El blog que no tiene onda: 2008\nHace mucho que no posteo, la verdad es que estuve experimentando con monos somalies. No he tenido tiempo para venir a hincharles las pelotas. Un saludo a todos los petes que pueden llegar a leer esto.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 23:41 5 comentarios\nEs de gárgola\nEscuchar reggeaton al mango en público, es de gárgola.\nNo entender la ley del offside es de gárgola.\nGritar penal cuando hay una mano o falta fuera del area es de gárgola.\nDejar siempre el huevo para el último, es de gárgola.\nTomar mate con mas azúcar que yerba es de gárgola.\nSaber mucho del mundo del espectaculo, es de gárgola\nEfectuar una llamada para felicitar a un amigo por el cumpleaños y decir llamame que no tengo credito es de gárgola.\nEncararse una mina con el verso de "Yo te conozco Ximena" es de gárgola.\nTener un chihuahua y sacarlo a pasear es de gárgola.\nUsar casco cuando salis a andar en bici, es de gárgola.\nTener un 60% de los contactos guardados del celular con apodos descriptivos (rubia tetona, cabecita , gordo tren, compu chabon, petera 5 pe) es de gárgola\nUsar en exceso la palabra "Los rolin" es de gárgola.\nEscuchar musica con audifonos a un volumen suficiente como para que se escuche a 5 metros, es de gárgola.\nComer arroz con ketchup por elección es de gargola.\nHablar en tercera persona es de gárgola.\nMasticar chicle como guanaco con la mandibula desencajada, es de gárgola.\nTener ringtones llamativos poco originales y muy pedorros, es de gárgola.\nPelearse con kioskeros por montos bajos de dinero, es de gárgola.\nExpresar en cuanta ocasión sea posible a las personas con lazos de amistad como "los vagos" o "la vagancia", es de gárgola.\nSer rata pero jurar y perjurar que te olvidaste la plata en un campo electromagnetico o alguna excusa patetica similar, es de gárgola.\nVestirse como el yeti en invierno, es de gárgola.\nPresentarte imperiosamente como el licenciado, el ingeniero, el técnico, el master, el Doctor cuando en realidad no terminaste la primaria, es de gárgola.\nUsar mucho las frases : fiera, macho , máquina, master, amigo,papa, papi, muñeco para tratar de ser agradable es de gárgola.\nEscuchar música clasica y criticar a la otra musica, es de gárgola.\nTener 450 contactos en el Msn y chatear con 40 respondiendo xDDDDD y ajajjjajja :D en el 80% de las conversaciones es de gárgola.\nEscribir en un teclado tan duro como el que estoy escribiendo es de gárgola e hijo de puta.\nPensar que mp3 es el nombre de un aparato o que mp5 es un formato de archivos multimedia, es de gárgola.\nHacer chistes geeks o nerds, es de gárgola.\nHablar en castellano pero sin embargo cuando exista una frase en inglés pronunciarla perfectamente y corregir a los que no lo hacen, es de gárgola.\nCaer infaliblemente en las jodas del dia de los inocentes es MUY de gárgola.\nPreguntar quien es Marty McFly es de gárgola.\nAnunciar por todo medio posible que sos un reventado es de gárgola.\nPenetrar koalas es de gárgola.\nBuscar anime porno no solamente es de asiatico solitario sino de gárgola.\nResponder siempre con frases hechas como : "En el pais de los ciegos el tuerto es rey" "Mal de muchos consuelo de tontos" "Pan para hoy hambre para mañana" "No por mucho madrugar amanece mas temprano" " Siempre me faltan 5 pal peso", es de gárgola.\nPesarte y que en la balanza salga "To be continued" , es de gárgola.\nPedir en la farmacia aspirinas y forros en voz baja. Es de gárgola.\nComprar cosas no porque te gusten sino para mostrarlas, es de gárgola.\nPonerte nicks con frases quemadas como "Flaca no me claves tus puñales" o cualquiera de un tema gastado, es de gárgola\nHaber leido todo esto es de gárgola.\nHaber escrito todo esto, es MUY pero MUY de gárgola.\nSi no les gusto achu.....\nOtro delirio del cabeza de pija a las 14:28 13 comentarios\nZarpado en biologia\nConversación entre una pareja de travestis:\n(Se denotara como T1 al trava 1y T2 al trava 2)\nT1: Ayy Nati me parece que acabo de abortar :S\nT2: Pero eso no es posible, vos sos biologicamente un hombre. No podes quedarte embarazada.\nT1: No!!! Mirá ahi esta....las manitos, los ojitos, los piecitos\nT2: PERO QUE HIJO DE PUTA!!!! TE CAGASTE SOBRE UN SAPO.\nSi no les gusto embuchense una verga oblicua.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 21:32 6 comentarios\nAhora estaba pensando en tuercas bicolores y tetas tatuadas cuando se me cruzo esta disyuntiva por la gran cabeza de poronga que ostento.\nUna pareja casada, Damián y Julieta, habia sido invitada a un casamiento. Aca el dialogo que surgio 2 horas antes de partir hacia el casorio.\nD: Che Juli, viste como salio el Fenerbahce?\nD: Pinto ponerla?\nJ: Sale pete....\nBueno hasta aca bien. Pero no que no se podia tener sexo antes del matrimonio??\nOtro delirio del cabeza de pija a las 20:03 4 comentarios\nTodos hablan de Chuck Norris, personaje al que respeto mucho. Pero aca en el blog que no tiene onda hablamos de MARTY MCFLY.\nMarty McFly le torció la cara a Silvester Stallone.\nA Dr House lo atiende Marty McFly\nMarty McFly no tuvo infancia, nació grande.\nMarty McFly le recomendo el peluquero a Cosme Fulanito (para poder dejarse los bigotes encima de la barba)\nLos mocos de Marty McFly tienen gusto a Big Mac.\nLa manzana prohibida del edén era en realidad el 3er iPod de Marty McFly.\nDios propone y Marty McFly dispone.\nA los cucos que se portan mal se los lleva Marty McFly.\nMarty McFly no sufre cancer, el cancer lo sufre a el.\nMarty McFly le dio a Carlos Bianchi el celular de Dios.\nCuando Chuck Norris se bajonea, lo habla a Marty McFly.\nMarty McFly jugaba al ajedrez con el caballo de Troya y las torres gemelas.\nMarty McFly lo asesora en logistica a Osama.\nMarty McFly creo todo y al septimo dia se puso a jugar al Super Mario World.\nMenem no lo hizo...fue Marty McFly.\nMarty McFly esconde la otra mitad de medio Oriente.\nMarty McFly pone las medias el 6 de enero.\nMarty McFly tiene calculadoras renales.\nMarty McFly no tiene esclavos , tiene amigos muy laburantes sin derecho a remuneracion cama adentro.\nMarty McFly sabe porque Sibarita es tan rica y puede contarlo en una propaganda.\nMarty McFly le puede sacar a Superman los pantalones sin sacarle los calzoncillos.\nMarty McFly le soplaba a Nostradamus.\nMarty McFly no se protege del sol. El sol se protege de Marty McFly.\nMarty McFly le enseño a fumar al camello de Camel.\nMarty McFly le paso la dieta a Fido Dido.\nMarty McFly le roba cadenitas al Chipi Barijho.\nMarty McFly lo escupe cuando quiere al Chino Benitez.\nMarty McFly puede fecundar mulas.\nMarty McFly le mira los dientes a caballo regalado.\nMarty McFly no usa drogas, las drogas lo usan a él.\nEl vómito se ahoga en su propio Marty McFly.\nMarty McFly lo basurea al Contra de Olé.\nMarty McFly le hizo a Lehman el papelito de los penales.\nMarty McFly existe, luego piensa.\nCuando a Newton se le cayó la manzana estaba pensando en Marty McFly\nMedusa no podia mirarlo a Marty McFly a los ojos.\nCuando Menem escucha Marty McFly se toca el derecho.\nPitagoras estudiaba el teorema de Marty McFly.\nMarty McFly hace la patada descendente sobre un skate.\nMarty McFly libero a Willy.\nMarty McFly lo llama a Alf por cobrar.\nMarty McFly hay uno solo.\nSi no les gusto vuelvan al futuro.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 1:49 5 comentarios\nEtiquetas: Marty McFly\nBueno ya se que estuve bastante colgado algo asi como un suicida sin imaginacion pero bueno ya volvi y creo que es para seguir aca .\nAlgo que estuve observando estoy ultimos tiempos es que la teoria de gran PETER CAPUSOTTO,esa que dice "MIENTRAS MAS BOLUDOS SE JUNTAN MAS BOLUDOS SE PONEN" ES 100% "denserio" (notese que remarco la fora de escritura criolla), y me di cuenta por un resital al que asiste, la onda es que los chavones en un resital se olvidan que existen als minas, las minas se olvidan de los chavones, llevar a tu novia a un bar gay para que no se la encaren es de gargola ( esto creo que no va aca ero se cruzaron de nuevo dos canales), todos hacen lo que dice alguno de la banda a nadie le im porta un carajo, es mas creo que hay una competencia implicita de quien tiene el faso mas grande.\nOtra cosa que me llamo la atencion fueron las nuevas tendencias que se ven cuando incursiona en el mundo bolichero de als noches es mas o menos como decir el que tiene plata y sale en pantalones cortos y oijotas es descomplicado y el que no y se re empilcha se la re cree, ademas loco seamos sinceros (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9) se ven cosas unicas de noche todos los gatos son pardos dijo uno una ves en un bodegon de la calle colon, o sea las mians en los boliches te charlan te aman son amigastuyas de hace 1000 segundos antes pero cuando te las cruzas despues de dia te dan un saludo como "hola que haces?" y bueno ya esta no pidas mas charla hasta que te la encuentres de nuevo en un boliche.\nBuenoi la verdad no estoy muy inspirado pero es lo que hay si queres algo interesante anda a hacerte coger y lisnto..................\nOtro delirio del Diodo a las 22:10 0 comentarios\nYa esta, ya fue...despues de las 35 puteadas que me llegaron al mail, me di cuenta que era tiempo de hacer algo de autocritica.\nUds los pocos que vienen leyendo lo que escribo saben bien como escribo, pero ahora llego el turno de criticarme a mi mismo como blogger y a todos los bloggers como entes.\nUn blogger es una persona que esta todo el puto dia el pedo y que cuando no esta rascandose el higo frente a una computadora ni pensando en el culo de Evangelina Anderson esta pensando que puede criticar o describir.\nObviamente las críticas no son constructivas sino que no llevan a ningún lado, capaz a alguno le arranca alguna sonrisa algun chiste ya gastado que se cuela entre las lineas de una repetitiva e insipida critica.\nLa función del blogger es histeriquear con cualquier situación de la vida cotidiana y adornarla con boludeces y descripciones de detalles que a cualquier mortal le son irrelevantes pero que al idiota.blogspot le parecen graciosas.\nLas cosas como son (la envidia sana no existe, la botella transpirada tiene onda. Vos no...etc etc).\nDicen que cualquier boludo tiene un blog, yo corrijo : cualquier boludo tiene Fotolog, pero cualquier BOLUDO tiene un blog.\nLa verdad de la milanesa (o Siciliana) es que los blogs son herramientas PByPB (Por boludos y para boludos).\nQue noticias insolitas con un toque de humor ácido, que fotos de seudograciosin, que humor negro, que recuerdos, que series de television, que anécdotas.\nNuestro aporte como bloggers es unicamente que gente como nosotros lea las pelotudeces que acotamos y comente y vuelve a leer y se haga una maraña selvatica de pelotudez y ocio. Esa es mi opinion.\nCONSTE QUE LES AVISEE\nNo se ofendan amiguines bloggers, consten (sic) que yo tambien me di con un M-16.\nPOR BOLUDOS Y PARA BOLUDOS!!!!\nPD: No me escriben ni los pibes de http://estoyalrepedoyvendoviagra.com al mail asi que omitan lo de las puteadas.\nPDII: Ya lo sé, soy un boludo.\nPDIII: Aguante ser un boludo.\nSi no te gusto sos un blogger y usas chupines 3/4.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 21:38 9 comentarios\nEtiquetas: aguante el blog\nPor: Cabeza de japi\nSe que todos me van a odiar por este post pero para ser sincero me fuma un huevo lo que piensen asi que lo voy a poner igual.\nDr House, una serie que indudablemente se ha puesto de moda entre muchos mortales en estos ultimos tiempos. Que pienso acerca de ella?