Wenn wir in Fragen der Religion nach Wahrheit suchen, verwenden wir am besten die Methoden, die für diese geistige Suche geeignet sind.\nIn neuzeitlicher Offenbarung wird Wahrheit wie folgt definiert: „Kenntnis von etwas, wie es ist und wie es war und wie es kommen wird“ (Lehre und Bündnisse 93:24). Dies ist eine perfekte Definition im Hinblick auf den Erlösungsplan und die Proklamation zur Familie.\nWir leben in einer Zeit, in der eine Fülle an Informationen weithin verbreitet wird. Aber nicht alles davon ist wahr. Wir müssen bei unserer Suche nach Wahrheit und bei der Auswahl der Quellen, die wir dafür verwenden, mit Bedacht vorgehen. Wir dürfen jemanden, der in der Welt prominent ist oder Autorität genießt, nicht als verlässliche Quelle für Wahrheit ansehen. Wir können uns nicht unbedacht auf Informationen oder Ratschläge von Stars aus der Unterhaltungsbranche, bekannten Sportlern oder anonymen Quellen im Internet verlassen. Fachwissen auf einem Gebiet macht niemanden zu einem Fachmann für Wahrheit bei anderen Themen.\nAußerdem müssen wir bedenken, aus welchem Motiv jemand Informationen bereitstellt. Aus diesem Grund werden wir in den heiligen Schriften vor Priesterlist gewarnt (siehe 2 Nephi 26:29). Ist die Quelle anonym oder nicht bekannt, sind wahrscheinlich auch die Informationen fragwürdig.\nDie Entscheidungen, die wir treffen, sollten auf Informationen beruhen, die aus kompetenten, von eigennützigen Motiven freien Quellen stammen.\nWenn wir in Fragen der Religion nach Wahrheit suchen, verwenden wir am besten die Methoden, die für diese geistige Suche geeignet sind: das Gebet, das Zeugnis des Heiligen Geistes und das Studium der heiligen Schriften und der Worte neuzeitlicher Propheten. Es macht mich jedes Mal traurig, wenn ich höre, dass jemand seine religiöse Überzeugung aufgrund weltlicher Lehren verloren hat. Manch einer, der einmal geistige Weitsicht besaß, leidet nun unter selbst auferlegter geistiger Blindheit. Um es mit Präsident Henry B. Eyrings Worten zu sagen: „Ihr Problem liegt nicht in dem begründet, was sie zu sehen vermeinen, sondern in dem, was sie noch nicht sehen können.“1\nWissenschaftliche Methoden führen uns zur sogenannten wissenschaftlichen Wahrheit. Aber die „wissenschaftliche Wahrheit“ ist nicht alles im Leben. Wer nicht „durch Studium und auch durch Glauben“ (Lehre und Bündnisse 88:118) lernt, begrenzt sein Verständnis der Wahrheit auf das, was auf wissenschaftlichem Wege bewiesen werden kann. Dies setzt seiner Suche nach Wahrheit künstlich Grenzen.\nPräsident James E. Faust hat gesagt: „Wer [getauft worden] ist, bringt seine ewige Seele in Gefahr, wenn er sich sorglos nur der weltlichen Quelle des Lernens überlässt. Wir glauben, dass die Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage die Fülle des Evangeliums Christi besitzt, und dieses Evangelium ist nichts anderes als Wahrheit und ewige Erkenntnis.“2\nWir finden wahre, anhaltende Freude, wenn wir die Wahrheit darüber, wer wir sind, welche Bedeutung das Erdenleben hat und was mit uns nach dem Tod geschieht, erkennen und entsprechend handeln. Diese Wahrheiten kann man nicht durch wissenschaftliche oder weltliche Methoden erfahren.\nIch spreche nun über wiederhergestellte Wahrheiten des Evangeliums, die für die Lehre der Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage grundlegend sind. Bitte denken Sie über diese Wahrheiten gründlich nach. Sie stellen im Hinblick auf unsere Lehre und unsere Gebräuche vieles klar, vielleicht auch manches, was bis jetzt noch nicht verstanden wurde.\nEs gibt einen Gott, und er ist der liebevolle Vater des Geistes aller, die je gelebt haben und je leben werden.\nDas Geschlecht ist etwas Ewiges. Bevor wir auf Erden geboren wurden, haben wir alle als männliche oder weibliche Geister in der Gegenwart Gottes gelebt.\nGerade hat der Tabernakelchor am Tempelplatz das Lied „Ich befolge Gottes Plan“3 gesungen. Es geht um den Plan, den Gott aufgestellt hat, damit alle seine Geistkinder auf ewig Fortschritt machen können. Dieser Plan ist für jeden von uns von entscheidender Bedeutung.\nGemäß seinem Plan erschuf Gott diese Erde als den Ort, wo seine geliebten Geistkinder in die Sterblichkeit geboren werden, wodurch sie einen physischen Körper erhalten sowie die Möglichkeit, ewig Fortschritt zu machen, indem sie gute Entscheidungen treffen.\nDamit die im irdischen Leben getroffenen Entscheidungen einen Sinn haben, muss man sich zwischen zwei widerstreitenden Kräften – Gut und Böse – entscheiden. Es muss also Gegensätze geben. Deshalb wurde es einem Widersacher, der wegen Auflehnung ausgestoßen wurde, gestattet, Gottes Kinder dazu zu verleiten, entgegen dem Plan Gottes zu handeln.\nGottes Plan dient dem Zweck, seinen Kindern die Gelegenheit zu geben, sich für ewiges Leben zu entscheiden. Erreicht werden kann dies nur durch die Erfahrungen des Erdenlebens und, nach dem Tod, die Weiterentwicklung in der Geisterwelt.\nIm Laufe des irdischen Lebens werden wir alle durch Sünde beschmutzt, wenn wir den bösen Versuchungen des Widersachers nachgeben, und schließlich sterben wir. Wir nahmen diese Herausforderungen an, im Vertrauen auf die in dem Plan gegebene Zusicherung, dass Gott, unser Vater, einen Erretter bereitstellen werde, seinen einziggezeugten Sohn, der uns durch eine allumfassende Auferstehung rettet, sodass wir nach dem Tod mit einem Körper weiterleben. Der Erretter vollbrachte zudem ein Sühnopfer, um für alle den Preis dafür zu zahlen, dass sie zu den von ihm festgelegten Bedingungen von Sünde rein gemacht werden können. Zu diesen Bedingungen gehören Glaube an Christus, Umkehr, Taufe, die Gabe des Heiligen Geistes und weitere heilige Handlungen, die mit Priestertumsvollmacht vollzogen werden.\nGottes großer Plan des Glücklichseins bietet ein vollkommenes Gleichgewicht zwischen ewiger Gerechtigkeit und der Barmherzigkeit, die wir durch das Sühnopfer Jesu Christi erlangen können. Dieser Plan ermöglicht es uns, in Christus eine neue Schöpfung zu werden.\nEin liebevoller Gott streckt jedem Einzelnen von uns die Hand entgegen. Wir wissen, dass durch seine Liebe und dank des Sühnopfers seines einziggezeugten Sohnes „alle Menschen errettet werden können, indem sie die Gesetze und Verordnungen [seines] Evangeliums befolgen“ (3. Glaubensartikel; Hervorhebung hinzugefügt).\nDie Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage ist zu Recht bekannt als Kirche, in der die Familie im Mittelpunkt steht. Gemeinhin wird aber nicht verstanden, dass unser Augenmerk dabei auf mehr als nur die irdischen Beziehungen gerichtet ist. Ewige Beziehungen sind grundlegend für unsere Glaubenslehre. „Die Familie ist von Gott eingerichtet.“4 Gemäß dem großen Plan unseres liebevollen Schöpfers soll seine wiederhergestellte Kirche den Kindern Gottes helfen, die Erhöhung im celestialen Reich zu erlangen – eine himmlische Segnung, die nur durch die ewige Ehe zwischen einem Mann und einer Frau erreicht werden kann (siehe Lehre und Bündnisse 131:1-3). Wir bekräftigen die Lehre des Herrn, dass das Geschlecht „ein wesentliches Merkmal der individuellen vorirdischen, irdischen und ewigen Identität und Lebensbestimmung“ ist und „die Ehe zwischen Mann und Frau … wesentlich für seinen ewigen Plan“ ist.5\nUnd schließlich ist Gottes Liebe so groß, dass er für alle seine Kinder, außer für die wenigen, die bewusst Söhne des Verderbens werden, eine herrliche Bestimmung vorgesehen hat. „Alle seine Kinder“ schließt auch die Verstorbenen mit ein. In unseren Tempeln vollziehen wir für sie an Stellvertretern heilige Handlungen. Die Kirche Jesu Christi dient dem Zweck, Gottes Kinder für den höchsten Grad der Herrlichkeit, nämlich Erhöhung oder ewiges Leben, bereitzumachen. Für all jene, die dies nicht wünschen oder dessen nicht würdig sind, hat Gott andere, wenn auch geringere Reiche der Herrlichkeit vorgesehen.\nWer diese ewigen Wahrheiten versteht, kann auch verstehen, weshalb wir Mitglieder der Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage so denken, wie wir denken, und so handeln, wie wir handeln.\nJetzt nenne ich noch einige Anwendungsgebiete dieser ewigen Wahrheiten, die nur im Lichte von Gottes Plan verstanden werden können.\nErstens. Wir achten die Entscheidungsfreiheit des Einzelnen. Vielen ist bekannt, welch große Anstrengungen die wiederhergestellte Kirche unternimmt, um in den Vereinigten Staaten und überall auf der Welt die Religionsfreiheit zu fördern. Damit verfolgen wir nicht nur unsere eigenen Interessen, sondern bemühen uns gemäß Gottes Plan darum, dass alle Kinder Gottes die Freiheit haben, sich selbst zu entscheiden.\nZweitens. Wir sind missionsorientiert. Manchmal werden wir gefragt, weshalb wir in so viele Länder Missionare entsenden, auch unter die christliche Bevölkerung. Ebenso werden wir gefragt, weshalb wir viele Millionen Dollar für humanitäre Hilfe ausgeben und damit Menschen helfen, die nicht unserer Kirche angehören, und warum wir diese Hilfe nicht mit unseren missionarischen Bemühungen verknüpfen. Wir tun es, weil wir alle Menschen als Kinder Gottes – als unsere Brüder und Schwestern – ansehen. Und wir wollen unseren Überfluss an geistigen und irdischen Segnungen mit jedem teilen.\nDrittens. Das irdische Leben ist uns heilig. Unser Bekenntnis zum Plan Gottes erfordert, dass wir Abtreibung und Sterbehilfe ablehnen.\nViertens. Einige sind beunruhigt wegen mancher Standpunkte unserer Kirche zur Ehe und zu Kindern. Unser Wissen um den offenbarten Erlösungsplan Gottes erfordert von uns, dass wir uns gegen aktuelle gesellschaftliche und gesetzliche Bestrebungen stellen, sich von der traditionellen Ehe abzuwenden und Veränderungen herbeizuführen, die auf eine Verwirrung oder Neudefinition der Geschlechter abzielen und die Unterschiede zwischen Mann und Frau verwischen. Wir wissen, dass die Beziehung zwischen Mann und Frau sowie ihre jeweilige Identität und ihre jeweiligen Aufgaben unentbehrlich dafür sind, Gottes großen Plan zu verwirklichen.\nFünftens. Wir haben auch im Hinblick auf Kinder eine klare Vorstellung. Für uns ist es Teil von Gottes Plan, dass wir Kinder auf die Welt bringen und umsorgen. Es ist eine freudige und heilige Pflicht für alle, denen es möglich ist, daran teilzuhaben. Aus unserer Sicht sind unsere Kinder und unsere Nachkommenschaft unser größter Schatz auf Erden und im Himmel. Daher müssen wir Grundsätze und Gebräuche lehren und verteidigen, die die besten Voraussetzungen für die Entwicklung und das Glück der Kinder – aller Kinder – schaffen.\nUnd schließlich sind wir geliebte Kinder eines himmlischen Vaters, der erklärt hat, dass Männlichkeit und Weiblichkeit, die Ehe zwischen einem Mann und einer Frau und das Gebären und Umsorgen von Kindern in seinem großen Plan des Glücklichseins eine elementare Rolle spielen. Unser Standpunkt zu diesen Grundlagen löst häufig Widerstand gegen die Kirche aus. Das halten wir für unvermeidlich. Gegensätze und Widerstand sind Teil des Plans, und den heftigsten Widerstand leistet der Satan gegen das, was in Gottes Plan am wichtigsten ist. Er trachtet danach, Gottes Werk zu vernichten. Zu seinen vorrangigen Methoden gehören, den Erretter und seine göttliche Vollmacht zu diskreditieren, die Auswirkungen des Sühnopfers Jesu Christi zu beseitigen, Menschen von der Umkehr abzuhalten, Offenbarung nachzuahmen und die Verantwortlichkeit des Einzelnen zu bestreiten. Außerdem will er für Verwirrung in Hinblick auf das Geschlecht sorgen, die Definition von Ehe verzerren und Menschen davon abhalten, Kinder zu bekommen – insbesondere Eltern, die ihre Kinder in der Wahrheit erziehen werden.