Ženy | Vtipy\nBabička s pistolí zastaví na ulici mladíka:\n"Babičko, já vás nechci znásilnit!"\n"Ty máš dnes výročí svatby?"ptají se pana Nováka chlapi v hospodě. "No to bys měl svou ženu pěkně překvapit."\n"To vím taky, ale jak?!\n"Hele, to je jednoduché, utíkej rychle domů, právě tam je váš soused!"\nVíte, proč blondýnky nejedí banány?\nProtože nemůžou najít zip!\nVíte, jak poznáte fax, který posílá blondýnka?\nJe na něm nalepená známka!\n"Blondýnka se vrátila z letošní dovolené v Itálii o dva dnypozději."\n"Ona tam filmovala!"\n"Skutečně, jaký film?"\n"Při natáčení makaronů na vidličku!"\nVíte, co řekne blondýnka po sexu?\n"Kde mám k sakru to plnící pero?!"\n"Rychle, za kterým?!"\nVíte, proč lezou blondýnky v supermarketu po čtyřech?\nProtože hledají nízké ceny!\n"Kolik tu máte nového sněhu?" ptá se sympatické blondýnky, která vede zotavovnu, čerstvý rekreant.\n"Toho mám po krk."\nJedna se ptá druhé, která se třese:\n"Proč si nedáš ruce do kapsy?!"\nByla to tak čistotná ženská, měla i vymytej mozek!\n"Paní Johnsonová, mám pro vás dobrou zprávu."\n"Pardon, nejsem paní, ale slečna!"\n"Tak slečno Johnsonová, mám pro vás špatnou zprávu!"\n"Ale ne, pane. Jenže kdo mi teď pomůže vylizovat načisto vaše talíře?"\n"Jo? A kolik jste za něj dostala?"\n"Bude asi pravda, co Fabia říká," odpověděl Cicero, "neboť to už vypravuje dvacet let."\n"Podívejte se, taková jsem byla před čtyryceti lety.\nLíbím se vám?"\n"Samozřejmě, kdo je ta holčička?"\nBabička povídá vnučce:\n"To za mého mládí byla hudba mnohem melodičtější!"\n"Ale babi, to není rádio, to je mixér!"\nVíte, co je to slepičí bujon?\nŽenská inteligence v kostce!\nRok výroby 1981, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x AIRBAG, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere.\nSamozřejmě, že manželku lze zabít utěrkou na nádobí... když je v ní ovšem žehlička!\nJeptiška s farářem hrají tenis.\nJeptiška má parádní servis a bombarduje faráře jedním skvělým míčem za druhým.\nTen, při každém nezdaru zařve:\n"Kurva, zase vedle!"\nOna, celá nešťastná láteří:\n"Ale otče, neměl byste takto mluvit, nebo vás Bůh potrestá!"\nV tom se nebe zatáhne a blesk uškvaří jeptišku.\nOzve se: "Kurva, zase vedle!"\nJeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějejí spacáky pro myši!\n"Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkým omylu!"\nVíte, jak poznáte absolutní kurvu?\nTo je ta, která vám dá i na poušti za hrstku písku!\n"Ty si tak plnoštíhlá, že kdyby tě chtěla moucha obletět kolem pasu, tak by zdechla!"\nVíte, kdy manželka prožije šokující sex?\n"To je příšerné... ti pěší jsou nenapravitelní, pořád se motají v jízdní dráze!"\n"Vyloučeno, to by v ní nic nezůstalo!"\n"Ale když ji vidí myš, vyskočí na židli a ječí!"\n"Ale kdepak, on dozadu nevidí!"\nMoje tchýně je poklad!\nJen zakopat do země!\n"To taky, ale hlavně k nám chodí denně!"\n"Tak to buď opravdu rád, ta moje ještě žije!"\nVážně nemocná tchýně praví svojemu zeťovi: "Myslím si, že už zítra umřu!"\nVíte, co je to, ve dne to štěká a v noci to spí ve sklenici?\nSup počká, dokud neumřeš!\nVíte, jaký je rozdíl mezi talířem a píčou?\nTalíř jde vylízat do sucha!\nŽádný, stačí mávnout ocasem a je pryč!\n"A co chceš vědět mami!"\n"Mami, dej mi dvě stovky!"\n"Je ti vůbec jasné, dcero, co dnes znamená stovka?"\n"Jasně. Proto chci hned dvě."\n"Blahopřeji, miláčku, to byl tvůj zatím nejkratší rozhovor s přítelkyní. Trval jen dvacet minut!"\n"Ale to nebyla přítelkyně, to si jen nějaká paní spletla číslo!"\n"Do zítřka to bude, už jsem u písmenka G!"\n"Co teď budu dělat? Klíče od garáže jsou v bytě, klíče od bytu v autě a auto v garáži!"\n"A copak dělá paní dcera, slečno?"\n"No přece plná semínek!"\n"Kdybych teď zastavil a začal vás líbat, volala byste o pomoc?" ptá se řidič stopařky.\n"Proč? Vy na to nestačíte?"\nVíte, kdo žije déle ženy nebo muži?\nVdovy v každém případě!\nVíte, která žena vždycky ví, kde je její muž?"\n"Manžel. Trávíme zde líbánky. Seznámili jsme se na inzerát, kde uváděl, že má dvacetileté úspory a já bláhová myslela, že to jsou peníze!"\n"To jsi ty, žabičko?"\nVíte, proč žena, když ji muž vyznává lásku sklopí oči?\nAby se podívala, jestli to myslí vážně!\n"Není tu cítit nic připáleného!"\nNo přece zkratka... ŽENA = Žalostný Exemplář Napodobeniny Anděla!\nVíte, proč mají ženský malej mozek?\nAby se jim při kouření vešel celej čůrák do pusy!\n"Pepo, já umírám!" praví manželka.\n"Já vím, už 16let!" odpovídá manžel.\nMyslíte, že jsou na měsíci lidé?\nUrčitě, sousedovic Anča jela na měsíc na dovolenou a už je v tom!\n"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... já bych to... nooo... totiž já trpím soustavnou erekcí..."\nVíte, kolik má ženská mozkovejch závitů?\nNo přece tři. Jeden na sex, druhej na hovno a třetí náhradní.\nVíte, jakej je rozdíl mezi prací a ženskou?\nPřijde ženská k lékaři s probodnutým kolenem. No a lékař se jí hned ptá, jak k tomu přišla.\nTo takhle uklízečka přijde na policejní stanici s tím, že ji v práci znásilnil chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá, nakonec se nasere a říká:\n"Proboha ženská, to ste nemohla utýct?"\nExistují dva druhy žen - rychlé a pomalé.\nTěm rychlým se říká běhny a těm pomalým coury.\nMaminka si všimla, že její dceři rostou prsa, a tak usoudila, že je čas si s dcerkou promluvit o vážných věcech:\n17-20 let: je jako rybička - živí se ze starých kořenů\n20-30 let: je jako blecha - skáče z postele do postele\n30-40 let: je jako silonky - je k neroztrhání\n40-50 let: je jako sokolka - kdyz se svlékne, každý řekne: "No nazdar"\n50 a víc: je jako cibulka - kdyz se svlékne, každý pláče\nUmře jeptiška, dostane se do nebe, čeká frontu u apoštala ce třídí příhozí, přijde na řadu. Apoštol: Sestro hřešila jste? Sestra: Ne ani jedenkrát. Apoštol: Ani myšlenkou. Sestra: Ani jedenkrát. Apoštol: Tak běžte tamhle za obláček a tam dostanete křídla. Sestra: A budu anděl? Apoštol: Ne huse.\nKdy ma zena mozek? Kdyz je tehotna ale musi cekat syna.\n"Ve mně jsou dvě úplně rozdílné ženy!" povídá manželka manželovi. "Já vím, vždyť platím účty za obě!"\n- Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou?... - papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka se nejdříve...\nVisi zenska za ruky na balkone z desiateho poschodia a chlap ju bije kladivom po rukach. Ide chlapik okolo a krici hore: Chlape ved spadne dole a zabije sa. Ten z hora mu krici: Ty sa o moju svokru nestaraj! A ten zdola: Ej, kurva ale sa drzi!\nManžel posílá z ciziny manželce balíček a k němu přiložil krátký dopis: "Sehnal jsem tady krásný persiánový kožich. Představ si, že mě stál pouze stovku cla. Budeš mít jistě radost!" Za dva týdny dostal od manželky dopis s odpovědí: "Představ si, že se mi ten kožich podařilo prodat za dvě stovky. Pošli další!"\nChladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojene pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá: "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?" Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí: "Aaaale... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."\nManzele se sprchuji, zvoni zvonek u dveri, manzelka na sebe hodi akorat osusku a jde otevrit-soused. Ten se na ni podiva a rika: "kdyz si tu osusku spustis do pul pasu, tak ti dam 5000 korun!", ona chvilku premysli, pak si rekne-ale co, manzel o tom nevi, aspon budu mit svoje prachy bokem, spusti osusku do pul pasu a soused ji da tech 5000 a znovu rika: "a kdyz ji spustis uplne na zem, tak ti dam dalsich 5000 korun." ona si rika, ale hodi osusku na zem, soused ji da ty penize, odejde, ona jde zpatky do sprchy a manzel se ji pta, kdo to byl-soused, rika manzelka. Manzel na to:"coze? Ta svina zlodejska mi dluzi 10 tisic!"\nNa perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku. "Moje nohy. Moje nohy" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:" "Ženská co řvete, vždyť žádný nohy nemáte."\nV Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se: "Proč se se svou manželkou rozvádíte?" Muž: "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!" Soudce: "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..." Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?" Muž: "Je intelektuálně retardovaná" Soudce: "Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?" Žena se zamyslí a povídá: "Osm?!" Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Soudce se znovu ptá: "Kolik je dva a dva?" Žena se hluboce zamyslí: "Šest!" Soudce už má jasno, ale feministky piští: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Tedy naposledy se soudce zeptá: "Kolik je dva a dva?" A ona povídá: "Čtyři!" A feministky ječí: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci..."\nBaví se dva kamarádi: "Karle, včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."\nPreco zena ma o jeden mozgovy zavit viac ako sliepka? Aby nesrala po dvore!\nPřijde paní do obchodu s koženýma kabelkama. Vybírá, vybírá až se jí zalíbíúplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko. Koukne na cenu a povídá: "Taková malá a stojí 6.500,- není to moc?"Prodavač jí povídá: "Paní, tato kabelka je vyrobená z pánského prirození akdyž jí 3x olíznete, máte z toho kufr!"\nProč mají ženy na pohlaví kudrnaté chlupy?..... Aby si muži nevypíchli oči.\nŽenský za volantem Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořád si cosi malovala na ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, poškodilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...! Pitomý ženský za volante\nPopeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě?" "Ale kdepak, naskočte si."\nBaví se dva kamarádi a samozřejmě přijde řeč na ženy: "Tak ta tvoje dala 500,- za bahenní masku?!" "A pomohla ji alespoň?" "No dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!"\nPtal se mladík paní průvodčí: "Stojí to v Pelhřimově?" ¨Ona opáčila: "Jak komu...".\n"Víš, co se mi dnes v noci zdálo?" "Nevím, ale řekni mi rovnou, kolik mě to bude stát!"\nJaký je rozdíl mezi 20-tiletou, 30-tiletou a 50-tiletou ženskou?20-tiletá se zahrnuje láskou, 30-tiletá se zahrnuje květinami a 50-tiletá se zahrnuje buldozerem.\n"Zase máš nové šaty! Máš ty ještě nějaké vyšší zájmy?" "To jsem ráda, že jsi mi to připomněl. Musíš mi ještě koupit nový klobouk!"\nPreco stvoril Boh zenu ako poslednu? No aby mu vsetko nedojebala...\n- Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS? - To bude záležet na tom, co budou víc kouřit.\nMladík zastaví na ulici starší dámu."Řekla byste mi, babičko, jak se co nejrychleji dostanu do nemocnice?""Když mi ještě jednou řeknete babičko.!"\nJde ženská večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama. Ženská se strašně lekne a myslí si: "On mě chce určitě znásilnit, pane Bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit."Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí: "Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama."A udělá to. Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: "No podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení."A svlékne si i podprsenku. Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažený ruce, a řekne: "Uhni, štětko, nesu sklo."\nNevěsta se ptá snoubence: Drahý, co tě upoutává na děvčatech? Inteligence nebo krása? Ani jedno ani druhé, víš, že se mi líbíš jenom ty!\nBabicka rekla cistota pul zdravi a zakopla suche hovinko pod postel.\nJde Pepíček kolem ribníku a tam uvidí žábu. Žába přiskáče za Pepíčkem apovídá! Pepíčku polib mě, něco dostaneš! Né nepolíbím. Polib mě, něco dostaneš! Pepíček veme žábu do ruky políbí ji. A co teda dostanu? Ekzém! Ekzém!\nNa ulici se potkají dvě kamarádky: "Co teď děláš?""Průvodce cizincům.""Cože, ty ovládáš cizí řeči?""Ne, ale když přijede do Prahy cizinec, všechno mu ukážu!"\n"Ty jsi hrozná ženská. Vždycky, když potřebuješ peníze, tak si na mne hrozně milá!" "Ale vždyť já jsem na tebe milá pořád!" "No právě proto...!"\nVíte proč ženy rádi chodí na injekce? Protože je tam pořád někdo píchá.\nJednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit." Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit!"\nMiluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: Co to děláš? Hledám rohy... ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: Také miluju jak ďábel? Ne, si těžká jak kráva.\nPřijde žena k ke gynekologovi a říká: Pane doktore, manžel si stěžuje, že mám velikou kundu! Doktor ji tedy prohlíží a řekne: To je ale veliká kunda, to je ale veliká kunda, to je ale veliká kunda... Nemusíte to říkat třikrát, povídá žena. Já to řekl jednou, ostatní byla ozvěna... praví doktor.\nJak dobrá hospodyně rozpůlí kachnu přesně na dvě části? Povytáhne si tepláky!\nBabicka rekla komu se neleni tomu se zeleni a zezelenala.\n"Ty už mne nemáš rád! Je ti úplně jedno, že nemám co na sebe!" "Ale vždyť máš každý měsíc nové šaty?" "Aha, tak podle tebe mohu vyjít ven z baráku jenom jednou za měsíc, že?"\nMiláčku, jak se mám obléci na dnešní večer? Manžel s pohledem na hodinky "Rychle!"\nDáma se učí hrát tenis a nějak jí to nejde. Zoufalej trenér jí říká:" Madam, tak tu raketu chyťte jako manželovo přirození." A najednou bác, smeče, returny, backhandy, forhenndy. smete trenéra z kurtu a ten povídá:" no vidíte a teď ji zase vemte do ruky..."\nPřijde Eva P. ke kadeřnici a na hlavě má tři vlasy. Řekne: "Zaplést." Kadeřnice plete, plete a nechtíc jeden vlas vytrhne. Začne se omlouvat a Eva jí řekne: "Tak mi to učešte na pěšinku." Kadeřnice češe, češe a nechtíc vytrhne i druhý vlas. Eva se rozčílí: "Tak mě radši nechte rozcuchanou."\nJak se pozna pravy lesbicky bar-ani kulecnikove stoly nemaji koule!\nManželka prosí o peníze a muž se jí ptá: "Kolik těch peněz potřebuješ?" "Asi trojnásobek toho, co se mi chystáš dát!"\nMatka k patnáctileté dceři: "Víš, že můžeš hřešit i myšlenkou?" "Ano, ale není to ono."\nCo dělá činčila, když chce děti? To samé, co žena, když chce činčilu\nVyte co znamena kdyz se blondyna obarví na brunetu? Umela inteligence.\nSedí tři muži v sauně a najednou tam začne zvonit telefon. Jeden z mužů ho zvedne a na druhe straně slyší, milačku chtěla bych koupit novej kabat. Muž se optá a za kolik, cože za 100tisic no není problem, a co ještě nové auto a za kolik 750tisic tak jo. Rozhovor skončí muž položí telefon na lalici a zepta se zbyvajicích dvou jestli neví čí je to telefon.:-))\n"Koupil jsem ti do kuchyně robota. Stačí zmáčknout knoflík a robot za tebe vypere, vyždímá, vyžehlí, uvaří, umyje nádobí, uklidí byt...!" "Ty jsi nemožný! A kdo bude mačkkat ten knoflík?"\nBabicka rekla bez prace nejsou kolace a umrela hlady.\nCo je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí? Peníze.\nManželský pár večeří v jedné luxusní restauraci v Hollywoodu, když k jejich stolu přijde naprosto úžasná krásná mladá super-dívka, políbi muže a řekne mu, že ho uvidí o něco později, otočí se na podpatku a odejde. Manželka konečně nabere dech z tohoto překvapení a koktá: "Kdo,... co to bylo...?" "Oh, ona," odpovídá manžel:" to je má mistress." Manželka: "Tímhle již všechno končí! CHCI ROZVOD!" "Dobře, to chápu," nonchalantně odpovídá manžel," ale musím tě upozornit na naši předmanželskou (prenuptial) smlouvu. Když se rozvedeš, no to pak nebudou žádné výlety do Dubaje, nákupy v Paříži, dovolená v Cancunu, Porsche v garáži a žádné kapesné. Ale to je tvé rozhodnutí. jak chceš" Manželka přemýšlí, když do této restaurace vstoupí manžela bratranec s krásnou mladou sex-bombou, manželka se ptá svého muže: "Kdo to přichází s tvým bratrancem?" "To je přeci jeho mistress, to každý ví" odpoví manžel. Manželka se k němu přitulí a říká: "Ale ta NAŠE je daleko mladší, daleko krásnější."\nV nemocnici, kde lezi smrtelne nemocny, se shromazdi pribuzni v cekarne. Konecne se objevi doktor, vypada unavene a zasmusile. "Obavam se, ze mam pro vas spatnou zpravu. Jedina nadeje pro vaseho milovaneho je transplantace mozku. Je to experimentalni riskantni operace a mozek budete muset zaplatit." Vsichni tise sedi a vstrebavaji tu zpravu. Po nejake dobe se jeden zepta: "No a kolik takovy mozek stoji?" "5000 dolaru mozek muzsky a 200 dolaru mozek zensky" Nastava trapna situace. Muzi v mistnosti zadrzuji smich a snazi se vyhnout zenskym pohledum, nesmat se je stoji velkou namahu. Jeden muz uz nedokaze ovladnout zvedavost a zepta se na otazkou, kterou by se rad zeptal kazdy z nich: "Proc stoji muzsky mozek tolikrat vic?" Doktor se usmeje te detsky nevinne otazce a povida: "To je bezna cenova politika. Musime snizit cenu zenskych mozku, protoze na rozdil od muzskych byly pouzivany.\nVíš jaký je rozdíl mezi prací a ženou? Práce se neudělá sama!\nChlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli:"Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli: "Prece se nezabiju" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika: "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet."Chlapek povida:"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky."..."Dobre jedte!"\nAndulko, muzes mne polibit?""To nejde.""A proc to nejde?""JSem vdana.""A to vadi?""Vadi, spravne bych Ti nemela ani kourit curaka!\nŽeny budem hladit, hladit, hladit a hladit, až je vyhladíme úplně.\n"Nezapomeň mi psát!" povídá manželka manželovi, který odjíždí na delší služební cestu, "i kdyby to měl být jenom šek!"\n"Velmi tě miluju!" říká muž ženě. "Přísahej mi na to, co je ti nejdražší na světě!" "Přísahám na účty tvojí švadleny!"\nManzel prinese kvetiny. Zena se ho taze:"To mam jako hned roztahnout nohy?" Manzel na to:"A to jako doma nemame zadnou vazu?!"\nPřijde paní k lékaři: "Víte, pane doktore, já mám takový problém..."Doktor: "Abych s vámi mohl něco udělat, tak mi musíte říct, o co jde!"Ona: "Víte, já mám při sexu strašně studená stehna."Doktor: "A v čem je problém? Vadí to snad manželovi?"Ona: "Tomu ne, ale soused z toho má pořád zánět středního ucha!"\nDvě přítelkyně se potkaly po deseti letech."Pane Bože, ty jsi ale zestárla," zvolala první, "ani jsem tě nemohla poznat!""Tak to já jsem tě poznala hned," odvětí štiplavě druhá, "podle šatů, co jsi měla posledně na sobě!"\n"V tom salátě jsem našel slimáka, umývala jsi ho vůbec?" "Ne, nechápu, proč bych měla umývat slimáka?"\nRuskej generál si na jednom večírku narazí babu. Už je takovej trošku víc ovodkovanej. Ráno se probudí, koukne na ni a povídá:\nProtože jedinkrát v životě tomu velí.\n"Adame. Dám Ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni..."\n"Tak čo by som tam robila?"\nTaky se vrátí chlap z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí:\nA manželka mu povídá:\n"Ale to víš, že byla. Dvakrát."\n"Víte, co by dělali všichni chlapi, kdyby jednoho dne zmizely ze světa všechny ženský?"\n"No, je to jednoduchý - seděli by týden nepřetržitě v hospodě a pak by vylezli ven a šli by si ochočit jiné zvířátko..."\nSedí si takhle mrtvice na stromě a čeká, až někdo půjde. Po pár hodinkách jde myslivec. Když dojde přesně pod strom, tak mrtivce HUP mu za krk. Myslivec na místě lehne mrtvej.\nMrtvice má strašnou radost, tak o kousek dál zase vyleze na strom a čeká, až někdo půjde. Jde takhle houbař, jde pod stromem s mrtvicí, a najednou mrtvice HUP mu za krk a houbař lehne, zatřepe nožičkama a je po něm.\n"Mám to, už jsem na to přišla, já jsem totiž MOZKOVÁ mrtvice!"\nVíte, proč nemohou ženy po čtyřicítce hrát na schovávanou?\nVíte, co se stane chlapovi, když mu odoperují půl mozku?\nChlápek z agentury říká majiteli nočního baru:\n"Mám pro tebe naprostou extra třídu. Mladá, svůdná blondýnka s mírama, který ti vyrazej dech: 125-60-90!"\n"No, novou tatnečnici bych potřeboval. Jaký umí čísla?"\n"Mysleli jsme, že odcestoval."\nSvobodná matka odpovídá na trapné otázky při zjišťování otcovství.\n"Je to velmi slavný člověk. Aj sochu má."\nProchází se slečna podél řeky a najednou zahlédne rybáře, který má na hlavě cihlu. Je pochopitelně zvědavá a tak se ho zeptá:\n"Prosím vás, pane, proč máte na hlavě tu cihlu?"\n"To vám můžu říct jen pod jednou podmínkou."\n"Pod jakou podmínkou?"\n"Že se se mnou vyspíte."\nSlečna je ctnost sama a tak jde raději dál. Nakonec však zvědavost nad ctností zvítězí a ona se vrátí. Po činu se celá roztřesená ptá:\n"Tak teď už mi to řekněte, proč máte na hlavě tu cihlu."\n"To máte tak, slečno, já nejsem moc úspěšnej rybář. Tak tady tak sedím, je mi smutno, na prut nic nechytím, ale na tu cihlu jste už čtvrtá."\n"Co to má znamenat? Co je tohle za masku?"\n"Ale vždyť nemáš ptáka!"\n"No, určitě nějakého brzo seženu."\nUkradnou dívce na koupališti šaty, jak je dnes obvyklé. Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové tabulky a říká si:\n"Prsa mohou vidět, jednu cedulku si dám dopředu a druhou dozadu."\nJde po pláži a najednou potká chlápka, který se za ní otočí a začne se šíleně řehtat.\n"Proč se tak smějete? Nějak jsem to musila vyřešit."\n"Vyřešila jste to skvěle, jen se směju těm nápisům. Vepředu máte 'Hloubka 5 metrů' a vzadu 'Jen pro začátečníky'."\n"Nene, první vymyslel pánbůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."\n"No, protože jsem zajel do své garáže."\n"A to jste necítila, jak vám na ní šahá?"\n"Ale cítila, jenže jsem netušila, ze mi druhou rukou ukradne peněženku."\nHoch má rozsoudit své dvě přítelkyně. Furt se nemůže rozhodnout a proto vytáhne korunu a říká:\n"Víš co, ty budeš orel a ty... víte co, zkusíme to jinak."\nDvě staré panny sedí na lavičce a sledují, jak kohout honí slepici. Slepice utíká, utíká, až vběhne na silnici, kde ji přejede auto. Jedna ženská říká té druhé:\n"Vidíš, radši se nechala přejet."\nTranssexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho(jí) ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá:\n"Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"\nJedna radikální feministka středního věku zrovna nastoupila z autobusu, když se právě před ní zvednul ze sedadla chlap. Ona si říká:\n"Ha, další chlápek, kterej se snaží udržovat zvyky patriarchátu tím, že slabé, bezbranné ženě uvolní místo," a doslova ho zatlačí zpátky na sedadlo. Po pár minutách se chlápek znovu zvedne, ale ona se zase cítí dotčena a zase ho zamáčkne do židle. Nakonec se chlápek naštvaně ozve:\n"Madam, nechte mě vstát! Už takhle jsem tři kilometry od své zastávky!"\nUmřel smíchy dřív, než to stih někomu říct.\n"Vy perverzní dobytku, snad si nemyslíte, že bych vás nechala dělat se mnou takové věci?"\nJedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici. Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový už napohled nezkušený mladík, který začal větou jako ve filmu:\n"Mařko, pojď, budeme se milovat."\n"Za prvé mi to zakazujou rodiče."\nJanek píše Mařce z vojny:\n"Když budu moct, v neděli tě navštívím."\nMařka mu rychle odpoví:\n"Přijeď, budeš moct!"\nRybka na tom hned začala pracovat. Slečna opravdu před očima rostla do krásy a na místě její chajdy se tyčil zámek z bílého kamene. Dívka meziím vymyslela i třetí přání:\n"Co tě to v loni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"\n"Tak tam napište:'Zemřel Jaroslav Peterka'"\n"Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r. v. 1990'"\nSekretářka vešla do šéfovy kanceláře a povídá:\n"Obávám se, že vám přináším špatné zprávy."\n"Sakra, proč vždycky máte špatné zprávy, nemůžete někdy přijít s nějakou dobrou zprávou?"\n"No dobře, tak vám tedy nesu dobrou zprávu. Nejste neplodný."\nMladá atraktivní slečna se právě se svojí schůzkou naslepo nebezpečně blížila postelovým záležitostem, když tu propukla v pláč a mezi vzlyky povídá:\n"Víš, bojím se, že si o mě uděláš špatnou představu. Já nejsem taková, co tohle dělá."\n"Věřím Ti!" řekl její partner ve snaze ji upokojit.\n"První, co se s Tebou bude milovat?"\n"Ne, první, který mi to věří."\nŽenské takhle seděly u stolu a povídaly. Došlo na téma jejich manželů a jejich nemožné chování. První ženská začla tím, že manžel nesdílí její náboženské přesvědčení a tak nejspíš skončí v pekle. Ostatní dospěly k názoru, že asi všichni manželé a chlapi vůbec půjdou do pekla. Pak začly ženské přemýšlet o sobě. Jedna povídá:\n"No, já se snažím, jak můžu, a mám pocit, že bych mohla jít do Nebe."\n"No, to já to asi nedokážu, víte, kvůli tamtomu, no, jak jsem vám posledně říkala..."\nJen jedna ženská neříká nic, tak se jí ptají, že vypadá tak slušně a tiše, že asi určitě půjde do Nebe. A ona povídá:\n"Ne. První, co ráno udělám, koupím si lístek rovnou do Pekla!"\n"Cože? A proč, proboha?"\n"No, snad nemyslíte, že chci skončit ve světě bez chlapů!"\nKdyž požádáte dámu o polibek:\nKdyž řekne 'Ne', myslí 'Možná'\nKdyž řekne 'Možná', myslí 'Ano'\nKdyž řekne 'Ano', není to dáma.\nTři ženské sedí u oběda a nadávají na své manžely. První říká:\n"Manžel je mi nevěrný. Našla jsem v kapse jeho saka punčochy, které nejsou moje."\n"Mně je manžel taky nevěrný, jsem si jistá. Našla jsem mu minulý týden v peněžence kondom, tak jsem mu do něj malinkou jehlou udělala dírky."\nVtom ta třetí omdlela.\nJedna sekretářka po čtyřicítce dospěla k závěru, že už má dost práce a osamělého života. Nebylo žádným tajemstvím, že touží po vdávání. Když se vrátila z oběda s další taškou z drogerie, kolegyně jí povídá:\n"Hele, prosím tě, za poslední dva týdny sis nakoupila tolik antikoncepčních pilulek, že by to stačilo na pár let, spoustu vaginálních krémů, parfémů, různých afrodisiak a bůhví kolik kondomů, a přitom nemáš žádného chlapa. Koho se sakra snažíš svést?"\n"No, přece prodavače v drogerii!"\nŽenská přinesl k fotografovi starou fotku svého pět let mrtvého manžela, který pózoval s cylindrem na hlavě, a ptá se fotografa, jestli by bylo možné z té fotografie nějak odstranit ten klobouk.\nProtože jsou často pod velkým tlakem společnosti, která zjednodušuje proces oceňování kvalit jednotlivce redukcí člověka na pouhé individuální fyzické atributy... nebo je to proto, že jsou ošklivé a smrdí?\nNa dívčí internátní škole promlouvá ředitelka ke studentkám ohledně sexuální morálky:\nChlápek v baru povídá ženské:\nAdam se jednou vracel domů hodně pozdě, protože trošku popil se šimpanzem a jednorožcem. Eva na něj ostře vyjela:\n"Přiznej se, kdes byl? Že se mi taháš s nějakou jinou ženskou?"\n"Neblázni, víš přece, že jsi jediná žena na Zemi!"\nŠli spát. V noci najednou Adama probudilo jemné lehtání na těle. Otevřel oči a vidí, že to je Eva, tak se ptá:\n"Co to prosím tě má znamenat?" "Počítám ti žebra!"\nO půlnoci se otevře okno rodinného domku a pan Muller křičí:\nDcerka se vytrhne z milencova objetí a provinile se ozve:\n"Ať tě ten chlap netlačí na zvonek!"\n"Konecne som prisla na to, ako z muza vytiahnut peniaze," chvali sa ista zena priatelke. "Vcera vecer sme sa hadali a ja som mu povedala, ze sa vraciam k matke. Dal mi na cestu."\nAko spoznas roztrzitu blondinu? Za uchom ma tampax a za nic na svete si nevie spomenut co urobila s cigaretou\nAko upečie desať blondínok čokoládový koláč? Jedna pripravuje cesto a deväť šúpe LENTILKY!\nAky je rozdiel medzi zenskym prirodzenim a tanierom?.... Tanier vylizes dosucha ale zenske prirodzenie nie.\nBaví se matka s dcerou: Maminko, co je to milenec? Proboha! Milenec! Vykřikne maminka a utíka ke skříni, ze které vypadne kostra.\nByla, nebyla jedna KARKULKA. A ptotoze byla mlada tak na ni jednou poprve prisly ty jahodove dni. A jak tak sla k babicce a nevedela co to je tak z toho byla cela zmatena a pomylena. Byla uz cela zoufala bo si nevedela rady, az tu najednou potkala vlka. A tak mu pravi, ty vlku podivej se mi pod ty sukne a rekni mi co to je. Tak vlk tam tedy nakoukne, podiva se a rika:,, Ty KARKUL opravdu ti nevim, ale vypada to jako by ti kdosi uhryznul kulky.,,\nCo je nejvetsi umeni na svete?? Vlozit zensky mozek do slepici hlavy tak, aby nehrkal.\nCo ma zena spolocneho s fazulou? Tiez potrebuje poriadny kolik, inak sa plazi k susedovi.\nCo maju spolocne zena a cesta? Obe deru gumy\nCo sa spyta blondina, ked jej lekar povie, ze je tehotna? Pan doktor, a ste si isty, ze to dieta je moje?\nCo to je, když blondýnka má přitisknuté ucho na paneláku? Poslouchá HAUS music.\nCo udela chlap kdyz po nem zenska hodi granat?? Odjisti ho a hodi spatky\nDama u plastickeho chirurga: -Pane doktore, kolik u vas stoji plasticka operace nosu? - deset tisic korun Dama zavlni boky, vypne hrud a zepta se: - A neni nejaky levnejsi zpusob? - Je. Narazte nosem do kandelabru(poulicni lampy)\nJde Anicka do lesa na drevo, potka dedecka a rozdeli se s nim o savacinu. Dedecek ji za to nabidne, ze ji splni jedno prani. Anicka si preje plnou nusi curáku, ale aby poradne stali. Dedecek ji da tedy plnou nusi poradnejch tvrdejch curaku a Anicka se s ni bezi pochlubit domu sestre Marusce. Ta okamzite vyrazi do lesa, najde dedecka, rozdeli se s nim o svacinu a dedecek ji taky splni prani. Maruska si preje nusi curaku ale ovadlejch. Prijde s tim domu a Anicka se ji posmiva: cos to prinesla za zvadliny, dyt jsi uplne blba! Maruska ji odpovi: blba jses ty, ja si je ted vsechny nahonim a budu jich mit trikrat tolik!\nJde zenska a pod pazi ma otypku sena. Co to je?? Externi pamet.\nJsou tři ženy na opuštěným ostrově, najednou k nim připlave zlatá rybka a říká, že každé znich splní jedno přání. Tak ta první si přeje, aby uměla co nejrychleji plavat. Začne plavat je v polovině a sežere ju velká ryba, ta druhá si přeje, aby uměla běhat co nejrychleji po hladině. Tak utíka a je už skoro u břehu a v tom ju spolkne žralok. Ta třetí si přeje, aby měla mužskej mozek. '' Hele most''.\nLichoti muz zene - Slecno, vas smich a ten oblicej, jako bych uz nekdy videl na filmovem platne... - Marylin Monroe, ze jo? -Ne, FANTOMAS...\nManzelka chce prekvapit necim novym sveho pantatu, vezme si plynovou masku a ceka u dveri, zarachoti klice a prijde hlava rodiny. Zenuska na nej:"baf!" Chlapik jen znudene odpovi "ahoj" a jde si po svych. Ona jde za nim a znovu na nej bafne."Vzdyt jsem ti uz rikal ahoj", odpovi. Stoupne si pred nej "Copak sis na me niceho nevsim'? "Prohlizi si ji a rekne: "No ted to vidim, ty sis vytrhala oboci!"\nMarienka sa pyta priatelky: - Ako vies, ze to Izidor mysli s tebou vazne? - Chodime spolu uz rok a este sa ani raz nezasmial...\nMesic po svadbe Povida nastvany manzel sve manzelce: - To jsem mel vedet pred svadbou, ze ty umis jen mrdat a topinky...\nNad čím rozmýšla blondýna keď porodí dvojičky? " Rada by som vedela kto je otcom toho druhého "!\nNačo majú blondýnky nohy? Aby mohli prejsť od postele do kuchyne!\nPrečo blondýny zásadne nejedia banány? Pretože nemôžu nájst na nich zips.\nPrečo si nerobia blondýnky vrecúškové polievky? Pretože nevedia ako dostať vodu do vrecka!\nPribehne manzel cely rozzareny domu a hned ode dveri rve na manzelku: "zeno, honem se oblikej, vyhral jsem milion!" a zena cela rozechvena: " a co si mam vzit na sebe? " "To je jedno, hlavne uz vypadni!"\nPrijde zenska k doktorovi a povida mu: -Pane doktore, mne strasne huci kozy (huci c s hackem + dlouhe i) Doktor ji prilozi ucho na prsa ale nic neslysi.-Svleknout bluzku Ona svlekne bluzku, doktor posloucha, ale nic neslysi -Svleknete si i podprsenku - To ja nemuzu, pak mne zhuci kozy...\nPrijde zenska k doktorovi a rika: "Pane doktore, me porad neco svrbi mezi prstama na nohou." "A mezi kteryma konkretne", pta se doktor. "No, mezi levym palcem a pravym palcem."\nPrijde zeny k doktorovi a povida: Pane doktore, mne uz ta kunda mezi nohama nebavi, nemoh byste mi ji prisit nekam jinam? Sestricka to posloucha a klepe si vyznamne na celo. Zenska ji zahlidne a povida: Pane doktore na to uz jsem myslela taky, ale na celo ne, to by mi starej vymlatil oci koulema!\nPřijde manžel k plastickému chirurgovi a ptá se ho, kolik by stála plastická operace obličeje jeho manželky. 10 000,- říká chirurg. Za nějakou dobu potká chirurg oba manžele a říka muži, že když se kouká na tu jeho ženu, že jí operaci provedl klidně jen za provozní náklady, jak je ošklivá. Můž pohotově odpoví: To je dobrý kámoš ji za 3 stovky vodstřelí.\nPřijde žena k doktorovi a povídá: pane doktore, mne už ta kunda\nRano po svatebni noci se vedle sebe novomanzele probudi a ONA prohlasi: "Hmmm... to bude zivot, plat mas taky malej!"\nStoji tri zeny na brehu rozbourene reky a nevi jak se dostat na druhy breh. Tu priplave zlata rybka a rika:"Kazde z vas splnim jedno prani." Jde prvni a rika:"Chtela bych lodku", rybka:"Mas ji mit". Zenska vesluje a uprostred reky najednou uhodi blesk do lodky a zenska se utopi. Jde druha a rika:"Chtela bych letadlo", rybka:"Mas ho mit". Leti a najednou blesk, letadlo spadne a zenska se utopi. Jde treti a rika:"Vis, rybko, ja bych chtela byt muzem", rybka:"?, ale proc ne". Z zensky se stane chlap, rozhlidne se a rika:"Hele most".\nStojí žena na mostě a dívá se do řeky. Její pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: " Člověče co děláte? " " Zámečníka v Zetoru ", odvětí muž.\nU zpovedi: Spovida se chlap ze svych hrichu a velebnicek nasloucha - Vite, velebny pane, ta moje tchyne, to je ale zenska. Chvilemi uvazuji ze by stala za hrich... - Pamatuj synu, nesesmilnis! - Kdepak velebnosti, NEZABIJES!\nVis proc maji zenske nohy? Aby za sebou nenechavali slizkou caru!\nVis proc se neda verit zenskym? Ver nekomu kdo tyden krvaci a nezdechne.\nVite co ma zena v hlave? Brouka mozkozrouta! A vite co dela? Rve hlady!\nVite co udelate, kdyz za vama do loznice chodi porad manzelka, ze mate jit utrit nadobi? Zkratite ji retez!\nVite proc blondynka nemuze spachat sebevrazdu skokem z vysoke budovy?... protoze by zabloudila!\nVite proc neni pani Dagmar HAVLOVA na znamkach?... Protoze takovou Picu by nikdo nelizal!\nVite proc si zena seda do kouta, kdy ji je zima? Protoze tam je devadesat stupnu.\nVite, proc ma zena o kolecko vic, nez kun?... No predsi proto, aby se pri vytirani nenapila z kyble.\nVíte kolik má ženská přechodů?... no přece dva! První:... kdyz přechází z ženský na slepici! Druhý... kdyz přechází ze slepice na starou krávu!\nVíte proč nemůže být ženská kominíkem? Odpověď: Už jste viděli ženskou, která by někomu přinesla štěstí.\nVíte, jaká byla poslední slova princezny Diany?? Z prva dobrý......\nZeny stoja v rade a kupuju uhorky. Jedna hovori: - Ja chcem jednu hrubu a kratku. Druha: - Ja chcem jednu tenku a dlhu. Predavacka sa pyta tretej: - Vy chcete aku? Hrubu a kratku alebo tenku a dlhu? Zena: - To je jedno, ja ju chcem na salat.\nbavi se dve kamaradky: "Jano, proc sy myslis ze tvuj manzel lhal, kdyz tvrdil, ze spal u jeho kamarada Honzy minulou noc?" "Protoze tu noc jsem u honzy spala ja!"\nprincezna Diana byla v rádiu... a taky v popelníku, v topení a na předním skle...\nČo je blondýna medzi brunetkami? Výpadok pamäti!\nČo je to blondýnka na univerzite? Zatúlaná návšteva\nČo to znamená, keď uvidíte na monitore počítača odtlačky topánok? BLONDÍNKA VSTUPOVALA DO INTERNETU!


