Yanioska - Rafael Bejarano\nUn misil en tu placard - Rafael Bej...\nStarosta cuenta en esta historia la vida vista desde la perspectiva de un hombre incredulo y desilusionado que tuvo que aprender a creer y empezar de nuevo despues de comprender que en su vida si habia amado a alguien: A Yanioska.\nSiento mi voz llorando y no para. Algunas cosas siempre\nson difíciles de explicar. Algunos dolores son difíciles de\nllevar a cuestas. Cuanto puede llegar a pesar la piel\ncuando se vive tan drásticamente con la duda y el\ncamino. Hoy estoy aquí, dentro de esta iglesia. Hay miles\nde rostros de santos observándome en silencios sagrados.\nVeo las caras de las otras personas escuchando el sermón\ny se ven vacíos, como vidrios quemados. Enfermo por\ninstantes y siento el mareo, pero me repongo de nuevo.\nAl fondo veo al cristo crucificado, con la cabeza gacha,\npero no estoy seguro de cuanto esta sufriendo. A veces\nparece que tan solo estuviera durmiendo suavemente.\nSoy como ese clavo ensangrentado, sacado de la mano del\nque murió por nuestros pecados, sin saberlo muy bien…\nA veces pienso que puedo esconderme detrás de las\ntristes cortinas de mi habitación y quedarme en silencio\npara que el sol no me descubra. No quiero que Dios me\nrastree con su infinito radar. Ya no tengo nada que me\nguíe. Ya no hay luces, ya no tengo voz. No quisiera\nescapar de la oscuridad de mi cuarto. Ahora es mi\nrefugio, allí podré amar y odiar todo en el mas absoluto\nsecreto. ¿Será que fui expulsado de las manos del creador\npor pensar así? Tal vez, a veces estoy casi seguro. Temo\ncreer y temo pecar. Es como estar hundido en el mar de\nla incertidumbre, donde pocos pueden flotar, y de repente\nsiento que camino sobre el agua, como un blasfemo. ¿Por\nqué mi alma ya no me calienta?\nSueños que se rompen como cristales divinos que van\nreflejando la imagen del sagrado corazón…\nMe levanto como todas las mañanas y oculto mi rostro\ndel espejo. Hay un cuadro con mi rostro en la otra\nhabitación haciéndose más hermoso cada día. Observo la\nimagen de la sala en donde esta la virgen Maria\narrodillada con Jesús ensangrentado en sus brazos. Me\nparece una imagen violenta, pero hermosa al mismo\ntiempo. No se por que las religiones son tan morbosas.\nA veces cuando siento dolor en mi espíritu, trato de\nbuscar algún estado de fe, pero luego me doy cuenta que\nDios siempre esta dentro de mí. Es una llama que yo\napago constantemente con los soplidos de mi\nincredulidad. Y esto es siempre así…\nSalí para ver un día más en mi rutinario destino sin\nrumbo. No existe ni la guía divina ni la maligna. Solo el\nviento que roza mi rostro en este día sabe como es el\ncalor de mi piel. Solo las palabras que no he pronunciado\naun pueden explicar el sentido de lo que pienso y de cómo\nes sentir adentro, muy adentro mío. Es como si fuera un\ncondenado a guardar silencio teniendo mucho que decir.\nCondenado a voluntad. Culpable sin hecho, sin crimen,\nsin veredictos. Ojala dejara de ser siempre tan\ncomplicado el rumbo que le doy a mi vida…\nPasaban las horas y la tarde seguía cayendo lenta y\nperezosamente sobre el lejano horizonte que mis ojos ya\nno ven por andar siempre con la cabeza gacha. Olía a\nhumedad. Humedad de la tierra, humedad del aire,\nhumedad de mis ojos que ya no lloran pero saben como\nes. Tal vez he estado demasiado tiempo afilando mis\nheridas recostado en las espinas de mi siempre\nconfortable soledad. El masoquismo que me invade se ha\nfiltrado por los rincones más extraños de mí ser y ahora\nmi cuerpo es solo el complemento del dolor que ya tiene\nforma y gran sentido dentro y fuera de mí. Soy una hoja\nque solo cae y cae en el otoño mas largo de mi vida.\nSonidos del alba interrumpidos por un grito desvanecido\nentre la hierba de las montañas que desfilan suavemente\nen la procesión del fin del mundo.\nIba caminando por la calle y mi mirada se estrelló\ninesperadamente con una iglesia. Así fue como termine\nmetido aquí. Es tan grande, tan mística, tan atemporal y\ntan extravagantemente construida que siento que su\npresencia hace vibrar el suelo que estoy pisando. Las\ncampanas redoblan y mis tímpanos se vuelven\ndemasiado sensibles como para ignorar ese sonido que\ntrata de desmoronar mis sienes mal apuntaladas. Es el\nllamado al arrepentimiento, a la reflexión, a la\nespiritualidad. Tal vez son solo farsantes de doble moral\nlos que estoy viendo entrar, y eso me repugna. Pero a la\nvez mi doblez me invitó a entrar. Hace tiempo que no\nestaba en un templo y me quede derivando en el andén\npor algunos minutos, hasta que finalmente me aventure\nPiedras y más piedras amontonadas como una vieja\ntumba que solo anuncia la desolación de un cuerpo que\nya no existe desde hace mas de dos mil años…\nAl entrar lo primero que veo son los rostros de esas\nimágenes de santos empotrados en las paredes. La\nmirada perdida en la nada como si ya no hubiera nada\nque ver. En vida lo vieron todo, muerte y resurrección,\nsupongo que después de eso ¿para que ver algo mas? Uno\ntras otro todos son iguales: hincados por alguna razón, o\ncon la mirada hacia el cielo en busca de alguna\nexplicación que tal vez no existió ni existe aun. Miradas\nangelicales confundidas con otras que desean ser mas\nmártires. Encarna ese dolor mal logrado de los\nfabricantes de cerámicas que no atinan a darle a sus\naspectos un halo más real. Hileras de luces encendidas\nde fervorosos pedigüeños que desean ver recompensado\nese alumbramiento con listas interminables de favores y\nanhelos. No se por que a veces pienso que más que un\nsitio de oración es como un mercado donde se lleva un\nimpulso de fe a cambio de alguna recompensa. No creo\nque Dios sea tan tristemente predecible.\nDe repente se hace un silencio que obliga a todos a\npermanecer sentados. Yo me uno a los deseos de la masa\ny hago otro tanto. Un sacerdote envuelto en una bata\nblanca se acerca al estrado y el ritual comienza. La\nbendición da la largada y cada quien se sumerge en su\nalma, tal vez. ¿En que pensaran? Creo que son\nimpermeables a cada palabra y se concentran en no caer\nen un examen de conciencia. Los caminos hacia el cielo se\nestán volviendo en encrucijadas inventadas por la\nfalsedad de quienes se creen victimas, y no lo son…\nLa misa prosigue en su inmaculada sincronía y de\nrepente me asaltan unos deseos incontrolables de gritar.\nDecir la verdad de lo que pienso, mostrar mi lado más\noscuro y escandalizar al mundo con mis ponencias sobre\ndoctrinas y morales ridículas y sin sentido, pero no\npuedo. Estoy atrapado entre mis pensamientos y mi\ntorpe mano, que se ensucia una y otra vez en esta vida.\nNo estoy viviendo un sueño, es solo una mala noche que\nno acaba. Hay una flama extinguiéndose en mi interior y\nlo se: es la realidad que no conecta con lo que deseo. No\nveo nada que este cubierto de algún manto sagrado. Ya\nno hay nada que este cubierto de nada.\nCaverna enorme del pensamiento en donde todo se\ndispersa y se pierde en su entraña oscura, que no es otra\ncosa que el yo interior…\nRespiro profundamente y espero en silencio. Escucho\nlamentos lejanos hundidos en las estrellas. Las palabras\nde Dios ruedan por el suelo, entre los bancos de esta\niglesia y recuerdo un ayer, el mío, el día del\ndesprendimiento de la inocencia y escucho mi voz\nquebrándose aquella vez, gritando lejana, rompiendo\nmuros y sueños. Las manos se juntan, los rezos no cesan,\nlas velas se agitan como pidiendo el perdón divino y se\ndeshacen entre espermas de colores, como un carnaval.\nNo siento mi cabeza, tal vez esta dando tumbos cuesta\nabajo. Las hostias se derriten en tantas bocas como\nramas en el árbol de José. Siento el vértigo de mi corazón\nsumido en el llanto del no arrepentirse. No estoy\ndispuesto a un sacrificio para salvarme de un dolor\neterno e impreciso. Mi saliva remoja mi garganta\natormentada de gritos y quejas que no se resuelven a\nsalir. Este rito no parece tener fin y estoy cansado.\nLuces relampagueantes, ropas azules y rosas parlantes,\ncomo en aquel cuento infantil que nunca termine de leer\npor estar llorando…\nSe da la señal. La iglesia se desprende de su aire místico\ny retorna la calma habitual. Todos se abrazan y ríen\nmientras salen del templo con la mente limpia y el sello\ndel pecado desperdigado. Todos han salido menos yo, que\nme encuentro postrado de rodillas, con las manos atadas\nentre si, los dientes apretados, la cabeza baja y el rostro\nempapado en infinito llanto al comprender que he sido\ncondenado en la hora santa.\nSalí a caminar a la calle. Gente presionando aquí y allá.\nLas caras rígidas no dicen nada. No piensan las mentes\nen la calle. O tal vez piensan demasiado…Me deslizo en\nsilencio por la acera y me dejo llevar por el mar de gente\nsin remedio. Escucho una, dos, tres, muchas voces. Todas\nal unísono como un enorme lamento. Me abro paso a\ntientas entre esta jungla de brazos, piernas y torsos\natropellantes. Canto una canción por lo bajo y siento el\nsol de la tarde calentar mi torso con morbo. Voy colgando\nen el pavimento roto de la ciudad como un naufrago en la\ngoleta final. Enciendo un cigarrillo y mi cuerpo se relaja\nsuavemente. Las mujeres me rozan y un aire a perfume\nse cuelga en mi chaqueta como una enorme serpentina\nvioleta. Voy sin rumbo fijo, mis pasos me guían a donde\nno voy, porque no voy a ninguna parte. Hombre y\nmujeres mendigando en los andenes. Son como clones de\nesa misma enfermedad nueva de las ciudades que\nreciben a los hijos del verde para desentonar con el gris\nhormigón frío de la urbe. Vendedores ambulantes en\ntodos lados como un enorme ejercito circense: telas de\ncolores en combate, piedras afiladas, collares como\ninsignias de guerra, libros, belicosos para la mente,\ndiscos incendiarios, cables repletos de carga, luces\nrelampagueantes, dulces para el alma, rosas para los\nmuertos, fotos para el recuerdo, todo esto detrás de\nanaqueles de hambre, vicios, sueños, miedo y necesidad\nurbana. Un alarido urgente entre la masa y un ladrón\nmaratónico inigualable. Una envoltura abandonada a la\nbenevolencia del viento rueda y se eleva, se contrae y\nluego cae para volver al comienzo, al igual que mi ser.\nPienso, luego me río y luego existo. Muero en navidad y\nrenazco con las luces de un nuevo año. Como el\ncalendario. Como las calles. Como toda la vida. Un\npayaso temerario y perifonico me desprende de mi\npensamiento flotante y me aterriza en una esquina. Veo\nlos bares, cuento los peldaños de una escalera circular y\npercibo el olor a maquina caliente en la avenida. Grandes\nbuses escarlata mueven multitudes ajenas por la arteria\nvial. Son como granos de arena en un reloj de talla\npequeña. A veces soy uno de ellos aun cuando no este\nImagen y soldadura ancestral, costumbre divina de teñir\nestos mundos de gente…\nSigo caminando y me encuentro frente a frente con una\nvieja librería. El olor es tan místico que no puedo evitar\ningresar. Viejos estantes sostienen el pensamiento\nuniversal apelmazado en hojas amarillentas carcomidas\npor las polillas y adornadas por la humedad. En el centro\ndel local un gran cajón con toda clase de libros mutilados\npor algún lado, a un precio razonable, teniendo en cuenta\nque la gente olvido leer, y por consiguiente, también\nolvido pensar. Sus mentes se derrumban silenciosamente\ny en secreto. De repente mis ojos se posan en un viejo\nlibro de Roberto Arlt. Lo tomo con cierta avaricia y me\ndirijo al mostrador.\n- ¿Qué precio tiene el libro?\n- Tres mil pesos. Esta completo y casi como nuevo. Es\n- ¿Tiene mas obras de este autor?\n- No. No es muy común que jóvenes como usted se\ninterese por este escritor en particular. De hecho ha\ncorrido con suerte al encontrar este ejemplar. Creo que es\nel único que tenia…\n¿Jóvenes como yo? ¿A que se refería? No le preste mayor\natención y después de cancelar el costo del libro seguí con\nmi marcha inexacta. Dos cuadras mas abajo una mano se\ndeposito sobre mi hombro.\nEra una hermosa joven rubia de ojos grises encendidos.\nMe sentí un poco incomodo y retrocedí inconcientemente.