\nDas Werk des Herrn wird vorankommen, ungeachtet des organisierten, unaufhörlichen Widerstands, auf den wir in unserem Bestreben, nach den Lehren der Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage zu leben, stoßen. Denen, die angesichts dieses Widerstands ins Straucheln kommen, möchte ich diesen Rat geben:\nDenken Sie an die Umkehr, die uns durch die Macht des Sühnopfers Jesu Christi ermöglicht wird. Wie uns schon Elder Neal A. Maxwell eindringlich aufgefordert hat: Zählen Sie nicht zu denen, die „lieber die Kirche ändern wollen als sich selbst“6.\nElder Jeffrey R. Holland hat eindringlich erklärt:\n„Halten Sie an dem fest, was Sie schon wissen, und bleiben Sie standhaft, bis Sie weitere Erkenntnis erlangen. …\nIn dieser Kirche sticht das, was wir wissen, immer das aus, was wir nicht wissen.“7\nÜben Sie Glauben an den Herrn Jesus Christus aus, das ist der erste Grundsatz des Evangeliums.\nUnd zu guter Letzt: Suchen Sie sich Hilfe. Die Führer in unserer Kirche haben Sie lieb und bemühen sich um geistige Führung, um Ihnen zu helfen. Wir stellen viel Material auf LDS.org und weitere Hilfen für das Evangeliumsstudium zuhause zur Verfügung. Wir haben auch betreuende Brüder und Schwestern, die berufen sind, liebevoll Unterstützung zu leisten.\nUnser liebevoller Vater im Himmel möchte, dass seine Kinder die Freude erfahren, die der Zweck unserer Erschaffung ist. Diese freudige Bestimmung ist ewiges Leben, das wir erlangen können, wenn wir auf dem Weg vorwärtsstreben, den unser Prophet, Präsident Russell M. Nelson, oft als „den durch Bündnisse vorgezeichneten Weg“ bezeichnet. In seiner ersten Botschaft als Präsident der Kirche sagte er: „Bleiben Sie auf dem durch Bündnisse vorgezeichneten Weg. Wenn Sie sich verpflichten, dem Erretter nachzufolgen, indem Sie Bündnisse mit ihm eingehen und diese auch halten, öffnet sich Ihnen die Tür zu jeder geistigen Segnung und zu jedem Anrecht, die allen Männern, Frauen und Kindern überall offenstehen.“8\nIch bezeuge feierlich, dass all das, worüber ich gesprochen habe, wahr ist und möglich gemacht wird durch die Lehren und das Sühnopfer Jesu Christi, und dieser macht gemäß dem großen Plan Gottes, unseres ewigen Vaters, alles möglich. Im Namen Jesu Christi. Amen.\nHenry B. Eyring, To Draw Closer to God: A Collection of Discourses, 1997, Seite 143\nJames E. Faust, „The Abundant Life“, Ensign, November 1985, Seite 9\n„Ich befolge Gottes Plan“, Liederbuch für Kinder, Seite 86\nNeal A. Maxwell, If Thou Endure It Well, 1996, Seite 101\nJeffrey R. Holland, „Ich glaube“, Liahona, Mai 2013, Seite 94; Hervorhebung im Original


Ala`s Kunterbunt: Tag 9 - Weihnachtszauber mit Ala - Der Baum und DIY-Kugeln\nTag 9 - Weihnachtszauber mit Ala - Der Baum und DIY-Kugeln\nHeute möchte ich euch unseren Weihnachtsbaum zeigen, der seit diesem Wochenende unser Wohnzimmer ziert. Für einige wird er zu modern sein, doch ich liebe meinen weißen Kunstbaum. Er nadelt nicht, kostet im Vergleich zur Nutzbarkeit einen Bruchteil von echten Bäumen und mir persönlich sind grüne Bäume einfach zu altmodisch ^^\nAber Geschmäcker sind ja bekanntlich verschieden. Doch nun endlich ein Bild unseres diesjährigen Prachtstückes:\nWie ja schon erwähnt, ist mein Farbschema dieses Jahr "rot/weiß" und so durften auch nur überwiegend rote oder weiße Kugeln auf den Baum.\nDoch wer mich kennt weiß, dass ich mir nicht einfach nur gekaufte Kugeln in den Baum hänge, sondern auch immer selbst etwas basteln muss.\nDieses Jahr habe ich mich von einer Idee auf Pinterest inspirieren lassen und auf eine klare Glaskugel mit einem roten Stift im "nordischen" Stil God Jul, also Frohe Weihnachten, geschrieben. Leider lässt sich das nur schwer auf Foto bannen.\nUnd natürlich hängen auch die selbstgemachten Kugeln von letztem Jahr wieder im Baum. Hier hatte ich einmal Kunststoffkugeln mit Kunstschnee gefüllt. Mich persönlich ist Schnee der Inbegriff von Winter und ich freue mich immer, wenn der erste Schnee fällt. Und weiße Weihnacht ist ein Sechser im Lotto :)\nAußerdem hatte ich aus dünn ausgerolltem FIMO Kreise ausgestochen und gekaufte Ornamente aufgeklebt. So kommt noch ein wenig Glitzer in den Baum.\nWie gefällt euch unser Baum? Und wie sieht euer Baum aus?\nEingestellt von D. Sauer um Dezember 09, 2013\nDer Baum ist irgendwie cool, aber für mich wäre er nix 8-) Da bin ich doch zu konservativ.....also am besten eine schöne Nordmanntanne und ich bin happy :-D\nWir haben dieses Jahr Kugeln in Türkis/Blau-Tönen sowie Brauntönen, bin gespannt wie er fertig aussieht :-)\nAla 10. Dezember 2013 um 20:05\nTürkis mit Braun finde ich auch super hübsch. Würde bei uns nicht zur roten Wand passen, aber vielleicht irgendwann mal ^^ Allerdings natürlich auch im weißen Baum *lach*\nHihi, nachdem wir unsere Wand Anfang des Jahres von Rot nach Lindgrün geändert hatten, war es Zeit die Baumdeko nun anzupassen :-D wäre die rote Wand noch da, wäre unser Baum wieder rot-braun geworden ;-)\nAnonym 9. Dezember 2013 um 20:55\nHuhu, ja, für mich auch nichts, ich brauche den Tannenduft im Haus aber ich kaufe auch eher "ungewöhnlichere" Farben (sofern man bei den Grüntönen von ungewöhnlich reden kann). Dieses Jahr ist unser Baum (leider keine Nordmanntanne, sondern pieksig) ziemlich graugrün. Wird aber traditionell erst am 24. morgens geschmückt!\nAla 10. Dezember 2013 um 20:07\nDer Tannenduft naja... Aber leider halt auch die Nadeln hinterher und vielleicht sogar noch Baumharz... Und wie du schon sagst: Er wird erst am 24. geschmückt. Das heißt er steht maximal 2 Wochen. Das ist mir zu kurz ^^ Ich mach mir die Mühe nicht nur für die paar Tage. Unser Baum steht daher locker 5-6 Wochen (Advent bis 6.1.)\nAla 10. Dezember 2013 um 20:08\nIhr seht, ich bin da mit meiner Meinung auch ziemlich eingefahren ^^ Nicht böse sein, aber mich überzeugt da keiner so schnell. Ich will euch euren Baum aber auch nicht madig machen, nicht falsch verstehen :)\nAnonym 11. Dezember 2013 um 14:27\nAch quastsch, so hat jeder seine Vorlieben und umso mehr Bäume gibt es zu bestaunen :)\nWir werden unseren wohl am 21. aufstellen und dann auch bis 06.01. stehen lassen..


EZO Enerige AG: Heizungserneuerung\nHeizen und Warmwasserbereitung\nKochen und Grillieren\nErdgas- und Biogas-Preise\nÄnderung EnergiegesetzJetzt Heizung erneuern und sparen!\nDie kantonalen Energiegesetzgebungen werden angepasst. Wer jetzt handelt, spart je nach beheiztem Objekt viel Geld. Informieren Sie sich jetzt und profitieren Sie von einer erstklassigen, kostenlosen Beratung!\nDer Kanton Zürich überarbeitet sein Energiegesetz. Andere Kantone haben diesen Schritt bereits vollzogen oder werden diesen bald nachholen. Ziel der Gesetzesanpassungen ist es, dem aktuellen Stand der Technik zu entsprechen und den Energiebedarf für Heizen, Warmwasser, Lüftung und Klima so gering wie möglich zu halten.\nDiese Änderungen in der Gesetzgebung haben auch Konsequenzen bei einer Erneuerung der Heizanlage. Die gute Nachricht vorab: Wir gehen auch beim Kanton Zürich davon aus, dass Heizungslösungen mit Gas auch weiterhin möglich bleiben. Für ältere Liegenschaften jedoch werden Auflagen in Kraft treten, welche die Sanierung des Heizsystems und der Liegenschaft mit erheblichen Zusatzkosten belasten. Wer jetzt handelt (vor in Kraft treten der Gesetzesrevision), hat alle Optionen offen und spart je nach beheiztem Objekt viel Geld!\nGerne beraten wir Sie individuell und unterstützen Sie bei der Realisierung Ihrer optimalen Heizungslösung – kostenlos und unverbindlich – rufen Sie uns an!\nProfitieren Sie von einer erstklassigen, kostenlosen Beratung:\nTelefon 044 206 60 01\nIch habe Interesse an einer kostenlosen Beratung für die Heizungserneuerung. Nehmen Sie mit mir Kontakt auf.


Bratscherwitze | Wikifun | Fandom\nweshalb hört man Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht?\ndie automatischen Filter zur Unterdrückung von Störgeräuschen sind inzwischen verdammt gut geworden.\nWarum heißt die Bratsche überhaupt Bratsche\nWeil: wenn man drauftritt macht es „bratsch“.\nWie setzt sich das Orchester zusammen?\n1. Geige, 2. Geige, Trottelgeige, ... !\nWoraus besteht ein Streichquartett aus der Sicht eines Bratschers?\nZwei G-Bratschen, eine C-Bratsche und eine Baß-Bratsche!!!\nWoraus besteht ein Streichquartett aus der Sicht eines Geigers?\nAus einem guten Geiger, einem schlechten Geiger, einem frustrierten Geiger und einem Anti-Geiger.\nWas war (nicht ist) der Unterschied zwischen den Bratschern und der DDR?\nDie DDR war anerkannt.\nWas ist der Unterschied zwischen den Bratschern und der DDR?\nDie DDR gibt es Gott sei Dank nicht mehr.\nWarum gibt es so viele Geigenschulen, aber deutlich weniger Bratschenschulen?\nWofür braucht man überhaupt Bratschenschulen?\nWas macht ein Bratscher, wenn man ihm sagt: „Dein f ist zu tief!“?\nEr dreht am Feinstimmer.\nWarum spielen Bratscher so ungerne den Stimmführer?\nWeil man dabei nicht die Beine auf die Lehne des Vordermanns legen kann.\nJemand, der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.\nWas ist der Unterschied zwischen Bratschisten und Joghurt?\nWas ist los, wenn ein Bratscher blutüberströmt von der Bühne kommt?\nEr hat einen Lagenwechsel probiert!\nWie nennt man einen Bratschisten mit einem halben Hirn?\nWie nennt man einen tauben Bratschisten?\nWoran merkt ein Bratscher, dass Ebbe ist?\nDaran, dass es beim Rudern staubt!\nWie spielen Bratscher Mikado?\nWas sind die meisten Bratscher und Pokerspieler?\nIn welcher Zeitung steht die Schlagzeile „Bratscher wirft Frau aus dem Fenster“?\nUnd wo steht „Frau wirft Bratscher aus dem Fenster“?\nWas ist der Unterschied zwischen einer Viola und einer Sirene?\nGar keiner! Es ist immer schlecht, wenn man beide hört.\nWarum können Bratscher kein Aids bekommen?\nAuch ein Virus hat seinen Stolz!\nWie nennt man eine Bratscherin mit zwei Gehirnzellen?\nWoran erkennt man, dass bei einem Bratscher das Pult schief steht?\nEr hält den Kopf so schräg, das ihm die Spucke aus einem Mundwinkel läuft.\nWarum haben Bratscher erbsengroße Gehirne?\nWeil sie vom Alkohol angeschwollen sind.\nWie stirbt eine Gehirnzelle eines Bratschers?\nWelche Gemeinsamkeit besteht zwischen Bettnässen und Bratschespiel?\nBeides gibt ein schönes warmes Gefühl.\nWas hat das Thermometer mit dem Vibrato eines Bratschers gemeinsam?\nIm Frühling rauf, im Herbst runter.\nWas ist der Abstand vom ersten zum letzten Bratschenpult?\nEin halber Ton.\nUnd zum ersten Kontrabasspult?\nEin halber Takt.\nWas ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Zwiebel?\nEs weint niemand, wenn man eine Bratsche zerschneidet.\nWas hat die Bratsche mit der Zwiebel gemeinsam?\nBeide bringen sie einem zum Heulen.\nWas ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Trampolin?\nMan zieht seine Schuhe aus, um auf ein Trampolin zu springen.\nWas ist der Unterschied zwischen Bratsche und dreilagigem Klopapier?\nKeiner. Die erste Lage ist griffig, die zweite dünn, die dritte beschissen.\nWelche Einstellung haben Bratscher zum Bratschensolo?\nLieber 5 Minuten zittern als 6 Stunden üben.\nWarum mögen Bratscher Fermaten?\nWeil das die einzigen Stellen im Stück sind, an denen sie zusammen sind.\nWarum hassen Bratscher Generalpausen?\nWeil man da das Schnarchen so hört.\nWoran erkennt man Bratschisten im Spielsalon?\nWas haben Bratschisten und Sperma gemeinsam?\nSie haben die Chance von 1 zu einer Million, ein menschliches Wesen zu werden.