\nPara ser sincero pienso que es una reverenda mierda, partiendo desde el punto de que es absolutamente imposible que una persona condense tanto conocimiento y menos aún que si llega a condensarlo tenga oportunidad para poder mostrarlo todo el puto día.\nPara los que ven esta basofia, nunca se pusieron a pensar que era un poco raro que le toquen casos ultra raros justamente a este salame?\nBueno, muchos dicen que esos casos son reales y que fueron resueltos. Perfecto, fueron reales pero seguro que fueron reales a lo largo de 65 años en 14 paises diferentes. No en 3 temporadas en la misma clinica y al mismo reventado social.\nPartiendo de eso la serie me parece una mierda y que muchos idiotas compran.\nDonde esta la magia de la serie?\nObviamente el punto de esto es atrapar al usuario y OBLIGARLO (si, leiste bien : obligarlo) a que siga la serie como un esquizofrenico y compre el DVD y se ponga el avatar en el msn etc.\nLa magia de la serie en si es que el personaje es un forro de mierda, obviamente un tipo con ese caracter dura 5 minutos sin que lo caguen a piñas, pero NO!!! en Dr. House el tipo la tiene tan clara que nisiquiera Liu Kang se le para de manos.\nLa indiferencia que demuestra House con respecto a ciertos temas es alarmante, tomando en cuenta que la mayoria del público que sigue a la serie no puede nisiquiera decidir cual es su sabor de helado favorito. Con esos precedentes es más facil entender el porque del fanatismo.\nEn mi opinión personal Dr. House es una serie hecha para la gilada que no tiene interés en indagar un poco más sobre lo que ve o sobre lo que repite.\nLo más gracioso del caso es que muchisima gente se pone el avatar de House en el Msn o en un fotolog, todo esto para obviamente quedar un poco mas arriba que sus amigos intelectualmente.\nHey quien es ese chabon de tu avatar? Eso es lo que quieren que les pregunten, admiran a un idiota que lo que hace frente a su admiracion es cagarse de risa. Admiran a una serie hecha para cerebros secos que consumen cualquier cosa que le pongan en frente. Incluso pareciera que hay algo que el resto de los mortales no conocemos porque ELLOS ven a Dr. House y son superiores a nosotros. Obvio que se requiere de un nivel altisimo de intelecto para entenderlo al GRAN Dr. House, el tipo que es forro porque las condiciones lo hacen asi. No cualquiera entiende su carencia de sentimientos y su canalizacion a la ciencia.\nHAGANME EL FAVOR manga de asexuados, dejen esa mierda. Dejen de comprar el producto barato que les venden.\nMe molesta cuando la television o los libros usan los mismos recursos para entretener. Me molesta el suspenso barato de Lost, Prison Break. Me molesta la personalidad ficticia de Dr. House y sus conflictos internos. Me molesta la forma de resolver casos en 1 hora de CSI. Me rompe las pelotas lo empaquetado y berreta. Nunca se pusieron a pensar porque a tanta gente le gusta la misma mierda?\nNo se porque pero esto de Dr House me recuerda mucho a tipos que escuchan bandas "elaboradas" porque cierta persona les dijo que escuchar "Callejeros" era de grasa y que tenian que escuchar "Emerson Lake & Palmer" a todo esto, el aludido deja de escuchar lo que le gustaba realmente y empieza a escuchar lo impuesto por el intelectualoide y encima de todo critica al que aún tiene por gusto a una banda "inferior". Si vas a ser un boludo, sé un boludo pero se un boludo único no un boludo del que se encuentra en cualquier lado.\nSe que estoy loco y que necesito un psiquiatra y que soy el único idiota al que esta serie le parece repugnante, pero eso me interesa poco. Por lo menos en el psiquiatra me lo voy a cruzar a Cosmo Kramer.\nY otra cosa, yo no pongo fotos de milanesas napolitanas en mi avatar del msn o en mi fotolog. Si te gusta Dr. House...perfecto pero en serio te digo, me chupa un huevo que te guste. O acaso querés hacerte el interesante?\nSi no les gusto, vayanse a ver Desperate Housewives mientras leen a Coelho y escuchan a la Chick Corea Band.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 3:25 7 comentarios\nEtiquetas: Radiografia de un pelotudo\nPor: cabeza de pija\n¿Porque para preguntarte la hora se apuntan a la muñeca?\n¿Porque cuando te quieren manguear te dicen 'amigo' y cuando te quieren robar te dicen 'gato'?\n¿Porque se prenden un cigarrillo apenas salen del subte o del colectivo?\n¿Porque cuando fuman marihuana tienen que hacertelo saber?\n¿Porque era pobre el chavo?\n¿Porque me mandan mails ofreciendome Viagra?\n¿Porque re-envian las cadenas que ya reenviaron pero con distintos nombres de chiquitos que se van a morir de enfermedades que no existen o de virus que todavia no salieron?\n¿Porque al animal marino se le dice pez cuando todavia no fue "pescado" y a los liquidos se les dice bebida cuando todavia no fueron bebidas?\n¿Porque empiezan la dieta el lunes? ¿Porque no el Jueves?\n¿Porque se creen todo lo que les dicen?\n¿Porque hay gárgolas?\n¿Porque se dice que el pescado tiene fosforo? ¿Para que quiere fosforo si vive bajo el agua?\n¿Porque dicen "sorry","man", "cool"?\n¿Porque ponen cara de boludos cuando tocan guitarra?\n¿Porque los bateristas no son los líderes de las bandas?\n¿Porque te responden solamente con "jajaja" ?\n¿Porque Milanesa, ensalada Rusa, empanadas Arabes, Calabresa?\n¿Porque en el cine se rien todos al mismo tiempo aunque el chiste sea malisimo?\n¿Porque siguen usando Internet Explorer?\n¿Porque siguen mirando novelas que lo único que le cambian son los nombres de los protagonistas?\n¿Porque cuando le preguntás que leen te dicen superados : Coelho?\n¿Porque Duran-Duran y no Blandon-Blandon?\n¿Porque habla en tercera persona Riquelme?\nLas respuestas a estos y muchos más porque, en la otra vida.\nSi no les gusto haganse monjes.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 17:55 5 comentarios\nCreo que acá no podemos hacerlo.\nPor: Cabeza de pija.\nPorque cuando las personas son descubiertas en actitudes y posturas flagrantes tratan de maniobrar la situación dirigiendola a donde quieren?\nComo el caso del pibe que lo descubren en su cuarto haciendose dar por culo y lo primero que atina a decir es : " No es lo que parece má, me picaba el culo y lo primero que encontre fue la pija de este chabón"\n¿No se dan cuenta que sus excusas no se las cree ni un robot programado para ser boludo?\nAlgunas excusas son tan increibles que no dan ni para tirarlas en una reunión de amigos como anécdota.\nTambién la tipica situación cuando la madre lo encuentra al hijo ajusticiando la anguila y el sogán lo único que atina a decir es "No es lo que parece, me picaba ahi abajo y me rascaba con insistencia". (Si boludo y lo que te sale de la punta del grano es pus)\nSino, les encuentran flor de peliculas de mujeres pobres [porque no tienen plata para la ropa (si ya sé , malisimo pero es del chavo)] (Notese los signos de agrupacion) y dicen que son virus de internet. Virus es el que tenés en la cabeza enfermito de mierda, dejá de bajar porno pajero mental.\nExisten muchos otros casos de "infragantismo" (tambien sé que no existe la palabra) como al que lo encuentran fumandose una manzana (voz de bubaloo) rellena de porrito! y dice que son hierbas que le recomendo el profesor barbudo de yoga o directamente alude a Cannabis medicinal.\nSino el otro que cuando le preguntaron si habia tomado dijo : "No es lo que parece, te juro que pensé que era jugo de malta hasta que me di cuenta que estaba tratando de leerle una teta a la que atendía"\nTambién pasa que cuando la mujer encuentra a la pareja empernandose a otra el tipo le dice :\n" No es lo que parece mi amor, es la nueva muñeca system que habla"\nPOR FAVOR HERMANO!! Media pila.....\nAl margen un chiste que me parecio malisimo para que no lo lean:\nEste es de un cura... que era la primera vez que confesaba:\n- Padre me confieso de habersela mamado al piletero...\nY el band-aid (curita) que no sabia que penitencia poner... va y le pregunta al del confesionario de al lado.\n- ¿Qué le doy por una mamada...?\n- Y....dale 9, 10 pesos.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 14:30 3 comentarios\nAl re pedo\nSi no te gusto....sos grosso, sabelo!!\nOtro delirio del cabeza de pija a las 18:11 8 comentarios\nEtiquetas: putas en fuga\nMe molesta bastante y me parece una genial payasada cuando personas ADULTAS se refieren a ciertos aspectos de la vida cotidiana con diminutivos.\nNo se si les paso de haber querido embalsamar a cabezazos a un ente que haya pronunciado palabras como:\nBang bang (sin estos la campaña no tendria sentido)\nPero no puede dejar de molestarme que personas adultas, e incluso personas adultas que se tienen confianza no digan las cosas como son.\nUno no va por la vida diciendole a los chiquitos : Pelá garompa para echar un cloro.\nO : Mierda pendejo, flor de cago largaste.\nEntonces vos no me digas a mi que venis de hacer pipi. La concha de tu madre!\nEntrando ya en un campo oscuro como los números imaginarios, sé que son simples palabras y que no cambian en nada e incluso entiendo que se digan para no sonar ordinarios. Eso no quita lo quijotesco (por salames) de proferir esos improperios verbales.\nYa sé que estoy re loco. Pero para putearme tienen abajo donde dice comentarios.\nSi no les gusto, vayanse a hacer el dos profilácticos de la cacona (vayanse a cagar forros de mierda)\nPosdata de la posdata: Para mas adelante un post sobre los que tienen un diminutivo para todo.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 0:14 7 comentarios\nEtiquetas: verdades impertinentes\nCuando pensás que ya lo viste todo, te das cuenta que estabas equivocado.\nAl margen, cuanto le ponen a la garcha del chino?\nYo le doy 11,4 cm\nPD: No Señor Barriga, yo le voy al Necaxa.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 15:32 6 comentarios\nPalabras que te joden\nOtra entrega de esas palabras que cuando las escuchás te dan unas ganas bárbaras de taparte las orejas con migas de pan como Don Ramón\nEmperifollado: No se si escucharon esta palabra, yo tuve la mala suerte de haberla escuchado alguna vez. Prefiero una semana de vacaciones con Riquelme.\nCarilindo : Me imagino a un politico influyente en una calesita pintada de rosa cuando escucho esta palabra.\nChanchadas: Directamente un abuso verbal. Un exceso de frecuencias insoportables.\nCansino: Prefiero ser escupido por 150 guanacos antes que escuchar esta palabra.\nZancudo: Me causa una repulsión propia de una reunión de polos positivos.\nMezanine: El solo concepto me rompe los huevos, imaginense la palabra.\nÁtico: Tengo que aclarar?\nPispear: Cuando alguien usa esta palabra me da la impresión de que se quiere hacer el piola pero no le sale.\nChapuzón : Entre esta y boricua no se cual gana. No se si es una palabra onomatopeyica o que mierda pero la detesto.\nCorcho: Ya lo sé, tengo una fijación por las CH. Debo ser el único pelotudo que hay pero me rompe bastante los huevos.\nMimbre: El primero que la pronuncie en este blog se puede ir a la mierda a dientazos.\nZurcir : No se si escribe asi, pero diganme si no les provoca meterse una Big Mac por la coclea cuando la escuchan.\nCortinaje : No tengo ni ganas de explicar.\nSibarita : Alguien sabe porque es tan rica?\nNinfa: Es muy pero muy fea por diossss.\nBerrinche: El mismo concepto tambien me provoca nauseas.\nBueno me voy a la mierda. Si a uds se les ocurren más palabras que te joden no duden en expresarse por los comentarios.\nSi no te gusto te van a crecer las tetas de Lafauci..... en el orto.