Relatos cortos para gente con prisa: 2013\n¿Por qué empiezas con un gracias?\nPorque así es como debe ser. Porque lo primero que se ha de hacer es agradecer a todo aquel que ha leído mis historias alguna vez que me regalara su atención, su tiempo, un momento de su vida; porque esos son regalos demasiado valiosos como para no saber apreciarlos.\nSuena a despedida, pero no lo es. Sólo una pausa, unos meses en los que me resultará imposible seguir con las historias y con Candela, un personaje que nació casi sin darme cuenta y que me ha hecho muy feliz.\nIncluso alguna vez he dejado de aclarar a algún que otro que ni mis personajes soy yo ni sus azares son mi vida... y es una pena, porque mi existencia es bastante menos divertida e interesante que la de ellos.\nY, sin palabras, hoy, una historia, un gracias y un hasta luego.\nHace algunos años tuve una amiga que era polígrafa. Yo, que soy mucho más modesta, me quedé en bolígrafa, porque me gusta escribir a boli. Desde aquel entonces no he vuelto a ver ni a tener contacto con dicha amiga (no estoy segura de que pueda seguir utilizando tal calificativo al referirme a ella). Pero, sin embargo y sin motivo claro alguno, a menudo me acuerdo de ella. Era más castaña que rubia, pero al preguntarle por el tono de su cabello, ella respondía que miel.\nNo es que la gente por la calle le abordara constantemente con tal cuestión, aunque nunca faltan lunáticos por las aceras, sino que era más bien en las tardes de terraza con cerveza cuando algún que otro despistado se encontraba con su leonina melena en pleno rostro. Y de tanto meter por los ojos, y por la boca, su brillante cabellera, el interfecto no tenía por menos que hacer algún comentario respecto del asunto. Era en este momento en el que mi amiga se venía arriba, se crecía y concentraba todo su explosivo poder en unos folículos pilosos, muy sedosos, es justo decirlo, de tono miel, según ella; más bien castaño de toda la vida, según yo.\nLa cuestión es que cuando dejé de quedar con mi amiga la polígrafa hirsuta, a eso de mitad de los noventa, en plena androginia y perfume unisex, decidí hacerme escritora que trabajara de cajera en una tienda zara del centro de la ciudad. Al poco pude comprobar dos cosas: una, lo mucho que costaba contar con interés algo que no tuviera importancia ninguna y, por otro lado, la cantidad de famosos y famosas que entraban a comprar en la tienda. Hecho que nunca me dejaba de sorprender, menos por el famoso en sí, y más por el postín y humos que se daban mientras compraban un vestido de rebajas acabadas en 99 o 95 céntimos (daría mi reino por una etiqueta acabada en 97 o 73, qué alborozo de originalidad contra natura de psicología comercial).\nVolviendo a las mismas ramas, he de decir que de la primera situación saqué la conclusión de que no sería capaz de escribir con arte ni la lista de la compra. De la segunda, que muchos famosos iban más de pose que de visa y que ya estaba decidido… me volvería boligrafrán, que no es ser fan de los bolis, sino fan con bolígrafo siempre afilado y presto para conseguir un autógrafo de su ídolo en cualquier momento, lugar y situación. Y si de esa firma consagrada se pasa a una conversación agradable, luego a una cena romántica y más tarde a un programa del corazón donde la caja registradora timbrea sin parar… Ergo: se acabó el currar de diez a diez, más los domingos y festivos. ¡Eso sí que es ser fashion victim!\nEs más, sigo analizando mi plan. Con que consiga el autógrafo y me fije bien en alguno de los lunares que pueda tener en el cuerpo (siempre se puede echar un vistazo rápido en los probadores; “A ver qué tal le queda”, “huy, mil perdones, pensé que ya estaría vestido”) podría saltarme la cena y pasar directamente a poner el cazo de las pesetas. Y es en momentos como éste, en los que me acuerdo muy mucho de mi vecina Maru, que con un título de peluquera le igualó las puntas a un futbolista y ahora desfleca las lenguas a las cuatro de la tarde, nieve o haga sol, por el canal 36. Maru sí que sabía… lo que hay que saber.\nPublicado por Soledad Vega 13 comentarios: Enlaces a esta entrada\nCuando entro en un restaurante de comida rápida donde sirven hamburguesas, patatas fritas y un bol lleno de lechuga hasta los topes con dos tristes croûtons de pan al que ellos llaman ensalada césar, no puedo dejar de acordarme del sketch humorísitco en el que se pedía un menú de un modo un tanto peculiar.\n-Usted qué tamaño quiere: ¿chini, mini, midi, widi?\n-Y la bebida: ¿maxi, midi, mini, chini midi widi?\nY es que creo que entiendo menos esos carteles que el sánscrito que, estoy convencida, habla la señora Teresa, mi querida, anciana y algo demente vecina del quinto, cuya única palabra que se le entiende claramente es “puta”.\nQue la vida quizá no sea más cuestión que la de entrenar el ojo, como quien entrena el culo haciendo sentadillas, y tenerlo más avizor (el ojo, no el pompis) que Amancio Ortega para la moda es sólo cuestión de práctica. Y quien dice el ojo dice el oído. Que no es cuestión de cotilleo, sino de estudio antropológico social, aunque sea una investigación más de chichinabo que los juegos de química para niños.\nPues lo dicho, que entrenando los sentidos esta semana la calle no ha dejado de sorprenderme con retazos de frases inauditas como:\n-“Gays no, que ya tengo muchos…”\nComorrrr, pensé yo.\nAsí dialogaba por teléfono una señora más mediana que un habitante de la Comarca del Señor de los anillos (mediana estatura, mediana edad, etc.).\nAl oír aquello, casi sin darme cuenta, me frené en seco, cual poni trotón, con la consiguiente protesta del señor que caminaba detrás de mí, pues estuvo a punto de toparse con mi espalda y arrearme un tozolón con el periódico que llevaba enrollado bajo el brazo. Y cuando finalmente me pasó de largo y le hice un amago de disculpa con la mano estuve a punto de decirle “disculpe usted buen hombre absorto en sus vacuos pensamientos, pero es que esta señora tiene una colección de personas en casa”. Que ya me imagino yo la repisa del mueble bar de su salón cuando vengan sus amigas de visita: “Mira, Maruchi, aquí tengo mi colección de tendencias sexuales de porcelana: siete gays, dos heterosexuales, un bisexual; mis favoritos son el gay tirolés y el gay estilo Luis XV. Ya sólo me falta la última pieza de la casona rústica en la que vienen…”.\nEn fin, que el mundo es hermoso e inaudito no hace falta hacer meditación trascendental para saberlo, que las frases sacadas de contexto tienen más peligro que mi esteticista con las pinzas tampoco es nada nuevo y que a mí me pudo el pudor y el miedo a que fuera una psicópata en potencia es todo un hecho, pues si no le hubiera preguntado: “Señora, por favor, explíqueme ipso facto a qué se refiere, porque me acabo de quedar chini mini midi widi”.\nPd. de S.: Feliz lunes y mejor semana.\n“Tiene usted colesterol”. Y el médico ni quitó la vista de la pantalla del ordenador donde estaba leyendo el informe de mi último análisis de sangre.\n“Pero si yo…”, fue lo único que atiné a decir, aunque en realidad quería continuar la frase con “…llevo vida sana”.\nEl galeno pareció adivinar mi pensamiento lingüístico y acto seguido, me miró y me preguntó “¿qué tipo de alimentación lleva?”.\n“Pues… yo tomo verdura, y pescado y…”. Y en ese momento tenía que callarme pues empezaba a recordar que entre verdura y verdura también ingería los dos sobaos pasiegos de por la mañana, más la rosquilla de azúcar del mediodía, la palmerita del café de las cuatro y, si no se hacía tarde para la siesta, de vez en cuando unas patatitas fritas de bolsa a media tarde; vamos que a mi cuerpo y sus lechugas no le daban tiempo a depurar tantos azúcares refinados industriales. Estaba claro, si no cuidaba mi alimentación, iba camino de tener un chalé de dos metros cuadrados sin vistas a la calle. Pensamiento éste que ya de por sí me iba dejando la cara como una acelga, tan concienciada estaba ya con mi nuevo tipo de dieta. Y es más, me debí quedar como un conejo cuando le dan las largas en el momento en que el médico me dijo que me iba a mandar al hospital para que me “terminaran” (al oírlo me acongojé toa') “de hacer unas pruebas” (uf, qué alivio; creía que me iban a dar el finiquito eugenésico o algo por el estilo; es que el fin de semana había visto la película ¿Vencedores o vencidos? sobre los juicios de Nuremberg y tenía la sensibilidad a flor de piel).\nEn fin, dicho y hecho, a los pocos días salía de la consulta del especialista en el hospital con mis papelitos bajo el brazo y mi riesgo de infarto por las nubes, cuando ilusa de mí intenté salir a la calle. Y digo intenté porque me río yo de Teseo y el laberinto del Minotauro, si ambos hubieran conocido los pasillos de un hospital público habrían tenido por lo menos dos o tres ataques de ansiedad.\nLa cosa es bien simple, como todos son iguales por aquello de que la uniformidad da tranquilidad y equilibrio y todo el personal va vestido igual…, tanto que eres incapaz de distinguir a cirujanos jefe de personal de limpieza (y, ojo, no porque una profesión sea más digna que la otra), que ya podrían dividirse por secciones y colores (por ejemplo: cardiólogos de rojo, ginecólogos de fucsia, traumatólogos de blanco por los huesitos y el resto pues que se repartan entre el verde y el azul que son colores muy socorridos). Pero no, allí todo era igualito, y que conste que yo seguía los carteles indicativos, que haberlos haylos como las meigas, no vamos a negarlo, pero poco podían hacer frente a mi supino despiste y mi nulo sentido de la orientación.\nAquello era un cachondeo. Así que la quinta vez que pasé por el mismo ascensor “reservado a personal sanitario y camillas”, me di cuenta de que Alonso y Jenson Button me sacaban ya dos vueltas de ventaja en el circuito y no me quedaba más remedio que parar en boxes, o lo que es lo mismo: o preguntaba a alguien (y seguro que quedaba como una ridi de ridícula porque tendría la salida casi enfrente de mis narices colesteróticas o me sentaba al lado de la máquina expendedora y me tomaba un piscolabis para reponer fuerzas y seguir con la carrera, eso sí, cambiando antes las ruedas por las de “la leche bendita cómo resbalan los suelos de los hospitales, qué manía tienen de encerarlos tanto”).\nLlegados a este punto, me paré y respiré hondo. Estaba claro: sólo me quedaba probar la ley del laberinto, mano pegada a la pared derecha, girar siempre en el mismo sentido, y que Dios reparta suerte, porque como reparta justicia más de uno se va a quedar jodipiiiiiiiiiiii...\nPd. de S.: Que nos perdone Alonso, y ¡puxa Asturies!, pero poner la foto de Button era de rigor.\nPublicado por Soledad Vega 6 comentarios: Enlaces a esta entrada\nLos lunes de Candela. 'Ojiplática'\nCosas que me dejan ‘ojiplática’:\nver cinco consejos de vida sana en una bolsa de pajitas de ketchup, (hechas posiblemente con el mismo plástico con el que está fabricado el envase)\nun gimnasio para perros\nun caniche con un plumas blanco con capucha (para más inri la capucha tenía pelito)\nver a otro perrillo chico al que le habían tintado una mecha rosa y otra verde. ¿Le habría preguntado alguien al animal si quería ser perroflauta, a lo mejor le iba más el estilo gótico casual? (¿pensaría el dueño alguna vez en la libertad volitiva de su can?; o lo que es lo mismo ¿por qué no se pinta usted las gónadas en vez de echarle químicos al perro?)