Asco de vida...: febrero 2005\nPublicado por Un Inadaptado Social el 27.2.05 1 comentario: Enlaces a esta entrada\nComo dije en el mensaje que está publicado en mi blog personal, estoy un poco deprimido. Necesito que me mimen, aunque sea una enfermera. Concretamente...\n... esta enfermera!!\n(Me van ustedes a perdonar, pero es que hoy no tenía ganas de escribir)\nPublicado por Un Inadaptado Social el 26.2.05 3 comentarios: Enlaces a esta entrada\nLOS SUEÑOS SON RESPUESTAS A PREGUNTAS\nQUE NO SABEMOS FORMULAR\nO por lo menos eso decían en Expediente X. Pero hete aquí que en algunas ocasiones los sueños son precisos y muy reales, y la realidad es onírica e irónica.\nAnoche llovió mientras dormía, lo cual suele influir de manera notable en lo que sueño. Quizás se deba a que los cambios de presión y temperatura afectan al cerebro; quizás sea porque la tormenta limpia la atmósfera de residuos electromagnéticos; quizás haya alguna explicación chamánica. En cualquier caso lo que ayer soñe fue meridianamente claro y no da lugar a segundas lecturas:\nMe encontraba en un Alicante levemente diferente pero reconocible. Y era yo, no otra persona. El yo actual, que está parado, sin un duro y considerablemente solo. Daba vueltas por la ciudad, ya que no tenía nada mejor que hacer. En mi camino descubrí un par de escenas sexuales en sendos puntos de la ciudad y ese fue el detonante para que me viniera abajo. De repente fui consciente de los terriblemente solo que me encontraba y me puse a llorar amargamente. Un conocido de mi pueblo (que no vive aquí) me vio por la calle y trató de consolarme, en vano. Me senté a llorar en el banco de algo que parecía una estación de tren o autobús y cuando alcé la mirada había una chica observándome. Y ahí acabó el sueño.\nEsta mañana me he despertado con una sensación de alivio. Aunque la verdad es que no había pensado en ello, ahora resulta obvio: estoy deprimido. Y ya que no podía llorar en el plano real (porque últimamente no me salen las lágrimas), al menos he podido hacerlo en el onírico. No se como he tardado tanto en darme cuenta; quizás lo he enterrado en el subconsciente para evitar hundirme más y por eso ha creado un sueño con el que huir de allí. Lo ha tenido fácil; al malestar de estos últimos dias tan solo ha tenido que añadir los recuerdos del clip porno que estuve viendo anoche (un gang bang con Aurora Snow; esa cria es acojonante) y un poco de la publicidad que tanto suelo criticar (no me pregunteis por qué, pero la chica que me observaba en el banco era la ganadora del concurso Pelo Pantene del año pasado). Et voilà! La fuga de Colditz en versión neuronal. Debería venderle la idea a Cronenberg.\nPero lo mejor ha venido cuando he mirado mi correo. Los miembros de la antigua pandilla de amigos (ahora disuelta, aunque nadie quiere admitirlo), decidimos hace un año crear un grupo de MSN para así tener un foro en el que dejar mensajes y contarnos nuestras vidas. Muchas son las cosas que han pasado gracias a (y por culpa de) esa página, entre las cuales una monumental bronca colectiva en la que decidí que no tenía sentido que siguiera viéndome con una gente con la que no congenio. Creo que ya hablé de eso en otro mensaje, no se, da igual. El caso es que ahora no escribe nadie (el que más lo hacía era yo, pero ahora prefiero hacerlo en mi blog) y por eso he convocado un referendum para saber si la gente quiere continuar con esta tontería o no. Gracias a él he conseguido que la gente opine de nuevo, y uno de los miembros del foro (que por cierto no me soporta) ha hecho una revelación asombrosa:\n"chicos tener cuidado con las rayitas ke ese vicio no es bueno"\nDescontextualizada, esta frase no parece significar nada especial. Alguien dirá "bueno, tus amigos se meten farla, ¿y que?". ¿¿Y qué?? Mis amigos siempre han sido, toda su vida, un puto anuncio de El Corte Inglés. Jamás se han salido de los caminos previamente establecidos por la sociedad, e incluso han sido mucho más aburridos y faltos de imaginación que la media. Algunos muy religiosos, otros "creyentes pero no practicantes". Cuando eramos crios no ibamos a los pubs, no haciamos acampadas, apenas montábamos fiestas, casi no saliamos con chicas, no tomábamos drogas. Todos (excepto el que no me soporta) han ido a la universidad, donde han tenido sus escarceos con los botellones, algún porro y un poquito de sexo. Todos (excepto el que no me soporta y yo), tienen pareja estable y la mitad están a punto de casarse. A pesar de ser unos garrulos, son unos garrulos cultos y jodidamente institucionalizados, con una imagen tan estandarizada que dan arcadas. Pero esto... ¡esto es genial! ¡Toman drogas no aceptadas por el gobierno! ¡¡Se meten rayas!! ¡¡¡Transgresión!!!\nUna cosa ya sabía, y es que algunos se han ido de putas incluso a la espalda de sus novias, aunque me lo han negado siempre. Coño, que yo estuve en un puticlub con dos de ellos... Cierto es que ese día el único que tuvo sexo fue el soltero (el que ahora no me soporta), pero a mi no me engañan. No obstante, en mi pueblo esto podría considerarse incluso normal, así que pensé que solo estaban cumpliendo con el papel que les había tocado. Sin embargo, de repente, alguien les ha quitado la máscara. Me han llamado drogata un montón de veces por fumar canutos; se han reido de mis "extraños" gustos musicales y cinematográficos; me echan en cara continuamente que huyera de un pueblo que ni siquiera algunos de ellos soportan; me siguen tratando como el friki empollón y asustadizo que fui en la escuela (y que en parte sigo siendo). Y de repente, como si de una película de Fincher se tratara, la normalidad aparente ha dado paso a una trama oscura y retorcida en la que la verdad no se conoce hasta el final. La imagen de "buenos chicos" (qué gran título y tema para una novela del maestro) es tan solo una tapadera para unas personalidades posiblemente tan reprimidas y perdidas como lo estaba yo antes de salir de allí. Hay mucha mierda oculta tras las puertas de las casas en mi pueblo natal, y por eso allí la apariencia lo es todo. Como se dijo en un capítulo de Doctor en Alaska: "si no siguieramos estas normas de protocolo, acabariamos atacándonos con hachas. Solo hay que ver Anchorage un viernes por la noche..."\nMis sueños se han vuelto reales y mi vida completamente irreal. Ahora no solo no se quién soy yo, sino que tampoco se quiénes son los que me rodean. Junto al insomnio, puede que acabe confundiendo el sueño con la vigilia. Si a esto le añado alguna sustancia psicodélica, con un poco de suerte acabaré recluido durante algunos meses en un psiquiatrico. No creo que resultara tan malo desconectar del mundo por una vez, ir todo el día ciego de medicamentos y que me dieran de comer. Necesito que me mimen, aunque sea un enfermera condescendiente...\nPublicado por Un Inadaptado Social el 25.2.05 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nEn el próximo número, la moza de regalo\nHelado. Esa es la palabra. Me quedé completamente helado cuando vi en la tele el anuncio del último coleccionable absurdo que acaba de aparecer en los quioscos: Navajas tradicionales y de oficios (o algo así). Con el primer número, la navaja de la vendimia.\nLo primero de todo, ¿a quién se le ha ocurrido la grandísima gilipollez de vender armas bláncas coleccionables en los quioscos? Vale que en Estados Unidos venden balas en los supermercados, pero ya sabemos que para ellos las armas son solo un juguete más. Sin embargo... ¿navajas? Aunque no estén afiladas (lo cual no tendría ningún sentido a nivel comercial, ya que seguramente le restaría valor a la colección) cualquiera de esos cuchillos siguen teniendo capacidad suficiente para atravesar la carne humana, con lo cual siguen siendo un arma potencial al alcance de cualquier transeunte. Ya me imagino los titulares: "Quiosquero atracado con la misma navaja que le acababa de vender al cliente". Surrealista, completamente surrealista.\nOtra duda que me corroe. Entiendo que haya coleccionables de motos en miniatura, figuras de plomo, dedales, cómics, casas de muñecas, coches teledirigidos... La mayoría de esos objetos son relativamente dificiles de encontrar y suelen tener un precio considerablemente mayor en las tiendas especializadas que en los quioscos (aunque allí tampoco resultan precisamente baratos). La calidad es un tema aparte, pero los auténticos coleccionistas no se proveen de los quioscos. Sin embargo, lo que no consigo entender es que se venda por fascículos un instrumento que puedes encontrar a buen precio en cualquier gasolinera, ferretería, supermercado o tienda de barrio. Joder, ¡que somos una potencia mundial en cuchillería! ¡Que la empresa toledana Aceros de Hispania ha creado las espadas de Conan, Braveheart y El Señor de los Anillos, entre otras muchas! ¿Qué necesidad tenía el mercado de más navajas?\nNo obstante, no han sido ninguno de esos dos temas lo que me ha dejado realmente helado. Eso son solo detalles. Lo que apenas me podía creer es que la primera navaja de la colección sea la "tradicional de la vendimia". No recuerdo el nombre que le daban en el anuncio, pero en mi pueblo eso se llama tranchete (sí, como el queso para fundir) y dudo mucho que nadie que lo haya utilizado alguna vez lo considere un objeto de "culto". Un tranchete significa levantarte a las 5 de la mañana, comenzar la jornada muerto de frio, terminar la jornada asfixiado por el calor, trabajar de sol a sol, agujetas, dolor de riñones, magulladuras, agotamiento... Bien es cierto que hoy en día para cortar los racimos se utilizan más las tijeras que las navajas, y que además están apareciendo nuevos modelos de tijeras que están sustituyendo a las habituales, hechas de hierro y con unos muelles que suelen atascarse o perderse. Incluso admito que los viñeros más viejos tienen cierto cariño a los tranchetes de toda la vida y se niegan a utilizar tijeras porque requieren un mayor esfuerzo y se cansan más las manos. Pero ese tipo de navajas no es en absoluto un juguete. Estamos hablando de una hoja curva rematada en punta destinada a cortar el racimo de un solo tajo, que bien utilizada puede ahorrar bastante trabajo pero que suele ocasionar cortes y ha cercenado más de un dedo. No se que opinarán los demás, pero a mi me parece bastante menos inofensivo que un R2D2 de plomo.\nNo soy quien ni este es el lugar para comentar lo que ya conocemos todos acerca de la influencia del márketing y las maniobras de las grandes empresas. Para eso está el No Logo de Naomi Klein (uno de los mil libros que tengo en lista de espera para comprar y leer). Pero no puedo dejar de maravillarme por la rica y esteril imaginería que han conseguido crear e insertar en nuestras permeables mentes. Los coches son libertad; los yogures otorgan belleza; los bancos, felicidad; los helados son eróticos; la cerveza crea amistades; un desodorante te puede conseguir todas las mujeres que quieras; los refrescos de cola te convierten en un futbolista de éxito; unas líneas aereas transmiten el espíritu de la navidad; un centro comercial determina la llegada de la primavera; y ahora los coleccionables convierten un instrumento agrícola y potencial arma blanca en un elegante recuerdo de tiempos mejores. Los cuentos y las leyendas no han muerto, simplemente han mutado en clips de 15 segundos que en según que paises cuestan más que una película española media.\nY los enfermos somos nosotros por leer cómics...\nPublicado por Un Inadaptado Social el 24.2.05 3 comentarios: Enlaces a esta entrada\nEn un principio pensé en añadir a Kylie Minogue a mi olimpo particular, por razones más que obvias y que no creo necesite explicar. Sin embargo enseguida me di cuenta de que Kylie hace tiempo que trascendió cualquier tipo de adoración: es una estrella, una diosa, alguien que está muy por encima de los pobres mortales como nosotros; una artista cuyas miradas transmiten más que las letras de todas sus canciones juntas. Simplemente es demasiado para mi humilde catálogo fetichista de mujeres infravaloradas. Fue entonces cuando, en un esfuerzo bastante snob por buscar algo diferente, decidí fijarme en su hermana pequeña DANII MINOGUE, mucho menos conocida que Kylie, al menos en este pais, pero con una calidad artística (y física) igual o mayor.