\nElla lo noto y me dijo:\n- No se asuste. Solo quiero hacerle una pregunta.\n- Es sobre el libro que compro hace unos momentos.\n- ¿Qué pasa con el libro?\n- Nada. Es solo que yo también quería comprarlo, pero\npor lo visto usted se me adelanto. Cuando llegue a la\nlibrería usted acababa de salir y el vendedor me lo\nseñalo. Por eso me atreva a seguirlo. Quería saber si\npodría prestármelo en cuanto termine de leerlo o\nintercambiarlo por alguna otra obra del autor. Soy muy\nfanática de su lectura…\nY así sin más ni más empecé una nueva relación.\nYanioska. Nunca olvidare ese nombre. Aún hoy recorre\nmis entrañas y eriza toda mi piel. Hoy esta mas que\nnunca nadando en mi sangre. Sangre que enrojece mis\nojos. Ojos que ya no ven nada.\nParte húmeda y abismal adonde dejarse ir sin temor a\nperderse en la infinita llaga perpetua de la noche, que es\nRecorrimos las calles juntos, animadamente. Ella\nhablaba de Arlt con la misma pasión de una amante\ndesquiciada. Yo la escuchaba en silencio y me guardaba\nalgunos comentarios para después. Afilaba mi daga\ncuidadosamente para el momento de la inmolación.\nEntramos a un café cuando la tarde se despojaba de su\ncapa y se entregaba a Morfeo. Me encanta ese momento\ndel día en que el sol es rojo y la luna despunta por el otro\nextremo. Es como estar frente a dos dioses perpetuos y\npoderosos. Si por mí fuera, el reloj siempre debería dar\nlas seis de la tarde…\nRedes y almas enmalladas, pescadores y piernas de\nmujer, por igual, siempre se sumergen a esta hora las\nsirenas y los cazadores de sueños húmedos…\nLlego la noche y con ella la magia. Fumamos algunos\ncigarrillos y las tazas de café fueron un buen combustible\npara la conversación. Hablamos de todo y no dijimos\nnada. Solo sabíamos nuestros nombres, pero un puente\nse había tendido entre nosotros. Era la víspera de un\nnuevo destello en mi vida. Como un pequeño iniciar de\nCuando salimos, la lluvia se había adueñado de las\ncalles. El viento frío se colaba entre los poros de mi rostro\ncon rapidez. El panorama era desolador y me sentí mal\npor unos momentos. Gruesas gotas de lluvia caían\nfuertemente contra el pavimento, como si quisieran\ntraspasarlo. Riachuelos citadinos corrían sonoramente\nrumbo a alguna oscura cañería. Yanioska se refugio aun\nmas en su chaqueta y apretó calidamente mi brazo. Me\nsentí un poco incomodo, pero a la vez contento. “Ojala\nnunca terminara este diluvio” Pensé…\nDespués de veinte minutos de agónica espera, me di\ncuenta que mis deseos se habían cumplido, pues la lluvia\nno amainaba. Yanioska tenía prisa por irse a casa, así\nque finalmente decidimos arrojarnos a la aventura del\nvendaval. Corríamos por los andenes empapados como\nolas en el mar. Sentía mis zapatos totalmente llenos de\nagua y mi cabello revuelto. Voltee a mirar a Yanioska y\ndescubrí que una leve sonrisa acompañaba su rostro. Me\ntranquilice y decidí hacer otro tanto. Finalmente\nllegamos a la estación y ella tomo el autobús rumbo a su\ncasa. Tenía su numero telefónico y pronto la llamaría.\nHabía sido un buen día y por ese instante, fui feliz.\nComo el cabalgar de un corazón liberado en el desierto de\nla furia, sin freno, desbocado, rumbo al inevitable\nComo una estrella fugaz, errante y tonta en el\nfirmamento de papel de Dios.\nComenzamos a fumar yerba sin ningún control mientras\nyo la penetraba una y otra vez. Ella tenía un orgasmo\ntras otro y gemía golosa y sudaba, como si en ello se\nfuera su vida. Un sabor a sal me quedo en los labios\ndespués de practicarle a Yanioska un sexo oral conducido\npor los psicoactivos que me llenaron de anisas\ntaquicardicas mi pene y mis vasos sanguíneos. Me quede\nsin creer en ella, pero la tengo. Ella cayo en una trampa\nextraña tejida por el lado malo de mi mente y ahora esta\nacá, mojándose por mi culpa. Se muerde la lengua con\nfuerza y como puede, toma la botella de ron de la mesita\nde noche y larga sorbos largos. Se ríe mientras empapa\nmi cabello y yo saboreo la amargura de estar con ella en\nesas condiciones. Muerdo sus senos, pellizco sus pezones,\nla penetro por las nalgas mientras ella aprieta fuerte la\nalmohada con sus manos y me deja sodomizarla.\nEstamos fuera de control Estamos abusando de todo lo\nque hacemos. Yo estoy abusando de ella. No se si me ama\no solo esta drogada. Solo se que la estoy haciendo mía y\neso me gusta. Soy un hombre que quiere expulsar su\nsemen sobre la blanca piel de mi Yanioska sometida. No\npuedo imaginarme otra cosa en este momento. Soy un\nanimal. Soy un monstruo. Soy un miserable. Soy una\npeste. Ella esta sin estar o estando aquí, allá y en todas\npartes. La droga la conecta con todo. La droga la induce a\ntodo. A mí. A mi oscuridad. A mi flagelo. Acaba de oler\nuna línea más. Acaba de ver el otro lado. Ella se avienta\nen sus sueños extraños con los ojos abiertos y yo en\nmedio de mi delirio, veo como su clítoris palpita y respira\ncada vez más y más fuerte. Ahora estoy hipnotizado.\nAhora soy invisible. Ahora nadie me acompaña. Ahora el\nsudor me cubre.\nLuces nuevas traídas de la caja de la otra pandora. La de\nlas trampas. La de los otros camino que muestran a Dios\ndetrás de cámaras. La droga. Esencia ingeniosa de los\nhombres, que se adelantaron irrespetuosamente…\nDespués vino el anochecer. Después hablamos abrazados\nen la cama en voz muy baja y yo le prometía cosas que no\npodía cumplir y ella me creía mansamente. Estamos\nrozándonos como renacidos. Estamos dándonos una\nbienvenida de sexo desmedido y sin una razón. Las horas\ncaen pesadas sobre el silencio y Yanioska se ha dormido.\nYo estoy muy despierto y me siento cansado por dentro.\nNo hay deseos de ser, solo ansiedad de esconderse y no\nbostezar. Solo ser transparente. Solo dejar de ver a esa\nhumanidad allí, en espera del otro día, entreteniéndose\ncon la vulgaridad de su rutina y su ordinariez\nexistencial, amparada de toda locura verdadera. El\nmundo es una abulia. El mundo esta estático. Mi mundo\nahora esta muerto. Y yo he estado sepultado en el desde\nhace mucho tiempo. He abusado de mi mismo. Me he\nderretido sin remedio. Me he camuflado sutil entre las\nmanos de Dios y no me vio inmiscuirme en sus asuntos.\nHe engañado a todos. Me he mentido a mi mismo, como\nun insecto que saborea la basura singular de vivir en un\nmundo denso y caluroso. Yanioska es una luz. Yo soy una\nfotofobia. Ella es un abismo. Yo soy el vértigo\ndesencadenado y loco. La humanidad continúa. Los seres\nbuscan nuevos ideales a los cuales aferrarse y llegar a la\ngrandeza. De llegar a la gloria. Yo no estoy interesado en\nesas cosas. A mi ya no me interesa nada. Y es tarde para\ncambiar el rumbo. La pendiente se hizo pesada y no hay\nregreso. No quiero que nada me toque. No quiero nada.\nLuchadores de vida día a día, trabajan con ojos cerrados\ny grilletes mentales en las manos, y lo hacen con amor.\nLo hacen con infinita alegría.\nYanioska se ha ido ya y la mañana me ha castigado con\nuna resaca insoportable y mucho vomito. Me he quedado\nen cama y mis padres han venido a verme y se han\nmarchado rápido, al ver el estado en el que se encuentra\ntodo, especialmente yo. Me han reprochado mi relación\ncon Yanioska y yo me he molestado. No por el hecho de\nque yo me sienta herido porque hablan mal de Yanioska.\nYo no la amo. Que quede claro. Lo que ocurre es que no\nme gusta que nadie se meta en mis asuntos. Estoy solo\nde nuevo y ya es pasado el mediodía. No quiero hablar\nmás. Debo creer simplemente en que hay algo que pueda\nser verdad. No el pasado, porque ya lo deje muy atrás.\nPero debe haber algo. Me estoy convirtiendo en un bicho\nraro. La gente se me hace extraña y mi soledad ya no me\nesta diciendo nada. Yanioska siempre esta presente y\ngenera en mi una sensación de ansiedad que después se\ndesvanece y yo no quiero decírselo porque temo\nquedarme totalmente solo porque soy un cobarde. Lo\nmejor es callarlo todo y mantener cerca a Yanioska hasta\ndonde mas pueda. Y eso es un abuso. Estoy escogiendo\npor ella como me debe amar y me aprovecho porque se\nque ella me ama. Estoy corrompido por dentro. Estoy\nviciado. No tengo sentimientos. Soy un mercader de\nsensaciones. Soy un manipulador. Y por alguna extraña\nrazón mi conciencia no me ha reprochado nada…\nJuego ejecutado en un ritual de mascaradas en donde la\nvictima ve solo una cara, personalidades falsa de si\nmismas para confundir la otra alma.\nEn la niñez todo es más sencillo. Y gracias a Dios que es\nasí porque no podría imaginarme a una pobre criatura\nque apenas esta comenzando a vivir, llena de\ntribulaciones como yo. En la infancia los rayos de sol\ncalientan hermosos tras las cortinas e invitan a jugar\ndestempladamente por el verde césped. En la infancia las\npalabras ruedan indiferentes por nuestros oídos y no\nsignifican mayor cosa. Todo lo que cuenta son las\nacciones. Un abrazo paterno. Un beso de una madre\ncariñosa. Una fantasía sencilla detrás de tubos de cartón\ny juguetes de plástico. Un niño no conoce de celos ni\nconoce de pasiones carnales. Un niño no sabe nada de\nDios ni de lo que se debe o no debe hacer. La ingenuidad\nlo cubre y ampara de todo mal y toda pena. Cuando se es\ntan pequeño un ángel guardián de alas nuevas, gigantes\ny preciosas corretea junto al infante y le da alivio y\nalegría. Cuando se empieza a vivir las horas y el tiempo\nes impreciso, no quiere decir nada, no sobra, no falta, no\ntortura ni reprocha. Cuando se es niño, no se puede\nperder el tiempo, porque no tiene valor, y lo que no vale\nnada no se consigue ni se pierde. Es irrelevante.\nLluvia preciosa que cae del cielo en el jardín de los niños,\ny no son sino lagrimas del cielo, que aplaude feliz su mas\nhermosa creación temporal…\nCuando yo era niño tenía juguetes de plástico y tubos de\ncartón. Cuando yo era niño tuve bendiciones de mi madre\ny disciplina de mi padre. Cuando yo empecé a vivir\ndescubrí amargamente que tal vez no seria quien yo\nquería ser en la vida. Cuando mi vida comenzó estaba\ncondenado a ser como soy, porque ya llevaba la marca en\nmí. Esa, la de Caín, la que dijo Hesse en su libro Demian.\nEsa misma que yo me descubrí alguna vez cuando me\nestaba bañando por dentro el alma con todo mi llanto y\nmi dolor una mañana cualquiera. Y entonces me di\ncuenta al mirarme en el viejo espejo de puntas quebradas\ndel baño, que ya no era más un niño. Que ahora era otra\ncosa que caminaba, pensaba mal y sufría por las noches\nencadenado a las mantas de la cama fría de mi\nhabitación. Entonces me di cuenta con repudio que el\nmundo era una mierda y que si no hacia algo pronto\nquedaría yo cubierto de pies a cabeza de esa misma\nmierda. Intente correrme a un costado a ver que pasaba,\npero de todas formas todo eso me salpico. La vida se\nmostro a mi por fin tal cual era en realidad y detrás de\nesa demostración altanera vino la muerte, la mentira, el\ndesamor y el desencanto. Yo aprendí bien las lecciones y\nme llene de errores en mi bitácora personal a lo cuales\ntuve yo el descaro insolente y caprichoso de llamarlos:\nConversación cortada entre el alma y el todopoderoso,\nporque la central humana no percibió el pago mensual.\nLéase: Credulidad. Y es esa misma humanidad la que no\npermite restablecer la señal…\nEl amor como pincelada vinilica intento trazar surcos\ncoloridos en un oleo gris que estaba adelantando\nsecretamente en el desván de mi cabeza. Pero mas\nadelante descubrí defraudado y cansado que el color se\niba rápidamente y quedaba solo una mancha que no caía\nni con cloro de rabia, ni con limpiador de resignación. La\ncicatriz se hacia perenne y en medio de una calle y otra\nse me vino volando a la mente una revelación\nindispensable y verdadera para el resto de mi vida: El\namor duele. Y después de saberlo las noches se hicieron\nfrías y solitarias y entonces camine vago y hastiado de\nmí, por amores sin sentido y cuerpos femeninos preciosos\nen los cuales deje lo mejor, pero no recibí lo que\nanhelaba. La jornada se hizo monótona y caí en cuenta\nque estaba pasando por lo que pasan todos los seres\nhumanos: Estaba creciendo. Y eso me hizo sentir un\nobjeto sin forma e inútil. Y los ojos me secretaron\nentonces la verdad: Todos eran fichas inertes e\ninservibles en el juego de la humanidad. Y yo quise no\nser parte de esa manipulación y me salí del fichero. Y me\nLámpara de Aladino cubierta de cera que no permite\nsalir al genio, no se puede frotar y no sirve para nada.