El afecto de la gente me hace vibrar el corazón cada vez como...\nFrases › Autores › Ella Fitzgerald\nFrase de Ella Fitzgerald\n“El afecto de la gente me hace vibrar el corazón cada vez como si fuera la primera.”\nMás frases populares de Ella Fitzgerald\n“Mejor estar sola que sentirse fea frente al hombre para el que se desearía ser bella.”\n“Salí al escenario y al ver a toda esa gente tuve un ataque de nervios...Entonces traté de cantar.”\n“He sido rica y he sido pobre, y les puedo asegurar: es mejor ser rica.”\n“El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación... las otras ocho no son importantes.”\n“Tengo tres perros peligrosos: la ingratitud, la soberbia y la envidia. Cuando muerden dejan una herida profunda.”\nNacimiento: 25 de Abril de 1917\nFallecimiento: 15 de Junio de 1996 (79 años)\nBiografia: Ella Jane Fitzgerald, conocida como Ella Fitzgerald y apodada Lady Ella y The First Lady of Song, fue una cantante estadounidense de jazz. No obstante esta condición básica de jazzista, el repertorio musical de Ella Fitzgerald es amplísimo e incluye swing, blues, bossa nova, samba, gospel, calypso, canciones navideñas, pop, etc.


Los pueblos en movimientos seguimos en lucha | Jornada Continental por la Democracia y Contra el Neoliberalismo\n← Unidad del pueblo para construir una sociedad justa y humana – Tónica del acto de apertura del Encuentro Continental en Montevideo\nComenzaron las actividades de la Jornada Continental A Puro Vapor Popular -video →\nPublicada el 17/11/2017 por seguimosenlucha\nAsimismo, mencionó la fuerza que tuvo la movilización de la mañana y la calificó como una demostración de la capacidad de convocatoria de las organizaciones y este encuentro en Montevideo, así como del alto nivel de lucha popular que persiste en todo el continente. También agradeció la calurosa y solidaria acogida de los uruguayos y las uruguayas en Montevideo, la capital de la esperanza, que recibe a todos los asistentes de este encuentro.\nEstos tres días, afirmó, comenzaron en las calles que son de todos y de todas, y esta Jornada reivindica un espacio antirracista, ecologista, antipatriarcal, por la diversidad sexual, anticlasista, antimperialista y anticapitalista, libre de la violencia en cualquiera de sus formas.\nA continuación tomó la palabra Fernando Pereira, quien aseguró que hoy no fue un día más, sino que tuvo lugar una gran marcha y un acto internacionalista que hace muchos años no ocurría en este escenario. Hizo énfasis en que la unidad se construye con paciencia, tolerancia y solidaridad. “Hay que contar con los movimientos por la justicia, ambientalistas y feministas para que sea posible unificar las fuerzas en las movilizaciones. Hoy fue un día especial porque hubo muchas personas de todo el continente, dijo, y es el comienzo de un debate que podrá tener lugar en los próximos días.\nSe abrió así la Jornada Continental por la Democracia y contra el Neoliberalismo, recordando que otro mundo es posible y necesario, animando a la unión de las luchas y al fomento del debate.\nKarin Nansen, de Amigos de la Tierra Internacional, comenzó recordando el encuentro que tuvo lugar en La Habana en 2015 para celebrar una década de la victoria sobre el ALCA como resultado de una campaña contra el neoliberalismo, el capital y la derecha, en la que se reivindicaba la dignidad y los derechos de los pueblos. “Fue una lucha unitaria que denunció la imposición del poder de las transnacionales y del capital y la misma fue posible gracias a la revolución cubana y a la acogida del pueblo cubano en los Encuentros Hemisféricos celebrados en La Habana”, enfatizó.\nLas privatizaciones de los servicios públicos y de los bienes comunes son, dijo, otra problemática contra la que hay que luchar y en el marco de la jornada continental tiene que haber, y lo hay, un compromiso por parte de las diferentes organizaciones que reivindiquen la soberanía de los pueblos.\nHizo mención a los golpes de Paraguay, Honduras y Haití, junto con los de Venezuela y Brasil, para no olvidar la necesidad de luchar contra el capitalismo y el neoliberalismo. Los ataques que sufren los pueblos son constantes y las principales víctimas son las mujeres y los territorios. Junto con estos ataques por parte del gobierno se suma la violencia de los medios de comunicación.\nLas crisis que hoy en día se viven son una generación de lucro que fomenta el crecimiento de la desigualdad y esto supone un nuevo marco jurídico que impone nuevas normas para el despojo de los pueblos. Las consecuencias de estos acuerdos de libre comercio son que los pueblos no puedan ejercer las demandas y proponer políticas propias.\nLas empresas transnacionales cometen violaciones a los derechos humanos constantemente, y los pueblos que se revelan en contra son reprimidos. A raíz de esta violencia se está tratando de elaborar un tratado vinculante que lleve a juicio a estas empresas transnacionales, a fin de despojarles la impunidad absoluta de la que gozan.\nA pesar de esta situación hay esperanza, aseguró Karin, y es posible desde la unidad pensar la fuerza que luche para conseguir una soberanía popular antipatriarcal, antimperialista y anticapitalista. Animó a que todas y todos lucharan por todos los derechos de los pueblos, y para ello es fundamental la inclusión de todos ellos y de todos los sectores afectados. El encuentro, dice Karin, es fundamental para seguir en lucha, para no dar un solo paso atrás.\nGonzalo Armúa, de Alba Movimientos, empezó recordando que este año es la conmemoración de los cien años de la revolución rusa; que hace cincuenta años de la muerte del Che y un año de la muerte física de Fidel. En el 2018, dijo, se cumplen además cinco años del fallecimiento de Hugo Chávez. Según Gonzalo, vivimos en una crisis ecológica que pone la vida de todos en peligro, además de otras crisis que nos afectan. Sin embargo, existe también una crisis de las élites. Consideró importante recordar que aumentan los discursos fascistas y que, si bien de este lado se piensa en una alternativa, ellos, los poderosos, también buscan una nueva estrategia, pero de clase alta, de élites.\nLa lucha de clases a nivel continental está concentrada hoy día en Venezuela, que resiste y enseña nuevas formas de democracia, de confrontar al imperialismo. Es un pueblo que está planteándose la paz pero que es violentada, reprimida y asesinada. Junto a Venezuela está Colombia, y es la base más grande del imperialismo norteamericano de la región.\nMencionó también a Puerto Rico, lugar en el que todavía existen colonias y a Haití, que sufrió un golpe de Estado a un gobierno popular. Insistió en la necesidad de transmitir la solidaridad a estos pueblos en situación difíciles, y organizarse en las calles para derrocar los gobiernos que imposibilitan la garantía de los derechos de los pueblos. Dijo que, para ello, es necesario la unión frente a la fragmentación que busca el capital. Es así que hay que hacer énfasis en el internacionalismo solidario para actuar frente a cada ataque a los pueblos, defendiendo la revolución de todos ellos.\nLa batalla ideológica es otro punto importante y, para darla, hay que descolonizar la cultura y potenciar la formación política e ideológica de los movimientos. Es necesario introducir en las agendas de los medios de comunicación convencionales los temas de valor y, además, crear nuevos medios alternativos. Otra cuestión importante es la democratización del poder popular y, además, la introducción del feminismo en cualquier movimiento emancipador, poniendo a las mujeres en el centro de las luchas.\nPara terminar, conmemoró de nuevo a Chávez con el grito “Chavez vive, la lucha sigue”.\nAna Julia, del Movimiento de Jóvenes Secundaristas de Brasil. Comenzó su intervención recordando que Brasil sufre a día de hoy grandes ataques por el capitalismo y el neoliberalismo, pero estos ataques se extienden a otros países de América Latina. La gente luchó por construir un nuevo Brasil para defender los derechos como la educación.\nEs necesario en este contexto, dijo, un proyecto radical de base popular que ponga por delante a las mujeres, a los negros y a las negras y a todas las personas que representen la diversidad sexual.\nDijo conmovida que el pueblo brasileño no pide permiso a nadie, que el pueblo de Brasil lucha de frente y logra las victorias. Además, otro problema actual que menciona Ana Julia, es la reforma laboral, que está terminando con las conquistas y los derechos de los trabajadores. Hay que luchar por garantizar el trabajo digno de todos y de todas.\nLa Jornada Continental lucha contra el neoliberalismo y viene a proclamarse en contra de las prácticas brutales de los sistemas políticos y económicos que arrasan con los derechos conquistados y la justicia social lograda. La situación de Brasil es crítica y el pueblo brasileño y el resto de pueblos han de luchar en conjunto para no ser derrotados.\nHizo un llamado a gays y lesbianas, hombres y mujeres, negros y negras, para luchar contra el neoliberalismo, contra el capitalismo y para no desistir nunca ante la labor de construir un mundo justo y solidario.\nPor último, María Alejandra Diaz, integrante de la Asamblea Nacional Constituyente de Venezuela, comenzó sus palabras recordando que, cuando Chávez irrumpe en la escena política, se convierte en un contrapoder, en el protagonista solitario que diseña un sistema que permite proteger a los desarrapados, a los pobres y a los excluídos. Cuando Chávez llegó al poder había un 65% de pobreza. Entonces Venezuela era una sociedad dividida, fragmentada y sin dignidad. Él crea una alternativa al modelo capitalista que permite que el poder constituyente del pueblo resurja frente a la democracia representativa que domina y subyuga a través de las élites políticas.\nLo que hay que poner en el centro es lo común, la vida, las semillas, la familia y, ante este sistema perverso que quiere terminar con la humanidad, el reto es acabar con esa arma que no permite construir y avanzar en otra dirección.\nDijo María Alejandra que el modelo venezolano está amenazado por una guerra que comenzó atacando a las mujeres, a los niños y a los ancianos. Esta guerra también controla el sistema económico y productivo. Es necesario en ese contexto independizarse del petróleo como principal moneda de cambio para una economía potente.\nAseguró María Alejandra que Venezuela se caracteriza por estar resistiendo a esta guerra diplomática, financiera y económica, a este bloqueo criminal y actos de discriminación a los que Venezuela y el pueblo cubano están sometidos. Frente a la reinvención constante del capitalismo Venezuela resiste, y garantizar Venezuela es garantizar frenar el modelo capitalista.\nHizo un llamado a la solidaridad de las luchas de Latinoamérica. Solo a través de plataformas unitarias de solidaridad va a ser posible el avance.\nEl gran reto de los movimientos sociales del momento es construir compromisos que permitan salir del modelo dominante, la creación de una soberanía real y concreta que permita crecer y desarrollarse como pueblo, tanto el venezolano como cualquiera.\nTodas las intervenciones demostraron la amplitud y el nivel de radicalidad frente al modelo capitalista, y animaron a todas las organizaciones y pueblos a luchar y a aprender de otras luchas. Las reflexiones planteadas en este primer panel serán útiles para abordar los talleres del segundo día.


