La E.S.E. Hospital Manuel Uribe Ángel se esfuerza cada día por mejorar sus servicios estando a la vanguardia de la tecnología, pero no por ello olvida la importancia de la “Atención Humanizada”: atención en la cual se considera al Usuario del servicio como un ser que debe ser tratado con calidez, empatía y amabilidad respetando sus derechos.\nEs necesario que además de dar tantas pruebas de modernidad, desarrollo y de avance tecnológico, no perdamos la sensibilidad al dolor ni la “CALIDEZ”. Utilicemos la tecnología para mejorar la comunicación, para informar, para capacitarnos, para investigar, para divulgar, para lograr mejores diagnósticos y tratamientos sin abandonar la relación persona-persona.\nCon el lema "Camino a la Humanización", trabajamos por ofrecer al Usuario una atención con CALIDAD Y CALIDEZ\nSi desea conocer le programa completo, de clic aquí\nCAMINO A LA HUMANIZACION\nEn la E.S.E. Hospital Manuel Uribe Ángel estamos comprometidos con la “Humanización de los Servicios de salud” brindando una atención cálida, empática y amable a nuestros Usuarios y siempre, respetando sus derechos.\nLa Humanización en el Hospital se enfoca en la promoción de ambientes saludables para la prestación de un servicio con calidad desde una cultura centrada en el Paciente y su familia. Mirar a los ojos, saludar, sonreír y ponerse en el lugar del otro, se convierte en la esencia del servicio a los demás.


LIBRES DEL NARCISISTA: El "Tratamiento Silencioso": una de las armas más letales del arsenal narcisista\nLa primera vez que considere, seriamente, terminar mi relación con el narcisista, meses antes de que lograra identificar su trastorno, fue en una de las muchas ocasiones en las que me aplicó una de sus tácticas pasivo-agresivas preferidas: el “Tratamiento Silencioso”.\nLa herida emocional que me produjo fue de tal magnitud, que decidí darme un respiro y cortar la relación. Lamentablemente, el narcisista en ese momento supo enredarme muy bien con sus manipulaciones y mentiras, y terminé aceptando lo inaceptable.\nEl “Tratamiento Silencioso” es una de las estrategias más utilizadas, y más letales, del depredador narcisista. Consiste, básicamente, en abstenerse de todo tipo de comunicación con la víctima, acompañando este gesto con una actitud fría y distante. Es “quitar la palabra” a la persona, ignorándola por completo, como si no existiera o no estuviera allí.\nCon frecuencia, esta conducta la despliega el narcisista de buenas a primera, sin que le anteceda ninguna discusión o desencuentro que pudiera explicarlo. Quizás en su mente trastornada sea una forma de castigar a la víctima por algún comentario que hizo, y que él interpretó como una crítica. Nunca dice directamente la razón de su comportamiento, por lo que la víctima no logra entender la causa de su actitud, generando en ella un profundo cuadro de ansiedad y angustia.\nHaya o no una “razón”, estoy convencido que el principal motivo por el cual el narcisista aplica el “Tratamiento Silencioso” es obtener, con un mínimo gasto de energía, el potente combustible negativo al que es tan adicto: frustración, enojo, miedo, ansiedad, confusión, angustia, desconcierto, etc.\nEstos vampiros emocionales se alimentan del sufrimiento que generan en las personas que se relacionan con ellos. A través del “Tratamiento Silencioso” se empoderan de la víctima, muestran que son el jefe, que están en control y reafirman su superioridad.\nEl “Tratamiento Silencioso” es una demostración de poder. De eso va todo.\nPor medio de esta táctica manipulativa el narcisista juega con los sentimientos de la otra persona, con su temor al abandono definitivo, demostrándole que puede prescindir fácilmente de ella.\nLo diré desde ya el “Tratamiento Silencioso” es ABUSO en toda regla, ABUSO con mayúscula, y una bandera roja rojísima para identificar al narcisista. No es un rasgo de carácter, ni un cambio de humor del abusador. Él lo aplica deliberadamente con algunas personas y con otras no, lo que demuestra que sabe perfectamente lo que hace y que tiene un propósito en su agenda perversa.\nEl silencio del narcisista es siempre significativo, trasmite desprecio, indica furia fría, busca adoctrinar a la víctima para que sea más sumisa, para castigarla y advertirle sobre las consecuencias de sus actos, demostrando su falta de empatía, su desdén e indiferencia por sus sentimientos y emociones.\nExisten varios tipos de “Tratamiento Silencioso”:\na. “Tratamiento Silencioso” Presente: Cuando se ejerce estando la víctima presente. Su duración suele ser más corta, unas horas o a veces un día. El narcisista muestra una expresión impasible, una máscara glacial, responde dando el “hombro frío” (Cold Shoulder).\nb. “Tratamiento Silencioso” Ausente: Se aplica en ausencia de la víctima, el narcisista desaparece sin dejar rastro durante varios días, semanas, etc., no responde llamadas ni mensajes de texto, no hay explicación previa ni advertencia, simplemente deja de comunicarse. Además de extraer combustible, es una forma de castigar a la víctima, de demostrarle lo fácil que se desprende de ella, y de disponer de tiempo libre para cultivar otras fuentes de combustible.\nc. “Tratamiento Silencioso” Temático: El narcisista deja de hablar ciertos temas personales con su víctima, la conversación se limita a asuntos comunes e intrascendentes. Todo ello hace entender a la pareja que ya no es digna de su confianza, el narcisista se muestra frío y extremadamente reservado, no explica sus ausencias, mantiene en secreto sus asuntos, y la persona se siente tratada como una extraña. Esta forma sutil de silencio es un modo de devaluar a la víctima, de apartarla del círculo de sus intereses. El malestar se agudiza cuando en presencia de terceros el depredador se muestra abierto y jovial, lo que contrasta con la actitud que mantiene con la víctima, aún en presencia de testigos.\nAlgunas secuelas del "Tratamiento Silencioso":\nEl “Tratamiento Silencioso” es una táctica de manipulación tremendamente destructiva. Ataca directamente las necesidades más básicas del ser humano: las de atención y afecto, especialmente de parte de aquellos que dicen "amarnos". Por eso es tan cruel. Todos necesitamos que se reconozca nuestra existencia, cuando se nos ningunea e ignora de esta manera, nos cosifican y denigran completamente. Por eso sus secuelas son letales, para la vida psíquica y emocional del que lo padece.\nNo sin razón algunos se refieren al “Tratamiento Silencioso” como a un asesinato silencioso o psicológico, y su impacto puede ser mayor, incluso, que un acto de violencia física.\nNo permitamos nunca que nadie, bajo ninguna excusa, nos aplique esta arma de destrucción emocional y de nuestra autoestima. Y muchos menos una persona que dice amarnos, amigo, pareja, etc. A la primera señal de que nos están sometiendo al “Tratamiento Silencioso” deberíamos reaccionar poniéndonos psicológicamente a salvo y no dejando que nos destruyan y manipulen de esa manera.\nSi una pareja, amistad, etc. intenta aplicarnos la “ley del silencio” y de buenas a primeras nos “quita la palabra” es un signo clarísimo del grado de toxicidad de esa persona. Se trata de abuso, no lo olvidemos, y nada más.\nEn una relación sana puede haber momentos de tensión, y momentos de retirada de la comunicación para evitar mayores conflictos y desencuentros, y es importante saber diferenciarlos de la conducta manipuladora y sádica del depredador emocional.\nEn una relación sana esos silencios son una tregua que tiene como objeto quizás aliviar tensiones y retomar la comunicación en un clima más propicio.\nEl “Tratamiento Silencioso” del que hablo aquí no busca la reflexión de las partes, no tiene intención de aclarar ni ofrece explicaciones de ningún tipo, no se muestra considerado ni respetuoso con los sentimientos de la otra persona. Es manipulación, abuso y empoderamiento en estado puro.\n¿Cómo reaccionar al “Tratamiento Silencioso”?\nEl narcisista cuando somete a su víctima al “Tratamiento Silencioso” lo que está buscando es que ésta corra detrás de él y le suplique que vuelva a hablarle, que llore y que le manifieste su angustia e incluso que se culpe a sí misma por haber disgustado a su verdugo.\nSi nada de esto sucede, si la víctima no reacciona, si actúa como si el asunto no fuera con ella, el narcisista se queda desarmado.\nEn realidad, la única respuesta indicada frente al “Tratamiento Silencioso” es NO REACCIONAR. Sé que es difícil pero no hay otra fórmula para dejar sin efecto su estrategia de manipulación. Por supuesto, si se sumerge en su silencio mohíno estando nosotros presentes, pues retirarnos inmediatamente del lugar y decirle lo más neutro que podamos: “cuando decidas hablar, me avisas”\nAbstengámonos de reclamaciones, no pidamos explicaciones, ni intentemos hacerle ver lo tóxico de su comportamiento, el daño que nos hace, etc., no sirve de nada y le estaríamos dando combustible que es lo que está buscando. Simplemente sigamos con nuestra vida como si tal cosa, y cuando regrese tampoco hagamos una fiesta, actuemos sencillamente como si no hubiera pasado nada. De esta manera, haremos fracasar su tentativa de extraer combustible mediante esta insidiosa táctica manipulativa. Nada de “suministro narcisista”, ni positivo ni negativo. Nada es nada.\nEstoy consciente que es más fácil escribirlo que hacerlo, pero es el camino si queremos desactivar esta bomba destructiva que es el “Tratamiento Silencioso”.\nLo mismo si se trata de un “Tratamiento Silencioso” ausente, ni llamadas ni mensajes de texto, aunque dure semanas y semanas, aprovechemos su ausencia para librarnos de su toxicidad y ocuparnos de nuestra vida. Si no lo buscamos, el narcisista necesitará saber por qué no lo hacemos, la razón de nuestra indiferencia. Para él eso significa que ya no nos controla como él creía, y tarde o temprano regresará para intentar retomar su poder sobre nosotros.\nEn síntesis, nuestra mayor arma frente al “Tratamiento Silencioso” es, sencillamente, ignorarlo, no reaccionar, así lo dejamos sin efecto. Sepamos que es quizás lo más que temen los narcisistas: que los ignoremos, que pasemos totalmente de ellos. A la final, heridos en su inflado orgullo, se retirarán y buscarán combustible en otra parte.\nSi el narcisista te quiere manipular dejándote de hablar, ignorándote, y tratándote como si tú no existieras o fueras un extraño, ni te agobies, ni busques explicaciones que no existen, nada de angustia ni de afanes, simplemente muéstrate indiferente y no reacciones, y deja que se hunda en su silencio tóxico por los siglos de los siglos si es eso lo que quiere.\nPublicado por Libres Del Narcisista en 18:58\nEtiquetas: Abuso Narcisista, Banderas Rojas, Juegos Mentales, Narcisista Encubierto, Suministro Narcisista, Tratamiento del Silencio\nAnónimo 29 de mayo de 2017, 8:57\nMagnífico una vez más. Perfectamente detallado el silencio perverso al que nos someten.\nFeliz de volver a leer más sobre este trastorno contado con tanta sensibilidad y desde la evidencia empírica.\nLibres Del Narcisista 29 de mayo de 2017, 10:15\n¡¡Muchassss graciass!! Con gusto retomo la tarea de blog, me anima saber que otras personas pueden recibir ayuda en su proceso de recuperación. Ayudando a otros es como mejor nos ayudamos a nosotros mismos. Un saludo fraterno\nRockery 30 de noviembre de 2017, 2:31\nMuy bien explicado, ayuda bastante ponerle nombre a sus armas para saber reconocerlas más rápidamente.Tendemos a analizar sus desvarío desde la lógica de una persona normal...y eso simplemente no es aplicable a este tipo de depredadores emocionales.\nLibres Del Narcisista 8 de diciembre de 2017, 9:19\nRockery: Exacto, hemos de enfrentar al narcisista desde su lógica depredadora, su objetivo último es siempre provocar en nosotros algún tipo de respuesta emocional. Una vez que hemos identificado sus juegos malignos, estamos mejor preparados para defendernos de sus artimañas. Un saludo\nIngrid Oropeza 12 de diciembre de 2017, 17:25\nFeliz de haber encontrado respuestas. Ya se como actuan. Y se como combatir. Gracias\nGracias por compartir esta información. María José.\nLibres Del Narcisista 29 de mayo de 2017, 16:40\nGRacias a ti por tu comentario, compartir y difundir son armas para prevenir el abuso y sus secuelas. Un saludo\nLotto 3 de junio de 2017, 14:16\nMuy buena descripción. Estupendos consejos!!