De Hipocresía | Chistes de José Ordóñez\nDESAGRADABLE: Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal\nDIFERENCIA: A diferencia de la riqueza, la hipocresía sí está bien repartida.\nDIPLOMACIA: El arte de decir «lindo perrito!» hasta que encuentras una piedra\nEMPATÍA: Que le caigas bien a todo el mundo no dice mucho a tu favor.\nENVIDIA: Hay gente alérgica a la alegría de los demás.\nENVIDIOSO: El envidioso dice: «¡Quien tiene menos que yo es un imbécil, quien tiene más un ladrón!»\nHIPOCRESÍA: Y se hacía cada vez un hipopótamo más grande.\nPLACER: Es divertido saber que aquellos que te desean lo peor, tienen que soportar que te pase lo mejor.\nRESPETO: Respeto tu estúpida forma de pensar.\nTRAILER: ¡Las personas deberían venir con 30 segundos de trailer para saber en qué se está uno metiendo!\nVECINOS: Estoy pintando de azul mi patio trasero … Así todos los envidiosos desde Google Earth creen que tengo una piscina.\nTags: Chistes de hipocresía, Dime una frase chistosa de, Frases divertidas de hipocresia, Frases graciosas de hipocresia\nFrases chistosas de matrimonio\nAMOR: El amor te hace volar… a veces en pedazos!\nBENEVOLENCIA: ¡Tan buena la señora que siempre le pega a su marido, con el lado mas blandito de la escoba!\nFALTA: Espere, Contémonos. Es que me parece que en este matrimonio falta uno de los dos.\nFIDELIDAD: El amor de alta fidelidad depende mucho de la frecuencia moderada!\nENTENDIMIENTO: ¡Mi marido no entiende las instrucciones del microondas y pretende encontrarle sentido a su vida!\nFILOSOFÍA: Solo sé que tu sabrás: La esposa de Sócrates.\nMALA SUERTE: Si el amor esta en el aire yo estoy envasado al vacío.\nMATEMATICA MATRIMONIAL: Si tú tienes 50 mil pesos y tu esposa tiene 10 mil = ¡ella tiene 60 mil!\nEl matrimonio y sus significados\nFrases chistosas de deudas\nSignificado de deudas\nARRUNCHIS: Te levantas a mear a las dos de la mañana y cuando regresas a la cama todos los problemas en conjunto se han “arrunchado” bajo las cobijas esperando conversar contigo.\nCAPITAL: No soy pobre, lo que pasa es que tengo todo mi capital invertido… ¡En deudas!\nCICLO: Naces, creces, pagas cuentas, pagas cuentas, pagas cuentas, pagas cuentas, pagas cuentas, mueres.\nDINERO: El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.\nNOMBRE: Aquiles Adeudo.\nPRESTAR: “Plata” es mi apellido y “NoPresto” es mi nombre.\nRECUERDO: El más bello recuerdo infantil es que vivía sin deudas.\nVIDA: La vida es eso que pasa entre gastar plata y sufrir por haberse gastado la plata.\nFrases chistosas de dietas\nSignificado de dieta\nABDOMINALES: Si los intentos de levantarse de la cama se cuentan como abdominales voy muy bien en este 2021.\nADVERTENCIA: Querido cuerpo: No preveo una glaciación en los próximos tiempos, ya puedes dejar de acumular grasa. Gracias.\nAMIGO: Todos conocemos a una persona que come mucho y no engorda.\nÁNIMO: Andaré en tal mal estado físico que en el gimnasio hoy una señora de setenta años al verme subir a la trotadora me dijo: “¡ánimo!” ¡No me adelantó porque era fija!\nANIVERSARIO: Llevaba cinco años sin hacer dieta, pero hoy por fin… ¡cumplí seis!\nAREQUIPE: ¡Yo me como el arequipe con el dedo porque con pan engorda!\nBALANCE: Ya tengo el balance de fin de año: 7 kilos más.\nBARRIGA: Estoy en la edad en que meto la barriga… ¡y sigo teniendo barriga!\nCOMPENSAR: Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. ¡Necesito crecer 10 Cms más!\nDIETA DEL ALIENTO: Hizo dieta de comer ajos por dos meses y perdió… ¡5 amigos!\nDUPLICAR: Estoy pensando que voy a hacer dos dietas, ¡porque con una me quedo con hambre!\nEJERCITO: Girar la cabeza de derecha a izquierda adelgaza! ¡hazlo cada vez que te ofrezcan comida buñuelo y natilla!\nENSALADA: Uno está bien fregado cuando la ensalada pasa a ser el plato fuerte.\nFACILIDAD: ¡Ojalá todo fuera tan fácil como engordar!\nFÍSICO: Yo tengo buen estado físico… ¡Para comer!\nGIMNASIO: Otro día sin poder ir al gimnasio… ya van 20 años.\nHANNIBAL: Hannibal Lecter (película Hannibal) se comía a los veganos como ensaladas.\nMEDIDA: “Lo conozco desde que era flaco” es una medida de tiempo entre las amistades.\nNEWTON: Creo que voy a tener que rezarle a Newton para que su famosa ley “Todo lo que sube tiene que bajar”… ¡se aplique a mi peso!\nPERDICES: Los vegetarianos jamás podrán ser felices porque no comen perdices.\nSANO: A mi siempre me ha gustado comer sano… ¡Es mucho mejor que comer enfermo!\nSIXPACK: No les muestro mi six-pack porque ya me lo tomé.\nTOLERANCIA: ¡Tolerancia cero con la gente que no engorda nunca!\nROPERO: Tengo el closet lleno de pantalones talla “Por si adelgazo”\nVEGETARIANO: No soy vegetariano porque amo a los animales. ¡Soy vegetariano porque odio a los vegetales!\nVELOCIDAD: Se pasó tan rápido este año que no me dio ni tiempo para poder adelgazar\nZUMO: Esta mañana sorprendí a mi hígado… ¡bebí zumo frutas y verduras!\nFrases chistosas de verduras\nDiccionario sobre verduras\nAMIGO: Un amigo que diga: “tengo hambre” y se coma una verdura… ¡es una amiga más!\nCANIBAL: Hannibal Lecter se comía a los veganos como ensaladas.\nCASI VACA: Estoy a dos ensaladas de mugir.\nDIETA: Uno está jodido cuando la ensalada pasa a ser el plato fuerte.\nDIETA DEL AJO: Hizo dieta de comer ajos por dos meses y perdió… ¡5 amigas!\nREMOLACHA: ¿Una papá con la menstruación?\nSALUD: Las verduras son saludables… ¡salúdenlas!\nSORPRESA: Esta mañana sorprendí a mi hígado… ¡bebí zumo verduras y frutas!\nVISION: Si no comes verdura, empezarás a “verla-dura”\nDiccionario Ordinario Ordóñez\nAVIONES: Gracias a todos mis amigos que muestran sus vacaciones ya tengo una hermosa colección de fotos de alas de avión!\nCOBARDÍA: Los pasos que no te atreviste a dar en el 2018 también dejaron huellas.\nENERO: Época del año en la que uno se gasta lo que no tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente que no conoce.\nINFANCIA: Las vacaciones en la infancia eran fáciles, para viajar al espacio solo hacía falta una caja de cartón.\nLEER: En estas vacaciones lea, no tiene contraindicaciones.\nNIÑOS: Los niños son la alegría del hogar… excepto en vacaciones.\nREGRESO: El 6 de enero refleja la tragedia de miles de personas que intentan volver a una ciudad de la que intentan huir.\nTURISTA: Casi todos los turistas desean ir a lugares donde no hayan turistas\nVACACIONES: Época en que las cuatro de la mañana no se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.\nCon su navaja el santandereano grabó sus nombres en el tronco del árbol solo para hacerle entender a la santandereana que aún desde novios: ¡andaba armado!\nAlgunas mujeres santandereanas creen que el truco está en asfixiar al príncipe hasta que se ponga azul… ¡No!\nDecirle a una santandereana herida: “¡cálmate!” es como si dijeras: “satanás desata tu furia”\n¡Mi santandereana esposa me dio un golpe tan duro que aproveche para llorar por otras cosas!\nMe disgustan las personas que se esconden tras su falsa creencia en los signos del zodiaco para tener una personalidad tóxica y conflictiva. ¡Los odio! Perdonen que lo diga, ¡Pero es que así somos las Libra!\nALPARGATA: La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.\nANTIGÜEDAD: El partido más antiguo sobre la faz de la tierra es el conservador En los tiempos de Alí Baba ya tenía 40 seguidores.\nBUÑUELOS: Los políticos son como los buñuelos, cuando «la cosa» se pone caliente ellos solitos se voltean.\nCAMPAÑA: Si no hubiera campaña electoral, ¿cómo sabríamos lo que no van a hacer?\nCRISTOBAL COLÓN: Hay presidentes que son como Cristobal Colón: No saben a dónde van, ni a dónde llegan y todo lo hacen con dinero prestado!\nCULPA: Estados Unidos culpando a Colombia por el desmedido aumento de producción de cocaína es como cuando yo culpo al panadero de la esquina porque estoy muy gordo.\nDISCURSO: Decía el político: “Pueblo querido, jamás te abandonaré, antes prefiero pasar por encima de mi cadáver!”\nDISPARARSE: Lástima que los políticos corruptos solo se disparan en las encuestas.\nELECCIONES: Es cuando el pueblo hace casting para el teatro del Senado.\nELECCIONES: Es cuando decides quien te va a robar durante los próximos años.\nEQUITACION: Al político lo habían metido preso porque había practicado la equitación.., «quitación de dineros, quitación de presupuestos..etc»\nESCAÑO: Dale a un hombre un pez y comerá un día\nDale un escaño en el senado y comerán sus 5 generaciones siguientes!\nESCAÑO: Porque así huele.\nESTADÍSTICA: Hay mas de 7 mil políticos en Colombia: 1500 activos, 1500 inactivos y 4 mil pendientes de captura.\nFELICIDAD: ¡Una cosa es ser el país más feliz del mundo y otra diferente que el país dé risa!\nGUITARRA: Algunos gobiernos son como las guitarras, se toman con la izquierda y se hacen sonar con la derecha.\nIZQUIERDA: Dicen que la única izquierda confiable que hay hoy en Colombia es la del James.\nPÁNICO ECONÓMICO: Conocí el pánico económico desde niño cuando mamá me pedía las vueltas del mandado.\nPARTIDO: Chicas, aprovecho que entramos en época electoral para decirles que: Yo también soy un buen “partido”.\nPOBREZA: Cuando un político dice que acabará con la pobreza, ¿se refiera a la suya?\nPROTESTA: El ambiente está tan politizado en Colombia que estornudé en la calle y una señora dijo: «Salud», otro señor gritó: Educación» ¡y ahí mismo organizamos una manifestación!\nPALOMA: ¿La paloma de la paz es un chulo haciendo la primera comunión?\nPODERES: Nos jode el Ejecutivo, el Legislativo y el Judicial. Eso se llama en Colombia: el equilibrio de “joderes”.\nPOR QUÉ: Estoy confundido. ¿Por qué si este país es rico somos tantos los pobres? Y si realmente este es un país pobre, ¿por qué hay tantos ricos?\nSINCOPE: Fue un ataque cardíaco lo que le recordó al político que tenía corazón.\nTRABAJAR: En un día como hoy Julio César fue asesinado con 23 puñaladas por un grupo de 60 senadores, siendo esta la última vez conocida en la que en un Senado se trabajó tanto.\nVIAJE EN EL TIEMPO: Mi sueño ha sido entrar a una máquina del tiempo y viajar a septiembre del 2018 y regañarme por votar por Ivan Duque a la presidencia.\nACEPTAR: no se trata de encontrar a alguien que te complemente, se trata de encontrase con alguien que te acepte con los pedazos que faltan\nCONSEJO: Si quieres ser más positivo pierde un electrón.\nGRACIAS: Si te dicen: «Pero gracias de todas maneras», ¡Es que no serviste para nada!\nOPTIMISTA: Quien carga su celular solo por cinco minutos y sale a trabajar todo el día.\nOPTIMISTA: El que toma una autopista interestatal con solo una rayita en el tanque.\nVISION PARTICULAR: Soy de los que ve el punto blanco en la pared negra.\ndiccionario ordinario ordoñez\nAMOR: Tuve una novia a la que no le gustaba ni poquito el aguacate, a otra no le gustaban los frijoles, y luego estuve saliendo con otra que le hacía el feo a las tajadas de plátano. Y ahí, de a poquito, voy haciendo la bandeja paisa del desamor.\nBUÑUELOS: ¡Como son de inteligentes los buñuelos! ¡Ellos solitos se dan vuelta para no quemarse!\nCALORIAS: Anoche perdí 300 calorías en 2 segundos… ¡se me cayó la hamburguesa al piso!\nFAMA: Ese gordo era como el pez que se comió a Jonas: ¡Es famoso por lo que se traga!\nLACTOSA: ¿Los intolerantes a la lactosa no nacieron en la vía láctea?\nLOZA: Mi alimentación está determinada por la cantidad de platos y ollas que tengo que lavar después.\nRECETA: ¿Quieres que la ensalada te quede bien rica? ¡Métela dentro de una hamburguesa!\nRESTAURANTE: ¡De esos restaurantes malos en donde la ensalada pasa a ser el plato fuerte!\nMEDIDA: ¿Sabías que un aguacate tiene el doble de vitaminas que medio aguacate?\nAMAZON: Decía el Bobo Tanainas: ¡Lo mejor de comprar cosas por Amazon es que cuando llegan parece que te hubieras dado un regalo tú mismo!\nAPP: Cuando yo estaba niño la APP que usaba mi mamá para los domicilios era yo.\nCLAVE: Su clave debe contener al menos una mayúscula, una minúscula, un número, un símbolo, un beso, una flor, un te quiero una caricia y un adiós.\nDESCENDENCIA: Mis abuelos tenían radio y 11 hijos. Mis padres TV y 6 hijos. Yo tengo Twitter y Facebook… ¡aquí terminó la descendencia!\nESTADISTICA: A mi me siguen doscientos mil, me miran dos mil, me leen veinte y solo me entienden dos.\nETIQUETADO: ¡La policía de tránsito de tu ciudad te ha etiquetado en una foto!\nEXPERTO: Experto en redes es el hombre araña, ¡tú eres un idiota!\nFAKE NEWS: Que algo sea tendencia en redes no necesariamente significa que sea noticia.\nFUTBOL EN LAS REDES: Increíble los jóvenes de ahora. Pagan una boleta para ver el fútbol en el estadio pero se la pasan tuiteando y grabando cada jugada!\nHACKEADO: Con esta inseguridad me han hackeado tantas veces la claves que ya perdí «la cuenta»\nINFLUENCER: Si tienes gripe y se lo vas contagiando a la gente, ¿te conviertes en Influencer?\nNUEVA RED: Por favor saquen otra red social. ¡Aún hay familias sentadas mirándose, hablando y sonriendo en los restaurantes!\nOFENSAS: Me llama la atención ver tanta gente caminando por la calle cuando pudieran estar en las redes sintiéndose ofendidos.\nSEGUIDOR: De pequeño seguí a mis Padres, de adolescente seguí a mis profesores y ahora como si fuera poco, ¡de grande me toca seguirlos a Ustedes!\nSIRI: ¡Ey Siri! ¡Dime cómo le quito el enojo a mi esposa!\n¿Qué es Facebook? Significados con humor\nBASURA: No sé si bajar la basura o subirla a Facebook.\nCAVERNICOLA: Facebook es el regreso a la época de las cavernas… ¡todo el mundo se comunica escribiendo en los muros!\nDECORACION: ¡Me he puesto a mirar fotos de adolescentes en Facebook pues quiero ideas de cómo decorar un baño!\nEX: Ver una foto de un ex-cualquier cosa, ver cómo lo ha tratado el tiempo y agradecerle al universo, ¡por haber esquivado esa bala!\nFACEBOOK: Red social que sirve para expiar al ex-novio\nLOS EX: El Facebook es antinatural. Te junta con gente que por algún motivo la vida te los saco del camino.\nME GUSTA: Tengo una amiga tan fea que anoche le di “me gusta” a una de sus fotos en Facebook y me salió un aviso que decía: “¿En serio?”\nMUNDO IDEAL: Facebook no es amistad, Instagram no es fotografía y Twitter no es fama.\nANUNCIO: Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.\nFIESTA: Sabes que la fiesta está por dañarse cuando los de la orquesta les prestan las maracas, las claves y las congas a los borrachos de la familia.\nJUGUETES: En navidad los juguetes hacen la felicidad… ¡De los que los venden!\nLÍMITES: «¡Feliz navidad!» se dice del 24 al 26, y «¡Feliz año!» del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.\nMIEDO: El miedo que sufre Santa Claus es la «Claus-trofobia?»\nNOVENA: Sixto y Octavio leyeron por séptima vez la novena.\nSOLTERONA: Mujer que ha pasado muchas navidades y ninguna “noche buena”\nAPODO: La lluvia me recuerda a ti… ¡andas “cayéndole” a todo el mundo!\nCONSIDERACION: A veces, antes de entrar a casa me gusta observar a mi familia por la ventana y pensar en lo afortunado que soy de estar aquí. ¡Todavía afuera!\nMADRE MÍA: ¡Mi mamá siente algo de lluvia y truenos y ya quiere desconectar hasta pariente que anda internado en cuidados intensivos!\nSUELDO: Hay que acostumbrarse a ser feliz con las pequeñas cosas de la vida, como la lluvia o el sueldo mínimo.\nPOBREZA: Es tan pobre que en su celebración de matrimonio no hizo lluvia de sobres sino lluvia de «sobras!»\nSignificado de vejez con humor\nADULTA: Esa edad en la que meto barriga y sigo teniendo barriga.\nDECLARACION: El viejo le tosía una declaración de amor su viejita!\nEDAD: La tercera edad es la vencida\nHISTORIA DE AMOR: Esas historias tan románticas en las que muere una anciana y su marido lo hace tres días después. No muere de tristeza, ¡es porque él no saber cocinar!\nJUBILARSE: Uno empieza oficialmente a envejecer desde el primer día en que piensa seriamente en la jubilación.\nLECHE: Llegar a la vejez es que te haga más daño la lactosa que el alcohol.\nMEMORIA: Un día eres joven y al otro día… se me olvidó lo que iba a decir.\nPADRE Y MADRE: Chicas que se ufanan de lo que les dio la madre naturaleza, no se dan cuenta que se lo quitará el padre tiempo.\nVEJEZ: época donde el periódico se enfoca con los brazos.\nVEJEZ: Esa edad en la que uno empieza a hablar con letra de médico.\nVEJEZ: Esa edad en que no sé si he perdido el perro o estoy paseando una correa.\nVEJEZ: Edad en la que dejamos de tener planes para tener recuerdos\nVISA: Le dieron la visa a mi abuela y a ahora es bisabuela\nPara novios y novias\nADVERTENCIA: A mí no me molesta el «te lo dije». El que me aterra, es el: «¡Me lo dije!».\nADVERTENCIA: Con su navaja grabó sus nombres en el tronco del árbol solo para hacerle entender desde novios que: ¡siempre andaba armado!\nAPARIENCIA: Estaba en un restaurante y pedí un postre que se veía riquísimo, pero cuando me lo comí no estaba tan bueno. Se parece tanto al amor.\nANIVERSARIO: Llevaba siete años sin tener novia, pero hoy por fin… ¡cumplí ocho!\nCEREBRO: ¡Por el cerebro no que me enamoro!\nCEREBRO: ¡El cerebro es un órgano increíble. Funciona los 7 días de la semana, las 24 horas al día, los 365 días al año desde el día de tu nacimiento hasta el día que te enamoras!\nCONSULTAR: ¿Te molesta si lo consulto con tu almohada?\nDESEO: Las mujeres quieren un hombre arriesgado, que no tenga vida social, que todas las noches se desvele por ellas. Algo así como un celador.\nENGAÑO: Es bien raro ver cómo la gente de la que estabas enamorado se transforma poco a poco en el tipo de gente de la que nunca podrás enamorarte.\nFEO: Sabes que tu novio es muy feo de lo normal cuando tus amigas te dicen: «Si a ti te gusta, ¡es lo importante!”\nFRACASO: Si no tienes un peluche gigante en tu cama, fracasaste como novia engañada\nGRABACION: Cuando veo nombres de enamorados labrados en la corteza de un árbol me pregunto: ¿Quién vendrá a una cita de novios con una navaja?\nINCAPACITADO: ¡Cuando uno tiene “tusa” también deberían darle incapacidad!\nINTENSIDAD: Ese alguien que te pretende sólo te va a parecer “intenso” si no te gusta.\nLO MEJOR: Sacaste lo mejor de mí… ¿me lo devuelves por favor?\nLLANTO: Si te hace llorar todo el tiempo, no tienes un novio. ¡Tienes una cebolla!\nMORIR: Un día me dijo «me muero por verte» ¡y creo que sí se murió porque nunca la volví a ver!\nPARTIDAZO: Soy un partidazo… ¡solo que mal arbitrado!\nPREGUNTA: ¿Alguien sabe cuántos intentos tienes para encontrar el amor de tu vida antes de que te asignen un gato de oficio?\nRAIZ: La frase «No eres tu, soy yo» viene del griego «Me gusta alguien más»\nRESOLUCION: Yo trato mis rupturas de noviazgo como el final de una guerra:: con «tratado de Ginebra”. ¡Salud!\nSOLEDAD: ¡El 85 % de las medias (calcetines) pierden su pareja y no andan por ahí llorando!\nTAXI: El amor es como los taxis: ¡Cuando buscas no hay! ¡cuando no buscas pasan por todas partes! ¡y cuando encuentras no van hacia donde quieres!\nTERNURA: Hoy me dijo mi novia en tono muy resuelto: “Señor, ¡o me deja de seguir o llamo a la policía!” ¡Qué tierna!\nTIEMPO: Con el tiempo “los guayabos” dan más duro y las “tusas” más pasito.\nFrases chistosas de café\nMuchos significados sobre el café\nAROMA: El aroma del café es muchas veces superior al sabor del café. A veces es más rico olerlo y no probarlo… ¡Algo así como el amor!\nINSOMNIO: Si creen que el café es el único que quita el sueño, ¡esperen a dejar ir a su hija adolescente por primera vez en una fiesta!\nJUEGO: No es bueno jugar con el café, ¡puede estar cargado!\nDel salario mínimo\nSignificado de salario\nINFLACION: Empezar a vivir pagando los precios del 2018 con el sueldo del 2017.\nIGNORAR: Dos cosas que no estoy interesado en saber: como se hace el salchichón y como se negocia el salario mínimo!\nLLUVIA: Hay que acostumbrarse a ser feliz con las pequeñas cosas de la vida, como la lluvia o el sueldo mínimo.\nMERCAR: A mí hija le encantaba mercar… cuando no era ella la que pagaba!\nMICROSCOPIO: Dicen que el inventor del microscopio fue un señor que quiso averiguar el aspecto que tenía su salario mínimo.\nMÍNIMO: Mi jefe está pensando en poner un salario mínimo… ¡Mínimo para comprarse un Ferrari!\nIVA: 2 + 2 = 4.52 (IVA incluido)\nPRESUPUESTO: Es un plan para ir a la quiebra metódicamente!\nAJEDREZ: Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.\nADVERTENCIA: Hago tan poco deporte que si algún día me ven correr, ¡corran también ustedes que algo grave está pasando!\nAUTOMOVILISMO: El parís Dakar es una prueba muy dura, sobre todo para los africanos que se atraviesan al paso de los competidores\nAUTOMOVILISMO: El primer puesto en el parís Dakar quedó desierto\nBOXEO: Desde que existe el boxeo los siglos duran 3 o 4 años.\nCARRERA: Hombres, ustedes qué saben de deportes extremos, si nunca han corrido en tacones.\nCICLISMO: ¡Si Nairo pudo yo también le puedo hacer la vuelta a usted!\nDEFENSA PERSONAL: Debería existir un curso de defensa personal contra uno mismo\nESGRIMA: Si me dan asco dos tipos peleándose con floretes en mallas, ¿es grima?\nGIMNASIA ARTISTICA: Ojalá en la vida como en la gimnasia artística. Te des la hostia que des, brazos en alto, sonrisa de oreja a oreja, y al siguiente aparato.\nGIMNASIO: Para nosotros los cincuentones la suscripción al gimnasio debería venir en kit con bolsas de hielo y acetaminofen.\nFÓRMULA UNO: La F1 (fórmula uno) definitivamente es deporte para chicas en minifalda: No estacionan, no pone las intermitentes y si se pincha tienen 7 tipos para cambiar la llanta!\nORO: Cuando dicen: España se llevó el oro… ¿Están hablando de los olímpicos?\nPRACTICANTE: Practicaba tanto el deporte, ¡que lo deportaron!\nPING PONG: No hay manera digna de correr detrás de una pelota de ping pong.\nTENIS: El tenis es como el ping pong solo que los jugadores están parados sobre la mesa.\nABOGADO: Político en su etapa larval.\nLEYES: Es mejor no saber como se hace el salchichón ni las leyes.\nLEYES: A veces tengo la amarga sensación como juez de que las leyes son telarañas que cogen a las pobres moscas y dejan pasar a avispas y abejorros.\nPROMISCUO: ¿Un juez promiscuo tiene muchos hijos?\nVAR: Qué gran enseñanza nos deja el VAR: cuando, quienes imparten justicia son ineptos, ¡No hay tecnología que valga!\nMás frío que…\nEs tanto el frío que las paletas las venden al clima.\nHacia tanto frío que hasta se me encogió la herramienta del auto.\nHace más frío que en la nevera portátil del Yetti\nHace tanto frío que pondría las manos en el fuego por cualquiera: por Santos, Uribe o Petro.\nEra un país tan frío, que los abogados tenían las manos en sus bolsillos.\nSonríe tanto que siempre trae los dientes fríos\nTan intenso el frío que hace en ése pueblo que hasta las ranas sufren de reumatismo\nTan frío el pueblo que las garzas usaban media pantalón y slacks!\nTan intenso el frío de aquella población que sus habitantes escupen cubitos de hielo\nTan concentrado el frío que las palabras salían congeladas y había que freírlas para poder charlar!\nEstaba haciendo tanto frío que se me encogía hasta la herramienta!\nMás frío que pecho de rana\nBANCO: Robar un banco debería considerarse empate.\nOLEODUCTO: tubo largo que va de una ciudad a otra, que tiene dentro petróleo y por encima guerrilleros.\nPOBREZA: A veces quisiera envolverme en un cobertor, meterme dentro de una canasta y abandonarme en la puerta de un multimillonario\nPOLITICO: Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres, y promete proteger a unos de otros.\nPRESIDENTE: Dijo el presidente: Hemos tocado fondo, pero podemos seguir escarbando.\nPRESIDENTE: Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.\nRIQUEZA: Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…\nBESO: Nunca te beses en el balcón, porque el amor es ciego pero los vecinos no.\nENAMORADO: Todos tenemos a alguien que nos quita el sueño… como el vecino del taladro o la niña de la flauta.\nGRAFITI: Cuando pinten una pared con un ‘Maruja, vuelve’, deberían volver a escribir si volvió. Porque pasan los años y los del barrio sufrimos.\nINMADUREZ: Mis vecinos son muy inmaduros. ¡Ya me cansé de ellos! ¡A ninguno invitaré a mi fiesta de cumpleaños decorada de Winnie Poo!\nMUSICA: Mis vecinos están escuchando buena música , quieran o no quieran.\nVECINDARIO: En cualquier comunidad de vecinos se debería informar por escrito del horario en el que se va a hervir coliflor.\nANESTESIÓLOGO: Un tipo medio dormido que atiende a otro medio despierto!\nANUARIO DE MEDICINA: El sexo provoca pérdida de memoria. Lo leí en la universidad, en 1986, en el anuario de medicina, páginas 34-45 del tomo 9 de 1991.\nESPECIALISTA: El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.\nESPECIALISTA: Los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen «pacientes».\nESPECIALIZACIÓN: hay tanta especialidad en la medicina y los médicos que hay cardiólogos que nunca han oído escuchar del hígado!\nMATRIMONIO: Un doctor en teología y una doctora en medicina se casaron y los apodaban cuerpo y alma.\nRADIÓLOGO: Los radiólogos esconden algo. No se puede confiar en un tipo que sale corriendo y se esconde atrás de una pared\nSALUD: No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir\nTRANSFUSIONES: Las transfusiones de sangre se realizan a menudo de bolsillo a bolsillo!\nTRANSPLANTE: El tipo aquel hizo de tripas corazón Y luego se anunció como especialista en transplantes.\nFrases chistosas de ropa\nAJUAR: ¡Más ordinario que un vestido de novia en color fosforescente!\nCOBARDE: Es tan cobarde que en su casa los pantalones los lleva el perchero.\nCHISTE: Un chiste debe ser como la ropa interior de una mujer: Fino, transparente y corto.\nDIGNIDAD: Es imposible empelotarse con dignidad cuando se usan pantalones entubados.\nLENCERÍA: ¡Los paños menores crean problemas mayores!\nLUCIR: Que la ropa te entre no quiere decir que te quede.\nLUGAR: La ropa limpia va en el armario, la sucia es la del suelo y la que me puedo volver a poner está en la silla.\nLLANTO: ¡Vi a mi esposo en calzoncillos y medias y me puse a cortar cebolla para disimular!\nHUMANO: Tan humano como lavar los calzoncillos en la ducha.\nPAÑUELO: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.\nPIJAMA: ¡Tan flaco que su piyama solo tiene una raya!\nFrases chistosas de suegras\nDiccionario de la suegra\nTodos los divertidos significados de una palabra tan controversial de una persona que en el fondo si amamos mucho. Suegra significado de amor\nDIETA: Mi suegra tiene que hacer dieta. ¡Ayer despertó luego de dormir una hora en la playa y un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!\nFLOR: Se puso brava mi suegra porque la pisé con una Flor… Explorer!\nINMUNOLÓGICO: Mi suegra podría comerse esa comida vencida que está en la nevera… de qué le sirve el sistema inmunológico si no lo usa.\nMAL GENIO: Mi suegra no es malgeniada pero su ametralladora si.\nSORDERA: Me quedé sordo. ¡Pero me gusta! ¡Cuando mi suegra me grita hago de cuenta que está bostezando!\nFrases chistosas de la Educación\nCOLEGIO: Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos serán ricos pero estúpidos.\nESTUDIO: Algunos estudian así: Asignatura aprobada, asignatura olvidada\nEXAMEN: «Nunca es tarde para aprender». -Yo, abriendo el libro para estudiar cinco minutos antes del examen.\nPROFESOR: Uno son profesores. Otros, simplemente socios del magisterio.\nFrases chistosas de animales\nsignificado con humor\nCERDO: No hay peor cerdo que el que no quiere «oinck!»\nHALCON: ¿Si ves un halcón y lo llamas águila, es porque lo estás mirando “Alcon-trario?”\nOSO: Los osos polares aman el frío, los bipolares a veces lo aman, a veces no.\nOSO: ¿Un oso de anteojos es aquel que ya fue donde el oftalmólogo?\nOVEJA: «El señor es mi pastor» y yo, una oveja que habla, Vengo por lo del circo.\nPERRO: A veces mi perro me mira detenidamente y me pregunto que nombre me ha puesto él a mí!\nPERRO: Los gatos dicen «miau» Los toros «muuu», Los perros: «Te lo juro que es solo una amiga mi amor!”\nPAVO: El pavo puede correr a una velocidad de 30km por hora y sobre todo en día de acción de gracias!\nRENACUAJOS: Los renacuajos deberían llamarse “ranacuajos» porque de grandes se convierten en ranas no en renos!\nZANCUDO: Acabo de aplastar un mosquito contra mi frente. Lo voy a dejar ahí toda la noche para que los demás entiendan que no estoy bromeando.\nFrases chistosas de trabajo\nAPURO: ¡No me apuren! ¡Me equivoco tan rápido como puedo!\nCANSANCIO: El hombre no nació para trabajar, la prueba de ello es que se cansa.\nCLASIFICADO: Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de uno de 20.\nCUENTA DE COBRO: Una cuenta de cobro no se celebra cuando se pasa, ¡se celebra cuando la pagan!\nDIGNIDAD: Está bien que el trabajo dignifique al hombre, pero yo, ¡muchas ganas de tener dignidad no tengo un lunes festivo en la mañana!\nFUTURO LABORAL: En el futuro las fábricas del futuro tendrán dos empleados, el perro y el hombre, ¡el hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón!\nHORAS LABORALES: Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!\nIMPOSIBILIDAD: Como los empleados no sabían que era imposible.. ¡lo hicieron!\nINDEPENDIENTE: Soy mi propio jefe… ¡pero me debo tres quincenas!\nINDIRECTA: Tu trabajo tiene un prodigioso parecido al final de un proceso digestivo completo.\nJEFE: El que sabe, sabe… ¡y el que no sabe es el jefe!\nJODERSE: Te jodes trabajando todo el día para que a tus hijos no les falte nada. !Y al final les faltas TÚ!\nNUEVA ZELANDA: Un celador viajo de paseo a Nueva Zelanda, y cuando regresó, ya tenían a uno «nuevo celando».\nOIT: Ultimos estudios de la organización mundial del trabajo se ha encontrado que el trabajo que abre mas puertas en el mundo laboral es el de cerrajero.\nPARADOJA: Hoy en «Paradojas burocráticas»: ¡no puedo firmar contrato porque a la persona de los contratos se le venció su contrato!\nPARTICIPACION: Cuando no puedo ayudar en el trabajo, estorbo, ¡pero lo importante es participar!\nTRABAJO PASAJERO: No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.\nTRABAJO EN EQUIPO: El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa al otro.\nSALUD: Si el trabajo es salud… ¡viva la tuberculosis!\nVIDA: La vida son días… pero laborables.\nFrases chistosas de Películas\nACME: ¡Quizá el Coyote tenía razón y solo empiezas a caerte al vació cuando miras para abajo!\nCELULAR: No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el celular\nCORTO: Si tu novio mide menos de 1.70 y es el alma de las fiestas, es un «corto animado».\nDISNEY: ¿Un pelo en la cama es un vello durmiente?\nDOBLAJE: Si te portas mal cuando estés muriendo verás pasar la película de tu vida doblada por españoles.\nDOBLE: ¿Las escenas de riesgo de las películas del 007 las hace el 014 porque es su doble?\nGÉNERO: Todas las películas románticas acaban cuando se casan, porque si continuaran se convertirían en género dramático o incluso de terror.\nGUIÓN: A veces el malo en la película es el guión!\nHABLAR: ¿Habiendo tantas bancas en los parques por qué hay tanta gente que va a charlar al cine?\nHANNIBAL: Hannibal Lecter (película Hannibal) se comía a los veganos como si fueran ensaladas.\nLEONARDO D’CAPRIO: Todo es culpa de Leonardo DiCaprio, ¡Desde que ganó el Oscar alteró el orden del Universo!\nSAW: La última película de SAW empieza con 5 tuiteros encerrados en un cuarto con un portátil y la clave del WIFI esta en el estómago de uno de ellos.\nTERROR: En las películas de terror, la muchacha siempre corre más rápido que el asesino. Pero así como es rápida, ¡Es bien tonta porque siempre se tropieza!\nTIEMPO: Acto Primero transcurre 1 millón de años a. C., Actos segundo: 15 días después.\nTITANIC: Los verdaderos protagonistas de Titanic fueron Timón y Pumba. Porque giraron el Timón a la izquierda y… ¡Pumba!\nTITANIC: Llueve a cántaros, voy espichado en un bus de Transmilenio y hay un tipo tocando flauta. ¡Me siento en Titanic!\nENFERMEDADES: Cuánto daño le hace Google al hipocondríaco.\nPEINADO: ¡Mi tía tiene un moño en el cabello que se puede ver desde Google Earth!\nSOLEDAD: -Me dijo: “Quiero estar sola” le respondí: entonces ”vete a Google+”\nTRADUCTOR: El traductor de Google no es de confiar. Escribí: «Nariz» y respondió: «NoSe» escribí: «Talla» y respondió: «SiZe»\nFrases chistosas de bancos\nPROPIEDAD: Desde que el banco me quitó la casa no he vuelto a hablar con “propiedad”\nROBO: Robar un banco debería considerarse empate\nGRATITUD: A mi mamá le debo la vida… a los bancos esta vida, ¡y la otra!\nTRANSFERIR: ¿Alguien sabe cómo transferir el dinero que tengo en mi cabeza a mi cuenta bancaria?\nREALIDAD: Cuando saco dinero en el cajero miro a cada rato a mi espalda para ver si me quieren robar, pero cuando llega el extracto del banco entiendo que el posible robo también estuvo adelante.\nADELANTADO: Leí que en unos veinte años el dinero físico va a desaparecer… yo como siempre, ¡soy un adelantado al futuro!\nAHORRO: ¡Tengo ahorrado cero mil cerocientos, cero, cero pesos!\nCONSEJO: Mi consejo de economista: ¡Nazcan millonarios!\nDINERO: Dinero llama a dinero. Pero el mío debe estar afónico.\nFELICIDAD: El dinero no me hace feliz, me hace falta.\nGUERRA: «En vez de declarar la guerra a la pobreza, se la declararon a los pobres”.\nGUSTOS: Soy pobre, pero no se lo he contado a mis gustos.\nIDEA CONTRA LA POBREZA: A veces quisiera envolverme en un cobertor, meterme dentro de una canasta y abandonarme en la puerta de un multimillonario\nMEDIDAS: Medidas económicas personales en Colombia: Estoy en las puras tablas – Estoy en los rines.\nPOBREZA: Hay un tipo de pobreza que no sale ni con riqueza.\nSUEÑO: Un día eres niño y sueñas con ir a Disney, al día siguiente el dólar está a $3,500.\nTERMINAR: Cuando un político dice que acabará con la pobreza, ¿se refiera a la suya?\nTRANS-ECONOMICO: Soy “trans-económico” ¡persona con gustos de rico pero atrapada en un cuerpo de pobre!\nVISITA: Somos tan pobres que nos vino a ver Angelina Jolie\nALCOHOL: ¿Alcohol? ¿Qué es eso? eso no está en mi «vodkabulario» ¡espera que lo busco en «Whiskypedia!»\nALT: La tecla «ALT» es como los borrachos: ¡Siempre esta al lado de la BARRA!\nÁRBOL: El árbol genealógico de mi abuelo, No tiene raíz ni tronco. Es pura copa.\nAVATAR: ¡Yo borracho las veo a todas como en el avatar de sus redes!\nCAMINATA: Mi abuelo cuando estaba borracho daba dos pasos hacia adelante y se devolvía tres. ¡Para llegar a casa de la abuela le rendía más de espalda!\nCANTIDAD: ¡Tanto trago y yo con tan poquito hígado!\nCICLO: Siempre se habla de la gente que muere por culpa del alcohol. Pero nadie dice la cantidad de gente que nace por culpa del alcohol\nCITA: Mi mejor cita, ¡la cerve… cita!\nCUALQUIERA: ¡Yo no soy como esos borrachos que necesitan divertirse para beber!\nDEJAR: Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.\nDEPRESION: Tengo «Depresión post party»\nEGO: Decía el borracho: «Bebo porque soy egocéntrico…. me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor»\nGATOS: Los borrachos son como los gatos: ¡Siempre regresan a casa y nadie sabe como!\nMILAGRO: Jesús convertía el agua en vino y era un milagro. ¡Yo convierto mi quincena en aguardiente y soy un vulgar borracho borracho!\nPERJUDICIAL: Decía el borracho: «El alcohol no es malo, ¡Peor es el agua que si no la bebes te mata!»\nSOLEDAD: Ni el beber me llama.\nTE MATA: Cuando me decían que el alcohol me llevaría a la tumba siempre imaginé a Johnnie Walker, José Cuervo, Jack Daniels y Don Julio cargando mi ataúd.\nVISION: Si después de una botella de aguardiente sigues viendo fea a tu suegra… ¡el aguardiente es adulterado!\nRECONOCER: Usted sabe que está borracho porque entra al baño, se mira al espejo, ¡y se ríe!\nSECRETO: Decía el borracho: ¡El secreto de la Coca-Cola es el ron!\nSOBRIEDAD: Qué envidia la gente que sabe cuando debe parar de beber. ¡Yo lo capto al día siguiente mientras me quito el disfraz de Barney!\nSOCIABILIDAD: Lo bueno es que soy un bebedor social, ¡lo malo es que soy muy sociable!\nSOLICITUD: ¡Por favor! No se refugien en el alcohol… ¡ya no cabemos!\nTRATADO: Yo trato mis fracasos amorosos como el final de una guerra:: con «tratado de Ginebra”\nFrases chistosas de frío\nAMOR: Vivir sin amor es vivir a medias; y vivir sin medias es tener mucho de frío…\nCUCHARITA: En el matrimonio el truco está en dormir de cucharita por amor y no por frío.\nCHARLA: Tan concentrado el frío que las palabras salían congeladas y había que freírlas para poder charlar!\nFRÍO: Está haciendo tanto frío en estos días que se han visto políticos con las manos dentro de sus propios bolsillos.\nMEDIAS: El frío justifica las medias.\nPREGUNTA: No hay frío más grande para un esposo que ver que su mujer tiene el celular en la mano y le dice con cara de pocos amigos: “¿No tienes nada que decirme?”\nPREGUNTA: ¿Por qué decimos: «cierra la ventana que hace frío afuera» si después de cerrarla continúa haciendo frío afuera!?\nOSOS: Los osos polares aman el frío, los bipolares a veces lo aman, a veces no…\nPERROS: Aun no comprendo cómo no se extinguieron los perros por el frío antes de que nosotros les pusiéramos abrigos y botines.\nSUEGRA: Hace 10 horas llueve, hace mucho frío, mi suegra mira por la ventana con cara de tristeza… ¡Creo que voy a tener que dejarla entrar!\nDepresión: Decirle a un deprimido: «¿Por qué estás deprimido? La vida es hermosa». Es como que le dijeran: ”¿Por qué tienes asma? ¡Con todo el aire que hay afuera!”\nDislexia: Los disléxicos también somos persianas.\nDislexia: Mi dislexia y yo. Hasta que la muerte nos repase.\nMUNDO: Ayer en el aeropuerto me encontré con Fernández que tenía gripa, Quintero con catarro, López con resfriado… ¡Es que el mundo es un pañuelo!\nResfriado: Cuando estas muy resfriado tienes que decidir entre comer con la boca abierta o morir ahogado.\nADOLESCENCIA: Hay hijos que nacen en modo: “ahorro de energía”\nAJENOS: Todo mundo sabe como educar los hijos de los demás.\nAUTORIDAD: De mi papá aprendí cinco maravillosas palabras que son el mayor secreto para mantener la autoridad en el hogar: “¡Vaya pregúntele a su mamá!”\nCOCINERAS: De esas mamás que cierran las ventana y ponen a hervir el brócoli.\nEDUCACION: Hay trabajadores que solo rinden y hacen las cosas cuando los tratas duro. Consecuencias de esa educación de chancleta.\nHIPERACTIVIDAD: ¿El niño es hiperactivo o la mamá es hipertonta?\nLIBRO: En mi libro «Recoja eso o se lo tiro a la basura» hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.\nPEQUEÑA: ¡Una madre tan chiquita que en vez de una matriz tenía sucursal!\nSORBER: ¡La hija de mi hermana al tomar sopa deja de ser sobrina para ser «sorbina!»\nTRANSFORMACION: En enero, esas mismas cariñosas madres que nos dieron regalos de navidad, se convierten en uraños seres ogros que dicen: «juguete que vaya viendo tirado por ahí, juguete que tiro a la basura!»\nFrases chistosas cochinas\nCOCHINO: ¡Fue tan cochino en su vida que sus últimas palabras fueron dos eructos y un pedo!\nERUCTO: El eructo del chorizo sabe más a chorizo, ¡que el propio chorizo!\nPLATOS: ¡Acumulé tantos platos sucios que debatí un rato entre lavarla o entregar el apartamento!\nUÑAS: ¡Qué raro que no vendan zapatos 52 en los almacenes¡ ¡Creo que tendré que cortarme las uñas!\nVIDA: La vida es como un moco: Intragable, dura y a veces no te deja respirar.\nBOTÓN: Instagram necesita un botón que diga «Te conozco. ¡En la vida real no eres así!”.\nFILTRO: Chicas, recuerden: Los filtros de Instagram no los puedes usar para el cerebro.\nGINECÓLOGO: Mi ginecólogo me sigue en Instagram, la verdad no sé que más quiere ver.\nRED: La red social que más me gusta es Twitter porque la verdad, me faltan amigos para Facebook y yates para Instagram.\nAMIGA: Las mismas letras de “magia”.\nAMIGO: Alguien que te quiere, incluso después de conocerte.\nCONOCER: A ciertas personas las conoces cuando les dices que NO.\nCORRECCION: Dejen de andar corrigiendo a los imbéciles, ¡quien quiere ser tonto que se le note!\nDESCONOCIDOS: Los desconocidos son amigos que nunca nos han presentado\nFACEBOOK: ¿Amigos en Facebook? Amigos los que te llevaban en la bici. Tu sentado y el colega pedaleando de pie. Esos sí que eran amigos.\nFALSO: Todos tenemos un amigo que no lo es.\nMAYONESA: La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.\nMONTESQUIEU: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)\nNOVIAZGO: «Te quiero pero como amigo» es como un: «bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público”\nPERRO: El mejor amigo del perro es otro perro.\nSINCERIDAD: No seré el amigo que, cuando te caes, te ayude a levantarte pero sí podré ser el que lo grabe, lo edite y lo suba a internet.\nSALUDO: Qué linda la gente que te pregunta: “¿Cómo estás?” y le importa la respuesta.VERDADERO: Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso, te quierePRINCIPIOS: No valoro a mis amigos por compartir los mismos gustos, lo hago por compartir los mismos principios.\nTÓXICOS: En este año que comienza muchos decidieron sacar a la gente tóxica de sus vidas. ¡Y me he quedado sin amigos!SIN SENTIMIENTOS: Mis amigos dicen que no tengo corazón ni sentimientos, que soy frío como un cubo de hielo. ¡Jaja! No es cierto, no tengo amigos.\nVALOR: ¡Los amigos valen oro!: Judas Iscariote.\nFrases chistosas para feos\nCICLO: Naces, creces, quieres reproducirte pero la cara te lo impide y mueres. Feo!\nCOMPARACIÓN: Que feo es tu hermano gemelo.\nCOMPARACIÓN: Qué saca con tener cuerpo de palmera si tiene cara de coco!\nCOMPARACIÓN: Eres más feo que… Bueno, tu eras el ejemplo.\nCONDICIÓN: ¡Si Dios te dio esa cara es porque quiere que no te reproduzcas!\nCONSEJO: Quédate con la mujer que te vea guapo aunque estés feo y que te ame a pesar de que estés gordo, es decir: ¡quédate con tu abuelita!\nCHISTOSA: ¡La risa es la mejor medicina y tu cara está curando al mundo!\nFILTROS: No le pongas más filtros a tus fotos. tu cara es así, ¡acéptalo!\nFONDO: Yo en el fondo soy lindo.. en el fondo del sótano con la luz apagada.\nMEDIDA: Fea que después de 5 cervezas se sigue viendo fea, en verdad es fea!\nRAZÓN: No es que seas fea, ¡quizá cupido se enamoró de ti y no ha flechado a alguien porque no quiere que estés con alguien más!\nSINCERIDAD: Si un hombre te dice que eres fea, es un maleducado. Si una mujer te dice fea, es una envidiosa. Si un niño te dice fea, es que eres fea!\nSOLUCIÓN: Ella no es fea, sólo necesita un diseñador gráfico…\nTWITTER: Twitter es ese lugar donde el patito feo se pone un avatar de cisne y se ríe de los patitos feos._\nVENTAJA: Podré ser gordo, pero tu eres feo. ¡Y yo puedo perder peso!_\nALTAS: Las luces “altas” tienen dos funciones. Iluminar la autopista sin farolas y encandilar a los desgraciados que vienen con ellas encendidas de frente!\nATASCO: ¡Es tan pequeño el pueblo que un burro y dos bicicletas hacen trancón!\nDIOSA: Mi esposa al volante se siente una diosa: ¡ella conduce y los demás rezan!\nETIQUETA: ¡Sonríe! ¡La policía de tránsito de tu ciudad te ha etiquetado en una foto!\nFÍSICA: ¡Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en Transmilenio en la mañana!\nINVENTOS: El carro y el avión han cambiado la forma de vivir de la gente… ¡Y la de morir!\nMALA EDUCACION: Ando en y Transmilenio veo como no le han dado el puesto a una anciana. ¡Si no es porque estoy tuiteando me paraba y los regañaba a todos estos mal educados!\nFrases chistosas del año nuevo\nAGÜERO: Yo no practiqué ningún agüero el 31, porque ser supersticioso trae mala suerte.\nANTICIPARSE: ¡Mejor les deseo desde ahora feliz año porque quizá me toque empeñar el celular!\nBORRACHO: Decía el borracho: Se acabo «bebiembre» y llego «degenero».\nESTADÍSTICA: En el año que terminó hubo más gente… y menos personas.\nFUMAR: Dejar de fumar fue fácil en el año que termina. ¡Dejé de hacerlo como 50 veces!\nLETRAS: Del año pasado me queda la experiencia de haberme convertido en un hombre de letras… este año ya se me vencieron algunas.\nMEDIDA: Terminó el 2020. ¿Se han puesto a pensar que el 2050 está a la misma distancia de lo que estaba 1990?\nNuevo Instagram de josé Ordóñez para el año nuevo. Síguelo por aquí\nORTOGRAFÍA: En el año que terminó tuve mala ortografía, pero para este año 2021 ya tengo un plan V\nPESIMISTA: Felices los que nada esperan del 2021 porque no serán defraudados.\nPOSITIVO: Si este año quieres ser más positivo pierde un electrón.\nPREGUNTA: ¿Cuántos días hay que esperar para dejar de desear feliz año?\nPROPÓSITO: En este año que comienza me comportaré como los que practican gimnasia artística: Si me doy un golpe: me paro, sonrío, levanto los brazos, ¡y a la siguiente rutina!\nPROPOSITO: Mi meta para el 2021 es sobrevivir este 2020.\nRECONCILIACION: Si ella no vino en el 2020 en el 2021 recurre al plan «Ve».\nRECUERDOS: ¿Muchos recuerdos en el 2020? Pues en el 2021 te deseo que tengas muchos «re-locos!»\nTÓXICO: En este año que comienza muchos decidieron sacar a la gente tóxica de sus vidas. ¡Y me he quedado sin amigos!\nQuizá quieras reír con los chistes de navidad\nCOMPAÑÍA: Mejor libro que mal acompañado.\nCOSTO: El libro “cómo ser feliz sin dinero” cuesta 120 mil pesos\nCONVERSAR: Leo libros para tener temas de conversación conmigo mismo.\nLIBRO VIEJO: Soy como los libros viejos de los puestos de segunda mano, marcados, gastados, queridos y olvidados.\nIMPUESTO: Ni libros impuestos ni impuesto a los libros…\nMETÁFORAS: En la editorial rechazaron la publicación de mi libro aduciendo que estaba lleno de metáforas inentendibles. ¡Me siento destrozado! ¡Como un venado rosado sin pilas en su control remoto!\nOLOR: Soy de los que cuando compra un libro lo abre en la mitad para olerlo. ¿Solo yo?\nPLAGIO: En mi libro «Auto plagio» hablo de lo mismo que en mi libro anterior.\nQUIJOTESCO: Anoche estuve leyendo un libro de cuyo nombre no quiero acordarme.\nRECOMENDACIÓN: Ver a alguien leyendo un libro que te gusta es ver a un libro recomendándote a una persona.\nSINÓNIMOS: El diccionario de sinónimos que me he comprado es malo, malo, malo y malo.\nAUTO CORRECTOR: ¡Tuitear sin autocorrector es para balientes!\nSILENCIO: ¿No tienes nada que decir? ¡Entonces retuitea!\nSEGUIDORES: Decía Pablo Remalas En la vida real tengo más seguidores. Solo que no se llaman followers, ¡se llaman zancudos!\nPATITO: Twitter es ese lugar donde el patito feo se pone un avatar de cisne y se ríe de los patitos feos.\nQUEJA: Los que se quejan de Twitter y están todo el día pendientes de Twitter, ¿qué les pasa? ¿La mafia Rusa les tiene secuestrada parte de la familia obligándolos a permanecer?\nADICCION: ¿Yo? ¿Adicto al Twitter? ¡Por favoRT!\nDISCUSIÓN: ¡Discutir por Twitter es como insultar al televisor!\nESTUDIO: Estudiar…. estudia…. estud…. estu… est… st… t.. tw.. twi… twitt… twitte…. twitter.\nRIESGO: ¡Tuitear y conducir es muy peligroso! ¡Ayer se me atravesó una Abuelita y casi tuiteo con un error ortográfico!\nFrases chistosas de calvos\nsignificado de calvicie\nAPODO: A ése calvo le dicen «Alfajor de Maizena»… se le ve el coco por encima!\nCALVICIE: Lo único que verdaderamente detiene la caída del cabello… es el piso!\nCALVICIE: Comprobado, el pelo huye por miedo a la vejez!\nEspectáculo: No me dejaron entrar a un espectáculo de calvos porque no tenía entradas.\nOTRO APODO: A ése calvo le dicen «taburete de cuero»… está pelado en la mitad!\nUN APODO MÁS: A ese calvo le dicen: «Soldado mal escondido»…tiene asomado el «casco»\nPEINADO: De jóvenes el peinado es de acuerdo a la moda existente, de viejos\nel peinado es de acuerdo al pelo existente!\nCREACION: Dios creó unas cuantas cabeza perfectas, el resto las tapó con pelo!\nFrases chistosas de Netflix\nNetflix es como la vida. Te la pasas buscando algo que esté bueno.\nOdio cuando estoy barriendo la casa y accidentalmente prendo la tele para ver dos temporadas de una serie.\nMi mujer me ha dejado, dice que estoy obsesionado con las series y que no le hago caso. Y justo me lo dice ahora, ¡Cuando ya completamos 10 temporadas juntos!\nEn una relación se puede perdonar todo, menos que tu pareja vea un episodio de la serie que están viendo juntos, por su cuenta.\nJudas no era tan traidor si lo comparas con las personas que empezaron a ver una serie contigo, y después adelantan capítulos sin ti.\nEmpiezo a pasar y a pasar y a pasar por la lista de películas de Netflix y por fin entiendo el “¡No tengo qué ponerme» de las mujeres!”


