Fanáticos Estúpidos (II) | La lámpara de Diógenes\nBien, aquí me tienen entregando la segunda parte de esta serie. No hay apelativo para describir el asombro que aparece una vez uno recorre los foros de ciertos individuos que, lejos de lo que supuestamente deberían sostener, apoyan la irracionalidad y el fanatismo, con sus palabras y sus acciones.\nAntes que nada, debo agradecerle a Tata, mi adorable hermana, por mostrarme el foro del cual extraigo las siguientes imágenes, y de las cuales me valgo para traducir y traérselas a ustedes.\nConozcamos al hermano Jeb Thurmond, uno de los miembros de la iglesia baptista de la que hablamos la ocasión anterior. Al parecer, después de un largo viaje, este amable samaritano quizo iluminar a los cibernautas que se aproximaron a este dominio e inicio un foro que lleva por nombre “Lo que Jeb Thurmond piensa de todo”. A pesar de lo extenso del foro (Del cual sólo extraje algunos fragmentos), cualquiera diría que lo que este hermano piensa no es mucho…\nEmpecemos, pues, con la primera imagen.\nEsta imagen en particular está ampliada para que ustedes se puedan percatar de lo que dice en la cabecera de la caja de diálogo. Allí podemos apreciar sus medallas reglamentarias, y un inspirador mensaje que dice “no escribió la Biblia, sólo la obedece”.\nVeo que muchas nuevas almas han venido al único foro aprobado por Jesús durante el año en el que estuve lejos, así que me presentaré a mí mismo en una forma apropiadamente caballerosa: bendiciéndolos con mi inquebrantable opinión de todo lo que pienso. ¡Disfruten!\nDe la mayoría de la basura no salvada que viene a nuestro foro:\nOh, miren, una mujerzuela de 13 años cubierta de granos y pezones hinchados tiene una opinión, así que todas las decenas de miles de personas que son miembros deben cambiar sus estilos de vida y sus vidas enteras, a pesar de lo que la Biblia dice.\nEmpezamos con el pie derecho, sin duda: la intolerancia y la intransigencia a flor de piel. Compadezco a los que van allá con opiniones diversas…\nContinuemos con la traducción.\nUn poco de “ciencia”, para empezar.\nDe la tierra siendo plana:\nConcedido, Dios ha enrollado al mundo en una bola, pero sólo porque no quería que Colón y sus marineros temerosos de Dios se salieran en el fin del mundo. Dios hizo la tierra redonda para él, y como bonificación, le dio al pueblo elegido por Dios un continente entero.\nSé que todo el párrafo de arriba puede no estar escrito en la Biblia (al menos sin algo de interpretación) pero no hay nada en la Biblia que lo contradiga, así que no pueden probar que no sea verdad, ¿o sí?\nDe los cristianos anteriores a la Versión del Rey Jaime:\n¿Podían los cristianos existir antes de que la Versión del Rey Jaime fuese escrita? Pero por supuesto, después de todo, Moisés y sus clérigos eran cristianos, y todo eso fue antes de Cristo. Los cruzados obviamente eran cristianos, los inquisidores (los que trabajaban para convertir a los judíos y musulmanes*, eso es) eran cristianos, Cortez (sic) y sus conquistadores eran conquistadores, y así.\nLa propaganda católica proclama a estos héroes como adoradores de María, pero, ¿quién ha escuchado de Carlo Magno o de Vlad el Empalador haciendo cordones de rosarios o vestidos? No, estaban muy ocupados haciendo el trabajo de Dios – golpeando paganos – como para trabarse en toda esa tontería pecadora.\nDios debió hablarle a estos cruzados de la primera ola directamente, tal como él le habla a George Bush y su administración de cruzados de los días tardíos directamente.\nHabían muchos acosadores de monaguillos y bebedores de sangre antes de la Versión del Rey Jaime, pero ellos también eran cristianos, es sólo que como todos se fueron con el mismo nombre es difícil determinar quién es quién. Generalmente, si están golpeando infieles (como Cortez (sic)) son cristianos, y si están coleccionando joyas y llevando vestidos (como todos esos papistas) son adoradores de María condenados al infierno, con sus entrañas siendo el futuro lubricante de los cuartos de violación del abismo eterno.\n* Acá hace un juego de palabras, llamándolos “mudslims”; siendo que la palabra “mud” es “barro” en inglés, ya se imaginarán la intención de la combinación.\nAcá tenemos dos temas diferentes, que a conveniencia propia los agrupé en la misma imagen porque, eh, eran temas seguidos. En el primero, aparte de la loca e imaginativa interpretación del viaje de Colón y del porqué evitó irse a un hueco, se puede deducir el alcance de la acomodada y oportunista interpretación de la Biblia cristiana, dándoles, por supuesto, posibilidades ilimitadas. Por supuesto, ya empezamos a hablar de ideas preconcebidas de asuntos que son buenos y malos, y de cómo su dios todo lo puede, y de argumentos maquinados para tener la razón en todo.\nLo segundo es más bien un poco de admiración por ciertos personajes que existieron antes del siglo XVII, época en que la famosa Biblia del dichoso Rey Jaime empezó a circular. Se ufana de su ignorancia, como el hecho de decir que Moisés era cristiano (lo que diría un judío si leyera eso), y, en fin, una inusitada aprobación de la labor de inquisidores y del príncipe Vlad. Terrible.\nPero, sigamos, que sigue más, mucho más.\nAcá una cosa que seguro los hará reír un poco.\nDe Goerge Lucas (seguro habrá querido decir George Lucas)\nDesde el principio la Guerra de las Galaxias no ha sido otra cosa que mercadeo para consoladores que brillan en la oscuridad y budismo pobremente disfrazado. Y todos esos extraterrestres con sus frentes chistosas, simplemente ellos están intentando clavarnos multiculturalismo por nuestras gargantas otra vez.\nDe hecho me vi placenteramente sorprendido por “La Venganza de los Sith” – realmente amé al héroe, que se parecía mucho a Jesús, hablaba como Jesús (“si no estás conmigo estás contra mí”), incluso sufriendo una “pasión” al final – pero luego oí a la gente hablando mientras se iba del teatro, diciendo que consideraban a Darth “malo”.\nEs como si les hubiesen lavado el cerebro o algo. Creí que el punto era la redención, con el pequeño niño de mamá (incluso tiene un nombre de niña: Annie) finalmente convirtiéndose en un hombre correcto* y de sangre roja, pateando a todos esos Jedis budistas en sus traseros paganos. Sin embargo, otros espectadores vieron las cosas diferente. Pienso que debieron haber puesto mensajes subliminales en la música.\nNo hay nada nuevo acerca de los mensajes subliminales en la música, pero, ¿han visto cómo se han puesto de sinvergüenzas últimamente? Incluso llaman sus canciones “de protesta”, en lugar de canciones de alabanza, que es lo que la Biblia pide.\nSólo para mostrar lo ignorantes que son esos hippies – acabo de escuchar una de esas canciones de protesta en una de esas bandas adictas a las drogas, y la letra es como “Soy Irak, soy una isla”. ¡Irak no es una isla, idiotas! Claramente había homosexuales en ese grupo, Simon y Garfunkstien (sic) o algo. Hippies.\n*Podría interpretarse también como “hombre heterosexual”. Analizando el contexto, creo que esta definición se acerca más a las tonterías de este tipo.\nCreo que un psiquiatra podría elaborar una tesis de doctorado con base en alguno de estos idiotas. Cabe añadir que aparte del asombro y del susto que tuve leyendo algunos de estos apartes también reí hasta el punto en que el hermano Jeb me robó algunos lágrimas (como en esta ocasión y en otras siguientes). Vemos su admiración por el personaje de Anakin Skywalker (quien al parecer tiene nombre de niña, ello enternecedor) porque se parece a Jesús y habla como él… claro, considerando que la mayoría del arte sacro fueron encomiendas de la Iglesia Católica a artistas bajo la figura del mecenazgo… ¡Ah, hermano Thurmond! Si tan sólo supieras…\nY luego está, por supuesto, lo de la música y los mensajes subliminales. Claro que los había, pero él no se vio afectado por ellos seguramente porque Jesús le hablaba a través de la “divina” figura de Hayden Christensen (¡qué cosas, su nombre emula a Cristo!). Ah, bueno, y lo último, curioso que haya mencionado a Simon y Garfunkel, siendo que esa canción de Irak se basa en una que se llama “I am a Rock”, tocada por ese dúo… tal vez este amigo debería hacer un poco de abstracción al escuchar y leer cosas (¿leerá?) para entender los mensajes antes de anteponer sus prejuicios. Y no es que quiera defender a Simon y Garfunkel; me hacen vomitar… literalmente, y si no me creen, bien puedan preguntarle a algún familiar.\nSigamos con el muestrario de barbaridades… perdón, de pensamientos.\nEsta tiene un contenido un poco inquietante.\nDe la belleza de Dios:\nEsta es la única parte de la Biblia de la que me puedo quejar, y es que no es completamente específica acerca del tipo de belleza que Dios tiene. Es decir, un M-16 es bello, un AK-47 es igualmente bello, y una Uzi es también bella a su propia manera, pero Dios no puede parecerse a las tres al tiempo, ¿o sí? Quizá sí pueda, quizá se parece a un arma de asalto tan pura y maravillosa que no se puede encontrar en un arma en poder de meros mortales… Aunque no creería eso sin confirmación bíblica.\nDel día del padre:\nTodos los días del padre, lo que pienso es en todos esos padres en prisión o en libertad condicional, y en todos esos mojadores de camas, suaves con el crimen y mimadores del pecado que los pusieron ahí en lugar de castigarlos como lo pide la Biblia.\nLevítico 26:14 Pero si vosotros no me escucháis, y no cumplís todos estos mandamientos; 15 Y si vosotros despreciáis estos estatutos, o si vuestras almas aborrecen mis juicios, de tal forma que no hagáis todos mis mandamientos, y rompéis mi alianza… 29 Y vosotros comeréis la carne de vuestros hijos, y la carne de vuestras hijas deberéis comer.\nDeutoronomio 28:15 Pero habrá de pasar, si vos no escucháis la voz del Señor tu Dios, observar el cumplir todos los mandamientos y sus estatutos que yo os comando en este día; que todas estas maldiciones vengan hacia ti, y os adelante:… 53 Y comeréis el fruto de vuestro propio cuerpo, la carne de vuestros hijos y vuestras hijas… 57 Y hacia su joven que ha venido de entre sus piernas, y hacia los niños que ella ha de llevar: pues ella ha de comer en secreto en el asedio y la angostura, en la que tu enemigo os oprimirá en vuestras puertas. 58 Si vos no llegaséis a observar el cumplir todas las palabras de esta ley que está escrita en este libro, vos habréis de temer este glorioso y temible nombre, EL SEÑOR VUESTRO DIOS.*\nAsí es: si rompes alguno de los diez mandamientos, si matas, robas, adoras a alguien más que Jesús, o trabajas en domingo (y no me importa si eres oficial de policía o paramédico o soldado o cualquier cosa, los diez mandamientos son claros, sin excepciones) debes ser castigado como la Biblia pide, porque la Biblia es la palabra de Dios. La Biblia, la palabra de Dios, demanda que la gente que rompe los diez mandamientos sean forzados a comerse a sus hijos. Cruda o cocinada, lo cual es debatible, aunque el castigo en sí NO.\nEsto tiene mucho sentido, después de todo, piensen en la razón por la cual debemos deshacernos del impuesto sobre los bienes: si mis hijos son recompensados con herencias por mi trabajo duro, trabajaré más duro. Y si mis hijos son castigados – por ejemplo, castigados al ser devorados por mí – tendré más incentivo en obedecer los diez mandamientos.\nDigo que es vital para la supervivencia de nuestra república libre que los diez mandamientos sean colocados en escuelas públicas, pero también vitalmente importante es que el castigo por romper los mandamientos también sean colocados: “obedezcan o guizaremos a sus hijos y los vertiremos en un embudo clavado a sus bocas” debería cortar de raíz la pecaminosidad, o al menos los hijos instarán a sus padres a no ser pecadores.\n¿Qué parte de “rompéis mi alianza y vosotros comeréis la carne de vuestros hijos, y la carne de vuestras hijas deberéis comer” no entienden?\n* En una distracción mía, pensé que bien podría copiar de una Biblia en Internet las citas bíblicas en lugar de traducirlas… en fin, espero que sepan perdonar por alguna inexactitud en la traducción.