Καθηλωμένες στις καρέκλες διασκέδαση και προοπτικές | ΥΔΡΟΓΕΙΟΣ 106,9 FM\nΣτα όριά του ο κλάδος της εστίασης – Πλήθος υπηρεσιών στο «κόκκινο»\nΜε τη διασκέδαση να είναι από σήμερα «καθηλωμένη» στις καρέκλες και με τους επιχειρηματίες της εστίασης -και όχι μόνονα βρίσκονται για ακόμα μια φορά στα όριά τους ενεργοποιούνται τα νέα κυβερνητικά μέτρα για τον περιορισμό της εξάπλωσης του κορωνοϊού.\nΣύμφωνα με τα όσα προβλέπουν τα νέα μέτρα και μέχρι νεωτέρας, στους χώρους εστίασης επιτρέπεται μόνο η παρουσία καθήμενων. Μάλιστα, οι πληροφορίες αναφέρουν ότι έχουν δοθεί σαφείς εντολές για μπαράζ ελέγχων σε εστιατόρια και χώρους διασκέδασης προκειμένου να υπάρξει καθολική συμμόρφωση στα μέτρα.\n«Δεν είναι λουκέτο… αλλά είναι, για κάποιες επιχειρήσεις» αναφέρουν στη «Ν» εκπρόσωποι της καφεστίασης, σημειώνοντας ότι «πολλές μικρές επιχειρήσεις δεν έχουν απεριόριστο χώρο και μεγάλη δυνατότητα να αυξήσουν τα τραπεζοκαθίσματα. Η ύπαρξη μόνο καθήμενων περιορίζει ακόμα περισσότερο την κατάσταση, ενώ σε κάποιες τουριστικές περιοχές, όπως π.χ. στις Κυκλάδες, μια τέτοια εξέλιξη σχεδόν καθιστά απαγορευτική τη λειτουργία κάποιων καταστημάτων. Η κατάσταση γίνεται συνεχώς πιο ασφυκτική για τον κλάδο, ο οποίος παραμένει σε θολά νερά και κανείς δεν μπορεί να προβλέψει τι θα συμβεί τον Αύγουστο, πολύ δε περισσότερο από Σεπτέμβρη».\nΤα νέα μέτρα προκαλούν ακόμα ένα γερό «σοκ» στις επιχειρήσεις που δραστηριοποιούνται στη διοργάνωση δεξιώσεων, συμπαρασύροντας μια σειρά από άλλες επιχειρηματικές δραστηριότητες, από το catering έως τους γραφίστες προσκλητηρίων γάμων και βαφτίσεων. Και αυτό γιατί ο περιορισμός μόνο σε καθήμενους συνδαιτυμόνες προκαλεί μπαράζ ακυρώσεων τελετών και εορταστικών εκδηλώσεων.\n«Η αγορά της εστίασης είναι κυκλική. Δεν αφορά μονάχα μια δραστηριότητα. Όλοι οι κρίκοι συνδέονται: από τις αφίξεις των τουριστών στα καράβια και στα αεροδρόμια, μέχρι τους γάμους και τα βαφτίσια. Ειδικά μετά το πολύμηνο λουκέτο του κλάδου, πολλά καταστήματα διεύρυναν τις υπηρεσίες τους προκειμένου όταν λειτουργήσουν ξανά να προσελκύσουν όσο το δυνατό περισσότερους πελάτες. Δεν είναι μόνο το delivery φαγητού μια επιπλέον υπηρεσία στο κανάλι της εστίασης. Η κατάσταση παραμένει εξαιρετικά δύσκολη και η βιωσιμότητα πολλών καταστημάτων απειλείται. Είτε μικρά είτε μεγάλα, τα λειτουργικά κόστη εκτοξεύονται και καλούμαστε κάθε φορά να αναπροσαρμόζουμε σε χρόνο μηδέν τον τρόπο που θα διαχειριστούμε τις όποιες νέες συνθήκες» σημειώνουν παράγοντες της αγοράς.\nΣε αυτό το περιβάλλον ο κλάδος της εστίασης επιθυμεί τη διατήρηση του καθεστώτος μειωμένων ενοικίων, θέμα που ο Σύνδεσμος Επώνυμων Οργανωμένων Αλυσίδων Εστίασης (ΣΕΠΟΑ) θέτει στην πολιτική ηγεσία του υπουργείου Οικονομικών, ενώ παράλληλα την παρέμβαση του πρωθυπουργού, Κυριακού Μητσοτάκη, ώστε να επιλυθούν σημαντικά προβλήματα που αντιμετωπίζει ο κλάδος της εστίασης και τα οποία είναι αποτέλεσμα της κατάστασης που επέφερε η πανδημία και η επιβολή των νέων περιοριστικών μέτρων, ζητά με επιστολή που απέστειλε η Πανελλήνια Ομοσπονδία Εστιατορικών και Συναφών Επαγγελμάτων (ΠΟΕΣΕ) και κοινοποίησε προς τους υπουργούς Οικονομικών Χρ. Σταϊκούρα, Ανάπτυξης και Επενδύσεων Άδωνι Γεωργιάδη, Εργασίας Κώστα Χατζηδάκη και στον υφυπουργό Παρά τω Πρωθυπουργώ Άκη Σκέρτσο.\nΗ ΠΟΕΣΕ αναφέρεται σε έξι παρεμβάσεις από την πλευρά της πολιτείας ώστε οι επιχειρήσεις του κλάδου να μπορέσουν να επιβιώσουν. Συγκεκριμένα, η Ομοσπονδία ζητά:\n1. Την άμεση επαναφορά του μέτρου της απαλλαγής ενοικίου για τους μήνες Ιούλιο και Αύγουστο και του μειωμένου κατά 40% ενοικίου μέχρι το τέλος του 2021.\n4. Πρόγραμμα οικονομικής στήριξης για τα Κέντρα Διασκέδασης – Αίθουσες εκδηλώσεων.\n6. Κάλυψη τουλάχιστον του 50% του μη μισθολογικού κόστους για τη διατήρηση του υφιστάμενου προσωπικού, που λόγω των περιοριστικών μέτρων (π.χ. δυναμικότητα) δεν έχει αντικείμενο εργασίας και κινδυνεύει με καταγγελία της σύμβασης εργασίας.\nO κλάδος ανησυχεί ιδιαίτερα τόσο για την πορεία της αγοράς στις τουριστικές περιοχές όσο και για το τι μέλλει γενέσθαι από τον Σεπτέμβριο και δη στον βαθμό που επιβεβαιωθεί το νέο «κύμα» που ήδη ακούγεται ότι θα επιφέρει η μετάλλαξη Δέλτα.\nΝομοθετική παρέμβαση για την υποχρεωτικότητα των εμβολιασμών των εργαζομένων στην εστίαση, ώστε να μην πέσει όλο το βάρος στις επιχειρήσεις, ζήτησε ο πρόεδρος του Επαγγελματικού Επιμελητηρίου Αθηνών, Γιάννης Χατζηθεοδοσίου, μιλώντας στο ραδιόφωνο της ΕΡΤ. Όπως εξήγησε ο ίδιος, εάν ένας ιδιοκτήτης καταστήματος υγειονομικού ενδιαφέροντος -ο οποίος θα δέχεται στην επιχείρησή του εμβολιασμένους- απολύσει εργαζόμενο που αρνηθεί να εμβολιαστεί, τότε ο υπάλληλος -με το ισχύον καθεστώς- μπορεί να πάει στα δικαστήρια και να κερδίσει μια τεράστια αποζημίωση. «Είναι σύνθετο πρόβλημα στο οποίο πρέπει να βρεθεί απάντηση στη διαβούλευση που θα γίνει με το υπουργείο Ανάπτυξης μέχρι τις 15 του μηνός», τόνισε ο κ. Χατζηθεοδοσίου, σημειώνοντας ότι «πρέπει να πάρει θέση η κυβέρνηση και να μην πέφτει το “μπαλάκι” στην επιχείρηση. Η κυβέρνηση και οι υπουργοί ψάχνουν να βρουν τη λύση».\nΠροηγούμενο Προηγούμενο Θεσσαλονίκη: Γυναίκα έριξε σπρέι πιπεριού σε οδηγό του ΟΑΣΘ επειδή της είπε να κατέβει από το όχημα\nΕπόμενο Επόμενο Σκοτώθηκε άνδρας που έπεσε σε χαράδρα στον Κακόπετρο


ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΜΟΝΟΣ!: Νοεμβρίου 2011\n· Μπορεί να μην είναι αυτός που λέει. Όσο κι αν η επικοινωνία σας είναι αληθοφανής, γνωρίζεις πολύ καλά πόσο ψέμα μπορεί να υπάρχει στις διαδικτυακές προσωπικότητες. Για παράδειγμα, μπορεί να μην είναι αυτός που λέει ή να είναι δεσμευμένος και η επαφή σας να αποτελεί απλώς γι’ αυτόν ένα ευχάριστο διάλειμμα.\n· Μπορεί να μην έχει διάθεση για σχέση και να θέλει μόνο την ηλεκτρονική επικοινωνία.\n· Μπορεί να θέλει πρώτα να σε γνωρίσει καλύτερα.\nΤο θέμα όμως που με προβληματίζει στην περίπτωσή σου είναι άλλο. Δηλώνεις προσκολλημένη σε μια διαδικτυακή γνωριμία και μάλιστα ερωτευμένη. Δεν αμφιβάλλω πως ακόμη και από μια μακρόθεν επικοινωνία μπορεί να αναπτυχθεί ενδιαφέρον και φλερτ. Συχνά μάλιστα αναπτύσσεται ένας ερωτισμός και μια τάση εξιδανίκευσης ακριβώς λόγω της απόστασης και του άγνωστου, που μας αφήνει να συμπληρώνουμε με τη φαντασία μας τα υπόλοιπα. Για να αναπτυχθεί όμως εμμονή και έρωτας, αυτό σημαίνει πως η υπόλοιπη ζωή σου δεν παρουσιάζει ιδιαίτερο ενδιαφέρον και πως παρά την ηλικία σου δείχνεις σημάδια «εφηβικής» αντιμετώπισης της ζωής.\nΕπιπλέον, σίγουρα στην ηλικία σου θα έχεις ζήσει κάποιες σχέσεις οι οποίες θα σε έχουν «προσγειώσει» σχετικά με το πότε και πόσο θα επενδύεις. Αν είσαι άτομο που σου αρέσει να επενδύεις εξαρχής χωρίς να πληγώνεσαι πολύ μετά, τότε κάνε το. Αν όμως είσαι ευαίσθητη και πληγώνεσαι εύκολα, φρόντισε να προχωρείς και να επενδύεις στις σχέσεις σου σταδιακά, πόσο μάλλον όταν πρόκειται για μια επαφή που δεν παρέχει καμιά εγγύηση αλήθειας.\nΑναρτήθηκε από Κατερίνα στις 10:02 π.μ. Δεν υπάρχουν σχόλια:\nΗ κόρη δεν αποδέχεται τη νέα σύζυγο\nΕίμαι 45 ετών. Έμεινα χήρος πριν από επτά χρόνια, με μια κόρη η οποία σήμερα είναι 13 ετών, και πέρασα πολύ δύσκολα. Με βοήθησαν πολύ οι συγγενείς μου που μένουν στο ίδιο μέρος. Πρόσφατα ξαναπαντρεύτηκα και η κόρη μου δεν μπορεί να δεχτεί τη νέα μου σύζυγο. Δεν γνωρίστηκαν πολύ καλά πριν από το γάμο, γιατί εμείς μένουμε σε ένα μικρό νησί και εκείνη έμενε στην Αθήνα.\nΈχει κάθε διάθεση να δημιουργήσει καλές σχέσεις με την κόρη μου, της κάνει όλα τα χατίρια και ανέχεται πολλά, αλλά η μικρή φέρεται όλο και χειρότερα.\nΑισθάνομαι πολύ άσχημα. Δεν ξέρω αν έκανα καλά να ξαναπαντρευτώ πριν μεγαλώσει κι άλλο το παιδί... Πώς να το αντιμετωπίσω; Είμαι σε αδιέξοδο.\nΑρχικά χαίρομαι που ξανάφτιαξες τη ζωή σου. Είναι βασικό να μην αισθάνεσαι κάποιου είδους ενοχή γι’ αυτό, γιατί μια κακή σου ψυχική κατάσταση, έστω κι αν δεν την εκφράζεις, υποβαθμίζει τη δική σου ζωή και επιδρά άμεσα στη γυναίκα σου και στην κόρη σου. Την πρώτη θα την κάνει να αισθάνεται αδικημένη και απαξιωμένη και τη δεύτερη κακομαθημένη. Έκανες μια επιλογή ζωής και ακόμη κι αν δεν την προγραμμάτισες ή δεν τη διαχειρίζεσαι με τον καλύτερο τρόπο, είναι βασικό να αισθάνεσαι σίγουρος γι’ αυτή και να την υπερασπίζεσαι μέσα σου και στους άλλους.\nΜετά από τόσα χρόνια μοναξιάς είχες κάθε δικαίωμα να βρεις μια να σύντροφο. Θα έπρεπε βέβαια να είχες προετοιμάσει την κόρη σου γι’ αυτό, να την είχες φέρει σταδιακά σε στενότερη επαφή με τη σύντροφό σου και να της είχες αφήσει χρόνο να την αποδεχτεί. Αυτά φαίνεται πως δεν έγιναν και τώρα βρίσκεστε να ζείτε ξαφνικά όλοι μαζί, περνώντας μια μεταβατική κατάσταση.\nΜίλησε με την κόρη σου, αν δεν το έχεις κάνει ήδη, πες της πόσο σημαντική για σένα είναι η νέα σου σύζυγος και πόσο καλύτερα σε κάνει να αισθάνεσαι. Επισήμανε θετικά της στοιχεία ή συμπεριφορές προς τη μικρή, ειδικά αυτά που και η ίδια έχει αναγνωρίσει. Δήλωσε απόλυτο σεβασμό και αγάπη για τη μνήμη της μητέρας της αλλά μην κάνεις την παραμικρή σύγκριση ανάμεσα στις δυο συζύγους σου. Δήλωσε πως δεν μπορείς να απαιτήσεις να την αγαπήσει αλλά τουλάχιστον ζητάς ευγένεια και σεβασμό. Η αγάπη αν είναι να δημιουργηθεί, αυτό θα το δείξει ο χρόνος. Σε συγκεκριμένες κακές της συμπεριφορές να είσαι ψύχραιμος και να βάζεις τα πράγματα στη θέση τους. Δεν πρέπει να νομίζει πως μπορεί να κάνει ό,τι θέλει επειδή όλοι προσπαθείτε να τη βοηθήσετε να προσαρμοστεί. Όταν το παιδί έχει μια κακή συμπεριφορά με κάποιο υποσυνείδητο στόχο, αν η συμπεριφορά αυτή δεν φέρει το ανάλογο αποτέλεσμα, τότε λογικά θα σταματήσει να την έχει. Πχ. αν δεν τρώει με σκοπό να τραβήξει την προσοχή σου, πες της ήρεμα μια φορά να φάει και μη δίνεις παραπάνω σημασία. Αυτή, βλέποντας πως δεν τράβηξε την προσοχή σου, δεν θα το συνεχίσει. Εξάλλου, ακόμη κι αν δε φάει μια φορά, δεν πειράζει. Θα πεινάσει και θα φάει αργότερα.\nΗ σύζυγός σου πρέπει να είναι ήρεμη και ευγενική, αλλά όχι «δουλοπρεπής» στη μικρή προσπαθώντας να την κερδίσει. Μπορεί να συζητήσει μαζί της για το πόσο σας αγαπά όλους και πόσο χαίρεται που έχει έρθει στο νησί και έχει μπει στην οικογένειά σας. Καλό είναι να την ενθαρρύνει και να την επαινεί χωρίς υπερβολές. Μπορεί να προσφέρεται να τη βοηθήσει πχ. στα μαθήματά της ή σε κάποια γυναικεία θέματα και να το κάνει με χαρά αν και η μικρή το δέχεται. Στις κακές συμπεριφορές της μικρής να αντιδρά ήρεμα αλλά σταθερά και να υπερασπίζεται τον εαυτό της. Βασικό είναι να κατανοήσει πως το παιδί περνά μια περίοδο προσαρμογής στη νέα κατάσταση και χρειάζεται χρόνο και αγάπη. Τα παιδιά νιώθουν τα πραγματικά συναισθήματα των άλλων και αργά ή γρήγορα ανταποκρίνονται.\nΑν σκοπεύετε να κάνετε άλλο παιδί, καθυστερήστε το μέχρι η κόρη σου να προσαρμοστεί στη νέα κατάσταση.\nΑναρτήθηκε από Κατερίνα στις 11:25 π.μ. Δεν υπάρχουν σχόλια:\nΟ γιος μου είναι μαθητής της Γ’ γυμνασίου και μέχρι πρόσφατα δεν είχαμε προβλήματα μαζί του. Είναι πολύ καλός μαθητής και έχει πάθος με τη μουσική (μαθαίνει από μικρός κιθάρα). Είναι κλειστό παιδί και δεν έχει πολλούς φίλους. Ο «κολλητός» του, δυο χρόνια μεγαλήυτερος, είναι ο γιος ενός φιλικού μας ζευγαριού το οποίο χώρισε πρόσφατα. Το παιδί αυτό ήταν πάντα ζωηρό, αλλά μετά την αποχώρηση του πατέρα του έχει αλλάξει πολύ προς το χειρότερο. Στην αλλαγή αυτή έχει συμπαρασύρει και το δικό μας παιδί. Βγαίνουν και θέλουν να γυρίζουν αργά, γνωρίζω πως πίνουν και καπνίζουν, κάνουν μαζί απουσίες από το σχολείο και πρόσφατα πήγαν χωρίς να ειδοποιήσουν σε ένα πάρτι σε εξοχικό σπίτι εκτός πόλεως. Ανησυχώ πολύ και δεν ξέρω τι να κάνω. Φοβάμαι για ναρκωτικά και για σεξουαλικές σχέσεις. Η μητέρα του άλλου παιδιού είναι φίλη μου και βρίσκεται σε άσχημη ψυχολογική κατάσταση έτσι ώστε δεν μπορεί να ελέγξει το παιδί της. Λυπάμαι, αλλά θέλω να προστατέψω το παιδί μου. Πώς μπορώ να διακόψω αυτή τη φιλία των δυο αγοριών;\nΑρχικά πρέπει να γνωρίζεις πως ο γιος σου κάποια στιγμή θα εμφάνιζε ούτως ή άλλως κάποιες δυσκολίες στην εφηβεία του. Αυτό το λέω γιατί μέσα στα 6-7 χρόνια που ορίζονται ως εφηβεία, κάθε παιδί παρουσιάζει μια «αιχμή» 1-2 χρόνων στην οποία οξύνονται τα προβλήματα. Η περίοδος αυτή μπορεί συχνά πυροδοτηθεί από κάποιο εξωτερικό γεγονός ή επιρροή. Βέβαια οι κακές επιρροές στην εφηβεία ενέχουν κινδύνους, αλλά έγκειται στο παιδί σου πώς θα τις αντιμετωπίσει. Ούτως ή άλλως δεν μπορούμε να κρατήσουμε τα παιδιά σε αποστειρωμένο περιβάλλον. Εκτίθενται σε κάθε είδους επιδράσεις και είναι θέμα της προσωπικότητας που έχουν ήδη διαμορφώσει (που εξαρτάται πολύ από την ανατροφή που έχουν λάβει) το πώς θα ανταποκριθούν.\nΟι φιλίες της εφηβείας δεν καταρρίπτονται εύκολα από τους γονείς. Ο «κολλητός» για ένα παιδί έχει πολύ μεγάλη αξία. Έχετε καλή επικοινωνία και διάλογο με το παιδί σας; Θα σας πρότεινα να συζητήσετε σοβαρά μαζί του για τις αλλαγές που έχουν συμβεί στη ζωή του φίλου του και για τις επιλογές του που δεν εγκρίνετε. Ζητήστε του να τοποθετηθεί απέναντι στα θέματα που έχουν προκύψει και καθοδηγήστε τον πώς να διαχωρίζει τη θέση του όταν δεν συμφωνεί. Καλλιεργήστε του την άποψη πως πρέπει να βοηθήσει το φίλο του την περίοδο αυτή και να τον στρέψει προς δημιουργικές δραστηριότητες και καλές παρέες. Δηλώστε σαφώς τις δικές σας θέσεις και βάλτε όρια ως προς το τι επιτρέπεται και τι όχι στο πλαίσιο της δικής σας οικογένειας. Σε κάθε περίπτωση, αφήστε το γιο σας να βιώσει τις συνέπειες των πράξεών του για να διδαχτεί από αυτές και να καταλάβει την πιθανή συμμετοχή του φίλου του. (πχ. μη δικαιολογήσετε τις απουσίες του από το σχολείο και επισημάνετέ του κάποιον κακό βαθμό). Αποφεύγετε ωστόσο να αποδίδετε οπωσδήποτε στη φιλία αυτή ό,τι «κακό» κάνει το παιδί σας.\nΑν προσπαθήσετε να αποκόψετε το παιδί σας από το φίλο του δεν θα τα καταφέρετε, αντίθετα θα κάνετε την σχέση τους πιο θερμή επενδύοντάς την με την αίσθηση του απαγορευμένου. Αν ο γιος σας έχει διαμορφώσει διαφορετικές αξίες από αυτές του φίλου του, κάποια στιγμή θα διαφωνήσουν και η φιλία θα χαλαρώσει από μόνη της. Είναι επίσης πολύ πιθανό το άλλο παιδί να διακόψει τις υπερβολές όταν το οικογενειακό του σύστημα θα έχει ισορροπήσει στη νέα κατάσταση.\nΕσύ μπορείς να συμπαρασταθείς στη φίλη σου και να τη βοηθήσεις να συνέλθει, πράγμα που θα έχει θετική επίδραση στο παιδί της και κατά συνέπεια στο δικό σου παιδί. Μπορείτε επίσης να κανονίζετε κάποιες δραστηριότητες όλοι μαζί (πχ. ψώνια, κάποια γιορτή ή εκδρομή), όπου τα παιδιά σας θα κάνουν παρέα ενώ θα είναι μαζί σας.\nΑναρτήθηκε από Κατερίνα στις 7:03 μ.μ. Δεν υπάρχουν σχόλια:\nΕίμαι 55 ετών και ο άντρας μου 58. Είμαστε παντρεμένοι 30 χρόνια και έχουμε ένα γιο που πρόσφατα παντρεύτηκε και άλλον έναν που ζει μαζί μας και είναι φοιτητής. Ο άντρας μου έχει δική του δουλειά και λείπει πολύ και εγώ εργαζόμουν στο δημόσιο και έχω πρόσφατα συνταξιοδοτηθεί. Ως τώρα ζούσαμε μια ομαλή ζωή και ο άντρας μου ήταν πάντα υπόδειγμα οικογενειάρχη. Τον τελευταίο καιρό είχε κάπως παράξενη συμπεριφορά αλλά ποτέ δεν φαντάστηκα πως θα είχε εξωσυζυγική σχέση. Προχθές μου ανακοίνωσε με δάκρυα στα μάτια πως έχει μια σοβαρή σχέση εδώ και ένα χρόνο με μια γυναίκα 40 ετών και δεν μπορεί άλλο να με κοροϊδεύει. Θέλει να πάει να ζήσει μαζί της. Δεν θέλει διαζύγιο προς το παρόν και οικονομικά δεν θα υπάρξει πρόβλημα, αλλά δεν μπορεί άλλο τη διπλή ζωή. Δεν ξέρω τι να κάνω. Πάντα είχαμε συνεννόηση μεταξύ μας και τώρα νιώθω πως η ζωή μου έχει καταρρεύσει.\nΚαταλαβαίνω την απογοήτευσή σου. Η περίπτωσή σας είναι δυστυχώς αρκετά συνηθισμένη. Μετά από πολλά χρόνια γάμου, αφού τα παιδιά έχουν μεγαλώσει, ο σύζυγος που μπαίνει στην τρίτη ηλικία θέλει να ζήσει το «κύκνειο άσμα» του.\nΤο καλό είναι πως τουλάχιστον στη δική σου περίπτωση σου μίλησε ειλικρινά και δεν συνέχισε τη διπλή ζωή, ούτε έμαθες την κατάσταση από τρίτους.\nΌσο κι αν δικαίως αισθάνεσαι αδικημένη, δεν μπορείς να κρατήσεις κάποιον κοντά σου αν δεν το θέλει. Αυτό που μπορείς και έχεις κάθε δικαίωμα να κάνεις είναι αφενός να εκφραστείς και αφετέρου να προασπίσεις την αξιοπρέπειά σου και την ποιότητα της ζωής σου. Έχεις κάθε δικαίωμα να θυμώσεις και να τον κατηγορήσεις για το «σπάσιμο» του συμβολαίου ζωής που έχετε κάνει. Δεν είναι καλό βέβαια να τον απειλήσεις με κάποιο τρόπο ή να τον εκβιάσεις συναισθηματικά. Κάτι τέτοιο δεν θα αλλάξει τις προθέσεις του, αλλά ακόμα κι αν αυτό γινόταν, εσύ θα το ήθελες;\nΠροτείνω να μην αναμίξετε άλλους και να μη δώσετε σε κανέναν λεπτομέρειες. Αφού ο άντρας σου είναι αποφασισμένος να φύγει ας το κάνει. Μπορείτε να ανακοινώσετε πως χωρίζετε τουλάχιστον για κάποιο διάστημα για λόγους ασυμφωνίας που δεν αφορούν κανέναν άλλον. Μην καταφύγεις σε συγγενείς και φίλους να τον μεταπείσουν, θα είναι μάταιο και επιπλέον θα καταρρακώσει την αξιοπρέπειά σου. Όσο λιγότεροι αναμιχθούν στην παρούσα φάση, τόσο το καλύτερο. Κράτησε γύρω σου μόνο λίγους δικούς σου ανθρώπους και εκφράσου μόνο σ’ αυτούς και τόσο όσο σου χρειάζεται για να ξαλαφρώσεις. Εννοείται πως και τα παιδιά σας στην ηλικία που είναι πρέπει να γνωρίζουν την αλήθεια και αυτή θα πρέπει να τους την ανακοινώσει ο πατέρας τους και να αντιμετωπίσει τις αντιδράσεις τους. Εσύ βέβαια μπορείς στη συνέχεια να τους εκφράσεις ειλικρινά τις απόψεις και τα συναισθήματά σου για την υπόθεση.\nΡυθμίστε τα οικονομικά θέματα και άφησέ τον φύγει. Είναι πιθανό να μη μπορέσει να προσαρμοστεί στη νέα του ζωή και να ξαναγυρίσει, οπότε έγκειται σε σένα αν θα τον ξαναδεχτείς. Αν τελικά φτάσετε στο διαζύγιο, εκεί έχεις κάθε δικαίωμα να ζητήσεις να βγει με δική του υπαιτιότητα, εκτός αν από κοινού συμφωνήστε σε κάποιες ρυθμίσεις που δεν θα αδικούν εσένα και τα παιδιά σου.\nΠέρα από οποιοδήποτε διαδικαστικό θέμα, επικεντρώσου στην προσοχή και φροντίδα του εαυτού σου. Συγκέντρωσε γύρω σου τους δικούς σου ανθρώπους, φρόντισε να βγαίνεις και να ασχολείσαι με τα ενδιαφέροντά σου. Θα περάσεις όλα τα στάδια της απώλειας και μια ψυχολογική στήριξη μπορεί να σε βοηθήσει σ’ αυτό. Αργότερα, όποια κι αν είναι η εξέλιξη της ζωής σου, μπορείς να δεις και το δικό σου πιθανό μερίδιο ευθύνης στην υπόθεση (έστω κι αν αυτό είναι το ότι δόθηκες ολοκληρωτικά στην οικογένεια και δεν είχες δική σου ζωή) και να διδαχτείς για το μέλλον.\nΤο παιδί και ο νέος σύντροφος (συνέχεια)\nΕίμαι σε διάσταση με τον σύζυγό μου από τότε που γεννήθηκε η κόρη μας η οποία είναι 5 ετών τώρα. Στην ουσία, το παιδί δεν τον έχει ζήσει ποτέ τον μπαμπά ως σύντροφο της μαμάς στα πλαίσια του οικογενειακού της περιβάλλοντος. Η οικογένεια της αποτελείται λοιπόν από 2 άτομα: η μαμά και η ίδια.\nΤο θέμα μου είναι το εξής: έχω έναν σύντροφο εδώ και 5 μήνες και η σχέση είναι σοβαρή (χωρίς αυτό να σημαίνει όμως ότι θα παντρευτούμε κλπ). Λόγω του ότι δεν έχω κανέναν να με βοηθήσει με τη φύλαξη του παιδιού κατά τη διάρκεια της ημέρας, έχει τύχει αρκετές φορές να βγούμε όλοι μαζί παρέα ή ο σύντροφός μου να έρθει επίσκεψη στο σπίτι μας. Το παιδί δεν τον έχει δει ποτέ όταν έμενε τα βράδια στο σπίτι μας αλλά μας έχει δει να αγκαλιαζόμαστε ή να φιλιόμαστε στο στόμα φευγαλέα. Η μικρή δεν έκανε κανένα σχόλιο ποτέ σχετικά με την παρουσία του στη ζωή μας, τον δέχεται με μεγάλη χαρά πάντα. Όλα καλά.\nΓια τα Χριστούγεννα ο σύντροφός μου σχεδιάζει να πάμε όλοι μαζί στο πατρικό του όπου θα βρεθούμε και με άλλους συγγενείς του με τους οποίους η μικρή ξαναείχε επαφή και τους δέχεται επίσης. Εκεί όμως θα πρέπει να κοιμηθούμε κιόλας. Ο σύντροφός μου θέλει να κοιμηθεί μαζί μου σε ένα δωμάτιο και η κόρη μου να κοιμηθεί στο σαλόνι. Εγώ δεν συμφωνώ με αυτό, ειδικά επειδή η μικρή θα βρεθεί σε ένα χώρο που δεν της είναι και τόσο οικείος. Επίσης, πιστεύω ότι το παιδί θα νιώθει απομονωμένο και απωθημένο από τη μαμά του που πάει και κοιμάται με τον φίλο της. Να σημειώσω ότι η μικρή κοιμάται κανονικά μόνη της, στο δωμάτιό της εδώ στο σπίτι μας, αλλά όταν πάμε ταξίδια συνήθως κοιμόμαστε μαζί επειδή δεν υπάρχει δεύτερο κρεβάτι όπου πάμε και επιπλέον βρισκόμαστε σε ξένο χώρο. Με ενδιαφέρει πολύ η ψυχολογική-συναισθηματική ισορροπία του παιδιού μου και γι’ αυτό και σας γράφω. Προσωπικά θα πρότεινα στο φίλο μου να κοιμηθεί στο σαλόνι και εγώ με το παιδί. Από την άλλη, ο σύντροφός μου με θεωρεί υπερπροστατευτική (που δεν είμαι, γενικά). Πείτε μου τη γνώμη σας, σας παρακαλώ, γιατί θέλω να κάνω το σωστό ούτως ώστε όλοι να είμαστε καλά.\nΒρίσκω δικαιολογημένο τον προβληματισμό σου για το παιδί και δεν πιστεύω πως είναι δείγμα υπερπροστασίας.\nΑρχικά, είναι πολύ καλό που το παιδί έχει δεχτεί ευχάριστα το σύντροφό σου και τους συγγενείς του. Το μόνο θέμα είναι πως η σχέση σου είναι ακόμη σχετικά καινούργια και δεν ξέρεις πώς θα εξελιχθεί (όπως εξάλλου συμβαίνει και σε όλες τις σχέσεις, έστω και μακροχρόνιες). Το μόνο πιθανό πρόβλημα είναι πως αν –ό μη γένοιτο- η σχέση σου χαλάσει, το παιδί θα έχει δεθεί με το σύντροφό σου και θα υποστεί απώλεια. Υποσυνείδητα τη συνοδεύει η «απώλεια» του πατέρα της και θα ήταν πολύ κακό να συνδεθεί με κάποιον άντρα-υποκατάστατο πατέρα και να τον χάσει κι αυτόν. Ο κίνδυνος αυτός δεν σημαίνει βέβαια πως εσύ δεν πρέπει να ξαναφτιάξεις τη ζωή σου κάνοντας διαδοχικές δοκιμές σχέσεων.\nΠροτείνω λοιπόν, αν δεν το έχεις κάνει ακόμη, να συζητήσεις μαζί της. Μπορείς να της πεις πως χαίρεσαι που αγαπά τον Χ., επειδή κι εσύ τον αγαπάς και τον έχεις φίλο. Ρώτησέ της αν της αρέσει που έρχεται στο σπίτι σας και δήλωσε πως κι εσένα σου αρέσει αυτό. Και μάλιστα θα πάτε κι εσείς στο σπίτι των γονέων του τα Χριστούγεννα και θα είναι πολύ ωραία κτλ. Καλό θα ήταν, αν η κόρη σου δεν έχει επισκεφτεί το φίλο σου στο δικό του σπίτι, να το κάνετε τουλάχιστον μια φορά. Ίσως σε ρωτήσει αν θα μείνετε μαζί ή θα παντρευτείτε. Να της απαντήσεις πως δεν ξέρεις, μπορεί κάποια στιγμή στο μέλλον αν εξακολουθήστε να είστε φίλοι, μπορεί και όχι, προς το παρόν μένει ο καθένας στο σπίτι του. Έτσι θα είναι προετοιμασμένη για όλες τις εκδοχές. Εννοείται πως στον οποιοδήποτε συσχετισμό με τον πατέρα της, θα της δηλώσεις πως ο πατέρας της είναι και θα παραμείνει ο ίδιος.\nΚάνεις καλά που είσαι διακριτική με το σύντροφό σου μπροστά της και δεν κοιμάται ακόμη φανερά μαζί σου στο σπίτι σου. Αυτό δεν το λέω με καμιά έννοια «ηθικής». Απλώς η διανυκτέρευση του φίλου σου στο σπίτι σας δίνει συμβολικά στο παιδί μια αίσθηση μονιμοποίησης της σχέσης, και αν αυτό δεν γίνει το παιδί πληγώνεται. Πρέπει να πάρει το μήνυμα πως η μαμά έχει προσωπική ζωή, αλλά να μην καταλάβει ακόμα τι ακριβώς σημαίνει προσωπική ζωή και να μην επενδύσει στο ότι οπωσδήποτε η συγκεκριμένη κατάσταση θα διατηρηθεί για πάντα. Όταν η σχέση σας σταθεροποιηθεί και κάνετε ίσως σχέδια για το μέλλον, τότε μπορείτε να αρχίσετε να κοιμάστε φανερά μαζί. Και πάλι βέβαια τίποτα δεν εγγυάται την εξέλιξη, αλλά αυξάνονται οι πιθανότητες σταθεροποίησης της σχέσης και μη απογοήτευσης του παιδιού.\nΣχετικά με τα Χριστούγεννα, συμφωνώ απόλυτα μαζί σου. Θα είναι κακό για το παιδί να καταλάβει για πρώτη φορά φανερά πως κοιμάσαι με το φίλο σου και αυτό να γίνει σε ένα ξένο σπίτι. Αντιμετωπίστε το ταξίδι αυτό σαν άλλο ένα ταξίδι σας, όπου εσύ θα κοιμηθείς με την κόρη σου. Αν είχες 1-2 χρόνια σχέση και ο φίλος σου κοιμόταν φανερά κάποιες φορές στο σπίτι σας και ταυτόχρονα είχατε πάει κάποιες φορές στο πατρικό του, τότε μόνο θα μπορούσες να κοιμηθείς μαζί του και η μικρή χωριστά. Αυτό βέβαια θα ήταν καλό να το είχες συζητήσει πρώτα μαζί της («Τώρα που θα πάμε στο πατρικό του Χ, λέω να κοιμηθώ εγώ με τον Χ κι εσύ μόνη σου. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια και τους ξέρεις όλους σ’ αυτό το σπίτι, οπότε δεν πιστεύω να έχεις πρόβλημα. Τι λες;») και να έμενες μαζί της μέχρι να κοιμηθεί. Όμως αυτό χρειάζεται ακόμα χρόνο…\nΕξήγησε στο σύντροφό σου τι θέλεις να κάνεις και δώσε του επιχειρήματα. Πιστεύω πως θα καταλάβει πως αυτό είναι για το καλό όλων σας.\nΑναρτήθηκε από Κατερίνα στις 10:10 π.μ. 1 σχόλιο:\nΑποκάλυψη της πραγματικής μητέρας\nΕίμαι 31 ετών και ζω με τους γονείς μου σε ένα μικρό νησί. Στα 15 μου χρόνια έμεινα έγκυος από μια τυχαία εφηβική σχέση, το κατάλαβα αργά και έτσι κράτησα το παιδί. Οι γονείς μου με στήριξαν. Τότε βρισκόμασταν όλη η οικογένεια στο εξωτερικό για δουλειά. Αμέσως μετά τη γέννηση του παιδιού επιστρέψαμε στο νησί καταγωγής μας και κάναμε επιχείρηση με ενοικιαζόμενα όπου δουλεύουμε όλοι. Στο νησί οι γονείς μου παρουσίασαν εξαρχής την κόρη μου σαν δική τους κόρη και μάλιστα κατάφεραν να φαίνεται έτσι και στα χαρτιά της. Εγώ ήμουν πολύ μικρή για να πάρω θέση. Μεγαλώσαμε σαν αδελφές με 15 χρόνια διαφορά. Άλλα αδέρφια δεν υπάρχουν. Σήμερα η μικρή πηγαίνει στην πρώτη λυκείου και είναι ένα έξυπνο και χαρούμενο κορίτσι. Εγώ είμαι αρραβωνιασμένη με ένα πολύ καλό παιδί και θα παντρευτώ σε λίγους μήνες. Από τη μια σκέφτομαι πως ο αρραβωνιαστικός μου πρέπει να ξέρει την αλήθεια και έχω τύψεις. Για τη μικρή δεν ξέρω τι θα ήταν καλύτερο. Ανησυχώ και δε θέλω να χαλάσω τη ζωή μας.\nΤο θέμα είναι αρκετά σοβαρό για τη ζωή όλων σας. Γενικά τα θέματα γονεϊκότητας, υιοθεσίας κτλ. είτε πρέπει εξαρχής να είναι ξεκάθαρα στο παιδί είτε να ανακοινώνονται με τον κατάλληλο τρόπο και στον κατάλληλο χρόνο όταν αυτό ενηλικιωθεί. Το παιδί έχει το δικαίωμα να μάθει την αλήθεια για την προέλευσή του, γιατί αν υπάρχει ένα σημαντικό ψέμα στη ζωή του μπορεί να το επηρεάζει άσχημα με υποσυνείδητους τρόπους. Με αυτή τη λογική, πρέπει να αποκαλύψετε την αλήθεια στο κορίτσι, αλλά να περιμένετε μέχρι να ενηλικιωθεί.\nΑπό την άλλη μεριά, πρόκειται να ξεκινήσεις τη δική σου οικογένεια και ο σύζυγός σου θα πρέπει να γνωρίζει την αλήθεια. Αν υπάρχει ένα ψέμα μεταξύ σας, μπορεί να επηρεάζεται υποσυνείδητα και η δική σας ζωή. Επιπλέον, είναι πολύ σημαντικό να είσαι έντιμη με τον άνθρωπο που αποφάσισες να δέσεις τη ζωή σου.\nΑφού η γέννα έγινε στο εξωτερικό και τα χαρτιά του κοριτσιού δεν αποκαλύπτουν την αλήθεια, η πιθανότητα να αποκαλυφθεί η κατάσταση είναι μικρή, κάτι τέτοιο όμως δεν είναι αδύνατο. Σε τέτοια περίπτωση η ζωή όλων σας θα διαταραχθεί και οι σχέσεις εμπιστοσύνης μεταξύ σας θα κλονιστούν.\nΘα σε συμβούλευα λοιπόν να μιλήσεις άμεσα στον αρραβωνιαστικό σου, εκφράζοντάς του όλα τα συναισθήματα, τους δισταγμούς και τα διλήμματα που έχεις αντιμετωπίσει. Να του πεις πως δεν θέλεις να ξεκινήσεις τη ζωή σας με ένα ψέμα, αλλά και δεν θέλεις να χαλάσει η σχέση σας. Να είσαι προετοιμασμένη για αντιδράσεις και παράπονα και να τα δεχτείς στωικά. Είναι λογικό να διαμαρτυρηθεί που όταν η σχέση σας «σοβάρεψε» δεν του είχες αποκαλύψει την αλήθεια. Δεν είναι όμως καθόλου λογικό να σε κατηγορήσει για μια εφηβική επιπολαιότητα και να αλλάξει τα συναισθήματά του για σένα. Δώσε του το χρόνο να αποδεχτεί την αποκάλυψη. Έχει δικαίωμα να σου κάνει ερωτήσεις και εσύ είναι καλό να του τις απαντήσεις ειλικρινά. Πιστεύω πως αν τα συναισθήματά του για σένα είναι βαθιά, η σχέση σας και τα σχέδιά σας δεν θα επηρεαστούν.\nΘα πρέπει βέβαια να του ζητήσεις να μην αποκαλύψει τίποτα σε κανέναν, υποσχόμενη πως θα αποκαλύψεις εσύ τα πάντα στην κόρη σου όταν ενηλικιωθεί. Όταν ο αρραβωνιαστικός σου αποδεχτεί την κατάσταση, θα πρέπει να κάνετε μια συζήτηση (εσύ, αυτός και οι γονείς σου) όπου θα ξεκαθαριστούν τα πράγματα ενώπιον όλων, γιατί είναι καλό να αποφευχθούν οι ανά δυο συζητήσεις. Στη διαδικασία αυτή προσέξετε πολύ να μην αντιληφθεί κάτι το κορίτσι. Θα ήταν καταστροφικό να μάθει ή να υποψιαστεί κάτι για τη ζωή της «πλαγίως», χωρίς αυτή η ίδια να είναι ο άμεσος αποδέκτης.\nΚάποιες φορές τα πράγματα φτάνουν σε έναν «κόμπο», επειδή έμειναν αξεκαθάριστα πολύ καιρό, αλλά όταν ο κόμπος λυθεί η ανακούφιση είναι μεγάλη.\nΕίχα δεσμό με παντρεμένη για περίπου δυο χρόνια. Από την αρχή είχαμε ξεκαθαρίσει ότι είμαστε μαζί χωρίς να χαλάσει το γάμο της αλλά και εγώ θα έχω δικαίωμα να κάνω την ζωή μου. Στην πορεία όλα καταστρατηγήθηκαν. Όχι μόνο αυτή παραλίγο να χωρίσει αλλά και εγώ δεν ενδιαφερόμουν για άλλες σχέσεις. Κατά τη διάρκεια της σχέσης στενοχωριόταν ότι μου κόβει το δρόμο.\nΠριν από δυο μήνες χωρίσαμε μετά από δική της απόφαση λόγω των τύψεων που έχει, λέγοντας ότι είναι υπεύθυνη που δεν παντρεύομαι. Αναστατώθηκα πάρα πολύ αλλά δεν επικοινώνησα μαζί της και έπαψα να πηγαίνω στο μαγαζί που εργάζεται και όπου ήμουν θαμώνας στο παρελθόν, για να μην τη συναντήσω. Μετά από ένα μήνα εκείνη δεν κρατήθηκε και ξημερώματα μου έστειλε μήνυμα για ποιο λόγο δεν πάω στο μαγαζί, λέγοντας πως έπιασε δουλειά εκεί μόνο και μόνο επειδή ήταν σίγουρη ότι θα με βλέπει. Εγώ έκανα το λάθος να ανοιχτώ, εκείνη πάλι άρχισε να μου λέει τα ίδια, αλλά στο τέλος μου είπε ότι της λείπω! Τη θέλω πολύ, αποφάσισα όμως να μην ξαναεπικοινωνήσω μαζί της. Θα της δώσω όλο το χρόνο που χρειάζεται να ξεκαθαρίσει τι θέλει. Πείτε μου παρακαλώ την άποψή σας.\nΗ επιλογή είναι δική της, όπως πολύ καλά το θέτεις. Η φίλη σου είναι μπερδεμένη όσον αφορά τη σχέση σας και τη ζωή της γενικότερα. Επίσης έχει πρόβλημα σύγχυσης λογικής και συναισθήματος, έτσι ώστε τελικά δεν τηρεί τις αποφάσεις της.\nΕίχατε αποφασίσει να έχετε σχέση συνεχίζοντας ο καθένας τη ζωή του. Δεν το τήρησε και κόντεψε να χωρίσει. Ταυτόχρονα είχε τύψεις πως σου κόβει το δρόμο προς άλλες σχέσεις που θα μπορούσαν και να καταλήξουν σε γάμο. Εδώ έχω σοβαρές αντιρρήσεις. Είσαι μεγάλος άντρας και μπορείς να αποφασίσεις ο ίδιος για τη ζωή σου. Αν σε αυτή τη φάση προτιμάς να είσαι μαζί της και να μην επενδύεις σε μια σχέση με «μέλλον» είναι δικαίωμά σου και είσαι ο μόνος υπεύθυνος γι’ αυτό. Δεν βλέπω γιατί θα έπρεπε να πιεστεί η ίδια να πάρει την πρωτοβουλία του χωρισμού για να διευκολύνει εσένα. Εξάλλου εσύ επιθυμείς διακαώς να παντρευτείς και μάλιστα αμέσως; Είσαι σε μια ηλικία που δεν έχεις περιθώρια; Για τους άντρες τα περιθώρια ηλικίας για γάμο και παιδιά είναι πολύ διευρυμένα και αν ήθελες άλλου είδους σχέση θα την είχες, δεν χρειάζεται να φροντίσει άλλος γι’ αυτό…\nΗ στάση της να χωρίσετε και μετά να δουλέψει σε ένα χώρο για να σε βλέπει είναι τουλάχιστον ανώριμη, όπως και η συμπεριφορά της να σου στείλει το μήνυμα και μετά στη συζήτηση να είναι αντιφατική.\nΕσύ τι θέλεις για τη ζωή σου αυτό το διάστημα; Επιδιώκεις σοβαρή σχέση και γάμο; Αν ναι, τήρησε απόσταση από τη φίλη σου όσο κι αν τη θέλεις και φρόντισε να ανοιχτείς σε άλλου τύπου παρέες. Σε τέτοια περίπτωση εξέτασε επίσης αν η επιθυμία σου για γάμο πηγάζει από μέσα σου ή αν προέρχεται από εξωτερικευμένα κοινωνικά στερεότυπα.\nΑν πάλι δεν επιθυμείς σταθεροποίηση, τουλάχιστον προς το παρόν, γιατί να στερηθείς τη σχέση με μια γυναίκα που σου αρέσει, αν κι αυτή το θέλει; Σε τέτοια περίπτωση βέβαια δεν πρέπει να αφοσιωθείς σ’ αυτήν, αλλά να συνεχίσεις κανονικά τη ζωή σου και να είσαι έτοιμος να δεις κι άλλες δυνατότητες.\nΠροτείνω να αποφασίσεις τι θέλεις για τον εαυτό σου και να της το πεις (αν δεν το έχεις ήδη πει καθαρά), αφήνοντάς της το χρόνο να αποφασίσει. Δήλωσέ της πως θέλεις οι αποφάσεις της να αφορούν μόνο την ίδια και πως εσύ είσαι απόλυτα ικανός να αποφασίζεις αντίστοιχα για τον εαυτό σου. Αν θέλετε και οι δυο τη σχέση και για όσο διάστημα τη θέλετε γιατί να μην την έχετε; Αν πάλι εκείνη έχει τύψεις για το γάμο της, ας μην ξαναβρεθείτε (αλλά να το τηρήσει!). Αν έχει τύψεις για σένα, αυτό δεν στέκει, το τι κάνεις στη ζωή σου είναι δική σου επιλογή.\nΕίμαι παντρεμένη 30 χρόνια, με δίδυμους γιους 28 ετών, που ζουν πλέον ανεξάρτητοι. Πολύ νέα παντρεύτηκα και ομολογώ πως κουράστηκα πολύ να μεγαλώσω δίδυμα παιδιά, εργαζόμενη και χωρίς βοήθεια από μητέρα (την έχασα νωρίς) ή πεθερά. Είχα αποκτήσει και μια μικρότερη κόρη που πέθανε μωρό. Ο άντρας μου έχει δική του δουλειά και είναι καλός πατέρας αλλά δεν με βοηθούσε ποτέ στα πρακτικά θέματα. Τα τελευταία δέκα χρόνια ζούσε μαζί μας και ο πατέρας μου, πολύ ηλικιωμένος και με σοβαρά προβλήματα υγείας, που ήθελε συνεχή φροντίδα από μέρους μου. Τον χάσαμε πέρυσι.\nΣήμερα η ζωή μου είναι πιο εύκολη και για πρώτη φορά ζω πιο ξεκούραστα. Είμαστε δυο άνθρωποι στο σπίτι, ο άντρας μου έρχεται το βράδυ και έτσι περνώ πολλές ώρες μόνη μου, έχοντας για πρώτη φορά ελεύθερο χρόνο. Με την καινούργια κατάσταση, αντί να είμαι πιο ήρεμη, αισθάνομαι πως κάτι μου λείπει. Πλήττω, είμαι ευέξαπτη, τα πάντα μου φταίνε και επί πλέον έχω αρχίσει να αισθάνομαι έλξη για κάποιον από τον επαγγελματικό μου χώρο, που είναι 46 ετών (εγώ είμαι 52). Εκείνος με φλερτάρει διακριτικά από καιρό. Ξέρω πως αν δώσω θάρρος η σχέση θα προχωρήσει. Δεν ξέρω τι έχω πάθει. Και θέλω και δε θέλω. Από τη μια σκέφτομαι την ηλικία μου, την οικογένειά μου, τον κόσμο και από την άλλη λέω, εγώ δε θα χαρώ τίποτα σ’ αυτή τη ζωή; Σε λίγο θα έχω γεράσει…\nΗ κατάστασή σου είναι απόλυτα φυσιολογική. Βρίσκεσαι σε μια μεγάλη μετάβαση ζωής και σε τέτοιες περιπτώσεις συνήθως τα δεδομένα του ατόμου διαταράσσονται και περνούν μια περίοδο αναπροσαρμογής μέχρι να ξαναβρεθεί μια νέα ισορροπία.\nΗ ζωή σου ως τώρα είχε πολλές αντικειμενικές δυσκολίες: δίδυμα παιδιά, απώλεια παιδιού, φροντίδα πατέρα. Όλα αυτά ξεκίνησαν από πολύ νεαρή ηλικία και συνδυάστηκαν με επαγγελματική δραστηριότητα και με ένα σύζυγο που δεν συνέβαλλε στα πρακτικά θέματα. Είναι φυσικό λοιπόν όλα αυτά τα χρόνια να λειτούργησες σε πολύ «υψηλές ταχύτητες» κάνοντας μεγάλες προσπάθειες να αντεπεξέλθεις, έτσι ώστε να παραμέλησες τις ανάγκες και τις επιθυμίες σου. Αυτή τη στιγμή το οικογενειακό σύστημα γύρω σου έχει αλλάξει. Έχεις μείνει μόνο με τον άντρα σου και με αρκετό χρόνο για τον εαυτό σου. Όταν οι υποχρεώσεις μας μειώνονται, τα συναισθήματα και οι ανάγκες μας βρίσκουν το χώρο να εκφραστούν.\nΣυνειδητοποιείς προφανώς πως ο άντρας σου, που είναι «καλός πατέρας» και «έρχεται το βράδυ», δεν σε καλύπτει. Επιπλέον, κάνεις έναν απολογισμό της ζωής σου και βλέπεις πως δεν απόλαυσες ανέμελα τη νεανική σου ηλικία, πως τα προηγούμενα χρόνια ήταν για σένα πολύ κουραστικά και βασικός σου ρόλος ήταν να εξυπηρετείς της οικογένειά σου. Βέβαια όλη αυτή η κατάσταση ήταν επιλογή σου και σίγουρα σου έδωσε και χαρές που δεν πρέπει να παραβλέπεις.\nΕξάλλου, είναι πιθανό να βιώνεις το «σύνδρομο της άδειας φωλιάς» με την απομάκρυνση των παιδιών σου από το σπίτι, όσο κι αν η φωλιά αυτή σε κούραζε. Επίσης το θέμα της ηλικίας επηρεάζει πολλές φορές αρνητικά εμάς τις γυναίκες, γιατί το κοινωνικό στερεότυπο θέλει τη γυναίκα να απαξιώνεται και να χάνει τη θηλυκή της υπόσταση όταν περάσει στη μέση ηλικία. Νιώθεις λοιπόν πως δεν «έζησες» και πως τα περιθώριά σου για να ζήσεις στενεύουν. Όλα αυτά αποτελούν καλούς λόγους για να είσαι αναστατωμένη και ανικανοποίητη. Και το φλερτ σου με το συνάδελφο είναι μια λύση για να αποφορτιστείς από την όλη κατάσταση, παρόλο το δισταγμό σου που έχει να κάνει κυρίως με τα κοινωνικά στερεότυπα.\nΘα σε συμβούλευα αρχικά να προσπαθήσεις να αναπληρώσεις όλους τους άλλους τομείς που σου έχουν λείψει, πριν δεις τι θα κάνεις με το συνάδελφό σου. Μπορείς να συζητήσεις με τον άντρα σου κάποιες ανάγκες σου και να δεις αν μπορείτε να κάνετε κάτι γι’ αυτές: να έχετε μεγαλύτερη επαφή μεταξύ σας, να κοινωνικοποιηθείτε, να βγαίνετε, να κάνετε ταξίδια. Αν δεν ανταποκριθεί, κάνε τα μόνη σου. Δεν έχεις φίλους; Μπορείς να βγαίνεις με φίλους, να συμμετέχεις σε κάποια ομάδα δραστηριοτήτων, να ξεκινήσεις ένα ενδιαφέρον, να μάθεις καινούργια πράγματα, να προχωρήσεις στη δουλειά σου… Φρόντισε αρχικά να κάνεις ό,τι έχεις στερηθεί και δεν διαταράσσει το γάμο σου. Μια πελάτισσά μου σε ανάλογη κατάσταση βρήκε ενδιαφέρον και κοινωνικοποιήθηκε μέσα από μια θεατρική ομάδα, μια άλλη μέσα από την ενασχόλησή της με τη γιόγκα. Στη σχολή που δίδασκα ψυχολογία υπήρχαν πολλά άτομα μέσης ηλικίας που είχαν επιτέλους αποφασίσει να ασχοληθούν με έναν τομέα που πάντα τα ενδιέφερε πολύ.\nΔεν γράφεις πώς είναι η σχέση σου με τον άντρα σου. Το πιθανότερο είναι να είναι χλιαρή και το σεξουαλικό ενδιαφέρον να έχει ατονήσει. Θα μπορούσες να κάνεις κάποια προσπάθεια να τονώσεις τη σχέση σας και να δεις πώς θα ανταποκριθεί.\nΌλες αυτές οι προσπάθειες είναι πιθανό να αποδώσουν και να δώσουν νόημα στη ζωή σου, έτσι ώστε να μη χρειάζεσαι την εξωσυζυγική σχέση. Το φλερτ με το συνάδελφό σου είναι σίγουρα τονωτικό και δεν διαταράσσει την οικογενειακή και επαγγελματική σου ζωή, αν κινείται μέσα σε κάποια όρια.\nΑν ωστόσο η επιθυμία σου για σχέση μαζί του παραμένει επιτακτική, πραγματοποίησέ την. Τι είδους «ηθική» ενέχει το να επιθυμείς διακαώς μια ερωτική επαφή και να μην την πραγματοποιείς από το φόβο των στερεοτύπων; Σε τέτοια περίπτωση, φρόντισε να μην επενδύσεις. Δεν σε βλέπω διατεθειμένη να αλλάξεις ριζικά τη ζωή σου, οπότε μην υπερεκτιμήσεις τον οποιοδήποτε ερωτικό ενθουσιασμό (αυτό είναι πιθανό όταν κάποια πράγματα τα ζεις για πρώτη φορά και μετά από μεγάλο διάστημα στέρησης) και να φερθείς διακριτικά. Αν ζήσεις αυτή την ερωτική σχέση, το πιθανότερο είναι σιγά-σιγά να χάσει το ενδιαφέρον του απαγορευμένου και κάποια στιγμή να λήξει χωρίς δράματα. Κατερίνα\nΑναρτήθηκε από Κατερίνα στις 10:03 π.μ. Δεν υπάρχουν σχόλια:\nΔύσκολη οικονομική κατάσταση\nΔε θα σας πω κάτι καινούργιο και ξέρω πως αυτό δεν είναι θέμα ψυχολόγου… Η οικονομική μας κατάσταση ως οικογένεια έχει δυσκολέψει πολύ. Το θέμα είναι πως τα παιδιά (12 και 8 ετών) έχουν συνηθίσει σε έναν τρόπο ζωής όχι βέβαια πλούσιο, αλλά χωρίς να στερούνται τίποτα. Είμαστε δυο δημόσιοι υπάλληλοι και οι αποδοχές μας έχουν μειωθεί αρκετά. Δεν ξέρω πώς να το χειριστώ γενικά και κυρίως έτσι ώστε να μην τρομοκρατήσω τα παιδιά, ούτε να τα κάνω να νιώσουν πολύ περιορισμένα.\nΣίγουρα η οικονομική κρίση που μαστίζει όλους μας δεν είναι θέμα ψυχολόγου, μια συζήτηση όμως σχετικά με τον τρόπο διαχείρισης των παιδιών μέσα σ’ αυτή ίσως μπορέσει να βοηθήσει. Δεν θα ασχοληθώ με λοιπόν με τη γενικότερη πολιτική-οικονομική κατάσταση και το ρόλο που πρέπει ως πολίτες να παίξουμε μέσα σ’ αυτή, αλλά με το τι μπορεί να γίνει μέσα σε μια οικογένεια με δεδομένες τις σημερινές συνθήκες. Δεν θα αναφερθώ επομένως σε λύσεις όπως η συμμετοχή σε αγωνιστικές κινητοποιήσεις, αν και μπορεί κι αυτή να έχει θετική ψυχολογική επίδραση.\nΌλες οι καταστάσεις που μας επιβάλλονται έχουν ψυχολογικά δυο τρόπους αντιμετώπισης: ο ένας είναι να τις θεωρήσουμε προσωπική τραγωδία και ο άλλος να κάνουμε μεταβολές νοοτροπίας και πρακτικών συνθηκών ζωής έτσι ώστε να τις αντιμετωπίσουμε. Τα παιδιά θα αντιμετωπίσουν τις νέες οικονομικές συνθήκες με τον ίδιο τρόπο που θα τις αντιμετωπίσετε οι γονείς. Αν εσείς είστε ψύχραιμοι και αποφασισμένοι να κάνετε πρακτικές μεταβολές ζωής με θετική διάθεση, το ίδιο θα γίνει και με τα παιδιά.\nΕξηγήστε τους την κατάσταση με απλό τρόπο, χωρίς να δείχνετε τρόμο και άγχος (και κυρίως χωρίς να αισθάνεστε έτσι) και συζητήστε όλοι μαζί τρόπους με τους οποίους μπορείτε να περιορίσετε τα έξοδά σας ως οικογένεια και μάλιστα έτσι ώστε να …το διασκεδάζετε και λίγο, αν γίνεται. Αν οι περιορισμοί έχουν συζητηθεί και αποφασιστεί, τα παιδιά δεν διαμαρτύρονται αλλά αισθάνονται ενήλικα και υπεύθυνα. Κάποιες προτάσεις που ακολουθούν δεν είναι θέμα ψυχολογίας, απλώς μεταφέρω την εμπειρία μου από το χώρο των γνωστών μου και των πελατών μου. Μεγάλη σημασία έχει η νοοτροπία με την οποία τέτοιου είδους ρυθμίσεις θα προταθούν, θα συζητηθούν και θα αποφασιστούν στην οικογένεια. Καλό είναι να υπάρχουν επόμενες οικογενειακές συζητήσεις αξιολόγησης ή πιθανής τροποποίησης των αποφάσεων.\nΜπορούν όλοι να βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού, έτσι ώστε να μη χρειάζεται οικιακή βοηθός. Μοιράστε αρμοδιότητες ανάλογα με τις ηλικίες και δεσμευτείτε όλοι να τηρηθούν. Κάποιες «βαριές» δουλειές μπορείτε να τις κάνετε όλοι μαζί ως οικογένεια, πχ. το πλύσιμο των χαλιών στο μπαλκόνι ή το καθάρισμα της αποθήκης.\nΠεριορίστε τα περιττά έξοδα στο φαγητό. Τα σαλάμια, τα περίεργα τυριά, οι μαγιονέζες, τα πατατάκια κτλ. δεν είναι απαραίτητα και βλάπτουν την υγεία και τη σιλουέτα. Ας ξαναγυρίσουμε στα βασικά, ας περιορίσουμε στο ελάχιστο το delivery και ας ασχοληθούμε όλοι με την προετοιμασία του φαγητού. Πχ. τα παιδιά μπορούν μόνα τους να ετοιμάζουν τοστ για το βραδινό τους, αντί να παραγγέλνουν πίτσα ή να τα περιμένουν όλα από τη μαμά.\nΜην αγοράζετε ρούχα. Τα περισσότερα ρούχα τα αγοράζουμε όχι επειδή είναι απαραίτητα αλλά επειδή θέλουμε ποικιλία. Μια ανανέωση των ρούχων μπορεί να γίνει και στο σπίτι με πολύ απλά μέσα. Επίσης, το σύστημα των μαμάδων μας να δίνει η μια στην άλλη τα ρούχα των παιδιών της που μεγάλωσαν είναι πολύ αποτελεσματικό.\nΣυμφωνήστε για το χαρτζιλίκι των παιδιών. Μπορούν να παίρνουν κολατσιό από το σπίτι αντί να αγοράζουν από το κυλικείο. (όπως κι εμείς οι μεγάλοι. Το ταπεράκι στο γραφείο είναι πολύ καλό σύστημα. Μια πελάτισσά μου υπολόγισε τι ξόδευε καθημερινά στο γραφείο σε καφέδες και αποφάσισε να παίρνει θερμός από το σπίτι). Όταν εργαζόμουν ως εκπαιδευτικός, μια καθηγήτρια οικιακής οικονομίας είχε περάσει στα παιδιά τη νοοτροπία του κολατσιού από το σπίτι για λόγους οικονομίας και υγείας και τα παιδιά είχαν ανταποκριθεί θαυμάσια. Μπορούν να ενθαρρυνθούν επίσης να κατασκευάζουν μόνα τους δωράκια για τους φίλους τους ή διακοσμητικά αντικείμενα για το δωμάτιό τους κτλ. Με τον τρόπο αυτό μπορεί ίσως να γίνει και μια μεταστροφή αξιών μέσα τους…\nΟι γιορτές και τα τραπέζια καλό είναι πάρουν άλλη μορφή. Μπορούμε να συναντιόμαστε με τους φίλους μας στα σπίτια και να περνάμε καλά χωρίς υπερβολές σε φαγητό ή ποτό. Θυμάμαι πως στα πολύ παιδικά μου χρόνια οι οικογένειες επισκέπτονταν η μια την άλλη στα σπίτια και να περνούσαμε το βράδυ όμορφα με πολύ απλά μέσα. Τα πάρτι των παιδιών είναι καιρός να χάσουν την προκατ και καταναλωτική τους μορφή. Μπορούμε να φτιάξουμε ένα γλυκό στο σπίτι, να βάλουμε μουσική, να διασκεδάσουμε και μετά να καθαρίσουμε το σπίτι όλοι μαζί.\nΤα εξωσχολικά μαθήματα των παιδιών είναι ένα άλλο έξοδο. Αν όμως ο γονέας κατέχει ένα θέμα, γονέας και παιδί θα μπορούσαν να δεσμευτούν με υπευθυνότητα να κάνουν μαθήματα σε τακτική βάση, τουλάχιστον στα χαμηλά επίπεδα. Μια πελάτισσά μου, καθηγήτρια Αγγλικών, αποφάσισε να διδάσκει η ίδια Αγγλικά στα παιδιά της, πράγμα που ως τώρα απέφευγε για παιδαγωγικούς λόγους. Χρειάστηκε όμως να γίνει σοβαρή οικογενειακή συζήτηση μετά από την οποία δεσμεύτηκαν όλοι στη νέα κατάσταση. Η ανταλλαγή μαθημάτων ή άλλων υπηρεσιών είναι επίσης πολύ καλή λύση. Μια φυσιοθεραπεύτρια ανταλλάσει τις υπηρεσίες της σε μια εκπαιδευτικό με το ιδιαίτερο μάθημα του γιου της. Κάποιες οικογένειες συνεργάζονται για να προσέχουν τα παιδιά τους.\nΟι παραπάνω προτάσεις αποτελούν εκφάνσεις διαφορετικής νοοτροπίας. Αυτό που κυρίως πρέπει να δουλευτεί μέσα σε μια οικογένεια είναι η ουσιαστική αλλαγή νοοτροπίας. Σε πολλές οικογένειες το χρήμα έχει φτάσει να αποτελεί υποκατάστατο των ουσιαστικών σχέσεων και τα παιδιά αξιολογούν την αγάπη των οικείων τους με βάση τα καταναλωτικά αγαθά που τους προσφέρουν. Πχ. ο παππούς με αγαπά γιατί μου δίνει μεγάλο χαρτζιλίκι. Επιπλέον, το χρήμα συχνά καλύπτει ανασφάλειες και ψυχολογικά προβλήματα ή λειτουργεί ως εξωτερικό κίνητρο. Πχ. είμαι ανώτερος επειδή φοράω μάρκες, δίνω επιπλέον χαρτζιλίκι για να ηρεμήσω τις εκρήξεις ενός ατίθασου εφήβου ή του τάζω καινούργιο κινητό για να τα καταφέρει στο σχολείο.\nΑν οι οικογενειακές σχέσεις είναι ουσιαστικές και τα άτομα ψυχολογικά ισορροπημένα, ο περιορισμός των καταναλωτικών αγαθών δεν θα φανεί ιδιαίτερα βαρύς.\nΚι ένα σχετικό χιουμοριστικό στιγμιότυπο, όπως το περιέγραψε μια πελάτισσά μου: Οι γονείς προσπαθούν να μεταβάλουν τη νοοτροπία του έφηβου γιου τους σχετικά με τα καταναλωτικά αγαθά, κάνοντας μια έντονη συζήτηση. Το ίδιο βράδυ η μητέρα ρώτησε τον μικρό γιο της οικογένειας (5 ετών) τι προτιμά να του βάλει στο καλαθάκι του για να φάει την άλλη μέρα στο νηπιαγωγείο. Εκείνος απάντησε: «Μαμά, ό,τι υπάρχει, γιατί έχουμε οικονομική κρίση»!\nΑναρτήθηκε από Κατερίνα στις 1:45 μ.μ. Δεν υπάρχουν σχόλια:\nΚι άλλη εξωσυζυγική περιπέτεια\nΕίμαι 48 χρονών, παντρεμένος, με μια κόρη που σπουδάζει σε άλλη πόλη. Με τη γυναίκα μου είμαστε μαζί από φοιτητές και έχουμε 20 χρόνια παντρεμένοι. Πέρυσι το καλοκαίρι ξανασυνάντησα στη γενέτειρά μου έναν παλιό μου συμμαθητή και αρχίσαμε να κάνουμε παρέα οικογενειακώς. Εγώ και η γυναίκα του η Μ. αισθανθήκαμε έλξη από την πρώτη στιγμή και ξεκίνησε μια σχέση μεταξύ μας. Στην αρχή δεν την πήραμε σοβαρά, αλλά όσο περνά ο καιρός αισθανόμαστε όλο και πιο ερωτευμένοι. Εγώ με τη γυναίκα μου έχω μια «χλιαρή» σχέση (δεν την είχα απατήσει ποτέ πριν) και η Μ. με τον άντρα της δεν περνά καλά αλλά μένει για τα δυο μικρά παιδιά που έχουν. Δεν ξέρουμε ακόμη τι θα κάνουμε. Η κατάσταση όμως αποκαλύφτηκε με το χειρότερο τρόπο. Η κόρη μου με είδε σε ιδιωτική στιγμή με τη Μ. ένα τριήμερο που περάσαμε στο εξοχικό μας όλοι μαζί. Αντέδρασε πολύ άσχημα και έφυγε αμέσως για την πόλη που σπουδάζει χωρίς να μιλήσει σε κανέναν. Δεν ξέρω τι να κάνω. Η κόρη μου πληγώθηκε και μπορεί να το πει στη γυναίκα μου.Λ.\nΟι εξωσυζυγικές σχέσεις είναι ένα αρκετά συνηθισμένο φαινόμενο. Κάποιες από αυτές αποτελούν μια παρένθεση που δεν επηρεάζει την οικογένεια των ατόμων. Εννοώ πως δεν την επηρεάζει πρακτικά, γιατί ουσιαστικά τόσο μια εξωσυζυγική σχέση όσο και μια σχετική επιθυμία που δεν πραγματοποιείται σημαίνει πως ο γάμος είναι ήδη φθαρμένος. Άλλες πάλι εξωσυζυγικές σχέσεις αποτελούν την αφορμή για να χαλάσει ένας ή και δυο γάμοι. Στη δική σου περίπτωση δεν είχε ακόμη κριθεί τι από τα δυο θα γινόταν.\nΣε κάθε περίπτωση, αυτό στο οποίο έκανες μεγάλο λάθος ήταν ο τρόπος που αντιμετώπισες την εξωσυζυγική σχέση στην πράξη. Η στενή φιλική παρέα με την οικογένεια της φίλης σου και προ πάντων οι ιδιωτικές στιγμές μαζί της πίσω από την πλάτη όλων προσβάλλει φανερά κι εσάς ως άτομα και τις οικογένειές σας. Όμως αυτό πλέον έγινε και μάλιστα μάρτυρας ήταν η κόρη σου.\nΠρος το παρόν αυτό που πρωτεύει είναι η ψυχική υγεία της κοπέλας και η σχέση σου μαζί της. Πρέπει να τη βρεις και να συζητήσεις μαζί της ειλικρινά. Θα πρότεινα να πας άμεσα να τη βρεις στην πόλη που σπουδάζει και να της ζητήσεις να σε ακούσει ήρεμα. Δεν έχει καμιά έννοια να προσπαθήσεις να την ξεγελάσεις, αυτό θα την προσέβαλε ακόμη περισσότερο.\nΠες της πως πραγματικά διατηρείς αυτή την εξωσυζυγική σχέση που δεν ξέρεις πού θα σε οδηγήσει. Η αποκάλυψη από μέρους της θα σε κάνει να το αποφασίσεις πολύ σύντομα. Μίλησέ της για τη χαλάρωση της σχέσης σου με τη μητέρα της, δείχνοντας όμως εκτίμηση και σεβασμό για εκείνη. Τόνισε πως δεν την είχες απατήσει ποτέ πριν. Μίλησέ της και για τη σχέση σου με τη Μ., που σου έδωσε κάτι που σου έλειπε ώστε να παραβλέψεις το ρόλο σου ως σύζυγος και πατέρας. Ανάλαβε τις ευθύνες σου και μην κατηγορήσεις τη Μ., ούτε να δώσεις λεπτομέρειες. Παραδέξου πως ήταν μεγάλο σου λάθος να μην είσαι τουλάχιστον διακριτικός και ζήτησέ της συγνώμη για τη δοκιμασία στην οποία την υπέβαλες.\nΣτο μεταξύ ζήτησε από την κόρη σου λίγο χρόνο και σκέψου τι θα κάνεις με τη σχέση σου:\nτη διαλύεις αμέσως, διακόπτεις τις πολλές επαφές με την άλλη οικογένεια και ζητάς από την κόρη σου να μην αποκαλύψει την κατάσταση στη μητέρα της. Διαχειρίζεσαι τα συναισθήματά σου και παίρνεις την απόφαση να παραμείνεις με την οικογένειά σου. Ίσως μάλιστα η κατάσταση αυτή αποτελέσει την αφορμή να ξαναδείς με άλλο μάτι τη γυναίκα σου και να ξαναπροσπαθήσεις μαζί της. Κρίνε αν θέλεις να της αποκαλύψεις την περιπέτειά σου για να είσαι ειλικρινής μαζί της και για να μη διακινδυνεύσεις αυτό να γίνει κάποια στιγμή από την κόρη σου.\nΠαίρνεις την πολύ σοβαρή απόφαση του διαζυγίου. Ζητάς από την κόρη σου να σε αφήσει να χειριστείς ο ίδιος την κατάσταση\nΑυτό που δεν πρέπει να γίνει είναι να υποσχεθείς στην κόρη σου πως η περιπέτεια τέλειωσε, να της ζητήσεις να μην αποκαλύψει την κατάσταση, παρόλα αυτά εσύ να συνεχίσεις τη σχέση σου λαμβάνοντας μεγαλύτερες προφυλάξεις. Αυτό θα βλάψει ανεπανόρθωτα τη σχέση σου με την κόρη σου, έστω κι αν αυτή είναι μακριά και είναι δύσκολο να ξέρει την αλήθεια. Ένα ψέμα ανάμεσα σε δυο ανθρώπους που αγαπιούνται λειτουργεί πολύ άσχημα ακόμα κι αν δεν αποκαλυφθεί ποτέ.\nΣε κάθε περίπτωση, είναι βασικό να ξαναφτιάξεις τη σχέση σου μαζί της και να ξανακερδίσεις την εμπιστοσύνη της, πράγμα που θέλει χρόνο και μεγάλη προσπάθεια κι από τους δυο σας.\nΨυχολογικά προβλήματα της συντρόφου\nΕίχα μια καλή σχέση τρία χρόνια με μια πολύ όμορφη και γλυκιά γυναίκα. Ήταν κλειστός άνθρωπος, είχε πολλούς φόβους και ανασφάλειες, δεν ήταν εύκολη στην κοινωνική επαφή και έβγαζε και ψυχοσωματικά προβλήματα και κρίσεις πανικού. Τους τελευταίους μήνες με πίεζε να παντρευτούμε και το προγραμματίσαμε. Επισκέφτηκε ψυχίατρο για να λύσει τα ψυχολογικά της προβλήματα και η συμπεριφορά της άρχισε να αλλάζει. Κλείστηκε πολύ στον εαυτό της. Ακολούθησε μια περίοδος πολύ έντονων μεταβολών στη διάθεσή της επί 2-3 μήνες. Επεδίωκε χωρισμούς και επανασυνδέσεις, ζήλευε, μια μιλούσε για γάμο και μια έφευγε.\nΤελικά μου ζήτησε να χωρίσουμε. Δεν υπάρχει κάποιος τρίτος άνθρωπος στη μέση. Εγώ στεναχωρήθηκα πολύ, έτρεξα από πίσω της και προσπάθησα να τη μεταπείσω. Μου έλεγε ότι είναι θέμα εμπιστοσύνης, πως δεν με εμπιστεύεται ότι είμαι αυτός που είμαι και ότι την πιέζω. Έχει βγάλει πολύ μεγάλη οργή εναντίον μου και σκέφτεται μόνο τα αρνητικά της σχέσης μας ενώ δεν λαμβάνει υπόψη την αλλοπρόσαλλη συμπεριφορά της. Έχει κλειστεί σε ορισμένους πολύ δικούς της ανθρώπους και δεν μιλάει σε κανέναν άλλον.\nΑναρωτιέμαι γιατί όλες αυτές οι εναλλαγές της συμπεριφοράς. Δεν ξέρω τι να κάνω επειδή τρέφω πολύ έντονα συναισθήματα για αυτή τη γυναίκα.\nΕίναι φανερό πως η κοπέλα έχει έντονα ψυχολογικά προβλήματα. Δεν γνωρίζω τη δική της άποψη για να κρίνω τι είναι αυτό που την κάνει να μην σου έχει εμπιστοσύνη και να λέει πως την πιέζεις. Ακόμη όμως κι αν ήταν δικαιολογημένη, δεν θα αντιδρούσε με τόσο έντονες μεταβολές διάθεσης απέναντί σου και με τέτοιο κλείσιμο αν δεν είχε τα δικά της προσωπικά προβλήματα.\nΓράφεις πως οι μεγάλες μεταβολές άρχισαν μετά την επίσκεψη στον ψυχίατρο. Αυτό δεν είναι σπάνιο. Η συνεργασία με έναν ειδικό ψυχικής υγείας συχνά προκαλεί αναστάτωση στο άτομο στην αρχή της θεραπείας, γιατί έρχονται στην επιφάνεια θέματα τα οποία αυτό μπορεί να έκρυβε κι από τον ίδιο του τον εαυτό. Άλλες φορές πάλι μια ψυχιατρική φαρμακευτική αγωγή μπορεί να μην είναι κατάλληλη και να χρειάζεται αναπροσαρμογή ή ακόμη και να είναι κατάλληλη αλλά να προκαλεί κάποιες παρενέργειες το πρώτο διάστημα.\nΤο θέμα είναι πως αυτή την κοπέλα εσύ την αγαπάς και σκεφτόσουν να την παντρευτείς και υποθέτω πως και τώρα θέλεις να τη βοηθήσεις. Πρώτα-πρώτα σε μια άσχημη ψυχολογικά περίοδο του ενός μέλους της σχέσης δεν πρέπει να λαμβάνονται σημαντικές και οριστικές αποφάσεις (γάμος, χωρισμός). Προτείνω να κάνεις μια συζήτηση μαζί της –ή γράψε της ένα γράμμα αν αυτή την περίοδο δεν θέλει να σε δει- και να της πεις πως κατανοείς πως περνά μια δύσκολη φάση και δεν λαμβάνεις σοβαρά υπόψη τις μεταπτώσεις και τα κατηγορώ της. Εσύ της είσαι πιστός και την αγαπάς, δεν πρόκειται να την πιέσεις για τίποτα και την αφήνεις να ηρεμήσει και να αποφασίσει οριστικά τι θέλει να κάνετε μαζί. Δήλωσέ της πως θα την περιμένεις όσο περισσότερο μπορέσεις και πως ελπίζεις στο μεταξύ να συνειδητοποιήσει την αξία της σχέσης σας. Στη συνέχεια, άφησε την πρωτοβουλία σε κείνη. Αν την αγαπάς, θα έχεις υπομονή. Φρόντισε στο διάστημα της αναμονής να βγαίνεις, να βλέπεις φίλους και να ασχολείσαι με πράγματα που σε ενδιαφέρουν, ώστε να διατηρήσεις μια καλή ψυχική κατάσταση.\nΑν η σύντροφός σου κάνει καλή ψυχολογική δουλειά είναι πιθανό στο μεταξύ να ηρεμήσει και να μεταστραφεί θετικά. Σε τέτοια περίπτωση, ξαναφτιάχνετε τη σχέση σας και προχωρείτε με πολύ αργά βήματα μέχρι να βεβαιωθείς για την καλή ψυχική της κατάσταση. Τον γάμο δεν τον συζητώ, θα πρέπει να περάσετε ένα μεγάλο διάστημα ομαλής σχέσης όπου και οι δυο να είστε ευχαριστημένοι και η κοπέλα ψυχικά ισορροπημένη και τότε το ξαναβλέπετε. Μια διαδικασία συμβουλευτικής ζευγαριού θα σας βοηθούσε πολύ.\nΑν όμως περάσει μεγάλο διάστημα κι εκείνη δεν επανέλθει στη σχέση ή εξακολουθήσει την κατάσταση έρχομαι-φεύγω, υποθέτω πως κι εσένα τα συναισθήματά σου θα αλλάξουν. Σε τέτοια περίπτωση έχεις κάθε δικαίωμα να απομακρυνθείς και να προσπαθήσεις να ανασυγκροτήσεις τη ζωή σου.\nΘα ήθελα την άποψή σας για να βγω από ένα ερωτικό μπέρδεμα με όσο το δυνατόν λιγότερες συνέπειες. Είμαι παντρεμένη κι έχω ένα παιδάκι. Ο άντρας μου δουλεύει όλη μέρα και αν και ξέρω ότι είναι κλειστός άνθρωπος θεωρώ ότι μας έχει παραμελήσει αφού πολλές φορές δεν παίρνει ούτε τηλέφωνο να μας νοιαστεί. Αυτά δεν τα αναφέρω για να δικαιολογήσω το μπλέξιμο στο οποίο βρέθηκα.\nΜε έναν συνάδελφο ήρθαμε πιο κοντά και τελικά δημιουργήσαμε μια σχέση. Είναι κι αυτός παντρεμένος με μεγάλα παιδιά. Από την αρχή ήταν ξεκάθαρο ότι αν και υπάρχουν κάποια συναισθήματα -αν και από μεριάς μου είχα διευκρινίσει ότι δεν πιστεύω πως είμαι ερωτευμένη αλλά μου αρέσει ο τρόπος που με βλέπει, με κολακεύει- δεν τίθεται θέμα να χαλάσουμε τα σπίτια μας.\nΠρόσφατα η γυναίκα του ανακάλυψε κάποια μηνύματα που μου έστειλε και μάλιστα ανέφερε σε αυτά ότι είναι τρελός για μένα. Από τότε παίρνει κάποια τηλέφωνα και προσπαθεί να μάθει ποιά είμαι, αν και ο άντρας της της είπε πως ήταν απλά παιχνίδι με μηνύματα και όχι πραγματική σχέση. Σημειωτέο ότι αυτός είναι κατά εξακολούθηση άπιστος. Δεν θέλω να το μάθει ο άντρας μου ούτε και κανένας άλλος και εννοείται πως δεν με ενδιαφέρει καθόλου να διατηρήσω αυτή την παράλληλη σχέση. Δεν μου αρέσει η θέση στην οποία έφερα αυτή τη γυναίκα, και κάποιες φορές σκέφτομαι μήπως πρέπει να απαντήσω σε κάποιο τηλεφώνημα και να της ζητήσω να τα πούμε από κοντά. Να της εξηγήσω πως δεν έγινε «τίποτα» και πως ήταν ένα ανόητο παιχνίδι χωρίς σημασία. Δεν θέλω να χαλάσω το σπίτι μου, παρόλο που ξέρω ότι εγώ και μόνο με την απερισκεψία μου θα φταίω αν γίνει κάτι τέτοιο. Σας παρακαλώ να μου πείτε την γνώμη σας χωρίς ευγένειες... Και την επαγγελματική αλλά και τη σκέψη σας σαν γυναίκα και σαν «φίλη». Περιμένω νέα σας το συντομότερο δυνατό.\nΔεν πρόκειται να σε κρίνω για την παράλληλη σχέση. Όπως έχω πολλές φορές γράψει σε προηγούμενες αναρτήσεις, για να εισχωρήσει τρίτο πρόσωπο σε μια σχέση, η σχέση είναι ήδη φθαρμένη. Για το δικό σου γάμο, αυτό φαίνεται καθαρά από τον τρόπο που περιγράφεις τον άντρα σου, χωρίς βέβαια να λέω πως δεν έχεις κι εσύ το μερίδιο της ευθύνης σου σ’ αυτή τη φθορά. Φαίνεται επίσης πόση ανάγκη έχεις να είσαι επιθυμητή από έναν άντρα, πράγμα που δείχνει πως αυτό δεν το προσλαμβάνεις από το σύζυγό σου. Όσο για το φίλο σου, ο γάμος του σίγουρα είναι φθαρμένος αφού είναι κατ’ εξακολούθηση άπιστος, όπως λες.\nΤο καλό είναι πως η σχέση σας ήταν από την αρχή ξεκάθαρη, έτσι ώστε κανένας από τους δυο σας να μην έχει αυταπάτες ή μεγάλες προσδοκίες. Ήταν μια σχέση με ημερομηνία λήξης, αλλά η αποκάλυψη σας πρόλαβε πριν από τη λήξη.\nΤι κάνεις τώρα με τη σχέση αυτή; Την έχεις ήδη διακόψει; Αν όχι, σε συμβουλεύω να το κάνεις αμέσως. Το τι θα κάνεις με τη γυναίκα του έχει σχέση και μ’ εκείνον. Συζήτησε μαζί του ποια θα ήταν η καλύτερη αντιμετώπιση. Τι άνθρωπος είναι η γυναίκα του; Τι θα ήταν καλύτερο για το γάμο του; Η γυναίκα του γνωρίζει πως είχε κι άλλες παράλληλες σχέσεις; Αν ναι, τότε δεν θα ρίξει το κύριο βάρος σε σένα αλλά σε κείνον. Γενικά πιστεύω πως όταν κάποιος ανακαλύπτει μια απιστία του συντρόφου του, σ’ αυτόν πρέπει να ρίξει ευθύνες και όχι στο τρίτο πρόσωπο. Συχνά όμως οι άνθρωποι αποζητούν τον υπεύθυνο έξω από τη σχέση τους και προσπαθούν να μην ενοχοποιήσουν το σύντροφό τους, για να μπορέσουν να παραμείνουν μαζί του.\nΠιστεύω πως η καλύτερη αντιμετώπιση είναι η αλήθεια, ειπωμένη με τον κατάλληλο τρόπο. Απάντησε στο τηλέφωνο, συστήσου, και πες πως θέλεις να συναντηθείτε να ξεκαθαρίσετε το μπέρδεμα που έχει γίνει με κάποια μηνύματα με το σύζυγό της. Συνάντησε τη γυναίκα και αρχικά ζήτησέ της συγγνώμη για την αναστάτωση. Πες της πως είσαι παντρεμένη και έχεις κάποια προβλήματα στο γάμο σου, πράγμα που σε έκανε να εμπλακείς σε μια περιπέτεια με το σύζυγό της. Ούτως ή άλλως αυτό θα τέλειωνε, γιατί δεν έχει κανένας από τους δυο σκοπό να χαλάσει την οικογένειά του, αλλά μια και αποκαλύφτηκε τέλειωσε μια ώρα νωρίτερα. Ζήτησε συγνώμη για την απερισκεψία σου που της προκάλεσε τέτοια αναστάτωση και υποσχέσου πως η υπόθεση έληξε και δεν θα ξαναενοχλήσεις της οικογένειά της. Παρακάλεσέ την να μην αναμείξει κι εκείνη την οικογένειά σου. Πάρε το δικό σου μερίδιο ευθύνης αποφεύγοντας να κατηγορήσεις τον άντρα της.\nΣχετικά με την έννοια της «περιπέτειας», αν η υπόθεση μπορούσε να περάσει χωρίς αναφορά στις σεξουαλικές σχέσεις, αυτό θα έλυνε πολλά προβλήματα. Τα μηνύματα ήταν αρκετά «αποκαλυπτικά»; Αν όχι, θα μπορούσατε να συνεννοηθείτε με το φίλο σου να πείτε πως μείνατε στο επίπεδο του φλερτ. Δεν νομίζω πως η γυναίκα είναι τόσο αφελής ώστε να πιστέψει πως είστε στην ίδια δουλειά και στέλνατε μόνο μηνύματα, σίγουρα θα είχατε και κάποιες εξόδους. Αν όμως τα μηνύματα δεν ήταν αποκαλυπτικά και δεν υπάρχουν άλλες ενδείξεις σεξουαλικών σχέσεων, μπορείτε να συνεννοηθείτε να πείτε πως δεν προχωρήσατε. Αν πάλι υπάρχει περίπτωση να ανακαλυφτείτε, μπορείς να της πεις πως ναι, είχατε βρεθεί και σεξουαλικά μερικές φορές. Σε καμία περίπτωση μη δώσεις λεπτομέρειες. Πες πως εσύ αυτά είχες να πεις και αν θέλει κάτι περισσότερο, ας ρωτήσει το σύζυγό της. Πιστεύω πως με τον τρόπο αυτό, αν η γυναίκα έχει κάποιο επίπεδο η υπόθεση θα τελειώσει εδώ.\nΑν παρ’ ελπίδα επικοινωνήσει με τον άντρα σου, αντιμετώπισέ το ανάλογα. Πες του πως η χαλάρωση της σχέσης σας και η απερισκεψία σου σε έκανε να εμπλακείς, ζήτησε συγνώμη και υποσχέσου πως δεν θα επαναληφθεί. Να είσαι βέβαια προετοιμασμένη να υποστείς συνέπειες, οι οποίες ελπίζω πως δεν θα φτάσουν στη ρήξη. Όπως και να έχει όμως η εξέλιξη, σε προτρέπω με αυτή την αφορμή να ξαναδείς το θέμα της σχέσης με το σύζυγό σου και να προσπαθήσεις γι’ αυτήν. Μια διαδικασία προσωπικής ανάπτυξης θα μπορούσε να σε βοηθήσει να βάλεις σε μια σειρά τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σου και να βρεις τον τρόπο να τα διεκδικήσεις.\nΑναρτήθηκε από Κατερίνα στις 9:33 π.μ. Δεν υπάρχουν σχόλια:


