Kolejne minimum na igrzyska olimpijskie i wygrana ex aequo na 200 metrów motylkiem. Za nami czwarty dzień GMP - Główne mistrzostwa polski seniorów i młodzieżowców w pływaniu\nKolejne minimum na igrzyska olimpijskie i wygrana ex aequo na 200 metrów motylkiem. Za nami czwarty dzień GMP\nKolejny bilet do Tokio wydany. Szczęśliwym posiadaczem jest Krzysztof Chmielewski, zwycięzca rywalizacji na 200 metrów motylkiem. Emocji nie zabrakło także przy pozostałych startach.\nMKS Juvenia Wrocław zdominowała podium pierwszej konkurencji. Identycznie jak w porannej rywalizacji najszybsza była Alicja Tchórz z czasem 55 sekund i 6 setnych. Po brąz sięgnęła jej koleżanka z drużyny – Kornelia Fiedkiewicz. Między reprezentantkami z Wrocławia uplasowała się Aleksandra Polańska (UKS GOS Raszyn).\nWszystkie oczy były jednak skupione na walkę panów. Bardzo dobre rezultaty w eliminacjach zapowiadały, że to będzie zaciekła rywalizacja. Chociaż minimum na igrzyska nie padło, to emocji nie brakowało: mieliśmy aż dwóch zwycięzców. Ex aequo na najwyższym stopniu podium stanęli Jakub Kraska (AZS Łódź) i Karol Ostrowski (MKP Szczecin). Obaj uzyskali czas 48.72 sekundy. Z tego powodu kolejny medal był koloru brązowego. Ten przypadł Kacprowi Majchrzakowi z KS Warty Poznań. Wyścig podsumowali obaj triumfatorzy.\nJest radość, ale jest też niedosyt. Należę do zawodników, którzy nie walczą o tytuły – spełniam się poprawiając swoje życiówki. Tym razem się to nie udało. Cieszę się jednak, że udało mi się zdobyć pierwszy złoty medal na tej imprezie. Był to kolejny wynik poniżej 49 sekund, więc powoli już łapię regularność pływania na takim poziomie. Swoją lepszą dyspozycję szykuję na zbliżające się mistrzostwa Europy.\nPewien niedosyt jest. Do minimum zabrakło 15 setnych, więc ciężko jest być z takiego rezultatu zadowolonym. Szczególnie, że tak mało brakowało. Królewski wyścig wygrany ex aequo z Kubą Kraską, więc nie ma co się załamywać. Jeszcze mam cały miesiąc, więc spróbuję powalczyć o to minimum na innych zawodach.\nWalka o złoto na 200 metrów motylkiem rozstrzygnęła się pomiędzy 16-latkami. Mowa o reprezentującej UKP ,,Polonię Warszawa” Aleksandrze Klusek oraz występującej w barwach gospodarzy Klarze Kowalskiej. Finalnie zwyciężyła ta pierwsza z czasem 2:15.63 sekundy. Zawodniczka KU AZS UMCS Lublin była wolniejsza od triumfatorki o 0,36 sekundy. Tym samym to jej przypadł srebrny krążek. Podium dopełniła Zuzanna Nowak z UKP Unii Oświęcim.\nNie spodziewałam się, że dopłynę druga. Jestem zatem bardzo bardzo zadowolona. Po eliminacjach wiedziałam jednak, że zostało mi dużo siły i mogę dać więcej w finale. Tu płynęło mi się bardzo dobrze. Myślę, że to jeden z największych sukcesów w mojej karierze. Jutro popłynę jeszcze 1500 metrów. Mam nadzieję, że zakończę w pierwszej dziesiątce – komentuje srebrna medalistka, Klara Kowalska.\nPrawdziwa rewelacja wydarzyła się jednak na dystansie panów. Krzysztof Chmielewski (IUKS ,,Muszelka” Warszawa) uzyskał kwalifikację na igrzyska olimpijskie do Tokio. Jego czas 1:56.28 był lepszy 0,2 sekundy od wymaganego minimum. Dodatkowo jego rezultat pozwala mu wystartować na tegorocznych mistrzostwa Europy w Budapeszcie. Drugi na tym dystansie finiszował Jan Zubik (UKP ,,Polonia Warszawa’’), a po brąz sięgnął Michał Chmielewski – brat zwycięzcy, który także występuje w tym samym zespole. Oprócz medalu każdy ze wspomnianej trójki uzyskał lepszy czas niż minima na młodzieżowe mistrzostwa świata oraz Europy.\nTo świetne uczucie, nie spodziewałem się takiego wyniku. Po eliminacjach miałem taką myśl, że w finałach będzie lepiej, ale że aż tak… Teraz przede mną jeszcze start na 800 metrów, sam nie wiem czego mam się po nim spodziewać. To minimum to było takie marzenie przed przyjazdem do Lublina, jak widać to się udało! – mówi Krzysztof Chmielewski, który nie krył radości po wyścigu.\nŻeńska odsłona rywalizacji na 200 metrów stylem klasycznym przyniosła złoty krążek Weronice Hallmann (AZS AWF Warszawa). Uzyskała rezultat 2:29.52 sekundy. Jest to jej drugi medal w wyścigu żabką na tych mistrzostwach, bo zdobyła już srebro na dystansie dwukrotnie krótszym. Drugi najlepszy rezultat uzyskała Kinga Paradowska (MUKS ”Piętnastka”). Na trzecim stopniu podium stanęła Weronika Klejna (UKS ,,Jedynka” SP SOLEX).\nPierwsza dwa miejsca po stronie panów były identyczne jak w eliminacjach. Najlepszym pływakiem był Dawid Wiekiera (MKP ,,Wodnik 29” Tychy). Dystans 200 metrów pokonał z czasem 2:11.73 sekundy. Drugi rezultat uzyskał Bartłomiej Roguski (AZS AWF Warszawa). Jeżeli chodzi o trzecie miejsc,e to tu wskoczył Dawid Szwedzki (WKS Śląsk).\nTym sposobem dobrnęliśmy do końca konkurencji indywidualnych. Dzisiejsze zmagnia zamknęła sztafeta 4×200 metrów stylem dowolnym. Żeńska odsłona zakończyła się zwycięstwem ekipy UKS 190 Łódź. Na drugim miejscu zakończyli gospodarze mistrzostw, a ostatnie medalowe miejsce przypadło AZS AWF Katowice.\nStarty panów zakończyły się zwycięstwem UKP Unii Oświęcim. Srebrne medale zdobyli pływacy WKS’u Śląska, a brąz przypadł ekipie AZS AWF Warszawa.\nPo czterech dniach zawodów w klasyfikacji medalowej nadal prowadzi MKS Juvenia Wrocław. Lider nie zmienił się także w klasyfikacji punktowej. Niezmiennie nadal prowadzi KU AZS UMCS Lublin.\nPrevPreviousWalka o bilet do Tokio nadal trwa. Rozpoczynamy czwarty dzień GMP.\nNextOstatnie eliminacje mistrzostw. Nowy rekord Polski i minimum na mistrzostwa EuropyNastępny


Dobra zmiana w Androidzie 11. Google niechcący naprawił Wear OS | Komórkomania.pl\nKupno zegarka z Wear OS-em ponownie nabiera sensu.\nNie jest wielką tajemnicą, że Wear OS nigdy nie odniósł zbyt spektakularnego sukcesu. Zarówno Google, jak i twórcy aplikacji traktują tę platformę mocno po macoszemu.\nUżytkownicy Wear OS-u od lat skarżą się na problemy z Messengerem. Facebook już w okolicach 2016 roku wstrzymał rozwój zegarkowej aplikacji. Ta po kilku aktualizacjach systemu przestała się uruchamiać, a kilka tygodni temu została usunięta ze Sklepu Play całkowicie. Efekt? Jako że Messenger wykorzystuje własny system powiadomień, bez odpowiedniej aplikacji na zegarku nie wyświetla ich prawidłowo.\nBez apki Wear OS potrafił przechwycić z Messengera jedynie ostatnią wiadomość. Prowadzi to do kuriozalnej sytuacji, gdy mając na ręku zegarek, którego główną funkcją jest wyświetlanie powiadomień, należy wyciągnąć z kieszeni telefon, by odczytać wiadomości.\nTo problem o tyle poważny, że Messenger jest jednym z najpopularniejszych komunikatorów na świecie i dla wielu osób — w tym dla mnie — głównym kanałem komunikacji.\nAndroid 11 rozwiązuje problem z wiadomościami z Messengera na Wear OS\nJedną z kluczowych nowości w Androidzie 11 jest przeprojektowany system notyfikacji. Teraz powiadomienia z komunikatorów są faworyzowane, zawsze wyświetlane na szczycie listy i zawierają wszystkie ostatnie wiadomości od danego kontaktu.\nAndroid 11 wyświetla powiadomienia z komunikatorów w inny sposób\nJako że Wear OS zaciąga powiadomienia bezpośrednio z telefonu, zmiana ta wpłynęła także na sposób ich wyświetlania na zegarku. Notyfikacje z Messengera (i innych komunikatorów) pojawiają się na samej górze i zawierają komplet ostatnich wiadomości. Niestety wciąż nie zawierają zdjęć, ale i tak jest o niebo lepiej niż było dotychczas.\nKolejnym usprawnieniem jest fakt, że powiadomienia nie znikają od razu po udzieleniu odpowiedzi z poziomu zegarka. Teraz można kilkakrotnie odpowiedzieć na tę samą notyfikację, wysyłając tym samym kilka wiadomości z rzędu.\nOczywiście zmiany te nie dotyczą wyłącznie Wear OS-u, ale i potencjalnie wszystkich zegarkowych systemów, które nie do końca radziły sobie z wyświetlaniem powiadomień z komunikatorów.\nCzy Google wprowadził te zmiany celową z myślą o smartwatchach? Biorąc pod uwagę, jak opieszale firma rozwija platformę Wear OS — nie sądzę. Raczej jest to po prostu przyjemny efekt uboczny przeprojektowania samego Androida.\nGoogleAndroid 11Wear OS\nSamsung Galaxy Note 8 - podsumowanie przecieków Śpij dłużej, pracuj wydajniej, realizuj cele. Smartfon ci w tym pomoże Google Assistant dostępny na iOS Kazanie przez komórkę BlackBerry 10 z pierwszą aktualizacją już po miesiącu. Lubię to! Android 4.0 zaimplementowany w 11% urządzeń z Androidem Wypożyczalnia filmów Orange Podsumowanie ankiety "Mobilna telewizja - przyjmie się czy nie?" Android 2.1 dla Sony Ericsson Xperia X8 - jak zainstalować? Android 3.0 w czwartym kwartale? Porażajace wymagania minimalne... [aktualizacja] Telefon dla seniora - przegląd 5 przydatnych rozwiązań ze smartfonów, które producenci uśmiercili


Przypinki Wzorowy Uczeń – Szkoła Podstawowa nr 5 w Szczecinie | Przypinka.pl\n» Przypinki Wzorowy Uczeń – Szkoła Podstawowa nr 5 w Szczecinie\nPrzypinki Wzorowy Uczeń – Szkoła Podstawowa nr 5 w Szczecinie\nKod produktu: p369e\nPrzypinki wykonane dla Szkoły Podstawowej nr 5 im. Henryka Sienkiewicza w Szczecinie. Przypinka "Wzorowy uczeń" to odznaka tylko dla najbardziej zasłużonych uczniów. Dostać ją mogą ci, którzy mają najwyższe oceny z zachowania oraz najlepsze stopnie z poszczególnych przedmiotów. Przypinka nawiązuje do dawnej tarczy szkolnej tej samej treści.