\nel intelecto de los participantes de Gandía Shore (la versión británica, Geordie Shore, no tiene precio)\nlas velas perfumadas que cuando las enciendes no huelen a nada\nel increible peso de las botas Hunter (¿cómo podía llevarlas Kate Moss, con sus patitas de alambre, llenas de barro en aquel festival?)\nlas señoras mayores que bajan con abrigos de pieles al mercado\nlas mismas señoras que se cuelan taimadas y como el que no quiere la cosa. ("Yo estaba aquí, ¡eh!, sólo se me había olvidado la carne, la leche, los huevos… Claro, señora, si yo estaba en la fila el pasado martes, solo que se me había olvidado hacer la compra entera (¡qué paciencia!)\nlos señores que liberan sus flatulencias en la calle pensando que nadie les oye, (y siempre es de agradecer que lo hagan al aire libre, que hay quien las libera en sitios cerrados, y ahí sí que hay duelo).\nel precio del metropolitano\nla credibilidad apabullante de algunas series: Nueva York nevado y la protagonista calzando unos zapatos de tacón y sin medias (‘amos anda’)\n¿Y a ti, qué te deja con los ojos como platos?\nCerrado por vacaciones. Disculpen las molestias.\nPd. de S.: Mil disculpas por no avisar con tiempo y decir que este lunes se cerraría por vacaciones, la verdad, es que ni yo misma lo tenía planeado, simplemente ha surgido a última hora. Lamento que os paséis "en balde", pero intentaré recompensar el próximo día.\nLos lunes de Candela. Gatitos\nUna cosa es cierta. Hay datos absolutamente prescindibles que descubres por error, los aprendes sin querer y luego eres incapaz de olvidarlos aunque lo intentes con todas tus fuerzas. Son lo que yo llamo “datos mojón”.\nPor ejemplo ¿por qué sé yo que un gran felino, de cuyo nombre no quiero acordarme, una vez que ha cazado se dirige inmediatamente a devorar los grandes músculos de su presa, pasando olímpicamente de las masas más pequeñas, chiquinines no, gracias, y una vez devorada la cantidad necesaria de proteínas que necesita su metabolismo salvaje no vuelve a comer hasta dentro de unos siete días? ¿Cómo es capaz el felino de distinguir semejantes grupos anatómicos sin haber pasado por la facultad de Medicina ni haber visto ni un solo capítulo de Anatomía de Grey? ¿Por qué el bicho es capaz de ingerir de semana en semana cuando yo no puedo parar de picotear cada dos horas si ambos tenemos aproximadamente la misma cantidad de pelos en las piernas en invierno?\nY lo más importante, ¿por qué tengo que saber yo esto?\nEsto es. Cuando me desperté este domingo a las siete treinta de la mañana, lo primero que hice fue acordarme de mis biorritmos y toda su parentela. Incapaz de volver a dar una cabezadita de descanso dominical, tuve que darme por vencida y levantarme. Acto seguido pensé que si tenía que estar despierta iba a premiarme con un desayuno pantagruélico, de esos de zumo y tostadas. Dicho y hecho. Al poco allí estaba encima de la mesa mi “continental mediterráneo con reminiscencias de americano”. Sólo quedaba un acto para la perfección: amenizar mi festín con la tele. Craso error. ¿Quién es el inquietante ser que elabora la escaleta de programación de primera hora de la mañana del domingo? ¿Va por ensayo y error o lo harán aposta, como diciendo “que se fastidien, que si tenemos que trabajar en domingo se van a enterar, que esto se lo comen con patatas”.\nLa cuestión es que, según me disponía a saborear mi tostada con mermelada casera, allí estaba el documental del gatito zampándose a Bambi. Lo sé, os preguntaréis que por qué no cambié de canal. La respuesta es bien sencilla: para coger el mando a distancia había que levantarse… ¡Qué pereza!...¡Que es domínica, hombre!...\nAsí que la opción estaba clara: no siempre puedes cambiar lo que te rodea, pero sí puedes transformar el modo en que te afecta, por lo que decidí aprovechar la emisión para dos cosas: aprender “datos mojones” sobre los felinos y entrenar el autocontrol sobre el vómito… que encontrar el lado bueno de las cosas es sólo cuestión de ponerse.\nPd. de S.: Feliz lunes festivo y felicidades a los José, Pepe, y a todos los padres, papá, papi, papa, papitito, pa, papuchi, etc.\nHoy jueves escribo estas frasen en cascada, que bien podrían llamarse dicendos (aunque lo diga uno solo), vocablo que no existe, pero que a mí bien me vale.\nLa vida era un silencio tras otro; hasta que en el medio llegaste tú.\nMe gustas, invierno, que dejas al mundo azul y recién bañado.\nDespués de probar tus versos, ningún beso suena mejor.\nSi en los errores está eros será que el amor es sólo cuestión de equivocarse.\nBien conocida es mi afición/debilidad por los bazares orientales. Un mundo de curiosidad infinita que despierta en mí siempre más de una sorpresa. Cada vez que paso por uno de ellos, como tenga un ratito libre, me adentro rauda y dejo que mi imaginación haga el resto. Y así me ocurrió a mí y a mi pequeño tiempo libre del sábado por la mañana, que nos topamos con una nueva tienda en el barrio. Ojiplática y un poco ansiosa, mis carnes morenas y yo nos introdujimos por el sendero amarillo, pasillo a pasillo, hasta toparnos con una prenda que desató todas mis dudas filosóficas matutinas.\nLa Faja: ¿Amigo o enemigo?\nCallada y silenciosa ante tan amarga pregunta, me dejé llevar por los sentidos antes que por la razón, empiristas frente a racionalistas, y como Santo Tomás de Aquino me dediqué a coger, palpar y observar cuidadosamente cada una de las bellas e indescriptibles fajas que se desplegaban ante mí cual crisálidas recién transmutadas. Por supuesto, todo ello frente a la atenta mirada del chino vigila ladrones. (De todos es sabido que en toda tienda oriental que se precie tiene que haber un miembro de la plantilla de personal que se dedique a seguirte pasillo tras pasillo para asegurarse de nadie haga dorremifapamibolsillova). (Incluso a veces me dan ganas de despistarle y esconderme tras él para aparecer de improvisto tras una de las estanterías diciendo: "¡Aquí estoy!" o "¡tú la llevas!").\nEn fin... que divago.\nAzules, beiges, negras, blancas, fucsias, de leopardo (ay, que me muero, madre), (aunque bien pensado mejor leopardo que no hipopótamo, por aquello de no herir la sensibilidad), con elásticos, sin elásticos, con relleno trasero en el pompis (sí, sí, como lo oyes), (¿Para hacer efecto push up en el culete? No, señor, para que te puedas sentar tranquilamente en los poyetes de piedra de la plaza de tu pueblo), con refuerzo abdominal (Dios quiera que no tengas que comer ni respirar con ella puesta y mucho menos que te entren ganas de ir al cuarto de baño, porque con ciertas prendas como fajas, medias y pantalones de cuero no se aplica la ley de que si baja vuelve a subir), de lycra, de algodón, de pata a medio muslo, de corte braga, la ya mencionada en otro momento faja tanga y, sin duda, mi favorita: la faja con bolsillo barriguero. Es que es verla y surgirme unos recuerdos entrañables de una tía abuela que se sacaba siempre la paga del domingo de aquella faltriquera más inexpugnable que un submarino ruso para que me fuera a comprar cuches y rompedientes varios.\nAsí que mi querida e incomprendida amiga faja, no sientas que careces de gracia y encanto. Sé que eres poco apreciada por las masas y que casi nunca ves reconocidos tus méritos ni tus ímprobos esfuerzos por mantener a raya las perdidas líneas de los cuerpos. Pero si Jennifer López (JLo en su casa) y Kim Kardashian (que probablemente mide lo mismo de alto que de ancho) han reconocido que se ponen faja, es que algo de glamour y magia tienes que tener.\nODA A LA FAJA\nTemida por unos,\nodiada por otros,\npor muchas amada\ny siempre olvidada.\nRetorna la moda de\nmi amiga faja.\nForroncha y botija\nte quedas delgada\naunque no puedas ni\nechar una meada.\nmuerte a la tanga\ny arriba la faja.\nFotograma de la película El diario de Bridget Jones.\nPd. de S.: Feliz lunes a todos.\nCandelita, hija, con lo mona que eres y qué pronto te han salido las tetas, me decía cariñosa mi querida abuela Rosita, ojo avizor de los berracos con los que habría de lidiar al tiempo. Mi abuela Rosita, (así llamada no sólo por medir un metro treinta sino por ser la benjamina de siete hermanos), que era muy vieja, muy sabia y tenía muy mala leche, tan mala que agriaba el café sólo con mirarlo, anunciaba con pena y conocimiento las vicisitudes que mi generoso lastre delantero iba a ocasionarme en mi primera adolescencia. Y es que todas las curvas y volúmenes que son tan bien recibidos a los treinta años son una turbación pesarosa a los catorce. Qué clases de gimnasia tan vergonzantes entre salto y salto de voleivol, también llamado balón volea, y qué piara de púberes salidos haciendo como el que no quiere la cosa en fila mirando el vaivén de mis protuberancias. Dicen que la chepa comienza a salirle a uno de viejo, mentira, en mi vida tuve más giba que entonces. Me encorvaba tanto para ocultar el pecho que llegué a tener los hombros por las orejas y aún hoy me sorprendo de no tener una escoliosis más grande que las escaleras de caracol de la Basílica de San Pedro en Roma.\nY a qué viene todo esto, Candela, os preguntaréis con ansias de conocimiento y campechana curiosidad. Pues bien, toda esta remembranza se debe a un percance que me ocurrió la semana pasada en el autobús(sorpredente, sí, pero por una vez no iba en el metro). Un señor muy maleducado (el calificativo de señor no sé si se lo merece, pero para el de maleducado hizo méritos), que estaba sentado en el asiento de delante al mío, se giró completamente y dejó su vista fija en mi escote. No es que llevara mucha abertura…, ¡¡y qué coño, aunque la llevara hasta el ombligo!!\nPoco a poco, a medida que iban pasando los segundos empezó a recorrerme un pundonor incandescente desde la planta de los pies hasta el último pelo de la coronilla y, tras más de tres paradas, decidí preguntarle al bicho ojos de búho si es que se le habían caído dos euros en mi canalillo y trataba de recuperarlos con el poder de la mente, ya se sabe, intentando que ascendieran e hicieran ¡pof! de entre mi blusa tan sólo por mirar mucho y muy fijamente. Y, desde luego, si a pesar de ser tan maleducado tenía ese poder telequinésico, yo estaba dispuesta a ponerle un piso en Alcobendas a cambio de que me diera la combinación ganadora de la bonoloto del próximo martes.\nComo era de esperar: poderes mentales pocos, grosería mucha… y finalmente mis senos y yo no tuvimos por menos que darle una buena hostia.\nAh, mi parada, me bajo.\nPd. de S: Feliz lunes a todos.