No Mas TCA : 2014\nPublicado por ✄- -Mura en 22:31 7 comentarios:\nAyer estuve de cumpleaños. Estaba gorda.\nHoy ya no estoy de cumpleaños y sigo gorda.\nSé que hay peores cosas en la vida, pero nada de lo que haga tendrá valor hasta que deje de estarlo.\nPublicado por ✄- -Mura en 5:00 30 comentarios:\nModo cursi y latero: on.\nMi nombre es Mura (mi pseudónimo en realidad), tengo 18 años, soy chilena y estudio antropología.\nEsta es la historia, larga y muy tortuosa sobre cómo logré superar mis desórdenes alimenticios. Porque sí, el camino fue extremadamente difícil pero lo logré.\nYa no sufro el síndrome del atracón.\nYa no sufro de bulimia.\nYa no sufro de dismorfia corporal.\nYa no estoy obsesionada con la comida.\nPero por sobretodo ya no me odio, ni me torturo, ni me castigo,\npor fin tengo una buena autoestima.\nDesde el principio: la wanna\nLas chiquillas que tienen blogs pro "ana" o "mia", o blogs tipo diarios de vida suelen poner advertencias para las wanna be. Una wannabe quiere ser "ana o mia", quiere "empezar con esto", quiere tomar "este estilo de vida", "usarlo para llegar su meta y luego dejarlo".\nQuieren tomar estas enfermedades y utilizarlas para llegar a sus objetivos, pensando que efectivamente son instrumentos y tienen control sobre ellos. No es así.\nEl solo hecho de ver a una enfermedad como un instrumento es algo grave, si piensan así y pueden hacerlo, por favor busquen ayuda psicológica. Yo no lo hice.\nYo fui una wanna como cualquier otra. A mis 14 años, profundamente desorientada y deprimida, con\nmuy baja autoestima, un día decidí buscar tips para hacer dieta en internet. Pesaba 69 kilos y medía 1,61. Tenía resistencia a la insulina y ya había intentado bajar de peso antes, había ido al nutrición insta muchas veces pero no había logrado ser constante. En este punto yo ya era ansiosa, ya tenía síndrome del atracón, sólo porque no tenía acceso a la plata no me compraba toda comida chatarra del kiosco (cosa que sí hice más adelante).\nEncontré una página web que estaba en contra de los blogs pro-Ana y pro-mia, donde los describían y contaban un poco sobre las personas que había detrás de ellos. Yo no tenía idea de que existían, así que sólo por curiosidad empecé a buscarlos. Y los encontré. Quedé impresionada. Habían ideas que nunca se me habían ocurrido para bajar de peso, me di cuenta de que sí se puede controlar lo que se come, noté la existencia de las calorías y de su relación con el peso: a menos calorías, menos peso.\nBajé 6 kilos en una semana. Mis amigas me admiraban, querían saber cómo lo hacía, me decían que era una ídola. Una ídola por haber bajado 6 kilos en una semana. Suena demencial, pero así era.\nNunca bajé más que eso. Había días que comía 300 calorías, luego comía bolsas y bolsas de papas\nfritas con mis amigas, vomitaba una parte. Me sentía como una película, era como vivir al margen de la sanidad mental, y eso me atraía muchísimo. Por supuesto que tenía un blog, donde me comentaban y me apoyaban chicas que estaban en lo mismo que yo.\nHabría matado por ser una de esas chicas blogger, que se desmayaban, se enfermaban a cada rato, habría matado por estar ojerosa, debilucha y en los huesos. La anorexia era mi norte, quería ser anoréxica y controlarlo al mismo tiempo. Y tener acceso a un poquito de ese "estilo de vida" me hacia feliz.\nYo era feliz. Distorsionadamente feliz.\nHasta que perdí el control. No pude seguir comiendo pocas calorías, se me acabo la fuerza de voluntad, entre al colegio de nuevo, y a los 9 meses más o menos volví a engordar. Y odié cada día mi reflejo, odié cómo engordaba. Soñaba con un día poder vencer a la comida y bajar todos esos malditos kilos que me agobiaban, soñaba con pesar 56 kilos (nótese, ni siquiera es un peso descabellado!!!).\nLa pausa: latencia de la obsesión.\nSiguió pasando el tiempo, y yo engordaba más y más. Tuve un novio por más de un año. Terminar con él me dejo en depresión y con más kilos de los que tenía antes. Disfrazaba mi baja autoestima en intelectualidad. Fingía que estaba cómoda con mi cuerpo. Pero en cada foto que me sacaban la sonrisa falsa que ponía me hería profundamente: me recordaba cuán infeliz era.\nIntentaba que mi imagen no opacara toda la suerte que tenía en la vida, una familia preocupada, educación, amigos, pero en el fondo, bieeeeeeeeeeeen en el fondo, la importancia que le asignaba a mi imagen entre mis pares era inmensa, nunca me había sentido cómoda, no conocía esa sensación, quería tenerla para mí. Con el tiempo me di cuenta de lo equivocada que estaba, pero todo a su momento...