\nAsí son las reglas de la sociedad. Todos somos lámparas\ncon un genio encerrado que se murió por dentro de tanto\nintentar salir sin éxito, por culpa de las leyes de cera…\nHumanos somnolientos mentalmente. Zombis\nprogramados para sobrevivir, si se es pobre, o\ndespilfarrar obscenamente si se es rico. Pero las noches\nson iguales para ambos extremos ya sea sobre duras\nlozas o colchones de plumas: Mirando hacia el techo con\nlas mantas hasta el cuello, siendo recriminados por la\nconciencia gris que dice una y otra vez: Basta. Pero el\nconformismo se hizo de fuertes entrañas y se aferra\ninfeliz y cobarde detrás de esa conciencia y susurra\nprovocador: Déjalo así. Y por ser humanos sin luz en el\nalma, hacemos caso tontamente y nos quedamos\ndormidos repletos de frasecillas de ánimo estúpidas y\npalmadas en la espalda consoladoras. Entonces Dios al\nvernos así, se compadece de nosotros y también se retira\na dormir, suspirando resignado…\n- En lo esencial, todo cabalga por paredes de cromo donde\nno podemos ver. En la esencia esta la verdad de mi ser,\nque se disloca. Todo espera de pie en lo primario. Solo\npodemos ver como todo da vueltas y se deshace en\nnuestras manos perecederas, esa es la esencia. Conocerla\nes entenderse a uno mismo. Es descubrirse estando a un\nlado. Es respetarse y respetar todo lo demás que nos\nrodea. Es no pisotear otra esencia. ¿Qué es lo esencial?\n¿Dinero, tal vez? ¿Poder? ¿Belleza física? No. Lo esencial\nes comprenderse a uno mismo y después al universo. Es\ncapturar con la respiración la vida del planeta y\ndevolvérsela en forma de alma. Es no pisotear esas\npiedras del camino, es caminar sobre ellas. No es evitar\nlos rayos del sol. Es trasmitirles nuestro calor humano.\nNo es empaparse de lluvia. Es hidratar nuestro cuerpo.\n- Creo entender algo de lo que dices…Le conteste a\nYanioska, no muy convencido del todo\n- ¿Qué te pasa, te noto distante?\n- No es nada, es solo que…no entiendo por que me hablas\nde todas esas cosas del ser y todo eso…de un tiempo para\nacá, estas muy rara…\n- ¿Te incomoda que te hable de las cosas importantes de\n- No se si estos temas sean importantes en mi vida…\n- No lo dudo, últimamente te ves tan conforme con\ntodo…creo que entre los dos se esta abriendo una grieta\nque cada vez se agranda mas…\n- Creo que lo mejor es abrirla del todo…adiós Yanioska –\n- Que las buenas energías te acompañen…Contesto\nmirando fijamente a la pared\nMe levante del sillón y salí lentamente. Era como si\ndejara más que algo de mí al cerrar aquella puerta. Todo\nlo vivido después de tanto tiempo. Toda la magia\nimpregnada. Todo terminaba con un simple adiós. Con\nun simple adiós…\nAsteroide que viaja por el universo de mi mente. Tu\nimagen amenazando la nave de mi corazón. Todos los\nrecuerdos siempre están orbitando en el lado oscuro de\nnuestra luna cerebral. ¿Por qué le tenemos tanto miedo\nNo percibí en que momento Yanioska empezó a cambiar\ntanto. Después de nuestro accidentado y fatídico viaje\npor las drogas, nada fue como antes. La recuperación fue\nlenta y dolorosa. Ella fue internada en una granja en las\nafueras de la ciudad, para desintoxicarse. El sitio era\ncontrolado por fanáticos evangélicos, que creían que con\nlecturas de salmos y proverbios, se podía limpiar la\nmente y luego el cuerpo. Yanioska estaba tan frágil, tan\nvulnerable, tan temerosa, que cada palabra era como un\nimpacto en la sien. Las estrictas reglas y la abstinencia a\nlas sustancias le destruyeron su adentro. Estaba cansada\nde esperar para nacer. Sentía que había muerto\ndespierta y solo era un cadáver consciente. Finalmente\nsalio de aquel lugar con una boleta de sanidad y su\nespíritu incinerado. Así me lo dijo el día que nos volvimos\na encontrar después de un año. Yo por mi parte estuve en\nvarias clínicas y tuve una recuperación más apacible.\nTodo pasa por mí como una leve llovizna que no se\nqueda. En esos días me refugiaba en lecturas diversas\nque crecían en mí adentro como tallos sin tiempo. Tallos\nandroides con voces que aun se escuchan en mi cuerpo.\nTenía sueños con Yanioska en donde la veía con su rostro\ninvadido por unas extrañas marcas, como un virus, como\nuna lepra. Tal vez era el presagio de que ya no veía en\nella su belleza de siempre. Era como descubrir su otra\ncara, la que nunca ven los ojos del amor, pero que tarde o\ntemprano siempre se presenta. No es como ser niños que\nal no tener maldad en sus espíritus, no la pueden ver, es\nalgo que no existe en ese universo pero que finalmente\ntermina por penetrar en esas vidas y plantar los huevos\nde lo que después será el monstruo interno. Ser niño\n¿Cómo seria? Sentir que puedes dormir acompañado de\nla fantasía que calienta y enternece. Ser inocente de todo\ny navegar por los mares hermosos de las cosas simples\ndonde todo se impregna de esa magia. Una forma, una\npalabra, un momento, todo es maravilla. Lo que se\natesora son cosas pequeñas y sin algún valor aparente,\npero se les da esa valía tan única, que solo un niño puede\ndar. Mi vida tuvo muy poco de esa maravilla, pero igual\nla viví. Y la extraño tanto…\nMarionetas infantiles. Un sonido de campanas me\natraviesa y yo corriendo. Pero no son sonidos\ncelestiales…es la vida. Realidad recostada en ese fuego\nde dolor. Y como si fuera poco, el sol…\nMe enloquecía la separación de Yanioska. Así todo\nestuviera terminado el proceso de desintoxicación de un\nalma de otra alma es siempre agobiante. Siempre el\namor marca el destino. Ya sea el amor de hembras y\nmachos o si reflejas en la otra persona tu destino, es\nsiempre igual, y yo no seria la excepción a la regla. Me\ncansaban las mañanas con sus amaneceres tan distantes\ny escondidos de todo. Tan eternos como el siempre.\nTemía el olvido de ella hacia mí y de esa manera\ndespertaba oculto entre las sombras, como si quisiera que\nesa distancia no me encontrara. En la noche mi casa me\nera insuficiente. Tenia miedo de recaer en ella y a la vez\nestaba esa tonta sensación de libertad, tan inútil ¿Yo\nquería ser libre? No se si lo pedí. No hablo yo de\noraciones Y esto por que estalla entonces. Ya no puedo\nparar. ¡¿Y si el sol entonces cae, para que vivir siempre\nbajo esa hermosa luna, si estoy solo?!...Algún alivio a de\nhaber entre estas puertas que se abren y cierran frente a\nmi. Aunque tan solo y en silencio…\nYo vi en tu respirar mi palpitar y fui dejándome llevar\npor esa arritmia enceguecido. Corrí bajo esos árboles\narrulladores de hojas secas que se caen al dormirse en su\nvaivén. No quise escapar cuando pude y cuando escape\ndescubrí con poca sorpresa que no quería. Así el desazón\ntocara mi hombro y me dijera vete, no se por que lo hizo.\nNo si lo se, pero… ¿Por qué?...\nFinalmente atrapado en la vieja encrucijada un día\ncualquiera me largue de aquella ciudad y fui dejando\ntodo atrás como las curvas de aquel camino que me\nalejaron para siempre de sus ojos grises que comparaba\ncon el asfalto que me arrastraba lejos. Ya no ver esos ojos\niluminados en la penumbra. Ya no iluminaron mas mi\ncorazón y el frio se apodero de el rompiendo tu recuerdo.\nOjos grises que ya no me entendieron como alguna vez lo\nhicieron de forma tan única.\nEs la hora de dormir. Voy buscando el viento encerrado\nen este oscuro cuarto que vaya silbando tu nombre.\nViento que tarde o temprano amainara…\nDemasiadas hileras de tumbas en estas paredes,\ndurmiendo en silencio. ¿Cuál de estos despojos se\nlevantara para contar la historia final? Recuerdo a mi\nfamilia, la que ahora yace aquí, en mi época de niño.\nSiempre en las sombras, como un extraño al acecho de un\ndescuido, listo para arrebatar un poco de cariño. Siempre\ncon ganas de ingresar. Pero nunca hice parte. Con una\nrisa fingida en los labios cada vez que la bofetada del\ndesprecio golpeo mi rostro en silencioso dolor. Me duele\ntodavía, pero bien es cierto, nunca hice parte. Siempre un\nniño solitario en busca de su sangre, en busca de su\nhogar tan anhelado, pero solo fui el huésped indeseado.\n¡Hipócritas! Yo siempre supe que nunca hice parte. No\nme importa. No me hacen falta, no los necesito. Solo\nvengo a este sitio y disfruto del silencio. Por lado y lado\nlapidas y flores en concierto inacabable. Este viento frio\nsopla en mi rostro en este atardecer, y sin embargo, ¡Es\ntan cálido! Es como una tierna caricia en primavera.\nTantos nombres aquí encerados y el mundo afuera\ncontinua. Ángeles piadosos custodian este lugar y yo tan\nprofano…Pero no puedo evitar el venir aquí. Aquí, en\ndonde el tiempo ya no existe. Tampoco existen ni el bien\nni el mal. En el cementerio todo ha terminado, solo el\nfinal custodia este paisaje. Y yo soy libre. Mi espíritu se\nescapa hacia otras partes. Como si de repente fuera una\nnueva alma. No existe mi odio ni mis miedos, ni el vacio\ndel futuro, o el horror del pasado. Nada. Aquí solo es\nnada…Mis pasos infinitos entre tumbas inmortales. Mi\nmirada traspasando el horizonte hasta la inmensidad\nimaginaria. A veces vuelvo en si y observo a Yanioska\nansiosamente. Su mirada como la mía. Sus puños\ncerrados. Es como una estatua en el mausoleo. Pero una\nestatua hermosa, sensual y solo para mí, como este\nFlores blancas, flores negras, flores de lágrimas y flores\nde sangre. Todas sembradas muy adentro mío, y que\nVeo el pequeño bosque alrededor. Veo extrañas figuras\nque no alcanzo a comprender. Me traiciona la percepción\ny creo ver ojos que nos husmean. Parecen como cuerpos\nen libertad, separados del estorbo de la masa. No se si es\nhayan seres condenados y quebrados atados a este lugar.\nSufriendo lluvias y soles ligados a estas lapidas\namarillentas. No me imagino un mundo extraterrenal en\ndonde estos seres sean habitantes. Habitantes de la\nnoche, no del día. Día iluminado Que arruina todo con la\nclaridad. Si están ¿Por qué no me hablan? Si yo estoy\naquí dando vueltas también condenado a estas rejas\ninvisibles que son el claustro de un alma condenada por\nalgún viejo diablo. Y nunca perdonado…\nDe repente Yanioska se detiene y se queda observando\nhacia el ocaso. La parvada cruza el cielo en sincrónico\nvuelo geométrico. Ella se queda colgada en el cuadro y yo\nme aparto para no desentonar. Pétalos caídos y\nmarchitos adornan el suelo por donde voy. Es como ir\ndescalzo sobre el agua. Es solo ser.\n- ¿Nunca te has preguntado a donde vamos al morir?\n¿Dónde esta el mas allá?\n- No Yanioska. Esas cosas no me interesan. Si no creo en\nun futuro en vida, mucho menos en uno en la muerte.\n- Entiendo, pero ¿y si existiese? ¿Si mi alma fuera a otro\nlado, lejos de mi cuerpo?\n- Entonces empieza a rezar y a ir a misa todos los días,\ncada momento es valioso para tu salvación…\n- Ridículo…Tú sabes que yo no creo en esas cosas. Es\nsolo que pienso que la religión nada tiene que ver con\nnuestra esencia y…en fin…es muy complicado.\n- ¿Tu crees en el alma? – Pregunte.\n- Creo que todos hacemos parte de algo. De Dios si lo\nquieres llamar así, y también creo que al morir, volvemos\na esa forma superior. Yo creo en el alma, en la esencia de\nnuestras vidas. Al morir, volveré a formar parte del todo.\nA un principio ¿Qué opinas?\n- Hace poco leí en un libro que cuando algo termina, es\nun buen presagio de lo que vendrá. Yo creo que eso es\ncierto. Es todo.\nYanioska no me contesto. Siguió abstraída en su divagar\ny yo me dedique de lleno a descifrar mis sentimientos. El\nviento frio era como una gran ave dispuesta a\nderribarnos con el batir de sus alas. No se por que\nentonces, sentí el deseo de salir corriendo del cementerio.\nEl olor se me hizo más penetrante, más nauseabundo.