www.miranda-im.pl :: Zobacz temat - Humor i kawaly...\nHumor i kawaly...\nWysłany: 17 Lut 2004 19:09 Temat postu: Humor i kawaly...\nW tym topic-u proszę zamieszczać swoje kawały\nBedzie łatwiej je odnaleźć tym co sobie zechcą poprawić humor\nTutaj jest źródło jakby ktoś chciał mieć wszystko w jednym pliku txt -> kawały\nOto 20 przydatnych porad dla konsumentów "Wody Ognistej" wybierających się na imprezę sylwestrową (lub inna). Nawet nie próbuj zapamiętać, bo kiedy\nnaprawdę będą Ci potrzebne to na 100% prędzej pęknie Ci jakaś żyłka zanim sobie coś przypomnisz...\nRozwiązanie: Odwróć szklankę tak by otwarty koniec był zwrócony w stronę\nRozwiązanie: Stań obok najbliższego psa i poskarż się na fatalną\nRozwiązanie: Zmieniamy pozycję tak, aby rozlewać go na kogoś innego.\nSymptom: Drink niezwykle blady i bez smaku.\nPrzyczyna: Szklanka pusta.\nRozwiązanie: Znajdź kogoś, kto postawi Ci następnego.\nSymptom: Przeciwległa ściana pokryta światłami.\nPrzyczyna: Przewróciłeś się na plecy.\nRozwiązanie: Przywiąż się do baru.\nPrzyczyna: Przewróciłeś się na bufet.\nRozwiązanie: Zobacz wyżej.\nSymptom: Nagle robi się ciemno, i zaczynamy krztusić się własnymi\nPrzyczyna: Upadliśmy na twarz.\nRozwiązanie: Takie samo jak w upadku na plecy.\nSymptom: Drink bez smaku, przód Twojej koszuli jest mokry.\nPrzyczyna: Usta nie otwarte albo szklanka przyłożona do złej części\nRozwiązanie: Idź do łazienki, potrenuj przed lustrem.\nSymptom: Podłoga rozmyta.\nPrzyczyna: Patrzysz przez dno pustej szklanki.\nRozwiązanie: Znajdź kogoś kto postawi Ci następnego drink'a.\nPrzyczyna: Jesteś niesiony.\nRozwiązanie: Dowiedz się czy jesteś niesiony na inną imprezę.\nSymptom: Cała sala wiruje.\nPrzyczyna: Ktoś kręci twoim krzesłem barowym.\nRozwiązanie: Wymiotujemy na tą osobę.\nSymptom: Bar wygląda jak cyrk.\nPrzyczyna: Jesteśmy w cyrku.\nRozwiązanie: Idziemy do baru.\nSymptom: Pomieszczenie wydaje się niezwykle ciemne.\nPrzyczyna: Bar zamknięty.\nRozwiązanie: Odszukaj adres domowy barmana.\nSymptom: Taksówka nagle przyjmuje kolorowy wygląd.\nPrzyczyna: Konsumpcja alkoholu przewyższyła Twoje możliwości.\nRozwiązanie: Zakryj usta.\nSymptom: Wszyscy patrzą w górę i uśmiechają się do Ciebie.\nPrzyczyna: Tańczysz na stole.\nRozwiązanie: Spadnij na kogoś o wygodnym spojrzeniu.\nSymptom: Ręce bolą, nos boli, umysł niezwykle czysty.\nPrzyczyna: Biłeś się.\nRozwiązanie: Przepraszaj każdego kogo widzisz na wypadek gdyby to był\nSymptom: Nie rozpoznajesz nikogo, ani pomieszczenia w którym jesteś.\nPrzyczyna: Przyszedłeś na niewłaściwą imprezę.\nRozwiązanie: Sprawdź czy mają tu darmowe drinki.\nSymptom: Twój śpiew brzmi fałszywie.\nPrzyczyna: Drinki są zbyt słabe.\nRozwiązanie: Wypij więcej aż Twój głos poprawi się.\nSymptom: Nie pamiętasz słów piosenki.\nPrzyczyna: Drinki są w sam raz.\nRozwiązanie: Graj na gitarze.\nSymptom: Drink jest krystalicznie czysty.\nPrzyczyna: To jest woda! Ktoś próbuje Cię wytrzeźwić.\nRozwiązanie: Walnij mu!\nJeśli znajdziesz się w jednej z powyższych sytuacji masz problem. Z\ndrugiej strony... jeśli naprawdę się znajdziesz w takiej sytuacji, ten\nproblem już nieszczególnie cię obchodzi...\nOstatnio zmieniony przez DJ Lotos dnia 17 Lut 2004 20:19, w całości zmieniany 3 razy\nWysłany: 02 Lip 2022 22:07 Temat postu: Reklama\nWysłany: 17 Lut 2004 19:10 Temat postu:\nPrzychodzi do knajpy babcia z papuga na ramieniu.\nPodchodzi do baru zamawia kolejke i zwraca sie do zgromadzonych w barze mezczyzn:\n- Kto zgadnie jakie zwierze siedzi u mnie na ramieniu z tym spedze upojna noc !!!\nJeden facet z glebi knajpy krzyczy:\n- Aligator !!!\n- Mysle, ze moge uznac ta odpowiedz!!!!\nPo Central Parku w Nowym Jorku przechadza sie facet. Nagle widzi jak mala\ndziewczynke zaatakowal wielki pitbull. Nie zastanawia sie ani chwili, rusza\nna pomoc, walczy z psem. Po dlugiej i ciezkiej walce zabija bydlaka! Ratuje\nbiednš, mala , zaplakana dziewczynke. Policjant, który obserwowal zajscie,\n- Jestes bohaterem! Jutro we wszystkich gazetach w calym kraju przeczytasz\no tym! "Waleczny i dzielny nowojorczyk ocalil zycie malej dziewczynce!!!"\n- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku!\n- O, w takim razie rankiem wszystkie gazety bedš wolaly: "Szalenczo odwazny\nAmerykanin ratuje malš dziewczynke od niechybnej smierci" - odpowiedzial\n- O, w takim razie ska d jestes ?\n- Jestem Pakistanczykiem! - odpowiada facet.\n- W takim razie wszystkie gazety w calym kraju beda wolaly: "Islamski\nekstremista z zimnš krwiš zamordowal amerykanskiego psa! Mozliwe, ze byl\npowiazany z Al-Kaida !!!"\nSyn pyta ojca: > - Tato, co to jest POLITYKA? > Ojciec odpowiada: > - Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ! Zrozumiałeś synku? > Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go: > - Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA > - TAK! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie! TO JEST POLITYKA!\nPrzychodzi mały chlopczyk do mamy i mowi:\n- Mamo to ja jestem Żydem czy Cyganem mama:\n- no synku oczywiście ze Cyganem plynie w tobie cygańska krew...\nPrzychodzi synek do taty:\n- Tato to ja jestem Żydem czy Cyganem ?\n- Synku no zydem żydem synku czysty zyd z ciebie ... Idzie synek do dziadka : Dziadku to ja jestem Żydem czy Cyganem ?\n- A po ci to wiedzieć?\n- No bo mam na oku taki rower i nie wiem czy ukraść czy negocjowac?\n-Chcę się wykastrować.\n-Panie ja muszę i już!\nPo operacji lekarz pyta:\n-A po co się pan kastrował?\n-Ona jest Żydówką.\n-Chcę wziąć z nią ślub. I do tego było mi potrzebne kastrowanie.\n-A nie chodzi czasem o obrzezanie?\nJechali pociagiem Polak, Niemiec i Rusek. Zalozyli się o to, kto jest szybszym zlodziejem. Niemiec mowi: - Dajcie mi dwadziescia sek. i zgascie swiatlo. Po dwudziestu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle niemiec oddaje im zegarki. Rusek mowi: - Dajcie mi dziesiec sek. i zgascie swiatlo. Po dziesieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle rusek oddaje im kalesony. Polak mowi: - Dajcie mi piec sek. i zgascie swiatlo. Po pieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle wchodzi konduktor i mowi: panowie koniec jazdy, ktos nam ukradł lokomotywe!\nIdzie sobie kobieta z dwojka dzieci ulica. Nagle podchodzi do niej\njakis facet i pyta:\n- Aha, blizniaki pewnie...\n- Nie dziewczynka ma 12 latek, a chlopiec 7. Dlaczego mysli pan, ze\nto sa blizniaki?\n- Po prostu nie moge uwierzyc, ze ktos przelecial pania dwa razy.\n- Na scenę wychodzi reprezentant Niemiec. Będzie pił wino z kufli... Pierwszy kufel, drugi, ..., ósmy i złamał się, złamał się zawodnik niemiecki...\n- Czekamy na drugiego ! Jest ! Pojawił się reprezentant Francji, będzie pił wino butelkami. Pierwsza, druga, ..., piąta i złamał się, złamał się zawodnik francuski.\n- I kolejny zawodnik ! Na scenę wychodzi główny faworyt, zawodnik polski ! Będzie pił bimber czerpakiem z wiadra. Pierwszy czerpak, drugi, ..., piętnasty i złamał się, złamał się czerpak, zawodnik polski pije bimber prosto z wiadra...\nWysłany: 17 Lut 2004 19:11 Temat postu:\nTracham sobie dziś bryką jak wporzo umcyk, z ziomalem ping-pongiem. Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej majtki z uzdą, na gałach\nmatriksy, normalnie zajebaszczo. Koleś szybko zlepił bałwana i pyta: ?ściemniamy?? Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi. No i widać, że to\nblachara, a moja bryka to trabant po tuningu. ?Mi to tito, ziomal? mówię, ?palimy trampki, jutro tejknę od zgreda furę i pościemniamy, zresztą dziś nie mam genów\nnawet na ciurlanie dropsa. Poza tym jutro pogrzeb, a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować?. Ziomal walnął karpia i looka na mnie jakbym miał errora ale gada:\n?MTV brachu, sobie możesz nawet bić Niemca po kasku jak lubisz?. Uderzyliśmy jeszcze do Maca i wrzuciliśmy po wieśmaku a potem na chawirę. ?Yo! Spox!\n- zlepić bałwana ? zażywać amfetaminę\n- bić Niemca po kasku ? onanizować się\n- blachara - dziewczyna, której podobają się chłopcy mający dobre auta\n- bez trzody chlewnej - spokojnie, bez zbędnego pośpiechu\n- czeski jestem ? nic nie umiem\n- ciurlać dropsa ? uprawiać seks oralny\n- dojara ? kobieta z dużymi piersiami\n- dzień zagłady ? wywiadówka\n- K3 ? określenie randki: kino, kolacja, kopulacja\n- kanarinios ? kontrolerzy biletów\n- kaszlaki ? papierosy Klubowe\n- karmić łabędzie ? wymiotować\n- majtki z uzdą ? stringi\n- matriksy ? okulary\n- mieć error ? mieć trudności ze zrozumieniem czegoś\n- mi to tito ? nic mnie to nie obchodzi\n- MTV ? skrót od: Mnie To Wali\n- na Irak ? na pewno\n- nie mieć genów ? być zniechęconym do wszystkiego\n- paćkarnia ? plastyka\n- palić trampki ? uciekać z lekcji\n- ping-pong ? o kimś niewielkiego wzrostu\n- pizza ? trądzik\n- pogrzeb ? praca klasowa\n- przygas ? mało rozgarnięty chłopak\n- robić trzodę ? zachowywać się niestosownie\n- RWD ? skrót od: Ratuj Własną Dupę, czyli uciekamy\n- schizować ? panikować\n- sorka ? ogólnie o nauczycielce, siostra, przepraszam\n- szczańsko - radość, śmiech\n- szmalarny ? człowiek bogaty\n- tejknąć - wziąć, często bez pozwolenia\n- umcyk - mężczyzna, który jeździ samochodem, słuchając muzyki techno\n- walnąć karpia ? zdziwić się\n- wiesław ? człowiek ubierający się niegustownie, niemodnie\n- wygib ? osoba uważana za dziwną\n- zajebaszczo / zajebiaszczo / zajebiście - doskonale, dobrze, świetnie\n- zarzucić ? zjeść\n- zdzisiu? ? czy coś cię dziwi?\n- zapalić znicza ? zapalić papierosa\n- Ale dlaczego pani ma zawsze dla mnie złe wiadomości? - żali się szef.\n- Nie znalazła by się przynajmniej raz jakaś dobra wiadomość?\n- No dobrze. Niech będzie dobra wiadomość - zgadza się sekretarka.\n- Nie jest pan bezpłodny...\nWysłany: 17 Lut 2004 19:12 Temat postu:\nPiszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie\npiszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie\ndostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.\nNiedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza\nkilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w\nfajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła.\nWczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś\nwsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę...\nPogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za\nguzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam\nguziki i włożyłam do kieszeni.\nTata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób.\nTwoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy\njeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to\nbędzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie\ndziwne - mówić na swoją córkę "mama".\nGorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku\nkluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka.\nJak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej\nCzemu blondynka ma posiniaczony pępek?\nBo blondyn jeszcze głupszy.\n1.Siedzi student w kawiarni i ogląda nowiutki dyplom ukończenia studiów. Podchodzi do niego kelner i pyta się:\n2.Na zajęciach profesor zadaje pytanie:\n3.Student na egzaminie ma przedstawić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:\n4.Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:\n5.Student medycyny zdaje egzamin z zoologii. Znany z nietypowego poczucia humoru Profesor pyta go:\n6.Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnią szansę:\nWysłany: 17 Lut 2004 19:13 Temat postu:\nAle numer!!! miałem cholerne szczęście!!- Ostatnio jechałem do\nLublina, a ze się śpieszyłem to dałem ognia moim Volvo. Jadę jadę (ok\n160) i patrzę a z naprzeciwka zza ciężarówki wylania się debil w\nmaluszku próbujący ja wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na\npobocze przy szybkości 160kmh. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w\npoślizg. Gdyby nie Tracs control i ABS to wpierniczylbym się przy tej\nszybkości w drzewo albo w maluszka a wtedy nie wiem czy bym uszedł z\nżyciem. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje na drodze ale cos\ntakiego ??? jeżdżę dużo (ok 8-10 tys. miesięcznie) ale cos takiego mi\nsię jeszcze nie zdarzyło. Zdążyłem tylko zauważyć katem oka przerażoną\nminę bezmózgowca w tym cholernym maluchu. Może podzielicie się\npodobnymi przygodami z trasy ? Zachęcam. Pozdrowienia\nJadę sobie moim kaszlem, tak z 90kph, jedzie jakąś ciężarówka, no to\nja patrzę na lewy pas - jest ok., jakieś 500m wolnego do\nnadjeżdżającego volvo, wiec wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam\njuż 100kph), ale widzę, ze chyba źle oceniłem prędkość tego debila w\nvolvo, bo on, idiota, zap... na pewno >150. Skąd się k... miałem\nspodziewać, ze na zwykłej drodze szerokości 7,5m, bez utwardzonych\npoboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś\nbezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na Imola? Oczywiście na\ncokolwiek było za późno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota\njechał tak szybko, ze nawet nie zdążył zmieścić się w "czarnym" i\nzwiedził pobocze - naprawdę żałuję, ze się tym razem nie zabił, bo\nkiedy indziej to może zabić tez niewinnych świadków swego pojebania.\nkolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia, przez co Skarb\nPaństwa stracił kilkaset złotych..."\npolicjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki\npróbuje puścić maluszka, a z przeciwka mknie dużo przekraczając\nJadę swoim motorkiem 5 częścią dźwiękowej, z przodu człapie jakiś\ngostek volvo, z przeciwka ciężarówka. No to daje w ogień, nagle\nwylania się maluch, mowie sobie koniec ze mną... puszczam\nkierownice... A tu nagle gostek volvo (równy gość) ustępuje mi drogi i\nzjeżdża na pobocze, na trawkę... Wiec ja w manetkę, cale szczęście\nmiałem ASR! uratował mi życie, z drugiej strony jednak dlaczego\njeździcie tak wolno? przez takich wolnojadów później są wypadki\nsiedzę sobie po pracy na rowie, patrzę a tu z jednej strony ciągnie\nsię jakaś ciężarówka, która próbuje wyprzedzić jakiś kaszel, patrzę z\ndrugiej strony a tu nap... jakiś zboczeniec w Volvo, podlatuje bliżej,\na ze się nie zmieścił na drodze wiec wjeżdża na rów.... (NA MOJ ROW) i\npo girach mi przejeżdża pojeb jeden, jak go q... dorwę to nogi z dupy\npowyrywam... niech no tylko poczeka aż z gipsu wylezie.....\nWysłany: 17 Lut 2004 19:14 Temat postu:\nJak wykrecic frajera napisał:\nNaiwny Klient przedstawia:\nSztukę tragikomiczną w czterech aktach prozą pod tytułem\n"Jak firma Okna i Drzwi. Michał Nowak kit wstawiała"\nNaiwna Żona Klienta\nSzef Montażystów (vel Axel Rose)\ni Michał Nowak w roli Szefa\nAKT I - Idzie zima, pewno będzie Hiroszima...\nGdzieś w jednym z tyskich mieszkań.\nNaiwna Żona do Naiwnego Męża:\n- Kurna, zimno się robi. Jestem w siódmym miesiącu* - nie mogę\nprzecież złapać jakiegoś grypska. Musimy kupić nowe drzwi. Naiwny Mąż:\n- Spoko. Szukałem tu i ówdzie i znalazłem fajną ofertę - 1100 złotych\nza całkiem niezłe drzwi z ościeżnicą i montażem.\n- Jedź tam zatem Naiwny Mężu i załatw sprawę.\nNaiwny Mąż jedzie do firmy "Okna i Drzwi. Michał Nowak" w Tychach przy\nul. Orzeszkowej. Po wejściu do środka oczom jego ukazała się\nniewielkich gabarytów dama, rzucająca do słuchawki telefonicznej gromy\nMija kolejne 25 minut. Dama rzuca słuchawką o resztę aparatu, po czym\nwychodząc na zaplecze szepcze do siebie:\n- kur...!!! pie...ę to! Ja się zwalniam! W dupie mam taką robotę! Mija\n5 minut. Dama wychodzi z zaplecza z uśmiechem nr 7.\nNaiwny Klient nie był podobny do ekspozycji stałej biura, więc\nzaintrygował ją. Spytała więc:\n- Słucham pana. - Interesują mnie TE drzwi. W rozmowie telefonicznej\npowiedziano mi, że kosztują 1100 zł z montażem.\n- To ja bym chciał takie. O takie jak te - wskazuje ordynarnie\npaluchem Naiwny Mąż-Klient.\n- Nie ma problemu. Proszę podać adres. Jutro nasz montażysta\nprzyjedzie do Państwa na pomiar.\nNaiwny Mąż-Klient ze swą Naiwną Żoną czekają na montażystę. W tym\nDnia następnego uszu Naiwnej Żony dochodzi pukanie do drzwi. Naiwny\nMąż zaalarmowany otwiera. - Ja na pomiar - rzecze osobnik o ymydżu\n- Miał być pan wczoraj - odrzekł Wyjątkowo Dziś Naiwny Mąż - Telefon\nmi się rozładował i nie mogłem zadzwonić, że nie przyjadę. Z resztą\nnie będę się panu tłumaczył...\n"To fakt - pomyślał Naiwny Mąż - po co ma się facet tłumaczyć; w końcu\njedno spierdolone popołudnie to nie majątek..."\nMontażysta pomierzył i poszedł. Następnego dnia Naiwny Mąż-Klient\ndopełnił formalności. Zaliczka 40% a reszta po montażu. Według umowy\ndzień "X" miał nastąpić za dwa tygodnie, w sobotę o godz. 8.00\nAKT II - Zwarci, silni, gotowi!\nNaiwny mąż budzi całą rodzinę:\n- Wstawać, zaraz przyjadą z drzwiami. Chyba nie będziecie w tym huku i\npyle jeść śniadania?! - gorączkuje się Jeszcze Bardziej Naiwny Niż\nZwykle Mąż. Sterroryzowana rodzina niczym po wezwaniu kaprala zbiera\nmanatki i pakuje się do samochodu. U teściów będzie azyl do czasu\nNaiwny Mąż-Klient wraca do domu. O 10.30 pojawiają się Montażyści\nsztuk 2. "2,5 godziny spóźnienia, to postęp - to prawie dobę mniej niż\nten od pomiarów!" - myśli N. Mąż. Na klatce schodowej dostrzega\nrozsypany na całej szerokości proszek...\n- Panowie, to wasza robota? - pyta\n- Tak - opdowiada Montażysta I - kumplowi rozwalił sie worek z\nMija 15 minut. Sprzed bloku dochodzą głosy zdegustowanych mieszkańców:\n"Co za bałagan! Kto tak nabrudził? Jakiś nie powiem co..."\n- Panowie - mówi N. Mąż - weźcie coś zróbie z tym syfem, przecież mnie\nsąsiedzi zaraz zlinczują! Montażysta I wziął szufelkę, zmiotkę i\nzniknął na 20 minut. Montażysta II też zniknął, zanim N.Mąż zdążył go\npierwszy raz w życiu zobaczyć... Pojechał "po coś do firmy, bo\nzapomniał". Zdarza się. Montażysta I, żeby nie marznąć wyjął stare\ndrzwi i wyniósł je naśmietnik. Wyrwał starą ościeznicę i zamontował\n- Mistrzu - zagaił N.Mąż - długo to potrwa? - Łe, niedługo góra 2 - 3\ngodziny. Po 30 minutach pojawił się Montażysta II.\n- Szefie... - zwraca się do N.Męża - jest problem...\n- Duży? - pyta N. Mąż\n- No średnio... Wzięliśmy z magazynu nie te drzwi co trzeba... Pańskie\nmają się otwierać na zewnątrz na lewo, a my mamy otwierane do wenątrz\n- Panowie, nie róbcie sobie jaj z pogrzebu! Przecież nie zostanę bez\ndrzwi przez weekend!\n- Coś wykombinujemy! - uspokoił Montażysta II. I zniknął na godzinę...\nPo godzinie panowie zakomunikowali, że są drzwi. Innego wprawdzie\nkoloru, ale za to z lepszym zamkiem. Wstawili, zamontowali, zadzwonili\npo Szefa Montażu (ten od Guns'n'Roses jak się okazało).\nPierwsze co zrobił Szef Montażu po przybyciu to zapytał gdzie jest\ntoaleta. Drugie co zrobił to kupa. Trzecie co POWINIEN zrobić w cudzej\nprywatnej toalecie, to doprowadzić muszlę do stanu zastanego, albo\nprzynajmniej spuścić wodę.\n"No nic" - pomyslał Naiwny Mąż - "przeżyję, byle już skończyli i\nposzli", wszak była już prawie 19.00... Szef Montażu pooglądał drzwi,\npodrapał się po tyłku, zostawił fakturę, skasował pieniądze i wyszedł.\nNaiwny Mąż złapał go na galerii:\n- A gdzie jest karta gwarancyjna? - zapytał chamsko.\n- Eee... A nie ma? - odpowiedział pytaniem na pytanie Szef Montażystów\nksywa Axel Rose - to w poniedziałek dziewczyny panu dowiozą.\nAKT III - Dobry bajer połową sukcesu.\nNaiwny Mąż i jego Niemniej Naiwna Żona czekają na kartę gwarancyjną.\nMijają dni, temperatura spada, a Wrozamet chodzi.\nNaiwny Mąż wsiada w prywatny samochód, jedzie na prywatnym paliwie i\nodbiera w firmie Okna i 40 rozbójników prywatną kartę gwarancyjną.\nNadejszła Hiroszima, czyli przymrozki.\nDrzwi zamknąć sie nie chcą. "Osochozi?" pomyślał naiwnie Wiecznie\nNaiwny Mąż. Obejrzał je i stwierdził - drzwi się "wygły" jak banan.\nDzwoni do firmy Okna i 1001 drobiazgów:\n- Jasne, przyjedziemy, obejrzymy.\nDupa. Nie przyjechał nikt i nie obejrzał nic. "Pewnie telefon mu się\nrozładował" - pomyślał Maksymalnie Naiwny Mąż.\nPo dwóch telefonach interwencyjnych przyjechał Axel Rose. Obejrzał,\npodrapał się po tyłku, ale już nie korzystając z toalety, stwierdził:\n- Ewidentna wada konstrukcyjna drzwi! Te drzwi są do wymiany. Proszę\npani - zwrócił się do Naiwnej Żony - Proszę pana - zwrócił się do\nNaiwnego męża - ja to załatwię, proszę się nie martwić.\nDotrzymał słowa jak zawsze - przez tydzień NIKT nie odezwał się w tej\nsprawie. Naiwna żona wysmażyła zgodnie z procedurami w karcie\ngwarancyjnej, pismo reklamujące usługę i produkt. Mąż Naiwny Jak\nZawsze pismo zawiózł do firmy i za poręczeniem odbioru pismo zostawił.\nTermin rozpatrzenia reklamacji - ustawowo 14 dni. Niezależnie od firmy\nkogucik Okna i czterej pancerni Naiwny Acz Wkurwiony z Lekka Mąż\nskontaktował się z producentem drzwi - firmą Frezamet z Łazisk\nGórnych. Ci to byli jacyś dziwni, bo nie dość, że dzwonili z\nprywatnych komórek, to jeszcze przyjechali w terminie i nawet godzinie\no której zapowiadali. Pan K. obejrzał drzwi, z hukiem je otworzył, z\nhukiem zamknął, zrobił im zdjęcia; obejrzał kartę gwarancyjną i\n- Taaa... Pan Nowak zrobił pana nieładnie...\n- A co, a co? - zapytał N.Mąż - Widzi pan ten napis - spytał pokazując\npalcem I stronę karty gwarancyjnej - drzwi WEWNĘTRZNE...\n- No i...? - No i to są drzwi przeznaczone do montażu WEWNĄTRZ\nbudynku. Gdyby miał pan wejście do mieszkania z klatki schodowej to\none są idealne. Ale tak jak u pana - z galerii - to się nie nadają...\nNie wytrzymują dużych różnic temperatur... Pan Nowak z pana\nCoraz Mniej Naiwny Mąż zażądał tego na piśmie. Pan K. z Frezametu\nznowu nieprzyzwoicie szybko pismo o tej treści przysłał.\nAKT IV - Pocałujta w dupę wójta\n14 dni to jak wiadomo jeno dwa pełne weekendy. Axel Rose, Pan Nowak i\ninne rozrywkowe ludzie z firmy Okna i 7 krasnoludków zapomnieli pewno\no Bożym świecie i na reklamację Państwa Naiwnych nie odpowiedzieli\nnawet najmniejszym późnojesiennym pierdem.\nPaństwo Już Mało Naiwni podjechali do prawnika.\nPan Prawnik zdradził im w sekrecie, że firma Okna i coś tam, to juz\nstali bywalcy sądu tyskiego. Nie mniej mając wielki szacunek do\nNaiwości Państwa Naiwnych pomógł im sporządzić pismo Ostateczne do\nPana Nowaka i jego Orłów, o tym że wzywają, proszą, apelują, a jak nie\nto pozywają. Takie też pismo Pan Naiwny wydrukował i postanowił\ndostarczyć do biura firmy Okna i Templariusze.\nPani Blondyna z "O Jezu! Ja nic nie wiem" w oczach powiedziała, że\npisma nie może przyjąć, bo Szef zabrał jej pieczątkę firmową. Pan Już\nAbsolutnie Nie Naiwny wkurwił się bardzo nie na żarty. Wysłał pismo\npocztą poleconą ze świadomością, że pismo wróci do niego "bez\nPan Naiwny zmienił nazwisko na Uparty. Jego żona podobnież.\nPostanowili, że dobiorą się panu Nowakowi i jego firmie Okna i kamień\nfilozoficzny do dupy i to tak w wyrachowany sposób, że pan Michał\nNowak nie otworzy już w mieście Tychy nawet puszki pepsi, bez rechotu\nBardzo Dobrze Poinformowanych przechodniów.\n*) dla żarzących jak pracownicy firmy Okna i Drzwi. Michał Nowak. Nie\nchodzi o siódmy miesiąc - lipiec.\nWysłany: 17 Lut 2004 19:15 Temat postu:\nZblizaja sie urodziny kolegi celnika -dwaj jego kumple sie zastanawiaja nad prezentem:\n-Bez sensu! - jego zona i dzieciaki jezdza takimi juz od dawna! -No\n-to w takim razie... Wiem! zostawimy go samego na zmianie w dniu urodzin!\n-Noooooooo k...a bez przesaaaady !!!!!!!!\nDLACZEGO POLACY SA NAJBARDZIEJ ZAJEBISTYM NARODEM SWIATA?\n1. Jeden z mieszkanców Katowic chcial w lombardzie zastawic swojego syna.\n2. Jako pierwsza nacja na swiecie, opracowalismy\nsposób na picie denaturatu, plynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolonskiej.\n3. Grabarz z Krakowa mial we krwi 9,5 promila alkoholu i przezyl.\nMieszkaniec Wroclawia w 1995 r. osiagnal absolutny medyczny rekord swiata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak\nprzekroczyl trzykrotnie smiertelna dawke. Zmarl w wyniku obrazen poniesionych w wypadku samochodowym.\n4. W zachodniej Europie pojawiaja sie alkohole z ostrzegawczym napisem:\n"Dawka smiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".\n5. Tadeusz Kosciuszko tak sie spil pod Maciejowicami (1794), ze zapomnial wziac mapy i nie mógl dowodzic bitwa.\nDlatego Polacy poniesli kleske w starciu z rosyjskimi wojskami.\n6. Andrzej K. jest rekordzista swiata w szybkosci picia piwa.\nPól litra piwa wypija w 3 sekundy.\n7. Polska kupuje piasek i zwir w Republice Poludniowej Afryki.