\nTodo buen fan de Kylie Minogue sabe que saltó a la fama formando parte de un serie australiana de televisión, Neighbours, en el rodaje de la cual se descubrieron sus dotes como cantante y comenzó su carrera discográfica. Antes de llegar a esa serie, Kylie debutó en televisión en otra llamada The Sullivans a cuyo rodaje se presentaron ambas hermanas. Solo la mayor fue escogida, pero el gusanillo artístico picó también a la pequeña, que comenzó a tomar clases de canto e interpretación. Al poco fue escogida en un programa llamado Young Talents Time (¿un eurojunior australiano?) donde se dio a conocer al público e inició su carrera artística: primero tuvo un papel en la serie Home&Away, después interpretó a Rizzo en una adaptación teatral de Grease, más tarde fue una sexy Lady Macbeth, y etc, etc...\nComo no iba a ser menos que su hermana, en 1991 salió a la venta el primero de los cinco albumes que ha grabado en total. Mucho menos conocidos y con un considerable menor éxito que los de la primera (las cosas como son) pero que prueban que las Minogue llevan la música en la sangre. Y parece que no es lo único que comparten. Dannielle Jane (que así es como se llama de verdad) con el paso de los años ha pasado de tener un rostro y un cuerpo más bien anodinos (aunque agradables) a convertirse en un auténtico clon de Kylie. ¿El mismo cirujano? Quizás, o quizás sea su particular genética (cuanto más años tienen, más buenas están). En cualquier caso basta con ver la foto de arriba para comprobar que la menor de las hermanas no tiene ya absolutamente nada que envidiar a la otra. De hecho, el single de su último album me gusta más que las canciones de la mayor, que pese a algún experimento sonoro que otro (Slow) no deja de ser una figura eminentemente comercial frente al estilo más abiertamente dance de Dannii.\nAsí pues, esta es mi pequeña contribución a su carrera artística y como objeto de culto (está impresionante con vestido de Lady Macbeth marveliana; buscad, buscad y lo entendereis). Muchos se quejan cuando tienen que desplazarse a Australia para trabajar cuando no encuentran nada mejor en España, pero visto el material del que disponen, yo no me lo pensaría mucho...\nPublicado por Un Inadaptado Social el 23.2.05 2 comentarios: Enlaces a esta entrada\nReproducida sin permiso pero con cariño hacia el autor (y si cuela, cuela)\nThings I hate about my Flatmate es un blog donde un autor anónimo relata diariamente lo que más le cabrea de su compañera de piso, ilustrando cada mensaje con fotos extraidas de publicidad o películas de los años 50 a las que inserta oportunos comentarios, que seguro son la envidia de los redactores de Mondo Brutto y muy especialmente del magnífico fanzine Dinero, con el que comparte el gusto por hacer críticas corrosivas con estética retro. Con este blog queda inaugurada una nueva sección de enlaces dedicada a los que están escritos en alguno de los idiomas que manejo con mayor o menor soltura y que comparten mi visión crítica o abiertamente nihilista del mundo, a los que he añadido uno de título casi idéntico aunque con formato menos cuidado y una sorpresa: el blog del gran lingüista y mejor sociólogo Noam Chomsky (para que luego haya quien piense que este movimiento no llegará lejos).\nInspirado por esta excelente muestra de mala ostia, ante la que me quito el sombrero, quiero hacer una lista de las cosas que más me cabrean de mi compañera de piso y su novio okupa, quienes por cierto tengo a mi lado sin que sean conscientes de que voy a ponerlos a parir en la red. Esto es lo que más odio de ellos:\nQue, aunque supuestamente la habitación solo se la alquilé a ella, vivan allí los dos\nSu vocecilla ininteligible.\nQue el okupa tenga una copia de las llaves del piso y sin haber pedido permiso antes para hacerla ni a mi ni al dueño.\nLas hipócritas contradicciones de mi compañera: el primer día me dejó muy claro que no quería que entrara en su habitación sin permiso y que si necesitaba tomar prestado de la nevera algo que hubiera comprado ella, se lo dijera antes. Ahora tiene la costumbre de cogernos cosas a nosotros y contárnoslo después, y de llamar por teléfono cuando no estamos en el piso (aunque nos avise de ello antes de que llegue la factura).\nQue se pasen tardes enteras tumbados en el sofá tragándose cualquier mierda que pasen por la televisión, especialmente telenovelas.\nLo calzonazos que es el okupa. Ella está parada, así que está muy claro que quien paga el alquiler es el otro.\nQue no sea capaz de separar la basura correctamente para reclicarla por mucho que trate de explicárselo (incluso colgué una esquema en la cocina).\nLos ataques de hiperactividad. Puede pasarse toda la semana tumbada en la cama o en el sofá, y de repente levantarse una mañana y decidir limpiar todo el piso sin pedirnos ayuda.\nQue ponga la música tan alta cuando están en su habitación.\nQue ponga la música tan alta para poder oirla cuando están en la cocina.\nQue ponga la música tan alta y se deje la puerta abierta cuando se están duchando.\nSu eterno resfriado. Lleva casi cinco meses tosiendo y moqueando, y jamás la he visto tomar ningún tipo de medicamento.\nQue tenga siempre las ollas ocupadas con alguno de sus guisos.\nQue tarde tanto (incluso dos o tres días) en limpiar las ollas que ya no necesita.\nSus ocasionales borracheras.\nQue no muevan ni un dedo (ni ellos ni mi hermana, por cierto) cuando no tenemos butano y necesitamos conseguir una bombona nueva.\nSus periódicos lloriqueos por la familia que se dejó en Colombia y que estoy convencido no echa tanto de menos como dice (tuvo su primer hijo a los 15, así que muy orgullosa no debe de estar).\nQue ponga tantas y tantas lavadoras. Ya que el calzonazos de su novio necesita el uniforme limpio para su trabajo (que no es precisamente de camarero; trabaja en una fábrica de tejas) a veces hay que entrar en lista de espera para lavar nuestra propia ropa.\nA propósito de la ropa, que la tienda en la terraza y después se le olvide recogerla durante dias y dias.\nSu inexplicable instinto territorial. Cuando mi hermana pasa unos dias en el pueblo se muestra mucho más sociable conmigo que cuando ella está presente. De hecho, cuando estamos los dos en el piso la pareja suele pasar mucho más tiempo encerrados en su habitación.\nQue cuando sacamos tema de conversación no se calla ni debajo del agua.\nLo asquerosamente babosos que son.\nQue follen tanto y encima tenga que oirles porque las paredes son de papel (y eso que nos separa un patio de luces). Vale, esto no deja de ser una postura egoista, pero me jode oir disfrutar a la gente cuando hace tantos años que dejé de tener algo parecido a una vida sexual. Al menos mi hermana nunca se ha traido a nadie al piso, que si no...\nQue cada vez que hablamos tenga que repetirme que no tiene amigos, excepto un "calvo gay" (sic) que casi nunca viene por el piso. Se que le gustaría que salieramos de marcha con ella, pero a nosotros no.\nA propósito de lo anterior, que le cueste tanto captar las indirectas. Entérate de una vez: NO somos amigos. Solo nos une una relación económica.\nSus batallitas acerca de su época como gogo (hay que ver como se estropean los cuerpos con los años) y las lujosas cenas a las que la invitaban los numerosos amigos importantes que dice haber tenido, y que ahora parecen haberse esfumado de su vida.\nQue haya días que no se quita el pijama desde que se levanta hasta que se acuesta (porque, al revés que Espinete, ella presume de dormir siempre desnuda; con razón no se le cura el resfriado...).\nQue me consulte continuamente acerca de las películas que pasan por la televisión o las salas. Cierto que me gusta el cine, pero no soy la IMDB, joder.\nSeguramente me olvido de un montón de cosas más, pero esas (que no son pocas) son las que me han venido primero a la cabeza. Ahora la pregunta es: ¿por qué no la echo a patadas del piso? Pues muy fácil, porque paga religiosamente todos los meses (bueno, ahora me debe 29€, pero me los cobraré con el próximo alquiler). Por eso, y porque me consiguió un costo muy bueno. Con lo difícil que es encontrar un buen camello en Alicante, es algo para tener en cuenta. Además en general no molestan mucho (he vivido con gente mucho peor, ya lo contaré en otros mensajes), y para 5 meses escasos que faltan para que venza el contrato de alquiler, no merece la pena buscar a alguien.\nEso si, he hecho una promesa firme. En cuanto tenga un trabajo y un sueldo mínimamente decentes (sea donde sea, no creo que permanezca mucho tiempo en Alicante), pienso irme a vivir SOLO. Se acabó hacer números todos los meses, crear turnos de limpieza, guardar cola en el baño, o no poder disponer del sofá cuando quiera. Soy un inadaptado social, no es algo que me asuste, sino más bien lo contrario. Han sido 8 años de convivencia con todo tipo de seres y ya empiezo a estar muy harto (sobre todo si no me pagan por ello y no tengo posibilidad de follarme a alguna compañera, como en Gran Hermano). Tan solo espero que cuando llegue el momento... ¡¡hayan bajado los putos alquileres!!\nPublicado por Un Inadaptado Social el 23.2.05 6 comentarios: Enlaces a esta entrada\nPublicado por Un Inadaptado Social el 22.2.05 5 comentarios: Enlaces a esta entrada\nPublicado por Un Inadaptado Social el 21.2.05 2 comentarios: Enlaces a esta entrada\nLos trastornos de ansiedad posiblemente no tienen cura, al menos tal y como concebimos la cura de un resfriado o alguna enfermedad mucho más grave. Nunca se llega a un momento en que todo acaba; incluso aquellas personas que logran controlar de manera realmente efectiva su problema viven con la sombra de la recaida sobre sus cabezas. Los hay que dependen para siempre de una medicación, igual que los hay que superan sus limitaciones hasta el punto de realizar cosas que otros en su mismo estado no podrían hacer. Por poner un ejemplo, yo jamás podría ser controlador aereo, puesto que se requiere un autocontrol del que carezco por completo.\nHace dos años me dieron el alta médica. Eso no quiere decir, ni mucho menos, que esté curado, sino que puedo afrontar mi problema sin supervisión externa. Pero el problema sigue ahí; no es la fuerza del rio la que ha disminuido sino que es la presa la que se ha hecho más fuerte. Los ataques desaparecieron, sí, pero la ansiedad sigue muy presente y adopta otras formas que pueden resultar tanto o más desagradables que antes. Este mensaje es un repaso a esas pequeñas putadas que me hacen la vida más difícil y que me recuerdan, día sí dia también, que va siendo hora que me replantee volver a tratarme (y, a ser posible, que no sea con un funcionario):\nEspasmos musculares.- Al principio no les presté mucha atención, puesto que pensé que era un acto reflejo producido por las largas caminatas que suelo hacer. Más tarde me di cuenta que sucedían incluso cuando no había hecho ejercicio y llegué a asustarme un poco. Afortunadamente leí hace algún tiempo en un artículo sobre la ansiedad que este es un efecto común en la gente que padece estos trastornos. Se trata de contracciones musculares involuntarias e incontrolables. Estás sentado tranquilamente delante del ordenador y de repente te das cuenta de que un músculo indeterminado de tu muslo derecho palpita. Sí, igual que el corazón, se contrae y se relaja rapidamente a un ritmo constante. Llega a ser un espectáculo un tanto grotesco y uno espera que de un momento a otro un alien te salga de la pierna, o que esta mute en un tentáculo o algo así. Por suerte esto ocurre con poca frecuencia, de forma aleatoria y dura un par de minutos o así.\nProblemas digestivos.- Los que no hayan hecho una carrera de ciencias quizás recuerden todavía de las clases del instituto la explicación del sistema simpático-parasimpático. También conocido como sistema vegetativo, se trata de una red de nervios y ganglios que controlan los órganos del cuerpo que funcionan de forma autónoma. Todo está conectado entre sí, de forma que la alteración de un punto puede afectar al resto. La ansiedad es una gran alteración del sistema nervioso y, por supuesto, esto también afecta a la red vegetativa. Resultado: todas tus funciones autónomas funcionan a mayor ritmo del que debieran, especialmente el sistema digestivo. ¿Cuantas veces van al baño al día? Ultimamente, yo visito al señor Roca entre 8 y 12 veces diarias. Si se me ocurre fumarme un cigarro después de comer, los alimentos ya habrán sido digeridos antes de que aplaste la colilla. Y, como no podía ser de otra manera, desde que estoy sin trabajo padezco de aerofagia. Y luego me preguntan que porqué no engordo...