Falkorosso d'Apulia: "Il Rottweiler" colpisce ancora...\n"Il Rottweiler" colpisce ancora...\nVecchia, ricca, viziata, strafottente, provocatoria, urticante... di una cattiveria insopportabile! Lasciate stare uova e pomodori, mettetele solo un tappo in bocca e una zappa in mano. Ogni parola che le esce, è un'onta indelebile all'intelligenza e alla dignità del genere umano.\nLa "Signora Rottweiler" vive fuori dal mondo, per l'esattezza su Marte! Per questo non sa una mazza di come vivono gli italiani. La "Signora Rottweiler" è sempre vissuta nel lusso, però si permette di fare la romanzina agli altri cittadini. Sfotte e stuzzica solo la povera gente!\nI ricchi come lei, nei suoi discorsi, non esistono. Non ha la minima idea di cosa sia la vita dei cittadini verso cui ha non poche responsabilità. Non ha nulla di tecnico. E' scarsa e prezzolata al servizio dell'orgia aristocratica. Non gli importa nulla dell'Italia e degli Italiani. E' pure bugiarda: compie errori solo da una parte sola! Errori che se li facessero gli studenti, verrebbero bocciati all'istante. Ha esortato le famiglie italiane a investire di più sull'istruzione dei figli, anche a costo di rinunciare all'acquisto della casa, rasentando il delirio! Lo scollamento di questo Ministro dalla realtà è totale! Data la sua ignoranza, è da ritenere che la re-fusa abbia difficoltà a capire la differenza tra gli homless che le hanno tirato le uova e le omelette che si ritrova davanti agli occhi e che non le consentono di vedere la realtà. Non sa cosa sia un affitto (spesso superiore a un intero stipendio), ignora i salti mortali di chi accede a un mutuo non per un errore di priorità, ma perché il tetto serve soprattutto con le pensioni da fame che verranno pagate fra qualche anno. L'enfasi sull'istruzione, poi, fa a cazzotti con i proclami a non sopravvalutare la laurea, senza contare i tagli a università e ricerca. Questo "rottweiler" è animato da un profondo odio sociale, da disprezzo e supponenza verso la "plebe", da educare. Privilegiata come una "dama" di Maria Antonietta, voglia la storia venga ghigliottinata al più presto. La priorità della somara è quella di bloccare mezza Torino per comprarsi un paio di costosissime scarpe, sebbene madre natura l'abbia equipaggiata di zoccoli d'ordinanza. La competenza sua e del suo branco, l'abbiamo vista con gli esodati e con la riforma dell'art. 18, l'equità con i taxisti i notai e farmacisti, soprattutto contro le caste e le banche. Chi ha sempre lavorato, pagato le tasse, mantenuto i figli senza i soldi dei rimborsi elettorali e le case pagate a sua insaputa o comprate a prezzo di saldo, è stanco di sentirsi dire che si devono fare sacrifici, indipendentemente da quanto guadagna e quanti soldi ha in banca. Che cerchino i soldi a chi ha evaso e scudato i capitali, alle mafie agli usurai agli spacciatori di droga o riciclatori, e soprattutto, ai banchieri e finanzieri, la razza più scellerata e schifosa, quelli che andrebbero tutti internati in un gulag siberiano!\nOltre all'aumento delle tasse per salvare questo Paese, quello che fa girare le scatole è anche doversi sorbire queste allucinanti esternazioni di cui tutti farebbero volentieri a meno. TACCIA, LA VECCHIA MEGERA! FACCIA QUELLO CHE DEVE FARE, FACCIA MACELLERIA SOCIALE, MA TACCIA! SFOTTERE CONTINUAMENTE, E' COSA ASSAI PERICOLOSA, E NON CERTO PER CHI HA GIÀ DATO TUTTO E NON HA PIÙ NULLA DA PERDERE!\nFALKOROSSO22 aprile 2012 14:52Vecchia, ricca, viziata, strafottente, provocatoria, urticante... di una cattiveria insopportabile! Lasciate stare uova e pomodori, mettetele solo un tappo in bocca e una zappa in mano. Ogni parola che le esce, è un'onta indelebile all'intelligenza e alla dignità del genere umano.RispondiEliminaAnonimo22 aprile 2012 15:42La pazienza ha un limite e i vampiri della povera gente, l'hanno già sorpassata.RispondiEliminaAggiungi commentoCarica altro...\n* I RESIDENTI SONO SFRATTATI ED ESPULSI A CAUSA DEGLI INTERESSI AZIENDALI*\nDI ABAYOMI AZIKIWE *Global Research* A Detroit è in corso un nuovo spintone d...\n* Borghezio si autosospende:"Chiedo scusa al ministro Kyenge" (22/05/2013 - 22:11:48)\n- Interviste 'on the road' in bicicletta p...\n[image: meglio un uovo oggi o la gallina domani] Meglio un uovo oggi o la gallina domani? Questo sondaggio allegato suggerito da Il Giornale...\nMi ero quasi riconciliato con la memoria di Bettino Craxi. Anzi, mi ero proprio riconciliato con la sua memoria. Ho apprezzato molto l...\nSu lavoce.info ieri ho letto un interessante articolo di analisi del nostro sistema di welfare e di sua comparazione con altri sistemi europei, a cura di A...\n*La riforma sanitaria di Obama e la sterilizzazione delle ragazze minorenni (anche senza il consenso dei genitori)*\nLeggiamo sul sito Cnsnews che grazie a...\nRichard Wagner 22 maggio 1813 17 ore fa\nAlì Babà e i 40 Ladroni di Panzania.....\nIl potere distruttivo della "culona inchiavabile"....\n"Porgete l'altra chiappa".....