Συνέλαβαν τον επικεφαλής της Naftogaz\nΗ ουκρανική αστυνομία συνέλαβε σήμερα τον επικεφαλής της κρατικής ...\nΤη σύλληψη 15 ατόμων, τα οποία φέρονται ότι σχεδίαζαν να ανατρέψουν τις τοπικές αρχές στη ρωσόφωνη επαρχία Λουχάνσκ, ανακοίνωσε η υπηρεσία κρατικής ασφαλείας της Ουκρανίας.\nΣύμφωνα με την, κατασχέθηκαν εκατοντάδες όπλα, χειροβομβίδες, μαχαίρια και βόμβες μολότοφ. «Οι συλληφθέντες σχεδίαζαν να υποδαυλίσουν αναταραχές στο Λουχάνσκ» και «να καταλάβουν δια της βίας την εξουσία στις 10 Απριλίου, τρομοκρατώντας τον φιλειρηνικό πληθυσμό κάνοντας χρήση όπλων και εκρηκτικών» αναφέρθηκε.\nΟι κάτοικοι των ανατολικών επαρχιών της Ουκρανίας είναι στην πλειονότητά τους ρωσόφωνοι. Οι περιοχές αυτές έχουν γίνει πεδίο αντιπαράθεσης μεταξύ Κιέβου και Μόσχας, μετά την ανατροπή του ρωσόφωνου πρώην προέδρου της Ουκρανίας Βίκτορ Γιανουκόβιτς και τη φυγή του στη Ρωσία τον περασμένο Φεβρουάριο.\nΘα πρέπει να σημειωθεί ότι στις αρχές της εβδομάδας, η υπηρεσία ομοσπονδιακής ασφάλειας της Ρωσίας είχε ανακοινώσει ότι συνέλαβε 25 Ουκρανούς που κατηγορούνται ότι σχεδίαζαν «τρομοκρατικές ενέργειες» σε διάφορες περιοχές της χώρας.