\n8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzezwien przebywal 335 razy, za kazdym razem przynajmniej 8 godzin.\nJak wyliczyl, jego przymusowy areszt trwal minimum 2.680 godzin (prawie 112dni).\n9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczyl medyczna norme testosteronu w organizmie zdrowego mezczyzny.\n10. Wladyslaw Reymont, autor "Chlopów", nie pojechal w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyz\nnie mógl wytrzezwiec. Pisarz zmarl rok pózniej z powodu alkoholizmu.\n11. Polacy chorzy na raka krtani wymyslili sposób palenia papierosów przez rurke w tchawicy.\n12. Jedna na 100 Polek przyznaje sie, ze uderzyla meza. I to wielokrotnie!\n13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekl z cyrku, zastrzelono weterynarza.\n14. Wsród honorowych obywateli Wroclawia wciaz figuruja: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermana Goering.\n15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekl z prosektorium. Mezczyzna, bedac w stanie kompletnego\nupojenia alkoholowego, nie dawal zadnych oznak zycia. Lekarze, nie mogac wyczuc pulsu, stwierdzali zgon.\n16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego zostala skazana na trzy lata wiezienia. Przez 10 lat unikala kary, zachodzac w kolejne ciaze.\n17. W 1998 r. we Wroclawiu wykryto wytwórnie falszywych studolarówek. Amerykanscy specjalisci z Secret\nService ocenili, ze sa to najlepiej podrobione pieniadze na swiecie. Zdaniem Amerykanów falszywe "zielone"wykonane zostaly staranniej niz ... autentyczne banknoty. Dlatego Polacy wpadli\nWielki, ogromny, wielopietrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dajac mu jeden dzien okresu próbnego zeby go przetestowac. Po zamknieciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura:\n- No to ile dzis zrobil pan transakcji? - pyta sprzedawce.\n- Jedna, szefie.\n- Co? Jedna?! Nasi sprzedawcy maja srednio od szescdziesieciu do siedemdziesieciu transakcji w ciagu dnia! Co pan robil przez caly dzien? A wlasciwie to ile pan utargowal?\n- Trzy... sta osiem... dziesiat tysiecy? Na Boga, co pan sprzedal?!\n- No, na poczatku sprzedalem maly haczyk na ryby...\n- Potem przekonalem klienta zeby wzial jeszcze sredni i duzy haczyk. Nastepnie przekonalem go, ze powinien wziac jeszcze zylke. Sprzedalem mu trzy rodzaje: cienka, srednia i gruba. Wdalismy sie w rozmowe. Spytalem gdzie bedzie lowic. Powiedzial, ze na Missouri, dwadziescia mil na pólnoc. W zwiazku z tym sprzedalem mu jeszcze porzadna wiatrówke, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, poniewaz tam mocno wieje. Przekonalem go, ze na brzegu ryby nie biora, no i tak poszlismy wybrac lódz motorowa. Spytalem go jakie ma auto i wydusilem z niego, ze dosc male aby odwiezc lódz, w zwiazku z czym sprzedalem mu przyczepe.\n- Nie. On przyszedl z zamiarem kupienia podpasek dla swojej zony. Zaproponowalem mu, ze skoro w weekend nici z seksu to moze pojechalby przynajmniej na ryby...\nWysłany: 17 Lut 2004 19:16 Temat postu:\nOpis Polski w czasopismie francuskim. napisał:\nPolska. Oto znajdujemy sie w świecie absurdu. Kraj, w którym co\npiąty mieszkaniec stracił zycie w czasie drugiej wojny swiatowej,\nmieszkaniec ma 20 lat. Kraj brutalnie oderwany od wiekowych\ntradycji, który odbudowal swoja stolice wedlug obrazów Canaletta,\na stare miasto odtworzyl jako nowe. Kraj, który ma dwa razy wiecej\nstudentów niz Francja, a inzynier zarabia tu mniej niz przecietny\nrobotnik. Kraj, gdzie czlowiek wydaje dwa razy wiecej niz zarabia,\ngdzie przecietna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych\nbutów, gdzie jednoczesnie nie ma biedy a obcy kapital sie pcha\nKraj, w którym koncesjami rzadza monopolisci. Kraj, ze stolica, w\nktórej centrum stoja nowoczesne biurowce, oferujace pomieszczenia\npo 10- 35 USD za metr kwadratowy. Kraj, w którym cena samochodu\nrówna sie trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znalezc miejsce na\nparkingu. Panstwo, w którym mozna sobie kupic chodniki, postawic\nparkometry i placic panstwu tylko 10% podatku od zysku. Kraj, w\nktórym rzadza byli socjalisci, w którym swieta koscielne sa dniami\nwolnymi od pracy (!), gdzie otrzymanie paszportu do niedawna\nstanowilo problem, a mimo tego ponad 3,5 mln obywateli rocznie\nwyjezdza na wczasy za granice. Jedyny kraj bylego bloku\nsocjalistycznego , w którym obywatelowi wolno posiadac dolary,\nchoc nie wolno mu ich kupic ani sprzedac poza bankami i kantorami.\nCudzoziemiec musi zrezygnowac tu z jakiejkolwiek logiki, jesli nie\nchce stracic gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem\nmozna porozmawiac po angielsku, z kucharzem po francusku,\nekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzednikiem\npanstwowym tylko za posrednictwem tlumacza. Polacy..! Jak wy to\nWysłany: 17 Lut 2004 19:17 Temat postu:\nAlgebra dresow napisał:\nDresy tworza przestrzen dresowa. Dresem tworzacym przestrzen dresowa, czyli dresorem jest dres pomnozony przez odwrotnosc dlugosci wlasnego bejsbola.\nDresy cechuje asocjacyjnosc (chetnie lacza sie w grupy, przy czym\nobojetne jest, czy przechodnia bija razem dres1 i dres2, a dres3\npomaga, czy tez odwrotnie). Wazna cecha jest takze komutatywnosc, co znaczy, ze dresy moga bic naprzemiennie.\nWaznym aksjomatem jest postulowanie istnienia dresa zerowego (malo trenowal), oraz dresa przeciwnego (w kazdym stadzie trafi sie czarna owca).\nDzialania dresow (i na dresach) tworza dresowa przestrzen funkcyjna.\nMozna udowodnic, ze kazda funkcja dresowa jest rozwijalna w szereg, jednak przeprowadzenie takiego dowodu jest w najwyzszym stopniu niewskazane. Rownie niepozadane jest dowodzenie, ze kazda funkcja dresowa w przestrzeni dresowej (ob.) jest bejsbolizowalna.\nBejsbolowa niezaleznosc dresowa.\nMowimy, ze dresy SA bejsbolowo niezalezne, jezeli nie musza pozyczac kija od kolegi. Ilosc dresow bejsbolowo niezaleznych nazywamy wymiarem przestrzeni dresowej. Bar jest to zbior dresow bejsbolowo niezaleznych. Rozklad dresa w barze jest jednoznaczny.\nDresowe przestrzenie bejsboliczne.\nAksjomatyke d.p.b po raz pierwszy sformulowali Haustodt i Chtachet (nie mieli juz drugiej okazji). Znamienne jest takze to, ze znany badacz topologii dresow, Japonczyk Taki-Bourbaki nazwal d.p.b przestrzeniami polskimi.\nNiech X bedzie pewnym zbiorem dresow (x), a P zbiorem przechodniow (p).Funkcje x(p), odwzorowujaca P na R (reanimacje) taka, ze kazdy x zawiera sie w R (przychodzi dobic ofiare), przy czym x jest nieujemny w sensie assermanna, spelniajaca warunki: 1 Symetrii: nie ma znaczenia, czy przechodnia bije dres1, czy dres2; 2 Nierownosci sil: dwa dresy: dres1, bijacy przechodnia x i y, oraz dres2, bijacy przechodnia y i z, SA razem co najmniej tak samo silni (a moze i silniejsi) niz dres bijacy przechodniow x i z. 3 Tozsamosci polozenia: jezeli przechodzien bity jest jednoczesnie przez dwoch dresow, to znaczy, ze SA oni w tym samym miejscu.\nnazywamy bejsbolowa odlegloscia cmentarna. Jezeli spelnione SA tylko warunki 1 i 2, to funkcje te nazywamy bejsbolowa odlegloscia\nkaleka (przechodzien p zdazy uciec przed drugim dresem, ale okupi to ciezkim uszkodzeniem ciala).\nCiag dresow nazywa sie ciagiem Dresy'ego, gdy dla kazdego silnego (niezerowego) dresa w ciagu alkoholowym mozna znalezc i dwu silnych przechodniow, ktorzy i tak nie daliby mu (z dokladnoscia do znaku) rady.\n1 Pokazac, ze p.d.b jest zupelna.\n2 Pokazac, ze na granicy ciagu Dresy'ego rzadko kiedy stoja WOPisci.\nAlgebra dresow - cd\nNajczesciej w okreslonych warunkach brzegowych przestrzen dresowa tworzy grupe (czesto pierscien), z odwzorowaniem niejednoznacznym wiele-do-jednego (dres_1...dres_n odwzorowuje sie dowolna funkcja bejsbolizowalna na przechodzien_x), gdzie x jest zmienna czasu.\nOgłoszenia prasowe - mało słów, dużo treści napisał:\nZaginął mały pudelek. Nagroda. Wysterylizowany. Jak członek rodziny.\nWykwintna i nie droga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez kelnerki w apetycznych formach.\nSpecjalność dnia: Indyk $2.35; Wołowina $2.25; Dzieci $2.00.\nMam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie.\nNa sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci.\nCmentarz. Szczyci się takimi osobami jak Moliere, Jean de la Fontain, i Szopen.\nDo sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.\nHotel posiada kręgielnię, kort tenisowy, wygodne łóżka i inne fizyczne rozrywki.\nPończochy Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, ale tak doskonałe, że większość kobiet nie nosi nic innego.\nDzięki nam będziesz mieć ciało, które starczy Ci do śmierci, a nawet dłużej.\nMężczyzna, uczciwy. Weźmie wszystko.\nNasze doświadczone matki zajmą się Twoim dzieckiem. Także z klapsami.\nZatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić podróże\nWysłany: 17 Lut 2004 19:18 Temat postu:\nWraca babcia od lekarza i już od progu woła: "STARY!!! STARY!!! TO CO MY MYŚLELI, ŻE TO ORGAZM, TO JEST ASTMA!!!"\nTeksty umieszczane na naklejkach na roznych produktach napisał:\n1. Na suszarce do włosów f-my Sears: "Nie używać podczas snu."\n2. Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."\n3. Na pudelku zupy Dial: "Sposób użycia: jak zwykłą zupę."\n4. Na niektórych mrożonkach firmy Swanson: "Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić".\n5. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka: "Nie odwracać do góry dnem."\n6. Pudding f-my Marks & Spencer: "Produkt będzie gorący po podgrzaniu."\n7. Na pudelku od żelazka Rowenta; "Nie prasować ubrań na ciele."\n8. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu."\n9. Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: może powodować senność"\n10. Na większości pudelek lampek choinkowych: "Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz."\n11. Na japońskim robocie kuchennym: "Nie używać w celu innego użycia."\n13. Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines: "Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki"\n14. Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania"\n15. Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów."\nWysłany: 17 Lut 2004 19:19 Temat postu:\nDlaczego kura przekroczyła ulicę? napisał:\nSADDAM HUSSAJN: To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucić 50 ton gazu nerwowego na tę kurę.\nANDERSEN CONSULTING: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologie, wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu ukierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Programm-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergie, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategiach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kurą sukcesu.\nJERRY SEINFELD: Dlaczego ktoś przekracza ulice? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?"\nFREUD: Fakt, że się w ogóle ta sprawą interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.\nOLIVER STONE: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę"\nKRZYSZTOF HOŁOWCZYC: W zeszłym roku na polskich drogach zginęło 3 tony kur. Dlatego nigdy nie przekraczam ulic po alkoholu. Pijane kury niosą śmierć.\nDOWOLNY POLITYK ROSYJSKI: To poważny błąd. Co czeka kurę po tamtej stronie ulicy? Ona wciąż rozumuje w kategoriach zimnowojennych.\nCLINTON: W żadnym momencie nie byłem z ta kurą sam na sam.\nADOLF HITLER: Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację.\nERNESTO CHE GUEVARA: Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie, to się przewraca.\nJÓZEF PIŁSUDSKI: Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległość.\nNAPOLEON BONAPARTE: Uciekła. W miłości jest tylko jedno wyjście: ucieczka.\nBUDKA SUFLERA: Skąd wziął się ten ptak na środku drogi ?\nNASA:To jest kolejny mały krok kur w wielkim świecie ulic.\nALEKSANDER KWAŚNIEWSKI: Jako prezydent wszystkich kur mówię nie patrzmy w przeszłość.\nRALPH WALDO EMERSON: Kura nie przeszła ulicy, ona ją pokonała transcendentalnie.\nJACEK KUROŃ: Kura szła po Kuroniówkę.\nJUREK OWSIAK: Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny.\nMAREK NIEDŹWIECKI: Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie był koncert TOTO.