Omosessualità, Gay, Argomenti preferiti dalla Chiesa, Elio e le Storie Tese\n(Reindirizzamento da Omosessuale)\nPotrei dirvi che questo essere non è gay, ma so che non mi credereste.\nE se fossero loro a scatenare l'apocalisse, invece degli zombie?\nPer quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Gay\nNonCitazioni contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Gay.\nHo abbandonato la retta via per abbracciare la via del retto.\n~ Tiziano Ferro fa coming out\nGay, ottimo direi!\n~ Coloreria italiana sull'omosessualità\nI gay mi fanno schifo, sono contro natura!\n~ Un etero medio prima di vedersi un porno con due lesbiche\nNon ho niente contro gli omosessuali e i negri, purchè i due fenomeni non si presentino contemporaneamente\n~ Papa Giovanardi Paolo 47° sugli omosessuali\nL’omosessualità è contro natura. Ma anche camminare sull’acqua, morire e risorgere, moltiplicare il cibo e rimanere incinta da vergine.\n~ Davide la Rosa\nGay è la parola inglese che sta per gaio. Tutto ciò che è gaio, quindi, è gay per definizione. Essere gay è una delle principali malattie del mondo, è considerata la principale causa di morte in Africa; è bene ricordare che gay non si nasce ma si diventa e che si può guarire da questo terribile stato, come ci insegna il grande profeta taumaturgo Povia.\nIl termine gay ha di fatto sostituito il termine Frocio, che nell'antichità indicava un individuo appartenente al Popolo dei Froci, uno dei cinque popoli discendenti dal mitologico Ha-Kul Hatton (Lici, Cilici, Cappadoci, Traci e Froci). L'altro termine in uso, finocchio, sinonimo di gay, tempo fa suscitò le proteste dei botanici; la pianta finocchio è detta Foeniculum vulgaris, e fu assunta a simbolo del gay a causa del suffisso del nome generico, culum. Inoltre agli esami di botanica si creavano confusioni, perciò alla domanda di rito sul Foeniculum gli studenti cominciavano a descrivere Sandro Bondi. Il termine è in disuso, ma talora lo si ritrova su altre enciclopedie con significato di ricchione. Infine gay sostituisce anche il termine pederasta di origine greca, da pais = ragazzo + erasta, che era il soggetto attivo nell'amplesso omo (il passivo era detto eromene). Conserva invece tutta la sua importanza linguistica il termine Ricchione (vedi voce). Oltre al solito, si può attribuire a questo vocabolo un altro significato. Quando la parola è infatti presente nella stringa "L'amico gay delle donne", gay non è inteso come omosessuale, ma come persona che tutte le donne vogliono solo come amico. Questo tipo di persone infatti non troverà mai, e ripeto MAI, una ragazza (bella o brutta che sia).\n...e che sia chiaro una volta per tutte!\nMa guardatelo quanto è figo...\nPiù sicuramente si pensa che l'omosessualità sia nata molto tempo dopo, confermato dal gay più famoso in Francia (che sappiamo essere la Nazione omosessuale per eccellenza, circa il 98% dei francesi è gay, e circa il 100% dei gay è francese); successivamente questa moda si è consolidata con il film Brokeback Mountain.\nBrokeback Mountain modifica\nIl regista Ang Lee voleva fare un film per fare soldi dopo il flop di Hulk pensò a qualcosa di così originale da far gridare al genio  Pensa che ti ripensa gli venne in mente la storia di due cowboy villosi e superdotati che immersi nella natura, una sera, si vedono circondare da una mandria di bufali e altri animali che all'unisono si mettono a incularsi a sangue.\nI due eccitati iniziano dapprima con Federica, poi ci danno dentro insieme. I loro muscoli sudati si flettono e si rilassano finché uno dice all'altro: "Ehi! mi sento gaio!" e l'altro risponde "Sì, anche io!". Insomma, a furia di sentirsi gay lo diventano. Nacque così l'omosessualità. Non è inoltre un caso che il titolo del film "Brokeback mountain" significhi letteralmente "Montagna rotta dietro".\nCause scientifiche dell'Omosessualità modifica\nL'eminente fisico quantistico Otto Von Tèttete ha recentemente studiato il comportamento di alcune sub-particelle atomiche denominate bosoni. In un afoso pomeriggio estivo, è entrato senza preavviso nella loro stanza e li ha beccati mentre praticavano sesso orale con i loro compagni di sempre, i fermioni. Pare che fermioni e bosoni non siano nuovi a questo tipo di pratica; anni dopo il brillante studio dello scienziato fu pubblicato, aprendo così la strada alla ricerca scientifica sull'omosessualità, nonché a esilaranti frasi fatte come sei un gran bosone o guarda che bel fermione. Solitamente, ma non è sempre detto, si indica il bosone come partner attivo e il fermione come passivo. Da quel momento, inoltre, fiorirono in fisica esilaranti nomi di sub-particelle terminanti in -one (polarone, fotone, ione, elettrone e via a inventare). In Italia il dott. Squaqquero portò avanti gli studi di Von Tèttete, individuando diverse tipologie di bosone. Ne elenchiamo un paio:\nle coppie di Cooper, appaiamenti di elettroni individuabili soprattutto analizzando i campi magnetici dei locali gay più in voga. Esistono inoltre terzetti di Cooper e quartetti di Cooper. Da cinque elementi in su si parla di Pride di Cooper. Se si superano le migliaia si parla di Chiesa Cattolica.\nl'eccitone, un bosone particolarmente sensibile a subparticelle avvenenti, come i fotoni.\nIn campo entomologico si sono distinti gli studi del Professor Franz Acchione, che ha analizzato il comportamento sessuale di diversi insetti individuando alcuni casi molto eloquenti. Esempi di insetti notoriamente omosessuali sono il Calabrone, il Moscone e la Formica, ingiustamente sottovalutata. Altri rami della zoologia hanno inoltre sfatato il mito collettivo che gli omosessuali maschi si riducano esclusivamente al sesso anale. Recenti osservazioni sul comportamento dei leoni maschi infatti hanno evidenziato come questi fieri animali amino conversare fra di loro, fare lunghe passeggiate nel Centro Storico e prendere in giro le leonesse dicendo che son tutte troie, a prescindere dal fatto che in effetti le leonesse sono delle gran troie.\nLocandina di un concerto gay.\nStudi sull'Uomo hanno cercato di individuare le cause genetiche e sociali dell'omosessualità, ormai ritenuta una piaga insanabile che ha infettato tutto il Mondo dello Spettacolo. La scienziata Binetti, mente illuminata come potrebbe esserlo una zucca ad Halloween, dopo innumerevoli e faticosi studi, ha definito l'omosessualità un comportamento molto diverso dalla norma inscritta in un codice morfologico, genetico, endocrinologico, caratteriologico, mammografico e parasfinfico, non precisando cosa intendesse per parasfinfico. Altre ricerche comunque concordano sulla teoria del difetto genetico: l'omosessualità è una malattia incurabile dovuta ad alterazioni cromosomiche frizzorganiche. Risulta difatti che gli omosessuali abbiano 78 cromosomi in più, tutti inutili ma molto chic.