Září jako čas vinobraní — Stylebrunch\nZáří jako čas vinobraní\n09.09.2021 Dominika Machová #akce #měsícprobuzení #víno\nVinařské slavnosti známé jako vinobraní se každoročně konají na podzim na místech spojených s vinařskou tradicí. U nás patří k jedněm z nejrozšířenějších a nejoblíbenějších událostí v roce. Protože kdo nemá rád víno, ne?\nKořeny vinařství sahají až do antiky, přesněji starověkého Řecka a Říma, kolem roku 6000 př. n. l. Kultivační techniky z antického Říma se používají dodnes. Počátky tradice u nás se podle pověstí vztahují k Moravě (jak jinak). Ve Velkomoravské říši se díky knížeti Svatoplukovi zakládaly první vinice. Časem se ale víno dostalo i do Čech.\nVe středověku se o víno starala především církev, která měla jak finanční, tak lidské prostředky pro pěstitelství a vylepšení kvality. Za Karla IV. bylo víno oproštěno od veškerých daní a vinařství zažívalo veliký úspěch. Vinice přibývaly a začaly se šířit i vinné sklípky v moravských vesnicích.\nNástup komunismu negativně zasáhl i vinařství, a tak v tomto období víno ztratilo na kvalitě. Naštěstí se vše obrátilo v devadesátých letech a dnes už opět patříme ke špičce vinařské výroby.\nKam vyrazit na oslavy vinobraní\nAť už bydlíte na Moravě, v Praze, nebo kdekoliv jinde, vinobraní máte blíž, než si myslíte. Po celé republice se totiž každoročně konají desítky slavností. Všechny vinařské akce v tomhle roce můžete najít třeba na stránkách Národního Vinařského Centra. Také se vyplatí sledovat stránky VínoMapa, kde najdete nejen články o víně, ale i doporučení na různé události. A naše doporučení, které akce stojí za to?\nChuchelské vinobraní je poměrně mladé, to však vyvažuje našlapaným programem. Koná se v sobotu 18. září od 13:00 v Chuchle Arena Praha. Těšit se můžete např. naJaroslava Uhlíře s kapelou, legendární PSH, cimbálovou muziku Trnka, kapelu Mladí aneklidní, rappera Justina Case a mnoho dalšího. Dozvíte se o českých i světových vínech, výrobě čokolády v Česku, tradiční čínské medicíně či etiketě stolování a chování. Více informací najdete na www.chuchelskevinobrani.cz.\nTradiční oslavy na Grébovce se letos konají v sobotu 18. září. Den předtím ale můžete navštívit oslavy vína na náměstí Míru. Grébovka jako centrum pražských vinobraní se každoročně stává nejnavštěvovanější akcí tohoto druhu v Praze. Tématem letošního ročníku je propojení vína a filmu.\nLetošní 25. ročník se uskuteční už tento víkend. Festival, který se už tradičně koná na náměstí Jiřího z Poděbrad, bude doplněn i o doprovodný program s hudbou a jídlem. Kromě českých vín budete moct ochutnat i vína od zahraničních vinařů, například z Rakouska, Itálie, Maďarska nebo Chorvatska.\nMikulov vás už tradičně zve na Pálavské vinobraní, které se koná druhý víkend v září. Kromě jihomoravského folkloru a vína se můžete těšit na bohatý doprovodný program s hudbou všech žánrů.\nZnojemské vinobraní se uskuteční 10.-12. září a přinese oblíbené historické scény spolu s hudebním doprovodným programem. Festival s historickou tématikou se zaměřuje na spojení vinařské tradice se slavnou minulostí královského města.\nOslavy vína a burčáku se uskuteční na Kuksu 11. září. Prostředí barokního areálu letos hostí už patnáctý ročník. Jedním z bodů na programu je trochu netradiční lití vína po kaskádovém schodišti – jedná se o historickou tradici, která každoročně přitáhne na akci davy lidí.


