perspektiva mimomanželského vztahu - Partnerská psychologická poradna - iDNES.cz\nDobrý den, jsem už skoro 2 roky zamilovaná do muže, už přes rok spolu na tajno udržujeme kontakt, ale on má ženu a čeká s ní dítě. Je mezi námi rozdíl 10 let. I přes toto všechno se se mnou dále stýká. Myslíte, že má cenu v tomto ,,vztahu,, pokračovat v naději, že se rozhodne pro mě nebo bych si měla zkusit najít někoho jiného? Asi vím, jak bude znít odpověd, proto ještě dodávám, že jsem se na něj dlouho snažila zapomenout nebo si najít někoho nového, ale to nejde, prostě miluji jen jeho a moc bych s ním chtěla být.\nDobrý den, Karolíno. Asi jste věděla dobře, jak bude znít má odpověď...Co mám říct? Je to nešťastná láska s nemožností plnohodnotného naplnění. I kdybyste dosáhla svého, myslím, že by vám tento vztah štěstí nepřinesl. A to nejen proto, že on čeká dítě se svou ženou. V mých očích není muž, který se dokáže jasně rozhodnout, neudržuje s vámi povrchní milenecký sexuální vztah, udržuje s vámi VZTAH, a to není fér, myslím si, že nebude fér ani v životě. Jeho ženě nezávidím, vy z toho můžete vycouvat. Odmilovat se nejde, ale racionálně si to odůvodnit na začátek, je dobrý start\nMám 2 roky vztah se ženatým (známe se dlouho, 15 let). Dříve hodně o mě usiloval, plánoval společnou domácnost i budoucnost, byly často výlety, opravdu finančně do mě dost investoval.Netlačila jsem nijak, jak vyřeší své manželství, ale předpokládala jsem, že se tak stane,když projevuje takový zájem. Loni jeho manželka náš vztah odhalila, mluvila se mnou, ať si ho vezmu, když ho chci atd., asi doma u nich byly hádky atd. (nevím přesně), měl možnost situaci řešit, ale nestalo se, zůstal bydlet s manželkou, ukončit vztah se mnou ale nechtěl. Nyní cca 2 měsíce bydlí střídavě u své matky a střídavě u mě, děti má dospělé, manželství mu trvá přes30 let, ale vidím, že ze situace je špatný, nemluví o tom vůbec, o manželce ani slovo, ale vidím, že těžce to nese. Jak se zachovat? Vztah se mnou ukončit také nechce, to jsem zkoušela, ale rozvést se asi neplánuje, nemluví o tom, dá se říci, že vlastně žije se mnou, mohla bych být spokojená, já ale vidím, že nadšení z něj vyprchalo, možná se náš vztah už transformoval už do jiné podoby, ale momentálně mi je ho líto, vidím, že není šťastný, já takto ale také ne Co dál? Rozejít se s ním nyní nechci, domů se asi vrátit jen tak nemůže. Má cenu na něco čekat nebo jak vést rozmluvu s ním na toto téma? Stála jsem o něj, ale bohužel vidím, že na téma společné budoucnosti z jeho strany už dlouho nic nezaznělo.\nDobrý den, Mariko. Domníváte se, že byl manželkou vyhozen? Nevím, jak se máte zachovat, protože se to týká bytostně vás dvou - kdysi mluvil jasně o vaší společné budoucnosti a domově, byl zamilovaný, manželství po dlouhé době stereotypní. S vámi, jakožto s mimomanželskou přítelkyní, našel něco nového, co ho činilo šťastným a dodávalo mu vitalitu. Ale realita je pak jiná, jeho manželka jej nejspíš nijak extra nemiluje, ale mají spolu děti a majetek, on je držen v šachu, trápí se, a proto si nemůže užívat to, co chtěl dříve. Nemůžu vám poradit nic jiného, než to, abyste toto téma bezbolestně a nekonfrontačně otevřeli. Vy žijete v nejistotě, vidíte, jak se trápí. Střídavě bydlí i u matky, i to je zajímavé. Potřebujete otevřenou komunikaci - ale na pohodu, v klidu - asi ne tolik nyní na téma, jak to s vámi dvěma bude dál, ale jak se cítí, co ho trápí. Téma společné budoucnosti může následovat později, nyní na to není zralý. Nevím, zda není depresivní.\npotřebovala bych poradit. Je mi 20 let a s přítelem (19) jsme spolu přes 2 roky. Jsem šťastná a miluji ho. Ale... Už dlouho mě velice přitahuje jiný muž (též 20), pokaždé když se vidíme nemůžu se ubránit flirtování a narážkám. On to samozřejmě opětuje. Dříve (v době kdy jsem byla nezadaná) jsme spolu něco měli (oba jsme byli opilí). Zdají se mi o něm dokonce i sny, ale nikdy nezajdeme dál, než líbání a mazlení. Pokaždé to skončím větou "to nemůžu, vždyť mám přítele".\nCítím se trapně, mám výčitky a je mi líto přítele, ale pokaždé když HO vidím, nedokážu se ovládat a sny už vůbec ne. Prosím poraďte.\nCo vám můžu poradit Karolíno? Máte v hlavě kromě přítele i někoho dalšího, kdo vás chemicky přitahuje. Něco vás k němu táhne a nemůžete si pomoct. Přítel? Nevím, do jaké míry je tam víc rozum, než cit a touha. Neznám ale žádné zaklínadlo, které by vás osvobodilo od snů a touhy po muži, o němž píšete :-)\na na jednou po tom ujišťování, že mě miluje a chce být jenom se mnou, přišly pochyby z jeho strany, zda mě může udělat šťastnou (že mi nemůže dát tolik času, protože jeden týden děti a pak je velmi pracovně vytížený (spí třeba jen 4hodiny denně)) a že není pro mne ten pravý.Začal uvažovat i sám o sobě (zda ještě nějaký vztah chce a nebo radši bude sám). Myslíte si, že mu mám dát čas na přemýšlení? Co bych měla dělat, abych ho přesvědčila, že já jsem s ním šťastná a že to myslím vážně? Nechci o něj přijít. Je to po dlouhé době člověk, který mě naplňuje po všech stránkách.\nJarko, on ten čas opravdu potřebuje. Má rodinu, je zodpovědný vůči dětem i vůči matce jejich dětí. Zamilované snění je jedna věc, realita se vším všudy je pak úplně jiná. Mluvila bych jinak, kdybyste spolu byli v láskyplném vztahu několik let a byli jste oba o nezbytnosti svého kroku přesvědčeni, i s vědomím všech rizikových faktorů, které váš vztah a společný vztah ovlivní. Byli byste na vše připraveni, probrali to i se vztahovým psychologem. Ve vašem případě - vás dvou - vidím na prvním místě zamilovanost, ale bez racionálních úvah a analýzy všech konsekvencí. Možná si zkuste představit i to, že byste se ocitla ve stejné situaci jako jeho žena v budoucnu i vy. Měli byste spolu dvě děti, žili svůj život partnerský i rodinný, těžko stále stoprocentně spokojený, a on by přišel s tím, že odchází - ale pokud myslíte, dává vám ještě měsíční šanci na změnu ve vašem chování. Vy byste byla v šoku, ve stresu, s ultimátem měsíční šance. Co byste tak asi dělala? Jak byste to zvládla? Snažila byste se o něco, ale přitom byste cítila, že on je stejně duchem a srdcem nepřítomný, a že je to marné. Nejsem mentor, ale ctím u lidí, kteří mají děti a manželství, zodpovědnost vůči svým rozhodnutím, která změní zásadním způsobem život všech zúčastněných.\nDobrý den, poprosím Vás o radu. Již půlroku se scházím s ženatým mužem (41, já 30), má 2 děti (7,10). Známe se léta, ale v říjnu jsme se sešli kvůli práci a vše to začalo. Začali jsme prožívat něco úžasného. Pořád jsme si volali, psali, snili o společné budoucnosti. Po vánocích přišel s tím, že takhle nemůžeme fungovat, že se rozvede. Doma to začal řešit, pak si manželka vyprosila další šanci, tak ji řekl, že ji dává měsíc na změnu a že se pak uvidí (změny-nebýt pesimistka, začít se k němu lépe chovat, všímat si ho, neuhýbat jeho dotykům, spát s ním). Pro mne to byla velká rána, měla jsem v tu chvíli pocit, že mě nechce, ale on mě ujišťoval v tom, že mě miluje, jen že ji chce dát šanci jako matce jeho dětí…což mi ve finále přišlo logické (taky bych tu šanci dala). Za ten měsíc se nic nezměnilo, náš vztah pokračoval…pak opět došlo na řešení, ujistili jsme se, že on v tom žít nechce….\nJarko, dobrý den. Raději si nejdříve přečtu druhou část vašeho dotazu. Zatím mám v sobě spíš hodně pochybovačných otazníků. S přítelem se jakožto s kamarádem znáte už léta, ale vaše sblížení je datováno říjnem, má 2 děti 7,10 let a už jste po necelých dvou měsících mluvili nejen o společné budoucnosti, ale on mluvil i o rozvodu?? Nepřijde vám to hodně urychlené a unáhlené? Bez předchozího varování "dal manželce šanci"? Nezlobte se, ale vnímám to od něj jako velkou podpásovku, zvlášť v období okolo vánoc. A pokud dával manželce šanci s tím, že se s ním má ona sblížit, pak by měl utnout po tu dobu kontakty s vámi, vůči manželce je to nefér.\nDobrý den, ráda bych se zeptala jak se mají zachovat lidé, co byste jim poradila, když se do sebe zamilovali, protože on je vdovec a ona vdaná. On ztratil manželku, trpěla psychickými problémy a vzala si život, ona je vdaná a má muže s psychickými problémy... Všichni se znají roky, jsou nejlepšími přáteli, bydlí ve stejném domě. On nechce, aby se rozvedla, ale ona tuší, že po čase se všechno manžel dozví, chce žít šťastně, užívat si života s novým přítelem...\nDobrý den, Lenko, to mi přijde velmi křehlé - všechny související okolnosti, které jste předestřela. Obě dvojice byly pro sebe nejlepšími kamarády. Žijí ve stejném domě. Je to velmi citlivé, jak se zachovat. Nevím, o jaké psychické problémy jde u manžela, takže se mohu dále jen těžko vyjadřovat k tomuto. Ale v případě, že by mu bylo vše sděleno a jeho paní se s ním rozešla, odstěhovala se v rámci domu k tomu, koho muluje, zůstane manžel zcela sám - bez manželky i bez nejlepšího kamaráda, který jej v jeho očích jednoznačně zradil. Podle mne by tato změna vyžadovala hodně času, aby se postupně manželé od sebe začali oddělovat a manželka by se o manžela starala tak, aby měl více přátel.\nPaní doktorko, rok a půl mám vztah s ženatým mužem (děti 8 a 13). Jeho žena má tři roky vztah, ale dokud jsou děti malé, nechce nic měnit. O nás ví, to mají vyřešeno. Přítel (42) a já (32) jsme si začali s tím, že začneme žít spolu a skloubíme náš život s jeho dětmi. Celou dobu je to tak, že já začnu naléhat, on něco slíbí, nesplní, důvodem je, že neví, jak to řešit s dětmi, aby rozchodem netrpěly a aby o ně nepřišel. Teď to vygradovalo a protože rozejít se nechceme, ale být spolu za těchto podmínek už také ne, dali jsme si pauzu s tím, že on se bude snažit svoje obrovské pracovní vytížení, kvůli kterému nemá čas a energii řešit osobní život a promyslí, zda je schopen začít nový plnohodnotný vztah se mnou či ne. Má smysl takovou pauzu podstupovat? Jak by měla vypadat? Pracujeme spolu, potkávat se musíme. Přítel se mnou chtěl zůstat v kontaktu, bavit se i mimo prac. témata, já to po třídenní úvaze odmítla, tento systém mi nedělal dobře. Má ten vztah ještě nějakou perspektivu? Děkuji.\nMilá Jituno. Váš vztah perspektivu rozhodně má, ale za předpokladu, že dáte příteli nějaký čas. Nemáte proti sobě konkurentku v podobě jeho ženy, která už si také žije svůj partnerský život. Ale přeci jen je tam časový limit, do kdy mají formálně fungovat s dětmi. Je to sporadické, pokud by se vše točilo především na tomto, pak to vše může trvat docela dlouho. Kdy podle nich budou děti dost zralé na to, přijmout, že se rodiče rozcházejí? Ta hranice se může stále posouvat. Přítel je pracovně hodně exponovaný, další stresor... Nevím, jestli by vám pauza pomohla. Spíš by vám pomohl dialog s partnerským psychologem. Můžete mluvit v neutrálním prostředí o tom, co vás trápí, co vnímáte v rámci vaší blízkosti jako překážky.Doporučovala bych vám se objednat co nejdříve :-)\npromiňte, odklikla jsem předchozí dotaz moc rychle:)\nUkončit to naše "přáteství" nyní nedokážu. Myslím si ale, že největší problém mi dělá se orientovat v tom, za co mne pokládá on, Nejsem totiž ani kamarádka (v tom pravém slova smyslu), ani milenka. Mám v tom zmatek a nevím, jak se tedy k tomu postavit.... - otázka upravena poradcem\nZůstaňte kamarádkou, pokud na to psychicky máte. Ale jinak je pro vás nebezpečný...\na jak se k tomu postavit. Možná, že jej baví si se mnou hrát....Určitě ho baví, že se cítí žádaný, nevím... Pochopila jsem, že rozhodnutí, jestli se s ním dál přátelit je na mě, ale momentálně se nedovedu rozumně rozhodnout, zkoušela jsem to...\nDobrý den, děkuji Vám moc za odpověď. Psala jsem Vám o ženatém kolegovi, který nastavuje pevné hranice našemu přátelství, i když zároveň moji přítomnost vyhledává a nechce se mne vzdát. Mluvila jsem s ním o tom kolikrát, vždy z toho mám pocit, jako bych to byla já, kdo chce od našeho "vztahu" víc, je mi trapně, říkám mu, že já se s ním neumím "pouze" přátelit. Zdá se mi, že neumí a i se bojí své city projevit, bojí se toho, že by do toho "spadnul" a samozřejmě pak i následků. Jak se k němu ale mám chovat a jak se vůbec vyznat v tom, co on po mě chce? Říká mi, mu to vyhovuje tak, jak to je a nechce nic víc. Jak se ale dokáže tak sebekontrolovat? Někdy mně připadá, že si něco namlouvám, že možná opravdu ke mně cítí jen čisté přátelství. Ale copak exituje čisté přáteství mezi ženou a mužem, kteří si tak perfektně rozumí a vzájemně se přitahují, vyhledávají se? Možná jsem já ta citlivka a všechno si jen namlouvám...v každém případě nevím, co si o tom všem mám myslet - otázka upravena poradcem\nDobrý den, Karolino.Můžete se chovat - podle toho, co píšete, jen tak, abyste si neublížila. I když otázka chování je jedna věc, druhá věc je to, co cítíte a co vás trápí. Toužíte po něčem víc, co ale díky jeho mantinelům, jeho sebekontrole, nejde. Čisté přátelství mezi mužem a ženou může fungovat velmi dobře tam, kde to nejiskří fyzicky, byť mentálně ano. Jdu číst dál.\nJsem rozvedená, mám 3 malé děti. Po dlouhé mateřské jsem nastoupila do zaměstnání, kam nastoupil ženatý kolega. Padli jsme si do oka, stali se z nás dobří přátelé. Dostali jsme se do situace, kdy nějaká pusa padla, ale nic vážnějšího. Vím, že je mezi námi velká fyzická přitažlivost, ale zůstává to na platonické rovině, ani jeden nechceme souvislý milenecký vztah, on je v manželství spokojený. Začínám ale pochybovat o sobě. Líbí se mi, rozumím si s ním, přitahuje mě. To samé z jeho strany.V práci se samozřejmě vídáme docela často.Mluvili jsme spolu o tom a pro něj jsem "jen" kamarádka, nic víc nehledá.Přitom není týdne, kdy bychom se neviděli. Nabídla jsem mu, že přátelství ukončíme, abychom nesklouzli do něčeho vážnějšího. Na to mi odpověděl, že by ho to mrzelo mě už dál nevídat, zároveň nastavuje pevné hranice. Jsem z jeho chování zmatená a nevím, co si o tom mám myslet a jak se tedy zachovat. Nechci ho ztratit, ale zároveň se nechci trápit. - otázka upravena poradcem\nHezký den, Karolíno.Myslím, že je to docela nebezpečné. O přátelství už nějakou dobu nemůže být řeč - on sice staví pevné hranice, ale to jsou jeho preventivní obrany. Jinak už v tom svým způsobem jedete oba. Jen to má on víc pod kontrolou. Ale přátelství s oboustranně prožívanou fyzickou přitažlivostí,s polibky, častým vídáním se mimo rámec pracovních záležitostí...? Karolíno, rozhodování je jasně na vás. Pokud vám bude stačit ohraničený vztah, najdete v sobě také sebekontrolu a vaše emoce se nerozjedou dál, jako lavina, pak můžete prožít na nějakou dobu chvíle štěstí. Ale to si musíte pro sebe porovnat vy sama :-)\nbyla bych ráda za Vaši radu. Je mi 31 let, měla jsem velmi dobrého přítele a kolegu, s kterým se známe necelé tři roky. On ženatý 40tník, s manželkou jsou spolu od mládí, děti nemají, ona je starší. Do vztahu jsem nikdy nechtěla jít, měla jsem ho ráda jako kamaráda. Situace v jeho vztahu nebyla v pořádku už tehdy. Pak, jak to tak bývá, se mezi námi něco stalo a byli jsme přes rok spolu, s tím, že jsem se octla v "pasti". Okolí něco tuší, ale nikdo nic neví. Na tom si trvám. Nicméně, mě vztah začal ničit tím čekáním "na chvíli, která bude příhodná k vyřešení situace" a navrhla jsem pauzu. Přičemž mi opět sdělil - že doufá, že mi bude brzy moc nabídnout víc.\nJe to asi poprvé v životě, co jednám tak racionálně, ale věřím, že pokud máme být spolu, tak ho tento krok "probudí", a pokud nemá odvahu odejít ze vztahu, nebudeme věci více komplikovat.\nHrozné je to, že ho nedovedu teď vidět, ale bohužel v práci se vídat občasně musíme. Taky mi chybí.\nUdělala jsem správně?\nMaryka - otázka upravena poradcem\nHezký den, Maryko. Je to poprvé v životě, co jednáte tak racionálně? To znamená, že jste strategická a nejedete na nekonečné vlně citů a vágních příslibů? Potřebovala jste udělat předěl, pocitově jste se ocitla na křižovatce a proto jste udělala nějaký čin. On by asi žádný neudělal...Řekla bych, že jste to udělala správně, a že to není z vaší strany žádný nátlak. Chtělo by to jen upřesnit, jak by měla vaše pauza vypadat - neboli - délka jejího trvání, charakter a forma vašich kontaktů, mimo kolegiální nutná setkávání...Přeji hodně štěstí :-)\nChtěla bych se zeptat-Od svých 11 let jsem milovala jednoho kluka ze třídy.Láska na první pohled bylo to vzájemné.V 15 letech jsem se musela odstěhovat a tak jsem se sním rozešla neb láska na dálku pro mně není.Po 30 letech jsme se sešli na třídním srazu.Já rozvedená on ženatý.Začalo to vše na novo a skončilo to sexem který jsem nikdy nezažila až sním.Přiznali jsme si že jsme se nikdy milovat nepřestali.Přiznal mi že sex u něj doma je katastrofa a že pro klid v rodině udělá vše.Scházíme se už 11 let pár krát do roka.Přitom bydlíme od sebe 15 minut.On zařídil abych se po rozvodu přestěhovala zpět.Jenže já už jsem unavená z toho jeho věčného až on bude moci.S manželkou jezdí na dovolené se mnou ne atd.Rozchod nechce že by to beze mně nedal,že mu pomáhám přežít.Ale od manželky nechce odejít.Nemyslím rozvod jen odejít.Děti máme oba dospělé mají své rodiny ale doma je mu dobře.Je nám 57 let a já už na to nemám.Miluji ho ale chci více on se k tomu nemá.Má to smysl?Děkuji.Lenka\nHezký den, Lenko. Pochybuji,že dojde k nějaké výraznější změně. Příteli vyhovuje dvojí život, každý z nich mu poskytuje něco jiného. Nevadí, že děti jsou již dospělé a nemusely by být bariérou pro odchod od rodiny. Musíte sama pro sebe zvážit, v jakém modu by vám bylo lépe - zda s ním takto, nebo bez něj...\nPo měsíci,kdy jsem se trápila tím,co všechno dělá s manželkou jsem se ho zeptala (i když nechtěl nic řešit) na co přišel za ten měsíc.Řekl,že na to,že ho děti potřebují. To mi stačilo a skončila jsem to.Nyní je to 3 dny co jsme bez kontaktu. Mám to brát jako definitivní konec? Víte, nerozumím jedné věci, proč neustále říkal něco jiného? Lhal a chtěl si mě krásnýma řečma jen udržet co nejdýl? Ale proč? Vždyť já jsem potom 4 měsíce nic neřešila,jen mu naslouchala, snažila se ho pochopit,tak proč by měl lhát?O problémech doma začal mluvit sám,i o rozvodu,já ho k tomu nenutila.Volal mi denně, i o víkendech a nemusel.Byl ke mně pozorný, když se na mě díval, tak vycítíte,co k vám ten člověk cítí.Nemůžu uvěřit tomu,že by ten "vztah" byla jen jedna velká lež.Já nemám v úmyslu mu zničit rodinu,jen nedokážu pochopit ten jeho rozpor ve větách.Děkuji - otázka upravena poradcem\nOn nelhal. Vše, co říkal, cítil, a ne pod vaším tlakem. Vaše vzájemná láska byla protiváhou jeho života doma. Nebyl to život ve lži, to se nebojte. Neboli - nebyl to vztah v uvozovkách. Byl a je to vztah, který není naplnitelný z mnoha objektivních důvodů. Odstřihněte se a nezlobte se na něj, pokud vám to příliš neublížilo. Ta láska stojí a stála za to...\n, že přemýšlel o tom,že vyhledá psychologa,aby mu ukázal cestu a on pochopil co vlastně chce a jestli bych s ním chtěla ještě být kdyby se rozvedl. Klidně mi mohl lhát,ale radil se o tom i s jeho kamarádem,takže to mám potvrzené.Pak mi řekl,že se další den ozve. Má docela stresové zaměstnání a stres utápí v alkoholu.Je i docela naivní, věří každému člověku, nemá prostě odhad na lidi. No,neozval se pak dva dny,prý kvůli té práci. Já mu napsala jak se má a byli jsme měsíc v kontaktu, asi 4x jsme se sešli. Nic se ale neřešilo. Já jsem čekala,že řekne třeba ať mu dám čas,že máme nějakou šanci,ale nic.Kdysi mi řekl,co je lepší, jestli to, mít na výběr a ublížit tak několika lidem nebo ne. Že je pro něj spíš lepší, když to za něj rozhodne někdo jiný a on se s tím pak smíří. Ale jde takto žít? Tak,že za vás rozhodnutí udělá někdo jiný, protože to nedokážete?\nTipovala jsem jej na muže, který tak závažné rozhodnutí neumí učinit. Je v mnoha stresech - rodinná situace - tlak manželky a nemoc syna - stres v práci - tlak na jeho rozhodnutí se v rámci trojúhelníku, atd. Myslím, že byste se měla od něj citově odpoutat, i když jej milujete a odpoutání bude těžké...\nDobrý den, paní doktorko,psala jsem Vám zde před několika měsíci.Tehdy to bylo 10 měsíců,co jsem udržovala vztah se ženatým mužem.Mají postiženého syna,je autista a rozhodli se zachránit manželství tím,že budou chodit do poradny.Nyní je to už přes 1,5 roku, co jsem s ním.Když jsem nic neřešila, začal o nás mluvit jako kdyby přemýšlel o budoucnosti.Říkal,že bychom se mohli odstěhovat, jen tak z ničeho nic se zeptal,jestli bych si ho vzala,kdyby nebyl ženatý, že on by neváhal.Zajímal se o mé rodiče, o to,jaký na něj mají názor.Snažil se na ně udělat dojem.Znají se. Do poradny přestali chodit po 4 měsících.Vše bylo v pohodě,ale pak se zase začali hádat.Ona se neustále vracela do minulosti a vše mu vyčítala.Bylo na něm vidět,jak ho to vysiluje.Řekl,že neví co má dělat, že by pro něj bylo i lepší,kdyby se rozvedli, že o tom doma mluví a přemýšlejí. Tehdy jsem mu i řekla ať se snaží o nápravu,pokud s ní chce být.Nelíbilo se mu to.Dokonce jsem mu navrhla,že to ukončíme,aby mohli začít. Řekl, že nechce, že si nemyslí,že by k ní začal něco cítit a že se v poradně snaží jen o komunikaci.Že jsou spolu jen kvůli synovi.Nakonec se ona rozhodla od září chodit do poradny po druhé.On samozřejmě souhlasil.Věděla jsem,že už to nezvládnu a zeptala se na nás. Byl v šoku.Prý to krásné, co o nás řekl řekl proto,že to tak cítil,že si dovedl představit,že bychom spolu mohli žít,ale nemyslí si,že by něco sliboval. Řekl,že by chtěl začít znovu,ale je tam ten syn a on neví jak jinak to udělat a že tímto co jsme si řekli jsme vlastně pochopili,kde má každý své místo. Nevěřila jsem svým uším,že někdo koho milujete a tak dlouho s ním udržujete poměr vám řekne toto.Hned jsem to utnula. Po třech dnech se mi ozval,že mu den ode dne chybím víc a víc.Napsala jsem mu,že mi taky moc chybí.Ptala jsem se,co doma. Řekl,že přemýšlí co dál,že neví jestli chce vůbec s manželkou ještě něco spravovat a dál se omezovat,\nVlasto, budu číst dál, ale podle toho, co čtu nyní, nemám pocit, že byste vy dva měli šanci na pozitivní perspektivu v partnerství. Přítel je muž se zátěží nemoci syna, rozhodnutí, které bude jednoznačné, udělat nemůže a neumí. S vámi snil o tom, co by bylo, kdyby. Maloval si sny o tom, jak ze všeho "vypadnout". Ale je pravda, že vám nic nesliboval, akademicky zvažoval - a to z lásky k vám. Ale ví, že si tu lásku dovolit nemůže oficiálně naplno. Jdu číst dál ( na váš dotaz před několika měsíci si vzpomínám - ne na konkrétní obsah, ale na fakt existence autistického syna přítele )\nDobrý den, myslíte, že má vztah šanci? Seznámila jsem se s mužem o 16 let starším (mně je 37). On má děti dospělé, já dvě dospívající holky. V době seznámení byl ženatý. Zamilovala jsem se, vzal mne do Benátek, představil svým známým (řada z nich je docela vlivných a bohatých), i přítel je docela bohatý, všude se se mnou chlubil, bylo a je to krásné. Asi po měsíci na nás přišla jeho žena. On jí řekl, že se nechce vracet, ona pak byla za mnou a řekla, že se nechce rozvádět a přemlouvala mne, ať ho nechám. Přítel strašně zuřil, že mne kontaktovala. Pak jsme spolu byli i s jeho známými v Norsku. Teď se vidíme míň, on bydlí totiž cca 45 km daleko, ale jezdí za mnou a spolu trávíme sudé víkendy, kdy jsou holky s ex, někdy i chvilky v týdnu. Jeho manželka pak po 3 měsících podala žádost o rozvod a dnes jsou již rozvedeni. Ona chce majetkové vyrovnání, ale chce poměrně dost, s čímž on nesouhlasí. Tak se to asi potáhne. Pořád ho miluji, myslím, že on mne také. Ke mně se stěhovat nechce, jeho dospělé děti mne nenávidí. Má to budoucnost? Chtěla bych ho.