Katy, ABOGADO de Divorcio de TX Abogado de Manutención de Niños del Condado de Fort Bend Houston\nKaty, Texas ABOGADO DE DIVORCIO\nAbogado de Divorcio tarifa-fija en el Condado de Fort Bend y el Condado de Harris\nEl divorcio no es sólo un proceso legal complicado, sino también un proceso de resolución de numerosos problemas prácticos y emocionales. ¿Dónde vivirán tus hijos, cuánto los verás, tendrás suficiente dinero... las preguntas pueden ser abrumadoras. Un abogado fuerte pero sensible puede hacer toda la diferencia en la obtención de las respuestas que desea a estas preguntas\nEn The Foray Firm Houston, PLLC, consideramos la magnitud de las decisiones que tiene que tomar durante el proceso de divorcio. Usted puede confiar en nosotros para luchar por lo que desea y necesita en su acuerdo de divorcio, ya sea que implique mantener ciertos activos de alto valor para usted o asegurarse quien tiene la custodia primaria de sus hijos o proteger sus intereses en cualquier otro asunto legal.\nNuestra firma ha estado ayudando a los clientes a obtener resultados positivos en procedimientos de divorcio para more más de 10 años. Nuestros mejores abogados se han divorciado ellos mismos, por lo que entendemos de manera única lo importante que es luchar por lo que usted y sus hijos necesitan para prosperar después del divorcio.\nLos abogados de The Foray Firm Houston lo guiarán a través de cada paso del proceso de divorcio, incluyendo:\nDivisión de activos y deudas. Dos de las cuestiones legales más importantes aquí son la identificación de todos los activos que califican como propiedad comunitaria y la determinación de una división equitativa de estos activos.\nSoporte y mantenimiento conyugal. La ley de Texas requiere manutención conyugal en el caso que un cónyuge no puede satisfacer sus "necesidades razonables mínimas" después del divorcio y si se cumplen condiciones adicionales.\nCustodia y visitas de menores. La ley de Texas comienza con la suposición de que los niños son mejor atendidos por la tutela de administración conjunta, donde los padres compartan los derechos para pasar tiempo y tomar decisiones de sus hijos. Otra opción es la habilitación exclusiva de la tutela para uno de los padres y el otro que tiene tutela condicionada, lo que significa visita con derechos limitados de toma de decisiones.\nSustento de Menor. La ley de Texas permite a los padres crear su propio acuerdo sobre la cantidad de manutención infantil que se pagará y las disposiciones para futuras modificaciones. En ausencia de un acuerdo de este tipo, la ley establece directrices para la cantidad de manutención de niños, pero el tribunal tiene autoridad significante para variar de las directrices.\nCambios y cumplimiento posteriores al divorcio, como la reubicación de los hijos o el incumplimiento de la manutención de los hijos. Le asesoraremos sobre formas de estructurar su acuerdo de divorcio para minimizar el potencial de batallas legales futuras sobre la modificación y la ejecución de las órdenes judiciales finales.


Antena 3 Noticias | Eduardo Siles | Juan Manuel Moreno |\n| 02.04.2021 21:35\nLas colas para vacunarse en el parking del Wanda Metropolitano han sido contsntes durante los últimos días, tanto aquí como en el Hospital Zendal el ritmo de vacunación no para. Sin embargo, en los centros de salud la velocidad es mucho menor y hasta el lunes no se volverá a vacunar a los mayores de 80 años y grandes dependientes.\nEn los centros de salud de otras comunidades si se están vacunando a mayores de 80 años. En Bilbao también se ha vacunado en un polideportivo a personal esencial y al grupo de edad de entre 60 y 65 años. Mientras tanto, más de 1 millón de vacunas de AstraZeneca están llegando a las diferentes comunidades autónomas.\nEl próximo lunes 5 de abril llegará otra remesa de 1.200.000 dosis de Pfizer y a mediados de mes está previsto que lleguen unas 300.000 dosis de Janssen. Con todo esto, el Ministerio de Sanidad espera que en abril se de un fuerte empujón al ritmo de vacunación.\nEl Wanda Metropolitano y el Hospital Zendal, claves en la vacunación madrileña\nLa gran promesa del Gobierno era llegar a vacunar al mayor número de población posible en el mes de abril, ahora mismo en el Hospital Zendal y en el Wanda se están vacunando a trabajores esenciales y a población de entre 60 y 65 años.\nEstá claro que hay que pisar el acelerador con los más mayores, en muchos sitios reciben la vacuna sin bajarse del coche. "Quién iba a decirnos a nosotros que el viernes santo íbamos a vacunarnos en vez de estar viendo la Hermandad", aseguraba un anciano que había sido vacunado.\nAunque hoy era Viernes Santo ha habido cola en muchos centros de salud en toda España. "Llevaba un año sin salir de casa", explica Josefa, de 85 años. En Cataluña abrirán el fin de semana y también en Galicia.\nSolo tienen las dos dosis la mitad de los más mayores de Ceuta, Cantabria y Andalucía. Pero es que en todas las demás ni siquiera han llegado a ponerlas al 30%. Mientras la pobación más joven que ellos avanza: "Estoy esperando a la segunda dosis", dice un hombre menor de 80 años que espera a recibir la segunda dosis. Únicamente Madrid y Aragón no están vacunando a los de más de 80 estos días ya que han cerrado los ambulatorios. Y en Ceuta es por falta de dosis hasta el lunes.


