Dowcipy - strona 2 - HYDE PARK - poza tematem - Searchengines.pl\nNapisano 28 06 2003 - 18:09\nLubisz filmy akcji? Najlepiej o policjantach i zlodziejach? Niestety, jak to mawial Bogus L.: "W zyciu nie zawsze jest jak w filmie.". Oto przypadki jednych z najbardziej niezorganizowanych napadów w historii.\nMezczyzna wlamal sie do banku i ukradl kamere. Problem polegal na tym, ze ona wciaz nagrywala (wideo bylo zamontowane na posterunku Policji, a kamera posiadala wlasne, awaryjne zródlo zasilania). Policja latwo namierzyla przestepce...\nInny facet, podszedl do kiosku, polozyl 20$ i poprosil o rozmienienie. Kiedy sprzedawca otworzyl kase, mezczyzna wyciagnal pistolet i zazadal pieniedzy. Przestraszony sprzedawca oczywiscie oddal mu je. Nastepnie przestepca zbiegl. Niestety, biedak zostawil swój banknot na ladzie, a w skradzionych pieniadzach bylo jedynie 15$. Prawnicy mieli spory problem z zakwalifikowaniem tego jako przestepstwo...\nJeden pijaczek tak bardzo potrzebowal ognistej wody (biedak czul ze trzezwieje), ze postanowil obrabowac sklep nocny. Stwierdzil wiec, ze nie bedzie sie bawil w teatrzyk z bronia, a po prostu wybije szybe i zabierze z wystawy to co zdola uniesc. Wzial wielki zamach i z calej sily cisnal ceglówka... Na jego nieszczescie ta sie odbila od szyby i znokautowala go. Nieszczesnik wyladowal w szpitalu z powaznym urazem glowy. Jak sie potem okazalo, zamiast tradycyjnej szyby wystawowej, przezorny wlasciciel sklepu wstawil Plexi-Glass. A calosc sfilmowala jedna ze sklepowych kamer...\nJedna z kobiet wychodzila ze sklepu, gdy podlecial do niej chlopak i wyrwal jej torebke. Kobieta natychmiast zadzwonila po policje i szczególowo opisala przestepce. Policjanci szybko ujeli mlodocianego i zaprowadzili go na miejsce przestepstwa. Tam jeden z nich powiedzial do kobiety:\n- Prosze dokonac identyfikacji.\nAle ku zdziwieniu policjanta odpowiedzial chlopak:\n- Tak, to tej kobiecie ukradlem torebke...\nInnej kobiecie skradziono samochód. Ta zglosila sie na Policje i okazalo sie, ze w samochodzie jest telefon kobiety. Policjanci szybko zadzwonili na ten numer i podali sie za ludzi dzwoniacych z ogloszenia. Udawali, ze chca kupic samochód. W kilka godzin pózniej, podczas finalizowania transakcji odzyskali samochód i zatrzymali zlodzieja.\nInny spryciarz podjechal na stacje benzynowa swoim moto-domem (oryginalne polaczenie przyczepy campingowej i motocykla). Chcial ukrasc benzyne i szybko nawiac. Ale w pospiechu podlaczyl weza z dystrybutora nie do baku, lecz do zbiornika z zawartoscia WC. Policja po przybyciu na stacje benzynowa, znalazla rannego czlowieka, obok rozwalonej kanalizacji z moto-domu. Wlasciciel stacji benzynowej jednak nie pozwal biedaka twierdzac, ze to najlepszy ubaw jaki mial od lat.\nDwóch rabusiów chcialo otworzyc kase przymocowujac do niej jeden koniec lancucha, a drugi do zderzaka ich pick-up'a. Niestety, nie docenili wytrzymalosci kasy i urwal im sie zderzak. Przestraszeni zlodzieje szybko zbiegli zostawiajac urwany kawalek samochodu. Policji, która przybyla na miejsce przestepstwa nie pozostalo nic innego, jak odczytac numery samochodu z rejestracji na zderzaku i aresztowac bandytów.\nPewien mezczyzna wszedl o 7:50 rano do Burger Kinga, wyciagnal bron i zazadal pieniedzy. Niestety, sprzedawca wytlumaczyl mu, ze nie moze otworzyc kasy, dopóki ten czegos nie zamówi. Przestepca zamówil wiec hamburgera z cebula. Jak sie okazalo, cebuli jeszcze nie dowiezli i chlopak w barze znowu nie mógl faceta obsluzyc. Niedoszly zlodziej wsciekl sie i opuscil lokal.\ndoświadczenie w zawodzie. Od razu mówię, że mam gdzieś czy będę pracował\nw młodym i dynamicznym zespole, znanej i dynamicznie rozwijającej się\nfirmie, czy będę miał możliwość rozwoju itp. "przyjemności". Stosunku z\nwojskiem nie odbyłem ponieważ nie mam ochoty zadawać się tam z jakimiś\nnarkomanami, alkoholikami czy pedałami. Nie chcę stać się żulem (jak to\npo wojsku). Uciekam od niego kombinując z lewymi dokumentami czy dając w\nłapę znajomemu pułkownikowi z WKU.\nInteresuje mnie głównie jedno, ile mi zapłacicie i czy otrzymam stałą\numowę o pracę. Moje oczekiwania co do zarobków "jak na polskie warunki"\n(ceny większe niż w europie zachodniej i na świecie - np. internet\nnajdroższy w Europie, samochód BMW 318i droższy u nas o ok. 45 tys niż w\nNiemczech) jak również moje ambicje i zaangażowanie w pracę zaczynają\nsię od trzech zer i piątki na początku. Netto oczywiście. Brutto mnie\nnie obchodzi bo to wasza sprawa (podatki, ulgi itp.) Potrzebuję tyle aby\nmóc zapewnić sobie chociaż przyzwoity poziom życia na podstawowym poziomie.\nroku (bieszczady - więc żaden luksus), ubrania, oraz jakieś okazyjne\nzakupy na raty (np. aparat foto 2500), samochód na raty, oraz jego\nutrzymanie na poziomie podstawowym (paliwo, opłaty, przeglądy itp.)\nOczywiście oczekuję również płaconych na czas wszystkich składek ZUS,\noraz umowy o pracę od ręki w oryginale z możliwością wypowiedzenia z\nterminem 3 miesięcznym, oraz gwarantowaną odprawą na wpadek zwolnienia w\nwysokości 6-krotnego wynagrodzenia. Praca maksymalnie 8 godzin dziennie,\nżebym miał czas na kino, basen itp. Sobota maksymalnie 4 godziny. Jako,\nże jestem katolikiem niedziela wolna każda (nie wolno pracować w\nniedzielę), Święta Wielkanocne, Bożego Narodzenia i inne ważne święta\nuznane ustawowo wolne. Wolne również dni np. na przyjazd Papieża. Jeśli\njesteście w stanie zaoferować mi takie podstawowe warunki to mogę\nrozważyć propozycję pracy u was. A te teksty o młodych dynamicznych\nzespołach itp. zostawcie dla zaszokowanych mośków którzy nie wiedzą o co\nchodzi i są w szoku gdy zobaczą prezesa w garniturze i są w stanie dać\nprezesowi... wszystko co chce.:-) żeby tylko zdobyć pracę To samo z\ntekstami o tym że teraz jest trudna sytuacja na rynku i, że na moje\nmiejsce jest 100 innych osób. Jak chcecie mieć w waszej firmie\nbezmózgie, zniewolone Yeti to proszę bardzo - demokracja - wolno wam. Ja\njestem szczęśliwym posiadaczem fajnego mózgu z IQ ponad 150, świetnie\nrozwiniętą percepcją, oraz zdolnościa logicznego i analitycznego\nmyślenia, mam swoją godność i nie muszę robić za tanią siłę roboczą. Jak\ncoś, to przejdę na pracę na... własny rachunek. To też dobrze mi\nwychodzi. Jak na razie nikt się nie poskarżył - 0 reklamacji. Skoro\njesteście taką wielką i dynamicznie rozwijającą się firmą to nie\npowinniście mieć problemów ze spełnieniem moich skromnych, ale\npodstawowo realnych "jak na polskie warunki" oczekiwań. Jak będziecie\nzainteresowani na poważnie to przyślę wam swoje CV. Na razie nie jest\nwam potrzebne - a bazy danych (pewnie Access'a, albo Oracle'a) nie chcę\nwam zaśmiecać. Wolę swoje dane wykorzystywać tylko gdy tego chcę, a nie\nżeby ktoś nimi handlował. Poza tym po co zabierać komuś dodatkowy czas\npracy jeśli moja kandydatura zostanie odrzucona. A do tego poczta tak\nwolno chodzi, a telefon kosztuje więc ograniczam się ekonomicznie tak\nporcja autentycznych zapisów rozmów telefonicznych klientów z serwisantami sprzętu\nkomputerowego. I pomyśleć tylko, że Amerykanie mają być przykładem przedsiębiorczości...\nKlient: Mam problem z zainstalowaniem waszego oprogramowania. Mam dość stary komputer, i kiedy\npiszę INSTALL, wszystko co mi wyskakuje to komunikat "Bad command or file name".\nSerwisant: Hmmm. Plik tam jest i to w odpowiednim miejscu... Czy Pan na pewno wpisuje I-N-S-T-A-L-L\ni naciska klawisz ENTER?\nSerwisant: (bardzo skołowany): Czy jest Pan absolutnie pewien, że wpisuje Pan I-N-S-T-A-L-L i naciska\nklawisz z napisem ENTER?\nKlient: No tak... Ale mój klawisz „N” nie działa i używam „M” zamiast niego... Czy to ma jakieś\nSerwisant: Dobrze proszę Pana, zrobimy małe poszukiwanie, żeby go znaleźć. Zechce Pan kliknąć\nlewym przyciskiem myszki na pasek START, a potem FIND i...\nKlientka: Nie wiem. Mówi Pan Windows? Przy okazji – jak pisać duże „E” zamiast małego?\nSerwisant: (stara się powstrzymać od śmiechu) Proszę przytrzymać SHIFT i nacisnąć „e”.\nKlient: Proszę! No proszę! Niech Pan spojrzy co on robi! Czy może Pan w to uwierzyć? Czemu on to\nKlient: CO? No nie może się Pan domyśleć? NIECH PAN PATRZY NA MÓJ MONITOR! Pan go widzi, no\n(W tym momencie serwisant poprosił klienta o to, żeby chwilę poczekał i zakrył słuchawkę. Powiedział o\ntym przypadku swoim kumplom i zaczęli się głośno śmiać. Kiedy już trochę się opanował wrócił do\nrozmowy z klientem.)\nJedna z klientek zadzwoniła do infolini DELLa, aby dowiedzieć się jak podłączyć baterie w jej laptopie.\nKiedy powiedziano jej, że wskazówki są na pierwszej stronie instrukcji, ta oburzona krzyknęła:\nSerwisant: A w czym dokładni jest problem?\nW pewnej firmie komputery miały na obudowach naklejki z kodami kreskowymi. Określały one lokację,\nimię, i resztę szczegółowych danych pracownika po zwykłym zeskanowaniu ich lub ręcznym wpisaniu\nDo bram Nieba puka mężczyzna czekajacy na przyjęcie do Raju.\nŚwięty Piotr wychodzi, by go powitać, a facet... znika.\nChwilę później znów słychać pukanie, św. Piotr znów wychodzi do\nmężczyzny,a ten... znów znika.\nScena powtarza się jeszcze kilka razy, aż wreszcie\nzniecierpliwiony święty woła do duszyczki:\n- Te, bawisz się ze mna w chowanego?\n- Nie - szepce facet, który właśnie zaczał znikać. - Tam na dole\npróbuja mnie reanimować...\nPogotowie przywozi dziadka do szpitala.\nPielęgniarka na oddziale pyta:\n- Osiemdziesiąt - mówi całkiem nieźle trzymajacy się starszy pan.\n- Oj, nie dałabym panu - śmieje się pielęgniarka.\nSpotyka sie dwóch gosci.\n- Masz racje, sprzedaj mi jeszcze 10 pestek.\n- Organizuję konkurs, kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrode\nczyli 1.000000 $ (milion)\nnagle plusk i.... w basenie gosc macha rekami ile sil i płynie tak szybko\n- Mam wspanialego meza: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie\nlubi pilki noznej, a nawet na mnie nie krzyczy.\n- Dawno zostal sparalizowany?\nPewna żona nigdy nie zaglądała do pudełka, które mąż od 20 lat trzymał pod\nłóżkiem. Kiedyś podczas sprzątania postanowiła rzucić okiem do środka. Okazało\nsię, że w pudełku leżały 3 jajka i 10 tys. dolarów. Żona poszła do męża i\ndwadzieścia lat to i tak kilka razy mniej, niż ona musiałaby wrzucić do takiego\n3 nad ranem, podchmielony maz wchodzi do mieszkania. Zona od progu:\n- o ktorej wracasz do domu co !!!!!!!!!???\n- Jakie k.....a "wracasz"! Ja po gitare.\n- Zobacz ja musze prac, prasowac, sprzatac, nigdzie nie moge wyjsc, czuje\nsie jak kopciuszek.\n- A nie mówiem, ze ze mna bedzie ci jak w bajce?\ndziesiątka najlepszych dowcipów krążących po sieci\nMotocyklista jadacy z predkoscia 230 km/h zobaczyl przed\nsoba malego wróbelka na wysokosci twarzy. Staral sie jak mógl, zeby go ominac, ale przytej predkosci nic sie nie dalo zrobic. Uderzony ptak przekoziolkowal i upadl na asfalt. Motocyklista, majac wyrzuty sumienia, zatrzymal sie i wrócil po ptaka. Poniewaz wygladalo na to, ze wróbelek zyje, zabral go z asfaltu. W domu umiescil go w klatce, wlozyl do niej troche jakiegos pozywienia i wode w miseczce. Rano wróbelek ocknal sie. Popatrzyl na wode, popatrzyl na jedzenie, popatrzyl na prety klatki przed soba i mówi: - O k...! Zabilem motocykliste!\n> MIEJSCE 9.\nCichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do baru, daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest juz blisko, kobieta zmyslowo sygnalizuje, ze powinien zblizyc swoja twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna piescic jego gesta, krzaczasta czarna brode.\n- Czy to ty jestes tu wlascicielem?pyta, miekko dotykajac jego twarzy dlonmi.\n- A czy mozesz go tu zawolac? Potrzebuje z nim porozmawiac - szepcze, przejezdzajac dlonmi poza brode, w strone czupryny.\n- Tak. Chcialabym przekazac wiadomosc dla niego - kobieta ciagnie dalej niskim, zmyslowym glosem, wsuwajac kilka palców w usta barmana i pozwalajac mu ssac je delikatnie.\n-Powiedz szefowi, ze w ubikacji dla pan nie ma papieru toaletowego..\n> MIEJSCE 8.\nDwaj Rosjanie jada pociagiem trans syberyjskim. Wyszli nakorytarz zapalic.\n- Jeden mowi:\nO Zdrastwuj, kuda jedjosz\n- Pala dalej patrzac sie w zamysleniu w okno i po pewnej chwili jeden z nich mowi na to z zachwytem w glosie:\n- Wot [bip] tiechnika! (To dopiero technika)\n> MIEJSCE 7.\nKanadyjczyk je sobie spokojnie sniadanie (chleb z marmolada i coś tam jeszcze), przysiada sie do niego zujacy gume Amerykanin.\n- Bo my w USA jemy tylko srodek. Skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, zujac swoja gume.\n- Bo my w USA jemy tylko swieze owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dzem I sprzedajemy do Kanady. I dalej zuje gume.\n- A pewnie - odpowiada\n- Jak to co wyrzucamy..