umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten\nSohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen\nbelegt. In der Produktanweisung wird ein solches Ph�nomen nicht erw�hnt.\nAu�erdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von\nAktivit�ten der �brigen Systeme gestoppt werden.\nDie Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fu�ballsonntag 5.0\nfunktionieren nicht mehr, und das System st�rzt bei jedem Start ab.\nLeider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, w�hrend ich meine\nbevorzugten Anwendungen benutzen m�chte. Ich �berlege ernsthaft, zum\nProgramm Freundin 7.0 zur�ckzugehen, aber bei Ausf�hren der\nzuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuf�hren. Dieses Programm ist mir\naber viel zu teuer. K�nnen Sie mir helfen? Danke, ein User\ndas ist ein sehr h�ufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten\nF�llen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden\nVerst�ndnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0\num, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" z�hlen.\nGattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle\nanderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unm�glich, von Gattin 1.0\nwieder auf Freundin 7.0 zur�ckzugehen. Bei der Installation von Gattin\n1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Reload von Freundin\n7.0 unm�glich machen. Es ist nicht m�glich, diese versteckten Dateien\nzu deinstallieren, zu l�schen, zu verschieben oder zu vernichten.\nEinige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin\n2.0 (gekoppelt mit Scheidung 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme\nals vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel\n"Warnungen - Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern\nab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben\nund das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren\ninstalliert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem\nin Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die\nVerantwortung f�r alle Fehler und Probleme �bernehmen, unabh�ngig von\nderen Ursache. Die beste L�sung ist das h�ufige Ausf�hrendes Befehls\nC:\_UMENTSCHULDIGUNGBITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"\nTaste, da Sie �fter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten m�ssten, damit\nGattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange\neinwandfrei, wie sie f�r die "Gesellschaftsfehler" uneingeschr�nkt\nhaften. Alles in Allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm -\ntrotz der unverh�ltnism��ig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die\nM�glichkeit, zus�tzliche Software zu installieren, um die\nLeistungsf�higkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen\nPralinen 2.1 und Blumen 5.0. Viel Gl�ck! Ihr Technischer Dienst\nPS: Installieren Sie niemals Sekret�rin Im Minirock 3.3! Dieses Programm\nvertr�gt sich nicht mit Gattin 1.0 und k�nnte einen nicht\nWarum hat der Weihnachtsmann so einen dicken Sack?\n"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."\nDer Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem R�cksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Gl�ck ansto�en!"\nEr �ffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zur�ck. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zur�ck.\nDer Mann sch�ttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."\nKommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses.\nFragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.\nAntwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!"\nFragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschie�en?"\n"Bl�dsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch erst 20.000 DM f�r eine Brustvergr��erung ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"\n"Und was dann?" fragt der Arzt.\n"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 DM f�r meine neuen strahlenden Z�hne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"\n"Ja, aber wie ... ??" fragt der Arzt.\nErkl�rt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, dass das ein ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe ich vor dem Abdr�cken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."\nEin Mann steht am Stra�enrand und beobachtet einen etwas seltsamen Trauermarsch. An vorderster Front f�hrt ein Leichenwagen, gefolgt von einem robusten Mann mit einem b�sartig aussehenden Hund an der Leine. Gleich dahinter f�hrt ein weiterer Leichenwagen. Und zuguterletzt folgen dann in etwa 200 M�nner in Reih und Glied sch�n brav hintereinander.\nDer Mann am Stra�enrand schaut sich das eine Zeit lang an und entscheidet sich dann doch nachzufragen.\nEr fragt den Mann mit dem Hund an der Leine: "Was ist denn passiert?"\n"Ja, mein Hund hat meine Frau in der K�che �berfallen und zerfleischt."\n"Meine Schwiegermutter kam in die K�che und wollte meiner Frau helfen. Da hat der Hund auch noch meine Schwiegermutter zerfleischt."\n"Mmmhh...H�ren Sie mal, das ist im Moment sicher etwas unpassend - aber k�nnte ich mir den Hund mal ausleihen?"\nEin Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. "Na, Onkel, wie f�hlst du dich?"\n"Sehr gut, Junge ich f�hle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend."\n"Und schlafen kannst du auch gut?"\n"�berhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse hei�e Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Engel."\nDer Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das was ich da h�re? Sie geben meinem Opa t�glich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!"\n"Oh doch, jeden Abend erh�lt er eine Tasse hei�e Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade l�sst ihn gut einschlafen und die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann..."\nIm Hirnladen sucht ein Mann Hirn f�rs Abendessen: "Wie viel kostet das Ingenieurshirn?" "3 Mark das Pfund."\n"Und das Schriftstellerhirn?" "4 Mark das Pfund."\n"hmm. Und das Rechtsanwaltshirn?" "100 Mark das Pfund."\n"Oh. Das ist aber teuer." "Ja. Wissen Sie wie viel Rechtsanw�lte Sie schlachten m�ssen, um ein Pfund Hirn zu bekommen?"\nMeint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hastn daf�r gelatzt?"\nAntwortet der erste: "War kostenlos." "Erz�hl mal!"\nDarauf stolz der Fahrradbesitzer: "Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, h�lt an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich k�nnte alles von ihr haben, was ich will."\n"Hey, echt gute Wahl, die Kleider h�tten Dir eh nicht gepasst..."\nGespr�ch zwischen Kollegen: "Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?"\n"Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator damit der Pilot nicht schwitzt!"\n"Ist doch Quatsch - Du willst mich verschei�ern!"\n"Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller kurz vor der Landung pl�tzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat..."\nDrei Studenten unterhalten sich dar�ber, wer den menschlichen K�rper entworfen hat.\nDer erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"\nDer zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."\nDer dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so bl�d und legt das Abwassersystem mitten in den Vergn�gungspark..."\nEin amerikanisches Schiff ortet ein fremdes Objekt, dass seinen Weg versperrt.\nAmerikaner: "Bitte �ndern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."\nKanadier: "Ich empfehle, Sie �ndern IHREN Kurs 15 Grad nach S�den, um eine Kollision zu vermeiden!"\nAmerikaner: "Dies ist der Kapit�n eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: �ndern Sie Ihren Kurs!"\nKanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie �ndern Ihren Kurs!"\nAmerikaner w�tend: "DIES IST DER FLUGZEUGTR�GER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGR�SSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERST�RERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS F�NF GRAD NACH NORDEN, �NDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEW�HRLEISTEN!"\nKanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran..."\nMorgendlicher Anruf beim Chef: "Chef, ich kann nicht arbeiten, alles tut mir weh, mein Kopf... Oh, der Hals tut auch weh, Beine tun weh, ich kann nicht kommen."\nMeint der Chef: "Tja, das ist nat�rlich Mist! Grad' heute brauch' ich Dich dringend. Wei�t Du, was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, wir haben ein wenig Spa� und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal!"\nAntwort: "Gut Chef, das versuch' ich, ich melde mich!"\nZwei Stunden erneuter Anruf beim Chef: "Chef, das war ein guter Tipp! Ich bin wieder ganz gesund: kein Kopfweh, kein Halsweh, ich komme gleich. Ach, und �brigens, Chef, eine sch�ne Wohnung haben Sie da..."\nEin verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater �bertragen k�nne.\nEr fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert dar�ber.\nDer Arzt setzte die Skala der Schmerz�bertragung auf 10% f�r Anf�nger. Er erkl�rte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen w�rden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, f�hlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat\nden Arzt, noch eine Skala h�her zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.\nDer Arzt pr�fte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.\nAls sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda..\nEin Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.\nEines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, bedeutete er ihr, n�her zu kommen.\nEr fl�sterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du f�r mich da. Als dann mein Gesch�ft pleite ging, hast du mich unterst�tzt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abw�rts ging, warst du stets in meiner N�he. Wei�t du was?"\nIhre Augen f�llten sich mit Tr�nen der R�hrung. "Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.\nEin Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigent�mer zu verst�ndigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigent�mer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erf�lle euch 2 W�nsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. f�r mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein j�hrliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist ge\nmacht. Dein zweiter Wunsch?"\n"Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"\nDas Ehepaar willigt ein und wenige Minuten sp�ter sind Frau und Geist kr�ftig dabei, w�hrend sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!"antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"\nEine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.\nEr inspiziert das gesamte Fort und l�sst sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spie�: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust haben!"\nDem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste stellt sie hinter das Kamel und l�sst die Hose runter. Pl�tzlich ert�nt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spie� und einige Soldaten, die sich vor Lachen kr�mmen.\nW�tend fragt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden?"\nSpie�: "Nat�rlich, aber nur, um damit in die n�chste Stadt zu reiten..."\nSeit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegen�ber: ein junger R�mer und eine G�ttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erf�llt den beiden ihren gr��ten Wunsch - sie d�rfen f�r einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Geb�sch. Rascheln, Fl�stern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schlie�lich. "Gut. Dann h�ltst du jetzt die Tauben fest, und ich schei�e drauf!"\nVier Studenten der Universit�t Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlusspr�fung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Pr�fung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.\nSie am�sierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Pr�fung - wieder zur�ck nach Sydney!\nSie entschlossen sich, nicht zur Pr�fung zu gehen, sondern dem Professor nach der Pr�fung zu erz�hlen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erkl�rten ihm, sie h�tten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, fr�h genug zur�ck zu sein, aber sie h�tten einen Platten gehabt auf dem R�ckweg und keinen Wagenheber dabei und es h�tte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen h�tte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!