\nDobrý den, Janko. Budoucnost má váš vztah vždy, pokud to ustojíte a ze zamilovanosti to mezi vámi dvěma přejde ve stabilní kvalitní vztah. Jeho děti vás vnímají jako viníka rozpadu manželství svých rodičů, možná se na vás dívají jako na "zlatokopku", těžko vás mohou vnímat pozitivně v této době, kdy je vše rozjitřené. Je v tom celém spousta rizik a bude záležet opravdu hodně na vás dvou. Nenávisti dětí se nedivte. Zkuste se vžít do jejich situace. Málokdo může vidět všechny okolnosti plastičtěji - třeba tak, že jejich rodiče procházeli delší partnerskou krizí a vztah byl nakloněný k jeho ukončení. Kdybyste to nebyla vy, potkal by jinou ženu, s níž by chtěl trávit svůj čas.\nDobrý den paní doktorko,se zájmen čtu vaši poradnu a čerpán z ní mnoho rad.Sama jsem v situaci,kdy máme partnerské problémy-manželský čtyřúhelník s tím,že oba uvažujeme o odchodu a společném žití, ale nějak ani jeden nemáte sílu to rozhodnout, hledáme různé důvody a ohlížíme se na naše nejbližší,jinak jsme velmi spřízněné duše a rozumíne si snad ve všem,ale mám pocit, že když jde o řešení problémů není to tak jednoznačné a partner více čeká co já udělám.Přijde mi,že se točíme v bludném kruhu a nemůžeme z něj vystoupit,proto jsem navrhla pauzu s tím,že si oba promyslíme co dál a uvidí se.Myslela jsem si,že když mu budu tak chybět jak říká,že se spíše rozhodne pro odchod od rodiny,ale místo toho se stalo, že se zapletl s další ženou (již se to v minulosti stalo vícekrát) a to prý proto,že byl zoufalý a nebyl se mnou, kdybychom prý byli spolu,nikdy by to neudělal.Já mu již v minulosti několikrát odpustila,ale teď nevím, zda mu mohu věřit, moc mě zklamal a nevím jak dál...poradte mi prosím\nMilá Marie, teď je to na něm. On je slabší, než vy, pokud se nerozhodne on, a své nejistoty bude řešit únikem do jiných vztahů, spíš pseudovztahů/dobrodružství, nemělo by smysl bořit kvůli němu rodinu, nemyslíte?...\n4.na druhou stranu i on udělal ale věci, k vůli kterým jsem ztratila důvěru v něj, která předtím byla základ našeho vztahu, i když tvrdí, že ho to mrzí a že se poučil (neřekl vždy celou pravdu - tvrdí ale, že už se bojí mi vůbec něco říkat, že počátek problému je u mě. děkuji\nAha, nevšimla jsem si, že tu na mne čeká váš dovětek. Jeho asi trápí, že nerozumíte jeho citům, celé situaci. On sám ale na začátku nic takového nepředpokládal, takže se na vás zlobit nemůže. Je to premiéra v citech pro vás oba...\n3..na druhou stranu k sobě cítíme stále tak moc, nechci jiného, nevěřím, že by mi někdo jiný vyhovoval, že bych ho tak milovala a tak se ke mě hodil. Místo, abychom se radovali z toho, že všemu bude konečně už pomalu konec, řešíme situaci, zda spolu zůstat..Chtěla bych být stejně tak silná jako tady mnoho žen, přijde mi ale, že někdy se spíš chovám sobecky - a to mi už řekl i přítel. Netrpělivě čekám na Vaši odpověď, moc děkuji\nMilá Jitko, v době, kdy jste netrpělivě očekávala mou odpověď, jsem byla na dovolené. Díky létu se čas mých odpovědi na otázky prodlužuje. Z toho, co jsem si přečetla, mám pocit, že vás opravdu oba nečeká jednoduchá cesta. Jedna věc je zamilovanost mezi vámi, druhou věcí je přítelova láska k dětem a manželčin postoj i to, že se jej nechce vzdát, i když souhlasí s předběžnými rozvodovými kroky.Bude to těžký boj, musíte sama zvážit, zda na něj budete mít dost sil.Chápu vaši netrpělivost i žárlivost, chápu i přítele, rozumím bariéře, která mezi vámi vzniká. Doporučovala bych vám spolupráci se vztahovým psychologem, složitost celé situace zde těžko vyřešíme. Každopádně držím palce všem zúčastněným.\n2...žárlím, hodně žárlím a ne jen na jeho manželku, ale i na děti, přestal se mi kvůli tomu otevírat a vůbec mi o nich něco říkat, protože stačí slovo a naše nálada je na bodu mrazu, i když se na sebe stále tak těšíme a nemůžeme bez sebe být. Moc mě to mrzí, protože pak bychom měli nádherný vztah, ale nedokážu nežárlit. Stále si říkám, že pokud bychom byli spolu, necítila bych to tak, měla bych je ráda, sama bych si moc přála dítě. Nevyznám se v sobě, nevím, zda je chyba jen ve mě, stále si říkám, že po tak dlouhé době snad ani nejde se tak nechovat, že situaci mohl řešit jinak třeba i on (i když to mi vyvrací, tohle je totiž dle jeho názoru ta nejlehčí cesta). On se zase bojí, že taková budu pořád a naše hádky budou pokračovat. A přitom dříve jsme měli tak otevřený vztah, o všem mluvili, vše jsem chápala, všemu rozuměla, dokázala se vcítit do jeho situace, teď to nedokážu i když bych tak moc chtěla..Tvrdí, že nepřemýšlí nad tím, jestli odejít, ale jestli být se mnou.\n1. Dobrý den, p. doktorko, i já bych Vás chtěla poprosit o radu s mou životní cestou, kam mě zavedla…a co s ní teď nejlépe dělat. Před asi 2lety jsem potkala ženatého muže (39let, dvě děti-holka a kluk), mě osobně je 31. Zamiloval se na první pohled a já, i když jsem zpočátku odolávala (protože skončit s ženatým mužem bych nemyslela, že se mě může stát), se postupně zamilovala do něj, opustila přítele, u kterého jsem věděla, že k pravé lásce je to daleko a užívala si tu nejhezčí lásku, kterou jsem já a prý i on zažila. Po počáteční zamilovanosti jsme přemýšleli, co dál - zda opravdu jsme schopni přežít celou tu situaci, o které mě přítel informoval, že nebude v žádném případě lehká a krátká…uvědomoval si totiž už ze začátku mnohem víc než já, co to všechno způsobí a jak to bude těžké. A i když se mi to snažil celou dobu říct, nevěřila bych, že až tak těžké. Jeho manželka ho stále miluje, i když se o nás kdysi dozvěděla, teď nevím, jestli o nás ví. Jediné, co vím je, že i když s rozvodem po domluvě souhlasila, s tím, že jejich manželství už nemá cenu, stále čeká jen na to, zda se něco nestane a budou spolu žít dál, i když jim to neklapalo ani přede mnou a on už ji nemiloval. Jsou ve fázi, kdy prodávají byt, aby měli co nejlehčí cestu k tomu se bez dlouhých tahanic rozvést. Jeho děti jsou pro něj celý život…tedy prý i s mým…a kvůli nim a taky financím do prodeje bytu žije stále s nimi. Hodně spolu mluvíme, snažíme se, protože oba víme, že jen pak to můžeme překonat, ale někdy mi přijde, že ani to už nestačí, už je to hrozně dlouho, co musíme být silní. Snažím se vše brát s nadhledem, ale už nějakou dobu (řekla bych tak rok) se mi to nedaří, začali jsme se hádat, hlavně k vůli jeho manželce a právě i k vůli dětem – vlastně kvůli jejich rodině, už nejsem nad věcí jako dřív a už nejsem schopna myslet tak, jak bych měla…\nDobrý den, Jitko. Než budu reagovat, přejdu na další část vašeho vyprávění.\nDobrý den paní doktorko, chtěla bych poprosit o radu.Můj příběh je tak trochu obrácený než příběhy co tady píšou jiné ženy.Jsem milenka ženatého muže.Je mi 33 let, před pár lety jsem poznala úžasného muže.Zamilovala jsem se do něho jako nikdy do žádného.Po pár měsích mi ale napsala jeho žena.Byl ženatý a měl dokonce děti.Zhroutil se mi svět a hned jsem to ukončila.Ale nikdy jsem na něho nezapomněla.Posledních pár let se mi ozývá na telefon a párkrát jsme si šli sednout na kafe.Překousla jsem a odpustila mu, co mi tehdy způsobil.Poslední dobou se scházíme čím dál častěji(bez sexu)říká mi,že mě miluje,ale že jen potřebuje čas.Sama mu moc nevěřím a taky bych se cítila strašně,kdybych někomu rozbila rodinu.Sama jsem vyrostla jen s mamkou. Ale miluju ho, chci být s ním. Jsem kvůli tomu zavrženíhodná?Celé noci pláču steskem po něm a zároveň je mi líto dětí,které by takto přisly o tátu.Je mi špatně a cítím se jako bych byla ten nejhorší člověk.Nevím co dělat.Děkuju za jakoukoli radu\nMilá Aneto. Je láska zavrženíhodná?...Nad vším poctivě přemýšlíte, zároveň toho hodně cítíte. Jedna věc je vaše hledání morálních hodnot a toho, že byste byla příčinou rozbití rodiny s dětmi, druhá věc je šance na šťastný spokojený život s mužem, kterého tolik milujete. Nemáte žádné podklady ani jeden pro to, abyste mohli vědět, jestli stojí za to rozbíjet něco, co již bylo na jedné straně vytvořeno. Touha a zamilovanost je jedna věc, další věc je pak reálný život. Cítím někde vzadu muže, kterého milujete, jako pokušitele, který sám nic nezmění. Co dělat? Netroufám si radit nahlas to, co si myslím - vnímám to jako nenaplněnou lásku v "kompletní" oficiální podobě. Mohu se samozřejmě mýlit.\nDobrý den, paní doktorko. Jsem vdaná 14 let a máme s manželem dvě děti 12 a 4 roky. Už dva roky mám vztah s jiným mužem. Zprvu jsme si řekli, že to je jen nezávazné. Situace se změnila a já se zamilovala a on prý také. Pořád píše jak mne miluje a jsem žena se kterou by chtěl zestárnout, ale k činu se nemá. S manželkou bydlí, ale sexuálně nežije, stejně jako já s manželem. Má 7-mi Letého syna a bojí se, že by mu manžela s ním zakázala komunikovat a stýkat se. Nevím, jestli je to výmluva, nebo fakt. Moc o něho stojím, řekla bych, že je mou životní láskou. Myslíte si, že tento vztah má budoucnost a mám být trpělivá a dát mu čas? Děkuji\nDobrý den, Anežko. Nedokážu odhadnout míru šancí na váš vztah, ale dovedu si představit jeho dilema ohledně syna, kterého miluje. Možná, že syn zvítězí. Raději bych se na vašem místě na něj s představou společného života nevázala...\nDobrý den. Poradíte mi prosím,nebo alespoň trochu "nakopnete"?Jsem na rozcestí. Je mi 31 a deset let života jsem ztratil zaměstnáním, které mi bránilo najít si partnerku, byl sem zvyklý žít téměř bez přátel,bez lidí, pokaždé v jiném koutě světa a starat se o sebe sám. Problém je v tom, že ke všemu co mám, přišel komplikovanou cestou a jsem zvyklý mít klacky pod nohama.Teď poprvé nabírám zkušenosti se ženami. Bohužel jsem se zamiloval do jedné, asi tři roky vdané, bez dětí. Která cítí ke svému muži chlad, ten ji samotné málem nedovolil jít ani na třídní sraz. Moralizují jí jeji rodiče, rodiče jejího muže a její muž. Celé okolí se k ní chová jako k objektu. Ona je skromná,chce to "nějak" přežít ke spokojenosti všech.Já jsem v jejím srdci zapálil plamen. Chtěl bych jí a moc, ve všem si rozumíme, jsme oba spontánní.Za její rozvod by byla "zavrhnuta" mnoha lidmi ve svém okolí.Já jí říkal,ať žije pro sebe,né pro rodiče.Nevím,zda do toho jít.Pokud do toho půjdu(nejsem stalkinger),bude to boj.\nDobrý de,lu. Předpokládám,že těch 10 let byla pro vás nesmírně užitečná doba do života, a následně bude i do partnertsví. Nejste už naivní mladík, který si jde životem přes střídání škol a chození po barech. Čímž samozřejmě nechci tento životní styl degradovat ! Ale vy už víte, co život sám za sebe obnáší. Na jednu stranu je to výhoda, na druhou stranu pro vás bude možná těžké se ve vztahu více přizpůsobovat. Ale to předbíhám, nejdřív potřebujete najít toho, s kým budete hledat nový modus vivendi :-) Žena, do níž jste se zamiloval, je v tlaku morálních norem zvenčí, které z ní dělají submisivní ženu. Na vašem místě tomu ještě dejte čas, abyste oba mohli poznat, jestli ten boj za to stojí. Důležité je, že nemá děti, tam by odsouzení jí jako ženy bylo na straně její rodiny ještě masivnější. Ale takto má ona právo na svou volbu. Jen si jí musí asi být jistá :-)\nPoslední část: Strašně ho miluji a nechápu jak me mohl tak rychle opustit. Vždycky na me strašně zarlil A ještě pár dni pred rozchodem mi psal zarlive sms, když jsem se ptala proc, tak prý to tak cítil i to když mi psal ze me miluje. Nedokážu to všechno pochopit, že tak najednou, chce ji a chce se k ni vrátit. Prosím o názor a radu. Děkuji.\nJulie, všechno se to ve vašich životech zašmodrchalo. Přítel se nechal unést zamilovaností i sexuální přitažlivostí k vám, a určitě ne jen proto, že procházeli doma manželskou krizí, a že zjistil manželčinu nevěru. Nebylo to o jeho problémech a o tom, že vy jste mu "přišla do cesty" jako akutní náplast. Nejdřív byl zamilovaný, ale pak už chtěl víc. Ale jeho rodina, tím mám na mysli především děti, ale nejen je, se pro něj ve finále ukázala jako priorita. Mohl mít sny o společném životě s vámi, ale nedokáže to. Podle toho, co popisujete, chce se opravdu zkusit vrátit. Lavíruje v tom všem dost, citově od vás rozhodně oddělený není, nyní funguje v rámci vztahu s vámi hodně přes racio. Nechala bych vztah k němu v sobě odeznít a uchovat si ho jako něco krásného a hlubokého, co jste s ním prožila. Ale perspektivu dle mého nemá. Promiňte mi, třeba se mýlím, ale mluví ze mě zkušenosti ze své práce, těšínská jablíčka by ode mne nebyla fér.\nPředposlední cást: před 14-ti dny došlo na stěhování. Ten denu me spal, byl smutný, ale docela to zvladal. Dva dnyppotom jsem byla u něj, dva dny na to spal u me. Slavili jsem narozeniny. Vse bylo v pořádku. O víkendu mel deti, byl pak nestastny, že mu bylo po dětech smutno, snažila jsem se ho potporit, ale mela jsem pocit ze me nepotřebuje. Druhy den mi oznámil, že se chce vrátit k manželce, že to chce ještě zachránit a rekl mi, že zjistil ze mu chybi. Když jsem se ptala proc mu chybí neuměl odpovědět. Prý jako člověk. Řekl mi že me nechce tahat za nos, že chce abych byla šťastná a že on se boji ze semnou šťastný nebude, že ja chci dítě a on si momentálně nedokaze představit že by ho měl, ale driv si to představit dokázal a dokonce ho semnou plánoval. Když jsme se loučili dal mi několikrát pusu a naznači , že když jim to nevyjde tak zavola, i když mi předtím řekl, ať na nej nečekám, že me nechce dávat naději. Prosim o radu, má naš vztah ještě šanci?\nTak jdu k poslednímu dovětku...\nTřetí část: Vse bylo jako dřív, byli jsme stastni a plánovali spolu budoucnost. Seznámil me s jejich pratelia ja na jeho naléhání s moji rodinou. Postupne jsem se do něj zamilovala. Jelikož se resila koupě bytu a nasledne rekonstrukce, bydleli stále spolu a me to trapilo cim dal vic. Jak plynul čas a blížil se odchod deti, tak si dětem snažil partner vse vynahradit (spolecna rodinná dovolena, vylety...) párkrát jsme se kvůli tomu pohadali, protože se mi partner už tolik nevěnoval a me prostě chyběl. A i když jsem to chapala, chtěla jsem ho pro sebe aspoň trochu, ale on se neustále venoval vic dětem a ja na něj začala tlacit. Už to nebylo jako driv, aleja cčekala na odchod manželky a deti a myslela si ze se to spraví. Přišla další zkouška kdy to neustál a pozadal manželku ať neodchází. Ta ale řekla, že odejít chc, že to nemá smysl, že už mu neveri a že chce mít klid. Smiril se s tim a nas vztah byl jako driv.\nPrvní část:Dobrý den, je mi 27, před 2 roky jsem jsem si začala s zenatym mužem 37 (2 deti, 5 a 9),s manželkou splolu byli 10 let. Ze začátku šlo u obou pouze o sex, ani jeden z nás nechtěl rozbít jejich (již delší dobu nefungují) manželství- partner nechtěl ublížit dětem, ale neco nas k sobe strašně tahlo, hodně jsme si rozuměli. Postupne se do me partner zamiloval az po uši a chtěl byt pořád semnou. Trávili jsem spolu spoustu času, neustále si volali, psali si, ale ja vztah brala stále s rozumem, věděla jsem, ze jsem pořád jen milenka a nechtěla si ho připustit moc k telu. Po roce vše prasklo a manželka přišla na neveru, díky partnerovi, který si nechal v mobilu sms. Partner vse přiznal a domluvili se na ukončení vztahu. Vse nasvědčovalo tomu že budeme spolu, byli jsme spolu a stastni. Za nedlouho mi partner oznámil, že chce vztah s manželkou ještě zachránit, že nechce přijít o deti, že je nechce zklamat, že chce aby mely úplnou i když nefungující rodinu.\nDobrý den, Julie. Čekají na mne další části vašeho dotazu, takže přecházím na pokračování.\nDobrý den paní doktorko, Mám veliký problém.Jsem 11 let ženatý,ale už spoustu let nám vztah neklape.Nemáme nic společného,spojuje nás vlastně pouze desetiletý syn.Stále hledám únik ze vztahu a když ho najdu,tak nedokážu ten krok udělat.Před čtyřmi měsíci jsem někoho potkal,někoho s kým mi je nádherně,rozumíme si spolu a jsem si jistý,že se oba milujeme.Jsem ale pitomec a do dnes jsem jí neřekl,že jsem ženatý.Más strach,že ji ztratím.A to už máme domluvené i další společné soužití.Je to složité,nedá se to tu v krátkosti popsat.Jsem zoufalý,nevim jak jí to říct,abych ji neztratil.Vím že moc zklamu její důvěru.Nechci o ni přijít,to co jsem poznal s ní jsem za celých 36 let nepoznal.Vím že jsem si to pohnojil sám,jen už nevím kudy kam a tak zkouším toto.Zoufalí lidé dělají zoufalé činy:-) Je mi jasné,že se v tomto těžko radí,ale byl bych vděčný za jakoukoli radu! Jen mi prosím nikdo nepište že jsem parchant,to vím moc dobře!!! Předem děkuji za odpověď a s přátelským pozdravem Tomin.\nTomine, sebemrskačství vám nepomůže, a je také zbytečné. Hlavu vzhůru. Nejste parchant, máte prostě strach. Udělejte něco, čím se ve svých očích oprostíte od pocitů viny. Normálně to přítelkyni řekněte - čím dříve, tím lépe. Vysvětlete důvody toho, proč jste fakt existence manželství tajil, ale pak už jí musíte říct vše, co má vědět. Nesmějí na ni postupně vyplouvat další a další tajemství :-)\nDobrý večer, ráda bych znala Váš názor. S manželem nám to delší dobu neklape, hádáme se, máme spolu dvě děti. Před měsícem jsem se platonicky upnula na jednoho mladšího muže, on o tom samozřjemě neví, představuji si, že s ním prožívám bouřlivý sex, o vztah s ním nestojím, nechci bouratrodinu a nevím, zda i on někoho nemá. Nevím, co mě to popadlo, znám ho od vidění již několik let a nikdy mě k němu nic zvlášť netáhlo, připadal mi sexy, ale nikdy jsem o něj neprojevila zájem, až teď a začíná to být posedlost, pořád ho pozoruji z okna, nic jiného se neodvažuji. V podstatě o něm téměř nic nevím, jen se pozdravíme, když se potkáme. Zdá se mi, že si mě vždy víc prohlížel, nikdy si nic nedovolil, ví, že jsem zadaná. Nevím, jestli si to nesugeruji, ale mám pocit, že i on by o mě mohl mít zájem, nějak vnitřně to cítím, myslíte, že je možné, že se dá zájem vnitřně vycítit? Chtěla bych s ním prožít sexuální románek, ale nechci ohrozit stávající vztah, jsme spolu v podstatě kvůli dětem.Děkuji.\nDobrý den, Iveto. Vaše platonické upnutí se je sen - ten je kompenzací za déledobější nespokojené partnerství. Je otázkou, co bude pro vás užitečnější - jestli zůstat u snů a krásných erotických fantazií, nebo se pokusit je zrealizovat a všemu více pomoct vlastní aktivitou. Riskujete odmítnutí, nebo můžete získat to, po čem toužíte, nebo to může překročit rámec vašich zamýšlených hranic a zamilujete se doopravdy, což může být komplikace do budoucího života. Neznám vás, netuším, co by pro vás bylo nejlepší :-)\nZdravim, Ja 31 nezadana, kolega z prace 46 pritelkyne s niz zije 16 let+2 deti(13,16) Zname se 1/2 roku, pred dvema mesici jsme zjistili ze si nejsme lhostehni a zacali se obcas stykat a rozumime se vic a vic. K blizsimu kontaktu zatim nedoslo, nechci nic uspechat . Rekl mi ze se chce rozejit s pritelkyni ne kvuli me, ale aby mel lepsi zivot. K pritelkyni nic neciti uz nekolik let a ona to vi. Asi pred 4 lety se rozesli ale po roce k sobe vratili pry kvuli detem. Nic to nevyresilo a vztah se vratil do starych koleji. Je hlidany, musi vse co dela vysvetlovat a obhajovat. (Zadny paralelni vztah za tu dobu nemel) Momentalne situaci aktivne resi, dohodli se na ukonceni jejich vztahu vcetne majetkoveho vyrovnani a stridave peci o deti. Zaridil si pronajem bytu a vse oznamil rodine a pratelum. Ja jsem mimo tuhle vec a zastavam pozici pritele a podpory s tim ze se uvidi jak se bude nas vztah vyvijet. Kazdopadne planujeme budoucnost. Co si o tom myslite? Jaka je sance vybudovat kvalitni vztah?\nDobrý den, Lenko. Jestli je to tak, jak popisujete, šance určitě je, ničeho bych se neobávala, ale ani na to zcela nevsázela. Čas ukáže :-) Držím palce\nDobrý den, paní doktorko; seznámil jsem se se vdanou ženou, která - dle jejích vlastních slov - není ve vztahu spokojena a už delší dobu s manželem žije jen formálně. Údajně nemají společný ani intimní život. Ona ale nemá sílu manželství ukončit a tvrdí, že "jednou se to všechno vyřeší", i když "zatím neví, jak". Nechci ji do ukončení vztahu nutit, ale tento stav mi taky nevyhovuje - nevím, co s tím. Není "jen" mou milenkou; beru ji jako svou partnerku s výhledem na budoucnost a nebráním se možnosti začít s ní žít naplno. Jen nevím, zda nějaká budoucnost vůbec přijde. Ona svou situaci buď nechce nebo neumí vyřešit. Jaký na to máte názor? Co jí mám navrhnout?\nDobrý den, Alexi. Zdá se mi, že opravdu nenumí radikálně řešit status quo. Důvodů může být hodně - společný majetek s manželem, strach z manželovy reakce, nejistota ve vztahu s vámi, její vnitřní nejistota, neumění obecně být rozhodná. Nedokážu vám na dálku jasně odpovědět.Dejte jí čas, ale omezeně, povídejte si o případné budoucnosti spolu, její podobě. Zeptejte se jí, co by potřebovala od vás, aby se jí rozhodovalo lépe. Ale žádný tlak z vaší strany!\nDobrý den, paní doktorko mohla bych poprosit o Váše zkušenosti z praxe? Přítelovi je 38, mě 37. Oba v manželství, oba děti 7 a 3. Vztah je mezi námi rok. Znali jsme se od vidění. Impul přišel ode mě, on neváhal. Sbližovali jsme se postupně. Manželku znám. Poznala jsem, že není šťastný. Poslední dobou vztah nabral na vážnosti, on je otevřenější a mě se potvrzuje, že drží rodinu kvůli dětem. Vím, že lituje, že nemůže být se mnou. Oni jsou spolu 17 let. Přesto doma v týdnu moc není, podniká a má toho hodně, důvodem bude i to, že ho to domů netáhne. Chtěla bych se zeptat jak se muži rozhodují, zda odcházejí od rodiny, když mají manželku citově chladnou a strádají. Nebo dokáží potlačit své citové potřeby aby dětem nezničili rodinu a zůstávají? Zatím jsme o tom nemluvili, na začátku jsem řekla, že se kvůli tomu rozvádět nebudeme, dnes to cítím jinak. On už také ví, že nejsem spokojená a že mi na našem vztahu záleží, od té doby je právě otevřenější. Předem děkuji za Váš čas. Zuzka\nDobrý den, Zuzko.Ženy se rozhodují většinou rychleji a s větší "jistotou" a přesvědčením o správnosti kroku, pokud odcházejí od manžela. Důvodů je hodně, je to na dlouhý článek. Jedním z důvodů je jistě i to, že jim zůstávají děti, nemusejí procházet alespoň tím, že jako matky o ně přijdou - na rozdíl od mužů. Má-li odcházet muž, je v tomto ohledu na opačném břehu, navíc může být často držen v kleštích manželky, matky jejich společných dětí. Ženy jsou větší bojovnice v rámci osobního života. A to jak milenky, tak manželky... V případě odchodu od rodiny je pro muže složitější i to další, jako např. dělení majetku, fakt, že jsou v novém vztahu i s dětmi přítelkyně, ale nemohou být dennodenně se svými, atd. atd.Má-li muž citově chladnou ženu a strádá, řeší to většinou kompenzačně prostřednictvím mimomanželského vztahu, ale ne radikálně. Zuzko, ale já vám zde píši na základě vaší zakázky obecnější odpovědi z mé praxe. Váš vztah s přítelem se může vyvíjet jinak.