\n- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gume do zucia i sprzedajemy do USA...\n> MIEJSCE 6.\nLew z rana postanowil sie dowartosciowac. Zlapal wiec Zajaca i pyta:\n- Kto jest królem dzungli.\n- Ty,Ty królu - mówi wystrachany zajac.\nLew puscil go i zlapal zebre:\n- Ty Lwie. Ty jestes królem.\n- Ok. - Lew puscil zebre.\nLew dorwal niedzwiedzia. Powalil go i pyta:\n- Mów kto jest królem zwierzat.\nMis byl nie w sosie wiec mówi:\n- No dobra , ty jestes królem zwierzat.\nLew dumny jak paw podchodzi do slonia i pyta:\n- Ty słon, kto jest królem zwierzat.\nSłon spojrzal i nagle zlapal lwa traba i (a po za tym walnę się głową o sosnę)nal nim o skaly.\nWybił mu zęby i pogruchotal ko?ci. Lew otrzasnal sie i mówi:\n- Kufa, son jak nie wies to sie nie denerfuj\n> MIEJSCE 5.\n- Panie, daj pan dwie, jej Mama podobno tez fajna kwak!.\n> MIEJSCE 4.\nIdzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachcialo sie jej jarac ale nie miala fajek. Nagle zobaczyla trzech gosci na lawce ktorzy pala. Postanowila do nich podejsc i sie zapytac o fajke.\n- Przepraszam moga mnie panowie poczestowac jednym papierosem?\n- Tak oczywiscie, tylko musisz zrobic nam laske.\n- No dobra, tak mi sie chce palic, ze zrobie wszystko.\nPanienka po kilkunastu minutach obskoczyla wszystkich panow i prosi o papierosa. Jeden z panow zgodnie z umowa czestuje panienke po czym panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gosci wyciagnal zapalniczke i odpala jej fajke i zdziwiony pyta:\n> MIEJSCE 3.\n> MIEJSCE 2.\nZaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucil sie na nia ... i ja zgwalcil. Spodobalo mu sie, to ja zgwalcil jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku nastepnych razach pada wycienczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi sie na lokciach i spokojnie pyta:\n> MIEJSCE 1.\nPrzyszedl baca do spowiedzi.\n- Prosze ksiedza, zgrzeszylem...\n- Szedlem sobie przez laki i widze piekna dame. Podkradlem sie, przewrócilem ja, no i dlugo kopulowalismy.\n- To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia, siostry, ciotki, wujowie, kuzynostwo i sasiedzi.\n- Jak to? I nic nie powiedzieli! - pyta ksiadz.\n- Powiedzieli: Beeeeeeeeee...\n> I ABSOLUTNY BEST\nSiedzi grupka facetów w barze. Popijaja piwko lecz jeden z nich jest cały czas smutny tamci go pytaja\n- Ty czemu jestes taki smutny\n- A bo dowiedziałem sie ze moja zona ma AIDS\nZapadło milczenie. A on za chwile sie odzywa\n- Panowie ja zartowałem a wy wszyscy tak pobledliscie...\nMalzenstwo siedzi przy obiedzie.\n- Wiesz Stasiu, kiedy pomysle, ze nasze malzenstwo trwa juz\n25 lat, to ciepo mi sie˛ robi przy sercu.\n- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpad Ci do zupy...\nW domu wariatów salowy widzi jednego z pacjentów, który biega\npo korytarzu udajac samochód.\n- Co pan robi, panie Pawle?\n- A wasnie jade do Gdanska.\nSalowy poszed dalej, wszed do pokoju Pawa zeby zmienic\nposciel, i widzi jego wspóllokatora masturbujacego sie˛ na lózku.\n- Ciiii, Pawel pojechal do Gdanska, a ja posuwam jego zone...\nZona mówi do meza:\n- Kochanie, jutro jest rocznica naszego slubu. Jak ja uczcimy?\nNa to maz odpowiada:\n- Moze minuta ciszy?\nOjciec po dlugiej i dosc jednostronnej dyskusji z tesciowa\nkieruje prosbe do syna:\n- Jasiu przynies prosze˛ babci krem do ust.\nPrzychodzi facet do ZOO i widzi klatke z lwem. Na klatce napis:\n"Uwaga lew ludozerca!". Lew tymczasem wyluzowany lezy na\nbetonie i lize sobie dupe.\n- E to jakas lipa z tym lwem, jakis stary pewnie i chory? - pyta\nfacet opiekuna zwierzecia.\n- Panie, co pan? Godzina nie minela, jak zezarl dwóch\npolicjantów z drogówki...\n- No, a dlaczego teraz lezy i lize sobie dupe?\n- A to tak, dla zabicia smaku.\nSiedza dwie sowy na galezi.\n- O [bip], ale mnie przestraszylas´!!!\nFacet spaceruje po Central Parku w Nowym Jorku. Nagle spostrzega pit\nbulla atakującego małą dziewczynke. Biegnie co sił do psa, walczy z\nbestią... Po kilku minutach pies leży pokonany, a dziewczynka jest\njuż bezpieczna. Wtedy podchodzi policjant obserwujący zajscie i mówi: -\nJest pan bohaterem, juz widzę tytuły jutrzejszych dzienników:\n"Bohaterski nowojorczyk ocalił dziewczynke"... - Ale ja nie jestem z\nNowego Jorku - odpowiada mężczyzna. - Wiec napiszą "Bohaterski\nAmerykanin ocalił dziewczynke". - Niestety, nie jestem Amerykaninem -\nodpowiada smutnym głosem mężczyzna. - A skąd przybywasz? - pyta\n- Jestem Pakistańczykiem. Nazajutrz nowojorskie gazety napisały:\n"Islamski ekstremista zamordował amerykańskiego psa. Sprawa może być częścią\nFirma zatrudnia nowego dyrektora finansowego. Wybrano kilku kandydatów. Z wykształcenia to matematyk, filozof, ekonomista i prawnik. Pierwszy na rozmowe kwalifikacyjną do prezesa wchodzi ekonomista:\nPrawnik powoli wstał, podszedł do okna,zaciągnął żaluzje, potem podszedł do drzwi i zamknął je na klucz. Następnie wrócił na swoje miejsce, usiadł, spojrzał prezesowi prosto w oczy i spytał: - A ile ma być ?\nNapisano 06 07 2003 - 19:10\nMam nadzieję, że nie powtarzam:\nNauczyciel namawia dzieci, by kupily grupowe zdjecie, ktore zrobil im na wycieczce\n- A to nauczyciel, juz dawno nie zyje...\nNapisano 26 07 2003 - 23:22\n-Jakie znacie kolory jajek\n-zote, biale, kremowe....\n*Jasiu krzyczy: czarne\nJasiu a gdzie ty widziales czarne jajka, pyta pani\n*u murzyna na plazy -Jasiu dwa !!\n*tak prosze pania byly dwa\n-Jasiu pala !!\n*Pala tez wisiala\nJada dwie starsze kobiety w pociagu biedna i bogata\nBogata wyciaga pomarancza a biedna pyta:\nbiedna: co to??\nbogata: jest to owoc wschodnio europejski i nazywa sie pomarancz\nPo chwili, bogata wyciaga banana\nbogata: jest to owoc wschodnio europejski i nazywa sie banan\nJada dalej i biedna wyciaga kaszanke a bogata\nbogata: co to??\nbiedna: jest to owoc wschodnio chinski i nazywa sie kutas murzynski\nPrzychodzi kobieta do ginekologa i mowi:\n-Panie doktorze czy moglby mi pan poradzic jakis bardzo skuteczny sposob zabezpieczenia przed ciaza, bo wie pan, mam 5 dzieci z tego 3 nie planowanych:\n-Mietek z tabletek\n-Weronika z kalendarzyka\n-Walenty lub Wincenty(jak kto woli) za pozno wyciagniety\nMam nadzieje ze wczesniej nikt nie slyszal tych kawalow\nNapisano 03 08 2003 - 19:33\nKilka dowcipow ze strony CKM-u\nNowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleęć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę. Jeden z żołnierzy pyta:\nGóral wylatuje do USA. Na lotnisku przechodzi odprawę celną.\nCelnik przegląda paszport i zwraca się do górala:\n- Alkohol, papierosy, narkotyki?\n- Dziękuję, mom swoje.\nPustynną drogą jedzie samochodem piękna kobieta. Nieoczekiwanie w jej samochodzie kończy się paliwo. Zrozpaczona wysiada i rozgląda się w poszukiwaniu pomocy. Po kilku minutach zatrzymuje się Indianin na koniu i oferuje jej pomoc. Nie zastanawiając się długo, kobieta wskakuje na konia, siada za Indianinem, po czym ruszają razem galopem w stronę najbliższej stacji.\nJadąc tak, kobieta widzi, że Indianin\nco kilka minut wydaje z siebie głośny okrzyk radości. Kiedy wreszcie dojeż-dżają do miasta, koń się zatrzymuje, a Indianin po raz ostatni wydaje okrzyk radości. Do kobiety podchodzi mechanik z pobliskiej stacji i pyta:\n- Co pani zrobiła z tym Indianinem, że tak się podniecił?\nNa to zdziwiona kobieta odpowiada:\n- Ależ proszę pana, całą drogę siedziałam za nim, obejmując go jedną ręką, a drugą trzymając uchwyt siodła.\n- Droga pani - mówi mechanik - nie wie pani, że Indianie jeżdżą na oklep?\n- Będziesz startować jutro w Wielkiej Gonitwie?\nCo łączy prostytutkę i skok bungee?\nJedzie facet z dziewczyną samochodem. Pyta ją, czy jeśli wdepnie do\n100 km/h, to ona zdejmie ubranie?\nKobieta zgodziła się i rozebrała. Kierowca za bardzo zapatrzył się na nią i samochód zjechał z drogi wprost na drzewo. Mężczyzna został uwięziony, kobieta wydostała się, ale nago. Jedyną dostępną częścią garderoby był\nbut faceta. Więc kobieta wzięła but, przykryła nim łono i pobiegła po pomoc na pobliską stację paliw.\nPotem chwyta za wielki młot i uderza z całej siły w gong. Nagle zza ściany słychać damski głos:\n- Na Boga, jest czwarta nad ranem!!!\nNapisano 08 08 2003 - 20:53\n- Panie doktorze mam taki problem. Cały dzień popierduję sobie, to znaczy chciałam powiedzieć puszczam gazy. No ale właściwie nie jest to takie straszne bo w ogóle ich nie słychać i nie śmierdzą. Powiem panu, ze odkąd weszłam do pana gabinetu zdążyłam już puścić 20 o przepraszam 21 razy, ale pan i tak tego nie zauważył, bo one są super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak by pan mi cos zapisał bo to takie krępujące.\n- Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za tydzień. Za tydzień przychodzi babcia znowu i mówi:\n- No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy popracować nad słuchem....\n- Panie, co za kit! Mialo byc dobrze, a tu komar siedzi na zyrandolu i nic. Co to za tresowanie\nGosc zrezygnowany, zaczyna rozpinac spodnie i mowigroznie\n- Ostatni raz ci pokazuje....\nTrzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrali się w Alpy na wycieczkę.\nNiestety z powodu zlej pogody wszyscy zaginęli,\nratownicy po kilkutygodniach przerwali poszukiwania,\nminęlo pól roku, pojawily się nekrologi w gazetach.\nNa drugi dzien do redakcji gazety dzwoni zamiejscowa\nz Hawajów i odzywa się Niemiec z prosba o anulowanie jego nekrologu!\nNaczelny krzyczy: -Ty zyjesz!! Jakim cudem??\nNiemiec opowiada: -Zamarzlismy i powędrowalismy wszyscy\ndo Sw. Piotra, który zatrzymal nas u wejscia\ndo Bramy Niebieskiej i powiedzial ze jeszcze jestesmy\nza mlodzi zeby umrzec, więc jezeli Ubezpieczenie pokryje\nkoszt 500 euro, moze nas wrócic na ziemie. Zlapalem za\ntelefon, porozmawialem z moim agentem, zaplacil, a ja\nzazyczylem sobie zeby wyladowac na Hawajach. No i mam\n-Ale co ze Szkotem i Polakiem???\n-Jak ich ostatnio widzialem, Szkot targowal się o\ncenę, a Polak wysylal papiery do ZUS-u...\nSiedzi dziadek na bujanym fotelu, pali fajeczkę, nagle ktoś łomoce dodrzwi.\n- Nie znam! Wszyscy czterej wypierdalać !!\nNapisano 27 08 2003 - 15:40\n- To***** wam w dupe!!!!!!!\n- Gieniu, nie dzwon! Pan sie chce dogadac!!!\n- Przejezyczylem sie. Poszedlem z zoną na zakupy i chcialem jej powiedziec, "ale masz zniszczoną torbe", a powiedzialem niechcący: "ale masz zniszczoną morde". No i nie dala sobie wytlumaczyc, ze to niechcący...\n- To tak jak u mnie - mówi drugi kumpel. - Moja zona tez nie dala sobie wytlumaczyc, ze to bylo zwykle przejezyczenie.\n- A co powiedzialeś?\n- Jedliśmy obiad. Chcialem powiedziec "kochanie podaj mi sól", a powiedzialem: "Ty stara ******lona ****o. Z***alaś mi cale zycie!"\nPijany facet sika pod sciana duzego domu w srodku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrzac sie na niego mówi:\n- Niiech sie pani nie boi, mocno go trzymam.\nWynaleziono maszyne przenoszaca podczas porodu czesc bólu z matki na ojca. Jedna para postanowila ja wykorzystac. Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz przekrecil pokretlem i przeniósl 10% bólu na ojca. Patrzy kobiecie ulzylo, ale ojciec dalej sie usmiecha. No to dal 40% bólu na ojca. Kobieta juz prawie rozluzniona a ojciec dalej sie usmiecha. Zdziwiony lekarz dal 100% bólu na ojca. Kobieta zaczela sie usmiechac, rozluznila sie juz calkiem, zas ojciec... dalej usmiechniety i zadowolony. Poród dalej przebiegal gladko. Po porodzie szczesliwe malzenstwo wraca do domu. Patrza, a pod klatka lezy martwy listonosz.\nDo ojca rosjanina przychodzi jego syn i z duma opowiada o swoich wyczynach w szkole:\n- Tato! Dzisiaj na lekcji matematyki pani pytala ile jest 2x2. Ktos powiedzial ze 5, inny ze 3, a ja powiedzialem ze 4. To dlatego ze jestem taki madry, czy dlatego ze jestem Rosjaninem?!\n- To dlatego ze jestes taki madry.\n- A potem na lekcji WF'u nauczyciel kazal robic pompki. Ktos zrobil 10, inny 20, a ja zrobilem cale 50! Czy to dlatego ze jestem taki silny, czy dlatego ze jestem Rosjaninem?!\n- To dlatego ze jestes taki silny.\n- A jak skonczylismy WF, to w przebieralni ja z chlopakami mierzylismi nasze "ptaszki". Ktos mial 5cm, inny 10cm, a ja - 22cm! To dlatego ze jestem taki meski, czy dlatego ze jestem Rosjaninem?\n- To dlatego ze masz DWADZIESCIA OSIEM LAT DEBILU!!!!\nZona przychodzi do domu i widzi meza pakujacego walizki\n(z) - co sie stalo?\n(m) - wygralem w totka\n(z ucieszona) - wyjezdzamy ?\n(m) - nie. wypierdalasz.\nCytaty z amerykańskiej książki 'Disorder in the Court' - autentyczne zdania, które padały w sądach - słowo w słowo.\nP: Poczęcie dziecka nastąpiło więc 8 sierpnia?\nO: On powiedział: gdzie ja jestem Cathy?\nP: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało?\nP: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać próbę moczu?\nO: Wszystkich moich autopsji dokonuję na zwłokach.\nO: Tak, było możliwe że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.\nNapisano 05 09 2003 - 08:36\nDwóch gości jedzie samochodem.Zbliżając się do skrzyżowania, światło przełączyło się na czerwone.\nKierowca nie zastanawiając się ani chwili, zredukował bieg na 3 , wcisnął gaz i RURA przez to skrzyżowanie.\nPasażer siedzący obok wrzeszczy :\n-No co ty stary??!!! Oszalałeś??!!! Chcesz nas zabic??!! Czemu przejechałeś na czerwonym świetle ??!!!\n-Eee tam, mój szwagier tak 20 lat jeżdzi i żyje !\nPo 5 min dojeżdżają do 2 skrzyżowania , a kierowca znowu widząc czerwone światło - powtarza swój manewr i gaz do dechy\nPasażer znowu pyta oburzony:\n-Stary , co ty robisz? Pozabijasz nas !!! Przecież było czerwone !!\nPasażer już ma dość, ale z ulgą patrzy, jak na skrzyzowaniu przed nimi właśnie się pokazało zielone światło....\nKierowca wtedy , po hamulcach i samochód z piskiem opon zatrzymuję się przed krzyżówką...\nPasażer już nie wytrzymując wrzeszczy:\n-Kurw.... gościu, co ty kurw.. robisz. Przecież jest zielone !!!!!\n- A JAK SZWAGIER BĘDZIE JECHAŁ ??? !!!!\nNapisano 06 09 2003 - 12:48\nUWAGA: nie jest to kpina z powodzian. Autorem jest czlowiek, ktory sam jej doswiadczyl.\nI wlasnie dlatego woli sie z tego smiac - zamiast plakac. Taki czarny humor. I tak to nalezy traktowac.\nOd redakcji CDA: coz, w czasie gdy woda zalewala Wroclaw, by zartowalismy sobie ze "dobrze sie nam powodzi ale nie przelewa" itd. wiec rozumiemy intencje autora. mamy nadzieje, ze nitk sie nie poczuje obrazony, dotkniety itd.\nZapowiada sie dosc intersujacy tydzien.\nPoznasz kogos milego z sasiedniego walu przeciwpowodziowego.\nDla wielu mlodych, urodzonych w latach 1978-1982 zapowiada sie okres\nsprzyjajacy flirtom oraz wspanialym imprezom na pontonie.\nNajblizszy tydzien to raj dla wodnika, znajdzie sie doslownie w swoim\nZbliza sie okres wielu spotkan z przyjaciolmi przy ukladaniu workow z\nNajmlodszym wodnikom moze sie przydarzyc moczenie nocne.\nKolejny sympatyczny tydzien, ktos zechce zrobic Ci dobry uczynek i podaruje\nczysta wode, chleb a byc moze takze cieply koc!\nPod koniec tygodnia moga puscic ci nerwy, pamietaj jednak ze dach na ktorym\nteraz mieszkacie nie nalezy tylko do ciebie.\nBedzie to tydzien bardzo urozmaicony.Bedzie ci sie dobrze powodzic.\nW strefie uczuciowej, czeka Cie nowa fala doznan, ktora przyniesie wiele\nniespodzianek, dla bezpieczenstwa nie rozstawaj sie z kamizelka ratunkowa.\nWiadomo od dawna ze Ci sie nie przelewa, czas wiec na wykonanie mokrej\nroboty - nie ma obaw uda sie na pewno.\nW polowie tygodnia mile spotkanie, spodziewaj sie rodziny z Lodzi.\nNowy tydzien bedzie sprzyjal wielu podrozom (okolo srody przygotuj sie na\nPomysne wiesci dla rakow-kobiet urodzonych w okresie 1970-78 - poznasz\nmilego strazaka,ktory wypompuje ci wode z piwnicy.\nTydzien wielu spotkan z rodzina, pamietaj jednak ze twoja tratwa nie\npomiesci tylu osob, zasugeruj delikatnie zeby najblizsi odwiedzali cie na\nswoim sprzecie plywajacym.\nOd wtorku wpadniesz w wir pracy, wiec sie nie przemeczaj po skonczysz jako\nprzyneta dla Ryb i Wodnikow.\nTwoje ostatnie konflikty z ukochana osoba to efekt problemow zdrowotnych\ntwojej "drugiej polowy"\nsprawdz czy nie ma przypadkiem wody w kolanie.\nZeby poprawic sobie nastroj - udaj sie do przedpokoju i zlow pare ryb-\nW tym tygodniu moga rozwiazac sie twoje problemy zawodowe, wrescie doceniono\nze nurek to pozyteczny zawod, mlodszym waga w tym okresie woda (sodowa) moze\nudezyc do glowy.\nW sprawach sercowych porawa po obejzeniu z ukochana osoba "Tytanica"\nTydzien pelen zawirowan i burz w twoich uczuciach, bedziesz jak to koryto\nrzeki - wylewne, wzburzone.Zbliza sie dobra pora na remont\nsamochodu,przycumoj go do plotu, gdybys szukal silnika to okolo wtorku\nprzeplynie przez Krakow - sproboj wylowic go w okolicach Sandomierza.\nW pracy szykuje sie podwyzka (z 180 metra na 208 metra) warto wiec\nzaopatrzyc sie w kolo ratunkowe. Czeka cie powazna rozmowa z szefem, nie\nzostawi na tobie ani jednej suchej nitki.\nSzczegolnie udany tydzien dla mlodych gdanszczan,macie szanse na przezycie\nwspanialych chwil z lodka Bolls.\nNapisano 06 09 2003 - 12:52\n- Co robi blondynka, gdy nie jest w łóżku po dziesiątej?\n- Jak zająć czymś blondynkę na cały dzień?\n- Zaprowadzić ją do okragłego pokoju i powiedzieć żeby usiadła w kącie.\n- Jaka jest różnica między ogniskiem a blondynką? - Ognisko jest jaśniejsze, ale\nblondynkę łatwiej rozpalić.\n- Co powiedziała blondynka ogladając film porno?\n- Czy słyszałeś o blondynce, której chłopak powiedział, że ją kocha?\n- Uwierzyła mu.\n- Słyszałeś o blondynce, która obrabowała bank?\n- Jaki jest najszybszy sposób dostania się do majtek blondynki?\n- Facet obok obciąga sobie!\n- To dziwne, zadaję każdemu to samo pytanie przez cały dzień i za każdym razem\ndostaję inną odpowiedź.\n- Co ma iloraz inteligencji równy 7?\n- Pytała męża czy drugi raz muszą się pobierać.\nWłaściciel sex-shopu musiał wyjść na chwilę i zostawił za ladą młodego sprzedawcę.\nPo chwili wchodzi dziewczyna i pyta:\n- Hm, poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego - mówi dziewczyna,\n- Ile kosztuje ten czarny fiutek? - 35$ za czarnego i 35$ za białego - mówi sprzedawca.\n- Hm, poproszę o białego, jeszcze nigdy nie miałam białego - mówi Murzynka, płaci i\n- Ten?... no... to jest bardzo specjalny model, kosztujacy 180$ - odpowiada\n- Wyśmienicie - odpowiada sprzedawca - sprzedałem jednego czarnego, jednego\nbiałego i sprzedałem pański termos za 180$!!\nCzemu blondynka cieszy się, że ułożyła ukladankę puzzle w 4 miesiące?\nKtoś zapukał do drzwi mieszkania blondynki, która zapytuje:\n- Bo nie mogą wsadzić głowy do słoika.\nPo czym poznać, która blondynka jest kelnerka?\nJaka jest różnica między mądrą blondynką, a Yeti?\nCo powstanie, jeżeli się skrzyżuję blondynkę z gorylem?\nPo czym poznać, że blondynka siedziała przed komputerem?\n- Po korektorze na ekranie i szmince na joysticku.\nDlaczego do blondynki nie można mówić na ucho?\n- Bo echo by jej głowę rozwaliło.\nDlaczego blondynki nie mogą pływać żabką ani kraulem?\n- Bo jak poczują wilgoć między nogami, to się odwracają na plecy.\n- Popatrz, martwy ptak!\nDruga patrzy na niebo i pyta:\nJak się nazywa taki układ: stoją w rzędzie brunetka, blondynka, brunetka?\n- Luka w wykształceniu.\n- Proszę mnie ostrzyc, ale nie może mi Pan zdjąć walkmana bo umrę.\nFryzjer strzyże, ale w pewnym momencie tracą słuchawki, które spadają. Blondynka umiera. Fryzjer\npodnosi słuchawki i słyszy: "wdech, wydech, wdech, wydech".\n- Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny!\n- Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielka pojazdu.\nPolicjant zdejmuje spodnie, na co blondynka mówi:\n- Jestem taaaka pijaaana...\nKrzyk: "Mówiłam, że jestem pijana, do cholery!!!"\nCzym różni się Blondynka od dysku twardego ?\nPo czym poznajemy, że Blondynka wysyłała pocztę elektroniczną ?\nPo przyklejonych na monitorze znaczkach pocztowych.\nKAWALY Z SERII O KOMPUTERZE\nNapisano 08 09 2003 - 10:17\nPolak: Wy sie tam calujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie*.*le!!!\n- Alez córeczko, nie masz zadnego wujka Franka!\n- Ok, no cóz... Posluchaj uwaznie, chce zebys cos dla mnie zrobila.\n- To idz na góre do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata wlasnie\n- Mama bardzo sie przestraszyla, wyskoczyla z lózka bez ubrania i zaczela\n- On tez wyskoczyl z lózka bez ubrania i krzyczal i w koncu wyskoczyl\nprzez okno, to z drugiej strony i wskoczyl do basenu. Ale tatusiu, tam nie\nbylo wody, miales napelnic go w zeszlym tygodniu i zapomniales. No i\nwujek upadl na dno i tez jest niezywy.\n- Hmmmm, basen mówisz? A czy to numer 0-22 555-67 - 89?\nmówia jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza, Herkules\nnajsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytac o to\nzwierciadelka. Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie\n* Hura, jestem najpiekniejsza!\n* Potem kolej na Herkulesa:\n* Hura, jestem najsilniejszy!\n* Na końcu wychodzi Quasimodo i mówi :\n* Kur**! Kto to jest ten Cugowski?\n- Stary, czego się nie da wytłumaczyć - pytają koledzy\nDoję wczoraj krowę, a ona jak mnie kopnie przednią nogą. Więc się wkurzyłem wziąłem sznurek,\nzwiązałem jej przednie nogi i dalej ją doję. Wtedy ona kopnęła mnie tylną nogą. Znowu się wkurzyłem, chciałem jej związać tylne nogi, ale nie miałem już sznurka, więc wyciągnąłem pasek ze spodni i omotałem jej tylne nogi. Wtedy ona zaczęła mnie bić ogonem. Wstałem wiec, złapałem ja za ten ogon i odgiąłem go do tylu i wówczas spadły mi spodnie. Akurat do obory weszła moja żona. I... tego się nie da wytłumaczyć...\nDo malego miasteczka przyjechal cyrk. Mieszkancy czytaja plakat reklamowy:\n- pokazy akrobatyczne - to juz widzielismy wiele razy\n- wystepy clownow - nic ciekawego, to juz bylo\n- dzikie zwierzeta - to juz tez bylo\n- tajemniczy pokaz specjalny !!! - na to warto pojsc\nDzien spektaklu, mieszkańcy zeszli się do cyrku. Wolnych miejsc zabrakło, niektórzy ludzie stoją. Przedstawienie zaczyna się od pokazów akrobatycznych, aż do dzikich zwierząt, i nadszedł czas na pokaz specjalny.\nWychodzi gość który zapowiada i mówi:\n- Proszę państwa teraz zaprezentujemy państwu cos specjalnego ale żeby numer się udał musicie państwo zachować absolutna cisze, najlepiej abyście państwo na chwile wstrzymali oddech.Wszystkie światła przygasły, zrobiło się absolutnie ciemno i tylko jeden reflektor pada na środek sceny i oświetla krzesło. Gość, który zapowiadał numer wyszedł i zapanowała cisza. W pewnym momencie na scenę wbiegafacet, taki lekko przestraszony, siada na stołku i zaczyna się onanizować. Po chwili ktoś z widowni nie wytrzymał i odchrząknął. Facet zrywa się z krzesła z przerażona mina, rozgląda się i mówi:\nMama miała dwóch synów: optymistę i pesymistę. Chciała im wyrównać trochę szanse w życiu i postanowiła,\nże na gwiazdkę da im nieco odmienne prezenty:\n- optymiście coś dołującego, a pesymiście coś wystrzałowego. Jak pomyślała, tak zrobiła. Pesymiście kupiła kolejkę elektryczna, z rozjazdami, tunelami, semaforami... słowem odlot.\nDla optymisty miała coś gorszego; zapakowała do pudełka końskie gówno.\nPrzyszła gwiazdka, chłopcy dostali prezenty obejrzeli je, i mama pyta pesymisty co też mu Mikołaj przyniósł.\nA ten jak nie zacznie narzekać:\n- kolejkę elektryczną, ale na pewno nie działa, pewnie się szybko zepsuje, ma zepsute tory itd., itp.\n- Konika, ale gdzieś s(a po za tym walnę się głową o sosnę)ił !\nSiedzi facet w swoim ulubionym barze w Nowym Yorku i pije kolejna whisky.\nNagle do baru wchodzi najzgrabniejsza laska jaką kiedykolwiek widział, z okropnym typem (stary, gruby i na dodatek łysy).\nNastępnego dnia koleś pije swoja whisky i znów wchodzi ta sama dziewczyna.\nPodchodzi do niej i zagaduje (z wrodzoną dyplomacja):\n- Podobno jesteś ekskluzywna prostytutka?\n- Za 100 $ mogę ci zrobić ręka.\nKoleś nie może uwierzyć, ze tak drogo i pyta: - Dlaczego aż tyle ?\nFacet doszedł do wniosku, ze musi być dobra. Postanowił wiec spróbować. Efekt przeszedł jego najśmielsze oczekiwania -\nbyło mu lepiej niż kiedykolwiek w jego nędznym życiu, z jakakolwiek kobieta.\nKolejnego dnia, już od progu Pubu wita się z prostytutka, mówiąc jak świetnie było mu wczoraj i pyta:\n- Widzisz ten biurowiec tam niedaleko ? Zarobiłam na niego robiąc tylko loda.\nFacet nauczony doświadczeniem wczorajszego dnia zgadza się. I znów było mu tak dobrze, ze o mało nie zszedł z tego padołu.\nNazajutrz pyta się jej: - Czy mógłbym w końcu pofiglować z Twoja cipka?\nDziewczyna wychodzi z nim przed bar i wskazuje mu Manhattan: - Widzisz te wyspę?\n- To nie może być aż tak drogie !- protestuje przerażony facet.\n- Nie o to chodzi, .... gdybym MIAŁ cipkę - Manhattan byłby już mój....\nBył sobie gość, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:\nGościu zbladł i myśli. Jak to będzie bez jąder no i w ogóle.\nJednak doszedł do wniosku, ze z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóź".\nMija kilka dni, gościu po zabiegu, główka już nie boli. Jednak czuł, ze bezpowrotnie stracił cos ważnego.\nPostanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem. Wchodzi do sklepu i mówi:\n- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder w podstawę kręgosłupa i miąłby pan cholerny ból głowy...\nDo klasztoru przyszedł młody chłopak jako świeżo upieczony po ślubach zakonnik.