In fuga dall’amore. Cosa fare se il tuo partner ha paura di impegnarsi? – IlMioPsicologo.it\nInfine un ultimo consiglio un pò da “posta del cuore”: mai essere a sua completa disposizione ma tenetelo sulla corda, facendogli capire che potrebbe perdervi.\nBy Anna Zanon| 2016-09-06T16:07:01+00:00\t10 gennaio 2016|Amore e disamore, Narcisismo|117 Comments\nIn fuga dall’amore. Cosa fare se il tuo partner ha paura di impegnarsi? - NewsPsicologia.com 11 gennaio 2016 at 13:00 - Reply\nGiovanna 5 dicembre 2017 at 04:28 - Reply\nSalve sono una ragazza di 24 anni. Ho avuto una serie di relazioni catastrofiche in cui ci sono stati anche degli abusi psicologici (da parte di più partner) e fisici da parte di un partner. Questo è come l ho vissuto io anche se probabilmente ho il mio carico di colpe anche io. Adesso mi accorgo che deliberatalmente scarto i ragazzi che sembrano più seri e disposti ad innamorarsi sul serio e ad impegnarsi perché so che ora come ora non potrei offrirgli nulla, sono in uno stato emotivo molto devastato e in più una relazione mi spaventa, oltre che per via delle mie esperienze passate anche perché ho il terrore di perdere la mia libertà personale . Per farla breve comunque conosco questo ragazzo un anno fa, io faccio di tutto per averlo e come volevasi dimostrare lui è all’inizio emotivamente indisponibile. A me questo ragazzo piace molto ma alla fine ultimamente sembra che le cose si siano fatte serie e io ho paura. In primis ho paura che lui possa rappresentare un rischio per la mia incolumità (è una paura infondata ma ho paura che possa diventare violento e mettere in pericolo la mia vita, non ci sono mai stati episodi ma l’unico elemento su cui mi baso è che sessualmente ha dei gusti un po “trasgressivi”) e inoltre non gode di un’ottima fama in giro (per cose comunque abbastanza di poco conto); dall’altra parte se anche le mie paure si rivelassero infondate avrei paura di fargli perdere tempo perché mi sento come se non avessi nulla da offrirgli, come se io fossi purtroppo vuota e arida, nonostante gli voglio molto bene…non voglio fargli del male, un giorno lui potrebbe volere una famiglia e io potrei scappare a gambe levate.. in tutto ciò non voglio lasciarlo perché non vorrei che queste fossero mie paure che mi stanno complemente bloccando e potrei perdere una persona in realtà valida; è dolce e cerca sempre di essere paziente disponibile e comprensivo con me, e ha dimostrato di non volermi perdere. Eppure al pensiero di incontrarlo a volte mi prendono anche attacchi d’ansia, ma non so se con un’altra persona sarebbe diverso. Mi scusi se mi sono dilungata ma le chiedo se gentilmente potesse darmi un parere. Sono già andata due volte dalla.psicologa (due diverse) ma finora non ho trovato quella giusta. Grazie se mi risponderà, cordiali saluti\nAnna Zanon 8 dicembre 2017 at 10:41 - Reply\nCara Giovanna, purtroppo non è un caso se nella sua vita ha trovato dei partner abusivi e/o maltrattanti! Di solito succedono queste cose quando si ha alle spalle un infanzia difficile e problematica. Non è facile spiegarlo in poche righe. Ma la scelta di partner problematici dipende spesso da un infanzia infelice e complicata. Chi fa questo tipo di scelte affettive ha avuto una famiglia disfunzionale e si è abituato ad associare l’amore con il rifiuto e/o il maltrattamento. Da adulti si tende a perpetuare questo schema, scegliendo partner abusivi perché è l’ unica forma d’amore che si conosce.\nPurtroppo questo tipo di persone attivano il suo sistema di attaccamento perché lei ha imparato ad amare nel dolore. Un ragazzo normale, disponibile e affettuoso, non stimola il suo sistema di attaccamento.\nPurtroppo questi meccanismi psicologici sono scardinabili solocon la psicoterapia\nantonella 19 gennaio 2016 at 20:39 - Reply\nGentile dottoressa, complimenti per l’articolo, esprime chiaramente le caratteristiche delle persone in fuga dall’amore. Io ho avuto a che fare con una persona così, è durata molto, troppo..quasi cinque anni. Ne ero follemente innamorata e lo avevo idealizzato, era una persona che già conoscevo e verso la quale anni prima mi ero sentita attratta. Poi l’ho rincontrato in un periodo particolare per me ..stavo uscendo dal lutto per la morte di mio marito..dopo un anno e mezzo che era morto. Con lui ho ricominciato ad amare, era bellissimo stare con lui, fantastico una vita insieme stupenda che mi avrebbe bbe riscattato da tutta la sofferenza. Purtroppo mi sbagliavo, lui era spesso distante, non mi coinvolgeva mai veramente nella sua vita eppure continuavo, quando dopo lunghe assenze tornava no gli chiedevo nulla e mi accontentato delle briciole che mi dava..ma sempre con grandi sofferenza. Mi diceva che anche nele sue relazioni precedenti non era riuscito ad impegnarsi ma io fantastico che con me sarebbe stato diverso. Il rapporto non evolveva, se c’era un avvicinamento lui ristabiliva subito la distanza di sicurezza. Finché un giorno di circa un anno fa ho detto basta e ho posto fine alla storia. Non ho mai capito se mi ha amato, comunque non me lo ha mai detto tanto che anch’io dopo un po’ mi sono stancata di dirglielo. É stato tremendo per me..soprattutto il fatto che lui non ha fatto nulla per trattenermi, mi dava ragione sul fatto che volevo un rapporto stabile, una famiglia ma diceva che lui non progettata il futuro e non poteva darmi queste cose. Ora che è passato quasi un anno ancora a volte penso a lui e non riesco a dimenticarlo. I tentativi di rapporti con altre persone sono naufragati. Ho paura di rimanere ferma, ora alla soglia dei quarant’anni..e non lo voglio, è evidente che lui non mi voleva altrimenti mi avrebbe ripreso.. forse ho idealizzato questo rapporto è lo ricordo per come avrei voluto che diventasse e non per come era veramente..però devo uscirne..secondo lei come posso fare a mettere definitivamente la parola fine?grazie se vorrà gentimente rispondermi.\nAnna Zanon 21 gennaio 2016 at 17:38 - Reply\nCredo che lei abbia ben capito il meccanismo: si è innamorata più del potenziale che dell’uomo che aveva davanti. Forse a tenerla nel rapporto è stata più la fantasia di farlo innamorare che la gioia provata nei momenti insieme.\nLe consiglio la lettura di ” Amori briciola” di Umberta Telefner\nMari 28 gennaio 2016 at 22:31 - Reply\nSono una ragazza di 23 anni e ho una relazione con un ragazzo di 27 anni da 3 anni. Io sono innamoratissima, ma questa storia spesso mi fa soffrire. Da lui non ho mai stabilità e sicurezze. Il suo comportamento con me si riassume in: “il bastone e la carota.” Noto che mi ha in pugno e ci riesce anche molto bene. Lui è consapevole che io senza di lui mi sentirei persa. A volte mi fa sentire apprezzata e accettata da lui, ma altre volte mi demolisce criticando ciò che faccio e la mia personalità. Alcune volte penso che si diverta a farmi sentire “sbagliata.” Ci vediamo il fine settimana e lui durante la settimana mi fa stare male perché mi abbatte emotivamente facendo leva sulle mie lacune ma poi, magicamente, il venerdì cambia tutto, diventa dolce e affettuoso. Quando ci vediamo stiamo bene insieme e si scusa per il suo comportamento durante la settimana e per aver detto qualcosa che mi possa aver ferito. La sua dolcezza del week end mi fa dimenticare tutte le critiche che mi hanno fatta star male, essendo molto innamorata. Quando mi vede mi ripete che sono bellissima e che mi vuole tantissimo bene. Poi, oltre a questo, quando si parla di fidanzamento ufficiale trova tutte le lacune che ho per dare a me la colpa dei passi che non fa per concretizzare il rapporto. Purtroppo, pur rendendomi conto che questo nostro legame presenta delle stranezze, non riesco a lasciar perdere. Inoltre, quando parliamo al telefono delle volte sembra che voglia farmi percepire noia attribuendo a me la colpa del suo disagio. Non so più cosa fare…La ringrazio. Mari\nAnna Zanon 29 gennaio 2016 at 09:31 - Reply\nLa strategia del bastone e della carota è un asso della manica dei narcisisti..con le sue critiche lui vuole renderla insicura e dipendente per avere il controllo su di lei e far si che lei, per paura di perderlo, non gli faccia richieste e si accontenti del minimo sindacale.\nTipico dei narcisisti è anche dare la colpa del loro disimpegno alle carenze della loro partner ” io sarei diverso e mi fidanzerei se solo tu fossi più ( dolce/ bella/ sensuale/elegante, ecc) o meno ( gelosa/ insicura/dipendente).\nAllora che cosa sta con lei a fare se non la accetta per quello che è? Non si lasci abbagliare dalle belle parole che lui le rivolge, questo ragazzo non l’ama. Volere tantissimo bene non è amare. Le consiglierei di leggere il libro di Enrico Maria Secci ” Il narcisista perverso e le unioni impossibili” che spiega bene queste dinamiche\nRegina 16 febbraio 2016 at 20:44 - Reply\nHo 43 anni sposata e due figlie. Sei anni fa ho conosciuto un uomo di 53 anni ,trasferitosi nella mia realtà per lavoro. Lui aveva una compagna e una figlia che vivevano in Emilia. Li raggiungeva ogni due settimane.Ci innamorammo appena conosciuti .si dichiarò a me dopo un mese. Aveva paura di andar via dalla mia realtà per sempre perché aveva paura di perdere me.Tutto sembrava meraviglioso fino a quando mio marito se ne accorse. Ero controllata , maltrattata e volevo separarmi. Cominciai a notare in lui atteggiamenti strani. Mi mandava messaggi sempre alla stessa ora augurandomi la buonanotte.Gli ponevo domande ma lui mi rassicurava ..era oberato di lavoro. Così una sera ,dopo il solito messaggio,decisi di andare a casa sua..Apri la porta con un sorriso smagliante..ma nel vedere me la sua espressione cambio’ . Non aspettava me. Aspettava la sua stagista. Era curioso di conoscerla, mi diceva..Mi tratto malissimo, invitandomi ad andare via. Nell uscire incrociai lei..le chiesi cosa ci fosse tra loro..mi rispose che si stavano frequentando. Mi sentii cadere il mondo addosso. Lo detestavo ma non facevo che pensare a lui. Dopo qualche mese mi ricontatto dicendomi di aver fatto una cavolaia. Lui amava me ..aveva cancellato il suo numero di cell.non la vedeva più. Era premuroso, affettuoso.era amorevole. Dopo un anno circa, una mia amica mi comunica che L aveva visto al cinema la sera precedente con una donna. Gli chiesi spiegazioni ,ma lui ripete che era una semplice amica . Dopo un mese li colsi In flagranza. Non poté più negare. Dopo aver toccato il fondo sparii .evitavo luoghi che frequentava lui,mi ritirai a vita privata. Avevo paura del mio dolore..ma dovevo andare avanti. Non lo vidi per un anno .lui continuava a frequentare quella donna ..ero felice sapendolo felice. Mi telefono mi disse che da lì a poco sarebbe rientrato in Emilia e voleva parlarmi. Mi disse che con lei la storia sarebbe finita e che lui amava anche me. Gli sorrisi ..lo salutai invitandolo a crescere. Dopo 5 anni ripiomba nella mia vita. Mi scrive .. Ci sentiamo .mi dice che lavora a Cremona. Mi racconta di aver vissuto momenti difficilissimi..morte della madre,precarietà lavorativa, eccQuelle vicende della vita L avevano cambiato. Mi chiede scusa per il male che mi aveva fatto e aggiunge di aver capito di essere innamorato di me. Gli faccio notare che non avevo più fiducia in lui ..e che la distanza Grosseto cremona avrebbe inciso. Mi dice di stare tranquilla , ci saremmo visti appena gli avrebbero rinnovato il contratto . Passa un anno ..ci incontriamo ..amore folle,passionale. Ci incontriamo altre tre volte.Non lo vedo da maggio. Ho reclamato presenza tante volte.gli facevo notare che il suo non era amore perché non avrebbe potuto fare a meno di me per tutti questi mesi. Più volte L ho lasciato ..ma dopo due giorni eravamo ancora insieme. Mi dice di aver pazienza..dopo l’infanzia vissuta nell incertezza economica causata dal padre e le cavolate fatte da lui a grosseto e a Ferrara.. ..voleva consolidare la posizione lavorativa.La settimana scorsa dopo un ulteriore lite gli ho detto che non ci saremmo più sentiti..Mi scrive quanto segue..hai ragione, non ho giustificazioni. È tutto così difficile. Non mi manca nè l’amore nè la voglia di fare le cose con te. Manca forse il coraggio di rimettere ancora una volta tutto in discussione e ricambiare la mia vita, che ora si svolge su binari rassicuranti, anche se molto intensi di cose da fare. Vederti non sarebbe un problema, è il prosieguo che è complicato. Essere all’altezza delle aspettative, cambiare vita, affrontare ancora una volta molti problemi. Queste sono le cose che mi hanno fatto indugiare. Non certo l’amore per te, anzi, proprio il contrario. È stato il rispetto per la tua persona bellissima dentro e fuori.\nScusami se puoi. Non smetterò mai di amarti”.\nDopo due giorni fa mi dice che mi ama che ci vedremo per capire cosa sentiamo…\nDottoressa sto impazzendo, non so più cosa devo fare…Non riesco a non pensarlo.. Lui mi dice che ” sono in lui per sempre ” e questa cosa gli fa paura perchè non era abituato.\nChe devo fare..cosa posso dirgli.?\nAnna Zanon 17 febbraio 2016 at 09:36 - Reply\nCara Regina, mi perdoni per la franchezza della risposta: quest’uomo non ha paura di impegnarsi, è già impegnato. Infatti ha moglie e prole. Gli uomini sposati vivono la relazione con una donna sposata con figli in molto diverso da quello di una donna nelle analoghe condizioni..nel migliore dei casi anche si innamorano, non mettono in discussione lo status quo ( cosa che peraltro lui le ha detto), sarebbe una responsabilità troppo grande… e se poi va male?\nNel peggiore vivono la relazione come un diversivo, sapendo sin dall’inizio che non ci sono le condizioni per andare oltre.\nNon si lasci abbagliare dalle belle parole che non costano nulla.. sono i fatti quelli che contano: e nei fatti non si sente di cambiare vita e di farla cambiare a lei.\nCredo invece che sarebbe importante per lei riflettere sul suo matrimonio, cercando di salvarlo o di porgli fine…\nChiara 16 settembre 2016 at 15:46 - Reply\nBuonasera dottoressa , mi chiamo Chiara ho 23 anni e la ringrazio per aver dato modo di poter essere a conoscenza di tutto ciò .\nMi sono ritrovata a leggere questo articolo restando stupefatta dalla descrizione che mi ha portata ad avere un quadro logico della mia situazione!\nDa due anni combatto per questa storia impossibile!\nci frequentavamo ma non eravamo fidanzati , ci vedevamo ma non troppo , ognuno doveva avere i suoi spazi illimitati , lui poteva far qualsiasi cosa ,mentre io no ! Ma la regola che vigeva era FAR TUTTO MA RISPETTANDO L’ALTRO,Ed essendo una persona abbastanza gelosa ho lasciato che mi andasse bene tutto pur di non perderlo e pur di logorarmi l’anima ! Aveva l’ansia appena parlavo di fidanzamento , i complimenti non esistevano , anzi , se una sera ero troppo appariscente si sentiva come se lui fosse oscurato e quindi mi screditava;mi diceva che un fidanzamento l’avrebbe vincolato nei suoi progetti lavorativi che l’avrebbero portato a lavorare all’estero ( io ovviamente non ero inclusa in questi progetti ) nonostante gli davo la massima possibilità ! Ieri lui ha voluto chiudere dicendomi che sono una brava ragazza ma che lui ha bisogno di stare solo , che dopo avergli detto di essere innamorata di lui (5 ) giorni fa .. è come se avesse una responsabilità in più … Quindi è anche colpa mia ora -.- … ciò che mi chiedo è .. Dopo aver trascorso tanti bei momenti insieme si può dopo 2 anni non provare un minimo di sentimento ? Spero solo di riuscire ad andare avanti e non vivere con la speranza di poter creare qualcosa con lui !\nAnna Zanon 17 settembre 2016 at 09:02 - Reply\nCara Chiara, purtroppo temo che abbiate vissuto questi momenti in modo diverso. Purtroppo il suo ragazzo non è mai stato pienamente coinvolto nella vostra relazione che ha sempre vissuto a metà, per questo separarsi è facile per lui. Lui esce da questa storia facilmente perchè non c’e’ mai entrato fino in fondo.\nComprendo quanto questo sia doloroso per lei ma sono sicura che la vita le riserverà altri incontri più sinceri e appaganti\nSara 14 marzo 2016 at 12:14 - Reply\nBuongiorno,mi chiamo Sara e ho 25 anni. Sto con Daniele,di 32, da un paio d’anni ma non sono molto sicura che la cosa andrà avanti. Non lavora da 7 anni,per scelta,diceva all’inizio. A sentir lui è la prima volta che s’innamora,non ci credeva all’amore.Dopo un viaggio insieme mi ha ringraziato dicendomi che l’ho risvegliato,che non sta combinando niente e deve darsi una mossa e vuole vivere con me. Bene,sono passati 6 mesi e a parte un paio di giri di curriculum non ha fatto altro, sta a casa tutto il giorno a giocare ai viodeogiochi, da poco ha internet e non gli è mai venuto in mente di scaricare-compilare ed inviare CV. Ne abbiamo parlato piu volte,a fine febbraio ho iniziato la scuola serale oltre al lavoro,gli avevo detto che iniziata quella se non avesse lavorato avremmo dovuto chiudere perche non ce la faccio a fare tutto e ho bisogno di una mano…Una scusa la mia in realtà perche a parte il tempo la scuola non mi ruba altro. Quindi non so che diavolo fare,dirglielo mi fa sentire come fossi sua mamma però sono innamorata e glielo direi mille volte purche stia con me. Che è l errore che ho fatto col mio ex,cercare mille soluzioni darsi le colpe per non ammettere che non aveva gli attributi o la voglia,per stare con me. L idea di lasciare di nuovo per motivi simili mi fa impazzire però tutti gli uomini con cui parlo mi dicono che quando uno ci tiene le cose le fa senza dirglielo troppo… 🙁\nAnna Zanon 18 marzo 2016 at 11:07 - Reply\nMi perdoni per la brutalità della risposta. Purtroppo qui non è una questione se lui la ami o meno, il problema è che il suo ragazzo manca della maturità psicologica per poter avere una relazione adulta. Il fatto che non lavori da sette anni e che non senta l’ esigenza di cercarsi un lavoro ma si faccia mantenere ( non ho capito se dai suoi genitori o da lei) è un segnale piuttosto grave. Non ci può essere una relazione paritaria: se lui si comporta come un bambino, lei sarà costretta a comportarsi come una mamma.\nLei non può farlo crescere e diventare un uomo, deve essere lui a sentire il desiderio di cambiare. Se al contrario lei lo aiuta economicamente, avvalla il suo comportamento infantile. E’ sicura a 25 anni che non vuole altro dalla vita che occuparsi di un uomo immaturo ed egoista?\nElisa 16 marzo 2016 at 20:48 - Reply\nbUonasera .. Leggendo l’articolo ho rivisto la mia relazione di ora… Dopo un’anno e mezzo di relazione , dove i primi 4mesi sono stati vissuti molto intensamente, mi voleva vedere tutte le sere, dormivamo spesso insieme.. Insomma mi voleva spesso.., piano piano le cose sono andate a scendere per quanto riguarda gli incontri e lui ha iniziato a dire che aveva paura che lo lasciassi.. Insomma si è mostrato sempre molto preso e ha fatto anche molti fatti, anche se non ha mai abbandonato questa sua esigenza di stare solo come del resto era abituato prima di me…negli ultimi mesi , da novembre circa ha sempre detto che gli mancava la sua libertà ,(premetto che non sono e non sono mai stata una persona possessiva, spesso sono stata io a dire esci da solo con i tuoi amici ma a volte era lui a dirmi che voleva andassi anch’io).. Anche a livello fisico il rapporto e” cessato da novembre per una sua incapacità…che lui spiega dicendo che non è in grado di scindere mente e corpo e questo forte sentimento fa a spegnere la sua “eccitazione” mentale , perché per la prima volta si trova davanti la persona che ha sempre voluto(così dice) mentre prima non ha mai provato certe cose e quindi prendeva tutto con molta leggerezza e serenità.. Al momento vuole mantenere il rapporto a distanza , vuole vedermi ogni tanto ma non più come coppia , uscire insieme con gli amici…. Io a volte non riesco a capire.. Dice che è in conflitto tra questa sua voglia di stare solo come ha sempre fatto e dall’altra parte e’ angosciato dal fatto di non sentirmi più … Dice che per lui e ‘ un’esperienza totalmente nuova nonostante i suoi 35 anni… Che lo spaventa la “figura ” che rappresento nella sua vita.. Cioè questa figura femminile , questo fatto di avere una persona accanto e di non essere più solo con se stesso come lo è stato per anni … Fin da quando aveva 20 anni.. Ha sempre sostenuto che da solo sta bene e ci Sa stare però non è capace a non farsi sentire per più di due giorni.. Come devo interpretare tutto ciò?\nAnna Zanon 18 marzo 2016 at 10:46 - Reply\nCredo che purtroppo non ci sia molto da fare…se il suo partner non lavora sulle sue problematiche facendosi aiutare, non ci sono margini di cambiamento e lei è destinata a vivere una relazione non relazione. Il suo partner ha trovato una soluzione al suo conflitto tra bisogno di libertà e di impegno tenendola legata ma a distanza. Deve chiedersi se è questo quello che desidera.\nMi perdoni per la mia risposta così diretta ma mi sembra che il vostro rapporto non solo stia stagnando ma stia imboccando una spirale involutiva: la mancanza di fisicità è un gran brutto segno..