\ndobrý den chci poradit,mám vztah se ženatým mužem neklape to mezi ním a jeho ženou už delší dobu říká že mě miluje a že mě nechce ztratit,že mu musím dat čas nevím jestli mám počkat má dceru které je 18 let,jde tam taky o majetek.Nevím co mám dělat mám ho ráda ale takový život mě nebaví,navíc jsem si začala psát s jedním klukem který nemá žádný závazky a pozval mě na kávu jsem nešťastná protože toho člověka mám ráda ale také mi říká hlas mého srdce že nikdy neodejde od ženy ale proč by mi říkal že mě miluje hraje nebo nehraje na obě strany.děkuji za odpověď Andrea-Andy\nAndreo- Andy. Jedna věc je hlas srdce, druhá hlas rozumu. Přítel se odvolává na potřebu času, na 18letou dceru, na společný majetek s manželkou.Ano, tak je to v těchto situacích téměř vždy. Vás už to moc nebaví a měla byste raději pevný a jasný vztah, kde to není žádné přetahování. Nemohu vám nic radit, ale zdá se mi, že pokud se ze vztahu s ženatým přítelem citově sama vyvážete, bude vám lépe...\nvšechno jsme probrali a dohodli se, že vše oznámí doma a přijede ke mně. K tomuto kroku se nakonec neodhodlal. Druhý den mi volal, že to nezvládne, že by neměl kam jít a má strach z toho, co všechno by musel řešit. Nijak jsem na něj netlačila, nedávala jsem žádná ultimáta, jen jsem mu vysvětlila, že to chápu, ale že pro mě je to taky těžké a potřebuju vědět, že náš vztah má budoucnost. Zůstali jsme dál v kontaktu a za týden se ozval a navrhl, že by přijel znovu na celý týden. Strávili jsme spolu krásné chvilky, víc a víc jsme si rozumněli a on se svěřil, že je psychicky na dně a už nemůže žít ten dvojí život, že je do mě zamilovaný a zároveň ztrácí svoji rodinu (rozhodl se vyhledat odborníka). Já jsem na něj nijak netlačila, jen jsem mu naznačila znovu, že pokud se rozejdeme, nechci žádný kontakt. O týden později se mi ozval s tím, že to bolí, ale že nechce ztratit rodinu a bude lepší, když se rozejdeme. Mně to pořád bolí, miluju ho. Měla jsem víc bojovat? díky za odpověď! Bára\nBáro, podle mého jste se zachovala nejlépe, jak jste mohla. Myslím, že ještě není všem dnům konec a že se přítel ozve. Pak již zabojujte - buď, a nebo. Ale nemám pocit, že by vám v době půlročního chození mohla být užitečná ultimáta. On to v sobě evidentně srovnané neměl ani v poměru 75 : 25. Ale nechci tady spekulovat o vašem příteli. Že jste byli zamilovaní, to je jisté, byla jste pro něj živou vodou. Ale dvojí život je něco, co nedokázal utáhnout a manželka a rodina měly silnější páky. Proti nim by vám větší intenzita boje nebyla nic platná. Jak by vás to mohlo nebolet, když je vše tak čerstvé? Nejhorší na citových věcech je, že nám moc nepomůže nikdo jiný, než my sami sobě. Přeji vám sílu, a uvidíte, jak se vše bude odehrávat dál...\nDobrý den paní doktorko, před pěti týdny jsme se s přítelem rozešli, od té doby žádný kontakt. Byli jsme spolu asi 6 měsíců, on byl ženatý, dvě dospělé děti, když mi řekl, že je ženatý, chtěla jsem to ukončit, ale on mě přesvědčil, že manželství je dávno vyhaslé a oba si žijí svým vlastním životem. Pokračovali jsme tedy ve vztahu dál, dával mi najevo jak mě má rád, plánoval se mnou budoucnost, mluvil o dítěti. Je pracovně vytížený (ca 15 -20 dnů v měsíci na cestách) a u mně trávil vždy tak týden v měsíci, jinak jsme byli v kontaktu denně třeba i tři hodiny večer (skype, telefon). Na podzim přiznal, že má strach z budoucnosti a že ještě nemá uplně vyřešený "starý život". Já jsem mu navrhla, že přerušíme kontakt, abychom se od sebe trochu odpoutali (bylo to opravdu velmi silné - on to podle svých slov takto cítil taky) - souhlasil. Za tři týdny se sám ozval, že si uvědomil, že nikdy nebyl tak šťastný jako se mnou a chce vše říct ženě. - pokračování\nMilá Baro, jdu tedy číst dále...\nDobrý den paní doktorko, poprosila bych Vás o radu.Necelé 4 roky se stýkám s mužem,který je ženatý a má dvě malé děti, 4,5 a 6 let. Náš vztah se zakládal na tom, že jednou skončí.Hodně si rozumíme, na spoustu věcí máme stejný názor, jsme věkově stejně staří, je nám něco přes 40 let.Já byla také vdaná, ano dnes již rozvedená.S manželem jsem měla problémy již delší dobu, nyní jsem 4 měsíce rozvedená.Přítel měl rovněž v manželství problémy, které se časem začly prohlubovat.Já na něj nikdy netlačila, ať se rozvede, respektovala jsem jeho děti a rodinu.Dnes je u něj stav takový, že žijí se ženou v jednom bytě, ale sami za sebe, intimita u nich skončila ještě dříve než mě poznal.Žena má k němu averzi, hodně se hádají, chce od něj odejít, je o 10 let mladší než přítel.Přítel ale velice miluje děti a hodně tím trpí.A já se dostala do situace, kdy nevím jak se zachovat.Být mu oporou?Nechat ho být?Jak se chovat?Děkuji za odpověď S.\nMilá Soňo. Informace o stavu manželství přítele máte jen od něj. Nevíte, jak je to ve skutečnosti, jak se to mění v čase, jaký má jejich vztah vývoj a dynamiku.Přítel je citově hodně fixován na děti, lze předpokládat, že to může být jeden z důvodů, proč zůstane doma, byť ne partnersky šťastný. Nedovedu vám poradit, co by bylo nejlepší z vaší strany, protože bych se musela dopouštět univerzálních rad, které bych zde neviděla jako užitečné. Asi by to chtělo se propojit se vztahovým psychologem přímo. Jste - li z Prahy nebo nedalekého okolí, můžeme se v tom povídání spolu setkat. Více informací najdete na : www.jitkadouchova.cz\nNebo se dokonce rozejít? Podle všeho je jeho manželství formální. Cítím, že od jakéhokoliv řešení utíká, je hodně zaneprázděný, ale zase si toto sám vytváří, aby nemusel řešit svoje osobní problémy. Několikrát jsem řešila i rozchod, on o tom neví. Vždy si to řeším v sobě. Ale nikdy jsem nebyla s nikým, kdo by mě měl tak rád, kdo by byl pro mě v jiných otázkách oporou a s kým bych měla toho tolik společného. Nerozumím tomuto vývoji a nevím, co bych v něm měla udělat. Pravdou je, že se v tom trápím čím dál víc. On to neví, nedělám scény, nevyčítám, snažím se chápat a hlavně nechat rozhodnutí na něm. Na druhou stranu potřebuji i víc myslet na sebe. Myslíte, že se vyplatí čekat, že to není tak jednoznačné, jako že se chlapi kvůli svým milenkám nerozvádí a už vůbec ne chlapi bohatí. Co je vlastně pro ně důležitější? Vztah, majetek, děti? Možná kdyby toto pro mě bylo čitelnější, dokázala bych se v tom lépe orientovat a vybrala si to nejlepší řešení. Děkuji za odpověď Jana K.\nJana K. část 2\nJano K, čím je více majetku, děti a navíc trpělivá mimomanželská přítelkyně, tím méně motivace má muž, který má dvě ženy. Vás miluje, s manželkou sdílí mnoho jiných věcí. Není schopný rozhodnout se, kam patří. Radikální řez může být velký problém, což on předjímá a proto přešlapuje na místě - mohl by přijít o hodně. Přeze vše si pořád myslím, že jakýkoliv větší tlak z vaší strany by byl asi kontraproduktivní. Nechcete se opravdu objednat, abychom to probraly spolu podrobněji?...\nDobrý den paní doktorko, jsem v patové situaci a nevím jak dál. Jsem ve vztahu s ženatým mužem dva roky. Bohužel je to i můj kolega v práci. Chodili jsme kolem sebe několik let, než jsme si spolu něco začli. Já jsem rozvedená s dětmi. Řekla jsem mu, že se ve vztahu začínám trápit a potřebuji odpověď na to, jestli má náš vztah perspektivu do budoucna. Řekl mi, že si myslí, že má, že mám být trppělivá a počkat poslední rok, že to rozsekne. V jeho manželství je hodně majetku a děti. Jedno už je téměř dospělé, to druhé je menší. Řekla jsem mu, že není důvod se hnát do rozvodu, ale ráda bych, abychom se nemuseli schovávat a tajit. Navíc to v práci všichni ví. CHtěla bych ten vztah narovnat, chtěla bych v něm figurovat jako oficiální partner. Přítel mi nikdy nelhal, nebo spíše mi nikdy nedal důvod, abych si to mohla myslet, nikdy mi neslibíl nic, co by nesplnil a já si teď kladu otázku, co s tím. POčkat a uvidět a přitom se uvnitř trápit a být nespokojená, nebo na něj přitlačit?\nPřeji vám hezký den, Jano K. Ani jedna z variant nebude optimální. Čekat byste mohla věčně, tlak by ale přinesl jen jeho vnitřní chaos a nejistotu. Záleží tu na mnoha dalších věcech, o nichž nic nevím. Např. tlaky ze strany manželky partnera. Říkáte, že na jejich straně je majetek, děti, na straně vás dvou zamilovanost. Přítel se rozhodne radikálně, tedy jednoznačně, asi těžko. Nějaký krok k tomu, abyste měla jasno vy, bude nutný. Ale měl by být velmi gracilní a diplomatický, rozhodně by to neměl být ultimativní nátlak. Vy to říkáte moc hezky - "chtěla bych ten vztah narovnat". Voláte po symetrii a oficialitě, kterou vlastně máte v práci - všichni kolegové o vás vědí. O to jste na tom de facto hůř - jste neoficiálně oficiální, což pro vás může být ponižující. Ale já to vše píšu od stolu a s odstupem, aniž bych měla bližší informace - ty mi scházejí k tomu, abych mohla nabídnout cesty k řešení. Pokud byste měla zájem to se mnou řešit napřímo, můžete se u mne objednat. Bližší informace najdete na : www.jitkadouchova.cz\nNakonec mi napsal,že mě miluje a chtěl by se mnou být,ale nejde to,protože má děti a nemůže je opustit. Přitom je ale v manželstvi nešťastný,již několikrát se chtěl rozvést a odešel z domu,ale vrátil se kvůli dětem. S manželkou také zůstat nechce a ví,že až děti vyrostou,tak zůstane sám. Dokazu pochopit,že děti jsou pro něj všechno,ale mám pocit,že jim obětuje svůj život,ma vůči nim strašný pocit zodpovědnosti (co jsem si nadrobil, to si take snim). Rozvod bude všechny bolet,ale přece o děti nepřijde. Myslíte,že zůstávat v manželství kvůli dětem je správně řešení? Uz nevim, jak ho mám přesvědčit,aby žil hlavně on a ne podřizoval všechno dětem.\nMilá Jano. To, o čem píšete, znám i z té druhé strany -tzn. od mužů, kteří jsou ve stejné situaci, jako váš přítel. Velmi často se po odchodu k přítelkyni vracejí domů - kvůli dětem. Je to docela srozumitelné - jestliže manželka odmítá rozchod přijmout, má po ruce děti jako základní mocenskou páku a prostředek k manipulaci. Má tedy velmi silnou zbraň.O tom, jaké bylo jejich manželství doopravdy, nic moc nevíte - máte to zprostředkované od přítele. Oba jste se prudce zamilovali a boření toho předchozího bylo až příliš rychlé. Jste oba ve fázi zamilovanosti. Vy jste se rozešla s přítelem po 10 letech, ale pro vás to bylo asi o dost jednodušší... Děti v tom nejsou, vztah s ex asi procházel déledobější krizí. Ale nemůže chtít totéž od současného přítele po 2 měsících vztahu - jeho životní kontext je naprosto odlišný. A musí vědět on sám, kudy dál. Nepřesvědčujte ho, on si musí najít řešení sám za sebe. Tlačí na něj 2 ženy, každá má v jeho životě jinou roli. A on hledá a bude hledat, co a jak dál...\nPani doktorko,rozešla jsem se se svým přítelem po 10 letech vztahu kvůli jinému,ovšem ženatému muži se 2 dětmi. Spadli jsme do toho oba po hlavě a já skoro ze dne na den ukončila předchozí vztah. Dva měsíce jsme se vídali a plánovali společnou budoucnost. Věřila jsem mu opravdu všechno. Žije s manželkou,ale podle něho se jsou schopni bavit pouze o dětech,již několikrát se chtěl rozvést,dokonce se i odstěhoval,ale kvůli dětem se vrátil. To mi potvrdila i jeho mamka,která je z ní také nešťastná,manželka jí totiž brání i ve styku s vnučkou,opravdu se nesnesou.Manželce o nás řekl,demonstrativně odešla z domova a posílila loučící se zprávy,pak že na rozvod nepřistoupí, děti nejsou jeho apod. Teď využívá děti,hlavně 7 letou dceru,aby se tatínka ptaly,jestli je má rád a zůstane s nimi. Nejdříve se zdálo,že on to ustojí,jsem si jistá,že mě miluje a já bych ho chtěla i s dětmi. Jak ale byl méně doma a viděl brečící děti,tak se mi začínal pomalu vzdalovat. Přestal volat,psát a já nevím proč.\nDobrý den, Jano, než budu reagovat, přečtu si druhou část\nDobrý den paní Douchová. Chtěl bych vás poprosit o radu, už opravdu nevím, co mám dělat. Mám přítelkyni, je jí 28 let, momentálně se rozvádí, s manželem mají kluka. Jsme spolu sedm měsíců a tento týden mi přítelkyně řekla, že jí chce bývalý zpátky,prý jí slíbil, že se změní, že vše bude jinak. Chápu, že o tom uvažuje, asi by chtěla zachránit rodinu, ovšem neví co má dělat, má prý pocit, že už nikdy by nemohla mít rodinu. Říká, že mě miluje a nechce o mě přijít, chtěl bych věřit tomu, že bude chtít být semnou, ale spíš bych věřil tomu, že se vrátí k bývalému. Rve mi to srdce, nevím co mám dělat, jestli vůbec něco dělat můžu, nejhorší na tom všem je, že si o tom nemám s kým popovídat, svěřit se, poradit. Chtěl bych o ní bojovat, ale nevím jestli je to to správné. Je mi jasné, že je to její volba a pokud si vybere jeho tak s tím nic neudělám. Ten pocit bezmoci je šílený, zabíjí mě to. Budu rád za každou radu. Děkuji\nDobrý den, Petře. Co můžete dělat je to, že jí nabídnete a potvrdíte pocit jistoty a zázemí u vás. Budete při ní stát, pokud se rozhodne pro život s vámi. Jinak to nechte na ní, má rozhodování složitější. Ale zvolila bych nějaký skrytější formu boje, ne urputného, ale přesto boje - s citem pro situaci, tzn. prostorem pro ni a její volbu.\nDobrý den p, doktorko,můj přítel, se kterým jsem téměř rok a půl najednou neví nic o tom, co chce, žije se svou přítelkyní a jejími dětmi a není schopen je opustit, z citových a finančích důvodů, mě má moc rád, ale myslím, že mě nemiluje.Ještě nedávno sliboval společnou budoucnost a teď neví..Říká, že by chtěl být se mnou, ale neví jak to udělat,jsou na něm finančě závislí a žijí v jeho bytě..Trávíme spolu víkendy, vídám i jeho malou dcerku, v týndnu si na sebe také čas uděláme..Nevím skutečně jak se k tomu postavit, prosím o Váš názor či radu.Děkuji předem. Zoufalá\nDobrý den, "Zoufalá". Zázračnou radu po ruce nemám. Přítel je ve dvou "ohních" a neví, kudy kam, kam ve skutečnosti patří, protože dobře je mu s vámi a asi i se svou přítelkyní, tam jej navíc váže zodpovědnost. Bez znalosti zázemí vašeho 1,5 letého vztahu vám mohu jen těžko nabídnout řešení, šité na míru. Jen se mi zdá, že buď se budete muset smířit s tím, co pro sebe vy dva máte, nebo vztah ukončit - bere vám čas pro šanci na získání někoho, kdo bude perspektivní...\nDobrý den, chtěla bych se poradit, tuším, co udělám, ale zajímal by mě názor odborníka. Jsem vdaná, mám ženatého milence, děti máme už velké (18+). S milencem jsem neplánovaně otěhotněla, zatím to ale neví. Miluje mě, ale na našem vztahu nikdy nechtěl nic měnit, nechce odejít od ženy. Co s ním udělá mé oznámení? Má děti rád, ale zřejmě už i svobodu a pohodlí, je mu 45, mně 40. Manžel mě má rád, nepodezírá mě, pátrat nebude. Raději bych ale dítě vychovávala v nové rodině, jsem zamilovaná, vztah trvá 4 roky. Nerada tlačím na pilu, ale bych měla znát odpověď během max 8 týdnů. Může být nové dítě dostatečným důvodem pro změnu? Děkuji.\nDobrý den, Veroniko. Odpovídám pozdě, už máte dávno vše vyřešené...Může být nové dítě "dostatečným důvodem pro změnu"? Nedovedu odpovědět. Je to velká komplikace měnící situaci - paralelní vztah dvou lidí, kdy každý má svou rodinu a své závazky. Těhotenství je asi neplánované, ale rozhodující. Veroniko, v tom všem je tolik moc otazníků, že já je přeci od stolu a klávesnice počítače nemohu se vší ctí nic zodpovědět.Každopádně vám přeji, ať vše dopadne tak, jak má!\nDobrý den! Potkala jsem před dvěma měsíci muže, který je zadaný. Prožili jsme spolu naprosto krásné chvíle a řekl mi, že chce být se mnou, že si musí ty vztahy vyřešit. To se však prodlužovalo, on se pak začal bát toho, aby se mnou neměl stejný vztah jako s přítelkyní - ta je na něm absolutně citově závislá, upnula se na jejich vztah za 3 roky maximálně. On se teď ale rozešel se mnou. Řekl mi, že ji nemiluje, ale je na ni zvyklý, tudíž mu chybí a nechce hodit tři roky vztahu za hlavu. Mezi námi ale byl velmi intenzivní, vášnivý a láskyplný vztah, zdaleka nešlo jen o chvilkovou nevěru, plánovali jsme si blízkou budoucnost, i on sám řekl, že mě nechce ztratit. A já se chci zeptat: Jak mám docílit toho, aby opět chtěl trávit čas se mnou (máme společné hobby) a aby o mě opět začal stát? A jak to spojit s jeho rozchodem s dosavadní přítelkyní? Věřím, že je možnost toho dosáhnout, jen bych byla ráda za radu "jak". Děkuji mnohokrát!\nDobrý den, Nany. Přítel je patrně člověk, který je akcelerující vše ve vztahu, a pak brzdící, protože se zalekne reality možností, které nabízí. Jsou to moje fantazie, které berte s rezervou, ale mám pocit, že i hazard s city je pro něj endorfin. Myslí více na své potřeby, než na ty druhé, tedy není ve svých slibech zodpovědný. Jestli chcete, aby o vás opět začal stát, musíte o sobě dát vědět a pak být hodně vzácná. Ale nevím, jestli vám tyto strategické hry stojí za to...\nDobrý den.přistěhovala jsem se před dvěma lety do jiného města od rodičů abych se osamostatnila,nastoupila jsem do práce,a na první pohled sem se zamilovala ,do mého spolupracovníka,on měl to samé.Zjistila jsem ale,že má dvouletého syna a žije v rozpadnutém vztahu,ve ktrém nebyl štastný.Newjdřív jsem se bránila,abych nerozbila rodinu,ale nešlo to.Odešel od ní a začali jsme spolu náš společný život.Byla jsem nejštastnější na světě,jeho bývalá je o 10 le tstarší než on,a vycházeli dobře,malýho mu půjčovala,ale pak měli přijít Vánoce,a on to nezvládal,ona mu řekla že malýho bere k rodičům a uvidí se až po Novém roce,on to nezvládl a odešel ode mě.Totálně mě to položilo,myslel si že beze mě dokáže žít,to mu vydrželo 2 týdny,a pka mě chtěl zpátky,jen že musí vše vyřešit.Čekám na něj půl roku,tvrdí,i mu ti věřím že mě stále stejně miluje.Chce semnou prý žít,jen ted čeká jestl malýho vezmou do školky.Nemůže mi psát když je tam,ona na něj moc tlačí a on je srtab.Velmi trpím,Mám čekat?chci ho§\nKATKA K .\nMilá KATKO K.Chápu, že čekáte ode mne nejspíš naději. Podle mě je ale hodně nejistá - je tu jasně daná vazba přítele na syna a přes něj je snadno manipulovatelný. Cokoli si jeho ex partnerka usmyslí, tak toho nejspíš dosáhne. Přítel vás může milovat, ale zároveň miluje syna. Vítěz je pak synova matka. Dokud bude ona motivována k tomu, získat přítele nazpět, tak se jí to bude nejspíš dařit. Nedokáži vám poradit něco úderného a jednoznačně efektivního. Sama říkáte, že přítel je "srab". Nedokáže si obhájit vaši pozici ve svém životě, netroufne si vám ani napsat... To už vypovídá o lecčems. Myslím, že byste VY neměla dávat naději jemu. Buď si vše doma uspořádá, nebo o vás přijde.\nDobrý den, jsem vdaná 48 let, mám více než 3 roky známost, rok jsme milenci. Přítel je ženatý, 51, status quo mu vyhovuje. Máme dospělé děti a dost vysoké příjmy na to, abychom mohli začít znovu. Opravdu mě má rád a já jeho, ale nechce nic řešit, aby neublížil své ženě, která stejně jako můj muž nic netuší. Já bych dala přednost rychlému řešení. Co dál? Ultimátum? Kolik má dostat času?\nKvěto, dobrý den.Ultimátem si podle mne nepomůžete. Máte rozdílný názor na budoucnost, asi i rozdilnou míru rasance při řešení zásadních životních rozhodnutí. Váš tlak nevnímám jako krok, který by mohl posvětit dobrou a bezproblémovou prognózu vašeho vztahu dál. Jedna věc je láska a vědomí vzájemného sdílení hodně věcí v životě, včetně intimního života, druhá věc je realita v podobě dlouhé doby společného života a tedy přítelovo racionální vyhodnocení situace. Nechce ublížit své ženě - asi je jejich manželství klidné a hezké, není tam žádný evidentní argument k odchodu v podobě, že by byla výrazně problematická. Je ve věku, kdy se ženy opouštějí těžko. Kolik jste schopna dát příteli času, to je asi na vás, kolik času jste schopna čekat, ale buďte opatrná v tom, aby se necítil být zahnán do kouta...\nZnám jí dlouho. Vždy se mi líbila a byla mi sympatická, od hlubších citů mě však odrazovalo to, že je vdaná, ikdyž žije sama a dvěma dcerami odloučeně od manžela. Asi před půlrokem jsme se setkali znovu a já jsem se do ní zamiloval.Vše šlo až neskutečně hladce, vídali jsme se několikrát týdně, byl jsem šťastný.Pak přišly problémy v její fyzicky i psychicky náročné práci, viděli jsme se méně.Pak předvánoční shon, neviděli jsme se vůbec a taneční zábava, kde se ke mě chovala nepříjemně, chladně. Když jsme si počátkem ledna konečně předali dárky, řekla mi, že třeba potkám jinou, že na vztah není připravená, že vůbec nebude mít čas, že na prvním místě jsou u ní děti (což je nezpochybnitelné).Reagoval jsem unáhleně a sbabělě mailem - že jsem pochopil, že v jejím životě pro mě není místo, což mi v odpovědi potvrdila slovy, že jí to mrzí, něco se v ní bloklo. Mám jí pořád rád, od ledna proběhlo pár mailů a sms.Zmýlil jsem se v tom, že čas vše spraví. Mám se ještě o něco pokoušet? Díky\nHezký den, Ráďo. Asi předcházela první část vašeho dotazu, která nedorazila. Ale podle toho, co píšete, mi přijde zřejmé, že vaše přítelkyně v sobě bojovala hodně velký boj. Rozhodla se ve prospěch rodiny, což vůbec neznamená, že by vás neměla ráda. Určitě má, a hodně. Asi byste měl její rozhodnutí respektovat a nekomplikovat jí to. Pokud chcete, můžete jí dat ještě na vědomí, že u vás se v citech k ní nic nezměnilo, ale víte, že samozřejmě nemůžete na nic naléhat. Pokud by se rozhodla jinak, jste tu. Ale pak zkuste žít nezávisle na ní. Jak to nakonec dopadne, se ukáže. Vy ale bojovat nemůžete aktivně, naopak právě tou odmlkou...\n5. část slůvky když už se jinak přestal snažit. Je pravda, že už to ke konci nebylo moc hezké a dost věcí jsem mu i vyčítala, ale i přes to, kolikrát jsme se pohádali, měly jsme se rádi a nemohly jsme se od sebe na plno odpoutat. Stále ho miluji a nemůžu ne něj přestat myslet, je to horší tím, že se mi čas od času připomíná, ale nechápu proč to dělá. Naivně si říkám, třeba si chce dát klid až zapomeneme na ty horší chvíle a ať se nestresuje před rozvodem a pak se začne snažit, ale takhle to asi nechodí že? Paní doktorko, ráda bych vás poprosila o váš názor, má ještě vůbec smysl se tím zabývat? Omlouvám se za tu délku mého textu, ale nějak jsem to nedokázala popsat stručně :-)\nLenko, chybí mi asi popis toho zásadního zvratu v neodeslané 3.části. Sliboval rozvod? Jak se v jeho životě zase více etablovala jeho žena? Obávám se, že jej milujete víc, než on vás. On vás potřebuje, je mu s vámi dobře, udržuje si vás pro sebe. Ale manželství a děti vám dle mého nenabídne...A vy jste tou, která se musí rozhodovat mezi jistotou s přítelem, s nímž jste oficiálně a dlouho, a nebo velkou nejistotou se zamilovaností u tohoto muže. Rozum velí jasně - s mimomanželským přítelem do ničeho závazného nejít. Ale city jsou věc jiná. Jenže - vy máte před sebou život 29leté ženy, která chce jistoty a rodinu. Jemu je 41 a rodinu má...Možná na vás čeká někdo třetí? Nerozsekne to za vás ale nikdo, Lenko.