Despedidas de soltera en Villasdardo 🥇 Despedidas info ▷🥇\n¿Quieres saber dónde festejar Despedidas de soltera en Villasdardo?. Despedidas.info te ofrece la posibilidad de celebrar una Despedida que nunca vas a olvidar. Tenemos muchas opciones para hacer de este día una experiencia única. ¡Te aguardamos!\nDespedidas de soltera en Villasdardo: actividades\nNos especializamos en organizar Despedidas de soltera, soltero y mixtas, y hoy en día, ofrecemos actividades como viajes en globo, karting, paseos en paintball, y muchos otros servicios. Disponemos de todas y cada una estas actividades ennuestro servicio de Despedidas de soltera en Villasdardo y otros muchos lugares.\nSi decides conocer como organizamos las mejores Despedidas de soltera en Villasdardo, tenemos un abanico de opciones tan amplio que brindamos paquetes completos con diferentes actividades y servicios con un costo cerrado.\nPuedes realizar actividades más calmadas, como es el caso de la cena con espectáculos, que está teniendo mucho éxito en el caso de conjuntos que llegan a nuestras Despedidas de soltera en Villasdardo desde diferentes comunidades autónomas. También puedes gozar de actividades de más acción como las competiciones de carreras de karts, jugar a paintball o divertidas reuniones tupper sex, que son cada vez más frecuentes en esta clase de Despedidas de soltera.\nOrganización de Despedidas de soltera en Villasdardo\n¿Te toca organizar una Despedidas de soltera en Villasdardo? Celébralo con Despedidas.info. Te ofrecemos los mejores packs y precios.\nUna Despedida de soltera o soltero ha de ser una fiesta imborrable, por esto muchos conjuntos deciden probar nuevas ideas para Despedidas, aunque si sois un tanto más tradicionales siempre y en todo momento se puede optar por alguno de los restaurantes de la zona y después seguir la celebración en una disco. Este plan jamás falla.\nEn el momento de celebrar esta clase de acontecimientos, hay que tener en cuenta los gustos tanto de los novios como del resto del grupo. Desde Despedidas.info os plantearemos los mejores planes y costos si contactáis con nuestra empresa para organizar la mejor Despedidas de soltera en Villasdardo.\nPara comenzar la celebración lo mejor es contar con una cena rica y orginal, y para esto os vamos a ofrecer diferentes opciones. Estos restoranes cuentan con espectáculos increíbles. Además, podéis ampliar el paquete agregando otro tipo de servicios. Os instamos a que os pongáis en contacto con nosotros a fin de que conozcáis de primera mano todo cuanto podemos hacer por vosotros.\nSabemos que cada grupo tiene sus gustos, por ello nos adaptamos y contamos con una gran variedad de packs en nuestras Despedidas de soltera en Villasdardo, encontraréis paseo en limusina, karts, paintball, baños árabes, asambleas tupper sex, strippers, etc. Todo dependerá de la capacidad de diversión que tenga vuestro grupo.\nNo vaciles en solicitar presupuesto con nosotros. Organizaremos tu fiesta de Despedidas de soltera en Villasdardo a fin de que sea un éxito.