\nBALCEROWICZ: Kura zrobiła to samodzielnie i na własny rachunek. Rząd nie będzie dotował na tego typu działalności.\nL. MILLER: Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna ale jak kończy.\nZ serwisu: Zdają się potwierdzać wczorajsze informacje. Jak podają dobrze poinformowane osoby z kół zbliżonych istnieje duże prawdopodobieństwo, że faktycznie kura przekroczyła ulicę. Oficjalne oświadczenie spodziewane jest w najbliższych dniach.\nKRZAKLEWSKI: Przekroczenie przez kurę ulicy to polityczna prowokacja postkomunistycznych sił lewicy mająca na celu obalenie rządu koalicji AWS-UW. Nie będziemy prowadzić z kurą żadnych negocjacji do czasu zawieszenia protestu.\nMACIEJ KUROŃ: Przepis na rosół z kury: ... W tym celu bierzemy kurę, która przebiegła ulicę i dodajemy przyprawy, ja dodam WARZYWKO...\nTOMASZ LIS: Przejście kury przez jezdnię można oglądać codziennie o godz. 19 w Faktach.\nCEZARY PAZURA: Kura mówi bankowy.\nLUKE SKYWALKER: Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy !!! Strzeżcie się Ciemnej Strony !!!\nPAN PROPER: Po co się męczyć, Mrs Kura cię wyręczy.\nMIN> MAKSYMOWICZ: Jak widać, mimo protestu i strajku lekarzy anestezjologów, są jeszcze kury, które potrafią przez to przejść bez znieczulenia.\nEDWARD GIEREK: Kura potrafi!\nJAN PAWEŁ II: Kura przyniosła wolność ulicy. TEJ ulicy.\nKASIA FIGURA: Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam.\nJEZUS: Przejdź, kuro, na drugą stronę i nie czyń tego więcej.\nWŁADYSŁAW GOMUŁKA: Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za tą kurą? I jakie jest jej prawdziwe nazwisko?\nKARTEZJUSZ: Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to co jasne i zrozumiałe dla umysłu.\nJACEK ŻAKOWSKI, PIOTR NAJSZTUB: Przekraczajcie ulicę. Naprawdę warto.\nFRYDERYK NIETZSCHE:To nie była kura, ale Nadkura. Przekraczając ulice dokonała przewartościowania wszystkich wartości.\nWALDEMAR PAWLAK: ...\nTRUBUNA LUDU: Kura nie przekroczyła ulicy, tylko 100% normy.\nMIKOŁAJ REJ: Kury nie gęsi, swoje ulice mają.\nMOCZAR: Ja jako były... o kurach nic nie wiem.\nAGNIESZKA CHYLIŃSKA: Kury... Fuck off!\nREKLAMA: Nasza kura przekracza ulicę lepiej niż zwykła kura.\nSLOBODAN MILOSEVIC: My nie zmuszaliśmy kury do niczego - kura uciekała przed barbarzyńskimi. bombardowaniami NATO.\nPERFECT: Chciała być sobą.\nALEKSANDER WIATR: Jaja zostały rzucone.\nANDRZEJ KMICIC: Przełaź kura, wstydu oszczędź.\nW. SHAKESPEARE: Dużo hałasu o kurę.\nW. CHURCHIL: Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie zawdzięczało tak wiele tak nielicznym kurom.\nJ. F. KENNEDY: Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy możecie zrobić dla kury.\nHUBERT URBAŃSKI: Kuro, czy to twoja ostateczna decyzja?\nHUBERT URBAŃSKI: Ponieważ po drugiej stronie ulicy znajdował się telefon i kura zadzwoniła pod numer 0700888888, a teraz jest tu z nami i gra o milion!!!\nBill Clinton (wersja 1): W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.\nBill Clinton (wersja 2): Ja z tą kurą nie miałem żadnych niewłaściwych kontaktów.\nBOGUSŁAW LINDA (wersja 1): Kura? Co ty, kura, wiesz o przekraczaniu !?!\nBOGUSŁAW LINDA (wersja 2): Bo to zła kura była.\nZARATUSTRA: W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!\nGUMIŚ: Żeby nazbierać gumijagód\nSTATYSTYCZNY PRZEDSTAWICIEL SPOŁECZEŃSTWA: Ch** ją wie.\nANDRZEJ LEPPER (wersja 1): Oświadczam, że jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji.\nANDRZEJ LEPPER (wersja 2): Kura przekroczyła ulicę ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do opowiedzialności inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju.\nWILK (wersja 1):Jest przebranym Czerwonym Kapturkiem i idzie do babci z koszyczkiem\nWILK (wersja 2): Na obiad dla mnie.\nKOMENDA GŁÓWNA POLICJI: Na tym etapie nie mogę podać szczegółów sprawy kury. Zapewniam jednak, że podjęliśmy energiczne działania. Powołane są trzy niezależne grupy dochodzeniowe wyposażone we wszelkie możliwe środki. Sprawdzamy wszystkie informacje przez całą dobę. Ewentualnych świadków zdarzenia prosimy o kontakt z komendą główną.\nRZECZNIK PRASOWY POLICJI (wersja 1): W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: cura 99. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o wolniejszą jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je kierowców.\nRZECZNIK PRASOWY POLICJI (wersja 2): Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.\nRZECZNIK PRASOWY RZĄDU: Nie potwierdzam i nie zaprzeczam.\nLECH WAŁĘSA (wersja 1): Ja bym to zrobił inaczej...\nLECH WAŁĘSA (wersja 2): OTAKE Kure walczyłem!\nPASTERZ: Pobieżała do stajenki.\nSL. MILOSZEWICZ: Ta biedna serbska kura uciekała przed barbarzyńskimi nalotami NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu!\nRABIN WEISS: Chrześcijanie od wieków każą swoim kurom przechodzić przez ulicę żeby pognębić nas, Żydów.\nK. ŚWITOŃ: ... pięć tysięcy sześćset dwanaście, pięc tysięcy sześćset trzynaście, pięć tysięcy sześćset czternaście... Jaka kura?! Proszę mi nie przeszkadzać, własnie liczę krzyże. Pięć tysięcy sześćset piętnaście...\nKWAŚNIEWSKI (wersja 1): Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie pomiędzy pobytem kury na jednej i drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w Sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego.\nKWAŚNIEWSKI (wersja 2): Jako prezydent wszystkich kur mówię nie patrzmy w przeszłość.\nKRZAKLEWSKI (wersja 1): To jest pytanie nie do mnie, ale do Rzecznika Interesu Publicznego.\nKRZAKLEWSKI (wersja 2): Przekroczenie przez kurę ulicy to polityczna prowokacja postkomunistycznych sił lewicy mająca na celu obalenie rządu koalicji AWS-UW. Nie będziemy prowadzić z kurą żadnych negocjacji do czasu zawieszenia protestu.\nSZEJK OSAMA BIN LADEN: To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami!\nJARUZELSKI: Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi zeznawać w tej sprawie.\nBALCEROWICZ (wersja 1): Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.\nBALCEROWICZ (wersja 2): Kura zrobiła to samodzielnie i na własny rachunek. Rząd nie będzie dotował tego typu działalności.\nJERZY BUZEK (wersja 1): Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta śpieszyła by skorzystać z owoców jednej z wprowadzonych z sukcesem przez rząd reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie reformę chodzi.\nJERZY BUZEK (wersja 2): Kura przeszła przez drogę w wyniku niedoinformowania o istnieniu drogi w tym rejonie.\nJERZY BUZEK (wersja 3): Kura miała swoje poważne powody, które rozumiemy. Ten desperacki krok kury spowodował brak działań ze strony poprzedniej koalicji gdy była u władzy. My rozpoczęliśmy aż 4 refomy.\nJERZY BUZEK (wersja 4): Powołaliśmy już dawno sztab specjalistów w dziedzinie kurzych zachowań którzy rozwiążą ten problem.\nBORIS JELCYN: Dymisjonuję tę kurę!\nGEORGE MICHAEL: Cholera, znowu się wydało...\nROBINSON CRUSOE: Skąd się tu wzięła droga?!\nJ. PRZYMANOWSKI: "Bohaterska kura, nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronionej przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nacierającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. " Ku chwale Ojczyzny, towarzyszu Pułkowniku! " dziarsko zawołała kura." (fragment niepublikowanej powieści)\nA. SŁOMKA: Kura, kura... Co my mamy na tę kurę ?\nB. ZBROJEWSKI: Dlatego, że była to jedyna nierozkopana ulica w mieście.\nW. von Heisenberg: Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.\nKSIĘŻNA DIANA: Uważaj, kurAAAAA !!! ...\nLudwig van Beethoven: PROSZĘ POWTÓRZYĆ, NIE USŁYSZAŁEM PYTANIA !\nLESZEK MILER: Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna ale jak kończy.\nNARÓD: Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakis normalny kraj.\nJAROSŁAW KACZYŃSKI: Kura weszła bo przekonało ją hasło "TKM", tzn. "Teraz Kura My".\nMONIUSZKO: Była umowiona na arię z kurantem.\nSZEF CPN: Sprawę te powinien rozwiązać specjalny kurociąg.\nJÓZEF STALIN(wersja 1): Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu.\nJÓZEF STALIN (wersja 2): Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.\nJÓZEF GLEMP: Kura uciekła przed ujadającymi kundelkami.\nJerzy Urban: Kura sama się wyżywi, po każdej stronie ulicy.\nHANNIBAL: Czy ta ulica to nie Rubikur.\nPAN WOŁODYJOWSKI: Przeszła? Nic to, Basieńka, nic to...\nLUDOWE: Wybiera się jak kura na drugą stronę ulicy.\nKAROL ŚWIERCZEWSKI "WALTER": Ja tam się kurom nie kłaniam.\nEDWARD STACHURA: Nie rozdziobią nas kurki...\nO. TADEUSZ RYDZYK: Powinniśmy wszyscy zdawać sobie sprawę, że takie przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Boskim Planem Zbawienia, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Tel-a-vivu i Moskwy...\nKAYAH & GORAN: Śpij kureczko, śpij (ale juz po drugiej stronie ulicy)\nNATO: Przekroczenie ulicy przez kurę nie jest wystarczającym powodem do zaprzestania bombardowań.\nMADNESS: Our chicken, in the middle of the street.\nPOWER RANGERS: Bo się nie mogła teleportować.\nROMAN DMOWSKI: Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie.\nWOJCIECH OWCZARZ: Klub Gaja prowadzi kampanię zbierania podpisów pod petycją do prezydenta o zbudowanie bezpiecznych przejść drogowych dla kur.\nRedBas: kura przez ul.!!!! wspaniale!!!! propon. kursy podst. ruchu drogow. dla drobiu - kontakt tel. 123456 w Gdansku! Pani Kowalska, wieczorem (tel. 765432 dom.)\nOLAF SWOLKIEN: Bogate 20% kur żeruje na drogach, podczas gdy biedne 80% musi z narażeniem życia przechodzić przez autostrady zamiast przez tory.\nMARCIN HYŁA: Czas najwyższy zamontować każdej kurze dwa kółka, tworzac rowerokurę. Polska jest ostatnim krajem gdzie nie ma jeszcze takich rozwiazań w transporcie miejskim.\nANDRZEJ ŻWAWA: jeżeli kura sama o sobie nie napisze, nikt o niej nie napisze.\nMACIEJ KOZAKIEWICZ: Kierowane przeze mnie Forum Ekologiczne Unii Wolnosci juz dawno zwróciło uwagę na problem przechodzących ulicami kur. Będziemy wdrażać skuteczne mechanizmy niwelujące to zjawisko.\nROBERT SURMA: Ta kura miała na sobie skórzane buty, więc sama jest sobie winna, że wpadła pod samochód.\nANNA NACHER: Dlaczego nikt nie mówi, że koguty też przechodzą przez ulice?\nKOGUT: Która kura?! Ehh tych bab nie można upilnować...\nKURA: A co to Was kurka obchodzi? Przeszłam ulicę tak sobie, dla jaj.\nErnst Jan Stroes: Oczekuje raportowanie od ośrodki odpowiedzialne za kura.\nMarek Zaborowski: ........ (nie udało się z nim skontaktować).\nJanusz A. Korbel: Współodczuwam z tą kurą niebezpieczeństwa związane z rozwojem cywilizacji.\nPrzemysław Sobański: W USA problem ten wygląda inaczej, gdyż to głównie indyki przechodzą przez ulice.\nPiotr Rymarowicz: Pozostawione na ulicy kurze odchody należy uznać za odpad niebezpieczny i kura powinna była uzyskać zezwolenie na ich wytwarzanie i złożenie.\nPaweł Głuszynski: należy się przy tym zastanowić, jak w nowej ustawie opakowaniowej, ktora opracowujemy na zlecenie Ministerstwa, potraktować kwestię skorupek jaj kurzych i opłat produktowych na nie oraz kto będzie się zajmował ich selektywną zbiorką i utylizacją


> Kawa i Herbata>Cappuccino\nCappuccino Jest 10 produktów.\nKawa Illy Cafe Cappuccino\nIlly Caffe to satysfakcja każdego dnia. Zawsze są pod ręką, gdy potrzebujesz inspiracji. Napoje kawowe na bazie oryginalnych włoskich receptur. Łyk Illy Caffe, to pomysł na cały dzień.\nKawa Illy Cafe Macchiato 200 ml\nWyśmienity smak włoskiego latte i spienionego mleka w jego chłodnej wersji.\nKawa Jacobs Cappuccino Specials Milka\nSkosztuj aksamitnej, gęstej pianki i rozsmakuj się w tym niezrównanym kawowym deserze!\nKawa Mokate Cappuccino Maestro Renato Bonni\nMokate Cappuccino Maestro Renato Bonni to najpopularniejsze napoje kawowe, które dzięki starannie dobranym składnikom i zaawansowanym technologicznie procesie produkcji mająniepowtarzalny smak i aromat.\nKawa Mokate Cappuccino Milano\nMokate Cappuccino Milano to wyśmienite cappuccino o głębokim smaku doskonałej kawy.\nKawa Mokate Cappuccino MokaCremo\nMokate Cappuccino MokaCremo to wspaniałe włoskie cappuccino. Ma niezwykle lekką, mleczną konsystencję.\nKawa Mokate Cappuccino Venezia\nMokate Cappuccino Venezia to wspaniałe włoskie cappuccino o niezwykle lekkim smaku i delikatnej i puszystej piance.