\nInsomnio.- Un clásico. De hecho sería realmente raro que pudiera dormir bien, porque es el primer síntoma de cualquier que padezca una alteración nerviosa temporal o permanenente. Lo que me jode realmente del tema es que me cuesta dormir incluso cuando estoy terriblemente cansado, porque no es mi cuerpo quien me impide conciliar el sueño, sino mi cerebro. Hace años que adopté la costumbre de leer en la cama para que mi mente se cansara tanto como el resto del cuerpo, pero no siempre funciona. Irónicamente no tengo ningún problema para dormir de día y en el sofá del salón, pero a veces me resulta imposible hacerlo de noche y en mi propia cama. Al menos tengo una fórmula para casos de emergencia: un porro no muy cargado y un disco de trip-hop. Si por lo menos tuviera un camello en condiciones...\nTics nerviosos.- Igual que se dice que los fantasmas son los espíritus de personas que no pueden descansar o pasar al más allá porque tienen asuntos que resolver en el mundo de los vivos, mis tics nerviosos son la manifestación inconsciente de las preocupaciones que trato de enterrar en el fondo de mi mente. Los padezco desde que era un crio (recuerdo una monumental bronca al respecto el día de mi primera comunión), lo que tendría que haber dado la voz de alerta para que me viera un especialista. Pero mi médico de cabecera pasa de todo y mis padres siempre han dado por hecho que "nuestro hijo es muy nervioso". Hay etapas en los que los tics desaparecen, sobre todo en las épocas en las que tengo trabajo y no me aburro tanto como ahora. Tampoco los padecí durante mi terapia. Sin embargo han vuelto con más mala ostia que antes, y como todos mis tics son contracciones de músculos faciales (guiñar el ojo, torcer la boca, tensar el cuello, etc, etc...) es imposible no llamar la atención. Y luego me preguntan que por qué no ligo...\nAtaques nocturnos de ansiedad.- Estos son los efectos secundarios más serios y que más me preocupan de todos, junto a los ataques de ansiedad diurnos (afortunadamente ya desaparecidos). Son de dos tipos, según el nivel de ansiedad que padezca en ese momento:\nLos ataques de pánico, se presentan poco tiempo después de dormirme. De repente siento como si la oscuridad se hubiera convertido en algo sólido que me envolviera y yo me estuviera hundiendo en ella. Siento miedo, mucho miedo, y se que solo la luz puede salvarme. Si tengo suerte, bastará con que alargue la mano y encender la lámpara de mi mesita para que todo se acabe. Pero recuerdo que en una ocasión tuve que gatear aterrorizado hasta el interruptor de la luz de la habitación porque estaba desorientado y era incapaz de ponerme de pie.\nLos ataques de asfixia me ocurren en plena madrugada, cuando más profundamente estoy dormido. Simplemente me despierto y me doy cuenta de que no puedo respirar, que el aire no me llega a los pulmones. Algunas veces me arrastro hasta la ventana y la abro para que el frio de la noche me despierte. Otras veces simplemente me retuerzo aterrorizado, hasta que la ansiedad disminuye y mis pulmones se ponen en marcha de nuevo. Todo el proceso dura aproximadamente 5 segundos, pero te parece una eternidad.\nEn esta época en que mis niveles de ansiedad están creciendo sin control, han vuelto a aparecer este tipo de ataques, especialmente los de pánico. Los ataques de asfixia solo se producen cuando estoy realmente jodido, pero eso no quiere decir que los primeros no sean aterradores. Es muy posible que tenga miedo a la oscuridad, aunque curiosamente no es algo que me haya preocupado nunca ni a lo que le haya dado importancia. Soy un cobarde, tengo muchos miedo y eso parecía tan solo una tontería infantil. Pero como todos mis fantasmas, se oculta en el fondo de mi mente para atormentarme de vez en cuando.\nEn el mensaje anterior dije que era hora de tomar decisiones. Pues bien, se que lo que me ocurre ultimamente es producto de la presión que supone buscar un trabajo y llevar una casa, pero es más que obvio que sigo necesitando ayuda. Ahora lo que necesito saber es qué tipo de ayuda, porque se que no me puedo fiar de la sanidad pública: todo se resolverá con una nueva medicación y más inutil psicoterapia. Puedo medicarme solo (y tendré que hacerlo si esto va a más), pero no me da la gana contarle mis problemas a un funcionario. Prefiero contarlo aquí, a un grupo de desconocidos y me hace sentir mejor. Ahora ya tengo un objetivo para los próximos meses: me da igual si es la Cienciología, un psicoanalista, la Kabbala, los Mormones, una secta satánica, el método Pilates o la iluminación tántrica. Pero, por favor, que alguien me ayude!!!\nPublicado por Un Inadaptado Social el 19.2.05 6 comentarios: Enlaces a esta entrada\nPublicado por Un Inadaptado Social el 19.2.05 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nPublicado por Un Inadaptado Social el 17.2.05 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nOfrezco HERMANA ATÍPICA:\nFuma como un carretero\nBebe como un cosaco cuando está de fiesta (solo ron Brugal y Negrita)\nNo se preocupa por tu vida privada\nTiene alergia al compromiso y espera no casarse en mucho, mucho tiempo\nCocina de maravilla, aunque no le gusta limpiar y no sabe poner la lavadora\nCambiaría por HERMANO GAY TIPICO:\nAbstemio, y más sano que mi instructor de yoga (bueno, excepto por el popper)\nDrag Queen ocasional\nMetido en el ambiente y que conozca a todo el mundo\nMuy cariñoso, que esté pendiente de mi y me busque novia (o novio)\nOrganizador habitual de cenas y fiestas en casa\nPromiscuo o con pareja fija, no soy exigente\nOfrezco COMPAÑERA DE PISO RARITA:\nColombiana, con papeles en trámite\nDesempleada (por el tema de los papeles) y frecuentemente deprimida por ello\nAlterna estados de euforia, en los que limpia toda la casa, con jornadas en las que no se mueve del sofá ni con agua caliente\nLe encanta la música (y lo demuestra subiendo el volumen de su cadena hasta que la oyen los vecinos del quinto)\nCocina de maravilla, plancha y sabe poner la lavadora (de hecho, lo sabe tan bién que llega a hacerlo 3 o 4 veces seguidas en un solo día)\nSuele estar interesada en la vida privada de sus compañeros, aunque no antes de que te cuente toda la suya\nViene con NOVIO GORRÓN de regalo\nCambiaría por ESTUDIANTE ERASMUS NORMALITA:\nPreferentemente de un pais nórdico, rubia y con buenas tetas\nCon un grupo de amigas que estén igual o más buenas que ella\nQue se pase la mayor parte del tiempo estudiando\nOrganizadora esporádica de cenas y fiestas en casa\nCallada (al menos cuando no beba)\nSi resulta promiscua, que al menos tenga orgasmos discretos\nEl método de comunicación es indiferente: inglés, castellano o por signos\nPublicado por Un Inadaptado Social el 15.2.05 3 comentarios: Enlaces a esta entrada\nNo todo mi olimpo particular está compuesto por mujeres dulces y sensibles con personalidades arrolladoras. Soy una persona iconoclasta, complicada y algo incoherente, dificil de clasificar, que huye de las etiquetas y de los convencionalismos. Ya he contado antes que hay personas que consideran que mis gustos no son propios de un hetero español. Y si alguien me llama "raro", lo considero un halago. Por eso también me atraen las personalidades complejas, ambiguas o duales: luz y oscuridad; violencia y ternura; amor y odio. Todo eso y mucho más, es lo que representa la musa de hoy, JANE MARCH.\nPor encima de todo, y por mucho que le pese, ella es un icono erótico de primer orden. Posiblemente jamás podrá librarse de la pesada losa que supone haber encarnado en el cine a la "lolita" de uno de las mayores apologías literarias de la pederastia, El Amante de Marguerite Duras (¿Quieren prohibir el GTA San Andreas por supuesta incitación a la violencia de género y no prohiben esta película? Ah, claro, que cuando hay amor de por medio el sexo con menores no está tan mal visto. Asco de doble moralidad...). Por si eso hubiera sido poco, tuvo la osadía de interpretar varias escenas de alto voltaje erótico nada menos que con Bruce Willis en la irregular El color de la noche. Está claro que a Hollywood no le gustan ese tipo de exhibiciones (no hay más que ver la errática carrera de Elizabeth Berkley después de Showgirls), posible razón por la cual las escasas películas en las que ha aceptado participar (no parece tener interés en una filmografía más dilatada) hayan resultado ser tan mediocres.\nPero más allá del icono y de la actriz, Jane March es una mujer con una belleza dulce y agresiva al mismo tiempo que podrían volver loco a cualquier hombre. El gesto travieso y un poco infantil que le consiguieron su primer papel (ella tenía 19 años y el personaje 15), contrastan con un cuerpo menudo pero perfectamente esculpido y una boca que puede pasar de la inocencia a la lascivia en un solo gesto. Siempre me han atraido las bocas grandes, con labios sensuales y esas sonrisas que parecen tener brillo propio. Si tuviera que escoger la boca perfecta de mi mujer pefecta, sin duda sería la de Jane March.\nEs una lástima que no se prodigue más en televisión, porque su sencillez podrían haberla convertido en una estrella de primer orden. Talento no le falta, desde luego (actrices mucho peores están triunfando). Pero como los asociales somos bastante elitistas y no nos gustan los fenómenos de masas, la prefiero así. Lástima que esté casada...\nPublicado por Un Inadaptado Social el 15.2.05 4 comentarios: Enlaces a esta entrada\nPublicado por Un Inadaptado Social el 15.2.05 11 comentarios: Enlaces a esta entrada\nConsiderese afortunado el que lea esto, pues voy a contar algo que absolutamente nadie más sabe (excepto los propios implicados):\nHe tenido experiencias homosexuales "a distancia"\nQue ustedes dirán ¿qué? Y yo responderé, sí, a distancia. Y volverán a preguntar ¿y qué? A lo que yo contestaré, pues en realidad no debería pasar nada. Pero pasa, claro que pasa.\nDe mentalidad abierta forjada en un entorno conservador y curiosidad insaciable, jamás me han asustado las cuestiones relativas a los gustos y parafilias sexuales. Sin embargo una cosas son las palabras y otras los hechos. Asumámoslo: solo he tenido una relación sentimental en mi vida; solo he mantenido relaciones sexuales con dos mujeres (incluida la primera); solo me he besado con tres (incluidas las dos anteriores). Así que mi curriculum da un poco de risa. Pese a eso, o precisamente por eso, nunca he podido descartar del todo otras preferencias sexuales. Pero una fantasía es una fantasía y otra la realidad.\nCuando tenía 15 años decidí poner un anuncio en cierta revista infantil para tener amigos por correo. Experiencia que derivó en más traumas que alegrias, pero de la que conservo un cierto grato recuerdo. De entre todas las cartas recibidas, solo mantuve correspondencia regular con tres personas, dos chicas y un chico. Las misivas de las féminas fueron siempre bastante convencionales, pero el chico resultaba intrigante; afirmaba sin pudor que había mantenido varias relaciones sexuales y que incluso había participado en un trio junto a un amigo. Me lo podía creer o no, pero no dejaban de ser relatos morbosos y a los 16 vas siempre caliente.\nOcurrió que en una carta, que también podía creerme o no, este chico me explicó que habiendoles fallado a su amigo y a el su habitual partenaire sexual, decidieron "hacerlo" entre ellos. Ya que no se entraba en detalles desconozco que es lo que se daba a entender por "hacerlo", pero desde aquel día mi interlocutor postal demostró un súbito y un poco desmedido interés por el sexo con otros hombres. Y conmigo. Tras un par de historias subidas de tono más, inició una campaña de acoso y derribo para obtener palabras, fotos o incluso vello púbico (por favor, sin comentarios) que le demostraran mi interés por él. Eso, a pesar de que vivía en otro pais y las posibilidades de vernos eran practicamente inexistentes. No obstante le seguí el juego hasta cierto punto (a los 16 vas siempre caliente), pero un día me asusté y decidí cortar por lo sano. Solo recibí una carta más de él y la quemé. Entonces me dejó en paz.