Arrotado por Rodrigues 4 Cacciolis Etiquetas: Cromos da Bola TV, ZEFERINO BOAL\nRock Yeahhhh! no Domingo Desportivo 1990\nAh pois é. Agora o look and amuito na moda.. e o bigode e tal.. vamos fazer um acção de bigodes.. mas isso é alguma novidade? e se fizessem como o Fernando Cruz!? isso é que era. Bigode e cabelo farto. aliás, nao e´um cabelo farto...é uma cidade de cabelo , a capital da cabeça de Fernando Cruz. A partir do minuto 2m34 deliciem-se... logo depois do Rodrigo Guedes de Carvalho.\nArrotado por Pedro 1 Cacciolis Etiquetas: 90's, Bigodes, Cabelo\nRudi de Natal 2013\n"Eu, Rudi, deseja muito votos de feliz Natais a vocês e todos vós."\nDenilson, o Bárbaro\nDenilson é nome de craque. Foi com esse intuito que este Denilson chegou a Belém em 1992.\nO início dos anos 90 foi uma época atribulada em termos estilísticos. Casacos verdes suficientemente largos para albergar um Walter, dois Miguéis Velosos e meio Ghilas conviviam sem aparentes sobressaltos com meias brancas e calças de ganga cor-de-rosa. O Manuel Luís Goucha passeava o seu masculiníssimo bigode e a Júlia Pinheiro ainda conseguia ser mais ou menos cool. Os cabelos podiam ir de um aglomerado de gel tipo Parker Lewis ao saudável e frondoso estilo pseudo-metaleiro, sendo que uma permanente ainda era largamente tolerada.\nPorém, com aquela selva capilar salvaguardada por uma robusta monocelha, Denilson abusou. Não tiraram partido dele. E ele partiu ao fim de meia-dúzia de jogos, perante um balneário cheio de destroços de espelhos. Ninguém conseguiu passar-lhe um pente, quanto mais uma bola.\nComo factos relevantes, assinale-se que Denilson fez corar Jaime Cerqueira, Fernando Couto ficou enjoado e a Isabel Queiroz do Vale questionou o exercício da sua profissão durante meses.\nDenilson: bárbaro da cabeça aos pés, quer ao nível do jogo jogado como, sobretudo, da aparência física.\nArrotado por Rodrigues 2 Cacciolis Etiquetas: Belenenses, Central, Fotos Ridículas\nMarlon, o Brandão.\n“Eu era um cara alegre, sempre divertido p'ra cacete. Meu cabelo era sedoso e fazia o melhor feijão de Colatina. Não acredita, cara?”, indaga Marlon Brandão.\n“Depois tudo mudou. A culpa é daquele cara péssimo, o Bambo. Nossa, que cepo.”\nMarlon caminha pensativo. A equipa de reportagem CDB foi encontrá-lo a passear junto ao mar, como ele sempre faz nos dias livres. “Gosto de vir aqui. Me dá a paz interior que preciso para dar graças a Deus e amar minha família. Para além disso gosto de lamber areia.”\nBrandão deixou marca no futebol português O diminuto brasileiro foi a gazua preferencial do Boavista da primeira metade dos anos 90.\n"Sou um cara bonito."\n“Eu era o palito que ia buscar aquele incómodo pedaço de almoço preso no molar bem la atrás Quando os outros não conseguiam, era tempo de Marlon. O Marlon consegue. O Marlon vai buscar.”\nPorém, Marlon teve que enfrentar algo que nunca julgou ser necessário: o inferno do roubo de identidade.\n“Nossa! Lembro do momento como se fosse hoje. O Bambo estava dando cabeçada no poste – ele costumava fazer isso a meio dos treino. Fui ter com ele, dizendo que dez minutos de cabeçada era suficiente e que devia vir junto da galera, injectar substancias beber café para o balneário ”, afirma um nostálgico Marlon enquanto lambe um pouco de areia do calçadão.\n“O Bambo se vira para mim e me diz que tinha visto um filme na noite anterior. Eu pensei: porra, se quisesse falar de filme com os colega, iria procurar um emprego para intelectual como tratador de animais ou cara dos computador. Mas ele insistiu. A película era “O Padrinho”: ‘Tem la um cara com seu nome. 'Cê foi roubado!’ – me disse ele. Ai eu flipei!”, grita inesperadamente Marlon, chamando a atenção dos transeuntes e envergonhando a discreta e bem-falante equipa de reportagem CDB.\n“Esse cara actor estava roubando meu nome. Já sabia que os americano eram grandes torcedores de meu futebol, mas isso foi levar as coisa longe demais. Ainda por cima esse babaca nem conseguiu copiar o nome direito.”\nMarlon Brandão senta-se num muro e leva a mão ao bolso, exibindo um molho de fotos de Marlon Brando. O brasileiro ignora convenientemente o sapinho morto que lhe caíra entretanto da algibeira, mas a astuta equipa de reportagem CDB não deixou passar esse triste facto. Fica a referência.\n“'Cês estão vendo? E esse o cara. Nossa, ainda por cima era gordo. Que nojo.”, assevera o ressentido ex-axadrezado enquanto vai observando os já amarelados pictogramas. “De certeza que 'cês não o conhecem. Mas porra, esse infeliz tentou ser famoso aproveitando o reconhecimento mundial de meu nome. Isso não é bonito não", queixa-se o brasileiro.\n“Eu fiquei bastante chateado na altura. Isso afectou meu jogo. Só pensava que esse cara americano estava tirando meu mérito, estava bebendo a gloria de meu suor. Cara, e bom beber suor, toda a gente sabe, não me interprete mal...mas esse babaca ficou famoso as custa de meu nome. E depois comecei pensando no pior.”, murmura um cabisbaixo Brandão enquanto bebe um golo de suor de cavalo do seu cantil personalizado. “Será que todo o tempo que ouvia todo o mundo falando meu nome, era desse gordo americano que estavam falando? Cara, os media, a TV, a radio...comecei pondo tudo em causa. Meu mundo desabou, né?...”\n“Agora esse pensamento parece bobagem, bem sei. Todo o mundo sabe quem é eu, e claro que ninguém sabe quem era esse babaca. Mas por uns tempos pensei que pudesse ser ao contrário.”, afirma um sorridente Marlon Brandão, esperando pela anuência da nossa equipa de reportagem e consequente gargalhada colectiva.\nMas ninguém riu.\nMarlon e o amigo Ricky de vacances.\nArrotado por Anónimo 3 Cacciolis Etiquetas: Avançado, Boavista, Cromo-entrevista, Fotos Ridículas, Sporting\nEle é abnegado, raçudo, sem especial talento mas com a humildade típica do lateral solidário que apenas deseja o bem da equipa e o cheque no final do mês para pagar as tainadas de domingo com família e amigos.\ngamado de gloriaspenafiel.blogspot.com\nEle joga à sueca, ele anda de chinelo de desporto com meia branca no balneário. Ele manteve o mesmo estilo capilar durante década e meia só porque sim. Ele é uma chapada no establishment e no mainstream, porque ele não sabe o que são o establishment e o mainstream. Ele não quer saber o que são o establishment e o mainstream. Ele quer bem aos seus, é amigo do seu amigo. Ele vai de Famel para os treinos, porque a Famel funciona. Se era boa para o Pai nos anos 70, também e boa para ele. Ele e o gajo porreiro de que toda a gente gosta porque não bebe cenas de maricas quando vai sair a noite ao café da aldeia. Ele bebe cerveja, tinto e bagaço Ele partilha um bom chouriço assado com os portugueses do plantel e a bela da feijoada com os brasileiros. Ele gosta de toda a gente e toda a gente gosta dele. Ele é o Zé Nando.\nEle é o standard, mas nunca Liège porque isso fica muito longe. Penafiel é casa, Paços é perto, Leça, Guimarães e Barcelos não ficam longe. Chipre foi erro. Casa é tudo. Naprons na mesa de jantar e cenas de renda branca com bibelots em cima da TV da sala.\nEm campo, cruza sem grande critério Na estrada, atravessa cruzamentos sem olhar para os semáforos Sinais de trânsito são para maricas e estrangeiros. Ele rouba a TV Cabo ao vizinho porque fica mais barato. Ele não gosta do governo, os políticos são uns todos gatunos, mas vota sempre no PS e no PSD. Os gajos dão canetas porreiras e calendários jeitosos durante as campanhas eleitorais, e as t-shirts dão para vergar mola no campo ou ir rachar lenha aos fins-de-semana, quando não há jogo.\ngamado de cadernetasecromos.blogspot.com\nEle é futebol. Ele e Domingo as três da tarde. Ele gosta dos programas de verão da RTP porque são bem dispostos. Não gosta do sotaque do Toy, mas tem a discografia toda dos Diapasão porque lhe tocam o coração Em cassete e CD, porque MP3 são para maricas. Ele não gosta de maricas. Ele e a personagem default que aparece quando queres iniciar um FIFA ou PES em player mode. Ele cheira a futebol. A relva, suor e equipamentos lacatoni mal lavados. Ele gosta de cães rafeiros porque são bons companheiros e não gosta de chineses porque vão para Portugal roubar postos de trabalho. Ele foi um pioneiro a lidar com a crise e com o desemprego, mas mandou-os à merda. Porque ele queria jogar futebol.\nEle é prático, sabe mexer em ferramentas mas mete-lhe asco ter que lavar a louça Lavar a louça é para mulheres e crianças Ele põe cenas no cabelo para ficar mas solto e ondulado, mas está a cagar-se para o resultado final. Ele quer é jogar à bola.\nO nome dele é Zé Nando, e ele é futebol.\nArrotado por Anónimo 2 Cacciolis Etiquetas: Gil Vicente, Guimarães, Lateral, Leça, Paços, Penafiel\nO povo lusitano, antes de massacrado pela crise e deprimido pela instabilidade politica e social, enfardava fortemente a mesa do tubo catódico, deliciando-se com o mais opíparo dos repastos: a vida de Toy. De carros a mulheres, passando por choco frito ou calcas aderentes, o potente baladeiro ensinou-nos muito na vida. Com ele rimos, chorámos, compreendemos a necessidade de chamar um António, de afagar cuidadosamente os nossos sensíveis Olhos D'Água, ou até mesmo de chutar um assunto incomodativo para canto, pois "tu e que querias festa".\nToy, fã de longa data do "Cromos da Bola"\nQuem também gostava de chutar para canto era "o outro Toy" (ou para pontapé de baliza e pela linha lateral, enrolado e sem forca).\nAlheio a toda esta obsessão para com o Tom Jones português, o então futebolista do Salgueiros caminhava solitário pela sombra - homónimo, mas infeliz. "Ninguém me ligava puto. Os portugueses passavam a vida com o Toy na boca, mas eu era tratado aos pontapés. Desde cedo percebi que estava destinado a uma vida de renegado, de pária…confesso que o meu coração brilhava sempre que ouvia o meu nome na TV…para cair depois numa longa e agoniante caminhada pelas profundezas infernais da depressão quando me apercebia que era do broeiro de Setúbal que falavam."\nPorém, alturas houve em que o bombardeiro cabo-verdiano esteve também ele nas bocas do Mundo: "Foi bonito ter sido comparado ao Eusébio. Jogar no Benfica foi um sonho realizado. Mas quando via craques como Mawete Junior* ou Pepa a fazer malabarismos e a comer tremoço com casca nos treinos, cedo percebi que aquele mundo não era o meu. Eles eram melhores Eusébios do que eu. O Pepa tinha problemas nos joelhos e tudo...eu sabia que não conseguia competir. Já que não conseguia ser um bom Eusébio, tentei ser o melhor Toy possível. Mas nem isso consegui. Tudo por causa daquele broeiro."