\nTodo tomo un color azul desagradable y sentí nauseas. El\ncolor de las flores muertas se me hizo estorboso para la\nmirada y cerré los ojos, presa de un mareo atroz. Y al\ncerrarlos descubrí en mi interior mucha luz. Cada vez\nmás y más resplandeciente. Era como estar a la orilla de\nun mar tan ancho como el cielo y supe que ese era mi\nmar perdido adentro mío. Me quede entonces\ncontemplando las maravillas que tal vez no volvería a ver\nnunca. La blanca arena, la suave brisa, el horizonte\nnaranja y sobre todas las cosas, la paz. ¡Que momento\ntan sublime! Todo el color de un cielo jamás visto en mi\nvida resumido en esta hermosura. Todo dentro de la piel.\nNo temería si quedara yo atrapado aquí. Pero entonces\nde nuevo. Pero entonces soplo el viento de nuevo y me\nborro hasta el suelo que pisaba. Y volví a abrir mis\nojos…Todo estaba allí, donde lo deje por un momento,\npero algo había cambiado sin duda.\nLa ciudad se había quedado en silencio, pues no se oían\nruidos lejanos, todo era un desierto sin madres.\nEl alud venia del olvido de lo que no hablamos nunca.\nLos pétalos desperdigados por el suelo eran un código\nque cifraba algo eterno.\nEl olor que ahora volvía era como de hielo.\nLas tumbas eran como portales extraordinarios que\nocultaban el gran secreto.\nYanioska, un ángel con alas invisibles, respirando a mi\nY yo, no era nada allí.\nAbril los ojos y descubrí: Hoy estamos en la noche. Nunca\nestuve tan bien como esto. Las estrellas salpicando la\ninigualable caja celeste, y yo ahí, solo en la noche. Porque\nmi piel esta hecha con esta oscuridad. Como alambres\ninfinitos en el cielo, así esta adornada esta noche. Luna y\nun satélite imaginario más, solo para mí. Cometas\ncorriendo presurosos en el espacio, alineados para el fin.\nMi cabeza hundida en el firmamento y Dios haciendo por\nun momento las paces conmigo, en esta noche. Un\ncigarrillo y mil calles donde ir, solo, esquivando sombras\nperpetúas como un fugitivo de los pensamientos voraces\ndel otoño interior. Las luces incandescentes de los faroles\ny las bombillas electrónicas. Fogonazos de automóviles y\nalientos humanos transeúntes. Avisos multicolores y yo,\nsolo con mi espíritu, libre de la mascarada. De noche\ntodos los hombres son gatos. Los hombres que no son\nblancos, que no son negros. Son grises. Están esos y estoy\nClavicornio armonioso, lléname de sonidos que ayuden a\nadornar mi sordera, que no tiene remedio.\nMe senté en los andenes, aquí en la noche, y vi pasar\nhistorias como formas delante de mí. Vi las brujas, todas\nellas tan hermosas, volando en busca del amor que no\nvolvió por sus veredas. Sentado en los andenes, aquí en\nla noche, vi pasar el dinero degradante de los hombres,\npara los que ya es muy tarde. Como pensar y actuar de\nigual manera si a duras penas esta vida alcanza para\nhacer una de las dos cosas. Sentado en los andenes, aquí\nen la noche, vi pasar los rayos de violencia y al fin la\nguerra, consumió el camino. Nos borro el sendero.\nCobijado en el precioso manto negro de esta noche,\ncomprendo todo por fin y descifre en pocos minutos el\nmundo en el que vivo. Huyen todos los seres fantasiosos\nen el mundo de los locos, donde se dejan ver con descaro.\nY quien es loco al fin si ya no creo que nadie sea cuerdo,\nde serlo, no estaría en este mundo…Sentado en los\nandenes, aquí en la noche, descubrí mis huellas\nsecándose en las piedras que pise al llegar acá. La\nmelodía inacabable de esta noche me inundo los oídos y\nel alma. Estoy feliz. Estoy oculto. Estoy encontrado.\nAlguien vuelve a pasar por enésima vez por la otra acera\ny yo comprendo que todo es una pantalla. Todo es un\npanorama móvil, colgado por cuerdas de Nylon.\nSentado en los andenes, rendido por la espera me quede\ndormido y hasta en mis sueños percibí la dulzura\ndolorosa de estar aquí, en la noche…\nYanioska estaba sentada frente a mí con la nariz llena.\nViva, pero ausente. Era como si cayera desde un lugar\nmuy lejano de su mente. Sus ojos tan vidriosos de estar\nsumida en la droga. Tengo miedo por ella y siento pena\npor los dos. Ella llora y se deshace en lágrimas. Yo\ntambién tengo mi nariz llena. El color ha desaparecido y\ntodo es sepia para mí. Los ecos de los lamentos de\nYanioska retumban una y otra vez en la habitación. Las\nformas se ponen borrosas y deformes. De repente abro los\nojos y me veo sentado frente a mí. Ahora yo soy\nYanioska. Siento el frio y mi pulso acelerado. Me duele el\nalma, partida en dos. Mi sangre corre pesadamente y\n¡Que difícil es sangrar como ella! Ahora soy yo de nuevo.\nUna risa vulgar me invade y mis zapatos se disponen a\ndevorarme. Un cigarrillo encendido es un faro en la\nnoche oscura y marítima. Siento mi historia\nhormigueando mi piel. A veces es muy duro hablar sobre\nuno mismo. Como un comodín, soy dado una y otra vez\nen la baraja. No quiero soltar mi cuerpo de esta tensión.\nLos espíritus me invaden y tratan de desmembrarme…\nTropiezo sin final en la espiralada escalera de la vida,\ncomo un balón cósmico desinflado. El sueño ha terminado\nHan pasado varias semanas y no he vuelto a saber nada\nde Yanioska. No contesta el teléfono y en las dos\nocasiones en las que fui a buscarla su madre guardo\nsilencio y no dio ninguna información. No me queda más\nremedio que esperar a que aparezca. Estos días en\nespecial son inmundos. Siento como si nada tuviera\nsentido, como si el mundo en el que me despierto cada\ndía fuera peor de vez en vez. Solo las drogas me apartan\nde la realidad. Solo en las drogas todo el dolor\ndesaparece, así sea por un rato. Yo se, soy un drogadicto.\nHe caído por necedad interior y me he quedado por\ncuriosidad científica. Quiero ver que más puede dar mi\ncuerpo en este estado y hasta donde lo puedo llevar.\nNada me obliga a hacerlo, pero no quiero dejarlo.\nRecuerdo la primera vez que nos drogamos. Fue en casa\nde Yanioska. Estábamos tristes y entonces ella preparo\nlas líneas. Mi primera inhalación me dejo los ojos\nvolteados, pero trascendí. Ahora soy como un eslabón\nsuelto. En mi casa ya lo han notado. Mi madre esta\nasustada y me agobia con miles de preguntas que se\nestrellan en mi pétreo silencio. Mi padre no dice nada,\nsolo me mira y baja la mirada. No lo culpo. Siempre ha\nsufrido de miedo. Solo Yanioska me comprende. Solo su\nentrega me hace hombre ante mis ojos. Solo su compañía\nme hace humano. No se que hacer sin ella. La necesito…\nBombas blancas en el parque de los niños del cual fui\nexpulsado por no tener alma.\nLos meses seguían transcurriendo y yo metamorfeaba\ncada vez mas. Mi rostro desconocido en el espejo interior.\nMis manos temblorosas como las aguas agitadas. Mi\nandar lento y sin rumbo por la ruta de la vida. Todo vino\na chocar frente a mí, volándome en mil pedazos, como\nuna porcelana sin valor que se tira a la ventura.\nFinalmente todo perdió su importancia y lo deje, fue mas\nfuerte el amor que siento por mi propio ser, que la\ncompasión externa. Decidí intuir los miedos de mi alma\npara encararlos de una vez. No fue fácil alejarme de los\nvicios, pero finalmente lo conseguí. La idea de\nrecuperarme fue valiosa por el deseo de que Yanioska me\nviera de nuevo fortalecido e inmerso en novedad. Delate\nel renacer de mi piel en la suavidad de los días con\ncalma. Todo abrigo de fe apareció con la mañana y el sol\nNuevas pieles enrolladas en los dedos. Todo se modifica,\ncompleta el círculo laxo y vuelve a ser como fue…\nVi la tarde herida descender lentamente en una vieja\nsilla de una biblioteca. Entonces la vi entrar. Sus ojos\nenvueltos en un nuevo y extraño brillo. Me vio y se\ndetuvo ensoñadora. No necesitamos palabras. Yo me\npuse de pie y camine dudando a cada paso. Nos\nquedamos los dos, solitarios en el medio de la nada de\ngentes que nos rodeaban. Vi pasar toda la razón de no\ntener que verla de nuevo en un segundo. Nos abrazamos\ny ya nada importo. Habían pasado casi dos años desde la\núltima vez que habíamos estado juntos. Me entere de sus\ndías en el centro de rehabilitación y de cómo había\npodido continuar despertando día tras día. Pensé por\nmomentos en su alma desnuda bajo el árbol, silenciosa y\ntemerosa de caer al fondo del pozo. Fue larga su historia\ny yo la escuche atento. Conservaba su gracia, pero sus\nmanos se quedaron en otra parte. Sus manos que eran\nsus alas, ya no las tenia. Las que estaban entre las mías\neran frías y no me tocaban pero pensé que era el tiempo\nque había pasado el que me engañaba con respecto a su\ncalidez y lo olvide pronto. Sentí su calor y mi cuerpo\nreacciono como las nubes que se dispersan con la luz. Y\ndescubrí: era mi alborada.\nLagos que se secan con el calor infinito de alguna vez en\nque el creador calentó su invento demasiado…\nSecretos entre Yanioska y yo. Secretos en la madrugada\nmientras ella duerme y yo la escucho pensativo,\nlentamente. Pase mi dedo índice por sus curvas y\ncomprendí que estaba enamorado. Secretos. Secretos que\nno se si se podrán desenvolver con facilidad, como un\nregalo navideño mal envuelto. Me levanto con cautela y\nvoy hasta la cocina y me sirvo un vaso de leche. Esta\nagria, pero no me importa. Secretos. Todo lo que una\npareja no se confiesa por defensa propia. Hace poco la\nconocí y ahora por ella vivo extasiado. No la amo. Solo\nnecesito estar con ella. La calma empieza a convertirse\nen trastorno después de las 4 AM. El monstruo que\nhabita las calles se empieza a desperezar. Los primeros\nautos empiezan a rodar impertinentes y vulgares. Los\nrepartidores de periódicos empiezan a desdoblar el alba,\njunto al papel impreso poco antes. Puertas que se abren y\nse cierran en las casas con temor y voracidad. Tacones\ncomo ecos en la gruta de los sueños despiertos se\nescuchan en alguna planicie casera olvidada. La ciudad\nse esta poniendo de pie para el nuevo día. Y Yanioska y\nyo, enfundaremos de nuevo nuestros secretos y nos\niremos también a hacer lo nuestro.\nBabilonia comprimida en un cubo de sal, con el cual\naderezar la melodía infatigable de un bebe que esta\nYanioska abrió lo ojos y se quedo mirándome. Algo silbo\npor lo bajo y me encontró por la espalda. Era esa misma\nsensación, como cuando estuve en la iglesia. Secretos.\nInterminables entre ella y yo. Jamás le contare toda mi\nhistoria, tal cual como ocurrió. Ella nunca delatara a\nquien amo y a quien no. Veo esos secretos sementar un\nmuro enorme y blanco como el marfil entre nosotros.\nAcabamos de hacer el amor por vez primera y yo\npensando en esto. Alguien me marco con un hierro\nincandescente de incredulidad y llanto. Y así me quede.\nNo se me ve en la piel, pero sin duda así es esto.\nYanioska entrometida en mis pensamientos sabe que\nalgo estoy pensando y me pregunta a carta abierta que es\nlo que me pasa. Yo miento y acumulo secretos entre los\ndos una y otra vez. Es como un paso de aguas sucias que\nse almacenan en el tanque interior y tarde o temprano se\nsalen por los bordes y los aleros de la mente y el espíritu.\n- Contigo Yanioska, siempre estaré mejor… - Dije\nsellando así, de una manera antigua, con cera, un secreto\nFavores de ruegos sagrados pronunciados mentalmente\nentre la luna y la piedad del creador, que por ratos ya no\nNos levantamos presurosos pues la luz del verano se\nfiltro por las cortinas verde aceituna de la habitación de\nYanioska. Ella salió presurosa y yo detrás de ella, entre\nrisas infantiles, pues en el afán nos descubrimos como\nsomos en realidad. Y nos sentimos bien., Y no se por que\nme quede mirándola en el ascensor mientras cerrábamos\nlos ojos y nos besábamos con un infinito sentimiento de\ncomplicidad de esencia lujuriosa. Ella se despido\nmientras chiflaba como un chico llamando un taxi. Me reí\na carcajadas y seguí mi camino a pie mientras pensaba\nen los secretos entre ella y yo. No cabe duda: No todo se\npuede decir en una relación. Y si alguien dice que entre\nel y su pareja no hay secretos, para mi, es un gil.\nPrecisión de ballesta en la manzana de mi mente,\ndisparada por tu vocación irremediable de Guillermo\nTell, en el árbol de Adán Y Eva, donde cualquiera puede\nser serpiente, cascabel y pecado.