\nWeißt du, wie man eine brennende Bratsche löscht? Nein?\nDann verrat' ich dir's auch nicht...\nWas entsteht, wenn man einen Bratscher mit einem Gorilla kreuzt?\nEin Gorilla, der so langsam is(ß)t, dass ihm die Banane in der Hand verfault.\nWarum üben Bratscher immer mit Metronom?\nIrgendwas muss sich ja beim Üben bewegen.\nWarum lachen Bratscher über Bratschenwitze?\nWeil sie nicht merken, dass sie Gegenstand der Witze sind.\nWas macht man aus der Asche eines Bratschers?\nWas bedeutet „Bratsche spielen wie der Blitz“?\nNie die gleiche Stelle zweimal treffen.\nWas sind die beiden überflüssigsten Dinge der Welt?\nDas Gemächte des Papstes. Ein Solobratscher.\nWie nennt man ein Probespiel für Bratsche?\nDer Unterschied zwischen einem Sarg und einer Bratsche?\nBeim Sarg ist der tote Körper innen.\nWas ist der Unterschied zwischen eine Bratsche und Knäckebrot?\nDas Knäckebrot hört man.\nWas ist der Unterschied zwischen dem Berliner Kudamm und der Bratsche?\nDer Kudamm hat zwei Gehseiten.\nWarum stehen alle Bratschisten so lange vor verschlossenen Türen?\nBratschisten finden nie den richtigen „Schlüssel“.\nWoran erkennt man, das ein Bratscher falsch spielt?\nDaran, das sich der Bogen bewegt!\nWarum kann ein Bratscher mit 'nem Messer im Rücken nicht spielen?\nWas ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und der Wüste?\nDie Wüste lebt!!\nWas ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und Wilhelm Tell?\nWilhelm Tell konnte besser mit dem Bogen umgehen.\nWarum kriegen die Bratscher keine Hämorrhoiden?\nWeil die Arschlöcher in den ersten Geigen sitzen.\nLetztere ist schneller.\nWas haben Bratscher und Vampire gemeinsam?\nBeide hassen alle Kreuze!\nWas ist der Unterschied zwischen Bratschisten und Terroristen?\nTerroristen haben Sympathisanten.\nWie viele Lagen gibt es auf der Bratsche?\nDrei: erste Lage, Notlage, Niederlage.\nGibt es noch weitere Lagen?\nKlar, stabile Seitenlage.\nWie kriegt man ein Dutzend Bratscher dazu, richtig gestimmt zu spielen?\nErschieße 11 von ihnen.\nErschieße alle 12.\nWer zum Teufel will überhaupt ein Dutzend Bratscher auf einmal hören?\nWie nennt man das, wenn mehrere Bratscher im Frack hintereinander auf die Bühne gehen?\nWas hat ein schneller Bratscher mit einer Fata Morgana gemeinsam?\nWie bringt man die Bratschengruppe während einer Aufführung am Sonntag zum Lachen?\nMan erzählt ihr in der Probe am Dienstag davor einen Witz.\nWelcher Unterschied besteht zwischen einem Bratscher und seinem Instrument?\nWieviele Bratscher braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?\nZehn, einer der den Teig macht und neun, die die M&M’s schält.\nWarum sind Bratschenwitze so kurz?\nDamit auch zweite Geiger sie verstehen.\nWie unterscheidet sich die Violine von der Viola?\nDie Violine kann man stimmen.\nWas hat die Bratschengruppe eines Orchesters mit den Beatles gemeinsam?\nDie letzte gemeinsame Probe war 1970.\nWas hat die Bratsche mit einer Handgranate gemeinsam?\nWenn man sie erst hört, ist schon alles zu spät.\nWie nennt man das, wenn sich ein Bratschenehepaar scheiden lässt?\nWas hat der Bratscher mit einem Blitz gemeinsam?\nSie treffen selten dieselbe Stelle.\nWas ist das, wenn vier Bratscher in einem Renault Twingo in einem See ertrinken?\nPlatzverschwendung! In einen Twingo passen mindestens sechs hinein.\nZwei Bratscher an einem Pult, was ist das?\nEine doppelte Null-Lösung.\nWenn man einen Bratscher und eine Sopranistin von einer Klippe wirft, wer kommt dann als erster unten an?\nDer Bratscher. Die Sopranistin müsste auf halber Strecke anhalten und nach dem Weg fragen.\nAm offenen Fenster stehen zwei Notenständer mit Geigen- und Bratschennoten. Welche werden zuerst weggeweht?\nDie Bratschennoten, die sind leichter.\nWie rettet man einen Bratschisten vor dem Ertrinken?\nMan nimmt den Fuß von seinem Kopf und läßt ihn auftauchen.\nWarum schrieb Gustav Mahler seine Vortragsbezeichnungen in den Noten auf Deutsch?\nEr hoffte, dass sie dann von den Bratschen wenigstens gelesen würden.\nWarum wäre ein Bankeinbruch eines Bratschers immer von Erfolg gekrönt?\nEs wäre egal, ob der Bratscher ein Maschinengewehr oder seine Bratsche aus dem Kasten holen würde. Er bekäme auf jeden Fall das Geld.\nWarum wechseln manche Geiger zur Bratsche?\nNa, sie können dann aufhören zu üben.\nWarum sollte ein Bratscher sich mit einer Schnecke kein Rennen liefern?\nEr könnte den für ihn gesundheitlich bedenklichen Ehrgeiz entwickeln, die Schnecke in der Zielgeraden überholen zu wollen.\nWenn ein Cellist Cello spielt, ein Geiger Geige, wer spielt dann Bratsche?\nSeit wann finden Probespiele hinter dem Vorhang statt?\nSeit es Probespiele für Bratscher gibt. Zum Schutze ihrer Person vor Übergriffen.\nWarum fährt ein Bratscher nicht zum Skilaufen in die Berge?\nWeil er nicht gewohnt ist, in höheren Lagen zu trainieren!\nWarum benutzen Bratscher oft ein Tuch zwischen dem Kinn und der Bratsche?\nUm das Gesabber aufzufangen.\nWie bekommt man einen Bratscher dazu fliegendes Spiccato zu spielen?\nSchreib über eine ganze Note „Abstrich, Solo“!\nWarum fliegen Bratscher nicht gerne?\nWeil sie sich nicht gern in schwindelnden Höhen aufhalten.\nWas ist das Idealgewicht eines professionellen Bratschers?\n200g – die Urne nicht mitgezählt.\nWarum essen Bratscher oft Bohnen?\nDamit sie auch einmal einen richtigen Ton von sich geben können.\nWo klingen Bratschen am besten?\nWie schafft man es eine ganze Bratschengruppe auszulöschen?\nMan behauptet, einer davon hätte BSE.\nWas ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einem LKW?\nEin LKW hat manchmal wenigstens einen Anhänger.\nWarum können Bratscher nicht tanzen?\n„Es gibt keine Band, die so langsam spielen kann“.\nWo hat der Geiger seinen Geigerfleck?\nAm Hals links.\nWo hat der Bratscher seinen Bratscherfleck?\nAm linken Oberschenkel.\nWarum staunen die Bratscher, wenn sie den Kama Sutra sehen?\n„All diese Lagen ... !“\nWarum sind die Bratscher die besten Ehemänner?\nWeil sie keine Saitesprünge schaffen.\nWas haben Bratscher und Kondome gemeinsam?\nRichtig ist ja mit, aber schöner ohne!\nWarum dürfen Bratschisten untereinander nicht heiraten?\nIhre Nachkommen wären sogar zu blöd, um falsch zu spielen\nWas ist die Gemeinsamkeit von Bratschern und Prostituierten?\nBeide werden dafür bezahlt, einen Höhepunkt vorzutäuschen.\nWas brauchen Bratschisten zur Geburtenkontrolle?\nNur ihre Berufsbezeichnung.\nWas ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Prostituierten?\nEine Prostituierte kennt mehr als zwei Lagen.\nProstituierte haben einen besseren Sinn für Rhythmus.\nWas hat ein Bratschensolo mit vorzeitiger Ejakulation gemeinsam?\nWenn du merkst, dass es kommt, kannst du nichts mehr dagegen unternehmen.\nWie macht ein Bratscher aufregenden Sex?\nEr legt sich auf seine Frau und wartet auf ein Erdbeben.\nWas macht ein Bratscher, der mitten in seinem Solo eifrig in der Nase bohrt?\nEr holt das letzte aus sich heraus.\nBratscher-Geschichten (unsortiert) Bearbeiten\nIn der Weihnachtszeit dürfen zwei brave Jungen zu Belohnung in „Hänsel und Gretel“ mitgehen. In der Pause schauen sie neugierig in den Orchestergraben, wo noch ein einzelner Bratscher übt. Dieser bricht ab und wendet sich freundlich dem älteren Jungen zu: „Na, mein Kleiner, willst du auch einmal Bratsche spielen lernen?“ Der erwidert arrogant: Ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau!“\nEines Tages kam Tim ganz aufgeregt aus der Schule nach Hause. „Mama, Mama, weißt du was? In Deutsch habe ich heute das ganze Alphabet aufgesagt, und die anderen sind alle nur bis zum P gekommen!“ Die Mutter antwortete: „Sehr schön, Schatz. Du kannst das so gut, weil du Bratscher bist.“ Am nächsten Tag war Tim noch aufgeregter. „Mama, Mama, weißt du was? Heute in Mathe habe ich bis Zehn gezählt, und alle anderen sind nur bis sieben gekommen! „„Sehr gut, Schatz,“ sagte die Mutter, „du kannst das so gut, weil du Bratscher bist.“ Am dritten Tag war Tim ganz außer sich vor Freude. „Mama, Mama, heute haben wir uns in der Schule gemessen, und ich bin der größte von allen! Bestimmt, weil ich ein Bratscher bin!“ „Nein, Schatz,“ sagte sie, „das liegt daran, dass du 26 Jahre alt bist.“\nEin Mann findet in einem Trödelladen in einer Ecke eine ausgestopfte Ratte. Er geht zum Verkäufer und erkundigt sich nach dem Preis der Ratte. „Vierzig Mark“, sagt der Verkäufer, „aber sie können die Ratte unter keinen Umständen zurückgeben.“ Der Mann willigt ein und nimmt die Ratte mit. Als er auf die Straße rausgeht, bemerkt er, dass ihm Ratten folgen. Es werden immer mehr, und schließlich ist ein ganzer Schwarm hinter ihm her. „Wenn ich in´s Auto steige, kriege ich bestimmt ein paar Ratten rein“, denkt sich der Mann und als er über eine Brücke geht, schmeißt er die ausgestopfte Ratte einfach in den Fluss. Die ganzen Ratten folgen der ausgestopften ins Wasser und ersaufen alle. Der Mann geht daraufhin in den Trödelladen zurück. Als ihn der Verkäufer sieht, ruft er bereits: „Sie können sie Ratte nicht zurückgeben!“. Der Mann meint aber: „Nein, nein ich will sie nicht zurückgeben, aber haben sie einen ausgestopften Bratscher?“\n„Papi, hör mal, ich habe mir heute eine Bratsche gebastelt“, berichtet der Nachwuchs. - „Großartig, mein Junge, und woher hast du die Saiten?“ - „Aus deinem Klavier, Papi! „\nKlein-Erna hört sehr kläglich ihren Namen rufen, sieht aber niemanden. Schließlich entdeckt sie am Wegrand einen Frosch. Dieser bettelt: „Bitte küss mich, erlöse mich, ich bin ein verwunschener Bratscher.“ Klein-Erna bückt sich und steckt den Frosch schnell in ihre Tasche; der aber bittet immer jämmerlicher: „Küss mich...“ „Sei ruhig, ich bring dich zum Zirkus!“ „Bitte küss mich, ich spiel auch gern im Zirkus die Bratsche.“ Klein Erna schlägt ärgerlich auf die Tasche: „Denkste! Beim Zirkus kriege ich mit einem sprechenden Frosch viel mehr Geld!“\nEin Mann (nennen wir ihn Georg) nahm mit ein paar anderen Leuten und einigen eingeborenen Führern an einer Safari im tiefsten Afrika teil. Sie gingen zu Fuß, tief in den Dschungel, wo sie das Kreischen der Vögel und das Schreien wilder Katzen und anderer gefährlicher Tiere hören konnten. Nachdem sie einige Tage unterwegs waren, bemerkte Georg ein dauerndes Trommelgeräusch im Hintergrund. Er fragte einen der Eingeborenen, was das bedeutet. Er bekam keine Antwort, nur tiefes Schweigen. Das Trommeln ging die ganze Zeit weiter, tagsüber und auch nachts. Noch mehr: Je tiefer sie in den Dschungel kamen, desto lauter wurde das Trommeln. Georg versuchte immer wieder, herauszufinden, was das Trommeln bedeutete, aber alle Eingeborenen hüllten sich in Schweigen. Eines Morgens, nachdem sie mehrere Tage mit dem Trommelgeräusch, was Georg mittlerweile recht sonderbar vorkam, gewandert waren, hörte das Trommeln plötzlich auf. Die Eingeborenen schreien laut auf und rannten weg, um sich im Unterholz zu verstecken. Der älteste von ihnen blieb bei dem Gepäck stehen, und zitterte am ganzen Körper vor Angst. Georg fragte: „Was ist los? Warum haben die Trommeln aufgehört?“ Der Alte antwortete: „Viel schlecht.“ „Was denn?“ fragte Georg, der das Schlimmste erwartete. Der Alte antwortete: „Wenn Trommel aufhören, viel schlecht. Danach kommen Bratsche Solo!“\nEin Hornist bringt sein Gehirn zur Reparatur in die chirurgische Klinik. Dauer der Überholungsarbeiten: etwa zwei Wochen. Nach fünf Wochen lässt der Professor aus der Klinik anrufen, er solle doch sein Gehirn abholen, es blockiere den Kühlschrank! Antwort: „Ich brauch`s nicht mehr, ich habe inzwischen auf Bratsche umgelernt.