Baldosas en relieve - dintelo.esDintelo Baldosas en relieve - dintelo.es\nBaldosas en relieve\nPOST: Elena Torrente - IMAGEN: Kaza\nLa empresa Kaza ha desarrollado un nuevo y revolucionario concepto de baldosas en relieve, con un efecto visual poco habitual que rompe con el estereotipo y la monotonía de las superficies lisas pintadas o alicatadas convencionales.\nPara ello ha desarrollado la linea Mystile™ de baldosa de hormigón reforzado con fibras, cargada de creatividad, que aporta un nuevo valor al diseño de los interiores.\nLas piezas han sido diseñadas por un grupo internacional de prestigiosos creadores, contribuyendo cada uno de ellos con su creatividad personal para transformar las baldosas en una amplia serie objetos de arte.\nEsta colección reúne un conjunto de diseños de diferentes patrones, formas y tamaños que confieren un ambiente dinámico y versátil con un constante cambio de la luz en los muros tanto interiores como exteriores.\nEl efecto visual producido en la pared es impresionante. A medida que la luz penetra en el interior, los ángulos de las sombras hacen cambiar la textura de la baldosa, creando un ambiente en constante evolución, dinámico e inspirador.\nLa colección combina el material recién redescubierto con una técnica de producción versátil para dar lugar a patrones sofisticados y duraderos, formas, texturas, bajo relieve y colores para diversas aplicaciones.\n¿Buscando una nueva forma de innovar en tu casa?\nTAGS: Materiales, Propuestas originales, Texturas naturales