\nEl año 2012 me hice vegetariana (una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida), pero, en vez de comer más vegetales... Adivinen. Suplí toda la carne con azúcar y harinas. Y así fue como llegue pesar 68,5k para el viaje de mi vida: un viaje a Brasil con mis compañeros de colegio. No voy a entrar en detalles porque pueden imaginarse cómo fue ver a todas mis compañeras conformes consigo mismas en traje de baño, mientras yo seguía fingiendo mi auto-aceptación de "haber nacido para ser gorda". Y ojo, no hablamos de 30 kilos de sobrepeso, pero en mí, la exageración es algo esencial.\nNo haber podido disfrutar mi viaje de estudio a concho por una burrada como estar flaca fue una tremenda decepción ¿hasta cuándo iba a seguir siendo floja si yo sabía todo lo que tenía que hacer para llegar a un nivel de comodidad? Yo sabía bajar de peso, sólo que no lo llevaba a cabo... A menos no todavía.\nObsesión: de saludable a ¿anoréxica?\nAquí es donde la historia se pone entretenida. Año 2013, cuarto medio (último de colegio), se venía\nla fiesta de graduación. Como siempre yo seguía soñando con estar flaca, con que toda la ropa que usara me quedara bien, con sentirme ligera y todas esas pavadas. Encontré entonces el blog de mi querida Taralynn McNitt. "Si ella pudo, estoy segura de que yo también voy a poder." El sueño de volverme fit and healthy se metió en mi cabeza. Empece a investigar, a comprar ropa deportiva, a informarme. Y así, una semana después de haber cumplido 18 años (otra fecha en la que me sentí incómoda con mi cuerpo, pero bueno, whatever) me levanté, y encontré la fuerza: logré motivarme y empezar a hacer pilates online (blogilates), empecé a comer limpio.\nEstaba tan, pero tan aburrida de torturarme todas las noches por lo mal que había comido, tan cansada de ser la amiga gorda de las niñas delgadas, agotada de que me juzgaran por mi cuerpo (porque sí, lo hacían silenciosamente), que entonces todo ese cansancio acumulado se convirtió en fuerza de voluntad. Cada decisión que tomaba apuntaba a mi salud, a mi sueño de dejar de atracarme, a mi sueño de poder hacer deporte cómodamente. Y empecé a lograrlo. En dos meses bajé cuatro kilos, haciendo deporte, sin comer harinas ni azúcar. Pero realmente no era saludable.\nPorque sí llegaba a salirme de la dieta... Vomitaba, era un instrumento de emergencia, simplemente "había que hacerlo" a veces. Esto pasaba por lo menos una vez cada tres semanas (que no es tanto, pero no por eso es sano xD).\nSi había bajado cuatro kilos... ¿Por qué no un poco más? ¿Por qué no crear un blog para mantenerme motivada? Yo me había alejado de este mundo, volver era como desempolvar todos los desórdenes alimenticios que tenía guardados. Eso fue exactamente lo que hice.\nProgresivamente me volvía más estricta. Dejé de salir con amigos por miedo a comer demás, todos de fiesta y yo encerrada en mi casa jugando pokémon, ese era el escenario. Empecé a saltarme la cena de vez en cuando, a salir a caminar sin desayunar para acelerar mi metabolismo. Funcionaba: estaba\ncada día más delgada y más podrida por dentro. Empecé a juzgar a las personas por cómo comían y\npor su contextura. Estaba haciendo lo que me habían hecho. Observaba a las mujeres que pasaban a mi alrededor, envidiándolas por cada detalle. Si no era el cuerpo era la sonrisa, si no era la sonrisa era la seguridad. Aunque estaba a menos de un kilo de mi meta soñada y más delgada que nunca, no pude disfrutarlo. Seguía buscando la perfección en otras personas para forzarme a seguir bajando de peso.\nY chilenamente "la hice" fui a mi fiesta graduación con el vestido ajustado que me había comprado, viéndome bien (obviamente no me sentía así, pero como todos me lo decían yo lo creía), con un chiquillo lindo. Me emborraché, la pasé muy muy bien, lo había logrado.\nPero como todo lo que sube tiene que bajar, al revés en este caso... Lo que más temía se hizo realidad.\nFrancia: engordando en París\nNo me gusta excusarme (de hecho tiendo a culparme por TODO, las personas que me conocen lo saben bien xD). Pero viajar a París, en invierno, quedarme en una casa que no era la mía donde no iba a poder comer como me gustaba, estudiar en un instituto lleno de estudiantes que comían cositas ricas todo el día... Evidentemente no iba a terminar bien en cuanto a kilos.\nMi forma de comer era extremadamente restrictiva. Cero azúcar, cero grasas, sólo harinas integrales. Y de verdad era así.\nEntonces llegué a una casa donde las cenas podían ser sopa con fideos (blancos por supuesto) y porotos, después puré de papas con queso y un omelette frito, con más queso al lado, además de un pastel de postre. Era el anti-yo. xD. La desesperación no se hizo esperar, empece a hacer cosas locas, no desayunar (andaba casi desmayándome entre clases), trataba de caminar mucho al día, créanme: MUCHO.