Locura Vs. Cordura: 2008\nHabía desarmado mis sentidos antes de encontrarte, vivía sumergida en el infierno de los recuerdos. Cuando llegaste dejé que enmendaras mi alma, y la puse sobre tus ojos...\nHoy tus silencios son los verdugos de mis palabras. Las madrugadas, las cómplices de tu pecado.\nQuizá, de vez en vez, llegue hasta tu ventana para rogarte un parde migajas... para quedarme de nuevo sin tu aliento, sin tus manos estremeciendo mi calma, sin tu mirada curando mi alma...\nTermina de irte, princesa, y no vuelvas sobre tus pasos. Yo me quedaré aquí, dejando que el polvo entierre nuestro edén, nuestros pedazos de utopía.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/30/2008 04:41:00 p. m. 3 Susurros\nDesde que él no está el infierno se ha vuelto mi morada. Sin embargo, tú sigues aquí. Tus ojos son el imán de mis ganas. Tus manos las vendas de mi alma. Tus besos la cuerda que sostiene mis pasos... ¡shu! Ten cuidado, princesa. Controla tu corazón, que mis palabras andan buscando alimentarse de tus latidos. Quizá te aferre a mi costado hasta la muerte.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/24/2008 10:32:00 p. m. 4 Susurros\nUna entrada en blanco quizá retrataría cómo es que tengo la mente ahora. Mañana es mi expo de conativa y no he estudiado ni mierda (aunque yo hice gran parte de la mono, so sé la mono), tampoco he hecho mis diapositivas para la expo. Mañana es la última asesoría de Neuro y no he terminado mi monografía, no deseo leer sobre los nervios cranelas y espinales. No quiero hacer nada, ni siquiera publicar una entrada en el blog, o hablar por el msn o responder el celular, o leer huevadas de la u, u ordenar la lista de personas que pueden leer mi blog.\nPor cierto, hoy recibí más que un par de puteadas porque no podían abrir mi blog. Obviamente, lo había restringido y solo las personas que recibieron un mail de invitación podían leerlo. Bueno, como soy la más estúpida del mundo se me ocurrió mandar las invitaciones en estado casi inconsciente y se la mandé a personas que en realidad no quiero que lo lean, vamos, fue inercia supongo...\nAunque, ya no me interesa si lo leen o no. Ahora creo que no lo leerán, así que supongo que dejaré allí sus mails hasta que diga: ok, Ana Claudia, debes sacar a esas personas de allí o bueno, quizá deje de escribir por aquí. Who knows. De repente ya tengo otro blog, de repente no. De repente ya puedo escribir en una agenda y no necesito el blog [¡Mentira!, jamás podré escribir solo en una agenda...]. De repente ya no me interesa para nada si lo leen o no, porque solo los que me conocen saben en qué sentido digo lo que sigo y porqué lo digo, y dejo de decir otras cosas...\nComo el que no haya mencionado [me refiero a ondas sonoras, lenguaje hablado pues] que me siento a morir... y que no quiero hablar con nadie. Pero curiosamente sí tengo algo en el subnick. JAJAJAJAJA. Lo sé, soy patética, como si alguien pudiera descrifrar lo que quiere decir mi subnick... ok lo diré, solo porque sé que nadir por ahora leerá el blog, y cuando lo lean ya no habrá subnick que descrifrar.\nSubnick: ¿Y, dónde están los amigos?... Se quedaron atrapados en el verano del 2008.\nTraducción: Hoy me siento tan a morir, que solo quiero hablar contigo que sí puedes (o podías) comprender lo que me pasa.\nPero, como para afirmar que a nadie que esté conectado le importa mi subnick, hay una lista batsante amplia de contactos que mencionan que están felizmente comprometidos, derrochan amor con sus "tkm, mi amor", o solo ponen que son felices.\nY, lo sé, estoy siendo dramática, pero no me interesa, ya dije que solo estoy escribiendo porque al menos cuando deje de escribir debo tener ganas de hacer unas diapositivas para mi expo. Sin embargo, se me acaban las ideas, y ya no sé qué mencionar... Así que de nuevo chequeo mi lista de contactos. (Lo sé, soy toda una loser), pero no hay nada interesante. Solo está conectada una de las amigas que se quedó atrapada en los tiempos de veranos del 2008, pero ella me detesta, fácil... no le importa, y no recuerda que hoy es 23, ella también grita que está feliz... y yo no quiero ni asomarme. Además, hoy tampoco quiero pedir disculpas por mis tonitos inmaduros.\nHoy quiero algo epecífico, y solo y absolutamente solo con eso me conformo...\nPero, eso sería retroceder a tiempos de alcohol, cigarrillos y besos fugaces... eso sería como aceptar que de nuevo tengo un par de voces gritando en mi cabeza...\nAunque, lo sé, ya lo acepté. JAJA!!!!!\nLa vida es una mierda... sin Mauricio es una mierda.\nY, claro, como para completar el post mi herman ha puesto una canción que cae a pelo. Veamos, cantemos... después de todo me mentían bastante bien cuando decían que no canto mal:\nNo sé si quedan amigos, o si existe el amor; si puedo contar contigo para hablar de dolor... si existe alguien que escuche cuando alzo la voz, y no sentirme sola...\nMe gusta la soledad, pero esta no.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/23/2008 07:47:00 p. m. 5 Susurros\nyo se que no es valido que se me ocurra escribir por escribir o tal ves si quien sabe... lo cierto es que noquiero usar absolutamente ningun tipo de signo rotografico y tampoco me importa si escribo mal... vamos la huevada es que el ron a una la pone ebria y cuando y de por si estamos ebris pero de nostalgia nos jode as rapido o no? el que se haya librado de un estado etilico deprimente que tire la primera piedra o post da lo ismo y no importa en abdoluto\nen fin lo que trato de decir es que es un dia bastante raro y que ayer fue best ever y que hoy me lleg al clitoris estar en mi csa pudriendome y claro luego debo estudiar para mi expo pero de eso no quiero hablar porque la verdad jamas estudio y mis 19 y 20 de cognitivai son producto de mi maravillosa memoria y atencion (ves que es paja sacate pica tacacho?) asi es la vida pem que se le va a hacer\ny cmo asi es la vida y a mi se me da por no usar signos se me da por recordar a cierta gringa que es llamada celendina descendiente de belgas y su vieja me da miedo bueno me daba porque la verdad ya no podre verla never ever y a la gringa ya no la llamara jamas jmas jamas y aunque me tenga que mordr los dedos no le scribire ingun mail que diga que siento haber sido tan hija de puta fria y atorrante y sobretod una estuida que se enoja a destiempo y que no quiere verla porque sino le destroza la cara a golpes... ok le quiero pegar =) y si se patear pero no quiero pues porque yo si la quiero y porque me enoje a destiempo... vamos ya paso medio año, no jods ana claudia.\nMIERDA PUSE UNA COMA! detesto poner comas cuando no quiero ponerlas pero que voy a hacer... T_T\nah clro ya se que puedo hacer puedo contar que el viernes cuando estaba en casa de tacacho oli a su amiga solpoque me parecio que llevaba encima ralph lauren y bueno una es victima de los recuerdos y en ese momento pense en una botellita con liquito celeste en una habitacion conuna lampara arabe en el techo ame la lampara arabe... si pudiera volver a ese lugarseguramente me treparia de la lampara y me la traeria pero como no... me quede sin lampara y sin botellita y sin mirada y sin olorcito y sin abrazo y sin poder decir disculpame soy una estupida que aduvo enojada porque se dio cuenta de que en realidad no la quisiste nunca y que solo te confundiste y sentiste tanta compasion pr todo lo que te conto aunque en realidad lo que te conte te lo conte despues de... asique laverdad no se... solo se que te diria que me enoje a destiempo y que soy una estupida y que si me dices que si me querias no me muevo del lugar hasta pedire que volvamos a ser amigas...\npero bueno esas son utopias mas y creo que ni aunque me vea pasar frente a su casa me hablaria asi que mejor dejo de escribir sobre ella y me largo a trer otra chata porque en realidad no queria escribir sobre ella solo no quria recordar que hoy es 23 de noviembre y que ya pasaron 6 meses de la muerte d mau y que aun lo veo por ahi y bueno ya saben quea una la pueden internar en un manicomio solo por eso!!!! JODER ES SOLO VER MUERTOS IMPORTANTES! nda mas!\nademas es mucho mas grato ver a mau que ver a un par de uevones vivois... como los huevones que hoy me quisieron pagar el pasaje... SOLO PORQUYE TRAIA ESCOTE??? hey tapate la ereccion... HUEVON =)\nextraño a mau... el nunca haria eso y si hubiera venido conmigo en el carro noshubeiramos cagado de la risa y hubiera sido geniall.... pero no esta y yo no se que hacer hoy porque es un dia raro y no cuntas veces lo he dicho pero aun asi tengo una sonrisa estamada en lacara como si con eso conseguiria olvidar que ya no esta y que quiero a mi lado a personas como dani o fran o gisse o lula o... emilie... como cuando hablabamos en verano como cuando aun vivia mauricio y aun no escribia completito y sin faltas de signos ni errores ortrograficos... como cuando era solo puntos susensivos prque ya saben que no creo en los finales finales de los finales... pero si mauricio no esta es el final final de los peroes finales del mundo y solo se que dani no esta y fran estudia mucho poqu e quiere ser medico y lula estudia tambien y tine un hijo maraviloso y gisse no se luego la llamo... y emilie me detesta seguro porque soy una hija de puta fria que ya no le interesa ini un carajo...\ny yo sigoescribiendo como si escribir que hoy ms que nunca extraño a esos amigos que no estan... hoy justo hoy extraño a mauricio y a emilie y a todos esos que en verano estaban y que ahora ya no...\n2008 ha sido una mierda... una mierda bastante fructifera... pero una mierda que se quedo con los que me importa. y solo quiero que acbe el año y que llegue vreano y olvidarme de est\ny dejar de escribir un post asi como escribia en verano pretendiendo que el calendario maruqe 23 de enero en vez de 23 de noviembre... y abrir el msn y hablar con esos que ya no estan y que murieron o me detestan o ya no les importo o estudian y no los culpo o simplemente... nunca estuvieron...\nLos 23 de cada mes desde mayo han sido horribles desde que no está.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/23/2008 03:30:00 p. m. 2 Susurros\nEl plaso se cumplirá pronto y aún sigues rondando por allí...\nNi ganas de escribir\nNi ganas de hablar\nNi ganas de viajar\nNi ganas de beber\nNi ganas de fumar\nNi ganas de respirar\nNi ganas de leer\nNi ganas de escuchar\nY, de nuevo las malditas ganas de desaperecer de una vez vuelven otra vez...\nY, tengo miedo....\n3 días, para volver a estar en el infierno.\nSupongo que estar un día lejos ayudará a matar las ganas de una maldita vez.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/20/2008 12:04:00 a. m. 4 Susurros\nNo escribo en uno o más blogs porque quiera lamar la atención de alguien. Tampoco me interesa si alguien me lee o no. Mucho menos si comentan o si mis entradas le gustan a alguien.\nNo me interesa si creen que los remedos de poemas de meses atrás le parecen geniales a alguien. O si creen que eso es poesía. No me interesa ser dramática, ni tierna, ni alimentar curiosidades, ni nada por el estilo.\nLa respuesta al porqué de la existencia d mi blog es una muy sencilla: relaja, relaja como nada. Hace mucho escribía, y terminé tirando todo al mar. Regresé hace unos meses porque quéría relajarme. Sigo en el blog porque la psicóloga lo recomienda.\nSi escribir te relaja, entonces sigue haciéndolo sin importar nada, dijo.\nAlgunas veces digo mentiras, disfrazadas de verdades dramáticas; otras digo verdades pintadas en otros universos; algunas más son verdades; otras me describo y soy yo contándolo todo sin enredar... Tampoco voy a dejar tan fácil la tarea de leerme, y saber qué me pasa. Vamos, si alguien me conoce, sabe que no soy buena confiando en los demás... so, no esperen que cuelgue mi vida en la red, al menos no así de fácil.\nQuien me conozca sabrá cuándo creerme y cuándo no, cuándo me refiero a mí misma o a otras personas... si me conoce, claro.\nLo que escribo no es ni para informar sobre mis estados anímicos a nadie, ni para ser una maldito blogger, ni para comentarle a nadie, ni para buscar famita en la red, ni para que crean que de vez en cuando tengo alguna fracesilla bien pensada y elaborada, o alguna que otra idea fantástica, ni para conocer gente... Solo escribo en blogs para relajarme y quitarme un par de paranoias de encima.\nSo, si hiero suceptibilidades... mejor no lo leas, yo no voy a dejar de escribir ni aquí ni en mis otros blogs, solo porque le molesta a alguien.