\nDer Professor dachte dar�ber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlusspr�fung am n�chsten Tag nachzuholen.\nDie Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am n�chsten Tag kamen sie p�nktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.\nDie 1. Aufgabe brachte f�nf Punkte. Es war etwas einfaches �ber eine Radikal-Reaktion.\n"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten R�umen, "das wird eine leichte Pr�fung."\nJeder von ihnen schrieb die L�sung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"\nEin Mann trifft eine gute Fee und wie es meistens ist, spendiert die Fee dem Mann drei W�nsche.\nBevor sich der Mann aber etwas w�nschen kann, macht ihn die Fee darauf aufmerksam, dass bei allem was er sich w�nscht, seine Frau immer 10 mal soviel hat.\n"Na ja", denkt sich der Mann, "das ist ja nicht so schlimm."\nEr f�ngt an und w�nscht sich, dass er der sch�nste Mann auf der Welt wird.\nDa sagt die Fee: "Aber denk dran, Deine Frau wird 10 mal sch�ner sein als Du!"\n"Das ist nicht schlimm! Ich bin dann der sch�nste Mann und meine Frau die sch�nste Frau auf der Welt."\nSchwupp! Es geschieht, wie die Fee gesagt hat.\nAls n�chstes w�nscht sich der Mann, dass er der reichste Mann auf der Welt ist.\nDie Fee macht ihn wieder darauf aufmerksam, dass seine Frau dann 10 mal reicher ist als er.\nSchwupp! Der Mann ist der reichste Mann der Welt, seine Frau aber noch 10 mal reicher.\n"So, lieber Mann!", sagt die Fee, "und was w�nschst du dir nun als letzten Wunsch?"\n"Nun", sagt der Mann. "Ich w�nsche mir einen klitze kleinen Herzinfarkt!!"\nDrei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein �sterreicher, sitzen zur Fr�hst�ckspause auf dem Dach.\nDer Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach."\nDer Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberk�se. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberk�se hab, dann spring i mit dir Luici."\nDann macht der �sterreicher seine Brotb�chse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen:\n"Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter."\nAm n�chsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza.\nDie beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspaket auf und was ist drin? Nat�rlich wieder Leberk�se.\nAuch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tot.\nZum Schluss macht der �sterreicher seine Brotb�chse auf und was hat er? Nat�rlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tot.\nSagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi h�tte nur sagen m�ssen etwas, dann h�tte ich alles gekocht f�r ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm."\nDie Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann h�tte doch nur was sagen m�ssen. Ich h�tte alles andere f�r ihn gekocht. Schweinshaxe, Kn�del. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm."\nDie Frau des �sterreichers sch�ttelt nur den Kopf. "Warum sch�ttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des �sterreichers: "Also ich kann das �berhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."\nDen Pfarrer eines kleinen St�dtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem\nherrlichen See auf dem Gel�nde des Kloster, in dem die Nonnen sehr\nzur�ckgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also �ber\ndie Mauer des Klosters und l�uft durch den Park\nzu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur\nHandtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will\nh�rt er, wie sich einige Nonnen n�hern. Zum Weglaufen ist es zu sp�t. Also\nbleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife\nin der anderen Hand stehen.\nN1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"\nN2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz ?!"\nN1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein."\nSie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck l�sst der\nPfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:\nN1: "Toll ! Nur eine Mark und ein ganzes St�ck Seife!"\nDarauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal.\nVor Schreck l�sst der Pfarrer auch das Handtuch fallen.\n"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch".\nDann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und\nzieht vorne f�nfmal. Dann meint sie: "Was ?! F�nf Mark - und nur so wenig\nEin Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kost�me besorgt.\nDoch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt\nKopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach\nwenigen Stunden erwacht die Frau und f�hlt sich pudelwohl. Sie beschlie�t,\ndoch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kost�m nicht kennt, will\nsie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.\nDaraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schlie�lich l�dt sie ihn\nin ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden.\nAnschlie�end geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.\nAls ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich am�siert h�tte. Er antwortet:\n"Nein, ohne Dich habe ich keinen Spa� auf Parties."\nAber der Freund, dem ich mein Kost�m geliehen habe, hat sich k�stlich\nWarum stecken die Manta-Fahrer immer Ihre K�pfe ins Frittenfett ?\n- Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Nicki Lauda, dann wollen sie\nwenigstens so aussehen !!!\nEin Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat gro�e Bedenken, ob\ner ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden.\nSie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs f�llt Petrus der\nSchl�ssel runter. Er b�ckt sich, um den Schl�ssel aufzuheben und schon\nh�ngt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus\nsich auf und sagt:\n- "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlasse und kommst\nin die H�lle!"\nW�hrend sie weitergehen, f�llt Petrus wieder der Schl�ssel runter, er b�ckt\nsich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich\nnoch mal. Daraufhin wird er in die H�lle geschickt.\nZwei bis drei Wochen sp�ter wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist\nrichtig ungem�tlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:\n- "Es ist so kalt, als wenn die in der H�lle nicht mehr heizen w�rden! Geh'\nhin mein Sohn und sie nach was da los ist!"\nJesus geht in die H�lle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke\nsitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:\n- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch\ngenug Holz habt!"\n- "Dann b�ck Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"\nAuf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man\nherausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe\ngestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.\nNach einer Stunde kommen die CIA-Leute zur�ck. Sie haben einen von Kugeln\ndurchl�cherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als\nWildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury,\nNach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zur�ck. Sie bringen eine\nganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuss\nget�tet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte".\nMan wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht h�rt man\nL�rm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten\neinen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, w�hrend der f�nfte auf das\nTier einpr�gelt und es anbr�llt: "Gesteh, dass Du ein Wildschwein bist.\nCIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer H�hle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so\ngenau wie m�glich rauskriegt ist Sieger.\n"Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt."\nDer Ami r�uspert sich: "Na ja.....Chemikalien. Aber psst!"\nAls n�chster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:\n"Das Alterchen da hat etwa 845 000 J�hrchen auf dem Buckel."\nDie Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch n�her dran. Wie haben Sie das gemacht."\nDer Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts.\nZuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach\ngeschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt,\nSchwei� flie�t ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:\nDen Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur\nDer Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gesagt."\nEin Penner liegt besoffen auf der Bank, kommt ein Schwuler vorbei und\nstupst den Penner, da der Penner sich nicht r�hrt zieht ihn der Schwule\naus und macht es ihm von hinten. Zum Schluss legt er ihm noch zwanzig Mark\nhin und geht. Der Penner freut sich am n�chsten Morgen �ber das Geld, geht\nzum Kiosk und kauft sich 10 Holsten.\nEr bes�uft sich mit dem Bier und schlummert wieder ein.\nNachts kommt der Schwule wieder, stupst ihn an, macht es ihm wieder von\nhinten und legt 20 Mark auf die Bank.\nAm n�chsten Morgen freut sich der Penner und geht zum Kiosk.\nDer Kiosk Besitzer: "Na, wieder 10 Holsten?"\nDer Penner: "Nee, ich nehme Astra, von Holsten tut mir der Arsch weh."\nWas ist der perverseste Frosch?\nDer Erdaal-Frosch: Sitzt auf der Dose und schaut zu wie andere wichsen!\nKlaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verk�ufer hat ihm extra\neinen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist\ner bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen\ngeht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet,\nbeschlie�t man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss\nabwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich,\ndass er die Zeit auch besser nutzen k�nnte. Er zieht die Hose aus,\nschiebt seiner Freundin den Rock hoch und f�ngt an sie zu rammeln. -\nBetretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde sp�ter wiederholt sich\ndie Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere\nhalbe Stunde sp�ter ist ihre Mutter f�llig. - Dito. - Als Klaus Blick\njetzt aus dem Fenster f�llt, merkt er das es anf�ngt zu regnen. Wie er\nzum Vaselinetopf greift meint der Vater: "Okay, wer trocknet ab?"\nEin Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof.\nGleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis.\nDer Mann wendet sich an den Bauern und dieser R�t Ihm seinen Penis in Milch\nGesagt getan, er badet ihn in Milch.\nZuf�llig kommt die 18 j�hrige Tochter des Bauern vorbei und schaut\nsich die Sache interessiert an.\nDa meint der Gast zu Ihr:\n"Hast Du so was noch nie gesehen ?"\n"Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."\nGott zu Adam: Adam, ich habe hier eine Frau f�r Dich. Sie sieht toll\naus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung\n"Sehr Gut") und hat nie Migr�ne ."\nAdam (lechzend):"Was muss ich daf�r tun?"\nGott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"\nAdam :"Das ist mir zu teuer!"\nGott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut\nAdam :"Was willst Du haben?"\nGott :"Deinen rechten Arm!"\nAdam �berlegt, eine Frau w�re schon nicht schlecht, aber das ist zu\nteuer. Schlie�lich fragt er, "Was bekomme ich denn f�r eine Rippe..."\nEin Bauer kauft sich einen neuen riesengro�en Trecker und ist voll abgebrannt.\nDa kommt sein 20-jaehriger Sohn zu ihm und fragt: �Vater, ich m�chte ein Auto.�\n�Nee, is nicht drin. Solange nicht der Trecker abbezahlt ist, gibt�s kein Auto.�\nDa kommt sein 13-jaehriger Sohn zu ihm und fragt: �Vater, ich m�chte ein Fahrrad.�\n�Nee, mein Jung. Solange nicht der Trecker abbezahlt ist, gibt�s kein Fahrrad.�\nDa kommt sein 5-jaehriger Sohn zu ihm und fragt: �Papa, ich m�chte ein Dreirad.�\n�Nee, mein Kleiner. Solange nicht der Trecker abbezahlt ist, musst Du laufen.�\nEntt�uscht geht der kleine auf den Hof, sieht den Hahn auf ner Henne h�ngen\nund kickt ihn runter. �Und solange der Trecker nicht abbezahlt ist, gehst Du auch zu Fu�.�\nWas haben 365 Kondome und ein guter Autoreifen gemeinsam? -\nIn beiden F�llen gilt: It was a good Year!\nMartina schreckt vom Liebesspiel auf weil das Telefon schellt. Sie nimmt ab.\n"Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst sp�t nach Hause kommt,\n- "Im Ernst?" - "Nein, im Dieter."\nEin �lteres Ehepaar f�hrt eine einsame Landstra�e entlang.