\nJá no Salgueiros (01/02), Toy tentou recuperar a chama perdida com a confiança desfeita pelo peso da comparação a Pantera Negra:\n"Marquei 5 golos em 33 jogos em Vidal Pinheiro, um excelente pecúlio para um ponta-de-lança. Mas o que me orgulhou mais, foi ter marcado mais do que o Mawete e o Pepa juntos. Ate porque o Mawete marcou zero e o Pepa nenhum. Foi uma época em cheio. Finalmente era eu o ultimo dos Eusébios. Orgulhoso, de pé."\n"Olá, eu sou o Toy. Não, o outro."\nPorem, a nuvem negra em forma de cançoneta popular pairava incólume sobre a sua cabeça. "Esta época de sonho, a dos 5 golos, calhou ao mesmo tempo da estreia do programa do outro gajo. 'Na Casa do Toy', chamava-se assim. No inicio pensei que falavam de mim na rua, nos cafés…mas depois comecei a aperceber-me de cenas estranhas. Eu nunca conduzi com os joelhos ou apalpei as mamas da minha mulher em almoços de família. Esta gente estará maluca, pensava eu. Ignomínia! Depois a dura realidade atingiu-me com violência. Vi um azeiteiro com suíças fininhas a arrotar em frente a esposa e a comer que nem um porco, e pensei cá para mim: aqui há gato. Mas não era gato, era Toy. Fiquei pior que estragado. Não consegui ser um bom Eusébio, nem sequer um bom Toy."\nA medida que o ex-torneiro mecânico de Setúbal ia tornando Portugal num povo estupidamente apaixonado, o cabo-verdiano ia enchendo seus olhos d'água. E a vida nunca mais seria a mesma.\n"Senti na pele aquilo que o Marco Paulo do Estoril e do Estrela**já dantes sentira. Não e fácil. 'Aguenta-te com esta', pensei eu…mas depois vi que o outro Toy ja se tinha antecipado a essa também. Toda a minha vida e um triste LP de insucessos e baladas lamechas.***"\n*actual craque do Dingli Swallows, da II Divisão maltesa (a serio)\n** o único jogador a fazer 15 posições diferentes em campo, mais 2 do que Carlos Costa.\n*** NOTA DA REDACÇÃO : e o Toy antecipou-se a essa também.\nArrotado por Anónimo 2 Cacciolis Etiquetas: Avançado, Benfica, Felgueiras, Mundo VIP, Olhanense, Salgueiros\nNo Verão de há 15 anos, não era a Expo ’98 nem o Portugal “in fashion” de Guterres que faziam sonhar o povo. Todos sabíamos que o que aquecia os nossos corações era o aproximar de mais uma época de bola… e esta colecção em particular, de uma qualidade gráfica a roçar os melhores trabalhos de 1940 (coincidentemente, outro ano de exposição lusa ao mundo).\nNa pérola do Atlântico, este guardião belga cimentava a sua posição entre os postes. Um nome forte, suficientemente exótico mas razoavelmente pronunciável, e um queixo quadrado à lá Stan Smith. Foi o último de uma linhagem de guardiães da terra do Tintin que adocicaram as nossas cadernetas, depois dos bons auspícios de Hubart, passando pelo anti-vedetismo de Preud’Homme e decaindo para a marreca do De Wilde. Van der Straeten caiu injustamente no esquecimento, mas se quiserem podem visitar a sua página no Facebook e segui-lo só por uma questão de compaixão. Todos os likes serão bem-vindos e ajudarão Van der Straeten a fazer as pazes com o seu ego.\nÀ frente de Straeten, Alex Bach. A grande dúvida à volta de Bach era se pronunciá-lo como “bache”, “baque” ou “barrh” – chamá-lo só Alex era quase sacrilégio depois do retumbante êxito de Alex, o Bunbury. A outra dúvida era se o tipo era mesmo descendente do compositor, o que poderia conferir-lhe um certo prestígio que nunca justificou em campo. Com tantas indecisões, Alex not Beethoven demorou a afinar marcações, falhou alguns tempos de salto, deu sinfonias de como não jogar em linha e foi escrever árias para outra freguesia finda esta época… para nunca mais voltar a jogar fora do seu país. O Passo Fundo, o Sapiranga e o Chapecoense que o digam.\nRodando a agulha para Chaves, damos de caras com uma cara sobejamente conhecida… aparentemente. Este parece, numa primeira instância, o velho Filipe, tão largamente dissertado nestas páginas etéreas. Mas numa vista mais cuidada, notamos que, na verdade, é o seu gémeo perdido, o Filife. Filipe era devastação, Filife era criação. Filipe cravava pitons, Filife cravava trocos para a disco. Filife é uma contracção anglicista de “feel” + “life”, “sente a vida”. Como todos os que saboreiam a vida no limite, Filife teve vida curta e desapareceu dos radares após esta temporada. Filipe não ficou atrás e também se eclipsou nesta temporada dos palcos maiores do futebol indígena.\nNo velho Salgueiral ainda pululavam estrelas cadentes do futebol. E quando estas faziam finca-pé e teimavam em rejeitar o solene Vidal Pinheiro, então arranjavam-se imitações que faziam corar os originais. Senão de espanto, talvez de embaraço. Eis Schuster, não o genial alemão, mas o prodigioso transmontano Rui Miguel, que fez gala do seu penteado à tigela e da sua cara sacada a um anúncio seminal das batatas Pála-Pála. Viveu a “personna” de Schuster (sem “c”) com muito afinco. Isso levou-o a inquietar-se rapidamente com os ares de Paranhos, desatando a correr meio mundo. Com direito a visitar o óbvio Chipre, onde distribuía autógrafos em que assinava “I’m The Real-Fake Schuster”.\nVoltemo-nos agora para Coimbra, onde damos de caras com uma cara bem conhecida do showbiz internacional: nada menos que o aclamado Febras. Não, não é o Febras, que também é uma eminência à sua maneira, mas é o Mickey. Médio laborioso e conhecido mundialmente por namorar a ratinha mais famosa do Universo, foi mui respeitado nas hostes beirãs, nomeadamente pela claque Mancha Negra. Até que caiu a moeda e pensaram “Oh diabo, então a Mancha Negra apoia o Mickey? Temos sido muito Patetas…”. O paradoxo atingiu dimensões colossais e, aqui d’el Coronel Cintra, Mickey foi forçado ao exílio.\nA mística conimbricense, contudo, continuou presente nas mãos do Sr. Vítor Alves. É verdade, houve um Pedro Roma antes de Pedro Roma. Este secular senhor, aliás, já pouco mais fazia do que carregar a mística, pois jogar era coisa que já lhe pesava demasiado nas articulações. E só Deus sabia o quanto lhe custava aguentar com a mística e quantos emplastros foram necessários para levar a mística a bom porto. Nesse sentido, o trabalho que menos lhe custava era babar-se para uma garrafa enquanto estava no banco, garrafa essa que depois era ofertada como “água mineral da boa” aos caloiros da equipa.\nNesta turma de estudantes pontificava ainda o monossilábico Tó Sá, bastas vezes referenciado por aqui, mas cujo perfil só agora é condignamente exposto. Foi lateral de créditos firmados, pertencente a uma casta em que abundavam Tós no panorama nacional. E Zés e médios obscuros com II no nome também. E chegava a haver, numa conjugação perfeita, o Tó Zé II. E Tó Zés e Zé Tós no mesmo plantel. E quando Sá ainda era sinónimo de apelido de goleador de culto para alguns (sim, estamos em pensar em ti, Moreira de Sá) (não, por acaso não estávamos a pensar em ti, Orlando Sá) e não nome do meio para futuras vedetas pseudo-boxistas.\nPois, o Bira… Bira? “Mas quem é o Bira?”, é a nossa pergunta e a dos próprios companheiros de equipa, desde o Hugo Costa ao Caju. Se o Bira era bera… é bem provável que sim. A qualidade gráfica do cromo, essa sim, é indiscutivelmente (olá, Guilherme Aguiar) bera. Podemos dizer que Bira gostava de beber cerveja por uma palhinha. Ou podemos dizer que Bira dava cambalhotas sempre que ouvia Chitãozinho & Xoróró. Ou ainda que ele contava sempre aquela anedota do palhaço que foi encontrado no deserto todo nu e com um baralho de cartas na mão e ninguém percebia. Pode ser verdade, pode ser especulação, ninguém sabe e ninguém se importa. E isto é tudo o que se nos apraz dizer sobre o Bira. Já não é mau.\nArrotado por Rodrigues 0 Cacciolis Etiquetas: académica, Alverca, Avançado, Central, Chaves, Guarda-redes, Lateral, Marítimo, Médio, Salgueiros\n1989. Muita água correu debaixo do Vítor Pontes desde essa época.\nHoje, um mero anti-histamínico fora de contexto pode rasgar a carreira de um jogador em pedaços. Mas dantes era o tempo em que um futebolista que acusava cocaína num controlo anti-doping apanhava três meses de suspensão e depois ia estagiar com o seu clube ao estrangeiro no defeso seguinte, sorridente como se nada fosse. Falamos de Hernâni. E depois o desplante de apresentar aquela mancha tenebrosa nos sovacos sobre uma camisa de tonalidade rosa. Seria do nervoso miudinho? Pois, à falta de desodorizante, nada melhor que acender um cigarrinho para acalmar. Em resumo: um futebolista profissional a quem detectaram cocaína uns meses antes apresenta-se a suar alarvemente das axilas e põe-se a fumar, em pleno aeroporto, numa viagem oficial da sua equipa, pela qual se manteria por mais 5 anos.\nEra um mundo maravilhoso, portanto. Como maravilhoso era o frondoso matagal que cobria as partes altas do maior dos empresários portugueses de então: Manuel Barbosa. Pese o ar esgazeado e a suspeita de que hoje jamais lhe compraríamos um carro usado no seu "stander" da berma de estrada, não se deixem enganar: este senhor foi o Jorge Mendes quando Jorge Mendes ainda não sabia que duas mamas podiam caber numa só. Manuel Barbosa e o seu impecável aspecto oleoso constituem por si só um notável pictograma, mas a pièce de resistance é o pormenor do sr. Aníbal lá atrás no mural do seu humilde escritório, como um Deus omnipresente.\nPois é, afinal nem tudo mudou desde então.\nArrotado por Rodrigues 0 Cacciolis Etiquetas: Benfica, Cílio Season, Figuras, Fotos Ridículas, Médio, Mundo VIP\nBruma, A Novela\nTudo começa com o menino Bruma a jurar amor eterno ao Sporting, porque gostou de ver o Fábio Paim a saltar para uma piscina e se o Paim estava ali a mandar um ganda cenário na SIC em horário nobre só por ter jogado no Sporting, então é porque o Sporting é bom. Bruma entretinha-se com uma bola de trapos numa picada, enquanto Cátio Baldé açoitava à sua ilharga uns quantos rapazitos e mulheres com mamas muito descaídas ao léu que passavam à sua frente, splash aqui, splash acolá, era vê-los a prostrar-se no solo como malakutés, que é o animal mais parecido com tordos que há na Guiné. Baldé, o capataz, gerava ódios e medos por onde passava, mas Bruma alheava-se de tudo graças à sua bola de trapos. Do nada e numa cena bastante arriscada, Kumba Yalá salta de uma pickup em movimento sobre Baldé e tenta sufocá-lo com o seu barrete. Baldé debate-se com dificuldade. Sentindo o perigo, grita ao menino Bruma para que este acerte com a bola de trapos em Yalá, que depois Baldé levaria Bruma de mão dada até às portas do paraíso como recompensa. Bruma acede, não sem antes fintar desnecessariamente um par de minas terrestres e um pau com uma garrafa de Coca-Cola espetado no chão, que é ao que na Guiné chamam de “pino de trânsito”. Yalá sente o impacto da bola de trapos mesmo ali entre o seu 1º e 2º dentes e fica atordoado, caindo para trás em cima de um monte de palha e de fezes de cabra, dizendo “Manure? I hate manure!”, numa referência ao “Regresso ao Futuro” que ninguém percebeu. Então vê-se uma granada a aparecer junto a Yalá, não se sabe vinda de onde, e Yalá fica a olhar para a câmara, numa cena bué “breaking the fourth wall”, com aquela cara de coiote que vai cair no precipício, solta um “yiaks!” e dá-se uma explosão. Bruma chora e fica ainda mais assustado quando, na sequência do estrondo, surge-lhe a cabeça de Nino Vieira a rolar pelo chão até aos seus pés descalços. Devia ter sido a cabeça do Kumba Yalá, que afinal era o tipo que tinha estado na cena, mas os gajos na Guiné estão sempre a morrer e os realizadores pensavam que ninguém iria reparar naquela falha do enredo, naquele que foi apenas mais um de vários erros flagrantes de continuidade. Bruma ficara psicologicamente afectado para o resto da vida e sempre que se sentisse mais confuso estas imagens voltariam a preencher-lhe o cérebro em flashbacks exibidos em tons sépia. Baldé, aliviado, disse para Bruma, “vamos, rapaz, vamos lá tratar das nossas vidas”, com uma palmada nas costas que lhe estalou duas costelas. Em simultâneo, numa zona mais setentrional, Bruno de Carvalho, o patriarca de uma família nobiliárquica, sente um estremecimento súbito enquanto toma o seu pequeno-almoço carregado de croissants e sumos de laranja naturais. “Que foi?”, pergunta-lhe a escultural esposa, ao que Carvalho responde que “não é nada… não é nada, amor”. Dier, o filho predilecto, parece desconfiar, ao passo que Ilori, o filho não tão predilecto, nem deve ter dado conta, distraído que estava a sondar vivendas na zona oeste de Londres no seu iPad.