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/19/2008 01:18:00 a. m. 0 Susurros\nDesechando canciones: Track 12 "No dejes que - Caifanes"\nCuando veo a través del vaso, veo a través del tiempo, donde los sentidos se dislocan, donde los temores se evaporan; y aprovecho para desdoblarme, para salir del vaso. Con las paredes sudo tu rastro, con la memoria busco tu rostro.\nY, no sé por qué. no me importa saber por qué. No dejes que nos coma el diablo, amor, que se trague tu calor, que erupte mi dolor.\nCuando veo a través del humo, me voy volando y tú eres mi guía; entre los mundos nos haremos viejos, donde algún día estaremos tranquilos.\nY no se por que. No me importa saber por qué. No dejes que nos coma el diablo, amor, qQue se trague tu calor, que erupte mi dolor.\nErase una vez, cuando una ilusa creía las historias de una arpía.\nY, el tiempo ha pasado y sigo manchándome con tus recuerdos. Las circunstancias confabulan contra mis ganas de alejarte. Ni siquiera imaginas cuánto deseo desterrarte de mi memoria... Prefiero detestarte, princesa de los cinismos eternos.\nNo eres más que el recuerdo de una frustración de un amor que nunca será, que en realidad nunca fue. No eres más que la mentirosa más sincera del mundo. La de la mirada de niña traviesa, que se atrevió a jugar con mis ganas. La del gestito ridículo que tanto me enamoraba.\nTú y tus mentiras…\nNi siquiera te puedes imaginar cuánto quiero detestarte…\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/18/2008 01:23:00 a. m. 3 Susurros\nNada mejor que respirar y relajarse.\nCuando se trata de violación de intimidad no respiro y me relajo, me dan ganas de patear y mandar a la mierda. No entiendo la movida absurda de meterse a cuentas de mails ajenas. No sé qué tiene de relevante volvera agregar a contactos o ponerlos en admitir de nuevo... ¿Para qué?\nNo entiendo porqué hacer algo tan absurdo como eso. Vamos, mi bandeja lo único que tiene son mails de algunas personas, y mis trabajos... nada más. Y, los contactos bloqueados o eliminados son aquellos que me llegan al clítoris o simplemente haban estupideces.\nSo, en vez de andar eligiendo quién debe estar o no en mi msn... [y, claro, quien debe torturarme con sus saludos], mejor quédate con mis cuentas. No voy a poner resistencia. Son cuentas de hotmail... me llegan al clítoris completamente...\nLo que no resisto es que me loqueen.\nSo, baby, antes de que me cruce contigo y te reviente los huevos a patadas por ser tan pendejo [porque sé perfectamente quién eres y que te lees mi blog como buen chismoso que eres], mejor quédate con mis cuentas, eso me molestaría menos... quizá y luego sí podrás tener hijos.\nHoy me pregunté porqué el final de nuestra historia es triste, si lo que sentí fue tan real... tú nunca lo creíste. Y ¿sabes... de qué sirvió lastimarse así? yo sé muy bien, dijiste cosas que, sabes, no son verdad; y aunque ya no estás, no olvidaré, tus marcas quedarán.\nSé que ya no volverás, sé que muy lejos estás, que buscas otro lugar sin mirar hacia atrás.\nSé que alguna vez te encontraré y será extraño verte. Sé que el tiempo es una señal, una respuesta a todo, y dirá si aquel dolor que nos hizo mal, nos hizo bien... fue parte de crecer.\nSé que ya no volverás, sé que muy lejos estás, y espero que alguna vez puedas ver que te amé...\nHoy me pregunté porqué el final de nuestra historia es triste, y si alguna vez te encontraré, si será bueno verte y saber si esta canción solo es el adiós que se llevó lo bueno de este amor...\nCuánto me cuesta aceptar que no pudimos ni hablar... y espero que alguna vez puedas ver que te amé.\nSé que ya no volverás - Diego Torres.\nI know, I know... ley del hielo.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/17/2008 09:31:00 p. m. 0 Susurros\nSoy inmadura... y qué?\nVoy a viajar... y qué?\nMe llegas al clírotis... y qué?\nDetesto a la gente que habla como si nada... detesto que hablen como si esperaran que las vieras cuando viajes... detesto responder el msn cuando estoy redactando.\nDetesto aún más escribirlo en el blog, pero qué puedo hacer... Mónica recomendó =) [Amo a Mónica]\nJusto andaba escribiendo sobre la alegría y me cagaron la ilación.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/16/2008 03:56:00 p. m. 1 Susurros\nDesechanco canciones: Tack 6 "El rocanrol de los idiotas - Sabina"\nYo no tenía ganas de reír, tú reías para no llorar. Yo le giñaba un ojo d mi nariz, tú consolabas a tu soledad. Yo sin ninguna escoba que vender, tú con mil y una noches que olvidar. A mí no me quería una mujer, a ti se te moría una ciudad. tú habías perdido el último autobús, a mí me habían echado de otro bar... los mismo alfileres de budú, el mismo cuento que termina mal...\nPero, quiso el cielo bautizar el suelo con su gota a gota, y con shampoo de arena para tu melena de muñeca rota. Y tu mirada azul me dijo a cara o cruz y mi alma de tahur lo puso a doble o nada... y los peces de colores de mis botas, y tus marchitos zapatitos de tacón, salieron a bailar, al ritmo de la lluvia sobre las capotas, el rocanrol de los idiotas.\nYo no venía de ningún país,tú ibas camino de cualquier lugar; conmigo no contaba el porvenir, de ti no se acordaba el verbo “amar”. Yo no jugaba para no perder, tú hacias trampas para no ganar; yo no rezaba para no creer, tú no besabas para no soñar.\nY sin equívocos de vodevil, ni alertas rojas en el corazón, el dios de la tormenta quiso abrir la caja de los truenos y tronó, porque quiso el cielo acariciar el suelo\ncon su gota a gota y con shampoo de arena para tu melena de muñeca rota.\n¡Qué disparate de partida de ajedrez con un parte mía adicta al jaque mate!. Y tu bolso como un nido de gaviotas, y mi futuro con pan duro en el cajón locos por naufragar, salieron a bailar, al ritmo de la lluvia sobre las capotas, el rocanrol de los idiotas. Capeando el temporal salieron a bailar como dos locos bajo el chaparrón de notas del rocanrol de los idiotas.\nEl rocanrol de los idiotas. Como tu y como yo.\nHasta el momento no sé si bailaste de verdad, o solo movías la cabeza al compás de mis movimientos...\nLa casaca que colgaste en el perchero mi alma está tirada en uno de los rincones de mi habitación, pero aún se ve la marca de "amnesia". En mi pecho un demonio y sus ganas irrefrenables de destrozarla. Yo ando buscando en la arena un par de excusas para regresarla hasta tu puerta, tú decide su destino.\n¿A quién le dolerá más que me deshaga de los recuerdos? ¿a ti y a tu orgullo, o a mí y mis ganas de ti?\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/16/2008 10:01:00 a. m. 2 Susurros\nHipocrecía a flor de piel.\nSon alucinantes las cosas que haces para ocultar tus mañas.\nNombres, canciones, mentiras, blogs, mails, mensajes y el falso pedir perdón de una arpía.\nY, claro, luego decís llamarte amiga, por siempre amigas... eso no cambiará! jajaja\nI know, en estos tiempos solo puedes confiar en tus pensamientos suicidas.\nO, al menos solo en aquellos que no miran por mirar...\n- Siempre supiste con quién te metiste, Claudia.\nVivan las clases de francés y la nuerociencia... para saber quiénes mienten.\nEs sencillo, algún días les digo. Y, si ya saben, genial.\nJouons aux distraites et mangeons-nous vives\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/15/2008 05:03:00 p. m. 4 Susurros\nDesenchando canciones: Tack 18 "Dame - Ricardo Arjona"\nDame tus huellas para usarlas de zapatos. Dame tus dudas para hacerme una pulsera, usa mis manos para hacerte una escalera hasta las nubes, y volar a donde sea. Miénteme un poco para mantenerme atento, hazme una amaca con el menguante de la luna, dame tu risa para los tiempos el vela. Quítate el peso de los besos que te sobren. Es tan difícil respirar el aire en que no estás... es tan difícil.\nDame tus sueños para hacerte una diadema, dame el pasado para no quitarte el tiempo que lo que te está sobrando a mí me salva la vida. Dame tu llanto para llorarlo contigo, dame el misterio de tus ojos cuando duermes... dame el aire cuando exhalas para ver si te respiro.\nPónle mi nombre al lunar de tu mejilla, dile a tu oído que me escuche cuando miro, salva mis manos con el roe de tu espalda... dae el remedio para no curarme nunca, es que es tan fácil respirar el aire cuando estás, siempre es tan fácil.\nQuuítame un beso, póntelo donde prefieras. Dame un pretexto para reestrenar mi vida. Dame lo que quieras darme, quítame lo que tú quieras.\n¿En verdad creías que con canciones detenías mi futuro en tus manos?, ¿Tan absurda me creíste?. Hasta ayer habían un par de recuerdos pegados en la ventana, y un millón de besos tirados sobre la alfombra. Hasta ayer era la mendicante que buscaba migajas y encontraba cinismo e hipocrecía. La ilusa que creyó ver el edén tatuado en tus ojos y tropezó con el infierno de tus labios. La perdida que buscaba caminos y encontraba puertas cerradas. La víctima de nadie. La amante de tu soledad. La estúpida enamorada de tus cabellos. La vogeur que seguía tus letras hasta llegar al cansancio. Hasta ayer... hasta el cansancio...\nLa ingenuidad ha perdido la batalla, y tus pasos se van llendo con ella... tan destrozados, y sin cabida a regreso alguno.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/14/2008 05:44:00 p. m. 1 Susurros\nSabes que hace tanto me la paso vagabundeando sin saber qué estoy probando y delirando con tu boca... tu boca, tu boca...\nY, cuando al fin te veo, siento cómo tu cuerpo sigue tan mojado... y mis labios está tan secos. Tu boca, tu boca...\nPorque tu beso es solo eso que me quita ese peso de no sentir eso que me da tu boca\ny, cuando la fin te tengo, procuro moverme lento; porqeue no tocarte no sería más que un tormento... tu boca, tu boca!!!\nY TIENES EL DESCARO DE DEJARME ÁQUÍ SENTADO, TAN ACALORADO Y TAN ACALORADO...\nPorque tu beso es solo eso que me quita ese peso de no sentir eso que me da tu boca...\nNo te hagas la loca, préstame tu boca...\nTu boca - Cabas.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/13/2008 09:42:00 p. m. 2 Susurros\nPero, sobre todo MI blog.\nSi decides creer en lo que lees... bueno, haya tú.\nEscuchando: Dance, dance - FOB.\nWhy don't you show me the little bit of spine you've saving fopr his mattres.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/13/2008 09:27:00 p. m. 0 Susurros\nCaminar, caminar, caminar, caminar, caminar, caminar... y caminar.\nNo quiero esperar más para guardar un par de trapos en una mochila e ir a vagar por la vida.\nY, escribir un poema en medio de la carretera...\nEnero promete... ♥\nCrucemos los dedos, volvámonos creyentes, pongámosle velitas a los santos, recemos el rosario todos los días y todo lo que sea necesario para tener esa mochila sobre mis hombros, tus pasos al lado de los míos... y tus labios saciando mi sed.\nSoy un vagabundo y camino bastante al rededor del mundo, pero quiero volver a mi casa, para encontrar a esa princesa vampira que respira... que respira y me mira...\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/12/2008 11:54:00 p. m. 0 Susurros\nAhora que nos besamos tan despacio. Ahora que aprendo bailes de salón. Ahora que una pensión es un palacio, donde nunca falta espacio para más de un corazón…\nAhora que las floristas me saludan, ahora que me doctoro en lencería, ahora que te desnudo y me desnudas y, en la estación de las dudas, muere un tren de cercanías…\nAhora que nos quedamos en la cama lunes, martes y fiestas de guardar; ahora que no me acuerdo del pijama, ni recorto el crucigrama, ni me mato si te vas.\nAhora que tengo un alma que no tenía. Ahora que suenan palmas por alegrías. Ahora que nada es sagrado ni, sobre mojado llueve todavía.\nAhora que hacemos olas por incordiar. Ahora que está tan sola la soledad. Ahora que, todos los cuentos,parecen el cuento de nunca empezar.\nAhora que está tan lejos el olvido; ahora que me perfumo cada día; ahora que, sin saber, hemos sabido querernos, como es debido, sin querernos todavía…\nAhora que se atropellan las semanas fugaces, como estrellas de Bagdad; ahora que, casi siempre, tengo ganas de trepar a tu ventana y quitarme el antifaz.\nAhora que los sentidos sienten sin miedo. Ahora que me despido pero me quedo. Ahora que tocan los ojos, que miran las bocas, que gritan los dedos.\nAhora que no hay vacunas ni letanías. Ahora que está en la luna la policía. Ahora que explotan los coches,que sueño de noche, que duermo de día.\nAhora que no te escribo cuando me voy. Ahora que estoy más vivo de lo que estoy. Ahora que nada es urgente,que todo es presente, que hay pan para hoy.