Las 10 mentiras de la operación Bikini. Parte 2 - No Hay Excusas\npost-template-default,single,single-post,postid-5726,single-format-image,eltd-cpt-2.2,ajax_fade,page_not_loaded,,moose orig-ver-3.4, vertical_menu_with_scroll,smooth_scroll,side_menu_slide_with_content,width_370,blog_installed,wpb-js-composer js-comp-ver-6.4.1,vc_responsive,elementor-default,elementor-kit-349400\nNo Hay Excusas / Adelgazamiento y nutrición / Las 10 mentiras de la operación Bikini. Parte 2\nContinuamos con la cuenta atrás para el verano y con ella la Nutrición y entrenamiento en las 10 mentiras de la operación Bikini.\nQueremos desvelaros y desmitificar varios puntos que suelen ser motivo de debate en los grupos de amigos sobre la operación bikini, la nutrición, el entrenamiento y como llegar mejor al verano.\nComo sabéis este post comenzó la semana pasada, por lo que si queréis ver las 5 primeras mentiras, os dejamos aquí el enlace Las 10 mentiras de la operación Bikini. Nutrición y entrenamiento Parte 1\n6.CREMAS PARA LA CELULITIS\nCon la llegada del verano , empezamos a ver cada vez más anuncios sobre cremas que prometen reducir varios centímetros o incluso eliminar la famosa celulitis durante la operación bikini, sin nutrición ni entrenamiento.\nLa celulitis es el nombre que reciben los depósitos irregulares de grasa que se acumulan principalmente alrededor de las caderas, del vientre y los muslos. Su apariencia es como de piel de naranja y su aparición suele iniciarse durante la pubertad. Aunque es mucho más frecuente en mujeres, también puede aparecer en hombres. La razón por la que las mujeres la padecen más es porque tienen más grasa a nivel de caderas y muslos ( zona más afectada) que los varones.\nAunque sea algo que suele acomplejar a las chicas, es una afección totalmente normal, de hecho, las más delgadas también tienen celulitis. Casi todas, salvo alguna rara excepción, tienen celulitis, en mayor o en menor medida.\nLa celulitis se acentúa con malos hábitos alimentarios como el consumo excesivo de procesados, azucares, grasas saturadas y sal. Además, su presencia es mucho más notable durante el periodo de la menstruación, entre otros motivos, por la mayor retención de líquidos. ¿Conoces los 5 mitos de la pérdida de grasa?\nPara eliminar la celulitis existen miles de productos que prometen hacer magia y erradicarla. Entre ellos, están las cremas anticelulíticas. Están compuestas por hierbas, algas, extractos vegetales como té verde que tienen la finalidad de favorecer la circulación, la velocidad del metabolismo y facilitar la eliminación de líquidos. Pero, ¡ojo!, no son milagrosas. A menos que lo combinemos con un estilo de vida saludable en el que se incluya actividad física y una alimentación adecuada, no vamos a conseguir reducirla y mucho menos erradicarla. Son simplemente una pequeña ayuda para aquellas que ya tienen unos buenos hábitos establecidos.\nLa Organización de Consumidores y Usuarios hizo un estudio en el que analizó 8 marcas de cremas anticelulíticas distintas de venta en el mercado y concluyó que “las famosas cremas anticelulíticas solo actúan en la superficie y ofrecen un resultado muy limitado y temporal”.\nRealmente vale más la pena, cuidarse que gastarse un pastizal en estas cremas que prometen lo imposible.\n7.MATARSE HACIENDO ABDOMINALES\nMuy típico es también que cuando llega el calor queramos lucir un vientre plano y si es posible que se marquen los abdominales. Entonces, empezamos a hacer abdominales como locos, como si eso fuera a hacer que salieran abdominales. La realidad es que todos tenemos abdominales, pero están escondidos por debajo de la grasa que los recubre a nivel abdominal.\nLa operación bikini con nutrición y entrenamiento es lo más efectivo debido a que cuando reducimos nuestro porcentaje de grasa es cuando empezamos a ver los cuadritos que pensábamos que ni existían. Muchos dicen que los abdominales se hacen en el comida y no en el gimnasio y es 100% cierto (aunque también pueden hipertrofiarse y tonificarse). Puedes matarte a hacer crunchs, flexiones abdominales etc, pero como no comas correctamente y saludablemente no vas a verlos jamás. Además, los abdominales son muy genéticos. Incluso, con un porcentaje de grasa muy bajo hay quienes apenas ven sus abdominales.\n8.ALIMENTARSE CON BATIDOS DETOX\nEstamos en la época de los batidos detox. Está de moda dedicar algunos días a alimentarse exclusivamente de batidos que prometen hacernos perder muchos kilos en poco tiempo.\nAunque pueden ser útiles combinados con alimentos proteicos cuando hemos cometido un exceso de alimentación, no es recomendable abusar de ellos y convertirlos en nuestra dieta. Los batidos detox, a pesar de que según su nombre deberían detoxificar el organismo, no hacen que el cuerpo se detoxifique o purifique.\nLa EFSA (Autoridad Europea de Seguridad Alimentaria) avala las alegaciones saludables de estos productos y entre ellas no se encuentra la detoxificación. Siempre es mejor, cuando hablamos de operación bikini, utilizar la nutrición y el entrenamiento de forma adecuada pero ¿conoces algún mito sobre la fruta?\nDebemos optar por una alimentación variada, equilibrada y suficiente en la que se incluyan alimentos sólidos y una correcta hidratación. Las masticación forma parte del proceso digestivo, por lo tanto nos permitirá estar saciados durante un mayor periodo de tiempo.\n9.COMPARARSE CON EL RESTO\nEste es EL MAYOR error que se repite mucho cuando queremos perder peso, en plena operación bikini, si no hemos tenido en cuenta los puntos anteriores y además no hemos cuidado la alimentación y el entrenamiento. Solemos tener un prototipo de cuerpo ideal, de referente, famoso… en el que nos fijamos y sobre él planteamos nuestros objetivos. Compararnos con esa persona, hará que nunca estemos satisfechos porque cada persona es totalmente diferente y no podemos ganarle el juego a la genética. Podremos acercarnos a ese físico, pero nunca ser igual que él.\nCompararse con los demás, puede repercutir muy negativamente en la autoestima. Hacer deporte y dieta con otra persona está muy bien porque puede motivarte, pero también perjudicarte. Nunca te compares con los resultados obtenidos por el otro, porque, como dice el refrán, cada cuerpo es un mundo.\n¡Fíjate un reto y consíguelo! ¿Sabes como puedes hacerlo?\n10. LAS DIETAS BAJAS EN GRASA SON EFECTIVAS\nCuando hablamos de la operación bikini la nutrición y el entrenamiento, la primera opción que se nos plantea es reducir la grasa (antes ya hablamos de eliminar los carbohidratos) y lo que no pensamos que es que la grasa es una sustancia totalmente natural, que sólo cuando se acumula en exceso empieza a suponer un problema. ¿Conoces los distintos tipos de grasa que existen?\nLo más importante para la operación bikini, es mantener una nutrición adecuada, que cubra todas nuestras necesidades y con una rutina de entrenamiento que se adapte a nuestro día a día y como muestra de ello os enseñamos este punto en este post «Las dietas bajas en grasa son efectivas?\nAhora que ya has podido leer las 10 mentiras de la operación bikini, ¿qué te parece si nos ponemos manos a la obra?\n¿Conoces nuestro programa «Prepara tu verano» con nutrición y entrenamiento?\nSolicita información sin compromiso y empieza a cuidar de tu salud desde hoy mismo…..no lo dejes para el verano que viene\nadelgazar para siempreDeporte y nutricióndieta equilibradanutricionperder 10 kgperder 15 kgperder grasaperder peso para siemprePérdida de peso mediante cambio de hábitosPrograma para pérdida de pesorecetas para perder pesosalud


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España barre del mapa a Francia | Noticias de Baloncesto en Diario de Navarra\nEspaña barre del mapa a Francia\nEl ganador del partido que tendrá hoy lugar entre balcánicos y escandinavos jugará ante los de Scariolo\nEspectacular tapón de los hermanos Gasol sobre Ali Traore en una acción del partido. Penetrar la muralla española es una misión imposible. EFE\nEUROPA PRESS. VILNUS (LITUANIA)\nSin embargo Rudy Fernández lideró la reacción de los españoles en un tercer cuarto para enmarcar en el que se consolidó una ventaja que incluso se aumentó en el último periodo. Los franceses no supieron reaccionar ante el vendaval rojo y España se llevó el encuentro por una clara ventaja de 27 puntos. La primera parte transcurrió con gran igualdad. Si al principio parecía que España se iría en el marcador, los franceses mostraron porque estaban invictos frenando a la "roja".\nRudy encabeza la reacción\nTras el descanso los españoles volvieron a salir "enchufados" y gracias a un gran Rudy que le robó la cartera varias veces a los franceses España consiguió un parcial de 0-7 volviendo a marcharse en el marcador.\nLa intensidad española no aflojó y la falta de liderazgo en la selección francesa fue aprovechada por los de Scariolo para marcharse de hasta 18 puntos de ventaja (40-57) mediado el tercer cuarto merced a un majestuoso Rudy Fernández con 13 puntos en 5 minutos.\nEl "ciclón" español seguía pasando por encima de los franceses . Solo al final del tercer parcial pudieron anotar con más asiduidad pero no evitaron que la selección española se marchara al último cuarto con una clara ventaja de 20 puntos (48-68).\nEn el último cuarto Scariolo tiró de rotaciones pero los menos habituales no bajaron nada el nivel y gracias a la aportación de hombres como Reyes, Llull o Claver la diferencia final se fue hasta los 27 puntos (69-96). España se enfrentará en cuartos de final al ganador del partido que enfrentará a Eslovenia y Finlandia en la lucha por el cuarto puesto del Grupo F. ESPAÑA\t96 - FRANCIA\t69\nEspaña: Calderón (-), Navarro (16), Rudy Fernández (15), Pau Gasol (11) y Marc Gasol (9) --cinco inicial--; Ibaka (10), Llull (9), Rubio (-), San Emeterio (4), Reyes (10), Claver (8) y Sada (4).\nFrancia: Albicy (8), Diaw (5), Pietrus (2), Batum (9) y Traore (16) --cinco inicial-- De Colo (10), Lombahe-Kahudi (1) y Seraphine (18) y Tchicamboud (-).\nParciales: 21-22, 18-16, 29-10 y 28-21.\nIncidencias: Siemens Arena de Vilnius, 7.000 espectadores.\nRudy "En cuartos se verá a la mejor España"\nEl jugador de la selección española de baloncesto Rudy Fernández se confesó "muy contento" por la victoria de España (69-96) ante Francia. "Estaba centrado en el tiro exterior que es lo que estoy buscando. Estoy contento por la victoria y por ser primeros de grupo. Queríamos quedar primeros de grupo y lo hemos conseguido".\nAdemás, consideró que la diferencia en el partido fue que mientras Francia pensaba ya "en los cuartos de final" España seguía centrada "en el día a día".\nRudy también ha hablado de los dos posibles rivales para cuartos: Finlandia sobre la que ha dicho que es "bastante desconocida" y Eslovenia, que saben "cómo juega". De ambas ha declarado que son "dos grandes selecciones" pero que en cuartos se verá "a la mejor selección española".\nPor su parte, el seleccionador Sergio Scariolo se mostró satisfecho. "Toda la preparación, desde el primer día, ha ido encaminada a llegar a cuartos en estas condiciones. Sabemos que ahora todo vuelve a comenzar de cero y que quedan tres partidos importantes, pero mejor no podíamos haber llegado aquí". Ahora, comienza la fase decisiva.