\nBruma já joga no seu sonhado Sporting e diz a toda a gente que ama o Sporting, not the Moutinho kind of love, but real love. E Bruno acredita, Dier franze o sobrolho com o pé atrás e Ilori nem sequer o ouve porque está a escolher que tipo de phones vai levar para o treino. Baldé pede a Bruma que lhe mostre quanto recebeu de ordenado, que ele vai-lhe abrir uma conta num banco muita bom que é o BPN ou BPP ou lá o que é, mas Bruma mostra apenas 2,5 € e um passe da TST. E, ainda por cima, deixa cair os 0,5 € no chão, facto que motiva o aparecimento de Zahavi, o judeu, que, noutro movimento de “breaking the fourth wall”, olha para a assistência e dispara, com um sorriso largo, “chamaram?”, levando o público a bater palmas e a rir-se muito naturalmente, extravasando o seu anti-semitismo sem pudores. Zahavi manda o seu grupo de operações especiais de gajas israelitas limpar o sebo a Baldé e Baldé desaparece do ecrã. Zahavi começa a dizer que Bruma pode ser um novo Djaló, mas com uma mulher a sério como sua esposa, e Bruma, apesar de achar fascinante essa perspectiva, começa a ficar confuso e aquelas imagens em flashback aparecem pela primeira vez. Dier não gosta de Zahavi. Ilori diz que Zahavi nunca lhe emprestou dinheiro para sair à noite e por isso é “má cena”. Bruno abomina Zahavi. O próprio Bruma também não vai com a cara de Zahavi. Ninguém gosta de Zahavi e isso é daquelas coisas que dizem ter raízes históricas e que nunca ficaram completamente resolvidas até hoje. Zahavi acaba por se afastar, mediante compensação financeira contratualmente prevista, não sem antes botar um comprimido no Isostar de Bruma, que tem alucinações com os fantasmas do Natal do passado e do futuro. O primeiro fantasma, um tipo vestido à Bobby McFerrin, mostra-lhe o passado humilde, os seus 34 irmãos todos juntos na cubata a mamar na sua mãe, o Brumazinho a brincar com candura com uma Kalashnikov que encontrou casualmente junto a um arbusto, o Baldé a passear com ele num safari e muitos karankutangas, que são animais fofinhos apesar do nome e que só existem em África, a saltar alegremente à volta em perfeita harmonia. O outro fantasma, um tipo despido à 50 Cent, mostra-lhe um futuro de luxúria e hedonismo, o Bruma a laurear-se por Beverly Hills, com a Nicki Minaj debaixo do braço e muita gente cheia de tatuagens e cabelos esquisitos a inalar pó de talco com notas de 100 dólares, trocando pastilhas por intermédio de linguados libidinosos em limusinas apoteóticas e tipos por todo o lado a rimar com gestos epilépticos que cativam a atenção de miudinhas de 12 anos já com mini-saia, celulite e tops que mostram o umbigo. O fantasma Bobby McFerrin exibe uma foto do Paulo Costa e do Alhandra e Bruma não percebe, mas exalta-se quando o fantasma 50 Cent lhe mostra fotos do Cristiano Ronaldo e do Cristiano Ronaldo com madeixas – Bruma tinha tido um momento de revelação. Passou a amar assolapadamente o Mónaco, renegando o Sporting. O Sporting foi para casa a chorar, o Bruno, “então, meu leãozinho, o que foi?”, e o Sporting, babado e cheio de ranho, disse que estava farto de ser trocado e de não conseguir assentar, mau grado os implantes de silicone e os facelifts. A mulher do Bruno, agarrada ao seu marido, faz cara de cãozinho abandonado para mostrar compaixão pelo Sportingzinho, mas, lá no fundo, sabe que aquilo já não vai ao sítio, a estupidez e a feiura são congénitas e irreparáveis. Bruno, porém, não desiste. Dier jura vingança, apoiando Bruno. Ilori diz que também apoia, mas primeiro quer passar de nível no jogo da X-Box que está a jogar. Baldé regressa, todo ensanguentado, e nós não percebemos bem porquê, mas aquelas cenas de flashback e a indemnização que tiveram de pagar ao Zahavi para que ele desaparecesse consumiram uma boa fatia do orçamento, fazendo com que tivessem de reescrever o enredo. A partir de agora, ia aparecer um tipo novo a fazer de Zahavi, um gajo assim para o barato chamado Bio, que foi repescado deste post da Cromos daBola, SAD, a única que fez justiça ao potencial deste advogado-na-hora atempadamente.\nDurante vários episódios, temendo uma quebra das audiências, os argumentistas tentaram de tudo para suster o público colado ao ecrã. Como em todas as novelas, as coisas embrulharam-se bastante e os episódios iniciais, tão prometedores, ficaram apenas como uma memória difusa. Multiplicaram-se raptos, mal-entendidos, insultos, tráfico de influências, o Bruma foi apanhado na cama com a mulher do Bruno e o Bruno soltou um sonoro “NÃÃÃÃÃO!!!” com a sua voz rouca que fez com que o Zahavi, qual Mr. Burns, se saísse com um “excellent!” lá em Israel, o Baldé descobriu que era pai do Djaló, do Bobó e de uma das filhas do Djaló, o Bruma passou a amar outra vez o Sporting, o Bruno suspirou de alívio quando viu que o Porto não ia ficar com o Bruma e deu-lhe um beijinho que fez corar o Bruma tanto quanto possível, o Dier e o Ilori andaram à porrada porque o Ilori desafinou a cantar a Marcha do Sporting, o Bio concluiu que o Sporting era inconstitucional, o Sporting foi para casa a chorar mais uma vez e encontrou novamente o Bruma na cama, mas desta vez com o Baldé, o Baldé apanhou comichão nos genitais e disse que o Bruma iria ter de o ressarcir, o Bio asseverou que o Sporting tornara Bruma em eunuco e por isso as acusações de Baldé estavam feridas de ilegalidade, o Bruma teve outro flashback com a cabeça do Kumba Yalá/Nino Vieira e agora diz que adora o Bruno mas detesta o Sporting e que o Chelsea é que era mesmo à maneira, o Bruno agastou-se ao ver responsáveis do Porto a aproximar-se das portagens de Alverca, o Bio apresentou documentos que provam que a Guiné nacionalizou o Bruma e exigiu a entrada de capacetes azuis em Alcochete para reclamar território usurpado pelo Sporting, apareceu o Bruma a dizer que o Sporting é o que sempre quis, mas que sempre odiou o Bruno e que tudo não passou do uma artimanha do seu gémeo mau, um gajo igualzinho ao Bruma mas com uma vagina, o Dier assassinou o seu gémeo mau junto a uma ravina dentro de um Ford Escort dos antigos que já estava a arder e sem pneus antes de se despenhar, numa daquelas cenas de baixo orçamento que acontecem amiúde pelo cinema português, o Bio provou que o Sporting não existe e tudo não passa de um holograma gigante engendrado pelo Bruno, o Bruno renovou contrato ao Dier e o Ilori chateou-se e pôs o boné de lado, o Baldé confirmou que estava com urticária e exigiu que o Bruma fosse para o Manchester City para lhe pagar os exames dermatológicos, o Bruma disse que afinal o campeonato espanhol é que é bom, o Futre, numa “guest performance”, teve um episódio inteiro só para si para não dizer coisa nenhuma e o Bio afiançou que o Bruno lhe propôs os serviços da sua esposa para que o Bruma ficasse, mas que achou que essa manobra tinha prescrito na temporada passada e por isso foi ver filmes indianos sozinho para casa. Tudo acabou com a possibilidade de dois fins alternativos à escolha: o primeiro, em que Bruma, Baldé e Bio controlam o mundo a partir do seu palácio instalado no Parque Eduardo VII, com Bruno como criado que lhe leva os gurundungus (espécie de Sugus) guineenses numa bandeja de prata, Ilori como jogral e Dier abandonado numa vala comum, após homicídio perpetrado por Zahavi; o segundo, onde vemos Fábio Paim a apresentar um programa vespertino de Verão na TVI lá para os lados de Alfândega da Fé e, lá atrás, Bruma a fazer de sidekick de Paim, imitando um cão enquanto passa a música de “Who Let The Dogs Out?”, que nessa altura é um êxito outra vez, muito por força da remistura assinada por Ilori.\nArrotado por Rodrigues 0 Cacciolis Etiquetas: Cromo-interacções, Extremo, Mundo VIP, Sensação de Verão, Sporting\nEstilo ao Alcance de Todos\nAs exportações estão na moda e a moda está nas exportações. Por todo o lado, a moda desportiva vintage portuguesa espalha charme, glamour e bom gosto. Atente-se no orgulho com que o laureado Brad Pitt enverga as malhas do Desportivo das Aves mid-90’s, com o vigoroso patrocínio Autoni. Pitt mostra que é possível exibir um grande estilo mesmo com as roupas normalmente associadas ao Prof. Neca. Angelina sorri, confiante.\nGeorge Clooney é outra vedeta de Hollywood que não resiste ao encanto das vestimentas lusas. Nem mesmo ao sair das gravações do seu spot publicitário para a Nespresso se coíbe de mostrar ao mundo a sua predilecção pelo portuguesíssimo Café Delta e, consequentemente, pelo torrefacto equipamento do Campomaiorense, marca Tepa, um modelo muito contemporâneo. É provável que tamanho desaforo à Nespresso não caia bem junto dos mesmos, mas Pedro Morcela já se disponibilizou para prestar todo o apoio necessário a George Clooney caso haja algum stress.\nNo mundo da música, as estrelas tecem loas à qualidade da estamparia portuguesa, do techno à world music. Até os inoxidáveis Metallica desse maluco que é o James Hetfield sucumbiram perante o arrojo do equipamento Adidas do Estoril 1997-98, principalmente pelo fogoso patrocínio do Big Show Sic, que tantas e tão inesquecíveis tardes de divertimento popular e zoófilo nos proporcionou. A combinação de cores e temas pode parecer estranha. E, na realidade, é mesmo estranha.