\nAl principio funcionó, pero el stress se fue acumulando...\nDe repente en el espejo veía de nuevo a la misma niña gorda que soñaba con estar delgada. Piernas inmensas y cuerpo sin forma. La ropa me quedaba horrible, verme desnuda me daba vergüenza, tanta grasa veía, aunque mis manos sentían mis huesos de las caderas y más clavículas.\nConocí la dismorfia corporal de la que tanto había leído. Y nunca pensé que se sintiera tan escalofriante. Saber que los números dicen una cosa y el reflejo, tu mente, te dice otra absolutamente opuesta a la realidad, y absolutamente distorsionada, eso da mucho miedo.\nY empecé a vivir por primera vez en mi vida el síndrome del atracón en toda su magnitud. Podía comerme tres snickers, chocolates y un muffin, luego llegar a cenar dos raciones de la cena que ya describí, para terminar comiéndome cinco porciones de cereales escondida en mi pieza. Sin vomitar.\nEstaba absolutamente fuera de control. Subconscientemente quería engordar de una vez por todas: demostrarme una es más lo inepta que era, lo incapaz. Quería defraudarme otra vez, seguir autocastigándome.\nTenía crisis de ansiedad, de pánico, había días que dormía más de 15 horas. Y cada día que despertaba me daba angustia levantarme para seguir viviendo e intentándolo. Me sentía fuera de la realidad y en una película.\nSi eso no es depresión, por favor díganme qué es. XD\n(No me malentiendan, estoy hablando sólo sobre mis desórdenes alimenticios, sigo pensando que mi experiencia en Francia ha sido una de las mejores de mi vida, y que ahí realmente pude conocerme)\nVolví a Chile con 6 kilos más en mi cuerpo, y en Chile seguí engordando. Seguí dándome atracones, seguí torturándome, castigándome, estaba en un círculo vicioso. Para mí, que obtuve todo lo que había querido, y luego lo perdí, no había perdón.\nY llegamos al corazón de esta larga y latera entrada.\nLa mentira y la promesa:\nEsta es la historia de mis desórdenes alimenticios, de cómo llegué a donde estoy hoy, de cómo me enfermé, de cómo llegué a mi meta y nunca pude disfrutarla.\nDe cómo empecé a juzgar a las personas tal como me habían juzgado a mí antes. De cómo me equivoqué, y volví a caer en lo mismo que tanto había odiado.\nDe cómo temí perder todo el esfuerzo que había hecho, y cómo efectivamente lo perdí.\nLo siento si les molestó o las ofendió de algún modo, pero no, chicas. Todavía no supero mis desórdenes alimenticios. Sigo contando calorías y dándome atracones. Sigo soñando con estar delgada. Sigo torturándome mentalmente. El camino a la recuperación es muy largo y difícil, pero no por eso imposible.\nY porque me cansé de sufrir por todas estas burradas, de verdad quiero recuperarme. Quiero que mi estilo de vida sea el saludable desde toda perspectiva. Quiero hacer deporte y disfrutarlo, comer sano y poder darme un permitido semanal. Quiero que mi imagen me haga sentir cómoda y quiero poder ayudar a quienes hayan pasado por lo mismo que yo. Quiero que las sonrisas de mis fotos sean auténticas, quiero sanarme de esta enfermedad, sin importar cuánto me demore.\nQuiero que lo que escribí al inicio se está entrada, sea real algún día.\nPorque sí, el camino será extremadamente difícil pero quiero lograrlo.\nQuiero dejar de tener el síndrome del atracón.\nQuiero dejar de pensar en la bulimia como una opción.\nQuiero nunca volver a tener dismorfia corporal.\nQuiero que la comida deje de ser mi eterna obsesión.\nPero por sobretodo quiero dejar de odiarme, torturarme, castigarme, y tener una buena e incondicional autoestima.\nSi otras personas han sido capaces... ¿Por qué yo no?\nTengo esperanza. Y en realidad si estoy en una posición tan "mala" ¿por qué no mejor enfocarme en cómo puedo salir de ella?\nCreo que por primera vez en mucho, mucho tiempo, de verdad tengo ganas de quererme, y eso chiquillas, es mi primer paso hacia la verdadera recuperación.\nA las que me leyeron, muchas, muchas, gracias.\nPor el apoyo, por el tiempo invertido,\nLes deseo lo mejor en sus vidas y proyectos <3,\nY por un buen tiempo me despido...\nDeséenme toda la suerte y determinación del mundo,\nPorque de verdad las voy a necesitar.\nUn abrazo y un beso gigante!!\nLas quiere un montón, a pesar de la virtualidad y la distancia,\nUna cursi y optimista (al fin carajo)\nPublicado por ✄- -Mura en 19:09 21 comentarios:\nEtiquetas: anorexia (?), atracones, autoestima, bulimia, cursi, Ed, farewell, kilos, mi historia, motivación, recuperación, retomar, salud, Siempre se puede, TRIGGER WARNING, yo\nNo me quiero ir a acostar pero debería. Mañana tengo que ir a la universidad, entro a las 8:30, salgo a las 17:45. Me demoro una hora veinte en llegar. Mañana tengo el concierto de Paul McCartney (estoy súper emocionada jiji). Mañana tengo cátedra de tres ramos.