\nLa psicologia invece ha sottolineato l'importanza di fattori ambientali, come esperienze edipiche con padri troppo truccati o madri camioniste oppure esposizioni troppo prolungate al programma Amici di Maria de Filippi. Resta il fatto che l'omosessualità è una grave affezione comportamentale che porterà l'intera Umanità all'auto-distruzione, se non addirittura ad un miglior accostamento fra il colore delle tende e quello del divano.\nRicerca di soluzioni modifica\nPer scongiurare una simile catastrofe, sono state cercate a lungo delle soluzioni cliniche, soprattutto da parte di strutture ecclesiastiche, ormai scoraggiate dagli scarsi risultati di campagne come Dio ti ha dato il buco del culo per fare la cacca, ed è solo un'apparente contraddizione il fatto che sia così eccitante l'idea di infilarci qualcosa dentro. Alcune tecniche attualmente in uso sono:\ngragnola di botte somministrata da infermieri Naziskin\ngragnola di botte somministrata da tuo padre il giorno del tuo coming-out\ngragnola di botte somministrata da Carabinieri con la scusa della manifestazione non autorizzata o di una macchia d'olio di motore scambiata per un black-block\ngragnola di botte somministrata da compagni di scuola\ngragnola di botte somministrata da suore lesbiche neo-con\nLa terapia della gragnola di botte ha però sollevato diversi dubbi sulla sua eticità, aprendo un ampio dibattito. Tecniche alternative, soprattutto in direzione della prevenzione, sono:\ngragnola di calci e sputi\ngragnola di gragnuole\nimmagini televisive di gay spagnoli vestiti da spose il giorno del loro matrimonio\nprospettiva di matrimonio per gli omosessuali\nMiti sfatati modifica\nGayman, il paladino degli oppressi dalla passera\nCi sono diversi miti sulla natura dell'omosessualità che andrebbero sfatati.\nAd esempio si ritiene che omosessuali si diventi dopo esperienze negative con le donne, o totale assenza di donne fino a età avanzate a causa di scarsa avvenenza o imbranataggine acuta. Tale teoria è del tutto infondata, se si pensa alla popolazione di roiti inguardabili che comunque trovano compagnia. Un altro mito riguarda quello delle lesbiche come donne rudi e camioniste. Altra sciocchezza, dal momento che la filmografia porno ha dimostrato come si possa essere lesbica e imprudentemente bona allo stesso tempo. Un luogo comune è che i froci fottano sempre. Non è vero, a meno di non essere brasiliani.\nTipico gay pronto ad assalire la propria preda, preferibilmente passiva.\nTeoria della Bisessualità Originaria modifica\nNegli Anni 70 si andò sviluppando una teoria che già riprendeva gli studi di Freud sulla sessualità delle lumache di mare. Secondo tale teoria l'Uomo sarebbe bisessuale ab initio, anche se, per ovvie questioni politiche, a nessuno importa. Solo l'educazione e le continue botte ricevute porterebbero a una vera e propria coercizione verso l'omosessualità o l'eterosessualità. Da qui le celebri affermazioni sulla controparte omosessuale in ciascuno di noi. Recentemente è stata stilata una lunga lista di indizi che Tu in fondo sei omosessuale; pubblichiamo alcuni punti:\nDai! Attaccagli la codina!\nIndizi preoccupanti che Tu sia un uomo-sessuale latente modifica\nTrovi Brokeback Mountain incredibilmente profondo e coinvolgente\nNon hai nessun amico gay ma vai in giro a dire che ne hai un casino\nTi masturbi pensando a Pamela Anderson che ti sodomizza con un carciofo\nUsi Linux su un disco partizionato con Windows\nLe tue amiche dicono che hai dei bei capelli\nTrovi molto divertente questa voce di Nonciclopedia\nTi piacciono i Tokio Hotel e pensi che Bill Kaulitz sia un maschio\nTi chiami celeste ma sei rosso di capelli...e ti piace..\nTi fai i capelli da emo e vai in treno, da solo, a vedere i Tokio Hotel\nPensi che in fondo il rosa è un colore molto fashion e che va di moda\nContinui a difendere le tue idee su Belen Rodriguez, di quanto sia brutta e abbia un fisico da maschio\nTi ecciti guardando un uomo nudo\nIndizi preoccupanti che Tu sia una donna-sessuale latente modifica\nTrovi irritanti le tue amiche che dicono di non aver nessun problema a pensarsi con un'altra donna\nTi incazzi se ti dicono che sei molto bella\nL'altro giorno hai comprato un giubbotto di pelle\nTi masturbi pensando a George Clooney che per tutto il tempo non fa altro che leccartela\nCose che fa un ragazzo gay modifica\nNon ti basta? C'è anche Passiva\nTipica giornata di un ragazzo gaio\nTutti i ragazzi dicono di essere etero.\nEsistono però alcune cose che solo un gay al 100% fa. Ecco quelle cose:\nPassa ore a vestirsi scegliendo con cura anche il paio di occhiali da abbinare all'arredamento del locale dove andrà.\nPassa ore davanti allo specchio sia a sistemarsi i capelli che a controllarsi il trucco.\nSe gli spunta un brufolo non esce di casa per giorni interi. Agli amici racconta la scusa di non poter uscire perché ha la lebbra.\nGuarda a tutti i ragazzi che incontra, siano essi amici o sconosciuti, il loro pacco.\nChiede di continuo agli amici la misura del loro pene.\nSe qualcuno gli chiede la sua di misura, dirà una cifra compresa tra i 20 e i 35 cm, nella speranza di impressionare un gay di passaggio.\nQualunque sia l'argomento di discussione, parla sempre e solo di ragazze nel tentativo di farsi passare per eterosessuale.\nSi gira a guardare qualsiasi essere vivente che passa che sia munito di pene.\nBacia sulla bocca gli amici e se poi qualcuno chiede la ragione, risponde "Non siamo gay, siamo emo".\nSi proclama etero al 100% e dichiara di piacere a tutte le ragazze del mondo, eppure, pur essendo più figo di Zac Efron e Alex Pettyfer messi insieme, è sempre single.\nSe un gay accusa bruciore al retto a causa del messicano, non intende il cibo.\nPosta su Netlog, Facebook e MySpace centinaia di foto nelle quali bacia e/o abbraccia uno o più amici maschi.\nPosta nei luoghi sopracitati centinaia di foto sue in pose effeminate e foto di lui a petto nudo.\nOvunque sia richiesta una descrizione scrive "NON SONO GAY" oppure "SONO ETERO".\nSu Netlog, Facebook e MySpace va a vedere di continuo i profili dei ragazzi (siano essi gay, bisex o etero) senza che il proprietario del profilo lo abbia mai invitato ad andare a vederlo.\nPorta uno dei seguenti tagli di capelli: cresta, capelli corti, caschetto, scalati, capelli lunghi, frangetta, capelli emo.\nScrive sul proprio corpo nomi di ragazze contornandoli poi da cuori. A volte, dopo anni, le scritte sono ancora visibili, chiaro segno che l'individuo manco si lava.\nProfuma più lui di quattro donne messe insieme.\nSe ti vede nudo, avrà un'erezione. La scusa trovata sarà che stava pensando alla sua ragazza.\nSe dite "Vado a pisciare", lui vi seguirà con la scusa di farla anche lui. In realtà il suo unico scopo è vedervi il pene.\nSi fa la doccia tutti i giorni, ma non per lavarsi ed essere pulito, ma per vedersi nudo, eccitarsi e poi divertirsi un po'.\nSi iscrive a qualche sport solo per fare la doccia con gli uomini e guardargli il pene.