Když partner odmítá terapii - Vitavera - Váš psycholog na telefonu!\nvloženo 15.5. 2017Když partner odmítá terapii\nS partnerskými problémy či dokonce krizí má zkušenost skoro každý, kdo v partnerském vztahu žije. Někdy se to ustojí snadno, jindy hůře. Pokud se problémy dostanou do fáze, kdy vyvstanou i myšlenky na rozchod, je na místě pomoc odborníka. Jestliže má jeden z partnerů vůli dané problémy překonat a vztah zachránit, nic není ztraceno. Málokdy se však stává, že se někam do poradny ihned ženou oba partneři. A pokud vůle jednoho chybí, tak co s tím? Co dělat, když partner odmítá terapii?\nJeden z partnerů ani třeba žádné problémy nevnímá, případně vnímá, ale necítí potřebu je řešit. Druhý partner však může tyto problémy pociťovat výrazně a třeba se i přestává ve vztahu cítit dobře. Zároveň ale nechce vztah ukončit. Má zájem a snahu vztah ze svého pohledu zachránit, a tak před protějškem nadhodí párovou terapii. To nemusí zaskočit pouze partnera, který dané problémy dosud nevnímal, ale i partnera, jenž si je problémů vědom. Ne každý chce své soukromé problémy řešit s někým cizím.\nPokud máme pocit, že nám ve vztahu pomůže právě párová terapie a tu náš protějšek odmítá, nedá se nikterak jednoduše poradit, jak ho k tomu přimět. Jestliže se svého partnera snažíme někam dostat proti jeho vůli, může to cítit jako nátlak a výsledkem by tak mohla být jeho ještě větší zatvrzelost a neochota snažit se společně problém zvládnout. Je třeba si uvědomit, že žádný člověk není balík, se kterým můžeme dle svého manipulovat. To, jak se budeme ke druhému chovat a jak s ním budeme komunikovat, se může odrazit v tom, jak se dotyčný bude chovat k nám. Když se k partnerovi budeme chovat jako k onuci, mohl by se jako onuce chovat on k nám a nereagovat a nekomunikovat.\nProblém dvou by měli řešit dva\nPokud řešíme problém partnerského vztahu, se kterým si nevíme rady a který daný vztah ohrožuje, pak bývá doporučována právě párová terapie. Je to logické, protože jsme-li v problému dva, pak bychom ho ve dvou měli také řešit. Je-li párová terapie vhodně a dobře vedena a daný pár spolupracuje, mohou se pozitivní výsledky dostavit poměrně rychle.\nMůže se ale stát, že právě jeden z partnerů párovou terapii odmítá. Naštěstí párová terapie není jediným možným řešením problémů týkajících se partnerských vztahů. Pokud partner nechce na terapii s námi, můžeme tam jít přece sami. I boj jednoho o záchranu vztahu dvou má smysl a může přinést reálnější a rychlejší výsledky než nekonečné přemlouvání druhého k něčemu, do čeho se mu nechce.\nSamozřejmě není to zrovna rada, jak dostat partnera na párovou terapii, ale mělo by to mít lepší efekt než nucení. Budeme-li někoho nutit k něčemu, co rezolutně odmítá, pouze tím v něm vyvoláme ještě větší odpor. Jistě je lepší, když za vztah, tedy za dva, bojují oba dva, ale když to není možné, je třeba zkusit i zdánlivě minimální šanci. Bezpochyby je správné podstoupit i marné snahy, aby si člověk mohl říct a uklidnit se tím, že udělal vše, co bylo v jeho silách.\nSnaha jednoho je lepší než žádná\nZe zkušeností terapeutů a psychologů vyplývá, že mnoho z těch, kteří zpočátku terapii odmítali, nakonec změnili názor. Nejednoho partnera, který odmítá párovou terapii, totiž může snaha jeho protějšku dříve či později zlomit a nebude ho/ji chtít ve snažení nechat samotného. Jestliže se na řešení partnerského problému podílejí oba, pozitivní výsledek má mnohem větší šanci. Když ale vůle jednoho chybí, může být snaha toho druhého, byť samotného, významným krokem ke zlepšení situace v budoucnu.\nPři párové terapii dochází oba partneři společně k jednomu terapeutovi. Párová terapie řeší vztahové problémy a zaměřuje se na sladění potřeb obou partnerů. Úspěšná párová terapie nemusí vést pouze k udržení páru. To nemusí být vždy to nejlepší řešení. Dobrým výsledkem může být i klidný a důstojný rozchod. Párová terapie je samozřejmě efektivnějším i ekonomičtějším řešením než individuální terapie.Ta je však jediným východiskem, pokud je k vyhledání pomoci u odborníka motivovaný pouze jeden z partnerů.\nIndividuální terapie totiž může pomoct získat jiný pohled na partnerský vztah a s ním spojené problémy. Člověku, který se pro ni rozhodne, pomůže na sobě pracovat a pochopit svá přání, potřeby, hodnoty i silné a slabé stránky. Pravděpodobně se tím nevyřeší daný partnerský problém. Terapeut má informace pouze z jedné strany a spíše pomáhá dotyčnému s náhledem na jeho osobu a chování. Ale i jiný pohled a jiné vnímání může s partnerským problémem pomoci.\nChceme-li dostat partnera na párovou terapii, měli bychom mu nejdříve objasnit náš postoj k danému partnerskému problému. Je důležité, aby pochopil naše pocity a obavy o udržení vztahu. Pokud je chápe a sdílí, ale přesto nechce o párové terapii ani slyšet, nemá smysl podlamovat vztah dalšími tlaky a rozpory. Když nevíme, jak dál a jsme v tom sami, navštívíme-li terapeuta alespoň bez partnera než vůbec, třeba nám poradí nějaké fígle, jak dál. V případě, že s partnerem nic nehne, vyžadujme i z jeho strany alespoň nějakou snahu o řešení vzájemného partnerského problému. Partner, který nic neudělá ani při očividném snažení svého protějšku, možná prostě za moc nestojí. Poslední radou pak může být, že mu právě toto dáme najevo.\nDroga jménem prokrastinacevloženo 19. 9. 2016\nNeustálé odkládání nám bere náš drahocenný čas. Droga jménem prokrastinace je problém mnoha lidí. Dokud nekonáme a stále se točíme v bludném kruhu odkládání, život nám protéká mezi prsty.\nV boji s prokrastinací může pomoci seznam návyků, které chceme změnit.\nJe vždy vše zlé pro něco dobré?vloženo 12. 9. 2016\nVždy, když se přihodí něco nepříjemného, člověka napadne a často také drží "nad vodou" myšlenka, že by mohlo být ještě hůř. Tato myšlenka nám pomáhá situaci zvládnout.\nPomoc druhých je pro nás v těchto okamžicích velmi cenná.\nUmění zvládat selhánívloženo 5. 9. 2016\nSnad každý z nás má nějakou vysněnou představu o tom, kde by chtěl pracovat nebo do jakého podnikání by se chtěl vrhnout. Mnozí se ale o ten zásadní krok ani nepokusí.\nJak tomu čelit a dopředu se nebát svého selhání?\nJak mít větší radost z prácevloženo 29. 8. 2016\nČasto od druhých lidí slyšíme, že se jim nechce do práce a někdy to tak cítíme i my samotní. Pokud je to tak pouze občas, je to v pořádku, je to normální. Pokud to tak ale cítíme každý den, je to špatně.\nPráce má významný vliv na utváření naší vnitřní hodnoty, na naší duši.