\nLos lunes de Candela. Smile\nHoy tengo una pregunta que no ha parado de revolotear por mi cabeza desde hace unos días. ¿Por qué algunas modelos tienen que posar poniendo cara de asco? Y por qué me asalta a mí una cuestión tan absurda como innecesaria pudiendo invertir mi tiempo en averiguar el teléfono del Duque o en leerme un libro. Muy sencillo. La culpa de todo este reconcome modelil la tienen los pelillos del bigote. Sí, señor. Tal cual suena. Durante toda esta semana he evitado por todos los medios vestir ningún tipo de prenda verde caqui, a pesar de que me encante ese color, por miedo a que me confundieran con un digno miembro de la benemérita, tal era el selvático vello que asomaba a mi rostro. Sin embargo, por una cosa o por otra, no encontraba nunca el momento de librarme de ellos, pues quería probar la técnica de la depilación con hilo.\nLiberada ya por fin de obligaciones el fin de semana y presta a poner fin a todo parecido razonable entre mi rostro y un camionero de Alcobendas, pedí cita en uno de esos sitios en que te eliminan todo lo eliminable con el mismo hilo con el que te puedes coser el bajo de los pantalones. Y si de paso puedes aprender tú la técnica, mejor que mejor, pues de todo hay que aprender en la vida y te puede salvar en casa de más de un apuro.\nEn fin, que allí llegué yo, sin maquillaje alguno y con más ganas de soltar lastre que los que anuncian los yogures de bífidus activos flora intestinales y no sé qué más cosas que ya de por sí lo fabrica tu propio organismo, que son ganas de jorobárselo pudiéndote tomar kiwis que es mano de santo, cuando sonrientes me indicaron que iban con retraso y que debía esperar un poquito. Y amablemente la joven me sentó en una salita y me ofreció una revista para amenizar la espera. Tomé la publicación en mis manos dispuesta a hojearla… Y allí estaba ella, en toda la extensión de la portada: la cara de asco, también conocida en su casa como “modelo mira que soy sexi porque te pongo los morros como pa' fuera, con la boca un poco entreabierta, como la ponen las viejas de mi pueblo al ir a comulgar en misa, y al tiempo te voy a perdonar la vida con la mirada, pero sólo por ser tú y haberte gastado casi cinco euros en una revista cuyas primeras treinta páginas son de publicidad de marcas que no te vas a poder comprar en la puñetera vida y, atenta morena, que no te escupo porque la saliva no traspasa el papel y porque no tengo ganas, que, si no, te duchaba”… Y, visto esto, yo me enajeno preguntándome pero ¿por qué?, ¿qué fotógrafo te indica esas muecas y gestos?, ¿o eres tú porque quieres?, ¿o es que es así la enjundia del pase-pose?\nEs que es pensarlo y no entenderlo. Y al final te quedas cavilando: si con lo guapa que eres y el pastizal que ganas no sonríes ni siquiera un poco para la foto… pues, chica, cómete un kiwi.\nPd de S: Aquí os dejo un vídeo de la escritora y educadora en inteligencia emocional Elsa Punset sobre la importancia del optimismo para el ser humano. (Y apenas dura 7 minutos).\n"Convierte tu muro en un peldaño". Rainer Maria Rilke.\nPublicado por Soledad Vega 10 comentarios: Enlaces a esta entrada\n¡Cuánta agresividad por el mundo! Desde que vi a un trajeado bajarse de su lujoso coche de alta gama, sacar del maletero un paraguas y correr hacia el vehículo delantero con la clara y flagrante intención de romperle la luna trasera, los faros, o la crisma, si es que el conductor osaba bajarse del utilitario, no he vuelto a ser la misma. Los salvajes documentales de la dos me resultan insípidos, A quién podría impresionarle ya una letal batalla entre dos rinocerontes macho por el control del territorio y las hembras cuando se ha presenciado en vivo y en directo el ataque en la sabana de asfalto del ejecutivo-estresado-agresivo que alberga un psicópata de manual dentro, aunque lleve a sus hijos a un colegio bilingüe de pago. A mí, desde luego, ya no.\nY sin embargo lo mejor de la escena aún estaba por llegar: el choteo. Qué secuencia para narrar con tono chiquistaní tomando cañas…\nEse coche de delante que se para y espera al límite a que el ejecutivo enloquecido casi golpee su maletero, y en el último instante acelera bruscamente, dejándole colgado en su amago, para frenar en seco unos metros más adelante y volver a aguardar con temeraria cautela el golpe, que de nuevo nunca llega a producirse, pues el enfurecido vuelve a quedarse a las puertas de la gloria, esta vez más histérico y fuera de sí, sabedor del pitorreo; y consciente de que por mucha mala hostia, mucho traje y mucho paraguas, de nada le vale frente a la máquina.\nQué momento, qué tensión, qué apuestas se hicieron dos jubilados sobre el desenlace: “¿A que le da?, ¿A que no?, ¿Pero quién lo ha empezado?, Éste, Pues anda que el otro, Na, Verás, Lo que te digo, La guasa, Mira, mira, pero que va con ganas, Ay, qué cara rabioso, Na, que al final no se dan…”.\nY, como colofón, a qué conclusión llegamos: ¿a la de que el hombre es un lobo para el hombre?, ¿a que no es saludable desayunar azúcares refinados porque dan subidas bruscas de glucosa?, ¿a que vamos por la vida con emociones cruzadas no resueltas? No. En absoluto. A decir verdad, yo en lo que más me fijé fue en que el paraguas era bueno que te cagas. Y si no me hubiera frenado la prudencia, le hubiera preguntado dónde se lo había comprado. Porque los míos es hacer un poquito de viento y se dan la vuelta como la falda de Marilyn.\nMarilyn en un fotograma de La tentación vive arriba\nPd de S: Feliz lunes sin estrés. Y gracias por leer y comentar.\nFeliz "San Viernentín"\nBesar callado no es lo mismo que besar sin decir nada.\nEl silencio nunca es igual para todos.\nFeliz "San Viernentín".\nLos lunes de Candela. Sobremesa... letal\nEsta semana he decidido adentrarme en el inquietante mundo de las películas de sobremesa. Mi mente, tras tres sesiones seguidas, al borde de la catarsis no dejaba de preguntarse una y otra vez qué inquietante ser es el que traduce los títulos. ¿Un becario explotado y resentido dispuesto a vengarse y hundir la cadena?, ¿un pobre filólogo retenido contra su voluntad en la sala de doblaje?.. Otra explicación lógica no me queda para que un telefilme que en el original se titule, póngase por ejemplo, Nina’s Diary (El diario de Nina) acabe siendo traducida como romance letal, gemela fatal, vecindario mortal... Es más estoy casi segura de que a ese pobre traductor algún jefe de programación en algún momento le ha dicho: “Mira, Manolo, tú aquí tienes carta blanca para adecuar los foráneos lexemas a los patrios significados, pero eso sí, en el rótulo me metes con calzador por lo menos una de estas palabras: atracción, destino, peligro, amante, inexorable, mortífero, letal, fatal, mortal…\nQue dichas así de carrerilla te puedes venir arriba y completar tú la serie léxica con la canción de Lucas Grijander/Krispín (Jander) Klander: letal, fatal, amatoma, sexual, diodenal. Pues más de uno te dirá que mejor tener un amatoma diodenal que un desenlace fatal.\n¡Cuántas preguntas asaltan mi mente!\nY cómo es posible que esas rubias protagonistas se levanten con tan buen aspecto y con el rabillo del ojo tan bien maquillado ya de buena mañana, o que permanezcan en sus casas con tacones de diez centímetros prestas a encontrar siempre el amor de su vida en Joe, Tim, Jake, Michael, Billy Bob, ese antiguo compañero de instituto que permanece en el pueblo de su infancia, al que han tenido que regresar tras un divorcio fatal. Y allí, casualmente, Billy también se haya separado por una infidelidad letal (por parte de la ex mujer, claro) y que, a pesar de los palos de la vida, el tiempo le haya tratado mejor que al vino y ahora esté cachas que te cagas, aunque un poco a la defensiva tras los cuernos, porque él es en el fondo un hombre comprensivo y sensible, aunque sin perder lo viril; pero tranquilidad, que aunque parezca desencantado no hay que preocuparse, pues Jane, Lory, Tammy o Linda va a traerlo de vuelta y convertirlo en un creyente del amor de Cupido del bueno; y ambos se declararán al calor de un chispeante hogar, mientras liban de burbujeantes copas, que siempre se han amado, que jamás habían sentido nada parecido por nadie y que ya nunca más se dejarán escapar… Que cuando oyes esto a las cuatro de la tarde y recién comida no puedes parar de pensar: pues si tan claro lo teníais, ¿ande habéis tenido la cabeza todo este tiempo?, porque esto del reencuentro os ha venido rodado, que, si no, antes mucho interés no teníais, ¿eh, majos?\nLo que yo te diga… apollardados perdidos…Huy, perdón, que se me olvidaba que estábamos hablando de una peli de sobremesa: apollardamiento fatal.\nApollardao: “estar atontado, confuso o no pendiente de lo que se hace o dice”.\nPd. de S: Feliz amatoma letal, digo feliz lunes a todos.\nSi se os ocurren nuevos títulos y quereís dejarlos en los comentarios, podemos hacer una lista, jeje.\nLos lunes de Candela. Bazares\nQué tendrán los bazares chinos que a mí me sulibeyan. Y si bien tengo una relación de amor-odio, cada vez que veo uno, como tenga un rato libre, no puedo dejar de pasar.\nA veces, me quedo en la puerta sólo durante un instante, sobrecogida por el temor que mi abuela Rosita, que tiene más años que la catedral de Burgos, se ha emperrado en transmitirme, temerosa de caer por una trampilla en el suelo, cual Alicia en el país de las maravillas (en este caso, el país de las (tres) delicias) y desembocar en un lóbrego sótano en el que te quiten todos los órganos vitales, la tarjeta de crédito y las fotos de la comunión de tus hijos, si es que los tienes.\nSin embargo, yo, que tengo menos precaución que un mochilero y el hígado un poco trasnochado de cerveza de la buena, consigo apartar rápidamente las inquietudes mentales de mi abuela Rosita y me lanzo chino adentro en busca de cualquier zarandaja que me llame la atención.\nNada más cruzar el umbral, un sinfín de estantes metálicos parecen abalanzarse sobre ti, reventones de objetos tan poco identificados que si Iker Jiménez quisiera se hacía dos temporadas de programas de misterios. Acto seguido, te adentras; al principio sin alejarte mucho de la puerta de salida a la calle, residuos del resquemor, y al poco, al coger confianza, te lanzas al interior de esos pasillos infinitos.\nEs entonces cuando los objetos van cobrando forma y descubres artilugios que ni Edison en sus mejores años… Eso sí, todo hecho con materiales nobles y acabados de calidad, ¿eh?\nUna muñequita de porcelana con carita de psicópata, una yogurtera de plástico, unas medias que te llegan hasta el sobaco, una sartén wok, la braga-tanga que al mismo tiempo es braga-faja, unas zapatillas de andar por casa que sólo tienen tres números: pequeño, grande e indefinido (indefinido porque a veces la etiquetada como grande puede ser de menor tamaño que la clasificada como petite) y (redoble de tambores)… el producto estrella: el gatito “ven pa’ acá” o gatito “que te pego leche”, si se quiere hacer un homenaje añejo a unas conocidas desavenencias empresario-ministro. Que si atrae el dinero, que si atrae la suerte, que si te hipnotiza... Nunca tendremos demasiado claras las virtudes del gatito hitleriano, pero yo por si acaso ya estoy pensando en comprarme uno. La pena es que aún no hayan fabricado ninguno que en vez del puño cerrado tenga el dedito corazón bien estirado hacia arriba para poder ponerlo tras la luna trasera del coche… que más peculio no sé si tendría, pero en saliva iba a ahorrar un rato largo.