\nTengo que leerme seis libros para un ramo, en dos semanas. Tengo que hacer dos proyectos de investigación. Tengo que estudiar.\nPero aquí estoy, torturándome una vez más, porque NO ESTOY FLACA. Porque ya no tengo esa sensación de triunfo, esa sensación de estar tomando todos los días, todas las decisiones correctas. He optado por la comodidad y el camino fácil.\nVeo fotos de hace un año. Pesaba 68 kilos, odiaba salir a la calle, me sentía menos persona que los demás por mis kilos. Estaba muy angustiada. Sonreía en las fotos, sabiendo que cuando las viera iba a recordar lo incómoda que me sentía.\nLlegué a pesar 56 kilos en 6 meses. No lo disfruté. En el espejo me veía gorda.\nA ratos estaba delgada, a ratos estaba casi tan gorda como en el principio. Nunca estuve conforme.\nNo quería mostrar mis brazos, mis piernas eran demasiado grasientas, mi cuerpo no tenía forma.\nEngordé de nuevo, sintiendo toda la desesperación de la ansiedad, la pérdida de control. Podía comerme 3 snickers en el día, después chocolates camino a mi casa, y después cenar tres o cuatro platos de comida. Sólo para autosabotearme. Merecía el castigo de estar gorda: había perdido el control.\nY hoy, que estoy pesando 62 kilos. Me torturo día y noche porque no puedo bajar de peso. Me torturo porque ya no siento los huesos de mis caderas, porque los pantalones que me había comprado ya no me quedan. Porque miro mi ropa de hace unos meses y no podría hacérmela entrar.\nEl hombre del que estoy enamorada hasta las patas no me contesta los mensajes. Se va a casar, se va de la ciudad, no lo voy a volver a ver. Le di un beso, me dio la mano. Y yo creí que quizás sentía algo más. Fui lo suficientemente tonta como para pensar en algún momento que yo era más que la pobre pendeja que lo entretenía a veces los fines de semana. Estoy despechada. No sé cómo llegué a amarlo tanto ni cómo llegó a ser tan importante en mi vida. Él que tiene a su polola, un ángel. Es linda, plena, feliz, muy buena persona, canta hermoso, y es taaan delgada. Y yo aquí fingiendo que tengo algo de amor propio, intentando hacerme ver como una mujer funcional, porque quizás así, algún día el podría considerarme...\nY se va!! Se va!! Se va!!!!!!!!\nAunque nunca fue mío es como si me arrancaran una parte de mí!!!!!!!!!\nY yo... siempre amoldándome para ser aceptada.\nVolví a hacerle falsas ilusiones a un tipo que es un amor, volví a jugar con él, no se lo merece. Perra que busca algo de seguridad.\nMi mamá está muy complicada económicamente, le están cobrando una cantidad irracional de impuestos, está muy estresada. Y yo gastando en comida para atracones.\nUn amigo de mi amiga murió ayer, no tenía más de 23 años. Iba saliendo de su casa y un hombre ebrio lo atropelló.\nA una tía abuela le diagnosticaron cáncer, la operan mañana, es muy viejita. No hablo con ella hace meses... ¿Qué pasa si se me muere? :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(\nY yo, que había estado flaca, vuelvo a estar gorda. Y no puedo perdonármelo.\nCada cosa de mi vida me lo recuerda, aunque no esté relacionada.\nY si no vuelvo a estar flaca de aquí a mi cumpleaños (1 de Julio)...\nLo dejo abierto, pero no será bueno.\nEstoy volviendo al punto en el que haría lo que sea, LO QUE SEA, por estar delgada en poco tiempo. El fin volvió a justificar los medios.\nY yo que me siento abandonada, frustrada, enferma, malagradecida, perra, maricona, estoy dispuesta a volver a eso, sólo para sentirme un poco mejor conmigo misma.\nSí, ando con la regla.\nPublicado por ✄- -Mura en 21:41 6 comentarios:\nEtiquetas: ando con la regla, ansiedad, atracones, gorda, malagradecida de la vida, pico., quiero estar flaca de nuevo, TRIGGER WARNING, triste\nJe me suis enfin retrouvée!\nPor fin me encuentro de nuevo\n(y esperemos que no momentáneamente)\nAiiiiishhhhhhh, como siempre en este último tiempo, lo siento por casi no pasar por sus blogs, estoy chata de decirles siempre lo mismo, pero es cierto: no he tenido tiempo.\nAsí que ahora voy a actualizar mi vida así como en varios shots de información jaja...\n- (Aunque es evidente) ya llegué a Chile, hace casi tres semanas. (Y como también es evidente) Sin malas noticias.\n- Ya empecé a ir a la Universidad. Hasta ahora, amo mi carrera (cuyo nombre he dado anteriormente, pero darlo de nuevo sería como ponerme un cartel que dijera "SOY MURA" en la frente, y no tengo interés en ser descubierta - paranoias aparte, el mundo es chico).