Autor Téma: Koncesionářský poplatek = nesmysl (Přečteno 171351 krát)\n« Odpověď #135 kdy: 02. 04. 2015, 09:56:08 »\n- jak píše Alex gaga stát má možnost v případě nouze nejen vám třeba zrekvírovat vaše auto, ale i zrekvírovat vysílání soukromých stanic pro potřeby státu.\n- představa, že veřejnoprávní TV bude vysílat nekomerční programy, znamená, že jí chcete držet na velice nízké sledovanosti. Cokoliv co má vyšší sledovanost je zajimavé pro prodej reklamy nebo placené TV, tedy pro soukromé TV. Navíc z jakého důvodu by se měl podporovat nějaký "malý sport" místo třeba hokeje nebo basketballu či házené ?\nrozmanitost "objektivních" informací již na trhu je , nejen v TV. Pokud by nebyla nebo něco "objektivního" chybělo vždy se najde někdo, kdo založí nové "objektivní" noviny, nový "objektivní" server, novou "objektivní" TV stanici..a za vlastní, na to nemusí platit všichni, jako na pro příznivce "objektivní" ČT. Právě výsadní postavení ČT brání rozvoji konkurence medií, bylo tady již několik pokusů o zpravodajské programy z parlamentu či Z1 a prostě v nerovné konkurenci s finančně zajištěnou ČT neměly šanci.\nTa část, kde píšete, jak ČT má za úkol ovlivňovat voliče je opravdu jak z dob komunistické cenzury, která taky dbala na prezentaci těch "správných" názorů. Naštěstí dnes máme rozmanité informační zdroje a konkurenci mezi nimi a každý může před voliči argumentovat svoje názory a program sám a zásahy a ovlivňování nějakého Moravce jsou jen připomínkou komunistických dob.\nA na závěr - přehledné finanční zdroje ČT - to jste mi opravdu pobavil - zrovna ted Babiš začíná prát do sponzoringu. Jste si jist že i redaktoři nejsou korumpováni, aby vysílali ty správné informace, třeba vynechali jméno bakaly v reportáži z prezidentova projevu ? Právě u soukromých medií je jasné - to je bakalovo, to babišovo, to kellnerovo, to soukupovo atd. - a jsou v konkurenci, takže se občan od každého něco dozví.\n« Poslední změna: 02. 04. 2015, 11:07:18 od pepa novák »\n« Odpověď #136 kdy: 02. 04. 2015, 13:54:22 »\n« Odpověď #137 kdy: 02. 04. 2015, 14:39:43 »\nCitace: Jan Bajger 02. 04. 2015, 13:54:22\npane Bajgere, vzpomněl jsem si na kamaráda Frantu, který když něco provedl, tak žaloval : "paní učitelko, Pepík taky zlobí ! "\n« Odpověď #138 kdy: 02. 04. 2015, 16:47:54 »\n« Odpověď #139 kdy: 02. 04. 2015, 19:21:20 »\nCitace: pepa novák 02. 04. 2015, 09:56:08\nAsi žijete ve velkém omylu. Nedovedu si představit, že by nějaký mecenáš financoval "jinou" TV jen proto, aby vytvořil protipól stávajícím komerčním televizím. Ale opět by samozřejmě vše směroval ze svého pohledu a nikde není napsané, že by to byl ten správně osvícený miliardář. Netvrdím, že všichni naši milionáři a miliardáři ke svému majetku přišli podvodným způsobem, ale obyčejnou rukodělnou prací to nebylo. Pokud bych už připustil likvidaci ČT, potom bych protiváhu komerčních televizí viděl v TV Hrad, TV Strakova Akademie, Poslanecká TV a Senátní TV. To jsou totiž jediné instituce, které lze považovat za demokraticky ustavené, čili reprezentující občany a ne nějaké podnikatelské zájmy.\nJá měl dojem, že jsme se shodli, že žádná absolutně objektivní TV nemůže existovat a Vy najednou tvrdíte, že za ní považuji právě ČT. To jste v lepším případě nesprávně pochopil, v horším, jak už je u Vás zvykem, cíleně překroutil. Také jsem nenapsal, že jen ČT má ovlivňovat voliče, ale nabídnout jim více pramenů. Domnívám se, že 3 večerní zpravodajské programy našich komerčních televizí je vždy méně, než 4, čili včetně ČT. To jsou jednoduché počty a nesnažte se vyvolat dojem, že po zániku ČT by se to u nás zpravodajskými stanicemi jen hemžilo. Když neuspěly stanice s atraktivnějším programem, proč by právě zprávy nějakého miliardáře přitáhly diváky kvůli jejich objektivitě a jinému úhlu pohledu na svět? To je čirá utopie. Pokud bych Vás vzal za slovo, skutečně by zde vznikly stanice Bakalova TV, Babišova TV, Kellnerova TV, Soukupova TV,.....? Raději nedělejte ze sebe, ale ani z nás, naivní prosťáčky.\n« Odpověď #140 kdy: 02. 04. 2015, 21:29:17 »\npane pamětníku, proč by někdo měl tvořit nějaký protipól ČT, k čemu ? Na TV trhu už dnes vysílá asi 100 TV programů, o které mají lidé zájem a které jsou schopny se uživit samy - od bulváru po operu či poker nebo cestopisy a filmy atd atd. Pokud jde o zpravodajství a propagandu, tu si už dnes prezentuje nejen v TV, kdo chce.\n« Odpověď #141 kdy: 02. 04. 2015, 21:47:08 »\nAno, opět mohu konstatovat : "je to marné". Já napíšu "Nedovedu si představit, že by nějaký mecenáš financoval "jinou" TV jen proto, aby vytvořil protipól stávajícím komerčním televizím." a Vy to překroutíte na "proč by někdo měl tvořit nějaký protipól ČT, k čemu ?". Vy nevidíte rozdíl mezi slovy "komerční" a "ČT"? potom Vám opravdu není pomoci. Je to marné.\n« Odpověď #142 kdy: 02. 04. 2015, 22:47:19 »\nCitace: Pamětník 02. 04. 2015, 21:47:08\npane pamětníku, co překrucuji ? marnost je u vás. Vy opravdu nevidíte, že na těch cca 100 čs. soukromých stanicích je dnes větší a lepší výběr programů nežli na těch 5ti vysílaných ČT - včetně špičkových kulturních, sportovních, filmů či dokumentů, které na ČT nejsou ? Rozdíl je v tom, že ČT je povinně placená a z těch cca 100 programů si každý může vybrat dle svých preferencí a zájmu. Kdo chce mít přístup k tomu, co ho zajímá a ke kvalitě, platí si extra tyto soukromé programy a bohužel k tomu musí utrácet i Kč 135/měs., za jak prezident výstižně řekl "špatnou komerční televizi ČT".\n« Odpověď #143 kdy: 03. 04. 2015, 00:19:33 »\nTak fajn, trochu z jiného soudku. A zastavte mě, havlisti, pokud začnu lhát!\n1) Obama, prezident USA (ač jsem ho dřív nazýval Ohavou - omlouvám se), i Merkelová (faktická prezidentka EU) jsou proti třetí světové válce (dále: WW-III).\n2) Oba dva jsou v "konfliktu zájmů"; Fr. Merkel má hříchy z mládí, tj. vydíratelná, Mr. Obama je černoch, tj. nedotknutelný.\n3) americká ekonomika je před krachem, zůstávají ji 3 - 4 měsíce (dle odborníků). Do té doby musí:\n4) zahájit WW-III, aby se očistila od dluhů, i kdyby to mělo stát zeměkouli.\n4a) připravit se na BANKROT, takže bude mít nadále ve světě hlas asi jako KLDR.\n5) WW-III se musí odehrát v Evropě, v horším případě v Americe.\n6) Kdo do toho mluví:\n6a) Ilumináti (chtějí zredukovat 7 mld. obyvatel planety na 0,5 mld.\n6b) Deus ex machina.\n6c) Ovčani při volbách.\n6d) Trapáci, kteří si myslí, že nás USA ochrání.\n7) USA nás N E O C H R Á N Í ! ! Končí, trollové, víme!?\n« Odpověď #144 kdy: 03. 04. 2015, 00:29:06 »\nZa normálních okolností je to na blázinec, ale dnes je to internetová móda. Chybí tam už jen mimozemšťani a Putin spasitel.\n« Poslední změna: 03. 04. 2015, 00:31:38 od Jan Novák »\n« Odpověď #145 kdy: 03. 04. 2015, 01:27:32 »\nTak co, pane Jene Nováku, ukazoval jste cizáckou vlajku? Nebo jste byl zalezlý doma?\n« Odpověď #146 kdy: 03. 04. 2015, 09:15:38 »\npepa: "včetně špičkových kulturních, sportovních, filmů či dokumentů, které na ČT nejsou ?"\nTo je vtip pepo? V poslední době si spíš všímám že s těch tvých úchvatných placených tematických programů nad kterými se tu přímo rozplýváš blahem, se spíš stávájí po tvém vzoru programy kolovrátkovými, stále dokola to samé. O nějaké "špičkové" kvalitě nemůže být vůbec řeč.\nJinak ale ideální téma na zamknutí když tady čtu ty nesmysly z poslední doby.\n« Odpověď #147 kdy: 03. 04. 2015, 09:39:54 »\nCitace: Dan Rozsíval 03. 04. 2015, 09:15:38\nano dane rozsívale, "včetně špičkových kulturních, sportovních, filmů či dokumentů, které na ČT nejsou .." a pokud to nevíš, tak prostě nemáš o soukromých čs. TV programech přehled. Ani se nedivím, když se třeba na špičkový tenis místo na čs. programy díváš na nějaké Italy - mimochodem, kolik je na těch Italech uřvaných reklam, nevadí ti to ?\n« Poslední změna: 03. 04. 2015, 09:43:58 od pepa novák »\n« Odpověď #148 kdy: 03. 04. 2015, 10:02:15 »\nNe nevím protože si je každý rok předplácím na 4 měsíce ve Flexi, kdysi jsem míval dokonce Multi. Asi takhle, pokud by existovalo Flexi 2 tak by mě to bohatě stačilo poněvadž za celou zimu jsem sledoval prakticky jenom Eurosporty, to ostatní samý nezáživný stále dokola omílaný obsah který jsem viděl u x krát ať jsem do toho Flexi prohodil cokoli. Opravdu netuším kde jsi tu špičkovou kvalitu viděl, asi máš holt nižší nároky.\nA na čs. programech je nějaký lepší tenis než v současnosti na Supertennisu Miami nebo během roku turnaje? Rád se poučím. Reklamy? Jo, krátká reklama, vždy v přestávce po 2 gemech, někde je to jinak?\n« Odpověď #149 kdy: 03. 04. 2015, 11:10:41 »\ndane, pokud jsi si platil 7 programů z flexi, tak zjevně nemáš přehled. Půjč si někde třeba Skylink magazin, nebo si stáhni z webu, kde je program stanic a přečti si , co dávají, samozřejmě ty další soukromé stanice na UPC, Digi atd. , které nejsou ve Skylinku, mají další prima programy, třeba navíc anglickou Premier League atd.


