Storie | Viterbo notizie - Part 3\nProprio nel mezzo del lago di Bolsena si troverebbe la porta d'accesso, una delle diverse presenti in varie parti del mondo, al misterioso e mitico regno di Agarthi. Un regno tutto scavato all'interno della Terra.\nNel lago di Bolsena c'è un mostro, o perlomeno in epoche antiche si diffuse questa leggenda. Leggenda che affonda le sue origini nella cultura degli etruschi, che con Porsenna sembra riuscirono addirittura a sconfiggerlo.\nQuesta domenica vi raccontiamo la storia di un fuggitivo inglese, che ha saputo riconquistare la propria libertà, o qualcosa di simile, percorrendo d'un fiato 68 chilometri in bicicletta.\nQuesta domenica, quella che segue il 27 gennaio e quindi il Giorno della Memoria, abbiamo deciso di riproporre una storia che "scovammo" nell'anno d'esordio de La Fune. Allora eravamo un piccolo giornale e questa storia finì sotto gli occhi di un numero di lettori limitato, rispetto a quello che La Fune è in grado di raggiungere oggi. Da questa constatazione la decisione di riproporre la storia di un viterbese finito nell'orrore dei lager. Buona lettura.\nUn piccola pagina della seconda guerra mondiale è stata scritta anche nella frazione viterbese di Vallebona. Una storia dimenticata ma fatta di persone del posto che aiutarono sette soldati americani a nascondersi.


Un noto farmaco antidepressivo può combattere il cancro\nUna nuova ricerca dimostra che il comune farmaco Prozac (fluoxetina) è promettente come terapia contro i tumori infantili del tipo neuroblastoma.\nUn comune farmaco diffuso da oltre 30 anni per combattere la depressione, il Prozac (fluoxetina), potrebbe essere riproposto come terapia contro un pericoloso tipo di cancro, il neuroblastoma. È l’ipotesi degli scienziati della Brunel University di Londra, che hanno pubblicato uno studio sulla rivista ‘Oncogenesis’, riportato ora in Italia dall’agenzia stampa Adnkronos Salute. I ricercatori suggeriscono che il medicinale potrebbe essere usato per trattare questa forma mortale di tumore infantile e forse anche altri tipi di cancro, risparmiando ai pazienti giovani cocktail altamente tossici di farmaci chemioterapici e radiazioni.\nL’idea di usare il Prozac per curare il cancro è nata dopo che studi precedenti avevano dimostrato come le persone che seguono una terapia antidepressiva a lungo termine hanno tassi di cancro più bassi.\nIl neuroblastoma è un tumore raro del sistema nervoso simpatico che si verifica durante la prima infanzia e l’infanzia. Sebbene rappresenti solo il 7% della diagnosi di cancro dei bambini di età inferiore ai 15 anni, è responsabile della maggior parte della mortalità pediatrica a causa di tumori solidi ed è il tumore più comune diagnosticato nel primo anno di vita. Anche con chirurgia, radioterapia e chemioterapia, il paziente con malattia metastatica ad alto rischio vive in media meno di tre anni. La ricaduta è comune, quindi trovare un farmaco meno tossico per prolungare la remissione potrebbe essere la svolta.\nIl Prozac potrebbe presumibilmente servire da efficace trattamento anticancro, “ma con meno tossicità rispetto agli attuali trattamenti, prendendo di mira le cellule tumorali che esprimono il gene Myc”, spiega Arturo Sala, professore dell’ateneo londinese. E proprio in funzione di questo ‘bersaglio’, che riguarda una vasta gamma di tumori umani, potrebbe anche rivelarsi promettente contro altre forme neoplastiche. I risultati della sperimentazione inglese mostrano anche che il farmaco antidepressivo può stabilizzare una proteina codificata dal gene Cdkn1B che uccide le cellule del neuroblastoma e ne rallenta la crescita. Cosa ancora più importante, le dosi necessarie sono sicure per i bambini, cosa che rappresenta “un importante progresso clinico”.


Cicletteria della stazione: Comune di Parma premiato in Polonia - la Repubblica\nCicletteria della stazione: Comune di Parma premiato in Polonia\nParma premiata al Civitas Forum 2016 di Gdynia in Polonia per le proprie politiche di mobilità sostenibile. L’assessore alla Mobilità del Comune di Parma, Gabriele Folli ha ritirato la settimana scorsa il premio istituito dalla commissione Europea nell’ambito dell’annuale forum di Civitas, che anche quest’anno ha visto oltre 500 partecipanti rappresentanti città da 38 paesi d’Europa e del mondo discutere sui temi della mobilità sostenibile nei centri urbani.\nIl premio consegnato da Magda Kopczynska, direttore generale del dipartimento Mobilità e Trasporti della Commissione Europea e da Steen Moller, presidente del Comitato politico di indirizzo di Civitas, è stato assegnato per la categoria “Transformation Awards” dove il progetto presentato da Comune di Parma e Infomobility è stato quello della Cicletteria. Qui grazie al recupero delle strutture esistenti della ex Temporary Station, è stato creato il polo intermodale della mobilità ciclabile di Parma con servizi di deposito, noleggio, riparazione bici ma anche servizi bike & car sharing, mobilità elettrica e trasporto pubblico, proprio accanto alla nuova stazione ferroviaria della città.\nIl premio è stato assegnato in una suggestiva cornice nel porto di Gdynia sulla nave scuola “Dar M?odzie?y”, praticamente il corrispondente della nostra Amerigo Vespucci, un veliero di 108 metri utilizzato per addestrare i giovani ufficiali della marina polacca.


Puglia: 30 milioni per fogne bianche nei Comuni, presto altri 30 | Il Resto del Gargano\nL’obiettivo: potenziare le reti pluviali sui territori urbani e intervenire anche in maniera indiretta sul sistema depurativo fognario\nLa definitiva individuazione degli interventi che saranno ammessi a finanziamento avverrà dopo una brevissima istruttoria finalizzata a verificare la permanenza delle problematiche a suo tempo rappresentate (es. pericolo allagamenti, ristagni, commistione fogne ecc.) .\nA breve i Comuni interessati riceveranno un’apposita comunicazione dagli uffici regionali.\n“Lo smaltimento delle acque bianche – pluviali in recettori finali senza essere prima trattate – ha commentato l’assessore ai Lavori Pubblici Anna Maria Curcuruto – rappresenta un impatto non sostenibile su diverse matrici ambientali, tra cui suolo e sottosuolo.\nPerciò, per garantire alle future generazioni un uso sostenibile e durevole delle risorse idriche, è necessario potenziare le reti pluviali sui territori urbani, per intervenire anche in maniera indiretta sul sistema depurativo fognario e di conseguenza limitare sensibilmente l’afflusso di portata in ingresso agli impianti di depurazione, specie nel caso di eventi meteorici intensi”.\nFoggia, salma di Nicolina vegliata in ospedale: a pochi metri il corpo di Di Paola Puglia, De Leonardis (AP): “Nicolina andava protetta e salvata dalla follia omicida"


Il manuale sedile della vettura può essere modificato con un sedile di potenza? Ne risentiranno dopo il cambiamento? -Notizie - Bonwell International Industrial Limited\nIl manuale sedile della vettura può essere modificato con un sedile di potenza? Ne risentiranno dopo il cambiamento?\nUn manuale seggiolino può essere montato con un sedile di potenza? Avrà un impatto dopo il cambiamento? ---Assolutamente nessun effetto. Con il continuo miglioramento degli standard di vita delle persone e il miglioramento continuo delle condizioni di traffico della strada, automobili sono diventate un indispensabile mezzo di trasporto per molte famiglie. Amano la comodità e la velocità della vettura e ha presentato la sicurezza e il comfort della vettura. Requisiti più elevati. Il seggiolino auto è la parte principale di sicurezza della vettura. Il comfort della seduta influenza direttamente la sicurezza di guida. La complicata operazione di sedile manuale e il jamming facile tra i meccanismi durante la regolazione hanno un impatto diretto sulla sicurezza di guida e il sedile elettrico succede solo per migliorare le carenze del sedile manuale. Ha un'operazione one-button: semplice, conveniente, veloce, sicuro e stabile. È la scelta migliore per migliorare la sicurezza e il comfort delle persone durante la guida. Rotaie di scorrimento elettrico: la Guida telescopica è diviso in due tipi (tipo anteriore e il tipo di centro), la corsa può raggiungere 220mm ~ 240mm, asta di vite incorporata, nessun rumore di commutazione, nessun tempo morto, nessun gap, regolazione flessibile, semplice operazione, ecc., velocità di esecuzione: 12-25mm / s, tensione di funzionamento: 12V.\nSupporto lombare elettrico: il supporto lombare include un driver, una piastra di connessione, un montaggio scorrevole, una fune, un pallet e un asta di sostegno e il driver viene eliminato dall'assembly scorrevole attraverso una piastra di connessione e un pallet disposte sull'Assemblea scorrevole In un unico pezzo, un'estremità del cavo è collegata al driver, l'altra estremità è collegata all'asta di supporto e l'asta di sostegno è organizzato sul pallet. Funzionamento semplice, compatto regolazione dimensioni, flessibile, non facile da danni e guasti meccanici, facili da installare e mantenere.\nRecliner elettrico: il recliner elettrico ha forte versatilità, alta blocco forza, nessun rumore di commutazione quando lo schienale è regolato e nessun tempo di stagnazione. Resistenza statica: ≥4000N·m (doppia), resistenza a fatica: 500N.m, precisione di taratura: prova d'urto della coda di registrazione stepless: elettrico di 14-21G (norma ECE) fittizio di 95 ° percentile poggiagambe: questo resto della gamba è un resto del piede telescopico Alpha, che è l'effetto di ruotando la traversa motore attraverso il motore per rendere il pezzo di nucleo a correre su e giù liberamente. La gamma di angolo è 0-90 gradi.\nAllo stato attuale, quando persone sedersi sul sedile dell'auto, la parte di vitello è sospeso per un lungo periodo e non può soddisfare le esigenze di comfort delle persone. Il poggiagambe elettrico può soddisfare questo molto bene. Si può rendere le persone non bloccarsi quando il sedile è seduto. Lasciare che la gente naturalmente relax nel corpo per ottenere un comfort molto confortevole. Semplice operazione, regolazione, funzionamento stabile, durevole, nessun gap, sicuro, buona resistenza, aumento elettrico (inclinazione aumentata): questa funzione è quello di guidare l'Assemblea fino dal motore per girare la vite separatamente, facile da usare, basta con l'uso, Infinitamente regolabile, stabile e sicuro e durevole, si può realizzare la lineare aumentare di due motori contemporaneamente attraverso l'interruttore di circuito e realizzare l'effetto di pendente avanti e indietro inclinazione durante la rotazione da solo. Infinitamente regolabili braccioli: questo bracciolo è un infinitamente regolabile, sbloccato in senso orario verso il basso. Dopo l'operazione di sblocco, in senso antiorario può essere bloccato in qualsiasi posizione, in modo che il driver si sente irritato quando è alla guida.\nUn paio di: Come scegliere il materiale della struttura di sedie e tavoli Fast Food?\nIL prossimo Articolo: Come fare seggiolino auto troppo morbido 2018.9.3\nCome scegliere il materiale della s...\nDove si trova la chiave per il Desi...\nCome verificare se il seggiolino è ...\nChe tipo di materiale è la sedia pe...\nQuali sono i vantaggi dei seggiolin...\nQuanto costa per una copertura di s...\nQual è la differenza tra un seggiol...\nManutenzione e manutenzione di tavo...\nCosa succede se il motore del carre...