Actualizado 10/04/2010 14:00:40 CET\nLa premiosidad, las dudas, la falta de contundencia con la que Mariano Rajoy ha tratado el caso del senador Bárcenas refleja ante la opinión pública una personalidad huérfana de brío a la hora de resolver cuestiones que no admiten demora. Es sabido que Luis Bárcenas, encausado por presuntos delitos de corrupción y enriquecimiento ilícito, ya no es tesorero del PP, pero resulta que sigue siendo senador por este partido.\nY ese es el problema. Problema porque de ahí nace una pregunta que es a la que el señor Rajoy no ha sabido, podido o querido responder. Me refiero a la falta de idoneidad de Bárcenas para seguir siendo senador. En buena lógica, lo que le invalida para ser tesorero de un partido, con más razón debería incapacitarlo para ser senador en el Parlamento Español. No dejar claro -por parte de Rajoy- que su prioridad como político que aspira ¡nada menos que a gobernar España! es el servicio a los españoles, es dar a entender que para él, los intereses generales están por detrás de los particulares.\nTengo para mí que aunque hoy no pueda apreciarse porque estamos demasiado cerca de los hechos, el cierre en falso del "affaire" Bárcenas -escolio de oro del "caso Gürtel"-, en términos electorales, puede costarle caro al líder de la derecha española. Rajoy confía demasiado en la tendencia electoral que reflejan las encuestas -la ineficacia del Gobierno para atajar la crisis económica hunde a Zapatero en los sondeos- y, quizá por eso, patina sobre el hielo a la espera de que le lleven en volandas a La Moncloa.