mayo 2010 | Vicisitud y sordidez\nLa liga fantástica de F1 2010. Round 7: Turquía\n13:16 34 F1 , F1 2010\nPor sistema, la gente suele quejarse de los anuncios que nos hacen ver la carrera en una ventana minúscula. Pero, en este último GP de Turquía, hay que reconocer que difícilmente Lobato hubiese logrado un efecto superior al de su propia locución en el sórdido anuncio de Mahou en el que se oía un "¡Qué desastre!" mientras Vettel decidía entrar en modo de ahorro de energía cerebral contra Mark Webber. No sé quiénes hacen esos anuncios ahora – en su época, monté un par de ellos – pero, si siguen siendo mis queridos Ángel y Lucas... ¡Por favor, comenzad a redactar locuciones en las que se celebren los hostiazos del Mierda!\nSaid that, es una pena que el resultado de la carrera haya sido tan negativo, porque hacía tiempo que no veíamos tanta alegría en cabeza. Especialmente con el nuevo psicodrama que no habíamos presenciado hasta ahora: el ahorro del combustible.\nUna rápida explicación de lo que realmente pasó en la maniobra memorable que ha decidido la 'star of the race': debido al elevado ritmo de la prueba, los pilotos comienzan a utilizar una mezcla de gasolina excesivamente rica, lo cual hace que los equipos – McLaren y Red Bull - prevean que pudiese no llegarse hasta el final. En un momento dado, los mecánicos de Red Bull, como ven que Vettel tiene ¡1 Kilogramo! más de gasolina que W ebber le dicen que tiene una vuelta para tirar a saco y probar a adelantar al australiano, ya que el Mierda amenaza con lograr pasarle de un momento a otro. Por su parte, el ingeniero de pista de Webber informa a Mark de dicha circunstancia.\nReflexionen ahora un poquito... ¿No les huele esto a McLaren 2007? Pues les huele bien. En efecto, Vettel es un chavalín que representa la apuesta del "proyecto de jóvenes pilotos" de Helmut Marko. El señor Marko quiere justificar todos los dineros invertidos en algo que, so far, lo segundo mejor que ha producido es Alguersuari. De ahí que, en Red Bull, poco a poco, van mostrando su auténtica preferencia: QUIEREN QUE GANE VETTEL. That simple. ¿Acaso no sabían que, tras el GP de España, el garaje de Red Bull parecía un funeral? El círculo de Webber estaba flipando. Menos mal que el equipo, como Dennis en el 2007, dio la orden de poner buena cara cuando nuestro australiano favorito – además de un inapelable cruce entre Superman y Bruce Campbell – volvió a humillar a Vettel en Mónaco.\nPero poner buena cara no significa "no ser un mierda" sino todo lo contrario. Así, en Turquía, la apuesta fue más que clara: usando la excusa de la gasolina, decidieron darle la victoria a Vettel y dejar que el cipote de Mark se defendiese a mala hostia contra Hamilton. Thing is, Mark, cual Alonso de la vida, decidió pasarse las órdenes de equipo por el forro – and rightly so, 5 puntos – así que, cuando Vettel logró emparejarse con él, hizo lo único que cualquier piloto con un mínimo sentido del ridículo hubiese hecho: NO MOVER EL VOLANTE EN PLENA RECTA. ¿Tenía espacio Vettel? Por supuesto: sus cuatro neumáticos estaban en el asfalto. ¿Podía alegar que la fuerza centrífuga iba a desplazar su coche en una dirección? Por supuesto que no: estaba en plena recta. ¿Hubiese desplazado su coche a un lado Webber si éste fuese un eunuco à la Barrichello? Claro que sí: pero Mark es un onvre de los de calzoncillos Abanderado y camiseta Imperio. Más aún: Mark DEBERÍA haber desplazado su coche si aspirase a tomar la inminente curva a una velocidad decente para no ser adelantado por el Mierda en la siguiente recta, pero para Mark el honor es patrimonio del alma y el alma sólo es de Peich. El resto es historia de la tontería formulaunística y el accidente más mongolo del año. Si la FIA no le ha metido una sanción a Vettel es porque su hostiazo, retirada y bochorno ya son castigo suficiente. Y porque no hay una normativa de invitar a Mark a Solysombras, dos putazas y cuatro cartones para jugar al Bingo, porque no duden que más de un comisario se rascaría para recompensar a Mark por su onvría y saber estar. Nosotros le damos dos puntillos por ello, oye.\nStill, no podemos negar a Sebastien su star of the race: sus 6 puntos – Mark no se retiró, pero perdió su victoria – llevan 4 de estilo por sincronía con el anuncio cervecero y 10 de psicodrama por estamparte contra tu compañero. Añadan, además, otros 5 puntos por todos los gestos insultantes dirigidos a Mark una vez se bajó del coche. Webber también participa del sustancioso botín con los ya citados 5 puntos por desobedecer órdenes de equipo y los dos por mantener una trayectoria absurda, y otro punto más por la mano que sacó a Vettel durante el derrapaje posterior al hostión. Red Bull, por su parte, sale herida del envite: como bien apuntó Martin Whitmarsh – y le voy a dar 2 puntos por ello – "¿A qué venían los abracitos a Vettel en el box de Red Bull? Si uno de mis pilotos hiciese eso les echaría una buena bronca.". Así que -5 para Red Bull por su lamentable "Aquí no ha pasado nada". Un -5 que mitigan al haber corrido a boinazos a un periodista que se acercaba a su motorhome (3).\nAl lado de esto, lo demás en el GP ha sido anecdótico. Desde el pitstop semicutrongo al Mierda (2x2) al cutrongo del todo de Rubens, a la lamentable forma de celebrar el GP 800 de Ferrari, al incidente de Buemi y Hulkenberg (3 puntos para cada uno), al empate por 'team of the race' entre Hisp-p-p-pania y Lotus merced a sus dobles abandonos y demás chorradas que podrán aprehender en la tabla sin más explicación. Y es que lo importante hoy es que ha estallado la guerra civil en Red Bull de la mejor manera posible. No se a usarcedes, pero esa bebida, gracias al magggnífico 'Vaya Semanita', la asocio a shavá turning de Barakaldo llamado Jonan. Así, cuando vi a Vettel tomándose un Red Bull justo antes de la carrera sólo pude exclamar "¡Ese Sebastieeee en toooo guapoooo y tooooo ciclaooooo! ¿Que no?". Y joer que si acerté. A partir de Turquía, Christian Horner tendrá que decidir si su equipo va a ser Williams (escuela "Que os den mucho por culo a los dos, panda gilipollas, el próximo año me ficho a Kubica y a Raicoñen) o caerán en el mierdismo de McLaren allanándole a Vettel el camino hacia el título de la forma más chunga.\nTemo que ocurra esto último y que el otrora simpático Vettel se convierta en un nuevo Mierda al que ya no riamos las gracias cuando bautice a un nuevo chasis con el nombre de otra actriz porno. El punt illo que le demos por "Randy Mandy" puede ser el último que reciba. Salvo que se saque un "Karina Falagán" de la manga, claro.\nAh, y le seguimos deseando rock'n'roll all nite and party every day a Jessica Michibata allá donde busque alegría lejos de los brazos de Jenson. Nos atrevemos a sugerirle a sta chiquilla que John, el padre, promete ser una epopeya en la cama.\nPara quien no lo supiese: Ferrari, salvo una mejora de su F-Duct (que me ha hecho escribir esta semana, en la GPA, sobre Danica Patrick y el strap-on dildo) no trajo NADA a Turquía. Así que no todo está perdido para Alonso. Pero casi.\nEnte onvre: Cassius Marcellus Coolidge y sus perros\n19:59 16 cultura , ente onvre\nTodos sabemos que no hay nada más esp-p-p-pañol que tener una gitana de plástico en la mesilla del salón. Y si además se pone al lado un muñeco legionario y un cenicero de porcelana recuerdo de Mallorca, se puede conseguir lo que todo el mundo una vez ha soñado: que un grupo kamikaze de decoradores de interior entre en tu casa y se inmole sobre el sofá de escai por la causa fashion. Una actitud despreciable, elitista y que no puedo suscribir a no ser que además hubiera un cartel de toros con tu nombre enmarcado. Eso no tiene perdón de dios. Hasta yo tengo un límite para la sordidez.\nEl caso es que en este blog opinamos que la defensa del buen gusto es de gilipollas. Para nosotros, lo importante es amar las cosas con sinceridad. Si te gusta la gitanilla, sé feliz con ella sobre un mantel de croché encima de tu televisión. Lo que me lleva a preguntarme: ¿qué hará ahora el mercado de gitanillas con las teles planas? Una cuestión preocupante que sin duda se debatirá este verano en El Escorial.\nEste pensamiento también nos lleva a despreciar el kitsch como movimiento artístico: si haces algo porque piensas que es hortera, eres un mierda. No queremos modernillos que se marquen instalaciones con lo que ellos consideran chungo sólo por epatar. Queremos a gente como Juan inodoros (AKA John Waters) que realmente sea fan de los flamencos rosa y Pia Zadora. Lo kitsch sólo es real cuando la persona que lo hace lo ve como tal, y, así, lo convierte en un simple acto de amor.\nAsí que la clave es que te guste lo que tenga que gustarte independientemente de que otros lo consideren un arte menor o una copia inferior (que tal es el origen del palabro) Yo soy fan de Rhapsody (¡of Fire!) porque sinceramente me da gustirrinín su ¡¡¡¡épica!!!!, de la misma manera que Viruete, cuando proclama con orgullo que Modern Talking es su grupo favorito, no muestra ni un atisbo de ironía. Ni de decoro. Ni de ganas de follar.\nTodo esto viene a colación de mis problemas para hacer un post de menos de cinco párrafos. Y a lo de las figuritas del plásticos de flamencas. Podría decirse que ese es el referente básico de lo que se considera el horterismo nacional. A tal conclusión llegué un día en el que sin duda estaba bebido. Pero, ¿cuáles son los equivalentes estadounidenses a la hora de decorar el salón? ¿Con qué manifestación estético-sórdida puedes conseguir que el coeficiente de inteligencia de las visitas baje en un 23% nada más entrar en tu casa? ¿A quién le importa?\nTras pensarlo mucho durante dos minutos, hemos llegado a la conclusión que la horteridad más jrande propia de la cultura estadounidense son los cuadros de perros jugando a cartas. Justo por detrás de poner en el pasillo unos neones con la cara de Chuck Norris, algo que más bien sería el equivalente de un cuadro troquelado de la Virgen de la Macarena toreando a una vaquilla. O lo que vienen siendo aproximadamente treinta golpes en el cráneo.\nLo más curioso de todo es que nuestros lectores podrían pensar que se trata de toda una escuela pictórica. Pues no. Toda esta corriente vicisitúdica procede básicamente de un sólo pintor y un sólo clon de combate. Cassius Marcellus Coolidge era un señor que que seguro que se molaba enormemente al creer tener nombre de gladiador. Por supuesto, la realidad es que suena más bien a emperador gay. Además, pintó cuadros con perros jugando al póker.\nEnte onvre era un ilustrador que se ganaba la vida primero haciendo caricaturas, y, más tarde, habiendo inventado otro hito de la sordidez: Las tablas de madera tamaño real con agujeros para que la gente meta la cabeza, se haga una foto y luego todos sus amigos quieran morir de la vicisitud cuando se la enseña. Para que nos entendamos: lo que sale al final de Grease (película dirigida por el realizador favorito de John Waters, pero esa es otra historia que se tratará cuando, por fin, Vicisitud haga un post sobre este gigante de la sordidez. Que ya nos vale).\nA principios de siglo, una agencia de publicidad le encargó que pintara una serie de cuadros de perros actuando como personas. Y así, con esas simples palabras, se hizo historia de la sordidez. Coolidge escogió el póker como uno de los temas principales. De hecho, de las dieciséis pinturas encargadas, nueve mostraba a perros jugando a las cartas. Cada uno con sus obsesiones. A Coolidge le iba el póker y, gracias a ello, todos los sórdidos del mundo salieron ganando. Algo especialmente estúpido había en esta temática que hizo que se convirtieran en los cuadros más populares de la colección. ¿Qué habría pasado si se hubiera centrado en otras actividades como montar en bici, jugar al tenis o la siempre popular ir con gabardina para enseñar tus genitales mientras cantas ‘Hago zas y aparezco a tu lado’? Sólo el Monstruo Flotante de Espagueti lo sabe. Y no le importa.\nLa colección fue un éxito, y hoy en día incluso hay una web dedicada al tema. Cada dos por tres, sale una parodia en Los Simpson o en Plagio de Familia. Feck, un par de los originales alcanzaron en 2005 un precio que hace que te replantees tu escala de valores:\nCasi 600.000 dólares.\nPor dos cuadros de perros jugando al póker.\nLa prueba definitiva de que cualquier cosa, con el tiempo, se convierte en valiosa. Sí, también las postales con efecto 3D holográfico del Cristo de la Buena Muerte. Seguro. (Y muchas películas hoy llamadas “clásicas” que en la época eran llamadas a su vez “puta mierda”. Pero eso es otro tema que quizá sea abordado en otra ocasión)\nVeamos las obras en cuestión:\nA BOLD BLUFF (Cassius Coolidge) ****\nNeoyorquino de nacimiento y cuáquero por azar, Cassius C. revela sus cartas en una jugada apta para paladares cinófilos. Maximizando el concepto ya adivinado en su A Friend in Need, el pintor nos ofrece un pre-flop cargado de intensidad y clara voluntad de chicharro. Y, prendado del espíritu utilitario de C. Blurd, entrega una obra de impacto costumbrista pero no sobre lo acostumbrado. Tonos ocres, pinceladas avezadas y un envite de candor para una jugada que sabe a puro y a bourbon.\nWATERLOO (Cassius Coolidge) **\nRedivivo tras su éxito en A Bold Bluff, el excuáquero Cassius C. abandona los caminos serenos de N. Rockwell (ex The Washington Post) para apostar por las autopistas de lo dinámico. Sin embargo, el embebecimiento le puede, y acaba confeccionando una secuela sorpresiva pero no sorprendente, en el que la acción estática revela una doble dualidad de farol lúdico y artístico. Actitud, arrojo, pero, ay, exceso, para un cuadro que nos hace soñar con pasadas Stations and Four Aces.\nAsí que la influencia del jran Casio no debe subestimarse. Mientras que otros pintores apenas logran formar parte de un movimiento creado años antes (y, en el caso de la mayor parte de los pintores vanguardistas actuales, de movimientos creados casi un siglo antes), Coolidge logró la inmortalidad con una propuesta de la que él sólo era el único exponente. Quizá porque el resto de la comunidad pictórica estaba mientras tanto ocupada en descojonarse.\n¿Toda? ¡No! Porque años después un tal Arthur Sarnoff, ilustrador cincuentero de prensa, comenzó lo que sin duda era un plan para dominar el mundo a base de lobotomías masivas con una serie de pinturas que mostraban a perros jugando al billar que estaba claramente influida por la obra de Coolidge. Los americanos de los felices 50, sin duda de un ataque común de zombificación cerebral, convirtieron a uno de los cuadros, The Hustler, en el póster más vendido de toda la década. Repito: de TODA. Más que cualquiera de Norman Rockwell.\nTHE HUSTLER (Arthur Sarnoff) *\nBebiendo de las fuente del inagotable manantial que es C. Coolidge, el que fuera aprendiz de John Clymer y Andrew Wyeth arriesga sus galardones forjados en la publicidad y la prensa semanal para presentar una colección de desatinos primo-postmodernos. Y, con una tirada que varía el color de las bolas pero no los billares, produce una obra que ni rebasa ni aporta. Ambientes artificialmente limpios (aunque Sarnofsos) y aire infantil para un cuadro que no merece que el comprador vacíe su tronera.\nPero G.Sanz no tendría razón. Porque nos gusten o no los cuadros con perros (los animales me dan alergia; estoy convencido de que estos cuadros también), estamos hablando de la copia más popular durante toda una década. Y si a la gente les gustaba, dejad que sean felices en su sordidez. A ti qué puñeta te importa.\nUn podcast desde Raticulín\nTambién conocidos como ‘archivos de audio con gente hablando dicho de forma cool’ en círculos guays y ‘archivos de audio con gente diciendo tonterías cuyo nombre me recuerda a ‘La invasión de los ladrones de cuerpos’ y/o alguna peli de Juan Piquer’ en círculos über-freaks, los podcasts son lo que son: archivos de audio. Y una forma cómoda de actualizar el blog.\nAquí presentamos nuestra participación (y de un puñado de gente más) en una grabación realizada hace cosa de una semana en mi casa por José Viruete (famoso por su afición a comprobar los límites de resistencia de su estómago y, secundariamente, por ser muy alto) para su propia y mítica web. El tema:\nUn casete que mi amigo Escipión compró en una gasolinera (sí: gastó su propio dinerillo) hace ya milenios. Y que, cuando se lo mencioné a Viruete, comprendió que merecía más atención que estar encerrado en un armario al lado de mis prismáticos de Darth Maul ganados en los cereales Kellogs. Así que aquí van nuestras reacciones mientras lo escuchábamos por primera vez.\nY, a propósito: Éste NO es el anunciado crossover ¡¡¡¡Épico!!!! Vicisitud y sordidez-Virucom. Ese está todavía en fase de postproducción, grabación, aprobación y muchas cosas bonitas. Por ahora, espero que os guste este... bueno... este archivo de audio cuyo nombre me recuerda a ‘La invasión de los ladrones de cuerpos’ y a una peli de Juan Piquer y que, de hecho, va de ciencia ficción:\nPodcast 14 - Las revelacions de Carlos Jesús [71:50m]: Play Now | Download\nLa liga fantástica de F1 2010. Rounds 5 y 6: Esp-p-p-paña y Mónaco\n00:52 51 F1 , F1 2010 , vídeo\nY esta vez tocan dos carreras por el precio de una. Para evitar el tedio de redactar dos textos parecidos previos a dos tablas, comenzaremos por un análisis del GP de Mónaco... ¡en vídeo! En su momento, Paco tuvo la ocurrencia de decir que yo estaba muy ocupado recreando carreras clásicas con bastoncillos de los oídos. Y, claro, en vez de decir "Menuda gilipollez ha escrito Paco. ¿Por qué no se contentó con escribir un 'no era un tubo'?" me dije "¿Y por qué no facello?".\nAsí pues, y recreada con bastoncillos de los oídos – Alonso es la tapa de un bic rojo, que es también una forma reconocida de hurgarse la mugre de las orejas, que ya partía con un 2+3 de estilo por no haber podido llegar ni a la Q1 – hemos recreado un GP ya clásico para disfrute de todos ustedes. ¡Aprecien el despliegue técnico invitándonos a unas cañas con los anuncios!