\nPd. de S: Tras una exhaustiva y profunda investigación sin base científica alguna y de por lo menos cinco minutos en Internet, he averiguado que los inquietantes gatitos se llaman Zhaocai mao (en chino) o Maneki neko (en japonés) y que según la patita que levanten y el color que tengan, traerán suerte en una cosa o en otra.\nSayonara baby, digo feliz lunes a todos.\nLos lunes de Candela. Running\nPero qué manía tiene la gente con estar sana y fermosa.\nContagiada del espíritu de enmienda que siempre trae consigo el frío mes de enero, he decidido ponerme en forma. Y si ya meses atrás opté por intentar seguir una dieta, y digo intentar porque llevarla a cabo fue una misión más imposible que las que acostumbra nalguitas respingonas, también conocido en su casa como Tom Cruise, la semana pasada decidí empezar a ir a correr. ¿Por qué? Yo estoy casi convencida de que si le preguntaran a alguien la razón de a ir contra la natura y ponerse al trote cochinero a primera hora de la mañana sólo cabrían tres respuestas lógicas:\n1. Me persigue la policía, por supuesto por un delito que no he cometido.\n2. Tengo que coger ese autobús (en él además debe ir George Clooney, por lo menos).\n3. Intento a la desesperada perder el culo botijo para entrar de nuevo en mis vaqueros favoritos.\nComo es lógico imaginar en mí, ay, Candelita, la respuesta no puede ser más que la tercera. Y es que enero, aparte de gélido y empinado, es un cachondo mental y siempre hace crecer en nuestro interior un mundo de posibilidades y esperanzas de mejora personal. Y ya sé que me diréis que el mes está a punto de acabar y que por qué no empecé con mi objetivo de transformación desde los primeros días…\nMuy sencillo: he necesitado semanas para concienciarme del atuendo que me tenía que poner. No hay cosa más hortera que un chándal. Me da igual que se lo pusiera una de las Spice girls en sus conciertos y dijeran que era sexy o que los institutos estén plagados de jovencitas con el piercing del ombligo al aire a juego con el color de sus prendas deportivas.\nA mí que me expliquen cómo lo hacen, porque yo es ponerme un chándal e írseme todo el encanto (charm que dicen los sajones) a tomar por cu…\nPor supuesto, en cuanto me vi con semejante aspecto en el espejo, me quité los pantalones de felpa y los arrojé al suelo como si quemaran (¡Contigo no, bicho!) y preferí enfundarme en los leggings que me transparentaban un poco el trasero. Total, pensé, como esto va a estar todo el rato en movimiento, nadie se va a poder fijar. Ja, ilusa de mí e infelice.\nA la ida todo iba perfecto. Animada y decidida, bajé a la calle e hice unos estiramientos perrunos en el banco de la esquina donde en verano escucha la radio la señora Teresa. Acto seguido, empecé a mover las piernas a buen ritmo mientras acompasaba la respiración, como te aconsejan los expertos. Y poco me importaba que mi retaguardia se tambaleara como si no hubiera un mañana, porque yo era más rápida que el viento, pasaba adelantando a todo peatón que invadiera mi objetivo: unos jeans de hace cinco temporadas.\nHasta que pasó… ¿Qué ocurrió? Pues que a mí me tuvo que implosionar algo por dentro, y eso que yo no oí nada, pero se me tuvo que partir la junta de la trócola o el alma, no sé, no lo tengo claro aún, porque me creí morir (de hecho, creo que San Pedro se asomó a la mirilla para ver quién andaba por el rellano). (San Pedro, que soy yo; anda, Candela, baja que aún no te toca, si es que cómo se te ocurre lanzarte con esas ganas si llevas por lo menos tres reencarnaciones en el sofá).\nVencida por las circunstancias, pero con la dignidad aún intacta, decidí dar media vuelta y regresar a casa como mejor pudiera, cojitranca y con ardor en los pulmones. Una quemazón a la que pronto se sumó mi cara al recordar que ya no podía “adelantar” a nadie y por ende mi pompis, desparramado bajo una tela translúcida, no podía alejarse velozmente de las miradas de los transeúntes.\nUna vez más, marcadores:\nsentido del ridículo 0……...Candela 1\nCorrer por una buena causa.\nPD de S: Feliz lunes a todos.\nPermitidme que hoy haga una mención especial a la I Exposición Fotográfica de Luis Sánchez: gran fotógrafo y mejor persona.\nPodéis ver sus fotos aquí: www.luissanchezphoto.com\nLos lunes de Candela. Poca, poca\nNo tengo aún muy claro si creo en que hay vida en el espacio exterior más allá de La Tierra o no, y menos conciso tengo si esa vida es inteligente o por lo menos de raciocinio superior a nosotros. Que, hombre, si la comparamos con el cociente intelectual de los concursantes del reality que acaba en Shore, vamos, ni aunque el espacio estuviera habitado por amebas…, nos ganaban por goleada. Pero…\nY por qué, os preguntaréis (o no), te da a ti por estar dubitativa hoy. Bueno, dejando aparte que hay días que tengo más dudas que piezas tiene un juego de Lego y más indecisión que un semáforo en ámbar, este inquietante lunes he recordado un reportaje recopilatorio de hechos importantes del 2012 que vi la semana pasada.\nSobre todo, a mi mente volvía una y otra vez la parte en la que recordaban el supuesto fin del mundo augurado por los mayas el 21 de diciembre.\nLos reporteros se habían ido hasta un pueblecito francés donde se encontraba una montaña desde la que supuestamente se podrían salvar algunos de los humanos escogidos por los extraterrestres para llevárselos consigo. Humanos por supuesto contactados previamente por los seres extraplanetarios para concertar sitio, día y hora. ¿Cómo se pusieron de acuerdo?, no lo dijeron, pero yo imagino que por lo menos harían la quedada por whatsapp; qué menos poder tecnológico se puede esperar de seres más avanzados que nosotros. Vamos que ya me imagino yo al amigo de ET haciendo un llama/cuelga de “ya he llegado”. Qué me inquietan a mí las llamadas perdidas, ¿a dónde van? ¿se pierden para siempre?, ¿habitan el limbo porque están sin descolgar?\nPero la enjundia de toda esta cuestión, lo realmente inquietante, eran los especímenes elegidos para ser salvados: aquí va la lista de los VIP.\n*gente con embudos en la cabeza,\n*un Papá Noel con un teléfono de rueda acoplado en la cadera (supongo que el móvil no le cogía cobertura y en estos casos de Apocalipsis es mejor tener siempre línea directa),\n*una señora con una linterna pegada con cinta de carrocero en la cabeza (que la Macarena la ampare cuando se la quiera quitar)…\n*un coro de palmeros que parecían cantar la versión de All my loving de los Manolos.\nY, tras observar muy atentamente todo, sólo me surgieron dos reflexiones.\nUna, que si salvarse significaba tener que convivir con esa panda… era casi mejor irse para el otro barrio. Y dos, que si los extraterrestres se llevaban como muestra de la humanidad a esos especímenes en vez de a un premio Nobel en medicina (o en su defecto a Brad Pitt) es que de inteligencia superior… poca, poca.\nAll my loving, Los Manolos\nPd. de S: Feliz lunes extraplanetario, Candelas y Candelos.\nGracias por leer (thanks for reading, qué me gusta a mí decirlo en inglés) y comentar.\nLas uñas, lacadas de negro se fundían en el teclear del ordenador.\n-Le falta a usted el impreso B43 -dijo ella sin levantar la vista de la pantalla luminosa.\nApenas si terminó sus palabras, Claudio dio un paso atrás y rebuscó con brío en el bolsillo interior de su chaqueta de pana, algo roída por los codos y la bocamanga. No sabía muy bien cuál era el impreso B43 ni si él disponía de tal papel, pero si por casualidad fuera poseedor de un timbre de tal nombre, aun sin saberlo, sólo podría tenerlo en el bolsillo interior de su americana. Cualquier cosa que tuviera un especial significado e importancia, aunque fuera una minucia, iba a parar a ese espacio incluso sin darse él apenas cuenta, casi de modo automático.\nEn el bolsillo del forro interior guardaba sus más profundos deseos, las ganas de besar a Aurora y el olor a café de la mañana. Doblaba con cuidado el sueño de viajar a Mallorca en verano y el sabor del bogavante que una vez probó en la fiesta de aniversario de su empresa. Apilaba uno encima del otro, encajándolos con mucho cuidado, los boletos de lotería del jueves, los tiques de la compra cuando la suma acababa en tres y un coletero rosa que un día se encontró tirado en la acera. Le recordó a uno que tenías de pequeña, uno del que colgaban pequeñas mariquitas y sandías. Podría haber sido suyo. Podría. Y por eso lo recogió con cuidado del pavimento y lo introdujo en el ajado saquillo. El mismo en el que ahora tenía metida la mano y afanoso buscaba un formulario que, seguramente, no tenía, como tantas otras cosas. Aunque, con toda seguridad, si no estaba dentro de ese bolsillo… era porque realmente no le importaba.\nPd de S: A veces me exigen formularios que no poseo y siento que la inquietud se apodera del cuerpo, hasta que busco con la palma de la mano mi bolsillo interior y recuerdo por qué no lo tengo. ¿Y tú?\nLos lunes de Candela. Dangerous print\nDicen que aparcar en el centro es difícil. Mentira. Lo realmente complicado es salir a comprar unos zapatos para mi marido y no acabar con unos para mí, aunque sean unas zapatillas de felpa simplonas. Sin embargo, lo que realmente quiero hoy es advertir al mundo sobre el peligroso poder e influjo que sobre nosotros pueden ejercer los complementos de fiesta.\nDesde estampados de leopardo hasta brillos dorados, pasando por satenes de color pastel, las carteras de mano, también llamadas clutch por ahorro lingüístico y porque así el bolsito parece más bueno y bonito, y de los zapatos de fiesta (aún no he descubierto una vocablo que sustituya, aunque bien podría ser los partshus, de party shoes, es decir, zapatos de fiesta) todo es un peligro. Y es que pierdes un momento la concentración y, ¡zas!, acabas llevándote unos para tu casa, aunque no te gusten, sólo porque brillan…\nEntramos mi marido y yo en la zapatería en busca de un par para él y, tras pedir al dependiente el número y modelo deseado, nos sentamos en un banquito de la tienda en espera de que lo trajeran del almacén y se lo pudiera probar. Cuando, inquieta de mí, oteé cual avecilla del monte el resto de pares que allí se encontraban y de pronto mi vista y todo mi ser se quedó atrapado, anclado e hipnotizado por la balda y parte de la pared que albergaba los complementos de fiesta. Incauta…\nLos primeros en atraparme fueron unos zapatos, de satén rosa con pliegues drapeados en el lateral, que lucían en el empeine un ramillete de bolitas rosadas arracimadas, pulidas y nacaradas que no dejaban de recordarme la descripción que nos hacía mi tío Jacinto de sus almorranas. Cuando por fin pude apartar la vista de ellos, me retuvo una cartera de estampado de leopardo. Ese mini bolsito en el que no debía caber más que un pensamiento, y que fuera bueno, me tenía el ánimo completamente subyugado y alienado, tanto que si me hubiera pedido que invadiera Polonia, yo invado Polonia toda, sin música de Wagner ni nada, a palo seco, porque ese print tenía el control de mi ser. Lo mismo que un bolso de mano completamente dorado y brillante que parecía recubierto de escamas de pescado. Y es que hay que tener mucho cuidado con el glitter, porque que es muy traicionero: es mirarlo una sola vez y ya estás perdido. El glitter, brillo, purpurina, o como quieras llamarlo, te hipnotiza, abduce y anula cual secta de California. Vamos, que reduce tu voluntad a escombros.