\nDesde aquella experiencia, inocente y bastante estúpida, el morbo por el sexo con otros hombres ha permanecido siempre en un rincón de mi subconsciente. Muchos años después de que eso ocurriera, habiendo tenido ya mis primeros escarceos sexuales con el sexo opuesto y tras una larga época de sequía, me aficioné al "cibersexo". Y como en internet nada es imposible y todo es mentira, volví a mantener relaciones homosexuales a distancia. Cibersexo con otros hombres. Mamadas virtuales. Sexo anal por modem. Aunque en realidad todo consistiera en hacerse pajas delante del monitor del ordenador, no puedo escapar a las connotaciones que eso implica. Hay muchos "heteros" que jamás harían algo así, igual que hay muchos que hacen eso y mucho más a espaldas de sus parejas, conocidos y el mundo en general. Los armarios siguen estando bastante llenos.\nLa ambiguedad sexual me ha perseguido desde entonces. En este pais no se puede ser abierto de mente: o eres gay o eres hetero. La bisexualidad es una leyenda urbana. Por eso la gente da muchas cosas por hecho, tanto en una "acera" como en la de enfrente. El año pasado, una vez concluida mi aventura madrileña y mi adicción a los chats, tuve una experiencia cuanto menos curiosa, si no reveladora. Esperando en la universidad el autobús que me llevara de vuelta a casa, me llamaron la atención los ojos profundamente azules de un chico que también estaba esperando. El hecho de que fuera un chico y no una chica es simplemente irrelevante; lo que yo miré fueron sus ojos, su mirada cristalina y profunda, de esas que parecen atravesarte. Pero el por supuesto no lo vio así. Se puso a mi lado en el autobús (siempre voy de pie), y comenzó a restregarse discretamente, como si fuera un gato. Suena absurdo pero es la verdad: frotaba su brazo con el mio, su pierna con la mia, su pie con el mio. Era tan surrealista que al principio no me di cuenta de lo que ocurría, o no era capaz de asimilar la situación. Tras 10 minutos de frotado tuve que aceptar que era verdad, que estaba ocurriendo, que un tio no mal plantado (aunque un poco bajito) y unos ojos terriblemente azules me estaba tirando los tejos de la forma más estúpida posible. Desconozco si en el "ambiente" las cosas funcionan así, pero era completamente ridículo. Tanto, que no me atreví a decirle nada. En el fondo estaba halagado; era la primera persona en mucho tiempo que mostraba interés sexual hacia mí. Así que le dejé hacer hasta que llegué a mi parada, donde comprobé con no demasiado asombro que se bajaba y me seguía. Me lo estaba temiendo. En ese momento tendría que haberme girado y haberle dicho, igual que Kevin Spacey a Chris Cooper en las escenas finales de American Beauty, "perdone, pero creo que se equivoca". No lo hice y tomé la opción más fácil: ignorarle y seguir mi camino hasta que se diera por aludido. Soy un cobarde, lo se.\nLa cuestión es que el día que ocurrió eso me encontraba terriblemente deprimido (para variar...) por algún motivo sin demasiado relevancia y que ya he olvidado. Si no hubiera estado tan jodido, igual hasta me hubiera acostado con el. ¿Cuantas veces en tu vida un tio se te restriega para pedirte favores sexuales? A los 26 y sin vida sexual también vas siempre caliente. De todas formas es muy facil sacar conclusiones a posteriori o con la distancia. Ayer mismo en un chat otro chico me lanzó continuas indirectas para tener un encuentro (en principio, solo para ir de marcha) en una supuesta futura visita suya a Alicante. Otro hetero en el armario. Intenté dejarle las cosas claras, pero o le seguía el juego o directamente le mandaba a la mierda. Tendría que haber hecho lo segundo (soy un cobarde, lo se). Apenas comenté que había tenido cibersexo con hombres, y de repente un tio que no me conoce de nada y al que no conozco de nada pretende acostarse conmigo. Parece que los heteros en el armario se sienten más comodos con los de su propia especie; dudo mucho que ninguno pudiera aguantar a una "loca" o un "oso".\nAhora la cuestión principal, es ¿soy gay? Y la respuesta es, JAMÁS. Ojo, no estoy diciendo que no pueda acostarme con hombres en un momento dado. De hecho, no estoy diciendo que no pueda tener una vida sexual exclusivamente con hombres a partir de un momento dado. No, lo que estoy diciendo es que me niego a ser "gay". Me niego a que me cuelguen una etiqueta y que a partir de ese momento tenga que comportarme de determinada manera o que todo el mundo espere de mi lo que no soy. En este pais ser "gay" significa ser un estereotipo, una parodia, un chiste de maricas; necesitas tener buen gusto para la ropa, gastarte más en cosméticos que Sara Montiel, machacarte en el gimnasio-sauna, ir al peluquero cada semana, exhibir tu pluma por todas partes, travestirse de vez en cuando, untarte de aceite y vestirte de cuero en una carroza llena de lentejuelas en el desfile del Día del Orgullo Gay. Ese es el "gay" televisivo, el "gay" que pone calientes a las mujeres, el "gay" que no pone tan nervioso a los heteros. Entiendo que este paripé haya sido un paso necesario para la integración del colectivo homosexual en un pais tan retrógrado como el nuestro, pero corren el serio riesgo de ser víctimas de su propio monstruo.\nAhora la cuestión principal es ¿me voy a acostar con hombres? Y la respuesta es, de momento NO. Y no es porque sea un cobarde (que lo soy, lo se), sino porque simplemente no estoy preparado para ello. ¿Preparado? Sí, preparado. Soy consciente de que no hace falta ningún examen para ello, pero soy aún más consciente en que en mi actual estado de confusión, echar más leña al fuego no hará sino complicarlo todo. ¿Como puedo distinguir qué es lo que realmente me gusta cuando apenas si he tenido sexo con mujeres? Porque (lamento decirlo pero es la verdad), puedo conseguir una cita con un hombre en cualquier momento a través de internet, pero mis posibilidades de acostarme con una mujer en estos momentos son casi nulas. No podría comparar y estoy tan necesitado de afecto que sería capaz de creerme mi propia fantasía con tal de no estar solo. Sexo por compasión. Y lo único que conseguiría sería hacerme daño y quizás hacer daño a alguien más. Porque me gustan las mujeres, eso es innegable, aunque mis gustos sean tan particulares e incluso sospechosos (me gustan mucho las mujeres morenas y delgadas que llevan el pelo cortado como los chicos). Adoro a las mujeres, necesito a las mujeres, me excito con las mujeres, no podría vivir sin estar rodeado de mujeres todo el tiempo. Me gustan los pechos grandes, me gustan los coños depilados, me gustan las caderas anchas. Así que si quiero indagar más en mis preferencias sexuales, si quiero llegar al fondo de lo que soy realmente, el primer paso es empezar por el principio. Salir con chicas, ir a tomar café, al cine, acostarme con ellas, recuperar mi vida sexual (si es que alguna vez tuve una). En definitiva, ser "normal", aunque sea por un tiempo. Y entonces, solo entonces, quizás pueda preguntarme si yo soy así o no.\nO quizás no necesite preguntármelo. Me gusta la ambigüedad y los personajes fronterizos, los que tienen un pie en la realidad y otro en el mundo de los sueños, los que viajan entre el cielo y el infierno, los que escapan a cualquier clasificación posible, los que están por encima del bien y del mal. Me gustaría ser un puto Neo, un puto John Constantine, un puto Raziel. En la red ya lo soy. El futuro decidirá si traspaso la frontera.\nSeguramente a los 66 también iré siempre caliente.\nP.D. Mensaje inspirado y dedicado a Chuck Palahniuk, el maestro. Y a Ex Naranja Putrefacta, cuyo último texto me dio la puntilla que me hizo escribir este.\nPublicado por Un Inadaptado Social el 14.2.05 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nPublicado por Un Inadaptado Social el 13.2.05 2 comentarios: Enlaces a esta entrada


Historia de Carmen | Edición impresa | EL PAÍS\nUn repaso al periodo de la transición a través de la voz de Carmen Díez de Rivera, jefa de gabinete de Adolfo Suárez. Nuevas claves e hipótesis sobre ese momento histórico.\nHistoria de Carmen, memorias de Carmen Díez de Rivera (Planeta Singular) es un libro estupendo. Se lee desde distintos ángulos, como una novela de no ficción, como un documento memorialista de gran densidad emotiva y también como una heterodoxa acta notarial extendida sobre el momento clave de la transición democrática, el que culminó con las primeras elecciones hace ahora 25 años.\nEstá ágilmente escrito a cuatro manos por su legataria y la periodista Ana Romero (a retener su primer libro de notables entrevistas, Retratos del XXI, Temas de Debate), con materiales de distinto gramaje e interés: anotaciones del propio diario de quien fuera influyente jefa de gabinete de Adolfo Suárez en el decisivo periodo que va de julio de 1976 a mayo de 1977, sus conversaciones con la periodista y testimonios de distintos protagonistas de la época. Romero organiza el texto con delicadeza y la tensión narrativa propia del mejor periodismo. Cuaja buena mayonesa de los distintos ingredientes disponibles. Escribe como se debe, con la mano fría y la sangre caliente. Sólo un 'pero': aplica desigualmente el principio del contraste de fuentes -en unos casos extrema el rigor, como con el médico que atendió a Carmen en su último tramo; en otros, lo olvida, como sucede con parlamentarios y periodistas-, imperativo que es sagrado especialmente cuando se demole al aludido y cuando ella misma confiesa: 'Hoy creo que posiblemente tampoco la historia que nos cuenta Carmen sea del todo ajustada'.\nHISTORIA DE CARMEN: MEMORIAS DE CARMEN DÍEZ DE RIVERA\nAna Romero. Planeta. Barcelona, 2002 288 páginas. 19 euros\nCarmen Díez de Rivera fue un personaje apasionante y apasionado. De alta cuna y altos puestos, se alineó con los excluidos. Amiga de los príncipes y luego reyes, defendió ante ellos -y ante su jefe directo, cuando aún no había culminado su transformación liberal-, y con abundante descaro, sus ideas democráticas. Poseedora de una lengua venenosa y un corazón grande, su vida íntima se torció para siempre al anunciar su matrimonio y enterarse de súbito que su amor era hijo de su propio padre biológico, el 'cuñadísimo' de Franco, Ramón Serrano Súñer. Cooperante en África 'avant la lettre', fue acusada de espía, agente marxista, masona y promiscua por los jenízaros de la España franquista que entraba en quiebra. Siempre comprometida (con el grupo de Ridruejo, el PSP de Tierno, el CDS de Suárez y al cabo el PSOE y el ecologismo), hizo gala sistemática de una independencia iconoclasta, ese fastidio de todo organismo disciplinado. Murió, seguramente por error, de un cáncer recidivado, y hasta el último instante pugnó por ser digna. Fue 'una gran mujer con una vida triste', como relata una de las personas que testifican en el libro. Una vida de novela.\nPara los interesados en la historia reciente, sin embargo, el ángulo y los episodios más sugerentes serán los políticos. El texto documenta el caos, la penuria y casi el rancio olor de las siniestras oficinas de la transición, en Castellana, 3: las fotocopias que sólo funcionaban por la mañana, la escasez de funcionarios, el espionaje a que les sometían, la desfachatez de los guardias que encañonaban al sospechoso -aunque fuera la jefa de gabinete del presidente- a la menor de cambio...\nMás allá de esta mirada tecnicolor, lo sustancial es el abrumador detalle con que se documenta la tesis de que la transición no fue 'un proceso fluido con la Constitución como meta', un tópico en boga. Fue un trayecto confuso en que la ciudadanía presionaba a los patrocinadores de una reforma muy lenta (Juan Carlos, Suárez), atrapados entre su propio pasado, el miedo al Ejército y las consejas de gente tan indeseable como Henry Kissinger. Carmen tejió puentes entre los palacios y la calle; llevó las voces de ésta a los despachos de aquéllos. Y sobre todo, se mojó hasta el cuello y la dimisión defendiendo la necesidad de legalizar también a los comunistas, la piedra de toque de aquel cambio democrático. El anecdotario con que se despliega ese hilo conductor es riquísimo. Absorberá la atención de curiosos y aficionados e interesará a historiadores y políticos.