\nOprowadza go jeden z braci po klasztorze i pokazuje rożne miejsca, mówiąc:\n- Tutaj jest dormitorium gdzie śpimy, tutaj refektarz gdzie jadamy posiłki,\ntu biblioteka gdzie zgłębiamy wiedze, tutaj kaplica do modłów,\ntutaj łaźnia do kąpieli, a tutaj... (w tym momencie znacząco mrugnął okiem\ni otworzył drzwi szafy, z której ukazała się wielka, wypięta kwak!)\n...tutaj możemy sobie ulżyć. - dokończył braciszek, a widząc zdziwioną minę świeżo upieczonego zakonnika począł wyjaśniać:\n- Modły, modłami, ale człowiek jest tylko człowiekiem. Ilekroć ci się zachce ulżyć swej męskości przychodź tu synu i używaj. Możesz to robić w poniedziałki, wtorki, środy, piątki, soboty i niedziele.\n- A w czwartki?\n- W czwartki nie, bo wtedy jest twój dyżur...\nRuski mafioso wybral sie na ryby i jak to ruski mafioso miał ze dwa zlote\nlancuchy (po pol kilo kazdy) na szyi, na kazdym palcu zloty sygnet, a w\nkieszeni gruby rulon dolarow czywiscie same setki. Wzial ze soba trzy\nflaszki. Zimno bylo wiec obrocil je po kolei. Oczywiscie upil sie i usnal.\nBudzi sie, a tu nie ma lancuchow, sygnetow, ani dolarow.\nZadzwonil z komorki po swoich ludzi i nie minelo pol godziny, a podjechaly\ncztery czarne mercedesy w kazdym po pieciu ludzi, wszyscy z kalachami.\nStwierdzili ze to najprawdopodobniej ktos z okolicznej wsi obrobil szefa.\nWpadaja do wsi i pytaja o soltysa. Ktos z miejscowych wskazał dom po\nwsi. Wpadaja do soltysa a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi\ndwa zlote lancuchy na kazdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu\nrulon 100 dolarowek. Przeladowali bron i pytaja\nskad to wszystko ma. Soltys mowi:\nnad brzegiem jeziora lezy jakis facet w trupa pijany i ma to wszstko przy\nsobie. No to go obrobilem, na koniec zerznalem w dupe i poszedlem do domu.\nChłopaki patrza pytajacym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do soltysa,\nPrzychodzi stara babcia do banku centralnego i chce wplacic 5 milionow\nEuro na ksiazeczke. Ale chodzi o tyle pieniedzy, wiec chce osobiscie\nrozmawiac z dyrektorem naczelnym. Dyrektor pyta, w jaki sposob babcia\ndoszla do takiej sumy. Babcia mowi:\n- Przez zaklady.\n- Jak to przez zaklady?\n- No tak, zakladam sie z ludzmi o rozne sprawy. Moge sie z panem zalozyc\no 10 tys. ze pan ma kwadratowe jajka.\nDyrektor smieje sie i przyjmuje zaklad (chodzi przeciez o duza sume, on\nwie dokladnie ze nie ma kwadratowych jajek). Babcia mowi:\n- Poniewaz chodzi o duzo pieniedzy przyjde jutro o 10 z moim adwokatem i\nwtedy stwierdzimy kto zaklad wygral.\nDyrektor banku centralnego nie spi cala noc, sprawdza ksztalt jajek i\njest przekonany ze sa okragle. Nastepnego dnia przychodzi babcia z\nadwokatem. Dyrektor sciaga spodnie. Babcia mowi:\n- Przepraszam, ale chodzi o tyle pieniedzy, musialabym jajka wziasc do\nreki, zeby sie przekonac, czy naprawde nie sa kwadratowe.\nDyrektor zgadza sie (chodzi przeciez o duza sume). W pewnej chwili\nadwokat babci zaczyna tluc glowa o sciane. Dyrektor banku pyta:\n- Co sie dzieje z pani adwokatem?\n- Ach, nic. Zalozylam sie z nim o 50 tys., ze dzis rano o 10-tej bede\ntrzymala jajka dyrektora banku centralnego w reku.\nFacet siedzi w pokoju, pije piwko, wcina orzeszki, oglada TV, a tu mu nagle\nbaba zaczyna się drzeć do ucha, że to że tamto. Odwraca się do niej i z\nuśmiechem manifestacyjnie wpycha sobie orzeszki do ucha. Kobieta się wkurza\ni wychodzi, a on chce te orzeszki wyjąc, ale się nie da. Woła żone, drze\nsię, wrzeszczy. W tym czasie przychodzą do domu jego corka i jej chłopak i\npytają, co się dzieje. Więc mama odpowiada:\nNa to chłopak dziewczyny odpowiada, że wie, jak sobie z tym poradzić. Wkłada\ndwa palce ojcu do nosa i każe mu dmuchać. I faktycznie, orzeszki wypadają!\nMama jest wniebowzięta, że chłopak córki jest taki inteligentny i pyta go,\nkim chce zostać w przyszłości. Na to ojciec:\n- Sądząc po zapachu jego palców, naszym zieciem.\n- Dlaczego wśród osób z technicznym wykształceniem nie ma\n- Bo każdy technik doskonale wie, że tłok powinien pracować w cylindrze\na nie w rurze wydechowej...\nAngielski dzentelmen zazywa odswiezajacej kapieli, w pewnej chwili zdarzylo\nmu sie puscic podwodnego, przeciaglego baka.\nChwile pozniej wchodzi do lazienki lokaj; sciereczka przewieszona przez\nramie, taca, butelka i szklaneczka...\nPewien dżentelmen biegnie co tchu do toalety, czuje, że za chwilę zrobi\nspodnie... Gdy dociera na miejsce oczom jego ukazuje się najgorszy z\nmożliwych w takiej sytuacji koszmar: Przed męskim WC kolejka na 30\n-Błagam niech mnie pani wpuści bo zaraz będzie bardzo źle - prosi\npisuardessę. Babcia klozetowa ulitowała się ale ostrzega:\n-Niech pan pod żadnym pozorem nie naciska czerwonego guzika\nSuper!- myśli facet. Ale te babeczki mają tutaj bajer, muszę wypróbować\nzielony i bez namysłu naciska zielony guzik. Rozlega się cichy szum,\ngość czuje ciepłe powiet! rze owiewające pośladki a głos informuje: pupa\nguzikiem? Napewno ukoronowanie tych przyjemności! Naciska więc\nuśmiechnięty czerwony guzik, czuje nieprawdopodobny ból, a głos\ninformuje: Tampon wyjęty!\n- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę\n- Chce założyc konto w tym jeba... banku.\n- Powiedzialem, że chce założyc pierd..... konto w tym jeba... banku!\n- Powtarzam, że chcę założyc ochu.... konto w tym zaje..... banku!\n- I ta kur.. robiła jakieś problemy?\nLekcja Polskiego, Jasiu miał napisac wiersz o morzu\n"Morze nasze morze w nim się kąpie dziewcze boże, z dala słychac syren\ngwizdy woda siega jej do ..... kolan"\n- Nagle odzywa sie nauczycielka: "Jasiu fajny wierszych ale koncówka ci sie\n- A jasiu na to "Rymować się będzie jak wody przybędzie"\nudawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i\nnatomiast zaczęła wkładać mu czopek.\n-Jak się nazywa pociąg do Zakopanego??\nKazał więc sprowadzić specjalny telewizor, włączył go i widzi... poród.\nKobieta krzyczy, męczy się okropnie, więc Stwórca pyta:\n- Tak? Ale ja tak... żartowałem tylko... - mówi Bóg i przełącza kanał. A\ngórnicy. Zaharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg znów pyta:\n- No tak, tak, ale ja tylko żartowałem sobie... - mruczy Bóg. Zmienia\nprogram i widzi piękny kościół, przed nim luksusowe samochody i gromadę\ndobrze odżywionych, pięknie ubranych biskupów. Pan uśmiechnął się i\nGeorge Bush dzwoni do Gerharda Schroedera:\n- Gerhard, musisz mi pomoc! Najwieksza fabryka prezerwatyw w USA\nspalila sie zeszlej nocy! Potrzebujemy predko 1.000.000 Kondomow,\nMoglbys nam pomoc?\n- Sicher! - odpowiedzial Schroeder. - Kein Problem...\n- Te Kondomy musza byc w amerykanskich barwach czerwono-niebiosko-bialych.\nPoza tym musza byc conajmniej 30 cm dlugie i miec conajmniej 6 cm\nsrednicy! - Powiedzial Bush.\n- Jezeli to juz wszystko.... Zajme sie tym! - Odpowiedzial\nSchroeder. Zaraz po tym Schroeder zadzwonil do szefa najwiekszej\nniemieckiej Fabryki Prezerwatyw:\n- Musimy pomoc amerykancom, potrzebuja predko 1.000.000 kondomow!\n- Naturlich! - Odpowiada fabrykant Kondomow. - Sa jakies specjalne\n- Tak. Kondomy musza byc w amerykanskich barwach\nczerwono-niebiosko-bialych, poza tym conajmniej 30 cm dlugie i o srednicy min. 6cm.\n- Ja - odpowiada Schroeder. - Niech mi pan zrobi przysluge i wysle\nte kondomy z napisem: MADE IN GERMANY, Size: SMALL.\nMatka z mała córką wybrała się w odwiedziny do rodziny w Warszawie.\nMatka próbowała złapać taksówkę, podczas gdy córka rozglądając się\nzauważyła grupę wyzywająco ubranych kobiet zgromadzonych na rogu ulicy.\nW końcu matce udało się zatrzymać taksówkę i ruszyły w drogę. W pewnym\nmomencie córka pyta:\n- Te panie czekały na mężów, żeby je odwieźli do domu po pracy. -\n- Ach, niech pani bajek córce nie opowiada! To kurwy są i tyle ...\nZapada chwila niezręcznego milczenia, przerwana przez kolejne pytanie\n- Oczywiście - pada odpowiedź - a myślisz, że skąd się biorą\n- Op..ol mnie krotko!\n- Ty ch..!\nPrzychodzi policjant do bacy.\n- Baco, jestescie aresztowani za pedzenie bimbru.\n- Przeca nie pedze!\n- Ale aparature macie.\n- Wiec jestescie aresztowani.\n- To i za gwalt mnie aresztujcie.\n- A co, zgwalciliscie kogos?\n- Nie, ale aparature tys mom!\nZdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić\n- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję,\nprzemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę\ncię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość.\nDziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie\njeszcze jedna szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak\nzrobił - ukrył ja pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej\nkanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a cale noce spędzali na\nmiłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego\ndnia odkrył kryjówkę dziewczyny.\n- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi\nmnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieje, ze\nkapitan go nie ukarze?\n- Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała,\nze jesteś na pokładzie promu Wolin -Świnoujście - Wolin.\nPewnego razu autobus z zakonnicami spadł w przepaść i oczywiście\nwszystkie zginęły. Stoją wiec w kolejce do nieba i czekają, aż\nŚw. Piotr skończy zadawać im pytania\n- Tak, raz dotknam główki koniuszkiem palca\n- Dobrze - włóż palec do wody świeconej i możesz wejść\n- Tak, raz przyczyniłam się do wytrysku i miałam całą rękę w spermie\n- Włóż zatem dłoń do wody świeconej i możesz wejść\nW tym momencie w kolejce zrobiło się wielkie poruszenie i jakaś zakonnica\nzaczełą się przepychać do przodu.\n- Jeżeli mam się napić tej wody, to wole to zrobić zanim siostra Joanna\nwłoży tam tyłek.\nPo katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie\nbezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielił ich\ntak, ze na kolejnych wyspach wylądowali:\nDwóch Polaków i jedna Polka\nDwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą tzw. "trójkącik".\nDwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki\ni przestrzegają go dokładnie.\nDwaj Bułgarzy popatrzyli na Bułgarkę, potem popatrzyli na bezkresny\nocean, popatrzyli znowu na Bułgarkę, weszli do wody i zaczęli płynąć\nDwaj Chińczycy otworzyli aptekę / restaurację / pralnię i zapłodnili\nChinkę, by dostarczyła im pracowników.\nDwaj Amerykanie zastanawiają się nad popełnieniem samobójstwa, ponieważ\nAmerykanka ciągle skarży się na swoje ciało, mówi o prawdziwej naturze\nfeminizmu, o tym, jak może robić wszystko,\nco oni mogą robić, skarży się na potrzebę spełnienia, równy podział\nobowiązków domowych, jak palmy i piasek sprawiają, że wygląda grubo, jak\njej ostatni chłopak szanował jej zdanie i traktował ją lepiej niż oni to\nrobią, jak poprawiają się jej kontakty z matka, jakie są podatki i ze\nDwaj Irlandczycy podzielili wyspę na część północną i południową, i\nzbudowali gorzelnie. Nie pamiętają, co to seks, bo po paru pierwszych\nlitrach kokosowej whisky wszędzie robi się mglisto.\nAle są szczęśliwi, bo przynajmniej Anglicy nie mogą się dobrze bawić.\nDwaj Polacy założyli swoje partie polityczne i obiecują Polce, że jak\nwstąpi to czeka ją szczęśliwa przyszłość. Jednocześnie jeden wypomina\nPolce, że jest komuchem, drugi ma do niej żal, że nie jest; obaj zaś\nzamierzają wystąpić ze swej partii i założyć nowe, licząc że w ten\nsposób sprawią, że ten sposób skłonią Polkę by ich pokochała.\nTeraz jeszcze regulamin pewnego sportu :>:\nREGULAMIN GOLFA SYPIALNIANEGO\nW odróżnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grający ma\nwprowadzić kij do dołka a piłki pozostają na zewnątrz.\nRegulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka posiada\nprawo sprawdzenia twardości trzonka kija przed rozpoczęciem gry.\nWłaściciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu uniknięcia\nZasada gry jest wprowadzenie kija jak największa ilość razy aż do momentu,\ngdy właściciel pola będzie zadowolony i tak grający jak i właściciel pola\nuznają grę za zakończona.\nNie uzyskanie pozytywnego rezultatu może spowodować, ze grający nie uzyska w\nprzyszłości zezwolenia do gry na polu.\nZa sprzeczne z dobrymi zasadami uważa się rozgrywanie dołka niezwłocznie po\nprzybyciu na pole.\nprzybyciu na pole. Doświadczeni gracze poświęcają znaczna ilość czasu na\nSpecjalnie dużo uwagi przyciągają zwłaszcza wspaniale ukształtowane bunkry.\nOstrzega się grających przed opowiadaniem właścicielowi, na którym aktualnie\nma być gra o innych polach, na których grający gra lub gra regularnie.\nWyprowadzony z równowagi właściciel pola może uszkodzić sprzęt gracza.\nNa wszelki wypadek gracz powinien być zaopatrzony w odpowiednia odzież\nGracz winien zawsze dokładnie sprawdzać czy jego czas gry jest właściwie\nustalony, zwłaszcza gdy gra ma się odbyć na polu po raz pierwszy.