Casalinghe sesso - Mi sono iscritta qui, Berenice spero di trovare amici di letto.\nAnche un master va bene la birra mi attizza. Sono donna se mi volete sono Eveleen io bionda maialina iscritta desiderosa di prenderlo da porci da letto con cui questo sabato fare casino. Cerco la zia porca vieni a scoparmi da dietro sono uomini con pancia. Quando sei libero cercami e inviate sms, basta chattare. Sono la sorella sono su internet per essere penetrata e leccata da un professionista del sesso. Manda un messaggio nei week end amo esageratamente quelli che puzzano se cerchi sesso libero, ci vediamo a casa. Donna libera per cene con Tawsha donna fantasiosa che ama farsi sbattere da uomini famosi e per farsi trattare da escort. Non voglio single no alla forfora tutto il tempo possibile 3345428282\nSono molto prospSonosa, sono una persona sempre desiderosa di cazzo disinibita scopami come la fidanzata per fare la cowgirl. Mi trovi sicuramente in vari posti nella città. 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L'alzheimer raccontato da 50&Più - AltraEta.it\nHome Speciale Covid-19 L’alzheimer raccontato da 50&Più\nL’alzheimer raccontato da 50&Più\nGENOVA. Si terrà mercoledì 20 Novembre alle ore 15.30 presso la Sala Ascom Confcommercio di Via Cesarea 8, Un’ora per la tua salute. Si tratta di una Conferenza tenuta dal Prof. Guido Rodriguez, illustre Neurofisiologo Clinico e uno dei massimi esperti della malattia alzheimer. La Conferenza si intitola Ricordando di non dimenticare e al termine 50&Più offrirà un cocktail ai presenti.\nArticolo precedenteBifiderm: un integratore per il benessere della pelle\nArticolo successivoI senior sono energia rinnovabile


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Eugene'S House Affittacamere Seul\n36 Hyehwa-Ro 12Gil Jongno-Gu, Seul, Corea del Sud\nEugene'S House Hotel è un hotel tradizionale, 2 stelle, con camere raffinate che si trova a pochi passi da Tteok and Kitchen Utensil Museum, Unhyeongung e Dongdaemun Gate .\nLa sua posizione vicino a una stazione di metropolitana offre la possibilità di visitare un palazzo, un castello e musei di Seul. Il centro di Seul è a 4 km dalla struttura.\nEugene'S House Hotel propone camere dotate di Wi-Fi gratuito, una zona spogliatoio, controllo della climatizzazione individuale, un salottino e un bagno privato. Alcune camere hanno vista sul giardino. Le camere vantano un pavimento riscaldato e arredi in legno.\nI residenti possono fare la colazione nella sala da pranzo. TGI Fridays Daehangno Store con specialità della cucina americana si trova a pochi passi dall'hotel.\nGli ospiti possono raggiungere Eugene'S House Hotel dall'aeroporto Gimpo in 20 minuti d'auto.\nEugene'S House, Corea del Sud\nHanting Express Zhaogongkou 2* Hotel -\nhttp://hanting-express-zhaogongkou.hotel-in-beijing.com/ City 3* Hotel -\nhttp://city.hotels-of-saint-petersburg.com/ Na 12 Linii Ostello -\nJinjiang Suzhouqiao 3* Locanda -\nhttp://jinjiang-inn-suzhouqiao.hotel-in-beijing.com/ Aximaris 3* Locanda -\nhttp://aximaris.hotels-of-saint-petersburg.com/ Browns Boutique & 3* Hotel -\nhttp://ruamchitt-travelodge.bangkokhotel24.com/ 1st Arbat Na Kakovinskom Ostello -\nhttp://1st-arbat-hostel-na-kakovinskom.best-moscow-hotels.com/ Geo Holiday Hotel -\nBeethoven Hotel Hotel -\nhttp://beethoven--2.best-istanbul-hotels.com/ Balian Nanba Shinsaibashi - Adults Only 3* Hotel -\nhttp://balian-nanba-shinsaibashi-adults-only.allosakahotels.com/ Australian Away @ Market Square 3* Hotel -\nShinjuku Central Apartment 203 Appartamento -\nhttp://shinjuku-central-apartment-203.tokyo-hotels-stay.com/ Heroes' Residence Appartamento -\nhttp://heroes-residence.budapesthotelsandrates.com/ Angel House Appartamento -\nhttp://ibis-styles-lisboa-embaixador.lisbongreathotels.com/ Mundial 4* Hotel -\nhttp://mundial.lisbongreathotels.com/ Roma 3* Hotel -\nHoliday Express Airport 3* Locanda -\nhttp://holiday-inn-express-airport.lisbongreathotels.com/ Swissotel 5* Hotel -\nhttp://swissotel-100027.hotel-in-beijing.com/ Lihao International 4* Hotel -\nLe Meurice 3* Hotel -\nhttp://le-meurice.go-nice-hotels.com/ Costantini 2* Hotel -\nhttp://costantini.hotels-of-florence.net/ Kurama Onsen 4* Ryokan -\nLagare Centrale - Mgallery By Sofitel 4* Hotel -\nhttp://lagare-o-centrale-mgallery-by-sofitel.hotels-milan.net/ Sant'ambrogio 3* Hotel -\nhttp://bb-o-santambrogio.hotels-milan.net/ Spice 3* Hotel -


Barzellette | Voci di Hangar\nE’ risaputo che i piloti sono dei buontemponi, che hanno sempre la battuta pronta e la barzelletta adatta da ogni situazione, anche la più improbabile.\nVi siete mai chiesti dove trovino o come vengano loro in mente tutte queste amenità?\nVolete farvi una risata e così tirarvi su il morale ?\n… ebbene, questo angolino del nostro hangar contiene giusto appunto una raccolta disordinata di barzellette, freddure e scemenze varie legate al mondo del volo, cielo piloti e quant’altro riguarda il mondo aereo.\nUn paracadutista precipita verso terra.\nA cinquanta metri dal suolo, circa, incrocia un uomo che, sparato come un razzo, sale in senso contrario verso il cielo.\nIl paracadutista gli grida: “Sa come funziona un paracadute d’emergenza?”\nE l’altro: “E lei, lei sa come funziona uno scaldabagno a gas?”\n(Suggerita da Alberto Vacca)\nPasseggero di aereo: “So che questa è la classe economica, tuttavia mi sembra che proiettarci i filmini del picnic del co-pilota sia davvero un po’ troppo”\n(Bob Phillis e suggerita da Mariano Salvatore) www.aforisma.it\nUn carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. Al primo volo, la Torre di controllo comunica: “Prego, altezza e posizione! Passo!”.\nE il carabiniere: “Sono alto 1 e 70 e sto seduto! Passo!”\n(da it.hobby.umorismo e suggerita da Matteo Rossi) www.aforisma.it\nUn americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.\nArriva la hostess e chiede all’americano: “Gradisce qualcosa da bere?\nL’americano risponde: “Whisky, grazie!”;\nfa la stessa domanda al russo e questo risponde: “Vodka, grazie!”;\nripete la domanda al talebano e questo: “Per me niente grazie: fra poco devo pilotare!”\nUn allievo pilota si esercita ai quiz.\nDomanda: “Cosa significa la sigla ATZ?”\nRisposta: “Aeronautical Time Zulu!”\n(Suggerita da Black Ink)\nAll´aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo MILANO – NEW YORK, durante l’attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.\nPiuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un’altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al ché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: “Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?”\nL’aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri … l’aereo non si alza e continua ad accelerare … la pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.\nI passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: “Il giorno che non strillano siamo fottuti!!!\nNAVIGATORE a PILOTA: “Abbiamo un caccia a ore 11”.\nPILOTA a NAVIGATORE: “Nessun problema! Ora sono solo le 10!”\nLe sue parole appena sceso sul suolo “Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l’umanità” furono trasmesse alla Terra e ascoltate da milioni di persone ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un’enigmatica esclamazione: “Buona fortuna, signor Gorsky!”\nMolte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c’era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale.\nIl 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose.\nNel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signor e la signora Gorsky.\nCome fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito: “Un pompinooo !!! Tuu… vorresti un pompino???\nTi farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!”\n(Suggerita da Bolognesi Bruno)\nDue carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile.\nPresi dal panico perdono il controllo del mezzo e SBAAMMM, distruggono la macchina.\nIl maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: “Mah, degli asini intorno a un campanile …”.\nE il colonnello: “Ebbene, che c’è di strano? Ci sarà un nido !”\n(Suggerita da Stefano Martinil) www.aforisma.it\nNAVIGATORE a PILOTA: “L’aeroporto è a ore 3”.\nPILOTA a NAVIGATORE: “Local time o Zulu?”\nChe differenza c’è tra una “buona” hostess ed un’ “ottima” hostess?\nChe la buona hostess dice: “Buongiorno Comandante!” mentre l’ottima hostess dice: “E’ giorno, Comandante!”