\nSecretos. Siempre la misma historia. El secreto es como\nuna trampa que el hombre se da así mismo para sacar\nventaja sobre otro. En una relación, es para sacar esa\nmisma ventaja sobre si mismo. Es como tener una cara\nde naipe bajo la manga que se usa una y otra vez sin que\nlos demás jugadores se den cuenta del engaño. Porque el\nsecreto es eso: Un engaño que oculta ya bien sea una\nmentira o una verdad. Yanioska nunca vio que yo en\nrealidad tenía una baraja entera debajo de las mangas,\ndentro de los bolsillos y sobre todo, en mi boca. Esgrimí\ncon total perfección toda clase de falsedades redentoras\nde mi lengua para hacer que ella se enamorara de mí.\nPero yo nunca la ame. Quiero repetirlo por enésima vez.\nLos secretos siempre han sido como el sonido de un\nsintetizador eclesiástico de fondo, que empaña toda mi\nvida. Secretos para uno. Secretos para muchos. Pero los\nmejores secretos han sido los que tengo solo para mí.\nPorque si hay alguien que me sepa hacer trampas, ese\nsoy yo mismo. Mi mitomanía es tan seductora que me\nentrego a ella cada noche, completamente desnudo ante\nmis ojos y ante mis propios dolores que se entrelazan\namablemente con la luz de la luna y procrean\nfebrilmente un doblez mas en mi moral y en cada pliegue\nfrío y calculador de mi cerebro, envolviéndome con el\nhumo vil de aparentar ser, lo que nunca he sido en mi\nvida…Y si alguien sufrió de ese látigo tan duro, esa fue\nPieles de mimbres resecos tejidos por las manos de la\nvulgaridad, que se camufla inteligente en los brazos de la\nmentira, que es la otra fiebre que me calienta las sienes\nhúmedas de mi mismo…\nDespués de separarme de Yanioska decidí tomar unas\npequeñas vacaciones y las costas fueron mi boleto de ida.\nMe instale en un cuarto con vista al mar y baje en horas\nnocturnas a caminar por la playa. La esperanza me decía\nque mañana empezarían nuevos días. Me sentí\nreconfortado por la brisa cálida del Caribe y una sonrisa,\nun poco tonta, se asomo en mis labios. Yanioska. ¿Cómo\nestará? No se ni me debe importar, me repito mientras\ncontinúo caminando rumbo al viejo faro, tan famosos\ncomo la propia ciudad amurallada de coral y algas\nazules. La gente que pasa por mi lado me saluda\nbulliciosamente. Es el carnaval. Quisiera ser como estas\npersonas animadas y constantes, con vidas tranquilas y\nmentes sosegadas. ¿Qué me paso? ¿En que momento me\nvolví tan gris y acartonado? Por fin he llegado a la\nentrada del faro. Esta repleta de turistas y casetas donde\ntodo el mundo esta bebiendo. Me siento sobre el muro\nmilenario y me quedo observando distraído a los niños de\nla región, moviendo sus cuerpos con un ritmo y una\npericia absolutamente envidiables. A mi nadie me enseño\na bailar cuando era niño. A mi nadie me enseño a vivir\nSeñales de transito en el cielo por el paso de las aves,\nagarran a contramano mil gaviotas, hasta ahogarlas en\nel azul eterno de la propia codicia, y esas gaviotas no son\notra cosa que nuestros verdaderos sueños…\nSon buenos estos días junto al océano. Allá, hasta donde\nllega la mirada y el cielo y el límite líquido se vuelven\nuno solo. Todos necesitamos días para descansar y no\nhacer nada. No existe el afán, ni las visitas inoportunas,\nni los quehaceres. Pero yo confieso que me siento\nbastante culpable de estar perdiendo así el tiempo. Nos\ncuadriculamos tanto a la rutina, que cuando estamos\nlejos de ella, sentimos lo mismo que un amante infiel y\ntraicionero. Decidí salir a deambular por toda la costa y\npor que no, montar un rato en alguna lancha, y disfrutar\ndel paisaje. El sol del mediodía ahoga un poco mi vista y\nentonces le compro a un vendedor ambulante unas gafas\noscuras. Me quedan bien, he de confesar. Un mulato esta\nparado sobre una pequeña barca y yo le pregunto el costo\nde un pequeño recorrido. El me dice que solo faltan dos\npersonas para completar el viaje y yo le digo que cuente\nconmigo. Estoy por subir a al embarcación, cuando\nrecuerdo que tengo que hacer una llamada urgente a\ncasa de mis padres. Le digo al operario acuático que me\nespere un segundo y corro presuroso a una cabina\ntelefónica. Estoy alegre, Estoy tranquilo. Hoy será un\n- Hola Papa ¿Cómo estas?\n- Hijo, menos mal llamaste. Te tengo malas noticias\n- Yanioska esta en el hospital. Esta muy grave…\nOcéano incandescente y verde azul, furioso en la\nmarejada del viento acusador, que nos recuerda que en\neste mundo, no somos nada…\nCompre el boleto de regreso y el viaje se me hizo el mas\nlargo de mi vida. No se por que pensaba que yo no tenia\nque estar viajando por Yanioska. ¡A mi que diablos me\nimporta lo que le pase! Pero sentía el compromiso social\nde ir a ver que fue lo que le paso.\nComo siempre la entrada al área de urgencias de\ncualquier hospital en insoportable. Es como estar en un\nsitio en donde nadie habla mi idioma. Allá en el fondo\nestán sentados los padres de Yanioska que me miran con\nalgo de rabia. Yo lo percibo pero saco mi coraza de\nhipocresía y cordialidad.\n- ¿Cómo esta Yanioska? -Poniendo cara mal fingida de\n- Mal. Gracias – Contesta la madre de ella sin mirarme.\nAl parecer tuvo una recaída con la heroína y se le había\npasado la mano, teniendo una sobredosis. Claro, ante los\nojos de todos yo era el responsable de la adicción de\nYanioska. Igual, me importaba un bledo explicarles que\nen realidad fue ella la que introdujo las drogas en\nnuestra relación. Sui padre esta con los ojos enrojecidos\npor el llanto, en un instante se queda mirándome con\nodio infinito y yo me quedo sosteniéndole la mirada con\nun gesto imbecil. El se pone de pie, avanza hacia mi y me\npropina un golpe en la mandíbula que me manda de\nbruces al suelo. Algunas enfermeras y un medico lo\natajan en la inevitable paliza.\n- ¡No se vuelva a acercar a mi hija, maricon! – Me grita\nmientras yo recojo mi cobardía del suelo y me alejo entre\nla mirada sorprendida de todos os presentes en la sala de\nurgencias de aquel hospital. No se en que coños estaba\npensando yo al ir a ver como estaba Yanioska después de\ntodo lo que había pasado. Me lo tenia merecido por\nmeterme en lo que no me importa. Y en realidad, que\npoco me importaba…\nFaro falico violador del cielo que en su ciclo ciclope señala\nla ruta de las barcas perdidas en la noche negra, la que\nsiempre ha cobijado mi vista, mi alma y mi vida…\nYanioska conoció a estas personas una tarde de ferias en\nla plaza principal del centro. Íbamos caminando\nindiferentes a través de las hileras de vendedores\nacomodados en pequeños cubículos de colores circenses y\napocados. Yo compre algunas manillas de cuentas y\nobsequie gracioso una de ellas a Yanioska, quien me beso\nla mejilla con ternura una tarde lluviosa de mayo.\nEntonces pasamos por la caseta de la adivina charlatana\ny hecha quedo encantada con las predicciones. La\nsupuesta adivinadora le dio una tarjeta con la promesa\nde enseñarle todos los secretos del mundo psíquico. Así\nfue entonces que ella cayó como una madeja de hilo que\nse desarma mientras va rodando cuesta abajo. Recién\nsalida de la rehabilitación por su adicción, estaba más\nmaleable que nunca. Ella percibió que eso podría ser una\nrespuesta. Yo sabía que perdería el tiempo y su dinero\nirremediablemente. Sin duda eso nos marco de modo\npermanente en nuestras mentes. Drogadictos. Como\nempezaba a pesar ese titulo marcado en un marbete\nsimple sobre nuestras cabezas. Ella ya no coordinaba\nbien algunas cosas. La paranoia era su nueva\ncompañera, al igual que esa manía imparable de beber\nuna taza tras otra de tinto, cargado y sin azúcar que la\nponía aun más paranoica de lo que ya era. Yo empecé a\npercibir que algo se esta rompiendo como cuando se\ncamina sobre un hielo muy delgado que empieza a\ndestilar el sonido: Crac, Una y otra vez a medida que uno\nva pasando. Así empecé yo a percibir lo mismo en mi\nrelación con Yanioska.\nEn ocasiones inclusive, ella me llamaba y yo o bien me\nhacia negar, o la esquiaba con excusas patéticas como\nque me dolía la cabeza, o que estaba con diarrea, o tenia\nque ir a visitar a algún pariente enfermo. La verdad me\naburría salir con ella. No hablaba sino de las energías\nmantricas, del poder cósmico de las estrellas, de la cábala\nmística de los números de nacimiento. Todo ese\nesoterismo me empujaba a salir corriendo asustado. Ya\nme conocía bien y sabía que en el fondo, no creía yo en\nnada. Menos en esas tonterías alucinantes de la época\ngitana desdobladas en territorios galácticos.\nRostros que me miran alrededor y me gritan un nombre\nsecreto, que hace parpadear las estrellas de acuarela del\nlienzo santo donde Dios pinto la vía láctea, cada vez que\nYanioska cada vez se retiraba más y más del mundo que\nla rodeaba y se enclaustraba en su propio universo.\nEmpezó a cambiar las cosas de la casa de lugar, pues\ndecía que todo tenía un orden armonioso que alimentaba\nel Darma y que si los colores no eran propicios alrededor,\neso llamara masa un mal Karma. Empezó un\nvegetarianismo que sumado al tiempo en que estuvo en\nrecuperación, la dejaron con una palidez malsana y casi\nen los huesos. Yo me sentía culpable de verla cada vez\nmenos atractiva físicamente, pero a la vez también era\nconsciente que independientemente de eso, ella ya no me\natraía. Algo dentro de mí, había muerto. De nuevo.\nLigas de acordes de plástico, cayendo presurosos en las\noctavillas, para demostrar destempladamente que todo lo\nque no se conserva, se esfuma como la espuma del mar\ncuando la pisamos alegres y risueños en la arena.\nLos estragos de la nueva fascinación de Yanioska\ncolocaron la puntada final un día que me llamo\nextrañamente animada una tarde soleada de domingo.\nMe dijo que quería salir a caminar conmigo por las calles\ndel centro porque el día estaba muy hermoso. Yo estaba\ncompletamente aburrido en la casa y decidí aceptar la\ninvitación como el que le dice si a cualquier cosa. Llegue\nal sitio de encuentro y de inmediato sentí como un\ncalambre que me paralizo hasta los pies. Allí estaba de\npie, con una falda de colores chillones, un cordón\nanudado en la frente y un tercer ojo pegado con alguna\nresina barata en el medio de las cejas. Una camisa que le\nquedaba gigante como una bandera de un país más\ngrande. Toda ella era como un choque de colores de dos\npaletas cromáticas ebrias. Cuentas en collares, pulseras\nde manos, pies, aretes gigantes, aspecto gitano de cliché\nde película psicodélica. La gente la miraba y se reía y yo\nmaldecía por lo bajo pues sentía vergüenza ajena por ella\ny vergüenza propia por estar con ella en ese momento.\nHablaba como loca aficionada de cosas que ni ella misma\nsabia que eran. Mi rostro enfurecido y mi ceño fruncido\nparecían no detenerla y era como una caneca de basura\nparlante que no paraba de botar basura por el orificio\nbucal. Finalmente, a la altura de la entrada a cerro de\nmonserrate, grite desesperado y le dije: ¡Basta! Ella se\nquedo mirándome medio sorprendida, medio apocada. Yo\nrespire profundamente mientras me agachaba para\ntomar mas aliento. Yanioska asomo una lágrima\nindiscreta y no diciendo nada, se retiro en silencio. Me\nquede mirando sus sandalias mugrosas de hippie mal\narmada, mientras se alejaban calle abajo. Un ladrido de\nun perro y una canción barata de cantina inmunda\nfueron el fondo sonoro de su retiro. Estaba harto de\nYanioska. Me sentí feliz de que se fuera. Era como lanzar\nun lastre pesadísimo lejos y sentir el alivio. Porque n eso\nse había transformado ella para mí: En un lastre. Y yo\nsoy muy perezoso para los trabajos pesados. Siempre he\nsido muy perezoso para todo en mi vida.\nCorneta santa que se dejo escuchar por toda la tierra no\nprometida como anunciando el final. Castigos terribles\nasoman por detrás de las nubes oscuras del cielo en la\ntarde plomiza del fin de los tiempos…Y yo durmiendo.