\nElisa 19 marzo 2016 at 18:04 - Reply\nSi lui vorrebbe farsi aiutare da una persona competente… E a me questo sembra già positivo.. Perché ha comunque preso consapevolezza.. In realtà lui non ha trovato una soluzione al suo conflitto .. Non sta bene e quando ci vediamo , non facciamo altro che parlare di quello che sente , pensa… Vuole capire come trovare una soluzione .. Lo blocca proprio questa sensazione di paura che ha nell’impegnarsi seriamente..non che sia stato in passato un latin lover.. Anzi, e’ sempre rimasto più solo … Ha letto l’articolo sopra e si è visto molto quando dice che fare sesso con sentimento implica una perdita di controllo e un arrendersi all’altro… Ed è ben consapevole che una storia così non l’accetterei… Cioè a distanza.. Dice che oltre a questo suo conflitto , gli pesa molto farmi vivere una situazione del genere ma non è lui a volerlo.. E’ una cosa più forte di lui… Come mi devo comportare io?\nAnna Zanon 21 marzo 2016 at 10:17 - Reply\nUn consiglio..che può sembrare strano per una psicologa: eviti le conversazioni psicoanalitiche e cerchi invece di trascorrere il tempo insieme nel modo più piacevole e normale possibile. A volte la paura di impegnarsi può essere solo un blocco psicologico che con molto tempo e pazienza può essere superato..\nGiuseppe 29 aprile 2016 at 10:03 - Reply\nDottoressa buongiorno, è un mese e una settimana che la mia ex ha deciso di lasciarmi. Ho vissuto l’abbandono , soprattutto la prima settimana, con enorme dolore, notti insonne, confusione e voglia di fare le cose pari a zero.\nLa storia è durata 18 mesi di cui 6 di convivenza a casa mia. Lei 38 anni, io 39 anni. Io all’inizio, i primi due mesi, ero molto preso da lei, avevo voglia di innamorarmi, di stare bene insieme, di fare progetti. Lei era dubbiosa e mi diceva frasi del tipo che volevo solo portarla a letto, anche se eravamo già stati. Mi prsentava agli amici come un amicio e anche con i parenti era successa la stessa cosa, mentre io l’avevo presentata come la mia ragazza. E’anche altre frasi che hanno di fatto poco a poco spento il mio entusiasmo. Quando lei ha visto che io mi stavo allontanando, ha detto che era innamorata di me. Io invece ero confuso. Non mi fidavo più. Non sono riuscito più a credere nella storia e forse le attenzioni per ricostruire il rapporto sono mancate da entrambi le parti. Adesso lei è andata via, ma sento che mi manca, che forse ero innamorato ma avevo paura di mostrarmi. Ho provato a riparlare con Lei, a farla cambiare idea, ma lei dice che il suo cuore non batte più e che vuole stare da sola per capire meglio.\nAnna Zanon 30 aprile 2016 at 09:11 - Reply\nGentile Giuseppe, non sempre l’innamoramento degli inizi si trasforma in un amore che può durare tutta la vita. In questo caso penso che la convivenza sia stata prematura e che sia mancato un solido confronto sul vostro futuro insieme e su cosa vi aspettavate dal rapporto prima di intraprendere un passo così importante.\nHo l’impressione infatti che nonostante abbiate deciso di vivere insieme, il vostro rapporto sia rimasto poco definito..Non siete riusciti a darvi sicurezza reciprocamente e ad esserci l’uno per altra nello stesso momento…\nClara 20 maggio 2016 at 14:28 - Reply\nCome mai non viene postato il mio commento scritto 5 giorni fa?\nAnna Zanon 24 maggio 2016 at 11:30 - Reply\nE come mai lei non ha letto la nota a pie di ogni articolo che spiega chiaramente che non a tutti i commenti viene data risposta?\nClara 24 maggio 2016 at 15:20 - Reply\nMi scusi ma scrivendo dal cellulare non avevo fatto caso alla nota,comunque era pure curiosità infatti avevo chiesto perchè non veniva postato il mio commento e non perchè non aveva ricevuto risposta.La ringrazio ugualmente.\nIrene 28 luglio 2016 at 13:11 - Reply\nGrazie per il suo articolo. Da 6 mesi sto con un uomo che ha 6 anni più di me (io 36 lui quasi 42) e che sembra incarnare quasi perfettamente lo stereotipo dell’uomo che ha paura di impegnarsi. Si è comportato (e lo fa ancora) da perfetto cavaliere, conquistandomi dopo le mie iniziali reticenze. Dice di adorarmi e di volermi tantissimo bene ma non mi ha mai detto ‘ti amo’. Dice di impegnarsi tantissimo, di fare del suo meglio, come se stare con me fosse un lavoro, ma per me stare con lui è la cosa più naturale e bella che possa desiderare. Mi ha fatto conoscere i suoi più cari amici, portato ai matrimoni di alcuni suoi amici e in vacanza, ma ogni volta che le cose tra noi vanno bene e riusciamo a costruire una bella e profonda intimità, lui è bravissimo a infrangere l’idillio e creare distanza con qualche scusa. Non vuole più fare l’amore dicendo di essere stanco, mi prende in giro davanti a semi sconosciuti (senza cattiveria, ma non cerca di coccolarmi neanche un pò dopo), cerca di farmi ingelosire commentando l’aspetto o le caratteristiche di altre donne. Io mi sento rifiutata e brutta, pur essendo una bella ragazza. Cerco di non darci peso ma ci sto molto male. Lui è consapevole di aver sabotato molte relazioni in passato (ha avuto moltissime donne) e dice di voler impegnarsi a non distruggere la nostra e di voler costruire qualcosa nel suo futuro. Va regolarmente da una psicologa. Vorrei chiederle se secondo lei ha senso che io speri in una ‘redenzione’ o se invece sto sprecando la mia vita con un uomo che non vorrà mai impegnarsi veramente, perché da questa fobia di impegnarsi non si guarisce.\nAnna Zanon 17 agosto 2016 at 08:54 - Reply\nGentile Irene, non saprei veramente. E’ positivo che lui riconosca il problema e si faccia aiutare..questo mi fa pensare che ci potrebbe essere un buon margine per un miglioramento.\nI tempi però sono lunghi, non si cambia da un giorno all’ altro e non so quanto potrà migliorare.\nMedy 11 maggio 2017 at 20:28 - Reply\nGentile Irene, mi sto trovando in una situazione così simile (avendomi anche detto la persona in considerazione, che ora ha 43, anni di aver avuto una relazione di 6 mesi con una donna che ha esattamente la sua età) da pensare che si tratti dello stesso uomo. Sempre se la sua relazione è finita, vorrei poterla contattare in privato prr fugare ogni dubbio. Grazie\ncucc 3 agosto 2016 at 09:23 - Reply\nGentile dott.ssa Zanon, sono un Ragazzo di 31 anni e vivo probabilmente un amore che lei definirebbe “patologico”.\nHo conosciuto questa ragazza 3 anni fa mentre ero fidanzato da 5 con un’altra ragazza, ho iniziato a frequentarla per gioco e poi me ne sono innamorato.\nDiceva sempre di non credere nell’amore prima di aver conosciuto me, forse perché io all’inizio ero distaccato perché ne avevo un’altra. Poi quando sono stato suo ha perso piano piano l’interesse perché è viziata e si stanca di ciò che ha.\nQuando abbiamo iniziato a frequentarci con continuità, volevamo andare subito a convivere perché sia io che lei provavamo emozioni uniche, mi diceva “ti amo” in continuazione, ma nonostante questo lei ogni mese mi voleva lasciare per scappare. Dice di essere una viziata, di avere problemi e di esserne consapevole, che vuole farsi aiutare, ma poi di fatto non fa nulla per risolvere. A volte mi dice persino: scappa, salvati da me finchè sei in tempo, lasciami perdere. Io sono cattiva, faccio male alle persone.\nLo scorso anno ad ottobre lei ha voluto lasciarmi perché voleva essere più libera, rinfacciandomi la mia gelosia (era una scusa) “ho bisogno di riflettere e di capire cosa voglio, se torno da te è per sposarti”, tant’è che dopo 3 mesi è tornata a cercarmi e stiamo tutt’ora insieme.\nÈ partita dicendo “torniamo a frequentarci però io voglio più libertà”, non vuole fare progetti e ha tutta la libertà che vuole eppure dice di non essere felice e sembra accusare me che mi faccio sempre in 4 per lei e la accontento in tutto.\nQuando è tornata da me a gennaio mi ha detto: mi mancava la nostra complicità, il nostro star bene ovunque, i nostri viaggi…. Però non voglio una storia perché ho capito che le relazioni mi mettono ansia, voglio costruire giorno per giorno quello che sarà il nostro futuro insieme. Belle parole….\nOggi dopo 7 mesi dal suo ritorno mi dice che non stiamo andando da nessuna parte e che stiamo perdendo tempo, e io le chiedo: ma sesei tornata da me dicendo che ti mancava la nostra complicità e i nostri viaggi, il nostro star bene ovunque anche sul divano a chiacchierare, perché poi in questi mesi non hai più voluto far nulla di tutto questo? Che senso ha tornare da me sentendo la mancanza di quelle cose e non volerle rifare per paura di sentirsi in una relazione? Perché mi ha cercato se non voleva una relazione? Ero il suo giocattolo?\nAdesso è un periodo che continua solo a dirmi che stiamo perdendo tempo perché non facciamo progetti, quando in realtà è lei a non volerne fare e soprattutto, anche i 2 anni prima eravamo insieme ma non facevamo progetti diversi da ora si parlava di convivenza, ma senza concludere. Ad ottobre il giorno prima mi ha mandato un annuncio di una casa, il giorno dopo mi ha lasciato…. Addirittura era rimasta incinta e ha voluto abortire perché aveva paura di non fare carriera o di rovinarsi il corpo (ex anoressica).\nÈ una ragazza che ha tutto, molto bella, alta, in carriera al lavoro, simpatica, brillante. Vive con l’ansia di piacere a tutti, vuole che tutti la reputino perfetta, la prendano come modello. Vuole essere la migliore in tutto. Appena una sua amica fa una cosa, lei prima la critica e poi vuole copiarla facendola meglio. Era contro i tatuaggi, una sua amica l’ha fatto, l’ha criticata e poi si è messa a fare i capricci perché anche lei voleva il tatuaggio nella stessa posizione. Questo è solo un esempio, ma per farle capire che in ogni cosa lei vuole dimostrare di essere il meglio.\nVuol piacere a tutti e tutte, poi tratta male chi è consapevole che per lei ci sarà sempre: infatti da il meglio di sé ad amiche e colleghi che poi la deludono, ci rimane male e viene da me a sfogarsi e cercare consigli e supporto, mentre io e la sua famiglia abbiamo paura a relazionarci con lei perché temiamo le sue reazioni brutalmente cattive da mortificarci. Quando si arrabbia, e con noi capita facilmente dice volutamente le cose che sanno farci più male e con i modi più freddi e cattivi possibili. Ci tratta davvero come cani.\nAspetto positivo, sessualmente siamo molto complici, sia lei che io proviamo una forte attrazione e ci soddisfiamo.\nTutto ciò che è positivo per la nostra non lo dice: non mi dice mai ti amo e se vuole dirmelo mi dice “non te lo dico se no poi se cambio idea me lo rinfacci”. Invece le cose negative me le dice senza pensarci 2 volte.\nDescrivendola mi accorgo da solo che questa situazione non va. Mi sta logorando ed umiliando. Son 3 anni che non mi da stabilità, che vivo di promesse che poi non ha mantenuto, ha addirittura abortito promettendomi che al momento giusto avremmo avuto un figlio. Almeno prima ci vedevamo spesso e stando bene insieme aiutava anche lei ad essere più sicura, ora invece mi sta regalando sempre meno tempo, si dimostra fredda, dice di essere consapevole di avere dei problemi di volerli risolvere ma mai si applica.\nCosa dovrei fare io? Aspettare e convincerla a fare una terapia di coppia? Che è un modo più delicato per convincerla a parlare con uno psicologo….\nGrazie in anticipo per l’aiuto e per il consiglio….\nAnna Zanon 16 agosto 2016 at 17:54 - Reply\nL’unico consiglio che mi sento di darle è quello di non guardare le parole ma di guardare i fatti. I fatti sono che la sua ragazza le ha promesso un figlio e quando è rimasta incinta ha abortito per non rovinarsi il corpo e la carriera. Le fa promesse che non mantiene, le dice una cosa e poi il contrario ..\nSessualmente, certo state bene ma vale la pena di vivere una storia con una persona che non le da sicurezza e la fa sentire logorato e umiliato?\ntania 10 agosto 2016 at 15:25 - Reply\nConosciuto due anni fa mio attuale compagno,all’inizio era una rrlazionea distanza visto che abitavamo in diverse regioni.Lui separato con figlio ancora nn legalmente io separata da 3anni.Lui dice che è stata la prima volta di aver provato un sentimento profondo,viene da una storia abbastanza triste che 3 venuta a sapere due anni fa a 38 anni,dice che sempre fin da piccolo avuto bisogno di stare solo,un problema sicologico forse!?,ma quando ha saputo l’altra veritá si sente interiormente solo anche se dice che mi ama e ha fatto di tutto per stare con me fino a decidere di trasferirsi da me,sempre presente ma quando litigo perche sono gelosa e altri problemi per lavoro cade in una fade di isolamento e l’unica cosa che cerca è di allontanarsi,dopo quando sta lontano(dove abitava da sua madre),non soporta il fatto di stare lontano da me,sta male interiormente ma non rieaco accettare piu questi allontanamenti ,io non vorrei continuare ad assecondarlo ma lui non vuole perdermi,che faccio?.\nAnna Zanon 13 agosto 2016 at 15:16 - Reply\nPiù che paura dell’impegno, mi sembra che qui ci possa essere una difficoltà di gestione dei conflitti. Forse lui tende a rinchiudersi in se stesso quando si sente ( a torto o a ragione) aggredito oppure quando ha dei problemi. E’ una modalità comune a molti uomini. Chissà forse comunicando in un modo diverso, più pacato, meno emotivo..in altre parole più leggero.. la vostra situazione potrebbe migliorare. Le consiglio la lettura del libro : ” Gli uomini vengono da Marte e le donne vengono da Venere” che parla delle differenze psicologiche tra uomini e donne.\nIrene 17 agosto 2016 at 11:51 - Reply\nGentile dottoressa, le scrivo per chiederle consiglio riguardo la mia attuale situazione. Ho vissuto in una relazione a distanza per 3 anni e nonostante tutti i litigi ci siamo sempre amati moltissimo ed eravamo felici quando uno dei due veniva dall’altro. La distanza non è mai stata un problema, anche perché siamo entrambi molto seri e quando parlavamo, sia dal vivo sia al telefono, ci divertivamo un mondo anche perché abbiamo sempre avuto molte cose in comune. Pochi giorni fa notai dei comportamenti strani verso di me e gli confessai che mi sentivo meno amata, in pubblico mi abbracciava e mi parlava di meno. All’inizio mi ha confessato che anche se ero perfetta per lui paradossalmente io non ero il suo tipo perché pensa si trovi meglio con una persona che parli poco in pubblico come lui, visto che io sono molto aperta con tutti e si sente stupido davanti agli altri se ci sono io, non riesce a comportarsi come vorrebbe. Inoltre mi ha detto che mi amava di meno man mano che il tempo passava, anche se lui, per assurdo, mi diceva e dimostrava il contrario. Non mi ha detto nulla prima perché pensava fossero pensieri stupidi e voleva che quelli belli prevalessero su quelli brutti, per certi periodi ci riusciva ma poi tornava al punto di prima. C’erano dei momenti in cui mi diceva che mi voleva sposare e che ero la donna della sua vita, altri in cui pensava l’opposto. Non ti renderei felice, mi ha detto. Per ultimo mi ha confessato che ha paura della stabilità e della monotonia nella realtà , nonostante non ci vediamo quasi mai di presenza, e ha confessato che quando vengo da lui deve sempre prepararsi psicologicamente anche se non sa perché. In definitiva lui pensa appunto che tutto sfumi nell’abitudine una volta sposati e che forse preferisce avere una relazione a metà per non impegnarsi completamente. Lui non guarda le altre ragazze e so che mi ha amata davvero ma non riesco a capire come faccia a desiderare di non avermi completamente sua quando a me sembrava il contrario, inoltre la nostra relazione era tutto tranne che monotona. Credo che lui abbia preferito questa relazione a distanza perché non mi viveva davvero nel quotidiano e per lui era una relazione a metà, a differenza mia che pensavo tutt’altro ed ero appagata in tutti i sensi, eppure non vedeva l’ora di vedermi e stare sempre con me. Infine ha detto che quando io vengo da lui, preferisce una pausa perché per lui è ‘troppo’, nonostante quando vengo ci vediamo solo per una settimana tutti i giorni, ma ancora oggi mi scrive che gli manco terribilmente. all’inizio non sapeva a cosa erano dovuti tutti questi complessi ma gli ho fatto notare che potrebbe avere dei tratti narcisistici e lui ha detto che in effetti i conti tornano.. lui non vuole essere cosi, anzi vorrebbe vivermi sempre ma è piu forte di lui e adesso sta cercando di lavorare su se stesso per sapere ciò che vuole. Pensa anche che sia dovuto ai suoi genitori che non gli hanno mai fatto complimenti o dimostrato amore, non lo hanno abituato ad esporre i suoi sentimenti, insomma non è cresciuto in un bell’ambiente. C’è possibilità che rinsavisca? Deve andare da uno psicologo o ce la potrebbe fare anche da solo? Sono troppo innamorata per lasciarlo andare via, ma allo stesso tempo ho la costante paura che lui mi rilasci nuovamente, anche se mi ha assicurato che tornerà solo se non avrà piu dubbi proprio perche non vuole farmi soffrire e vuole davvero lavorare su se stesso perché sa che non è normale tutto cio’. Io non gli ho assicurato che ci saro’, quando tornerà. Cosa ne pensa?\nAnna Zanon 10 settembre 2016 at 22:17 - Reply\ndifficile dirlo..sicuramente in lui c’è un bel conflitto tra la paura e la voglia di legarsi..impossibile sapere quale aspetto prevarrà\nFrancesca 13 settembre 2016 at 20:36 - Reply\nCara dottoressa, questo suo articolo è un balsamo per il mio cuore e la mia testa. Le spiego la situazione. Dopo una storia torbida di circa 3 anni e conclusasi ad inizio 2015, 4 mesi fa ho conosciuto lui, Matteo. 6 anni più piccolo di me; con un figlio senza mamma di 6 anni; un lavoro imprenditoriale in fase di lancio; tanta oggettiva bontà nel cuore. Premetto che dopo la fine di quella relazione di 3 anni nessun uomo è entrata nella mia vita; nel mio cuore; nel mio “letto”. Lo ho fatto per rispetto nei miei confronti, e per rispetto nei confronti di qualsiasi uomo che si sarebbe potuto avvicinare a me. Avevo bisogno prima di tutto di liberarmi di quella sbornia di dolore in cui ero caduta. Matteo è stato il sole; è stato l’inizio di una nuova vita; è stato il primo uomo con cui ho avuto il “coraggio” di fare l’amore dopo un anno e mezzo in cui mi facevo solo l’idea di due corpi che si unissero ( il mio ex era un habituee di prostitute; scoperto con massimo ritardo). Subito è voluto essere sincero: nella sua vita c’era un’altra donna ( di 50 anni; lui 29) con cui una volta al mese si incontrava per puro divertimento. Con lei non c’era dialogo; ma solo sesso. Lei lo chiamava e lui andava da lei. Ho accettato a malincuore la situazione. In fondo lui mi faceva stare bene; la cosa più bella era quel momento dopo aver fatto l’amore in cui riuscivamo a parlare anche 2/3 ore abbracciati, raccontandoci il passato, il presente, i sogni e le delusioni. Dopo circa un mese gli ho però comunicato la mia volontà (non affatto vera) di rinunciare al sesso con lui, perché stavo male all’idea di doverlo dividere con altre donne. Lui non mi ha risposto; eppure da allora abbiamo ridotto il numero di rapporti sessuali, ma ogni volta era bello. Lui aveva perso l’“animalità” delle prime volte; dopo aver fatto l’amore chiacchieravamo; ci addormentavamo insieme; la mattina dopo il solito rito della colazione. Non sono mancati miei momenti negativi in cui mi sentivo una tra tante e così lui ha cominciato a dirmi che se io stavo male potevamo eliminare il sesso tra di noi, che dovevamo salvare tutto quanto il resto perché era bello. Questa frase me l’avrà ripetuta mille volte; e continua a ripetermela: “L’importante è che ci tengano legati altre cose e non solo il sesso”. Potrebbe rinunciare al sesso con me, ma non tutto il resto. E così mi rincorre ogni volta che litighiamo; ogni volta che io sto male per la presenza di altre “donne” nella sua vita sessuale; ogni volta che ha paura che io voglia chiudere il rapporto. Mi ha scritto più volte che forse “non ci fidanzeremo mai”, ma io sono per lui una persona molto importante che è confortante avere nella vita. Mi ha scritto che mi vuole bene e che fa le capriole ogni volta pensa che io stia male. Poi però dopo momenti belli, legati alla sfera sessuale, mi dice che siamo solo amici; che se io sto male dobbiamo chiudere il sesso. Nel frattempo però dice anche che è difficile andare d’amore e d’accordo su tutto come accade a noi; che ha bisogno della mia fiducia ( che manca, lo ammetto); che lo fanno stare male le montagne russe che gli faccio vivere, che sono io a determinare le nostre giornate, se sono belle o brutte. Poi però mi dice anche che ci sono donne “che non ha su Facebook” con cui condivide un interesse puramente sessuale e che non vede spesso. E che io non so capire che il “sesso” è meno importante delle altre cose che invece legano me e lui. Io, dottoressa, non so davvero cosa pensare. Farei l’amore con lui ogni sera; eppure non riesco ad esprimere a lui in alcun modo questa mia voglia smisurata. Sembro quasi una “frigida” quando io dentro muoio di passione per lui. Vorrei dirgli che voglio imparare con lui a fare l’amore come piace a lui; che ogni sera vorrei amarlo come faccio quelle poche volte in cui ci “concediamo”; che vorrei diventare sensuale e sexy. Io che ho come “divisa” i jeans e le Converse. E sento che c’è la parte femminile dentro di me che non vuole sbocciare; vorrei essere io “sesso” per lui, come quella donna di 50 anni che lui da 4 anni incontra. Mi aiuti, se almeno lei ci riesce. Cordiali saluti.