Tres tendencias minoritarias (XI) > elmundolibro - Anticuario\nDomingo, 22 de Octubre de 2000 Actualizado a las 13:52\nTres tendencias minoritarias (XI)\nAdemás de los géneros de los que hemos dado noticia en anteriores entregas, la novelística española del momento registra otras tendencias que, si bien son seguidas por un número minoritario de lectores, no por ello carecen de interés. Más aún, si hemos de atenernos a la opinión de quienes señalan que cantidad de ventas y excelencia literaria raramente corren parejas, cabe apuntar que es bajo estas formas narrativas donde se da la mejor novela del momento. Dejando los juicios para quien corresponda, sí cabe señalar cómo los mismos epígrafes utilizados por la crítica especializada para referirse a ellas, sugieren el carácter elitista de estas formas de narración.\nDe entre todas tal vez sea la metaficción la más hermética. Antinovela en opinión de Gonzalo Sobejano, para Patricia Waugh la metaficción es aquella que se complace en mostrarse un artificio y cuestionar, gracias a ello, la relación existente entre realidad y ficción. En las páginas de estos textos, que según Mª Dolores de Asis han constituido "una de las líneas de fuerza más determinante de la novelística española de los últimos años", no sólo se nos cuenta una historia, sino también cuál ha sido el procedimiento seguido para hacerlo. A grandes rasgos podría decirse que la búsqueda del sentido de la escritura equivale a la búsqueda del sentido de la existencia. Resultado de ciertas revisiones del naturalismo y realismo decimonónicos -si bien ya hay metaliteratura en aquel endecasílabo de Quevedo que reza: "Un soneto me manda hacer Violante", un buen ejemplo para iniciar la nómina de la metaficción española bien podría ser Cómo se hace una novela (1925) de Miguel de Unamuno.\nCumbres del género\nEn épocas más recientes, una de las grandes cumbres de este género es 'Antagonía', la tetralogía de Luis Goytisolo integrada por 'Recuento' (1973), 'Los verdes de mayo hasta el mar' (1976), 'La cólera de Aquiles' (1979) y 'Teoría del conocimiento' (1981). Con anterioridad, José María Merino había publicado 'La novela de Andrés Choz' (1976) y Gonzalo Torrente Ballester su 'Fragmentos del Apocalípsis' (1977). Posteriormente, aparecerían 'Gramática Parda' (1982), de Juan García Hortelano –todas las gramáticas son metaliteratura–, 'La única libertad' (1982), de Marina Mayoral, y 'La vida sexual de las palabras' (1991), de Julián Ríos.\nHabida cuenta de que en ella se han dado algunos de los grandes éxitos editoriales de los últimos años, tal es el caso de varias entregas de Julio Llamazares –'La lluvia amarilla' (1988), 'El río del olvido' (1989)-, la novela poemática o lírica es menos minoritaria que la metaficción. Nacida de las teorías propuestas por Ortega y Gasset en sus ensayos 'La deshumanización del arte' e 'Ideas sobre la novela' (ambos de 1925), la novela poemática estructura su relato líricamente, sin depender de la historia que nos cuenta, convirtiéndolo en soporte "necesariamente fragmentario de una orquestación de sensaciones y motivos".\nCultivada en su primera época por autores como Mauricio Bacarisse –'Las tinieblas floridas' (1927)–, Benjamín Jarnés –'Locura y muerte de nadie' (1929)– o Corpus Barga –'Pasión y muerte' (1930)–, su destino era el ser ignorada en el momento de su nacimiento por una crítica que sólo atiende a los poetas de aquellos días: el Grupo del 27, ¡ni más ni menos! Habrá que esperar pues a la segunda mitad del siglo XX para que se empieza a aplaudir la novela lírica, poemática o intelectual –como el lector prefiera– en títulos como 'Volverás a Región' (1967) y 'Herrumbrosas lanzas' (1983), ambas de Juan Benet. Un poeta precisamente, Antonio Colinas, publica en 1986 'Larga carta a Francesca', otra buena muestra de novela lírica, así como algunos trabajos de Alejando Gándara, Vicente Molina Foix, Javier Marías, Félix de Azúa y otros reconocidos discípulos de Juan Benet.\nTerminaremos nuestra pequeña introducción a las manifestaciones más minoritarias de la actual novelística española con un par de apuntes. El primero de ellos se refiere a la novela autobiográfica, que tal vez tenga su origen en 'La arboleda perdida' (1942 y 1977) de Rafael Alberti. Sin llegar a ser la biografía propiamente dicha, también fue cultivada por Rosa Chacel –'Barrio de Maravillas' (1976), 'Acrópolis' (1984)–, Carlos Barral –'Cuando las horas veloces' (1988)– José María Castellet –'Los escenarios de la memoria' (1988)– o José Manuel Caballero Bonald –'Dos días de septiembre' (1962), 'Agata ojo de gato' (1974), 'Toda la noche se oyeron pasar pájaros' (1981)–. Dos de los autores que más se han prodigado en el género han sido Juan Goytisolo –'Señas de identidad' (1966), 'Coto vedado' (1985), 'En los reinos Taifa' (1986)– y Francisco Umbral –'El hijo de Greta Garbo', 'Las giganteas', 'Las ánimas del Purgatorio' (todas de 1982), 'Trilogía de Madrid. Memorias' (1984), etcétera-.