11962 kaple Panny Marie\npozemková parcela č. 435\nKaple byla obdélná se sedlovou střechou. Nad průčelím byl umístěn sanktusník. Boční stěny byly prolomeny dvojicí půlkruhově zakončených oken na každé straně. Vchod v průčelí byl zakončen půlkruhově. - Kaple je zakreslena již na mapě Stabilního katastru z roku 1842. - Pozemek, na němž kaple stála, patří Lesům ČR, s.p. - Ves Mackov byla zcela zbořena při stavbě Flájské přehrady, zůstal jen transformátor. Jižní část vsi mezi silnicí a přehradou je zalesněna.\nWGS84 souřadnice objektu: 50.701774°N, 13.611302°E


Řidič tatry nedal přednost náklaďáku, při srážce z ní vypadl spolujezdec - iDNES.cz\nSrážka tatry a dalšího nákladního vozu zkomplikovala dopravu na rušné silnici I/55 na okraji u Přerova. Při nehodě byla tatra odmrštěna a spolujezdec vypadl na silnici.\nSrážka s dalším nákladním vozem na kraji Přerova odmrštila tatru tak silně, že z ní dveřmi vypadl spolujezdec. | foto: Policie ČR\nČtyřiašedesátiletý řidič tatry narazil do nákladního mercedesu v úterý krátce po půl čtvrté odpoledne při najíždění z vedlejší silnice u přerovské místní části Lověšice.\n„Z dosud přesně nezjištěných příčin vyjel směrem doleva na Přerov v době, kdy po hlavní silnici projížděl nákladní vůz s přívěsem a tatra narazila do jeho bočnice. To ji odmrštilo a poté pokračovala v pohybu přes vyvýšený reflexní betonový ostrůvek, oba jízdní pruhy a bezpečnostní svodidla do travnatého příkopu, kde se zastavila,“ popsal policejní mluvčí František Kořínek.\nNehoda tatry v Přerově\nSrážku odnesl nejhůř devětačtyřicetiletý spolujezdec v tatře, který při nárazu vypadl dveřmi na silnici. Po prvotním ošetření ho záchranná služba převezla do olomoucké fakultní nemocnice.\n„Výše způsobených škod na vozech a silnici je předběžně vyčíslena na 275 tisíc korun. Dechové zkoušky vyloučily u obou řidičů jízdu pod vlivem alkoholu, okolnostmi nehody včetně určení viníka se policisté nadále zabývají,“ doplnil Kořínek.\nRušná silnice musela být kvůli vyšetřování a odklízení následků nehody dočasně uzavřena, plně se ji podařilo zprůjezdnit ve čtvrt na pět.\nTémata: havárie, Přerov, Olomoucký kraj, Havárie kamionů, Lověšice, Nehody Olomouc\nŠkodu téměř čtvrt milionu korun způsobil řidič kamionu, který nerespektoval dopravní značení a pokusil se projet pod...\nHromadná nehoda zkomplikovala na několik hodin provoz na dálnici D35. Poblíž Velkého Újezdu na Olomoucku se srazila dvě...