Cómo evitar el spam telefónico – TomaSalud Blog\nHome / Tecnología / Cómo evitar el spam telefónico\nLa relación puede continuar por parte de la compañía con la que hemos contactado con llamadas continuas que puedan llegar a ser abusivas e intrusivas en nuestra vida personal o laboral. Todos conocemos casos en los que una compañía de telecomunicaciones llama todos los días, a veces en horarios fuera del comercial, para ofrecer servicios o productos nuevos, o mejorar los existentes.\nGracias al desarrollo de la sociedad de la información y las nuevas tecnologías, contamos con un arma mucho más poderosa: la lista Robinson. Y no. El nombre no es por el comentarista de fútbol. Se refiere al protagonista de la novela de Daniel Defoe, Robinson Crusoe (aislado de la civilización en una isla desierta).\n-Distintas modalidades. El contacto publicitario no deseado puede producirse por varias vías: por teléfono, correo postal, correo electrónico, sms o mms. Nosotros decidimos que sistema es el que queremos excluir. Podemos hacerlo con alguno individualmente o con todos en general para que prevalezca nuestro derecho a la intimidad y a la protección de nuestros datos.\n-Revocable. En cualquier momento, podemos darnos de baja de este servicio y volver a recibir publicidad, si es lo que queremos, en el apartado modificación del registro.


Exitoina | Santi Maratea defenestró a Flavio Azzaro y se cruzó con un seguidor: "Apoyar a 6 violadores no me parece una ‘idea’"\nDESTACADA | 02-03-2022 12:37\nEl influencer invitó a sus seguidores a reflexionar sobre la continuidad del periodista en los medios y mantuvo un picante ida y vuelta con un internauta.\nSantiago Maratea y Flavio Azzaro\nSantiago Maratea invitó a sus seguidores de Twitter a que opinen sobre el desafortunado comentario de Flavio Azzaro respecto al abuso que cometieron seis jóvenes en un auto a plena luz del día en el barrio de Palermo. En este sentido, un usuario le contestó defendiendo al conductor y el instagrammer salió al cruce.\n"Che voy a hacer una pregunta e intenten no verla como un bardo sino como una pregunta seria que necesita una respuesta… ¿Por qué Azzaro sigue trabajando en medios de comunicación?", escribió Santi en su cuenta del pajarito azul.\nAnte esto un internauta, le comentó: "Me parece un pensamiento autoritario, cancelar a alguien por su forma de pensar. Cada uno debería escuchar lo que le guste. Es como decir ‘estoy en contra de la violencia, y al que piense lo contrario lo mato’ la ideas se discuten con ideas, y las más nobles prevalecen".\nY el influencer, sin quedarse atrás, compartió el comentario de esta persona y le respondió de manera directa: "Apoyar a 6 violadores no me parece una 'idea'".\nQué dijo Flavio Azzaro sobre la violación grupal en Palermo\nEn el ciclo La Primera, que se emite de 06.30 a 09.00 por Crónica HD, Flavio Azarro, conductor del envío, trató la violación cometida por un grupo de jóvenes a una mujer de 20 años.\nEl episodio ocurrió ayer en horas de la tarde en Serrano al 1.300, a donde acudieron efectivos de la comisaría vecinal 14A por una denuncia de abuso sexual. Los policías de la Ciudad se encontraron con dos jóvenes que oficiaban de campana y otros cuatro en el interior de un Volkswagen Gol, informaron fuentes de la fuerza. Junto a los jóvenes que se encontraban en el auto, los agentes hallaron a una joven de 20 años, quien se encontraba desvanecida, aunque conservaba destellos de lucidez.\nEn el programa estaban leyendo mensajes publicados en la red sobre el tema. Gustavo Chapur, integrante del ciclo, fue categórico: "Es totalmente irrelevante si la chica consumió o no. Es violación y punto. Disculpame, pero no hay ni que debatirlo". Sin embargo, Flavio Azzaro expuso un contrapunto inesperado para todos: "Gustavo, pero si vos quisiste drogarte, y en algún momento quisiste...". Azzaro no llegó a completar la frase que Chapur lo interrumpió: "Podés hacer lo que quieras pero eso no habilita a que te viole un grupo de bestias", sentenció en un video conseguido por el usuario @Dcevampiro.\n"Pero yo estoy preguntando otra cosa... Porque, no en este extremo, pero le puede pasar a alguien que una persona en un momento quiera algo y después se arrepienta de algo, durante o después. En ese caso, ¿cómo se evalúa? Supongamos que la chica, en algún momento, quiso tener sexo con alguno de ellos...", lanzó Azzaro sin ningún tipo de prurito. En ese momento, Chapur volvió a cruzarlo para explicarle que "la chica no estaba en capacidad de dar su consentimiento, era incapaz en ese momento".\nAnte la contundencia de su compañero, el polémico periodista continuó con su bestial análisis: "Ellos pueden decir lo mismo: 'yo también estaba drogado y era incapaz de ver si ella estaba drogada o no como estaba yo'". "No, porque ella estaba indefensa y ellos sabían perfectamente lo que hacían. Eso está a la vista. Además, fue infraganti el delito", saltó nuevamente Chapur.


Juguetes de Juegos de preguntas in all stores Amazon\nModel: Famosa PasaPalabra Junior\nMegableu - 5 Segundos, juego de mesa (Lúdilo 678403)\nEn 5 segundos tienes que decir tres objetos que no puedes encontrar en un supermercado, o tres formas de hacer volar a una vaca... Pues de eso se trata.,5 segundos es el tiempo que tendrás en este juego para contestar a las preguntas más sorprendentes.,Un juego de hasta 6 jugadores con más de 700 disparatadas preguntas.,Incluye un divertido temporizador que pondrá a prueba tu rapidez mental. No existe decripción para el producto: 5 SEGUNDOS WORLD BRANDS\nTendrás que describir diferentes objetos sin pronunciar la palabra prohibida,Juego de 2 a 8 jugadores,Con 3 niveles de juego,Para pasar ratos divertidos,Recomendado a partir de 6 años ¡No lo digas! ¿Eres capaz de describir un globo sin decir palabras como explotar, soplar o flotar? Ahora puedes ponerte a prueba y pasarlo en grande. Ayuda a ganar a tu equipo con imaginación y por su puesto sin usar las palabras prohibidas antes de que el timbre suene. Incluye: 100 tarjetas, soporte tarjetas, temporizador, bloc puntuación, lápiz y hoja instrucciones. Edad recomendada: + 3 años. Para 2 o más personas.


6 aplicaciones web para tu ecommerce que deberías conocer\nComunicacion/ noviembre 26, 2013/ Aplicaciones, Código abierto, Comercio electronico/ 0 comentarios\nTanto si estás pensando en crear una tienda online o ya tiendes una, nos gustaría hablarte de las 6 plataformas web de ecommerce más extendidas en el mercado para que conozcas, en líneas generales, que puede aportarte cada una de ellas y elijas para tu proyecto la que más se adapte a las necesidades de tu web. Cuando solicitas presupuesto a varios equipos de programadores, cada equipo suele trabajar con una plataforma diferente. Encontrarás estas 6 plataformas en nuestro hosting Interdominios. Aprende hoy a reconocer cada una de ellas.\nWordPress es el CMS (Content Manager System) más extendido del mundo. Se trata de un sistema de gestión de contenido gratuito que se utiliza principalmente para la creación de blogs y bitácoras. Existe un wordpress.com para los más neófitos que no requiere conocimientos de programación e incluye diseños preestablecidos. Con wordpress.org la cosa cambia, podrás instalarlo en tu propio hosting y utilizar la plantilla que desees. Tu web o blog estarán totalmente personalizados. Aunque wordpress es ideal para webs y blogs, no lo es tanto para ecommerce. Los plugins de wordpress para ecommerce pueden quedarse cortos cuando aumenta la demanda de tu tienda online.\nJoomla para ecommerce\nEl proyecto Joomla nace en agosto de 2005 cuando sus desarrolladores quisieron ofrecer al mundo un sistema de administración de contenidos web de código abierto. Lo más reseñable de esta plataforma es que es de libre uso y ofrece más de tres mil extensiones que permiten ampliar las posibilidades y características de tu ecommerce. Es muy versátil, cualquier idea de diseño es posible de llevarla a cabo. Gracias a su sistema caché, la velocidad de carga es más rápida que la de otras plataformas. Joomla viene preparado para SEO y es bastante segura, siempre y cuando tengamos nuestro propio hosting VPS y estemos muy atentos a las actualizaciones y parches que vayan saliendo.\nDrupal para ecommerce\nDrupal es un CMF (Content Management Framework) modular muy configurable. Es especialmente idóneo para construir y gestionar comunidades en Internet que incluyan foros, encuestas, votaciones, blogs y administración de usuarios y permisos. Si vas a crear una comunidad o red social, drupal es tu plataforma. Se creó en 2001 y es de código abierto y uso libre. En Drupal se pueden ampliar funcionalidades mediante extensiones o «módulos» programados por su comunidad de usuarios. Más de 17.000 módulos a tu disposición para que puedas diseñar tu ecommerce a tu antojo. Aunque como todas las plataformas de código abierto tienen cierta vulnerabilidad en su código, en la última actualización se reforzó su seguridad con un sistema de contraseñas.\nZen Cart es un sistema de comercio electrónico de código libre. Es una de las aplicaciones más utilizadas en comercio electrónico. En su página web oficial encontrarás varios tutoriales y una guía para aprender a utilizar Zen Cart. Existen varios foros donde encontrar más información y páginas que ofrecen plantillas basadas en Zen Cart muy actuales para tu tienda online. Echa un vistazo a este vídeo donde se muestra qué puede hacer Zen Cart para tu ecommerce.\nPrestashop es una de las aplicaciones de código abierto para ecommerce más completa del mercado junto a Magento, y de las más utilizadas. Ya os hablamos de las diferencias entre Prestashop y Magento en un artículo anterior y hoy sólo vamos a señalar que Prestashop es también una aplicación de código abierto y uso libre compatible con pasarelas de pago tan reconocidas como paypal. Prestashop fue lanzado oficialmente en agosto de 2007. El software, que está escrito en PHP y basado en el Smarty motor de plantillas, es utilizado actualmente por 150.000 tiendas en todo el mundo.\nMoodle para los Cursos Online\nEs una aplicación web LMS (Learning Management System). No es una plataforma para ecommerce sino un sistema de gestión de cursos de distribución libre, que ayuda a los educadores a crear comunidades de aprendizaje en línea. Este tipo de plataformas son muy buenas a la hora de crear websites con cursos online y foros de aprendizaje colaborativo. Si eres profesor, te vendrá genial para subir tus cursos a la Web.\nEsta es sólo una introducción a las principales aplicaciones de código abierto que podrás utilizar para lanzar tu ecommerce. No hay aplicaciones mejores ni peores, lo importante es elegir aquella que mejor se adapte a las necesidades de tu ecommerce.\n¿Sobre qué plataforma te gustaría desarrollar tu tienda online? ¡¡Cuéntanoslo!!\naplicaciones web para tu ecommerceDrupal para ecommerceJoomla para ecommerceMoodle para los Cursos OnlinePrestashop para ecommerceWordpress para ecommerceZen Cart para ecommerce\n← 5 requisitos legales para lanzar tu tienda online 10 diseños creativos para tiendas online diferentes →


Tradiciones que dan color, olor y sabor a la Semana Santa de Aspanias\nTorrijas, esa cita gourmet de obligado cumplimiento que tenemos en Semana Santa, esa combinación de pan, leche, huevos, miel y un toque a canela ha reinado en todas las mesas de nuestras casas y también en nuestras residencias, porque este “bichito” llamado Corona…..que?? no nos ha querido ahogar la fiesta y mucho menos el paladar. Porque una Semana Santa sin Torrijas es como un Dia de Reyes sin roscón o una nochevieja sin uvas, así que por ahí si que no vamos a pasar!\nEn la Residencia Rio Arlanza en Salas y la Residencia de Santamaria en Villadiego, las manos sabias de la vejez, y nunca mejor dicho “la receta de la abuela” hicieron Torrijas para todos los mayores sin faltar la copita de moscatel en los mayores de Salas de los Infantes\nY como cada maestrillo tiene su librillo, el olor de la Semana Santa también llego a las cocinas de las mini residencias de Puentesauco y en la residencia Asistencial de Quintanadueñas y torrijas para todos, que no les falten a ninguno que acompañadas con un café con leche se hicieron totalmente irresistibles.\n“¡Es la hora del vermouth!” se oía desde la Residencia de Fuentecillas. ¡Y que bien sabe ese momento tradicional e indiscutible! esa paradita a media mañana que no puede faltar con tantos días de fiesta. El Bar la Alegria, el bar creado con tanta ilusión por los trabajadores del centro, Bar, que no sufre restricciones como los de la ciudad, abrió sus puertas a todos los mayores ofreciendo sus camareras vestidas de blanco, una gran Carta en variedad de bebidas y aperitivos.\nEn la Residencia Quintanadueñas últimamente se creen muy Chefs Michelin y una mañana como “Vermut” elaboraron ricos Creps, saludables y adaptados para todos, de frutos rojos, plátano y porque no nata y chocolate…\nLas tradiciones religiosas y espirituales no pueden faltar en la Semana Santa ya que para muchos de nuestros usuarios y mayores Cristianos , los ritos y símbolos de la cuaresma, la Pasión, muerte y resurrección de Cristo, cobran una gran importancia. En Villadiego se vuelven a retomar las misas oficiadas por el párroco y han sido muy bien recibidas por los mayores. En la Residencia de Quintandueñas en sus talleres recrean en un collage la Pasión de Jesús.\nSi nos vamos a la Residencia de Salas de los Infantes, cogen carretera y manta! y van a visitar los pueblos cercanos a disfrutar del paisaje tan bonito que nos brinda la Sierra y del buen tiempo.\nPero la tradición, el momento más bonito y dulce de esta Semana Santa en nuestros centros de Aspanias ¡¡¡sin lugar a dudas ha sido el rencuentro de nuestros usuarios con sus familias con sus “ansiadas vacaciones” las Vacaciones de Semana Santa!! que este año son mas especiales, porque las pasadas, ya no las queremos recordar y no nos “huelen” también como estas que huelen a cercanía, familia, abrazos, inmunidad y un pasito más a nuestra deseada normalidad.