\nLo primero es que a este sujeto le encantan las armas; tal vez encuentre a lo que se asemeje su ídolo jugando a Unreal Tournament o algún otro juego de asalto en primera persona. Si fuera un poco más enterado, el hermano Jeb bien podría decir que la belleza de Dios quizá se asemeje a la pistola dorada de “Goldeneye”, que mata de un disparo al contrincante.\nLo otro… bueno, qué decir: la Biblia llama al canibalismo a aquellos que pequen y rompan los diez mandamientos. ¿Cómo será una conversación en el Cielo cuando uno de estos tipos llegue? San Pedro verá y dirá:\n– Sí… acá dice que usted deseó a la mujer de su amigo el viernes 5 de marzo, y no veo en el registro que usted haya comido la carne de sus hijos…\n– Bueno, no la deseé, como quien dice ‘desearla’, sólo la miré atentamente\n– Hmm, me temo que eso es desearla, amiguito, y como sus hijos están vivitos y coleando en la Tierra porque se negó a comerlos, pues, a la paila eterna con usted, me temo, sorry!\nEn fin… quizá la policía entre un día a la casa del hermano Jeb y lo encuentre en plena antropofagia, y explique que “pequé de gula, y ya era pues para aprovechar el impulso, ¿sí me entienden?”\nContinuemos con la exhibición.\nQuiero presentarles a Bobby Joe, otro hermano de la congregación. Lo que me impactó de este hijo del Señor fue la imagen de perfil que tiene, que no es otra cosa que un Gran Dragón del KKK montando a caballo, muy al estilo de Napoleón cruzando los Alpes, faltaba más.\nPredícalo, hermano, ¡predícalo!\n¡Claramente el Señor ha incendiado tu alma con su sagrada y flamante VERDAD!\nQue los malvados lean tus santas palabras y se lamenten. ¡Les llegó la hora de ARREPENTIRSE!\nEste feligrés podría ser llamado de muchas formas: acá le dirían lambón, en España pelota, también están los términos de lustrabotas, limpiamotas, rascaespaldas…\nNo nos despistemos del pensamiento del hermano Jeb, quien tiene aún mucho por decir.\nLa guerra también ocupa la mente del creyente, como buen miembro de la Asociación del Rifle de Estados Unidos.\nDe las mujeres en combate:\n¡Locura! ¡Más pruebas de que la sociedad va camino al infierno en una canasta! ¡Bush y el Congreso Republicano quiere sacar a las mujeres del combate, y esos estúpidos soldados en Irak sólo utilizan lagunas para volverlas a meter! Por favor, ¿quién sabe más acerca de la manera apropiada de llevar una guerra? ¿Héroes republicanos como Bush, o algún oficial en Irak que probablemente se fue de “nativo”?\nNo hay excusa para tener a las mujeres en combate, quizá si hay escasez de reclutas o algo así, pero todos sabemos que los muchachos están haciendo filas de cuadras enteras para enlistarse en el Ejército porque la cruzada de Bush es muy popular. ¡Regresen a esas mujeres a las cocinas donde pertenecen!\nLuego pone un vínculo a una nota del Washington Post (eso de hecho me sorprendió) en la que se confirma lo dicho por Thurmond y la iniciativa del Congreso estadounidense de sacar a las mujeres del combate.\nVarias cosas… lo primero lo risible que puede llegar a ser llamar a Bush un “héroe de guerra”, siendo que por años hubo escándalos en los que se señalaban ciertas irregularidades en su servicio como piloto en la Guardia Nacional, y de cómo este cuerpo militar era un escape seguro a la guerra de Vietnam, pues no fue convocado a luchar. Y, pues, bueno, de nuevo una cantidad de prejuicios apretujados en un sólo párrafo que hace doler el estómago de las carcajadas.\nSigamos con la exhibición.\nEsto es una perla, y una muestra de “Taylorización” de los hijos del Señor.\nDe chicos de sexualidad indeterminada:\nMientras sepa cómo fumar, escupir, comer carne roja, molestar gente rara, votar republicano, y odiar realmente, pero realmente a los gays, es correcto*.\nSimplemente denle un sombrero vaquero y una camiseta con la bandera confederada y nadie lo notará.\n*De nuevo, perfectamente podría cambiarse por “heterosexual”.\nBueno, ya saben cómo iniciar a los niños en el fino arte de ser un cretino.\nEsta es realmente graciosa, pero era tan grande que no pude incluirla toda en una sola imagen, pero de todas formas lo traduciré.\nRevisión a la película “Los Increíbles”:\nIncreíble es la palabra perfecta para esta película. Increíblemente inmoral, increíblemente desviada, increíblemente no-estadounidense.\nLa historia es de una familia de superhéroes. Ahora, cualquier persona criada cristiana (los pocos que quedan) debería en este punto decir “¿qué demonios es un superhéroe?” Buena pregunta, digo yo.\nLos superhéroes empezaron con los pervertidos canadienses marcando el camino al dibujar imágenes de hombres en ropa interior y vendiéndoselas a niños. Y como si fuera poco, él le dio a su “supermán” poderes mágicos. Así es, Supermán no reza por su habilidad de correr tan rápido como una bala. Y hay testimonios de gente que gana sus poderes milagrosos sin rezar por ellos: brujos.\nSupermán fue seguido por otros brujos exhibicionistas, también judíos: Batman, el Hombre Araña, etc. Durante la era McCarthy, la horrible verdad acerca de los cómics y los superhéroes fue bien conocida, pero liberales permisivos decidieron ser “tolerantes” con esta versión impresa de Gomorra.\nNoten cómo muchas películas de Hollywood se basan en cómics de superhéroes. Degenerados de una banda de plumas. Con toda esta desviación antiestadounidense relacionada con superhéroes, obviamente fue sólo cuestión de tiempo para que Disney decidiera unirse.\nLa historia comienza introduciendo a los personajes. Primero, la madre. Ella se estira y es flexible. Muchos de los chistes de la película se basan en esto. Su esposo es grande. El amigo de la familia es negro. Pueden adivinar los chistes pervertidos que hacen a raíz de ello. Esta ramera se dobla y se estira más en una película de lo que la mayoría de estrellas porno lo hacen en todas sus carreras.\nLa hija tiene la habilidad de volverse invisible. Ella usa esta habilidad para espiar al chico que le gusta. Mientras él va al baño. Los creadores de los incedibles se jactan de lo realistas y cercanos a la vida cotidiana que son los personajes, ¡pero no tenían porqué hacerlo hasta ese punto! ¡Típica perversión de Hollywood!\nEl hijo es rápido. Sí, un joven que es rápido. Justo cuando crees que a los liberales en Hollywood se les habían acabado los chistes de eyaculación precoz, crean más en poco tiempo.\nY, por supuesto, como es Hollywood, tenía que haber un negro (sic). Su superpoder es el hielo. Sí, una vez más Hollywood clama que los oscuritos son “cool”. Así que cuando sus hijos terminen en las drogas y en estado de comodidad, no haciendo nada más que comiendo patilla y robando tapas de alcantarilla, no es tu culpa como padre. Es culpa de Hollywood.\nApuesto que están diciendo, “esperen – ¿dónde está el homosexual? ¡Hollywood siempre tiene a un homo en cada película! ¿Se olvidaron?” Tristemente, no se olvidaron. Un personaje importante es un diseñador de moda andrógino.\nEn lo que conscierne a la trama, no pude encontrarle mucho sentido. Primero que todo se movía muy rápido, como la basura inmoral de MTV. Segundo tuve que estarme cubriendo los ojos en momentos en que se volvía obvia la desnudez o que el sexo gráfico aparecería en pantalla. Todo lo que pude recopilar es que esta dizque llamada familia no va a la iglesia, de hecho, no mencionan a Dios en ningún momento. El padre permitía a la “familia” responderle, sin llegar a golpear o a castigar a ninguno.\nEl final de la película lo dice todo. Después de un típico acto de magia profana, un niño grita “¡eso estuvo retorcido!”*\nRetorcido, sin duda. Si sus hijos les piden ver esta película, recuerden golpearlos con la hebilla del cinturón.\n– Ninguna notada\n– Falta de obediencia entre la esposa y los hijos, la insolencia completamente impune\n– Perdí la cuenta de cuántas veces tuve que cubrirme los ojos para evitar desnudos o sexo\n– Oleadas constantes de “humor” pervertido\n– Junglas que contenían plantas parecidas al cáñamo.\n– La familia es atea\n– La chica con el pelo teñido de negro\n– Ninguno notado\n* Para la traducción al español no se utiliza el “retorcido”, pues ese término no se emplea para expresar sorpresa. En la edición para América Latina se dice “genial”\nA ver… ¿por dónde empezar? Primero, que si un hombre mayor siente la necesidad de cubrirse los ojos viendo Los Increíbles es que algo no le funciona bien ahí arriba. Se queja de que el padre no es autoritario, ni utiliza su cinturón para poner en su sitio a su familia, pero seguro si hubiera tenido que comérselos por pecador, el hermano Jeb habría visto gustoso… aunque la película probablemente no hubiese pasado a la categoría de “para todo público”.\nTambién se puede apreciar en la introducción a los superhéroes que, una vez más, tendencias tan dañinas y nocivas para la sociedad (en especial la estadounidense), como lo fue el macartismo, están bien vistas. Y cuestiones como el racismo y la homofobia andan todavía campantes en muchos sectores de la sociedad (y no sólo la estadounidense).\nPor cierto, tal vez es mi impresión, pero este tipo estuvo viendo una versión diferente de la película. ¿En qué punto Violeta espía al muchacho que le gusta en el baño? Tal vez yo esté equivocado, y si es así, les pido me corrijan, porque yo no lo recuerdo. Y tal parece que la forma de morir de Síndrome no constituye asesinato para el hermano Jeb… o de pronto fuimos engañados y nos está adelantando contenido exclusivo para una eventual secuela de la película.\nUn llamado de atención acerca de la “responsabilidad como padres” que este sujeto delega en Hollywood, en caso de que sus hijos terminen… ¿comiendo patilla? Es sinceramente patético que padres de familia deleguen su deber de educar a sus hijos en otras cuestiones, y culpen de ello a terceros. Es importante la comunicación, y también el hecho de interesarse por sus hijos, y no sólo esperar la primera oportunidad para voltearles la mandíbula de un hebillazo, o comérselos (perdón, ya me vuelvo un poco extremo con eso, pero es que aún me sorprende…)\nPero, continuemos, por favor.\nEste es corto, pero contundente. Ustedes saquen sus propias opiniones.\nEn realidad no me gustan las cebollas – procuro consumir sólo cerveza y carne de res – pero le pido a mi esposa que corte cebollas de todas formas porque me encanta ver lágrimas en sus mejillas. Muy lindo.\nSí… muy lindo ver a un esposo tan considerado. La esposa no podrá decir que tiene un marido convencional, eso sí.\nAcá hay varios que coincidieron en una sola imagen. Divertido y aterrador, también.\nDe las desnudistas\nEncontré que la manera más segura de convertir a las desnudistas es separarlas de la muchedumbre que la insta a cometer actos aún más bajos. Ellas requieren paz y silencio para que escuchen la voz del SEÑOR. Contratarlas para un baile de regazo privado es la mejor manera de lograr esto.\nOh, la diversión de ser niños idealistas. Hombre, cuando yo era niño, mi perspectiva política debió haberse visto ingenua e imposible: que los fundamentalistas dominaran el gobierno, reempezar las cruzadas, escribir un acta de algún tipo derogando la carta de los derechos, poner una dinastía en la Casa Blanca…\n¡Pero Dios escuchó mis plegarias y aquí estamos!\nUstedes los liberales lo hacen demasiado fácil para nosotros. Siempre soñando y disputando y estudiando todos sus libros… ¿y saben qué es lo más gracioso? Apenas si los encuentro divertidos, ¡pero los tipos a los que les pago el salario mínimo los ODIAN!\nLa primera ola de cruzadas (las anteriores al 9/11) fueron un fracaso miserable. Aparte de unos cuantos estados cruzados que eventualmente se perdieron, no hubo ganancias, sólo pérdidas. Culpo a los francesitos y su caballería.\nAhora, Vlad el Impalador – ahí hay un tipo que sabe cómo pelear una guerra.\nDel “derby” de demolición:\nSaben, siempre que voy a hacer lobby a Washington miro al Mall* y pienso “qué buen lugar para una pista de NASCAR”. O quizá una carrera de dragsters, no sé las medidas exactas. El Elipse sería un gran lugar para un gran “derby” de demolición, pero el monumento a Washington tendría que irse (la cosa es de todas formas obscena). No me importaría derribar el Smithsoniano o el nuevo museo, pero dejar el memorial a la Segunda Guerra Mundial, que utiliza mi estilo favorito de arquitectura.