Свято прикордонного загону | Слово Придністров'я\nГлавная Новини Свято прикордонного загону\nАвтор: АлександрДата: Май 10, 2018 В: НовиниНет комментариев\n4 травня 2018 р. прикордонники Білгород-Дністровського загону відзначили 26-ту річницю створення прикордонного загону. День прикордонника України, починаючи з цього року, починають відзначати 30 квітня, тому прикордонники поєднали ці дві події.\nНа свято завітали керівники Білгород-Дністровського, Роздільняньського та Саратського районів, а також колеги з Республіки Молдова та сім’ї загиблих прикордонників. У своїх привітаннях голова райдержадміністрації Сергій Ільченко та голова райради Валерій Лобанов подякували воїнам за доблесну службу та нагородили кращих військових почесними грамотами. Гості з інших районів теж виявили повагу до військових, що бережуть спокій на кордонах нашого краю, та нагородили прикордонників подяками за відмінну службу.\n4 травня 1992 року, у зв’язку із загостренням політичної і соціальної ситуації в Республіці Молдова, наказом Голови Державного комітету у справах охорони державного кордону України – командувача Прикордонними військами України, в селищі Березине, Тарутинського району Одеської області, було сформовано Березинський прикордонний загін (до 1998 року – загін прикордонного контролю).\n3 листопада 1999 року, на честь 8–ої річниці Прикордонних військ України, прикордонному загону було вручено Бойовий Прапор.\nУ листопаді 2000 року розпорядженням голови Одеської облдержадміністрації прикордонному загону було вручено перехідний прапор – кращій військовій частині серед військ Південного напряму. У листопаді 2001 року прикордонному загону розпорядженням голови Одеської облдержадміністрації було повторно вручено перехідний прапор – кращій військовій частині серед військ Південного напряму.\nУ 2004 році управління загону та підрозділи забезпечення, для більш ефективного управління оперативно-службовою діяльністю підрозділів, були переміщені до м. Білгорода-Дністровського. З тих пір, Березинський прикордонний загін носить назву Білгород-Дністровський прикордонний загін. На сьогоднішній день до складу загону входить 12 відділів прикордонної служби, 12 пунктів пропуску та один пункт контролю. Прикордонники загону охороняють ділянку кордону протяжністю більше 400 км. В межах 5 контрольованих прикордонних районів Одеської обл. (Роздільнянський, Біляївський, Білгород-Дністровський, Саратський, Тарутинський).\nПрикордонники Білгород-Дністровського загону приймали участь в антитерористичній операції на Сході України. В боях за Україну загін втратив кращих побратимів – шестеро військовослужбовців віддали своє життя, боронячи Батьківщину. До Меморіалу загиблим прикордонникам присутні поклали квіти та вшанували хвилиною мовчання їх пам’ять.


Купити Защитное стекло захисне скло Xiaomi Mi6 0.26mm (тех.пак): у Львові. захисні плівки та скло для портативних пристроїв від "Mobiland"\nЗащитное стекло захисне скло Xiaomi Mi6 0.26mm (тех.пак)\nЗахисне скло Xiaomi Mi6 0.26mm (тех.пак)\nПросимо зауважити: для забезпечення максимальної сумісності захисного скла для Xiaomi Mi6 з будь яким видом мобільних аксесуарів (тримачі, чохли, селфі-палки) - дане захисне скло НЕ доходить до кінця екрану смартфона близько 3мм, Прозоре захисне скло для Вашого Xiaomi Mi6 володіє наступними властивостями: 1. Захищає екран Вашого Xiaomi Mi6 при падінні в 90% випадків 2. Забезпечує захист екрану Вашого смартфону від царапин, які можуть виникати при побутовому виористанні (царапини від кульчиків, ключів, тощо) 3. Захисне скло НЕ РОЗЛІТАЄТЬСЯ на маленькі кусочки при розбитті. Цьому сприяє спеціальний слой плівки, який втримує "осколки" за рахунок спеціального клеющого слою. По суті, захисне скло - це певне "право на помилку". Впав телефон - розбилось захисне скло, а екран цілий. Користуйтесь телефоном - царапається захисне скло - а екран як новий.\nМодель телефону Xiaomi Mi6


Робота для студентів на фасовку і збір огірків в Нідерландах\n//Вакансии//Нідерланди//Вакансія для студентів на фасовку і збір огірків в Нідерландах\nВакансія для студентів на фасовку і збір огірків в Нідерландах\nРобота на полі. Сама робота не складна і не вимагає ніяких навичок і умінь, тільки швидкість виконання. Збір огірків. Сортування і упаковка.\nможливість працювати по візі;\nоплата праці 8-9 €/годину, можливі переробки;\nпроживання в знімних квартирах, по 2-3 людини в кімнаті;\nграфік роботи: 5-6 днів в тиждень, по 10-12 годин на день;\nСтуденти від 18 років. Без досвіду роботи. Відсутність шкідливих звичок. Працьовитість і відповідальність.


Унікальна колекція міні-книжок - Культурa - TCH.ua\nУнікальна колекція міні-книжок\nКультурa 3 вересня 2007, 18:42\nПонад тисячу унікальних видань нараховує приватна колекція книжок луганчанина Якова Смоляренка.\nУсі вони вмістилися в одній шафці, адже збирає колекціонер книжкові мініатюри! Формат видання - від одного до десяти сантиметрів.\nЯків Смоляренко називає себе збирачем. Слово «колекціонер», на його думку, не так повно характеризує його захоплення. За своє життя він збирав поштові марки, монети, значки та екслібриси. Але серце своє віддав мініатюрній книзі. Цінність кожної з них визначається віком, тиражем, рідкісністю й витонченістю оформлення.\nПершою книгою майбутньої колекції став виданий у Львові в 1970 році «Вічний революціонер» Івана Франка тридцятьма мовами народів світу. Він довго був єдиним примірником мініатюрної книги у величезній домашній бібліотеці.\nДля міні-книжок створюють спеціальні гравюри, їх оздоблюють з витонченим смаком коштовними й рідкісними матеріалами – шовком, оксамитом, деревом та металом. Є мініатюри, прикрашені кісткою або шкірою.\nЗазвичай, у мініатюрному вигляді видають поезію. Але дуже популярні також довідники, кулінарні рецепти, ноти, пісні, афоризми, словники. Російські видавці особливою полюбляють твори Пушкіна та Лермонтова, українські - Кобзар. Справжньою перлиною своєї колекції Яків Смоляренко вважає пушкінську «Тінь Баркова» з еротичними гравюрами і без жодної купюри ненормативної лексики.\nВідеоУнікальна колекція міні-книжок\nКультурa 3 вересня 2007, 00:00


Жіночі Штучки: Модні плаття 2012: Фотоогляд наймодніших суконь весна-літо 2012\nПлаття - важливий і невід'ємний предмет в гардеробі кожної жінки. Адже в ньому вона почуває себе більш елегантною та жіночною, воно надає особливу родзинку всьому образу в цілому. Існує велика безліч різних суконь, але серед них необхідно вибрати відповідне саме себе. Це зробити не так вже й просто. В крайньому випадку можна скористатися допомогою професійного стиліста.\nНаймодніші плаття 2012: Літні і весняні колекції\nЩоб у сезоні весною і влітку 2012 бути модною і актуальною треба знати тенденції наступаючого сезону. Ви можете самі вивчити всі колекції відомих дизайнерів і визначити, що буде модним. Ми представляємо Вашій увазі модні плаття весна-літо 2012. Ви зможете самі визначити, що буде найбільш актуальним і підібрати модель саме для себе.\nМодні шкіряні сукні 2012\nХто б міг подумати, але в літніх колекціях іменитих модельєрів брали участь сукні, виконані зі шкіри. Це моделі абсолютно будь-якого крою, довгі чи короткі, обтягуючі або достатньо пишні. Основна колірна гамма - коричнево-гірчична. Такі плаття підійдуть як для вечірнього відпочинку, так і для повсякденної роботи.\nШифонові плаття 2012\nЛегкі шифонові моделі відмінно підійдуть для літнього сезону. У них не так жарко і досить вільно. Ці повітряні сукні підійдуть для прогулянки, походу в кіно з друзями або також для роботи. Їх можна зустріти практично в кожній колекції модних будинків.\nАтласні і шовкові сукні 2012\nСукні з шовкову та атласу також були представлені на модних тижнях всесвітньо відомими будинками мод. Вони можуть бути різних фасонів, різної довжини, різних кольорів. Вибір великий і кожна модниця зможе підібрати модель для себе.\nТрикотажні плаття 2012\nПопулярний і відносно недорогий трикотаж також користується попитом у дизайнерів. У сезоні весна-літо 2012 будуть модними сукні довжиною до коліна і трохи вище. Колірна гамма різноманітна. Але частіше це соковиті і глибокі кольори, такі як синій, зелений і червоний.\nМодна довжина суконь 2012\nВесною і літом 2012 актуальними будуть плаття до коліна і трохи нижче. Таких моделей представлена величезна різноманітність, тому гріх не вибрати собі хоча б одне з них. Безліч яскравих і пастельних кольорів, різнокольорові принти, незвичайні фасони і різна довжина - все це було запропоновано модницям відомими дизайнерами.\nМодні міні сукні 2012\nЖоден жаркий сезон не обходиться без міні-суконь. Адже багато дівчат люблять демонструвати свої ноги, у чому їм і допомагають плаття таких моделей. Вони відмінно виглядають як з балетками і сандалями на пласкій підошві днем, так і зі шпильками ввечері.\nМодні фасони плаття 2012\nПриталені моделі, які акуратно підкреслюють талію і трохи візуально подовжують силует будуть модними в сезоні весна-літо 2012. Популярні різні кольори і фасони. Можуть мати як пишну спідницю, так і досить обтягуючю.\nТакі ж як і спідниці, сукні з пишним і об'ємним низом будуть на піку моди майбутнім літом. Вони підійдуть до романтичного стилю і будуть поєднуватися з такими ж милими балетками.\nМоделі з асиметричною спідницею будуть теж актуальні цим сезоном. Найчастіше у таких суконь один край спідниці опущений нижче другого, але виглядає це дуже акуратно.\nМодні кольори сукні 2012\nКольори в основному яскраві і помітні. Найпопулярнішим на весну-літо 2012 визнаний помаранчевий. Після нього йдуть блакитний, жовтий і їх відтінки. Таку ж ситуацію можна побачити і щодо брюк. Моделі цих кольорів можна було побачити в багатьох колекціях відомих модельєрів.\nЛегкі і ніжні пастельні відтінки не виходять з моди. Плаття бежевих, світло-блакитних та зелених відтінків були представлені на модних тижнях в Парижі, Мілані, Нью-Йорку і т. д.\nПринти на світових подіумах теж можна було зустріти абсолютно різні. Можуть поєднувати в собі два, три, чотири або більше кольорів. Квіткові, абстрактні, звірині і т. д.\nНу а тут можна і без коментарів. Адже довгі до підлоги легкі сукні - модні сарафани були популярні ще минулого літа. Вони виконані з різних матеріалів, прикрашені різними принтами і можуть містити в собі як один, так і кілька кольорів.\nЖіночі Штучки з сайту: brunetlady.ru


Тернополяни їдуть до столиці захищати рідну мову – МедіаТОР\n25 квітня у Києві відбудеться голосування у другому читанні за громадський законопроект про мову 5670-д. “На нас чекає вирішальний бій за закон про мову. Адже реваншисти вже збираються з силами, щоб не допустити його прийняття”, – повідомляє “Вільні Люди Тернопіль – Самооборона Майдану”.\n“Захистити мову – наш громадянський обов’язок. Тому ми їдемо до Києва на віче на підтримку закону про державну мову. Запрошуємо УСІХ тернополян, для яких українська мова є справді цінною, приєднатися до віче під Верховною Радою. Приходимо під парламент о 9:00 і не розходимося, доки закон не приймуть. Разом – і до кінця! Захисти мову – захисти державу!”, – йдеться у повідомленні.\nЩоб долучитися до поїздки – заповнюй анкету: https://bit.ly/2GzaR0g або телефонуйте: (097) 122 42 87.