Εκλογές 2019: ΣΤΑΜΟΥΛΗ ΕΛΠΙΔΑ Υπ. βουλευτής Ευρυτανίας με το ΚΚΕ\nNewsIT / Εκλογες / Εκλογες 2019: ΣΤΑΜΟΥΛΗ ΕΛΠΙΔΑ Υπ. βουλευτης Ευρυτανιας με το ΚΚΕ\nΒΟΥΛΕΥΤΙΚΕΣ ΕΚΛΟΓΕΣ 2019 – ΣΤΑΜΟΥΛΗ ΕΛΠΙΔΑ ΥΠΟΨ. ΒΟΥΛΕΥΤΗΣ ΕΥΡΥΤΑΝΙΑΣ ΜΕ ΤΟ ΚΚΕ. Αποτελέσματα βουλευτικών εκλογών 2015 και Ευρωεκλογών 2019 στην εκλογική Περιφέρεια Ευρυτανίας.\nΒΟΥΛΕΥΤΙΚΕΣ ΕΚΛΟΓΕΣ 2019 – ΣΤΑΜΟΥΛΗ ΕΛΠΙΔΑ, Υποψ. βουλευτής Ευρυτανίας με το ΚΚΕ. Δείτε τα αποτελέσματα των βουλευτικών εκλογών 2015 και των Ευρωεκλογών 2019 στην εκλογική Περιφέρεια Ευρυτανίας. Στην τελική ευθεία για τις κρίσιμες βουλευτικές εκλογές στις 7 Ιουλίου 2019, το newsit.gr σας μεταφέρει σε καθημερινή βάση όλες τις πολιτικές εξελίξεις και σας ενημερώνει mε συνεχή ροή για όσα συμβαίνουν σε όλη τη χώρα, λίγα μόλις 24ωρα πριν τις εκλογές της 7ης Ιουλίου 2019. Το newsit.gr, προκειμένου να είστε απόλυτα ενημερωμένοι, σας παρουσιάζει όλους τους υποψήφιους βουλευτές όλων των κομμάτων σε όλες τις εκλογικές Περιφέρειες. Στην εκλογική Περιφέρεια Ευρυτανίας, στα ψηφοδέλτια, σταυρούς βάζουμε 1, ενώ οι βουλευτές που εκλέγονται είναι 1.