\nSi innamora del suo migliore amico, che ovviamente è etero.\nIl coming out modifica\n"Papiii, ti devo dire una cosina cosuccia..."\nIl coming out è la più bella notizia che si possa dare a un genitore, dopo quella della gravidanza della tua splendida moglie cattolica del tuo paese, amica d'infanzia e rimasta vergine fino a quel momento. Per quanto riguarda i maschi (argomento principale di questa voce dal momento che, come è noto, le lesbiche non esistono al di fuori del porno), il coming out è anche detto ti voglio bene lo stesso dalle madri e infarto al miocardio dai padri. Di seguito sono elencati alcuni modi fantasiosi e poco traumatizzanti di coming-out:\nmamma, papà, io non sono non-gay, e se non fossi etero sarei come sono adesso\nmamma, papà...l'altro ieri ho stuprato e sterminato un'intera classe dell'asilo mentre mi iniettavo eroina purissima nei lobi delle orecchie; ah, e sono gay...ah, papà, sono arrivati i risultati dell'Asl: hai il diabete!\nFIGLIO: come ti permetti di dire che sono gay? PADRE: eh?!?\nFIGLIO: papà, t'è caduta la saponetta! PADRE: EH?!?!??!?!\nI gay più illustri della storia di Roma modifica\nGaio Gracco, fratello omosessuale di Tiberio. Quest'ultimo si vide costretto a suicidarsi vedendolo promuovere la riforma delle banane. Gaio emulerà il suo gesto, dopo però essersi trombato tutti i senatori romani.\nGaio Mario, condottiero frocio che si faceva chiamare da tutti Homo Novus in quanto era riuscito a farsi una vita da solo. In altre parole era un segaiolo.\nGaio Giulio Cesare, imperatore romano frocio che fece una tragica fine nel 44 a.C.: fu infatti stuprato per ben 23 volte dal figlio Bruto e dai suoi amichetti. Si racconta che ebbe una storia con Cleopatra solo come copertura, ma in realtà quest'ultima aiutava solo Cesare con la manicure.\nGaio Ottaviano, discendente di Cesare, ovviamente adottato. Deve il suo nome al fatto che a egli è attribuita l'ideazione dell'orgia ad 8 uomini (il suffisso -ano è tutto dire).\nGaio Plinio il vecchio, illustre letterario appartenente alla comunità BDSM.\nWladimiro Tallini, noto omosessuale passivo.\nGay Pride - Orgoglio Gaio modifica\nNon ti basta? C'è anche Gay Pride\nNon c'è scritto da nessuna parte che bisogna essere seri per essere orgogliosi. Anche chi è gaio può essere orgoglione. Gli omosessuali di tutto il mondo quindi hanno deciso, almeno una volta l'anno, di manifestare in piazza, vestiti per la maggior parte da sadomasochisti, drag queen e Platinette soprattutto con lo scopo di diventare bersagli più semplici per i naziskin miopi che regolarmente li massacrano di botte.\nCose che piacciono ai gays modifica\nSe questo tizio non è gay, è sulla buona strada.\nAi gay maschi piace\ne, per ovvie questioni logiche, darlo in culo (da cui il detto latino do ut des)\nridere degli etero\nridere delle donne\nbere cocktail dolciastri che non berrebbero neanche le donne, di cui ridono\nballare nelle discoteche durante le "Serate Gay", per le quali pagano tre volte il biglietto d'ingresso\nsentirsi offesi da questa pagina di Nonciclopedia\nalzare gli occhi al cielo e strizzare la bocca\ncontrarre l'AIDS, di cui sono i principali diffusori\nAlle lesbiche piace\nfare le carine e, al primo uomo che le guarda, dire "che cazzo guardi, stronzo?"\ndire che per loro il sesso non è l'unica cosa\nconsiderarsi femministe solo perché la leccano\nprendere per il culo gli uomini\nnon mettere il rossetto salvo poi passare due ore a ingelarsi i capelli\nArte e omosessualità modifica\nUna tipica icona gay.\nNonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Gay.\nÈ universalmente riconosciuto il ruolo preponderante delle persone Gay nel campo dell'arte. Essendo infatti un naturale connubio di sensibilità femminea e intelligenza maschile, essi sono dotati di una creatività del tutto irraggiungibile per un eterosessuale. Al contrario le lesbiche, essendo un connubio di sensibilità maschile e intelligenza femminile, uniscono il peggio delle facoltà umane e sono perciò da considerarsi negate in campo artistico.\nSecondo una recente ricerca statistica apparsa sul settimanale scientifico "Chi", il 46% degli artisti sarebbe gay, il 31% bisessuale e solo il restante 34% etero. Ma la dubbia sessualità del direttore, nonchè la bizzarra circostanza che le tre percentuali, sommate, facessero un totale di 111% hanno gettato un'ombra sulla attendibilità dello studio, che è stato criticato da più parti fino a essere definito dal celebre ricercatore S. Antinori: "Un nuovo Anno Zero nella storia dell'imbecillità". Secondo la saggezza popolare di mio nonno, invece, esisterebbe una perfetta equivalenza fra il talento artistico, l'omosessualità e la capacità di comprendere il senso di un abbinamento borsa-scarpe.\nAma il prossimo tuo... modifica\nEffetto dell'esperimento dell'omosessuale nell'acqua tiepida. Non è un amore?\nL'obiettivo principale di ogni omosessuale dichiarato è quello di minare i sacri principi della famiglia. A questo scopo si oppongono gli altri gay: il papa (Imperatore Palpatine per gli amici), e i preti, che sono talmente tanto impegnati a difendere la famiglia che non hanno il tempo di farsene una.\nTu in fondo sei gay\nTu sei gay anche in superficie\nSì, intendo proprio te.\nAnche i gay usano i profilattici\nSe immergi un gay in acqua tiepida per 30 secondi, riemergerà un graziosissimo gattino\nSe immergi un gay in un altro gay è probabile che li si debba lasciare da soli\nMalgrado la maggior parte dei gay ami la musica commerciale e decerebrata, o la dubbia virilità del Glam, c'è una nicchia che adora i Black Sabbath\nOgni maschio omosessuale ha una singolare avversione per i sellini.\nLuca era Gay, perciò non vedo perché non dovresti esserlo anche tu!\nUno studio approfondito del dottor Mengele ha confermato che l'89% dei gay sono biondi, forse per far incazzare le bimbeminkia.\nI gay sono, insieme ai dink, agli asessuati e alla castrazione chimica, alcune delle possibili cause dell'eventuale futura estinzione della specie umana, ma ne costituiscono solo lo 0,02%.\nA tutte le donne: se su Netlog o Facebook vedete un account di un superfigo principe azzurro, dolce simpatico, occhi che variano dal verde all'azzurro e capelli che variano dal castano ramato al biondo non sbavate dalla gioia: È GAY.\nNON GAY (e meno male)\nNON GAY (in quanto tecnicamente uomo)\nNON GAY (e del tutto inutili)\nIL SOGNO DI OGNI GAY, MA ASSOLUTAMENTE NON GAY\nGAY (ma non ditelo in giro)\nNON GAY. Okay, volevo solo vedere se eravate attenti.\nTi avevano detto di non metterti la maglietta rosa, ma tu non hai voluto ascoltarli... GAY!\n^ si tratta del film "Ricchioni a cavallo".\n^ e anche tu a furia di nascondere che lo sei finirai per ammetterlo come tutti voialtri cosi etero.\nX è gay\nTest:Sei un omosessuale represso?\nQuel coglione delle pubblicità delle suonerie\nNonLibri:Studi sull'omosessualità di Fonzie\nIl documentario per diventare gay (inglese)\nEstratto da "http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Gay?oldid=2592280"