\nLibres Del Narcisista 3 de junio de 2017, 22:26\nGracias a ti por tu comentario, ha sido poner por escrito la experiencia, y así ha salido. Un saludo y lo mejor para ti\nsilvia 3 de junio de 2017, 15:03\nY cómo pueden, después de años de compartir vivencias personales y de poder hablar de todos los temas, de repente implantarte él silencio temático y solo poder tratar con ellos 1 o 2!....siempre los mismos, los que realmente querían desde el principio...\nLibres Del Narcisista 3 de junio de 2017, 22:47\nPues lo hacen, es una forma de castigar a la víctima por alguna crítica que les haya hecho. Si ésta protesta o intenta volver al período anterior les manipulan diciéndoles que la amistad está en otra etapa, y que ellos siguen siendo "amigos", pero en realidad todo es un engaño. La víctima se siente completamente devaluada como amigo y confundida, se le niega la confianza que es propia de la verdadera amistad, no hay reciprocidad ni comunicación verdadera. Por supuesto, para que el silencio temático funcione tiene que haber alguna ligadura con el narcisista que no sea fácil de romper, en mi caso se trataba de un compromiso laboral ineludible. En realidad con el silencio temático se le niega a la víctima todas las gratificaciones psicológicas que recibimos en la verdadera amistad y sólo queda un vinculo de explotación y empoderamiento bastante tóxico. Un saludo\nsilvia 3 de junio de 2017, 15:05\nY otra pregunta...por qué su interés por la pornografia y el cibersexo, por el sexting por Whatsapp...Es una adiccion ... Buscan víctimas solo para eso...\nLibres Del Narcisista 3 de junio de 2017, 22:57\nBuscan emociones intensas que llenen su vacío, porque además se aburren muchísimo, y convierten a las personas en objetos para su uso. De todas maneras, en sus relaciones utilizan el sexo como una forma de control y manipulación de los demás, es decir como una forma de obtener combustible que les haga sentir que tienen el poder. Me imagino que buscaran víctimas para atraparlas en su mentira y maltratarlas engañándolas como lo hacen continuamente en el resto de las áreas de su vida. Un saludo\nsilvia 4 de junio de 2017, 7:56\nGracias por tu respuesta. Es devastador conocer qué hay seres asi.\nsilvia 4 de junio de 2017, 8:02\nY otra cosa que resulta sorprendente es qué actuan asi selectivamente. Con algunas personas con las qué se relacionan son amables y buenos amigos años y años...y excelentes esposos...Con sus "victimas" sacan su lado oscuro... Hay proposito en sus actos. Pavoroso.\nLibres Del Narcisista 4 de junio de 2017, 8:57\nAsí es. Cuidan muchísimo su imagen de cara a la galería, y hay personas que nunca serán devaluadas precisamente porque forman parte del entramado que se montan para mantener su "falso" yo, especialmente los narcisistas encubiertos. Con respecto, a ser excelentes esposos, lo son por un tiempo, pero tarde o temprano, someterán a su pareja a la experiencia demoledora de la devaluación, porque ese es el precio que pagan los que se convierten en la fuente primaria de suministro narcisista. De todas maneras, pocas personas, salvo la víctima, logran ser testigo de este proceso de denigración que sufre la pareja. Un saludo\nJennifferMichel3 6 de junio de 2017, 16:51\nFuente Primaria, osea los narcisistas tienen una fuente principal?\nLibres Del Narcisista 7 de junio de 2017, 10:15\nSí, por supuesto, usualmente su pareja o un amigo intimo, depende. Esta es la persona más cercana, la que ellos va drenando emocionalmente con más intensidad, y la que sufre todo el rigor el ciclo del abuso narcisista: seducción-devaluación-descarte-hoover. Son bastante dependientes de esta fuente principal, y si les faltara por mucho tiempo pueden colapsar psicológicamente. Siempre están en "busca y captura" de este tipo de personas que les da el combustible principal, normalmente personas con rasgos muy marcados de empatía o, con alguna frecuencia, co-dependientes. Son los más sufren los efectos demoledores del trastorno narcisista\nAnónimo 8 de junio de 2017, 18:24\nSi esto lo hubiera sabido antes.....Me habría ahorrado tanto sufrimiento y tanto dolor. Nunca es tarde. Gracias.\nLibres Del Narcisista 9 de junio de 2017, 4:02\n¡Por supuesto que nunca es tarde! De estas experiencias tan dolorosas saldremos fortalecidos, la recuperación comienza desde el mismo instante en que tomamos conciencia del juego manipulador de que hemos sido víctimas. Así que mucho ánimo, y arriba esos corazones. Muchas gracias por tu comentario. Un saludo\nAnónimo 9 de junio de 2017, 7:14\nMuchas gracias por tu posta En este momento estoy pasando por esto. Sin dar explicación alguna y después de celebrar súper bien su cumpleaños y darle regalo llevo 9 días sin saber nada de él y sin razón Todo parecía normal y desapareció. Ya lo he experimentado varías veces pero esta vez lo ha hecho tan repentinamente que me ha dejado un poco en shock. Lo bueno es que estoy haciendo justo lo que recomiendas, Nada, no reaccionar ni ir detrás. Actuó como si nada. Creo que tengo tal enganche que pienso que quiero que vuelva me da miedo que no lo haga más que nada porque yo soy de terminar hablando y dialogando. Gracias de verdad este articulo esta muy padre.\nLibres Del Narcisista 10 de junio de 2017, 6:25\nTe comprendo perfectamente porque he vivido situaciones parecidas, no te culpes por ese miedo que sientes de que no regrese, ese miedo ha sido sembrado por ellos y él lo sabe, y se aprovecha. Lo cierto es que es fruto de un condicionamiento generado por una situación en la que él ha tenido siempre el control. La buena noticia es que ese "veneno" se puede purgar, la verdad siempre nos hace libres, y la verdad es que una persona que te somete a ese maltrato tan insidioso no te merece, y lo mejor es aprovechar su ausencia y tomar de nuevo el control sobre tu vida. Por supuesto, no es fácil, pero cada día que pasas lejos del narcisista es una pequeña victoria, para tu autoestima, para decidir quien merece o no estar en tu vida. Desaparecerse sin razón es un Abuso, que no tienes porque aguantar de nadie, esa es la verdad. Otra cosa: los narcisistas nunca, pero nunca, cierran las relaciones, ellos niegan a la víctima la posibilidad de "terminar dialogando", y no lo hacen para dejarla siempre "colgando" a la espera de una explicación que nunca va a llegar y que no ofrecen. Es su última trampa manipuladora, y muy dolorosa por cierto, porque niegan el "cierre psicológico" que necesitamos para concluir ese capitulo en nuestra vida. Ellos quieren que te quedes ahí, enganchada, esperando una última conversación de despedida, pero no lo esperes, ni ofrecen explicaciones, ni reconocen nada, y sólo es una nueva oportunidad para herirte o para engañarte de nuevo. Lo mejor es que tu misma hagas tu cierre: escribe, por ejemplo, en un papel todo lo que te gustaría decirle y quémalo después, y rompe luego todo Contacto, y decide comenzar una nueva etapa en tu vida lejos de su influencia tóxica. Un saludo y espero que todo esto te pueda servir de ayuda. Ánimo siempre en todo, y aunque todo parezca difícil al principio, ya verás como al alejarte de este personaje todo comienza a mejorar en tu vida, así que mucho ánimo\nJosé 24 de junio de 2017, 10:53\nWowwww me siento tan identificado con todo lo que expones. He pasado por lo mismo, con un "amigo" del que posteriormente dependía mi futuro laboral. Me quedé sin trabajo finalmente y hasta tuve que cambiar de ciudad. Luego me aplicó ley del silencio. Por un tiempo dudè de mi culpa, ya no. Me llama la atención, como bien dices, que no permiten cerrar capítulos... Siempre te dejan sin decirlo una puerta semiabierta por si necesitan de nuevo tu combustible.\nLibres Del Narcisista 24 de junio de 2017, 16:01\nMuchas gracias por tu comentario, me alegra que coincidamos en esta experiencia tan dolorosa del tratamiento silencioso. Sí, nunca cierran las relaciones, porque además de que siempre quieren tener la puerta abierta, como bien dices, para buscar nuestro combustible, es una forma de dejarnos colgados, y de ralentizar nuestra recuperación que siempre tenemos que hacer por nuestra cuenta. Cerrar sería reconocernos como personas, y ellos, en el fondo, nos ven como cosas. Un saludo\nBastante detallado, a mí me lo aplico y me sentía tan triste y confundid@ al principio y después en una de esas veces que se iba y volvia buscarme, cuando volvio, lo bloque y lo abandoné. No llamadas, no textos, absolutamente nada despues de eso obvio contacto 0\nLibres Del Narcisista 11 de julio de 2017, 4:22\n¡Gracias por compartir tu testimonio! Desde luego, después de haber vivido los efectos demoledores de esta forma tan insidiosa de maltrato psicológico lo mejor es bloquearlos totalmente y terminar con ellos cualquier tipo de relación. Una persona que es capaz de comportarse así, no merece estar con nosotros. Un saludo\nsoloyoutubers 19 de julio de 2017, 23:52\nMuchas gracias por este material me ayuda mucho\nLibres Del Narcisista 20 de julio de 2017, 1:55\nMuchas gracias a ti por tu comentario, un saludo y adelante siempre con tu vida\nHappy 21 de julio de 2017, 4:13\nDescribe exactamente lo que hace mi actual pareja cuando se enoja (y mira que puede enojarse por la más mínima cosa) empieza a ignorarme, yo trato de calmarlo, de corregir mi error (aunque no sepa cuál es, porque no me dice por qué está enojado). No importa cuanto trate de hablar, de arreglar las cosas, incluso me ha hecho llorar, y aún así él sigue en su silencio. Cada vez temo más y más que he vuelto a caer con un narcisista o algo parecido; en un momento todo va bien y al siguiente, y sin motivo aparente, él está furico y silencioso. Siento que debo alejarme, pero me es tan difícil! Vienen a mi mente los buenos momentos...estoy tan confundida y me siento tan triste...\nLibres Del Narcisista 21 de julio de 2017, 9:13\nGracias por tu comentario. Me hago cargo de la situación tan difícil que vives. Es bueno que le pongas nombre al comportamiento de tu actual pareja, sea o no narcisista, se llama ABUSO, con efectos muy dañinos para tu salud emocional y psicológica. El lo utiliza porque es su forma de manipularte y obtener combustible. Tú no has hecho nada malo, tú no tienes qué pedirle disculpas, tú (ni nadie) merecen ser tratados de esa manera. Esa "furia fría", ese juego "acercarse-alejarse" es típico de las personas narcisistas, es su forma de jugar con tus emociones. Tu respuesta frente a su "tratamiento silencioso" lo ha alimentado, por eso lo repite, una y otra vez. No reacciones, no llores, no le pidas perdón, no le ruegues,... Simplemente actúa como si nada. NO REACCIONAR es la clave. Él se aprovecha de tu confusión para seguir extrayendo de ti "combustible negativo". Tienes que comprender la realidad tóxica del comportamiento de tu pareja, que se ha valido de los "buenos momentos" para desplegar su conducta claramente abusiva. No te desanimes, hay salida, defiende tu autoestima, tu vales mucho. Sigue creciendo en el conocimiento de lo que sucede y ánimo, vale,\nHappy 17 de agosto de 2017, 18:23\nMuchas gracias por tu consejo. La verdad es que hable con él sobre esto, sé que tal vez no debí hacerlo; le pedí que no hiciera más esto porque me hería. Su respuesta: "lo siento ya no lo haré", acto seguido me empieza a cancelar y después me empieza a dejar de contestar los mensajes por todos los medios, me ignora a distancia. Es triste, pero sabes, gracias a esta información en tu blog y a la información en otros lados he podido manejarlo mejor, ya no le busco, ya no sufro pensando que habré hecho mal o que estará pasando, cierto que estoy triste porque, en cuanto él quiera retomar contacto le diré que ya no más, que se acabó. Ahora ya no quiero rescatar mi relación o recuperarlo. Ahora quiero rescatarme a mi misma, y eso lo debo a que he estado aprendiendo sobre los narcisistas y las personas tóxicas. De verdad, muchas gracias por tu dedicación a este espacio y quienes lo siguen.