[książka] Piekielny wędrowiec - Forum Kwasowej Groty - Gry Might & Magic i Heroes widziane z zupełnie nowej strony\ntemat: [książka] Piekielny wędrowiec\n7 stycznia 2015, 18:49\nŚwiat skrył się pod warstwą śniegu, a wszystkich na nim będących otulił chłód. Dotyczyło to też kryształowego smoka, który wszedł do swego mieszkania zziębnięty. Natchnięty weną i ziąbem przysiadł do swego wygodnego fotela, chwycił pióro, kartę i zaczął pisać. Nie był pewien, czy to, co napisał, było dobre, jednak miał nadzieję, że takie się okaże.\nI znowu, tyle czasu minęło, ale w końcu pojawił się nowy rozdział. Zatem zapraszam po raz kolejny do lektury!\nA teraz mała kwestia: nie widzę dobrej przyszłości dla kwasowego smoka, co zresztą widać, bo się prawie w ogóle nie pojawia. I to już wasza decyzja. Chcecie aby został usunięty, czy nie? Argumenty też się przydadzą:)\n17 stycznia 2015, 00:33\nWpierw chciałbym pozdrowić wszystkie pięć osób, które przeczytają mojego posta. Kocham Was.\nOstatnio skończyliśmy na maksymalnie stereotypowej tajemniczej postaci, która wpierw próbuje Xerona zabić strzelając do niego z łuku, po czym mówi:\nNie zrobię tego. Nie mogę pozwolić, aby mój następca umarł\nCóż, może taka tradycja, cholera wie.\nNa początku rozdziału 7. po oczach wali brak opisów. W zasadzie to w całej książce brakuje opisów. Nie wiadomo jak wygląda główny bohater, Ageron, inne demony i ile ich tam jest (chociaż sądząc po tym, że w każdym rozdziale giną na masową skalę, mogę przypuszczać, że bardzo dużo), brak też opisów miejsc, damn, książka o wędrowaniu przez świat jest niemal pozbawiona opisów miejsc i sytuacji. Żeby nie być gołosłownym:\nNagle niebo pokryły czarne chmury, które poczęły przecinać pioruny, po czym sporymi kroplami zaczął padać gęsty deszcz. Po krótkiej chwili kreeganie mogli niewiele zobaczyć, nawet droga była ledwie widoczna. Jednak kreeganie i czarty niestrudzenie, choć po omacku kierowali się w stronę przejścia granicznego.\nKiedy tylko deszcz minął, okazało się, że kreeganie zboczyli z drogi i wędrują przez średniej wielkości zagajnik.\nCo się właśnie stało? Jak czytam ten opis to mam wrażenie, że mój wewnętrzny ekran tnie.\nZdawałoby się, że Xeron słyszał to pytanie w swym umyśle, gdyż nagle przyspieszył tempa. Jego sylwetka zaczęła niknąć wśród jednolitych drzew zagajnika. Szczęśliwie wyjście z niego było już niedaleko\nChwila moment, gdzie zaczyna się rozdział 7.? Rozdział 6. kończył się na tym, że demony weszły do zagajnika, po czym Xeron się oddalił. Z powyższego opisu wynika, że demony czekały na Xerona, aż ten wyjdzie z lasu. Zasadnicze pytanie - gdzie? Przed zagajnikiem? W takim razie, dlaczego z niego wyszły by pomóc swojemu przywódcy? W zagajniku? I czekają, aż Xeron wyjdzie z jeszcze mniejszego zagajnika? To wszystko jest bez sensu i to tylko dlatego, że PW cierpi na brak opisów.\nniestety, umysł kreegana sprawiał mu niemiłe niespodzianki, bowiem wzrokiem sięgał wyjścia kilometrami.\nTen motyw z niczego nie wynika, ani nic nie wynika z tego motywu, więc po co on tu jest? Do wyrzucenia.\n- "Nie mogę pozwolić, aby mój następca umarł" Co to do cholery miał oznaczać?\nOdnoszę wrażenie, że nasz główny bohater za często przeklina:\n- Kim ty kurwa jesteś\n- Do kurwy nędzy wyjaśnij mi, o co tutaj chodzi!\n- Bo to wszystko to jedna, wiekla (wiekla?), pierdolona pustynia!\nI nie miałbym nic przeciwko, gdyby używanie wulgaryzmów było w jakiś sposób upowszechnione, bo w tym momencie wygląda to tak, jakby głównym bohaterem był jakiś niestabilny emocjonalnie dresiarz. Są dwa rozwiązania tej sytuacji - albo zmniejsz ilość przekleństw u Xerona, albo zwiększ u wszystkich innych (co odradzam).\nAle co mogli zdziałać, gdy do zagajnika rzucić się chciał kwasowy smok?\n"Dobre pisanie" od tego "nie tak dobrego" różni się tym, że nie tłumaczy co się właśnie dzieje, tylko opisuje to tak, żeby czytelnik sam się domyślił. "Nie tak dobry" wciśnie gdzieś tekst, że "nie mogli nic zdziałać" i tyle. Bez emocji, bez używania wyobraźni, bez sensu.\nNiepokój zaczął poważnie narastać w Ageronie, gdyż dopadała go chęć wejścia do zagajnika\nWszelakie pomioty zaczęły wybiegać z zagajnika\nW zasadzie, już wszystko mi jedno, gdzie jest ten zagajnik i ile ich tam jest, ważne, że mamy ten wątek z głowy. Teraz zmierzamy w kierunku miasta Moongold!\nPostanowił ich zatrzymać w niewielkim mieście Moongold.\nWraz z rzeką wypływały niewielkie grudy złota, lecz mieszkańcy Moonriver\nWiadome było, że los nie pozwoli tak łatwo zbiec kreeganom.\nLos to, los tamto. Zostaw ten los w spokoju. To donikąd nie prowadzi i nie wzbudza żadnych emocji. No, może poza poirytowaniem ze strony czytającego.\nWracając do Moonsomething:\nW przeciwieństwie do swych sąsiadów... Dożowie niedalekich miast wysłali w sekrecie swych górników w celu sekretnego wydobywania złota.\n"Tłumaczenia, co to się tam kiedyś zdarzyło mimo, że nikogo to nie obchodzi." - część druga!\nW nocy dopiero można zrozumieć sens nazwy wioski [Moonriver/Moongold].\nJeżeli już musisz tłumaczyć pochodzenia nazw własnych to niech nie będą to nazwy w innych językach! Równie dobrze można tak tłumaczyć nazwę wioski Mondfluss, Lunario, 卫星巨流. Zupełny bezsens.\nCzart nie mógł dojrzeć, czym była dokładnie owa istota. Postanowił poinformować o owej istocie kreegan.\nA czart to nie Kreeganin?\n- To... Archanioł! Ruszać się! Przejdziemy przez Moonriver!\nWedług mnie informowanie czytelnika o obecności Aniołów pozbawia ten moment odrobiny nieprzewidywalności wydarzeń, co byłoby całkiem dużym plusem.\nNastępnie możemy ujrzeć luźną interpretację pewnej piosenki pewnego zespołu:\nCzarty odwróciły się i ujrzały jednego ze swych kompanów, leżącego martwego na ziemi, broczącego krwią z rany.\nMiędzy jego łopatkami tkwiła strzała. Po chwili do odwróconych w stronę trupa demonów wystrzelona została salwa strzał, po której następne pomioty spoczywały martwe na drogach miasta.\nGdy był (A nie pył?) opadł, oczom ocalałych ukazał się okropny widok porozrzucanych szczątek muskularnych, czerwonoskórych pomiotów.\nIch ataki nie mogły nic zdziałać przeciwko archaniołom, które unikały ich niesamowicie szybko i wyporowadzały (wy... co?) zabójcze kontry, przez co coraz to następny demon upadał na ziemię, brocząc krwią.\nI przy tym całym natłoku zgonów narzuca się jedno zasadnicze pytanie - ile ich tam jest do cholery?!\n- Przesyłam mama przedśmiertne pozdrowienia\nNie ma w tym nic dziwnego. -_-\nMnie mama też zawsze przesyła przedśmiertne pozdrowienia.\nXeron zaśmiał się - Czy ty serio jesteś takim idiotą, który myśli, ze paroma strzałami zabije kreegana?\nCzy Ty serio jesteś takim pisarzem, że raz - robisz z Xerona drecha, dwa - używasz współcześnie potocznych słów w literaturze o stylistyce okołośredniowiecznej i trzy - udowadniasz po raz kolejny, że to Xeron jest idiotą. Przyjrzyjmy się tej sytuacji jeszcze raz:\nCzarty odwróciły się i ujrzały jednego ze swych kompanów, leżącego martwego na ziemi, broczącego krwią z rany. Między jego łopatkami tkwiła strzała. Po chwili do odwróconych w stronę trupa demonów wystrzelona została salwa strzał, po której następne pomioty spoczywały martwe na drogach miasta.\nI komentarz Xerona:\nXeron zamknął oczy, kiedy wymordowali tamtych Kreegan? Czy po prostu cierpi na brak pamięci krótkotrwałej?\n- Nie wiem. Ale się przekonam. Napiąć łuki!\nUuu... cięta! Ostatnio byłem takim złodupcem w... ja wiem... w przedszkolu?\nO ile radzili sobie z czartami i demonami, o tyle miażdżącą przewagę utrzymywali nad nimi kreeganie.\nO ile radzili sobie z czartami i demonami, o tyle miażdżącą przewagę utrzymywali nad nimi czarty i demony.\nLecz przerwana została, gdy Xeron przypomniał sobie o szybujących po niebie archaniołach.\nPrzecież to było jakieś pięć minut temu! Jakim cudem on tak szybko o nich zapomniał?\nZa nim [Xeronem] biegli najemnicy żądni jego głowy, w garnizonie stacjonowało kilka pułków straży.\nXeronem miotał niepokój.\nTak, też czułbym lekki niepokój, gdyby z każdej strony biegli na mnie wyszkoleni żołnierze chcący nabić moją głowę na pal.\nLos dał o sobie znać w jak najgorszym momencie.\nZostaw w spokoju ten los!\nWalka z archaniołami całkiem fajna, jedyne co bym zmienił to jakieś podkreślenie śmierci Agerona.\nAgeron dobiajny był już przez resztę archaniołów i zebranych strażników, zapomniany przez wszystkich kapitan Wallace kazał wykonać kolejną salwę.\nZnowu, jakim cudem ktoś mógłby o nim zapomnieć w pięć minut?! No, może poza Xeronem, który w końcu cierpi na brak pamięci krótkotrwałej.\n- Na przykład tak. – Tajemniczy strzelec zaczął powoli iść w kierunku Keegana.\nSkończ ze złodupczeniem.\nXeron właśnie wskrzesił Agerona, co potrafiły przecież tylko anioły.\nTeraz na pewno Xeron wskrzesi wszystkie inne demony, prawda?\nZ Kreeganami pozostały już tylko dwa czarty i jeden demon.\nJeśli chcesz jeszcze kiedykolwiek mieć sens życia, okrążysz cały Antagarich.\nPowiedziała baaardzo tajemnicza postać, która wtrynia się w życie Xerona, mimo że ten od początku wyraża w dość dosadny sposób swą niechęć i co na to Xeron?\n- Niestety, Deyja to nie koniec naszej wędrówki. Musimy okrążyć cały Antagarich.\n- Ale dlaczego? – wtrącił się Ageron.\n- I tak nie zrozumiesz.\nBo Xeron też nie rozumie...\nDaj se spokój. I tak wiadomo, że zginą. W końcu czerwony kolor zobowiązuje.\nTak, to jest Deyja…\nJedna rzecz uwagi warta - to jest Deyja a nie Sparta!\nA nie Deyji?\nNekromanci doskonaląc swą sztukę obdarowywali niektórych nieumarłych darem, o którym nieumarłym nie było dane myśleć - umysłem.\nNie było im dane myśleć o umyśle, bo nie mieli umysłu. Logiczne.\nOba lisze wydawały się być w transie, tudzież zahipnotyzowane.\nA za moment dowiemy się, że autor nas okłamał, gdyż były tam trzy lisze.\n- Coś się stało, bracie Garethcie?\nMój Boże, nie masz pomysłu na imiona? Ale bądźmy dobrej myśli, może drugi lisz ma jakoś normalnie na imię.\n- Zamilknij, bracie Kammerze!\nTylko jego tu brakowało. Zaraz zacznie gadać o Vori.\nA sama rozmowa liszów sprawia wrażenie rozmowy dwóch robotów z filmów sci-fi klasy B. Do poprawy.\nWróćmy teraz do naszej taaajemniczej postaci:\n- Cały czas nas śledziłeś? - zapytał Xeron.\n- Praktycznie nigdy nie spuszczałem z was wzroku - na ustach nieznajomego malował się uśmiech\nO_o To jest dobry moment na niepokój, Xeronie. :P\n- Bo to wszystko to jedna, wiekla, pi%&$*@#na pustynia! Ścieżki tu praktycznie nie ma! Na każdej drodze truposze, na których muszę marnować cenny czas!\nTaa... Walki z truposzami. Było ich tak wiele. Taki ogrom. Można śmiało rzec, że Xeron niemal non-stop walczy z truposzami. Ile on już czasu na nich zmarnował. Ech... Szkoda tylko, że żadnej nie widzieliśmy.\n- Ale co mam się od niej dowiedzieć? - odpowiedź Xerona rozległa się natychmiast po wypowiedzi nieznajomego. Dokładnie w tym samym odstępie czasu nieznajomy odpowiedział: COŚ.\nNie dość, że baaardzo stereotypowy tajemniczy to jeszcze złodupczy na każdym kroku.\nTeraz wypadałoby napisać jakieś zgrabne podsumowanie powyższych rozdziałów i pocieszenie dla autora, że "dobrze mu idzie i oby tak dalej".\nNiestety, nie mogę tego zrobić...\nPrzez ostatnie parę rozdziałów działo się mnóstwo, a mimo to czytając, nudziłem się niebotycznie. Nie zapamiętałem prawie nic. Nie odczułem niemal żadnej emocji. Nawet jakbyś uśmiercił Xerona, Agerona, Deus Ex Machinę, Garetha czy Kammera spłynęło by to po mnie. A wiesz dlaczego? Bo nie czuję najmniejszej więzi emocjonalnej z Twoim światem. I owej więzi nie poczuję, bo spartoliłeś początek, układając coś w stylu planu zdarzeń, niż rzeczywistej iluzji mającej wywołać jakieś emocje i wprowadzić czytelników w przedstawiony świat. Nawet nie chodzi o braki opisów, o stereotypową otoczkę, nawet o słabe dialogi. "Dobre" dzieła też je mają, jednakże różnica tkwi w tym, że tam tego nie widać, bo czytelnik jest zbyt pochłonięty emocjonalnie iluzją - wydarzeniami, które nigdy nie miały miejsca, a jednak fascynują i wciągają, postaciami, które nie istnieją, a mimo to lubimy je i z zapartym tchem śledzimy ich los. Pamiętaj, zawsze kiedy piszesz coś twórczego - to nie odbębnienie historyjki jest ważne. Owszem, jest istotne, jednak to tylko część tego wszystkiego, rzekłbym nawet że ta mniej ważna. Najistotniejsze są emocje, jakie owa historyjka wywołuje.\nKiedy Dumbledore zginął to paradoksalnie nikt nie zginął, ba, nikomu nawet nie stała się najmniejsza krzywda, a mimo to wiele osób w kinie płakało przy tej scenie. Dlaczego? Bo iluzja działa - poczuliśmy emocjonalną więź z bohaterem, który nie istnieje.\n"Piekielny Wędrowiec" jest natomiast bardziej jak patrzenie na "iluzjonistę", który chowa kartę za plecami, po czym mówi, że znikła. Parafrazując, jako iluzja jest beznadziejna. A jako że nie wywołuje żadnych emocji, wątpię nawet, czy nadaje się na guilty pleasure...\nNie pytaj, co masz teraz zrobić. Ja nie wiem. Sytuacja nie jest aż tak zła, że nie można jej naprawić. Można, ale trzeba chcieć i potrafić, więc... życzę powodzenia!\nBardzo dziękuję Państwu za uwagę,\n17 stycznia 2015, 00:55\nTeż pozdrawiam. Nie myślałeś o pracy dziennikarza? Świetnie piszesz recencje. Popłakałem się ze śmiechu. +1 +2.\nI - by nie rozczarować - Vori.\nDość szczegółowo opisane ostatnie chwile Xerona na Antagrichu. Wkrótce napisze historię Eofolu zaraz po wyjeździe Xerona (i Śmierci Lucyfera). Myślę że powinieneś zakończyć historię\njakimś Diabłem który go teleportuje do piekieł.\ntemat: [książka] Piekielny wędrowiec wróć do komnaty