Pavimenti in PVC Gerflor | Lame in pvc di qualità | BRICOFLOR.it\nSenso by Gerflor (98)\nAd incastro (44)\nClasse d´utilizzo 22 (50)\nClasse d´utilizzo 31 (26)\nAngolo circonferenziale (V4) (61)\nGerflor Senso Rustic Antique Style XL "0724 Skadi" (Offerta speciale)\nGerflor Senso Rustic Antique Style "0306 Muscade" (Offerta speciale)\n16,80 € al m²\nGerflor: pavimenti ad uso residenziale, professionale e sportivo\nQuando si decide di rivitalizzare un ambiente in maniera pratica e innovativa, i pavimenti Gerflor rappresentano la soluzione ideale. I motivi sono presto detti. Gerflor, gruppo multinazionale specializzato nella produzione di pavimenti in pvc e soluzioni abitative tecnologiche, propone idee globali, su misura del cliente e orientate a uno sviluppo sostenibile.\nPavimenti Gerflor: tanti stili per un´unica promessa di qualità\nI rivestimenti offerti dall´azienda francese sposano ogni esigenza di mercato: uffici, appartamenti, garage, impianti sportivi, spazi industriali… non sarà difficile ispirare il proprio ambiente con i pavimenti Gerflor. Le lame in pvc in sostituzione delle tradizionali pavimentazioni, d´altronde, sono ormai la soluzione più pratica e conveniente per rivestire e ridisegnare spazi ad uso abitativo ma anche industriale. E la marca Gerflor, leader nel settore, aggiunge a ciò uno stile inconfondibile e standard di qualità più che elevati. Facili da installare e da pulire, economici e resistenti, tali pavimenti si distinguono non soltanto per performance tecniche e resilienza ma anche per varietà di modelli e adattabilità a qualsiasi tipo di stile e ambiente. Con un pavimento Gerflor è possibile variare tra modelli moderni e classici, spaziando tra effetti naturali, rustici, artistici e urbani. Stili unici e inconfondibili, che si distinguono anche a seconda delle modalità di posa e installazione. Decisi a investire sulla praticità e la convenienza griffata Gerflor? Ecco un approfondimento per chiarire ancor meglio le idee.\nPavimenti Gerflor autoadesivi, naturalmente affidabili\nI pavimenti in pvc autoadesivi sono un´alternativa valida alle classiche soluzioni di pavimentazione come parquet, piastrelle o moquette. Le soluzioni autoadesive, in particolare, consentono facilità di montaggio a fronte di una spesa irrisoria. Pvc è dunque sinonimo di personalizzazione e Gerflor propone in questo senso le idee più svariate. Le lame autoadesive Gerflor Senso Natural ne sono un esempio. Belle “di natura” e non è soltanto un gioco di parole. Questa collezione ricrea pregevoli effetti legno o pietra lungo tutta la superficie, per uno stile naturale ed elegante. Naturali anche nella composizione: i materiali di realizzazione sono eco-sostenibile e riciclabili al 100% per un rispetto della natura e dell´ambiente assicurato. Stesso discorso per le collezioni Gerflor Senso Rustic e Gerflor Senso Rustic Antique Style. In questo caso, la bellezza naturale di questi laminati si sposa con uno stile rustico, chic e ricercato, per colori intensi e in grado di ravvivare qualsiasi ambiente. Pregevole anche la linea Gerflor Senso Urban, ideale per chi cerca uno stile compatto in grado di spaziare tra il classico e moderno. I pavimenti Gerflor Urban sorprendono per tonalità e sfumature e, come gli altri modelli, sono semplici da installare e votati alla salute e alla sicurezza.\nPavimenti Gerflor a Incastro: facili da montare, belli da vivere\nCosì come le “colleghe” autoadesive, le lame in pvc ad incastro rappresentano una soluzione pensata al risparmio (e non solo economico) e alla qualità. Il sistema a incastro infatti non prevede l´utilizzo di colle o altri materiali per la posa e, nel contempo, assicura maggiore resistenza ad usura e calpestio. Anche in questo caso, Gerflor è assoluta protagonista e propone la collezione ad incastro Senso, ideale per chi vuole coniugare la sicurezza data dalle alte prestazione tecniche a uno stile piacevole ed affascinante. Queste pavimentazioni viniliche a posa libera conferiscono all´ambiente, sia esso residenziale, industriale o commerciale, un aspetto ricercato per effetti, colori e sfumature. I pavimenti Gerflor della linea Senso sono ideali per negozi, ristoranti e spazi commerciali. Il perché? Grande resistenza al calpestio grazie al sistema click-system: semplici come montare un puzzle! Sono tante le collezioni proposti dall´azienda francese in fatto di lame ad incastro: la linea Gerflor Senso Lock con le sue varianti è la più economica, ma non per questo la meno qualitativa. La collezione Gerflor Top Silence garantisce anche un alto livello di isolamento acustico, mentre la Insight Clic si distingue per un effetto lusso impareggiabile.\nPavimenti Gerflor autoposanti: basi solide in casa o in ufficio\nI pavimenti Gerflor autoposanti fanno rima con autonomia e personalizzazione. Si installano con estrema facilità e, grazie alla loro composizione in pvc non tradiscono le attese in fatto di stabilità e compattezza. Il colosso francese delle pavimentazioni innovative propone anche in questo caso linee originali, adattabili con ogni esigenza e pensate per rivitalizzare ogni tipo di ambiente. Tra queste, spicca la linea Gerflor Senso Adjust, un set di lame in pvc decorative oltre che funzionali che colpiscono per stile e ricercatezza. Con questa collezione è possibile conferire al proprio ambiente un aspetto vivo e autentico. Si va da effetti più naturali, ottimi per la casa o l´ufficio, o a idee più neutrali ma compatte, preferibili in spazi industriali e di uso professionali. Meritano menzione gli autoposanti della linea Gerflor Creation, sinonimo di design e resistenza. Le lame possono creare un piacevole effetto ceramica o il solito aspetto parquet, grazie alla precisione dei dettagli. Rivestimenti di prima scelta che sposano la tecnologia pvc e sono, come sempre, facili da montare.\nGerflor: pavimenti da incollare e da amare\nGli amanti della sicurezza e del fai da te possono affidarsi alle soluzione che Gerflor offre in materia di lame in pvc da incollare. I modelli di questo tipo si applicano al suolo in diverse maniere: si può optare per inserire una listella una ad una, oppure stendere il rivestimento su uno strato di apposita colla precedentemente inserito. Il risultato è sempre il solito: ovviamente, semplicità! Tra i pavimenti Gerflor di questo tipo trovano spazio numerose varianti. La collezione Gerflor Artline è il massimo se si cerca una soluzione per la propria casa in grado di decorare e nel contempo rapire ospiti e abitanti. Una linea artistica, ovviamente incollabile e di qualità. Come tutti gli altri stili offerti dal produttore francese, anche queste lame sono riciclabili al 100% e si incollano al suolo con semplicità. Oltre all´Artline sono apprezzabili le collezioni Gerflor Creation. Si può scegliere tra le varianti Authentic, Nature ed Urban, oltre alle classi d´utilizzo 30, 50 e 70. Le linee Creation sono un mix di eleganza e tonalità: dagli effetti più nature per casa o negozi, a quelli più sobri per uffici o saloni. Ricapitolando, i pavimenti Gerflor sono il top di gamma nel mondo dei rivestimenti in pvc, in qualsiasi ambito di utilizzo. Economici e facili da installare, pratici e resistenti, realizzati con materiali tecnologici ed eco-sostenibili.\n✓ Pavimenti in PVC Gerfor di altissima qualità