\nLibres Del Narcisista 18 de agosto de 2017, 1:37\nHappy, ánimo, comprendo tu tristeza, pero te aseguro que pasará. Cuesta aceptar la realidad de los hechos que cantan más que las palabras. Ignorar a una persona es un maltrato muy duro y tiene efectos en nuestras emociones y autoestima ¡Corta ese vínculo! ¡No permitas que te siga haciendo daño! Al pedirle que no lo hiciera más, se dio cuenta que te había hecho daño, y por eso se ha ensañado y lo hace peor. Es alucinante, pero es un comportamiento típico de los narcisistas. Nada de conversaciones pidiendo explicaciones de ningún tipo. Cuando vuelva, brevemente le dices que todo termino, y punto, y cierras tu puerta, bien cerrada. No merece nada más, y no le des más combustible ¡Qué se hunda en su silencio! Comienza a fortalecerte internamente y avanza en tu libertad, el bien más preciado. Y sobre todo, ánimo, esto lo vas a superar. Un saludo\nAgatha De la Serna 6 de agosto de 2017, 12:30\nHola. Me siento desconcertada. Hace unos días contacto conmigo y cometí el error de responderle la llamada. Estoy con ansiedad porque después de hablar, me ha mandado un par de mensajes y ya está y ha vuelto a desaparecer. Ya no sé si estoy ante un tratamiento silencioso, de un tanteo... La conversación fue sobre trabajo, música, no hablamos sobre la ruptura, fui yo quien rompí con él, me mostré como me sentía segura, tranquila, correcta. Había llevado a rajatabla el contacto cero y ahora me siento de nuevo vacía, con una disonancia cognitiva terrible y con ganas de contactar con él, pero no lo haré. Creo que consiguió lo que quería. Tengo amnesia porque no recuerdo lo malo que me ha hecho y hasta incluso pienso que me equivoqué con él. No entiendo nada.\nLibres Del Narcisista 7 de agosto de 2017, 11:37\nHola, tienes todos los efectos que produce la ruptura del Contacto 0, y esto te sirve de experiencia para que una vez que lo vuelvas a decretar, lo mantengas con total firmeza. Ha vuelto la ansiedad, la disonancia cognitiva, etc. Cuando establecemos el Contacto 0 recuperamos el poder y el control para nuestra vida, una vez que el te pone ese señuelo y te contacta de nuevo, y tu caes, pierdes ese control de la relación, y empieza su juego malvado de "pull-push", aparecer y desaparecer según le apetezca, así manipulan nuestra atención y se hacen ellos de nuevo con el control. No caigas de nuevo en esta trampa. Una primera medida contra la amnesia es que te sientes y apuntes todas las situaciones de maltrato que recuerdes desde el comienzo mismo de la relación hasta el final, no necesitas hacer flashback de situaciones traumáticas, pero si tener bien claro todo lo que esa persona hizo y que motivó que decretaras el Contacto 0. Esa lista de los horrores tenla a mano porque es de gran ayuda para ti. Olvídate de todas sus palabras y piensa en concreto en los hechos, la verdad está siempre en los hechos. Estas personas no cambian, nadie tiene derecho a aplicarte manipulaciones tan insidiosas como el tratamiento silencioso. Todo es un engaño para atraparte de nuevo en su burbuja. Por lo que veo, todavía tiene los efectos del vinculo traumático, te sugiero que seas bastante estricta con tu Contacto 0. Hasta que te convenzas totalmente de que todo de principio a fin es un engaño, tiene que darse un proceso de desacondicionamiento y para ello tienes que romper totalmente con esta persona. En fin, no te desanimes, y no le des más entrada, si es necesario cambio de número de teléfono y bloquea completamente cualquier nuevo contacto. Cualquier medida que tomes que te ayude a recuperar el control y el poder, te ayudará. Comienza de nuevo tu Contacto 0, ahora con más experiencia. Un saludo y adelante\nJorge HE 20 de agosto de 2017, 20:26\n¡Saludos! felicitaciones y gracias por el excelente artículo, bastante acertado en la descripción de estos casos y de mi experiencia en particular. Te comento que en mi caso la persona narcisista es una compañera de trabajo, compartimos una oficina pequeña junto con un colega mío, por lo que nos toca estar bastante próximos. Los dos colegas varones somos mayores que ella y casados. El acoso comenzó hace dos años y medio aproximadamente, me tocó pasar por una etapa amistad de 1 año y medio, 3 meses de confusión y llevo pasando los últimos 9 meses con tratamiento silencioso. El inicio fue motivado por una discusión sin importancia, tras lo cual se dio lo que describes como “Tratamiento Silencioso” Temático. Sabotea cualquier intento acercamiento o conversación de mi parte que no sea un tema laboral con un trato casi-militar, dando respuestas cortas mientras da la espalda y evitando la mirada. Con las demás personas es completamente distinta, es receptiva, risueña, graciosa y ofrece bastante conversación. A ésto le agregamos que es físicamente atractiva por lo que tiene más impacto en los hombres. He observado que a mi colega con el que trabajo le esta dando un tratamiento de mayor confianza que el promedio, e incluso repite temas y asuntos que conversaba conmigo en el pasado. Ahí observo un patrón. Tengo un dilema con mi colega porque dudo mucho que me crea si le advierto. En cuanto a mi reacción, fue difícil y confuso al comienzo, no me daba cuenta de lo que pasaba así que me sentía culpable. Comencé a investigar acerca de la devaluación como comportamiento pasivo-agresivo, y me di cuenta del TPN. Luego de hacer una introspección personal y ver temas de mi pasado, pude manejarlo a nivel emocional y aplicar la "piedra gris" mas o menos desde hace un mes. Pero no deja de ser una lucha diaria por mantener una actitud tranquila, pues pasamos 8 horas al día en esa oficina. No interactuamos por temas laborales ya que ella pertenece a otra área, así que entre nosotros hay un silencio permanente salvo por los saludos/despedidas diarios que son absolutamente impersonales. Con mi colega siempre conversa, y no puedo dejar de escuchar las cosas de las que hablan lamentablemente. Utilizo audífonos o me voy a otro lado a tomar un café cuando aumenta la coquetería y las risas. Me queda claro que me ha aplicado un abuso psicológico y que a mi compañero ya le esta aplicando el Love Bombing. He notado que algunas personas de la oficina han cambiado su trato conmigo, son mujeres con las que ella anda, y eso me indica que podría estar hablando mal de mi. Es del tipo narcisista encubierto, ya que no hace alardes de egocentrismo, sino más bien de chica buena, decente, ordenada, sensible a la desgracia ajena y muy moral. Así las cosas mi consulta es doble, la primera es, sabiendo que no puedo cambiar de oficina (no depende de mi), ¿existe el riesgo de llegar a tener algo más serio que un agotamiento psíquico?. La otra consulta es qué tan peligroso sería intervenir entre ella y su nuevo suplemento (mi colega) advirtiéndole al segundo acerca del riesgo que corre, de una forma indirecta por supuesto. Gracias de nuevo por la información que difundes. Un abrazo.\nLibres Del Narcisista 21 de agosto de 2017, 17:26\nEstimado Jorge, he leído con atención tu relato y puedo comprender lo tremendamente dolorosa y tóxica, a nivel psicológico y emocional, de tu situación. Tu caso es clarísimo una situación de mobbing o acoso laboral. Lamentablemente hay empresas que permiten este tipo de maltratos tan destructivos en el personal, lo cual contamina todo el ambiente laboral. Un buen supervisor o jefe lo hubiera detectado a tiempo, pero todavía hay un gran desconocimiento de esta realidad tan destructiva. Hay legislaciones que establecen ciertas medidas de protección para el empleado, pero no siempre se hacen efectivas, y además al tratarse de un abuso encubierto perpetrado por una persona manipuladora hay dificultades para probarlo. En todo caso, creo que te puede ayudar el libro "Mobbing" del doctor Iñaki Piñuel, sobre todo los capítulos finales que hablan de como la víctima debe actuar en estos casos, y hay también algunos vídeos en Youtube. Un primer consejo: desconecta emocionalmente con la situación, esto significa que debes actuar con la cabeza bien fría una vez que has detectado la situación de abuso para que puedas defenderte con inteligencia. Por supuesto, no reacciones emocionalmente (método de la piedra gris) no te muestres débil ni necesitado ni afectado por su frialdad y distancia. Neutralidad absoluta. Esto es más fácil decirlo que hacerlo, pero ese es el camino. Segundo, no es tiempo de que avises a tu compañero de lo que sucede, probablemente lo usarán en tu contra y la chica negará todo sin inmutarse. No comentes con nadie de la oficina lo que vives, salvo a un superior si ves que puede ayudarte y es de tu confianza, de resto se muy precavido, porque seguramente esta es la reacción que ella espera para desprestigiarte y para decir luego que eres "problemático", etc. Esa es su trampa. Tu estrategia tiene que ser cultivar excelentes relaciones con el resto de tus compañeros, incluido tu colega, pero no comentes nada sobre esta persona. Tu apoyo emocional tiene que estar fuera de la oficina. Concéntrate en tu trabajo, y trata de hacerlo con el mayor esmero y productividad, a la larga esa será siempre tu mayor defensa y aval. El tratamiento silencioso intenta, sobre todo, hacer que la víctima se sienta invalidada, sola y debilitada en su autoestima. Todo lo que puedas hacer para contrarrestar estas secuelas será bienvenido: haz deporte o ejercicio, busca algún curso de mejoramiento profesional en tu área, cultiva hobbies o intereses que te apasionen, busca apoyo externo en tu círculo de amigo fuera del trabajo y en tu familia, proponte metas diarias que sean estimulantes para ti, todo lo que pueda fortalecer tu sentido de valor como persona es bienvenido. Dale la vuelta a tu situación, y aunque es bastante dura, si logras no actuar ni reaccionar emocionalmente la habrás vencido y, de paso, estarás creciendo como ser humano. Mantén claro tus valores como persona, eso es un escudo para ti. Si esta persona ha difundido rumores contra ti, no reacciones tampoco, confía en ti mismo, actúa con rectitud, y lo que te digo, tu trabajo hazlo lo mejor que puedas, ese argumento siempre hablará a tu favor. Si sientes de todas maneras que la situación te sobrepasa, pues amigo, busca ayuda y apoyo profesional, algunos sindicatos tiene comités que pueden facilitarte información sobre donde acudir según cual sea tu país. Un abrazo, sé valiente, la vida vale mucho, tú vales mucho, adelante y ánimo siempre. A la larga tú eres más fuerte y ella terminará mostrando quién realmente es, porque si observa que no reaccionas como ella quiere y que tu productividad mejora y tu autoestima, saldrá la verdad a la luz\nJorge HE 24 de agosto de 2017, 6:45\nMuchas gracias por los ánimos y la validación. Es realmente importante para mi encontrar personas que comprendan ésta situación, que sucede a diario a muchas personas y que revelan una realidad paralela en la que no sabíamos que vivíamos. De nuevo muchas gracias por éste espacio que has generado, porque ayuda mucho.\nJorge HE 12 de octubre de 2017, 9:28\nHola, espero ayude éste update a nuestra apreciación sobre ésta problemática narcisista que afecta a tantas personas. Pues te diré que he encontrado rasgos de personalidad Histriónica en mi amiga. Comenzaré diciéndote que en lo que va del mes mi grupo de trabajo se ha trasladado a otra oficina, por lo que mi exposición a ella se ha reducido a un aprox 20% de la semana. Ésto ha sido mejor para mi, ya que puedo concentrarme más en lo laboral. Por otro lado en el tiempo que paso junto a ella he notado ciertos gestos positivos, aunque muy tímidos. Desde luego he correspondido en igual medida, sin entusiasmarme demasiado, porque si bien un día termina relativamente bien, a la mañana siguiente vuelve la indiferencia y el trato diferenciado con mis compañeros (ahora somos 3 en el equipo, sin contarla a ella), lo cual no puedo dejar de resentir un poco. Pero volviendo a la observación del trastorno histriónico, desde la óptica del THP, su comportamiento tiene otro sentido. Además de ser una mujer que llama la atención, que habla generalmente en voz alta, que se ríe y es atractiva, siempre ha sido de las que dice todo lo que le pasa de manera exagerada y teatral. Si se le pincho la llanta del auto, lo cuenta como si fuera un gran acontecimiento, y a todos los que ella considera amigos. Yo me entero de todo, naturalmente, como cualquiera a 10m a la redonda. Otro signo del histrionismo es que cuando no hay nadie que le preste atención, es decir cuando nos quedamos solos y yo concentrado en mi trabajo, ella entra en un estado de aburrimiento que parece que quisiera largarse de ahí. Cuando llega cualquier hombre a buscarla, ella cambia inmediatamente de "chip" y de personaje, femme fatale con uno, chica de barrio con otro, niñita caprichosa con otro, familiar y confidente con otro (mi compañero), eficiente y exacta con otro (su jefe). Una anécdota: un día estábamos en estado neutral (solos) y llegó un muchacho a buscarla. Ella seguía en estado neutral, y el muchacho le dijo : "que te pasa?, estas malcriada hoy? jajaja", y ví como ella activó en un instante el "chip" de chica de barrio y le respondió con algo ingenioso como queriendo compensarle la indiferencia. Cambió en una milésima de segundo. Las personas suelen adaptar su comportamiento a la circunstancia, pero mantienen su esencia. Yo he visto que ella no la mantiene y noto una desesperación por encajar en grupos humanos, a pesar que ella pudiera liderarlos perfectamente. Otra anécdota: hace poco se realizó una encuesta para medir cómo se siente la gente en el trabajo, lo interpersonal, etc, y pude escuchar su opinión sobre la encuesta, que se la decía a mis compañeros (yo estaba ahí, como siempre en la otra esquina). En resumen, ella dijo de manera muy lúcida que ella iba a colocar como respuestas una opinión "promedio" del grupo de trabajo, porque comprendía que todos manteníamos una conducta agradable, salvo por algún "rarito" sin importancia. Me sentí aludido, pero también me pareció interesante lo que me quiso dar a entender, y que esta bastante claro. Se me hace una expresión más histriónica que narcisista. Otro detalle es que si es narcisista, le falta más garra, más toxicidad. Se me hace por tanto un narcisismo "light". En tal sentido, las muestras de diálogo que he visto hace unos días, son muy tímidas como te digo, aparentemente por un tema de orgullo. En conclusión, veo rasgos de ambos trastornos y algo de inmadurez, importante como señalas, saber identificar el narcisismo correctamente porque es una cuestión muy peligrosa, y saber separar la paja del trigo.