\nEl odio y la intolerancia de la agenda de los homosexuales y los asesinos de bebés es indecible. Cada año menos homosexuales cometen menos suicidios, lo que quiere decir más sexo oral, más demócratas, y más desastres pues Dios tiene que mandar para matar más y más pecadores.\nUna vez hayamos convertido a unos cuantos millones de talibanes necesitamos ponerlos a cargo de las escuelas. Ellos saben cómo lidiar con epidemias de este tipo.\n“La razón debería ser destruida en todos los cristianos”.\nMartín Lutero, auténtico fundador del cristianismo protestante.\nClaramente es todo ese razonamiento y pensamiento ha deteriorado tu cerebro y lo ha convertido en una suave y cómoda guarida para SATANÁS.\n* El National Mall es el área central de Washington en forma de cruz, con el monumento George Washington en el medio, y la Casa Blanca, el Capitolio, el Monumento a Lincoln y el Monumento a Thomas Jefferson en las puntas. Igualmente, es flanqueado por las diversas dependencias del Instituto Smithsoniano.\nInteresante método científico para evangelizar desnudistas. ¿Cuánto tiempo habrá dedicado a las etapas de observación, grupos focales y pruebas muestrales? Dan ganas incluso de escribirle a ver qué conclusiones sacó de ese trabajo tan conscienzudo.\nSus sueños de adolescente y los que tiene ahora, ¿son diferentes en algo? Quizá haya algo que me perdí.\nSe nota también gusto por la decisión en llevar a cabo planes y el extremismo de otros fanáticos, así no compartan los mismos ideales, como ocurre acá con los talibanes. El fin justifica los medios, tal parece, y la Biblia, cuya interpretación es tan flexible y maleable como la señora Parr, lo permite.\nEste es sencillamente para morirse de la risa.\n¡Qué maravilloso! Quizá lleve a mi esposa a visitar este lugar santo pronto. He escuchado un poco acerca de la Mejor Vida a Través de la Radiación, por ejemplo qué tanto más carnosos son los filetes mutados, pero el pelo rosado es nuevo para mí. Los Estados Unidos necesitan más plantas nucleares, y menos Hippies liberales inculcadores de miedo y mascadores de granola.\nLos niños necesitan ser advertidos sobre el síndrome de palma peluda, así como muchos otros síntomas causados por tocarse. ¿Sabían que el 84% de las enfermedades son causados por tocarse? Por ejemplo, doctores liberales y feministas se inventaron la tal llamada bulimia y la anorexia que son en realidad causados por deliberadamente o accidentalmente frotarse con almohadas. Es un misterio para mí el porqué no existe una prohibición a los niños y el uso de almohadas. Esas cosas son sencillamente muy tentadoras.\nHe notado cómo muchos niños son recetados con Prozac y Ritalin y similares y he pensado – ¿no es acaso hora de recetar drogas que reduzcan el deseo sexual? Digo, ¿qué hay de malo con esta nación si ponemos a un hombre en la Luna pero no forzamos a los niños a tomar drogas?\nHay una clase de drogas que se llaman “castradores químicos” que tienen el mismo efecto que quitarse el saco pecaminoso, aunque la parte en cuestión será efectiva a tiempo para dejar preñada a la esposa. (Una vez la esposa esté preñada, el hombre debe tomar la píldora de nuevo. La mujer, por supuesto, debe tomarlas todo el tiempo).\nEstoy seguro que los “defensores del consumo” comunistas inventarán mentiras y propaganda acerca de “efectos secundarios” pero está probado que el 87% de los “efectos secundarios” de las drogas son en realidad síntomas de tocarse.\nDe los robots:\nHe hecho un poco de investigación y resulta que no hay tal cosa como los robots. Todas esas cosas que muestran en cine y los programas de televisión son en realidad nada más que pequeños enanos mutados dentro de extraños trajes. Sólo sigue mostrando lo fraudulento de los “científicos” y cuántas mentiras hay en los medios liberales y en Hollywood.\nLo único real que se acerca a los robots son los golems, que son el resultado de brujería judía. ¡Difícilmente el tipo de cosas que toleramos aquí!\nDebo decir que lo de las almohadas casi me mata de risa. He leído este foro un par de veces, para escoger los extractos para traducirlos, y siempre que me encuentro con esta parte son carcajadas aseguradas. Este amigo no puede ver una funda porque le entra la calentura. Mi pregunta es, ¿será acolchado el Cielo del hermano Jeb?\nMe pregunto también qué clase de informe habrá empleado para deducir que la mayoría de las enfermedades se produzcan por masturbarse; debió ser un informe dinámico, pues el porcentaje aumentó en tres puntos mientras escribía. Supongo que estos desgraciados verán a pacientes en quimioterapia como pecadores, qué tristeza.\nPor otro lado, quizá a este amigo le convenga ir a una fábrica de automóviles (si está en Iowa, ir a Michigan le representará unas horas conduciendo) para ver robots trabajando en la vida real. Por supuesto, y como buen gringo ignorante, cree que todos los robots se parecen a C3PO y R2D2. Y no cree en robots, pero sí en golems, que parece más bien sacado de un juego de Calabozos y Dragones… aunque seguramente dirá que eso también es una conspiración judeo – hollywoodense.\nAún hay más basura.\nEsto es nuevamente para alterarse.\nDel bien y el mal:\nLo que es bueno y benevolente es lo que Dios hace. Cuando Dios cambia la dirección de una bomba teledirigida apuntada a un tanque, y golpea a un hospital en su lugar, estallando a niños pequeños y mujeres embarazadas hasta que sus pequeños pedazos y trozos se peguen en las paredes y los techos como si fueran gomas de mascar, entonces estallar niños es bueno y benevolente.\nDe la maternidad:\nSólo algo tan sagrado como el hombre es capaz de crear la vida. Es el HOMBRE, el creador, el que crea la semilla, y la mujer es sólo un parche de tierra donde la semilla crece. Sólo imaginen el desorden que serían los humanos si tuvieran algo que ver con el hecho de hacerlos (los bebés) – sólo miren cómo conducen, o cómo tratan de hacer las matemáticas, o peor, cómo VOTAN.\nSi fuese Adán en el jardín del Edén, pediría mi costilla de vuelta.\nBueno, la sección del bien y el mal hace perfectamente tolerable cualquier bestialidad o salvajada que cometan tropas estadounidenses en países invadidos, porque es “lo que Dios hace”. Enfermo, y la verdad resulta un poco perturbador lo gráfico y descriptivo que llega a ser con la parte del hospital.\n¿Y al fin qué? ¿Está la humanidad bien o mal, ahora que parece que es el hombre el único responsable de crear la vida? (tal parece que este amigo también le da vida a otras criaturas de la creación, al ser el HOMBRE el creador) Pareciera que no se decidiera…\nVeamos otro pedazo de “pensamiento”.\nDe la humildad:\n¿Por qué será que ustedes elitistas de las grandes ciudades siempre nos miran por encima del hombro? Sólo porque no venimos de Judío York o de Hollywood piensan que sólo somos tierra. Somos gente humilde. ¿Entienden? HUMILDE. Somos un millón de veces más humildes que ustedes perdedores en sus ciudades. Somos ESTADOUNIDENSES DE VERDAD, y los que son del tipo costero de Boston NO. Deberían estarnos haciendo reverencias a nosotros la gente humilde que construimos esta nación.\nNo usamos acentos, esta es la VERDADERA manera de hablar inglés, no sus acentos maricones de Boston/Frisco (San Francisco). Somos la VERDADERA nación, el VERDADERO idioma, la VERDADERA iglesia, y si no les gusta, pueden besar mi humilde trasero.\nEso me recuerda, ¿alguien se ha puesto en la tarea de neutralizar ese artilugio pagano? Hay muchas teorías acerca de qué es lo que hace realmente, pero sea lo que sea, tiene que ser malo. La cosa es pagana, después de todo.\nHay cantidad de monolitos paganos alrededor de Europa, y tal vez es por eso que sea un hoyo infernal socialista. Buena cosa que la mayoría fue destruida en la Edad Media o quién sabe cómo sería el lugar hoy.\nLo mismo con Egipto: hay muchas ideas acerca de qué clase de brujería hacen las pirámides, pero viendo que fueron creadas por personas que adoraban a los GATOS, creo que deberíamos considerarlas como armas de destrucción masiva espiritual.\nEscuché la historia más extraña hoy, acerca de los monumentos paganos en la Isla de Pascua.\nCuando los primeros cristianos llegaron a la Isla de Pascua, encontraron un yermo en una isla con bárbaros hambreados sentados en la base de monumentos masivos de piedra sólida. Cuando se les preguntó que cómo habían llegado ahí, los bárbaros dijeron que simplemente habían caminado hasta ahí.\nTiene mucho sentido – los paganos crearon estos golems (la brujería judía puede hacer lo mismo) y Dios los castigó por ello, destruyendo su civilización y asolando el terreno.\nPero los eco-terroristas tratan de reescribir la historia. Claman que la civilización de isleños fue destruida por cortar árboles. Por favor. Todos saben que los árboles causan más contaminación que los carros, Ronald Reagan nos lo dijo.\nSe los juro que, para este punto, he buscado maneras de caricaturizar a esta gente, pero es que sencillamente es muy difícil, sino imposible: reunir todos los prejuicios, todas las presunciones, y aderezarlo con la mayor cantidad de estupidez posible y da como resultado a uno de estos tipejos… pero incompleto, porque sería una mala copia, una copia pirata de los originales.\nBien, vaya muestra de humildad: quizá sea diferente para ellos. Después de todo conceptos como “justicia” y “verdad” son perspectivas. Lo mismo ocurrirá con humildad; para ellos es que vayan a alabarlos como a dioses y a besarles los pies. Es inconcebible la cantidad de basura que puede extraerse de la mente de estos individuos.\nY bueno, lo de los monolitos es invaluable… lo de las armas de destrucción masiva es definitivamente muy original. ¿Habrá visto la segunda parte de Transformers? Y lo de Ronald Reagan… bueno, es que sencillamente no tiene precio, e increíble que alguien pueda ser tan monumentalmente idiota.\nEsto es un poco asqueroso, la verdad (además de imbécil)\nDe la comida rápida:\nLa comida rápida es tan estadounidense como el postre de manzana frito de McDonald’s (Ba ba ba ba ba, ¡me encanta!)\nLa comida lenta es traición. Solía hacer hamburguesas antes de que los comunistas del gobierno me sacaron del negocio. Todos los que comieron mi comida estaban sanos. Nadie nunca se enfermó. Nunca. Nunca. Y yo estaba rompiendo todas las cintas rojas del gobierno, usando carne verde, cosas gelatinosas, cosas de los basureros atrás de otros restaurantes, gatos y perros de la Humane Society, animales atropellados, personas que donaron su cuerpo a la ciencia – y nadie se enfermó, nunca. Mucha gente se masturbó y tuvo síntomas por ello, así que personas que se tocaron y tuvieron dolor de barriga intentaron demandar. Qué bueno que conocía buenos abogados, y mejor que Bush haya traído reformas a los agravios.\nDe envenenamiento por comida:\n¿Enfermo en qué forma? Si son dedos peludos o “envenenamiento por comida” es que te has tocado en formas inapropiadas. Como fue probado en una corte legal. Vean la Corte Suprema de Alabama, Escuela elemental 4th Avenue Vs. Thurmond.\nSólo puedo decir que, viendo que este foro se realizó en junio de 2007, ESPERO que este tipo esté preso después de tanto tiempo haciendo sus cochinadas. ¿De dónde sacaría tanta porquería para echarle a las hamburguesas? Y como nota mental, nunca, pero nunca ir a Alabama a demandar por falta de higiene y salubridad, no vaya a ser que un abogado diga que es por masturbarse…\nPara este punto recomiendo una muy buena película que vi hace poco: Fast Food Nation. Tiene un elenco muy variado y talentoso, entre los que están Bruce Willis, la colombiana Catalina Sandino y la triple mamacita Avril Lavigne (me encanta… ella, no su música). Lo más importante es la temática. Véanla y hablamos.\nOjalá un día podamos prohibir a los gatos. ¿Han visto cómo se bañan ellos mismos? Cuando un gato muere, no le digas a un niño que está en el cielo de los gatitos, porque no hay tal cosa, sólo un infierno para gatitos. Pervertidos con lenguas duras, eso es lo que son los gatos.\n¿Habrá un cielo para almohadas?