\nAhora que no te pido lo que me das. Ahora que no me mido con los demás. Ahora que, todos los cuentos,parecen el cuento de nunca empezar.\nLo prometido es deuda, novia... Te quiero, y que lo sepa el mundo, y sobretodo que lo sepas tú. Y no me importa parece una blogger poniendo esta entrada... solo quiero que esto, lo de nosotras, sea de verdad...\nLo y los demás me llegan al clítoris.\nTú entiendes, princesa vampira... eza, eza.. la vampireza.. ♪\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/12/2008 10:35:00 p. m. 1 Susurros\nEtiquetas: A la merced de mis instintos, Joaquín Sabina\nMierda!... eran casi las 6.30 cuando desperté. Había quedado con un amigo en ir temprano para que me explicara la clase de estadística que me perdí, me había quedado dormida. Me levanté con unas ojeras un poco más marcadas, y una impuntualidad más a mi récord mental. Moría por una taza de café y un par de cigarrillos. Un poco después, seguía muriendo por vivir en otro planeta.\nQuizá ya a nadie le interese hablar sobre política, arte, sociedad, cultura, religión, etc, etc, etc; ahora todo mundo anda metido en cómo venderse mejor, y en cómo saar un titulito que no le servirá de nada; ahora ves entrar a tipas a la u con ganas de pasar el rato y expandir su círculo social (léase: tener más novios y agarres)...\npero, no me hablen sobre eso, por favor... me saturan y ya bastante tengo con mi existencia.\nSolo quiero disfrutar de unas buenas tazas de café, charlar sobre lo que sea, reírme un rato mientras fumo, estudiar y seguir en el tercio, y fastidiar a mi novia.\nLo(s) demás me llega muy al clítoris.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/12/2008 09:26:00 p. m. 1 Susurros\nI know, el estar entre un Sí y un No duele más que la decisión en sí.\nSupongo que hoy sí tendré tiempo para bloquear gente en el msn. Cómo si los recuerdos no me importaran un carajo.\nAnticlick - Eliminar.\nLo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks... De pronto me vi como un perro de nadie ladrando a las puertas del cielo...\nTenían razón, mis amantes, en eso de que antes el malo era yo, con una excepción: esta vez, yo quería quererla querer y ella no. Así que se fue, me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas...\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/10/2008 04:40:00 a. m. 7 Susurros\nA veces, sin darnos cuenta, volvemos a vivir todo aquello que habíamos pensando dejar atrás.\nA veces, muchas veces, decimos lo mismo, cantamos lo mismo, regalamos las mismas miradas, acariciamos con la misma intensidad a una nueva persona...\nSia vida es como un círculo vicioso... ¿Cómo saber cuál fue el punto inicial?\nEn algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya, como aprender a ver que a mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños y llevárselo al mar o echarlos a volar... y verte sonreír.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/10/2008 04:27:00 a. m. 0 Susurros\nTírame la puerta en la cara. Quizá así recuerde que lo que debo recordar siempre es no olvidar nunca.\nQuizá así recuerde que si sigo bajando al infierno en busca de migajas -tus migajas- solo seguiré llenándome el alma de llagas.\nHey, ¿qué tal?.Las cosas por aquí ya sabes, bien... sin embargo yo estoy mal, te echo de menos... ¿dónde estás?\nAyer, por fin, encontré las vijas fotos que te di. Ya lo ves, aquellas en la playa junto a ti y tu voz se oye aún... sabes que no son papel mojado.\nHoy me acordé de las tardes de verano juntos. Sí, ya lo sé, que tengo que seguir mi vida; pero, estoy es una canción... sólo una canción de despedida.\nUn error destroza una amistad que es más que amor... solo espero verte aquí, antes de que sea demasiado tarde.\nProbablemente ya de mi te has olvidado, y sin embargo yo te seguiré esperando. No me he querido ir, para ver si algún día que tú quieras volver me encuentres todavía.\nPor eso aún estoy en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente, para que tú al volver no encuentres nada extraño.\nProbablemente estoy pidiendo demasiado, se me olvidaba que ya habíamos terminado... que nunca volverás, que nunca me quisiste. Se me olvidó otra vez que solo yo te quise.\nSe me olvidó otra vez que sólo yo te quise... que nunca volverás, que nunca me quisiste.\nCanción de Despedida - Enanitos Verdes\nSe me olvidó otra vez - Maná.\nCandy - dice (12:48 a.m.):\nme dio al impresion d q extrañabas a alguien\nx la letra d la cancion q pusiste\nCandy - dice (12:49 a.m.):\naprende a vivir sin pesnar en ella\n¿Quién dice que las católicas ortodoxas no dan buenos consejos?\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/09/2008 12:55:00 a. m. 2 Susurros\nDicen que cuando una se enamora, jamás debe decírselo a la persona implicada (o dejar que se entere), menos cuando ésta se largó con otra, los motivos no importan... Si después anduvo con otra y otra y otra, NUNCA DEBE ENTERARSE.\nClaro, soy mala siguiendo esas normas... así que como buena blogger, y ganadora del premio a la estupidez, que soy, lo escribí.\nY, es que no es que me guste revelar mi vida, ni nada de eso. La psicóloga me dijo que si escribir me relajaba, entoncs debería seguir escribiendo. Ahora que los pensamientos suicidas se largaron, ya no tengo inspiración corta venas y no salen versitos bonitos... lo único que salen son estos párrafos que se lee la persona implicada (y, solo se rogar que no tenga tiempo para pasarse por mi blog me vuelvo creyente, joder).\nY nada, después de intercambiar un par de líneas con la señorita curiosidad de la universidad [Sí, tú... señorita que quiere experimentar], recordé que debía escribir ;lo había estado pensando desde que estábamos en el retiro ese...\nCreo que no voy a dejar de mencionar que sí la quería de verdad, que hay días en que creo que es una hija de puta, que si por mi fuera que se vaya a la mierda, que en verdad soy cero reconres con ella... y que sí la quiero y la vuelvo a querer. Obviamente, si se me da la gana de hacer algo, lo hago.\nLo que no me gusta es que se lea mi blog, me perturba... me quita esa intimidad que quiero tener. Porque una cosa es que un par de lectores te aguantes las historias aburridas que pones en un blog y otra que la persona de la que te enamoraste se lea tu blog, y encima tenga la concha de decírtelo... qué paja, no?\nPara qué te lo va a decir, digo yo... si no hablaban desde hace más de mil años, y si cuando habían hablado era la conversación más monótona y fría del mundo... ¿para qué hablar? ¿Para qué decir: te hablo ahorita porque me importas?\nO sea, vamos... se supone que si se lee tu blog, sabía que te habías pasado octubre poniendo que si no la olvidabas cuando termine el mes, te cortabas la cabeza... Entonces, para qué demonios te habla y te dice que se lee tu blog, y se alegra de lo bien que estás, y que le alegra leerte feliz.. O SEA!\n¿Esas son ganas de querer cagarte la cabeza y de asegurarse que aún le vas a contestar cuando te hable por el msn? ¿Se supone que así demuestra que sí le importas, que sí te quiere? [Entiéndase ese "te quiero" como el te quiero de amigos y nada más...] ¿Y encima se alegra de lo bien que estás, y no se da cuenta de que te ha cagado la cabeza... que te sientes estúpida y realmente consideras bloquearla? ¿Acaso quería asegurar la cuerda y saber que aún andabas allí... esperando?\nNo entendía, la verdad... eso era lo que no entendía.. ¿Por qué demonios me hablaba en ese momento?\nPero, luego del "Porque me importas", una cae de babosa y dice (o sea, yo): supongo que podemos ser amigas... y olvidarme de que se ha leído mi blog e ignorar lo estúpida que me sentí al leer "me he leído tu blog todos los días". Pero, no... luego hablan dos líneas por hora... y dos conversaciones a la semana.\nDe nuevo... pendejada, pues.\nY, nada más... supongo que uno de estos días, cuando tenga tiempo cambiaré mi link del blog y me dedicaré a bloquear gente en el msn... luego iré por sus lares y me llegará al clítoris su existencia. Si me quería de verdad, me olvidó, me quiere como amiga o como solo me quiere, o nunca me quiso y no tuvo que olvidarme... es su problema!\nVos seguí con tus novias, yo me quedo con mi soledad solitaria... que sí demuestra que me quiere; y eso es lo que me interesa.\nNo tengo idea de cómo terminar esta entrada, salvo con un: Es mi blog, escribo lo que siento y si hiero suceptibilidades... pues no lo leas más.\nSigo el camino de baldozas amarillas, mientras oigo tus mentiras por última vez. Llevo mi diario con las páginas en blanco y me siento tan vacía como ayer.\nVoy de antro en antro como un gato sin tejado al que nadie le enseñó a caer de pie. Creo que he jugado en el bando equivocado y me voy acostumbrando a perder.\nHoy no me vale un te quiero, no me vale un lo siento, no me valen tus excusas ni tus flores de alquiler. Hoy no me valen los recuerdos que nos quedan hoy tan lejos, que no saben ser un cuadro en la pared.\nPierdo la mirada en esas calles olvidadas, donde antes me jurabas lo que hoy no crees. HOY NO SOMOS NADA, y en tu casa encantada se marcharon los fantasmas para no volver.\nFlores de Alquiler - La quinta estación.\nSí, dedicadas... Y A LA MIERDA.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/06/2008 11:34:00 p. m. 2 Susurros\nMi vida después del Retiro...\nDicen que hay experiencias que te cambian totalmente. Lo creía bastante, pero no pensaba que un retiro puediera cambiar tanto mi vida...\nHasta ayer, creía que lo más importante era que mañana tengo el examen principal de cogntivia y no había estudiado. Pensé que hoy perderia el tiempo, que me aburriría a más no poder. ¡Qué alejada estaba de la realidad!\nAl entrar al recinto nos llenamos de paz; todo estaba tan en silencio que no podía hacer más que dejarme llevar por esa tranquilidad. Esperamos a que llegaran las demás chicas y luego pasamos al oratorio. María Jesús nos dio una charla introductoria y luego oramos un poco. De nuevo charla sobre el sentido de nuestra vida y orar con Jesús un poco más. Luego de asimilado el mensaje, salimos a seguir conversando con Jesús, en completo silencio... éramos nosotras y Jesús, nadie hablaba con las demás. Estábamos encontrándonos con Dios... y eso sucedió durante todo el día. Fue una experiencia maravillosa.\nDurante los últimos instantes del retiro comprendí que debía dejarme de tonterías, debía ser una señorita de mi casa, y eso quería decir que a partir de ahora no debería usar palabrotas, ni sentarme como se me da la gana. Seré buena hija, si mis padres dicen algo es porque así debe ser. Nada de música estridente, cero bulla eso no ayuda a la concentración. Debo aprender a controlar mis impulsos, nada de cigarrillos ni alcohol y sexo, mucho menos con una chica... esas con cosas de anormales y Dios solo ha creado a hombre y mujer para unirse en sagrado matrimonio y seguir procreándose.\nHe sido creada para amar, consagrar y hacer la voluntad de Dios, así que de ahora en adelante iré a misa todos lo domingos, o los días de clase en la universidad, y rezaré todos los días. La existencia del infierno es indudable, así que todos los días le pediré a María, madre de Jesucristo Nuestro Señor, que me salvé del fuego eterno...\n¡Mi vida ha cambiado con un retiro!\nCreo que los únicos ratos en que no perdí el tiempo fueron los ratos en que vimos La pasión de Cristo... esa película sí me gusta, es buena y si no les gusta piña pem!. El resto del día, en vez de pensar en Dios o Jesús o María o quién sea, pensé en Mauricio.\nReflexioné un poco sobre mis cosas, pero para nada en el sentido religioso. Hay cosas que debo dejar y otras que debo cambiar, como el link de este blog.\nEn cuanto a cigarrillos, alcohol, sexo, palabrotas (joder!), maneras de sentarme (soy flexible pues!) e ir a misa... serguirá siendo lo mismo.\nJesús no apareció ni un ratito... de hecho, cuando nos pidió cerrar los ojos, soñé con estar conduciendo un Wolswagen negro convertible. JA!\nAhora, a terminar mi archivo de Estadística y terminar de estudiar Cognitiva. Está fácil el examen... : JAJAJJAJJAJAJAJA!\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/06/2008 10:09:00 p. m. 1 Susurros\nAy, las consecuencias.\nHasta hace un año no sabía lo que era estar en una universidad católica siendo agnóstica. La verdad, creí que sería bastante fácil: ir a la u, escuchar algunas palabras concernientes a dios, aguantar las clases de filosofìa, antropologìa, filo social y todos esos cursos en los que te meten a dios hasta por gusto... en fin, Católica decía.