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 23:19 11 comentarios\nEtiquetas: palabras que te joden\nPor : cabeza de pija\nEl staff del Blog que no tiene onda usa la denominación de gárgola para referirse a personas que tienen actitudes, costumbres y toman posiciones de "gárgolas". Ya te vas a dar cuenta.\nDejarle el plástico de los asientos a un auto nuevo por mas de 3 dias , es de gárgola.\nUsar remeras que te quedan horrible solo porque estan de moda, es de gárgola.\nUsar ropa de plástico sea cual sea el estilo u origen, es de gárgola.\nUsar remeras de bandas que no conocés solamente porque te gusta el logo o estan de moda, es de gárgola.\nPrestarle atención a todas las promociones y descuentos, es de gárgola.\nIr al Starbucks con una notebook para parecer intelectual cuando en realidad lo que hacés es jugar al buscaminas, es de gárgola.\nPonerte apodos a vos mismo, es de gárgola.\nTener nicks muy adornados en el Msn, es de gárgola.\nSacarse fotos con cara de pelotudo en los baños, es de gárgola.\nUsar las remeras que te regalan los parientes que no te quieren cuando se van de viaje con inscripciones como "Tengo la pija chica, por eso me regalaron esta remera que dice Rio de Janeiro", es de gárgola.\nEscribir en todos lados con lenguaje SMS (yo t dje xa ir l ftbl), es de gárgola.\nBuscar términos como : Chayanne desnudo, Yenifer Lopez entro a mi casa, las tetas de Madonna, Britni Spirs concha en Google, es de gárgola.\nEscuchar la música de la radio y no tener bandas preferidas, es de gárgola.\nComprar discos de compilados o Best Hits, es de gárgola.\nIr disfrazado de Superman a las fiestas de disfraces, es de gárgola.\nComprar productos por su precio sabiendo que son una reverenda garcha, es de gárgola.\nMirar novelas siendo hombre, es de gárgola.\nMandar mensajes de texto a servicios eróticos, consejeros de amor, Kama Sutra, Muai Thai, Frases biblicas. Es muy de gárgola.\nHablarle mal de tu amigo a la novia, es de gárgola.\nRobarle novias a tus amigos, es de gárgola.\nBañarse con jabón para lavar la ropa, es de gárgola.\nUsar ambientadores como desodorante, es extremadamente de gárgola.\nCreerte todas las noticias y rumores, es de gárgola (Luis Miguel no se murió todavia, por desgracia)\nComprar cigarrillos caros pero ponerlos en paquetes de cigarrillos mas baratos para que no te mangueen, es muy de gárgola.\nFumar como condenado sin comprar tus propios cigarrillos, es de gárgola.\nReemplazar las c y las q por k, es de gárgola.\nReenviar cadenas de mail pensando que un nuevo virus te va a robar tus libros de Quimica y que un niño de un país que ya no existe va a recibir plata por cada mail que mandes, es muy pero muy de gárgola.\nBueno falta aclarar nada más que para ser gárgola no se discrimina sexo, edad, credo. Vos sin darte cuenta podrias estar cayendo en actitudes gárgolas. Tené cuidado.\nMás adelante se irán agregando aspectos que te hacen un gárgola.\nPD: Si no te gusto, sos un gárgola.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 22:06 11 comentarios\nBueno gente les voy a contar una delicada historia que me paso hace poco y la verdad es mucho peor que el efecto rebote.\nNo se si alguna ves les paso que vienen remándola con una mina por mas de 6 meses y la mina no quiere saber nada pero como un chispazo de buena suerte la mina un día te dice esta noche quiero verte, y todos sabemos lo que eso significa que todo tu esfuerzo valió la pena, bueno pero volviendo a la historia, ese día decidí salir con 6 PESOS (argentinos) para evitar mamarme, puesto que es imposible emborracharte con el equivalente a 2 dollares, pero resulta que ese hermoso viernes antes de salir en la casa de un amigo que vive solo decidieron jugar a los dados, y yo como solo tenia 6 pesos decidí jugar, al cabo de una hora tenia 180 pesos ganados en los dados, y se pueden imaginar el terrible pedo que me agarre con 174 pesos que vinieron de arriba como quien dice.Volviendo a la mina la cual después de 6 meses de remarla te dio bola, quede en verme con ella a las 4 a.m., pero resulta que gracias al pedo que tenia me acorde de la mina a las 5:15 de la mañana y lo peor del caso es que estaba lloviendo y tras una hora y quince minutos de esperarme la infeliz debajo de la llovió aparecí terriblemente ebrio sin poder articular ni una sola puta palabra entera y por si fuera poco algún pajero de mis amigos estaba tirando perfume de mina a todos nosotros para hacernos renegar un rato, y evidentemente la mina antes de hablarme sintió el famoso OLOR DE OTRA, bueno termine la noche con una hermosa puteada de la mina, además que no me habla mas porque según ella yo solo quería reírme de ella, y bueno varias cosas así.\nAsí que bueno gente si estuvieron remándola 6 meses con una mina, primero no pierdan el tiempo remándola 6 meses, y si deciden perderlo como yo directamente salgan sin un mango y no jueguen a los dados, pero siempre acuérdense de esta hermosa frase: LAS MUJERES SON TODAS PUTAS.\nOtro delirio del Diodo a las 23:23 6 comentarios\nOtro delirio del cabeza de pija a las 23:36 9 comentarios\nRadiografia de un pelotudo\nEl guitarrista frustrado\nNombre: Totalmente aleatorio\nEdad: Desde los 23 hasta que la pija no se le pare al hijo.\nEstatura: Como para tocar el timbre.\nVestimenta: Pantalones de guitarrista frustrado , remera de Led Zeppelin, medias naranjas, lentes de sol imitación Roy Benz.\nSeñas caracteristicas: Cara de boludo, rostro de nabo.\nClub de fútbol : Racing Club.\nHobbies : Llevar la guitarra criolla a cuanta reunión social se le cruce, hablar de su vieja banda de rock, hacer el ridiculo haciendo air-guitar en cualquier lugar, hablar de lo malos que son los guitarristas de hoy. Hacer fraseos con la boca como pelotudo, Poner cara de estreñido pujando cuando toca un tema. A mayor dificultad del tema, mayor la cara de pajero impotente.\nFrases de cabecera: Eh loco, ese nivel no lo pasa cualquiera.\nSlash es un guitarrista mediocre, toca todo pentatonicas.\nJimmi Hendrix cambió la música.\nEl rock nacional es una cagada.\nObservaciones: El guitarrista frustrado aprende a tocar guitarra porque quiere levantar minas. Al final lo unico que levanta son travas de la calle.\nPor lo general el guitarrista doblemente frustrado (guitarrista frustrado-frustrado) toca el bajo.\nSi no te gusto compra mierda en polvo y sopla pa' dentro.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 12:28 3 comentarios\nSeguramente uds mas de una vez escucharon mencionar a lo que a mi me gusta denominar como "Las herramientas adecuadas"\nLa gente se empeña en decir que existen herramientas adecuadas para todo , algunos ejemplos a continuación :\nUñas de guitarrista: ¿Alguno de uds vio a Malmsteen con las uñas largas?\nManos de pianista : Acaso el que hacia de Dedos en Los Locos Adams tocaba bien el piano?\nManos de obrero : Esta parece una definición de Mirtha Legrand, ¿o no?\nBrazos de nadador : ¿Alguno de uds vió un gorila que se le plante a Phelps?\nCara de sexo: Esta es una que me supera, la verdad no la entiendo mucho.\nCabeza de pija : :D\nPanza cervecera: Por ahi era panza pizzera o panza ricotera (una panza fana del Indio Solari es menos factible, las panzas no simpatizan con los proyectos solistas).\nPiernas de modelo : En esta estoy más de acuerdo, las modelos que no trabajan de putas undercover suelen ser involuciones de jirafas\nOjos de águila : ¿Tan chiquitos son che?\nEstatura de Basketbolista: ¿ Pensaste en Dennis Rodman antes de decir eso?\n¿Porque la sibarita es tan rica?: Esto definitivamente no iba aca, pero quería ponerlo.\nVerborragia de politico : Yo la cambiaria por engatusamiento de chanta.\nPies de fútbolista: Mas que todo por los "pies de atleta"\nAhora lo que yo me pregunto es , porque no existen otras "herramientas adecuadas " más actualizadas como :\nCajeta de vedette.\nVision fútbolistica de Macaya Marquez\nEnchotizamiento de Fernando Niembro\nPajerismo mental de Benedetto.\nViscosidad (muajaj) de Walter Safarian.\nHabla analogica de Bambino Veira.\nVoz insoportable de Mariano Closs\nPija de trabuco.\nPayasismo mediatico de Horacio Pagani.\nBoludez crónica de Susana Gimenez.\nCerebro de modelo.\nFrente de batalla (cualquiera).\nUñas de verdulero.\nNariz de pija. (debe existir un usuario asi)\nPija de Striper.\nAliento del Chavo del Ocho.\nCara Ladrillil de Chayanne.\nCara "Lapicil" de Michael Jackson.\nPiernas "sotanizables" de Juan Román Riquelme.\nCara de nabo de Leo Gallego.\nY bueno la verdad es que me fui bien a la mierda. Si no les gusto venganse a la mierda.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 23:36 1 comentarios\nComo tener un grupo de cumbia....\nTener un grupo de cumbia es muy facil y porque los que no tenemos onda somos re grosos aunque no tenemos onda te dejo unos pocos pasos.....\nNo tenes que tener nocion de buena musica (este es un requisito fundamental)\nAgarra la viola tirala a la mierda y consegui una de esas guitarras con teclas.\nTenes que tener como minimo un historas penal...\nSer un cabeza y que no te importe una mierda nada.....\nconsegui unas negras con buen culo que bailen (No importa la caripela solo el culo)\nusa frases que nadie entienda nisiquiera vos......\nEn las letras las villas siempre son lo mejor del mundo, la droga esta presente y cosas por el estilo a y tenes que contar orque tenes un historial penal y contar como choreaste alguna ves en tu vida\nSi o si tenes que odiar a los chetos\nTenes que que tener un tatuaje que diga mas o menos asi "ZAVRI LLO THE HAMO"\ny bueno ultimo pero no menos importate tenes que ser de boca y usar zapatillas nicke (otro requisito fundamental)\nBueno me voy a la mierda porque me canse de escribir...................\nOtro delirio del Diodo a las 19:17 6 comentarios\nNo, no les voy a hablar de empanadas, bolas de fraile, vigilantes o bizcochos. Voy a hablar de "Las masas". Refiriendose obviamente a grupos grandes de gente y su comportamiento.\nEs curioso ver como la gente cambia su forma de ser cuando esta en grupos.\nAunque ud no lo crea el comportamiento de las masas obedece a una de las máximas del desarrollo e interacción humana:\n"Mientras más boludos se juntan más boludos se ponen"\nQueremos expresar que acá en el blog que no tiene onda estamos totalmente de acuerdo con esa frase. Es ciertamente muy precisa, concisa y compacta.\nSu humilde servidor, el cabeza de pija va a tratar de hacer una pequeña reseña de lo que hacen y dejan de hacer en masa\nLos grupos reducidos de personas\nCuando las personas estan en grupos ciertas conductas e instintos que tenian bien arraigados en lo mas profundo de su ser salen a flote como sorete en huelga.\nEn grupo, las personas dejan los tapujos y entran a hacer lo que siempre soñaron hacer pero nunca se animaban porque son cagones.\nSe potencian las risas y comentarios sobre personas ajenas al grupo.No importa si tenés los dientes como una mezcla de Ronaldinho y el Bambi Veira, cuando estas en grupo tenés absoluto derecho de romperle las pelotas a alguien con los dientes como los tuyos\nLas inseguridades desaparecen y se transforman en pensamientos vacios. Hasta la gorda mas puta se hace la Cindy Crawford (hace bocha no voy al cine)\nSiempre pinta el vivo del grupo y es el que generalmente hace las cagadas mas grossas. Como delirar policias, boxearse con patovicas o robar ceniceros.\nLas leyes y los mandamientos de etica moral y buenos modales ( ?) pasan a segundo plano. Llamese empiezan a surgir los piropos obreros (Linda maceta para esta flor de poronga, Quisiera ser y no soy quisiera ser y no puedo te tocaria el orto hasta que me cagues los dedos, Mamasa con esa cola te invito a cagar a casa etc etc) los hombres en grupo son grandes sexopatas y casanovas. Empiezan a eructar y tirarse pedos en la via pública y los mas osados echan flor de cago.