Desactivar revisiones de entradas en WordPress – Samuel Aguilera\nSi ya hemos estado haciendo uso de la revisión de entradas, podemos hacer limpieza en la base de datos ejecutando esta consulta SQL desde PhpMyAdmin para eliminar las revisiones ya almacenadas:\nY ya que estamos… podemos aprovechar para configurar la frecuencia de autoguardado de las entradas (en segundos) añadiendo la siguiente línea al wp-config.php:\nVisto en: How To Turn Off Post Revision In WordPress 2.6\nPrevious Post WordPress 2.6 listo para descargar\nNext Post Directorio oficial de temas de WordPress\n[…] entradas es útil para blogs con varios autores y no tanto para blog de un sólo autor, por lo que dicha opción se puede eliminar mediante código en el archivo wp-congif.php, si tenemos eliminada la Revisión de entradas no […]\nMuy muy agradecida por esta ayuda. Evaluando la cuestión del autoguardado, en lo personal me resulta bastante molesta. Siguiendo las indicaciones, todo super! Ahora bien… cuando se crean nuevas páginas o nuevas entradas… ooootra vez el mismo tema del autoguardado.\nEn fin, parece que la opción no es permanente y cada tanto debo ingresar a la base de datos para realizar la consulta y la siguiente limpieza de entradas. Esperemos que en futuras versiones al menos esté la opción de un modo más accesible.\n@Patricia Coll: No entiendo tu comentario.\nAquí de lo que se habla es de desactivar las revisiones y ejecutar la consulta sql para quitar las revisiones ya creadas.\nDel autoguardado sólo he comentado como modificar el tiempo, y el autoguardado no genera duplicados de las entradas/páginas (como hacen las revisiones), únicamente guarda automáticamente la única copia con la que estamos trabajando.\n¿Como eliminar la función de Archivo en WordPress que aparece con la fecha en la columna lateral?\nQuisiera que no aparezca el archivo pero no se como desactivar esta opción….\n@Ñongo Mempo: Tendrás que editar la plantilla de tu blog (theme) y eliminar el código que genera el archivo. Puedes encontrar información en el codex de WordPress.\nY si no te apañas con el inglés busca en google tutoriales para crear themes de wordpress.\nNo funciona, me sigue creando las revisiones, el SQL si me las elimina pero ya modifique el wp-config y nada sigue y sigue creando revisiones.\n@Kalvin: Pues debería funcionarte, ya que está documentado así. A mí me funcionó en su día. De todos modos hay muchos plugins destinados a este fin e incluso a borrar las revisiones ya creadas o personalizar el número de revisiones a guardar, etc… Busca en el repositorio oficial de WordPress y encontrarás muchas.\n@Kalvin: a mi me pasaba lo mismo. Hasta que lo hice invirtiendo los pasos. primero ejecuté la consulta SQL, luego modifiqué el config, por ahora parece que funciona. Saludos…\nDSergio.com – Desactivar revisiones en WordPress\n[…] las entradas o paginas. A mi personalmente no me gusta asi que busque un poco y como no encontre alguien que penso lo mismo. Basicamente le decimos al WordPress que no queremos usar las revisiones y […]


Concluye SOBSE colocación de prefabricados en el primer Tribunal de Justicia para Adolescentes de la CDMX – SinBaches.com\nConcluye SOBSE colocación de prefabricados en el primer Tribunal de Justicia para Adolescentes de la CDMX\nCon el uso de elementos prefabricados de concreto, como un método constructivo menos invasivo, la Secretaría de Obras y Servicios (SOBSE) de la Ciudad de México concluyó la parte estructural más compleja del inmueble para el primer Tribunal de Justicia para Adolescentes, con lo que se fortalece la infraestructura para la impartición de justicia en la capital del país.\nCon la colocación de la última tableta prefabricada de concreto, de un total de 893, la SOBSE concluyó el armado de la estructura del inmueble de 21 mil metros cuadrados de construcción. Estos elementos, que forman los entrepisos y azoteas, cuentan con un peso de dos a cuatro toneladas.\nPara el montaje de las piezas, con un peso de 2 a 6 toneladas, se utilizaron dos grúas torre y ocho personas para la coordinación de las maniobras de cada pieza colocada. Cabe mencionar que para la construcción de la estructura, las trabes y columnas se construyeron en sitio a base de concreto reforzado.\nCon la culminación de los montajes, la SOBSE trabaja actualmente en la construcción de muros divisorios a base de block, la colocación de pisos, habilitación de la cancelería e instalaciones eléctricas, de agua y drenaje, así como en los acabados del inmueble y fachada, donde se colocan piedras volcánicas -recinto negro y cantera tikul- que además de embellecer el inmueble guardan las temperaturas templadas del edificio.\nLa obra cumple con los estándares de obra pública impuestos en esta administración; elementos sustentables, como una cisterna de captación de agua de lluvia que alimentará los servicios sanitarios y servirá para el riego de la azotea y muros verdes; y accesibilidad universal, con rampas, elevadores, guías táctiles y estacionamiento exclusivo para personas con discapacidad.\nLa construcción del primer Tribunal de Justicia para Adolescentes, ubicado en Avenida Obrero Mundial 76, colonia Narvarte, delegación Benito Juárez, se ejecuta como parte de la transición del gobierno capitalino hacia un nuevo sistema de justicia penal que asegura el respeto a los derechos humanos de todos los involucrados en los procesos.\nPara ello, el nuevo inmueble está conformado por dos cuerpos, uno de tres niveles de altura y otro cuatro, con espacios para 30 cubículos para jueces y 21 salas de audiencia: dos para juicios orales, 15 de control, tres de ejecución y una de alto impacto.\nEl edificio también contará con un Ministerio Público, un Centro de Desarrollo Infantil y tres niveles subterráneos adicionales para sótanos, cuarto de máquinas y estacionamiento.\nCDMXSOBSETribunal para adolescentes\nInaugura GCDMX encuentro latinoamericano por la reiserción social


En el anterior post vimos los anuncios más tempraneros encabezados por el esperadísimo cada año de Loterías y en esta segunda entrega el honor no puede ser para otro que para el que decíamos es el otro anuncio más esperado de las navidades. Campofrío Se hizo con el puesto de anuncio icónico de la navidad con sus aclamados cómicos que nos recordaban de forma agridulce lo importante de la Navidad en tiempos de crisis. Este año mantiene el insight pero abandonando la reunión de humoristas y potenciando el lado más emocional del mensaje, en una película clásica que no lo esconde en ningún momento al utilizar a dos grandes actores en papeles dirigidos por Icíar Bollaín. Una gran pieza clásica. Para mi gusto, le falta ambientación o toque navideño, pero es un gran trabajo que mantiene alto el listón de la marca. El Almendro En realidad, junto al de Freixenet, el clásico por excelencia de nuestra publicidad navideña es el claim con storytelling emocional de toda la vida. Una camp\nAquí están los anuncios de Navidad 2015\nAún queda alguno por llegar pero lo iremos añadiendo según vayan saliendo. Aunque las ciudades encienden su iluminación a finales de noviembre y los comercios intentan aprovechar las ventas nada más acabar Halloween, en España, el puente de la Inmaculada marcaba siempre el inicio de la Navidad. En mi casa, de pequeños, el día festivo se dedicaba para poner el Belén y el árbol, así que en mi blog quiero que este primer viernes de diciembre se adorne con los mejores spots navideños que han ido apareciendo. LOTERÍA DE NAVIDAD. El primero, el de Loterías, que tiene el honor de ser considerado el más esperado y visto de cada año. Leo Burnett ha repetido tras el éxito del año pasado, con el mismo Insight pero cambiando la ejecución por una animación estilo Disney Pixar que a todos nos recuerda UP!. FREIXENET Antes de que Loterías se hiciera con el título honorífico de "anuncio más esperado del año" teníamos la expectativa puesta en el anuncio de Cava que, a día de h\nHoy es el Día Internacional para la Lucha contra el SIDA y coincide con el # GivingTuesday ; comienza Dressember como ayer acabó Movember ; Durante quince días se pedirán medidas contra el Cambio Climático en la COP21 y otro tanto la campaña contra la violencia de género de la ONU ; el fin de semana pasado tras el Black Friday llegó la Gran Recogida de Alimentos … por cierto que otra vez se superaron los objetivos, este año con un millón de kilos más que el pasado. Campañas y reivindicaciones que se solapan unas sobre otras en una especie de gran supermercado del cambio social en el que cada día hay una oferta. A veces somos Charlie , otras París (casi nunca Nigeria) y algunos todavía se acuerdan de Haití. Nos sobran los motivos para hacer algo, aunque por desgracia se quedan en donaciones generosas puntuales, o la difusión de un Hashtag y el cambio de la foto de perfil durante unos días. Y luego, volver a empezar. Las grandes campañas de visibilidad y concienciación están m


Turistas denunciaron mala atención en Carlos Paz: "Había cucarachas por todos lados" - ElDoce.tv\nTuristas denunciaron mala atención en Carlos Paz: “Había cucarachas por todos lados”\nUn contingente del interior de la provincia de Buenos Aires llegó a Carlos Paz para disfrutar el cambio de año, pero encontró una sucesión de desventuras durante su estadía en un hotel céntrico.\nEl contingente viajó desde el interior de la provincia de Buenos Aires.\nTras un viaje de 15 horas en colectivo, el grupo compuesto por 47 personas llegó a la villa serrana el pasado 28 de diciembre y enseguida comenzaron a padecer inconvenientes de todo tipo.\nSegún relataron los turistas, cuando arribaron al hotel que habían reservado en la calle Roque Sáenz Peña al 153 se encontraron con las puerta cerradas. "El establecimiento no era el que nos dijeron, habíamos contratado otras condiciones y nos incumplieron en todo", dijo una mujer.\n+ MIRÁ MÁS: Verano en Carlos Paz: cuánto cuesta alojarse, comer y pasear\nUna vez que pudieron instalarse en el hotel encontraron el lugar en muy malas condiciones. "El agua de la pileta estaba podrida y la cocina estaba toda sucia", señaló.\nA medida que pasaban los seis días que habían contratado se encontraban con más problemas. "La comida era un desastre, los colchones estaban en mal estado y los resortes salían para afuera. Había cucarachas por todos lados", manifestó otra visitante a ElDoce.tv.\n+ VIDEO: gentileza Canal Next TV\nQué dicen desde el hotel y la agencia de turismo\nDaniel Martínez, propietario del hotel Alvear 2, se defendió de los cuestionamientos de los turistas: "Tenemos todo el año el hotel desinfectado porque trabajamos siempre con contingentes grandes. Si la pileta estuvo sucia en su primer día de estadía fue porque la noche anterior hubo un temporal en la ciudad. Este grupo se comportó de mala forma y nos exigían una noche extra como resarcimiento. ¿Por qué se quedarían en un lugar donde los atienden mal?".\nDesde la empresa AP Turismo, contratada por el contingente, señalaron que cumplieron con todo lo previsto. "Desde hace años vendemos paquetes turísticos de esta cadena de hoteles y nunca tuvimos inconvenientes. Incluso algunos visitantes pidieron el cambio de habitación y el dueño del hotel cumplió con el requerimiento", dijo Ariel Porciel, dueño de la agencia, a ElDoce.tv.\nUn camión perdió el control y cayó sobre una casa en Salsipuedes\nLas espectaculares imágenes son de este viernes a la mañana. No se registraron heridos.


¿Puedo hacer que el navegador deje de actualizar automáticamente las páginas que no se han mostrado por un tiempo?\nSi navego a una página y luego abandono el navegador por un tiempo, cuando abro el navegador nuevamente, todavía muestra el contenido de la página, pero después de un segundo más o menos, inicia una actualización. ¿Hay alguna manera de detener este comportamiento?\nHe experimentado el mismo comportamiento en Dolphin Browser, fwiw.\n¡¿¡¿SI PORQUE?!?! ¡POR FAVOR DEJA DE CARGAR! Gracias por preguntar esto.\nEncontré una solución, mira mi actualización en mi respuesta.\nTambién he notado esto con Dolphin, pero en mis hallazgos en realidad no está actualizando la página, sino que creo que está recargando el contenido en caché de la página. Estoy bastante seguro de que esto está sucediendo porque en el trabajo tenemos un sistema inalámbrico para invitados que requiere autenticación. Cuando conecto mi teléfono y navego, tengo que iniciar sesión con credenciales en una página de destino. Esta página no aparece inmediatamente después de abrir el navegador Dolphin, a pesar de que me siento y espero a que Dolphin cargue la página. Tengo que presionar actualizar y luego soy redirigido a la página de inicio para iniciar sesión.\nBusqué una configuración de caché que pueda mejorar esta molestia, pero no encontré ninguna. Es posible que tengamos que esperar una actualización de la aplicación.\nEsto debería AYUDAR a resolver el problema para los usuarios root, digo ayuda porque todavía puede haber algo de actualización.\nAndroid está configurado para descargar la memoria caché del navegador de la memoria a la partición local (donde se almacenan las aplicaciones) cuando abandonas el navegador. Esto se debe a que la mayoría de los teléfonos Android todavía no tienen mucho espacio en la partición donde están instaladas las aplicaciones y demás. Mi Evo solo tiene 400 MB de espacio.\nMi mejor conjetura es que Android estaba configurado para funcionar de esta manera porque originalmente los teléfonos no tenían mucho espacio para trabajar. No, eso se está convirtiendo en un problema menor.\nSolo para usuarios rooteados: descargue Swapper2. Por lo que he leído en otros foros, esto hace una gran diferencia en la frecuencia con la que el navegador descarga caché a la partición local. Y los usuarios han informado que hace una gran diferencia.\nConfigure el navegador Dolphin para almacenar caché en la tarjeta SD. Tal vez si el navegador no tiene que esperar a que la memoria caché se mezcle, no se actualizará tanto, o si aún se actualiza, tal vez tomará menos tiempo.\nQue hice Instalé Swapper2 y wow. Realmente funciona. Ahora puedo abrir Dolphin y no tener que esperar para actualizar. ¡¡Finalmente!!\nEs muy probable que Android haya descargado la aplicación del navegador, pero guardó una captura de pantalla de la última vista, y luego, cuando vuelve a cargar la aplicación a su estado completo en memoria, ¿se vuelve a procesar desde el caché? Eso es solo una suposición, pero encajaría con las pautas del desarrollador sobre cómo manejar el ciclo de vida de la aplicación.\nSolo intenté replicar el comportamiento mientras estaba en modo avión y no se actualizó. Sin embargo, eso realmente no significa nada, podría haber sido que el navegador no se había descargado.\nEl modo avión mata cualquier conexión de red que tenga el teléfono. ¿Por qué probar con eso? Simplemente intente navegar normalmente, el problema no es difícil de replicar, ya que es la funcionalidad básica del navegador Dolphin.\n@webs: Porque mientras está en modo avión, si la página se está recargando, fallará, pero si solo está volviendo a cargar la página en caché como sospecha, la página debería cargarse bien.\nDuh! No puedo creer que me perdí lo obvio allí. Sin embargo, todavía no es una prueba definitiva. También creo que encontré una solución y actualizaré mi respuesta con nueva información ...