\nRodando a agulha para o lado da política, é com algum espanto que notamos que até nas latitudes mais improváveis se notam os efeitos do tsunami estilístico da antiga II Divisão de Honra. Soube-se agora, através de uma fuga informação privilegiada, que Kim Yong-il, esse caricatural líder coreano, apenas se permitia a quebrar o seu rígido protocolo de vestuário com as sóbrias camisolas patrocinadas pela Reflux do Penafiel 1995. Vermelho, com algumas pinceladas de negro e amarelo, cores bem socialistas. Ai de quem não sorrisse.\nQuando Christine Lagarde, a habitualmente sóbria directora do temido FMI, precisa de dar mais cor ao seu discurso opta por trajar o jersey do União da Madeira 1994, patrocínio Prégaia. Não é uma escolha qualquer – como uma líder multi-regional, Lagarde percebe que a harmonia entre os vários povos é bem-vinda e, como tal, é perfeitamente lógico que se vista com o emblema dos anos 90 que mais se celebrizou pela coexistência relativamente pacífica de várias nacionalidades. Lagarde, aliás, até passa por sósia do Lepi actual.\nAté Barack Obama, que dispensa apresentações, aprecia sentir o conforto da camisola esquisita do Boavista do início dos anos 90 nos seus momentos de lazer. O desporto pode ser outro, mas o impacto do patrocínio Vila Flor no axadrezado que foi um dia de Nogueira, um plácido Cristo no Bessa, é transversal a todos os desportos, credos, raças e culturas, para além de reforçar a imagem de proximidade do presidente com o povo. E Michelle Obama tem uma camisola com o patrocínio Teresinha, que usa para jogar às (primeiras-)damas.\nNo frio siberiano, Vladimir Putin caminha sem medo. Desafiante, implacável e sem pingo de sangue a correr-lhe nas veias, o touro russo exala uma aura de invencibilidade. Muito desse prestígio deve-se ao saudável equipamento do Alverca da sua belle-époque primodivisionária. A preferência de Putin pelo Alverca remonta aos tempos em que o seu compatriota Faizulin conduziu uma memorável missão de espionagem futebolística no Ribatejo – o joelho original de Mantorras está algures perdido no Kremlin, diz-se à boca cheia.\nO traje também pode indiciar o estado de uma relação. Aqui vemos os famosos Robert Pattinson e Kristen Stewart, na sua fase aparentemente platónica. Por enquanto, era só sorrisos e vaidade. Ele, com um modelo Paços de Ferreira – Moliday, de fabricante obscuro; ela, com as cores do seu inimigo figadal, o Freamunde – Capital do Móvel, marca Joma. Era um equilíbrio instável entre vampiros que só podia dar sangue. Como efectivamente deu.\nOs proxenetas também não ficaram indiferentes à moda desportiva portuguesa. E em época de crise no consumo, incluindo o sexual, há que ser inovador. Agora, já é habitual encontrarmos meninas pelas bermas das estradas ostentando o equipamento do Moreirense com o patrocínio De Borla. Marketing agressivo? Publicidade enganosa? Fica ao seu critério... Mas nada melhor do que experimentar antes de formar a sua opinião.\nExemplo extremo do interesse pelo imaginário futebolístico do final de século é o demonstrado pelos detentores dos direitos do Superhomem. Eles adquiriram os direitos de imagem da mítica camisola vestida por Botende ao próprio guardião e a partir de agora o Superhomem terá dois fatos oficiais: o do costume e o de Botende. A alteração do catálogo provou-se um sucesso. Botende encheu-se de guita e o Superhomem ficou um pouco mais imune à kriptonite, devido às estranhas propriedades da camisola Saillev.\nPara finalizar, uma despedida. O ex-papa Bento XVI não quis dizer adeus sem revelar a sua profunda gratidão a missionários tão benquistos no Vaticano, como Serifo, Constantino ou Cao, que, sob o manto Leça – Imoloc, faziam com que adversários, árbitros e público em geral rezassem pela sua sorte. O papa demissionário não podia deixar de reconhecer a força de espírito que aquele equipamento lhe deu nas horas mais difíceis, quando a fé parecia vacilar: a fé vacilava e, pumba!, lá vinha uma aparição de um Alfaia em cima de um Tozé a ceifar a fé por trás, reanimando-a. De uma forma brutal, é certo, mas aquilo de facto espevitava-a para a vida. É assim, ínvios são os caminhos religiosos. Uma vez prestada a homenagem, o seu coração pôde entrar mais aliviado no mosteiro, com a camisola Leça - Imoloc a voar por entre os fumos da Praça de São Pedro.\nArrotado por Rodrigues 1 Cacciolis Etiquetas: Alverca, Aves, Boavista, Campomaiorense, Equipas Míticas, Estoril, Fotos Ridículas, Freamunde, Leça, Marítimo, Moreirense, Mundo VIP, One Hit Wonders, Paços, Patrocinadores, Penafiel, U.Madeira\nSob o Signo do Amuanço\nGrupo Desportivo de Chaves: Unidos. Determinados. Amuados.\nEsta poderia ser a tagline da época 1994/1995 para lá do Marão.\nimagem gentilmente gamada de gloriasdopassado.blogspot.com\nJ'aime Cerqueira e a sua crew de renegados, com o rebelde Zito à cabeça, demonstram claramente pouca vontade de posar defronte à invasiva lente ao soldo do diário "A Bola".\n"Fuck mainstream magazines, man", afirmava Zito com desdém enquanto sacudia a incomodativa melena grunge defronte do olho direito."Fuck the pic, dudes. Let's show them that GD Chaves is no fuckin' sellout."\nPorém, um Carvalhal na fase decadente de tão ilustre carreira discordava veementemente com o angolano, pois já piscava o olho ao "establishment" tendo em vista um futuro lugar como Mijter:\n- "Parem de se comportar como crianças. Temos responsabilidades para com os simpáticos leitores do periódico desportivo."\n"You sold out, man!", contestava um enérgico Edinho de lágrima ao canto do olho. "You used to be cool.", murmurava desapontado de terço ao (liliputiano) pescoço. Amarildo confortava o avançado oferecendo-lhe um ombro amigo para chorar.\n"Calma pequenino, tudo vai correr bem..." sussurrava o defesa no calor humano de um abraço fraterno.\n- "Fuckin' suits, man! Fuckin' suits!", berrava um agastado Lino em defesa de Edinho, atirando uma rodela de chouriço ao bigode de Manuel Correia, perante o choque do balneário.\nCorreia, fazendo gala da sua característica fleuma britânica, não reagiu, limitando-se a sacudir o impecável moustache e a penteá-lo cuidadosamente com o pequeno pente que trazia sempre guardado na meia direita.\nNesta fase, a equipa já se encontrava claramente dividida, com a facção anti-establishment composta por Edinho, Zito, Lino, Amarildo e Cerqueira a ocupar o lado esquerdo do balneário.\nZito, Edinho e J'aime : "success sucks."\nManuel Correia, Palexandre, Agostinho e Carvalhal defendiam o forte do lado oposto.\nToniño, por outro lado, encontrava-se momentaneamente nas latrinas: "Hablem baixo qué estoy cagando!", sugeria suavemente o espanhol com costumeira classe. O centro-campista sofria frequentemente de desarranjo intestinal nos momentos que antecediam o franzir de sobrolho para as fotos de plantel de início de época.\nO luso-parisiense Agostinho, fã número um de Dino Meira, encontrava-se agastado. "Nous avons que resolver cette situação, dommage.", "Je tiens que tirer la foto para mostrar a minha familie à Paris de France que estou realment jogando ballon au Portugal."\n"You're fucked up, man! All that thirst for fame, man. You disgust me.", murmurava um decepcionado Zito. "Fuckin' fame, man...faggots."\nNisto, voa uma desprezível beata na direcção das chuteiras de Carvalhal, cortesia de J'aime Cerqueira: "This used to be about the music, man. All about the music..."\nSentindo-se desrespeitado, Carvalhal ensaia um potente banano à bela face de Cerqueira. Os ânimos inflamam-se e os jogadores envolvem-se numa salada russa de bordoadas, sopapos, milhos e bofetões tudo bem regado com azeite q.b.\nO caos desenrola-se perante o olhar horrorizado do senhor velhote anafado de t-shirt branca, roupeiro do GD Chaves desde a primeira Revolução Industrial:\n- "E as crianças!! Alguém pense nas crianças!!"\nBigode do Manuel Correia.\nA poeira assenta. O mórbido silencio pós-batalha é apenas quebrado por tímidos gemidos de dor. A carnificina é total, corpos jazem quentes e mal tratados no frio chão do balneário.\nJ'aime Cerqueira leva a mão à monocelha, como se estivesse a certificar-se de que tudo está bem no Mundo.\nA "cerquelha" ainda estava viva e de saúde. Longa vida à "cerquelha".\nAgostinho ergue-se lentamente, sacudindo o equipamento e beijando o galhardete de "Le Portugal" que traz sempre na cueca, não vá ele marcar um golo e ter a oportunidade de mostrá-lo ao mundo.\nPalexandre ajuda Manuel Correia a levantar-se, desempoeirando-lhe o bigode.\nEdinho, Amarildo e Lino demonstram invejável entreajuda, amparando-se mutuamente.\nyes they do, Zito. yes they do.\nZito, esse, mantém-se sentado no chão do balneário, cabisbaixo. Vai abanando lentamente a cabeça enquanto acende um reflectivo charro com o sempre fiel isqueiro ofertado pelas Tintas Europa.\n- "What happened to us, man? we used to be like brothers..."\nSubitamente, um estrondo ecoa pelo espaço É Toniño, fechando vigorosamente a porta da latrina. Parece aliviado e traz um sorriso nos lábios, quando se depara com o triste cenário de carnificina fratricida.\n"Ostia, Tios! Qué pasó? Bamos embuera, ahora qué já liberté la tripa, ya podemos ir tirar la fueto, carajo!"\nZito levanta lentamente a cabeça e olha de esguelha para os seus comparsas, procurando um fugaz sinal de anuência.\nO choroso senhor velhote de t-shirt branca, sentindo que está perante um momento crucial da trama, implora esperançado:\nLino, coçando a sua carapinha arruivada, toma também consciência da importância do momento:\n- "Fuck it man, let's do it.", diz entre-dentes enquanto cospe subtilmente para o chão o palito que tinha na boca.\nAmarildo partilha o mesmo sentimento, olhos-nos-olhos com Zito, ajudando-o a levantar-se. Palmadinha nas costas.\n- "Bora, caralho. que sa f****."\nAbraçados, os contestatários aproximam-se solenemente de Manuel Correia e seus sequazes:\n- "Fuck it. One last dance...for old times' sake. But corporate magazines still suck."\nCom o sol matinal a acariciar suavemente os moídos rostos, os flavienses dirigem-se pesarosos para o túnel de acesso ao tapete verde. Dead men walking, juntos pela ultima vez.\nInfelizmente, o ambiente já não era o melhor. Claramente contrariados, os jogadores cruzam os braços e rangem os dentes.\nOs jogadores, esses, sabiam que nada voltaria a ser como dantes. Os dias de treinos em prados floridos, carregados de beijinhos, algodão doce, compotas caseiras e afagamento dos caracóis do Edinho já era coisa do passado.\nPara a posteridade fica a primeira foto de plantel da História do Futebol sob o signo do amuanço.\nSemblantes carregados, braços cruzados. Olhares vagos e bigodes tristes.\nDesprezo pela lente e pelos leitores.\nÀ esquerda, o inocente sorriso de um anónimo adjunto disfarçado de palhaço (na verdade, é apenas o hediondo equipamento de treino da turma transmontana) é um falso oásis de esperança no meio de um deserto árido e deprimente.\n"já conheci melhores dias."\nNo canto inferior direito, o senhor velhote anafado de t-shirt branca chora copiosamente, contemplando suicídio.\nAs crianças, alguém pensou nas crianças???\nArrotado por Anónimo 2 Cacciolis Etiquetas: Chaves, Equipas Míticas, Fotos Ridículas