\nAnna Zanon 14 settembre 2016 at 09:07 - Reply\nGentile Francesca, l’ essere umano per stare bene ha bisogno di essere integro: quando la testa va in una direzione e il corpo in un altro, si crea il disagio, il malessere.\nLei non può avere una storia a metà senza sentirsi profondamente lacerata e inadeguata, infatti il suo commento mi fa pensare che questa storia stia attaccando la sua autostima.\nLei si rimprovera di non essere abbastanza seducente e femminile per potergli bastare ma il problema non è quello. Il problema è che l’amore, quindi l’ affidarsi a qualcuno, fa paura al suo ragazzo e quindi preferisce diversificare gli investimenti amorosi, vivendo tanti amori parziali.\nMi chiedo se le faccia bene accettare di poter vivere una storia incompleta travestendola sotto la veste dell’amicizia pur di non perderlo.\nA mio parere tra voi non può esserci amicizia\nFrancesca 14 settembre 2016 at 09:22 - Reply\nCara dottoressa, grazie per la sua risposta. Io infatti non credo possa esserci amicizia. Lui vuole camuffare tutto sotto le vesti della amicizia per poi usare frasi che esulano da un contesto amicale: ‘non voglio chiudere con te’, ‘salviamo il resto’, ‘non ti voglio perdere’, ‘non voglio perdere una persona bella come te’, ‘ho bisogno della tua fiducia’. Mi ha detto che io posso dargli tantissimo più di quanto possa lui dare a me. Se siamo così legati, se mi ha inserito in tutti gli ambiti della sua vita, perché non possiamo provarci? Un caro saluto.\nFrancesca 14 settembre 2016 at 13:21 - Reply\nMi perdoni. Condivido con lei un aggiornamento. Non ho ancora conosciuto di persona il suo bambino ma è come se fosse nella mia vita da molto tempo. Probabilmente perché conosco la storia e ho condiviso con lui le ultime vicissitudini. Non capisco perché Matteo mi coinvolga in tutto, ho lo smartphone pieno di foto del bambino che lui mi manda di sua sponte. Perché vuol sentirsi legato a me in tutto tranne dal punto di vista sessuale? È questo il mio dramma. VIVERE un rapporto bello, profondo, ma con lui che vuole fare sesso ‘senza senso’ con chiunque. Un giorno mi ha detto che ci si ferma solo quando si è trovata l’intesa sessuale perfetta”\nAnna Zanon 19 settembre 2016 at 09:03 - Reply\nMolti uomini separano il sesso dall’amore ma così facendo non riescono mai a coinvolgersi pienamente. E’ una forma di difesa da paure più profonde. Lei però non può accettare una relazione mutilata.\nFrancesca 24 settembre 2016 at 03:18 - Reply\nGrazie, dottoressa per questo suo commento. Condivido con Lei gli ultimi sviluppi della storia. All’improvviso Matteo è diventato aggressivo. In questo periodo ha serissimi problemi: il figlio, la sua azienda in rosso; una situazione familiare non serena. Io sono il suo bersaglio: Ci sono giorni in cui mi insulta; altri in cui mi cerca. Anzi, sono quasi tutti i giorni della settimana durante i quali sente la necessità di contattarmi. Poi, però, finisce col dirmi che sono una stronza, che lui per me prova indifferenza; che non vuole più posto nella mia vita. Per poi nuovamente chiamarmi; contattarmi; e ritornare a dirmi, dopo mille confidenze, che io non sono la persona che lui credeva; che per fortuna se ne è reso conto presto. Quello che lui mi rimprovera, in realtà, è la mia instabilità. Ha ragione: sono instabile, fortemente instabile con lui. Ma perché non riesco a mettere insieme e coordinare corpo, testa e cuore. Ho riflettuto a lungo sulla dualità corpo – mente. Io, dottoressa, sento che lui per me è anche “carne”; che non è l’uomo della mia vita ma una persona che, comunque, può aiutarmi ad uscire dalla impasse sessuale in cui sono caduta. Si, lo so che va a letto con altre donne, me lo ha detto. Ma anche il mio corpo vuole lui. Qualche giorno fa, ad esempio, so che è andato a letto con una ragazza; so che ha fatto paragoni sull’approccio che ha lei con lui, e quello invece che ho io. Lei non lo fa sentire giudicato; io si. Per il resto è come se preferisse me. Vorrei avere il coraggio di guardarlo negli occhi; sedermi ad un tavolino e chiedergli la conferma di quanto mi afferma nei suoi momenti di rabbia. Vorrei prendere la rincorsa verso i nostri giorni, e le nostre notti, belle. E vorrei che nuovamente riuscissimo insieme a trasformare in giorni di sole i nostri giorni di pioggia. Un caro saluto, e come sempre grazie per i minuti che mi dedicherà.\nJem 16 settembre 2016 at 01:56 - Reply\nSono una ragazza di 22 anni ed esco da circa un anno con un ragazzo di 28 che appartiene alla categoria qui descritta alla quale va aggiunto un egotismo smisurato e purtroppo un infanzia veramente disastrosa. La nostra relazione è in tutto e per tutto quella di due fidanzati , ci sentiamo tutti I giorni, ci vediamo sempre , davvero tutto normalissimo, tranne per una cosa fondamentale :l ufficialitá della relazione…lui a sua detta non vuole fidanzarsi.. agli inizi quando nemmeno io la reputavo una cosa troppo seria e vedevo che non quagliava gli ho proposto una relazione aperta , ovviamente rifiutata, prima dell estate ci siamo lasciati rovinosamente perchè io non ce la facevo più a vedere da una parte l evidente sentimento che prova per me, e dall altra l altro evidente sentimento di rifiuto verso l impegno. Dopo di ciò io ho chiuso tutti I ponti e lui dopo un pò a reagito con messaggi d amore disperati ma velati, ovviamente senza mai esporsi troppo piano piano le cose sono tornate come prima e ora ci rifrequentiamo regolarmente , da allora ho smesso con le dichiarazioni di amore incondizionate e la totale disponibilita , dopo I rapporti cerco di evitare la ricerca di sguardi intensi e coccole , e se mi viene voglia di fare scenate me la faccio passare.amo alla follia questo ragazzo e sono certa che lui mi ricambi ,non mi fa mancare niente, me lo ha dimostrato tante volte, però c è sempre questo suo lato oscuro che ci impedisce di stare tranquilli, volevo sapere cosa ne pensa a riguardo e se sono una cretina nel continuare a sperarci.\nAnna Zanon 17 settembre 2016 at 09:14 - Reply\nCosa vuol dire che non vuole fidanzarsi? Che non vuole che si sappia in giro che state insieme o non vuole conoscere i suoi genitori e fare progetti per il futuro? Passate insieme le vacanze e le ricorrenze? Lui le ha mai detto ” ti amo”?\nCinzia Bandieri 22 settembre 2016 at 21:37 - Reply\nSono sposata a un narcisista da 15 anni e non è una vita facile. ho due figli e non posso lasciarlo anche se qualche volta ho pensato di farlo.\nLe caratteristiche sono come da copione: seduttore belle parole egoismo freddezza verso di me qualche volta celata da finti slanci di amore, necessita di conferme dall universo femminile (convinte dalle belle parole ) ammiccamenti sottintesi… E io umiliata in tutti i modi, inadeguata , per usare un suo termine dispregiativo: io sono l incarnazione dell italiano medio poco intelligente e stupida perché non ragiono. Naturalmente io ho dei problemi di gelosia patologica e ossessiva per lui e comportamentali visto che mi arrabbio e lo controllo. Lui si sente umiliato da me per questo, lui che tiene alla famiglia che è la cosa più importante. Certo poi va su Instagram e fa il cretino ( dico io) con tutte quelle che pubblicano qualunque cosa , ammicca con loro, le invita in azienda ( abbiamo una azienda agricola in una splendida tenuta) ovviamente la casa e anche casa mia ma non si fa scrupolo di questo e a una mia lamentela mi dice che sono pazza e che non c e nulla di male: lui non le invita a casa (la casa e all interno della azienda) e comunque non c e nulla di male a invitare qualcuno che lo segue su Instagram. Naturalmente le cose sono a senso unico solo per lui. Io sono scontata. Ogni tanto minacciò di lasciarlo e lui ritorna sui suoi passi e si comporta normalmente. Poi però ricomincia. Non credo mi ami o almeno io non ci credo piu. Lui ama se stesso ed è un infedele di natura. Io purtroppo sono passata dall essere una ragazza solare positiva è estroversa (questi aspetti per lui sono aspetti di superficialita) all essere ansiosa gelosa all inverosimile all aver paura di tutte le persone che possano stargli intorno. Fa di tutto per ingelosirmi ridicolizzarmi e umiliarmi per poi accusarmi di avere dei problemi che devo curare. Ho fatto delle sedute da una psicologa e dopo un anno la soluzione e stat: signora ha mai pensato di separarsi? Non posso farlo . Può darmi qualunque consiglio possa farmi stare meglio nei momenti peggiori?\nAnna Zanon 23 settembre 2016 at 09:36 - Reply\nLe consiglierei il libro : ” Ho sposato un narciso” che parla appunto di questo argomento ovvero di come restare in una relazione con un narciso senza starci troppo male.Un consiglio : cerchi di ridurre la sua dipendenza materiale e affettiva da lui. Trovi soddisfazione in altre cose, coltivi le amicizie, non faccia di lui il suo centro, il suo sole.\njennifer 26 settembre 2016 at 15:04 - Reply\nbuongiorno, anche io vivo una relazione simile e vorrei un consiglio…stiamo insieme da 4 anni, viviamo a 150km di distanza, frequentiamo le rispettive famiglie, amici, passiamo insieme tutti i weekend, natale, le vacanze. Ma mentre io sarei pronta a un passo successivo, convivenza, figli, anche se comporterebbe un trasferimento in un’altra città, lui al momento non ne sente l’esigenza, non vuole cambiare una situazione che al momento lo rende felice. Premesso che ha 46 anni e io 10 di meno, come posso fare a convincerlo che a volte si possono correre rischi e che anche situazioni già felici possono esserlo ancora di più?\nAnna Zanon 27 settembre 2016 at 10:23 - Reply\nPurtroppo una relazione può funzionare solo se entrambi condividono gli stessi obiettivi. Lui ha 46 anni e se non sente l’esigenza dopo 4 anni di passare allo step successivo significa che la situazione gli va bene così. E’ molto improbabile aspettarsi che in un futuro cambi. Lei, a mio parere, ha due opzioni : o accetta che la sua relazione rimanga un rapporto a distanza, di week end e vacanze- e per alcune persone è la situazione ideale-o cerca una persona che condivide la sua stessa idea di coppia.\nA volte gli uomini capiscono il valore di una relazione solo quando stanno per perderla\nElena 7 ottobre 2016 at 12:46 - Reply\nmi chiamo Elena e ho 25 anni. Da circa due mesi frequento un ragazzo che corrisponde esattamente alla descrizione dell’articolo..all’inizio mi corteggiava, mi riempiva di attenzioni, mi scriveva più volte al giorno, si mostrava premuroso, serio e attento verso di me. Ma quando le cose hanno iniziato a farsi più serie si è distaccato.. ora mi scrive pochissimo e se gli propongo di vederci evita con qualsiasi scusa, dice che sente il bisogno di stare solo. Però ai miei tentativi di chiudere mi implora di dargli tempo, chiedendomi di capirlo e dicendo che ha paura, perché non sono come le altre e con me farebbe seriamente, ma che potremmo farci molto male.. ho tentato più volte di parlagli con calma e tranquillità per affrontare il discorso, ma si chiude a riccio, non riesce proprio ad aprirsi e ad affrontare il problema..l’unica cosa che fa è pregarmi di dargli tempo.. io sto malissimo, ormai sono 3 settimane che va avanti così.. non so cosa devo fare..ho anche pensato che abbia un’altra, ma quando gliel’ho chiesto mi ha assicurato che ci sono solo io nella sua vita, sembra sincero..\nAnna Zanon 11 ottobre 2016 at 08:58 - Reply\nGentile Elena, la mia impressione è che lui temporeggi. Sta pensando di chiudere la relazione ma non è totalmente sicuro- forse vuol prima avere un altra sottomano? Se mi posso permettere di darle un consiglio, non rimanga in questo limbo, si allontani lei recuperando la sua autostima.Se poi lui è veramente interessato, prenderà una posizione decisa\nElena 16 ottobre 2016 at 13:00 - Reply\nLa ringrazio dottoressa, ho seguito il suo consiglio, mi sono allontanata e ho smesso di farmi sentire.. dopo due giorni ha ricominciato a scrivermi e cercarmi, chiedendomi di vederci. ieri sera mi ha telefonato e abbiamo parlato per un’ora a telefono.. però è sempre distaccato, non è più affettuoso come prima e la cosa mi fa stare male, anche se decisamente meno rispetto a quando le ho scritto.. mi tengo a distanza in ogni caso\nSilvia 16 ottobre 2016 at 11:55 - Reply\nBuongiorno mi chiamo Silvia ho 33anni e da 2 ho un fidanzato fi 37.I primi mesi sono stati belli dopodiché io x angosce e paure ho cominciato un percorso terapeutico. Mi ha tradita dopo 8mesi con la sua ex. Le lascio immaginare il dolore di entrambi. Da lì a due mesi la sua rabbia è aumentata. Mi ha lasciata (nn x la sua ex).era freddo e dopo 3mesi è tornato. La mia condizione era quella di andare da uno psicologo. .cosa che ha fatto da un comportamentale. .ma per un paio di mesi.Da lì tutto è migliorato ,io ero quasi sempre da lui vacanze insieme e tanti viaggi. .ma questo già nel primo anno.Non ho mai visto la sua famiglia perché al sud.\nlui mooolto solitario. .tranne il sabato sera dove il primo anno praticamente usciva x ballare coi colleghi. Io nn ho mai tolto gli spazi, anzi l ho spronato..in quanto passivo a fare cose con altre persone e insieme. Ma se nn proprio qualche episodio eravamo io e lui è a volte lui coi suoi amici io coi miei amici.fino a questa estate tutto bene alche ‘lui dopo 2anni mi inizia finalmente a mandarmi il numero della madre e ne ero contenta. continuava a dirmi non vedono l ora di conoscerti..poi i suoi carinissimi sempre molti pensieri x me.suo padre ha un’altrA famiglia.i rapporti tra di loro sono quasi nulli.\n.passano circa 20gg e,vedendo la storia andare bene, gli chiedo di pensare ad una convivenza. Lui mi rispose che correvo…perfetto..tranquillamente ho detto prendiamoci altro tempo..Andò da sua madre x un matrimonio..e dopo una mia Tel dove dicevo che ero stanca di non poter essere la sua compagna in queste cose (tra l altro cose legittime ) lui da lì cambia.\nSi ferma tre gg in più. ..ovviamente senza dirmelo ma soltanto dopo avergli chiesto io conferma x la cena che avremmo avuto coi miei amici.\nLa sua risp è stata..Non so cosa voglio fare della mia vita.si immagini il mio stupore quando di punto in bianco ho letto questo.\nParlandone mi ha chiaramente detto ho paura. Iniziando a dirmi e a dirsi nn sono l uomo x te.mi son chiesto perché non faccio il passo in avanti e nn ti porto giù. Uomo razionale che sa dell innamoramento ma nn di amore.questo detto da lui.in più dopo due ore di conversazione ho deciso di andarmene.mi ha fermata.da ciò che mi ha detto è un peter pan..ma ovviamente non va più dallo psicologo.Da lì. ..vicinanza e lontananza emotiva. .Iniziando a dirmi che io ho rinunciato a proposte lavorative all’estero x lui (tra l altro scelta mia,che ovviamente erano anche x lui).ho vissuto dall altra parte del mondo per due anni prima di lui è prima ancora in altri paesi del Nord Europa.si tormentava di dover trovare risposte da darsi razionali a dei sentimenti. .cosa impossibile. ..ad oggi zero sesso da circa 20gg dice che quello nn è più importante. ..gli ho detto che non voglio un uomo che non mi ama e che non vuole me che se lo avessi capito sarei andata via.dice di no…Dottore..le sue precedenti relazioni in particolare 5anni fa dove a detta di lui nel 1anni c erano progetti ma poi si lasciarono..anzi si fece lasciare…ho provato a spiegargli che l innamoramento è diverso dall amore.Ma poi io nn sono sua madre questa cosa non sono semplici da spiegare.ognuno ha un’idea di amore differente.\nNegli ultimi gg abbiamo cmq parlato e sono scoppiata in lacrime xké non ne potevo più du questa situazione. Sono una persona dinamica e Serena,affronto col dialogo i problemi ma ad ogni modo…il dopo è.lui nn si fa vivo e in più va a ballare con colleghi e amiche che conosco.mi fido nn ho dubbi o rabbia di ciò ma non mi piace l atteggiamento che usa da 20gg a sta parte.Non lo merito e lo sa.dice che si sente depresso e sbalzi d umore.a volte vuole vedermi e a volte vuole stare solo a casa sua.Mai successo. Ora due gg che nn ci sentiamo, mi creda non per orgoglio, ma ad oggi non posso fare nulla x lui ma solo x me.Dottore vorrei solo capire che cosa accade .può essere che per una richiesta di convivenza e una crescita nel rapporto possa regredire e “scappare” per paura di crescere!la ringrazio molto\nSo perché lo amo.ha un livello di intelligenza che mi ha sempre attratto. Un cuore grande..ma aimè il suo lato emotivo credo sia bloccato .\nSpesso penso che stia s abotando il rapporto. Bho\nAnna Zanon 17 ottobre 2016 at 08:38 - Reply\nBuongiorno, a me sembra che quest’uomo non abbia la voglia, la maturità, il coinvolgimento sentimentale per portare il rapporto ad un altro livello. Fare qualcosa per se stessa è prendere atto della situazione : quest’uomo è ambivalente verso i legami e il vostro rapporto non è mai decollato pienamente e purtroppo temo che non lo farà neppure in futuro. Sta a lei decidere se si accontenta di un rapporto così o vuole altro\nKo86 17 ottobre 2016 at 04:53 - Reply\nBuongiorno quello che non capisco e capire come fanno alcuni uomini a chiudere e nel giro di pochissimo a rifarsi una vita non hanno proprio sentimento .\nSilvia 18 ottobre 2016 at 06:20 - Reply\nLa ringrazio dottoressa. Non riuscivo a capire come negli ultimi sei mesi le cose fossero andate bene e poi d’improvviso si è chiuso.\nGli ho dato un ultimatum tre gg da se resta deve continuare ad andare dallo psicologo. Diversamente può andarsene (senza poi piangere dopo un mese)\nMi ha detto che dal momento della convivenza sta riflettendo seriamente su cosa fare della sua vita.ho risposto. Che non è un problema, ma non farsi sentire x due gg è mancanza di rispetto.dice non è colpa tua .mi odio a nn so xké mi comporto così. Ti non hai nulla che non va , dice che nn sa xké dopo un po’ si annoia nelle relazioni ed io sono la più lunga.\nNon me ne faccio nulla di queste parole.se hai un problema chiama lo psicologo o lasciami stare x sempre.\nLucia 6 novembre 2016 at 22:21 - Reply\nIl mio compagno ha un problema simile a quello che descrive nell’articolo …stiamo insieme da un anno e all’inizio era tutto meraviglioso,anche il sesso,all’inizio dell’estate ha iniziato a non cercarmi più sessualmente…dorme con me ,abbracciato a me , dice che mi ama tutti i giorni e mi sta vicino …ma non ha più voglia di fare l’amore . È un uomo che sta molto con amici e tra la gente e quando ha tempo libero non può stare a casa deve uscire e fare qualcosa altrimenti si sente un leone in gabbia. Mi dice di avere pazienza …ma io gli ho risposto che pensò di averne avuta anche troppo … L’altro giorno gli ho chiesto se voleva una famiglia e mi ha risp di no …ma che voleva stare con me. La ringrazio se potrà darmi un consiglio . Lucia\nAnna Zanon 15 novembre 2016 at 09:48 - Reply\nCara Lucia, quello che mi racconta è un brutto segno..Ma lui cosa ne dice della sua apatia sessuale? Da la colpa allo stress sul lavoro? O non vede perché per lei sia un problema? Se poi volete cose diverse ( lei vuole una famiglia, lui no), credo che veramente non ci siano i presupposti per continuare.\nFederica 10 novembre 2016 at 11:49 - Reply\nnon so se rientro in questo caso in certi momenti in cui ho letto il suo articolo si.\nSono una ragazza di ventidue anni che sta con un ragazzo venticinque e la nostra storia dura da due anni.\nViviamo da tre mesi insieme, la nostra storia è bellissima, lui è un ragazzo che rispecchia in tante cose il ragazzo che ho sempre fantasticato, bello, simpatico, con tanta voglia di fare, attaccato alla famiglia, pieno di ambizioni ed io pure ma per me non è un male pensare al futuro come ad esempio una famiglia (questo non significa che voglia fare adesso un bambino).\nPremetto che noi parliamo sempre, di tutto ed entrambi abbiamo genitori molto uniti e felicemente innamorati.\nCredo che sia bello in un rapporto parlare del passato (magari un po’ meno) e del futuro ma lui del passato non mi ha detto praticamente nulla, avendo amici in comune ho scoperto credo che io sia la seconda relazione. Può essere questo il motivo per cui non parla del passato?\nQualche giorno fa c’è stato un distacco perché lui dice che io penso già al matrimonio e molto più in la, come se si sentisse soffocato, ammetto che non mi dispiacerebbe molto più avanti ma non credo di avergli mai proposto una cosa del genere.\nAbbiamo avuto una discussione ma ora va bene, ma ho un nodo in gola perché alla fine della discussione mi ha detto”stiamo bene adesso, viviamo giorno in giorno senza pensare al futuro.”