Società agricole: quali requisiti per l'opzione?\nNel settore agricolo si assiste da anni ad una progressiva evoluzione degli operatori e, di pari passo, della relativa disciplina normativa. In tal senso va letta l’introduzione nell’ordinamento della società agricola, così come descritta dall’art. 2 del D. Lgs. 99/2004.\nLa richiamata norma stabilisce due requisiti per poter essere qualificati come società agricola:\nla presenza della dizione “società agricola” nella ragione sociale o denominazione sociale della società (requisito formale);\nl’esercizio esclusivo delle attività agricole, sia principali che connesse, previste dall’art. 2135 c.c. (requisito sostanziale).\nSul principio di esclusività, occorre precisare che la normativa e la prassi hanno previsto alcuni temperamenti al principio generale che vorrebbe escludere dal novero delle società agricole chiunque svolga attività che non rientrano nella definizione di cui all’art. 2135 c.c..\nLa circolare 50/E/2010 ha affermato che la società che detiene partecipazioni sociali riconducibili a società anch’esse agricole non viola il principio di esclusività, purché i dividendi percepiti siano inferiori al reddito derivante dall’attività agricola principale.\nUn’altra deroga, espressamente prevista dalla norma, riguarda la possibilità delle società agricole di concedere in comodato, locazione o affitto fabbricati (abitativi o strumentali) e terreni agricoli, purché i ricavi derivanti non superino il 10% dei ricavi complessivi dell’attività, rispettando quindi il requisito della marginalità.\nPer le società agricole, la L. 296/2006 (art. 1 comma 1093) ha previsto la possibilità di optare per la determinazione del reddito su base catastale, secondo le regole previste dall’art. 32 del TUIR, operando una sostanziale parificazione rispetto a ditte individuali e società semplici che, per natura, sono soggette a tale regime.\nVa segnalato, comunque, che dal novero delle società titolari del diritto di opzione sono escluse le società per azioni: le SPA e le SAPA, mentre possono usufruire di tale possibilità:\nle altre società di persone (SNC, SAS);\nUn altro aspetto determinante da valutare per la scelta del regime reddituale da adottare è la durata dell’opzione: essa è vincolante per un triennio e occorre valutare con attenzione le possibili conseguenze della scelta anche sul medio periodo.\nLa richiamata circolare 50/E/2010 ha poi fornito un ulteriore ed importante chiarimento circa il possesso dei requisiti necessari per usufruire dell’opzione. Ivi si legge che “una società agricola che intenda optare per la tassazione catastale deve possedere i requisiti richiesti fin dall’inizio del periodo d’imposta”.\nPer poter optare per la determinazione del reddito ex art. 32 del TUIR, quindi, è necessario possedere i requisiti (formale e sostanziale) richiesti sin dal 1° gennaio dell’anno da cui si intende procedere con la scelta.\nSul tema è intervenuta recentemente l’Agenzia con la risoluzione 98/E/2016, fornendo una risposta al caso di un’azienda agricola che svolgeva anche attività connessa di produzione di energia fotovoltaica.\nCon riferimento al requisito sostanziale, l’Agenzia ha precisato che, laddove ci siano incongruenze tra la disciplina civilistica e quella fiscale, ai fini della valutazione dell’esercizio esclusivo dell’attività agricola, occorre fare riferimento alle norme civilistiche.\nAd esempio, nel caso dello svolgimento di attività di coltivazione in serra, una società può essere “agricola” anche se supera i limiti quantitativi previsti dall’art. 32 del TUIR (superficie massima pari al doppio di quella del terreno), purché però svolga esclusivamente le attività di cura di una fase del ciclo biologico ex art. 2135 c.c.


Il piacere deruba\ni ranuncoli acerbi che la bocca\nesilia a maestose, tremule\nfollie che scivolano\ndal collo al seno della parola.\nDove sono? Non c’è\noltre il miocardio\ncuore di sillabe malferme\nche domini ombra nuda\ne spogli l’innocenza, dov’è la poesia?\nSchiudo, nella fiamma assoluta\nassordante del superfluo, il crepito\nall’erosione che leviga scheletri\ndi vibrazioni eterne.\nbaciando il silenzio afrodisiaco\nche genera l’azzurro\nsacrificando ciò che non affiora\ndel fiore che non sfioro.\nPrevious Previous post: L’impossibile\nNext Next post: Numero minimo quattordici


Un amico dai capelli verdi – IMPEESA\nUn amico dai capelli verdi\nPosted On Maggio 18, 2020 Maggio 31, 2020 By Redazione Impeesa\nBuona caccia Fratellini, stanchi di stare a casa e di fare le solite cose? Benissimo, forse prenderci cura di un amico potrebbe fare al caso nostro, che ne pensate? Allora mettiamoci all’opera e buon divertimento!\n1 gambaletto di nylon\n1 bicchiere di terriccio\n1 manciata di semi di prato\nPiccoli avanzi di stoffa\nSul fondo chiuso del collant mettete una manciata di semi di erba e poi proseguite aggiungendo il terriccio, comprimete un pochino: la palla che formerà la testa deve essere compatta. Man mano che si riempie il collant si spinge il terriccio verso il basso e si dà una forma arrotondata o ad ovale alla faccina. A questo punto chiudete con un nodo o con del filo il collant.\nDovrete ottenere una cosa come quella in foto:\nOra potete procedere a decorare la faccina; per fare gli occhi e la bocca potete incollare o cucire gli avanzi di stoffa o i bottoni. Per fare il naso invece potete creare una piccola escrescenza fermandola con del filo.\nUna volta terminato il lavoro immergete in un barattolo, tazza o bicchiere pieno di acqua la parte della calza che è stata annodata. Dopo circa due settimane al nostro pupazzo inizieranno a spuntare i capelli d’erba.\nÈ necessario quindi che il pupazzo rimanga sempre umido!\nPrevious post: Una borraccia di Yogurt!\nNext post: I soliti KAHOOT! di reparto