Αποτίμηση του Σεμιναρίου με θέμα “Διαπολιτισμική Διαχείριση στις Σχολικές Μονάδες της Δευτεροβάθμιας Εκπαίδευσης“ – ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ ΔΕΥΤΕΡΟΒΑΘΜΙΑΣ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΔΡΑΜΑΣ\nΑποτίμηση του Σεμιναρίου με θέμα “Διαπολιτισμική Διαχείριση στις Σχολικές Μονάδες της Δευτεροβάθμιας Εκπαίδευσης“\nΟλοκληρώθηκε με επιτυχία το Σεμινάριο επιμόρφωσης των καθηγητών Δευτεροβάθμιας Εκπαίδευσης με θέμα τη “Διαπολιτισμική Διαχείριση στις Σχολικές Μονάδες της Δευτεροβάθμιας Εκπαίδευσης“. Το Σεμινάριο διεξήχθη διαδικτυακά, για όλους τους καθηγητές την Τετάρτη 12 Ιανουαρίου 2022 και δια ζώσης την Πέμπτη και την Παρασκευή, 13 και 14 Ιανουαρίου αντίστοιχα, για τους Διευθυντές των σχολικών μονάδων ευθύνης της ΔΔΕ Δράμας.\nΛαμβάνοντας ανατροφοδότηση από τους συμμετέχοντες συναδέλφους, μου δίνεται το δικαίωμα να το χαρακτηρίσω ως επιτυχημένο, αλλά και να αντιληφθώ τη «δίψα» των άξιων συναδέλφων για επιμόρφωση, πάνω σε εκπαιδευτικά ζητήματα που προβληματίζουν τη σύγχρονη κοινωνία μας.\nΘα ήθελα να ευχαριστήσω, μέσα από την καρδιά μου, τους Δήμους Δράμας, Νευροκοπίου και Προσοτσάνης, καθώς επίσης και τους Διευθυντές του 1ου και 2ου Ε.ΠΑΛ Δράμας, που με τις ευγενικές χορηγίες τους μας έδωσαν τη δυνατότητα να υλοποιήσουμε αυτό το σεμινάριο. Θα ήθελα επίσης να ευχαριστήσω τον Δρ. Διονύσιο Αναστασόπουλο, συνάδελφο φιλόλογο και επιμορφωτή, για το χρόνο που αφιέρωσε για την προετοιμασία του Σεμιναρίου και για τον τρόπο που μας μετέδωσε τις πλούσιες εμπειρίες και γνώσεις του.\nΤέλος, ευχαριστώ όλους τους συναδέλφους καθηγητές των σχολικών μονάδων, που συμμετείχαν στο Σεμινάριο, αλλά και τους συναδέλφους της ΔΔΕ Δράμας, που συνέβαλαν στην υλοποίησή του.\nΟλοκληρώνοντας, δίνω υπόσχεση πως θα συνεχίσουμε, ως Δ.Δ.Ε. Δράμας, να διοργανώνουμε ανάλογες δράσεις, καθώς το μήνυμα που λαμβάνω είναι ότι το έδαφος είναι πρόσφορο.\nΠαραθέτουμε το βίντεο της τελευταίας μέρας του Σεμιναρίου:\nhttps://dide.dra.sch.gr/wp-content/uploads/site/images/logo.png 0 0 ΠΕΤΡΟΣ ΠΑΡΑΣΚΕΥΑΙΔΗΣ https://dide.dra.sch.gr/wp-content/uploads/site/images/logo.png ΠΕΤΡΟΣ ΠΑΡΑΣΚΕΥΑΙΔΗΣ2022-01-18 10:24:552022-01-22 02:09:03Αποτίμηση του Σεμιναρίου με θέμα “Διαπολιτισμική Διαχείριση στις Σχολικές Μονάδες της Δευτεροβάθμιας Εκπαίδευσης“