\nIo le chiedo com’è possibile vivere insieme e non pensare ad un futuro “insieme”, mi sa dire quali possono essere le cause di questa paura? I genitori sono felicemente innamorati e persone meravigliose\nIn questi due anni non ci siamo mai detti “Ti amo” ma un “ti voglio bene” che lo trovo sincero ma leggendo il suo articolo credo che lui sia una persona che ha paura di dire queste sue parole. Io lo sento ma non l’ho mai espresso. Avrebbe qualche consiglio\nAnna Zanon 15 novembre 2016 at 09:24 - Reply\nDifficile inquadrare una situazione basandosi su poche righe. “Il per sempre ” può fare paura, specialmente a 25 anni, un età in cui si è ancora giovani e si può sentire ancora il desiderio di fare delle altre esperienze prima di legarsi in modo definitivo.\nD’ altro canto è possibile che il suo ragazzo le voglia molto bene ma non sia innamorato di lei, per questa ragione la veda come la ragazza del momento ma non come la donna della sua vita.\nVisto che convivete, le consiglierei di parlarne con lui in modo serio e approfondito\nChubbyBunny 12 novembre 2016 at 04:44 - Reply\nBuongiorno Dottoressa. Sono una ragazza di 27 anni. Circa due mesi fa mi sono fidanzata con una ragazzo mio coetaneo. A settembre l’ho ricontattato con un messaggio e mi ha detto che voleva un’altra possibilità e che con la sua ex non poteva essere felice. Lui ad agosto aveva smesso di rispondere ai miei messaggi dopo che lo avevo messo alle strette chiedendogli quali fossero i suoi sentimenti. La mia idea in merito è che ad agosto abbia provato a riconciliarsi con la sua ex…ottenendo però il risultato di una chiusura definitiva con lei. A settembre quindi abbiamo ricominciato a sentirci regolarmente e poi anche a vederci ogni domenica per andare a messa e poi uscire. Ad ottobre ha voluto conoscere mia nonna ed andare a casa sua e poi ha voluto approfondire la conoscenza con mio padre. Domenica 6 novembre mi ha portata a vedere casa sua ed a conoscere sua madre(a ottobre mi aveva fatto conoscere anche la sorella). Mi stava sempre accanto anche via cellulare se avevo un esame all’università o un problema affermando di essermi vicino e parlava spesso di futuro insieme a me…voleva farmi vedere la sua casa al mare e poi voleva vedere la mia prospettando vacanze estive in entrambe le case. Purtroppo qualche giorno fa, a seguito di un esame che pensavo fosse andato male, uscita dall’aula mi ha contattata su whatsapp per sapere com’era andata ed io me la sono presa anche con lui dicendogli che ci dovevamo lasciare e che sarei andata all’estero interrompendo gli studi. Sono stata molto disfattista ed esagerata. Il risultato di questo mio comportamento è stato che lui ha pensato subito che non fossi in me…io quel giorno stesso mi sono scusata(dopo due ore), ma non ho ricevuto risposta…ho aspettato quindi che lui mi contattasse perché avevo paura che fosse arrabbiato fino a quando non ho notato che mi aveva cancellato da Facebook(indica già un distacco per me) e mi è dispiaciuto molto. Presa dalla preoccupazione mi sono decisa a contattarlo e via sms mi ha detto che il mio comportamento è stato da bambina e che gli avevo mostrato un lato poco bello di me che lo preoccupava. In conseguenza di ciò mi ha suggerito di allontanarci per un po’ per poi chiamarmi in serata spiegandomi tante cose relative il mio comportamento e la vita in genere. A giudicare dalla telefonata (conclusasi con un ‘ci sentiamo’) mi era parso che fosse già passato sopra codesta faccenda. Dal momento che aveva chiesto questo ‘distacco’ io avevo deciso di non contattarlo, ma stasera ho ceduto chiamandolo tre volte (senza ricevere risposta) e scrivendogli su messenger che l’esame che tanto mi aveva fatto agitare l’avevo superato…gli ho anche scritto che mi mancava molto(ho il sentore che questo sia un errore, ma il messaggio era già stato inviato quando ho riflettuto al riguardo). Il mio pensiero è che lui adesso si stia guardando attorno e che non ha chiuso completamente con me perché qualora non trovi di meglio penso cercherebbe di ritornare da me…ha anche cercato di convincermi(durante la telefonata) che una volta che si riprende l’amore poi è ancora più forte ed ha inoltre affermato che mi ama, ma non se la sente di vedermi dopo l’accaduto del giorno dell’esame. Quello che mi chiedo io è , ma mi ama davvero oppure no? Ho il dubbio al riguardo perché lui ha molto rispetto per la sua famiglia e non penso mi avrebbe portata a casa sua se non avesse avuto serie intenzioni nei mie confronti.\nAnna Zanon 15 novembre 2016 at 09:11 - Reply\nDue mesi sono davvero troppo pochi per parlare d’amore. Non so se ci siano stati altri episodi, oltre alla rispostaccia…probabilmente lui si è spaventato, vedendo un lato del suo carattere che non conosceva e si è reso conto di aver corso troppo.\nSe però è interessato, la ricercherà di nuovo..\nFranco 12 novembre 2016 at 08:51 - Reply\nsono un uomo di 58 anni, da sette anni ho una relazione con una mia coetanea, entrambi siamo divorziati, ma per vari motivi non siamo ancora riusciti a prendere la decisione di convivere. Oggi questa decisione sembra ancora più lontana, offuscata da varie “paure” di entrambi, forse il periodo di “conoscenza” reciproca ha in qualche modo intaccato il desiderio di stare insieme in una casa comune? Può essere, ma oltre a questo negli ultimi mesi lei si è progressivamente allontananta da me, mi cerca sempre di meno e mi ha detto esplicitamente che non mi ama più come prima, ma che comunque mi vuole bene (da parte sua ci sono già stati almeno due tentativi di chiudere, tentativi sempre rientrati per una mia volontà di cercare di portare avanti il tutto). Ora credo che chiunque di fronte a questa affermazione, per dolorosa che sia, avrebbe deciso di chiudere questa storia ed è quello che ovviamente ho pensato più volte pure io, perchè allo stato attuale questo nostro rapporto non mi sofìddisfa più come prima (anche i rapporti sessuali si sono ridotti notevolmente e sembrano piu da parte sua dei veri e propri rapporti di sesso più che di amore). Il problema è che non riesco ancora a dire basta, sento di stare maledettamente male senza di lei, in poche parole mi sento veramente “quello che rincorre” e questa cosa mi da un fastidio enorme, perchè non vorrei comportarmi così. Cerco di resistere in ogni modo, evito di cercarla, non insisto più di tanto per vederci, ma il mio pensiero è sempre focalizzato su di lei. Non so davvero come uscire indenne da questa situazione. Mi può dire qualcosa in merito? Grazie infinite.\nAnna Zanon 15 novembre 2016 at 09:02 - Reply\nGentile Fausto..siete riusciti insieme ad avere un confronto sulle vostre paure e su quello che secondo la sua compagna manca nel vostro rapporto?\nDi solito ci sono delle ragioni se lo slancio diminuisce con il tempo..\nFranco 15 novembre 2016 at 20:44 - Reply\nle rispondo affermativamente, si abbiamo fatto vari confronti su questo, e sono emerse paure reciproche (forse derivate anche dai fallimenti delle nostre relazioni precedenti) poi come è ovvio lei dice che ci sono cose di me che non gli vanno, cose che a sentire lei le hanno fatto scemare l’amore che provava per me. Comunque dal mio post precedente ad oggi le cose sono cambiate, di fronte all’ennesimo allontanamento da parte sua avvenuto nell’ultimo week end, ho deciso e gli ho detto basta. E’ stato molto difficile, ma questa volta ci sono riuscito, ora però temo il fatto che lei mi possa ricercare (ad oggi martedì non lo ha ancora fatto) o meglio temo la mia reazione, cosa mi consiglia di fare ? Silenzio assoluto da parte mia o devo eventualmente rispondere a un suo farsi viva? E nel caso in che modo posso rispondere? E chiaro che io la amo nonostante abbia chiuso, quindi mi sento molto debole da questo punto di vista. Grazie infinite e scusi il disturbo.\nAnna Zanon 16 novembre 2016 at 11:12 - Reply\nBisogna comprendere quali aspetti del suo carattere la sua partner le rimprovera. Magari lei è diverso dall’uomo che vorrebbe..e in questo caso non è colpa di nessuno dei due ma mi sembra che ci siano pochi margini per un recupero\nBillie 16 novembre 2016 at 11:53 - Reply\nScrivo per provare a capire e a capirmi.\nDopo un anno dove mi sono ripreso da una convivenza di 5 anni finita malissimo, con un tradimento molto doloroso per me e dove ho avuto molte “storie” vuote e senza gran senso, ecco di nuovo sentire quella bella sensazione.\nLa conosco, ci frequentiamo per un mese e mezzo, sembra una ragazza dolce e premurosa anche se ferita: è passato un anno da quando ha finito una storia di 10 anni.\nPassiamo bellissimi fine settimana: grande intesa sessuale, tanta dolcezza e tanta complicità, qualche piccolo viaggio insieme, insieme per la mano… una complicità innata.\nSembriamo molto complici, anche se noto che il suo atteggiamento è tanto dolce, quanto volto a “tenere” le distanza in maniera un po’ strana. Cerca di limitare il tempo con me, fa di tutto per mantenere dei suoi impegni (tutto ottimo, se non che a volte suonavano come dogmi: tipo tutti i fine settimana devo vedere almeno un giorno i miei amici). Tanto vicino quando ci vediamo che schivo, quando ci allontaniamo.\nSi sbilancia con me: mi parla di presentarmi ai suoi amici, mi dice che è come mi conoscesse da una vita, mi parla di prendere la pillola “così da stare meglio in due”, mi dice anche così conoscerò per bene anche la tua città, parla insomma di futuro.\nE’ vero, vedevo in lei molte proiezioni della mia vita: la voglia di trovare una compagna per poter costruire, forse di cambiare vita e città, forse di poter di nuovo stare bene. Però non ho mai esagerato, nel senso ecco sicuramente si è percepito che ero una persona pronta ad una relazione, ma non che volessi forzare i tempi.\nC’erano anche delle cose strane: la difficoltà quando ci staccavamo a dimostrarmi presenza e vicinanza (“lo sai che penso a te anche quando non ti scrivo”) o momenti di silenzio e di sparizione.\nIo non pressavo: capivo le sue difficoltà ed ho fatto di tutto per far si che le condividesse con me, sapendo che 10 anni di una storia (a 34 anni) sono qualcosa di enorme. Chiaramente ho cercato di mantenere il rispetto per me, nei limiti del possible.\nArriva un momento di crisi: mi chiede tempo per pensare. Non batto ciglio e lei dopo qualche giorno torna.\nTutto come prima, anche se mi parla di “ansia” e di difficoltà nella gestione di un rapporto.\nDopo averla vista portarmi la colazione a letto, dopo aver dormito abbracciati, non sapendo come fare a staccarsi, lei sparisce per giorni. Non presso e mi faccio risentire.\nDa lì per 15 giorni non ci vediamo, ma ci sentiamo. Io non ne posso più, non capisco.\nAd un certo punto decidiamo di incontrarci, ma mi chiama la mattina poco prima dell’appuntamento per dirmi, che vuole troncare.\nProvo ad essere sincero a capire e lei mi dice che “non è una mancanza di interesse. So bene che c’era un’attrazione ed una complicità molto forte tra noi, ma che appena ha sentito di affezionarsi ha voluto troncare, perchè tutto questo le da una forte ansia. Sei una bella persona ed avresti meritato sicuramente una frequentazione più lunga, ma non ce la faccio”\nLe chiedo allora però se quelle cose che ho sentito con i miei orecchi ed anche quelle sensazioni condivise, me le ero inventate. Mi risponde che no: anche lei era molto presa e che non mi ero inventato niente.\nChe ha difficoltà ad entrare in relazione, che in fondo stare con qualcuno significa perdere un pezzo di se stessi e che avere qualcuno accanto forse non le avrebbe permesso di completare “il lavoro su se stessa”. Aggiunge che avermi conosciuto ha riaperto delle feli\nMi sento profondamente, confuso, deluso, oscillante tra l’accettazione ed il senso di essere preso in giro. Non riesco a capire se la mia percezione di questa persona era sbagliata, o se è solo una persona sofferente.\nMi ritrovo nuovamente svuotato, dopo le ferite passate dalla mia vecchia convivenza.\nNon riesco a capire cosa ho visto, se mi sono completamente sbagliato, se ho vissuto l’ennesima bugia, o se come a volte sento comunque semplicemente come mi ha detto, questa ragazza è fuggita da un qualcosa che ha sentito come molto forte.\nChiaramente per me il capitolo è chiuso, ma sto iniziando a dubitare della mia capacità di capire le persone e le situazioni.\nAnna Zanon 16 novembre 2016 at 18:16 - Reply\nCredo invece che quello che lei abbia sentito sia stato ” giusto” e ” vero”. Forse però questa ragazza non era ancora pronta per una relazione, non avendo forse ancora sanato le ferite per la vecchia. Quando il rapporto ha cominciato a consolidarsi, la paura di soffrire ha fatto capolino diventando soverchiante..\nBillie 17 novembre 2016 at 10:53 - Reply\nper la sua risposta.. è quello che il cuore e la testa mi dicono. Che non so se sia meglio o peggio.\nMi rimangono in mano una manciata di bellissime sensazioni e di ricordi. Di incompiuto ed insoluto.\nHo fatto l’unica cosa che potevo augurarle “buon viaggio”, sapendo che non è da tutti i giorni, sentire certe cose e farsi trasportare così.\nFa male. Molto ed ancora non so come uscirne. Anzì si, lasciando che il tempo scorra, ma una ferita si aggiunge alle precedenti ed è ancora più difficile.\nRobi 18 dicembre 2016 at 14:07 - Reply\nBuongiorno, complimenti per il suo articolo l’ho trovato utilissimo.\ndue anni fa mi sono messa con un ragazzo molto piu giovane di me (io 34 lui 25) al’inizio ho fatto molta fatica soprattutto per la sua giovane età ed ero appena uscita da una relazione di 6 anni . poi con il tempo lui mi ha conquistato dimostrandomi una maturità sorprendente per la sua età . abbiamo iniziato a stare insieme e lui era il piu coinvolto. per il primo anno e mezzo tutto è stato bellissimo lui voleva vedermi sempre, dormiva praticamente sempre a casa mia, io a quel punto (ormai ero innamorata) gli ho proposto di vivere insieme (anche per questioni economiche) e lui è andato in crisi (lui è molto chiuso e introverso) abbiamo avuto diverse discussioni lui mi dice che non puo darmi quello che io voglio (normali progetti che farebbe ogni coppia) che ha bisogno piu liberta (premetto che lui esce quasi tutti i week end con gli amici e io di rado mi sono mai lamentata) che vuole i suoi spazi che si sente sempre gli occhi addosso ecc ecc e ci siamo lasciati. dopo un mese lui è tornato dicendo che è immamorato ( non me lo aveva mai detto ne me lo ha mai piu ripetuto) e che voleva ricominciare . io ho accettato le cose sono andate bene qualche settimana ma poi ha cominciato ad allontanarsi piu di prima e a volere sempre piu tempo per se. quando però siamo insieme siamo felici io lo sento molto coinvolto ed è affettuoso e ci divertiamo. io sono innamoratissima. abbiamo fatto viaggi e passato momenti bellissimi insieme ma 10 giorni fa di punto in bianco mi ha detto che lui non è felice che è in crisi con se stesso che non è piu sicuro dei suoi sentimenti e che vuole stare solo. a me è crollato il mondo sto malissimo e mi sembra che niente abbia piu senso. anche se sono coscente che la storia non poteva avere il futuro che avrei voluto io mi manca lo stesso da morire. lui nonostante la sua scelta sta malissimo (ha sempre sofferto d’ansia e momenti molto giu di morale) lui ora sta malissimo (detto da amici in comune) e anche quando mi ha lasciato era distrutto. io penso che lui non sia pronto ad affrontare un futuro con me o a soddisfare le mie aspettative.\nnon so come comportarmi da un lato vorrei con tutto il cuore che lui tornasse ma so che non cambierà mai. non ci sentiamo piu (decisione piu sua che mia) ma no so piu cosa fare non dormo di notte piango in continuazione alterno momenti di euforia ad altri di disperazione, ho un ansia perenne e attacchi di panico. mi sento come se fossi una drogata in crisi d’astinenza che non passa non so piu che fare.\ngrazia 18 dicembre 2016 at 19:25 - Reply\nBuonasera dottoressa, mi chiamo Grazia e ho 33 anni… Da circa 5 anni Sto con un ragazzo che sembrerebbe incarnare le caratteristiche della uomo che non si vuole impegnare.. Lui ha 33 anni come me e sta per laurearsi in giurisprudenza.. Ha lavorato saltuariamente il fine settimana ma adesso ha deciso di dedicarsi allo studio e terminare gli studi il prima possibile. Sono stati anni caratterizzati da momenti bellissimi e altri momenti sofferti.. davanti a certe mie richieste e progetti sul nostro futuro lui é come se entrasse in crisi e si allontana da me dicendomi che non può darmi ciò che desidero..ma dura poco perché poi ritorna da me dicendo che gli manco terribilmente. . QuestA storia Va avanti da anni , non mi ha mai detto ti amo se non per msg ma so che mi vuole bene. . Però io credo di essere arrivata ad un punto in cui voglio maggiori stabilita.. Mi consiglia di lasciare perdere e andare avanti per la mia strada? Io ne sono molto innamorata..\nAnna Zanon 20 dicembre 2016 at 11:27 - Reply\nCara Grazia, la maturità di una persona si vede anche da come affronta la vita lavorativa e scolastica. Trovo indice di immaturità che a 33 anni non abbia ancora finito l’università..mi fa pensare che faccia fatica ad impegnarsi non solo nelle relazioni ma anche nella vita.\nVoler bene a qualcuno non basta quando si tratta di una scelta importante come decidere di convivere o sposarsi: bisogna amarsi, a meno che lei non sia disposta ad accontentarsi di un rapporto tiepido con un uomo che lascia a lei tutti gli oneri e le responsabilità della relazione\nChiara 30 gennaio 2017 at 07:30 - Reply\nBuongiorno mi chiamo Chiara e ho 33 anni e sono cascata nelle grinfie di un narcisista da 1 anno e mezzo.\nLa nostra storia è sempre stata caratterizzata da alti e bassi stratosferici, causati da liti per motivazioni ridicole.\nOgni volta che ci siamo allontanati per mesi lui è sempre tornato a cercarmi pur non essendo secondo me innamorato. Ma ogni volta è riuscito a riprendermi perché consapevole del mio amore per lui.\nEbbene, questa volta ci siamo nuovamente allontanati e lui ogni 5 giorni circa si fa vivo con messaggi duri in cui cerca sempre di farmi sentire in colpa e sbagliata. Io voglio liberarmi definitivamente da questa trappola per sempre perché so che non migliorerà mai questa storia anzi.. può solo peggiorare.\nAnna 30 marzo 2017 at 08:08 - Reply\nBuongiorno Dottoressa, mi sono ritrovata quasi completamente in quello che è stato detto.\nVivo con un uomo che ha voluto fortemente che mi impegnassi con lui nonostante non fossi convinta, ma alla fine mi sono innamorata e ho ceduto. Mi riempiva di attenzioni e andava tutto alla grande, ma da quando ha visto alcune mie ansie importanti e come vivo in modo esclusivo il rapporto di coppia, è cambiato tutto. Lui ha dato sempre moltissima importanza alla libertá e ai molti amici che ha. Ha avuto sempre rapporti nei quali la fidanzata veniva dopo al resto, o comuqnue non aveva la priorità. Io penso che fino a una certa etá puoi farlo, poi devi crescere. Ha messo un muro tra me e lui, da molto tempo ormai, perché non so sente libero di andare con gli amici quando e dove vuole.\nPer me è importante mantenere gli amici, ma penso sia sufficiente qualche uscita tranquilla ogni tanto, ma lui vorrebbe uscire più spesso per andare anche lontano o fare viaggi, per andare a ballare (non gli basta qualcosa come la classica pizzata occasionale con gli amici, insomma) eccetera. Adesso lo fa quasi una volta a settimana ma non gli basta.\nMi scoccia si essermi innamorata di un aspetto di lui che mi ha mostrato solo all’inizio.\nNon mi dá stabilitá, ma non capisco quanto sia immaturo lui o possessiva io, forse siamo semplicemente diversi e incompatibili.\nAnna Zanon 17 aprile 2017 at 21:33 - Reply\nGentile Anna, credo che dobbiate imparare a venirvi incontro reciprocamente mediando tra le vostre differenti esigenze riguardo la vicinanza/ distanza da tenere tra voi. Secondo la mia esperienza tutte le coppie si trovano prima o poi ad affrontare dei conflitti su una questione importante ( es rapporti con la famiglia d’origine, modi diversi di vivere la sessualità o di gestire i soldi, ecc), quello che conta è la capacità di tener conto dell’ esigenze dell’altro/a e di trovare un compromesso soddisfacente per entrambi.\nAnna Zanon 14 aprile 2017 at 16:38 - Reply\nCredo che per molti uomini non sia facile dire ” ti amo”, quello che contano sono però i comportamenti. Lei mi descrive una buona relazione con un partner presente e affettuoso che le dimostra il suo interesse in molti modi. Purtroppo in età adulta con un bel bagaglio di delusioni alle spalle, ci possono essere delle tempistiche più lunghe nel legarsi a qualcuno.\nStia tranquilla, se lei si sente amata da lui, lo è..