La Ciudad presentó BA Taxi, su aplicación para terminar con UBER - TN.com.ar\nLa Ciudad presentó BA Taxi, su aplicación para terminar con UBER\nSe trata de una apuesta del Ejecutivo porteño para destronar a la empresa holandesa, que despertó un fuerte rechazo de los taxistas. Estará disponible antes de fin de mes.\nPublicada: 04/01/2017, 22:36 hs.Última actualización: 04/01/2017, 23:22 hs.\nEl gobierno de la Ciudad se metió de lleno en la puja por terminar con el uso de UBER en territorio porteño y presentó BA Taxi, la aplicación oficial para pedir taxis desde celulares.\nLa aplicación ya está activa para los choferes, pero los usuarios recién podrán utilizar el servicio "antes de fin de mes", informó la Subsecretaría de Transporte.\nEl sistema permitirá a los pasajeros pedir un viaje desde su dispositivo, pagar con tarjeta de crédito o débito, estimar el costo del viaje tanto con la tarifa diurna como la nocturna, conocer los datos del chofer que lo recogerá y calificar el servicio del viaje.\nEl Gobierno espera a que unos 2.000 o 3.000 conductores finalicen el trámite para, finalmente, habilitar la descarga de la aplicación al público, fecha que estiman para el 25 de enero.\nJosé Ibarra, secretario general de la Federación Nacional de Conductores de taxis, confirmó que de los 29.000 titulares de licencias de taxis en la Ciudad, cerca del 40% ya pasó por distintas oficinas de sindicatos a dejar sus datos y recibir información relativa a la nueva aplicación, y que en las próximas semanas harán una campaña de difusión intensiva entre los choferes.\n"BA Taxi es una aplicación única en el mundo. No sólo es completamente gratuita (no cuesta dinero descargarla y no se abona un extra por su utilización), sino que fue realizada en conjunto entre los sindicatos y las autoridades del Gobierno de la Ciudad", explicó Ibarra.\nLa llegada de UBER al mercado porteño desató fuertes protestas de los taxistas.\nUBER no sólo es un producto que triunfó en distintos mercados por tratarse de una forma móvil y personalizada de pedir autos. Además, el costo de los viajes es notablemente diferente porque se rige por la oferta y la demanda que haya de clientes y de autos para cada recorrido.\nLa queja de los taxistas, justamente, era que los UBER podían ofrecer viajes a un precio notablemente inferior porque no debían pagar ningún tipo de impuesto.\nBA TaxiuberFederación Nacional de Conductores de taxisJosé Ibarra


Siendo vegetariana bajar de peso?\nÚltimamente ser vegetariano es cada vez más común entre las personas, algunos por razones culturales, religiosas o incluso a causa de la salud. De acuerdo con una encuesta realizada en octubre de 2012 por IBOPE, unos 15,2 millones de brasileños dicen que son vegetarianos. Esto corresponde a 8% de la población. El estado de Ceará está en el rango superior con la mayor población vegetariana de Brasil, 350.000 personas.\nPero es que algunas de estas personas están adoptando una dieta vegetariana pensar de esa manera va a perder peso más rápido? Si esta es la razón, es bien fundada. Según el Dr. George Guimaraes, nutricionista especializada en dietas vegetarianas en comparación con una dieta omnívora, la vegetariana es rica en fibra y agua y es más baja en grasa, especialmente grasas saturadas.\n"Y que no contiene alimentos de origen animal, dieta vegetariana es libre de colesterol. Debido a estas características, que ofrece un menor número de calorías por unidad de volumen, lo que favorece el control del peso", dice.\nSer vegetariano es abstenerse del consumo de todos los alimentos de origen animal, incluidos los huevos, productos lácteos y miel. Los que consumen los productos derivados de huevos y productos lácteos da el nombre de protovegetarianos, es decir, los que están en su camino hacia el vegetarianismo, pero no existe todavía. "Usted que se abstiene de consumir productos animales además de los alimentos, como el cuero, la lana, la seda o productos que han sido probados en animales, le da el nombre de vegana," dijo el Dr. George.\nSegún la nutricionista, no debe someterse a un alimento que "en lugar de" la carne, sino una revisión de la dieta en su conjunto, incluyendo alimentos ricos en proteínas (frijoles, lentejas, guisantes, garbanzos, soja y derivados), los frutos secos , nueces y almendras, verduras de color verde oscuro en la abundancia, las porciones de frutas y verduras frescas e incluso optar por los cereales en su totalidad siempre que sea posible. Los tubérculos también tienen espacio en la dieta vegetariana, ya que no paga en su totalidad el espacio de cereales.\nAlgunos nutrientes que se encuentran en la dieta de un vegetariano puede prevenir diversas enfermedades. "El único nutriente que necesita ser complementado con una dieta vegetariana es la vitamina B12," señala el Dr. George. Todos los otros nutrientes se pueden encontrar en las plantas. Con que la persona evita esta deficiencia y asegurar los beneficios de la prevención de las enfermedades crónicas y degenerativas tales como ataque al corazón, accidente cerebrovascular, la hipertensión, la diabetes, la obesidad y algunas formas de cáncer.\nsabrosas golosinas para los veganos\nPara que usted sea una vegetariana saludable y perder unas cuantas libras una buena dieta llama para la variedad. "Consumir comida oriental, India, Mediterránea, etc, para los platos para obtener el sabor y nuevos ingredientes", concluye la especialista en nutrición.


Curso Online Forense Informático\nOnline, 21, 22, 23 y 24 de junio de 2021\n21, 22, 23 y 24 de junio de 2021\n- Código Curso (interno): 729/4424\nPrograma del Curso Forense Informático\nEl principal objetivo de la ciberseguridad es la prevención y la formación, para que no ocurran desastres.\nPero si éstos ocurren, se necesitará un buen análisis forense para determinar las causas, saber por qué y cómo, de modo que no vuelva a ocurrir.\nTambién en temas de apoyo legales, se pueden verificar o autentificar pruebas digitales, como emails, SMS, mensajes de mensajería instantánea, etc.\nEn el presente curso se describen las diferentes técnicas forenses para la recolección y tratamiento de evidencias digitales en sistemas Linux y Windows, y se introducen diferentes herramientas.\nRealizar una auditoría sencilla\nConocer una metodología y herramientas de iniciación en la informática forense\nPersonal jurídico, o que trabaje con la justicia, como abogados, peritos o aseguradoras. También personal tecnológico jurídico, o que necesite extraer este tipo de pruebas.\nPresentación de la formación, e instalación del laboratorio forense que se utilizará durante las siguientes sesiones, en un entorno virtualizado y controlado. Se facilitará un entorno Windows, Linux y un sistema Android.\nQué es la ciencia forense, que ámbitos trata, extracción de evidencias, orden de volatilidad, cadena de custodia.\nLegislación aplicable al tratamiento de los datos y a la extracción de los mismos. Leyes de enjuiciamiento civil y criminal, las cuales puede afectar al usuario o al forense informático.\nRFC 3227, la cual detalla la normativa y el correcto tratamiento de los diferentes elementos implicados en un incidente de seguridad que requiera los servicios del perito forense.\nVolcados de memoria Windows/Linux; diferentes herramientas para la realización de volcados de memoria RAM en sistemas Windows y Linux, así como herramientas para la extracción de procesos, DLLs, usuarios, configuraciones de red, etc.\nRecogida de evidencias, paso a paso, respetando el orden de volatilidad de éstas, su tratamiento, firmado y guardado bajo custodia, para su posterior contra-pericial si es requerida.\nCadena de custodia; diseñar, implementar y mantener el documento de custodia, así como su correcto redactado para, llegado el caso, la presentación como documento judicial.\nInforme forense; crear un informe de calidad profesional detallando de forma correcta todas las evidencias encontradas en los sistemas auditados, con una cronología correcta, y preparado para presentar delante de cualquier contencioso judicial.


