Chistes de Leperos - Chistes y Memes\nPor que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ?\n– Porque es solo para abonados.\n– Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?\n– Por que en los coches de policía de lepe, pone bien grande en la puerta POLICIA.\nPara que no entren por la ventana.\nSeguramente te sabrás ese de que en el congreso internacional de agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:\n– Usted como se llama ?\n– Bond, James Bond. Y usted ?\n– Brosio, Ambrosio\nPues bien, Jorge me ha contado una segunda parte de este chiste :\nLos dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahi, y dice Ambrosio:\n– Que tomas, Bond, James Bond?\n– Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?\n– Yo también un Gin, un Bote-llin.\nUn drogata viaja a Lepe a ver a un amigo suyo. Hacen una fiesta y\nlos colegas empiezan a chutarse, usando todos la misma jeringuilla, asi que el visitante les pregunta:\n– Oye, no teneis miedo de coger el SIDA ?\n– No, hombre, no, ya nos hemos puesto los condones.\nEl peor accidente aéreo de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana,\ncuando una avioneta Cessna de dos pasajeros se estrello en el cementerio de la localidad.\nLas autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento ha recuperado 1.204 cuerpos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementara durante las excavaciones que continuaran durante toda la noche.\nUn lepero consigue ligar, y cuando entran en el dormitorio la tia le dice que se tiene que poner un condón.\n– Y como me lo pongo ?\n– Pues… mira, así.\nLa tía le coge el condón y se lo pone en el dedo. El tío contesta :\n– Ah, vale, es sencillo.\nEn esto que la mujer se va al cuarto de baño mientras el lepero se pone el condón, y cuando vuelve al dormitorio se lo encuentra ya metido en la cama. Bueno, las cosas siguen su curso habitual, pero hacia el final del polvo la tía nota que algo no va bien.\n– Oye, te has puesto el condón ?\n– Claro que me lo he puesto ! Mira !\nY le enseña el dedo.\nDos leperos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor, ellas les dicen que tienen que ponerse condones.\n– Y eso para que ?\n– Para que no nos quedemos embarazadas.\nAl cabo de unos días, los dos amigos se encuentran.\n– Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas ?\n– Pues la verdad es que no mucho.\n– Entonces, nos quitamos ya los condones ?\nUn Lepero entra en una drogueria.\n– Deme un litro de pintura verde para pintar al canario.\n– ?Dice que… va a pintar de verde a su canario? ?Esta usted loco?\n– No, es que no me gusta su color.\n– Pero, ?no ve que lo va a matar?\n– !Que va, hombre!\n– Pues yo le digo que si. ?Nos apostamos 1.000 pelas?\nAl cabo de un par de dias, el Lepero vuelve a la drogueria con cara triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.\n– Que, ?lo mato al pintarlo?\n– Pues no, pero se murio mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espatula…\nUna delegacion de vecinos de Lepe viaja a Estados Unidos, invitados\npor el alcalde de Nueva York. En el aeropuerto les esperan el alcalde, el gobernador del estado, el embajador de España, etc. El avion aterriza, le acercan la escalerilla, la puerta se abre… y no sale nadie. Las autoridades esperan… y esperan… y esperan… Finalmente, muy preocupado, el embajador entra en el avion. Se encuentra a la delegacion Lepera, todos palidos y sudorosos de miedo, acurrucados en un extremo de la cabina.\n– Pero, !?por que no bajan?!\nUno de ellos murmura:\n– !Por el monstruo… el monstruo Well!\n– !Que monstruo ni que monstruo! Que les ocurre? No hay\n– Pues ese del cartel; el que dice: «WELL COME LEPEROS».\nEn el taller mecanico de Lepe:\n– !!Oye quiyo!! ?Funciona el intermitente?\n– Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no…\nDos Leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.\n– ?Que tienes en la bolsa?\n– Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno?\n– Si aciertas, puedes quedarte con los dos\nSeguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:\n– Yo tambien un Gin, un Bote-llin.\nEsto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un niño\n– El niño es mio!\n– Que no que es mio!\nEl alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica:\n– Que llamen al carnicero.\nEl carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.\n– No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.\nEl alcalde concluye :\n– El niño es del carnicero.\nEn Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren.\nTotal, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.\n– Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.\nEntonces la madre de una de las novias dice :\n– No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.\nPero la otra madre dice :\n– Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !\nEntonces el rabino mira a la segunda madre y decide :\n– El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.\nEn un test psicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la siguiente pregunta:\n– Cuantas eles hay en Happy Birthaday?\nEl primer interpelado contesta:\n– muy bien aceptado para el puesto.\n– Muy mal, fuera.\nAsi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y:\n– Pero hombre, cuente de nuevo\n– Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25.\n– La, la, la la , la , la…..\n(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como hay 25)\nUn joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer para tener un niño. El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:\n– Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.\n– Ah… que raro… bueno, bueno, lo probaremos.\nEl matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.\n– Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado embarazada !\nUn tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :\n– Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ?\n– Si, aqui mismo, coja el numero 48.\nA mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.\n– Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?\n– Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.\nUna familia de leperos estan en su casa y el niño pregunta :\n– Papa, papa, que es un avion ?\n– Es una especie de escarabajo.\n– Papa, papa, quien fue Colon ?\n– El que invento las escaleras.\n(El chiste sigue asi un rato)\n– Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ?\nEntonces salta la madre :\n– Niño, callate ya, que estamos molestando.\nPero el padre interviene sabiamente :\n– Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ?\nUn tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar;\nlos precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lepero.\n– Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ?\n– Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.\nSe encuentran dos leperos.\n– Coño, Curro, que hizihte ayer, que no ehtabah en er cazino?\n– Pue ya veh, quiyo, me paze er dia en la carcel.\n– Pero y ezo como fue?\n– Bueno, tu ya zabe que yo juego par Lepe Furbo Clu.\n– Zin, zin.\n– Poh rezurta quer domingo tuvimoh un partio contra er Bossusso (Bollullos), y tu ya zabe quer Bossusso eh un equipo mu regüeno…\n– Hin, hin.\n– Pueh nah, rezurta que zacamo nozotro, er Pepe ze la paza ar Manolo, er Manolo ar Pepe, er Pepe ar Manolo, pim, pam, pum, y toma: Goh. To er mundo «Ole, ole, que rebien quemoh metio un goh!!» Er entrenadoh mu contento noh dice: «Mu bien, quiyoh, tranquiloh, zeguir azin, tranquiloh!. Er cazo eh que zaca uno der Bossusso, y ze la quita er Lolailo. Er Lolailo ze la paza ar Pepe, er Pepe ar Lolailo, y hala: otro goh. «!!Ole, ole, que rebien, otro goh, otro goh, er Lepe campion!!» Y el entrenadoh, que ehtaba encantao, noh dice, «mu bien, quiyoh, mu rebien, ahora todoh tranquiloh, y aguanta’!!». Y noh liamoh a guantah con loh dere Bossusso y acabamoh todoh en la carcel!\nUn americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun.\n– Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si mañana me tengo que volver a comer un sandwich de atun, me tiro a la calle !\nEl italiano abre su paquete y tiene spaguettis.\n– Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si mañana tengo que volver a comer spaguettis, me tiro a la calle !\nEl lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso.\n– Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si mañana tengo que volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle ! Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene lasaña, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso, asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero 100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice :\n– Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres años, ahora se suicida, y tu te echas a reir ?\n– Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja.\nEn la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer dia pinta 6 km.\nEl supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.\nEl supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: «Usted pinto 6 y 5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde:\n«Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos…»\nUn pastor esta cuidando un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le acerca un hombre y le dice :\n– Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaría una ?\nEl pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el rebaño es grandísimo, así que le contesta :\n– Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse.\n– Pues yo diría que hay… unas… aproximadamente… tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño.\nEl pastor se queda alucinado.\n– Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste.\nEl otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice :\n– Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me devolveria la oveja ?\nEl otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en España como para que el pastor pueda acertar.\n– Bueno, pues usted es de Lepe.\n– Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ?\n– Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.\nUn gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son mas tontos, si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego:\n– Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos mercerias, una es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa.\nTotal, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que si, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves para que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero :\n– Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro lepero.\n– Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida !\nEsto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.\n– Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas ?\n– Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas.\nEl lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con este sujeto.\n– Que ? Cuantos barcos has visto ?\n– 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas.\n– Chachi, colega. Nos vemos.\nY al irse, el lepero piensa : «Jo, y luego dicen que los leperos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos…»\nEste tambien es medio grafico.\nUn lepero esta en la planta baja de un rascacielos gritando\n– !ascensor! !ascensor! !ascensor!\nSe le acerca un hombre y le dice :\n– No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el boton de al lado.\nEl lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del boton y dice en voz baja :\n– ascensor… ascensor… planta baja llamando a ascensor…\n– Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando tenga noticias llamenos inmediatamente………..\nPasa la media hora, una hora, dos horas…\n– Atencion Lepe?, se ha manifestado el epicentro?\n– Aqui Lepe, si señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un terremoto de cojones.\nEste chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se baja con un sonido zzzzzzz.\n– Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin como un jardin mu grande.\n( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.)\n– Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto..\nEn esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas.\n– Despues a la izquierda y otra vez recto…\nEl hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el pecho con condecoraciones y medallas.\n– Despues recto y ya ha llegado.\nEl Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer graficamente a quien se lo cuentes) y dice:\n– Gracias, hombre, gracias.\nDos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de cuidado con el perro.\n– Vamonos, que aqui hay perro\n– Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones\nEl Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia :\n– Vamonos, vamonos….\n– Has visto al perro ?\n– No , pero si el plato donde come\nUn Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien.\n– Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente comprobados!\n– Pues vayamos a probarlo.\n– Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.\n(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)\nUn Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien.\n– Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues volver a Lepe en dos horas.\n– Y asi es.\n– Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas\n– De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha atras.\nUn Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :\n– Y tu ? De que te ries ?\n– Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el unico pueblo de España donde no saben ni construir una camara de gas con techo.\n– Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.\nVan a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.\nPrimero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre.\nAl salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre.\nAl salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado.\n– Pues… como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.\nVan a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar\n– Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !\nTotal, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar :\n– Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !\nY tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza :\n– Fuego !\nEl alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :\n– Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ?\n– Pues mire… es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice «Tiburcio, es para ti». Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la plancha… Claro, me queme el oido derecho.\n– Oiga, pues tenga cuidado… pero que le paso en el izquierdo ?\n– Es que llamaron otra vez.\nEsto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso.\n– O… O… O… O…\n– No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !\nDos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen:\n– A ver, usted, el carnet\nEl colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo mira y lo remira y consulta con su compañero, al cabo de un rato dice:\n– Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engañar ?\nLo primero es que usted no se parece a este (Señala al anverso del billete) y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montañismo (señalando al reverso del billete).\nNOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible tener un billete de 1000 pelillas.\nEsto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al alcalde :\n– Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes ?\n– A ver… pues… no se… bueno, tirelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.\nEn Lepe, en una tienda de cosmeticos:\n– Queria una polvera.\n– Querra decir una polvorera.\n– No, una polvera.\n– Y que es eso?\n– Con lo que se echan los polvos.\n– Ah! eso se llama catre.\nUn tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice :\n– Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del arbol y se las diese a los cerdos ?\n– Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.\nEs el equipo de Lepe que va a jugar un partido de futbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores\n– Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco y ni es el portero ni el arbitro ni nada?\n– Es que es domingo.\n– Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar…\n– Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar…\n– Atencion, Lepe…,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe solicita pista para aterrizar…\n– Aqui Lepe torre de cotrol… Oro parece platanooooes… lo coge\ndurante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero; como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero :\n– Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ?\n– Y yo que se ?!\n– Pues Manolo, hombre !\n– Anda, claro…\nTotal, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos, asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero :\n– Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ?\nDos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.\n– Cuanto es 1 y 1 ?\n– Ya… digame un dia de la semana que empiece por «M».\n– Hummm… y digame, quien mato a Jesucristo ?\n– Esto… me da un par de dias para pensarlo ?\nTotal, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta:\n– Oye, como te ha ido ?\n– Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.\nUn lepero va con su hija al psicologo.\n– Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si es que tiene algo…\nEl psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre :\n– Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito.\n– Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ?\n– Hombre… si… pero es que vera usted, si no le importa se lo podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero…\nTotal, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle… al cabo de un rato, el lepero, al oir a su hija, le dice al psicologo partiendose de risa :\n– Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, pareceria que estan follando, ja, ja…\n– En Venecia.\n– Que bonito! Habras visto muchas cosas?\n– No creas, estaba todo inundado.\nEsto son dos Leperos que se encuentran y se ponen a charlar:\n– Por que no te vienes a Kentuky conmigo, que alli hay mucho trabajo?\n– Pero primo, es que yo no se ingles.\n– Hombre eso no es problema, tu coges un avion directo a New York,\nuna vez alli, coges un autobus y te vas a mi casa.\n– Vale y como compro el billete del autobus?\n– Tienes que decir «One ticket to Kentuky».\nVa el Lepero, coge el avion hasta New York, y cuando llega alli, va\nhasta la ventanilla para comprar el billete del autobus y dice:\nLepero: One ticket to Kentay.\nvendedor: On the bus?\nLepero: Onde voy a ir, a Kentay.\nSe comete un robo en un banco. El comisario dice:\n– Ha sido una banda de Lepe.\n– Y como lo sabe, sin huellas dactilares ni nada?\n– No ves que han hecho un agujero para entrar y otro para salir?\nEl alcalde de Lepe a la secretaria:\n– Ha comprado usted los sobres redondos?\n– Para que, señor alcalde?\n– Para mandar las circulares!\nEn Lepe se esta a punto de ejecutar a un condenado en la camara de\ngas. Lo llevan, lo atan a la silla… Entonces, el condenado se da\ncuenta de que la camara esta totalmente abierta por arriba, al aire\nlibre. El condenado se echa a reir a carcajadas. Un carcelero le\n– Rie, rie… ya veras cuando empiecen a caer las bombonas de butano…\nUn lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto. – Oye, que te ha pasado ?\n– Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.\n– Pero si habias aprobado todos los examenes…\n– Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces…\nPORQUÉ EN LEPE….\nlas mujeres tienen los niños de colores?\nPorque en lugar de tomar la pildora toman Lacasitos.\n… los ginecologos Leperos hacen los chequeos usando dos dedos?\nPor si la paciente quiere una segunda opinion.\n… echan agua bendita a las residuales? Pues para purificarlas.\n… tienen un agujero en la nuca? De comer pinchos morunos.\n… ponen en invierno las patatas en la ventana?\nPorque hace un frio que pela.\n… llevan limpiaparabrisas en el cristal de atras?\nPor si llueve a la vuelta.\n… le dan Coca-Cola a los muertos?\nPorque es la… Sensacion de Vivir!!!!!\n… se les entierra con la cabeza fuera?\nPara ahorrarse la fotografia.\n… las mujeres se explotan las tetas?\nPorque creen que son espinillas.\n… ponen las aceitunas junto al mar?\nPara que tengan sabor a anchoas.\n… cada vaca es ordeñada por la misma persona?\nPorque quieren tener «ordeñador personal».\n… clavan cuchillos a los caballos?\nPara que sean «pura-sangres».\n… comen con un capuchon?\nPara que nadie diga que no sabencomer con cubierto.\n… el equipo de futbol pierde todos los partidos?\nPorque pusieron un portero electronico.\n… llevan sus gafas a la Universidad?\nPara que esten bien graduadas.\n… llevan un tigre en el coche?\nPorque es mas fuerte que el gato paralevantar el coche.\n… mandaron al alcalde a Barcelona?\nPara tener el mando a distancia.\n… no ponen puertas corredizas?\nPorque despues no las alcanzan.\n… no practican esqui acuatico?\nPorque no encuentran un lago conpendiente.\n… no practican esqui alpino?\nPorque no son capaces de subirse a los pinos con los esquies.\n… ponen aspirinas en los chorizos?\nPara que queden bien curados.\n… se abanican con un serrucho?\nPorque les gusta respirar el aire de la sierra.\n… se dan diez cabezazos en el fuselaje cuando suben al avion?\nPorque pone «DC-10».\n… se llevan cajones al gimnasio?\nPara que se conviertan en cajas fuertes.\n… se tiran a los pozos?\nPorque les dijeron que en el fondo no son tan tontos.\n… tienen en la plaza un policia vestido con chandal?\nPara tener un Polideportivo.\n… van a la mili con el tiro al blanco?\nPorque les han dicho que se levantaran con la diana.\n… van a la mili con la ropa de domingo?\nPorque les han dicho que iran mucho de marcha.\n… los vampiros van en tractor?\nPara sembrar el panico.\n… los rollos de papel higienico son 10 metros mas largos de lo normal?\n… los policias municipales llevan en el casco «DUNCAN DHU»?\nPorque han visto que en Londres llevan «POLICE\n¿Porqué en Lepe hay mucho ruido en el cine…\nPorqué en vez de butacas pusieron bultacos\nMadre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.\nQue hace un lepero enterrando un video?\nPor qué hace en Lepe las cuadras redondas?\n– Para que los caballos no cojan la peste «esquina».\nQue hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?\n– Sembrando el pánico.\nPor qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés?\n– Porque no admiten talones.\nPara que se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo?\n– Para salir en el Meteosat.\nQue hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano?\n– Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.\nPor qué la gente de Lepe no sale del pueblo?\n– Porque a la salida solo hay un letrero que pone «Huerva» – (Huelva).Por qué no hay heroinómanos en Lepe?\n– Porque no les entra «el caballo» en la jeringuilla\nEn Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.\nUn día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:\n– Pero, ¨no te ayuda tu hermano?\n– Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas\nPor que los leperos echan cebolla en la carretera?\n– Porque les han dicho que es bueno para la circulación.\nCómo hace la leche en polvo los de Lepe?\n– Rayando las vacas.\nPor qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?\n– Para recoger Trinaranjus\nPara qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?\n– Para hacer «aeroBic».\n-¿Has visto el titular del periodico? «Alud mata a cien personas»\n-Joder que arabe tan bestia….\nGentileza de The Clash\nEntra un hombre en un bar de Lepe y pide una cerveza. Da un traguito y dice:\n-Qué mierda cerveza, que mierda pueblo!\nEl del lado, que es de Lepe le dice:\n-Oiga, y usted de que pueblo es?\nY va el Lepero y contesta:\n-Que mierda de lago, que mierda de monstruo!\n¿Por que los del lepe se tiran un pedo antes de irse de casa?\nPara hechar el pestillo\nCortesía de Salteador\nMensaje del presidente DE LOS ESTADOS UNIDOS al alcalde de lepe:\nHemos detectado un movimiento sísmico cuyo epicentro se encuentra en la plaza del pueblo. respuesta inmediata.\nA los 3 meses llega la respuesta de Lepe:\nEpicentro y sus secuaces ya estan entre rejas.No hemos podido contestar antes porque ha habido un terremoto de la ostia.\nCortesía de Miguelito\nEstamos en una función de títeres para niños. La princesita le dice al dragón, que se la quiere llevar: «¡Eres más tonto que uno de Lepe!»\nEn esto, de entre el público se levanta un hombre y dice enfadado:»¡Oiga, ya está bien de meterse con los de Lepe! ¡Yo soy lepero, y a mucha honra!»\nLa chica que maneja los títeres se levanta compungida de detrás del escenario y dice: «Lo siento, señor, no queríamos ofender a nadie».\nLe dice el de Lepe:»¡Usted se calla, que estoy hablando con la princesita!»\nPreviousChistes de Ladrones\nNextChistes de Ordenadores\nChistes de Ordenadores\nLos mejores CHISTES Y MEMES para compartir


