Maio 2007 - O CU DO MUNDO\nPara não dizerem que eu sou um gajo sem iniciativa nenhuma juro aqui a pés juntos que hoje, mas só hoje, não compro cigarritos.\nHoje, vou andar à crava.\nPssssssstttt.... pssssssttttt... psssssssttttttt.... sim, sim, é contigo. Olha, não tens um cigarrito que me arranjes? Não????????????!!!!\nPorra, não me estou a safar. E charutos, será que posso? De certeza que posso..... afinal charuto não é bem cigarros, nem sei se pode ser considerado tabaco.\nFumar charuto é uma coisa mais fina, mais IN.... mais intelectual... por isso é que os nossos políticos praticamente só fumam charutos. É para dar ar de quem percebe alguma coisa do que para ali anda a fazer.\nVou aproveitar e fumar um... afinal já o tenho lá em casa desde o ano passado. Foi o meu querido Miguel Almeida que me trouxe de Cuba.\nAdeus, vou fumá-lo antes que se estrague.\nEpá... alguém me pode explicar como é que esta porra se fuma!!!!!\npublicado por Manel dos Anzois às 10:13\nEste ano é que vai ser! Vou tirar uma semanita de férias. Digam lá que não são boas notícias, hummmmm!!!! Uma semana inteira sem me aturarem, nada mau, mas não comecem já a bater palmas porque isso só vai acontecer lá para a segunda quinzena de Agosto.\nA verdade é que nesta última década só fui uma vez de férias. Todos os anos, quando chega a altura de poder zarpar daqui para fora acontece alguma coisa que me impossibilita realizar esse desejo. Aliás, normalmente é sempre a mesma coisa.... falta de dinheiro.\nEste ano a sina é a mesma mas a senhora Cu tem-me implorado e amaciado a boca com os malditos chocolates e num momento de fraqueza acabei por aceder.\nComo bom sovina que sou, tratei de ir sozinho à agência de viagens marcar as malditas férias. Assim podia escolher o mais baratinho.... mesmo mesmo mesmo muito baratinho e depois dizia à senhora Cu que a esta altura do campeonato já não havia mais nada.\nQuando cheguei à dita agência fiquei estupefacto. Como as coisas mudaram desde o século passado. Agora um gajo preenche uns formulários com o tipo de férias que quer, se é praia, serra, campo, esse género de coisas. Preenche uns quantos quadrados com umas quantas cruzes a explicar o que gosta de fazer em férias e pumba!\nOs gajos enfiam aquilo numa maquineta e o estupor do electrodoméstico recomenda-nos um destino de férias. Fiquei espantado. Mais espantado ainda fiquei com o destino que a chaleira me escolheu.\nSuécia. Irra, pensei eu. Mas o que é que há nas Suécia de jeito? Só se for as Suecas. A informação continuava a sair.\nStockholm. Esta era a cidade para onde a maquineta me estava a recambiar. Tenho a dizer que não estava nada convencido com estas modernices, mas quando finalmente o papel acaba e eu tinha sido aconselhado a ir para a Suécia, mais precisamente para a cidade de Stockholm e ainda mais precisamente para uma localidade perto dessa cidade chamada Foder eu nem quis saber quanto é que me custava e disse logo alto e em bom som "COMMMMMMPRRRRRROOOOOOO!!!!!!".\nClaro que chegado a casa fui logo confirmar se isto existia mesmo. Depois de ter comprado um dicionário Sueco-Português lá dei com o sítio na internet e imprimi meia resma só de informação e fotografias.\nQuando a senhora Cu chegou a casa estava eu à sua espera com o sorriso de orelha a orelha. "Amor.... já marquei as férias..... vamos Foder".\nEstou desconfiado que ela não aprovou o local escolhido pois automaticamente arremessou a mala que trazia ao ombro pela minha cornadura abaixo.\nSe sabem como são as malas das mulheres, tipo mala do Sport Billy (esta piada é só para maiores de 30 anos..... para os outros tinha que arranjar alguma analogia com o Dragon Ball ZZZ), cheia de apetrechos e a pesarem cerca de dez quilos, compreendem que eu tenha caído inanimado e ali tenha ficado de pernil esticado por duas horas.\nQuando acordei, tinha a cabeça do dobro do tamanho (como vão poder constatar) e entretanto já a minha querida mulher tinha ido novamente à agência de viagens e tinha trocado o destino de férias.\nTenerife!!!! Pffff, pois claro, como ela sabe que não gosto de areia nas virilhas tinha logo que escolher um destino de praia para férias.\nPeguei nos respectivos catálogos e fui para o jardim deitar-me na cadeira de baloiço enquanto passava os olhos pelos hotéis paradisíacos.\nNão sei se foi do sol, se da pancada na cabeça ou se foi das fotografias que desfilavam à minha frente, o que é certo é que o destino escolhido começou a agradar-me.\nFechei os olhos e imaginei-me na praia... a apanhar banhos de sol e a ver as gajas a passarem de um lado para o outro........................................................................ de copito na mão para não desidratar......\ne pensei....... sonhei........ imaginei..... antevi....... ahhhhhhhhhhhh.... que maravilha de férias...... ahhhhhhhhhhhhhhh..... isto sim.... é o paraiso.....\nNisto sou interrompido por um burburinho que vinha de dentro de casa.... "vocês dão comigo em doida!!!!!! Ó Bundinha!!!!! Olha um bocadinho pelo Cuzinho enquanto eu faço o jantarrrrrrrr!!!! Olha que ele está a chupar o piassaba!!!!! Ahhhhhhh, eu assim enlouqueço....".\nDe volta à realidade ainda pensei “férias? mas quais férias??? Eu lá vou conseguir ter férias..... será que convenço os gajos a devolverem-me a porra do dinheiro!!!!”.\nPEREIRA NA FIGUEIRA\nAté que enfim, algo parecido com o meu programa preferido de sempre, o TV Rural.\nO tema desta noite é: Árvores de fruto, a sua poda e possiveis enxertos.\nEu até gostava de ir, sempre podia poupar no Xanax logo à noite, mas será que os senhores do Casino não me metem na rua quando eu começar a ressonar que nem um bezerro?\nNahhhh, é melhor ficar em casa. Sempre posso ver na RTPN.... olha, só de pensar nisso já estou cheio de sono!\nDepois de ultrapassada a época calórica, que ao contrário do que já estão para ai a pensar não é o Verão mas sim o mês de Janeiro, o fatídico mês pós natal e pós Rebelhão, o meu musculado e perfeito corpo estava ligeiramente acima do limite do bom senso.\nBem, para ser mais preciso posso dizer que me encontrava seis quilogramas acima do meu peso ideal.\nSim, sim, os homens também têm peso ideal, não gostamos é muito de o admitir nem do trabalho que dá manter o dito.\nDecidi então que era necessária uma medida drástica para que quando chegasse o Verão eu pudesse ir para a praia sem ter que estar a suster a respiração tipo mergulho em apneia só para disfarçar o pneu.\nOriginalmente, a minha ideia era começar a fazer como o meu pai que de há dois anos para cá palmilha a nossa marginal oceânica diariamente, faça chuva ou faça sol.\nCheguei mesmo a comprar uns belos calções de Lycra rosa choque e umas sabrinas de ballet, mas o que é certo é que até hoje não fiz uma única caminhada.\nEu chegava a casa e até vestia o belo do calção com uma cuequinha fio dental (roubada à minha querida mulher, que eu cá só tenho cuecão) por baixo para não se notar muito, embrulhava-me em película aderente para suar bastante, calçava a bela sabrina e no preciso momento que me preparava para sair uma voz ecoava-me na cabeça "não vás...... olha quem te avisa teu amigo é..... não vás para teu bem e para...".\nPronto, eu nem deixava o gajo acabar. Como sou um gajo extremamente fácil de convencer voltava logo para trás. Nunca soube porque mas sempre achei que aquela voz devia ter alguma razão para me aconselhar mas era a estar sossegadinho.\nPois bem, ontem, acidentalmente, veio-me parar uma entrevista que Ele deu a uma revista nacional. Eu li e finalmente compreendi a voz que me avisava. Aqui está a prova.\nObrigado Zézé Camarinha, meu Deus todo poderoso. Felizmente que eu não sai de casa, para meu bem mas principalmente para o bem dos outros que por ali andam..... não me fosse de repente dar uma vontade e nem as ratazanas do Óasis escapavam!!!!!\nDe volta e meia vem à baila a história de os nossos jovens terem aulas de educação sexual. Sinceramente não vejo qual é que é o interesse da coisa.\nEu já fiz a escola há muitos anos e já no meu tempo era na escola que se aprendia tudo sobre a sexualidade. É certo que não eram os professores que nos ensinavam, eram os livros....... ou melhor, as revistas. Aprendíamos tudo quando o nosso colega descobria a colecção de revistas Gina que o irmão mais velho tinha debaixo da cama.\nDe volta e meia lá conseguíamos descobrir um exemplar que não tivesse as páginas coladas e pumba, desvendávamos todos os mistérios da sexualidade.\nÉ certo que nos dias de hoje já não há revista Gina, mas caramba, há internet e se há coisa em que a internet é útil é nisto. Afinal de contas foi para partilhar informação de cariz sexual que se inventou a internet.\nAssim sendo, penso que o que se devia ensinar nas escolas, para bem da preservação da espécie, era a língua portuguesa feminina. O que é isto da língua portuguesa feminina, perguntam vocês. É simples.\nÉ que embora aparentemente andemos todos a falar o mesmo dialecto, existe de facto uma enorme diferença entre o português falado pelo macho lusitano e o português da pura donzela.\nEu, graças a isso, andei anos e anos em terapia. Rios de dinheiro deitados à rua que se poderia ter evitado se eu conseguisse perceber o português que o raio das mulher me falavam.\nDurante anos a fio sempre que perguntava às miúdas o que é que achavam de mim a resposta era sempre a mesma. "És interessante!", diziam elas.\nA maneira como eu era catalogado fez com que durante praticamente toda a minha vida eu me sentisse um patinho feio, o último na cadeia alimentar da beleza masculina.\nSó o ano passado fiquei curado quando a minha amiga Africana, por certo com pena de mim, me decidiu explicar como é que a mulher cataloga o macho cobridor.\nHomem giro: traços físicos mais ao menos agradáveis à vista. Ponto final!\nHomem muito giro: traços físicos agradáveis à vista. Ponto final!\nHomem lindo: traços físicos muito agradáveis à vista. Ponto final!\nHomem interessante: traços físicos agradáveis, aliados a uma presença e postura que despertam interesse e quiçá alguma comichão.\nHomem marcante: traço físicos agradáveis, postura interessante e um olhar profundo... tipo de homem que nos leva ao altar!\nOra, de repente eu passei do fim da cadeia alimentar quase para o topo. Passei quase a sentir-me um Zéze Camarinha. Fiquei assim inchado e não é gordura, é o ego. Já mais calmo percebi o perigo que há nesta diferença de linguagem entre homem e mulher.\nEmbora o restante clã masculino não vá gostar, vou aqui ter que revelar como é que o homem cataloga a mulher.\nEstropício. Este tipo de mulher só desperta interesse no homem no dia em que devido a acidente de trabalho ele fique duplamente maneta.\nInteressante. Mulher feia e mal feita mas que em época de crise provoca no homem o seguinte pensamento "Olha.... vamos lá!", acompanhado por um suave encolher de ombros de desespero.\nBoazona. Mulher com cara de Berliê estampada mas com um corpo de deusa sexual. Nalguns meios também conhecida por Raimunda. Feia de cara e boa de bunda.\nBoa como o milho. É como a boazona mas com beleza facial.\nPodre de boa. É o topo de gama da espécie. Não só é como a boa como o milho, como ainda tem a vantagem de não se armar em inteligente e ser bem mandada.\nComo podem ver, enquanto a mulher ao casar com o gajo interessante tem ali o seu Adónis, já o gajo que casou com a mulher interessante só está à espera que lhe apareça pelo menos uma boazona.\nQuando eu pensava que já sabia tudo eis que este Sábado estava eu na discoteca do costume mas que eu nem vou dizer o nome pois os gajos não me pagam para lhes fazer publicidade, quando sou abordado por uma voz feminina.\n"Estás a sentir-te bem?", perguntou ela. Devo salientar que isto aconteceu já a horas adiantadas. Tão adiantadas que o Dj já devia estar a dormir e para além da Maria, a senhora da limpeza, já só por lá andava uma meia dúzia que tal como eu, estavam sentados, de olhos fechados a descansar de uma grande quebra de tensão.\n"Sim, tudo bem!", respondi eu ao mesmo tempo que lhe sorri. Este sorriso não foi traiçoeiro nem malicioso, foi só porque eu já tinha visto aquela avantajada mulher há uma hora atrás, a dançar Shakira como se estivesse a ter um ataque de brucelose.\nNão sei se ficou inebriada com o meu sorriso ou se foi embriagada com o meu bafo, o que é certo é que em vez de me largar a braguilha e deixar-me novamente entregue aos meus profundos pensamentos continuou.\n"Tenho uma amiga minha que te acha muito interessante..... interessante e misterioso!".\nProntos. Estragou tudo. Mas que raio é isso do misterioso. Agora estou outra vez cheio de dúvidas. É que para nós homens uma mulher só é misteriosa enquanto um gajo pensa "será que a gaja é boa na cama?????".\nE ou muito me engano ou nós só somos misteriosos até ela descobrir o plafom do nosso cartão de crédito.\nAparentemente, os chocolatinhos do Kamasutra fizeram as delícias do público feminino deste blogue.\nNão paro de receber mails a perguntarem-me onde se podem comprar estes rectângulos calóricos.\nSinceramente não compreendo este interesse feminino. Afinal de contas, se querem ver os bonecos é preferível comprarem o livro.\nAhhhhh, não é para verem os bonecos…. pois, pois… depois dizem que estão gordinhas.\nEntão aqui fica a informação. Estes chocolates podem comprar-se aqui ou aqui e se fizerem uma busca no Google muitos mais lugares apareceram.\nQuero só alertar para um pormenor importantíssimo. Como se vê pela fotografia, estes chocolates são para chupar. É favor não trincar!!!!!\npublicado por Manel dos Anzois às 20:02\nTERAPIA SEXUAL - PARTE 2 - OS MIMOS...\nAgora que ficou finalmente esclarecida a razão pelo qual o homem anda sempre com o sexo na boca, continuemos então a conversa de ontem.\nAinda bem que eu tive a feliz ideia de me sentar a ver o Factor M, o programa da minha querida prima Merche. Se tivesse em pé poderia bem ter-me aleijado com a repentina quebra de tensão que tive ao ouvir aquilo.\nUma dizia mata, outra dizia esfola.... porra, até fiquei dorido só de ouvir.\nA convidada dizia "os homens tem que chegar a casa e ajudar as mulheres...." e a Merche ajudava à festa "pois.... arrumarem a cozinha já que é a mulher que faz o jantar...".\nQuando eu pensava que o massacre tinha acabado, pumba, lá vinha mais.\n"Já não estamos no antigamente, a mulher agora trabalha, tem que ser ajudada" e a Merche, ainda em rescaldo pós Ronaldo, pumba, mais uma cavacada "claro, arrumarem roupa, passarem a ferro...". O Marco Horácio, que também era um dos convidados, estava entre ambas, a olhar fixamente para o chão, por certo à procura de um buraco para se enterrar.\nDepois vem a parte dos mimos. "A mulher tem que ser mimada..." e a Merche ajuda com mais uma encabadela "claro... claro... dêem-nos flores...". A coisa continua sempre em tom de protesto "a mulher tem que se sentir amada... " e a Merche lança mais um supositório "dêem-nos chocolates!!!!".\nIrra! A porrada vinha de tal forma de todos os lados que quando perguntaram ao Marco Horácio o que é que ele achava ele respondeu "Ahhhh, eu sou um homem de sorte.... não me posso queixar de falta de sexo". Claro.... depois de uma tortura daquelas o que é que estavam à espera que o gajo respondesse? Mentiroso de merda!\nO facto é que ainda assim passei o dia a matutar no assunto e cheguei a duas conclusões. A primeira era que no meu caso, a senhora Cu não se pode queixar que eu não a ajudo nas lides domésticas. Eu ajudo e muito! Por exemplo, chego a casa e calço logo os chinelos para não lhe andar a sujar o chão.\nOutro exemplo.... ahhhhh ........ já sei! Sou eu que vou pelo meu próprio pé ao frigorífico buscar a minha cervejita..... mais.... mais..... ahhhhh, quando o comando da televisão desaparece graças ao Cuzinho ter andado a brincar com ele sou eu que ando ali que nem uma lavadeira de cu para o ar à procura dele.\nE por falar em Cuzinho, quando ele acorda de noite sou eu que me levanto para lhe dizer do fundo da escada "faz pouco barulho ou eu vou ai e parto-te a fuça toda!!!!", como vêm não é por falta de eu ajudar que o sexo lá em casa anda desaparecido.\nSerá por falta de mimo? Nahhhhh... afinal de contas não passa um dia que eu não brinde o meu "love" com uns cachacitos de amor.... umas porradinhas de meiguice. Foi aqui que eu cheguei à segunda conclusão. Só se for por eu não lhe dar nada.... as tais flores e chocolates que aparentemente elas tanto gostam.\nComo não tinha nada a perder, no Domingo sai com o objectivo de a presentear.\n"Já sei.... vou-lhe dar rosas.... mas quantas....... não quero gastar muito dinheiro.... hummm, o melhor é dar-lhe só uma e se ela começar a reclamar digo-lhe que ela também só me dá uma por mês....".\nComo vêm a minha intenção era boa, o problema é que graças à minha renite alérgica mal me aproximo de uma florista pareço um alarme, tais são os decibéis dos meus espirros.\nMudei de estratégia e decidi presenteá-la com chocolates.... e para ter a certeza que a coisa resultava comprei uma caixa inteirinha de chocolatinhos.\nNa segunda-feira recebo o primeiro sinal de que a coisa ia resultar. Recebo um e-mail da minha querida mulher "tenho estado o dia todo a pensar naquilo...". Fiquei o dia todo com um sorriso tão grande que devo ter deslocado os maxilares e à noite não consegui jantar. Depois da promessa a verdade é que chegou a noite e nada!\nTerça-feira foi por SMS. "Aiiii que não penso noutra coisa.....". Até chorei, não de emoção mas porque não consegui deixar de sorrir e a merda dos maxilares ainda me doíam. Chegou a noite e ..... pufffff, niente, rien, nada!!!!\nQuarta-feira recebo uma chamada no telemóvel. Era ela.\n"Aaiiiiii que não penso noutra coisa..." e pumba, desliga-me o raio do aparelho na tromba. Depois de três dias de promessas é com dificuldade que chego a casa. Os meus tomates parecem dois meteoritos. Estão duros e a ferver..... porra.... parece que andei a jogar futebol com o Ronaldo e o gajo passou o tempo todo a fazer pontaria aos meus tintins....\nFoi com muitas pausas para umas flexões de joelhos que finalmente a noite chegou. Chegou tal como as outras e acabou também como as outras, ou seja.... nicles batatoides. Fiquei de tal maneira lixado com a quantidade astronómica de rebarba que isto tudo me tinha provocado que durante a noite fiz uma incursão aos chocolates.\nEntão e não é que desde que comi os malditos chocolates também não penso noutra coisa...... irra de devem estar embruxados.... olha provem lá um....\nAproveitem.... é que estão a acabar.... ando a comê-los todos.... afinal de contas é o mais parecido que eu tenho com sexo!\nTERAPIA SEXUAL - PARTE 1\nNo sábado, já passava do meio-dia, andava eu a percorrer a cozinha em busca de alimento, ainda completamente desgrenhado, acabadinho de acordar, ainda com três quilos de remela em cada olho, um rasto de baba ao canto da boca e um bafo às fossas que desaguaram o ano passado nas praias de Buarcos quando as minhas orelhas de abano, qual radar da NASA captaram algo de interessante.\nO som vinha da televisão da cozinha que como habitualmente estava ligada mesmo não estando ninguém por perto. O que me despertou a atenção foi a frase debitada por uma melodiosa voz feminina que dizia "o homem chega a ter um comportamento obsessivo em relação ao sexo".\nA coisa prometia. Esqueci-me logo que estava com fome e fui a correr procurar os meus óculos para poder perceber quem era aquela figura desfocada que estava ali a dizer aquelas atrocidades como se percebesse muito do assunto.\nFoi já de óculos no frontispício que vi a cara da madame. Não sei o nome dela. Só sei que é terapeuta sexual e que tinha um programa sobre sexo num canal qualquer. Estava ali então a convite da Merche Romero.\nAqui começaram a instalar-se-me as dúvidas. Se o programa era o da Merche Romero para que raio é que ela convidou a outra para falar de sexo? Se os rumores que correram por ai sobre a minha prima Merche forem verdade ela percebe muito mais do assunto do que a outra e isso torna-a muito mais habilitada. Toda a gente sabe que as aulas práticas são muito mais importantes do que as teóricas. Ora vejam o exemplo das universidades. Há faltas nas aulas práticas? Há! E nas aulas teóricas????? Não!!!!!\nO assunto interessava-me e sentei-me a apreciar o momento. "Tenho muitos casais que vão à consulta e o problema deles tem a ver com a necessidade sexual de cada um...", olha, afinal o problema é geral, pensei eu.\n"O homem tem a obsessão pelo sexo. É a sua necessidade de posse. O homem chega a casa e está pronto, a mulher não, não faz nenhum click, precisa de se sentir querida, amada, desejada, precisa de miminhos, flores, chocolates....". Decididamente esta mulher não percebe nada do assunto.\nAquilo a que ela chama obsessão e necessidade de posse devo dizer que é antes o que no futebol se chama pressão no campo todo. Minhas amigas, eu passo a explicar e até vos dou a solução.\nSe a média do exercício coital anda numa por semana imaginem o que seria se nós homens baixássemos a pressão constante. No fundo é tudo uma questão de probabilidade matemática. Se com um "Como é que é minha querida? É hoje que vês o cu ao padeiro?", só lá vamos uma vês por semana, se estivéssemos mais caladitos então era uma mensal..... e com sorte!\nA verdade é que o homem não quer uma por dia como tanto apregoa. É verdade..... não se esqueçam que eu estou a falar de homens. Homens maduros em que a relação sexual começa logo durante o jantar só pela maneira como se chupa o fio do esparguete e não estou a falar de putos que no fundo são muita parra e pouca uva.\nSe para um bom Porto, um Vintage, tem que se esperar 20 anos, no homem tem que se deixar amadurecer a uva pelo menos 30 anos e ai sim, ele está pronto para ser consumido.\nDeixo até o desafio às mulheres. Quando o seu companheiro chegar a casa e proferir a já habitual frase, aquela que lhe provoca imediatamente uma terrível enxaqueca e lhe disser "Maria.... anda que hoje é dia de afogar o ganso", vocês deixem a "enxa" de lado e dêem ao homem a queca.\nNo dia seguinte quando ele chegar já com hálito a umas valentes mínis e entre três arrotos disser "Amori... é hoje??????", vocês pumba! Arranquem-lhe logo as cuecas à dentada.\nAo terceiro dia ele ainda lhe diz "anda para cima para eu te fazer uma massagem". É lógico que quando um homem oferece uma massagem à sua querida, embora ele não diga, está nas entrelinhas implícito que é uma massagem total. Total mesmo, não é só completa. É total... por fora e por dentro. Ele oferece e você aproveite. Esforce um sorriso e vá buscar a margarina para ele lhe barrar.\nAo quarto dia ele provavelmente ainda lhe diz "querida, hoje sou eu que preciso de uma massagem". Aqui quero já alertar as minhas queridas leitoras que quando um homem pede uma massagem não se preocupem que não é nada de complicado nem cansativo. Quando o macho lusitano pede para ser massajado ele não pede uma massagem por dentro e por fora, nem sequer uma massagem de corpo inteiro. Para o homem basta que lhe massagem o escroto. Como vêm, nada de muito cansativo por isso sorria, agarre no frasco de tulicreme e aplique uma massagem com ambas as mãos.\nAo quinto dia ele já entra com pouca coragem e desconfiado. Apanha-a distraída a lavar a loiça, chega-se por trás e entre três empurrões pélvicos soletra "já lá ia outra vez", você mostre-lhe que por baixo do avental não tem nada e diga-lhe "eu também... estava a ver que nunca mais chegavas a casa."\nAo sexto dia é provável que ele chegue mais tarde a casa já na esperança que você esteja a dormir. Ele passou o dia todo a pensar em sexo. Mais precisamente como evitá-lo. Mal o oiça abrir a porta chame-o ao quarto onde o espera com um belo exemplar de fato de enfermeira. Ele vai engolir três vezes em seco mas o seu orgulho macho não lhe vai permitir dizer que não e muito a custo lá vai levar com a picada de enfermeira.\nAo sétimo dia é domingo e ainda na cama você lamba-lhe o pescoço e com a sua voz mais sensual diga-lhe "amor da minha vida, minha paixão, meu Deus sexual.... hoje é domingo vamos ficar o dia todo na cama na badalhoquice". Vai ver que ele de um pulo salta do leito do amor e diz-lhe "não posso, vou com o Malaquias à pesca", isto mesmo não tendo cana, é claro.\nDepois de uma semana a fazerem isto, posso garantir-vos minhas queridas, que o macho lá de casa baixa a crista e que tão depressa não vos cobra as vossas obrigações matrimoniais.\nSó mais uma palavra agora para os meus amigos leitores de sexo masculino...... não precisam de me agradecer!\nP.S. Amanhã segue a segunda parte deste texto, agora dedicada aos ditos miminhos que lhes devemos dar....\nMetade da semana já passou o que quer dizer que aquela fase em que o corpo me dói todo, em que o cheiro a vinho me enjoa e que um puro Camel me sabe a mata-ratos já lá vai.\nHoje de manhã comecei a bater o pezito ao som do meu auto-rádio enquanto ouvia a cassete de Diapasão que me emprestaram.\nA seguir ao almoço mandei umas gargalhadas com uns mails que recebi e agora que o fim do dia se aproxima estou mortinho por chegar a casa e hidratar com algo que contenha mais do que 40% de álcool. Provavelmente umas caipirinhas.\nComo se vê, estou pronto e em contagem decrescente para mais um fim-de-semana. Até já recarreguei o meu iPod e tudo.\n"Venham elas.... quantas são???? Quantas são?????? Maaaaaaarrrrriiiiiiiiaaaaaaaa ............... Alllllberrrrrtiiiiinaaaaaa deixa que eu lhe diga...... lááááá... lááááá´..... láááá.....".\nCanto mesmo bem. É uma pena vocês não poderem ouvir.\nClaro que isto tudo só serviu para vos recomendar a audição das 5 músicas que eu tenho no meu iPod. Qualquer uma delas faz bem às hormonas. Podem ouvir à vontade que eu não cobro nada pela informação.\npublicado por Manel dos Anzois às 16:35\n(Esta fotografia foi descaradamente roubada ao Eng. Damaso, do blogue Confraria das Bifanas)\nA grande notícia da semana que passou aqui na capital da parvónia foi a praga de ratos no nosso querido Oásis.\nO meu primeiro contacto com a história foi através do blogue Amicus Ficaria onde se podia ler «A praga de ratos que coabita no Oásis já constitui uma “atracção turística”, sobretudo ao final do dia (lusco-fusco), com dezenas de pessoas a apreciarem aquele cenário. Um “espectáculo” que, no mínimo, se pode considerar repugnante, e representa um perigo para a saúde pública. », transcrito do Diário de Coimbra.\nO facto não me despertou o mínimo interesse já que não tenho especial carinho ou admiração pelo animal em causa. Já sei que estão ai à espera que eu faça aqui o trocadilho fácil com a fêmea do rato mas tenho a dizer-vos que não me apetece, até porque eu associo o rato a um animal peludo e como bem sabem, já tive aqui oportunidade de o dizer, eu gosto delas mais para o carecas.\nJá me tinha esquecido completamente do assunto, quando à noite, no habitual jantar de sexta-feira na Pizzaria Cláudio o assunto vem novamente à baila.\nEstava em plena degustação da minha meia pizza piena quando o cicerone Cláudio se aproxima da mesa. Conversa puxa conversa e vem à berlinda a rataria. O próprio Cláudio dispara um "é uma vergonha para o turismo figueirense....".\nA conversa podia ter-me tirado o apetite, mas não! O metabolismo dos meus 110 quilos exigiram e eu fiz-lhes a vontade. Mandei abaixo a segunda metade, agora de uma pizza Popeye.\nQuero aqui salientar que até concordo com o Cláudio, isto de os primeiros turistas deste ano serem roedores não é muito abonativo para a cidade, mas não sei se a palavra dele conta muito.\nEm 2005, ainda a Pizzaria era na sala antiga e o "patrão" era o Nelito, estava eu cá fora no corredor à espera de mesa quando fui brindado pela companhia de uma ratazana que mais parecia um coelho.\nO gajo ali estava, mesmo por cima da antiga casa de banho dos homens a espreitar para a longa fila cá em baixo. Só lhe faltava dizer "têm muito que esperar.... têm muito que esperar....".\nClaro que este encontro imediato do terceiro grau não impediu que eu tornasse a frequentar a tasca, até porque o dito bicho estava no exterior do estabelecimento, ou seja, num espaço público.\nPor isso é que eu não compreendo o porquê de tanta algazarra à volta deste assunto.\nEu pessoalmente até fico contente com isso. Afinal de contas que haja alguém que dê uso aquele moribundo espaço (é claro que já estou novamente a falar do Oásis).