Manual de Instrucciones para Recién Separadas: Leé GRATIS la Introducción y el primer capítulo\nI) ¿Qué es ser RECIÉN SEPARADA?\nII) Cómo nació este libro\nIII) Por qué hay que leer este libro\nCuando hablo de RECIEN SEPARADA no pienso solamente en las casadas con libreta, que se creyeron eso de "hasta que la muerte los separe" con una inocencia tirando a retraso mental.\nMe refiero, respetuosamente, a toda mujer que ha estado varios años con un hombre y que lo amó, lo soportó y lo acompañó en buenas y malas, en la salud y en la enfermedad, y en todo lo que dicen los curas y los jueces cuando casan a la gente. Sin hacer diferencia entre esposa legal, novia eterna, amante escondida, “la otra” o señora de hecho y sin papeles, porque creo que el dolor frente a una separación es el mismo. Puede que tenga hijos con ese hombre, o no. Que hayan vivido bajo el mismo techo, o no. Que se hayan amado locamente, o no. Basta que una se sienta RECIEN SEPARADA para serlo, lo demás son agravantes o atenuantes.\nSer RECIEN SEPARADA es, entonces, ni más ni menos que un estado de ánimo.\nY como tal, puede durar una semana, un mes, un año o toda la vida, depende del tiempo que una necesite para tomar conciencia de que ese señor ya no es su pareja, ni volverá a serlo jamás, y que se las tendrá que arreglar como pueda hasta que se consiga otro, o hasta que deje de amarlo, o hasta que él se muera y una no pueda seguir fantaseando con la idea de la reconciliación. O hasta que el buen hombre se case con otra y se deje de embromar tratando de reconciliarse, que los hay.\nPero así dure una semana o toda la vida, ser RECIEN SEPARADA (de aquí en más, abreviamos: R.S. erre ese) es duro.\nEs morder el polvo de la derrota, masticarlo y tragarlo.\nEs sentirse como un toro lleno de banderillas, como una vaca en el matadero, como una huerfanita pidiendo limosna, como una estúpida, como un bicho bolita.\nEs sentir TODOS los dedos de TODA la gente del mundo apuntando hacia una, y sus murmullos de mil decibeles en estéreo sobre nuestros cuernos, nuestros defectos o nuestra sufrida dignidad para seguir manteniendo la cabeza en alto.\nEs soportar la mirada burlona de las otras mujeres que AÚN no se han separado; esa mirada altiva, despectiva, impiadosa e insoportablemente sobradora.\nEs soportar también la cara de espanto (o alivio) de nuestros viejos, y las palmadas cómplices de algunas separadas que nos dan la efusiva bienvenida a la hermandad de las Carmelitas Con Zapatos pero SIN MARIDO.\nSer R.S. es duro y una se siente mal, muy mal.\nEntonces tal vez recurre a un psicólogo, quien en lugar de hacerla sentir bien ya, ahora (eso es lo que una busca, ¿no?) prefiere hurgar en su inconsciente, y el muy sádico escarba hasta que desentierra una punta de traumas que una ni sospechaba. Se entera así de que inconscientemente quisiera asesinar a sus hijos, violar a su papá y castrar al marido de su mejor amiga. Y como no se anima, sublima todo eso tan horrible y se vuelve estreñida, o asmática, o le salen esas manchas tipo lepra virulenta.\nAl descubrir todo esto, huye espantada.\n¿Y dónde va después? Tal vez se va a hablar con un cura, que no sabe lo que es estar separado porque se supone que son castos y célibes. Y que puede ayudarla mal y poco, en consecuencia. O corre a tirarse las cartas, creyendo que con un poquito de magia negra, un calzoncillo viejo y unos pelos del pubis de su ex todo va a andar mejor. El calzoncillo no sería problema, seguro que él alguno se olvidó. Pero según la bruja sin los pelos del pubis no hay tutía. Busque, busque. Si con la excusa de la depresión no limpia desde que él se fue, tal vez alguno encuentre. En los pies de la cama, ahí, entre la tierrita...y si él durmió desnudo hasta el último día, por supuesto.\nMientras intenta algo de lo anterior se va a la peluquería, al cine, a caminar, o a perseguirlo a ÉL, a ver que hace. La desesperación da para todo.\nSupongamos que sale a caminar, que es sano y gratis. Pasa entonces frente a una librería y ve allí, en la vidriera, un montón de manuales de autoayuda, autosuperación, autosugestión o autodestrucción, como sea que se llamen. Todos escritos por norteamericanas, españolas, francesas o alemanas, que se las saben al derecho y al revés. Algunos son buenísimos, sí, pero creo que imposibles de llevar a la práctica para una R.S. latinoamericana, o sea subdesarrollada y tirando a pobre como somos casi todas las nativas de este absurdo y amado continente.\nY acá le cuento como nació mi libro.\n¡Ja, porque te colgaron la galleta!, dirá usted, que piensa con las dos últimas neuronas que aún le funcionan. Porque la depresión post-separación es como que a algunas les daña el cerebro, ¿vio? No sea ordinaria... Y saque el dedo de la llaga, ¿quiere?\nBien, prosigo. Mirando una vidriera, viendo esa verdadera invasión de manuales de autoayuda, me dije:\n¿Por qué los de afuera se las saben todas?\n¿Por qué esa especie de cholulismo literario congénito que nos hace creer que los extranjeros son más inteligentes y evolucionados que nosotros?\n¿Por qué no buscar soluciones autóctonas para nuestros conflictos y rayes autóctonos?\n¿Por qué no algo menos académico, menos psicológico, menos científico pero más humano, algo así como un libro con pantuflas, no para leer sentado en la sala tipo lord inglés, sino entre mate y mate en la cocina?\nFue entonces que pensé en escribir un libro nuestro, mío, con defectos y virtudes argentinos como Gardel, Sarmiento, Maradona, Evita y el malambo, como el dulce de leche, el locro y el puchero, pero que le pudiera servir también a las R.S. de toda Latinoamérica, y por qué no, ¡de todo el mundo!\nLa idea me gustó tanto, que lo escribí.\nY es así como hoy, mi sufrida R.S., tiene usted al alcance de su mano este humilde libro, escrito por una mujer tan latinoamericana, tan recién separada y tan subdesarrollada y tirando a pobre como usted. Por alguien que es como su alma gemela.\n¿Qué lo diferencia de otros libros parecidos? Que en éste hay AMOR, amor por la vida, por los hijos, por el ex, por los vínculos sanos. Es el tipo de amor que lleva al perdón, a la comprensión. El amor que tanta falta nos hace, pero que muchísima gente se niega la posibilidad de experimentar.\nEse amor, que atraviesa todo el libro, a veces camuflado detrás de una ironía punzante y otras indisimulable en los pasajes más tiernos, no es casual. Es el amor con que yo vivo, el amor con que me relaciono con mi gente, el amor que me permito sentir y dar porque me gusta hacerlo, porque he comprobado que vivir con amor, y perdonar, y comprender, me hacen muy, muy bien.\nEste es un manual de autoayuda en serio, pero escrito en broma.\nEntréguese ya mismo a su lectura y verá que su vida cambiará. Encontrará sentido a su opaca existencia, a su paso intrascendente por el mundo, a su devenir sin futuro y sin pareja, a su soledad negra y agobiante. Será una mujer NUEVA. La mejor.\nEn resumen, mi amiga: déjese de joder, ríase un rato y piense un poco, que ya lloró bastante. La espero en el epílogo, que será el broche de oro de su reconstrucción moral y espiritual. Respire hondo, aflójese la ropa, y aunque no tenga muchas ganas... Lea. Piense. Medite.\nPero por sobre todo permítase tomarse las cosas con humor, porque el humor y la alegría también son algo serio.\nEL ESTADO DE ÁNIMO DE LAS R.S.\nSi bien ser R.S. es un estado de ánimo, a su vez una pasa por distintos sub-estados de ánimo. Parece complicado, pero no lo es. Le explico.\nSegún pasan las horas del día y de la noche, la R.S. puede llegar a sentirse:\nc) Nostálgica, ligeramente deprimida\nd) Furiosa, con instintos homicidas\ne) Destruida, con ganas de morirse\nf) Sola, fea e indeseable\ng) Desesperada y sin un peso\nh) Abúlica, bulímica, neurótica, psicótica, muy joven, muy vieja, apática, ansiosa, agnóstica, mística, lógica, estúpida, y muchas cosas más terminadas en ICA, OSA, IDA, como ser monstruosa, desvaída o escéptica.\ni).............. (Complete con su estado personal, si no figura más arriba)\nA su vez, cualquiera de estos estados de ánimo es directamente proporcional con cualquiera de estos hechos, reales y concretos.\n1) La causa de la ruptura.\n2) El sentimiento que le despertaba ÉL.\n3) La habilidad y/o dimensiones de lo que va a extrañar (o no, depende). Una puede extrañar sus ojos, su boca, sus manos, sus rodillas, sus orejas y hasta sus bigotes, su inteligencia, su ternura o sus golpes; pero le apuesto cualquier cosa que no es nada de esto lo que más va a extrañar si es una mujer sanita y normal.\n4) El dinero que le sobraba, le faltaba o le alcanzaba justo hasta fin de mes.\n5) Los parientes (políticos y propios). Esa especie de verdugos medievales para unas y de aliados incondicionales para otras, pero siempre un problema en estos casos.\n6) El status que pierde o que gana.\n7) Las posibilidades estadísticas, milagrosas o lógicas de conseguir otro hombre. O en su defecto, otro trabajo donde gane el doble.\n8) La cantidad de hijos, de años, de arrugas, de traumas, de deudas o de bienes que tendrá que aguantarse, de ahora en más, SOLA y como pueda.\nEs importante comprender como todo lo arriba enumerado (los estados de ánimo y los hechos concretos) se relaciona íntimamente hasta formar una telaraña que atrapa a la R.S. y le quita las ganas de vivir, la paraliza, la idiotiza y la deja sumida en un profundo estrés, del que emerge arrugada como ciruela pasa, con ojeras y algunos rollos o esquelética como un faquir.\nY hay que aclarar, también, que el estado de ánimo de una R.S. nunca es uno sólo. Lo más probable es que se le presenten los arriba enunciados todos juntos, y otros más, y que cambien cada cinco minutos, haciéndola sentir como acunada por un secarropas.\nPara mejor ilustración veremos algunos ejemplos.\nTomaremos como base el punto 1): la causa de la ruptura. Le iremos entretejiendo los distintos estados de ánimo (a, b, c, d, etc.) para formar historias con las que usted pueda llegar a identificarse. Esto le ayudará a ver que no está sola en el mundo con su separación a cuestas, porque a muchas ya les pasó lo mismo y a otras muchas le está por pasar, y hasta peor que a usted. Vaya sabiendo, amiga, que el ser humano está condenado a no ser original ni siquiera por sus problemas. Nadie es el centro del universo, ¿por qué iba a serlo usted, entonces? Y nada de pucheros, por favor. Guarde la histeria para el resto del libro, que le va a hacer falta.\nÉL estaba muy bueno, al menos para una. El motivo de la separación fueron los cuernos que la pobre se negó a seguir luciendo más o menos dignamente.\nYa fueran cuernos de alce, que ponían en peligro los ojos de todo el que pasara a menos de dos metros, o simples cuernitos de panadería, lo cierto es que un día lo pescó bien de frente y presa de la FURIA homicida (estado de ánimo “d”, ¿me sigue?) le grita ahí mismo, desfigurada de odio y con ganas de enterrarlo vivo, cortarle los testículos con un serrucho oxidado y arrancarle el cuero cabelludo con un pelapapas (ya me embalé, perdón. ¿Por dónde íbamos? Ah, sí, que grita):\n¡¡¡BASTA!!! Basta de excusas estúpidas, de viajes de negocio al Caribe secretaria incluida, o de apretadas a la rubia de enfrente en el baldío de al lado (cada uno con su status). ¡¡¡BAS - TA!!! ¡¡¡SE TERMINÓ!!!