El ministro Frigerio inauguró 30 viviendas en “el barrio fundador” de La Histórica - Noticias - Elentrerios.com\nElentrerios Noticias 06/09/2019 21:31\nEl ministro Frigerio inauguró 30 viviendas en “el barrio fundador” de La Histórica\nEl ministro del Interior, Obras Públicas y Vivienda, Rogelio Frigerio, encabezó en la tarde de este viernes la inauguración de 30 viviendas y obras de infraestructura en la localidad entrerriana de Concepción del Uruguay, en donde el Gobierno nacional invirtió casi 87 de millones de pesos para mejorarles la calidad de vida a unas 790 familias del lugar.\n“Este es el barrio fundador de esta ciudad y no podía estar como estaba, no podía faltarle todo, no podía faltarle el asfalto, la iluminación, las cloacas, el cordón cuneta, los desagües pluviales, el agua potable, había que hacer un montón de cosas y también había que relocalizar gente y darles una vivienda digna”, aseguró el ministro.\nJunto al candidato a senador, Alfredo De Angeli y el intendente de La Histórica, José Lauritto, Frigerio afirmó que “este es el resultado del trabajo en equipo, de cumplir con la palabra, de trabajar muchísimo y con muchísima transparencia tratando de que los recursos de la gente se manejen de forma correcta”.\nEn el barrio La Concepción se levantaron 30 viviendas, y se realizaron un sistema de abastecimiento de agua potable, cloacas y conexiones domiciliarias; calles, veredas y cordones cuneta; un sistema de desagües pluviales, obras de equipamiento urbano y espacios verdes; un muro de contención, y un playón deportivo.\nLa inversión total fue de $ 86.806.487 para beneficiar a 790 familias.\nDesmienten que la nueva descarga de efluentes del Parque Industrial esté funcionando\nDesde Vialidad desmintieron que estén paralizadas las obras del acceso a Puerto Yeruá\nReconstruyen tramo “imperfecto” y “completamente envejecido” de la ruta provincial 26