Znojmo bere body za domácí vítězství - Znojemský deník\nZnojmo bere body za domácí vítězství\nZnojmo /FOTOGALERIE/ - Odskočit od posledních míst prvoligové tabulky se po středečním utkání proti týmu HC Stadion Litoměřice podařilo Orlům Znojmo. Ti na domácím ledě dokázali svého soupeře přehrát a zvítězit dvoubrankovým rozdílem v poměru 3:1.\nZnojemští Orli vs HC Stadion Litoměřice - v šanci Vladimír Říha.Foto: DENÍK/Daniel Smola\nPrvní branka padla za záda hostujícího brankáře ve třinácté minutě poté, co po kombinaci Říhy s Havlíkem dorazil kotouč za ležícího gólmana Aleš Staněk. Druhá branka domácích naskočila na časomíře ve dvaadvacáté minutě, když po pravém křídle vjel do útočného pásma Rachůnek, počkal na ideální okamžik a předložil kotouč rozjetému Karlu Pláškovi. Ten před gólmanem naznačil kličku, poslal Volkeho na druhou stranu a zakončil k pravé tyči.\nV šestačtyřicáté minutě sice hosté snížili, když skóroval hostující Tomáš Rod. Domácí ale odpověděli na začátku poslední třetiny poté, co Richard Jarůšek obešel dva protihráče, vystřelil z levého kruhu a puk se po dvou odrazech mezi Volkeho betony došoural až za čáru. Znojemští hráči si za vítězství připsali tři body. Jsou sice stále dvanáctí, ale ztrácí jen bod na desátou Kadaň a navíc mají zápas k dobru.


Eva Maceková: Lajka | | A2 – neklid na kulturní frontě\nNetradiční komiks bez bublin Evy Macekové vznikl v semináři VŠUP během „komiksového“ letního semestru 2007. Zpracovává známý dojemný příběh psíka Lajky, kterého sovětští vědci vyslali na palubě Sputniku 2 do vesmíru na jistou smrt. Lajka nebyla první ani poslední umučený pes (slavnějšími jsou v Rusku Bělka a Strelka), ale Češi nebohou ratlici vždy milovali ze všech nejvroucněji. Eva Maceková zvolila k tématu podobný přístup jako současný úspěšný ruský prozaik Viktor Pelevin, jehož absurdní román o sovětském dobývání vesmíru i o lidové tvořivosti, nazvaný Omon ra, vyšel česky v roce 2002. Jde o kombinaci dětského přístupu s kritikou moci. Kresby jsou plné klučičí romantiky, školské neumělosti, lásky ke zvířeti a poblouznění technikou (grafy, dráty, družicí, zbraněmi). Obrázky vyryté tupou tužkou či pastelkou do různě linkovaných či čtverečkovaných listů ze sešitu imitují tvorbu a myšlenky skryté pod lavicí; rytmus vyprávění a změn perspektivy se drží překotného, vášnivého vyprávění. Upatlaný papír, zaujetí geometrickými tvary čísel i azbuky, opakované tematizovaní prázdnoty a promyšlené užívání dvou symbolických barev (červené a modré) vytvářejí dojem autorského odstupu od směšné slepé lásky ke kosmonautice. Ten je však na poslední stránce sešitu zproblematizován pěkně vyvedeným měšťáckým náhrobkem s nápisem Lajka, † 3. 11. 1957.\nM-City je pouliční umělec z architektonicky různorodého Gdaňsku. Vystudoval střední fotografickou školu a na výtvarné akademii grafiku. Jeho dílo je učebnicí médií ulice (m-city.org). Vzhledem k textu však vybíráme poctivě…


Šroubový kompresor TAMROTOR FL 45/7,5 + BEK2 - Prostějov | Bazoš.cz\nHlavní stránka > Stroje > Vybavení provozoven > Inzerát č. 145259086\nNabízíme k prodeji šroubový kompresor Tamrotor FL45/7,5, výkon 8m3/h, tlak 7BAR, příkon 45kW, odlučovač kondenzátu Bekomat 2.\nZachovalý, do poslední chvíle funkční a bez závad.\nDoprava možná, záruka.\nKompresor šroubový - [13.1. 2022]\nProfesionální šroubový kompresor MARK RMC o výkonu 37 kW /410m3/hod,vybaven frekvenčním měničem.Stav nového kompresoru. Pro více informací volejte.\nKompresor šroubový - [10.1. 2022]\nMannesmann Demag Sprint 025, 15kW/3000 ot/8bar/2.53m3/min , odlučovač vody a oleje, chladiče, vše funkční plus potrubí vzduchu. Cena dohodou jsou 2ks.\nŠroubový kompresor AirMaster AM 11-8 - [8.1. 2022]\nProdám šroubový kompresor AirMaster AM 11-8,výrobce Schneider,dobrý stav,možno vyzkoušet. Rok výroby 1996,tlak: 8 Bar,výkonnost: 1620 l/min,otáčky kompresoru 7200 ot/min,příkon motoru: 11,0 kW,hmotnost: 186 kg\nŠroubový kompresor GARDNER DENVER 30 kW - [4.1. 2022]\nNabízím k prodeji v době demontáže funkční šroubový kompresor Gradner Denver ES 30-7,5 EAMA, rok výroby 2004, počet mth cca 68 tis hod k 31.12.2021. regulace zatíženo/odlehčeno. Kompresor pravidelně udržován servisní firmou, možno doložit historii. ...\nŠroubový kompresor Kaeser SK 25 - [3.1. 2022]\nProdám šroubový kompresor Kaeser SK 25, rok výroby 1981, 15 kW, 10 bar, 42766 hodin. Cena 30 000,- Kč + DPH.\nŠroubový kompresor Atlas Copco GA110 - elektrický - [3.1. 2022]\n©2022 Bazoš - Inzerce, Bazar Vybavení provozoven


ELECTROLUX EWT 106411 W od 0 Kč | Naakup.cz\nHorem plněná pračka Electrolux EWT 106411W Vrchem plněná pračka Electrolux EWT106411W pojme až 6 kilo prádla. Pračka ELECTROLUX EWT 106411 W disponuje speciální a užitečnou funkcí Time Manager. Tato funkce ponechá rozhodnutí, jak dlouho by mělo praní trvat, pouze na Vás. Přehledný LCD displej u vrchem plněné pračky »\nRecenze ELECTROLUX EWT 106411 W\nGeorge Snadné ovládání , odložení startu praní Nemám výhrady\ndeni Pračku EWT Electrolux jsme pořídili především kvůli značce a rozměrům a díky dobré ceně, která se nám naskytla. Jsme s ní spokojeni. Odvádí nám dobrou práci. Má plnění shora, což je do menších prostor vynikající věc.\nVL vzhled, kvalita praní, neskáče při ždímání malý rozsah nastavení otáček (pouze 700, 900 a 1000) při ždímání\ndondr jednoduché ovládání, možnost nastavení doby praní, odložení startu na noční proud, dobře vyprané prádlo chybí mi praní na 50stupňů a ždímání tak 400ot na záclony,\nPavlína Burešová Jsem velmi spokojená, jak pračka pere. Prádlo je krásně bílé a čisté. Na ovládání je velmi jednoduchá a přesto je člověk informován o všem co potřebuje vědět - jak dlouho ještě pračka bude prát atd. Zatím nevím o ničem a pračku používám asi měsíc.