\nDebí haber escrito esto la semana pasada, pero es difícil cuando se está haciendo malabarismos con dos curros simultáneamente. Lo bueno: que, en un arrebato de prisas, te envíen a Roma a montar un anuncio cuyo prota es el onvre más romano que jamás... mejor me callo y luego pongo un link cuando salga. Lo malo: que, el día que uno vuelve a Barcelona para ver la carrera le dé por dar por culo al volcán Gaylofollen ese. No, no me pidan que respete los topónimos islandeses: ese país de mierda no lo merece. ¡Si la última vez que fui a una librería fina y elegante la dependienta terminó llamando Cheeseburger a Enzensberger!\nDe todas formas, al final se logró llegar a Barcelona... Y la carrera, as you all know, estuvo a la altura de las circunstancias. Lo cual es sinónimo de "Sí, un GP en Barcelona es un coñazo tan soberano que te invita a abrirte las venas con un boniato. Pero good things come to tose who wait". Y vaya si vinieron las cosas buenas.\nLa primera fueron los problemas de frenos de Vettel (4 puntos para Red Bull), que le brindaron el podium a Alonso. Fue el primer momento en el que la grada se animó de verdad. Porque, antes de eso, ver cómo De la Rosa arrastraba, literalmente, su Sauber por el asfalto merced al neumático destrozado por Buemi (6 puntos más cinco de estilo para el suizo por joder al piloto local) le dio cierto bajonazo al respetable. Y eso que, gracias a la baja velocidad, se podía disfrutar de la bella visión de "¿Es eso un anuncio de Burriquín?" (1 punto más 6 de estilo estético para Sauber por su presentacion de esponsor: por cierto, lo perdieron para Mónaco después del show español. Apunten otro puntillo por eso para la carrera del principado). Igualan así el maggnífico anuncio de Vodafone (4 puntos) de "cuanto peor es el malo, mejor es la peli". No sabían la razón que les iba a dar el GP...\nPara los que disfrutaban la encomiable carrera de Alguersuari, ésta comenzó a venirse abajo cuando en Toro Rosso le hicieron un pitstop de mierda (4), pero el periquito se puso a tirar de tal manera que no pudo menos que recibir 7 puntos por su delirante doblaje a Chandokán, jodiéndole el alerón al cerrarse tanto. ¡5 puntos de estilo para Jaume por animal y por atentar contra un Hisp-p-p-pania en Montmeló!. Un bonus track merecido de un drive through (1) redondeó su puntuación. Su compañero le hizo una parecida a Trulli – aunque menos sangrienta – y también se apuntó a animar la actividad del carril de boxes con otro drive through (1).\nEse doblaje nos lleva a nuestro bienamado equipo Hisp-p-p-pania. Estando en el circuito, uno se maravillaba al ver cómo el Virgin de Di Grassi – que eligió arrancar con los neumáticos duros – no era capaz de acercarse a nuestro amado Chandokán. Esto debió animar como nunca al indio, que adoptó una postura de "no voy a perder tiempo dejándome doblar, ahora que estoy aquí". Su cerrojazo a Felipe Massa cascándole un poco el alerón se lleva 1+2+5 de estilo. Si lo de Alguersuari hubiese sido su culpa, estaríamos ante una star of the race por pura reincidencia. Still, lo que le pedíamos a Hisp-p-p-pania, que era dramatismo en los doblajes, comienza a cumoplirse con alegría. Más me descoloca Bruno Senna: si eres el coche más lento de la parrilla... ¡¿Qué carallo haces saliéndote de pista en la tercera curva?! 2 puntos más 3 de estilo por atchonburikismo.\nEn el terreno de los equipos tenemos múltiples y variadas sanciones para Virgin (2) e Hispania (1) por tocar la caja de cambios, abandono del Lotus de Kovalainen (5), el cambio del logo "subliminal" de Marlboro (1) de Ferrari y la multa por el incidente en boxes Alonso-Rosberg (1) – magggnífico Alonso en un arranque de macarrismo playero cuando, desafiante, dice "A ver si me sancionan a mí después de no haberlo hecho con Hamilton" (1) -.\nPero el duelo por ser team of the race se disputó en boxes. El pitstop de mierda de Button es, principalmente, atribuible a Jenson (4). No así esa OBRA DE ARTE que hizo Mercedes con Rosberg. "¡Espera! ¡Espera! ¡Vuelve atrás que te apretamos la tuerca!". Si eso no es un 4+10 que venga Peich y lo vea. Still, McLaren se guardó un as en la manga para contrarrestar la maniobra de Mercedes. Al parecer, una tuerca no debidamente apretada en el coche del Mierda comenzó a generar un comportamiento extraño en su neumático delantero izquierdo (4x2)...\nY eso es "The greatest thing for tose who wait". Ésta fue la reacción de la grada:\nY esto, para enmarcallo, se titula "Es un mierda (parte CDLXXVII), acrílico sobre lienzo".\nSí, señores, la alegría no adulterada ¡y a vuelta y media del final! Por ello ganan TANTOS puntos: el 4x2 del pit y el 2x2+10 de estilo de la hostia. ¿Por qué 10? ¡Feck, porque yo estaba allí para disfrutarlo! ¡Y en la última vuelta del GP de España! ¡Y vibrando con una grada llena de malas personas! Valió la pena luchar contra el volcán Gaylofollen. Valió la pena pagar ocho lerus por un mini de sangría para ir celebrando el trayecto del circuito al cercanías mientras canturreaba "Give me some lotion/ To get emotion/ I take a shower/ It's happy hour/ Mamma mia!/ Bring me a sangría!" al lado de los fans de McLaren. Confieso que, en un primer momento, tuve la tentación de echarle la culpa al Mierda del accidente, bien por joder los neumáticos, bien por pillar porquería de pista. Pero parece que el equipo es el responsable: a Martin y al tío Ron – presente en boxes para presenciar AQUELLO – les dedico este revival de la foto que, en su momento, me hice en el GP de Valencia.\nPor supuesto, confieso que, aunque la star of the race de esta carrera haya sido para Jaume, yo se la hubiese dado a este finstro de la toalla: clásico freak inglés ¡con amigo indio! Pero las reglas son las reglas...\nUno puede ser científico, dawkinsiano y ateo. Pero ya son dos de dos que lanavaja y un servidor vamos a un circuito y ocurren cosas tan bellas (o, como dice mi amigo Víctor "No sólo tenéis poderes, sino que, además, sois mala gente y unos hijos de puta. No quiero ser vuestro enemigo".)\nOs dejo, ergo, con parte del último párrafo del artículo para la Grand Prix Actual, en el que arremeto contra el pensamiento mágico, la religión, Uri Geller y la pulsera holográfica – llamando, ya que estamos, desequilibrado a Barrichello por haber anunciado eso (4 puntos para Rubinho por anormal risible ¡claro que sí!):\n" De todas formas, hasta un servidor de ustedes tiene un punto débil y, como gallego educado desde la infancia en el "habelas, hainas", termino creyendo en la fuerza negativa del meigallo. Por eso, en las dos últimas carreras que he presenciado en vivo, he conseguido emitir una energía tan chunga que, además de teñir la tribuna del negro, ha logrado que el innombrable perdiese una carrera en el pitstop (Valencia 2009) y reventase un neumático a dos vueltas del final (Barcelona 2010). Si tiene que haber un resquicio en el universo por el que las leyes de la física se vayan a tomar viento, mejor que sea yo creándole desgracias a «ese» y no Uri Geller doblando cucharas ¿no?. Amigos formulauneiros, si tenían pensado gastarse su salario en la pulserita holográfica de las narices, les sugiero que mejor harán en ingresármelo en una cuenta para que un servidor viaje por medio mundo amargándole la vida al niño mimado de Dennis. Y si cuela, cuela."\nWait... ¿No le falta un detalle a esta colección de fotos del GP de España?\nPD: Ronnie, Antonio. Jamás os podremos olvidar. Es imposible volver a escuchar un "Hloly Diver!" o "¡No, hija, no!" sin ponerse a llorar.\nMi experiencia en un bodorrio: Todo lo que es concretamente una tradición sórdida\n19:09 47 highlights sórdidos , personal\nAl final de esa obra maestra que es ‘Star Trek IV: Misión salvar la Tierra’, Scotty pronuncia desde el fondo de su barriga la inmortal frase “La burocracia es la única constante del universo”. No seré yo quien le lleve la contraria a tan eminente respiro cómico. Pero sí que me gustaría añadir: “Y quizá también los bodorrios”.\nLas celebraciones de boda son el acto social más vicisitúdico al que se pueda atender justo por debajo de un concierto del Tito MC. O al menos esa es mi sensación. Hay un algo de sordidez y vergüenza ajena en tales acontecimientos que ha hecho que rechace invitaciones para bodas incluso de parientes cercanos. Claro que si es mi hermano el que se casa, no os quepa duda que también le haría el feo y no haría acto de presencia. Sin embargo, mi madre, con ojos de Gato con Botas, me pidió que no dejara que viajase sola. Foto real de mi madre tomada en el momento en el que me convenció para ir a la boda.\nAsí que tuve que ir al lugar de procedencia de la novia en el cual se celebraba el bodorrio. Una especie de gigantesco polígono industrial deteriorado en medio del desierto. Mexicali.\nUna ciudad que ha desbancado a San Agustín (El Ejido) como el sitio más feo en el que he estado nunca (El tal San Agustín es, a propósito, el pueblo de mi propia munhé. ¿Pero qué coño nos pasa en nuestra familia?)\nAsí que lo que toca ahora es, como ya hice en otra ocasión, utilizar este blog para lo que usualmente existe el medio: como relato personal. O, en términos más claros, para llorar las propias desgracias y que dos o tres te den unas palmaditas virtuales en la espalda. O un par de hostias por no publicar las anunciadas actualizaciones épicas de hace un par de posts.\nAsí que me fui de viaje al desierto. El pueblo en cuestión está en la frontera entre Méjico y California. Así que los que la fundaron tuvieron un ataque de originalidad digno del equipo creativo de zumos Pascual y le puso ‘Mexicali’. Lo cachondo es que la localidad en el lado gringo se llama, en otro arranque de branding de calidad, ‘Caléxico’. ¿Cuánto molaría que Gibraltar se llamara ‘Andaluspaña’ y La Línea de la Concepción ‘Espándalu’? Efectívamente: nada.\nAllí llegué dos días antes del bodorrio porque previamente a la celebración oficial habría una boda civil. Concretamente en California, porque en esa maravillosa y pintoresca nación de mariachis les pedían un bonito soborno para agilizar los trámites. Cabreado por el viaje y porque mi hermano no hubiera optado por la opción sórdida natural de casarse en Las Vegas, llegamos tarde (cosas de la frontera y el apollardamiento general de la pareja de novios) a un sitio llamado El Centro (con el consiguiente cachondeo y confusión de avisar a la gente, estando en Mexicali, de que había boda ‘en el centro’, cosa que tal ciudad, de espantoso urbanismo, tampoco es que tenga)\nUno de los invitados a la boda. Otra cosa no, pero Méjico es un paraíso de bigotones.\nTras una espartana ceremonia y posterior almuerzo en un lugar con este letrero...\n...me dediqué a aburrirme pensando en las mil maneras en que mi estómago podría explotar gracias a la comida local. Al menos, haciendo turismo por Mexicali, me di cuenta de detalles en los que ninguna persona normal recaería. Claro que ninguna persona normal iría de turismo por Mexicali. Lo más sabio es quedarse en el hotel y ver la tele. Mejor que enfrentarse a calles inmensas por las que no se puede pasear a pie. Al menos, ofrecen ciertas diversiones, todas ellas surgidas de la impresionante franqueza de los letreros de los comercios. No tanto por el restaurante chino llamado ‘El rincón de Paco’ justo en frente del hotel. Sí, eso dio risa. Pero mucho más divertido fue el hecho de que varios bares proclamaban con orgullo ser ‘Bar Turístico’. Esto es: “aquí te vamos a sangrar, gringo gilipollas, mientras miras las tetas de una bailarina con pompones en los pezones con la bandera de Méjico”. Otros, con color más local (el de neones sórdidos), proclamaban ser ‘Bar-Antro’. Aquí no engañan a nadie.\nEl resto era como pasear por una Almería de 1971 que misteriosamente hubiese adoptado el urbanismo poligonero de Los Ángeles tras un terremoto. Que hubo. Varios. Pero yo del segundo no me enteré, porque estaba en mi habitación viendo ‘Rocky III’.\n¿A que pensabais que iba a hacer un chiste de caca?\nTranquilos, que ya llegará.\nEn nuestros paseos atascados cinco personas (más conductor) en un taxi con olor a refinería del Campo de Gibraltar, contemplábamos extasiados edificios con más grietas que Geraldine Chaplin, centros comerciales con cachos derruidos y señores vendiendo en el semáforo marionetas de El Chapulín Colorado y el Chavo del Ocho. ¿Para cuándo un crossover multiestelar entre El Chapulín, Espinete, Caponata, Don Pimpón y La Chilindrina? Quiera dios que para nunca.\nEl día del bodorrio (con el 100% de invitados y un seudo-cura calvo) comenzó con un mal augurio: no habría mariachis. Mi inicial decepción se atenuó cuando pensé que, en el fondo, eran buenas noticias. Si bien todo grupo musical con trompetas y bigotones es una cumbre de la sordidez, las delicias que pueden deparar una banda normal hard-casio de bodasbautizosycomuniones en Méjico tenían un potencial aún mayor.\nEl evento se celebró al lado de una piscina con una gran y escandalosa fuente. Lo cual ofreció dos ventajas: que el padrino pudiera comentar por lo bajo su afán de tirar al pastor a la piscina con mi hermano intentando aguantar la risa y que no se escuchara ni pijo del larguísimo sermón religioso más allá de continuas referencias a tener descendencia, que para eso está lo de casarse. Y yo creyendo que era para poder tener 15 días de vacaciones en el curro...\nEl tema religioso-sectario-folklórico-bombertorero se elevó a altas cotas de vicisitud cuando el buen señor pidió que las cuatro filas de invitados extendieran su brazo derecho, palma abierta, para bendecir a los recién casados. Espero sinceramente que mi hermano no ponga el video de la boda antes de editarlo delante de su familia política, pues lo único que se me ocurrió es, amparado por el escándalo de la fuente, gritar al micro ‘¡Sieg Heil!¡Sieg Heil!’. Adiós a mis buenas relaciones con mi nueva familia política. Que, por ahora, eran las que tiene que tener cualquier persona de bien: inexistentes.\nPorque realmente hay un impulso dentro de nosotros que nos empuja a decir inconveniencias en los momentos más supuestamente emotivos. O, al menos, eso es lo que me pasa a mí. Quizá será porque, si bien hay gente que se emociona en las bodas, yo no soy gay. Prefiero eventos como el casamiento de El Gamba, en la que el señor, en un arranque de frikismo descontrolado, sólo se le ocurrió ir al altar con un tema de ‘La Guerra de las Galaxias’. NO del ‘Episodio IV’. NO del ‘Episodio V’. Sino de ‘Memorias de Naboo’ (AKA’ El Ataque de los Cojones’). Eso sí que es actitud. Y quizá una deferencia a los invitados más nérdicos para que nos divirtiéramos intentando averiguar qué banda sonora era la que iba a sonar más tarde (¿era eso ‘Ben Hur’?¿Tendrá los cojones de que suene el final de’ Flash Gordon’?¡Madre de Dios, acaba de citar ‘Señales’ en su discurso en el altar!) Así SÍ que se ambienta una boda.\nIntentando pasar desapercibido entre los invitados (algo complicado cuando eres el único rostro pálido con pecas), atendí escudado tras la cámara de vídeo al primer gran topicazo del bodorrio: las fotos de los novios por parte del profesional de turno. Ese ataque visual a nivel de tarjeta de comunión pero para gente con muchos más pelos en la entrepierna que, en esta ocasión, en lugar de irse al usual jardín bonito de la ciudad, se tuvo que hacer en una habitación al lado de la piscina. Porque era de noche y porque tampoco había ningún sitio bonito en esa ciudad al que acudir, por supuesto.\nMás tarde, llegó la gran sordidez y momento cumbre de vicisitud de toda boda: el banquete. Y allí estaba la banda. Compuesta de bajo, caja de ritmos y Hard Casio. El señor del sintetizador se arrancó con el inicio de ‘A Whiter Shade of Pale’ mientras hacían las pruebas de sonido, lo que me dio un rayo de esperanza. No en vano, en Mexicali se celebra uno de los festivales de progresivo más importantes del mundo. Pero no iba a ser. El repertorio consistió sobre todo en los equivalentes locales a los grandes éxitos de Perales y Paquito el Chocolatero. Con un coro de dos tíos y dos tías:\nEllos se movían siempre dando el mismo paso (paso adelante, brazo flexionado arriba; paso atrás, brazo abajo) y con la misma cara de aburrimiento de un cliente de los cines Golem. Ellas, moviendo las manos vaporosamente (paso adelante, brazo extendido arriba moviendo cinta atada a la muñeca; paso atrás, brazo pa’bajo). Pero sólo cantaba uno. Ni siquiera hacían coros en los estribillos. Yo, sentado cerca de ellos, sentía cierta vergüenza al mirar a los pobres con cara de ‘madre mía, a ver si me gano unos pesos y me voy luego a un antro’.\nEn general, todos los bodorrios mundiales son más o menos lo mismo. El mundo no está unido por ideologías, el amor o la afición a meterse con los de la capital, sino por la sordidez. Las bodas multitudinarias son una sucesión de saludos a gente que no conoces ni volverás a ver y, sobre todo, un puñado de tradiciones firmemente ancladas en el sano deporte del sonrojo constante. Aquí se dieron casi todas: cortar el pastel para dejar constancia fotográfica de que los novios saben manejar un cuchillo. Tirar el ramo para que lo pille alguien deseando pasar el resto de la noche siendo torturada por todas las invitadas de más de 60 años o con aquellos con la misma imaginación para conversación ligera que una alcachofa. El baile de apertura que demuestra dolorosamente que las clases de baile apresuradas no sustituyen el talento natural. El grupo musical interpretando el Thriller con caretas de tienda de los chinos:\nNo, en serio. Esta foto es del banquete.\nY, por supuesto, el tema de la liga. De hecho, habría dado dinero, mi colección de CD’s y cacho de médula ósea por no contemplar el momento en el que mi h ermano le quitó la liga a su mujer con la boca. Sólo hubo una cosa que no aconteció: el momento en el que el típico cuñado gracioso se pone a decir gilipolleces. Pero yo estaba demasiado concentrado en que la comida picante no convirtiera mi orto en el martillo de Thor, y nadie tomó mi relevo. Para cuando me quise dar cuenta de que YO era el cuñado imbécil que se dedica a cortar la corbata y a gritar inconveniencias al micrófono, ya estaba felizmente en mi habitación del hotel leyendo El Jueves en el váter. Y pensando en que dos días de viaje y un dineral en el billete de avión al menos había servido para tener algo que escribir en el blog a la espera de terminar el próximo proyecto épico. La primera parte está terminada. Va a ser la leshe.