\nLibres Del Narcisista 12 de octubre de 2017, 16:42\nMuchísimas gracias por tu aporte y muy acertado. Totalmente de acuerdo contigo de que debemos ser prudentes en nuestro diagnóstico porque el narcisismo, en si mismo, cubre un amplio espectro, y aunque tienen todos rasgos muy parecidos, difieren en su grado de toxicidad y en sus manifestaciones. De todas maneras, el Trastorno Histriónico de la personalidad forma parte junto con la personalidad límite y la personalidad anti-social, de los llamados trastornos emocionales de la personalidad, (trastornos del cluster b) es decir, que están bastante relacionados con el trastorno narcisista que también pertenece a ese grupo. Mi experiencia fue, en concreto, con un narcisista encubierta, que además tenía ciertos rasgos sociopáticos y que están considerados como los más peligrosos dentro de la escala. En todo caso, pienso que más allá de los diagnósticos lo importante es darnos cuenta de la toxicidad de la persona en cuestión, de sus manipulaciones y juegos, y saber defendernos y protegernos de su influencia, sea cual sea el nombre que tenga el trastorno que padezca. Me alegra mucho que la situación laboral haya mejorado, espero de verdad que te vayas fortaleciendo y recuperándote en todos los sentidos. He encontrado un vídeo sobre las mujeres histriónicas narcisistas que puede ser de tu interés:\nUn abrazo, ánimo siempre, y muchas gracias por tu aporte\nJorge HE 3 de noviembre de 2017, 20:18\nUn saludo por el casi año de fundación del Blog. Ayuda mucho tener información tan claramente explicada y tan certera. Estas haciendo un gran aporte a la recuperación de muchas personas. En lo personal me incliné hacia la observación del tema, en base a lo que veo a diario en mi entorno. Los rasgos narcisistas pululan por doquier. No solamente en base a individuos sino a estructuras sociales, a organizaciones. A nivel personal, la gran variedad de actitudes tóxicas nos sugieren no un molde para identificarlos sino mas bien una serie de autoexámenes para detectar su influencia en nosotros mismos. Hace poco descubrí por ejemplo, que el narcisismo de baja intensidad, aquel no tan destructivo, puede consistir en microataques sutiles, destinados a no llamar la atención y causar reacciones (combustible) en las víctimas, como una suerte de "guerra de la pulga" que no puede matar al perro sino volverlo loco. Ésto me sugiere que la mejor actitud debe ser, en efecto la "piedra gris", pero agregándole una preparación mental previa que nos deje la guardia en alto por todo el periodo de tiempo que uno esté en contacto con el agresor. Recordemos que el sujeto esta siempre al pendiente de nosotros, buscando la manera de romper la paz. Esto refuerza la importancia del arte de evitar caer en las provocaciones. ¡Un abrazo! https://www.youtube.com/watch?v=tJ-Rbgh3ANI\nLibres Del Narcisista 4 de noviembre de 2017, 5:28\nGracias, Jorge, por tus palabras que nos sirven de motivación en nuestra tarea. Te comento que llevo un tiempo reflexionando sobre esta cultura del narcisismo que parece invadir el mundo de hoy. El culto a la imagen, al éxito individual a cualquier precio, etc. Las manipulaciones están a la orden del día, y será por todo lo que he aprendido con el narcisista con el que me relacioné, pero he aprendido a reconocerlas no sólo a nivel individual sino también en otros espacios, en la política, en la economía, etc. Nunca hemos estado tan conectados los unos con los otros, y a pesar de ello, vivimos de medias verdades, de apariencias, de mentiras que se repiten y que terminan condicionando nuestra percepción de los hechos. En fin,... no digo que todos sufran el trastorno narcisista de la personalidad ni mucho menos, pero si asistimos a un florecimiento de personalidades con pronunciados rasgos narcisistas: gente inflada en su ego, vacíos por dentro, que necesitan ir por la vida provocando reacciones emocionales en los demás para validar su propia existencia. Cómo el perro que dices, que no lo matamos, pero que volvemos loco,... Lo de la "piedra gris" nos ayuda a estar atentos para no servir de alimento a gente que tiene que vivir de las emociones que provocan en los otros. Un saludo, y un abrazo, ánimo siempre en tu camino\nAntonia 24 de agosto de 2017, 15:40\nMe encanta el blog...en mi caso no se si fue tratamiento de silencio o otra cosa...una vez y estando mi hijo llorando y rabietas,mi exnarcisista me recriminaba y juzgaba por la calle,unido al estres de mi peque gritando.yo de buenas maneras le dije q me dolia como me trataba y q hay otras formas de decir las cosas.se despidio como si nada.al dia siguiente en su perfil de whasap frases de romper relacion...cuando le pregunte si eso iba por mi.dejo de hablarme,me ninguneo...estuvo dias asi,yo tonta de mi suplicando,q le queria y no entendia nada...solo ahi comenzo a hablarme con moralina,lenguaje psicologico,frio y despersonalizado.luego 1 mes despues seguia sin querer quedar,sus mensajes se suavizaron pero acababan girando a mi inmadurez,locura etc...tras suplicar yo,acabamos quedando.volvio el ciclo narcisista,,,ahora lo se todo...8 meses despues me descarto de forma cruel....\nLibres Del Narcisista 24 de agosto de 2017, 20:26\nHola, Antonia, has vivido todo el ciclo del maltrato, donde se combinan diferente artimañas de estas personas enfermas para perpetrar el abuso: tratamiento silencioso, denigraciones, gaslighting, proyección,... un verdadero coctel venenoso. Todo eso ha pasado ya, aunque deja su huella en nosotros. Ahora es tu tiempo, un tiempo para curar, y recuperarte de todas las secuelas del abuso. Ánimo, comprendiendo lo que hemos vivido, salimos del desconcierto y volvemos a respirar aire puro. La vida vale mucho, tú vales mucho también, un saludo\nAntonia 25 de agosto de 2017, 5:30\nGracias,muchas gracias por tu atencion y labor.por dar luz en esta oscuridad q nos han metido estos personajes.luchare por mi y por mi hijo.gracias de corazon\nGrace Salva 1 de septiembre de 2017, 21:31\nGracias...este blog es una guía para cuando uno entra en estado de amnesia ...que aún manteniendo contacto cero desde hace un año ...sigo extrañando esa enferma relación que mantuve durante 11añis de mi vida...lo cual quede al final totalmente enferma ...neumonías a repetición ...depresión mayor....intento de suicidio....y hoy ya dada de alta ...limpia de medicación ...con mi vida casi recompuesta ...no pude tener ninguna pareja ni siquiera mantener seco con nadie...por lo tanto el daño de este psicopata narcisista fue una bomba neutrogena para mi vida ...ruego a Dios algún día limpiar mi cuerpo...mi alma...y mi psiquis ...para poder tener una vida plena como antes de esta terrible pesadilla que duró 11 años de relación y sigue durando gracias a la disonancia cognitiva que hace que extrañe a mí verdugo...��Gracias por permitirme expresarme y gracias a ti por tu blog es excelente y me ha ayudado mucho gracias amigo��\nLibres Del Narcisista 23 de septiembre de 2017, 8:15\nHola Grace. Comprendo perfectamente lo que nos compartes. Dependiendo de cuánto ha durado el abuso y de otros factores, la superación plena del abuso y de sus secuelas lleva su tiempo. Lo único que te puedo asegurar es que en la medida en que mantenemos totalmente esa medida del Contacto 0, esa recuperación se hace más efectiva. Por supuesto, hay momentos en que flaqueamos, por eso es bueno tener a mano una lista de los "horrores" que hemos vivido con el narcisista, no tanto para hacer flasbacks sino para evitar esa amnesia y recordar esas razones que nos han llevado a cortar todo vínculo con esa persona. Todo mi ánimo para ti, adelante, que llegará, te lo aseguro, en que todas estas secuelas serán superadas. Un saludo y muchas gracias por tus palabras\nErick Javier Estrada Ramón 4 de septiembre de 2017, 22:10\nLeo esto y me dan ganas de llorar. A mi me lo hacía todo el tiempo. Y cuando me di cuenta y comencé a actuar indiferente a su indiferencia me di cuenta que no es una persona normal. Me cuesta trabajo ser indiferente. Mucho. Cuando veo a alguien que me cae mal pero yo le caigo bien le sonrio, creeme que no es hipocrecia, es compasión, quiero evitar que la otra persona se sienta mal, quiero evitar conflictos. Si me encuentro al narcisista por la calle se exactamente que me dirá y aún me siento inseguro de no actuar como debo actuar. Aún me pregunto si es narcisista aunque aplica todo lo dice el texto. Nadie sabe como es. Todos me dicen que estoy exagerando.\nVicente Muñoz Moreno 21 de septiembre de 2017, 0:07\nCómo te entiendo Erik!!! Pero la diferencia es que tu eres una persona empática y tu narcisista una persona carente de emociones. Enhorabuena por haber salido de ahí\nLibres Del Narcisista 23 de septiembre de 2017, 8:18\nHola Erick. El narcisista vive en otra lógica, y funciona de otra manera. Tiene una sed insaciable de controlar y manipular a los demás, de sentirse por encima, y por eso recurre a estas patrañas tan destructivas como las del tratamiento silencioso. Ser indiferentes es difícil, por supuesto, pero es la única manera de dejar sin efecto su juego y de protegernos. Gracias por compartir\nVicente Muñoz Moreno 21 de septiembre de 2017, 0:04\nCinco años he aguantado mi propio infierno narcisista. La relación fué de libro: Un inicio increible, super pasional. Una fase de bombardeo amoroso que nunca había vivido: sexo fantástico, piropos, canciones,... y aunque me parecía irreal me dejé llevar. Cuando sabía que ya me tenía en su tela de araña empezó la fase de denigración: los abusos y explotación, lo hacía absolutamente todo por ella sin recibir nada a cambio, su falta de empatía y humanidad, el sexo escaso y frío, sin muestras de cariño, sus críticas, sus burlas; y para disciplinarme, ante cada intento de rebeldía los castigos de silencio, injustificados, angustiantes, tras los cuales siempre volvía yo humillado por ser incapaz de soportar el síndrome de abstinencia y los celos (yo nunca he sido celoso). Con cada reconciliación (más 50) yo me sentía más angustiado, con la autoestima por los suelos, complaciente en extremo, preguntándome cuando tendría el valor de salir de alli. Finalmente gracias a la información de blogs como el vuestro abrí los ojos. Vi lo que realmente estaba ocurriendo y pude desenmascarar la manipulación narcisista a la que me había acostumbrado a golpe de silencio. Se acabaron las obsesiones, los abusos y la ansiedad\nLibres Del Narcisista 23 de septiembre de 2017, 8:29\n¡Muchas gracias por compartirnos tu testimonio! Necesitamos contar nuestra historia y darnos cuenta de lo que hemos vivido, de cómo hemos sido condicionados emocionalmente y manipulados psicológicamente. Todo esta trampa se amparó en nuestro desconocimiento de la existencia de este trastorno, por eso una vez que somos capaces de identificarlo, y vamos comprendiendo esta realidad del narcisismo patológico, se abre el camino de nuestra liberación. Mucho ánimo y adelante siempre en tu camino\nMaia 23 de septiembre de 2017, 6:06\nJusto ahora me está haciendo eso, después de dos años casi de de ir y venir, molestarse por nada, dejarme sola en momentos difíciles, la relación se consuma y me deja sola de nuevo, siento que se lleva algo de mi. Pienso que quizás tengo algo mal, que quizás no le gusto. Ya no puedo con todo esto. No se que hice mal esta vez...