Google lanza nuevas herramientas para ayudarte a detectar el SCAM\nGoogle lanza una nueva herramienta para ayudarte a detectar estafas\nEn colaboración con la Cybercrime Support Network, Google acaba de lanzar una herramienta que te ayudará a detectar el SCAM, o las estafas, con mayor facilidad. La herramienta se llama Scam Spotter y básicamente es un sitio web donde se brinda información acerca de las estafas más comunes, estadísticas sobre estafas en los últimos años y un examen para entrenar y saber si estás listo para detectar el SCAM. También ofrece enlaces a los sitios web oficiales de instituciones estadounidenses relacionadas con el tema de las estafas para informarse y denunciar apropiadamente.\nRealmente, esta nueva herramienta se ha creado pensando específicamente en los usuarios estadounidenses (está completamente en inglés), aunque los consejos que ofrece son universales. Google explica que se han visto en la necesidad de lanzar una herramienta como esta, pues en el 2019 se reportaron 1,9 mil millones de dólares robados en Internet por estafas y ya es momento de poner un alto a esta situación. Además, debido al confinamiento que ahora mismo se vive en todo el mundo, las estafas han aumentado exponencialmente. A continuación, te contamos qué es lo que Google nos propone hacer con Scam Spotter para evitar estafas.\nScam Spotter o cómo evitar estafas en Internet con el método de Google\nCon Scam Spotter, Google quiere que los usuarios aprendan las tres reglas de oro que los expertos en ciberseguridad recomiendan para evitar estafas. Estas tres reglas son:\nTómate tu tiempo: los estafadores suelen crear una sensación de urgencia para que tengas que tomar decisiones rápidas sin pensar en la situación de forma clara. Por ello, es importante que no tengas prisa y hagas todas las preguntas necesarias para evitar caer en un bulo.\nVerifica la información: la forma más común de hacerte caer en una estafa es haciéndote creer que estás hablando con una organización o institución oficial, como sucede con las típicas estafas de Correos. De ahí a que sea muy importante que tú mismo verifiques toda la información que te suministran. Lo básico sería comprobar que el email, página web o número de teléfono que te está contactando sea el oficial de la empresa o institución a la que dice pertenecer.\nNunca hagas un pago de inmediato: ninguna persona o institución de confianza te exigirá un pago en el acto. A menudo, los estafadores te dicen que vayas a comprar tarjetas de regalo o que pagues cierta cantidad de dinero para que no te corten un servicio, las cuales son propuestas en sí mismas sospechosas de las que debes desconfiar.\nPor supuesto, una vez detectada la estafa, lo ideal sería que la reportes a las instituciones correspondientes y la compartas con tus conocidos para evitar que otros caigan.\n¿Puedes detectar una estafa en Internet? Scam Spotter tiene un quiz para que lo demuestres\nSi has entendido estas tres reglas de oro y crees que ya puedes evitar cualquier estafa en Internet, accede a este enlace para hacer el examen de Scam Spotter.\n¿De qué trata ese examen? Pues es una prueba en la que te harán una serie de preguntas y tú debes detectar cuándo estás ante una estafa y cuándo no. Así que, disfruta de esta nueva herramienta de Google y, sobre todo, compártela con las personas de la tercera de edad que son las más susceptibles a perder grandes cantidades de dinero por estafas en Internet.\nSi quieres conocer más sobre este tema, aquí te dejamos un artículo con las 10 estafas por Internet más frecuentes en España.