Cosechas SANNAS: encuentro de empresas y colaboraciones de triple balance - Another Way Film Festival\nLugar: Cineteca Madrid - Sala Plató\n25 de octubre @ 16:30 - 18:00\nLas Cosechas son tanto un espacio para informarse e inspirarse como para hacer networking. Un lugar donde se dan a conocer empresas que optan por una forma alternativa de desarrollo empresarial, alineando siempre sus propósitos con los ODS y generando cambio e impacto positivo en su entorno. En SANNAS estamos siempre innovando.\nEste año a parte de la modalidad habitual de presentación de empresas se abre una nueva modalidad de proyectos colaborativos. En ella las empresas de SANNAS presentarán los trabajos que han surgido y han sido desarrollados como un partnership. Conoceremos brevemente estas historias originales e inspiradoras de colaboración: ¿cuál fue el germen del acuerdo? ¿Cuáles son los detalles o trucos que hacen que un proyecto tenga éxito? También veremos los retos y dificultades a los que tuvieron que enfrentrarse. Todo esto impulsando a su vez el triple balance.\nConoce a las empresas y las colaboraciones que presentan.\nAlgo bonito, consultora de proyectos sociales que ayuda a las empresas a incorporar el triple balance en sus acciones.\nQuien es el jefe, una iniciativa colectiva y social que nos da voz y voto para decidir las características de los productos que consumimos y cuánto estamos dispuestos a pagar por ellos.\nClicKoala, un buscador de productos y servicios únicamente certificados.\nViernes, agencia especializada en ecologismo, sostenibilidad y justifica social.\nTriple, un espacio de transformación para empresas sostenibles. Una colaboración de cinco empresas socias de SANNAS que va creciendo e incorporando más actores en su proyecto\nComo una cabra, un proyecto promovido por mujeres para mujeres con el fin de generar riqueza en entornos rurales y generar igualdad de oportunidades.\nEntrepatios, la primera cooperativa ecosocial de viviendas en derecho de uso de Madrid que pone en marcha un modelo de gestión inmobiliaria alternativa de alquiler o compra.\nSANNAS es la primera asociación multisectorial en España que nació para unir a todas las empresas que comparten la visión del Triple Balance. Nuestra misión es la transformación del modelo empresarial tradicional, contribuyendo a construir una sociedad más sostenible, más justa y equitativa. La fuerza de SANNAS reside en los valores que compartimos todas las empresas sociales: coherencia, diversidad, compromiso, transparencia y creatividad.