\n- Tuve que cambiarme de ciudad para poder estudiar esta carrera, así que comprenderán que estoy pasando por muchos períodos de adaptación al mismo tiempo.\n- Ok, esto es feito: Estoy pesando 62 kilos.\nTraducción: en este tiempo recuperé la mitad del peso que había perdido. No puedo permitir que esta situación se mantenga así...\n- Estado psicológico: Deplorable.\nDesde que llegué me han dado crisis de pánico fuertes. Con taquicardia, con sensación de irrealidad, con adormecimiento facial, etc, etc, etc.\nA cada rato se me olvida donde estoy, despierto con ganas de no levantarme nunca en las mañanas, me empiezo a asustar porque quiero certezas y recuerdo que en realidad no existen, no logro concentrarme en nada, pienso en mi terrible carencia de identidad, y cada cinco minutos me imagino lo agradable que sería desaparecer y descansar de mi misma porque me tengo aburridísima.\nA esta altura ustedes ya saben que yo no escribo cuando estoy deprimida, simplemente no lo hago. Hoy por primera vez en harto rato me sentí con ánimos de dirigirme a ustedes, y escribiendo desde la calma, me cuesta mucho describir la magnitud de mi angustia cuando la tengo. Supongo que me entienden, pero básicamente el 70% de las cosas que pienso en el día involucran desaparecer y dejar de sentir.\nAsí que de vuelta al psicólogo, a partir de 0, que todo lo que había mejorado antes de viajar lo perdí, y ahora estoy incluso peor.\nRespecto a mi peso, ya empecé a "normalizarme", pero debo admitir que me cuesta muchísimo. Quedo con hambre comiendo la misma comida que comía antes de irme a Francia, y por supuesto, la señorita ansiedad no me abandona.\nAdemás del pensamiento mediocre: "Ya engordé, qué importa comer mucho un día más, puedo empezar de nuevo mañana".\nEso no está permitido. Con ese mismo tipo de pensamientos fue que llegué a pesar 68, y eso no puede volver a pasar.\nAsí que mucha verdurita, mucha frutita, y mucha fuerza de voluntad para luchar contra las tentaciones (muy baratas y frecuentes en U), que quiero máximo en dos meses, volver a pesar 56.\nQue bonita me salió esta entrada, requetepositiva, vamos a ver cuánto me dura...\nBueno. Como siempre chicas, las amo mucho, gracias por pasarse (y comentar) en mi blog, pretendo pasarme por los suyos en el transcurso de la semana.\nLes deseo lo mejor, que tengan las pilas bien puestas, que estén motivadas, que vean la vida desde el optimismo (tal como yo no lo hago), y eso.\nsu (en este momento) motivada,\nPublicado por ✄- -Mura en 20:54 19 comentarios:\nSiempre supe cuál era el camino correcto...\n¿Por qué quise insistir en tomar el equivocado?\n¿Me enfermé al tomarlo o estar enferma me hizo tomarlo?\nEn general, y no sabría explicarles por qué, me cuesta muchísimo escribirles cuando no ando bien. Se me hace mucho más fácil subir mis entradas motivacionales.\nHe tenido semanas de ansiedad.\nNo días, semanas. Y evidentemente ya tengo el resultado...\n¿Quería pegarme atracones? Perfecto. Lo conseguí, y como recompensa ahora estoy pesando 60 kilos.\nDe vuelta a los 60.\nEl día que volví a ver ese número me sentí como una fracasada. Siempre soñé con cruzar esa barrera y ahora estoy volviendo atrás, en todo sentido. Pensar que llegue a pesar 56 y algo, me destruye, me da demasiada rabia, impotencia, y todas esas palabras relativas a la indignación.\n¡¡Estuve a punto de llegar al peso con el que siempre soñé!!\n¿Pero saben qué? Siento un poco que esto es como el karma... Cuando empece a bajar de peso el año pasado, en julio, mi objetivo no era llegar a los 56... Mi objetivo era dejar atrás el sobrepeso y llevar una vida saludable...\nProbaba nuevas recetas, hacia ejercicio, no me moría de hambre, para nada. Estaba feliz y motivada, y me sentía orgullosa de mi cambio de vida.\nY de repente me perdí en el camino, y hacer deporte dejó de importar, el sabor de la comida también... Sólo importaba comer menos de 1000 calorias cada día. Eliminar el azúcar, eliminar los carbohidratos...\nPero eso eliminó también mi motivación y felicidad... Y volví a tener ansiedad.\nSi vuelvo a mi peso inicial, sería la cuarta vez que "vuelvo a engordar" y no estoy dispuesta a eso.\nPero me di cuenta, de que estos kilos que he subido ahora... Los quiero bajar de una manera saludable. Quiero volver a ser esa luchadora... No una esclava de las calorías. Y sé que lo he dicho tantas veces y he terminado sucumbiendo al "camino fácil" (que en realidad no tiene nada de fácil, pero es más rápido).\nPero ahora va en serio.\nVoy a tomar el camino correcto.