\nHasta el poroto mas insignificante se hace el poronga : Le decian consolador, porque se hacía el pija y era un aparato\nLas risas y burlas se hacen generales. Desde un pullitzer del humor hasta el chiste mas pedorro es festejado por el harem de pelotudos que rodean al contador . La intensidad de las risas depende mas bien del grado de alcohol o de THC que tenga en la sangre más que del chiste en si. Existen también grupos que no necesitan estimulación para reirse de cualquier cosa.\nSiempre lo que haga el otro es criticable. Si uno del grupo tiene una novia que esta mas buena que faltar a la escuela pero no es inteligente los del grupo lo van a bombardear moralmente.\nSin embargo si otro del mismo grupo tiene una novia que tiene mas bocho que Ruggeri pero es mas fea que cagar haciendo yoga los mismos individuos lo van a acribillar con críticas. Esto es válido tambien para todo. Sabelo, si formás parte de un grupo, te van a romper las pelotas con cualquier cosa que hagas.\nSiempre hay uno al que lo tienen de punto. El pobre no sabe que carajo hizo pero todos se le cagan de risa y todos lo gastan siempre con las mismas boludeces. Siempre que una persona ajena al grupo se une al grupo y nota que hay uno que lo tienen alquilado, al cabo de cierto tiempo para caerles bien a la manga de cerebros falicos empieza tambien a cargarlo al "punto".\nSiempre hay : un gordo, un flaco , un cabezón , uno de alguna minoria racial , un esquizofrénico y un travesti. Si un grupo no cuenta con estos personajes, no puede ser considerado grupo de personas sino mas bien un conjunto de pelafustanes\nSin embargo todos sabemos que existen tambien grupos mas grandes de personas que lastimosamente se forman en ciertas ocasiones, y es aquí donde realmente se muestra lo peor de cada persona.\nLos grupos más grandes de personas.\nSe forman grupos grandes de personas en distintas ocasiones, lo importante del caso es que haciendo un análisis psicológico se puede deducir que no se puede deducir un carajo acerca de porque la gente se comporta como se comporta en masas. Aquí algunas circunstancias :\nRecitales varios : Es realmente impresionante ver a la gente en los recitales. Se forman grupos incluso antes de entrar al recinto, especialmente si son recitales mas bien grandes. Dentro de los mismos recitales la gente hace lo que no se animaría a hacer en la via publica: sacarse la remera; mostrar el culo ; fumar porro, paco , crack ; tocarle el culo a cuanta presa sexual se le cruce etc.\nOtra cosa que pasa en los recitales es que las masas se transforman en focas que aplauden cualquier boludez que haga el "artista" que se presenta. Además de eso si el que canta o el líder de la banda les pide que toquen la 9º Sinfonia a base de pedos lo harán con mucho gusto y más de uno se arriesgara con un solo. Si el líder de la banda dice que esta bueno comer mierda todos se van a cagar de risar y van a empezar a comer mierda.\nEste tema de las masas en los recitales varia dependiendo si es un recital de rock, electronica, cumbia, ska. Pero sin duda los boludos no tienen lugar geográfico .\nDiscursos: Estas situaciones son similares a los recitales. Cuando la gente asiste a discursos (especialmente si son políticos) pierde absolutamente toda noción de lógica formal simbólica y conbólica que portaba hasta antes de entrar al recinto (muchos ni documento portan). El orador puede ser un nobel a la boludez y sin embargo va a ser vitoreado como el nuevo Hitler. Si uno va con un microfono y le pregunta a cada uno de los asistentes porque estan ahí la mitad que no se puso el micrófono en la oreja de retorno va a contestar que porque ese partido politico hace los choris mas ricos.\nManifestaciones: Es aca cuando la gente se reúne, marcha por una causa (muchos de ellos no tienen ni la mas pálida idea de porque esta marchando) y para ser sinceros muchos acuden con sed de hacer kilombo por gusto y gana de hinchar los huevos. La turba va girando y a medida que vean algo que no les guste lo hacen mierda.No digo que estoy en contra de las marchas pero si digo que hay boludos que no usan el balero mas que para peinarse.\nPartidos de fútbol : Este es un tema que tocaré mas adelante al igual que los recitales como rituales. Pero voy a agregar que acá hasta la mas fina dama pierde su sofisticación y la intercambia por puteadas, amenazas, tácticas de Winning Eleven e incluso peleas en el barro. Ni siquiera el más venerable anciano deja de perder los estribos en un partido de fútbol. Se puede resumir como la ley de la selva pero amenizada al ritmo de cantitos pegadizos.\nEso es todo amigos , si no les gusto autochupense la verga como Michael Jackson .\nOtro delirio del cabeza de pija a las 1:30 3 comentarios\nEtiquetas: descripcion, detalles\nMas vale borrachos conocidos que alcoholicos anonimos...\nEn los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro por el consumo excesivo de este producto...Ahora el gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:\nADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un boludo/a\nADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias/os están realmente desesperadas/os y deseosas/os que las/los llame por teléfono a las cuatro de la mañana.\nADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto/a en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar.)\nADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo realmente fachero tipo Jhony Bravo.\nBueno che porque soy re copado los dejo con las 22 etapas de un buen pedo que copadoooooo:\nETAPA 1. Copeo leve con mani.\nETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.\n11.1 Algo le echaron al jugo ese...\n13.1 Ya está, estoy del culo\n16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas\n19.4 ... no me acuerdo de nada.. .\n20.3 ¿Y este moretón? 20.4 ¿las llaves?\nETAPA 22. No vuelvo a tomar...\nOtro delirio del Diodo a las 11:14 5 comentarios\nCosas que te rompen soberanamente las pelotas III\nBueno en esta ocasión va la tercera entrega de la seccion del blog que mas me rompe las pelotas.\n-Estás en offside\n1. Cuando una persona se señala el reloj para pedir* la hora.\nQue te pasa pelotudo macromolecular? Te duele algo? Sos trolo? Tengo una pelusa en la muñeca?\nGesto típico de un boludo\n2. Cuando te hablan a traves de un vidrio o cualquier cosa.\nOtario: No te puedo escuchar porque mierda gritás o haces gestos si no te entiende nadie, la puta que te pario.\n3. Los que creen que los del otro lado de la televisión escuchan.\nEstos son realmente un caso especial. Me sacan en mayor medida que los dos anteriores.\nA ver planteemos un poco la situación, vos creés que si le gritás al 11 va a empezar a desbordar mas por izquierda? Realmente pensás que te puede escuchar? Pensás que el D.T de tu equipo te va a escuchar y encima de eso va a decir:\n"Uyy como no se me ocurrio antes, lo saco al pecho frio este y lo pongo al 17"\n"Oime pibe la tenés clara ehh, no se que hacés que no estas robando como D.T"\nImaginense un minuto solamente que el dia de mañana (odio esa frase) un japonés necropedoescafilicio descubra semiconductores etéreo-cosmicos y dictamine que la televisión además de transmitir señal los que se desempeñan en pantalla van a poder escuchar lo que los televidentes le dicen.\nSería ademas de muy bizarro, un caos imparable.\n5. Los que además de hablarle a la tele, le hablan cuando son programas grabados.\nEste caso es aún peor. No puedo creer que exista gente tan estúpida como para hablarle a un televisor pensando que este de alguna misteriosa manera le va a decir al que esta saliendo lo que tiene que hacer.\nSe da principalmente en las novelas, peliculas de terror, dramas etc (la boludez en realidad no tiene genero televisivo asi que se extiende la definición)\nNo te das cuenta pelotudo (a) a cuerda que en el caso de que encima de que la television no te escucha ese programa fue grabado hace como 20 años?? El hecho de que las mujeres tengan el pelo como el tio Cosa y se hable mucho de la guerra fria no te dice algo?\nNo!!!!! Mira como lo engaña a Nicolás, que bastarda!!! NICOLAS!!! AVIVATE, TE ESTA PONIENDO LA GORRA COMO RECIEN GRADUADO\nNo!!! Como vas a ir por ahi Maria Antonieta Difuminada Rosario de los 3 padres nuestros y 5 avemarias? No ves que ahi esta Soraya del Ort Ombonni que te quiere quemar el rancho con tu familia adentro?? Avivate aberración a la raza!!!\nNo JACK NO!!!!!! Tiene una motosierra, no vayas por el camino empedrado. Mejor ve por la calle de tierra.\nEn resumen son una topadora de decir boludeces y no son mas salames porque sino les empieza a doler.\n5. Cuando te piden fuego y te hacen el gestito como haciendo chispas con el encendedor.\nQue te pasa reventado social? Te agarro el sindrome del Chavo del Ocho? Querés jugar al jueguito de los pulgares? Te pica el dedo y no se te ocurre otra forma de rascartelo?\nBueno la verdad no se cual de todas pero no me rompás a mi las pelotas.\nEl blog que no tiene onda aclara:\n*Nadie tiene la hora, solamente se la puede llegar a conocer con cierto grado de exactitud.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 23:16 2 comentarios\nPorque todos fuimos a la escuela y algunos que no fueron la vieron por tv jejejej que copado ver la escuela por tv jajajajajajajajajjajaj vaguisimo el chavon kaakakakakka bueno no importa hay personajes tipicos que nucna pueden faltar en un curso y bueno aca les tiro algunos pero no ya fue........\nLa que esta re buena.- Es la mina que esta re buena que todos tienen ganas de empomarla y que siempre termina de novia con un tipo que es mas feo que cagar parado de manos.\nLa amiga fea de la buena.- No sabemos porque pero siempre la que esta re buena tiene una amiga que es re fea y se la re cree el mono con patas.\nEl envidioso.- Es el hijo de remil putas que nadie quiere porque se la sda de langa y tiene menos amigos que Hitler cuando vivia en Israel.\nEl chismoso.- Es el hijo de puta que siempre te caga porque quiere quedar bien con los profesores.\nEl que llega tarde.- Siempre hay algun culeao qe llag todos los putos dias tarde.\nEl mafioso.- Es el chavon que la delira que es mafioso y maneja toda la situacion pero tiene menos calle que una lagartija de criadero.\nEl boludo.- Siempre hay un boludo que todos lo agarran de boludo clar por eso es el boludo.\nEl flaco.- Lo cargan por ser flaco.\nEl Grodo.- Lo cargan por ser gordo.\nEl Burro.- Si si siempre hay un burro y aclaramos que de la cintura para arriba jejejejeje\nEl rockerito.- Es el culeao que le gusta el rock y todos los otros putos lo tratan de satanico y drogon con papas.\nEl trolo.- Jeje este es infatalable es el medio afeminado que todos lo tratan de trolo hasta que un dia le rompen el culo y te enteras y en cierta forma te sentios culpable por joderlo tanto que se lo creyo y por otro lado decis claro si siempre supimos que se comia el puto asqueroso.\nBueno si no te gusto es porque nadie te queria en la escuela o porque sos EL TROLO jejejejejej ya fue me tomo el palo jejejejejejejeejejejejejejjej manga de pervertidos .............\nOtro delirio del Diodo a las 21:30 5 comentarios\nA continuación una lista de ciertas palabras que me joden.\nConchinchina : Un 11 de septiembre a la sanidad acustica\nColibri : Parece que para pronunciarla se necesita tener un cucurucho de megafono.\nBeterraga : Sencillamente un atentado verbal.\nVergamota: ¿Tengo que explicar?\nCachalote: Siento las trompetas del apocalipsis cuando escucho esta palabra.