12x HIPP HiPPiS BIO Sport Hruška-Pomeranč-Mango-Banán-Rýže 120 g – ovocný příkrm | Děti-Hračky.cz\nChcete mít 12x HIPP HiPPiS BIO Sport Hruška-Pomeranč-Mango-Banán-Rýže 120 g – ovocný příkrm doma už zítra? Objednejte ho na zde e-shopu Feedo.cz a postaráme se o rychlé odeslání zboží. Za cenu jen 378 Kč.\nPopis zboží: 12x HIPP HiPPiS BIO Sport Hruška-Pomeranč-Mango-Banán-Rýže 120 g – ovocný příkrm HiPP\nNa internetovém e-shopu Feedo.cz je k objednání produkt 12x HIPP HiPPiS BIO Sport Hruška-Pomeranč-Mango-Banán-Rýže 120 g – ovocný příkrm za skvělou cenu 378 Kč. Produkty jsou od prověřených výrobců dodávající dětské vybavení a příslušenství. Můžete tak výhodně dnes zboží koupit online od kvalitního výrobce HiPP. Výrobek je v kategorie Bio výživa pro děti.\nK dispozici na stránkách máte specifikace i popis prodávaného zboží. Můžete mrknout i na K produktu na stránkách naleznete popis a specifikace. Na našich stránkách naleznete i recenze 12x HIPP HiPPiS BIO Sport Hruška-Pomeranč-Mango-Banán-Rýže 120 g – ovocný příkrm a popis e-shopu. Více informací či kde zboží koupit a vyzvednout naleznete níže.\nProdukty od této značky HiPP jsou kvalitní a zákazníci jsou s výrobky spokojeni. Nemusíte hledat kde koupit 12x HIPP HiPPiS BIO Sport Hruška-Pomeranč-Mango-Banán-Rýže 120 g – ovocný příkrm, můžete jej snadno objednat online zde.\nRecenze 12x HIPP HiPPiS BIO Sport Hruška-Pomeranč-Mango-Banán-Rýže 120 g – ovocný příkrm\nDoporučuji tento fajn shop pro dětský sortiment. Výběr v sekci Bio výživa pro děti je velmi obsáhlý a 12x HIPP HiPPiS BIO Sport Hruška-Pomeranč-Mango-Banán-Rýže 120 g – ovocný příkrm se mi líbí.\nDoplňující detaily a info o 12x HIPP HiPPiS BIO Sport Hruška-Pomeranč-Mango-Banán-Rýže 120 g – ovocný příkrm\nOvěřený výrobce HiPP dětského zboží 12x HIPP HiPPiS BIO Sport Hruška-Pomeranč-Mango-Banán-Rýže 120 g – ovocný příkrm.\nRecenze 12x HIPP HiPPiS BIO Sport Hruška-Pomeranč-Mango-Banán-Rýže 120 g – ovocný příkrm heureka.cz - sortiment pro děti\nPři hledání více recenzí 12x HIPP HiPPiS BIO Sport Hruška-Pomeranč-Mango-Banán-Rýže 120 g – ovocný příkrm a hodnocení si můžete produkt vyhledat i zde na heureka.cz. Je zde velké množství zákazníků, kteří zde komentují a sdělují své názory a zkušenosti s Bio výživa pro děti. Můžete zde dokonce si i porovnat cenu a ověřit nejlevnější Bio výživa pro děti i od jiných e-shopů.\nVýrobce: Ellas Kitchen Tip: Šetrná doprava\nPopis výrobku i specifikace 12x HIPP HiPPiS BIO Sport Hruška-Pomeranč-Mango-Banán-Rýže 120 g – ovocný příkrm se mohou změnit bez upozornění. Obrázky zboží mají informativní charakter aby si zákazník zboží lépe představil. Běžná cena znamená - výrobcem či dodavatelem HiPP doporučená cena pro maloobchodní prodej. A aktuální cenu naleznete vždy na e-shopu Feedo.cz při objednání v košíku.


Psoriáza není kletba | Kawar\nDomů > Blog > Psoriáza není kletba\nTyto omyly se však postupně korigovaly. Podle slov lékárníka RNDr. Petra Burdátše, se kterým jsme si popovídali o možnostech léčby onemocnění – nové objevy, opírající se o pokroky v medicíně – definitivně potvrdily, že psoriáza nepatří mezi infekční onemocnění.\nMnoho lidí má však přesto obavy z případného přenosu této neestetické nemoci …\nJejí nakažlivost je vyloučena. Ačkoliv psoriáza není vrozená, často vysoký výskyt onemocnění v rodině svědčí spíše o tom, že podstatný význam při manifestaci jejích projevů mají právě faktory dědičnosti. Spolu s vrozeným sklonem k tomuto onemocnění, který člověk po svých rodičích zdědí do vínku, svou roli hrají také provokační faktory, které umožní projevit se skryté, vrozené predispozici. Patří mezi ně především infekce horních cest dýchacích, u dětí častý zánět mandlí, psychické stresy, alkohol, těhotenství nebo porod, některé léky a poranění kůže. Působením těchto faktorů se skrytá, jen v genech zakódovaná psoriáza, projevuje na kůži. A v dnešní době, na vnější krásu tak velmi orientovaná společnost, jsou tito pacienti výrazně handicapovaní.\nJaké jsou možnosti léčení tohoto onemocnění?\nJelikož příčina psoriázy dosud není známá, terapie se zaměřuje, jak mnozí postižení tímto onemocněním už dobře vědí, hlavně na zmírnění jejích projevů. Praktický lékař léčí jen chronické pacienty s ohraničenými projevy. Další péče patří do rukou ambulantního dermatologa, který může v případě potřeby zvážit ošetřování v léčebném denním centru pro psoriatiky, případně doporučit hospitalizaci nebo lázeňskou léčbu ve specializovaném zařízení, např. ve Smrdácích na Slovensku. Lokální ošetřování patří k pilířům v péči o nemocné. Volba správného léčebného prostředku je u každého pacienta individuální. Používají se různé lokální léky odstraňující olupování a zánět kůže. Ve vhodných případech je lze kombinovat s umělým UV – zářením a lázněmi. Zde chci upozornit na dobré zkušenosti s použitím solí a černého bahna Kawar z Mrtvého moře. Výhodou této terapie je, že může probíhat nejen ambulantně, ale i v domácím prostředí.\nJaký je přínos takové “vanové” terapie?\nBalneoterapie má na léčbu psoriázy blahodárný vliv. Už sama čistá voda má význam hygienický, očistný. Kůže se zbavuje nánosů použitých externích léků před jejich další aplikací. Stává se hydratovanou, teplou, prokrvenou, rohová vrstva je namacerována, takže lépe pak pronikají použité externí přísady použité v lázni a mají podle svého složení lokální léčebné účinky. Zvláštní složení minerálů, které jsou obsaženy v soli a bahně z Mrtvého moře, dopomáhá k rychlejšímu zbavení se zrohovatělé kůže, následnému hojení a stabilizaci nálezu. Tyto vzácné minerály soli mají výborné léčivé účinky i na kožní ekzémy, záněty pokožky a akné. Lázeň si lze dopřát i vícekrát za týden. Při volbě druhu léčebné balneoterapie je nutné brát v úvahu formu a stádium psoriázy. Rozhoduje teplota a délka koupele a koncentrace přísad. Vanová koupel má trvat 15 až 20 minut a má mít teplotu 37 až 38 °C.\nBahenní zábaly urychlují nejen hojení, ale i průtok v lymfatických drahách, zrychlují oběh krve a pomáhají normalizovat látkovou přeměnu a obnovit funkce organismu, které vedou k orgánové rovnováze a tím ke stabilizaci nálezu. Během léta je vhodné kombinovat je s přímým slunečním zářením – doporučuje se proto nanášet bahno na celé tělo v zahradě, na terase nebo u vody. Účinek se dostaví již po pár aplikacích.\nPři těžkých a generalizovaných stavech se však přistupuje už i k podávání léků vnitřně – systémově, často v kombinaci s lokální terapií.\nPřestože odstranit příčinu psoriázy dnešní medicína ještě nedokáže, správnou léčbou lze docílit přibližně 92% úspěšnost, především v udržování onemocnění pod kontrolou ve snesitelném stavu.


Před pár týdny jsem měl příležitost slyšet Zdeňka Volfa číst verše z jeho nové sbírky Před modlitbou přiložím. Jaká výhoda, může-li čtenář vnímat básně v intonaci a důrazech autora! Když jsem pár dní nato sbírku četl, sledoval jsem bezděky rytmickou stopu, kterou mi Volf při svém pětačtyřicetiminutovém výstupu vštípil. Leckdo by z této povědomé četby měl radost, jako když si dítě nad obrázkovou knížkou brblá pod nosem „tohle znám a tohle taky“. Mne ale ustavičně štvalo, jak se mi na mysl vtírá Volfův zdánlivě bojácný, káravý hlas a ruší moje soustředění na „pouhý“ text. Málem bych to měl autorovi za zlé, jenomže za hlas nikdo nemůže. Ovšem za gesto ano – a za gesto básnické dvojnásob. Uvědomil jsem si, že Volfův vážný, rádoby ostýchavý přednes dokonale vystihuje intelektuálsky podrážděnou polohu jeho poezie, která se maskuje prostými výjevy ze života inseminátora a trefnými pozorováními zkažené současnosti. Osobně laděné verše jsou učitelsky obtěžkány odkazy k literatuře, jiným druhům umění nebo křesťanské tradici. Básník, který chce s naléhavostí proroka žalovat na aktuální svět, se paradoxně noří do vlastního světa útěšných kulturních reminiscencí a důvtipných intertextových zkratek. Tím pochopitelně otupuje sílu svého postřehu a čtenářům nabízí důmyslnou, protivně okázalou „podívanou“, která bezpečně promlouvá zpoza hradeb literatury. Nechci Volfovi upírat právo na prožitek skutečnosti podle vlastní volby, ale sbírka prozrazuje především, nakolik autor sám zápasí o pozornost. A tím je skrznaskrz současná.\nJedenáctého února 1963 spáchala americká básnířka a prozaička Sylvia Plathová sebevraždu. Zanechala po sobě rukopis sbírky Ariel a jiné básně, na němž pracovala do podzimu roku 1962. Text v původní podobě nevyšel, nicméně v roce 1965 se v Británii objevila sbírka pod názvem Ariel (přítomný překlad Jana Zábrany vychází z amerického vydání z roku 1966). Redaktorem byl autorčin manžel, básník Ted Hughes, jenž do svazku zahrnul i několik čísel, která vznikla v posledních týdnech jejího života. Přes kontroverze týkající se problematického partnerského vztahu přináší Hughesova edice tvorbu Plathové v její mnohostrannosti. Nalezneme zde širokou škálu témat a motivů s různým emocionálním nábojem – z těch nejvýraznějších jde o tělesnost a rodinu, osamělost, nenaplněnost, ale i optimistické básně o včelařství, jimiž končil rukopis sbírky. Mluvčí hovoří často v první osobě, avšak využívá i dramatický dialog, předkládá čtenáři pole metafor kombinujících abstrakta s konkréty, kde se antika setkává s holokaustem, erotika s vařením a radost z dětí s nejtrpčí skepsí. Ve všech básních však mluvčí explicitně i mimoděk vykresluje vlastní básnické i fyzické a mentální Já, snaží se proniknout sobě samému pod kůži. Jde tedy o básně hluboce osobní: „Co mám ráda,/ to je píst v pohybu –/ před tím má duše umírá./ A kopyta koní,/ ten nemilosrdný tlukot.“ Poezie Sylvie Plathové připomíná těkavý plyn, který umí poblouznit, otrávit a bez varování měnit skupenství.\nPavel Mervart 2017, 190 s.\nSedmá kniha Lukáše Vavrečky (nar. 1987) se snaží zachytit milostné a vztahové peripetie jednoho specifického okruhu známých z Brna. Tvoří ji krátké kapitoly, které jsou na přeskáčku vyprávěny deseti postavami příběhu včetně „autora“. Ztracená generace byla zamýšlena jako kronika, podávající zprávu o stavu jedné generace. Avšak kde se bere sebejisté přesvědčení, že tyto příběhy stojí za literární zpracování? To, že je s ohledem na stručnost kapitol a množství jmen složité se vyznat v postavách a registrovat, kdo s kým co má, by nevadilo, ostatně mohlo by jít o způsob, jak upozornit na chaotičnost životů hlavních postav. Vše je vyprávěno kultivovaným jazykem, autor si celkem zdařile hraje i se stylem jednotlivých výpovědí, problém však spočívá v tom, že se mu z oněch prázdných životů nepodařilo vykřesat nic než zmatený příběh lidí, kteří nevědí, co chtějí, příběh, na jehož konci je jedna zbytečná smrt. Z popisu proměňujících se vztahových konstelací mělo zřejmě vyvstat to, co v knize explicitně zazní jen v pár výraznějších kapitolách: totiž to, že „největším strachem týhle ztracený generace je, že jednoho dne nebudou mít co vyprávět. Museli by si přiznat, že jejich život neměl smysl“. A proto jí „zbývá už jenom únik. Do zahraničí, do hry nebo do příběhu“. Co se tedy příští generace dozví o té, která své spletité příběhy zažívala na začátku třetího tisíciletí? Především to, že měla složité vztahy, ale jinak strašně nudný život plný póz. A kronikáře, kteří jen multiplikovali všeobecnou prázdnotu.\nArgo 2017, 120 s.\nNakladatelství Argo se letos s vervou pustilo do vydávání komiksů, přičemž prim v jeho edičním plánu stále hrají díla životopisná. Takový je i Rozvědčík, komiksový debut české výtvarnice usazené ve Francii Marty Morice, který poodhaluje další z tváří pražského jara. Na příběhu svého strýce Miroslava Polreicha se autorka snaží ukázat, že jsme v té době měli nejen výjimečné umělecké osobnosti, ale i dobré diplomaty. Polreich byl československý rozvědčík zaměstnaný v americkém ústředí OSN a měl významný podíl na uskutečnění schůzky mezi americkým prezidentem Lyndonem B. Johnsonem a premiérem Sovětského svazu Alexejem Kosyginem v době extrémně špatných vztahů dvou hlavních velmocí. K setkání došlo v roce 1967 v americkém městečku Glassboro, a jakkoli se nic důležitého v souvislosti s takzvanou šestidenní válkou (mezi arabskými státy a Izraelem) ani válkou ve Vietnamu nedohodlo, vztahy obou velmocí se i díky domácké atmosféře schůzky zlepšily. Komiks je koncipován v duchu orální historie – Polreich promlouvá o Glassboro i o následné okupaci Československa armádami Varšavské smlouvy. Větší důraz než na text autorka klade na kresbu, zejména na využívání barev, které různě narušují celkové sépiově fádní ladění. Kniha se bohužel příliš nevydařila. Prospělo by jí častější využití přímé řeči v bublinách; a nepovedl se ani lettering, evokující písmo psacího stroje. Rozvědčík působí didakticky a nepříliš přitažlivě – může dobře posloužit jako učební materiál k období pražského jara a následné okupace, ale čtenáře komiksů nadchne jen stěží.\nRežie Pablo Larraín, Chile, 2016, 108 min.\nPremiéra v ČR 7. 9. 2017\nChilský režisér Pablo Larraín zasvětil část své filmografie snímkům věnovaným reálným osobnostem nedávné historie, k nimž se ale vztahuje hodně neobvyklými způsoby. Film Post Mortem obsahuje scénu pitvy prezidenta Salvadora Allendeho, v Jackie sledujeme americkou první dámu v okamžicích následujících po atentátu na Johna F. Kennedyho. Tuhle morbidní linii narušuje snímek No sledující televizní kampaň, která pomohla na konci osmdesátých let svrhnout Pinochetovu diktaturu. Celý film je natočený na staré videokamery, jaké v té době používala chilská televize. Larraínův portrét básníka Pabla Nerudy zase vypráví o událostech roku 1948, kdy se Neruda coby komunistický básník musel skrývat a nakonec byl nucen uprchnout ze země. Film je přitom stylizovaný jako šestáková detektivka, v níž Nerudu pronásleduje inspektor státní policie a celý děj je plný přehnaných dramatických situací a klišé ze špionážních filmů. Larraín na tomhle základě buduje úvahy o vlivu literatury na lidské myšlení a o vztahu fikčních vyprávění a skutečnosti. Přesto tahle podivná konstrukce vystavěná nad osobností reálného umělce vyznívá překombinovaně a bezdůvodně. Není úplně jasné, proč by měl být zrovna Nerudův příběh ztvárněný jako detektivka. Zmíněné úvahy o životě a umění navíc také působí jako snůška omletých frází z mnohem chytřejších sebereflexivních filmů.\nZlatý řez 2017, 152 s.\nNakladatelství Zlatý řez přidalo do své edice textů o moderní a současné architektuře další publikaci. Devět esejů od etablovaných autorů (autorky se do výběru nedostaly) bylo vybráno s úmyslem představit českému publiku euroamerické uvažování o vztahu architektury a měst v období od druhé poloviny osmdesátých let do současnosti. Kniha ukazuje různé přístupy k plánování a řízení města, ve většině případů však (pouze) z pohledu architektů či urbanistů, a téměř tak nereaguje na současné postdisciplinární tendence. Vzhledem k tomu, že do češtiny byl doposud přeložen pouze zlomek literatury k teorii architektury a urbanismu, lze jakýkoli počin na tomto poli považovat za záslužný. Přesto se domnívám, že v případě sborníků vybraných textů by bylo vhodné užší zaměření. Každý z vybraných autorů sice opravdu přináší „jiný úhel pohledu“, potíž však spočívá v tom, že to jediné, co mají ve výsledku jejich příspěvky společné, je příliš široké téma „města jako architektonického a urbanistického problému“. Některá jména mohou být pro české čtenáře a čtenářky neznámá, medailonky však dostatečně nepřibližují význam autora ani kontext, v němž byl text napsán. V závěru jsou uvedeny zdroje originálních vydání, v některých případech však chybí rok publikování – a to, že jsou seřazeny chronologicky, lze zjistit až na základě dodatečné rešerše. Někdy byly navíc z esejů vypuštěny celé pasáže, aniž by bylo uvedeno, že se jedná o upravené texty.\nKlicperovo divadlo, Hradec Králové, premiéra 11. března 2017\nJak by vypadal příběh lásky dvou prokletých básníků, kdyby se z něj vyškrtla veškerá poezie a cokoli, co by mohlo narušit maloměšťáckou konzistentnost světa? Zatímco Paul Verlaine Jakuba Tvrdíka je na prknech Klicperova divadla ztělesněním fotříka trpícího existenciální krizí, Arthur Rimbaud Matěje Anděla připomíná namísto bohémského rebela pohrdajícího konvencemi dětinského klacka. Divoce pastelová (sic!) scéna působí spíš sama za sebe, než aby podpořila vývoj vztahů mezi postavami, a že se celé erotické napětí mezi dvěma génii, které bylo ve své době pomalu větším přečinem než ono proslulé postřelení, vejde do jednoho zasvícení holého zadku, také zrovna nepomáhá. Říct o kusu, který se za padesát let své existence dočkal už tolika zpracování a jen aktuálně se hraje hned na čtyřech scénách městských divadel, že není nuda, může být v dnešním rádoby liberálním Česku, které horko těžko skousne i Prague Pride, sotva pochvala. Hamptonovu Úplnému zatmění v režii Terezy Karpianus zkrátka chybí přes zřetelnou snahu vlastní výrazný pohled na věc a za slibnou historickou zápletkou se spíš veze. Hlubší sondu do psychologie a sociálního prostředí doby tak nabídlo foyer krajského divadla: kdo si o přestávce s dramatickou gestikulací vyzvedává kabáty (manželé v důchodu s abonmá), kdo nad červeným vínem předvádí svoji osvícenost (gymnaziální dvojice na prvním rande) a kdo riskuje tváří v tvář normalitě svoji dobrou pověst (až manifestačně sladěný gay pár).\nCD, Big Dada 2017\nDuo Dean Blunt a Inga Copeland se po šesti letech od předchozí desky zavřelo do studia a nahrálo novinku s názvem Rainbow Edition. Po vydání úspěšného alba One Nation hudebníci usoudili, že dozrál čas na to, aby se věnovali sólové kariéře. S odstupem času se dá říct, že šlo o správné rozhodnutí. V sólových projektech totiž oba plně rozvinuli svůj potenciál. Zatímco Copeland, inklinující více k písničkářské poloze, vydala skvělé album Because I’m Worth It, Dean Blunt se pustil do zkoumání „black experience“ na desce Black Metal a také v projektu Babyfather. Od té doby se na internetu čas od času objevilo údajně nové album Hype Williams, z něhož se nakonec vždy vyklubal fake – minulý rok si takovou nahrávku koupilo na Bandcampu několik desítek lidí. Proto i k novince Rainbow Editon přistupovali fanoušci zpočátku zdrženlivě. Brzy se však ukázalo, že jde o skutečné album, vydané na známém labelu Big Dada. Deska, zveřejněná v den zahájení třídenního festivalu Manchester Pride, se pyšní duhovým symbolem na obalu, ale tematicky se blíží Bluntovým posledním projektům. První polovina alba, plná éterických písničkových skladeb, přináší silný poslechový zážitek, zato druhá polovina sestává překvapivě z krátkých syrových beatových útržků, které znějí, jako by nad nimi producent strávil jen pár hodin času. Nahrávce to ale dává punc nepředvídatelnosti, která je pro Hype Williams typická, a také mystifikace, jež je ovšem dvousečnou zbraní.