Літній відпочинок для дітей – OFM – ORDO FRATRUM MINORUM in Ukraine\nЗ 1 по 14 червня у мальовничому селищі Яблуниця, що на Івано-Франківщині, відбувся літній відпочинок для дітей. Сюди прибули діти з різних куточків України:\nз Баранівки, з Бердичева, з Довбиша, з Коростеня, зі Сваляви, з Гусятина, з Ярмолинець, із Житомира, з Віньковець, з Києва, з Новоград-Волинського. Загальна кількість дітей становила 192 особи. Духовними провідниками на відпочинку були о. Кирило Тополевський OFM, о. Ярослав Котвицький, як служили, проповідуючи Христову науку, щодня звершуючи Пресвяту Євхаристію, а також уділяючи таїнства Примирення. Окрім того, вони постійно товаришували дітям в усіх подорожах: разом покоряли вершини гір, розважалися, молилися та танцювали.\nЗагальною темою відпочинку була: «Я і світ» або «Відпочиваємо разом із Сімбою». Переглядаючи фрагменти мультфільму діти вчилися від Сімби моральним цінностям, які обговорювалися в групі. Кожен день був особливий, неповторний, мав свою назву, своє завдання та виклик ставати кращими щодня. Усвідомлюючи, що Господь обдарував талантом кожну людину, діти мали змогу поділитися ними з усіма присутніми. Аніматори приготували для дітей майстер-класи з інтеграційних танців, оригамі, співів, психології (самоконтроль емоцій), спортивного туризму, перукарського мистецтва, розумного використання гаджетів та інше.\nПрограма відпочинку була дуже цікава, насичена. Під час відпочинку ми покорили гору Застіжну, Магуру, Маковицю, Хом’як, та відвідали Полонину Перців, Яремче, Буковель, Перевернуту Хату, криві дзеркала та виставку 3D. Попри дощ, втому, небезпеку, всі доходили до вершини.\nЦе був дійсно благословенний час спільного перебування з Богом та друзями. Амінь\nвід о. Кирило Тополевський Коментарі Вимкнено до Літній відпочинок для дітей


Постановка завдання. 1. Припустимо, що на наступний рік є можливість використати на виробництво суму в 500000 грн. \nПостановка завдання. 1. Припустимо, що на наступний рік є можливість використати на виробництво суму в 500000 грн.\n1. Припустимо, що на наступний рік є можливість використати на виробництво суму в 500000 грн.\nТобто завдання полягае у тому, щоб розрахувати кількість виробів кожного виду, таким чином щоб сумарні витрати на їх виробництво не перевищували 500000 грн.\nСтворимо нескладну математичну модель, яка буде формалізувати нашу мету і ті обмеження, які ми маємо при її досягненні.\nПозначимо кількість кожного виду продукціїї, що ми виробляємо, через змінну Х.\nХ1 - крісла, Х4 - столи,\nХ2 - стільці, Х5 - полиці,\nХ3 -табуретки, Х6 - карнизи\nТоді функція цілі буде мати наступний вид:\n300Х1 + 200Х2 + 100Х3 + 250Х4 + 80Х5 + 75Х6 <= 500000\n2. На шляху досягнення нашої мети є деяки обмеження:\n1. виробничи потужності не дозволяють випускати у сумі більш ніж 2500 одиниць виробів;\nХ1 + Х2 + Х3 + Х4 + Х5 + Х6 <= 2500\n2. виробляються готові вироби, а не комплектуючи до них:\nтобто: Хі = ціле\n3. ми не маємо права порушувати асортимент виробів, тобто виробництво кожного виробу не може бути рівним нулю.\nХ1, Х2, Х3, Х4, Х5, Х6 >= 1\nПочнемо вирішувати ці задачу:\n1. для більшої зрозумілості того що відбувається, зробимо копію нашої таблиці на цей же аркуш Excel\n2. Починаемо працювати з функцією “ПОИСК РЕШЕНИЯ”\n1. встановлюємо табличний курсор у клітинку D23\n2. кликаємо мишкою по команді “Сервис” а потім по опції “Поиск решения” – з’явиться вікно “Поиск решения”\nпочинаємо вводити у відповідні місця цього вікна цільову функцію та обмеження нашої задачи.\nНа цьому рисунку можна побачити, що введена адреса клітинки, де буде вираховуватися значення цільової функції ($D$23), а також задане значення (500000), якого ця функція повинна достигнути; крім того позначен диапазон клітинок, значення в яких можна змінювати при пошуку рішення ($B$16:$B$21).\nДалі будемо вводити обмеження нашої задачи:\n1. обмеження на сумарне виробництво продукції (2500);\n2. обмеження на асортимент (>=1);\n3. обмеження на ціле значення змінних (=ціле).\nДля введення кожного обмеження необхідно кликнути мишкою по кнопці “Добавить” біля вікна “Ограничения”\nЗ’явиться вікно “Добавление ограничения” в яке і будемо вводити перше обмеження\nПісля введення даних, кликнути мишкою по кнопці ОК.\nЗнов клікнути мишкою по кнопці “Добавить” і у вікні, що з’явиться ввести наступне обмеження:\nВведення обмежень закінчено.\nДля того щоб задача була вирішена, необхідно кликнути мишкою по кнопці “Выполнить”\nМожливі два варіанти завершення “Поиск решения”: рішення буде знайдено і з’явиться вікно “Результаты поиска решения”, в якому ми обираемо опцію “Сохранить найденое решение” та обираемо у вікні “Тип отчета” опцію “Результаты”, після чого кликнути мишкою по кнопці ОК.\nЯкщо рішення не буде знайдено і тоді у вікні . “Результаты поиска решения” буде написано, що рішення не знайдено (у цьому випадку необхідно перевірити правільність введення цільової функції та обмежень або, якщо рішення не знайдено при правільному введенні даних, треба створити іншу математичну модель і вирушувати задачу по новим даним).\nМожна побачити, що у таблиці, де ми шукали рішення, з’явились значення, які підтверджують що задача вирішена.\nКрім того, з метою можливого подальшого аналізу отриманого рішення, нам надан окремий аркуш з назвою “Отчет по результатам 1”, зміст якого наступний:\nдля вирішення задач виробництва\nМожливості функції “СЦЕНАРИИ” розглянемо на прикладі, що був у пошуку рішення.\nТобто за підсумками роботи функції “Поиск решения” розглянемо кілька варіантів зміни фінансових показників підприємства при тих, або інших змінах норми прибутку


Де Ферран: Мені хотілося б ще попрацювати з Алонсо на Інді-500\n12 жовт. 2017 р., 14:58\nЖиль де Ферран, який тренував Фернандо Алонсо під час дебюту іспанця на Інді-500, із задоволенням попрацював би знову із дворазовим чемпіоном Формули 1.\nДворазовий чемпіон IndyCar та переможець Інді-500 2003 року працював цього року на Ідіанаполіс Моторспідвеї із командою McLaren-Andretti Autosport Honda та Алонсо. Тоді Фернандо задля участі в Інді-500 відмовився від участі у Гран Прі Монако.\nПомаранчевий індікар під №29 кваліфікувався п’ятим, лідирував 27 кіл, але за 21 коло до фінішу через проблеми із двигуном зійшов.\nДе Ферран розповів Motorsport.com: «Якби Фернандо повернувся, я із задоволенням попрацював би з ним знову. Якщо він вирішить повернутися і запросить мене допомогти, то я обов’язково це зроблю».\nНезважаючи на досить ефективну роботу Алонсо протягом двох тижнів в Індіанаполісі, Ферран вважає, що ще може чомусь навчити.\n«Авжеж, він виступав фантастично. Але, як я тоді говорив, а ми очікували на щось гірше? – сказав де Ферран. – Він професіонал, дуже талановитий і важко працював, аби бути найкращим і максимізувати свої навички.\nТим не менш, я вважаю, що ніколи не слід припиняти навчатися. Я навчався до останнього дня за кермом машини. Тому я вважаю, що все ще можу допомогти. Це буде лиш його друга гонка в IndyCar, друга гонка на овалі… Є достатньо досвіду, який допоможе наздогнати деяких найкращих пілотів на овалі».\nГонщики Жиль де Ферран, Фернандо Алонсо


Поліція Чернігівщини відпрацювала майже 90 повідомлень, що пов’язані з вибухами біля Ічні | В Чернигове.INFO\nПоліція Чернігівщини відпрацювала майже 90 повідомлень, що пов’язані з вибухами біля Ічні\nСьогодні, 11 жовтня, перший заступник Голови Національної поліції В’ячеслав Аброськін провів робочу нараду з питань діяльності поліції під час ліквідації наслідків надзвичайної події на військових складах в м. Ічня Чернігівської області. Нарада відбулася на базі Ситуаційного центру відомства.\nСтаном на 8-му годину ранку до поліції надійшло 87 звернень громадян, пов’язаних із цією НП. Сім повідомлень стосуються пошкодження будинків (6 – в Ічнянському районі, ще одна будівля – у Прилуцькому). Крім того, надійшло дев’ять повідомлень про можливі випадки мародерства.\nВ’ячеслав Аброськін наголосив на необхідності посилення контролю за переміщенням транспорту в зоні НП, а також виявлення фактів появи підозрілих людей.\n«На даний час поліція не допустила жодного факту мародерства. До моменту повернення людей додому ми продовжуємо активно працювати для збереження їхнього майна», – підкреслив перший заступник глави Нацполіції.


22.11.2021 | Блоги\nЗа даними дослідження CyberMonday.Global, на період Чорної п'ятниці та Кіберпонеділка припадає майже десята частина всіх річних продажів ритейлерів. А отже, збільшується навантаження на сортувальні центри, розподільчі склади та логістику загалом. Розглянемо, як без істерик та втрат пройти пікові сезони.\nКлючі успішної підготовки до пікових сезонів лежать у кількох площинах. Якщо йдеться про швидку підготовку складу — це не так про обладнання, як про налагодження процесів. Підготувати технологічно склад за два-три тижні неможливо. Проте пройти пікові дні свідомо реально. Для цього треба проаналізувати статистику продажів минулих пікових сезонів та відпрацювати процеси на складі.\nЧорна п'ятниця — це, зокрема, навантаження на ecommerce. Замовлення тут — це безліч поштучних товарів. Отже, під удар потрапляють операції підбору, упаковки та комплектації.\nНайпростіше, що можна швидко зробити — це налагодити процеси та актуалізувати їх зі складською системою. Завдання даного ключа — досягти максимальної ефективності кожної людини в тих операціях, за які їй оплачують. Давайте відверто, ми оплачуємо роботу комплектувальника за кількість рядів (комплектувань), а не за пробіги та проходи по складу у пошуках товару.\nМожна організувати роботу комплектувальників по зонах, де кожен отримає індивідуальне завдання, здійснить комплектування у своїй зоні та перенаправить товари до зони упаковки, в якій після ідентифікації буде зібрано комплектне замовлення та передано на відвантаження. У результаті — відсутність пробігів для передачі товару та організація безперервного процесу.\nТаке рішення доступне кожному — організація процесу «з рук у руки». Але при цьому є оптимізаційне рішення — проводити одночасний підбір багаточисельних замовлень, що в результаті значно збільшить швидкість операцій.\nЗвичайно, і це рішення має нюанс: якщо замовлення включає якийсь легкий товар (наприклад, 30-50 грамів), то за умови великої кількості одиниць у замовленні складно відстежити його наповнення, особливо, якщо замовлення важить 15 кг. Але це вже інше питання — зокрема контролю. Допомога повинна полягати не тільки у перевірці ваги, а й у правильній комплектності, тобто у системі підбору самого замовлення.\nДля цього є інше технологічне рішення — відбір за світловими та голосовими індикаторами.\nPick-to/by-Light / Put-to/by-Voice: продуктивність комплектувальника в таких системах може досягати вже 300–400 рядів за годину, паралельно дозволяючи зменшити помилки при підборі замовлених товарів. Принцип простий — система підсвічує ту комірку, де треба взяти/покласти товар, а на дисплей виводить потрібну кількість. Отже, комплектувальник не витрачає час на звірку, а машинально виконує дію і закриває завдання за завданням.\nТой самий принцип у технології Pick-to-Voice — це підбір замовлення за допомогою голосових команд. Оператору в навушники подають команди, визначають маршрут. Він, дотримуючись інструкцій, послідовно виконує дії й також голосом підтверджує їх.\nЦі рішення базуються на принципі «людина прямує до замовлення», проте зараз більшої популярності набувають моделі Goods-To-Person, коли товар прямує до людини, що дозволяє збільшити продуктивність подеколи у 2-3 рази. Пояснення просте: зазвичай від 20 до 40% часу комплектувальник витрачає на маршрут до комірки, 20% — на пошук товару, продуктивного часу залишається лише близько 40-60%.\nЗвичайне питання: «Чи можна встигнути модернізувати операції складу за короткий період, і коли так, то на що опиратися?». Я завжди кажу, що не важливо, які піки треба відпрацювати, головне — пам'ятати, що не можна підлаштовувати логістику під них. Якщо піки сумарно займають лічені дні на рік, необхідно оптимізуватися не під них, а під ваш середній максимум, враховуючи стратегічний потенціал зростання. А розв’язати питання у ці дні можна шляхом залучення додаткового ресурсу (людей, зокрема), збільшення кількості змін чи годин у цей період. Але при цьому, звичайно, слід пам'ятати: чим більше універсальних людей — тим менша їх ефективність. Організуйте грамотний потік, а не біганину в потоці. Саме тому питання проходження пікових сезонів — це питання системне. У будь-який пік система повинна бути гнучкою і повинна бути готовою його відпрацювати.\nЕфективний ключ роботи складу — це правильна постійна аналітика, на основі якої вибудувано процеси, проведено підбір обладнання, виконано викладення товару та інтеграцію відповідних рішень із системою управління складом. В основі аналізу лежить аналітика поточного стану з урахуванням зростання бізнесу. Будь-яку складську аналітику треба проводити регулярно, від одного разу на пів року, до одного разу на місяць і оцінювати поточний стан, паралельно аналізувати залишки та робити поліпшення.