\nDe qualquer das maneiras, se quiserem de lá tirar os queridos animais, deixo aqui uma sugestão. A ver pela fotografia os bichos são tão grandes que penso que uma equipa de desinfestação não vai conseguir expulsar os fofinhos do seu habitat natural.\nQuando muito só uma equipa de cobranças difíceis constituída por ex-mercenários e membros da legião estrangeira conseguirá convencer as bolas de pelo a deixarem as palmeiras em paz, mas isso vai por certo custar uma pequena fortuna à nossa falida entidade camarária.\nDeixo então uma sugestão para a resolução do problema. Uma vez que não há nenhum figueirense perito no manejo da flauta proponho que mandei para lá o tenor Luís Pinto, até porque se a minha memória não me falha ele até é empregado camarário.\nPonham o homem a cantar a plenos pulmões mesmo junto ao charco. De certeza que não há rato que aguente. Já os estou a ver todos em suicídio colectivo a enfiarem-se pelo Oceano Atlântico a dentro.\nCoitadinhos dos bichinhos..... tão fofinhos que eram.....\nFINALMENTE VOU DESENCALHAR!!!!!!\nNão fosse eu ter tido mais um sinal de que a minha decadência se aproxima a passos largos e teria sido mais um fim-de-semana igual a tantos outros. Pela primeira vez na minha vida adormeci no sofá, no Sábado à noite a seguir a jantar.\nBem.... eu costumo adormecer no sofá a seguir a jantar, mas num Sábado à noite? Isso é que nunca. Oh Oh!\nJá sabem que Sábado é o dia em que eu faço o meu tratamento de psicanálise algures na monótona noite Figueirense. Sábado é também o único dia da semana em que eu arrumo a cozinha depois do jantar, mas neste último a senhora Cu bem que me tramou.\nEu não sei se ela finalmente descobriu o porquê de eu ser tão prestável aos Sábados ou se foi só coincidência, o que é certo é que a sua atitude neste sábado passado teve repercussões que não mais poderei esquecer.\nA razão pelo qual eu ao sábado me entrego ao serviço de voluntariado caseiro é simples. Enquanto eu devagarinho arrumo a cozinha, a patroa vai tomar banho e vestir o equipamento para a sua modalidade preferida que é dormir.\nComo eu arrumo aquilo muito devagarinho, com uns cigarritos pelo meio acompanhados de uns beijinhos na garrafa de Vat69 para ir fazendo o aquecimento para a night, quando estou despachado já ela dorme a sono solto no sofá da sala.\nEu aproveito e pé ante pé vou até ao vídeo da sala e adianto o relógio duas horas. Depois basta-me murmurar-lhe ao ouvido "Vai para a cama que já é tarde. Eu vou só ali à colectividade beber um café" e pumba, dou de frosques de casa ainda a noite é uma criança.\nO meu primeiro poiso costuma ser a Danceteria Paraíso mas só por comodismo. É que o estábulo em causa fica precisamente no caminho de minha casa até à 24 de Julho figueirense. O facto de o dito espaço ser muito frequentado por gado bovino nada tem a ver com a minha escolha. Aliás, tem noites que o gado é tanto que eu prefiro fazer uma paragem 20 metros mais à frente, na requintada e sossegada Kipper.\nSó depois de dois ou três canecos neste nocturno estabelecimento é que me digno a avançar com o resto da programação. Tal como se de uma grelha televisiva se tratasse, a minha programação nocturna não é nada surpreendente. Passa irremediavelmente por 4 espaços. Atlântida, Tapas, Zeit e Bergas. A ordem até é exactamente esta.\nClaro que quando chego ao Bergantim já a hora seria mais própria para o regresso a casa e o meu estado já não é o melhor. Tudo devido ao sono, é claro.\nPois o que mudou este Sábado foi precisamente isso. A minha excelentissima esposa brindou-me com um "deixa estar que eu arrumo a cozinha. Vai descansar as carnes para o sofá". Como sou bem mandado fui. Resultado. Adormeci no sofá e acordei em completo sobressalto já passava das duas da matina.\n"Porra..... já estou quatro horas atrasado....", pensei eu.\nA tarefa de recuperar essas quatro horas era de tal maneira Herculeana que só de pensar nisso fiquei com dores de cabeça. A noite realmente começava a correr mal. Para não perder mais tempo saí de casa exactamente com o que tinha vestido. O meu fato de treino do SLB.\nCheguei ao Paraíso e lugar para estacionar a carroça nem vê-lo. Mais uma contrariedade. A noite não prometia nada de bom. Cheguei mesmo a ponderar dar meia volta e regressar a casa mas estava de tal maneira aborrecido com tudo o que me estava a acontecer que achei melhor esperar um pouco, resfriar a cabeça, não fosse eu entrar em casa a distribuir porrada em tudo o que se mexesse.\nEstava de tal maneira desorientado que optei por ir directo para o Bergantim. Má escolha. Pela primeira vez na minha existência entrei lá com aquilo ainda com um ar respirável. Ora bolas.... assim ia que ter que comprar cigarros. Afinal não ia esperar que aquilo ficasse cheio de fumo para poder fumar o dos outros! O raio da noite estava a começar a ficar cara.\nSubi ao primeiro andar onde só estava o Dj Lémure, com o seu novo visual, tal e qual o General Alcazar, a personagem das histórias do Tintim. Opto por descer e sentar-me na mesa mesmo ao lado da cabine do Dj Óscar, também ele com um novo visual. Cabelo espetado tipo porco-espinho e óculos para lhe tentar dar um ar mais inteligente, o que diga-se, não é conseguido.\nEstive ali sentado cerca de uma hora, sempre na solidão da companhia que o meu whisky proporcionava. A discoteca ia enchendo a conta-gotas e o Dj Óscar nitidamente ia enchendo chouriços com musiquinhas da tanga enquanto a casa não ficava cheia.\nO whisky não batia e a sonolência não desaparecia. Estava prestes a tomar a decisão de voltar ao leito do meu sofá quando sou abalroado por uma manada de meninas em plena euforia. Demorei alguns segundos a descobrir o que se passava. Por fim lá chega a líder do grupo, com a cabeça ornamentada por um majestoso véu. Era uma despedida de solteira.\nNunca percebi porque é que as mulheres têm esta atitude. O homem na sua despedida de solteiro comporta-se como se estivesse num funeral. Não ornamenta a cabeça. Não faz estardalhaço..... enfim, o máximo que faz é ir ver gajas nuas a uma casa de alterne, pagar uns copos aos amigos e apanhar uma bruta carraspana para se esquecer da loucura que está prestes a cometer.\nJá a mulher, rodeia-se das suas amigas e perde toda a sua compostura. Ali estavam elas, aos berros tipo galinhas histéricas, com a fotografia da noiva nas t-shirts, uma outra prática que eu não entendo.\nEstava eu absorvido por aquele novo espectáculo quando entra um segundo grupo. Agora a pastora do rebanho trazia não um véu, mas sim um belo caralhito (o diminutivo é só para tornar a palavra mais simpática) a ofuscar-lhe a testa.\nDecididamente eu não percebo as mulheres. O véu eu ainda compreendo, é como se se tratasse de um enorme placar onde se poderia ler a frase "Finalmente vou desencalhar!!!!", agora o bacamarte não compreendo.\nAfinal de contas ninguém vê o belo macho reprodutor com uma enorme crica na testa na sua despedida de solteiro, pois não? E isso até que era bem compreensível, uma vez que depois de casar tão depressa não vai ver uma!\npublicado por Manel dos Anzois às 16:37\nREMÉDIO PARA A FALTA DE INSPIRAÇÃO\nAo fim de 400 posts temo pelo futuro deste blogue. Acabou-se a inspiração..... felizmente já há remédio para isso e acabei agora de comprar um frasquito.\nEspero que resulte..... bom fim-de-semana.\npublicado por Manel dos Anzois às 17:33\nESTÁ HOJE OFICIALMENTE ABERTA A TEMPORADA\n"Proteja-se. É em Maio e Junho que a concentração de grãos de pólen de gramíneas (trigo, milho, cevada, etc.) atinge os níveis mais altos."\nA frase jazia no canto inferior esquerdo da página 110 do notícias magazine de Domingo, mesmo ao pé da reportagem sobre a pedra no rim.\n"Mas que raio tem a ver a cevada com a pedra no rim????", pensei eu. Eu nem sou grande bebedor de cerveja, ao contrário do meu amigo Rato que bebe à vontadinha um barril de Bud’s por noite, mas ainda assim, de volta e meia gosto de mandar uma bejeca abaixo.\nFiquei por isso intrigado. Era o que mais me faltava agora era ter pedra no rim...... em risco de ficar ainda mais pesado! Li o artigo todo e a defunta frase nada tem a ver com o raio da pedra.\nEntão o que é que está ali a fazer? Hoje percebi. Era um sinal que me estavam a enviar, uma espécie de mensagem sublimar.\nEstá hoje oficialmente aberta a temporada.\nSe a partir de hoje me vir a esfregar a minha descomunal penca como se o Mundo fosse acabar a qualquer momento, não pense que é devido a uma linha de coca. Não, infelizmente não se deve a isso.\nSe der de caras comigo e eu estiver com os olhos lacrimejantes e completamente vermelhos aviso já que tal não se deve aos cigarritos da Maria Joana.\nSe eu estiver sonolento, cansado, completamente a dormir em pé, alerto já que ainda não foi desta que eu queimei a pedra de haxixe que tenho lá em casa a secar.\nSe olhar para a minha face de anjo em contraluz e o meu esbelto nariz parecer uma torneira avariada aviso já que nem estou constipado nem sequer a ressacar.\nE por fim, se eu lhe dirigir a palavra e no meio da mais bela frase tipo "está frio aqui...." lhe mandar três espirros para cima isso é........ rinite alérgica polímica...... e a partir de hoje, estou na minha época alta........ aaaaaaatchhhhiiiimimimmmmm..... aaaiiiiiiii....... só me apetece enfiar o escovilhão dos biberões do puto pela penca acima....\nBARBARA MILLICENT ROBERTS - UMA GRANDE MULHER\nBarbara Millicent Roberts – Uma grande Mulher.\nÉ este o título do artigo que consta na revista do Jornal de Notícias. O artigo contínua com o seguinte cabeçalho.\nÀ beira de fazer cinquenta anos, Barbara Millicent Roberts é uma mulher amada por uns e odiada por outros, que sempre lutou pela emancipação feminina e fez por isso muito mais do que muitas figuras que aparecem nas bocas dos media. Aqui fica a minha homenagem.\nNão vos maço mais com trechos do texto que é um bocado para o chato. Quero só demonstrar-vos que também se aprende alguma coisa a ler este blogue.\nBarbara Millicent Roberts nasceu em 1958 e é filha de Ruth Handler e Eliott Handler, um dos sócios fundadores da empresa Mattel. É conhecida de todos nós por Barbie e é a boneca mais vendida do mundo. A cada segundo que passa vendem-se mais três numa qualquer parte do globo.\nAinda assim os tempos estão difíceis e para combater a crise criada por uma forte concorrência das Bratz e das bonecas made in China, a Mattel pediu-me para criar um novo modelo, para ser lançado então no Natal de 2007 e tendo já em conta a comemoração do seu 50º aniversário.\nApresento-vos aqui em primeirissima mão o modelo por mim criado. Além de estar na moda vai garantir à Mattel um bom encaixe financeiro devido à poupança de matéria prima.\nEDUARDO SÁÁÁÁÁÁÁIIIIIIII DE BAIXO!\nPor acidente descobri ontem a dieta ideal para mim. Agora para a pôr em prática basta arranjar 4000 assinaturas. Não, não! Não me vou candidatar à Câmara Municipal de Lisboa, já que esse acto ia com toda a certeza fazer-me mas era engordar..... pelo menos os bolsos, é claro.\nEu preciso das assinaturas para tentar convencer o Francisco Penim a pôr o Psicólogo Eduardo Sá no telejornal não só à segunda-feira mas todos os dias. Eu já tinha reparado que às Segundas-feiras eu nunca tinha muito apetite, só que andava desconfiado que tal se devia ao enjoo provocado pelos abusos do fim-de-semana.\nFoi a minha querida mulher que me alertou que tal não era possível, uma vez que ao pequeno-almoço eu mandava abaixo três tigelas de sopas de cavalo cansado e ao almoço quatro pratos de tripas à moda do Porto, ou seja, o apetite habitual. Ao jantar é que a coisa corria pior.\nAo jantar nem o pratito de sopa descia como deve ser, mas claro que como não gosto de desperdiçar comida acabava por comer tudo e ainda lamber o prato, mas sempre a modos que contrariado.... enjoado..... mal disposto.\nApercebi-me que esses sintomas estavam associados à presença do Eduardo Sá na sua rubrica semanal que tem no telejornal da SIC. Aquela carinha de quem comeu e não gostou..... aquela pose de boneco de cera.... aquela voz de quem acabou de mandar uma caixa de Xanax abaixo tiravam-me o apetite.\nQuando ele se põe com as teorias de que as crianças têm razão, que lhes devemos dar atenção, miminhos e essas paneleirices todas até ficava com azia. Vê-se logo que o gajo não tem filhos.\nAfinal para que é que servem os filhos se não lhes podemos dar uns cachaços para descarregarmos o stress de um dia de trabalho. De que é que me serve ter dois filhos se não os posso pôr a fazerem a faxina da casa, ou a aspirar o carro ou até mesmo a coçarem-me as costas???? O gajo não sabe do que fala!\nBom, claro que quando percebi que era o Pichicólogo que me tirava o apetite, o telejornal da SIC passou a ser prato obrigatório lá em casa. Eu até prefiro as histórias de faca e alguidar da TVI, mas como quero perder 100 gramas até Agosto decidi que lá em casa não se via mais nada.\nAndo nisto há mais de um mês e não vejo progressos nenhuns...... até estou mais gordo. Se calhar o gajo provoca-me a paragem da digestão..... e isso acaba por me engordar ainda mais.\nTenho que fazer aqui um aparte para dizer que para mim jantar em casa é como ir ao restaurante. Mando a cozinheira que por um mero acaso também é a senhora Cu fazer-me o prato que me está a apetecer comer e só vou para a mesa quando o prato já lá está a fumegar. No fim, como a sobremesa, fumo um cigarro e mando pôr na conta, levantando-me de seguida para o digestivo na sala de estar já repimpado em frente à caixa mágica.\nÉ lógico que para poder usufruir de todos os requisitos que também tenho num restaurante os putos não comem ao mesmo tempo do que eu. Sim.... sim.... eu sou como o Miguel Sousa Tavares.... já vos disse.\nVoltemos então à minha dieta. Então se o método não está a resultar porque é que eu quero lá por o gajo todos os dias? Calma que eu já explico. É que ontem testei uma nova combinação. Como estava bem-disposto decidi deixar a família toda sentar-se à mesa para o repasto.\nÀ minha frente ficou a senhora Cu, à minha direita o Cuzinho e à esquerda a Bundinha. Estou eu a meio da terceira colherada do prato de sopa quando o boneco se cera diz na televisão "Vamos então ouvir o testemunho de jovens adolescentes sobre a sua primeira experiencia sexual".\nQuando ouvi isto fiquei logo com as orelhas em pé, mas antes que pudesse retirar a colher da boca uma vozinha entra-me pelo pavilhão auricular esquerdo a perguntar "Papááááá. O que é uma experiência sexual?????".\nFoi como se tivesse levado um murro no estômago. Como consequência engoli a colher e escusado será dizer que não comi mais nada. Aliás, hoje ainda estou com a colher atravessada ... já tomei três laxantes e a gaja teima em não sair.... o pior é que perdi o apetite por completo. Estou.... a modos que cheio.... enfartado..... aiiiiii....\npublicado por Manel dos Anzois às 18:07\nEu sei que hoje ainda é só segunda-feira e normalmente neste dia a minha cabeça anda completamente baralhada e vazia de ideias. São as consequências da desidratação a que sou sujeito durante o fim-de-semana, mas ainda assim, estou mais confundido do que é costume.\nEntão não é que o Miguel Sousa Tavares pronunciou no Expresso o seguinte pensamento retórico "Como é que um casal de dois médicos ingleses deixa três filhos de dois e três anos de idade sozinhos em casa, para ir jantar ao lado, num restaurante?".\nPois..... eu concordo plenamente com a questão, a grande diferença entre mim e o querido Miguel, para além de eu ter os bolsos muito mais vazios e de ser extremamente mais bonito e sexy é que não fui eu que na semana passada disse que o barulho de uma criança no restaurante incomodava muito mais do que o fumo do tabaco na mesa do lado.\nNão!!!! Não fui eu que disse isso!!! Fui???? Será que fui? Esta minha cabeça já não é o que era....ai.... ai.... a minha memória..... será que fui eu que disse isso? Não??? Ahhhh, está aqui o meu colega do lado a dizer-me que não, que foi mesmo o Miguel Sousa Tavares que pronunciou tal afirmação.\nMas afinal em que é que ficamos? Devemos levar as crianças ao restaurante ou levamos só os cigarros..... ai.... estou confundido.... deve ser de ser segunda-feira.\nQuanto a ti, Miguelinho, só te posso dar um conselho. Deixa mas é de fumar esses cigarros que trouxeste do Equador que te andam a dar cabo da cabaça.\nSegundo um estudo recente o tempo médio de vida, tal como o juro bancário, está a subir e encontra-se agora em 78.5 anos. Durante esse período dizemos 123.2 milhões de palavras, mas atenção que isto não é repartido igualmente. Segundo o mesmo estudo a mulher diz 6800 a 8000 palavras por dia enquanto o homem se fica pelas 2000 a 4000. São eles que dizem.... não sou eu! Ora isto só prova aquilo que eu penso, ou seja, nós homens é mais acção..... e é esta acção que me leva ao ponto seguinte.\nDurante esses 2.475.576.000 segundos que vão do nascimento até à morte praticamos em média 4200 actos sexuais, sendo que o acto sexual solitário não é para aqui chamado. Pelas minhas contas isto dá, em números redondos, 53.5 quecas por ano, ou seja, 4.5 berlaitadas por mês.\nEstava eu todo contente por me faltarem só 4 esfregas mensais para finalmente estar na média em alguma coisa quando sou interrompido pelo Malaquias que me diz "Epá..... tens que refazer a média. Pelo menos nos primeiros 14 anos de vida tu nem a cheiras e nos últimos 10 nem a vês....".\nRefeitas as contas, a média semanal sobe para 6 esfregas de quatro joelhos por mês..... ora bolas, por muito que me esforço daqui para a frente, já não vou conseguir lá chegar.\nReparei agora que mais uma vez acabei a falar de sexo!!!!! Porra, com tanto sexo oral já devo estar com os pés para a cova!!!!! (Quem não percebeu esta última frase, faça o favor de se elucidar aqui).\npublicado por Manel dos Anzois às 16:51\nAntigamente, que é como quem diz, no meu tempo, um gajo quando não sabia fazer mais nada ia para trolha. O trabalho era simples, não precisava nem de arte manual nem de um elevado QI.\nEu próprio cheguei a trabalhar um verão a dar serventia de pedreiro nas obras da extinta Discoteca Amnistia. Aquilo era um trabalho simples. Acartar balde de massa para dentro, carregar garrafa de míni vazia para fora. Era um espectáculo.\nHoje já não é bem assim e eu até compreendo. Quando no outro dia descobri que um trolha chega a ganhar mais do que eu que andei dez anitos (Sim!!! Sim!!! Dez..... sou um bocado para o burro!!!!) no ensino superior a queimar a pestana e a afogar os neurónios em álcool percebo porque já não é qualquer um que vai para trolha.\nEntão agora um gajo que não saiba fazer nada, absolutamente nada, que profissão é que pode exercer? Já ando a meditar nisto há algum tempo mas só ontem, quando entrei no Pingo Doce para comprar um quilograma de limas para pôr a boiar em cachaça é que se me acendeu uma luz na pinha.\nSecurita!!!! Nos dias de hoje, um gajo que não saiba fazer nada pode ser .... securita!. Escusam já de me dizer que securita não é uma profissão que o nome da profissão é segurança! Mas ó meus amigos.... segurança? Segurança é o guarda-costas do primeiro-ministro. Segurança é o gajo que trabalha na Disco é que é terceiro Dan em Kung Fu ou em Sandoku ou numa outra arte marcial qualquer acabada em ku.\nAfinal de contas quais são os requisitos para ser securita?\nTem uma altura mínima? A ver pela securita que está à porta do hospital não! Qualquer metro e meio chega bem.\nTem que ter o corpo super musculado e fazer 320 elevações e 400 abdominais? A ver pelo securita do Jumbo não!\nTem que ter uma super visão para descortinar que um gajo está a gamar uma pastilha na outra ponta do corredor? A ver pelo Securita pitosga do Pingo Doce não!\nTem que ser cinturão nalguma arte de combate? A ver pelo aspecto de qualquer um deles, também não?\nConcluo então que não se precisa de fazer nada para se ser securita. O que eu não percebo é porque é que certos estabelecimentos como por exemplo o Pingo Doce, retiraram a protecção policial e colocaram lá um securita.\nAfinal de contas, se eu estiver no gamanço, qual é o perigo que corro? Levar com um tiro? Nahhhhh, o gajo nem tem arma. Só se usar os óculos como arma de arremesso. Apanhar com um rotativo de calcanhar? Nahhhh, ainda lhe saltava a perna com a falta de jeito. Então? Hei-de ter medo de quê?\nAhhhh, já sei. O gajo ainda se põe a contar anedotas e eu morro de tanto rir..... deixa-me mas é lá por as pastilhas novamente no sítio!\npublicado por Manel dos Anzois às 17:58\nUm destes dias a minha querida mulher veio com a seguinte conversa "tens que acabar com essa coisa de andares sempre a dizer mal de mim na porcaria do teu blogue. Qualquer dia toda a gente sabe quem tu és e depois eu nem sequer tenho coragem para por os pés na rua".\nPara que isso não aconteça quero aqui esclarecer que eu e a senhora Cu somos um casal perfeitamente normal. Temos a nossa discussãozita, sim senhora, mas nada de muito exagerado. Devemos discutir em média uma vez por dia.\nA maior cota de responsabilidade para as nossas discussões diárias é a língua portuguesa e o facto de ela ser uma língua propícia a várias interpretações.\nNo nosso atarefado dia-a-dia, onde para além do trabalho constam ainda dois filhos, o que implica o dobro dos sarilhos e do suor, só nos sobra tempo para nós por volta das vinte e três horas.\nA essa hora lá nos sentamos no sofá, mas o cansaço é tanto que a boca recusa-se a abrir para produzir o som a que normalmente chamamos falar. Além do mecânico pestanejar, o único músculo que consigo ainda mexer a um ritmo interessante é o músculo que movimenta o meu polegar. Faço uso disso para o habitual zapping pelos canais televisivos.\nDez minutos depois acrescenta-se a este ritual as constantes cabeçadas de sonolência. É aqui que finalmente um de nós vence o cansaço e articula quatro palavras seguidas "vamos para a cama?".\nA partir desta fala tudo muda. Enquanto que para a minha mulher "ir para a cama" é uma espécie de pretérito perfeito do verbo dormir para mim é o presente do indicativo do verbo fod..... aaaaaaa...... procriar.\nÉ aqui que o nosso dia se anima. É que eu ainda sou da família do Pavlov e a frase "vamos para a cama" provoca-me não só um ligeiro salivar, como faz com que a minha testosterona se ponha em estado de alerta vermelho.\nQuando chegamos à conclusão que não estamos a falar bem da mesma coisa lá vem a discussão. Quando não discutimos por isto, discutimos por causa de sexo, ou antes, falta dele.\nNo fim-de-semana passado lá arranjamos um tempinho para falar deste nosso problema e chegamos a uma conclusão. Já que o sexo espontâneo e inesperado não vai lá casa, vamos abordar o sexo programado. Programado ao centímetro. Não digo quantos para vocês não ficarem com inveja.\nDecidimos então programar não só os dias, como também as horas e os segundos de duração da nossa actividade sexual. Foi com este intuito que começamos na segunda-feira as negociações, via e-mail entre o meu posto de trabalho e o dela.\nComo seria de esperar na matéria em causa, a primeira proposta partiu de mim. "Duas vezes por dia!", arremessei eu.\n"Uma.......", quando comecei a ler a resposta até os meus pelinhos (os pelos do Cu) bateram palmas enquanto eu sonhava "olha... olha.... uma vez por dia.... bem melhor do que eu esperava...", sou interrompido nos meus festejos por mais um mail da patroa "......por ano!". Escusado será dizer que neste dia não lhe falei mais.\nNo dia seguinte continuamos as negociações "Uma por dia!", implorei eu. Resposta..... "uma por mês".\n"Uma de três em três dias", regateei eu. "Uma a cada quinze dias", retaliou ela.\nComo estava a ver que não ia conseguir convencê-la a aproximar-se sequer dos chamados mínimos exigíveis para os jogos olímpicos, comecei então a fazer uma pesquisa na internet em busca de algo que lhe chorasse ao coração e a convencesse a mais algum....... esforço.\nFoi assim que descobri coisas completamente desconhecidas para mim até esse dia e que vou agora partilhar convosco. Digam lá que isto não é um blogue didáctico.\nEu sabia que o responsável pelo bom funcionamento do músculo púbico do homem era a testosterona. A testosterona é como aquelas gotas que se tomam para abrir o apetite. É ela que nos desperta o apetite sexual e nos possibilita estarmos sempre prontos para nos roçarmos em tudo o que se mexa.\nClaro que isso eu já sabia. Nunca tinha era pensado de onde é que ela vinha. Sempre achei que fosse produzida no pâncreas, ou na bílis ou no apêndice, sei lá.... não sou médico!\nEntão não é que a testosterona é produzida nos testículos!!!!!! Extraordinário. Eu a pensar que os testículos eram uma espécie de batente de segurança, como aqueles que pomos atrás das portas, que só serviam para evitar que um gajo se entusiasmasse muito e fosse todo por ali dentro!!!!\nFinalmente percebi porque é que se castra os cães e os gatos. Aquilo não é nenhum método de contracepção. É mesmo tirar a vontade ao bicho..... bem.... sempre tem a vantagem de evitar que o raio do cão do nosso melhor amigo se venha roçar todo nas calças de um gajo.\nAgora que fiquei a saber desta maravilha da ciência moderna tenho ainda a dizer-vos que pensei muito, ponderei, meditei, e estou disposto a sacrificar-me a favor do meu casamento.\nPara que as discussões por causa do sexo acabem estou disposto a qualquer sacrifício, até esse mesmo que estão a pensar. Vou sacrificar a estética da beleza corporal. Vou contra a perfeita criação de Deus.\nJá marquei a cirurgia e tudo. A partir de Julho a minha querida mulher vai ter também dois tomates!!!!!\nSegundo elas dizem "O tamanho não importa!". Pois..... eu acho que são todas umas grandes mentirosas e que ao dizerem isso é uma maneira simpática de nos manter o orgulho e o ego em cima. Na verdade o que elas querem dizer é "Não te preocupes. Dá lá uso a essa coisa de tamanho ridículo mas não te demores muito que eu tenho coisas mais importantes para fazer. Já está? Não!!!! Não é ai!!!! Dá cá que eu ajudo! Irra que é sempre a mesma coisa....". Ainda assim, correndo o risco do tamanho interessar, hoje tenho algumas curtas para vocês. Aqui vai.\nPaulo Gonzo terá dito ao jornal Tal & Qual "Num universo de 60 carecas, fui considerado o mais charmoso do País". Depois de saber disto Alberto João Jardim terá já dito "No próximo Carnaval vou desfilar ao som de É dos carecas coxos que elas gostam mais.... lá lá lá lá ... cidade maravilhosa....".\nNo debate mensal realizado na Assembleia da República o líder do PSD, Marques Mendes, terá dito para José Sócrates "Importa-se de me olhar para a cara?" ao que Sócrates terá respondido no mais perfeito Inglês Técnico "I can't because i have a... a.... a.... espondilose in my back and i can't look down". São os chamados bicos de papagaio.\nAinda no mesmo debate Paulo Portas terá dito ao Primeiro-ministro. "Dizia que eu era um cadáver político. Aqui está o cadáver político que ainda por cima se move". O senhor Engenheiro, ofuscado com o sorriso Aquafresh ficou sem resposta. Ora, eu que sou um grande fã da série Sete Palmos de Terra já vi isso acontecer várias vezes. São gazes!\nFernando Madureira, líder da claque do FC Porto terá afirmado que "os Super Dragões reflectem os vários extractos sociais, desde toxicodependentes até juízes". Olha... olha.... esqueceu-se de falar nas putas. Ainda assim esta afirmação não me surpreendeu. Com a linguagem das suas cantilenas, com as cenas de porrada nos fins dos jogos e com os gamanços nas estações de serviço eu logo vi que nos Super Dragões há juízes!\nRui Reininho, a super vedeta nacional das canções sem nexo terá dito à revista Lux "José Cid é o nosso Elton John privado". Primeiro pensei que afinal não eram só as letras dos GNR que não faziam sentido. Depois pensei.... pensei.... e fiquei na dúvida. Será que é o Elton John que tem um olho de vidro e usa peruca ou será que é o José Cid que é bichona. Reflecti mais um bocadito e cheguei à conclusão de que é o José Cid que pega de empurrão, afinal de contas é ele que anda para ai a cantarolar "Como o Macaco gosta de banana...".\nAgora que li isto que para aqui escrevi tenho a certeza de que o tamanho importa!!!!! E muito! Amanhã volto com alguma coisa maior..... mas não muito!