\n(Barzelletta da Compagnia aerea)\n“Il volo Roma – New York è appena decollato da Fiumicino, quando dall’altoparlante una voce calda e suadente annuncia: “Signore e signori, buongiorno! E’ il vostro comandante che vi parla. Il volo al quale partecipate è storico, infatti per la prima volta un aereo di linea è pilotato completamente da un computer.\nAbbiamo decollato senza alcun intervento umano, e per tutta la durata del volo procederemo con il pilota automatico, ed infine il computer effettuerà l’atterraggio.\nMa niente paura, se ci saranno dei problemi, prenderò io il comando … prenderò io il comando … prenderò io il comando …”\nQuando la NASA iniziò il lancio dei primi astronauti, i tecnici si accorsero rapidamente che le penne non scrivevano con gravità zero.\nImpiegarono dieci anni e 12 milioni di dollari sviluppando una penna che potesse scrivere con gravità zero, verso l’alto, verso il basso, con temperature da sotto zero fino a più di 300 °C…\nI russi usarono una matita. 🙂\nUn elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell’apparecchio.\nA causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non può determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno.\nScrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell’elicottero. Il biglietto del pilota dice “DOVE MI TROVO?” a lettere cubitali.\nLa gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro biglietto dice: “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”.\nIl pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza.\nGiunti all’aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto “TI TROVI IN UN ELICOTTERO” avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione.\nIl pilota risponde: “Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile”.\n(Suggerita da Francesca Dotoia) www.aforisma.it\nSapete cosa divide una coppia di pervertiti (pilota e co-pilota) da una manica di ninfomani impenitenti (le hostess)?\n… la paratia della cabina di pilotaggio.\n(freddura da Compagnia aeroportuale)\nTORRE di CONTROLLO: “Volo AZ 5201: qual’è la vostra altezza?\nVolo AZ 5201: “La mia altezza è 1 metro e 80, senza scarpe!”\n(freddura da Torre di controllo)\nL’aeroplano è fermo sul piazzale e sta imbarcando i passeggeri.\nUn’hostess ad un passeggero: “Signore, la prego, potrebbe indossare la cintura ?”.\nIl passeggero perplesso risponde: “Perché? Stiamo già decollando!?\n“No” risponde l’hostess, “ma mica vorrà che gli altri passeggeri la vedano col suo coso di fuori, eh!?”\n(barzellatta da Compagnia aerea)\nUn passeggero all’hostess: “Mi scusi, quanto è lungo il volo Milano-Roma?”\nL’hostess indaffarata: “Un istante”.\nIl passeggero: “Grazie”\n(freddura da Compagnia aerea)\nTORRE a PILOTI: “Missione 1518, avete problemi?”\nMISSIONE 1518: “Affermativo. Abbiamo perduto la bussola!”\nTORRE: “Veramente, da come state volando … dovreste aver perso tutto il cruscotto!”\nTORRE di CONTROLLO: “Tango-Lima, carrello estratto e bloccato?”\nTANGO-LIMA: “Affermativo Torre. Ce l’abbiamo fuori da quando hanno costruito l’aeroplano!”\n(freddura da aeroplano in circuito di atterraggio)\nTORRE di CONTROLLO: “Tango-Lima, avete traffico riportato ad ore dieci, tre miglia”.\nTANGO LIMA: “Torre, potete darci un’altra radiale? … abbiamo solo orologi digitali!”\nNAVIGATORE a PILOTA: “Vedi una grande città ad ore 10 a circa 2 miglia?”\nPILOTA a NAVIGATORE: “Negativo!”\nNAVIGATORE: “Beh, allora ad ore 3 a circa 4 miglia?”\nNAVIGATORE: “Un laghetto ad ore 4 a 5 miglia?”\nNAVIGATORE: “Allora la testata pista di un aeroporto in disuso ad ore 9?”\nPILOTA: “Negativo, negativo!”\nNAVIGATORE: “Ah, beh, allora ho capito: ci siamo persi!”\nPILOTA: “Positivo, positivo!”\n(freddura da navigatore)\nIl Comandante generale dei Carabinieri convoca i giornalisti in conferenza stampa e da’ un annuncio sconvolgente: “I Carabinieri andranno sul Sole!”.\nI giornalisti sono allibiti. Allora uno di loro uno chiede: “Ma siete sicuri di poter superare gli enormi problemi tecnici? … è una missione spaziale difficile … nessuno l’ha mai tentata prima d’ora!?”\nIl Comandante in capo risponde: “Beh, certo. Innanzitutto i nostri uomini partiranno di notte, poi tutti avranno in dotazione gli occhi da sole e una doppia razione di crema abbronzante …\n(la sezione aerospaziale dei Carabinieri)\nIl volo Roma-Bangkok è appena decollato da Fiumicino. Il comandante prende il microfono, preme il bottone per gli annunci in cabina e saluta i passeggere con il solito: “Signori e signore, è il comandante Mario Rossi che vi parla. Stiamo volando ad una quota di … ” e continua con i soliti discorsi di rito.\nRimette a posto il microfono ma si dimentica di premere di nuovo il bottone e spegnere l’interfono. Al che, incomincia a parlare con il secondo pilota: “Sai, so’ un po’ stressato … prendi tu i comandi?”\nI passeggeri si guardano increduli e aguzzano le orecchie.\nIl comandante prosegue dicendo: “Sai che ti dico? … vado a cagare e poi chiamo nella cuccetta l’hostess nuova nuova, che mi sa che ci sta … e magari me la scopo , eh?”\nAllora tutti passeggeri si mettono a ridere e l’hostess giovane giovane, che stava in fondo all’ aereo, diventa tutta rossa e comincia a correre per il corridoio dell’aereo verso la cabina di pilotaggio per dire al comandante di spegnere l’interfono.\nMa lungo il corridoio c’è un vecchino che sta seduto scomposto e ha una gamba che sporge. L’hostess, nella foga della corsa non vede la gamba, inciampa, cade giù lunga distesa nel corridoio dell’aereo.\nTutto l’aereo scoppia a ridere, lei si rialza ancora più rossa di prima.\nIl vecchino, candido candido, le dice: “Non abbia fretta, non corra così, signorina, che potrebbe anche farsi male … tanto il comandante ha detto che prima di scopare deve cagare”…\n(suggerita da Com.te di Compagnia aerea)\nC’era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti di un albero e non faceva niente tutto il giorno.\nLezione: per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto.\n(un istruttore di volo al suo allievo)\nIl giorno dopo, mangiato un altro po’ di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell’albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatté.\nLezione: mangiando merda puoi arrivare in cima, ma non è detto che ci resti.\nUna vacca di passaggio gli scodellò addosso una bella cagata fumante. Scongelato e riscaldato, l’uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto randagio lo sentì, lo trovò, lo tirò fuori dalla merda e se lo mangiò.\nLezione: I.- Non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici. II.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici. Ma soprattutto, III.- Quando sei nella merda, tieni chiuso il becco!\nUn pilota, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in un’antica lampada ad olio.\nRicordandosi della leggenda, inizia a strofinarla ed immediatamente appare il Genio della Lampada: – Posso avere i miei tre desideri? – chiede subito il pilota.\nNo! – risponde il Genio – A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, della crisi del calcio, ecc., oggi come oggi posso esaudire al massimo un solo desiderio. Dunque, cosa vorresti? –\nIl pilota ci pensa un attimo. Poi gli mostra una cartina e chiede: – Vedi la cartina? Vorrei la pace in Medio Oriente, vorrei che questi paesi smettessero di farsi la guerra, che i Palestinesi avessero una patria, che in Israele non avvenissero più attentati, che tutti vivessero in santa pace ecc. ecc. –\nIl Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: – Ma accidenti a te! Questi paesi sono in guerra da decenni e giacciono in una situazione politica ormai compromessa. Non credo di poterci fare niente: sono potente ma non così tanto! Nessun Genio, mago, folletto o chi tu voglia potrebbe fare nulla. No, mi spiace, ma questo desiderio è impossibile da esaudire. Chiedimi qualcos’altro.-\nIl pilota non si perde d’animo ed immediatamente elabora un’altra richiesta:- Sono appassionato di “volo”. Vorrei che i piloti la smettessero di polemizzare su tutto e tutti. Vorrei che regnasse un po’ di concordia, e che si rendessero conto che siamo tutti sulla stessa barca e non vale la pena litigare e scambiarsi accuse. Ok? –\nIl Genio ammutolisce, corruga la fronte e poi, sospirando, sbotta: – Fammi vedere un po’ quella cazzo di cartina!!! –\nSapete qual’é il motoaliante più costoso mai costruito?\n… lo Space Shuttle.\n(Fulvio – dalla mailing list del Volo a Vela)\nCome si fa a riconoscere un pilota Alitalia in mezzo ad una folla?\nNon vi preoccupate: sarà lui a dirvelo.