Tripadvisor | Excursão de degustação de destilarias e rum em Grand Cayman fornecido pela CayTours | George Town\nExcursão de degustação de destilarias e rum em Grand Cayman fornecido pela CayTours\nItens de degustação limitada incluídos como parte desse passeio. Mais degustações podem ser compradas no local pelo hóspede\nMonirs ou menores de 18 anos não são permitidos neste passeio\nCayman Spirits Co. Distillery, Tortuga Duty Free\na partir de $178.72*\nPerguntas frequentes sobre Excursão de degustação de destilarias e rum em Grand Cayman\nQuais atrações vou visitar com Excursão de degustação de destilarias e rum em Grand Cayman?\nDescubra e reserve Excursão de degustação de destilarias e rum em Grand Cayman no Tripadvisor\nQuanto custa Excursão de degustação de destilarias e rum em Grand Cayman?\nOs preços para Excursão de degustação de destilarias e rum em Grand Cayman começam a partir de 66,67 US$. Descubra e reserve Excursão de degustação de destilarias e rum em Grand Cayman no Tripadvisor\nQuais empresas oferecem Excursão de degustação de destilarias e rum em Grand Cayman?\nCayTours oferece Excursão de degustação de destilarias e rum em Grand Cayman. Leia avaliações, descubra outras experiências ou entre em contato com CayTours no Tripadvisor. Descubra e reserve Excursão de degustação de destilarias e rum em Grand Cayman no Tripadvisor\nExcursão de degustação de destilarias e rum em Grand Cayman leva quanto tempo?\nEsta experiêncial leva cerca de 2 h. Descubra e reserve Excursão de degustação de destilarias e rum em Grand Cayman no Tripadvisor


Empresas de Instalação de Vidros na República - Instalação de Vidro - Via Brasil\n» Serviços » Instalações de vidro » instalação de vidro » empresas de instalação de vidros na República\nBuscando empresas de instalação de vidros na República? Saiba que através da Via Brasil é possível solicitar coberturas de policarbonato, envidraçamento de sacadas, instalações de vidro, entre outras opções de serviços da área de envidraçamento. Desenvolvemos cada trabalho de uma forma profissional e objetiva, saiba mais entrando em contato com nossa empresa.\nPara saber mais sobre Empresas de Instalação de Vidros na República\nO conteúdo do texto "Empresas de Instalação de Vidros na República" é de direito reservado. Sua reprodução, parcial ou total, mesmo citando nossos links, é proibida sem a autorização do autor. Crime de violação de direito autoral – artigo 184 do Código Penal – Lei 9610/98 - Lei de direitos autorais.


Mais veículos chegam para renovar frota da saúde balsamense | Prefeitura de Bálsamo\nMais veículos chegam para renovar frota da saúde balsamense\nA Diretoria Municipal de Saúde comemora a chegada de mais dois veículos que renovam a frota municipal.\nUma ambulância Renault Master Furgão completa no valor de R$ 208 mil e uma Chevrolet Spin de 7 lugares completa no valor de R$ 112 mil já estão a disposição da pasta para atender a população balsamense. O investimento foi de R$ 320 mil.\nAmbos os veículos vieram através de uma emenda do deputado estadual Carlão Pignatari, presidente da Assembleia Legislativa do Estado de São Paulo (ALESP).\nSegundo o diretor de saúde Dr. Manuel Silva, já são 11 veículos 0Km que foram adquiridos pela atual gestão. “Quando assumimos encontramos diversos veículos em situação de abandono e agora com a ajuda de deputados e o empenho do Du e da Mônica, conseguimos renovar a nossa frota e dar mais segurança e conforto aos pacientes”, disse ele.\n“Agradecemos o presidente da ALESP, deputado Carlão Pignatari e também os vereadores por mais estas duas conquistas para a cidade”, comentou o prefeito Du Lourenço.\n“Aproveito também para agradecer o deputado Carão Pignatari e os vereadores que se empenharam nestas conquistas valiosas para a nossa pasta”, finalizou Dr. Manuel.


Prefeitura de Manaus vai conceder revisão de percentual automático do Bolsa Universidade - Prefeitura Municipal de Manaus\nA Prefeitura de Manaus vai conceder a revisão de percentual das bolsas de estudos dos beneficiários do Programa Bolsa Universidade (PBU). Com a mudança, automaticamente, os bolsistas de 50% passarão para 75% e os bolsistas de 75% passarão para 100% de desconto nos cursos de graduação.\nA medida se aplicará a um total de 175 bolsistas integrados à modalidade com isenção tributária e que possuem prazo de vigência até o segundo semestre de 2023. O processo é coordenado pela Escola de Serviço Público Municipal e Inclusão Socioeducacional (Espi), vinculada à Secretaria Municipal de Administração, Planejamento e Gestão (Semad).\nDe acordo com o diretor-geral da Espi/Semad, Júnior Nunes, a mudança é uma ação designada pelo prefeito David Almeida, visando a permanência e o retorno social do programa, que atende pessoas com renda familiar de até 1,5 salário mínimo.\n“Considerando a atual conjuntura social e econômica em decorrência da pandemia da Covid-19, que gerou uma grande parcela de desempregados e, consequente, dificuldade financeira da maioria da população já atendida pelo programa, a Semad viabilizou um estudo técnico, para tornar possível essa revisão de percentual aos beneficiários do PBU dessa modalidade”, destacou o diretor-geral.\nO aumento de percentual do benefício será feito automaticamente pela Espi/Semad, sem a necessidade do comparecimento presencial do beneficiário no setor de Atendimento ao Bolsista.\nPara saber se foi contemplado com o aumento do benefício, o bolsista deve acessar o endereço http://sgbu.manaus.am.gov.br, com login e senha, e emitir o Comprovante de Bolsista, onde consta a modalidade do benefício.\nFoto – Divulgação /Arquivo Semad\nPrefeito David Almeida planeja implementar Auxílio Manauara nos cem primeiros dias de gestão\nPrefeito David Almeida consolida rede de proteção social com lançamento do ‘Auxílio Manauara’\nComunidades ribeirinhas começam a receber orientações sobre o ‘Auxílio Manauara’ a partir desta sexta-feira, 12/2\nPrefeitura amplia isenção do IPTU para 44,1 mil contribuintes e concede desconto de 30% na cota única para imóveis de uso não residencial\nPrimeiro dia de pagamento do Auxílio Manauara teve movimentação tranquila nas agências bancárias\nProblemas no sistema da Caixa Econômica adiam pagamento de beneficiários do ‘Auxílio Manauara’\nMais de 38 mil famílias receberam o ‘Auxílio Manauara’ da Prefeitura de Manaus\nSegunda parcela do ‘Auxílio Manauara’ começa a ser paga nesta quarta-feira\nNota Premiada Manaus garante descontos extras no IPTU\nCriação de auxílio a empreendedores será analisada pela Câmara Municipal\nPrefeito David Almeida sanciona a criação do ‘Auxílio Empreendedor’\nCadastros pendentes do ‘Auxílio Manauara’ são validados pela Prefeitura de Manaus\nCooperativas de táxi anunciam descontos para quem for tomar vacina contra a Covid-19\nPagamento de cota única do IPTU 2021 com descontos vence dia 15/4\nPrefeitura de Manaus inicia cadastro para o ‘Auxílio Empreendedor’ nesta sexta-feira, 16/4\n‘Auxílio Empreendedor’ recebe mais de 15 mil inscrições\nPrefeitura de Manaus divulga lista dos beneficiários do ‘Auxílio Empreendedor’\nDesconto da cota única do Alvará 2021 vai até o dia 5


Wishlist 4 de julho – Mãe ao ³\nTags | azul, branco, comemoração, vermelho, wishlist\nIathila Marques 30 de junho de 2016 at 19:32\nAi quanta coisa linda, ameeei ameei! 😀\nQuadro Feminino 1 de julho de 2016 at 02:32\nAs peças são bem legais, curti muito, principalmente a blusa de renda. Amo peças e sapatos vermelhos também.\njeane carneiro 1 de julho de 2016 at 11:42\nArrasou na wishlist, tenho o vestido número 1 e amo.\nEsse sapato é bafonico.\nCamila Sepriano Martinez 1 de julho de 2016 at 11:50\nAdorei essa wishlist! Confesso que amei a blusinha de número 2. O sapato é lindo também porém não uso muito salto…\nFlavi 1 de julho de 2016 at 16:49\nQue selecão mara! Fiquei encantada pela blusa ombro a ombro e pelo salto bapho!\nSara Ingrid 3 de julho de 2016 at 19:02\nAmei suas escolhas, só não é muito do meu estilo o sapato, mas é muito elegante, beijos\nmotivetobepretty 7 de julho de 2016 at 18:37\nAdorei sua wishlist! o numero 2 e 3 sao meus preferidos! Bjus\nJaqueline Ribeiro 8 de julho de 2016 at 21:44\nAchei as peças bem bonitas, principalmente o número 1.\nBruna de Paula 8 de julho de 2016 at 23:55\nEu adorei as suas escolhas e curti os vestidos e o scarpin com o laço mary jane, uma delicadeza sem fim.\nProsa Amiga 9 de julho de 2016 at 01:38\nÓtima seleção, amei todos os itens.\nApesar de aqui estar fazendo muito frio, já fiquei louca pelos vestidos de verão.\nThelma Priscilla Dominguês 10 de julho de 2016 at 11:14\nNão tem como não amar essas peças\nrealmente são lindas, amo azul, esse salto esta um arraso\nIara Netto 12 de julho de 2016 at 09:31\nPerfeita sua listinha !!! Amo essa estampa de azulejos <3 Esse saltão tá bapho !!!\nDeixe uma resposta para Sara Ingrid Cancelar


'The Economist' critica 'contabilidade criativa' e inflação no Brasil | Valor Econômico\n18/01/2013 às 10h07\nSÃO PAULO - Depois do Financial Times, agora é a vez de a revista britânica "The Economist" tecer críticas à condução da política econômica brasileira e expressar preocupação com o aumento da inflação no país.\nSob o título "Números errados", artigo publicado na edição desta semana elenca uma série do que chama de "notícias decepcionantes" sobre o Brasil: Produto Interno Bruto (PIB) mais baixo que o esperado, ações pouco ortodoxas para cumprir o superávit primário e medidas fiscais para conter a inflação.\n"Em 2013, esses dois preços devem subir e muitos analistas acreditam quem a inflação deve ficar em cerca de 6% neste ano", diz o texto.\nA Economist lembra que a presidenta Dilma Rousseff aponta para um crescimento no Brasil maior que na Europa, mas pondera: "Isso é verdade, mas está é dificilmente uma boa comparação: a maioria das outras economias emergentes, incluindo as da América Latina, está se saindo melhor".\nEmbora tenha gerado muitas críticas, as manobras para conseguir o superávit não surpreendem, diz a revista, pois medidas similares foram tomadas em outros anos. Para a Economist, o Brasil poderia fazer um superávit menor sem arriscar sua reputação de sobriedade fiscal. Seria uma alternativa melhor que a "contabilidade criativa", diz.\nPor último, a revista britânica relata a ameaça de racionamento de energia elétrica, que pode encarecer ainda mais alguns setores da economia por causa do uso das térmicas. "Dilma Rousseff não é uma pessoa abertamente religiosa, mas ela deve estar rezando por chuva."\nConsumo privado e serviços sugerem que país não está em estagflação, diz analista\n"Ingleses" cercam Brasil, mas FT merece resposta calculada\nAdministração pública América Latina Brasil Clima (Condições climáticas) Consumidores Dilma Rousseff Eleição municipal Energia elétrica Estados Unidos Europa Gasolina Governo federal IPCA (Índice nacional de preços ao consumidor amplo) Inflação Lei de Responsabilidade Fiscal Óleo diesel PIB Política de transporte Política econômica Preço Reajuste Reputação Revistas São Paulo The Economist