\nEl primer día de clases fue algo raro. Para empezar lo único que conocía de la universidad era cómo llegar a la parte trasera (caja y pensiones, y escuela pre), así cuando escuché a una chica (Katy)preguntar dónde estaba el aula 210 le dije: oye, psicología? me dijo que sí... así que fuimos juntas; ella se sentó con una chica que estaba esperándola (Geraldine) y yo me senté delante. Al hallarme sola, en medio de un grupo de chicos en el ue algunos se conocían de escuela pre y otros que eran nuevecitos (yo entré por el test), me puse a mirar el aula hasta qu llegue el profesor... ¿y qué fue lo primero que encontré? UNA CRUZ. Fue la primera vez que dije: mierda, dónde shit me metí.\nSí, la realidad me había golpeado con fuerza y al día siguiente, la profesora que ahora me enseña Cognitiva nos dijo que podíamos ir al oratorio, a misa... y en filo rezaaban. La semana fue pesada, pero genial, al menos una profe no me metió a dios: comunicación. La amé.\nBueno, nada, un ciclo lleno de altibajos y como estaba más metida en mis huevadas, ni cuenta. No rezaba y cuando Mónica (la psicóloga y profe de Desarrollo) me preguntó si podía ir algunos días al oratorio a hablar con el cura y le dije que simplemente era agnóstica, lo comprendió y no volvió a comentar el tema. Ella era la terapeuta creyente y yo su cliente agnóstica, aún así... es lo mejor del mundo conversar con ella.\nCuando entré al segundo ciclo, ya estaba vacunada contra las oraciones y las preguntas: ¿eres católica? ¿Por qué no vas a misa? ¿Por qué no quiers hablar sobre dios?... y otras más. Los argumentos ya me los sabía. Había de todo: desde católicos fanáticos hasta los creyentes más hipócritas... pero creyentes. Lo que no contaba era que mi profesora de Antropología Filosófica podía resulta ser un verdadero martirio.\nAl primer día nos habló sobre cómo había ayudado a un chico gay a no serlo más. Estaba enfermo, decía. Yo pensé que sí lo estaba. De acuerdo con la APA, la homosexualidad es considerada una enfermedad si provoca estados depresivos, u otro tipo de enfermedades psicológicas... El pata estaba depresivo, o sea, enfermo. xD. Claro que ella generalizó, y allí ya no me gustó. Dijo más cosillas absurdas... como que el uso de anticonceptivos era la causa principal de la infidelidad masculina (y yo que pensaba que ayudaba un poquito), que el papel principal de la mujer es ser madre, si no se casan y tienen hijos no son mujeres; que los hombres son inocentes, nosotras los corrompemos... ay de ellos; que nadie sabía nada, ella sí... ella lee a Yepes, a Cuadrado, etc... así que si ella dice que no, es no; que todos estamos esquematizados en las ciencias... (y ella en la religión); que teniamos un lugar en el infierno... Y, todo eso lo ha repetido desde agosto...\nCuando creía que la cosa no podía ser peor, llegó un día y con la cara más sonriente posible nos dijo: estoy organizando un RETIRO para las chicas, no es obligatorio... van las que pueden. jajajajaa!!! Fui la primera en apuntarme. ¿Por qué? Simple, ya sabía que esperaba que fuéramos todas y las qe no iba: las tendría en cuenta para las notas actitudinales (como si fuera colegio); y lo demostró al pasarse una hora hablándonos sobre porqué debeeríamos ir... y todos los mecanimos que tiene el diablo para alejarnos de dios, y claro..esas opotunidades no se deben dejar pasar. ¡Claro que no!\nAsí que mañana, me voy a mi encuentro con dios... a dejar que el catolicismo ilumine mis días y em ayue a dejar el cigarrillo y a comprender que debo casarme y ser felizmente cachuda, y dejarme de huevadas y ser normal de nuevo... que me gusten las mujeres es una enfermedad. Obviamente si me enamoré de una, pequé... así que debo arrepentirme, sino.. infierno!!!!\nClaro que no importa que mañana tenga terapia y necesito en verdad esa sesión, no importa que deba entregar mi moografía de Antropología el lunes, ni que deba terminar las de Desarrollo y Conativa, o que el viernes tenga examen de Cognitiva y sean 125 diapositivas a estudiar (y sea el examen más importante del curso), o que el miércoles deba entregar mis encuestas analizadas... y no he hecho encuestas (tenemos el permiso para el viernes y el lunes)... nada de eso importa, porque es el encuentro con dios!\nYa nos había adertido la profesora: si nuestra DEBILIDAD eran los estudios, el día del retiro íbamos a tener todo tipo de actividad académica.\nAy, todo lo que hace una por aprobar ese curso de mierda... si no fuera porque quiero adenatar filo social y teología en verano, me llegaría al clítoris su retiro de mierda.\nEsas son las Consecuencias de andar en esa u.\nNos conocimos sin saber que un cigarrillo y un café serían excusas para el tiempo de los dos ♪\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/05/2008 11:19:00 p. m. 1 Susurros\nDe Paraísos e Infiernos.\nUn cigarrillo y recuerdo tu nombre… así, sin querer recordarlo y sabiendo que lo recuerdo siempre.\nDos cigarrillos y ya no escucho a nadie… sí, me vi perdida entre un par de recuerdos que habían escapado del olvido.\nOtro cigarrillo más y Sabina cantaba un par de canciones un tanto lastimeras… y tu voz en ellas, y tu mirada, tu sonrisa, tu olor.\nDe pronto ya es una cajetilla y en mi cabeza suena un… sí, la extrañas… aún la extrañas, aún la quieres…\nY, es octubre terminó ya…\n¿Y, se terminó el amor?\nSi las cajetillas hablaran...\nRecorro media ciudad envuelto en melancolía; no quiero pensar en ti ni deshojar margaritas… mi vuelo viene perdiendo altura, yo no me rindo, cabeza dura. Mi récord cero en amor, y media cama vacía.\nDe vuelta la tristeza al hombro, fantasía herida.\nDe vuelta con la cara larga y las manos vacías.\nY voy perdiéndome por las calles, si no es contigo no son iguales… y presiento que ya nunca más lo serán.\nEra la tercera vez que este mes la veía, la cuarta vez no llegó no dio señales de vida… yo que creí que el amos rondaba, solo me queda sabor a nada, mi récord cero en amor y media cama vacía.\nFantasía Herida – Hildemaro.\nEn dos semanas estaré en Huanchaco… en dos semanas se cumplen los 6 meses y en 2 semanas estaré sola vagando por la playa.\nLa segunda mitad del año simplemente es una mierda… una mierda que hizo que me quisiera y que confiara en mí, pero que también recuerda que mayo fue paraíso e infierno a la vez.\n[Que una semana de mayo se quedó con la ingenuidad que nos envolvía y con la vida de mi vida]\nSolamente quiero que acabe el año, que se siga llevando a los que me importan… ya el verano será una mierda, pero una mierda del 2009 y con historias, amores y personas nuevos que perder.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/04/2008 11:39:00 p. m. 2 Susurros\nUn par de fraces tuyas, un par de fraces mías...\nHay hojas tiradas en el piso, mis dedos siguen tu camino...\nNo entiendo, no quieres entender.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/02/2008 05:59:00 p. m. 3 Susurros\nTengo casa insensatez y me puedo equivocar...\nLágrimas y ruegos...\nFalta de concentración...\nY, un blog que ya debe estar harto de mis escritos sin sentido.\nY, justo cuando crees que nada puede ir peor, tienes a un montón de entrometidos e hipócritas preguntando qué pasó...\n- Nada, no pasó nada...\nI know, las prguntas por compromiso abundan.\n¿Qué se hace cuando sabes que lo estás haciendo no es lo ideal?\n¿Qué se hace cuando sientes que andas perdiendo mucho y ganando muy poco?\nTengo una guitarra en el homro, una montaña de asombro, una ceniza en la voz. Tengo dos canciones firmadas, una está envenenada y la otra quiere tu amor.\nGuardo un recoveco en el alma que recuerda tu cara como nadie la vio; río y lloro y paso de todo... por el bien de los dos.\nVivo en un jardí malvones, un zaguán sin salones, tu amistad Quinto C. Pido que me olvide tu olvido, pero ya es bien sabido, no lo va a conceder.\nAndo como siempre vagando por algún escenario; y no lo vas a creer, supe que mentías y todo, por el bien de los dos.\nY, otra vez seremos dos extraños, otra vez volver a hacernos daños, otra vez... estoy en el fondo del dolor... y otra vez tú y yo, por el bien de los dos.\nTengo un rincón en la cama que ya no entiende nada y me pregunta por vos. Tengo una mitad que se queja y la otra que no me deja escapar del dolor. Tengo una tremenda ceguera y no va a ser la primera vez que vuelva a empezar, porque ya no estás a mi lado... por el bien de los dos.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/02/2008 05:16:00 p. m. 1 Susurros\nNo soy comunista, ni capitalista... quizá un poco consumista\nTenemos metida en la cabeza la idea de superación, es cierto. Que se nos quite, va a ser bastante difícil.\nSi el capitalismo es el sistema que se encarga de permitírselo a los hombres, y se las vive proclamando libertad y dejándolos que se llenen de deudas; el comunismo es el sistema que se encarga de la igualdad de todos... claro, no todos quieren tener lo mismo que el vecino (no es justo, dicen), entonces si reclaman y se hacen sus protestas llenas de sangre... más sangre... más violencia, más todo.\nConclusión: los dos son una mierda, pero entre mierda y mierda... me quedaría con el comunismo.\nAunque, ¿por qué mejor no dejamos de hacer plancitos a nivel regional, nacional o mundial... y empezamos por nosotros mismos?\nDigo, los trapitos sucios se lavan en casa... o no?\nSí, me enojo... no quiero saber ni de comunistas, ni de capitalistas... solo quiero realistas.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/02/2008 10:23:00 a. m. 1 Susurros\nSi fumo es porque ahora me gusta.\nSi soy adicta al café es porque lo llevo en la sangre.\nSi bebo alcohol es porque se me da la gana.\nSi no duermo es porque no tengo sueño.\nQue si el café joderá mi estómago, no me proecupa... ya lo tengo jodido.\nQue si el cigarrillo mata lentamento, pues... ya no tengo prisa.\nQue si el alcohol me volverá paranoica... ya lo estoy.\nQue si no duermo podría entrar en shock... bueno, en shock estoy ya al ver tanta estupidez junta.\nHay cosas que solas matan más rápidos que todas ellas juntas, así que no me vengas con advertencias absurdas.... que podrías recibir un vete a la mierda de respuesta.\nNo preguntes por mí, que si ando vintiéndome de indiferencia es absolutamente MI problema... mejor aléjate y dejá de ser una piedra en mi zapato, che!\nSi hay infierno para mí y hay infierno para vos, que nada nos separe por favor!\nTodo el tiempo que perdí no lo voy a repetir, no quiero ser igual a lo que fui...\nNo miro más televisión, no hay para ver. Salgo a pasear porla ciudad y en un disparo una canción se hace graffiti en mí.\nUn graffiti en mi interior me dice que mañana es hoy... me siento mucho mejor sabiendo que mañana es hoy, otra vez!!!\nSi hay un cielo para mí y hay un cielo para vos, que nada nos separe por favor...\nGraffiti - Inmigrantes.\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/02/2008 10:03:00 a. m. 2 Susurros\nSoy feliz, porque quiero serlo.\n¿Cuánto tiempo perderemos para conocernos y reconocer? Y, en tu vida paralela quiero que me quieras al amanecer.\n¿Cómo sé si lo que viste en mí no es lo mismo que te alejó? Y, en mi vida paralela quiero convencerte que esto funcionó.\nMis paredes encerraron todas las preguntas sobre los dos, y al final de todo tengo lo que quiero y solo formas parte de lo que soy.\n¿Cómo sé si lo que sientes es quivalente cuando ya no estás? Y en tu vida paralela existe la promesa que regresarás.\n¿Cuánas vidas paralelas quieres que sucedan antes de perder?\nLa culpable: Ana Claudia a las 11/01/2008 06:12:00 p. m. 4 Susurros\nOctubre de acabó, y la esperanza también.\nQuiero terminar con toda la esperanza que quedo, hoy voy a arrancar lo que hay quedado en este corazón. Y, siento que olvidar la última mirad aque me dio puede ahogar por fin el último recuerdo de su voz...\nAy de mí, que esta maldita luna borre de mi pecho este dolor. Ay de mí, es la última noche que voy sufrir por este amor.\nVoy a quedarme sola, sola, sola y viva, dejando que se pierda poco a poco en el olvido.\nPara olvidarla pronto, pronto... para quedarme sola, sola y viva ♪\nSupongo que si tuviera que elegir una lista de canciones (una canción es muy poco) que me hiciera pensar en la mujer que me robó un par de noches de sueño el verano pasado, que me llevó a la luna en un par de días, no acabaría nunca. Supongo que serían muchas más de las que caen en este instante en mi memoria (y claro, que reproduce mi reproductor); y quizá mi celular si esté lleno de canciones que me hacen recordarla... quizá. Y es que, las canciones siempre adornan situaciones; y, en mi caso, este caso, traen consigo nostalgia por ese pasado, ingenuo y maravilloso, que nos envolvió durante cierto tiempo.