Coraz więcej dzieci uzależnia się od urządzeń mobilnych « Wolne Media\nOpublikowano: 12.07.2021 | Kategorie: Społeczeństwo, Świat komputerów, Wiadomości z kraju\n„Już na etapie dwulatka szantażowanie, albo jak kto woli negocjowanie używania Internetu czy telefonu na zasadzie ‘dam Ci jak zjesz brukselkę’ itp. jest pierwszym krokiem w kierunku nadużywania, a w konsekwencji nawet uzależnienia” – podkreśla Rowicka.\nArtykuł powstał na podstawie informacji przekazanych podczas webinarium „Brzdąc w sieci!” dla rodziców dzieci w wieku przedszkolnym i wczesnoszkolnym, nauczycieli i nauczycielek edukacji przedszkolnej i wczesnoszkolnej. Webinar został zorganizowany w ramach programu Samsung CyfrOFFy kONtakt i odbył się 22 czerwca 2021 r. Dr Magdalena Rowicka doktor nauk humanistycznych, psycholog, na co dzień pracuje w Akademii Pedagogiki Specjalnej im. M. Grzegorzewskiej w Warszawie, zawodowo zajmuje się uzależnieniami behawioralnymi, w tym e-uzależnieniami, a także profilaktyką.\nTAGI: Dzieci, Nałogi, Smartfony, Socjologia, Tablety\nTo jest niestety prawda… ze 2 lata temu na większym spotkaniu rodzinnym scenak – moja małe szkraby bawią się z innymi a te takie starsze usiadły sobie na ławeczce (piękna ciepła pogoda) i…. każde wyjęło telefonik i osobno wpatrzone… Obecnie moja najstarsza już jest w ich wieku i cóż… woli bawić się z innymi , sporadycznie telefonik ale więcej laptop – głównie do oglądania tutoriali jak coś zrobić – czyli w sumie tak jak ja… nie da się obecnie żyć w odizolowaniu od urządzeń mobilnych…\nMyślę, że zamykanie wszystkich w domu, zamykanie placów zabaw, lasów pomogło ostatnio w tym trendzie…\nZwłaszcza zdalne nauczanie.\nRodzice na zdalnej raczej nie będą kolorować razem z dziećmi.\nTak w ogóle, to artykuł bezsensowny – każdy z rodziców może mieć 100 powodów, dla których udostępnia gadżety, jak i również 100 pomysłów, aby inaczej spędzić czas.\nProblem w tym, że “państwo” skutecznie uprzykrza w korzystaniu “niegadżetów”\nPrzecież tego się od nas wymaga: zostań w domu, nauka zdalna, praca zdalna, znajomi to tylko na ryjboku. Zostaw lajka, zostaw suba, a jutuber to zawód wymarzony. Bo można mieć miliony nie robiąc nic, poza prostytucją internetową. Można się od tego odciąć , póki dziecko nie ma kontaktu z rówieśnikami. Potem będzie przez to wyalienowane, bo nic nie zrozumie . Bo my wstrętni rodzice zabraniamy czegoś, a Franek i Antoś to już mają obcykane. Presja mody to rzecz która stwarza podziały na tych co w tym siedzą i tych, co się nie znają na niczym bo mama nie pozwala. TO takie bycie okularnikiem kujonem patrząc na moje pokolenie. Na szczęście moje mądre dziecko póki co woli spędzać czas ze mną niż w telefonie, sporadycznie w coś zagra i to tak średnio 15min raz na 2-3 dni. Ale zdaje sobie sprawę że już wkrótce się to zmieni. O ile nie ucieknie od prozy życia w rzeczywistość wirtualną- można mówić o sukcesie wychowawczym.\nPamiętam jak wchodziły komórki i komputery do naszego życia codziennego. Mimo tego iż moich rodziców stać było na zakup dla mnie i siostry komputera wtedy jeszcze PC. albo wypasionej komórki, to ja OSTATNI z osób z mojej klasy w liceum dostałem komputer i jeszcze były to odpady z firmy od ojca i musiałem sobie sam złożyć jeden działający z 5 :D. takie czasy. Pamiętam że wtedy nie rozumiałem dlaczego ja mam mieć słaby stary komp kiedy nas stać a inne dzieci mają nowe. Komórkę to po ojcu bądź matce dostawałem, nigdy nowej. Teraz mając ponad 30 lat widzę sens w tym co moi rodzice robili. Niestety nie uniknąłem uzależnienia od gier / Internetu. Ale przynajmniej teraz już rozumiem o co im chodziło. Z komórkami też dobry efekt osiągnęli bo jak chciałem mieć nową to musiałem kombinować i na allegro kupowałem i sprzedawałem, handlowałem komórkami a później zegarkami, ściągałem towar z chin zanim aliexpress wszedł i zrobiło to się proste. fajne czasy, ale umiałem zarobić na nową komórkę a zegarki to zacząłem zbierać i kolekcjonować ;). Już podsumowuje. Rodzice wyłączyli u mnie mechanizm chce mieć nowy telefon / komputer, teraz dzięki temu patrzę bardzo pragmatycznie na sprzęt kupuje kiedy mi się zepsuje i nie da się naprawić bądź potrzebuje mocniejszy sprzęt. Laptopa ze studiów do dziś mam bo chodzą na nim programy gdzie na win 10 już nie działają, czyli jakieś 10 lat ma mój laptop ( pierwszy w życiu nomen omen ;) ). dodatkowo dopiero teraz od zakończenia studiów kupiłem sobie nowego laptopa. Telefony niestety wymieniam co 2-3 lata kiedy zwyczajnie baterie padają a ich wymiana jest niezbyt opłacalna chyba że sam bym się nauczył to robić.\nBardzo polecam film o uzależnieniu behawioralnym związany z zawartością Internetu, przyciskiem like bądź sub skąd to się wzięło dlaczego i w jaki sposób uzależnia. Pamiętne słowa, jak masz coś za darmo w Internecie to oznacza że to ty jesteś produktem. Dla zaciekawionych polecam jeszcze temat afiliacji.


Scenariusze do ŚWK by ertu - Świat według Kiepskich\nDzisiaj jest 2018-03-17, 07:03\nScenariusze do ŚWK by ertu\nRejestracja: 2016-02-27, 14:25\nPost autor: ertu » 2017-06-14, 20:06\nTELETURNIEJ NIE Z TEJ ZIEMI - na podstawie pomysłu Kiepska_Fanka\nSalon. Walduś co chwila nerwowo patrzy w stronę Ferdka, ten siedząc na fotelu wertuje program telewizyjny.\nTatuś, a co ty se tam nomalnie wyczytowywujesz? Bo, bo, bo od godziny jak bedzie to wpatrzony jest nomalnie tatu jak w święty kurna obrazek. Ja się kurna boję, żeby tatuś nie został jakimś magisterem albo inną mendą.\nSpokojna twoja rozczochrana Walduś, tak nisko to twój tatuś jeszcze nie upadł! Programa telewizyjnego se oglądam Walduś. Tylko skupić się nie idzie, bo cały czas Cycu jeden przeszkadzasz.\nA, a, a, a tam nomalnie to nie ma tam jakiej kurna różowej randrynki?\nZ uśmieszkiem kiwając głową: Są, są.\nŚmieje się: Gdzie kurna?\nJak se namalujesz Cycu jeden głupkowaty! O, ‘’Nauka z Gryzkiem’’ – program edukacyjny.\nNa kadrze z programu ciastko ludzkich rozmiarów, jest ugryzione po lewej stronie, obok niego klaun. Oboje tańczą.\nKurna, tatuś! To czytywanie całe to poważnie tatusiowi zaszkodziło, nomalnie!\nWyrywa Kiepskiemu gazetę, gniecie ją w kulkę i wyrzuca przez okno.\nWalduś, ale ja żem nie doczytał!\nI bardzo dobrze! Bo, bo, bo jeszcze chwila, aby ojciec kurna wylądował z pinglami, brodą jak ten kurna magister, kurna jego mać!\nNa ekranie telewizora - blondynka, w tle przybliżające i oddalające się logo ‘’MAM POMYSŁA!’’\nDziękujemy pani Oktawii Lubieżnej za jej pomysł na serial o perypetiach pracowników wywozu gnojówki, na pewno go zrealizujemy! A ja przypominam, że to wy drodzy telewidzowie możecie urozmaicić ramówkę naszej stacji! Wystarczy wysłać SMS o treści MAM pod numer 33 33 33, wystarczy pomysł! Teleturnieje mile widziane! Przewidziana jest nagroda pieniężna.\nHaha, Walduś, czy ty żeś słyszał, co żem ja słyszał, normalnie?\nWalduś, synku ty mój kochany, leć, że po telefona! Tatuś ma pomysła!\nKiepski wraz z synem donośnie się śmieją.\nKorytarz. Przez witrażowe drzwi wchodzą na czarno ubrani pracownicy stacji Tele Morele.\nNo, nie wiem jak ty ale ja to czarno widzę!\nTo przez ten strój! Czarny i ponury, nie lepiej kolorowy i zwariowany?\nJestem w żałobie, debilu!\nZresztą od gniotu Lubieżnej nic gorszego chyba nie istnieje.\nNie kracz, bo wykraczesz. Tylko wzmianka o forsie i już stado bydeł.\nNo cóż Sybillo, taki naród.\nPracownicy zatrzymują się ku drzwi Kiepskich, pukają, po chwili otwiera im Kiepski.\nPan Ferdynand Kiepski?\nPrzepraszam bardzo, za ten prawda incydent z rynną odpowiedzialny jest prawda, mój łysy sąsiad, za przeproszeniem Marian Paździoch, który pod wpływem prawda napojów wyskokowych prawda uczepił się jak małpa rynny, nie obrażając prawda małp, i prawda rynna kaput.\nPozwoli pan, że przerwę pański wywód. Pomocna dłoń dyrektora działu programowego stacji Tele Morele.\nTe… Zara, chwila, co wy mi tu za morele wciskata?!\nNo przepraszam bardzo, ja delirki jeszcze nie mam, punkt 12:58 zatelefonował pan do nas, uprzedzając, że ma pan, cytując: ‘’teleturniej nie z tej ziemi’’.\nKurde, to, to, to państwo?! A ja myślałem, że to jakieś gangreny z sanepidu, bez urazy.\nNie szkodzi, już nie takim mięsem nas obrzucano.\nTo, to, to, to…\nPozwoli pan, że wejdziemy do środka.\nNo to samo miałem kurde na myśli, bo jak mawiał poeta - ‘’Gość w dom, Bóg w dom’’.\nSalon. Na środku salonu stoją równie pracownicy, naprzeciw nich Kiepski.\nTo czym chata bogata, nie kurde! Herbatki, kawki, a może coś mocniejszego?\nPanie Ferdynandzie, jesteśmy tu wyłącznie w celach zawodowych, a nie towarzyskich.\nTo może paluszka słonego?\nZe stołu podnosi szklankę z paluszkami w środku.\nNie, dziękuję. Jestem na diecie, ćwiczę z Ewą Koczkodanowską.\nOjciec kurna, ojciec! Ale my z chłopakami se meczyka przyrżnęliśmy, kurna 12:0, 12:0! Tak my tych fagasów orżnęli, że w sandałach do domu wracały.\nWaldek w dresach, i z piłką w ręku.\nA co to za trumniaki tatuś wytrzasnął, ze zakładu cmentarnego, nie kurna!\nWalduś, Walduś! Państwo są lewą ręką dyryktora tych Trele…\nNo, a to je moja latorośl, Walduś.\nPrzytula do siebie Waldusia.\nPodaje rękę pracownikowi, ten odzwierciedla ruch, Waldek zaczyna trząść jego ręką.\nZ chyla się, by ucałować rękę pracownicy, ta odtrąca jego gest.\nWciąż czekamy panie Ferdynandzie.\nA, a, a, na co kurde?\nNa pana inicjatywę, ‘’kurde’’.\nPanie, ze mojej strony to je Walduś, przecie, nie kurde?\nO pomysł pana mi się rozchodzi, na ‘’teleturniej nie z tej ziemi’’.\nA, a, a ze której?\nBurej, na końcu łysej!\nZara panie, co nagle to po diable, nie!\nO nie! Tak nie będziemy się bawić panie Ferdku pierdku! Albo tu i teraz albo Arrivederci Roma się mówi!\nTu i teraz panie, to ja mogę sprawić, że pan opuścisz to pomieszczenie z prędkością światła!\nJa, ja, wypraszam sobie, otóż rozmawia pan z wyższą strefą, mgr. Albert Kawior.\nKurna jego mać!\nŻegna go, kopniakiem w tyłek.\nNawet krzty szacunku dla uczonego! Założę się o moją nowiutką togę, że ten wąsaty cham łże jak pies!\nJuż się tak nie wywyższaj, prawda jest taka, że magister z ciebie żaden, tylko fakturę z bazaru podprowadziłeś, sam się chwaliłeś w robocie.\nDobra, dobra, to było dawno i nieprawda. Chodźże, bo Stękalski się odezwał, że ma pomysł.\nPomysł, to każdy ma, ale żeby był chociaż, no nie wiem ‘’dobry’’ to skądże znowu. Nawet pieniądze nie pomagają.\nOboje wychodzą na klatką schodową. Z WC wychyla się Paździoch.\nSalon. Kiepski z Waldusiem na fotelach medytują, do salonu wchodzi Halina z siatami w rękach.\nA co wy se tu za medytację uprawiacie?\nPobudzamy do życia prawda Halinka, nasze komórki mózgowe poprzez myślenie.\nNo, lepiej późno niż wcale. A ciekawa jestem, o czym wy tak rzetelnie myślicie?\nNo, przecie, że nie o pracy.\nA jednak jełop zostanie jełopem na wieki wieków.\nZmierza w kierunku kuchni.\nAment. Jak Ci idzie Walduś, wymyśliwowałeś już se coś Cycu?\nNo jako tako tatuś, ale nomalnie bardziej jako niż tako.