\nMeint sie: �Wollen wir nicht das tun, was wir hier vor 40 Jahren getan haben?�\nEr h�lt an springen aus dem Wagen, sie lehnt sich an den Zaun , und er nimmt sie von hinten.\nSie schreit dabei, st�hnt, tanzt und kann sich kaum noch halten.\nNachdem beide gekommen waren, sinkt sie kraftlos zusammen.\nEr schleppt sie geradeso in den Wagen und meint: �Mann war das toll.\nSo erregend war es die letzten 40 Jahre nicht. Noch nicht einmal vor 40 Jahren war es so.�\nDarauf sie: �Vor 40 Jahren war ja auch noch kein Strom auf dem Zaun!�\nKommt ein Mann zum Arzt: �Seit Monaten hab ich mit meiner Frau keinen richtigen Sex mehr gehabt.\nK�nnen sie mir nicht ein Viagra-Rezept ausschreiben?�\nDarauf der Arzt: �Sie sollten erst mal pr�fen, ob sich die Investition lohnt.� Und gibt ihm eine Pille.\nDer Mann freut sich und schluckt sie noch auf dem Weg nach Hause.\nDort findet er allerdings nur das Hausm�dchen, seine Frau ist einkaufen.\nNun ruft er den Arzt an und erkl�rt sein Missgeschick.\n�Dann treiben sie es eben mit dem Hausm�dchen!� �Na, bei der brauch ich doch so �ne Pille nicht!�\nWas passierte, als die Blondine versuchte, ihrem Freund w�hrend der Fahrt einen zu blasen?\nSie fielen beide vom Motorrad.\nEin Jude kommt in eine Bar und nimmt ein paar Drinks.\nAuf einmal steht er auf und schl�gt einem Chinesen ins Gesicht. "Owch!" sagt der Chinese. "Wof�r war das denn?" "Das war f�r Pearl Harbor," sagt der Jude. "Aber ich bin ein Chinese!"\n"Chinese, Japaner, wo ist der Unterschied?" Und der Jude setzt sich wieder.\nEin paar Minuten sp�ter steht der Chinese auf und knallt dem Juden voll eine ins Gesicht.\n"Ouch!" sagt der Jude. "Wof�r war das denn?" "Das war f�r die Titanic," sagt der Chinese.\n"Aber das war ein Eisberg!" "Eisberg, Goldberg, wo ist der Unterschied?�\nBill und Hillary Clinton besuchen Hillarys Heimatstadt.\nAn einer Tankstelle im Ort umarmt Hillary den Tankwart, k�sst sie und\nGeld f�r das Benzin.\nBeim Weiterfahren erkl�rt Hillary, das sie soeben ihren Jugendfreund\nJahren wiedergetroffen hat.\n"Denk mal, wenn Du den damals geheiratet h�ttest, dann w�rst du heute\nBesitzerin einer Tankstelle", lacht Bill.\n"Oh nein, Bill, da irrst Du aber gewaltig!" meint Hillary schnippisch,\n"Der Tankwart w�re heute Pr�sident der Vereinigten Staaten..."\nEin Jude klagt dem Rabbi sein Leid:\n"Rabbi," sagt er, "was soll ich machen? Hab ich gehabt einen Sohn, einen scheenen Sohn, einen guten Sohn, einen frommen Sohn. Hab ich gemacht f�r ihn ein sch�nes Testament.\nUnd nu hat mein Sohn sich lassen taufen!"\n"Wai," sagt der Rabbi, "das hab ich auch erlebt: Hab' auch ich jehabt einen Sohn, einen sch�nen Sohn,\neinen guten Sohn, einen frommen Sohn. War auch f�r ihn schon jamacht ein scheenes Testament.\nUnd hat sich taufen lassen!"\n"Gewalt jeschrien, Rabbi, und was haste jemacht in der Not?"\nNu - hab ich mich gewandt an Gott den Herrn um Rat. Und Gott, was hat er gesagt?\n'Rabbi,' hat er gesagt, 'das hab ich selbst schon erlebt. Hab ich auch\njehabt einen Sohn, einen scheeen Sohn, einen guten Sohn, einen frommen Sohn.\nHatte ich auch schon gemacht ein sch�nes Testament und hat sich auch mein Sohn\ntaufen lassen.' - 'Und Gott, Du gerechter,' frag ich: 'Was haste dann jetan?'\n'Nu sagt Gott, was sollte ich tun? Hab ich jemacht ein Neues Testament...'"\nPetrus �ffnet ihm die T�r und sagt direkt:\n"Nee, mein Guter. Du hast so viele Leute auf der Erde entt�uscht.\nAu�erdem warst Du nie ein gl�ubiger Christ! Ab daf�r - zwei Etagen tiefer zu\nMeinem Freund Luzifer!"\nZwei Wochen sp�ter klopft es erneut an der Himmelst�r. Thyssen und der\nLeibhaftige selbst stehen davor. Dieser fleht tr�nen�berstr�mt Petrus an, Thyssen doch aufzunehmen.\n"Der Kerl war kaum zur T�r herein, da hat er schon drei �fen stillgelegt und 20.000 Mann entlassen..."\nEin P�rchen steht vor dem Affenk�fig.\nEr zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der r�hrt sich gar nicht.\nEr: "�ffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"\nSie �ffnet ihre Bluse und l�sst eine Brust ein wenig herausschauen.\nDer Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.\nSie macht sich einen Spa� daraus und �ffnet ihre Bluse weiter, zeigt schlie�lich beide Br�ste\n- und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und l�uft wild hin und her,\nf�ngt laut an zu kreischen und kann sich �berhaupt nicht mehr beruhigen.\n"Wie - noch mehr? Du meinst...?" "Ja"\nSie hebt kichernd ihren Rock ein wenig.\nDer Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als\nWolle er es zum Einst�rzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das\nGitter nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas �ngstlichen Freundin:\n"So Schatz, nun erkl�re ihm einmal, dass du Migr�ne hast..."\n"Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im K�rper. Es f�ngt am rechten Ohr an,\ngeht �ber die rechte Schulter, mittig �ber den Bauch, die Leiste entlang,\nweiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!"\nMitf�hlend beginnt der Arzt eine �u�erst aufwendige Behandlung.\nDa alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer �rzte,\nsich von seiner M�nnlichkeit zu trennen. Und siehe da - das Ziehen war sofort weg.\nUm nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, l�sst er\nsich beim Schneider einen feinen Ma�anzug anfertigen.\nAls dieser alle Masse notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linkstr�ger ist.\nDa er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, kl�rt ihn der Schneider �ber die Folgen einer falsch gen�hten Hose auf:\n"Da bekommen Sie ein Ziehen. Es f�ngt am rechten Ohr an, geht �ber die rechte\nSchulter, mittig �ber den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken\nOberschenkel und endet in der linken Wade..."\nEine Blondine betritt ein Haushaltwarengesch�ft und erblickt eine Thermoskanne.\nSie fragt den Verk�ufer: "Was ist das denn f�r eine komische Kanne?"\nDarauf der Verk�ufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt hei�es hei� und kaltes kalt!"\nStolz pr�sentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch d�mmer!\nDie Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das f�r ein Objekt sei.\n"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt hei�es hei� und kaltes kalt!"\n"Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"\nEin Student f�llt durch das Abschlussexamen an der Universit�t, der Professor\ngibt ihm eine eins.\nStudent: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie �berhaupt etwas?"\nProfessor: "Ja - sicher verstehe ich etwas!"\ngeben, nehme ich meine eins und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen,\ngeben Sie mir eine sechs."\nProfessor: "Wir machen das Gesch�ft."\nDer Professor kann ihm auch nach langem �berlegen keine Antwort geben und gibt\nihm eine sechs. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort:\n"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30 j�hrigen Frau verheiratet, dies\nist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jaehrigen Liebhaber,\ndies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine\nsechs, dies ist weder logisch noch legal!"\nAuf einem Bauernhof in Frankreich.\nVaterhahn will seinen Spr�ssling aufkl�ren:\n"So, mein Sohn, ich werde ja nun immer �lter und Du wirst fr�her oder sp�ter\ndie Hennen �bernehmen m�ssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht."\nEr l�sst alle Hennen in einer Reihe aufstellen, h�pft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame."\nBei der n�chsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame.\nNach der f�nften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn\njetzt so verstanden habe. "Sicher," antwortet der, "ist doch ganz einfach!"\n"Gut," sagt der Vater, "dann �ben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!"\nAlles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich m�chtig ins Zeug:\nTok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok -\nmerci Madame....... tok, tok, tok - pardon Papa, tok, tok, tok � merci Madame...\nDie amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gew�rdigt.\nSein Konterfei ziert eine neue Briefmarke. Im t�glichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.\nDie eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten\nZu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist v�llig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.\nEr wird gefragt: "Was K�nnen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey! Maloocht hab ich bis jetzt immer - nur maloocht, ey!"\nNach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf, da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und Du\nmusst jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?"\n"Jau Schef - bin ja schlie�lich zum maloochen hier, ey!"\nDer Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum\nGehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit\nnem irren Tempo wieder zur�ck, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll und\nrennt los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch\nnicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche - Die Karre wieder bis oben hin voll\nund ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.\nDer Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, so was wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt -\nwie Du Dir immer die Karre vollhaust - ab morgen bekommst Du 300 Mark mehr Lohn!"\n"Jau ey! F�r so�ne Schei�e habt ihr Geld. Anstatt mir lieber �ne gr��ere Karre zu kaufen.�\n60jaehriges Paar bekommt nochmals ein Kind.\nDie ganze Gemeinde ist nat�rlich gespannt und m�chte das Kind sehen.\nAls erstes kommt der B�rgermeister und sagt: "Ja, wo ist denn Euer Kind?"\nDie Mutter sagt: "Mei Herr B�rgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!"\nDann kommt der Pfarrer und m�chte das Neugeborene auch besichtigen.\nZwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen\ndrauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum\nanderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich\nwohne." Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:\n"Das hier ist meine K�che und das mein Wohnzimmer."\nDer Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."\nViel gab es an diesem Tag nicht mehr zu tun in der Unterstufen-Klasse von\nLehrer Broemmel. Darum kam er auf die Idee, die gedankliche Flexibilit�t\nder Kinder einmal zu �ben und sagte: "Wer als erster meine Frage richtig beantwortet,\nkann heute fr�her nach Hause gehen!"\nMichael denkt sich: 'Sch�n, ich will hier raus, ich bin fix und kann bestimmt\ndie Fragen als erster beantworten!'\nBroemmel beginnt sein Fragespiel: "Wer sagte: 'Vier Tore und sieben Jahre fr�her'?"\nBevor Michael noch den Mund �ffnen kann, sagt Anna schon:\nDer Lehrer ist erfreut und antwortet: "Das ist richtig, Anna, Du kannst gehen!"\nMichael ist w�tend. Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Ich habe einen Traum'?"\nBevor Michael noch den Mund �ffnen kann, sagt Tina: "Martin Luther King!"\nDer Lehrer ist hocherfreut und schickt Tina ebenfalls nach Hause.\nMichael ist w�tender als je zuvor.\nBroemmel fragt: "Wer sagte: 'Fragt nicht, was Euer Land f�r Euch tun kann'?"\nBevor Michael noch den Mund �ffnen kann, sagt Anja: "John F. Kennedy!"\nDer Lehrer ist happy und schickt auch Anja nach Hause.\nMichael kocht vor Wut. Als der Lehrer der Klasse kurz seinen R�cken zuwendet,\nsagt Michael: "Ich w�nschte, diese Flittchen w�rden ihren Mund halten..."\nBroemmel erschrocken: "Wer hat das gesagt?"\nAntwortet Michael schlagfertig: "Bill Clinton, kann ich jetzt gehen?"\nEin Mann m�chte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.\nDer Mann ist telegen und intelligent, das Vorsprechen klappt auch wunderbar.\nAber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht\nentgangen, also sagt er: "Wir w�rden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes\nAugenzwinkern k�nnen wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"\n"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir\nes gleich heute Abend."\nAm Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage:\n"Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin,\ndabei bef�rdert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schlie�lich findet er die Tabletten\nund alles klappt prima.