\n(Un ex pilota Alitalia)\nTANGO LIMA: Torre! Emergenza a bordo.\nTORRE: Che tipo di emergenza, Tango-Lima?\nTANGO LIMA: abbiamo “incendio” al motore destro.\nTORRE: escludete il motore destro e date tutta potenza al motore sinistro!\nTANGO LIMA: Torre, abbiamo già dato tutta potenza ma è terminato il carburante\nTORRE: Planate verso il primo aeroporto alternato!!\nTANGO LIMA: Abbiamo perduto l’impianto elettrico e non sappiamo dove ci troviamo.\nTORRE: attivate i circuiti ausiliari!!!!!!!\nTANGO LIMA: siamo già con gli ausiliari ma i comandi non rispondono.\nTORRE: allora ripetete dopo di noi, Tango-Lima: “Padre nostro, che sei nei cieli …”\n(storia da Torre di controllo)\nDue funzionari del RAI-ENAC s’incontrano in ufficio; il più giovane confida all’altro: – Sai …ultimamente non riesco più a dormire … sono preoccupato.\n– Per cosa? – chiede l’anziano.\nE il giovane ingegnere: – Gli aeroplani dell’Aeroclub XYZWKH volano troppo! –\n-“Stai tranquillo! … dormici sopra … tanto di notte non volano!\n(Un funzionario RAI-ENAC)\nCome si riconosce un’hostess al supermercato?\nE’ l’unica che cerca di fermare il carrello con il freno!\nCosa fa la moglie di un comandante dopo aver fatto l’amore?\nSi riveste e va a prenderlo in aeroporto!\nCome si riconosce un hostess in un party?\nE l’unica che mangia dietro la tendina!\nCome si riconosce un comandante in un locale per scambisti?\nE’ l’unico che tromba sua moglie!\nVola vola vola l’Apemaia sciopera sciopera sciopera l’Alitalia …\n(Dado da Zelig Circus)\nUn aeroplano dell’Alitalia con duecento persone a bordo precipita nel cuore della foresta amazzonica.\nI rottami sono ancora fumanti quando si avvicinano due cannibali voracissimi, padre e figlio, alla ricerca di sopravvissuti. Niente: sembrano tutti morti.\nMa ecco che dietro un seggiolino pare muoversi qualcuno. Di scatto, il giovane cannibale inforca una freccia avvelenata e avverte il papà di quella presenza.\nIl padre, un omone con un osso nel naso, gli dice: “Sta’ bono, fjo” e gli fa abbassare l’arco.\nDa dietro il seggiolino esce allora una donna stupenda che si sistema i capelli biondissimi e raddrizza la targhetta “Alitalia” sulla divisa tutta lacera. Lacera a tal punto giusto perché lascia intravedere un corpo stupendo, sodo, muscoloso e flessuoso.\nIl figlio cannibale, sbavando, reinforca la freccia … è pronto a scagliarla contro l’hostess … ma il papà cannibale lo ferma ancora una volta e gli dice: “E sta’ bono a papà!?”\nIl figlioletto allora, incavolato, butta per terra l’arco e dice: “A papà ma che se magnamo stasera?”.\nCosa fa un presidente di AeroClub se aumenta la benzina avio?\nVende tutti gli aeroplani e compra un bimotore diesel!\n“Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!\n“SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe l’amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!”.\nAlla fine, grazie anche all’insistenza della hostess, decide di acquistarli, li indossa e … improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un’ansia incontrollata lo assale, una furia che la hostess non aveva mai visto in nessun uomo.\nVeloce come un’aquila, il pilota afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.\n“FeLmati! FeLmati!!” Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi …”Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!”\n(Rocco Caruso – dalla mailing list del Volo a Vela)\nAAA, cercasi anima gemella Pilota, scapolo, bella presenza, amante volo e ed aeroplani, cerca anima gemella magari proprietaria di aereo e in possesso di spazio hangar allo scopo di condividere tale passione. Massima serietà, obiettivo matrimonio. PS: è gradita una foto dell’aereo.\n(Max Pinucci – dalla mailing list degli ULM)\nChi e Tatiana? Chi è Tatiana? … … Tatiana è l’amica mia così grassa ma così grassa che quando entra in aeroporto la Torre di controllo le chiede il piano di volo!\n(Kruska – da Zelig- , liberamente adattata da Marco Forcina)\nUn aereo dell’Alitalia è atterrato in emergenza a Milano-Linate.\nEra decollato da Roma e aveva a bordo 120 prostitute nigeriane accompagnate da 140 poliziotti.\nL’aereo avrebbe dovuto riportare in patria le ragazze in possesso di decreto di espulsione esecutivo dall’Italia.\nIl pilota ha dichiarato che è stato costretto all’atterraggio imprevisto per ragioni tecniche.\n“Avevamo il sistema di condizionamento in avaria”, ha dichiarato: non riusciva a spannare gli oblò!?\n(da notizia del telegiornale -, liberamente adattata da Marco Forcina)\nUn aereo dell’Alitalia precipita nel cuore della foresta africana.\nE’ un vero disastro. Si salvano solo tre persone: uno steward, il comandante e il suo secondo.\nHanno appena il tempo di cercare qualche altro sopravvissuto quando vengono catturati da un drappello di cannibali e portati nel loro villaggio.\nIn un attimo tutto gli abitanti del villaggio cominciano i preparativi per la cena a base di uomini bianchi.\nMa prima di cominciare il rituale il capotribù si avvicina allo steward ed in un italiano stentato gli chiede se vuole morire o fare “bum-bum”.\nLo steward, di fronte alla morte, non ci pensa un istante e preferisce l’alternativa “bum-bum”. Poi chiede: – Ma cos’è ‘sto “bum-bum?”\n– Ma niente -, risponde il capotribù – è un antico rituale di fertilità … per onorare le carni.\nE duecento negri sodomizzano lo steward.\nE’ la volta del secondo pilota.\nAnche a lui il capotribù chiede se preferisce morire o fare “bum-bum”.\nIl secondo, piuttosto che morire preferisce subire il “bum-bum”.\nDuemila negri lo sodomizzano (la notizia s’era sparsa e erano accorsi anche dagli altri villaggi).\nInfine il comandante. Il capotribù chiede al comandante se preferisce morire o fare “bum-bum”.\nMa il comandante è un uomo integerrimo, di sani principi morali e non si concederà a certe aberrazioni. Non ci pensa neanche un istante e urla: – Voglio morire, voglio morire!\nIl capotribù gli si si avvicina e gli sussurra nell’orecchio: – Va bene, come vuoi … solo che prima facciamo “bum-bum”, eh?\n(Raul Cremona & Claudio Bisio da Zelig Circus -, liberamente adattata da Marco Forcina)\nUn’aquila volteggia nel cielo. Altissima. E osserva il terreno a caccia di prede.\nAd un certo punto nota qualcosa nell’erba: è un topolino.\nSenza pensarci un istante si getta a precipizio, chiude le ali velocissima, picchia a tutta birra verso il basso, apre gli artigli … sta per colpire la preda … sta quasi per afferrarla … e invece apre le ali e con una brusca cabrata risale verso l’alto dicendo: – Porca miseria, l’avevo già letto!\n(da una raccolta di barzellette per bambini -, liberamente adattata da Marco Forcina)\nChe differenza c’è tra un hostess e una FERRARI? Che la FERRARI non se la fanno tutti!!\n(un pilota di volo a vela)\nIl pilota dell’AirForce One annuncia all’altoparlante: “Signori e signore siamo prossimi all’atterraggio a Washington. Vi preghiamo pertanto di sedervi e di allacciare le cinture e … per il Presidente Bill Clinton … di riportare l’hostess in posizione verticale.\nFrancesco Totti e Ilary Blasi sono all’aeroporto e stanno per imbarcarsi su un aeroplano.\nIlary tira la maglietta a Totti dicendo: – Guarda Francè, de-colla!- – Che sta’ a di’, Ilary – risponde Totti – nun lo vedi che è de-fero?\nAlcuni anni fa gli scienziati della NASA costruirono una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.\nLo scopo era simulare i frequenti scontri con gli uccelli vaganti nell’aria per verificare la resistenza dei parabrezza.\nAlcuni ingegneri italiani, avendo sentito parlare di questa “arma”, erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.\nFurono presi accordi con la NASA ed il cannone fu spedito agli assistenti tecnici italiani.\nQuando l’arma fu attivata la prima volta, gli ingegneri italiani rimasero impietriti: il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, staccava la testa del manichino messo al posto di guida, spezzava in due lo schienale della poltroncina del macchinista e si andava ad incastrare nella parete posteriore della locomotiva come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.\nI tecnici italiani, sconvolti, trasmisero alla NASA i risultati disastrosi dell’esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati americani perché dessero loro dei suggerimenti.\nLa NASA ha rispose con un fax di tre sole parole: “scongelate i polli”.\n(Stefano Beretta – dalla mailing list degli ULM)\nUn fotografo deve fare un servizio sui pompieri per un’importante rivista internazionale.