\nKurde Cycu, by my takiego teleturnieja skołowali, że by ten magisterek by się z nami przepraszał, że nie poczekał, narwaniec jeden kurde.\nKiepska wraca do salonu.\nCoś ty powiedział? Jeszcze tego było mało, żebyś mi jakiś mierny teleturniej w domu urządzał.\nHalinka, widzę ty nie wierzysz w zdolności swego męża jedynego najukochańszego. Jeszcze zobaczysz, jaką będziemy kasiorę zbijać z oglądalności.\nTo ty byś się lepiej wziął za uczciwą pracę, a nie kompromitować rodzinę.\nZ powrotem wraca do kuchni.\nCycu, dlaczego życie nie jest tak piękne, jak ten kurde browar!\nZe stołu podnosi piwo ‘’Mocny Full’’.\nTo, to, to nomalnie trza by się jakiegoś fizjonoma spytywać, bo te całe fizjonomy się zajmują pytaniami, które kurna dręczą se ludzkość.\nW dzisiejszych czasach Walduś, browar jest niedoceniony. On dodaje skrzydeł, to… smak życia!\nA tatuś, a jak by my docenili tego browara, i by my o nim se ten nasz teleturniejszczak zrobiły, co?\nTo jest myśl Walduś. Ty masz łeb, ale nie po mamusi.\nKorytarz. Przez witrażowe drzwi na korytarz wchodzą pracownicy ciemno ubrani.\nCoś znajome to miejsce jest.\nNo, przecież to ta obskurna kamienica!\nNo przecież, że wiem. Droczę się tylko z tobą.\nZ WC wychodzi Paździoch.\nO! Państwo już są. Punktualni jak w szwajcarskim zegarku.\nDochodzą do drzwi mieszkania Paździocha.\nA pan rozumiem Marian Paździoch?\nTo pan po pijaku zawalił rynnę?\nKto takich kalumnii pani naopowiadał!\nTen, margines społeczny, co mieszka obok pana.\nPokazuje ręką na drzwi Kiepskich.\nTo jest spisek i manipulancja. Sodomia i gomoria na okrągło. Papierosy, alkohol, i te, no, dupalacze to tam chleb powszedni. Rodzina patologiczna. Oczywiście, są w tej kamienicy ludzie porządni i nieupaprani szambem.\nPojawia się Paździochowa z telefonem w ręku.\nMarian, do Ciebie, w sprawie tych twoich ciemnych interesów.\nPrzepraszam, sprawy zawodowe.\nWraz z Paździochową wchodzi do mieszkania. Pracownicy spoglądają na siebie, kiwając głową.\nSalon. Ferdek z Waldusiem siedzą w fotelach, Kiepski wypija ostatni łyk piwa.\nNo, to Cycu, bo ty przeważnie całymi godzinami ślęczysz przed telewizorem, to w takim razie powiedz mi, co w takim jednym teleturnieju się na ten przykład znajdowuje?\nNo normalnie tatuś, pytują się o takie jakie różne duperele.\nCzyli, że jakie Walduś, konkrety.\nTo kurna, na ten przykład nomalnie to wczoraj w takim jednym teleturniejku to było se pytanie - kto se wynalazł pierwszy wibrator.\nChyba generator, tłuku!\nPrzechodzi przez salon. Waldek nerwowo spogląda w jej stronę.\nA tak z drugiej strony to tatuś nomalnie, to co my se takiego wiemy o tym caluchnym piwie, co? Tyle, że 2,50 u Jasia kosztowuje.\nWalduś, nie bój żaby! To, to pół biedy, wciśnie się jakiś kit Walduś normalnie ludziom, i bedzie dobrze. Zresztą kto se bedzie dupę nami zawracał, i sprawdzywał, czy to prawda jest, Walduś. Ja innego problema mam, Walduś, co w tym całym naszym teleturnieju bedzie kurde do wygrania? Bo ludzie w dzisiejszych czasach to zachłanne są, jak nie posmarujesz Cycu to nie pojedziesz.\nNo raczy chyba, browary nie?\nJeszcze czego Walduś, puknij się, o tu!\nWskazuje na czoło.\nZ bandą nieokrzesanych ludzi bede się moimi browarami dzielił, ciężko zarobionymi zresztą.\nTo może kopa w dupala, tatuś, nie? Hahahaha!\nCycu, nie żartuj se.\nNo dobre już, dobre.\nNa twarzy Kiepskiego pojawia się uśmiech.\nWalduś skiknij no po wodę i te no puszki po ‘’Mocnym Fullu’’, tylko migusiem. Mam pomysła!\nSalon. Na stole pełno puszek po ‘’Mocnym Fullu’’ wokół woda w kanistrach.\nJa żem zawsze Walduś wiedział, że one mi się do czegoś przydadzą. A tak, kurde nawiasem mówiąc to skąd żeś tyle wody skombinował Cycu.\nNo jak to skąd kurna, Kranówa - smaczna i zdrowa. A tak zapytując się ciebie, to tatuś, to po co Ci była ta cała woda i te o, to wszystko.\nWalduś, ‘’Wodny Full’’, mówi ci to coś?\nTo bedzie Walduś, nasza główna nagroda w naszym teleturnieju! No, a przecie nikt nam Cycu nie udowodni, że to podszywany jest.\nDobre, tatuś, dobre. Tylko mnie co innego na myśl przychodzi.\nJak ten nasz teleturniej bedzie się nazywywał?\nTo bedzie kurde, no to bedzie… ‘’Teleturniej nie z tej ziemi’’, o! Pasi?\nDobre tatuś, dobre!\nNo Cycu, to skocz no do gazety i ogłoszenie daj.\nTo kurna tatuś, zadzieram kiece i lecę! Hahahaha!\nKorytarz, noc. Boczek w nocnej piżamie wchodzi na korytarz, skrada się do niego Paździoch.\nAaa! Panie Paździoch, co pan tak się skradasz jak cichy zabójca jakiś.\nCiii! Nie drzyj, że się pan tak, jakby pana ze skóry obierali! Poza tym lokatorzy chcą spać.\nPanie, ja, ja też chce w mordę jeża spać.\nMam do pana interes!\nNiebyle jaki! O suchym pysku pan chodzić nie będziesz, a może i znajdziesz pan szczęście w ramionach kobiety…\nCo pan chcesz agencję towarzyską otworzyć?\nSłucham?! Pan do mnie czy koło mnie? Telewizja - mówi panu to coś?\nNo, czy ja debil jestem czy co, w mordę jeża.\nNo nie wnikam, panie Boczek, nie wnikam. To widzimy się jutro na planie zdjęciowym sąsiedzie, dobranoc.\nZara, panie Paździoch, jaki plan zdjęciowy, gdzie?\nZ panem to się rozmawia jak z dupą w nocy. Jutro przychodzę po pana i razem jedziemy na plan zdjęciowy teleturnieju ‘’Majty Srajty’’. Zrozumiano?!\nNo, no, no, tak.\nPaździoch wchodzi do mieszkania, Boczek zostaje przy WC, robi duże oczy.\nSalon. Ferdek z Waldusiem na fotelach, Kiepski w ręku trzyma piwo ‘’Mocny Full’’.\nO żesz kurde, Walduś, Pa, Paździoch!\nGdzie tatuś, gdzie?\nNo, no, no w telewizornii normalnie.\nNa ekranie telewizora Paździoch z Boczkiem odświętnie ubrani, w tle niebieską czcionką ‘’Srajty Majty’’. Obok nich mężczyzna z przylizaną grzywką. Mężczyzna bezsilnie próbuje rozszarpać damską bieliznę.\nUda ci się, Uda ci się, Zbysiu!!!\nNiestety, pan jesteś dupa nie chłop! Won mi!\nA po przerwie prezentacja umiejętności pana Jana Bana, który na śmierć i życie o swoją męskość będzie walczył z gaciami marki Twarde.\nPo przemowie Paździoch szczerzy się do kamery.\nCzy ty żeś to widział Walduś, co ja żem widział, kurde?\nNo, no, no nomalnie menda szczeżuje się przed apararatem a jeszcze miesiąc temu to kurna szczerbata była, że nomalnie bez kija to nie podchódź.\nTo jest Walduś upadek polskiej telewizji, upadek. Ale mnie to Cycu co inne martwi normalnie. Do takiego Paździocha, tego wrzoda, tej mendy jednej, to drzwiami i oknami walą, a, a, a do nas to normalnie nawet pies z kulawą nogą nie przyjdzie.\nDo salonu wchodzi uśmiechnięty Marian.\nZ ukrycia wyjmuje flaszkę.\nNo jak pan musisz.\nSiada na krześle przy stoliku.\nO, brawo sąsiedzie, dobry wybór.\nWalduś wyłącza TV. Z twarzy Paździocha znika uśmiech.\nTak, nie będę owijał w bawełnę, powiem prosto z rury…\nPanie Paździoch, mówi się kurna z grubej rury, nie?\nWystąpisz pan w moim, mówiąc skromnie, odnoszącym sukcesy teleturnieju?\nNo, jako uczestnik, babkę klozetową już mamy szyderczo się śmiejąc. Widzi pan, koledzy z bazaru domagają się większej kwoty za występ, aaa, wie pan, program musi iść naprzód, a nie siąść dupą na mieliźnie, nie przymierzając jak pan.\nA zasadzić panu kopa w tą pana szołbiznesową dupę?\nDzwoni telefon. Ferdek go odbiera.\nHalo? Tak. Tak?! Niemożliwe, kurde! Oczywiście!\nCycu, Walduś, Kiepscy kurde się podnoszą i wznoszą, rozumiesz!\nNo, nie chwal pan dnia przed zachodem słońca. To co, ubijemy interes?\nZara, panie, nie bądź pan taki hop do przodu, dobre, wystąpię se w tym pana śmiesznym teleturniejku…\nNa twarzy Paździocha pojawia się uśmiech.\nTylko, zara panie, nie ciesz pan mordy, ja se wystąpię, jak pan wystąpisz w moim… teleturnieju.\nNo, ta postać, komu jak komu, ale panu powinna być bardzo bliska. To menda bazarowa, robiąca pod siebie…\nKiepski Rockefeller się znalazł, karwasz twarz!! Będę się modlił do samej św. Elżbiety, żeby ta pana cienizna zeszła na bruk!\nA módl się pan kurde nawet do św. Eustachego! Szmaciarz zasrany.\nPrzedpokój. Rozlega się pukanie do drzwi, przybiega energicznie Kiepski.\nJuż, już, otwieram! (śpiewająco)\nU progu drzwi mężczyzna z brodą, w okularkach, i w garniturze.\nDzień dobry szanownemu panu!\nKłania się, podaje rękę.\nBierze rękę Kiepskiego i przymierza się do pocałunku jej.\nO, o… odwal, że się pan.\nWyrywa mu swoją rękę.\nProszę pana, ja tylko chciałem być uprzejmy.\nTo następnym razem niech pan uważa z tą pana ‘’uprzejmością’’.\nA tak w ogóle to po coś się pan tu przypałętał?\nW gazecie, na pierwszej stronie, pod przepisem na udany orgazm znalazłem ogłoszenie o owym teleturnieju, nie z tej ziemi rzecz jasna. I wyrażam chęć na uczestnictwo w nim.\nCzyli, że pan chcesz mi programa zamknąć?\nSłucham? Nie, nie, ja chcę w nim ‘’uczestniczyć’’, a nie zamykać, broń boże!\nTo, to mów, że pan jaśniej, no. No to panie, to kapote se pan zdejmi, a ja kurde za chwilę wrócę.\nKiepski przybiega do salonu, w fotelu Waldek ćwiczący handelkami.\nWalduś, Cycu jeden, daj mi, że tego telefona do tych kamerzystów, bo klienta mamy.\nWalduś podaje Ferdkowi telefon. Ten telefonuje.\nHalo? Panowie! Kamery w dłoń, i zaczynamy kurde to show! Haha!\nSalon. Na kanapie zasiada jury, czyli Walduś, opiera ręce na stole. Obok niego grono kamerzystów. Na środku uczestnik. Kiepski wchodzi w kadr z mikrofonem.\nCześć i czołem, kluski z rosołem, haha! To jak już prawda przywitaliśmy się, to na początek naszej gry proponuje panu…\nNo, panie, jak się pan zwiesz?\nWykładam nauki na Uniwersytecie Warszawskim, mam kochającą mamusię oraz dwa pieski rodzaju Cziłała, które równie darzę ogromnym uczuciem.\nGówno to kogo obchodzi, panie, jak się pan zwiesz? No kurde. Imię pana, imię!\nPanie, pan żeś jest męczydupa, o imię się pana pytuje!\nOdpowiadam: Euzebiusz Męczydupa!\nHahahaha! Dupa nomalnie?!\nI, i co w tym śmiesznego jest?!\nPrzepraszam, ale czy to jest pierdzielenie na antenie typu talk-srow, czy normalny regularny teleturniej? Bo ja już się powoli gubię.\nPanie, pierdzielić to możesz pan, a ja mądre rzeczy kurde prawię. To lecim kurde na Szczecin haha! Pytanie kurde brzmi - kto wynalazł se kurde piwo?\nJednoznacznie na to pytanie nie można odpowiedzieć…\nA jak kurna, dwuznacznie?! Śmiech.\nCo, co mi pan tu kurde bedzie nowe dzieje tworzył, co? Wbij sobie pan do tej magisterskiej dyni, że jedynym stworzycielem piwa jest… jest… Ferdinand Piwollo, kurde, no!\nNiech mi pan tu oczu nie mydli! Ja, ja, żem studiował nauki o piwie!\nChyba bezalkoholowym. Cycu, z łaski swojej wyprowadź, że tego nieuka.\nWalduś wyprowadza siłą magistra.\nWidzicie, panowie, widzicie. Takie te magistry mądre, że wszystkie rozumy pozjadały, a podstawowej kurde rzeczy nie wiedzą.\nNa czarnym tle białą czcionką napis ‘’3 TYGODNIE PÓŹNIEJ’’. Słychać pukanie do drzwi, otwiera je Kiepski, u progu leży Paździoch wyglądający jak śmierć na chorągwi.\nCo pan, panie Paździoch kpiąco: Umierasz pan?!\nMarian bezsilnie kiwa głową.\nJedynie jeszcze ten banknot dziesięciozłotowy (wyjmuje z kieszonki 10 złotych) trzyma mnie przy życiu. Program mi chcą zamknąć, a wtedy jak ja spłacę podatki? Ja nie wiem, ja chyba się powieszę na, na gumce od gaci.\nPrawdziwa męska decyzja, panie Paździoch. Do widzenia.\nA, panie Ferdku, chyba pan nie porzucisz zdesperowanego człowieka w potrzebie, i zachowasz się pan jak na prawdziwego samarytanina przystało.\nZdesperowany, to ja panie jestem, że muszę patrzeć na pańską małpią mordę, nieogoloną.\nI po co te kąśliwości, sąsiedzie?\nPo co, to się nogi nocą, panie Paździoch.\nDogadajmy się, jak na dwóch dojrzałych mężczyzn przystało.\nWstaje, z ukrycia wyjmuje flaszkę. Obaj się śmieją.\nSalon. Kiepski z Paździochem piją wódkę.\nNa klęczka ja pana błagam, w imieniu wszystkich moich interesów.\nKlęka, składając ręce jak do modlitwy.\nZostaniesz pan moim stałym uczestnikiem?\nDobre, zostanę kurde.\nPaździoch się uśmiecha.\nTylko panie, ja tego samego wymagam od pana!\nZgoda. Widać, pan, nie jesteś taką świnią, jaką za pana uważałem.\nI, i… 2 piwa rzecz jasna!\nTak to! Bo panie, rozszarpywanie cudzych gaciów w telewizji, to przepraszam, ale to jest poniżej mojej godności osobistej.\nNie przeginasz pan czasem pałki?!\nTak?! To, to panie, se znajdź innego trwałego tego uczestnika!\nDobra, nie szalej pan. Kupię panu te dwa zasrane piwa. Ale to nie zmienia faktu panie Ferdku, że pan jesteś najgorsza świnia i hiena ludzka.\nI vice versa panie Paździoch, i vice versa.