\nHoy es 31 de octubre, ya todos lo saben, y faltan dos horas para que se termine el día... comience un nuevo mes, y para mí, el comienzo de una etapa maravillosa [que ya estaba siendo maravillosa desde hace unos días].\nPodría pasarme una hora mezclando frases de canciones que relaten mi vida amorosa, y cómo es que termina... pero, estoy ocupada... así que supongo que solo diré un par de cosas [que, sé, serán muy largas... y créanme, todas harían un post más largo]\nY, bueno, quizá hace unos 4 meses me la pasaba cantando que si no quiere nada más de mí, que si se fue con esa infeliz, pues QUÉ IMPORTA... Así es la vida. y, ok, lo admito, luego me ponía melancólica, y cantaba junto a Alejandro alguna canción de amor para olvidarte... y, es que sí, ya no sabía qué hacer para borrarte de mi imaginación... y era cierto, muy cierto que de nada me había servido perderme en otros labios, más cerca estabas de mí... y en cada nota te contaba cuánto te quería, y si había un culpable pues era yo... y sabía que si te decía algo, tú dirías que no podríamos volver, pero aún así.. yo la cantaba por ti!!\nPero, claro, luego habían noches en las que me enojaba... sí, reordaba mis dudas y las preguntas sin responder y entonces Sabina se volvía el aliado perfecto... y, ya sabes me ponía a gritar por toda la casa que el adiós no era un hasta luego, y que mi nunca no escondía un ojalá... porque, vamos, para decir condiós a las dos nos sobran los motivos.\nY, es cierto que tenía una novia adorable, que luego fue mi adorable ex, y ahora ya ni eso :( y la extraño... esa zamba es loquísima y genialísima, pero no me enamora. Por qué?.. no sé pues, adivina por qué!. Y, nada, la zamba loca esa se ponía celosa cuando te cantaba "te beso" de Amén... y es qué, vamos ¿Qué pasó... porqué te fuiste así? Te extrañaba... y si retrocedo a la canción, bueno... no podía dejar de pensar en ti, me faltabas... solo soñaba y te besaba en mi mente... AYER!... Y, esperaba verte pronto...\nY, ok, te vi... y fue como sentir un huracán de cualquier nombre moviéndome todo. Lo acepto, tuve ganas de besarte, y no sé porqué lo digo ahora, pero tuve ganas de besarte... pero, no... era curioso, tú hablabas de tu novia y yo de la mía.. Qué cosas, no??... Paz y Amor... pues!\nLuego, pensé que ya me habías olvidado, o que si no me olvidaste, habías confundido lo que es pasarla de puta madre con alguien... y nada, simplemente fue.\nPasé ratos geniales con mi novia, hasta que se fue... ok, me dejó porque su ex le había movido el piso. La ex había vuelto dispuesta a quererla mucho, y su novia (o sea yo) seguía templada de su ex... o sea, tú. Así que con un par de palabritas me mandó a la mierda y me quedé sin novia... aún así, lo acepto, siepre voy a recordar las escenas de celos que hacía... por ti. Que si cantaba una canción, era por ti, que si me quedaba callada era pensando en ti...\nLo que ella no sabía, princesa, es que cuando estaba con ella podía olvidarme de tu existencia, o podía compararte.. yni te imaginas las comaparaciones que hacía.\nElla es loquísima y atrevida, y tú eres una desertora.\nElla se las jugó hasta las últimas para que me enamore de ella, y tú te fuiste refundida en miedos.\nElla podía quererme por cómo soy y no sentir lástima, tú sabías mucho de mi pasado depresivo y podrías haberme querido solo por eso.\nella me ayudó tanto que ni siquiera te imaginas lo mucho que puedo quererla... por eso descrubí algo alucinante: me pueden querer por quién soy y no por lo que pasé.\nY, ok, estoy siendo bastante drástica y tonta, pero es cierto, ella podía demostrar que sí me quería, que sí se enamoró de mí... además, ella no se fue con otra.\nAún a así ella no fue la luz de mi vida, ni mi musa preferida... tú sí, pero todo se acabó. Fuiste todo, pero fuiste.. y yo no sé si me entendiste que te estoy diciendo adiós.\nY, sí, recuerdo perfectamnete que ya te la había cantando antes, hasta con mandada de sms.. y es que, ok, cuando ando ebria, digo huevadas... y es que, me jodía que para siempre no durara tanto, que nunca.. que toda la vida derepende sea un rato... y, sí, lo admito, te te pedía que no me nombraras... que para siempre, no me nombraras.\nY, me quise alejar un montón de veces, pero no podía, yo quería a la amiga que habpia dejado en mayo... que se había marchado con la desertora en julio. Y los minutos pasaban y pasaban... y nada, ya sabes, Arjona y sus minutos que me decían que la estrategía me habpia arruinado y no me quedaba más que ir aprendiendo a vivir sola... porque no hay reloj que dé cuelta hacia atrás... y si tus pasos estaban lejos, tu corazón lo estaba aún más.\nPero, yo seguía y seguía y seguía pensando en ti, besando labios y recordándote... y es que el problema no era tu ausencia, sino que te esperaba... y es que, si me quedé queriendo sola, quién demonios era yo para obligarte... el problema, princesa, no era quererte... sino que tú no sentias lo mismo. Y, no sabía cómo deshacerme de ti, si ya no te tenía...\nSupongo que el tiempo se aburrió de mi drama y obligó a la resignación a tocar mi puerta... lo recuerdo, recuerdo tu subnick... y recuerdo lo que pensé: y yo ya no soy la excepción a nada. Fue el baldazo de agua fría, ese que te cae en medio de la Antártida... y nada, no me gusta el frío, así que empecé a caminar y caminar y caminar...\nY, aunque parecía que yo me había acostumbrado a ti en un solo día, que te andaba extrañando como si hacen años que te conocía, me dediqué a no pensarte... no sé ni cómo lo hice, solo sé que si antes me pasaba los días diciendo que no quería nada contigo, ahora sí lo siento...\nAhora sí siento que puedo dejar de bailar el rocanrol de los idiotas, que dejaré cierta casaca petróleo y vamos, porqué no voy a pegarme un poco de la amnesia que regala... mi desorden es tal que no sé dónde dejé el cd, y no lo quiero encontrar... vamos, ya tengo bastante con las canciones de mi reproductor.\nYa no quiero pensar si cuando dijiste que sí me querías de verdad y que esto no se rompía así de fácil, mentías... ya no quiero ni saberlo. Ya no quiero sabes de tecitos de limón, o si cuando decías que harías de todo por tenerlos era en serio... Ya no quiero saber si era la morena tuya... ja!\nSolo sé que hoy, 31 de octubre, me deja de importar... que es la última vez que te menciono por aquí, que no sé si haya olvidado y no me lo quiero preguntar... solo quiero estar conmigo porque ya fue!!!\nQuizá mañana pregunte por la amiga que dejé en mayo... quizá la amiga habrá la puerta, pero si no... con las ganas destrozadas me iré, porque tampoco me gusta estar donde no me quieren.\nYo me quedo con todas esas cosas, bonitas tan hermosas.. con esas yo me quedo!\nAy viejo, en este juego a mí siempre me toca perder... y, qué voy a hacer!!\nMe casaré con mi soledad\nY, sí, tengo un montón de canciones que me harían pensar en ti... pero, sigo creyendo que la canción que siempre se le debe deciar a un ex es esta:\nTe mentiría si te digo que no puedo, que si me dejas no voy a sobrevivir. Te mentiría pues de amor nadie se muere... que el dolor pasa y se acurruca adentro en mí...\nTe extrañaría por las tarde, si me acuerdo; pues no muy bueno la cabeza atormentar. Es más bonito emocionarme si te veo en una foto, pues de frente sería fatal.\nTe mentiría si te digo que no puedo,q ue si me dejas no voy a sobrevivir. Te mentiría si te digo que yo vuelvo a ser de nuevo alguna vez parte de ti.\nTe mentiría si te digo que en las noches, ando escribiendo tus memorias en canción. te mentiría pues mandé de vacaciones a tu mirada, a tus abrazos y a tu olor.\nTe mentiría si te digo que me muero, que ando escuchando una canción de esas de ayer... NO TE EQUIVOQUES, EL AMOR NO ME DA MIEDO... NO TE PREOCUPES, LO QUE ME HICISTE NO ME VA A DOLER!!\nPara qué voy a mentirte, si ni siquiera ya siento lo que al principio me causabas se borró, se fue lejos de mi pensamiento...!!!\nY, sí, quizá sea absurda al escribir todo esto... pero, sorry, la psicóloga dice que si me deshaogo escribiendo que lo haga, y sorry, pero es mi blog...\nY, ni siquiera quería escribirlo como si le estuviera hablando directamente, pero así me salió y no pienso modificarlo.\nSupongo que hace mucho me olvidó y yo, tan tonta yo, me quedé queriéndola, escribiendo sobre ella, pensando en ella, cantándole canciones, provocando que mi adorable ex la detestara, queriendo ser su amiga...\nLuego, me cansé...\nY, aquí estoy, ya no me mueve un pelo... y si no la he olvidado, pues... ni cuenta, no me quiero dar cuenta.\nElla seguirá con su novia y quizá revisándose mi blog porque dice que le importo, ok... quizá sí, quién sabe. Pero yo seguiré estudiando y recordando que mi adorable ex me mandó a la mierda por andar queriendo a la ex de los ojos verdes...\nY, se terminó.\nCanto de nuevo:\nY el cielo fue azul, tu mirada azul, sentimiento azul... despedí mi silencio azul, tu inocencia azul, nuestro abrazo azul... y tú, miraste hacia otro lugar... ♪\nAlgo muy cierto es esto:\nA veces sueña con tu alegría mi melodía... a veces sueño del aire que no caemos. Lo que quiero decirte, amor, es que he sido tan feliz contigo.\nY, quizá toda la canción...\nNota: Si lo leíste... perdona, jamás me hubiera gustado que te leyeras mi blog, menos esto que acabo de poner, pero no puedo evitar escribirlo. Y, quizá deberías aceptar mi propuestas y dejar de leértelo.\nDe veras no quería escribir como si estuviera diciéndotelo de frente, así me salió... y aún con todo lo que pueda decir, y todo lo pésimo que puede estar retratado [no lo he leído, y no voy a volver a leerlo] eres la mejor persona que conozco... una de las pocas que me conoce muchísimo... una de las escasas en las que confiaria...\nInmensas tempestades, tu mano y la mía. Tienes algo.. no sé qué es. Converso algún recuerdo que no debería, no sé qué puedo hacer...\nPor eso vida mía, por el día a día... por enseñarme a ver el cielo más azul, por se mi compañera y darme tu energía, no cabe en una vida mi gratitud. Por aguantar mis malos ratos y manías, por conservar secretos en ningún baúl, quiero ser por una vez capaz de ganar y de perder...\nPerdona si me ves perder la compostura, en serio te agradezco que hayas sido mía. Si ves que mi canción acaso no resulta, avísame y recojo la melancolía...\n... y tú eres esa mujer por quien me siento esa loca capaz de querer, viviendo cada segundo la primera vez, sabiendo que me quisiste y todo aquello que me diste..\nNo te leas más mi blog.\nLa culpable: Ana Claudia a las 10/31/2008 10:15:00 p. m. 2 Susurros\nPuedo ser feliz, contigo o sin ti.\nNo pretendo aburrir a nadie con mis historias personales... bueno, ni tanto. Tampoco te confundas, no soy tan... [no sé qué palabra usar] como para poner mi vida completita en un blog. Vamos, no soy tan buena para describir cosas tan personales. jajjja ok, a veces puedo confundir a los demás con lo que digo, y muchas más ni yo misma entiendo de qué hablo... en fin, cosas de una loquita?.. jajajajajaja. Sigo riendo, y es inevitable. Vamos, quien no se va a reir con.. jajaja, ok, no lo diré. [si estás leyendo, no te leas mi blog T_T]\nLo cierto es que me pasé un fin de semana buscando mi handsfree, pero no lo encontre. Salí del centro comercial con algunas cosas y un lompa. JA!. Supongo que se apiadaron de mi cara de "estoy en una situación romántica-cursilera-despechada crítica" y me propusieron una salidilla. Lo malo es que había olvidado que aun a último minuto podían tratar de joderme en día... o la madrugada. Así que perdí la noción del tiempo, y acababa el fin de semana y no había estudiado ni shit. Qué huevada.\nLo "bueno" fue que no expuse y la próxima semana daré una expo de putamadre!. Lo máximo fue que cojí un cerebro; y ni el haber olvidado la mascarilla [por el formol] pudo matar la emoción de tenerlo entre mis manos y decir: oh sí, aquí está el tálamo, oh el cuerpo calloso, oh aquí está silvio... oh, mierda, éste es el nervio óptico... =)\nY decir huevadas, porque no encontrábamos a Rolando jajajaja: "Hey, Rolando, dónde estás que no te veoooooooooooooo ♪.", "Profe, Rolando se fue de viaje, fácil", Roli, ven puessssss, no te hagas de rogar"\nFui feliz, carajo!!!\nY, quiero ver a los muertos de nuevo (L) jajajajaja. Joder, amo que mi profe de neuro haga las clases en el laboratorio... =). jajajajajajja.\nY, nada... me quedan 3 días. Y, pasó algo alucinante... y más alucinante mi reacción. JODER!!! QUEDAN 3 DÍAS!