ΨΑΛΜΟΣ 36 – ΜΗΝ ΑΓΑΝΑΚΤΕΙΣ ΟΤΑΝ ΘΡΙΑΜΒΕΥΟΥΝ ΟΙ ΚΑΚΟΙ | ΨΑΛΜΟΙ ΔΑΒΪΔ\nα1 Ἡ αἰώνια ἀγάπη τοῦ Θεοῦ.\nα2 Γιά νά ἡμερέψουν οἱ φανατισμένοι Χριστιανοί καί νά καταλάβουν ὅτι ὁ Θεός εἶναι πλήρης ἀγάπης.\nβ Ὅταν ἀλαζονεύονται οἱ πονηροί κατά τῶν μικροψύχων.\nγ Γιά βαρειά πληγωμένους ἀνθρώπους ἀπό κακοποιούς ἐγκληματίες\nδ Ὅταν συμβαίνουν ἀναποδιές στή ζωή σου.\nε “Νουθετεῖ καί συμβουλεύει κάθε ἄνθρωπον νά ὑποφέρῃ μέν μακροθύμως καί εὐχαρίστως ὅσα ἐναντία ἤθελαν τῷ ἀκολουθήσουν, νά μή προσέχῃ δέ εἰς τάς εὐτυχίας ὁπού ἔχουν οἱ πονηροί ἄνθρωποι εἰς τήν παροῦσαν\nζωήν”. θ “Χαρακτῆρες καί ἰδιώματα τῶν ἀγαθῶν καί τῶν κακῶν ἀνθρώπων καί περί τῆς εὐτυχίας καί δυστυχίας αὐτῶν.\n5 Δώσε στον Κύριο τη ζωή σου· έλπισε σ’ αυτόν κι εκείνος θα φροντίσει.\n7 Στον Κύριο σιωπηλά εγκαταλείψου και έλπισε σ’ αυτόν. Μην αγανακτείς για κείνον που στη ζωή του ευτυχεί· για έναν άνθρωπο που κάνει ανομίες.\n8 Παύσε να αγανακτής δι’ αυτόν. Αφησε κατά μέρος κάθε θυμόν. Πρόσεξε, μη τον ζηλεύης, ώστε και συ να σκέπτεσαι πονηρά, όπως εκείνος.\n9 Γιατ’ οι κακοί θ’ αφανιστούν· μα εκείνοι που στον Κύριο ελπίζουνε τη χώρα θα την κατακτήσουν.\n11 Αλλά οι πράοι θα κατακτήσουνε τη χώρα και θ’ απολαύσουν άφθονη ειρήνη.\n17 Διότι οι βραχίονες των αμαρτωλών, που φαίνονται σήμερον τόσον ισχυροί, θα συντριβούν μετ’ ολίγον. Ο δε Θεός υποστηρίζει και υπερασπίζει τους δικαίους.\n18 Γνωρίζει ο Κύριος τις μέρες των τελείων· θα διαρκούν για πάντα τ’ αγαθά τους.\n20 Αλλά οι κακοί θ’ αφανιστούν, οι αντίθετοι στον Κύριο, καθώς η ομορφιά του αγρού· θα διαλυθούνε σαν καπνός και θα χαθούν.\n21 Δανείζεται ο ασεβής και πίσω δεν τα δίνει· μα ο δίκαιος είν’ απλόχερος και δίνει.\n22 Γιατί όσους ο Κύριος ευλογεί, αυτοί κατέχουνε τη χώρα· κι όσους εκείνος καταριέται εξαφανίζονται απ’ αυτήν.\n24 Αν πέφτει, στην πτώση του δε μένει, γιατί ο Κύριος απ’ το χέρι τον κρατάει.\n25 Υπήρξα νέος και τώρα εγήρασα. Καθ’ όλον δε αυτό το διάστημα της ζωής μου δεν είδον δίκαιον άνθρωπον να εγκαταλείπεται από τον Θεόν, ούτε τους απογόνους των να ζητιανεύουν ψωμί.\n26 Ολας τας ημέρας της ζωής του συμπαθεί ο δίκαιος τους έχοντας ανάγκην και τους ελεεί. Και όμως παρ’ όλα δσα δίδει, οι απόγονοί του δεν θα στερηθούν, αλλά θα ζουν μέσα εις τας ευλογίας του Θεού.\n27 Φύγε απ’ το κακό και κάνε το καλό, και θα μείνεις παντοτινά στη χώρα.\n28 Γιατί αγαπάει ο Κύριος το σωστό και δεν εγκαταλείπει τους οσίους του, τους προστατεύει αιώνια· αλλ’ οι απόγονοι των ασεβών θα εξαφανιστούν.\n29 Οι δίκαιοι θα κατακτήσουνε τη χώρα· σ’ αυτήν θα κατοικούν για πάντα.\n35 Είδα τον ασεβή να καταχράται την εξουσία του, να υψώνεται σαν κέδρος του Λιβάνου, ν’ απλώνεται καθώς αναρριχητικό φυτό.\n38 Αλλά οι αμαρτωλοί όλοι αντάμα θα χαθούν κι οι απόγονοι των ασεβών θα φύγουν απ’ τη μέση.\n40 Τους βοηθάει ο Κύριος και τους λυτρώνει· τους λευτερώνει απ’ τους κακούς, τους σώζει, γιατί σ’ αυτόν κατέφυγαν.\n← ΨΑΛΜΟΣ 35 - ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ, ΚΥΡΙΕ, Η ΠΗΓΗ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΨΑΛΜΟΣ 37 - ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΑΡΡΩΣΤΟΥ ΠΟΥ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙ ΤΑ ΣΦΑΛΜΑΤΑ ΤΟΥ →


Μποτίλια Στον Άνεμο: Μετανάστες - πρόσφυγες: Ο ιμπεριαλισμός και τα θύματά του - Κως: Επίθεση της αστυνομίας με πυροσβεστήρες και κλόμπ ‒ ΕΕΔΔΑ: Καμπάνια συλλογής υπογραφών\nΜετανάστες - πρόσφυγες: Ο ιμπεριαλισμός και τα θύματά του - Κως: Επίθεση της αστυνομίας με πυροσβεστήρες και κλόμπ ‒ ΕΕΔΔΑ: Καμπάνια συλλογής υπογραφών\nΜε πυροσβεστήρες απωθούν οι αστυνομικοί στην Κω τους μετανάστες\nΚως: Με πυροσβεστήρες και κλόμπ επιτέθηκε η αστυνομία στους μετανάστες - Η κυβέρνηση στέλνει δυνάμεις των ΥΜΕΤ (ΦΩΤΟ)\nΔημοσίευση: Τρί, 11/08/2015 - 19:35\nΣήμερα στο νησί της Κω, μια μέρα μετά τον σάλο που προκάλεσαν τα χαστούκια ενός αστυνομικού σε Πακιστανούς και Σύρους μετανάστες, αστυνομικές δυνάμεις χρησιμοποίησαν κλόμπ και πυροσβεστήρες εναντίον τους.\nΜάλιστα η κυβέρνηση αντί να στείλει προσωπικό, το οποίο είναι ανεπαρκέστατο στη Κω, για να διεκπεραιωθούν με ταχύτητα οι διαδικασίες έστειλε δύο διμοιρίες των ΥΜΕΤ (Υποδιεύθυνσης Μέτρων Τάξης) οι οποίες αναμένεται να φτάσουν σήμερα με C-130, ενώ ο δήμαρχος Κω Γ. Κυρίτσης από το πρωί ζητά να σταλούν άμεσα ειδικές δυνάμεις της αστυνομίας για να αντιμετωπίσουν και ακραίες καταστάσεις.\nΗ δημοτική αρχή από χθες κάνει εμπρηστικές δηλώσεις περί «ανακατάληψης της πόλης» από τους μετανάστες, ενώ σήμερα υποστήριξε πως «υπάρχει κίνδυνος να χυθεί αίμα και να οδηγηθούμε σε ανεξέλεγκτες καταστάσεις»!\nΑξίζει να σημειωθεί, ότι η δημοτική αρχή ξεκίνησε όπως την ονόμασε επιχείρηση καθαρισμού και εκκένωσης των πάρκων και των δημόσιων χώρων στο κέντρο της Κω. Οι πρόσφυγες οδηγούνται στο παλαιό γήπεδο της πόλης από την δημοτική Αστυνομία, εταιρία σεκιούριτι και της υπηρεσίας πρασίνου και καθαριότητας. Εκεί θα επιχειρηθεί να γίνει η ταυτοποίηση τους. Να σημειωθεί ότι σύμφωνα με όσα έχουν γίνει γνωστά, στο στάδιο ήδη επικρατεί το αδιαχώρητο, με πολλές γυναίκες και δεκάδες μικρά παιδιά, πολλά από τα οποία είναι βρέφη.\nΟι μετανάστες θέλουν να φύγουν από το νησί να πάνε σε χώρες της Ευρώπης και δεν θέλουν να πάνε στο παλιό στάδιο Ανταγόρας γι' αυτό και διαμαρτύρονται για την καθυστέρηση της διεκπεραίωσης των εγγράφων τους.\nΔεν έχει τέλος το δράμα των μεταναστών και των προσφύγων\n...και στη Λέρο\nΚαι στο νησί της Λέρου η κατάσταση είναι τραγική με μωρά παιδιά να κοιμούνται σε χαρτόνια. Τις τελευταίες μέρες έχουν φτάσει στο νησί πάνω από 1000 μετανάστες. Οικογένειες με παιδάκια, κάτω από άθλιες συνθήκες, κοιμούνται στην αυλή του Λιμεναρχείου περιμένοντας να πάρουν τα έγγραφα για να συνεχίσουν το ταξίδι τους στην Ευρώπη, για μια καλύτερη ζωή όπως ελπίζουν.\nΤο δράμα των προσφύγων, δεν έχει όμως τελειωμό. Εγκαταλελειμμένοι βρέθηκαν σε δύο περιοχές της Δυτικής Θεσσαλονίκης, 85 πρόσφυγες από την Συρία. Οι αστυνομικές αρχές εξετάζουν το ενδεχόμενο να εγκαταλείφθηκαν από κυκλώματα διακινητών που τους μετέφεραν με οχήματα στη Θεσσαλονίκη. Τέλος και στην Αθήνα συνεχίζονται οι εργασίες στο στρατόπεδο συγκέντρωσης στον Ελαιώνα όπου θα μεταφερθούν οι μετανάστες από το Πεδίον του Άρεως.\nΣτο μεταξύ σύμφωνα με όσα γίνονται καθημερινά γνωστά από χθες το πρωί μέχρι και σήμερα, έχουν φτάσει περίπου 1.500 νέοι μετανάστες από τα τουρκικά παράλια, ενώ στο νησί βρίσκονται αυτή την στιγμή 5.000 - 5.500 μετανάστες κυρίως από την Συρία. Σύμφωνα με τα στοιχεία της «FRONTEX», τον Ιούλη περισσότεροι από 50.000 μετανάστες έφτασαν στη χώρα μας για να ξεφύγουν από τις ιμπεριαλιστικές επιθέσεις στις χώρες τους, τις πολεμικές συρράξεις και τη φτώχεια που επικρατεί.\nΕτικέτες Ε.Ε., ΕΕΔΔΑ, Ιμπεριαλισμός, Μετανάστες, Μετανάστευση, Πόλεμος, Frontex Αναρτήθηκε από Φτερο στο Πελαγο στις 11:37 μ.μ.


Ένας «γίγαντας» που ολοένα και μεγαλώνει: Σχεδόν 5 δισ. χρήστες στο διαδίκτυο έως το 2022 - MEDIA ZONE\nΤι δείχνει η μεγάλη έρευνα της Cisco για την εξέλιξη του ίντερνετ τα αμέσως επόμενα χρόνια. Την εκτίμηση ότι η αύξηση της κίνησης στο Internet κατά τα επόμενα πέντε χρόνια, θα είναι μεγαλύτερη από ότι κάθε άλλη φορά στην ιστορία του διαδικτύου διατυπώνει η εταιρεία Cisco. Όπως αναφέρει…\nσε ανακοίνωσή της η εταιρεία IT και δικτύωσης, το διαδίκτυο αποτελείται από χιλιάδες δημόσια και ιδιωτικά δίκτυα σε όλο τον κόσμο. Από τότε που γεννήθηκε το 1984, έχουν διακινηθεί από αυτό πάνω από 4,7 zettabyte κίνησης IP. Αυτό ισοδυναμεί με το πέρασμα από τα παγκόσμια δίκτυα IP όλων των ταινιών που έγιναν ποτέ σε λιγότερο από ένα λεπτό. Ο δείκτης Visual Networking Index (VNI) της Cisco προβλέπει ότι αυτό είναι μόνο η αρχή. Έως το 2022, από τα παγκόσμια δίκτυα θα περάσει περισσότερη κίνηση IP από ότι σε όλες τα προηγούμενες «χρονιές διαδικτύου» μαζί, έως το τέλος του 2016. Με άλλα λόγια, το 2022 θα παραχθεί μεγαλύτερη κίνηση από ότι στα 32 χρόνια από την έναρξη του διαδικτύου. Από πού αναμένεται να έρθει αυτή η κίνηση; Από όλους μας, από τα μηχανήματά μας και από τον τρόπο που χρησιμοποιούμε το διαδίκτυο. Έως το 2022, το 60% του παγκόσμιου πληθυσμού θα είναι χρήστες του διαδικτύου. Πάνω από 28 δισεκατομμύρια συσκευές και συνδέσεις θα είναι διασυνδεδεμένες. Και το βίντεο θα αποτελεί το 82% του συνόλου της κίνησης IP.


Πρωτοβουλία για την Υγεία του ΙΣΝ : Νέα νοσοκομεία, ενίσχυση του ΕΚΑΒ και νέα δωρεά για τον «Ευαγγελισμό»\nΤην αναμόρφωση ΜΕΘ και ΤΕΠ στο Νοσοκομείο «Ευαγγελισμός» θα καλύψει νέα δωρεά, που ανακοινώθηκε σε εκδήλωση του ΙΣΝ για την Πρωτοβουλία για την Υγεία.\nΜια ανοικτή συζήτηση αφιερωμένη στην Πρωτοβουλία για την Υγεία του Ιδρύματος Σταύρος Νιάρχος (ΙΣΝ) πραγματοποιήθηκε χθες το βράδυ στην Εθνική Βιβλιοθήκη της Ελλάδας στο Κέντρο Πολιτισμού του ΙΣΝ. Περιγράφοντας την Πρωτοβουλία, συνολικού ύψους 420 εκατ. ευρώ, ο πρόεδρος του ΙΣΝ Ανδρέας Δρακόπουλος αναφέρθηκε στην κατασκευή και εξοπλισμό τριών νέων νοσοκομείων.\nΕιδικότερα, , στην πρωτοβουλία για την Υγεία του ΙΣΝ περιλαμβάνονται, ο σχεδιασμός, η κατασκευή και ο εξοπλισμός του νέου Γενικού Νοσοκομείου Κομοτηνής, του Πανεπιστημιακού Παιδιατρικού Νοσοκομείου Θεσσαλονίκης και του νέου Γενικού Νοσοκομείου Σπάρτης.\nΜε την κατασκευή του νέου ΓΝ Κομοτηνής ουσιαστικά διπλασιάζεται σε έκταση του υπάρχοντος Νοσοκομείου (από 17.500 τμ σε 25.000 τμ), που αποτελεί και ένα από τα παλαιότερα της χώρας, καθώς φέρεται να ξεκίνησε τη λειτουργία του το 1937.\nΤο κόστος της κατασκευής και του εξοπλισμού του νέου Γενικού Νοσοκομείου Κομοτηνής θα ανέλθει στα 105 εκατ. ευρώ, θα διαθέτει 181 κλίνες, αποκλειστικά μονόκλινα και δίκλινα δωμάτια, ενώ θα είναι «πράσινο» νοσοκομείο, πλήρως ψηφιοποιημένο και άρια εξοπλισμένο. Το έργο αναμένεται να είναι έτοιμο τον Ιούνιο του 2024. Εκτιμάται ότι θα λειτουργήσει συμπληρωματικά στα νοσοκομεία Αλεξανδρούπολης και Καβάλας.\nΤο πρώτο παιδιατρικό νοσοκομείο στη Βόρεια Ελλάδα θα κατασκευαστεί στο Δήμο Φιλύρου – Πυλαίας Χορτιάτη, έως τον Οκτώβριο του 2024. Θα έχει 204 κλίνες, μόνο δίκλινα και μονόκλινα δωμάτια και αναμένεται να κοστίσει 150 εκατ. ευρώ. Όπως και το Νοσοκομείο της Κομοτηνής, το Παιδιατρικό Νοσοκομείο θα είναι «πράσινο» και πλήρως ψηφιοποιημένο\nΗ νέα δομή θα έρθει να καλύψει ένα σημαντικό κενό στην αντιμετώπιση των δύσκολων παιδιατρικών περιστατικών, τα οποία μέχρι τώρα διακομίζονται στα νοσοκομεία της Αθήνας. Όπως σημειώθηκε, όλα τα περιστατικά που χρήζουν χειρουργικής επέμβασης θα αντιμετωπίζονται στο νέο νοσοκομείο.\nΈως το Φεβρουάριο του 2025 αναμένεται να έχει ολοκληρωθεί το νέο ΓΝ Σπάρτης, το κόστος κατασκευής του οποίου αναμένεται να ανέλθει στα 90 εκατ. ευρώ. Επίσης, το νέο νοσοκομείο θα έχει μόνο δίκλινα και μονόκλινα δωμάτια, θα είναι κατά 75% μεγαλύτερο από το υπάρχον νοσοκομείο, το οποίο είναι το δεύτερο παλαιότερο νοσηλευτικό ίδρυμα της χώρας (1939). Εκτιμάται ότι θα λειτουργήσει συμπληρωματικά στα νοσοκομεία Μολάων, Τρίπολης και Καλαμάτας.\nΤο σχεδιασμό των έργων υποδομών έχει αναλάβει ο διεθνούς φήμης αρχιτέκτονας Renzo Piano. «Το μόνο πρόβλημα που έχω είναι ότι δεν είμαι Έλληνας», ανέφερε ο κ. Piano σημειώνοντας πως στόχος του ίδιου και των συνεργατών του είναι η ίδρυση των καλύτερων νοσοκομείων της Ευρώπης που θα συνδυάζουν την ιατρική αριστεία, την περιβαλλοντική αριστεία και το φως. Εργαζόμενοι και ασθενείς θα έχουν θέα το περιβάλλον, «δεν θα είναι τυφλά δωμάτια» όπως είπε και μάλιστα στον περιβάλλοντα χώρο του Νοσοκομείου Κομοτηνής θα φυτευτούν 1000 δέντρα.\nΣτην εκδήλωση που πραγματοποιήθηκε παρουσία του Προέδρου της Δημοκρατίας, του Πρωθυπουργού, της ηγεσίας του υπουργείου Υγείας, Υπουργών, Βουλευτών, Ακαδημαϊκών και απλών πολιτών παρουσιάστηκαν και οι υπόλοιπες δράσεις της Πρωτοβουλίας για την Υγεία.\nΜεταξύ αυτών είναι η ενίσχυση του νοσηλευτικού τομέα, αλλά και η προμήθεια και εγκατάσταση εξοπλισμού στο Νοσοκομείο Ευαγγελισμός. Μάλιστα, ανακοινώθηκε μια νέα δωρεά, ύψους 3,5 εκατ. ευρώ η οποία υλοποιείται από κοινού με άλλους δύο δωρητές. Ειδικότερα, η Μονάδα Εντατικής Θεραπείας του Ευαγγελισμού (2 εκατ. ευρω), αλλά και το τμήμα Επειγόντων Περιστατικών (1,5 εκατ. ευρώ) θα αναμορφωθούν, σε συνεργασία με το ζεύγος Μαρτίνου (1,5 εκατ. ευρώ) και την Αλ. Περρωτή ( 0,5 εκατ. ευρώ).\nΑκόμη, όπως αναφέρθηκε, εκτός από τα 143 ασθενοφόρα (με τη συντήρηση για 8 χρόνια) και την ψηφιακή αναβάθμιση του επιχειρησιακού κέντρου του ΕΚΑΒ, το ΙΣΝ προχωρά στη δωρεά δύο ελικόπτερων και 2 αεροπλάνων για την ενίσχυση του πτητικού έργου του φορέα. Όπως σημειώθηκε αυτή η δωρεά θα μειώσει στο μισό το κόστος των αεροδιακομιδών.\nΣτο πλαίσιο της συζήτησης έγινε αναφορά στην προμήθεια και εγκατάσταση ειδικού ιατρικού εξοπλισμού (PET - Τομογραφία εκπομπής ποζιτρονίων) σε επιλεγμένα δημόσια νοσηλευτικά ιδρύματα της χώρας αλλά και στη χρηματοδότηση της διαμόρφωσης και υλοποίησης εκπαιδευτικών προγραμμάτων σχετικά με την αντιμετώπιση του τραύματος και την πρόληψη των ενδονοσοκομειακών λοιμώξεων.\nΟ υπουργός Υγείας Βασίλης Κικίλιας, κατά την τοποθέτησή του αναφέρθηκε στην αναμόρφωση των Τμημάτων Επειγόντων Περιστατικών στον Ευαγγελισμό, τονίζοντας ότι είναι πολύ σημαντικό η «ναυαρχίδα» του ΕΣΥ να έχει σύγχρονα Τμήματα Επειγόντων Περιστατικών. Η εκδήλωση ολοκληρώθηκε με την 17η μηνιαία συνάντηση της συμβουλευτικής επιτροπής για την Πρωτοβουλία για την Υγεία ΙΣΝ, η οποία συνεδρίασε για πρώτη φορά παρουσία κοινού.\nΠάντως, η παρουσία του Πρωθυπουργού στην εκδήλωση φέρεται να σηματοδοτεί, σύμφωνα με κυβερνητικές πηγές, και την προσήλωση της κυβέρνησης στην ενεργή συνεργασία κράτους και ιδιωτικών φορέων, ειδικά στον τομέα της υγείας, με στόχο την καταπολέμηση της γραφειοκρατίας.\nΜάλιστα, σε αυτό το πλαίσιο την επόμενη εβδομάδα αναμένεται να ψηφιστεί διάταξη που θα δίνει φορολογικά κίνητρα για τον εθελοντισμό και τα χορηγικά προγράμματα. Θα απαλλάσσει τις δωρεές από το σημερινό καθεστώς του ΦΠΑ (24%) με στόχο να τις μεγιστοποιήσει προς όφελος του πολίτη.\nΗΠΑ: Εκατομμύρια θέσεις εργασίας έχουν χαθεί στο χώρο της υγείας κατά τη διάρκεια της πανδημίας\nΣτις 11 Μαίου 2020 στους New York Times δημοσιεύτηκε άρθρο για την απώλεια 1,2 εκατομμυρίων θέσεων εργασίας στις ΗΠΑ κατά το μήνα Απρίλιο στο χώρο της υγείας λόγω της πανδημίας COVID-19.