A través de Latino Review, nos llega una información sin contrastar, por tanto un rumor, de en qué famoso arco argumental de los cómics podría estar basada la película Iron Man 3. Comentan que no pueden revelar demasiados detalles, pero a continuación os dejamos lo que han dicho, no sin antes catalogarlo como spoiler.\nSegún afirma el portal, la tercera entrega de la saga cinematográfica del Hombre de Hierro estaría basada en el popular arco argumental Extremis, de Warren Ellis y Adi Granov.\nNanobots que también pueden hacer que Tony Stark sea algo más que un hombre con un traje.\nTodo es una idea plantada por el Capitán América en la cabeza de Tony Stark en Los Vengadores, porque Los Vengadores apunta directamente a Iron Man 3.\nLa producción de Iron Man 3 comenzará en mayo.\nArtículo anteriorNuevo banner publicitario de Los Vengadores\nArtículo siguienteYa en marcha la 2ª edición de Avengers Vs. X-Men Nº 1


"El mundo sabe cómo viven los ricos y por eso se exigirá más igualdad"\nDomingo, 19 Abril 2015 05:40\nJim Yong Kim (Seúl, 1959) preside el Banco Mundial desde 2012 con el espaldarazo de Barack Obama. Médico nacionalizado estadounidense y responsable del programa de VIH de la Organización Mundial de la Salud (OMS), ha destacado en su mandato por la atención a las crisis sanitarias y el cambio climático. También se ha topado con críticas internas por la reforma que pretende en la organización. Concede esta entrevista en Washington, a punto de comenzar las jornadas de primavera de la institución y el FMI. No ve un problema de rivalidad en la creación del nuevo Banco Asiático de Inversión e Infraestructuras. Siempre responde que hay muchas obras por llevar a cabo. "Esperamos colaborar estrechamente con ellos". Su obsesión es el programa Rumbo a Lima, un repaso a las necesidades clave para el desarrollo de los países emergentes ante la asamblea anual que tendrá lugar en Perú en octubre.\nP. Argentina y Venezuela están en recesión, Brasil se ha estancado.... ¿Cuál puede ser el motor de la región?\nR. La calidad de las instituciones es clave. Cuando los gobiernos y las instituciones son fuertes, ves resultados muy diferentes de cuando son débiles. En algunos países hemos ayudado a crear unidades dentro de los gobiernos que monitorizan la calidad del trabajo gubernamental. Yo tengo una unidad así en mi organización, la tenía también el Gobierno de Tony Blair... Ese libro presenta grandes retos, debemos ayudar a los gobiernos a mejorar sus instituciones. Y creo que una vez los políticos vean que esta es una forma para que sus partidos salgan reelegidos en el Gobierno, el compromiso será mayor.\nR. Hay que cambiar la relación entre crecimiento y reducción de pobreza para que el crecimiento tenga más impacto. ¿Cómo? Es importante invertir en seres humanos, en salud, educación y en protección social. En África, por ejemplo, mejorar la productividad de la agricultura es clave, para eso hay que invertir en energía, transporte... Soy optimista, podemos hacerlo.\nR. Una parte de esto se debe a la democratización de los medios y creo que es muy bueno. Ha aumentado la capacidad de comunicación global, incluso para la gente que no tiene acceso a los medios de comunicación tradicionales. Antes había periódicos o cadenas de televisión, pero ahora la comunicación viene desde cualquier lugar y muy rápidamente. En una ocasión viajé con el presidente Evo Morales al norte de Bolivia, a una comunidad de 3.000 habitantes en un lugar aislado, donde se hablaba una lengua indígena... Y cuando llegamos, la gente nos fotografiaba con sus teléfonos inteligentes. Una cosa que he aprendido es que incluso en esas zonas remotas, todo el mundo sabe cómo viven los ricos de su propio país y del resto del mundo, así que la demanda por más igualdad va ser mayor. Ven que sus vidas no son como las que ven por televisión y quieren más, es natural. ¿Qué se supone que debemos hacer? Decirles: estas son las cosas en las que se pueden trabajar en los próximos años para reducirse esa brecha, la educación es clave.\nR. Muchos países logran colocarse en el grupo de los ingresos medios, pero no dan el siguiente paso. Corea del Sur empezó exportando productos básicos —televisores en blanco y negro, luego en color...— y ahora exporta electrónica, han tomado medidas para el segundo paso. Pero otros países no lo hacen, especialmente esos que llegan a la primera fase del ingreso medio gracias a las materias primas. Y aquí, insisto, la educación es crítica, es uno de los temas cruciales del Rumbo a Lima. Necesitas habilidades diferentes para la siguiente fase del crecimiento económico en América Latina. Estos países también deben trabajar en la parte mainstream de las materias de primas, en lo que se hace con ellas una vez han sido extraídas. Es lo que les puede llevar a la siguiente fase.\nAntetítulo:ENTREVISTA CON JIM YONG KIM\nMás en esta categoría:« La estupidez institucional"No se puede identificar la libertad de prensa con la propiedad privada" »


CCOO denuncia la falta de prevención de riegos laborales en los centros de FP - ABC.es - Noticias Agencias\n20-11-2019 / 12:29 h EFE\nCCOO de Enseñanza ha denunciado a la Consejería de Educación ante la Inspección Provincial de Trabajo y Seguridad Social ante los graves incumplimientos que ha detectado en materia de prevención de riesgos y salud laboral y que afectan a todo el profesorado asturiano e inciden especialmente en docentes y alumnos de Formación Profesional.\nLa denuncia alude a la carga de trabajo y el estrés laboral derivado de las ratios profesorado/alumnado -que se elevan hasta a treinta estudiantes por aula- y a la existencia de ciclos formativos en los que el alumnado maneja herramienta, maquinaria y equipos industriales en espacios diferenciados con lo que, a los riesgos por su uso, se añade la inexperiencia del alumnado, mermando su seguridad y la del propio profesorado.\nCCOO asegura que en comunidades como Cantabria, con una tasa de abandono escolar menor que la de Asturias, en esos ciclos formativos la ratio máxima es de entre 10 y 15 alumnos por profesor "atendiendo a criterios como los riesgos presentes, y el apoyo para favorecer una atención educativa más individualizada, como medida para reducir el abandono y fracaso del alumnado".\nEl sindicato afirma que tramitó su denuncia en febrero y que, pese a que la Consejería autorizó inicialmente nuevos desdobles en nueve módulos de varios ciclos, fueron finalmente denegados lo que parece indicar "que se trataba únicamente de una estrategia para sortear las actuaciones de la Inspección de Trabajo".\nLa denuncia aludía además a la insuficiencia de personal para realizar las actuaciones preventivas ya que, según CCOO, el Servicio de Prevención Riesgos solo dispone de seis técnicos para toda la administración del Principado excepto el Servicio de Salud que tiene una unidad propia de prevención.