Katie Price to s 'chlapeckým' hrudníčkem dlouho nevydržela: Nový předvedla ještě nezahojený - Super.cz\nKatie Price to s 'chlapeckým' hrudníčkem dlouho nevydržela: Nový předvedla ještě nezahojený\n29. května 2015 20:55\nBývalá glamour modelka z pánských magazínů Katie Price (39) koncem loňského roku nemile překvapila většinu své fandovské základny radikálním zmenšením poprsí. Z jejích sedmiček po odejmutí implantátů zůstaly dvojky a Katie si je nějaký čas nemohla vynachválit. Jenže zvyk je železná košile a po necelém půlroce šla pod kudlu znovu a hádejte, proč asi..?\nKatie ve středu večer nechyběla na londýnské promo akci k nové řadě talentového televizního pořadu pro takzvané Drag královny s názvem RuPaul’s Drag Race. Na červeném koberci už se opět výstavně prsila a že měla čím! Modelka sice tvrdí, že její ňadra působí po poslední úpravě ‚drobně‘, ale my jsme tedy opačného názoru. Mamince celkem pěti dětí, již na akci doprovodit manžel Kieran Hayler, ani nevadilo, že jí z jejího latexového vršku vyčuhují ještě nezahojené jizvičky... ■\nStará dobrá Katie alias Jordan je zpět... ■\nKatie Price ještě nemá nová ňadra zcela zahojená. ■\nModelka zavítala na akci RuPaul’s Drag Race. ■\nNeprozíravá žena utratila pět miliónů za plastiky: Teď vypadá jako těžkotonážní travestita 4 fotografie