Bolsonaro autoriza criação de novo programa social - Patrocínio é Notícia!!!\nInício Destaque Bolsonaro autoriza criação de novo programa social\nBolsonaro autoriza criação de novo programa social\nUm dia depois de vetar o Renda Brasil, o presidente Jair Bolsonaro autorizou o relator do Orçamento a criar programa social\nPresidente Jair Bolsonaro durante cerimônia no Palácio do Planalto 02/09/2020 REUTERS/Adriano Machado Foto: Reuters\nUm dia depois de vetar o Renda Brasil, o presidente Jair Bolsonaro autorizou o relator do Orçamento, deputado Márcio Bittar (MDB-AC), a incluir da proposta orçamentária de 2021 a criação de um programa social com a mesma função do renegado pelo presidente.\n“Tomei café da manhã com o presidente da República. Agora, antes do almoço conversamos mais um pouco, eu fui solicitar ao presidente, se ele me autorizava a colocar dentro do orçamento a criação de um programa social que possa atender milhões de brasileiros que foram identificados ao longo da pandemia e que estavam fora de qualquer programa social. O presidente me autorizou”, disse.\nBittar não disse de onde sairiam os recursos para esse programa, apesar da fonte do dinheiro ter sido até agora o principal problema para financiar o Renda Brasil. Todas as alternativas analisadas pela equipe econômica, que mexiam em programas sociais já existentes, foram desconsideradas pelo presidente.\n“Então assim, não adianta agora a gente especular do que vai tirar, onde que vai cortar, mas estou autorizado pelo presidente, ele me deu sinal verde. E, a partir de agora, vou conversar com os líderes do governo no Senado e na Câmara, conversar com a equipe econômica. Mas a semana que vem a ideia é apresentar um relatório que tenha as PECs e a criação desse programa”, explicou o relator.\nO financiamento do programa, que seria uma nova versão do Bolsa Família, com renda maior e com objetivo de atender até 21 milhões de famílias –5 milhões a mais do que está previsto para o Bolsa Família em 2021– tem sido o maior entrave. As alternativas estudadas pela equipe econômica previam, todas elas, o corte ou congelamento em programas sociais já existentes e também dirigidos à população de baixa renda.\nCaberá ao Congresso, portanto, decidir se utiliza os recursos e o espaço no teto de gastos de uma determinada despesa para encher essa caixa –tarefa que deverá ser alinhavada pelo relator em conjunto com as lideranças.\n“O projeto preparado, claro que ele vai voltar aqui para o presidente dar a última palavra. Mas, de qualquer maneira, a convicção é: tem que ser criado, o melhor é que se crie agora, não deixar para o ano que vem, para que esses milhões de brasileiros possam passar o Natal e Ano Novo mais tranquilos, sabendo que vai ter alguma coisa que vai lhes proteger”, disse o deputado.\nlaizamorais - 20 de novembro de 2020\nNa partida que abriu a 16ª rodada da Série C do Brasileiro, Criciúma e Ypiranga-RS empataram em 4 a 4 em jogo do grupo...\nSuper novidade no Restaurante e Pizzaria Sabor Mineiro\nO Restaurante e Pizzaria Sabor Mineiro esta com uma super novidade! Além das comidas deliciosas também estará servindo PIZZA no almoço de domingo! Agora você pode...\nSerra do Salitre – Polícia Militar prende autor por porte ilegal...\nCaminhão tomba na BR-354


Escada de Jacob: June 2008\nDois parágrafos de Arnaldo Afonso\nE agora a mais rendida homenagem aos cães. É um po...\nO meu cão e o budismo\nQuem ama a literatura e a língua portuguesa, não o esquece, nem o esquece o tempo. Desconhece-o quem faz da literatura uma moda, porque é mais bonito gostar de um qualquer escritor medíocre do que da Odisseia, por exemplo. Tem sido assim ao longo dos séculos. Só de pensar que Diogo Bernardes teve em vida um êxito retumbante enquanto Camões - um dos maiores poetas do mundo - era praticamente ignorado, faz-me entender melhor esses silêncios.(Este um comentário sobre Aquilino Ribeiro, sob o pseudónimo de Musas Esqueléticas em Setembro de 2004. Comentário interessante.\nEra miúdo quando encontrei o Doutor Aquilino Ribeiro, pela primeira vezes na livraria dos Bichinhas em Moimenta da Beira (teria dez, ou onze anos). Ia com meu Pai, médico de partido, que o conhecia muito bem e desde longos tempos (creio que dos tempos de Coimbra). O senhor Dr. Aquilino, de cabelos brancos, fez-me uma festa na cabeça, disse qualquer coisa das que se dizem a crianças em tais circunstâncias como: então menino? e passou para outra. Tinha mais que conversar com meu Pai e os outros amigos da oposição que se reuniam em Moimenta da Beira para conspirar contra o Governo.\nMeu irmão José Joaquim, antes de mim teve oportunidade de estar com ele em sua casa de Soutosa.\nMeu irmão teve mais sorte do que eu nesse contexto. Era mais velho que eu doze anos anos e Aquilino Ribeiro dispensou-lhe muito mais atenção do que a mim. Acompanhando meu Pai jantou e almoçou com ele várias vezes (meu Pai ia a Soutosa frequentemente). Eram encontros políticos. Conspirações contra Salazar.\nEu tive apenas direito a uma festa no cabelo numa ocasião efémera.\n- Deixa-nos conversar criança terá pensado Aquilino (e provavelmente também meu Pai).\nE meu Pai, Aquilino Ribeiro, o doutor Ferro e o Melita (este dono do café da vila)conversavam e conspiravam enquanto eu pegava no último número do "Mundo de Aventuras" que meu Pai assinava para mim e o Senhor Bichinhas me entregava:- Toma lá dizia em voz alta numa frase interrompida, cujo resto seria na sua cabeça mais ou menos assim:- Não nos distraias de assuntos sérios. Vai entretem-te. Sai daqui lê que isto é conversa de gente crescida que não compreendes nem te interessa. Penso que meu Pai pensava o mesmo.\nE eu maravilhado com o livrinho que o senhor Bichinhas me entregava saía da livraria sentava-me do lado de fora, no rebordo do passeio e mergulhava na leitura de banda desenhada do "major Alvega".\nCriança que não sabia que nesse pequena livraria de uma ignota vila de Portugal se cogitava a mudança de Portugal.\nComo me lembro tão mal de um tão grande escritor de Portugal?\nPosted by Degrau at 12:56 PM No comments: Links to this post\nSuas mais famosas composições são Luar do Sertão, de 1908, que na opinião de Pedro Lessa é o hino nacional do sertanejo brasileiro, e Flor amorosa (sem data). Também o responsável pela reabilitação do violão nos salões da alta sociedade carioca e pela reforma da ´modinha´. Esta biografia foi tirada da Wikipedia.\nE esta gente tão valente\nDo sertão de Jatobá,\nTudo chora numa prima,\nE tudo quer te traquejá.\nCaboca di Caxangá,\nMinha caboca, vem cá.\nE escutava lá no mato\nO canto triste do urutau.\nCaboca, demônio mau,\nSou triste como o urutau!\nJunto ao monte das coivara,\nEu não te vejo tu passá!\nEu te canto uma toada\nLá debaixo do indaiá.\nVem cá, caboca, vem cá,\nRainha di Caxangá.\nEu te esperei e descantei\nInté o romper da manhã!\nE lá na grota já se ouvia\nPipiando a jaçanã.\nCaboca, flor da manhã\nSou triste como a acauã!\nQue coisa linda!... Digo eu.\nRecitei estes versos na terceira classe da minha escola primária. Foi meu Pai que mos ensinou e ensaiou. Eu disse-os com sotaque brasileiro e tudo. Tinha sete, ou oito anos de idade. Meu Pai insistia que eu devia dizer não "caboca demónio mau" mas sim "demonho mau" que era como se dizia no Ceará.\nQuando recitei não percebia nada da poesia e muito menos de acordos ortográficos. Minha Mãe filha do Brasil não gostou muito que eu recitasse Catulo. Acharia melhor que eu disse-se Carlos Drummond de Andrade. Afinal era filha de minha avó que achava que o melhor português brasileiro era o que se falava em S. Luís do Maranhão terra de gente culta terra onde nasceu (tinha teatro de ópera e tudo). Meu Pai, que nunca conheceu o Brasil, mas leu tudo quanto havia para lêr da poesia desse país deve ter pensado que Catulo era (em termos de literatura)o irmão gémeo de seu amigo Aquilino Ribeiro. Os regionalismos dos dois estavam acima do romantismo gasto de Dantas e de Soares de Passos dois dos autores de que minha Mãe mais gostava.\n-Vai Alta a lua... poetava Soares de Passos. Os Lobos uivam... prosava, Aquilino.\nE entre minha Mãe e meu Pai confesso que não consigo optar. Isto é como a música. Umas vezes apetece-me ouvir Rachmaninoff, outras os acordes dos velhos do Buena Vista Social Clube. Outras vezes acho graça a coisas como as que canta o Quim Barreiros (que foi meu camarada na Força Aérea), outras ouvir Enia, ou os Dengue Fever. Depende do momento e do estado de espírito, ou do "mood" como dizem os ingleses.\nMas que Catulo da Paixão Cearence é um poeta inolvidavel isso é. Digam-no os cantores brasileiros que aproveitaram as suas rimas para fazer o melhor que a música brasileira tem.\nPosted by Degrau at 11:26 AM No comments: Links to this post\nCogitar é aquilo que a gente faz ao alcançar a consciência de ser. O nosso ponto de origem de ser. Ser de onde? De que Universo? Do de Goujoim, do de S. Cosmado? Ou somos só cidadãos do Mundo como Sócrates. Realmente a nossa origem é uma espécie de poço da Regaleira. Inicia-se uma vida, mas há outras e outros e outros lugares, mas esse nosso fio vital ergue por vezes no pano passadeira da vida bordados de arte que pode ser poesia, ainda para além da filosofia.\nO teu cogitare é poesia paralela à minha prosa sobre o nascer e ser. Em que ponto do espaço nasci? Dizes tu. Em que ponto do tempo nasci eu? A mesma incógnita de fundo, mas a tua duvida faz eco.\nArnaldo ou Naldinho de origem.