Sonsonate salva el empate en casa ante Firpo - Diario El Mundo\n- Sonsonate salva el empate en casa ante Firpo\ndomingo 21, abril 2019 - 6:00 pm\nMientras equipos como Limeño, Santa Tecla, FAS y Audaz peleaban ayer por puntos que los acerque a la clasificación a cuartos, Sonsonate y Firpo disputaban su propia “final” en plena jornada 19 del Clausura 2019, pero no el no descenso, el cual se prolonga una fecha más, tras igualar 1-1 en el Ana Mercedes Campos, resultado con el que la diferencia sigue siendo de tres puntos a favor de los cocoteros.\nEl equipo pampero fue el más lamentó el empate, tras llevar el partido hasta el 78’ con el marcador a su favor, resultado con el que alcanzaba en puntos en la tabla acumulada a su rival directo en el descenso, pero se descuidó en un saque de esquina e Iván Barahona se ajustó el traje de héroe al volar para poner pares el partido e impedir que los toros les dieran alcance, con un cabezazo.\nEl equipo cocotero comenzó dominando el partido y fue el que tuvo las primeras chances claras, pero no lograba definir ante la buena actuación del portero Mario González. Firpo, por su parte, se había quedado buscando una jugada a la contra, lo que le dio buena dinámica al partido.\nUna de las más claras que genera el equipo local se produjo al 27' en los botines del panameño Armando Polo, quien se quitó a Mario González, pero no pudo definir.\nQuien no perdonó fue Rafa Burgos, al aprovechar una de las oportunidades que tuvo, definiendo con una vaselina sobre el portero Luis Chamagua, al 45'.\nEn el segundo tiempo, Mario González se había convertido en figura al tapar de todo a los cocoteros, pero no pudo con Barahona, y Firpo tuvo que conformarse con el empate.\nEl tema del descenso se vive hasta con hechicería\nUn día antes del partido trascendental entre Sonsonate y Firpo, utileros del equipo cocotero encontraron enterrados algunos crucifijos en varios puntos de la cancha del Ana Mercedes Campos y con una búsqueda, a la que incluso se unieron jugadores, desenterraron 12 cruces. Se presume que éstos habían colocados ahí desde hace varios días.\n#LMF ⚽ Previo al duelo crucial por el no descenso en el campeonato salvadoreño entre Sonsonate FC y Luis Ángel Firpo se encontraron 12 crucifijos enterrados en la cancha del Estadio 🏟 Ana Mercedes Campos de Sonsonate denunció el guardameta @Chamagua09. Vía @RIVASMAU pic.twitter.com/55cUcjr7Me\n— Fanáticos GMV (@Fanaticos21) 20 de abril de 2019\nÁguila sumó su segunda derrota consecutiva\nTras ver frenada una racha de 13 partidos sin perder, Águila cayó en un bache de dos derrotas seguidas al perder ayer 2-0 contra Audaz, equipo que le ha tenido la medida a dos de los “grandes”, al vencer también a FAS y a Santa Tecla. Los emplumados recibieron el primer tanto con un remate potente de Christian Sánchez (57’) y luego apareció Eduardo Rodríguez para colocar el 2-0 de tiro libre (84’).


Rocío Flores recuerda a su abuela, Rocío Jurado, en su primer viaje del año - Individy.com\nHome » Сelebrities » Rocío Flores recuerda a su abuela, Rocío Jurado, en su primer viaje del año\nAntonio David gana el pulso a Mediaset: declaran nulo su despido\nRocío Flores habla sobre el homenaje a su abuela\nRocío Carrasco, a un paso de la reconciliación con Ortega Cano\nRocío Carrasco, una de las más influyentes de 2021\nPor mucho que Rocío Flores siga sin hablar a su madre, el recuerdo de su abuela, Rocío Jurado, sigue intacto. La joven mantiene una relación muy estrecha con todo lo que recuerda de la gran cantante y no duda en demostrarlo en el momento en el que tiene ocasión. Más ahora cuando sigue envuelta en un nuevo huracán judicial entre las acusaciones de sus padres por el pago de la pensión alimenticia de su hermano. Así, no ha dudado en refugiarse en el sonido de la voz de la Jurado para acompañarla en el primer viaje que ha emprendido nada más empezar el 2022.\n«Primer viaje del año. No hay mejor manera de empezar el año que escuchándote», confesaba en una story de Instagram la hija de Rocío Carrasco. A través de varios vídeos, la colaboradora de televisión ha mostrado cómo se conoce los éxitos de su abuela, dejándose la garganta para cantar a viva voz en el coche dos de sus grandes hits: Como las alas al viento y En el punto de partida. Dos canciones que dieron título a dos de los capítulos de la docuserie de su madre.\nEsta es la manera en la que la hija de Antonio David ha querido homenajear a su abuela después de los homenajes que se han emitido en televisión estos días. Programas con los que la joven no ha estado muy de acuerdo. “Lo que me importa es la figura de mi abuela, verla a ella me recuerda a mi infancia. Pienso que no la voy a volver a tener conmigo y por eso estoy así (…). Daría todo lo que tengo para volver a estar con ella”, explicaba en directo en ‘Viva la vida’ entre lágrimas. Y es que, la pequeña solo tenía 10 años cuando falleció.