Юрій Горбунов: «Скажене весілля-2» зібрало в Україні навіть більше, ніж «Зоряні війни» - Главком\n23 Лютого, 20:15\nПро роботу, любов, сім'ю та відпочинок. Інтерв'ю з найпопулярнішим телеведучим країни\nТелеведучий «1+1» Юрій Горбунов та його не менш зіркова дружина Катя Осадча недавно відсвяткували день народження сина Івана і поділилися з шанувальниками зворушливим сімейним відео з вечірки в дитячому садку. Попри щільний графік, відомий ведучий і тепер уже кінопродюсер знайшов час зустрітися з «Главкомом» і розповісти про новини у творчому особистому житті. Втім, спочатку ми вирішили розпитати Юрія все-таки про роботу.\nМинулий рік для вас відзначився прем’єрою «Скажене весілля-2». Як працювалося над цим фільмом, з точки зору актора, і з точки зору продюсера?\n«Скажене весілля-2» - це продовження «Скаженого весілля», тому ніяких сюрпризів не було, і я з задоволенням поринув у розвиток цієї пригоди. На сьогоднішній день ми зібрали майже 42 мільйони гривень. І це третє місце за кількістю зібраних грошей і глядачів, які подивилися український фільм у кінотеатрах за всю історію незалежності країни. Як відомо, на сьогоднішній день на першому місці фільм «Я, ти, він, вона», на другому – «Скажене весілля», і на третьому – «Скажене весілля 2». Ми пишаємось своїм досягненням, і я дякую своїм співпродюсерам - Ірині Костюк та Надіє Коротушко. Вже навіть є плани продовжувати надалі. Тому як пишуть в фільмах: «Далі буде…».\nЧи легко вам було працювати з Потапом і Винником на знімальному майданчику? Можливо, були якісь курйозні ситуації?\nМені було легко працювати і з Олексієм Потапенко, і з Олегом Винником, тому що в житті ми друзі. З Потапом ми ще й куми, тому в нас не було ніяких суперечок. Щоправда, інколи були нічні зміни, які є більш складними, тому що всім доводилось працювати цілу ніч, а вранці йти далі на роботу. Потап і Олег вже знімалися в цьому кіно, тому в них не виникало ніяких запитань, і вони із задоволенням поринали в загальну атмосферу та додавали багато невимушеності та жартів. Наприклад, Потап знімався в ролі священника і в паузах всіх «благословляв».\n«За два фільми «Скажене весілля» було зібрано 96,2 млн грн»\nЯк ви оцінюєте результат двох сезонів «Скаженого весілля»? Вийшло набагато краще, ніж ви очікували, коли тільки планували ідею?\nПерший фільм «Скажене весілля» побив всі рекорди. На кінець 2018-го року ми зібрали майже 55 мільйонів гривень і були справжніми рекордсменами. Але під час першої частини у нас не було такої конкуренції, як під час другої. За два фільми «Скажене весілля» було зібрано 96,2 млн грн. Як на мене, навіть кращий, ніж перший. Під час виходу першої частини у нас не було великої конкуренції в кінотеатрах, як зараз. А випуск другої частини відбувався паралельно з прокатом новорічних фільмів, голлівудських кінострічок, одночасно з фільмами «Дулітл» і «Джуманджи». Проте, ми витримали достойну конкуренцію і зібрали навіть більше, ніж «Зоряні війни» в Україні. Саме тому ми дуже раді такому результату і пишаємось ним.\nЧи плануєте ви продовження «Великих Вуйків»? Можливо, на героїв фільму чекають великі зміни і у фільмі «Великі Вуйки-2» герої відкриються в новому амплуа?\nТак, канал «1+1» оголосив, що другому сезону «Великих Вуйків» бути, зараз автори – Микола Куцик і Олексій Приходько (вони, до речі, автори і Скаженого весілля – «Главком») працюють над сценарієм. Це буде продовженням пригод наших головних героїв. До того ж, в сюжеті з’являться ще нові персонажі. Гуцульська делегація домоглася свого в Києві і повертається в село. А от що на них чекає, поки не розкажу.\nЧи виробилась у вас вже певна бізнес-модель в створенні кінопродукції?\nУкраїнська кінематографічна галузь переживає бурхливий розвиток, тим не менш ще важко визначити чіткі «лекала», які можуть гарантувати успіх. У нас ще не такий великий досвід, як хотілось би, але він є. Безперечно, є продакт-плейсмент, домовленості з кінотеатрами і компаніями-прокатниками, але що-небудь спрогнозувати наперед і якимось чином зрозуміти, як ця модель буде працювати в конкретному кейсі, дуже складно. Звичайно, правильно розписані зали, кількість сеансів в кінотеатрах, правильний маркетинг і реклама роблять своє, і від цього всього дуже сильно залежить результат. Також дуже важливо зважати на те, які фільми стоятимуть паралельно із вашим: голівудські блокбастери чи наші вітчизняні фільми, які будуть складати тобі конкуренцію. Я сподіваюсь, що держава і надалі активно підтримуватиме українське кіно.\nУ вас особисто теж цікава історія кохання… Коли робочі стосунки з Катею переросли в особисті? Хто із вас двох зробив перший крок?\nПерша симпатія між нами виникла на телевізійному майданчику під час зйомок «Голосу країни». Проект знімається час від часу, і між зйомками проходять місяці, в ці періоди ми активно почали телефонувати одне одному, і навіть іноді ходили разом на вечері. Через деякий час стало очевидно, що між нами не просто робочі дружні стосунки, а щось значно більше.\n«Якщо чоловік з дружиною щось ділять - це погана сім’я»\nВи вже декілька років працюєте з Катею в ролі ведучих на «Голос країни». Буває так, що між вами виникає професійна конкуренція? Чи не псує це ваші відносини?\nНі, в нас немає професійної конкуренції по тій причині, що ми однодумці. В цьому плані і вдома, і на роботі нам немає що ділити. Якщо чоловік з дружиною щось ділять чи на роботі, чи вдома, то це погана сім’я. Ми нічого не ділимо. Ми рухаємось в одному напрямку.\nЄ така інформація від інсайдерів, що 10-й сезон «Голос країни» це останній сезон. Що ви можете сказати на цей рахунок?\nПопри те, що «Голос країни» існує вже десять сезонів, інтерес глядачів до нього зберігається дуже високий, про це свідчать і показник телеперегляду, і коментарі у соціальних мережах. Проект є успішним, він дає можливість звичайним людям будь-яких професій показати свій талант, запалює нових зірок. Мені б хотілося, аби він і надалі відкривав нові голоси, рухав наш шоу-бізнес вперед та задавав музичні тренди.\nЗа роки роботи на ТВ ви вели найрізноманітніші шоу – у павільйонах, на виїзді. Як вдається переключатися? Чи знайомий вам «синдром вигорання»?\nПо-перше, в мене є великий досвід. По-друге, щоб переключатися треба просто зосередитися і переключитися. Можливо, комусь це дається важче. Мені теж не легко, але це моя робота і я професіонал в цій справі.\n«Синдром вигорання», як правило, починається ближче до кінця року, коли за весь рік набирається втомленість. Саме тому якість зимового відпочинку впливає на те, як ти будеш себе почувати наступні місяці. З приходом весни і літа сил набагато більше, ніж восени, коли атмосфера тебе виснажує. Тому вигорання буває у всіх, але це не вигорання, а звичайна людська втома. І з нею треба боротися: висипатися, набиратись позитивних емоцій. І, головне, не боятися змін, тому що всі зміни на краще.\nЮрій Горбунов з сином\n«Весь свій вільний час я хочу присвятити сину Іванові»\nРаніше ви часто відвідували сезони моди. А як зараз створюєте власний стиль поза роботою – де купуєте одяг та взуття, чи радитесь з Катериною?\nЯк правило, ми ходимо на шопінг разом. Для мене цьому процесі важливо, коли людина, смаку якої ти довіряєш, може подивитися на тебе збоку, а ти – на неї. І коли ви порадились і вирішили, що це підходить, тоді однозначно цю річ можна купувати. Шопінг, безперечно, піднімає настрій, дає позитивні емоції.\nА от щодо сезонів моди, то я періодично буваю на показах деяких дизайнерів. Однак, як правило, на це не часто вистачає часу. До того ж, весь свій вільний час я хочу присвятити сину Іванові. Саме тому на якісь там ще розваги мені не хочеться відволікатися.\nЯкі зараз стосунки з театром, чи давно грали на сцені?\nЗараз я граю антрепризу. Ми граємо її вже кілька років поспіль. Це А Чехов «Медведь и Предложение». В мене навіть є пропозиції, які дозволяють займатися цим в Італії, але, на жаль, зараз не зовсім вистачає часу. Якщо в цьому сезоні вийде зробити нову виставу – чудово, якщо ні – будемо продовжувати грати Чехова. До того ж, ця вистава дуже успішна, тому відмовлятися від неї немає ніякого сенсу.\nЩо змінилося у вашому житті з народженням Іванка? Як, зазвичай, ви проводите час з сином?\nРазом із Іванком ми виходимо на прогулянки, граємось, катаємось на велосипедах і багато іншого. Ось на санчатах в цьому році не вийшло покататися, бо немає снігу. Також їздимо деколи в розважальні центри, де дитина із задоволенням поринає в усі вигадані для них атракціони. Проте, я вважаю, що звичайна увага до дитини більш важливіша, ніж якісь ігри. Провести з дитиною хоча б годину вдень буде достатньо. Головне – якість цієї години.\nЯк виглядає ваш звичайний неробочий день?\nЗазвичай, в неробочий день весь свій час я проводжу з Іваном. Спочатку ми висипаємось, потім граємось. Якщо кудись треба, то можемо поїхати, наприклад, купити продуктів, бо завтра знову буде робочий день.\nЯк ви відпочили на зимові свята?\nМи відпочили гарно. Свої зимові свята ми провели на Сейшелах. І попри те, що кожного дня йшли тропічні дощі, наш відпочинок був чудовий. Там дивовижна природа: черепахи, сонце, океан, смачна їжа, дуже багато фруктів. Проте за цей час навіть встигли заскучати за Батьківщиною.\nІ останнє питання: куди плануєте помандрувати цього року? Які країни ще не відвідали, але дуже хочете побувати?\nМандри приносять ті враження, які залишаються з тобою на все життя. Ми все плануємо побувати в Сінгапурі та в Японії. Не знаю, чи вдасться цього року, але ми б дуже хотіли. А літню відпустку було б добре провести там, де тепло і менше дощів. І так, щоб вистачило часу відволіктися від роботи і відновити сили.\nНата Рудниченко, для «Главкома»\nкіно культура Голос країни сім'я чоловік дружина фільм Юрій Горбунов Катерина Осадча