El Capellán de Honor - vales, failde, capellan, rey, españa, reina, alfonso, victoria, muerte\nBiografía e Investigación sobre el Capellán Francisco Javier Vales Failde\nEste sitio web tiene como objetivo contar, investigar y dar a conocer la vida y obra del sacerdote gallego Francisco Javier Vales Faílde (1872-1923).\nEl interés suscitado por mi persona en realizar esta página, está asociado a dos motivos: por un lado a que Don Vales Faílde fue capellán de honor y consejero espiritual de la Reina María Eugenia Victoria de Borbón y el Rey Alfonso XIII, en España, a principios del siglo XX, con influencias en el arco socio-político-religioso de la época y recaen sobre él diversidad de leyendas y anécdotas, que merecen ser reconstruidas, y por el otro lado porque nos une el lazo familiar de varias generaciones, que se entreteje en un profundo árbol genealógico.\nPienso y deseo que esta página sea de su agrado y despierte el interés por interiorizarse sobre la apasionante vida del “Confesor de Palacio”, como muchos lo han mencionado en escritos y libros.\nEn uno de mis viajes a España,decidí conocer el pueblo de mi abuela paterna: Toiriz, perteneciente al consejo de Rodeiro, en la provincia de Pontevedra.Ya en la carretera iba tomando dimensión de lo que sería ver ese lugar tan comentado por mis tíos y mi padre.\nMi abuela era viuda cuando se casó con mi abuelo Juan Jose García, oriundo de Andalucía. La boda se realizó en Córdoba, mas precisamente en Oliva, un pueblo muy pequeño. Ambos trabajaban en el neuropsiquiatrico local, el más importante en ese entonces de Latinoamérica. Sin pretensiones de exagerar, era una ciudad dentro de otra, se autoabastecía de todo lo necesario para funcionar. Lamentablemente, nunca tuve la dicha de conocerlos y por eso el viaje tenía un componente afectivo muy importante.\nJunto a mi esposa Alicia nos reunimos con dos parientes maravillosos que fueron muy amables con nosotros, Gloria y Miguel. Luego, nos contactamos con Cindo y Dulcemaria, otras dos personas encantadoras que nos recibieron en su hogar las primeras noches que estuvimos allí.\nFinalmente, conocí la casa donde vivió mi abuela Maria Filomena. La sensación que me abrazó fue muy profunda, sentí haber tocado el alma de mis raíces. Me emocioné mucho. Me acordé de aquella gallega que no conocí y que era un ángel, una luchadora sola en Buenos Aires. Pensé en lo lejos que se encontraba este lugar de Argentina,de Córdoba y cómo se habrá sentido al alejarse de su pueblo ,de su familia, y en que habría viajado para llegar hasta aquí.\nEn esa estadía mis parientes me contaron que mi tío bisabuelo, fue cura de Galicia , Don Javier Vales Faílde - al cual lo llamaban el obispo en la familia-,y que había sido muy importante porque había llegado a ser capellán de honor del Rey Alfonso XIII y el confesor espiritual de la Reina Victoria Eugenia de Borbón (Ena, como le decían). Me mostraron un libro de Lucencia publicado por el Arzobispado de Lugo en 2003, donde se encontraba la biografia de Vales Faílde.\nPosteriormente, realicé otro viaje a España, y Gloria me regaló el ejemplar. A partir de leer esta biografia, no pude dejar de interiorizarme sobre la rica vida y obra de Francisco Javier Vales Faílde. Es un honor para mi y los mios saber que a nuestra familia haya pertenecido un hombre intelectual, escritor, eclesiástico, que formó parte de la Corte. También tuve la oprtunidad de conocer y dialogar en Vigo con Olegario Vales Dieguez, uno de los biógrafos entendidos en la historia, quién realizó un aporte de suma utilidad para esta investigación, pudimos intercambiar información y material muy valioso para la comprensión sobre la vida de Vales Faílde.\nDesde ese momento hasta la fecha dediqué muchas horas a investigar su vida, a unir puntos de la historia a su alrededor. En los sucesivos viajes fui compilando información, obtuve material excelente a través de la Biblioteca Nacional de Madrid, y visité los lugares donde Javier Vales Faílde vivió y fue enterrado.\nTodo lo hice junto a Alicia, mi compañera infatigable para estos pasos...\nAsimismo, los invito a abrir un espacio de intercambio para profundizar aún más sobre la historia de Francisco Javier Vales Faílde.


P o p y B: September 2008\nJULIO y yo vimos, metiéndose en el metro de Gran Vía, a una mujer psicotrónica. Todo en ella era un absoluto disparate; su pelo rizado y brillante como de peluca, su sonrisa de MONA LISA, su sombrero como de PE en VICKY CRISTINA BARCELONA, su chaleco como de RITA IRASEMA, su falda de volates como de XUXA… La psicotronía hecha mujer.\nNos enamoramos de ella y de lo libre que era.\nNos metimos a comer en el FRESC CO de Caballero de Gracia. Ese día estaba todo repugnante.\nAhí estuvimos hablando de lo mal que nos cae JAVIER BARDEM y de una película de terror que hay que bajarse urgentemente del EMULE; MIDNIGHT MEAT TRAIN.\nSe trata de la primera película en HOLLYWOOD de un director japonés adaptando una historia del gran CLIVE BAKER ( HELLRAISER). ¿Qué ocurre en el metro de noche? Pues que un carnicero se dedica a pasar ahí las horas muertes porque no puede dormir.\nGore, VINNIE JONES y un martillo de carnicero.\nMás tarde, dando una vuelta por EL CORTE INGLÉS de Callao, reparamos en un hecho verdaderamente llamativo… En la primera planta de perfumería, tenemos los mejores perfumes a la vista, a COCÓ ROCHA anunciando YVES SAINT LAURENT, a DEMI MOORE anunciando cremas, a BEYONCÉ, a AGYNESS besando a GAULTIER… pero si vamos al fondo del todo, veremos la otra cara de la planta de perfumería y cosméticos de EL CORTE INGLÉS; perfumes baratos con modelos de excepción. ISABEL PREYSLER para MARGA DE ASTOR, con un photoshop que no parece ella, más allá ANA BELÉN anunciando una crema anti-arrugas y justo enfrente… SOFÍA MAZAGATOS hecha toda una top.\nSOFÍA MAZAGATOS es la LINDA EVANGELISTA española.\nLlegué a casa, me puse a escribir y justo al ponerme a la tecla escuché un particular estruendo fuera, abrí la ventana y vi cómo tremendos cubitos de hielo, verdaderos “pedrolos”, caían sobre el senado.\nLos barrenderos, pues ya era tarde, se tapaban la cabeza asustados, como si de una plaga bíblica se tratase. El aire era fresco, daba gusto respirar escuchando ese estruendo. Me acordé mucho de mi novio, me hubiese gustado tenerle en la ventana, a mi lado.\nAl día siguiente quedé con ROBERTO para cenar en el MCDONALDS de Gran Vía.\nA ROBERTO ahora le ha dado por el reggaetón.\nNo me extraña. El reggaetón es el sonido de los 00, del mismo modo que el GRUNGE fue el sonido de la primera mitad de los 90 y el TRIP HOP el sonido de la segunda mitad.\nA ROBER le gusta mucho DADDY YANKEE, especialmente la canción esa que ha sacado con FERGIE.\nTambién estuvimos hablando de lo interesantísimo que fue el HORMIGAS BLANCAS de MARTA SANCHEZ y de lo guapísima que es VIOLETA SANTANDER. Tan morena, tan racial, tan pasional…\nLa gente no la entiende…\nVIOLETA no es una mujer diplomática. Es una mujer políticamente incorrecta. Una mujer enamorada capaz de todo por defender al hombre que ama.\nCualquier declaración desafortunada se perdona si es por amor.\nY, además, nosotros no tenemos nada que perdonarle a VIOLETA SANTANDER porque no somos jueces.\nYo, si hubiese sido uno de los periodistas de LA NORIA (periodistas de cuarta regional que se limitaron al populismo de decir “qué vergüenza”, como hacen las señoras cuando van al mercado con el precio de los apios), le hubiese preguntado a VIOLETA acerca del amor irracional, ese que te consume por dentro.\nY por fin llegó mi chico, para pasar una semana y hacer sus exámenes de septiembre.\nQué gusto y qué placer.\nEstábamos en la FNAC, familiarizándonos con la innecesaria nueva colocación de las películas, cuando nos llamó CLEMENTINA para tomar un café.\nQuedamos en el edificio TELEFÓNICA. CLEMENTINA parecía recién salida de un internado de señoritas.\nFuimos hacía la calle del Pez (mi chico buscaba unos pantalones de pana en HOLALÁ) y por el camino con encontramos con esa mítica tienda de lámparas que hace esquina entre Loreto y Chicote y Ballesta (mítica calle yonki de Madrid, que ahora pretenden convertir en una calle modernilla para modernas provincianas).\nNecesito una lámpara para mi dormitorio, pero no quiero una lámpara moderna. Quiero una lámpara antigua, acogedora, como de JESSICA FLETCHER…\nEntramos en CAFEÍNA para tomar un café. CAFEÍNA es una cafetería que no me gusta nada. No me gusta el nombre (se han herniado) ni la decoración (parece que va a entrar BEBE su amiga la de CHAMBAO en cualquier momento…).\nAhí nos encontramos con GEMMA SUBTERFUGE, que venía muerta del trabajo, a relajarse con unos amigos.\nCon CLEMENTINA estuvimos hablando acerca de la osadía de la ignorancia.\nSólo hay una cosa más peligrosa que la ignorancia; la ignorancia orgullosa de haberse conocido.\nUn ignorante feliz de serlo es capaz de todo.\nEsa noche invité a mi chico a cenar a LA TAQUERÍA DEL ALAMILLO. El mejor restaurante mejicano de Madrid. Al que iba GAEL GARCÍA BERNAL con NATALIE PORTMAN cuando se encontraba en Madrid rodando LA MALA EDUCACIÓN.\nLA TAQUERÍA DEL ALAMILLO está en un cuco rinconcito de la Plaza del Alamillo, la misma plaza en la que vivían MARISA PAREDES y VICTORIA ABRIL en TACONES LEJANOS, una placita que recuerda mucho al UPPER EAST SIDE neoyorquino, siendo profundamente castiza al mismo tiempo.\nCenar este lugar es como cenar en LA NOCHE DE LA IGUANA de TENNESSEE WILLIAMS.\nNachos con un delicioso guacamole, los famosos tacos pastor, una cazuela de piedra llamada Mocaljete con pollo y queso fundido… Mmmmmm\nMientras nos poníamos las botas, hablábamos sobre a quienes salvaríamos del fin del mundo si nos encargan llenar una nave espacial con veinte personas.\n¿Quiénes son las personas más guays del planeta tierra, las que merecen sobrevivir a la hecatombe?\nMICHAEL JACKSON, MERYL STREEP, OBAMA, BRITNEY, CARMEN MAURA, TANIA HEAD, BRUCE WILLIS, RAFFAELLA CARRÁ, MORRISSEY, MARIA TERESA FERNÁNDEZ DE LA VEGA, COURTNEY LOVE, DAVID LYNCH…\nY en la bodega irían congeladas (esperando a que descubran el elixir de la eterna juventud); LAS CHICAS DE ORO que quedan, WOODY ALLEN, ÁNGELA LANSBURY…\nVolviendo a casa, por La Latina, pasamos por un local donde ponía “Delirio, rollito canalla”.\nMe dio una arcada.\n¿Qué significa “rollito canalla”? Qué asco y qué Café Quijano… ¿”rollito canalla” significa “qué truhan que soy, que me voy de putas y no me cobran”…?\nDios, no quiero saberlo.\nPaseando por Fuencarral, nos dio por entrar en MUJI. Siempre tienen lo mismo… Mi chico se encaprichó con un tarjetero metálico cuyo tacto me da mucha grima. Resulta que vio a un compañero suyo de la facultad abriendo un botellín con el susodicho tarjetero y le pareció superguay.\nPor la calle se veían menos maricas, ya que MADONNA, la primera coolhunter de la historia, andaba dando un concierto en Sevilla, tierra de toros.\nFuimos a comer un par de PAN PIZZAS al PIZZA HUT de Alonso Martínez.\nQué placer! Donde haya una jugosa pizza americana, ¿quién quiere una pizza italiana?\nMi novio que contó lo fan que era de JOSTO MAFFEO, un señor que yo no conocía y que resulta que es un periodista de lo más simpático y pintoresco que trabaja en LA MIRADA CRÍTICA de MARIATE.\nParece un personaje salido de un comic de TINTÍN.\nNos tomamos el café en el STARBUCKS del VIPS de Fuencarral.\nEn el STARBUCKS uno se siente como si estuviese dentro de CÓMO CONOCÍ A VUESTRA MADRE. Yo me tomé un MOCCA, que ya pasó el tiempo de los FRAPUCCINOS.\nEn el VIPS vimos unos subrayadores muy chulos con caras de monstruos; STABILO MONSTER.\nY justo después, nos acercamos dando un paseíto a THE AMERICAN STORE, una estupendísima tienda con productos americanos de importación que hay en San Francisco de Sales 3, cerquita de Moncloa.\nMe lo hubiese llevado todo.