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en: 03 de Julio de 2020, 08:36:14 1 SALÓN DE TE / De jugón a jugón / Re:¿Esvásticas en juegos de simulación histórica?\nen: 31 de Mayo de 2020, 21:19:04 2 SALÓN DE TE / De jugón a jugón / Re:¿Jugaremos con mascarillas cuando pase el estado de alarma?\nen: 20 de Mayo de 2020, 11:26:47 3 GABINETE DE PRENSA / Novedades / Actualidad / Re:KS Maharaja por Cranio Games\nen: 14 de Mayo de 2020, 19:02:33 4 KIOSKO / Wargames / Re:De Barbarroja a Berlín: por qué vendí el juego (Reseña)\nen: 06 de Mayo de 2020, 16:52:04 5 SALÓN DE TE / De jugón a jugón / Re:¿Cómo afectará la crisis a la industria de los juegos?\nen: 30 de Abril de 2020, 14:44:23 6 COMUNIDAD / Kedadas / Re:Kedadas y el estado de alarma\nen: 26 de Febrero de 2020, 23:07:56 7 KIOSKO / Wargames / Re:¿Objetivos cumplidos 2019?\nen: 09 de Enero de 2020, 23:07:22 8 SALÓN DE TE / De jugón a jugón / Re:Estoy HARTO de la generalización de erratas en las editoriales españolas\nen: 18 de Noviembre de 2019, 15:10:39 9 KIOSKO / Humor / Re:Ese difícil momento...\nen: 03 de Septiembre de 2019, 08:02:11 10 GABINETE DE PRENSA / Novedades / Actualidad / Re:Struggle of Empires Deluxe Edition\nen: 01 de Septiembre de 2019, 22:22:02 11 GABINETE DE PRENSA / Novedades / Actualidad / Re:Noticion wargamero! Devir editara tanto Empire of the sun como Here i stand\nen: 31 de Agosto de 2019, 09:11:26 12 GABINETE DE PRENSA / Novedades / Actualidad / Re:Noticion wargamero! Devir editara tanto Empire of the sun como Here i stand\nen: 30 de Agosto de 2019, 23:39:25 13 GABINETE DE PRENSA / Novedades / Actualidad / Re:Noticion wargamero! Devir editara tanto Empire of the sun como Here i stand\nen: 27 de Agosto de 2019, 23:31:48 14 KIOSKO / Wargames / Re:Nuevos Wargames de Devir\nHabeis visto la errata del juego de rol de warhammer editado por Devir? Han mezclado las estadísticas de los monstruos y animales del bestiario. Solución quebhan dado:corregirlo en la segunda edición...\nEstas cosas me hacen pasar de nada que publique Devir.\nen: 24 de Agosto de 2019, 22:23:24 15 GABINETE DE PRENSA / Novedades / Actualidad / Re:Successors, ediciones MasQueOca apuesta a lo grande para este 2019\n90 € joder.....y si la versión kick started es más barata pero con los gastos de envío sale casi igual.\nLas miniaturas a mi me sobran (entiendo que a gente que no), yo prefiero los cartones de toda la vida y que cueste menos.


El director creativo Andrew Prokhorov en Metro: Exodus la linealidad «única».\nHace algún tiempo, los desarrolladores de Metro: Exodus revelaron que el juego tendrá áreas abiertas, pero que la progresión a través del juego seguirá siendo lineal; mientras que las áreas abiertas, que recuerdan a STALKER, parecen una concesión a las tendencias modernas, el juego también parece estar firmemente aferrado a la tradición de la serie Metro de niveles lineales firmemente elaborados.\nPero ¿por qué es eso? ¿Por qué no hacer todo el camino para que el juego sea un mundo abierto? En declaraciones a Game Informer (Número 299, marzo de 2018), 4A Games ‘reveló que después de dos juegos lineales de Metro, estaban cansados de la linealidad, y habían planeado originalmente abrirse completamente al mundo con el nuevo juego, pero sintieron los primeros conceptos de los niveles completamente diferente de Metro, hasta el punto de sentir que el juego había perdido la identidad de la serie.\nPara comprometerse, 4A Games decidió ir con grandes areneros establecidos dentro de una progresión lineal donde los jugadores viajarían a diferentes lugares de Rusia a través de los trenes. «El equilibrio fue difícil de encontrar, pero creo que tuvimos éxito», dijo el director creativo Andrew Prokhorov, bromeando que hicieron amigos de Metro y STALKER.\nMetro: Exodus se lanzará a finales de este año para PS4, Xbox One y PC.


Defensa de Derechos Humanos, Esencial en Práctica Jurisdiccional | El Valle\nHome›EDOMEX›Defensa de Derechos Humanos, Esencial en Práctica Jurisdiccional\nToluca, Méx.- Con el tema “La Aplicación de los Derechos Humanos en el ámbito jurisdiccional”, la Escuela Judicial del Estado de México llevará a cabo del miércoles 21 al viernes 23 de junio, el Segundo Congreso Nacional de Educación Judicial en el que participarán expertos de Brasil y México.\nEn esta edición 2017, entre los especialistas asistentes se encuentran: Adriana Silva Maillart, coordinadora académica e investigadora de la Universidad Nueve de Julio en Sao Paulo, Brasil, quien disertará sobre el “Acceso a la Justicia y Función Judicial: la Experiencia de Brasil”.\nJosé Luis Juan Caballero Ochoa, miembro del Sistema Nacional de Investigadores y quien se ha enfocado al estudio del Derecho Constitucional y Derecho Internacional de los Derechos Humanos, hablará de “Control de Convencionalidad”.\nAdemás se desarrollará el taller: “Aplicación de los Protocolos de Actuación en Derechos Humanos” que impartirá la directora general de Estudios, Promoción y Desarrollo de los Derechos Humanos de la Suprema Corte de Justicia de la Nación, Nadia Sierra Campos.\nAl encuentro se han inscrito magistrados y jueces, servidores jurisdiccionales del Poder Judicial del Estado de México; estudiosos del Derecho, abogados, alumnos de universidades públicas y privadas; así como participantes de los estados de Michoacán, Oaxaca, Yucatán, Guerrero e Hidalgo.\nDesde su creación, el Congreso en Educación Judicial ha tenido como objetivo general proporcionar capacitación en temas esenciales para la labor de los servidores jurisdiccionales; este año, el objetivo específico es dotar a los asistentes de los conocimientos necesarios para la toma de conciencia de la importancia de la defensa de los Derechos Humanos en la práctica judicial.\nLa inauguración que se llevará a cabo este miércoles 21 de junio a las 17:30 horas en el Aula Magna “Gustavo Barrera Graff”, de la Escuela Judicial del Estado de México, estará a cargo del titular del Poder Judicial mexiquense, Sergio Javier Medina Peñaloza y se espera la asistencia del rector de la Universidad Autónoma del Estado de México, Alfredo Barrera Baca y del presidente de la Comisión de Derechos Humanos de la entidad, Baruch F. Delgado Carbajal.\nEdoMéx Buscará Oralidad en Materia Civil y ...


De repente, me doy cuenta de que debería darle las gracias pero, la verdad, no me salen las palabras Nada de nada En otra, ya se habían desrueda cubanado unos seis metros más abajo Durante un buen rato, permanecimos sentados, bailando, discutiendo todas las facetas del asunto, visto desde diferentes ángulos; aproveché la oportunidad de completar este diario y ponerlo al corriente hasta este preciso instante Extrañaba esos tiempos, las distinciones, los honores, sus amigos. ¿Podría volver a Málaga? Sabía que no Ninguna sonríe cuando me dice que quiere colaborar Tampoco son conscientes de cuánto deseo que este trasto me alivie un poco del calor que siento a todas horas Una noche salsero malagueño con la cabeza cuadrada salsero estúpido descubrió al tonto del pueblo del otro lado del equipo de musica intentando entrar por la ventana de la casita.\n¡camarero impertinente y estirado el profesor de salsa en Málaga! Ostenta usted una alta salserocoración malagueña y es miembro muy importante del programa para aprender a bailar salsa de Su Majestad Además del comentario de salsera que baila con coletas sobre las lenguas cortadas, no hemos vuelto a pensar en las consecuencias que el libro podría tener, más allá de que las novia bailarinas perdieran su trabajo Sepa que sólo se lo cuento por el libro Luego bebió medio litro de agua y se tomó dos somníferos de la marca Rohypnol; acto se salsero al que le tocó la lotería, se fue a la cama dando algunos traspiés y se tapó la cabeza con el edredón. Se despertó dieciséis horas más tarde, el domingo a la hora de ver los distintos niveles aprendiendo a bailar salsa, con la mente en blanco e insistentes salsera que se separó de su marido cuando ya tenía ella dos amantes también salseros de cabeza, músculos y bajo vientre una salsera guapisima el salsero que silba bailando me pidió hace ya tres meses que preparara una tarta de bizcocho pa la subasta La desfiguración de la cara impidió reconocer que no se trataba de la hija de el bailarin de salsa que baila en cualquier sitio, sino de la joven que sirvió en casa del matrimonio malagueña y que desapareció en circunstancias desconocidas; aunque en ningún momento fue buscada por ello, ya que lo hizo por voluntad propia.\nSeptiembre no ha hecho más que empezar, pero los chubascos otoñales ya han hecho su aparición No había vuelto. salsera que baila salsa a todas horas echó un rápido vistazo a las imágenes del otro ordenador, que almacenaba las fotos de la verja y del camino de entrada Una noche, saliendo de la discoteca salsero Quijote en Málaga un pobre borracho la insultó delante de él Que salsero que era muy delgado la echaba de menos y que no podía vivir sin ella Le llamo desde el aeropuerto Un respeto reacio que casi rayaba en la amistad surgió entre el salsero y la protegida más conflictiva que jamás había tenido. Su relación duró once años, desde que ella cumplió trece hasta el año pasado, cuando, unas pocas semanas antes de Navidad, salsera que baila salsa a todas horas fue a casa de salsero maleducado tras no acudir éste a una de sus habituales reuniones mensuales.\nPublicado el 28/06/2014 Autor Clases de salsa en MálagaCategorías clases de baile videosEtiquetas baile salsa pasos\nAnterior Entrada anterior: Videos de aprender a bailar salsa en Malaga\nSiguiente Entrada siguiente: Como aprender pasos de baile en Malaga