SET DE BAÑO CUBRE INODORO | 【ComSet】➡ Sets de todo para todos!\nAquí podrás comprar online los artículos más deseados afines a el set de baño cubre inodoro.\n1 Fundas de papel para asiento de inodoro 50 piezas, Annhao Viaje Paquete De Desechable Papel Asiento... No hay valoraciones Ver Oferta\n2 2 Unidades/Set Funda de Asiento de Inodoro + Tapa Calentador Conjunto Fleece Coral en Forma de U... 18 Opiniones Ver Oferta\n3 Tapa del Inodoro, Almohada Acolchada Caliente Suave Lavable Grande Beige Cuarto De Baño WC Cubierta... 4 Opiniones Ver Oferta\n4 Cobertura desechable impermeable para asiento de inodoro de viaje Befitery protección de asiento... 4 Opiniones Ver Oferta\n5 3PCS Asientos de inodoro, funda de asiento de inodoro cojín de baño suave y cálido lavable 3... 61 Opiniones Ver Oferta\n6 Adaptador para inodoro para niños, portátil, plegable, para viaje, almohadillas de silicona... 428 Opiniones Ver Oferta\n7 60 Pcs Protector WC Desechable Impermeable, HTBAKOI Protector Water Desechables Papel Cubre Inodoro... 764 Opiniones Ver Oferta\n8 Fundas desechables para asiento de inodoro, papel impermeable, para viajes y camping, azul, Paquete... 120 Opiniones Ver Oferta\n9 Kalibel - 30 unidades de Viaje Paquete De Desechable Papel Asiento Inodoro Fundas (5 paquete... 153 Opiniones Ver Oferta\nSi vas a adquirir un set de baño cubre inodoro on-line, nos encontramos con diversas incertidumbres a causa de que coexisten varias posibilidades donde podríamos elegir y pueden aparecerte excesivas dificultades. En consecuencia decimos que conseguiste llegar al destino acertado y que ya te encuentras en la mejor página de internet para lograr comprar un set de baño cubre inodoro.\nQueremos enseñarte distintos catálogos para conseguir que te sea muchísimo más simple descubrir aquel magnífico objeto que andas intentando localizar.\nIgualmente, dispondrás de un espléndido buscador donde podrás ejecutar búsquedas de texto sin condiciones y localizar artículos que están relacionados con lo que quieres conseguir.\nTambién, con estas listas podrás contar con todas las reseñas para contrastar y poder disipar tus dudas utilizando todos los datos.\nVerdaderamente, alguna vez, obtener artículos on-line, sets o no, puede provocarte recelo porque topas con páginas que no merecen nuestra confianza.\nEn ComSet.info te evitarás cualquiera de estas incertidumbres ya que lo que logramos es conectarte con los comercios usando internet y los artículos de manera directa, para que estés seguro de la calidad de los productos y la autoridad y la influencia de las páginas web on-line donde vas a hacer la compra.\nAquí podrás ver esta agrupación de set de baño cubre inodoro con mayor número de pedidos. El TOP 30 de los set de baño cubre inodoro.\nBaffect, funda para asiento de inodoro, antibacteriano, de lujo, fundas de asiento de inodoro, cálido, cálido, universal, súper cálido, (marrón)\nEn las siguientes líneas ponemos a tu disposición el índice de muchos de los productos de set de baño cubre inodoro que cuentan con más popularidad y que reciben más seguridad de cara a los usuarios. No es más que una agrupación catalogada sopesando varios elementales puntos:\nPáginas web en línea con gran autoridad donde comprar lo que te apetezca.\nProductos de tipo set adquiridos por la gran mayoría de los usuarios.\nTOP de artículos de set de baño cubre inodoro rebajados.\nTop de productos y artículos nuevos de set de baño cubre inodoro.\nDe forma continuada, estamos comprobando y repasando los inventarios y sumarios para que, de forma continuada, puedas disponer los detalles más destacados de cada una de las secciones.\nComo habrás analizado este pequeño índice de artículos de set de baño cubre inodoro, es muy probable que te hayas topado con algún artículo desconocido para ti y por el que estás interesado. Queremos que recuerdes alguna de las muchas ventajas de realizar la compra de tus productos por la red:\n¿Calor? ¿Frío? ¡Qué más da! Da igual si ha salido el sol o está lloviendo, estando en tu habitación tu manejas el radiador de modo que no tendrás que soportar penurias ya que no será necesario ir fuera y lo que hayas comprado llegará a ti allí donde desees.\nNo esperarás más colas. Como sabrás, particularmente en tiempo de fin de semana y momentos de rebajas, ir a comprar a las tiendas que no venden a través de internet suele llevar asociado sus correspondientes colas… Pues comprando set de baño cubre inodoro utilizando la red podrás ahorrarte las esperas.\n¿De qué forma vas a ir a comprar? ¿En tu propio coche? ¿Y dónde lo dejarás? ¿En metro o Uber? ¡Qué no se te pase por la cabeza! No saques el coche cuando pienses ir de compras, utilizando Internet tienes todo a tu alcance…\n¿Piensas que no han abierto? ¿Es día de fiesta? No te preocupes, estate tranquilo, ¡los comercios on-line siempre están abiertas!\nComprando en tiendas de internet con reputación no vas a tener problemas de seguridad de forma que puedes estar tranquilo.\nEn cuanto a productos, tienes a tu disposición todos. El número de existencias disponibles en stock de los establecimientos usando la red es, normalmente, bastante más amplio que el de las tiendas por la red. Es probable que camines a el comercio y, si estás buscando algo, no lo tienen disponible y tienen que pedirlo… ¡Puedes dejar de pensar en eso!\nNormalmente, el mismo producto a través de la red es más económico que en las establecimientos que no venden on-line.\n¿No pudiste localizar el producto de set de baño cubre inodoro que andabas buscando?\nYLFH Juego de accesorios de baño, 6 piezas de plástico para baño, set de almacenamiento de baño de plástico, color blanco\nJuego de 6 piezas: soporte para cepillo de dientes, vaso de baño, dispensador de jabón, jabonera, papelera, cepillo de inodoro\nSoporte para cepillo de dientes desmontable: forma de pétalo, estilo moderno y simple, la disposición del soporte para cepillo de dientes es exquisita y meticulosa.\nEl diseño del cubo de basura con la tapa oscilante de anillo de presión: la basura se puede cubrir y no exponer, y la bolsa de basura se puede fijar firmemente sin miedo a resbalarse.\nMaterial de calidad superior: PS + ABS. El uso de plástico no tóxico de alta calidad, después de la tecnología fina para construir, seguro y no tóxico. Puede ayudarte a organizar tus artículos de tocador. Además, nuestro juego de accesorios de baño es fácil de limpiar.\nEste es un regalo muy perfecto, puedes enviarlo a tu familia, pareja, colega, amigo, cliente, diseño de ambiente de moda que lo hace adecuado para baños modernos.\nLovely Fox Acuarela Flores Animales Baño Set Durable Impermeable Cortina de Ducha Alfombra Cubierta de la Tapa del Inodoro Accesorios de Baño Regalos Creativos\nLista de embalaje: este exquisito juego de regalo incluye una cortina de ducha estándar y 12 ganchos de plástico, un cojín para asiento de inodoro, un cojín para cubrir y una alfombrilla de baño de 4 piezas.\nMuchos tamaños se pueden personalizar: cortina de ducha, alfombra de contorno, cojín en forma de U, tapa de inodoro, personalización de tamaño, por favor envíe un correo electrónico si necesita personalización\n100% fibra de poliéster: la cortina de ducha tiene buena verticalidad, no se arruga fácilmente, tiene baja absorción de humedad y es impermeable. Alfombrilla de inodoro, cubierta superior, alfombrilla de baño, diseño antideslizante\nFuerte decoración: impresión digital de alta definición, no se decolora, hace que tu baño se vea más de gama alta, más secreto, esta cortina de ducha puede proporcionarte espacio privado\nAmacigana Anime Naruto Uzumaki Kakashi Hatake Alfombra antideslizante resistente a las manchas ultrasuave bienvenida alfombra de suelo decoración (A02,100 cm x 160 cm x 1,2 cm)\nTamaño: 100 cm x 160 cm x 1,2 cm. Esta alfombra grande con estampado de Naruto, está hecha de 100% polimida y está recubierta con un reverso de látex para evitar el deslizamiento y aumentar la seguridad. El material suave permite el máximo tiempo de juego y se siente cómodo en la mano.\nDiseño supersuave y divertido: tecnología antideslizante de puntos de respaldo, los puntos antideslizantes en la parte inferior están hechos de plástico no tejido, que no se despegan fácilmente y protegen el suelo de arañazos. Gráficos divertidos inspirados en la película que hacen que tu habitación sea única y divertida. Principalmente para tu fan favorito de la película Naruto. Puede hacer realidad su sueño de ser un superhéroe\nConsejos de limpieza caliente: lavar y limpiar antes de usar. Para la limpieza diaria, utilice el aspirador. El polvo y la suciedad de la superficie se pueden quitar fácilmente. Para una limpieza profunda, lavar a mano o a máquina para eliminar las manchas más difíciles. Resistente al desgaste y no se cae, no usar lejía, incluyendo detergentes que contienen decolorantes para dañar tu salud.\nGran regalo para múltiples usos: nuestra alfombra Reorzon. Es adecuada para la alfombra de dormitorio, la habitación de los niños para gatear, la guardería, la habitación de sus niños, las niñas o el aula. Se ve hermosa y se ve muy bien al tacto. Es adecuada para la decoración del hogar, alfombras de salón, alfombras, alfombras de dormitorio universitario, esterillas de yoga, etc. Nuestra alfombra Reorzono es la mejor opción de regalo para ti y tu familia y le da un estilo moderno a tu habitación.\nAmacigana se esfuerza por ofrecer productos y servicios de alta calidad a sus clientes. La satisfacción del cliente es nuestro objetivo. Si tienes preguntas o sugerencias, no dudes en ponerte en contacto con nosotros\nAmeolone Esterilla de flores con diseño de libélulas para bañera\nSuperficie cómoda: utilizando el material de PVC suave con protección del medio ambiente, nuestras alfombrillas de baño proporcionan una adición moderna y duradera a cualquier cuarto de baño. Hemos creado esta alfombrilla de baño antideslizante pensando en la mayoría de las personas, incluyendo personas mayores. Esta alfombrilla antideslizante para el suelo del baño se puede utilizar muy bien en la bañera, cubre una amplia gama de usos, ideal para el hogar, hoteles, piscinas.\nFuerte adhesivo y duradero: alfombrilla de baño antideslizante con muchas ventosas fuertes que se adhiere de forma segura a la parte inferior de la bañera o a las superficies lisas y limpias, no se desliza en el suelo de la bañera o la ducha\nFácil de limpiar: se puede fijar a la pared o colgar para dejar secar al aire, ahorrará mucho espacio en tu baño. El tamaño de 40 x 71 cm se adapta a tu típica bañera estándar.\n100% garantía de devolución de dinero: envío rápido con servicio de correo electrónico de 24 horas, nos preocupamos profundamente por la satisfacción del cliente, usted recibirá reembolso o garantía un nuevo reemplazo si cualquier problema de calidad.\nCasa de Madera Decorada con Paisaje Lleno de Bosque de Setas Alfombra de Puerta Antideslizante Alfombra de Puerta de Inodoro Alfombra de baño para niños 50x80cm Accesorios de baño\nSeta de Dibujos Animados Decorativos de fantasía Alfombra de Puerta Antideslizante Alfombra de Puerta de Inodoro Alfombra de baño para niños 50x80cm Accesorios de baño\nFOURFOOL Cortinas con Ganchos,Halloween Black Horror Hand Woman Monster con Gasa Blanca Que Cubre la Cara Hell Nightmare Lámina artística,Decoraciones de Cortinas de Ducha Alfombra de Baño Moderno\nHdrdmd Cuarto de baño Alfombrilla de baño Ajuste de la Alfombra Antideslizante Conjunto de Aseo Alfombra Franela Deslizable Ducha Alfombra Alfombra Inodoro Cubierta Ducha Alfombra Almohadilla D\nSuave y cómodo: la superficie de la estera de fibra ultrafina es suave y cómoda, con sentimientos cálidos, protege los pies no afectados por el suelo frío, haciendo que sus pies sean muy cómodos.\nultra espesor y suave: nuestra almohadilla de ducha súper suave está hecha de microfibras de alta densidad de lujo y caucho de TPR, inodoro, longitud larga y duradera.\nExtremadamente una absorción de agua fuerte: esta almohadilla de baño puede absorber rápidamente el agua, con una fuerte absorción de agua, porque su gruesa tela Schnillar ayuda a mantener el piso en seco.\nAlmohadilla de baño antideslizante: una suave almohadilla de ducha antideslizante con una base de TPR costosa. Este respaldo antideslizante puede asegurar firmemente la colchoneta a la posición adecuada, lo que lo hace insoportable y lo hace más seguro. Además, puede evitar que el agua se infiltre en el piso. Para un mejor rendimiento antideslizante, no lo coloque en el piso. El suelo es resbaladizo.\namplio fácil de usar: alfombrilla de baño de baño sin contaminación, ampliamente utilizado como estera de cocina, estera de piso, almohadilla de dormitorio, almohadilla de la puerta trasera, almohadilla de lavandería, almohadilla de estar, almohadilla de oficina, etc. Si no está Su absorción de agua satisfecha, por favor envíenos un correo electrónico, lo resolveremos todos los problemas para usted.\nXCBN Cementerio Oscuro gótico baño Cortina de Ducha Inodoro Impermeable y partición a Prueba de Moho Cortina de Ducha de separación húmeda y Seca A1 180X180CM\nXCBN Construcción Paisaje Cortina de Ducha Cortina Inodoro Impermeable y partición a Prueba de Moho Cortina de Ducha separada Seca y húmeda A4 90X180CM\nQue no cunda el pánico, en ComSet podrás valerte de un robusto rastreador en el que encontrarás gran número de productos tipo set para que no te quedes con las ganas y, si no encuentras algo, escríbenos y te lo intentaremos buscar.