\nYa no creo en el poder de las palabras. Ya no representan\nnada más que significados huecos que caen rodantes en\nnuestro cerebro, disparan un código, una sensación, una\nrespuesta y ya. No creo yo en lo que pueden llegar a\ntrasmitir las palabras. Es como un conjunto de luces\nnavideñas que ya no alumbran por que una de ellas esta\nfundida y para repararla, hay que ir a mirarlas una por\nuna. El silencio me parece más intrigante. A pesar de su\nseñal vacía oculta misterios inconfesables que yo quisiera\ndescubrir. Los silencios. El no ruido. La negación de toda\npresencia. El silencio. Sin embargo, es más completo y\ncomplejo que cualquier otra cosa que yo haya deseado\nsaber. Las voces. Recolecciones de palabras. No tiene que\nver el quien las diga, ni el como se digan, al final, son\nsolo palabras. Decodificaciones aburridas escogidas\nminuciosamente por un ente controlador que se creyó\nmás listo y exitoso y entonces las recopilo para su\nbeneficio propio. Y ni hablar de la historias de Babel. Un\nejemplo exacto de la manipulación a través de la\nignorancia y la desinformación. Una prueba de lo\nimplacable destino humano. ¿Y las razones? Yo no se los\npor que, solo noto la herida y meto el dedo fuertísimo en\nla llaga, para ver quien se queja. Para ver que demonios\nRecuerdos como una catarata de vinilo color azul cayendo\nsobre el verde planetario que indica de manera profética,\nque todo lo que vive, debe morir, porque si, porque todas\nY Yanioska si que estaba llena de palabras. Me llamo\ntarde en la noche para decirme que me ama. Que sin mi\nella no puede vivir y que quiere que nos vayamos a vivir\njuntos. Hay vuelve de nuevo ese juego de palabras. Ella\nno sabe nada de mí, pero dice que soy su vida. ¿No es\nabsurdo que una mujer diga eso? Ellas que tienen ese\nsexto sentido para percibirlo todo, no pueden ver cuando\nalgún sentimiento no es verdadero. Ella que tan\ninteligente me parecía, no pudo percibirme a mí. Y yo tan\npendejo como siempre, diciendo si, cuando se que quiero\ndecir que no. ¡Y claro que le dije que si! Unas semanas\ndespués estábamos compartiendo juntos un pequeño\nespacio al noroccidente de la ciudad. Yo me sentía un\npoco extraño en realidad. Allí estaba ella, invadiendo\ntodos mis espacios, recalcando su presencia en cada lugar\nque yo habitaba, como diciéndome: Eres mío. Y yo nunca\nhe sido de nadie. Yo no se lo que es eso. Además estaba la\nmaldita droga que nos iba a matar. Era como estar en el\nnido de una araña, completamente envuelto en una red\npegajosa y sucia. Así era estar viviendo con Yanioska.\nLagrimas de cera que se pegan en la cara para siempre,\ncomo una señal indeleble de que somos presos de nuestra\npropia libertad, la misma que nunca sabemos defender ni\nrespetar, por estar jugando en la ironía de ser libres…\nLos días pasaban y nuestra vivienda se empezó a parecer\nmas a un asilo de indigentes: Periódicos desperdigados\npor el suelo cubierto de polvo, jeringas esparcidas en la\nsala y en el cuarto, como un campo minado de vicios,\ncolillas de cigarrillos y marihuana por doquier, platos\nsucios, botellas de cerveza, vino y gaseosa unas encima\nde otras como en apareamiento, ropas sucias colgadas en\ntodos lados, como un cuento macabro y poco aseado…En\nla intermitencia de mi cordura yo percibía eso y sentía\nmas ganas de vomitar aun. Yanioska, como siempre\nmedio desnuda sobre la cama. O en el baño, con sus\ngrandes ojeras y la boca reseca, entonces llegaba otra vez\nel jibaro habitual con los gramos, cada vez más rendidos,\nque me sacaban de quicio, además siempre estaba\ncobrándonos más y más caro. Ir al cajero por más dinero\npara comprar vicio era nuestro rictus sagrado de todos\nlos días. Nos íbamos a morir de seguro. Y sin embargo,\nvivíamos riéndonos. Riéndonos de nada. Y haciendo el\namor. Para mí, era como estar teniendo sexo con esa\nmisma nada. Yo no se que seria para Yanioska y no me\ninteresa saberlo. Cada dosis era más insuficiente que a\nanterior, entonces había que aumentarla. Cada viaje se\nhacia mas extraño y note descorazonado que llevaba días\nsin hablar con Yanioska. Ya hasta las palabras, que para\nmi no significan nada, pero que por razones amorfas en\nmi ser son necesaria, nos abandonaron. Las palabras\nhabían capotado y se ausentaron de nuestras vidas, pero\nel problema era que no había nada con que\nreemplazarlas y eso es una especie de muerte en vida de\nlos sentimientos. Solo estábamos ahí tirados como dos\nmaniquíes desnudos. Nos inyectábamos, follabamos, y de\nnuevo nos drogábamos. La luz me empezó a dar pavor y\nmantenía las persianas corridas y los bombillos\napagados. En ocasiones ella empezaba a reírse a\ncarcajadas y yo gritaba espantado pensando que esas\nrisas me iban a devorar y lloraba como un niño ante el\ninevitable temor de saber bien que era lo que estaba\npasando. Esos mismos gritos debieron ser los que\npusieron en alerta a los vecinos quienes finalmente, no se\ncomo diablos, contactaron a nuestros padres, los cuales\nllegaron con caras de preocupación y miedo a sacarnos\ndel nido de la serpiente. Lo único que recuerdo son las\ncaricias de mi madre, antes de caer desplomado como\nuna hoja de papel que se arroja al suelo por innecesaria y\nse extiende dulcemente en el suelo, sin ninguna\npretensión de ser útil.\nLapiceros indelebles de ebriedad astral, que disparan\nfrases estelares y fugaces, como las estrellas que\nalumbran la nada, cuando nadie las puede ver…\nTodo se vuelve como una cadena. Todo empieza a\nenvolver nuestras manos y nos ata fuerte hasta\ndetenernos la circulación. Esas son las cadenas. Como\ntodas las que llevo colgadas en mi cuello. Cadenas. Yo\nsolo quiero por ahora volver a ver el sol. Yanioska según\nme dijeron, hace días que no sale de su casa. Esta muy\nmal. Yo se que se esta drogando mas de la cuenta pero no\nme importa. Yo tambien me estoy tronchando hasta el\ninfinito. Solo tengo malos viajes. Abro la nevera y veo\ntodo en blanco y negro. Ya no hay colores en mi vida.\nMaldita Yanioska. ¿Por qué terminamos en esto? No la\nquiero ver más. No quiero saber nada de ella. Me enrollo\nen sus malditas necesidades, en su infeliz alma y yo tan\ntonto caí, solo por querer estar con ella. Por necio. Yo\nnunca necesite de esto. Yo no la amo. Solo quería tener\nsu cuerpo y su compañía, pero se que no la amo. Estoy\nviendo las últimas fotos reveladas de nuestro paseo a la\nsierra nevada de Santa Marta. La muy perra se quería\nlanzar desde un abismo y yo como un imbecil la detuve\npara salvarle la vida. ¡Y quien va a salvar ahora la mía!\nEstoy aquí sentado en un rincón de mi cuarto atando una\nbanda elástica en mi brazo mientras intento con poco\npulso insertar la aguja en mi ennegrecida vena para\ninyectarme un poco de heroína que me va a poner mal.\nTengo mucha necesidad de hacerlo pero se que si me\ninyecto me voy a morir. Las lágrimas ruedan furiosas por\nmi cara, pero nadie viene a salvarme. Dios ¿Dónde estas?\n¿Por qué no detienes esto? Ayúdame. ¿Qué te hice yo\npara que me castigues así? ¿Por qué nadie me salva la\nCalentura esquizofrenia venida a mas desde la frente\nhasta los pies, por no tener las manos unidas y estar\norando, en vez de hacerle trampas a Dios con el atajo de\nla mente neuronal de escepticismo ancestral.\nLa sustancia entro en mi torrente sanguíneo y estoy\nencadenado a ella a través de la banda que se desliza\nsuave hasta caer al suelo. Mis ojos como vidrios de goma\nse abren locos y no puedo ya ni ver nada. Mi respiración\nse hace confusa en mis pulmones y siento que mi corazón\nva a explotar en cualquier momento. Veo ahora unas\nmoscas que alumbran sobre mi rostro. No puedo\nmoverme. No las puedo espantar. Están caminando en\nmi nariz y no puedo soportarlo. Estoy llorando. Estoy\nllamando a medias a mi madre. Un grito por fin se desato\nen mi garganta y la llamo con todas mis fuerzas. Quiero\nver a mi mama. Me estoy haciendo en los pantalones.\nEstoy vomitando sangre. ¡Dios mío me voy a morir! No\npuedo ponerme en pie. La cama esta hecha de agua y\ncuando la toco, siento que voy a ahogarme en ella. Te\nodio Yanioska. ¿Por qué me hiciste esto? Por fin pongo\nmis brazos sobre la mesa de noche que guarda aun mis\ngafas oscuras y los chicles de menta. No se por que estoy\nabriendo el cajón ahora. Estoy sacando algo como si fuera\nun cuero. Es un rostro. ¡Es mi rostro! Trato de pegármelo\nen la cara, pero no puedo. Ya no tengo cara. De nuevo\nvomito pedazos de algo untados de sangre. ¿Mi mama\ndonde esta? Dios mío, quiero que esto pare ya. Necesito\nayuda. Me arrastro por el suelo y mis zapatos me ladran\ncon ira asesina. Yo me estoy riendo como un idiota\nmientras avanzo lentamente. Mis uñas se han clavado en\nel piso y yo lo estoy rasgando con sevicia. Me distraje un\nmomento y me fui por una fisura. Estoy gritando como\nun loco mientras caigo al vacio infernal, pero no toco\nfondo. Entonces todo es calma. Todo se quedo en silencio.\nEstoy flotando. ¡Que alivio, estoy flotando! No se cuanto\ntiempo ha pasado y mi situación no cambia. Escucho\ngritos lejanos, pero no entiendo que me dicen las voces.\nTodas las palabras giran y yo las veo. Se que significan,\npero no llegan a mi. Entonces una de ellas se desprende\nde la fuerza centrifuga y se me clava en el pecho como un\npuñal mientras yo la miro horrorizado. Es una palabra\ncubierta de lágrimas y devoción. Es una palabra que dice\nclaramente: Hijo. Es mi madre que me esta llamando. Yo\nla puedo ver. Estoy abriendo los ojos. Estoy salvado. Esto\nvivo e internado en un hospital. Mi madre me ha salvado\nla vida. Y yo no puedo hacer otra cosa que llorar como un\nAlberca multidimensional de dolores y recetas para\naumentar el dolor, y esa alberca tambien es conocida por\nlos hombres como conciencia. Lo raro es que la gran\nmayoría siempre tratan de vaciarla…Sin éxito.\nEsta mañana esta un poco mas silenciosa que las demás.\nEstoy en mi cuarto conectado al catéter que alimenta mi\ncuerpo con un poco de suero. Me siento supremamente\ncansado. Nunca habia sentido tanto cansancio en mi\nvida. Me dicen que casi me muero por sobredosis y que\nun medico me inyecto una dosis de adrenalina en el\npecho y por eso estoy vivo. Mi madre tan linda le reza al\ndoctor para que mi dios me lo bendiga por haberme\ntraído de nuevo al mundo. No se cuantos días han\npasado. Me duele la garganta. ¿Qué habrá sido de\nYanioska? Hace días que no hablo con ella. Y yo la\nquiero. Pero no la amo. Yo creo que no amo a nadie en\nrealidad en mi vida…\nEn sus ojos yo veo la distancia que siempre me\nmantendrá alejado de ella. Yo puedo ver claramente en\nsus ojos sombras que impiden el paso de mi alma a su\nadentro. Yanioska lo sabe. Ya pasaron diez años desde la\núltima vez que nos vimos. Ella ahora es una bruja. Lee el\ntarot y vive en una comuna. Esta linda. Aun conserva su\ncuerpo tal y como lo recuerdo. Tiene un alma gitana\npostiza, por eso no le creo. Yo la conozco de antes. Yo no\nla ame nunca. Ella no ha tenido hijos aun. Ella no sirve\npara ser madre. Ella se modifica tan drásticamente como\nun pequeño monte en el medio de la tormenta. Ella ya no\nes la misma de antes. Ella ya no tiene fe, al igual que yo.\nElla permanece desnuda en las noches, porque solo tiene\ncerteza en la piel que se acaricia por culpa del insomnio\nque la acompaña, al igual que yo. La gente podría decir\nque Yanioska y yo nos parecemos en muchas cosas, pero\neso no es cierto. Solo hay que mirarla a los ojos para\npercibir las ligeras diferencias. Yo nunca la ame, no\npuedo dejar de advertirlo. Ella no me puede ver desde\ndonde estoy parado, pero yo si. Siempre me gusto\nesconderme detrás de las paredes y los espacios para\nespiar a los demás. Soy un espía. Espío con los ojos. Mis\nojos no son como los de Yanioska ahora. Creo que la\núnica vez en nuestras vidas en las que nuestros ojos\nhervían igual fue cuando consumíamos marihuana en la\nterraza de la casa de ella. En ese instante entrábamos en\nsincronía total del flotar y no pensar. Es todo. Por su\ncausa casi nos morimos ella y yo. No puedo dejar de\npensar que estuve así por culpa de Yanioska. Ella y sus\ntontas ideas. Me hubiese muerto hace más de diez años\npor culpa de Yanioska. La odio. Yo nunca la ame.