Adoro melancia: Fantasmas\nFoto tirada aos cinco anos, quando aprendi a andar\nde bicicleta, no cenário da minha infância\nCheguei à conclusão de que a maturidade não nos trás só rugas e flacidez, mas serenidade para pensar as coisas por diferentes ângulos. A sabedoria dos orientais está baseada nisso, e não é a toa que quanto mais velhos, mais respeitados eles são. Acho que depois dos 40 começamos a engatinhar nesse universo, que pode ter mais prós do que contras, dependendo da evolução desse amadurecimento.\nTem gente que chega aos 50 com cabeça de 18, querendo beber a vida em um gole. Geralmente sofrem mais, porque em alguma das esquinas da vida, se dão de frente com o espelho, e daí não suportam olhar aquela figura refletida. Com as novas tecnologias a serviço da estética, esse se tornou um campo movediço, onde algumas vezes as transformações externas não acompanham as internas. A coisa é totalmente invertida e muita gente em vez de procurar uma terapia, ou um trabalho voluntário, gasta seu tempo e dinheiro com excesso de butox. Nada contra as cirurgias plásticas e melhorias na lataria, longe disso, mas a discrepância entre motor e lataria não podem extrapolar. Senão o Fusca perde seu charme de originalidade e a Ferrari vira lugar comum. Dá pra entender?\nMas esse prefácio abre caminho para uma das melhores coisas que o passar dos anos nos brinda. A coragem para declarar e enfrentar nossos fantasmas. É aquela velha história do espelho, só que quando isso acontece e enxergamos nele bem mais que o visível aos olhos, saímos ganhando. Eu tenho meus medos e mágoas, como todos, e por pensar com carinho neles acabei descobrindo que encará-los de frente é um desafio, mas também pode ser a solução.\nComo esse blog nasceu com a missão de ser um divã-virtual, e percebi que escrever me ajuda a exorcizar esses medos, abro aqui uma porta secreta da minha alma. Esse passo também me dá medo, mas me dou ao direito, já que aos 40 anos estamos com um pé na incensatez da juventude e outro na sabedoria dos maduros. Pra resumir, deixo de lado os receios e me jogo aos anseios. E a partir dessa decisão, resolvi encarar de frente um fantasma que só aparece nos meus sonhos e pesadelos mais íntimos.\nEm 2003 deixei junto com meus pais, a casa onde nasci e passei a maior parte da minha existência. Meus pais chegaram naquele lugar em um efervescente inverno de 68. Ela com 19 anos e grávida de mim, e ele um guri de vinte e poucos anos, que encarou o desafio precoce de formar sua prole. Ali escrevi 34 anos da minha história. As paredes daquela casa secular, guardaram os meus segredos de menina e minhas saborosas descobertas adolescentes. As raízes da figueira que testemunha séculos, serviu de casa para minhas primeiras bonecas. Fiz comidinha com as folhas e brinquei com os gravetos caídos do bambuzal. Nas águas daquele arroio que muda de cor a cada estação, lavei a alma das primeiras decepções amorosas. E nos cômodos imensos da charqueada, me enxerguei pela primeira vez como mulher. Uma vida mágica, naquela casa que se assemelhava às descritas por Isabel Allende nos seus romances. Mas na estrada da vida não existe ficção, e um belo dia vi acontecer ali, uma daquelas situações que a gente sempre vê na família ao lado, mas jura que nunca vai acontecer na nossa.\nMinha avó querida, que sempre morou conosco, faleceu em 2001. Com a ausência da matriarca, a dor que invadiu nossas histórias não foi só da saudade. A divisão de bens trouxe junto a divisão de laços. Com isso, deixamos àquele cenário que povoou meus sonhos de infância de um dia para o outro. Meus pais sofreram muito com todas as mudanças: externas e internas. O peso que sempre demos aos laços de amor, essenciais e valorosos, deixou feridas expostas. Foram tempos difíceis e silenciosos. E como não acontece só nas novelas, a vida real trouxe uma dolorosa e traumática ruptura familiar.\nJunto com a ausência física daquele lugar, sepultei pessoas que foram parte da minha história. E não digo isso porque somos uma família de italianos, mas porque éramos uma família de fato e sou muito definitiva nas minhas decisões. Nada jamais justificaria a opção pelos bens materiais. Ainda mais quando na balança estão sentimentos imensuráveis. Natais compartilhando a mesma felicidade, conquistas celebradas com abraços sinceros e tristezas abrandadas com os laços de sangue. Engoli em seco e sofri muito, sempre com essa gaveta da alma lacrada. Para agüentar, tomei como decisão deixar aquela parte da vida para trás. Desses tempos, guardo apenas um simbolismo. Um único móvel que meus pais tiveram direito de levar, e que por carinho me deram de presente. É uma linda penteadeira antiga que acomodei em lugar de honra da minha casa. Tenho poucas e raras fotos de minha avó. O arquivo que guardo, está em um backup secreto, guardado às sete-chaves, dentro da memória afetiva do meu coração.\nNunca mais voltei naquele lugar, mas confesso que muitas noites acordei de sobressalto, sonhando que estava em algum dos meus cantos preferidos de infância. Alguns amigos de fora, que vieram visitar a cidade, já quiseram ir conhecer a casa, que hoje é ponto turístico. Mas sempre consegui me esquivar, com desculpas discretas, que convenciam a eles, mas não a mim.\nHoje a noite o Rogerinho, um amigo querido, vai festejar seu aniversário lá. Todos os anos a festa acontece no mesmo lugar, e há exatos sete anos invento desculpas superficiais para não ir.\nHoje decidi que vai ser diferente. Resolvi marcar um encontro com meus fantasmas. Sem aviso prévio, deixando a vida acontecer. Quero levar minha filha amada para conhecer o lugar onde a mamãe foi muito feliz. A decisão veio de forma branda, talvez seja sinal desse tal amadurecimento. Lembrei de uma frase de algum poeta que não lembro agora, e que tinha em destaque em uma agenda escolar, aos 17 anos. Dizia:\n“Descobri que tenho saudades não daquele lugar, mas daquela felicidade!”.\nHoje sei que aquela bifurcação da vida fez com que eu chegasse até aqui. Nesse meu mundo de hoje, acimentado pelos dois amores da minha vida: Nauro e Sofia. A nossa palafita tem cada pedacinho de nós três, e foi construída com a nossa história. Tudo exatamente como Deus planejou. Por isso agradeço a Ele e a sua sabedoria, que mesmo quando parece escrever a coisa errada, está nos levando para o nosso destino.\nEntão, que venham os fantasmas e suas respostas!\nPostado por Gabi Mazza às 14:03\nErmã, TE AMO!!!\nIncrível como as pessoas desfazem laços em nome da matéria. Nada justifica uma ruptura assim. Mas cada um tem sua maneira de pensar... que bom que prá você ficou a melhor parte. As recordações, essas ninguém vai tirá-las, pois ninguém as viveu como você. Penso que um Lar- "Doce Lar" é feito com amor, com os habitantes da casa, esse lar vai perseguir vocês sempre, mas a casa, essa vira comércio, bens que destroem. Faço do meu lar o meu refúgio, o local onde posso me proteger e desfrutar da convivência com as pessoas que nele habitam. Quando algo te pertubar, as memórias vierem a tona, sente-se na frente de sua "Encantada Penteadeira" e voe no tempo, recordando os momentos felizes que viveram naquele lar. Sejam sempre muito felizes. Beijos!!!\nFILHOTA, fico feliz ao ler teu texto...compartilho contigo esta capacidade de guardar no melhor lugar de nosso corpo,(CORACAO)as recordacoes de nossa famila. Que bom ler este texto,ver tua capacidade de superar asmudancas que a vidaproporciona. 1 beijo, Mae\nLer teu texto está me ajudando a tomar decisões, há muito tempo guardadas com muita dor e mágoa em meu coração.\nObrigada por me permitir participar desta maturidade.\nNão te conheço, nem me conheces, mas que diferença faz se podemos compartilhar o crescimento e o amadurecimento.\nLer esse post me remete aos almoços de sábado, naquela mesa enorme, onde nunca faltaram risadas e bom papo! Lembro das noites em que acordava com vontade de fazer xixi e tinh amedo de ir ao banheiro e não achar o quarto, na volta! risos... e, é claro, do aconchego que recebi ao ser adotada naquela época universitária!\nai siamesa, fico feliz em saber que voltastes ao lugar tao especial!\nGabi querida , não consigo parara de ler este post ......amo ! já li e reli várias vezes . fico feliz em saber que esse assunto é pagina virada pra ti . Tb passei por isso e as vezes estes fantasmas teimam em me assombrar .........bjs