\nDanach muss er nat�rlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber\ndann noch fragt, wozu er denn die ganzen Kondome br�uchte.\nDarauf der Mann seufzend: "Na, gehen sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin..."\nTreffen sich drei Vampire vorm Schloss und sind tierisch hungrig.\nFliegt der erste los und kommt nach ner halben Stunde mit bluttropfendem Zahn zur�ck.\n�Wo warst Du denn?� �Seht ihr das Haus dort vorn?, da war ne ganze Familie!�\nFliegt der zweite los und kommt nach zwei Stunden mit blut�berstr�mtem Gesicht wieder.\n�Wo warst Du denn?� �Seht ihr das Dorf dort vorn? Das hat geschmeckt.�\nFliegt der dritte los und kommt von oben bis unten mit Blut beschmiert kurz vor Sonnenaufgang wieder.\n�Wo warst Du denn?� �Seht ihr das Hochhaus dort hinten? Ich hab�s nicht gesehen.�\nEine h�bsche Br�nette f�hrt auf einer kleinen Landstra�e in ihrem neuen\nSportwagen, als pl�tzlich der Motor stehen bleibt.\nGl�cklicherweise sieht sie in der N�he ein Bauernhaus sehen. Sie klopft.\nAls der Bauer �ffnet, sagte sie: "K�nnen Sie mir bitte helfen. Mein Auto f�hrt nicht mehr,\nund es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?"\nLangsam spricht der Bauer: "Na gut, Sie k�nnen hier bleiben, aber ich will nicht,\ndass Sie irgendwas mit meinen beiden S�hnen, Joseph und Ludwig, anfangen."\nDa schaut die Blondine durch die T�r sieht zwei junge M�nner, so um die\nzwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie.\nNachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau �ber die zwei Burschen nach.\nLeise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer.\n"Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? �h - na klar..."\n"Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen m�sst ihr diese Kondome tragen."\nVierzig Jahre sp�ter sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelst�hlen und\nschaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?"\n"Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam\nund uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern."\n"Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph.\n"N�, macht mir nix aus", erwidert Ludwig.\n"Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass' uns diese Dinger abnehmen."\nDer kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erkl�ren k�nne, was\nPolitik sei. Der Vater meint: "Nat�rlich kann ich Dir das erkl�ren. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.\nWir beide k�mmern uns fast ausschlie�lich um dein Wohl, also bist du das Volk.\nUnser Dienstm�dchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.\nDer Sohn ist sich nicht ganz sicher und m�chte erst mal dar�ber schlafen.\nIn der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat\nund nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer,\ndoch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und l�sst sich nicht wecken.\nAlso geht er zum Dienstm�dchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.\nDoch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht st�ren.\nSo geht er halt wieder ins Bett und schl�ft weiter.\nAm Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik w�re\nund es mit seinen eigenen Worten erkl�ren k�nne.\nDer Sohn antwortet: "Ja, jetzt wei� ich es.\nDer Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse w�hrend die Regierung schl�ft.\nDas Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"\nA guy gets home, runs into his house, slams the door\nand says, Honey, pack your bags. I won the lottery!"\nVor langer, sehr langer Zeit, als noch m�chtige Galeonen die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seem�nner von einem Piratenschiff\nbedroht. Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der\nCaptain an einen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"\nDer erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte,\nf�hrte er seine M�nner in den Kampf gegen die Piraten.\nObwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen!\nEtwas sp�ter am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden!\nDie Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten �berfall erholt hatte, zuckte furchterf�llt zusammen, aber ihr Captain,\nruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!"\nUnd wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zur�ckgeschlagen,\nobwohl dieses mal mehr Verluste hingenommen werden mussten!\nAm Abend dieses schweren Tages sa� die ersch�pfte Crew mit ihrem Captain an Deck und lie� die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie k�mpfen?"\nDer Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte:\n"Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen,\nalso sinkt die Moral nicht und alle k�mpfen mutig weiter!"\nDie M�nner sa�en schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.\nAls die Morgend�mmerung kam, verk�ndete der Ausguck,\ndass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich n�herten - bereit zum entern!\nEs wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Captain, ihrem F�hrer,\nwarteten, dass er seinen �blichen Befehl schrie.\nUnd der Captain, ruhig wie immer wandte sich an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir meine braunen Hosen!.."\nschwere Sachen auf deinem R�cken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig\nintelligent sein. Und Du wirst f�nfzig Jahre leben."\n"F�nfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als\ndrei�ig Jahre!" Und es war so.\n"Du bist ein Hund. Du wirst �ber die G�ter der Menschheit wachen, deren\nergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch �brig l�sst und 25 Jahre leben."\nDer Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"\nUnd es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach:\n"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot.\nDu wirst lustig sein und so sollst Du f�r zwanzig Jahre leben."\nDer Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel.\nBitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.\nSchlie�lich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:\n"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.\nDu wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Gesch�pfe untertan zu machen.\nDu wirst die Erde beherrschen und f�r zwanzig Jahre leben!"\nDarauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein f�r nur zwanzig Jahre ist nicht genug.\nBitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die f�nfzehn des Hundes und die zehn des Affen."\nUnd so sorgte Gott daf�r, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,\ndann heiratet und drei�ig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten tr�gt.\nDann wird er Kinder haben und f�nfzehn Jahre wie ein und leben,\ndas Haus bewachen und das essen, was die Familie �brig l�sst.\nDann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verh�lt sich wie ein Idiot und am�siert seine Enkelkinder.\nZwei Freunde stehen vor einem Bordell.\n"Jetzt will ich das doch mal ausprobieren!", sagt der eine, verschwindet im\nBordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zur�ck.\n" Nee", sagt er," meine Frau ist besser."\nGeht der andere ins Bordell, kommt zur�ck und sagt: "Stimmt!"\nOne bright, beautiful Sunday morning, everyone in the tiny town of Johnstown got up early\nand went to the local church. Before the services started, the townspeople were sitting in their pews\nand talking about their lives, their families, etc. Suddenly, Satan appeared at the front of the church.\ntrampling each other in a frantic effort to get away from the evil incarnate.\nSoon everyone was evacuated from the church, except for one elderly gentleman who sat calmly in his pew, not moving ...\nseemingly oblivious to the fact that God's ultimate enemy was in his presence.\nNow this confused Satan a bit, so he walked up to the man and said,\n"Don't you know who I am?" The man replied, "Yep, sure do."\nSatan asked, "Aren't you afraid of me?" "Nope, sure ain't," said the man.\nLothar Matth�us und Mario Basler machen zusammen die F�hrerscheinpr�fung.\nDie praktischen �bungen haben sie schon hinter sich, als es an die Theorie geht.\nFahrlehrer: "Nennen Sie mir ein Teil am Auto."\nMatth�us: "Linkes Vorderrad!"\nBasler: "Rechtes Vorderrad!"\nFahrlehrer: "Nun einen Teil im inneren des Autos."\nMatth�us: "Linker Vordersitz!"\nBasler: "Rechter Vordersitz!"\n"Und nun eine Automarke."\nKommt der G�rtner zum Wirt. �Wetten, dass ich hier etwas habe, was Du noch nie gesehen hast!�;\nsie wetten; holt 25cm gro�en Zwerg raus, der �ber die Theke marschiert:\n�Ich bin der Johannes Mario Simmel und Autor von f�nf Romanen�;\nIm Garten gegraben, Flasche gefunden, Geist erf�llt Wunsch;\nWirt rennt hin, w�nscht sich zehn Millionen in kleinen Scheinen,\nbekommt aber zehn Zitronen mit kleinen Schweinen. �Dein Geist hat ja wohl einen H�rfehler .."\n�Denkst du, ich h�tte mir einen 25cm gro�en Simmel gew�nscht?�\nDer K�lner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.\nDieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Fr�h, wenn der\nKardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".\nWie sein K�fig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das\ngleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."\nDer ganze Vatikan ist entr�stet, dass der Papagei nicht 'Guten Morgen, Eure Heiligkeit' sagt.\nSie probieren alles M�gliche, um dem Papagei den neuen Spruch\nbeizubringen - vergebens. Schlie�lich meint ein Berater des Papstes:\n"Wei�t Du was, morgen in der Fr�h gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab,\nprunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher\nso voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes �brigbleibt, als\n"Heiligkeit" zu sagen!"\nGesagt, getan, am n�chsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit\nkirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.\nDann ruft er: "K�lle Alaaf, K�lle Alaaf!..."\nEin Mann geht durch das Rotlichtviertel einer hanseatischen Gro�stadt.\nIn einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame", die Ihm gefallen k�nnte.\nDie Antwort kommt prompt: "450,- DM!"\nSie: "Ist ja auch Thermoglas..."\nDas Element Frau - eine chemische Analyse.\nElement: FRAU, Symbol: FR\nAtomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt.\nVorkommen: Haupts�chlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in\nLandgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.\n1) Oberfl�che meist mit Farbe beschichtet.\n2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund.\n3) Schmilzt bei spezieller Behandlung.\n4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. - Kann Kopfschmerzen verursachen - Mit\n1) Gro�e Affinit�t zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.\n2) Absorbiert gro�e Mengen teurer Substanzen.\n3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivit�ten nicht eintreten\nIch hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der gr��te Feind des Menschen sei.\nAlso beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu sch�tten.\nIch zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.\nEs war ein gro�es Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken,\nmit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche\nund goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche,\ndie ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der f�nften Flasche.\nDann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas.\nDie sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.\nDann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.\nDann warf ich die n�chsten vier Becken aus dem Fenster und a� sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.\nDann goss ich mir zwei Glas ins Becken und z�hlte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gl�ser und korkte ins Becken.\nDann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky,\naber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute\nmit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.\nDer Papst reist im Auto durch die menschenleere �dnis Kanadas.\nPl�tzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."\nDer Chauffeur: "Aber heiliger Vater..."\nDoch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."\nGl�cklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und f�hrt los.\nErst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ert�nt die Sirene der\nHighway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.