Paradigmas de amor\nP r o v e r b i o s matrimoniales !\n- El primer año es el más difícil . . los demás son imposibles.\n- No te cases por dinero...puedes conseguir un préstamo más barato.\n- Cuando una pareja de recién casados sonríe...el mundo sabe por qué.\nCuando una pareja de diez años de casados sonríe...el mundo se pregunta por qué.\n- El amor es ciego...pero el matrimonio le devuelve la vista. (Refrán normando)\n- Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa,\npuedes estar seguro que:\n...o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.\n- Casarse por segunda vez es el triunfo..\nde la esperanza sobre la experiencia.\n- En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar.\n...Actualmente esa costumbre perdura.\n- Los solteros deberían pagar más impuestos;\n...no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.\nQué es el amor... para niños de 4 a 8 años..!!!\n“Amor es cuando tú sales a comer y ofreces tus papas fritas, sin esperar que la otra persona te ofrezca las papas fritas de ella”\npatricio, 4 años\nEl Matrimonio es la principal causa de divorcio...!!!\nEl matrimonio es . .\nLa forma más rápida de ponerse gordo.\nLa única guerra, en la que se duerme con el enemigo.\nActo religioso mediante el cual se crean un mártir mas y una virgen menos.\nEs lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.\nUn intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.\nProceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.\nSituación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.\nMatemáticamente: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.\nSi no fuera por el matrimonio,...\n.... muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.\nEl hombre casado es un completo animal.\nLos jóvenes quieren ser fieles\ny no pueden..\nlos viejos quieren ser infieles\ny ya no pueden...!!\nAntes : dos por noche.... Después : dos por mes..!!!\nAntes: ¡¡No pares! !\nDespués :¡¡No empieces ! !\nDespués : Monday Night Football.\nDespués :¡Hazte a un lado!\nDespués : ¡Nunca me gustaron las gordas!\nDespués : ¡siempre estamos juntos!\nDespués : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco\nE l S e x o... Según los . .\nMédicos: Es una enfermedad:\nAbogados: Es una injusticia:\nIngenieros: Es la máquina mas perfecta:\nArquitectos: Es un error:\nPolíticos: Es la democracia perfecta:\nEconomistas: Es una mala inversión:\nMatemáticos: Es la ecuación matemática perfecta:\nPorque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia,\nLo encierra entre paréntesis,\nLe extrae el factor común y\nLuego lo reduce a su mínima expresión\nEl amor es como la gripe... siempre termina en cama..!!!\nMama, Mama..!!. es verdad que nosotros descendemos de los monos?\n.. No se mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia..!!\nMi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?\nY que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.\nDe regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: ¿Te sirvo?\nMaría, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.\nQue hace poco te engañe con tu mejor amiga.\n¿Por que crees que te he envenenado?\nUna pareja de recién casados que tan solo llevaban 2 semanas, el marido aunque feliz, ya le andaba por irse de parranda , así que le dice a su abnegada mujercita:\n- Mi vida ahora vengo...\n- ¿A donde vas amor?\n- Al bar mi cielito lindo, a tomerme una cervecita.\n- ¿Quiere cervecita mi amorcito?\nY en eso le abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas distintas de cerveza de 12 países dieferentes, Alemanas, holandesas, japonesas, mexicanas, gringas, etc. El marido sin saber que hacer se le ocurre:\n- Ay, mi pichoncito... pero en el bar... vos sabes... el vaso helado...\nNo terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:\n- ¿Quiere vaso helado mi amorcito?\nSaca del congelador un vaso helado, congelado, blanco blanco, que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:\n- Sí mamita pero en el bar sirven una picada riquísima... ahorita vengo ¿sí?\n- ¿Quiere picadita mi maridito?\nLa mujer saca 15 platos de palitos salados, queso, salame, jamon, mani, chizitos, mariscos, pan, etc. - Pero Caramelito... en el bar... las maldiciones, las palabrotas, los insultos, ese clima y todo eso...\n- ¿Quiere palabrotas mi amorcito?... entonces pedazo de imbécil, jodete por pelotudo, pero de aca no te vas ir una mierda!\nUna pareja del interior se casa y se van de luna de miel a una montaña, montados en una mula. Despues de hacer unos cinco mil metros la mula se para y no quiere seguir, el tipo se baja, la mira y le dice:\nLa mula sigue viaje, a los 4 km. vuelve a parar, el tipo se baja, la mira (a la mula) y le dice:\nLa mula sigue viaje, pero los 3 km. la mula vuelve a parar, el tipo se baja saca una pistola y le mete cinco tiros en la cabeza. La mujer se desespera y empieza a los gritos:\n- No puede ser! me case con una bestia!, un animal!, ¿como pudistes hacer eso?!\nEl tipo la mira fijo y le dice:\n- No, estoy tengo con el. Es que nos casamos...\n- ¿Papá, papá, que es la crisis?\n- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.\n- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.\n- ¿Tu marido intenta ligar y tu te ries?\n- Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.\nEl matrimonio sirve para resolver problemas\nque no tendrias si seguieras soltero. ..!!!\n- Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.\n- Pero... si yo no tengo bigote.\n- Pero mi mujer si.\nUn matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:\n- Oye, ¿que es eso?\n- Pero, si no me duele la cabeza!\n¿En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?... en que de mucho meter y sacar se pierde el interés.\nUn par de ancianitos escuchaban en la radio a un Predicador que decian era milagroso, Este les dice:\n- Hemanos, Hemanas , si estas enfermo o enferma yo los curare con el poder divino y la bendicion de Dios, todo lo que teneis que hacer es colocar una mano sobre el radio y la otra sobre la parte que necesite curacion, y con mucha fe rezar junto conmigo la oracion de sanamiento.\nLa Anciana coloca una mano sobre el radio y la otra sobre su cansado y enfermizo corazon, cierra los ojos y empieza a rezar. El anciano al ver esto dice bueno. no tengo nada que perder. Se baja los pantalones se agarra su colgante y arrugado instrumento, y coloca la otra mano junto a su esposa, quien al ver esa escena le dice:\n- Dijo que curaba enfermos, no que resucitaba muertos!\nUn hombre caminaba por la calle cuando otro hombre, muy pobre, lo detiene y le dice:\n- Una limosna, por amor de Dios!\n- No señor ! Seguramente querrá el dinero para irse a beber.\n- No señor, yo no bebo.\n- Entonces para fumar!\n- No fumo señor, se lo aseguro...\n- Entonces, seguramente es para gastar con mujeres!\n- Tampoco señor. Soy un hombre honrado.\n- Esta bien, entonces acompáñame a casa. Le voy a mostrar a mi esposa como terminan los hombres honrados.\nLa mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.\nUn hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe y le grita a su esposa:\n- Querida, gané la lotería! hace las valijas!\nA lo que la esposa emocionada contesta:\n- Que alegría! ¿Adonde vamos? ¿al Caribe?, ¿a los Alpes?\n- No se, andate donde mierda quieras, pero te vas ya.\nUna pareja esta esperando un bebe, durante los nueve meses de espera hicieron el amor cada día, sin problemas. Llega el día del parto, nace el bebe y mirando al médico le dice:\n- ¿Usted es mi papá?\n- No, yo no soy tu papá.\nMira a la partera y le dice:\nEntonces el papá lo mira y le dice:\n- Hola bebe, yo soy tu papá.\n- Ah!!! ¿vos sos mi papá?\nY golpendolo en la cabeza le dice:\n- ¿Te gusta esto?... ¿eh?... ¿te gusta?\n- ¿Donde vas, Paco?\n- Entonces pegame ahora, que despues me despertas.\nEn la Maternidad:\n- Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!\n- ¿Sí?... es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!\n- Pero aguarde, que parece que vienen más!\n- Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!\n- Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!\n- Espere, espere, que viene otro!\n- Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!\n- Pues a ver si le va limpiando un poco, porque le han salido todos negros!\nLos solteros deberían pagar más impuestos\nno es justo que algunos sean más felices que otros !\n- ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?\n- Si... tanto que a veces la escucho desde el bar.\nLlega un tipo a un bar, el tipo va desesperado pronunciando:\n- La cague, la cague...\nY le dice al barman:\n- Un whiskey doble.\nAl poco rato otro doble, y asi varias veces, el resto de personas veian con asombro la actitud el tipo pues no dejaba de decir: la cague, la cague, la cague...\nAl poco tiempo se le acerca alguno de los que estaban en el bar y le dice:\n- Amigo, tranquilo, problemas tenemos todos y la cagamos fresco!!, cuenteme que le paso.\n- Estaba en mi casa con mi mujercita, en el cuarto viendo t.v. y ella me dice: papito hazme el amor... Y yo le dije claro mamita, vamos pues!!. Luego me dice echame un pedito en la cara... y la cague, compadre, LA CAGUE!!!\nViene un señor a comprar un lechón a un establecimiento rural.\n- Buen día, ¿tiene un lechon mediano?\nEl dueño trae uno, lo da vuelta y le empieza a besar la pansa, mira al cliente y dice:\n- Este pesa 15 kilos!\n- Pero no puede ser, no me diga que lo adivino!\n- No aquí en el campo no precisamos balanza, pesamos de esta forma!\n- No puede ser! -dice el cliente.\n- Si mire, hija mia ven acá, ¿cuánto pesa éste animal?\nLa hija le besa, le da besos en la pansa, y dice:\n- Pesa 15 kilos!\n- Pero no puede ser! -dice el cliente.\n- Mire, mi mujer no está aquí, pero para que vea la vamos a llamar y usted va a ver! Hija llama a tu madre.\nLa hija se va y a los 5 minutos vuelve y le dice al padre:\n- Papá, mamá no puede venir ahora porque está pesando al jardinero.\nEstaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derrepente la señora escucha un ruido, y dice:\n- Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!\n- Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!\nUn tipo se va a casar, y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación:\n- Señor, esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela.\n- ¿Entablillar Dr.? No puede ser! Yo me caso mañana!\n- Pues decida... hay que entablillar ahora mismo, o habrá que amputársela en dos o tres días.\nTotal, que el tipo presionado por el peligro que implica perder la 'joya familiar', decide que se la entablillen allí mismo. Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, en lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:\n- Mira Pepe, mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo.\nA lo que él, destapándose de una vez le dice pícaramente:\n- Y yo, mírame a mí! yo ni siquiera la he desempacado!\nEstán dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola. El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de pegarle ve que pasa al frente del campo la caravana de un entierro. El golfista muy respetuoso, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo se vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola. Su amigo, asombrado, le dice:\n- Me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Qué respeto por los difuntos, qué cortesía, qué deferencia...\n- Es lo menos que podía hacer luego de 30 años de matrimonio.\nLlega la recien casada con su madre y le da la noticia:\n- Voy a tener gemelitos!\n- Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.\n- Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?\nUna noche llega el marido a la casa y encuentra a su mujer en la cama con un amante. El tipo saca una pistola y la mujer le grita:\n- No lo matés!\n- Quedate tranquila, mujer, soy campeón de tiro y nada más voy a pegarle dos tiros en las bolas.\nAl tiempo el hombre se separa de su mujer y un día, caminando por la calle, lo ve venir al amante de su mujer con dos niños en los brazos. El tipo se acerca y al verlo quiere salir huyendo pero el hombre lo tranquiliza:\n- Tranquilo hermano, no te voy a hacer nada. Al final me hiciste un favor, esa mujer me tenía podrido. Ahora, una pregunta, esos chicos son sobrinos ¿no?\n- Son hijos míos -contestó el amante.\n- Pará, pará. ¿Como puede ser?, yo soy campeón de tiro y te apunté a las bolas.\n- Lo que pasa es que cuando vos me tiraste, yo tenía las bolas en la garganta.\nEn el Matrimonio el 1er año es dificil\nlos demás son imposibles..!!!\n- Es que cada vez que viene el butanero mamá dice: "Mas, mas, mas, que me hace mucha falta".\n¿Qué diferencia hay entre hada y bruja?\n...20 años de matrimonio !!!\n- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.\nEn eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava justo en el pecho.\n- Aja... -dice el juez- ¿Y despues...?\n- ¿Sabés la última?... me caso con tu ex novio.\n- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...\nTengo que reconocer que la última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó:\n- ¿Qué hay en la tele?\n- Bastante polvo -le respondí.\nMi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó:\n- Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse.\nAcababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.\nEn vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido tira una sugerencia:\n- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas tomar un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.\n- ¿Cuanto va a tardar en hacer efecto? - pregunta la mujer.\nLa mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.\n- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?\n- Bueno, ha funcionado con el culo... ¿no?\nLlega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ciruja.\n- Mi amor! ¿que estas haciendo?!\n- Es que tocó timbre y me preguntó: ¿ No tiene algo que su esposo ya no utilice ?.\nSe pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Despues de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiendose agotados, se prepararon para ir a dormir. Habia una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:\n- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar.\nInmediatamente que el se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:\n- Padre, tengo frio.\nEl cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura semete en el bolso, sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:\n- Padre, sigo teniendo mucho frio.\nEl sacerdote desabrocha el bolso,se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:\n- Padre, me estoy congelando...\nEsta vez, el permanece alli y dice:\n- Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?\n- Por mi no hay problema -contesta la hermanita con voz coqueta.\nA lo que el cura responde gritando:\n- Pues levantese de la cama carajo y busque su propia manta!\nUn oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes através de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45. El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente. Entonces le da un arma al de 25 años y le dice:\n- Entre en la habitación y asesine a su mujer.\nA lo que el joven responde:\n- No puedo hacer eso. La amo muchísimo.\nEl oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos:\nEs el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:\n- ¿Qué pasó?!...\n- Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla a golpes.\n¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos.\nUna pareja de recién casados se encuentran de regreso de su luna de miel, la esposa le dice: mi Amor, la luz de la sala se daño. El esposo le contesta: "¿Qué te crees?, yo no soy electricista". Al día siguiente ocurre igual con el lavarropas. Y el marido le contesta lo mismo... "¿Qué te crees?, yo no soy mecánico". Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta: "mi amor, ¿cómo hiciste para arreglarlo todo?". Y la esposa le contesto: "ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo". "Y ¿cuánto te cobro?" pregunta el esposo. Ella contesta: "bueno me dijo que le hiciera una torta o hacia el amor con él". "Me imagino que la torta te quedo muy buena", dice el Esposo. "¿Qué te crees?, yo no soy repostera".\nLa hija que llega de Luna de Miel y su mamá le pregunta:\n- ¿Cómo te fué hija mía, que hiciste en tu luna de miel?\n- Genial, aprendí una nueva forma de hacer el amor.\n- Contame hija.\n- La noche de bodas mi esposo me dijo abrite de piernas, y me abrí, cuando ví que se subió al armario y se lanzó, que cosa espectacular mamá, es lo mas divino al hacer el amor.\nY se despiden. En la noche llaman a la hija y le dicen que su mamá había sufrido un accidente y de inmediato se va para la clínica, cuando la ve le pregunta:\n- ¿Qué te paso mamá?\n- Pero que el muy hijo e' puta de tu padre se vino con armario y todo!.\n-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana.\nUn tio llega a su casa y quiere entrar al baño pero su esposa se esta bañando el pide que por favor salga que es urgente entonces ella se coloca una toalla y sale.\nJusto tocan el timbre, ella abre y es el vecino que le dice:\n- Que bella estas Bety, si me muestras tus pechos te regalo 200 pesos.\nLa mujer lo piensa y acepta, se baja la toalla y le muestra los pechos.\nEl vecino le dice entonces:\n- Son hermosos, si te bajas toda la toalla te regalo otros 200 pesos.\nLa mujer sin pensarlo mucho se baja la toalla y se muestra toda.\nEl vecino agradecido le entrega los 400 pesos y se va. Al regresar al baño el marido le pregunta:\n- Era el vecino de al lado -respondió la mujer.\n- Que bien! ¿me trajo los 400 pesos que le preste ayer?\nSoy virgen te lo juro... por mi hijo !!!\nUna mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.\n- Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe.\nAsí continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.\n- Me llamo Nieve -le contesta el negro.\nAl oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa.\n- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.\n- No, perdoná. No me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.\nDespues de muchos años de matrimonio, la mujer le dice a su marido que no estaba conforme con el tamaño de sus pechos, creía que eran demasiado pequeños. Entonces el marido le sugirio:\n- Si querés que te crezcan, cada día, toma un pedazo de papel higiénico, y pasátelo entre tus pechos por unos segundos.\nElla, si entender nada le pregunta:\n- ¿Que te hace pensar que pasándome papel higiénico entre mis pechos todos los días me los va a hacer crecer?\n- Bueno... funciono con tu culo... ¿no es cierto?\nUn matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:\n- Buenos días señor, ¿sus papeles?\n- Aquí los tiene señor.\n- Mi amor, ¿que dijo?\n- Me pidió los papeles.\n- ¿De donde vienen señor?\n- De Monclova, Coahuila, México.\n- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz ademas tuve el peor sexo de mi vida!\n- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.\n- Creo que este cabrón te conoce!\nUn marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:\n- Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?\n- Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.\n- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbecil!\nJesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupía, apedreaba, insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:\n- Hijo mío, no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...\n- Vos tampoco podes entenderlo, ¿no?\n- Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?\n- Juan. ¿Por qué no haces café?... ¿o eso tampoco lo sabes hacer?\nEn un hospital han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompanada por su esposo y les dice un doctor:\n- Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarian ustedes dispuestos aprobarla?\n- Si -respondió el matrimonio sin pensarlo mucho.\n- Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.\nEl parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:\n- Oiga, no noto nada. ¿Por que no suben la maquina al 20%?\nEl esposo sigue sin sufrir ningun dolor.\n- Mas, mas, ponganla al 50%.\nLa madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.\n- Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%.\nY la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.\n- Cariño, dime algo con amor.\n- Amorfo!- le contestó la mujer.\nEn un coctail una mujer se dirije otra:\n- Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado.\n- Es que me case con el hombre equivocado.\nUn hombre le comenta a su amigo:\n- Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me case, pero entonces ya era demasiado tarde.\nMinnie está cocinando en su casa y de pronto llega Mickey y le dice:\n- Minnie, lo nuestro se acabó.\nMinnie lo mira y le pregunta:\n- Are you fucking crazy?!\n- No. I'm fucking Daisy!!\nUna pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:\n- Yo los lunes me voy al café, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al boliche y los domingos a la cancha.\nA lo que la mujer responde:\n- Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés tú o no.\nUn chico le pregunta a su papá:\n- Papá ¿vos te casaste por civil?\n- No, por tarado, hijito.\n- Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.\n- ¿Y qué fue lo que te pasó?\n- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su carro y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar un paquete de ropa.\n- ¿Y qué más pasó? -preguntó el amigo nervioso.\n- Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató. El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.\n- ¿Y entonces? -dijo el amigo intrigado.\n- Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.\n- Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujer?\n- En la calle X número 8.\n- Diablos!, esa ropa que tu planchaste, LA LAVÉ YO AYER!\nUn hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:\n- Oye, ¿que estás haciendo?\n- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.\nEstaba el tipo con su esposa, en pleno acto. Pero él era que se sacudía y se movía sudando la gota gruesa, y la verdad es que la esposa ya se dormía.\n- No siento nada -decía.\nMedio encabronado el tipo lo hace con todas sus fuerzas y volvió a preguntar.\n- ¿Sientes algo?\n- Ni cosquillas.\nMuerto de rabia el tipo se viste y sale a la calle, y le ofrece al primer negrazo fornido una gran suma de dinero por una ayuda.\n- Verás negro, todo lo que tienes que hacer es, cuando yo te diga empuja, empujas!, ¿entendiste?\nFinalmente llega, su mujer todavía estaba en la cama, se desviste y comienza. Tres minutos después grita:\n- EMPUJA NEGRO!\nY el moreno empujaba.\n- EMPUJA NEGROOOOO!!!\nY el moreno empujaba. Pero al fin de cuentas la pobre mujer apenas se daba cuenta. El tipo furioso se levanta y dice:\n- Negro infeliz, no me estás siendo de mucha ayuda. Ponte tú.\nEl negro contento, se cambian de sitio y el negro le empieza a dar a la mujer. Apenas empieza, la mujer comienza:\n- Ahh Uhh Dios Ohh Ehh...\n- ¿Ves negro desgraciado?, ASI SE EMPUJA!!!\nPapá, ¿ qué son los cuernos ?\nNo sé hijo, tengo tantas cosas en la cabeza\n- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.\n- Pero, ¿por qué?... si es tu peor enemigo.\n- Justamente... por eso.\n- Porque sos mi primera mujer.\n- Entonces, yo te llamare Peugeot.\n- Porque sos mi 605!\nBeatriz estaba en su lecho de muerte. Su esposo, José, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:\n- Mi amado José -susurró.\n- Calla mi amada. -dijo él- Descansa. Shhh. No hables.\nElla, insistentemente, dijo con cansada voz:\n- Tengo algo que confesarte.\n- No hay nada que confesar -dijo sollozante José- Todo está bien, duerme...\n- No, no, yo debo morir en paz, José. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.\n- Ya lo sé, ya lo sé -replicó José- ...por eso te envenené!...\nUn matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:\n- Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio...\n- No quiero que trates de hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos...\n- ¿Hay algo que vos quieras?\n- Ah, ¿si?, ¿que es?...\n- El airbag.\nEl marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz de labios.\n- Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana...\n- Si, el desayuno.\nMi marido es un sol... desaparece a la tarde y vuelve a la mañana siguiente.\nUn profesor de matemáticas envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:\n"Querida esposa: Tu comprenderás que ahora que tienes 54 años yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Yo estoy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando tu recibas este fax, yo estaré pasando la noche en el Gran Hotel con mi asistente que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la media noche"\nCuando el esposo arriba al hotel encuentra un fax esperando por el que dice:\n"Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho para recordarte que tu también tienes 54 años y así mismo te comunico que para cuando recibas este mensaje, yo estaré hospedada en el Hotel BreakWater con mi instructor de tenis quien también tiene 18 años. Como tu eres un matemático podrás comprender fácilmente que, en estas circunstancias, 18 entra en 54 más veces que 54 entra en 18. No me esperes, llegare mañana. Tu esposa".\nOficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.\nTipo: - No señor, iba a 85.\nEsposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.\nOficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.\nTipo: - ¿luz? ¿cuál? No sabía de ella!\nEsposa: - No te hagas Luis, esa luzestá descompuesta desde hace semanas!\nOficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.\nTipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.\nEsposa: - Pero si tú nunca lo utilizas!\nEsta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:\nTipo: CIERRA EL PICO URRACA DEL DEMONIO!\nEsposa: - No sólo cuando está tomado.\nLlega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:\n- A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.\n- Si, envíele un fax diciendole que la estoy pasando de maravilla!\nDe regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:\nSe encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:\n- Mi médico me dió una semana de vida.\n- Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.\n- ¿Pero para que lo quiero a tu marido?\n- Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.\nUn marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo:\n- Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aún así, me la encuentro con otro hombre en la cama. Qué puta!\n- Bueno, no es para tanto, tal vez no recibió el telegrama.\nUn soplón le dice a su amigo:\n- Oye, tú mujer esta, en estos momentos, cojiendo con otro hombre.\n- Ah, ¿si?, voy corriendo a la casa!\nAl rato vuelve y le dice:\n- Ya ni para soplón servís, es el de siempre!\nEl director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:\n- Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.\n- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.\n- ¿Puedo tutearlo, senor? -pregunta el detective.\n- Si, como no -responde sorprendido el director.\n- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.\nUn matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:\n- Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?\n- Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto, ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?\nEn una cantina habia un concurso de quien tiene la mujer mas estupida va el primero y dice:\n- Mi mujer es tan imbecil que se compro un auto y no sabe manejar.\n- Eso no es nada -dice otro- mi mujer es tan estupida que los envases de yogurth los abre en el supermercado porque en la parte superior dice abra aqui.\nPor ultimo llega el tercero y dice:\n- Para mi eso no es nada, la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba una caja de condones... y no tiene pene!\nHabia un congreso feminista en USA, tenian que hablar una yanqui, una alemana y una argentina. La yanqui conto que su marido le dijo:\n- Quiero que cocines.\n- Cocinate vos!\nEl primer dia no vi nada, el segundo tampoco y al tercero estaba cocinando. Se escuchaban risas de todos lados. La alemana dijo mi marido me pidio que lavara su ropa, yo le dije:\n- Lavatela vos!\nEl primer dia no vi nada, el segundo dia tampoco, y al tercer dia estaba lavando. Turno de la argentina:\n- Mi marido me dijo que planchara su ropa y le dije 'planchatela vos!', el primer dia no vi nada, el segundo tampoco, el tercer dia comence a ver del ojo izquiero y el cuarto dia empece a ver de los dos ojos.\n- Mi amor... pero tu no eres virgen!\n- NI TU SAN JOSE! NI ESTO ES UN PESEBRE!\n- ¿andan siempre juntos?.\nResulta que un tipo vuelve a su casa despues de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: MIAAAUUUUU!!. Entonces viene la mujer corriendo y le dice:\n- Nada, este gato de mierda que me ataco y me rasguñó.\n- Sí, mirá matalo, matalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.\nUna mujer de California llega a Argentina y a los pocos dias le manda un telegrama a su esposo que decia:\n"Suplico enviarme papeles de divorcio, encontre compañero ideal; reune las condiciones del Ford ."\nEl esposo, extrañado acude a la agencia de vehiculos mas cercana y pide las caractermsticas del Ford 97. El Vendedor le dijo:\n- Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricacion es constante, y se para cuando lo desea.\nCon esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegraficamente a la esposa:\n"Te envio papeles de divorcio, encontre compañera que reune condiciones camioneta Jeep 97."\nLa esposa un tanto confundida va a la agencia de vehiculos y pide las caracteristicas de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:\n- Es mas resistente, tiene mayor compresion, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas comoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y ademas, trabaja con las dos tracciones...\nEl marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares. Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:\n- Un huevo por cada vez que te engane.\n.El marido piensa unos segundos y le dice:\n- Bueno despues de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 10,000 dolares de donde vienen?\n- Son por las docenas que ya he vendido. (Gracias Ernesto!)\n¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?... que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.\n- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?\n- No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.\nEn el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:\n- ¿Me prometes que no me traicionaras mientra yo este lejos?\n- Claro que si Carlos... digo Juan... digo Alberto\nEn el matrimonio no importa que algo salga mal\nimporta es que todo entre bien\nAun no habia comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de panico. Todos... menos un viejito que ni se movio. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:\n- ¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?\n- Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.\nEstaba el dueño de la casa y entra el jardinero que era un negro con el al baño. Cuando Tom (el jardinero) saca su pene el hombre se impresiona.\n- Tom, ¿por que los negros tienen un miembro tan grande?\n- Mire patrón, para tenerla bien grande hay que frotarla contra los barrotes de la cama.\nEl dueño se va pensando en las palabras de su jardinero. En el medio de la noche el hombre empieza a hacerlo cuando de repente se despierta su esposa y dice:\n- Tom, ¿eres tu?\n¿Por qué los hombres se casan de negro?... porque esa noche entierran lo que más quieren.\nUna mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periodico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'Zas!'. Le dice él, sobandose la cabeza:\n- ¿Y eso?, ¿que te pasa?\n- A ver, grandisimo cabron. ¿Que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en el?\n- ¿Que es?... ¿eh?... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.\nLa esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! otro madrazo con el sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:\n- ¿Y ahora que pasó?!\n- Tu caballo te llamo por telefono!\nSe encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la tumba de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le preginta:\n- Ay mi'jita! porque en seis meses, es la primera vez que se DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO.\nMi mujer me trataba como a un perro... y yo... yo la trataba como a un árbol.\nUna mujer hablaba con su vecina, cuando de repente ve llegar a su marido con un ramo de flores, ella dice:\n- Ay, esta noche me toca abrir las piernas.\nLa vecina respondió rápidamente:\n- ¿Por qué? ¿se te terminaron los floreros?\nEl papé pensativo responde:\n- Mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?\n- Bueno y vos, automaticamente... un hijo de puta.\n- Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer.\n- Epa! ¿están peleados?\n- No, es que no me animo a interrumpirla.\nUn hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".\nAl dia siguiente recibio cien cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!".\nAl día siguiente de la noche de bodas:\n- Juan, ¿por que no haces café? ¿o eso tampoco lo sabes hacer?\n- Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?\n- Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.\n- ¿Andan siempre juntos?\nUnos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:\nUna noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:\nUn grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:\nUn hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama:\n- Hola Maria.\n- ¿Que pasa, Superman?! ¿Que horas son estas de llegar!?\n- Maria, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde.\n- ¿Con un cliente, Superman?! ¿no pretenderas que me crea eso!?\n- Si, mujer... estuve trabajando con el y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oime, Maria... ¿por que me llamas Superman?\n- Boludo! Porque te pusiste el slip encima del pantalon!\n-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.\n- Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!\n- Creo que me estoy volviendo zoofilico.\n- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.\nErase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.\n- Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".\n- Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, Al fin rígido!".\n- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?\nEstaba una pareja conversando, y la esposa pregunta:\n- Mi amor, ¿qué me vas a regalar, para nuestra boda de plata?\n- Te dare, un viaje a Cancun- le contesta.\n- Mi vida, que lindo!, ¿y para nuestra boda de oro?\n- Te mando a traer, desgraciada.\nEntra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre dandole para que tenga. El nene mira como espiando. Se da vuelta, hace ruido y la madre lo ve. El nene se queda perplejo mirandolos a los padres. Y la madre le dice al nene:\n- ¿Sabes, que pasa?, Papá esta muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.\nEl nene la mira a la madre y le dice:\n- Mira mamá, no trabajes mas al pedo. Total despues a la tarde cuando vos trabajas, viene la vecina y lo infla otra vez.\nTres obreros limpiaban los vidrios exteriores del piso 20. De pronto uno de ellos va al baño. Al regresar descubre que se había cortado una soga y sus compañeros murieron al caer al vacío. Por la noche durante el sepelio llegan los representantes del seguro y preguntan por las viudas, quienes estaban con el sobreviviente y su esposa:\n- Señoras venimos a traerles el dinero por el accidente, le corresponden $200.000 a cada una.\nEntonces la señora del que se salvó lo mira y le dice:\n- Ja!... y el señor cagando.\n- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.\nY le responde el doctor:\n- Bueno, bájese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos.\nUna mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido:\n- Bueno Ricardo, como es nuestro vigesimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva.\nEl hombre la observa un momento:\n- Me parece bárbaro... pero lo podrías haber planchado un poco... ¿no?\nTres amigas hablaban intimidades:\n- A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los testículos.\n- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa- respondió la otra.\n- Yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche me voy a fijar.\nAl otro día está la mujer de Luis con los ojos hinchados y un brazo enyesado.\n- ¿Que pasó, por qué te pegó Luis?- le preguntaron las dos amigas.\n- Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toqué los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "Se te calentaron como a José y a Juan!!" y me cagó a trompadas!.\n-Vos Urlimbam, mi mejor amigo, tantas cosas vividas, tantos viajes juntos. Vos Urlimbam que te gustaba mi bicicleta y te la regalé, vos Urlimbam, mi amigo del alma, que te gustaba mi coche cero kilómetro y te lo regalé. Urlimbam, a vos que te gustaba mi casa de Bariloche y te la regalé... Urlimbam, amigo, y la puta que te parió, para de culearte a mi esposa mientras te hablo!.\n-Papá!... papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique cuál es la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'.\n-Bue... preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares.\n...y el niño obedece:\n-Papá!... papá!... dijo que si!.\n-Bueno... ahora preguntale a tu hermana.\n-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?\n-Papá!... papá!... también dijo que si!.\n-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente solo un par de putas.\n-Buenos días, Roque.\n-Buenos días, cornudo y chismoso!\n¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?... en que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos.\nUna señora entra en una armería:\n- ¿Le ha dicho de que calibre?\n- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.\n- Hijo, dame con mamá.\n- Ahora no puede porque está con papá en la cama.\n- Pero... si yo soy tu papá!!!\n- Bue, no se... la cosa es que mamá está con un hombre en la cama.\n- ...pero la reputisima madre que lo parió!!!... oime, hijito, andá a la cocina y agarrá el cuchillo mas grande que haya.\nAl rato vuelve el niño.\n- Ya está, papá.\n- Ahora, andá al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.\n- Bueno, ahora agarrá una bolsa del armario y meté todos los trocitos.\n- Ahora tirá el saco al pozo que está en el patio.\n- Pero papá... ¿que patio?... si vivimos en el quinto piso.\n- Pero la puta madre!... otra vez me confundí de número.\nUn matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:\n"Coma como en su casa"\nEntonces, el esposo dice:\n- Mmm... busquemos algo mejor.\nSe va un santiagueño de vacaciones a Cordoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:\n- Agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?\n- ¿Como es ella? -dice el agente.\n- Es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.\nEntonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:\n- Sere curioso... ¿y para que la busca?\n¿Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso de divorcio?... en el que los tres te llevan la casa.\nUn hombre entra en una tienda de animales preguntando por algo especial.\n- Tenemos una rana entrenada por las becarias de la Casa Blanca que hace unas mamadas de impresión. El problema es que es un poco cara; vale 50.000 dolares. - 50 mil por una rana! ¿Está usted loco?\n- Mire le aseguro que lo vale. Llévesela y si no le gusta la devuelve.\nEl tipo acepta y se lleva la rana a casa. Por la noche le dice su mujer:\n- Es tarde me voy a la cama.\n- Yo me quedo a ver la tele.\nContesta el tipo pensando en probar a la rana. A las cinco de la mañana se levanta la mujer y ve que su marido no está en la cama; va a la cocina y se encuentra a su marido con la rana en el hombro y leyendo un libro de recetas.\n- ¿Pero se puede saber que haces?\n- Callate, que cuando esta rana aprenda a cocinar, te mando a ti y a tu madre a la calle!\n- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?\n- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.\n- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.\n- Esta es exactamente la que estaba buscando.\nLa tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:\n- ¿La va a llevar?\n- Si... llevaré esta y 11 más.\nP A R A D I G M A\nde Vida Lingüístico Sistémico Matemático\nEsta page está en: www.wilocarpio.com.ar\t- Te espero en: wilocarpio@gmail.com\nPARADIGMA: Las computadoras no son fiables\n.. pero los hombres menos aún..!! (Wilucha)