\nPrzedpokój. Pukanie do drzwi Kiepskich, chwilę potem na przedpokoju znajduje się Kiepski. U progu drzwi Paździoch, w obu rękach ma sterty przebrań.\nTo co, panie Ferdku, zaczynamy tą telewizyjną maskaradę?\nKiepski kręci głową, towarzyszy mu przy tym uśmieszek.\nSalon. Akcja w przyśpieszonym tempie, ‘’maskaradę’’ rozpoczyna Kiepski przebrany za klauna, następnie Paździoch ubrany za zorro, kolejka Kiepskiego powtarza się, tym razem jest on przebrany za księżniczkę, ‘’trzepocze rzęsami’’. Kolejnym razem Marian ubrany jest na typowego magistra, potem Kiepski przebrany za kowboja, macha saltem. ‘’Maskaradę’’ zamyka Paździoch, przebrany za typowego dziada kalwaryjskiego.\nNo, to teraz panie Ferdku, mamy widowni jak lodu! Hehe.\nZ Kiepskim się śmieją.\nSalon. W fotelu po lewej stronie siedzi Ferdek, otwiera właśnie piwo. Po prawej stronie w fotelu siedzi Walduś pijący piwo. Na ekranie telewizora tytuł niebieską czcionką ‘’TELETÓRNIEJ NIE Z TEJ ZIEMI’’.\nNo to, pod to nasze dziecko, Walduś! Które się rodziło w trudach, i kurde mękach.\nPopijają łyk piwa.\nSwoją kurde drogą, to Walduś, kiedy ten cały Edziu listonosz z wypłatą dla nas zasłużoną przylezie.\nDo salonu podskakując przychodzi Edzio listonosz.\nListonosz nie kamfora, zniknąć nie zdoła.\nNo, panie Edziu, prędzej by emeryt do ZUS-u się doczłapał, niż pan z tą naszą wypłatą.\nNie wypłata, a kara… pieniężna.\nKiepski się zaśmiewa. Edzio z torby wyjmuje kopertę z listem w środku.\nWyciąga rękę z kopertą.\nPachnący, kwiatowy, to może on nie jest, ale dany prosto z serca. Hehe!\nFerdek wyrywa listonoszowi kopertę i sam ją otwiera.\nDawaj mi to, panie Edziu, dawaj to! dobre… czyta: W związku ze składaniem fałszywych informacji podczas trwania teleturnieju, jego reżyser Ferdynand Kiepski, pod groźbą sprawy w sądzie zostaje powołany do kary finansowej w wysokości 2500 zł. Z poważaniem dyrektor działu programowego Tele Morele, mgr. Męczydupa…\nLepiej szykuj pan już ciepłe gacie, bo słyszałem, że w więzieniach nie grzeją.\nKiepski przełyka ślinę robiąc duże oczy.\nEdzio listonosz w progu salonu wprost do kamery:\nDziś na myśl mi przychodzi, kłamstwo ma krótkie nogi! Hehe.\nOstatnio zmieniony 2017-06-14, 20:13 przez ertu, łącznie zmieniany 2 razy.\nRe: Scenariusze do ŚWK by ertu\nPost autor: Bździuch » 2017-06-30, 23:53\nOj tyle się chłopak namęczył, a nikt go nie ocenił\nBardzo specyficzny scenariusz, nietypowy jak na debiut, ze względu na długość, dbałość o szczegóły i stylistykę, jestem pewien, że miałeś już styczność z pisaniem scenariuszy.\nScenariusz nie jest naszpikowany masą zapadających w pamięć humorystycznych wstawek. Jest za to przepełniony pozytywnym klimatem spowodowanym licznymi żartami słownymi, dystansem i wyluzowaną atmosferą.\nOdcinek jak wspomniałem nie jest do zrywania boków, chociaż czytałem z uśmiechem. Jest to nostalgiczna podróż do początków ŚWK. Jeszcze w żadnym scenariuszu nie widziałem tak dobrze odwzorowanego klimatu 1 sezonu, sytuacje, postacie, język, nawet sceny i dialogi są tak rozpisane, że od razu człowiek słyszy tę muzyczkę z pierwszych odcinków.\nPrzede wszystkim dobry pomysł była już masa podobnych na zasadzie, że Ferdek wymyśla film, serial, filmik itd. Jednak pomysł z teleturniejem jest wyjątkowo dobry. Trochę razi mnie miejscami niespójny styl, przede wszystkim w 1 scenie coś mi nie pasuje - jak Waldek i Ferdek gadają przy telewizorze, no i teksty typu O nie! Tak nie będziemy się bawić panie Ferdku pierdku! Albo tu i teraz albo Arrivederci Roma się mówi!. Sceny trochę krótkie, ale w zasadzie nie dało się z nich więcej wycisnąć, więc nie zaliczam tego na minus.\nBardzo mi się podobały postacie tych pracowników stacji telewizyjnej. Trochę dziwna ta medytacja Ferdka i Waldusia. Ciekawy pomysł na Wodnego fulla -P\nFajne też nazwiska Magister Męczydupa, Ewa Koczkodanowska itd.\nBardzo dobrze, że teleturniej rozgrywał się w domu Kiepskich, a nie na greenboxie.\nBardzo mnie też cieszy, że wymyśliłeś dla Edzia wiersze które nie dość, że mają sens to są bardzo w stylu tego bohatera. Zabawne zakończenie, choć gdzieś tam trochę się tego spodziewałem.\nPodsumowując Scenariusz był miejscami dziwny, trochę niespójny i czasem był trochę wymuszony humor. Ale ratuje się on zdecydowanie dystansem i przede wszystkim KLIMATEM. Jak już wspominałem, czuć tu 1 sezon z każdej strony. Bardzo przyjemnie się czytało, miło było wrócić do pierwszych odcinków mimo, że wolę trochę późniejszą twórczość Okila.7/10 głównie za ten klimat. Czekam na więcej.\nOstatnio zmieniony 2017-06-30, 23:54 przez Bździuch, łącznie zmieniany 1 raz.\nPost autor: ertu » 2017-07-01, 14:38\nDziękuję za opinię. Tak, miałem już styczność z pisaniem scenariuszy do Świata Według Kiepskich. Właśnie przygotowuję kolejny scenariusz, i wydaje mi się, że do środy się wyrobie z opublikowaniem jego Już teraz mogę powiedzieć, że będzie to ''Tasuki Hujtakinte'' na podstawie pomysłu ferdziuxD\nPost autor: ertu » 2017-07-05, 12:21\nPrzedstawiam mój 2. scenariusz Proszę o opinię.\nTASUKI HUJTAKINTE - na podstawie pomysłu ferdziuxD[/center]\n[center]Korytarz. Przez witrażowe drzwi wchodzi zgarbiony chińczyk (image identyczny jak w odcinku ‘’Lato w mieście’’). Puka do drzwi WC, następnie sam do niego wchodzi. [/center]\n[center]Głos Gonza [/center]\n[center]I ja Ci mówię Waldek...[/center]\n[center]Na korytarz wchodzi Waldek z kolegą.[/center]\n[center]…że jakbym ja mu nakopał do dupy, to by mu się od razu bronić zachciało. Czekaj no Cycu, bo tak mnie z tego stresu wzdęło, jakbym wypił co najwyżej cysternę piwa.[/center]\n[center]Szarpie za kluczyk, drzwi WC się nie otwierają.[/center]\n[center]E Cycu, ktoś sracz blokuje.[/center]\n[center]To, to, to pewnie ta menda Paździoch albo ta świnia Boczek.[/center]\n[center]E gościu, zwijaj manatki, innym też się chce.[/center]\n[center]Z WC wychodzi przygarbiony chińczyk.\n[center]A co to za klaun jeden z cyrku normalnie. Panie, to je Prywatna Publiczna Toaleta, je.[/center]\n[center]To nie żaden klaun, tylko najprawdziwszy Chinol z Chin normalnie.[/center]\nChińczyk się prostuje.[/center]\n[center]Patrz no jednego, ubliża ci kinol jeden ordynarnie.[/center]\n[center]Panie, pan krajów nie pomylił czasem?![/center]\n[center]I, i, i WC-etów!\n[center]Jo Tasuki Hujtakinte, moje kolega Bocek.[/center]\n[center]A na co Boczkowi Chinczyk z Chin?[/center]\n[center]Tasuki, wszystko dobrze? Coś długo cię nie ma. Chinkę jakąś zapoznałeś czy co?[/center]\n[center]Gonzo z Waldkiem kryją się za ścianą WC. Na korytarz wchodzi Boczek.[/center]\n[center]Poznał, poznał, łysy Wardek, i ze jo klaun, i, i, kraje pomylił.[/center]\n[center]Boczek z kolegą wychodzą, ujęcie na Waldka.\n[center]Kuchnia. Kiepski spożywa zupę, Halina obok niego czyści ścierką szklanki. Do kuchni wchodzi Boczek.[/center]\n[center]Tu się puka, panie Boczek.[/center]\n[center]Cofa się, puka w drzwi kuchni.[/center]\n[center]No jak pan już tu jesteś to gadaj pan, a nie stoisz pan jak te widły w gnoju.[/center]\n[center]Pomimo ogromnej sympatii, którą państwa darzę przychodzę ze skargą na państwa syna - Waldemara. [/center]\n[center]Co on panu takiego zrobił? Zamknął pana w kiblu, podwawelską panu ukradł? [/center]\n[center]Nie o mnie się tu rozchodzi, tylko o mojego kolegę chińczyka, który pod kiblem został obrażony przez państwa syna.[/center]\n[center]A przepraszam bardzo, a co ten pański kolega robił w kiblu?[/center]\n[center]No, nie pytałem się czy siku czy kupę.[/center]\n[center]Ja panu przypominam, że to nie jest miejski TOI, TOI tylko Prywatna Publiczna Toaleta![/center]\n[center]Ale uspokójcie się, no! Panie Boczek, ja z synem porozmawiam, i on przeprosi tego pańskiego kolegę, a ja już z tego miejsca przepraszam za syna.[/center]\n[center]Panie Boczek, ja na pańskim miejscu zamiast rzucać kalumnie grzał bym miejsce przed telewizorem, bo, bo, bo nowa edycja baletu mongolskiego się nadaje teraz.[/center]\nBoczek w piorunującym tempie opuszcza kuchnię.[/center]\n[center]Co ty pierdzielisz, balet mongolski zdjęto, z powodu zerowej oglądalności, w telewizji mówili.\n[center]Telewizja kłamie. Poza tym jak zerowej, jak taki Boczek ogląda, no. [/center]\n[center]Kiepski wychodzi z kuchni.[/center]\n[center]Sypialnia. Halina z Ferdkiem w łóżku, Kiepska patrzy się w sufit, szturcha męża.[/center]\n[center]No śpię, bo co.[/center]\n[center]Bo tak o naszym synu myślę.\n[center]No, a mamy jeszcze innego syna? Tak się zastanawiam, skąd Waldek ma taką wrogość do innych ras?[/center]\n[center]Przecież sama mówiłaś, że żółta rasa zalewa świat, wyssał to z mlekiem matki.[/center]\n[center]To ty uważasz, że ja nie jestem tolerancyjna, tak? Gdybym ja nie była tolerancyjna, to już byś dawno marznął na wietrze w starym pudle po telewizorze.[/center]\n[center]Halinka, ta rozmowa zmierza w złym kierunku.[/center]\n[center]To nie zaczynaj jełopie. Ja sobie tak pomyślałam, że a gdybyśmy tego pana chińczyka tymczasowo do nas przyjęli?[/center]\n[center]O nie, kolejna gęba do wyżywienia? Po moim trupie.[/center]\n[center]Nie za twoje by żarł. Poza tym ja słyszałam, że Chińczycy w ogóle mało jedzą.[/center]\n[center]A, a, a jak ten chinczyk bedzie dużo żarł i pił?\n[center]Wiesz co Ferdek, idź spać.\n[center]Z przyjemnością, kurde, z przyjemnością, dobranoc.[/center]\n[center]Korytarz. Z mieszkania wychodzi Halina w stroju pielęgniarki, chwilę później przez witrażowe drzwi wchodzi Boczek.[/center]\n[center]O, dobrze, że pana widzę, panie Boczek! Pozwoli pan, że przed załatwieniem tego co pan masz załatwić, zajmę panu minutkę.\n[center]Ależ pani Halino, kiedy człowiek się śpieszy, to się diabeł cieszy.\n[center]To niech się cieszy, bo właśnie się śpieszę. Panie Boczek, ja pół nocy oka nie zmrużyłam.[/center]\n[center]A to dziwne, bo nawet pani dobrze wygląda.[/center]\n[center]Widać kilogramy pudru zdziałały cuda. Wracając do wczorajszej nocy, dużo rozmyślałam nad tą wczorajszą rozmową w kuchni.[/center]\n[center]To przy panu Ferdku i jego charczeniu da się jakkolwiek myśleć?[/center]\n[center]Panie Boczek, mógłby pan na chwilę powstrzymać się od udzielenia głosu?[/center]\n[center]Ja jak bez głosu, to jak bez tlenu, w mordę jeża.\n[center]To idź pan do sejmu, przed mównicę. Zanim znowu wsadzisz pan swoje 3 grosze, powiem krótko: jestem gotowa przyjąć pańskiego kolegę do nas, do domu. Otworzył by się bardziej na Polaków, a Waldek by poznał kulturę chińską.[/center]\n[center]Oby nie poznał od pięści Waldka.[/center]\n[center]Panie Boczek, nie rób pan z nas od razu jakiegoś gangu. Zobaczy pan, że jeszcze będą sobie mówić ‘’dzień dobry’’.[/center]\n[center]Chyba po migowemu.[/center]\n[center]Salon. Halina odświętnie ubrana chodzi po salonie, Kiepski w fotelu pije piwo.[/center]\n[center]Co ty Halinka się tak plączesz jak smród po gaciach? Klapnij se.[/center]\n[center]Ja Ci zazdroszczę tej bezmyślności. Przecież to my Ferdek reprezentujemy nasz naród. Od nas zależy czy zostanie on zapamiętany godnie, czy też nie.[/center]\n[center]Halina, ty mówisz jak prezydent jakiś.[/center]\n[center]I masz być dla niego miły, a nie złośliwy jak małpa w zoo.[/center]\n[center]Może ja mam mu jeszcze buty czyścić, co? Kurde.[/center]\n[center]Scena 6 [/center]\n[center]Przedpokój. Kiepscy odświętnie ubrani, rozlega się pukanie do drzwi. W drzwiach stoi Boczek z Tasukim, w ręku ma walizkę.[/center]\n[center]Cink Ciank Ciunk. [/center]\n[center]Tasuki Hujtakinte. [/center]\n[center]Panie, trochi kultury! [/center]\n[center]Ferdek, rany Boskie, to jego nazwisko jest![/center]\nKiepska zakrywa ręką twarz.[/center]\n[center]Salon. Chińczyk się rozpakowuje, Halina stoi nad nim, Ferdek siedzi w fotelu.[/center]\n[center]Je-ść? pi-ć? [/center]\n[center]Halinka, przecież on cię gówno rozumie.\n[center]Ale ja nie umiem chińskiego![/center]\n[center]Ty nawet angielskiego nie umiesz.[/center]\n[center]Hoho, poliglota się znalazł, z koziej dupy trąba.[/center]\n[center]Chińczyk wyjmuje z walizki animowane zdjęcie koguta, wiesza je na miejscu dziadka Ferdka.[/center]\n[center]Zara panie, co mi pan, co mi pan przemeblowanie robi.