Home » Android » Aplicaciones para Selfies\nLas selfies son muy populares en la actualidad, por ello hoy te vamos a contar detalles, ventajas y desventajas de las mejores aplicaciones para Selfies. Te contaremos brevemente las características de las aplicaciones para que elijas la que te guste.\nUna de las mas utilizadas en los celulares es la llamada CamMe. Esta se destaca por brindarte la posibilidad de sacar una auto fotografía sin tener que sostener el móvil. CamMe se caracteriza por entender el movimiento de tu mano, entonces al cerrar tu mano frente la cámara se realizara la captura de forma automática.\nOtra alternativa muy popular, es Facetune. Esta aplicación se orienta mas a un Photoshop. Desde tu celular podrás tomar la foto y entre cosas suavizar arrugas, modificar ojos rojos, aplicarle brillos a tus dientes y otras opción de edición imperdibles.\nPor otra parte también es recomendable Everyday, la cual tiene otra orientación. La idea de esta aplicación es que la uses para sacarte una foto cada día, para luego editarla y realiza un video. Así podrás ver y mostrar como el transcurso del tiempo modifica tu imagen.


Canciones de amor y guerra - ella y el abanico\nInicio/Bibliografía, Inicio fila 4, Novelas/Canciones de amor y guerra\nMontse2019-08-20T13:16:29+02:0020 agosto 2019|\nSanta Montefiore, la reina del romance épico, une de manera magistral la convulsa historia de Irlanda a lo largo de varios siglos con una trama familiar, de amor y guerra, que atrapa desde las primeras páginas. El tono recuerda mucho a la serie Downton Abby (tramas románticas, conflicto entre irlandeses e ingleses, y cómo afecta la Primera Guerra Mundial a la caída del tipo de vida de la aristocracia).\nPrimera entrega de la trilogía: Crónicas de los Deverill. El curso de sus vidas estaba trazado de antemano, pero el amor y la guerra lo cambiarían todo.\n4304643Total de lecturas:\n3059307Total de visitas:\n#Enamorarse de un #hombre más de tres #décadas m\nCon @mireiagrossmann en la presentación de su li\nHOY presentación en BARCELONA a las 19h en la Bi\nNuestra querida colaboradora @mireiagrossmann #fis\nTodas las #mujeres entendemos que el #empoderamien\nEl #suelopélvico empieza en la #cabeza. Esto es u\nEsta #Sopa de #alubias con #jamón #ibérico conti\n20 años ya del Encuentro Nacional de Salud y Medi\nEl libro de #cocina más #original del #mercado, u\nMuy buena y #revolucionaria #semana en #afectos. #\nLas posibilidades de #embarazo en edades cercanas\n😆😉😍 #ellayelabanico #sancalentin #amor #q\n¿Sabías que las #fresas tienen poder #afrodisí\nA veces nos sucede que tenemos: 1-#Cansancio #fís\nLa última #novela del recientemente #fallecido #m\nLas #fotos de Manel Armengol, nos siguen transmit\nPruebas ginecológicas GRATUITAS, para las mujeres\n10 consejos para sentirte #mejor y más guapa en #


Exclusivo: Kubica vuelve a conducir un monoplaza seis años después - General Noticias\nEl piloto polaco ha completado este miércoles 70 vueltas al circuito de Franciacorta, en Italia, con un GP3 del equipo Trident.\nPor primera vez después de que hace seis años se accidentara gravemente mientras disputaba una carrera de rally, Robert Kubica ha vuelto a ponerse al volante de un monoplaza. Lo ha hecho este miércoles en el circuito de Franciacorta con un GP3 del equipo Trident.\nKubica ha dado 70 vueltas al circuito y ha disfrutado de la experiencia hasta el último momento. "Estoy contento con el resultado", dijo, "aunque está claro que tenemos muchas cosas que mejorar. En el aspecto físico y en cuanto a la preparación se pueden mejorar muchas cosas, en lo que respecta a mis límites creo que he llegado a un buen punto".\nEn cuanto a las sensaciones de la conducción, Kubica se ha expresado con entusiasmo: "He vuelto a las aguas en las que he estado nadando tantos años, y debo decir que la sensación ha sido muy buena. Confirmo que me ha sorprendido, porque después de tanto tiempo el 'feeling' con el asfalto y las sensaciones que recordaba han vuelto rápidamente. También he vuelto a sentir eso que sólo sientes al pilotar un monoplaza. Volver a sentir esto ha sido algo estupendo", concluyó.


