Diarios de un blogadicto: 2009\nIgual hoy que hace 350 años.\nAl que ingrato me deja, busco amante;al que amante me sigue, dejo ingrata; constante adoro a quien mi amor maltrata,maltrato a quien mi amor busca constante.[De un soneto de Sor Juana Inés de la Cruz (1651-1695)]\nEl milagro de Jack.\nCarta de Miguel Hermoso a Billy Wilder (copio sin pudor de la Historia del Cine Diario 16):Escúchame atentamente, Billy, te diré una cosa. Es con respecto al chalado ése, actor que siempre hace de simple; tú le conoces bien porque has trabajado con él varias veces. El tipo tiene un rostro de lo más vulgar y un apellido cómico de veras: Limón.Bueno, pues yo tenía un problema con él. Porque tú veías en las películas a los otros grandes actores, a Tracy, o a Fonda, o a Stewart o a Brando, y decías: "Qué buena interpretación hace aquí Spencer Tracy" o "en esta película Marlon Brando no está tan bien como en aquella otra".Pero cuando intentaba fijarme en Jack Lemmon, la cosa no funcionaba. El tipo debía tener un truco para que no estuviese uno atento a esas cosas; porque parecía tan normal, tan cotidiano, tan simple, que a los diez minutos de proyección te enganchaba el personaje aquel y te olvidabas de que era un actor el que lo interpretaba y era imposible juzgar su trabajao, si estaba bien o mal hecho.Recuerdo en aquella Irma la dulce en que se enamoraba de una puta, o en Con faldas y a lo loco en que andaba por ahí vestido de mujer, o en Días de vino y rosas que hacía de alcohólico, o en aquella otra película de periodista, Primera plana. Bueno, pues la verdad es que como actor no hacía nada importante, salvo que los personajes parecían como uno mismo, ¿entiendes, Billy?, o sea, como el lado tonto y ridículo que todos tenemos dentro: sólo eso. Y así siempre. En aquélla, El apartamento, en la que prestaba su casa a sus jefes, o en esa que ha hecho hace poco, Desaparecido, que no era de reír; yo siempre tenía con él el mismo problema, porque como no hacía nada extraordinario, sino simplemente embaucarme con sus trucos, pues no podía tener opinión de él como actor.Pero ahora, Billy, después de mucho pensar, escúchame lo que te digo: creo que he adivinado sus secreto y conozco su truco; le he cogido, Billy, le he cogido.¿Sabes a la conclusión a la que he llegado? Pues que el tipo, no es que sea natural o humano. Lo que ocurre es que todo lo que pasa en las películas es la verdad, ¿entiendes, Billy? Es la verdad.O sea, que yo creo que Lemmon, en la vida real, es periodista y alcohólico, y su novia es una puta, y se traviste de vez en cuando, y le presta su apartamento a sus productores y tiene un hijo en Chile.Porque eso resulta tan normal. No hay otra explicación.Porque yo, Billy, tengo los pies en el suelo y no creo en los milagros.\nZoosk, que es majísimo, me pregunta a través de un anuncio de Facebook si me gustan las mujeres hermosas. Yo, que soy un cabrito, estoy tentado a decirle que no, que a mí cuánto más feas mejor, y si puede ser con verrugas peludas y dientes postizos entonces ya me vuelven loco perdido.La foto del anuncio de Zoosk es una rubia con unas tetas de aquí a mañana, y otra rubia que se acerca peligrosamente a la zona "monumental" -porque no se me ocurre epíteto más apropiado- en actitud besucona. Ignoro si a las chicas en su perfil les aparece este tipo de publicidad, pero algo me dice que no.Me puedo hacer fan de Zoosk, ya que como me sugiere el anuncio puedo "Crear un perfil para ver la tía buena". La cosificación de la señorita viene reforzada por la ausencia de la preposición "a" después del "ver": "ven a ver un coche", "ven a ver un Picasso", "ven a ver un cadáver en una cuneta", pero cuando se trata de personas se suele decir "ven a ver a mi prima", por ejemplo.Evidentemente deberíamos pensar que "la tía buena" es un piropo, ya que al menos la considera mínimamente humana, cuando en realidad lo que quiere decir Zoosk es que puedo "Crear una cuenta de perfil para verle las tetas a esta guarrilla", lo cual es políticamente incorrecto hasta en un medio tan ambiguo como Facebook.Por lo menos ya no es aquel anuncio que con muy mala hostia te preguntaba "Hola, ¿estás solo?"; lo malo es que aquella mala hostia ha sido sustituida por un muestrario de implantes de silicona, y a la hora de la verdad no hay demasiada diferencia entre estar obligado a ver éso y el escaparate de una carnicería que no deja de exponer cochinillos y longanizas. Aún cuando no tengas hambre.\nCuestión de acentos y de vergüenza torera.\nMe ponen nervioso las faltas de ortografía. No puedo con ellas, y ver palabras mal escritas me roe las entrañas como un mal licor un día después de una juerga. Cuando se trata de escritos personales puedo pasar y quedarme con un simple fruncimiento de ceño, preguntándome qué clase de profesores ha tenido la gente que no sabe que "este" (determinante demostrativo) se convierte en "éste" cuando se trata de un pronombre demostrativo. Pueden llamarme gilipollas, pero difícilmente aceptaría leer de forma voluntaria algo en lo que haya faltas de ese tipo.El asunto sale porque hace poco envié un correo electrónico a una editorial, protestando porque un libro contiene numerosas faltas de ese tipo y porque los traductores hacen un uso horroroso de los signos de puntuación. A veces las comas carecen de sentido, y en otros lugares un punto y seguido se emplea de forma indiferente, olvidándose los buenos hombres de que hay un invento híbrido que se llama punto y coma.El libro, además, es de Umberto Eco y se trata de un manual para informar a los universitarios sobre cómo se debe afrontar la tarea de escribir una tesis. Para más INRI, la idea principal del autor era orientarlo a alumnos de literatura y humanidades, que se supone deberían ser especialmente sensibles a estos asuntos.Hasta hoy no he recibido respuesta de los editores -a los que les sugería cordialmente que antes de tirar 2000 ejemplares se tomaran la molestia de corregir una especie de "libro piloto"-, pero no dudo en que en algún momento algo aparecerá en la bandeja de entrada. No sé de qué tipo (otro asunto peliagudo, las preguntas indirectas), pero sea lo que fuere seguramente habrá mucho interés y mucha complacencia, mucha palmadita en la espalda por estar tan espabilado encontrando erratas, y en la próxima edición volverán a aparecer los mismos monstruos para luchar contra la nobilísima R.A.E.Si llegan a caer en manos de alguno que yo me sé... Dies irae!\n"Ésto es un país libre."\nEs una de esas frases que se dicen como un topicazo y que suenan más a adolescente cabreado con el mundo que a razonamiento serio, pretendiendo justificar las más de las veces una política de "todo vale" que no se sostiene. ¿Por qué ahora me da por rezongar sobre estas cosas y sobre todo a estas horas de la noche? Pues porque no tengo sueño y porque acabo de leer un artículo en El País sobre Saw VI.Para empezar no me meto en la polémica sobre si la clasificación X viene o no viene a cuento; tampoco entro en si el género y las formas son sintomáticas de una sociedad enferma porque me parece evidente. Lo que me interesa es ver los comentarios de la gente -que obvien toda cuestión de corrección ortográfica me enerva- y sobre todo los argumentos que aducen para justificarse.Había uno que decía que declararla X era una especie de censura y que como ésto es un país libre es una medida fascista. Resulta que según qué sectores cualquier tipo de forma efectiva de ejercer el poder es invariablemente un ejemplo de fascismo y de intervencionismo estatal inadmisible porque cada uno es libre de hacer lo que le venga en la real gana.En ese aspecto me fastidia -obsérvese lo comedido que estoy- la forma en que esa gente alza la voz, negando todo argumento razonable y amparándose en una serie de proclamas facilonas fácilmente identificables; además, decir que "ésto es un país libre" es una fórmula incorrecta ya que el país es un territorio que ni es ni deja de ser libre en el sentido estricto del término; en realidad lo que quieren decir es "ésto es un país donde se garantizan las libertades", lo cual es mucho más apropiado a la hora de mantener un discurso al menos semánticamente coherente.Me he desfogado escribiendo sobre un hecho que se puede comprobar fácilmente leyendo los comentarios a los artículos, ahora que la prensa digital permite a cualquiera expresar su opinión respecto a cualquier asunto, porque todo el mundo tiene el derecho a decir lo que piensa y porque Internet se lo pone en bandeja de plata. Y sobre todo, porque "ésto es un país libre".\nLos violines del profesor Hueso.\nÉl tenía una imaginación desbordante, y la perfección a la que aspiraba era el modelo de la comedia sofisticada de Lubistch. Si alguna vez alguien podría haber rodado un biopic sobre su vida le encantaba especular con la posibilidad de que el protagonista hubiese sido el Cary Grant de Historias de Filadelfia, aunque sabía que nunca podría pasar algo así.En la vida real se llevaba chascos continuos, porque todo se salía del guión continuamente y tenía que improvisar a diario; y en determinadas situaciones su registro no cuadraba con la escena, y no había dónde apoyarse. Llenaba bien los monólogos sarcásticos, por lo que el protagonista podría ser el Cliffton Webb de Laura, aunque a él en el fondo le gustaría ser Dana Andrews porque es el que se queda con la chica.Nada se ajustaba a una película de Lubistch ni de Billy Wilder, y le corroía una sensación de inutilidad cuando se daba cuenta de que en la vida real no hay focos ni suenan violines, y la actuación deja mucho que desear. Por eso pensaba que todo sería mucho más fácil si la vida real tuviera una buena banda sonora y, sobre todo, el director de casting adecuado.Bendito Cliffton.\nUn año más (II).\nCada vez que empieza la temporada de caza tengo que sufrir el mismo numerito: unos cazadores, que tienen por costumbre ir a pegar sus tiros los domingos por la mañana, desayunan en el bar de abajo y dejan a sus perros metidos en el remolque debajo de mi ventana. Los perros tienen frío, que a estas alturas del baile ya es considerable a las 7,30 de la mañana, y lloran. Y a mí me despiertan de muy mala hostia, y durante un rato estoy en la cama cagándome en todos los muertos del cazador y acordándome entre alaridos de su puta madre.En primer lugar, me parece una total falta de espíritu cívico, porque no es que el sonido sea precisamente un débil quejido. En segundo lugar, y esto ya es convicción personal, no creo que la caza se pueda considerar deporte ni admita justificación alguna en un mundo que puede aportar el sustento básico mediante unas producciones alimentarias en cadena sin necesidad de tener que disfrazarse de mamarracho e ir a matar cosas al monte.En ese aspecto me parece que encierra un elevado grado de hijoputez y cabronería que se podría solucionar si uno de sus compañeros -igualmente cabrones e hijos de puta, por supuesto- decidiera volarle las pelotas con un buen perdigonazo en medio de las piernas. Con un poco de suerte el sujeto se libraría de la muerte pero viviría como un eunuco emasculado, que es lo que se merece. Por despertarme todos los domingos, y porque en este caso caben bastantes dudas entre el grado de animalidad del cazador y el del cazado.\nNo quiero saber nada de política.