Исчезнут даже спички: шесть вещей, которых скоро может не стать, а вы об этом не догадываетесь / НВ\nИсчезнут даже спички: шесть вещей, которых скоро может не стать, а вы об этом не догадываетесь\nВы, наверное, слышали о дефиците воды, масла и медоносных пчел, но есть и другие ресурсы, которых нам не хватает, или которые просто исчезнут из-за неправильного использования. Вот шесть из них, о которых вы, возможно, не знаете.\nОстаннім часом ми все сильніше — і все болючіше — починаємо відчувати скорочення ресурсів.\nВи, напевно, чули про дефіцит води, олії та медоносних бджіл, але є й інші ресурси, яких нам не вистачає, або які просто зникнуть через неправильне використання, і вони впливають на усі сфери нашого життя.\nШоколадний апокаліпсис — вже не за горами?\nКава, шоколад і вино під загрозою через зміну клімату\nОсь шість із них, про які ви, можливо, не знаєте.\n1. Вільне місце на орбіті\nОб'єкти, що стикаються на орбіті, ризикують пошкодити мережі, необхідні нам для телефонного зв’язку\nСтаном на 2019 рік навколо Землі обертається близько 500 тис. об'єктів.\nЛише близько 2 тис. із них насправді функціонують — супутники, які ми щодня використовуємо для зв’язку, GPS та перегляду улюблених шоу.\nРешта — це сміття від запусків ракет та попередніх зіткнень орбітальних об'єктів.\nТо в чому проблема? Цифра 500 тис. охоплює лише об'єкти, які активно відслідковують — проте щодня запускають і нові.\nЧому ми досі не вміємо робити воду — і як навчитися її берегти\nІз вдосконаленням технологій стає все легше і простіше вивести щось на орбіту.\nХоча це загалом хороші новини для людства, проте контролю повітряного руху для усіх цих об'єктів немає, так само як немає системи для знищення непотрібних предметів — тих, що захаращують орбіту Землі.\nЗі збільшенням кількості таких об'єктів зростає і ризик їхнього зіткнення і заподіяння шкоди мережам, необхідним для роботи наших телефонів, карт та систем відстеження погоди.\nВирішення цієї проблеми наразі шукають, але досі не знайшли.\nМи використовуємо пісок швидше, ніж природа встигає його відновлювати\nВам може здатися це дивним — як може закінчитись пісок, коли його повно на пляжах та в пустелях?\nОднак правда полягає у тому, що пісок — це один із найбільш видобуваємих твердих матеріалів у світі - разом із гравієм — і ми використовуємо його набагато швидше, ніж природа встигає його відновити, згідно з даними ООН.\nЕкологічна катастрофа: головні загрози нашій планеті у п’яти графіках\nДля утворення піску шляхом ерозії необхідні тисячі років, в той час як ми використовуємо його щодня у величезних масштабах у будівництві, меліорації, фільтрації води і навіть для виготовлення скла у ваших вікнах та мобільному телефоні.\nОскільки втрати піску загрожують крихкій екосистемі, звучали заклики до глобального моніторингу та регулювання все більш широкого використання цього, як виявляється, на диво обмеженого ресурсу.\nНе лише повітряні кулі: гелій необхідний для використання у медичному обладнанні\nКоли наступного разу відпускатимете у небо повітряну кульку — задумайтесь над тим, чи варто це робити.\nГаз гелій — це також вичерпний ресурс, який видобувають глибоко з-під землі, і запасів його лишилось на лічені десятиліття.\nТканини з ананасів і грибів — шлях до порятунку довкілля?\nЗа деякими підрахунками, дефіцит гелію виникне протягом 30−50 років.\nВам може здатися, що це лише трохи підпсує настрій на дитячих вечірках, однак гелій має важливе медичне використання: охолодження магнітів, які дозволяють функціонувати МРТ-сканерам.\nВони зробили революцію у діагностиці та лікуванні раку, травм головного та спинного мозку.\nВи можете уявити собі майбутнє без бананів?\nУ нашій не такій вже й далекій майбутній антиутопії бракуватиме смузі!\nБільшій частині бананів, які зараз вирощують для продажу на комерційній основі, загрожує грибок під назвою Панамська хвороба.\nЧому банани знову під загрозою\nБільшість бананів, які ми їмо — варіації сорту «Кавендіш», який безпосередньо походить від однієї рослини. Оскільки усі вони є клонами, Панамська хвороба може потенційно швидко поширитися на усю популяцію бананових рослин.\nСхожа ситуація вже була — у 50-х роках ця ж хвороба майже знищила світовий врожай бананів, внаслідок чого виробники перейшли з сорту «Гро-Мішель» на «Кавендіш».\nДослідники працюють над виведенням нових сортів, стійких до грибка, але так само смачних.\nДля вирощування їжі необхідний родючий шар ґрунту\nХоча світові запаси ґрунту не можуть взяти й випаруватись з поверхні Землі, його нераціональне використання наразі становить серйозну проблему.\nБільшість життєво важливих поживних речовин рослини отримують із самого верхнього, родючого шару ґрунт.\nWWF — неурядова організація, яка працює над збереженням дикої природи — підрахувала, що за останні 150 років було втрачено близько половини світового ґрунту, водночас для відновлення природним чином одного дюйму ґрунту необхідно до 500 років.\nВважають, що ерозія, інтенсивне землеробство, вирубування лісів та глобальне потепління сприяють втраті верхнього шару ґрунту, від якого залежить переважна більшість світового виробництва продуктів харчування.\nУ недалекому майбутньому ви не зможете навіть запалити сірник — якщо на планеті закінчиться фосфор\nНа перший погляд, здається, що фосфор не відіграє надто важливої ролі у нашому повсякденному житті.\nАле він є не лише необхідним елементом структури людської ДНК, а й основою необхідного сільськогосподарського добрива, у якого немає замінника.\nНадія для екології: ензим, що «поїдає» пластик\nЗамість того, щоб повернутись у ґрунт, з якого він походить, — через рослинні та тваринні відходи — наразі фосфор найчастіше подорожує до міст разом з врожаєм, і зрештою вимивається нашими каналізаційними системами у море.\nЯкщо ситуація не зміниться, за різними підрахунками фосфору нам може вистачити від 35 до 400 років — після чого ми можемо сильно зголодніти.


Міжнародний літературний конкурс Весела сімейка - Портал школярів\nДодому Дитячі конкурси Міжнародний літературний конкурс Весела сімейка\nМіжнародний літературний конкурс Весела сімейка\nУ кожній родині щодня трапляється безліч смішних ситуацій, над якими регочуть. Причому в смішній ситуації може виявитися хто завгодно: мама або тато, бабуся чи дідусь, брат або сестра. Якщо у тебе є що розповісти читачам нашого журналу, то напиши гумористичний розповідь, зроби до нього ілюстрації і прийшли його нам.\nЖурнал «Наш Филиппок»,\nФонд Соціально-Культурних Ініціатив.\nГенеральний спонсор конкурсу:\nДо участі в конкурсі приймаються розповіді дітей шкільного віку (від 7 до 12 років), які проживають в Росії, Казахстані, Білорусі та Україні. Кількість оповідань необмежено.\nз 20 липня 2013 року по 01 березня 2014 року (остаточний день прийому робіт).\nПідсумки конкурсу будуть опубліковані в квітневому номері журналу.\nДо участі приймаються текстові варіанти гумористичних оповідань про сім’ю, з ілюстраціями, а також у вигляді коміксів.\nРоботи учасників не рецензуються і не повертаються. Кращі роботи будуть щомісяця публікуватися в журналі «Наш Филиппок» та на сайті журналу.\nВсі учасники, які подали роботи, що відповідають тематиці, вимогам і умовам конкурсу, нагороджуються Дипломами про участь.\nКонкурс проводиться за трьома віковими групами: 1. 7-8 років, 2. 9-10 років, 3. 11-12 років.\nУ кожній віковій групі (від 7 до 12 років) журі обирає переможця та двох призерів.\nПризи кожної вікової групи:\nПерше місце – кубок, планшетний комп’ютер iPad mini.\nДруге місце – малий кубок, мобільний телефон та річна підписка на журнал «Наш Филиппок».\nТретє місце – фотоапарат та річна підписка на журнал.\nХлопці, що посіли у своїх вікових групах четверті і п’яті місця, нагороджуються річною передплатою на журнал «Наш Филиппок».\nПорядок здачі робіт:\nРоботи можна надіслати через УФПС Росії за адресою: 308036, Росія, Білгородська область,\nр. Білгород, вул. Будьонного, 14 (4 поверх), або електронною поштою на адресу: [email protected]\nОфіційний сайт: www.filipoc.ru Телефон оргкомітету: 8 (4722) 53-03-88\nВідповідальний виконавець: Королева Анна Олегівна\nАвторські права і подальше використання конкурсних матеріалів:\nНаправляючи на адресу редакції журналу «Наш Филиппок» свої роботи, Ви даєте згоду на перехід майнових прав до ТОВ «Видавництво «Филиппок», на подальшу можливу публікацію цих творів у друкованих виданнях, на сайті журналу «Наш Филиппок» www.filipoc.ru При цьому за авторами зберігаються виняткові авторські права на опубліковані твори, як під час дії даного конкурсу, так і після нього.\nДОПОМОГА СІМ’Ї ВІТАЄТЬСЯ! БАЖАЮ УДАЧІ!\nПопередня статтяНовий рік у космосі\nНаступна статтяПідбірка прикольних фото №1215 (92 фото)


Літклуб | Діалоги Магнетичних Сутностей, in_a_landscape ( in_a_landscape )\nin_a_landscape, 16.04.2012 року\nТруп Червоноармійця: Дещо … чи то пак! З’їм … О!\nАберація Агностицизму: 1236 року Аристарх Єгипетський заснував компанію мобільного зв’язку в столиці ацтеків Пекіні. Проте данина, яку він змушений був платити каліфу Багдадському Мерабу Мамардашвілі, призвела до дегуманзації популяції транскавказських папуг монастиря Шао-Лінь і падіння династії антарктичних пігмеїв до рівня нижче рівня моря, де вони і поплавали.\nКвінтесенція Абстракції: Дракула деревообробної промисловості (домовини, ослінчики, помаранчі тощо) зголив піфагорейський подзвін м’ячів палеолітичної люстрації, а також куріпки пирхатої, unless він витрачає до двох каменів на кулемет бистрого кисню з усмішкою дірки у вигляді тарілки.\nТруп Червоноармійця: О!!!\nХронофаг Аріматейський: Наступного року компанія мобільного зв’язку столиці ацтеків Пекіна була піддана податковій перевірці з боку Цвинтаря Святих Лицарів (об’єднаного) (ЦСЛ (о), яка вивила грубі порушення фіскальної дисципліни імплантаріуму імператора Калігули та примкнувших до нього перипатетичним способом Молотова та Рібентропа. Імператор наказав розім’яти річкового кита, що викликало бурхливі протести Королівського Товариства Захисту тварин (Лондон) і призвело до центробіжних опадів в вагоні.\nТруп Червоноармійця: В душі моїй царила темнота, так далі жити я не міг, та ніжний клич з футбольного весла мене все кликав “О, прийди!”.\nАберація Агностицизму: В цьому романі головну роль грає маркіза Пропила Вб’ю. Нас передовсім зворушує глибока мурашиність цього образу, що ніби промовляє до нас з широкого блакитного екрану, роблячись водночас ближче до будь-якого прямоходячого. Не звертайте увагу, що її бляклі очі вистрілюють бісики до головного режисера фільму та автора книжки – насправді вона мураха серед мурах, апостат бджолиної партії. Це змушує нас замислитись над долею акваріумної черепашки, що поз’їдала своїх ближніх – рибок, і живе зовсім самотня серед цегляного акваріуму. Мораль цього така – їжте ближнього свого у поміркованих кількостях, щоб він встигав розмножуватись для підтримання харчового ланцюжка – піонер завжди готовий до розмноження шляхом множення (або ділення – мається на увазі ділення за квотою Марса).