Numerologia domu - czy wiesz pod jaką wibracją mieszkasz?\nNumerologię znajdziemy w każdej dziedzinie naszego życia – o tym, gdzie jej szukać, jak obliczać i czym się kierować znajdziecie więcej w SPISIE TREŚCI Z DZIAŁU NUMEROLOGIA. Dlaczego więc mielibyśmy lekceważyć numerologię naszego domu?\nZazwyczaj gdy zmieniamy miejsce zamieszkania zwracamy uwagę na wszystko, tylko nie na numerologię – a to właśnie ona jest bazą do energii, jaka będzie nas otaczać w tym miejscu zamieszkania i to ona będzie tłem dla naszej Drogi Życia. Wibracja mieszkania może osłabić lub wyostrzyć nasz potencjał. Warto więc zadbać o to, aby energia, jaką ze sobą niesie była dla nas sprzyjająca i dawała nam poczucie bezpieczeństwa i komfort, oraz, żeby była spójna z naszymi wartościami i planami na życie.\nKażdy adres ma do zaoferowania coś innego. Nasze mieszkanie to tło w którym się rozwijamy, dlatego warto zadbać o to, aby było korzystne dla naszego stylu życia, planów i marzeń. Przed wynajmem lub kupnem domu bądź mieszkania warto sprawdzić jego numerologię.\nJak obliczyć wibrację mieszkania/domu?\nWystarczy dodać wibracje wszystkich liter oraz cyfr znajdujących się w adresie. W przypadku braku nazwy ulicy, używamy nazwę miejscowości (np. Zalesie 8)\nWibracje odpowiadające literom alfabetu:\n1 – A, Ą, J, S, Ś\n3 – C, Ć, L, Ł, U\n5 – E, Ę, N, Ń, W\n6 – F, O, Ó, X\n8 – H, Q, Z, Ż, Ź\n9 – I , R\nDla przykładu: ulica Rycerska 14/2 =\nR = 9 + Y = 7 + C = 3 + E = 5 + R = 9 + S = 1 + K = 2 + A = 1 = 37 = 3 + 7 = 10 = 1 + 0 = 1\nCzyli wibracja mieszkania na ulicy Rycerskiej 14/2 wynosi: 1 + 5 + 2 = 8\nSprawdź, co oznacza wibracja twojego domu:\nMieszkanie o wibracji 1 to miejsce stworzone specjalnie dla indywidualistów. Odnajdą się w nim mieszkańcy, którym zależy na niezależności i którzy cenią sobie twórcze działania. Liczba ta ułatwia przejęcie roli przywódcy wśród sąsiadów. Wibracja ułatwia realizowanie siebie zgodnie z własnym, narzuconym przez siebie rytmem. Liczba 1 sprzyja zmianom, samodzielności, rozpoczynania nowych etapów we wszystkich sferach życia. Energia jedynki może podsycać egoizm, samolubne podejście do życia i dominację.\nWibracja ta obejmuje osoby taktowne, które uwielbiają nawiązywać i utrzymywać kontakty z innymi ludźmi. Energia dwójki pomaga stworzyć prawdziwą rodzinę na planie ducha i materii. Charakteryzuje się akceptacją, sprawiedliwością i harmonią. Liczba 2 jest idealna dla osób, które są domatorami i cenią sobie spokój ducha. Niestety, w dwójce nie odnajdziemy dynamiki, która jest właściwa liczbie 1, dlatego też wibracja ta podkreśla brak walki o siebie i swoje przekonania.\nTa wibracja wskazuje na miejsce, w których są zawsze otwarte drzwi. Mieszkańcy mają duże grono znajomych, chętnie przyjmują gości, uwielbiają spotkania i posiadówki. Energia ta niesie za sobą dobrą zabawę. Niestety, nie ma w niej umiaru. Za to jest rozrzutność, zabawa i kreatywność. Liczba 3 to rozwój talentów i twórczość artystyczna. Pod tą wibracją nie odnajdą się osoby ciche i spragnione świętego spokoju. To idealny dom dla towarzyskich ekstrawertyków.\nWibracja bezpieczeństwa, stabilizacji, spokoju, harmonii i rutyny. Dom o tej wibracji jest stworzony dla ludzi uporządkowanych i pracowitych, którzy mają, lub dążą do stabilnej sytuacji życiowej. To energia ustalonego rytmu dnia, pracowitości, porządku, dlatego idealna będzie dla tych, którzy pragną stabilnego i przewidywanego życia. Wibracja liczby 4 wymaga skupienia się na rzeczach materialnych.\nChaos, zmiana i różnorodność. Mieszkanie o tej wibracji nie będzie dobre dla tych, którzy chcą porządku, ładu, harmonii i świętego spokoju. Natomiast sprawdzi się dla tych, którzy uwielbiają zmiany, adrenalinę i ciągły ruch. Wszyscy, którzy cenią sobie kontakty społeczne oraz uważają, że życie to jedna wielka zmiana, idealnie wpasują się w energię tej wibracji.\nLiczba 5 nie daje spokoju i wytchnienia, natomiast podsuwa nowe wyzwania. To także energia, w której pojawiają się niespodziewani goście oraz kłótnie z lokatorami.\nWibracja liczby 6 sprawdzi się szczególnie dla tych osób, które budują tradycyjny model rodziny. Niemalże czuć na wejściu ciepło domowego ogniska, atmosferę zgodnej, kochającej się rodziny. To miejsce, w którym zawsze jest świeżo upieczone ciasto i gry planszowe dla całej rodziny. Energia tej liczby daje poczucie bezpieczeństwa, przyjaźń, miłość i harmonię. To idealna energia do tworzenia wielopokoleniowej rodziny.\nWytchnienie, odpoczynek i poczucie odrębności. Idealne mieszkanie dla tych, którzy chcą pracować nad własną indywidualnością. To dom dla osób, które dbają o swój rozwój i równowagę ciała i ducha. Ta energia jest dedykowana tym, którzy są samotnikami i mają potrzebę izolacji. Wibracja 7 nie sprzyja zakładaniu rodziny, natomiast sprzyja pogłębianiu introwertyzmu i izolacji od życia społecznego.\nWibracja, w której najlepiej czują się osoby skupione na dobrach materialnych. Przynosi sukces, bogactwo i pieniądze. Idealnie w takim mieszkaniu będzie czuł się człowiek sukcesu, który jest nastawiony na karierę. Dla takiej osoby, dom to lustrzane odbicie statusu materialnego, a nie oaza spokoju. Liczba 8 symbolizuje siłę, fortunę i dobrobyt. Lokatorzy powinni uważać, aby nie zatracić równowagi między materią a duchem.\nMieszkanie o tej liczbie to miejsce dla idealistów, którzy są poświęceni swoim pasjom. W każdym kącie znajdziemy osobowość i charakter mieszkańców. Liczba 9 sprzyja pomaganiu i altruizmowi. Mieszkańcy skupiają się na niesieniu pomocy innym, przez co mają niewiele czasu na życie własnym rytmem. Ta wibracja wskazana jest dla osób, które chcą zakończyć pewien etap swojego życia i rozpocząć zupełnie inny.\nPsst… Jak zmienić wibrację domu?\nMam dla ciebie szybki trik, który pozwoli na zmianę wibracji domu, w którym mieszkasz. Na odwrocie tabliczki z numerem dopisz brakujące liczby lub litery, aby uzyskać pożądaną wibrację. Zadbaj o to, aby suma wszystkich liczb dała wibrację, na której ci zależy. Jeśli więc wibracja twojego miejsca zamieszkania wynosi 5, a chciałbyś mieć lepsze podłoże pod założenie rodziny – dopisz na odwrocie liczbę 1 lub jedną z liter: A, Ą, J, S, Ś.\n2 myśli nt. „Numerologia domu – czy wiesz pod jaką wibracją mieszkasz?”\nOla 21 września 2018 o 07:55\nWitam, a czy nie powinno się dodawać też kodu pocztowego? Dzięki i pozdrawiam\nNadine Lu 26 września 2018 o 09:08\nMyślę, że kod pocztowy i nazwa miejscowości to tło dla miejsca zamieszkania (kod pocztowy jest przecież numerologią miasta, które opisuje). Warto wtedy rozpatrzeć numerologię domu na tle liczby miasta.


kod bonusowy poker zapłonowy\n1 kod bonusowy poker zapłonowy\n1.3 IgnitionCasino.eu Recenzja pokoju pokerowego + bezpłatny bonus gotówkowy\n1.4 Recenzja i premia do wpłat za prezentację\n1.5 The Ignition Casino Poker Site\n1.6 Bezpieczeństwo i wsparcie dla Ignition Poker\n1.7 Ignition Casino Metody wpłat\n1.8 Carbon Poker Kod bonusowy CARBONPK\n1.9 www.IgnitionCasino.eu - Ignition Online Poker Review\n1.10 Informacje podstawowe IgnitionCasino\n1.11 Opcje wpłat w serwisie PokerExpress\n1.12 Kod bonusowy do gry Ignition Poker (Bovada Poker)\n1.12.1 Kody premiowe w grze Ignition Poker & Promocje\nIgnitionCasino.eu Recenzja pokoju pokerowego + bezpłatny bonus gotówkowy\nRecenzja i premia do wpłat za prezentację\nJeśli pokój pokerowy w Stanach Zjednoczonych wspina się na 3 miejsce w światowych rankingach ruchu pieniężnego, mimo że akceptuje tylko graczy z USA, to jest czas, aby usiąść i zwrócić uwagę. Sekretem ich sukcesu jest mieszanka hojnych bonusów i promocji oraz ich "rekreacyjnego modelu gracza". Ten model wyrównuje szanse graczy amatorskich i profesjonalnych, ograniczając narzędzia innych firm i multi-tabling - i czyniąc wszystkie gry anonimowymi.\nKażdy, kto wcześniej grał w Bovada, natychmiast rozpozna oprogramowanie używane w Ignition Poker. To ten sam klient, z tym samym harmonogramem turniejów, długą listą gier gotówkowych i superszybkimi grami Zone Poker. Są też inne podobieństwa, w tym 2 miliony dolarów gwarantowanych w każdym tygodniu turniejowym, hojny system lojalnościowy punktów pokerowych i satelity kwalifikacyjne do wydarzeń na żywo i online.\nCo więcej, nowi gracze w Ignition Poker otrzymują 10 USD za darmo - nie wymaga się żadnych danych depozytowych ani kart kredytowych - wystarczy, że się zarejestrują.\nZamiast siadać i grać pod swoim pseudonimem, po prostu dostajesz numer miejsca (lub numer uczestnika w turniejach). To powstrzymuje oprogramowanie śledzące innych firm od budowania statystyk na temat twojej gry i powstrzymuje użytkowników tych narzędzi oprogramowania od wykrywania i wykorzystywania wszelkiego rodzaju drobnych przecieków matematycznych, jakie możesz mieć.\nGry pieniężne dostępne są w regularnym formacie (2, 6 i 9 rozdań) oraz superszybkie gry Zone Poker. Istnieje wiele zwykłych stołów do wyboru, z naciskiem na 200 $ i na wpisowe. Jeśli chcesz, możesz kupić buy-in za jedyne 2 dolary (blindy 2c / 5c). High Rollers znajdzie sporadyczne gry z buy-inami do 2000 $. Strefa Poker to szybka gra gotówkowa. Za każdym razem, gdy spasujesz, natychmiast trafiasz do nowego rozdania, w którym jesteś połączony z innymi graczami na tym samym poziomie buy-in. Bez czekania wokół tej gry może być do 4 razy szybszy niż zwykłe gry gotówkowe, i jest bardzo zabawne.\nPodczas gdy zdecydowana większość akcji jest naturalnie na stołach No-Limit Holdem, znajdziesz także gry PLO, PLO8 i fixed limit.\nTurnieje są ważną cechą Ignition Poker, a znajdziesz długą listę małych i średnich gwarancji dostępnych przez całą dobę. Jeśli wolisz większe gry z nagrodami, w każdą niedzielę gwarantowana jest cotygodniowa nagroda w wysokości 100 000 $, a także imprezy turniejowe, które mają jeszcze większe gry. Sit n Goes działa również przez całą dobę.\nIstnieje kilka wariantów gry i struktury, a standard gry jest łatwy do pokonania. Możesz cieszyć się turbo (i hyper turbo) prędkościami, rebujami, turniejami nokautowymi, grami z krótkimi rękoma i turniejami Omaha.\nMaksymalne natężenie ruchu w ponad 2000 grach cashowych w godzinach wieczornych, co stawia grę Ignition Poker powyżej jakiejkolwiek innej przyjaznej witrynie pokera w USA. Ta liczba graczy cashowych jest wystarczająca, aby dać miejsce trzeciego lub czwartego miejsca na świecie. Ruch turniejowy jest trudniejszy do oszacowania, chociaż inne witryny często mają wielokrotności 10-krotnej liczby graczy cashowych korzystających z gier turniejowych.\nWiększość tego typu gier jest dostępna w cenie 25 USD, w grach cashowych i 10 USD oraz w turniejach - chociaż na środku stawki jest wystarczająco dużo akcji, szczególnie w porównaniu do innych witryn pokerowych w USA.\nChociaż nie jest to tak aktualne, jak niektóre z dużych międzynarodowych klientów internetowych, wszystko działa płynnie, a gry są łatwe do odegrania. Będziesz mógł pobrać to oprogramowanie na komputery z systemem Windows lub Mac.\nDostępna jest wersja oprogramowania Ignition zgodna ze smartfonem i tabletem. Obecnie jest to ograniczone tylko do jednego stołu i obejmuje zarówno zwykłe gry gotówkowe, jak i strefowe pokera.\nPodoba mi się konfiguracja nawigacji, z czterema głównymi formatami pokera na samym końcu lobby. Po wybraniu każdej z nich otrzymasz pełną listę gier. Pola wyboru pojawiają się po prawej stronie od wyboru rodzaju pokera, co pozwala ci zawęzić listę tabel. Na przykład według wpisowego, rozmiaru stołu lub formatu / struktury turnieju.