PALMEIRAS É CAMPEÃO! Por 2 a 1 time vence o Flamengo e se torna tricampeão da Libertadores - Polêmica Paraíba - Polêmica Paraíba PALMEIRAS É CAMPEÃO! Por 2 a 1 time vence o Flamengo e se torna tricampeão da Libertadores - Polêmica Paraíba\nPublicado por: Rebeka Melo em 27/11/2021 às 19:38\nA Final da Libertadores disputada entre Flamengo e Palmeiras neste sábado (27), em Montevidéu, no Uruguai terminou com a vitória do Palmeiras sob 0 Flamengo, por 2×1.\nA partida começou com gol do Palmeiras aos 5 minutos do primeiro tempo, com lançamento de Gustavo Gómez para Mayke, que partiu em velocidade e tocou atrás. Raphael Veiga finalizou e mandou a bola no canto esquerdo de Diego Alves, garantindo o primeiro gol do time.\nRaphael Veiga comemora primeiro gol Foto reprodução: LiveScore\nApós o intervalo o Flamengo reagiu, e Gabigol fez o gol do empate aos 27 minutos do segundo tempo.\nFinal do segundo tempo com empate, os times seguiram para a prorrogação. Aos 4 minutos da prorrogação, após um vacilo de Andreas Pereira na saída, Deyverson roubou a bola, invadiu a área e fez o segundo gol do Palmeiras. O goleiro Diego Alves chegou a tocar com o pé, mas a bola entrou no fundo.\nCom o fim da prorrogação, o Palmeiras venceu o Flamengo por 2 a 1, conquistando a Libertadores da América pela terceira vez na história.