\nAnónima 23 de septiembre de 2017, 8:24\nYo creo Maia que no hacemos nada mal, son ellos que no se aguantan a ellos mismos. A mi me pasaba igual, mientras mas grande era un acontecimiento en mi vida peor me trataba él. Yo si te digo la verdad escribo esto pero no me entra en la cabeza que haya personas asi. Yo sigo pensando que es algo personal contra mi. Pero bueno.... aunque sea asi que se mantengan lejos y mientras nos de tiempo para que nos vayamos recuperando que falta nos hace, por lo menos a mi. Un beso fuerte Maia😘😘😘\nLibres Del Narcisista 23 de septiembre de 2017, 8:34\nHola Maia. Te aseguro que no hay absolutamente nada malo en ti, es todo fruto de la mente manipuladora del depredador emocional. El narcisista sabe perfectamente que te genera sufrimiento cada vez que implementa el tratamiento silencioso y esa es la razón principal, aunque parezca chocante, por la que lo hace una y otra vez. Estas personas enfermas se alimentan de nuestro dolor emocional. Nadie tiene a recurrir a esta forma de abuso para hacernos ver que hicimos "algo" mal, eso a lo sumo puede ser una excusa en la mente de esta persona para justificar su conducta destructiva. Si una persona con la que mantienes una relación recurre al tratamiento silencioso es una bandera roja lo suficientemente clara para terminar esa relación y protegerse de su toxicidad. Nadie tiene derecho a tratarnos de esa manera y no deberíamos permitirlo bajo ningún concepto. Un saludo y ánimo\nVicente Muñoz Moreno 26 de septiembre de 2017, 2:44\nMe gustaría comentar los efectos que causaba el castigo silencioso en mi por si son de ayuda a otros que estén pasando por eso:\nEn mi caso, cuando empezaba el silencio lo primero que sentía era una ansiedad muy grande, opresión en el pecho, tristeza y ganas de llorar, confusión mental y una ira enorme. Cuando el castigo se alargaba durante días la ira iba creciendo y planeaba venganzas que me habrían causado graves problemas, Celos y pensamientos obsesivos, imposible dormir, ingesta de alcohol y pastillas para poder dormir...\nTodo eso pasaba de un plumazo cuando ella tenía a bien levantarme el castigo, tirándome algún "hueso" para que yo la llamara o retomase el contacto, evidentemente muy humillado. Gracias a haber abusado del castigo silencioso y de post como este conseguí hacerme inmune y conseguí librarme del abuso de mi narcisista\nLibres Del Narcisista 26 de septiembre de 2017, 10:29\nMuchas gracias, Vicente, por compartir tu experiencia. De hecho, los que hemos padecido esta táctica de manipulación emocional sabemos de sus secuelas tan destructivas. El estado de ansiedad, las dificultades para dormir, la tristeza,... son indicadores del trauma que sufre la persona cuando la comunicación con alguien significativo se rompe. Nadie merece ese trato, es por eso que después que viví lo que viví me prometí a mi mismo que nunca más permitiría bajo ningún concepto que nadie me tratara de esa manera. Que alguien recurra a esta práctica para manipular a otro es un indicio más que suficiente de que se trata de una persona tóxica y que debemos cortar esa relación de inmediato. Claro, eso lo sé ahora, después de haberlo padecido. Pero la experiencia deja marcas que nunca se te olvidan. Un saludo y mucho ánimo siempre en tu camino\nAnónimo 29 de octubre de 2017, 9:31\nHola, a mi me está pasando esto desde que conocí al que ya no es mi pareja. Durante la relación que mantuve con él durante tres años en dos ocasiones me aplicó el castigo del silencio cuando algo había hecho que no le gustaba, siempre haciéndome a mi culpable de si comportamiento. Ahora después de las vacaciones que fueron horribles decidimos dejar la relación pero quedar como amigos, el me dejó claro que yo no le insistiera en arreglar la relación porque si no me hablaría más (siempre con amenazas) un día después de tener un comportamiento inadecuado conmigo yo se lo reproche y le dije que me merecía respeto y que me había defraudado mucho. Desde ese momento me bloqueó y no me ha vuelto a hablar hace ya mes y medio. Yo sí que le escribí varios correos piden doler disculpas como siempre. Quiero evitar escribirle y contactar con él y recuperar mi autoestima perdida. Lo estoy pasando mal con mucha angustia este silencio tan helado, espero recuperarme pronto. Gracias\nLibres Del Narcisista 29 de octubre de 2017, 14:28\nLa situación que estas viviendo es absolutamente abusiva desde la A hasta la Z y, por supuesto, muy lesiva para tu autoestima. Te daré algunos tips para que los tomes en cuenta:\n1. Con el abusador no podemos quedar como "amigos". Eso es una trampa que abre la puerta a una prolongación del abuso, la ansiedad y el maltrato. No hay soluciones intermedias. Con esta persona que te trata de esta manera tan cruel no hay posibilidad de ser amigos. No lo merece en absoluto. Eso es un engaño para mantenerte en su burbuja. En realidad, él te ha devaluado y es una frase típica del descarte. La manipulación llegó al colmo al exigirte que no trataras de arreglar la relación ¡Lo que faltaba!\n2. Llegados a este punto, es bueno que identifiques la personalidad tóxica de tu ex-pareja, por lo que cuentas parece tratarse de un narcisista. Estas personas son tremendamente destructivas y se alimentan del sufrimiento de los demás. Tienes que poner punto y final al abuso. La única salida es romper todo Contacto, porque además generan un vínculo afectivo muy tóxico que nos traiciona constantemente. Las víctimas sufren un condicionamiento que sólo se rompe al dejar de tener contacto con estos seres malignos y trastornados. De todas maneras, es bueno que te informes bien sobre esta realidad, el conocimiento te dará luces.\n3. El "tratamiento silencioso" es deliberado y ha surtido efecto en ti puesto que has reaccionado escribiéndole e intentando buscarlo. Aunque lo rompiera mañana, lo volverá a hacer una y otra vez. Nadie tiene derecho a hacerte eso, así que tienes que poner fin a este ciclo. Cuando dices hasta aquí y ya no más, se acaba la espera y la angustia se reduce.\n4. El ya sabe que tú has intentado buscarlo, si él no quiere buscarte o responderte es su decisión. No puedes hacer nada más. Es su libertad. No lo vuelvas a buscar, no sirve de nada y le estarías dando más y más combustible. Lo cierto es que él disfruta mucho sabiendo que lo buscas, si te muestras dura e indiferente, si lo bloqueas, le estas dando en las narices.\n5. Cabe la posibilidad de que hayas sufrido un descarte, sobre todo porque dices que te ha bloqueado. Esta gente enferma no cierran formalmente ninguna relación, simplemente se desaparecen, así dejan a la víctima colgada y sin respuestas. Probablemente tenga ahora misma otra fuente de combustible a la que está seduciendo. Creo que llega la hora para ti de hacer por ti misma el cierre de la relación, busca ayuda si ves que lo necesitas. Te toca hacer el duelo, tomar conciencia que has sido víctima de una situación severa de abuso emocional y psicológico y que esta persona no cambiará, ni quiere hacerlo. Comienza en serio tu recuperación.\n6. Toda esta angustia pasará, te lo aseguro, pero tienes que romper todo vinculo con esta persona. Romper toda esperanza, toda falsa ilusión. Todo su poder sobre ti radica en sus mentiras, desde el día y la hora en que dejes de creerle comienza tu verdadera libertad.\nUn saludo y mucho ánimo, de verdad. Hay salida, te lo aseguro. Un abrazo\nAnónimo 30 de octubre de 2017, 10:00\nMuchas gracias por ti respuesta, yo pienso que me está castigando para que le esté suplicando y me vuelva más sumisa, creo que es una estrategia de el porque lo hace incluso con sus hijos que se pasa meses sin hablarles para hacerles cambiar de actitud . Es su manera de castigar. Si está con otra persona va a volver a fracasar. Yo voy a centrarme en mi recuperación y reconducir mis afectos en otra dirección. Muchas gracias\nLibres Del Narcisista 30 de octubre de 2017, 10:03\nMucho ánimo siempre, y adelante. El conocimiento de cómo se comportan las personas que sufren este trastorno y de sus secuelas en las personas que se relacionan con ellos te dará las luces y será tu mejor defensa. Un saludo\nVicente Muñoz Moreno 29 de octubre de 2017, 11:02\nEse tipo de chusma generan mucha dependencia, similar a la de la cocaina. Es durillo pasar el síndrome de abstinencia. Tengo malas noticias, no va a cambiar y tu cada vez vas a estar peor asi que pasa el mal trago y encuentra alguien bueno que te de paz. Ánimo!!!\nLibres Del Narcisista 29 de octubre de 2017, 16:05\nAsí es, Vicente, por eso es necesario mantener el Contacto 0, es la única manera de lograr desintoxicarse de esa droga y liberarse de la atadura emocional. Pero todo se supera, por supuesto que sí, y la sensación de libertad y vida nueva es maravillosa. Un saludo\nAnónimo 31 de octubre de 2017, 12:02\nMuchas gracias por tu respuesta, esta persona castiga de esa manera para conseguir que los demás hagan lo que el quiera, a los hijos se pasa hasta años sin hablar con ellos cuando se enfada. Espero poder recuperar mi autoestima y reconducir de nuevo mi vida.\nAnónimo 3 de noviembre de 2017, 12:15\nHola, hoy he decidido bloquearlo tal y como me habías indicado. Que se quede solo con su vacío. Gracias\nLibres Del Narcisista 3 de noviembre de 2017, 12:17\n¡Enhorabuena! Mientras más puertas cierras de acceso a esta persona, mayor tu libertad, y más rápida tu recuperación ¡Adelante!\nAnónimo 4 de noviembre de 2017, 4:52\nEso quiero centrarme en mi y en mi recuperación y dejar atrás a esta mala persona que me ha hecho tantísimo daño con sus cambios continuos de carácter y llamándome la atención por todo continuamente. Dentro de un tiempo cuando me sienta mejor, entenderé que mi vida con el hubiera sido un auténtico martirio. Me viene muy bien leer todo lo relacionado con el trastorno que sufre, eso me ayuda a desngancharme. El me ha bloqueado pues va a recoger lo que siembra. Un abrazo y gracias\nLibres Del Narcisista 4 de noviembre de 2017, 4:58\nMuy bien, esa es la actitud, esos son los pasos que hay que ir dando para recuperar nuestra libertad emocional. Cuando el narcisista nos aplica su destructivo silencio para manipularnos, sólo podemos pagarle con nuestra indiferencia y cerrando todas las puertas. Días vendrán, como bien dices, en que todo el desconcierto que padecen las víctimas de estos trastornados se supera y entonces sí, que se hunda en su silencio hasta el fin del mundo si le apetece. Un abrazo y mucho ánimo en tu camino\nNatalia 3 de noviembre de 2017, 14:56\nHola quiero compartir mi historia con todos ustedes mi historia la cuàl es larga,tengo 32 y el narcisista encubierto tiene 41 soy argentina el londinense, lo conoci en un chat hace 10 años y medio me enamore de el perdidamente queria conocerlo personalmente y tener algo serio con él yo se lo dije mientras tanto trate de conocerlo un poco compartiendo charlas el una vez me dijo q queria c*** y después ver ahi yo debi haberme alejado pero no tuve el valor de hacerlo me sentia muy atraida fisicamente por él y enamorada, a los meses me dijo q tenia novia y yo le dije q estaba bien pero q no iba a ir a conocerlo porque no iba a interferir entre ellos se enojo mucho y me dijo q lo estaba dejando solo y q le habia mentido y yo me sorprendi por su cinismo si el tenia novia y cuando me lo dije fui amigable de todas maneras y segui hablandole y una vez me dijo que yo no era ni su esposa ni su novia para demandarle atención fue muy grosero bueno cuando le dije q no iba a conocerlo porque el tenia novia yo me aleje un año y al año me pregunta si yo tenia algún hombre y yo le dije q no yo le habia dicho la verdad en su momento q era virgen y al poco tiempo le dije q habia estado con alguien por primera vez y se enojo mucho y dejo de hablarme pero a mi no me importo porque siempre supe q solo queria usarme sexualmente yo segui con mi vida y no hablamos por màs de un año , una vez le deje un mensaje duciendole q mi padre estaba enfermo de cancer y me ignoro completamente al mes aparece seduciendome y preguntandome por mi vida y hablamos cuando fallese mi padre hablamos al otro dia y me dijo que le gustaria estar aca para aliviarme la charla fue corta y se desconecto y veo q se habia conectado desde mi otra cuenta y se lo dije q era un mentiroso y un cinico y se enojo y me insulto y yo tambien lo insulte le dije q en un mes iba a londres pero q no iba a verlo porque siempre me mintio y solo queria usarme y que lo q me hizo de bloquearme y decir q tenia q irse no se lo iba a perdonar y me dijo q ojala encontrara lo q estaba buscando , cuando vuelvo del viaje me ve conectada y me habla y me pregunto como me habia ido y le dije q bien y me dice que lastima porque pude haberte c *** y le dije nunca me vas a usar y lo insulte y lo bloqueé en el año 2010 lo contacte y le dije por que era tan cruel por que no podia ver q yo lo queria conocer porque lo queria y me dice q el cuando me conocio tenia problemas con las drogas y en el año 2007 me habia dicho mas de una vez q estaba drogado y triste y trate de hablarle y decirle q las drogad no sirven para solucionar nada q solo lo hundian y le dije por q lo haces se lonpregunte en dos ocasiones una me respondio por falta de amor y la otra me respondio para que lo alegraran una total contradiccion.