China Malla metálica expandida finamente procesada Fabricantes\nDescripción:Tipo de malla expandida,El mejor precio de metal expandido,Rejilla de acero expandido Lowes de metal\nTipo de malla expandida,El mejor precio de metal expandido,Rejilla de acero expandido Lowes de metal\nInicio > Lista de Productos > Malla de alambre > Acoplamiento de la placa > Malla metálica expandida finamente procesada\nMalla metálica expandida finamente procesada\nEstándar: ESTRUENDO, AISI\nLa malla metálica expandida tiene muchos beneficios. Debido a que no hay soldaduras ni uniones, funciona como un miembro estructural que distribuye las cargas de manera uniforme en un área más amplia. Más liviano en peso pero más resistente que la chapa de acero, por lo tanto, aplicaciones económicas para plataformas de pasarelas, vallas de seguridad, protectores de máquinas, estanterías, etc. El diseño de malla abierta permite el paso de la luz, el aire y el sonido; utilizado para malla de malla, ventilación y pantalla de seguridad en muchos edificios industriales.\nLa superficie antideslizante proporciona seguridad y agarre adecuado para lecturas de estrechos, piso de mantenimiento resistente, rejillas y pasarelas para fábricas, astilleros y refinerías de petróleo. Anticorrosivo con galvanizado en caliente o con recubrimiento en polvo.\nEmbalaje: 1. Embalado por palet.\n2. Papel impermeable en rollos.\n3. Embalaje personalizado disponible a petición suya.\nEntrega: dentro de 15-20 días después de recibir su anticipo .\nB. Los bienes serán entregados a tiempo según el contrato.\nEn cualquier momento, todo el servicio gratuito.\nPersona de contacto : Tina\nEmail : hbdsy12 (at) hbdsy.com\nWhatsapp: + 86-15930168395\nSkype: dsyfactory12 (at) hotmail.com\nCable calibre negro calibre 16\nTipo de malla expandida , El mejor precio de metal expandido , Rejilla de acero expandido Lowes de metal , Precio de malla expandido , Máquina de malla expandida , Hoja de metal expandida , Valla expandida , Construcción de malla expandida


Puedes obtener el precio de piedra molida o chancadora y un representante de A&C se comunicará con usted dentro de un día hábil.\njual chancadora de piedra di jakarta\npiedra molida o chancadora - escoinstalaciones. piedra molida jakarta - bombasotorgamx, precio piedra triturada m3,; piedra molida, alamat trituradora de piedra jakarta chancadora de piedra jakarta cv rutan equipo pesado trituradora de piedra . más información; tienda de venta de chancadora de piedra -, tiendas de venta chancadora de ...\npiedra molida o chancadora zuwendungsrecht . copro chamcadora o chancadora de piedras en el perú. chancadora de piedra en el peru y sus precios copro chamcadora o trituradora de piedra en ella chancadora en el peru precios de lade piedra nuevas de quijada en obtener precio catalogo de precios de molinos caseros máquina trituradora de piedra.\nchancadora de piedra quejada - ostruzinka.cz\nchancadora de piedra queretaro - lolivier-contres.fr\nChancadora de piedra queretaro - tgoedewoonhuys . chancadora de piedra queretaro; chancadora de piedra queretaro. chancadora de piedra movil peru . chancadora de piedra movil peru. trituradora, la enciclopedia libre. una trituradora, chancadora [nota 1] o chancador, es una máquina que procesa un . Servicio en línea.\nchancadora piedra o - janedoe\nchancadora army camino a cato - homes121coin chancadora 5 * 6 citesa - bhojpurirakeshin chancadora army camino a cato a o chancadora artesanal para mineral chancadora ch 44 67 72 W Camino Real Suite 215, Inorganic compound - Valuable Minerals An inorganic compound is a chemical compound that is not an organic compound .\npirolusita molida precio - bochorskejahody.cz\nprocesamiento pirolusita chancadora procesamiento pirolusita el . Proceso braunita máquina trituradora de piedra. pirolusita molida preciola pirolusita o laEl proceso de reciclado después de la clasificación del vidrio requiere queequipos de procesamiento de.\ntrituradoras de piedra caliza molida – Caldera horizontal ...\npiedra molida o chancadora ocumed. Canteras de piedra caliza molida en canadaXSM trituradora, Somos un fabricante profesional si tiene alguna pregunta sobre el Canteras de piedra caliza molida en canada, puede hacer clic en el icono de la derecha para obtener . [Chatea ahora] Arena, piedra molida y agua, lo que ha edificado la,\npiedra molida o chancadora. venta de arcilla molida calcinada brokertrans piedra molida o chancadora,piedra molida o chancadora.Venta de maquinas chancadora de maiz en peru Maquina chancadora o moledora de,, se puede hacer ladrillo lego con piedra molida, .chancadora de piedra norteamericanas reformasmarbella chancadoras de piedras barita ...\npiedra artesanales chancadora - Bloemerie van Gurp. chancadora de piedra artesanal para mineral oro. 9 Feb 2014 chancadora de piedra, of mineral in artisanal gold mines in the Sur Medio region of Peru // Chancado y molienda de mineral en las minas artesanales . [chat en vivo] planta chancadora artesanal - macrobioseu. Send Inquiry\npiedra molida o chancadora trituradora de piedra molida - manucoat "Chancho en Piedra", el de verdad, - Sabrosía- piedra molida o chancadora-,21 Ene 2013, Su nombre es una degeneración del "Chanco en Piedra" que viene siendo la acción de chancar o moler los ingredientes en una piedra ahuecada utilizando un mazo de piedra, es decir, un gran ...\nventas de planta chancadoras osorno


Panceta en Arrúbal (Rioja (la)) - Empresite\n<meta name="description" content="Listado de empresas relacionadas con Panceta en Arrúbal (Rioja (la)). Seleccione la infomación de la empresa de Panceta de Arrúbal."/>\nPanceta en Arrúbal (Rioja (la))\nHemos encontrado 1 resultado encontrados sobre su búsqueda "Panceta" en Arrúbal\nEncontrados 1 resultados de empresas que pueden tener alguna relación con la búsqueda realizada "Panceta" en Arrúbal. Hay 4 localidades donde se encuentran resultados relacionados con Panceta. Estos resultados pueden estar relacionados con Bolsas de vacío, Diseño, Fabrica, Industria alimentaria, Logroño, Láminas, Metalizados, Personalización, Salchichones, agoncillo. A continuación le mostramos los 1 primeros resultados de la búsqueda. Los resultados son propuestos por coincidencias en la actividad o la denominación de cada empresa.\nOtras categoríasarrubalbolsa anónimasbolsas de vacio coextruidasbolsas de vacio coextruidasbolsas de vaciobolsas impresasbolsas metalizadasbolsas transparentesbolsas


"Han sido muy difíciles estas horas": esposa de Leopoldo López - Grupo Milenio\nA un día de que su esposo se entregó a la Guardia Nacional de Venezuela, Lilian Tintori habló para medios locales y expresó que la detención es absolutamente política.\nSeguidores de Leopoldo López protestan en Caracas\nFallece modelo venezolana por disparo durante protestas\nOpositor venezolano pide mantener la lucha tras ser detenido\nSe los juro por Chávez, yo lo que quiero es paz: Maduro\n478x324 Lilian Tintori y su esposo el líder de oposición venezolana, Leopoldo López (Tomado de la cuenta @liliantintori )\n478x324 Leopoldo López junto a su esposa Lilian Tintori y sus hijos (Tomado de la cuenta @liliantintori )\n478x324 Lilian Tintori y Leopoldo López (Tomado de la cuenta @liliantintori)\nAFP 19/02/2014 01:58 PM\nLa detención del líder opositor venezolano Leopoldo López es "absolutamente política", pero servirá para ayudar "al venezolano a que despierte" ante la situación del país, aseguró este martes la esposa del dirigente, Lilian Tintori, a la emisora radial colombiana RCN.\n"Esto es absolutamente político", dijo Tintori en una entrevista con la emisora, en la que también aseguró que no tiene "duda de que no hay ninguna prueba que pueda culpar a Leopoldo López de ningún crimen".\nLópez, a quien el gobierno tilda de ultraderechista, convocó el martes un mitin opositor, ocasión en la que se entregó a la policía, que lo buscaba por cargos de homicidio durante los desmanes en las manifestaciones estudiantiles que hace una semana dejaron tres muertos, varios heridos y cuantiosos destrozos en el centro de Caracas.\nEste miércoles el dirigente será presentado ante un tribunal, luego de pasar la noche en la cárcel militar de Ramo Verde, situada a las afuera de Caracas.\n"No importa el tiempo que pase, lo importante es que se mueva el sentimiento y la emoción y la fuerza que tienen todos los venezolanos, los que están en el gobierno y los que no están en el gobierno, porque aquí algo tiene que pasar", dijo Tintori.\nLa esposa de López, con quien tiene dos hijos pequeños, aseguró así que "cualquier hora o día (que su marido pase preso) valdrá la pena para ayudar al venezolano a que despierte".\nAsimismo, dijo que después de entregarse el martes, López estuvo en todo momento acompañado por un representante de derechos humanos de la Fiscalía venezolana, sus padres, su abogado y ella misma.\n"Leopoldo López lo que quiere es paz, lo que quiere es una mejor Venezuela y estoy segura que esto es totalmente político, como siempre han sido todas las persecuciones de Leopoldo", añadió Tintori, recordando que le han abierto 22 averiguaciones o casos, y que en 2008 fue inhabilitado a presentarse a cargos de elección popular, sanción que culmina este año.\nLa Corte interamericana de Derechos Humanos concluyó que debían ser restituidos sus derechos políticos de López, quien había apelado ante esa instancia.\n"Han sido muy difíciles estas horas. Ha sido muy difícil sentir miedo, pero me uno a todos los venezolanos, porque todos los venezolanos sentimos miedo todos los días", dijo la esposa del dirigente, en referencia a la inseguridad que azota al país, uno de los puntos de reclamo en las manifestaciones callejeras, junto a la inflación y la escasez de productos.


Esta fue la reacción de La Divaza luego de que filtraran un supuesto video porno de él (+VIDEO)\nInicio Chismes Farándula Venezolana Esta fue la reacción de La Divaza luego de que filtraran un...\nLa Divaza hizo un live de Instagram para comentar acerca de su polémico video porno.\nEste fin de semana las redes sociales estallaron tras la aparición del youtuber venezolano, Pedro Joao Figueira mejor conocido como La Divaza, en un video intimo con un escort.\nAnte tal revuelo, el joven decidió hacer un en vivo para su Instagram con el fin de responder a las especulaciones sobre el escandaloso video de imágenes sexuales explícitas donde se le observa practicando sexo oral.\nEn este sentido, La José conocido por su íntima amistad con el youtuber, apareció en el video y aclaró: «Hay gente que dicen que te ha visto con el escort, que tu lo pagaste. La gente es mongólica, cómo van invitar eso si claramente se ve en el video que no eres tú».\nNo obstante, La Divaza únicamente optó por reírse de los comentarios y expresar que su cara era muy común y las personas tendían a confundirle.\nVER TAMBIÉN – Hannelly Quintero criticó a los influencers que inventan “juegos sin sentido“ como pasar sus números por Instagram\n@ladivaza reacciona al supuesto video que se ha filtrado de el\nA post shared by Venezolanos En chile (@venezolanosenchile69) on Mar 22, 2020 at 11:14am PDT\nCabe destacar que, el hombre con el que estaban relacionando al influencer, es el venezolano Angelo Barroso que vive actualmente en Ciudad de Mexico y se dedica a la industria pornográfica.\nFinalmente, en el audiovisual Pedro se mostró muy relajado ante la cámara puesto que ya se esperaba este momento, anteriormente él mismo había comentando que estaba siendo extorsionado.