\nColor incoloro de un amor que se escondió detrás del ama\npara negarse tres veces, antes de que el gallo cantara, y\naun no ha cantado…\nLa salvaje realidad atormenta fuerte cuando\ndesesperamos caprichosos porque las cosas no van como\nqueremos que marchen. Tal vez en el fondo yo no quiera\naceptar que Yanioska es feliz con su nueva vida,\nmientras que yo no pude serlo. Y tiene sentido si alguien\nme mira a los ojos escrutadoramente. El egoísmo es el\ncopiloto de mi vida y siempre ha sido así. Tal vez yo\nmansillo el recuerdo de ella para sentirme mejor conmigo\nmismo por no haber hecho algo mas con mi vida. O tal\nvez yo este en lo correcto y Yanioska sea una inútil. O\nquizá el inútil soy yo por no ver más allá de mis propias\nInevitablemente veo a Yanioska venir hacia mí. Los años\nhan pasado pero nos reconocemos intactos. Somos los\nmismos de siempre. No podemos cambiar, a pesar de\nhaber cambiado algo.\n- Hola Yanioska\n- ¿Qué haces acá metido entre saltimbanquis y gitanos?\nPensé que no te gustaban…\n- Simple curiosidad…\n- Ah… ¿Ahora te volviste curioso con los años?\n- Contenta…Las cartas me decían que te vería hoy, y ya\n- ¿Te leo la mano?\n- Tu ya conoces mi mano…no necesitas leer lo que ya\n- No puedo saberlo todo…\n¡Increíble! Después de tantos años, ahí estaba de nuevo\nesa sensación. La misma de toda la vida. Un deseo de\nquerer salir corriendo de su lado, pero a la vez, una\nindescriptible unión siamesa que me impide alejarme\ncomo deseo. Ni los años pudieron cambiar la inmutable\nrealidad. Claro, mi pene quería quedarse a ver si todavía\npodía husmear el sexo de Yanioska a ver que pasaba.\nPero el resto de mi cuerpo estaba decidido a la huida.\nDesafortunadamente, mi pene es más fuerte que yo. Soy\nUn café para mi, una taza de te de yerbas para ella, un\ncigarrillo y unas galletas de avena fueron suficientes\npara terminar desnudos dentro de la furgoneta que\nahora servia de vivienda a Yanioska. Le quite su tunica\ncolorida y desteñida y algo roída, vale recalcar, con\nceleridad mientras la erección se hacia mas evidente en\nmi. Ella tomo mi miembro con propiedad, como si\nsiempre hubiese sido la única y legitima dueña de mi\nasta viril. Se la metió en la boca con calma y empezó a\nsaborearla como en los viejos tiempos. Yo la veía pasar su\nlengua, ahora gitana, según ella, por toda la parte\nsuperior de mi pene y sentía como su mano izquierda la\napretaba fuerte en la base. Ella sabía que así es como me\ngusta que me hagan el sexo oral. Sentí una complicidad\nnostálgica de ver que ella no lo había olvidado. Yo estire\nmi brazo y empecé a masajear su pezón derecho y a\nhalarlo con cuidado, pues a ella eso le fascinaba, levanto\nla vista un segundo y cerramos el antiguo pacto con la\nllama de nuestros ojos. Una señal de ruido se dejo\nescuchar en su garganta. Estaba lista para ser devorada.\nYo me serví con gula inminente de su cuerpo mientras\nella se subía encima de mi y movía su trasero como si en\nrealidad fuese una gitana autentica. Sentía el calor\nincomparable de sus labios vaginales y ese olor de su\ncoño, que no se compara con ningún otro olor. Un\norgasmo femenino se dejo ver en la base de mi pene,\nentonces la puse bocabajo y levante sus nalgas, para\nentrarle con todo lo que tenía. Ella apretaba su mugroso\nvestido puesto como manta y se mordía los labios,\npidiendo más sin querer pedir. Así estuvimos\nentreteniendo nuestros cuerpos con algo que quizás no\nsea más que una fantasía animada y pornográfica. Yo no\nvoy a decir que la necesitaba a ella, pero si a su cuerpo.\nEstaba deliciosa y mi eyaculacion fue exquisita. Yo no se\nsi ella me necesitaba a mi o a mi pene. No se lo pregunte\ntampoco. Nos quedamos los dos ahí tendidos\nacariciándonos tiernamente, como el que acaricia una\nmascota mientras ve la televisión. Yo quería irme ya,\npero no sabía como cortar con el fastidioso trance que\nviene después de tener sexo. Una llamada a la puerta\nanunciándole a Yanioska que faltaba una hora para\nempezar la feria, me trajo alivio.\n- Debo prepararme para la feria\n- Esta bien. – Dije mientras buscaba mis pantalones en\nmedio de aquel desorden cirquero.\n- ¿Vienes mañana para almorzar juntos?\n- Claro que si – Dije quedamente para que se notara mas\nsincera tamaña mentira mientras miraba sus ojos.\nNunca cumplí la cita. Y no me importo. Después de salir\nde allí, vino hacia mí el inevitable reproche de conciencia\nque me decía: ¿Para que hiciste eso? Soy un maldito\npendejo por hacer las cosas que hago. Me sentí mal\nalgunos días después de eso, hasta el punto de pensar\nque estaba enfermo. Pero no lo estaba. Era solo el\nremordimiento. Yo no amaba a Yanioska y me sentía mal\npor haberme aprovechado de ser yo un titiritero experto\nde los recuerdos y había usado viejos artilugios para\nllevarla de nuevo a la cama y sentir en mi pecho ese\nextraño sentimiento de regar con mi semen un cuerpo\nque no amo. Soy malo. No hay duda. No me importo que\nfue de la vida de Yanioska después de eso.\nMuerte detenida por paso del rey que se agacha cuando\nla ve, pero no le hace reverencias, es que quiere pasar\ndesapercibido y halagador, para que no le ocurra nada…\nYanioska es una brisa ligera que empapa todos los dedos\nde mis pies y de mis manos y me limpia toda la pena y\nme llena de pureza. Ella hace parte de mi alma. Ella me\nda alas y yo me voy volando con ella. Amo a Yanioska,\npero tal vez es que estoy renaciendo. Ella sabe bien como\namarme y yo se bien que ella me ama. Esta enredada con\ntodo mi espíritu y hoy abrace su alma mientras dormía\ntranquila en mi cama. Se ve tan calmada que temo que\nen cualquier momento se disuelva y ya no vuelva a verla.\nYanioska es una chica sencilla. Le gusta leer. Ella\naprendió a leer en mis ojos, mis penas y en mis manos mi\ndestino. Ella dice que quiere ser gitana, y yo me rio\nporque ella no tiene aspecto de estar en medio de una\nfurgoneta de ciudad en ciudad entre payasos, magos y\ntrapecistas. Ella me acompaña todas las mañanas porque\nsiempre salimos a la misma hora a tomar el bus. Yo me\nvine a vivir acá, cerca de ella, para poder verla mas\nseguido. Mis padres no estuvieron de acuerdo pero eso a\nmi no me importa. Yo amo a Yanioska y eso es todo.\nAnoche paso algo muy especial entre nosotros. Nos\nfumamos nuestro primer porro, juntos. Nos reímos como\ntontos y a mi me dio un poco de dolor de cabeza, pero a\nella le gusto. Ella tiene muchas ganas de experimentar\notras cosas y yo pienso que tengo suerte de estar con\nTodo por primera vez: El canto de una hidra en el viento\nvioleta del páramo galáctico que es infinito, como el amor\nque nace y aun es virgen, antes de la violación salvaje del\nengaño y la desilusión de la luz retorcida.\nEl tic tac del reloj me recuerda que las horas que se han\npasado no volverán. Las horas que vienen me van a\nmostrar quizás algo que no conozco. Un dolor nuevo, un\nabandono volátil, otra decepción. Espero que no me pase\nlo mismo con Yanioska. Espero no criar cuervos que me\nsaquen los ojos. Yo se que es muy temerario dejarle la\npuerta tan abierta a una mujer, pero es que no lo puedo\nevitar. Es como si estuviera poseído de una ilusión que\nme lleva a donde nadie me conoce y donde yo no conozco\na nadie. Lo de fumar yerba me parece un poco alocado y\nme da algo de temor, pero bueno, es una experiencia\nemocionante si estoy con ella. Yo le sigo la corriente a lo\nque me dice siempre…\nHoy por la mañana me vi con ella de nuevo. Me\nsorprendió ver lo acelerada que estaba. En cuanto llegue\na su casa me pregunto:\n- ¿Vamos a comprar yerba?\n- ¿Y si nos quedamos mejor acá? – Le dije yo\n- Si. Te da miedo\n- Esta bien, vamos… ¿Tienes dinero?...\nY de nuevo fuimos a fumar marihuana a la terraza de su\ncasa. Sus padres trabajaban todo el día así que no hubo\nproblema. Ese fue mi almuerzo del día de hoy. Y la\nverdad, me gusto un poco más que anoche. Los dos\nprimeros porros nos quedaron mal armados y tuvimos\nque liarlos de nuevo, pero el tercero y el cuarto fueron\nperfectos. De nuevo esa risa extraña, ese gesto\ninteresante que deja de hacerme sentir miserable. Ella\nme besaba y me decía que lo nuestro seria eterno.\nYanioska me excita mucho. Ya estoy pensando como será\nhacer el amor con ella. Debe ser algo genial. Ella es un\npoco rara, pero me encanta. Hoy me dijo, mientras la\nyerba hacia efecto en su cabeza, que estaba viendo las\nconstelaciones a través del azul del cielo del mediodía. Yo\nle decía que no veía nada pero ella insistía en hacerme\nver las constelaciones, que tomaban vida según sus\nnombres. Ella tiene algo como mágico. Tiene como una\nespecie de bruja dormida en su adentro. Todo lo de ella\nme gusta. Su olor es cautivante también. Estoy contento\nde estar con Yanioska.\nPasajeros encontrados en la voz de un megáfono que\ncuenta cosas que no se deben contar. Hay gente para\ntodas las cosas, incluso, para hacerle trampa al Dios, que\nen un descuido, nos regalo un puñado de neuronas…\nYo no se por que cuando uno esta enamorado de alguien,\nel tiempo se hace tan corto cuando se esta con esa\npersona y tan largo cuando no se le puede ver. A mi me\npasa. Duro casi todo el tiempo al lado de Yanioska y\ncuando llego a la casa me siento como atrapado. Debe ser\nporque con ella lo disfruto todo mucho más. Ya todo lo de\nla casa se me hace aburrido. Mama quiere que los\nacompañe el domingo a la iglesia y yo ya no se que mas\nexcusas dar para decirle que no me da la gana ir allá.\nTodo es tan postizo que he decidido nunca mas entrar a\nuna. No creo yo en esas liturgias circenses. No creo que\ndios necesite de tanta plañidera para estar a gusto. El\ndebe ser más hábil que eso…\nEN LA NOCHE (2)\nCerca de la calle de los lupanares puedo ver en la\ndistancia a dos prostitutas ofreciéndole sus servicios a un\nhombre de mediana edad. Desde acá, sentado en este\nanden, en la noche, sola como yo, alcanzo a ver\nclaramente el color del rimel vulgar y barato que esta\ndeseoso de cerrar el negocio. La noche deja ver lo que no\nse permite ver oficialmente a la luz del día. La noche,\ncompañera vagabunda y tornasolada de sombras como\ncanciones que silba el viento como todas las cosas que se\nesconden en la noche. Acá en la noche, concha lunar\nencapsuladora de mis miedos que no son invitados a\npasar porque les tengo miedo. Me gusta la noche. Me\ngustan las luces que se van encendiendo para poder ver.\nSon como aguas quietas arrimadas en algún arrecife,\nsigilosas para no ser descubiertas. Esas son las luces en\nla noche. La ciudad se postra a los pies de la noche y yo\naprovecho para echar a andar sin rumbo fijo, con mi\ncigarrillo, que emana un olor distinto al amor. Al amor\nde Yanioska. La noche, siempre inmortal y sin dudas,\nsabe exactamente que hacer y que dejar ver y que no. Yo\nmiro el cielo oscuro y pienso que no puedo dejar de\nsentirme conquistado por los golpes que me da en la sien\nel amor. Yo se que es posible que este navegando en un\nocéano de engaño, pero me gusta la falsedad de pensar\nque el amor es algo que puede llegar a ser real. La noche\nenvuelve el deseo de los amantes y los protege hasta la\nsalida del sol. La penumbra enamora. La penumbra\nayuda a ver lo que no existe, pero uno desea ver de todas\nformas. Por eso los ebrios se entregan de noche. Por eso\nlas mujeres son infieles felices bajo la noche.\nOscuridad intuitiva de saber que se esta haciendo,\nexcusándose infantilmente en el pretexto de que no se\npodía ver lo que se hacia, porque era de noche.\nYo le agradezco a cada átomo de frío que gira como en un\ncarrusel a mí alrededor por darme ese deseo de seguir\nsonriendo como un tonto mientras camino despreocupado\npor las calles nocturnas. No todos los caminos son para\ntransitarlos de noche. Algunas aceras son como un\nsalmón cocinándose al sol, pero otras solo se pueden\ndisfrutar en la oscuridad. Las calles que te pueden llegar\na hacer daño. Esas son las que yo frecuento siempre,\nporque hacen mi vida mas entretenida. Yo vivo aburrido\ncasi todo el tiempo, y la emoción del peligro hace parte de\nla actitud de mi generación. Puede ser que\ninocentemente al hacer esto en realidad estemos\nbuscando protección. La incoherencia humana en\nrealidad, no tiene razón de ser, por eso no intentare\njustificar este punto.