\nEstaba leyendo ahora algo en un blog que me ha hecho darme cuenta de que cada vez tengo menos estómago para soportar ciertas noticias, pero sobre todo el tono con el que se tratan ciertas noticias. Uno de esos tipos son las llamadas "del corazón", que si hay justicia en el mundo algún día recibirán su merecido infarto de miocardio. Las otras son las de política, que en ocasiones -más de las que me gustaría reconocer- son mucho más sucias que las primeras, y lo que es peor, con una carga demagógica tan grande que a uno se le revuelven los intestinos de sólo pensarlo.Observando lo que he venido pariendo en este blog últimamente me noto bastante poco combativo para con el establishment -todo el mundo tiene derecho a su momentito pedante- y la verdad es que estoy más contento que unas castañuelas. He estado pensando por qué últimamente he decidido huir de la política y paso de ver las noticias y de leer periódicos; ni siquiera revistas que no sean especializadas pasan por mis manos. Me he convertido en un anacoreta de la información que ha optado por lo drástico y se ha retirado del mundo de los medios.Creo que hay varias razones:Primero, y ya comentado, que un servidor no soporta la demagogia barata de ningún color. Por muy bien que se la pinten.Segundo, que nunca tuve grandes convencimientos políticos -probablemente porque conozco capullos de todas las filiaciones posibles, así como gente maravillosa de todas las filiaciones posibles- y porque creo que en estas cosas debería gobernar el sentido común y no las consignas.Tercero, porque según está el panorama del país tampoco creo en grandes diferencias según el bando que corte el bacalao.Cuarto -y este va para Carlos-, porque al ser la política cuestón de sentimientos, nada se gana discutiendo con una señora que diga "José Mari, qué guapo eres, quiero un hijo tuyo" y otra que suelte "Pepiño Blanco, quiero que me hagas el helicóptero". Y lo mismo llevado al terreno de los supuestos comentaristas especializados.Quinto y último, porque hablar de política me parece de un gusto espantoso siempre y cuando no se haga analizando con seriedad todos los factores y con un conocimiento real de los hechos, cosa que en este país sólo hacen unos pocos y para eso no en los medios supuestamente serios. La labor que hace el Cardenal en su blog me parece admirable y por eso lo leo con asiduidad -además me parece un tipo muy inteligente y divertido- y es capaz de hacer que no me den ganas de vomitar al leer sobre Zapatero, Esperanza Aguirre o la madre que los parió.Así que por mí, que cada palo aguante su vela y que Dios se la bendiga. He dicho.\nReflexión tipo Simpson.\nLo malo de una gripe repentina es que lo deja a uno baldado y sin ganas de hacer nada; lo único bueno, si se puede ver así, es que te da mucho tiempo libre; lo malo de eso es que con la fiebre la mitad del tiempo estás en la cama; lo bueno es que desconectas del mundo y sólo te preocupa tu tos y tus problemas; lo malo es que después de la fiebre acaban llegando los mocos; además se suda un montón, y eso no es malo, es peor.Gracias a Los Simpson y al yogurlado.\nDespués de casi 1700 años seguimos prácticamente igual, sólo que ahora gracias a lo políticamente correcto y a ciertas fórmulas falsas el hombre puede mentir con mayor eficacia y mejores resultados sin tener que mancharse las manos directamente en el asunto.Lo fascinante del hombre es que siempre puede superarse a sí mismo y darse otra vuelta de tuerca: no somos mejores, pero lo disimulamos con mayor maestría.No hace falta una película de Amenábar para darse cuenta de esto. Y sin embargo...\nLlueve incesantemente, hace frío y la gente pasa mirando hacia abajo para no pisar los charcos que se han formado en pocos minutos; las suelas de cuero de unos zapatos de tacón resbalan sobre la piedra mojada, y la chica se agarra al brazo del chico, que es quien lleva el paraguas porque todavía cree en ciertas buenas maneras y porque se supone que es todo un caballero.Han estado cenando en un sitio elegante, un restaurante que ha abierto sus puertas hace relativamente poco, y el vino ha sido excelente, la cena exquisita y la compañía la más agradable del mundo. El camarero los trataba bien porque hacían una pareja deliciosa, con la perfecta compensación de los comentarios en voz baja de él y la risa cristalina de ella, como el sonido que hacen las copas de vino cuando se pasa un dedo húmedo por el borde. La charla era espontánea y fresca, sin resultar demasiado profunda y llena de miradas por encima del centro de flores que decían más que las palabras.Salieron del restaurante después de que él pagara la cuenta y dejara una considerable propina, porque es de los que creen que la calidad hay que pagarla; después se metieron en un antro lleno de gente mayor, en una calle cercana, pidiendo cervezas que bebieron a morro y que contrastaban con el estilo seco de él y la elegancia única de ella. La misma sensación que podría tener en un antro de rock duro algún tiempo después, tras salir de un concierto. Unos chicos miraban desde una mesa vecina el vestido negro de ella, con la falda al vuelo que se arremolinaba cada vez que se levantaba y caminaba con pasos cortos, moviendo aquellas preciosas piernas sobre unos tacones en los que se sentía con la mayor soltura.Poco a poco la gente se fue marchando y cuando se dieron cuenta los camareros estaban recogiendo el local, mientras se mezclaban los sonidos de Sinatra cantando en los altavoces y los taburetes a los que les daban la vuelta encima de la barra. Salieron un poco bebidos, y caminaron juntos, cogidos del brazo, tal como los encontramos al principio. Después se despiden en un portal con un beso encantador, saboreando cada segundo, fundidos en un abrazo mientras él siente el olor fresco de su pelo, largo y brillante, y un cuerpo cálido que se retuerce entre sus manos bajo el abrigo. Entonces es cuando él se pregunta si el cretino de su novio sabrá la suerte que tiene.\nDe los guías turísticos líbranos, Señor.\nEspectaculares y realmente peligrosos, más que un viejo con Parkinson y un Klashnikov después de tomarse unas anfetas. Ayer por la mañana estaba yo todo concentrado en el claustro de la catedral de León haciendo fotos y tomando contacto con la obra (Rocío me dijo que si iba a trabajar sobre él tenía que enamorarme de la obra) cuando en un lapso de tiempo de hora y media pasaron unos 5 grupos de turistas, cada uno guiado por una señorita que desentrañaba los secretos de la arquitectura y la escultura cual Panofsky redivivo.En ese período escuché hasta cuatro cronologías diferentes de lo que cada una entendía por "Arte Gótico", además de alguna referencia en tono de chascarrillo sobre la estética gótica y las hijas de Zapatero. Lo mejor fue cuando una dijo que la Virgen a la que se le hace la ofrenda es una "talla casi románica" (sic.) y los pobres guiris asentían con asombroso pasmo. La explicación de las bóvedas de Juan de Badajoz tampoco estaba exenta de perlas intelectuales, pero he de confesar que para entonces la sobrecarga de información era ya tan grande que me negué a retener los datos. Otra de ellas decía que la visita al claustro únicamente merecía la pena por la vista de la catedral, que desde fuera "se pierde, así que aprovechen para hacer fotos".Son una especie endogámica, además, que miran mal cuando uno está demasiado cerca y no ha pagado por sus servicios. Y peor aún, cuando alguno está explicando algo a su grupo sin la acreditación de guía oficial, lo que se considera un caso mayor de intrusismo profesional casi digno de ser llevado ante el Supremo. Esto último nos pasó en Lisboa, cuando David Chao nos explicaba la iglesia de los Jerónimos y una guía le increpó (de pésima manera y con una educación barriobajera, todo hay que decirlo) para que cesara al momento de tan delictivo acto. Momento monumental, por otra parte, cuando Garbayo salió en nuestra defensa apuntándola con un dedo amenazador, sobre el cual matizó "el dedo es mío y me lo meto dónde quiero".Calculé que en León las visitas guiadas al claustro duran una media de 5 minutos, incuido el tiempo libre para que los turistas se paseen por las pandas y hagan fotos a las "pinturas de Nicolás Francés del siglo XV" que todavía se ven en los muros. 5 minutos pagados a sabe Dios cuánto (la visita individual cuesta 1 mísero euro) para recibir una información incorrecta que en algunos casos llega al auténtico disparate. Yo he de confesar que a mí me divierte porque cuando pienso que ya no se puede ser más zopenco viene otra y lo desmiente.Ahora entiendo aquello que nos decía Rosa de que la ignorancia es muy atrevida.\nLa crisis postmoderna.\nResulta que todos estamos un poco acojonados una vez que hemos acabado la carrera y que somos todos unos licenciados en Historia del Arte. El motivo es que hasta ahora teníamos objetivos claros y a corto plazo; ahora ni siquiera sabemos lo que realmente queremos ni cómo conseguirlo, aún cuando podemos atisbar con mayor o menor acierto lo que se nos ofrece.En el fondo somos unos atrevidos cobardes que se dan cuenta de las cosas pero a los que les asusta enfrentarse a determinados aspectos que nos obligan a darnos cuenta de lo que ocurre y de que lo que aparece en las novelas no siempre ocurre. A veces reaccionamos con cinismo, que es un arma ingeniosa pero cobarde; otras nos derrumbamos y nos cerramos en nosotros mismos, y las más de las veces, y peligrosas, acabamos descreídos, convencidos de que sin ilusiones tampoco nos vamos a llevar desilusiones.En ese aspecto, el que suscribe siempre ha sido un romántico de toda la vida. La adhesión a ciertos principios, una confianza ciega en determinadas cuestiones y una fachada bien llevada de cinismo y sarcasmo le han servido para sacarse las castañas del fuego cuando la realidad venía a llamar a la puerta con incansable insistencia. Como los cuatro golpes del inicio de la Quinta sinfonía de Beethoven.Siempre me he negado a creer en los descreimientos, aún cuando me han intentado abrir los ojos a golpe de navaja buñueliana, y siempre he sido en esos aspectos -aspectos en los que no voy a entrar porque no viene al caso- un optimista incombustible, pese a las posturas cínicas y sarcásticas que casi siempre tienen por objetivo sacarle una sonrisa al público presente.Si hubiera cedido a los desengaños -que han sido numerosos y dolorosos- hace tiempo que debería haberme cortado las venas, porque sería una forma de vida tan baja y despreciable que no habría merecido la pena. Y esto lo dice un convencido del suicidio a tiempo como única forma digna de irse del mundo sin tener que esperar a que una enfermera -prostitutas de los cuidados médicos- venga a cambiarle los pañales.No sé si el día de mañana seré un amargado que realmente se crea todos sus cinismos, pero como decía el grandísimo Machado: fatigas, pero no tantas,que a fuerza de muchos golpeshasta el hierro se quebranta. Publicado por\nCosas que me gustan:El olor a café recién hecho al abrir la puerta.Salir de casa sin propósito y encontrarse a alguien en una terraza.Las conversaciones tontas y divertidas a altas horas de la mañana en cocinas ajenas.El olor a libro viejo.Las mañanas de agosto en la biblioteca de la Facultad cuando no hay nadie.Los nervios tontos cuando preparo una cena para dos.Despertarme a las 8 y ver que todavía son las 8.Oir cómo llueve en el patio de luces mientras todavía estoy en la cama.Leer varias veces el mismo párrafo cuando me estoy quedando dormido.Los dedos arrugados cuando estoy demasiado tiempo en la bañera.Saber que siempre me quedará la Adega do Carlos para ver a mis amigos.Una sonata de Mozart y un Cola-Cao después de un día duro.Cualquier cosa de Bach después de cualquier día.Ver un bebé y darme cuenta de que sonrío sin motivo.La sonrisa sin motivo de una chica.Ser consciente de algunas cosas de las que otra gente no se da cuenta.Madrugar mucho y tomar el primer café en la ventana mientras todo el mundo duerme.Reírme como un loco viendo películas de Woody Allen.Decir las frases de Los Simpson al mismo tiempo que en la tele.Estar pensando lo mismo que algún amigo y la mirada de complicidad momentánea y posterior carcajada.\nSi estaba cantado.