III Jornadas del Cachopo en Madrid 2015 | Espacio Madrid\nGastronomía\t— 17 junio, 2015 at 1:04\nLos mejores Cachopos elaborados en Madrid por 17 euros.\nParece que el “Cachopo”, plato tradicional de Asturias, se ha puesto muy de moda últimamente en Madrid. Y no es de extrañar, pues esta receta gastronómica a base de carne empanada está realmente deliciosa. He de confesar que la primera vez que escuché este nombre no tenía ni idea de lo que era, y cuando lo descubrí, me recordó mucho a los filetes empanados o “escalopes” que tanto me gustan, y dicho sea de paso, le salen riquísimos a mi madre. Aunque teniendo en cuenta la elaboración y los ingredientes usados, quizás me recuerde más a los famosos “San Jacobos”, o los deliciosos “Flamenquines Cordobeses”. Lo único que puedo decir, es que sin desprestigiar a ninguna de estas ricas recetas gastronómicas, ninguna de ellas tiene que ver, más de lo que pudiera ser un leve parecido, con la receta del Cachopo Asturiano.\nEl Cogollo de La Descarga. C/ de La Lechuga, 3\nEl caso es que aunque tenga cierta similitud con algunos platos como los que mencionábamos anteriormente, el Cachopo es un plato más contundente y lleva algunos ingredientes más. Se compone de dos entrecots o filetes de ternera grandes con varias lonchas de jamón serrano y queso entre ellos. Vamos, como si fuera un bocadillo de jamón y queso, pero las piezas de pan se sustituyen por filetes de ternera. Este “bocadillo” se empana con huevo y pan rallado y se fríe en una sartén, quedando el queso fundido en su interior. Luego se sirve con algún tipo de acompañamiento, desde patatas fritas, pimientos fritos, salsas, ensalada, champiñones etc. ¡Aquí la imaginación al poder!\nNos encontramos entonces, ante una de esas recetas gastronómicas, que los cocineros suelen definir como “acierto seguro”, pues son recetas muy sencillas de preparar, económicas y que no despreciando nunca la calidad en los ingredientes, dan como resultado un plato que nunca falla y que suele gustar a la mayoría de comensales. Debe ser por esto, que un plato tan sencillo en su elaboración y con ingredientes tan comunes, se haya convertido en el protagonista indiscutible de ferias y rutas gastronómicas que se celebran en diversas poblaciones españolas, entre las que se encuentra Madrid.\nEste año, se celebra la tercera edición de las Jornadas y Campeonato del Cachopo en Madrid, que se podrá disfrutar hasta el próximo domingo 21 de junio. Participan 19 restaurantes madrileños, que servirán sus variados y originales Cachopos por el precio único de 17 euros. Y decimos originales y variados, porque muchos de los cachopos que se servirán, se alejan bastante de la receta tradicional. La inspiración e imaginación de algunos cocineros les ha llevado a crear recetas muy personalizadas de este plato, que seguro no dejarán indiferente a ningún comensal.\nPara los paladares más conservadores y desde las zonas más destacadas de la ciudad, podemos degustar el exquisito cachopo de Casa de Asturias (Argumosa, 4) en Lavapiés, que nos presenta su cachopo al más puro estilo original, con relleno de jamón y queso y acompañado de patata y ensalada; o siendo fieles a la auténtica receta, nos presentan su receta de cachopo El Principado (Murcia, 32) en Atocha, con el relleno tradicional de jamón y queso y con guarnición a base de patatas y pimientos; Y desde la zona centro de la ciudad, El Ñeru (Bordadores, 5) participa con otra receta fiel a la original, con su relleno de jamón y queso, acompañado de patatas.\nPara los que gusten de recetas más imaginativas, podemos destacar por ejemplo, el Cachopo de ternera con relleno de paletilla ibérica, setas y cabrales, con guarnición de patatas y pimientos de padrón, del Restaurante Sidrería Diego (c/ Hartzenbuch, 6) una buena elección de ingredientes que seguro no defraudará. También, siguiendo la línea de la originalidad, desde la cocina de La Piragua, en Carabanchel (c/Paseo 15 de mayo, 22 ) nos presentan su especial de ternera con relleno de cecina, queso cabrales y cebolla caramelizada, acompañado por espárragos y pimientos del piquillo; o desde la Sierra Noroeste de Madrid (Becerril de la Sierra), nos intentarán sorprende con su Cachopo de ternera especial de la Sierra de Guadarrama, con relleno de bacon, jamón, queso, champiñón, piquillos y espárragos, con guarnición compuesta por patatas fritas y pimientos verdes.\nSidrería El Principado, C/Murcia, 32\nAdemás, algunas de las recetas, han cambiado la carne por el pescado, otro aliciente más que seguro agradecerán muchos comensales. Es el caso del restaurante El Rincón Asturiano II (Delicias, 26) en Atocha, que elaboran la base principal de su cachopo con merluza del pincho del cantábrico, con relleno de centollu y con guarnición de salsa de andariques.\nTanto para paladares más conservadores, como para los que gusten de recetas más imaginativas, estas jornadas del Cachopo de Madrid, serán la oportunidad perfecta para conocer y degustar este producto tan tradicional del Norte de España.\nPuedes informarte sobre los diferentes restaurantes participantes, su receta estrella, localización etc. en el folleto informativo.\nMás información en la web oficial del evento y en su página de facebook.\nLugar: diversos restaurantes de Madrid\nFecha: hasta el domingo 21 de junio de 2015\nHorarios: consultar en cada establecimiento\nPrecio: Cada cachopo costará 17 euros.\nEtiquetas Cachopo Cachopo Asturiano cocina asturiana jornadas Jornadas del Cachopo madrid ruta gastro\nJornadas del Cachopo en Madrid – Noviembre 2016\nII Jornadas de la Gastronomía Asturiana en Madrid, del 14 al 24 de junio 2018\nJornadas del Cachopo en Madrid – Noviembre 2017\n17 junio, 2015 a las 22:56 · Reply\nummm que jartá de cachopazos, me los comía tos 🙂\n27 junio, 2015 a las 6:18 · Reply\njajaja pero todos, aunque repartidos… 😉\nHa sido una ruta de lo más apetitosa Lore, ¿Te has marcado alguno al final?\n18 junio, 2015 a las 18:39 · Reply\n¡¡al rico cachopo asturiano!!!\n😉 ¡Viva el cachopo!