Výbava pro airsoft | Army shop MILITARY RANGE\nVěděli jste, že airsoft pochází z Japonska? Je to tak, a proto je odtud i tolik špičkových airsoftových zbraní. A víte, že vojáci po celém světě mají běžně airsoft jako součást armádních tréninků? I to je pravda. Proto je skvělé, že jste sami nadšenci této zábavné hry. Náležitě se vyzbrojte, ať neskončíte na mrtvolišti, nebo nemusíte neustále čekat na medika. U nás seženete jedny z nejkvalitnějších airsoftových zbraní, pistolí, samopalů, airsoftové kuličky a spoustu dalších doplňků.\nSkladem69 Skladem - Teplice51 Skladem - Ústí n/L 14 Skladem - Litvínov40 Na cestě15 Není skladem15\nČERNÁ - BLACK11 COYOTE BROWN6 ZELENÁ - OLIV5 FOLIAGE2 KHAKI - PÍSKOVÁ2 ACU , AT - DIGITAL2 A-TACS FG1\nICC FG1 ŠEDÁ - GREY1 US WOODLAND1 DIGITAL WOODLAND - MARPAT1\nASG16 101INC16 GUARDER6 ELEMENT6 Viper®3 WARRIOR2 FOSTEX2\nKOMBAT2 FMA1 Custom Warfare1 Umarex1 TOKYO MARUI1 UZI1\nMaska celoobličejová ochranná AIRSOFT polstrovaná ACU DIGITAL\nMaska s kovovou mížkouk určená pro ochranu hlavy - obilčejové části a uší. Příjemnější nošení zajišťuje polstrování v horní i dolní části masky. Masky je vybavená pružnými popruhy pro jednoduché nastavení.\nMaska celoobličejová s mřížkou ZELENÁ\nMaska určená pro ochranu celého obličeje. V oblasti očí kovová mřížka, v oblasti úst, tváří a uší průduchy. Univerzální velikost nastavitelná pomocí širokého pohodlného popruhu. Odnímatelný kšilt a panel před ústy.\nSpínač PTT Z125 - typ Kenwood\nSpínací tlačítko pro náhlavní soupravy (headsety) k radiostanicím s konektorem Kenwood (např. Baofeng UV-5R).\nReproduktor/mikrofon externí Z126 - typ Kenwood\nExterní reproduktor/mikrofon k radiostanicím s konektorem Kenwood (např. Baofeng UV-5R).\nMaska ochranná PAINTBALL LED KHAKI\nObličejová maska vhodná pro paintball i na airsoft. Dobře chrání celý obličej, oči i uši. Flexibilní pro lepší pohodlí a bezpečnost. Jevelmi lehká. Poskytuje ochranu přez celý obličej, oči i uši, flexibilní struktura. Odolává i nízkým teplotám /mráz/\nSamopal airsoft manuální W58\nManuální airsoftový samopal W58 ve špičkovém modelářském zpracování v měřítku 1:1 k ostré zbrani. Prodej pouze od 18 let! Přidáním do košíku potvrzujete, že jste starší 18 let.\nSamopal airsoft manuální W58S sklopka\nManuální airsoftový samopal W58 sklopka ve špičkovém modelářském zpracování v měřítku 1:1 k ostré zbrani. Prodej pouze od 18 let! Přidáním do košíku potvrzujete, že jste starší 18 let.\nMaska celoobličejová s mřížkou COYOTE\nPistole airsoft manuální CZ 75 ČERNÁ\nCZ 75 od proslulé společnosti Tokyo Marui je velice zdařilá replika české pistole CZ 75. Výrobky od společnosti Tokyo Marui jsou známé velmi dobrým zpracováním a odolnými materiály. Pistole je vyrobená z vysoce kvalitního plastu. Zbraň kategorie D.\nŘada Cursed BB přináší preciznost a kvalitu. Vyrobeno z vysokopevnostního materiálu. Vhodné pro většinu airsoftových zbraní. Gramáž 0,28g. Počet kuliček v sáčku 3600 ks.\nPistole vzduchová ASG CZ-75 P-09 - BB 6mm\nJedná se o Blow Back "plynovou" air soft zbraň, postavenou podle pistole CZ P-09. Pistole je vybavena pojistkou pro zajištění proti nechtěnému výstřelu. Prodejné od 18 let !!! Potvzením objednávky potvzujete že jste starší 18 let


Pøíloha - Smlouva o kontrolní èinnosti | Èlánky na témata bezpeènost práce, Legislativa a komentáøe, Poradna BOZP, Ochrana zdraví pøi práci, Prevence rizik, Technicko-bezpeènostní rozbory èinností, ©kolení a vzdìlávání BOZP, Vzorová dokumentace BOZP\nPøíloha - Smlouva o kontrolní èinnosti\nSmlouva o kontrolní èinnosti\nuzavøená podle § 2586 a násl. zákona è. 89/2012 Sb., Obèanský zákoník\nmezi tìmito smluvními stranami:\ns kvalifikací k provádìní odborných prohlídek kotelny ( pøípadnì s oprávnìním k revizní èinnosti dle § 4, vyhlá¹ky è. 18/1979 Sb., evid.è. .........s osvìdèením k provádìní revizí tlakových zaøízení nebo § 4, vyhlá¹ky è. 21/1979 Sb., evid.è. ......s osvìdèením k provádìní revizí plynových zaøízení ).\n1. Pøedmìt smlouvy\n1.1 Pøedmìtem této smlouvy je vykonávání kontrolní èinnosti - provádìní odborných prohlídek nízkotlaké kotelny (revizí tlakových nádob, revizí plynového zaøízení apod.), které jsou obìma stranami dohodnuty takto:\n(uvést druh a zadání kontrolní èinnosti)\n1.2 Konkrétní druh plnìní pøedmìtu smlouvy vèetnì pøípadných upøesnìní podmínek plnìní je podrobnì specifikováno v ka¾dém jednotlivém Zadání kontrolní èinnosti, které bylo oprávnìnými zástupci obou smluvních stran podepsáno a takto byla jeho platnost a úèinnost pravomocnì potvrzena (dále jen “Zadání“). Ka¾dé takovéto Zadání je obìma smluvními stranami pova¾ováno za dodatek k této smlouvì, který tvoøí její nedílnou èást.\n2. V¹eobecné podmínky\n2.1 V pøípadì, ¾e pøedmìtem plnìní je provedení takového odborného úkonu, který mù¾e být podle obecnì platných pøedpisù provádìn pouze osobou, která k tomu má zvlá¹tní odbornou zpùsobilost, mù¾e na stranì zhotovitele tento úkon vykonávat pouze tato odbornì zpùsobilá osoba.\n2.2 Seznam pøedmìtných technických zaøízení nebo pøesné vymezení oblasti, jich¾ se ve smyslu této smlouvy týká povinnost zhotovitele provést odborný úkon, a upøesnìní druhu odborné èinnosti vèetnì pøesné specifikace dokumentaèních výstupù bude v¾dy souèástí Zadání vypracovaného objednatelem.\n2.3 Termín stanovený ke splnìní zadaného odborného úkonu je v¾dy pøesnì specifikován v Zadání, a to poètem pracovních dnù, bìhem kterých je zhotovitel povinen zadané úkoly provést a dokonèit. Za plnìní termínu se pova¾uje buïto v urèeném termínu zhotovitelem vyhotovená a objednateli smluveným zpùsobem pøedaná zpráva, která obsahuje informace, nebo údaje v podobì, struktuøe a obsahu, které jsou buïto pøesnì specifikovány v Zadání, nebo jsou upraveny zvlá¹tními obecnì platnými pøedpisy. V pøípadì provádìní technických revizí jsou po¾adovanými dokumentaèními výstupy Revizní zpráva (pøípadnì revizní kniha), nebo Zápis z kontrolní prohlídky, pøípadnì dal¹í dokumenty uvedené v Zadání, a to formou upøesnìnou v této smlouvì.\n2.4 Rozsah práce zhotovitele sjednaný obìma stranami ke splnìní zadaného úkolu je v¾dy pøesnì specifikován v Zadání a to poètem hodin, které je oprávnìn zhotovitel strávit na plnìní zadaného úkonu, pøièem¾ souèástí upøesnìní uvedeného v Zadání mù¾e být i obìma stranami dohodnuté ocenìní, a» u¾ vyjádøené cenou jedné zapoèaté hodiny odvedené práce nebo celkovou cenu za provedení úkonu. Volba zpùsobu specifikace rozsahu èinnosti zále¾í na objednateli.\n2.5 V pøípadì, ¾e zhotoviteli ve vèasném dokonèení odborného úkonu brání pøíèiny na stranì objednatele nebo na stranì objednatelova zákazníka, je zhotovitel oprávnìn svùj odborný úkon pøeru¹it a to zpùsobem, který je popsán v pøíloze “V¹eobecné podmínky plnìní smlouvy o kontrolní èinnosti (dále jen “ Podmínky plnìní“). Právoplatným pøeru¹ením èinnosti zhotovitele se pøeru¹uje doba, bìhem ní¾ je zhotovitel povinen svùj úkon provést, a to a¾ do chvíle, kdy je odborný, kontrolní nebo poradenský úkon opìt obnoven zpùsobem popsaným v pøíloze Podmínky plnìní.\n2.6 Obì strany se dohodly na smluveném pøedávání zpráv takto:\na) e-mailem na elektronické adresy druhé smluvní strany, pøièem¾ elektronická adresa zhotovitele je uvedena v této smlouvì a elektronická adresa objednatele, urèená pro ka¾dou urèitou zakázku je uvedena v¾dy pod èíslem zakázky, s ním¾ je zhotovitel seznámen v Zadání,\nb) faxem na faxové èíslo druhé smluvní strany, pøièem¾ faxové èíslo zhotovitele je uvedeno v této smlouvì a faxové èíslo objednatele v¾dy pod èíslem zakázky,\nc) doporuèeným dopisem do administrativního sídla druhé smluvní strany, pøièem¾ adresa administrativního sídla zhotovitele i objednatele je uvedena v této smlouvì.\n2.7 Pro pøípady, kdy pøi kontrolní èinnosti budou zji¹tìny závady bezprostøednì ohro¾ující lidské zdraví, majetek nebo okolní prostøedí, pøedá zhotovitel odpovídající písemné upozornìní neprodlenì vedoucímu pøíslu¹ného pracovi¹tì, na kterém byla závada zji¹tìna. Není-li tento pøítomen, je místem urèení takovéto informace podatelna objednatele.\n3.1 Zhotovitel se zavazuje provést pro objednatele dílo specifikované v èlánku I. této smlouvy a to v termínech a rozsahu uvedeném v Zadání.\n3.2 Zhotovitel je povinen pøi zpracování díla postupovat v souladu s touto smlouvou, zájmy a pokyny objednatele, jako¾ i v souladu s obecnì platnými právními pøedpisy. Pøitom je povinen poèínat si s odbornou péèí.\n3.3 Zhotovitel je povinen, aby se dle telefonické, osobní nebo písemné domluvy a dle patøièného upøesnìní ze strany objednatele dostavil na místo realizace úkonu na prohlídku zaøízení nebo areálu nebo na pøedání vìcných informací k úkonu nebo ke koordinaèní domluvì a dále pokraèovat v provádìní odborného úkonu. Pokud tak zhotovitel neuèiní dvakrát po sobì, pova¾ují obì strany tento postup ze strany zhotovitele za vá¾né poru¹ení této smlouvy, které dává objednateli právo s okam¾itou platností od této smlouvy odstoupit.\n3.4 Zhotovitel se zavazuje bez zbyteèného prodlení informovat objednatele o tìch skuteènostech, které brání øádnému plnìní pøedmìtu smlouvy.\n3.5 Dle obecnì závazných právních pøedpisù je zhotovitel povinen dodr¾ovat mlèenlivost o skuteènostech, které v obecném zájmu, nebo v zájmu zúèastnìných osob mají zùstat utajeny pøed nepovolanými osobami.\n3.6 Zhotovitel je povinen seznámit v¹echny své pracovníky a spolupracovníky, kteøí se budou…