\nBueno cuando lo contacte en el sño 2010 le dije eso y empezamos hablar de nuevo me dijo q el queria una mujer q lo quisiera como yo q soñaba con el dia q nos conozcamos y me decia que era preciosa y yo claro q le respondi de la misma manera y de repente deja de hablarme sin razón se desaparecio por 3 largos años y yo lo contacte durante todo ese tiempo fue una tortura para mi le dije por que me haces esto si estabamos bien q le pasaba hasta me enoje tanto q le dije porque era lo q pensaba me alegra q nunca te conoci porque solo ibas a usarme le dije cobarde,mentiroso, manipulador q siempre jugo conmigo me deprimi mucho y después de 3 años aparece diciendome como estaba y que en 3 años no habia revisado el mail una mentira enorme porque las cuentas inactivas se dan de baja después de un año.\nEn el mail me decia que si yo hubiese ido cuando le dije q nunca hubiese mirado otra mujer y q me hubiese cuidado y amado como ningún otro q él cuando me vio sintio deseo y q con el tiempo habia desarrollado amor por mi q era dificil de entender y aceptar ya q nunca me habia conocido personalmente. Voy a seguir contandoles mi historia en partes.\nLibres Del Narcisista 4 de noviembre de 2017, 5:09\nHola Natalia, un saludo. Gracias por compartirnos tu historia. Lo que cuentas es el típico "tira y afloja" de estas personalidades tóxicas que pululan por las redes sociales y que se han convertido en una madriguera de acosadores y narcisistas de todas las especies. Se victimizan, desaparecen, mienten, actual de una manera frívola, vuelven a seducir, crean falsas expectativas y crean drama todo el tiempo. Emocionalmente la víctima queda exhausta. Son unos maestros del disfraz y en realidad cuesta tiempo darse cuenta que todo, absolutamente todo, es una gran farsa y que utilizan este medio "online" para darse un "chute" de combustible. Lo bueno de reconstruir la historia de lo vivido es que cuando ordenas los hechos puedes identificar el juego, el patrón tóxico que se ha creado y en el cual la persona ha estado atrapada, incluso a veces por años. Lo indicado es cortar todo contacto con este tipo de personas, y recuperarse de todas las secuelas que ha dejado en nosotros el abuso que hemos sufrido. Mucho ánimo en tu camino, y adelante siempre con tu vida que es lo más hermoso\nNatalia 4 de noviembre de 2017, 13:07\nGracias por tus palabras voy a seguir compartiendo mi historia con ustedes .\nCuando vuelve después de 3 años me dice q no pierda la oportunidad de ser feliz yo le dije mi felicidad no esta cerca tuyo y me dijo entonces seamos amigos prometeme q pase lo q pase seremos amigos y yo le dije q no y no le hable màs después de unos dias le volvi a hablar y le dije q si y a los pocos dias comenzó el juego de seducción d él y cai.\nLe pregunte primero si vendria a Argentina y no me contesto me evadio se lo dije y me enoje mucho y le pregunte cuando puedo ir a conocerte entonces y me dice yo no puedo tener una cita con vos ahora y le dije esta bien entonces después no digas cosas q no son no , no me heches la culpa a mi y me dice me estas poniendo en una esquina y le dije q no q yo no presiono a nadie.\nMe enoje porque siempre me hecho la culpa a mi de todo y le dije q no queria hablar mas y q yo podia conocer a otros hombres q él no era el único en el mundo y se enojo le deje d hablar por 3 semanas y se acercaba su cumpleaños y le mande un mail deseandole feliz cumpleaños y me dice ves q cuando queres sos amable y le dije yo soy asi siempre q el problema lo tenia él .\nComenzó el bombardeo amoroso de su parte y cai de nuevo y luego de unas semanas se puso frio y distante yo ya ni le dije nada d ir a verlo y volvimos a pelear y en la pelea me dice si yo fuese el imbécil que decis q soy t hubiese puesto en una situación para c** y alejarme sin culpa y le dije eso es lo q siempre quisiste y le dije terminemos con esta mentira le dije adios y me dijo q yo estaba muy lejos d la verdad .\nAl poco tiempo al sentirme muy frustrada por tanto juegos, mentiras y tanto cinismo le mande unos audios haciendo mi descargo y donde le dije d todo yo sin saber todavia q era un narcisista encubierto.\nLe pregunte escuchaste los audios y me dice q no me dice si pensas q doy desagradable no hablemos màs y le dije entonces los escuchaste y estas mintiendo , me dijo q yo era una vengativa amargada y yo le dije voy a olvidarme de todo lo q paso y me dijo algunos insultos le mande una foto mia para mostrarle q estaba bien y me dejo d hablar x unos dias y me dice la mujer a la q amé con todo lo q tengo t hace ver promedio y le dije esta bien si esa es tu opinión y me dijo un insulto de un defecto q no tengo y yo le dije por que tanta maldad y arrogancia por que t crees superior y perfecto si sos un simple trabajador , no sos el màs sexy y no tenes educación y me dice q pare porque sino me bloqueaba y le dije hacelo porque esta es la verdad y le dije t voy a decir algo q ni te dije para no ofenderte porque siempre t respete y vos nunca me respetaste pero t perdi el respeto antes de decir mentiras y de juzgar a las personas primero mirate al espejo vos y fijate q tenes una hija obesa y gorda antes de hablar de una mujer y deja de decir mentiras para tratar de ofenderme.\nMe insulto y me dijo como me atrevia a hablar de la hija y le dije yo solo la utilize d ejemplo nada màs y no me hablo x un año.\nLibres Del Narcisista 19 de noviembre de 2017, 16:03\nMuy interesante, gracias Natalia, por compartirnos tu historia que puede ayudar a muchas personas. Un saludo y adelante siempre con tu camino\nNatalia 14 de noviembre de 2017, 12:53\nSiendo moderada en mi comentario yo expuse d forma muy dura al narcisista encubierto q por suerte nunca conoci personalmente ya q siempre pude ver su malicia y ojala hubiese podido saber esto antes y no hubiese cometido tantos errores y en mi caso esa conección emocional y la disonancia cognitiva q por momentos me surgia esto hizo màs largo mi retiro , cuando expuse al narcisista ni si quiera se defendió solo me dijo q me vaya a la .... por un insulto fuerte q le dije esa fue màs su ofensa , uno termina enojado y cansado porque estas personas son irracionales y tenemos q entender q no tienen racionalidad emocional y lo mejor es dejarlos en su burbuja solos , yo a este individuo estuve 3 años tratando de explicarle la logica d lo sucedido y no lo quiere entender porque no le importa , porque solo le interesan sus propositos actue de buena fe para q se diera cuenta el mal q hace y q hizo pero no le importa nada de nada , me di cuenta q esta dolido por la falta de combustible positivo q yo le proporcionaba luego obtuvo el negativo porque yo explote y le dije d todo .\nHice mi descargo como yo queria sigo con eĺ contacto 0 y le dije q se marchara para siempre q yo ya me habia marchado para siempre y q no iba a volver que yo no iba a ser su suministro para el resto d su vida .\nLe dije q mientras el estaba jugando con sus victimas yo estaba en la universidad estudiando leyes y que me habia convertido en abogada q yo nunca lo desmereci de ninguna manera pero él a mi si y q no iba a tolerar màs sus abusos q a pesar de tantos errores yo era una mujer fuerte q todo lo q paso era por su insanidad no por mi culpa mi error fue haberlo querido y haber perdido tanto tiempo con él malgastando mi tiempo y mis sentimientos.\nTiene mi Whatsapp le dije q no me contactarà màs q yo ya habia llegado al fin d esta cuestión q siga con su vida d narcisista pero q su vida era una verdadera mie*** porque lo único q hacia era jugar y herir personas inocentes y le dije yo no me siento superior a nadie trato a la gente con respeto vos no tenes valores morales , respeto y aún asi siendo un fracazado te crees superior fui muy dura con él es d la única manera q uno puede imponer autorespeto ante una persona tan mala porque si uno trata de actuar con respeto sin ofenderlos ellos te pisotean .\nUn beso a todos chicos y mucha fuerza!!!.\nLibres Del Narcisista 19 de noviembre de 2017, 16:05\nDe nuevo, Natalia, muchas gracias, has sido muy valiente. Admiro tu fortaleza. Ánimo siempre en tu camino y adelante siempre con tu vida que es el mayor regalo\nNatalia 19 de noviembre de 2017, 20:32\nGracias fueron casi 3 años de lucha desde q me di cuenta de q era un narcisista encubierto y reunia todas las caracteristicas . Besos a todos.\nservicios medicos nelson angulo 16 de noviembre de 2017, 9:09\nHola, Agradezco de todo corazón la información que compartes en este bloq me ha ayudado bastante. Quisiera hacerte una pregunta. Despues de que decidi terminar con esta relación tóxica con el TPN. Al siguiente día ya salia con alguien que conozco, lo que no sé es si tiene relación con esta persona fue muy doloroso. Empece piedra gris porque lamentablemente los veo en unas reuniones que tenemos en común, y es tan horrible esta mujer que me conoce hace algunos años como cambio conmigo desde que sale con él, se volvio mi enemiga sin hacerle nada, resultado de sus difamaciones. Mi pregunta es. He decidido no sufrir esta toxicidad y a ella aunque no la he bloqueado de mi whatsapp la saque de mi listado de contactos y la elimine de mi facebook, no voy a saludarla, evito el contacto con ellos. Con su familia hice exactamente lo mismo aunque ellos no me han echo nada, el estar cerca me causa dolor, siempre me informaban de él y esto no me ayuda en mi proceso de recuperación. Hice bien o mal? Lei una información que decia que evitar todas estas situaciones sus amigos, sus fliares pueden ser monos voladores. Gracias\nLibres Del Narcisista 19 de noviembre de 2017, 16:24\nBuenas noches, comprendo perfectamente la situación que vives. En efecto, estos trastornados suelen hacer una campaña de desprestigio de sus víctimas. Así se protegen de cualquier comentario que puedas hacer sobre la realidad del abuso que has vivido y además, se presentan ante los otros, especialmente frente a su nueva adquisición, como si fueran víctimas. La mejor respuesta frente a esto es, sencillamente, no reaccionar. Si el narcisista observa que no reaccionas y que ni siquiera te das por enterada, cesara la campaña y probablemente todo pasará. Lo ideal para el Contacto 0 y tu recuperación es cortar cualquier tipo de relación que este vinculada con el narcisista: amigos comunes, familiares, etc. No siempre es fácil de hacer, lo sé. Evite en la medida de lo posible hacer ningún comentario sobre el narcisista: nada de nada pero nada. Como si no existiera. Ahora es el momento de centrarse en su recuperación, y en ti misma. Has hecho muy bien en evitar contacto con personas que puedan estar relacionadas con el narcisista, no significa que te pelees con ellos, sencillamente que los evites por todos los medios posibles, sencillamente es lo mejor que puedes hacer y lo más indicado. Vigila la información que compartes por las redes sociales y cambia la configuración de privacidad de tu cuenta de Facebook. En mi caso, me di de baja de las redes y cambié hasta de número de teléfono, pero cada caso es distinto. Mucho ánimo y adelante con tu recuperación, esta tormenta primera pasará, un saludo\nservicios medicos nelson angulo 21 de noviembre de 2017, 5:53\nGracias mil bendiciones, no sabes cuanto me ha ayudado tu bloq en mi proceso de recuperación.