\nScoppia un incendio in un bosco e il fotografo vi si reca, ma scopre che il fumo gli impedisce di fare delle belle foto.\nChiede allora il permesso di poter noleggiare un aereo per eseguire delle foto dall’alto.\nLa richiesta e’ approvata e gli viene detto di recarsi al vicino aeroporto dove un aereo sarà pronto in pochi minuti.\nIl fotografo corre all’aeroporto e li’ giunto vede un aereo a due posti già pronto sulla pista di decollo con una persona che sta aspettando.\nSi rivolge a questa dicendogli: “Eccomi, possiamo partire”. Il pilota fa decollare l’aeroplano e in pochi minuti sono in cielo.\nIl fotografo dice al pilota: “Vola sopra al bosco vicino alle cime degli alberi in fiamme in modo che io possa fare qualche bella foto!”.\n“Perché?” chiede il pilota.\n“Perché sono un fotografo e i fotografi fanno le foto”.\nE il pilota dopo un attimo di silenzio: “Questo vuol dire che lei non è l’istruttore di volo?”\n(Andrea Rota – dalla mailing list degli ULM)\nLo scartamento standard degli Stati Uniti (distanza tra le due rotaie) è di 4 piedi e 8,5 pollici. A prima vista questa misura sembra alquanto strana. Perché è stata scelta?\nPerché questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e perché le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi. Ma perché gli Inglesi le costruivano in questo modo?Perché le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima dell’avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento. Ma perché i costruttori inglesi usavano questo scartamento? Perché quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento. Bene! Ma allora perché le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell’asse? Perché, se avessero usato un’altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale. Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell’Inghilterra? Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite dall’Impero Romano per le proprie legioni. Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze. E i solchi sulle strade? I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote. Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell’esercito dell’Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote. In conclusione: lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell’Impero Romano. Quindi, la prossima volta che ti capitano in mano delle specifiche tecniche e ti stupisci per il fatto che le misure sembrano stabilite per il culo di un cavallo, magari poi ti accorgerai di aver fatto la giusta congettura. Visto che i carri da guerra furono costruiti proprio con le misure necessarie a contenere i sederi di due cavalli da guerra, con questo abbiamo risposto anche alla domanda originale. Ed ora un’utile estensione a questi discorsi. Quando si vede uno Space Shuttle nelle sua rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale. Questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB. Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po’ più grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio; visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro. I tunnel ferroviari sono poco più larghi di una carrozza ferroviaria, e come abbiamo saputo le carrozze ferroviarie sono poco più larghe di una coppia di cavalli.\nNe consegue che la misura standard utilizzata nel più avanzato mezzo di trasporto progettato in questo secolo è stata determinata oltre due millenni orsono prendendo a modello due culi di cavallo!\n(Giuseppe Bado – dalla mailing list degli ULM)\nUn pilota, di cui tacciamo il nome per motivi di privacy, partì un bel giorno in volo partendo da S…. atterrando a P…..\nRipiegata la vela, si accorse di aver dimenticato (anzi infilato nello zaino di un altro, prima di decollare …) portafoglio e cellulare.\nNon potendo telefonare per farsi recuperare, e non avendo un soldo per il treno o la corriera, il nostro eroe decise che l’unica possibilità era di recarsi alla locale stazione dei Carabinieri, per chiedere loro il permesso di fare una telefonata.\nDetto e fatto, si presentò armi e bagagli alla Benemerita.\nVinte le resistenze del piantone, fu introdotto alla presenza del brigadiere che ascoltò’ sospettosamente il racconto del nostro pilota.\nFinito che fu il racconto, il milite non apparse troppo convinto. E come dargli torto, visto che si trovava davanti un individuo sospetto, sudato e spettinato, con un aspetto un po’ da squilibrato (non per il volo, è così di natura), e con un enorme zaino sulle spalle?\nLo squadrò a lungo, fumandosi pensosamente una MS, e infine gli chiese: <<Così lei – disse – sarebbe un … “parapendista”?>>\n<<E sarebbe arrivato in volo, da S….., fin qui a P……?>>\n<<Ehm, sì …>> rispose il nostro un po’ a disagio.>>\n<<Sì … >>\n<<E mi dica, giovanotto, – ghignò il brigadiere con fare astuto – quello zaino, come se lo sarebbe portato?>>\n(Gustavo Vitali- dalla mailing list del Volo Libero)\nMi sono trovato un giorno con l’aereo in una nebbia fittissima, con l’altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco, la radio in panne ed il carrello bloccato.\nPer fortuna non ero ancora decollato…\n(Gioppo – dalla mailing list del Volo a Vela)\nQual’è il colmo per un pilota da caccia?\n(un pilota Meridiana)\nUn Boeing 777 dell’Alitalia è in volo sull’Oceano Atlantico quando, improvvisamente, il motore numero 1 si spegne.\nA bordo si scatena il panico ma hostess e stewart rassicurano tutti e riportano l’ordine in cabina.\nIl momento critico sembra superato quando, all’improvviso, si spegne anche il motore nr 2. L’aeroplano è senza motori e plana inesorabilmente verso l’Oceano.\nStavolta non c’è da indugiare: ai passeggeri viene fatto indossare il giubbetto autogonfiabile e vengono applicate le procedure per l’ammaraggio.\nIn cabina c’è una grande concitazione … ma ecco apparire il comandante che ordina: “Silenzio!” Ha in mano una rosa rossa con un lungo gambo e un paio di forbici.\nPasseggeri ed equipaggio si domandano cosa mai ci farà il comandante con una rosa e un paio di forbici, considerato la situazione di emergenza. Ma ecco che il comandante, con fare disinvolto, taglia un pezzetto di gambo della rosa. Improvvisamente i motori ripartono.\nGrande stupore di tutti e grida di giubilo per lo scampato pericolo: la traversata dell’oceano può continuare.\nMa ecco che improvvisamente, il motore numero 1 si spegne di nuovo e poco dopo anche il numero 2. Riappare il comandante con la rosa e le forbici, uno zac sul gambo e i motori ripartono come prima. Il volo riprende normalmente ma poi si verifica di nuovo: motori spenti, comandante che taglia, motori ripartono.\nFinalmente l’aeroplano atterra a New York: sono tutti sani e salvi. Uno stuolo di giornalisti vuole intervistare il comandante. La prima domanda che gli rivolgono è: “Perchè ha tagliato il gambo della rosa per far riaccendere i motori?”\nLui impettito risponde: “Semplice! … se potere è volere, allora anche potare è volare!”\nUn 777 dell’Alitalia sta compiendo la traversata atlantica. Improvvisamente si spengono tutti e due i motori.\nIl I ufficiale, molto preoccupato, dice al comandante: “Comandante, comandante … siamo in mezzo all’Oceano e tutti e due i motori sono in avaria … che cosa facciamo?”\n“Che facciamo!? … vediamo … prenda i paracadute e abbandoniamo l’aeroplano!”\nIl I ufficiale titubante: “Sì, ma ce ne sono solo due … e l’hostess?”\n“Si fotte!” risponde il comandante\nIl I ufficiale: “E facciamo in tempo?”\nUna topolina passeggia a braccetto di un pippistrello scatenando scandalo tra le sue amiche topoline.\nCon un po’ di coraggio una topolina razzista e indignata le si fa incontro dicendole:\n“Non ti vergogni, scostumata, a metterti con uno di una razza diversa? Non puoi frequentare un topo normale come tutte noi? E poi è proprio brutto e nero?!”\nLei si volta, tenendolo a braccetto, e con aria fiera risponde:\n“Certo che non mi vergogno … sarà anche brutto e nero ma il mio topo fa il pilota!!!”\n(com,te Giancarlo Gusso)\nUn commento su “Barzellette”\n10 Febbraio 2020 alle 20:35\nuna carrellata di buon umore\nPreghierina del pilota\nfa\_' che io guadagni tanti soldi\nquanto pensano i miei vicini,\nche abbia tante donne\nquanto pensa mia moglie\ne che sia un pilota così bravo\ncome credo di essere.\n(un navigato pilota di linea)\nPASSEGGERA: Scusi, mi fa fare una telefonata con quel telefono fisso?\nHOSTESS: Mi spiace quello chiama solo gli interni\nPASSEGGERA: E vabbè, io devo chiamare all’Interno di Torino!!!