Sledujte online, jak robot Matylda jede stopem do Pelhřimova pro rekord\nautor: Mirek Kočí , publikováno 31.10.2018\nOd dnešního dne můžete na českých silnicích narazit na opravdu nevšedního účastníka provozu. Humanoidní robot Matylda se jako vůbec první vydá na cestu autostopem z Jablonce nad Nisou do Pelhřimova. Pokud se cesta povede, půjde o světový unikát.\nNa platformě Webnode její tvůrci vytvořili web robot-matylda.webnode.cz, kde mohou fanoušci Matyldu živě sledovat. Ta bude mimo jiné na web každou hodinu přidávat fotky z cest a zároveň na online mapě sdílet svoji aktuální polohu.\nDežo - RybkaRudy 3.11.2018 16:21:59 00\nDežo z Chánova vzkazuje, že už jsou hrozně natěšení, až pošlou Matyldu na návštěvu k nim.


Dům a zahrada - Stavební materiál - nerezový držák - inzeráty\nInzeráty z kategorie Dům a zahrada, Stavební materiál, inzerát obsahuje výraz nerezový držák. Víme co správný domácí kutil potřebuje! Nezáleží na tom, zda sháníte venkovní gril nebo krb do obývacího pokoje – tady jste na správném místě. A pokud už ani stávající zahradní technika nestačí vašim potřebám, prostě se jí zbavte a poohlédněte se po něčem lepším.\nInzeráty Dům a zahrada - Stavební materiál nerezový držák (strana 1 z 1)


Wildalpen sněhová předpověď pro 800 m\nPředpověď počasí pro středisko Wildalpen v 800 m\nPředpověď počasí pro středisko Wildalpen v 800 m nadmořská výška Vydáno: 6 am 14 Dec 2019 (místního času)\nVydáno: 6 am 14 Dec 2019 (místního času).\nSněhová předpověď pro Wildalpen je: Jemný déšť (celkem 2.0mm), převážně slábnoucí v sobotu ráno. Velmi mírné (max 10°C v pondělí v noci, min 2°C v sobotu ráno). Vítr bude převážně slabý.\nWildalpen Weather (Next 3 days): The snow forecast for Wildalpen is: Jemný déšť (celkem 2.0mm), převážně slábnoucí v sobotu ráno. Velmi mírné (max 10°C v pondělí v noci, min 2°C v sobotu ráno). Vítr bude převážně slabý.\nWildalpen Weather (Days 4-6): Mrholení během čtvrtečního rána. Velmi mírné (max 12°C v úterý ráno, min 6°C ve čtvrtek v noci). Vítr bude převážně slabý.\nMrholení během čtvrtečního rána. Velmi mírné (max 12°C v úterý ráno, min 6°C ve čtvrtek v noci). Vítr bude převážně slabý.\nVydáno: 6 am 14 Dec 2019\nWildalpen at 800 m nadmořská výška\nVydáno Snow-Forecast.com v: 6 am (místního času) / 14 Dec 2019\nJemný déšť (celkem 2.0mm), převážně slábnoucí v sobotu ráno. Velmi mírné (max 10°C v pondělí v noci, min 2°C v sobotu ráno). Vítr bude převážně slabý.\nTabulka výše zobrazuje předpověď počasí pro Wildalpen v nadmořské výšce 800 m. Naše sofistikované modely pro předpovídaní počasí umožňují poskytovat sněhovou předpověď pro horní, prostřední a dolní stanice střediska Wildalpen. Pro zobrazení předpovědi počasí v jiných nadmořských výškách, použijte navigaci nad touto tabulkou. Pro rozsáhlejší informace o počasí můžete použít Meteo Mapu" lokace Austria.\nprašan (42)/ dobrá sjezdovka (51)