\nSamantha 28 aprile 2017 at 16:21 - Reply\nAnche io ho una storia complicata, con alti e bassi di continuo. Il mio compagno ed io siamo molto innamorati e siamo insieme ormai da 4 anni. Ci siamo innamorati subito e abbiamo sempre avuto un grande feeling sia passionale che mentale, abbiamo un ottimo dialogo e molte affinità sui principi della vita, non ci mancherebbe nulla come coppia eppure fin dall’inizio lui ha manifestato un disagio nel coinvolgimento, dapprima spaventato da quello che provava per me si è lasciato trascinare e rassicurare dal mio carattere solare e positivo, ma andando avanti nella relazione il suo disagio si è fatto più evidente, abbiamo convissuto un anno e mezzo ma ha sempre messo in atto meccanismi per non coinvolgersi del tutto nella vita di coppia, sembra sempre voglia rimanere un passo fuori da tutto, una specie di voglio ma non posso, come se non si sentisse mai amato veramente. Complice il nostro eccezionale dialogo e la terapia di coppia l’ho spinto ad intraprendere un percorso personale di terapia per capire cosa lo blocca, lui riconosce di avere un disagio e mi ha confessato più volte che pensava di poter cambiare grazie a me. Penso sia rimasto deluso quando, nel corso del tempo, si è accorto che per cambiare doveva darsi da fare lui e non continuare a colpevolizzare me. Pensava che avendo incontrato l’Amore avrebbe messo a tacere i suoi lati oscuri, per un po’ ha anche funzionato ma col passare del tempo io ho capito di avere un carico troppo pesante da portare, non si può guarire nessuno, nemmeno amandolo alla follia, anzi volendo guarire inevitabilmente ci si ammala. Ci siamo lasciati per due mesi, lui ora vive a 100 km, abbiamo ripreso il rapporto da tre mesi ma ora lui si è irrigidito sulla sua posizione, ha molte più paure di prima, paura di fallire di nuovo e non sa se vorrà tornare a vivere con me, anche se dice che lo vorrebbe, non riesce, gli fa paura dover affrontare tutto di nuovo. Pur non essendo in una situazione ideale continuo a rimanergli accanto con la speranza che la terapia lo aiuti a prendere più consapevolezza delle sue paure per poterle affrontare e riuscire finalmente a farsi coinvolgere veramente da una relazione stabile. Non è facile avere una relazione con persone di questo genere, in un certo senso non riesci a starci assieme veramente ma non riesci nemmeno a lasciarle. Sapere e capire che sei amata sinceramente dalla persona che ami e che soltanto una difficoltà lo blocca dal non poter vivere quel sentimento in un modo libero è quasi una condanna.\nMartina 16 maggio 2017 at 08:52 - Reply\nBuongiorno! Articolo molto interessante! Rispecchia in qualche modo la mia situazione. Sono circa 3 anni che esco con un ragazzo (ora ho 21 anni e lui 28) e non ha mai voluto impegnarsi davvero con me. Quando cerco di parlargli lui tende ad addossare alcune colpe a me, ad esempio che non gli sono mai stata abbastanza vicino, oppure dice che non se la sente, che ha paura di rovinare il nostro rapporto. Io non so più come comportarmi! Passiamo una bellissima notte insieme, sparisce, dice di amarmi, sparisce, cominciamo a comportarci come una coppia, sparisce, viene a trovare i miei genitori, sparisce, qualsiasi genere di avvicinamento tra di noi, comporta il suo allontanamento. Io ne soffro, spesso mi sono allontanata, cercando di evitare ogni tipo di contatto, anche per mesi… ed ecco la sua improvvisa apparizione. Lo trovo in ogni posto in cui vado, mi scrive di continuo, mi telefona, diventa assillante, spesso viene sotto casa mia pur di vedermi anche solo 2 minuti. Qualche mese fa, gli ho detto di voler parlare, volevo chiarire, chiudere, raggiungere una soluzione. Appena ci siamo visti, sono scoppiata in lacrime, ho pianto per 4 ore filate davanti ai suoi occhi, non riuscivo più a trattenermi. Speravo che mi lasciasse in pace, che finalmente capisse quello che mi stesse facendo. Invece, no, una settimana dopo mi chiama chiedendo come mai non mi sia fatta più fatta viva. Ora è come se mi fossi arresa, mi tengo tutto dentro, non riesco più a parlargliene. Non riesco ad accettare la situazione, vorrei qualcosa di più stabile. Ma non riesco nemmeno più a staccarmi da lui, ho paura di perderlo. Da un lato sento anche che sia inutile “lottare”, lui non vuole lasciarmi andare, ed io ho paura di farlo. Non so più cosa fare.\nAnna Zanon 21 maggio 2017 at 10:29 - Reply\nCara Martina, le consiglieri di leggere qualche articolo sul narcisismo presente su questo blog e su altri. Si documenti il più possibile, magari iscrivendosi sul forum amore, narcisismo e relazioni patologiche.\nPurtroppo mi sembra incastrata in uno schema relazionale rigido dove quando lei si avvicina lui scappa e quando lei si allontana lui la cerca.\nAgata 7 giugno 2017 at 22:36 - Reply\nSalve dottoressa ,leggendo quest ‘articolo ho capito molte cose. Mi chiamo Agata e sto con un uomo più grande di me di diversi anni e lo conosco da altri 5 ….lui è in età per sposarsi e creare un nucleo familiare ma è già un anno che stiamo insieme e ancora non mi ha mai portato a casa sua, premetto che non abita con i suoi genitori ma abita da solo,lui ha giustificato tutto ciò dicendo che alcune persone a cui deve un favore gli hanno messo questa limitazione ovvero non portare nessuno a cada sua. Mi sono confidata con tante persone e ovviamente mi hanno detto che sono tutte bugie.Mi aveva persino promesso che mi avrebbe portato a fine anno ma così non è stato.Lui è una persona presente ma non è intenzionato a intraprendere una convivenza ,tra l altro io pago l affitto e per stare insieme dobbiamo stare a casa mia.Io sinceramente mi sono stufata di questa situazione.cosa dovrei fare?\nAttendo un suo utile consiglio ,la ringrazio.\nAnna Zanon 13 giugno 2017 at 09:57 - Reply\nCara Agata, mi trovo un po’ in difficoltà nel darle una risposta. Vuole raccontarci meglio la sua storia? Mi sembra chiaro che quest’uomo abbia delle barriere verso un ulteriore approfondimento della relazione ed è da quelle che bisognerebbe partire per confrontarsi. D’ altro canto è anche vero che forse volete cose diverse e avete due esigenze diverse e bisogna prenderne atto\nElena 28 giugno 2017 at 14:10 - Reply\nBuonasera dottoressa, vedo che sono in buona compagnia! !\nLe racconto la mia storia: ho 49 anni sposata con un figlio, ed u mattimino in crisi. Conosco lui su un social, 55 anni separato da 15 con figli grandi, ci scriviamo, ci telefoniamo. 30.000 messaggi e 500 ore al telefono in un anno e mezzo. Si proclama innamorato o quanto meno molto coinvolto Lui sa che voglio separarmi, ma sostiene che non lo farò mai. Ci vediamo tre volte a causa della distanza e del suo lavoro e ci baciamo soltanto. Ma ogni volta che chiedo di vederci c’è sempre un problema. Programma i ns ipotetici week end, i nostri incontri, ha desiderio di intimità.\nOra si sta distaccando, gli ho detto che con le parole abbiamo girato il mondo è che ora avevo bisogno di fatti. E lui? Lui mi dice: “e tu? Cosa hai fatto fin’ora?”\nNon so cosa pensare… forse anche lui ha paura di impegnarsi?\nAnna Zanon 1 luglio 2017 at 10:16 - Reply\nGentile Elena, mi consenta una provocazione: quando non si è pronti per una storia vera si cercano storie impossibili con persone lontane geograficamente e psicologicamente. Si ha così una relazione non relazione che permette di mantenere una distanza ottimale per entrambi. L’ambito virtuale ben si presta a vivere amori coinvolgenti ma poco reali. Detto questo, non bisogna guardare le parole ma i fatti: in un anno questo signore non ha mai cercato di concretizzare la vostra relazione, quindi ha sicuramente delle perplessità, delle problematiche (magari sessuali) o altre situazioni di cui lei non è a conoscenza.\nSimona 6 luglio 2017 at 12:59 - Reply\nLe spiego la mia storia..ho 29 anni il ragazzo che frequento da 4 mesi 35..tanti tira e molla..io con lui sto molto bene..penso di poter essere innamorata o comunque ne vedo la possibilità..lui all ‘inizio appunto era partito in quarta dando mi le chiavi di casa a parlare di un futuro con me..che sono perfetta dolcissima..poi dopo 3 settimane ha cominciato ad avere dei dubbi..dicendo che con me sta bene ma non si è innamorato e che non vede un futuro con me..io disperata ho fatto di tutto per ricominciare..e ci abbiamo riprovato con molta più calma..ma niente altre 3 settimane e ancora stesso discorso..da quella volta io mi sono allontanata non lo cercavo più e lo trattavo anche un po male..ed era lui che continuava a cercarmi e chiedere di uscire perchè comunque gli mancavo che sono la persona alla quale vuole più bene ora e che quando è con me sta bene..io ovviamente contenta di queste cose che mi ha detto..gli ho dato un altra chance..passano un paio di settimane..un po strane lui lavora molto quindi ci si vede poco e momenti per stare insieme non ce ne sono molti..ieri ha deciso che comunque io ho interpretato male il suo pensiero che comunque lui non vuole una relazione..non si sente pronto ne con me ne con nessun altra..che non vuole sentirsi il fidanzato di nessuna e non vuole passare le giornate a dover tener conto di me..il lato sessuale è carente..non mi ha mai cercata più di tanto anche se dice che gli piaccio..lui dice che con me non gli viene naturale..io non so cosa fare..tengo davvero tanto a questa persona..vorrei capisse quello che vuole veramente..lei cosa mi consiglia di fare? Grazie\nAnna Zanon 7 luglio 2017 at 06:33 - Reply\nGentile Simona, il comportamento ambivalente di lui che passa da ” sei la donna della mia vita, voglio un futuro con te” a ” non sono innamorato ma ti voglio bene” a ” non voglio una relazione” in soli 4 mesi mi fa pensare a delle difficoltà relazionali molto marcate che non depongono a favore di un futuro felice insieme. Questo comportamento dentro/ fuori dalla relazione alternando idealizzazione a svalutazione è tipico di alcune patologie. E’ un brutto segno quando una persona cambia idea così radicalmente nel giro di breve tempo e poi la cambia ancora e ancora perché fa pensare ad un Io poco integrato ed instabile\nLucio 2 agosto 2017 at 16:25 - Reply\nSarebbe interessante leggere qualcosa a parti inverse dove è la donna a comportarsi così.\nAnna Zanon 17 agosto 2017 at 11:52 - Reply\nNon ho mai scritto articoli su questa problematica al femminile perché mi manca banalmente il materiale. Se la sente di raccontare la sua situazione, magari potrebbe essere uno spunto per scrivere un articolo\nEnza 7 agosto 2017 at 14:48 - Reply\nCara dottoressa mi auguro in una sua risposta .la mia storia ha inizio 14 anni fa quando ho conosciuto questo uomo entrambi sposati io all inizio non ero interessata e non me ne importava. Lui mi ha marcato a vista con presenze assidue messaggi continui telefonate giornaliere .io all epoca avevo un centro di estetica. Lui parlava di sua moglie come la sua socia.ed infatti avevano una società. Anche se lui era al.eno per la mia impressione un Po succube di questa moglie molto mascolina nel rapporto. Moglie che aveva deciso anche di non avere figli. Almeno per detto suo.io piano piano mi affeziono anche se c era qualcosa che non andavano. Appena mi sono affezionata le carte in tavolo son cambiate. Quando andava fuori con la moglie non me lo diceva e non mi telefonarai ed io mi arrabbiato per tutto questo .quando poi gli chiedevo spuegazioni lui mi portava una rosa rossa e niente diceva che non sapeva spiegarsi il perché si comportasse così. Però io dovevo stare tranquilla e non ansiosa. Ha i cominciato a non inviarmi.piu messaggi a non chiamarmi. Il sabato e la domenica ed alke feste comandate. D estate ci vedevamo al enorme una volta al mese neanche più quello ed a ogni delegazione che chiedevo la risposta era vaga o addirittura mi diceva che lui per i messaggi era negato. Nah ? Io gli chiedevo il perché di questo cambiamento e lui mi diceva che prima era innamorato na poi ora era amore. Io son stata sempre su chi va là. Diceva una cisa e ne faceva un altra anche sul lavoro non rispondeva ai clienti e addirittura a mia cugina diede un nimero falso di cellulare si è trovato a pagare una cartella esattoriale di villette non pagate grazie alla amica della moglie ci è riuscito .illuminazione anni passano e mentre che oer ka moglie lui si mette sempre più a zerbino a me nega tanto però oer lui e amore ciò che sente per me.la moglie non sta bene ma\nCon tutto ciò ci vediamo anche una volta alle settimana ma ci vediamo. Lui ha perso il papa a 15 anni e ka namma rimasta vedova con 4 figli li sparge un Po per parte per cui lui va dai nonni. Ha una sorella malata di epilessia lui non va mai a trovarla e addirittura nega le telefonate alla cognata che li chiama per questa sorella. Per lui la sua famiglia non esiste.a gennaio mia mamma ha un ictus lo chiamo per dirglielo in giornata ci sentiamo spesso per la situazione dopodiché per tre giorni morto e mi trova la scusa che ha avuto da fare in campagna. Ok dopo un mese dalla accaduto ci vediamo e lui mi regala una punta di roselline io contenta anche se lo noto meno affettuoso. Poi il suoc’ero non sta bene ed inizia dei turni di notte. A me manca e gli chiedo di vederci e lui in mal modo mi risponde che c è questa situazione del suocero per cui non può se non quando finirà gli chiedo di un caffè insieme ma sempre scontroso mi dice che se non mi va bene la situazione son libera a lasciarlo. A me sta cosa mi puzza.incomi ciò ad inviargli dei bei messaggi ed un giorno gli chiedi se vuole lasciarmi ma non ne ha il coraggio lui mi dice che mi sto facendo solo tanti films e nulla più ok il suoc’ero muore e lui mi telefona e con aria fredda mi dice finalmente la storia con mio suocero e finita. Io per correttezza non lo chiamo ed è lui a chiamarmi dopo un paio di giorni mi dice tutto nervoso che è impegnato con il togliere le cose del suocero ecco io che ho problemi con mia mamma gli raccolta totale le cose. Lo chiamo il giorno dopo niente sparito .mi richiama dopo una settimana io freddina e lui mi dice che è stato impegnato che ka colpa del cognato ecco ci sentiamo per un altra settimana dopodiché morto completamente.io telefonate e messaggi non visti. Solo 15 giorni fa gli ho scritto un sms dicendogli della morte di mia mamma e lui mi scrive che non ci sono parole per alleviare il tuo dolore ma sappi che MAI il nostro rapporto potrà essere cancellato da nessuna memoria .che di notte quando non dorme mi pensa ed è l inizio di una nuova vita TAP vuol dire ti amo principessa da allora è morto .ho avuto due lutti io avrei preferito è gliel ho detto nel mio sms di risposta un confronto sa vicino .non so cosa pensare\nAnna Zanon 17 agosto 2017 at 11:27 - Reply\nTemo che lei potrebbe essere incappata in un narcisista. Questo tipo di persona in fase di conquista fa lo splendido ma quando la vittima comincia a ricambiarlo perde subito interesse e mi sembra che questo sia capitato a lei. Non si lasci ingannare da messaggi e da paroline dolci. L’amore non si dimostra con i ” ti amo principessa” ma con l’ esserci concretamente per l’altro soprattutto quando la persona amata sta passando un momento drammatico della sua vita. E banale a dirsi, un uomo innamorato non riuscirebbe a stare sposato ad un altra donna.\nPerché una persona ami, bisogna però che sia in grado di amare e che sia una persona sincera, onesta e corretta. Guardi come si comporta con sua sorella che ha problemi di salute! E il comportamento scorretto che ha avuto verso la sua amica? Se una persona è scorretta con tutti, mica può aspettarsi che diventi un partner affidabile e devoto. Non mi ricordo se lei è ancora sposata..ma nel caso perché non cerca di recuperare il rapporto con suo marito?\nLaura 12 agosto 2017 at 13:20 - Reply\nVorrei esporle anch’io la mia situazione\nConosco quest’uomo, ci piacciamo e iniziamo a chattare, man mano sempre più assiduamente; abitiamo a due passi l’uno dall’altra, ma non c’eravamo mai incontrati prima…\nCi vediamo per un caffè, chiacchieriamo tranquillamente; manifesta e poi dice apertamente che vorrebbe rivedermi, per me è lo stesso, quasi non ci credevo stesse accadendo davvero!\nGli dico che vorrei andare a vedere le stelle e lui mi risponde: Ecco perché mi interessi… queste cose mi sono sempre mancate, sai… Comunque, lui manifesta anche desiderio fisico ma io preferisco aspettare e lui mi dice: Con te ne vale la pena aspettare. Qua, a dire la verità, ho pensato facesse veramente sul serio.\nComunque, arriva il giorno in cui succede. è stato bellissimo come non mai… E lui che fa? Il giorno dopo silenzio!!! Lui che fino al giorno prima mi scriveva ad ogni ora del giorno e della notte…\nIo penso che non devo iniziare a rompere e infatti non lo faccio… Poi lui si fa risentire e mi invita a casa sua dopo un paio di giorni, io gli dico che non posso ma mi prenoto per vedere le stelle dal suo terrazzo; risposta sua: Non posso, devo uscire.\nDa qui inizia a cadermi il mondo addosso, perché è cambiato così?\nInizio a dirgli che che ho capito il suo gioco e che se avesse confermato il mio dubbio io sarei scappata.\nLui: non sono freddo, non scappare perché io ci tengo… Un giorno andrò oltre se anche tu lo vorrai\nIo dopo un bel po’ di chiarimenti decido di andare avanti ma lui si raffredda dopo i nostri incontri e io scoppio di nuovo; Lui dice che probabilmente non sa se riuscirà ad andare oltre con me e si prende una pausa\nDopo la pausa le cose sono queste: Mi piace stare con te ma sono quasi certo che se la nostra frequentazione cambiasse anche il nostro rapporto meraviglioso cambierebbe in peggio.\nQuindi?? Solo intimità.\nGiorni fa mi confessa che non cercava una relazione, ha trovato il suo equilibrio e non ha voglia di ansie e gelosie\nPoi mi fa sentire uno schifo dicendo che con altre due persone che lo hanno fatto soffrire lui ci stava nella speranza che loro cambiassero.\nMentre con me il rapporto è liscio e trasparente, non ha mordente.\nQuando propongo qualcosa che va oltre il divano lui si irrigidisce, poi affrontiamo l’argomento e mi dice che io spero che lui cambierà, ma questo non avverrà ormai. Fugge tanto quando gli metto davanti le mie sensazioni, dice che è in paranoia perenne così\nAlla fin fine mi dice che finché questo sarà un diversivo va bene. altrimenti arrivederci e grazie.\nSto impazzendo, mi ha preso in giro fin dall’inizio, altrimenti dopo essere stati insieme non si sarebbe allontanato così emotivamente\nPerché tutto questo se poi mi dice: Con te è iniziata per gioco… Ma come si può parlare così dopo tutto quel presunto interesse?? Addirittura mi ha pure mandato una sua foto insieme ai figli… Io non lo avrei mai fatto con una persona che reputavo un gioco\nAnna Zanon 17 agosto 2017 at 10:47 - Reply\nGentile Laura, mi dispiace ma purtroppo la situazione sembra abbastanza chiara. Lui mi sembra alla ricerca di una relazione solo fisica, infatti i vostri incontri avvengono soltanto in zona divano. Un uomo interessato ad una donna ma frenato dalle sue paure non si comporterebbe così: cercherebbe di frequentarla anche in altri ambiti e di condividere con lei delle esperienze.\nNon si lasci ingannare dalle belle cose che le ha detto all’inizio: alcuni uomini per sedurre una donna abbelliscono la realtà, sanno infatti che se fossero totalmente sinceri non riuscirebbero nella conquista.\nfireman 23 agosto 2017 at 23:02 - Reply\nSalve, sono un ragazzo di 20 anni. Devo essere sincero mi fa strano definirmi con il termine “ragazzo”; ritengo che tale termine possa essere utilizzato non oltre i 19 anni. L’immaturità – come gli altri la chiamano – che ancora permane nei miei comportamenti preferisco definirla con il termine “stupidità”. Ciò non è altro che un preambolo – che forse preambolo non è – a ciò che tormenta questo mio ultimo periodo.\nPur non credendo di essere più un ragazzo mi rendo piuttosto chiaramente (eufemismo) di essere un’individuo mancante di molte esperienze: ho baciato per la prima volta una ragazza poco meno di un mese fa e oltre a ciò, evidentemente (altro eufemismo), non sono mai andato. In parole povere mi sento mancante non solo dal punto di vista delle esperienze ma anche come persona. Ho perso il filo del discorso. Di nuovo. Fantastico. Insomma, stavo dicendo, ho baciato questa ragazza a cui piaccio. Sembra essere piuttosto presa ma non so dire se poco o molto. No, è una bugia; lei è molto presa, e forse è proprio questo il problema. A me lei piace, ma quello che provo io non sembra nemmeno lontanamente paragonabile a ciò che prova lei. Adesso ci stiamo frequentando. Io non mi sono mai sentito desiderato da alcuna ragazza in tutta la mia vita. Non me ne ero reso conto di piacerle, e non perché io sia distratto o cose del genere; anzi, sono molto attento per quanto riguarda il comportamento degli altri e talvolta tale mania di controllo…talvolta è proprio una mania. Mi sono perso. Ah, sì, ecco, non me ne sono accorto perché che io piaccia non fa parte delle opzioni disponibili nella mia mente. Mi sono appena reso conto che ho fatto due o tre preamboli forse inutili. Insomma ci stiamo frequentando, lei fra poco si trasferirà a tre ore e mezza di distanza. Io vorrei avere la possibilità di conoscerla meglio (la conosco da poco), di innamorarmi con calma, senza fretta; ma se devo essere sincero non conoscendo l’innamoramento non so nemmeno come avvenga, se come un tuono, una saetta o un semplice sussulto quasi impercettibile. Il suo trasferimento impedirebbe ciò. Anzi lo renderebbe “solo” più difficile: penso riusciremmo a vederci i weekend in qualche modo. E io non mi sento pronto di iniziare qualcosa. Al momento dentro di me convivono giusto un paio di pulsioni, una che ho chiamato “voglia di correre” (il desiderio di fare esperienze – il che è ridicolo in quanto so che non le farei, ma vabbè), un’altra che altro non è che il timore – o terrore – di restare – di nuovo – solo, e un’altra che è la paura di perdere i propri spazi all’interno di una relazione. Se devo essere sincero non so se ci sia la possibilità di una relazione. Io non le ho fatto promesse. Però non trovo affatto giusto lasciare una persona in sospeso. Mi prenderei a pugni da solo. In parole povere dovrò darle una risposta presto e io non mi sento pronto a darne nemmeno mezza. Per quanto ne so potrebbe tranquillamente scaricarmi anche domani, quindi boh. In parole povere sono confuso e spaventato – se non si fosse notato. Lo so che lei non può dirmi da un semplice messaggio cosa fare – ma non lo farebbe nemmeno di persona, credo -, però anche solo aver scritto ciò penso possa avermi aiutato, però forse la risposta di qualcuno potrebbe aiutarmi, giusto come “pacca sulla spalla”.