[/center]\n[center]Ale uspokój się! Może jest to coś dla niego ważne![/center]\n[center]Kogut Halinka? Kogut?! Co to, matka jego?![/center]\n[center]Może kogut jest dla nich, tym czym dla nas jest orzeł.[/center]\n[center]Patrzy na Ferdka z pogardą.[/center]\n[center]Salon. Chińczyk medytuje, do salonu wchodzi Waldek.[/center]\n[center]A co to kurna, ojciec se jakiego klasztora założył?[/center]\n[center]O! Dobrze, że jesteś Walduś, poznaj to nasz nowy... co on robi?[/center]\n[center]Na mojego to nomalnie świruje se pawiana. [/center]\n[center]Kuchnia. Na stole talerzyki z ryżem, na krzesłach siedzą Ferdek, Waldek, Mariolka z komórką.[/center]\n[center]Kto to widział, żeby człowiek jak kura ryż wpierdzielał.[/center]\n[center](czyta ze słownika) Wancan! A ja słyszałam, że po ryżu w ogóle się nie tyje.[/center]\n[center]Na czarnym ekranie białą czcionką ''MIESIĄC PÓŹNIEJ''. Korytarz. Z mieszkania wychodzi Waldek wzorowany na chińczyka, przy drzwiach mieszkania stoi Paździoch. [/center]\n[center]Cink Ciank Ciunk, panie Paździoch! [/center]\n[center]Kto z kim przystaje, takim się staje...[/center]\nOstatnio zmieniony 2017-07-05, 14:11 przez ertu, łącznie zmieniany 9 razy.\nPost autor: Kiepski Widz » 2017-07-05, 20:22\nPo pierwsze: "Chińczyk" pisze się z dużej litery, tak jak "Polak". Po drugie: to jest zdecydowanie za krótkie. Chińczyk się wprowadza do Kiepskich i potem w każdej scenie jest ledwie 4-5 kwestii. Po trzecie: strona wizualna - to nie jest zbyt czytelne z powodu tych odstępów po każdej linijce.\nRewelacja to to nie jest, ale podług innego badziewia, które tu niektórzy pisali to do połowy jest nawet całkiem dobre, szczególnie nazwisko Chińczyka i tekst o zerowej oglądalności baletu mongolskiego Końcówka jednak totalnie skopana przez brak pomysłu/pójście na łatwiznę.\nI jeszcze rada ode mnie jako dawnego scenarzysty: jak piszesz scenariusz, to warto go napisać na komputerze, przeczytać, potem za kilka dni jeszcze raz, poprawić coś, dopisać i dopiero publikować, wtedy prace będą lepsze. A tutaj sądząc po historii edycji postów wydaje mi się, że pisałeś to na forum jak najszybciej, nie mając wcześniej gotowej pracy.\nOstatnio zmieniony 2017-07-05, 20:26 przez Kiepski Widz, łącznie zmieniany 1 raz.\nPost autor: ertu » 2017-07-05, 20:37\nDzięki za opinię, następnym razem tak zrobię\nPost autor: Bździuch » 2017-07-24, 18:49\nCześć, sorry, że dopiero teraz, ale nie miałem czasu.\nDrugi odcinek już trochę gorszy, ale niezły.\nOgólnie trochę za krótko, taki odcinek trochę o niczym. Parę fajnych tekstów. Rozbawił mnie Ferdek opieprzający Boczka za Chińczyka wypróżniającego się w ich toalecie. Choć w pierwszych sezonach (A sądząc po Waldku czy Gonzo to jest 1 sezon) był dla niego milszy. Dobry dialog Boczka z Haliną pod kiblem:\nHalina: O, dobrze, że pana widzę, panie Boczek! Pozwoli pan, że przed załatwieniem tego co pan masz załatwić, zajmę panu minutkę.\nBoczek: Ależ pani Halino, kiedy człowiek się śpieszy, to się diabeł cieszy.\nHalina: To niech się cieszy, bo właśnie się śpieszę. Panie Boczek, ja pół nocy oka nie zmrużyłam.\nBoczek: A to dziwne, bo nawet pani dobrze wygląda.\nOgółem humor i akcja zaczęła się w scenie kiedy Chińczyk rozgoszczał się u Kiepskich (Zwłaszcza Halina no i ten kogut), ale strasznie urwany ten scenariusz, myślałem, że się dopiero rozpoczyna a tu w zasadzie tyle . Szczerze mówiąc zakończenie z Waldkiem i Paździochem słabe. Średnio, ale pisz dalej .\nOstatnio zmieniony 2017-07-24, 18:50 przez Bździuch, łącznie zmieniany 1 raz.\nPost autor: kacrudy » 2017-08-01, 19:57\nWięc tak - trzy pierwsze sceny naprawdę śmieszne, np. tekst o zerowek oglądalności baletu mongolskiego czy nazwisko Chińczyka. Czwarta scena neutralna, Boczek za bardzo cwany, zupełnie jak nie on. Potem to już poziom się stacza, sceny jakby pisane na szybko, jedynie kura zabawna.\nZakończenie słabe. No i brak wyjaśnienia - skąd Boczek znał Chińczyka?\n4,5/10 na zachętę. Mogło być lepiej, i oby tak było następnym razem.\nPost autor: karol piękny » 2017-08-31, 21:13\nBardzo średni, a nawet powiedziałbym, że słaby scenariusz. Początek na korytarzu neutralny. Potem świetny tekst o zerowej oglądalności baletu mongolskiego. Średnia scena łóżkowa i niezła rozmowa Haliny z Boczkiem. Sceny z Chińczykiem w mieszkaniu Kiepskich bardzo, bardzo średnie, najlepiej wypadła ta z wieszaniem zdjęcia koguta. Końcówka na neutral. Słabe 4/10.\nPost autor: Pabfer » 2017-10-31, 22:25\nBardzo dziwny scenariusz. Scena na korytarzu zapowiadała coś ciekawego, ale ostatecznie mało z tego wyszło... Zabawna rozmowa o balecie, ciekawy pomysł na Chińczyka, ale reszta zbyt nudna... Szczególnie scena łóżkowa źle wyszła i ogólnie Halina rozczarowała. Zakończenie średnie.\nPost autor: ertu » 2017-11-03, 21:35\nProsiłbym również o opinie do pierwszego scenariusza - ''Teleturniej nie z tej Ziemi''. Póki co nie wracam do pisania scenariuszy, choć nie wykluczam, że w przyszłości do tego wrócę. Z góry dziękuję za wszystkie opinie.\nOstatnio zmieniony 2017-11-03, 21:36 przez ertu, łącznie zmieniany 1 raz.


Wąchock w Serocku, Oxford w Wąchocku | Echo Dnia Świętokrzyskie\nWąchock w Serocku,…\nWąchock w Serocku, Oxford w Wąchocku\n/CuK/ 15 października 2013, 6:35\nPrzedstawiciele Wąchocka w Serocku. Od lewej: Anna Podzielna, Daniel Szczodry, Marcelina Miernik, Sebastian Staniszewski archiwum Młodzieżowej Rady Miasta\nLiczna delegacja władz miasta i gminy Wąchock oraz młodzieży z Wąchocka uczestniczyła w spotkaniu gmin w Serocku, nad Zalewem Zegrzyńskim. Dzięki temu niebawem Wąchock odwiedzą naukowcy z angielskiego Uniwersytetu w Oxford i przedstawiciele władz Londynu.\nSpotkanie w Serocku dotyczyło sześciu gmin, które w Polsce biorą udział w projekcie "Młodzież ma wpływ". Jest to program promujący udział młodzieży w działalności społecznej i politycznej w gminach.\nUczestnicy spotkania dowiedzieli się jak zaplanować dobrą debatę, na jakie tematy można debatować z młodzieżą oraz jak ważne jest organizowanie takich spotkań z młodzieżą, zarówno szkolnych jak i gminnych. Drugi dzień był poświęcony w całości konsultacjom społecznym.\nFundacja Civis Polonus, organizator spotkania, doceniła działania, jakie już zostały przeprowadzone w tym zakresie w mieście i gminie Wąchock. Jakby w nagrodę, w piątek 25 października Wąchock odwiedzą pracownicy naukowi z Uniwersytetu Oxford, młody burmistrz Londynu oraz inni przedstawiciele środowiska młodzieżowego Londynu.\nNa spotkaniu w Serocku Wąchock reprezentowali: Sebastian Staniszewski- zastępca burmistrza, Daniel Szczodry- radny Rady Miejskiej, przedstawiciele Młodzieżowej Rady Anna Podzielna i Marcelina Miernik, przewodniczący Samorządu Uczniowskiego Tomasz Niedziałek. Byli przedstawiciele szkół gminnych: Aldona Parka, Małgorzata Oziomek, Edyta Mizura oraz Małgorzata Banaś.\nGość 17.10.2013 01:34:05\nKolejna okazja do wypięcia piersi i POkazania się przez pana wiceburmistrza i jego radnego a przy okazji do zrobienia sobie foty i "promocji" gminy.\nGość 15.10.2013 21:54:06\nMoże mieszka na ulicy Wąchockiej w Warszawie dlatego jest radnym w Wąchocku proste.\nGość 15.10.2013 20:44:56\nCzemu jak mieszka i pracuje w Warszawie jest radnym w Wąchocku, niech startuje do rady w Warszawie.\nGość 15.10.2013 18:32:13\nOby z równym animuszem i uśmiechem był obecny na spotkaniach z swoimi mieszkańcami Wachocka.\nNajgorszy radny w historii, nic nieosiagnał oprócz głupich pomysłów jak MRM.\nwachockowy 15.10.2013 15:28:35\nRadny Szczodry mógł się wreszcie wykazać pracą dla Wachocka, bo jako obecny mieszkaniec wa-wy miał blisko na to zebranie


Położenie miasta Staszów\nMiasto Staszów - wiadomości, informcje sport. Staszów w sieci\nDodaliśmy dla Was ciekawe informacje o mieście Staszów. Poczytajcie sami, mamy nadzieję że Wam przypadnie do gustu Nasz blog\nStaszów położony jest w odległości 54 km od Kielc, 120 km od Krakowa i ok. 100 km od Rzeszowa. Miasto leży w centrum obszaru nazywanego Ziemią Staszowską, położonego między 20°43' i 21°34' długości geograficznej wschodniej, a 50°22' i 50°44' szerokości geograficznej północnej.\nTereny staszowskie wchodzą w skład Niecki Nidziańskiej (Niecka Połaniecka) i obejmują południowo-wschodnią część Pasma Wygiełzowskiego Gór Świętokrzyskich.\nHistorycznie Staszów leżał na Ziemi sandomierskiej, która po zjednoczeniu Polski została przekształcona w województwo sandomierskie (1314–1795). W 1795 r. miasto znalazło się w zaborze austriackim w granicach cyrkułu radomskiego (1796–1809). Po przyłączeniu Staszowa na mocy traktatu w Schoenbrunn w 1809 r. do Księstwa Warszawskiego, stał się on stolicą powiatu w departamencie radomskim (1809–1816). Na terenie powiatu znajdowało się wówczas 215 miejscowości. Rok po Kongresie wiedeńskim, na mocy którego Staszów formalnie znalazł się w Królestwie Polskim, wprowadzono reformę administracyjną i miasto weszło w skład województwa sandomierskiego ze stolicą w Radomiu (1816–1837). W 1837 r. w wyniku zmiany nazw województw na gubernie Staszów znalazł się w guberni sandomierskiej (1837–1844). W 1844 r. na mocy ukazu cara Mikołaja I Romanowa powiat staszowski został zniesiony, a miasto trafiło do powiatu sandomierskiego w guberni radomskiej (1844–1917).\nW 1918 r., po odzyskaniu przez Polskę niepodległości, Staszów znalazł się w województwie kieleckim i powiecie sandomierskim (1918–1939). Po rozpoczęciu II wojny światowej i zajęciu terenów Polski przez wojska niemieckie, Staszów leżał w granicach powiatu opatowskiego w dystrykcie radomskim Generalnego Gubernatorstwa (1939–1945).\nPo zakończeniu wojny, w 1945 r., miasto ponownie trafiło do województwa kieleckiego (1945–1975). Równocześnie przydzielono je do powiatu sandomierskiego, ale w 1954 r. władze zdecydowały o ponownym utworzeniu powiatu staszowskiego. Kiedy w 1974 r. zlikwidowano powiaty, Staszów trafił do nowo utworzonego województwa tarnobrzeskiego (1975–1998). Po kolejnej reformie administracyjnej Staszów po raz trzeci stał się siedzibą powiatu i znalazł się w województwie świętokrzyskim (od 1999).\nźródło: wikipedia. org\nponiedziałek, 21 listopada 2011 00:34\nPoleć znajomemu wpis „Położenie miasta Staszów”\nDodaj komentarz do wpisu „Położenie miasta Staszów”\nŚledź komentarze przez RSS do wpisu „Położenie miasta Staszów”\nKażdy z Was może pobrać godło Staszowa\nStaszów, Szydłow i Krzyżtopór\nW zasięgu jednego przelotu paralotnią znajdują się cztery interesujące zabytkowe zjawiska ziemi kieleckiej . Są to opisane wcześniej Kurozwęki , Zamek Krzyżtopó\nRytwiany to niewielka miejscowość słynąca głównie z Kamedulskiej Pustelni Złotego Lasu gdzie wyczerpani menadżerowie odzyskują siły z dala od telefonów i szerok\nMiędzy żukiem a trabantem widnieje transparent, niestety treść jest nieczytelna na tak malutkim zdjęciu. Kościół z 1 połowy XV w. przebudowany w XVII w. - widok\nDodaj blog „Miasto Staszów - wiadomości, informcje sport. Staszów w sieci” do ulubionych