\nLos productos americanos están hechos para hacer feliz a las personas que los compran. Esos envases con esos preciosos logotipos y con esos colores…\nRecomiendo los toppings para ensaladas MCCORMICK, los toppings de bacon para ensalada (menuda guarrada tan genial), la limonada rosa CRYSTAL LIGHT (ideal para las visitas), los chicles de canela…\nTambién encontramos unas velas que olían a… algodón limpio! Como cuando sacas las sábanas limpias de la lavadora. Así es como quiero que huela mi casa! A sábanas limpias.\nVIRAL FACTORY ha hecho una maravillosa campaña para DIESEL. Un spot de escenas porno tapadas con una gráfica que hace que las escenas simulen ser lo más inocente del mundo. Por ejemplo; una bollera le come el parrús a otra, pintan una armónica encima y voilá, tenemos a una señora tocando la armónica. Hacer de la censura un arte. Toda la gráfica pertenece a la gente de SFW PORN.\nUltimamente toda la publicidad me parece horrible, pero este anuncio me ha encantado.\nAnteayer murió PAUL NEWMAN.\nLas madres del planeta tierra andan consternadas con la muerte de esta belleza inmortal, de este eterno mito del cine al que podremos visitar una y otra vez en obras maestras como LA GATA SOBRE EL TEJADO DE ZINC, EL BUSCAVIDAS, DULCE PÁJARO DE JUVENTUD, CORTINA RASGADA, DOS HOMBRES Y UN DESTINO, EL COLOSO EN LLAMAS, EL GOLPE, VEREDICTO FINAL, EL GRAN SALTO o CAMINO A LA PERDICIÓN.\nGrandísimos directores como HITCHCOCK, JOHN HUSTON, OTTO PREMINGER, ROBERT ALTMAN, SYDNEY POLLACK, SIDNEY LUMET, JAMES IVORY, MARTIN SCORSESE o LOS COEN, tuvieron la suerte ponerse a sus órdenes, pues, evidentemente, eran ellos los que se ponían al servicio de sus inmensos ojos azules, y no al revés.\nEl cielo se pone interesante…\nProximamente en POPY B: TRUE BLOOD, HOME, COSMO CIRCLE, ROLLER DISCO, H&M vs AMERICAN APPAREL, OVNIS, agujeros negros y mucho más...\n- WOMANIZER de BRITNEY SPEARS.\n- WALKING ON A DREAM de EMPIRE OF THE SUN.\nRUTH UVE me llamó para decirme que tenía que entrevistar a un popular escritor joven catalán para una revista de tendencias catalana. Había concertado la entrevista para tirarse al escritor…\n“POPY, es que sé lo que me voy a poner, qué caras voy a poner, cómo me voy a colocar… todo menos lo que le voy a preguntar…”.\nIRINA me pregunta por mail qué es lo que realmente más me gustó de CIBELES… Bueno, a ver, lo que más me gusta de CIBELES, ya no sólo de este último, sino de todos, es mirar al público que tengo enfrente. Yo siempre he sido más de mirar las caras de los de enfrente que de fingir que analizo tanto desfile que ni chica ni limoná.\nMe gusta ver quién hay, quién no hay, adivinar quién es quién, ver las caras de fingido interés, ver las mal disimuladas caras de sopor y extrañeza…\nMe gustan los regalos que ponen en las sillas, los estudiantes de estilismo del IED que se ponen sus mejores galas para ver si MATÍAS URIS les hace una foto.\nMATIAS URIS, ese fotógrafo con esos ojos que no sabes si te dicen la verdad o te mienten…\nY me encanta el kissing room, porque es una habitación hecha para dar dos besos a la gente y para poner a parir al diseñador a sus espaldas. Ahí pudimos tomar unos espléndidos cocteles GREY GOOSE, inspirados en cada diseñador, a años luz del insufrible MOET CHANDON que llevan sirviendo todos los años.\nTambién me gustó mucho ir con CLEMENTINA, encontrarme con INÉS MUÑOZ MARTÍNEZ MORA, con SARA SÁEZ, con BERTA, con ALBERTO (miembro de la OLD NEW GENERATION del EN PLAN TRAVESTI, que es todo un Sol en días nublados), etc…\nEn el supermercado de EL CORTE INGLÉS he visto unas cucharas de HIGH SCHOOL MUSICAL muy bonitas para tomar sopa caliente que al contacto con la sopa cambian de color.\n¿Será sano tomar sopa con cucharas que cambian de color al contacto con la sopa…? Qué más da!\nEsa tarde fui a los IDEAL con FERDI y VERO para ver EL TREN DE LAS 3:10. De entrada, los westerns siempre me dan mucha pereza, aunque luego, en realidad, he visto millones de películas del oeste impresionantes ( SIN PERDÓN, RÍO GRANDE, JOHNNY GUITAR, OPEN RANGE, EL ROSTRO IMPENETRABLE…).\nEL TREN DE LAS 3:10 es un western maravilloso, fuera de serie. Al principio me costó meterme, pero en diez minutos ya estaba con el culo clavado en la butaca, expectante.\nEl oeste americano es un territorio cuasi-mitológico, un espacio temporal que en la realidad apenas duró diez años, pero que en el cine es eterno. Ese sueño de libertad, de violencia moral y física, tiempos de epopeyas y tragedias épicas…\nEl western, siempre entre el thriller y el cine negro.\nUn género precioso.\nEn EL TREN DE LAS 3:10, no obstante, debería haber un duelo interpretativo que no llega, el de RUSSEL CROWE (que está magnífico) y CHRISTIAN BALE (que no da la talla), también adolece de un final un tanto inverosímil, pecata minuta, en cualquier caso, para hacer frente a las excelencias de este espectacular remake en el que tres actores secundarios brillan con luz propia; el camaleónico BEN FOSTER (novio artistilla en A DOS METROS BAJO TIERRA, niño con alas en X MEN, loco en 30 DÍAS DE NOCHE… tremendo actor de poderosa gestualidad), LOGAN LERMAN (un niño guapísimo que se parece a JENNIFER CONNELY, la de DENTRO DEL LABERINTO) y VINESSA SHAW (inolvidable prostituta de EYES WIDE SHUT, victima de LAS COLINAS TIENEN OJOS).\nDespués de la peli fuimos a tomarnos una COCA COLA a una terraza por nuestro barrio, y junto a nosotros, en una mesa, una guiri se puso como a cantar jazz en alto, como si estuviese en FACTOR X o algo.\nYo pregunté “¿quién será esa?”, a lo que VERO respondió: “Deben ser una cabareteras americanas…”\nLlegué a casa y me puse a ver CUARTO MILENIO.\nLas cabezas de la isla de Pascua, unos alpinistas que se perdieron en el bosque y aparecieron muertos con signos de radiación… qué LOST todo!\nMe encanta ver CUARTO MILENIO y a CARMEN PORTER.\nY también ha vuelto otro de mis programas favoritos de la televisión; FÍSICA O QUÍMICA.\nGracias a esta emocionante serie, todas las semanas vuelvo al instituto otra vez; petting, toothing (ligar por blue-tooth)…\nY justo después echaron NO ES PROGRAMA PARA VIEJOS… Tela marinera.\nAntes de nada, decir que los de ANTENA 3 me llamaron para ser contertulio del programa.\nTras estudiar la oferta, dije que no.\nMenudo gallinero! Y qué poca gracia todo, la verdad… Desde luego, cuando me enteré que lo presentaba PATRICIA se me cayó el alma a los pies.\nPATRICIA tiene el poder de convertir en mojón todo lo que toca. Es una X MEN.\nLa nada elevada a la enésima potencia; no es guapa ni fea, ni simpática ni antipática, ni rubia ni morena, ni alta ni baja, ni joven ni vieja… ¿qué es PATRICIA? Por no tener, no tiene ni encanto kitsch.\nEste programa debería haber estado presentado por INMA BRUNTON, por MARÍA ESTEVE o por MÓNICA CERVERA…\nTópico tras tópico… Al final debería haber ido yo a poner orden…\nY bueno… GRAN HERMANO 10.\nQué emocionante ese comienzo, tan CHICO IBAÑEZ SERRADOR, de los recuerdos de la casa…\nNo sé quién se encarga de hacer los castings de GH, pero para mi, desde luego, anda muy cerca de la divinidad.\nQué tranquilidad saber que cada año, pase lo que pase, siempre podrás agarrarte a GRAN HERMANO, como a un clavo ardiendo.\nHan echado demasiado pronto a GERMÁN, una especie de JERRY LEWIS viejuno, naranja de rayos UVA y con cara de muñeco del guiñol, como de SPITTING IMAGE.\nGERMÁN tenía la misión de sacar de quicio a toda la casa, pero no le han dejado. Una pena.\nMi favorito es JAVIER, la marica esa que luego es heterosexual.\nEs el nuevo MARIO VAQUERIZO!\nPertenece a esa curiosa y ancestral raza de maricas bolleras; RAPHAEL, CAMILO SESTO, ZAC EFRON… Una raza superior, qué duda cabe. Ellos, podrían hacer un nuevo holocausto.\nY esto muy aburrido de escuchar y vaguedades del calibre de “este es marica, pero todavía no se ha dado cuenta”. No os habréis dado cuenta vosotros de vuestra estulticia.\nSe puede ser más femenino NATI ABASCAL y que te gusten las mujeres, por supuesto.\nOdio a ANA, una cuarentona loca que se cree muy graciosa y muy chica ALMODÓVAR, y me cae muy mal también EVA, la típica mujer “con carácter” que se cree muy estupenda por decir siempre lo que piensa, cuando, evidentemente, debería callárselo.\nLo que si es muy interesante de EVA es que es la respuesta rural de ANGEL: estudiante de día, puta de noche. Ella es granjera de día y camarera de antros de noche.\nMe encanta la china. Tiene pinta de ser super puta y de hacerte pajas con los pies.\nLuego hay: una enana bakala, un yuppy karateka con tableta de chocolate, un soso feriante, una prostituta de lujo canaria, una vieja que va de “vieja activa”, un imbécil, una azafata en plena crisis de los 40 (y eso que solo tiene 33), una pseudo-pija plantada en el altar, un aspirante a modelo plantado en el altar (qué maravilla, que se enamoren y se casen!) y una pokera que está muy buena que ha entrado con su apagado maridito.\nDesde aquí lo digo, si TELE 5 me lee, me ofrezco voluntario a decidir quién se va cada dos semanas. Ya está bien de dejar que España vote, echando siempre a los concursantes más divertidos, uno detrás de otro.\nEspaña no está preparada para la democracia en cuestiones de realities.\nRégimen dictatorial en GH 10 ya!.\nY el otro día mi chico (que ha vuelto a hacer unos exámenes de septiembre) y yo nos pusimos a ver FRINGE, la nueva serie de… J.J. ABRAMS!\nOtra serie de misterios, ciencia ficción e intrigas conspiratorias, por el autor de PERDIDOS.\nQué gusto poder engancharse a algo hasta que vuelva PERDIDOS en febrero!\nHablar de FRINGE es destripar sorpresas, así que no contaré nada, tan sólo quiero recomendárosla muy mucho. Una historia de amor truncada, una sorprendente investigación policial, gente a la que se le cae la cara (literalmente) en un avión (¿qué tiene J.J. ABRAMS con los aviones…?), un científico loco, un hijo superdotado, una vaca, una villana con un brazo biónico, un encuentro amoroso en la psique de los protagonistas… ¿se puede pedir más?\nUna serie emocionante, divertida, trepidante…\nA la actriz protagonista, ANNA TORV, no me la creo mucho, con esa cara de intensa de escuela de CRISTINA ROTA, y el físico de JOSHUA JACKSON (DAWSON CRECE), me no me gusta nada, pero en el casting nos podemos encontrar con un sex simbol ( KIRK ACEVEDO), con una presencia siempre inquietante ( PHILLIP BROYLES), con la genial villana antes comentada ( BLAIR BROWN, vista en DOGVILLE) y con un actor que desde ya suena para los próximos EMMY; el genial JOHN NOBLE.\nSólo pensar en esta serie y esta trama (y en ese final del piloto!), me pongo nervioso.\nProximamente en POPY B: MAZAGATOS, granizo, CIRCUS, LA NOCHE EN BLANCO, la TAQUERÍA DEL ALAMILLO, gente guay, JOSTO MAFFEO, THE AMERICAN STORE, TRUE BLOOD, HOME, COSMO CIRCLE, ROLLER DISCO, H&M vs AMERICAN APPAREL y mucho más...\nNota: ¿Te hubiese gustado haber sido joven en Ámerica en los años 50?, pues pincha sobre el título de la actualización de hoy.\n- SURFER GIRL de BRIAN WILSON.\n- AIN’T NOTHING LIKE THE REAL THING de BEYONCÉ y JUSTIN TIMBERLAKE.\nTe lo ha contado PopyB a las 9:04 AM\nUna vez más, la rabiosa actualidad vuelve a imponerse al cadencioso ritmo del blog y tres son los ineludibles temas que no pueden esperar para más adelante: la pasarela CIBELES (me niego a llamarla MADRID FASHION WEEK porque me parece una paletada), VICKY CRISTINA BARCELONA y GRAN HERMANO 10.\nDesde luego, la temporada 08/09 no puede estar más al pil-pil…\nEn este último CIBELES (que ahora quieren llamar MADRID FASHION WEEK para que tenga una repercusión internacional que jamás va a tener) ha habido de todo, como en botica, como siempre…\nHorrores, sorpresas, y mucho aburrimiento.\nAquí en Madrid se vive CIBELES como algo muy importante, pero lo cierto es que amigos míos guiris (NINA que es alemana, ELSA que es francesa, LUANA que es italiana…) no conocen ni a uno sólo de todos los diseñadores que desfilan sobre dicha pasarela.\nNi a uno.