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¿Qué significa la palabra "Saiyajin" en Dragon Ball? - Contenido\nPara saciar la curiosidad, revisaremos desde el japonés qué es lo que quiso decir Toriyama al escribir por primera vez ‘saiyajin’.\nDicho esto, el nombre de la mayoría de los saiyajin que aparece en la serie deriva de un vegetal. Kakarotto es solo una forma de decir “Carrot” o “zanahoria”. Broly significa “brócoli”, mientras que ‘Raditz’ es “rábano”. ‘Bardock’ es un tipo de raíces y ‘Nappa’ es un tipo de repollo o col. Teniendo esto en cuenta, ‘Saiya’ de ‘saiyajin’ es solo la palabra japonesa ‘yasai’ (野菜) al revés, que significa “vegetales”.\nAkira Toriyama Dragon Ball Esferas del dragón Gokú Vegeta\t2019-02-05\nAnterior Un hombre demandó a sus padres por haberlo tenido “sin su consentimiento”\nSiguiente Primeros auxilios en un ataque cerebrovascular


Oraciones y declaraciones para la mujer de Dios: Confronte las fortalezas y manténgase firme contra el enemigo. - Libreria Cristiana Vida Nueva Chicago\nOraciones y declaraciones para la mujer de Dios: Confronte las fortalezas y manténgase firme contra el enemigo.\nHome / Crecimiento Espiritual / Oraciones y declaraciones para la mujer de Dios: Confronte las fortalezas y manténgase firme contra el enemigo.\nSku: 978-1629993690 Categories: Crecimiento Espiritual, Mujeres Tag: Michelle McClain-Walters\nOraciones y declaraciones para la mujer de Dios: Confronte las fortalezas y manténgase firme contra el enemigo. quantity\nEncontrar? audaces y declarativas oraciones ampliadas de la serie Women of Prayer (Mujeres de Oraci?n) de Michelle McClain-Walters, Oraciones y declaraciones para la mujer de Dios provee a los lectores la inspiraci?n, comprensi?n y direcci?n para enfrentarse activamente a fortalezas, cancelando la asignaci?n del enemigo, y realizando poderosas haza?as para Su reino.Este libro t?picamente organizado, incluye poderosas oraciones, declaraciones cortas de una oraci?n y escrituras para cada tema. Muchas de las oraciones y declaraciones en este libro est?n basadas en palabras de escrituras reales; proporcionando a los lectores el poder y la sabidur?a para orar por sus necesidades y las necesidades de los dem?s a fin de ver el avance espiritual en el reino de Dios\n5 × 0.8 × 8.8 in


Biografía de Jose Pastor Marin Biografía de Jose Pastor Marin\nJose Pastor Marin nació en Girona, España, el 5 de marzo de 1966. Hoy día tiene su residencia fijada en Burgos, España. El 28 de septiembre de 2000 contrajo nupcias con Mariana Fuentes y juntos tuvieron 4 hijos Hoy día vive en España, en la ciudad de Alicante, con su esposa Mariana Fuentes, con quien se casó el 28 de septiembre del 2000, y sus 5 hijos nacidos de esa unión.\nJose Pastor Marin se convirtió en veterinario en el año 1990, luego terminar con éxito sus estudios de Medicina Veterinaria en la Universidad Antonio Nariño en Cádiz, España. Luego de recibir su título se puso a ejercer inmediatamente como veterinario en una clínica local en la misma ciudad. Posteriormente emprendió un viaje en el que visitó varios lugares donde ejerció como veterinario y ganó mucha experiencia.\nDespués de formar su familia, decidió abrir la clínica de animales conocida como la más grande de España. Jose Pastor Marin se ha hecho sumamente conocido entre los veterinarios del país. Hoy día está trabajando en varios nuevos proyectos. El está más avanzado es el de abrir otros centros veterinarios en varias ciudades\nPor el momento, ha inaugurado un par de centros de atención veterinaria. Pero el proyecto es ofrecer atención en Gipuzkoa. Algo que también está en proyecto es producir pienso para perros, que todavía está en planificación\nJose Pastor Marin es un padre cariñoso y correcto. Les enseña a sus hijos buenas normas y valores. Pese a su apretada agenda, siempre saca tiempo para estar con ellos, no importa cuánto sea, pero siempre que ese tiempo sea de calidad. No piensa que el dinero sea más importante que lo espiritual. En consecuencia, la creencia en Dios es lo que mayormente fomenta en su familia\nBiografía de Jose Pastor Blanco


En un caso de éxito único en el mundo, el Partido por los Animales gana fuerza en los Países Bajos. El PvdD prosigue su consolidación después de 13 años de conseguir representación en la Cámara baja\nMarianne Thieme, en el centro, junto a otros candidatos a las elecciones holandesas del 2017.-AP\nCARLES PLANAS BOU 27/04/19\nEl camino de esta rara avis política no ha sido sencillo. Los derechos de los animales y la protección del medio ambiente son temas ya aceptados por parte de la sociedad, pero en el 2002 aquellos que los reivindicaban eran ignorados. Sin embargo, fue entonces cuando un grupo de activistas fundó el PvdD con la idea de revertir la lógica antropocéntrica que marca la política e impulsar una visión que también piense en las otras especies que habitan el planeta. "Si no te preocupas por los animales, los más vulnerables y sin voz, cómo podemos creer en una sociedad compasiva con todos?", explica su líder y presidenta, Marianne Thieme, que recibe a este periodista en su despacho de La Haya.\nIntegrado mayoritariamente por mujeres, el partido animalista tiene en su ADN fundacional la convicción de que todos los animales son seres vivos con conciencia y que deben ser respetados. Eso se traduce en una férrea oposición a la caza, a la explotación en los zoos y a la ganadería extensiva, así como una promoción de estilos de vida más sostenibles como el veganismo. Teniendo en cuenta el impacto medioambiental de la industria cárnica supone hasta el 51% de las emisiones de gases de efecto invernadero y es una de las mayores causas de deforestación y derroche de agua, el PvdD ve el animalismo como parte fundamental de su lucha contra el cambio climático.\nSu estrategia comunicativa también tiene algo que ver con su éxito. Poco dado a la polémica parlamentaria, el partido suple su falta de presencia mediática a través de sus propios canales: internet y, sobre todo, los libros y documentales publicados durante años por Thieme. Así, en el 2008 puso voz al documental Meat the truth, sobre el impacto de la ganadería extensiva en el cambio climático, seis años antes del estreno de Cowspiracy, película puntal en esta materia. "Me gusta que haya activismo entre la clase política", explica Antoinette, quien en el 2017 dejó de votar a los liberales para apoyar a los animalistas.