\nNo lo voy a hacer de un día para otro (ni siquiera puedo jajaja). Me queda apenas una semana en Francia... Apenas llegue a Chile, me pongo las pilas. Y será como antes.\nEstoy pesando 60 kilos y estoy feliz. Ni yo me entiendo. Jajaja.\nEl punto, bellas mías, es que no se puede vivir así, o al menos yo ya no quiero. Si estoy caminando por París y sólo estoy pensando en qué voy a comer más tarde, algo no anda bien.\nSi todo el día quise un quequito de chocolate, y me reprimí tanto para no comerlo que después me terminé dando un atracón... Algo no anda bien. Si tengo hambre todo el día, al punto que empieza a afectar mi humor, definitivamente estoy haciendo las cosas mal.\nNo se si conocen a Taralynn McNitt, autora del blog www.undressedskeleton.tumblr.com.Ella dejo atrás la obesidad...\nPero a un alto precio en un principio. Con el tiempo se dio cuenta de que la vida no era sólo eso... Y ahora el recuerdo de su pérdida de peso no es más que eso: Un recuerdo, no un fantasma que la molesta todos los días. Cambió su blog "undressed skeleton" a "Simply Taralynn"...\nElla logró dejarlo atrás. Y eso es lo que yo quiero lograr. No quiero volver a sufrir por comida.\nSi quiero comerme un puto pastelito, me lo merezco. Pero no puedo permitir que eso se transformé en un atracón. Y eso es lo que tengo trabajar.\nY voy a andar tan motivada que aunque me estén leyendo desde China les van a llegar las buenas vibras.\nOk, espero no haberlas lateado con esta entrada larga y bastante "personal". Lo siento mucho por pasarme tan poco por sus blogs, el tiempo apenas me da estando en estos lares... Cuando llegue a Chile espero poder escribirles más...\nUn abrazo gigante y lleno de buenas energías (blablabla buenas vibras y eso)\nLes ama mucho!!! <3\nPublicado por ✄- -Mura en 3:10 22 comentarios:\nPublicado por ✄- -Mura en 12:42 20 comentarios:\nYa se nos fue el primer mes de este nuevo año\n¿cómo ha sido para ustedes?\nPara mí, ha estado lleno de nuevas experiencias. Estar matriculada para la universidad, estudiar sola en otro país, etc, etc, etc.\nDigamos que desde que llegué a Francia, mi humor ha estado más inestable que en meses, no sé si es estar lejos de mis amigos y familiares, o quizás el stress de aprender un idioma nuevo, pero mi estabilidad se me fue a las pailas,\ny la comida igual.\nHay días que me salto el almuerzo, y como solo una manzana, porque la cena es GIGANTE. Hay días que ceno sólo cereales. Hay días que me como toda la comida chatarra que venden en las máquinas, hay días que no tengo nada de control y la ansiedad es TAN grande y desesperante que he incluso considerado comer azúcar.\nHe tenido dos mini crisis de pánico, me tiemblan las manos, siento que no estoy en la realidad. Por primera vez en mi vida me he visto distorsionada en el espejo...\nLuego se me pasa, salgo a caminar por París y todo bien, hermoso.\nA pesar de que estoy muy loca (jajaja) lo he pasado muy bien hasta ahora y he aprendido harto, que en realidad es mi mayor propósito. Echo mucho de menos mi país, (MI COMIDA LIGHT), las personas que quiero... Pero no me arrepiento para nada de esta experiencia.\n¿Propósitos para febrero?\n- Nada pues, intentar llegar a los 56 kilos, aunque con no subir de los 59 me basta, jajaja.\n- Intentar aprender lo máximo posible de francés.\n- Disfrutar el tiempo que me va quedando en Francia (4 semanas).\n- Encontrar más estabilidad emocional (eso es lo más difícil).\n- Prepararme mental y emocionalmente para la universidad. (CTM NO QUIERO ENTRAR)\nOk ¿qué más puedo agregar?\nLlevo tres días "haciendo las cosas bien", calóricamente hablando, estoy de mejor ánimo y más feliz. Me compré unos CD'S de música, unos libros para leer, y unos plumones para dibujar.\nJajajaj, sí, plumones para niños, dibujo puras weás pero me quita el stress, quizás pronto suba alguno de los dibujos que he hecho.\nBueno gente que amo <3, espero que tengan una muy buena semana, llena de motivación, alegría, felicidad, todas esas lindas que siempre les deseo.\nSi necesitan algo, saben dónde encontrarme :)\nSí señoras y señores, esta foto que tienen ahora frente a sus ojos es de una cena común y corriente en la casa que estoy viviendo en Francia: No es un plato pequeño, no es un plato de pan... Observen el gran omelette con queso y pasta. Wow. Todo para mí solita.\n(En mis días de gorda máxima habría celebrado por este plato y probablemente habría querido más)\nTuve que comerme la mitad, les presento mi plato:\n...Y eso que es la mitad... Todavía es demasiado. Así es la vida...