\n¿Realmente alguien se sorprendió cuando el presidente del COI sacó el papelito del sobre y dijo Río de Janeiro? Al parecer sí: toda la gente, en Madrid y en la delegación española en Copenhague, que lloraba a moco tendido. Ni siquiera las palabras de un vejete que ve la luz al final del túnel ni de una testa coronada conmovieron el corazón de los miembros votantes, que respetaron -como era previsible- la alternancia de continentes que impera desde la Segunda Guerra Mundial.Por ese motivo ya podíamos tener la sospecha de que Madrid se iba a quedar a dos velas. Por otro, el hecho de que América del Sur no hubiera tenido su oportunidad hasta ahora era el motivo políticamente correcto para dárselos. Tokyo tenía demasiado reciente lo de Pekín 2008, y además la gente del país no estaba muy por la labor. Estados Unidos, por su parte, pese a la visita relámpago de Obama para la presentación de Chicago, no se libra del fantasma de la pésima organización de Atlanta'96, financiada a golpe de cola-dólares y con un escasísimo interés por parte de la población.Sumando todos estos antecedentes es fácil ver que Madrid 2016 era imposible y que desde el principio íbamos gafados, aún cuando pasamos las dos rondas de votaciones preliminares. Por eso, llorar cuando el presidente del COI sacó el papelito que le daba la sede a Río de Janeiro es como llorar en Titanic cuando se hunde el barco: todo el mundo sabía cómo acababa la película incluso antes de que empezara.\n[...] esa alegría engañosa que nos da algún amigo, algún pariente, de la mujer que amamos, cuando, al llegar a la casa o al teatro en el que se encuentra, con ocasión de un baile, fiesta o estreno en el que va a verla, ese amigo nos ve errando fuera, esperando desesperados alguna ocasión para comunicar con ella. Nos reconoce, nos aborda familiarmente, nos pregunta qué hacemos allí y, cuando inventamos la historia de que tenemos algo urgente que decir a su parienta o amiga, nos asegura que nada es más fácil, nos hace entrar en el vestíbulo y nos promete que nos la enviará en menos de cinco minutos. ¡Cómo queremos -como en aquel momento quería yo a Françoise- al intermediario bienintencionado que con unas palabras acaba de hacernos soportable, humana y casi propicia la inconcebible, infernal, fiesta en la que torbellinos enemigos, perversos y deliciosos, alejaban -creíamos- y hacían reír de nosotros a nuestra amada! Si los juzgamos por él -el pariente que se nos ha acercado y que es también uno de los iniciados de los crueles misterios-, nada demoníaco debe de haber en los otros invitados de la fiesta. Mira por dónde, penetramos, por una brecha inesperada, en esas horas inaccesibles y torturantes en que ella iba a saborear placeres desconocidos; uno de esos momentos de cuya sucesión estarían compuestas, un momento tan real como los demás, tal vez más importante incluso para nosotros, porque nuestra amada participa más en él, nos lo representamos, mira por dónde, lo poseemos, intervenimos en él, casi lo hemos creado: aquel en que van a decirle que estamos ahí, abajo. Y seguramente los otros momentos de la fiesta no debían de ser de una esencia muy diferente de aquél, nada debía de haber en ellos más delicioso y que hubiese de hacernos sufrir tanto, puesto que el amigo benévolo nos ha dicho: "¡Cómo no! ¡Le encantará bajar! Va a preferir con mucho hablar contigo que aburrirse ahí arriba". ¡Ay! Swann lo sabía por experiencia: las buenas intenciones de un tercero carecen de poder ante una mujer que se irrita al sentirse perseguida hasta una fiesta por alguien a quien no quiere. Muchas veces, el amigo vuelve a bajar solo. M. ProustA la búsqueda del tiempo perdido. I, Por la parte de Swann.\nEl tercero de Rachmaninov.\nSupongo que esto era una cosa evidente y cantada desde hace tiempo, porque aunque uno intente mantener la fachada y hacerse el duro, llega un momento en el que tiene que soltar algunas cosas que lleva dentro y que son como un veneno que poco a poco le va secando la vida.Me juré por lo más sagrado que no volvería a caer en la misma piedra, por mucho que la piedra fuera preciosa y me cautivara más que cualquier otra cosa en este mundo, y mantuve el tipo -mal que bien- durante un período considerable que me pareció una eternidad; pero ahora tenía la necesidad de hablar y de poner las cosas en claro, sin tapujos y sin remordimientos que el día de mañana puedan venir a atormentarme. Encontré una isla en un mar de desperdicios, y estuve un buen rato leyendo todo lo que allí estaba, de principio a fin, preguntándome si la artífice de todo aquello era consciente de lo extraño que resulta saberse especial y no caer en la sucia mediocridad que hoy todo lo contamina. Utilicé sus textos como catalizador para ciertas sensaciones y vivencias mías, y dejándome llevar por la música llegué al punto de no retorno, como los aviones, que este caso venía disfrazado de fantasma voluptuoso y sugerente. Me supe engañado y dispuesto a pasarlo por alto, dispuesto a dejarme mecer en unas palabras que hasta a mí me suenan falsas y en una sonrisa que es a la vez tierna y áspera.En ese momento pensé en hacer una locura y escribirle directamente porque supuse que sacándome este veneno podría librarme para siempre de ese espectro que queda de lo que pudo ser y no fue. Entonces me di cuenta de que eso sería poner la pelota en su tejado y me encontraría otra vez esperando a que hiciera algún movimiento que me permitiera darle jaque mate, y eso acabaría con la partida, y por tanto con la diversión del proceso.Una partida que desde el comienzo sabía que iba a quedar en tablas.\nDespués de la locura máxima del viernes y de los bizcochos quemados mojados en absenta, lo de ayer fue como un paseo de abuelitos después de ver la telenovela. Ayer, día grande de las fiestas de mi pueblo, con actuación de Bimba Bosé y toda la pesca, resulta que hicimos el tradicional "botellón" (para mis amigos los pijiguays, big bottle) de todos los años. Este año éramos los más mayores del margen izquierdo del Cabe, y yo no podía dejar de sentirme bastante extraño y desubicado.Por allí andaba mi prima pequeña, igualmente botelloneada, que ya lleva un año de Universidad a sus espaldas, acompañada de dus amigas y de algún maromo. Había también un montón de crías de 15 años, de estas que se visten como para una boda, y hasta andaba por aquellos lares la hija de la que llevaba la cafetería del colegio y que era una niña -lo sigue siendo, coño- cuando nosotros dejamos aquellas venerables aulas.Me decía el Parga que ya hace mucho de aquello; 8 años ni más ni menos, así que supongo que lo del relevo generacional nos empieza a tocar irremisiblemente las pelotas, y es sólo el principio. Ayer éramos los puretas, y a mí lo que realmente me apetecía era irme a casa y dormir los excesos absénticos del día anterior, aunque ver la fauna y el pelaje de los que por allí andaban tampoco estaba mal.Estábamos rodeados de niñas de 15 años que se visten como putas de 40, mientras que las putas de 40 que se visten como niñas de 15 ocupaban las terrazas del brazo de señores con la camisa desabrochada y acento de capital. Alrededor, un montón de críos súperhormonados que parecen un Ken con demasiado bronceador encima, tocados con unos graciosos sombreritos tipo borsalino, que venden en los puestos al lado de patatas fritas, bolsos de cuero que huele mal y boletos para la tómbola Los Ángeles, que es un fijo todos los años.Críos borrachos que tiran vasos de plástico al río y que gritan mucho para demostrar cuál es el más machote, cosa que normalmente va en proporción a la cantidad de pelo que le cuelga en una graciosa y elegante coletilla.Todos los especímenes se fueron marchando poco a poco, y al final quedamos los 4 de siempre, un poco cansados, muy aburridos, y nada borrachos. Una imagen patética.\nVivir en Santiago en Julio tiene dos ventajas fundamentales: el Via Stellae y estar lejos de los guiris que invaden Monforte para pasar sus vacaciones. Yo, que soy de Monforte, no veo qué clase de gente puede decidir pasar uno de los meses más insoportables que hay en este pueblo dejado de la mano de Dios, si no es por ver a la familia y llenarse de "espíritu campechano" imitando al Juancar.Todos los años acabo escribiendo algo sobre los turistas autóctonos, porque aunque vuelvan "a la terriña" me repatea escuchar un gallego con acento de Barcelona o de Madrid. Sobre todo porque cuando vivían aquí no utilizaron el gallego en su puñetera vida, y ahora, dejándose llevar por la morriña o vete tú a saber qué idioteces se creen Curros Enríquez redivivo, y es algo que no soporto.Este pintoresco poblacho se llena de hijos espúreos que vuelven a casa a sacar a sus padres de paseo, y a mirar por encima del hombro al hermano tonto que se quedó a cuidar de las vacas mientras ellos -los listos- se fueron a hacer las Américas por Barcelona o Madrid, para volver triunfantes cual Alejandro Magno después de sus campañas contra los persas, sólo que en lugar de cortejos triunfales éstos se conforman con pasear el cochazo delante de las casas de Pepe o de Manolo, porque aunque ellos también son Pepes o Manolos cuando "vienen a Galicia" (Galicia se vuelve un abstracto que encarna los valores familiares y los buenos recuerdos de la infancia) dejan a un lado el Señor Pérez o Señor Rodríguez, que es como les llaman sus empleados.El retornado, cuando está con sus amigos, habla con una autoridad que ya quisiera para sí un profeta del Antiguo Testamento. Se refiere a personajes famosos por su nombre de pila, mientras le quita importancia al asunto moviendo la mano para que se vea su Rolex, y si la cosa se tercia apoya la mano en el bolsillo del que sale el llavero del Mercedes/Audi/BMW o similar. Pero el retornado es afable y buena gente, y nunca se olvida de sus amigos y como tal dispensa muestras de afecto totalmente sinceras cuando se encuentra con algún conocido en un bar. Igualmente sinceras son las palabras con las que lo despide, y la apostilla cuando ya se ha largado. "¿Y qué, sigue con la tienducha de los padres?", "Hace tiempo que no lo veía y cada vez está más cascado", o el clásico "Este siempre fue un gilipollas".El sujeto gusta de lo popular, incluso cuando en su puñetera vida disfrutó de una gaita o de una pandereta, pero al volver siente que en su fuero interno se desatan unas fuerzas primitivas inexplicables que le llevan a bailar al son de cualquier cosa que le pueda resultar "tradicional" y donde la muñeira es la reina. Ensalza el producto gallego y alaba las virtudes de la buena carne y los productos de la huerta, porque en Madrid esas cosas no se encuentran y "de verdad que las echa de menos en la capital". Sus hijos, por el contrario, miran con asquete la comida que les pone la abuela y preguntan dónde coño está el MacDonald's sin saber, pobres ternascos, que aquí no hay de eso. Ese instante lo aprovecha el padre para que los hijos vean cuán popular es, y en vez de un plato se come dos, porque sí, porque es un machote y porque le gusta más que a nadie la cocina "típica y con carácter". Y porque la mujer, que es muy buena y muy cariñosa, no sabe si para preparar el caldo los grelos se sacan del bote o se echan con lata y todo en la olla.Lo único bueno es que con suerte a esos niños repelentes que vienen al pueblo a ver a sus primos "de Galicia" no les quedarán putas ganas de volver cuando los pobres abuelitos hayan muerto (el retornado aprovechará el óbito para volver a ver a los amigos de la aldea y a hablar gallego más que nunca); así que la familia "retornada" tiene una esperanza media de vida de dos o tres generaciones. Las justas para volverse madrileños de pro y olvidarse de una vez de estas tierras pobres y subdesarrolladas.Beatus ille.\nSobre la imbecilidad humana.