\nNoch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und\nfunken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeits�bertretung."\n"Aber es ist eine wichtige Pers�nlichkeit."\n"Na und, auch wenn�s ein Minister ist, kassieren Sie endlich."\nAm Morgen reinigt die junge Haushaltsangestellte das Schlafzimmer der Herrschaften.\nBeim Machen des Bettes findet sie dabei ein gebrauchtes Kondom.\nEtwas desorientiert h�lt sie das "corpus delicti" gegen das Licht, als die Dame\ndes Hauses das Schlafgemach betritt und sofort den leicht abwesenden Blick\nihrer Angestellten bemerkt: "Ja, machen Sie denn ... So was nicht...?"\nDarauf zitternd das Hausm�dchen: "Ja, d-d-doch! Aber - doch nicht bis\ndie Haut abgeht!"\nEin Mann kommt an die Himmelst�r klopft und bittet um Einlass.\nPetrus schaut in sein gro�es Buch um nachzusehen, ob er dem Mann Einlass\ngew�hren kann. Nach einigen Minuten schlie�t Petrus das Buch, reibt sich den Bart und meint:\n"Ich kann in meinem Buch nichts finden, was darauf schlie�en l�sst, dass Du was besonders in Deinem Leben geleistet hast.\nAber auch etwas schlimmes kann ich nicht finden.\nIch habe einen Vorschlag. Wenn Du mir von nur einer WIRKLICH guten Tat erz�hlen kannst, lasse ich Dich rein."\nDer Mann denkt einem Moment nach und meint:\n"OK, da war diese eine Mal, als ich die Autobahn entlang gefahren bin und eine Rockertruppe sah,\ndie gerade dabei war, eine junge Frau zu bel�stigen. Ich fuhr langsam rechts ran und bemerkte,\ndass es ungef�hr 15 Rocker waren, die die Frau bel�stigten.\nAlso sprang ich aus meinem Auto, packte den Wagenheber und ging direkt auf den Bandenf�hrer zu.\nDieser war ein riesiger Mann mit einer Lederjacke und einer Kette von der Nase zum Ohr.\nAls ich zum Bandenf�hrer ging, bildeten die anderen Rocker einen Kreis um mich.\nDanach habe ich den Bandenf�hrer die Kette aus der Nase gerissen und ihm mit dem Wagenheber eins �bergebraten.\nLetztendlich drehte ich mich um und schrie dem Rest der Gang zu:\n'Ihr Haufen Abschaum der Menschheit, lasst die arme Frau in Ruhe und schert euch nach Hause,\nbevor ich euch beibringe, was Schmerzen sind.'"\nPetrus stark beeindruckt meint dazu: "Wow, wann ist denn das passiert?"\n"Eben gerade, noch vor ein paar Minuten..."\nNeulich im Mittleren Westen.\nEin junger Farmer spricht mit seinem Arzt:\n"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er, "meine Frau ist zu anspruchsvoll."\n"Sie m�ssen z�rtlich zu ihr sein, ab und zu mal k�ssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."\n"Aber ich hab nie Zeit", klagt der Farmer.\n"Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der N�he."\n"Dann nehmen Sie Ihr Gewehr mit aufs Feld und wenn Sie richtig scharf sind,\nfeuern Sie in die Luft! Dann wei� Ihre Frau, dass sie sofort kommen soll."\nEinige Wochen l�sst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit h�ngendem Kopf in die Praxis.\n"Am Anfang schon", sagt der Bauer, "aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen.\nSeitdem hab' ich sie nicht mehr gesehen..."\nDer Pfarrer bei einer Grabpredigt:\n"Heute geben wir unserem lieben Mitb�rger Hubert Kampf das letzte Geleit.\nKampf - das war nicht nur sein Name, sondern auch sein Lebensmotto.\nF�r die Armen hat er gek�mpft, und auch f�r die Obdachlosen.\nEr hat gek�mpft f�r die Kranken und gek�mpft f�r die Alten.\nNie hat er verzagt, nie aufgeh�rt zu k�mpfen..."\nTuschelt ein Beerdigungsgast zu seinem Nachbarn:\n"Also meine Grabrede d�rfte dieser Pastor nicht halten!"\n"Ich hei�e Vogel..."\nDer Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kl�ger:\n"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"\n"Nat�rlich habe ich das gesagt, aber dazu m�ssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:\nAlso, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Stra�e entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.\nDas war vielleicht ein Durcheinander, das k�nnen sie sich nicht vorstellen.\nIch lag auf dem R�cken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.\nDa steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.\nDarauf zieht er wortlos eine Pistole und erschie�t es.\nDanach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was h�tten sie geantwortet?"\nEine Frau liegt im Krankenhaus und hat gerade ihr ungewolltes Kind zur Welt\ngebracht. "Herr Doktor, was soll ich denn machen? Und wie soll ich DAS meinem\nMann erkl�ren, der schl�gt mich tot?" "Keine Sorge, Frau Gugl, ich finde schon eine L�sung!" Im Nebenzimmer liegt ein Bischof, dem der Blinddarm entfernt wurde und der kurz vor dem Erwachen aus dem Koma liegt. Als er aufwacht, steht der Arzt vor ihm: "Herr Bischof, ein Wunder ist geschehen, sie haben einen Sohn zur Welt gebracht! Hier ist er." Der Doktor legt ihm den kleinen Jungen in den Arm.\nBischof, nahezu unter Schock: "Hmm, gegen Wunder bin ich wohl nicht geweiht. Ich werde ihn gro�ziehen." 18 Jahre sp�ter denkt der Bischof, dass er dem Jungen wohl oder �bel die Wahrheit erz�hlen muss: "Sohn, bisher hast du immer gedacht, ich sei dein Vater, aber es stimmt nicht. Ich bin deine Mutter...!"\nSohn: "Und - wer ist dann mein Vater?"\nBischof: "Das ist der Bischof von Canterbury..."\nSitzt eine Frau in einem Zugabteil einem �lteren Herrn gegen�ber.\nNach einer Weile beginnt dieser, aus seiner Zeitung kleine K�gelchen zu\nformen und versucht sie der Frau in das weit ausgeschnittene Dekollet� zu werfen.\nJedes Mal wenn er traf, rief er laut stotternd: "ToToToTooor!"\nNach dem dritten Treffer wird es der Frau zu bunt. Sie hob eines der K�gelchen auf,\nwarf es dem Mann zur�ck und traf genau auf sein bestes St�ck:\nTriumphierend rief sie nun selbst: "Tooor!"\nDaraufhin der �ltere Herr kichernd: "Neneneee, LLaLLatte..."\nEin Mann sitzt in der Bar.\nDort genehmigt er sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese\nwundersch�ne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus,\ndass der Mann sie nicht aus den Augen l�sst und sie mit seinen Blicken verschlingt.\nDie Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.\nNoch bevor er sich f�r sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:\n"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers,\nf�r 200 Mark und unter einer Bedingung!" �berrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.\nDie Frau sagt: "Du muhst das, was Du von mir w�nschst, in nur drei Worten sagen."\nDer Mann �berlegt f�r einen Moment, holte seine Brieftasche heraus,\nbl�ttert langsam vier 50Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.\nDann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:\n"Streich mein Haus..."\nDer junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben.\nEr mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will,\nerscheint aus der gegen�berliegenden T�r eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.\nEr grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. W�hrend sie miteinander sprachen,\nverrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug.\nDer arme Richard wurde ganz nerv�s und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.\nNach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:\n"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich h�re jemand kommen..."\nEr ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die T�r zugemacht hatte,\nstreifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm\nund schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"\nDer sch�chterne Richard stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann:\n"Es m�ssen Deine Ohren sein!"\nSie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Br�ste an!\nSie sind voll, h�ngen kein bisschen und sind 100% nat�rlich.\nSchau Dir meine Haut an, weich und sanft!\nWarum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren w�ren mein bestes K�rperteil?"\n"Drau�en, als Du sagtest, Du h�rst jemand kommen - das war ich..."\nMantafahrer h�lt an einer Ampel. Neben ihm h�lt ein Porsche. Beide kurbeln\ndie Scheiben runter und der Porschefahrer fragt:\n"Was hat vier Beine und ist unheimlich bl�d ?"\nMantafahrer: "Keine Ahnung"\nPorschefahrer: "Du und deine Freundin"\nAn der n�chsten Ampel h�lt ein Golf neben dem Manta.\nMantafahrer: "Was hat vier Beine und ist unheimlich doof ?"\nGolffahrer: "Keine Ahnung"\nMantafahrer: "Meine Freundin und ich"\nSteht n Mantafahrer anner Ampel und wartet dass es gr�n wird ..\nNeben ihm steht jemand im Krankenfahrstuhl. Fragt der Mantafahrer:\nWie schnell gehtn son Teil, ey? Meint der Behinderte: naja , so ca 7 km/h.\nDrauf der Mantapilot: Ey, mann ,ey , da kannste ja gleich zu Fu� gehen ...\nF�hrt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstra�e. Neben dem\nFahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich �ppigen\nBusen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt\nvoll einen nahe gelegenen Baum.\nWenig sp�ter kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den\nAufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf\nder Stra�e. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem\nihm nicht viel passiert ist, kr�mmt er sich vor Schmerzen zusammen.\nMantafahrer : "Uaaahua, ojeee ..."\nNotarzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts passiert !"\nMantafahrer : "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !"\nNotarzt : "Nun h�ren sie aber mal auf. Seien Sie froh, dass sie noch leben.\nIhre Freundin liegt da vorne und ist tot !"\nMantafahrer : "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch in der Hand h�lt"\nEin Mantafahrer hat seinen "Liebling" mit elektrischen Fensterhebern\nausgestattet und macht eine Probefahrt. Auf einer einsamen Landstra�e sieht\ner eine Anhalterin stehen.\nEr h�lt an, dr�ckt aufs Kn�pfchen, ssssst, die Scheibe geht herunter und\ner fragt: "Na, wohin denn, sch�nes Kind?"\nDie Anhalterin "steckt" den Kopf durchs Fenster und will gerade ihr\nReiseziel mitteilen, da dr�ckt der Mantafahrer aufs andere Kn�pfchen,\nssssst, die Scheibe geht hoch und klemmt die Anhalterin ein. Daraufhin steigt\nder Mantafahrer aus geht ums Auto, hebt ihren Rock hoch, zieht den Slip\nherunter und nimmt Sie. Als er fertig ist steigt er wieder ins Auto, dr�ckt\naufs Kn�pfchen, sssst und sagt: "Wa, wir Mantafahrer sind schon schlaue\nDaraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin die Per�cke ab, kn�pft die\nBluse auf und nimmt die Einlagen heraus und entgegnet: "Das mag schon sein,\naber wir Schwule haben schon auch unsere Tricks".\nEs gab da mal zwei Mantafahrer, die genau die gleichen Mantas hatten:\nGleiche Spoiler, gleicher Fuchsschwanz an der Antenne, gleiche\nSchl�ssel; einfach alles! Deshalb vertauschten die beiden die\nMantas andauernd... Da meint der erste: 'Ey Mann ey, das geht nicht so\nweiter" und macht einen fetten Kratzer quer �ber die K�hlerhaube des\neine Mantas. OK, das geht eine Weile gut, aber nach ein paar Tagen\nkommt der zweite und genau den gleichen Kratzer in der Haube! Meint\nder erste: 'Oh shit Ei, das gibt�s doch nicht!' und haut die volle Delle\nin seinen Kotfl�gel. Das geht wieder eine Weile gut, aber dann\nkommt der zweite nat�rlich wieder mit der gleichen Delle an. Meint\nder zweite: 'Ey weisste was ey, es reicht! Du nimmst den Blauen und\nich den Roten!!!'