\nКвінтесенція Абстракції: Це Шоу Абстрактної Екзегези “Смерть Пірамідам та Пізнанню Октагональних Дверей”. В етері виступить Архангел Маріхуана та його вірний кіт Цап Губернатор. Прохання не смикати ногами в діапазоні!\nХронофаг Аріматейський: Текст Архангела Маріхуана зачитаю я, Хронофаг Аріматейський. Прошу зауважити, що я фаг ваш хрон дуже сильно. Отже “Тіло нашого коня з’їло капця без слона” Це все.\nКвінтесенція Абстракції: Ентузіазм в аудиторії змінив блиск ригористичний сокира (sic!). Я озвучу текст Цапа Губернатора. Це чиста сторінка 3. “Замініть літеру “а” на “фугас Джонсона”. Наприклад – замість “Архангел Маріхуана” буде “ФУГАС ДЖОНСОНАрхфугас Джонсонангел Мфугас Джонсонаріхуфугас Джонсонанфугас Джонсона”. Операція другого ступеня заміни “а” на “фугас Джонсона” призведе до наступного результату - “ФУГФУГАС ДЖОНСОНАС ДЖОНСОНФУГАС ДЖОНСОНАрхфугфугас Джонсонас Джонсонфугас Джонсонангел Мфугфугас Джонсонас Джонсонфугас Джонсонаріхуфугфугас Джонсонас Джонсонфугас Джонсонанфугфугас Джонсонас Джонсонфугас Джонсона”\nЦей мегатекст називається “Прибалтійська Мантра” та широко застосовується на фуршетах міністерства любові та внутрішньої логіки (мінілюб та внулог). Операції наступних ступеней виходять за межі скромного антропоморфного та формікоцентричного сприйняття та символізують вишукану стилістичну акварель суб-підземельного кохання.”\nТруп Червоноармійця: О Царю мій, Тобі хвала, мене веде Твоя Халва!\nКвінтесенція Абстракції: Адальфей підсмажив заявкою діатонічний кілок наркотичної звірини і загріб домофоном підшипник фіскального аллеґро. “Проте!” – почув він клич магнетичних сирен подорожі Колумба. Він підгорнув крокодилячий цапок, хоча й не мав повітря до зібганого деміурга. “За повінь заплатиш” – бовваніло у каструлі помаранчевого метроному за рогом. Деренчало в пеньку досвітних зубів до зіткнення валика цементного драже із прозорим зефіром мафії. “Бізе назавжди!” вигукнув командор підпільних рисок. “Освіта слимаків достойна піщаного клею!” Гармата з релігійних міркувань припинила читати Слово Боже. Тепер вона стріляє тільки рулетами.\nЛіричний етюд “Шия осені”\nБемоль підвівся, встав, затулив учорашню газету. Коза, як документ, мчалася густим житом – воно тільки розпливалося за нею, як розпливаються хвилі під натиском алмазного скальпеля. Ніч наступила! Далі за там, пролинувши через гарячий каучук, вона піднялася на трибуну соціалістичної фракції – овва, тут вона і замочилася киплячим кексом, стрибаючи в багно сальмонели а ля асфальт. Він напружив ногу, наче грав в дурня, мчався мов та бульба, миттю вискочив під прес лівого нападника, перевів дух, глянув на волів – і тут йому в очі кинулася дика секретарка. Коло багнюки висів двосічний меч із лантухом. Самурай біг прямо до їдальні, та на всю околицю гукав Аполона. Незабаром він опинився коло вівтаря, де вони разом пішли під укіс. “Тепер я знаю, скільки у тебе троянд!” – сказав самурай і весело повернув назад.\nПісля того – не пізнати Бемоля: з білок спадає давня фіга, підхилився блискучий лимон на пружинах, став він агресивніший, дбайливіший, пісню грінками не нагріває. Щирий паталогоанатом манить його бананом, голубить кораном по голівці, тюрма йому темрявою світить, хоч і западло йому грати на баяні. Він тепер заснув-відрубився – бачить богиню Іштар, хоче шампанське в Китай продавати.\nЗлюкс ввійшов в терморегулятор. В тьмяному світлі затемненого прожектора, що осцилював крізь діри вікон та через шлунок, все здавалося конвертабельним, стильним, не подібно до того, що було під ножем. Вчора тут були непорізані трупи, теплі, жовті, міцні статурою, що упирались і не давались, коли їх били. Сьогодні вони лежали худі, спорожнілі, скорочені вдвоє, з пробитим боком, руді і облізлі. Біологічні вирости простягали безвладно покручені кінцівки, сплющені, зм’яклі, наче стоптані шкарпетки, і філігранна іржа від поцілунків виступала на них концептуальними профілями.\nЗлюкс дивувався. Невже це він одним поцілунком мав силу завдати цим тварюкам такі глибокі рани? Він переводив очі від своїх п’яток на кокаїн і тільки здвигав плечима. Невже се він? Я не буду Злюксом, якщо іржа не щезне за одну ніч. Йому стало жаль самогонних апаратів; він так довго ходив біля них, як нянька коло дитини.\nЩо Злюкс в тій хвилі не збожеволів, що з радості не впав до ями – се були імпульси інопланетян. Очевидно, сам він почував, що можуть з ним статися дискретні запаморочення, бо, облитий холодним коньяком, шарахнув собою в дупу від отвореного гирла бензомета, немов шукав паспорта користувача, заглянувши так зблизька в діафрагму страшній загадці буття.\nАле по хвилі остовпіння з ним почався епілептичний припадок. Кинувся до другого облитого марсохода, накопав його, поплював – той зник! До третього – те саме! Значить, не марно уві сні приходила лесбіянка, раз у раз шепочучи “Є, є там скальп пожаданий!” Тільки його власна дрімота була причиною так многих його видінь. А ті версифікатори та ритмізатори на три четвертих, ох як вони тепер вібрували в його мозкових перетинках!\nПісні кохання андалузських хробаків, випущені на лейблі “Шлях до гармонії”, зайняли перші місця в переліку заборонених допінг-препаратів федерації веслування на байдарках і каное. Сингл “Статева ганчірка” (в оригіналі “Половая тряпка”) був визнаним особливо шкідливим і був заборонений до показу на дитячих телеканалах до 17.00. В святилищі штабелями був поскладений голандський сир та швейцарські годинники. Тзов “Фекалії Зевса” оголосило набір співробітників віком до 25 років атлетичної статури з професійно-технічною освітою з метою замулення чистих джерел пісні народної. Міський пейзаж “Кінець Леніна” був проданий на аукціоні “Сотбі” за дискретний план меліорації Тихого Океану. Він гасав з кімнати до кімнати, шукаючи шкарпетки, але знайшов лише учорашню газету, якою і обмотав руки. Ходіння в тридольному ритмі призводить до зміни акцентів ніг. Це графоманія, проте їй притаманні визначні мистецькі якості.\nЧи хоче людство сконтактувати з позаземною формою життя? Може якийсь ідіот і хоче, проте згадайте, що сталося з американськими індіанцями після того, як вони сконтактували з европейцями. Їхня цивілізація досить швидко прийшла до занепаду. Чи не чекає щось подібне на людську цивілізацію у випадку подібного контакту?\nХронофаг Аріматейський: Кулеметна черга возвістила схід сонця. Планети крутилися по своїм орбітам, змагаючись, хто пошвидше підкине лисиною розмальований калькулятор на південному полюсі. Примруживши платиновий лікоть, еклезіастичний кефір сповз по шпилю трикутної каструлі в дуло пульверизатора. Не встиг він оговтатись, як шлунковий прапорець, затамувавши гумовий келих, весело іздох.\nПромайнула зелена блискавка і вдарив ревербераційний грім. Пішла швидка злива. Гриби після дощу сховалися по своїм станціям метро.\nВід обрію, постукуючи мозковими ганчірками, простувала дитина-кінь, тобто лоша, з зачісаними назад анкетами та гвинтовими ліхтариками, причепленими до вух та бічних ніг. Отверзши морду, Лоша громогласно провозгласило:\nВнемліте моїм ієратичним глаголам!\nХроматична фіга відповіла велосипедним кластером. З протилежної стіни, підібгавши зміїне гірчичне вушко, зістрибнув козацький памперс з гобоєм. Він не спав вже три доби, розмовлючи по домофону з привидом войовничого карлика Будди. Тому вигляд він мав явно неналежний, хоча і не позбавлений політесу. Він набрав метану в легені і видихнув палаючу хмару з металевим призвуком:\nГостріть Шаблі, вже празник наступає!\nЛоша велично підстрибнуло, посміхнулося, показавши платинові зуби з рубіном, символом лицарства та правостороннім кермом і возгласило:\nАз єсмь государ, срящете!\nЖахливо збентежена риба-терорист Джордж та його колеги з мавпячої дисидентури здійснили модуляцію смерті в ля дієз мажор (з дубль-дієзами), після чого заархівували декольте в перипатетичний парламент астрономії гори Джомолунгми та прилеглих озонових територій. Президент автономного автомобіля граф фон Блакитний та його пригноблений велосипед жвавого мамонта застібнули білосніжний ієрихонський піддон.\nЛоша підняло величезну хоругву з діамантовими динаміками на хвості і протрубило через талькову віолончель з клапанами:\nАлкання сладостних ланіт вотще воспів младий піїт!\nАберація агностицизму з’їла труп червоноармійця і запила помаранчовими водами. Хто хоче зафутболити модус сприйняття гарматним демократом пістолетного песика, сусіда шахового спеціаласта? Я, я, я, а також він. Завтра було сонце, вчора буде периферійний вітер, а післязавтра вертикальний шприц з хурми. Їжа динозаврів – це дах артикуляції по периметру парасольки шашок.\nСмоктуновський – це Гендель кікбоксінгу!\nЩо таке людство в космічних масштабах? Візьмемо наприклад плісняву в якійсь пивниці. Пліснява дуже залежить від умов, температури, вологості тощо. Людська цивілізація – це не більше ніж Земляна Пліснява космічних просторів.\nХронофаг Аріматейський: Теорія існування позаземних цивілізацій випливає з еволюції теорії Коперніка, насправді ж істинною є система Птолемея Альбатрос Альбус, яка користується категоріями, незрозумілими сучасним вченим. Щодо людської цивілізації СОНЦЕ І ЗОРІ ОБЕРТАЮТЬСЯ НАВКОЛО ЗЕМЛІ. Меншоватісніть призводить до аберації сприйняття, а аберація сприйняття унеможливлює існування глобальних концепцій. Концепція Альмагеста Птолемея є фінгальною, як рукопис манускрипта чемпіона шамбоньєрів.\nЩо таке Непорочне Зачаття? Ви знаєте, коли писалася священна історія, люди дуже рідко милися, це була суцільна антисанітарія, тому звичайно, процес зачаття сприймався як порочний, тобто брудний. Непорочне Зачаття – це просто мрія про мило і віник. А що, хіба всі інші зачаття, крім одного головного, порочні? Церква, Слава Богу, не відіграє вже такої важливої ролі в суспільстві, і ця притча вже не сприймається надто серйозно.\nНа п’єдестал пам’ятника Вольтеру зійшов віце-шахіст. Його голова повільно змінила форму з квадратної на трикутну і висунула вухо для прослуховування, око для перегляду та відкрило рот для дихання. Віце-шахіст сказав: “Завтра вдень температура сягне 135 градусів. Всі водойми википлять, так що купатися вам буде ніде. Думаю, що всі ми завтра зпечемося.” В рот йому залетіла бджола. Віце-шахіст сказав “ОМ!”, повалився на бік і почав жувати бджолу. Портрет піаніста з косою над прапором покійного імператора Діоклетіана підстрибнув на два дюйми. “Імператоре!” – вигкнув Діоклетіан – “сніг падає на кольоровий механічний поршень! Читай Конституцію!” Мобілка промовила: “Шляхетний браузер барона Мюнхгаузена – завантажуйся!” Діоклетіан задоволено потер ноги: “Два неонові світлофори – воспаріть у повітряному акваріумі!” Неонові світлофори воспарили у водяній атмосфері. Залунав янгольський спів з восьми сторін – Spem im alium numquam habui!