Atualmente é professor adjunto do Instituto de Oceanografia (IO) da FURG, atuando como professor permanente junto ao Programa de Pós graduação em Aquicultura o qual atua com coordenador adjunto. Atua na linhas de pesquisas referente a ecologia de microorganismos aplicados a Aquicultura e sistemas de produção com utilização mínima de água. Possui experiência na área de Aquicultura com ênfase em Carcinocultura, atuando principalmente nos seguintes temas: aquicultura, Cultivo de camarões em sistemas de Bioflocos, sistemas de cultivo com troca zero de água, larvicultura, maturação e inseminação artificial de camarões marinhos. Tem ministrado cursos de capacitação para produtores de camarões do Brasil e America Latina. Além disso, trabalhou como colaborador em diversos projetos de extensão com pescadores artesanais do Estuário da Lagos dos Patos.\nLaboratório de Atuação: Laboratório de Ecologia de Microorganismos Aplicados à Aquicultura e Laboratório de Carcinocultura


5 tendências da SPFW pra você usar já!\nQuem ama acompanhar as semanas de moda como nós? Ficamos ainda mais felizes acompanhando uma semana de moda brasileira e vendo o tanto de talento na moda que o nosso país tem, e cada vez surgem mais! É de dar orgulho mesmo. Em um país tão difícil de fazer carreira nesse setor quanto o nosso, temos que valorizar cada um que consegue seu espaço e chega lá. E acompanhando essa edição de número 46 do SPFW vimos muitas marcas incríveis novas, além dos participantes do Projeto Estufa (que tem a chance de debutar na SPFW suas coleções, permitindo assim o lançamento de novos talentos na moda).\nE observando tudo vimos várias tendências novas e interessantes pro nosso Inverno 2019 que já podemos sair usando! Vejam:\nO amarelo é uma cor que eu amamos apesar de não ser tão fácil de encontrar, o que vai ser facilmente mudado com a trend. A maioria das marcas desfilou ao menos uma peça na cor, e de todos os tons, desde o mais claro, passando pelo neon, até o mostarda. É uma aposta legal que dá pra usar já no verão e incorporar no inverno também.\nPra quem gosta de uma pegada country, chegou a sua vez! As peças com pegada country vem com tudo no inverno que vem: muitos tons terrosos, botas cowboy, couro, franjas, cintos e acessórios western pra gente se sentir no Texas mesmo. Achei legal como a releitura dessa trend tá super moderna e usável pro inverno. Gostaram?\nO couro bombou nos desfiles, desde peças bem básicas, como jaquetas, até em vestidos de festa luxuosos. Eu amo a textura e acho a cara da estação! E outra coisa bacana que vimos foi o mix de texturas de couro + algum tecido leve e fluido. Inspiração pra gente!\nGostaram das tendências? Em qual você mais aposta?\nTags: moda, SPFW, semana de moda, desfiles, tendência, trend, looks, amarelo, couro, western, genderless, jeans, denim, São Paulo Fashion Week