Para transitar al teletrabajo (home office) a partir de este martes 12 de enero, los patrones y la nueva ley en el país deberán considerar aspectos como: establecer contratos por escrito, otorgar el mismo salario y prestaciones, respetar el derecho a la desconexión al término de la jornada laboral y asumir los costos derivados del trabajo, es decir el pago de servicios de telecomunicación y parte de la electricidad.\nLa Secretaría del Trabajo y Previsión Social tendrá 18 meses contados, a partir de su entrada en vigor, para publicar una Norma Oficial Mexicana (NOM) que rija las obligaciones en materia de seguridad y salud en el trabajo para el teletrabajo.\nLuisa María Alcalde Luján, comentó que esta ley es todo un reto para el mundo del trabajo.\nTe puede interesar: Gobierno federal extiende home office hasta el 30 de abril por Covid-19\n“El Teletrabajo creció de manera importante frente a la pandemia, hecho que fue resuelto por el legislativo y en donde se aprobó una ley que implica una discusión mayor, incluso con mesas de trabajo en el que participen los sectores a fin de poder aterrizar los conceptos ya definidos por el legislativo”, comentó a El Economista. En dicha NOM deberá considerar a los factores ergonómicos, psicosociales, y otros riesgos que pudieran causar efectos adversos para la vida, integridad física o salud de las personas trabajadoras que se desempeñen en la modalidad de teletrabajo.\nLo que para algunos especialistas supone una importante implicación en los costos laborales, hay quienes consideran que es posible llevar una buena negociación con los trabajadores en lo individual o con representación sindical, para tomar acuerdos que permitan utilizar esta forma de trabajo.\nTe puede interesar: Reglamentan home office en México: deben pagarte luz, Internet y respetar tu horario\nENTRA EN VIGOR LEY HOME OFFICE, home office, LEY HOME OFFICE, REGLAS HOME OFFICE\nPublicación anteriorMéxico registra 7,594 nuevos contagios de Covid-19\nArtículo siguienteMuere abuelito por Covid-19 camino al hospital\n¿Recepcionista virtual? Conoce las novedades de Zoom Rooms


Cachemir corte ingles 🥇 ¡Precios baratos aquí!\nLista de productos buscados de cachemir corte ingles para ver el precio o pedir por internet con envío a tu ciudad. Mejor calidad precio aquí. Última venta el miércoles 21-07-2021 desde aquí.\nPrivata Cedro & Cachemir Man EdT N/S 30ml\nHLPIGF 4 Uds, Diademas de Cachemir Bandana para Enfermeras, Diademas con Botones para Mascarilla, Soporte de ProteccióN Auditiva, Diademas de Yoga A\nCachemir et le meilleur du rock féminin: Genre musical (CLASSIQUE) (French Edition)\n¿Soy pequeña? بُو چَھ لکُٹ ؟: Libro infantil ilustrado español-cachemir/cachemiro (Edición bilingüe) (El cuento que puede leerse en cualquier país del mundo)\namropi Corbata y Bolsillo Cuadrado para Hombre Cachemir Floral Boda Tie y con el Pañuelo(E02 Gris,57.5pulgada x 3.2pulgada)\nABAKUHAUS Cachemir Tela por Metro, Persa Hippie Florets, Decorativa para Tapicería y Textiles del Hogar, 2M (148x200cm), Arena Marrón Chocolate\nCachemir corte ingles ofertas\nProductos de cachemir corte ingles que han buscado nuestros clientes con el buscador de la página web en julio ✌\nThomas Sabo - Bead "Estampado de Cachemir" Mujer ,Plata de Ley 925 con Circonitas Blancas\nZZAI Dormir Profundamente Perrera Redonda Cerradura De Gato Semicerrada Conejo Pequeño Cachemir Otoño Invierno Nido Mascota\nLIUJUAN Joyero Femenino Personalizado Cachemir Negro Completo Interior 6 Dígitos 12 Dígitos Caja De Almacenamiento De Caja De Reloj De Cuero Caja De Almacenamiento De Exhibición De Joyería-Negro 6\nSaco térmico cervical de semillas de trigo con funda lavable 50x16cm (Cachemir naraja)\nEn Asie centrale - Turkestan, Thibet, Cachemir (1903) (French Edition)\nPantalón ligero de verano, tipo harén, Aladin, cachemir, elefante, multicolor, ocio, Ali Baba, bombacho, flores, caídos Rojo 8800-25. M-L\nVer todos los productos de cachemir 😎\nProductos de cachemir corte ingles para comprar online\nMuchas personas buscan cachemir corte ingles en nuestra tienda porque han comparado precios con otras tiendas online. Aquí tienes un listado de precios de cachemir corte ingles para comparar o simplemente para comprar con envío a casa desde España. Nuestra tienda online de afiliados de Amazon se encargará de gestionar todos los pedidos para que el pago y el envío a tu dirección sean seguros. Los mayores descuentos y rebajas han llegado para que puedas adquirir cachemir corte ingles al mejor precio y más barato que otras tiendas de internet. Los productos de cachemir corte ingles se está convirtiendo en super ventas y no nos extraña, la gente está muy contenta con este producto, son siempre una buena opción para tener.\nAhora es el momento de hacer un regalo de cachemir corte ingles por su precio barato. Para comprar cualquier producto solamente tienes que entrar en el que quieras y en pocos días lo recibirás en tu hogar o donde quieras, todo online y por internet, sin tener que salir de tu casa. Comprando desde aquí cachemir corte ingles evitarás largas colas en los centros comerciales y tiendas con mucha gente.\nPrecios cachemir corte ingles\nÚltima venta el miércoles 21-07-2021. Para comprar productos cachemir corte ingles solo tienes que añadir al carrito o a la cesta de la compra el que más te guste. En pocos días lo recibirás en tu casa o en la dirección que pongas. Último producto visto de carrefour lloret de mar en nuestra página web para comprar online.


Apple Apps GPS Internet Internet Marketing iPhone Movilidad\nUna de las preguntas que intrigan a propios y extraños es ¿por qué desaparecieron los mapas de Google en iOS 6?\nParece que la ruptura vino por parte de Apple en un principio, teniendo en cuenta las declaraciones de uno de los pesos pesados de Google y AllThingsDigital; el motivo sería una de las manías que tiene Apple: no poder controlar el producto que tienen dentro de su ecosistema, ya que Google se habría negado a incluir navegación paso por paso guiada por voz dentro de los mapas de iOS. Característica muy demandada y que los usuarios de Android gozan desde hace mucho tiempo.\nEn todo caso esta no fue la única razón, había otros puntos en las negociaciones, como el hecho de que Google quería implementar Latitude dentro de iOS o tener más presencia (branding) dentro de la aplicación, no ser sólo el proveedor de datos; también estaba la preocupación de Apple de que Google estuviera recolectando demasiados datos en su aplicación, la navegación guiada fue la gota que colmó el vaso.


Enfoque de colaboración ayuda a las mujeres en alto riesgo de cáncer | Brook Stony Medicina\nProfesor y Director de la División de Oncología Ginecológica; Vicepresidente,\nInvestigación y desarrollo de la facultad; Directora, Servicios para el Cáncer de la Mujer\nDirector del Programa de Prevención y Control del Cáncer\nDirectora, Clínica de Cáncer de Alto Riesgo para Mujeres\nTenemos la suerte de vivir en una época en la eficacia de las pruebas de diagnóstico genético y siempre está mejorando. Mientras que las pruebas genéticas ha existido en alguna forma durante los últimos años 30, la conciencia de su disponibilidad Recientemente se ha intensificado mediante la educación y los medios de comunicación la exposición. Esto lleva a muchas preguntas: ¿Tengo que ser probado, qué tipo de prueba es adecuado para mí, ¿por dónde empezar, qué medidas debo tomar, y dónde debo ir si necesito tratamiento? Dres. Michael Pearl y Barbara Nemesure explican cómo crear un programa nuevo para aquellos con alto riesgo de cáncer de mama y de ovario puede responder a estas preguntas.\n¿En qué tipos de cáncer estás centrando ?\nNuestro programa se centra principalmente en los cánceres de ovario y de mama. Las mujeres que están en alto riesgo de estos cánceres normalmente se dividen en tres categorías. Ellas tienen una historia familiar de cáncer. Llevan una predisposición genética, tal como una mutación de uno de los genes BRCA o para el síndrome de Lynch. Y tres, que ya han tenido un tipo de cáncer, lo que los pone en riesgo de recurrencia o de otro tipo. En un porcentaje muy pequeño, estas categorías se aplican a los hombres también.\n¿Qué es una mutación del gen BRCA?\nTodos nacemos con los genes BRCA. El riesgo de una mujer de desarrollar cáncer de mama y / o de ovario aumenta considerablemente si hereda una mutación dañina en el gen BRCA1 o BRCA2 de su madre o padre. Los hombres con estas mutaciones también tienen un mayor riesgo de cáncer de mama, y tanto los hombres como las mujeres que tienen mutaciones BRCA1 o BRCA2 dañinas pueden tener un mayor riesgo de tipos adicionales de cáncer.\n¿Hay alguna prueba genética para el síndrome de Lynch?\nEl síndrome de Lynch, también llamado cáncer colorrectal hereditario no polipósico, es un trastorno hereditario que aumenta el riesgo de muchos tipos de cáncer, en particular los cánceres colorrectal y endometrial. Aproximadamente del tres al cinco por ciento de los casos de cáncer colorrectal 140,000 y casos de cáncer de endometrio diagnosticados anualmente con 50,000 son causados por el síndrome de Lynch. Es importante que las personas con riesgo de síndrome de Lynch se sometan a un examen genético (un simple análisis de sangre) para que puedan estar al tanto y tomar las medidas preventivas adecuadas. Los factores de riesgo incluyen antecedentes personales o familiares de cáncer de colon a una edad temprana y antecedentes familiares de cáncer de endometrio.\n¿Cómo se diagnostica una mutación genética?\nAhí es donde entran en juego las pruebas genéticas. Las pruebas genéticas pueden detectar mutaciones en los genes BRCA1 y BRCA2 y los genes asociados con el síndrome de Lynch. Si se encuentra una mutación dañina, hay varias opciones disponibles para ayudar a una persona a controlar su riesgo de cáncer.\n¿Cuales son estas opciones?\nSe inicia con una discusión con un asesor genético. Esto se recomienda para las mujeres con una familia y / o antecedentes personales de cáncer, los que han conocido o sospechado predisposición genética al cáncer y todas las mujeres menores de 40 años de edad con cáncer de mama. Todas las mujeres con cáncer de endometrio deben someterse a exámenes molecular del síndrome de Lynch. Además, las mujeres que están preocupados por la posibilidad de desarrollar cáncer también pueden beneficiarse de una visita con un asesor genético. Los resultados pueden o bien poner su mente en la facilidad o ayudarles a desarrollar un plan para el futuro. El asesoramiento genético no se puede exagerar. Ayuda a las mujeres a comprender su riesgo y para ponerlo en perspectiva. A partir de ahí, se puede trabajar con los profesionales sanitarios a buscar más pruebas y / o reducir o gestionar el riesgo a través de intervenciones de estilo de vida y otras medidas.\n¿Dónde está disponible este programa?\nRecientemente, el Centro de Cáncer de la Universidad de Stony Brook puso en marcha la Clínica de Alto Riesgo de Cáncer de la Mujer, que proporciona la evaluación, la gestión y el tratamiento. Esta iniciativa integral - la única en Long Island - ha evolucionado desde los puntos fuertes en oncología ginecológica, la salud materna y el consejo genético de Stony Brook. Combina estas tres disciplinas en un programa coordinado y multidisciplinario que permita a las mujeres recibir atención integral en un solo lugar. Un enfermera guía dedicada ayuda a cada mujer a gestionar los múltiples citas, navegar por el sistema médico y recibir el apoyo y la educación apropiada. Se necesita un proceso potencialmente abrumador y hace que sea integrado y manejable.