Ecco tutti gli spettacoli del Teatro dei Concordi | Spettacoli CAMPIGLIA MARITTIMA\nSpettacoli sabato 16 novembre 2019 ore 17:03\nSette spettacoli in abbonamento e un fuori abbonamento per l’ultimo dell’anno a teatro. Si inizia con Simone Cristicchi\nCAMPIGLIA MARITTIMA — Mercoledì 11 dicembre alle 21,15 si alza il sipario sulla stagione teatrale del teatro comunale dei Concordi di Campiglia Marittima con Simone Cristicchi e il suo Happynext. Lo spettacolo si disvela tra canzoni, racconti e videoproiezioni tratte dall’omonimo documentario, il “ricercautore” Cristicchi si presenta al pubblico come un cartografo dopo un lungo viaggio, aprendo la sua valigia di cercando di rispondere alle fondamentali domande su cosa sia la felicità, cosa ci impedisce di essere felici e se Esiste una ricetta per vivere in armonia.\nIl calendario prosegue proprio con il fuori abbonamento di martedì 31 dicembre alle ore 21.45 con il Teatro dell’Aglio che porta in scena L’ospite inatteso di Agatha Christie per la regia di Maurizio Canovaro, produzione Teatro dell'aglio.\nSi torna con il cartellone venerdì 10 gennaio portando in scena The Black Blues Brothers, scritto e diretto da Alexander Sunny con coreografie di Electra Preisner e Ahara Bischoff, produzione Circo e dintorni. Venerdì 24 gennaio c'è Flora - la vita è una storia bellissima, scritto e diretto da Massimo Corevi, musiche di Dimitri Espinosa Grechi e Giuliano Doady per la produzione Lungofiume/Teatro dell’Aglio. Domenica 2 febbraio arriva Lella Costa con Se non posso ballare …, ispirato a Il Catalogo delle donne valorose di Serena Dandini. Domenica 9 febbraio Fiona Bettanini e Diego Ruiz in Uomo-donna istruzione per l’uso di Fiona Bettanini e Diego Ruiz per la regia di Pino Amendola e Nicola Pistoia, produzione Mente Comica. Sabato 22 febbraio Teatro popolare d’arte Falstaff, o l’educazione del principe, liberamente ispirato a William Shakespeare, Arrigo Boito e Giuseppe Verdi, progetto drammaturgico e regia di Gianfranco Pedullà produzione Teatro popolare d’arte con il sostegno di MiBACT e Regione Toscana.\nLa stagione va poi a chiudersi venerdì 13 marzo con La piazza, ovvero l’arte del rimediare, per la regia di Fiammetta Perugia, testo di Marco Bartolini e Fiammetta Perugia, produzione Teatro Metastasio di Prato con il contributo di Fondazione Cassa di Risparmio di Prato, progetto Davanti al pubblico 2019. Teatro Metastasio di Prato con Fondazione Toscana Spettacolo Onlus/Centro di residenza della Toscana (Armunia-Festival Inequilibrio/ CapoTrave-Kilowatt Festival) MiBACT, Regione Toscana.\nAbbonamenti e biglietti possono essere acquistati dal 7 dicembre a Teatro o alla Biblioteca comunale di Venturina Terme. Informazioni e prenotazioni al numero 0565 837028 o info@teatrodellaglio.org.\nEcco la stagione teatrale del Verdi\nA teatro per la raccolta fondi End Polio Now


Sala Consilina, versa benzina esplode appartamento, muore Violeta Senchiu\nBlitz quotidiano > Cronaca Italia > Sala Consilina, versa benzina su pavimento e fa esplodere appartamento per uccidere la compagna\nPubblicato il 4 Novembre 2018 12:50 | Ultimo aggiornamento: 4 Novembre 2018 12:50\nSALA CONSILINA (SALERNO) – Ha versato sul pavimento di casa due taniche di benzina e poi – secondo l’accusa dei carabinieri – ha appiccato il fuoco che ha provocato un’esplosione nell’appartamento: la convivente, in un primo momento rimasta gravemente ferita è poi morta dopo ore di agonia in ospedale.\nLa tragedia è avvenuta nel pomeriggio di ieri a Sala Consilina, all’interno di un appartamento di via Sagnano, zona periferica del grosso centro del Vallo di Diano, provincia di Salerno. L’uomo è stato arrestati per omicidio volontario premeditato.\nLa donna Violeta Senchiu, una romena di 32 anni, è morta nella notte nel centro grandi ustionati dell’ospedale Cardarelli di Napoli, in seguito alle ustioni gravissime riportate su tutto il corpo.\nNell’esplosione è rimasto ferito, e ricoverato in maniera non grave all’ospedale di Polla, il suo convivente, un uomo di 48 anni di Sala Consilina arrestato con l’accusa di omicidio volontario premeditato. Sono, invece, rimasti illesi i tre figli della donna che giocavano nel piazzale antistante l’abitazione al momento dell’esplosione. Alla base del femminicidio, così come riferito dai carabinieri della compagnia di Sala Consilina coordinati dal capitano Davide Acquaviva, i continui litigi tra i due conviventi.\nI militari dell’Arma, nel ricostruire la vicenda, hanno accertato che nel pomeriggio di sabato 3 novembre il 48enne sarebbe uscito di casa per acquistare le due taniche di benzina in seguito dell’ennesimo litigio con la convivente. La tragedia ha sconvolto l’intera comunità di Sala Consilina.


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Coscienza: la legge non la prevede, il diritto sì — L'Indro\nTi trovi qui:Home»Opinioni»Coscienza: la legge non la prevede, il diritto sì\ndi Giancarlo Guarino su\t 15 Ottobre 2018 8:00 Opinioni, Politica, Politica - Italia\nCattiveria, ipocrisia, legge, diritto. Così mi piacerebbe di titolare queste brevi considerazioni. Ho detto spesso che sono un giurista, abituato a ragionare di diritto, non di legge. Le ‘leggi’ sono spesso il patrimonio degli azzeccagarbugli, dei cavilli, dei burocrati, mai dei giuristi. Quattro fatti di questi giorni, per spiegarlo, spero con semplicità e chiarezza.\nPrimo. Dopo l’incriminazione del sindaco di Riace, nel bene o nel male simbolo della integrazione con gli odiati stranieri, il Ministero degli interni, guarda caso, con una circolare ordina in sostanza di ‘prelevare’ quei migranti situati a Riace e di ‘redistribuirli’ altrove. Che ciò distrugga o meno l’esperienza di convivenza e di integrazione di Riace, che quella esperienza sia e sia sempre stata particolarmente invisa a molti e in particolare alla Lega di Salvini è evidente; che ciò accada, almeno sembra, in applicazione della legge di qualche legge è molto probabile. Il risultato è però solo uno: delle persone che in qualche maniera avevano trovato un modo di vita sereno, ora sono trascinate nel gorgo delle ‘leggi’ e dei ‘regolamenti’ e, in sostanza dell’odio.\nLa legge è salva. Il diritto, invece, è leso, nel profondo. Il diritto è per gli uomini e degli uomini: il diritto ‘serve’ non impone, non comanda. La legge è indifferente all’uomo; il diritto dice, nella Costituzione italiana, nelle norme europee, nelle convenzioni internazionali, nelle norme non scritte di diritto internazionale che l’uomo viene prima di tutto, la sua vita e la sua dignità. La legge è solo un ‘accidente’ della norma per cui l’applicazione stolida della legge, come il cavillo, non è diritto: l’applicazione formale delle legge nasconde spesso solo volontà di ledere o l’espressione volgare del potere, la volontà di ‘comandare’. Il diritto serve proprio a far sì che la legge non sia, nei fatti, contro l’uomo, pur essendo correttamente applicata, anzi proprio e solo con questo è correttamente applicata.\nUna domanda, però: come mai il Ministero se ne accorge solo ora di ciò che accadeva (criminosamente secondo Salvini) là dove mezzo mondo andava a vedere e complimentarsi; che si aspetta a licenziare i funzionari o il Ministro che finora non hanno fatto niente? Anche questo dice la legge e il diritto che impongono, articolo 54 della Costituzione: «i cittadini cui sono affidate funzioni pubbliche hanno il dovere di adempierle con disciplina ed onore». Poi, ci sarebbe la coscienza: la legge non la prevede, il diritto sì.\nSecondo. In una scuola di Lodi, casualmente città amministrata dalla Lega, ad alcuni bambini stranieri (insomma immigrati, non giriamoci intorno … non si tratta di statunitensi!) che non sono in grado di dimostrare lo stato di povertà (cioè fare una cosa richiesta tipicamente dalla odiata burocrazia: odiata quando serve, ma usata se serve) non possono accedere gratuitamente alla mensa scolastica, per cui, con un atto di per sé crudele per ‘legale’ che sia, vengono isolati in una stanza, a mangiare i panini che si portano da casa.\nLa legge è salva, addirittura i bilanci sono salvi, tutto è a posto formalmente; il diritto no perché il diritto dice che tutti sono uguali e che i bambini sono più uguali degli altri e che la mancanza di soldi non è, lo dice la Costituzione, un elemento legittimo di discriminazione, anzi la discriminazione è vietata.\nSolo una domanda: l’uso di quell’aula per ospitare i mangiatori di panini, il consumo di corrente elettrica e forse di riscaldamento, non sono per caso un abuso dei soldi pubblici? Che si aspetta a prendere provvedimenti contro chi spreca così il denaro dello Stato? Anche questo dice la legge. Poi, ci sarebbe la coscienza: la legge non la prevede, il diritto sì.