\nAnna Zanon 5 settembre 2017 at 08:44 - Reply\nLa tua lettera mi ha fatto un po’ sorridere: credo che la tua insicurezza derivi dal fatto che sei molto severo con te stesso, pretendendo di non poter fare degli errori e di avere una maturità che non si può avere alla tua età. Per inciso a 20 anni si è ancora dei ragazzi e il fatto di essere alle prime esperienze ci può stare. Ci può stare anche che dopo un mese che si frequenta una ragazza non si sentano ancora dei sentimenti profondi per lei e che non si sappia bene che se si ha voglia di imbarcarsi in una storia a distanza. E’ normale. E’ ansiogeno invece pretendere di avere delle risposte precise dopo appena un mese di conoscenza. Se poi con lei non dovesse andare, non credo proprio che rimarrai solo a vita\nAlessandra 11 settembre 2017 at 16:40 - Reply\nSalve ,sono una ragazza di 19 anni, ho già avuto altre relazioni, a distanza e ravvicinate, ma mai nessuna come questa.\nPer la prima volta mi sono fidata di qualcuno, ed ho dato l anima, e il meglio di me, un difetto ha sempre persistito a causa del mio stress, nonostante il mio amore : la rabbia ” ciclata” , ( cosi dice lui ai suoi amici), 10 min di offese e tagli incontrollati che passano immediatamente con una frase, un abbraccio, un bacio, un nulla, con seguenti scuse e scuse, perché farlo mi fa stare male.\nRelazione a distanza: io sicilia, lui napoli.\nCi siamo visti spesso, 1 volta al mese per 5 giorni, e 1 mese in estate, stiamo insieme da 4 mesi, e 4 mesi prima ( ma non eravamo ufficialmente fidanzati, ha aspettato di vederci per chiedermelo).\nLa paura di essere abbandonata non mi ha mai fatto innamorare al 100%, ogni difetto mi è sempre pesato, ho sempre sopportato.\nOgni difetto non lo sopportavo, non ci facevo caso, non lo sentivo neanche, per me era un pregio, era lui, e basta, mi bastava, mi sono innamorata come mai prima, anche se una relazione abbastanza corta, intensa, piena di esperienze, alcune anche nuove mai fatte prima, con lui mi è stato possibile, perché lui voleva, e apprezzava, e si divertiva con me.\nDopo un po di tempo , il mio difetto, pensavo mi potesse aiutare ,ed ogni volta alla fine della ” mini sfuriata”: amore..scusa..io..non volevo, lo sai mi sto impegnando, questa cosa diminuisce sempre di piu, ti fa male? Ti da fastidio? Ti prego dimmelo se è cosi, troviamo una soluzione, sai che non me ne approfitto della tua bonta.\nE lui: si, tutto ok, non mi scalfisci neanche per ste stupidagini.\nAd un certo punto , storia meravigliosa, risate, baci, tutto quello che si possa desiderare, ..e i miei occhi..mai sentiti brillare cosi intensamente per quella faccia..\nAll improvviso..non ti amo piu, non capisco perché,sei una persona stupenda, mi dai tutto, mi sento speciale, non so perché, ti prego fammi riflettere.\nTorna a napoli,1 settimana e si scusa di avermi fatto male ,promettendomi questa volta di amarmi ogni giorno, nel bene e male , nessun battibecco, non mi ha mai detto se qualcosa non andava.\nMa l ho scoperto io.\nDomande, ricerche nella mia testa nei singoli avvenimenti, si sentiva a disagio a venire a letto con me, lo pressavo troppo se qualcosa non andava.\nScoperto, ovviamente, per amore, tranquillamente ho rimediato alla cosa, facendo accrescere ogni sua autostima sessuale che forse prima avrebbe potuto perdere.\n1 mese distanti, senza skype, stava in montagna con la famiglia.\n1 mese di tristezza, pesantezza, facevo incubi, un sesto senso mi diceva che qualcosa non andava, e digerire quell episodio per amore, fu difficile.\nOgni volta che provavo a discutere lui sembrava evitasse, o dicesse: cosa vuoi che ti dica?..\nTutto in modo passivo, non aggressivo, sempre pacato calmo, non mi ha mai trattata male, mi ha sempre dato attenzioni, ho sempre apprezzato ogni dettaglio.\nUna lamentela da parte mia:\nAmore, io ti ho perdonato, per favore, una parola ogni tanto , di sicurezza,vorrei tornare a fidarmi o non ce relazione, per favore aiutami.\nSi , la diceva, sembrava costretta\nSentivo di trattenere la tristezza, di mostrare finta felicita, e lui si lamentava fossi sempre triste.\nSe non parlavo, non andava, se parlavo, ero triste per nulla, ero sempre piu triste.\nTornava dal mese di vacanza, promise di stare con me ,tornato disse: ci sei su skype?\nRisposi: aspetta ora sono occupata\nUsci con gli amici.non perse occasione.\nMe la presi, molto, non ci sentivamo mai, dovevo solo pulir3 la cucina, e lo sapeva.\nDiscutemmo, interruppe la discussione piangendo, nervoso, e usci con un suo amico, lasciandomi a piangere da sola, io volevo far pace, ma con lui vicino.\nTornò mi disse cio che non gli andava bene, per la prima volta, dei miei 10 famosissimi minuti contati di rabbia, del fatto che avvolte ero felice e avvolte triste, ciclata insomma, per nulla ( secondo lui), io gli ho sempre spiegato tutto, gli ho anche suggerito sul come aiutarmi. Ma nulla.\nGli dissi: hai pensato di lasciarmi?\nLui: non voglio farlo ti amo..ma..si\nIl giorno dopo riprende la discussione, e mi lascia piangendo.\nVengo a sapere da una chat con mia cugina ( si sono parlati) che gia dopo il primo mese di fidanzamento non mi amava piu,non gli batteva piu il cuore, ma cercava di tirare avanti per vedere se si innamorava.\nAccuse sul mio unico difetto\nUn cuore calpestato.\nOra mi contatta e dice: so che anche io ho sbagliato ma comunque quel difetto ha rovinato tutto il mio amore, sono stato male, sei stupenda hai fatto tanto,troppo per me, ti voglio bene e sei un amica, ma devo vedere cos è meglio per me.\nSai una mi ha contattato ed ha parlato con me e ci provava, ma pensavo a te ,non ci sta nessuna, te locdico per farti capire che ti penso.Mi dispiace ma noncriesco a cambiare il mio modo di pensare.Con te sto male.\nAi suoi amici dice che sono pesante, spesso.\nMolta colpa a me, tutto il peso a me.E io?\nIo che vedo solo il suo lato buono? Io che mi aggrappo al suo sorriso, io che provo un amore privo di ogni odio nonostante ciò che mi abbia fatto? Io che gli starei accanto anche dopo ogni sfuriata, ogni pianto, e ogni discussione?\nIo che mi svegliavo alle 6 del mattino per portargli il mio pranzo quando era malato, questo prima di lasciarmi?.\nIo che lo desidero indietro, ma so che mi farebbe male, io che spero si innamori, ma so che non succederà, io che credo sempre nel forse, e questo forse mi distrugge.\nIo che adoro il suo carattere, e mi ritrovo questa situazione, io che so che ce di meglio, ma ho sempre desidersto lui perché è lui.\nIo che voglio sentirmi amata, ma voglioctornare a dormire con lui.\nIo che non ho intenzione di giocare al gioco della seduzione, solo per paura di allontanarlo o allungare una falsità.\nIo che non voglio bloccarlo perche bob vorrei perderlo come amico.\nIo che dubito di conoscerlo.\nIo che ho incubi e mi sveglio piangendo\nEd io che ho bisogno di aiuto..per favore..ve ne prego..\nAnna Zanon 16 settembre 2017 at 09:19 - Reply\nCara Alessandra, penso che bisogna imparare a proteggersi da una relazione destabilizzante dove lei riceve un doppio messaggio: ti amo, resta/non ti amo, vai via. Vivere un rapporto così è come stare sulle montagne russe e non può che logorarla e assorbire tutte le sue energie.\nConservi la parte bella e sia grata di aver avuto la possibilità di innamorarsi e superare le sue paure: ora sa che può amare.\nE’ stato un incontro che l’ ha fatta crescere ma non tutti gli incontri possono diventare delle relazioni durature\nLucia 19 settembre 2017 at 12:18 - Reply\nHo 28 anni e per 5 mesi ho frequentato un ragazzo di 32. Siamo sempre andati con calma, sentendoci però comunque tutti i giorni e vedendoci almeno una volta a settimana. Gli incontri erano sempre molto belli, stavamo sempre veramente molto bene. Sin dall’inizio lui ha specificato che non cercava niente di serio, ma i fatti mi dimostravano altro: siamo andati a fare weekend via, dormivamo insieme, mi presentava gli amici, mi chiedeva sempre di vederci, c’era confidenza/intimità emotiva e fisica etc. Nonostante questo però vedevo che quando ci avvicinavamo di più, lui prendeva leggermente le distanze. Questo finché un mese fa gli ho chiesto un confronto (abbiamo sempre avuto un rapporto molto schietto, sincero e rispettoso) e in quell’occasione (in cui io sono stata molto razionale, niente lacrime, anche perché non sono proprio il tipo) gli ho detto chiaramente che mi piace e gli ho chiesto se lui invece escludesse che il rapporto potesse andare oltre. Lui mi ha risposto assolutamente che non lo escludeva perché con me stava da dio e che anzi era stupito del fatto che volesse uscire così spesso con me (nelle precedenti frequentazioni si vedeva ogni tanto con l’altra ragazza, si sentiva non spesso, si annoiava, niente di intimo/confidenziale quindi) . Due settimane fa, però, notando nuovamente una sua distanza, ho colto l’occasione di un nuovo incontro per parlargliene e in quell’occasione lui mi ha detto che nell’incontro precedente lui d’istinto mi ha risposto la verità, perché gli piaccio davvero molto, ma poi ci ha riflettuto per conto suo (senza avermi di fronte) e ha concluso che lui non vuole impegnarsi in nulla, perché è ancora un ragazzino. Lui sa che con me sta benissimo, che gli mancherò, che gli piaccio un sacco, che quando stava con me gli sembrava di essere il mio ragazzo è stava bene, ma non vuole impegnarsi. Mi ha chiesto di continuare così come stavamo facendo, ma io sono stata chiara e gli ho detto che non mi andava bene. Mi ha detto anche però che non sa perché lui non riesce ad andare oltre, gli ho chiesto se volesse la mia opinione e gli mi ha risposto di “sì, perché ne tiene conto”. Così gli ho detto che secondo me lui ha una paura folle dell’impegno e lui mi ha detto che forse è come dico io. Non c’era nulla che non andasse, anche dal punto di vista fisico c’è sempre stata un’intesa immediata Fino alla fine.\nSecondo lei, può essere che si sblocchi? Che rimugini sulle mie parole e si convinca che lasciarmi andare è stato uno sbaglio? La ringrazio sin da subito\nAnna Zanon 21 settembre 2017 at 10:15 - Reply\nChi può dirlo? Può darsi che con il tempo e la distanza capisca quanto era importante per lui e ritorni più convinto, però può darsi anche che ciò non si verifichi ( non tutte le persone sono in grado di stabilire dei legami profondi con qualcuno).\nMarco 3 ottobre 2017 at 15:10 - Reply\nGentile dottoressa, sono un uomo di 35 anni. Lo scorso anno ho conosciuto una ragazza di 30 anni. Ci siamo piaciuti immediatamente e subito abbiamo iniziato a frequentarci assiduamente. All’inizio era dolce e piena di attenzioni, mi diceva delle parole meravigliose e dormivamo insieme praticamente tutte le sere. Poi sono iniziati i problemi. Si comportava in maniera irrispettosa senza rendersene conto, scatenando la mia gelosia (non mi definirei per niente un tipo geloso). Pareva non volesse palesare al mondo la nostra relazione. Se qualcuno le chiedeva di noi si infastidiva. Dopo i primi due mesi idilliaci, ha iniziato a essere sfuggente, non è stato più possibile dormire insieme se non una volta a settimana (anche i rapporti sessuali si sono radicalmente ridotti, sia quantitativamente che come trasporto da parte sua), ha smesso di dirmi qualsiasi parola carina, di avere slanci affettuosi nei miei confronti, e la sera spesso non potevo nemmeno andare a trovarla a casa sua perchè era stanca dal lavoro. Non si faceva sentire nemmeno con un sms a volte anche per 24h., sostenendo che lei “è fatta così” e non puó cambiare. E tutto questo nel giro di due mesi. Ho sopportato tutto questo per ulteriori due mesi, finchè, stanco di dare mille nel tentativo di migliorare le cose ma rendendomi conto che si allontanava sempre di più, l’ho lasciata. Per mesi, successivamente, ho poi cercato di farla ragionare per cercare di recuperare la nostra relazione, ma a quel punto è stata lei a non voler tornare con me perchè, a detta sua, “siamo incompatibili”.\nLa mia risposta è stata che lei è incompatibile con il genere umano, dato che io non ho mai preteso nulla di speciale, ma solo affetto e rispetto, i due elementi che non possono mancare in una relazione, e che lei non è stata in grado di dimostrarmi.\nHo la sensazione che sia affetta da disturbo schizoide, perchè leggendo molto sull’argomento sono rimasto sconvolto dall’aderenza delle sue caratteristiche a quelle dell’individuo schizoide. Cosa ne pensa?\nAnna Zanon 27 ottobre 2017 at 10:47 - Reply\nBuongiorno, sempre premesso che non si possono fare diagnosi via internet, da quello che mi racconta, non credo che ci siano gli elementi per pensare che questa ragazza fosse schizoide. Se lo fosse stata, non sarebbe stata capace di essere dolce e piena di attenzioni ( il disturbo di personalità è pervasivo) ma sarebbe stata distaccata sin dall’inizio. Penso semplicemente che non fosse convinta della relazione e che per questa ragione lei abbia percepito freddezza, distacco e allontanamento\nFrancesca 18 ottobre 2017 at 23:51 - Reply\nho letto tutti i suoi articoli sull’argomento “uomini che non riescono ad impegnarsi” e li ho trovati molto utili ed interessanti. Vorrei chiedere un suo parere riguardo una recente relaizione che ho avuto e che mi ha fatto, e mi fa, soffrire molto.\nDi per sè la relaizione è stata breve, solo tre mesi, ma molto intensa nei primi due mesi. Il rapporto si è poi interrotta bruscamente e questo mi ha lasciato un senso di vuoto, delusione, rabbia e increduità che non riesco ancora a togliermi di dosso. Mi piacerebbe quindi avere un suo commento riguardo a lui, al suo comportamento, e se dovrei semplicemente lasciarlo stare senza sperare di recuperare il rapporto.\nVivo in California e un anno fa ho conosciuto un ragazzo belga (R.) tramite un amico (M.). All’inizio non è scattato niente, pensavo solo fosse carino. M. mi aveva detto che R. aveva rotto da poco dopo una relazione di un paio d’anni, quindi non l’h preso in considerazione. Nel corso dei successivi mesi, M. ha iniziato a mettermi in testa l’idea di lui, che è un bel ragazzo, interessante, che se fosse stato in me gli avrebbe dato una possibilità. All’inizio ero scettica perchè credevo di non interessare ad R., poi l’idea di lui ha iniziato a farsi strada.\nLo scorso giugno ho organizzato una cena a casa mia ed il mio amico ha invitato R. Dopo la cena, abbastanza ubriachi entrambi, ci siamo baciati e lui ha passato la notte da me. Mi disse poi che era venuto alla mia cena perchè era interessato a me dal primo momento che mi ha vista l’anno prima.\nDa quel giorno e per i successivi due mesi, siamo stati sempre insieme. Per me era un sogno, lui era romantico, sembrava veramente preso da me. Mi cercava, era principalmente lui a volermi vedere tutti i giorni, in pratica era come se convivessimo. Lui era però depresso perchè frustrato dal lavoro. La mattina prima di andare al lavoro si eclissava, aveva attacchi d’ansia e dolori al petto a causa dello stress. Dopo il primo mese, anche i nostri rapporti intimi hanno iniziato a diradarsi perchè, diceva, la sera era troppo stanco. Visto che la cosa non mi sembrava normaele solo dopo un mese, l’ho affrontato e gli ho chiesto se il suo stress potesse influenzare il nostro rapporto. Lui ha detto di no e che voleva stare con me. Ero la cosa più bella che gli era capitata negli ultimi mesi, il suo sunshine.\nAd agosto sono tornata a Roma per un mese. Ci siamo principalmente scritti, parlati solo due volte. All’inizio lui mi diceva che gli mancavo, era sempre lui a dirlo per primo. Nel frattempo, la sua frustrazione aumentava a causa di altre situazioni e problemi. Per me questi problemi non erano troppo gravi o irrisolvibili (pulire la casa, svuotare gli scatolni dopo un trasloco, organizzare un weekend fuori con gli amici), ma lui ne era copletamente sovrastato.\nQuando torno lui mi prende in aeroporto e mi dice diverse volte che è contento fossi tornata e che gli sono mancata. Per due settimane si è comportato in maniera normale, forse leggermente meno attento a me che nei primi mesi, ma credevo fosse normale perchè stava organizzando un viaggio di tre settimane in Perù col fratello e il cugino.\nDopo un paio di settimane dal mio ritorno, e una settimana prima della sua partenza per il Perù, esplode. La sera prima era voluto venire da me, si è comportato in maniera del tutto normale, abbiamo anche avuto un rapporto. La mattina dopo colazione lui torna in camera da letto e inizia a dirmi che è depresso per il suo lavoro e perchè non riesce a svuotare il garage dagli scatoloni. Io cerco di tranquillizarlo e gli dico che se vuole la sera possiamo stare da lui e lo posso aiutare a pulire. Lui si gira, e inizia a dirmi che sono la ragazza migliore che ha mai avuto, che ama stare con me, ma non può darmi quello di cui ho bisogno, che deve essere egoista e dedicarsi a se stesso. Alla fine non sa bene nemmeno lui che vule, quindi mi chiede tempo.\nIl giorno dopo mi scrive per chiedermi come sto e gli dico che voglio vederlo. Lo vedo il giorno dopo e lui mi dice che ha capito che io mi stavo innamorando più di lui, che quando ero a Roma gli sono mancata ma non quanto lui è mancato a me, che ha pensato sarebbe stato meglio lasciarmi solo dopo tre mesi che stare con me e farmi soffrire di più dopo. Mi dice che non prova più quello che provava all’inizio, quindi ha confuso l’infatuazione iniziale con l’amore. Io gli dico che non sono innamorata di lui, che per me era tutto molto bello, mi piaceva stare con lui ma ci stavamo solo conoscendo. Alla fine, rimaniamo che lui parte per il Perù, che se non vuole nn serve mi mandi messaggi o mi chiami, e che riparleremo una vota tornato. La stessa sera mi manda dei messaggi sensa senzo da ubriaco, poi silenzio per 5 giorni. Mi scrive il giorno che parte per il Perù, dicendomi che è arrivato e chiedendomi di come va il mio lavoro.\nPer tutto il tempo che è il Perù nn si fa vivo. Io non ricordavo bene il giorno in cui sarebbe tornato, ricordavo il 4 Ottobre, ma non ero sicura. Dopo il 4, che era un mercoledì, aspetto un suo messaggio che non arriva. Gli scrivo io la domenica chiedendogli se fosse tornato e se potevo andare a riprendermi le mie cose a casa sua.\nMi risponde il giorno dopo dicendo che il viaggio gli ha fatto proprio bene, che ora è in pace con se stesso e che possiamo vederci per scambiarci le nostre cose.\nQuando vado da lui, mi parla del viaggio, mi fa vedere le foto. Quando gli chiedo perchè non mi avesse detto che era tornato, mi risponde che era stato un po’ male di stomaco, poi i giorni sono passati, che sicuro mi avrebbe scritto. Io gli dico che sono arrabbiata perchè è stata una mancanza di rispetto il fatto che avessi dovuto scriverli io per sapere se fosse tornato o no.\nGli chiedo cosa volese quindi da noi due, ma sembra non essene sicuro. Mi dice che ha bisogno di più tempo. Qando gli dico che io non sono sicura se voglio continuare a stare con lui, mi risponde che visto che anche io non sono sicura, è meglio separarci. Dice che ora sta molto bene, anche fisicamente, e che deve dedicarsi a se stesso. Mi chiede di rimanere amici, ma gli rispondo di no perchè ho temuto che, se si fosse rifatto vivo, sarebbe stato solo perchè la sua frustrazione è tornata. Quando torno a casa, mi manda un messaggio per ringraziarmi di quanto gli fossi stata vicina in un momento per lui difficile.\nIo ho la sensazione che mi abbia solo usata dall’inizio. Fino a che è stato male, mi ha cercata. Quando ha capito che il viaggio gli stava facendo bene, non ha avuto più bisogno di me, fino al punto di non sentire la necessità di dirmi fosse tornato, anche solo per rispetto. E’ come se avesse cancellato quei primi due mesi, come se per lui fossero stati solo una banale frequentazione. Quando poi gli chiedo di vederci, si comporta come un amicone. Credo che se non fossi stata io a iniziare il discorso su noi due, lui avrebbe completamente sorvolato. Il suo comportamento mi ha davvero ferita, non riesco a capire perchè mi abbia trattata in questo modo, cosa posso aver fatto per meritarmelo.