\n- Squat challenge rapidito de hacer (3 min máximo) :)\n(Es MUY efectivo)\nPublicado por ✄- -Mura en 3:41 22 comentarios:\nMis entradas están cayendo en la monotonía. Lo sé. Si les aburren, no es obligación leerlas...\nNo crean que lo estoy pasando mal acá en París, lo estoy pasando divino, estoy aprendiendo mucho, estoy aprovechando esta oportunidad. Pero mi estabilidad emocional/mental esta decayendo alarmantemente. Ayer por primera vez en mi vida me vi distorsionada en el espejo, y estuve con una mini crisis de pánico todo el día. Sensación de irrealidad.\nEl fin de semana fui a Disneyland. Lo pase genial <3 muy bien, peeeeeeeroooooooooo...\nYa se imaginan cómo comí.\nEl punto es que hoy, me volví a dar un atracón :/, y con un fin de semana ENTERO lleno de permitidos, eso no está bien. La comida me esta ganando otra vez.\n¿Cómo es posible? Me maté el año pasado para venir delgada a París, y lo conseguí, maravilloso, pero ahora lo estoy perdiendo. Estoy perdiendo todos los buenos hábitos que tanto me costó desarrollar, mi gorda interior está reapareciendo, esta volviendo a ganar.\n¿Cómo puede ser que las ganas de meterme CUALQUIER COSA en el estómago sean más fuertes que todos mis malditos esfuerzos del año pasado?\nMe siento fracasada. Se qué aún no engordo, sé que no he vuelto a lo mismo de antes, pero mi actitud hacia la comida está volviendo a ser la misma, estoy volviendo a fracasar en las decisiones cotidianas. Estoy volviendo a ser una persona impotente frente a la comida. Y me odio, me odio tanto por eso...\nSi llegué a estar cómoda con mi cuerpo nunca fue realmente cariño a mi misma, simplemente una aceptación al hecho de que ahora me veía normal. Una especie de "aprobación". Pero en eso no hay amor, no hay autoestima... Me siento vacía otra vez.\nQuiero quererme, quiero comer con normalidad, estoy cansada de o no comer nada o comérmelo todo. Estoy cansada comer tanto los fines de semana que termino con dolor de estómago, estoy cansada de comer poco durante la semana y pasar hambre. Pero para mi, no existe el equilibrio. O lo es todo o no es nada.\nMe siento como una cáscara vacía (que además esta engordando). Ni siquiera tengo personalidad propia!! No soy capaz ni de describirme...\nMañana lo voy a hacer bien. Mañana lo voy a hacer bien y por despecho, para demostrarme a mi misma que soy mucho más que lo que yo misma creo. Estoy tan aburrida de repetirme a mi misma las mismas idioteces. Que soy fuerte, que soy optimista, que soy perseverante. Ok, si. Pero en las palabras, porque últimamente en las acciones solo tengo derrotas.\nSí mi único lazo conmigo misma es estar delgada, ok, que así sea. No voy a engordar, cueste lo que cueste. Pero no quiero seguir fracasando.\nAhora si que no voy a fallar, aunque la motivación sea la peor de las peores.\nPublicado por ✄- -Mura en 14:47 11 comentarios:\nEs una mierda, pero es cierto: no estoy revisando mi Mail. De verdad lo siento por las chicas que me han mandado mails y no les he podido responder. No tengo nada de tiempo, sé que no es excusa, pero bueno. A lo que voy es a que aquellas que quieran contactarme o lo que sea, me pueden agregar a Google + y hablarme por hangouts. Mi Mail es mad.mulata@hotmai.com, se me hace mucho más fácil responder por chat, y probablemente me conecte una vez al día.\nAsí que ha saben donde encontrarme, un besito, les amo.\nPublicado por ✄- -Mura en 13:27 12 comentarios:\nHola chicas bonitas, hermosas, preciosas <3\nPrimero que todo muchas gracias por leerme... Y por los comentarios bonitos que me dejaron en la entrada anterior. Les amo!!!\nBueno, primero debo decirles que cuando la publique estaba en algo así como crisis, yo creo que fue evidente por la incoherencia de la entrada... En todo caso no crean que no intente arreglarla, pero mi iPad se pone weón y no me deja escribir correctamente, ni editar, ni ponerle colores a las entradas ni nada. Es una pena jajaja...\nBueno, al día siguiente de haber escrito esa entrada, salí a Notre Dame con mis amigos, y después de eso patinamos en hielo, fui tan feliz y lo pasé tan bien... Distrayéndome, controlar la ansiedad se hizo mucho más fácil. Me di también el tiempo de leer entradas antiguas, de cuando aún no cruzaba la barrera de los 60, de cuando había llegado a cierta meta, etc. Me topé con una entrada vieja mía que se llamaba "arriba el ánimo"... Mis propias palabras me ayudaron, que locura. En ese punto me di cuenta de que si fui capaz de bajar 11 kilos, voy a ser capaz de retomar.\nDespués de mi crisis de ansiedad-angustia decidí dejarme este fin de semana como de "recreo" para comer lo que quisiera, sin preocuparme demasiado. El tema "comida" me tenía patas arriba, desesperada.