\nEin Streichquartett soll in der Wüste Sahara ein Konzert geben. Der Bratscher ist leider verdurstet und nun wissen die anderen nicht was tun. Da erscheinen am Horizont zwei Punkte. Sie kommen näher und der Cellist erkennt: „Es sind zwei Bratscher!“. Als sie noch näher kommen, meint der erste Geiger: „Es ist ein guter und ein schlechter Bratscher!“. Mit welchen von beiden spielen sie das Konzert? Natürlich mit dem schlechten! Der gute war eine Fatamorgana.\nEin Priester und ein Bratscher kommen an der Himmelspforte an. Petrus weist den Priester ab und will den Bratscher durchlassen. Da protestiert der Priester heftig: „Verehrter Petrus, ich habe doch mein ganzes Leben in den Dienst des Herren gestellt. Warum weist du mich ab? Petrus doch etwas verlegen, antwortet: „Tja, während du sonntags gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Wenn der Bratscher aber gespielt hat, haben die Leute gebetet...!“\nKommt ein Oboist zum Neurologen. Dieser untersucht dessen Gehirn und stellt große Schäden fest - Oboe spielen macht blöd. Also nimmt er es heraus und sagt dem Oboisten, er könne es in einer Woche wieder abholen, frisch überholt. Eine Woche vergeht, drei Wochen, drei Monate - nichts. Da trifft der Neurologe den Oboisten zufällig auf dem Wochenmarkt. „Ihr Hirn ist längst fertig, wollen Sie es nicht endlich abholen?“ - „Brauch ich nicht, ich spiele jetzt Bratsche!\nEs klingelt an der Wohnungstür eines Bratschers. „Würden Sie so freundlich sein und mir heute Ihre Bratsche leihen?“ „Selbstverständlich. Wollen Sei einmal das Instrument lernen?“ „Nein, nur mal wieder einen ruhigen Sonntag verleben.“\n„Sie haben also Ihrem Untermieter die Bratsche gestohlen. Können Sie denn überhaupt Bratsche spielen?“ – „Nein, er aber auch nicht!“\nWie nennt man zwei Bratschen: Ein Duett Drei? Eine Verschwörung Vier? Ich „rufe“ nicht sie, sondern 1-1-0 Fünf? Die Internationale Bratschen-Gesellschaft.\nBeim Kaffeeklatsch meint eine Frau zu ihrer Nachbarin: „Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich dem Theater.“ „Warum, gehst du so oft dahin?“ „Nein ich nicht, aber mein Mann ist dort Bratscher.“\nEin Streichquartett kommt in den Himmel. Petrus ist begeistert, erklärt aber doch genauestens die Hausordnung: „Musiziert, solange ihr wollt, gebt möglichst oft Konzerte, bewegt euch Überhaupt völlig frei, nur: Tretet nie auf ein kleines weißes Wölkchen.“ Die vier stellen ihre Pulte auf und legen los. Und da sie sich im Himmel befinden und mit der Erdenschwere auch alle Zweitklassigkeit und Disziplinlosigkeit von ihnen abgefallen ist, musizieren sie in der herzlichen Kameradschaft Ebenbürtiger. Sie liefern himmlische Konzerte ab, bis eines Tages der 1. Geiger mit einer furchtbar hässlichen Frau an seiner Seite zur Probe kommt. Die anderen schreien empört: „Mensch, die verdirbt alles! Wie kommst du denn zu der! Sind wir nicht im Himmel?“ Schließlich muss der 1. Geiger zugeben, dass die Dame auch nicht seiner Wahl entspricht, sondern dass er eben auf so ein weißes Wölkchen getreten sei... Wut und Bedauern halten sich noch die Waage, aber im Laufe der Zeit ergeht es dem 2. Geiger und dem Cellisten genauso: Die eine Frau ist knochig und rechthaberisch, die andere ist dick und strohdumm. Als sie sich schließlich seufzend in ihr Schicksal gefügt haben, betritt in der vierten Woche der Bratscher den Proberaum und hat eine bildschöne Frau im Arm. Die Verblüffung ist riesig, und beim Stimmen fragen sie ihn so aus dem Mundwinkel heraus: „Mensch, wie kommst den du zu so einer Puppe, ausgerechnet du?“ Aber der Bratscher sagt nur ganz bescheiden: „Ja, sie ist auf eine kleine weiße Wolke getreten!“\nSagt die Frau eines Bratschers zu ihrer Freundin: „Jetzt war mein Mann Leber leidend zur Kur und ist leider lebend wieder gekommen!“\nVier Frauen unterhalten sich beim Frisör über die Berufe ihrer Männer. Die erste berichtet: „Mein Mann ist Unterwasserarchäologe; er taucht in der Ägäis nach antiken Kunstwerken.“ Die zweite erklärt: „Mein Mann ist Betriebsleiter bei Ford in der Lackiererei; er taucht die Karosserien ins Lackbad.“ Die dritte meint: „Meiner arbeitet im Kondensatorenbau bei Siemens; er taucht die Kondesatoren ins Wachsbad.“ Da trumpft die vierte auf: „Mein Mann ist Bratscher im Stadttheater, der... taucht nix.“\nTreffen sich zwei Kopfläuse. Fragt die eine „Um Himmels Willen, bei wem wohnst du denn? Du bist ja ganz grün im Gesicht !“ „Ach“, jammert diese, „ich wohne bei einem Geiger, der geht immer so mit der Musik mit. Da wird mir ganz schlecht! -Aber du,“ wundert sie sich, „bei wem lebst du denn? Du siehst äußerst wohl und gesund aus!“ - „Ich wohn' bei 'nem Bratscher...“\n„Sag' mal“, schüttelt die Kollegin beim Arbeitsamt den Kopf, „das ist nun schon der zehnte Jugendliche, der sich nach einer Ausbildung zum Bratscher erkundigt!“ - „Tja“, zuckt die andere die Schultern, „hat sich rumgesprochen, dass man bei dem Job nichts tun muss.“\nZwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof. Meint die des Bratschers: „Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!“ Entgegnet die andere kühl: „Und wir in einer ruhigeren Gegend!“ „Ach sie ziehen auch um?“ „Nein, wir bleiben hier...“\nDie Tochter eines Bratschers wühlt im Bad umher und ruft: „Mutti, wo ist der Waschlappen?“ Mutti antwortet: „Der ist im Garten!“\nDer wichtigste Feiertag der Bratscher ist der Frühlingsanfang am 21. März. Dieser Tag bedeutet für ihn der nahtlose Übergang von Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit.\n„Bratsche spielen ist wie Lotto: Ich hab noch nie sechs Richtige beim Spielen gehabt!“\n„Da gibt es doch einen Bratscher, der alles perfekt spielen kann, was er in den Noten sieht. Demnächst will er seinen Augenarzt verklagen.“\nWenn jemand einen Geiger-Witz erzählt lachen die Zuhörer. Wenn jemand einen Bratscher-Witz erzählt nicken alle zustimmend.\nEin junger Mann erbt eine Bratsche und will nun auch lernen, darauf zu spielen. Er vereinbart also einen Termin bei einem Lehrer und erscheint dann auch pünktlich zur ersten Stunde. Der Lehrer erklärt ihm das Instrument und zeigt ihm die korrekte Haltung ( Bratsche links, Bogen rechts). Als erste Aufgabe soll er dann bis zur nächsten Woche mit langen Bogenstrichen die leere A- Saite streichen. Bei der zweiten Stunde lernt er dann ebenso die D-Saite zu streichen. Zur dritten Stunde erscheint er nicht. Wenige Tage später trifft ihn der Lehrer dann, wie er ganz geschäftig mit seinem Bratschenkasten durch die Stadt hastet. „Warum bist du denn nicht zur Bratschenstunde gekommen?“ fragt er ihn. „Es geht einfach nicht mehr. Ich hab überhaupt keine Zeit mehr, ständig hab ich Mucken!“\nEin Edelbratscher wird von einer Erbschaft aufs Angenehmste überrascht, saust sofort zu seinem Geigenbauer und läßt sich die schönsten Bratschen zeigen. Schließlich hat er ein Instrument gefunden, das ihm besonders zusagt. Es klingt wunderschön. Als er den Geigenbauer nach dem Preis fragt, erklärt dieser: „Da haben Sie sich mein schönstes Instrument ausgesucht, eine alte Italienerin. Eigentlich wollte ich sie nicht verkaufen. Aber Sie sollen die Bratsche haben. Sie kostet 300000 DM.“ Schnell kramt der Bratscher alles Geld, das er in seinen Taschen hat, zusammen und kommt schließlich auf 299998 DM .Zuversichtlich schaut er den Geigenbauer an und meint: „Bei dem hohen Preis kommt es doch sicher nicht auf die 2 DM nicht an. Ich kann die Bratsche doch mitnehmen?“ - „Nein, tut mir leid“, sagt der Geigenbauer, „die Bratsche kostet 300000 DM und keine Mark weniger.“ Da erblickt der Bratscher zufällig auf der Straße einen Bettler. Er rennt zu ihm hin und erklärt diesem, er benötige dringend 2 DM, um eine herrliche alte Bratsche kaufen zu können. „Kein Problem“, meint der Bettler, „hier hast Du 4 DM und bring mir bitte auch eine mit.“\nEin Bratscher spielt den ganzen Tag nur ein Ton. Seine Frau beschwert sich: „Es gibt Leute, die können auch andere Töne spielen.“ Der Bratscher: „Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden.\nWir wissen zwar nicht, ob es ein Witz ist, aber er ist sehr kurz:...übt ein Bratscher.....\nDer alte Bratscher aus dem Orchester wird endlich pensioniert. Nach seinem letzten Konzert kommt er nach Hause und wird von seiner Frau begrüßt: „Hallo Dieter! Sag mal, was hast du denn da für einen Kasten unterm Arm!\n„Mir ist die Zwölftonmusik unbegreifbar“, meint ein Bratscher, „ich hab’ doch nur 10 Finger!“\n„Also die Bratsche die Sie mir gestern verkauft haben, taugt absolut nichts. Da hat ja jede Saite einen anderen Ton!“\nEin Bratscher sitz im italienischen Restaurant und bestellt: Herr Ober, eine Pizzicato bitte!“\nJemand beobachtete einen Bratscher, wie dieser etwas auf dem Boden suchte. „Was hast du verloren „, fragte er. „Meinen Schlüssel“, sagte der Bratscher. Beide lagen nun auf den Knien und suchten. Nach einer Weile fragte der andere: „Wo hast du ihn den eigentlich verloren?“ „In meinem Hause.“ „Aber warum suchst du ihn dann hier draussen?“ „Weil es hier heller ist.“\nEin Bratscher geht in die Kneipe und bestellt etwas zu trinken. „Was darf es denn sein, ein Viertel oder eine Halbe?“ Fragt der Kellner. „Eine Halbe bitte, ein Viertel ist mir zu schnell.“\nIn der Bank hebt ein Bratscher 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: „50-100-150-200-250... „Bei 1000 hört er auf. „Warum zählen Sie denn nicht weiter?“, fragt der Kassierer. „Och“, meint der Bratscher, „wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung.“\nEin Bratscher steht ratlos am Straßenrand und wendet sich hilfesuchend an einen Vorbeigehenden: „Entschuldigung, Können Sie mir vielleicht sagen, wo die andere Straßenseite ist?“ „Äh - ja! Da drüben!“ „Komisch. Die schicken mich immer hier her....“\nWeltberühmtes Streichquartett sucht erste und zweite Geige sowie Cello\nDer Bratscher und seine Kollegen Bearbeiten\nFragt ein Bratscher einen anderen Bratscher ob er Angst vor BSE habe, worauf dieser meint „Na, eigentlich nicht so sehr; außerdem kann ich das sowieso nicht greifen...\nBratscher zum Kollegen: Dein tiefes C stimmt nicht ganz! Kollege: Macht nichts - ich nehme immer den 4. Finger, nie leere Saite...\nGastkonzert in der Stadthalle einer kleineren Provinzstadt. Bemerkt der eine Bratscher zu seinem Kollegen: „Meine Güte, die Akustik hier ist aber sehr schlecht.“ „Jetzt, wo du es sagst, rieche ich es auch.“\nStubbst der Bratscher seinem Kollegen an: „Die Kollegen stimmen!“ Darauf der andere: „Wieso, hast du sie gezählt?“\nEin Bratscher übt eine etwas schwerer Orchesterstelle und es klingt nicht so ganz sauber. Da meint ein Geiger zu ihm: „Üb’ doch erst einmal Intonation“ Darauf der Bratscher: „Die kann ich im Moment aber nicht auswendig!“\nKonzertmeister zum Bratscher: „Warum waren Sie gestern nicht bei der Probe?“ „Hexenschuß, Herr Konzertmeister.“ „Ja, das war wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind.“\nKurz vor einer Tournee erkrankt der Dirigent des Philharmonischen Orchesters von Hintertupfing schwer. Gott sei Dank findet sich im letzten Moment noch ein Ausweg, so daß die Tournee nicht abgesagt werden muß: Ein Bratscher vom letzten Pult erklärt, er habe einmal Dirigieren studiert und übernimmt die Leitung. Die Tournee wird ein voller Erfolg, das Publikum ist begeistert. Bei der ersten Probe mit dem inzwischen wieder gesunden regulären Dirigenten fragt der Bratscher seinen Pultnachbarn, was er denn von der Tournee gehalten habe. „Schön war's“, entgegnet der, „aber wo warst Du denn, ich habe Dich die ganze Zeit nicht gesehen!