Poder y legitimidad - Crónica de Aragón\nLas recientes celebraciones por el triunfo de la democracia sobre el 23–F han traído a la memoria colectiva la figura del principal artífice de la transición: Adolfo Suárez. Si hoy se realizara una encuesta sobre quién es considerado el mejor presidente del Gobierno de la historia de España, seguramente Suárez sería el más valorado.\nSus méritos no sólo tienen que ver con la forma en la que alcanzó el cargo, o con las dificultades por las que atravesó durante el ejercicio del mismo, sino también con la manera en que abandonó el cargo, al sentir que algunos miembros de su equipo le habían vuelto la espalda.\nUna actitud que contrasta poderosamente con la mayoría de los actuales miembros de la clase política, dispuestos a aferrarse al cargo como sea, aunque la sombra de la duda se extienda sobre la gestión realizada, y a pesar de que el apoyo de sus compañeros de dirección provenga más de presiones bastardas que del sincero convencimiento sobre la idoneidad de las personas.\nEn este sentido, el imputado Francisco Camps consiguió ayer de Génova no sólo su designación como candidato del PP a la presidencia de la Comunidad Valenciana, sino también que Rajoy uniera su futuro político al desenlace judicial del caso Gürtel.\nEl pasado sábado, la ministra Leyre Pajín bendecía con su presencia la designación del tránsfuga Agustín Navarro como candidato socialista a la alcaldía de Benidorm, pisoteando así el ya suficientemente pisoteado Pacto Antitransfuguismo.\nParalelamente, en otras latitudes el primer ministro italiano Silvio Berlusconi intenta retorcer desde hace años todos los resortes institucionales a su alcance, con el único fin de blindarse frente a los juicios que tiene pendientes por algunas de sus actividades públicas y privadas.\nEn la Antigua Roma, solían distinguir entre los conceptos de potestas y de auctoritas. La primera se refería al simple ejercicio del poder por parte de aquellas instituciones con capacidad legal para hacer cumplir sus decisiones. La segunda se refiere a la legitimación social de la que disfrutan aquellas personas e instituciones que han acumulado suficiente prestigio como para emitir juicios y opiniones socialmente aceptadas y moralmente respetadas.\nEn estos momentos, podríamos asimilar en cierta medida los conceptos de potestas y de auctoritas con los de poder y legitimidad. Cuando ambos coinciden en la misma persona (como en el caso del ex presidente Adolfo Suárez), suelen escribirse las páginas más brillantes de la historia de una democracia. Sin embargo, lo habitual ahora es que los políticos sufran un exceso de potestas y un alarmante defecto de auctoritas.