\nTerzo. Con un provvedimento in corso di redazione il governo si accinge ad istituire un condono (lo chiamano ‘pace’ forse per intendere che è una cosa ‘buona’, dimenticando – la cultura non è il loro forte – che la pace segue la guerra, quindi quegli evasori hanno fatto la guerra e noi li ringraziamo?) un condono ripeto per coloro che, pur avendo dichiarato (o avendo avuto accertamenti?) certe tasse da pagare non le hanno pagate, fino ad un massimo di 200.000 o addirittura un milione di euri! È tutto ancora in discussione.\nPoverini si dice, volevano pagare ma non hanno potuto, erano impediti, avevano la mamma malata, una gamba rotta (un’epidemia!) suvvia un po’ di comprensione, le leggi vanno applicate con umanità e comprensione … queste leggi. Cos’è successo, hanno scoperto il diritto?\nEh no, cari ragazzi, proprio no: il diritto vuole l’uguaglianza. Cosa ne penseranno quelli che invece le hanno pagate, magari facendo sacrifici? Un mio amico, lavoratore stagionale, che guadagna pochi soldi al mese, e che si chiama Vincenzo (lo cito perché evita di farsi chiamare Enzo!) per un errore, una distrazione, o semplicemente non lo sapeva, ha dimenticato di calcolare nella dichiarazione dei redditi, che sua figlia, convivente, aveva fatto per due o tre mesi la baby sitter … regolare, con tanto di dichiarazione all’INPS ecc. (allo stato dei fatti, in pratica una santa), ma aveva omesso di dire che era una entità fiscale a parte. Ha dunque ricevuto una cartella di quasi 1.500 euri da pagare: una botta in testa notevole. Ebbene, facendo salti mortali, la paga, divisa in sei comode rate bimestrali non ottantennali, senza fiatare, maledicendo … se stesso per la distrazione. Non posso riferire cosa ha detto quando ha saputo del condono.\nMa anche io, nel mio piccolo, che le tasse le pago all’origine, mi vengono calcolate direttamente dallo Stato, ricevo, dopo quattro anni dal pensionamento e dopo avere pagato le tasse che lo Stato mi ha chiesto sulla liquidazione dallo Stato pagata (a rate, ma senza interessi) e sulla quale lo stato ha calcolate le tasse, ai primi di Agosto (!) una cartella fiscale da pagare entro trenta giorni (1.500 euri, è una cifra fissa?) perché lo Stato, oops!, ha calcolato male le tasse e me le chiede ora con interessi, mora e non so che altro.\nPerché Vincenzo e io dobbiamo pagare, e subito, e gli evasori no? Come mai, distrattamente, nel concentratissimo e cardiologico decreto Genova si prevede – articoli 23, 25 e 41 e seguenti – una sorta di condono automatico per gli abusi edilizi della zona terremotata di Ischia (in Campania!) e non so quali facilitazioni per gli sversamenti inquinanti in agricoltura? La Costituzione non dice che la legge è uguale per tutti? E la coscienza, che fine ha fatto?\nQuarto. Dopo nove anni di battaglie, finalmente nel corso dell’ennesimo processo, un carabiniere ‘confessa’ di avere assistito alle botte a quel ragazzo e di essere stato ‘indotto’ dai superiori a tacere. Stupore generale, clamore, titoli sui giornali … e il capo dei carabinieri italiani ‘si scusa’ e dice che ‘indagherà’. Generoso questo carabiniere, quasi quanto Salvini che invita al ministero la famiglia … forse a mangiare un panino. Gente seria, di cuore, evviva!\nMa. Il capo dei carabinieri e il Ministro debbono, ripeto debbono sapere, perché loro sono i responsabili delle rispettive istituzioni. Se non hanno indagato (loro e i loro predecessori) questa non è una giustificazione: loro in quanto responsabili delle relative funzioni, in quanto obbligati ad agire con ‘disciplina e onore’, debbono sapere, non possono dire che non sapevano, erano distratti, nessuno glielo aveva detto: a parte che quella fotografia spaventosa la ha vista tutto il mondo.\nCerto, la legge non li obbligava a fare nulla: non hanno prove o documenti, dicono. Gli autori hanno mentito, la catena di comando era bacata e via giustificando. Ma il diritto, la Costituzione dice che sono responsabili, che ciò che è accaduto ad opera di chi era loro ‘dipendente’ porta a loro (gli attuali e i predecessori, ovviamente, tutti) quella che si chiama responsabilità oggettiva, o meglio responsabilità morale: dovevano indagare e capire, dovevano, dovevano, dovevano … per disciplina e onore e non lo hanno fatto!\nDisciplina e onore sono dovuti sempre, non solo se qualcuno ti serve il piatto caldo e condito, per di più a spese sue, almeno della propria anima. Lo richiede la coscienza e il diritto, oltre che l’umanità. Ci stiamo rivelando un paese di cattivi e ipocriti, dove la legge viene sempre usata contro i più deboli, ignorando il diritto: cioè la Costituzione e la coscienza (che è innanzitutto intelligenza). La frase di rito sarebbe: no i cattivi e gli ipocriti sono pochi, tutti gli altri non lo sono, non si può accusare una collettività per il torto di pochi. Davvero?\n15ottobre italia L'Indro Matteo Salvini opinioni politica


Si chiamano microgreens, cosa sono e come si producono - Il migliore online | recensioni e comparazioni\nSi chiamano microgreens, cosa sono e come si producono\nHome / recensioni / Giardinaggio / Si chiamano microgreens, cosa sono e come si producono\nsylvania start waterproof\nVingo lampada a LED 45W\nCosa sono i Micro ortaggi (Microgreens)?\nI micro ortaggi in inglese “microgreens” sono verdure, legumi, piante spontanee o erbe aromatiche raccolte nella loro prima fase di crescita, a soli 7-20 giorni dopo la semina,\nquando sviluppano le prime foglie vere, che sono le due foglioline cotiledonari.\nNon posson essere essere chiamati germogli, e neanche comuni ortaggi da foglia, ma vanno inserite in una categoria completamente nuova.\nNei ristoranti vengono spesso serviti come condimenti per insalate o come guarnizioni gustose e nutrienti, il loro colore verde intenso dona vivacità ai piatti ed hanno un alto livello nutrizionale, sono ricche di minerali, vitamine e antiossidanti, per questo vengono spesso chiamate Super food (Superalimento). In questa primissima fase di crescita, le piante sanno al massimo della vitalità e sono anche molto gustose.\nAlcuni microgreens più comuni sono quelli dei piselli, ravanelli, barbabietole, rucola, cavoli, broccoli e senape.\nChiunque può coltivare facilmente la sua micro piantina\nColtivare queste micro piantine è un attività molto semplice che ricompensa in poco tempo, infatti si potrà raccogliere le prime piantina già dopo 1-3 settimane, a seconda della varietà coltivata.\nNon serve molto spazio e non necessita di un terreno, si può iniziare a coltivare le proprie piantina anche in un piccolo vassoio, in casa sotto una lampada o sul balcone in una serra o sotto il sole diretto, la soluzione ideale per chi fa una vita di città ma desidera comunque un alimento naturale.\nAttrezzatura necessaria per iniziare a coltivare i micro greens.\nPer coltivare i microgeens avremo bisogno semi di qualità, di un vassoio, del terriccio o in alternativa un tappeto di cocco,\nun misuratore di Ph, per controllare il livello dell’acqua, la maggiorate delle piantine richiedono un livello del Ph tra il 6 e 6,5.\nSe misurando il Ph scopriamo che siamo fuori da questi livelli dovremo regolare il livello con un prodotto Ph- per abbassarlo e Ph+ per alzarlo.\nPer svilupparsi correttamente le piantine necessitano di una buona luce, se non si ha a disposizione un adeguata esposizione si può ricorrere alle lampade per la crescita, queste permetteranno di controllare esattamente le ore di luce e l’intensità che in esterno è condizionata dalle stagioni e dalle condizioni atmosferiche.\nDi seguito vi consigliamo le migliori lampade per iniziare a coltivare con successo le vostre micro piantine in casa.\n3 lampade per la coltivazione indoor dei micro ortaggi\nSecret Jardin LED Grow 26w – efficiente, per spazi di coltivazione ridotti\nSylvania Start Waterproof – solida e resistente e impermeabile\nVingo lampada a LED 45W – per budget ridotti, ideale per chi vuole iniziare\nLampada LED ad alta efficienza ideale per le fasi di crescita vegetativa\nProgettata per coltivazioni indoor con spazio ridotto e scarsa aerazione, grazie al sistema a LED a bassa emissione di calore il controllo della temperatura non sarà più un problema, queste lampade da 24w hanno una resa luminosa paragonabile a una lampada fluorescente da 55w, e hanno un ciclo di vita pari a 30.000. Inoltre hanno una garanzia di un anno.