Gobierno de Mazatlán entrega apoyos a familias damnificadas por lluvias – Reportes Mazatlán\n“Nos encontramos en la Tercera Ampliación de Urías, cubriendo por instrucciones del Químico Benítez Torres, los apoyos que se comprometió a dar. Hoy mismo fue la inundación, hoy mismo estamos cumpliendo. Estamos entregando colchones, abrimos el Programa Peso a Peso; estamos entregando despensas; las calles ya las limpiamos, de las casas sacamos el agua. A las 2 de la tarde ya prácticamente tenemos un 90% ya cumplido. Limpiamos el canal, la dirección de Obras Públicas mandó maquinaria. Hemos cumplido con la encomienda del Químico Benítez, con 100 familias (afectadas), señaló.


Francisco Gomez de Tejeda Arquitecto\nPuente Genil (Córdoba) 2018\nPropiedad Promotor privado\nLa SL6 es una vivienda unifamiliar que junto con la SL5 forma una pareja de viviendas situadas en dos terrenos contiguos y pertenecientes a dos hermanas que han querido tener casas parecidas pero cada una con su idiosincrasia.\nPartimos de una parcela en pendiente, con fachada a dos calles distintas y con una diferencia de cota entre ambas de en torno a 4 m de altura. Esa condición de doble fachada y la orografía de la finca, nos permite dividir la parcela en dos grandes plataformas y plantear una vivienda a dos alturas que apoya en esos dos niveles. Nos encontramos con una planta superior en la que se desarrolla el programa principal de la vivienda, albergando tanto la zona de noche como la de día. La planta baja, que se abre al jardín y a la piscina, contiene un programa extra que incluye salón de reuniones, cocina, almacenes y taller.\nLa pastilla superior, vuela sobre la explanada inferior de la parcela, de tal forma que hemos colocado unos pilares en V para sostener el volumen. Estos pilares aparecen casi imperceptibles dentro de la escena, y permiten usar una estructura de hormigón convencional que no aumenta el valor de la construcción.\nLa piedra, el revoco monocapa blanco y algún toque de madera (conseguido usando panel fenólico) son los protagonistas principales en cuanto a materiales. Una vivienda abierta al exterior que recibe luz por doquier, convirtiéndose ésta en elemento fundamental del proyecto.