\ndavid--31 18 de enero de 2018, 5:45\nLuzbella Londoño 27 de enero de 2018, 9:31\nHola, libresdelnarcisista, gracias por tu tan acertado blog. Siempre logro comprender cada vez más todo este trastorno. En el tratamiento silencioso que me hacía y en este momento lo está haciendo conmigo,mi "amiga" narcisista, la verdad es que nunca la he buscado porque siempre he tenido claro que yo no he sido culpable de su proceder, he sentido mi conciencia tranquila, y hasta un dicho he tenido para eso; El que se va sin echarlo vuelve sin llamarlo. Y siempre ha vuelto incluso después de dos años. Casi nunca me ha dolido su silencio, porque siempre me he sentido como liberada cuando lo hace, como si me desintoxicara de su influencia. Ahora la saqué de Facebook pero no la he bloqueado, no sé si hacerlo o esperar para cuando ella vuelva aplicar la piedra gris e incluso tener la oportunidad de hablar libremente de un tema espinoso sin importarme contradecirla, como una revancha. Pero no sé,si sea buena idea. ¿Qué me aconsejan? Es que después de una descubrir que te lastimaron con sus feos comentarios intencionadamente es muy doloroso y siempre se desea sacarse esa espinita, ya sabiendo el terreno que se pisa. Por su respuesta muchas gracias!\ndavid--31 1 de febrero de 2018, 3:38\nGriega 23 de febrero de 2018, 19:33\nEstimado gracias por las explicaciones, me ayudan a armar el puzzle. Nunca podía entender como me sacaba fotos en los momentos mas tristes de mi vida, en medio de mi desolación, ahora entiendo le daba placer. Buscaba peleas en la noche que me empujaba a cambiarme de cuarto, ya que sabia que mi reacción era evitar el conflicto, a veces yo volvía arrepentida en medio de la madrugada porque me hacia sentir culpable o para evitar que mi hijito me viera amanecer en la otra habitación, y él tenia la puerta de nuestro cuarto con llave; otras veces volvía cuando lo escuchaba ir al baño y entraba a ver que estaba haciendo y tenia vídeos pornográficos hetero y homosexuales...todo esto me denigraba me hacia sentir fuera de lugar; Otras tantas me hacia sentir segregada, conversaba de película que nunca fuimos a ver, de juegos que nunca jugamos y que jamas comentó para mi. Pero bueno, gracias a Dios hace seis meses me fui de su lado, sacrifique todo me lleve mis libros, mi ropa y lo mas valioso mi hijito, porque descubrí otra de sus tantas infidelidades, hoy es pareja de la que fue nuestra terapeuta familiar y psicóloga de mi hijito de 7 años, fue duro pero saldremos adelante, estamos recuperado nuestra vida día a día.\nCriterio Propio. 24 de febrero de 2018, 3:18\nMadre mia! Por fin he visto luz a todas mis dudas.\nVoy a resumir porque estoy medio loca y por más que indago y pienso no veía respuestas logicas.\n(Mi madre)..cuando era pequeña en lugar de pegarme o dejarme sin salir, me castigaba encerrandose dos dias en su cuarto por haber subido tarde. Me decía que no entrara en el cuarto...que no la queria, que preferia estar con mis amigos,que no me quería ni ver! Yo lloraba y me sentia mal como si hubiese matado al perro. Mi padre esos dias me atendia me daba de comer etc...yo tenia apenas "10 años"\nMi padre siempre fue su sirviente a pesar de trabajar el cocinaba, compraba, le servia la comida en una bandeja hasta el dia que murió.\nElla ha sido y es: exigente, pretenciosa, insaciable, caprichosa, egocentrica, aire de superioridad, descalifica y critica a las personas...a todas las personas bien sean familoares o personajes televisivos o vecinos. Siempre se ha preocupado por las apariencias ante los demas..(familia, el marido y los hijos perfectos) a los cuales toodos nos envidian. Nunca se ha querido relacionar con amigas ni grupos de su edada porque argumenta...que la envidian (le quitan la silla, la empujan de la pista de baile, le roban el abanico etc) insociable total. Intenta tener a todod a sus pies y si no respondes a sus reclamos...te humilla diciendote que eres una despreocupada, dejada, guarra etc..a mi o a mos hijas. Lo quiere todo en el acto y no le importa que tengas que recorrerte medio mundo para ello. No es nada flexible "nada"\nAhora en su edad adulta vive con nosotros. y los primeros meses fue criminal porque nos absorvía a los cuatro.\nSolo habla de si misma...de sus intereses y necesidades. Sus medicinas, su aspecto fisico, sus dolores, sus revistas, su berruga, sus verduras, sus lunares sus sus!!! (vacia y superficial)...si mis hermanos la visitan, se preocupa de que mi casa esté impecablemente limpia.."nada mas"...cuando llegan, aguanta con ellos apenas una hora y se retira a ver sus telenovelas aunque lleven meses sin verse.\nUltimamente lleva un tiempo, en que los fines de semana se encierra en su habitación como dolida, amargada, triste.se acuesta dia y noche con la luz apagada. Y el lunes sale como si nada hubiera pasado. Y así cada semana lo mismo sin previas discusiones ni nada! Y otra vez el lunes sale tan contenta...y su conversacion se basa en pedirme su medicamento o su jarabe. Cuando se asegura de que se lo voy a comprar...ya se retira denuevo a ver sus peliculas a su cuarto.\nYo ahora la trato con indiferencia aunque esté yo "medio loca" no se lo demuestro. Y es entonces cuando! Se deseapera y comienza a humillarme. (Eres mala hija, has cambiado, eres fria, me tratas como si fuera un perro, me esquivas, me evitas, eres ironica y estas a la defensiva) etc...y tooodo esto que dice de mi. Lo es justo ella. DESESPERANTE Porque: si vas tras ella (malo) porque si infla y te consume al ver que respondes. Y si actuas indiferente (malo) porque te humilla con sus palabras y se victimiza...diciendo que la tratamos mal.\nUnknown 22 de marzo de 2018, 7:28\nQue tal! Después de años de vivir en ansiedad, vacio, inseguridad, démotivation, ect. ect. de sentirme, a pesar de tener un buen físico, menos que nada. De no validar mis proyectos, de buscar como limosnera un poco de amor aquí y alla, de auto sabotearme en mis relaciones, en mi trabajo, de dejarme llevar por la tormenta interna sin conocer sus causas, por fin pude saber la fuente: mi madre narcisista.\nSe inventa enfermedades, me aplica silencios, me reclama de cosas que yo nunca dije, no reconoce ninguna de mis emociones, ni de mis triunfos, ni nada de nada. Me idealiza diciendome que soy una mujer muy fuerte, que he sabido llegar lejos, que me admira...para minutos después usando el mismo discurso rebajarme: "no te reconozco, eres muy dura, eres negativa..."???\nEn 8 meses no pude mantener una conversacion digna como tal, era ella, solo ella. Me cambiaba de tema si osaba yo decir algo del trabajo, de mi vida social. Mas sin embargo con los demas se comporta de forma diferente. Miente, miente mucho. Con ella solo es pura porqueria. Y yo con la porqueria me conformaba, si, hasta ese punto me faltaba el respeto a mi misma queriendo cambiar a una persona, "quizás mañana me querrá", "quizás mañana sere digna de reconocimiento" eran las frases que dirigían mi vida...hasta hace poco donde decidí buscar información al respecto. Estoy en pleno duelo emocional y me siento mas libre, mas yo. Nunca pensé llegar a sentir esa sensación de bienestar pero la guerra no esta ganada, aun tengo muchos remordimientos y muchas culpas sin sentido. Ya tendré que seguir removiendo la cloaca...Muy bueno el blog! Me ha ayudado muchisismo. Saludos desde Francia


La historia como nunca antes se había contado\t- Diario de Xalapa\nNuestro presente no miente, es momento de conocer este relato\nUn viajero del tiempo llegó a nuestro presente. Busca entre distintas épocas un momento específico; es su intento desesperado por evitar el colapso de la estrella que solía habitar.\nSu hogar, antes abundante en agua y verdor, se transformó hasta estremecerse convirtiéndose en un planeta quebrado, árido e irrespirable, donde nada ya pudo crecer. Pero encontró relatos escondidos debajo de piedras, donde alguna vez hubo lagos.\nUn reloj le rescató, y desde su propio presente le ha enviado por diversas eras… hasta nuestro ‘hoy’.\nDurante sus viajes, este personaje ha recolectado piezas y testimonios de míticos tiempos, héroes y hazañas, que le permiten contarnos su origen con relatos cosmogónicos de familias que se atrevieron a cuestionar su propio futuro.\nConoce a este personaje en De Azteca a Mexica-NO, un espectáculo interdisciplinario de teatro y narración oral sobre la cosmovisión y origen del antiguo Anáhuac en relatos que, como pistas, podrían ayudar a salvar una civilización en decadencia.\nSólo habrá una función de la compañía Relatos el Anáhuac, este martes a las 20 horas, en el Teatro J.J. Herrera (Miguel Palacios 12, en el centro de Xalapa). Actúa Ricardo “R3” Rodríguez con dirección de Isabel Quiroz y el acompañamiento de ilustraciones animadas creadas por Héctor Brauer, Carlos León y Daniel Victorica.\nNunca se habían contado así las historias que fundaron la ciudad de Mexihco-Tenochtitlan, la última gran metrópoli de toda una era. Recomendada para asistir en familia.


La Oficina Española de Patentes y Marcas reconoce la marca Milla del Mueble para Alfafar\nInicio Actualidad La Oficina Española de Patentes y Marcas reconoce la marca Milla del...\nDesde hace pocos días la Oficina Española de Patentes y Marcas ha reconocido al Ayuntamiento de Alfafar el uso de la marca Milla del Mueble para el municipio.\nLa intención del consistorio es poner la marca a disposición de las 65 empresas que se encuentran en el municipio dedicadas al mueble y menaje del hogar. Entre las empresas se encuentran comercios grandes y también pequeños y todas serán beneficiadas del uso de esta marca. Fuentes municipales afirmaron que la idea es dar a estas empresas de Alfafar autonomía para que sean las propias empresas las encargadas de agruparse bajo esta marca paraguas para promocionar la zona y sus establecimientos.\nLa idea consiste en crear un vivero de empresas alrededor de esta zona para su promoción y también para reactivar el comercio y poder así concurrir en alguna ayuda proveniente de Europa.\nCon fin, el ayuntamiento trabajará con una empresa para potenciar y posicionar la marca para la mejor promoción y funcionamiento de las empresas entre sí.\nArtículo anteriorAlex Escrig cierra su primer año en el CEV con una victoria y el subcampeonato final en Challenge 80\nArtículo siguienteLa Fiscalía ordena al Juzgado de Paterna que inicie el procedimiento para investigar la empresa mixta DLP


Evento SEO en Alicante, SEOPLUS 2016\nDesde que en el año 2010 empezáramos a avisar profesores de toda España para dar clase en nuestros másters de comercio electrónico, siempre nos solían comentar lo mismo: ¿Qué ocurre en Alicante que cada dos por tres estáis montando algo relacionado con el márketing digital?. Desde hace años, la millor terreta del món ha sido el epicentro... seguir leyendo\nGuía para entender el Black Hat SEO\nEl SEO o posicionamiento orgánico en buscadores siempre es la estrella del marketing digital, puesto que trata de algo tan humano como “ser los primeros”, “ser popular”, “conseguir visitas”, etc. También implica subjetivamente otra parte importantísima en el día a día del ser humano: “conseguir retos” en base a las reglas que nos... seguir leyendo\nResumen de Black Hat Spain, evento de Black Hat SEO (I)\nblack hat seo evento black hat\nEl pasado viernes se celebraba en la Universidad de Alicante el evento Black Hat Spain, patrocinado por Ecommaster. El evento de Black Hat SEO contó con grandes expertos del posicionamiento web, como Chuiso, Javier Gosende o el joven Miguel Ángel Almela, que sustituyó a Daniel Peris con una innovadora charla sobre el posicionamiento en... seguir leyendo\nEste viernes se celebra Black Hat Spain en la Universidad de Alicante\nblack hat seo concurso seoveinte seo\nEcommaster es patrocinador de Black Hat Spain, primer evento de Black Hat SEO en Alicante que se celebra este viernes, 11 de julio, en Alicante. Black Hat Spain es un evento de SEO en el que participan 6 ponentes muy reconocidos, que explicarán, durante 6 sesiones de una 45 minutos, las estrategias de posicionamiento relacionadas con el... seguir leyendo\nHay múltiples factores que influyen en el posicionamiento de una página web. Se pueden dividir en dos grupos: SEO ON PAGE: son las acciones internas que se realicen en la web. SEO OFF PAGE: acciones externas a la web. Nos centramos en el SEO OFF PAGE, y en particular, en las acciones denominadas White Hat SEO y Black Hat SEO. Son dos prácticas de...