Έρευνες – Youth Policy\nΗ έρευνα αποτελεί ένα αναπόσπαστο κομμάτι του τομέα πολιτικής για τη νεολαία, καθώς οι πολιτικές για τη νεολαία πρέπει να στηρίζονται στις πραγματικές ανάγκες αλλά και τις απόψεις των νέων.\nΣτο πλαίσιο άσκησης του συμβουλευτικού του ρόλου προς το Κράτος για θέματα πολιτικής για τη νεολαία, ο ΟΝΕΚ πραγματοποιεί έρευνες για διάφορα θέματα που αφορούν και επηρεάζουν τους νέους/νέες. Στηρίζει επίσης τη διεξαγωγή ερευνών που πραγματοποιούνται από ερευνητές, ακαδημαϊκά ιδρύματα και άλλους φορείς για θέματα που αφορούν άμεσα τη νεολαία της Κύπρου. Μέσα από τη διεξαγωγή ερευνών και την εκπόνηση ολοκληρωμένων μελετών, εξάγονται επιστημονικά συμπεράσματα για τις πραγματικές ανάγκες των νέων, οι οποίες οδηγούν στο σχεδιασμό ανάλογων δράσεων και την υποβολή προτάσεων από πλευράς ΟΝΕΚ προς τους αρμόδιους φορείς.\nΚατά το 2020, το Δ.Σ. του Οργανισμού Νεολαίας αποφάσισε τη θεσμοθέτηση μιας παγκύπριας έρευνας για τη νεολαία, το «Νέο-Βαρόμετρο», το οποίο διεξάγεται δύο φορές ετησίως. Στόχος του «Νέο-Βαρόμετρου», είναι η αποτύπωση της κατάστασης των νέων στην Κύπρο και η διερεύνηση των απόψεων και των αντιλήψεων τους για διάφορα θέματα, όπως η εκπαίδευση, η απασχόληση, η υγεία και η ενεργός συμμετοχή στα κοινά.\nΟ ΟΝΕΚ, ως Εθνική Υπηρεσία των Ευρωπαικών Προγραμμάτων “Erasmus+ Youth” και “European Solidarity Corps”, συμμετέχει στο ερευνητικό δίκτυο RAY το οποίο διενεργεί έρευνες για τη συμμετοχή των νέων στα προγράμματα της ΕΕ και τον αντίκτυπό τους, προωθώντας το διάλογο μεταξύ έρευνας, πολιτικής και πρακτικής στον τομέα της νεολαίας.\nΑποτελέσματα Ερευνών Προτάσεις Πολιτικής


amaliada press: Disrupt & MC Soom T (Jahtari)\nDisrupt & MC Soom T (Jahtari)\nΤην Πέμπτη 7 Απριλίου στo ΓΑΙΑ Live στη Θεσσαλονίκη και την Παρασκευή 8 στο Red Sea στην Αθήνα οιJahpatistas έχουν τη χαρά να παρουσιάσουν στους φίλους της Digital Laptop Reggae Σκηνής έναν από τους πρωτεργάτες του σπουδαίου Label Jahtari...\nΣυγκεκριμένα τις δύο πόλεις θα επισκεφτεί ο Γερμανός παραγωγός Disrupt πλαισιωμένος από την ΣκωτσέζαMC Soom T στα φωνητικά, με σκοπό να ξεσηκώσουν το κοινό με τους ήχους της ηλεκτρονικής reggae μουσικής τους. Τις δυο εμφανίσεις θ’ ανοίξουν οι Mr.Mazz & Μrs.HCN, ενώ θα επακολουθήσουν οι Moca Juniors στη Θεσσαλονίκη και η Anna Mystic στην Αθήνα.\nΟ ένας από τους πρωτεργάτες του Lebel λοιπόν θα βρίσκεται κοντά μας για ένα εκρηκτικό live. Μετά από χρόνια πειραματισμού με διαφορετικά μουσικά όργανα και είδη (από gabba και digiral hardcore μέχρι electronica), ο Jan Gleichmar aka Disrupt, κατέληξε στον reggae και dub ήχο που πραγματικά αγαπά και υπηρετεί έως και σήμερα. Το 2004 κυκλοφόρησε την πρώτη του δουλειά με τίτλο«A Fistful of Dub» στη Phonocake, μια διαδικτυακή δισκογραφική εταιρεία. Η κυκλοφορία αυτή είχε μεγάλη αποδοχή από το κοινό και έγινε το κίνητρο για να συσταθεί η Jahtari τον Νοέμβριο του 2004. Από τότε η Jahtari αποτελεί ένα παγκόσμιο δίκτυο για παραγωγούς που φτιάχνουν μουσική με έναν παρόμοιο τρόπο αλλά και με κοινό προσανατολισμό τη reggae και dub σκηνή. Ως παραγωγός της Jahtari έχει πάρει μέρος σε πολλές κυκλοφορίες σε συλλογές υπο το όνομα του label των Jahtari αλλά και με καλλιτέχνες όπως Bo Marley, Africa Simba, MC Soom T.\nΜετά από 10 χρόνια ηχογραφήσεων και κυκλοφοριών είναι πλέον μια καταξιωμένη φυσιογνωμία της εναλλακτικής μουσικής βιομηχανίας, ενώ διακρίνεται για την εκκεντρικότητά της, τις χαρακτηριστικές φωνητικές της ικανότητες, το καθοριστικό της στυλ αλλά και τις πολιτικές και πνευματικές τις πεποιθήσεις οι οποίες αντικατοπτρίζονται στο ποιητικό της γράψιμο, χαρίζοντας της ένα όλο και μεγαλύτερο κοινό που την ακολουθεί στις σπάνιες δημόσιες εμφανίσεις της. Μέσω της συνεργασίας της με τη δισκογραφική Jahtari και τον Disrupt ανακάλυψε ένα ύφος παραγωγής που αναμφισβήτητα ταιριάζει στα προοδευτικά φωνητικά της, ενώ δηλώνει την αφοσίωσή της στο νεοσύστατο ήχο, γνωστό ως digital laptop reggae.\nOfficial Myspace page www.myspace.com/mcsoomt\nΜαζί τους τόσο στην συναυλία της Θεσσαλονίκης όσο και σε αυτήν της Αθήνας οι Mr Mazz & Mrs HCN. Ο Mr Mazz είναι ο δημιουργός των Fundracar μια 8-μελής reggae μπάντα σε πλήρη αρμονία μουσικών αντιλήψεων, με έμφαση στην dub rock και ganja funky αισθητική. Πέρα από τη συμμετοχή του σε αυτούς εμφανίζεται και ως selector σε διάφορα events. Έτσι κι εδώ όπου μάλιστα θα τραγουδά πάνω από τα mixαρισμένα selections του. Η MRS HCN είναι μια πρωτοεμφανιζόμενη, αλλά πολλά υποσχόμενη, selector από την Κύπρο, με μεγάλη αγάπη για τη roots reggae μουσική. Αν και μικρή σε ηλικία έχει ανοίξει συναυλίες για τους Julian Marley, Israel Vibration, Capleton, Gentleman, Aba Shanti-I και Mad Professor, μεταξύ άλλων.\nOfficial Lebel Url: www.jahtari.org\nOfficial Myspace page: www.myspace.com/jahtari\nDisrupt & MC Soom T [Jahtari] Video:\nΑναρτήθηκε από black pit στις 9:00 π.μ.


Νέα ποδοσφαιρική στέγη και 215 χιλιάδες ευρώ ετησίως για τον Μπεν Σαχάρ! | Goal News Cy\nΑ' ΚΑΤΗΓΟΡΙΑΑΠΟΕΛΝέα ποδοσφαιρική στέγη και 215 χιλιάδες ευρώ ετησίως για τον Μπεν Σαχάρ!\nΝέα ποδοσφαιρική στέγη και 215 χιλιάδες ευρώ ετησίως για τον Μπεν Σαχάρ!\nΣτην πρωταθλήτρια Ισραήλ Μακάμπι Χάιφα θα συνεχίσει την καριέρα του ο πρώην ποδοσφαιριστής του ΑΠΟΕΛ Μπεν Σαχάρ, ο οποίος υπέγραψε συμβόλαιο για τα επόμενα δύο χρόνια, ενώ σύμφωνα με τα μέσα επικοινωνίας της χώρας θα αμείβεται με 215 χιλιάδες ευρώ ετησίως.\nΟ Ισραηλινός επιθετικός θα συναντήσει εκεί τον επίσης πρώην ποδοσφαιριστή των γαλαζοκιτρίνων Ομέρ Ατζίλι. Ο Μπεν Σαχάρ με τη φανέλα του ΑΠΟΕΛ σκόραρε έξι γκολ σε 35 συμμετοχές χωρίς να καταφέρει να κάνει αισθητή την παρουσία του.\nΗ Μακάμπι Χάιφα θα είναι η τρίτη ομάδα του Ισραήλ στην οποία θα αγωνιστεί μετά τα περάσματα του από Χάποελ Τελ Αβίβ και Χάποελ Μπερ Σεβά.


Κυκλοφορία Αναμνηστικής Σειράς Γραμματοσήμων: Αφιέρωμα στο Ελληνικό λαϊκό τραγούδι Τρίτη, 28 Φεβρουαρίου 2017\nΚυκλοφορία Αναμνηστικής Σειράς Γραμματοσήμων: Αφιέρωμα στο Ελληνικό λαϊκό τραγούδι Δευτέρα, 11 Οκτωβρίου 2010 09:56\nΤο Ελληνικό Λαϊκό τραγούδι αποτελεί αναπόσπαστο κομμάτι της ελληνικής παράδοσης και κουλτούρας. Μελωδίες και στίχοι φτιαγμένοι από …\nχαρά, πόνο, έρωτα, μεταφέρουν ανθρώπινες ιστορίες μέσα στις δεκαετίες. Τραγούδια για μεγάλες ανεκπλήρωτες αγάπες, η ξενιτιά, η προσφυγιά, είναι τα πλέον αγαπημένα θέματα που τραγουδήθηκαν από μεγάλες ελληνικές φωνές, άγγιξαν και εξακολουθούν να αγγίζουν τις καρδιές των Ελλήνων. Τα Ελληνικά Ταχυδρομεία μας μεταφέρουν πίσω στο χρόνο, σε κάποιο πάλκο λαϊκό, ζωντανεύοντας μέσα από 6 γραμματόσημα που φιλοτέχνησε ο ζωγράφος Κώστας Ι. Σπυριούνης, μεγάλες μορφές του ελληνικού λαϊκού πενταγράμμου, που έγραψαν τη δική τους ιστορία στο καλλιτεχνικό στερέωμα της εποχής τους. Ο Βασίλης Τσιτσάνης , μια από τις σπουδαιότερες φυσιογνωμίες και ένας από τους πρωτεργάτες του ρεμπέτικου και λαϊκού τραγουδιού μάγευε για περισσότερο από μισό αιώνα το κοινό με το μοναδικό του ύφος.\nΟ Γιώργος Ζαμπέτας, ένας από τους μεγαλύτερους μουσικοσυνθέτες και δεξιοτέχνες του μπουζουκιού, με μοναδικό ταλέντο, έντονη προσωπικότητα και αστείρευτο χιούμορ, καθιερώθηκε ως ένας μοναδικός «σώου μαν» με εντελώς προσωπικό στυλ. Ο Στέλιος Καζαντζίδης, υπήρξε ο θρύλος του ελληνικού λαϊκού τραγουδιού, και αποτέλεσε επί 47 ολόκληρα χρόνια τη φωνή του λαού, μια φωνή βαριά και καθάρια που αγαπήθηκε φανατικά από το κοινό. Ο Γρηγόρης Μπιθικώτσης, ο «σερ» του ελληνικού πενταγράμμου και βάρδος της ρωμιοσύνης χάραξε με τη δωρική, αντρίκια φωνή του νέα μονοπάτια, υπηρετώντας για πάνω από 50 χρόνια το λαϊκό τραγούδι. Η Βίκυ Μοσχολιού, «το βιολοντσέλο της ελληνικής μουσικής», συνεργάστηκε στη μακρόχρονη καριέρα της με όλους τους μεγάλους συνθέτες και στιχουργούς, ερμηνεύοντας τεράστιες επιτυχίες με τη μοναδική βελούδινη φωνή της, ενώ η Σωτηρία Μπέλλου υπήρξε η πρώτη γυναίκα που εισέβαλε κυριολεκτικά με αντρίκια «μαγκιά», διεκδίκησε και κέρδισε ένα πρωταγωνιστικό ρόλο στο πάλκο του αφιλόξενου ανδροκρατούμενου τότε λαϊκού τραγουδιού.\nΧαρακτηριστικά της σειράς Η σειρά κυκλοφόρησε στις 16 Σεπτεμβρίου 2010, αποτελείται από 6 γραμματόσημα διαστάσεων 30Χ38 χιλ. τα οποία θα κυκλοφορήσουν στις παρακάτω κλάσεις και ποσότητες\n€ 0,10, Βασίλης Τσιτσάνης, 2.000.000 τεμ.€ 0,20, Γιώργος Ζαμπέτας, 2.000.000 τεμ. € 0,58, Στέλιος Καζαντζίδης, 3.000.000 τεμ. € 0,72, Γρηγόρης Μπιθικώτσης, 3.000.000 τεμ€ 1,00, Βίκυ Μοσχολιού, 2.000.000 τεμ.€ 4,80, Σωτηρία Μπέλλου, 200.000 τεμ. Με τη σειρά επίσης θα εκδοθούν:1. Εικονογραφημένοι φάκελοι πρώτης ημέρας κυκλοφορίας (τεμ. 20.000)Θα διατίθενται προς 9,80 €. 3. Τυποποιημένες σειρές γραμματοσήμων (τεμ. 1.500)Θα διατίθενται προς 11,00 €.\n4. Απλά λευκώματα γραμματοσήμων σειράς (τεμ. 1.500) Θα διατίθενται προς 21,50 €. 5. Λευκώματα πολυτελείας γραμματοσήμων σειράς (τεμ. 2.000)Θα διατίθενται προς 32,00 €\n6. Κάρτες μάξιμουμ Prepaid (6 Χ 1.500)Θα διατίθενται προς 1,60 € η μία.\nΌλα τα Φιλοτελικά Προϊόντα θα πωλούνται από το Κεντρικό Φιλοτελικό Κατάστημα (Λυκούργου 5 & Απελλού – 100 38 ΑΘΗΝΑ) και από τα Ταχυδρομικά Καταστήματα μέχρι εξαντλήσεως.\nΤοποθεσία Κεντρικό Φιλοτελικό Κατάστημα (Λυκούργου 5 & Απελλού – 100 38 Αθήνα και από όλα τα Ταχυδρομικά Καταστήματα μέχρι εξαντλήσεως Ημερομηνία Από τις 16 Σεπτεμβρίου 2010 Τελευταία Νέα