Discoteca Mandala Madrid Lista Gratis Reservado\nDiscoteca Mandala Madrid. Entradas, listas, fiestas, Fotos. Consigue tu pase.\nCalle Príncipe 11\nDirección: Calle Príncipe 11\nMetro: Metro Sol o Sevilla\nLa discoteca Mandala Madrid se encuentra en Sol muy cerca de la plaza santa Ana, al lado de Huertas, en pleno centro de la capital, siendo reformada recientemente para tener nueva iluminación, decoración, etc.\nCuenta con dos ambientes diferentes: primera planta es mas como Pub y la sala de abajo es mas tipo discoteca. Presenta cada noche un equipo de animación, speaker, clases de bailes, concursos, shows calientes......En cada espacio tendrás dos estilos de música al contar con 2 djs y dos espacios diferenciados.\nMandala es un lugar ideal para ligar, emborracharte, conocer gente nueva....siendo una de las mejores salas de Huertas.\nLista Mandala 652305899\nLista Vip para entrar en Mandala\nCompra tus entradas de nochevieja para Mandala


En parvulitos de criptografía: pasatiempos para hackers nóveles – Follow The White Rabbit\nPublicado el octubre 7, 2016 julio 19, 2020 Colaborador\nHoy compartimos con vosotros esta humilde entrada sobre las bases del cifrado, algo sencillo sin demasiada complicación y os proponemos un reto al final del artículo que deberéis saber solucionar con lo visto aquí… ¡Pues bien, comenzamos!\nLa criptografía proviene de la palabra griega “kryptos” (oculto) y “graphein” (escribir), es decir, un tipo de escritura oculta. La criptografía es entonces un arte que ayudada por la ciencia se transforma en toda una potente herramienta para las comunicaciones ininteligibles entre dos puntos: emisor (cifra el mensaje) y receptor (descifra el mensaje para su lectura). A diferencia de los lenguajes que utilizamos día a día, si el mensaje es captado por terceros no deberían saber interpretarlo…\nPero imagina que desconoces cual es el código bajo el que se cifra el mensaje, de primeras pensarías que un niño ha estado jugando con el teclado de tu ordenador o que tu mascota se ha paseado sobre el teclado… Sería difícil detectar que tras esas letras o símbolos sin sentido se esconde un mensaje oculto. Y más aun con los avances y complejos algoritmos de cifrado que existen en la actualidad.\nCifrar mensajes empleando fuentes de texto como la Widing (que emplea símbolos en sustitución de las letras) en un editor de texto o los códigos de desplazamiento como los vistos anteriormente puede resultar un juego de niños para un analista criptográfico. Seguro que todos hemos hecho en algún momento algo así, o crear un tipo de fuente propia con un editor de fuentes para pasar mensajes ocultos con un amigo…\nPero estos mensajes no son nada legibles. Deberíamos seguir probando letras y combinaciones de varias para ver si el mensaje cobra algún sentido… En castellano además existen sonidos como la “ll” o la “rr” o la “cc” que producen bigramas de letras seguidas repetidas. Este tipo de sonidos nos facilitan el descifrado, puesto que descartaría muchas posibilidades. Aplicando esto al mensaje cifrado, vemos como ww no tendría sentido que fuese ninguna vocal de las elegidas (E, A, O). Si volvemos a analizar la frecuencia de repetición de ciertas letras en castellano, tenemos que de las consonantes que integran esos tres bigramas vistos, el orden de frecuencia es R, seguida de L y luego C. Como CC y RR al inicio de una palabra no tiene sentido, nos quedaría LL por descarte. Así que ya sabemos que la W se corresponde con la L.\nW=L, X=M (esta también coincidiría), Y=N, Z=Ñ,…\n¡¡¡Ya hemos descubierto el mensaje cifrado!!! Compruebalo con la tabla de la imagen posterior…\nTe doy pistas: está en castellano… y a lo largo del artículo hay dos pistas más.\n⟵Más seguridad a SSH usando claves RSA\nFingerprinting III – Cabeceras de respuesta⟶\nUn comentario en “En parvulitos de criptografía: pasatiempos para hackers nóveles”\nMuy completo y asequible, espero que nadie se asuste por la longitud del artículo (TL:DR?), ya que es una muy buena introducción a este mundo.


De verdura | la diaria | Uruguay\nAlumnos de la escuela 330 en la Feria de la Salud, ayer, en el atrio de la Intendencia. / Foto: Pablo Vignali\nFeria de la salud hasta hoy en el atrio de la Intendencia de Montevideo.\nAfiches, volantes, preservativos -más tarde explicará una funcionaria a una señora que recoge todo lo que está encima de las mesas que son “para mujer y para hombre”-. Los stands de más de 100 centros de salud, policlínicas y consultorios que funcionan en la órbita de la Administración de Servicios de Salud del Estado (ASSE) estarán hasta hoy a las 16.00 en el atrio de la Intendencia de Montevideo. Se trata de una exposición que pretende mostrar los avances del sistema de salud en el marco del cambio en el modelo de atención y gestión.\nYa dentro del atrio se ve una serie de puestos distinguidos por los nombres de los distintos centros de salud. Se trata de las policlínicas que integran la Red de Atención Primaria en salud de ASSE. Todas están diferenciadas por un cartel institucional que anuncia el nombre del centro, la cantidad de población que atiende y el personal con el que cuenta para la asistencia.\nNatalie Terra es interna de Enfermería en el Centro de Salud del Cerro. Viaja desde Las Piedras para hacer su práctica obligatoria de la Universidad Católica. Cuenta que empezó en setiembre y que irá hasta marzo de 2014. Cuenta también que los materiales que se ven en la exposición fueron creados en los distintos talleres que funcionan en el centro, que a su vez coordina con otras policlínicas de la zona como la de Cardona, Pajas Blancas y La Boyada, entre otras. La población objetivo es de 218.459 personas, cuenta con 406 personas en su grupo de atención y recibe 225.000 consultas. Trabaja en el Programa de Adultos Mayores y comenta que, aunque se realizan muchas tareas de prevención con esa población, el centro no tiene especialista en geriatría.\nEn el espacio del Centro de Salud de Maroñas hay un plasma que muestra una presentación con fotos. Se ve el trabajo en talleres de adultos. Adriana Gularte, funcionaria de Registros Médicos del centro, cuenta que la exposición fue diseñada por todos los trabajadores y que también fueron invitados los usuarios. “Cada centro trajo su hinchada”, dijo para ejemplificar que algunas personas que se atienden fueron a la conferencia inaugural en la que participaron las autoridades de la salud en la mañana de ayer, como manifestación de apoyo a los procesos de gestión.\nLos trabajadores del sector Farmacia del centro de Maroñas prepararon un cartel que explica cómo se produce el proceso interno de distribución de la medicación. Gularte agrega que, además, realizaron un volante sobre el “uso responsable de los medicamentos”, en el que se aconseja, entre otras cosas, “consultar previamente con su médico de referencia el uso de un medicamento, de modo que sea una garantía para su salud”. Además, el material propone realizar un cronograma de medicación, teniendo en cuenta las distintas tomas que pueden ser indicadas durante el día. La población que atiende el centro es de 29.826 personas y cuenta con 84 funcionarios. Recibe más de 34.000 consultas. En uno de los folletos que se entregan en el stand y que destaca los servicios que se brindan, se aclara en un recuadro: “No contamos con servicio de urgencia ni puesto de vacunaciones”.\nArriba de la mesita central hay tres potes. Uno tiene galletitas saladas. Los otros, unas mayonesas hechas sin huevo y sin sal por los integrantes que asisten al Abordaje Grupal a personas con obesidad, sobrepeso, diabetes, hipertensión arterial y colesterol alto (ODH), perteneciente al Centro de Salud Badano Repetto en Piedras Blancas. Allí se atiende una población de 80.534 personas y trabajan 263. Se reciben más de 105.000 consultas. La subdirectora, Socorro Fierro, cuenta que los materiales que se exponen en el stand son producto del trabajo con la comunidad. Allí se ven corazones de papel con la consigna “Yo le prometo a mi corazón” y una parte en blanco para que los usuarios escriban. Además, cuelgan de un hilo las evaluaciones del curso de promotores de salud que se realizaron en el centro. “Aprendí a cuidarme y quererme”, se lee en una de ellas. También se ven fotos de trabajos al aire libre con la comunidad. “Ésta es la huerta que tienen los del grupo ODH en la policlínica”, comenta Fierro.\nCopiar enlace https://ladiaria.com.uy/articulo/2013/12/de-verdura/