Łagiewniki, Noclegi w Łagiewnikach od 20 zł: kwatery, apartamenty, pensjonaty, hotele, agroturystyka - Nocowanie.pl\nAtrakcje turystyczne w Łagiewnikach\nImprezy w Łagiewnikach\nRestauracje w Łagiewnikach\nRozkłady jazdy w Łagiewnikach\nPogoda w Łagiewnikach\nKamery internetowe w Łagiewnikach\nZdjęcia w Łagiewnikach\nŁagiewniki - noclegi (12 noclegów w Łagiewnikach)\nŁagiewniki (pow. łobeski ) (woj. Zachodniopomorskie)\nŁagiewniki (pow. koniński ) (woj. Wielkopolskie)\nŁagiewniki (pow. lipnowski ) (woj. Kujawsko-pomorskie)\nŁagiewniki (pow. lubelski ) (woj. Lubelskie)\nŁagiewniki (pow. wieluński ) (woj. Łódzkie)\nŁagiewniki (pow. dzierżoniowski ) (woj. Dolnośląskie)\nŁagiewniki (pow. kielecki ) (woj. Świętokrzyskie)\nŁagiewniki (pow. płocki ) (woj. Mazowieckie)\nŁagiewniki (pow. krotoszyński ) (woj. Wielkopolskie)\nPozostałe oferty z Łagiewniki\nNoclegi w okolicy Łagiewniki:\n18 km od Łagiewniki\n21 km od Łagiewniki\nGolina pokaż na mapie\n22 km od Łagiewniki\nTani Nocleg to dzienny pokój z TV , czajnik , prysznic i oddzielna Sypialnia .Pokoje pracownicze to trzyosobowe pokoje z TV , z dostępem do wspólnej Kuchni , lodówka , kuchenka , naczynia do przyrządzenia posiłków ogólnie kuchnia . Łazienk\n24 km od Łagiewniki\nWitamy!!! Oferujemy Państwu wypoczynek w najlepszym wydaniu. Swojskie jadło, Stylowe wnętrza, przepiękny ogród, spokój i wiele więcej. Noclegi, Biesiady, szkolenia, Integracja, Turystyka biznesowa, Relax - masaże, nordic walking. Ośrodek A\n25 km od Łagiewniki\nSuper miejsce, wszędzie blisko\nDla naszych gości przygotowaliśmy 10 pokoi i 2 domki. Nasze pokoje i domki są czynne cały rok.Pokoje są podzielone na 4 strefy. Cztery pokoje są w jednym budynku,w każdym pokoju łazienka,tv. Pokoje są 2,3 i 4 osobowe.Przy pokojach znajduje\nProwadzone przez nas gospodarstwo agroturystyczne położone jest w malowniczej miejscowości Gołuchów, przy trasie Kalisz-Poznań. Nasze gospodarstwo położone jest w odległości ok. 250 m od jeziora i w odległości 300 m od kortów tenisowych, p\n26 km od Łagiewniki\nSylwester 2016/2017 już niedostępny! Noclegi, Biesiady, szkolenia, Integracja, Turystyka biznesowa, Relax - masaże, nordic walking. Ośrodek Agroturystyczny składa się z budynku głównego gdzie znajduje się 5 pokoi z łazienkami, w pełni wypo\n28 km od Łagiewniki\nZajazd Pod Dyliżansem znajduje się w Kościelcu, 27 km od Uniejowa. Obiekt oferuje komfortowe pokoje z łazienkami, TV oraz bezpłatnym Wifi. Do dyspozycji gości oferujemy także taras, gdzie można mile spędzić czas. Na terenie obiektu mieści\n30 km od Łagiewniki\nSzkolne Schronisko Młodzieżowa to oferta noclegowa w Koninie. Znajdujemy się w dogodnej lokalizacji, ułatwiającej komunikację w rejonie miasta, jak i regionu. Dbamy o standard i zadowolenie wśród naszych Gości. Jesteśmy placówką oświatową\nPopularne w Łagiewnikach\nSzukam noclegu Łagiewniki Tanie noclegi Łagiewniki Noclegi w centrum Łagiewniki Opinie noclegi Łagiewniki Noclegi w Wielkopolsce Noclegi na Pojezierzu Gnieźnieńskim\nImprezy Łagiewniki Atrakcje Łagiewniki Restauracje Łagiewniki Mapa Łagiewniki Rozkłady jazdy Łagiewniki Pogoda Łagiewniki Zdjęcia Łagiewniki


Niezmordowany Faraon depcze islamistyczne ścierwo - Oficjalny portal Janusza Korwin-Mikkego\nINFO: W Egipcie doszło do potężnej bitwy pomiędzy krajową bezpieką a hordami uzbrojonych po zęby terrorystów.\nWładze Egiptu w ramach szeroko zakrojonej akcji tępienia islamistycznych terrorystów namierzyły potężne zgrupowanie owych na terenie Półwyspu Synaj. Doszło do krwawej i intensywnej bitwy, w której padło 5 żołnierzy oraz 47 islamistów. Ponadto 158 terrorystów zostało aresztowanych. W ręce sił bezpieczeństwa wpadło także uzbrojenie kryminalistów – mnóstwo broni przeróżnego kalibru, amunicji oraz ładunków wybuchowych.\nTags: bezpieka, bitwa, chwasty, Egipt, islam, ofiary, Synaj, terroryzm\nPrevious Prześwietlą każdego kaznodzieję przyjeżdżającego na Malediwy\nNext Karaibska afera korupcyjna


Pożyczka dla żaka\nwww.gosc.pl → Pożyczka dla żaka\nOd tego roku obowiązują korzystniejsze zasady przyznawania kredytów studenckich. Warto skorzystać\nKredyt jak to kredyt, nie jest za darmo. Trzeba za niego zapłacić. Ale ponieważ pożyczki studenckie są formą wsparcia przez państwo osób zdobywających wiedzę, ich cena jest stosunkowo niska. Oprocentowanie wynosi połowę stopy redyskontowej ustalanej przez Narodowy Bank Polski. Stopa ta wynosi obecnie 3,75 proc. Zatem dzisiaj oprocentowanie kredytu to tylko 1,875 proc. W porównaniu do typowych pożyczek konsumenckich oprocentowanych na kilkanaście proc. w skali roku to grosze.\nKredyty studenckie mają więc duże powodzenie. Z danych Ministerstwa Nauki i Szkolnictwa Wyższego, pod którego patronatem (razem z resortem finansów) kredyty są udzielane, wynika, że z tej formy wsparcia skorzystało dotychczas prawie 320 tys. osób. Tylko w ubiegłym roku akademickim żakowie złożyli w bankach 23 tys. 557 wniosków o kredyt, o 44 proc. więcej niż rok wcześniej. Mimo dużego popytu obecnie jest aktywnych 200 tys. kredytów tego typu. – Staramy się, aby banki rozwijały ofertę, tyle że w atrakcyjniejszej dla studentów formie – zaznacza Bartosz Loba, rzecznik Ministerstwa Nauki i Szkolnictwa Wyższego.\nO studencką pożyczkę mogą się ubiegać studenci, którzy nie ukończyli 25 lat, i doktoranci, którzy studia doktoranckie rozpoczęli przed osiągnięciem tego wieku. Nie ma znaczenia charakter uczelni, na której odbywa się nauka. Pożyczki przeznaczone są zarówno dla osób zdobywających wiedzę na uczelniach państwowych, prywatnych, jak i wyższych zawodowych. Nie ma także znaczenia rok studiów. Również system studiów nie stanowi problemu. O pożyczkę mogą się starać studenci uczący się w systemie dziennym, wieczorowym i zaocznym. Pierwszeństwo w uzyskaniu pożyczki mają osoby w trudnej sytuacji materialnej. Co roku minister szkolnictwa ustala maksymalną wysokość dochodu na jednego członka rodziny studenta uprawniającą do ubiegania się o kredyt. W ubiegłym roku akademickim (2009/2010) było to 2,5 tys. zł. Zapewne w tym roku ta kwota znacząco się nie zmieni, ale – i tutaj pierwsza nowość – podczas wyliczania dochodu będzie teraz brana pod uwagę kwota zarobków netto, a więc po opłaceniu wszystkich podatków i obowiązkowych ubezpieczeń. Dotychczas była to kwota brutto, co powodowało, że znaczna część niezamożnych studentów nie kwalifikowała się do „państwowej pomocy”.\nInstytucją wyznaczoną do obsługi programu został Bank Gospodarstwa Krajowego. Podpisał on umowę z pięcioma bankami, w których studenci mogą starać się o kredyt. Są to: PKO Bank Polski S.A., PEKAO S.A., Gospodarczy Bank Wielkopolski S.A., Bank Polskiej Spółdzielczości S.A., Mazowiecki Bank Regionalny S.A. Maksymalnie można dostać 36 tys. zł. Oczywiście nie cała kwota zostania przelana na konto od razu. Wypłacana będzie w miesięcznych transzach po 400 lub 600 zł (wysokość tej kwoty ustalana jest co roku). Ostateczna kwota pożyczki zależeć będzie jednak od wartości zabezpieczenia, jakie osoba starająca się o kredyt będzie w stanie przedstawić w banku (patrz niżej). Wypłaty odbywać się będą do 10. dnia każdego miesiąca tylko w czasie nauki, a więc przez 10 miesięcy w roku. Do wypłaty pożyczki konieczne będzie posiadanie konta bankowego. Niektóre banki życzą sobie, aby konto osobiste było u nich. O kredyt preferencyjny można starać się jednocześnie tylko w jednym banku. Więc dopiero gdy ten odmówi pożyczki, można próbować w innym.\nCoraz więcej osób studiuje na kredyt (Studio GN, J. Wolny, flickr/A. Magill; Źródło: MNiSW) |\ndodane 27.08.2010 08:51


Jakich dokumentów potrzebujesz do rejestracji samochodu z Niemiec? Co należy przetłumaczyć? Musisz pilnie skorzystać z usługi tłumaczenia dokumentów samochodowych i zastanawiasz się, gdzie się zgłosić? Chcesz dowiedzieć się nieco na ten temat? Świetnie się składa! Wyjaśnimy, podpowiemy Ci, gdzie szukać odpowiedniego tłumacza, jaki tłumacz zajmuje się dokumentami samochodowymi oraz jakie dokumenty samochodowe się tłumaczy. Gotowy? Zaczynajmy!\nPrzekłady dokumentów samochodowych są dziś codziennością. Świat jest w zasięgu ręki. Ludzie podróżują, pracują w różnych zakątkach świata i dlatego właśnie usługi tłumaczeniowe dokumentów samochodowych są tak powszechne.\nChcesz przetłumaczyć dokumenty samochodowe z Niemiec? Zależy Ci, aby zostało to wykonane dobrze i starannie? Wiesz, czym charakteryzuje się dobre i profesjonalnie wykonane tłumaczenie dokumentów samochodowych z Niemiec? Zastanawiasz się, komu powierzyć ich tłumaczenie? Czy lepszym wyjściem będzie wybór biura tłumaczeń czy freelancera? Nieważne, czy dokumentem, który chcesz tłumaczyć jest umowa kupna-sprzedaży, dowód rejestracyjny, umowa własności czy każdy inny dokument niezbędny do rejestracji, aby otrzymać jakościowe tłumaczenie, należy skontaktować się z profesjonalistą.\nJak myślisz, jakie dokumenty samochodowe wymagają tłumaczenia? Jeśli zdarzyło Ci się tłumaczyć któreś z wymienionych, zapewne nie będzie to dla Ciebie problem.\ntłumaczenie dowodu technicznego\nPowierzenie swoich dokumentów tłumaczowi, który jest doświadczony i zajmuje się tego typu zleceniami na co dzień, pozwoli na eliminacje ewentualnych błędów i uniknięcie ponownego pojawiania się w urzędzie, w celu poprawienia błędów. A przecież chodzi o to, aby szybko i sprawnie przetłumaczyć dokumenty i móc cieszyć się tym swoim pojazdem i wybrać się w długą wycieczkę nowym autem, prawda? Więc warto postawić na profesjonalistów. Biura tłumaczeń oferują tłumaczenia przysięgłe, bo takiego właśnie potrzebujesz!\nPotrzebujesz przetłumaczyć CV? Skorzystaj z naszych porad dostępnych na https://tlumaczenia-cv.pl/\nSprawny kontakt z biurem pozwoli Ci szybko zlecić tłumaczenie. Jak to zrobić? Wystarczy skorzystać z komputera! Nie musisz nigdzie chodzić, wystarczy, że wykonasz skan dokumentów, które wymagają przekładu i prześlesz je do biura za pośrednictwem strony lub maila. Łatwe, prawda? Oczywiście! Wycenę możesz otrzymać bardzo szybko.\nProfesjonalne i rzetelne tłumaczenia niemieckich dokumentów samochodowych\nKupując auto z Niemiec, zupełnie tak jak w Polsce, należy sporządzić odpowiednią umową kupna-sprzedaży. Do przetłumaczenia zostaną Ci także dokumenty samochodu. Wspomnieliśmy wcześniej o możliwości tłumaczenia w profesjonalnym biurze. Zapytanie możesz wysłać do kilku biur tłumaczeń, aby znaleźć najbardziej korzystną ofertę.\nZastanawiasz się, ile trwa tłumaczenie niemieckich dokumentów samochodowych? Tłumaczenia tego typu wykonują tłumacze przysięgli. Konieczna jest pieczęć tłumacza, dlatego nie tylko on może je wykonać. Tłumaczenia przysięgłe trwają zazwyczaj nieco dłużej niż tłumaczenia zwykłe. Zastanawiasz się pewnie, ile? Minimalny termin wykonania tłumaczenia przysięgłego to dwa dni. Jeden dokument trwa właśnie zazwyczaj tyle. Oczywiście zdarza się, że tłumaczenie zostanie wykonane szybciej, to zależy od aktualnej dostępności tłumacza.\nJak widzisz, nie jest to termin bardzo długi. Jeśli masz jeden dokument, spokojnie dwa dni wystarczą na otrzymanie skanu. Na oryginał oczywiście należy poczekać, ponieważ zostanie wysłany pocztą.\nChcesz dowiedzieć się więcej o tłumaczeniach z języka francuskiego? Odwiedzaj naszego bloga – https://www.tlumaczenianafrancuski.pl/\nJaki jest koszt rejestracji auta z Niemiec?\nChcesz dowiedzieć się, ile będzie kosztować Cię koszt rejestracji samochodu z Niemiec? To bardzo istotne, ponieważ każdy lubi wiedzieć wcześniej, czego się spodziewać, niż zdziwić się słysząc w okienku urzędu kwoty, które mogą bardzo zdziwić i zmartwić. Urząd na początku wyda Ci tymczasowy dowód rejestracyjny. Na ten właściwy dowód trzeba poczekać około 30 dni. Dalej czekają Cię już tylko opłaty. Opłata podatku akcyzowego, przegląd techniczny pojazdu, rejestracja auta w wydziale komunikacji to pierwsze czynności po sprowadzeniu auta z Niemiec. A dalej? Koszty! Jakie?\nNa początek do opłacenia będą tablice rejestracyjne, których koszt to 80 zł. Jeśli myślisz o tablicach indywidualnych, przygotuj się na 1000 zł. Następnie dowód rejestracyjny. Tutaj koszt to 54zł. Pozwolenie czasowe natomiast wyniesie 13,50zł, a opłata ewidencyjna 2 zł. Co jeszcze? Karta pojazdu! Jej koszt to 75zł. Dalej naklejka kontrolna – 18,50 i na koniec naklejka legalizacyjna – 12,50zł. Tych wszystkich opłat możesz dokonać za pośrednictwem przelewu wykonanego na podany przez urząd numer konta, bądź w kasie urzędu. Po opłaceniu wszystkiego, urzędnik przyjmie wniosek i dokumenty.\nPolacy bardzo często sprowadzają auta z Niemiec. Zachęcają do tego ceny i proste procedury sprzedaży. Jakie dokumenty są potrzebne do rejestracji takiego pojazdu? Dowiedzmy się!\nJeżeli mowa o niemieckich dokumentach samochodu, to składają się one z:\n– odpowiednika naszego dowodu rejestracyjnego, czyli tzw. Zulassungsbescheinigung Teil I w formacie A4 z danymi wszystkich właścicieli. Potoczna nazwa, której często się używa to mały brief;\n– karty pojazdu, czyli Zulassungsbescheinigung II. To jest tzw. duży brief.\nKolejnym dokumentem, który jest niezwykle potrzebny, jest zaświadczenie o wymeldowaniu pojazdu (Abmeldebescheinigung), które powinno być przekazane razem z pojazdem. Niektóre landy już nie stosują wymeldowania, dając jedynie tylko odpowiednią pieczątkę.\nIlość opłat i miejsc, do których należy się udać, aby zarejestrować samochód z Niemiec, jest spora i może trochę przerażać. Warto jednak wiedzieć, że taka opcja jest tańsza niż kupno samochodu już sprowadzonego, więc należy to dokładnie przemyśleć.\nWięcej informacji o tłumaczeniach znajdziesz na http://www.biuroagata-tlumaczenia.pl/ !