Genial Wohnzimmer Möbel Heinrich Ideas | Wohnzimmer Ideen\nGenial Wohnzimmer Möbel Heinrich Ideas/\nGenial Wohnzimmer Möbel Heinrich Ideas\nPosted at March 13, 2020 2:02 by admin in Wohnzimmer\nWohnzimmer Möbel Heinrich – wohnzimmerm bel von musterring, wohnzimmer m bel eiche s gerau, wohnzimmerm bel teak, wohnzimmer m bel holz, wohnzimmer m bel sonoma eiche, wohnzimmer m bel aus italien, wohnzimmerm bel von brinkmann, wohnzimmerm bel wei holz, wohnzimmerm bel vintage, wohnzimmerm bel abverkauf, wohnzimmerm bel eiche dunkel, wohnzimmerm bel landhausstil massiv, wohnzimmerm bel wei modern, wohnzimmerm bel diy, wohnzimmerm bel landhausstil wei, wohnzimmerm bel pinie wei, wohnzimmerm bel holz mit wei, wohnzimmer m bel geschenkt, wohnzimmerm bel woodfort, wohnzimmerm bel porta, wohnzimmer m bel platzieren, wohnzimmerm bel selber bauen, wohnzimmerm bel hochwertig, wohnzimmerm bel bei h ffner, wohnzimmerm bel wildeiche massiv, wohnzimmerm beln, wohnzimmerm bel g nstig, wohnzimmerm bel h ffner, wohnzimmerm bel hochglanz, wohnzimmerm bel kika, wohnzimmerm bel asteiche massiv, wohnzimmerm bel f r kleine r ume, wohnzimmer m bel set holz, wohnzimmer m bel mahler, wohnzimmerm bel modern, wohnzimmer m bel naturholz, wohnzimmerm bel serie, wohnzimmerm bel italenischedisigner, wohnzimmerm bel zurbr ggen, wohnzimmerm bel dunkelbraun, wohnzimmerm bel sconto, wohnzimmerm bel holz modern, wohnzimmerm bel eiche bianco, wohnzimmerm bel programme, wohnzimmerm bel online, wohnzimmer m bel serien, wohnzimmerm bel massivholz, wohnzimmerm bel villeroy boch, wohnzimmerm bel couch, wohnzimmerm bel lutz,\nWohnzimmer Möbel Heinrich Concept\nSessel Schaffhausen bei Möbel Heinrich online entdecken from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nMit den meisten Haushalten ist der einzige Raum, in dem neben der Küche am meisten los ist, normalerweise das Wohnzimmer oder aber das Familienzimmer. Darüber hinaus benötigen chip meisten Küchen nicht massenhaft Möbel, aber der Erwerb von Möbeln für dies Wohnzimmer hat viele Familien in Bedrängnis gebracht. Es kann eine überwältigende Verantwortung sein, die besten Wohnzimmermöbel zu aufgabeln, die zu Ihrer Mischpoke und Ihrem Wohnraum passen. Um den großartigen Raum zum Dasein und Unterhalten zu vermögen, müssen Selbige einige Planungen und Nachforschungen anstellen, ehe Sie in die Möbelgeschäfte gehen.\nIhr Wohnzimmer und letztendlich die Möbel Ihres Zimmers nachkommen eine Vielzahl von Funktionen. Hier sein Sie Gäste unterhalten, ein Nickerchen pro Wochenende erledigen, Kinder Hausaufgaben machen und Ihre Lieblingsfilme ansehen. In Anbetracht all dieser Verwendungszwecke können Sie Bereiche innerhalb des Wohnraums für separate Funktionen anordnen. Ein separater Lesebereich von den Home-Entertainment-Zentren ist das beliebtes Arrangement. Eine andere Option besteht darin, kleinen Kindern den eigenen Raum und Spielzeugspeicher zur Verfügung zu einstellen.\nKUNGSHOLMEN KUNGSÖ 2er Sofa außen hellgrau schwarz from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nEs ist wichtig zu bestimmen, welches Ihr Wohnraum in Bezug auf Sitzgelegenheiten und Stauraum benötigt. Werden Ihre Home Entertainment Center Türen besitzen oder offen sein? Verwenden Sie Körbe und Regale für die Aufbewahrung vonseiten Filmen und Büchern? Wie werden Selbige Spielzeug verstauen, wenn Gäste erwartet sein? Und denn können Selbige sicher dies, dass keiner Ihrer Gäste auf dem Boden stehen oder sich aufhalten muss?\nBeim Kauf vonseiten Wohnzimmermöbeln ist es vonseiten offensichtlicher Stellenwert, dass Selbige die Abmessungen des Raums berücksichtigen, via dem Selbige arbeiten werden. Sie möchten nicht zu viele oder aber zu große Teile zu gunsten von den Raum oder die gewünschte Raummöbelanordnung kaufen. Beobachten Sie Möbel, die dem Raum ferner Ihren Bedürfnissen entsprechen. Wenn Sie Ihre gewünschte Anordnung und welche Größe Ihres Raums beherrschen, bringen Jene sie uff (berlinerisch) Papier. Zeichnen Sie Ihr vorgeschlagenes Salon und (eine) vorgabe machen Sie, als alles fließen wird.\nWohnlandschaft Molly bei Möbel Heinrich online entdecken from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nDas Herzstück der meisten Familienzimmer ist das Sofa oder aber die Couch. Wenn Jene Möbel für das Wohnzimmer kaufen, sollten Sie in jedem fall Ihre Couchoptionen berücksichtigen, ehe Sie den Ausstellungsraum betreten. Häuser via Kindern und Tieren sollten auf jedweden Fall chip heute spannenden Mikrofasersofas mit Betracht nehmen. Mikrofasersofas sind unglaublich kinderleicht zu reinigen und zu pflegen. Sofern Sie regelmäßig Übernachtungsgäste denn Schwiegereltern erwarten, sollte dies Auschecken vonseiten Schlafsofas herauf der Agenda für welchen Kauf von Möbeln sind.\nHome-Entertainment-Zentren verdienen ebenfalls die Vorabprüfung. Home Entertainment Center können attraktiv oder klein und kompakt sein. Einige sind via Aufbewahrungsmöglichkeiten ausgestattet, während weitere nur Regale für die Aufbewahrung von Komponenten sind. Und als viele elektronische Komponenten möchten Sie mit diesen Regalen haben? All dies sind wichtige Faktoren, wenn Selbige Ihr Zimmer entwerfen ferner sich herauf den Kauf von Wohnzimmermöbeln vorbereiten.\nEs ist immer wichtig, sich vor dem Kauf von Möbeln Zeit für die Planung zu nehmen, aber wenn es um Wohnzimmermöbel behandelt, ist das ein Muss. Es ist in dieser Tat dieser Raum, mit dem unser “Leben” stattfindet und Gemütlichkeit und Stil per so wichtigen Job ein Muss sind.\nMöbel Wohnzimmer Holz Möbel bild from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nMusterküchenprogramm "Manhattan Uni" bei Möbel Heinrich from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nWohnlandschaft William bei Möbel Heinrich online entdecken from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nCouchtisch "Monica" bei Möbel Heinrich online entdecken from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nBank Florida bei Möbel Heinrich online entdecken from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nHaus und Möbel German vocabulary for house and furniture from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nBoxspringbett Antonia bei Möbel Heinrich online entdecken from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nSchrank Santorini bei Möbel Heinrich online entdecken from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nWaschbeckenunterschrank Hamm bei Möbel Heinrich online from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nWohnzimmermöbel für jeden Geschmack finden Sie bei Möbel from Wohnzimmer Möbel Heinrich\n9 Magnificent Bild Von Wohnzimmer Möbel Wand Wohnzimmer from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nWohnzimmer vintage Möbel Rattan Tisch Glas beach from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nWohnlandschaft Maxxim Stadion bei Möbel Heinrich online from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nEsstisch Morty bei Möbel Heinrich online entdecken from Wohnzimmer Möbel Heinrich\nTags: wohnzimmer m bel eiche s gerau, wohnzimmer m bel serien, wohnzimmer m bel wei, wohnzimmerm bel eiche, wohnzimmerm bel eiche bianco, wohnzimmerm bel ikea, wohnzimmerm bel in grau, wohnzimmerm bel serie, wohnzimmerm bel tanzania, wohnzimmerm bel vitrine\nGallery of Genial Wohnzimmer Möbel Heinrich Ideas\nRelated to Genial Wohnzimmer Möbel Heinrich Ideas\nHerde Wohnzimmer Deko Tedi Inspiration\nEinzigartig Wohnzimmer Regal Ikea Ideas


ÜBERSICHT Verschiedenes Bildung braucht ein faires Urheberrecht\nErstellt: Donnerstag, 14. Juni 2018 19:33\nVerband Bildungsmedien: Berliner Erklärung zum Urheberrecht\nDie 63. Mitgliederversammlung des Verband Bildungsmedien e.V. appelliert mit dieser Erklärung an das Europäische Parlament, sich für ein starkes und faires Urheberrecht auf europäischer Ebene einzusetzen. »Bildung in Europa braucht ein starkes und faires Urheberrecht«, erklärten die Delegierten aus über 60 Bildungsmedienverlagen auf ihrer Jahrestagung in Berlin. In der nächsten Woche wird der Rechtsausschuss des Europäischen Parlamentes »JURI« über die grundlegenden Prinzipien wie die Details zur Richtlinie ‚Urheberrecht im digitalen Binnenmarkt‘ entscheiden.\nFür die europäischen Bildungsmedienverlage ist der Artikel 4 der Urheberrechtsrichtlinie entscheidend.\n»Hier muss klar geregelt werden, dass sogenannte Bereichsausnahmen für Bildungsmedien europaweit eingeführt werden können, und zwar ohne Beschränkungen und ohne zwangsweise kollektive Lizenzierungssystem z. B. über Verwertungsgesellschaften«, betont die Versammlung. Denn ansonsten würde unzulässig und vor allem extrem schädlich in den Primärmarkt der Autoren und Verlage eingegriffen. Eine Folge wäre, dass künftig keine qualitativ hochwertigen Unterrichtsmaterialien mehr entwickelt werden können. Bildungsmedien – analoge wie digitale Lehrwerke, Unterrichtsmaterialien u.a.m. – können nur in schulischen Märkten angeboten und abgesetzt werden.\nDie Jahrestagung betont zudem, dass die in Artikel 4 vorgesehene Schrankenregelung für Unterricht und Bildung auf kleine Werkteile beschränkt werden muss. Andernfalls könnten komplette Ausgaben kopiert werden – womit deren Absatzchancen stark beeinträchtigt würden.\n»Wenn zur Veranschaulichung des Unterrichts vervielfältigt werden darf, dann muss konsequenterweise auch eine zeitliche Grenze hierfür gezogen werden«, argumentieren die Bildungsmedienverlage. Auch in dieser Beziehung appelliert die Jahresversammlung an den Rechtsausschuss, eine klare Begrenzung der Nutzungsdauer eindeutig in der Richtlinie zu definieren.\nDie Teilnehmer der Berliner Versammlung fordern ebenso, in Artikel 12 eine grundsätzliche Verlegerbeteiligung an den Ausschüttungen der Verwertungsgesellschaften für alle Vergütungsansprüche uneingeschränkt einzuführen. Eine Stichtagsregelung, die sich auf die Entscheidung des Europäischen Gerichtshofes im Fall HP/Reprobel bezieht, ist für die Verlage inakzeptabel.\nIm Verband Bildungsmedien e.V. sind die Verlage organisiert, die Bildungsmedien – Schulbücher, analoge wie digitale Unterrichtsmaterialien, AV-Medien, Online-Bildungsportale, pädagogische Fachliteratur u.a.m. – für alle Bereiche des Bildungswesens herstellen und anbieten: für die Elementarpädagogik, die allgemeinbildenden und beruflichen Schulen, die Erwachsenenbildung wie die Ausbildung an den erziehungswissenschaftlichen Fakultäten.


ᐅ Monteurzimmer in Schaliß ab 8,33€\nMonteurzimmer.de Monteurzimmer in Schaliß\nMonteurzimmer in Schaliß - schon ab 8,33 €\nIn der Umgebung von Schaliß finden Sie in einem Umkreis von 30 Kilometern momentan 27 Monteurzimmer-Angebote. Interessieren Sie sich für eine Unterkunft, erhalten Sie bei einem Klick auf den Eintrag die vollständigen Informationen. Auf der Unterkunfts-Detailseite haben Sie nun die Möglichkeit den Vermieter über Telefon, E-Mail, Fax oder auch direkt über unser Anfrageformular zu kontaktieren.\nFinden Sie die preiswertesten Monteurunterkünfte in Schaliß\nEin Monteurzimmer in Schaliß ist im Vergleich zu Hotels oder Pensionen oft die preiswerteste Option. Monteurzimmer sind meist einfach ausgestattet, bieten jedoch persönlichen Service und außerdem ein sehr gutes Preis-Leistungs-Verhältnis.\nEin ansprechendes Monteurzimmer muss nicht immer teuer sein. Gerade in Schaliß und der umliegenden Region finden sich modern eingerichtete Zimmer, die oftmals von Privatpersonen mit viel Liebe zum Detail zur Verfügung gestellt werden. Finden Sie jetzt ihr “Zuhause auf Zeit” bei Monteurzimmer.de - und das schon ab 8,33 €.