\nEsto, sin duda, los va a dejar boquiabiertos…\nDe golpear a los niños con la hebilla del cinturón:\n¿Dejarían que SUS niños ardan en el infierno por siempre mientras demonios lentamente les pelan la piel y sacan sus ojos y derraman heces ardientes por su garganta – y nos llaman a NOSOTROS enfermos? ¡Miren a lo que le hacen a SUS niños!\nLas heridas sanan. ¿Por qué creen que Dios le dio a los niños un grupo separado de dientes? Porque Dios quiere que les demos con el dorso de la mano de vez en cuando, a veces lo suficientemente duro para que se les caiga un diente.\n(Este y miles de otros hechos pueden aprenderse en las muchas escuelas que reciben la educación sexual de Sólo Abstinencia bajo el nuevo contrato gubernamental de la Iglesia Baptista de Landover).\nDe la sabiduría local:\nNo soy de Iowa (aunque “oficialmente” unos cuantos cientos míos viven ahí durante las elecciones primarias) pero en mi familia el dicho dice “si no puedes soportar el calor, salte de la cocina porque es el lugar de la mujer”, o, si hablas con una mujer, “si no soportas el calor de la cocina, eres una lesbiana y me divorcio”. Depende en cuál de los padres lo diga.\nDe la pregunta de si las mujeres tienen alma:\nLas mujeres probablemente no tienen alma, pero espero sinceramente que sí. Gran parte de mi disfrute personal en la vida es imaginando cómo mis ex-esposas se sentirán cuando caigan al agujero de fuego eterno y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen… (y así sucesivamente)\nEso y por supuesto a los homosexuales que hicieron una burla del matrimonio, también los odio apasionadamente, la manera en que quieren clavar su agenda en la garganta de los niños, siempre desfilando en sus desfiles de orgullo todos sudados en sus vestidos de vaquero, con esos pantalones apretados que tienen, agitándose rítmicamente con la música pomposa, realmente hace que me suba la presión arterial. Oh te gusta estar muy caliente y sudado espera a ver qué tan sudado y caliente vas a estar cuando te retuerzas rítmicamente en los fuegos del infierno, sí las flamas de lamerán tus apretadas nalgas y la sangre chorreará de ti mientras tu cara se retuerce y te quemas y te quemas y te quemas y te quemas y te quemas… (y así sucesivamente)\nBueno, esto nos muestran los verdaderos colores de este individuo… el kit de dientes separados… eso es tener imaginación, y una recursividad absurda a la hora de buscar excusas para cometer sus brutalidades. ¿No les da un poco de terror saber que estos desquiciados anden por las calles armados? Prácticamente no tienen moral.\nPor cierto, si observan en la imagen, la parte de “y se quemen”, el amadísimo hermano Jeb de hecho no hizo lo que yo, que fue copiar una vez y pegar las otras, sino que de hecho, tal y como lo delatan sus errores tipográficos, lo escribió una y otra vez, por lo que puedo deducir que de hecho disfrutó escribiendo eso una y otra vez. Y sí, creo que les han hablado tanto del infierno a estos desgraciados que ya hasta imaginan cualquier cantidad de castigos pervertidos, y eso les fascinará.\nUn poco más de diversión, para bajar la calentura…\nDe Jerry Springer:\nEstuve en dos episodios de Jerry PECADOR (dice Sinner), episodio #320 Mi papá está en el Klan y #132 Esposo abusivo en las drogas. Estar en ese programa es como estar en una especie de Gulag cubano, estaba a punto de poner una silla en la cabeza de mi cuarta esposa cuando uno de sus guardaespaldas nos separó. La gente gritaba ¡Jerry! ¡Jerry! Pero él no hacía nada para poner a esa ramera en su lugar, ¡sólo se quedó ahí parado! ¡mientras esa mujer pecadora me desobedecía!\n¿Y por qué todos esos tsunamis le ocurren a los asiáticos que rechazan a Jesús? ¿Han escuchado de algún Tsunami en Kansas o en Utah o en otros sitios temerosos de Dios?\nEsquivaron la pregunta más rápido que John Kerry el servicio militar. Te hice una pregunta clara: nombra un solo lugar en el que un Tsunami haya golpeado en Kansas o Utah, temerosos de Dios. Vamos. Estamos esperando.\nQuizá mi computador tiene un virus/demonio y necesito actualizar mi software antivirus/antidemonio, pero todo lo que tengo es un mapa del mundo con esas fallas que los científicos han inventado.\nNótese que esas fallas sólo pasas debajo de donde viven los pecadores. Sí, esta teoría de “movimiento continental” es sólo un intento de ocultar el hecho de que Dios envía Tsunamis y terremotos a los pecadores, y deja a los temerosos de Dios en paz. Guaridas llenas de pecados e inquidad como San Francisco y Hollywood están sobre esas fallas – una vez Dios envíe su ira (como hizo en Frisco en 1905) los científicos intentarán de distraer la atención del pecado causante y alegarán que fue una placa tectónica o alguna otra tontería. En la única placa en la que creo está llena de filetes de res caliente y cerveza fría servida por mi señora cuando llego después del trabajo, ¡maldición!\nSupongo que después hablarán de los tornados en Oklahoma, pero esos no matan 100.000 personas, sólo los manda para probar nuestra fe. Noten cómo siempre que un superviviente sale en las noticias siempre es un auténtico creyente que agradece a Dios que no lo haya matado a él sino a alguien más.\nDe los tesoros del Vaticano:\nLos papistas podrán ser avariciosos, pero por un lado estoy feliz de que acumulen la riqueza en lugar de premiar la pereza y la gula como hace el gobierno.\nDigo, si le pagas a alguien por ser discapacitado, ¿por qué debería sorprenderte que otra gente conduzca sin cuidado? Si se estrellan, serán independientes privilegiados y serán una carga en la espalda de todos los demás.\nLo mismo con las viudas, si ustedes rameras hubiesen hecho un mejor trabajo cuidando de sus maridos ellos no habrían muerto.\nPor otro lado, hablamos de católicos, y no me sorprendería que el Vaticano tuviera un programa de armas de destrucción masiva escondido en algún lugar. Sería divertido librar al Vaticano de todas sus posesiones (así como censurar la pornografía asquerosa que tienen en pinturas colgadas en esas paredes y techos de esa Babilonia).\nDe la respuesta a los liberales y la post-vida:\nEmpaquen su loción para quemaduras.\nEstos liberales comienzan su lavado de cerebro desde el kindergarten. Lo primero de lo que hablan es de “compartir”. Lo mismo ocurre con Plaza Sésamo: siempre hablando de compartir. ¿COMPARTIR? ¡Eso no está en los diez mandamientos! ¿Será comunismo?\n¿Será coincidencia que la enseñanza central del kindergarten laico y de Plaza Sésamo sea la misma enseñanza central del COMUNISMO?\nHombre… lo del tsunami… si uno pudiera incitarlos a leer un poco, caramba. ¿No hay Tsunamis en Kansas o Utah por ser tierras sagradas? ¿No se le ha ocurrido a este tipo que no hay ahí tal vez porque hay miles de kilómetros de tierra entre esos lugares y el océano? ¿Qué tan estúpido se puede ser?\nTengo que buscar esos episodios de Jerry Springer, sin duda. Eso que sea un imperativo.\nY lo que faltaba: que Plaza Sésamo sea comunista… este debe de ser de los que dicen que Beto y Enrique son maricas.\nUna última, muy graciosa, para despedirnos.\nDel órgano viril:\nEs un hecho bien conocido que el liberalismo y otros pecados están relacionados con el tamaño del miembro del hombre. Sabemos de los órganos monstruosos que tienen los de especies negroides, pero no sabemos mucho de los genitales árabes, y lo más terrible de todo es su combinación, los árabes sudaneses (tanto negros Y árabes). Los árabes sudaneses se inventaron el “jelqueo”, un método de alargar el órgano, y por ello un pecado. (Varios caníbales isleños también inventaron el uso de pesas para alargar sus miembros hasta los tobillos, que deja al objeto inservible, lo cual está bien para mí).\nLos liberales, con su obsesión multicultural, han atrapado foros e incluso aumentado el número de los mismos para comparar sus resultados, y ver cuál es más pecador.\nLos íncubos, una encarnación del mal directa del infierno, tiene el órgano más largo de todos. Es más bien un tentáculo, por un tiempo durante la adolescencia fui atormentado por un íncubo homosexual que podía clavarme todo el camino a través de mi tracto digestivo y hasta mi boca. Los japoneses conocen de estos íncubos, hacen películas animadas acerca de ellos y en los cuales niñas de escuela son atormentadas por los tentáculos de estos íncubos. Raza insolente y salvaje, ¡conocer los horrores de los demonios de Satanás, y aún así apartarse de CRISTO mientras él es atormentado en la cruz!\nLas películas porno de Hollywood están obsesionadas con miembros grandes, y sus comedias encuentran graciosos los órganos que son de tamaño deformado, pero los verdaderos creyentes sabemos que “el tamaño importa” en que entre más pequeño, mejor. Dios quiso que el pene plantara una semilla y ya está – no necesitan mucho para hacer ese trabajo. Muchos animales lo tienen diminuto, de hecho es el pecador cuerpo humano el que tiene el pene más grande en relación con el tamaño de su cuerpo.\nEl acto sexual no es por placer, es para hacer más soldados y más esposas para cuidar a los soldados, el acto es para razones patrióticas y no placenteras. Mujeres santas saben cómo recostarse y pensar en Estados Unidos. Los hombres santos deben estar dormidos después de tres minutos de la penetración. Idealmente las mujeres deben estar casadas y preñadas desde la adolescencia hasta la menopausia. Los liberales inventaron artefactos como el “control de natalidad” (que debe ser controlado por el SEÑOR) claramente porque quieren tener sexo como una forma de entretenimiento. (el negroide, por otro lado, tiene un miembro grande para infligir dolor)\nEl hecho de que Kinsey y otros sucios científicos no se hayan atrevido a hacer estudios midiendo la perspectiva política del tamaño del pene es prueba de que estoy en lo correcto.\nPara reproducirte, no necesitas un órgano más largo que media pulgada (1,77 cm). Muchos animales tienen “cosas” minúsculas. Los humanos (la única criatura que comió del fruto y haciéndose culpable del pecado original) tiene el pene más largo a razón del tamaño de cuerpo de toda la creación. He escuchado que algunos órganos (de demócratas, sin duda) han mutado en poco modestas longitudes de hasta cuatro pulgadas (10,16 cm) Tal órgano está diseñado para el placer, no para procrear, y por tanto es un escupitajo en la cara de Dios.\nNótese que en ciertos lugares árabes africanos es una práctica estándar amputarle los órganos de placer a las niñas. Pienso que esta gente puede enseñarle a los ateos una o dos cosas acerca de cómo vivir (¡Y pensar que los liberales me llaman intolerante de otras culturas! ¡AL CONTRARIO!)\nAquellos que son remilgados acerca de amputaciones y eso, he escuchado que mantener trampillas para los dedos chinas en la “parte” de los niños en la pubertad evita que su “carne” crezca desmesuradamente, aunque mis padres vieron que para mí eso no era necesario.\nDebemos encangarnos de las películas pornográficas, los cuales usan efectos especiales para crear órganos de tamaño imposible, y glorifican lo que en la vida real sería una mutación desviada.\nHe escuchado que algunas clases de Sólo Abstinencia se encargan del tema de órganos de mayor tamaño y de las enfermedades causadas por el placer sexual. ¿Acaso está esto enlistado en la pancarta de las escuelas en que enseña la Baptista de Landover? Si no, debería empezar.\nA este sujeto no lo bajo de esquizofrénico. ¿Un íncubo homosexual? ¿Y eso cómo es? Creo que si le meten un tentáculo (o cualquier otra cosa) por atrás que le llegue hasta la boca debería estar muerto (alguien que admira tanto a Vlad Tepes debería saberlo), pero, hey, tiene a Jesús de su lado ahuyentando a esos malvados íncubos homosexuales.\nConclusión: este amigo es mal polvo, y lo tiene pequeño. Pobre esposa, pobres hijos, pobres amigos…\n¿Qué será? ¿Se reunirán y empezarán a imaginar todos juntos, como en una conspiración, cualquier cantidad de cosas sacadas de los cabellos acerca de diversos temas? Una fauna interesante, aunque siga constituyendo una peligrosa jungla.