\n¡BRAVO! ¡BRAVÍSSIMO! Una se siente la mujer más fuerte del mundo, la más incorruptible, casi EUFÓRICA (estado de ánimo “a”), la que se juega sin concesiones, todo o nada:\n"Me tomás o me dejás. Te las tomás o te quedás. Pero de ahora en adelante mando yo. Mejor moríte, andáte, acá tenés tus porquerías (y se las tira fuera de la casa para regocijo de las chusmas del barrio). Acá tenés tus medias con olor a pata, que te las lave "esa", si se anima. Acá tenés las camisas sin botones y los slip corridos, que te los cosa "esa", si es que sabe. ¡Pero qué va a saber esa tarada, esa descerebrada! Chiquito, "esa" lo único que sabe es mover el traste, y conste que no digo culo porque soy una mujer fina. "Esa" no es como yo que estudié piano, danzas árabes, decoración de tortas, repujado artístico, filosofía, geología, horticultura, astronomía, dactilografía, flauta dulce, derecho, y renuncié a una beca en Harvard por tu culpa. Andáte, no me toques, me das asco, ¡FUERA! ¡FUERAAAA! (Insulto más, palabra menos, esto es lo que se dice en estos casos, ¿no?)\nPero he aquí que de bien que una se siente, digamos ALIVIADA (estado de ánimo “b”) por haberse sacado de encima semejante basura, de golpe se acuerda de cómo hacía el amor el muy cretino. De cuando la abrazaba recién bañado, con olorcito a limpio y ganas de ensuciarse traspirando juntos... De que hace una semana cambió el auto, lo ascendieron, o algo así. Empieza entonces a sentirse NOSTÁLGICA Y ALGO DEPRIMIDA, (estado de ánimo “c”, ¿me sigue?).\nSi en ese ínterin un señor buenmozote y galante, o un señor a secas, le dice un piropo, se pondrá nuevamente EUFÓRICA (vuelta al estado de ánimo “a”, pero por otra causa). Y le darán ganas de darle las gracias a los gritos, colgársele del cuello o arrancarle la ropa con los dientes, todo de lo más fino y delicado... especialmente en medio de la calle, en un ascensor, un bar, una oficina, un banco o cualquier otro sitio donde los hombres suelen decir piropos muy cobardemente, para luego esfumarse entre la multitud. Y no se haga la mosca muerta: con la depresión que arrastra, sería capaz de pedirle al pobre que la invite a tomar un café, aunque más no sea. Y que le preste el hombro para llorar un ratito, que no hay como llorar manchando un traje para sentirse bien.\nY si enseguida piensa que Él, su ÉL, andará con su nueva conquista por ahí gastando en restaurantes, regalitos, paseos... le volverá ahí mismo la FURIA homicida (estado de ánimo “d”, como cuando le dio la cana, pero más fuerte).\nY si arriba le cae de visita su ex-suegra y le dice: "Pobre nene, lo que pasa es que las mujeres están hechas unas locas, tendrías que haber hecho la vista gorda y listo, porque él a vos te quiere, bla, bla, bla”, (o algo parecido) más FURIA homicida.\nY si la santa madre que lo parió y lo malcrió pasa su dedo por los muebles, que lucen la tierra de unos cuantos días, y mira disimuladamente debajo de la cama por si hay alguien escondido, desatará una catarata, una erupción incontenible de más FURIA homicida cuya onda expansiva alcanzará a todos sus parientes políticos. Pero por sobre todo a ella que lo gestó para desgracia suya, que ahora es R.S. por su culpa; sobre todo a ella que, aunque lo disimule y se rasgue las vestiduras con su mejor estilo tragedia griega, le aseguro que en el fondo está loca de alegría. Recuperó al bebé, ¡que le parece! Y seguro que ahora lo está atosigando con milanesas, papas fritas y huevos fritos, de esos que usted nunca le hacía para no enchastrar toda la cocina. Mejor, así lo engorda como pavo para las fiestas y no lo mira nadie, porque bonito no es, y arriba gordo...\nSi de yapa los chicos lo extrañan, el perro no come porque también lo extraña, y todos miran con un nudo en la garganta su silla vacía frente al televisor apagado, entonces sí, mi amiga, se sentirá realmente DESTRUIDA Y CON GANAS DE MORIRSE (estado de ánimo “e”).\nPara hacerlo más gráfico: haga de cuenta que es un repasador y a lo largo del día la lavaron, la centrifugaron, la plancharon, la usaron para secar los platos, le quemaron una punta, la empaparon con salsa, le pusieron lavandina y hasta algún distraído la metió en la licuadora y la convirtió en mayonesa diet. ¿Duele, no?\nY ni qué hablar de noche. Cuando todos se duermen menos una, porque la cama es grande, es inconmensurable como el cielo, el espacio y los agujeros negros y todas las galaxias juntas... salvo si hace 40 grados y él pesaba 150 kilos, transpiraba como un estibador, roncaba en estéreo y pretendía tenerla abrazada toda la noche. En ese caso, debería sentirse no sólo ALIVIADA sino francamente agradecida de su destino. Literalmente hablando, se sacó usted un peso de encima.\n(Cada vez más frecuente)\nÉl era medio gil, ni fu ni fa, buenudo, pero vaya a saber cómo se dio cuenta de que usted le era infiel.\nAquí la causa de su separación es totalmente obvia; la de sus deslices, no tanto. Puede ser porque él trabajaba demasiado y hasta era un buen tipo, pero la tenía descuidada, era poco romántico, hacía el amor rápido y mal, le daba la espalda y se dormía enseguida, mientras usted no sólo no podía conciliar el sueño sino que caminaba por el techo con su libido insatisfecha a cuestas. Puede ser porque el pobre era hombre de pocas palabras y menos ternura que una piedra pómez y usted, tan novelera, tan poco sensata, se desarmó ante el primer atorrante que le dijo algo lindo al oído. Siempre hay algún motivo, alguna explicación.\nLo malo es que estos hombres cuyas esposas tienen el descaro de adornarles la frente con protuberancias varias (no diré el término que se les aplica porque no quiero herir susceptibilidades), estos hombres, decía, normalmente son buenos proveedores del hogar. Se matan trabajando para que a los suyos no les falte nada sin darse cuenta de que termina faltando su presencia. Y a su mujer le dan de todo menos diálogo y sexo, que es lo más necesario en la pareja. No sólo de pan vive el hombre, dice el refrán; hay otros apetitos y otra sed que no calman la plata, los viajes, ni una casa equipada a todo lujo. Y que tarde o temprano se desatan, y la señora seria y de su casa, famélica de amor, sedienta de pasión y desnutrida de placer, tira todo a la mier… y se manda un empacho de lujuria, aunque después la culpa le desintegre el hígado.\nProsigo. Quedamos en que ellos se matan trabajando (o al menos lo aparentan, porque más de un congreso, cena de negocios o conferencia son sólo el principio de la farra. Después hay que aflojarse: minas, tragos y otras yerbas...) Y como "se matan" trabajando, siempre están cansados. Cualquier inicio de conversación se ve inmediatamente interrumpido por un ataque agudo de bostezos. Y como es muy difícil motivar a alguien que empieza a roncar antes de quedarse dormido y se queda dormido antes de acostarse, no hay más remedio que buscar afuera lo que no se consigue en casa.\nEsa es la excusa que ponen siempre ellos; ¿por qué no puede usarla una mujer, entonces? Porque no puede y punto. Pruebe, si no me cree.\nLo más probable, si es este su caso, es que aparte de todos los demás estados de ánimo deba soportar el de encontrarse de patitas en la calle, porque el buen proveedor de su hogar le cortará los víveres sin contemplaciones (usted le haría lo mismo, ¿o no?). Tal vez, si hay hijos chicos y si él odia el escándalo, consiga quedarse con la casa, pero ni sueñe con sacarle algo parecido al dinero. No se sentirá SOLA, FEA E INDESEABLE (estado de ánimo “g”) porque todos los hombres del barrio harán cola en su puerta. Pero salvo que les cobre, sabrá lo que es estar DESESPERADA Y SIN UN PESO.\nNadie le creerá que él se buscó los cuernos: ni sus parientes, ni los vecinos, y mucho menos las maestras de sus hijos. Si él la perdona, no se reconcilie: nadie en toda la ciudad, y mucho menos él, olvidará lo sucedido, y se lo harán saber, más o menos sutilmente, por el resto de sus días.\nSaque pecho, reconozca que le salió el tiro por la culata, y asegúrese de que el próximo la llene de verdad, si es que ahora por fin sabe lo que es pasarla bien. Consuélese pensando que otras mueren sin saberlo. Y a no llorar por el paraíso perdido, porque sin un Tarzán para ir de liana en liana, con el taparrabo al viento y todo a mano, el paraíso será cómodo pero es muy aburrido.\nPrimero fue un grito, después un empujón, después una cachetada, a la que muy pronto siguieron otras. Enseguida, la cosa pasó a mayores: ojos en compota, moretones por todo el cuerpo que usted se empeñaba en ocultar de la mirada ajena con excusas como “me tropecé y pegué contra la punta de la mesa”, “me llevé por delante una baldosa floja y me caí”... Tal vez lo denunció para intentar frenarlo, tal vez no se animó. Tal vez alguien se dio cuenta de lo que estaba pasando y le ofreció ayuda. Tal vez muchos se dieron cuenta, y miraron para otro lado por miedo, por comodidad o por indiferencia.\nHasta que un mal día, sucedió lo peor: él la quiso matar. La corrió por el barrio con una cuchilla de carnicero, intentó estrangularla o le tiró un cable pelado en la bañera mientras usted tomaba su baño de sales. Cada uno con su estilo.\nSin entrar en detalles sobre por qué usted despertó en ese hombre la imperiosa necesidad de eliminarla, digamos que todo ser vivo tiene derecho a eso, a estar vivo, más allá de las molestias que pueda causarnos. Gracias a ese principio humanitario sobreviven mis vecinos, sus hijos y sus perros, a pesar de que a veces no me dejan dormir o me cortan la inspiración cuando estoy escribiendo, con tanto bochinche. Pero uno es buena gente, y no los mata por tan poca cosa.\nEntonces: o él está muy, muy loco, muy enfermo, o usted es muy, muy mala, es una yarará, o una sanguijuela. En el próximo capítulo podrá descubrirlo, si aún no lo sabe. Lo concreto es que, en este caso, sus estados de ánimo irán del terror al alivio, de la euforia al pánico, pasando por la desesperación de no tener un peso porque si él quiso asesinarla no creo que le traiga gentilmente un sobre con la cuota alimentaria todos los meses. Si se lo trae, ¡no lo abra! Llévelo a la Brigada de Explosivos, por las dudas.\nY pida custodia las 24 horas. Si usted es un poquito inconsciente, puede hasta disfrutar fantaseando con que es un personaje importante del jet-set y por eso tiene un policía en la puerta, para que no la molesten los cholulos. Pero si es bien consciente, y pensando que el miedo no es zonzo, yo le aconsejaría que lo más efectivo en estos casos es poner distancia con su ex.\nDistancia emocional y física. Unos dos mil kilómetros, digamos, cambio de identidad y de rostro incluidos. No olvidemos que el asesino siempre vuelve a la escena del crimen, sobre todo si se quedó con las ganas. Váyase a Singapur, al Congo o a Siberia, y si no tiene plata para tanto disfrácese de monja, o escóndase un tiempito en una villa de emergencia (tiene para elegir) haciéndose pasar por asistente social o voluntaria de UNICEF. Cualquier cosa con tal de que no la encuentre.\nLo más lamentable de este caso es que, aun contra su voluntad, puede llegar a sentirse NOSTÁLGICA, porque para masoquistas las mujeres somos únicas. Paciencia. Hombres que hacen sufrir hay a montones, seguro que otro encuentra si eso es lo que quiere... aunque sería mejor que buscara ayuda para no tropezar dos veces con la misma piedra. A veces, no se puede salir sola de estos vínculos enfermos.\nPero si ya escarmentó, al próximo le pide pasaporte, Cédula Federal, certificado de buena conducta, fotocopia de informe psiquiátrico completo y de este año. Y se asegura de que no sea de la pesada, mercenario, boxeador, karateca, policía ni militar, activo o retirado (portan armas...).\n(A todas, alguna vez, nos pasó algo así)\nLo que no se ve durante el noviazgo, inevitablemente sale a relucir con la convivencia. Y esto puede derivar en una de las causales de divorcio más esgrimidas, y la más ambigua por todo lo que puede abarcar: la incompatibilidad de caracteres.