FÜR MEHR LEBENSFREUDE DANK ZAHNIMPLANTATEN - PDF\nDownload "FÜR MEHR LEBENSFREUDE DANK ZAHNIMPLANTATEN"\n1 FÜR MEHR LEBENSFREUDE DANK ZAHNIMPLANTATEN\n2 IN UNSERER PRAXIS STEHEN SIE IM MITTELPUNKT Einer der Schwerpunkte unserer Praxis liegt im Bereich der dentalen Implantologie. Keine andere Form des Zahnersatzes kommt dem ursprünglichen Zustand so nahe wie das Implantat. Der kleine Pfosten aus körperneutralem Rein-Titan ersetzt die Zahnwurzel und wächst fest im Kieferknochen ein. Auf diesem Fundament können Zahnkronen, Brücken oder sogar Prothesen fixiert werden. Nach der Versorgung haben Sie wieder den Komfort eines fest verankerten Zahns. Sie verspüren keine Einschränkungen beim Lachen, Sprechen oder Kauen. Von der Einzelzahnversorgung bis zum zahnlosen Kiefer können wir Ihnen individuelle Implantatlösungen anbieten, die Ihnen Komfort und Ästhetik auf lange Sicht bringen. Und damit Sie sicher sein können: Bei der Implantologie arbeiten wir eng mit weltweit führenden Implantatherstellern zusammen. KNOCHENAUFBAU HEUTE KEIN GROSSER EINGRIFF MEHR Um Zahnimplantate stabil zu verankern, muss ausreichend Kieferknochen vorhanden sein. Bei zu geringem Knochenangebot wenden wir moderne Methoden der Knochenregeneration und verschiedene Aufbaumethoden die sogenannte Augmentation an. So können wir zurückgebildete Knochensubstanz mit körpereigenem Knochen oder Ersatzmaterial aufbauen, meist ohne große Knochenentnahme aus dem Beckenknochen. Wir haben hervorragende Erfahrungen mit minimalinvasiven, schonenden Eingriffen übrigens auch bei Patienten im deutlich fortgeschrittenen Alter.\n3 WIE SIEHT DER BEHANDLUNGSVER- LAUF EINER IMPLANTATION AUS? PLANUNG UND BERATUNG Nach einer gründlichen Untersuchung und einem ausführlichen Beratungsgespräch, in dessen Verlauf alle Möglichkeiten und Alternativen besprochen werden, wird ein individueller Behandlungsplan erstellt. Über den Therapieverlauf und die Kosten einer Implantatbehandlung werden Sie im Vorfeld genau informiert. EINSETZEN DER IMPLANTATE In der Regel ist die Implantation ein ambulanter Eingriff: Das Zahnfleisch wird mit einem kleinen Schnitt geöffnet. Das Implantat wird schmerzfrei in den Kiefer eingesetzt. Der Eingriff dauert bei einem Implantat im Allgemeinen nicht länger als eine halbe Stunde und kann unter örtlicher Betäubung durchgeführt werden. EINHEILUNGSPHASE Das Zahnfleisch verheilt innerhalb von wenigen Tagen. Das Implantat ist nach drei bis sechs Monaten im Kiefer eingeheilt. Selbstverständlich wird für diese Zeit ein hochwertiges Provisorium eingesetzt. Nur in einzelnen Fällen ist die endgültige prothetische Versorgung direkt nach der Implantation möglich. DER NEUE ZAHN Nach der Einheilungszeit werden kleine Verbindungselemente in die Implantate eingesetzt, auf denen Ihre neuen Zähne unsichtbar fixiert werden. Mit Professioneller Zahnreinigung und regelmäßiger Prophylaxe etwa alle drei Monate können Ihre Implantate ein Leben lang halten. COMPUTERGESTÜTZTE IMLANTATPLANUNG In unserer Praxis setzen wir hochmoderne Computertechnologie zur Implantatplanung ein: Anhand von dreidimensionalen Röntgenbildern kann die Implantatposition bereits vor dem Eingriff exakt definiert werden die Operation wird schon im Vorfeld simuliert, der optimale Zahnersatz kann von Anfang an präzise geplant werden. Die detaillierte Diagnose bietet ein äußerst hohes Maß an Sicherheit: Mit einer individuell angefertigten Schablone kann der Eingriff schnell und punktgenau durchgeführt werden die empfindlichen Nervenregionen werden optimal geschützt. Die OP- Belastung wird auf ein absolutes Minimum reduziert.\n4 IMPLANTATE FÜR GROSSE ZAHN - LÜCKEN DER NATUR AM NÄCHSTEN! Wenn das Lächeln plötzlich in die Jahre kommt, mehrere Zähne fehlen oder älterer Zahnersatz immer wieder Probleme macht, können Sie die Zahnreihen mithilfe von Implantaten wieder unversehrt aussehen lassen. Einzelzahnimplantate sind eine elegante Lösung, wenn in einer Reihe mehrere Zähne fehlen: Jeder wird einzeln ersetzt und die ursprüngliche Situation exakt wiederhergestellt. Fehlen drei oder mehr Zähne nebeneinander, können Sie sich auch für eine implantatgetragene Brücke entscheiden. Hierbei werden die neuen Zahnkronen miteinander verbunden und stabil auf zwei oder mehr Implantate gesetzt. Ein Provisorium schließt die Lücken während der Heilungsphase. Ist diese abgeschlossen, werden auf den Implantaten dauerhaft die endgültigen Zahnkronen oder die Brücke befestigt Drei fehlende Zähne eine Brücke auf zwei Implantaten Drei Einzelzähne auf drei Implantaten Natürliche Ästhetik, natürliche Funktion\n5 IMPLANTATE FÜR DIE EINZELZAHN- LÜCKE NATÜRLICH UNSICHTBAR! Der Verlust eines einzelnen Zahns kann jeden treffen. Oft sogar innerhalb von Sekunden: Sport gemacht, Zahn weg. Das ist zwar erschreckend, aber heute kein Drama mehr. Implantate lösen das Problem natürlich und unsichtbar. Zahnimplantate sind kleine, hoch entwickelte und ausgesprochen leistungsfähige Titanschrauben, die anstelle natürlicher Zahnwurzeln in den Kiefer gesetzt werden und fest in den Knochen einwachsen. Eine provisorische Versorgung kaschiert die Lücke, bis das Implantat eingeheilt ist. Anschließend wird darauf unsichtbar und dauerhaft stabil Ihre neue Zahnkrone befestigt. Sie sitzt mit ihrer neuen Wurzel fest im Kiefer und ist von den natürlichen Nachbarzähnen nicht zu unterscheiden Ein verlorener Zahn, z. B. durch einen Sportunfall Das eingesetzte Implantat mit der neuen Zahnkrone Eine natürlich geschlossene Zahnreihe\n6 IMPLANTATE FÜR DEN ZAHN - LOSEN KIEFER LEBEN MIT BISS! Wenn Ihnen im Unterkiefer fast alle oder sogar alle Zähne fehlen, haben Sie mit Implantaten trotzdem gut lachen. Denn schon vier bis sechs Implantate reichen aus, um einer Vollprothese festen Halt zu geben. Die Befestigung erfolgt mit speziellen Haltesystemen, die aus zwei Elementen bestehen. Eines wird dauerhaft auf die Implantate gesetzt, das Gegenstück in die Prothese eingearbeitet. Beim Einsetzen verbinden sich die beiden Elemente, ähnlich wie bei einem Druckknopf: Ihre Prothese sitzt fest. Zum Reinigen können Sie sie jederzeit leicht wieder abnehmen. Auf mindestens vier Implantaten kann auch eine Brücke dauerhaft an Ihrem Kiefer verankert werden. Der Zahnersatz sitzt dann so fest, dass auf den stützenden, rosafarbenen Prothesenkunststoff verzichtet werden kann. Im Oberkiefer bleibt in jedem Falle der Gaumen frei von Prothesenmaterial. So genießen Sie in jeder Situation völlige Sicherheit, denn nichts kann sich unverhofft lösen. Mit Ihren implantatgetragenen Dritten können Sie essen, reden und lachen, als ob es Ihre Zweiten wären Unterkieferprothese auf vier Implantaten Die Prothese sitzt fest Im Oberkiefer: Brücke auf sechs Implantaten\n7 ZAHNIMPLANTATE IMMER DIE IDEALE LÖSUNG? Fast jeder fehlende Zahn kann durch ein Implantat ersetzt werden und Zahnimplantate lassen sich in fast jedem Alter einsetzen. Eine Altersgrenze nach oben gibt es nicht. Einschränkungen gibt es nur bei Kindern, denn für den Einsatz von Implantaten sollte die Wachstumsphase abgeschlossen sein. Wo ein Zahn fehlt, bildet sich der Kieferknochen zurück. Aber selbst bei geringem Knochenangebot ist eine Implantation in den meisten Fällen problemlos möglich: Durch gezielten Knochenaufbau werden die optimalen Voraussetzungen geschaffen. Als Patient mit Stoffwechselerkrankungen (z. B. Diabetes) sollten Sie vor der Implantation mit Ihrem Hausarzt sprechen. Wenn Sie medikamentös optimal eingestellt sind, steht der Implantation und dem erfolgreichen Heilungsprozess jedoch nichts im Wege. Bei Rauchern sieht die Prognose etwas ungünstiger aus, da Tabakkonsum die Komplikationsrate erhöht. Die durch Nikotin reduzierte Durchblutung des Gewebes kann die Lebensdauer eines Implantates verkürzen. Zudem erhöht Rauchen das Entzündungsrisiko eine Periimplantitis, also eine Entzündung des implantatumgebenden Gewebes, könnte folgen. Auch nach dem Knochenaufbau kann Nikotinkonsum zu Komplikationen führen. Es ist daher ratsam, rechtzeitig mit dem Rauchen aufzuhören, wenn eine Implantation oder ein Knochen aufbau ansteht. Ihre Gesundheit wird es Ihnen danken. Zahnersatz nach dem Vorbild der Natur: Als künstliche Zahnwurzel wächst das Implantat fest im Kieferknochen ein. Ein optimales Fundament für eine ästhetisch perfekte Zahnkrone.\n8 WIR SIND FÜR SIE DA Zahnarztpraxis MARTEN JAN LINDEMAN Master of Science Implantologie Master of Science Orale Chirurgie Master of Science Ästhetisch Rekonstruktive Zahnheilkunde Im Neuen Kampe Zeven FON FAX MAIL WEB WIR SIND MITGLIED IN DEN ORGANISATIONEN BDIZ Bundesverband der implantologisch tätigen Zahnärzte in Europa e.v. DGZI Deutsche Gesellschaft für Zahnärztliche Implantologie e.v. DGZMK Deutsche Gesellschaft für Zahn-, Mund- und Kieferheilkunde DGCZ Deutsche Gesellschaft für computergestützte Zahnheilkunde DGÄZK Deutsche Gesellschaft für Ästhetische Zahnheilkunde e.v. THE LEADING DENTISTS OF THE WORLD SPRECHZEITEN nach Vereinbarung\nZahnimplantate. Ganz wie natürliche Zähne.\nIhre Praxis für Mund-, Kiefer- & Gesichtschirurgie, Plastisch-ästhetische Operationen, Implantologie und stationäre Operationen am EvKB. Zahnimplantate. Ganz wie natürliche Zähne. MKG Am Adenauerplatz\nWie Zahnimplantate Ihr Leben verändern können Inhaltsverzeichnis Zahnimplantate. Hundert Prozent Sie selbst! 3 Natürlich unsichtbar Implantate bei Einzelzahnlücken! Der Verlust eines einzelnen Zahnes kann\nFragen Sie Ihren Zahnarzt auch nach den anderen Broschüren von DENTSPLY Friadent: Wie Zahnimplantate Ihr Leben verändern können DENTSPLY Friadent Friadent GmbH Steinzeugstraße 50 68229 Mannheim Patientenhotline


Seitenverkehrt im Spiegel - Startseite Forum Wissen ...\nSeitenverkehrt im Spiegel\n17 AntwortenNeuester Beitrag am 17. April 2016 um 19:27\nSeitenverkehrt im Spiegel ist zwar nicht direkt Fahrzeugtechnik, aber ein Randthema ist es vielleicht doch.\nJedenfalls habe ich zu dem Thema ein paar Sätze zusammen geschrieben und vielleicht interssiert es den einen oder anderen doch:\nam 17. April 2016 um 17:24\nWas ist der Sinn dieses Threads ? Über die Darstellung im Spiegel zu diskutieren !?\nJedem, der mit einem Spiegel nicht zurechtkommt und dessen Darstellung nicht versteht und daraus Handlungen ableiten kann, dem sollte der Schein entzogen werden und am allgemeinen Intellekt eines solchen Menschen würde ich dann auch zweifeln !\nSorry, mag Hart klingen, aber der Spiegel ist ein Phänomen das so alt ist wie der Mensch und wenn jemand dieses nach Millionen von Jahren nicht versteht, dann ist es einfach nur traurig :/\nE-Prüfzeichen bei Spiegeln?29Fahrzeugtechnik Forum\nam 17. April 2016 um 14:37\nWenn du 95 % des Textes weglässt und zum Thema kommst, wäre dein Text verständlicher, aber leider immer noch falsch. Ein Spiegel stellt nicht links und rechts seitenverkehrt dar, sondern er vertauscht vorne und hinten. Wenn du ein wenig zum Stichwort "Spiegelpardoxon" recherchierst, wirst du schnell merken, worin du dich irrst.\nZum Einlesen aus der Wikipedia:\nThemenstarteram 17. April 2016 um 14:53\nEtwas langatmig mag mein Text geraten sein, dafür meines Erachtens auch etwas verständlicher.\nEin Paradoxon ist es überhaupt nicht und mit Psychologie hat es schon gar nichts zu tun.\nDass der Wiki Autor hier die Psycholgie bemüht sagt einfach dass er die Zusammenhänge selbst nicht wirklich verstanden hat.\nWas er zur Drehung um die horizontale Achse sagt ist ein glatter Unsinn, es hängt lediglich mit der links-rechts Definition zusammen\nDer Wiki Autor ist da nicht so die ganz große Ausnahme er ist nicht der einzige der nicht versteht worüber er schreibt.\nDamit will ich natürlich bestimmt nicht sagen dass das generell zutrifft.\nDas Spiegelparadoxon ist unter genau dieser Bezeichnung in der Wissenschaft bekannt – erstaunlich, dass du noch nie davon gehört hast.\nEine weitere Erläuterung zum Spiegelparadoxon, wenn du der Wikipedia nicht glauben möchtest:\nThemenstarteram 17. April 2016 um 15:56\nDas hierfür der Begriff "Spiegelparadoxon" verwendet wird war mir tatsächlich nicht bekannt.\nAuf der nunmehrigen Suche nach diesen Begriff bin ich unter anderem auch auf die von dir verlinkte Seite gestoßen.\nWas das Oben-Unten betriftt steht dort auch der gleiche Unsinn den ich auch auf einigen anderen Seiten gefunden habe. Allerdings sind in den Leserkommentaren dann Korrekturen dazu zu finden.\nEs ist fast so wie beim Zusammenhang zwischen Drehmoment und Leistung. Der Unsinn ist wesentlich weiter verbreitet als die Tatsachen.\nam 17. April 2016 um 16:18\nFür dich ist’ dann halt Unsinn. Ich persönlich sehe den Unsinn eher in deinem ellenlangen Text, Tatsachen kann ich dort nur bedingt erkennen.\nThemenstarteram 17. April 2016 um 16:48\nMacht nichts, du verstehts es eben nicht.\nam 17. April 2016 um 17:09\nAlle liegen falsch, nur du liegst richtig, das wird’s sein :D\nam 17. April 2016 um 17:20\nLinks ist rechts und oben ist unten?:rolleyes:\nSolange ich was im Spiegel sehe und weiß wo das dort zusehende ist, ist doch alles Gut!\nIch habe den Thread 3 mal gelesen und immer noch nicht verstanden.\nGibt es das auch in verständlich?;)\nThemenstarteram 17. April 2016 um 17:20\nDurchaus nicht alle, aber die Mehrheit dürfte es wohl sein.\nam 17. April 2016 um 17:28\nEs scheint so das hier jemand den Sinn des Sonntags nicht verstanden hat. :D\nOder vielleicht zu viel **** geraucht? :D\nam 17. April 2016 um 17:29\nOb der TE den Sattel- oder Hängerzug rückwärts durch den engen Werkshof durchkriegt oder damit rückwärts eine S-Kurve fahren kann? In der Theorie beherrscht er es bestimmt?!\nThemenstarteram 17. April 2016 um 17:58\nDas mit dem Sattelzug werde ich nicht schaffen, mit einem Traktor habe ich das in jungen Jahren so einigermaßen zusammen gebracht.\nNatürlich ist das hier bestimmt nur ein Randthema und in der Praxis kommen die allermeisten auch zurecht damit.\nAber zum warum, da bestehen oft mehr Missverständnisse als Verständnis. Da ist im Internet schon einiger Humbug zu finden. Genau da versuche ich zu erklären.\nWenn es für viele ganz selbstverständlich ist dann ist das ja richtig erfreulich.\nam 17. April 2016 um 18:19\nUnd worin besteht nun der Sinn des Threads? Ist mal wieder Sonntag!