la serie ha vendido 1,3 millones de copias en el último año fiscal – . | Trucos y Códigos\nSegún el último informe financiero de SEGA, publicado para el cierre del año fiscal 2022, la serie Persona posee vendido 1,3 millones de unidades entre el 1 de abril de 2021 y el 31 de marzo de 2022. La cifra incluye tanto las ventas físicas como las digitales.\nEs un’excelentes datosconsiderando que no hubo lanzamientos importantes, aparte de la edición remasterizada de Persona 4 Arena Ultimax en marzo de 2022. Sin embargo, del total, se vendieron 400.000 copias en el primer trimestre, 300.000 en el segundo trimestre, otras 300.000 en el tercer trimestre y los 100.000 restantes en el último trimestre.\nEn el año fiscal anterior, la serie Persona había vendido 1,7 millones de copias, pero disfrutó del lanzamiento de Persona 5 Royal y Persona 5 Strikers en ese momento.\nEn definitiva, siempre hablamos de una serie de nicho, pero de un nicho bastante amplio, que evidentemente sigue sosteniéndolo. En noviembre de 2020 se anunció que la franquicia había vendido 13,1 millones de unidades a nivel mundial. En abril de 2021 se anunció que Persona 5 Strikers había vendido 1,3 millones de copias en todo el mundo. En junio de 2021 se anunció que Persona 4 Golden para PC había vendido más de un millón de copias.\nKonami acaba de tener su año más rentable, gracias principalmente a Yu-Gi-Oh


Asaltan Farmacia Similares en Las Villas – FM105\nDinero en efectivo y un teléfono celular fue el botín logrado por dos individuos, tras asaltar con pistola en mano a la trabajadora de la Farmacia Similares ubicada en la colonia Las Villas, en Guaymas.\nFue a las 9:56 horas de este viernes cuando elementos de la Policía Municipal recibieron la notificación sobre el asalto, en el establecimiento ubicado en el bulevar Paseo Las Villas, acudiendo al lugar.\nLa encargada de la Farmacia Similares, de nombre Irene, narró que al lugar llegaron dos sujetos, uno de ellos se quedó en el exterior y el otro ingresó.\nAl querer atenderlo, el individuo sacó, de una mochila tipo escolar en color negro, una pistola con la cual la amenazó para luego exigirle todo el dinero de caja, llevándose también un teléfono celular que tenía sobre el mostrador.\n“Ojalá digan algo”, expresó el sujeto a la trabajadora, para después salir apresuradamente hacia el bulevar Las Villas.\nLos asaltantes fueron descritos, uno de ellos, alto, delgado, de entre 26 y 27 años de edad, que vestía camiseta de resaque en color blanco y pantalón de mezclilla, mientras que el otro, delgado, estatura baja, de 1.60 metros aproximadamente y vestía camisa en color blanco.\nLos elementos de la Policía Municipal elaboraron el IPH, para los fines legales correspondientes.


Fuga de estrellas en el Tour – la Prensa\nLa atmósfera anodina que envuelve los últimos veranos del Tour ha derivado en una fuga de talentos. El Sky, que nació para reinventar el ciclismo y elevar a los altares a los corredores británicos, ha terminado por anestesiar la mejor prueba del mundo. Desde 2012 ha colonizado el verano francés y lo ha convertido en el jardín de su urbanización con tres triunfadores diferentes en las últimas siete ediciones (Wiggins, Froome y Thomas). El Tour ha perdido pellizco, hechizo para el aficionado que, aunque devoto y fiel, casi conoce el resultado de antemano: será un apellido del Sky. La formación inglesa desaparecerá en diciembre de 2019, pero antes de que eso suceda, los ciclistas de la competencia desertan. No quieren darse contra un muro. Alejandro Valverde no lucirá su maillot de campeón del mundo en Francia. Tampoco Tom Dumoulin, el holandés segundo el año pasado. No le seduce a Simon Yates, vencedor de la última Vuelta a España. Y estrellas como Vincenzo Nibali (ganó el Tour 2014), Primoz Roglic (el protagonista de la última semana) o Miguel Ángel López lo traducen como objetivo de segundo orden en su programa anual. El Giro y la Vuelta recibirán a los hastiados del Sky.\nExiste un rosario de muletillas en el ciclismo que sintetizaron lo que esta carrera supone –«El Tour es el Tour», «El Tour es como es», «Antes que a los rivales, hay que ganar al Tour»–, pero el soporífero gobierno del Sky ha anulado las emociones. Con los recorridos tradicionales (primera semana llana, contrarreloj, montaña) o las variaciones que ha traído la modernidad (montaña en la primera semana, etapas muy cortas, poca contrarreloj, finales más explosivos estilo Vuelta) el resultado es el mismo. Siempre gana el Sky. Sus éxitos se cimentan en el invierno de despachos, en los contratos millonarios que paga a los ciclistas/gregarios que podrían ser sus rivales.\nEn el Tour 2019 no intervendrá el campeón mundial por primera vez desde 2008 (el italiano Bettini). Para Alejandro Valverde esta carrera es un suplicio, un potro de tortura que lo enerva desde que venció a Armstrong en Courchevel en 2005 y se suponía que podía pelear algún día por la victoria. Está en el equipo-Tour, el de Eusebio Unzué y antes de Echávarri, y eso le ha obligado durante veranos a concursar en la prueba que lo hace palidecer. Tanto se agobia que en 2015, cuando por fin alcanzó el podio, lloró cual niño pequeño como hizo en el Mundial de Innsbruck con el oro en su cuello. Valverde renuncia al Tour en favor del Giro (debutó en 2018) y de su adorada Vuelta a España.\nNo más segundos\nTom Dumoulin, el ciclista que más se parece en la bici a Miguel Induráin, no quiere repetir un año como 2018, en el que ha emulado a Ullrich o a Poulidor: segundo en el Giro, segundo en el Tour, segundo en el Mundial contrarreloj… El holandés fue el primero en anunciar su hartazgo, la insubordinación a la carrera que da y quita. Disputará el Giro, que le ofrece varias sesiones de su especialidad en contrarreloj (59 kilómetros en total), en contraposición al desaire del Tour por esta modalidad (27 kilómetros en Pau). «En el Tour puedes ver una carrera bloqueada durante horas y horas. El Giro es más emocionante», expuso el patrón del Sunweb, Iwan Spekenbrink.\nAl británico Simon Yates le seducen objetivos concretos, metas a su alcance. En 2018 fue líder del Giro hasta la antepenúltima etapa, cuando Froome le clavó un rejón de 45 minutos atacando desde la Finestre, y ausente en el Tour, ganó la Vuelta a España, su primera grande. En 2019 su plan pasa por el Giro.\nVincenzo Nibali corre para un patrocinador árabe, Bahréin, que le exige presencia global. El italiano se ha decantado por el Giro como plan primordial del curso, aunque en segundo término, también ha confirmado su presencia en el Tour. El mismo calendario que el español Mikel Landa, quien dará lustre a la imponente nómina de salida del Giro.\nEn la partenza de Bolonia también estará el animador de la última semana del Tour 18, Primoz Roglic, vencedor de una etapa y cuarto en la general. Quiere ganar el Giro y dice que será gregario de Kruijswijk en el Tour. A ellos se unirá en el Giro el colombiano Miguel Ángel «Supermán» López, tercero en el Giro y en la Vuelta del año que termina.\nPrevious Post:El año de oro del motociclismo español\nNext Post:Así es el Lealtad, el único club que despide el año invicto


PORTADA • 25 Ene 2007 • Archivo\nJueves 25 de Enero de 2007 01/25/2007\n¿Entablarías una relación amorosa con alguien mucho menor que vos? “Sí lo haría, pero que no sea menor de edad, porque me puedo meter a clavos”. Luis Arvizú, 23 años Locutor\t“Sí andaría, pero dependería de la forma en cómo me lleve con ella. Tampoco me gustaría que fuera menor de edad, porque me acusan de violación”. Marvin Ayestas, 28 años Comunicador “Por supuesto que sí lo haría. Hay un dicho que dice: ‘A gato viejo ratón tierno’. Además, ¿qué persona mayor no se sueña andar con una persona joven? Es que ahí hay belleza, fortaleza y frescura”. Julio Padilla ...\nUna empresa embotelladora de gaseosas se unió en la lucha contra el cáncer en la mujer, realizando un donativo a la par del lanzamiento de uno de sus nuevos productos a nivel nacional. El objetivo fundamental es la prevención y tratamiento de este mal. La Asociación de Mujeres con Cáncer ...\n"Adicción" a teléfonos móviles\nMiami / EFE La simple idea de mantener apagado el teléfono móvil o desconectarse de Internet, aunque sólo sea durante 90 minutos, es suficiente para generar "ansiedad" en un número creciente de personas, según un estudio. Los móviles y las agendas electrónicas como BlackBerry, que fueron inventados para hacer la vida ...\nEn forma para hacer el amor\nEFE La obesidad dificulta las relaciones amorosas al provocar una baja autoestima, rechazo al propio cuerpo y sentimientos de desvalorización, mientras que adelgazar favorece la calidad de la vida sexual al hacernos sentir más atractivos y saludables. Además, la actividad ...\nLos hombres, ¿pueden fingir?\nAlgunas veces se ha reflexionado sobre una conducta femenina: fingir el orgasmo. Salvo algunos varones muy perceptibles, a la mayoría le resultaba difícil saber si su compañera realmente había alcanzado el clímax o no. Sin embargo, algunas personas también se ...\nLos varones --presos de su anatomía-- tienen un funcionamiento sexual más complicado que las mujeres, que los hace más proclives a padecer diferentes perturbaciones en su respuesta sexual. La respuesta sexual --en ambos sexos-- tiene tres fases: el deseo, la ...\nLa ambulancia entró al reparto a las 8:30 p.m. Alguien escuchó a Margarita pedir ayuda, otro marcó el número de emergencias, la puerta principal del apartamento fue derribada para salvar la vida del paciente. Margarita, inmóvil en su ...\nNuevo método de precisión en diagnóstico de Alzheimer\nMiami / EFE Un equipo de investigadores de un hospital de Orlando, en el centro de Florida (EU), ha descubierto que la medición en orina de los niveles de una proteína neural es un método muy preciso en el diagnóstico de ...\nRemedios para huesos y músculos\nEl conjunto de huesos, músculos, tendones y ligamentos constituye una verdadera máquina biológica de movimiento para nuestra existencia. Estos 206 huesos y 650 músculos de nuestro cuerpo consumen, además, la mayor parte de nuestras energías, y son las partes de ...\nARIES: Se va el primer mes del año y vos carnero, ¿a dónde vas a ir? Sería bueno fomentar el turismo interno para conocer nuestra flora, fauna, ríos, lagos, volcanes, mares y también gente de ambos sexos, de las diferentes ...\n“EPN ni en quiebra ni descapitalizada”\nAlejandro Fiallos Navarro, ex presidente de la Empresa Portuaria Nacional (EPN), aseguró que esta entidad no se encuentra en quiebra ni descapitalizada, tal como lo informaron sus nuevas autoridades, el pasado lunes. Fiallos, quien dijo haber estado fuera del país ...\nConstructoras ticas dependen de mano de obra nicaragüense\nCORRESPONSAL COSTA RICA Representantes de la Cámara Costarricense de la Construcción demandan al gobierno y a los diputados modificaciones en la Ley de Migración, para que se facilite la entrada al país de mano de obra extranjera, sobre todo nicaragüense ...\nPABLO ANTONIO CUADRA: Magisterio y creación