\nY, antes de que termine el mes, me quedé sin mi adorable ex... es una pena, todo estaba llendo tan bien. Y en 3 días se acaba el mes, y con octubre se irán las dudas, las penas, el recuerdo de la desertora, la nostalgia de un amor sin futuro... y el futuro que ya era pasado desde hace mucho.\nY, nada más.. ya no tendré nada más de que escribir, salvo... COSAS INTERESANTES EN VES DE MIS HUEVADAS DRAMÁTICAS???\nNada, soy feliz...\nY tuve ganas de publicar cualquier huevada.\nY, sí me quiero enamorar de nuevito =). Pero, el otro año... ahora, quiero seguir sin que me importe nada, quiero tiempaaaaaaaazo para mí y solo para mí, y seguir olvidando =)...\nContigo se va, contigo se fue en una mañana sin sol todo lo que quise ser. Contigo se va, contigo... poco a poco acaba conmigo.\nEmpiezo a caer, empiezo a enteder que nada vale la pena sin un miedo a perder. Si no exige cada día, una mirada... un poco más!!\nEspérame, corazón, no vueles que sigue siendo hoy; y dame otra miniatura, antes de que se vaya el avión. Déjame una razón, enséñame que quieres luchar para que un día nuestras promesas se hagan verdad todas bajo el sol.\nDE LEJOS AMOR, desde muy lejos verdad. Colgados de una esperanza, viendo el tiempo pasar... robándonos cada día, lo que sería nuestra felicidad...\nCONTIGO SE VA, CONTIGO SE FUEEEEEE!!\nOk, ando deschavada... y quiero un amor que no sea desertor, ni celoso, ni acosador, ni comunista, ni capitalista o consumista...\nSolo uno que sepa tener miedos y afrontarlos, que respete y ame su libertad y la mía, que no persiga, joder!!!.... que sea realista =)....\nNo creo en recetas d felicidad, lejos de ti gape libertad y recuperé mi fe otra vez, porque mi corazón hoy pasa de ti, mis huesos van solo detrás de mí... y ya me da igual.\nSi me quieres, tendrás que esperar; no soy tan fácil de recuperar. Yo no juego, mi alma es de hielo... si me tocas, te congelo .\nPuedo ser feliz contigo o sin ti, ya no necesito nada... mi vida es sincera y de pocas palabras, ya no necsito.\nCamino sola por la ciudad, sin importa subir o bajar; no tengo miedo de lo que dirán. El aire sabe a flores, el humo a desamores... y entre miradas me pierdo y te vuelvo a ver.\nSi tú piensas que voy a volver, no te lo creas... no va a suceder.\nOk, es Belinda.. lo acepto.. mátenme.\nPero, la canción ES PAAJIIITAAA JAJAJAJA\nLa culpable: Ana Claudia a las 10/27/2008 09:06:00 p. m. 5 Susurros\nEntre un adiós sin remedio y un par de noches de insomnio.\nSupongo que algún día dejaré de entremezclar palabras para decir lo que debo decir. Algún día seré capaz de decirlo todo de frente, algún día voy a ser completamente directa... y no solo cuando sé que no podría descubrirme por completo.\nSupongo que algún día voy a poner en práctica mi puntualidad, para soltar palabras en el momento preciso y no cuando ya no hacen falta.\nSupongo que algún día dejaré de decirle al viento lo tan estúpida que soy al manchar esta posibilidad de realismos pintados por un pasado no tan fructífero.\nSupongo que algún día le haré caso a mis letras y comenzaré a borrar esos récords mentales que tengo de todos los que conozco. Algún día dejaré de permitir que el pasado me persiga y la memoria me ponga trampas...\nSupongo que algúna día descrubriré por completo mi alma para aprender el arte de amar.\n¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto? ¿Sentiste a los asuntos pendintes volver, hasta volverte muy loco?.\nSi resulta que sí, sí podrás entender lo que me pasa a mí esta noche... Ella no va a volver, y la pena me empieza a crecer adentro. La moeda cayó por el lado de la soledad....\nAndrés Calamaro - Crímenes perfectos.\nLa culpable: Ana Claudia a las 10/25/2008 06:26:00 p. m. 7 Susurros\nMe puedo estimular con música y alcohol, pero me exito más cuando es con vos... siento todo irreal.\nConversaciones sin comenzar.\nSonrisas... y lágrimas.\nA veces, muchas veces, el futuro ya es pasado... y, para otros, uno muy, muy pisado.\nLa culpable: Ana Claudia a las 10/25/2008 12:22:00 a. m. 1 Susurros\nSí, me gusta alcoholizarme de vez en cuando... No, soy soy ebria, pero tampoco una maldita polla. No he probado drogas (entiéndase como drogas, solo a las ilegales... xD), y no me interesa probar. Bastante tengo con las huevadas que suelo decir como para reirme , y si me quiero sentir ligera, bajo de peso... o no???\nMe gusta biciletear, y solo creo en el horario de "hora de bicicletear". Ah, y la universidad. Lo demás es pura mierda improvisada.\nNo me quiero casar ni tener hijos, y eso no me hace menos mujer que nadie. Vamos, el que me diga que el papel principal de la mujer es "ser madre" será mandado a la mierda con patada incluida.\nOk, soy agresiva, pero solo con espejos. No me gusta pelear, son huevadas... sorry, ¿para qué vas a usar las manos, o los pies, cuando puedes mandar destrozar a alguien con una palabra?. Sí, soy venenosa.\nTampoco soy pendeja, pero no puedo estar mucho tiempo con alguien si es que no hay cariño. Sorry, sí me gustan las relaciones... largas o cortas, pero con cariño de por medio.\nNo quiero meterme con amigos, porque cuando acaba me destrozo. Ni siquiera porque me enamoro, sino por el dolor de perder a un amigo; y, siempre busco la manera de volver a ser amigos. Es una mierda todo eso. En fin...\nSigo siendo ingenua, y sigo queriendo recuperar cierta amistad... pero ya no diré si me enamoré o no. Hoy lo pensé mucho cuando mi chata me hablaba de su novio. Solo sé que me quedan 6 días xD. Y mi adorable ex esperando a que me llegue al clítoris de una maldita vez todo... Luego?\nLuego se viene un post gritando que se acabó el mes, y que todo se fue a la mierda.\nLuego se viene un viaje.\nLuego se viene el dejar de ser tan estúpida, y crédula.\nLuego se viene año nuevo, vida nueva y amor nuevo.\nLuego se viene estudiar idiomas. Quiero estudiar portugués, francés, alemán, ruso y chino mandarín.\nLuego.. no sé. Fácil no pasa nada de eso.\nY, qué me traigan más botellas para quitarme este sabor de su sudor y calor. Y qué me apunten en la cuenta toda la desgracia que dejó.\nQue no quieres nada más de mí, que te fuiste con esa infeliz... qué importa, qué importa.\nQue me va a matar la depresión, que voy a vivir en el acohol... qué importa, qué importa.\nQue te fuiste sin decir adiós, que no dormirás en mi colchón... qué importa, qué importa.\nQue ensuciaste mi reputación, que te valemadres este amor... qué importa, qué importa.\nY, que te quise DEMASIADO, y que nadie t ha querido como yo...\nASÍ ES LA VIDA. Y, escúchame, negra: ME DEJASTE ESPERANDO... Me jugué la camisa, y, perdí hasta el encanto. Ay, sigue abierta mi herida, y ya me voy desangrando... ay, mamita querida, me voy de tu vida y tú sigues bailando.\nLa culpable: Ana Claudia a las 10/24/2008 08:05:00 p. m. 3 Susurros\nAprendiendo a vivir con "eso"\nHabía pasado un par de semanas soñando una historia que parecía no ser la mía, y escribiéndola para convencerme de que así era.\nHabía pasado un par de semanas con dolores de cabeza insoportables, redactando trabajos universitarios y un puñado de pastillas al costado.\nEsta noche fue distinta... soñé contigo y el dolor no existió. Hoy son 5 meses, y oficialmente me queda uno. Es absurdo contar los días que faltan para que deje de ser normal toda la situación...\nA veces, sentada en la azotea, recuerdo todas las cosas que dijiste cuando vivías...\n- Sabes, Clau, uno nunca se termina de extrañar a alguien que muere, nunca deja de doler... solo se aprende a vivir con eso.\nNo lo comprendí y tú lo sabías. Deseé con toda el alma poder comprenderlo, para ayudarte con todo "eso"... jamás quise que fueras tú quien tuviera que morir para poder entenderlo...\nSí, aún lloro cuando despierto, cuando ya no te veo... y cada vez son menos las veces que te veo.\nY, sé que te alegra. jaja...\nAún duele y sigo preguntándome por qué, pero estoy aprendiendo a vivir con eso... y me queda un mes.\nTe amo... por siempre en mí.\nMe quedan 7 días con 9 horas para olvidarla (o al menos que lo parezca), no parece tarea difícil... me ando llenando de indiferencia extrema y no me mueve ni un pelito su presencia.\nPero, hoy no quiero hablar de eso... solo quiero un amigo con quien hablar de cosas intensas... cierto, olvidaba que los amigos que saben decir cosas intensas en días como estos andan en otro continente... y la que queda, es la ex que no me habla.\nEn vez de esperar que mi ex recuerde que ella puede decir cosas intensas en días como estos y me hable como si fuéramos amigas... en vez de esperar que le importe, mejor cantemos...\nY, el cielo fue azul, tu mirada azul, sentimiento azul... despedí mi silencio azul, tu inocencia azul, nuestro azul, y tú... miraste hacia otro lugar.\nVen, déjate entender. tu emoción está dentro de ti. Hoy quiero tocar, quiero acariciar esa emoción, que eres tú...\nAzul - Enrique Bunbury & Elefante.\nOk, otra canción, por favor.\nNo hay parking en el cielo, ni hay ascensor; solo queda un deseo, y un solo error.\nEn algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya, como aprender a ver... Que a mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños llevárselos al mar, o eharlos a volar y verte sonreír...\nA mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños y dejarlos respirar, sin nada que temer, como respiras tú cuando haces entender que quieres sonreír...\nMe gustaría poder hacerte feliz - Elefante\nEstá bien, una más.\nYo no tenía ganas de reír, tú reías para no llorar. Yo le guiñaba un ojo a mi naríz, tú consolabas a tu soledad. yo sin ni una esoba que vender, tú con mil y una noches que olvidar. A mí no me quería una mujer, a ti se te moría una ciudad. Tú habías perdido el último autobús, a mí me habían echado de otro bar... los mismos alfileres de budú, el mismo cuento que termina mal.\nPero quiso el cielo bautizar el suelo con su gota a gota, y con champú de arena para tu melena de muñeca rota; y tu mirada azul me dijo a cara o cruz y mi alma de tahur lo puso a doble o nada.\nY los peces de colores de mis botas y tus marchitos zapatitos de tacón, locos por naufragar, salieron a bailar, al ritmo de la lluvia sobre las capotas, el rocanrol de los idiotas.\njajajaajaja la canción más... Otra, Mister Reproductor, por favor.\nEste adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá. Estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás. Este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré. Ahórrate el acuse de recibo, estas vísperas son las de después. A est ríd, tan huérfano de padre, no voy a permitirle que taladre a un corazón podrido de latir. Este pez ya no muere por tu boca, esta loca se va con otra loca... estos ojos no lloran más por ti.\nNo abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado, que está cerrado por derribo. Por las arrugas de mi voz, se filtra la desolación de saber que estos son los últimos versos que te escribo... para decir condiós a los dos nos sobran los motivos.\nQué poco rato dura la vida eterna, por el túnel de tus piernas...\nNos sobran los motivos - Joaquín Sabina.\nOK, MEJOR SALSA...\nCómo podré disimular, si tu recuerdo me hace daño... llevo una pena tan honda, que no puedo ya ocultarlo. Cómo podré disimular, si tu recuerdo me lastima... cómo quisiera evitarlo, y no sé cómo...\nSé que nunca, nunca te podré olvidar... no habrá forma de poderme liberar.\nEs difícil volver a enamorar, volver a ilusionarme así... volver a fracasar así. Y, verme con el alma vacía, sin noche y sin día... sin ti, vida mía.\nDe tantas que pasaron por mi vida, fuiste tú quien conmigo acabó.\nCómo podré disimular - Grupo Niche.\nOk, mejor me voy...\nDe tantas que pasaron por mi vida, fuiste tú quien conmigo acabó... ¿Por qué tú? ¿Por qué tú?... la reina, mi reina... la que tanto esperé y sin darme cuenta se me fue... Quisiera que fuera una mentira...\nLa culpable: Ana Claudia a las 10/23/2008 01:55:00 a. m. 5 Susurros\nEscribo sin parar, me envuelvo en una historia que solo mis sueños han dibujado.\nUn ejército de colillas al lado, un par de cigarrillos con vida...\nHe mentido mucho, y a veces, solo a veces, he vuelto a caer.\nEl alcohol baila sobre la mesa...\nMuchos trabajos sin terminar... aburrida de la misma mierda.\nTe pierdo y te busco... te busco... y al microsegundo, te pierdo.\nEl reloj deja irse minutos que no he sentido pasar.\nLa neocorteza es la parte más extensa (mide 1250 cm cuadrados) e importante de nuevo sistema nervioso. Cuando nacemos pesa 350g. (el 25% de lo que pesará cuando crezcamos). Quema 400 calorías diarias.