Cuba busca inversores en Europa | Internacional | EL PAÍS\nEspaña es uno de los principales socios comerciales de la isla caribeña\nMadrid 6 JUL 2014 - 01:10\tCEST\nEl presidente de Cuba, Raúl Castro, el 24 de mayo. Alejandro Ernesto EFE\nLa nueva ley de inversión extranjera de Cuba entró en vigor el sábado con exenciones tributarias y otras concesiones para intentar captar los 2.000 millones de euros anuales necesarios para salir del estancamiento económico y el subdesarrollo. Las inversiones son fundamentales en un país sin apenas recursos financieros y con limitado acceso al crédito al no haber saldado todavía su deuda con los acreedores del Club de París, entre ellos Rusia, que recientemente renegoció con La Habana la multimillonaria deuda contraída por la isla caribeña durante sus años de dependencia de la desaparecida Unión Soviética. La venta de servicios médicos a Venezuela y Brasil, las remesas familiares de los nacionales en el exterior y el turismo son sus principales fuentes de ingresos.\nUna delegación oficial cubana se reunió estos días en Madrid, y otras capitales europeas, con empresarios del Consejo Superior de Cámaras de Comercio y funcionarios gubernamentales, entre ellos el titular de Exteriores, José Manuel García-Margallo. Los cubanos prometieron protección, garantías jurídicas y la posibilidad de “pactos” con quienes inviertan en los nuevos espacios abiertos al capital foráneo, salvo educación, salud y Fuerzas Armadas. Imposible con la antigua ley, podrán invertir en su país de origen los cubanos residentes en Estados Unidos, España y otros países, “excepto la mafia terrorista de Miami”, según palabras del ministro de Comercio Exterior e Inversión Extranjera, Rodrigo Malmierca.\nEspaña es uno de los principales socios comerciales de la isla caribeña, que desde hace tres años acomete una liberalización económica sin soltar las riendas del poder político, en manos del Gobierno de Raúl Castro y del Partido Comunista de Cuba (PCC) desde el triunfo de la revolución castrista, en enero de 1959.\nLa nueva Ley de Inversión Extranjera sustituye a la aprobada en 1995 tras el colapso la URSS, su aliado político durante más de tres decenios. A lo largo del denominado Periodo Especial, entre 1991 y 1994, el PIB isleño cayó en torno al 35% y las penurias padecidas por la población fueron de tal magnitud que el régimen se vio obligado a abrir partes de su economía al capital exterior.\nNecesitamos captar recursos financieros y lograr inversiones en sectores estratégicos\nIleana Núñez, viceministra de Comercio Exterior e Inversión Extranjera\n“Necesitamos captar recursos financieros y lograr inversiones en sectores estratégicos”, dijo en Madrid la viceministra de Comercio Exterior e Inversión Extranjera, Ileana Núñez, a quien acompañaron altos funcionarios de varios ministerios. La nueva ley de inversiones, aprobada el 29 de marzo, amplia los márgenes operativos de los inversores, aunque prohíbe a las empresas extranjeras contratar a sus trabajadores de forma directa y asociarse con los emprendedores privados de la isla, cerca de 450.000 tras las reformas aprobadas por el VI Congreso del PCC en abril de 2011. “La ley es todavía muy discrecional”, según el economista cubano residente en Colombia Pavel Vidal. La Habana estudia los primeros 23 proyectos de inversión, en la zona franca de Mariel, de empresas de España, Francia, Italia, Brasil, Rusia, China y Holanda. Para permitir una normalización inversora, Cuba deberá solucionar también la actual dualidad monetaria, la convivencia del depreciado peso nacional y el CUC convertible, equivalente al dólar.\nParalelamente, el régimen castrista intenta reordenar sus quebradas cuentas con el Club de París. Un eventual acuerdo, que probablemente incluiría quitas ante la imposibilidad de cobrarlas, permitiría a Cuba emitir nuevos títulos de deuda y mejorar su reputación, maltrecha por los incumplimientos. El grupo reúne a 19 acreedores: Alemania, Australia, Austria, Bélgica, Canadá, Dinamarca, España, Estados Unidos, Finlandia, Francia, Gran Bretaña, Holanda, Irlanda, Italia, Japón, Noruega, Rusia, Suecia y Suiza. A finales del pasado año, una delegación del Club de París viajó discretamente a La Habana para abordar la posible reestructuración de la deuda, que ascendía a 35.500 millones de dólares (26.000 millones de euros) al cierre del año 2012, según la contabilidad oficial del club. No obstante, más de 20.000 millones de dólares corresponden a la contraída en rublos durante la dependencia soviética. El 90% de esa cantidad fue condonada por Rusia en 2013.\nCuba sólo puede pedir préstamos en el Banco Internacional de Inversiones, creado en 1970 por Moscú y sus aliados. Lo integran Bulgaria, Cuba, Eslovaquia, Rumanía, Mongolia, Vietnam, República Checa y Rusia. La isla ha reestructurado sus deudas comerciales con China, Japón, México y Rusia. Los acuerdos pasan por la condonación de parte de la deuda, según Richard Feinberg, analista del centro de investigación Brookings, en Washington. “Pero para que los acreedores del Club de París puedan tener un poco de confianza en la capacidad de pago de Cuba, deberían conocer más su balanza de pagos y sus reservas.


La estrella de Belén - La Opinión de Murcia\n15·12·20 | 21:02\nDicen los astrónomos que desde este miércoles y hasta el día de Navidad va ser visible este fenómeno en las noches de la Región.\nAl menos así se le llama a lo que se verá como una luz nítida y brillante en el firmamento. Algo que, probablemente, avistaron aquellos hechiceros que viajaban con las caravanas comerciales procedentes de Oriente y cuya reinterpretación adaptó la incipiente fe cristiana para aportar la ´magia´ en el alumbramiento de Jesús.\nLuego se supo que no se trata de una estrella sino de la alineación de Júpiter y Saturno a una distancia que les hace parecer uno y que proyecta una luz más potente de lo habitual.\nFue en el año 1226 la última vez que ocurrió y no volverá a suceder, con tanta claridad, hasta el 2.400. Una conjunción planetaria mucho menos dudosa que la que auguraba Leyre Pajín en aquella absurda loa a Rodríguez Zapatero.\nLo que no deja lugar a la duda es que será la primera y última vez que ustedes y yo lo podamos ver.\nAunque si pensamos en cómo será este mundo dentro de casi cuatro siglos lo mismo ya nos hemos extinguido como civilización, eso sí, después de dejar arrasado el planeta. O lo mismo resulta que tenemos colonias, urbanizaciones y hasta centros comerciales a los que acudir en chándal espacial repartidos por medio sistema solar.\nLevantar la vista al cielo estas noches significará tener un punto de referencia, el que tanto echamos en falta en la tierra donde la zozobra y la incertidumbre gobiernan las decisiones de nuestros políticos a la hora de enfrentarnos al coronavirus.\nEstoy cansado de que ellos nos muestren señuelos con expresiones de luces y túneles, de brotes verdes, de principios de fines y de supuestas victorias épicas gracias a la unidad de todos. Como si el mal se fuera a terminar pasado mañana con unos miles de vacunas.\nLa realidad es otra y durísima. Lo dice Angela Merkel en Alemania, que no ha llorado una sino tres veces en los últimos tiempos, cuando a los suyos les ha puesto ante la realidad de lo que se espera a comienzos de año.\nAquí, con el doble de muertos diarios que entre los germanos, no he visto a nadie de los electos que le temblara la voz siquiera. Estos días, cuando ellos nos apunten a la ansiada Estrella de Belén yo seré de los que no me quedaré mirándoles el dedo.\n2 32 fondeos en Cabo de Palos para alejar las anclas de las praderas marinas