\nEs verlo y no poder dejar de mirarlo.\nPoco a poco se va introduciendo en tu mente, de modo tan sutil, que casi sin darte cuenta acabas llevando un bolso igual a la próxima boda de tu prima… En mi caso de la misma… que mi prima Isabelita ya va por la tercera. Y me da a mí en la nariz que en dos años o quizá tres tengamos la cuarta. Le ha cogido un gusto la muchacha que nos tiene a todas las féminas de la familia en vilo, pues nos quedamos sin fondo de armario que lucir. Porque ya se sabe que no se puede repetir vestido si vas a coincidir con las mismas personas en el evento. Cosa que a Isabelita parece importarle un pimiento… Desconsiderada. Qué manía con querer encontrar al príncipe azul de su vida. ¡Chica, quédate con el que ya tienes que yo me quedo sin qué ponerme!\nPd. de S: Esta semana publicaré a mitad de semana también.\nFeliz lunes glitter a todos.\nLos lunes de Candela. (v.o.). Feliz año... knitter.\n¿Hasta cuándo hemos de dejar de decir feliz año? Es un dilema inquietante que me tiene en un sinvivir durante estas fechas. En los primeros días la cosas es sencilla: uno le felicita el año a todo quisqui, desde el carnicero a cualquier ser de dos patas que te cruces por la calle, incluso a los que te preguntan la hora. Es más, se han dado casos de atracos el día uno en los que asaltante y víctima se han llegado a dar dos besos al tiempo que se decían: “Feliz taitantos (fecha que corresponda), a ver si se da bien el año”. “Y sobre todo que tengamos salud, eh, que es lo más importante”.\nSin embargo, las dificultades comienzan tras pasar la fecha de Reyes. Porque, por ejemplo, a día once de enero qué hacer cuando te encuentras con alguien que no has visto desde el mes de diciembre. Obviamente uno se para y saluda y… ¿también dice feliz año o eso ya queda fuera de lugar? Porque según el último reportaje de Informe semanal se han dado casos documentados en la zona centro de Móstoles y sur de Vallecas de gente que se ha felicitado el año hasta bien entrado el mes de junio sólo por no saber cómo rellenar encuentros incómodos con conocidos. Que bien podrían haber hablado del tiempo (del atmosférico, claro)… pero como el cuerpo humano es un misterio, cada uno conversa sobre lo que le da la gana.\nY yo como este año no me pude comer todas las uvas, porque más que pequeños óvalos jugosos de néctar eran melones de Villaconejos (de esos de piel de sapo y cuatro arrobas mínimo), he decido sorprender a todo el mundo y desear próspero año nuevo a todo el que me encuentre hasta Semana Santa. Y a ver qué me responden. Será toda una sorpresa. Bueno… menos la señora Teresa, mi vecina, de la que todos sabemos lo que nos va a recitar. Teresa es una señora entrañable con la cabeza en las Batuecas que a todo lo que le digas casi siempre contesta “puta, puta, puta”. Sin embargo a ella también estoy dispuesta a sorprenderla y para ello me he propuesto hacerle rimas (consonantes, y asonantes también, que una no siempre tiene el día fino).\nAsí cuando ella diga “puta”, responderé:\nseñora Teresa es muy sano comer fruta,\no mejor ser casquivana que versuta,\no mi marido manda poco aunque crea llevar la batuta,\no mejor coma jamón que el chóped es una cagarruta.\nY sin duda lo que más me va a alegrar será el día que me conteste: ¡Argonauta!\nPorque yo de la señora Teresa me lo espero todo desde el día en que la vi tejiendo y al alabar su maña me respondió: “Yo no hago punto, cateta, yo soy una knitter, como Julia Roberts o la Parker esa que le da al “seso” en el Nueva York”.\n… Todo dicho.\nPd de S: Felices Reyes Magos, Candelas y Candelos. Y un beso fuerte a tod@ los knitter (entre los cuales me encuentro).\nLos lunes de Candela. (v.o.). Feliz año... knitter...


¡MENUDA ENCERRONA! misterioso asesinato en Sicilia – Series de televisión y documentales de ayer y de hoy\n2022, HUMOR, INTRIGA\nUn par de técnicos de televisión a domicilio, acuden a una vivienda y encuentran al propietario asesinado. Mientras permanecen en el lugar oyen por el contestador telefónico una voz de mujer que concreta una cita. Se trata de la esposa de uno de ellos. Optan por no decir nada del asesinato, sin embargo, pasan a ser los principales sospechosos.\nFecha: febrero 10, 2022Autor/a: Seriestvinfo 0 Comentarios\nTítulo original: Incastrati\nTítulo en España: ¡Menuda encerrona! Misterioso asesinato en Sicilia\nResumen: Un par de técnicos de televisión a domicilio, acuden a una vivienda y encuentran al propietario asesinado. Mientras permanecen en el lugar oyen por el contestador telefónico una voz de mujer que concreta una cita. Se trata de la esposa de uno de ellos. Optan por no decir nada del asesinato, sin embargo, pasan a ser los principales sospechosos.\nActores: Salvatore Ficarra, Valentino Picone, Anna Favella, Marianna Di Martino, Tony Sperandeo, Maurizio Marchetti, Domenico Centamore, Sergio Friscia, Filippo Luna, Rossella Leone, Leo Gullotta\n¿Cómo verlo?: Se estrenó en Netflix el 20 de enero de 2022 . Puede obtenerse mediante programas de intercambio de archivos.\nLo menos que puede decirse sobre ¡MENUDA ENCERRONA! MISTERIOSO ASESINATO EN SICILIA\nLos italianos, en la postguerra, y cuando remitió el lacrimógeno neo-realismo, fueron los maestros de la comedia en Europa. De hecho, a pesar de las carestías, limitaciones y malos recuerdos, la segunda posguerra europea, pareció la edad de oro de la comedia en el viejo continente. La ola se extinguió en los años 80, y desde entonces, acaso porque vivíamos mejor, ya no experimentábamos la necesidad de reírnos. Así nos ha ido. Las comedias de situación llegadas de Hollywood se han hecho con esta franja del mercado, con sus risas enlatadas, y su humor de laboratorio. Pero, de tanto en tanto, reaparece la fórmula de la vieja comedia europea en series como El Matadero o esta que comentamos ahora y que preferimos mencionar por su título italiano: Incastrati (que viene a ser algo así como “atascados” o “encerrados”.\nLo menos gracioso de esta comedia es el kilométrico título en castellano que contrasta con la brevedad y lo rotundo del original. Seguramente, el cambio se ha debido a la moda que todavía colea de series sobre narcotraficantes y mafiosos. Pero esta serie es una comedia “de las de antes” de Pablo Escobar y del Chapo y sus imitadores. “Salvo” y “Valentino” son dos instaladores de televisión, reparan monitores casa por casa y, al iniciarse la trama, acuden a un domicilio en el que el plasma ha dejado de funcionar. Al llegar, la puerta está abierta y parece no haber nadie. Pero en el lavabo hay un cadáver: alguien ha sido tiroteado por la espalda. Lo más normal sería avisar a la policía, una vez superado el shock, pero, mientras están reconstruyendo su ánimo, suela el teléfono: no lo cogen, pero pueden oír el mensaje dejado en el contestador automático. La voz es la de la esposa de uno de ellos. Así que optan por irse sin dejar huellas. A partir de aquí, se verán perseguidos por la policía que los verá como mafiosos y, por la misma mafia que creerá que pertenecen a otro grupo rival y que se trata de eficientes asesinos. La comedia está servida.\nEl argumento es irreal en cualquier lugar de Europa… salvo en Sicilia. Allí, la mafia, a pesar de los golpes policiales y de las traiciones internas, sigue teniendo cierto poder. Uno de los mafiosos reflexiona sobre el porqué ha pasado su momento: “Ahora los políticos hacen lo mismo que nosotros hacíamos antes”, dice con toda la razón. El guion se basa en dos factores: una historia de equívocos, esto es, un modelo clásico de comedia, y en la vis cómica de los dos actores protagonistas, Salvatore Ficarra y Valentino Picone. Ambos, como la noche y el día: el primero exaltado, gesticulante y vehemente, contrasta con el segundo, apocado, comedido y tímido. Buena combinación, ideal para una comedia.\nLa serie entretiene, hace reír, relaja y al terminar la media hora de cada episodio, nos sentimos satisfechos de lo que hemos visto. Los giros son continuos y contribuyen a aumentar el interés y a preguntarnos cómo un par de tipos inofensivos podrán salir del gigantesco embrollo en el que están cada vez más “incastrati” (atascados). La fotografía y la selección de exteriores, contribuye a recordarnos como es la Sicilia: áspera, salvaje, azotada por el sol mediterráneo, luminosa, y cómo son sus gentes.\nNetflix no ha traducido la serie, se ha limitado a colocar los subtítulos. Ha hecho bien: era imposible traducir las frases al ritmo de la gesticulación. Quizás, lo peor de esta recomendable serie con capítulos de apenas 25-30 minutos, sea el kilométrico título en castellano.\nAnna Favella¡Menuda encerrona! misterioso asesinato en sicilia NetflixDomenico CentamoreFilippo LunaIncastratiMarianna Di MartinoRossella LeoneSalvatore FicarraSergio FrisciaTony Sperandeo\nAnterior Entrada anterior: OVNIs, un científico cartesiano tras los marcianitos\nSiguiente Entrada siguiente: INSÂNIA, caníbales, manicomios y conspiraciones


Excursiones desde Tokio: Kawagoe - Japonismo\nExcursiones desde Tokio: Kawagoe\nLaura 3 julio, 2014 Kanto\nKawagoe (川越), comúnmente llamada “la pequeña Edo”, es una pequeña localidad situada a unos 30 minutos en tren desde Tokio que merece la pena ser visitada en una excursión de un día desde la capital.\nDurante el periodo de Edo (1603-1868), Kawagoe fue una ciudad importantísima para la capital, Edo (hoy Tokio), ya que desde allí se distribuían muchas de las mercancías necesarias para Edo. La ciudad tenía, por tanto, una gran importancia comercial y estratégica, razón por la cual el shogun colocó a varios de sus hombres más leales en el castillo de Kawagoe y esta ciudad mantuvo siempre una relación muy estrecha con la capital. Tanto que hasta hoy en día recibe el nombre de “la pequeña Edo” porque pasear por sus calles es como volver atrás en el tiempo.\nLos antiguos edificios y almacenes de arcilla llamados kurazukuri y las estrechas y oscuras callejuelas, nos transportan al Japón del periodo de Edo y nos permiten ver y sentir cómo eran los pequeños pueblos del Japón más feudal.\nExisten varios puntos turísticos de interés en Kawagoe, que iremos desgranando en varias entradas, pero aquí os damos algunas ideas sobre qué ver y hacer en Kawagoe:\nMaravillarse ante el impresionante templo Kitain (喜多院), uno de los de mayor importancia de todo el área de Tokio. Además del edificio principal y de la torre Tahoto, no deberíamos perdernos tampoco las estatuas Gohyaku Rakan (五百羅漢), 540 estatuas de piedra de discípulos de Buda, cada una con su propia expresión facial, o el santuario Semba Toshogu (仙波東照宮). Interesante también es visitar el pequeño templo Naritasan Kawagoe Betsuin, justo al norte del templo Kitain, y el templo Nakain (中院), un poquito más al sur.\nSentirse como un auténtico señor feudal en el impresionante Honmaru Goten (本丸御殿), una de las pocas estructuras que siguen en pie del castillo de Kawagoe, anterior residencia del señor feudal.