Montepulciano stazione: da domani 29 agosto al primo settembre la “Festa alla Maestà del Ponte “ con il Palio dei Somari – Centritalia News\nDa domani giovedì 29 agosto a domenica 1° settembre, nella frazione di Montepulciano Stazione (a pochi km dal centro), si tiene la Festa alla Maestà del Ponte. I festeggiamenti in onore della Madonna della Regina della Pace includeranno eventi dedicati a grandi e bambini. Nel corso della Festa alla Maestà del Ponte si svolgerà anche la 38ma edizione del Palio Storico dei Somari. Il ricco programma della festa includerà anche un Vespa raduno dedicato agli appassionati di questo motoveicolo, nel pomeriggio di sabato. Tutte le sere, infine, gli stand gastronomici proporranno i piatti della cucina tipica toscana; la specialità di casa sono i pici all’aglione della Valdichiana.\n← Siena: intervento dei tecnici di Acquedotto del Fiora in via Campansi domani giovedì 29 agosto dalle 8.30 alle 16.30\nSiena: domani giovedì 29 agosto quinto percorso estivo dedicato ai senesi da riscoprire. Il personaggio è “Federigo Tozzi, la sofferta sensibilità”. →\nCastiglione del Lago : si chiude “Narrazioni: storie, racconti scritture”; giovedì 2 settembre Caterina Soffici presenta “Quello che possiedi”\nChiusdino: Carabinieri denunciano alla Procura della Repubblica di Siena due donne campane per truffa ai danni di una 60enne. Le avevano fatto pagare un falso contratto di assicurazione RCA


Trovato l'autore del furto di oggetti d’epoca in una ditta di marmi di Carrara\nE' un pluripregiudicato incastrato dalle impronte digitali lasciate sul luogo del delitto\nCarrara - Gli uomini del Commissariato di Carrara hanno arrestato un cittadino di 49 anni autore di un furto d’ingente valore messo a segno nel maggio scorso.\nL'uomo aveva rubato in una ditta di marmi una serie di oggetti di particolare pregio storico, tra i quali diverse macchine calcolatrici e macchine fotografiche.\nL’accurato sopralluogo di furto, eseguito con l’ausilio di personale del locale Ufficio di Polizia Scientifica, ha permesso di rinvenire frammenti d’impronte papillari allo stato latente, potenzialmente utili a risalire all’identità del colpevole.\nGli stessi, opportunamente repertati ed inviati presso il Gabinetto Regionale di Polizia Scientifica, sono stati utilizzati per l’esecuzione dei confronti dattiloscopici del caso, i quali restituivano “match” positivo: le impronte risultavano univocamente ed incontrovertibilmente attribuibili ad un cittadino con precedenti per rapina, ricettazione e svariati furti.\nDurante la perquisizione dell'abitazione gli agenti hanno ritrovato gli oggetti rubati.\nLunedì 16 ottobre 2017 alle 21:45:14


Stones Poltrone, Catalogo Online Stones Poltrone e Divani Prezzi e Offerte | GalaxyPrice.com\nDivani e Poltrone Stones\nDivano e Poltrona Stones\nIl catalogo Stones arredamenti presente su GalaxyPrice è ricco di soluzioni di design per la tua casa, dalle più classiche sedie Stones, ideali per ogni stanza della casa, ai quadri Stones, per la decorazione delle pareti, fino alle moderne poltrone Stones ed ai divani, complementi di arredo ideali per il relax sia della famiglia che di ospiti ed amici. Noi ti proponiamo un'ampia scelta di Stones poltrone e divani, realizzati con un design moderno e contemporaneo, perfetti per arredare con stile la propria casa, ai modelli in similpelle a quelli in patchwork, dalle chaise longue imbottite alla vera pelle, sino ai modelli di divano e poltrona relax, dotati di funzioni reclinabili ed alzapersona.\nDivano e Poltrona Stones in offerta\nAll'interno del nostro shop online troverai un'offerta completa di poltrone e divani Stones a prezzi di vero realizzo, un catalogo ampio e variegato grazie al quale potrai completare al meglio l'arredo della tua casa, con prodotti di altissima qualità che potrai affiancare al mobilio già presente, ideali per stare a fianco alle consolle oppure ai tavoli Stones. Il tuo soggiorno diventerà un vero e proprio ambiente per rilassarsi dopo una dura giornata di lavoro, se deciderai di acquistare un divano oppure una poltrona Stones, inoltre potrai accogliere gli ospiti che visiteranno la tua casa e farli accomodare nel più completo relax, con uno stile veramente accattivante ed inconfondibile. Scopri tutta la vasta gamma di divani e poltrone Stones in vendita online a prezzi eccezionali su GalaxyPrice, potrai approfittare di un'offerta strepitosa per dare alla tua abitazione l'aspetto che hai sempre desiderato, e rendere i suoi ambienti ancora più rilassanti e confortevoli, la migliore qualità con la massima convenienza.


Lavorare da bambini rifugiati | L'HuffPost\n05/11/2015 16:37 CET | Aggiornato 05/11/2016 10:12 CET\nLavorare da bambini rifugiati\n"Un bambino dovrebbe avere una buona condizione di vita, una casa, dovrebbe andare a scuola e avere degli amici. Ha diritto a tutto perché non è altro che un bambino," dice Kosay. I suoi diritti, la sua infanzia, sono stati cancellati nella primavera del 2011, quando le violente proteste in Siria si sono trasformate in rivoluzione e poi in una sanguinosa guerra civile.\nNon c'è molto in Kosay che ricordi un bambino di 13 anni. I movimenti sicuri con cui si prepara il pranzo, le mani indurite dalla carta vetrata, i discorsi da adulto, gli danno un'aria più matura. Mentre leviga la carrozzeria di una macchina in un'officina di Mazbood, in Libano, si dice contento di avere in tasca una professione.\n"Un bambino dovrebbe avere una buona condizione di vita, una casa, dovrebbe andare a scuola e avere degli amici. Ha diritto a tutto perché non è altro che un bambino," dice Kosay. I suoi diritti, la sua infanzia, sono stati cancellati nella primavera del 2011, quando le violente proteste in Siria si sono trasformate in rivoluzione e poi in una sanguinosa guerra civile. Oltre al viso, rotondo con una fossetta a lato, non rimane che un sogno a ridare a Kosay le sembianze di un bambino. Ogni pomeriggio, al centro comunitario gestito dalla ONG italiana INTERSOS, si allena con i suoi amici a ballare la breakdance. "Molti mi dicono di lasciar perdere, che non è una cosa utile," dice Kosay, "ma è il mio sogno, e devo realizzarlo."\nSono 15 i centri aperti da INTERSOS in Libano per sopperire all'assenza di una struttura educativa e ridare ai bambini un luogo in cui poter essere tali. Le attività, pensate per aiutarli a giocare e ad esprimersi, sono un mezzo per superare i traumi e i ricordi della guerra. Il legame di fiducia che si instaura tra i ragazzi e gli educatori, le sessioni di supporto psico-sociale e il numero verde istituito per facilitare le segnalazioni permettono di svolgere attività di protezione e prevenire episodi di abusi o violenze.\nLa zona del Monte Libano, dove è situato il villaggio di Mazbood, ospita attualmente circa il 27% della popolazione siriana rifugiata, che in Libano ha da tempo superato il milione. Di questi, circa la metà sono minorenni. L'https://www.intersos.org/, l'agenzia delle Nazioni Unite dedicata ai rifugiati, ha sostenuto le attività di INTERSOS, aiutando circa 25,000 bambini, sia siriani che appartenenti alle fasce più povere della comunità libanese. Dal 2013, la Cooperazione italiana ha sostenuto le attività di UNHCR con oltre 7 milioni di euro.\nSebbene la soluzione più desiderabile sia l'accesso all'educazione formale, centri comunitari come quello di Mazbood sopperiscono alle mancanze di un sistema scolastico al collasso e offrono un'oasi sicura a una generazione che ha già troppo sofferto. Forse Kosay non sarà mai un ballerino, crescerà facendo il carrozziere, ma potrà dire, almeno, di aver sognato.\n(Testi di Federica Marsi, video a cura di Flavio Lovisolo)\nPhoto gallery Rifugiati siriani in Libano See Gallery\nALTRO: cooperazione maec cooperazione-sviluppo italia-esteri lavoro per ghalam rifugiati siriani siriani Esteri