Πρωτοχρονιά και Χριστούγεννα στην προεπαναστατική Αγία Πετρούπολη | EFENPRESS - ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ\nΛεβ Λουριέ, περιοδικό Ogoniok\nΓνώριμες εικόνες στην Ελλάδα, οι γιορτές επί Ρωσικής Αυτοκρατορίας\nΗ Πρωτοχρονιά έγινε η σημαντικότερη γιορτή στη Ρωσία μόνο όταν εδραιώθηκε η σοβιετική εξουσία. Στη Ρωσική Αυτοκρατορία των αρχών του 20ου αιώνα, κατά την αλλαγή του χρόνου γιορτάζονταν ευρέως περισσότερες γιορτές.\nΟ πληθυσμός της πρωτεύουσας της Ρωσικής Αυτοκρατορίας χωριζόταν σε κλειστά κοινωνικά στρώματα, όπως οι κάστες των Ινδών. Ο ρυθμός της ζωής στη διάρκεια του έτους για κάθε ένα από αυτά, είτε επρόκειτο για την υψηλή κοινωνία, τους εργάτες εργοστασίων, τους υπηρέτες, τους φοιτητές ή απόφοιτους πανεπιστημίου, και τους φτωχούς, συνέπιπτε μόνο κάποιες φορές μέσα στο χρόνο. Δεδομένου ότι οι κάτοικοι της πόλης ήταν κατά τα 4/5 ορθόδοξοι και επειδή οι εκκλησιαστικές γιορτές των καθολικών, προτεσταντών και ορθοδόξων γειτνιάζουν ημερολογιακά, ο εορτασμός της πρωτοχρονιάς και των Χριστουγέννων, της δεύτερης σημαντικότερης μετά το Πάσχα γιορτής των ορθοδόξων, εορταζόταν ουσιαστικά απ’ όλους τους κατοίκους της Αγίας Πετρούπολης. Η έλευση των Χριστουγέννων σήμαινε την έναρξη των «Σβιάτκι», δηλαδή των εορταστικών ημερών που διαρκούσαν μέχρι τα Θεοφάνεια (από τις 25 Δεκεμβρίου ως τις 6 Ιανουαρίου).\nΤα Χριστούγεννα ήταν και είναι οικογενειακή γιορτή, σε μεγάλο βαθμό παιδική. Ενόψει των Χριστουγέννων κάθε σωστή εφημερίδα δημοσίευσε διηγήματα και ποιήματα, στα οποία κατά κανόνα ο ήρωας σώζεται από άσχημες καταστάσεις την ημέρα της άγιας γιορτής. Τα μαγαζιά διαφήμιζαν κούκλες, επιτραπέζια και αθλητικά παιχνίδια, παιδικά πιστόλια, κουκλόσπιτα, έπιπλα, ρούχα, άμαξες, τρενάκια και μικρούς νερόμυλους που λειτουργούσαν, σιδηροδρόμους, αυτοκινητάκια. Το νέο εμπόρευμα του 1913 ήταν ο αγγλικός παιδικός ασύρματος τηλέγραφος που είχε φτιαχτεί με την τελευταία λέξη της τεχνολογίας.\nΧριστουγεννιάτικη κάρτ ποστάλ της τσαρικής εποχής.\nΟι χαμηλά στην ιεραρχία υπάλληλοι και οι γραφιάδες αγόραζαν «δώρα φρίκης», τα οποία είχαν σκοπό να φέρουν σε αστεία θέση τους φίλους, τα ξαδέλφια, τις πεθερές. Για παράδειγμα το «μπουκαλάκι με το άρωμα» που ανοίγοντας το πώμα του πιτσίλιζε με καθαρό νερό, τα σπίρτα που αναφλέγονταν μόνα τους, λουλουδάκια για το πέτο απ’ τα οποία ξεπηδούσαν διαβολάκια…\nΚάθε σοβαρή οικογένεια έστηνε το χριστουγεννιάτικο δέντρο (έλατο). Το συγκεκριμένο έθιμο είχε αντιγραφεί από τους Γερμανούς και εμφανίστηκε στην Αγ. Πετρούπολη τη δεκαετία του 1830, ενώ στη συνέχεια εξαπλώθηκε σε όλη τη Ρωσία. Τα παιχνίδια του χριστουγεννιάτικου δέντρου εισάγονταν τις ημέρες πριν από τα Χριστούγεννα σε τεράστιες ποσότητες από τη Γερμανία. Τα παιχνιδάκια που είχαν τοποθετηθεί κάτω από το δέντρο χαρίζονταν σε όλα τα παιδιά που προσκαλούνταν, ενώ τα γλυκά, τα μολυβένια στρατιωτάκια, τα φρούτα, οι ξηροί καρποί που είχαν κρεμαστεί στο δέντρο, γίνονταν δώρα για τους νικητές στους συλλαβόγριφους, στους αναγραμματισμούς και στα αμέτρητα άλλα παιχνίδια.Και το χριστουγεννιάτικο τραπέζι; Μια στρουθοκάμηλος που κάθεται στα αυγά της, αλλά το σώμα είναι από ινδική καρύδα, ο λαιμός από μπανάνα, το κεφάλι από μικρό μήλο με διάτρητα μάτια, το ράμφος από αμύγδαλα… Επίσης, όπως έγραφε ο οδηγός με τα έθιμα των Χριστουγέννων, «Σπάνια κάτοικος της πρωτεύουσας θα περάσει τα Χριστούγεννα χωρίς πέρδικα ή την παραδοσιακή χήνα». Μέχρι τα Χριστούγεννα τηρούσαν αυστηρή νηστεία (αν και στην Αγ. Πετρούπολη, λίγοι νήστευαν στην πραγματικότητα).\nΟι οικογένειες πήγαιναν στη χριστουγεννιάτικη Θεία Λειτουργία και γυρνώντας στο σπίτι έστρωναν το τραπέζι με διάφορα εδέσματα. Ήταν και η ώρα να δοθούν τα πολυάριθμα δώρα κάτω από το δέντρο. Από το πρωί στις λιγότερο ή περισσότερο ευκατάστατες οικογένειες έρχονταν τα φτωχά γειτονόπουλα. Εύχονταν στους σπιτονοικοκύρηδες, δόξαζαν το όνομα του Χριστού και δέχονταν το καθένα δώρα, συνήθως μικρής αξίας που κόστιζαν λίγα καπίκια. Έρχονταν να ευχηθούν για τα Χριστούγεννα και οι αστυνομικοί της περιοχής, οι καθαριστές των καμινάδων, κωδωνοκρούστες, οδοκαθαριστές, υπάλληλοι της σάουνας. Τους κερνούσαν βότκα και τους έδιναν χρήματα.\nΤα Χριστούγεννα στην αυτοκρατορική οικογένεια διέφεραν μόνο όσον αφορά τον αριθμό των χριστουγεννιάτικων δέντρων (από ένα για κάθε μέλος της οικογένειας), καθώς και για το γεγονός ότι δώρα δεν έδιναν μόνο οι μεγάλοι στα παιδιά, αλλά και τα παιδιά στους μεγάλους. Βέβαια, διαφορά υπήρχε και στην αξία των δώρων (κοσμήματα, όπλα, ζωγραφικοί πίνακες, πορσελάνες).\nΗ πρωτοχρονιά για πολύ καιρό δεν αποτελούσε κάποια ιδιαίτερη γιορτή, ήταν μια συνηθισμένη εργάσιμη μέρα. Στα χωριά όμως ήταν διαφορετικά. Εκεί γιόρταζαν την ημέρα του Αγίου Βασιλείου, η οποία έπεφτε την 1η Ιανουαρίου. Ο άγιος αυτός, ο επίσκοπος Καισαρείας, θεωρούνταν προστάτης των χοίρων, γι’ αυτό την πρωτοχρονιά έτρωγαν γουρουνάκια γάλακτος. Στις αρχές του 20ου αιώνα καθιερώθηκε και ένα είδος πρωτοχρονιάτικου τελετουργικού της πρωτεύουσας. Η 1η Ιανουαρίου γιορτάζεται σαν μια άτυπη ημερομηνία ορόσημο, ως ο καιρός για έναν απολογισμό.\nΑπ’ την άλλη μεριά, η νύχτα της πρωτοχρονιάς ήταν καιρός ξεφαντώματος για την ανύπαντρη νεολαία της πόλης. Ύστερα από το χειμερινό λασπωμένο χιόνι της Αγ. Πετρούπολης ήταν πολύ ευχάριστη μια επίσκεψη σε κάποιο εστιατόριο ή ταβέρνα. Στο μέγαρο των συνελεύσεων των ευγενών και στο Θέατρο Σουβόριν οργανώνονταν πάρτι μασκέ.\nΈως και τα Θεοφάνεια\nΟι χειμερινές διακοπές διαρκούσαν δυο εβδομάδες και σ’ αυτό το διάστημα οργανώνονταν σε δημόσιους χώρους ψυχαγωγικές εκδηλώσεις για μαθητές των σχολείων της πόλης. Στις πρωινές παραστάσεις έκαιγαν ένα μεγάλο ηλεκτρικό έλατο και μοίραζαν δώρα στα παιδιά έως 10 χρονών. Μετά την πρωτοχρονιά, ήταν ο καιρός για να πουν τη μοίρα στις κοπέλες. Μάντευαν βέβαια για γαμπρό, έδιναν στον κόκορα να τσιμπάει βρώμη, άναβαν κεριά, έριχναν στη λεκάνη χαρτάκια με ονόματα των υποψήφιων γαμπρών, χρησιμοποιούσαν καθρέφτη.\nΤο καλύτερο χριστουγεννιάτικο δώρο που πήρατε ποτέ!\nΤελείωνε το διάστημα των Χριστουγέννων με θρησκευτικές πανηγυρικές εκδηλώσεις την ημέρα των Θεοφανείων. Στις 6 Ιανουαρίου πλήθος ορθοδόξων πήγαιναν στον «Ιορδάνη» (έτσι ονομάζονταν τα μέρη στα ποτάμια, στα ρυάκια, στις λίμνες, όπου πραγματοποιούσαν τον καθαγιασμό των υδάτων). Από αρκετούς ναούς οι λιτανείες κατευθύνονταν προς το νερό, όπου άνοιγαν τρύπες στον πάγο και δίπλα έφτιαχναν παρεκκλήσια. Ύστερα και από αυτό το τελετουργικό, οι «Σβιάτκι» έφταναν στο τέλος τους.


Εφιάλτης της ΑΕΚ και του... Μπακάκη ο Ολυμπιακός (vids) - Fosonline\nΕφιάλτης έχει γίνει για την ΑΕΚ ο Ολυμπιακός του Μαρτίνς, ο οποίος μετράει 5 νίκες και 2 ισοπαλίες. Πολύ περισσότερο για τον αμυντικό της Ένωσης, Μιχάλη Μπακάκη, ο οποίος ήταν αρνητικός πρωταγωνιστής της ομάδας του σε φάσεις - highlights των ερυθρόλευκων.\nΤον Φεβρουάριο του 2019, ο Ολυμπιακός συντρίβει 4-1 την ΑΕΚ στο πρωτάθλημα, πετυχαίνοντας και τα 4 γκολ στο δεύτερο ημίχρονο. Highlight της βραδιάς η ντρίπλα του Ποντένσε στον Μιχάλη Μπακάκη, πριν ο Αχμέντ Χασάν κάνει με πλασέ το 3-1.\nΦέτος για τα πλέι οφ της Σούπερ Λιγκ, ο Ολυμπιακός συντρίβει 3-0 την ΑΕΚ, σημειώνοντας δύο γρήγορα γκολ. Όμως, το τέρμα του Ραντζέλοβιτς, που περνάει τη μπάλα δίπλα από το σώμα του Μπακάκη, πριν κάνει το 2-0, ήταν για... σήμα εκπομπής.\nΘυμηθείτε ακόμα δύο φάσεις στον τελικό Κυπέλλου Ελλάδας, όπου ο Ολυμπιακός επικράτησε 1-0 και κατέκτησε το 18ο νταμπλ στην ιστορία του. Η ανεπανάληπτη ευκαιρία του Ελ Αραμπί στο 35', που πέρασε δύο φορές τον Μιχάλη Μπακάκη.\nΚαι φυσικά το κερδισμένο πέναλτι του Γιώργου Μασούρα, από τον αμυντικό της ΑΕΚ, το οποίο όμως απέκρουσε ο Τσιντώτας. Να σημειωθεί ότι ο Μάσιμο Καρέρα αντικατέστησε τον Μπακάκη κατά τη διάρκεια του β' ημιχρόνου.


Χατζημπαλόγλου Ανανίας - ellinismos.gr | Κόμβος Διασύνδεσης του Ελληνισμού\nΟ Ανανίας Χατζημπαλόγλου γεννήθηκε το 1944 στη Θεσσαλονίκη. Σπούδασε στην Ιατρική Σχολή του Αριστοτελείου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης και έλαβε την ειδικότητα του Αγγειοχειρουργού. Έγινε Αναπληρωτής Καθηγητής Αγγειοχειρουργικής στο Αριστοτέλειο Πανεπιστήμιο Θεσσαλονίκης, ενώ υπήρξε και αγαπημένος ιατρός της ποδοσφαιρικής ομάδας του ΠΑΟΚ, στην οποία προσέφερε τις υπηρεσίες του έως το 1996.\nΟ πατέρας του, Κύριλλος Χατζημπαλόγλου, γεννήθηκε το 1907 στη Σύλλη του Ικονίου. Σε ηλικία 4 ετών έμεινε ορφανός από πατέρα. Έφυγε από τη Σύλλη μαζί με τη μητέρα του και τις τρεις αδερφές του, Μαριάννα, Παυλίνα και Ελισάβετ και εγκαταστάθηκαν στην Κωνσταντινούπολη υπό την προστασία του Χαρίτωνα Μωυσόγλου-Χατζημωυσόγλου, ο οποίος ήταν ο μεγαλύτερος αδερφός της γιαγιάς. Ο Κύριλλος ασχολήθηκε στην Κωνσταντινούπολη με το εμπόριο κοσμημάτων και ημιπολύτιμων πετρών. Μετά το 1922 και τη Μικρασιατική Καταστροφή, ήρθε στην Ελλάδα και συγκεκριμένα στη Θεσσαλονίκη.\nΟ Κύριλλος έφυγε ξανά για την Κωνσταντινούπολη για επαγγελματικούς λόγους και εκεί τον κάλεσαν σε επιστράτευση. Προκειμένου όμως να μην πάει στον τουρκικό στρατό, λιποτάκτησε και ήρθε στη Θεσσαλονίκη. Από τότε δεν κατάφερε να πάει ξανά στην Κωνσταντινούπολη και πέθανε με αυτόν τον καημό.\nΣτην Ελλάδα ασχολήθηκε με το εμπόριο, συγκεκριμένα στην αρχή με έναν ξάδερφό του που είχε τις ραπτομηχανές Singer. Στον Β΄ Παγκόσμιο Πόλεμο τοποθετήθηκε στην αεράμυνα και μετά τον εμφύλιο τοποθετήθηκε σε δημόσια υπηρεσία που είχε σχέση με τους πρόσφυγες. Από το 1954 και μετά δούλεψε στη φαρμακαποθήκη της Adelco, απ’ όπου και συνταξιοδοτήθηκε το 1970.\nΠαντρεύτηκε την Ανθούλα, η οποία καταγόταν από την Ανατολική Θράκη και συγκεκριμένα από την περιοχή των Σαράντα Εκκλησιών. Ο παππούς από την πλευρά της μητέρας του, Δημοσθένης, είχε παντρευτεί την Πουλχερία. Η οικογένεια ήρθε το 1922 στη Χωριστή Δράμας, όπου τους δόθηκε κλήρος και ο παππούς απέκτησε αμπέλια. Έτσι, παρήγαγε κρασιά και τσίπουρα, τα οποία πριν τον πόλεμο τα έστελνε στη Βουλγαρία. Η Ανθούλα γεννήθηκε το 1920 και πήγε σχολείο μέχρι τη Δ΄ τάξη του δημοτικού. Λόγω της μεγάλης της αγάπης για τη μουσική, συμμετείχε σε μουσικούς συλλόγους στη Χωριστή και έπαιζε μαντολίνο. Επίσης, έμαθε κοπτική-ραπτική και δούλευε ως ράφτρα. Απέκτησαν τρία παιδιά: τον Ανανία, τον Δημοσθένη και την Κατερίνα. Η Ανθούλα απεβίωσε σε ηλικία 82 ετών το 2002, ενώ ο Κύριλλος το 1976 σε ηλικία 76 ετών.\nΟ Ανανίας Χατζημπαλόγλου γεννήθηκε στις 23 Ιανουαρίου 1944 στη Θεσσαλονίκη. Το 1964 εισήχθη στην Ιατρική Σχολή του Αριστοτελείου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης (Α.Π.Θ.) απ’ όπου αποφοίτησε το 1970.\nΤην περίοδο 1971-1975 έκανε την στρατιωτική του θητεία στο υγειονομικό και έπειτα το αγροτικό του στο Καστελόριζο και τη Ρόδο.\nΤο διάστημα 1975-1979 έκανε την ειδικότητα του αγγειοχειρουργού στο ΑΧΕΠΑ.\nΑπό το 1980 έως το 1985 ήταν επιστημονικός συνεργάτης στο Αριστοτέλειο Πανεπιστήμιο, όπου έκανε τη διδακτορική του διατριβή και έπειτα έγινε λέκτορας. Επιπλέον, τη δεκαετία του ’80 πραγματοποίησε δύο μετεκπαιδεύσεις. Η πρώτη ήταν στο Χιούστον της Αμερικής (σημείο καμπής για την καριέρα του), όπου δημοσιεύτηκαν οι εργασίες του σε έγκριτα περιοδικά και λόγω των επιτευγμάτων του δημιουργήθηκε από τότε ο όρος «μοντέρνα αγγειοχειρουργική». Η δεύτερη μετεκπαίδευση ήταν το 1987 στη Δυτική Γερμανία. Το 1988 επέστρεψε στη Θεσσαλονίκη, το 1990 διορίστηκε Επίκουρος Καθηγητής στο Α.Π.Θ. και το 1998 Αναπληρωτής Καθηγητής Αγγειοχειρουργικής. Σταθμός στην ιατρική του καριέρα στάθηκε ο Καθηγητής Χειρουργικής του στο ΑΧΕΠΑ, Χρήστος Χριστόπουλος.\nΑπό μικρή ηλικία είχε ως χόμπι το ποδόσφαιρο και συμμετείχε στην Α΄ εφηβική ομάδα του ΠΑΟΚ, η όποια στέφθηκε πρωταθλήτρια Ελλάδος τα χρόνια συμμετοχής του. Προοριζόταν να συμμετέχει στην ομάδα της Α΄ Εθνικής, αλλά επειδή πέρασε στην Ιατρική, εγκατέλειψε την ποδοσφαιρική του καριέρα. Για να παραμείνει δίπλα στην αγαπημένη του ομάδα, προσέφερε τις υπηρεσίες του ως γιατρός του ΠΑΟΚ έως και το 1996. Ο ΠΑΟΚ ήταν η δεύτερή του οικογένεια και μάλιστα, για τη μεγάλη του προσφορά, βραβεύτηκε πολλές φορές από την ομάδα. Αδελφικός φίλος του από τα εφηβικά χρόνια ήταν ο ποδοσφαιριστής Γιώργος Κούδας.\nΠαντρεύτηκε το 1987 τη Ζωή Αποστολίδου, η οποία γεννήθηκε στον Βόλο, απόφοιτη Γαλλικής Φιλολογίας του Α.Π.Θ. και απέκτησαν δύο παιδιά. Το πρώτο παιδί είναι η Ανθούλα που γεννήθηκε τον Μάιο του 1988, ερευνήτρια Χημικός- Τοξικολόγος, κάτοχος Διδακτορικού Διπλώματος στον Έλεγχο Ρύπανσης Περιβάλλοντος και κάτοχος Μεταπτυχιακού Διπλώματος στην Οργανική Χημεία του τμήματος Χημείας του Α.Π.Θ., καθώς και κάτοχος Μεταπτυχιακού Διπλώματος στην Τοξικολογία του Τμήματος Ιατρικής του Α.Π.Θ. Το δεύτερο παιδί είναι ο Κύριλλος, που γεννήθηκε τον Μάιο του 1992, κάτοχος πτυχίου Μηχανολόγου Μηχανικού από την Πολυτεχνική Σχολή του Πανεπιστημίου Θεσσαλίας, κάτοχος Μεταπτυχιακού Διπλώματος του Πανεπιστημίου Θεσσαλίας στα Logistics και κάτοχος Μεταπτυχιακού Διπλώματος του Α.Π.Θ. από το διατμηματικό πρόγραμμα των Πολιτικών Μηχανικών της Πολυτεχνικής Σχολής και της Νομικής Σχολής στο Δίκαιο και Μηχανική της Ενέργειας.


Κούλα Ελευθεριάδου - Βικιπαίδεια\nΗ Κούλα Ελευθεριάδου (1923-1947) ήταν Ελληνίδα αντιστασιακός επί Κατοχής, μέλος της Ενιαίας Πανελλαδικής Οργάνωσης Νέων. Ήταν η πρώτη επονίτισσα που εκτελέστηκε στη Θεσσαλονίκη, σε ηλικία 24 ετών.\nΓεννήθηκε στον Σοχό Θεσσαλονίκης το 1923. Με την οικογένειά της μετέβη στη Θεσσαλονίκη. Το 1943 εντάχθηκε στην αντιστασιακή οργάνωση Ενιαία Πανελλαδική Οργάνωση Νέων (ΕΠΟΝ) του Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης.\nΣτις 25 Μαρτίου 1943 συμμετείχε σε ομάδα ΕΠΟΝιτών και κατέθεσε στεφάνι στο άγαλμα του Βότση δίπλα στον Λευκό Πύργο παρά τη ρητή απαγόρευση των κατοχικών δυνάμεων. Στις 26 Οκτωβρίου 1943 οι Ναζί σχεδίαζαν να χτυπήσουν τη διαδήλωση Ελλήνων για την επέτειο απελευθέρωσης της Θεσσαλονίκης. Η Ελευθεριάδου τη στιγμή που ο Γερμανός ετοιμάστηκε να πατήσει τη σκανδάλη του πολυβόλου, περιτυλίχθηκε με την ελληνική σημαία και με σταθερό βήμα προχώρησε προς το πολυβόλο. Τότε ο Γερμανός αναγκάστηκε να μην πυροβολήσει. Συνελήφθη το 1944 από ταγματασφαλίτες οι οποίοι την παρέδωσαν στους Ναζί. Ακολούθως φυλακίστηκε και βασανίστηκε. Μετά την αποφυλάκισή της συνέχισε την αντιστασιακή της δράση.\nΣτη κορύφωση του εμφυλίου πολέμου, ήταν φανερό ότι για τον κρατικό σχεδιασμό δεν αρκούσε η τροφοδοσία του δικαστηρίου με ανθρώπους από την επαρχία καθώς ήταν ανάγκη η ποινική καταστολή να πλαισιώσει τις προσπάθειες των καταδιωκτικών αρχών της πόλης για τον εντοπισμό και την εξάρθρωση των «αόρατων» δυνάμεων που δρούσαν στην πόλη. Στη διάρκεια αυτών των προσπαθειών βρέθηκαν αρκετά εξιλαστήρια θύματα με χαρακτηριστικότερο παράδειγμα την Κούλα Ελευθεριάδου. Τον Ιανουάριο του 1947 η Κούλα Ελευθεριάδου συνελήφθη από την Αστυνομία και παραπέμφθηκε στο Εκτακτο Στρατοδικείο μαζί με τον Γρηγόρη Ελευθεριάδη και τον Βασίλη Παναγόπουλο. Εκτελέστηκε μαζί με τον τον Γρηγόρη Ελευθεριάδη στο κοιμητήριο του συνοικισμού του Αγίου Παύλου Θεσσαλονίκης στις 6 Μαΐου 1947.\n↑ ΙΣΤΟΡΙΚΟ ΑΡΧΕΙΟΤΗΣ ΕΘΝΙΚΗΣ ΑΝΤΙΣΤΑΣΗΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΔΣΕ, Κούλα Ελευθεριάδου\n↑ Στη μνήμη της Κούλας Ελευθεριάδου, rizospastis.gr, 11/05/1997\n↑ Φαρσακίδης, Γιώργος, Σε άνιση μάχη', σ.75-76, ISBN 139789609337069\n↑ Κρατική Καταστολή στη Θεσσαλονίκη του Εμφυλίου. Από το Γ ́ Ψήφισμα ως τη Στρατιωτική Λήξη του Εμφυλίου, Βαρβαρήγος Ποθητός, ΑΠΘ, 2019\nΑνακτήθηκε από "https://el.wikipedia.org/w/index.php?title=Κούλα_Ελευθεριάδου&oldid=8942751"\nΤελευταία επεξεργασία στις 14 Ιουλίου 2021, στις 02:50\nΤελευταία τροποποίηση 02:50, 14 Ιουλίου 2021.