\nPasear por todo el distrito Kurazukuri no Machinami (蔵造りの町並み) o el distrito de los antiguos almacenes, una zona que permite a los turistas imaginar cómo eran los pueblos del periodo de Edo. Aquí encontramos la torre de la campana del tiempo o Taki no Kane (時の鐘) y el cercano santuario Yakushi, además naturalmente de la calle central Kura no Machi Ichibangai (蔵のまち一番街), llena de edificios antiguos como la casa Osawa, la Galería de Arte Ranzan, el Museo del Festival de Kawagoe, el Museo Kurazukuri, el Museo Hattori de folclore, el banco Saitama Risona, la antigua residencia Yamazaki y el museo Yamazaki, el callejón Shusse Yokocho o el callejón Monzen Yokocho para llegar al templo Kenryuji.\nComprarse algo en el callejón de los caramelos o Kashiya Yokocho (菓子屋横丁), que nos adentra en la ciudad antigua y, como su nombre indica, está lleno de tiendas de dulces, caramelos y galletas de arroz.\nDar un paseo por el parque Hatsukari y el santuario de Miyoshino, cerca del Honmaru Goten, especialmente bonitos durante la floración de los cerezos. En abril, los cerezos florecen en los márgenes del río Shingashi (Shingashigawa en japonés), desde el santuario Miyoshino hasta el puente Tomyoji-bashi, haciendo que el paseo merezca muchísimo la pena.\nAprender del mundo del sake y disfrutar de una cata de sake en la destilería Koedo Kurari.\nPasear por el distrito de los almacenes o el callejón de los caramelos vestidos con yukata o kimono (algunas tiendas los alquilan y ofrecen servicios específicos). El día 18 de cada mes es el “día del kimono” en Kawagoe, razón por la cual muchas tiendas y restaurantes ofrecen servicios y descuentos a aquellos clientes que acuden en kimono o yukata.\nSi estamos cerca de Kawagoe en octubre, es la ocasión ideal para acercarnos a la ciudad y disfrutar del desfile de carrozas por la calle principal durante el Festival de Kawagoe. El resto de año, podemos ver fotografías, materiales y las carrozas utilizadas durante el festival en el Museo del Festival de Kawagoe.\nAdemás de los museos ya mencionados, cabe destacar también el Museo de la ciudad de Kawagoe, el Museo de Historia de Kawagoe, el Museo de Arte de la ciudad de Kawagoe, el Museo de Arte Yaoko Kawagoe o el Museo de Historia Shuuntei, entre otros.\nExisten varias maneras de llegar a Kawagoe. Desde Ikebukuro, podemos tomar la línea Tobu Tojo hasta la estación de Kawagoe (30 minutos en tren expreso). Desde Shinjuku, podemos tomar la línea JR Saikyo hasta la estación de Omiya y desde ahí la línea JR Kawagoe (50 minutos). Desde Shibuya, utilizaremos la línea Fukutoshin de Tokyo Metro (60 minutos).\nLos puntos turísticos de interés de Kawagoe se pueden ver andando, pero si lo preferimos, existen dos autobuses turísticos: El Co-Edo Loop Bus, un autobús que hace un recorrido circular y que sale de la parada nº 6 de la salida oeste de la estación de Kawagoe y tiene parada en todos los puntos turísticos de interés, y el Koedo Sightseeing Bus, un autobús turístico que sale de la parada número 3 de la salida este de la estación de Kawagoe.\nArtículo Anterior¿Por qué los hombres japoneses no quieren casarse?\nArtículo siguienteLa tradición de la caza de ballenas\nViajar a Tokio: El Museo Ghibli en Mitaka\nLaura 7 julio, 2016\nViajar a Japón: la Estatua de la Libertad de Tokio\nLuis 9 marzo, 2016\nViajar a Tokio: El templo Sensoji de Asakusa\nLaura 27 mayo, 2016\nViajar a Tokio: Miraikan, el museo del futuro en Odaiba\nLuis 15 junio, 2012\n23 agosto, 2016 Manuel Responder\nLa zona antigua se circunscribe a una calle. Interesante, pero no merece la pena el traslado desde Tokyo. El resto de puntos de interés son menores, comparados con el resto de visitas que pueden realizarse en Tokyo y alrededores (Nikko, Hakone, Kamakura…). El pueblo no vale la pena, en absoluto.\n23 agosto, 2016 Laura Responder\nBueno Manuel, eso es tu opinión. Totalmente respetable, pero totalmente personal :)\n26 agosto, 2016 Manuel Responder\nSi claro, como todas las opiniones. Solo aportamos nuestra experiencia, para que otros viajeros la valoren junto al resto. Un saludo.\n30 agosto, 2016 Laura Responder\nSí, pero creo que se pueden decir las cosas de una manera menos “categórica”. De todos modos, ahí queda tu opinión para que otros puedan leerla.\n30 octubre, 2016 José Enrique Responder\nAcabamos de estar en la ciudad, apenas hace 5 días y no estoy de acuerdo con la información dejada por Manuel. Es cierto que Kawagoe no ofrece los mil planes de Tokio y que casi todo su encanto está concentrado en una sola área, pero en Tokio es complicado encontrar una zona que te haga imaginar la época Edo como ésta. Por unos 1500 yenes, ida y vuelta desde Tokio, tren directo a unos 50 minutos, que cada cual valore si es caro o no. El viaje se reserva la ida y la hora de vuelta, nosotros permanecimos en la ciudad pe unas 6 horas y fue suficiente.\nAdemás de la parte tradicional, si se llega hasta el parque está el castillo de kawagoe, se puede visitar por 100 yenes, eso es muy barato. En el trayecto desde la zona medieval hasta el castillo encuentras muchos templos y cementerios, y puedes caminar aproximadamente por una hora, si tienes wifi portátil y Google maps es muy fácil. Definitivamente, para los 4 adultos y el niño de 4 años que fuimos a Kawagoe mereció mucho la pena. Por cierto, hay una pequeña tienda, apenas la puerta de entrada y el mostrador para pedir, donde una señora vende unos onigiris riquísimos y muy muy baratos, ideal para un pequeño picnic en el trayecto.\n8 noviembre, 2016 Laura Responder\n¡Gracias por dejarnos tu opinión! Así ayudamos a otros a decidir si les encaja en su itinerario o no, ¡un saludo!\n8 noviembre, 2016 Edu Responder\nOtro sitio de interés más para visitar jeje.\nSi al final la hago ya os contaré la experiencia, espero que me guste más que a Manuel :)\n25 mayo, 2018 Silvia Responder\nOra forma de llegar desde Shinjuku es por la Seibu Shi juku Line. Si tomas el tren exprés, se llega en 30 min.


Qué trae la prensa cubana, viernes 3 de octubre de 2014 | Cubadebate\nQué trae la prensa cubana, viernes 3 de octubre de 2014\nLos médicos que partieron a Sierra Leona para combatir el ébola, fueron despedidos por el Presidente Raúl Castro. Díaz-Canel recibe a Presidente del PRI de México. Sanciona Tribunal Provincial de La Habana a varios ex-funcionarios cubanos y a empresarios extranjeros.\nPeriódico Granma, viernes 3 de octubre de 2014\nPeriódico Juventud Rebelde, viernes 3 de octubre de 2014\nBien, la noticia sobre los delitos cometidos por Tojmajian y su gente fue quitada rapidamente de todos los diarios digitales y merece que sea mas comentada. Por ejemplo, un cubano comun y corriente de la isla para pedir un credito en el BPA es verificado hasta no se donde, aquello es increible y entonces estos señores se llevan el dinero desde Cuba con una facilidad increible y los que deben velar por ello se dan cuenta cuando el desfalco en fuerte, entonces como quedo yo. Aqui ha habido varios desvios de dinero que uno se queda pasmado. Entonces donde estan los organos competentes que deben detectar esto.


La mejor selección de crema reafirmante abdomen mujer para comprar – Los mejores – elmaquillajeesmipoder.es\nSi has aterrizado en www.elmaquillajeesmipoder.es, pues muy bien ser es porque te gustaría comprar crema reafirmante abdomen mujer Online, deberías saber que te encuentras en la página web más adecuada. En esta página web hemos elegido los treinta crema reafirmante abdomen mujer predilectos por la mayoría de usuarios que compran en internet. Se trata de una pequeña lista que será muy útil para encontrar la mejor opción y te ayudará a que te decidas. Cuándo deseas comprar cualquier cosa en alguna tienda Online, resolver alguna duda. ¿La web donde quisiera comprar, es segura?, ¿Puede haber alguna oferta disponible, que sea mejor que la que estoy viendo?, ¿El que piensas será el más óptimo? Despreocúpate, ya que gracias a nuestros ingenieros, todas las incertidumbres quedarán respondidas.\nEL LISTADO DE crema reafirmante abdomen mujer – TOP 30 PREFERIDOS POR LOS USUARIOS\nAquí mismo tienes disponible un gran listado con crema reafirmante abdomen mujer preparados, para que puedas comprarlos desde donde quieras. Se trata de un pequeño recopilatorio pensado con varios puntos: Lo que hay aquí es un recopilatorio con Treinta crema reafirmante abdomen mujer que se venden más en los últimos días. Este listado Te vas a hacer fantástica para que te puedas hacer una idea, cuál es una fantástica opción para cubrir tus necesidades y cuáles son las tendencias de mercado. Va a serte útil y vas a poder ver los mejores crema reafirmante abdomen mujer en una sencilla lista. ¡Ahorrando tiempo y dinero !\nHas apreciado en la recopilación de crema reafirmante abdomen mujer, hay crema reafirmante abdomen mujer que tal vez no los habías descubierto antes, es por eso que es muy probable te ha ayudado encontrando artículos nuevos para comprar. Aquí queremos recordarte cuatro motivos por las que, comprar alguno de los artículos que están en la lista, es una buena opción:\nPrimera razón: Nada como la seguridad de que compre en una web totalmente legal y que ofrece garantía\nLa Segunda razón: Puedes intentar buscar no oferta On-line, aunque nosotros hemos utilizado la ayuda de una gran cantidad de visitantes y un software gigantesco, para realizar este recopilatorio. Resulta casi imposible poder analizar toda esta información, sin estos recursos.\nTercera razón: Hay muchísima gente a la que le gusta ir de compras que el tendero te aconseje o pasar el fin de semana en el centro comercial. Aunque también podría pasar que tengas que hacer cola para pagar, cargar con todo lo que has comprado y debas realizar en coche, pagar el parking. Cuando compras en una web haces tú compra la hora que te de nada y te llega directo a la puerta de casa, en unas horas, ahorras tener que hacer cola. Casi todo son ventajas\nEl Cuarto motivo: Puede muy bien ser que lo que estés buscando, puede muy bien ser no se encuentra en una de las tiendas convencionales, sin embargo, si en una tienda de Internet. Cómo te puedes imaginar, las tiendas de la calle no tienen descuentos tan atractivos, como las que tienen la tienda online ¡Comprar on-line suele ser más económico, muchas veces!\n¿ESTO NO SON LOS crema reafirmante abdomen mujer QUE ESTABAS BUSCANDO?\nSi en esta página no se ha encontrado lo que andabas buscando, no te preocupes. Acto seguido dispones de nuestro buscador de ofertas, que seguro que te será útil. Solo debes poner lo que estés buscando y es muy seguro que en Elmaquillajeesmipoder.es, lo hemos valorado y evaluado.\nclarins advanced crema reafirmante que puedes comprar Online\nLAS RESEÑAS Y LAS OPINIONES ACERCA DE crema reafirmante abdomen mujer, DE LOS CLIENTES\nPróximamente es cuando toca enterarte de las reseñas y reviews de otros usuarios, acerca de crema reafirmante abdomen mujer, de los que, en esta selección, se han mostrado. Tendrías que saber que podrías comentar también, y que haciéndolo, seguro que ayudarás otros clientes que están pensando en comprar algunos crema reafirmante abdomen mujer. Así que por esta misma razón nos gustaría que tú compartas tu experiencia.