\nPosted by Degrau at 1:05 PM No comments: Links to this post\nE agora a mais rendida homenagem aos cães. É um poema de Lopes Vieira que aprendi na terceira ou quarta classe da minha instrução primária (já lá vão décadas). Nesse tempo tinha um cão perdigueiro que se chamava Marão, depois tive outro que acho que era Labrador, como o que tenho agora. Era criança de mais para entender diferenças de raças. Quem sabia disso era meu Pai. Brincava comigo quando eu tinha oito ou nove anos de idade. Chamava-se Chingufe. Era preto. Eu era o Cow-boy e ele o índio. E o Chingufe rastejava na richeira de cima e emboscava o meu séimo de cavalaria por alturas das escadas que ligavam os socalcos. Lutavamos. Ele de dentes afiados eu armado de mãos vazias com uma imaginária espigarda whinchester de cinco tiros. O Chingufe atacava e eu descarregava tiros imaginários sobre esse chefe índio caindo-lhe sobre o dorso. E rosnava o Chingufe e mostrava os dentes, mas nunca mordia a sério e no final retirava à espera que eu fosse atrás dele. Eu ganhava sempre, mas acho que ele nunca perdeu uma batalha comigo e eu nunca lhe ganhei uma. Essas batalhas não eram para ganhar, ou para perder, como o Chingufe sabia muito bem. Eram guerras sérias. Depois dava com ele a roer um osso de que se tinha esquecido que estava posto lá em cima ao pé de casa. E quando o encontrava para o desafiar de novo já dormia a sesta. Que forma inglória de guerrear!...\nDepois tive uma cadela inteligente que era fox-terrier atravessada de Pincher que se chamava Boneca. Depois ainda outra que se chamava Flecha. Era Pastor alemão. Forte e possante, mas que se dava com toda a gente na rua. Nunca mordeu ninguém. Mas quando alguém tentava entrar em minha casa sem autorização rosnava e abria os dentes. A rapaziada fugia cheia de medo nesses momentos.\n(Hei-de contar noutra altura as particularidades dos meus outros cães).\nTodos animais colossais como dizia Guerra Junqueiro. Todos diferentes, mas no fundo um fundo semelhante, como diz a seguir Lopes Vieira, no poema que transcrevo e depois de lido e relido me comovo sempre:\nQue faz ão!ão!ão!\nÉ bom amigo,bom companheiro,\nE tem bom coração.\nQue diga o seu dono se ele o tem ou não!\nQuando vem de fora a gente,\nE chega a casa,é o cão\nQuem diz primeiro,todo prazenteiro,\nSaltando e rindo,\nE com os olhos a brilhar de amor:\n_”Ora seja bem-vindo\nO meu senhor!”\nQue diga o ceguinho se ele o é ou não!\nNunca viram passar pelo caminho\nO seu cão?\nQue seria do cego,coitadinho,\nSem o seu guia,sem o carinho\nO pastor que diga se ele o é ou não.\nO pastor leva o rebanho,\nE vai-se ouvindo\nO som lindo\nDos chocalhos muito finos,\nNo ar tinindo,\nO pastor leva o rebanho;\nE quem guarda os cordeirinhos\nDos lobos maus e vorazes?\nSão os cães,guardas valentes,\nQue aos lobos dizem assim:\nÓ lobos maus e vorazes,\nAndem,toquem-lhes lá,se são capazes!...\nE,de longe,os lobos miram\nOs cordeirinhos contentes,\nMas não se atiram,\nCom medo dos seus cães valentes\nE dos seus dentes:\nPosted by Degrau at 12:09 PM No comments: Links to this post\nDISCÍPULO: - Como posso encontrar a minha natureza de Buda?\nMESTRE: -Tu não tens natureza de Buda.\nDISCÍPULO: E os cães?\nMESTRE:- eles, sim, eles têm natureza de Buda.\nDISCÍPULO:- Então, por que não tenho natureza de Buda?\nMESTRE:- Porque precisas de perguntar.Os cães não têm simplesmente a natureza de Buda: a sua própria natureza canina é a natureza de Buda. E o que os torna pequenos Mestres Zen peludos, salivantes, latidores, pedintes, brincalhões? Bem, há um koan, ou ditado budista, do mestre Zen Shunryu Suzuki, do século 20, que o resume sabiamente: “Há algo de blasfemo em dizer-se como o Budismo é perfeito como filosofia ou ensinamento se não se sabe o que realmente é.” A nosso ver, Suzuki não poderia ter dito melhor. Nunca deveríamos presumir que presumimos saber. E menos ainda um cachorro. E é exactamente esta a pista do Cão Zen. Mesmo nos piores dias de cão, os cães sentam-se, param e abanam o rabo para expressar devoção, honestidade, lealdade, amor, compaixão e alegria – as mais puras qualidades Zen. Isso é tão visível quanto o focinho frio e húmido nas suas caras. Os cães vivem o momento presente. A cada minuto que começa ou acaba com o próximo osso, bola, migalha de pão ou até com o cheiro realmente desagradável que venham a farejar, os cães vivem a verdadeira alegria da vida.Certamente não foi obra do acaso terem sido os cães os primeiros animais a serem domesticados pelo ser humano e terem-lhes permanecido fiéis desde então. Talvez seja por isso que não duvidam que têm um espaço garantido na cama – milhares de anos de serviço os tornam merecedores de pelo menos uma boa noite de sono. E, depois de um cansativo dia de trabalho, aqueles olhos puros, meigos, de cachorrinho olhando para si com devoção canina, atiram longe o stress mais tenaz e o ânimo mais deprimido. E, quando o humor já está recobrado, fazem todo o possível para partilhar dessa felicidade – sobretudo se for a sua felicidade – com demonstrações de energia positiva, balançando o corpo e saltando de pura alegria.Talvez um único ano de vida de um cão valha por sete anos humanos porque eles não têm coisas inúteis a fervilhar nas suas mentes, assim como podem armazenar sete vezes mais amor num ano do que qualquer um de nós. Na categoria gosto-não-se-discute os cães ganham de longe. Quantas vezes já viu cães a amar incondicionalmente os seus donos – mesmo quando são pessoas muito difíceis – de um modo que talvez o próprio Buda visse como um desafio a ser vencido? Talvez eles amem essas pessoas simplesmente porque são capazes disso e aceitem voluntariamente o dever do combate emocional, uma vez que sabem, assim como Buda sabia, que o ódio não se vence com o ódio, o ódio é conquistado pelo amor. Os cães fiéis ensinam os seus donos, mesmo aqueles que não são dignos de ser chamados de pessoas, a amar de novas e diferentes maneiras.Outro presente que trazem para nossas vidas é uma lição da arte de identificar o que é verdadeiramente importante – uma cesta à tarde num lugarzinho cheio de sol, um relvado num cálido dia de primavera ou um belo e longo passeio sem destino certo. Aprendemos a ter paciência quando tentamos ensiná-los a dominar a arte de sentar-se, ficar de pé ou ir buscar algo. Qualquer pessoa que tenha sido acordada ao amanhecer, com latidos pedindo um passeio, recebeu uma lição de dedicação altruísta, do tipo da que faz a si perguntar-se já tinha mesmo noção de quem é o Mestre nas relações homem-cão, invertida o tempo todo.Como bem disse Buda, de forma muito simples e profunda:\nControle seus sentidos,O que você prova e cheira,O que vê, o que ouve.Em tudo, seja o Mestre do que faz, diz e pensa. Seja livre.Os cães não sabem falar e, convenhamos, certamente não têm as papilas gustativas mais refinadas do reino animal (eles deixam isto para a dengosa turma felina), mas estão sempre demonstrando um domínio dos próprios sentidos. Certamente seus aguçados focinhos conseguem não só desenterrar o osso velho, ora pronto para uso, que haviam enterrado sob a sua roseira predilecta um ano e meio atrás, como também conseguem farejar a sinceridade e a ternura nos seres humanos.E, a partir do momento em que conseguimos ver claramente por onde seus focinhos passaram, os cães mostram-nos como descobrir o melhor de nós mesmos. Usam seu refinadíssimo olfacto de forma miraculosa, seja para avisar famílias sobre incêndios no meio da noite, seja para localizar nódulos cancerosos nas pessoas, utilizando seus focinhos extraordinariamente apurados para prevenir tragédias que os alarmes contra fogo e médicos experientes não conseguiram detectar. E é essa mesma sensibilidade que fareja carências numa pessoa quando uma gentil esfregadela do focinho ou uma lambidela tola no rosto oferece um bem-vindo e carinhoso toque de cómico alívio.Mesmo que as papilas do seu paladar possam não parecer refinadas, eles certamente têm seus petiscos favoritos – um biscoito crocante, deliciosos sapatos novos italianos ou, melhor ainda, a gostosa maciez de sua bola de ténis favorita. Quanto a gostar de pessoas, têm suas predilecções, lembrando-se de algumas delas depois de anos sem vê-las ou mesmo viajando centenas de quilómetros para reunir-se aos seus amados humanos.Os cães vêem-nos como somos ou até mais profundamente; vêem-nos como podemos ser. A fidelidade de um cão ajuda-o a fechar os olhos para a fealdade das pessoas que o maltratam, vendo nelas apenas a beleza enquanto espera pacientemente que o seu lado melhor venha à tona. Se fôssemos suficientemente sábios para dar uma olhada nos espelhos da alma de um cão, veríamos que o amor ali reflectido está directamente voltado para nós.Todos já ouvimos falar da aguçada audição canina, já vimos suas orelhas ficarem em posição de alerta e perguntamo-nos o que estaria ele ouvindo. Seria alguma secreta estação de rádio canina que só eles conseguem sintonizar? Ouvimos constantemente histórias de cães heróicos que salvaram pessoas que gritavam por socorro; eles têm uma capacidade auditiva tão subtilmente sintonizada que só pode estar alocada nos seus corações. Contudo, sofrem de um problema de audição selectiva – palavras como saia e deite não são registradas do mesmo modo que vamos passear ou comida –, mas, venhamos e convenhamos, um cachorrinho não fica mesmo faminto mostrando-se tão dedicado o dia inteiro? E que lugar melhor para ficar roendo vigorosamente um osso do que um confortável sofá?Quando os seus humanos chegam a casa, sentam-se e ouvem tintim por tintim tudo que aconteceu no trabalho, os suspiros abafados, jamais fazendo o outro sentir que ele preferiria estar ocupado com alguma outra coisa. Se estão a pensar agora: “Mas quem é que fala com seus cachorros?”, pelo que sei, a resposta é bem simples: um bocado de gente. E por que não? Quem mais escuta dessa maneira? Os cães sempre se mostrarão bons ouvintes, presumindo que você é realmente inocente. Mesmo que se prove o contrário, o seu cachorro nunca o deixará perceber que ele está entediado ou tem alguma queixa de si.De maneira absolutamente Zen, os cães incorporam um grau de fidelidade, constância e firmeza em relação a seus donos que, em geral, os discípulos Zen só aspiram conseguir em relação a seus Mestres. Os cães mostram-nos como é uma natureza altruística; ajudam-nos a deixar de lado nossas tendências ao egoísmo e a preocupar-nos exclusivamente connosco para subir às alturas do compromisso e da dedicação, onde finalmente poderemos aprender a instalar-nos, e lá ficarmos firmemente comprometidos com nossas ideias espirituais. Podemos todos aprender a abster-nos de julgamentos com os nossos companheiros de quatro patas que nunca nos julgam pelas roupas que vestimos, pelo emprego que temos ou pela companhia que compartilhamos. Eles tratam a todos com a mesma generosidade de espírito, voltando sempre a merecer o título de Melhor Amigo do Homem.Cão Zen nasceu de um desejo de mostrar o puro e inalterável amor canino. Não só o dos mais doces, que são — tãããããão — engraçadinhos, mas o dos verdadeiros cães da raça McCoy, que são Zen de uma maneira que só eles sabem ser. Esperamos que, mesmo por alguns momentos, este livro, mais do que um tributo aos peludos pequenos Mestres Zen, nos ajude a dar uma boa olhada sobre nós mesmos pelo espelho da honestidade, lealdade, dedicação e espírito surpreendentemente puro dos cães. Quando encontro um cão claramente em sintonia com a sua própria natureza, olho-o bem nos olhos e faço a seguinte pergunta: “E então, o que fazes para ganhar a vida?” Inevitavelmente, qualquer um digno de sua raça tem a mesma resposta: “Eu sou apenas um cão.” E simplesmente entrega todo o seu coração ao que veio fazer aqui – servir a seus donos, ensinar-nos o que é o amor incondicional, dar-nos o presente de aprender a estar presente – ele cumpre sua missão de cão como um verdadeiro Mestre. Pois, no final das contas, a presteza da mente é que é a sabedoria. Observe uns olhinhos fixos no sanduíche que está a comer e logo ficará a saber que eles estão atentos e conscientes do facto de que, se fizerem aquele olhar de eu-um-pobre-coitado-faminto, naquele momento você poderá sucumbir. E, se acontecer que um biscoito caia no chão da sala de estar, você descobrirá que a sua desenvolvida mente Zen captou o fato, pois, antes que a chuva pare de cair, ele já terá conseguido ouvir um pássaro e perceber que o sol está a caminho. Mesmo deitado sob o sofá, conseguirá encontrar aquele biscoito que escapou da mão do seu dono.\nPosted by Degrau at 11:39 AM No comments: Links to this post