\nEstoy leyendo -qué casualidad- un libro de un italiano que escribe sobre los imbéciles. En general, no da nombres, pero eso es algo que ya puede poner el lector si es avispado; y si no, también, porque la principal teoría de Pino Aprile es que la inteligencia está condenada a extinguirse y la imbecilidad triunfará cual miles gloriosus.Yo no soy tan pesimista, pero veo que aquí mi primo el spaghetti tiene unas cuantas frases que dan en el clavo con una precisión pasmosa. Claro que el problema que veo en estas cosas es que tanto como el que escribe como el que lee se pone automáticamente en el nivel del inteligente, y habla del imbécil como si nada tuviera que ver con él. Incluso cuando confiesa haber cometido actos de auténtica imbecilidad, el ser consciente de ello lo salva de caer en las garras de la estupidez.Una de las cualidades del inteligente es el cuestionarse las cosas. No porque sí, sino con sentido y para llegar al fondo e intentar comprender. Sin embargo, el afán desmedido por querer saber y comprender nos puede llevar a sitios incómodos dónde más nos valdría no meter demasiado las narices, porque uno puede darse cuenta de que igual no es tan listo como creía.En este punto el consuelo nos lo da la teoría de las múltiples inteligencias, y yo no puedo evitar la sonrisita cínica que me sale a veces, pregntándome si no será éste un invento de un imbécil muy listo para tener un clavo ardiendo al que agarrarse. Hablaba el otro día con Carlos de estas cosas, divagando después de un churrasco y un café, planteándonos el destino universal y el sentido de la vida -que tras un churrasco igual no se vislumbra, pero está claro que viene con patatas y ensalada- y la verdad es que yo cada vez tengo menos cosas claras.Si uno se comporta de forma inteligente, cómo decía, planteándose preguntas e intentando darle sentido a las cosas termina siendo un infeliz, porque acaba siendo consciente de cosas que podría no saber y seguir siendo feliz de ese modo. Si no lo hace resulta que es imbécil porque tiene menos interés y resolución que una piedra, por tanto seguirá en esa bendita ignorancia que mantendrá sus espectativas al mínimo y fáciles de colmar.El resultado es una contradicción lógica que como decía Sherlock, "una vez que se han eliminado todas las otras hipótesis, por improbable que parezca, esa es la única correcta": lo más inteligente que puede hacer el ser humano es comportarse como un imbécil.\nE avanti a lui... tremavano tutte le romane!\nQue no me malinterpreten ninguno de mis colegas italianos, pero he de decir que siento cierta fascinación por Silvio (Berlusconi, se entiende, no el consigliere de Los Soprano). Me maravilla la política en Italia, porque hay cosas que no caben en mi cabeza racional, fría y calculadora, y porque en cierto aspecto me siento más identificado con unos políticos que parecen salidos de una película de Fellini que con el artificio y las falsas promesas de los nuestros. Por lo menos aquello tiene algo de artístico si no profundizamos demasiado en el asunto.Hace un momento buscaba en Google la noticia de cuando las derecha se cargó el gobierno de Prodi. Encontré una visión bastante parcial, con un Cusumano heroico que resiste imbatible frente a los embates de sus compañeros de derecha, y a un Barbato que lo insulta llamándole "finocchio, pezzo di merda" y algunas lindezas más. Cuando la cosa se desmadró -siempre y cuando tengamos en cuenta el nivel de "desmadre" admisible en la política italiana- hubo uno que le escupió y el pobre y viejo Cusumano se desmayó en el hemiciclo mientras que los senadores de derecha celebraban su victoria sacando botellas de champán y mortadela.Digno espectáculo ese, el mismo de los que después apoyaron a Berlusconi y que hoy día siguen cortando el baccalà en la antigua Caput Mundi. La fascinación que ejerce en mí todo ese despliegue de lo absurdo que parece campar a sus anchas en Italia, desde la política a la televisión, pasando por la religión y el arte, es tan grande que no puedo mirar hacia otro lado cuando hablando de viajes me preguntan cuál es el sitio al que siempre volvería.Berlusconi, y llego a él porque acabo de leer el título de la entrada y ya había ido perdiendo el hilo, representa una especie de triunfador de la antigua escuela, uno de esos banqueros o empresarios engominados de los que aquí también tenemos a patadas, que ha sabido cogerle el pulso a su país y sabe que puede comprarlo con promesas o a golpe de talonario, sin importar que desmadres pueda cometer con prostitutas adolescentes o con mafiosos. Berlusconi se ha dado cuenta de que su país perdona y olvida con una facilidad pasmosa, y de que aquellod el panem et circensis no queda tan lejos. Es el último emperador, y como tal tienen sentido las inscripciones de S.P.Q.R. que aún hoy encontramos en las alcantarillas y papeleras de Roma. Lo que no sé es cómo a los compañeros presidentes de Silvio no se les cae la cara de vergüenza cuando tengan que hacerse las fotos de familia en una reunión del G (8, 20, 70...), claro que lo más probable es que sean todos iguales, aunque Il cavaliere ya no tenga necesidad de disimular.Bravo, Silvio!\n10 razones por las que adoro Italia.\nLas terrazas en el Trastevere y en Campo de' FioriRossiniLas barrenderas de Roma (Carlos me entiende)Pasear al lado del Tíber por la tardeLa comida de una trattoria en Via San Giovanni in LateranoLas iglesias pequeñas en las que de repente te encuentras un CaravaggioEl tráfico caótico y los insultos con el brazo fueraEl café de La tazza d'oroLos helados de la Gelateria della Palma¡Tienen un presidente como Berlusconi y todavía son optimistas!\nEmplear términos extranjeros siempre le da a uno la oportunidad de lucirse delante de amigos y demostrar que él sabe mogollón y que ha ido por el mundo adelante empapándose de cultura. No importa que haya un término castellano perfectamente válido, e incluso con tradición; el inglés es mejor, más moderno y mucho más cool. Digo esto porque hace dos minutos estaba sentado en un bar y llegó un grupito de señores tocapelotas (ballbreakers) que empezó una conversación que no me interesaba lo más mínimo hasta que algo llamó mi atención.Uno de ellos dijo que no sé quién se iba a California a estudiar bussines, que no son autobuses asturianos en miniatura, sino negocios. La equivalencia española sería decir que el gachó o la gachí se iban a California a estudiar empresas, pero entonces quedarían como unos gilipollas. Ahora bien, si dicen que se van a estudiar bussines quedan como unos gilipollas que por lo menos hablan inglés.Lo que me sorprende en estos casos es la total naturalidad del que lo dice, así como la aceptación por parte de su auditorio. Todos deben ser muy cultos de Dios (very cultured of God) para que una pedrada así no genere el menor rechinar de dientes, pero qué se le va a hacer, será que uno es un purista.Lo del inglés hace tiempo que pasó de rozar la línea de lo ridículo para entrar de lleno en el campo de lo estúpido. Al lado de mi casa hay una fotógrafa que se anuncia con un cartel que pone Rosa Pérez, Photographer. Supongo que será para que cualquier empresa moderna y dinámica que se precie contrate sus servicios en lugar de los de Tino Martínez, que ni pone photographer ni nada. Claro que yo no tengo una empresa moderna y dinámica y a mí cómo se anuncie Rosa Pérez me la sopla, e incluso me divierte.El problema es que ya empieza a colarse en medios de comunicación y espacios que antes pasaban por ser más o menos respetables. Ver a María Patiño o al conde Lecquio diciendo que son singles no me sorprendía (yo diría incluso que son un par de cosas más), pero escuchar en un telediario que un coche hizo aquaplanning para decir que resbaló sobre un charco me parece una solemne gilipollez. Una estupidez supina, como dijo Margarita Salas maravillosamente y en perfecto castellano cuando le preguntaron qué opinaba sobre lo de los "miembros y miembras" de la Ministra. Me imagino que la semana que vienen dirán que los ocupantes del vehículo que hizo aquaplanning están muertos que te cagas (dead that you shit yourself).En cuestiones de palabras extranjeras, a mí me parece que el francés sigue teniendo unos resabios románticos mucho más elegantes que el inglés. Lo ideal sería que estos self made men de mundo que han aprendido inglés para imitar a los brokers de Wall Street emplearan de vez en cuando una palabrita gabacha para darle aún más color a su discurso. Al fin y al cabo el francés tiene ese je ne sais quoi que se derrite en el oido.Grosso modo, el dominio de tantos idiomas es cool y muy fashion, porque así puedes hablar con gente que tiene un charme deslumbrante en fiestas de la jet set, juntándote con la beautiful people para hablar de tus bussines y de lo que te salga del ass. Porque mientras lo digas en inglés, todo vale.\nQué buen siervo si tuviera buen señor (II).\nEl Via Stellae va acabándose y haciendo balance, lo mejor fue el concierto de la Real Filharmonía con Sardelli. Al margen de ver cantar a Carlitos, lo cual siempre es positivo y divertido, la RFG demostró que es una buena orquesta siempre y cuando el director le exija un rendimiento.Las overturas Coriolano y Egmont fueron espectaculares, y la energía de los movimientos rápidos en la Sinfonía nº1 es algo que normalmente no se encuentra en los conciertos de esta orquesta; todo esto demuestra que el problema no son los músicos sino el que mueve la batuta, porque habría que ser muy generoso para decir que lo que hace Ros Marbá es "dirigir".Como el Doctor Muerte, el "maestro" deja a sus espaldas un campo abonado con los cadáveres de las "obras clásicas austro-alemanas"; la única diferencia con Jack Kevorkian es que éste ayudaba a la gente a morir con dignidad, mientras que Antoni es un asesino que a sangre fría puede acabar con la paciencia -y si me apuran con la vida- de todo el auditorio armado con una batuta y la partitura de la 8ª de Bruckner.Me decía Carlos que de todos los que estábamos allí, de esto nos dimos cuenta 4 gatos. Que la gente seguirá aplaudiendo a Ros Marbá, y que esto seguirá el proceso de desertización musical que empezó cuando echaron de malas maneras y por la puerta de atrás a Rilling. Pero como en todo, será que tenemos lo que nos merecemos.\nSubnormales, castrados y otros seres.\nEn el Via Stellae están haciendo mucha ópera barroca y mucho recital, que es por lo que uno paga y lo que espera. Lo malo es que lleva implícita la compañía de un reducido grupo de imbéciles, que pese a ser pocos y localizados, hacen mucho ruido. Se les ve en la actitud que lo de la música es un postureo súper guay -ya es sobradamente conocido lo que opino de los guays- para ir a lucir modelitos estrafalarios y a gritar como posesos en cuanto alguien termina un aria. Y lo peor de todo es que en cuanto uno abre la veda van todos detrás, compitiendo a ver quién es el que primero sufre una hemorragia en la faringe porque se ha desgañitado más que el resto.Me molesta que estén esperando, como coches de Fórmula 1 en la parrilla de salida, para ver cuál de ellos es el primero en soltar un "Brava!" antes que los demás. Los hay más hábiles, que destacan por su nivel de decibelios y por lo pronto y mucho que pueden tocarle a uno los huevos, como cuando la Invernizzi acabó de cantar el Piangerò y no esperaron ni medio segundo de reposo antes de soltar sus gritos, que harían parecer civilizado a un oso pardo en celo.Lo malo no es ya que se muestren desaforadamente satisfechos, sino que la mayoría de las veces tales muestras de entusiasmo no tienen justificación alguna. Aplaudirían a rabiar un pedo o un eructo de Romina Basso si se los echara encima del escenario, porque a lo que va esta gente es a llamar la atención y a demostrar que disfrutan más que nadie de una ópera de Jomelli, cuando ellos -como cualquiera- debían estar hasta las pelotas de todos los malos cantantes a los que les gritaron "Bravissimi!". Algunos nos fuimos en el descanso, porque no tenemos necesidad de pasar por malos ratos voluntariamente sólo para que se nos vea.Otros se quedaron, humedeciendo los asientos a medida que las trompas naturales metían petardazos que harían sangrar los oídos incluso a un Beethoven anciano. El caso es felicitarse entre ellos cuando acabe la actuación, diciéndose "Pepe, que bien has gritado, tú sí que sabes disfrutar de la música, no como esos que se quedan callados". Y así Pepe se irá todo contento a su casa, esperando que llegue el próximo concierto para darnos por culo con sus gritos a nosotros, pobres catetos.