\nOsobno dam tzn.suchary,zresztą zobaczcie sami:\ntak spiewaliśmy na klasowej gwiazdce z kumplami (mali byliśmy ...)\nzamyka oczy i podpatruje\nzatyka uszy i podsłuchuje\na tak poza tym to proponuję porozmawiać o rozwoju płciowym małp wąskonosych w aspekcie szerzącej się rozwiązłości wśród młodzierzy\nIdzie Jezus przez pole marchewkowe, przewrócił się i z-marchwi-wstał.\nLeciały dwa bociany. Jeden biały drugi w lewo.\n- Waliłem caaaaaałą noc\nwchodzi facet do windy patrzy a tam schody!!!\nPrzychodzi baba do lekarza a tam las..\nprzychodzi słoń w z samochodem leżącym na brzuchu,i spadł z czerwonego krawężnika który był przyjacielem chmury.A Zeus dał\nmu drzewo do kubła na okna.\nJechały trzy tramwaje... Jeden prosto, drugi w lewo, trzeci za nimi...\nSiedzą dwa gołębie na gałęzi- jeden grucha, drugi jabłko..\nBo straszył ludzi udając rekina..\nNiemy powiedzial gluchemu, ze szczerbaty wygryzl grzywke lysemu.\nJedzie traktor i wpadł do rowu.\nWypił facet wino i nabił się w butelke\nKawały z morałem :> :\n- Kurczę! Nie wziąłem kąpielówek!\nNie zostawiaj rowera przy lodówce, bo ci klapki zamokną.\nSzło sobie dziecko przez las i znalazło śmigło od lokomotywy.\nNie należy samemu chodzić po lesie...\nidzie krowa do parku i napotyka za swojej drodze ocean\nSamoloty odrzutowe nie mają szans dogonić krzesła które stoi na igle\nidzie niedźwiedź do nieba a tam nic nie ma\nniedźwiedź jest ślepy\njechał samochód ulicą i wjechał w drzewo.\nsłupy wyrastają jak grzyby po deszczu..\nidzie triceratops autostradą\njaki z tego morał ???\nIdzie krowa tunelem jaki z tego morał?\nŻe krowa ma reumatyzm\nJedzie kombajn polem i skosił kupe jaki z tego morał?\nŻe ktoś ją będzie miał w chlebie\nByła piękna pogoda.. świeciło słońce.. aż nagle z nieba lunął deszcz..\nw lesie jest fajnie..\nOstatnie uaktualnienie na dzisiaj:kawały o gejach.\n- Nie!! Ale nauczy pana do czego służy kwak!.\nLeśniczy w lesie słyszy krzyki:\n-Ludzie ratunku !!!!\nPrzechodzi przez krzaki patrzy a tam facet przywiązany do drzewa ze spuszczonymi spodniami.\nGość mówi z uśmiechem:\n-O Boże jak dobrze że pan mnie usłyszał,napadli i zgwałcili mnie homoseksualiści.\nA leśniczy rozpina rozporek,zdejmuje spodnie i mówi:\n-Oj nie masz dziś szczęścia człowieku !!!\nRzecz dzieje się w kościele.\nKsiądz idzie przez kościól i okadza wiernych.\nNagle z ławki wstaje pedał i krzyczy -\n"EJ,LALA!!!Torebka ci się pali!!!"\nPrzychodzi homoseksualista do baru i cienkim głosikiem mówi:\nNa to barman grubym głosem:\n- Pedałom nie sprzedajemy!\nHomoseksualista idzie więc do następnego baru i cienkim głosikiem mówi:\nSytuacja się powtarza, barman grubym głosem odpowiada:\nZdenerwowany homoseksualista idzie do trzeciego baru i grubym, groźnym głosem krzyczy:\nNa to barman cienkim głosikiem:\n-Szefie, jakiś brutal...\nJedzie sobie facet ciężarówką. Nagle widzi, że na poboczu siostrzyczka zakonna łapie stopa. No to zjeżdża, otwiera drzwiczki i mówi:\n- Niech siostra wsiada, ja siostrę podwiozę.\nI jedzie dalej. Po pewnym czasie siostra patrzy na niego pożądliwie i głaszcze mu udo mówiąc:\n- Wy kierowcy to się macie dobrze: widzicie panienkę, zabieracie ją do kabiny, zjeżdżacie na pobocze, hop siup w krzaczki, robicie co macie robić i jedziecie dalej....\nNo, kierowca tak się dziwnie na nią popatrzył, ale nic, jedzie dalej. Po pewnym czasie znowu czuje przesuwającą się rękę na jego nodze i słyszy:\n- Wy kierowcy to się macie dobrze, bierzecie panienkę, hop siup w krzaczki jebanko i wyjeżdżacie w trasę....\nNo to kierowca tak się na nią popatrzał, zjechał na pobocze, bierze ją w krzaczki i ma już zacząć robić, co miał robić, gdy siostra zakonna mówi :\n- Tylko proszę w odbyt, bo jak przyjeżdżam na plebanie, to ksiądz zawsze sprawdza, czy jestem jeszcze dziewicą.\nKierowca zastosował się do jej prośby i wali, wali, wali....Kiedy już skończyli i wyjechali na trasę, siostra znów głaszcze go po nodze i mówi:\n- Wy kierowcy to się macie dobrze, a my pedały, to ciągle musimy kombinować...\nNajkrótszy dowcip o pedałkach:\nJedzie 2 pedałów i przypierdo*** w nich koleś. Wysiadają, oceniają szkody i tylko zderzak porysowany..\n- dam wam 100zł i bedzie oki.\n-Franek dzwoń po policję.\n- no dobra... dam wam 200zł...\n-A chu* ci w dupę !!!!\n-Franek czekaj, pan chce się dogadać!!\nIdzie pedał przez park i zobaczył śpiącego pijaka. Postanowił z tego\nskorzystać. Po zaliczeniu pijaczka zrobiło mu się jednak go żal,że go tak\nwykorzystał i zostawił mu na pocieszenie 20 złotych. Po przebudzeniu\npijaczek wziął pieniądze i pomaszerował do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy\ngo zobaczyła,od razu sięgnęła po denaturat ale pijaczek powstrzymał ją\nkrzycząc: - Od dziś tylko czysta !\nZdziwienie ekspedientki było wielkie, a urosło jeszcze bardziej gdy pijak\nwyciągnął pieniądze. Potem pijaczek poszedł do parku, upił się do\nnieprzytomności i spał całą noc. Rano przez park szedł znów pedał i jeszcze\nraz przeleciał pijaczka zostawiając mu 20 złotych. Po przebudzeniu się ze\nsnu, pijaczek niezmiernie zdziwiony wziął pieniądze i poszedł do sklepu.\n- I co panie Józiu,znów czysta ? - Na to pijaczek - Nie, denaturat. Po\nczystej cholernie kwak! piecze !\n- Tato, jestem gejem,\n- synu czy ty noszisz moze garnitury od Armaniego?\n- No nie,\n- A czy nosisz moze buty od Versacego?\n- W sumie nie,\n- A moze w tekim razie masz krawaty od Calvina Kleina ?\n- Nie nie mam,\n- To ty zwykly pedał jestes a nie gej .\njada da pedały autobusem nagle słychac "PUFFFFF"\n-o sory puściłem bąka- mowi pierwszy\njada dalej a tu znowu "PUFFFF"\n-przepraszam spierdziałem sie- mowi drugi a tu nage z tyłu słychać\n-to pewnie jeszcze dziewica-\nCo ma wspólnego papuga z gejem???\nDwóch pedałów leci samolotem. Jeden do drugiego:\n-Te pojedź mnie w dupsztala.\n-Ale tak przy wszystkich?\n-Jest noc nikt zauważy. Zapytam sie o ołowek zobaczysz że nikt nie wstanie.\nWstał i pyta:\n-Czy ma ktoś ołówek?\nCisza nikt nie zareagował.\n-No widzisz. Wyruchaj mnie.\nI tak ten go wyruchał.\nPoźniej przechodzi stiuardesa i widzi innego zażyganego kolesia i pyta się go:\n-Dlaczego nie powidział pan, że panu nie dobrze?\n-Jeden koleś chciał ołowek i został wyj..any w dupę.\nJak dzielą się dyrektorzy:\n2. Super pedał\n3. Pedał - magik\n4. pedał - pirotechnik\n5. pedał - macGyver\nA po czym ich rozpoznać?\n1. Mawia: Kowalski ja was wyp* !\n2. Mawia: Kowalski ja was wyp* z całą załogą !\n3. Mawia: Kowalski ja was wyp* tak że nie będziecie wiedzieli kiedy !\n4 Mawia : Kowalski, ja was wy(a po za tym walnę się głową o sosnę)ę z hukiem !\n5. Mawia : Kowalski, ja was wy(a po za tym walnę się głową o sosnę)ę w kosmos gołymi rękami !\nKawały o księżach:\nNowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii.\nPoprosiłkościelnego, żeby mu do święconej wody dolać kilka\nkropelek wódki żeby się ozluźnić. I tak się stało. Na drugiej mszy\nzrobił tak samo. Czuł się lepiej niż na pierwszej mszy. Jak wrócił do\npokoju, znalazł list:\nNastępnym razem dolej kilka kropel wódki do wody, a nie kilka kropel\nwody do wódki, ponieważ:\n- Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże T",\n- Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn",\n- Jest 10 przykazań a nie 12,\n- Ci, co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu,\n- Inicjatywa, aby ludze klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i\nrobić "pociag" to przesada,\n- Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina,\n- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut,\n- Ten obok w "bordowej sukni" to nie był transwestyta, to byłem\nja - biskup......."\nNie wiem czy wolno przeklinać, najwyżej wywalicie ;]\nIdzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego\nskromnegogospodarstwa. Patrzy a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz\n- A Kraków żąda dostępu do morza!, kibel nowy stawiam bo się stary rozje..ał.\n- Co mam owijać w bawełnę??? Dechami opier..lę naokoło i ch..j!!!\n- Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać. Młody ksiądz tak też uczynił.\n- No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment.\n"Tak,tak, rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?"\n- No widzisz. To czy nie lepiej byłoby spróbować w ten sposób, zamiast\nsiedzieć okrakiem, walić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać:\n"No nie pier..ol! Ale jaja! Gadaj co było dalej!\nZłowił gość złotą rybkę, jak ją wziął w rękę rybka mówi:\n-Wypuść mnie dobry człowieku, a dam ci nowy samochód.\n-Eee tam, mam najnowszego merca w garażu, do tego jaguara, po co mi więcej samochodów.\n-To dam ci pieniądze.\n-Eee, pójdę do domu, otworzę szufladę, pełna pieniędzy, po co mi więcej.\n-A jak tam u ciebie z seksem ? -Pyta rybka.\n-No dwa razy w tygodniu.\n-A chcesz codziennie ?\n-chcieć to bym chciał, ale księdzu nie wypada...\n(prawie o ksiedzu )\nPrzez rok misjonarz nauczał ich, opowiadał im o Bogu i nawracał. Murzyni ufali mu i traktowali jak swojego. Jednak pewnego razu wydarzyło się cos niesamowitego. Jedna z tamtejszych kobiet urodziła dziecko. Dziecko było białe jak śnieg. Cóż, śliska sprawa... Starosta murzyński został oddelegowany aby porozmawiać z misjonarzem. Poszedł więc do niego i mówi:\n- Ależ ja nie mam z tym nic wspólnego! W przyrodzie zdarzają się takie wybryki. To genetyczny wybryk natury, że czarne czarne = białe. spójrz na przykład na tamte owce. Widzisz? Wszystkie są białe z wyjątkiem jednej, która jest czarna. Ta czarna owca, podobnie jak wasze białe dziecko jest wybrykiem natury i tyle.\nStarosta spojrzał na te czarna owce, coś sobie jakby przypominając. Zaczerwienił się i wypalił:\nNapisano 15 09 2003 - 09:17\nKawały o Poznaniakach:\n- Słuchaj, pożycz 20 zł...\nJak poznaniak idzie do znajomych sypie sobie 3 łyżeczki cukru;\nkiedy jest u siebie sypie 1 łyżeczkę cukru;\njednak lubi herbatę z 2 łyżeczkami cukru.\nPoznaniak jest Szkotem, wyrzuconym ze Szkocji za skąpstwo\nJak wymyślono drut aluminiowy ? Pomiędzy 2 poznaniaków rzucono złotówkę.\njak poznaniak bierze prysznic?\nMoczy gąbkę i wykręca ją nad głową.\n- Za trzy minuty widzę na stołu obiad i pół litra!\n- haik... elf... ka..kapitan nie haik nie może... teraz podejść!\n- efp... bleeee... uh... drugi piiiiilot... haik, nie może podejść... eee, jest kompletnie... fffff... wciety!\n- Eee... jak to... sss... z kim? Hhhh... tu hep, automatyczny pilot!\nNapisano 17 09 2003 - 11:04\nTeraz różności przemieszane:\nNotatnik młodej damy z podróży statkiem:\nCzwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolacje do siebie.\nPiątek: Kapitan zagroził, że zatopi statek jak sie jemu nie oddam.\nSobota: Uffff! Uratowałam sześciuset pasażerów!\nPewien bardzo bogaty i zblazowany gosc wynajal dziwke. Ale, ze byl zmanierowany to normalny sex go nie krecil ...wiec mowi do niej tak:\nG(gosc): znasz jakis numer, ktorego nie znam ja, a ktory mnie podnieci, bo normalny sex mnie juz nie bawi.\nD(dziwka): hmmm.. moze numer z tajfunem? ale to kosztuje 1.000 $\nG: ok, place ale ma byc extra !\nWiec rozebrali sie i zaczela sie gra wstepna. On jej lize cipke, a ona po kilku sekundach sika mu prosto w oczy\nG: no co ty ku... robisz ...odwalilo Ci czy jak ?\nD: no co, jak jest tajfun to pada deszcz, prawda?\nOn kreci nosem, ale bawia sie dalej. Leza w pozycji on ja lize dalej, a ona pierdzi mu prosto w twarz.\nG: no nie moge, ku.... co to mialo byc, poje..alo cie ?\nD: sluchaj, jak jest tajfun to jest i wiatr co nie ?\nUzasadnienie logiczne wiec mimo niesmaku kontynuuja zabawe... Ona siada na nim okrakiem i w pewnym momencie robi na niego kupe ...\nTen sie zrywa spanikowany i krzyczy:\nG: Kur...twoja mac ...pier..olnieta jestes czy jak, obsralas mnie dziwko!\nD: sluchaj byl deszcz, byl wiatr to musi byc bloto co nie ?\nFacet w szoku nie moze uwierzyc co go spotkalo.\nDziwka kleka wypina tylek i mowi:\n- a teraz mnie zerznij na maxa\nA gosc do niej:\n- poje..alo Cie, w taka pogode ?!\nIda sobie 2 laski. Jedna z irca, a druga tez brzydka...\n- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy byl pierwszy rozbiór polski?- pyta\n- A w którym roku byla bitwa pod Grunwaldem?\n- To co ty wlasciwie wiesz? Jak chcesz zdac mature?\n- Ja kaloryfer naprawiam\nKobiety w świecie komputerów (z pozdrowieniami dla wszystkich kobiet z Picasso na czele )\n400 Bad Request - a gdzie bukiet kwiatów???\n403 Forbidden - łapy precz!\n404 Not Found - dzisiaj jestem za zakupach z koleżankami\n405 Method Not Allowed - Nie, tylko nie !\n407 Proxy Auth. Required - muszę zapytać mamy\n412 Precondition Failed - Co? Nie masz prezerwatywy???\n415 Unsupported Media Type - Nie, tego do ust nie włożę!!!\n500 Internal Server Error - miesiączka\n501 Not Implemented - Jeszcze nigdy tak nie próbowałam\n503 Service Unavailable - spadaj\n504 Gateway Timeout - Już skonczyłeś???\nIdą dwie łodzie podwodne przez las. Jedna mówi: 'Patrz, telewizor leci!' Na to druga: 'Eee, pewnie gdzieś tu ma gnazdko...'\n- Masz skrzydełka, bedziesz nietoperzem.\n2. Pensja lajdaczka: przychodzi pozno, cierpisz, ale nie mozesz bez niej zyc\n4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cie zarowno\ninspiracji jak i checi.\n5. Pensja impotentka: opuszcza cie w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.\n9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile bedzie trwala.\n10. Pensja telefon komorkowy: kazda nastepna jest\n-Panie majster.. Marian spadł z komina\n-To niech już nie wchodzi bo za dziesięć trzecia jest...\n-On chyba widział, bo spadał obok zegara...\nKilka cycatów z USA\n"Francja ogłosiła dzisiaj, że nie pomoże nam usunąć Saddama z Iraku.\nCóż, oni nie pomogli nam usunąć nawet Hitlera z Francji"\n"Jedyna możliwość, aby Francuzi poszli z nami jest taka, aby\npowiedzieć im, że znaleźliśmy w Iraku trufle"\n"Wojna bez Francji będzie jak.... hm, 2-ga Wojna Światowa"\n"Jak nazwać 100.000 Francuzów z podniesionymi rękami? - Armia"\n"- Jak wielu Francuzów potrzeba, aby obronić Paryż?\n- Niewiadomo, oni nigdy tego nie próbowali"\n"Jest tylko jedna gorsza rzecz od Francuza - Francuz mieszkający w\n"Francja jest nieszczęśliwa, ponieważ zamieszkują ją Francuzi, a\nFrancuzi są nieszczęśliwi, poniważ mieszkają we Francji" - Mark Twain\n"Francja powiedziała, że potrzebuje więcej dowodów na to, że Saddam\njest groźny. Tak, ostatnim razem kiedy żądali więcej dowodów, to\nprzetoczyły się one przez Paryż z wciągniętą niemiecką flagą"\nProponowane pytanie co do wejścia Polski do UE:\nFacet pyta kumpla czy lepiej iść do wojska czy się ożenić. Kumpel mówi:\n-Jeśli się ożenisz to masz przerąbane, ale jeśli pójdziesz do wojska to\nmasz 2 możliwośći:albo pójdziesz myć gary, albo na wojnę. Jeśli pójdziesz\ndo garów to masz przerąbane, ale jeśli pójdziesz na wojnę to masz 2\nmożliwości: albo zginiesz, albo przeżyjesz. Jeśli przeżyjesz to masz\nprzerąbane, ale jeśli zginiesz to masz 2 możliwości:albo cię pochowają pod\ndrzewem liściastym albo iglastym. Jeśli pod liściastym to masz przerąbane,\nale jeśli pod iglastym to masz 2 możliwośći: albo cię przerobią na papier\nbiurowy albo na toaletowy. Jeśli cię przerobią na biurowy, to masz\nprzerąbane, ale jeśli cię przerobią na toaletowy to masz 2 możliwości: albo\ntrafisz do męskiej toalety, albo do damskiej. Jeśli trafisz do męskiej to\nmasz przerąbane, ale jeśli trafisz do damskiej to tak, jakbyś się ożenił...\nPrzychodzi zajączek do bur..lu i pyta:\n- Jak bierzesz do buzi, to mogłabyś uważać.\n30 zdań, które może powiedzieć kobieta nagiemu mężczyźnie:\n1) Paliłam już grubsze skręty\n2) Ohhh, jakie to urocze.\n3) Może po prostu się przytulimy?\n4) Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.\n5) Możesz tym zatańczyć?\n6) Mog dorysować na tym uśmiechniętą buźkę?\n7) No, no, a stopy masz takie duże.\n8)Dobra, popracujemy nad tym.\n9) Czy to piszczy przy naciśnięciu?\n10) Nie... Chyba boli mnie głowa.\n11) (chichot i pokazywanie)\n12) Czy mogę być szczera?\n13) Jak słodko, przyniosłeś kadzidło. (?)\n14) To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.\n15) Może po zmoczeniu urośnie.\n16) Za co Bóg mnie pokarał?\n17) Przynajmniej dużo (długo) nie zajmie.\n18) Nigdy przedtem nie widziałam takiego.\n19) Ale wciż działa, prawda?\n20) Wygląda na nieużywany.\n21) Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu.\n22) Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów?\n23) Zimno ci?\n24) Musiałby najpierw naprawdę mnie upić.\n25) Czy to złudzenie optyczne?\n26) Cż to takiego?\n27) Dobrze, ze masz tyle innych talentów.\n2 Czy jest do tego pompka?\n29) Więc to, dlatego osadzasz ludzi po osobowości.\n30) Zdaje się, ze to zrobi ze mnie rannego ptaszka.\nWłóczykij znalazł się w małej wiosce pod Londynem i poszedł do knajpy na piwo. Trochę był spekany, bo slyszal rozne opowiesci o Czarnym Rycerzu, ktory rzadzi wioską, ale stwierdził, że moze to plotki. No i pije to piwo, nagle ktos wbiega do knajpy i krzyczy "Hej, ludzie! Spierdalamy! Idzie Czarny Rycerz!", wszyscy uciekli, on też. Drugiego dnia znowu poszedl do tej knjapy i znowu pil piwo i znowu ktos wpadl do kanjpy i zaczal krzyczec "Hej, ludzie! Spierdalamy! I dzie Czarny Rycerz!", wszyscy uciekli, on też. Kiedy trzeciego dnia szedł do tej samej knajpy na piwo, pomyslał sobie, że nie bedzie tchorzyl, ze zostanie.\nŁudzil sie, ze Czarny Rycerz go nie zabije. No wiec zamowil piwo i nagle ktos wpadl i krzyczy "Hej, ludzie! Spierdalamy! Idzie Czarny Rycerz!", wszyscy uciekli, on zostal. Po chwili uslyszal skrzypienie podlogi i ujrzal przed soba wielkiego Murzyna- ale takiego karka typowego. Te przez zacisniete zęby powiedział do turysty "Te młody, zrób mi, Kraków żąda dostępu do morza!, loda". Podróznik pomyslał, że jesli nie zrobi, to Murzyn go zabije, więc zdjął mu spodnie i zaczął. Kiedy skończył, Murzyn z uśmichem, niezwykle zadowolony zapinał spodnie, powiedział "Dobra, a teraz spier.alamy, bo idzie Czarny Rycerz"..\nPo dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i..... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek....\n- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było Cię dwa dni?...\n- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki\nPewnej nocy garbaty dziad zaszedł na cmentarz. Kręci się, kręci gdy nagle zza krzyża wyskakuje zjawa:\n-Uuu! Smiertelniku garba masz?\n-Ttttakkk! - odpowiada wystraszony dziad.\n-To już nie masz ! - w tym momencie zjawa znika a razem z nią garb dziada. Uradowany wraca do domu i opowiada wszystko swojej kulawej żonie.\n-Idź Zośka może i tobie zjawa uleczy kulawą nogę\nNastępnej nocy żona zaszła na cmentarz. Kręci się, kręci gdy nagle zza krzyża wyskakuje zjawa.\n-Uuu! Śmiertelniczko garba masz?\n-No to teraz już masz.\nczy piwo ma w składzie żeńskie hormony?\ntak, bo jak sie facet wypije kilka piw gada głupoty i prowadzi jak baba\nWraca z pracy zmęczony, głodny maż. Troskliwa żona pyta się:\n- Pewnie jestes głodny? Moze otworzę ci puszkę?\n- Cipuszkę poźniej, najpierw daj coś jesć\nPo starcie samolotu piloci rozmawiajaą:\nNo teraz wypijemy kawę, a potem 'wyprobujemy' tę nową stewardessę.\nNie zauważyli jednak że mikrofon jest właczony i cały samolot słyszy rozmowę.\nStewardessa, która akurat była na sali biegnie do kabiny pilotów aby powiedzieć im o popełnionej gafie, gdy jeden z pasażerów podstawia jej\nnogę, ona wywraca sie jak długa a gościu mowi:\nGdzie sie tak sie śpieszysz ?\nNie slyszałaś, że panowie piloci kawę najpierw będą pili...\nw stuminilowym lesie kojelka do monopolowego.\nzwierzaki stoją grzecznie w kolejce, a tu się nagle zaczyna zając rozpychać łokciami, mrucząc pod nosem "przepraszam, przepraszam" przepycha się na poczatek kolejki. kiedy już tam dociera, wpada na misia...\n- Ty jając, a ty gdzie? won na koniec kolejki - i wypieprzeył zająca gdzie pieprz rośnie (na pole prosiaczka )\nsytuacja powtórzyła się jeszcze kilkukrotnie.. w końcu poobjany, zakrwawiony zając, sepleni przez ocalone zęby:\n-dobfa... nie to nie... nie otfieram dzisiaj sklepfu..\nSPOTYKA SIE DWÓCH STUDENTÓW\n-TY TO POTRAFISZ NAMAWIAC....................\nPrzychodzi murzyn do zamku białej księżniczki. władze chcą go wygnać, ale księżniczka mówi:\nDajcie mu 3 szanse, jeśli zrobi wszystko co mu nakażę oddam mu się.\nKsieżniczka pewna że KALI nie zrobi niczego, mówi: Przynieś mi największy diament świata. a na to murzyn: Kali kocha, /Kali przyniesie.\nNa drugi dzień księżniczka, rozzłoszczona z diamentem na kolanach: Prezynieś mi żmiję w swojej dziobie! - Kali kocha, Kali przyniesie.\nNa drugi dzień Kali maszeruje ze żmija w zadku. A księżniczka,rozzłoszczon a w furii na to: Oddam ci się jak będziesz miał huja po kolana! A Kali : Kali kocha, Kali skróci\nWraca facet póznym wieczorem do domu nawalony jak stodoła. Wchodzi cicho do sypialni, widzi nogi wystające z pod kołdry, klęka, całuje, wsuwa łeb pod kołdrę, całuje coraz wyżej, w końcu zaczyna ją "szturchać". Jak skonczył ją pędzlować, wyłazi z łózka i idzie do kuchni, bo poczuł głód. Wchodzi i widzi w kuchni siedzącą żonke. - Co ty tu robisz!?!!??!! Ciiicho, bo mamusie obudzisz.\n- Proszę mi podać skład kiszonki - zadano mu pytanie Na to Arab zrobił wielkie oczy, szczęka uderzyła za zdziwienia w stoł, chwycił się za kieszeń przy koszuli i zapytał:\nAngielska księżniczka ze swoim egipskim kochankiem rozbija się we francuskim tunelu,\njadąc niemieckim samochodem z holenderskim silnikiem,\nprowadzonym przez Belga, który wcześniej wypił sobie trochę szkockiej whiskey,\ngonieni przez włoskiego razzi na japońskim motorze.\nPo czym ratowal ją amerykański lekarz używający brazylijskich leków.\nA Ty prawdopodobnie czytasz to na klonie amerykańskiego IBM'a, który opiera się na filipińskich częściach i ma koreański monitor, złożony przez pracowników z Bangladeszu w singapurskiej fabryce.\nPrzewieziony ciężarówkami przez Hindusow, ukradziony przez Indonezyjczyków i w końcu sprzedany do Twojego kraju przez Chińczyków..\n- Macie po jednym życzeniu, musi wam starczyć na 3 lata.\nA Ruski siedzi na pryczy, ręce mu się trzęsą, wygląda strasznie i cichym\n- Ku**wa.... zapałek...\n-Siedzisz w mercedesie. Przed tobą idzie koń, którego nie możesz wyprzedzić. Za tobą leci samolot. Co robisz?\nZsiadasz z karuzeli!!!\nhamulcach, bo kocha zwierzęta. Patrzy a wiewióra cała w gównie umazana.\nWysiada bierze chusteczkę i wyciera ją bo mu się zwierza żal zrobiło. Już ma\nwsiadać do samochodu a tu następna z góry na dół wysmarowana. No więc bierze\nnową chusteczkę i wyciera pieczołowicie wiewiórkę. Już kończy a tu następna\nrównie jak pierwsza i druga wysmarowana. Zdziwił się, ale wyciera ją tak jak\npoprzednie a tu z krzaków głos:\n- Przepraszam ma pan jeszcze jedną chusteczkę - wiewiórki mi się skończyły\nKoniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty. Marysia, której mama ma kwiaciarnie przyniosła pudło.\nWychowawczyni potrząsneła i zapytała:\nKolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernie. Wychowawczyni potrzasnela prezentem i spytala:\n-Tak, jak pani zgadla?\nNastepny w kolejce byl Jasio, ktorego tata mial sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzala pudelko, lekko przeciekalo.\nPolizala i spytala:\nPolizala jeszcze raz:\n- Nie, proszę pani. Chomik...\ntroche dlugie ... ale co tam\nsiedzi sobie koleś w saunie, gdy nagle naszła go wielka ochota na skręta. Patrzy a w rogu siedzi murzyn w dredach. Podchodzi do niego i pyta-przepraszam , masz może jakieś zioło? murzyn na to - Jasne człowieku tylko mówię ci jest mało, okropnie drogo ale ziolo jest naprawdę zajebiste. Koleś trochę się zawachał ale mowi - No dobra dawaj.\nWrocił na swoją ławeczkę, skręcił sobie jointa i pali.Ściągnął pare buchow, czeka, czeka i nic.\nŚciągnął jeszcze pare - dalej nic się nie dzieje.\nMoże to z jakimś opóźniaczem? zobaczymy.\nSpalił całego jointa i w ogóle się nie najarał. Zdenerwowany jak Szopen wraca do murzyna. Ale mu wygarnę - myśli sobie. Co mnie murzyn będzie w bambuko ładował. Patrzy się a murzyn wybiega z sauny i zaczyna uciekać.Koleś nie zastanawiając się wybiega za nim.Widzi że bambus wsiada do autobusu.Ten drze się żeby kierowca się zatrzymał ale nic z tego.Niewiele myśląc wsiada do taksówki.Panie goń ten autobus!!-rzucil do kierowcy. Ale co ty gościu??\nJak ty mi zapłacisz jak jesteś w samym ręczniku??.\nGoń pan ten autobus! tam jest jeden murzyn który mi jest dłużny siano. No dobra, ale lepiej żeby tak bylo-odpowiada taksówkarz. Zaczęli jeździć za autobusem. Jeździli po mieście chyba 20 minut aż w końcu zgubili ten autobus.Taksówkarz widząc minę klienta mówi-Gościu nie masz mi czym zapłacić! wiesz co teraz zrobię?? wywiozę cię do lasu!!\nJak powiedział tak też zrobił. Wyrzucił go w lesie z samochodu i pojechał. Facet smutny, bez pieniędzy, i w lesie a na dodatek w samym ręczniku.\nKur*a co ja teraz zrobię.\nUsiadł pod drzewem. Zaczęło się robić chłodno i ciemno. Wysrałbym się - pomyślał sobie.\nNo i kucnął sobie i ciśnie, ciśnie, ciśnie...\nnagle czuje że ktoś go poklepuje w ramię, odwraca się a tu jakiś facet nachyla się i szepcze - Panie,w saunie się nie sra!!\nJedzie dwóch terrorystów samochodem.\n- Stary wysadź mnie pod ambasadą.\nzajączek zjadł w barze obiadek. Wychodzi na dwór, ale za chwile wraca i mówi:\n-k*rwa, kto mi zajebał rower?\n-Kto mi zajebał rower- powtarza..\nDalej cisza..Zdenerwowany króliczek mówii:\n-Mówcie, bo zrobie to co zrobił mój dziadek podczas wojny...\nWstaje niedźwiadek i pyta:\n-To ja. A co zrobił Twój dziadek?\nA na to zajączek:\n-Poszedł na piechote..\nSzybki Bill wybiera się do kochanki. Ponieważ wie, że może go nakryć jej mąż, umawia się ze swoim koniem.\n- Słuchaj. Ustawiasz się na ulicy pod oknem. Jak usłyszę pukanie, wyskakuję przez okno i uciekamy. Kumasz?\nSzybki Bill spokojnie robi sex, nagle słychać pukanie. Bill wyskakuje przez okno, kobieta otwiera drzwi. Stoi za nimi koń i mówi:\n- Powiedz Billowi, że zaczął padać deszcz. Stoję teraz pod daszkiem.\nWsciekly profesor wchodzi do sali wykladowej i mówi:\n- Wszyscy nienormalni maja wstac!\nNikt sie nie rusza. Po dluzszej chwili wstaje jeden student.\n- No prosze! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uwaza sie pan na nienormalnego?\n- Nie uwazam sie za nienormalnego, ale glupio mi, ze pan profesor tak sam stoi...\nDo baru wchodzi facet. Za ladą siedzi piękna kobieta, na ścianie wisi menu:\nKANAPKA Z SEREM - 2,30 zł\nOBCIĄGNIĘCIE DŁONIĄ - 5 zł.\n- Tak, skarbie - mruczy uwodzicielsko panienka.\n- To umyj dobrze te swoje łapska i daj mi kanapkę z serem.\nStaruszek, były jeniec w obozie koncentracyjnym wygrał w toto lotku wielką kasę. Oczywiscie zjechało się mnóstwo ludzi, prasa, radio, telewizja...\n- No, może to morderca i był - mówiąc to dziadek podwinął rękaw - ale numery dał dobre.\n- Panie doktorze mam problem bo mi nie staje.\nDoktor ujął członka w dłoń i naprężył:\nDoktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił:\n- No i czego Pan jeszcze chce ?!\n- Buzi !!!\n- Mówisz tylko "Znam cała prawdę" i każdy dorosły głupieję, bo na pewno ma jakąś tajemnice, której nie chciałby ujawnić...\nPodekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobyta wiedze w domu. Przyszedł do mamy, powiedział:\nI dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce. Rozochocony Jaś postanowił wiec wypróbować nowa metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.\n- We współczesnym świecieistnieją cztery rodzaje miłości: pierwszy - to miłość kobiety do mężczyzny i mężczyzny do kobiety. Jest to rodzaj miłości bardzo powszechny, prawidłowy i popierany przez państwo; drugi i trzeci: to miłość mężczyzny do mężczyzny i kobiety do kobiety. Są one bardzo rozpowszechnione w krajach kapitalistycznych, u nas zdarzają się bardzo rzadko. Są to wstrętne zboczenia potępiane zarówno z punktu widzenia etycznego, społecznego jak i medycznego; wreszcie czwarty rodzaj miłości, najwyższy w aspekcie moralnym i społwcznym, występujący tylko w krajach socjalistycznych: jest to miłość narodu do partii i parii do narodu!\nW starej wieży na pustkowiu siedza sobie noca trzy wampiry i graja w karty. Graja graja, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:\nDługo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwia...\n- A ty gdzie byłes?\nPrzed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego udusił nieznajnomego mężczyznę:\n"Dawaj pieniądze!" - Dlaczego? - pytam groźnie. To on mi na to: "Prima Aprilis!". To ja mu naplułem w oko i mówię: "Śmigus Dyngus!" Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:"Popielec!". No więc ja go przydusiłem i powiedziałem: "Zaduszki!"\n- Prosze wyjsc ! On jest niebezpieczny !\n- On jest bardzo mily, i nikomu nie zrobi krzywdy, moge to udowodnic.\n- Dobrze, jezeli wszyscy goscie uznaja, ze nie ma zagrozenia, to moze pan zostac.\nFacet prowadzi krokodyla na srodek, wali piescia trzy razy w leb krokodyla i mówi:\nOtwieraj gebe ! Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wklada przyrodzenie do srodka, nastepnie wali znowu trzy razy i mówi:\n- Zamknij gebe !\nKrokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zeby krokodyla zatrzymuja sie o centymetry od waznych organów.\nFacet chowa interes i mówi:\n- Moze ktos chce spróbowac ?\nOdzywa sie kobiecy glos:\n- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w glowe.\nBabcia widzi jak wnuczka szykuje się na imprezę i pyta:\n- A dlaczego nie założyłaś majtek?\n- A czy jak babcia idzie do filharmonii to wkłada watę do uszu?!?\n- W pana przypadku - mówi lekarz - trzeba będzie zrobić analizę moczu. Ja na chwilę wyjdę, a pan odda mocz do którejś z tych flaszeczek stojących na szafie.\nPo kilku minutach doktor wraca i widzi cały gabinet, od podłogi do sufitu zasikany.\n- Cóż pan zrobił najlepszego?\n- A myśli pan, że tak łatwo trafić stąd do flaszki na szafie?\n- Teraz niech pan pije samo mleko!\n- A ciastko ku*** gdzie\nJedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz\nrycerzu ja wtedy odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się popiep...?\nWięc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz\nprzejadę obok niej szybko, a ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem szybko, bo szybko ale\nmoże byśmy się popiep...?\nJak pomyślał tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: wobec\ntego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: skąd rycerzu masz zielonego\nkonia? Ja wtedy odpowiem: zielony, bo zielony ale może byśmy się popiep...?\nNa bezludnej wyspie laduje 50 panow i 1 pani. Po miesiacu pani mowi:\n- Panowie dosc tych swinstw! I wiesza się na drzewie.\nPo nastepnym miesiacu jeden z panow mowi:\n- Panowie dosc tych swinstw, zakopujemy kobiete!\n- Panowie dosc swinstw, odkopujemy kobiete!\nIdzie facet droga smiejac sie i do czasu do czasu machając reka.\nPodchodzi do niego drugi facet i pyta sie go:\nZ czego sie tak smiejesz ?\nOpowiadam sobie kawaly.\nA dlaczego co jakis czas machasz reka ?\nBo niektore juz znam.\nZmieniłeś rybkom wodę w akwarium?\nPo co? Przecież jeszcze poprzedniej nie wypiły.\nZałożyć hełm na lewa stronę... (czyli wywinąć go...)\nWylać pijakowi cala flaszkę na pieluszkę Pampers.\nPo kilkunastogodzinnnej operacji zony do meza wychodzi lekarz i mówi:\n- No tak,- mówi lekarz,- ale, wie Pan, musze Pana\npoinformowac o paru sprawach.\n- Otóz po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, zona musi\n- To nie wszystko, zona wymagac bedzie dlugotrwalej, w zasadzie\ndozywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie\nmusze dodawac, ze nie refunduje tego NFZ, koszt miesieczny to jakies\nspecjalistycznego sprzetu i srodków higienicznych, to kosztuje jakies\n1500-2000 PLN miesiecznie, oczywiscie NFZ w zadne sposób w kosztach nie partycypuje.\nZapada cisza, facet zbladł....\nWtem lekarz klepie meza w ramie i mówi:\n- Eee, zartowalem, nie zyje.\n- Nie dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 7. Dlaczego myśli pan że to są\n- Bo seks to jak zwykle, tylko prania ciągle przybywa\n- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kurestwa z konsternacją\nJaś próbuje "obiadu" i mówi:\n- Wiesz, co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...\n- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam!\nMoże uważasz ze za mało i ja nie mam racji?\nTo, co, ja nigdy nie mam racji,\nnawet jak posolę odpowiednio obiad?\nMoże uważasz ze w ogóle nie posoliłam i kłamie!?\nMoże ja tylko kłamie!\nMoże w ogóle uważasz, ze jak kłamie\nto nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić!\nA może uważasz, ze ja już nie jestem człowiekiem!\nA może ja już nawet nie mowie po ludzku, a tylko szczekam?!\nMamoooo!!! Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!\npijak palacz i gej poszli do lekarza. Karzemu z nich lekarz powiedział, że jeśli jeszcze raz ulegnie swojemu nałogowi umrze\nidą razem ulica smutni, przechodza koło baru - pijaka strasznie ciągnie, dwaj pozostali musieli go siłą trzymać. Przy następnym barrze nie dali rady , pijak wszedł do środka wypił setkę i padł martwy.\nPalacz i gej idą ulica jeszcze smutniejsi, palaczowi ręce się strasznie trzęsą, nagle widzi na chodniku niedopalonego peta\njuż ma suięgnąć a gej mówi\nTY ! jeśli schylisz się po tego papierosa obaj jesteśmy martwi!!\nLecą dwa robaczki świętojańskie. Nagle koło nich przelatuje coś\nświecącego. Jeden z nich mówi:\n- O, jakaś "pupcia". Lecę zarwać. Poleciał. Po chwili słychać jego krzyk.\nKumpel pyta go:\n- Co, dziewica?\n- Nie, pet.\nTatus oglada mecz pilki noznej.Ma pragnienie.\nSynku,wola,daj mi cos do picia,moze byc woda.\nSynek przyniosl pelna szklanke.\nPo chwili sytuacja sie powtarza.\nTatus wola,synek przynosi zawsze pelna szklanke.\nWreszcie przyniosl tylko polowe.\nOjciec pyta:To juz nie mozesz podac calej szklanki ojcu?\nSynek odpowiada:Tatusiu,ja do kranu nie siegam a w sedesie juz nie ma wiecej\nWraca mąż w nocy na wiksie a żona na niego z wałkiem:\n-A w restauracji gdzie są złote stoły.\n-krzesła też i sztućce.\n-Bar też i nawet pisuar.\nżona dzwoni do żekomej restauracji i pyta\n-czy u państwa są złote stoły i kszesła.\n-te wiesiu mamy tego co ci wczoraj do saksofonu narobił.\n- A marchewkę żresz ?\n- No staaaaaaary !!\n- A tartą ?\nWięc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewke i nic. Znowu przychodzi\ndo zająca i błaga go o pomoc.\n- A marchwkę żresz ?\nNo i znow kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic.\n- Zając ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz.\nPomóż mi bo lata lecą, a ja dzieci nie mam.\n- A dupczysz ?\nWezwał wiec hydraulika, ten postukał jakimś kluczem,\npokręcił i woda przestała cieknąc. Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec\npodał cenę usługi.\n- Panie, ale to połowa tego co zarabiam.- A gdzie pan pracuje?\n- Na uniwersytecie.- No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan,\npopukasz i zarobisz pan cztery razy tyle co na tym całym uniwersytecie.\nMusisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie i już.\nTylko podaj pan, że masz pan siedem klas, bo wyższe wykształcenie u nas nie popłaca.\nMatematyk zrobił tak jak poinstruował go fachowiec. Od tej pory\njego dola wyraźnie się poprawiła. Ale pewnego dnia przyszło zarządzanie o podnoszeniu\nkwalifikacji załogi i skierowano wszystkich tych co mieli 7 klas do wieczorowej klasy ósmej.\nPierwsza lekcja -\nmatematyka. Nauczycielka wita wszystkich:\n- Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy\ndostaną świadectwo ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co\npamiętamy jeszcze ze szkoły. Może napisze pan wzór na pole koła - wskazała na matematyka.\nTen wstał podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać, bo akurat zapomniał wzoru.\nWyprowadza, wyprowadza, zapisał już cala tablice i w końcu otrzymał wynik "minus pi er\nkwadrat". Ten minus mu się nie podoba, wiec liczy od nowa. Zmazał tablice, znowu zapisuje\nwzorami i znowu wynik z minusem.\n> Zrezygnowany patrzy na klasę oczekując podpowiedzi, wszyscy jak jeden maż szepczą:\nStara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małzonka oburzona podnosi lament:- Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se ciula stroisz?!\nPana Stanisława ugryzł komar\npan Stanisław chciał zabić komara ale pomyślał przez chwile i nie zabił go - żona sie go pyta czemu go nie zabiłeś? on ma moją krew\n"Siedzi blondynka w barze i płacze. Podchodzi do niej biznesmen i pyta :\n- Bo wszyscy mówią że blondynki są głupie a to nieprawda ... !!!\n- Hmmm... - myśli biznesmen - Spróbuję ci udowodnić że to nieprawda\nZawołam tu tamtą brunetkę, dam jej klucze od mojego mieszkania i od samochodu i powiem żeby pojechała do mojego domu i sprawdziła czy tam jestem. - jak powiedział tak zrobił. Zawołał brunetkę dał jej klucze od auta i od domu. Oto reakcja brunetki - He hehe hehehe dobra biore i lece - Kiedy brunetka wróciła i zdała relację że biznesmena w domu nie ma blondynka zaczęła się śmiać :\n- Hahahahahahahaha przecież mogłaś zadzwonić ...\n...No i parę "zdjęć"...:\n(_o_) - zwykła kwak!\n(_O_) - kwak! z szerokim przebiegiem\n(_?_) - kwak! tajemnicza\n(_#_) - kwak! okaleczona\n(_:_) - kwak! kosmity\n(__o__) - gruba kwak!\n(o) - cienka kwak!\n(_x_) - kwak! ocenzurowana\n(_$_) - kwak! wartosciowa\n(_o:) - kwak! pogryziona przez vampirka\n...i zdjecia piersi...:\nTEMATY Z MATURY 2003\n1.. Andrzej Lepper - romantyk czy pozytywista? Uzasadnij swój wybór z wykorzystaniem "Chłopów" Reymonta.\n2.. "Wszystkie dzieci nasze są" - Majka Jezowska. Twój pogląd na sprawy antykoncepcji i demograficznego boom\_'u.\nNa biurku u Sadamma dzwoni telefon\n- Czesc, tutaj Paddy, wiesz, stwierdzilem ze szwagrem, ze strasznie nas wkurzasz wiec wypowiadamy ci wojne!!!\n- Taa?? A ilu was tam jest?\n- No... jestem ja, moj szwagier, koledzy od rzutek z pubu... w sumie 8 osob.\n- A bo wiesz - ja mam 1.5 miliona zolnierzy...\n- E to wiesz co Saddam - my sie jeszcze zastanowimy i dam ci znac pozniej...\nPo tygodniu na biurku u Saddama ponownie dzwoni telefon\n- Czesc, tutaj Paddy, pamietasz? W sprawie tej wojny cosmy ci ja wypowiedzieli - No wiec - zebralismy ze szwagrem juz sprzet...\n- A mozna wiedziec co macie?\n- No mamy traktor ogrodowy, 4 sekatory, dwa kije do bejsbola i jeszcze grabie...\n- O! ALe ja mam 20 tys czolgow i 30 tys transporterow opancerzonych.... A po naszej ostatniej rozmowie zmobilizowalem dodatkowe pol miliona zolnierzy.\n- No to wiesz co Saddam - my sie jeszcze ze szwagrem naradzimy i damy ci znac...\nPo tygodniu ponownie dzwoni telefon\n- No - to znowu ja - Paddy w sprawie tej wojny cosmy ci ja wypowiedzieli... wiesz co Saddam - zapomnij o niej...\n- Ojej, a mozna chociaz wiedziec coz to takiego sklonilo was do zmiany decyzji?\n- No... bo poczytalismy ze szwagrem troche konwencje genewska i stwierdzilismy, ze dwoch milionow jencow to my ni cholery nie wyzywimy!!!\nWtopy pewnego prezydenta pewnego mocarstwa:\n"Mars jest miej więcej w tej samej odległości od słońca i jest to bardzo ważne. Widzieliśmy obrazy, na których są, jak nam się wydaje, kanały oraz woda. Jeśli jest tam woda. to znaczy, że jest i tlen. Jeżeli jest tlen, to znaczy, że możemy oddychać." ............. glebokie no nie\nSiedzi homoseksualista i zoofil w jednej celi.Zoofil miota się od ściany do ściany i marzy:\n-Ach,żeby tak chociaż jedno malutkie zwierzątko!!!\na pedałek nieśmiało z pryczy:\n"Pan Jerzy Buzek powinien podać się do dymisji. Gdyby w moim rządzie doszło do jakiejkolwiek korupcji a poparcie społeczne spadłoby poniżej 80% to\npoczucie przyzwoitości nakazałoby mi podąć sie do dymisji"\n"Afera korupcyjna pana ministra Łapińskiego jest moim kolejnym bolesnym doświadczeniem gdyż działo sie to za mojej kadencji jako premiera. Pewnie stąd bierze się aż 80% negatywnych opinii o moim rządzie.\nUbolewam nad tym, ale nie jest to powód podawania sie do dymisji."\nz podręcznika historii ... świetlane czasy prl :\nJak wiadomo stonka jest wrogiem ziemniaka! Cału lud łączy się w akcji zbierania IMPERIALISTYCZNEGO ŻUKA zrzucanego na nasz kraj przez wrogie siły z samolotów. O przebiegu akcji i jej postępach należy donieść organom władzy.\nCzym rózni się kapitalizm od komunizmu? W kapitaliźmie człowiek wyzyskuje człowieka, a w komuniźmie na odwrót.\nKsiadz tlumaczy dzieciom co to pokusa: "Jezus posci na pustyni 40 dni. Zjawia sie szatan i mowi >>Jezeli jestes Bogiem zamien te kamienie w chleb<<. To co mu Jezus odpowie?" Jasiu na cala klase: "Not enough mana"\nMlody hipis wsiada do autobusu i zauwaza mloda i b. ladna\nzakonnice. Siada wiec kolo niej i pyta czy nie chciala\nby z nim uprawiac seksu?\n- Nie - odpowiada zakonnica\n- Jestem poslubiona Bogu. Wstaje i zmieszana\nwysiada na nastepnym przystanku.\nKierowca autobusu który slyszal cale zajscie odwraca sie i mówi:\n- Ona codziennie chodzi o pólnocy na cmentarz na nocne modlitwy.\nWystarczy ze ubierzesz sie w biala szate z kapturem, obsypiesz brode swiecacym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz\nznienacka i powiesz ze jestes aniolem.\nTak tez hipis zrobil.Przebral sie, wyskoczyl zza nagrobka i\npowiedzial ze jest aniolem i chce sie przespac z zakonnica.\nZakonnica zgodzila sie bez gadania ale poprosila zeby byl tostosunek\nanalny bo musi pozostac dziewica.\nHipis zgodzil sie a gdy skonczyl zrzucil kaptur i krzyknal.\n- Ha ha - jestem hipisem\n- Ha ha- krzyknela zakonnica - jestem kierowca autobusu.\nW środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i trzymając się w okolicach\nkrocza zaczyna nerwowo stąpać z nogi na nogę i przchadzać się po pokoju...\n- Co ci jest? - pyta rozbudzona żona\n- A tak cholernie mi sie kobity chce... - odpowiada\nżona mówi : no to chodź\na mąż : a niby co ja robię ?\nPrzychodzi facet do lekarza, rozpona rozporek i bez słowa kładzie interes na brzegu stołu.\nLekarz zaskoczony pyta?\nma 72 zęby i więzi potwora?\nTrzej polscy chirurdzy chwala sie swoimi osiagnieciami. Pierwszy mówi:\n- Niedawno przywiezli do mnie faceta z obcieta reka. Przyszylem ja i teraz jest wspanialym pianista!\n- Mojego pacjenta - mówi drugi - przywieziono z obcieta noga. Przyszylem mu ja i po roku wygral maraton w Nowym Jorku!\n- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Bylem swiadkiem strasznego wypadku, po którym na jezdni zostal tylko konski zad, gumiaki i ryj swini. Obecnie efekt mojej pracy to przewodniczacy Samoobrony.\n- Nie ma bardziej chytrego zwierzęcia niż lis. Wczoraj tropiłem jednego przez cały dzień, a kiedy już go zastrzeliłem, okazało się, że to był pies!\nMaz postanowil kupic prezent na rocznice slubu zonie, koniecznie chcial\nja zaskoczyc czyms wyjatkowym, myslal o jakims domowym zwierzeciu.\nPoszedl wiec do sklepu ze zwierzetami i oglada. Kot, pies za duzy klopot,\nptak papuga zbyt pospolite, uwage jego zwrócil kogucik w klatce. Spytal wiec sprzedawcy co to za kogucik.\n- A to jest prosze pana kogucik stepujacy, moze pan zobaczyc... o teraz.\nKogucik zaczal stepowac.\nMaz zdecydowal ze zona na pewno bedzie zachwycona. Wzial wiec ptaka.\nKiedy podarowal go zonie, rzeczywiscie ta nie moze sie nacieszyc kogucikiem, a kogucik stepuje juz dwie godziny. Minal dzien kogucik nie przerwal ani na chwile. Zaniepokoilo to ich oboje, postanowili poczekac jeszcze co bedzie dalej, w koncu maz dzwoni do sklepu skad nabyl kogucika:\n- Panie, co mam robic, kogucik stepuje bez przerwy trzy dni z rzedu i juz\nnaprawde zaczyna zle wygladac\n- Aa to trzeba wylaczyc grzalke pod klatka ....\n>Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze.\n>Do tej pory używałam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniłam go na\n>intensywnie promowany pakiet MĄŻ v 1.0.\n>Niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania\n>zauwałyłam, że system pracuje dużo wolniej, szczególnie jeśli\n>chodzi o aplikacje związane z kwiatami i biżuterią, które pod\n>pakietem Przyjaciel 5.0 działały błyskawicznie i bezbłędnie.\n>Jakby tego było mało, instalacja pakietu MĄŻ 1.0 spowodowała\n>automatyczne odinstalowanie tak wartościowych programów, jak np.\n>Romantyczność 9.9., za to zainstalowanie istnego śmiecia\n>informatycznego, jak żużel 4.5 i Liga Polska 3.0. Nie chce\n>przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba uruchomienia programu\n>Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie całego systemu.\n>Próbowałam ratować system, uruchamiając Pretensje 5.3, ale bez\n>widocznych rezultatów. Co robić?\n>Przede wszystkim pamiętaj, iż Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy,\n>a MĄŻ 1.0 to profesjonalny system operacyjny.\n>Radzę spróbować komendy: C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ po czym\n>zainstalować Łzy 6.2. System MĄŻ 1.0 powinien wtedy automatycznie\n>uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0. Pamiętaj\n>jednak: nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować, że MĄŻ 1.0\n>zresetuje się i dokonane zostaną ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj\n>Dusza 7.0, lub Gorzała 6.1.\n>Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ powoduje\n>wygenerowanie plików dźwiękowych Chrapanie.WAV.\n>POD ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Teściowa 1.0. Nie próbuj\n>też reinstalować nowej wersji pakietu Przyjaciel. Oprogramowania te\n>spowodują definitywne zniszczenie systemu operacyjnego MĄŻ 1.0.\n>Podsumowując, system MĄŻ 1.0 to mimo wszystko wspaniałe\n>Jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne\n>instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radzę zastanowić się\n>nad zakupem dodatkowego oprogramowania, poprawiającego działanie\n>systemu MĄŻ 1.0.\n>Osobiście polecam Wykwintna Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9.\n* Jasiu co ty tam robisz na strychu?\n* A wale konia babciu - odpowiada Jasiu\n* Na to babcia:\n* Wal go mocniej. Pomyśleć, gdzie to bydle wlazło!\nJasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował,\njuż dawno by ją znalazła. Buziaczki, Mama.\nPrzyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona - Gdzie byłeś !!!\nLaboratorium chemiczne. Blondynka pyta sie brunetki:\n> - Mam już dość, idę do domu.\n> Próbuje wstać, ale upada. Myśli:\n> - Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.\n> Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada.\n> - Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.\n> Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie\n> próbując wstać, doczołguje się do domu. Starając się nie budzić żony,\n> wślizguje się do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:\n> - Piłeś?!\n> - Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?\n> - Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki\nW. I. Czapajew i Pietka płyneli łódką, łódka się wywróciła. Czpajew pływał, Pietka nie. Ale kamandir go wyratował, dociągnał do brzegu i robi sztuczne oddychanie. Macha pietkinymi rękami, a z biedaka woda cieknie i cieknie i cieknie...\nObok przejeżdżał Kozaków. Essauł (tzn. dowódca) podjechał bliżej, patrzy, w końcu nie wytrzymał i mówi:\nWasilij Iwanowicz! Wyciągnij ty mu du.ę z wody, bo inaczej całą rzekę przepompujesz!\nŻeby ręce nie marzły podczas pchania\n-Jak jest czerwone to się zatrzymaj.\n-Jak jest zielone to jedź,\n-Jak ja jestem biały to zwolnij.\nNiedlugo Swieta. Czy pomyslalas juz, co zawiesisz na choince?\nOferujemy atrakcyjne oprogramowanie, które zawiesza sie samo.\nProfesor pyta na egzaminie studenta i studentke\n- CZy narzad plciowy meski posiada kosc?\nstudent - nie!\nstudentka - tak!\n- Pan zdal, pani sie zdawalo.\nPrzy kominku Hrabina i Hrabia siedza w wygodnych\nfotelach. Jest mily, spokojny wieczór. Spozywaja\nszampana i kawior. W pewnym momencie Hrabina\npuszcza baka. Rumieni sie bardzo i mówi do Hrabiego:\n- Bardzo przepraszam. Mysle, ze pozostanie to miedzy nami!\n- Wolalbym, aby sie to roznioslo.\nKoledzy przyszli do szpitala odwiedzic znajomego po wypadku samochodowym,\npytaja siostry przelozonej:\n- Czy on ma jakies szanse?\n- Zadnych, nie jest w moim typie.\n- Prosze zwrócic uwage swojemu dziecku, zeby mnie nie przedrzeznialo!\n- Franiu, przesten robic z siebie idiote.\n- Franek, podaj k*rwa ta cegle!\n- Dobra. Franek, podaj k*rwa cegielke!\nMamusiu, czy moge isc na podwórko sie pobawic?\n- Z ta dziura w spodniach?!\n- Nie, z Tomkiem z trzeciego pietra...\nKoledzy przyszli do szpitala odwiedzic znajomego p\nNapisano 17 09 2003 - 18:29\nW 1993 roku rząd Stanów Zjednoczonych sfinansował badania, których\ncelem było wyjaśnienie dlaczego "głowa" penisa jest szersza niż\njego "tułów". Po jednym roku i wydaniu 180 000.00 $, dowiedziono, że:\nGdy Stany Zjednoczone opublikowały badania, Francja zdecydowała się\nprzeprowadzić własne. Po wydaniu 250 000.00 $ i 3 latach badań doszli\n"Powodem jest to, by kobieta odczuwała więcej przyjemności podczas\nRosja, niezaspokojona tymi odkryciami, przeprowadziła własne badania.\nPo 2 tygodniach i przy całkowitych kosztach równych 75.46 $ doszli do\n"Powodem tego, iż penis ma większą "główkę" niż "tułów" jest to, by\nmężczyźnie nie ześlizgiwała się ręka i nie walił się nią z rozmachu w czoło."\nNapisano 17 09 2003 - 19:29\nPani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie zimowe buciki szarpią się męczą ciągną......Jest ! weszły spoceni siedzą na podłodze a dziecko mówi. Ale założyliśmy buciki odwrotnie . Pani się patrzy :faktycznie lewy na prawy prawy na lewy no to je ściągają mordują się sapią Uuf zeszły Wciągają je znowu sapią ciągną nie chcą zejść . Uff zeszły Pani siedzi dyszy a dziecko mówi ale to nie moje buciki . Pani zagryzła język znów sie szarpią z butami Zeszły na to dziecko to buciki mojego brata i mama kazała mi je nosić ..... Pani zacisnęła ręce mocno na szafie odczekała aż sie przestaną trząść przełkneła ślinę i znów pomaga wciągnąc buty tarmoszą się wciągają siłą weszły ....No dobrze mówi pani a gdzie są twoje rękawiczki ? Mam je w bucikach Proces przedszkolanki o pobicie dziecka odbędzie się..........\n- Tatusiu błagam zrób, żeby słoniki biegały.\nKooompaniaaaaa!!!!! maski wlóż!! 3 okrążenia dookoła poligonu!!\nNapisano 17 09 2003 - 20:05\nMłody kot poprosił starego kota, żeby ten nauczył go jak uprawia się seks, no to poczłapali obaj "na łowy" i musieli przeskoczyć z dachu na dach, ten stary ledwo co do skoczył i złapał się rynny i wisi, młody kot myślał że tak trzeba to zrobił to samo. No i ten stary nie mógł się już dłużej utrzymać i młody pyta się go "co robisz?" a ten mówi "spuszczam się", na co młody "to ja jeszcze sobie porucham".\nPodczas dyskoteki, w nocy oczywiście, wyłączono prąd. Cała sala w ciemnościach, przy okazji cisza. Słychać tylko rozmowę:\n-Mam na imię Michał.\nRosjanie chcąc za wszelką cenę prześcignąć Amerykanów, w podboju kosmosu zorganizowali wyprawę na Słońce. Jeden z astronautów mówi do drugiego:\n-Jurij, ale przecież nawet nie dolecimy do Słońca bo się spalimy.\nNa co Jurij:\n-Sasza, Ruskie nie być takie głupie. Lecimy w nocy.