\nBasso consumo energetico solo 26 watt\nResa luminosa equivalente una lampada fluorescente da 55w\nLe lampade Secret Jardin LED Grow 26w sono l’alternativa a basso consumo dei sistemi di illuminazione HPS e fluorescenti. Questi LED si inseriscono facilmente nel vostro ambiente di coltivazione, grazie alle clip incluse possono essere appesi sia verticalmente che orizzontalmente.\nLe lampade sono disponibile in due versioni, questa è la versione a spettro luminoso a 6500 K, rendendola ideale per la propagazione, la coltivazione di micro ortaggi, la crescita vegetativa e il mantenimento delle piante madri. I LED possono essere utilizzati singolarmente o come integrazione ad altre luci principali, sia HPS che LED.\nAlimentati dalla tecnologia LED, i LED Secret Jardin hanno un ciclo di vita di 30.000 ore e con soli 26w hanno un consumo energetico e una generazione di calore minima.\nTuttavia generano un’emissione luminosa di 2.050 Lumen equivalente a un sistema di illuminazione a fluorescenza da 55 watt. Una delle caratteristiche innovative del sistema Secret Jardin LED è l’inclusione di vari ganci che consentono di agganciare la lampada verticalmente e orizzontalmente a pali di diametro da 16 – 21 mm o a carrucole, fili o catene.\nLe lampade Secret Jardin LED misurano solo 540 mm x 40 mm x 30 mm e hanno un peso di soli 360 grammi,\nsono pronte all’uso e vengono fornite con una spina da collegare direttamente all’impianto elettrico,\nlunghezza del cavo 180 cm.\nLampada LED lineare impermeabile per ambienti molto umidi\nSylvania ha realizzato una gamma di lampade waterproof robuste e affidabili sviluppate per raggiungere prestazioni costanti nel tempo in ambienti impegnativi. L’esperienza conseguita negli anni ha portato allo sviluppo di un prodotto ad alto rendimento e dal design moderno che si integra facilmente in ogni ambiente di coltivazione.\nRobusta, protezione agli urti IK08\nSe eravate alla ricerca di una soluzione dalle prestazioni eccellenti allora la lampada professionale Start Waterproof di Sylvania è la risposta alle vostre domande, sicura ed efficace anche in ambienti di coltivazione con umidità elevata. La struttura stagna in policarbonato ospita efficienti tubi LED, il corpo stabilizzato agli UV previene l’ingiallimento ed i prismi della sua struttura a profilo basso garantiscono una diffusione luminosa omogenea riducendo al minimo gli effetti dannosi dell’abbagliamento.\nLa lampada ospita un LED di 20w con temperatura di 6500°k ideale per la coltivazione di micro ortaggi, propagazioni e germinazione. La potenza luminosa è ottimizzata e riduce l’abbagliamento, garantisce una altissima efficienza fino a 123 lm/W e un alto flusso fino a 3200 lumen.\nIl sistema di illuminazione LED garantisce un grande risparmio sulla bolletta elettrica perché oltre ai raggi UV, non emette neanche i raggi infrarossi responsabili del calore, quindi si riduce la necessità di ventilare l’ambiente e diminuisce la frequenza di irrigazione.\nLa lampada viene fornita di clip, diffusore in acciaio inossidabile e morsetti di fissaggio per il montaggio.\nLa scelta migliore per piccole coltivazioni con piccolo budget\nLa lampada LED a sospensione è stata studiata per le piccole coltivazioni indoor di fiori, verdura ed erbe. Dotata di 225 efficienti luci a LED rossi e blu (165 LED rossi con lunghezze d’onda da 630 a 660 nm e 60 LED blu con lunghezze d’onda da 450 a 460 nm), questa lampada incentiva lo sviluppo rigoglioso delle piante, prolungare la fioritura e migliorare la qualità dei fiori.\nLa durata dei Led arrivo fino a 50.000 ore.\nLa lampada ha una forma quadrata che misura 305mm per lato con 35mm di altezza,\nviene fornita con ganci e cavi di sospensione e un cavo di alimentazione lungo 1,2m.\nLa potenza della lampada è di 45 watt e produce un flusso luminoso di 4050 lumen.\nFornire sufficiente luce alle nostre piante da appartamento in ambienti chiusi poco illuminati non è semplice, ed è ancora più complesso quando si vuole coltivare qualche micro ortaggio in un grow room.\nPer chi desidera un prodotto economico, efficiente a basso consumo energetico che non scaldi l’ambiente di coltivazione allora dovrebbe seriamente prendere in considerazione la lampada a sospensione LED di Vingo,\nuna lampada sviluppata per un vasta varietà di piante tra cui anche i micro ortaggi ma con un spettro luminoso in grado di coprire tutte le fasi della coltivazione di una pianta fino alla maturazione.\nUna lampada sospesa sopra la nostra zona di coltivazione può coprire un’ area di circa 2 metri quadrati, la lampada da il meglio di se se viene appesa sopra le piante ad una distanza di 40cm.\nDotata di cavi di sospensione che potranno essere agganciati a una carrucola per regolare facilmente la distanza della lampada dalle piante durante il periodo di crescita.\nIl design è essenziale e lineare, fa la sua bella figura.\nHa una struttura leggera infatti pesa solo 2,58 kg.\nIl pannello è composto da 225 LED con diametro di 5mm, 165 LED rossi con temperatura della luce di 2600-4000K e 60 blu con temperatura di luce 5000-6500K.\nSviluppa nel complesso 4050 Lumen per un consumo energetico di 45 watt.\nSe avete piccole esigenze o desiderata approvare al mondo dei micro ortaggi e cercate una lampada entry level allora questa lampada e la scelta giusta.


Enasarco: indette le elezioni Confcommercio Asti\nEnasarco: indette le elezioni\nIl Consiglio di Amministrazione di Enasarco, sulla base del nuovo Statuto\ne del Regolamento Elettorale, ha deliberato l'indizione delle elezioni per la costituzione dell'Assemblea dei Delegati che, una volta eletta, avrà il compito di eleggere il nuovo CdA della Fondazione.\nLe votazioni si svolgeranno a primavera del 2016, nel periodo compreso tra venerdì 1 aprile e giovedì 14 aprile. Dureranno quindi quattordici giorni, dalle 9,00 alle ore 18,00 nei gironi dal lunedì al venerdì e dalle ore 9,00 alle ore 20,00 nei giorni di sabato e domenica, secondo quanto previsto dal Regolamento elettorale.\nVi terremo informati di volta in volta sui previsti passaggi elettorali.\nAltro in questa categoria: « Douja d'Or 2015 Ascom Confcommercio all'EXPO 2015 »


ARCANGELI CHE PROTEGGONO OGNI SEGNO ZODIACALE\nHome » Oroscopo » OROSCOPO: GLI ARCANGELI CHE PROTEGGONO OGNI SEGNO ZODIACALE\nAlla lettera arcangelo significa messaggero ed infatti è quella sorta di angelo custode che deve consigliarci o in un certo senso portarci notizie importanti.\nQuali sono gli arcangeli che proteggono ogni segno zodiacale? Alla lettera arcangelo significa messaggero ed infatti è quella sorta di angelo custode che deve consigliarci o in un certo senso portarci notizie importanti.\nEcco quali sono gli arcangeli che proteggono ogni segno zodiacale.\nL’Ariete è protetto da Samael, l’arcangelo delle lotte e del non arrendersi mai. Questo segno è infatti un leader, talvolta anche litigioso, e l’arcangelo risponde immediatamente alle richieste dell’Ariete conferendogli la giusta forza per affrontare le sue battaglie.\nIl Toro è particolarmente attaccato alle questioni finanziarie ed è per questo che fa ricorso all’arcangelo Annael. Questo angelo aiuta il Toro a scampare pericoli in ambito economico.\nIl Gemelli è invece guidato da Raffaello, che governa l’intelligenza ed aiuta questo segno ad allontanare dubbi e preoccupazioni, portando con sé un grande ottimismo.\nInvece il Cancro è accompagnato dall’arcangelo Gabriele, che tenta di equilibrare le emozioni di questo segno, spesso altalenanti, perché prenda le decisioni giuste.\nIl Leone invece è aiutato da Michele, l’arcangelo ‘leader’ che li aiuta a conquistare il loro tanto agognato potere.\nLa Vergine è assistita da Raffaele, che conferisce le capacità di ragionamento soggettivo ed oggettivo, aiutandoli nella sfera intellettiva.\nIl Bilancia è assistito invece da Jhopiel, che porta la passione per l’arte e per tutto ciò che è bello. Lo Scorpione riceve la protezione dell’arcangelo Azrael, che aiuta tutti i nativi a trovare la spiritualità, ciò che questo segno cerca veramente.\nI nativi del Sagittario sono governati da Sachiel, che li aiuta ad essere cittadini del mondo, ad imparare a viaggiare e conoscere nuove lingue.\nI Capricorno sono aiutati da Cassiel, che protegge sotto ogni punto di vista questo segno facendo tesoro anche di esperienze apprese nelle vite precedenti.\nL’Acquario è protetto da Uriel, arcangelo di miracoli e cambiamenti. I nativi di questo segno sono illuminati dalla bontà e dalla grazia. In ultimo, i nativi dei Pesci sono assistiti da Asariel, che porta capacità di bilanciare il proprio carattere oltre che amore per la compassione e la carità.