Skoro 600koňový sporťák s 4x4 vyzval na souboj rodinný kombík. A začaly se dít věci | Autoforum.cz\nV tomto klání byste si stěží nevsadili na sportovní kupé, protože i kdyby se proti němu postavilo jakékoli sériové kombi, je zkrátka moc silné a výkon posílá na všechna kola. To byste ale udělali chybu.\nPrakticky zaměřený automobil dnes umí okouzlit nejen při nakládání týdenního nákupu před supermarketem. Přesvědčila se o tom britská šelma, která ve sprintu dostala výprask od německého elegána s batohem na zádech. Výsledek se stal překvapením - silné kombíky umí ujet lecjakému sporťáku, ale tomuto?\nMat Wilson z Carwow totiž usedl do Jaguaru F-Type SVR, což vážně není žádné ořezávátko. Pod kapotou má pětilitrový osmiválcový motor s kompresorem, který produkuje 423 kW (575 koní) při 6 500 ot./min a 700 Nm v rozmezí 3 500-5 000 ot./min. Pohonnému ústroji napomáhá osmistupňová automatická převodovka a především pohon všech kol. Díky němu motor rozhoupe všech 1 780 kilogramů hmotnosti na 100 km/h během 3,7 sekundy a ručička se zastaví na hranici 322 km/h.\nBritský supersport přijel provokovat rodinný stěhovák v podobě Mercedesu-AMG E63 S T 4Matic+. Ani to není žádný slaboch, vůz generace W213 skrývá čtyřlitrový osmiválec s přeplňováním dvojicí turbodmychadel o výkonu 450 kW (612 koní) od 5 750 do 6 500 ot./min a 850 Nm v průběhu 2 500-4 500 ot./min. Opět čtyřkolka, ale spárovaná s devítistupňovým automatem má na starost 2 070 kilogramů. Podle technických informací kombi zrychlí na 100 km/h za 3,5 sekundy a rozjezd zatrhne omezovač na 250 km/h.\nMercedes tedy má vyšší výkon o 27 kW, ale také vozí o 290 kilogramů navíc a je to velké kombík vedle subtilního kupé, které pojme jen řidiče a pasažéra. Navzdory technickým údajům by tedy zejména při delším sprintu měl mít navrch Jaguar už kvůli lepší aerodynamice, jenže závod na čtvrt míle to nepotvrdil. E63 AMG při startu lehce zaváhalo, přesto i tak zvítězilo s časem 11,2 sekundy. Jaguar se snažil, ale ztratil jednu desetinu sekundy, proto si připsal první poraženecký výsledek. A to ještě nikdo nečekal, co přijde později.\nNásledoval tradiční pružný test z rychlosti 80 km/h. Mat Wilson řídící SVR zařadil, odpočítal a nestačil se divit. Stříbrný stěhovák mu ukázal zadnici, převodovka vybrala nízký stupeň mezi devíti rychlostmi a přikrčený expres zmizel v dáli.\nDvoubodové vedení Německa už nebylo možné zpochybnit, ale ještě přišla na řadu srovnávací disciplína brzdění. Zkusíte si tipnout, kdo zastavil dřív z rychlosti 113 km/h? Dokázal to znovu Mercedes, navzdory dost vyšší hmotnosti. Dílo dokonáno, sportovní Jaguar si ani neškrtl, protože nedokázal překonat hrubou sílu současné produkce silného kombi z Affalterbachu. A kdo ví, jestli by to třeba na okruhu bylo jinak, tento výsledek si Britové za rámeček nedají...\nMercedes-AMG E63 S T porazil na celé čáře Jaguar F-Type SVR. Skóre 3:0 hovoří jasně


Písmo rongorongo: Proč ho zatím nikdo nedokázal přečíst? – Epochaplus.cz\n„Uprostřed ostrova se tyčí obrovské kameny. Měří snad 20 metrů a ani deset lidí by s nimi nedokázalo pohnout,“ líčí roku 1722 Holanďan Jakob Roggeveen (1659–1729) své mořeplavecké zážitky. Přistál na Velikonočním ostrově v jižním Pacifiku, kde ho nadchly obrovské sochy moai.\nJestli zdejší obyvatelé umí číst a psát, zřejmě netuší. Když v roce 1770 obsadí ostrovy Španělé, setkávají se však s podivnými obrázky. Zdejší domorodci jimi stvrzují i smlouvu o připojení ostrova ke španělské správě.\nEvropští učenci si znaky se zájmem prohlížejí. Rádi by odhalili jejich tajemství…\nFrancouzského kněze Eugèna Eyrauda destičky s podivnými znaky upoutají. FOTO: Neznámý autor/Creative Commons/Public domain\nDestičky plné obrázků\nOd roku 1864 navštěvuje ostrov francouzský kněz Eugène Eyraud (1820–1868). Upoutají ho dřevěné destičky plné hustě namačkaných obrázků. Na délku měří asi 80–90 centimetrů, na šířku 10 centimetrů. „Znáte písmo rongorongo?“ osloví Eyraud domorodce a ukáže mu tabulku.\nMuž ale nechápavě kroutí hlavou. Vůbec netuší, co po něm cizinec chce. Písmo rongorongo už tu skoro nikdo nepoužívá. I v době jeho rozšíření ovládala znaky jenom hrstka vzdělanců.\nPísmo rongorongo může být dílem Polynésanů. FOTO: Rongorongo_B-v_Aruku-Kurenga_(color).jpg : neznámé/Creative Commons/Public Domain\nZleva doprava, nebo opačně?\nDestiček se dochovalo jenom něco přes 20. Jeden řádek se píše zleva doprava, další zprava doleva. Polský badatel Igor Witkowski upozorňuje, že každý druhý řádek písma je převrácený a podobá se písmu z města Mohendžodaro (na území dnešního Pákistánu na břehu řeky Indu).\nJenže obě místa jsou od sebe vzdálená asi 20 000 kilometrů. Jak tedy vysvětlit podobnost? Vědci zatím netuší. Objevují se teorie, že znaky jsou dílem Polynésanů, kteří na Velikonoční ostrov připluli kolem roku 900 n. l.\nJiné vysvětlení říká, že písmo je výsledkem kontaktů Evropanů a Polynésanů během 18. století. Přečíst jeho znaky ale nikdo nedokáže.\nFoto: Creative Commons, Úvodní fotografie: Neznámý author/Creative Commons/Public domain


Výměna rozbitého čelního skla vás nemusí stát tisíce - Novinky.cz\nNovinky.czKomerční článkyVýměna rozbitého čelního skla vás nemusí stát tisíce\nVýměna rozbitého čelního skla vás nemusí stát tisíce\n23. 5. 2011, 16:17\nStačí odražený kamínek a musíte do servisu na výměnu předního skla. Jak na to, abyste neskončili s dírou i v peněžence?\nNa rozbitých českých silnicích to není nic výjimečného a setkává se s tím stále více řidičů. Stejnou zkušenost udělal i Adam Dlouhý. Zpod kol předjíždějícího auta odletěl malý kamínek a na předním skle se okamžitě rozlila pavučina prasklin.\n„Hned jsem si zapsal poznávací značku auta, ale ani to mi nepomohlo,“ popisuje nepříjemnou zkušenost Dlouhý. Řidič auta, který „nehodu“ způsobil, totiž ve své pojišťovně podepsal prohlášení, že si ničeho podobného nevšimnul, a pojišťovna viníka odmítla škodu zaplatit. Adam Dlouhý musel v servisu zaplatit za výměnu skla více než sedm tisíc korun.\nZbytečným starostem a výdajům se však Adam Dlouhý mohl vyhnout. Stačilo, kdyby měl pojištěné čelní sklo.\nDIRECT Pojišťovna má navíc právě nyní akci, kdy mohl mít přední sklo pojištěné zdarma. Řidiči, kteří jezdí alespoň dvanáct měsíců bez nehody, si mohou do konce června pojistit čelní sklo automobilu zcela zdarma. Stačí si u DIRECT Pojišťovny zařídit povinné ručení nebo havarijní pojištění.\nPro pana Dlouhého už je pozdě. Výměnu skla musel zaplatit ze svého a teď jen doufá, že se mu podaří celou záležitost vyřešit právní cestou. Pokud si vůz pojistí u DIRECTu, příště bude mít po starostech. Pojišťovna mu v případě obdobné nehody nahradí škodu až do výše 7 500 korun.\nŽe se tato nabídka vyplatí, si můžete spočítat online na www.direct.cz. Během pár minut si zde můžete pojistku i sjednat, včetně zelené karty a vyrazit na silnice bez obav.


ORIGO-REALITY / Vyhledávání / Domy - pronajem / Chalupa / Nymburk / PRONÁJEM, DOMY, Nymburk\nDomy k pronájmu chalupa Nymburk Mrkněte na nabídku domů k pronájmu chalupa Nymburk, která obsahuje tisíce inzerátů od realitních kanceláří, ale i bezrealitky. Stačí zadat konkrétní parametry a vybrat si rodinný dům k pronájmu chalupa Nymburk dle libosti - dřevostavby, novostavby nebo starší rodinné domy na pronájem chalupa Nymburk. Nezapomeňte v rozšířeném hledání upřesnit konkrétní parametry domu na pronájem chalupa Nymburk. Proč pronájem domu chalupa Nymburk?\nVýhodou pronájmu domu chalupa Nymburk je možnost si nemovitost vyzkoušet a pak případně uvažovat o jejím zakoupením. Pronájem rodinného domu chalupa Nymburk je také alternativa pro lidi, kteří nemají ambice kupovat rodinný dům a vynakládat jednorázově větší finanční obnos. Zpravidla jsou měsíční náklady na pronájem domu chalupa Nymburk nižší než při pořízení domu na hypotéku. Zajistíte si tak dostupné bydlení rychle a bez závazků bance. A kde pronájmy domů najít?


Novinky :: Pension Klamovka - Stradonice 3\nKlamovka-stradonice > Novinky\nV pondělí 5.12.2011 pořádáme Mikulášskou besídku od 16 hodin v restauraci Klamovka. Pro děti bude připraven zábavný program s diskotékou. V 16:30 přijde Mikuláš s čerty a andělem a předá dětem nadílku. Nejdřív přijde pouze Mikuláš a Anděl a předá nadílku nejmenším dětem. Čerti počkají a...\nSvatomartinské husí hody v pensionu Klamovka Svatý Martin - 11. listopad bylo tradiční datum, kdy na polích, v sadech a vinicích byly ukončeny všechny práce a chasa se sešla k rozlučkové slavnosti, na které se ochutnávalo první mladé svatomartinské víno, pekly se „tučné“...\nVážení hosté, v pondělí dne 12.9.2011 zahajujeme zkušební provoz. Restaurace bude v provozu každý den od 10:00 do 22:00 hod. Dále můžete využít nabídky našich aktivit pro děti i dospělé: - Každé úterý bude probíhat kurs pro miminka již od 4 měsíců! pod vedením lektorky z hudební...\nNašim hostům nabízíme donášku snídaně do pokoje. Stačí si objednat z naší snídaňové nabídky na co máte chuť a my Vám přineseme snídani až do postele. Tato služba je ZDARMA.\nLíbilo se Vám u nás, nebo máte naopak připomínky k našim službám? Neváhejte a napište nám. Vaše názory jsou cenné podněty k neustálému zlepšování našich služeb.


Zpracování osobních údajů - obchodní sdělení | Řemínky pásky\n1.2. Kontaktní údaje správce jsou následující: adresa pro doručování Termesivy 41, 580 01 Havlíčkův Brod, adresa elektronické pošty obchod%z%ochranna-skla.cz, telefon (+420) 566 466 471.\n6.2. Máte právo kdykoli odvolat souhlas se zpracováním Vašich osobních údajů daný správci. Tímto však není dotčena zákonnost zpracování Vašich osobních údajů před takovýmto odvoláním souhlasu. Váš souhlas se zpracováním osobních údajů můžete odvolat následujícím způsobem: žádostí přes e-mail či telefon na kontakty obchod%z%ochranna-skla.cz, telefon (+420) 566 466 471.


[q id='4339']Zajímalo by mě, jestli je možné, že by Bilbo a jeho předkové byli plavíni. Píše se, že měli rádi dobrodružství a společnost elfů, což mi k Bilbovi docela sedí. Na druhou stranu měli mít světlejší pleť a vlasy, měli být vyšší a štíhlejší..... jestli o tom něco víte, nebo jste něco takového četli a nebo je můj dotaz úplně mimo, napište, co si o tom myslíte, díky [:wink:] [/q]\n04.05.2010 21:56:56 id4339 Bilbo - Plavín?\nZajímalo by mě, jestli je možné, že by Bilbo a jeho předkové byli plavíni. Píše se, že měli rádi dobrodružství a společnost elfů, což mi k Bilbovi docela sedí. Na druhou stranu měli mít světlejší pleť a vlasy, měli být vyšší a štíhlejší..... jestli o tom něco víte, nebo jste něco takového četli a nebo je můj dotaz úplně mimo, napište, co si o tom myslíte, díky


Aktuální nabídka domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou) denně zásobovaná stovkami realitních kanceláří. Vyberte si domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou) než Vás někdo předběhne.\nKategorie domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou) se neobjevuje v nabídce tak často. Hledáte-li pro sebe, rodinu či přátele domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou) neváhejte ani chvilku a pokud Vás některá z nemovitostí osloví je dobré kontaktovat prodejce či makléře. Většinou je domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou) právě druhem nemovitosti, který je obvykle hledaný a díky menší četnosti v nabídce je hojně poptávaný.\nLevné domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou)\nPrávě hledáte své nové bydlení či jiný druh nemovitosti v kategorii domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou), pokud v této kategorii nemůžete nalézt vhodnou nemovitosti zkuste i kategorii následující domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou), a to domy na prodej Pěnčín (Jablonec nad Nisou), pronájem domu Pěnčín (Jablonec nad Nisou), dražby domů Pěnčín (Jablonec nad Nisou).\nPokud nalezené nemovitosti v kategorii domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou) nesplňují Vaše představy, rozšiřte své hledání na nemovitosti v následujících kategoriích domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou), domy na prodej Pěnčín (Jablonec nad Nisou), pronájem domu Pěnčín (Jablonec nad Nisou), dražby domů Pěnčín (Jablonec nad Nisou).\nrodinné domy pronájem Pěnčín (Jablonec nad Nisou)\npronájem vila Pěnčín (Jablonec nad Nisou)\npronájem činžovního domu Pěnčín (Jablonec nad Nisou)\nAčkoliv se nacházíte a hledáte svoji nemovitost v domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou), je možné že bez omezení druhu prodeje (prodej, pronájem, dražba) toho naleznete daleko více. Pokud nejste rozhodnuti pro domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou), zkuste si rozšířit hledání vhodné nové nemovitosti právě zde :\nNehledáte domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou) ?\nPokud jste v této kategorii domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou) omylem a hledáte jiný typ nemovitosti zkuste si vybrat z následujících :\nDalší lokality v okolí domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou)\nPro ještě lepší výsledek ve Vašem hledání v kategorii domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou), si můžete upřesnit lokalitu pro Váš současný výběr domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou). Určitě lépe naleznete domy Pěnčín (Jablonec nad Nisou), který hledáte.