\nWystarczy dwukrotnie kliknąć na stole, aby go otworzyć, i natychmiast zobaczy puste miejsca. Podoba mi się sposób, w jaki światło reflektorów podąża za akcją, chociaż wolałby, gdyby czas dla każdej akcji był nieco szybszy!\nBezpieczeństwo i wsparcie dla Ignition Poker\nFirma Ignition Casino posiada certyfikat renomowanych laboratoriów iGaming Labs w stopce swojej witryny. To pokazuje, że ich generator liczb losowych, który kontroluje rozdawanie kart, został gruntownie przetestowany i uznany za uczciwy. Zapłon jest własnością firmy o nazwie Lynton Ltd i jest w pełni licencjonowany przez Kahnawake Gaming Commission.\nProces rejestracji zajmuje dosłownie 1 minutę. Musisz podać podstawowe informacje, ustawić hasło, a następnie kliknąć przycisk "zarejestruj się". Nowi gracze natychmiast zobaczą swoje 10 $ w gotówce, a następny krok przeniesie Cię do ekranu depozytu, gdzie możesz złożyć depozyt i odebrać bonus powitalny w wysokości 100%.\nIgnition Casino Metody wpłat\nTwoje główne opcje na zasilenie twojego konta w grze Ignition Poker to między kartami kredytowymi i Bitcoin. Wszystkie główne marki kart kredytowych są akceptowane tutaj, a wszystkie karty Amex, Visa i MasterCard znajdują się na liście. Zwróć uwagę, że bramki finansowe wciąż próbują blokować transakcje kartami kredytowymi, więc spodziewaj się, że zostanie to oznaczone jako zagraniczny zakup gotówki. Wsparcie zapłonu z przyjemnością pomoże, jeśli pojawią się jakiekolwiek problemy, a nawet może doradzić na temat opłaconych kart Visa, jeśli twoja karta zostanie odrzucona.\nBitcoin przechodzi teraz do głównego nurtu i nie trzeba być technicznym, aby założyć portfel i przenieść pieniądze za pomocą tej nowej wirtualnej waluty. Ma to tę zaletę, że jest poza zasięgiem władz finansowych.\nTe wszystkie najważniejsze wypłaty są przeprowadzane za pomocą czeku papierowego - z jednym wypłatą miesięcznie nie ponoszącym żadnych opłat. Jeśli złożyłeś depozyt za pomocą Bitcoin, możesz również użyć tego systemu do wypłat.\nCarbon Poker Kod bonusowy CARBONPK\nWejdź do pokoju gry Ignition Poker.\nUżyj kodu bonusowego Carbon Poker "CARBONPK" i otrzymaj bonus początkowy w wysokości 200% aż do 5000 $!\nBonusy powitalne, a także dodatkowe bonusy za doładowanie, są integralną częścią wyboru właściwego poker roomu online. Bonusy depozytowe maksymalizują Twój bankroll, a dobry bonus może znacznie zwiększyć prawdopodobieństwo wygranej. Carbon Poker oferuje największy bonus powitalny, jaki kiedykolwiek widzieliśmy, i jest to duży powód, dla którego jest popularną opcją wśród graczy online.\nSposób działania bonusu powitalnego Carbon Poker polega na tym, że odpowiada on początkowemu depozytowi od 200% do 5000 $. Minimalny depozyt wynosi 25 $, więc jeśli dokonasz depozytu o wartości 25 $, możesz zarobić 50 $ premii. Z drugiej strony, jeśli wpłacisz 2500 $, możesz odebrać maksymalną kwotę 5000 $.\nAby skorzystać z tego bonusu powitalnego, pobierz Carbon Poker i użyj kodu bonusowego "CARBONPK" podczas dokonywania pierwszej wpłaty.\nKiedy to zrobisz, oprócz bonusowych pieniędzy, Carbon Poker zapewni ci "14-dniowy wpis" do codziennego freerolla z pulą 500 $. Innymi słowy, każdego dnia istnieje nowy freeroll, a Ty grasz w nim 14 razy, nawet jeśli wygrasz wszystkie czternaście razy. I nie ma pośpiechu; nie musisz korzystać z kuponu przez czternaście dni prosto.\nZa bonusowe pieniądze, Carbon Poker wypłaca ci to w 5 $. Dają ci pierwsze 5 $ w momencie wpłaty. Jeśli wpłacisz 10 USD, na koncie będzie 15 USD. CarbonPoker wypłaca pozostałe 5 $ za każdym razem, gdy zdobędziesz 375 punktów VIP (75 punktów za 1 $ bonusowych pieniędzy). Jeśli gracz w pełni skorzysta z premii w wysokości 600 $, będzie to 119 razy po początkowym 5 $.\nCarbon Poker również czasami uruchamia specjalne promocje. Każda z tych specjalnych promocji powitalnych ma własny kod, a kody te obniżają czasami współczynnik rozliczeniowy do zaledwie 50 punktów VIP za dolara, co stanowi znaczną zniżkę.\nAby zdobyć punkty VIP, aby usunąć bonus, musisz zdobyć je na stołach pokerowych i turniejach pieniężnych. Punkty VIP zgromadzone podczas grania w pokera wideo, karaibskich stadnin i gier takich jak blackjack nie liczą się. Pamiętaj, że kiedy usuniesz bonusowe pieniądze, w rzeczywistości nie używasz punktów VIP, więc nadal możesz wymienić je na gotówkę lub wydać je w sklepie VIP Carbon Poker.\nGracze zdobywają punkty VIP w następujących stawkach: Za każdego dolara zapłaconego w turnieju wielostołowym i opłatach sit-n-go, gracz otrzymuje 10 punktów VIP. Gracze otrzymują także 10 punktów VIP za każdy 1 $ prowizji, którą wnoszą. W przypadku zgrabiania, ale nie opłat, CarbonPoker wypłaca frakcyjnie. Tak więc wpisowe w wysokości 10 $ z opłatą turniejową 1 $ daje 10 punktów VIP, ale prowizja w wysokości 1,10 $ daje 11 punktów VIP.\nPod względem gry w turnieju, bonus Carbon Poker jest trudniejszy do osiągnięcia w porównaniu do bonusu Willliam Hill lub bonusu PokerStars.\nWiększość bonusów powitalnych ma datę ważności. Bonus powitalny Carbon Poker nie jest. Jednakże, gdy tylko dokonasz wypłaty, tracisz wszystkie nieodebrane pieniądze bonusowe. Dlatego chcesz upewnić się, że wyczyściłeś wszystkie pieniądze bonusowe przed dokonaniem wypłaty. A w przyszłości będziesz chciał zaplanować wypłaty między różnymi bonusami, które wykorzystasz.\nInformacje podstawowe IgnitionCasino\nUżyj kodu bonusowego:Nie dotyczy\nDołącz do Ignition Poker otrzymać bonus w wysokości 2000 $\nDołącz do Kasyna Ignition za bonus w wysokości 100% kasyna do 2000 $\nAkceptuje karty kredytowe, BitCoin i przelew bankowy\nIgnition Poker został sprawdzony przez OnlinePoker.net i uzyskał ocenę 9.1 / 10.\nIgnition Poker to uznany i popularny poker room pod nową marką. Ignition przejął witrynę pokerową Bovada - stając się największym pojedynczym poker roomem w USA. Oprogramowanie, gry i promocje będą znane graczom Bovada - chociaż firma Ignition Poker ma specjalne oferty, które pozwolą jej rozpocząć latający start.\nGracze z USA mogą otrzymać bonus w wysokości 100 $, który trafia na twoje konto pieniężne w 4 łatwych do zdobycia krokach, gdy zbierasz punkty pokerowe w grach. Można z niego korzystać od razu, grając w gry pieniężne, turnieje, Strefowe pokera lub sit n goes.\nChociaż klient oprogramowania nie jest najbardziej atrakcyjny wizualnie, gracze zgadzają się, że jest on solidny, niezawodny i łatwy w użyciu. Będziesz mieć dostęp do gier pieniężnych i strefowego pokera za pośrednictwem smartfona lub tabletu.\nBonus powitalny w grze Ignition składa się z 3 części, a pierwsza część jest całkowicie darmowa.\nOtrzymasz bardzo szybki i przejrzysty bonus powitalny. To jest warte do 100 USD i jest dopasowane do twojego pierwszego depozytu. Rozlicza się w 4 częściach, 10 $, 20 $, 25 $ i 45 $, kiedy osiągasz cel w wysokości 400 punktów pokerowych.\nJeśli lubisz gry kasynowe, istnieje dodatkowy 100% bonus w ofercie - do łącznej kwoty 2000 $ tym razem. Trwają także turnieje pokerowe dla uczestników, które mogą wziąć udział w nowych depozytach.\nTrzecia część to zwykli gracze, długa lista promocji i cotygodniowe promocje - a także program lojalnościowy oparty na punktach pokerowych (w którym wymieniasz punkty na wpisy turniejowe) - pozwoli ci doładować bankroll.\nJako największy poker room w Stanach Zjednoczonych nie znajdziesz większego i lepszego wyboru gier pokerowych w Internecie. Możesz cieszyć się zwykłymi grami gotówkowymi (które są w tabelach 2, 6 i 9 graczy) i Strefą Poker, która jest bardzo szybką odmianą pokera.\nIgnition utrzymuje miękkie gry, wykorzystując unikalny "rekreacyjny model pokera". Obejmuje to granie bez pseudonimów przy stołach, aby zapobiec używaniu narzędzi śledzących innych firm. Narzędzia osobiste, takie jak HUD, również nie są dozwolone. Ignition ogranicza także tryb multi-tabling, który uniemożliwia zachowanie równowagi pomiędzy dobrymi graczami, a nowymi graczami, którzy nie mogą przekroczyć linii, ograniczając wszystkich do maksymalnej liczby 4 stołów.\nStrefa Poker to jedyna szybka gra dostępna dla graczy z USA. To stawia cię w puli innych graczy i losowo zabiera graczy z tej puli, aby rozpocząć każde nowe rozdanie. W momencie, w którym spasujesz (nawet poza kolejnością), zostajesz przeniesiony do nowej ręki z nowymi graczami. Zapobiega to konieczności czekania na innych, aby ukończyć swoje działanie - sprawiając, że gry są bardzo szybkie.\nTa strona ma harmonogram turniejowy (i 2 miliony dolarów w tygodniowych gwarancjach) od Bovada, dostarczając zapakowany harmonogram wraz z wieloma odmianami. Możesz cieszyć się grą turbo, turniejem rebuy, grami, w których każdy gracz ma nagrodę pucharową i kwalifikacje do większych turniejów na żywo lub online.\nNajwiększy turniej w każdym tygodniu to wejściówka w wysokości 162 £ gwarantowana 100 000 $ w każdą niedzielę. Czasami nawet większe gry są powiązane z turniejami internetowymi.\nSit and Goes są również spakowani, szczególnie na niższym końcu buy-inów. Do wyboru są 3 prędkości, podwójne lub potrójne oraz różne rozmiary stołów.\nJest to trzecia co do wielkości strona pokerowa na świecie, według najlepszych serwisów rankingowych, pomimo akceptacji graczy ze Stanów Zjednoczonych. Gracze gotówka gracze byli mierzeni jako posiadający szczyty ponad 2000 online na raz. W zależności od liczby ruchu podawanej przez inne witryny, liczba jednoczesnych graczy turniejowych może wynosić 10 razy to lub więcej.\nOprócz marki, jest to dokładnie ten sam klient oprogramowania, którego używali poprzedni właściciele tej witryny. Choć jest szybki, płynny i łatwy w nawigacji - to oprogramowanie pokerowe prawdopodobnie nie wygra żadnych nagród za swoją grafikę lub projekt interfejsu!\nGłówna nawigacja dotyczy 4 głównych typów gier (gotówka, strefa, turnieje i turnieje Sit N Go). Po wybraniu jednego z nich zobaczysz ogromną listę tabel. Można je zawęzić, klikając pola wyboru dla preferencji w górnej części widoku lobby.\nTabele są jasne i wyraźne - z brakującymi nazwami ekranów natychmiast oczywiste! Zapłon pozwala tylko graczom korzystać z 4 stołów do gier pieniężnych lub turniejów SNG, ale możesz rozgrywać więcej turniejów niż to.\nPolecam pobranie oprogramowania, jeśli zamierzasz grać na komputerze z systemem Windows lub Mac. Odtwarzanie tabletów i smartfonów jest dostępne (za pośrednictwem elastycznej konfiguracji przeglądarki), choć obecnie jest to ograniczone do gier pieniężnych i strefy pokera.\nJest to początek dla tej nowej marki, chociaż wsparcie i serwis oferowane wcześniej przez Bovada były pierwszorzędne - miejmy nadzieję, że to się utrzyma.\nOpcje wpłat w serwisie PokerExpress\nWiększość ludzi próbuje najpierw wpłacić kartą kredytową, a mimo to banki amerykańskie próbują je ograniczyć. Możesz używać marek Visa, MasterCard lub Amex. Jeśli twoje karty zostaną odrzucone, wtedy opłacone karty Visa (typ, który możesz kupić w sklepach) są świetną alternatywą. Radzę porozmawiać z obsługą klienta Ignition Casino, aby dowiedzieć się, które marki obecnie działają.\nBitcoin szybko staje się główną opcją płatności - i jest mile widziany przez Ignition. Po skonfigurowaniu portfela jest to bardzo szybkie w użyciu. Możesz również wypłacić za pomocą Bitcoin po dokonaniu początkowej wpłaty za pomocą tego. Jeśli zdeponujesz za pomocą dowolnej innej metody, możesz poprosić o sprawdzenie papieru.\nIgnition Poker szybko staje się największym i najlepszym internetowym pokojem pokerowym dla graczy z USA. Zapłon zapewnia również w pełni funkcjonalne kasyno internetowe. Podczas gdy Bovada nie oferuje już pokera, Bovada.lv nadal jest stroną premium dla zakładów sportowych i gier kasynowych. Organizacją stojącą za Bovada i Ignition jest marka mega-gier Bodog! Bodog całkowicie opuścił amerykański rynek, ale stworzył Bovadę i Ignition, by obsługiwać amerykańską demografię.\nJak to działa, każdy gracz otrzymuje punkty pokerowe, gdy płaci opłatę turniejową lub bierze udział w prowizji z danego rozdania pokerowego. Za każde 1 $ wpłacone opłaty turniejowe otrzymuje się 3 punkty pokerowe. Na przykład, jeśli grasz w turnieju za $ 20 + 2 $ sit-n-go, automatycznie zarobisz 6 punktów pokerowych.\nContents1 hazard zapłonowy1.1 O grze Ignition Casino At A Glance1.2 Różnorodność zabawy w kasynie\nbonusowy poker wideo\nContents1 bonusowy poker wideo1.1 Zagraj w Bonus Video Poker w Crazy Vegas Casino1.2 Zrozumienie\nContents1 kod bonusowy kasyna bez depozytu1.1 Ignition Casino 5 $ bez depozytu1.1.1 In: Ignition\nkod bonusowy kasyna zapłonu\nContents1 kod bonusowy kasyna zapłonu1.1 Kod bonusowy Casino Poker1.1.1 Ten pokój jest przyjazny dla\nkod bonusowy pokerowego zapłonu\nContents1 kod bonusowy pokerowego zapłonu1.1 Kod bonusowy Casino Poker1.1.1 Ten pokój jest przyjazny dla