\nSin palabras. ¿Sin palabras? No, señora. Hay una explicación, y es de lo más lógica. Lo que pasa es que al principio ambos están tan ocupados tratando de atraerse mutuamente que no se dan cuenta de que son agua y aceite, y además mienten como si decir la verdad fuera pecado. Si ella se enteraba que a él le gustaba Wagner, ella AMABA a Wagner aunque no supiera quién era ese tipo. Si él se enteraba de que ella amaba los gatos, él los ADORABA, aunque después estuviera tres meses lleno de canchas porque en realidad les tenía alergia. ¿Una contradicción? Jamás. ¿Opiniones distintas? Nunca, nunca. El uno para el otro, el talle justo, la medida exacta y una eterna sonrisa como de propaganda de dentífrico cada vez que se encontraban.\nBeethoven vs. Cumbia\nBorges vs. Revista Hola\nFútbol vs. Ballet\nHigiene vs. Mugre\nGlamour vs. Ordinariez\nNeurosis vs. Psicosis\nChampagne vs. Agua mineral\nCon dos frazadas vs. destapado\nCon luz vs. Sin luz\nCon hijos vs. Sin hijos\nUltraderecha vs. Izquierda intelectual\nNew Age vs. Heavy metal\nRavioles con tuco y crema vs. zanahoria rallada\nY muchos "versus" más, tantos como "versos" se hicieron mutuamente al iniciar su romance.\nMoraleja: no hay como ser amado tal como uno es, y no ser como uno cree que debe ser para que lo amen, ¿me explico?\nLa INCOMPATIBILIDAD DE CARÁCTERES, entonces, no es más que una mentira mutua del tamaño de un meteorito, que tarde o temprano cae por su propio peso. Casi siempre encima nuestro, para hacernos reaccionar. Como la manzana de Newton.\nTodos, pero todos los estados de ánimo de una R.S. la invadirán, más otro aún peor: el de no saber con quién, realmente, estuvo viviendo estos últimos años:\n¿Quién era ese energúmeno que pegaba puñetazos en la mesa si no le servía el bife a punto? No era, sin duda alguna, el mismo hombre enamorado que saboreaba sus bizcochuelos crudos y decía (si lograba tragar un bocado sin ahogarse): "¡qué manjar!".\n¿Quién era esa bestia maloliente y barbuda que se acostaba últimamente en su cama, y la violaba todas las noches sin preámbulos, sin precalentamiento y sin desodorante? No era el mismo caballero pulcro, recién afeitado y mimoso de años ha.\n¿Quién era ese gorila autoritario que ponía el televisor a todo volumen y exigía silencio a los gritos mientras usted tomaba un cafecito (muda de terror) con la única amiga que osaba visitarla? No era, de ningún modo, el galán que tenía a flor de labios el piropo adecuado para cada una de sus incontables amigas, cuando aún eran novios.\n¿Quién era ese veleta delirante que se jugaba todo, o que lo ponía todo en garantía del primero que pasara, y vivía perseguido por los acreedores? No era para nada ese bohemio, ese adorable soñador de espíritu inocente y alma generosa que le derritió el corazón con su falta de materialismo.\n¿Quién era ese quasi mafioso (o represor, o mercenario, o empresario corrupto, o contrabandista de armas, o cualquier otra cosa parecida y/o PELIGROSA) con el que un buen día se descubrió enredada? No era, por supuesto, ese hombre seguro de sí mismo, influyente y un poquito misterioso, que no daba mayores "detalles" de su vida y prefería no hablar de su "trabajo" para no aburrirla.\n¿Quién era ese espectro callado, casi mudo digamos, que pasaba semanas sin hacer oír su voz más que para decirle "bue - si - no - ahá", y eso después de mirarlo con cara de asesina, patearle los tobillos o servirle un café con pimienta y azufre rallado? No era, ¡no señor! ese hombre medido de palabras que solía hacer reflexiones inteligentes, concisas y escuetas como telegrama de pésame. Él no decía pavadas, como otros. Si le hubiera prestado la debida atención, habría descubierto que en realidad decir... no decía nada. Como ahora.\n¡Hay que revisar la mercadería!\nTodos esos “sutiles defectitos” que no reconocimos, con el paso del tiempo se transforman en fallas de fabricación que convierten al “hombre más perfecto del mundo" en material de descarte. Es cruel, pero es así. Yo no sé si se agravan los defectos o es que una recupera la vista a medida que pierde la pasión, o la paciencia.\n¿Nunca le pasó que después de usar varias veces su jean favorito descubrió que tenía unas puntadas saltadas? ¿Y que al seguir mirando, vio que le faltaba un remache en un bolsillo? Cuando se lo compró no notó nada, cree usted. ¿Lo revisó? ¿Lo miró bien? ¿O sólo le importó que le formara la cola?\nBueno, con un marido casi, casi es lo mismo: el calce perfecto no es garantía de calidad, hay que fijarse en la materia prima, sobre todo. Y las mujeres, la gran mayoría, acostumbramos comprar cualquier porquería inútil que nos entre por los ojos, aunque cuando lleguemos a casa no sepamos que hacer con ella.\nNo me malinterprete. Yo no quise decir que un marido sea una porquería inútil. Aunque bueno, ahora que lo pienso... hay que mantenerlo limpio, siempre anda estorbando o tirado en cualquier parte, y una no sabe bien donde meterlo. No se puede colgar en las paredes, no ilumina, no nos entretiene como el televisor ni sirve para hablar como el teléfono, no lava y centrifuga, no refresca como un ventilador ni perfuma la casa como un sahumerio. Pero decirle porquería inútil suena muy agresivo, es demasiado fuerte. Pobre tipo. Dejémoslo en suspenso, por ahora.\nY no le achaquemos a la incompatibilidad de caracteres nuestra poca capacidad comercial, intuitiva e imaginativa para adquirir maridos, amantes, y hasta objetos sexuales, que los hay tan lujosos como un Mercedes Benz, pero más caros.\nPara estar más segura de que no hay defectos graves, al próximo que enganche me lo hace perseguir tres meses por INTERPOL, la DEA, el FBI, y unos cuantos amigos y parientes disfrazados, por las dudas. No vaya a ser que mienta.\nCómo reconocer a los mentirosos\nDesde el primer día de la relación, desconfíe sanamente de los hombres que no hablan de sus cosas, no presentan a sus amigos y no dan el teléfono de su lugar de trabajo, y de los que tienen horarios y hábitos raros. Normalmente esconden algo, desde una mujer hasta lo más terrible que pueda imaginarse.\nLa mentira, cuando una quiere verla, tiene el tamaño de un elefante y el olor de un filet de merluza. Es notoria, evidente y previsible. Preste mucha atención a los detalles, porque cada mentiroso tiene su estilo. Tome nota:\nL El enredado mezcla mucha gente, muchas fechas, muchos detalles.\nL El exagerado convertirá una ida a comprar cigarrillos en la carrera París-Dakar, con beduinos y todo.\nL El amnésico no sabe, no contesta, no se acuerda.\nL El infantil se pone colorado, mira el piso y dice mentiras estúpidas, ridículas o compulsivas.\nY algunos mezclan todos los estilos, cuando lo consideran necesario: son los mentirosos patológicos. Pero con éstos es mucho más fácil: no hay que creerles nada de lo que dicen. Nada, nada de nada. Pruebe y después me cuenta... cuánto tarda en volverse completamente loca. Porque los hombres NO SON todos iguales, como dice su mamá: para peor, están los mentirosos patológicos.\nPero aún sin llegar a tal extremo, si algún aspirante a marido intentara ocultarle sólo algunas minucias (que ronca, por ejemplo; o que se desayuna con vodka, o que es hijo único de padres añosos y achacados; pequeñeces, en fin), NO SE DEJE MENTIR: dude, investigue, husmee y fisgonee en sus intimidades, bolsillos incluidos. Y no le mienta usted, que es hoy la víctima de sus propios engaños y autoengaños.\nMi marido, ¿es mío?\nLo de revisar bolsillos no está bien, no me haga caso. Porque revisar bolsillos, más que con la desconfianza tiene que ver con el deseo, o la necesidad, de poseer al otro.\nMi pareja no debe ocultarme nada. Debo tener libre acceso a sus contraseñas, a contestarle el celular, a espiarle el chat. Lo reconozcan públicamente o no, hay muchísimas personas que piensan así y además, lo llevan a la práctica; en nombre de “lo nuestro”, se sienten con derecho a enterarse de lo que el otro habla con la mamá, con el amigo del alma y con los compañeros de trabajo.\nA ver, razonemos juntos. Los zapatos que tengo en el placard, son míos. Los compré con mi dinero, los uso yo, si quiero se los presto a mis amigas, y ellos no pueden elegir, son míos y punto. Lo mismo pasa con mi ropa, mis libros, mis muebles, mi casa, mi auto. Son posesiones materiales, bienes de uso o como se los quiera llamar. Son cosas.\nPero los amigos, y la pareja, no son cosas, son personas. Tienen una historia propia, tienen intereses propios que a veces coinciden con los nuestros y a veces no, tienen amigos y parientes de toda la vida, se relacionan con gente nueva que conocen en el trabajo, en la facultad, en la calle.\nY resulta que estamos tan acostumbrados a decir “mi marido”, “mi novio”, “mi mujer”, que no nos ponemos a pensar qué significa esa posesión, hasta dónde llega.\nNo estoy hablando acá de relaciones light, en las que no tenemos derecho a exigir nada porque no damos nada. Me refiero a las relaciones serias, donde se supone que hay un compromiso mutuo y donde se supone, justamente en nombre de ese compromiso, que ninguno de los dos tiene nada que ocultar y por lo tanto cada uno puede tener acceso a todo lo del otro, incluidos el celular y el chat.\nSe supone que si uno pudiera tener acceso irrestricto a todo lo del otro, probablemente no tendría curiosidad por enterarme de nada. Pero resulta que no es tan así, y que ese beneficio a veces se termina usando para controlar al otro hasta la asfixia.\nUn consejito para cuando mis R.S., controladoras o no, reincidan: si quieres a alguien, déjalo libre; si vuelve, es tuyo.\nClaro que si vuelve borracho y oliendo a sexo después de una noche de juerga, o con una tanga colgando de la oreja, o después de haberse desaparecido por una semana entera sin previo aviso, una tiene todo el derecho del mundo de cerrarle la puerta en las narices y mandarlo a la mier...\n(Antes muerta que reconocerlo...)\nSe cansó de ser “la otra”\nNo sólo las esposas y novias se separan: las “otras” también, como lo estará comprobando en carne propia si este es su caso.\nUn buen día, se hartó de sus regalos o de la falta de ellos, de su departamento con olor a sahumerio, de sus mensajes en clave, de que la dejara plantada con la cena lista, el champagne helado y las velas prendidas porque se había fracturado la clavícula uno de sus hijos (los de él), o era el aniversario de bodas de los suegros.\nSe hartó de escucharlo quejarse de “la bruja”, de bailarle la danza de los siete velos, de bañarlo como a un bebé, de ponerle talquito en sus partes pudendas y de verlo a escondidas, entre cuatro paredes y huyéndole al sol como si fuera Drácula.\nSe hartó de esa vida de miércole, de esperar un divorcio que jamás llegará o una categórica viudez del susodicho, cosas que por momentos bien hubiera querido provocar o ejecutar.\nSea por lo que sea, y aunque "la otra" milite en el partido opositor y esté del otro lado de la historia de tantas R.S., ahora usted, "la otra", también es R.S. Y sufre, sufre mucho, como toda R.S.\nY como este es un libro imparcial, voy a tratar de no discriminarla y prestarle a su caso la misma atención que a los otros, y sentir por usted la misma compasión que por cualquier otra R.S. ¿Vio qué noble que soy, qué piadosa, qué ecuánime? Si hasta estoy asombrada de mí misma, imagínese, consolando a una "otra". Pero Gra, quien te ha visto y quien te ve...\nEl mito de la “devoradora de hombres”\nProsigamos, antes de que me arrepienta y se me pase el efecto de este ataque de nobleza y de imparcialidad.\nDebido a que las "otras" tienen muy mala fama, cualquier mujer común las imagina como a unas tigresas en celo con medias de red, tacos aguja, un látigo en la mano derecha y los genitales de un hombre ajeno en la izquierda.