La justicia australiana decidirá el futuro de Novak Djokovic | 442\nCada vez más complicado el futuro de Novak Djokovic con Australia. | Twitter\nCada día que pasa, se complica la participación de Novak Djokovic en el Australian Open. Todavía no sabe su futuro, porque no tiene la confirmación de su salida ni tampoco de su regreso a Serbia. La competencia ya inició, en su fase previa, pero la parte donde aparecen los mejores jugadores iniciará el 17 de enero.\nDuro revés para Nole\nLa justicia australiana rechazó el pedido del gobierno federal para retrasar la audiencia para resolver el problema migratorio del número uno.\n“La única ley que todos deberíamos respetar en todas las fronteras es el amor y el respeto por otro ser humano”\n🗣 Jelena Djokovic pic.twitter.com/loqyc7qcQ0\n— ESPN Tenis (@ESPNtenis) January 7, 2022\nNo a la revisión de permisos\nCraig Tiley, director de la Federación de Tenis de Australia, se negó a revisar los pedidos de exención sanitaria gestionados por tenistas no vacunados para participar del primer Grand Slam del año.\n"Tennis Australia y el gobierno de Victoria otorgaron un puñado de exenciones para que los jugadores no vacunados ingresen al Open", explicó Tiley. Y agregó que el escándalo, en torno a Nole, se produjo por un "conflicto de asesoramiento estatal y federal".\n🇷🇸 | CORONAVIRUS: Novak Djokovic señala vía sus abogados que dio positivo el 16 de diciembre, sin embargo el tenista serbio asistió a dos actos públicos junto a adolescentes y niños, además de sesiones de fotos y reuniones, sin mascarilla y sabiendo que portaba el SARS-CoV-2. pic.twitter.com/rtfyYufNbE\nDjokovic viajó a Melbourne tras conseguir una "exención médica" por haber contraído Covid-19 en diciembre pasado, según plantearon sus abogados. Sin embargo, al aterrizar a Victoria, quedó retenido por el personal de Migraciones del Aeropuerto Internacional Tullamarine debido a un problema con su visado.\n¿Tres años sin jugar en Australia?\nSi la justicia rechaza la a apelación presentada, le revocaran la visa con la que intentó ingresar al país, por tres años. Es decir, que Djokovic podría volver a competir en el Abierto de Australia recién en 2025.\nL'Equipe filtra una foto del 18 de diciembre, cuando Djokovic se hizo una sesión de fotos con ellos.\nSe supone que 2 días antes había dado positivo en un test, según sus abogados. Aquí se le ve normal y sin mascarilla.\nCuesta creer ya la defensa de Djokovic. pic.twitter.com/mVvoN4psih\n— José Morón (@jmgmoron) January 8, 2022\n"Las reglas son las reglas, especialmente cuando se trata de nuestras fronteras. Nadie está por encima de las reglas", advirtió el primer ministro australiano Scott Morrison.


ONLY SPANISH Marketing, Project Writting and Translation (Brussels, Belgium) - Somos Europa\nHome / Traineeships / traineeship customer service, administration, sales / ONLY SPANISH Marketing, Project Writting and Translation (Brussels, Belgium)\n27 diciembre, 2021 27 diciembre, 2021 somoseur\nMarketing, Project Writting and Translation\nFinnova es una fundación especializada en proyectos europeos para la innovación con sede principal en Bruselas. La oficina está en un Co-Working en Avenue des Arts. Puede ser una buena oportunidad para aprender sobre proyectos europeos, se contempla la posibilidad de contratación tras el periodo de prácticas dentro de la empresa hospitante y la experiencia también será valorada positivamente en futuros procesos de contratación dentro de Somos Europa.\nNuestro programa de prácticas es todavía una experiencia piloto, lo que quiere decir que los procesos todavía no están estandarizados y todavía nos queda mucho por aprender en la gestión. Pedimos a los candidatos que sean conscientes de esto y en la medida de lo posible muestren una actitud colaborativa y de comprensión con Somos Europa.\n-Se valorará positivamente buen nivel de francés\n-Diseño gráfico, comunicación y marketing.\n– Traducción e interpretación: Sobre todo inglés y francés, también se pueden estudiar perfiles de otras lenguas\n-Experiencia o interés en la redacción y gestión de proyectos europeos: LIFE, Horizon Europe, Interreg, Erasmus+, etc.\n-Perfiles relacionados con la contabilidad, las finanzas y la administración.\nDependerá del perfil del práctico.\nMuy importante tener en cuenta que para vivir la experiencia de forma plena se requiere proactividad por parte del práctico. No es una empresa donde os vayan a dar una lista de tareas administrativas diarias que os ocupen todo el dia, previsiblemente se os dará una base de trabajo y se os pedirá que propongais vosotros también tareas a realizar.\nLa empresa cuenta con unos 23 trabajadores distribuidos por sus diferentes sedes alrededor de Europa.\nLa sede de Bruselas se encuentra en un coworking en Bruselas donde poseen una oficina privada y varias salas múltiples.\nMinimo 6 horas al día de lunes a viernes (ampliable a petición del práctico en el convenio)\n2 días de vacaciones por mes de trabajo (Acumulables)\nLa organización os recomendará varias posibilidades de alojamiento, pero la búsqueda del mismo corresponde al práctico


Casi mil habitantes se quedan sin médico en Concepción Las Mesas; toman Fiscalía de Putla (13:35 h) ‹ ADN – Agencia Digital de Noticias Sureste\nHuajuapan de León, Oax. 18 de septiembre. Habitantes de la población de Concepción Las Mesas, del municipio de Mesones Hidalgo, en su segundo día de protestas, tomaron las oficinas de la Fiscalía de Putla, ya que no les han enviado nuevo personal médico para su clínica.\nUno de los manifestantes, quien omitió su nombre por temor a represalias, informó que desde ayer iniciaron con las movilizaciones, con un bloqueo en la carretera federal 125 Alfonso Pérez Gasga, en el entronque a su población, y que también tomaron la caseta de la autopista en Huitzo.\nAgregó que, al no tener respuesta a sus peticiones, decidieron este día tomar las oficinas de la Fiscalía de Putla y de Ciudad Administrativa, en la ciudad de Oaxaca de Juárez.\nSeñaló que en la capital del estado esperan que se concrete una mesa de diálogo, a la que esperan acuda personal del gobierno del estado y de los Servicios de Salud de Oaxaca (SSO).\nReveló que desde hace seis meses no cuentan con médico y ni enfermera, que el personal que antes estaba humillaba a las personas que acudían a consulta, “eran nativos de nuestra comunidad, el pueblo abrió los ojos y decidió sacar a esas personas”.\n“Desde el 20 de abril de este año, no tenemos médico ni enfermera. Hasta ahora nadie ha llegado a checar. Necesitamos nuevo personal para que vayan a trabajar, por el bien de la comunidad”, recalcó.\nDijo que al menos 900 habitantes de Concepción Las Mesas, se quedaron sin atención médica y por esa razón, han vivido días difíciles.\n“Nos hemos reunido, pero tomando nuestra sana distancia, para exhortar a la población a que utilice cubrebocas y gel. Es lo que nos ha protegido hasta el día de hoy de la enfermedad respiratoria del Covid-19”, recalcó.\nAnunció que, en caso de no tener respuesta a su petición, el día lunes continuarán con sus protestas, y los días que sean necesarios hasta que tengan nuevo personal médico.\nOaxaca de Juárez, 18 de septiembre. El escritor estadounidense Winston Groom, autor de la novela "Forrest Gump", popularizada...


Twitter bloquea todas las cuentas publicitarias de Sputnik y RT - Sputnik Mundo\n00:50 GMT26 Enero 2021\n14:31 GMT 26.10.2017 (actualizada a las 16:06 GMT 26.10.2017) URL corto\nTwitter bloquea todas las cuentas publicitarias de Sputnik (26)\n— Twitter PublicPolicy (@Policy) 26 октября 2017 г.\nSubrayó que esta decisión "se basó en la investigación que llevamos a cabo sobre la injerencia de estas agencias en las presidenciales en EEUU de 2016".\nMoscú denuncia que exigencias de EEUU limitan la libertad del canal RT\nAdemás señala que no tomó esta decisión "a la ligera" sino en el marco de su compromiso para ayudar a "proteger la integridad de la experiencia del usuario en Twitter".\nA la vez señala que RT y Sputnik pueden seguir siendo usuarios de la plataforma, de acuerdo con las reglas de Twitter.\nPor su parte, la directora de RT y Sputnik, Margarita Simonián, afirmó que la decisión de la red social estadounidense Twitter de prohibir a la televisión RT y la agencia de noticias Sputnik publicar publicidad en sus cuentas da pena ya que entrañará medidas de respuesta de Rusia.\n"Da mucha pena, sobre todo porque lo más probable es que los medios estadounidenses sentirán toda la ternura de las medidas de respuesta rusas", dijo a esta agencia.\nLa jefa de la televisión rusa RT, Margarita Simonián, llamó al director ejecutivo de la red social Twitter, Jack Dorsey, a comunicar al Congreso de EEUU que fue su empresa quien propuso a la cadena la cooperación publicitaria.\n"Espero que Jack no olvide comunicar al Congreso que Twitter propuso a RT.com gastar mucho dinero en una campaña de publicidad de cara las presidenciales en EEUU", escribió Simonián en su cuenta de Twitter.\nRusia pide a EEUU que deje a los medios rusos trabajar tranquilamente\nEn septiembre pasado Facebook dijo que entidades vinculadas a Rusia compraron publicidad política por un valor de 100.000 dólares en el periodo de dos años hasta el mayo de este 2017.\nEn octubre el gigante tecnológico estadounidense Google declaró que estaba analizando en profundidad informes de que "agentes rusos" usaron plataformas de la empresa como Youtube, el buscador de Google o Gmail para influir en las elecciones presidenciales de EEUU.\nLea más: La directora de RT se pregunta cuánto gastan los medios de EEUU en el internet ruso\nRusia rechazó en reiteradas ocasiones las acusaciones de los servicios de inteligencia estadounidenses de haber intentado influir en las elecciones en el país norteamericano, que forman parte de una campaña sin precedentes para denigrar al presidente electo de EEUU, Donald Trump, y de paso intentar vincular a Moscú con los resultados electorales estadounidenses.\nA Rusia se la acusa con regularidad de entrometerse en el desarrollo de las campañas electorales en otros países, como Francia y Alemania.\nEl Kremlin califica de totalmente infundadas las acusaciones.\nAutoridad reguladora remite al Senado ruso propuestas ante la presión a medios rusos\nRoskomnadzor prepara medidas en respuesta a ataques contra medios rusos en EEUU\nbloqueo, RT, Sputnik, Rusia


Puerta E: Hacedores culturales reclaman para que no se cierre el local del CMPC\nHacedores culturales reclaman para que no se cierre el local del CMPC\nTalleristas, hacedores culturales, vecinos y educadores marcharon hasta el Concejo Deliberante reclamando por el no cierre del local que la Comisión Municipal para la Cultura (CMPC) posee en Perito Moreno y Chacabuco.\nEl pasado 22 de agosto fueron notificados que en caso de no saldar la deuda por alquiler deberían desalojar el inmueble.\nEn el lugar hay talleres de tango, hip hop, violín, teatro, entre otras actividades de cultura libre e independiente. Los manifestantes reclaman un incremento de 400 pesos en la partida que la comuna aporta para la mantención del local.\nExtracto de la nota a Pía Fondeville: ¡Escuchar Audio!