\nQuiero terminar este artículo (bastante largo ya) con un testimonio que yo estoy seguro que es un montaje. No sé ustedes qué pensarán, pero estoy convencido de que alguien se hace pasar por otra persona para decir lo siguiente:\nLa caja de diálogo empieza con el nombre, “Sista Lateefah”, que sería traducido algo así como ” ‘Mana Lateefah”, y es una “mujer caucásica honoraria”. Trataré de traducirlo procurando conservar el lenguaje empleado…\nYo no poder ser capaz de leerlo to’ó, pues después de cinco minutos, ha empezado a confundiorme. Yo ser una mujer después de todo – una de color y eso. (Carita mareada)\n¡Pero lo que HE logrado leer me ha hizo hacer un baile tap pa’l SEÑOR! Al menos, hasta que mis pies empezaron a dolerme mucho de la disciplina sagrada que mi esposo me había entregacionado la noche pasada. Debo decirle un gran GRACIAS a la ‘Mana Thumper. Tú tener razón, nadie había notacionado durante el Estudio de la Biblia. (Carita con pulgar levantado) ¡Alabado!\nEn caso de ser ciertas mis sospechas, ¿no les parece patético de esta gente?\nEn fin… espero concretar esta serie de artículos con una tercera entrega, para la cual pretendo iniciar un foro con estos cretinos; vamos a ver si funciona.\n~ por Juancho H. en marzo 5, 2010.\nEtiquetas: ateismo, correcto, creencia, estupido, extremismo, fanatico, foro, iglesia, inteligencia, pensamiento, razon, religion\n6 comentarios to “Fanáticos Estúpidos (II)”\nEs verdad: yo soy adorableeee!!!\nCuando empecé a leer esta sarta de sandeces me asusté, pero a medida que avanzaba en el texto empecé a reírme como tú, hasta las lágrimas. Lo de “Los Increíbles” es para enmarcar, quién sabe si este señor se metió a una sala X a ver un filme del mismo nombre, pero estoy segura de que no es la película de Pixar la que reseña este hombre.\nAfortunadamente el tipo remata su intervención comentando al mundo que tiene el pipí chiquito, porque si lo hubiera dicho al principio, todo lo demás hubiera sido triplemente chistoso. Yo quiero contar aquí que, además de este gordo horripilante, sólo he conocido a otro hombre que ha reconocido en público que no está adecuadamente dotado en la entrepierna: no digo nombres porque no me han autorizado, pero si digo que, a diferencia de Jeb, es muy atractivo, exitoso, y muy muy muy homosexual. No quiero implicar que lo uno sea causa de lo otro.\nYo no sé si este hombre voluminoso, grasoso, adiposo, tenga hijos. Si conjugo el hecho de que el tipo este no tiene con qué cumplir el débito conyugal con su aspecto, su forma de ver la vida y las cosas que escribe, supongo que no hay mujer en la faz de la tierra que se le mida a la tarea, por lo menos no una inteligente.\nYo tengo dos hijos. Gracias a la analgesia, pude librarme en parte de la sentencia bíblica de “parirás a tus hijos con dolor” (digo en parte porque el obstetra que hábilmente me ayudó a traer a mis hijos a este mundo consideró que, al ser yo una mujer de carácter fuerte -qué inconveniente en esos momentos- sería capaz de aguantar dos días de trabajo de parto sin chistar. Hice lo posible, pero al final terminé pidiendo a gritos dosis suficiente para tumbar un caballo) y no me arrepiento. No sé si Dios se moleste conmigo o si me iré para el infierno. Esperemos a ver qué pasa.\nVolviendo al tema de fondo, yo a mis dos hijos, los he criado para que sean críticos ante lo que los rodea. Me enorgullezco de que mi hijo mayor sepa lo que es un anomalocaris y que mi hijo menor diferencie una tortuga laúd de una de caparazón blando. Aquí leemos abrazados cuentos y libros. Esta familia no es una democracia porque la autoridad la ejercen los papás, pero se escucha la opinión de los hijos. Aquí se reprende y educa desde el amor. Y si nos vamos todos para el infierno por no usar la correa de los pantalones para usos diferentes al normal, nos tostaremos entonces. Pero a mí que no me vengan con el cuentico de lastimar a mis hijos para enseñarles. Yo quiero de mis hijos que sean competentes, tolerantes y buenos. No un par de zoquetes, como este obeso atarván.\nsu hermana said this on\tmarzo 5, 2010 a 10:34 am | Responder\nSí, vieja, ¡eres muy adorable!\nLa verdad, los comentarios que le hacía a la traducción pudieron ser mucho más extensos, pero ya corría el riesgo de caer en la redundancia, y para el momento en que culminé el artículo no me quedaban fuerzas para retocarlo debido a las elevadas horas de la noche en que terminé. Pero sí hay muchísimas cosas más que se puede señalar, como el explícito desprecio a la razón que tiene.\nLo que uno puede llegar a concluir de todo esto (y muchas otras cosas) es que esta gente se refugia detrás de una creencia particular (por ejemplo, la religión cristiana) para justificar los millones de defectos y prejuicios que tienen y alcanzar ellos un estado de bienestar que les convenga, y para un ignorante de estos no es otro que el de la supremacía fundamentalista.\nJuancho H. said this on\tmarzo 5, 2010 a 5:17 pm | Responder\nPrefiero aguantarme a Jaime Bayly opinando por una hora a sostener una leve conversación de tienda barrial con este tipo.\nDefinitivamente, la inteligencia de las personas llega hasta donde aparece una deidad.\nTomáz said this on\tmarzo 6, 2010 a 10:34 am | Responder\nBueno, pues precisamente quiero “conversar” con estos tipos para ver la fauna desde adentro.\nMe alegro le haya gustado el post. Por cierto, ¡sigo esperando más entrevistas! 😀\nJuancho H. said this on\tmarzo 8, 2010 a 9:04 pm | Responder\nla verdad es que fanáticos poseedores de su única verdad de ,su forma rastrera de ver el mundo siempre ha habido y habrá, pero hay que tener la inteligencia suficiente,para no molestarse mucho en leerlos no sea que nos se pegue la suma tontería que tienen en la cabeza.\nyo por si las moscas me vacunare contra la fanatitis tontuna ,no sea que sea altamente contagiosa.\nguelgar said this on\tmarzo 8, 2010 a 8:04 pm | Responder\nSiempre que se tenga un criterio racional para aproximarse a las cosas no hay necesidad de vacuna… es, en serio, cuestión de tener la inteligencia suficiente.\nJuancho H. said this on\tmarzo 8, 2010 a 9:05 pm | Responder\n¿Algún precedente de primera fecha de Mundial sin 0-0, @2010MisterChip? 24 minutes ago\nAhora empaten, polacos. 25 minutes ago\nRT @IkerCasillas: Colombia ha jugado 92’ con un hombre menos... 😓 twitter.com/2010misterchip… 32 minutes ago


Sentencia de Corte Suprema de Justicia de la Nación, 6 de Noviembre de 2007, L. 839. XLII - Jurisprudencia - VLEX 40359771\nDocumento Citas 10 Citado por 84 Mapa de Precedentes Relacionados\nL. 839. XLII.\nL., E.G.T. c/G., Ale- jandro Rumildo y otra.\nBuenos Aires, 6 de noviembre de 2007 Vistos los autos: "Recurso de hecho deducido por la demandada en la causa L., E.G.T. c/G., A.R. y otra", para decidir sobre su procedencia.\n) Que el 2 de abril de 1998 los cónyuges A.R.G. y Estela Julia Caserta de G. recibieron en calidad de préstamo la suma de U$S 90.000, que se obligaron a devolver en el plazo de tres años, con más un interés del 18% anual, pagadero en 36 cuotas iguales y consecutivas, con vencimiento la primera de ellas el 2 de mayo de 1998.\nEn garantía de cumplimiento gravaron con derecho real de hipoteca el inmueble de su propiedad destinado a vivienda familiar.\nComo los deudores no reintegraron el monto prestado, el acreedor inició la presente ejecución por el cobro del crédito respectivo.\n) Que contra el pronunciamiento de la Sala K de la Cámara Nacional de Apelaciones en lo Civil que revocó el de primera instancia en el sentido de declarar la inconstitucionalidad de las normas sobre pesificación, lo confirmó en cuanto a la conversión del monto adeudado por aplicación del principio del esfuerzo compartido Ca razón de un dólar igual a un peso más el 50% de la brecha cambiariaC y redujo la tasa de interés al 10% anual por todo concepto, los ejecutados dedujeron el recurso extraordinario que, denegado, dio origen a esta presentación directa.\n) Que el señor Procurador General se pronunció por la validez de las normas impugnadas y la revocación del fallo por remisión a su dictamen de fecha 8 de febrero de 2007 en la causa R.320.XLII "R., F.A. y otro c/ G.T., R.C. y otra s/ ejecución hipotecaria" (fs.\n57), pero sugirió que se oyera a las partes respecto de la ley\n.167, lo que así dispuso el Tribunal sin que los litigantes efectuasen presentación alguna al respecto, que no sea otra que el escrito del deudor agregado a fs. 218 del expediente principal para que se aplique la citada norma al supuesto de autos (conf.\n308:1489; 312:555; 315:123; 325:28; 327:4495 C"Bustos"C y causas R.320.XLII "R., F.A. y otro c/ G.T., R.C. y otra s/ ejecución hipotecaria" y B.2087.XLII "B., R.A. y otro c/ V., S.C. y otro s/ ejecución hipotecaria ejecutivo" del 15 de marzo y 11 de septiembre de 2007, respectivamente, entre muchos otros).\n) Que el recurso planteado es formalmente admisible porque en autos se ha objetado la validez e inteligencia de normas federales y la sentencia definitiva del superior tribunal de la causa ha sido contraria al derecho que los apelantes fundaron en ellas (art. 14, inc. 3°, de la ley 48).\n) Que las cuestiones planteadas resultan sustancialmente análogas, en lo pertinente, a las resueltas por el Tribunal en la causa R.320.XLII "R., F.A. y otro c/ G.T., R.C. y otra s/ ejecución hipotecaria" con fecha 15 de marzo de 2007, votos concurrentes, cuyos fundamentos corresponde dar por reproducidos por razón de brevedad.\n) Que no obsta a la aplicación de la ley 26.167 al caso, el hecho de que los ejecutados no hubiesen efectuado la opción por el régimen de refinanciación hipotecaria previsto por las leyes 25.798 y 25.908 y el decreto reglamentario 1284/2003, pues el mutuo en litigio cumple con la totalidad de los requisitos enumerados en los incs. a, b, c, d, e y f del art. 1 de la ley 26.167, entre los que no se estableció como condición que hubiese sido declarado elegible por el agente\nL., E.G.T. c/G., Ale- jandro Rumildo y otra. fiduciario.\n) Que tal exégesis encuentra sustento también en el hecho de que la citada ley y su decreto reglamentario 1176/2007, prevén la posibilidad de que el crédito a liquidarse según el procedimiento especial de determinación de la deuda, pueda ser abonado en forma parcial con fondos propios del deudor, lo que no excluye la posibilidad de interpretar que el obligado puede pagar en tales condiciones la totalidad de la deuda con su propio peculio.\n) Que si la mayor protección normativa otorgada en la emergencia a los deudores hipotecarios que cuentan con la ayuda económica del Banco de la Nación Argentina tiene base constitucional y legal, según lo ha aceptado el Tribunal en el precedente "R.", no hay razón para excluir de los beneficios en orden a la fijación de la deuda establecidos por la ley 26.167, a quienes no hicieron uso de la opción por el sistema de refinanciación hipotecaria cuando podían haberlo hecho, pues todos son obligados que han puesto en juego el inmueble en que viven sus familias y corren el riesgo de perderlo si las consecuencias económicas de la crisis recaen de manera irrestricta sobre ellos.\n) Que la solución de aplicar la ley 26.167 a los mutuos hipotecarios que cumplen con los requisitos enumerados por su art. 1, aun cuando no exista la referida opción, resulta corroborada por el art. 15 de la ley 26.167, según el cual "en caso de duda sobre la aplicación, interpretación o alcance de la presente ley, los jueces se decidirán en el sentido más favorable a la subsistencia y conservación de la vivienda digna y la protección integral de la familia, en los términos del art. 14 bis de la Constitución Nacional"; aparte de aparecer ratificada por el silencio del ejecutante, que omite expedirse acerca de la incidencia de la norma en el\n10) Que la incertidumbre que pudiese suscitar el cumplimiento de los requisitos de fecha de mora y de vivienda única, queda disipada por la afirmación de la cámara en cuanto a que "el disenso entre las partes se produjo durante el transcurso del año 2001" (fs. 161), como también por la decisión de fs. 55, en la que el juez de primera instancia puso a cargo del acreedor demostrar mediante informes del Registro de la Propiedad Inmueble que la vivienda hipotecada no era el único bien de los deudores, decisión firme que no dio lugar a trámite alguno por parte del ejecutante.\nPor ello, y habiendo dictaminado el señor Procurador General, se declara procedente la queja, formalmente admisible el recurso extraordinario deducido por los ejecutados y se revoca el fallo apelado en cuanto declara la inconstitucionalidad de las normas sobre pesificación y en lo que respecta al modo en que debe calcularse el monto por el que progresa la ejecución.\nLas costas de la ejecución serán soportadas en los términos del art. 558 del Código Procesal Civil y Comercial de la Nación, salvo las correspondientes a los incidentes generados con motivo de los planteos atinentes a la validez constitucional de las normas de emergencia como las de esta instancia que se imponen en el orden causado atento a la forma en que se decide y a la naturaleza de las cuestiones propuestas.\nN., agréguese la queja al principal, reintégre-\nL., E.G.T. c/G., Ale- jandro Rumildo y otra. se el depósito y vuelvan los autos al tribunal de origen para que se cumpla con el trámite previsto por la ley 26.167.\nRecurso de hecho interpuesto por A.R.G. y Estela Julia Caserta de G., con el patrocinio del Dr. H.M.M.B. Tribunal de origen: Sala K de la Cámara Nacional de Apelaciones en lo Civil Tribunales que intervinieron con anterioridad: Juzgado Nacional de Primera Instan- cia en lo Civil N° 19