“\nEin Bratschist und ein Schlagzeuger gehen in den Park. „Schau“, sagt der Schlagzeuger, „eine tote Krähe.“ Der Bratschist schaut in den Himmel und fragt: „Wo?“\nWährend eines Konzerts flüstert ein Bratscher mit seinem Pultnachbarn: „Ist das wahr, daß dein Vertrag für die nächste Spielzeit nicht verlängert wird?“ „Ja, stimmt, und zwar nur deshalb, weil ich während einer Probe geschlafen habe.“ „Aber das tun wir doch alle!“ „Aber nicht mit der Frau des Dirigenten!“\nFragt ein Kollege den Bratscher: „Sag' mal, wieso darfst du denn schon wieder nach Hause gehen?“ Darauf zuckt der die Schultern: „Ich weiß auch nicht, aber jedesmal, wenn ich versuche, einen Ton zu vibrieren, beurlaubt mich der Dirigent wegen Schüttelfrost vom Dienst.“\nEin Streichquartett spielt Mozart. Es klingt grausam. Sie versuchen es wieder und wieder. Dann die erste Geigerin: Laßt uns die vielen Vorschläge erstmal weglassen! Sie versuchen es wieder. Es klingt schlimmer als je zuvor. Alle schielen diskret zum Bratscher. Der: „Wieso, ich dachte, wir spielen erstmal ohne Vorzeichen!“\nDas Streichquartett ist aus seinem wohlverdienten Urlaub zurückgekehrt und trifft sich zur ersten Probe. Selbstverständlich muß jeder kurz berichten, was er im Urlaub getan hat. So erzählt der 1. Geiger, er habe auch in diesem Jahr wieder mit Freunden in Österreich herrliche Bergwanderungen gemacht, kein Gipfel sei ihnen zu hoch gewesen. Der 2. Geiger berichtet kurz von seiner Bildungsreise in Japan. Gar nicht abwarten kann es der Cellist, nun endlich auch mit seinen Eroberungen im Kreise holder Weiblichkeit an den Gestaden eines traumhaften Badeortes zu prahlen. Der Bratscher träumt gerade wieder vor sich hin, als er gefragt wird: „Na, und du, was hast du im Urlaub gemacht?“ „Ich, äh, ich? Ein Puzzle.“ „Was denn, in all den Wochen nichts weiter als ein Puzzle?“ Darauf der Bratscher: „Aber hallo! Ich war schnell! Auf dem Puzzle stand nämlich: 3 - 6 Jahre.“\nBratschenprobespiel, alle spielen abwechselnd das Stamitz-Konzert und das Hoffmeister-Konzert (beides nicht sehr aufregende Stücke). Nach dem fünften Kandidaten wird's dem Stimmführer der 2. Geigen zu bunt, und er beschwert sich: „Stamitz - Hoffmeister - Stamitz! Gibt's denn bei euch keine anderen Konzerte?“ Darauf der Solobratschist: „Herr Kollege, kennen Sie ein Konzert für Zweite Geige?“\nIm Stimmzimmer des Theaters sind neue Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Bratscher!“ Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: „Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!“\nFragt der Bratscher einen Geiger: „Welche Muskeln treten eigentlich in Aktion, wenn ich bratsche?“ „Meine Lachmuskeln“\n„Zwei Bratscher befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Bratscher zückt geistesgegenwärtig sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: „Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist“. Stille - dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Bratscher: Ok, was jetzt?“\nEin Bratscher spielt beim Probespiel „echt geile“ Probespielstellen. Die ganze Bratschengruppe ist von ihm begeistert. „Spielen sie zum Schluss nur noch einen Triller.“ Di – da – di – da... „Aber der Triller geht doch viel schneller!“ „Ja, klar! Aber wenn's dann acht Bratschen gleichzeitig spielen... was glauben sie, wie sich das mischt!“\nIn der dritten Runde des Probespiels hat das Orchester sich für einen Bratscher entschieden. Aus Erfahrung klug geworden, legen sie ihm die Ouvertüre zur „Verkauften Braut“ vor. „Können sie uns diese Kleinigkeit noch vorspielen?“ Der Bratscher setzt die Bratsche gemütlich ans Kinn und meint treuherzig: „Ja, wenn sie soviel Zeit haben.“\nZwei Bratscher sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie sitzen. Da kommt ein Wandersmann vorbei und sagt: „Wenn ihr so weitersägt, fallt ihr da `runter“. Kaum hat er es ausgesprochen, da bricht auch schon der Ast und die beiden „fleissigen“ Bratscher prellen sich schmerzhaft das Hinterteil. Unverdrossen sägen sie am nächsten Tag am nächsten Ast herum. Wieder nach bewährter Methode. Da sagt der eine zur anderen: „Hör bloß auf zu sägen, dahinten kommt schon wieder der Wahrsager...“\nKommt ein Geiger in die Theaterkantine: „Hallo Leute, kennt Ihr schon den neuesten Bratschenwitz? Also:...“ Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein Kollege vom Nachbartisch und sagt mit drohender Stimme: „Also, Du weißt ja ich bin Solobratscher und die drei Kollegen hier sind alle auch Bratscher! Willst Du immer noch den Bratschenwitz erzählen?“ Nach kurzem Überlegen antwortet der Geiger: „Eigentlich ist mir die Lust vergangen, viermal denselben Witz erklären ist fad...“\nNach dem Stromausfall im Theater trifft ein Bratscher einen Kollegen: „Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!“ Daraufhin der Andere: „Ist noch gar nix! Neulich stand ich im Kaufhaus zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!“\nFragt der eine Bratscher seinen Kollegen: „Sag mal, warum haben unsere Bratschen eigentlich keine E-Saite?“ Überlegt der andere einen Moment und meint: „Weiß gar nicht, auf die Frage kann ich Dir keine Antwort geben, ist mir außerdem zu hoch.“\nZwei Bratschisten sitzen im Orchester. Während der eine kräftig drauflosspielt, sitzt der andere daneben ohne zu spielen. Auf die Frage, warum er denn keinen Ton von sich gäbe antwortet er „Ich hab' ja tacet!“ Darauf der andere erzürnt „So bleib doch zu Hause, wenn du krank bist!\nAn diesem Abend kommt „der Postillon von Longjumeau“ zur Aufführung. Zu Beginn der Pause fällt ein Bratscher auf, weil er sein Instrument einpackt und den Orchestergraben verlassen will. „Wo wollen Sie denn hin?“ „Ich? Ich will nach Hause! In meinen Noten steht: Der nächste Akt spielt zehn Jahre später. Soll ich vielleicht so lange warten?“\n„Hast du von dem Bratscher gehört, der sauber spielt?“ „...?“ „Ich auch nicht.“\nJeden Abend vor der Vorstellung öffnet der Bratsche noch einmal schnell seinen Spind, schaut hinein und setzt sich dann beruhigt an seinen Platz. Seine Kollegen sind sehr neugierig, welchen Talisman oder welches Aktfoto er darin haben mag. Eines Tages fehlt der Bratscher, da öffnen sie mit Gewalt die Spindtür. Nichts ist darin, nur an der Rückwand haftet ein Zettel: „Bogen rechts, Bratsche links.“\nIn der Oper wird der Freischütz gegeben. Mitten in der Wolfsschluchtszene blitzt und donnert es. „Du“ meint der Bratscher zu seinem Kollegen, „das Wetter merk ich schon seit Tagen in den Knochen.“\nZwei Bratscher wollen Duos spielen. „Fangen wir an?“ „Meinetwegen.“ „Und welchen Takt?“ „Mir egal!“ „Gut, aber bitte gleichzeitig!\nZwei Bratscher spielen Duos. Sagt der eine: „Ich spiel' Stamitz - und du?“\nAm letzten Bratschenpult dreht sich der eine Kollege zum andern um, als er die Seite umblättert und einen Haufen Sechszehntel entdeckt: „Es ist besser Du spielst jetzt, ich hab Frau und Kinder!“\nEin Geiger will seinen neuen Bratschenkollegen testen und fragt ihn nach den Vornamen der Komponisten. „Wagner...?“ „Richard.“ „ Schubert...?“ „Franz.“ „Offenbach...? „Kickers.“\nWährend einer Probe macht der Bratschist den Trompeter an: „Mußt du mir immer so laut ins Ohr spielen?“ Der Trompeter: „Hättest du früher geübt, würdest du weiter vorne sitzen!“\nFür Geiger gibt es die Dont-Etüden, für Cellisten die „won't“-Etüden und für Bratscher? Die „can't“-Etüden.\nDas Gewandhausorchester ist auf Israeltournee. Zwischen den Konzerten gibt es zur Erholung einen Tag Urlaub am See Genezareth. Erschöpft lagern die Musiker am sonnigen Ufer. Nur ein Tuttibratscher sondert sich ab. Er unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei den Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem immerwährenden Spott leidet: „Herr, ich will mit meinem Schicksal nicht hadern, aber tust auch du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch übers Wasser gehen.“ Und er geht! Die Kollegen sehen ihn da draußen auf dem Wasser gehen. Da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und weist mit dem Daumen auf den blauen See hinaus: „Typisch! Noch nicht einmal schwimmen kann der!“\nKurz bevor das 2. Klarinettenkonzert von Weber erklingen soll, findet der Solist sein Instrument völlig verbogen und demoliert vor. Der Bratscher bezichtigt sich selbst: „Das war Rache! Die Sau hat mir vorhin einen Wirbel verdreht und will mir jetzt nicht sagen, welchen!“\nZwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: „Hattest Du einen Schlaganfall?“\nNach der Sommerpause kommt ein Bratscher ganz glücklich aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt er seinen Kollegen vor der ersten Probe: „Ich habe in den Ferien sechszehntel geübt. Soll ich euch mal eins vorspielen?“\nNach einer entnervenden Orchesterprobe kommt ein Musiker aus der Tiefgarage und fährt nacheinander zwei Kollegen über den Haufen: Zuerst den Kapellmeister, dann den Bratscher. Nach der Reihenfolge gefragt, begründet er: „Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.\nDas gesamte Orchester ist mit dem Stimmen fertig. Sagt ein Bratscher zu seinem Pultkollegen: „Du, Deine Bratsche stimmt noch nicht!“ Entgegnet dieser: „Ach hör' doch auf, ich bin sogar zu hoch!“\nDer Dirigent des lokalen Opernhauses hatte ein Problem und konnte zur ersten Vorstellung am Wochenende nicht erscheinen. Als die Aufführung bereits beginnen sollte, sahen sich die Mitglieder des Orchesters ratlos an. Schließlich stand der erste Bratschist auf und meinte: „Ich habe diese Oper schon zigmal gespielt, ich glaube, ich könnte sie auch dirigieren.“ Niemand sagt etwas dagegen, und so stellt sich der Bratschist ans Dirigentenpult, nimmt den Taktstock und leitet die Vorstellung so recht und schlecht. Am nächsten Abend steht wieder der Dirigent am Pult, und der Bratschist sitzt in der Bratschengruppe. Nach der Ouvertüre beugt sich der zweite Bratschist zum ersten und fragt: „Wo warst du eigentlich gestern?“\n16 Bratscher wollen ins Kino gehen, doch sie stehen ratlos vor der Kasse denn sie lesen: „Der Film ist erst ab 18!“\nDer Bratscher und die Dirigenten Bearbeiten\nEines Abends bei einer Vorstellung sticht der Dirigent dem Solobratscher mit seinem Stab ins Auge. Der Solobratscher daraufhin erbost zum Dirigenten: „Wenn sie das noch einmal machen, schaue ich sie nie wieder an!“\nNach der Orchesterprobe schimpft der gestresste Dirigent im allgemeinen und auf die Bratschen im besonderen:“Und, meine Herren, sie haben mal wieder gänzlich ohne Vibrato gespielt!“ Da sagt ein Bratscher ganz schüchtern: „Das nächste Mal bringe ich ganz bestimmt eins mit.“\nIm Bauch eines Dirigenten treffen sich der Konzertmeister und ein Bratscher. Demütig fragt der Bratscher:“Na, hat dich der Dirigent auch gefressen?“\n„Nein ich bin von hinten hinein!“\nFrage des Bratschenstimmführers: „Sollen wir Sechzehntel oder Tremolo spielen?“\nAntwort des Dirigenten: „Spielen sie Sechzehntel, das geht schneller.“\nVerärgert über die schlechte Vorbereitung winkt der Dirigent sehr bald ab: „Meine Damen und Herren, die Intonation liegt ja noch sehr im argen! Bitte spielen sie ab Takt vier doppelt so langsam und hören sie genau hin!“ Da ruft einer vom Bratschenpult: „Wir haben nur Buchstaben, keine Taktzahlen!“\nBei der Orchesterprobe fragt der Dirigent ungeduldig: „Haben alle gestimmt?“ Darauf der 1. Kontrabassist: „Jawohl, alle Saiten haben dieselbe Spannung.“ Da dreht sich der Bratscher des letzten Pultes um: „Mann, bist Du blöd! Die Wirbel müssen doch alle parallel stehen!