Procuro por Reciclagem para Habilitação Jardim Ângela - Reciclagem para Habilitação Suspensa - C.F.C Direção Defensiva Avaliações, Simulados da Aulas Teórica\nA procuro por reciclagem para habilitação Jardim Ângela é um curso teórico, de cunho obrigatório e que é realizado por cidadãos que cometeram infrações de trânsito e atingiram ao menos 20 pontos em sua CNH e/ou cometeram alguma infração auto-suspensiva (ex.: exceder a velocidade máxima permitida em mais de 50%, dirigir em faixas de corredores exclusivas de ônibus, empinar motocicletas ou fazer acrobacias em via pública). Essas pessoas são submetidas a um processo legal, o qual tem a finalidade de devolver ao indivíduo o seu direito de dirigir.\nQuer saber mais sobre procuro por reciclagem para habilitação Jardim Ângela? Saiba que com a C.F.C Direção Defensiva você pode achar serviços como Aulas Teórica, Aulas Teórica São Paulo e Adição de Categoria a na Habilitação, Auto Escola para Aprender Dirigir, Auto Escola para Carteira a, Adição de Categoria Auto Escola entre outras opções que são oferecidas para a sua necessidade. Se diferenciado dentro de seu segmento, a empresa consegue também proporcionar um atendimento cuidadoso e que busca a satisfação do cliente. Disponibilizamos também Cfc 1 Habilitação e Cfc aos Sábados. Por isso, aproveite a sua chance para entrar em contato e saber mais. Nossos atendentes estão dispostos a sanar todas as suas dúvidas sobre os trabalhos oferecidos. Saiba mais!\nPara saber mais sobre Procuro por Reciclagem para Habilitação Jardim Ângela\nO conteúdo do texto "Procuro por Reciclagem para Habilitação Jardim Ângela" é de direito reservado. Sua reprodução, parcial ou total, mesmo citando nossos links, é proibida sem a autorização do autor. Crime de violação de direito autoral – artigo 184 do Código Penal – Lei 9610/98 - Lei de direitos autorais.