\nCraso error. He estudiado de cerca a muchas "otras", y conozco a unas cuantas bastante íntimamente, y son pura espuma. Salvo alguna excepción, que las hay, no usan tacos agujas ni medias de red ni se roban el hombre de nadie. La gran mayoría, sufre. Porque es muy difícil ser feliz de a ratos, con un señor que viene un par de horas, conversa unas palabras, come algo, le hace un par de mimos, le desarma la cama, le deja todo el baño mojado y se va muy tranquilo a su casa, a estar con su familia. Y ella, "la otra", sola, siempre sola... si hasta yo me conmuevo y se me caen las lágrimas de sólo pensarlo, me imagino usted, "otra", la cantidad de lágrimas rabiosas que habrá derramado en todos estos años, pobrecita.\nPero un buen día se hartó, y se dijo a sí misma algo así como:\n"¿Pero éste que se cree, que lo voy a esperar toda la vida? ¡Que se vaya al infierno y que lo viole el diablo! Mañana mismo voy a su oficina, le tiro por la cabeza las llaves del auto y le armo un escándalo adelante de todos y le digo que se meta en el culo las llaves, el auto, y el departamento. Mejor no, que se joda, no le devuelvo nada, total él la jodió a su mujer regalándome esto, entonces yo lo jodo a él quedándome con todo y chau, el que roba a un ladrón tiene cien años de perdón..."\nEl fragor del discurso la hace sentir EUFÓRICA, (estado de ánimo "a", ¿se acuerda?). Y hasta puede ser que, durante cinco o diez minutos, se sienta ALIVIADA. ¡Finalmente, es dueña de su vida! Después de tantos años sentada como un hongo al lado del teléfono, ahora puede salir, puede ir al cine, a tomarse un café con sus amigas (si es que le queda alguna), y hasta se puede hacer un viajecito a Cancún, a Europa o al pueblo vecino, según sea el estado de su cuenta bancaria. Podrá conocer sola todos esos lugares que alguna vez soñó conocer junto a él, ¿qué le parece? Podrá conocer sola todos esos lugares a los que él jamás la hubiera llevado porque es un amarrete, si cuando era su amante ni siquiera a tomar un helado la invitaba. Podrá hacer tantas cosas... y no se haga problema por eso de estar sola, porque aunque usted no haya querido verlo, cuando estaba enredada con ese caballero también estaba sola.\nPasada la euforia y extinguido el alivio, se sentirá DESTRUÍDA y con ganas de morirse, y arriba, impotente como un nono sin próstata. No pudo. No pudo. Algunas, con tal de poder, hacen cualquier cosa: quedan embarazadas, intentan suicidarse, o se enfrentan con “la bruja” y le proponen compartirlo. Pero la mayoría espera y nada más, y después de unos años, a veces demasiados, agacha la cabeza y se dice a sí misma: no pude.\nTambién se sentirá estafada, porque seguramente él le decía que con su mujer no pasaba nada pero que no podía separarse por los chicos, porque él era un hombre muy derecho. Los señores derechos, mi querida, no existen. Debe haber uno o dos en todo el universo. Pero es cómodo, y hasta tonificante, tener una familia oficial ante la sociedad para dar buena imagen, y una amante escondida para pasarla bien cuando uno tiene ganas de hacer algo distinto.\nLos señores tramposos, en cambio, son plaga. Algunos vienen con el verso del incomprendido, del insatisfecho... pero últimamente se ha puesto de moda ir de frente: "Yo en casa estoy muy bien, mi mujer es buena mina, lo mío con vos es sexo y nada más; lo tomás o lo dejás...". Y "la otra" lo toma, casi siempre, con la esperanza oculta de que él se enamore de ella, deje a la "buena mina" y le proponga pasar juntos el resto de sus vidas.\nA alguna por ahí se le da: él deja a su esposa y se muda al nidito de amor clandestino, convirtiéndolo en su domicilio oficial.\nDe ahí en más, a “la otra” devenida en esposa o concubina (da lo mismo) se le acabará la paz, y vivirá desconfiando hasta de su propia sombra por los siglos de los siglos:\nSi su amado no es rico, ni tiene un buen empleo, ahora ella deberá trabajar el doble que antes para mantener la casa, porque el sueldo de él irá enterito a la cuota alimentaria.\nSe debatirá entre adoptar a los hijos de él o tratar de que nunca más los vea.\nSe desquitará de los años de ostracismo haciéndose llamar SEÑORA por todo el mundo.\nTratará de manejar el dinero del tramposo atrapado, dejará de hacerle masajes, empezará a dolerle la cabeza...\nYa no será "la otra", sino que se convertirá en algo peor: ¡"la bruja"!\nY un buen día, como corresponde, y si es que Dios castiga y no con palos, le birlarán el marido usando sus mismas armas y también será R.S. Y ni se le ocurra pensar que le digo todo esto de puro rencorosa, o que aún estoy sangrando por la herida, porque ahí nomás se me acaba la imparcialidad, borro este caso suyo de MI libro, y chau "la otra". Pero como se atreve, yo, justamente yo, sangrando por la herida...\n(Dedicado a mi hija y sus amigas)\nHay relaciones que se mueren por asfixia de uno o ambos miembros de la pareja. En el caso de la asfixia femenina, esto le suele suceder principalmente a las más jóvenes, que después de algunos años de noviazgo o convivencia descubren que han dejado de hacer muchísimas cosas que antes hacían o que quisieran hacer: viajar, estudiar, salir a bailar con las amigas, o simplemente vivir solas.\nLas chicas de hoy, comparadas con sus madres, son mucho más autosuficientes y liberales, y esto hace que una de dos: o no las conforme nadie, o se enganchen con alguien que no está a su altura, no las entiende, no las valora o no las merece.\nEs que es muy difícil seguirles el tren a estas mujercitas: hoy están acá, mañana en Madrid haciendo un post grado, pasado en Florianópolis de vacaciones con las amigas, el mes que viene en Machu Pichu con los compañeros de la facultad... como diría mi abuela, tienen hormigas en el culo, y para el varón común no es nada sencillo adaptarse a ellas:\nSon independientes, pero quieren un hombre que las mime y las proteja.\nSon inconstantes, pero quieren parejas fieles.\nViven acá y ahora, pero necesitan un hombre que tenga futuro.\nQuieren hijos, pero después de haber disfrutado su juventud... que se estira casi hasta los cuarenta.\nSe quejan de que ellos no dialogan (¡la eterna queja femenina!) pero ellas no se quedan atrás: son puro chat, mensaje de texto o wasap, y el cara a cara ya casi no existe.\nEntonces, un buen día la señorita se despierta y ¡oh sorpresa!, el novio no le va, le quita el aire, la atosiga. De estar atento a sus necesidades pasó a ser un pesado que no la deja en paz, que la cela todo el tiempo. De ser un espíritu sensible y un alma desinteresada, pasó a ser un boludo sin un objetivo en la vida. De ser un loco lindo, pasó a ser un inconsciente; el que antes era un artista, ahora es un delirante, y el tipo trabajador se convirtió en un adicto al trabajo que ni las mira.\nA nosotras, sus madres, nos pasó exactamente lo mismo... pero nos quedamos igual, porque no nos parecían causas lo bastante graves como para terminar una pareja. Pero a ellas sí, y lo hacen. Y hacen bien.\nLas chicas de hoy descubren desde temprano lo que a nosotras nos llevó toda la vida entender: que no cualquier compañía destierra la soledad, y que a veces no hay mejor compañía que uno mismo. Cuando se enamoran son buenas compañeras y están dispuestas a ponerle el hombro a su pareja, a mantener la casa hasta que él se reciba o consiga un buen trabajo, a insuflarle entusiasmo y levantarle la autoestima. Pero cuando el rol de madre sacrificada amenaza convertirse en vitalicio, arman la valija, se despiden más o menos cordialmente y parten en busca de nuevos horizontes con el caniche toy bajo un brazo y el gato en la mochila.\nSea que se sientan eufóricas, aliviadas o deprimidas, sus estados de ánimo duran lo que un suspiro: ni bien se produce la separación, un verdadero ejército de amigas se pone en marcha para distraerlas, felicitarlas y ayudarlas a olvidar. Se inicia así una vertiginosa gira diurna y nocturna que incluye salir todas juntas de shopping, ir a tomar algo, planificar un viaje, anotarse en el gimnasio, darse una vueltita por la peluquería y recorrer discotecas, pubs, recitales y cuanto lugar pueda servir para escuchar música, divertirse y/o conocer hombres. Lo más probable es que haya excesos, porque cerveza va, tequila viene, todas ahogarán sus penas a coro con la R.S., y si ninguna se desmaya en el camino terminarán cantando boleros al amanecer sentadas en una plaza y llorando a moco tendido.\nPasada la etapa de ahogar las penas, viene la de tomar conciencia de que hay cuentas pendientes. Si tiene más de treinta, tal vez comience a fantasear con la idea de tener hijos... justo ahora, que ya no tiene con quién. O pensará en retomar los estudios truncos. O se sentirá gorda y querrá hacerse una lipoescultura láser, o se verá chata y querrá ponerse busto.\nOtra vez las amigas la apoyarán en todo lo que decida, y la ayudarán a buscar presupuestos acordes a sus ingresos. Entre tantas idas y venidas, el dolor por la separación quedará totalmente superado y para cuando llegue el próximo candidato, las encontrará espléndidas, más independientes que antes y con muy pocas ganas de renunciar a su libertad.\n¡Y todo volverá a empezar!\nHay muchos casos más:\nLas casadas jovencitas y de apuro. Lo que empieza mal, casi siempre termina mal.\nLas que tratan de redimir bebedores, jugadores o mujeriegos empedernidos y terminan bebiendo, jugando o matando a alguien.\nLas que se enganchan con un hombre treinta años más joven o más viejo, y al poco tiempo caen en el abismo generacional.\nLas que creyeron que "contigo pan y cebolla", sin saber que el pan hincha y la cebolla produce flatulencia.\nY tantas otras pobres inocentes, condenadas sin remedio al más absoluto fracaso. Lo cual significa que ahora son R.S y tienen que asumirlo.\nY el primer paso para asumir algo, en este caso una separación es... tiemble, grite, suplique o patalee...\n¡ LA AU-TO-CRÍ-TI-CA !\nPublicado por Graciela Fernández en 19:13


CD Universitario y Atlético Nacional disputarán título del fútbol femenino | Critica\nCD Universitario y Atlético Nacional disputarán título del fútbol femenino\nEl juego de campeonato se realizará el miércoles 19 de diciembre en el estadio Maracaná de el Chorrillo.\nLos conjuntos finalistas de la Liga Femenina de Fútbol (LFF), Atlético Nacional y Universitario. Foto: Fepafut\nPor: Joel Isaac González/ @GonzalezKmarena - Jueves 13 de diciembre de 2018 04:00 PM\nEl Club Deportivo Universitario y el Atlético Nacional disputarán la final del Torneo Apertura de la Liga de Fútbol Femenino (LFF), luego de superar a sus rivales en los partidos de vuelta de la fase semifinal de la liga.\nNO DEJES DE LEER: Extécnico de la Seleción de Colombia dirigirá al Plaza Amador\nEl encuentro que definirá al campeón se realizará el miércoles 19 de diciembre en el estadio Maracaná de El Chorrillo a partir de las 8 de la noche.\nLa final tendrá un sabor a revancha, ya que en el torneo pasado el Atlético Nacional venció en la final 4-2 al Chorrillo FC (actualmente Universitario).\nEn los encuentros de vuelta de semifinales, el CD Universitario venció 3-2 a Colón C3, siendo Erika Hernández la protagonista al marcar un triplete (11’, 61’ y 87’) y quien lidera la tabla de goleadora con 21 tantos.\nPor su lado, el Atlético Nacional superó 3-1 al Tauro. El conjunto policial marcó diferencias con los tantos de Gloria Sáenz (17’), Natalia Mills (77’) y Katherine Castillo (80’). La anotación de las locales fue un autogol de Solemar Ortiz (56’).\nCon este marcador el global terminó 8-2 a favor de las comandadas por Eric Ortega.