“\nWährend der Orchesterprobe meint der Dirigent zum Bratscher am letzten Pult: „Sie sollten Jäger werden, sie haben eine so ruhige Haltung."\nOrchesterprobe: Dirigent bricht ab: „Halt! Der Bratschentriller auf d in den Takten 121 bis 124 muss schneller gespielt werden!“ Bratscher (vom letzten Pult): „Es tut mir leid, Herr Kapellmeister. die Wirbeln meiner Bratsche gehen so schwer. Sie lassen sich nicht schneller hin und her drehen.“\nZwei Dirigenten sterben. Einer kommt in den Himmel und hört hinter vorgehaltener Hand tuscheln, dass es dem Kollegen in der Hölle sehr viel besser ergehe, geradezu luxuriös. Er bitte Petrus , ihn absteigen zu lassen, damit er sich selbst davon überzeugen könne. Und tatsächlich: Der Kollege liegt auf einem Kanapee, neben sich ein goldenes Weinfass, im Hintergrund musiziert ein Stehgeiger. Irgendwie erreicht er bei Petrus, dass sie tauschen können. Doch welche Enttäuschung: Der Wein ist Essig und der Mann im Hintergrund ein Bratscher.\n„Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?“ - „Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte.“\nFragt ein Bratscher den Pförtner: „Warum fällt heute die Probe aus?“ - „Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben.“ Nach einer Weile kommt der Bratscher wieder: „Warum fällt heute denn die Probe aus?“ - „Ich habe Ihnen doch schon eben erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?“ - „Ach, wissen Sie, ich kann es nicht oft genug hören!“\nEin Dirigent ärgert sich maßlos über zwei Bratscher, die sich ständig verspielen. „Was ist denn bloß mit Ihnen los?“ „Mit mir? Ich habe nicht geübt.“ „Und mit Ihnen?“ „Wir üben immer zusammen.“\nAls ein Bratscher eine kleine Solostelle zum hundertsten Male nicht schafft, fährt der Dirigent aus der Haut und schreit: „Können sie die Stelle nicht einmal richtig spielen?“ Ganz verlegen antwortet der Bratscher: „Spielen schon, aber zählen kann ich nicht!“\nKurz vor der Aufführung trifft der Dirigent den Solobratscher in der Kantine. Etwas nervös und besorgt spricht er den Bratscher auf sein Solo an. Doch dieser beruhigt ihn: „Keine Sorge, das habe ich schon hundertmal gespielt, irgendwann muß es ja mal klappen!“\nEin Bratscher kommt abermals zu spät zur Probe. „Tut mir leid, Herr Kapellmeister, ich hab verschlafen.“ „Was denn? Zu Hause schlafen Sie auch noch....?\nDer Maestro hält einen fast zehnminütigen Monolog über die Interpretation der Ouvertüre zum Fliegenden Holländer. Es wird zunehmend unruhig im Orchester. Verärgert zeigt der Dirigent auf einen Bratschenkollegen und fragt ihn, was er gerade gesagt hat. Der Bratscher antwortet: „Ich glaube, wir sollen irgendwo leiser spielen!“\nDer Dirigent zeigt auf den Solo-Bratscher und ruft ihm zu: „Sie haben da eine Triole!“. Der Bratscher streift sich erschrocken über die Schulter und fragt: „Wo?“\nDer Bratscher und seine Schicksalsschläge Bearbeiten\nGeht ein Bratscher zur Probe ...\nEin Bratscher kommt gebeugten Ganges nach Hause. „Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen.“ Der Arzt nach der Untersuchung: „In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen.“\nEin Bratschist geht zum Psychiater: „Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf.“ Der Doktor: „Aber das machen doch viele Leute.“ Bratschist: „Ja, aber das ganze Orchester beginnt dann beim Konzert zu lachen!“\nGehen vier Bratscher nebeneinander über die Straße. Da kommt ein Auto und fährt einen in der Mitte um. Was war das für ein Wagen? Ein Opel - „Wir machen den Weg frei!“ Kommt noch ein Auto und fährt den zweiten um. Was war das für ein Wagen? Ein Ford - denn „die tun was!“ Sagt der eine von den beiden letzten Bratschern zu dem anderen: „Paß mal auf, wir gehen jetzt jeder auf einer anderen Straßenseite, dann kann nichts mehr passieren! Kommt wieder ein Auto und fährt im Powerslide mit dem Kühler den einen, mit dem Heck den anderen tot. Was war das bloß für ein Wagen? Toyota - „Nichts ist unmöglich!“\nZwei Musiker fahren mit dem Auto eine Straße entlang. Plötzlich bemerken sie, dass der Sensenmann auf dem Rücksitz mitfährt. Der Tod erklärt ihnen, dass sie gleich einen tödlichen Unfall haben werden. Aber weil sie Musiker seien, erfülle er ihnen einen letzten musikalischen Wunsch, damit sie sich an ihr vergangenes Leben erinnern können, wenn er sie dann in die Ewigkeit entführt. Der eine sagt: „Ich bin Geiger und möchte noch einmal das Beethoven Violinkonzert hören.“ Der andere sagt: „Ich bin Bratschist; ich möchte auf der Stelle sterben!“\nEin schneller und ein langsamer Bratscher springen von einem Hochhaus hinunter. Wer von beiden kommt zuerst unten an? Egal, Hauptsache, sie springen!\nEin Bratscher hat an einem Selbsterfahrungskurs teilgenommen und will seine Probleme jetzt aktiv angehen. Er geht in ein Geschäft und verlangt eine wirklich gute Violine. Darauf der Verkäufer: „Spielen sie lieber weiter auf ihrer Bratsche.“ Bratscher: „Wieso wissen sie, dass...“ Verkäufer: „Hier gibt`s nur Pommes!“\nEin Bratscher vom letzten Pult eines Provinzorchesters leidet täglich aufs neue unter der Verkennung seines Genies Die Probenpausen verbringt er in tiefen Depressionen alleine in der Kantine. Eines Abends erschein ihm eine gute Fee. Sie lächelt ihn huldvoll an und gewährt ihm drei Wünsche. Noch ist er ganz bescheiden: „So 8% vielleicht? „Da erklingt ein heller Glockenton, und er sitzt in seinem eigenen Orchester am ersten Pult. Wieder erscheint die Fee, und er wünscht sich schon etwasselbstbewusster: „Noch einmal 8% besser, bitte!“ Die Glocke erklingt, und er spielt unter Karajan bei den Berliner Philharmonikern die Solobratsche. Beim dritten Besuch der Fee ist er schon größenwahnsinnig : „Noch 8%!“ Der Glockenton ... – und er sitzt wieder in seinem alten Orchester.... als zweite Geige letztes Pult.\nWas macht ein Solobratscher, wenn er sich die linke Hand verletzt?\nEr kommt ans zweite Pult.\nBratscher zu seinem Pultnachbar: „Stell dir vor, neulich habe ich geträumt, ich hätte die fünfte von Beethoven mitgespielt! Und als ich aufwachte, da waren sie doch wirklich bei den letzten Takten!“\nKommt einer mit einem schwarzen Kasten unterm Arm ins Musikaliengeschäft, legt ihn umständlich auf den Ladentisch und öffnet ihn:“Ich möchte bitte einen Dämpfer für meine Bratsche.“ Sagt der Verkäufer: „Ich gratuliere Ihnen zu diesem Entschluss. Das ist ein guter Tausch.“\nIn Hamburg gehen ein paar Musiker todmüde spätabends heim. Es ist kalt, sie haben Hunger, denken nur noch ans Abendessen und ans Bett. Zur Abkürzung geht es durch das Rotlichtviertel. Da ruft eine leichte Dame: „Na, gefalle ich dir nicht? He, du Süßer mit deiner Geige!“ Der Bratscher dreht sich überdrüssig um und sagt der Ordnung halber: „Bratsche !“ Da schreit sie empört nach ihrem Zuhälter: „Pack ihn dir, die Sau hat Bratsche zu mir gesagt!“\nEin Bratscher nimmt ausnahmsweise seine Bratsche mit in den Urlaub. In den Bergen packt er sie dann in der wunderschönen Natur aus und fängt an zu spielen. Auch das Echo ist deutlich zu vernehmen, aber es gibt jede Note einen Halbton höher wieder. Wie ist das zu erklären? Auf dem Gipfel steht ein Kreuz.\nMacht ein Bratscher den Kasten auf: „Oh! Verschimmelt...“\nEin Flugzeugpassagier will sich mit seinem Sitznachbarn unterhalten. Und da er beim Einchecken mit einem schwarzen Kasten unter dem Arm gesehen hat, beginnt er: „Ich habe neulich einen köstlichen Bratschenwitz gehört. Wollen sie ihn hören?“ „Ich sollte ihnen vielleicht sagen, dass ich Bratscher bin...“ „Okay, ich werde ihn ganz langsam erzählen.“\nDer Arzt wird mitten in der Nacht von einem Bratscher gerufen. Er untersucht den Patienten: „Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“ „Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“ „Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!“ „Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?“ „Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...“\nDas kleine Töchterchen eines Bratschers will nicht einschlafen. Die Mutter versucht alles. Sie streichelt, sie singt, sie liest vor... Aber nichts wirkt. Der Vater möchte auch helfen:“Weißt du, ich hole jetzt meine Bratsche und spiel ihr etwas vor. „„Die Mutter wehrt erschrocken ab: „ Nein, nein! Lass es uns noch mal im guten versuchen.“\nJesus geht im Park spazieren. Sitzt ein Lahmer am Wegesrand. Jesus legt die Hand auf, und siehe - der Lahme geht freudig von dannen. Jesus geht weiter, da sitzt ein Blinder am Wegesrand. Jesus legt die Hand auf, und siehe - der Blinde geht sehend von dannen. Jesus geht weiter. Sitzt ein Bratscher am Wegesrand und weint bitterlich. Da setzt sich Jesus neben den Bratscher und weint bitterlich-\nEin Bratscher kommt eines Tages nach Hause und findet sein Haus bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Als er fragt, was passiert sei, antwortet ihm ein Polizist: „Nun, der Dirigent kam zu ihrem Haus, und...“ Der Blick des Bratschers verklärt sich, und er ruft begeistert: „Der Maestro? Zu mir?“\nNach vielen Jahren treffen sich zufällig zwei alte Schulkameraden. Der eine hat es zum Direktor einer großen Firma gebracht und erntet viel Bewunderung. Der andere ist Bratscher geworden, und sein Freund sagt voller Hochachtung: „Bist du etwa hier in der Stadt an der großen Oper beschäftigt?“ „Ja, genau.“ „Nicht schlecht, wirklich! Und das ist bestimmt auch nicht so ganz einfach, nehme ich an?“ „Nein, nein: Man muss sehen, dass man hinterherkommt....“\nPetrus begrüßt einen Bratscher im Himmel: „Weil du auf Erden immer so ein verkanntes Genie warst und so viele Hänseleien ertragen mußtes, gestatte ich dir einen Wunsch.“ Der Bratscher ganz zeitgemäß: „Ich wünsche mir, dass endlich Frieden auf der ganzen Erde wird.“ Ein Engel bringt sofort die Weltkarte herbei, Petrus studiert sie lange, seufzt schließlich und sagt: „... Es ist ganz unmöglich.“ Er entschuldigt sich, er sei halt doch nicht ganz allmächtig. Aber gäbe es nicht einen anderen Wunsch, den man ihm erfüllen könnte? Der Bratscher überlegt nicht lang: „Ja doch, ich habe einen Wunsch, der mich schon mein ganzes irdisches Dasein über begleitet hat: Ich möchte einmal die C-Dur-Tonleiter sauber rauf und runter spielen.“ „O je“, sagte Petrus, „Engel, bring mir doch noch mal die Weltkarte her.“\nEin junger aufstrebender Bratscher gibt sein erstes Konzert. Im Saal nur eine Frau. Sagt er: „Gnädige Frau, heute spiele ich ganz allein für Sie!“ Sie: „Na, dann aber schnell, ich muß hier nämlich gleich sauber machen.“\nEin Bratscher hat eine Mucke in einer fremden Stadt, er fragt einen Passanten: „Wo geht’s denn hier zum Opernhaus?“ „Geradeaus!“ „So ein Mist, erst hat der Zug Verspätung und nun ist die Oper gerade aus?“\n„Ach, Herr Doktor, Sie müssen mir helfen“, klagt ein Bratscher. Ich bin in letzter Zeit so vergesslich. Kaum habe ich zehn Takte gespielt, schon weiß ich nicht mehr, was es war.“ „Seit wann haben sie dieses Leiden?“ „Wie welches Leiden?“\nEin Bratscher übt bei offenem Fenster. Plötzlich kommt ein Damenschuh geflogen- haarscharf an seinem Kopf vorbei. „So eine Unverschämtheit“, empört sich der Bratscher. „Spiel weiter!“ ruft seine Frau, „vielleicht kommt ja auch noch der zweite Schuh, der erste passt...“\n„He, Sie!“ brüllt der Verkehrpolizist. „Sehen Sie nicht, dass Sie fahren sollen? Ich winke Ihnen schon die ganze Zeit zu!“ -“Ach, wissen Sie“, entschuldigt sich der autofahrende Bratscher, „auf Gestik eines anderen zu achten, habe ich mir schon seit Jahren abgewöhnt.