\nEs decir; la moda española no existe.\nDicho esto, me dispongo a proceder a ofreceros la guía de qué mereció la pena y qué no en esta pasada edición…\nMereció la pena:\nMARÍA ESCOTÉ con una potentísima colección ultra femenina y ultra fifties. Muy rockabilly y muy pin-up.\nCARLOS DIEZ DIEZ, atreviéndose con florecitas CACHAREL y con un estupendo estampado selvático. Prendas azul eléctrico, otras en plan post-apocalíptico a lo MAD MAX, unos flecos muy feos (siempre tiene que haber algo feo en los desfiles de CARLOS que lo haga contra-cultural) y LA FLEKY desfilando! Un show.\nAILANTO, con un muestrario muy chic de hippija.\nEL DELGADO BUIL, que tras la decepción de la pasada edición, vuelven a situarse en el ojo del huracán con una preciosa compilación de prendas de lo más preppy con unos estampados gigantes increíbles.\nKRIZIA ROBUSTELLA, que debuta fuera de EGO con un divertido acopio de looks de JUANI hiphopera con extraños guiños a PARIS HILTON.\nCRUZ CASTILLO. La sorpresa de este año. Estampados siderales, el JEREMY SCOTT español.\nDUYOS, que ha salido del estancamiento y la confusión creativa de los últimos años con una estupenda serie inspirada en las patinadoras sobre hielo.\nANA LOCKING, que aunque sacó una colección bastante menos potente que la anterior, sacó muchos cambios y la mayor parte de ellos bastante trabajados. Se ha vuelto comercial, sin ser INDITEX.\nJUANJO OLIVA, con un magnífico trabajo retro estilo COURREGES.\nCARMEN MARCH, que nos ha salido con un muestrario de vestidazos camiseros muy REGRESO AL EDÉN. Los ochenta bien revisitados.\nROBERTO PIQUERAS, con una propuesta, no muy bien acabada del todo, las cosas como son, para nada fácil, valiente y absolutamente contemporánea. Da gusto que haya diseñadores jóvenes que luchen por una idea, lejos de la pronto-moda. Me gustaron mucho sus camisetas XD, de lenguaje MESSENGER.\nNo mereció la pena:\nDAVIDELFÍN, que siempre hace lo mismo y ya aburre hasta a las ovejas.\nJAN IU MES que es igual que SPASTOR.\nAMAYA ARZUAGA, que hace ropa como de go-gó que se cree que tiene clase.\nMIRIAM OCARIZ, correcta y sosita. ZZZZZzzzzzzz\nLAURA RODRIGUEZ, que hace ropa de ZARA, lo cual es una pena ya que aún no trabaja en ZARA…\nSERGUEI POVAGUIN (bonito nombre para un diseñador, todo hay que decirlo) que también hace ropa de ZARA y encima le han dado el premio al mejor diseñador joven cuando ni es joven (es mayor y además ya ha desfilado en GAUDÍ) ni muchísimo menos es el mejor (ese es CRUZ CASTILLO o MARÍA ESCOTÉ).\nSINPATRÓN, que hacen colecciones feas y sin sentido, pero que al menos no hacen ropa INDITEX, lo que les honra.\nVANESA SORIA LIMA, que se cree belga, pero que no lo es.\nSARA LAGE, que aunque hizo una colección muy terrorífica (tanto para bien como para mal), se queda un poco en “estudiante de diseño”.\nJUAN VIDAL, que no se aclara si quiere ser PAUL SMITH o SPASTOR.\nJOAN FÁBREGAS, que si algunos compañeros suyos hicieron ropa como de ZARA, él la hizo directamente del STRADIVARIUS.\nY directamente sobran de CIBELES:\nDEVOTA & LOMBA, ANGEL SCHLESSER, LEMONIEZ, MIGUEL PALACIO, JAVIER LARRAINZAR, ALMA AGUILAR, KINA FERNÁNDEZ, ANDRÉS SARDÁ, LYDIA DELGADO y HANNIBAL LAGUNA.\nOcupan mucho sitio y sus colecciones impiden que Madrid sea considerada como capital de la moda.\nY de los antiguos deben seguir: ANTONIO ALVARADO, VICTORIO & LUCCHINO, MONTESINOS, JESÚS DEL POZO, ELIO BERNHAYER y ÁGATHA RUIZ DE LA PRADA, que al margen de gustos, son “nuestros clásicos” de la moda de España y hacen colecciones absolutamente personales que de algún modo ya son parte de nuestra cultura pop-cañí.\nY vamos a VICKY CRISTINA BARCELONA, que ayer fui a verla a los IDEAL (esta película SOLO se puede ver en versión original subtitulada, por cierto) con FERDI, VERO y SAMUEL y la tengo fresquita.\nEl gran secreto de esta última comedia agridulce burguesa de WOODY ALLEN es que, desenvolviendo el bonito embalaje de comedia ligera de verano, nos encontramos con una película que en ningún caso es un título menor del autor de DELITOS Y FALTAS, sino uno de los más interesantes.\nEsa es la gran sorpresa del viaje a España de WOODY ALLEN. Esa y… PENÉLOPE CRUZ! Pero vayamos por partes…\nWOODY ALLEN tiene películas muy suyas (ANNIE HALL, HANNAH Y SUS HERMANAS), otras a lo FELLINI (STARDUST MEMORIES, ZELIG, TODO LO QUE SIEMPRE QUISO SABER…), otras a lo BERGMAN (INTERIORES, OTRA MUJER, mis favoritas), a lo BILLY WILDER ( BALAS SOBRE BROADWAY, LA MALDICIÓN DEL ESCORPION DE JADE), a lo CHEJOV (SEPTIEMBRE)…\nVICKY CRISTINA BARCELONA es su película ERIC ROHMER.\nEs muy EL RAYO VERDE y muy MI NOCHE CON MAUD.\nLa historia comienza como un agradable recorrido sarcástico por el comportamiento humano frente a las relaciones sentimentales.\nTodos los personajes están forradísimos y van a sitios estupendos y enseguida, como espectador, tienes ganas de vivir dentro de la película.\nPrimer punto donde el film te atrapa.\nMaravillosa REBECCA HALL, a la que vimos fugazmente en EL TRUCO FINAL, todo un descubrimiento de actriz. SCARLETT JOHANSSON discretita…\nWOODY ALLEN capta todo el espíritu de Barcelona y la retrata por primera vez como lo que realmente es; un parque temático para turistas.\nDespués aparece el personaje de JAVIER BARDEM (correcto en su papel) y la cosa comienza a tomar forma. ALLEN explota tópicos españoles y se ríe de otros. Para muestra, diálogos como estos:\n“Estoy haciendo una tesis sobre identidad catalana” “Una tesis sobre identidad catalana… ¿y qué piensas hacer con eso?”.\nLuego la trama se estanca. Durante toda la primera parte escuchamos al personaje de JAVIER BARDEM hablar de una tal MARIA HELENA, una mujer tempestuosa y suicida. Nos morimos de ganas por verla aparecer en pantalla y entonces… MARÍA HELENA aparece.\nAparece y no sólo cumple las expectativas de lo que uno imaginaba, sino que las supera y todo gracias a la espectacular interpretación y al arrebatador carisma de PENÉLOPE CRUZ.\nEn ese momento la película se eleva sobre sí misma y la gente de la platea comienza a vibrar y a reís a carcajadas.\nPENÉLOPE CRUZ entra en VICKY CRISTINA BARCELONA como un elefante en una cacharrería y arrasa con todo convirtiéndose en la gran protagonista de la función y lo que es más; en el propio núcleo de la misma, cuando en un principio el núcleo era otro bien distinto.\nLa presencia de esta, definitivamente, gran actriz, ejerce como un agujero negro que absorbe todo lo demás, de modo que cuando más tarde se retoma la trama de REBECCA HALL, esta ya no interesa en absoluto ya que uno sólo quiere ver a MARÍA HELENA.\nPE consigue otra hazaña en un principio difícil de imaginar; logra que a su lado SCARLETT JOHANSSON parezca una chica vulgar y mediocre.\nUna película sencilla en apariencia, pero nada autocomplaciente y con un discurso intelectualmente muy perspicaz y muy duro de roer acerca de las relaciones de pareja.\nLa anti-comedia romántica definitiva.\nY por cierto, LA NOCHE EN BLANCO!\nMucha moderna snob y pseudo-intelectual critica LA NOCHE EN BLANCO porque esa noche el gentío de Madrid toma las calles para apoderarse de la cultura en masa.\nLos que lo critican creen que sólo ellos, que son cultos y enterados, se merecen apreciar el concierto de MATT ELLIOT en la plaza de Tirso de Molina, pero en realidad lo que se merecen es que MATT ELLIOT les diga lo mucho que les falta para ser realmente modernos e intelectuales…\nLA NOCHE EN BLANCO es para todo el mundo, y el que no quiera tumultos que se quede en su santa casa, que hasta el culo le descansa.\nLo mejor de la pasada NOCHE EN BLANCO fueron las luces nuravers de GIANCARLO NERI en la explanada del Rey, la concentración de besos en Cibeles (con gente viendo a ver si pillaba cacho), la inmensa Luna-gong de CHEMA MADOZ en la fachada del edificio España, las bombillas infrarrojas en la plaza de Vazquez de Mella con las maricas acaloradas…\nFREUD colgando de la azotea del hotel OSCAR, la performance after-hour de ANTONIO DE LA ROSA en la calle Fuencarral, el funambulista sobre la cuerda floja en el INSTITUTO CERVANTES e, inesperadamente, la instalación de ANA LAURA ALAEZ en la Plaza de Oriente (al lado de mi casa).\nCon esta instalación, ANA LAURA ALÁEZ (que tras su boom de principios de década, vivió horas bajas tras su ruptura con JUANA DE AIZPURU, exponiendo en museos de provincia como el MUSAC) vuelve al panorama artístico real, es decir; la gente vuelve a admirar su obra.\nEl relamido y pedante nombre presagiaba lo peor; LA DEMEURE DE L’ESSENCE, que suena a colonia barata, pero la instalación en sí, un rubí rojo en hierro y metacrilato con una violinista dentro, resulto francamente preciosa.\nY ya lo de GRAN HERMANO 10 lo dejamos casi para pasado mañana…\nProximamente en POPY B: GRAN HERMANO 10, EL TREN DE LAS 3:10, guilty pleasures, FÍSICA O QUÍMICA, NO ES PROGRAMA PARA VIEJOS, MAZAGATOS, granizo, CIRCUS, LA NOCHE EN BLANCO, la TAQUERÍA DEL ALAMILLO, gente guay, FRINGE, JOSTO MAFFEO, THE AMERICAN STORE, TRUE BLOOD y mucho más...\n- GLITCHES 'N' BUGS de THE SHORTWAVE SET.\n- COLLAPSING AT YOUR DOORSTEP de AIR FRANCE.\nMientras limpio los baños (tengo dos) con DON LIMPIO (antes MR. PROPER, ¿por qué cambiaría de nombre?), escucho a SOLANGE.\nSOLANGE, la hermana fea de BEYONCÉ.\nSólo tiene dos canciones, pero son mi banda sonora del momento; I DECIDED y SANDCASTLE DISCO.\nBEYONCÉ es la diva mainstream y SOLANGE la diva early-adopter.\nDesaparecerá, pero luego se nos aparecerá en sueños para decirnos “no soy tan fea”.\nMARIATE, reina destronada de los magazines, ahora quiere demostrar que es una “periodista de raza”. Ya lo sabíamos, pero ella nos lo quería demostrar y parece ser que para demostrar esto hay que hablar de política… pues ya ves tú.\nYo, desde luego, prefiero mil veces que LA MIRADA CRÍTICA esté presentada por MARIA TERESA CAMPOS antes que por cualquier periodistucho de tres al cuarto, pero no creo que el mero hecho de presentar una tertulia política aporte “prestigio”, ni muchísimo menos. Es evidente que si MARIATE está conduciendo un espacio de política es porque su anterior magazine fracasó, y que no me venga ahora con que esto es lo siempre quiso hacer, ya que todos sabemos que lo hace porque no le queda más remedio.\nEs como cuando los actores dicen que prefieren hacer teatro a hacer cine. Simplemente mienten y lo demuestran cada vez que les dan un papelillo de pacotilla en cualquier peliculita, que abandonan las tablas sin pestañear, vamos.\nViendo LA MIRADA CRÍTICA da la impresión de que en cualquier momento va a aparecer por ahí LA JESULINA… ¿Por qué MARIATE no mete a PACO VALLADARES (el TONY CURTIS español) en la tertulia política? A mi me encantaría.\nAhora que hay VANITY FAIR España, LA CRAWFORD dice que habría que hacer “un reportaje sobre el glamour en el cine español con SARA MONTIEL, PENÉLOPE CRUZ, CARMEN SEVILLA, PAZ VEGA…” Tipo los reportajes gráficos desplegables que hace ANNIE LEIBOWITZ para la mítica edición americana.\nUn cuadro de lujo con SARA MONTIEL, PILAR LOPEZ DE AYALA, PENÉLOPE CRUZ, CARMEN SEVILLA, MARISA PAREDES, PAZ VEGA, ÁNGELA MOLINA, ELENA ANAYA, CARMEN MAURA, HELGA LINÉ, VICTORIA ABRIL, GERALDINE CHAPLIN, MARIBEL VERDÚ, VERÓNICA ECHEGUI, etc…\nA partir de ahora el único aceite de oliva que voy a comprar es el aceite de oliva de BERTÍN OSBORNE. Con un dibujo de su cara…\nQue cosa más autóctona y más SALSAS PAUL NEWMAN…\nLo único malo es que es de venta exclusiva en supermercados CARREFOUR y yo no he pisado un CARREFOUR en mi vida ya que sólo compro en los supermercados de EL CORTE INGLÉS. No me importa pagar un poquito más por mi felicidad.\nAunque, ahora que lo pienso, ¿qué mejor excusa para conocer el CARREFOUR que ir a comprar el aceite de BERTÍN?\nEsperando a que mi chico se conecte al SKYPE, me puse a ver SOBRENATURAL, un capítulo muy divertido en el que los protagonistas practican un exorcismo en un avión.