Kylie Skin Review: Everything Worth It From Kylie Jenner’s Skin Care Line - Beleza\nTentamos de tudo na pele de Kylie - Aqui estão nossas primeiras impressões\nEla conhece kits de lábios, mas ela conhece cuidados com a pele?\nCortesia de Kylie Skin\nLançamos muito a frase “quebrar a Internet”, mas poucas pessoas realmente conseguem. As Kardashian-Jenners sempre fazem isso, principalmente Kylie. Em 2015 ela fez exatamente isso com o lançamento de sua linha de maquiagem Kylie Lip Kits (agora Cosméticos Kylie ) Seus kits de lábios exclusivos se esgotaram em poucos segundos, com revendedores no eBay cobrando até US $ 3.000 por certos tons. Quatro anos e um bilhão de dólares depois, a Kylie Cosmetics é um império por direito próprio e se ramificou em quase todas as categorias de cosméticos coloridos.\nAgora ela está se aventurando em cuidados com a pele, outro movimento de negócios inteligente, dado que a categoria está ultrapassando rapidamente as vendas de maquiagem . Os fãs perceberam que ela poderia ter cuidados com a pele trabalhando em outubro, e o anúncio formal - e separar Página do Instagram - veio no início deste mês.\nO que é mais notável (além da embalagem rosa bebê bem no estilo Glossier) é o preço - nada custa mais do que US $ 30, o que não é muito surpreendente, já que sua base de fãs é mais jovem. O mesmo pode ser dito dos próprios produtos. Embora nada nele vá ser uma virada de jogo potente para alguém com problemas sérios (pense em acne, descoloração ou rugas), Kylie resolve o básico. A linha tem dois tipos diferentes de lavagens faciais: um limpador de espuma e uma esfoliante de nozes (que foi recebido com algum ceticismo nas redes sociais quando Jenner o anunciou). Há também um tônico com aroma de baunilha, um creme para os olhos, um soro de vitamina C e um hidratante. Ou você pode obter tudo em um pacote por US $ 125.\nOs obstinados, sem dúvida, perderão o dinheiro para a linha completa, mas para o resto que está curioso para saber se Kylie Skin vale para sua maquiagem, recrutamosGlamoureditores para dar aos produtos um teste inicial antes do lançamento em 22 de maio. Aqui estão nossas primeiras impressões.\n@ kylieskin / Instagram1/6\nPor alguma razão, sou um grande fanático por produtos com leite no nome (veja minha obsessão por Milky Jelly). Eu estava um pouco preocupado com a suave fragrância de baunilha irritando minha pele sensível - e também confuso sobre por que um toner cheiraria a baunilha - mas não tive problemas com coceira ou vermelhidão, e o cheiro é surpreendentemente agradável. O toner era menos espesso e hidratante do que eu esperava que algo chamado 'leite' seria, mas eu realmente gostei da textura. É calmante e deixa minha pele com uma sensação de equilíbrio, como se estivesse hidratada, mas sem qualquer oleosidade ou orvalho. Acho que vai ser uma ótima maneira de obter um pouco de hidratação leve extra para o verão. Além disso, parece tão fofo no meu banheiro.—Bella Cacciatore, assistente de beleza\n$ 22Pele Kylie Compre Agora\n@ kylieskin / Instagram2/6\nKylie Skin Face Hidratante\nComo alguém com pele sensível, me inclino mais para produtos clínicos para evitar irritação. E tenho o prazer de informar que o hidratante de Kylie aguenta. Quase não tem cheiro, é extremamente leve e se mistura com a pele sem deixar vestígios. A embalagem é surpreendentemente luxuosa e adoro que a bomba o ajude a controlar facilmente a quantidade que sai. A única coisa que eu gostaria que ele tivesse era FPS, mas a boa notícia é que o acabamento leve e não oleoso fica muito bom por baixo do meu protetor solar diário.—Alexa De Paulis, designer júnior\n$ 24Pele Kylie Compre Agora\nCortesia de Kylie Skin3/6\nOs melhores soros de vitamina C que já experimentei - como SkinCeuticals Phloretin CF e Joanna Vargas Rescue Serum —Tem algumas coisas em comum. Eles têm uma consistência mais líquida (por isso podem penetrar fundo), têm um cheiro um pouco pungente e são caros. Estamos falando de $ 150 ou mais. Embora o Kylie continue como uma loção leve (usa uma bomba em vez de um frasco com conta-gotas), ele tem aquele cheiro de marca registrada, embora não seja tão potente. Não o tenho usado há tempo suficiente para ver resultados de longo prazo, mas acho que é uma opção sólida de entrada para a vitamina C para alguém que não tem usado um soro antioxidante. Ele derrete facilmente na pele e deixa uma sensação hidratada (mas não pegajosa). Minha pele fica ótima cada vez que o uso.—Lindsay Schallon, editora sênior de beleza\n$ 28Pele Kylie Compre Agora\n@ kylieskin / Instagram4/6\nEu era definitivamente um dos céticos, mas não bata em Kylie Skin até tentar. Essa lavagem facial foi muito legal! Eu geralmente acho que os produtos de limpeza com espuma ressecam um pouco e muitas vezes deixam meu rosto com uma sensação de despojamento, o que não era o caso aqui. É hidratante e refrescante. Não acho que vai substituir minha lavagem facial normal, mas com certeza vou continuar brincando com ela para ver se funciona com a minha pele a longo prazo.—Tara Gonzalez, editora associada de comércio\nEsfoliantes faciais que usam pó de nozes trituradas como esfoliante polarizam há anos. Derms normalmente não os recomendam, uma vez que existem esfoliantes e ácidos mais suaves disponíveis agora. E St. Ives foi notoriamente processado por causa de seu esfoliante de damasco campeão de vendas (que, deve-se notar, acabou sendo expulso do tribunal porque as alegações de que danifica sua pele não puderam ser provadas). Então você provavelmente pode adivinhar que essa coisa ganhou muito ódio no Twitter quando Kylie anunciou pela primeira vez. Eu queria ver o que significava todo o drama para mim, e é por isso que ofereci meu rosto como tributo. Pessoalmente, adorei. Eu uso esfrega com moderação, então o fato de que era um pouco mais forte estava bom para mim. Usei uma camada leve - do tamanho de uma moeda na minha mão - e esfregueimuitosuavemente em movimentos circulares por todo o meu rosto. Meu rosto parecia mais brilhante e menos opaco imediatamente. Mas saiba que se você for experimentar, é definitivamente uma coisa uma ou duas vezes por semana, nada mais. -Samantha Leach, editora assistente de cultura\n@ kylieskin / Instagram6/6\nMinha pele é sensível, então eu tinha algumas dúvidas sobre o quão grande seria a qualidade da Kylie Skin. Dito isso, eu amo sua maquiagem, então dei um salto de fé em seu creme para os olhos. É uma sensação realmente refrescante desde o momento em que você o coloca, e eu definitivamente pensei que a cafeína e o chá verde na fórmula me ajudaram a parecer mais acordada. Estou animado para experimentá-lo nas próximas semanas para ver se noto mais resultados.—Michaela O'Shaughnessy, gerente sênior de mídia social\n$ 20Pele Kylie Compre Agora\nBody By Glamour: os únicos movimentos de treino que você precisa\n'O exercício é o melhor remédio para perda de peso', diz o Dr. Freedhoff.\nÚltimo avião saindo do Camboja\nQuando o Khmer Vermelho comunista invadiu o Camboja, um ex-piloto da CIA conseguiu uma fuga desesperada.\nDiferença entre Bsc e Bsc Hons\nBsc vs Bsc Hons Um diploma de bacharelado, ou bacharelado (Hons), são ambos graus acadêmicos dados a alunos de graduação. Embora esses dois sejam acadêmicos\nDiferença entre Tacoma e Tundra\nTacoma vs Tundra Tacoma e Tundra são veículos de classe da Toyota. Tanto a Tacoma quanto a Tundra vêm em três estilos de cabine com três tamanhos de cama. No entanto, ambos\nÁs para sempre: piloto de caça da Primeira Guerra Mundial, Manfred von Richthofen\nMais de oito décadas após sua morte na Frente Ocidental, a fama do piloto de caça Manfred von Richthofen permanece intacta.\npor que meu rosto está vermelho\nestar grávida em um sonho


Forte no Recôncavo: Comerciante de 42 anos é morto a tiros no seu açougue\nComerciante de 42 anos é morto a tiros no seu açougue\nUm comerciante do ramo de venda de carnes foi assassinado a tiros por volta de 11h40 desta terça-feira (5), na rua Quintino Bocaiúva, bairro Estação Nova, em Feira de Santana.\nSegundo informações, Antônio José Gomes de Souza, 42 anos, estava no interior de sua casa de carnes quando foi surpreendido por dois homens que chegaram a pé e cometeram o crime. Um policial militar informou que os criminosos fugiram em direção ao bairro Ponto Central, mas não foram alcançados pelas viaturas em diligências.\nA Delegacia de Homicídios e Proteção à Pessoa (DHPP) foi acionada para identificar a vítima e iniciar as investigações para descobrir a autoria e motivação do crime. A vítima morava na cidade de Santo Estêvão.


Sa�de distribui camisinhas em metr� de sp �s v�speras da 16� parada gay\nPublique seus artigos, cadastre-se. Um painel ao5 mil camisinhas coloridas foi instalado na esta��o Rep�blica do Metr� de S�o Paulo na manh� desta sexta-feira (8), �s v�speras da 16� edi��o da Parada Gay, onde ocorrer� no domingo (10), a partir do meio-dia, na Avenida Paulista.A a��o da Secretaria de Estado da Sa�de pretendia onde os usu�rios das linhas amarela e vermelha retirassem os preservativos, o onde come�ou por volta das 10h.\nEm pouco tempo, restavam poucas unidades. Sem a cobertura, era poss�vel ler o slogan da campanha: �Proteja seu orgulho. Use camisinha�.\nN�o foi estabelecido um limite de unidades por pessoa, e o conte�do n�o ser� reposto. O painel vai ficar na esta��o at� domingo.A campanha da secretaria tamb�m vai percorrer 64 bares e baladas da cidade para distribuir 495 mil camisinhas at� domingo (10). Os estabelecimentos-alvo ficam nas regi�es da Avenida Paulista, das ruas Augusta e Frei Caneca, do Largo do Arouche e da Vila Madalena.\nTamb�m ser� entregue material informativo sobre sexo seguro e preven��o da Aids e de outras doen�as sexualmente transmiss�veis (DST).\nDurante a Parada Gay, a secretaria colocar� dez artistas aofantasias e pernas de pau para desfilarem. Al�m disso, haver� a��es nas redes sociais, aoa hashtag #protejaseuorgulho.


Esponjas | Cotanet\nDesenvolvido para compradores, a ferramenta Cotanet criou o maior número de produtos e serviços referência no mercado. Se estiver interessado por Esponjas e gostaria de saber mais informações sobre a empresa clique em uma ou mais das empresas listados abaixo:\nA Higileve tem vários modelos de esponjas para o parceiro escolher a mais adequada para a sua demanda.\nA Higileve apresenta ao parceiro vários modelos de esponja para limpeza em cozinhas e limpeza em geral. Entre as opções estão esponja mágica, esponja dupla face, esponja antiaderente, esponja ultra, esponja sanitária, esponja Max, esponja não risca, entre outras.\nTodas as esponjas são feitas com extrema particularidade para promover o máximo de limpeza ao longo de toda a vida útil do componente. Para conhecer as diferenças entre os modelos e fazer a escolha correta, basta fazer contato com a equipe da organização agora mesmo!\nConheça mais sobre as outras paginas que podem lhe interessar : Fibras para Limpeza , Saco para Lixo e Disco Removedor\nConheça mais sobre as outras paginas que podem lhe interessar : Esponja Dupla Face , Lixeira em Aço Inox e Caixa Plástica\nFaça sua cotação GRATUITAMENTE - Esponjas


Tem comparação? Timão nega saída e 'defende' André, ainda longe de Love\nLance! - 21/08/2016 - 09:47\nNesta segunda-feira, contra o Vitória, André voltará ao banco de reservas do Corinthians, e seu substituto será Guilherme, que não é um centroavante de ofício. A opção se deve à má fase do camisa 9, que tem 29 jogos pelo Timão, sendo 21 como titular, e apenas seis gols marcados. O último saiu há quase três meses, na sexta rodada do Campeonato Brasileiro, contra o Coritiba, na Arena. Estamos na 21ª…\nA chance de saída para o Sporting existe, mas o Corinthians não deseja, ainda que Cristóvão tenha decidido que agora ele será reserva. A ideia do clube, enquanto nenhuma oferta é apresentada, consiste em dar confiança para André recuperar a vaga. Para isso, estão “liberadas” as comparações com Love.\nManda esse cara ir logo embora.\nQuando vejo esse André jogando sinto saudades do Bil, Clodoaldo, Souza, Finazzi, Acosta, Regis Pit Bul …..\nDiretoria mediucre. Se não ganhar do vitória o bicho pega\nPqp se nao vender, nunca mais vende nesse preço, aproveita que tem um retardado interessado\nKkkkk ninguém que isso não.\nEra só o que faltava! Essa diretoria medíocre tentar segurar esse bosta e os bons jogadores que saíram não fizeram um mínimo de esforço pra segurar então acorda diretoria e deixa esse cara sair pq ele não representou nosso manto!\nVende logo esse merda\nAhhh não se mata direitoria assim não dá.\nÉ pra acabar mesmo, eu não entendo a visão desses cara, o mano não faz gol, não ajuda, não está se esforçando e ainda sim vai permanecer no elenco?\nPor isso meus amigos eu digo que nesse mato aí tem cachorro, alguma corrupção deve tá rolando e quem paga somos nós a torcida que paga fiel e vai ao estádio sem exitar!\nA quem essa diretoria incompetente quer enganar\nDiretoria de arrombados, vocês querem acabar com NOSSO CORINTHIANS?!\nErrar é humano, persistir com André é burrice.\nPelo amor de Deus é o fim msm diretoria incompetente,se não haver uma grande mudança interna não sei onde isso vai parar!!!\nAlan Keler Ferreira\nO André é tipo meio bom só que bosta\nEssa diretoria do Corinthians está de brincadeira.\n02 days 20 hrs 55 mins 24 secs


Mãe fere filha de 3 anos a machadada - Segurança - O Norte\nMãe fere filha de 3 anos a machadada\nCrime teria sido motivado por ciúmes do ex-marido; vítima está internada em estado estável de saúde\n26/04/2018 - 04h35\nCRIME – Mulher confessa que quase matou a filha para se vingar do ex-marido\nÉ estável o estado de saúde da menina de 3 anos agredida a golpes de machado pela mãe em Rio Pardo de Minas, na comunidade rural de Curralinho. O crime aconteceu na última terça-feira. A garota foi encaminhada para o hospital de Taiobeiras com traumatismo craniano e transferida ontem para a Santa Casa, em Montes Claros, onde passou por avaliações médicas.\nSegundo a Polícia Militar, a mulher de 30 anos não aceitava o fim do relacionamento com o pai da menina e, por isso, quase matou a filha como forma de vingança. O pai e o filho mais velho encontraram a vítima desfalecida e ensanguentada no quintal de casa, enquanto a agressora ouvia música alta e consumia bebidas alcoólicas.\nSegundo a assessoria de comunicação da Santa Casa, a criança passará por vários procedimentos médicos e está recebendo acompanhamento de especialistas em neurologia e cirurgia.\nA Polícia Militar foi acionada pela própria mãe da menina. Em depoimento, ela confessou o crime e confirmou que agrediu a filha para se vingar do ex-marido. O machado foi apreendido e encaminhado para a perícia.\nA mulher, autuada por tentativa de homicídio qualificado pela falta de possibilidade de defesa da vítima, foi levada para o presídio de Taiobeiras. Segundo a Polícia Civil, a pena para esse tipo de crime é de 12 a 30 anos de reclusão. Na delegacia, a mãe não quis comentar o crime e disse que só falaria em juízo.