Hasiči ve Zlínském kraji stále odstraňují následky silného větru | POŽÁRY.cz - ohnisko žhavých zpráv | hasiči aktuálně\nHasiči ve Zlínském kraji stále odstraňují následky silného větru\nAni druhý sváteční den nepřinesl hasičům a území Zlínského kraje klid. Silný vítr nadále komplikoval život občanů především na Vsetínsku, kde jednotky hasičů zasahovaly celkem u 28 událostí. Klidnější situace byla na Zlínsku, kde byly jednotky vyslány k 11 událostem. Na Uherskohradišťsku a Kroměřížsku zasahovali hasiči celkem u 6 událostí.\nMimo odstraňování větví a stromů popadaných na komunikace, řešili hasiči také pády stromů na elektrické vedení, utržené nebo narušené pláště střešních konstrukcí, ale i zničené sloupy veřejného osvětlení a značení.\nV několika případech narazily jednotky při cestě na místo hlášené události na další popadané stromy a větve, které postupně museli také odstranit.\nMezi složitější události včerejšího dne patřil zásah na místě utržené střechy objektu ubytovny ve Valašském Meziříčí – Bynině, kde mimo jednotky profesionálních hasičů zasahovali i hasiči dobrovolné jednotky obce Poličná. Na místo zásahu musela být povolána i výšková technika profesionálních hasičů.\nVe Zlíně – Malenovicích odstraňovali následky pádu stromu na vedení vysokého napětí spolu s hasiči profesionální jednotky Otrokovice i pracovníci energetické společnosti s vlastní automobilní plošinou.\nV podvečerních hodinách musela být zase v Holešově nasazena i skupina lezců profesionálních hasičů stanice Kroměříž, která provedla zajištění narušené plechové krytiny jednoho z objektů na ulici Palackého v centru města.\nSituace v kraji se stále nezklidnila. Hasiči zasahovali i v průběhu celé noci ze včerejšího na dnešní den.


Odstřižení pupeční šňůry tatínkem - MimiFórum.cz\nEncyklopedie >> Porod >> Odstřižení pupeční šňůry tatínkem\nDomluvili jste se během těhotenství, že vás partner doprovodí k porodu? Měla byste ho proto informovat o tom, co na porodním sále zažije. Měl by vám být oporou po celou dobu těhotenství, aby se cítil jeho součástí. Jasně mu vysvětlete, co od něj očekáváte a čím vám těhotenskou a porodní dobu nejvíce usnadní.\nPříprava před těhotenstvím\nZapojte partnera hned na začátku – ještě v době plánovaní – do nezbytných příprav. Vysvětlete mu, že vám v této době pomůže již tím, že se přizpůsobí zdravému životnímu stylu, který jste se rozhodla dodržovat. Ukažte mu, proč přecházíte na zdravou stravu, omezujete pití kávy a alkoholu a vyhýbáte se zakouřeným prostorům. Může vás podpořit tím, že společně budete trávit čas relaxací, cvičením a procházkami na čerstvém vzduchu.\nPartner a těhotenské prohlídky\nDomluvte se s partnerem, aby vás doprovázel na všech pravidelných lékařských prohlídkách (nebo alespoň na těch, kde budete vyšetřena pomocí ultrazvuku). Dejte mu možnost, ať sleduje vývoj a růst vašeho miminka měsíc po měsíci stejně tak jako vy. Sice mu můžete ukázat fotografie a záznamy z ultrazvuku, ale slyšet tlukot dětského srdíčka, nebo si prohlédnout jeho malé prstíky na obrazovce ultrazvuku je nezapomenutelným zážitkem nejen pro vás.\nPartner a těhotenské kurzy\nSpolečně si můžete prostudovat knihy o těhotenství a porodu, ale mít možnost si vše vyzkoušet v některém z přípravných kurzů oceníte nejen vy, ale i tatínek. Jistě bude mít spoustu zvídavých dotazů, na které mu porodní asistentky rády odpovědí. Navíc se na kurzu seznámí i s dalšími budoucími tatínky a mohou si společně předat pár cenných rad a poznatků.\nPokud je váš partner stydlivý a nedělá mu dobře navštěvovat kurzy s maminkami, nenuťte ho. Existují i těhotenské kurzy pouze pro tatínky. Informujte se u porodní asistentky a partnera po dohodě na jeden přihlaste (vhodný je termín mezi 36. až 40. týdnem těhotenství).\nPartner a miminko\nNa rozdíl od partnera jste vy s miminkem v nepřetržitém kontaktu. Dovolte proto partnerovi, aby každý vhodný okamžik mohl i on trávit čas s miminkem. Nechte jej »povídat« si s vaším bříškem, hladit ho, číst a zpívat miminku, které si tak přivykne i na jeho hlas a po porodu jej také tatínkův hlas snadněji utiší.\nVýsledkem devítiměsíční spolupráce bude partnerova opora na porodním sále – třeba vás bude držet za ruku, otírat pot z čela a tiše snášet vaši bolest. Největším oceněním pro něj bude, když se ho porodník zeptá, zda chce přestřihnout pupeční šňůru nebo označit miminko. I v tomto případě se informujte v porodnici, ve které budete rodit, jak lze partnera při porodu aktivně zapojit, abyste mu něco neslíbila a on si nakonec nepřipadal odstrčeně.


Ukrajinský parlament zakázal v zemi působení proruských stran | EuroZprávy.cz\nUkrajinský parlament zakázal v zemi působení proruských stran\n3. května 2022, 17:45 — Autor: ČTK\nUkrajinský parlament zakázal v zemi působení proruských stran, oznámila dnes tamní média s odvoláním na poslance. Pro příslušný zákon, který zakazuje politické strany s programem zaměřeným na ospravedlňování či popírání ruské agrese či schvalování kroků proruských separatistů, hlasovala i část opozice.\n"Na Ukrajině bude odteď zakázána činnost proruských stran. Poslanci podpořili toto rozhodnutí 330 hlasy," uvedla předsedkyně vládní strany Sluha národa Olena Šuljaková podle agentury Interfax-Ukrajina. "Konečně v naší politice přestaneme tolerovat 'ruský svět', který Ukrajině přináší jen ničení," dodala politička.\nPro zákon hlasovalo i 17 poslanců, kteří byli před ruskou invazí členy poslaneckého klubu proruské strany Opoziční platforma-Za život, upozornil poslanec Jaroslav Železnjak.\nJeště před přijetím zákona prezident Volodymyr Zelenskyj uvedl, že bezpečnostní rada státu pozastavila po dobu válečného stavu činnost stran Opoziční platforma-Za život, Strana Šarija, Naši, Opoziční blok, Levá opozice, Svaz levicových sil, Stát, Pokroková socialistická strana Ukrajiny, Socialistická strana Ukrajiny, Socialisté a Blok Volodymyra Salda.\nNěkdejší starosta Chersonu, bývalý ukrajinský poslanec Volodymyr Saldo - rusky Vladimir Saldo - byl podle dostupných informací jmenován gubernátorem Chersonské oblasti poté, co ji dobyla ruská vojska po invazi na Ukrajinu před 69 dny.


imap.so with ssl\nAbcLinuxu:/ Poradna / Programovací poradna / imap.so with ssl\nŠtítky: IMAP, Internet, PHP, programování, SSL\nDotaz: imap.so with ssl\n14.2.2011 08:25 Gaudentius\nAhoj, pro využití imap funkcí v php, přesněji pro připojení ke schránce na gmailu, který vyžaduje ssl, potřebuji imap.so s podporou ssl. Jak na to? lze někde stáhnout přímo imap.so pro danou verzi php?\n14.2.2011 08:36 Zdenek\nRozbalit Rozbalit vše Re: imap.so with ssl\nJiste. Nejlepe z repositare vasi distribuce.\n14.2.2011 08:43 Gaudentius\nMůžete mne prosím nakopnout? Používám XAMPP a jsem na macu. v XAMPPU pro windows nebo linux je imap s podporou ssl, ale pro mac ne, nevim proc, mozna ze se vykaslaly na vyvoj... Takze netusim jak jste to myslel... mam aktualni verzi XAMMPU pro mac. obsahuje sice rozšíření imap.so, ale bez podpory ssl...


V Praze se zdraží jízda v taxi z 28 na 36 korun za kilometr | ParlamentniListy.cz – politika ze všech stran\nParlamentníListy.cz » Aréna » Monitor » V Praze se zdraží jízda v taxi z 28 na 36 korun za kilometr\nCena za jeden kilometr jízdy v taxi se v Praze od dubna zvýší z 28 na 36 korun. Cena za minutu čekání bude namísto šesti nově sedm korun a nástupní sazba se zvýší ze 40 na 60 korun. Rozhodli o tom dnes pražští radní, uvedla ČTK.\nPopisek: Taxík Maxík\nDůvodem zdražení je, že maximální ceny stanovené v roce 2006 již nepostačují ke krytí všech nákladů provozovatele taxislužby. Nově vznikne i ceník pro taxi-elektromobily, u kterých bude moci jeden ujetý kilometr stát maximálně 39 korun.\nZvýšení cen v minulosti řidiči taxi prosazovali při několika protestech.\nZměna má provozovatelům umožnit poskytovat své služby novými bezpečnými vozy, které splňující vysoké nároky na ekonomii provozu. K tomu potřebují taxikáři dosáhnout přiměřeného zisku, což jim podle dokumentu, který projednali radní, současné ceny už neumožňují. Oproti ceně za kilometr stanovené v roce 2006 se ta současná zvýší o 28,5 procenta, což umožní taxikářům pokrýt provozní náklady.\nNový ceník zahrnuje poprvé také regulaci cen taxislužby provozované elektromobily. Nástupní sazba pro ně bude 70 korun, čekací doba sedm korun za minutu a za kilometr jízdy cestující zaplatí maximálně 39 korun. Důvodem jiných cen než u vozů se spalovacími motory je podle materiálu vyšší cena elektromobilu splňujícího nároky na výkon taxislužby.\nSněmovna nyní jedná o novele silničního zákona, která se zabývá podmínkami provozu taxislužby. Pravidla taxislužby se tak zřejmě zjednoduší ve prospěch alternativních přepravců. Vozidla taxi už nebudou muset mít taxametr, ale postačí mobilní aplikace. Budou muset být vybavena evidenční nálepkou, nikoli střešní svítilnou. Obce nebudou moci nařizovat barvu a velikost vozů.\nČTK , doprava , Praha , taxi\n12:38 Rasismus naruby, vypálil Alexandr Vondra. A vytáhl speciální tričko