\nTambién vi un capítulo en el cual, si decías tres veces BLOODY MARY delante del espejo, venía la tal BLOODY MARY y te sacaba los ojos.\nMe gusta SOBRENATURAL porque es una serie que no pretende ser la mejor serie de la historia de la televisión. Tiene terror, humor, leyendas urbanas y protagonistas guapos. ¿Qué más se puede pedir?\nNo todas las series van a ser DAMAGES.\nEsa mañana me tocó ir a la azotea del hotel OSCAR para entrevistar a MACARENA GÓMEZ para el NEO2. Actriz de culto que acaba de protagonizar SEXYKILLER, una película sobre una psicópata fashion victim.\nEl hotel OSCAR es uno de los hoteles más feos en los que he estado en mi vida.\nEl hotel de KIKE SARASOLA pretende ser moderno, pero es hortera, rollo discoteca COOL.\nUn hotel para maricas ricas sin clase, de las que veranean en Ibiza.\nArriba estaba VANESSA (estilista y redactora del NEO) y JAVI MORÁN (fotógrafo revelación), un maquillador muy simpático y MACARENA GÓMEZ dispuesta a darlo todo.\nMACARENA GÓMEZ es una belleza ojerosa y diminuta. Es llamativamente pequeña y proporcionada. Lo tiene todo pequeño; el culito, las tetitas, la cabecita… por eso, en foto, parece que es una jaca de metro ochenta.\nEs pequeñita, pero impone.\nCuando vi haciendo de yonki en PADRE CORAJE creía que era una yonki de verdad… Tiene una voz muy particular, un poco a lo LALY SOLDEVILA. Debería trabajar con ALMODÓVAR.\nJAVI le hizo unas estupendas fotos con los tejados de un soleado Madrid como fondo, yo un par de curiosas preguntitas y luego cada mochuelo a su olivo.\nJAVI MORÁN y yo nos fuimos a tomar una COCA COLA a la Plaza de San Ildefonso, puerta del BOHEMIAN CHIC de Malasaña.\nAhí estaba RAY LORIGA (falso prestigio donde los haya) leyendo una revista.\nJAVI me contó que había estado de vacaciones por Grecia y que había visto unos chulazos tremendos y escultóricos.\nTambién me contó que el siguiente fin de semana iba a Madrid un amiguito suyo portada del BUTT y que había que sacarle por el cancaneo.\nEn el MCDONALDS vi la nueva hamburguesa tentempié; el CAPRICHO FRANCÉS.\nUna deliciosa hamburguesita con pan chapata y salsa de queso.\nLa probé e inmediatamente me sentí transportado a la TORRE EIFFEL y a la calle Saint Honoré, con JAIME.\nMcG (ese director MTV tan de esta época, el de LOS ÁNGELES DE CHARLIE), dirige TERMINATOR SALVATION.\nFinalmente, LINDA HAMILTON (esa grandísima y desperdiciadísima actriz) no será SARAH CONNOR de nuevo. Una pena. Han fichado a HELENA BONHAM CARTER (que cada vez me gusta menos, no sé por qué, con lo que me gustaba esta actriz cuando hacía pelis de JAMES IVORY…), no para hacer de SARAH CONNOR, sino para otro papel.\nTambién saldrá por ahí CHRISTIAN BALE, que es un chico que se cree muy buen actor, pero que no lo es tanto. Eso si, es de los poquísimos niños actores (EL IMPERIO DEL SOL) que han logrado hacerse adultos sin chirriar.\nLa magnética NATALIE PORTMAN protagonizará (además de producir) un remake de esa gran obra maestra que es SUSPIRIA de DARIO ARGENTO. A ver qué tal les sale… Y BILLY BOB THORNTON (ese viejete rockero tan simpático al que dejó ANGELINA JOLIE por BRAD PITT) posiblemente se ponga en la piel de FREDDY KRUEGER en el remake de PESADILLA EN ELM STREET.\nEspero que le pongan una careta de ROBERT ENGLUND (mito del terror a la altura de BELA LUGOSI o BORIS KARLOFF)…\nEMILE HIRSCH es uno de mis actores jóvenes favoritos. Se reveló haciendo de malote en ALPHA DOG (una película que era un bodrio) y luego le contrataron de protagonista en la maravillosa SPEED RACER y SEAN PENN le dirigió en HACIA RUTAS SALVAJES (que aún no he visto). Pues bien, resulta que también será el protagonista de TAKING WOODSTOCK, la nueva película de ANG LEE.\nAhora hay dos actores jóvenes; SHIA LABEOUF y él.\nY dos futuras películas más que no podemos perdernos; TENN, biopic de los años adolescentes de TENNESSEE WILLIAMS (doy por sentado que sabéis de sobra quién es si leéis este blog) y HANNAH MONTANA: THE MOVIE, con la gran MILEY CYRUS, futura drogodependienta.\nEsa noche quedé con FERDI y con VERO para ver ¿QUIÉN TEME A VIRGINIA WOOLF?\nLa típica película con protagonista borracha por la que los homosexuales nos volvemos locos.\nUna enfermiza relación sentimental de dos personas echadas a perder, una relación autodestructiva que cambiará para siempre la vida de una joven e ingenua pareja de novios. Un poco como ocurre en LUNAS DE HIEL.\nUn maravilloso texto de ERNEST LEHMAN (guionista de CON LA MUERTE EN LOS TALONES o WEST SIDE STORY), basándose en la fastuosa pieza teatral de EDWARD ALBEE, para ELIZABETH TAYLOR y RICHARD BURTON, tempestuosa pareja en la vida real.\nRICHARD BURTON está magnífico, pero ELISABETH TAYLOR está fatal. Sobreactuada y nada creíble. Aún así, por su esfuerzo le dieron un OSCAR que no se merecía para nada.\nELIZABETH TAYLOR es de las actrices que menos me gustan de la historia. Cabezona, brazicorta…\nEn un principio la protagonista iba a ser BETTE DAVIS, que hubiese sido lo suyo porque, además, hay una escena en la que la protagonista imita a BETTE DAVIS y hubiese sido espectacular ver a BETTE DAVIS imitando a BETTE DAVIS… pero al productor de le antojó ELIZABETH TAYLOR y no pudo ser.\nLa película es genial y una de las películas más violentas que he visto en mi vida.\nLo mejor, sin lugar a dudas, es SANDY DENNIS, que interpreta a la joven novia de la función, en un absoluto alarde de inventiva gestual y de cómica intensidad. Por supuesto se llevó el OSCAR como actriz secundaria, premio que se merecía y mucho, además.\nPrimer título y obra maestra dirigida por MIKE NICHOLS que después demostró ser tan capaz de lo mejor (EL GRADUADO, SILKWOOD, ARMAS DE MUJER, ÁNGELES EN AMÉRICA, CLOSER…) como de lo peor (A PROPÓSITO DE HENRY, LOBO, UNA JAULA DE GRILLOS, PRIMARY COLORS…)\n- "Hola POPY, supongo que a estas alturas ya sabrás que ESTHER ANANDA de OT saca disco, el productor es el mismo que el de JOSE GALISTEO, pero por si acaso dicho está.\n- "Hi, dear.\nEs Delft, acabado en t, apréndetelo te vayas a perder cuando vayas a ver a tu churri.\nEl otro día entré a MCDONALDS (ni me acuerdo la última vez que lo hice, habrán pasado años), empujado por ti para probar el f****** MCFLURRY de OREO y bueno, está rico, pero no es sano ni muchísimo menos, es puro veneno, como todo en ese sitio, allá tú. Para la mejor hamburguesa debes ir a ALFREDO'S BBQ que seguro que ya te lo han dicho mil veces. Puedes tomar tarta de queso y oreo de postre, aunque está algo seca y por tanto es mejor aceptar la sugerencia de tomarla con helado (aunque es de vainilla).\nEstuve en Londres en agosto y compré cosas en un AMERICAN APPAREL de Notting Hill. Si te conociera, te habría traido una camiseta del color que te guste.\nProximamente en POPY B: EL TREN DE LAS 3:10, guilty pleasures, FÍSICA O QUÍMICA, NO ES PROGRAMA PARA VIEJOS, MAZAGATOS, granizo, CIRCUS, LA NOCHE EN BLANCO, la TAQUERÍA DEL ALAMILLO, gente guay, CIBELES FASHION WEEK, FRINGE, JOSTO MAFFEO, THE AMERICAN STORE y mucho más...\n- SKINNY LOVE de BON IVER\n- SAHARA de LES TRES BIEN ENSEMBLE.\nHe recibido varios e-mails preguntándome por una película que hace unas semanas comenté por aquí de pasada; SHOCK TREATMENT.\nSi, ciertamente es difícil de encontrar.\nHace años la pasaron por LA 2, en aquella época en la que de madrugada no paraban de echar películas de culto a las 2 de la mañana entre diario y no había forma de pegar ojo.\nEditar SHOCK TREATMENT en deuvedé si que sería audaz y no editar PINK FLAMINGOS…\nSHOCK TREATMENT es una especie de extraña y fracasada secuela de THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW, dirigida seis años más tarde por JIM SHARMAN (director de esta) e igualmente escrita por el magnífico RICHARD O’BRIEN, en la que BRAD y JANET, los protagonistas de THE ROCKY, se convierten en protagonistas de un reality show, por lo que podemos asegurar que O’BRIEN predijo los reality shows del mismo modo que hizo JULIO VERNE con el viaje a la luna.\nSUSAN SARANDON no aceptó el papel de JANET porque por aquel entonces ya se había convertido en una estrella y hasta había sido nominada al OSCAR y todo por su entrañable interpretación en ATLANTIC CITY, y no era plan de bajar peldaños…\nLa película es un desastre en toda regla. Un desastre maravilloso.\nMusical olvidado que hay que recuperar, no para que se vaya a convertir en la película favorita de nadie (que también), sino simplemente para reivindicarla como rareza de visión obligada.\nSi THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW era un rendido homenaje a la sci-fi clásica y a la serie B, SHOCK TREATMENT es una sátira conceptual en torno al matrimonio, la fama y la televisión.\nY si por algo merece la pena volver a ver esta particular joyita, es por las canciones de RICHARD O’BRIEN, que se me antoja un tremendísimo genio del rock al que hay que hacer justicia ahora que está vivo y no cuando vaya a morir, como suele ocurrir.\nVarios números podrían ser singles de éxito de cualquier grupo de pop/rock. De entre todos los temas destaco tres; LULLABY, perfecta para escuchar antes de irse a dormir, ME OF ME, sobre lo estupendo que es ser egocéntrico y la canción que da título a la película y que es todo un hit.\nQuedé con MAURO y con JULIO PRIETO en Callao para dar una vuelta.\nMAURO estaba fatal porque habían quitado las revistas de la FNAC.\nSe acabó lo de ir a la FNAC a cotillear las revistas de tendencias extranjeras. Con internet ya no hace falta.\nToda una tradición homosexual madrileña que toca su fin…\nEra genial hacer tiempo hojeando el JALOUSE, el CUORE, el VOGUE ITALIA, el FLAUNT, el VANITY FAIR y el CAHIERS DU CINEMA cuando habías quedado en Callao y era muy divertido encontrarse allí con todos los estilistas y con todas las maricas “de la noche” tomando nota de modelitos… en fin.\nTiempos que no volverán… ni falta que hace!\nFuimos al DUNKIN COFFEE, donde me pillé un bollo relleno de NOCILLA y de esa misma NOCILLA me llené entera la camiseta VOLKOM. Los pokeros me miraban por la calle como pensando “qué cerdo”.\nUna paloma casi rozó nuestra cabeza volando, a lo que MAURO alegó:\n“Algo está ocurriendo… las palomas están volando muy bajo”\nEsa noche quedé con FERDI para contarle lo mucho que hecho de menos a mi chico, de beca ERASMUS en Holanda.\nMe preparó unos hongos con camembert y nos bajamos al videoclub ANGELIKA (que es como el DIURNO, pero en La Latina) a por una peli que ahogara mis penas.\nPillamos BABY DOLL…\nBABY DOLL es una película escrita por TENNESSEE WILLIAMS, un poco “lolitesca”. Magnífica. Divertida, violenta y sexy.\nEl arranque es un poco aburrido, pero enseguida la cosa va tomando forma, creciendo y creciendo, hasta que explota delante de tu cara.\nEspléndida interpretación de CARROLL BAKER, que fue nominada al OSCAR a la mejor actriz por este papel (finalmente se lo llevó INGRID BERGMAN por ANASTASIA). Con el tiempo BAKER cayó en el olvido, pero claro, siempre es un decir ya que gracias a su sagaz interpretación de BABY DOLL hay un chico en el año 2008 (yo) que habla de ella y se pone a sus pies.\nEn las películas de TENESSEE WILLIAMS, los paletos hablan como si fuesen COCTEAU…\nEn las películas de TENESSEE WILLIAMS siempre hace mucho calor…\nAl llegar a casa me metí en YOU TUBE y como siempre me ocurre en YOU TUBE, me fui encontrando poco a poco con cosas que rallaban lo sobrenatural… La versión de FEVER y la versión de BLUE MOON que hizo ELVIS. Escuchándolas pensé en lo maravilloso que sería poder cantar como él. Cogí un bote de desodorante e hice un playback mirándome al espejo.\nMe imaginaba que estaba en OT y que la gente se quedaba a cuadros al ver cómo cantaba, con la voz de ELVIS.\nTambién encontré las nostálgicas canciones de BOBBY VINTON, cuya misteriosa voz de hombre llorón entusiasmaba a DAVID LYNCH; BLUE VELVET, I LOVE HOW YOU LOVE ME (una de las canciones de amor más bonitas que existen) Y MR LONELY, sobre un soldado de vietnam que no recibe cartas. Un 10.