Niedawno przy budynku Miejsko-Gminnego Ośrodka Pomocy Społecznej w# Nakle stanęła betonowa ściana. Zostały na niej nasadzone rośliny. Okazuje się, że to ściana z roślin antysmogowych. Ma za zadanie oczyszczać powietrze.\nJakość powietrza w Nakle od dawna jest bardzo zła. Dlatego też od jakiegoś czasu gmina podejmuje działania, które mają za zadanie ją poprawić. Są to m.in. dofinansowania z budżetu gminnego do wymiany źródeł ciepła, pomoc mieszkańcom w wypełnianiu dokumentów o dofinansowanie w ramach rządowego programu Czyste Powietrze, wprowadzenie ograniczenia ruchu w centrum miasta czy udział w programie Human Smart City. Jednym z jego elementów jest budowa ściany z roślin antysmogowych. Taka stanęła niedawno przy budynku nakielskiego MGOPS. Długa na ponad 2,10 metrów ściana o wysokości prawie 2,5 metra została zbudowana z betonu. Wyposażono ją w system nawadniania oraz nasadzono rośliny. Ich zadaniem jest absorbowanie z powietrza szkodliwych substancji. Wśród nasadzonych roślin znajduje się na przykład bluszcz oraz inne rośliny, które pełnią swoje funkcje także zimą. Na razie rośliny te nie prezentują się zbyt okazale. Koszt budowy tej ściany wyniósł 45,4 tys. zł. Tego typu instalacje są kosztowne. Rośliny antysmogowe są drogie, podobnie jak koszty systemu nawadniania oraz specjalnego podłoża.\nCzy „płotek” pomoże?\nCzęść mieszkańców z entuzjazmem zareagowała na to przedsięwzięcie. Tym bardziej że estetyka otoczenia przy budynku MGOPS pozostawia wiele do życzenia, a nowa roślinność nieco ją poprawia. Są jednak tacy, którzy uważają, że budowa tej ściany i tak nie pomoże oczyścić „nakielskiego powietrza”. Kiedy gmina szukała wykonawcy, którym została notabene firma Ogrody Markowe z Bydgoszczy, zresztą ta sama, która zajmowała się urządzaniem nakielskich parków, nie określała lokalizacji. Ściana z roślin miała stanąć na terenie Nakła. Lokalizacja przy budynku MGOPS jest zdaniem niektórych nieprzypadkowa. Dlaczego? Otóż na budynku znajduje się urządzenie monitorujące jakość powietrza. Ustawienie ściany z roślin, które mają za zadanie pochłaniać szkodliwe substancje zawarte w tzw. pyle zawieszonym może wpływać na wyniki pomiarów. Część osób sądzi, że wprowadzona zmiana organizacji ruchu i ograniczenie go w rejonie nakielskiego MGOPS również może wpłynąć na wyniki jakości powietrza. Tymczasem w innych częściach Nakła jego jakość może ulec fatalnemu pogorszeniu. Nie brakuje opinii, że ściana wcale nie pomoże w redukowaniu szkodliwej emisji szkodliwych związków do powietrza. – „Płotek” antysmogowy przy Bydgoskiej przy MGOPS to masakra, jak to coś za 50 tys. ma nas uchronić przed smogiem? – zastanawiał się jeden z mieszkańców.\nŚciana z roślin to program pilotażowy, podobnie jak system Nakielskich Rowerów Miejskich. Sam burmistrz Nakła Sławomir Napierała przyznał, że takie technologie wzbudzają zainteresowanie oraz skłaniają do refleksji nad tym, czy faktycznie są potrzebne. – To jest trend ogólnopolski czy światowy stawiania w wielu miastach, dużych miastach, nawet zespołów takich ścian. Mamy pierwszą, zobaczymy czy będziemy stawiali następne – stwierdził burmistrz. Faktycznie, w niektórych miastach w Polsce są już takie ściany, jak na przykład w dzielnicach Krakowa. Gmina Nakło na budowę ściany otrzymała środki finansowe z programu. Nie ma to znaczenia, bowiem pieniądze te i tak pochodzą z pieniędzy publicznych, a nie da się ukryć, że był to spory wydatek. Czy nasadzenia faktycznie pomogą poprawić jakość powietrza, okaże się za jakiś czas.\nOceń artykuł: 0 59\nKomentarze (82) Zgłoś naruszenie zasad\nzofia, w dniu 06-12-2021 13:39:47 napisał:\n210 metrów????, to chyba jakies nieroprozumienie\nKpina, w dniu 06-12-2021 13:40:25 napisał:\nZa 50k to można kupić całą działkę ROD zasadzoną kwiatami i drzewami. Na nic wymówki, że to z dotacji. Dotacje są i tak w większości z naszych podatków, zarówno czy to fundusz krajowy czy europejski.\neh, w dniu 06-12-2021 13:44:47 napisał:\nWydaje mi się, że zatrudnienie ogrodnika na miesiąc czasu i zakup w swoim zakresie roślinek byłby dużo bardziej zauważalny i praktyczny niż ten płotek.\nend, w dniu 06-12-2021 13:54:22 napisał:\nUtarło się, że przecież i tak nic nie płaciliśmy, że to z dotacji to trzeba brać. Szkoda, że te czy inne dotacje pochodzą z naszych podatków. Szkoda, że nie możemy sami decydować co za nasze podatki gdzie, co może powstać. Czy to, że Nakło jest zbyt małe na fundusz obywatelki, który daje mieszkańcom regionu chociaż malutki ułamek decyzji na co wydać pieniądze zabrania nam stworzyć jakąś ankietę czego by chcieli mieszkańcy z dostępnych funduszy? Dlaczego w dzisiejszych czasach Epuapu i innych rozwiązań, gdzie można nas zweryfikować nie można odbyć wyborów, prowadzić ankiet dla mieszkańców, konsultacji społecznych i innych rzeczy? I tak te nasze głosy idą do ich systemów. Jest XXI wiek, a nie mamy zbyt dużo do pozwiedzania tylko ciągle ktoś decyduje za nas, a powstałe systemy są tylko dla władzy w celu szybszej i lepszej kontroli i ściągalności z nas kasy, nic bezpośrednio dla obywateli. Cały świat dzisiaj to jedna wielka pomyłka człowiek, przeciwko człowieku byle na swoje stronę...\nM, w dniu 06-12-2021 14:09:41 napisał:\nCzyli jedno piętro (jakieś 4-6 metrów długości) kosztowało około 8 tys.zł? Cieszę się, że napisaliście ile to kosztowało. Ale zastanawiam się, co się składa na taką gigantyczną cenę.\nJa, w dniu 06-12-2021 14:12:20 napisał:\nFuj fuj fuj jakie ochydne to jest Kto to projektował Debilizm ludzki nie zna granic za 50tyś można o wiele więcej i ładniej zrobić No ale cóż jeśli w Nakle się parki wycina pod sklepy medyczne to brak słów być może to ja czegoś tu nie rozumiem\nBorys, w dniu 06-12-2021 14:14:37 napisał:\nTrzeba postawić taki mur z roślinnością na ulicy Długiej, bo od kiedy cały ruch został przekierowany na Długą to okien nie można otworzyć tak śmierdzi spalinami.\nr-ek, w dniu 06-12-2021 14:19:05 napisał:\nTe rośliny powinny co niektórym w urzędzie mózgi oczyścić. Nie ma w Nakle nikogo co zorganizuje odwołanie obecnych władz\nObserwator , w dniu 06-12-2021 14:20:52 napisał:\nJak się nie wydaje ze swoich to można i takie badziewie za 50 tys. trzasnąć :)\n19tysięcywypłaty, w dniu 06-12-2021 14:22:43 napisał:\nTaki mur na ulicy Długiej postawcie na całej długości! Przyda się w tym smrodzie jaki nam zapewniliście!\nEmu, w dniu 06-12-2021 14:25:13 napisał:\nWg mnie to bardzo dobry i innowacyjny pomysł :) w roslinach moc, na pewno oczyszcza trochę. Lepsze to niż nic. Pozdrawiam.\nCba, w dniu 06-12-2021 14:26:46 napisał:\nTo się nieda odpisać to trzeba zobaczyć 50 koła za co !!!!!!!!!!!\nML, w dniu 06-12-2021 14:47:05 napisał:\nDawno mnie żadna inwestycja tak nie ubawiła jak ta. Kto bogatemu zabroni\nMieszkaniec, w dniu 06-12-2021 14:50:55 napisał:\nGrubyOG, w dniu 06-12-2021 14:51:59 napisał:\nPojebało was z tą kwotą? Moze jeszcze hodowle jedwabników załóżcie.\nflorysta amator, w dniu 06-12-2021 14:56:42 napisał:\njak to się rozrośnie, to będzie pięknie... i szczepki się sprzeda, jeszcze pieniędze się zarobi.\nZdegustowany nakielanin, w dniu 06-12-2021 14:58:06 napisał:\nKolejny fatalny pomysł eko-zjebów.\nSympatyk Nakła, w dniu 06-12-2021 15:03:23 napisał:\nFajny pomysł, tylko czemu tak tanio? Nie można tych paru kwiatków posadzić za 3mln$ chociaż? Szwagier się za słabo obłowi…\nProkurator, w dniu 06-12-2021 15:04:08 napisał:\nTa sprawa jak i wiele innych w tym mieście nadaje się do prokuratury i NIK-u\nsuweren, w dniu 06-12-2021 15:07:54 napisał:\nGdzie będą stały pozostałe te ścianki ? Za 50 tys to można śmiało więcej zakupić.\n3719, w dniu 06-12-2021 15:08:19 napisał:\nA jak się cieszą pracownicy opieki, że z powodu tych zielonych roślineczek burmistrz zabronił parkować przy budynku\nDyktatorek, w dniu 06-12-2021 15:10:31 napisał:\nZdegustowany nakielanininie sam jestem boomerem .Nie rozumiem ludzi,którzy chcą żyć w smrodzie i syfie.Tutaj powinien rządzić w Nakle burmistrz -dyktator,bo z takimi ludźmi to trzeba twardą ręką.Zawsze ludziom jest żle.A jak Wam źle to powinniście mieć jeszcze gorzej......\nNapierała rucha nakło, w dniu 06-12-2021 15:16:14 napisał:\nNa zime kwetnik postawili zjeby hahaha za 50k śmieją się w ryj wszystkim . Na ulicach ciemno jak w dupie ale banda idiotów na kwietnik wydała.\nRyszard Ochódzki, w dniu 06-12-2021 15:19:58 napisał:\nJak u Barei - "To jest miś na miarę naszych możliwości"...\ndd, w dniu 06-12-2021 15:23:32 napisał:\nja już poczułem różnicę, powietrze jest czyste jak nigdy przedtem!\nWidz, w dniu 06-12-2021 15:23:39 napisał:\nGdzie to ma 210 metrów mój syn się na to nawet nie nabierze\nBarany, w dniu 06-12-2021 15:34:16 napisał:\nTakich baranów to jeszcze Nakło nie widziało! Nie dziwne, że se paśnik postawili na zimę!\nSzok, w dniu 06-12-2021 15:36:52 napisał:\nNie mają już na co pieniędzy wydawać , w sumie nie ich kasa to szastają na prawo i lewo najwyżej znowu podniosą ceny śmieci , podatki, takie coś to może w parku stać a nie przy ruchliwej drodze , powietrza że smogu też nie oczyści chyba że ktoś wierzy w bajki\nJa, w dniu 06-12-2021 16:51:53 napisał:\nCiekawe kto tym razem się obciągnoł na tej poronionej inwestycji?\nGnojokok, w dniu 06-12-2021 16:53:37 napisał:\nNiektóre antysmogowe nowinki obiecują wiele, kosztują krocie, a nie dają znaczących efektów. Mimo to ( jak w tym przypadku ) bezrefleksyjnie i bez pogłębionych analiz urzędnicy brną w te”projekty” Pozwoliłem sobie zgłębić temat owych ścian smogowych w innych miastach. Otóż co się okazuje ( łącznie z Krakowem ) że wykorzystanie niektórych z nich może nie mieć najmniejszego sensu i ekonomicznego przełożenia Pokazują to profesjonalne pomiary i badania naukowe. Wspólnym mianownikiem tego”biznesu” jest to,że na smogu można nieźle zarobić. Wiedzą o tym nie tylko firmy sprzedające maski czy oczyszczacze powietrza i puszki z górskim powietrzem. Osobiście wolałbym aby włodarze miasta zamiast zajmować się nowinkami mającymi wpłynąć na jakość powietrza -postawili na sprawdzone rozwiązania. Mam na myśli między innymi wymianę przestarzałych, kopcących pieców. A tych w Nakle od zatrzęsienia. A nie ściany z mchu i paproci. Swoją drogą jestem ciekaw ile pyłów pochłonie ta ściana na rok. Rozumiem,że „operator” zadba o odpowiednie analizy i raportowanie danych. Dla zobrazowania podam,że w Krakowie podobna ścianka pochłonęła przez rok zaledwie 12,2 kg pyłów .Jak widać szału nie ma. Natomiast jeden niedocieplony dom ze starym, kopcącym piecem wypuszcza z komina 60 kilogramów szkodliwych substancji. Tak więc co bardziej się opłaca-ścianka z drewnianych palet i kilkunastoma roślinkami w cenie 50 tyś zł,czy dofinansowanie na wymianę kopciucha-?