“\nKommt ein Bratscher aus dem Urlaub nach Hause und will sich sogleich für den ersten Dienst etwas einspielen. Als er zu seinem Instrument greift um es zu stimmen, reißen ihm zwei Saiten. „Na ja“, denkt er,“ mit zwei Saite kann ich mich noch bestens warmspielen.“ Es vergehen keine zehn Minuten, da reißen ihm noch zwei Saiten. Er betrachtet sein Instrument und sieht, dass noch zwei gespannte Saiten übrig sind: „Mist, jetzt habe ich schon wieder die Gitarre ausgepackt.“\nEin Bratscher wanderte in den Bergen, und kam zu einem Schäfer, der eine große Schafherde auf einer Bergwiese hütete. Die Schafe gefielen dem Bratscher, und er fragte den Schäfer: „Wenn ich errate, wie viel Schafe du hast, kann ich dann eins haben?“ Der Schäfer dachte einen Moment nach, und kam zu dem Ergebnis, dass der Fremde keine Chance hätte, die richtige Anzahl zu erraten. Also sagte er: „Bitte.“ Zum Erstaunen des Schäfers sagte der Bratscher: „Du hast 287 Schafe“, was genau der Wahrheit entsprach. Der Bratscher freute sich wie ein kleines Kind, und fragte: „Kann ich mir mein Schaf jetzt aussuchen?“ Mürrisch nickte der Schäfer. Der Bratscher suchte sein Tier aus, bückte sich und schwang es über seine Schulter, um es nach Hause zu tragen. Da hatte der Schäfer eine Idee und fragte: „Wenn ich errate, welchen Beruf du hast, bekomme ich dann mein Schaf zurück?“ Der Bratscher war ein wenig erstaunt, dachte sich aber, dass der Schäfer unmöglich seinen Beruf erraten könnte, und ging auf den Vorschlag ein. Der Hirte dachte einen Moment lang nach, und sagte: „Du bist ein Bratscher, oder?“ Der Bratscher war sehr erstaunt, und fragte: „Woher weißt du das?“ Der Schäfer antwortete: „Leg meinen Hund wieder hin, dann reden wir darüber.“\nDer Bratscher und die Tiere Bearbeiten\nSagt ein Bratscher bei einer Probe zu seinem Pultnachbar: „Schau mal! Da sitzt eine Schnecke unter deinem Stuhl!“ Der erwidert: „Ja ja, die verfolgt mich schon den ganzen Tag.“\nWas ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einem Hund?\nDer Hund weiß, wann er aufhören muß zu kratzen.\nWas ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und dem neuen Hundefutter von Chappi?\nIn Chappi ist mehr Hirn drin!\nWas ist schwarz und braun und sieht auf einem Bratschisten gut aus?\nWelchen Unterschied gibt es zwischen einem toten Hund auf der Straße und einer überfahrenen Bratsche auf der Straße?\nVor dem toten Hund gibt es Bremsspuren.\nDer Bratscher und die Rekorde Bearbeiten\nDer kürzeste Bratscherwitz: „Ein Bratscher geht zur Meisterklasse.\nDer allerkürzeste Bratscherwitz: „Getroffen!“\nDer längste Bratscherwitz: „Harold in Italien“\nWas ist ein Bratscher in einem Porsche? Schnell!\nÖtzi muss wohl Bratscher gewesen sein, denn wieso hätte ihn der Gletscher wohl sonst einholen können?\nDer Bratscher und die Erotik Bearbeiten\nDie Mitglieder eines Streichquartetts wollen als Krönung ihrer Laufbahn einen Puff gründen. Der erste Geiger soll sich um die Finanzierung, der zweite Geiger um die Möblierung kümmern. Der Bratscher wird beauftragt, ein Grundstück zu erwerben und der Cellist soll die Damen anheuern. Nach einigen Wochen findet eine Lagebesprechung statt: Das Geld ist besorgt. Die Möbel stehen abrufbereit. Der Bratscher hat leider noch kein passendes Grundstück gefunden. Der Cellist berichtet, er habe großartig aussehende Mädchen engagiert, alle um die 13 bis 15 Jahre alt. Entsetzen bei den Quartettgenossen. „So jung?“, fragen sie. „Na klar“, sagt der Cellist, „bis der Bratscher das Grundstück hat, sind die Mädchen alt genug.“\nSie sagt zu ihrer Freundin über ihren Mann, einen bekannten Solobratscher: Nach dem Solo-Konzert brachte er mir neulich den Blumenstrauß mit nach Hause. Darauf die Freundin: ist ja toll, hast Du Dich sicher gefreut. Sie: Ja, aber ich mußte die Beine breit machen. Sagt die Freundin: Habt Ihr keine Vase zuhause?\nBei einer Probe stößt ein Bratscher seinen Pultnachbarn an: „Du, ich hab gestern mit meiner Frau geschlafen.“ - „Hm“ antwortet dieser. Stößt ihn der erste wieder an, und sagt etwas aufgeregter: „Du, ich hab gestern mit meiner Frau geschlafen!“ - „Ja...“ knurrt der andere. Stößt ihn der erste wieder an und röchelt, sehr aufgeregt: „Du, ich hab gestern mit meiner Frau geschlafen!“ „Ja, na und?!“ fährt ihn der andere an. Wimmert der erste „Ich komme!“\nEin Bratscher fühlt sich so ungemein fraulich. Er trägt daheim nur Dirndl, probiert Perücken, stopft BH aus. Schließlich geht er zu einer Koryphäe für Geschlechtsumwandelnde Operationen und lässt sich die Möglichkeiten und Gefahren genau erklären. Bevor er endgültig die Einwilligung zur Operation unterschreibt, vergewissert er sich noch einmal: „Und, Herr Professor. Sie garantieren mir wirklich sichtbare Erfolge bei dieser enharmonischen Verwechslung?“


Rockhampton wurde etwa 1750 gegründet und obwohl diese Stadt mit ihren etwa 65.000 Einwohnern nicht besonders groß erscheint, ist sie zum Beispiel für die Viehzucht von großer Bedeutung. Rockhampton verfügt über einen regionalen Flughafen und bietet natürlich auch ideale Verkahrsanbindungen per Bahn oder Mietwagen.\nIn der Nähe von Rockhampton findet man auch ein Krokodil-Zucht-Farm, die man sicherlich nicht auslassen sollte. Vor allem ist man hier auf Besucher vorbereitet und wer keine Angst vor diesen Riesenechsen hat, sollte unbedingt mal reinschauen.\nEinige Kilometer von Rockhampton entfernt liegt das Aborigines-Kulturzentrum, in dem man unter anderem Kunst- und Handwerk dieser traditionsreichen Menschen bewundern kann.\nNeben Golf, Fallschirm springen, Reiten und Ballonfahren eignet sich Rockhampton auch der Ausgangspunkt für eine Tour in das etwa 300 km entfernte Emerald sein. Dort trifft man auf das größte Saphirvorkommen südlich des Äquators und schon so mancher Tourist blieb hier hängen, um selbst sein Glück zu versuchen und nach Saphiren zu schürfen. Wer sich eine Mine dann doch lieber nur betrachtet, hat hier die Möglichkeit dazu.\nIn Rockhampton herrscht tropisches Klima, was sicher zum Baden und langen Spaziergängen an den Stränden einlädt. Trotz Strandsicherungen kann es aber in diesem Gebiet in der Zeit zwischen November und April immer wieder zu Sperrungen des Strandes kommen. Das hat mit giftigen Quallen zu tun, mit denen man doch lieber keine Bekanntschaft machen sollte.


BESSY II@HZB bietet die experimentelle Infrastruktur für eine fachlich breit aufgestellte Forschungscommunity. Viele Menschen arbeiten im Hintergrund, damit alle Messgäste optimale Bedingungen für ihre Experimente vorfinden. Darunter etwa 80 Beamline-Wissenschaftler. Einige von ihnen haben wir porträtiert. Hier im Blog erzählen sie von ihrer Arbeit, zusammengestellt unter #BESSYBeamlineScientists新万博体育投注官网下载.\nViele Menschen greifen zur PET-Trinkflasche. Doch der Kunststoff lässt sich bisher nicht vollständig recyceln. 2016 haben Forscher aus Japan jedoch Bakterien entdeckt, die PET in die Grundbausteine zerlegen können. Vor Kurzem konnte ein Team der Universität Greifswald und des HZB am Synchrotron BESSY II eines der beiden entscheidenden Enzyme entschlüsseln. Diese Arbeit weist einen Weg hin zu einem perfekten Recycling von PET-Kunststoffen新万博体育投注招商.\nDie Charité Universitätsmedizin Berlin, Campus Benjamin Franklin und das Helmholtz-Zentrum Berlin (HZB) führen seit Juni 1998 gemeinsam die 新万博体育投注软件安卓 von Augentumoren durch. In mehr als 97 Prozent der Fälle lässt sich der Tumor vollkommen zerstören.\nDer Berliner Experimentierreaktor BER II wird Ende 2019 endgültig abgeschaltet. Derzeit bereiten wir die Außerbetriebnahme des BER II新万博体育投注软件安卓 vor.


"Ägypten zu unruhig": Felix Magath lehnt Offerte aus Kairo ab\nMagath schlägt Angebot aus Ägypten aus\n02.02.2016 / 14:43 Uhr\nFelix Magath verschlägt es offenbar nicht nach Afrika. Der ehemalige Meister-Trainer gibt dem ägyptischen Fußball-Serienchampion Al Ahly Kairo einen Korb.\nDer ehemalige Meister-Trainer Felix Magath (62) hat ein Angebot des ägyptischen Fußball-Serienchampions Al Ahly Kairo abgelehnt.\nNach dem Wechsel des portugiesischen Trainers Jose Peseiro zum FC Porto war der Leiter der Nachwuchsakademie, Abdelaziz Abdul-Shafi, interimsweise eingesprungen.\n"Ägypten ist mir derzeit politisch doch zu unruhig. Früher trainierten Karl Heinz Feldkamp, Dixie Dörner, Reiner Hollmann, Rainer Zobel oder Dietrich Weise den Verein. Das waren aber noch andere Zeiten im Land", sagte der zweimalige Vize-Weltmeister dem Express.


HSV nur Unentschieden gegen die Füchse II\nDer HSV Hannover musste sich in der 3. Liga Nord trotz eíner 17:10-Pausenführung mit einem 24:24 gegen die Füchse Berlin II begnügen. „Wir müssen uns an die eigene Nase packen. Wer nach der Pause zehn freie Bälle nicht im Tor unterbringt, hat es nicht verdient“, sagte Trainer Stephan Lux. Eine faire Einschätzung, denn die letzten beiden Szenen des Spiels waren zumindest strittig. Als Milan Mazic zum 24:23 (59.) traf und die Abwehr erneut den Ball eroberte, schien der HSV mit einem blauen Auge davonzukommen. Dann blieb ein Foul an Philip Müller ungeahndet und Berlin glich nach einem Schrittfehler aus.\nSoweit hätte es nie kommen dürfen. Der HSV begann konzentriert und lag durch den Doppelpack von Kevin Klages bereits nach 94 Sekunden mit 2:0 in Führung. In der Folge diktierten die Anderter jederzeit das Geschehen und schienen zur Halbzeit auf der Siegerstraße. „Alles super“, kommentierte Lux die ersten 30 Minuten.\nIn der Pause stellten die Berliner wie befürchtet auf eine offensive 3:3-Deckung um und machte nach Ballgewinnen noch mehr Tempo. Die Gastgeber schafften es nicht mehr, den angeschlagenen Sebastian Czok zum Wechsel zu bringen und bekamen auch in der Abwehr Probleme.\nSchon beim 17:14 (36.) war mehr als die Hälfte des Vorsprungs aufgebraucht. Entscheidend war aber die unglaubliche Schwäche in der Chancenverwertung. Lux zählte allein nach der Pause mindestens zehn freie Bälle. Folgerichtig drehten die Berliner das Spiel zum 22:23 (50.).\nDie Aufholjagd kostete Kraft. „Die waren dann platt“, sagte Lux. Erst in der 55. Minute glich Milan Mazic aus. Das Spiel blieb nervenaufreibend, denn Joel Wolf und Mazic vergaben jeweils einen Siebenmeter, ehe der Serbe 90 Sekunden vor dem Ende scheinbar doch noch für das Happy-Ende sorgte.


Zahl der Wildunfälle im Coronajahr 2020 nur leicht gesunken - Finanzleser.de\nStartseite » Zahl der Wildunfälle im Coronajahr 2020 nur leicht gesunken\nAuto gefahren wurde im Jahr 2020 bekanntlich vergleichsweise wenig. In manchen Shutdown- Wochen lag die Mobilität um mehr als 30 Prozent unter dem Vorjahresniveau. Folgerichtig verzeichnete das Statistische Bundesamt 16,4 Prozent weniger Verkehrsunfälle als 2019 und so wenige Verkehrstote und Verletzte wie seit sechs Jahrzehnten nicht mehr.\nGemessen daran fällt der Rückgang der von Versicherern erfassten Wildunfallzahlen um 23.000 auf 272.000 bescheiden aus, nämlich mit 7,8 Prozent nicht mal halb so hoch. Rechnerisch kam es in Deutschland alle zwei Minuten zu einer (kaskoversicherten) Kollision mit Rehen, Wildschweinen und anderen größeren Wildtieren. Noch weniger sank die Schadenssumme: Nach 885 Millionen im Vorjahr zahlten die Versicherer im Rahmen von Voll- und Teilkaskopolicen insgesamt 853 Millionen Euro aus, das entspricht einem Rückgang um 3,6 Prozent.\nUrsächlich sind die steigenden Durchschnittskosten pro Schaden, die 2020 mit mehr als 3.100 Euro rund 5 Prozent über dem Vorjahreswert lagen. Insbesondere die häufig beschädigten Karosserieteile haben sich zuletzt stark verteuert.