Saco de dormir Sea To Summit Talus TSIII R\n> Refugios, acampada y vivac>Sacos, colchonetas y hamacas>Sacos de dormir>Saco de dormir Sea To Summit Talus TSIII R\nSaco de dormir de pluma ultraligero, orientado para trekking, senderismo, camping, camping en nieve, ski touring y campamento base. Temperatura confort -9ºC. 1225 gramos.\n280,99 € sin IVA\nOfreciendo uno de los mejores ratios calor-peso, el diseño de momia relajada clásico de la serie Talus también incorpora muchas características innovadoras y que mejoran la comodidad.\nLa capucha está diseñada para cubrir completamente la cabeza de una manera que maximice el espacio disponible sin que se sienta claustrofóbico.\nHay un collar ajustable para ayudar a controlar la temperatura, y los cordones de cierre del collar y la capucha están embebidos en el relleno para evitar bordes ásperos. Hay un discreto bolsillo con cremallera para su reproductor de MP3 u objetos de valor, y la cremallera principal tiene un sistema anti-enganche que realmente funciona.\nEL diseño de la bolsa y los compartimentos permite que la pluma mantenga su máxima mullidez, y por lo tanto su máximo aislamiento.\nLa serie Talus utiliza un tejido exterior Nylon 2D NanoShell ™, especialmente diseñado para ser muy transpirable y aun así lograr una excelente resistencia al agua. Una buena transpirabilidad es esencial para minimizar condensación de humedad corporal en el interior; un problema que durante varias noches puede llegar a empapar suficientemente el relleno como para comprometer su valor de aislamiento.\nLa forma relajada de la momia del Talus está diseñada para maximizar la eficiencia térmica y minimizar el peso total. Está cortado con una capucha más grande, un hombro más amplio y un torso grande para proporcionar un cómodo saco de dormir.\nTalla Regular (R)\nCremallera YKK, izquierda\nconfort: -9 ºC\nUso: primavera, otoño, invierno\nPeso de relleno: 700grs\nPeso total: 1225grs\nVolumen comprimido: 9,15 litros.\nVolumen del saco de compresión: de 5 a 15 litros\nCircunferencia pecho: 155 cms\nCircunferencia caderas: 136 cms\nCircunferencia pies: 103 cms\nAltura máxima: 183 cms\nRelleno: Ultra-Dry Down(TM) 750+ Loft - Plumón de pato premium 90/10\nWindproof, impermeable al viento.\nSaco de dormir Sea To...\nSaco de dormir de pluma ultraligero,...


Paté de higaditos al Oporto. Video receta | Las Recetas de Mamá\nEsta receta de paté de higaditos al Oporto es una manera fácil de preparar un aperitivo delicioso. Genial para una cena de picoteoo o para tomar cualquier día en el aperitivo, y viene perfecto para estos días de fiesta que se nos avecinan.\nEn el video puedes ver como lo he preparado con el robot de cocina Cooking Chef de Kenwood, que facilita la elaboración, sin lugar a dudas, pero abajo explico como hacerlo tambiín al modo tradicional\nPor Ana Publicado: noviembre 28, 2017\nPara hacer esta receta hay que picar finamente los higaditos, la pechuga y el bacon. La mejor opción es utilizar una picadora de carne en casa o un robot de cocina., porque en la carnicería so suelen hacer esta picada. Si no tenemos picadora, se corta a cuchillo todo muy menudito y una vez que está hecho el paté, se pasa por la batidora.\nSe pone a calentar la mantequilla en una sartén, o en tu robot de cocina y se pocha la cebolla muy picada o mejor rallada. Si la rallas, es bueno pasarla un rato por un colador, para eliminar el agua que suelta.\nCuando empieza a tomar color, se añaden los higaditos picados, junto con el bacon y la pechuga, y saltea y se adereza con una copa de Oporto, una hoja de laurel, sal y pimienta al gusto.\nSi se hace en una sartén, se mantienen a fuego suave, moviendo continuamente durante una media hora, o hasta que se ve que está cocinada. En la Cooking chef lo he programado media hora a 120º con el gancho de mover y a velocidad 1\nCuando el paté está hecho, se pureba de sal y se guarda en tarros que cierren herméticamente.\n600 g higaditos de pollo\nEl artículo fue publicado el Aperitivos,Carne,Recetas con Cooking Chef,Video y etiquetado como Carne, cocina tradicional, Coocking Chef de Kenwood, navidad, pollo, receta fácil, receta tradicional, tradicional, Video receta. Usa el enlace permanente: permalink.


Generales | ADEPAC\nEste es un rápido y panorámico viaje a través de los principales conceptos de la Psicología Analítica. A fin de determinar cuáles podrían ser estos conceptos fundamentales dentro del universo del pensamiento junguiano hicimos uso del Glosario del libro Recuerdos, Sueños, Pensamientos. Escogimos este glosario porque es muy indicador que fuera el mismo Jung quien los escogiera en su autobiografía.\nSería igualmente conveniente para una persona que se asome por primera vez a este enfoque, contar con algo más que una relación aislada de conceptos. Así que corriendo el riesgo de hacer parecer simple la enorme complejidad de los planteamientos junguianos, se presenta a continuación una breve trama conceptual que relaciona unos conceptos con otros, pudiendo los interesados profundizar en la definición de cada uno de ellos, yendo a la sección de Conceptos por orden alfabético.\nComo punto de partida, puede facilitar la tarea de comprensión, hacer un ejercicio de categorización con todos los términos del Glosario. Se puede agrupar la treintena de conceptos en 4 categorías:\n1) Los sueños\n2) Lo consciente\n3) Lo Inconsciente\n4) El proceso de individuación.\nCONSCIENTE ExtraversiónIntroversiónFunciones Psicológicas\nINCONSCIENTE AlmaExperiencias de asociación de palabrasTraumas psíquicos\nINDIVIDUACIÓN NeurosisImagen interna de DiosCuaternidad\nEn cuanto a los Sueños\nDos de las principales técnicas en la interpretación de los sueños en la Psicología Analítica, las cuales se complementan, son: la asociación, que consiste en que el soñante mencione por libre asociación los elementos personales que se le ocurran acerca de las figuras oníricas que aparecen en el sueño, tratando de nunca alejarse de esas figuras. Y la amplificación que es una forma de asociación basada en la comparación de las imágenes oníricas con la mitología, la religión o los cuentos de hadas. Es analizar, por ejemplo, que si una de las imágenes del sueño es el cambio de piel en la serpiente, luego de las asociaciones personales, se sepa que en la mitología esta figura representa a veces el renacimiento y la resurrección, para ver si esto enriquece y profundiza la primera interpretación. Para conocer ejemplos de sueños reales, pueden visitar el Blog Banco de Sueños, asociado a ADEPAC.\nEn cuanto a lo Consciente\nEn cuanto a lo Inconsciente\nAunque difícil de definir, Jung asimiló el concepto antiguo de alma con el concepto de personalidad. De otra parte, a través de las experiencias de asociación de palabras, Jung comprobó la existencia de esos elementos inconscientes que son los complejos (concepto que curiosamente no está en la lista del Glosario), los cuales a veces se generan a partir de traumas psíquicos. Así mismo dedujo la existencia de los arquetipos, a los que en una primera época los llamó imágenes primitivas o imágenes primordiales. Estos arquetipos tienen la rara particularidad, según Jung, de ser psicóides, o sea de ser comunes a lo psíquico y a lo físico. Se podría decir también que al espíritu y a la materia. Un ejemplo de un fenómeno psicóide es cuando ocurre una sincronicidad: por ejemplo una persona sueña una noche con la muerte de un amigo y al día siguiente le cuentan que éste ha muerto en la realidad. Acá está coincidiendo un hecho psíquico que es el sueño con uno físico que es una muerte real. Y generalmente estas sincronicidades se sienten como algo numinoso, lo cual describe las situaciones que tienen un fuerte impacto emocional y que se viven como algo mágico, sagrado o conmocionador. Algunos de los arquetipos que se encarnan en complejos personales son: el ánima (que la parte femenina interna de los hombres), el ánimus (que es la parte masculina interna de las mujeres), la persona (que es la máscara social que nos solemos poner), la sombra (que contiene todos los aspectos que nos obligan a reprimir) y el Si-mismo (que es como la voz interna sabia).\nEn cuanto a la Individuación


EE.UU.: Pastor evangélico con sida tuvo relaciones sexuales en su templo - Contralobos, Blog Informativo Cristiano Evangélico y Protestante\nUn juez anunció que emitirá un fallo sobre la conveniencia de prohibir temporalmente predicar desde el púlpito a un pastor después de queconfesó haber tenido relaciones sexuales con miembros de la congregación en el edificio de la iglesia y no les dijo que tenía sida.\nEl juez de circuito del condado Montgomery, Charles Price, escuchó los alegatos el jueves por la mañana en una demanda presentada por los diáconos y administradores de la Iglesia Bautista Misionaria Shiloh de Montgomery, quienes quieren que el reverendo Juan McFarland sea retirado como líder de la iglesia. Dicen que la congregación votó a favor de despedirlo el 5 de octubre, pero él se negó a dimitir.\nMcFarland asistió a la audiencia sin un abogado y no hizo ningún comentario dentro o fuera de la sala del tribunal.\nEn agosto y setiembre, McFarland dio sermones en los cuales confesó su conducta. Algunos líderes de la iglesia organizaron entonces el voto de la congregación para despedirlo.\nLa demanda lo acusa de malversar fondos de la iglesia y de "libertinaje, pecado, hedonismo, mala conducta sexual, deshonestidad, robo y rechazar los Diez Mandamientos".\n1 Corintios 6:18 / La "Nueva Biblia de los Hispanos"\nJuan McFarland, a la izquierda. (AP).\nEste es un pecado tan dañino para el pueblo de Dios y lamentablemente transgrede principios básicos del evangelio, sobretodo cuando el líder es el que cae, al mismo tiempo todos estos escándalos sexuales y de dinero en tantas iglesias nos debe llamar la atención sobre las palabras de Jesús que nos advrtió sobres los falsos maestros, sobre los lobos y en todo el NT se nos advierte y alerta sobre los hombres amadores de sí mismos que harán mercadería del redil, y ahora, sí, ahora mismo, ya estamos viendo el fiel cumplimiento de todo esto. Que bueno que los díaconos estén tomando estas medidas y no acepten la inmoralidad en su iglesia, es el punto positivo de la noticia ya que si guardan la palabra y no niegan a Cristoo recibirá recompensa el los cielos.\n« El cantante JAR nuevamente... Alabanza "Alza tus ojos... »