Mira la vida a través de lentes impolutas | Línea de Consumo - Blogs hoy.es\nMira la vida a través de lentes impolutas\nMartes, 21 febrero 2006, 10:44\nPara los que tenemos gafas, no hay nada más molesto que limpiarlas y ver cómo a los dos segundos vuelven a estar sucias. Para que los cristales queden transparentes y la montura con brillo, frótalos suavemente con un poco de ceniza y un trocito de papel de periódico. Prueba también a limpiar las lentes con un poco de lavavajillas y agua o con jabón líquido antigrasa. Pon un poco de este jabón en los dedos y pásalos por el cristal. Después, enjuaga con abundante agua y deja que se sequen solos. También hay quien pone una gota de vinagre o de vodka en cada cristal y los limpia con los mismos dedos. Luego frota suavemente con un paño. También hay quien pasa a las lentes un algodón empapado de colonia. Yo soy un poco maniática con las gafas, así que las lavo con mis mismos dedos y jabón de tocador. Las enjuago y seco con papel higiénico.\ncenizas, gafas, lavavajillas, monturas de gafas, papel de periódico, truco de limpieza, vinagre, vodka


Hornet Lanza Campaña #MoreThanAFace con Drag Queens y Kings de Nueva York | Hornet, the Queer Social Network\nHornet Lanza Campaña #MoreThanAFace con Drag Queens y Kings de Nueva York\nWritten by Alexander Kacala on June 29, 2017\nLa cuarta temporada de la Competencia de Drag Lady Liberty en la Ciudad de Nueva York llega a su fin el 30 de junio. Y antes de que esto suceda, Hornet está lanzando la campaña en redes sociales #MoreThanAFace para conocer más sobre las Drag Queens y Kings que compitieron esta temporada.\nLa res social y aplicación Hornet se centra en crear comunidades e incitar conexiones más profundas entre sus usuarios. Para promover este mensaje, Hornet pidió a los competidores de Lady Liberty que compartieran algo más personal sobre sí mismos, algo que sus fans tal vez no conozcan, incluso si estamos muy familiarizados con su personalidad. Esto ayudará a promover una conexión más profunda entre estos artistas del transformismo y sus audiencias para descubrir más sobre la gente detrás del maquillaje. La campaña espera dar el ejemplo de estos artistas y animar a un diálogo más abierto entre la comunidad.\nVincent Cooper, productor de eventos y creador de Lady Liberty, nos dijo, «Hornet eligió a Drag Queens campeones para esta campaña para así promover la inclusión y la aceptación, sobre todo porque el arte del transformismo no siempre es apreciado en otras aplicaciones LGBT».\n«Los perfiles en la red de Hornet son perceptiblemente diferentes de sus competidores porque aquí si muestran sus caras», el gerente general Tim Greene explica. «Esta apertura es consistente con la misión de Hornet de ser la red gay número uno que facilite interacciones significativas. #MoreThanAFace celebra y hace hincapié en la transparencia de la cultura Hornet y anima a nuestros usuarios – drag queens o no – a estar orgullosos de lo que realmente son».\nCooper añade: «Vamos a apoyar a una empresa que está dando grandes pasos hacia la inclusividad activa y a conexiones significativas».\nEcha un vistazo a la campaña #MoreThanAFace:\nStefani Victoria Spears\n¿Quieres mostrarnos tu cara? Comparte una foto en las redes sociales con el hashtag #MoreThanAFace y asegúrate de etiquetar a Hornet.


Interior recluta a la seguridad privada contra el yihadismo - FTSP-USO\n30 marzo, 2015 13 febrero, 2016\nPolicía y Guardia Civil se han reunido con los responsables de más de 200 empresas. Se centran en compañías con presencia en países del Magreb o limítrofes. El objetivo es conocer cualquier dato que obtengan en esas zonas ‘calientes’.\nPrimero fue la Policía Nacional. Apenas 24 horas después, la Guardia Civil. Ambos cuerpos mantuvieron una intensa jornada de trabajo con las empresas de seguridad privada. Y cuál era el objetivo: lograr su implicación en la lucha contra el terrorismo islamista. Es la primera vez que se producen estos encuentros. Es la primera vez que la seguridad pública busca la colaboración activa de la seguridad privada en el ámbito del terrorismo internacional. Porque, como explicaron los mandos de estos cuerpos a los responsables de las empresas, aunque la preparación de España para hacer frente a este fenómeno es muy potente, todo es poco.\nEl nuevo enemigo es, «demasiadas veces invisible», alertan lasFuerzas de Seguridad. No en vano, tras los atentados en París, el nivel de preocupación en Europa en general y en España en particular ha aumentado. De hecho, las autoridades responsables de la seguridad del Estado decidieron entonces elevar el nivel de alarma, un nivel que se encuentra por encima del que sería el umbral de la tranquilidad. Por este motivo, el pasado miércoles, especialistas de la Policía Nacional se reunieron en el complejo de Canillas (Madrid) con más de dos centenares de representantes de empresas de seguridad privada. Al día siguiente, el encuentro se repitió en la sede de la Dirección General de la Guardia Civil, en la calle Guzmán el Bueno, para un auditorio parecido.\nEn ambos casos, el objetivo era doble. Muchas de las empresas de seguridad allí reunidas tienen importantes intereses fuera de España. ¿Prioridad de la Policía y la Guardia Civil?: recabar todo tipo de datos que estas empresas puedan obtener en territorios de máxima sensibilidad. Hablamos de empresas con asentamientos en países del Magreb o limítrofes. Los responsables policiales quieren tener cauces de comunicación directa con estas empresas, quieren conocer, casi en tiempo real, cualquier dato que obtengan en esas zonas «calientes» del planeta y que puedan ser interpretadas en clave de seguridad nacional.\nSaben que esas zonas son las de influencia máxima del autodenominado Estado Islámico y de las tramas aún vivas de Al Qaeda. Y saben que esas empresas, con potentes inversiones en las zonas, disponen no sólo de sofisticados y completos despliegues de seguridad, sino que también mantienen buenas relaciones con los gobiernos de las zonas afectadas. Así que consideran que sus aportaciones pueden dar luz en determinados momentos sobre la incidencia terrorista en esa zona y su eco en Europa. Este tipo de encuentros no se habían puesto en marcha jamás. La cooperación entre el sector público y el sector privado se limitaba básicamente a la delincuencia común. La relación es claramente de subordinación, que la seguridad privada está obligada a participar a las autoridades de la seguridad del Estado. Pero en el plano del terrorismo, la colaboración no se contemplaba hasta ahora.\nEste salto, calificado de «muy importante» por los empresarios del sector, supone un cambio de tendencia importante en cuanto a la colaboración policial en materia de seguridad entre ambas esferas. Lo que reclama Interior es básicamente información. Ampliar la plantilla de fuentes, de cauces por las que lleguen datos de las zonas calientes.\n← Prosegur dará a conocer sus principales líneas de negocios en ASIS, la feria internacional de la seguridad privada.\nExtenso articulo hoy en Interviu sobre Esabe y la FTSP-USO →\nPiden el cese del Director de Seguridad.\nInterior forma a agentes de seguridad privada para prevenir el yihadismo\nEl Cabildo de Tenerife retrasa sin motivo la rescisión de contrato a Sinergias de Vigilancia y Seguridad. ¿Motivo? ¿Tiempo para que pueda regresar SIC?


La Voz hispanicnews » 2004 » December » 20\n| 27-Jun-2022 01:52:54 am\n//December 20, 2004\nMEXICO- Apenas medio año después de ser echado del América por indisciplinado, el delantero Cuauhtémoc Blanco ha dado el golpe moral más importante de su carrera de futbolista, al ser llamado de regreso al equipo para que lo saque de una crisis. Un regreso...\nLOS ANGELES - Las diferencias entre la estrella de los Lakers de Los Angeles, Kobe Bryant, y el veterano Karl Malone parecen empeorar día a día, después de que el escolta ofreciera a través de su representante unas declaraciones explosivas el pasado domingo. Kobe se...\nLAS VEGAS - Bernard "El Verdugo" Hopkins conectó un poderoso gancho de zurda al cuerpo de Oscar de la Hoya, durante el noveno episodio, para enviarlo a la lona y convertirse en el primer peleador en poseer las coronas de peso medio del CMB, AMB, FIB y...\nComité del ...\nWashington. El Comité Judicial del Senado aprobó a principios de Junio un proyecto de ley bipartidista para mejorar el trato que reciben los aproximadamente 5.000 menores de edad que llegan al país sin papeles y sin la compañía de un adulto. El proyecto de ley,...\nSAN ANTONIO, TX- La Liga de Ciudadanos Latinoamericanos Unidos (LULAC) celebra su 75º aniversario durante su convención nacional reflejando su rica historia de servicio a los latinos de este país. Una lucha de 75 años para la libertad y democracia. Cuando LULAC...\nWASHINGRTON - l proyecto operará desde la sede de la Coalición del Alto Manhattan para los Derechos del Inmigrante, ubicado en el corazón de la comunidad dominicana en Nueva York. La idea surgió de la abogada y activista Julissa Reynoso, Moisés Pérez, director...\nSEATTLE, Washington - Al Reece, quien representa la cuarta generación de su familia en Washington, siempre pensó en la reputación de su estado en materia de votaciones impecables. Pero Reece está preocupado al observar a funcionarios contar los votos por tercera...\nCIUDAD DE MÉXICO – En el Cerro del Tepeyac, donde se alza la Basílica de Guadalupe y es lugar de adoración de la “Patrona de México”, los indígenas mexicanos tenían un centro de adoración de la deidad Tonantzin, que quiere decir “nuestra madrecita”. Madre de Dios De...


"Scream 5" finaliza el rodaje y revela su título oficial - Proyecto Puente\nEl rodaje de la próxima entrega de la saga “Scream” terminó este miércoles, un proyecto que devolverá a la gran pantalla esta mítica franquicia de terror y que en su quinta película recuperará su título original: Sencillamente “Scream”.\nCreo que Wes habría estado muy orgulloso de la película que están haciendo Matt y Tyler\n“¡Hemos terminado el rodaje de ‘Scream’! Me complace anunciar el título oficial de la próxima película. Hace casi 25 años, cuando escribí su guión y Wes Craven le dio vida, no podía imaginar el impacto que tendría”, publicó en sus redes sociales Kevin Williamson, guionista del estreno de la saga.\nLos seguidores de “Scream” tendrán que esperar, pues la quinta entrega de “Scream” llegará a los cines el 14 de enero de 2022, una fecha en la que se espera que puedan funcionar con normalidad pese a la pandemia del coronavirus.\n“Estoy emocionado de que regresen a Woodsboro y vuelvan a asustarse de verdad. Creo que Wes habría estado muy orgulloso de la película que están haciendo Matt y Tyler”, opinó Williamson,\n¿Qué veremos en “Scream 5”?\nNeve Campbell retomará su papel en la cinta original y se unirá a sus antiguos compañeros Courteney Cox y David Arquette, que repetirán sus personajes como la reportera “Gale Weathers” y el alguacil “Dewey Riley”, respectivamente.\n“Estoy encantado de reunirme con Neve, Courteney, David y Marley (Shelton), y de trabajar junto a un nuevo equipo de cineastas y un elenco increíble que se ha unido para continuar el legado de Wes y relanzar la franquicia”.


La nueva humanidad ha nacido en sufrimiento — Laitman.es\nPublicado en 1 enero, 2016 a las 5:01 pm\nComentario: Actualmente, la situación mundial es muy tensa: actos terroristas en París, la caída de un avión ruso en Egipto, la guerra en Siria. Uno siente que todo está cayendo en pedazos dispersos.\nRespuesta: Hemos entrado en un período completamente nuevo, al que la sabiduría de la Cabalá llama “La última generación”. Esto habla de la última generación egoísta que debe ser transformada en el siguiente nivel de existencia con un nuevo régimen, una nueva humanidad.\nPero el nacimiento de algo nuevo es siempre doloroso; esto es lo que estamos experimentando ahora. Es el nacimiento de una humanidad completamente nueva, la cual acaba con el estado egoísta. Por miles de años nos hemos desarrollado con la ayuda del ego, y ahora debemos movernos hacia un nuevo nivel de desarrollo en el cual equilibremos el ego a través de las fuerzas positivas de la naturaleza.\nLa sabiduría de la Cabalá habla acerca de ésto. Surgió hace 3500 años en la antigua Babilonia, a partir de una crisis que fue idéntica a la que ahora estamos experimentando.\nEn aquellos tiempos, toda la humanidad estaba concentrada en una pequeña parte de la Tierra, en Aram-Naharaim (al norte de Mesopotamia), y la gente que vivía como una familia, repentinamente se desconectó con hostilidad, una creciente oposición apareció entre ellos, lo que nosotros llamamos la Torre de Babel, una gran hostilidad mutua se mostraba frente a cada uno. No pudieron tolerar más esto, así que se dividieron y se dispersaron por todo el mundo.\nAlgunos de ellos, unos cuantos miles de decenas, se unieron a Abraham, quien los convocó para elevarse por encima del egoísmo que los estaba enfureciendo internamente. Después, los sacó de la antigua Babilonia y fundó un grupo ideológico que comenzó a vivir conforme a las enseñanzas de Abraham, de acuerdo al principio; “Y amarás a tu prójimo como a ti mismo” (Levítico 19:18).\nDesde entonces, la humanidad está dispersa por toda la faz de la Tierra. Por mucho tiempo las cosas fueron buenas y fáciles para nosotros, y ahora hemos llegado de nuevo a la misma Babilonia, lo que significa que otra vez nos hemos cerrado, pero ahora esto está en todo el mundo y no tenemos lugar a donde ir.\nY este es todo el problema: Estamos otra vez siendo dependientes egoístamente los unos de los otros, el mundo se ha convertido en un pequeño espacio y necesitamos encontrar la forma de salir de la situación que se ha ido creando.\nAsí que ahora de nuevo se ha revelado la sabiduría de la Cabalá, la cual fue escondida para la humanidad desde los tiempos de la antigua Babilonia porque era necesario. Ahora se enseña en 1800 universidades del mundo. Esta habla sobre la necesidad que tenemos de adaptarnos y de aprender el método de; “Y amarás a tu prójimo como a tí mismo”, y al menos aprender a aceptar a los otros como a nosotros mismos.\nEl ego reside en cada uno, independientemente del sexo, edad, visión política y aspiraciones religiosas.\nVemos cómo las nuevas generaciones hacen cualquier cosa que sea para su beneficio; la gente no puede estar y vivir con los demás, las familias se destruyen, los problemas aparecen en todos los niveles, aún en lo político. La influencia del ego lleva a la humanidad hacia un antagonismo muy fuerte.\nAdemás, por otro lado, nos está llevando a una fragmentación interna que nos hace querer estar lejos de los demás y al mismo tiempo, el flujo de la naturaleza, nuestra evolución, nos conecta con cada uno de los demás. Estas tendencias conflictivas mutuas han hecho crecer una enorme tensión en el mundo y el temor de cómo esto puede terminar.\nDel programa de radio “El eco de Moscú¨ 25/nov/15\nArchivado en: Antigua Babilonia, Crisis, Difusión, Globalización | 1 comentario →\nteodoro kriger ~ Ene 4, 2016 a las 10:42 am\nPensar que en la situación de nuestro tiempo sucederán cosas, no nos da esperanza. Yo pienso que el egoísmo y el individualismo, nos llevaran a la oscuridad, nos alejamos de la luz. ¿Vamos hacia nuestra destrucción o aparecerá dentro de las tinieblas un rayo de luz que evite esto y nos lleve por el camino correcto? gracias por estar, Teodoro Kriger, Buenos Aires.


Comisión Permanente declarará válida Reforma Energética este miércoles - Aristegui Noticias\nPor ello indicó que los resultados en la economía nacional se empezarán a reflejar desde este 2014.\nAgregó que el próximo año las inversiones en México pasarán de ser especulativas a inversiones nacionales y extranjeras de gran impulso, que permitirán un año de crecimiento económico, luego de que en este 2013 “el crecimiento económico no se hizo sentir en la población”.\nPor su parte, el presidente de México, Enrique Peña Nieto, señaló que espera que la Comisión Permanente del Congreso de la Unión la declare constitucional en los próximos días para promulgarla de “inmediato”.\nExpresó su reconocimiento a las legislaturas de los estados por su aval a la enmienda, que, dijo, será de alto impacto y gran trascendencia para el desarrollo energético del país, además de asegurar que la energía sea más barata para la población en general.\nAseguró que será en beneficio del país, toda vez que “sin duda es una reforma como ya lo he señalado antes de alto impacto y gran trascendencia, porque abre un espacio de oportunidad para el desarrollo energético del país, de asegurar que los insumos energéticos, que la energía sea más económica, más barata para la población en general, para la industria”.\nHasta el lunes, sumaban 19 legislaturas que avalaron la Reforma Energética, de 31 posibles. (Con información de Notimex)


Los problemas para Huawei siguen aumentando, y es que tras el veto por parte del Gobierno de Donald Trump, la compañía china poco a poco se ha ido quedando excluida de una gran cantidad de tecnología y componentes que de alguna forma están ligados a Estados Unidos. Aquí ya hemos visto el caso de grandes compañías como Google, Qualcomm, Intel, ARM y otras que han tenido que suspender sus relaciones con Huawei debido a este bloqueo impuesto por el país norteamericano.\nDe acuerdo a información recabada por Nikkei, hoy se acaban de sumar dos nuevos e importantes actores a este bloqueo: la SD Association y la Wi-Fi Alliance, quienes han suspendido las relaciones que tenían con Huawei, lo que hace que la compañía china ya no pueda utilizar los estándares certificados por estas organizaciones en sus futuros dispositivos.\nTras algunos rumores en las últimas horas, ahora la SD Association, en declaraciones a Nikkei, confirmó que Huawei ha dejado de ser socio de la organización. La SD Association es un grupo comercial que se encarga de desarrollar las especificaciones y estándares para el uso de tarjetas SD y microSD en una gran variedad de dispositivos.\n"La SD Association está cumpliendo con las órdenes del Departamento de Comercio de los Estados Unidos"\nEl que Huawei ya no pertenezca a la SD Association significa que la compañía ya no tendrá voz ni voto en el desarrollo de nueva tecnología y especificaciones de las futuras tarjetas SD. Asimismo, tampoco podrá añadir soporte oficial avalado por la SD Association en sus futuros dispositivos.\nEn declaraciones a Android Authority, Huawei mencionó:\n"El uso de tarjetas SD en smartphones Huawei no se verá afectado. Los consumidores pueden seguir comprando y utilizando estos productos."\nEn octubre de 2018, como parte del lanzamiento de la familia Mate 20, Huawei presentó la nueva NM Cards (Nano Memory Card), con la cual buscaban sustituir a las microSD de toda la vida. Estas tarjetas son más pequeñas y con velocidades de transferencia de hasta 90MB/s, que sería el equivalente a las SD UHS-I de clase 3, por lo que Huawei estaría hasta cierto punto preparado para su salida de la SD Association.\nOtras de las organizaciones que se suma al bloqueo de Huawei es la Wi-Fi Alliance, la cual se encarga de establecer los estándares para el uso de la tecnología inalámbrica y cuyos miembros incluyen a Apple, Qualcomm, Broadcom e Intel.\nWi-Fi Alliance confirmó a Nikkei que han "restringido temporalmente" la participación de Huawei dentro de la organización, esto como parte del veto impuesto por el Gobierno de Trump. Sin embargo, no ofrecen detalles de lo que significa esta restricción.\nPero en este caso el tema es distinto al caso de la SD Association y de la Wi-Fi Alliance, ya que la misma Huawei fue quien solicitó su salida de JEDEC el pasado 17 de mayo. Un aspecto curioso, es que dentro del sitio web de JEDEC dan a conocer que el pasado 24 de mayo Frank Yang, representante de Huawei y vicepresidente general de JEDEC, había sido nombrado director de JEDEC.\nPor su parte, un portavoz de JEDEC declaró a Nikkei:\n"El 17 de mayo de 2019, Huawei Technologies notificó a JEDEC que había decidido suspender voluntariamente su membresía en JEDEC hasta que se eliminen las restricciones impuestas por el gobierno de los Estados Unidos".\nCuál es el escenario para Huawei\nAnte estas nuevas restricciones, Huawei declaró a Nikkei:\n"Huawei valora sus relaciones con todos los socios y asociaciones de todo el mundo y comprende la difícil situación en la que se encuentran. Esperamos que esta situación se resuelva y estamos trabajando para encontrar la mejor solución."\nUn punto que hay que destacar que el unirse a estas alianzas y consorcios es voluntario, y muchas compañías optan el sumarse por el prestigio de formar parte en el desarrollo de tecnologías ampliamente usadas. Sin embargo, los programas de certificación son opcionales, vamos, cualquier compañía puede decidir adoptarlos para tener el soporte de las organizaciones, pero estos estándares están abiertos a toda la industria.\nCaso contrario al de Bluetooth, que por cierto aún no se ha pronunciado, cuya certificación es obligatoria si se busca tener acceso a sus estándares de conectividad.\nEs decir, Huawei podrá seguir usando las especificaciones de la SD Association y de la Wi-Fi Alliance, pero no llamarlos por su nombre comercial y tampoco recibirán soporte de estas organizaciones. De igual forma, podrá desarrollar sus propios estándares dentro de China, pero esto significará que podrían no ser compatibles con los estándares fuera de su país y que son avalados por por las organizaciones.\nLo que es un hecho es que Huawei se sigue enfrentado a un veto que hace ver cómo gran parte de la tecnología que usamos día a día está relacionada con Estados Unidos de alguna manera, lo que hace que puedan tener el control sin ningún problema.\nLa noticia Huawei se queda fuera de la SD Association y la Wi-Fi Alliance: ya no podrán usar sus estándares en futuros dispositivos fue publicada originalmente en Xataka por Raúl Álvarez .\nEnlace: Huawei se queda fuera de la SD Association y la Wi-Fi Alliance: ya no podrán usar sus estándares en futuros dispositivos


Los mejores 100 libros de marketing que debes leer en el 2021 – Página 3 de 7 – Luis Depaz Macedo\nUn modelo paso a paso — a través de 6 etapas muy claras irás definiendo y aplicando tu estrategia de marca personal\nDe gran ayuda dentro y fuera del trabajo — ideal para presentarte como el profesional que tu empresa necesita o para buscar trabajo.\nLa buena comunicación es la clave —prensa, redes sociales, networking, encuentros informales; cualquier momento es bueno para transmitir tu marca personal.\nSi estás contento con tu trabajo, si no aspiras a nada más o no tienes interés en mejorar profesionalmente, este libro no es para ti. Ahora bien, si quieres convertirte en el especialista de referencia en tu campo de acción, éste es tu libro.\nAntes de ponerte a gestionar tus redes sociales de forma profesional, hay que crear un plan de social media, una hoja de ruta que te diga qué acciones llevar a cabo para alcanzar tus objetivos en cada una de las redes sociales.\nPues si no tienes claro cómo hacerlo, este libro va a ayudarte. María nos enseña, tras una introducción para saber cómo han evolucionado las redes sociales, a desarrollar una estrategia en redes sociales, monitorizar los resultados y hacer marketing en las principales redes sociales: Facebook, Instagram, Twitter, LinkedIn y YouTube.\nAdemás, incluye un listado de herramientas para gestionar adecuadamente tus redes sociales.\nLa influencia es el arma más poderosa del mundo, pero ¿cómo las marcas pueden usarla a su favor? Aprende todo sobre este mundo y el poder que tiene cada persona detrás de un equipo electrónico y aprende a influenciar a los usuarios a través de otros usuarios alpha.\n¿Alguna vez te has preguntado cual es el medio más efectivo para conectar con tus consumidores? Si quieres descubrir la clave para impulsar y convertir tu negocio en un éxito, entonces debes empezar a apreciar y cuidar tu mejor embajador de marca, tu cliente.\nLoidi busca revalorizar y simplificar el concepto de “marketing”, tantas veces hundido en confusión y tintado de matices negativos. En particular, se dirige a las PYMES, que suelen subestimar todo lo referente al marketing y gestión comercial por ser asociado a inversiones importantes y resultados mixtos, o a publicidad en flyers, a venta maletera y a Instagram…\nEso sí, a pesar de no caer en lo profundamente denso de la literatura especializada, “Market-In” es un libro de marketing, y como tal no escapa a conceptos relativamente técnicos (pero inevitables). Sin embargo, transcurre en capítulos muy cortos, sobre temas concretos y salta de la anécdota a la referencia de los grandes –Kotler principalmente, como no podía ser de otra manera, pero están Ostelwalder con su canvas, McCarthy con sus 4 Ps y Maslow con su pirámide también- lo que hace que la lectura sea muy ágil y clara.\nAutora: Gricel Gamarra\n“Marketing” de Gricel Gamarra, llega a ser un manual de Marketing con una visión 360°, así como lo visión mágica de un camaleón que puede ver todo su alrededor, y que es lo ideal en todo marketero, para no dejar pasar detalles en un plan de marketing o una campaña de un producto / servicio. Este libro, publicado en el 2017, nos detalla en sus 7 capítulos, un mapeo general del marketing, comenzando por sus fundamentos, historia y evolución a través del tiempo. La investigación de mercados forma parte esencial del contenido, detallando metodologías y aplicación de esta rama, sin dejar de lado temas como la segmentación de mercados o el comportamiento de compra del consumidor, que nos permiten conocer mejor a un target específico y tener una toma de decisiones basada en un análisis correcto.\nPosteriormente el libro trata sobre el análisis de las 4 P´s del Marketing que es tan esencial para todo mercadólogo, como el saber amarrarse los zapatos o cepillarse los dientes. Al tratar la primera P de Producto se detalla puntos como estrategias, ciclo de vida del producto y acciones a realizar según el producto; además de tomar en cuenta el producto en su versión intangible: El servicio. En la variable Precio, se detalla su determinación e importancia dentro del mix de marketing, además de cómo realizar una buena estrategia de precio. En la P de Plaza o distribución se detalla la función de intermediarios, la relevancia de los tipos de canales y las estrategias a utilizar. Finalmente, en la Promoción o comunicación se toma en cuenta la mezcla promocional, tácticas de promoción, canales de comunicación y además la gestión de ventas de manera personal o en equipos de trabajo.\nComprar en Gricel Échale un vistazo Sobre el Autora\nEste es un libro dirigido a todas aquellas personas que quieran entender el mundo de la mercadotecnia por medio de los sentidos y aprender a crear estrategias que despierten emociones en los consumidores. A través de los capítulos el autor explica su experiencia como pionero en este tipo de marketing y algunos casos de éxito de marcas multinacionales y locales. El marketing sensorial es la nueva base del marketing y no necesariamente se requieren grandes presupuestos, lo único que hace falta es una buena idea.\nEnganchado se basa en los años de investigación, consultoría y experiencia práctica de Eyal. Escribió el libro que deseaba que hubiera estado disponible para él como fundador de una empresa emergente, no una teoría abstracta, sino una guía práctica para crear mejores productos. Enganchado está escrito para gerentes de producto, diseñadores, especialistas en marketing, fundadores de empresas emergentes y cualquier persona que busque comprender cómo los productos influyen en nuestro comportamiento.\nAutora: Cristina Quiñones


4 tips para empacar como un profesional\nLa fase más difícil al momento de viajar.\nTe enseñamos como ahorrar espacio en tu equipaje. La clave está en la organización.\nDesde la ropa arrugada hasta las altas tarifas para llevar las maletas en la bodega, todos alguna vez hemos vivido una pesadilla con el equipaje que podría haberse evitado fácilmente. Pero a veces parece que el espacio que tenemos no es suficiente, ya sea porque llevamos muchas cosas, son objetos muy preciados, o simplemente porque no sabemos doblar como expertos.\nAnte esta situación, te presentamos unos consejos que te permitirán darte cuenta de todo lo que has estado haciendo mal hasta ahora, extraído del portal de contenidos virales Genial.guru.\nEnrrolla la ropa. Tal vez creas que si pones la ropa una sobre otra, te permitirá tener más espacio. Pues, estás en un error. No sólo se arruga más, sino que ocupa mayor espacio. La mejor forma es enrollarla en forma pequeña.\nCree en la pirámide. Pon pantalones o vestidos en el fondo, dejando la parte larga (falda o piernas) hacia afuera. Luego de esto, simplemente agrega las prendas pequeñas y más livianas enrolladas.\nNo dejes espacios vacíos. Si por esos milagros de la vida queda espacio en tu maleta, llénalos. Aunque suene absurdo, esos espacios harán que tu ropa se mueva y por ende se arrugue y quede impresentable. Si no quieres agregar peso, simplemente pon en el lugar algunas bolsas desechables, calcetines o prendas pequeñas.\nConsejos útiles. Usa todo lo que tengas a mano para poder reducir el espacio. Algunos ejemplos es que puedes enrrollar tus audífonos en tu tablet, guardar calcetines o algún objeto de valor dentro de tus zapatos y mete las sandalias para la playa o zapatillas para levantarse dentro del gorro de ducha.