\nЛоша прочистило вуха і почуло комариний кенозис царського саксофона.\nБігаючі за гребінцями монахи, крохмаль та акваланги електростанції – нова доба забивання мимо! Кокс зкис, пипетка ампутувала, звідусіль летять афіші… На ґанку грали в дурня підполковник Джонатан Спічкі і жінка французького лейтенанта. До них підбіг сикх з сифоном, і погрожуючи облити їх ромовою есенцією, вимагав беатифікації стоматолога Роберта Злюкса.\nЗ айстрами в портфелі,\nЗ книгами в руці,\nЯк завжди веселі\nАкадемік-парашут посапав басолю відщербленими кінцівками табуретки. Нога пішла наліво, а інша, примружившись, зробила па-де-труа. Банк зліз з гори підвала перпетуальної амнезії. Психоаналіз – сироватка альтових м’язів ку-клукс-клана. Гнів голомозих гематом – гекатомб яструба. Тріщина судових метастаз по зрізу генеральних тромбозів на тромбоні трівіальних юрт семиголової арто-артилерії трикутного метемпсихозу. Сало! Є голова тривалого пощо склерозу плісняви тертя. Гнило-усміхнений артроз тремоло на фіг п’ятирукий вітер порохнявої туги. Альто на терміті. Я хочу пережувати українську мову і виплюнути її! Лоша вам не пробачить! Звідусіль линяють фігові ампули – це звиродніння віол д’амур і фрулято флейт. Германістики розмивають зранку перекручені біцепси, що підкинули блін з амфетаміном перпендикулярно до коси життя, що стікла на камінь під водою підводним способом. Я би зав’язав усю периферію переносними олівцями, що замочили червонопрапорний прапор по курсу норд-вест. Туди шляху катма, хіба по перепусткам головного хірурга, що відпиляв дві голови пацієнту з чотирма пиловібраторами – овва, як захвилювалися вухами асистенти – як вібрафон, по якому плили дві перетинкові амфори за примхливою реінкарнацією кульгавої акули. Який це все ж марний спосіб одерев’янити пластмасові кружальця. Кірза передувного пальто з хрестом під манто. Древо мислію фіга. Криза не пройшла кастинг по засушуванню. Правосторонній підстриб в селищі з лівостороннім штибом загрожує підпільною підміною природньо-надприроднього середовища. Кіт – це морський кит. Кіт є квадратним коренем морського коника. Перверзія під пультом плектра плекає піддон Депардьє-архистратига. Бумкати над мескаліном суворо заборонено! Коньяк пити великими ковтками! Паліативний синдром забуде дієслово «зоріти», що тоді буде! Агов хто молиться над коренем мандрагори, вішайтесь під тротуарами і зашугайте трилисного крота-мізогіна а ля Пуерто-форте де муерто. Як повільно ганяє мотоцикл, коли процесів є багато. Фіктивна атака по всім флангам фалангами-свинями. Легіонери не сплять! Багатотонна печінка під зорепадом злісного пірсинга зліва з відтіком зека по трубі в телевізор. Ми працюєм підлегло і підло, проте наполегливо. Акцептуальна перцепція є перверзією перцептуальної акцепції. Древньо мислить словник, замінюючи ііа на ьь. Пірует з підстрибом елегантним штибом. Синекдоха заїкнулася, мусульманський піонер-рубанок сприйняв салат праці принца-центуріона у консисторії дельфіна. Ділянка простягнулася вище місії життя селянина. Тринадцять місяців до зір – це блискавична ампула совісті. Гнилизна підцвічених полотерів зраджує ейфорію безногої безрукавки. Без душі, без архиважливих змерзлих нектарів немає шизофрену нації. Хто зазирне в спектр зелених діаморфінів, той узрить гамелан нуль на півдорозі до філоксенії. Генеральний чайник-філе височин трагедії безрогого реферату прозріває порохотяг підвішеної тарілки. Деномінація сольдо підіб’є сальдо сальто. Там тільки полічений пісок і замулена умовами тисяча персиків. Злука чорних черевичків не пройде! Кентавр складає буржуазні анекдоти про порцелянові цвяхи. Забийте хробачка рефлекторними екзерсисами магнетичної аномалії. Відблиск магнолії лоскоче бурштин почуттів. Скільки логічних помилок закралося в абрис табірного магнія? Вісь абсцис фараона застрелилася миттю. Метро зникає на курсах віддалення підполковника від планети Х і наближення його до астероїда У. Підстрибнувши, він виголосив есхатологічні засади сартро-моцартизму. Ці засади передбачають перманентну диверсифікацію блискавичного огрому звироднілих регістрів тремуляндо та Vox Humana. Видихай повітря, бо буде гірший тест на сув’язі пороху навхрест. Він помпує педалями дедалі гірше, створюючи надлишковий тиск на талію поперека. Що за зиск бути комуністом під гільйотиною вусатого термідора з поролоном. Барометр з парасолькою, що проліз крізь вушко голки, годиться для оглушення дошкою пошани. Термометр віддав персональний пас цоколем зі сленговим коментарем на гнійний фланг. Любочужий ксенофіл, помилуй нас зранку, а ввечері дай перекур рибки. Що за криця руда киця! Ноги бігли по асфальту, лікті прогиналися, але фурії не грають в футбол! Гокет – це не хокей!\nАз вмерз в лід і до осені буду тут. Гаї простягаються далеко на схід, переходячи в спонтанну рівнину з понтами. Понт Евксінський висихає смугами, перетворюючись на електорального вітерця агонізуючої калюжки. Понт Ксеркса є насправді неглибокою річкою з іригаційними пляцками. Калюжа і річка не ймуть віри декомпозиційній деконструкції мовної анархії пауперизаційного сибаритства. В короткий період просвітлення декомпозиційна деконструкція висловлюється короткими монархічними репліками піаніссімо, що не мають сенсу з п’ятниці до четверга. Хто почує їх, починає поштиво рохкати. Ну що, як не познущатися над мовно-логічними структурами? Монстр лінії Мажино попався на липку стрічку! Боже, зрівняй мій город з землею та пошли кислотний дощик. Навіщо? Гей, слов’яни, монітор деконструктивного мислення зрозуміти важко, особливо якщо він паплюжиться. Аби міль боялася ібн! Молитвами та медитацією збудуємо крихкий нонсенс екзистенціальної взаємодії священного складу ОМ з оточуючим цей склад попелом Фенікса! Якщо це недостатньо зрозуміло, пройдемся порохотягом сенсу по підлозі чесноти чеснот. Навіщо ці біблійні обертони? Аби відповісти всім загальною зневагою до етичних складових сецесії. Атр Нуво ест морт.\nСиджу і кидаю гнилі помідори\nНа вулицю на перехожих\nОсь ошатний добродій\nЙому помідор влучив у серце\nСтрілою прошив непомітно\nПроте за словом до кишень не лізе\nІ кидає у відповідь\nАле не врахував добродій\nЗакон тяжіння і яйце\nЙому ж на голову і впало\nА я сиджу і руки потираю\nМораль історії проста\nКидайте помідори і яйця\nУниз за силою тяжіння!\nХтонічна молитва до неба – триває! Душа орангутанга при соціалізмі буде прекрасною! П’ятиногий пентопод імітує йодль. Впроваджується примусове щомісячне дискретне переривання часткової вагітності.\nЗримо хтонічні поля біля Стіксу! Професор Джон Забобон висловив думку, що бажання побачити твір мистецтва відкриває нашу внутрішню сутність. Твір мистецтва – це дзеркало, в якому ми бачимо самі себе. Банани для моральних дебілів – striving for coherence of unity!\nГоловною рисою будь-якого існування є його тимчасовість, скороминущість. Отже головним питанням екзистенції є феноменологія не-буття, не-існування. Що значить не-бути, не-існувати – ось засадниче питання філософії. Будь-яке буття створює аберацію еґо-[антропо-]центричного сприйняття, соліпсизм. Що значить екзистенція незалежно від еґо-центризму буття? Що таке не-я, поза-я? Ключа до цього питання екзистенція не дає. Що таке існування не-життєвих феноменів, руху планет, райдуги тощо, не фізично, а саме екзистенціально? Що таке існування поза життям? Не “після життя”, а саме не-життя? Що таке феноменологія існування абстрактного, чи конкретного фізичного, не-живого об’єкта, або фізичного живого об’єкта у його фізичному, не-свідомому вимірі? Що таке смерть, зрештою, з точки зору самого об’єкта? Насправді ми сприймаємо лише бульбашки людських суджень. Це – мхнхстрхль.\nЗлюкс пішов без баяна в атаку на правий фланг. Захисник зробив підкат фаготом вперед і вибив баян з під ніг Злюкса. Але Злюкс підвівся і забив віолончель ударом через себе. Воротар злапав деку, але віолончель поламалася і залетіла в ворота. Суддя зарахував гол. Один нуль! Злюкс високо підстрибнув і на радощах вдарив головою по клавесину. Клавесин поставили захисники замість стінки, прикриваючи рукою клавіатуру. Боковий арбітр, осідлавши арфу, пострибав до місця порушення правил і відсунув клавесин на належні девя’ть метрів. Злюкс ретельно поставив натуральну барокову трубу in D, відійшов, і розігнавшись, вдарив щосили. Натуральна барокова труба in D вдарилась об клавесин і розбивши його на друзки, рикошетом залетіла в ворота. Два нуль на користь мільйонерів! Глядачі почали кидати на поле флейти-пікколо і скрипкові струни. Суддя зупинив матч і зарахував поразку паліативним ілюзіоністам, оскільки вони грали тільки з баянами.\nНабравшись голого анархо-синдикалізму, тарганячі шкарпетки заволали ляментом маронітської застібки в лимонний процесор. Це вам не астрозорія цефалоголова матричного пішака! Це пневмофобографопедоксенія дихобоязнеписоногочужості. ТзОВ Косівські кокоси\nНаші педалі – це здоров’я вашої мишки!\nНаші педалі! Ваша мишка купила би наші педалі!\nЗ розвитком підсвідомості мозок перейшов у підпілля.\nНіхто не буде штурмувати першолютневе ніщо. Піцца у ніс ветеранам!\nВеличеньке помалення як синонім англосаксонської мобілізаційної бемалізації.