen aceites se han usado tradicionalmente para combatir los piojos, aceite de oliva, aceite de eucalipto, aceite de romero y otros. También se ha utilizado gel de petróleo y mayonesa debido a la teoría de que el aceite impide la respiración de los piojos. Productos como queroseno o gasolina deben evitarse dada su potencial toxicidad y peligro de fuego.\nSe dice que la decocción de las hojas y el polvo de las semillas de la guanábana y de otras anonas, como el anón de ojos, y la chirimoya son eficaces contra los piojos.