Barceló Illetas Albatros • Hotel pouze pro dospělé v Illetas - Mallorca Barcelo.com\n
Je možné kombinovat klid moře a vitalitu města?

Hotel Barceló Illetas Albatros – Adults only**** nabízí jedinečnost na Mallorce: exkluzivní ubytování na městské pláži a pouze pro dospělé (minimální věk je 17 let). Jeho hosté vždy dýchají vůni Středozemního moře a pozorují ho z výjimečného úhlu a s větším klidem. To vše pouhých 15 minut od centra města Palma de Mallorca.

 Probuzení ve dvoumetrové posteli, podívat se z balkónu a vidět tolik světla je samozřejmostí v pokojích B-Room, které mají minimalistický design a nejmodernější technologii v oblasti služeb a vybavení.
\nJe možné kombinovat klid moře a vitalitu města?\nTá Barceló Illetas Albatros Pouze pro dospělé ****je jedinečný návrh na Mallorce: ubytování exkluzivní městská pláž pouze pro dospělé (minimální věk 17 let). Jeho hosté vždy dýchají vůni Středozemního moře a pozorují ho z výjimečného úhlu a s větším klidem. To vše pouhých 15 minut od centra města Palma de Mallorca.\nProbuzení ve dvoumetrové posteli, abyste vykoukli na balkon a koupali se světlem, je implicitním zážitkem v Pokojové pokoje, minimalistický design a s nejnovějšími technologiemi v oblasti služeb a vybavení.\nKaždý den v Illetas je kapitola slunce, moře a klidu ve svém majestátním bazénu, Balijské postele, vířivky a s přístupem soukromým.\nFoodies se mohou těšit na nejlepší designovou kuchyni s jedinečným výhledem na moře. Jiní se rozhodnou pro opravyněkteré zasedání U-Wellness a golfová fóra na Mallorce budou mít v blízkosti hotelu nejlepší hřiště na ostrově.\nRelaxace, avantgarda a moře. Téměř nemožný zážitek najít tak blízko k současnému městu jako Palma de Mallorca. A dovolená na dobití baterií se sofistikovaným názvem: Barceló Illetas Albatros – Adults only.\nSlužba concierge na Whatsappu po 24 hodin\nPřístup přímo k zátoce v zálivu v Palma\nBazény a lehátka s nebesy a výhledem na moře\nPočasí v Calvia\nCertifikát výjimečnosti (2015) 5 po sobě jdoucích let\nOcenění Tripadvisor Ecoleader\nPohodlné pokoje s prostorem plným stylu a teplých tónů ideální pro dovolenou páru.\nLuxusní pokoje s hydromasáží a sluneční terasou s výhledem na záliv palmy.\nModerní ložnice se dvěma pokoji, pokojem a obývacím pokojem, ideální pro rodinnou dovolenou.\nToto apartmá se nachází v nejvyšším patře hotelu s pokojem a salonkem s výhledem na Středozemní moře.\nPlně vybavené a nádherně zařízené pokoje pro všechny typy cestujících.\nÚtulné dvoulůžkové pokoje s terasou nebo balkonem s částečným výhledem na Středozemní moře.\nLuxusní a pohodlný pokoj Junior se dvěma loftovými pokoji.\nPaseo De Illetas 15 . 07181 Calvia Španělsko\nLetiště Syn Sant Joan 20,4 km daleko\nPřístav Palma 8,8 km daleko\nMuzeum Es Baluard 7 km daleko\nMuzeum nadace Pilar i Joan Miró 4 km daleko\nV U-Wellness je cílem udělat vše, co je v jejich silách, aby se hosté cítili maximální pohodlí.\nV tomto centru si můžete vychutnat četné a sofistikované procedury, je možné relaxovat ve wellness centru nebo se starat o své tělo a mysl fitness centrum.\nBazén a venku\nTá Barceló Illetas Albatros - Dospělí mají pouze jeden z nejpůsobivějších exteriérů ze všech hotelů na Mallorce.\nDíky své privilegované poloze vydají hotelové restaurace velkou terasu s výhledem na moře a domov 2 fantastické bazény venku, které mají nápojový servis.\nKolem bazénů se hosté mohou těšit na čisté klidné prostředí se soláriem, Hydromasážní a houpací síť (a ručník) servis. Pokud hledáte také další bod romantismu a exkluzivity, balijské postele jsou ideální volbou.\nJako by to nestačilo, hotel má soukromý přístup k idylické cove a má trochu vlnovky. Místa, která upřednostňují fotografie pro paměť a které nenechávají nikoho lhostejným.\nBalijské postele Dopis\nSvatby před mořem\nSpeciální hodovní síň\nTerasa pro aperitiv nebo koktejl\nMaximální kapacita 220 osob\nAromaterapeutické menu v zasedacích místnostech\nRelaxační sezení a koncentrační techniky\nChcete-li cítit golf v hotelu je nabízen možnost hrát v nejlepších kurzech na Mallorce, který se nachází v těsné blízkosti hotelu.\nKromě toho Barceló Illetas Albatros Pouze pro dospělé je zde spousta zařízení, která vám zpříjemní pobyt, protože po příjezdu do hotelu si můžete vyžádat rezervaci na den golfu a zvláštní podmínky zeleného poplatku, na kterých jste se dohodli v hotelu.\nTaké pro pohodlí existuje široká škála doplňkových služeb pro obory. Chcete-li si vychutnat perfektní dovolenou cvičit oblíbený sport:\n· Syn Vida Golf (12 km)\n· Golfový syn Quint (9 km)\n· Branky Son Muntaner (9 km)\n· Golfový syn Antem (24 km)\nBarcelo Illetas Albatros All Inclusive\nBarceló Hotely & Resorts nabízí vynikající all inclusive program, takže se nemusíte starat o nic, jen relaxovat a bavit se. Snídaně, obědy, večeře a občerstvení v ceně, stejně jako Koktejly A refrescos. Hotel nabízí hostům speciální výběr nejlepších služeb, aby si svůj pobyt ještě více.\n- Snídaně: Velkolepá snídaně formou bufetu ve Středomořské městě s nádherným výhledem na záliv Palma.\n- Oběd: V restauraci Snack Bar Blue si můžete posedět u bazénu a vychutnat si některou z našich jídel z menu, včetně širokénabídky nápojů z nápojového menu.\n- Večeři: V naší restauraci Buffet Mediterráneo si můžete vychutnat nádhernou večeři s kuchařskou službou, stejně jako služby stolních nápojů, včetně výběru piv, vod, nealkoholických nápojů a výběru Barceló.\n- Nápoje: Od 10:00 do 1:00 si můžete vychutnat naše menu národních nápojů a stáží podávaných našimi číšníky v Snack Bar Blue, Chiringuito u bazénu a Bar Illetas / Urban Sky Terrace. Kromě toho budou prémiové nápoje, které nejsou zahrnuty v IT, 50% sleva.\nKromě toho s naším balíčkem All Inclusive získáte:\n- Láhev s vodou na uvítanou.\n- Župan a pantofle ve vašem pokoji.\n- 25% slevu na wellness procedury.\n- slevu na balijské postele ve výši 25 %.\n- vstup do wellness centra hotelu,\n- Wi-Fi servis,\n- vstup do posilovny,\n- Externí služby: Půjčovny jízdních kol, kajaky, telefonní hovory, transfery nebo prádelna.\n- zasedací místnosti,\n*All Inclusive (AI) je k dispozici od příjezdu (15:00) do 12:00 hodin v den odjezdu.\n- Hotel doručí identifikační náramek (All Inclusive), které musí být zobrazeny, aby bylo možné využívat služeb a zařízení. Toto právo je osobní a nepřenosné a nemůže zvát na žádnou osobu, která nepobývá na základě All Inclusive, která musí zaplatit odpovídající cenu.\n- Podle současných španělských právních předpisů se alkoholické nápoje nebudou podávány dětem mladším 18 let. Žádáme, aby objednané nápoje byly konzumovány pouze v oblastech povolených pro tento účel.\nCas Catala - Illetas je turistická oblast, která se vine mezi lesními kopci, urbanizace a malé zátoky. Návštěvník může objevit Muzeum nadace Pilar i Joan Miró, projděte se po okolí restaurací a luxusních obchodů v Puerto Portals nebo si dejte drinky v různých plážových klubech v okolí.\nV tomto exkluzivním koutě mallorského pobřeží s výhledem na záliv Palma je vybraná nabídka, která zahrnuje přístavy, restaurace a zátoky: Cala Nova, Cala Major, Illetes, Cala Contesa, Cala Xinxell, Cala Bendinat Nebo Pláž Portals Nous. Cala Major musí být návštěva Muzeum nadace Pilar i Joan Miró, ve kterém je umístěno více než 6 000 děl umělce.\nV případě sportu Portály sportovního klubu nabízí tenisové a paddle kurty, i když další možností je požádat o nějaký kurz nebo aktivitu v Národní škola plachtění Port Calanova. Zde je možné si pronajmout paddle surfing, kajaky, létat desky, zvěrokruhu, lodě nebo sportovní lodě, mimo jiné. A pokud se návštěvník přiblíží Portály puerto, objevíte vybranou nákupní zónu, kde je mnoho doplňkových obchodů, restaurací a specializovaných námořních míst. Kromě toho existuje možnost objevit zvířecí svět v Marineland Mallorca, přímořský zábavní park, který zahrnuje výstavy s delfíny, tuleni a lachtany, oblast s ptáky, akvárium, tropický dům s primáty, hady, žáby a leguány.\nBary a hospody oplývají v oblastech cas Catala a Illetas, stejně jako plážové kluby s výhledem na záliv, jako jsou koktejly Pláž MojoTá Plážový klub Zhero, surfujte vzduchobar Kokomo Surf Café, Prismas Karaoke, lišta RockefellerTá Lázně Illetes-Beach Club nebo plážový bar Cala Comtessa.\nPokud jde o nejlepší restaurace v okolí, nejlepší výběr restaurací zahrnuje Bulvár Illetas, jídelna Le Petit Jardin, asturská restaurace Sotovo nádobí, čínská restaurace Pekingská kachna, italská restaurace Bukaro, Thajská Mao Tai, japonská restaurace WabisukeTá RestauraceMuelle 327 uvnitř přístavu Cala Nova a luxusní Il Paradiso, který se nachází vedle paláce Marivent a s opravdu nádherným výhledem na Cala Major.


Hybridní měniče napětí GoodWe z řady EM jsou oproti řadě ES výrazně odlehčeny. Jsou také standardně vybaveny dvěma MPP trackery a umožňují připojení jakékoli nízkonapěťové baterie (Li-ion, LiFePO4). Tento měnič je odolný vůči výpadku distribuční sítě a poskytuje tedy dokonalou zálohu pro rodinný dům i firmu (umožňuje ostrovní provoz). 1 fázový hybridní měnič GoodWe EM 1xMPPT nabízí 2 samostatné výstupy. Na první výstup se připojí fáze rodinného domu a na druhý výstup se připojují spotřebiče, které mají fungovat i v případě výpadku distribuční sítě. Dokud je měnič připojený k síti, dodává do obou výstupů. V případě výpadku distribuční sítě dodává pouze do druhého výstupu.Přechod do záložního režimu se děje v rámci milisekund. Jedná se tedy o UPS (Uninterupted Power Supply). Pozor, měnič GW 3048 z řady EM má jen jeden MPPT tracker. Samozřejmostí je bezplatný monitorovací systém elektrárny (výkon FVE a stav baterií) pomocí Wi-Fi. Měnič je možno nastavit jako bezpřetokový. Baterie lze nabíjet z AC strany (ze sítě distributora). Střídač je schopen pracovat i bez připojených baterií.


seriál Legendární letadla východní fronty online - milujeme-modu.cz\nEmail: info@milujeme-modu.cz https://milujeme-modu.cz/zkouknout?zanr=historicke&serial=Legend%C3%A1rn%C3%AD%20letadla%20v%C3%BDchodn%C3%AD%20fronty Sledujeme celé seriály a pořady online zdarma. Poslední díl seriálu. Nejlepší seriálové a televizní novinky.\nHistorické Historické, Přehrát, seriál, Legendární letadla východní fronty, nyní k dispozici Historické\nKoukat na seriál Legendární letadla východní fronty, sledovat online v HD, nyní k dispozici. Přehrát celý online seriál zdarma a bez omezení. Sledovat online s možností stáhnout seriál. Legendární letadla východní fronty je podle hodnocení…\nPřehrát Legendární letadla východní fronty\nPřehrávač je k dispozici také na mobilních zařízeních. pro notebooky a stolní zařízení. Sledujte seriál Legendární letadla východní fronty online zdarma na Android nebo iOS.PC nebo Mac.\nHerci z seriálu Legendární letadla východní fronty\nSeznam herců z seriálu Legendární letadla východní fronty. Hlavní role Legendární letadla východní fronty\nPřehrát seriál Legendární letadla východní fronty z alternativního zdroje 1 a otevřít reklamu v novém okně\nPřehrát Legendární letadla východní fronty z alternativního zdroje 1\nPřehrát video Legendární letadla východní fronty z alternativního zdroje 2 a otevřít reklamu v novém okně\nPřehrát Legendární letadla východní fronty z alternativního zdroje 2\nStáhnout seriál Legendární letadla východní fronty v HD kvalitě a otevřít reklamu v novém okně\nStáhnout Legendární letadla východní fronty v HD kvalitě\nPopis seriálu Legendární letadla východní fronty\nseriál Legendární letadla východní fronty vás vůbec poprvé …