\nBoricua: Prefiero la tortura china testicular antes que la fonetica de boricua.\nDestartalado: La misma palabra esta hecha bosta.\nDesdémona: Lo lamento si te llamás así. Tu nombre es sencillamente espeluznante.\nTachuela : Alguien que me saque de aca por favor.\nCosteleta: Idem Vergamota.\nPanceta: Idem costeleta.\nBonanza: Cuando la escucho pienso en Lucky Luke.\nPreterito perfecto terminando en s (fuistes, hicistes,vistes): Decime si no las odias también.\nCorsé: La sola palabra ya es muy milica.\nConsuetudinario: Quien carajo es suetudinario? (quiero conocerlo pero su palabra me rompe ligeramente las pelotas).\nCartela : Si, existe. Lastimosamente existe.\nBijouterie: Pienso que me va a secuestrar Mirtha Legrand y me va a hacer escribir la palabra 12.344 veces\nBisouterie: Lo de arriba pero 10 veces peor.\nFixture: Si la decis dos veces sos mufa.\nSorbete: Peleando palmo a palmo con "pajita"\nPelela: Directamente y sin vueltas, patético.\nBueno, básicamente eso es todo por hoy. Capaz mas adelante pongamos mas palabras irritantes (irritante tambien me irrita).\nSi no te gusto usa un sorbete para 'sorber' soretes en una destartalada pelela boricua .\nOtro delirio del cabeza de pija a las 9:42 3 comentarios\nAca esta Oliver de purrete.\nBueno seguro que viste alguna vez esta mitica serie japonesa de dibujos animados.\n¿Que no la viste? Bue, jodete por no ver miticos dibujos animados japoneses.\nPara no extenderme mucho sobre la historia, nacio primero como manga (comic) y se llamaba Capitán Tsubasa: Las Aventuras de Oliver y Benji (キャプテン翼, Kyaputen Tsubasa) y se transmitio desde 1983 a 1896 en Japon (ya se que puse 1896, no te hagas el vivo). Básicamente hablaba de unos ponjas que jugaban a la pelota y mostraban el transcurso de sus aventuras adentro y fuera de la cancha. El personaje principal era Oliver Atom y el Sancho Panza al principio era Benji Price.\nAhora el análisis cabeza de pijiano de la serie: Es una serie que tenia como personaje principal a Oliver Atom un japones que era el mejor jugador del mundo y que la tenia re contra re quete clara con el "esferico". Jugaba en el Ñupi (me importa un sorete si no se escribe así) y su enemigo principal al principio era Steve Hyuga (despues terminan siendo amigos como siempre estos japoneses transeros). El punto en realidad no es el desarrollo de la historia sino mas bien ciertos detalles que voy a nombrar y a enunciar como "máximas" del programa.\nLos japoneses tienen sandias Guatemaltecas de ojos : Era directamente digno de reclusion perpetua el tamaño de ojos que tenian estos muchachos en la serie.\nEl futbol se juega en campos rectangulares de 75x100 (km) : No se podia creer el temaño que tenian las canchas de los Supercampeones. Se hartaban de correr y no terminaba la cancha, podian estar todo el capitulo corriendo sin perder la pelota y la cancha seguia y seguia. Los fotografos tenian que usar telescopios para tomar fotos y el publico iba a la cancha en globos Zeppelin (nada que ver pero imaginense esa escena).\nLa gravedad no existe (Newton no existís): Otro de los puntos bizarros si se podria decir de la serie era la manera de volar que tenian estos pibes. Yo me acuerdo de dialogos completos en el trayecto solo de ida a cabecear una pelota. Eran algo asi\n-Maldita sea debo cabecear antes de que Steve lo haga. Esto es un asunto de vida o muerte sino Zedinho (el DT) me rebanara los testiculos. Mierda!! Tengo que comprar Zucosos de Nestle para ponerme a ver a Xuxa mañana, siempre me olvido de los malditos Zucosos.\nMientras tanto Steve Hyuga pensaba\n-Este puto del ñupi no sabe con quien se esta metiendo, nosotros si tenemos aguante. Ahh cierto la pelota, voy a cabecear como los mejores\n*Aca es donde por alguna extraña razon los dos cabecean juntos ( todos los años que tengo viendo futbol nunca vi a dos tipos cabecear juntos y que no caiga uno con un traumatismo severo de craneo al suelo). Por otro misterioso motivo la pelota toma direcciones rarisimas.\nEs el unico programa que vi en mi vida donde no estereotipan a los Brasileros como que son todos negros : Podria ser peor, en Street Fighter II Blanca el personaje brasilero es un bicho horrible que ni siquiera es comestible y no podia ni hablar (ni hablar del hecho de que era verde).\nLos japoneses estan entre los mejores jugadores del mundo: Sin comentarios para hacer.\nBruce Harper es un salame : Innegable.\nEn todo equipo de fútbol hay un salame: Más Innegable aún.\nYo soy un salame : ¿Quedan dudas?\nExistieron en la historia dos hermanos encima gemelos que jugaban bien : No nos engañemos, en la historia del fútbol siempre hay un hermano bueno y un hermano que apesta, eso no se puede negar. Alguno de uds usa a Hugo Maradona en el Winning Eleven? Es simple, hay un Pellerano bueno y uno que es malísimo. Lo mismo que el hermano de Pablo Aimar que era mas malo que robarle a la madre.\nEncima de que eran buenos, tenian apellido raro tenian un tiro que es fisicamente imposible (nuevamente, Newton no existís): ¡¡¡Sí!!! como leiste, los hermanos Korioto tenian un tiro que te volaba las chapas. Le pegaban los dos juntos a la pelota al mismo tiempo y encima con dirección. Imaginate si será dificil encontrar dos hermanos que jueguen bien , sean gemelos y encima de todo le peguen al mismo tiempo a la pelota.\nDespues de ver supercampeones desenpolvabas la pelota y te ponias a delirar que te salia el tiro del aguila : El que lo niega es un cararrota.\nRichard Tex Tex era puto : No creo, pero pintaba ensuciarlo un poco.\nBueno eso es todo por hoy amigos. Tomen su leche con vainillitas y no dejen de ver supercampeones.\nMe volvés a hacer un caño y te rompo el femur. ¿Me oiste hijo de puta?\n¿Todo viento amigo?\nMentime que no tengo cara de salame.\nSi no te gusto andate a la mierda en pogo saltarin.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 20:30 4 comentarios\nEtiquetas: richard toma merc, supercampeones bizarros\nComo dice el titulo, no hay nada nuevo bajo el sol. Pero no dejen de ver este video que es malisimo pero te cagás de risa igual.\nSi no te gustó cercenate la pija con un palito helado.\nPD: Pasenla como el orto en esta primavera. Un saludo del cabeza de pija de parte del Blog que no tiene un choto de onda.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 17:17 0 comentarios\nEtiquetas: osama, puteadas taliban\nTu banda de hard rock ochentoso en 10 pasos\nAlgunos pasos a seguir para tener una banda ochentosa en pleno 2008\nConsegui a 4 pajeros como vos con ganas de hacer una banda ochentosa\nQue esos pajeros sean en lo posible un bajista, un violero copado que toque algo mas que el himno de la Alegria en quintas, un violero no tan copado que sea feo y que use sombreros irlandeses y que toque el himno nacional en acordes abiertos (se aceptan disminuidos ) y un salame que aporree los parches. Este ultimo tiene tan poca importancia que ni me voy a gastar en describirlo.\nHablar mucho del fenomeno del VIH y comentar su repercusion social en los años '80.\nSer o cocainomano o en su defecto hablar mucho de los efectos y repercusiones sociales de la cocaina en los años 80.\nVestirte como travesti frustrado, en lo posible usar mucha textura de leopardo o cheeta y si tenes las bolas transpiradas de tanta imitacion de cuero mejor.\nUsar pantalones que te atosiguen bien atosigados los huevos.\nUsar indefectiblemente amplificadores Marshall, baterias Pearl, microfonos Shure, guitarras Gibson o algun modelo muy berreta de Jackson (mientras mas bizarro mejor) y tener por lo menos una remera de algun personaje de Warner Bros o de algun asesino en serie.\nComponer baladas que tengan una fuerte carga amorosa. No te olvides de incluir palabras como : Baby , Miss you , Love is tough, Say it twice, Forget about it, Welcome, Thorn, Rose, Dismiss, Dough, Junkie, White Horse, Horse, Speed, Memory , Forgetful, Sky etc etc. En lo posible dichas baladas deben ser pedorras.\nComponer melodias mas pegajosas que moco de tuberculoso.\nOdiar /amar a Bon Jovi.\nPeinarte como si fueses tester de el túnel de viento de Peugeot.\nVerte como mujer. Eso atrae mucho mas a las mujeres si sos un simple hombre perdedor.\nTener discos que hablen unicamente de : Metaforas absolutamente toxicas, mujeres de vida fácil (putas en criollo) , alcohol, sobredosis, motocicletas, contrabando de armas, guerra fria o en su defecto cereales de desayuno.\nLa tapa de tus discos debe ser indefectiblemente una mujerzuela con poca ropa montada en una Harley Davidson y algun nombre como : Burning Rock n Roll , Hitting the Road, Sensing the Delicious life of sex drugs and rock n roll, Dancing with toxicomanos (asi te dan bola los chicanos), Sex, Sweat and tears; Danger: High Voltage o cosas similares.\nDefenestrar minorias raciales y sexuales en tus entrevistas o canciones.\nCopiarle el bailecito a Axl Rose.\nNombrar a los Ramones y a Aerosmith como influencias.\nTocar covers de Van Halen y o de Vilma Palma y Vampiros (nada que ver pero pinto)\nUsar seudonimos tales como : Dot and comma, Selena David, Ramiro the crackhead, Bret Michaels (este esta gastadazo), Barry the Beerdrinker, Johnny and the Busters.\nHablar bien o mal de Michael Jackson (da igual).\nTener como minimo una aparicion publica con una remera de Jack Daniels o de Johnny Thunders.\nTener como minimo una aparicion publica en estado de ebriedad.\nGritar a 4 vientos que las drogas son parte de tu pasado (mentira drogon de mierda).\nHacerte el malo y hacer echar gente de tus shows por gritarte que te habias meado los pantalones.\nUsar cadenas, anillos, gorras con agujeros, pantalones agujereados.\nUsar baterias sampleadas o modulos en su defecto.\nHacerte el que te gusta la velocidad y el Live Fast Die Young Leave a Beautiful Corpse. Obviamente queres ser tatarabuelo y comer pororo con tus bisnietos.\nUsar piercings varios en las orejas, nariz etc. En especial si los piercings te hacen ver como gitano desgastado.\nCantar como si una topadora te estuviera apretando las bolas.\nParticipar o declarar tu amor por cierta tendencia politica.\nHacerte el que te gusta el punk.\nHacerte el que no te gusta el punk.\nCaretearla de que tocás el piano o te gusta la musica clasica.\nHacerte el vaquero o en su defecto cooperar con publicidad a alguna de las conferencias de la guerra Civil estadounidense.\nHacerle creer al mundo que tenes minas como para hacer dulce.\nTener minas como para tirar al techo.\nTener mas putas que el crimen organizado.\nFallecer clinicamente en algun ascensor por causa de sobredosis o atragantamiento con un chupetin.\nTener un tatuaje hasta en el quinto metatarso de tu huevo izquierdo.\nSalir con modelos de dudosa reputación.\nEso basicamente.Se que hay una bocha mas de puntos pero la verdad es que no tengo ni ganas a esta hora.\nSi no te gusto comprate un GPS copado y andate bien a la mierda (de parte mia)\nPD: Ya se que son mas de 10 hijo de puta. No necesito que me lo aclares\nTa bueno el bombero ochentoso ¿no?\nPDII: Cabe aclarar que me gusta mucho la musica ochentosa\nPD III : De ultima que carajo te importa lo que me gusta a mi\nPD IV: Pero si son los lectores, dejalos que se interioricen\nPD V: Y vos que carajo te crees para decirme que hacer??\nPD VI : ¿A vos que mierda te importa que carajo me creo?\nPD VII: Cabe aclarar que de aca para abajo son todos putos.\nPD VIII: ¿Y quien dice que de aca para arriba no son todos putos?\nPD IX : Se dieron cuenta que en blog que no hay onda tambien se manejan numeros romanos?\nPD X: Que pensaste que no fui a la escuela pelotudo?