\nOdio los anuncios que aparecen en los laterales de algunas páginas. En Facebook, por ejemplo, hay uno en el que sale una chica estupenda bajo el título "¿estás solo?"; con lo que se deduce que si estás solo lo único que tienes que hacer es seguir el enlace para acabar zumbándotela a ella o a sus amigas.El anuncio pone "¿estás solo?", porque el "pedazo de mierda" se lo callaron. Me imagino que la gente que no está sola está con una rubia de labios operados como la del anuncio, que hace todo lo que le dicen y que se muere por encontrar a un tipo interesante, con buena planta, culto y cariñoso como yo."¿Estás solo?"Anda y que te jodan.\nMe cuesta bastante escribir nada decente últimamente porque sólo me centro en una cosa. Estoy yendo a casi todos los conciertos del Via Stellae, salgo por las tardes, trabajo un poco por las mañanas, y en general me aburro bastante.Uno se acostumbra a la buena compañía durante 5 días y luego se acaba, porque todo el mundo se ha ido a su pueblo. Ahora vendrán de vez en cuando a ver alguna nota o a revisar algún examen; pero Santiago sin estudiantes es un asco, sólo hay peregrinos y guiris.Sólo espero que si pasan por aquí me llamen.Me voy a la cama a rumiar mis pensamientos con la almohada.\nImbécil no, en todo caso "poeta sufí".\nNo se me ocurre ningún título y la verdad es que no estoy para romperme demasiado la cabeza. Ayer fue una noche muy rara, de esas en las que nada sucede como debería y en las que todo parece salir al revés, pero no tiene por qué ser precisamente malo.En principio yo tenía un plan establecido que se fue al carajo por cuestiones que no vienen al caso, el señor von Meilán se retiró a tiempo y acabamos la Moncha, la Pabla, Paco y un servidor bebiendo ligeramente -la cosa no fue exagerada ni mucho menos- en compañía de la reina del optimismo andaluz.El plan fue bastante raro, y por primera vez acabamos desyunando chocolate con churros a las 7,30 de la mañana en el Alabama. Lo que debería haber sido el plan del Acto de Licenciatura, pero como dos meses más tarde. Y decididamente en mejor compañía, sin lugar a dudas.En fin, que hoy me imagino que volveré a verlos y mañana la Cena de fin de carrera famosa, a la que asistiremos una minimísima parte de la promoción (los de siempre), y correrá el vino como la sangre por Constantinopla cuando la toma de los turcos.Y para terminar un verso de El tratado de la Unidad de Ibn'Arabi (tiene su porqué y su para quien, pero no voy a explicarlo):Y entre las cosas más maravillosas hay una gacela con velo, que avisa con dedos rojos de alheña y parpadea. Una gacela cuyo pasto está entre las costillas y entre las entrañas; ¡oh, maravilla!, ¡un jardín en medio de fuegos!\nReal como la vida misma (o más).\n“ [...] Estaba fascinado, estaba absolutamente loco por ella. ¿Sabe? al final la pobre chica acabó en un manicomio... Bueno, no tiene gracia, aquello fue muy triste. Ella era, en fin, genial, pero chiflada. Sí, siempre he sentido cierta debilidad por lo que llamo «mujeres kamikaze», porque son... las llamo «mujeres kamikazes» porque estrellan su avión, son autodestructivas, pero se estrellan contra ti y tú también pereces con ellas. Y en cuanto surge un reto, en cuanto hay una mínima oportunidad de arreglo, o ninguna, o va a haber obstáculos o vallas algo se enciende en mi interior. A lo mejor es porque soy escritor, pero algún componente dramático o estético me atrae y voy tras esa persona; hay cierto ambiente dramático que... que casi hace que me enamore de esa persona, no sé cómo decirlo, que me enamore en cierto modo de toda esa situación, ¿comprende? Y... desde luego a mí no me ha resultado bien, no ha sido ninguna maravilla.”Woody Allen, Maridos y mujeres\nProfanando iglesias (de vez en cuando).\nLa gente tiene una imagen un poco distorsionada sobre la Historia del Arte. Se cree que los que nos dedicamos a ello nos pasamos el día en bibliotecas leyendo libracos y visitando museos lúgubres. Pero hay más cosas, y mucho más divertidas.Este año nos fuimos de viaje a Burgos y además de visitar algún monasterio una parte fundamental fue el ir de vinos, con el profesor incluído y algunos alumnos de primero. Además hubo una pequeña ruta de senderismo, un picnic muy bucólico y unas carreras en plan arrebolada por Quintanilla de las Viñas.Recordaba estas cosas, que normalmente no se piensan cuando uno dice que estudia Historia del Arte, porque el viernes fui a San Esteban de Ribas de Sil a hacer unas fotos para el trabajo de Senra. Llegué e hice unas cuantas del claustro, pero al entrar en la iglesia me quedé chafado, porque hay una verja que cierra el transepto para que los simples mortales no vayamos a robarle los copones al cura.Para los que no tienen ni idea de qué es el transepto -como si a mí me hablan de fisión nuclear- dejémoslo en que corta la iglesia más o menos por la mitad, y ahí estaba yo, sin poder llegar a una inscripción que me interesaba y sin poder hacerle una foto al retablo románico. Así las cosas, después de un viajecito por una carretera horrorosa, me armé de valor y decidí saltar la verja.Los que me conozcan ya estarán esbozando una sonrisita maliciosa, porque yo no soy dado a los excesos físicos de este tipo. Pero el caso es que me subía la basa de un pilar súper tocho, pasé una pierna por encima de la reja y aterricé grácilmente sobre las escaleras del púlpito. Hice mis fotos, esperando que alguien viniese a decirme algo, pero no hubo problemas. Salté la verja de nuevo y me fui a hacerle unas fotos a la iglesia por fuera.He aquí un problema nuevo: la reja que está al lado del cementerio tenía una cadena con un candado gordísimo, así que no me quedó otra que hacerme a la idea de que ahora tendría que saltar un muro. Maldiciendo para mis adentros busqué un lugar entre la vegetación -bastante salvaje, he de decir- en el que el murete estaba medio caído y me aupé hasta quedar sentado en él. Al apoyar las manos en un montón de ortigas bajé a parte del santoral del cielo, pero la cosa no fue a más. Bajé una pequeña rampa rodeada de más ortigas y alguna planta espinosa y por fin pude hacer las benditas fotos.En fin, que de lo que nos olvidamos muchas veces es de lo divertido que puede ser el trabajo de campo, las visitas en vivo y los personajes que uno se encuentra por ahí. Y ahora, después de profanar iglesias y cementerios, a ver quién es el guapo que me dice que la Historia del Arte es aburrida.\nGente de la biblioteca.\nPretender estudiar en la biblioteca de la Facultad es algo que sólo unos pocos pueden hacer. Ir a ver tetas y a ligar es otra cosa, ahí sí, pero lo que es estudiar en serio, creo que muy pocos están preparados para resistir horas y horas soportando un calor agobiante, la charla incesante de grupitos que cuchichean sobre cada uno que pasa, o el olor que a veces deja algún descuidado estudiante que parece padecer de ablutofobia.El señor von Meilán y la Moncha son de esos -de los que estudian, no de los ablutofóbicos-, pero claro, son gente excepcional hecha de otra pasta que los simples humanos. Y a mí me maravilla verlos ahí, pasando hojas de apuntes, resoplando, subrayando todo lo subrayable y esquematizando allá dónde cabe un cuadro sinóptico.Hoy el señor von Meilán se me agobiaba porque le mandan estudiar a Sisto Badalocchio, lo cual es una valiente memez cuando no bastaría un semestre para explicar a Caravaggio, que sí es de los que merecen la pena. Mañana el pobre hombre pasará por la experiencia estresante que siempre supone un examen, más cuando se trata de uno de los últimos de la carrera.La Moncha, por otra parte, es más práctica, y creo que pasó de agobiarse por un examen inútilmente, así que opta por no presentarse y liberar sus culpas a golpe de "pasión terrenal" haciendo diagonales barrocas y composiciones serpentinatas en vivo, que siempre es mucho más gratificante que verlas en los cuadros de Badalocchio o de la madre que lo parió.Yo, que pasé por mi última experiencia examinadora en febrero, los veo ahí, en la biblioteca, y hasta cierto punto los envidio, porque cuando hacen un parón se lo pasan bien y me imagino que se sentirán hasta reconfortados. Ahí están, estudiando como se supone que hace la gente normal. Aunque estos dos de normales no tengan nada, porque ya he dicho que son excepcionales.\nVida y muerte de una moda.\nEstamos condicionados hasta las trancas, y la mayoría de las veces ni nos damos cuenta. Es un tópico muy manido, pero es tremendamente cierto. Hace unos días le decía a Carlos que era un buen negocio poner un Starbucks en el callejón de Derecho (la idea es de Llenderrozos, lo reconozco). Él me preguntó por qué un Starbucks y no una buena cafetería, y yo le dije que únicamente por moda.Conozco a un montón de gente a la que no le gusta el café, pero que sería tremendamente feliz con un vaso de cartón, con esa mezcla asquerosa de agua y granos de "café" pasados que venden en Starbucks, sólo por parecerse a las chicas de Sexo en Nueva York o para darle un aire fashion a su vida.Nos dimos cuenta en Semana Santa, en Viena, donde hay muchas cafeterías buenas, sin ruido, sin música, sin máquinas tragaperras ni televisiones que sintonizán la MTV mientras suena la radio. Allí hay muy poquitos Starbucks, y quizás eso tenga que ver con que sea la ciudad con la calidad de vida más alta de Europa, pero me temo que ningún lugar del mundo está a salvo de la colonización salvaje de la cadena.Me acordaba de todo esto hace un rato, cuando no sé por qué me dio por ver los fotologs de algunos de mis amigos. Ya nadie lo actualiza, cayó en desgracia. Algunos, incluso, lo han sometido a una damnatio memoriae y se lo han cargado limpiamente, como se quita de en medio a un caballo cojo. La idea estaba condenada desde que apareció el Tuenti, y luego el Facebook, que aquí, como en todo, siempre vamos con retraso.Yo tenía uno, pero hace tiempo que lo abandoné a su suerte, así que ahí están todavía los fuegos artificiales que le deseaban a la gente un Feliz 2009, próspero año nuevo y esas cosas.Bonito deseo que gracias a mi dejadez sigue ahí, incluso en los momentos más cínicos en los que no le desearía un Feliz 2009 a mí mejor amigo ni a la madre que lo parió.\n[...] esa alegría engañosa que nos da algún amigo,...


Alquiler de furgonetas en Brescia | Europcar\nAlquiler de furgonetas en Brescia\nEuropcar en Brescia\nDescubre localizaciones en Brescia\nSean cuales sean tus necesidades, elige entre una amplia gama de furgonetas de varios tamaños en una de nuestras 1 oficinas en Brescia. Si buscas una furgoneta para una mudanza en Brescia, o alquilar una furgoneta comercial, contamos con una amplia gama. Nos enorgullece proporcionar un servicio excelente y ofrecer alquileres durante periodos breves o largos a un precio sin cargos ocultos. Con excelentes ofertas durante todo el año, puedes alquilar una furgoneta en Brescia en Italia con Europcar.\nPrincipales localizaciones en Brescia\nAlquiler de coches en Brescia, Italia\nAlquiler de coches en Brescia fácil con Europcar.\nServicio amable, coches nuevos y precios bajos forman parte de nuestra oferta diaria. Si necesitas un alquiler por negocios o por placer, o si necesitas un coche o una furgoneta, Europcar ofrece el alquiler perfecto enBrescia para ti.\nEuropcar desea atenderte en su oficina: Brescia. Recuerda siempre traer tucarnet de conducir, una tarjeta de crédito válida y otro documento de identidad adicional (como por ejemplo un pasaporte, si alquilas en el extranjero).\nPrograma verde de Europcar: En Europcar, entendemos el impacto medioambiental del alquiler de coches. Por eso hemos adoptado un programa de desarrollo sostenible en todo el mundo y nos complace ser la primera empresa de alquiler de coches en Brescia con compromisos certificados.