Haga clic para abrir nuestro Certificado ISO 9001\nEl RD. 513/2017 establece que las empresas instaladoras y mantenedoras deben disponer de un certificado de calidad del sistema de gestión de la calidad implantado, emitido por una entidad de certificación acreditada. Nuestra Organización está certificada en UNE-EN-ISO 9001 y nuestra actividad se plasma en el alcance de nuestro certificado, disponible en nuestra web.\nMACOEX es una empresa joven y dinámica, dedicada a la Instalación y mantenimiento de Sistemas de Protección Contraincendios.\nEl objetivo principal de la empresa es el de lograr la satisfacción total del cliente, adecuando cada proyecto al espacio a proteger, cumpliendo siempre con la normativa y legislación vigente. Nos encontramos en un mercado que está en un continuo cambio y evolución, lo cual no siempre favorece a las empresas.\nPara conseguir ese punto de estabilidad se ha tenido que estudiar el mercado y los diferentes productos que en él se encuentran, así como los movimientos del sector. Tras este trabajo se ha logrado un equilibrio y una profesionalización elevada que nos permite ofrecer las mejores soluciones técnicas para cada proyecto.\nNuestro departamento técnico está formado por un equipo muy cualificado; ellos son los principales encargados del estudio de las normas, los diseños de instalaciones, los diferentes productos y la correcta ejecución.\nLa fidelidad de los clientes es muy importante para nosotros, y no basta con hacer las cosas bien. Además, Macoex ofrece una atención personalizada y directa. Asegura la máxima calidad en cada uno de sus trabajos. Las opciones que se presentan son claras y concisas: se trata de que el usuario final comprenda la utilidad del sistema y que éste no quede olvidado como algo inútil que ha sido implantado por obligación.\nPara todo lo citado anteriormente formamos al cliente en el manejo de los equipos y tratamos de hacerles saber que las Instalaciones de Protección Contraincendios funcionan y son diseñadas para proteger tanto personas como bienes materiales.\nNuestra gama de productos y servicios se concentra en los siguientes apartados:\nRecarga de Pruebas de Presión y Recarga de Extintores y Aparatos de Presión.\nHoy en día nos encontramos en un mercado en continuo movimiento, por eso MACOEX presta una gran atención tanto al estudio de productos de mercado como al de las normas de diseño de instalación y de aplicación. Para eso disponemos de un departamento de ingeniería en constante formación.\nControl de Calidad en nuestros trabajos\nSupervisión en las Instalaciones contra Incendios\nEl montaje y mantenimiento de nuestras instalaciones es realizado por personal altamente cualificado, cuidando cada detalle y siguiendo siempre un protocolo de montaje y de pruebas finales que garantiza el óptimo funcionamiento de los equipos, para así poder ofrecer una garantía completa.\nSistemas de comunicación y alarma de incendios.\nAbastecimiento de agua. Hidrantes exteriores.\nExtinción mediante agua pulverizada


Cómo eliminar el piojo del cerdo en las instalaciones ganaderas - Zotal Cómo eliminar el piojo del cerdo en las instalaciones ganaderas - Zotal\nCómo eliminar el piojo del cerdo en las instalaciones ganaderas\npor Zotal Laboratorios | Mar 17, 2016 | Insecticidas | 8 Comentarios\nLa infestación por piojos en las explotaciones ganaderas porcinas puede originar grandes pérdidas a los ganaderos, ya que los animales tienden a estresarse, rascarse y producirse heridas disminuyendo el índice de conversión.\nEl piojo porcino o Haematopinus suis es el tipo de piojo más grande que puede afectar al ganado, ya que sus medidas superan los 4 mm. El piojo del cerdo tiene una cabeza alargada y un aparato bucal dispuesto para la succión de sangre. Además, su cuerpo es de un color pardo oscuro y cuenta con una pinza en cada una de sus seis patas para poder agarrarse con una mayor sujeción al cuerpo del animal.\nLas infestaciones de este tipo de insecto de parásitos se conocen científicamente como pediculosis y su supervivencia depende de las condiciones higiénicas en las que se encuentre la explotación ganadera.\nEl Haematopinus es específico de los jabalís y de los cerdos domésticos. Este insecto pasa toda su vida sobre el cuerpo del hospedador, en este caso el cerdo, ya que necesitan vivir a su temperatura corporal y se alimenta de su sangre. De esta forma, el ciclo de vida del piojo del cerdo consta de las siguientes fases:\nLa hembra adulta pone una media de 2 a 4 huevos cada 24 horas que se pegan al pelo del animal mediante una sustancia pegajosa.\nLa eclosión de los huevos tiene lugar entre los 5 y los 20 días después y comienzan a chupar la sangre del animal hasta en 4 ocasiones al día durante 10 minutos cada una.\nLas ninfas llegan a mudar el exoesqueleto hasta en tres ocasiones antes de llegar a su estado adulto unos 30 días después.\nUna vez ha llegado a la edad adulta, el piojo porcino muere.\nLa transmisión de esta variedad de parásitos suele ser de animal a animal, aunque en cuerpos inertes pueden llegar a sobrevivir hasta varios días. También, es muy común ya no solo el contagio entre ejemplares de cerdos adultos, sino también con los lechones por contacto inmediatamente después del momento del parto.\nLos pliegues de la piel como cuello, papada, ingles y axilas, así como las orejas, las patas y los flancos suelen ser los lugares en los que más se suelen encontrar los piojos porcinos. De hecho, si no se erradican este tipo de parásitos pueden llegar a cubrir al animal por completo.\nDaños del piojo porcino\nEl piojo porcino molesta al animal de forma que le produce inquietud, estrés y hace que coma menos. Así, los cerdos se rascan de forma continua contra cualquier tipo de superficie como cercados o postes, lo que finalmente les hace perder el pelo y les provoca heridas que se suelen infectar. De hecho, las infestaciones graves pueden causar grandes heridas al animal y hasta anemia.\nAsimismo, aunque todavía se conoce poco sobre el impacto del piojo porcino en los cerdos, se sabe que el estrés que provoca disminuye el ritmo de crecimiento del animal y puede contagiar enfermedades infecciosas como la viruela, la peste porcina clásica o el mal rojo.\nCómo eliminar el piojo porcino\nPara un exterminio eficaz del piojo porcino habrá que emplear productos específicos para el tratamiento de parásitos externos como los insecticidas y acaricidas.\nHay que tener en cuenta que aunque se haya eliminado una primera tanda de piojos pueden eclosionar los huevos que ya hubieran puesto y por ello, emplearemos el producto insecticida en varias ocasiones para asegurar una total desinsectación. De esta forma se aplicará:\n–Baños a los cerdos. De aspersión o inmersión con organofosforados, piretroides o amidinas llegando por completo a toda la superficie del animal. También, es fundamental que todos los cerdos se desparasiten el mismo día para evitar que vuelvan a producirse contagios.\n–Limpieza de las instalaciones. Se limpiarán por completo las instalaciones en las que se encuentran los animales empleando un insecticida acaricida y haciendo especial hincapié en postes, comederos, huecos y esquinas.\nPor otra parte, la prevención es uno de los elementos más eficaces contra este tipo de problemas. De esta forma, será fundamental mantener a los animales sanos, limpios y bien alimentados, así como sus instalaciones y zonas de paso.\nFuncionamiento del insecticida\nLos insecticidas y acaricidas como Arpon ® G se encuentran en formato líquido que emulsiona al mezclarse con agua siendo efectivo contra piojos, moscas, pulgas, mosquitos, ácaros y garrapatas de una forma económica.\nArpon ® G cuenta entre sus ingredientes con cipermetrina, un insecticida de contacto que afecta a los canales del sodio en la membrana de las neuronas causando una rápida parálisis al insecto.\nCómo aplicar Arpon ® G\nArpon ® G se diluye en agua al 0,5-1 %. Se puede pulverizar sobre paredes, techos, cercados, ventanas, entre otros de una forma cómoda y sencilla. Solo 5 litros son suficientes para tratar espacios de hasta 100 m ² en superficies lisas y solo 10 litros para superficies porosas.\nSi tienes alguna duda recuerda que puedes consultarnos sobre el empleo, aplicación y dosificación recibiendo asesoramiento por parte de nuestro equipo técnico.\nHeber san martin\tel 3 enero, 2019 a las 4:49 pm\nHola, tengo una pequeña crianza de cerdos y cruzas con jabalí, son 18 lechones, 1 jabali, y 3 chanchas, mi consulta es que cada vez que voy a darles alimentos salgo lleno de pulgas hasta las rodillas, en los chiqueros igual están por montones las pulgas… ¿habrá algún insecticida o algo para rociarles a los chiqueros y a los chanchiyos para que puedan dormir bien?\nZotal Laboratorios\tel 4 enero, 2019 a las 9:12 am\nHola Heber. Para un exterminio eficaz de cualquier plaga hay que usar productos específicos para el tratamiento de parásitos externos como los insecticidas y acaricidas. Hay que tener en cuenta que aunque se haya eliminado una primera tanda de piojos o pulgas pueden eclosionar los huevos que ya hubieran puesto y por ello, emplearemos el producto insecticida en varias ocasiones para asegurar una total desinsectación. De esta forma primero tendremos que hacer 1) Baños a los cerdos. De aspersión o inmersión con organofosforados, piretroides o amidinas llegando por completo a toda la superficie del animal. También, es fundamental que todos los cerdos se desparasiten el mismo día para evitar que vuelvan a producirse contagios. Y como punto 2) Limpieza de las instalaciones. Se limpiarán por completo las instalaciones en las que se encuentran los animales empleando un insecticida acaricida y haciendo especial hincapié en postes, comederos, huecos y esquinas. Lo insecticidas adecuados para ello en nuestra gama es Arpon ® G que se diluye en agua al 0,5-1 %. Se puede pulverizar sobre paredes, techos, cercados, ventanas, entre otros de una forma cómoda y sencilla. Solo 5 litros son suficientes para tratar espacios de hasta 100 m ² en superficies lisas y solo 10 litros para superficies porosas. Si tienes alguna duda recuerda que puedes consultarnos sobre el empleo, aplicación y dosificación recibiendo asesoramiento por parte de nuestro equipo técnico en nuestra zona de contacto o si quieres conseguir el producto puedes ver donde comprarlo en Puntos de Venta.\nEduardo\tel 20 noviembre, 2018 a las 3:07 am\nBuenas noches. Tengo una cerdita de más o menos de 5 meses y tiene piojo. Ya no come ni se levanta ¿algo que pueda hacer? ¡Por favor! Gracias\nZotal Laboratorios\tel 21 noviembre, 2018 a las 12:12 pm\nHola Eduardo. Si la cerdita no se levanta puede que no sea una cuestión de una infestación de piojos. Su estado de salud parece que puede ser muy grave y cada día que pasa estará más debilitada. Tiene que contactar con un veterinario con urgencia. Un saludo\nManuel avila\tel 10 marzo, 2018 a las 8:31 pm\nTengo un marranito de 8 meses aproximádamente tiene garrapatas. ¿Alguna inyección o algo eficaz para eliminar la plaga?\nZotal Laboratorios\tel 10 marzo, 2018 a las 8:40 pm\nHola Manuel. Las garrapatas no pueden eliminarse con ninguna inyección. Nuestra recomendación es que si observas muchas en tu cerdito, que además es joven por lo que nos cuentas, que procedas a llevarlo cuanto antes a un veterinario, ya que un exceso de garrapatas pueden deteriorar la salud del cerdo de forma considerable. Lo segundo que puedes hacer después de llevar tu cerdito al veterinario, es limpiar el lugar donde habita. Para ello retira todo resto orgánico del lugar donde vive el cerdito y limpia con algún producto detergente como nuestro detergente Previo Quat para limpiar completamente el espacio. Una vez limpio el espacio, debes de proceder a su desinfección, con algún producto desinfectante como Sanitas Forte Vet, y por último para evitar que aparezcan insector como garrapatas o pulgas puedes usar Arpon Diazipol.\nMartín\tel 2 febrero, 2018 a las 12:22 am\nMi marrana está criando 10 lechones. Los lechones tienen 12 dias ya ¿la puedo desparasitar y los lechones también o solo la marrana?\nZotal Laboratorios\tel 2 febrero, 2018 a las 12:27 am\nHola Martín. A la marrana si puede desparasitarla pero a los lechones aún no, son demasiado pequeños. Un saludo