[PERSONALIDADE] Recorde connosco as personalidades estrangeiras mais marcantes de 2018 - ESC PORTUGAL | A Eurovisão em Português\nInicio / / [PERSONALIDADE] Recorde connosco as personalidades estrangeiras mais marcantes de 2018\n[PERSONALIDADE] Recorde connosco as personalidades estrangeiras mais marcantes de 2018\nNuno Carrilho 1.1.19 Alexander Rybak, Eleni Foureira, Julia Samoylova, Lys Assia, Netta Barzilai, Personalidade e Acontecimento do Ano, SuRie, TOP\nSeis personalidades disputam o título de Personalidade Estrangeira do Ano 2018 na votação do ESCPortugal. Conheça melhor os seis selecionados e saiba como votar nos seus favoritos.\nApesar do título de Personalidade Estrangeira do Ano ter sido criado no ano passado, tendo Francesco Gabbani sido o vencedor, todos os anteriores vencedores do título Personalidade do Ano foram estrangeiros: Anouk (2013), Conchita Wurst (2014), Loic Nottet (2015) e Jamala (2016). Este ano, seis candidatos, escolhidos pela equipa do ESCPortugal, estão na corrida, sendo que apenas um poderá arrecadar a distinção.\nConheça melhor as seis personalidades na disputa e saiba como votar AQUI:\nVencedor da edição de 2009 com uma das maiores marcas de sempre do certame, Alexander Rybak foi um dos primeiros artistas internacionais a reagir à vitória de Salvador Sobral em Kiev com uma versão de "Amar Pelos Dois". Meses depois, o cantor foi anunciado como participante no Melodi Grand Prix 2018, tendo adquirido o direito de representar a Noruega em Lisboa. Apesar do triunfo na semifinal, "That's How You Write a Song" fez história... ao ficar em 15.º lugar na Grande Final.\nDepois de falhar o acesso ao certame pela Grécia, Eleni Foureira foi escolhida internamente pela emissora cipriota para representar o país no Festival Eurovisão em Lisboa. Depois de uma pré-temporada morna, "Fuego" tornou-se uma das favoritas ao triunfo com o começo dos ensaios, tendo terminado em 2.º lugar na Grande Final. Contudo, a canção tornou-se um dos maiores sucessos do ano, com a cantora a desdobrar-se em concertos em vários países europeus. Para a memória eurovisiva ficam também as diversas imagens da comitiva cipriota na cidade portuguesa.\nEscolhida para representar a Rússia em 2017 com Flame Is Burning, Julia Samoylova foi impedida de entrar em território ucraniano depois de ter atuado na Crimeia, algo que viola a Constituição da Ucrânia. Apesar de ter manifestado o desejo de viajar para Kiev, mesmo com a possibilidade de ser detida, a emissora russa Channel1 abandonou a competição depois de semanas de incertezas. Contudo, a promessa foi cumprida e Julia Samoylova representou o país em Lisboa com I Won't Break, tornando-se a primeira candidatura russa a falhar o acesso para a Grande Final do concurso.\nVencedora da primeira edição do Festival Eurovisão e com duas outras participações, bem como várias tentativas de regressar ao evento, Lys Assia era, acima de tudo, uma fervorosa seguidora do certame. A cantora deixou-nos no final de março, com 94 anos de idade, deixando uma profunda tristeza no mundo eurovisivo. Em maio, na Grande Final do concurso, Daniela Ruah, uma das apresentadoras do concurso, recordou a carreira e a estima de Lys Assia pelo evento... mas acreditamos que a verdadeira homenagem decorrerá nos próximos anos.\nCom uma vitória difícil na versão original de Rising Star, onde chegou à Final do concurso através de um wildcard, Netta Barzilai tornou-se na representante israelita em Lisboa com "Toy", tema que rapidamente se tornou no grande favorito ao triunfo. Com milhões de visualizações, a candidatura triunfou em Lisboa, com a preferência do público. Contudo, o sucesso de "Toy", canção que foi alvo de sátira em vários países, arrefeceu rapidamente e a cantora marcou presença em poucos eventos após o triunfo.\nDepois da participação eurovisiva na comitiva da Bélgica em 2015 e 2017, Surie adquiriu o direito de representar o Reino Unido em Lisboa com "Storm". Fora das favoritas à vitórias, a cantora começou, desde cedo, a destacar-se entre a comunidade eurovisiva com uma grande proximidade com todos os seguidores do evento. Em Amesterdão, ocupou o lugar da cantora francesa, que por motivos de saúde não podia subir ao palco, dando voz a uma versão em inglês de "Mercy", sendo que, semanas depois, seria alvo de uma invasão de palco no Festival Eurovisão. Contudo, apesar de lhe ter sido retirado o microfone durante alguns segundos, Surie continuou a atuação, levando ao rubro o Parque das Nações, recusando voltar a subir ao palco.\n[PERSONALIDADE] Recorde connosco as personalidades estrangeiras mais marcantes de 2018 Reviewed by Nuno Carrilho on 1.1.19 Rating: 5


Redação #47464 - Estuda.com ENEM - O maior site de questões para o ENEM e Vestibulares do Brasil\nVerifica-se, na sociedade atual, uma problemática recorrente acerca dos crimes de pedofilia na internet. No que concerne a isso, destacam-se a expansão da área digital e a hierarquia das classes sociais como causas da persistência do impasse. Assim, é fulcral promover políticas públicas eficazes de alterar essa realidade de abuso ao infante, a fim de garantir o bem-estar social, principalmente o desse público.\nEm primeira análise, é possível salientar a popularização de crimes cibernéticos a medida em que a internet se expande e se torna de acesso a todas as pessoas, inclusive crianças e adolescentes. A cultura de exploração dos mais frágeis, principalmente a sexual, a qual é representada no filme"Desmundo" dirigido pela escritora Ana Miranda, revela que, nos últimos anos, o crime de pedofilia tem avançado junto aos avanços da área digital. Prova disso é que essa conduta delituosa ocorre através da criação de perfis falsos em redes sociais e busca como estratégia o uso da linguagem de fácil entendimento, a fim de garantir confiabilidade por parte da vítimas. Por conseguinte, contata-se, ainda, uma das causas da problemática, cujo cerne, está hodiernamente, institucionalizado de forma velada e machista na sociedade.\nFaz-se mister,ainda, salientar a decrepitude moral do construto socioeconômico familiar como impulsionador do impasse. Isso porque, verifica-se a submissão de diversas famílias brasileiras em situação de pobreza às condições desmoralizantes, como exemplo, a prostituição de suas crianças, como meio de sobrevivência. Além disso, a omissão dos pais devido às ocupações do mundo contemporâneo e capitalista, permitem que os indivíduos menores estejam inocentemente suscetíveis a propostas anônimas e delituosas. A partir desse viés, entende-se o conceito de "Estética da fome", proposto pelo cineasta Glauber Rocha, cuja afirmação expõe as crescentes degradações humanas que como a reação à morosidade estatal em garantir direitos fundamentais contidos no artigo 5° da Constituição Federal, como a educação e a dignidade humana.\nPor fim, reafirma-se a necessidade de ações governamentais produtivas para cambiar a realidade de crimes de pedofilia na internet e então, alcançar a plenitude social. Portanto, cabe às redes midiáticas abordar questões relacionadas à exploração desse público, mediante divulgação de propagandas e ficções engajadas - como novelas, filmes, documentários - as quais ressignifiquem os valores sociais como processo reflexivo. Ademais, compete ao Ministério da Educação junto ao Ministério da Justiça, fiscalizar os casos denunciados com eficiência e ampliar os programas de proteção e projetos educacionais de esclarecimentos, por meio da integração de profissionais especializados - como professores e psicólogos - com vistas a atuarem em regiões mais debilitadas socioeconômicamente e, assim, expor outros meios de sobrevivência, mais éticos e morais, a partir da educação. Desse modo, será possível obter uma sociedade coesa, que manterá a integridade coletiva, inclusive das crianças brasileiras.


O tietê-de-coroa, nome popular da espécie Calyptura cristata, é uma ave de pequeno porte com plumagem verde e uma crista avermelhada margeada de preto. Pelo menos é assim que aparece na ilustração do ornitólogo inglês William Swainson (1789 – 1855). Swainson esteve no Brasil em uma expedição em 1806, quando acompanhou o empresário português Henrique da Costa (1793 – 1820) e pôde admirar a bela ave. Hoje, isso está difícil. Tanto que um grupo de pesquisadores do [...]\nO teste de qualidade e segurança de lentes de óculos de sol à radiação ultravioleta que embasa as atuais normas técnicas do produto fabricado em países como o Brasil precisa ser revisto. Um estudo realizado por pesquisadores da Escola de Engenharia de São Carlos da Universidade de São Paulo (EESC-USP), com apoio da FAPESP, apontou que, na forma como é feito hoje, o teste é ineficaz para assegurar a proteção das lentes dos óculos de sol à exposição à radiação UV. Os [...]\nDurante o desenvolvimento do sistema nervoso, os neurônios crescem e projetam seus axônios – ramificações pelas quais os impulsos nervosos são conduzidos – ao longo de um caminho bem definido. Neurocientistas tentam, há décadas, desvendar os fatores que orientam esse processo. Diversos estudos demonstraram a importância de sinais químicos para guiar o trajeto neuronal. Algumas moléculas secretadas por células do tecido nervoso, entre elas as proteínas efrina e semaforina, [...]