Aromas ideales para el salón de tu casa - Amaretta Home Blog\nEstás aquí: Inicio / aromas / Aromas ideales para el salón de tu casa\nAromas ideales para el salón de tu casa\nPor Vega Del Fresno 3 comentarios\n¿Tienes la intención de colocar un ambientador en el cuarto de estar de casa y no sabes cual aroma elegir? En ésta entrada de mi Blog, me encantará sugerirte algunos aromas que seguro te servirán para el salón de tu casa o de tu apartamento. ¡Espero de todo corazón te guste lo que aquí te cuento!\nConfieso que, a veces la elección se puede poner un poco difícil, ¿verdad? Sobre todo porque dependiendo del momento del día en el que nos encontremos, o de nuestro estado de ánimo, nos apetece un olor diferente… incluso también pueden depender del tipo de personas con quien compartamos la casa, ¿A que sí? Voy a tratar de ser breve y de ayudarte lo más posible:\n¿Te encuentras en esas circunstancias en las que necesitas darle un poco de “chispa” a tu estado de ánimo o al de las personas con quienes vives ya desde que te levantas?\nPara ello te sugiero distintos aromas: El de los Frutos Rojos (sobre todo si al percibir su olor sientes esa pequeña terminación cítrica que le da tanto encanto), o el de la Hierba Luisa, también llamada Verbena, que es comúnmente conocida como la reavivadora del ánimo por excelencia. Otro que no me olvido de aconsejarte y que cada vez que lo hueles enamora más, es el de la Bergamota: Posee un aroma cítrico, pero con una ligerísima y muy sutil terminación realmente singular. ¿Por qué me gusta? ¡Es un aroma que me hace sonreír! El de la Naranja o el del Limón, aunque sean cítricos, francamente, no te los recomiendo mucho para tu salón, así como tampoco te aconsejo demasiado el de mango u otra fruta exótica, -a menos que te haga revivir emociones positivas-. El de Canela con una pizca de Naranja, (muy diferente al de Naranja con una pizca de Canela), también te lo aconsejo para el salón de casa, ya que las pequeñas notas cítricas de la naranja con el equilibrio de la canela, poseen una original chispa capaz de estimularte.\nA veces, cuando las circunstancias se nos ponen un poco cuesta arriba … Y sentimos que nos falta algo de fuerza, especialmente cuando nos encontramos por la noche en nuestro salón y nos hacemos más conscientes … Pueden ser una buena elección los que te he mencionado.\n¿Cuáles son los lugares de la habitación donde más te recomiendo colocar el ambientador?\nDepende esencialmente del tipo de ambientador: Es decir, no es lo mismo un ambientador eléctrico, (obviamente sólo lo puedes poner en el enchufe), que una vela aromática, ya que ésta te recomiendo colocarla sobre un soporte de la forma más estética posible en una mesita baja, y si ésta está ubicada en un rincón, todavía mejor, ya que dotará a la habitación de una armonía especial, propagando suavemente su aroma por las partes cercanas.\nEn el caso de que elijas un aceite ambientador sobre un quemador, te recomiendo lo sitúes en esa mesita que seguro tendrás junto al sofá. La propagación de su aroma se realizará suavemente por el resto de la habitación.\nLo que actualmente se usa cada vez más por la comodidad y difusión, es el ambientador de varillas tipo Mikado. Te aconsejo lo pongas en un lugar que esté a la altura de los ojos o más abajo, y que esté a ser posible en contacto con alguna corriente ligera de aire, ya que ésta potenciará aún más la propagación del aroma de forma uniforme y constante por toda la habitación.\n¿Te apetece darle un toque de suavidad para crear ese ambiente más sosegado e íntimo que tanto te pide tu mente?\nSon también bastantes los aromas que te recomiendo: El Azahar, por ejemplo, tiene una suavidad que relaja bastante, así como el de cualquier tipo de flor, (sobre todo si es blanca mejor), ya que también son bastante relajantes y por tanto capaces de crear un ambiente de más intimidad. No me olvido de uno de los aromas más beneficiosos por excelencia: El de la Lavanda. Al principio puede ser de esos aromas que “no te dicen mucho”, pero poco a poco, a medida que lo vas oliendo en diversas ocasiones, empezarás a sentirte cada vez mejor tanto por fuera como por dentro, logrando al mismo tiempo estimular tu ánimo.\nHay otra serie de aromas que también te recomiendo por su dulce y atractiva sensualidad y su capacidad de relajación: Uno de ellos, es el de la Vainilla. Su especial dulzura te va envolviendo relajándote más y más, logrando que te sientas a gusto feliz. El otro aroma que te aconsejo, es el de las Madera de Cedro. Si no lo has olido nunca, te contaré que es un aroma especial: Muchísimos perfumes, especialmente los de hombre, lo llevan. Al principio resulta un poco impactante, pero al poco de olerlo, es capaz de transmitirte sensaciones tan indescriptibles, que te atraen y te fascinan … Personalmente te lo aconsejo también con una pizca de Frutos Rojos, pues el impacto fascinador y sensual es aún mayor …\nEspero te hayan gustado mis sugerencias en relación a los aromas para el salón de casa. Si te han gustado, te animo a compartirlo con tus amigos a través de las Redes Sociales. ¿Te apetece recibir los artículos directamente en la bandeja de entrada de tu correo electrónico? Te he puesto un apartado a la derecha para que te puedas suscribir. Y si deseas dejar algún comentario, ¡Genial! ¡Un saludo y hasta la semana que viene!\n¿Te gustaría conocer para quién colaboro? Pulsa aquí\nElena C. dice\n11 septiembre, 2015 al 10:09\nYo también pienso que es muy importante a qué huela el salón para sentirte a gusto\n13 septiembre, 2015 al 11:46\nMe alegro que pienses así, Elena. Espero te guste la siguiente entrada. ¡Un saludo!\n2 septiembre, 2015 al 22:13\nGracias Vega por tus consejos ¡Probaré con el de frutos rojos!


ICT presenta plan de desarrollo turístico para el Pacífico Sur - Noticias de Pérez Zeledón\nICT presenta plan de desarrollo turístico para el Pacífico Sur\nIncorporar el modelo de turismo vivencial y el emprendedurismo local es uno de los objetivos\nAlberto Sánchez, del ICT, explicó los detalles del plan.\nPersoneros del Instituto Costarricense de Turismo (ICT), presentaron en San Isidro de El General el Plan Nacional de Desarrollo Pacífico Sur, el cual tiene como objetivo diagnosticar las condiciones que tiene la región en materia turística.\nLa presentación del ICT fue coordinada por la Comisión de Turismo (COMITUR), de la Cámara de Comercio de Pérez Zeledón, y contó con la participación varias organizaciones como Montaña Verde, Turecobas, Aturena, Asecusar, Asoproce, Asecume, Turisur, Asana, Longo Mai, Unaproa y Caturcochi.De acuerdo con Alberto Sánchez, del Departamento de Planificación del ICT, el fin del plan es interconectar y distribuir el turismo a sectores como Pérez Zeledón y Buenos Aires, que en la actualidad son casi invisibles en el mapa turístico.\n“No queremos que el modelo turístico sea igual al de otras regiones del país, pretendemos que aquí se dé el emprendedurismo local, la proyección étnica y nuevas potencialidades, ya que la demanda turística es baja”, acotó Sánchez.\nEl funcionario del ICT manifestó que la visitación es poca en la región debido a condiciones limitantes de infraestructura y servicios, y porque el principal turismo va enfocado a parques nacionales, en los cuales, el acceso es restringido.\nTurismo vivencial. Sánchez indicó que el modelo que se pretende incorporar en el Pacífico Sur es el turismo vivencial, mediante el cual se busca que los turistas interactúen más con las costumbres locales.\nLas organizaciones turísticas de Pérez Zeledón son conscientes que aún falta mucho por hacer para fortalecer el turismo en el cantón, sin embargo aseguraron que siendo proactivos y trabajando mancomunadamente podrán convertir la zona en un atractivo destino turístico.


Estos productos más vendidos son un gran reflejo de cómo se mueve el mercado y cómo actúan los compradores como ejemplo pan aleman hipercor. Piense que hace un tiempo, cuando internet no estaba, las grandes y medianas empresas estaban dispuestas a desembolsar miles de euros para tener información de las ventas: hoy en día cualquiera puede hacerlo solamente navegando por Internet, ya que las webs no tapan de ninguna manera los productos más populares.\nLos pan aleman hipercor más vendidos en internet\n¿Por qué comprar pan aleman hipercor?. Opiniones de los usuarios\nExisten diversos formatos de tronas de bebés: las de mesa, las adaptables, las plegables, las de asientos elevados y las básicas. Cada una de éstas se perfilan por sus atributos distintivas. En primer lugar vemos las básicas que están entre las más seguras y sencillas de llevar, pese a qué, se sustentan siempre en la misma postura de forma fija ; las plegables son livianas, tienen la posibilidad de adaptarse y encajonarse con simpleza debido a que están diseñadas con el método de la tijera; las adaptables se manejan varios niveles y van cambiando su tamaño con el crecimiento del niño y al final, las de asientos elevados son portátiles , sencillas y agradables tanto para el bebé como para los padres.


ANTAI - Notificación\nLos principales datos de la notificación de multa (modelo para la velocidad)\n1 - La fecha de emisión de la notificación de multa\nLa fecha se encuentra en la parte superior derecha de la notificación de multa.\nLos plazos de pago y de impugnación se contarán a partir de esa fecha.\nPuede obtener una reducción de su multa por el importe fijo sin descuento, si la paga en las condiciones indicadas en la parte inferior izquierda de su notificación (modos de pago, plazo de pago e importe reducido).\n2 - La velocidad\nCuando la infracción se refiere a un rebasamiento de la velocidad legal autorizada, en un recuadro a la izquierda de la notificación de multa se indican la velocidad medida, la velocidad legal y la velocidad retenida para la infracción después de deducir el margen de error técnico.\n3 - La fecha de observación de la infracción, el lugar y el sentido de circulación\nLa fecha está situada a la izquierda del formulario.\nEl nombre del municipio se encuentra en el recuadro Fecha/hora.\nEste recuadro indica la vía en que se observó la infracción.\nEl lugar de la infracción se precisa por su PK/PR (punto kilométrico / punto de referencia).\nCuando esta aclaración es necesaria, el sentido de circulación en el que la infracción se ha observado, está indicado en el recuadro Fecha/Hora. P. ej. Provincia-París.\n4 - La identificación del agente denunciante\nLa observación de una infracción proviene de una observación registrada con la ayuda de un instrumento adecuado (acta electrónica) o de fotografías tomadas por un radar automático digital o un dispositivo de control automatizado de cruce de semáforo tricolor.\nEn el recuadro Agente Sancionador aparece el número de agente sancionador y el código del servicio.\n5 - El margen de margen técnico\nEn el reverso de la notificación a la izquierda se indican los elementos relativos a la velocidad medida y la aplicación de un margen de error para el cálculo de la velocidad retenida. Este margen es de 5 km/h para las velocidades autorizadas hasta 100 km/h y del 5 % de la velocidad medida para las velocidades autorizadas más allá de 100 km/h.