Ein Highroller ist ein Wetter, der besonders hohe Einsätze macht. Dabei spielen die Quoten keinerlei Rolle. Viele Buchmacher schließen Highroller vom Spielbetrieb aus, sofern diese häufig gewinnen, weil sonst die Quoten schwerer zu halten wären.\nMit dem sogenannten Highroller ist bei Sportwetten ein Wetter oder Kunde gemeint, der sehr hohe Einsätze spielt. Unabhängig von den Quoten spielt der Highroller immer mit sehr hohem Einsatz, was entweder auf einen professionellen Spieler oder aber jemanden schließen lässt, der eher unbedacht spielt. Die Gefahr bei Highroller spielen ist, schnell sehr viel Geld verlieren zu können und ist daher kein Option, wenn nicht die nötigen Mittel zur Verfügung stehen.\nSportwetten Highroller weichen oft auf ausländische Märkte oder Wettbörsen aus, um Einsatzlimits zu umgehen. Solche Limits gibt es oft bei asiatischen oder amerikanischen Anbietern oft nicht oder zumindest sind sehr hohe Einsätze möglich. Die weitere Möglichkeit für Sportwetten Highroller sind Wettbörsen, bei denen es prinzipiell möglich ist, aber der Markt ist hier entscheidend und welche Wetten angeboten werden. Die Liquidität spielt für Highroller sowohl für sich selbst als auch von Seiten der Anbieter eine große Rolle, um überhaupt setzen zu können.\nHinter Highrollern stecken oft professionelle Wetter, die auf sichere Wetten setzen und auch hohe finanzielle Ausfälle verkraften können. Für Anfänger ist diese Methode auf keinen Fall zu empfehlen, ebenso aber auch für Wetter, deren Liquidität nur begrenzt ist. Die Gefahr sehr viel auf einmal zu verlieren, und damit auch seine Existenzsicherung zu gefährden, ist hier sehr groß.


Sachsen-Anhalt: Leichen von drei Babys entdeckt - WELT\nSachsen-Anhalt: Leichen von drei Babys entdeckt\nDie Polizei hat drei Säuglingsleichen in einem Dorf in Sachsen-Anhalt entdeckt und die 36jährige Mutter festgenommen.\nNach einem Hinweis des früheren Lebensgefährten der Frau fanden Polizisten am Samstag im Haus der Frau in Neuendorf am Damm (Altmarkkreis Salzwedel) die stark verwesten Leichen. Eines der toten Babys lag in einer Mülltonne, die beiden anderen waren auf dem Dachboden versteckt, wie ein Polizeisprecher in Stendal am Sonntag mitteilte. Die 36jährige verweigert bisher die Aussage.\nDie Obduktion der Leichen in der Rechtsmedizin Hannover hat laut Polizei ergeben, daß es sich um Neugeborene handeln könnte. Bisher stehe nur fest, daß es ein Junge und ein Mädchen waren. Das Geschlecht des dritten Kindes sei ungeklärt, weil die Leiche skelettiert war. Die Todesursache ist ebenfalls noch unklar. Weil die Leichen so stark verwest seien, sei es schwierig zu klären, ob die Kinder tot geboren wurden, eines natürlichen Todes starben oder getötet wurden.\nDer mutmaßliche Vater der toten Kinder habe angeblich bis vor kurzem nichts von den Kindern gewußt, sagte der Polizeisprecher weiter. Das Paar sei seit einem Jahr getrennt. Der Mann wurde von der Kripo vernommen und danach freigelassen.\nDie festgenommene Frau hat neben dem zweijährigen noch einen 17jährigen Sohn aus einer früheren Beziehung. Die beiden Jungen wurden bei Freunden untergebracht.\nDer Kurz-Link dieses Artikels lautet: https://www.welt.de/103093913


LEGO Friends Music Maker | Apps für Kinder - myToys\n„LEGO Friends Music Maker“\nDer Kreativität freien Lauf lassen? Eigene Lieder produzieren? Verschiedene Rhythmen testen und Instrumente aufeinander abstimmen? Wer jetzt Herzklopfen hat, der ist bei „LEGO Friends Music Maker“ genau richtig.\nBevor es jedoch richtig losgeht und man die App zum ersten Mal startet, zeigt eine kleine Hand im Rahmen einer Einführung, wie genau sie zu bedienen ist. Das ist in der Tat sehr praktisch, auch wenn an dieser Stelle einige wenige Lesekenntnisse vorausgesetzt werden. Da sich die App jedoch auch intuitiv gut bedienen lässt, ist das nicht weiter schlimm. Auch am Ende, wenn ein Lied fertig bearbeitet ist, wird gefragt, unter welchem Namen das Lied abgespeichert werden soll – das Speichern ist allerdings nicht zwingend notwendig. Es sei denn, man möchte das selbst komponierte Stück später beispielsweise per E-Mail an Freunde verschicken, die es sie sich dann ebenfalls anhören können. Sogar ein Albumcover kann entweder aus einer Reihe von Vorschlägen ausgewählt werden, alternativ ist es möglich, die App auf eigene Fotos zugreifen zu lassen. Letzteres ist eine tolle Idee, um ein Cover ganz individuell zu gestalten.\nZuerst muss das Lied aber überhaupt erst arrangiert werden. Schritt für Schritt sucht man sich die einzelnen Komponenten dafür aus: Klasse ist, dass man hier sogar die Möglichkeit hat, eigene Gesangseinlagen in die App einzubringen und dem Lied am Ende so eine ganz eigene Note zu geben. Wenn man das aber nicht möchte, geht es gleich damit weiter, einen flotten E-Gitarrenrhythmus auszusuchen. Danach kann man Gesangseinlagen einer Girl- oder Boyband auswählen, verschiedene Schlagzeug-Rhythmen, eine zweite E-Gitarre aussuchen, darüber hinaus noch ein Keyboard und auch eine Geige. Kombiniert man alle diese Instrumente, können wirklich hitverdächtige Kompositionen entstehen, die auch so oder so ähnlich im Radio laufen könnten.\nWährend mit der Music Maker-App gespielt wird, vergisst man beinahe die Zeit – auf diese Weise können Kinder sich ganz wunderbar allein beschäftigen und sich kreativ austoben. Vielleicht weckt die App bei dem Einen oder anderen sogar die Lust, selbst ein Instrument spielen lernen zu wollen, denn Potential dazu hat die App auf jeden Fall.\ngeringe Lesekenntnisse notwendig\nam Ende der App Verweise auf dazu passende Apps


Hessen: Sommerfestival startet trotz steigender Inzidenz - n-tv.de\nMontag, 16. Mai 2022 16:33 Uhr Frankfurt | 15:33 Uhr London | 10:33 Uhr New York | 23:33 Uhr Tokio\nHessen Sommerfestival startet trotz steigender Inzidenz\nFrankfurt/Main (dpa/lhe) - Trotz steigender Corona-Inzidenz in Frankfurt soll das internationale Kulturfestival Sommerwerft wie geplant stattfinden. Besucher können sich zunächst auf einen normalen Start der 20. Festivalausgabe einstellen, wie die Veranstalter am Freitag mitteilten. Die Sommerwerft bietet von diesem Freitag bis zum 8. August unter anderem Theatervorstellungen, Performances, Musik und Workshops. Das Festival am Mainufer starte "mit einem Hygienekonzept, das über die Anforderungen hinaus geht", erklärte eine Sprecherin.\nMaximal 2000 Menschen dürfen dank Sondergenehmigung gleichzeitig auf das Freiluftgelände am Osthafen. Zutritt bekommt nur, wer vollständig geimpft, negativ getestet oder genesen ist. Am Eingang wurde dafür eine kostenlose Schnellteststation eingerichtet. Anders als im vergangenen Jahr besteht keine generelle Maskenpflicht. Ein größeres Gelände und weniger Besucher sollen die Einhaltung von Abständen garantieren.\nDie seit Donnerstag in Hessen geltenden Lockerungen der Corona-Regeln können in Frankfurt vorerst nicht umgesetzt werden. Die Lockerungen gelten bei Inzidenzen von unter 35, in Frankfurt lag die Sieben-Tage-Inzidenz am Freitag laut Robert-Koch-Institut (RKI) bei 40,2. Somit bleibt es zunächst bei den bisherigen Regelungen.\nDie neuen Corona-Regeln betreffen in erster Linie Veranstaltungen und die Gastronomie. So wurde das Besucherlimit für geschlossene Räume von 250 auf 750 angehoben. Im Freien sind nach den neuen Regelungen Veranstaltungen mit 1500 statt bisher 500 Menschen erlaubt. In Innenräumen entfällt die Testpflicht bei unter 100 Teilnehmern, einschließlich geimpfter und genesener Personen. Auch die Testpflicht in der Innengastronomie entfällt bei einer konstanten Inzidenz von unter 35.\nLaut Veranstaltern der Sommerwerft steht die Genehmigung für Auftritte bis zu einer Inzidenz von 100. Die Regelungen könnten sich in Absprache mit dem Gesundheitsamt allerdings noch ändern. Je nach Inzidenz sei es etwa denkbar, die Besucherzahl zu reduzieren oder eine Maskenpflicht einzuführen.\n© dpa-infocom, dpa:210723-99-496826/2\n16:00 Bayern G7-Gipfel: Bürgerbüros für Fragen Einheimischer eingerichtet\n15:59 Rheinland-Pfalz & Saarland Jan Bollinger will AfD-Landesvorsitzender werden\n15:59 Sachsen-Anhalt Wolf läuft vor Auto und wird getötet\n15:59 Rheinland-Pfalz & Saarland Beratungen: Bistum Trier könnte bei Kitas und Schulen sparen\n15:52 Thüringen Land soll kommunalen Finanzlastenausgleich neu berechnen\n15:51 Bayern Würzburger Basketballer verpflichten Center Hartwich\n15:51 Nordrhein-Westfalen Urteil: Stadtrat darf AfD nicht pauschal ausgrenzen\n15:45 Baden-Württemberg Polizei sperrt Autobahn für Entenfamilie\n15:45 Baden-Württemberg Nach Pokalfinale: Freiburger feiern mit Fans am Stadttheater\n15:45 Baden-Württemberg Motorradfahrer gerät in Gegenverkehr: Tödlich verletzt\n15:39 Thüringen Kommunen wollen mehr Finanzhilfen bei Unterbringung\n15:39 Hamburg & Schleswig-Holstein Zeitung: Losse-Müller soll neuer Fraktionschef werden\n15:36 Niedersachsen & Bremen Heimatbund fokussiert Nachhaltigkeit in der Heimatpflege\n15:35 Niedersachsen & Bremen Center Philipp Hartwich wechselt von Göttingen nach Würzburg\n15:33 Sachsen-Anhalt Tödlicher Unfall auf A14: Lasterfahrer kracht in Stauende


Deutsche Verben online konjugieren und lernen » croDict\nPremium Mitglied werden!\tJetzt registrieren\tPasswort vergessen?\ncroDict auf Englisch\nWörterbuch Suchformular: wählen\nDeutsch <-> Kroatisch\nStartseite verben-konjugieren deutsche-verben\nDeutsche Verben online konjugieren\nSprache auswählen: Deutsch Kroatisch Englisch Französisch Spanisch\nLediglich aus Verben im Infinitiv kann noch kein verständlicher Satz gebildet werden, dafür werden korrekt konjugierte Verben benötigt. Das ist in der deutschen Sprache nicht anders als im Englischen oder im Kroatischen. Zurzeit bietet das deutsch-kroatisch und auch das deutsch-englisch Wörterbuch\tdiese Funktion für deutsche Verben an. Anhand eines Generators können bereits 8.000 deutsche Verben konjugiert werden. Da die Datenbank des deutsch-kroatischen und des deutsch-englischen Wörterbuchs über 10.000 Verben enthält wird die Anzahl der konjugierten deutschen Verben in absehbarer Zeit noch weiter wachsen. Auch hier freuen wir uns natürlich über jeden Beitrag, eine neue Konjugation kann jederzeit vorgeschlagen werden. Nachdem die Konjugation von Muttersprachlern geprüft wurde wird diese dann in das Wörterbuch\tmit eingepflegt und für alle Besucher sichtbar. Falls uns dennoch ein Fehler unterlaufen sollte und eine falsch konjugierte Verbform erscheint bitte auf den Button „Fehler melden“ klicken und die falsche Konjugation eintragen. Wir werden dies dann selbstverständlich schnellstmöglich überprüfen und entsprechend korrigieren. Denn den hohen qualitativen Standard unseres deutsch-kroatisch und deutsch-englisch Wörterbuchs möchten wir auch an dieser Stelle aufrechterhalten.\nAngezeigt und konjugiert werden 14 verschiedene konjugierte Formen des Verbs. Neben Präsenz (Gegenwart) und Präteritum (einfache Vergangenheit) werden auch die Zeitformen Perfekt und Plusquamperfekt auch die beiden Zukunftszeiten Futur I und II in Indikativ als auch im Konjunktiv angezeigt. Damit die Konjugationstabelle übersichtlich bleibt sind die Zeiten in vier Abschnitte unterteilt. Über jedem Kästchen steht in der Überschrift welche Zeit behandelt wird. Neben der konjugierten Verbform steht das Personalpronomen. So kann innerhalb weniger Sekunden die gesuchte Verbform in den am Häufigsten genutzten Zeiten gefunden werden. So unterstreicht das deutsch-kroatisch online Wörterbuch croDict.com erneut seine Einsetzbarkeit im beruflichen und schulischen Bereich neben dem privaten Bereich. Vor allem hilfreich ist dieser Service von croDict.com für alle Besucher, deren Muttersprache nicht Deutsch ist.\nEs reicht aus die bekannte Form des Verbs in die Suchmaske einzugeben und der Infinitiv erscheint neben der Übersetzung zu dem eingegebenen Wort. Wenn das übersetzte Wort konjugiert werden soll einfach auf das Feld „Verb konjugieren“ klicken und das Verb wird in alle vorhandenen\nWeitere Verben von A-Z\n9061 konjugierte Verben\n30155 deklinierte Nomen\nEigene Vokabelkarten erstellen\nZahlen von 1 bis 1.000.000 lernen\nKonjugierte Verben auf croDict\n9061 konjugierte kroatische Verben\n7172 konjugierte deutsche Verben\n7964 konjugierte englische Verben\n7649 konjugierte spanische Verben\n5927 konjugierte französische Verben