Vizcarra, sin suerte y sin virtud | NoticiasSER\nVizcarra, sin suerte y sin virtud\nCarlos Reyna. Sociólogo.\nEn plena caída frente a la opinión de la gente\nPolíticamente hablando, cuando aparecieron los desdichados audios, ya estaban yendo muy mal el gobierno y el Presidente Vizcarra. Hace apenas un mes le tumbaron al fugaz premier Cateriano. Y esto no solo afectó al defenestrado sino también a quien lo había designado. Y allí nomás los medios internacionales comenzaron a echar sal sobre la herida, al hacernos saber que el Perú era el país más castigado por la epidemia y con la peor caída económica.\nEstos reveses en los planos epidemiológico y económico no aparecieron de la noche a la mañana. La gente los vino sintiendo desde que apareció la pandemia. Al comienzo fue un acierto virtuoso aquella primera medida de una severa cuarentena. Estaba al nivel de lo que necesitaba el país con las peores defensas sanitarias del continente. Pero el resto de las medidas ya no estuvieron al nivel de lo que era necesario. Todos nos dimos cuenta, pero la mayoría calló y esperó estoicamente, porque percibíamos la desigual batalla que libraba el gobierno.\nPoco a poco, comenzaron a hacerse notar las expresiones de descontento y de desesperación. El personal de salud, primero, porque estaba en la primera línea sin protección ni los equipos del caso. Lo hicieron notar con gritos y plantones en las puertas de los hospitales. Luego, las familias, crecientemente asoladas por el virus y la escasez de camas y oxígeno. Finalmente, el torrente de miles de desempleados, informales y caminantes que, por el hambre, decidieron desobedecer abiertamente las regulaciones sanitarias del gobierno. Dejaron en evidencia que el país se le había ido de las manos.\nPor esto es que al primer mes de la epidemia, la aprobación popular del Presidente estuvo muy alta, cerca del 90 %. Y después fue cayendo hasta que en agosto reciente se puso en el 60 %. Y la desaprobación, que comenzó con un bajísimo 11%, escaló hasta el 37 % (cifras de Ipsos, que ojo son solo urbanas). Pero sobre la PCM las cifras son más críticas. Para el mismo tramo de meses, pasaron de 75 % a 47 % de aprobación. Y de desaprobación, subieron de 22 % a 49 %. Y sobre el Poder Ejecutivo, como un todo, la aprobación cayó de 68 % a 40%. Y la desaprobación subió de 40 % a 52 %.\nPor eso es que fue necesario el cambio del gabinete Zevallos. Pero la opción por el incontinente y figurador Cateriano fue desafortunada. Causó otra baja en la aprobación. Tuvo que optarse por la mesura y austeridad de Martos, por el auxilio militar, pues, para intentar contener la desgracia epidemiológica y la crisis económica, lo urgente era impedir que se sumara el desorden y el descontrol.\nY justo cuando las cifras del virus han comenzado a mejorar, y en algo las económicas, aparece este asunto de los audios y su vicioso contenido.\nEl mal espejo de las encuestas y de los medios masivos\nLos gobernantes y políticos de esta época comunicacional tienden a confiar en exceso en la manera como las encuestas dan cuenta de la opinión pública, y en la forma como presentan la información, los grandes medios como la televisión o los grandes diarios. Sobre todo si ambas fuentes les son gratas.\nEn el caso del actual gobierno, estas fuentes de información han tendido a ser muy poco críticas y rigurosas sobre lo que estaba pasando en el país desde que comenzó la pandemia. No podían dejar de mostrar las escenas de dolor de la gente, o las cifras de aprobación y desaprobación del gobierno, pero sin mayor indagación ni reflexión. Han venido siendo muy indulgentes.\nLa información más completa, la investigación más sugerente y los análisis más serios han estado viniendo de medios virtuales o de reportajes del periodismo extranjero. De los informativos virtuales peruanos algunos ya existían antes de la pandemia y algunos otros se lanzaron específicamente para cubrirla. Sus conductores suelen ser periodistas de investigación que han pasado por los medios masivos. Si alguien quería o quiere saber qué pasa con la pandemia y sus colaterales, y por tanto qué hacer, tenía que tomarlos en cuenta.\nPues ha sido gracias a ellos, y a investigadores individuales activos en redes sociales como Twitter, que se fue demostrando la inexactitud, para decirlo suavemente, de las cifras oficiales sobre contagios y decesos. Y por tanto se fue asentando y creciendo la convicción de que desde el gobierno no se decía la verdad, lo cual fue erosionado la credibilidad y debilitando al Presidente.\nPor fiarse de aquellos espejos distorsionados, es que un gobierno, pese a los serios indicios de que las cosas no iban tan bien, de que tenía que hacer ciertas cosas, puede un día despertarse y ser sorprendido por lo mal que se pueden poner, lo vulnerable de su condición y aun así musitar: “cómo no lo vi venir”.\nParte importante de la distorsión informativa de los grandes medios proviene de su articulación con poderes económicos muy visibles. Esto ya ha sido revelado con mucho detalle por los medios virtuales.\nTales medios han documentado los vínculos estrechos entre grupos empresariales que tienen presencia simultáneamente en medios, bancos, AFP, seguros de salud, clínicas y farmacias. O también de un cuasi monopolio del oxígeno en manos de una empresa. Por sus vínculos con este abanico de intereses, los grandes medios afines, colocan agendas informativas que no tocan los abusos en materia de precios de medicinas, atenciones o intervenciones o satanizan cualquier señal de intervención gubernamental. Y pese a que otros gobiernos en Europa o en América Latina han intervenido en nombre de la emergencia sanitaria y que la legislación peruana no solo permite, sino prescribe eso, el gobierno se abstuvo de algún paso en ese sentido. Otro factor de debilitamiento político.\nIncentivos para el populismo demagógico\nCabe señalar que las inhibiciones del gobierno en el sentido mencionado son compartidas por buena parte de los partidos políticos más grandes e institucionalizados. Los de derecha, para agradar a una esfera económica que siempre han querido representar políticamente. Los de centro, para ser gratos a los medios masivos y no aparecer como “populistas” o “chavistas”. Y los pocos de izquierda, por andar concentrados en exceso en agendas donde la prioridad la tienen temas identitarios o ambientales, y están poco atentos a temas antiguos pero muy potentes y siempre actuales como los de la salud pública, los laborales y los abusos del sistema financiero.\nPor estas exclusiones, inhibiciones y olvidos programáticos del elenco partidario peruano es que a todos les fue muy mal en las elecciones congresales últimas, y ganaron distintas facciones decididas a avanzar sus posiciones de dos maneras: Primero, ofreciendo, ante la emergencia, poner dinero en manos de la gente a partir de medidas insostenibles. Segundo, polarizando en extremo con el gobierno, tratando de sacar provecho faccioso de su desgaste y debilitamiento político. Un ingrediente adicional, que explica la agresividad de algunas de esas facciones, es que llevan en sus filas a personajes con problemas judiciales. Atrincherarse en el Congreso y enardecer los conflictos con el gobierno es la vía para eludir a la justicia.\nLa primera gran victoria política que tuvieron estas facciones fue haber derribado al premier Cateriano. Pero debe admitirse que esa victoria fue un obsequio del propio Presidente Vizcarra pues peor designación no pudo haber hecho. Después de ese logro, y aún más debilitado el gobierno, tales facciones quedaron dispuestas para ir por más, por todo lo que pudieran.\nY el Presidente Vizcarra, a su vez, quedó muy necesitado de aliados. Solo había que sumar uno más uno para darse cuenta de que, con ese nivel de vulnerabilidad, necesitaba aliados fuertes y disuasivos. ¿Del mundo empresarial? No, por su experiencia con Kuczynski, Cateriano y otros. ¿Del mundo partidario? No, porque estaban en nada. Solo quedaban los militares. Por eso, optó para por el general Walter Martos, que alguna habilidad política había mostrado, para jefe de gabinete.\nYa en abril de este año, el gobierno decidió colocar a un general del Ejército en un puesto de importancia en las acciones contra la pandemia en Arequipa, el general de división Edward Gratelly, jefe de la III Región Militar. Se le encargó ser jefe del Comando Regional Covid Arequipa. Estuvo hasta el mes de julio, pero el hecho ya indicaba que ante la precariedad del tejido político, el gobierno estaba dispuesto a convocar a altos oficiales de las FFAA.\nMás adelante, el propio general en retiro Walter Martos, entonces ministro de Defensa, fue convirtiéndose en un cuadro importante dentro del equipo encargado de monitorear las acciones anticovid en las regiones. Hasta que llegó a ser uno de los dos principales voceros del tema, junto con el ministro Zamora, primero, y Pilar Mazetti, después.\nEn el gabinete Cateriano, un Teniente General FAP en retiro, Jorge Montoya, fue designado ministro del Interior y continuó con el gabinete Martos hasta hace unos días. Y cuando Martos asumió como Premier, en su gabinete, otro general en retiro, Jorge Chávez, fue nombrado como ministro de Defensa.\nDe manera que cuando aparecen los audios, ya Vizcarra tenía a su lado precisamente a los generales que están siendo ahora los protagonistas dentro del equipo de ministros que defienden su continuidad como Presidente.\nPerspectivas de la Vacancia\nA no ser que aparezcan nuevos audios que saquen a la luz nuevas o más graves evidencias de comportamiento ilegal del Presidente, es casi seguro que los vacadores no conseguirán los 87 votos necesarios para la vacancia.\nHasta ayer sábado 12 el núcleo más duro de los que buscan la vacancia eran Alianza para el Progreso, Unión por el Perú y Podemos. Si votaran todos sus integrantes sumarian 47 votos.\nEl núcleo duro contra la vacancia son FREPAP, Partido Morado y Frente Amplio. Suman 32 votos. A ellos se pueden sumar los no agrupados, que son 3 y no votaron por la admisión a debate de la vacancia.\nEn los otros grupos, en la votación de la admisión a debate de la vacancia, hubo votos matizados a favor, en contra y abstenciones.\nSe trata de Acción Popular, Fuerza Popular, y Somos Perú. Si todos sus integrantes votaran por la vacancia, los votos totales por dicha vacancia llegarían a 97 y la lograrían.\nSin embargo, en la votación por la admisión a vacancia, en Acción Popular hubo 4 votos en contra. En Fuerza Popular hubo 9 en contra. Y en Somos Perú, fueron 9 en contra. Puede asumirse que, si votaron contra admisión a debate, con mayor razón votarían contra la vacancia. Con ello, los votos a favor bajarían de 97 a 75 votos.\nEsta es una primera razón para pensar que no llegarán a los 87 votos.\nLa segunda es que después de la aparición de los audios ocurrieron dos hechos que han debilitado a los promotores de la vacancia. El primero fue la aparición de Richard Cisneros denunciando al ex contralor Edgar Alarcón y al presidente del Congreso, Manuel Merino. Y el más desgastante para ellos ha sido el burdo error, cometido por Merino, de buscar comunicarse con los comandantes generales de los institutos armados. Esto les resta legitimidad -si alguna tenían- a los vacadores, y es probable que les reste más votos.\nDe hecho, el primero en tomar distancia de la vacancia ha sido César Acuña, líder de Alianza Para el Progreso, que ya pidió a su bancada no votar por la vacancia y era uno de los grupos del núcleo duro.\nA esta perspectiva de improbabilidad de la vacancia respecto a los votos, cabe añadir el recurso cautelar que el gobierno presentará ante el Tribunal Constitucional. Entre los constitucionalistas es discutible si en los audios hay sustento para sustentar una vacancia. Sin embargo, entre las cuestiones que siempre tiene en cuenta un tribunal, incluido el Constitucional, figura el impacto social que una medida podría tener. Bajo ese prisma, el TC podría conceder la medida cautelar.\nPor otro lado, también debe considerarse la reacción que podrían tener las Fuerzas Armadas ante una vacancia. El nivel de su involucramiento en el conflicto ha escalado a tal nivel que resulta difícil imaginar a estas mismas FFAA subordinada a un gobierno presidido por Manuel Merino.\nEstas cuestiones también pesarán en las decisiones de voto de los congresistas de partidos con mayor experiencia, como Fuerza Popular y el propio Acción Popular.\nVizcarra después del debate sobre la vacancia\nAun si se libra de la vacancia, Martin Vizcarra quedará aún más débil políticamente de lo que ya estaba antes de los audios. Primero, por el desgaste y decepción adicionales a los que ya cargaba. Segundo, porque en este momento ya es un personaje camino a una investigación por algunos delitos como obstrucción a la justicia, encubrimiento real o falsedad ideológica.\nDe hecho, incluso los del núcleo duro contra la vacancia promoverán una investigación para determinar su responsabilidad. Con mayor razón los que han promovido su vacancia. Por otro lado, el Ministerio Público ya inició una investigación preliminar sobre los hechos referidos en los audios y podría hallar nuevas evidencias o nuevos delitos.\nPor tanto, Vizcarra estará altamente expuesto en lo que queda de su gobierno y, todavía más, al terminarlo. Eso determinará que crezca el rol de las fuerzas armadas en los siete meses que vienen hasta las elecciones para cambio de gobierno. La peruana podría devenir en una especie de democracia bajo tutela militar.\nDe esta manera, podría decirse que, para la opinión de la gente, Vizcarra comenzó la epidemia como un virtuoso sin suerte, y ahora está en el grave riesgo de quedar como un político más que no tiene ni suerte ni virtud.


Google recomienda 10 aplicaciones útiles para mamá en su día | Publimetro Peru\nJueves 05 de mayo del 2016, 18:51\nHay madres de todo tipo: las que hacen deporte, las que cada día sorprenden a su familia con un nuevo platillo, las que son fanáticas de la meditación, las que ponen gran corazón en los negocios, las que se divierten con sus hijos y las que hacen todo eso y más. Si en este Día de la Madre piensas comprarle un smartphone a la reina de la casa para que esté siempre comunicada y “conectada”, te presentamos 10 aplicaciones que le serán de utilidad en sus tareas diarias.\nCon el Calendario de Google nuestra mamá tendrá su día organizado. Esta aplicación se sincroniza con una cuenta de Gmail y los correos sobre un evento (la reserva de un vuelo, de un hotel, de un restaurante, etc.), se añade al calendario automáticamente. Además, podrá crear un acontecimiento y compartirlo entre sus familiares, así como agregar metas personales (como “correr tres veces por semana”).\nLo que más valora una mamá es estar siempre comunicada con sus seres queridos y con Google Hangouts podrá hacerlo en cualquier momento y lugar. Esta aplicación permite enviar mensajes, realizar llamadas de voz y videollamadas, y compartir fotos. Qué mejor regalo para mamá que organizar una videoconferencia con sus familiares que están lejos. Se pueden conectar hasta 10 personas en video de manera gratuita.\nPara una mamá siempre activa\nSi a tu mamá le gusta mantener todo en orden o necesita recordar todo tipo de cosas, Google Keep es un gran aliado para ella. Esta app le facilita crear notas y compartirlas con familiares para, por ejemplo, planear una fiesta sorpresa, o tener siempre a la mano una lista de compras del fin de semana. También permite grabar un recordatorio de voz que se transcribirá automáticamente y guardar la foto de un póster, un recibo o un documento.\nPara que mamá aprenda algo nuevo\nJuegos de cartas y más\nEn la tienda de Google Play hay una categoría de Juegos (Google Play Games) en donde las mamás podrán encontrar todo lo que necesitan para entretenerse, desde juegos de mesa hasta títulos de acción para las mamás “gamer”. Esta aplicación permite jugar con amigos, participar en juegos multijugador, realizar el seguimiento de logros y comparar las puntuaciones con otros jugadores. ¿Te animas a jugar con mamá una partida de cartas?\nDocumentos siempre a la mano\nSi tienes una mamá ejecutiva, ayúdala a mantener todo su trabajo en un lugar seguro mediante el almacenamiento de archivos en línea de Google Drive. que ofrece 15 GB disponibles gratuitos para almacenar una vasta cantidad de contenidos. Esta herramienta permite crear documentos (textos, hojas de cálculo, diapositivas) que se guardan automáticamente en la nube para acceder a ellos desde cualquier dispositivo, en cualquier lugar y momento.\n¡Que tu mamá no se pierda!\nSi a tu mamá se le complica ubicar direcciones, enséñale a utilizar Google Maps. Esta aplicación nos ayuda a encontrar calles, avenidas, etc., a seguir la ruta más rápida para llegar a tiempo y programar nuestro recorrido del día si pensamos, por ejemplo, visitar a familiares y hacer una parada previa en una tienda para comprar algún presente. Además, a través de su herramienta Street View, podrá recorrer lugares emblemáticos de todo el planeta.\nGoogle: conoce todo lo que el gigante informático sabe de ti con estos 5 links\niPhone: juega sin desbloquear tu celular ni gastar su bateria