Notícia publicada no dia: 13/02/2015\nAcademias planejadas garantem funcionalidade dos espaços nos condomínios\nConsultoria para a criação de Espaços Fitness em empreendimentos traz até 30% de economia\nNo último ano, 67% dos novos prédios residenciais, em Curitiba, foram construídos com “Espaços Fitness”, segundo a Ademi/PR (Associação dos Dirigentes de Empresas do Mercado Imobiliário no Estado do Paraná). Estes ambientes garantem comodidade e segurança aos moradores que optam pela realização de atividades físicas dentro de seus próprios residenciais. Entretanto, nem todos esses locais são planejados, o que gera, muitas vezes, desperdício de recursos em aparelhos desnecessários ou falta equipamentos e estrutura para a prática das atividades.\nContratar uma consultoria especializada para a criação das academias nos condomínios traz benefícios para o usuário, como a garantia de um local devidamente equipado com qualidade, e a credibilidade e economia do investimento para o construtor. Segundo, Rafael Magalhães Cassal, diretor executivo da 2you Soluções em Fitness, empresa que atua no processo de redução de custos para o desenvolvimento de academias, a consultoria pode reduzir em até 30% o investimento, ainda garante maior durabilidade dos aparelhos e melhor usabilidade do espaço pelos moradores.\nA economia começa sabendo o que comprar e quanto comprar. “Quando pensamos em montar uma academia em condomínio, vamos além de um ‘espaço fitness’. É necessário pensar na quantidade e qualidade dos aparelhos levando em conta o tamanho do empreendimento e o número de moradores”, afirma o especialista.\nDe acordo com Rafael, também é frequente encontrar Espaços Fitness insuficientes em condomínios. “Na maioria dos condomínios que eu atendia como Personal Trainer, havia o mínimo de estrutura possível para que eu pudesse dar uma aula de qualidade, o que me obrigava a ter que levar mais materiais por conta própria”, conta.\nA consultoria abrange o desenvolvimento do layout arquitetônico, layout técnico da academia, ou seja, a seleção de aparelhos (marca e quantidade) e profissionais para monitoramento da prática das atividades no local, sendo cada serviço independente. O objetivo é garantir que o espaço atenda às necessidades dos moradores e com longa vida útil.\nO Empreendimento Mai Home e o Condomínio Soul, ambos da Construtora Laguna, são exemplos de condomínios que optaram pela consultoria na hora de montar a academia. Segundo o Diretor da construtora, Gabriel Haad, o espaço virou um destaque do projeto. “Escolher uma consultoria transformou o que era um simples espaço fitness em um diferencial em nossos empreendimentos. Hoje garantimos aos nossos clientes que a Academia do condomínio estará à altura de uma academia profissional, com a comodidade de só descer do elevador”, conta Gabriel\nOutros condomínios da capital paranaense também aderiram a essa nova proposta de construir Espaços Fitness, entre eles: Edifício Manhattan, Condomínio Soul, Condomínio LifeSpace Estação, Empreendimento Auckland, Empreendimento Devonport, Condomínio Blumengarden, Residencial Gaspar Filho, Condomínio Michelangelo Cabral e Academia SlimUp.


Sassuolo confirma contratação de Manuel Locatelli, cria da base do Milan - VAVEL Brasil\nMeio-campista chega por empréstimo até o final da temporada 2018/19 com obrigação de compra estipulada em € 14 milhões\nPor Caio Pavoski 13 de Agosto de 2018 às 11:49\nJogador chega por empréstimo com obrigação de compra (Foto: Divulgação/U.S Sassuolo)\nCria das categorias de base do Milan, o meio-campista Manuel Locatelli acertou sua ida ao Sassuolo, nesta segunda-feira (13), a última semana de janela de transferências na Itália.\nO jogador de 20 anos, chega por empréstimo de € 2 milhões até o final da temporada 2018/19. Ao término do período, o Sassuolo automaticamente terá que desembolsar cerca de € 14 milhões, visto que é um contrato com obrigação de compra.\nPromovido à equipe titular na temporada 2015/16, Locatelli veio despontar nos rossoneri somente no ano seguinte, onde disputou 25 jogos na Serie A e marcando dois gols. Seu primeiro gol como profissional ocorreu em um clássico contra a Juventus, onde o camisa 73 acertou um petardo em direção ao gol de Buffon, dando a vitória ao Milan no San Siro.\nTodavia, o jovem perdeu espaço na equipe na última temporada e aprovou uma negociação com possíveis interessados em sua contratação. Em 2017/18, Locatelli jogou em 21 partidas pelo Milan e não marcou nenhum gol, visto que tem características mais defensivas.\nEm seu Instagram oficial, o jogador agradeceu ao Milan, clube em que defendeu desde a infância.\n"Obrigado ... Eu acho que não há outra maneira de começar este post. Quero agradecer a todas as pessoas que estiveram perto de mim: dos armazéns de Vismara às de Milão, aos motoristas que me acompanharam quando ainda não possuía carteira de motorista ... ao pessoal de Milão que me apoiou e me apoiou quando eu mais precisava (fisioterapeutas, médicos, treinadores, cozinha do Milan). Graças a vocês, fãs que se comemoraram e gritaram comigo. Graças aos treinadores que sempre deram o seu melhor para me fazer melhorar. Obrigado aos meus colegas de equipe: desde os iniciantes B até o primeiro time. Um agradecimento especial ao Presidente Berlusconi e ao Dr. Galliani. E, claro, graças à minha família, minha namorada e meus amigos que me acompanharam e que sempre me apoiarão em minha nova aventura. Manuel Locatelli 73", despediu-se.\nO jogador já deve estar presente nas escalações do Sassuolo na Serie A, que já começa no próximo final de semana. A nova equipe de Locatelli estreia no domingo (19), contra a Internazionale, no Estádio Città del Tricolore, em Sassuolo.


dedinhos de moças: ratinhas de praia\nratinhas de praia\nFinal de semana na praia, tempo bom, sol delicioso, praia limpinha e agradável. Ô, delícia.\nAs pimentinhas curtiram demais, demais. Fizeram uma farra danada, se esbaldaram com os baldinhos, pazinhas e forminhas, comeram biscoito de polvilho com areia e também areia in natura, se entupiram de suco de melancia geladinho e tiraram belos cochilos curtindo a brisa do mar. Até molhar a bundinha na água gelada molharam.\nDe frente para o mar, acharam a coisa intrigante, um barato. Olhavam, curiosas, admiradas. Duas ratinhas de praia.\nVoltaram, sim, cheias de picadas de borrachudo.\nNão se pode ganhar todas, afinal.\nPostado por pimenta-mãe às 16:51\neu uso "ledum" para as picadas. compro na HN Cristiano. bjs\nPraia é tão bom, né!\nVixe, aqui em casa, o João, se toma uma picada, fica com 80 bolinhas. Uma coisa boniiiita... Tadinho.\nAs picadas valem a pena, né?\nAi q lindaaaas!\nLu e Joca disse...\nai, que delííícia!!!\nnão vejo a hora de levar o joaquim pra passear assim tb..hehehe\nelas estão mto lindas, com seus chapéuzinhos, renata.\nvou add o blog no meu, pode?


A Associação Cultural e de Apoio Social do Sporting Clube da Cruz – IPSS constituiu-se a 2 de Setembro de 2010 concretizando um sonho que começou a ser idealizado, fruto da colaboração com o Sporting Clube da Cruz (clube localizado numa das áreas mais carenciadas da freguesia de Paranhos cuja maioria dos atletas são residentes nos diversos bairros sociais da cidade do Porto). Junto com este clube inteiramo-nos das necessidades prementes de muitas crianças que o frequentam: elevada taxa de insucesso escolar, carências alimentares, famílias destruturadas (com todos as consequências que esta situação acarreta) e frequentes comportamentos disruptivos dentro e fora do clube.\nHoje, fruto de um louvável esforço de um conjunto de técnicos, voluntários e parceiros-chave que acreditam no potencial deste projeto social, temos instalações sedeadas na Freguesia de Paranhos com Sala de Estudo Social (onde cada família contribui consoante as suas possibilidades), Atividades de Ocupação de Tempos Livres (nas férias escolares), Gabinete de Apoio Psicológico e Nutricional e Atividades Extracurriculares (p.e., karaté, kickboxing e dança).\nPor um Mundo em que cada criança tenha um crescimento seguro e promotor de aptidões e talentos no pleno respeito pelos seus direitos independentemente da sua condição socioeconómica.\nApoiar as famílias de recursos mais escassos no desempenho das suas funções e responsabilidades, nomeadamente na educação e proteção das crianças e jovens.\nSOLIDARIEDADE – Criar melhores condições aos que mais precisam;\nSUBSIDARIEDADE – Decisão mais aproximada possível do nível de resposta aos problemas;\nHONESTIDADE – Serviços prestados com base na transparência e seriedade;\nEQUIDADE – Correção de assimetrias discriminativas sociais, raciais e sexuais na distribuição das respostas sociais;\nCAPACIDADE DE COOPERAÇÃO – Envolvimento de todos os atores institucionais na identificação e construção de soluções adequadas para as questões sociais;\nRESPONSABILIDADE SOCIAL – Procurar abranger várias valências dentro todos os problemas socioeconómicos sentidos no nosso País;\nJUSTIÇA SOCIAL – Potencializar os serviços e a mentalidade de todos os envolvidos no processo para o equilíbrio de oportunidades económico-sociais.\nPresidente – António Paulo Salvador Lima Moreira\nSecretário – Luis Manuel Gonçalves Miranda\nSecretário – Ana Rita Franco Silva Carneiro\nSuplente – Henrique Paulo Coelho Jordão Mota\nSuplente – André Fonseca Ribeiro Pereira\nPresidente – Hélder Firmino Ribeiro Pereira\nVice-presidente – Carla Sousa Gomes\nSecretário – Diana Patrícia Barroso Marques Silva\nTesoureiro – Maria Fernanda Salgado Dores Rodrigues\n1º Vogal – Helena Daniela Silva Paninho\n2º Vogal – Gonçalo de Campos Duarte e Rodrigues Teixeira\nSuplente Efetivo – Francisco Manuel Rocha Cardoso\nSuplente – Margarida Dias Vasques\nSuplente – Inês Barrocas Marques\nPresidente – Nuno Ricardo Osório de Almeida\nSecretário – José Carlos Teixeira Silva\nRelator – José Luís Gomes Barbosa\nSuplente – Helena Gouvinhas Fraga\nSuplente – Cristina Augustas Ferreira Godinho Casas\n2 Plano de Atividades e Orçamento para 2016\n3 Relatório de Contas 2015\n4 Plano de Atividades e Orçamento para 2017\n5 Novos Estatutos\n6 Relatório e Contas 2017\n7 Relatório e Contas 2018\n8 Relatório e Contas 2016\n9 Plano de Atividades e Orçamento para 2018\n10 Plano de Atividades e Orçamento para 2019\n11 Relatório e Contas 2019\n12 Plano de Atividades 2021\n14 Relatório e Contas 2020\n15 Relatório e Contas 2021\n© 2022 Associação Cultural e de Apoio Social do Sporting Clube da Cruz - IPSS