\nTambién vi imágenes de un musical de Broadway sobre un barrio tipo Bronx que tiene muy buena pinta; IN THE HEIGHTS.\nEstuve viéndome y hablando con mi novio por SKYPE (me he comprado una web cam preciosa de la marca G CUBE). La verdad es que gracias al SKYPE las distancias son más cortas. Qué cosa más futurista!\nEstuvimos hablando de lo heavy metal que es SARAH PALIN, la candidata a vicepresidente republicana, que lo tiene todo; es cristiana, tiene un hijo que se va a la guerra y ella encantada, un bebé con síndrome de DOWN, etc…\nDespués me puse el primer capítulo de NEW AMSTERDAM, la miniserie (ocho capítulos) del momento.\nMe encantan las miniseries cuando son buenas ( ÁNGELES EN AMÉRICA, THE LOST ROOM…), porque sabes que son historias cerraditas que no te van a tomar el pelo más de lo necesario.\nMe encanta que me tomen el pelo como me lo toma DAMAGES o LOST, por ejemplo, pero de vez en cuando también me gusta que no me tomen el pelo, simplemente.\nCreada por uno de los guionistas de A DOS METROS BAJO TIERRA y de, precisamente, PERDIDOS, narra la original historia de un policía de homicidios de Nueva York (muy sutilmente interpretado por el carismático NIKOLAJ COSTER-WALDAU, preparadísimo actor danés) que aparenta treinta y pico años cuando en realidad tiene más de 500. Una india a la que salvó la vida cuando era un conquistador de tierras, le regaló la que a la larga fue su mayor maldición; la vida eterna. Pero él ya está harto de todo, de ver novias morir y de tanto internet y sólo quiere morirse. Morirá cuando encuentre a su amor verdadero…\nEl primer capítulo es estupendo. Como una especie de DEXTER con LA FUENTE DE LA VIDA, con ANGEL, pero con la seriedad de un guión de MAD MEN.\nAl día siguiente quedé con MISTERNNY para ir al cine a ver HELLBOY 2.\nPrimero fuimos al MCDONALDS (yo me tomé un menú BIG MAC y él un SUNDAE). Hablando de las tremendas ganas que teníamos de ver la serie secuela de SENSACIÓN DE VIVIR, con KELLY y con BRENDA, diez años después y más guapas que entonces.\nEso puede ser como FÍSICA O QUÍMICA, pero todavía mejor, que ya es difícil.\nMISTERNNY me recomendó una película serie B que ha tenido muy malas críticas (ya ves tú, las críticas, esas que dicen que BARRIO es un peliculón), pero que a él le ha encantado; AREA DE DESCANSO.\nParece ser que por ahí aparece el hermano cachas de BLOSSOM! más cachas y más guapo que nunca.\nY nos metimos en el cine Callao, que aún sigue en pie.\nJusto antes de la película nos echaron un anuncio anti-piratería y MISTERNNY dijo:\n“No sé por qué me tienen que ponerme este anuncio si yo he pagado 7€ por estar aquí sentado. ¿A mi qué me dicen?, que no me molesten. Que pongan este anuncio en el emule, pero no aquí”\nQué razón tiene el jodío.\n* HELLBOY 2: EL EJÉRCITO DORADO.\nDefinitivamente, GUILLERMO DEL TORO está en racha.\nHELLBOY 2 es mejor que la 1. Más divertida, más fantasiosa, más tierna…\nUn cómic de fantasía cero pretencioso, donde el existencialismo que BATMAN heredó de los X MEN da pasó a un socarrón sentido del humor y a un equilibrado coctel de acción épica y callejera, ciencia ficción a lo FLASH GORDON, comedia de personajes a lo CAZAFANTASMAS y fantasía de pedigrí a lo CRISTAL OSCURO y DENTRO DEL LABERINTO.\nLa impresión al ver HELLBOY es la de que nada sobra y poco falta.\nY por si fuera poco, el villano de la función no es otro que… el cantante de BROS!\n¿Recordáis el ochentero dúo de gemelos rubitos?, pues el cantante, LUKE GOSS. Eso si que es un osado acierto de casting y no BELEN RUEDA en MAR ADENTRO.\nGUILLERMO DEL TORO sólo tiene una película mala en su haber; EL ESPINAZO DEL DIABLO (una fallida película de miedo que no da miedo, ni conmueve, ni nada). Todas las demás son o muy estupendas unas ( MIMIC, BLADE 2, HELLBOY…) o directamente obras maestras otras ( CRONOS, EL LABERINTO DEL FAUNO o el nuevo HELLBOY que nos ocupa.\nNo me apetece nada ver una película basada en EL HOBBIT de TOLKIEN, pero presiento que DEL TORO puede llegar a hacer una película muy interesante, si continúa en racha como hasta ahora, que me temo que si.\nHay algo en el cine de DEL TORO que me hace mucha gracia y es que tiene un espíritu ciertamente muy mejicano y muy tercermundista. Aún manejando presupuestos realmente grandes, da la impresión como de que siempre usa el mismo muñeco…\nMe apesta el grueso del cine español, pero, fijaros por dónde, de entre las sombras de las cloacas del cine social de bajo calado ha vuelto surgir un proyecto de género interesante. Quizá no esté todo perdido… Un director de la serie MOTIVOS PERSONALES prepara una peli titulada EL OTRO VIAJE sobre unos turistas españoles que se van a África de vacaciones y que las pasarán putas, rollo TURISTAS, pero a la española. ¿Y los actores?, pues guapísimos y guapísimas todas; QUIM GUTIERREZ (que ya era hora de que hiciese algo después de tanto prometer), ÓSCAR JAENADA (que es muy mono pero que me cae muy mal porque se cree JAVIER BARDEM y no lo es), la inmensa VERÓNICA ECHEGUI (que es la nueva PE), BARBARA LENNIE (que es una de las actrices jóvenes que más me gustan de España) y MÓNICA LÓPEZ (esa gran secundaria de lujo que salía en TODO ES MENTIRA, en INTACTO y en EN LA CIUDAD).\nParece ser que después de lo bien que presentó la gala ESPY AWARDS de los deportes, se baraja muy seriamente el nombre de JUSTIN TIMBERLAKE para presentar los próximos OSCARS. No es que pegue mucho, la verdad, le pegaría más presentar los GRAMMY, pero me parece bien porque yo estoy muy a favor del chulesco gracejo de JUSTIN.\nEs guapo, chulazo, canta en falsete, viene de una boy band, le quitó el virgo a BRITNEY, hizo un videoclip con ELENA ANAYA, es un folla-viejas (CAMERON DIAZ), un calienta-viejas (MADONNA) y ahora está con una chica con espalda de travesti (JESSICA BIEL)… ¿qué más necesita uno para estar a favor de JUSTIN? Pues que presente los OSCAR.\nProximamente en POPY B: el aceite de BERTÍN, LA MIRADA CRÍTICA con MARIATE, CAPRICHO FRANCÉS del MCDONALDS, MACARENA GÓMEZ, ¿QUIÉN TEME A VIRGINIA WOOLF?, EL TREN DE LAS 3:10, guilty pleasures, FÍSICA O QUÍMICA, NO ES PROGRAMA PARA VIEJOS, MAZAGATOS, granizo, CIRCUS, LA NOCHE EN BLANCO y mucho más...\n- LOOSE de SPANK ROCK.\n- TENÍA TANTO de NENA DACONTE.\nCenando mi chico y yo en el MCDONALDS de Opera, nos encontramos con RAMSÉS, un antiguo compañero mío del cole.\nSe sentó con nosotros y estuvimos riéndonos mucho de lo mucho que nos reíamos de la gente en LOS SAGRADOS CORAZONES. Qué recuerdos…\nEra la época de XUXA, de HABLANDO SE ENTIENDE LA VASCA, de LA 5ª MARCHA, de HOLA RAFFAELLA…\nSaliendo, mi novio se torció el tobillo y se hizo un esguince, como ANTONIA DELATA en Roma.\nLe dejé en casa y fui a la farmacia de guardia de la calle Mayor a por una venda, esparadrapo y REFLEX.\nPobre, y justo antes de irse a Delft. Fue como si yo, con mis poderes, hubiese provocado ese tropiezo, para que no se fuese…\nA veces soy un poco CARRIE, siempre lo he dicho.\nYa me he bajado el GOOGLE CHROME (el nuevo navegador de GOOGLE) y ya sólo navego por ahí.\nEs muy minimalista, las páginas se ven muy bien, tiene un mosaico muy apetecible y una función para ver páginas porno de incógnito sin que se queden grabadas en el historial.\nSoy fan de GOOGLE. Es como el MCDONALDS, como COCA COLA, como MY SPACE, como APPLE, como LEVI’S, como EL CASERIO, como MADONNA, como NIKE, como IKEA, como TASCHEN…\nUna marca fiable. La mejor en su sector.\nEso si, me empieza a dar cierto miedo, tengo que reconocerlo\nSe nota mucho que quiere dominar el mundo… pues por mí que lo haga!\nLAS LAVA LAMPS, el nuevo grupo de moda.\nLa formación del momento.\nBORJA PRIETO (MY SPACE ESPAÑA) es su padrino. Son tres chicas que se tapan las caras con el pelo (espero que luego sean guapas, porque si no, menudo chasco como sean feas). Tienen 14 años, como debe ser el rock… adolescente!\nSon españolas y cantan en español, como DIOS manda. Ramonianas a más no poder y, lo mejor de todo, han sacado una canción preciosa; EL VOLCÁN.\nLo tienen todo. ¿De dónde han salido…?\nCompañeros míos coolhunters (ahora retrievers) se preguntan si no son más (ni menos) que un producto de YOYÓ INDUSTRIAS, si es BORJA quién les sopla las letras (BORJA, haz un desmentido ya, desde aquí te lo digo)… Mi pregunta es, ¿eso las hace malas…?\n¿Han salido de un casting como las SUGABABES? Porque de ser así… me gustan todavía más!\nEscandalosamente a favor.\nCHRISTINA AGUILERA (esa bastarda cuya miserable vida sirve únicamente para tratar de luchar por desbancar a BRITNEY del trono de princesa del pop, cosa que jamás logrará por mucho ridículo que haga) ha sacado su nuevo perfume (ya tienes tres o así) de famosa que saca perfume. Se llama INSPIRE.\nA mi esto, muy lejos de que me INSPIRE desconfianza, me parece arte.\nMe encantan las colonias de famosas! Teniéndolas, puedes oler como ellas.\nHay millones: VELVET HOUR (qué nombre tan bonito) de KATE MOSS, UNFORGIVABLE de PUFF DADDY (la quiero!), COVET y LOVELY de SARAH JESSICA PARKER (que huele a mujer urbana liberada), DARLING y SHOWTIME de KYLIE MINOGUE (que huele a diva barata de serie B), INSTINCT AFTER DARK de DAVID BECKHAM (que huele a marido que se escapa de picos pardos), GLOW y DESEO de JENNIFER LOPEZ (que huele a pelucha), 3121 de PRINCE, L de GWEN STEFANI, DANIELLE de DANIELLE STEELE (perfume de la escritora esa a la que plagió ANA ROSA QUINTANA)… El que los tenga todos, acabará millonario dentro de treinta años, cuando estas inefables fragancias sean codiciadas piezas de coleccionista. Pero los perfumes imprescindibles de celebrities, los “must”, mi top ten, empezando por el 10 para darle más emoción, es…\n10.- WRAPPED WITH LOVE de HILARY DUFF.\n9.- I AM KING de PUFF DADDY.\n8.- CAN CAN de PARIS HILTON.\n7.- NIGHT SHOW de JOAQUÍN CORTÉS.\n6.- FANCY de JESSICA SIMPSON.\n5.- INTIMATELY de LOS BECKHAM.\n4.- SENSATIONAL de CELINE DION.\n3.- LUSCIOUS PINK de MARIAH CAREY.\n2.- DIAVOLO de ANTONIO BANDERAS.\n1.- IN CONTROL CURIOUS de BRITNEY SPEARS.\nY los esperadísimos premios MTV, a todo esto, acabaron aburriendo a las ovejas.\nBRITNEY no actuó (aunque protagonizó un entretenido sketch con el gordo de SUPERSALIDOS), RIHANNA, que es un aburrimiento de chica, salió cantando un single de saldos disfrazada de GRACE JONES, CHRISTINA AGUILERA quiso impresionar con lo que ella entendía por una actuación “moderna” con arreglos 80s (a estas alturas de película) y vestida de maniquí del BERSHKA, copiando a LADY GAGA… Lo mejor, esa especie de escenario que simulaba ser una calle como de estudio de cine, el mismo estudio donde se grabó EL PADRINO y FRIENDS, la nostálgica (y eso que pertenecen a la actualidad) actuación de los JONAS BROTHERS, y la minimalista performance de KANYE WEST. Pero en general, un rollo macabeo.\nMi chico y yo nos pusimos a ver TURISTAS en deuvedé.\nUna exploitation de HOSTEL. Si esa trataba de turistas americanos que acababan torturados por las garras de los insensibles eslovacos, en TURISTAS al país que hay que coger miedo cuando viajemos a partir de ahora es a Brasil. Eso mola.\nMucho más floja que HOSTEL y, por supuesto, que HOSTEL 2, al menos está entretenida, bien dirigida y agobia bastante.\nPor momentos se pone burra, pero al final no se atreven a llegar al final (valga la redundancia) de las situaciones planteadas y la cosa se queda en exploitation light, cuando un requisito fundamental de la exploit es precisamente la de ser el triple de dura que su predecesora.\nAl menos sale JOSH DUHAMEL, que es un actor muy mono.\nAl día siguiente quedamos para desayunar con ANDREA, compañera de facultad de mi novio, en el VIPS de la Plaza de los Cubos. Llegamos un poco tarde porque mi chico yeyé iba en muletas, el pobre.