\nPD XI: No se que carajo tiene que ver aca Michael Jackson, pero si tenes un afro de estas caracteristicas mereces sin duda un espacio aca.\nOtro delirio del cabeza de pija a las 4:47 1 comentarios\nEtiquetas: epoca dorada, los ochenta, petes cocainomanos, rock n roll\nBueno hoy despues de un par de días sin actualizar les voy a hablar de un fenomeno que ha arrasado con todo lo que encontró a su paso en los últimos tiempos.\nVoy a hacer una breve reseña historica (poco seria) para todos aquellos que por ahi no saben hoy por hoy que es el Facebook, como nacio, de donde vino y que carajo quiere.\nHistoria y boludeces varias\nEl facebook nacio como una forma de contacto entre personas que asistian a la Universidad de Harvard (cualquier natalia natalia) , lo creo Mark Zuckerberg y se inspiro en un boletin de la Universidad cuyo objetivo era que la gente se conozca mejor para ponerle el nombre a su red social.\nHoy por hoy el facebook tiene una banda de usuarios (una bocha , no me preguntes cuantos) y esta hasta las pelots con las ofertas de compra.\nAca una definicion por cabeza de pija: El facebook es como el choto hasta los 10 años. Todos tienen uno pero nadie sabe para que carajo lo tiene.\nBueno eso fue un poco de cultura general en el blog que no tiene onda, los datos tienen cero veracidad asi que si queres culturizarte lee un libro vago de mierda.\nPero que es lo que motiva a las personas a tener un facebook....aca quizas alguna de las razones\nb) Mostrarse como ternero en carniceria\nc) Porque todos lo hacen\ne) Ser cool\nf) Estar en onda\ng) Estar en sintonia\nh) Bluetooth (nada que ver pero me pinto ponerlo igual)\ni) Levantar minitas\nj) Levantar chabones\nl) La verdad no se que letra sigue en el abcdario.\nm) Como se sentiran los Dario del mundo cuando leen abcDario, onda Dario pregunta... ¿che Lucas vos te lavas los dientes??\nA bc Darío...a Bc (era un sucio de mierda el Lucas)\nAlgunas de las tendencias que vas a ver en facebook son\n1. Que todos se enteren lo que hacés, estas haciendo o vas a hacer\nEs una de las caracteristicas principales del facebookero ¡Que toda la humanidad se entere de la insignificancia que estas haciendo!!\nJuanito esta en el colegio , Pepita tiene prueba de Ciencias de la economia, Jacinta se esta depilando los chivos, Juancho esta haciendo la cola en el super , Abraham se esta haciendo garchar con un arabe etc etc.\nLo importante del caso es que no se si la gente que publica sus actividades se ha puesto a pensar en el hecho de que esas cosas no le importan a nadie, a mi que carajo me importa que tu novio te corto y por eso estas llorando?? A mi que mierda me importa tu prueba de Geofisica o tus galletitas de chocomiel.\nAcaso vas por la calle con un cartel que diga, estoy buscando figuritas del album de Francia '98??\nNO!!!!! Tampoco vas con una remera que diga estoy tirandome pedos en la peatonal ...es asi de simple.\nDate cuenta que no le importa a nadie, mejor guardatelo y en lo posible injertatelo en el orto porque probablemente es tan pedorro que no te interesa ni a vos mismo.\n2. Que todos sepan quien sos , de donde venis , quienes son tus amigos etc.\nEsta es otra de las caracteristicas que definen al facebook.\nNo se si alguna vez se pusieron a pensar en el simple hecho de que ahora una persona con 2 minutos de tiempo libre y una computadora con acceso (o asexo) a internet puede tener todos tus datos ??\nY claro boludo alegre , si los publicaste todos en tu puto facebook como carajo te extrañás de que te secuestren y te caguen choreando todo.\nLo unico que falta es que pongan en su facebook la hora a la que es mas comodo robar en su casa.\nPonen donde estudian, que estudian, sus telefonos , sus mail, su direccion....en resumen todo. Lo unico que falta que pongan es el tamaño del tajo del orto que gastan.\nLo mejor de todo es que despues esa misma gente se extraña de que vos sepás el nombre o la edad. Son tan pajeros que no se dan cuenta que ellos se encargan de divulgarlo y despues se ofenden cuando otros lo saben.\nSi mama!!! me agarron estos milicos hijos de una gran puta. No tengo idea de como concha supieron donde tenia el orto puesto.....Mandale saludos a Estela, cariños Carlos.\n3. La gente en facebook tiene una cantidad considerable de amigos.\nRoberto Carlos no existe, no le des bola\nEste es uno de mis puntos favoritos, en ciertas odiseas facebookeras he llegado a ver gente que tiene 600 amigos. Lo mas probable es que si tenes esa cantidad de "amigos" virtuales , tengas menos vida real que una oruga minusvalida asi que ni vale la pena gastarse en describir a esos paja brava.\nPero realmente me causa mucha gracia como la gente en facebook se lleva bien . Todos son amigos y todos estan sonriendo, no hay un puto problema y no pasa nada. Esta todo bien como se diria en criollo.\nLa verdad es que a pesar de ser de mis puntos favoritos del facebook es uno de los que menos me puedo explayar porque esta todo dicho. Aunque puedo hacer una pequeña clasificacion\na) Si tenes 40 o menos "amigos" en Facebook : Sos una persona pelotuda pero que no tiene suficiente tiempo como para explayar su boludez virtual\nb) Si tenes de 40 a 100 "amigos" en Facebook [40,100] para los matematicos : Sos un gilipollas sin vuelta atras y podrias estar considerando tratamiento siquiatrico.\nc) Si tenes de 100 a 499 amigos: El suicidio es probablemente la unica salida que te queda para paliar tu amargura.\nd) Si tenes 500 o mas amigos: ¿¿ Que carajo haces leyendo esto ??\n4. Las fotos en Facebook\nYo salgo todos los dias a caminar o a boludear en su defecto y me HARTO!!! si, leiste bien ME HARTO!!! de ver gente mas fea que patada con botines punta de acero en los huevos.\nSin embargo si te das una vueltita por facebook y te pones a examinar las fotos que suben son todos hermosos, todos tienen una sonrisa perfecta , la vita e bela (me chupa un huevo si lo escribi mal). No hay caso la gente no aprende, lo que no entiende es que cuando salgan al mundo real, su cara de choto encarnado la van a ver todos y no la van a poder esconder con photoshop o con sonrisas fingidas.\nSi un extraterrestre se pone a conocer la tierra por facebook, se volveria loco al ver cada basofia que en realidad la habita.\nCabe reconocer que existen ciertos soretes que no pueden disimular su cara de Azufre de baja calidad ni con el Corel Draw ni con el Autocad ni con una mierda.\nCon un poco de magia Facebookera, el deforme de arriba se puede ver como el choto de abajo.\n5. Los comentarios en facebook\nEs tambien muy comun ver comentarios del tipo:\n" Ayy que linda que saliste, te juro que sos hermosa. Se ven re lindos con Ignacio, impecable.\nGracias por ser mi amiga te re quiero"\nCuando en realidad lo que quieren decir es :\n" Negra mugrosa con esa nariz de gancho cuelgo todo mi ropero. Gracias por enconcharte al "negro pantera" de Ignacio, de cualquier forma no me gustaba. Apenas pueda te voy a cagar. Chau gorda puta."\nLa hipocresia a la orden del dia , igual no me voy a poner en filosofo sino mas bien calar en la idea de que nunca creas en lo que te postean en facebook. Otro claro ejemplo son los comentarios huecos , onda que ni ven tu foto.\nVos subís esa foto y te comentan :\nAy que linda que salis. Un beso, pasate.\nBueno la verdad es que ya me rompi las pelotas a mi mismo y voy a dejar de decir boludeces.\nSi no te gusto andate a la mierda en garrocha\nOtro delirio del cabeza de pija a las 15:38 4 comentarios\nEtiquetas: Facebook, facebook petero, internet 2.0\nLos putos y putas\nBueno en realidad no voya hablar de putos sino de putas por ende se preguntaran ¿y el titulo? , bueno es un titulo muy marketinero.\nEntremos en detalles de lo que significa puta, no es que sea una mujer de vida facil (prostituta) sino que se refiere mas bien a las histericas y o mujeres que saben divertirse.\nSiempre las vas a encontrar en puntos estrategicos de la fiesta para hacerse notar pero no en demasia porque no quieren que despues anden boqueando en la escuela.\nPor lo general son las amigas mayores de las amigas de la quinceañera, no pierden oportunidad para buitrear a los pendejos inocentes (?).\nSe esconden detras de las columnas del salon de fiesta y hacen esas cosas que te decian en el catecismo que te iban a llevar al infierno.\nLos adultos pajeros\nNo pueden faltar en fiesta de quince, son los viejos que no pudieron superar su etapa juvenil y que van invitados por la familia de la quinceañera. Es obvio que tratan de disimular, pero llegada cierta altura de la noche no pueden dejar de mirarles el ocote a las inocentes jovenzuelas. Se los reconoce porque siempre tienen inflamado el bulto.\nImagenes como esta son muy pero muy comunes en las fiestas de quince.\nLo anecdotico del caso es que se empeñan en llevar pantalones que denoten su condicion. Muy por lo general suelen tener una actitud pasiva ante sus deseos. Es muy duro para ellos ir a estas fiestas (muajajaja).\nLos inicios de los rompefiestas, aca cuando arruinaron su primer fiesta en los albores del 1994.\nAca me voy a detener porque por alguna extraña razon tengo un poco mas de material para comentar.\nLos rompefiestas son un extraño especimen, se dice que dicha costumbre nacio con la caida del Imperio Romano aunque eso no se ha podico comprobar por lo tanto para mantener la fidelidad de la informacion vertida en este blog no vamos a entrar en esos detalles subjetivos.\nSiempre andan en grupo, se caracterizan fundamentalmente porque no fueron invitados a la fiesta a la que van a irrumpir y es mas, no es que "no fueran invitados" sino que se les pidio explicitamente que no vayan porque son los "indeseables" (podemos discutir si es deseable tener a 15 viejos con el sogán dorapa en unos quince pero eso es otro tema).\nSe caracterizan por ser extremadamente kilomberos y resguardar muy pocas o casi ninguna regla habida y por haber.\nPor lo general irrumpen cuando menos se los espera (siempre) y siempre saludan para parecer amables con lagente del cumpleaños, asi generar cierta confianza para no ser repelidos instantaneamente por los monos que resguardan el lugar.\nUn rasgo que los puede definir es que entre todos no pasan 1 solo test de alcoholemia , ademas de que siempre van a la cabina del DJ y le piden musica totalmente fuera de contexto (Los piratas de los decadentes, El mono relojero de Kapanga, El pibe cantina son algunos ejemplos), insisten de tal manera aun sabiendo que el DJ no pasa temas de la Mona Jimenez hasta que lo terminan hartando y lo hacen poner cualquier cosa como el tema de Dragon Ball Z . A esas alturas cualquier excusa es valida para descontrolar.\nNo pueden mantener silencio ni dejar de autohumillarse por mas de 3 minutos, ademas de todo se encaran hasta las paredes (si sabre yo de encararme paredes) y espantan a cuanta señorita se les aproxime con el olor a chori/birra que habilmente despliegan.\nLos rompe fiestas en accion. Planeando sigilosamente la manera de entrar.\nLa quinceañera que decia : Mama te juro que yo no los conozco.\nLas invitadas despues de que los rompefiestas interactuaron con su medio e hicieron simbiosis con el kilombo.\nAlcoholizadas para olvidar la fiesta que se arruino.\nLastimosamente la historia casi nunca termina bien para estos muchachos, terminan siendo desechados por los padres de la quinceañera, por los monos de la entrada, por la policia , por los mozos...etc.\nSi no te gusto chupate el codo\nOtro delirio del cabeza de pija a las 0:42 1 comentarios\nEtiquetas: paris hilton puta, quinceañeras, rompefiestas\nMas vale borrachos conocidos que alcoholicos anoni...