\nAnna Zanon 27 ottobre 2017 at 10:31 - Reply\nCara Francesca, ma non mi avevi già scritto? La tua domanda è fuorviante: parti dal presupposto che se lui ti ha trattato male è per colpa tua, perché in qualche modo te lo sei meritato. Cancella subito questo concetto. Il suo comportamento indifferente e superficiale non dipende da te. Non sei sbagliata. Come tutte le persone affettivamente immature, lui è partito in quarta ma poi una volta svanito l’entusiasmo degli inizi, ha cominciato a chiedersi se voleva veramente una relazione e ha fatto marcia indietro. Ricorrere alla scusa dell’amicizia è una comoda scappatoia perché non vuole perderti e vuole tenersi una porta aperta, fingendo oltretutto che non sia successo nulla per non dare spiegazioni scomode\nFrancesca 3 novembre 2017 at 21:29 - Reply\nMi scusi del doppio messaggio, ma pensavo il primo non le fosse arrivato.\nGrazie mille per la risposta. Purtroppo si, molto spesso tengo a colpevolizzarmi e sottovalutarmi. Razionalmente lo so di aver fatto bene a non dargli la possibilità di rimanere in contatto con me, lo so che non sarebbe una persona affidabile. D’altra parte, anche se è stata una storia molto breve, mi ha fatto molto male.\nCercherò di stare su di morale, e se dovesse rifarsi vivo lo ignorerò.\nTeresita 21 ottobre 2017 at 21:15 - Reply\nOggetto del mio commento è una storia di sei mesi con un uomo evitante e narciso, ma specialmente la mia incapacità di superarne non la fine da lui voluta quando tutto andava bene (tra noi l’intesa sessuale era come la prima volta al massimo e il tempo trascorso insieme eccellente), ma la modalità da lui scelta.. si, essere triste perchè lui improvvisamente ha voluto chiudere, ma soprattutto che l’abbia fatto : 1. quando io non stavo bene perchè costretta ad affrontare un’operazione importante (ha iniziato a essere latitante durante la mia degenza in ospedale, per chiedermi di vederci appena dimessa (sigh!) per dirmi che aveva deciso di troncare perchè io ero stata paranoica e l’avevo stressato -per un messaggio vocale in cui notavo suoi comportamenti freddi e che a suo dire come sempre avevo valutato a torto ogni sua azione come mancanze nei miei confronti- e anche se avevo le mie ragioni perchè magari ero agitata per l’intervento, comunque lui non si sentiva più bene con me); 2. Per le modalità successive.. perchè dopo quest’incontro come un fulmine a ciel sereno, dopo avermi detto che anche se lui chiudeva ed era meglio così anche per me, io comunque ero stata perfetta, mi stimava, meritavo tanto e avremmo conservato bei ricordi, aggiunto che potevamo rimanere amici, invece il giorno dopo, per un mio successivo messaggio, mi si è rivoltato contro sminuendo la storia, bloccandomi su whatsup e intimandomi di non farmi sentire altrimenti chissà come avrebbe reagito… Ciò premesso, aggiungo che sono una mamma single di 36 anni.. una bella donna sempre sorridente, innamorata della vita, vulcanica e forte .. invidiata e elogiata per questa mia ultima capacità nel non demoralizzarmi per difficoltà degnamente affrontate ..ma.. estremamente debole e insicura in amore. Sfortunata. Mai amata da nessun uomo seppur sempre ( tranne stavolta ) rimasta come un bel ricordo perchè appassionata e corretta.. fin troppo dolce, non porto mai rancore. Lui più piccolo, carattere burrascoso ma insieme sempre dolce anche se un pò freddo con tutto\n, forse perchè evitante.. L’ho incontrato dopo tanti anni in cui ero sola, in cui, finalmente, avevo messo da parte emozioni laceranti e conquistato un equilibrio seppur noiso. Ho investito tutta me stessa in questa storia.. illudendomi che tra noi ci fosse qualcosa di speciale. Restia a lasciarmi andare mi sono fatta conquistare e da subito ho sbagliato perchè pur presentandomi come la donna che non cedeva a relazioni non complete, ho accettato la sua non volontá di impegnarsi confessata alla mia prima richiesta.. convinta che avesse bisogno di tempo.. ho pensato di ascoltarlo, capirlo e procedere con calma… lui ha tentato di chiudere piu volte, tornando il giorno dopo e appunto, col tempo (lo so sei mesi sono pochi anche se da me vissuti intensamente) l’ho visto sempre più propenso a volermi farmi diventare il suo punto di riferimento, coinvolgendomi nella sua quotidianità, avendo bisogno di me, anche per il suo lavoro che per lui è ragione di vita… per poi però scappare dinanzi alla mia prima difficoltà, quale l’operazione. Forse perchè io più coinvolta e lui resosi conto di non potermi o volermi dare di più?\nMa come scrivevo all’inizio, ciò che mi fa male e per cui chiedo un consiglio è il suo ingiusto trattamento finale gratuito .. perchè dovermi ferire in un momento così delicato per me e nonostante io l’avessi trattato come un re adeguandomi al suo modo di vivere la relazione e capirlo sempre? Superficialmente potremmo dire che è un insensibile e io una sciocca a non averlo mai notato e considerato un Dio.. ma non riesco a crederlo, nè accettarlo e avrei voluto almeno che capisse di aver sbagliato e mi avesse chiesto scusa per chiudere dignitosamente la storia.. perchè mi ha fatto cosi male e perchè io sono intrappolata nelle cicatrici causatemi da questo suo ingiusto e illogico atteggiamento?\nAnna Zanon 27 ottobre 2017 at 10:12 - Reply\nCara Teresita se avessi un euro tutte le volte che ho sentito storie simili alla sua, sarei miliardaria purtroppo. Lei si sente ferita perché ha investito tutto in una relazione con un uomo egoista e superficiale, sperando che con il tempo si sarebbe innamorato di lei. Invece nel primo momento di difficoltà lui l’ha lasciata in modo vigliacco e offensivo (fa ricadere su di lei la colpa della rottura per evitare di sentirsi in colpa, ), facendole capire di non averla mai amata. I narcisisti non chiedono mai scusa e non riconoscono i loro errori, è sempre colpa dell’ altro!\nDa questa triste esperienza può trarre una lezione preziosa: in questa relazione lei non è mai stata se stessa, si è sempre accontentata, non ha chiesto, ha cercato di dare l’immagine di quella sempre forte, solare e sorridente. Non c’è mai stata un vera intimità. E’ da questa consapevolezza da cui ripartire per cercare qualcuno che sappia amarla per quella che è veramente e non solo quando è la donna perfetta\nLaurina 19 novembre 2017 at 19:24 - Reply\nLa ringrazio per la sua risposta, penso che lei abbia proprio ragione, comunque il weekend scorso l’ho affrontato e mi sono fatta dire da lui stesso che non vuole le mie stesse cose ma che ci tiene a me e che per lui la nostra storia andava bene così è allora io ho deciso di chiudere, gli ho detto che a me non andava bene e che non volevo continuare a illudermi e gli detto per finisce qua e lui non ha battuto ciglio, ha preso e se ne andato e da lì non ci sentiamo più, io gli chiesto di non chiamarmi più e lui non si è fatto sentire più. Ci sto male perché pensavo che si sarebbe fatto vivo visto che, diceva di tenere a me e invece niente. ….vabbe cerco di reagire e andare avanti con la consapevolezza di avere preso la decisione giusta.\nGrazie mille per avermi ascoltata dottoressa, cordiali saluti, Laurina.\nIrene 2 gennaio 2018 at 16:45 - Reply\nGentilissima Dottoressa, vorrei tanto un suo parere e consiglio; sono una ragazza di 21 anni che prova interesse per un amico di vecchia data mio coetaneo. Il rapporto nel tempo è sempre stato ambiguo e discontinuo, non c’è mai stato nulla di fisico sessuale, ma a parole, con sguardi, gesti e alcuni comportamenti ci siamo sempre palesati entrambi una certa attrazzione e piacere. Ultimamente data l’età non più bambina e la curiosità di non aver mai concrettizzato nulla, decisi di proporgli un conoscersi meglio, frequentarsi in un altra ottica più libera e sincera e vedere se le rose potevano fiorire oppure no. Senza impegno nè promesse, vivendosi per la prima volta davvero e poi valutare. Lui rispose di non essere disposto, per poi ritrattare sempre con pseudo paranoie e frasi tipo; siamo troppo diversi, non andremmo mai daccordo, sarebbe una perdita di tempo, che gli piaccio troppo ma lui non potrebbe rendermi felice. Ovviamente ai miei occhi non risulta credibile una persona così contraddittoria. Facendomi sentire presa in giro. Confondendomi le idee, non capendo se il suo è un reale disinteresse e presa in giro volendomi solo tener buona per appaggare il suo ego e arrivare a chissà quale scopo superficiale, essendo io anche una bella ragazza, oppure problemi suoi psicologici, paure e insicurezze che lo bloccano. Ma il fatto che mi rende ancora più combattuta è che ogni volta che cerco un approccio fisico con lui come un abbraccio e dei baci affettuosi, inizia a tremare si irrigidisce e mi respinge con forza, addirittura scostandomi fisicamente. Non mi è mai successa una cosa simile. Ho avuto le mie esperienze sò come funziona e davvero non riesco a comprendere tutto questo. È vero che potrebbe essere timido ma non credo così tanto.. Il problema è che io ho una forte dignità e rispetto per me stessa ed ora sto male perchè seppur sembro rifiutata vedo invece da un lato una persona molto emozionata ogni volta che la tocco, tanto da tremare… Però è malsana la realtà, non è giusto nei mie confonti. Io ho bisogno di attenzioni, amore, rispetto. Sono una donna, vado corteggiata e desiderata. Lo merito. E non riesco a giocare ad essere immatura come lui. Dice pure di non sentirsi all’altezza, ma per me sono tutte scuse. Io mi sono svenata per lui, quasi lo pregavo, non l’ho mai fatto con nessuno ma lo giustifico perchè credo abbia bisogno di essere spronato, da una parte… Ma poi a parole lui è categorico e mi dice di non voler nulla facendomi rimanere molto male… E da realista mi rendo conto che non porta a nulla di buono la situzione. Solo mi sono incaponita per la luce che gli vedo negli occhi, per la speranza che mi da, perchè non gli credo quando dice di non importargli nulla di me, quando i suoi amici lo incitano e mi dicono di capirlo. Ma sono disposta comunque a dare e a non ricevere niente mi chiedo? Ne vale davvero la pena sprecare il mio tempo e aspettare un incerto come lui?\nNon sò cosa fare…\nLa ringrazio molto in anticipo per il tempo che mi dedicherà, Saluti\nAnna Zanon 3 gennaio 2018 at 12:04 - Reply\nCara Irene, leggendo il tuo post non ho potuto fare a meno di chiedermi come mai una bella ragazza di 21 anni, che dice di avere autostima e rispetto per se stessa, si metta in una situazione che sin dall’inizio sembra promettere solo sofferenza e difficoltà.\nE scelga un partner che sa essere problematico, pieno di blocchi e paure e che non solo non è innamorato ma la rifiuta attivamente nell’intimità.\nChi glielo fa fare? Credo che sia importante farsi questa domanda\nSimy 14 gennaio 2018 at 01:58 - Reply\nSalve dottoressa vorrei esporle il mio problema sono fidanzata da quasi 8anni una storia che andata sempre molto bene mai un litigio serio nn c siamo mai lasciati… stavamo veramente molto bene insieme e molto innamorati nn m ha mai fatto mancare nulla nel suo limite … progetti c erano ma mai presi seriamente x problemi d lavoro (entrambi 32anni) l estate scorsa abbiamo avuto la prima crisi un fulmine a ciel sereno (stavamo x andare a convivere) lui e’ confuso nn sa piu se m ama vuole un po d brio nella coppia… e iniziamo un.momento d psusa in quel periodo subbentra anche un altra donna (piu grande) poi torna nei suoi passi m chiede scusa che ha sbagliato torniamo insieme… purtroppo lui perde il padre io gli sono vicino in tutti I modi… tutto tra noi torna come prima perfetto.. lui riprende in.mano discorso dells convivenza (io ho un appartamento che I miei iniziano a ristrutturare) iniziamo a vedere le cose x la casa lui e’ felice entusiasto nel giro di poco dove il grande e’ stato fatto lui d nuovo cambia e piu isolato intimita poco e niente dopo parecchi mesi cosi parliamo e d nuovo mette in discussione noi …che vuole piu liberta vuole piu spazi c prendiamo una pausa xo lui s fa sentire sempre anche con un.msg del buongiorno xo nn c vediamo e ne sentiamo telefonicamente lui dice che ha bisogno d spazi cbe s sentiva soffocare che voleva crearsi nuovo amici…io nn lo capisco xche fa cosi…io c ho creduto tanto su d noi\nAnna Zanon 19 gennaio 2018 at 11:21 - Reply\nGentile Simy, provo a buttare li un ipotesi. A mio parere non è sano né positivo che una coppia che sta insieme da otto anni non abbia mai un litigio e che vada sempre d’amore e d’accordo. Può darsi che il suo fidanzato, per paura del conflitto, abbia represso delle parti di sè per adattarsi alla coppia e alle esigenze della sua partner, finendo sul lungo periodo per sentirsi soffocato e impoverito.\nE attribuendo il suo malessere alla coppia invece che alla difficoltà di esprimere pienamente se stesso e di affrontare il conflitto, inevitabile in ogni relazione umana.\nLe consiglierei di cercare su Wikipedia qualcosa sulla “coppia simbiotica” , forse potrebbe riconoscere qualcosa sulle modalità relazionali della sua coppia.\nSilvia 5 febbraio 2018 at 08:53 - Reply\nsono una ragazza di 27 anni e scrivo perché ho bisogno di un parere su una situazione non facile che sto vivendo. Da un paio di anni conosco un ragazzo di 17 anni più grande di me, inizialmente ci frequentavamo solo presso l’associazione di cui entrambi facciamo parte, poi invece abbiamo iniziato, da circa un anno, a frequentarci anche in compagnia con altri amici. La mia attrazione è stata subito forte, anche se la differenza di età, la mia estrema timidezza e la mia scarsa autostima mi hanno frenato nel farmi avanti. Da parte sua non ho mai notato un interesse palese nei miei confronti, anche se a volte sembrava che mi guardasse in modo diverso. Premetto che questo ragazzo ha avuto una sorta di conversione religiosa da 4 anni a questa parte, è diventato molto religioso, come del resto lo sono anche io, e ha cambiato il modo di vedere la vita. Ha svolto anche, un paio di anni fa, un percorso di discernimento spirituale per cercare di capire qual è la sua strada. Più lo conoscevo più mi rendevo conto che aveva tutte le caratteristiche che stavo cercando e che dell’età e dei giudizi degli altri, per una volta tanto, non mi interessava niente.\nLo scorso agosto siamo partiti, insieme ad un altro nostro amico, per fare il cammino di Santiago e durante questo viaggio lui si è fatto avanti, ci siamo baciati e poi dopo un paio di giorni stupendi lui mi ha detto che aveva intrapreso questo viaggio per capire bene qual era la sua vocazione e che forse era meglio aspettare di essere tornati a casa per iniziare una relazione. Quindi ha interrotto i baci e gli abbracci, siamo tornati amici come prima, solo che dopo un paio di giorni, durante i quali io ho rispettato questa sua decisione, è stato lui a non sapere aspettare, sono ricominciati i baci e le effusioni, mi ha detto che gli sembrava di conoscermi da sempre, mi ha chiesto di aiutarlo a trattenersi perché avrebbe voluto fare subito l’amore con me, se mi rendevo conto di quanti anni avesse e quando io gli rispondevo che non mi interessava mi diceva in modo scherzoso che non capivo niente.\nLa sera in cui siamo tornati a casa lui mi ha detto che una sera mentre eravamo con i nostri amici, guardandomi spiegare una cosa ad una persona, ha pensato che io sarei stata la mamma dei suoi figli e mi ha chiesto anche se mi sarebbe piaciuto averne. Mi ha chiesto come mai avessi scelto proprio lui, io gli ho risposto che non si sceglie la persona di cui innamorarsi, succede e basta. Sempre quella sera mi ha detto che era da quattro anni che non aveva un rapporto sessuale e mi ha chiesto di fare l’amore con lui. È stata la mia prima volta, lui lo sapeva perché mi aveva chiesto se c’era stato qualcun altro prima di lui, ed è stato dolcissimo, non avrei potuto desiderare di meglio. Prima di salutarci mi ha chiesto di diventare la sua fidanzata.\nMi sembrava di vivere in un sogno, se non che il giorno dopo mi chiede di vederci perché era stato male tutto il giorno. Vado da lui e mi dice che non sa cos’è, ma lui si sente come un peso sullo stomaco, che ci deve pensare bene e che l’ultima cosa che vuole è che io soffra a causa sua. Io gli dico di pensarci, dopo due giorni ci vediamo e mi dice che ha deciso di provarci ma con calma.\nPassano 5 mesi ed arriviamo a inizio gennaio. Questi mesi sono stati fatti di continui saliscendi, c’erano giorni in cui lui mi faceva sentire in paradiso, in cui lui mi faceva sentire importante e si vedeva che aveva voglia di stare con me; altri giorni, invece, era freddo e distaccato e a volte mi faceva sentire come un qualcosa di troppo nella sua vita. Alternava giorni in cui apparentemente era sereno a giorni in cui mi diceva che non capiva quello che voleva. Tengo a precisare che questo ragazzo vive da solo, che ha numerosi impegni, la maggior parte dei quali con il gruppo di preghiera di cui fa parte, che io non gli ho mai imposto la mia presenza (aspettavo sempre con ansia che fosse lui a chiedermi di vederci per non pressarlo troppo) e che non gli ho mai chiesto di cambiare niente della vita che faceva prima o di rinunciare a qualcosa per me. Durante la nostra relazione ho sempre cercato di fare le cose nel modo che preferiva lui. Gli unici a sapere espressamente di noi erano i nostri genitori, per lo meno i miei, i nostri amici l’hanno capito grazie al ragazzo che era via con noi, lui non ha mai voluto dire espressamente a loro o ai nostri compagni di associazione che eravamo insieme, gli unici con il quale ha parlato con me sono stati i suoi compagni del gruppo di preghiera che lui considera come una seconda famiglia. Inizialmente ci mandavamo, come credo fosse normale, il messaggio di buongiorno e di buonanotte, poi dopo abbiamo smesso perché lui diceva che erano messaggi automatici e che lui mi pensava, anche durante la giornata, senza avere il bisogno di dirmelo con un messaggio.\nIl primo dell’anno mi ha detto che aveva deciso di provare a vivere la nostra storia senza pensieri, senza paranoie, senza pensare che avremmo per forza sofferto. I primi giorni di gennaio ha avuto l’influenza, gli sono stata vicina nella misura in cui lui me l’ha chiesto, abbiamo passato la domenica pomeriggio da lui, il lunedì sono passata a trovarlo, il martedì e il mercoledì mi ha chiesto se andavo a fargli le coccole così guariva prima, era molto affettuoso. Il mercoledì poi abbiamo fatto l’amore e mi ha chiesto di fermarmi da lui a cena. Quando sono andata via sembrava quasi triste che me ne andassi. Sembrava andare tutto bene, ma il giovedì sera quando ci vediamo lo vedo strano, sulle sue, e mi dice che è stato male tutto il giorno e non sa neanche lui il perché ma ha come un peso sullo stomaco. Preciso che mentre mi dice queste cose mi abbraccia forte e mi bacia. Ci salutiamo e io torno a casa con l’ansia.\nIn questi cinque mesi abbiamo fatto l’amore sette volte e immancabilmente lui i giorni seguenti era freddo e distaccato. Essendo religiosi abbiamo cercato di trattenerci il più possibile non essendo sposati, diverse volte ci siamo riusciti, altre la passione ha preso il sopravvento. Io gli ho sempre detto che per me non era necessario fare l’amore, io stavo bene con lui anche senza, tant’è che non ho mai preso io l’iniziativa per non pressarlo. Tutte le volte che abbiamo fatto l’amore o che ci siamo andati vicini è successo perché l’ha voluto lui.\nDopo che il giovedì sera mi ha detto così il venerdì non lo sento e non lo vedo, ci vediamo il sabato sera e mi dice che ha pensato tutto il giorno e il giorno prima e ha deciso che forse è meglio non vederci più come fidanzati. Mi dice che io sono bellissima e perfetta, che ho tutto quello che lui ha sempre cercato in una ragazza, che condividiamo gli stessi valori e ideali, che ho tutto quello che un uomo può volere da una donna ma che lui è bloccato, che si sente come un peso nel petto e non riesce nemmeno lui a capire cos’è che lo frena. Mi dice che io non ho fatto mai niente di sbagliato e che la cosa dipende esclusivamente da lui. Mi ha chiesto scusa per la sofferenza che avrei provato e mi ha abbracciato.\nIo naturalmente ci rimango male, lui mi chiede di non escluderlo dalla sua vita perché lui ha molta stima di me, nonostante io non ce l’abbia, che magari il continuare a vederci con gli amici e in associazione potrà aiutarlo a capire cosa prova veramente e che non è detto che il non stare più insieme lo farà stare meglio.