China y ma...\nNew Look quiere liderar el mercado de moda asequible. Para ello, el minorista británico está invirtiendo sustancialmente en la mejora de su oferta multicanal, así como en el fortalecimiento de su expansión en China.\nTras reportar un crecimiento sostenido para el año fiscal que acaba de finalizar, New Look reveló el secreto de su estrategia de crecimiento. Bajo la batuta de su nuevo dueño - Brait, la sociedad de inversión controlada por el magnate sudafricano Christo Wiese -, el minorista acelerará su presencia en China, mientras que refuerza su oferta multicanal.\nAsí, New Look ahora planea abrir 80 tiendas este año - la mayoría de ellas en China -, muy por encima de los 60 planificadas previamente.\n"Esta es una gran historia de una marca británica que ha tenido éxito en China. Hay un apetito por la moda británica allí ", explicaba así su interés en el mercado asiático Anders Kristiansen, consejero delegado de la compañía.\nMás del 60 por ciento de las nuevas tiendas estarán en China\nActualmente, New Look gestiona 30 puntos de venta en China, frente a las 19 que regentaba a finales de marzo, y ha firmado la apertura de otros 40 establecimientos (de los 70 totales que abrirá en todo el mundo en los próximos doce meses). Otros 10 abrirán sus puertas en Polonia y Francia durante el ejercicio que acaba de comenzar.\nEn esta línea, Kristiansen añadió que Brain, que acaba de finalizar la adquisición de una participación del 90 por ciento en New Look, ayudaría a la empresa a "ir más rápido". "Hay un montón de marcas del mercado medio en China. Llegamos con una propuesta fuerte, buena moda a precios asequibles y a los consumidores chinos les encanta ", dijo.\nEl futuro parece prometedor para la cadena de moda británica, que ha registrado un aumento del 3.4 por ciento en las ventas del grupo a 1,4 millones de libras. El beneficio subyacente también mejoró, un 8,7 por ciento, a 153,2 millones libras para el año finalizado el pasado 28 de marzo.\nAl comentar el desempeño para el año, el director general destacaba que New Look había visto un fuerte rebote tras una difícil temporada de otoño. "Creo que las perspectivas son muy positivas. Estamos ganando cuota de mercado, además la economía es mejor y los clientes están gastando más en general".\nEn realidad, las fuertes ventas de primavera han compensado las pérdidas originadas por las bajas ventas durante el otoño. Kristiansen dijo que el trimestre de otoño había sido una excepción y un aumento del 34 por ciento en las ventas en línea ha venido respaldado por un desempeño positivo en las tiendas durante la primavera. "Estamos especialmente orgullosos de nuestro desempeño en el negocio de Reino Unido", concluyó.\nEn una nota relacionada, New Look está trabajando para ofrecer una opción de dispositivo más amplia para facilitar la experiencia de compra, para lo que está haciendo un fuerte desembolso en reforzar su tecnología y logística.


La accesibilidad continúa mejorando en Android | Amóvil\nJChacon, Martes, 5 Marzo, 2013 - 00:00\nRecientemente Google ha liberado la versión 4.2.2 de su sistema operativo para dispositivos móviles. Con cada nueva versión de Android se incluyen nuevas características de accesibilidad que hacen este sistema más accesible a todos los usuarios.\nCaracterísticas generales de accesibilidad en Android\nAndroid, con cada nueva versión, ha ido incluyendo una serie de características generales de accesibilidad en su sistema. Algunas de las que podemos encontrar son:\nTalkback: el lector de pantallas más utilizado en Android\nGestos de ampliación: tocando tres veces con un dedo en la pantalla se realizará una ampliación de la zona tocada para ayudar a ver algo en detalle.\nPersonalización del tamaño general de la fuente de letra para todo el sistema: de esta forma podremos hacer que todos los mensajes, contenidos y controles amplíen su tamaño o lo reduzcan adaptándose a las necesidades del usuario.\nTecla bloqueo descuelga: una función de atajo de teclado para facilitar la función del teléfono a personas con problemas para localizar rápidamente elementos en la pantalla.\nControl sobre el giro de la pantalla: para aquellos usuarios que siempre utilicen el dispositivo en modo apaisado o vertical y no quieren que eso se modifique.\nTodos estos elementos van siendo actualizados en cada nueva versión de Android. Por ejemplo Talkback, en su última versión, incluye soporte de conectividad con líneas braille gracias al módulo Brailleback o un sistema de activación de TalkBack en cualquier momento.\nLas aplicaciones como aliados de la accesibilidad\nPero el mayor avance en accesibilidad específica para ciertos perfiles de discapacidad no ha venido de la mano de Google directamente, se ha originado gracias al trabajo de desarrolladores concienciados e interesados en utilizar los dispositivos móviles como intermediarios entre el usuario con necesidades especiales y el entorno que le rodea. Los desarrolladores han proporcionado alternativas a productos de apoyo para usuarios que no encuentran cómodos o suficientes a los proporcionados por Google. Por ejemplo, Spiel es una muy buena alternativa a Talkback; eSpeak es una voz metálica de muy poco peso que será más ágil que la voz de Google y tiene mejor gestión de los acentos y algunas consonantes que la última versión de la voz de Google que sigue con su entusiasmo a la hora de pronunciar algo.\nAndroid es un sistema bastante más abierto que otras plataformas de dispositivos móviles como Apple iOS o Microsoft Windows Phone. También es posible utilizar este sistema operativo en mayor diversidad de dispositivos: teléfonos, televisiones, controles domóticos, dispositivos de diseño específico, etc. Todo esto facilita el desarrollo de aplicaciones que amplíen las características de accesibilidad en general o que satisfagan las necesidades de accesibilidad de un perfil de discapacidad determinado. Los enemigos de la accesibilidad en Android\nLa gran diversidad y fragmentación de configuraciones posibles en Android es uno de los principales enemigos de la accesibilidad. Su gran capacidad de personalización por parte de los fabricantes puede provocar que encontremos dispositivos Android con sus características de accesibilidad mermadas. Es el caso de muchos teléfonos de las empresas HTC o Samsung las cuales incluyen en sus teléfonos escritorios y temas visuales propios que resultan incompatibles con los productos de apoyo y la capa de accesibilidad de Android.\nTambién las distintas configuraciones de resolución de pantallas, teclas físicas y capacidades de procesador provocan que un servicio o producto de apoyo no funcione como se esperaba debido a que los desarrolladores no pueden probar sus desarrollos en todas las posibles configuraciones.\nPor último enemigo tenemos a la propia Google que, en algunas ocasiones, parece desviarse de su objetivo de accesibilidad o interpretar conceptos de accesibilidad y usabilidad de forma anómala o distinta al resto de actores en el ámbito de la tecnología móvil sorprendiendo, en ocasiones, a los usuarios con nuevos servicios sin accesibilidad o que con una nueva versión de uno de sus productos desaparecen algunas características de accesibilidad.\nUn futuro prometedor al que se llega con paciencia\nDesde la publicación de Android 4.0 es clara la evolución a mejor en su accesibilidad. El sistema permite a una persona ciega utilizar cada vez más aplicaciones y funciones de un teléfono con este sistema. Pero aún no es cómodo utilizar esta plataforma para algunos perfiles de discapacidad y hay que tener especial cuidado a la hora de elegir un teléfono móvil que incluya las características de accesibilidad necesarias para satisfacer a un usuario concreto.\nEsperemos que Google siga trabajando en mejorar la usabilidad de su capa de accesibilidad, promover esta entre los desarrolladores para que haya cada vez más aplicaciones accesibles en el Play Store, la tienda de aplicaciones Android, y que obligue a los fabricantes a respetar la capa de accesibilidad y sus servicios.\nJonathan Chacón es autor del blog Programar a Ciegas donde originalmente se ha publicado este post.\nVotarGive La accesibilidad continúa mejorando en Android 1/5Give La accesibilidad continúa mejorando en Android 2/5Give La accesibilidad continúa mejorando en Android 3/5Give La accesibilidad continúa mejorando en Android 4/5Give La accesibilidad continúa mejorando en Android 5/5


A ‘Cejas’ lo buscaban por homicidio y fue capturado en el barrio San José de la ‘Ciudad Blanca’ | EXTRA\nA ‘Cejas’ lo buscaban por homicidio y fue capturado en el barrio San José de la ‘Ciudad Blanca’\nFOTO:Yimi Orlando Fernández Cruz, implicado.\nLas autoridades capturaron en el occidente de Popayán, a un hombre investigado por su responsabilidad en el asesinato de una persona en esta capital.\nEl operativo fue realizado por uniformados de la Seccional de Investigación Criminal – Sijin de la Policía Metropolitana en conjunto con la Fiscalía y el Grupo Gaula Militar, en vía pública del barrio San José de la capital caucana.\nEn esa zona los funcionarios dieron captura a Yimi Orlando Fernández Cruz, conocido con el alias de ‘Cejas’, sindicado de ser el responsable del homicidio de Fernando Zemanate Díaz, sobre quien existía una orden judicial por los delitos de homicidio agravado en conjunto homogéneo y simultáneo con fabricación, trafico, porte o tenencia de armas de fuego.\nCabe señalar que para la fecha, la víctima y el victimario supuestamente tuvieron un cruce de palabras. En ese momento, el homicida sacó un arma de fuego y disparó contra el ciudadano causándole la muerte.\nEl implicado fue judicializado en las instalaciones de la Fiscalía. En audiencia, un Juez legalizó su captura y tomó la determinación de cobijarlo con medida de aseguramiento en centro carcelario.\nEtiquetas: captura Popayán\nBOGOTÁ / Niños españoles imitan violentas escenas de “El juego del Calamar”