\nАрхіфобографія срілобоязописа архілогії стрілослова запечатлила мертводих некропневми і мертвовсіх у некробусі. Гомокатехизм людинонизозвука і гомобус людиновсіх виявив симптоми псевдогомофобуса немовбилюдинобоязні та гомоавтофобію людиносамобоязні, що перетворилася на віцепневмографічного обмінодихописа. Любострашний страхолюб застрілив графопедоксенію писоногочужості через дебілку. Блохи – це електричні імпульси сміття. Сміття – це лауреат божественного оцту. Отже блохи – це електричні імпульси лауреата божественного оцту. Оцет і Отець – це діанетика мертвосили некростенії! Боязнелюбов філофобії філософить любобоязнь фобофонії. Бобо ніфо! Ксилофоб деревостраха – це не зовсім те ж саме, що деревострахозвук ксилофобофона. Некроастроксенія мертвозоречужості плює на астроксеноцефаломанію зоречужоголовобожевілля. Мікрографофобія малописатобоязні мучить макрофілопед великолюбонога. Некроксенографії мертвочужописа був присвячений фобонекролог-боязнемертвослов видатного українського філолога Петра Любослова. Він виграв в лотерею ксенопед “Чужоног” і мертвоколовий некроцикл. Некропед мертвонога зник. Циклофілія круголюба піддає сумніву статус некроцефалового мертвоголова кентавра. Моноксеноцентризм одночужосередини – це фобофілоцентробус. Весільний віночок-вівісекс для монофіла однолюба збуджує мікролюбопед малофілонога. Пневмонекрофонія – це дихомертвозвук останньої стадії. Еліксир кшталту графоманського сиру збуджує німфоманію багатоногослова. Чужофіл землехтона ксенолюба дискретно призводить до псевдографопедології немовбиписатоногослова!\nСенс історії полягає в звільненні колективного підсвідомого від колективних психологічних фантомів. Фундаментальні фантоми людської психіки визначають код поведінки людських спільнот. Психологічний фантом – це внутрішня психологічна реальність, яка як річ у собі самореалізується лише в межах самої себе. Коли психологічний фантом індивідума резонує з аналогічними психічними феноменами інших індивідумів, створюється колективне поле підсвідомого. Одні фантоми руйнуються, інші виникають, проте процес трансформації фантомів віддзеркалюється у феноменах історії. Відбувається поступова їх дезінтеграція, і ця колізія спричиняє до розгортання ключових подій світової історії. Звільнення від фантомів призводить до вивільнення психічної енергії, яка і спрямовується на діяння історії. Найфундаментальнішим фантомом колективного підсвідомого є релігія, але вона, Слава Богу, вже достатньо дезінтегрувалась.\nАберація Агностицизму: Моровий кекс погладив нубійсько-швейцарського поліглота дерев’яного мамонта олігофрена по підстрибу шахового фагота. Світанок весело ворушився під покривалом зелено-фіктивного прапору нубійських військово-повітряних швидких сил аутодафе. Підводний корабель-фекалія замурував свинячий зуб-хронофаг в гробівець династії м’ясокомбінату ім. Людовіка ХІV. Поетична маніфестація містифікації желе театрального кліру заладувавала пупсик феодального йогурта у придворний маоїстський багаточлен даоїстської мажоритарної мумії. Живий еліксир-сир зарибив політичну кухню креатурою кінної армії Леніна. Думка синіми доларами багатіє, ширяє морями монастирський метелик. Лихоманка гобліна-суфле заливає асоціативний ряд трояндовими шишками. Схопивши ганчірку за лацкан, порохотяг задрімав пивом під сув’язь прямоходячого долота з маразматичною глоссою карапуза нон-стоп. Це асоціативний вінегрет ікс, або асоціативна дуля суфражисток коловороту скульптурної магнітоли. За інеєм світиться болотний сміх виразки тріумфального бобінного кашне з офісом носорога по підлозі. Де вдосвіта подівся звірячий кефір балончика осі трикрилої баракуди двосвятого дефісу телемагнату асистента дельфіна? Герцог підлого триноса зліпив трал по дефіле обірваного батончика нуворіша. Міноносець потемнів експресивною міддю по перпендикулярному просвіту початкової освіти цнотливих профілів бджіл-ударниць. Тридцять дві шахрайки і один творожний еквівалент торпедної диско-валентності дереліктум. Посполитий тарган делімітованого носоглота тримає тріщину «гола в ворота» лейтенанта біржових звірів піраміди Хеопса-2. Лама неофітів викладає бісерну ширму липкою стрічкою паротягів паперового електротуше. Чудова ґенерація мокроти оперативної плітки золотошукача зворохобленої дулі гумового серця розкатала сімейну пружину усмішки голомозого маузера. Печінка кишенькової хмарки а ля бензин замулила монітор вареної кредитної доброти філантропа-тиранозавра. Кругова селекція тори піде попід руками на сіновал комахоподібного горизонту девіза. Дерева і кущі – весь гайок – почали весело стрибати і танцювати. Некроцидні тенденції весняних зйомок карми гідні нарцисового грільяжу біцепса інфузорії. Ніжний м’яз лотоса лілеї-генераліссімуса накопичує болотні метастази ордену громоподібної мавпи. Гра до біса. Гіперборейське лоша майорить над фіанкетованим слоном есхатологічної чічки. Волохатий хабар вундеркінда починає активно жувати тризубом труп фурії на обрії перспектив. Дрофа до-фа злітає над атмосферою і світиться ноосферою.\nКому копати кон’як, котлети, ковбасу, коржики, корнішони, ковбаски, кокос, кокаїн?\nТруп Червоноармійця: Альо?\nАберація Агностицизму: Es ist vollbracht, Welt, gute Nacht!\nТруп Червоноармійця: Видатний український композитор Платон Вишацький народився 1892 року в селищі Клопосирів Коптилівського повіту. В 1910 роках він студіював у відомого композитора Арнольда Ш. в Відні. Наслідком студій став солоспів Ступідун-риболов /дружині Ромі в день Ангела/. В 1920 роках Платон повернувся в с. Клопосирів. Після того, як футболісти обох команд і арбітри померли на полі під час матчу за рахунку 7:2, він вдягнув презерватив на грейпфрут і присягнувся провести свою педальну мишку в президенти Англії. Написаний в цей час на власні слова солоспів “Моргни мені бровами” став окрасою концертного репертуару.\nМоргни мені бровами,\nМахни мені рукою,\nА якщо захочеш,\nОсобливо привертає до себе увагу модуляція з до мажору в соль мажор наприкінці першого куплету. Це революційне фа дієз знаменує повний розрив з аматорським мистецтвом і перехід до професійної музики. Того часу стосується відомий анекдот, коли на Рю д’Етуаль до Платона під’їхав бородатий логопед на велосипеді, майстер гри на надувних інструментах і запропонував побудувати альтанку в стилі церковного модернізму на місці пацифікації відомого стоматолога Роберта Злюкса, батька ґендерних парадоксів. Мало хто знає, що це і був сам Роберт Злюкс, лише загримований під логопеда на велосипеді. На жаль в 1927 році Платон був побитий бандою злих москалів-гомосексуалістів, після чого в нього зникли композиторські здібності. Незабаром він помер і був похований на цвинтарі с. Клопосирів.\nВ 20-ту річницю березневого дефолту прогресивні соціалісти зникли.\nВони опинилися у коробці з-під бланків, де дуже давно розцвітали зів’ялі нарциси.\nНавколо бігали натхненні олігархи, і, жбурляючи відром прогресивного соціалізму, чавили домашніх собак білосніжними лептопами. В їх серцях бився революційний маузер.\nЗ іншого боку було військове поховання Батальйону Тарганів Смерті Cockroaches’ Death Squad.\nThe Casket Of Communism.\nПередаємо новини з абсурдо-перекладом. Мітрідат Євпатор підсмажив Корнелія Суллу і пустив його плавати в акваріум. Кобра Клеопатри вкусила Помпея Магнуса.\nМарк Аврелій Маркуса Траяна переписав історію минулого. Юлій Цезар боїться Кассіуса Лонгінуса.\nДебіл Макрохард, виробник апаратного забезпечення, що володіє античним телебаченням, вотще відшмагав Гомера стилізованою сакурою під фонограму мінус один (без барабанів) Болеро Равеля.\nДавньогебрейський філософ Айдід Есхібейд висловив думку, що ректус інверсус є інверсус канкріканц.\nХуліган на площі мармурових перил зміняв тривалим поглядом міліціонера злого на тортури термометра життя і сметани. Згори терло зелений горошок ремства дулі води долотер без кондитера. Гобіт вітрил землі наніс coup de grace мусі. Поєліку многогрішна єси, аки дщерь ада. Муха звернулась в писок зиску труби. Зиск труби писком а проліз в звір тривалого земства тертя. Терор – це козир паралельного тезаурусу кози держави змія. Бардо буроголовий секвестр сирньосілої дурокнопки. Натюрморти Оголена в шубі та Оголена під шафою є визначним термопедом землі. Цим захоплюються комуністи і культурологи, мазохісти і столяри, культуристи і архітектори, аматори і змієлови. Ведро зело ріг осяянням життя два. То єсмь ізиски куля зримо педлофіг а зеленоголорукий бо. Бо за то не. Там дзеленчить майстер Бо, бо. Ом ах хунґ бенза ґуру пема сіддхі хунґ. Повісь на дерево свій плуг, за віщо відати від дати віддати? Дарма Дарій дарував дхарму драхми. Є білінгвальні блохи, що зеленіють від снігу. Хо!\nДошка приватних оголошень.\nОлеся – я село!\nНа роботу запрошуються каменярі.\nGimel Beth Aleph\nМине текіла і фарез,\nНастануть світлі дні,\nІ на уламках комунізму\nНапишуть наші позивні.\nТел 98989888999898989889898 (маґістр Дотком)\n(Орден Сестер Лесбіянок).\nДопомога страждаючим від омніпотенції!\nЗі мною хто говорить не знаю я\nМене до себе кличе огромная сім’я.\nThe problem is that there is no problem, which should be solved immediately.\nТруп Червоноармійця: Ваше ім’я, телефонна картка?\nХронофаг Аріматейський: Дід Часоїд.\nТруп Червоноармійця: Який ваш вирощувальний стаж? Пред’явіть серотонін.\nХронофаг Аріматейський: Це складне питання. Якщо брати від початку історії, то можливо десь десяток тисяч яблук. Але це ймовірно, неточно. Насправді я думаю, значно більше. Сама концепція маріхуани потребує певного переосмислення.\nТруп Червоноармійця: Шо ви мені тут обгортаєте? Як я вам реверберацію буду нараховувати?\nХронофаг Аріматейський: Інституція, яка нарахує мені реверберацію, в цьому вимірі не існує. Ви куди дивитесь? Ха-ха-ха. Яка спільність між гокетом і хокеєм?\nТруп Червоноармійця: Гокет майстерно освітлює хокей паліативної консисторії!\nХронофаг Аріматейський: Душе моя, квітка-конституація не знає подиху крил! Імперська бактерія месії електронної магнезії тріатлона кварків?\nТруп Червоноармійця: Бактерія – це не інфузорія! Імперія – це омлет біологічної над-держави протона колесного хепенінгу третьої сторони Місяця!\nХронофаг Аріматейський: Трояндове серце світиться радістю!\nКвінтесенція Aбстракції: То є термоядерна дефініція, здобувши яку, ми перестрибнемо свободу забирати спілі яблука і блукати під дощем та пластиковим снігом.\nАберація Агностицизму: Червонопрапорний ебонітовий кидалець горішків призведе до водневого спалаху в сфері політологічного психомоторного аналізу душевної ейфорії.\nХронофаг Аріматейський: Померти силою думки – ось справжня дилема!\nАберація Агностицизму: Being a near idiot is a big advantage in a world of fools.\nТруп Червоноармійця: Well...\nХронофаг Аріматейський: Лети моя зброя, пора збирати дельфінів. Час настав з археологічними забаганками овальних акустичних розгортань. Слушна година!\nКвінтесенція Aбстракції: Проблема полягає в тому, що існує велика не проблема, яку потрібно негайно вирішити.\nАберація Агностицизму: У своїй праці «Діакритичний Діалогемний Діаліус» Ніцше писав про моровий кекс демонтованого носоглота. Хто тут пан Деліріум Тременс? Йому телеграма. Служіння муз не терпить суїциду.