Cómo reemplazar un Toyota T100 del interruptor de encendido 1993 / Pretexsa.com\nCómo reemplazar un Toyota T100 del interruptor de encendido 1993\nUn interruptor de encendido malo va a hacer que sea difícil para la energía eléctrica para alcanzar el solenoide de arranque en el 1993 Toyota T100, o que recortará el poder una vez que el motor haya arrancado. Usted puede arreglar fácilmente el problema sustituyendo el interruptor de encendido. Los pasos descritos aquí le ayudará a quitar el interruptor, si su modelo está equipado con un sistema de bolsas de aire o no.\nGire la llave de encendido a la posición "On", pero no arranque el motor.\nGire el volante para que las ruedas delanteras están apuntando hacia el frente.\nGire la llave de encendido a la posición "Off" o "Lock".\nEspere al menos 90 segundos para que el sistema para desarmar si su Toyota T100 está equipada con un sistema de bolsas de aire.\nTome la columna de dirección superior e inferior cubre fuera, con un destornillador Phillips.\nRetire la almohadilla centro del volante. Mire la parte posterior del volante para los tornillos de receso, y desenroscar la almohadilla con el destornillador Phillips. Si no hay tornillos, simplemente tire de la almohadilla con los dedos. Si su Toyota está equipado con un sistema de bolsas de aire, retire el tornillo Torx en el lado derecho y el lado izquierdo del volante. Utilice un destornillador Torx para convertir cada tornillo en sentido antihorario hasta que la cabeza del tornillo quede fijada en el caso del tornillo. A continuación, tire de la almohadilla central, y desenchufe el conector eléctrico bolsa. Coloque la almohadilla central en el asiento con la cubierta de la almohadilla hacia arriba.\nUse líquido corrector para matchmark el eje del volante y el eje de la columna de dirección para la alineación durante la reinstalación.\nSepare el volante de la columna de dirección mediante la eliminación de la tuerca central con una llave de tubo.\nUse un par de pinzas para anillos de resorte para quitar el anillo elástico centro si su Toyota está equipado con una.\nSepare el volante de la columna de dirección con un extractor volante.\nLocalice los interruptores de combinación de izquierda y derecha. Cada interruptor tiene una palanca. Un interruptor controla los faros y dimmer; el otro controla los limpiaparabrisas y lavadora. Utilice un destornillador Phillips para aflojar el tornillo superior e inferior de cada interruptor para eliminar los interruptores.\nDesconecte el conector eléctrico del interruptor de encendido.\nAflojar el perno de montaje sencillo del interruptor de encendido con el destornillador Phillips, y quitar el interruptor de la columna de dirección.\nColoque el nuevo interruptor de encendido en la posición, y apriete el perno de montaje individual con el destornillador Phillips.\nEnchufe el conector eléctrico del interruptor de encendido.\nEn orden inverso, y con las mismas herramientas que el anterior, vuelva a instalar los interruptores izquierdo y derecho de combinación, el volante (siguiendo las matchmarks), el anillo central de retención (si lo tiene), el volante tuerca central columna de dirección rueda de almohadilla central y las cubiertas superior e inferior de la columna de dirección.\nCon la llave, vuelva a conectar el cable de la batería suelo.\n'96 Camaro Cableado del interruptor de encendido\nCómo probar un Acuerdo del interruptor de encendido 1999\nCómo pintar un Camper Top\nDodge Ram 2500 Hemi Rendimiento


Restaura tu salud con el equilibrio ácido-básico\nSon numerosos los expertos que señalan la importancia de mantener la sangre libre de toxinas para prevenir numerosas enfermedades, cáncer incluido. Para ello, es necesario mantener nuestros tejidos y fluidos corporales con un pH alcalino, puesto que un exceso de residuos ácidos abona el terreno para numerosas patologías.\nEsta teoría, que se remonta siglos atrás, era defendida por los orientales. En Occidente, contamos con el legado del bioquímico y nutricionista Ragnar Berg, pionero en la investigación del balance ácido-alcalino para conservar la salud. Décadas más tarde, en los años 70 del siglo pasado el anatomopatólogo Alfred Pischinger publicó su tesis doctoral The matrix and the matrix regulation, en la que planteó que la génesis de cualquier enfermedad empieza alrededor de la célula -no en la propia célula- como consecuencia de un entorno lleno de toxinas. En un medio interno sano, aseveraba, no hay cabida para la enfermedad.\nEn la actualidad, esta postura es sostenida por numerosos expertos en medicina y nutrición, como el oncólogo Alberto Martí Bosch.\nPara comprender este enfoque, hemos de saber qué se entiende por acidez, como concepto opuesto a alcalinidad. Ambos términos se miden con la escala del pH (potencial de hidrógeno), que refleja la concentración de iones hidrógeno en cualquier sustancia o solución. Las sustancias saturadas de iones hidrógeno, o protones, se las clasifica como ácidas, y aquellas saturadas de iones hidroxilo, o electrones, se las denomina alcalinas. Esta escala va de 0 (extremo ácido) a 14 (extremo alcalino), en la que el 7 ocupa un valor neutro.\nEn nuestro organismo, el pH de todos los fluidos y tejidos, excepto el del estómago, es alcalino. Es muy importante el mantenimiento de un pH adecuado en todos ellos para que las enzimas metabólicas realicen sus funciones. Afortunadamente, este rango de pH es muy amplio, con la salvedad de la sangre, cuyo pH ha de mantenerse entre 7, 35 y 7, 45. Una cifra inferior a 7 supondría la muerte.\nLa acidificación corporal puede evitarse, principalmente, a través de la alimentación. La dieta ha de ser alcalinizante y, para ello, ha de cumplir las siguientes características:\nEstar basada en el consumo de frutas y verduras, sobre todo crudas. Estas son ricas en minerales alcalinos, como el potasio, el calcio, el magnesio y el hierro. Por ello, ejercen un efecto alcalinizante que neutraliza la carga ácida que supone el consumo de ciertos alimentos (como por ejemplo la bollería industrial) y aquella que se genera con el propio metabolismo celular.\nOtros alimentos vegetales, como los garbanzos, las judías, el sésamo, las almendras, las castañas y las nueces de Brasil, también son ricos en minerales alcalinos.\nLos alimentos de origen animal (carne, pescado, huevos, lácteos) han de ocupar el porcentaje más pequeño de la dieta (si se opta por incluirlos), ya que estos son los que más desechos acidificantes producen en el organismo.\nAsí mismo, se han de evitar el azúcar y las harinas blancas, la sal y los aceites refinados, los fritos, el alcohol, la cafeína, el tabaco, los aditivos artificiales, la bollería industrial, el fast food y las bebidas carbonatadas y azucaradas. Todos ellos acidifican el pH de los fluidos y tejidos del cuerpo.\nUna dieta alcalinizante debe tener un 60-70% de alimentos alcalinos. De todas formas, aunque la acidificación corporal es nociva, no se debe asociar lo ácido a algo negativo, ya que, siguiendo la teoría del yin y del yang, debe haber un balance o equilibrio entre ambos.\nLOS ALIMENTOS MÁS ALCALINIZANTES\n1. Hierba de cebada, por su elevadísima riqueza en minerales alcalinos (potasio- tiene 25 veces más que los plátanos-, calcio, magnesio) y clorofila.\n2. Pepino, debido a que posee abundantes minerales de reacción muy alcalina (potasio, calcio, magnesio y hierro) y clorofila.\n3. Limón. A pesar de tener un pH ácido, sus ácidos cítrico y málico generan una fuerte reacción alcalina en el organismo.


Agroturismo Can Fuster « Ibiza travel\nEl hotel rural can fuster es una autentica casa ibicenca de mas de 150 años de antiguedad situado a tan solo 200 metros del pueblo de San Juan.\nEl agroturismo Can Fuster cuenta con una piscina al aire libre rodeada de vegetacion , jardiner y huertos.\nCan fuster cuenta con 60.000m2 donde disfrutar de los almendros olivos y arboles tipicos ibicencos.\nLas 8 habitaciones del agroturismo can fuster estan decoradas con muebles de la epoca , vigas tipicas , aire acondicionado , wifi y television por satelite.\nLa situacion del hotel rural Can Fuster en uno de los pueblos con mas atractivos de ibiza ademas de mas traquilos cerca de algunas de las playas mas exoticas de la isla en en norte de ibiza las cuales encontraremos a 10 minutos desde el agroturismo y en 30 minutos podremos llegar a la capital de la isla de Ibiza.\nConsigua el mejor precio y opiniones sobre el agroturismo Can Fuster.\nPosted in Agroturismo, Booking, Mejores hoteles de Ibiza, San Juan, Tags: agroturismo ibiza can fuster, agroturismos ibiza, can fuster, hotel rural can fuster, hotel rural ibiza, mejor agroturismos ibiza, opiniones agroturismo can fuster, precio agroturismo can fuster\nCala Vadella »


Aumenta un 16% las visitas a la Red de Bibliotecas de San Roque en lo que va verano\nEl incremento viene motivado por la reapertura de la sede en la barriada de Estación-Taraguilla y el servicio en playas\nRedacción san Roque 07 Agosto, 2013 - 05:00h\nLa Red Municipal de Bibliotecas, departamento que dirige el teniente de alcalde Manuel Melero, adelantó ayer algunos datos estadísticos de los meses de junio y julio, según los cuales el número de visitas a las bibliotecas sanroqueñas se ha incrementado en 824, lo que supone una subida del 16% respecto al mismo periodo del año pasado.\nMelero agradeció la buena respuesta que sigue teniendo entre la ciudadanía la Red de Bibliotecas, ya que el incremento de visitas y préstamos es constante. También es cierto que a estas buenas cifras del verano han contribuido dos hechos. Por un lado, la reapertura de la Biblioteca de Estación-Taraguilla, que se encuentra desde hace un par de meses en el edificio municipal Círculo de las Delicias. Y, por el otro, que ya hace un mes que funciona en la playa de Torreguadiaro la biblioteca móvil.\nSegún los datos estadísticos de la Red de Bibliotecas, el número de visitas durante estos dos meses estivales ha sido de 5.203 personas, 824 más que en los dos mismos meses del año pasado, cuando fueron 4.379. Además, se han prestado 2.369 materiales -libros, dvds, cds, entre otros-, 267 más que en el mismo periodo del año anterior.\nAsimismo, desde principios de año se han registrado 413 nuevos socios, una cifra que contrasta con el número de altas de todo el año 2012, cuando fueron 445. Por lo tanto, la previsión es que el recuento final en diciembre de como resultado un aumento espectacular de nuevos socios.\nEl verano pasado mandaba en la lista de los libros más leídos la trilogía de Los juegos del hambre, de Suzanne Collíns. Este año las lectoras se han decantado preferentemente por Sylvia Day y su No te escondo nada, mientras ellas y ellos han elegido títulos como El sonido de la vida... de Alex George y la literatura policiaca de la alemana Gisa Klonne, con su obra Aguas heladas.\nEl Campo de Gibraltar se mantiene en el nivel de alerta 2 contra el coronavirus


La celebración del 10 de mayo está cada vez más cerca y evidentemente mamá se merece lo mejor. Sin embargo, es muy importante planear los gastos de la celebración.\nLa mejor forma es tener contemplada la suma de dinero que gastarás, afortunadamente aún tienes tiempo para elegir la mejor opción y no descuidar tus finanzas.\nA continuación, te compartimos algunos tips para gastar de manera razonable durante el Día de las Madres:\nMamá merece consentir su paladar, por lo que también la podrías llevar a algún restaurante para disfrutar un exquisito platillo.\nAquí te recomendamos que el gasto por la comida oscile entre los $300 y $500 por persona. Sin embargo, este costo dependerá del lugar, ya que también existen lujosos restaurantes en donde los precios podrían impactar en tu estabilidad financiera.\nTambién es recomendable realizar una reservación en el restaurante de forma anticipada, sino ese día tardarán muchísimo en poder entrar a comer. Mamá no se merece eso.\nAntes de acudir a un restaurante es recomendable analizar y vigilar los precios de la carta, de preferencia algún lugar conocido, debido a que en algunos negocios pueden aprovecharse de la ocasión y elevar sus precios sin ninguna justificación.\nA las mamás mexicanas les encantan las flores, pero lamentablemente los precios de los arreglos se elevan bastante durante esta celebración.\nEs recomendable buscar un hermoso arreglo y pagarlo a un precio razonable. Algunos de los mejores lugares para adquirir flores son el Mercado de Jamaica o el de Xochimilco en la CDMX.\nEn estos lugares hay una gran variedad de flores (desde rosas, girasoles, orquídeas, etc) a un costo aproximado de entre $200 y hasta $800, aquí dependerá del tipo de arreglo que elijas.\nQuizá existan algunos negocios de florerías que ofrezcan arreglos muy vistosos, sin embargo, los precios podrían ser muy elevados.\nDe cualquier forma, la intención para tu madre es lo que cuenta.\nAfortunadamente la mayoría de las mamás tiene gustos muy amplios, por lo que también puedes optar por regarle algún otro detalle: chocolates, peluches, ropa, una bolsa, etc.\nEste tipo de regalos son mucho más económicos, esto al existir una oferta muy amplia de negocios. Desde los $150 y hasta los $500, aproximadamente.\nPor eso es recomendable buscar distintas opciones y analizar los precios, en favor de tu billetera.\nEn muchos lugares te pueden envolver el regalo de una forma muy atractiva, con un atractivo papel y un enorme moño. Sin embargo, podría implicar un costo extra muy alto.\nPor eso es recomendable utilizar alguna envoltura de otro regalo, en la mayoría de los hogares se tiene la costumbre de guardarlas. O incluso también le puedes dar el regalo con un simple moño, de cualquier forma, el detalle es lo que importa.\nSin duda el Día de las Madres es una fecha que no puede pasar desapercibida, pero al celebrarlo debes comparar precios y analizar tu capacidad de pago.\nTe podemos asegurar que a tu mamá también le importa la estabilidad de tus finanzas.