#ACTA que sí, #ACTA que no… Mientras en México el Senado de la República rechazó la iniciativa internacional por considerarla inconstitucional y violatoria de derechos humanos, el Ejecutivo Federal la firmó a través de su embajador en Japón.\nSerá una vez más el Senado quien ratifique o no la polémica iniciativa.\n¿Qué implicaría su entrada en vigor? Púchale aquí.\nA decir de León Felipe Sánchez, especialista en el tema, el virtual presidente electo Enrique Peña Nieto tiene una disyuntiva con #ACTA:\nLa bomba que representa #ACTA para @EPN es: si lo aprueba, la caga con los de adentro. Si no lo aprueba, la caga con los de afuera\n— Leon Felipe Sanchez (@lion05) julio 13, 2012\nAsí protestaron legisladores de europeos contra #ACTA:\nEl consejero presidente del IFE, Leonardo Valdés Zurita, es muy tuitero. Responde frecuentemente preguntas de sus seguidores, aunque éstas no sean fáciles o cómodas.\nReponde Valdés Zurita:\n@javier_son Me parece lamentable que cualquiera lucre con la pobreza, eso es reprobable hoy y siempre. — Leonardo Valdés Z. (@leonardovaldesz) julio 10, 2012\nEl jueves 12 de julio se cumplieron 50 años de la primera presentación de The Rolling Stones en el Marquee Club de Londres.\nMick Jagger, Keith Richards, Ron Wood y Charlie Watts regresaron para tomarse la foto en aquel legendario lugar.\nDesde la cuenta oficial de la banda, se tuiteó:\n#RollingStones50 Today the band celebrate 50 years since their first gig with a brand new photo by @rankinphoto twitter.com/RollingStones/… — The Rolling Stones (@RollingStones) julio 12, 2012\nY suena Emotional Rescue:\n“Quien supiera reír como llora Chavela”, dice Joaquín Sabina en “Por el Boulevard de los sueños rotos”.\n¡Y vaya susto que nos pegó La Vargas! Esta semana fue hospitalizada en España por una fatiga. Ella tiene 93 años y sigue de fiesta.\nAnte los tuits con buenos deseos que le dedicaron sus admiradores, la cantante tuiteó:\n— Chavela Vargas (@ChavelaVargas) julio 12, 2012\nAquí el video oficial de “Por el boulevard de los sueños rotos”:\nTras su hospitalización, “¿Dónde andabas, Chavela?”, parece que le pregunta uno de sus fans a la mexicana que nació en Costa Rica:\nYa agarraste por tu cuenta la parranda y no nos avisaste @ChavelaVargas\n— Nolo (@elnolete) julio 13, 2012\nUn día, Piolo Juvera tuiteó: “En Twitter impera la cultura digital: <<digi tal y me idolatraron>>, <<digi tal y me lincharon>>.\nY de los bits, los tuits de Piolo saltaron a la tinta y el papel en su libro #FugandoconJuego que a los amantes de la palabra (y los tuits ingeniosos) les encantará.\nEn él encontrarán aforismos, alburemas, calambures, genialidad, retruécanos, poemínimos y más…\nComo ejemplo, el siguiente tuit:\nEse paréntesis solitario jamás imaginó que terminaría convertido en sonrisa 🙂 #fugandoconjuego — Piolo Juvera (@PioloJuvera) julio 13, 2012\nBúsquenlo en su librería:\nEl #ReguetonPolitico esta vez no es taaan político. @SoyEstivi canta:\nEl viernes de esta semana cayó en 13 y la superstición para algunos tuiteros no fue lo verdaderamente importante:\n¿#Viernes13De mala suerte? JAJAJÁ, la única mala suerte que tengo es la de no tenerte conmigo. — Soy Tu Crush (@SooyAlexRuiz) julio 13, 2012\nEl siguiente tuit, candidato a RT por @ElChingonario, se leyó la semana pasada en la cuenta del Instituto Nacional de Antropología e Historia, y por ello lo rescatamos como elemento histórico de los #TuitsdelaSemana:\nActo seguido, vino la aclaración:\nAviso:INAH ofrece una disculpa a sus seguidores por el último twit publicado por personas ajenas al Instituto La seguridad ya fue reforzada.\n— INAH (@inah_mx) julio 3, 2012\nLa crisis económica en España en tan grave que el IVA pasó de 18% a 21%. También se suspendió el aguinaldo navideño a funcionarios de gobierno, quienes incluso salieron a protestar a las calles.\nEl presidente del Gobierno Español, Mariano Rajoy, tuiteó:\nTratamos de avanzar con firmeza por un camino ni fácil ni agradable, pero que no podemos eludir porque es el único para la recuperación.\n— Mariano Rajoy Brey (@marianorajoy) julio 11, 2012\nY del ejemplo español, para México algunos tuiteros proponen:\n¿Y si en México como medida preventiva ante la crisis hacemos lo que va a hacer España y no se les damos aguinaldo a los funcionarios?\n— Nacho Schwarzenegger (@Mik3amore) julio 12, 2012\nAunque lluvioso, pero ¡que sea un espléndido domingo!


DE LAS INSURRECCIONES PARCIALES A LA INSURRECCIÓN GENERAL- page 2 Patrimonios Mundial\nInspirado en el pensamiento de Nguyen Ai Quoc, el Pleno afirmó que para triunfar, la revolución tenía que tomar la iniciativa: “No podemos sentarnos a esperar algo indefinido; por el contrario, tenemos en todo momento que preparar con anticipación una fuerza dispuesta a enfrentar y a derrotar al enemigo cuando la oportunidad sea más favorable”. El Pleno también analizó la conexión que existía entre la revolución vietnamita y la mundial; de ahí confirmó su carácter insurreccional en el contexto de la Segunda Guerra Mundial. “Mañana, cuando la guerra del Pacífico y la resistencia del pueblo chino se desenvuelvan totalmente favorables al triunfo de la revolución en Indochina, con las fuerzas ya preparadas, podremos dirigir insurrecciones parciales en cada localidad, y el éxito de éstas abrirán el camino para la gran insurrección general”.\nDe esta manera, el concepto de “insurrección parcial” era planteado por el Pleno, que distinguió, incluso, entre este concepto y el de la insurrección local. Las insurrecciones parciales jugaban el papel de palanca para lograr un salto en el desarrollo del movimiento revolucionario y constituían la base para el éxito de la insurrección general. Y sólo cuando la insurrección general estuviera gestando su madurez, es que las localidades tendrían posibilidad de promover insurrecciones parciales y lograr que triunfaran. Ir de la insurrección parcial a la insurrección general era una forma particular del movimiento implícita en la ley de la insurrección general de Vietnam, que había descubierto el líder, Nguyen Ai Quoc y que reafirmaba posteriormente nuestro Partido en la resolución del VIII Pleno de su Comité Central, celebrado en 1941.\nTras el VIII Pleno del Comité Central del Partido, la situación mundial registró muchos cambios complejos. El 22 de junio de 1941 los fascistas alemanes atacaron a la Unión Soviética. En diciembre de 1941 las tropas japonesas lanzaron su ataque sorpresivo contra Pearl Harbor, en el archipiélago de Hawai, que pertenecía a Estados Unidos. Después de los ataques japoneses contra las bases militares norteamericanas, el Ejecutivo del Comité Central del Partido se reunió para valorar la situación y el 21 de diciembre de 1941 emitió el comunicado sobre la guerra del Pacífico y las tareas apremiantes del Partido. El comunicado estimaba que “la provocación de la guerra del Pacífico significaba el suicidio de los japoneses” y llamó la atención sobre el hecho de que las condiciones para la insurrección no estaban todavía maduras a los comités del Partido en sus distintas instancias.\nNo obstante este comunicado orientó también a los comités locales del Partido que, en aquellos lugares a donde pudieran llegar tropas inglesas, norteamericanas o chinas, dirigiran al pueblo de inmediato para emprender la insurrección y establecer el poder revolucionario, y en nombre de ese pode1’ revolucionario entraran en contacto con las tropas aliadas Alentados por la directiva del VIII Pleno del Comité Central del Partido y la instrucción de su Ejecutivo, los comités locales del Partido organizaron a las masas en una fervorosa lucha revolucionaria bajo diversas formas.\nEn esta coyuntura el Ejecutivo del Comité Central del Partido, teniendo en cuenta la resolución del VIII Pleno y la directriz del líder Nguyen Ai Quoc, se reúne del 25 al 28 de febrero de 1943 para discutir sobre la ampliación del Frente Unido y comenzar los preparativos de la insurrección. La reunión abordó un nuevo contenido, referido a la correcta precisión de la importancia de la construcción de las fuerzas revolucionas en las ciudades y a la movilización de los obreros para participar en la insurrección. La reunión consideró que de no hacerse bien, sería difícil que la insurrección pudiera estallar en el centro neurálgico del enemigo; y ésta no tendría un carácter nacional, ni se podría resolver la base material para la insurrección general.\nHasta agosto de 1945, el poderío real de la revolución vietnamita había logrado un fuerte desarrollo. La situación internacional evolucionaba a favor de la revolución en ese momento. Había aparecido la esperada oportunidad histórica. Del 13 al 15 de agosto de 1945, a decisión del líder Ho Chi Minh, el Partido convocó su Conferencia Nacional e inmediatamente después se celebró el Congreso nacional que expresó su acuerdo con la directiva del Partido de librar la insurrección general. Este acontecimiento histórico demostró que el pensamiento de Ho Chi Minh sobre la insurrección armada no era solo el núcleo de la línea revolucionaria del Partido, sino que además se iba cumpliendo con intensidad en la práctica; y que el pueblo estaba decidido a cumplirlo con toda su voluntad y su gran energía, capaz de “trasladar montañas y llenar mares” durante el transcurso de la Revolución de Agosto de 1945.


Red Interdistritos "Barrios Hartos" valora muy positivamente la movilización del 28 de octubre - Asociación Pro Derechos Humanos de Andalucía\n28-O: DOMINGO REIVINDICATIVO DE LOS BARRIOS POPULARES\nLa Red Interdistritos “Barrios Hartos” queremos agradecer la masiva respuesta que se ha dado a la convocatoria de protesta por el centro de Sevilla ante el maltrato y el abandono hacia los barrios populares.\nNo es fácil concentrar a tantos cientos de personas comunes procedentes de barriadas alejadas del centro, con todas las dificultades que hay para aparcar y lo limitado del servicio público de transporte en cuanto a frecuencias y duraciones. La manifestación transcurrió en un ambiente de alegría y emoción ante el carácter inusual de encontrarnos todos los barrios con problemas similares.\nAhora las instituciones tienen un motivo menos para decir que no nos conocen. Hemos dado la cara, y no es la primera vez. Las plataformas y asociaciones que componen la red son de sobra conocidas por el alcalde y su séquito de asesores, la manifestación esta comunicada con nombres y apellidos. Las mentiras interesadas tienen poco recorrido. No vamos a enumerar todas las manifestaciones y peticiones de reuniones ignoradas.\nPara nosotros lo importante ahora es que el 28-O fue un hito en nuestra lucha por la defensa de nuestros derechos. Este primer paso es el inicio de más respuestas ante el abandono de nuestras zonas, a todos los niveles: infraestructuras sociales, paro, falta de perspectiva para la juventud, inseguridad, etc.\nA los ataques del Alcalde que, sin entrar en las demandas concretar, nos acusa de ser unos nadies y unos nadas, se ha unido un coro de medios de comunicación que pretenden ningunearnos presentándonos como unos inútiles manipulados por intereses partidistas. Es otra forma de despreciarnos. Lo que se quiere decir es que lo que denunciamos no es real, que sólo hay intereses de partidos.\nDesde nuestra Red reafirmamos una vez más nuestra más completa e intransigente independencia de cualquier partido. Cualquier apoyo lo valoraremos en su justa medida. Pero nuestras acciones de ninguna forma se van a ver afectadas por los intereses de uno u otros. Cada cual allá con su labor. Somos independientes y seguiremos siéndolo. Tampoco somos quiénes para decir qué tiene que hacer cada organización política o no, aunque cuando creamos conveniente daremos nuestra opinión.\nDenunciamos públicamente a aquellos que desde sus tribunas lanzan sus ataques contra nosotros de manera coordinada con el poder al que sirven y que se siente interpelado (o incluso atacado) por nuestras protestas. Ni somos las “redes de la ira” como nos llamaron ni somos unos idiotas manipulables. La dignidad se defiende y vamos a seguir haciéndolo.\nBarrios Hartos, Interdistritos, lucha vecinal.