La noche que Deskarriados desafió a la policía.\nHome | Deskarriados Blog | La noche que Deskarriados desafió a la policía.\nPosted by Roger Nunez-Gamboa\nEste post narra una de las anécdotas que contó Héctor "Curly" Laya en un instagram live que se celebró el 29 de abril de 2020 desde la cuenta de Agente Extraño: @oficialaex. Esa noche en medio de muchísimas dificultades con la comunicación en Venezuela pudimos hablar un rato sobre nuestra vida musical.\nAquella noche, DESKARRIADOS pudo recordar sus inicios y vivencias para poder sacar adelante las presentaciones, cómo nacimos, quienes la integramos y la forma en que, gracias a la solidaridad de muchos, se lograron hacer conciertos. La audiencia iba creciendo a medida que recordábamos momentos inolvidables de nuestra banda.\nLuego de una interrupción inesperada dada la pésima señal en Venezuela, le tocó el turno a Héctor Laya, uno de los legendarios vocalistas de DESKARRIADOS.\nEl "Curly", como popularmente era conocido, contó que una noche del año 1991 en la ciudad de Cabudare, población dormitorio cercana a Barquisimeto, capital del estado Lara en el centro de Venezuela, en un concierto organizado por Alexander “El Pollo Reyes”, sucedió algo que nos marcaría para siempre.\nEsa noche, la entrada al estadio era por una calle ciega y en su final había un módulo de la policía metropolitana, y ya ustedes saben lo que eso significaba en un concierto de punk rock. Saben que las fuerzas represivas y nuestra música nunca han sido precisamente amigos, zape gato.\nAl vernos frente al hecho que en nuestro concierto teníamos a la policía casi que de porteros del concierto, tomamos la decisión de sacar de nuestro repertorio el tema Policías Asesinos, para buscar evitar que el final del concierto fuera que termináramos todos nosotros alojados en una suite de un calabozo patrocinado por los pacos guaros, como solía ser habitual en los numerosos encuentros punks - policías.\nSin embargo, la noche nos tenía reservada una sorpresa. La asistencia al toque fue bastante nutrida, al momento de nuestra presentación los asistentes comenzaron a gritarnos, pidiendo que tocáramos la canción Policías Asesinos. Nuestra incredulidad fue en aumento, debido a que era la primera vez que íbamos a presentarnos en esa región del Occidente de Venezuela, y al ser una banda subterránea de punk – ska – hardcore de Caracas, para nada comercial y a la que las radios y televisoras nos negaban cualquier tipo de espacio para sonar nuestras canciones en sus emisoras, lo que menos esperábamos es que la gente nos conociera, y mucho menos nuestro repertorio.\nSorprendidos por la reacción del público ante la canción de Policías Asesinos, aún con temor a que se armara un peo con la policía, decidimos seguir con nuestro show tratando de hacernos los güebones y sin cantar ese tema. Hasta que uno de los asistentes se subió a la tarima y empezó a corearla. Ahí cambió todo.\nTal fue la presión y el ánimo en el escenario que Curly la anuncio y sin ningún arrepentimiento decidimos por unanimidad automática, Paco, Jordi y yo, cantar nuestro polémico tema. La gente coreaba la canción y nosotros asumimos el desafío, al fin y al cabo éramos una banda de hardcore, además teníamos que complacer a ese sorprendente público. Menos mal que La policía ni se inmuto, quizás seria porque los agentes del “orden” estaban durmiendo una pea de Cocuy que los había dejado borrados del mundo (no sé por decir cualquier vaina) y nuestro concierto siguió su curso.\nAl terminar el show nos preguntamos ¿cómo es posible que esa canción de nuestra maqueta fuese coreada por el público? La respuesta está en la esencia misma de la música. Nuestras canciones son letras de protesta, clamores contra las injusticias, gritos por la libertad y voces contra la censura. Pues ahí estaba la música de DESKARRIADOS rompiendo fronteras y sin la necesidad de youtube, instagram, twitter, tik tok, snapchat o facebook, pudo sensibilizar y poner a poguear (bailar) a cientos de venezolanos.\nDe esta anécdota nos queda la reflexión de cómo hace años sin el nivel de hiper información que tenemos actualmente, los punk nos comunicábamos, nuestra música rodaba y aun siendo una banda pequeña, nuestros temas viajando de cassetes a cassettes recorrieron la geografía nacional.\nSin duda, que difundir nuestro material no fue sencillo, pero Cabudare y policías asesinos nos enseñó el poder de la música para llevar mensajes.\n¿Quieres hacer un viaje al pasado? te invito a descargar la canción policías asesinos haciendo click en el siguiente enlace.\nPosted in conciertos de punk rock, deskarriados historia, El movimiento Punk


Muertos... Para Nada ¡Más Vivos Que Nunca!\nUna experiencia única de Día de Muertos que despierta los sentidos.\nCon motivo del festejo de Día de Muertos, Dôce 18 Concept House, se une a esta celebración junto con sus clientes y huéspedes para brindar una experiencia culinaria sin igual, en una cena a 4 manos a cargo del Chef Marco Cruz y la Chef Marcela Bolaño, quienes se encargaron de enamorar a los invitados con sus maravillosos platillos este pasado fin de semana.\nA través de una experiencia culinaria de 6 tiempos, Marco Cruz y Marcela Bolaño deleitaron a los invitados con platillos mexicanos los cuales fueron un gran éxito. Comenzando con el menú Cenizas por Marco Cruz, este fue conformado por Kampachi en cenizas, lima, kumat y cempasúchil, mientras que el menú ofrenda por la chef Marcela Bolaño fue una tostada de maíz negro con salpicón de pato confitado y recado negro. Finalizando con un viaje dulce al más allá por la Chef Marcela Bolaño con un pan de muerto pumpkin spice relleno almendra con café de olla y leche.\nDurante la velada, los comensales pudieron además de disfrutar de estos platillos y pudieron deleitar de mixologías por parte de Casa Dragones mientras que el maridaje fue por parte de la Santísima Trinidad.\n#lotelgroup #santisimatrinidad #casadragones #barioles #doce18sma #sanmigueldeallende #enriquegarcia #diademuertos #marsala #nomada #marcelabolaño #marcocruz #luxuryexperience


Granos en el ano por hemorroides externas\nGranos en el ano por hemorroides externas Las hemorroides externas son las que se producen alrededor del ano y que, con frecuencia, acompañan a las hemorroides internas o a otros. Las hemorroides “internas” son venas dilatadas que se forman dentro del recto y por encima de la abertura anal, y son, por tanto, “internas”. Sin embargo, en. Respuesta de Javier Valdés Hernández: Los granitos pueden corresponder a Por otro lado pueden tratarse de vasos varicosos por hemorroides externas. Sangrado negro despues de la regla Granos en el ano por hemorroides externas estos casos, pueden surgir otros síntomas asociados como comezón, dolor al evacuar y la presencia de sangre en las heces. Conozca otros síntomas de las hemorroides. Cómo tratar : en la mayoría de los casos se debe tener una alimentación que facilite la eliminación de las heces como comer alimentos ricos en fibra y beber 2 litros de agua al día. Sin embargo, realizar baños de Granos en el ano por hemorroides externas con agua tibia y evitar el uso de papel higiénico también son excelentes opciones para aliviar el malestar. Las verrugas son pequeños nódulos en la piel de color rosado o blanquecino que pueden surgir en la región anal y que, normalmente no producen dolor ni molestias, siendo causadas por la infección del virus del VPH en la zona. Sin embargo, en algunos casos, las verrugas anales puede causar comezón así como un ligero sangrado que puede observarse en el papel higiénico o incluso producir sensación de cuerpo extraño en el ano. CNN — Las hemorroides han plagado los derrieres de la humanidad desde hace siglos. Se dice que el líder francés Napoleón Bonaparte tenía una protuberancia rectal que le causó un gran dolor durante la batalla de Waterloo y que afectó su habilidad para liderar y al final le costó la victoria. La palabra hemorroides en realidad se refiere a cojines de tejido que se alinean en el canal anal. Pero esos tejidos se rompen y para los 50 años la mitad de nosotros habremos sufrido al menos un episodio de este picante, ardiente e insoportable evento de la vida. Musica canera para entrenar. Propiedades y contraindicaciones del mango Como eliminar el mal olor de los pies de un nino. Como iniciar vida saludable. super👍. Mil gracias por estas frases tan motivadoras tratare de ponerlas en práctica aunq a veces quiera rendime.\nEres preciosa, me encantas!!!\nexelente video yo hago eso y si funciona : D\n6:15 que es un jari? que te da un amarillo no??\nCirujano general. Cirujano general, Especialista en medicina del deporte. Este valor es demasiado corto. Por motivos legales necesitamos tu consentimiento para poder enviar tu consulta de salud a un especialista. Recuerda que, si lo deseas, puedes retirar este consentimiento en cualquier momento. Puedes retirar tu consentimiento en Granos en el ano por hemorroides externas momento para futuras ocasiones. This material must not be used for commercial purposes, or in any hospital or medical facility. Failure to comply may result in legal Granos en el ano por hemorroides externas. Medically reviewed by Drugs. Last updated on Sep 24, La picazón puede desarrollarse en cualquier lugar en o alrededor de su ano. Usted puede empeorar la picazón si se rasca la zona para aliviar la picazón. Propiedades de la hiedra trepadora hair products. Almuerzos bajos en calorias Octave python. Aparatos de ortodoncia para ninos. Productos para adelgazar en mercadona. Optimum nutrition l-glutamine muscle recovery powder. Quemador grasa abdominal gnc.\nLa abertura se conoce como ano. Son comunes los problemas en esta parte del cuerpo, pero las personas con frecuencia tienen vergüenza de buscar ayuda. Los síntomas comunes pueden incluir sangrado, dolor y picazón. Granos en el ano por hemorroides externas los síntomas son persistentes, es importante someterse a evaluación por parte de un médico. Las hemorroides https://limpieza.midietarapida.site/post9153-guzen.php vasos sanguíneos venas en el recto o el canal anal. Ya hacía falta, gracias. ✊😃 La enfermedad hemorroidal se produce cuando estas estructuras hemorroidales , coloquialmente conocidas como almorranas, s e congestionan, inflaman y desplazan o prolapsan hacia el exterior del canal anal. Generalmente las hemorroides no son trastornos graves, tal y como explica José María Enríquez-Navascués, jefe de Servicio de Cirugía General y Digestiva del Hospital Universitario Donostia, aunque cuando aumentan patológicamente de tamaño o se deslizan hacia el exterior, provocan molestias como picor, dolor o ardor. Para evitar la aparición de hemorroides es aconsejable corregir las causas que las originan. Algunas recomendaciones son:. Son las hemorroides que sangran con la deposición y las que se prolapsan a través del ano. No son dolorosas a no ser que se acompañen de trombosis hemorroidal. Existen cuatro grados para clasificarlas:. Bandera oficial de dinamarca. se me hizo agua la boca jajaj .(primera vez que ve que veo que le ponen pasas,) Truco para hacer crecer el pelo rapido Lily cup one kaina. Se puede quedar embarazada si no estas en los dias fertiles.\nLas hemorroides son muy comunes. Son el resultado del aumento de presión en el ano. Esto puede ocurrir durante el embarazo, o el parto, y debido al estreñimiento. La presión provoca que las venas y los tejidos anales se hinchen. Este tejido puede sangrar, a menudo durante las deposiciones. La mayoría de las veces, el proveedor de atención médica puede diagnosticar las hemorroides simplemente examinando la zona rectal. Las hemorroides externas a menudo se pueden detectar de esta manera. Si sus hemorroides no mejoran con los tratamientos caseros, usted puede necesitar un tipo de tratamiento en el consultorio médico para reducir el tamaño de las hemorroides. Estos procedimientos generalmente se utilizan para personas Granos en el ano por hemorroides externas presentan sangrado intenso o prolapso que no haya respondido a otra terapia. En pocas ocasiones, también se puede presentar sangrado intenso. La pérdida prolongada de sangre puede provocar anemia ferropénica. El estreñimiento, el esfuerzo durante las defecaciones y sentarse en el baño por Granos en el ano por hemorroides externas tiempo aumentan el riesgo de Granos en el ano por hemorroides externas. Para prevenir el estreñimiento y las hemorroides, usted debe:. Tumor en el recto; Almorranas; Tumor rectal; hemorragia rectal - hemorroides; Sangre en las heces - hemorroides.