Hormigos: «Me han ofrecido 100.000 euros a cambio de sexo»\nOlvido Hormigos: «Me han ofrecido 100.000 euros a cambio de sexo»\nLa exconcejala ha contado en una entrevista para ‘El Mundo’ detalles íntimos de su vida privada, donde desvela que ha recibido propuestas indecentes a través de las redes sociales\ndomingo, 11 agosto 2019 - 13:37h\nImagen de archivo de Olvido Hormigos | cedida\nOlvido Hormigos ha vuelto a aparecer en público cuando parecía que ya había olvidado el mundo de la televisión.\nEste sábado, la exconcejala ha ofrecido una polémica entrevista al periódico ‘El Mundo’ donde ha desvelado los detalles más íntimos jamás conocidos.\nSe trata de unas proposiciones que la excolaboradora de ‘Sálvame’ ha recibido a través de las redes sociales.\nPropuestas valoradas en 100.000 euros\nSegún ha contado al medio anteriormente citado, Hormigos ha llegado a recibir propuestas valoradas en 100.000 euros por pasar una noche a su lado.\n«Me estuvieron insistiendo durante un largo tiempo», cuenta, aunque admite qye no se lo acababa de creer. Es por este motivo por el que no se «fía ya de las redes».\n«Te digo que iba a vender el carrito de bebé de mi hija y un chico se hizo pasar por chica para hablar conmigo. Empezó diciendo que era una chica y luego confesó la verdad», admite.\nProposiciones a cambio de sexo, así lo define la propia Hormigos. Unas declaraciones que cayeron como jarro de agua helada sobre el entrevistador y, ahora, sobre los lectores y seguidores de la exconcejala.\nPedro Sánchez, Keanu Reeves y Nadal, atractivos para Hormigos\nLos tres hombres atractivos para Hormigos | La Coctelera\nY no solo ha sido sorprendente la entrevista por estas declaraciones. La extelevisiva, aprovechó el momento para hablar de los hombres que más le atraen y que diariamente invaden las portadas de los medios.\nEl actor Keanu Reeves junto con el tenista Rafa Nadal, fueron dos de los elegidos por Hormigos. Hombres que le parecen muy atractivos y con quienes tiene tentaciones eróticas.\nTambién tiene su preferido del mundo de la política, y no es otro que Pedro Sánchez, el cuál le parece muy atractivo. En cuanto a otras tentaciones, Hormigos habla de «un moreno que vive lejos», sin dar más detalles.\nMuchos son los rumores que situan a Hormigos ante la posibilidad de estar viviendo una bonita relación amorosa, pero ella misma no ha sido capaz de confirmarlo.\nMensaje envenenado para 'Sálvame'\nPregunta obligada en el guion del periodista de ‘El Mundo’ era la relacionada con sus excompañeros de ‘Sálvame’ a quienes Hormigos quiso mandar un «bonito mensaje envenenado».\nY es que cuando le preguntan por algún conocido que le haya dejado en alguna ocasión fría, la exconcejala contesta de manera contundente: «Mucha gente me deja fría de los que he conocido en televisión, como de 'Sálvame'».\nUnas palabras que se quedan en el aire, ya que prefiere no dar nombres para no verse envuelta, de nuevo, en otra polémica televisiva.\nParece que, en su pasado ha dejado su paso por televisión y ahora está centrada en su papel de madre. Además, quiere limpiar su imagen y recuperar así su trabajo como profesora.\nTambién puedes leer: Una cuenta de Twitter publica 20 desnudos de Olvido Hormigos en 24 horas\n"Muere el multimillonario Jeffrey Epstein, imputado por explotación sexual" "🔞🙈Alba Carrillo, completamente desnuda en su última foto"


Cómo terminar las paredes de piedra / Journalisimo.com\nLas paredes interiores de piedra son generalmente piedras azulejos o encimeras piedra, argamasa para una pared de base de la misma manera colgaría azulejo regular. Acabado que lucen piedra requiere lechada de cemento en los espacios entre las piedras, para atar todos juntos y proporcionan una superficie sólida, inquebrantable. La piedra es naturalmente porosa y es más aún, que significa que ambos tienen que estar bien sellados para protegerlos de la humedad y las manchas. Utilizar un proceso de sellado de dos partes después de instalar la piedra, pero antes de mampostear, darle a la pared un acabado duradero.\n•Límpiese las líneas entre la piedra de cualquier residuo o suciedad, utilizando una escoba de mano.\n•Apply penetrante sellador de piedra en la superficie de la piedra, con un pincel y a partir de la parte superior y trabajar hacia abajo de la pared. Aplicarlo sólo a la cara de la piedra, sin entrar en los espacios entre las piedras. Deje que el sellador seque durante un día.\n•Rellene la bolsa de su lechada con lechada. Ponga la punta de la bolsa de lechada en uno de los espacios entre las piedras. Apriete la bolsa de lechada y dibujar lentamente hacia atrás, por lo que rellena la junta con lechada. Parar después de unos pocos pies y limpiar una esponja humedecida ligeramente sobre la lechada para suavizar en la línea. Repita y continúe hasta que todos los espacios están llenos. Deje que la lechada reposar tres o cuatro días.\n•Límpiese piedra sellador sobre toda la pared, que cubre la cara de piedra y las líneas de lechada. Deja secar por un día y luego aplicar una segunda capa.\nPermiten la baldosas de piedra o tapas para establecer por lo menos 48 horas después de la instalación antes de comenzar el proceso de sellado.\nCómo terminar las paredes de yeso\nCómo ocultar un armario sin puertas


Cargador público - Efimob\nUna solución altamente flexible para ahorrar costes.\nCarga todos los vehículos que dispongan de modo 3\nPotencia de salida desde 3,7 kVA hasta 22 kVA\nPosibilidad de montaje en un pedestal o sobre la pared\nCarga simultánea de dos vehículos\nIncluye interruptor automático y diferencial\nAdaptabilidad (Maestro - Esclavo)\nZE Ready (certificado por Renault)\nToma doméstica opcional\nUna solución de recarga para ahorrar costes debido a su arquitectura maestro – esclavo que permite múltiples cargadores en una sola localización.\nEl Cargador Público es una estación de recarga abierta y flexible, capaz de cargar de forma autónoma o integrado en cualquier red con cualquier sistema central.\nSalida en AC desde 3,7 kVA hasta 22kVA\nConectores domésticos opcionales\nEl Public Charger es extremadamente robusto y duradero debido a su carcasa de aluminio, que lo hace ideal para una gran variedad de instalaciones, tanto interiores como exteriores. También es posible personalizarlo con gráficos a medida, logos y colores para lograr el aspecto general de tu marca.\nSiempre que necesites aparcar y cargar tu vehículo eléctrico\nUna solución robusta para todos los vehículos que admitan el modo 3 de recarga.


¿Qué sabes sobre la Epilepsia? • Explorando la Epilepsia\n¿QUÉ SABES SOBRE LA EPILEPSIA ?\nMuchas gracias por realizar el curso online “Explorando la Epilepsia”. Confiamos en que hayas adquirido nuevos y más completos conocimientos sobre la epilepsia para mejorar tu calidad de vida. Además, cuentas con recursos de todo tipo por si te surgen dudas o necesitas contactar con la asociación más cercana para apoyarte en tu día a día.\nDesde la Federación Española de Epilepsia (FEDE) y UCBCares estamos encantados de ofrecerte un certificado después de haber superado esta evaluación de 10 preguntas.\nRecuerda que debes contestar correctamente al 80% de las preguntas para acceder al certificado. Una pregunta puede tener varias respuestas correctas, en ese caso debes marcarlas todas para que se valide como respuesta acertada.\nPuedes realizar el test tantas veces como quieras, si no lo consigues a la primera te recomendamos repasar el curso y volver a intentarlo. Muchas gracias.\nNombre para el certificado (no se guardan tus datos)\n¿Qué es la epilepsia? ¿Qué clase de enfermedad es?\nEs una enfermedad del aparato circulatorio\nEs una enfermedad del sistema endocrino\n¿Qué región del cerebro controla los movimientos musculares voluntarios?\n¿Cuáles son los principales tipos de crisis epilépticas?\nCrisis en cadena / crisis catameniales\nCrisis focales / generalizadas\nCrisis fotosensibles / espasmódicas\nCrisis de ausencia / variables\n¿Cuál es la abreviatura utilizada para nombrar los fármacos antiepilépticos?\nNo existe una general\n¿Cómo funcionan los fármacos antiepilépticos?\nAumentan las señales eléctricas\nDisminuyen las señales eléctricas\nSuprimen las señales eléctricas\n¿Cómo sé si mi FAE es el mejor para mi tratamiento? ¿Cómo sabré si funciona?\nPor la frecuencia de mis crisis\nEs el que tiene la caja más bonita\nEs el mismo que recetaron a mi amigo\n¿Cuáles de estas acciones pueden ser desencadenantes de una crisis epiléptica?\n¿Qué datos se deben recoger en un diario de crisis epilépticas?\nPróxima cita con el neurólogo\nQué estaba haciendo antes de la crisis\nLa hora a la que se produjo la crisis\n¿Qué podemos hacer para mejorar el estilo de vida y ayudar a controlar las crisis?\n¿Cuáles de estos personajes famosos han tenido epilepsia?\nInvestiga en la web Vivir con Epilepsia para encontrar la respuesta.\nES-N-DA-EPI-2000049 Marzo 2021


La Voyager 1 cruza las fronteras del Sistema Solar – astroyciencia: Blog de astronomía y ciencia\n17 junio, 2012 Juan Miguel\nLa sonda espacial ha alcanzado el límite del espacio interestelar.\nLa sonda estadounidense Voyager 1 salió del límite de nuestro Sistema Solar y llegó al espacio desconocido interestelar, informó este viernes la Agencia Espacial de EE.UU. (NASA).\nLa NASA anunció que la sonda espacial Voyager 1 que está cruzando desde hace casi 35 años el cosmos, abandonó el límite del Sistema Solar y declaró que este acontecimiento es “uno de los eventos más grandiosos, si no sea lo más grandioso, de la humanidad”. Actualmente la sonda científica se sitúa a unos 18.000 millones kilómetros de la Tierra y abandona el último límite de nuestra galaxia, las fronteras de heliosfera, viajando por unos territorios espaciales absolutamente desconocidos, donde las radiaciones del espacio interestelar comprimen los límites de la zona de influencia del Sol. “Esto significa que la Voyager 1 ha abandonado oficialmente el Sistema Solar“, señaló astrónomo Nick Suntzeff, el director del Programa de Astronomía de la Universidad A&M de Texas. La sonda Voyager 1, lanzada por la NASA el 5 de septiembre de 1977, es el artefacto humano que ha llegado más lejos en el espacio. El ingenio lleva un mensaje de la humanidad y su ubicación en el Universo grabado en un disco de oro, que incluye saludos para los extraterrestres en 55 idiomas, entre ellos ruso y español. Entre otras muchas cosas, la Voyager 1 lleva un sensor que va midiendo el número de partículas energéticas (principalmente protones) contra las que va chocando.\n← Pierre Simon Laplace dijo…\n2 comentarios en “La Voyager 1 cruza las fronteras del Sistema Solar”\nel 24 junio, 2012 a las 23:46\nseria bueno saber como se ve el espacio desde halla. por casualidad pregunto ese aparato no lleva una camara.\nel 27 junio, 2012 a las 19:09\nes interesante saber que los limites se estan rompiendo y puede ser una gran ayuda para descifrar los misterios que tenemos en nuestro propio sistema;conociendo como actuar el universo desde afuera hacia adentro….