Un seguimiento GPS unidad es un dispositivo que utiliza el Sistema de Posicionamiento Global para determinar la ubicación exacta de un vehículo, persona, u otro activo a la que está unido y para registrar la posición del activo a intervalos regulares. Los datos de ubicación registrados pueden almacenar dentro de la unidad de seguimiento, o que pueden ser transmitidos a una base de datos de localización central, o un ordenador conectado a Internet, el uso de un celular (GPRS o SMS) o de módem por satélite integrados en la unidad. Esto permite que la ubicación del activo que se muestra en contra de un mapa del contexto, ya sea en tiempo real o en el análisis de la pista después, utilizando el GPS de seguimiento de la plataforma.\n-GPS Y GSM de cuatro bandas en tiempo real de seguimiento y localización y la historia pista de reproducción;\nFunción -Alarma: exceso de velocidad, vibración, Geo-valla y alarma de cambio ilegal por tiempo real de SMS\n-Construido Batería (soporte horas extras de espera y alarma cuando se corta la electricidad o la energía más baja)\nFunción de recuperación automática -Firmware\nInterfaz -OBDII simplemente la instalación (opcional)\nConfiguración APN, configuración IP, alarma de vibración, ajuste de la hora / NXT XT, ajuste GMT, ajuste de la Geo-cerca, ajuste del número IMEI, o ver ajuste de velocidad de alarma, enlace de direcciones de Google, dispositivo de información de verificación, trabajando voltaje y energía cheque, por defecto de fábrica, reinicio del dispositivo,etc.\nPara configurar 1xPUWC es necesario configurarlo de siguiente manera. Con los siguientes comandos a través de varios mensajes de texto: En el ejemplo se asume que la contraseña del dispositivo es yDe8Y5 que es la inicial del dispositivo y los datos de la APN son los de HtFnHUBys2U8\nDefinimos cada cuanto va a transmitir el rastreador en 120 segundos


“Tengo el control total del Gobierno y de la Fanb”: Maduro a tres meses de la autoproclamación de Guaidó | La iguana TV\nEste martes 23 se cumplieron tres meses de la autoproclamación de Juan Guaidó como “presidente encargado” de Venezuela. A propósito de la fecha, el jefe de Estado, Nicolás Maduro, aseguró desde el Palacio de Miraflores que en el país hay una “Constitución, un Estado, un Presidente y un Gobierno en ejercicio”.\n“Como Presidente estoy gobernando todos los días y cumpliendo todos mis preceptos constitucionales. ¡Vamos a seguir gobernando!”. Aseguró que el Poder Ejecutivo tiene el control del Gobierno, la conducción de la Fuerza Armada Nacional Bolivariana y del territorio nacional”.\nAsimismo, enfatizó que “¡Nada nos ha detenido y nada nos debe detener!” e invitó a las instituciones del Estado a seguir avanzando en las misiones socialistas y ateniendo a la población.\nArtículo anteriorVea cómo el prófugo de la justicia venezolana David Smolanski ataca a una periodista estadounidense en Washington\nArtículo siguienteTras 71 días detenidos: Liberan a 10 comuneros del estado Portuguesa (+Arroz Alba)


Señales positivas tras recorte de tasas en Estado Unidos\nEn las plazas asiáticas se registraron subas de más del 9%, mientras que las bolsas europeas operaban hoy con tendencia alcista a media rueda, al reaccionar positivamente por la baja de las tasas de interés resuelta por la Reserva Federal norteamericana.\nLos mercados financieros asiáticos vivieron una nueva jornada de euforia y los europeos abrieron con alzas, tras la decisión de la Reserva Federal de Estados Unidos (Fed) de recortar su tasa de interés y de abrir líneas de crédito a países emergentes, entre ellos Brasil y México.\nLas principales bolsas europeas operaban abrieron con alzas que llegaron 1,78% en Fráncfort, 0,67% en Londres, 1,72% en Madrid y 2,34% en París, aunque esta plaza perdió en la mañana todo su avance.\nEl miércoles, hubo incrementos espectaculares en París (+9,23%), Londres (+8,05%) y Madrid (+9,42%).\nEn Asia, la Bolsa de Tokio se benefició también de un repliegue del yen -cuya escalada reciente asfixiaba a los exportadores- y el índice Nikkei terminó con un fortísimo crecimiento de 9,96%, tras haber remontado 7,74% el miércoles y 6,41% el martes.\nLa euforia fue general: Hong Kong subió 12,82%, Seúl 11,95%, Taipei 6,25%, Manila 4,73%, Sídney 4%, Shanghai 2,56% y Singapur 7,8%. La Reserva Federal de Estados Unidos (Fed) recortó el miércoles, tal como estaba previsto, su tasa directriz en 0,5 puntos porcentuales, a 1%, su mínimo nivel desde junio de 2004.\nLa Bolsa de Nueva York cerró pese a ello sin demasiadas cerrtidumbres: el Dow Jones perdió 0,82% y el Nasdaq subió 0,47%. "Hay dos maneras de ver las cosas: por un lado, la Fed admite que todo lo que hizo hasta ahora no alcanza para impedir una recesión en Estados Unidos, pero del otro muestra que sigue con la determinación de actuar para respaldar el crecimiento", dijo Lindsey Piegza, de FTN Financial.\nLa Fed acordó además cuatro líneas de crédito temporarias por 30.000 millones de dólares a cada uno a los bancos centrales de Brasil, México, Corea del Sur y Singapur, para asegurar la disponibilidad de billetes verdes en los mercados emergentes.


¿Qué es la leche dorada o 'golden milk', el nuevo superalimento de moda | Business Insider España\n20 nov. 2020 6:10h.\nLa leche dorada o golden milk, es una bebida elaborada a partir de leche y cúrcuma, a la que sus muchos seguidores atribuyen infinidad de beneficios sobre la salud.\nSi bien se ha encontrado que la cúrcuma reduce la inflamación y actúa frente a los radicales libres, lo cierto es que la evidencia científica no ha demostrado gran parte de los atributos milagrosos que se le asocian.\nLa leche dorada es una bebida que lleva seduciendo a los fanáticos de Instagram y las bebidas healthy desde hace años. Elaborada a partir de leche y cúrcuma, su máximo esplendor llegó en 2016, cuando Google remarcó que este alimento llevaba tiempo disparando sus búsquedas.\nPor aquel entonces numerosos cafés desde EEUU a Australia, pasando por Reino Unido empezaban a ofrecer en su carta, con precios poco seductores, esta bebida, que poco a poco fue ganando popularidad en otras regiones. Por ejemplo, en nuestro país, donde últimamente parece haberse despertado de nuevo el interés por ella.\nConocida también como golden milk, leche de cúrcuma —o bajo el nombre mucho más hipster de latte de cúrcuma—, es una elaboración a partir de leche y cúrcuma a la que se le atribuyen todo tipo de efectos milagrosos sobre el cuerpo y la salud.\nSus seguidores afirman que beberla te cambiará la vida.\nDe la leche dorada se ha dicho que alivia resfriados, dolores de artritis, reduce la inflamación, protege el corazón y controla la diabetes. No solo eso, incluso ayuda contra el cáncer y el Alzheimer. Y cómo no, también favorece la recuperación, rejuvenece y ya de paso te ayuda a no engordar.\nTodos estos beneficios se deben a la cúrcuma. O más concretamente a la curcumina, un compuesto vegetal que le da a la cúrcuma,(una raíz próxima al jengibre), ese color característico amarillo anaranjado. Es, por ejemplo, el colorante que se utiliza para preparar el curry.\nCómo se elabora la leche dorada\nLa leche dorada se basa en una bebida tradicional de la India conocida como haldi doodh.\nAunque por supuesto, la versión "occidentalizada" tiene más de frappe de Starbucks que de la bebida original en la que se inspira.\nEl haldi doodh tradicional, como explica un artículo en Bon Áppetit , se elabora a partir de "media taza o menos de leche bien caliente, con una cucharada de cúrcuma molida disuelta en ella hasta que toda la mezcla adquiera un color amarillo brillante".\nSegún la autora, la leche es solo el medio para la cúrcuma, de donde toma el color. Pero mezclarlo con té o incluso solo con agua caliente son también variantes comunes.\nMientras que lo que se ha popularizado como golden milk tiende a sustituir, por ejemplo, la leche por bebidas vegetales como la leche de coco y añadir otros elementos como jengibre o canela.\nTal y como explica a Business Insider España la nutricionista Júlia Farré, para preparar leche dorada "se hierven o cuecen todos los ingredientes juntos para homogeneizar la bebida, que se suele tomar caliente".\nLa especialista recomienda además añadir pimienta negra, "para potenciar los efectos de la cúrcuma en el organismo". Ya que al cuerpo le resulta difícil asimilar este elemento.\nLeche dorada, ¿superalimento o moda?\nEl haldi doodh tradicionalmente se toma por la noche antes de irse a la cama. Esto es debido a que se le asocia una capacidad regenerativa.\n"Te permite optimizar tu equilibrio hormonal que da como resultado que te despiertes menos en medio de la noche y te despiertes más fresco, más joven, cada día que pasa ”, asegura la nutricionista Rujuta Diwekar a The Indian Express.\nPero sus beneficios van mucho más allá, debido a todas las propiedades que se le han atribuido a la cúrcuma.\n"La cúrcuma está de moda por sus propiedades sobre la salud. Específicamente tiene una acción antiinflamatoria y antioxidante gracias a una sustancia que contiene llamada curcumina", explica Farré.\n"Es probablemente, según mi conocimiento, el antiinflamatorio natural más potente", afirmó a Business Insider Ajay Goel, biofísico centrado en investigar el cáncer que ha desarrollado varios estudios en torno a la cúrcuma.\nEl compuesto de curcumina también ha sido vinculado con capacidades antioxidantes, anticancerígenas y neuroprotectoras. Entre los aspectos más destacados se ha señalado como posible terapia antioxidante contra el cáncer, pudiendo combatir las placas cerebrales, lo que puede ayudar también a prevenir el Alzheimer.\nLos propios estudios de Goel sugieren que la curcumina ayuda a eliminar células cancerosas y podría hacer que algunos cánceres sean menos resistentes a la quimioterapia.\nLa realidad, es que gran parte de esta evidencia ha sido probada en laboratorios y animales.\n"Podría ser útil en algunas patologías, pero nuestro conocimiento sobre ello todavía es prematuro y por supuesto no se puede recomendar que sustituyan a un tratamiento farmacológico" explica a Business Insider España la experta en nutrición y seguridad alimentaria Beatriz Robles.\nLa dificultad de trasladar todos estos beneficios a la salud de las personas recae en el hecho de que la curcumina no se queda en el cuerpo por mucho tiempo y este además muestra dificultad para absorberla.\nDe ahí que, Farré recomiende tomar siempre con pimienta lo que favorece su absorción.\nA la hora de consumirla, debes tener en cuenta que la cúrcuma no es indicada para todo el mundo.\n"La cúrcuma puede tener contraindicaciones. No se recomienda su consumo a personas que tomen fármacos anticoagulantes o antiagregantes plaquetarios", incide Farré, ya que puede alterar la coagulación de la sangre.\n"En dosis terapéuticas (no empleada como especia) en mujeres embarazadas sí que pueden aparecer efectos adversos que pongan en riesgo la gestación y no hay información suficiente sobre la seguridad en mujeres lactantes, por lo que se desaconseja su uso", advierte asimismo Robles.\nTampoco para personas con problemas de acidez o gastritis. Entre los posibles efectos secundarios de la cúrcuma, se incluyen nauseas y diarrea.\nEl peligro de las modas de los superalimentos\nLos medios y la gente tiende a etiquetar como superalimento aquellos que por su composición contribuyen a mejorar la calidad de vida y ayudan al organismo a defenderse de enfermedades.\nMientras que la postura de la comunidad científica es catalogar esto como puro marketing.\nDesde el Consejo Europeo de Información sobre Alimentos se hace hincapié, que si bien ciertos alimentos han aportado algunas pruebas científicas sobre sus beneficios para la salud, la etiqueta "súper" para designar solo a unos cuantos podría dar la impresión de que el resto no lo son, y ser descartados de la alimentación.\nAlgo que podría acarrear riesgos para la salud debido a una dieta pobre y deficiente, cuando la verdadera base de una alimentación saludable se basa en un patrón global de buenos alimentos.\nDicho de otro modo, de nada sirve que te pongas a beber leche dorada todas las noches si después te limitas a comer ultraprocesados.\nComo resaltó anteriormente Farré, "no existe ningún alimento que por sí solo, por el hecho de comerlo de manera regular, nos proteja de enfermedades o nos cure de una patología que padecemos".\nPor ello, si quieres seguir tomando o probar la leche dorada, no hay nada malo en ello. Siempre que tus motivos para hacerlo no sean prevenir enfermedades o curarte del cáncer. Porque ningún alimento logrará eso.