\nLuciérnaga enloquecida que alumbra indiferente toda\nsombra sin importar lo que deslumbra, en términos\nhumanos: La indiscreción.\nLa noche me libera y a la vez, me atrapa en ella pues\nsiento que solo puedo ser como soy y hacer lo que hago en\nla noche. Es como tener un lado oscuro y vampirico que\nno puede dejarse ver con los rayos ultravioleta del astro\nrey. Es muy probable que de seguir así, termine\nconvirtiéndome en una sombra. O tal vez, soy una\nsombra de mi mismo desde hace tiempo…\nYanioska se quedo observándome molesta. Su halo\ngitano apareció por todas partes y su rabia hacia mi se\ndesprendió en miles de brazos que vienen a bofetearme\npor idiota. Ella ya no me quiere y es la primera vez que\nlo percibo claramente. Yanioska es una imbecil. Como yo.\n- ¿Por qué te avergüenzas cuando estas conmigo en\npublico? –Me reclama airadamente\n- No me avergüenzo…- Le contesto poco\n- Claro…Lo que pasa es que tú estas encasillado en las\nreglas que la sociedad estableció para clasificarnos como\nentes “Normales” Como yo decidí salirme de esos muros\nmentales y buscar la percepción del universo en mi\ninterior, entonces tú y toda la mierda de humanidad me\nseñala, se sonroja, se burla, se avergüenza, pero ¿Sabes?\n¡Me importa un carajo! Tu, pedazo de conformista,\npuedes irte a la mierda…A mi no me importa…No\nentiendo por que amo a un pobre cabron como\ntu…Necesitare de mis energías positivas para liberarme\nde tu malsana presencia…\n- Déjame en paz Yanioska… - Le respondí cansado -\nPuedes irte con tus ideas e insultos New Age a donde te\nplazca…Me da igual…\n- Me voy a ir…Pero antes de hacerlo, te diré algo, y\nescúchame bien, porque lo llevaras contigo para siempre,\ndonde vayas, como una marca en tu frente que no se\npuede esconder ni lavar: Tu tienes un corazón mas gitano\nque el mío. Tú tienes un alma más nómada que la de\ncualquier gitano. Y nunca podrás sacarlo de ti. Así como\nnunca podrás sacarme mi amor con tu oscuridad y\ndesesperanza. Y nunca, nunca, podrás pisotearme en tu\nmemoria para salir del fango de culpas que has creado en\nti mismo. Gitano no saca la suerte a gitano…No lo\nolvides nunca. ¡Nunca!\nSus palabras aun retumban en mi mente. En mi\nconciencia. En mis venas. Las mismas venas que no he\npodido abrir para liberarme de la culpa que atormenta\nmi cabeza día tras día, hora tras hora, desque que\nYanioska murió. Las tumbas del cementerio están todas\nen una hilera maldita que me señala como el único\nculpable y tiene toda la razón. El destino maquiavélico\nme tejió una red infinita de la cual no pude ni podré\nescapar jamás. Después de sus palabras, que quedaron\nguardadas como dormidas en mi mente, tuve que\nvolverla a encontrar diez años después, para acabar con\nmi obra. Para finiquitar la desdicha de una mujer que me\namo. Yo tuve que volver a llevarla a la cama, para acabar\nde romper su fragilidad femenina, su esencia de mujer,\nsu corazón, su alma, con la promesa silenciosa que\nbrinda el sexo a un ser enamorado. Promesa rota al día\nsiguiente, cuando decidí dejarla plantada para siempre\nen la vida. Ahora, que todos esos años han pasado y que\nYanioska esta muerta, sus palabras vuelven a mí, para\ncerrar el círculo. “Corazón de gitano” Ella tenia razón.\nMi alma es nómada, errante. Estoy condenado a vagar\nsin rumbo y sin esperanza por el mundo. Soy un\nvagabundo. Estoy cubierto por leguas de sol y marejadas\nde luna. Todo lo llevo en mí, como un tatuaje oculto\ndebajo de mi piel. Y ya nada importa. Yanioska murió\npor mi culpa. Estoy seguro.\nLiberación del alma, una canción de alborada y una\ndespedida del mundo como una estrella fugaz que no se\npudo ver, por ser mediodía…\nLlevo en mí una misión grabada, pero es una misión\nmaldita. Mi incredulidad ofendió a Dios y ahora me ha\ncondenado a ver el producto tangible de mis propios\nerrores. Y la contradicción es que estoy lleno de tanto\nodio que no creo en Dios en lo absoluto. Dios me da la\npena y yo no la quiero recibir. Dios me dio una vida\namarga y no la quiero seguir probando. Dios me esta\ndando una lección de vida que no quiero aprender,\nporque no me hace falta. Soy un desagradecido. Llevo\nuna marca en mi frente. Llevo la marca que me puso\nYanioska. Y soy fiel a la misma. Tarde muchos años para\ndarme cuenta, pero ahora, acá, en este cementerio de\nhileras de tumbas que me señalan declarándome\nculpable, de rodillas frente a la tumba de Yanioska, hago\nla promesa de no seguirle corriendo a mi destino. Ella\nera gitana de convicción, así que no dudo en que sabia lo\nque me decía. Quiero intercambiar los papeles en el otro\nmundo. Quiero que Yanioska sea feliz. Quiero volver a\nnacer. Quiero estar muerto.\nCiclos como espuma en el borde del mar salado de tanto\nestar sediento de no ser más que un espacio lleno de\nagua que no calma la sed. La divina ironía de ser lo que\nEN EL ADIOS\nDijiste adiós una tarde como esta. Exactamente como\nesta. Dijiste adiós y te llevaste un huracán ambulante\ncontigo lleno de plásticos de colores y cuerdas\nfluorescentes que envolvieron tu maleta, tus artilugios y\ntus lágrimas disimuladas. Yo te deje ir, porque, como\nvuelvo y repito: No te amo. Si te hubiera amado hubiese\ncerrado la puerta y te hubiera dejado encerrada entre\nmis brazos, entre mi pecho, entre mi vida. Yo te desee\nbuena suerte pero eso a ti no te importo. La respuesta\nchamánica fue: “La suerte me la dan los astros, tu solo\nme traes desgracia” Nunca te ame. Y es tan fácil\nadmitirlo que me siento como el mas vil canalla, pero no\nse, es un toque que me inflinge placer, como el\nmasturbarme a las seis de la mañana debajo de las\ncobijas aun tibias.\nVelocidad diametralmente opuesta, el quedarse tendido\npara poder avanzar sin caerse. Todo es como una fisura\ndel cráneo del mismo doble opuesto.\nPor ahí me llego un rumor de que estabas de ciudad en\nciudad, de ruta en ruta, de pueblo en pueblo presentando\ncon una feria gitana. Me dio risa y te desprecie como no\nte puedas imaginar. Era como un eco que se repetía\ninfinito en mis oídos y me decía: “Odia” Y yo le hice caso\na esa voz. Me llena de rabia saber que eres tan tonta y te\nfuiste a buscar un mundo lleno de ilusiones y tonterías.\nYo, que quede tan prendado de ti al principio, cuando nos\nconocimos, por la claridad de tus ideas, por tu locura, por\ntu belleza, no puedo entender como ahora tienes una vida\ntan freak y tan poco popular. Me miro las manos y no\ncomprendo como estuvieron entre las tuyas, limpiando\npolvo y soledad. Me miro al espejo y no se bien el por que\nde mi entrega a ti y ahora este desprecio que no se lo\npuede llevar el huracán de viento azul petróleo\nenceguecedor. Soy como una ballena arponeada que\nacabo con el viejo, con el mar y con toda la mierda\nalrededor. Estos días están raros y yo se bien la razón. Es\nque tu dejaste impregnado todo con tu malsana ambición\nde libertad y hasta ahora me estoy desintoxicando.\nContigo siempre fue así: Una desintoxicación. De drogas,\nde ti…Ahora consumo algunos medicamentos que me\nmantienen en sintonía radial punto cero. O sea: Tieso y\ncalmado. Los dejare de tomar pronto. Como deje de\ntomarte a ti.


Se otorgará refugio a 13 mil migrantes de Haití en México – Noreste\nCiudad de México.- El secretario de Relaciones Exteriores, Marcelo Ebrard, dio a conocer que México dará refugio a más de 13 mil migrantes haitianos que se dirigen a Estados Unidos.\nLa mayoría de los haitianos provienen de Brasil y Chile, donde tenían la calidad de refugiados y ahora se dirigen a Estados Unidos, explicó el Canciller en su comparecencia ante el Pleno del Senado, esta movilidad dijo es por una “mala interpretación” de un anuncio del gobierno estadounidense, respecto a la ampliación del plazo para regularizar los procedimientos migratorios de personas de ese país caribeño que ya residían en la Unión Americana.\n“A quienes no tienen la condición de refugio (en Brasil y Chile) se les ha ofrecido refugio y al día de hoy, según lo que nos informa la Comar Comisión Mexicana de Ayuda a Refugiados), hay 13 mil 255 personas con esa condición o que van a tener esta condición, provenientes de Haití”.\nAnte ello, detalló que la política de México para los haitianos que van hacia Estados Unidos, será la de ofrecerles refugio, si así lo solicitan, lo único que se les pedirá es que respeten la ley.\nAsí mismo informó el incremento de solicitudes de refugio, “para darles una idea, hace poquito más de un año el total de personas solicitado refugio en México no rebasaba 10 mil personas, este primer semestre llevamos 64 mil 378”.\nCon Información: Poza Rica: Haitianos convierten centrales en albergues\nTemas Relacionados:MéxicoPrioridad2se otorgará refugio a 13 mil migrantes\nMiércoles lluvioso con posibilidad de descargas eléctricas para varios estados del país


¿Son buenos los zumos para la diabetes?\nSíntomas que pueden indicar diabetes\nGUÍA SOBRE LA DIABETES\n¿Puedo tomar zumos si tengo diabetes?\nFotografía de licuado de zanahoria y naranja.\nLos ZUMOS DE FRUTA no son una bebida recomendada para la diabetes debido a que contienen mucho azúcar y han perdido la fibra natural de la fruta.\nLas frutas aportan fibra soluble (o fibra reguladora), vitamina C, potasio y antioxidantes como los betacarotenos, antocianinas y el licopeno. Debido a su importancia para la salud, las frutas son esenciales en la dieta del diabético.\nEl problema de tomar zumos es que estamos ingiriendo, en unos pocos sorbos, todo el azúcar de 2 o 3 frutas sin apenas fibra, por lo que no hay componentes que regulen la absorción de este azúcar.\nLa fruta tiene un índice glucémico muy alto, es decir, que sus azúcares pasan rápidamente a la sangre, pudiendo provocar una hiperglucemia. A largo plazo, los niveles altos de glucemia producen daños en las arterias y en las fibras nerviosas.\nPor estos motivos, es más recomendable tomar la fruta entera, porque de esta manera, los azúcares que contiene se liberan gradualmente por efecto de la fibra, que ayuda a controlar su absorción.\nBebidas, zumos y frutas aconsejables\nLas frutas más recomendables para los diabéticos son aquellas bajas en carbohidratos. Estas son las que, según las tablas de raciones de la diabetes, aportan media ración de hidratos de carbono (5 gramos):\n- 5 moras o frambuesas\n- 1 níspero\n- 1 kiwi pequeño\n- 1 mandarina pequeña\nEl tipo de zumo más recomendado es el que contenga sobre todo el jugo de hortalizas, por ser menos ricas en hidratos de carbono. Por ejemplo, 150 ml. de zanahoria licuada.\nAl licuado anterior se puede añadir media naranja para aportar más vitamina C. Si las naranjas son ecológicas, se recomienda licuar también un poco de su piel, porque contiene gran cantidad de rutina, un antioxidante que favorece la circulación.\nEl mundo del té es otro campo para explorar para las personas diabéticas. El té es antioxidante y puede prevenir algunas enfermedades como el colesterol alto. Se recomienda el té bajo en cafeína, como el rooibos, el té blanco, el té rojo o el té verde.\nZumos y bebidas NO recomendables\n- Néctares industriales o zumos elaborados a partir de concentrados\n- Leche bebible: Suele tener añadidos azúcares y tiene un índice glucémico alto.\n- Refrescos: Una lata de refresco contiene el doble de azúcares que un zumo de fruta, sin vitaminas. Tampoco se recomiendan las bebidas light debido a la controversia sobre el uso de aspartamo en estos productos. (Neurólogos de EE.UU. informaron de que el aspartamo podría ser causa de algunas enfermedades mentales).\n... Lectura anterior: Fruta para la diabetes // Seguir leyendo...Linaza para la diabetes\n*Información imprescindible para las personas con diabetes:\nDosis de carbohidratos para la diabetes\n¿Qué es el índice glucémico de los alimentos?\nMenús para la diabetes\n¿Se pueden comer carbohidratos siendo diabético /diabética?\n¿Cómo actuar en caso de hipoglucemia en diabetes?\nMás información sobre la diabetes.