\nEs casi todo lo que sé para mi expocisión a las 8 de la mañana.\nSupongo que mi sistema límbio anda averiado, y mi profesor de neuroanatomía querrá matarme.\nTodo pasa, todo ya ha pasado. Qué pena que no lo he asimilado. Aunque ya no te cubra de caricias, recordaré esa noche toda nuestra vida... y si mañana siento que te echo de menos, será porque en mi cuarto ya no tengo el cielo... tendré una foto para acordarme de cuando aquella noche yo te repetía...\nEl tiempo va, pasarán las horas, vendrá el amor y lo haremos a solas. Solo una vez, por toda la vida. Démonos prisa que el verano se termina.\nNo caben más palabras en el disco, una poesia que jamás se ha escrito, una aventura para acordarme cuando ya no tenga forma de hablarte... caminando descalza por la playa, por donde sea, por donde vaya... cda vez qu yo vuelva por el mar tendré una cosa que recordar...\nEl tiempo va, pasarán las horas...\nEl tiempo va - Sergio Dalma.\nLa culpable: Ana Claudia a las 10/19/2008 10:13:00 p. m. 10 Susurros\nOh sí... yo también tengo una lista.\nHace un tiempo, más o menos en julio, comencé a escribir una lista que pensé en publicar cuando estuviera completa. Era solo una idea, y muy vaga. Luego, leí en el blog de Esther una lista también, pero con cosas esenciales que alguien debe tener en cuenta para decir que la conoce al menos un poquito. Bueno, la idea me gustó, cuando la leí quise hacer una igual y decidí dejar la lista que tengo para otro post. Entonces… aquí va:\nSoy la reina de la contradicción, y la inconstancia es quizá lo único constante en mi vida.\nSoy desordenada, y me gusta serlo.\nNo soy fanática de chatear, solo le hablo a aquellos que me parecen interesantes.\nSoy picona al 1000%, y escribo completito en la PC por eso.\nMe gusta inventar palabras, y creo que las voy a patentar. U_u.’\nMe río de absolutamente todo, y todos. Amo que me digan que estoy loca, porque lo estoy… y me parece genial.\nSoy un emoticón andante.\nMe gustan los bolsos y los zapatos, pero me pego con solo unos y los demás no los uso. Qué puedo hacer, se me sale el lado femenino estúpido!\nNo creo en los géneros musicales, pero amo a Sanz, Sabina, Arjona, Moenia, Calamaro, Ratablanca, Lucybell, Muse, Los Prisioneros, Fito, Amén, Gian Marco, Ataque 77, Enanitos & a Elefante; y, el rock de los 80’ en general (Luna de miel ♪)… y escucho de todo, dependiendo de mi estado anímico.\nMi estado anímico no se reduce a si estoy templada o no; puedo estar completamente despechada y escuchar “guayando” y querer bailar.\nTengo miles de manías, pero la que más le jode a los demás es la de lavarme las manos y la cara cada 5 minutos. No uso maquillaje y detesto cocinar por esa razón.\nMe gusta ducharme antes de acostarme… y me acuesto a las 2 de la mañana. Si no estoy en la cama a las 2 de la mañana no duermo hasta las 6.\nAl insomnio no le costó mucho ganarle la batalla a mi sueño porque también soy noctámbula. Tardo más o menos una hora para dormir. Tengo sueño pesado, así que hay una balacera en mi casa yo no me entero.\nMe gusta dormir. Y a veces, muchas veces, sueño cosas que luego pasan.\nTengo buenísima memoria, y por eso sé cuando me mienten.\nCuando me mienten no digo nada, y sigo el juego hasta cansarme. Es muy difícil que perdone mentiras.\nSoy detallista y bastante cariñosa. Apoyo el plan de hacer el amor los 7 días de la semana.\nQuiero una casa frente al mar con bar, chimenea, una biblioteca inmensa, una tv enorme para ever pelas... etc. Quiero vivir sola... no podría vivir con alguien que no rompa mis esquemas, y soy jodida para que rompan mis esquemas.\nNo me interesa mantener relaciones con mi familia.\nMe gusta leer como no me gusta nada más, y he leído toda la saga de Harry Potter.\nMi abuelo me enseñó a leer cuando tenía 4 años. Y, él es la persona que admiro. Es mi dios.\nNo me interesan las religiones, ni cuestiones sobre diosito. Tengo cosas más importantes que hacer que andar discutiendo sobre eso.\nAmo a Gaudi, y quiero ir a Barcelona solo por él.\nSolo escribiendo revelo la mayor parte de mis pensamientos.\nComencé a escribir cuando tenía 11 años y lo dejé a los 14, cuando tiré todos mis cuadernos. Regresé este año, y me está comenzando a gustar de verdad.\nTengo complejo de chita, supongo… así que grito cuando se me da la gana.\nMe gusta cantar, y dicen que no lo hago mal; pero siempre digo que lo hago pésimo.\nEl che y los Rolling Stone es la canción que más tiempo me gusta, y fácil para mis ex soy la tipa de la que hablan. Jajajajajaja… ok. xD\nSoy una bisexual con tendencia homo. Y, es que, vamos... como que la propuesta masculina no es muy... intensa que digamos. xD\nMe encantan las mujeres con cabello ondulado... no sé, se me hacen sexys y extravagantes, además les da un toque se locura que no resisto. jajajaja xD\nSolo me he enamorado una vez en mi vida, y juro que no me vuelvo a enamorar más! Jajaja.\nTodos mis ex han regresado al cabo de 4 meses (o algo más) para decirme que me extrañan y quieren volver conmigo. Aún así, espero que algunas ex no vuelvan. xD.\nNo soporto las escenas de celos. Amo mi libertad como a nada, y disfruto de mi soledad.\nTomo café cargado y sin azúcar como si fuera agua… y tomo agua como si se tratara de aire.\nMe gusta el vino, el ron y el wiskhy… puedo con el tequila, el vodka; y, en última instancia consumo cerveza.\nHace mucho tiempo fumaba, y dejé de hacerlo cuando entré en una crisis depresiva… cuando murió Mauricio no pude evitar volver a hacerlo (sí, era ansiedad), y ahora me gusta.\nNo me gustan las pendejadas, pero durante mis crisis depresivas bebía y fumaba mucho y me las daba de pendeja y eso ayudó al desarrollo de mi agrafobia. Ahora pienso en cosas más bonitas =).\nTengo metida en la cabeza la idea que el dinero no es importante, por eso soy mala cobrando el dinero que presto y mala recordando que debo, pero sí pago mis deudas. Igual, no me gusta pedir dinero prestado.\nMe gusta bailar, pero tengo pánico escénico… así que no canto ni bailo en público, salvo ebria. Ahora sí hablo, por las exposiciones de la u.\nSoy perfeccionista, y amo eso de mí.\nTengo una lista titulada “No soy tan mierdita” que me ayuda a darme cuenta de que no lo soy.\nTenía pensamientos suicidas bastante marcados; creo que aún andan por allí, pero ando ganando fuerzas y confiando bastante en mí como para mandarlos a la mierda si aparecen de nuevo.\nMe gusta sentarme en el piso. Soy bastante elástica, y de hecho me siento como se me da la gana.\nDemoro más de media hora en comer… si es el almuerzo completo me tiro más de una hora (almuerzo completo = entrada, plato central, postre).\nLos chocolates me hostigan, y prefiero los ácidos… como la manzana verde con sal ♥\nDetesto el pollo y la carne, solo los como si tienen pimienta =). [Pollo a la brasa POOONE! jajaa]. El pato no lo paso, si no lo prepara mi abuela.. o realmente rico, y el cabrito ni muerta. Y, aún así... no me considero vegetariana.\nHe comenzado a creer que a todas las lesbianas y gran parte de las bi le gustan los gatos.\nAntes decía: me gustan los niños y los animalitos, pero no viviría con ellos más de tres días. Ahora, después de un sueño raro que tuve, me gustan más que antes los gatos y quiero vivir con uno (tipo Garfield) llamado Café. Jojo!\nSupongo que si llegaste hasta aquí, te mereces un premio… y me conoces un poquito más. Es cierto, además que quizá mañana o dentro de algún tiempo algunas cosas que describí ya no estarán más. Como cuando dije que no quería gatos y ahora muero por tener uno :D jajajaja.\nOh sí… la vida es bella!!! Irónica, pero bella.\nEscuchando: Azul - Elefante & Enrique Bunbury.\nLa culpable: Ana Claudia a las 10/18/2008 09:54:00 p. m. 9 Susurros\nTiempos de cambios extremos.\nEntre nicotina y alcohol estaban tus labios antes de conocerlos... y el infierno disfrazado de edén traías en él.\n¿Entre cuántas lunas hemos perdido la cordura mientras decidíamos ser suicidas y perversas, princesa?\nLlevo mal las cuentas, la verdad... no sé cuántos segundos han pasado desde que arribaste en mi vida, o arribe en la tuya. No sé qué momento fue el decisivo, en qué momento te aburriste de mi esencia, y la verdad ya no quiero descrubirlo.\nAhora prefiero destrozar los recuerdos, sino éstos serían los verdugos de mis respiros.\nNo me gusta el drama, y no pretendo enamorarme de él, pero esa no es más que la puta verdad... Tengo un par de pensamiento un tanto despiadados, tan despiadados como tu indiferencia; hay un grupo de dudas que esperan al momento perfectos para destrozarme los sesos; una que otra pregunta exigiendo respuestas... respuestas que no veré llegar nunca, princesa.\nTu espalda ya ha sido conquistada, no tiene sentido decir cosas que ya no recuerdas; y jamás gusté de imprudencias.\nAyer, princesa, me revolcaba entre un adiós dicho entre dientes (tus dientes) y par de mentiras mal elaboradas. Buscaba sin descanso que voltees la cara y vieras que seguía parada en la puerta que habías cerrado, sí, me había estancado; pero fingía seguir y ser indiferente, llenaba la mesa de fracesillas que decían "qué bien que está tomándolo todo"... sí, me mentía; me mentía porque mientras yo llenarme la boca de sus besos, tú te llenabas el corazón de los suyos... me mentía una y otra vez, me mentía porque no quería reconocer que habías calado en mí, que habías roto mis esquemas... que pasaba el tiempo y no podía olvidarte...\nEso era ayer, princesa... los problemas solo pueden solucionarse si se reconocen que están allí, y yo ya reconocí que no puedo olvidarte si sigo tratando de preservar algo que ya no está -al menos no en la magnitud en que existía-; y, lo siento, pero eres un problema en mi vida... y uno muy grande, así que debo solucionarte.\nHoy... hoy, mi princesa, es una noche de promiscuidad de la que no pienso escapar. Lo siento, el sabor de la uva fermentada es exquisito... y la combinación que hace con un par de labios ajenos al corazón es simplemente irresistible. Y, mientras no se vaya la tipa que envuelve mis ganas entre sus dedos, me quedaré cuidandola... tratando de quererla como a ti.\nMañana, no lo sé. Mañana quizá toque tu puerta preguntando por la amiga que dejé plantada, mañana quizá ni siquiera me importe... pero, seguiré disfrutando de mí misma.\nPorque desde que no estás, mi vida ha mejorado como no tienes idea (y, con eso no quiero decir que eras la causa de mis dramas, de hecho ayudaste bastante, solo es una excusa que me permite hacer una interminable lista de todas las cosas que funcionan desde que te fuíste y resirgnarme más rápido). Tengo más tiempo para la universidad, confío muchísimo en mí, mi lista de "no soy tan mierdita" está muy larga ( que algún día colgaré), manejo bici, ya no escribo sobre mis pensamientos suicidas, y de hecho... estos andan desapareciendo.\nTodo está mejor... ahora solo necesito dejar de escribir cosas que te involucren, necesito olvidarme de todo.\nDecir adiós fue difícil para mí, porque te quise desde que te conocí. Estoy aquí pensando solo en ti, y tus recuerdos lo son todo para mí.\nDe qué sirve querer si después vas a fregar... no quise terminar, pero lo tengo que aceptar.\nDifícil de pensar que ya nunca volverás, tus alas volarán y en otro cielo sufrirán...\nY, la verdad es que me siento solo... pues nunca te podré olvidar\nY, la verdad es que me siento libre... aunque las noches sean de soledad.\nY, la verdad es que te llevo adentro... pues ocupaste un lugar.\nY, por tu bien espero que no vuelvas... pues habrá otra ocupando tu lugar...\nLo bueno de todo esto, es que al cambiar mi link, no podrás leerlo... Y, si lo lees... tendrías el gesto de hacérmelo saber?.\nLa culpable: Ana Claudia a las 10/14/2008 11:57:00 p. m. 3 Susurros\nHabía desarmado mis sentidos antes de encontrarte,...\nDesde que él no está el infierno se ha vuelto mi m...\nUna entrada en blanco quizá retrataría cómo es que...\nyo se que no es valido que se me ocurra escribir p...\nSoy inmadura... y qué? Voy a viajar... y qué? ...\nBlog personal Blog mentiroso Blog apasionado Bl...\nCaminar, caminar, caminar, caminar, caminar, camin...\nMierda!... eran casi las 6.30 cuando desperté. Hab...\nI know, el estar entre un Sí y un No duele más que...\nA veces, sin darnos cuenta, volvemos a vivir todo ...\nTírame la puerta en la cara. Quizá así recuerde qu...\nMe hablas, te hablo. Un par de fraces tuyas, un pa...\n¿Vivo en un país libre? I don't think so. N...\nSi fumo es porque ahora me gusta. Si soy adicta a...\nEntre un adiós sin remedio y un par de noches de i...


Bolivia Cambia (a través del arte) | ::Hipermedula.org\nCochabamba, Bolivia. 23 de septiembre al 8 de octubre 2011.\nBAU – Bienal de Arte Urbano\nEste mes de septiembre, la Bienal de Arte Urbano, a realizarse en la zona fundacional de Cochabamba, se inaugura como espacio detonador de desarrollo social a través del arte, en medio de un contexto de conflictividad social y desencuentro de la clase política con una parte del país que exige más consulta y participación. Dicha Bienal, propuesta y coordinada desde el mARTadero, busca generar el necesario diálogo entendiendo el hecho artístico como un espacio de conocimiento y comunicación.\nPorque mencionar Bolivia en el exterior, lamentablemente, aún resulta ser sinónimo de pobreza, subdesarrollo y conflicto social, con alguna que otra mención, bastante superflua, a la comunidad andina o al heroísmo ciudadano defendiendo el agua. Esto básicamente se debe al profundo desconocimiento del país en la coyuntura internacional y a la convivencia, durante años, con una inestabilidad política- económica que ha impedido desplegar las múltiples potencialidades con las que cuenta.\nSin embargo, y aún cuando estas afirmaciones no sean del todo equívocas, en la actualidad existen algunas propuestas que buscan romper con estos estigmas y reconfigurar desde la sociedad civil y a través de acciones propositivas, una construcción colaborativa de futuro.\nEjemplo de esto es un pequeño proyecto nacido en el corazón de Sudamérica – como denominó Lula a Cochabamba en el marco de la II Cumbre Social por la Integración Solidaria – que desde hace seis años desarrolla un trabajo de resignificación del contexto a través del arte y la cultura. Se trata del proyecto mARTadero, ubicado en el antiguo Matadero Municipal, que como ya ocurre en otras ciudades del mundo como Madrid, Copenhague o Casablanca, ha sido recuperado para su puesta en uso como proyecto cultural de desarrollo social.\nEste espacio, concesionado por el municipio de la ciudad, es autogestionado por una agrupación multidisciplinar de artistas, gestores y profesionales que de forma voluntaria han conseguido que el proyecto represente una nueva y fresca mirada ante la realidad contextual del país.\nSituado en Villa Coronilla, un barrio periférico de la ciudad, este proyecto se ha propuesto para el presente año promover una reflexión y acción crítica a propósito de la expresión artística en el contexto urbano y su pertinencia social. De ahí que desde el día 23 de septiembre al 8 de octubre se encuentre programada la Bienal de Arte Urbano de Cochabamba (BAU) concebida como fruto de una creciente y colaborativa labor de resignificación del barrio y sus límites, físicos y conceptuales, a través de distintas manifestaciones creativas.\nLa misión de esta Bienal es la de promover la recualificación urbana del área fundacional de la ciudad de Cochabamba, que actualmente experimenta una situación de abandono y descuido en los aspectos de ordenamiento urbano, equipamiento social, cuidado patrimonial y otra serie de factores que han incidido en la generalización de un imaginario negativo que recae a diario sobre sus habitantes.\nBajo este panorama, la BAU forma parte de una estrategia de mejoramiento desde el eje urbano del Paseo de las Artes, aportando desde la puesta en valor de espacios, objetos, muros y calles con una propuesta artística pensada en clave de desarrollo social.\nLa BAU, entonces, se plantea como una referencia y modo de revitalización y resignificación a través del arte y la creatividad. Una punta de lanza que dará inicio a una transformación positiva no sólo de la estructura sino también del imaginario social de la zona y de la realidad boliviana misma. Un evento múltiple y callejero que, desde su realidad más próxima y contextual busca recordarnos que mediante el deseo de mejorar, apoyado sobre los principios de corresponsabilidad e interdependencia, es posible elegir el futuro, y no sólo el presente, como nuestro campo de trabajo. Un campo “cultivado” progresiva y colectivamente por una comunidad que necesita, más que nunca, CULTURA de FUTURO.\nLa Bienal de Arte Urbano de Cochabamba 2011 (BAU) ha sido concebida como fruto de una progresiva y colaborativa labor de resignificación de la ciudad y sus límites a través de distintas expresiones artísticas.\nEsta Bienal, que parte de un largo proceso de reconfiguración del espacio público, se inaugura el 23 de septiembre y se clausura el 8 de octubre. Dos semanas que serán sin duda la mejor celebración del trabajo realizado durante este año por el proyecto mARTadero a favor de la mejora del barrio de Villa Coronilla.\nLa exposición contará con un número estimado de 20 obras de artistas internacionales y 20 obras de artistas nacionales. Se ha planteado que un 85% de las obras estén concentradas en las zona de las OTB’s Villa Coronilla, Gerónimo de Osorio y Bartolomé Guzmán, formando parte del recorrido del Paseo de las Artes. Sector que buscará configurarse como epicentro artístico de la ciudad, teniendo en cuenta que en el mismo es posible encontrar la academia de música Man Cespedes, desde hace seis años, el proyecto mARTadero y está prevista la pronta construcción de un espacio para la escuela de bellas artes Raúl G. Prada.\nBajo este panorama, la BAU forma parte de una estrategia colaborativa de mejoramiento urbano junto a la Plaza y el Paseo de las Artes. Su aporte principal será la puesta en valor de espacios, objetos, muros y calles con una propuesta artística pensada siempre en pro del desarrollo social y bajo los siete principios del mARTadero (innovación, investigación, experimentación, rigor conceptual y formal, integración, intercambio e interculturalidad) como una punta de lanza que dé inicio a la transformación positiva no sólo de la estructura sino también del imaginario social antes planteado.\nSe definieron dos medios de participación para artistas: Virtual (envían un proyecto de obra y lo ejecuta un artista boliviano con tutoría del primero) o de residencia (se trasladan hasta Cochabamba a realizar la obra). Ambos métodos de trabajo comenzaron a llevarse a cabo desde julio a septiembre; fijando el 23 de septiembre como día de la inauguración oficial, enlazándola con el Festival de la Bohemia de la Dirección de Turismo.\nCharquipunk yla Brigada Negotrópica\nDado que la BAU es un proyecto de incidencia social, enmarcado en el “Paseo de las Artes”, proyecto impulsado desde el mARTadero, que busca la revalorización de la zona de “Villa Coronilla”, las instituciones y personas aliadas a este evento, son aquellas adscritas a la Plataforma Interinstitucional por el Bien Común: Alberto Rivero, Parroquia Pío X, Colegio de Arquitectos de Cochabamba, Escuela de música Man Césped, Escuela de Artes Raúl G. Prada, Cooperativa Pío X. OTB’s: Gerónimo de Osorio, Villa Coronilla y Bartolomé Guzmán. Gobierno Autónomo Municipal de Cochabamba: Dirección de Planificación, Dirección de Turismo, Oficialía de Servicios Técnicos, Oficialía Mayor de Cultura, Secretaría de protección de la madre tierra, Departamento de Patrimonio Territorial y la Oficialía de Planificación Urbana.\nBajo este panorama, la BAU -evento organizado por Fundación Imagen [FI] que cuenta con el patrocinio de Hivos y es gestionada desde el proyecto mARTadero- es la continuación de una profunda etapa de transformación y desarrollo de la zona a nivel: cultural, artístico, social, patrimonial, económico etc. que se apoya en un proceso formativo iniciado con el Conart Process 2011-2012 consistente en la realización de clínicas y talleres de arte urbano, que durante el presente año han sido impartidos por los colectivos “Basurama” (España) “6EMEIA” (Brasil) y Paulina Varas (Chile) de los cuales han sido participes 15 artistas nacionales, invitados a formar parte de esta Bienal.\n+ info http://bau.martadero.org/


BOCA CUMPLIÓ Y SACO VENTAJA – A Dos Toques Futsal\nResultado Final - GOLES PT: LUCHO GONZALEZ (B), KIKI VAPORAKI (B) Y DAMIAN STAZZONE (SL); GOLES ST: NO HUBO.\nBOCA CUMPLIÓ Y SACO VENTAJA\nEl Xeneize le ganó 2-1 a San Lorenzo y si bien no pudo sacar una ventaja mayor de local, se llevó una victoria que le asegura pasar a la final con dos resultados en el partido de vuelta. Solo deberá no perder en Boedo.\nBoca sabía que su primera obligación era ganar y cumplió. La bronca quedará por no haber podido mantener los dos goles que llegó a sacar en un momento del partido y por haber perdido a Kiki Vaporaki sobre el cierre del partido y ahora prender velas para que llegue a la revancha del próximo jueves.\nPor el lado del Ciclón, se fueron con la tranquilidad de que ganando en la revancha serán finalistas y más allá que el rival sea el último campeón, hay confianza de sobra para darlo vuelta.\nEn la primera mitad San Lorenzo parecía más sólido de entrada pero llegó la mano de Stazzone que Lucho González cambiaría por gol desde el punto del penal y luego la gran individualidad de Kiki con algo de fortuna en el inicio de la jugada para poner las cosas 2-0 e ilusionar a todo Boca con un primer tiempo contundente.\nSin embargo llegaría el golazo del capitán del Ciclón, quien quitó, pasó y finalmente definió cob un bombazo para poner el 2-1 parcial que sería final.\nEn la segunda parte ambos insinuaron pero sobre el final al ver que el resultado no se movía, todos parecieron quedar conformes con el resultado entendiendo que un riesgo demás si bien te podía dar una diferencia mayor o un empate, también podría dejarlos golpeados para la vuelta.\nA lo largo del año se enfrentaron ya tres veces con dos victorias de Boca y una de San Lorenzo quien lo superó en la primera fecha de la segunda ronda por 5-1.\nEl xeneize por su parte tiene a favor que en el cruce directo de principio de año se quedó con el partido. Todo se resolverá en 5 días cuando se vuelvan a ver las caras en Boedo.


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