05/04/2016 Albéitar PV - SEFYP\nLa revisión de las áreas de aplicación de los antimicrobianos es causa de sorpresa para cualquier estudioso del tema.\nEstamos acostumbrados a identificar los antimicrobianos con el área médica, ya suficientemente amplia, porque es rara la especialidad sin implicación en este asunto tanto en el ámbito terapéutico como en el profiáctico. Además como ya se ha visto en otros capítulos, algunos antibióticos son herramientas imprescindibles para la investigación en genética, inmunología, biología molecular etc.\nFuera del ámbito biosanitario, si los analizamos bajo el amplio concepto de biocidas, apenas hay actividad humana que escape a su dependencia. Piense el lector en los productos de limpieza y conservación, desde la droguería a la alimentación, incluyendo tratamientos de superficies y espacios, y siempre estará presente algún antimohos u otro antimicrobiano.\nLa actividad agrícola no se libra. Se conocen mas los insecticidas, pero bajo el epígrafe de plaguicidas se pueden incluir también los antimicrobianos. Al fin y al cabo la importancia del padecimiento de infecciones por Bacillus y otras bacterias pero sobre todo por hongos son bien conocidas. Compruebe la composición de los productos que ha comprado para las enfermedades de las plantas (de jardín o de interior) y observará que la inmensa mayoría lleva antimicrobianos, especialmente antifúngicos. Estos productos son abundantemente utilizados en los viveros pues por el precio de las plantas seleccionadas no pueden correr riesgos. Otro ámbito de actualidad lo constituye la agricultura intensiva (cultivos bajo plástico) y en invernaderos asi como para la conservación de semillas tratadas genéticamente. Son actividades tan sofisticadas que cualquier infección causaría graves pérdidas económicas.\nEn el ámbito ecológico la presión antibiótica es prácticamente desconocida. Pero ¿qué final tienen las toneladas de antibióticos que consumimos? Las aguas residuales de hospitales y ciudades son tratadas pero de forma constante se encuentran antibióticos. Su actividad a través de los riegos, abonos desde lodos de purificadoras etc. ¿cómo afecta a los microorganismos de las plantas? Algunos de ellos, como los fijadores de nitrógeno o los estreptomices del suelo son fundamentales en el ciclo biológico y suelen ser muy sensibles a los antibióticos utilizados en medicina. Una asignatura pendiente es el estudio de la dimensión del empleo y de sus repercusiones en agricultura y ecología y salud respectivamente.\nLas aplicaciones en ganadería, aunque con muchas lagunas, se conocen mejor. Desde el comienzo de la era de los antibióticos se utilizan en patología animal. En los años 50 ya se administraban antibióticos a los animales como promotores de engorde (tetraciclinas y cloranfenicol) asociándolos a la mayor producción de carne, leche y huevos en granjas norteamericanas.\nPrecisamente en Norteamérica se publicaron las primeros aislados resistentes de Salmonella en granjas de animales sometidos a engorde con piensos a los que se añadían tetraciclinas o cloranfenicol. Pero aclaremos antes de seguir en qué consisten los promotores\nLa producción animal en granjas corre graves riesgos si se producen gastroenteritis de lechones y terneras y otro tanto ocurre con otros procesos en ponedoras u otros animales. Y en un sector en crecimiento que no debe olvidarse, el de la acuicultura también está presente el consumo de antimicrobianos. Se pueden producir epidemias, retrasos en el ciclo de producción e incluso mortalidad masiva. La adicción de antibióticos como promotores a los piensos permite cerrar el ciclo de producción en el tiempo previsto y eliminar posibles patógenos intestinales favoreciendo la absorción de nutrientes, el engorde y en definitiva la producción animal. De aquí quedó en España la idea popular de que los “antibióticos engordan”; y una de las posibles causas de uso excesivo en pediatría, al menos hasta la década de los 70.\nEn 1969 se recomienda por primera vez no utilizar antibióticos que se fueran a usar en humanos o que seleccionaran resistencias. Esta restricción se admite en Europa y Canáda pero no en USA donde se argumenta que son mayores las reales ventajas que los posibles inconvenientes.\nEn 1975 se introduce, para engorde, la avoparcina (similar a vancomicina), la tilosina (macrólido) y virginamicina (estreptomicina). Desde entonces se van incorporando otros como espiramicina, bacitracina, flavomicina, avilamicina, monencina y salinomicina. En esta época no se conocía bien el fenómeno de las resistencias cruzadas pero, una vez conocido el fenómeno, los países reaccionaron de forma variable. Por ejemplo se prohibió la avoparcina en USA y Cánada por las resistencias cruzadas con vancomicina, pero no en Europa. Fue preciso esperar a 1998 para que la Unión Europea prohibiera la avoparcina. El 1 de Julio de 1999 se prohibió también la espiramicina y bacitracina así como la tilosina alegando que son de uso humano y veterinario la última, cuando el argumento mas sólido es el de las resistencias cruzadas, argumento que se utiliza después para la espiramicina y virginamicina (resistencia cruzada con macrólidos, estreptograminas y lincosamidas) y se propuso también la prohibición para avilamicina y fluoromicina. En resumen no deberían quedar, en el peor de los escenarios, mas que la monensina y la salinomicina que no se utilizan en medicina (humana ni veterinaria) y son malos antibóticos pero si son buenos promotores de engorde.\nRespecto a su utilización, desde hace unos 20 años se considera estabilizado el consumo de antibióticos en veterinaria en torno a las trescientas toneladas año y en coste que ronda los cien millones de euros.\nEl uso de promotores plantea serios problemas de resistencias cruzadas y selección de cepas resistentes, especialmente preocupantes en Salmonella, E. coli, Campylobacter etc. y sobre todo enterococos. No es menor el asunto de la acumulación de algunos antibióticos en la carne, leche y huevos ¿y en los excrementos como los purines que serán utilizados como abonos? ¿Se degradan adecuadamente?.\nPero su prohibición también está acarreando problemas como es la dificultad de aplicar la normativa europea en España, la bajada en la producción animal, los conflictos políticos en los controles de calidad en importación de productos animales de China o USA por ejemplo, donde se siguen utilizando antibióticos prohibidos en Europa o la necesidad de investigar alternativas. Curiosamente entre éstas se intentan introducir la accion de probióticos y prebióticos.\nA la vez, los beneficios de la prohibición no se han hecho esperar. Los primeros trabajos publicados sobre resultados en Dinamarca tras la prohibición, revelan un descenso extraordinario de las resistencias bacterianas a niveles desconocidos desde hace muchos años.\nEn terapéutica y profilaxis es frecuente el uso de enrofloxacino (fluoroquinolona) apramicina (aminoglucósido) y cefquinona (cefalosporina de 4ª). Una curiosidad, por lo poco conocida, es que a la acción antimicrobiana de algunos componentes de la miel se añade la frecuente presencia de antibióticos, que se han utilizado para tratar algunas infecciones por Bacillus de las abejas.\nSe ha intentado correlacionar la resistencia a fluoroquinolonas de aislados de E. coli y Campylobacter en niños con el uso de enrofloxacino en pollos. Debiendo ser próximos al 0%, al estar contraindicados hay estudios que situan estas resistencias por encima del 10%.


La patronal conquense elaborará un mapa del suelo industrial para captar empresas de fuera\nOJOS DE MOYA | Más de 30 municipios ya se han sumado al Plan de la CEOE “porque sin trabajo no puede fijarse población”\nUna de las prioridades en el trabajo de CEOE-Cepyme Cuenca es trabajar para fomentar un tejido empresarial en la provincia que genere actividad, riqueza y empleo que permita afrontar uno de los problemas más serios que tiene Cuenca como es la despoblación y que está en una “situación casi irreversible”.\nAsí de contundente se ha mostrado el presidente de la patronal conquense, David Peña, durante un desayuno informativo con los medios de comunicación en el Parador de Cuenca. Un acto en el que ha estado acompañado de acompañado del vicepresidente, Ignacio Villar; el tesorero, Pedro Lozano; el miembro del Comité Ejecutivo, Andrés Salcedo; y el secretario general, Ángel Mayordomo.\nDurante su intervención, Peña ha recordado que desde que llegó a la presidencia han realizado varias reuniones con Ayuntamientos por toda la provincia y ya son una treintena los municipios que han respondido favorablemente a la propuesta para crear un mapa de suelo industrial para ponerlo a disposición de las empresas que quieran instalarse.\nEl presidente de CEOE-Cepyme Cuenca asegura que queda mucho trabajo por delante ya que hay que evaluar el suelo para cerciorarse que cumple con las condiciones que requieren las empresas. Pero también ha advertido que esto sólo no es suficiente sino que es preciso el compromiso y la colaboración de las administraciones para que den facilidades a estas empresas.\nPeña ha subrayado que uno de los problemas más serios que tiene la provincia es la despoblación de la que asegura que si no se actúa pronto y con contundencia la situación será “irreversible”. Una línea en la que llevan tiempo trabajando y de la que recuerda que está ligada al tejido industrial “porque sin empleo no se puede fijar población”.\n“En este tiempo hemos aprendido que no se pueden poner todos los huevos en la misma cesta”, aseguraba Peña al destacar que el desarrollo del campo y el turismo tienen que estar unido a la implantación de la empresas e incentivar el trabajo femenino recordado el papel vital que juega la mujer para asentar las poblaciones rurales.\nEn este sentido, el empresario conquense ha defendido la idea de que tanto Cuenca como Soria y Teruel tengan incentivos fiscales para las empresas y la población para compensar el escaso consumo interno que hay debido a la falta de población. Reconoce, sin embargo, que cambiar el sistema tributario es complejo pero recuerda que en España existe otras zonas como Canarias donde existen ventajas fiscales por unas condiciones geográficas especiales. Una premisa que considera que se podría aplicar también a estas provincias.


Pastel de brócoli con jamón y champiñones. Cocina fácil | Cajón desastres\n« Resultados Euromillones 9 de noviembre y Lotería Primitiva 11 de noviembre de 2017\n13N. Programas actualizados »\nPastel de brócoli con jamón y champiñones:\nComenzaremos por separar los ramitos de brócoli y lavarlos bien, además pelamos y troceamos las patatas.\nEn una cazuela ponemos agua con un poco de sal y en cuanto comience a hervir incorporamos las patatas y los ramitos de brócoli. Mantenemos la cocción a fuego medio hasta que estén cocidos.\nNo os excedáis en la cocción del brócoli, debe quedar bien hecho pero los ramitos enteros. Una vez cocidos los escurrimos bien y reservamos.\nMientras se cocina la verdura vamos a hacer unas patatas fritas (solo las necesarias para cubrir el fondo de la fuente de horno).\nAdemás en una sartén ligeramente aceitada vamos a freír a fuego lento unos trocitos de jamón serrano, jamón cocido y champiñones troceados. No necesitamos que se cocine del todo el jamón, solo que suelte el sabor (de este modo no subirá su tono salado). Reservamos.\nEn una bandeja de horno, comenzaremos por poner una ligera capa de salsa de tomate frito y sobre ella una buena capa de patatas fritas.\nAñadimos una nueva capa con el brócoli y las patatas cocidas.\nEn los huecos que nos quedan entre el brócoli y las patatas cocidas vamos a poner trozos de queso en lonchas, pueden ser también los típicos quesitos de toda la vida, necesitamos que se funda después en el horno para darle mayor untuosidad al interior de nuestro pastel de brócoli.\nAhora añadimos por encima el jamón serrano, el jamón cocido y los champiñones que habíamos cocinado anteriormente.\nPara finalizar espolvoreamos generosamente con queso rallado y cubrimos todo el pastel.\nIntroducimos al horno y lo ponemos a gratinar, para ello, introducimos la bandeja en la parte alta del horno solo con la función grill encendida (o microondas que cuente con grill) y dejamos que se haga hasta que tome un color tostado por encima.\n21 Respuestas to “Pastel de brócoli con jamón y champiñones. Cocina fácil”