\nLo más probable es que haya subido de peso dos, tres, quizás hasta cuatro quilos. Me vine acá con 57. Mañana voy a armarme de valor y me voy a pesar. Voy a ser una persona madura y voy a afrontar con calma el resultado, que probablemente va a ser malo. Es que no se imaginan la cantidad de comida que hay acá... Y lo flaca que es la gente... En todo caso ya estoy descubriendo el secreto ;).\n( cuando lo tenga resuelto juro que se los comunico )\nComo probablemente voy a haber subido de peso, ya tengo listo mi plan de acción...\n****PLAN DE ACCIÓN DE MURA****\n- Desayuno abundante, pero NO exagerado. (Quedar satisfecha, NO llena).\n- No beber calorías, o sea, nada con azúcar.\n- Caminar mucho (aunque eso ya lo hago, por obligación jaja).\n- Snacks. Aquí quiero hacer énfasis. Los Snacks son peligrosos chicas, o comemos demasiados o muy calóricos, o no los comemos y después nos da ansiedad. Los Snacks son vitales, mientras sean saludables. Fruta o cereal. O vegetales (pero son caros XD).\n- De vuelta a contar calorías. Sé qué es una mierda, pero tengo que hacerlo :/, aunque seré permisiva, 1200 calorías MÍNIMO por día... Suena a demasiado, lo sé... Pero estoy en recuperación, no puedo arriesgarme a volver a caer en ayunos.\n- Deporte. Ok. Esto está pelúo. No tengo presupuestado un gimnasio... Peeero... Esos 5 euros que me estaba gastando en atracones me los puedo gastar en patinaje sobre hielo! Eso cuesta la entrada, y puedo estar todo el tiempo que quiera. No soy para nada deportista (de hecho, 0 deporte) pero si hago patinaje por lo menos una vez a la semana, con todo lo que camino, supongo que será una mejora notable.\n- Ensalada en vez sopa. Esto es triste, por el frío, pero desgraciadamente nunca se sabe qué hay en la sopa :/, nunca sabré cuantas calorías tiene en realidad el tazón de sopa que es mi almuerzo todos los días, en cambio, con una ensalada, voy a saber app mi intake calórico... Además J'aime les salades!!\nY eso es todo por ahora chicas, espero no haberlas aburrido con esta entrada. Pero estoy muy entusiasmada, vuelvo a tener en fe en mi, y me voy a esforzar mucho para no perder el ánimo, siempre se puede!!!\nLo siento sí paso muy poco por sus blogs, apenas tengo tiempo, pero siempre que puedo lo hago e intento dejarles comentarios <3\nQue tengan una maravillosa semana, mucho ánimo, y les mando toooooodas mis buenas vibras desde París, les amo!!\nPD: conocí a un niño de otro país y parece que me gusta... Es tímido, y lindo... Me lo joteo? Qué opinan? Jijiji\nPublicado por ✄- -Mura en 12:19 11 comentarios:\nEtiquetas: ánimo, fuera ansiedad, kilos, motivación, recuperación, retomar, Siempre se puede, TRIGGER WARNING\n****PERDÓN POR LO INCOHERENTE****\nA todos aquellos que se toman el tiempo de leerme, muchas gracias, siempre.\nLa conozco, la conocen, la conocemos.\nNos da pesadillas, dolores de cabeza y sobre todo de estómago.\nPasé tanto tiempo pudiendo contra ella, no sin ella, pero luchando, cada día. Que tomar agua, que tomar te, que comer una fruta, que hacer sopa, que tomar jugo, que tener una jarra de te verde helado, etc, etc, etc.\nPero me esta ganando, me esta ganando.\nChicas estoy absolutamente desesperada. Generalmente escribo solo cosas positivas y motivantes, pero en este momento soy yo la que necesita inspirarse. Siento qué mi estómago va a tener que explotar con comida para que yo me detenga. Estoy sola con plata en otro país, podría gastar un montón en comida al día, es terrible, nada me hace parar, he llegado a la desesperación de hasta querer comer azúcar con tal de meterme algo al cuerpo.\n¿Cómo me perdí en el camino?\nSi yo sé tan bien todo el daño que hace, se que mis MESES de esfuerzo los puedo perder en dos semanas si sigo así, lo sé, lo sé, lo sé...\nNo puedo encontrar mi fuerza de voluntad, por la mierdaaaaaaaa, no quiero volver a pesar 68 kilos para recuperarla, tengo tanto miedo, no quiero engordar, PERO NO PUEDO PARAR DE COMER...\nNo dejo de pensar en comida, en la gordura, en lo mal que lo pasaba cuando gorda, pero ahora lo estoy pasando tan mal también... Tan, tan mal (en cuanto a comida, no me malentendian).\nWhen I was younger, so much younger than today, I never needed anybody's help in any way. But now these days are gone, I'm not so self assured. And now I've changed my mind I've opened up de doors. Help me if you can, I'm feeling down. And I do appreciate you being round. Help me get my feet back on the ground.... Won't you please, please help me? And now my life has changed in oh som any ways, my independence seems to vanish in the haze, but every now and then\nPublicado por ✄- -Mura en 12:10 11 comentarios: