Aqueous Transmission: septiembre 2008\nLos trastos que me rondan por la cabeza...\nLugar: Madrid - Toledo, Spain\nEstudiante, creador, escritor a ratos, soñador, científico, conductor, informático, lector, melomano, cinéfilo y muchas cosas más\nFeliz no-se-que-no-se-cuantos 2013\nWallpaper Dump XXXVI\nTop 5: Mis episodios de los Futurama Favoritos\n"¡La mia es más larga! ... ¡¡¡Y con estrías!!!" (1...\nFrase de la semana (CXXVIII)\ntú no eres un friki\n"¡La mia es más larga! ... ¡¡¡Y con estrías!!!" (9...\nyo pasaba olimpicamente\nTop5: 5 hechos científicos que me parecen alucinan...\nFrase de la semana (CXXVII)\nFrase de la Semana (XXXV)\n"El Verdadero propósito de viajar no es poner pié en una tierra extranjera; es al menos poder poner pie en el propio país como en una tierra extranjera"\nG.K.Chesterton (periodista, filosofo, poeta, biógrafo, autor de novela detectivesca y mas cosas... americano)\nHe vuelto hace poco de uno de los mejores viajes de mi vida. Gijón vale la pena y la gente de por allí lo vale mucho más.\nOST de este Post:\nEtiquetas: bises, Citas, personal, reflexiones, viajes\nposted by Mistheart @ 09:00 0 comments\nhasta el infinito y sin repostar: Propulsión Química\nY una más, ya faltan menos... bueno, siguen faltando un webo, pero no pasa nada. Hoy toca el más convencional\nMotor de Propulsión química:\nÉrase que se era que se necesitaba un sistema de propulsión eficaz, potente y relativamente barato para viajar, no a las estrellas, sino a lo que sería el borde de la acera de nuestra casa. Realmente es un motor de reacción modificado, que utiliza un combustible y un oxidante para generar el empuje. ¿Lo que? Vale, vamos despacio: Combustible = lo que se quema, Oxidante= con lo que se quema:\nUn ejemplito: Una cerilla arde porque tiene a la madera de combustible y el oxigeno del aire permite esa combustión. Y, bueno, ha tenido una fuente de energía térmica que ha ayudado un poco.\nAl principio la idea era la de usar combustible sólido en un tanque e ir quemandolo. En cohetes o naves que van fuera de la atmosfera hay que cargar con el Oxidante para que haya combustión, por eso el combustible sólido que se usa es una alamgama de ambos. Imaginaos ua mousse de queroseno, en las pequeñas burbujas del interior hay oxígeno, que se libera según se quema 'la mousse'.\nEste tipo de motor tiene el inconveniente de ser un pelín inestable, es dificil controlar el flujo de combustible y oxidante para que la combustión salga como queramos. Actualmente no se usa de forma\nActualmente se utiliza el sistema de bipropelentes líquidos (invenado por Konstantin Eduardovich Tsiolkovskii (más bien indicado, pero bueno) en 1903; aunque el primer cohete funcionar fué de un incomprendido en su época al que debemos mucho: el inventor americano Robert H. Goddard), en el que tenemos 2 tanques con el combustible y el oxidante, se mezclan en el motor como si fuera un turbo* en forma liquida y provocan una combustión que genera gases y tal... ya nos lo sabemos. Pero, ¿cómo controlan al combustible y al oxidante? Mediante un primo refinado de un sistema de grifos (simplificando muy mucho).\nUna variante es el motor hibrido, en el que el combustible es sólido y el oxidante es líquido. Este último se inyecta en la cámara de combustión, permitiendo más control que con el motor de combustible sólido. No deja de ser una mejora. Por ejemplo, la nave espacial comercial 'Space Ship One' utiliza este motor. Tiene gracia que el oxidante sea óxido nitroso, conocidisimo en el mundo del Tunning por ser un acelerante a la combustión al inyectarlo, como se ha explicado, en los cilindros.\nAun así, volvemos a encontrarnos que el peso de ambos componentes es una parte importante... bueno, muuuy importante, del peso del cohete. Así que alguna cosilla alternativa ha salido. La más llamativa, según yo, es el Scramjet. ¿Recordáis la semana pasada el Ramjet? Pues el Scramjet es un Supersonic Combustion RAMJET, o lo que es lo mismo, un tipo de motor tragaaire. Para eliminar (parte del) peso del oxidante, el cohete o avión recoge aire de la atmosfera y lo mezcla con el combustible, de la misma forma que haría un avión o un misil , que utilizan el clásico RAMJET: Básicamente es un motor simple a reacción sin partes móviles, con una turbina con una forma determinada, que no comprime el aire (como otros motores) sino que con su propia velocidad los comprime al 'embestir' el aire mientras se mueve. El motor recibe aire que mezcla con el combustible y ya tenemos unos gases que usar de propulsión. La única desventaja es que requieren una gran velocidad para ir a pleno rendimiento... mas o menos Match 3 aunque pueden operar a Match 5.\nEl Scramjet hace lo mismo, pero a velocidades mucho más altas, entre Match 12 y Match 24.** Teniendo en cuenta que los prototipos de la NASA pueden llegar hasta Match 50... Ahí queda eso...\nBásicamente aplicar la 3º Ley de Newton: 'Toda fuerza aplicada hacia un lado tiene una fuerza contraria igual en magnitud y sentido opuesto'. Vamos que si expulsamos gas por una tobera en una dirección sentiremos una fuerza en dirección opuesta de la misma magnitud*, como nos dice la ley de conservacion de la cantidad de movimiento... El chorro de 'lo-que-sea' sale por la tobera, propulsandonos hacia el lado contrario. ¿3º Ley de Newton? ¡Te estás poniendo demasiado técnico! Vale. 3º grado. Si al andar podemos avanzar hacia alante es porque impulsamos el pié hacia atrás. ¿No? Si nadamos hacia alante es porque con los brazos y las piernas echamos agua hacia atrás, lo que genera una fuerza en nosotros hacia alante.\nHombre... es lo que estamos usando ahora mismo, asi que más probable es dificil... Es el que más tiempo lleva entre nosotros y sigue refinandose, pero cuenta con el claro inconveniente de 'me llevo todo de casa' y que si terminas en un planeta dejado de la mano de dios donde no puedas conseguir ni uno ni otro, vas listo.\nLos cohetes actuales y el transbordador espacial, que por cierto lleva 25 años en servicio y necesita un sustituto pero ya. El transbordador espacial usa un sistema de combistion bipropelente (líquido, vamos)ayudado por dos cohetes de combustible sólido que se desacoplan de él cuando han gastado todo su combustible. En contra de lo que la gente cree el transbordador no vuela hacia la pista de aterrizaje cuando deja la orbita, sino que se deja caer y planea. Por lo visto tiene la maniobrabilidad de un ladrillo cuando cae.\nY de algo más fantástico diria que prácticamente todos los propulsores pequeños y casi todas las naves exporadoras de aterrizaje tienen esta propulsión.\nY yasta, la semana que viene tocan Motores de Iones y Corrientes Eléctricas. Hasta entonces...\nAsh - Clones\n*[el sistema de TurboInyección se basa en 'inyectar' gases calientes en la camara de los cilindros (donde se producen las explosiones que mueven los cilindros, que mueven las ruedas, que mueven el coche). Al inyectar esos gases se aumenta el rendimiento y la potencia de la explosión de los pistones.]\n**[Match 1 es nombre en clave de la velocidad del sonido.Match 2 significa viajar a 2 veces la velocidad del sonido, Match 3 a 3 veces dicha velocidad... y asín sucesivamente...]\n***[ojo, que si hay rozamiento la fuerza NETA no será la de la expulsión. Como para casi todas las cosas los físicos se imaginan el universo como un sitio ideal, en el vacio, sin rozamiento y con chicas que les ven atractivos]\nEtiquetas: ciencia, cine y tv, espacio, sci-fi\nposted by Mistheart @ 10:31 2 comments\nGracias a Tenchizard he podido tener mi primera toma de contacto con una serie de televisión que ya es un mito de la historia de la ciencia ficción, es muy querida por los fans y es un caso de histeria nacional en los UK.\nEl titulo está en el nombre del post, figuras.\nDoctor Who nació con vocación de 'relleno' entre dos programas de la BBC, como un intento de atraer por igual a jovenes y mayores.\nEn su planteamiento original trataba de un misterioso viajero del tiempo y el espacio que en sus aventuras encontraba personajes historicos, vamos que era un programa educativo venido a mas, en los viajes al pasado aprendían historia y en los viajes al futuro aprendían ciencias. Pero pasó que se vino a mas y fue introduciendo elementos novedosos.\nEl protagonista no da nunca su nombre, simplemente se autodenomina como 'El Doctor'*, según tramas es el último o de los últimos de una especie muy sabia y poderosa conocida como los Señores del Tiempo (Time Lords en el original), que fueron exterminados por sus fanaticos y Xenófobos enemigos, los Daleks; aunque no dice si los Señores del Tiempo son del pasado o del futuro...\nSi, ahora os reis del salero con bracitos ese que es un Dalek... pero cuando veais un poco la serie no os reireis, os lo prometo.\nContinuamos: el Doctor es 'simplemente' un viajero que ha perdido su hogar y sólo quiere ver el universo y todas sus maravillas. Y muchas ha visto ya, pues tiene 900 años. Si, 900. Los Señores del Tiempo cuentan con un truco para escapar a la muerte: cuando están a punto de morir pueden 'regenerarse', cambiar su cuerpo (huelga decir lo comodo que es este deus ex machina para cambiar al actor que interpreta al prota cuando decida dejar el papel o morirse o algo...). Pero como contrapartida, el Doctor tiene una personalidad nueva en un cuerpo nuevo y tarda un poco en acostumbrarse....\nLamentablemente para él y su acompañante parece que siempre que están en un sitio hay problemas del tipo... bueno, del tipo que sólo él puede arreglar. Como dice el haiku mala suerte para el huevo.\nLa serie que estoy viendo es la que han 'relanzado' dsde el 2005 tras una peli malisima en el 96, que no caló mucho. Si quereis ver las antiguas antiguas vais listos. La mayoría del metraje se perdió en un incendio de la BBC. Pero por ahora esta serie va muy bien, con el noveno y décimo doctor; interpretados por Cristopher Eccleson y David Tennant; y su compañera Rose Tyler, interpretada por la joven Billie Piper. Al menos hasta la 2ª temporada que es lo que he visto... y no digo más.\nLa serie, directamente continúa a su predecesora (que funcionó desde 1963 hasta 1989) y está situada en el mismo universo y con personajes que, bueno, se tocan de la serie anterior, así como algunas tramas y algunos enemigos del Doctor (lo cual ha tenido que ser basante fácil de hacer, pues la serie se da a ello, no como ha sido por ejemplo Battlestar Galáctica). Esto la ha hecho la serie de televisión de ciencia ficción más larga de todos los tiempos. Más de 30 añitos apenas es nada...\nPosiblemente el elemento más destacable de la serie sea el TARDIS del Doctor, su nave para viajar por el espacio-tiempo. TARDIS son las siglas inglesas de Time And Relative Dimension In Space. Entre los extras con los que viene tiene el que es más grande por dentro que por fuera (rasgo importante de mucha tecnología de los Señores del Tiempo) y que para pasar desapercibido allá donde caiga posee un circuto camaleónico que le permite adoptar la forma exterior de un objeto de donde esté... pero al Doctor se le rompió cuando visitaba Londres en 1950 y tomó la conocidisima forma de una cabina policial... forma que le encanta a su dueño y no piensa cambiarla***.\nAun con toda la maravilla que es el Doctor tiene una limitación: al 'aterrizar' en un punto del tiempo forma parte de esa linea temporal hasta que 'despega' y no puede (¿o debería decir 'debe'?) cruzar su propia línea temporal.\nEl Doctor es con mucho un personaje muy compleyo y muy original. Al ser alienígena y haber vivido tanto tiene una visión muy diferente de las cosas que su compañera humana, sobretodo desde el punto de vista moral. Tal vez por eso lleve una compañera.\nEn fin, una serie que tal vez tire un poco para atrás debido a su fama de efectos especiales de bajo presupuesto o que es una serie de la BBC, pero solo os puedo recordar que Enano Rojo también es inglesa.\nPostscriptum: NO busqueis datos sobre la serie en la red si quereis verla. Os podéis llevar spoilers de los gordos\nPostpostscriptum: Aprovecho para decir que Sci-Fi ha estrenado ya la serie con un doblaje distinto con el que la intentaron estrenar en el canal Cosmopolitan. Personalmente creo que la serie debería verse en inglés subtitulado en inglés, porque tiene muchas expresiones y guiños que son casi imposibles de adaptar (y ni que decir de adaptar el movimiento de labios, por ejemplo), pero habrá que verlo.\nTambién aprobecho para repetir que HOY se estrena en la 2 la nueva serie de ciencia ficción dirigida por Alex de la Iglesia: Plutón B.R.B. Nero; que tiene una pinta genial. ¡Enano Rojo español! :P\nPostPostPostScriptum: Fondos de Pantalla y un cosplay de regalo:\n*[y con él van ya 2 personajes de ciencia ficción que se denominan así. El otro es el 'Doctor' de Star Trek Voyager; un programa holográfico que sustituye al medico de abordo de la nave]\n**['si tu viajas a cualquier época y ves algo fuera de lugar, como por ejemplo una cabina policial de los '50, ¿que harás? ¿Preguntar porqué está eso ahí? Claro que no, pasarás de largo como si no pasara nada...' Me recuerda demasiado a lo que pasa en el Mundodisco con los humanos que ven a La Muerte.]\nEtiquetas: cine y tv, critica\nposted by Mistheart @ 09:30 0 comments\nFrase de la Semana (XXXIV)\n"No están en ningún mapa; los buenos lugares no están"\nHerman Melville (Novelista, poeta, ensayista y escritor de novela corta)\nBlind Guardian - To France\nThe Rolling Stones - It's only Rock 'N Roll (But I like It)\nposted by Mistheart @ 13:57 0 comments\nhasta el infinito y sin repostar: Bussard Ramscoop\nSaludines, una semana más volvemos con esta tontería mía de motores de ciencia ficción. Hoy toca:\nMotor RamScoop ó Bussard Ramjet;\nEl espacio, aunque nos lo pueda parecer, no está completamente vacío. Dejando a un lado la existencia (o no) de la Materia Oscura tenemos que en espacio hay átomos sueltos de hidrógeno y polvo estelar. Ya que el peso del combustible es un gran porcentaje del peso total de una nave espacial en 1969 el pionero de la fusión nuclear Robert W. Bussard (1928 - 2007) propuso el 'colector Bussard', que usaba una red electromagnética que se abarcaría cientos o miles de kilómetros frente una nave para ir colectando los átomos sueltos en el espacio. Dado que la nave siempre aceleraría cada vez recogería más combustible, permitiendo aumentar su velocidad.\nEl problema del combustible de una nave, que viene dado por la ecuación de Tsiolkovsky, (uno de los mayores avances de la tecnología de cohetes es el cohete de 3 fases, en el que los depositos del combustible se van desprendiendo de la nave, reduciendo el peso. Pero de esto ya hablaremos la semana que viene :3 ). La ecuación de marras consiste en que el combustible es un 'peso muerto' en el sentido de que hay que propulsarlo también. Esta nave, al conseguir el combustible sobre la marcha podría acelerar indefinidamente en teoría hasta alcanzar velocidades relativistas (cercanas a la de la luz).\nLo curioso del tema es que, aunque el RamScoop es conocido como tal, no es más que un añadido a un motor de fusión de hidrógeno. Pá entendernos, es un motor nuclear pero diferente a los que conocemos. Los que conocemos son de fisión (rompemos átomos y extraemos la energía de ahí), pero un motor de fusión lo que hace es unir átomos en un medio de altísima temperatura*. La energía de fusión genera una enorme cantidad de energía, más que la fisión.\nAtención, que esto NO es lo mismo que tener una reserva de combustible básica e ir añadiendo hidrógeno comprimido para alimentar la reacción y rellenar los tanques de combustible. Esa es una variante que... parece, y perdon por la expresión, menos agresiva con el entorno.\nAdemás, hay otra veriante aún denominada RAIR en la que se basa precisamente en esto último, pero usando un motor de micropulsos nucleares (tranquilos, ya hablaremos de esto...).\nBueno, la verdad es que tras aplicar un poco de mates se han encontrado unos cuantos problemas. El primero de todos es que una red así de grande serviría para colectar dichos átomos, pero es necesario utilizar un potente rayo láser que ionice los átomos de hidrógeno. Si esto no se hace, dada la baja carga de los átomos, es muy probable que apenas se recogieran en la red electromagnética. Y, como se utiliza un rayo tan potente también sería necesario que la nave estuviera dotada de un potente blindaje antiradiación.\nPero el problema principal es que esta nave no aceleraría hasta velocidades relativistas. En el caso de estar en una zona con una densidad de hidrógeno mas o menos constante el hecho de 'recolectar' los átomos cargados produce un 'arrastre' hacia atrás, similar al rozamiento**. Por lo que la velocidad máxima de la nave sería una en la que la velocidad fuera igual al rozamiento.\nAdemás, aún no sabemos si la cantidad de hidrógeno en el universo (recordemos, el elemento más abundante de la materia) está disperso de manera uniforme. Si se llegara a una 'zona vacía' la nave dejaría de acelerar***.\nAdemás si muchas naves surcan la misma seccion del espacio el hidrógeno terminaría agotandose, impidiendo el viaje con ese sistema por esa zona.\nSea como sea, la tecnología necesaria para este motor está fuera de nuestro nivel tecnológico actual... tal vez con el tiempo...\nUna vez más, Star Trek. Las barquillas que hacen tan característico el perfil de la naves de la Federación se utilizan para recolectar hidrógeno durante el viaje usando el motor de curvatura Warp (del que se hablará más adelante). según la 'lógica interna' de la serie, todas las naves están equipadas con un deflector gravitacional que va despejando el espacio frente a la nave de polvo cósmico y escombros espaciales. Al mismo tiempo va ionizando los átomos de hidrógeno, que se colectan en las barquillas de antes.\nUn ejemplo más similar a la idea original se encuentra en las novelas de Larry Niven y sus sagas del 'Espacio Conocido', que abarcan todo Mundoanillo, las novelas de las guerras Kzin-Humanos y novelas sueltas. En estas novelas ciertas naves grandes funcionan como colectores según el principio de W.Bussard, colectando hidrógeno que se usa en naves más pequeñas.\nY ya está por esta semana. La que viene toca el divertidísimo motor quimico (de combustible líquido y sólido).\nTravis - After Mark and Lard go (Keane cover of Somewhere only we know)\nKeane - Crystal Ball\n*[digamos que la 'fusión fría' no se ha logrado hasta el momento. Y lo de la altísima temperatura es de lo más seguro. El Sol lo lleva haciendo millones de años...]\n**[como el que se experimental al conducir un coche contra el viento. El viento al 'golpear' al coche lo va frenando. Esto es lo mismo.]\n***[pero no de moverse, sólo que en línea recta y hasta que se encuentre con algo que cambie su velocidad y/o trayectoria, tal y como predice la 2º Ley de Newton. Es una de las cosas de la ciencia ficción 'blanda'**** que más les revienta a los físicos. Propulsión constante =! Velocidad constante; Propulsión constante = Aceleración constante. ]\nEtiquetas: ciencia, cine y tv, cultura, espacio, frikadas, sci-fi, star trek\nposted by Mistheart @ 10:53 2 comments\n75 habilidades... (II)\nSegunda parte de lo de ayer, más habilidades 'necesarias':\n36- Hacer apuestas diferentes en la ruleta de un casino: Recuerda que la banca siempre va a ganar. Es más seguro tirar por numeros pares y por rojas. El 0 es 'la banca', asi que si no estas seguro apuesta por ella.\n37- Barajar un mazo de cartas: Cuando juego a las cartas con unos tios que no saben barajar gano. Siempre\n38- Contar un chiste bien: Ahí va uno '- Oye manolo, ¿tu mujer hace mucho ruido cuando hace el amor? - Joder si hace ruido, ¡la oigo desde el Bar!'\n39- Saber cuando separar las cartas para doblar al Blackjack: Ases y Ochos. Siempre\n40- Hablarle a un niño de ocho años de forma que escuche: Dirigete a él por su nombre. No le hables como si fuera un bebé. No te fuerzes para estar a su altura en energia. Haz preguntas y espera a las respuestas. Siguele el rollo. No finjas que te interesan los Pokemon o los Power Rangers o lo que sea. Está tan harto de esas cosas tanto como tú. Concentrate más en ver a la persona que va a ser en vez del niño que es.\n41- Hablarle a un camarero de forma que escuche: No eres el dueño del restaurante, así que no hables como tal. No le cuentes el menú. Levanta la barbilla. Haz contacto ocular. Todos los restaurantes tienen sus trucos y secretos, hazle saber que quieres ver algunos.\n42- Hablarle a un perro de forma que escuche: Adelante, hablale como a un bebé.\n43- Instalar un termostato electrónico, un interruptor o arreglar un enchufe sin pedir ayuda: Apaga el puñetero interruptor general.\n44- Pedir ayuda: Los tios que se niegan a pedir ayuda son los peores hombres de todos. Se creen superiores, se mantienen distantes y son orgullosos. Al infierno con ellos.\n45- Romper la llave de otro hombre cuando te tiene por las muñecas: Rota tu brazo rápidamente mientras te agarra, hacia el pulgar del otro.\n46- Reconocer la talla de un vestido\n47- Recitar un Poema de memoria: Mejor no lo pongo, que suena a truco de blog, pero sí me se uno. En serio.\n48- Quitar una astilla: Pinzas, siempre usa pinzas.\n49- Decir 'No'\n50- Cocinar un huevo frito: Frie hasta que la parte blanca parezca sólida. Y no más.\n51- Hacer un fuego en el campo: Hay que usar los 3 tipos de madera. Hojarasca, palos y leños. Todos tienen que estar muy secos, sobretodo la hojarasca. Prende la hojarasca y cuando el fuego aumente ve añadiendo más 'ingredientes'. Cuando añadas leños hazlo de uno en uno.\n52- Meterte en un trabajo que nadie quiere: Cuando tenía 13 años, mi padre me llevó a su oficina, en el gran centro comercial de mi ciudad. Estaba al teléfono. A eso le siguió una conversación banal de 15 minutos, la cual incluyó el cobro de alquiler de una tienda. A partir\nde ahí quejas sobre horarios de apertura y problemas de suministro eléctrico. Yo seguí ahí, levantando las cejas, de pie frente a su mesa, mientras él me hacía señas para que me sentara. Yo podía oir al del otro lado, con gruñidos y gritos. Mi padre pasaba mientras seguía poniendo excusas, una tras otra, como un traqueteo. Quería ese alquiler . Quería esa tienda abierta mientras el centro comercial estuviera abierto. De repente, tras decicarle más tiempo del que se\nmerecía dijo: 'Si veo tu puerta cerrada el proximo Domingo por la tarde voy a coger un taladro y voy a poner un puto perno en el cierre y dejartelo cerrado durante toda la semana que viene, ¿entendido?'. Cuando colgó, con la promesa del pago del alquiler, respiró profundamente. 'He estado posponiendo esta llamada', me dijo. 'Una vez a la semana tienes que hacer hacer algo que no harías si te dejaran elegir. De otro modo, ¿porqué estás aquí?'. Eso fué lo que aprendí de\nél... y también esto...\n53- A veces, patea unos cuantos traseros\n54- Deshacer una pelea: Hazlo en parejas. De primeras nunca te metas en medio. Agarra del cuello de la camisa o camiseta y tira hacia atrás de uno de los dos 'púgiles'. Si no puedes alejarle, intentalo desde la distancia.\n55- Señalar al norte en cualquier momento: Es muy sencillo con un reloj de agujas. Con la aguja de las horas señala al sol. El punto intermedio entre esa aguja y las 12 es el sur, y por supuesto en la dirección opuesta está el norte.\n56- Crear una lista de reproducción en la que 10 canciones aparentemente escogidas al azar le den un mensaje a cierta persona.\n57- Explicar lo que es un año luz: Es la DISTANCIA recorrida por la luz en un periodo de 365 días. Aproximadamente son 9 Billones de Km.\n58- Evitar el aburrimiento: Tienes suficiente para comer. Puedes moverte. Esto se debería reconocer como una especie de libertad. No tienes porqué comprar siempre cosas o ponerte hasta arriba de comida.\n59- Escribir una nota de agradecimiento: Hazlo un habito. La primera frase ha de ser el estamento de tu tesis. La segunda frase es una evidencia. La tercera es una especie de aserción. Ejemplo:: Gracias por invitarme a ver el partido de fútbol el domingo pasado. Aunque ganaran está claro que el Torpedo 66 son unos vendidos que matarían a quien fuera por conseguir más primas.. Aun así, me alegra de que dispongas de esa obscenamente enorme pantalla de televisión de Alta resolución. La proxima vez llevaré cervezas.\n60- Se leal al menos a una marca de un producto: Dice mucho de quien eres y de donde vienes. ¿Yo? A la mayonesa Hellmans y a los kikos Mr. Corn; lo cual me define como el snob culinario y de aperitivos que siempre seré.\n61- Cocinar Bacon: Sobre una sarten con medio dedo de aceite y tras 5 minutos de fuego fuerte, deposita el bacon, cuando se empieze a arrugar dale la vuelta y sacalo cuando comienze a oscurecerse.\n62- Coger a un bebé: Los bebés se tienen que sujetar con firmeza contra el pecho. Con la cabeza reposando en el antebrazo y el culo y parte de la espalda en la mano. Les gustan los espacios estrechos (lógico, sabiendo de donde vienen) y los movimientos ritmicos. Posalos contra la base de tu cuello y mueve tus caderas rítmicamente, como si te aburrieras en una recepción mientras escuchas musica. Ha de ser suave, sólo el bebé debe advertirlo. No respires sobre él.\n63- Dar un discurso: Tómatelo en serio. Lo vale.Habla primero hacia tu familia, luego al resto del mundo. Sonrie. No leas poesia. Se divertido.\n64- Saber que ''" era un hijo de puta.\n65-67- Lanzar una pelota de baseball con efecto hacia fuera. Chutar una pelota de futbol con efecto. Hacer un 'vuelo' en rugby de unos 12 pies: Si no puedes, juega más.\n68- Encontrar el camino de vuelta si te pierdes en un bosque: Recuerda los puntos clave de la zona: las montañas, las lineas de alte tensión. El ruido de carretera ayuda. Mira hacia el Sol, se pone hacia el Oeste. Comprueba tu dirección cada pocos minutos. Si estás completamente perdido busca un arroyo y sigelo corriente abajo. Los riachuelos desembocan en corrientes de agua mayores... donde vive gente.\n69- Hacer un Nudo: ejem\n70- Hacer un buen apretón de manos: seco, firme, fluido. Allá vamos. Recuerda usar el tiempo que dure para hacer contacto visual, pues todas las relaciones sociales comienzan con eso.\n71- Planchar una camisa: Mi tio Tony el sastre e enseñó el secreto. Comienza apretando, termina suavemente cada pasada.\n72- Preparar una bolsa de emergencia para un coche: Manta, bengalas, calentadores de manos, seis botellas de agua, seis paquetes de carne en salazón, mapa, cinta refractante, guantes, calcetines, vendas, gasas, inhalador, caramelos duros (de chupar), aguaoxigenada, betadine, iman telescopico, destornillador, llave inglesa, candados, gorro de esquí, bandana, gafas de sol\n73- Darle un masaje a una mujer en el cuello: Posa tus manos sobre los hombros. Mueve los pulgares en un movimiento circular suave en la zona que une el cuello y los hombros. El resto de dedos se han de mover suavemente en un arco amplio.\n74- Conocer algunos pájaros: Si no eres capaz de observar con atención un pájaro no puedes aprender de los detalles. No te das cuenta del poder y la belleza de la evolución y no tendrás ni idea de los habitos que puede tener el pajaro. Comprate una guia.\n75- Negociar un precio mejor: Estate informado.Conoce el precio de la competencia. en una tienda grande, pergunta por el gerente. No seas un gilipollas. Usa una frase tipo 'Necesito ayuda con esto' como un mantra, repitela una y otra vez. Ha de sonar como una invitación para\nél. No supliques o pidas. Nunca. Ofrece algo: tu lealtad, tus proximas compras, tu recomendación a amigos; y cuando termines la compra, tu gratitud.\nY hasta aquí este compendio de sabiduría estúpida. El lunes más.\nEtiquetas: personal, tontás\nposted by Mistheart @ 22:46 0 comments\n75 habilidades... (I)\n... que todo caballero debe tener* es un artículo en la página de la revista 'Esquire' que trataba sobree "75 habilidades que todo hombre (y por ende, caballero) debería dominar".\nAsí que para goze, disfrute y procastinación de ustedes las he traducido y adaptado añadiendo un poco de mi mismo:\n1- Dar un consejo que importe en una frase: Una vez me echaron de un trabajo que me encantaba, y mientras pasó, un tio me paró en el pasillo. Un tio listo, pero tendía a hablar demasiado. Así que pasé de él. No quería oir lo que me tuviera que decir. Necesitaba un caballero\nde brillante armadura y no era él. Sólo me miró y dijo: "Cuando nadie te cubra las espaldas, es cuando tienes que moverte". Se piró. El mejor consejo que me han dado. Una frase.\n2- Saber si alguien está mintiendo: Todo el mundo tiene una teoría. Escoge una, pruebala. Elige las que te funcionen. A mi me gusta esta: los Mentirosos cambian de tema rápidamente. Los Mentirosos miran arriba y a su derecha cuando hablan. Los Mentirosos usan menos contracciones, usan más palabras largas. Los Mentirosos a veces miran hacia ti directamente y ponen cara de póquer. Los Mentirosos nunca se tocan el torso o el corazón excepto de forma completamente consciente, y por tanto forzada. Los Mentirosos colocan objetos entre ellos y el interlocutor mientras hablan.\n3- Sacar una foto: Encuadra bien la escena.\n4- Saber y explicar lo que es un 'fuera de juego': El fuera de juego en el fútbol se da cuando un jugador le hace un pase largo a un jugador de su equpo que está más adelantado, de forma que el que recibe el balón está con todos los jugadores rivales tras de él cuando recibe el balón. Esta regla se supone que se instauró para asegurar el juego limpio y la continuidad del juego. Claramente, el pase de un portero no cuenta para el fuera de juego.\n5- Recomendar un libro que lo valga: 'El guardian entre el centeno' no cuenta. No. Te lo tienes que haber leido. El Quijote tampoco.\n6- Conocer un grupo de música tan bien como sea posible: Un tio de tu grupo de colegas sabe donde nació Cobain y quien fué su profesora de Inglés. Otro puede hablarte sobre la elegancia de Whatever con el mismisimo Noel Gallagher (compositor de Oasis). Así es como debería ser. La música no pide que estes de acuerdo.Rilo Kiley, Nina Simone, Whitesnake, Fugazzi,Ottis Reding, The Who, Lo Que Sea. Elige. A nadie le gusta un sabelotodo porque:\na) no puedes saberlo todo\nb) la musica ofrece una distinción clara entre los gustos de una persona.\nAsí que coge uno. Excepto Rilo Kiley, he oido que han roto.\n7- Cocina carne de otra forma que no sea frita: Compra 'El Arte de Cocinar' de Julia Child. Prueba a Flambear, hornear, brasear, a fuego lento, empanar. Piensa en ragouts, en salsas, en carnes. Todas estas cosas te frozarán a entender la funcionalidad de los diferentes cortes de carne. al final, freir será una opción y no una obligación, y cocinar será una parte más de tus entretenimientos de fin de semana.\n8- No acapares una conversación.\n9- Escribe una carta: Muy facil. Más aún de olvidar. Una estructura de cinco párrafos funciona muy bien. Di porqué estás escribiendo. Da más detalles. Haz preguntas. Da Noticias. Añade un hecho especifico, quizas dos. Si tu letra es terrible, de cabeza a la máquina de escribir. Siempre elige ser formal.\n10- Comprar un traje: Evita los chollazos y las rebajas. Conoce lo que te gusta y lo que no, y para qué lo necesitas (trabajo, funerales, juicios...). Aprieta el tejido--- si 'rebota' un poquito y no tiene\nseñales de arrugas es que es bueno. Tira de los botones generosamente. Si parece que se aflojan o se quedan 'colganderos' es que probalemente se van a caer más pronto que tarde. Las hombreras de la chaqueta se supone que tienen que cuadrar con tus hombros; si se caen o se quedan flojas es que es demasiado grande. Las mangas de la chaqueta no deben pasar de la muñeca más allá de la base del pulgar. Si es así, baja dos tallas. Siempre sal arreglado.\n11- Aprende a nadar a tres estilos diferentes: Estilo 'perro' no cuenta.\n12- Muestra respeto sin ser un lameculos: Respeta lo siguiente, en este orden: Edad, Experiencia, Resultados, Reputación. Pero nunca menciones ninguno.\n13- Dar un puñetazo: Cierra la mano, con el pulgar fuera. No la cierres del todo, no has de forzar el puño. si no lo haces así seguramente te rompas las falanges al primer golpe. Has de estar cerca, pero no demasiado. Relaja los hombros y muevelos, no muevas demasiado los brazos. Los puñetazos largos rara vez conectan. Así que olvidate de pegar 'a distancia'. No tienes experiencia para estas cosas. Avanza sin parar: no golpees y retrocedas. La distancia del puñetazo tiene que ser la extensión que le das al brazo tras hacer contacto.\nRecuerda: los huesos de tus manos son pequeños y fáciles de romper.Más te vale golpearle muy fuerte con la base de la palma de la mano... o invitarle al tio a una birra y olvidar lo ocurrido.\n14- Talar un arbol: Los cortes han de ser inclinados, de arriba a abajo. Cuando el arbol comience a caer apartate rápidamente de su trayectoria.\n15- Calcular en metros cuadrados: Lado por lado, para pasar de una unidad a una menor (en un nivel) multiplicas por 100; a una mayor, divides entre 100.\n16- Atarte una pajarita: NUNCA uses pajaritas de quita y pon.\n17- Hacer una bebida en grandes cantidades bien: Cuando me entrevistaron para mi primer trabajo, uno de los encargados me invitó una fiesta en su casa. Cuando llegué, me dió un cigarrillo y me señaló un mueble bar lleno de Whisky como si fuera Tom Cruise en la peli esa del Barman. ún recuerdo el sabor del Coctail que me dió; incluso llegamos a ser grandes amigos durante la década siguiente. Sin embargo nunca me dió al receta, aquí está la mia: Por cada botella de 750ml de Whiskey (un buen bourbon o licor bueno; nada de licores del año) añade:\n6 onzas de zumo de limón recién exprimido.\n6 onzas de sirope (Mezcla azucar glass (muy fino) y agua a partes iguales en peso)\nServir: En una copa de coctail. Mezcla con coctelera unas 3 onzas por persona con hielo picado. Adorna con una cereza o una rodaja de naranja... y si quieres quedar super guay echa media onza de vino rosado sobre la mezcla usando el dorso de una cuchara (este estilo de mezcla se llama New York sour y queda muy bien)\n18- Habla un idioma extranjero: And good enough to have a nice conversation. It needs some time and effort.\n19- Acercarte a una mujer muy por encima de tus posibilidades de ligue: ¿Algune vez te ha 'limpiado los zapatos' un tio al que realmente admiras? Trabaja muy duro y no cuenta chistes estúpidos; no se te queda mirando a las piernas o al suelo, sabe cosas que tú no sabes, pero no habla de ellas constantemente; no se averguenza de su trabajo o de como va vestido; hace lo suyo de forma competente y con una sensación de satisfacción. Actua como ese tio.\n20- Coserte un botón.\n21- Discutir con un americano son ser Xenofobo o meterte con el Baseball: America es actualmente una de las cimas sociales y economicas del mundo. La idea de una 'confederación economica' europea proviene de la imagen de los Estados Unidos. Así que podríamos decir que su idea es buena, pero que tenemos más historia. No te metas con su baseball y él no se meterá con el fútbol. Discutir por eso es estupido.\n22- Hacer que una mujer tenga un orgasmo sin tener que preguntar si lo ha tenido: Esto requiere cierta practica. Mejor preguntas DESPUES de que todo acabe.\n23- Se Leal: Fallarás en esto. De hecho ya has fallado antes. Un hombre que no conoce la lealtad, desde ambos puntos de vista, no conoce a los hombres. La Lealtad no es un asunto de dar y tomar: él me hizo a un favor, así que yo le debo uno. No. No. No. Es el reconocimiento de un vínculo, el honrrar unos recuerdos compartidos, ajustar los cabos que nos unen en los tiempos dificiles. No significa que siempre tengas que estar de acuerdo o que debas tener lazos de sangre secretos. Se trata de ayudar a un semejante sin la expectación de recibir nada a cambio.\n24- Saber lo que la gusta sin quedarte ahí, clavado como un lerdo: Las mujeres tienen tantas ganas de marcha como cualquiera de nosotros: Confianza en ti mismo, ten estilo, se rapido con las señales y todo irá bien.\n25- Meterla en ciertas estrecheces sin pensarlo: 'Localiza' la entrada y relajate. Balanceate como en un saque de tenis, duro pero flexible.\n26- Usar una caña de pescar sin hacer lios o frustrarte... o saber admitir tu derrota.\n27- Beber con alguien mayor, o jugar a beber con alguien mayor: Siempre van a intentar tumbarte. Se ahogarán en sus interminables charlas de 'Con Franco estabamos mejor' y de cuando ellos tenian tu edad o eran niños. O se echarán atrás en una pose un tanto taciturna para que hables tú. Se darán cuenta de tus estrategias sin que las menciones así que haz esto: mantente a su nivel, si crees que peligras baja un poco el nivel. No pasa nada. no tengas miedo de ganarles, pueden soportarlo.\n28- Jugar a 'Canasta' con niños: No les des una paliza. Mantenles entretenidos y cuentales trolas tipo 'yo jugé a esto en las vegas'. Enseñales sin darles lecciones. Aguanta con ellos aunque solo juegendesde hace 10 minutos. Observa. No tengas miedo a ganarles, pueden soportarlo.\n29- Entender la fisica cuántica lo suficientemente bien como para aceptar que una moneda, en un momento dado, puede pasar a través de la mesa cuando se lanza: A veces las leyes de la fisica no son leyes en absoluto. Lee 'El mundo cuántico: física cuántica para todos' de Kenneth W. Ford\n30- Fingir interés: Buen lugar para practicar: física cuántica.\n31- Hacer una cama.\n32- Describir una botella de vino en una frase usando los terminos 'afrutado', 'delicado', 'aromatico', 'seco': Una vez pasé frente a una tienda de vinos en West Hollywood donde el dueño definió el sabor de un pinot noir como "un paseo nocturno descalzo por un jardin húmedo". Lo compré. Me lo bebí solo en la terraza del hotel con los pies en la barandilla mientras miraba las luces nocturnas de la ciudad. No sabía que era lo que estaba mejor; el vino o la imagen mental de el vino. La cosa era que estaba muy bien.\n33- Picar una bola jugando al billar: Apenas lo vas a utilizar, porque sacar la bola blanca de la mesa es falta, pero si haces bien un tiro con salto vas a pasar por un jugador experimentado e impresiona a las mujeres, aunque sea brevemente. Apunta bien con el taco a la zona de la blanca que está más abajo, casi tocando el tapete. Aleja el taco unos 6cm. del punto de contacto; usa una vez y media la fuerza que haría falta para el mismo tiro pero en horizontal. Golpe seco.\n34- Vendar una herida: Primero deten la hemorragia. Aplica presion con un vendaje, si no eres capaz de hacerlo pasa del resto de pasos, ve a un hospital. Una vez que la hemorragia para limpia la herida. Usa agua o una solución salina; si es necesario usa un poco de jabón. Si no eres capaz de hacerlo pasa del resto de pasos, ve a un hospital.\nFinalmente, venda la herida. Para laceraciones, aprieta la herida, venda y haz un nudo justo encima de la herida (lazada mariposa). Para alvusiones, donde la piel parece perforada o pinchada aprieta la piel y usa una gasa. Empapala en solución antibacteriana y vendala con un vendaje firme y apretado (una vez más, lazada mariposa). Cambia el vendaje cada 12 horas por uno nuevo y limpio. Y, para dejarte de quebraderos de cabeza, ve a un hospital.\n35- Usar las pinzas de la batería en un coche (sin dramas), Cambiar una rueda (de forma segura) y cambiar el aceite (una vez en la vida)\nY ya hoy se me hace tarde, así que el resto lo dejo para mañana :P\n*[se permiten chistes roleros, si]\nEtiquetas: reflexiones, tontás\nposted by Mistheart @ 14:44 0 comments\nAnime del Mes: Tengen Toppa Gurren Lagann\n'Esta es la historia de un hombre que se enfrentó a su destino...'\nAsí empieza una de las obras más queridas por los fans de la Productora Gainax, famosa de antes en el mundo mundial por esa rallada magnífica que es Neon Genesis Evangelion.\nTengen Toppa Gurren Lagann* es famosa por varias cosas; entre ellas que fué la perdición de Takami Akai, uno de los fundadores de Gainax y productor de la serie. Tras la emisión del episodio 4 los fans del foro japonés 2chan (análogo al americano 4chan) empezaron a brear a la serie y a culpar al productor de recortar presupuesto y mermar la calidad**. Realmente es que ese episodio estaba dirigido por su amigo, el ilustrador Osamu Kobayashi (ilustrador, diseñador mecánico, y director de animación; por ejemplo os digo que trabajó en Paradise Kiss y en varios videos del estudio 4ºC) Así que al emitir el episodio 5, él dimitió; sus palabras textuales refiriendose a los comentarios de los fans fueron: "Ha sido como poner la cara enfrente de un ano y aspirar profundamente".\nLa historia trata sobre Simón, un muchacho de unos catorce años que vive en la aldea subterranea de Jeeha***. En este mundo los humanos bajo la superficie no son conscientes de la existencia de otras aldeas o de los sucesos de la superficie y viven atemorizados por los terremotos. El mismo día en el que un fallido intento de 'fuga a la superficie' junto a su 'hermano' Kamina (Diox.. en serio... este tio es la hostia), kamina es encarcelado por eso y luego el jefe se enfade con simon por sus 'excavaciones secretas'... simon encuentra dos cosas.\nUn pequeño taladro... y una especie de mecha con forma de cara.\nY esa misma noche, mientras intenta mostrar sis hallazgos a Kamina, al que ayuda a escapar... justo cuando el jefe de su clan les encuentra\n¡Aparece un mecha gigantesco con forma de cara!\n¡De la superficie!\nY no solo eso, sino que cuando Kamina se enfrenta a él Aparece una chica despanpanante con un rifle enfrentandose a él. Tras una corta huida (porque Kamina no quiere sino enfrentarse al bicho) Simon les lleva a su gran descubrimiento... un mecha diminuto con forma de... bueno de cabeza. Kamina le insta a que lo pilote y se enfrente al bicho que está destruyendo su aldea, y tras unos problemas de cobardía y manejo de controles, Simon y Kamina juntan el valor suficiente para cargarse al bicho con un arma en forma de Taladro (que a Simón le pega mucho) y salen a la superficie perforando mientras el bicho se va destruyendo.\nY ya en la superficie, Simon y Kamina re-fundan la Brigada Gurren y les declaran la guerra a los pilotos de esos mechas en forma de cara (Ganmen*****) por reprimir a los seres humanos a vivir bajo tierra.\nY hasta aquí puedo leer... al menos sin reventar demasiado la historia\nPorque la historia, aunque peca de previsible y de trilladisima es de lo más entretenida.. De base han cogido cantidad de elementos de mechas varios y los han mezclado... y eso del concepto de la espiral de poder. Por poner un ejemplo, os digo Dragon Ball. ¿Os acordáis de cómo cada vez que aparece un enemigo es un orden de magnitud más poderoso que el anterior y el bueno se vuelve más fuerte (Freezer podía destruir un planeta de un golpe, Cell un sistema solar, el Monstruo Bu, una galaxia,...)? Pues aquí... lo hacen parte creible de la historia, pero no voy a decir más, sólo quedaos con el nombre de Poder Espiral.\nLa animación (dejando aparte a ese desdichado episodio 4º es muy dinámica y fluida) está muy bien, pero sin salir de Gainax, me explico. No es Neon Genesis Evangelion, sino FLCL... tal cual, vamos que recuerda muchísimo a Abenobashi Mahō☆Shōtengai (no espereis ver rostros hiperrealistas o poco expresivos, o colores suaves (como por ejemplo era la animación de Serial Experiments Lain)). Los personajes son Terriblemente Carismáticos (en mayuscula). Yoko, Simon, Kamina-sama, Boota, Leeron... hasta el cabezón de Rossiu.\nLos mechas son tb muy originales, aunque te cansas de ver tanta cara por todos lados. Y\nGainax creó la serie de forma que fuera un homenaje a las series de robots de los 60,70 y 80. La 'Energía Espiral' está muy inspirada en los 'Rayos Getter' de Getter Robo. El primer arco argumental es muy setentero: Chico encuentra robot super poderoso y es un crack aunque al principio no lo pilota bien. El segundo arco argumental es muy... Mazinguer Z; aparecen los 4 subjefes y luego han de enfrentarse al jefe final tras pasar unas pruebas.\nBueno, también se parece a MegaMan. xP\nEl penútimo arco argumental está muy influenciado por Gundam y el último arco es la visión de los animes de Super Robots que tiene Gainax (y, aparte, está muy influenciada por una de sus grandes obras, Gunbuster, y su secuela Diebuster).\nLa música es uno de los mejores puntos de la serie, vuelven a surgir las melodías mágicas de Iwasaki Taku (compositor de mi adoradisima Read or Die [ejemplo], Black Cat, Soul Eater y alguna más) llenas de dinamismo y acción, casando perfectamente con la animación. Mis recomendaciones son Nikopol (Canción de Viral, el primer antagonista), Rap wa Kan no Tamashii DA! y Libera me (from hell). Si hasta el estribillo de Rap wa ya es casi un 'himno' entre los otakus más acerrimos... Raw raw Fight the Powa!\nY... es que prefiero no decir más. Solo que hay que verla en japo subtitulado porque el soblaje original es muy bueno. Que el Tengen Toppa Gurren-Lagann tiene el record absoluto de Mecha más grande de la historia animada (es tan grande como una Galaxia :P), que tras la serie y antes de las dos peliculas que están preparando (una recopilatoria y la otra original) se han montado unos cortos temáticos llamados Gurren Lagann Paralell Works; en los que aparecen 'versiones de universos paralelos' de los protas de la serie principal. Cada corto está basado/orientado a una de las 8 canciones de la banda sonora [1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8]. Lamentablemente, aunque son muy chulos; algunos, recomiendo verlos SOLO cuando se haya visto la serie entera antes.\nQue la veais. O la amais o la odiais... aunque es menos probable, pero no os dejará indiferente.\n*[literalmente 'Atraviesa los Cielos, Gurren Lagann']\n**[la verdad es que ese episodio es la mierda, el guión es flojisimo, la animación va a pedos, el diseño de los personajes cambia por completo. Da la sensación de que es otra serie, menos mal que luego se pone ÉPICA^10]\n****[¡Oh, vaya! (traducción libre)]\n*****[literalmente 'cara', al igual que gurren el literalmente 'escarlata']\nEtiquetas: cine y tv, frikadas, manga, mechas, reflexiones, videos\nposted by Mistheart @ 20:40 2 comments


SECTOR TEXTIL PREOCUPADO POR LA CAIDA DEL MERCADO INTERNO ~ LANUEVACOMUNA.COM\nSECTOR TEXTIL PREOCUPADO POR LA CAIDA DEL MERCADO INTERNO\nCaída del mercado interno, importaciones, suspensiones: la preocupante actualidad del sector textil\nEl Director Ejecutivo de la Fundación Pro Tejer, Ariel Schale, explica en detalle las dificultades y crisis que atraviesa la industria textil en Argentina.\nLa industria textil atraviesa"un presente muy complicado, con manifestaciones de caída del nivel de actividad, de producción, de las ventas, producto de dos fenómenos concurrentes y que explican esto muy fácilmente: un deterioro muy importante del poder adquisitivo de la población, que impactó muy sensiblemente sobre el consumo, y el incremento de las importaciones".\nAsí lo expresó Ariel Schale, Director Ejecutivo de la Fundación Pro Tejer, en diálogo con Víctor Hugo Morales e Iván Schargrodsky en los estudios del canal C5N. "En prendas de vestir, durante el primer semestre de 2016 entró un 30% más de mercadería que en el mismo período de 2015. En confecciones (sábanas, colchas, toallas), el incremento fue del 50%", señaló el directivo.\nEn ese sentido, aclaró que "el sector textil no era un sector cerrado. Ya desde antes de este proceso, era abastecido en un 50% por productos importados. Pero han entrado 21.000 toneladas más que en el primer semestre de 2015. Esto, anualizado, implica para nosotros la pérdida de un 10% del mercado total".\nPor último, destacó que"a nivel empleo, esto impacta con una agenda de suspensiones muy importante. Solamente en el eslabón textil, en las grandes fábricas, estamos alcanzando los 5000 trabajadores suspendidos. Y sabemos ya de plantas que entran en suspensiones para los próximos meses".


enero 2010 - Blog literario de Remei Manzanero: Cuentos a Domicilio y Transferencias\nel nuevo viejo blog literario de Remei Manzanero\nPoemas y piezas poéticas\nEl mundo de las almohadas\nAunque a Nezahualcóyotl creo que se le debe de conocer más por ser "gobernador", por decirlo de algún modo, que por su poesía y, aunque traducida es la única manera que tenemos de leerla y, aunque nuestros esquemas culturales y literarios solo nos permitan ver las cosas desde pocos puntos de vista, no por eso no vamos a leerlo.\nEs momento de colgar poesía del otro lado del charco.\nPublicado por remei a las 19:09\nNo hay comentarios : Etiquetas: Citas con la literatura, literatura hispanoamericana\nEste iba a ser un blog de un solo cuento, pero ante la petición de un seguidor de que lo siga, voy a subir el siguiente empiece de historia. No es un cuento, más parece un primer capítulo de una historia, aunque todavía no existe como tal.\nPara Julio, que se que la va a leer el primero.\nCamilo Aguilar era un hombre servicial. Modesto, sincero y apuesto. Siempre llevaba una corbata hortera que le colgaba alegre por la camisa, a veces celeste, a veces negra. Su distracción favorita era montar maquetas de tren en su casa todas las tardes. Trabajaba de mañana, iba a comer a su casa con su amigo Morrell (de nombre Darío, aunque hasta su padre lo llamaba por el apellido) con quien hacía ya años que vivía, tomaban un café espumoso y calentito juntos y el uno se iba a la habitación de las maquetas a montar su ferrocarril y el otro se marchaba a pasear y a hacer fotografías.\nLos últimos días hacía frío en Barcelona. Había estado tres días seguidos lloviendo una suave y leve brizna de gotitas, en algún momento con fuerza puñetera, golpeando paraguas y chubasqueros. En esta ciudad, al menos en el barrio donde vivían Camilo y Morrell, la gente no solía llevar chubasquero; si alguien mira desde un satélite verá que, los días de lluvia, Barcelona es como una disposición de chapas de mil colores sin orden aparente, aunque siempre hay unos colores que se repiten: el negro y el azul. Los colores chillones como el rosa, el naranja, el azul claro o el verde fosforito solo se ven en niños o en adultos aniñados (ser un adulto aniñado es más bueno que malo en estos tiempos que corren). Pero bueno, ahora ¡hasta los niños llevan esos inmensos paraguas negros negros!\nLa humedad entraba por las bisagras para dar ese aspecto de frialdad al piso que no había manera de exterminar. El último ferrocarril del Camilo, al que yo admiro tanto, se empapa de ese ambiente de aire displicente y de desafecto. Creo que es un ferrocarril atmosférico, no lo sé muy bien, yo nunca he entendido de ferrocarriles. Él sí que sabe bastante, porque ha hecho maquetas hasta del primer ferrocarril de la península, el que en 1848 unió Barcelona con Mataró. Seguro que fue impresionante un descubrimiento así. Ahora se innova en muchísimos campos y parece que nosotros estemos ajenos a ello: nos compramos reproductores de música y ordenadores cada vez mejores, pero no solemos tener en cuenta el logro (o desventaja, todo depende desde donde mires el prisma) que significa en nuestra sociedad.\nAunque en el aire corra esa tibieza como si fuera todo el piso una cascada casi congelada, hay un espíritu en Morrel y Camilo muy inspirador. El fabricador de maquetas de ferrocarril y el fotógrafo siempre charlan en la sobremesa. Hacen dos sobremesas al día, una después de comer, y una después de cenar, aunque en esta interviene la televisión y a veces se pierde un poco el hilo comunicativo. Depende del programa que se vea, ¿la Belén Esteban da mucho para hablar pero un documental de animales es más para disfrutar, no? En su primera sobremesa charlan de qué harán por la tarde: un poco sobre qué pieza le falta a Camilo para su ferrocarril, de qué color lo va pintar, si es una imitación o es una invención propia, si va a hacerlo funcionar sobre una vía o no; o también sobre si Morrell va a conseguir fotografiar decentemente de una vez por todas a la mendiga que pide pelas en la Iglesia sin que esta se levante y le grite, si va a hacer fotos de edificios, si de las esculturas de la plaza Catalunya, si va a andar por el Casco Antiguo o por Pedralbes, si va a coger el tren para buscar lo más bello de un pueblo del Vallés… Por la noche, en cambio, comentan la jugada de la tarde, hablan sobre lo que han hecho, la diferencia entre lo que querían hacer y lo que verdaderamente han hecho.\nLos fines de semana son diferentes. El sábado es el día del balance artístico: Morrell le muestra sus fotos a Camilo, Camilo lo halaga y Morrell sonríe; luego Camilo le enseña su ferrocarril a Morrell, Morrell lo halaga y Camilo sonríe. Son su apoyo mutuo: se aconsejan, profundizan en los proyectos del otro, sobremesa tras sobremesa, pero el fin de semana sólo miran, halagan y sonríen.\nPublicado por remei a las 23:00\n6 comentarios : Etiquetas: Camilo Aguilar\nExtractos de Sor Juana Inés de la Cruz\nLitografía de Benito Nogueira\nque daña lo que falta, y lo que sobra.\nque ni saben ni pueden olvidarte,\nY este no puede separarse de su ficticia respuesta, que tiene la rima hecha con las mismas palabras...:\nDices que no te acuerdas, Clori, y mientes\nen decir que te olvidas de olvidarte,\npues das ya en tu memoria alguna parte\nde los de Albiro, dejarás tratarte,\npues tú misma pretendes agraviarte\ncon querer persuadir lo que no sientes.\ny tú misma concedes esa gloria,\ncon que en tu contra tu argumento ha sido;\npues si para alcanzar tanta victoria\nya no das negación en tu memoria.\nPublicado por remei a las 14:20\n1 comentario : Etiquetas: Citas con la literatura, literatura hispanoamericana, Sor Juana Inés de la Cruz\nSuscríbete y recibe las entradas en tu correo\nCategorías para seguir leyendo\nPoesía verso libre (89)\nCuentos a domicilio (51)\nDiario de viajes (42)\nEscribir es la mejor forma de leer (24)\nCreación colectiva (17)\nConocer el ingenio, la risa sardonia, sarcasmo, sarcasmo, lenguaje vital, sutil sugerencia, amor al oído, un grito efusivo, d...\nYo no tengo nada de bohemia (I)\nYo no tengo nada de bohemia. Ser bohemio, tal y como lo conocemos en los tiempos que corren y en lugares como este, a mí se me asimila a s...\nMonolingua: La coma\nMONOLINGUA La coma La escritura es un invento perfecto y muy divertido. Tiene algunas carencias que no se pueden resolver. No es cul...\nEsta semana he tenido la suerte -o la maldición, ¿qué se yo?- de llegar a un poema que me ha llegado a lo hondo de mi sensibilidad poética. ...\nBlog bajo licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-CompartirIgual 4.0 Internacional


Síndrome del nido y otras ansiedades que puedes tener durante el embarazo | Mamás y Papás | EL PAÍS\nA lo largo de la gestación la futura mamá se enfrenta a una serie de temores, que van desde el miedo a un aborto a preguntarse si sabrá parir correctamente\nMadrid 6 SEP 2019 - 09:45\tCEST\n"Preparados para vaciar el vestidor. Hoy empieza la operación caos en casa", con estas palabras anunciaba hace unos meses la influencer Laura Escanes que comenzaba los preparativos para acondicionar su vestidor que, en la actualidad, acoge la habitación de su futuro retoño: Roma. Pero no es la única, la actriz Sara Sálamo hablaba abiertamente de esta conducta en su cuenta de Instagram, donde acumula más de 800.000 seguidores. "Últimamente le comento a todos mis amigos y conocidos que estoy obsesionada por preparar todo para la llegada del bebé, tener su habitación lista, comprarle las cositas, etc.", relataba la intérprete.\nEste proceso, por el cual todas las madres preparan el hogar para la llegada del nuevo miembro de la familia, se conoce como anidación o síndrome del nido. Esto no es más que la necesidad instintiva que tienen las futuras mamás de limpiar, ordenar, decorar... en definitiva poner a punto tanto la habitación del bebé como el resto de la casa. "Mediante este proceso la madre prepara el espacio físico y psicológico que va a ocupar su bebé. Nunca hay que patologizar esta clase de comportamientos que son de lo más normales", apunta la psicóloga Sabina Del Río, experta en ansiedad en el embarazo de la clínica Calma psicólogos. "De hecho", añade, es muy frecuente encontrarse con embarazadas que semanas antes de dar a luz "comienzan obras en casa".\nPor norma general esta necesidad de tenerlo todo organizado para la llegada del bebé es una fase normal del embarazo, aunque en algunas mujeres puede llegar a producir angustia. "La anidación puede llegar a ser un problema en mujeres que necesitan tenerlo todo preparado con antelación, como una lista de cosas que hay que hacer. En estos casos las madres viven estos momentos con ansiedad en lugar de con alegría e ilusión", explica Del Río, que agrega: "Lo importante es recordarle a la madre que cuando su bebé nazca no va a necesitar nada más que a ella. El resto de cosas y espacios son totalmente prescindibles".\nSin embargo, la anidación no es la única fase del embarazo que puede generar ansiedad. "A lo largo de los tres trimestres del embarazo pueden aparecer temores en la futura mamá, y no suelen tener que ver nada unos con otros", comenta Del Río.\nDe esta manera, en el primer trimestre los miedos que tiene la madre están más relacionados con hacerse a la idea de lo que está por venir, y la aceptación del embarazo. Además, a estos momentos de asimilación se le unen otras ansiedades como el temor a un aborto espontáneo o a posibles malformaciones en el feto.\n"En el inicio de la gestación, especialmente en embarazos muy deseados, las madres sufren un proceso de ambivalencia", apunta Del Río. "Cuando estas mujeres, que deseaban tanto tener un hijo, ven el resultado positivo en el test, se empiezan a plantear si realmente quieren o no ese bebe", explica. Para la experta, esta clase de sentimientos son típicos de las primeras semanas del embarazo y, siempre que no se vuelvan muy intensos, no suponen ninguna clase de problema. "Sin embargo, hay que tener en cuenta que si notamos que algo va mal, hay que acudir a un experto que analice nuestra situación y nos ayude", zanja rotunda.\n"Cada vez existe una mayor psicosis alrededor de las recomendaciones que se hacen a las embarazadas", advierte Sabina Del Río\nLa psicóloga también apunta que en los últimos años ha aumentado el número de embarazadas que acuden a su consulta con ansiedades relacionadas con todas las recomendaciones que médicos y matronas dan a las futuras mamás. No puedes comer quesos que no estén pasteurizados, olvídate del jamón en el embarazo, nada de pescados sin cocinar, cuidado con la cafeína... estas son algunas de las precauciones que las gestantes deben tomar a lo largo de los nueve meses, y que en ocasiones causan ansiedad.\n"Cada vez existe una mayor psicosis alrededor de las recomendaciones que se hacen a las embarazadas. Son recomendaciones que se hacen por salud y que en algunos casos terminan generando situaciones patológicas", comenta Del Río. En estos casos, la experta recomienda relativizar estas medidas. Lo ideal es seguir unos hábitos saludables pero sin obsesionarse, ya que es casi imposible controlar los ingredientes de todo lo que comemos o de todo lo que tocamos.\nEl tercer trimestre y sus miedos: ¿Sabré parir?\n"A lo largo de la historia las mujeres han dado a luz solas. Pero en los últimos años han aumentado los miedos entorno a si se estará a la altura en el parto. Una de las preguntas que se hacen las madres en el tercer trimestre es: "¿Sabré parir?" "¿Sabré empujar?", explica con cierta preocupación Del Río.\nA pesar de que los miedos al parto y al dolor son comunes a todas las madres cuando la gestación está llegando a término, de un tiempo a esta parte la preocupación por tener un parto lo más natural posible, sin epidural... comienza a generar ansiedad entre las embarazadas. "Estos sentimientos están directamente relacionados con la actual exigencia de ser una madre perfecta, y la idealización tanto del embarazo como del parto", aclara Del Río.\nPara superar estos miedos, Del Río recomienda de nuevo relativizar lo que sucede e intentar adaptarse a las circunstancias según llegan. "Las mujeres, si todo va bien, sabemos parir de manera instintiva, por lo que no tenemos que preocuparnos por hacerlo bien, porque sabemos hacerlo perfectamente, llevamos pariendo siglos", razona.


Un niño nació con anticuerpos de coronavirus - Mendoza Post\nUna mujer dio a luz a un bebé con anticuerpos de coronavirus en Singapur. La madre se había contagiado de Covid-19 en marzo pasado cuando estaba embarazada. Si bien no hay prueba certera, el médico de cabecera sospecha que ella se lo habría transmitido, aunque de momento esto no está confirmado.\n"Mi médico sospecha que le he transferido mis anticuerpos Covid-19 durante mi embarazo", contó Celine Ng-Chan. Ella estuvo levemente enfermas y fue dada de alta dos semanas después de que ingresara a un hospital local, debido a varios síntomas.\nLa mujer es una de las pocas que padeció el virus mientras estaba embarazada y luego dieron a luz. Por esto mismo, no está claro si los anticuerpos pueden haber sido transmitidos por la madre o si el bebé fue el que los desarrollo por si mismo.\nNo han podido confirmar si la madre le transmitió los anticuerpos.\nThe Straits Time reflejó que la OMS aún no determinó si una embarazada puede transmitir el virus a su feto o a su bebé durante la gestación. Hasta la fecha el virus activo no se encontró en muestras de líquido alrededor del bebé en el útero o en la leche materna.\nEl test de anticuerpos dio positivo.


El cubo de basura cocina con pedal ikea es de un costo asequible, mas está respaldado por una garantía de 10 años, lo que es extraño entre los botes de basura.\nVer más OFERTAS cubo de basura cocina con pedal ikea amazon\nAdquisición cubo de basura cocina con pedal ikea con esta oferta en este momento\nMi deseo de hacer un óptimo pan se ha apoderado. De esta forma nació la pasión y el deseo de compartir esta vivencia con otros, lo que da esa sensación de confort al amasar, hornear y comer pan.\nUn cubo de basura puede ser lo más esencial para sostener limpio el campamento. Prosigue leyendo para ver las críticas y clasificaciones de los cubos de basura plegables para guiarte a escoger el más destacable. Piense además en el suelo de su cobertizo y en la carga que deberá soportar diariamente.\nGracias a su cubo de basura, su mesa siempre estará inigualable, incluso en el momento en que haya llegado para el postre. Encontrará varios contenedores de mesa en nuestro catálogo. Encontrará cubos de mesa hechos de bambú, madera, cerámica, acero inoxidable, metal y vidrio. Los tonos de nuestros cubos para las mesas de la cocina, la salón o el comedor varían bastante, determinados son muy coloridos, otros más oscuros. Aparte de la papelera de mesa, además tenemos papeleras clásicas de más grande tamaño, como la de acero inoxidable o nuestros muchos modelos de tablas de recortar para utilizar en la cocina.\nMueble auxiliar de cocina ikea roble con cubo de basura\nCubos de basura con pedal ikea


Grifols gana (y se endeuda) más\nLa farmacéutica eleva sus beneficios hasta los 468,3 millones de euros, pero el nivel de deuda se dispara hasta los 5.781 millones\nBarcelona, 05 de noviembre de 2018 (09:55 CET)\nLos resultados de Grifols llegan con letra pequeña. La farmacéutica catalana ganó 468,3 millones de euros hasta el pasado mes de septiembre, una subida del 8,5% respecto al mismo periodo del año anterior que se produjo con unos ingresos prácticamente idénticos: 3.263,9 millones, el 0,4% más que en los nueve meses comparables. Sin embargo, el capítulo de deuda sigue disparado.\nSegún explicó la empresa a la Comisión Nacional del Mercado de Valores (CNMV), la principal división del negocio, la de bioscience (2,596,3 millones) se vio impactada por los tipos de cambio y de crecer un 7,6% sin el efecto monetario pasó a perder el 0,1%.\nTambién sufrió el impacto negativo de las divisas el departamento de diagnostic (517,7 millones), que se dejó el 4,9% de los ingresos cuando hubiera crecido el 1,9% a un tipo constante. Mientras, los ingresos de hospital alcanzaron una subida del 14,6% aunque su volumen es apenas de 85,7 millones.\nAdemás, hasta el tercer trimestre de 2018, la empresa copresidida por Raimon Grífols y Víctor Grífols había invertido 162,5 millones a ampliar sus instalaciones y 199,5 millones a la investigación y desarrollo de terapias como su ensayo para ralentizar el alzhéimer que llevó a la cotizada española a ascender el 13% en bolsa justo después de anunciar sus resultados.\nLa deuda de Grifols sigue disparada\nA pesar de las ganancias, la farmacéutica familiar no consigue recortar su nivel de endeudamiento. Es más, el ratio es cada vez mayor. Al cierre del trimestre, el pasivo financiero neto alcanzaba ya los 5.781 millones de euros, más que los 5.560 millones en los que terminó el primer semestre o los 5.244 millones del pasado mes de septiembre.\nDe este modo, el ratio con el Ebitda es ya de 4.58 veces frente a las 3,98 veces en las que se situaba en el mismo momento del año pasado o las 3,55 veces de 2016.\nEl desencadenante del incremento de la deuda fue la adquisición de Hologic en diciembre de 2016 por 1.750 millones de euros. "La gestión del endeudamiento es una prioridad para la compañía”, explican siempre que se les pregunta desde la empresa. Para disipar dudas lucen líneas de crédito no utilizadas por valor de 400 millones y una liquidez que cifran en 1.000 millones.


ITALIA PERDIO Y SE QUEDO AFUERA DEL MUNDIAL :: www.fmlacalera.com\nVOLVER A PAGINA INICIAL > ITALIA PERDIO Y SE QUEDO AFUERA DEL MUNDIAL\nITALIA PERDIO Y SE QUEDO AFUERA DEL MUNDIAL\n24/06/2010 | 12:50 Cayó 3-2 ante Eslovaquia, que arrancó ganando con goles de Vittek, a los 25 minutos del primer tiempo y 28’ del segundo. A los 35’ descontó Di Natale. Kopunek volvió a marcar a los 89'. Y a los 92' volvió a reducir diferencias Quagliarelli\nEn un partido para el infarto, Eslovaque le ganó al campeón del mundo 3 a 2 y lo dejó fuera del Mundial. La última vez que los italianos no pasaron la primera ronda fue en Alemania 1974\nEslovaquia dio el golpe en Sudáfrica: superó por 3 a 2 a Italia, se metió en los octavos de final y eliminó del certamen al último campeón de la Copa del Mundo.\nLos dirigidos por Vladimír Weiss estuvieron siempre en ventaja -incluso por dos goles- pero Italia, pese a jugar muy mal, fue un duro rival que no se entregó y dio pelea hasta el último minuto.\nLo primera jugada la tuvo Marek Hamsik cuando se jugaban 6 minutos, pero el volante del Nápoli -pese a estar en soledad en el punto del penal- remató mordido de zurda y la pelota se fue muy desviada.\nEl gol terminó llegando por decantación, luego de un error en la última línea italiana, aprovechado por el oportunista Robert Vittek, que definió con un derechazo cruzado.\nSin reacción, la escuadra de Lippi fue salvada por Federico Marchetti, quien con una volada sobre su palo derecho evitó el segundo gol tras un violento remate de Zdeno Strba desde 30 metros. En el epílogo de la primera parte, Stoch sacó un "bombazo" desde la medialuna del área que pasó muy cerca del palo izquierdo.\nLos cambios dispuestos por Marcello Lippi en el inicio del complemento no cambiaron la historia, ya que Italia seguía errática y lejos del arco de Jan Mucha, mientras que los eslovacos continuaban mostrándose más peligrosos.\nLa "azzurra" era más empuje que fútbol y estuvo cerca de la igualdad, pero la falta de puntería y la férrea defensa eslovaca impidieron el gol. Dentro de este contexto, llegó el segundo gol de Vittek, que pareció poner cifras definitivas al partido. Sin embargo, Di Natale logró descontar y el partido tomó un tinte dramático.\nCon Andrea Pirlo en cancha los italianos buscaban un nuevo gol que les permitiera acceder a los octavos de final. El empuje no alcanzaba y encima el recién ingresado Kopunek puso el 3-1 en una insólito descuido de la zaga italiana.\nEn tiempo de descuento, Quagliarella metió un golazo picando la pelota desde 25 metros, volviendo a dejar el final abierto. Sin embargo, los eslovacos lograron aguantar los últimos embates del campeón del Mundo, que herido de muerte dio pelea hasta el segundo final.\nEslovaquia: Jan Mucha, Peter Pekarik, Martin Skrtel, Jan Durica, Radoslav Zabavnik, Juraj Kucka, Zdeno Strba, Marek Hamsik, Robert Vittek, Miroslav Stoch, Erik Jendrisek.\nItalia: Federico Marchetti, Gianluca Zambrotta, Giorgio Chielini, Fabio Cannavaro, Domenico Criscito, Gennaro Gattuso, Daniele De Rossi, Riccardo Motolivo, Simone Pepe; Vincenzo Iaquinta y Antonio Di Natale.\nGol en el primer tiempo: 25m Vittek (E).\nGoles en el segundo tiempo: 28m Vittek (E), 36m Di Natale (I), 44m Kopunek (E), 47m Quagliarella (I).\nÁrbitro: Howard Webb (Inglaterra). Estadio: Ellis Park (Johannesburgo).


Elimina el vello con trucos para depilarse en casa II\nInicio » Belleza » Maquillaje » Trucos para depilarse en casa II\nTrucos para depilarse en casa II\nPublicado por Guía Maquillaje el 11 de febrero de 2013 a las 16:55 .\nA las mujeres nos gusta sentir nuestra piel suave y lisa, por ello nos da igual la época del año en la que nos encontremos que siempre estamos en lucha continua contra la aparición del vello. La rápidez con la que este aparece ha hecho que muchas de nosotras decidamos depilarnos en casa ya que no siempre disponemos del tiempo suficiente para hacerlo en un centro de estética.\nPara muchas de nosotras las faldas y los vestidos son una prenda imprescindible de nuestro vestuario. Por eso estamos obligadas a tener nuestros trucos para depilarse en casa II.En el mercado existen varios productos y utensilios que nos facilitan la vida en ese sentido. Las máquinas y las cremas seran algunos.\nLas máquinas depilatorias ofrecen maxima duración y eficacia ya que cuentan con pequeños discos rodantes que cojen y arrancan el vello desde la raíz. Para que la depilación sea menos dolorosa, antes de esta es muy recomendable ducharse con agua caliente ya que esta dilata los poros y facilita la salida del vello, tambien es aconsejable hacerlo cuando el vello está corto. Si no tienes máquina depilatoria y quieres probarla, en el mercado las puedes encontrar con efecto frio para reducir la irritación de la piel, con masajeador incluido y hasta con luz para que no se te escape ningún pelo. La depilación con máquina suele durar tres semanas aproximadamente. ¡Lo que nos deja libres de preocupaciones casi un mes!.\nPor otro lado las cremas (Cremas depilatorias de Veet) son una alternativa importante a tener en cuenta. Estas funcionan aplicandolas sobre la piel y que, tras un breve periodo de espera retiramos con la ayuda de una espatula que arrastra el vello y la crema. Dada su composición estas pueden dar reacciones alergicas por lo que primero hay que probarlas en una pequeña zona de nuestro cuerpo. Lo ideal es la aplicación de la crema justo antes de la ducha para que una vez pasado el tiempo de espera retirarla con la ayuda del agua. Es muy importante eliminar muy bien la crema de la superficie de la piel para evitar irritaciones. La duración de este método de depilación dura una semana aproximadamente. La mayoría de las cremas llevan incorporados a esta retardantes de crecimiento del vello por lo que su continuo uso ira debilitando el vello.\nDespués de ambos métodos es muy importante la hidratación nuestra piel, la depilación destruye la capa protectora natural de esta y es necesario reponerla.\nMas información – Cremas depilatorias Veet\nBolso satchel de Furla en blanco y negro\nNew York Fashion Week 2013, el desfile de Adidas NEO con Selena Gómez


El “sticker art” se suma a las Meninas de Canido con la acción del fotógrafo Carlos Muiños\nImagen del panel instalado ayer en el aparcamiento del barrio | cedida\nRedación Ferrol | martes, 31 de agosto de 2021, 07:40\nPintura, música, cine, fotografía... y ahora también “sticker art”. El festival “Meninas de Canido” sigue alimentándose de la creatividad de los artistas para sumar edición tras edición a su programa nuevas propuestas como la que este año llega de la mano del fotógrafo ferrolano Carlos Muiños. De él ha partido la idea de instalar en el aparcamiento disuasorio del barrio, en el marco del festival promovido por Eduardo Hermida, un panel colaborativo dedicado a este tipo de arte callejero consistente en decorar el entorno urbano con adhesivos y que cada vez cuenta con más adeptos en todo el mundo.\nEl propio Muiños fue ayer el encargado de estrenar la mencionada instalación con dos de sus pegatinas, inaugurando así una actividad que pretende promover la creatividad y atraer a artistas de esta disciplina al barrio alto de la ciudad naval. La propuesta se regirá por una serie de sencillas normas que tendrán que ser respetadas por todas aquellas personas que deseen dejar su sello. Así, tendrán que dejar libre el interior del contorno de las letras inscritas en el panel con el lema de la acción, “Pégate ás Meninas”, y solo se podrán colocar dos del mismo diseño y con suficiente espacio entre ellas. Además, indican desde la organización del festival, habrá que respetar las pegatinas que ya estén colocadas y repartirlas de manera uniforme por el panel.\nLa actividad iniciada ayer y la presencia de los primeros artistas en las calles del barrio comienzan a ambientar un festival que entre el jueves y el domingo incluirá una variada oferta de actividades y conciertos.\nFerrol sticker art Meninas de Canido Carlos Muiños


Sube 2.5 aprobación a Cuitláhuac García, pero sigue en el sótano de las encuestas; es que el gobernador cuando habla, flatula – LBP Noticias\nSube 2.5 aprobación a Cuitláhuac García, pero sigue en el sótano de las encuestas; es que el gobernador cuando habla, flatula\nResultado de encuesta de aprobación de Cuitláhuac García FOTO: CONSULTA MITOFSKY\nBy Libertad Bajo Palabra - septiembre 7, 2020 en Avenida Principal, Carrusel\nNo se ve manera. Por más que los encargados de Comunicación Social salgan con las ocurrencias de poner a chapear al gobernador Cuitláhuac García, su imagen sigue siendo negativa y los veracruzanos lo siguen viendo como un sujeto estulto que, como el burro que toca la flauta, llegó al puesto de gobernador de pura chiripa. Más de un año tiene Cuitláhuac García en el fondo de las encuestas, y no sólo las de Arias Consultores, sino también en las de Mitofsky, quien por cierto trata de manera más suave a otros gobernadores morenistas y al propio presidente López Obrador.\nLa casa encuestadora de Roy Campos coloca al gobernador de Veracruz en el lugar 30 de 32 estados, con un 32.7 por ciento de aprobación; el mes anterior estuvo en un 30.2 por ciento. Y es que ni cómo ayudar a un gobernador que apenas abre la boca, flatula.\nSu más reciente pifia verbal fue ponerse del lado de Érick Cisneros, quien amenazó al periódico El Dictamen, y en lugar de mediar o poner orden en el tema, soltó flatulencias verbales avisando que hay medios que tratan de extorsionar a su gobierno; eso sí, no dio ningún dato ni nombre de los medios que buscan extorsionarlo. ¡Así no se puede! Vale mencionar que el gobernador ha tratado de mantener silencio, un silencio que le va muy bien. Sin embargo, en su ausencia hasta el Bola 8 ocupa la silla que le corresponde. A este gobernador, ya nadie lo respeta.\nEtiquetasAprobación ciudadana,Consulta Mitofsky,Cuitláhuac García,Encuesta de aprobación,Gobierno del estado de Veracruz,Roy Campos,Sótano de las encuestas,Últimos lugares en encuesta


DE LOS INTELECTUALES BOOTLEG – Sombra del Aire\nDE LOS INTELECTUALES BOOTLEG\npor Armando Escandón 08/09/2015\nO EXPLORAR OTROS CAMINOS PARA FORMAR LECTORES\nPor Armando Escandón Muñoz\nEl pedante es lo menos parecido a un apóstol igualitario,\nporque en el fondo no quiere compartir su cultura,\nsino ufanarse ante un público fácil de impresionar.\nEnrique Serna, Genealogía de la soberbia intelectual, p. 14.\nDesgracidamente, un gran número de intelectuales de nuestro entorno son como juguetes bootleg.\nSí, me refiero a esos muñecos de plástico inflado, malas copias de los originales y producidos sin licencia.[i] Estos “pensadores” van por la vida recitando los grandes nombres de la literatura universal: Franz Kafka, James Joyce, Jorge Luis Borges, Samuel Beckett… Y desde su punto de comodidad, los intelectuales bootleg se erigen como el porvenir del pensamiento: van a los cafés, a los bares de las zonas con tradición cultural y ahí reunidos —desde su atalaya inexpugnable del saber—, cual chacales en manada, descalifican todo lo que no encuentra referencia en sus coordenadas culturales, o no es escrito por ellos o sus amigos.\nY el terror total cimbra a los intelectuales bootleg cuando escuchan términos como: “best seller” o “superación personal”. De inmediato demeritan a los lectores de estos materiales. Como si fueran el cura y el barbero en la biblioteca de Alonso Quijano, se erigen los jueces que envían libros a la hoguera. Así, Paulo Cohelo, Og Mandino, Deepak Chopra, Osho, J. J. Benítez, Dan Brown… son condenados a la pira porque están estigmatizados, pues sólo buscan “vender”. Los intelectuales bootleg velan por los nombres sagrados del Parnaso literario —aunque a muchos no los conocen, sólo repiten lo que leyeron en Wikipedia—, jamás le verán un mínimo valor a quienes no comparten paradigmas y caminos por ellos conocidos.\nSin embargo, en este tipo de juicios frívolos es donde los intelectuales se muestran más inflados por el exterior y huecos por dentro, porque el verdadero interesado en formar lectores entiende que el proceso de la lectura se construye gradualmente y va de lecturas sencillas a retos más complejos. El auténtico divulgador de la lectura sabe aprovechar a un lector en potencia, no lo descalifica sólo porque sí, en un afán de exhibicionismo y pedantería intelectual.\nEntonces, si conocemos a una persona que se encuentra leyendo El alquimista de Paulo Coelho —una novela de tono árabe, sin mayores pretenciones, que narra la historia de un pastor que lleva sus ovejas por diversas latitudes del mundo y, como suele acontecer con la fórmula de los libros de superación personal, “aprende a crecer” a lo largo del viaje—, ¿por qué no realizar un poco de trabajo con ella y, por ejemplo, contarle la historia de un marino que a lo largo de siete viajes tiene altibajos, pero que al final de sus aventuras, resulta avante? Porque al estar frente a un lector en potencia —entiéndase que ya hay un hábito por la lectura y esa es una gran ventaja—, se le puede guiar a partir de su propia experiencia e irlo acercando a obras cada vez “más literarias”,[ii] es decir, tomar como punto de referencia la experiencia y las expectativas del lector —léase “aprendizaje significativo”—, no las nuestras. Ese lector de obras de superación personal, que leía a Paulo Cohelo, con un poco de orientación y esfuerzo, puede llegar a leer Las mil y una noches y, con ello, el mundo literario ganar un nuevo ciudadano.\nOtro tanto puede hacerse con el tan descalificado Código da Vinci de Dan Brown, libro en que se utiliza el emblemático mural La última cena como uno de los puntos centrales, donde la andrógina imagen del apóstol Juan se aprovecha para decir que, realmente, es María Magdalena con quien Jesús habría tenido descendencia. Bajo esta premisa se desarrolla la novela, en medio de secretos, conjuras y las características aventuras de este tipo de obras. ¿Pero qué pasaría si al lector de este libro le sembramos la duda sobre la veracidad de las fuentes históricas usadas por el autor y le platicamos que existe un biógrafo de los principales artistas del Renacimiento, llamado Giorgio Vasary y que en la Vida de los más excelentes pintores, escultores y arquitectos habla de Leonardo de modo más veraz? O incluso, preguntarle a ese lector: ¿conoces de primera mano los Evangelios?, pues, dejando de lado las polémicas religiosas, los textos de Marcos, Mateo, Lucas y Juan contienen la esencia de las enseñanzas de Jesús, ideas como la del “Buen samaritano”, pasaje en el que se basó Martin Luther King para sostener su lucha no violenta a favor de los afromericanos. Sin embargo, motivar este tipo de reflexiones en un lector requiere de mucho trabajo, el que, la mayoría de veces, el intelectual bootleg no gusta de participar, porque: “¿Cómo se va a rebajar a leer libros de superación personal o best seller?”\nEste texto no es una apología a ultranza de los libros de superación personal y los best seller, sino de la libertad de leer lo que nos plazca y apartir de ello —de interesarle al interfecto y de tener un guía que lo ayude a navegar por aguas más profundas—, avanzar a horizontes cada vez más complejos. Un buen juicio de la indutrialización del libro como fórmula, lo expone Daniel Pennac en Como una novela:\n[…] existe lo que yo llamaría una “literatura industrial” que se contenta con reproducir hasta el infinito los mismos tipos de relatos, despacha estereotipos en serie, comercia con los buenos sentimientos y las sensaciones fuertes, salta sobre todos los pretextos ofrecidos por la actualidad para producir una ficción de circunstancias, se entrega a “estudios de mercado” para liquidar, según la “coyuntura”, tal tipo de “producto” que se supone inflamará a tal categoría de lectores. En resumen, es una literatura en serie, “lista para disfrutarse”, hecha en molde y a la que le gustaría apresarnos en el molde (pp. 155-156).\nQuienes tienen más horas de vuelo en el mundo de las letras y son avezados lectores, conocen los límites e intenciones del mercado editorial, además cuentan con la suficiente creatividad para generar puentes entre el mundo comercial y fomentar lecturas cada vez más literarias. No se espantan por el concepto de “comercial”. Ven el fenómeno de la lectura como si fueran el dios Hermes: “[…] inventor de la lira y dios del comercio de los caminos, de la comunicación”.[iii] ¿Por qué querer darle un único rostro a la actividad lectora? ¿Acaso el ámbito de las letras no tiene muchas posibilidades de mundos como los atributos de Hermes? ¿No sería factible generar vasos comunicantes entre los libros comerciales y los más literarios?\nPor desgracia, en nuestro panorama cultural abundan los intelectuales bootleg, porque siempre será más fácil vivir de la apariencia, soñar con la grandeza literaria, ganar premios, descalificar todo proyecto ajeno, buscar el interés personal, antes que realmente cooperar en la formación y madurez de lectores. El verdadero trabajo no suele reconocerse, pero como la caja de Pandora, sabemos que lo último que debe abandonarse es la esperanza.\nJAKOBSON, Roman, Lingüística y poética, Madrid, Cátedra, 1960.\nPENNAC, Daniel, Como una novela, México, Secretaría de Educación Pública-Norma, 2003.\nSERNA, Enrique, Genealogía de la soberbia intelectual, México, Taurus, 2014.\nZAID, Gabriel, Los demasiados libros, México, Diana, 1996.\n[i] También existen los bootleg de plástico macizo, pero incluso estos poseen mayor calidad que los huecos.\n[ii] Definir lo “literario” resulta bastante complejo. Terry Eagleton en Una introducción a la teoría literaria realiza un recorrido por diversas etapas de la historia y diferentes escuelas de análisis, revisando el concepto de literatura, el que varía según los intereses de cada corriente, véase: Terry Eagleton, Una introducción a la teoría literaria, México, Fondo de Cultura Económica, 1998; también considérese: Terry Eagleton, El acontecimiento de la literatura, Barcelona, Península, 2013.\nPara fines operativos en este texto, usaré el enfoque de Roman Jakobson, vinculando a “la función poética del lenguaje” que desde la expresión verbal privilegia los conceptos de “selección” y “combinación” para generar un discurso de índole poético, es decir, un tipo de expresión que —la mayoría de veces— no presentan ni los libros de “superación personal”, ni los “best seller”. Jakobson escribió: “¿Qué es lo que hace que un mensaje verbal sea una obra de arte? El objetivo principal de la poética es la diferencia específica del arte verbal con respecto a otras artes y a otros tipos de conducta verbal”, Roman Jakobson, Lingüística y poética, Madrid, Cátedra, 1960, pp. 26-27.\n[iii] Gabriel Zaid, Los demasiados libros, p. 33.\nArmando EscandónDe los intelectuales bootleg o exprorar otros caminos para formar lectoresEnsayo\nHéctor Iván Patricio Moreno 30/11/2015 - 00:11\nExcelente punto de vista. La libertad de leer lo que plazca es perteneciente a todos. Y ser crítico, como los son los intelectuales falsos, es el peor oficio del mundo, ese al que tanto les gusta dedicarse. Justo su crítica es lo que revela su falta de agudeza intelectual.\nArmando Escandó 13/02/2016 - 18:09\nSaludos, Héctor. Sí es esencial la libertad lectora, pero también entender que los procesos lectores se construyen, pero quienes tienen la experiencia para ayudarnos a ello, muchas veces terminan vacunándonos, en lugar de acercarnos.


Distintas organizaciones, mujeres, feministas, sindicatos, mujeres mapuche, trabajadoras, pobladoras y estudiantes, se han venido reuniendo en un arduo trabajo para preparar el 8 de Marzo en la región, con una serie de actividades previas.\nLa asamblea de mujeres del Ngulumapu ha venido coordinando desde el año 2018 la preparación de este nuevo 8M. Mujeres no solo de Temuco, también de distintas comunas de la región, se han ido preparando con actividades y espacios de discusión para salir a las calles por un programa levantado por la Coordinadora 8M en el Encuentro Nacional recién pasado.\nUno de los ejes importantes de este 8 de marzo, es la desmilitarización de la zona, donde hace menos de una semana pudimos observar como las fuerzas militares desplegadas en la comuna de Ercilla, se instalaron retenes en todos los ingresos hacia los Loft de la comuna, realizando controles vehiculares de forma constante.\nEn distintos puntos de la ciudad se han realizado diversas actividades para preparar la huelga, las cuales se continuarán efectuando lo que resta de la semana: Pintatones, asambleas de mujeres trabajadoras, conferencia de prensa, etc. para que este 8M las mujeres pasen al frente.\nEl mundo paralelo del Gobierno\nEn una entrevista realizada por radio T13 a la Isabel Plá, directora del Ministerio de la Mujer y la Equidad de Género, denominó que la huelga feminista se trataría solo de una instrumentalización de algunos sectores de la centroizquierda, exponiendo que “pareciera ser una plataforma más bien de articulación de un sector de la oposición frente al gobierno del Presidente Piñera, por una parte, y de articulación de una agenda política (…) que excede los temas de la mujer”.\nEstos mismos partidos políticos, que en el denominado “Mayo feminista” se posicionaron “a favor” de las demandas de las mujeres y que luego dieron cuenta de sus verdaderas intenciones cuando miles de mujeres nos movilizábamos por el aborto legal, libre, seguro y gratuito.\nDe igual modo la Vocera de Gobierno, Cecilia Pérez ha demostrado públicamente su rechazo a la huelga general feminista, lo cual no es nada nuevo para el movimiento de mujeres, ya que la derecha y sus partidos políticos han representado a los empresarios y gobiernos que han reprimido históricamente la lucha de todas las mujeres, demostrando que las mujeres de la derecha y del empresariado no son nuestras aliadas, ya que están en contra de todas las luchas que hemos dado las mujeres, y la única forma de conseguir nuestros derechos es con la lucha organizada y en las calles.\nHemos ido observando como la derecha no solo en Chile, sino en toda América Latina viene con la ofensiva para precarizar aún más a las mujeres y las y los trabajadores. En Chile, los ataques del gobierno se centran en ataques directos a la clase trabajadora, por medio de pensiones de hambre, reformas laborales y tributarias.\nCompañeras: ¡ha transformarlo todo!\nPara frenar los ataques de la derecha, el movimiento de mujeres es una pieza clave. Puede jugar un ro, de articulación y unidad con jóvenes, inmigrantes, diversidad sexual, pueblo Mapuche y trabajadoras(es). Debemos dar la lucha en las calles para poner término a las precariedades que los gobiernos de derecha y la Nueva Mayoría han ido instalando y, así, conquistar todas nuestras demandas.\nEl movimiento de mujeres en Argentina tuvo impacto en la región, inflamando las calles en Chile y Brasil, donde Bolsonaro intenta reformar el sistema de pensiones, tomando como ejemplo el sistema de AFPs de Chile, que empuja a la tercera edad al suicidio ¡Mujeres al Frente contra la derecha y los empresarios!\nEste nuevo 8 de marzo, necesitamos ser un bloque independiente a la Nueva Mayoría, quienes estando en el gobierno, siguieron manteniendo políticas en contra de las y los más oprimidos y precarizados de la sociedad, se negaron a legislar a favor del pueblo pobre, sino que siguieron manteniendo toda herencia de la dictadura.\nLlamamos a organizarnos previo al 8M en nuestros lugares de trabajo y estudio, levantando comisiones de mujeres, secretarías de género, junto a nuestros compañeros y trabajadores seamos parte de este gran movimiento de mujeres que se viene levantando internacionalmente. Nos proponemos transformar la sociedad entera, libre de explotación, miserias y opresión, donde junto a la clase trabajadora derribemos este sistema y conquistemos la total emancipación.\nA seguir peleando con más fuerza las demandas como el Aborto legal, libre, seguro y gratuito, exigir la desmilitarización en La Araucanía y disolución de las Fuerzas Especiales de Carabineros, contra la violencia machista al grito de Ni una Menos, contra la depredación del medio ambiente y a frenar la intervención imperialista en Venezuela, con las mujeres trabajadoras al frente, nos movilizamos.\nEn Temuco llamamos a asistir a la marcha convocada a las 18:00 hrs. Desde la Plaza del Hospital.\nTe puede interesar: Conoce las movilizaciones en más de 40 ciudades que tendrá este 8 de marzo\n#8M / Día Internacional de las Mujeres / Mapuche / Géneros y Sexualidades


Cómo llegar a Burlington GO Station en Burlington en Autobús o Tren | Moovit\n¿Cómo llegar en Autobús o Tren a Burlington GO Station en Burlington?\nDirecciones a Burlington GO Station (Burlington) en transporte público\nLas siguientes líneas de transporte tienen rutas que pasan cerca de Burlington GO Station\nAutobús: 1, 12, 81\n¿Cómo llegar a Burlington GO Station en Autobús?\n¿Cómo llegar a Burlington GO Station en Tren?\nEstaciones de Tren cerca de Burlington GO Station en Burlington\nBurlington Go 2 min a pie\nEstaciones de Autobús cerca de Burlington GO Station en Burlington\nFairview at Burlington Go 4 min a pie\nBurlington Go Station 6 min a pie\nLíneas de Autobús a Burlington GO Station en Burlington\nCon las restricciones del Covid-19, ¿es posible llegar a Burlington GO Station en Burlington en transporte público?\nExisten restricciones de movilidad en el transporte público en Burlington debido al Covid-19. Puede afectar a los horarios y las líneas relevantes para tu viaje a Burlington GO Station en Burlington.\n¿Cuáles son las paradas más cercanas a Burlington GO Station?\nLas paradas más cercanas a Burlington GO Station son:\nBurlington Go está a 134 m de distancia, 2 minutos andando.\nFairview at Burlington Go está a 284 m de distancia, 4 minutos andando.\nBurlington Go Station está a 388 m de distancia, 6 minutos andando.\n¿Qué líneas de Autobús se detienen cerca de Burlington GO Station?\nEstas líneas de Autobús se detienen cerca de Burlington GO Station: 1, 12, 81.\n¿Qué líneas de Tren se detienen cerca de Burlington GO Station?\nEstas líneas de Tren se detienen cerca de Burlington GO Station: LW.\nTransporte público a Burlington GO Station en Burlington\n¿Te preguntas cómo llegar a Burlington GO Station en Burlington, Canadá? Moovit te ayuda a encontrar la mejor manera de llegar a Burlington GO Station con indicaciones paso a paso desde la estación de transporte público más cercana.\nMoovit proporciona mapas gratuitos y direcciones en vivo para ayudarte a navegar por tu ciudad. Mira los horarios, las rutas, los servicios y descubre cuánto tiempo vas a tardar en llegar a Burlington GO Station en tiempo real.\n¿Buscas la estación o parada más cercana a Burlington GO Station? Mira esta lista de paradas más cercanas a tu destino: Burlington Go; Fairview at Burlington Go; Burlington Go Station.\nPuedes llegar a Burlington GO Station en Autobús o Tren. Éstas son las líneas y rutas que tienen paradas cercanas Autobús: 1, 12, 81 Tren: LW\n¿Quieres ver si hay otra ruta que te lleve allí antes? Moovit te ayuda a encontrar rutas y horarios alternativos. Obtén fácilmente instrucciones y direcciones desde Burlington GO Station con la aplicación Moovit o desde el sitio web.\nHacemos que viajar a Burlington GO Station sea fácil, por eso más de 865 millones de usuarios, incluidos los usuarios de Burlington, confían en Moovit como la mejor aplicación de transporte público. No necesitas descargar una aplicación de autobús individual o una aplicación de tren, Moovit es tu aplicación de transporte todo en uno, que te ayuda a encontrar el mejor horario de autobús o de tren disponible.\nAtracciones cercanas a Burlington GO Station en Burlington\nLíneas de transporte público con paradas más cercanas a Burlington GO Station en Burlington\nLíneas Tren con paradas más cercanas a Burlington GO Station en Burlington\nLíneas Autobús con paradas más cercanas a Burlington GO Station en Burlington\n¡Es más fácil llegar a Burlington GO Station con la app!


Gestiona las rabietas de tu hijo\nBuenos días, Doctor. Desde hace un par de semanas, mi hijo tiene más rabietas de las normales de un niño de 34 meses: se enfada por todo y, si no hacemos o le damos lo que quiere, llora. Puede estar llorando hasta 30 minutos sin parar hasta que acaba con mis nervios y los de mi marido. Lo llevamos cuatro horas por las mañanas a la guardería, ya que me gusta que se relacione con niños de su edad. Allí le va muy bien y se porta muy bien, pero al llegar a casa o, incluso, al salir de la guardería ya empiezan los problemas. Por ejemplo, si no le ponemos la canción que pide en el coche, si le pongo la chaqueta al salir de la guardería o si vamos por otra calle distinta a la que quiere, llora sin parar. Hoy mismo, por la mañana, se ha empeñado en ir a la guardería en pijama. Ya no sé qué hacer ni cómo hacer que entienda que no siempre se hará lo que él quiera. Gracias.\nEn resumidas cuentas la solución está en demostrar al niño que no es él quien manda en casa.\nMire. Puede ser que "abandonarle" en la guardería sea la causa de fondo de su actitud, aunque no tiene por qué ser obligatorio. Por cierto, un niño puede relacionarse con otros en el parque, la guardería no es obligatoria, teniendo en cuenta, también es verdad, que a los tres años comienza el ciclo infantil (P3), momento en el cual inicia la escolarización la inmensa mayoría de los niños, hayan ido o no antes a la guardería.\nPor mi parte creo que un niño tiene todo el derecho a la "libertad de expresión", manifestando su disconformidad o intentando encontrar recompensas o conseguir sus deseos mediante berrinches y pataletas. En privado.\nSi un niño inicia una pataleta, sin enfadarse, sin poner cara de amargura, sin "ya está otra vez igual", etcétera, lleve al niño a su habitación (la de él), libre de riesgos, y suave pero firmemente le dice: "cuando acabes de llorar me avisas, mientras tanto quédate en tu habitación". Y a sufrir toda la familia, pero aguantando el tipo y no permitiendo que abandone la habitación (sin broncas pero con firmeza). Cuando deje de llorar (que lo hará), como si pasase por allí entra y le dice "¿ya estás, hijo? ya puedes salir". Si al hacerlo vuelve a exigir lo que quería se vuelve a repetir la misma historia. Si la pataleta ocurre en la calle, cójale de la mano (mejor del antebrazo, no le vaya a hacer daño) y lo lleva a casa, anulando el paseo o lo que sea. Le lleva a su habitación y a repetir la historia que ya conoce.\nNo le riña, prémiele (con un beso, por ejemplo) lo que haga bien, pero no ceda. No se da cuenta, pero está fabricando un tirano permitiendo que utilice las pataletas, pasando por encima de los padres para conseguir una recompensa, y tenga en cuenta que, en estos casos, reñirle ya es una recompensa.\nEl día que quiera ir a la guardería en pijama actúe igual, y cuando finalmente se deje vestir, llévele a la guardería, si es ese el sistema que usted encuentra idóneo para que se relacione con otros niños.A los niños tampoco les gusta hacer pataletas y tener berrinches, así que dejará de hacerlos cuando no le sirvan para nada, por la indiferencia de los padres y la privacidad (ausencia de público) para actuar de esa manera.\nHay niños más tozudos que otros, pero los padres no tenemos derecho a perder la paciencia, aunque sólo sea por aquello de que "más sabe el diablo por viejo que por diablo". Es más fácil evitar que un niño se "suba a la parra" que hacerlo bajar cuando ya está arriba.\nCesárea o parto vaginal: cuándo se sabe\nBebé con dermatitis en las extremidades\nCálculos para saber si estoy embarazada


LOGÍSTICA & PUERTOS 18.10.2019\nLa Oficina de Fortalecimiento Institucional (OFI) del Ministerio de Justicia de la Provincia llevó adelante una capacitación en materia de integridad para los Oficiales de Cumplimiento Estatal de los consorcios portuarios que forman parte, desde este año, del Programa de Integridad en Empresas del Estado.\nEl programa de Integridad en Empresas del Estado está orientado a lograr que las empresas impulsen procedimientos internos para prevenir, detectar y corregir los riesgos de corrupción en sus operaciones.\nJavier Tizado, Ministro de Producción de la provincia de Buenos Aires expresó que “Uno de los pilares tanto del gobierno de Mauricio Macri como de María Eugenia Vidal fue combatir la corrupción. Se trabajó intensamente para eso y estamos convencidos de que terminar con la trampa nos van a conducir al crecimiento y al desarrollo. Los Consorcios asumieron el compromiso para encarar una administración limpia dentro del sistema portuario y la figura del Oficial de Cumplimiento es un fundamental. Los OCEs son los ojos de la transparencia dentro de los Puertos y confiamos plenamente en el profesionalismo y la integridad de todos”.\nPor su lado Luis María Ferella, Director Ejecutivo de la Oficina de Fortalecimiento Institucional del Ministerio de Justicia de la Provincia de Buenos Aires dijo “Entendimos que los consorcios portuarios deben estar alineados a la política provincial impulsada por la Gobernadora María Eugenia Vidal, en pos de la prevención y control de la corrupción. En este sentido, trabajamos articuladamente junto a los diferentes actores de la vida pública de la Provincia, municipios, empresas del Estado, ciudadanía y puertos. Esta agenda de transparencia y prevención de la corrupción llegó para quedarse en la provincia de Buenos Aires”.