\nIo ho pensato mille cose quella sera, ma non sono riuscita a dirgliene nemmeno una. Lui è stato molto dolce, mi ha detto di non avere paura di dire quello che pensavo perché se lo dicevo io non era niente di sbagliato. Questa cosa me la diceva anche mentre eravamo insieme, di non avere paura dirgli le cose perché lui se stava con me prendeva tutto di me e quindi anche quello che pensavo. Nel frattempo abbiamo continuato a vederci con gli amici e in associazione, comportandoci come abbiamo sempre fatto con gli altri. Non volendo avere rimpianti, dopo due settimane di silenzio, sabato gli ho scritto una lettera con tutto quello che non gli avevo mai detto. Lui mi ha risposto con un messaggio dicendomi che era contento che finalmente avessi parlato, che aveva pensato in questi giorni a come stavo ma che gli sembrava banale e scontato chiedermelo perché sa che sto male. Mi ha detto che gli ha fatto piacere che io gli abbia scritto perché il mio pensiero è importante, che le mie parole che sono le mie e non quelle di qualcun altro sono importanti, proprio perché sono le mie. Io non gli ho risposto niente, tutto quello che avevo da dirgli gliel’ho scritto in quella lettera, che ho terminato dicendogli che spero che trovi la serenità che sta cercando perché gli voglio bene.\nMi scuso per essermi dilungata così tanto, ma ho voluto fornire più dettagli possibili per spiegare la situazione. Chiedo gentilmente un suo consiglio, non so proprio cosa fare, non riesco a capire questo suo comportamento, e cosa sia meglio fare per aiutare entrambi.\nAnna Zanon 13 febbraio 2018 at 11:58 - Reply\nGentile Silvia, purtroppo mi sembra che quest’uomo ( perché a 45 anni non si è più ragazzi ma uomini fatti o almeno si dovrebbe essere tali)abbia dei blocchi affettivi ben radicati che non dipendono da lei e dalla vostra relazione ma da lui e dalla sua storia passata.\nMi sembra anche che la religione sia usata ,anche se in buona fede, come una giustificazione per evitare di fare l’amore con lei : lui la desidera ma si sente in colpa perché non è sicuro dei suoi sentimenti e non può proporle il matrimonio.\nLa chiesa ormai ha delle posizioni molto aperte sulla sessualità prematrimoniale quando avviene all’interno di un cammino d’amore e di un percorso di fidanzamento.\nCapisco bene il suo dolore, il suo essere disorientata da un comportamento così ambivalente e confusivo, purtroppo questo non dipende da lei o da problematiche della relazione e purtroppo non può farci niente.\nPuò solo dargli tempo per permettere a lui di fare chiarezza ma le devo dire che molte persone trascorrono tutta la vita ad entrare e ad uscire dai rapporti senza mai riuscire ad assumersi un impegno definitivo\nMarghe 6 febbraio 2018 at 13:58 - Reply\nGentile dottoressa, vorrei un suo parere in merito alla mia situazione.\nDa tre anni sono coinvolta in una non relazione con un mio coetaneo (abbiamo 27 e 29 anni adesso). Dico “non”, perché lui vive in un’altra regione, e non è mai venuto a trovarmi a causa, dice, della mia situazione familiare opprimente (hanno contrastato molto la relazione, e non era la prima volta: la mia famiglia è molto rigida). Io mi sono dunque tirata indietro per paura, dopo questi forti screzi, ma lui, pur dicendo di voler stare con me, non sente la necessità di vedermi (credo che altrimenti sarebbe venuto a trovarmi) . Cerca a tutti i costi di spingermi a sostenere dei concorsi, anche se non mi interessano, per farmi avvicinare a lui. Quelle poche volte che ci siamo rivisti, clandestinamente e in occasioni comuni di studio, non siamo nemmeno riusciti ad avere un rapporto intimo perché, sostiene, sono troppo aggressiva e non lo metto a suo agio (in realtà credo che sia lui ad avere un problema con le donne). Dopo torno a casa distrutta perché non so quando ci incontreremo di nuovo,semore su mia esortazione. Nonostante ciò, quando mi vede è sempre molto dolce e premuroso. Ascolta tutti i miei problemi giornalieri, parliamo di studio eccetera. Sono cosciente del fatto che tutto ciò non è sano, non capisco perché ne sono così attratta. Ho un ragazzo, qui, che mi vuole bene, mi rispetta, è disponibile ed intende impegnarsi seriamente. Nonostante il mio interesse per lui, e il mio intimo desiderio di darci una possibilità, continuo però a crogiolarmi in questa storia struggente, da cui non riesco a trarmi fuori… non riesco nemmeno a capire cosa io voglia da questa non relazione, perché per impegnarmi lui pretende che io stravolga la mia vita pressandomi su cosa fare… ho paura di aver paura dell’impegno a mia volta…\nAnna Zanon 12 febbraio 2018 at 08:53 - Reply\nCome ha giustamente intuito il problema non è mai l’ altra persona. Lei ha un ragazzo accanto che le vuole bene e desidera impegnarsi con lei ma Marghe si strugge per un altro lontano, che si comporta in modo ambiguo e che la rifiuta sessualmente.\nForse è Marghe che non riesce ad amare e a farsi amare e che ha un problema con l’impegno.\nIo penso che una chiacchierata con uno psicologo potrebbe aiutarla a capirsi meglio e vivere diversamente la sua affettività\nFra 10 febbraio 2018 at 12:56 - Reply\nSalve dottoressa, vorrei parlarle di quello che mi è successo.\nHo 27 anni e a dicembre 2016 ho conosciuto una ragazza di 20.\nEra da poco uscita da una relazione di un anno, ed io a cuor leggero ho comunque accettato di frequentarla.\nAll’inizio ero un po’ distaccato, tendevo a non fidarmi molto delle parole viste le esperienze precedenti e avevo costruito una corazza difficile da penetrare..nei primi mesi ho cercato di creare un dialogo con questa persona che esigeva fiducia fin da subito che però a fatti tradiva abbastanza frequentemente trascurando il nostro rapporto che stava ancora per nascere e preferendo spesso la compagnia di amici e parenti. Questa cosa fin da subito mi è sembrata strana, nel senso che per come la vedo io, i primi tempi che ti frequenti con una persona dovresti dedicargli il tuo tempo per scoprirla e conoscerla per capire se ti interessa per davvero o se è solo “una cosa” passeggera..lei si era da poco ritirata dall’università che ha frequentato solo pochi mesi perché voleva entrare nei carabinieri ma non avendo superato il concorso si è ritrovata a non sapere più cosa fare ed ha iniziato a darmi la colpa del fatto che io non fossi entusiasta di questa scelta che aveva preso prima di conoscermi ma che ci avrebbe allontanati.\nI mesi passano ma io sinceramente non mi fidavo troppo di lei non ancora almeno, avevo bisogno di tempo per capire cosa stava succedendo visto che era un po’ che non mi prendeva così tanto qualcuno, e tra una litigata e l’altra, per cose quasi sempre banali, di solito per gelosia o mancanza di interesse che a detta sua vedevo solo io e che lei reputava solo un modo per allontanarla si arriva a giugno quando si rifà vivo l’ex che aveva lasciato 7 mesi prima,lei me ne parla facendomi presente che ha avuto solo un dialogo su Facebook in cui alla fine gli fa presente che la loro storia è finita e di non cercarla più..io sinceramente la prendo male perché del fatto che fosse fidanzata non l’aveva minimamente accennato così mi prendo un paio di giorni per pensare da solo vista la situazione non mi sentivo troppo sicuro di come stavano andando le cose così quando la chiamo per parlare lei mi lascia senza neanche pensarci un secondo dicendo che non siamo fatti per stare insieme per vari motivi tra cui il mio carattere dominante e la poca fiducia nei suoi confronti che poi portava a frequenti litigi. Mi disse che stavo cercando di manipolarla..io ho cercato in tutti i modi di farle cambiare idea puntando tutto sui sentimenti che comunque sembrava provasse nei miei confronti e dopo un mese mi ha chiamato per vederci e ci siamo rimessi insieme. Io la volevo talmente tanto che decisi di passare sopra a tutto e ricominciare da capo. In realtà le cose erano cambiate e i ruoli si erano invertiti..ogni pretesto era buono per litigare ma non erano mai discussioni positive infatti lei quasi sempre scappava o non mi rispondeva al telefono insomma sembrava facesse di tutto per farmi sentire in colpa per qualcosa che in realtà non ho mai fatto..era come se una briciola diventasse una catastrofe ed io ho sempre cercato di mantenere la calma e di disinnescare.\nIl sesso che all’inizio ci univa ad un certo punto non c’era praticamente più, quasi le dava fastidio il contatto fisico con me, ed ovviamente avendo notato la situazione ho cercato di parlarle. Diceva che secondo lei io volessi solo quello è che non mi importasse di lei come persona che si stava spegnendo e che avrebbe preferito basare il rapporto su altro perché in fondo non era così fondamentale..io mi sono detto ok se ha bisogno di questo posso farlo in fondo io voglio solo farla stare bene dopo un po’ le cose sono tornate nella norma anche se le sue scenate di gelosia erano sempre più frequenti come se stesse a tutti i costi cercando un motivo valido per lasciarmi.\nLe cose lentamente si stabilizzano finché organizziamo una vacanza per capodanno con un’altra coppia..in questa settimana mi sono visto praticamente due persone diverse..una dolce e premurosa l’altra aggressiva distaccata e violenta tanto che la sera di capodanno per provocazione le chiesi perché tutto questo odio nei miei confronti e lei mi disse che mi amava e che ero l’uomo della sua vita. Devo precisare che i suoi le facevano pressioni perché non aveva un lavoro e neanche lo cercava più di tanto allora decisi di aiutarla e iniziai a consegnare curriculum in giro visto che secondo lei a me non interessava della sua situazione volevo in qualche modo dimostrarle ancora una volta quanto fosse importante per me senza mai riuscirci veramente. Dopo una discussione con i suoi andò via di casa e venne a stare da me per un paio di mesi senza neanche dirmi il motivo di un tale comportamento non me la sono sentita di lasciarla sola ed ho cercato di darle una mano finché una mattina come era arrivata fa la valigia e se ne torna a casa. I giorni passano e le cose non sembrano migliorare più di tanto soprattutto si sottrae ad ogni confronto verbale dicendo che va tutto bene che mi ama e che vuole stare con me e che è solo un po’ stressata.\nA breve sarebbe stato il suo compleanno e mi chiese di aiutarla ad organizzarlo io accettai dandole anche più spazio qualche messaggio in meno e facendole sentire meno fiato sul collo così per una settimana praticamente lei diventa improvvisamente piena di impegni(cavallo, pulizie, commissioni) poi però il tempo per vederci lo trovava sempre finché il 25 gennaio dopo avermi detto che mi amava mi telefona dicendo che era confusa che non sapeva più cosa provava per me,affetto sicuramente ma probabilmente solo quello, che non la prendevo più di testa in sostanza che mi lasciava per la seconda volta in sei mesi questa però definitiva..senza darmi modo di poterci parlare di persona e soprattutto dopo avermi detto che andava tutto bene e che voleva stare con me..mi ha mentito per chissà quanto tempo guardandomi negli occhi ed è sparita non ha più risposto al telefono è andata a sta momentaneamente da un’altra parte(non so dove di preciso) e mi ha cancellato così..da un secondo all’altro..sono andato a cercarla per riavere quantomeno la mia roba e tentare di avere una spiegazione ma niente sparita nel nulla..mi farebbe piacere sapere come la pensa perché sinceramente non so darmi una spiegazione. Sto vivendo praticamente un lutto sapendo però che l’altro è vivo e se la gode alla grande..non so se ci sia un altro o no a questo punto non escludo niente vorrei solo dare un senso a tutto questo..mi sembra di essere il protagonista di the truman show..come si può mentire così dopo tutto quello che c’è stato e se non ha mentito come si può cancellare in 10 minuti di telefonata una persona che fino alla sera prima reputavi fondamentale nella tua vita?\nAnna Zanon 11 febbraio 2018 at 11:20 - Reply\nMi perdoni per la provocazione ma mi sembra che la vostra coppia si sia caratterizzata per una mancanza di fiducia nell’ altro e per un incapacità di essere convinti di volere stare insieme nello stesso momento. I ruoli si sono invertiti ma mi sembra che l’altro diventi importante quando scappa e c’è la paura di perderlo.\nmeyyyy 18 febbraio 2018 at 21:03 - Reply\nbuonasera dottoressa, ho letto l’articolo sugli uomini narcisisti che non sanno avere relazioni, e questo della paura d’amare, il problema è che gli ho mandato il link del narcisista dicendo che era finita, poi in questo leggo che forse ho fatto una cavolata.\nvi racconto la storia, è 2 anni che frequento un ragazzo, inizialmente eravamo 2 miglior iamici, poi trombamici, lui ha subito il trauma da una narcisista, dal primo giorno mi ha sempre detto che nn sa piùamare, che doveva superare il trauma, dice chiaramente di nn essere in grado di amarmi, io accetto, esco anch’io da un infanzia difficile di violenze e abusi sessuali, queste sofferenze comuni ci fanno attaccare sentimentalmente, ci si aiuta a vicenda, ci rafforziamo l’autostima a vicenda, finchè alcuni mesi fa, non mi scappa un ti amo, tragedia infinita! ha iniziato a trattarmi male, non violenza fisica, ma ad allontanarmi si, mi dice che mi vuole più di bene ma riesce ad amare più nessuna. proprio stasera presa dalla disperazione cerco sul web articoli che mi diano una risposta e trovo quello del narcisista, gli mando il link e gli dico addio, lui nn vuole una relazione, quando si lascia andare..scappa! io? all’idea di un altro matto scappo ancora di più! la mia domanda è… è un narcisista? o devo dargli tempo perchè ha paura ad amare? siamo entrambi quarantenni..non bambini, ma? che devo fare?\nAnna Zanon 19 febbraio 2018 at 08:50 - Reply\nGentile Vittoria, mai dire ad un narcisista che è un narcisista infatti questo tipo di persone non hanno la capacità di mettersi in discussione ( il narcisista ha sempre ragione!), la loro fragile autostima non sopporta le critiche.\nCosa fare? Il mio consiglio è quella di smettere di elemosinare amore, cercando di convincere ad amarla un uomo che sin dall’inizio le ha detto chiaramente di non essere in grado di amare, e cominciare ad occuparsi di se stessa.\nInfatti quando si vive un infanzia difficile caratterizzata da violenze e abusi sessuali si pensa di non meritarsi l’amore e si scelgono persone che sin dall’inizio sembrano promettere una storia piena di dolore e sofferenza.\nIl mio ultimo articolo del blog è proprio su questo argomento.\nIl mio consiglio è quello di smettere di cercare di cambiare lui e iniziare a curarsi le tante ferite che il suo passato le ha lasciato\nT. A 11 marzo 2018 at 12:25 - Reply\nVolevo raccontarle la mia storia von un ragazzo… che ho conosciuto l estate scorsa… Mi ha corteggiato mi e piaciuto subito e era molto coinvolto… Durante La frequentazione lui stava era molto rispettoso e carino ma aveva un atteggiamento sempre un po distaccato… Schematico come se tutto quello che faceva… Lo faceva perche doveva, all inizio partiva rigido poi stando con me si rilassava tanto da divertirci un mondo… Stavamo bene ma sopratutto avevamo i nostri spazi . Aveva una brutta opinione delle donne perché in passato e stato con la sua ex che era molto opressiva e gli controllo tutto… Gli fece perdere gli amici nom voleva che lavorava tanto che fu costretto a introdurla anche a lei nel suo lavoro… Ha fatto una generazione enorme dicendo che tutti i fidanzamenti sono un patto tra la donna che fa fare tutto cio che vuole l Uomo e lui ci sta in cambio del sesso.. Continuava a dire che io ero diversa e si stupiva.. A un punto pero lui mi disse che doveva partire e non poteva rinunciare a questo viaggio… mi doveva lasciare.. E io gli spiegai che gli sarei stata Vocino ma nel suo volo… Non li avrei privato di nulla.. Ma lui disse no ma mi chiese di rimanere con lui fino alla fine e di viverci.. Si stringeva il braccialetto che gli avevo regalato e dissi di si… Lui fu felicissimo… Da lora lui era sempre Distaccato quando non mi vedeva poi si scioglieva quando stavamo insieme e stavamo bene tanto che lui mi raccontava tutti i suoi sogni io gli ascoltavo tutti… A un punto fu il giorno lui sperava che lo lasciassi io.. Ma invece no dissi sei tu che non stai bene io sto benissimo… Lui balbettava non trovava il coraggio mi disse che ci teneva a me e che non dovevo cambiare nulla e che non c era problema in me… Poi mi saluto dicendo che sarebbe tornato poi mi disse che non aveva intenzione del fidanzamento e poi disse che io gli avrei dato ls liberta se tornava….mi disse ci sentiamo si vedeva che faceva forzato… Condivise anche una canzone dove diceva stavolta o paura non r la stessa cosa.. Non vi sentimmo piu… Ma ci guardavamo gli stati su whozzap e lui aveva sempre il mio braccialetto… Io gli scrissi un messaggio dopo una settimana e gli dissi se voleva tornare… Tornasse.. Dandomi qualsiasi ruolo basta lo vivevo…lui mi chiamo subito e disse che voleva fare questa telefonata da subito ma non sapeva piu che dire dopo quello che aveva detto.. Da allora io mandai messaggi facendo presenza ogni due giorni… Poi Titti i giorni fino ad arrivare a sentirci e una volta a vederci… Mi diceva che von le persone si osa piano e sopratutto su deve dimostrare piu che dire ti voglio bene e altro… wuando io gli dicevo voglio essere importante lui diceva valutero… E diceva che non mi amava non poteva farmi soffrire ma io dovevo comportarmi indipendentemente da ciò che lui fa… E dai miei comportamenti io avevo atteggiamenti da colei che co teneva e lui e come se gli ascoltasse … Parlavamo d amore spesso e lui mi ascoltava e come se apredesse e comiciavae mi diceva che non dovevo cambiare per nessuno dovevo essere me stessa… Mi sosteneva mi dava una mano i consigli c e sempre… Sempre.. Quando ci vedevamo lui mi continuava a dire tu pensa che hai potere sugli uomini o le persone puoi fargli fare quello che vuoi no? … E io dicevo no io tutelo chi voglio bene e sopratutto se si fa un azione sono felice se no non fa niente… Lui all inizio si innervodivs poi rideva era felice.. Felicissimo.. Mi disse che voleva venire alla mia laurea… Fin quando io go insistito un po di piu a farmi chiamare ma sempre gentilmente e gli ho detto le cose che pensavo e mi sono dichiarata . Gli dissi che la vita e un ventaglio e tutto ci deve stare anche i rapporti e lui si e innervosito un po.. Poi so e chiuso mi risponde dopo un giorno e mezzo ora anche due pero corre solo se vede che sto male e ho bisogno di un consiglio.. gli ho detto che se deve chiudermi lo facesse e lui mi risponde no non e cambiato niente si di noi e solo molto impegnato.. Ora ho paura di perderlo e di aver perso i passi avanti.. Cosa pensa in generale? Rientra io non voglio opprimerlo anzi\nAnna Zanon 20 marzo 2018 at 15:28 - Reply\nCara Paola, ma quante mail mi ha scritto raccontandomi sempre la stessa storia ma usando nomi diversi? Se si ha l’urgenza di avere una risposta a tutti i costi ma in tempi brevi è meglio scegliere la consulenza privata.\nNon ho capito molto della sua storia ma le darò solo un impressione.\nSe le posso dare un consiglio: cambi atteggiamento con lui. Quando un uomo sente che una donna accetta tutto pur di stare con lui, perde valore ai suoi occhi. Se lui non è realmente disponibile a stare con lei se lei è disponibile a qualsiasi condizione, lui visto che lei è così disponibile la cercherà perché si sente solo e ha bisogno di affetto e /o di sesso ma non costruirà nulla.\nGli uomini usano la scusa degli impegni e del lavoro per non impegnarsi e per mantenere una frequentazione facile e poco impegnativa\nAnna Maria 13 marzo 2018 at 09:34 - Reply\nBuongiorno dottoressa sono una donna di 66 anni sposata da 26 anni con un uomo di 58 anni. Il giorno di Natale del 2017 mi ha lasciato perché diceva che era confuso e che voleva capire se gli sarei mancata io o le abitudini. Da allora ha cercato donne di 40- 35 anni dicendo sempre di dargli tempo, oggi credo non abbia trovato nessuna ma si è creato la vita che voleva, ha preso in affitto una casa al centro e fa la vita da giovanotto. Io gli ho dato un ultimatum ma lui ha detto che non era ancora pronto e mi ha lasciato le chiavi di casa. Io credo che sia la classica crisi di mezza età ma io ci soffro e anche se stiamo facendo le pratiche per la separazione mi sembra che ogni giorno che passa si stia allontanando sempre più. Ho provato a non cercarlo per un mese ma lui niente sembra ancora più sereno. Ho pensato di andarlo a trovare a casa sua una sera e trascorrere con lui la serata e poi ritornare a casa mia senza parlargli di noi e continuare così per vedere se possiamo riallacciare i nostri rapporti. Sto veramente male mi manca e mi sembra di impazzire.Ho la sensazione che la mia vita sia finita, ho investito tanto su noi e adesso non ho più niente. Abbiamo due figli e quattro nipoti ( veramente i figli sono i miei ma lui li ha sempre considerati tali) e li cerca qualche volta ma sempre meno spesso anche perché loro non lo cercano ( sono stati feriti). Che devo fare?\nAnna Zanon 17 marzo 2018 at 21:00 - Reply\nGentile Anna Maria, mi dispiace molto per la sua situazione. Non è facile dare un consiglio senza sapere come era il suo matrimonio e se c’erano delle cose che non andavano. Com’era la vostra vita sessuale? Suo marito le rimproverava qualcosa? Se non ci sono grosse problematiche o un altra donna di mezzo, potrebbe trattarsi della crisi di mezza età. In casi come questo l’euforia per la nuova vita ha di solito una durata breve.\nIl mio consiglio è quello di non farsi vedere distrutta ma di far vedere a suo marito una nuova e migliore versione di sé.