LG anuncia sus novedades en monitores IPS profesionales con tecnología LED para la cartelería digital. - CASADOMO\nLG anuncia sus novedades en monitores IPS profesionales con tecnología LED para la cartelería digital.\nLG Electronics ha presentado los nuevos monitores IPS profesionales con tecnología LED disponibles de 29” a 84”, que forman parte de cinco nuevas gamas de digital signage creadas para satisfacer las demandas del sector profesional focalizadas en la hostelería o el retail: la serie Lite, la WS50B, la ultrapanorámica WR, la WS70 y la WV50 Full HD. Presentados en rueda de prensa el pasado jueves 4 de julio ante los medios, estos nuevos monitores profesionales con tecnología LED de LG tienen tres años de garantía, ocupan menos espacio y destacan por su ahorro energético, su robustez (resistencia en el medio externo y al frío o calor) y su alto rendimiento ya que pueden estar funcionando sin parar (a diferencia de los de consumo). Durante la presentación, Francisco Ramírez, Director de la División de Business Solutions de LG España, ha anunciado el "abandono del LCD" y la "apuesta desde ya por el LED en Digital Signage" ya que "su tamaño es más adecuado para los videowalls, ofrece más calidad en las imágenes con colores más reales, pesan menos y son más fáciles de instalar e integrar", ha explicado.Otra de las novedades de LG introducidas en los paneles profesionales es el lanzamiento de una pantalla de 84'' de ultra HD o 4K (definición cuatro veces superior al Full HD), orientado para sectores como el de la moda. Y es que, desde LG han querido apostar en todo momento por la calidad para que la comunicación desde los monitores sea cien por cien efectiva. En este sentido, cobran importancia las tecnología IPS (patente de LG), que ofrece un ángulo de visión de hasta 179º en los paneles con el fin de lograr un impacto mayor, y la transflectiva, que permite la visualización completa del contenido de las pantallas cuando la luz solar incide directamente ya que deja atravesar la luz y la utiliza para retroiluminarse, ideal para escaparates.Para LG, a la hora de comunicar por los paneles, es tan importante el soporte como el medio y que la comunicación sea efectiva. "Hay que saber lo que se quiere comunicar y cómo", ha señalado Ramírez. "La señalización digital (digital signage) es un elemento vivo y permite el mantenimiento y gestión en todo momento", ha añadido Ramírez. Esta inmediatez de la señalización digital permite a los dueños de negocios (restaurantes, tiendas, hoteles, concesionarios, banca) comunicar sus últimas novedades en los paneles LED o gestionar las situaciones en momentos de crisis (por ejemplo, en una situación de emergencia, indicar en los paneles los pasos a seguir para abandonar un edificio). Además, ahora con la integración de la tecnología 4G, los usuarios podrán lanzar contenidos cuando quieran y desde donde quieran, controlándolos y gestionándolos de forma remota.Cinco nuevas gamas para satisfacer todo tipo de necesidades en cartelería digital La serie Lite, que destaca por ser la alternativa al televisor para el público profesional, está disponible en 32”, 42” y 47”, siendo en estos dos últimos equipos Full LED. Su pantalla IPS garantiza un perfecto visionado desde cualquier ángulo. Además, permite poner el panel tanto en posición vertical como horizontal, sin que eso afecte a su durabilidad. Se trata de una buena opción para los que quieren una solución profesional a un precio competitivo. Por otro lado, la serie WS50B en 42”, 47” y 55” ofrece una posibilidad de hacer instalaciones en videowall. Estos modelos Full HD de LG permiten montar un videowall gracias a su marco de 11,5mm y su profundidad de 3,1 cm, con el consecuente ahorro de espacio. Además, esta pantalla tiene un consumo energético eficiente. Para los lugares con espacios reducidos, la serie ultrapanorámica WR es una solución innovadora que rompe con los formatos 16:9, ya que se trata de una pantalla de 16:9 cortada por la mitad. Destaca por sus 5,9 cm de profundidad y un delgado marco de 2,1 cm. Además, esta serie, que se comercializará en formatos de 38” y 29”, garantiza un mínimo consumo de 90W. Para aquellos que necesitan un monitor de grandes dimensiones, LG ha creado un modelo de 84” dentro de la serie WS70. Este panel de LG garantiza una excelente calidad de visionado gracias a su resolución Ultra HD o 4K, es decir, una resolución cuatro veces mayor que los modelos Full HD (como si se juntaran cuatro paneles de 42'' de Full HD). De fácil instalación, este modelo se adapta a cualquier espacio ya que se puede poner en vertical. Ofrece un gran realismo de las imágenes, gracias a sus 8,2 millones de píxeles y su marco fino de 27,9 mm. Ya hay disponible un modelo, el WS70MD, con tecnología 3D y en un futuro cercano, esta gama ofrecerá la posibilidad de tactilización. Por último, con un marco de unión ultra fino de 4,9 mm, la serie WV50 Full HD de LG permite el montaje de videowalls de hasta 15x15. Además, su sistema de retro iluminación Full LED Blu permite una mayor precisión en los colores así como mayores contrastes. Incluye un software gratuito de calibración automática, SuperSign Elite C de LG, que aporta imágenes con colores más vivos y realistas. ENLACES www.lg.com/es


MTV confirma LineUp Estelar Musical, para los premios MTV Miaw 2021\nMexiNius 24 junio, 2021 ENTRETENIMIENTO\nPresentados por Samsung Galaxy, los premios serán transmitidos por MTV Latinoamérica el 13 de julio a las 10pm\nLas votaciones ya están abiertas en miaw.mtvla.com\nCIUDAD DE MÉXICO. 24 de junio de 2021.- MTV Latinoamérica anunció hoy a las primeras estrellas que actuarán en los premios MTV MIAW 2021. Rauw Alejandro, Kali Uchis, Danna Paola, Justin Quiles, Gera MX y Christian Nodal se presentarán en la premiación juvenil más esperada del año, que será transmitida por MTV Latinoamérica el 13 de julio a las 10pm.\nEl cantante y compositor puertorriqueño nominado al Latin GRAMMY®, Rauw Alejandro, será parte de la premiación más esperada por los jóvenes. Alcanzando más de 92M de vistas, 142M de Total Streams y el lugar #2 en el chart global de Spotify con su más reciente lanzamiento, Todo de Ti,Rauw Alejandro también está nominado a los MTV MIAW 2021 y competirá por ganar el gato rosa en la categoría de “Artista MIAW” junto a grandes estrellas como Bad Bunny, C. Tangana, Danna Paola, J Balvin, Karol G, Maluma y Natti Natasha.\nLuego de lanzar su exitoso álbum “K.O.” en enero, Danna Paola es otra de las superestrellas que llega al escenario de la premiación. Danna Paola también está nominada a la categoría “Artista MIAW”, “Artista + Chingón México”, “Storiador MIAW” y “Ship del Año”\nGera MX y Christian Nodal, dos importantes caras del género urbano y regional, llegan a los MTV MIAW para interpretar “Botella tras Botella” el exitoso tema que se ha convertido en un himno mundial y fenómeno de las redes sociales, el cual además está nominado a “Hit del Año”.\nUno de los artistas y compositores más versátiles y destacados del género de la música latina, Justin Quiles, tendrá su debut en los MTV MIAW. Presentando un medley de sus más grandes éxitos, el cantautor 3 veces nominado al Latin GRAMMY® pondrá a bailar a todos los fanáticos.\nLa sensación global de la música y ganadora del Grammy® Kali Uchis, también actuará en vivo en los MTV MIAW 2021 con su hit mundial ‘Telepatía’ que ha dominado y arrasado los charts en América Latina y Billboard Estados Unidos este 2021. Además de esto, Kali Uchis será la anfitriona de esta edición junto con la mexicana Kenia Os, una de las celebridades más icónicas y famosas de internet.\nLos Premios MTV MIAW 2021 son presentados por Samsung Galaxy y cuentan con el patrocinio de Total Play, Nissan, Telcel, Nestlé Crunch, Spotify y Levi’s.\nLos Premios MTV MIAW son la máxima celebración a lo mejor y más sonado de la cultura pop en América Latina. Desde 2013, los fans eligen a sus favoritos en múltiples categorías incluyendo música, cine, TV, éxitos virales, redes sociales y estrellas digitales. Para más información, visita miaw.mtvla.com o @mtvmiaw en Instagram y Twitter. Para información de prensa, sigue a ViacomCBS Networks Americas en Instagram y Twitter.\nCHRISTIAN NODAL, GERA MX, JUSTIN QUILES, KALI UCHIS, MTV, PREMIOS MTV MIAW, RAUW ALEJANDRO\nPrevio Tabe presenta equipo de transición en Miguel Hidalgo, sesiones serán transmitidas en vivo\nSiguiente “Ante la campaña de difamación de la derecha, unidad y eficacia en Morena”: Mario Delgado


Yo veo, la fiesta internacional de la palabra y la imagen en primera persona. | Blogs El espectador\nBlogs Cultura Yo veo\tPublicado el 13 Ago 201219 Sep 2016Yo veo, la fiesta internacional de la palabra y la imagen en primera persona.Autor Diego Leandro Marín Ossa\tEl pasado 10 de agosto se celebró en Pereira la segunda versión de Yo veo, la fiesta de la palabra y la imagen en primera persona. En el encuentro llevado a cabo en el área cultural de Comfamiliar Risaralda se expusieron autorretratos y autobiografías escritas, en fotografía, fotomontaje, plastilina, caricatura y video. Otros relatos que hablan de sí mismo hicieron parte de la muestra: epitafios, memorias personales, crónicas de viaje y cartas.\nApertura de la segunda versión Yo veo, la fiesta de la palabra y la imagen en primera persona.\nLa primera versión de la muestra tuvo lugar en las salas de “Corto Circuito”, con el apoyo de la Alianza Colombo-francesa, el Centro Colombo Americano, Comfamiliar Risaralda, la Fundación Universitaria del Área Andina y el Instituto Municipal de Cultura y Turismo de Pereira. En el 2010 se dio inicio a esta fiesta local con el apoyo de la Licenciada en Artes visuales Jackelin Castaño Cadavid productora de la Asociación ACE, muestra que gracias a ella y a un grupo de gestores y artistas ahora es internacional, pues cuenta con participantes de Colombia, Argentina, Guatemala y Francia. Se celebrará cada dos años y desde ya se están recibiendo trabajos autobiográficos para la muestra del año 2014.\nPúblico asistente a la fiesta Yo veo.\nAhora bien, no se trata de un concurso, ni de una exposición con curaduría de expertos en alguna área de las artes, es un tributo a ese mito sobre el cual se funda Occidente: el yo, el sujeto que se hace ego, narciso, dueño de sí mismo, tragicomedia de la vanidad.\nEs un encuentro para verse a sí mismo, para representarse y narrarse, y por ello sirve exponer el autorretrato en dibujo, pintura, fotografía o cómic, la autobiografía en texto escrito o videográfico, las representaciones monologadas, la poesía y la música autobiográfica, los ex – libris, los diarios, los epitafios y los ombligos.\nPúblico asistente a la muestra de video autobiográfico en la fiesta Yo veo.\nEn la segunda versión de la fiesta Yo veo se destaca la reflexión escrita por Gustavo Colorado la cual está expuesta y los autorretratos del caricaturista Matador, del fotógrafo Juan Carlos Londoño, del artista plástico Edgar Álvarez, y contó con la participación de Yily García radicada en Argentina, la guatemalteca Rosa María Turcios y de la actriz Alejandra Parra radicada en Francia.\nAutorretrato del caricaturista Matador expuesto en la fiesta Yo veo.\nAutorretrato del fotógrafo Juan Carlos Londoño.\nAutorretrato del artista plástico Edgar Álvarez.\nAutorretrato en fotomontaje de la guatemalteca Rosa María Turcios.\nAutorretrato de Yily García colombiana radicada en Argentina.\nOtros destacados es su trabajo autobiográfico son: Julián Salazar, Andrea Nodner y Juan Esteban Jaramillo quienes presentaron sus creaciones en fotografía y escritos.\nY en la exposición de epitafios, crónicas de viaje, cartas y memorias personales participan: Karina Márquez, Mauricio Ruiz, Jéssica Arcila y Julián Pérez. En video autobiográfico se destacaron Angie Jaramillo, Eva Yulieth Valencia, Jhon Edward Osorio, Walter Herrera, Daniela Jiménez, y el trabajo experimental de Ángela Aragón, Catalina Vásquez y Santiago Castaño.\nDesde ya está abierta la recepción de trabajos para la próxima muestra a través del correo [email protected]\nExposición de la fiesta Yo veo en el Corredor del arte en Comfamiliar Risaralda.\nDIEGO LEANDRO MARIN OSSA (Pereira 1973) [email protected] Comunicador social – periodista, colaborador ocasional de periódicos como El Espectador, El Diario del Otún, La Tarde y Pulso, y de revistas locales como MiRatón y Luna de Locos entre otros medios impresos.…\nTodos los Blogueros en Culturaconlosojoscuadrados - Con los ojos cuadrados y sin gafas 3Dconexionmusical - Conexión MúsicalJair Montoya Toro - Conversar, Sentir y Pensar.... 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