\nRemojar la zona afectada en un baño caliente o utilizar un baño de asiento también son muy eficaces. Cuando éstos no son eficaces, su médico puede recetarle una crema de esteroides o un supositorio para utilizarlos durante 1 o 2 semanas. En algunas circunstancias, las hemorroides que no se resuelven o que sangran repetidamente necesitan otro tipo de tratamiento. Entre ellos tenemos:. Amiloidosis, una enfermedad rara que daña los órganos.\nClick to share Granos en el ano por hemorroides externas Facebook Se abre en una ventana nueva Haz clic para compartir en Twitter Se abre en una ventana nueva Haz clic aquí para compartir en LinkedIn Se abre en una ventana nueva Hac clic para enviar por correo electrónico a un amigo Se abre en una click at this page nueva.\nEnfermedades anales Hemorroides Información de salud. Enviar a dirección de correo electrónico Su Nombre Tu dirección de correo electrónico. Haga clic Granos en el ano por hemorroides externas activar. Só poderemos responder Granos en el ano por hemorroides externas se deixar o seu email. Su correo electronico:. Las hemorroides externas pueden estar formadas sólo de piel o de piel con una vena debajo. Las hemorroides internas son venas dilatadas que sobresalen en el interior cuando son pequeñas o a veces se expanden hacia el exterior del ano después de defecar; también pueden estar presentes en el exterior todo el tiempo.\nLas Granos en el ano por hemorroides externas no suelen ser dolorosas. Ocasionalmete hay que empujarlas de manera manual a su sitio. Ciertas enfermedades pueden causar que las hemorroides internas sobresalgan, se irriten, y sangren, incluyendo:. Las hemorroides causan síntomas notables en al menos el 50 por ciento de los estadounidenses con menos de 50 años. En este artículo, hablaremos sobre las hemorroides, las causas, cómo diagnosticarlas, las etapas, los Granos en el ano por hemorroides externas y los efectos que pueden causar en el cuerpo.\nA continuación, presentamos algunos puntos claves sobre las hemorroides. Las externas aparecen en el borde exterior del ano. En la mayoría de los casos, los síntomas de las hemorroides no son graves. Normalmente, desaparecen por sí solos tras unos días.\nLas hemorroides externas forman pequeños bultos en el exterior del borde del ano. Las hemorroides externas y trombosadas o las que se han coagulado requieren tratamiento Granos en el ano por hemorroides externas de inmediato.\nEl embarazo puede incrementar el riesgo de desarrollar hemorroides, ya que provoca un incremento de la presión en el cuerpo. Los vasos sanguíneos que rodean el ano y que se encuentran en el interior se estiran con la presión y pueden hincharse o formar bultos, lo que provoca las hemorroides. Es normal q esta tortura… Hola. Estoy operada de hemorroides internas hace 7 meses y de repente al defecar el inodoro lleno de click at this page. Que puede pasar después de tanto tiempo?\nTengo hemorroides internas, que medicamentos tendría que tomar? Mi profesión es conductor. Nuestros expertos han Granos en el ano por hemorroides externas preguntas sobre Hemorroides Tu pregunta. Granos en el ano por hemorroides externas hemorroides externas son las que se producen alrededor del ano y que, con frecuencia, acompañan a las hemorroides internas o a otros procesos como la fisura anal.\nSe dice que el líder francés Napoleón Bonaparte tenía una Granos en el ano por hemorroides externas rectal que le causó un gran dolor durante la batalla de Waterloo y que afectó su habilidad para liderar y al source le costó la victoria. La palabra hemorroides en realidad se refiere a cojines de tejido que se alinean en el canal anal.\nPero esos tejidos se rompen y para los 50 años la mitad de nosotros habremos sufrido al menos un episodio de este picante, ardiente Granos en el ano por hemorroides externas insoportable evento de la vida. Sin embargo, las hemorroides no son un tema del que usualmente se hable, ni siquiera fuera de la mesa. Existen otras razones para esta experiencia desafortunada.\nCon la edad los tejidos de conexión pueden volverse débiles y quedar fuera de forma, lo que puede provocar Granos en el ano por hemorroides externas prolapso, o la caída, de una parte de la pared anal. Las relaciones sexuales anales también pueden producir el mismo efecto o irritar las hemorroides existentes o hacer que sangren.\nLas hemorroides internas ocurren en el recto bajo, donde no hay centros de dolor, así que no duelen. A veces, las hemorroides internas pueden caer fuera del ano, recolectando partículas diminutas de heces u otros materiales, dando lugar a picazón intensa conocida como prurito ani. Muy rara vez. Si la pérdida de sangre de las hemorroides es severa, hay un chance que se Granos en el ano por hemorroides externas anemia, con la que no tienes suficientes glóbulos rojos para llevar el oxígeno necesario en todo el cuerpo.\nTrata de no ejercer tensión cuando Granos en el ano por hemorroides externas tus necesidades o sentarte durante mucho tiempo. Ablandadores de heces, hidratación y fibra read article pueden ayudar con el estreñimiento.\nPara las hemorroides externas, estudios demuestran que la hinchazón y el pico de dolor tienden a finalizar en un periodo de cuatro días. Entre tanto los baños tibios en la bañera o baños anales pueden reducir el dolor Granos en el ano por hemorroides externas la picazón.\nPara evitar Granos en el ano por hemorroides externas exceso de gases, aumenta la fibra durante una semana o hasta que tu sistema se ajuste. El Instituto de Medicina recomienda 25 gramos de fibra cada día para las mujeres y 38 gramos para los hombres.\nY como la mayoría de las personas no consumen la fibra necesaria, te aconsejamos comer muchas frutas frescas y vegetales. La avena y el trigo también son buenas opciones. Pero si no puedes Granos en el ano por hemorroides externas toda esa cantidad de fibra, considera un suplemento de fibra. Amiloidosis, una enfermedad rara que daña los órganos.\nEnfermedades anales Hemorroides Información de salud. Enviar a dirección de correo electrónico Su Nombre Tu dirección de correo electrónico. La entrada no fue enviada. Error en la comprobación de Granos en el ano por hemorroides externas. Por favor, vuelve a intentarlo. Lo sentimos, tu blog no puede compartir entradas por correo electrónico.\nQue provoca la adiccion al tabacon\nEn que mes se sienten los primeros movimientos del bebe\nLa cicatriz de la cesarea esta dura


Sunae Asian Cantina – Pimienta Rosa\nMi lugar de reunión favorito es alrededor de la mesa, y si es con amigos, mejor. De familia tana, me tomo en serio eso de “manga che ti fa bene” y en mi casa la pizza, el asado y las pastas son religión. No sé contar calorías. Podemos compartir el plato principal pero jamás el postre.\nArchivo de Panzadas\nNoelia Miraglia\ten Comida Étnica\t| 10/01/2017\nEn el 2016 no bajé de peso ni empecé el gimnasio pero por lo menos pude tachar de mi lista de pendientes visitar Sunae Asian Cantina. Si los Pokemones evolucionan, los restaurantes también y Cocina Sunae pasó de la clandestinidad de los “Puertas Cerradas” a brillar bajo las luces de Palermo Hollywood.\nNacida en los Estados Unidos y criada en filipinas, Christina Sunae es un cambalache de influencias que se canalizan en la cocina, con una propuesta que nos invita a paladear el sudeste asiático.\nEl local es alargado, con una cocina a la vista que hipnotiza. Aunque un poco ruidoso, el ambiente es agradable y las lámparas y el empapelado colaboran con el ánimo. La carta es lo suficientemente amplia para demostrar la versatilidad de Sunae y permite que las carnes y los pescados se luzcan por separado. Párrafo aparte merece la oferta vegetariana, que suma 6 platos.\nEmpecé probando la ensalada Yum Talay ($155) y los Wontons ($110). Estos platos chicos son ideales a modo de entrada. La ensalada, que tenía frutos de mar, cilantro, chile y cebolla morada; era refrescante y recordaba a un ceviche, realmente muy sabrosa. Los wontons, rellenos de cerdo y acompañados de una salsa agridulce picante, llegaron a la mesa calientes y crocantes, podría comerme varias docenas.\nPara el principal opté por un plato filipino llamado Sinigang na Isda ($255), se trata de la pesca del día a la plancha en un caldo claro de pescado, piña, tomate, nabo y chile amarillo. Se acompaña con arroz al vapor. El pescado, carnoso y de piel crujiente, era delicioso, lleno de sabor. La porción me pareció perfecta para compartir después de haber comido las entradas.\nRegué la cena con un Pipinu Gimlet ($115), un trago con vodka, jengibre, pepino, albahaca y simple syrup. Aprovechen la carta de tragos que tiene varias opciones interesantes!\nDe bonus, no quiero dejar de mencionar a la moza (les debo el nombre) que fue muy atenta toda la noche y nos explicó muy bien los platos de la carta.\nSunae Asian Cantina queda en Humboldt 1626, Palermo. Abre de lunes a jueves de 20hs a 23:30hs y viernes y sábados de 20hs a 00hs. Tel.: 4776-8122.\nDejá tu Gordomentario\nMe intriga el trago a base de pepino.Y la moza…\nEstá muy de moda el pepino en los tragos, sobre todo los estilo “gin tonic”. Le debo la foto de la moza\nFeijoada y Arepas en Galerías Jardín\nBourbon, Brunch and Beer\nRoberto en Feijoada y Arepas en Galerías Jardín\nRoberto en Frutas y Verduras congeladas\nNoelia Miraglia en Feijoada y Arepas en Galerías Jardín\nAlmorzar en Microcentro\nMangia che ti fa bene\nMe fui de viaje!\nAndrew Zimmern's Blog


Canje del carnet de conducir en Barcelona\nCertificado médico para el canje del carnet de conducir.\nCENTRE MÉDIC POBLENOU es un Centro de Reconocimiento de Conductores (CRC), autorizado por el Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya, número de autorización E-08012366, y por la Dirección General de Tráfico (DGT), número de autorización B-0095, para realizar y emitir certificados de aptitud psicofísica para canjear el permiso de conducir de tu país.\nNos encontramos en el turístico barrio de Poblenou, cerca del distrito empresarial 22@ y bien comunicado por transporte público.\nCentro médico: B-0095\n¿Qué necesito para canjear mi carnet de conducir?\nVenir a nuestro centro médico y traer contigo el permiso de conducir de tu país y el NIE.\nEn 20 minutos te haremos la exploración médica y te entregaremos el informe médico necesario para canjear tu carnet de conducir. Todo ello de forma rápida, sencilla y profesional. Es necesario pedir cita previa.\nUtiliza el canal que te sea más cómodo gracias a la línea exclusiva que Centre Mèdic Poblenou pone a tu servicio para la obtención del certificado médico para el canje del permiso de conducir de tu país.\nPide tu cita aquí para canjear tu carnet de conducir


¿Qué regalo recibió el chico sin manos para la Navidad?\n- Guantes… estoy bromeando, todavía no ha abierto el regalo.\nEn el paraiso frente a San Pedro hay dos personas, un conductor y un sacerdote. El conductor fue ingresado con honores, pero el sacerdote no le han prestado ninguna atención. Él le pregunta indignado San Pedro:\n- ¿Por qué tanto respeto al chofer y pa\nAplicación de un hombre hacia la televisión:\n"Os ruego, si es posible, no ponéis noticias urgentes como texto corriente durante el transmito de una película! Mi Abuela piensa que es karaoke y empieza a cantar."\nSiegos Embarazadas Optimistas Españoles Montañas Examenes Baño Autobuses Pescado Crisis Bodas Elefantes Del mundo Carcel Solteros Sherlock holmes Muy crueles Ciempiés Rubias Conductores Policia Ingleses Ancianos Diablo Alemanes Doctores Otros Fotografos Hombres Prometidos Viajes Profesionales Cuentos Perros Heroes Psiquiatras Computadores Stephen king Mujeres De Navidad Trabajo Oficina Moviles Condenados Angelina joli Vida Playa Amor Gatos Casados Deportistas Enamorados Crueles Vodka Hormigas Profesores Taxistas Compras Hermanos Borrachos Padres Television Ladrones Tontos Ginecologos Estudiantes Muerte Cortos Suegras Programadores Bosque Amantes Divorcio Niños Prestamos Animales Esclerosis Accidentes Alfombras Jefes Matrimoniales Milionarios Gobierno Maquillaje Serpientes


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