Trójokularowy mikroskop Levenhuk MED 30T | sklep ZZoom.pl\n» Trójokularowy mikroskop Levenhuk MED 30T\nKod produktu: 73997\nPowiększenie: 40–1000 razy. Głowica trójokularowa, półplanarno-achromatyczne soczewki obiektywowe z korekcją do nieskończoności, kondensor Abbego z przysłoną irysową oraz uchwyt na filtr światła\nGłowica trójokularowa składa się z tubusu do zamontowania kamery cyfrowej (sprzedawanej osobno) oraz głowicy dwuokularowej do klasycznych obserwacji. Kąt nachylenia wynoszący 30° jest wygodny podczas długotrwałej pracy, a obracana w zakresie 360° głowica zwiększa skuteczność mikroskopu podczas pracy grupowej. Przyrząd ma również rozdzielacz wiązki.\nOkulary o szerokim polu widzenia umożliwiają regulowanie dioptrii i dostosowanie układu optycznego do potrzeb klienta związanych ze wzrokiem. Okulary mają powiększenie 10 razy. Zestaw zawiera pięć obiektywów – te o największym powiększeniu są wyposażone w oprawy z mechanizmem sprężynowym chroniące układ optyczny przed przypadkowymi uszkodzeniami. Obiektyw o powiększeniu 100 razy służy do prowadzenia obserwacji przy użyciu olejku immersyjnego. Wszystkie obiektywy są półplanarno-achromatyczne, co sprawia, że poprawiają odwzorowanie kolorów, eliminują aberracje optyczne i znacznie spłaszczają pole widzenia. Elementy optyczne akcesoriów są chronione przez powłokę fungistatyczną. Ostrość można regulować pokrętłami do zgrubnej i precyzyjnej regulacji ostrości.\nPółplanarno-achromatyczne obiektywy z korekcją do nieskończoności: o powiększeniach 4, 10, 40, 60 i 100 razy (olejek


2 Top Floor HOME with HEART - Domy do wynajęcia w: Kraków, małopolskie, Polska\n2 Top Floor HOME with HEART\n"DOM Z SERCEM" w sercu Krakowa to zabytkowy dom z ogrodem, w spokojnej dzielnicy graniczącej ze Starym Miastem. Dla gości oddaję 2 apartamenty- (TOP FLOOR) dwukondygnacyjny na poddaszu z 5 sypialniami, dużą kuchnią i jadalnią i łazienką dla 11 osób dorosłych i 2 dzieci (rozkładane łóżka) i na niskim parterze (GROUND FLOOR) - z 3 sypialniami, kuchnią, łazienką dla 7 osób dorosłych (max dla 20 osób). Parking płatny dla auta po uzgodnieniu.\nSerdecznie polecam, super lokalizacja niedaleko WH AGH. Pani Małgorzata świetna jak gospodarz, dba o każdego odwiedzającego jej pensjonat gościa. :)\nPani Karino- serdecznie zapraszam ponownie❤❤❤ do „Domu z sercem” w którym to goście robią świetną atmosferę!!!\nSerdecznie zapraszam ponownie\nSerdecznie zapraszam i przesyłam pozdrowienia.\nPani Małgorzata jest przemiłą osobą. Bardzo gościnną i pomocną. Przez cały czas mego pobytu czułem się jak w domu.Czysto spokój bliska lokalizacja do centrum. Bardzo dziękuję.\nВсе было хорошо, только правила которые развешены абсолютно везде, слегка убивают комфорт.\nDrogi Vadim- przykro mi, że wpisał Pan niska ocenę, bo nie podobają się Panu zasady w "Domu z sercem" Zasady są podane gościom w trakcie rezerwowania pokoju. Wszystko jest podane jasno i goście czują się w domu dobrze. Jeśli Pan nie czuł się dobrze to nie powinno to przełożyć…\ngreat place. very friendly environment. convenient location\nKraków, Polska · Z nami od: sierpień 2017\nKocham podróże. Chcę by mój dom stał się przyjaznym miejscem dla odwiedzających Kraków. Jestem architektem już na emeryturze, ale mogę wiele doradzić turystom zainteresowanym zabytkami miasta i okolic. I love travelling. I want my house to become a friendly place for…\nPrzez portal oraz telefonicznie. Mam nadzieje, ze zobaczymy się wkrótce osobiście.


Zespół odbył już trzy merytoryczne posiedzenia. Na przedostatnim rozpoczął dyskusję o podziale rynku między apteki należące do farmaceutów a apteki sieciowe.\nW porządku drugiego spotkania były w zasadzie dwa tematy. Po pierwsze – nielegalny wywóz leków za granicę, po drugie – podział rynku między małe, rodzinne apteki i apteki sieciowe. Zaczęliśmy od tej drugiej kwestii, a ponieważ wywiązała się bardzo burzliwa dyskusja, nie wystarczyło nam już czasu, by przejść do wywozu leków.\nJeśli chodzi od strukturę rynku aptecznego, podstawowym pytaniem, na które chcieliśmy znaleźć odpowiedź, było, czy można zapewnić funkcjonowanie podobnej liczby aptek co obecnie, jeśli wprowadzi się zasadę, by pięćdziesiąt jeden udziałów w każdej aptece miał farmaceuta lub grupa farmaceutów. Ponieważ na nasze spotkanie przybyli zarówno reprezentanci Ministerstwa Zdrowia, nadzoru farmaceutycznego, jak i samorządu aptekarskiego, stowarzyszeń grupujących indywidualnych aptekarzy, jak i organizacji reprezentujących sieci, więc głosy w dyskusji były podzielone. Ścierały się dwie frakcje. Z jednej strony byli ci, którzy reprezentują tak zwany wolny rynek, mają do aptek podejście czysto biznesowe i uważają, że farmaceuta powinien zajmować się kontaktami z pacjentem, a prowadzeniem aptek – biznesmeni. Z drugiej strony byli ci, którzy uważają, że rola farmaceuty w aptece powinna być inna, że farmaceuci doskonale radzą sobie nie tylko z obsługą pacjentów, ale także z prowadzeniem aptek.\nDokładnie tak, jak to czynili przez dziesiątki, a nawet setki lat. Przecież dopiero od kilku, góra kilkunastu lat na rynku aptecznym funkcjonują nie farmaceuci.\nTo prawda, naszym zadaniem jest jednak zadbanie o pacjenta, o lepszą dostępność leków, o lepszą jakość obsługi. Ważne jest też skoncentrowanie sprzedaży leków w aptekach i ograniczenie ich dostępności poza aptekami. Dlatego musimy być bardzo ostrożni, nie możemy ulegać oczekiwaniom ani farmaceutów, ani sieci. Formalne stanowisko zespołu nie zostało w tej sprawie podjęte, ale wyszliśmy z tego spotkania z przekonaniem, że planowane zmiany w strukturze właścicielskiej aptek to dobry kierunek. Nie można powiedzieć, ze przekonaliśmy do swoich racji korporacje, ale nie ma się co dziwić, że ich zdanie było odmienne, w grę wchodzi przecież interes tej grupy.\nZmiany są konieczne, bo część aptek jest dziś w fatalnej sytuacji. Każda chwila przedłużania obecnego stanu rzeczy przybliża je do upadku. Statystyki są straszne – dziennie powstają trzy apteki sieciowe, a zamykanych jest przeciętnie 2,3 aptek indywidualnych, stopień zastępowalności jednych drugimi jest więc bardzo szybki. Sytuacja jest tak trudna, że niezbędne jest zatrzymanie zmian na rynku, by apteki indywidualne przetrwały do czasu aż wprowadzone zostaną zmiany w Prawie farmaceutycznym. Znane są różne rozwiązania. Na Węgrzech ogłoszono na przykład moratorium, które ograniczyło liczbę otwieranych nowych aptek. Możliwe jest też w trybie pilnym zmienienie przepisu odnośnie jednego procenta, by jednoznacznie zeń wynikało, że dotyczy udziału w rynku, a nie tylko momentu wydawania zezwolenia. Gdyby taki zapis uściślający został wprowadzony, inspektorzy nadzoru farmaceutycznego mogliby od razu działać skuteczniej, nie czekając na dużą nowelizację Prawa farmaceutycznego, bo potrzeba rzeczywiście dużych zmian, których nie można przeprowadzać w pośpiechu. Trzeba je przemyśleć, wyważyć, a nie przeprowadzać reformę dla reformy. Naszym zdaniem Ministerstwo Zdrowia dostrzega potrzebę przeprowadzenia głębokich zmian na rynku aptecznym.\nSprawa podziału rynku jest tak pilna, że powróciliście Państwo do niej na kolejnym, trzeci spotkaniu zespołu, które odbyło się po zaledwie kilku kolejnych dniach, 20 października. Przedstawił Pan na nim propozycję konkretnych zmian.\nZgodnie z tym, co zapowiadałem, przedstawiliśmy na tym spotkaniu konkretną propozycję szybkiej nowelizacji prawa przygotowaną przez naszą komisję, opartą na trzech kryteriach. Po pierwsze uważamy, że nowe apteki nie powinny powstawać tam, gdzie dziś już jedna apteka przypada na mniej niż trzy tysiące mieszkańców. Nowe zezwolenia na prowadzenie aptek będą w związku z tym wydawane wyłącznie tam, gdzie rynek nie jest jeszcze nasycony. Tam chcemy zwiększyć to nasycenie, a tym samym dostępność mieszkańców do aptek. Jesteśmy przekonani, że tam, gdzie rynek jest już nasycony, powstawanie nowych aptek nie służy funkcjonowaniu rynku, zdrowej konkurencji. Drugim kryterium będzie geografia – nowa apteka nie będzie mogła powstać bliżej niż w odległości tysiąca metrów od do tej pory działających aptek. Trzecie kryterium wiąże wydanie nowych zezwoleń z osobą farmaceuty – takie zezwolenia na prowadzenie apteki będą mogli otrzymać jedynie farmaceuci lub spółki z udziałem farmaceutów.\nSprawa ta była oczywiście omawiana na spotkaniu komisji, znów wywiązała się emocjonująca dyskusja, w której wiele osób zabrało głos, umówiliśmy się też z uczestnikami spotkania, że do 28 października będziemy zbierać ich opinie na ten temat, a następnie przedłożymy nasz projekt na posiedzeniu Sejmu. Chcemy, by to było najbliższe posiedzenie, odbywające się w dniach 3-5 listopada, a jeśli to nie wyjdzie – to na kolejnym posiedzeniu. Chcemy przedłożyć projekt i jeszcze na tym samym posiedzeniu poddać go głosowaniu. Naszym celem jest więc bardzo szybkie przeprowadzenie tych zmian, które uważamy za konieczne.\nW obecnej sytuacji na rynku niezbędne wydaje się też natychmiastowe obsadzenie stanowiska Głównego Inspektora Farmaceutycznego.\nZnam tę sytuację, o ile się orientuję jest problem z konkurencyjnością kandydatów na to stanowisko, a postawiono przed nimi bardzo wysokie wymagania. Nie zmienia to faktu, że niepokoi brak szefa nadzoru farmaceutycznego, tak jak i to, że nie ma pionizacji inspekcji, ale i to się zmieni. To ważne, by minister miał wpływ na nadzór, inaczej inspekcja będzie niewydolna. Dwuwładza – z jednej strony podległość ministrowi zdrowia, z drugiej wojewodzie – zwyczajnie się nie sprawdza. Wojewódzkie inspektoraty zatrudniają przez to po kilku, góra kilkunastu pracowników, a to zupełnie niewystarczające siły.\nPrzejście inspekcji farmaceutycznej pod nadzór resortu zdrowia uzdrowi sytuację?\nZakładamy, że dzięki takiemu posunięciu inspekcja będzie dysponowała większymi środkami. Zapewne nie będzie to jednorazowe dosypanie dużych pieniędzy, ale systematyczne zmiany. Konieczne jest też zwiększenie wynagrodzeń inspektorów, bo dziś ich dochody są porównywalne z wynagrodzeniem kierowników aptek.\nJakimi kolejnymi kwestiami zespół zamierza się zająć w najbliższym czasie?\nBędziemy pracować nad kolejnymi elementami Prawa farmaceutycznego, nad takimi sprawami jak wywóz leków, sprzedaż leków poza aptekami, a także kosmetyków w aptekach.\nSprzedaż kosmetyków w aptekach to rzeczywiście ostatnio gorący temat. Trudno jednak zrozumieć – dlaczego? Przecież wiele z tych kosmetyków stosuje się wyłącznie w jakichś stanach chorobowych. Kosmetykami można nazwać emolienty stosowane na przykład w alergicznych chorobach skóry, szampony na wszawicę, preparaty dla chorych na łuszczycę. Gdyby miały trafić do drogerii, kto w nich miałby chorym doradzać właściwy ich dobór?\nLinia podziału jest rzeczywiście bardzo cienka, trzeba więc i do tej sprawy podejść z wyczuciem. Nie o to przecież chodzi, by rynek rozmontować, zdemolować i to rozłożyć, ale by go poprawić.