Corporate Design, Marke und Website für Genossenschaft - DESIGN. Eva Kräling\nEine Gruppe von Menschen zwischen 1 und 70 Jahren planen zusammenzuleben: Paare, Singles und junge Familien wollen den Austausch zwischen den Generationen in ihrem Alltag etablieren: Die Idee der Gemeinschaft sollte das Markendesign prägen. So wie viele Personen eine Gruppe bilden, so bilden viele Buchstaben eine Wortmarke.\nDer Anspruch, ein ökologisch nachhaltiges Projekt ins Leben zu rufen, mündete in Ideen für einen Dachgarten, Holz und Glas als Baumaterial und einer begrünten Fassade. Dazu passt eine grüne Farbwelt, die ich mit der Farbe Blau ergänzte, die für Weite und Perspektive steht. Für Erdung und Solidität sorgt ein begleitender Farbakzent in Holzbraun.\nNeben der Markenentwicklung war für einen Projekttag auch eine Website und ein Video zu entwerfen und umzusetzen. In Kooperation mit den IT- und Text-Experten der Genossenschaft haben wir das in sportlichen 10 Wochen geschafft.\nSkills Corporate Design, Markendesign, Webdesign\nDer launig hingeworfene Satz »Wir sitzen alle in einem Boot« stand Pate für eine Wortmarke, die im Umriß als Boot gesehen werden kann. Der Slogan unterhalb der Wortmarke wird zur ruhigen See, auf dem das Boot munter vorankommt. Und die kleine Wellenform am oberen Rand kann als Segel, Fahne oder Dampfschwaden interpretiert werden.\nDiese metaphorische Ebene machte der gesamten Gruppe Freude und lädt die Marke emotional auf; die beste Grundlage für eine echte »lovebrand«!\n»In kurzer Zeit hat Eva Kräling für rheinova-wohnen ein Logo, ein Vorstellungsvideo und eine Website entworfen. Die Umsetzung mit unseren IT- und Text-Experten lief geschmeidig Hand in Hand – und zum Projekttag war alles online. Vielen Dank für’s gründliche Nachfragen, den kreativen Input und die zuverlässige Kooperation!«\nUlrich Pramme, rheinova-Projektleitung


Riesiges Erdgas-Reservoir vor Norwegen entdeckt | Welt-News\nRiesiges Erdgas-Reservoir vor Norwegen entdeckt\n23.06.09 10:40 aktualisiert: 23.06.09 10:56\nLondon - Bohrtrupps sind vor Norwegen auf ein riesiges Erdgas-Vorkommen gestoßen.\nEine Sprecher des Energiekonzerns Royal Dutch Shell bestätigte am Dienstag der Deutschen Presse-Agentur dpa in London entsprechende Medienberichte. Das Vorkommen weist nach ersten Schätzungen bis zu 100 Billionen Liter förderbares Erdgas auf. Soviel förderte Norwegen insgesamt in einem Jahr. Die Quelle “Gro“ liegt etwa 400 Kilometer vor der Küste des Landes. Die Ingenieure hatten dort in 1376 Metern Tiefe gebohrt - das ist Rekord in der Norwegischen See. Experten wollen nun nach weiteren Gas-Quellen forschen.\nEin Gemeinschaftsunternehmen hat die Quelle erschlossen und will sich das Vorkommen teilen. Royal Dutch Shell ist daran zur Hälfte beteiligt, das norwegische Unternehmen StatoilHydro zu 40 Prozent und der französische Energiekonzern GDF zu 10 Prozent.\nNorwegen rückt nun mit der neuen Erdgasquelle weltweit an die dritte Stelle. Dabei nutzen die Einwohner weder Erdgas noch Erdöl. Sie beziehen ihre Energie hauptsächlich aus Wasserkraft.


Juli 1, 2020 - SAIN - Sachsen-Anhalt im Netz\nDie Zahl der bestätigten Corona-Infektionen in Sachsen-Anhalt liegt bei 1.878 Fällen. Aktuell ergibt sich folgende Lage in den Landkreisen: Melde-Landkreis Ergebnis Veränderung zur Vormeldung30. Juni,10:19 Uhr verstorben LK Altmarkkreis Salzwedel 35 0 1 LK Anhalt Bitterfeld 73 0 2 LK Börde 166 +1 13 LK Burgenlandkreis 122 0 2 LK Harz 259 0 5 LK Jerichower Land 34 0 2 LK Mansfeld-Südharz 55 0 2 LK Saalekreis 134 0 7 LK Salzlandkreis 71 0 0 LK Stendal 107 0 6 LK Wittenberg 159 +1 3 SK Dessau 67 0 2 SK Halle 366 0 11 SK Magdeburg 230 +1 3 […]\nAm Dienstag, den 30.06.2020 beobachtete gegen 19:15 Uhr ein Zeuge, wie vier männliche Personen lautstark verfassungswidrige und ausländerfeindliche Parolen riefen und meldete dies der Polizei. Der Zeuge beobachte die vier Männer, wie sie am Südring in Richtung Westring laufend unter anderem „Deutschland den Deutschen“ und Ausländer raus“ u.a. skandierten. Die vier Magdeburger im Alter von 15, 16, 18 und 52 Jahren riefen weiterhin lautstark die verbotenen Parolen und wurden letztendlich in der Wilhelm-Kobelt-Straße durch eine Funkstreifenwagenbesatzung angehalten und kontrolliert. Zum Verwenden von Kennzeichen verfassungswidriger Organisationen ermittelt nun die Kriminalpolizei.\nNach Angaben einer aufmerksamen Zeugin soll ein zunächst unbekannter Mann am 30.06.2020 um 16.04 Uhr auf dem Spielplatz in der Straße der Völkerfreundschaft in Wittenberg zwei Kinder im Alter von elf und 12 Jahren in den Nacken gefasst und zu Boden gedrückt haben. Der Unbekannte soll wohl angenommen haben, die Kinder hätten mit Steinen geschmissen. Nachdem die Zeugin den Mann angesprochen hatte, sei dieser schnell in Richtung Park geflüchtet. Da der 12-Jährige unter Übelkeit und Schwindel litt, wurde er zur Untersuchung mit einem Rettungswagen ins Krankenhaus gebracht. Der Täter konnte kurze Zeit später durch die Beamten aufgefunden werden. Gegen den […]\nDie Polizei des Landes Sachsen-Anhalt hat vom 22. bis 28. Juni im Rahmen der Schwerpunktwoche zum Thema „Ablenkung“ landesweit zahlreiche zusätzliche Fahrzeugkontrollen durchgeführt. An den Kontrollen waren Beamtinnen und Beamte der Polizeiinspektionen Halle, Dessau-Roßlau, Stendal und Magdeburg sowie der Landesbereitschaftspolizei Sachsen-Anhalt beteiligt. Innenminister Holger Stahlknecht: „Ich bin schockiert, angesichts der Zahl der festgestellten Verstöße. Viele Verkehrsteilnehmer, egal ob Fahrrad-, Roller- oder Autofahrer, haben offensichtlich noch immer nicht verstanden, dass sie nicht nur ihr eigenes, sondern auch das Leben anderer Menschen gefährden, wenn sie zum Beispiel während der Fahrt das Handy am Ohr haben, eine Textnachricht tippen oder eine Sprachnachricht aufzeichnen. […]\nAm Dienstag, den 30. Juni 2020 wurde die Bundespolizeiinspektion Magdeburg durch die Notfallleitstelle der Bahn über mehrere Kinder auf der Strecke Oschersleben – Halberstadt informiert. Demnach bemerkte ein Lokführer gegen 16:15 Uhr nahe der Bodebrücke in Oschersleben vier spielende Kinder an dem Bahngleis. Sofort meldete er den Sachverhalt seiner Leitstelle. Die Bahnstrecke wurde für nachfolgende Züge vorsorglich gesperrt. Eine Streife der Bundespolizei fuhr mit Blaulicht und Martinshorn zum Ereignisort. Parallel dazu wurde die Landespolizei informiert. Diese entsandte ebenfalls einen Streifenwagen. Durch die Kräfte des Polizeirevieres Harz konnten drei Kinder nahe der Brücke festgestellt und wohlbehalten der zuständigen Bundespolizei übergeben werden. […]\nIn Sachsen-Anhalt waren 90.600 Frauen und Männer arbeitslos gemeldet. Das waren 1.100 weniger als im Mai. Vor einem Jahr sank die Zahl der Arbeitslosen von Mai auf Juni um 1.600. Die Arbeitslosenquote lag bei 8,1 Prozent. Das waren 0,1 Prozentpunkte weniger als im Vormonat und 1,1 Prozentpunkte mehr als im Vorjahresmonat. Der Corona-bedingte Anstieg der Arbeitslosigkeit von März bis Juni 2020 beläuft sich auf 19.000 Arbeitslose. Wieder mehr Einstellungen – Arbeitgeber melden mehr freie Stellen 4.600 Menschen meldeten sich im Juni aus einer Beschäftigung am ersten Arbeitsmarkt arbeitslos. Das waren 1.400 weniger als im Vormonat und 200 weniger als im […]\nSeit dem 1. Juli 2007 wird jährlich der Internationale Tag der Früchte gefeiert. Wie das Statistische Landesamt Sachsen-Anhalt mitteilt, belief sich 2019 die Erntemenge im Marktobstbau bei Äpfeln auf 14 275 t. Außerdem wurden 915 t Pflaumen und 386 t Birnen geerntet. Auf Freilandflächen und in Gewächshäusern brachten Obstbauern 1 325 t Erdbeeren ein. Hätten Sachsen-Anhalterinnen und Sachsen-Anhalter ausschließlich regionales Obst gegessen, läge der Pro-Kopf-Verbrauch von Äpfeln bei 6,5 kg. 80 % der Birnen, 60 % der Äpfel und 50 % der eingesammelten Pflaumen sind als Tafelobst in Umlauf gekommen. Obstbauern hatten 10 % der Äpfel nicht abgeerntet. Die restlichen Mengen gingen als Verwertungs- bzw. Industrieobst in die Produktion. Des Weiteren […]\nIm Bereich der ehemaligen Klosterkirche von Gerbstedt (Mansfelder Land) kamen vor allem im letzten Drittel des 20. Jahrhunderts mehrere Hundert Fragmente von hochwertigen mittelalterlichen Stuckreliefs zum Vorschein, die sich größtenteils im Bestand des Landesamtes für Denkmalpflege und Archäologie Sachsen-Anhalt befinden. Bereits auf den ersten Blick handelt es sich um Bruchstücke von Figuren und Ornamenten unterschiedlicher Dimension und von hoher Qualität. Die großzügige Förderung der Ernst von Siemens Kunststiftung ermöglicht es nun erstmals, diesen bedeutenden Fundkomplex zu konservieren, wissenschaftlich zu erfassen und zu publizieren. Aus der ehemaligen Klosterkirche in Gerbstedt (Landkreis Mansfeld-Südharz) konnten Mitte des 19. Jahrhunderts und bei Ausgrabungen in […]