\nLa ANTAI puede enviar ya notificaciones de multa electrónicas en dos situaciones diferentes:\n- 1ª situación: en el momento de una interpelación, usted proporcionó su dirección de correo electrónico al agente de las fuerzas del orden que le interpeló.\n- 2ª situación: un arrendador, su empleador o la persona que le prestó su vehículo le designó como autor de una infracción. La persona que le designó comunicó entonces su dirección de correo electrónico a la ANTAI.\nLa siguiente infografía presenta las distintas etapas del envío de las notificaciones de multas electrónicas :\nImportante: en ambas situaciones, deberá aceptar expresamente recibir la notificación de multa de manera desmaterializada. Para ello, deberá:\n1. Abrir el correo electrónico enviado por la ANTAI con la dirección del remitente nepasrepondre_noreply@antai.fr\n2. Hacer clic en el enlace indicado en dicho correo electrónico\n3. Marcar la casilla mediante la que acepta expresamente recibir la notificación de multa de manera electrónica.\nSi lo rechaza o no abre su notificación de multa electrónica en un plazo de 7 días, la recibirá por correo postal. Los plazos de pago y de recurso correrán a partir de la nueva fecha de la notificación de multa recibida en su dirección postal.\nSu dirección de correo electrónico se utilizará una única vez, en el contexto del expediente para el cual se comunicó. Para que se vuelva a utilizar posteriormente para el envío de nuevas notificaciones de multa, deberá comunicarse de nuevo a la ANTAI.\nLa notificación de multa fija por delito\nAlgunos delitos pueden a partir de ahora ser objeto de un procedimiento de multa fija. La multa fija por delito se notificará mediante una notificación de multa fija por delito cuya composición es similar a la de las notificaciones de multa.\nEsto afecta a tres delitos:\nLa conducción de un vehículo sin permiso\nLa conducción con un permiso que no se corresponda con la categoría del vehículo\nLa conducción de un vehículo sin seguro\nA continuación se presenta un modelo de este documento rojo (delito de conducción sin permiso) :\nHa recibido una notificación de multa fija con incremento por una infracción de tráfico\nEsta notificación se le ha enviado porque no ha pagado la multa inicial en los plazos previstos.\nUn agente le entregó un boletín de denuncia o lo depositó en su parabrisas.\nEste tipo de infracción no está bajo la responsabilidad de la Agence nationale de traitement automatisé des infractions (ANTAI, Agencia Nacional de Tratamiento Automatizado de las Infracciones).\nPara pagar o recurrir, siga las indicaciones incluidas en el boletín de denuncia.\nHa sido multado por un agente de la SNCF.\nLa ANTAI envía por cuenta de la SNCF notificaciones de multa.\nLas características de la infracción observada se especifican en el documento.\nLas características de este delito se especifican en el documento que ha recibido en su domicilio y que se presenta a continuación:\nPor Internet en el sitio web www.srtpf.fr\nPor correo: mediante un cheque bancario o giro, a nombre de SRTPF (Service de Recouvrement du Transport Public Ferroviaire, Servicio de Cobro del Transporte Público Ferroviario). Adjunte la ficha de identificación de su acta de infracción sin graparla ni pegarla. Luego envíelo todo sin otro documento a la siguiente dirección:\nEncontrará las modalidades de impugnación de esta notificación de multa haciendo clic en el enlace siguiente: http://aide.voyages-sncf.com/reclamation-suite-a-une-contravention\nHa sido multado en el extranjero\nSi ha cometido una infracción al Código de la Carretera en un país extranjero, puede ser objeto las mismas sanciones que pueden ser pronunciadas contra los ciudadanos del país. Recibirá una notificación de multa procedente de ese país.\nSi debe pagar una multa en el país donde ha cometido la infracción y si no la ha pagado allí, puede ser objeto de acciones judiciales, de conformidad con los acuerdos firmados entre Francia, Luxemburgo, Suiza, Bélgica, España, los Países Bajos, Alemania, Polonia, Rumanía, Italia, Austria, Hungría y Eslovaquia.\nPermiso de conducir: saber el número de puntos restantes\nIr al sitio web del Ministerio del Interior\nPérdida y recuperación de puntos del permiso de conducir


Star Wars 8: Los Últimos Jedi - J.J. Abrams cree que Mark Hamill ganará el Oscar - HobbyConsolas Entretenimiento\nStar Wars 8: Los Últimos Jedi - J.J. Abrams cree que Mark Hamill ganará el Oscar\n*ATENCIÓN: Este artículo contiene SPOILERS de Star Wars Episodio VII: El Despertar de la Fuerza*\nLos seguidores del universo Star Wars están viviendo los mejores años de la saga, dada la masiva proliferación de nuevos productos para la gran pantalla, los videojuegos o las líneas de cómics con las que ha despertado la Fuerza, y nunca mejor dicho, desde el lanzamiento de la nueva trilogía. La película, sin embargo, nos dejó con la miel en los labios en una escena final en la que Luke Skywalker prometía un papel de peso para la siguiente entrega.\nMark Hamill, el actor que dio vida en la saga original a Luke Skywalker y quien regresará en Star Wars 8, recibió ciertas críticas en su momento debido a su actuación, pero nadie puede dudar de sus dotes actorales después de su trabajo como el Joker. J.J. Abrams, por su parte, está convencido de que Mark Hamill recibirá un Oscar por su papel como Luke Skywalker en Star Wars Episodio VIII: Los Últimos Jedi.\nTantos años a solas en un monte alejado de la mano de Odín han debido servir para algo, se dirán los fans. El director de Star Wars Episodio VII: El Despertar de la Fuerza y productor de esta nueva entrega está más que satisfecho con el trabajo de Mark Hamill como Luke Skywalker, tal y como ha apreciado con unas palabras en los Oscars (vía ScreenRant): "Creo que todos estaremos muy enfadados si no gana el Oscar, y nadie estará más enfadado que Mark".\nDesde su debut en la gran pantalla, los éxitos de Mark Hamill en premiaciones se los debe todos a su trabajo como actor de doblaje. La saga de Star Wars, además, se ha alzado con más de una estatuilla de los llamados Oscars técnicos, pero sólo Alec Guinness ha recibido una nominación por su trabajo artístico al Mejor Actor de Reparto como Obi-Wan Kenobi en Star Wars Episodio IV: Una Nueva Esperanza. ¿Será esta la vencida? Nos queda una larga espera por delante.\nComo haga lo mismo que en el episodio 7 le darán el oscar mayer,, que se movió menos que un fiambre..\nLo dudo...para ganar un Oscar tienes que interpretar a un subnormal...a un desgraciado o a un enfermo...si no nada\nCreo recordar que el protagonista de The Imitation Game no es ninguna de esas cosas.\nAunque llevas parte de razón ya que normalmente son papeles muy difíciles y muy valorados por la crítica no es ni muchísimo menos una norma: Lincoln,The Artist,Training Day,American beauty,El color del dinero,El Padrino,Toro Salvaje...y un largo etc.\nPor otra parte decir a estas alturas que ganará el Óscar a mejor secundario suena a fantasmada se mire por donde de mire...J.J.Abrams es un buen director pero no es un Clint Eastwood,un Tarantino o un Scorsesse por poner sólo 3 ejemplos que sepan exprimir a sus actores y colocarlos entre lo mejor del año,y no veo tampoco a ninguno de estos 3 diciendo semejante afirmación.\nDe hecho en esta película no es director sino productor. Así que igual existe una pequeña posibilidad (?).\nPara ganar un oscar tiene que ser un puto drama y como tenga algo de acción olvídate\nBenedict Cumberbatch precisamente no ganó el Oscar con The Imitation Game\nLa verdad es que el personaje de Luke ahora mismo es la única esperanza que hay para salvar la dignidad de la ultima trilogía, asi que mas vale que de la talla. El resto de personajes no interesan en absoluto.\nRespondiendo a charles11\nPues a mi Rey me gusta y el resto de secundarios dan la talla aportando un toque de humor al asunto. Y Kylo Ren muy acertado también.\nLuke y Snoke , los dos son los personajes que mas hype dan y por los que la saga tiene ese aire de misterio , ahora mismo. Es decir los únicos que pueden hacer de esta saga algo mítica\nHabla por ti. A mi Rey me parece mucho más interesante que el conde Dooku, Qui Gon Jinn y todas esas mierdas.\nResponder a: charles11\nLos ganadores de oscar siempre suelen interpretar personajes con mucha profundidad, grandes dilemas morales, abundancia de detalles, etc...\nA mí estas declaraciones parecen a priori muy significativas. Hype al máximo.\nSi como Viola este año, que tuvo 5 min de interpretación profunda.\nTu comentario es como debería ser y estoy deacuerdo contigo, pero por desgracia , no es la realidad. Un saludo\nY a ti el de director y guionista.\nY luego el mundo explotara.\nSí, a Jared Leto también se lo iban a dar por el joker... xD\npero no os dais cuenta de que esto no lo ha dicho por ganar el oscar en si,sino por el tremendo trabajo que J.J. ha visto que ha hecho para ponernos los dientes todavia mas largos??\n"Tengo un mal presentimiento sobre esto"\nYa no es vaya a merecer ser nominado, es que directamente se va a llevar el Oscar. Claro que sí, JJ... Va a ser que no.\nYo no digo ná, pero el hombre que ha dicho esto reescribió el Episodio VII. Calculad ustedes mismos su capacidad de pensar con un mínimo de lógica. Yo ya lo he hecho y comienzo a comprender muchas cosas.\nCada vez estoy mas convencido de que a JJ le faltan un par de hervores.\nSeguro que si igual que lo gano el al mejor director por estar wars el despertar de la fuerza un autentico peliculon... coff cofff cofff. Aunque no dirigiendo abrams este episodio quiza si sea posible


El gran juego - pág.5 - EntradaGratis.com\nEl gran juego - pág.5\nUsted ya lo hacía de forma inconsciente, aquí verá el funcionamiento de este lenguaje. Además del capítulo dedicado a este tema, volverá a aparecer en otros capítulos, tal es su importancia en cualquier relación entre las personas. De hecho es el lenguaje de los animales, y los humanos aún somos bastante animales...\nPara ser un buen Jugador, deberá entender cómo funciona el liderazgo. Inevitablemente, conforme vaya ganando partidas en el Juego, tendrá personas bajo su responsabilidad. En este capítulo conocerá las reglas para ser un líder competente y capaz.\nEs conveniente que conozca otra parte del Juego. Le encantará: trata sobre seducción. Puede seducir a personas como individuos o como grupos. Notará que es un instrumento poderoso, úselo con cuidado y disfrute de los resultados.\nUna de las facetas más apasionantes del Gran Juego es la manipulación y persuasión. Recuerde que para que sea efectiva, las personas que usted manipule no deben advertirlo. Además quedarán encantadas y agradecidas porque usted les ha mejorado su vida. Mientras tanto, usted irá consiguiendo sus objetivos y todo el mundo será feliz. Todos podemos ser manipulados, saber cómo funciona el proceso hará que sepa cómo evitarlo e invertir la situación.\nLa parte final es un compendio de muchas enseñanzas para obtener la victoria y qué hacer una vez que ésta se ha logrado, ya que el Juego no acaba simplemente con el triunfo. Hay que saber que hacer con él, ya que se puede morir de éxito.