\nmarcin, w dniu 06-12-2021 17:21:53 napisał:\nLepiej byłoby choć dwa piece-kopciuchy wymienić to lepszy byłby efekt\nnakielam, w dniu 06-12-2021 17:31:56 napisał:\nwycieli wszystkie drzewa w parku, usuneli zielen z ulic a teraz stawiaja takie cos......i do tego zachwalajacy inwestycje burmistrz. Absurd goni absurd a 50 tysiecy do kieszeni. SUPER brawo\nkh, w dniu 06-12-2021 17:37:37 napisał:\nczy to wymyslila i przepchnela ta sama osoba co wymyslila postawienie toalet dla psow w Nakle ??? bo tym samym absurdem to zalatuje. najwazniejsze ze kasa sie zgadza\nmieszanieć, w dniu 06-12-2021 17:37:39 napisał:\nno nie jak można tyle kasy marnować\nmieszkaniec, w dniu 06-12-2021 18:18:54 napisał:\nCzy zwykły obywatel moze zjawić się na sesji rady gminy i zadać niewygodne pytania? np co kierowało burmistrzem zmieniając centrum Nakła w wielki parking? Co zmieni ta bezsensowna ścianka z kwiatków? Czy były robione niezależne badania jakości powietrza przed zmianą i po zmianie? Chętnie zjawiłbym się z telewizją i nagrał te wypociny... poza tym, chyba czas na zmianę, ale ludzi na najwyższych stopniach nakielskiej władzy....\nCiekawy , w dniu 06-12-2021 19:26:23 napisał:\nPanie burmistrz proszę okazać faktury wydanych pieniędzy kiedy był na to przetarg jaka firma to wykonała Prosimy o wyceny Lepiej kible porobić w mieście bo nie ma nawet gdzie się odlać\nrps, w dniu 06-12-2021 19:47:47 napisał:\nNiech se wstawia do urzedu...morze zaczna wkoncu swiezo myslec!!!\nbeton, w dniu 06-12-2021 19:52:27 napisał:\nA kiedyś śpiewali, że kwiaty nie rosną na betonie. Szastać czyjąś forsą potrafi każdy głupi.\nSzalony Jasio , w dniu 06-12-2021 20:32:21 napisał:\nTo jest prawdziwe wydarzenie rynek z zaparkowanymi pojazdami pozwolił przenieść się do lat 90 w rumuńskich miastach, a teraz kolejny cud poznański ogród botaniczny w wydaniu nakielskim. Jutro zabiorę dzieci i zrobimy wycieczkę zanim zostaną te inwestycje wpisane na listę 7 największych cudów napierały.\nSławek, w dniu 06-12-2021 20:53:43 napisał:\n50 tys zł... witki opadają... ważne, że stanęła ścianka z kilkom roślinkami. A drzewek w Nakle brak, powycinać wszystkie i zostawić gołe ulice. Zero myślenia, byle udawać, że coś się robi i to jeszcze za nie małe pieniądze... Tak jak zmiana ruchu w Nakle - teraz to zero spalin... A główne ulice w Nakle są ładnymi parkingami...\nAlex, w dniu 06-12-2021 21:25:43 napisał:\nPrzechodzę obok tego czegoś codziennie,tam jest więcej suszek niż zielonych roślinek. Kolejna PORAŻKA aktualnej wkładzy i radnych. Mam tylko nadzieję,że podczas następnych wyborów obywatela będą pamiętać o PORAŻKACH, bo było ich wiele !!!\nde, w dniu 06-12-2021 21:34:57 napisał:\nBędąc radną można sobie wszystko załatwić za podatki mieszkańców. Jest to zjawisko szczególnie w Nakle zauważalne , czy to jest uczciwe?\nqaz, w dniu 06-12-2021 22:12:06 napisał:\na drzewo, które rosło ok. 7 metrów od owej ścianki wycieli, tną co popadnie a jakieś 50 m2 ma oczyścić powietrze ??????????????!!!!!!!!!!!!!!!! w urzędzie powinni zatrudnić mądrego dendrologa, który ocenił by stan drzew oczywiście wszystkich się nie uratuje ach temat rzeka. ten cały leśnik urzędu wyjątkowo niekumaty na usługach burmistrzów.\nArtur Artur, w dniu 06-12-2021 22:51:15 napisał:\nZajmijcie się lepiej dodaniem możliwość skrętu w lewo na Poznańskiej bęcwały jebane, a nie budowaniem ściany z kwiatków\nTomek, w dniu 06-12-2021 23:20:03 napisał:\nCiekawe czy czarni będą dronem latać i sprawdzać jak powietrze się polepszyło przy kwietniku, teraz na rynku wyświetlać się będzie tylko uśmiechnięta buźka. Poza tym to tylko tyle pieniędzy co dwa miesiące pracy.... burmistrza\nPlaczek, w dniu 06-12-2021 23:42:28 napisał:\nNakielska ściana płaczu\nobywatel, w dniu 07-12-2021 06:06:44 napisał:\nJa bym postawił za 20000 zł co to za badziew niech jeszcze więcej drzew powycinaja to gówno ma pomóc jakaś pomyłka\nskruszony, w dniu 07-12-2021 07:00:15 napisał:\nTak wydaje się publiczne pieniądze. Czym bardziej zawyży się koszty, tym więcej można zaliczyć do własnej kieszeni! Znam to bo kiedyś sam to robiłem!\nandrzej, w dniu 07-12-2021 07:02:47 napisał:\nNapierałę i jego zastępców przeprowadzić na Długą, niech oddychają tymi spalinami!\ntomek, w dniu 07-12-2021 07:34:58 napisał:\nchciałbym w tym miejscu zapytać burmistrza i jego kolesi ...jak to jest gdy wydaje się nieswoje pieniądze? czy 46 tys za 12 m2 mury nie wydaje się Wam głupotą? czym, zasłużyliśmy sobie, że teraz Bóg nasz karze takimi włodarzami ? ludzie czy wyście rozum postradali? parking na nowej , zmiana organizacji ruchu ( w tym kapitalne rozwiązanie , brak możliwości skrętu w lewo jadąc od paterka) , teraz ściana ... wcześniej droga z SLD do sojuszu z PIS...ludzie co się z wami dzieje? za 2, 5 roku mam nadzieję ,że ludzie pokażą Wam gdzie wasze miejsce .. to co robicie upokarza mieszkańców miasta i okolic ..a teraz mi się przypomniało , przepraszam mieliście jeden sukces ..podwyżki waszych wynagrodzeń o 100 % .hahah co się z Wami dzieje ?\nzaniepokojona, w dniu 07-12-2021 08:20:44 napisał:\nTrzeba sadzić jak najwięcej drzew i krzewów. Osadzać działki każde wolne miejsce, jesteśmy zabetonowani. A ta ścianka to chyba gruba przesada - dla mnie 10 tyś to już by było dużo. Bardzo droga instalacja...\nCna, w dniu 07-12-2021 09:41:36 napisał:\nłon, w dniu 07-12-2021 10:41:53 napisał:\nCzy oczyści zapach kiszonych rzygowin z cukrowni? może dookoła cukrowni niech taki płot postawmy.\nKontrabass, w dniu 07-12-2021 14:56:46 napisał:\nSławek mogłeś zostać tym pseudonauczycielem jakim byles... Nie widzisz swoich decyzji? Nie chcesz ich widzieć, czy o co Ci chodzi? Usiądź w domu, otworz blok rysunkowy i rozpisz swoje popie.dolone inwestycje jakie zrobiłeś w Nakle. To jest miasto czy ulica sezamowa?\nHeldbaum51, w dniu 07-12-2021 15:24:29 napisał:\nOd jakiegoś czasu Pan Burmistrz bardzo się zaprzyjaźnił z firmą Pana Golloba. Ciekawe , kto na bardziej jest zadowolony ze współpracy? Wykonują wszystkie nasadzenia w Nakle, jednak nikt nie kontroluje zapisów umów o gwarancjach i nie słyszałem o karach pomimo uschniętych wielu drzew w krótkim terminie po posadzeniu. I pytanie zasadnicze, czy oferty Firmy Pana Golloba wybierane w ramach przetargów publicznych? Czy z wolnej ręki ?\nMagdalena, w dniu 07-12-2021 17:47:01 napisał:\nŻenada. Jak skomentowałam ten fakt na fb to gmina usunęła komentarz i mnie zablokowała. Co prawda boli ? Wydaliście 50.000 zł na kwiatki a budynek opieki społecznej nie ma podjazdu dla inwalidów. WSTYD DLA WŁADZ NAKIELSKICH. Nie wjedzie ani matka wózkiem ani inwalida i to do budynku MOPS-u. Kwiatki sobie posadzili, za 50.000 a pracownik Mops do inwalidy na ulicę wychodzi. To się do telewizji nadaje. Tvn powinien się tym zająć. Ciekawe kto miał w tym interes.\nNowe wybory, w dniu 07-12-2021 19:08:58 napisał:\nNo to mamy w mieście ścianę płaczu. Teraz włożyć kartkę z prośbą , o przyśpieszone wybory lub reasumpcje ostatnich wyborów samorządowych w Nakle


INTERFERIE to sieć hotelowa, która działa na polskim rynku turystycznym od blisko 30 lat. Przez ten okres zdobyliśmy zaufanie ponad 11 milionów gości, oferując wyjątkowe oferty w hotelach w górach i obiektach nad morzem. Obecnie miłośnikom aktywnego wypoczynku zapewniamy blisko 1900 miejsc noclegowych w niezwykle malowniczych i atrakcyjnych kurortach Polski. W górach przygotowaliśmy doskonałe bazy wypadowe dla osób kochających sport i ruch. Nad Bałtykiem propozycje wypoczynku łączymy z zabiegami uzdrowiskowymi, które pomagają lepiej dbać o dobrą kondycję ciała i ducha. Wszystkie nasze obiekty zlokalizowane są w miejscowościach o szczególnych walorach uzdrowiskowych.


Zarobki prowadzących "Wiadomości" TVP oficjalnie pozostają zagadką. Mimo licznych głosów, według których główne pasmo informacyjne jest kpiną z rzetelnego dziennikarstwa, jego oglądalność rośnie. Sprawdzamy, ile może zarabia\n"Dobra zmiana", jaka przetoczyła się przez publiczne media po wygraniu przez Prawo i Sprawiedliwość samorządowych wyborów z 2015 roku, posłuży kiedyś zapewne do przynajmniej kilku naukowych publikacji. Komentatorzy zarzucają Telewizji Polskiej wyraźną stronniczość i bezkrytyczne krytykowanie opozycji.\nKreowanie "propagandy sukcesu" najbardziej wyraźne jest, rzecz jasna, w "Wiadomościach" TVP.\nMateriały, które serwuje widzom główne pasmo informacyjne publicznych mediów, niejednokrotnie doprowadziły do skarg składanych do Krajowej Rady Radiofonii i Telewizji, a publicyści prześcigają się w dementowaniu stawianych w programie tez. "Wiadomości" tymczasem cieszą się niesłabnącą popularnością.\nIle zarabiają prowadzący "Wiadomości" TVP?\nGłównymi twarzami produkcji pozostają Michał Adamczyk i Anna Lewandowska. Niekwestionowaną królową "Wiadomości" jest jednak bez wątpienia Danuta Holecka, raz po raz rozpływająca się w rozmowach z Andrzejem Dudą czy pozostałymi przedstawicielami rządu.\nRozczarowanie części społeczeństwa poziomem dziennikarstwa w Telewizji Polskiej, na której działanie rządzący przeznaczyli niedawno niemal 2 mld zł rekompensaty za "utracone wpływy abonamentowe", wzrośnie jeszcze z pewnością po poznaniu zarobków pracowników stacji.\n1. Czy Agata Duda bez słów całkowicie sprzeciwiła się mężowi? Symboliczne zdjęcia obiegają sieć**2. Ministerstwo Zdrowia ogłosiło nowy program zdrowotny. Obejmie aż 13,5 miliona Polaków**3. Czy Tadeusz Rydzyk chce doprowadzić do upadku większości PiS? Pojawiła się zaskakująca opinia


Deska olejowana a lakierowana – Materiały budowlane\nPodłoga lakierowana jest odporna na zabrudzenia i łatwa w konserwacji. Podłoga olejowana szybciej się brudzi od lakierowanej,. Stare deski, stara cegła, meble ze starego drewna – piękne!\nTagi: jaka podłoga, lakierowanie drewna, olejowanie drewna, podłoga olejowana, podłogi. Podłoga z desek musi być zabezpieczona lakierem, który na dużej . Można kupić podłogi drewniane gotowe lakierowane lub olejowane oraz podłogi w postaci desek surowych z drewna europejskiego i egzotycznego. Jaka jest różnica pomiędzy podłogą lakierowaną a olejowaną?\nSprawdź jakie są zalety i wady podłogi olejowanej a jakie podłogi lakierowanej. Jestem zainteresowany położeniem deski barlineckiej Exclusive 1-lam i nie mogę się zdecydować, czy wybrać lakierowaną, czy olejowaną. Mamy wybór pomiędzy lakierowaniem lub olejowaniem powierzchni drewna.\nLakier umożliwia łatwą konserwację i utrzymanie w czystości. Dzięki lakierowaniu lub olejowaniu podłóg drewnianych nasz parkiet lub deski drewniane nie tylko są idealnie chronione przed wszelakiego . Z kolei lakierowanie do pewnego stopnia pozbawia drewnianą klepkę naturalności w wyglądzie i. Deski olejowane są bardziej odporne na zmiany wilgotności w. Trudniejsze niż w przypadku podłóg lakierowanych może okazać się także .