Minchia, che schifo…”mirano ai supplementari” (cit. Minestraro)???\nScritto da Enrico (Chain70) il 26 gennaio 2020 alle ore 21:36\nCuadrado deficiente ma un cross uno lo sai mettere????\nScritto da Fabrizio il 26 gennaio 2020 alle ore 21:31\nSi possono anche schierare Pelè, Maradona, Platini, Messi e Ronaldo, ma se gli dai il valium prima di scendere in campo è come se giocassi io (o mia nonna…)\nScritto da Enrico (Chain70) il 26 gennaio 2020 alle ore 21:30\nSembra che non gliene fotta niente di sta partita\nScritto da Fabrizio il 26 gennaio 2020 alle ore 21:28\nPoi chiaro che la qualità è lì e può esplodere in qualsiasi momento, ma è una soluzione minestrariana.\nScritto da bilbao77 il 26 gennaio 2020 alle ore 21:26\nScritto da Luca G. il 26 gennaio 2020 alle ore 21:25\nA me ‘sto Dygualdo fa discretamente cagare quando lo usiamo soprattutto in trasferta.\nScritto da bilbao77 il 26 gennaio 2020 alle ore 21:25\nPerò era angolo.\nScritto da bilbao77 il 26 gennaio 2020 alle ore 21:24\nChe loro facciano un catenaccio d’altri tempi è comprensibile…noi, invece, li pressiamo con la stessa voglia di quelli che vanno a cercare lavoro sperando di non trovarlo…\nScritto da Enrico (Chain70) il 26 gennaio 2020 alle ore 21:22\nDi fatto non è un tridente. Il vero tridente lo abbiamo con costa.\nScritto da Massimo Franzo' il 26 gennaio 2020 alle ore 21:22


uvex occhiali ciclismo | vedi le recensioni 2019, la Classifica e Prezzo\nUvex S5320072416, Occhiali Unisex, Black Mat Blue Mirror Blue, 3\nBlack mat blue mirror blue\n59,90 EUR −26% 44,30 EUR\nMiglior uvex occhiali ciclismo\n19,95 EUR −7% 18,52 EUR\n99,95 EUR −25% 74,54 EUR\nuvex Sportstyle 706, occhiali sportivi Unisex Adulto, neon yellow/silver, one size\nIn questa pagina troverai la lista di migliori uvex occhiali ciclismo con tanto di scheda tecnica, recensioni rilasciate dalle persone che hanno già acquistato il prodotto, info sul prezzo aggiornato e le offerte attive.\nEcco la classifica dei miglior uvex occhiali ciclismo, clicca per vedere recensioni, dettagli e offerte attive:\nUvex S5320258816, Occhiali Unisex Adulto, White Mat Mirror Red, 3\nWhite mat mirror red\nIn questa pagina potete trovare una lista dei prodotti con le relative recensioni ed opinioni rilasciate da clienti che hanno già acquistato uvex occhiali ciclismo.\nGli utenti che rilasciano le recensioni su uvex occhiali ciclismo danno utili informazioni non solo sulla fase di acquisto ma anche del reale utilizzo nella vita reale, è grazie a questi feedback che si puo’ capire il reale utilizzo.\nEcco quindi che nella parte Alta della classifica si trovano i migliori prodotti uvex occhiali ciclismo e via via che si scende le altre opportunità, sempre comunque selezionate tra le scelte più gettonate.\nOFFERTAuvex occhiali ciclismo Economici\nuvex occhiali ciclismo Economici\nIl prezzo viene aggiornato ogni giorno cosi da sapere sempre quanto costa uvex occhiali ciclismo.\nDurante l’anno sono attive delle promozioni sui prodotti in vendita online e uvex occhiali ciclismo potrebbe rientrare tra queste.\nQui di seguito abbiamo selezionato una serie di uvex occhiali ciclismo che risultano tra le più economici in commercio.\nBasta scorrere la lista per trovare uvex occhiali ciclismo economici con ogni scheda prodotto ordinata in base al prezzo, dalla più economica (prezzo più basso) alla più costosa (prezzo più alto)\nIl prodotto uvex occhiali ciclismo si puo’ trovare all’interno del catalogo dedicato dove viene presentata tutta la linea dei prodotti in vendita.\nuvex occhiali ciclismo viene inserito all'interno di questa presentazione catalogo 2020 assieme alla famiglia di prodotti appartenenti al Brand.\nSi tratta dell’eterno dilemma di oggi, dove comprare uvex occhiali ciclismo? Acquistare online oppure direttamente in negozio?\nOnline I vantaggi dei negozi online è data dalla immediata disponibilità di uvex occhiali ciclismo, si puo’ ricevere direttamente a casa attraverso corriere (a volte anche senza spese di spedizione). Online si possono anche consultare le schede tecniche che ne mostrano i dettagli e leggere le opinioni degli utenti che l’hanno provato.\nNegozio In negozio invece si puo’ provare con mano il prodotto, è possibile vedere direttamente uvex occhiali ciclismo come funziona e quindi avere una idea più chiara sull’acquisto da fare. Non sempre, ma in alcuni casi si puo’ ricevere indicazioni dagli esperti presenti nel negozio e valutare quindi ulteriori informazioni e caratteristiche.Tendenzialmente possiamo dire che acquistare online significa risparmio. Gran parte delle volte gli shop online possono vantare prezzi più vantaggiosi e quindi si spende meno.\nAmazon ed Ebay sono di fatto i due colossi dell’ecommerce e possono contare su milioni di utenti che acquistano ogni giorno. Su questi store online puo’ trovarsi il prodotto uvex occhiali ciclismo e per verificarlo basta cliccare sulla pagina dedicata ai seguenti link:\nuvex occhiali ciclismo su Amazon\nuvex occhiali ciclismo su Ebay\nuvex occhiali ciclismo puo’ risultare disponibile o in arrivo, solamente in alcuni casi non risulterà più disponibile, tuttavia basterà leggere i dettagli della scheda prodotto per capire se tornerà in vendita a breve.\nEbay invece puo’ far fede sulla garanzia di chi sceglie come metodo di pagamento paypal e diversi annunci di uvex occhiali ciclismo usato.\nUna delle soluzioni puo' essere quello di acquistare uvex occhiali ciclismo usato. I prodotti di seconda mano spesso non sono la prima scelta ma possono dare numerosi vantaggi, comprare uvex occhiali ciclismo usato puo' significare risparmio ed una buona qualita'.\nI principali vantaggi sono sicuramente un costo ridotto rispetto al uvex occhiali ciclismo nuovo anche se bisogna cercare bene tra le offerte, in questo ci viene in aiuto un sito come eBay.\neBay consente di trovare facilmente uvex occhiali ciclismo usati di buona qualita' ad un prezzo piu' vantaggioso e con le stesse caratteristiche del nuovo uvex occhiali ciclismo, qui abbiamo creato una classifica che ti consentira' di trovare i migliori uvex occhiali ciclismo usati su eBay:\nVi basterà accedere a questo buono sconto per ridurre il prezzo del vostro carrello e quindi ottenere uvex occhiali ciclismo ad un costo ulteriormente più basso.\nSe i dettagli, la scheda tecnica e le informazioni ottenute leggendo le recensioni non vi hanno convinto potete trovare delle alternative a uvex occhiali ciclismo.