¿Lo harían con besos directos? - Aruntic.com\n¿Debería un cine advertir contra un beso lésbico en una película infantil? ¿Hace besos directos? Así sucedió en Perú y otros países de América Latina, país donde se colocó una advertencia por el estreno de la película infantil “Lightyear” advirtiendo contra “escenas con ideología de género”. Todo porque ves un beso entre dos chicas, dos mujeres, dos protagonistas femeninas. La indirecta es vergonzosa, pero al menos en Perú o Guatemala pueden ver la película. Porque hay 14 países de Medio Oriente y Asia donde la película no se pudo estrenar directamente.\nY China todavía está pensando en ello. Sí, dudan de algo tan natural como un beso entre dos mujeres. Como los niños pueden ver besos entre un hombre y una mujer pero no entre dos mujeres. Y eso no es todo: según leemos en el “Washington Post”, algunos ejecutivos de Disney incluso le pidieron a su subsidiaria Pixar que retirara la escena. Afortunadamente, muchos empleados de la empresa firmaron una carta a favor del apoyo de Disney a los grupos LGTBI, y la secuencia se mantuvo. Lo cierto es que la película hizo historia al ser la primera producción de Pixar en incluir una escena LGBT abierta.\n“Tuvimos todo el apoyo del estudio”, defendía recientemente Angus MacLane, el director de la película. “Realmente insistieron (en quitar esa escena).pero Disney sintió que la película solo debía distribuirse tal como fue concebida”, añadió Galyn Susman, productora de la película, en una entrevista con Europa Press, dejando claro que la compañía nunca consideró la opción de cortar escenas para su distribución en determinados mercados internacionales. Esta entrega de La franquicia es la película que el joven Andy, el niño protagonista de la primera Toy Story, vio en 1995 y quedó tan fascinado que Buzz Lightyear se convirtió en uno de sus juguetes favoritos.\nSee also A solas con Diego Peretti y Macarena Achaga para La ira de Dios, la nueva película de Netflix\nDesde Cineplanet, encargados de distribuir esta película en algunos países de América Latina, no tardaron en atender las críticas emitiendo un comunicado pidiendo disculpas por lo sucedido: “Respecto a la noticia que se publicó en la sinopsis de la película animada ‘Lightyear ‘. Queremos compartir que lamentamos este hecho que no refleja nuestros valores y la cultura de diversidad, equidad e inclusión que promovemos como empresa, por lo que hemos retirado este mensaje apenas lo reconocemos Seguiremos difundir y fortalecer nuestras políticas, aportar una tener una sociedad basada en el respeto y la inclusión”.\nLightyear es una película ambientada en el otro universo cinematográfico para la que Pixar eligió a Angus MacLane, que debuta en el largometraje pero es un viejo conocido de la factoría, habiendo sido animador del estudio desde 1997. De hecho, MacLane ya estaba trabajando en el otro spin-off del héroe intergaláctico, ‘Buzz Lightyear: The Movie’, título realizado en 2000 para las ventas nacionales de la película de animación de 2000, además de haber sido animador. [en ‘Toy Story 2’ y ‘Toy Story 3’]. Conocía a Buzz Lightyear desde ayer y sentí que podía crear uno completamente nuevo”, dijo MacLane, señalando que esta película tiene un protagonista principal. “independiente, con un espíritu renovado y diferente”.\n¿Quién es Black Adam, el antihéroe de Dwayne Johnson?\nTroll (2022): Ya está aquí el tráiler de la película de Netflix\nProyección de 3 películas imperdibles en el Tribeca Film Festival\nDragon Ball Super: Super Hero: cómo ver la secuela de Broly | Son Gokū | Películas | Vídeos | nnda nnlt | COMPROBAR\nLlega a Querétaro el segundo festival de títeres y objetos – Diario de Querétaro\nBogotá: Programación para el 11 y 12 de junio de 2022 en la Cinemateca\nSee also Series o películas con Adam Sandler que puedes ver en streaming - Publimetro Chile


Feliz Cumpleaños Aaron Eckhart – Cine3.com\nEn la fecha de hoy 12 de marzo, el actor Aaron Edward Eckhart, mejor conocido en el mundo del espectáculo como Aaron Eckhart, está cumpliendo 47 años de edad.\nEs un actor estadounidense. Originario de Cupertino (California), se mudó con su familia a Inglaterra cuando tenía sólo trece años e inició su carrera como actor participando en obras teatrales de su escuela. Durante su último año de secundaria, se mudó a Sídney (Australia), pero abandonó sus estudios antes de graduarse. Posteriormente, obtuvo un diploma a través de un curso para adultos y se graduó de la Universidad Brigham Young en 1994 con un Bachillerato de Bellas Artes en cine. A principios de los años 1990, vivió en Nueva York desempleado.\nMientras estudiaba en la Universidad Brigham Young, conoció al director y escritor Neil LaBute, quien le dio papeles en varias de sus obras teatrales. En 1997, haría su debut cinematográfico bajo la dirección de LaBute en En compañía de hombres.\nDurante los años venideros, ambos colaborarían en otros filmes, incluyendo Your Friends & Neighbors (1998), Persiguiendo a Betty (2000) y Possession (2002). Estas películas ayudaron a lanzar su carrera y le han permitido actuar en múltiples géneros, desde ciencia ficción en filmes como El núcleo hasta comedias románticas como Conversations with Other Women y Sin reservas.\nLa popularidad de Eckhart se incrementó después de participar en la aclamada película de Steven Soderbergh Erin Brockovich. En 2006, recibió una nominación al Globo de Oro al mejor actor en una película de comedia o musical por su interpretación de Nick Naylor en Gracias por fumar. Asimismo, en 2008 interpretó al fiscal de distrito Harvey Dent, quien posteriormente se convirtió en el villano Dos Caras, en la exitosa The Dark Knight.\nMientras estudiaba en la Universidad Brigham Young, Eckhart apareció en la película mormona Godly Sorrow, marcando su debut profesional.16 En ese entonces, conoció al director y escritor Neil LaBute, quien lo eligió para protagonizar varias de sus obras teatrales originales.\nDespués de graduarse de la universidad, se mudó a Nueva York, en donde consiguió un agente y tuvo varios trabajos temporales incluyendo barman, conductor de autobús y albañil. Sus primeros roles televisivos fueron en comerciales, aunque en 1994 apareció como un extra en la serie Beverly Hills, 90210. Posteriormente, obtuvo papeles en recreaciones para documentales, telefilmes y en series de TV poco exitosas como Aliens in the Family.\nEn 1997, Neil LaBute contactó a Eckhart para que protagonizara En compañía de hombres, una adaptación cinematográfica de una de sus obras de teatro, en la que interpretó a un oficinista que planea seducir a una colega sorda y después abandonarla.\nEn compañía de hombres fue el primer filme de Eckhart en ser distribuido y fue recibido positivamente por los críticos. Desson Thomson de The Washington Post escribió que Eckhart es la «presencia más maligna de la película» y que es «escalofriante interpretando a un príncipe satánico en camisa de mangas». Además, el filme ganó el New York Film Critics Circle Award al mejor primer filme en 1997, mientras que Eckhart recibió el Premio Independent Spirit a la mejor interpretación debut.\nAl año siguiente, protagonizó otra película de LaBute, Your Friends & Neighbors, en la cual interpretó a Barry, un hombre sexualmente frustrado en un matrimonio disfuncional. Eckhart tuvo que aumentar de peso considerablemente para el papel. En 1999, actuó junto a Elisabeth Shue en Molly en el papel de un ejecutivo narcisista que queda a cargo de su hermana autista. En ese mismo año, interpretó a un coordinador ofensivo de un equipo de fútbol americano en el filme de Oliver Stone Un domingo cualquiera\nSu popularidad se incrementó en 2000 después de interpretar a George, un motero, en el drama de Steven Soderbergh Erin Brockovich. La película recibió buenas críticas y fue un éxito, recaudando US$256 millones a nivel mundial.\nSu actuación fue alabada por los críticos. Owen Gleiberman de Entertainment Weekly escribió que a pesar de que Eckhart «interpretaba un ideal ... fue capaz de hacer la bondad tan palpable como la maldad de su personaje en En compañía de hombres».\nEn una entrevista en agosto de 2004, Eckhart dijo que antes de Erin Brockovich había estado desempleado durante casi un año: «Sentía como si lo que quería hacer como actor se me escapaba de las manos. [...] Estuve sin trabajo por nueve meses, pero no fueron de vacaciones. Por supuesto que no tuve ingresos durante nueves meses, pero cada día leía guiones, producía material original, asistía a reuniones, estaba trabajando en mi arte».\nNick Nolte, Eckhart, Joshua Michael Stern y Alan Cumming promocionando Neverwas en el Festival Internacional de Cine de Toronto de 2005. Después del lanzamiento de Erin Brockovich, actuó junto a Renée Zellweger en Persiguiendo a Betty, dirigida por Neil LaBute.15 En 2001, participó en el filme de Sean Penn The Pledge, en la que interpretó a un joven detective que debe trabajar con un veterano interpretado por Jack Nicholson.\nA pesar de recibir buenas críticas,36 la película no tuvo mucho éxito. Al año siguiente, trabajó nuevamente con LaBute en una adaptación de la novela ganadora del Premio Booker Possession y en 2003 coprotagonizó El núcleo junto a Hilary Swank, interpretando a un geofísico que trata de detonar una bomba nuclear en el centro de la Tierra para prevenir su destrucción.\nSin embargo, el filme fue un fracaso tanto de público como de crítica. También en 2003 actuó en The Missing como el amante del personaje de Cate Blanchett, y en el thriller Paycheck junto a Ben Affleck. Paycheck estaba basada en un cuento de Philip K. Dick y recibió críticas generalmente negativas. El crítico Roger Ebert del Chicago Sun-Times le otorgó dos de cuatro estrellas al filme diciendo que había «disfrutado la película» pero que sentía que «explotaba el cuento de Dick por su potencial para la acción, pero nunca desarrollaba la historia completamente»\nEl próximo proyecto de Eckhart fue Gracias por fumar, en donde interpretó a Nick Naylor, un cabildero para la industria tabacalera. El actor declaró que el papel fue un gran reto: «Tienes que decir palabras que son locas y lo tienes que hacer con una sonrisa en tu cara y que al mismo tiempo la audiencia simpatice con el personaje.\nEn cierta escena, estoy en un talk show con un niño que está muriendo de cáncer y está bajo los efectos de la quimioterapia y mi personaje voltea todo al revés para hacer a las personas antitabaco lucir mal y hacerse el bueno de la película».\nTambién en 2006, protagonizó Conversations with Other Women junto a Helena Bonham Carter.64 Mientras promocionaba el filme, Eckhart declaró que no deseaba quedar asociado con un tipo de personajes y que trataría de no interpretar más villanos.\nPosteriormente en ese año, apareció en La Dalia Negra, un film noir basado en el asesinato de Elizabeth Short. El filme fue estrenado en la Mostra de Venecia 2006 y recibió críticas mixtas después de su estreno, aunque varios críticos fueron positivos sobre la actuación de Eckhart. Por ejemplo, la revista Time Out alabó su interpretación y la de su coprotagonista Hilary Swank, diciendo que «ambos son magníficos en sus papeles secundarios»\nVisto internacionalmente como un símbolo sexual, Eckhart fue nombrado una de las 100 personas más bellas del 2006 de acuerdo a la revista People.\nAl año siguiente, el actor fue invitado a unirse a la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas y protagonizó Sin reservas, un remake de la película alemana de 2001 Bella Martha. El filme, en el que Eckhart interpreta a un chef en ascenso, fue recibido con críticas mixtas y fue considerado de menor calidad que la versión original.\nEn 2008, protagonizó la comedia Meet Bill como un ejecutivo deprimido que trabaja en el banco de su suegro.Para el papel, tuvo que engordar 14 kilogramos y usar una prótesis para parecer más gordo.\nDe parte de Cine3.com, le deseamos a Aaron Eckhart, felicidades en su cumpleaños.


El sebadal: la planta submarina que molesta al Gobierno de Canarias | Greenpeace España\nEl sebadal: la planta submarina que molesta al Gobierno de Canarias\nEntrada de blog por greenpeacees - septiembre 25, 2009 a las 11:48 Agregar un comentario\nEl Gobierno de Canarias continúa empeñado en que el sebadal, planta submarina de gran valor ambiental, “no moleste” en la construcción del puerto industrial de Granadilla (al sur de Tenerife, en Granadilla de Abona). Aunque las obras del puerto están paralizadas por la justicia, debido a las irregularidades detectadas en la desprotección de parte del sebadal de Granadilla (el bosque sumergido de esta especie más importante de Tenerife), la última vuelta de tuerca viene de manos del grupo parlamentario de Coalición Canaria. Este grupo ha presentado una Proposición de Ley para, en un principio para “preservar el medio y las especies protegidas”.\nSin embargo, esconde lo contrario ya que pretende legitimar bajo una nueva categoría de protección denominada “especies de interés para los ecosistemas canarios” la desprotección de los sebadales del sur de Tenerife. Además, esta propuesta de Ley denominada como del Catálogo Canario de Especies Protegidas pretende abrir la puerta a más obra pública y depredación del territorio canario. De hecho con esta Propuesta de Ley, presentada por el brazo político del Gobierno de Canarias, evitan dos escollos medioambientales con esta normativa. Al ser una Propuesta de Ley evitan que hayan informes técnicos de los expertos medioambientales de las Islas Canarias que defiendan la irracionalidad de la propuesta, y por otra parte, se abre la puerta a futuras obras faraónicas bajo el supuesto “interés público” de determinadas obras se podrá actuar siempre que no “afecten sensiblemente” a los ecosistemas.\nDesde Greenpeace hemos lanzado una campaña de recogida de firmas on-line para reclamar al Gobierno de Canarias y a Coalición Canaria la retirada inmediata de esta Proposición de Ley. Desde la Administración Canaria siguen promocionando el puerto de Granadilla como panacea para solventar la crisis económica. ¿No son conscientes aún que la ecuación: más obras=más actividad económica= más empleo, es errónea?. Una vez más gritamos ¡No al puerto de Granadilla!\nSiguiente: ¿Qué hay de nuevo? Anterior: Bolsas de plástico:..


Revista Muebles - Mobiliario de diseño Un reloj que marca la hora con palabras – Revista Muebles – Mobiliario de diseño\nCaracterísticas de Qlocktwo\nLa propuesta de Bieger & Funk es un reloj de pared de forma cuadrada de 45cm x 45cm, tamizado con madera y con varias capas de color. El panel donde se muestra la hora también está disponible en diferentes colores, a elección del comprador. La pantalla es de acero inoxidable o de vidrio sintético, según se prefiera, y va ajustado a la base con imanes.\nHasta en 12 idiomas\nSin embargo, lo que más llama la atención es la forma de mostrar la hora, de manera digital en elegantes letras iluminadas en blanco. Sí, los números desaparecen de este original reloj. El brillo de las letras se adapta a la luminosidad de la estancia y permite, con tan solo presionar un botón, mostrar los segundos. Lo mejor es que la hora puede ser mostrada hasta en 12 idiomas.\nTras el éxito que está teniendo su versión en pared, el equipo de Biegert & Funk ha diseñado otras versiones del reloj Qlocktwo: por un lado, una línea llamada Touch, ideal como accesorio de mesa, y otra denominada W, que consiste en relojes de pulsera.