\nMientras tomábamos nuestro desayuno a base de huevos fritos con bacon, patatas, tortitas, pan tumaca, zumo de naranja y café, ANDREA le regaló a JAIME el WALKING PENGUIN POOPER, un pingüino pequeño que andaba a cuerda mientras cagaba caramelitos marrones, muy mono, y un naipe de la suerte con una dedicatoria detrás; “happy goes lucky”, una frase de VERÓNICA MARS (serie de super culto).\nEn EL PAÍS venían fotos del rodaje de la nueva peli de ALMODÓVAR. Otra vez la ficción dentro de la ficción… Me apetece. Desconfío (me he llevados ya tantos chascos con este hombre), pero me apetece.\nSubiendo Gran Vía, JAIME me contó que se había enterado de que TIM BURTON le había dado el papel de SOMBRERERO LOCO de ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS a… adivinad. Exacto; JOHNNY DEPP. Qué pesado, por DIOS!\n- “Como le vuelva a sacar despeinado y con un mechón de pelo blanco, me da algo”, decía mi chico.\nEn cambio la chica que va a hacer de ALICIA mola mucho. Se llama MIA WASIKOWSKA, es la niña del matrimonio de la espléndida EL TERRITORIO DE LA BESTIA y es muy top.\nBURTON, cineasta en horas bajas, como ALMODÓVAR.\nNos echamos la siesta española y vimos ÁTAME.\nUna conmovedora historia de amor y una película divertidísima.\nQué musa VICTORIA ABRIL y qué maravilloso ANTONIO BANDERAS. La secuencia del rodaje de terror, la periodista gorda que se reencuentra con su ex amante, la farmacéutica, el muñequito buceador, la mítica secuencia del polvo (que al parecer fue real)…\n¿Por qué ALMODÓVAR no vuelve a hacer una película así?\nUna vez más, lloré, y no con el final de RESISTIRÉ, sino cuando LOLES LEÓN (que por cierto, nunca ha estado mejor) libera a su hermana y esta se da la vuelta para llevarse los regalos que le hizo RICKY…\nDespués quedamos con FERDI y VERO para jugar al CLUEDO DVD y para cenar chuletones y un steak tartar riquísimo que hace FERDI.\nMi chico yeyé se iba ya a Delft, a estudiar y yo no quería que se fuese. Su cuerpo, su olor, sus besos… le iba a echar tantísimo de menos…\nMenos mal que en dos semanas volvía para hacer unos exámenes.\nEste curso estaremos así, todo el día conectados al SKYPE, viéndonos con la cam y yo escapándome fines de semana sueltos a Holanda.\nY bueno, un curso pasa rápido, espero.\nEcharse de menos también es una cosa muy bonita.\nTe descubrí hace unos días gracia a ATOCHAYA, un amigo mío gay del género oso al que llamo así en homenaje al nick con el que chatea. Decirte que has sido una revelación y que te he puesto un enlace y todo (aunque me da que no lo necesitas) en mi nuevo blog (que en realidad es antiguo, pero el diseño es súpernuevo).\nY ya está, que no tengo más que decirte. Empecé hace un mes y algo a trabajar por primera vez en mi vida y llevo fatal lo de madrugar. Además de que mi abuela tiene la COPE puesta hasta las tantas. A ver si la apaga hoy pronto.\nProximamente en POPY B: el aceite de BERTÍN, NEW AMSTERDAM, SHOCK TREATMENT, BOBBY VINTON, BABY DOLL, HELLBOY 2, MACARENA GÓMEZ, ¿QUIÉN TEME A VIRGINIA WOOLF?, EL TREN DE LAS 3:10, guilty pleasures, FÍSICA O QUÍMICA, NO ES PROGRAMA PARA VIEJOS, MAZAGATOS, granizo y mucho más...\n- FÍSICA O QUÍMICA de DESPISTAOS\n- BATTITO ANALE (ANAL BEAT) de IMMANUEL CASTO.\nTe lo ha contado PopyB a las 10:14 PM\nSe acabó el verano. Se acabó lo que se daba.\nVuelve la manga larga.\nLa vuelta al cole es inminente (nudo en el estómago) y la caída de la hoja también.\nHa sido, no obstante, un verano intenso y prolífico.\nDejando tragedias a un lado, el verano 2008 pasará a la historia por…\nSer el verano de DAREK en YO SOY BEA,\nPor las olimpiadas de Beijing con MICHEL PHELPS (sex simbol),\nPor el ELLA ELLE L’A (la canción del verano),\nPor la historia de amor entre VIRGINIA y RISTO,\nPor MUJERES HOMBRES Y VICEVERSA (documento sociológico),\nEl THAT’S NOT MY NAME de THE TING TINGS (la 2ª canción del verano),\nEL INCIDENTE (incomprendida película de culto instantáneo),\nLos vasos de COCA COLA del MCDONALDS (para ampliar el ajuar),\nMARGOT Y LA BODA (inesperada obra maestra),\nEl triángulo ANA OBREGÓN-JAIME CANTIZANO-LOS MIAMI (crónica rosa meets crónica negra), WALL-E (PIXAR resucita a CHAPLIN),\nEl WRESTLING de CUATRO (el PRESSING CATCH de toda la vida, vuelve),\nLA NIEBLA (homenaje a la serie B de los 50 y uno de los mejores KING en años),\nJOSÉ TOMÁS (que volvió a poner los toros de moda),\nEl FRAPUCCINO MOCCA del STARBUCKS,\nLa EUROCOPA en CUATRO (y PEPE REINA sex simbol),\nALICE DELLAL (la top model del momento),\nESTHER OT en bolas en INTERVIÚ,\nEl MUCHACHADA NUI de MARIO VAQUERIZO,\nEl MCFLURRY OREO del MCDONALDS,\nZOE KRAVITZ (hijísima de LENNY KRAVITZ y LISA BONET),\nPASCAL HENRY, el gourmet desaparecido,\nMAMMA MÍA!, la película, el GUILTY PLEASURE del verano,\nNEW AMSTERDAM (la miniserie sorpresa),\nLa rinoplastia de LETIZIA.\nMi chico y yo, comiéndonos unos MAGNUM DOBLE CHOCOLATE, vimos un documental en CUATRO acerca de un síndrome que yo no sabía que existía y que me maravilló; el SÍNDROME TOURETTE.\nLa cosa consiste en que estás tan tranquilo y de repente tienes un ataque que hace que te pongas a insultar a todo el mundo y a ponerte como un obelisco sin motivo aparente.\nAl terminar el documental, fuimos corriendo al ordenador y metimos la palabra TOURETTE en el YOU TUBE y nos apareció una chica maravillosa que debe tener enamorado a todo el instituto.\nA partir de ahora, cada vez que quiera cagarme en la puta madre de alguien, después diré que tengo el SÍNDROME TOURETTE, la enfermedad más guay después de la narcolepsia.\nAl día siguiente fuimos a la POOL PARTY de CARLOS, el ex novio de MISTERNNY.\nToda una tradición anual.\nPor ahí andaba ANTONIA DELATA con muletas (se había torcido un tobillo en Roma, ciudad que según él es el tercer mundo), ABSOLUTME, CARLOSH, VICTOR (MISS VENEZUELA), GUSTAVO, MIGUEL ANGEL, un chino-brasileño y muchas maricas desconocidas.\nNos dimos un bañito y tomando el sol charlamos de temas interesantísimos como la nariz de LETIZIA, lo decepcionante que es EL CABALLERO OSCURO, MADONNA, lo maravillosa que es WALL-E, el dopaje deportivo en los J.J.O.O., lo divertidísima que es MAMMA MÍA, los accidentes aéreos, etc…\nMISTERNNY contó que si ahogas una mosca en agua y justo después la echas ceniza de un cigarro, esta resucita y sale volando.\nÉl lo ha visto.\nLas maricas se tiraban a la piscina, gritaban llenas de jolgorio, jugueteaban con una colchoneta, se salpicaban… Yo les miraba desde mi toalla y dije “Maricas en la piscina” y me sonó como a título de película de terror de serie B a lo SERPIENTES EN EL AVIÓN.\nComimos paella, seguimos de charla, de baños y llegó la noche.\nCARLOS hizo una barbacoa tremenda y luego mi chico preparó unos melones rellenos de vodka, muy tikis.\nMi chico y yo estuvimos todo el rato enganchadísimos, ya que quedaban días contados para que se fuese a Delf de beca ERASMUS.\nDe todos modos, viajar a Holanda es muy barato, así que estaremos viéndonos sin parar.\nMiré cielo, que estaba oscuro, sin estrellas y me acordé de lo mucho que me impresionó este verano el cielo de Asturias, lleno de estrellas increíbles.\nMientras, VICTOR nos hacía fotos.\nUnas fotos preciosas, que no pretendían serlo.\nY en la DEVEDETECA alquilé EL RAYO VERDE de ROHMER.\nEL RAYO VERDE posiblemente sea mi película favorita de ERIC ROHMER, codo con codo con MI NOCHE CON MAUD, PAULINE EN LA PLAYA y CUATRO AVENTURAS DE REINETTE Y MIRABELLE.\nEL RAYO VERDE es una película de verano.\nTrata sobre una asquerosa que se queda sin vacaciones porque su mejor amiga en el último momento decide irse de vacaciones con un chulo, entonces ella se hunde y de da cuenta de lo sola que está y se va sola de vacaciones, hundida.\nEntonces escucha la conversación de unos ancianos que hablan del rayo verde, un fenómeno que se da a veces, si las condiciones meteorológicas son propicias, durante el atardecer. Justo cuando se pone el último rayo de sol, a veces se puede ver un rayo verde destellear.\nDicen que el que lo ve entenderá sus sentimientos y los de los demás…\nMe encanta ese fingido costumbrismo de ROHMER, esa estrambótica naturalidad suya. La reunión de las amigas con la amiga negativa, el momento de ligoteo junto a la amiga petarda, el café con la amiga guiri y los desconocidos, los momentos de aburrimiento estival… y sobre todo ese final maravilloso.\nNecesito camisetas lisas que sienten bien, no como las de H&M que hacen efecto “manga farol”, ni como las del GRESHKA, que tienen unos elásticos en el cuello imposibles.\nNecesito camisetas lisas básicas de AMERICAN APPAREL. Necesito que abran un AMERICAN APPAREL en Gran Vía. Por favor, que cierren otro cine y que abran un AMERICAN APPAREL, por el amor de DIOS.\nEs que no puedo comprar camisetas nuevas con estampados ni con números, en plan PILIMBEAR, me producen repelús y no las entiendo. Sólo puedo llevar estampados y números en camisetas vintage de HOLALÁ, nada más.\n¿Cómo puede haber gente que se compre camisetas donde pone “14”? ¿Qué quiere decir “14”?, ¿Qué has jugado en el equipo de la facultad con el número “14”, que tu número favorito es el “14” o simplemente que eres gilipollas?\nEso si, es muy práctico para cuando vas por la calle con una amiga y ves a un chulazo y te da cosa señalarle, no se vaya a mosquear. Entonces le dices a tu amiga “el 14”, como si cantases bingo y ella se entera de que tiene que mirar un lomo con el número 14.\nSARAH PALIN, esa gran mujer que siempre hay detrás de cada gran hombre republicano, tiene una hija CATWOMAN.\nOlvidaros de la gran JULIE NEWMAR (la mejor CATWOMAN que ha dado la ficción), de MICHELLE PFEIFFER (la segunda mejor CATWOMAN que ha dado la ficción), de EARTHA KITT (la tercera), de AMBER MOELTER, de MEREDITH RILEY STEWART, de NIKI NOTARILE, de HALLE BERRY (la peor) o de ELSA PATAKY (que jamás ha interpretado a CATWOMAN, aunque debería). Incluso olvidaros de CHRISTOPHER RIORDAN, un mariquita que llegó a hacer de CATBOY.\nLa verdadera CATWOMAN es PIPER PALIN.\nLINA MORGAN, inolvidable protagonista de LA TONTA DEL BOTE, VAYA PAR DE GEMELAS o CELESTE NO ES UN COLOR, cómica de raza, vuelve con ESCENAS DE MATRIMONIO.\n¿A qué espera ALMODÓVAR para trabajar con LINA MORGAN?\n¿A qué espera LINA MORGAN para hacer drama?\nY vuelve junto a la gran MAR SAURA, starlette y scream queen que no ha hecho películas de terror y junto a la inefable SILVIA GAMBINO (actriz que se cree almodovariana y que nunca trabajará con ALMODÓVAR), que hará de hija de LINA MORGAN.\nLigeras polémicas sobre el supuesto, siempre supuesto, bombo que AZNAR le ha hecho a RACHIDA DATI, la ministra de justicia marroquí, misteriosísimamente parecida a él (¿serán hermanos gemelos separados al nacer?). ¿A qué viene tanta polémica? En el supuesto de que todo esto sea verdad, AZNAR, desde aquí te lo digo; eres un machote, así se hace.\nSiempre dejando el pabellón de España bien alto.\nPor cierto, AZNAR se está poniendo super cachas…\nPues nada, ANA BOTELLA, tendrás que espabilarte con el tema de las peras y las manzanas, guapa.\nY mañana, un año más, vuelven los emocionantísimos premios MTV VIDEO MUSIC AWARDS.\nNo hay nada que me pueda apetecer más, desde pequeño, que una gala de premios. Una gala de premios americana, porque ver los GOYA, los premios ONDA, o los premios 40 PRINCIPALES, pues mira, como que no. Bueno, miento, hay una gala no-americana que me encanta; LOS TP DE ORO.\nBueno, a lo que iba, mañana domingo en los VMA, actuarán; los JONAS BROTHERS (mi grupo teen yanqui favorito del momento), CHRISTINA AGUILERA (que ojala se rompa una pierna, por ordinaria y odiosa), KANYE WEST (el único rapero que me gusta, junto a PORTA), KATY PERRY (estrella pop revelación), THE TING TINGS y… BRITNEY SPEARS!\n¿Qué hará y, sobre todo, cómo lo hará?\nUn año después de hacer historia convirtiendo el fracaso en éxito, el mundo entero estará pegado a la pantalla del televisor para ver por donde nos sale la protagonista de CROSSROADS.\n¿Y quién presentará la gala? Pues aparte del magnífico RUSSELL BRAND (rockero de PASO DE TI) repartirán galardones: LINDSAY LOHAN (esa gran bollera DISNEY), MICHAEL PHELPS (sex simbol del año), los chicos y chicas de HIGH SCHOOL MUSICAL (que son la alegría y la salud hecha personas), SCARLETT JOHANSSON (que debería irse a presentar los premios de RADIO 3, que la pega más) y… MILEY CYRUS, esa gran musa adolescente, hija de ese tremendo chulazo cantante de country que era BILLY RAY CYRUS, estrella de HANNAH MONTANA y futura anoréxica, alcohólica y cocainómana DISNEY.\nProximamente en POPY B: TURISTAS, ÁTAME, chuletones, CLUEDO, NEW AMSTERDAM, SHOCK TREATMENT, BOBBY VINTON, BABY DOLL, HELLBOY 2, MACARENA GÓMEZ, ¿QUIÉN TEME A VIRGINIA WOOLF? y mucho más...\n- NEGATIVE THINKING de THE DEATHSET.\n- LIKE A PRAYER (STICKY AND SWEET) de MADONNA\nTe lo ha contado PopyB a las 4:56 PM


Convertirse en un pasajero de vToms\nConvertirse en un pasajero vToms es fácil y siguiendo los pocos pasos sencillos detallados a continuación, estará en funcionamiento en cuestión de minutos.\nAntes de pasar a los pasos de instalación, repasaremos algunos aspectos importantes de la aplicación y cómo funciona.\nVToms funciona diferente de la agencia tradicional donde usted, como pasajero, hace una llamada y se le asigna un chofer. VToms es completamente diferente en que usted, puede decidir qué chofer desea o un tipo particular de vehículo, es decir, acceso para sillas de ruedas, uno que tiene mascotas, etc Una vez que descargue la aplicación de pasajeros que están en control. Cuando comience a usarlo, puede crear una lista de choferes favoritos, agregar todos sus lugares donde normalmente se recogen, etc. Puede filtrar menús cada vez que usa la aplicación. Es decir, usted quiere un taxi con un metro en él, usted puede pedir a la aplicación para mostrar sólo los taxis, o si normalmente utiliza Private Hire, a continuación, filtrar los taxis y pedir para ver el alquiler privado. Una vez que haya utilizado la aplicación unas cuantas veces y conozca los choferes, puede agregar el chofer a su lista de favoritos y, a continuación, en el futuro pida a la aplicación que le muestre sólo los choferes favoritos. Los choferes tienen un construido en la instalación para ofrecer un descuento para sus clientes favoritos, así que no tenga miedo de preguntar si usted le da a un chofer de trabajo regular. En una prisa y no demasiado molestado acerca de quién recopila a continuación, sólo tiene que colocarse en el mapa de un chofer para ver y aceptar el trabajo. Su fácil apenas presiona el botón en la esquina derecha inferior, llena los detalles del destino y espera a un chofer para aceptar tu trabajo. ¿Quieres saber acerca de los coches en el mapa a tu alrededor, sólo tiene que presionar el coche para obtener los detalles completos, incluyendo cuánto cobra ese chofer en particular por milla. Si sabe aproximadamente cuánto tiempo está viajando, puede calcular la tarifa aproximada que se cobrará antes de reservar. Todo vToms hace aquí es el pasajero los medios para ponerse en contacto con un chofer sin la necesidad de un intermedio. Convertirse en un pasajero vToms es fácil y siguiendo los pocos pasos sencillos detallados a continuación, estará en funcionamiento en cuestión de minutos.\nVToms está diseñado para ser utilizado por Taxis habilitaods. Cuando un chofer se registra, sus datos se envían a la autoridad local para aclaración. Mediante el uso de vToms Passenger sus datos de viaje se almacenan en su teléfono, en el historial de trabajo, después de la finalización del alquiler. Aquí encontrará los detalles completos de su contrato completado junto con el nombre del chofer y podrá volver a conectar con ese chofer si es necesario. Si se realiza una reserva anticipada para cualquier chofer, se enviará al pasajero un correo electrónico confirmando quién, con todos los detalles incluyendo el número de teléfono del chofer\n¿Cuánto cuesta vToms? La aplicación de vToms Passenger siempre será gratuita para usar y descargar. VToms (Europe) Ltd no hace ningún cargo por el uso de la aplicación de pasajeros, por lo que no hay adiciones sorpresa al final del viaje. El contrato es entre usted y el chofer. El chofer tendrá que ser pagado al final del viaje, y antes de llamar o reservar un coche, los precios que un chofer particular cobra se muestra cuando se pulsa en el taxi / alquiler privado en el mapa es decir, costo 1 ª milla junto con El costo de cada otra milla a partir de entonces. Si usted cree que un chofer es un poco caro, otros pueden cobrar menos, simplemente tire de sus detalles y los precios se mostrarán.\nvToms en sí no tiene pasajeros, a diferencia de la oficina de reserva tradicional donde, como chofer, se les asigna un trabajo, somos diferentes. Los pasajeros descargar la aplicación y empezar a utilizarlo, si les gusta su servicio, entonces puede agregar a su lista de choferes favoritos y luego hacer reservas directas con usted en el futuro. Por lo tanto, en cierto sentido, incumbe a los choferes cultivar sus propios pasajeros. Muchos choferes ya lo hacen tomando las llamadas de teléfono móvil directamente de los pasajeros, pero piensa en tu seguro (lo más probable es que sea nulo si operas así). Por una pequeña cuota puede mantenerse legal usando su propia oficina de reservas. Todos los vToms aquí permiten que el pasajero se conecte directamente al chofer sin un intermedio. Ahora que está fuera del camino, vamos a descargar! Haga clic en el logotipo de Google Play para llevarlo a Descargar vToms Driver para Anroid o iOS vToms Driver app, adelante e instalarlo. Por ahora es GRATIS durante las pruebas finales. Vamos a pasar por las diferentes capturas de pantalla que se presentarán a medida que avanzamos.\nVToms por sí mismo no emplea ningún chofer, cada chofer tiene su propia agencia virtual, vToms es una herramienta que el chofer utiliza para establecer su propia oficina de vToms por lo que el estrés de su contrato es con un chofer en particular y no vToms. Ahora que está fuera del camino, vamos a descargar! Haga clic en el logotipo de Google Play para llevarlo a la aplicación de vToms Passenger, vaya a instalarlo. Vamos a pasar por las diferentes capturas de pantalla que se presentarán a medida que avanzamos.\nGuia vToms Passenger\nAl abrir vToms Passenger, presione el botón "Registrar". El formulario de registro aparecerá como se muestra aquí. Por favor ingrese el formulario con los detalles solicitados, preste atención a la dirección de correo electrónico como un código de verificación Será enviado allí.\nMarque el acuerdo legal\nConozca la interfaz principal\nDetalles del chofer\nSe puede acceder a los detalles completos del controlador pulsando un coche y luego presionando sobre la burbuja de texto que aparece por encima de ese coche. Un fotografo De los choferes credencial se puede ver junto con los detalles completos del coche. La opción de reservar este coche y el chofer está disponible para usted en la parte inferior De la pantalla. También puedes añadir este controlador a tu lista de favoritos.\nVer credencial del chofer\nPara acceder al menú, pulse con el dedo las tres líneas verticales en la parte superior derecha de la pantalla. Aquí es donde puedes encontrar\nHistoria de reversas\nHistoria de viajes - Quien y cuando te llevaron\nPreferencias - Detalles de la cuenta\nPreferencias - Filtros\nRecuerde presionar "Actualizar" para guardar los cambios en el servidor\nGran Idea ¿Por qué en el mundo alguna vez llamaría a un taxi cuando esta aplicación esté disponible? El concepto es brillante y puedo verlo despegar muy rápidamente. Los choferes de taxi gastan una fortuna alquilando una radio / equipo cada semana / mes que conduce el coste de su viaje del taxi local para arriba. Una aplicación como esta puede hacer ahorros para los choferes que en última instancia pueden ser pasados a nosotros el usuario final.


Be & Be Juice, zumos 100% naturales en Irun » De planes por la comarca\nHome » Descubriendo » Be & Be Juice, zumos 100% naturales en Irun\nUn plan perfecto para arrancar con energía el fin de semana en la comarca, es hacerlo con el buen y rico desayuno que ofrecen en el Singular Food de Irun.\nLos sábados y domingos, de 10.00 horas a 12.00 horas puedes degustar su “Desayuno Singular” con café, leche, infusiones, bollos, fruta, bocadillos, … y tortilla de bacalao, de patata o huevos fritos con jamón. Acompañados de zumos “Be & Be“, 100% naturales, fruta y verdura fresca prensada en frío y fabricados en el País Vasco.\nSegún me cuenta Mikel, responsable de “Be & Be Juice“, “la calidad del zumo depende de la materia prima utilizada y de los métodos de extracción y conservación. “Be & Be” utiliza como materia prima fruta y verdura fresca, añadiendo superalimentos (remolacha, jengibre, zanahoria, espinaca,…) a sus recetas. No se usan ni concentrados ni congelados de fruta. Además, la extracción se realiza en frío, mediante el prensado y no centrifugado de la materia prima; evitando oxidar el zumo”. Esta técnica es conocida como “Cold Pressed”.\nLos zumos no están pasteurizados y no realizan ningún tratamiento térmico o químico para su conservación, para ello, una vez prensado, el zumo lo someten a altas presiones de agua (hidrostáticas), de hasta 6000 bares; simulando sumergir el zumo a profundidades de 60km debajo del mar. No contiene azúcares añadidos, sino simplemente la fructosa natural y además, tampoco se añaden colorantes ni conservantes artificiales.\nLos sabrosos y nutritivos “Be & Be” son fáciles de tomar y nada empalagosos. Tienes estas cuatro variedades que puedes tomar:\nBronzed: Ayuda a cuidar tu piel y activar el proceso de broceado. Tiene zanahoria, piña, manzana y menta, toque que al final se nota. Muy suave.\nRefresh: Refresca tu mente y contribuye a mitigar el cansancio. Tiene manzana, limon y menta. Muy ligero y fácil de tomar.\nEnergy: Favorece la actividad muscular y el correcto metabolismo energético. Tiene remolacha y manzana. Una combinación muy sorprendente.\nDetox: Efecto purificante gracias a sus propiedades antioxidantes y diuréticas. Tiene espinaca, manzana, apio, pepino, jengibre y limón. Con un sabor un pelín más acido, pero muy agradable y con textura algo más densa que los otros.\nAdemás de disfrutar de ellos en los desayunos del Singular, puede encontrarlos en estos establecimientos de la comarca:\nSolbes Gourmet (Avda. Letxumborro 83 y Paseo Colón 25 de Irun)\nOrlegi Bio (Calle Izaga 1 Irun)\nGoizargi Belardenda (Paseo Colón 28 Irun y Calle San Pedro, 41 Hondarribia)\nOgiberri – Route 33 (Bernat Etxepare, 12 Hondarribia)\ny en eventos como, en la celebración de la pasada “Vertiz Ford Media Maratón + 10k de Irun Urbycolan” celebrada en Irun el pasado 25 de Febrero de 2018, donde “Be & Be Juice” participó como colaborador de la misma y ofrecía a cada corredor en meta sus diferentes variedades de zumos.\nTienes más info sobre “Be & Be Juice” en su:\nY si quieres estar al día de todas sus novedades puedes seguirles en:\nAprovecho para agradecer al personal del Singular Food por lo bien que me tratan siempre y a Mikel, por descubrirme sus productos.


Hynix vs Hanam - Pronósticos en 18.01.2021 por sara\nHynix vs Hanam - Pronósticos\nHynix vs Hanam\nFecha y hora Europe/Madrid: 18.01.2021 08:30\nPublicado: 18.01.2021 04:52\nPredicción: Un evento de Balonmano tendrá lugar el 18.01.2021 en la 1st League South Korea donde Hynix se reunirá con Hanam. El Tipster sara predice una victoria para Hanam en el Tiempo Reglamentario. Su apuesta es 17 a una cuota de 2.8 con una posible beneficio de 30.60. Por esta predicción el tipster sara eligió el casa de apuestas Bwin.\nPronóstico: una victoria para Hanam en el Tiempo Reglamentario\n# 1 / 126 - Balonmano - Resultado\n328.02 41.16 63.89 2.31\nHynix vs Hanam - Pronósticos was last modified: 2021-03-05 by Apostantes Club