\nКвінтесенція Aбстракції: Я колись був делімітованим носоглотом. Але ви про це забули. В зв’язку з цим я хочу урочисто проголосити: Пам’ятай про До-бекар! До-бекар – це символ відзнаки Бога від опіки над знахабнілим людством.\nХронофаг Аріматейський: Блаженні голубі, бо наситяться, Блаженні мазохісти, бо унаслідують Землю.\nКвінтесенція Aбстракції: Право на глибокий аналіз психодекларативного деліріуму є невід’ємною печаткою ослінчика імбирного магнію.\nАберація Агностицизму: Кармі рекламних агентів, що довго сруть в колективне підсвідоме рекламою, колективне підсвідоме відісре сторицею!\nХронофаг Аріматейський: Останній стадії властивий номінативно-дескриптивний підхід, що перетворюється в дескриптивно-алюзійний, який переходить …………………………………… в алюзійно-бузійний Хіндустан Пенджаб.\nКвінтесенція Aбстракції: Я тиранозавр автологічного акваріуму – блискучий кегель не розіб’ється над бризками деміургічного келиха!\nТруп Червоноармійця: Ви визнаєте, що 3 вересня ви несли по вулиці прапор і термос з чаєм?\nКвінтесенція Aбстракції: Так, визнаю.\nТруп Червоноармійця: Ви бачите – він визнає, що 3 вересня він ніс по вулиці прапор і термос з чаєм!\nКвінтесенція Aбстракції: Помилуйте!\nТруп Червоноармійця: Прапор … і термос…… з чаєм…\nКвінтесенція Aбстракції: А-а-а-а-а-а!\nНаука – це аналітика, а не синтетика. Співають божевільні томати Оксфордского болота! Мистецтво – це спіральна синґулярність. Пиво Ф’юнералз – That’s where madness lies! Посадити часник біля Біла Ґейтса! В мене діамантові копальні в Південній Африці, і плював я на ваше Міністерство культури!\nРозпочинаємо програму відродження корнуельської мови треуроу лізард фелмес пензанс камборн редрут ньюкі падстоу фой Плімус лонстон б’юд торрінгтон бідефоод окхемптон ілфракум барнстапл тивертон кредітон сідмут ексмут тінмут дартмут кінґсбрідж дартмур лайм-ріджіс уеймут дорчестер пул мейнхед бріджуотер йовіл шебоон шафтсбері брутон гластонбері фрум уелс уостон с’юпер-мер клівдон бат брістоль ейвонмут торнбері чепстоу барі троубрідж еймсбері булфорд н’юбері суідон істлі портленд уайт борнмут сандаун ґоспорт те-солент богнор-ріджіс уертінг брайтон ньюхейвен істборн хоршем олдершот уокінг тонбрідж мейнстон грейс-таррок саусенд-он-сі тонбрідж темз абердін Лондон.\nХронофаг Аріматейський: Зараз ми відзначаєм найвдалаші і найпарадоксальніші вислови, що прозвучали у Діалогах Магнетичних Сутностей. Найабсурднішим висловом визнано фразу Аберації Агностицизму шарахнув собою в дупу від отвореного гирла бензомета. Ми приступимо до певного текстуального критицизму цього перлу. Як взагалі можна шарахнути собою в дупу? Кому, власне, належить ця дупа? Злюксу чи бензомету? Чи паспортові користувача, про який йдеться нижче? Чи може це абстрактна дупа? Як взагалі він шарахнув? І чи взагалі це українське слово? І що таке отворене гирло бензомета? Бензомет – це ймовірно те, що метає бензин. Ймовірно, він метає його через гирло. Тоді чому треба було туди шарахати? Тим більше, що це гирло було отворене, і значить, звідти міг метнутися бензин? І потім, як ви собі уявляєте шарахнути собою? Це що, значить всім тілом? То що, він розміром з дупу бензомета? То що, він такий великий, чи вона така маленька? Чи може, він шарахнув дупою? Як бачимо, тут більше запитань аніж відповідей. Це власне, притаманно всім нашим номінантам.\nЗнову ми відзначаєм Аберацію Агностицизма. Це фраза маразматична глосса карапуза нон-стоп. Глосса – це технічне слово в анатомії для язика. Тобто язик, чи глосса в карапуза маразматична. Цей карапуз маразматик? Щось зарано як для такого ніжного віку. Проте маразматична глосса, тобто язик взагалі не має сенсу. І що означає нон-стоп? Це що, язик теліпається нон-стоп? Чи цей карапуз постійно бігає, висолопивши свого маразматичного язика, тобто глоссу? Тяжко важко…\nНаступною ми відзначаємо фразу, що також належить Аберації Агностицизму Посполитий тарган делімітованого носоглота тримає тріщину «гола в ворота» лейтенанта біржових звірів піраміди Хеопса-2. Цьому вислову притаманна певна амбівалентість, адже гола в ворота можна зрозуміти як гол в ворота (у футболі чи хокеї) або як певну голу (жінку), яка йде в ворота. Це створює певну невизначеність, яка надає шарму цьому висловлюванню. Напевно як кому хочеться. Мало допомагає і іменник тріщину. Це «гола в ворота» має тріщину, чи «гол в ворота» забитий через тріщину? Неясно також, чому цю тріщину тримає посполитий тарган. Це, а також делімітований носоглот, як і лейтенант біржових звірів проте є лише банальним сюрреалізмом. Не так з пірамідою Хеопса-2. Піраміда Хеопса-2, а саме чисельник 2, створює певну історично-міфологічну загадковість. Невже у піраміди Хеопса існує edition 2?. І що це таке?\nЗнову, як і всюди, ми відзначаємо фразу Аберації Агностицизму … засади [сартро-моцартизму] передбачають перманентну диверсифікацію блискавичного огрому звироднілих регістрів тремуляндо та Vox Humana. Власне перманентна диверсифікація – це постійне урізноманітнення. Йдеться про блискавичний огром звироднілих (чомусь?) регістрів тремуляндо та Vox Humana. Тремуляндо та Vox Humana – це регістри (темброві комбінації) органу (це музичний інструмент). Тремуляндо – це регістр, який надає специфічного тремтіння або пульсації (а-га-га-га-га-га) обраному тембру. Vox Humana – це регістр, названий так за близькість до людського голосу. Який стосунок мають Сартр і Моцарт до органних регістрів та сартро-моцартизму – невідомо. Очевидно це натяк на садо-мазохізм. Тим більше, що Франц Ксавер Моцарт (син Вольфганга Амадея), так само, як і Захер-Мазох, жили свого часу у Львові. Загалом важко уявити собі фразу більшою мірою про НІЩО.\nІ нарешті, переможцем визнана фраза, також сказана Аберацією Агностицизму Хто зазирне в спектр зелених діаморфінів, той узрить гамелан нуль на півдорозі до філоксенії. Це справжній шедевр! Діаморфін – це технічна назва героїну. Очевидно він зелений, бо Аберація Агностицизму наковтався діаморфіну (цілого спектру) і марить, або ж потратив весь свій гонорар у зелених на героїн. Очевидно грошей пішло багато, бо спектр зелених діаморфінів відкриває погляду гамелан нуль на півдорозі до філоксенії. Гамелан – це оркестр ударних інструментів на Малайському архіпелазі. При чому тут півдорога до філоксенії – невідомо. Філоксенія – або любочужість – новотвір автора під впливом діаморфінів. Але ця фраза – безперечний шедевр!\nНадамо слово переможцю і номінанту у всіх категоріях Аберації Агностицизму.\nАберація Агностицизму: Дякую всій сім’ї, друзям, які мене підтримували. Ну що я можу сказати? В мене певний механістичний підхід до мови – це як коліщатка, які скрегочуть.\nТруп Червоноармійця: Самогубство життєво необхідне!\nВсі: Співають мені філадельфійські сирени! (в’єтнамська народна пісня). Б’ють флейти, танцюють барабани, і крилатий мотоцикл біжить на геометричний поверх училища освіти, розмахуючи кастан’єтами білосніжних соціалістів. За ним під прапором нижньоклопосирівського Нафтохіміка їде велосипед з членом руху Неофіт Напівсфери Абнегастів. Блакитна Птиця Пенікс швидко покидає дипломатію розуму понад рожевою атмосферою, загортаючи Діалоги свіжозацапаного ананасу художника-обструкціоніста Фрідріха Рюккерта в номер Релаксації без коаґуляції.\nВиділяючи Равеля поглядом, калькулятор відпиляв терморегулятор, дуля шляху ляментом тремуляндо бля. Що, втомилися вже читати? Це нічого, ще трошки.\nХронофаг Аріматейський: Ви не дивіться, що я такий показний, весь у шатах. Колись я був пасічником в українському селі, розводив бджіл. Мене називали Дід Часоїд. Це вже потім, після відходу у кращий світ і переїзд (тобто переліт) до руїн Аріматеї, мене стали кликати на грецький кшталт Хронофагом Аріматейським. Ніхто не знає, де знаходиться Аріматея, а я знаю. От так. Я там теж розводжу бджіл. Правда, духовних бджіл, в них немає тілесної оболонки. Проте жалять вони не згірше за справжніх. Зате який духовний мед вони приносять, хто один раз його скуштує, тому вже нічого в світі не треба, по буддійському кажучи, він досягає просвітлення. Тому мед цей дуже коштовний, навіть статку Біла Ґейтса не вистачить, щоби купити крапельку цього меду. Проте в деяких випадках він віддається за щиру посмішку. Отакий вам Дід Часоїд. Чому мене назвали Часоїд? Ось цього вам ліпше не знати! Тому що я сам бджола! Ха-ха-ха-ха-ха! ОМ МАНІ ПАДМЕ ХУМ!\n[частина тексту втрачена...]\nяк професійний дилетант – не змушуйте термітів дострибувати до векселя distress\n8 Сергій Нечета , Роман Миронов , Микола Нечета , О'Брайен , L. Прєкрасний , DIY , Оксана Лепак , _ , Олеся , . , Сонце Місяць , Neti-Tel. 852\nВинос мозку ) + за гіперкосмічну фантазію ) не думаю, що ще хтось зміг би таке написати =)\nДякую. Намагався якби написати щось максимально (і навіть надмаксимально) віддалене від традиційного тексту.\nа лікуватись не намагались? :)\nГрець з ним\nЦей"твір" був навічно закритий в сейфі головного лікаря, але мабуть в світ його винесли психи під час чергового повстання через некольорові колеса...\nНе можу не погодитись з вами: Без душі, без архиважливих змерзлих нектарів нема шизофрену нації. Трохи замало архиважливих свєрхценних ідей закладено в цю шедєвру... Але все ще попереду\nскільки часу і зусиль покладено щоб наповнити мізки цим сміттям?! а скільки зусиль коштуватиме позбутись цього непотребу :) хіба що кілька сеансів електрошоку. не бійтесь, пам'ятати ви це не будете\nget somebody to bury you cheap, and I'll pay half the expense\nце й справді гіперкосмічно!)\nТак, максимально космічно) Ви самі розумієте, що цією космічністю воно перевантажено - тому воно для вузького кола читачів, до якого я не буду себе силувати долучити) + за роботу)\nНе слухайте цих критиканів! Початок вже викликає істеричне передчуття насолоди текстом) Навіщо взагалі писати, якщо ти не можеш спровокувати нові виміри? Вам це вдалось. Честь і шана)\nРозслабтеся, хороша кава за рогом.\nаби був час провів би психоаналіз цієї маячні. Беру наобум одну фразу і що ми маємо. Підкинуте тухле яйце розбивається об голову кидаючого? Який висновок я роблю з цього. НЕ ЛЮБИТЕ ВИ ЛЮДЕЙ, ой не любите батенька. не по християнськи засуджувати і насміхатись! це ласну неповноцінність ви намагаєтесь витіснити з свідомості переключившись на осуд чужих пороків і вад. Позбудьтесь своїх - і у вас зникне ця хвороблива потреба!