Guatemala, un país extenuado por la violencia - America Economica / Noticias de última hora en Latinoamérica\nEl próximo 30 de septiembre se celebran elecciones presidenciales en Guatemala. En lo que va de campaña, 35 personas, políticos nacionales y locales y sus asesores principalmente, han fallecido por causas violentas. Pero la criminalidad que registran estos comicios no es una excepción. El país se ha convertido en el feudo de las “maras” y uno de los focos de narcotráfico del subcontinente centroamericano. El próximo 30 de septiembre se celebran elecciones presidenciales en Guatemala. En lo que va de campaña, 35 personas, políticos nacionales y locales y sus asesores principalmente, han fallecido por causas violentas. Pero la criminalidad que registran estos comicios no es una excepción. El país se ha convertido en el feudo de las “maras” y uno de los focos de narcotráfico del subcontinente centroamericano.\nPero lo preocupante, ahora, es que según varios informes los poderosos y sofisticados carteles mexicanos han decidido mudar parte de sus operaciones a territorio guatemalteco. «La violencia de las drogas está cruzando la frontera (entre México y Guatemala) ya que la dura postura del gobierno mexicano está empujando a organizaciones notorias como los Zetas hacia el sur», afirma un informe del Departamento de Estado de Estados Unidos de principios de este año.\nSegún expertos, los altos índices de pobreza en el país y el legado de los más de 30 años de conflicto armado interno -que llegó a su fin en 1996- hacen de Guatemala un caldo de cultivo ideal para el reclutamiento de jóvenes a las filas del crimen organizado. El engranaje entre las maras y los narcos está servido, lo que todo parece indicar que Guatemala se enfrenta a una «tormenta perfecta».\n«Tenemos que poder enfrentar esta agresión», afirmó el presidente Álvaro Colom en entrevista con BBC Mundo.


¿Cómo es Vernole?\nSi buscas un destino para tu próxima escapada, lo has encontrado: ¡Vernole! Tanto si estás de pasada como si piensas quedarte unos días en la ciudad, en los alrededores de Vernole encontrarás el alojamiento que mejor se adapte a tus necesidades. Echa un vistazo al mapa de Hoteles.com y busca los hoteles de Vernole que más te interesen. En el mapa verás las zonas y los barrios en los que se sitúa cada hotel de Vernole, por lo que puedes comprobar a qué distancia estás de los lugares de interés y las atracciones turísticas que prefieras y ampliar la búsqueda si es necesario. Gracias a nuestra garantía de mejor precio, aquí encontrarás fantásticas ofertas de hoteles en Vernole.\n¿Dónde están los mejores alojamientos en Vernole?\nAquí tienes los hoteles más populares de Vernole:\nAlojamiento agroturístico en la playa en Vernole con piscina al aire libre\nHotel en la playa en Vernole con servicio gratuito de transporte a la playa y restaurante\nHotel en la playa en Vernole con campo de golf y spa\n¿Qué tipos de hoteles se encuentran en Vernole?\nTenemos 16 alojamientos en Vernole con precios a partir de 19 EUR. Puedes escoger una de nuestras 3468 ofertas y llevarte un descuento de hasta el 55 %.\nEstos son los alojamientos que hay en Vernole y en los alrededores según su clasificación por estrellas:\n• 73 alojamientos de 4 estrellas desde 48 EUR por noche\nCómo llegar a Vernole\n¿Cuál es el aeropuerto más cercano a Vernole?\n• a 48,6 km del centro de Vernole\nQué ver y hacer en Vernole\n• Playa de Le Cesine\nActividades cerca de Vernole:\n• Yacimiento arqueológico Roca Vecchia (a 10,6 km del centro)\n• Galería de Arte Franciscana (a 11,5 km del centro)\n• Anfiteatro romano (a 12 km del centro)\n• Torre Sant'Andrea (a 13,8 km del centro)\n• Museo de los misioneros chinos (a 11,5 km del centro)\n¿Cuál es la mejor época para visitar Vernole?


Aparte de demorados, ahora mercados del Gobierno vienen incompletos\nEn Tolima se conoció una denuncia sobre la entrega incompleta de mercados. 2.300 están siendo repartidos en el departamento, 660 de ellos en Ibagué.\n1 May 2020 15:552020-05-01T15:55:53ZPor: Noticias.canalrcn.com\nEn el departamento del Tolima, varias familias denunciaron que los mercados que está entregando el Gobierno llegan incompletos a sus hogares. Una queja que se suma a las denuncias por las demoras en la entrega del millón de ayudas que prometió la ministra del interior para la población más vulnerable, y cuyo proceso de entrega está a cargo de la Unidad Nacional de Gestión de Riesgo y Desastres (UNGRD).\nY es que del millón de mercados que prometió la ministra del Interior, Alicia Arango, y que están siendo entregados por la UNGRD, 2.300 están siendo repartidos en el departamento de Tolima, 660 de ellos en Ibagué.\nVea también: Investigan demoras en entrega de mercados de 'Colombia responde'\nSin embargo, además de la demora en la repartición, también llegaron otras denuncias como la de doña María Nelly, quien, a pesar de agradecer por las ayudas, aseguró que su mercado llegó incompleto frente a la lista que aparece en el exterior de la caja.\n"Lo que dice en la caja de la lista del mercado no llega completa, por ejemplo, dice que son 12 libras de arroz y llegaron 8, decía que cuatro panelas y llegó una, chocolate dos y llegó uno, leche dice dos y llegó una, una libra de harina de trigo no está”, asegura la beneficiaria.\nLa señora María Nelly se quejó además porque en el momento del censo, le prometieron que con el mercado venían dos kits de aseo, importantes en época de pandemia, pero que estos tampoco venían en la caja.\nLo mismo sucede en otras viviendas donde enumeran en una lista los artículos que faltan en la caja de mercado y curiosamente otros que sobran, como en este caso una libra de frijol.\nNoticias RCN se comunicó con el operador de la UNGRD en el Tolima y trasladó estas denuncias. Allí reconocieron que se trataba de un error que se estaba corrigiendo, es decir que se entregarán los artículos faltantes en las próximas horas.\nEn total el Ministerio del Interior prometió entregar un millón de ayudas el pasado 2 de abril, pero solo se han entregado aproximadamente 300.000. En una sesión del Congreso la ministra reconoció errores en la logística a cargo de la UNGRD.\n"De verdad la logística ha sido muy difícil, nosotros cometimos un error y es mea culpa en ese sentido y es que nosotros hemos debido comprar los mercados en las regiones para poder inclusive mover la economía de la región y ahí nosotros nos equivocamos”, afirmó Alicia Arango.\nPor ahora, la Procuraduría sigue de cerca el proceso de entrega de las ayudas que se realizan en más de 700 municipios del país a la población más vulnerable.


Tomas Nassar tnassar@nassarabogados.com | Jueves 24 diciembre, 2009\nParece que pocas de nuestras costumbres, buenas y no tanto, están sobreviviendo a los vientos gélidos de una Navidad en tiempos de crisis y en la era de la cibernética.\n¿Recuerdan cuando en las casas y oficinas adornaban las paredes o colgaban del árbol de Navidad las tarjetas de felicitación que se recibían por docenas desde todos los confines?\nRecibir media centena de ellas podía ser motivo de gran frustración, porque no había quien no las enviaba, de todo tipo y color, hechas a mano, compradas en la artillería, en la Universal o a la Unesco, con la foto de los remitentes y sus güilas, con escarcha y hasta musicales.\nPor supuesto que las tarjetitas conllevaban un buen negocio implícito para no pocos; para los impresores, los intermediarios, el que las vendía en la avenida central y hasta para las buenas obras de los organismos de las Naciones Unidas. Claro que la venta de estampillas era también fuente de unos pesos para el Correo que se veía tan abrumado con la millonada de ellas que no era del todo raro recibir una en junio o julio, con seis o siete meses de retraso, a pesar de que para las fechas se contrataban decenas de interinos que ayudaran a acomodarlas en las casillas de los apartados y a clasificarlas para su distribución, a pata, por los carteros, esos que hace tanto tiempo no se ven ya por las calles de la capital.\nAhora, gratis y sin intervención (ni ganancia) de nadie, las tradicionales postales navideñas se envían por Internet, novedad que acabó con la práctica de adornar con ellas paredes y arbolitos.\nSerá cuestión de que nos acostumbremos a la nueva práctica de felicitar a medio mundo, hasta a quienes no conocemos, con un doble clic, sin el esfuerzo del bolsillo y el trabajo de la lengua pega-estampillas.\n¿Y qué dicen de los mensajeros haciendo fila en su oficina para dejar los regalos de los clientes y proveedores? Este año parece que la crisis golpeó tanto el bolsillo de la gente que hasta se vio afectado el presupuesto de esa especie de “cariñito-publicitario” hasta el punto de convertirlo en especie de referencia histórica. Y la verdad, mucho mejor que esté siendo así. Sin ánimo de ser un malagradecido, la verdad es que los presupuestos que las empresas utilizaban para financiar muchos chunches inservibles o botellitas de aguas santas, pueden tener mejor destino.\nEn la oficina en que trabajo, hace ya unos diez años que la práctica de enviar tarjetas y regalos de Navidad fue descartada, porque tomamos conciencia de que era mejor juntar los pesos que gastábamos, para financiar, con la ayuda de los empleados, nuestro proyecto de atención de hogares muy pobres que dan cobijo y atención a cientos de ancianos que son generalmente abandonados por sus familiares, una triste práctica que sufren muchos adultos mayores, especialmente cuando padecen algún tipo de incapacidad. Parece que entre las borracheras y las tamaleadas decembrinas algunos pierden la capacidad de compadecer a los viejitos de sus familias. Valores trastocados más de ahora que de siempre.\nEn todo caso, lo que tenemos que preservar son los valores del espíritu de la Navidad, que va mucho más allá de la cibernética y de las crisis económicas.


Entérate de quién es Francisco Alejandro Arrieta, la joven máquina de la industria de la barbería en Nueva Bolivia – SURESNOTICIA\nEntérate de quién es Francisco Alejandro Arrieta, la joven máquina de la industria de la barbería en Nueva Bolivia\nmarzo 23, 2021 marzo 27, 2021 Administrador\nHoy en nuestra sesión de emprendedores quisimos abordar parte de la historia de un joven de 21 años de edad, quien ha demostrado con pasión y estilo único posicionar su carrera dentro de la industria de la barbería, misma que viene destacándose por su versatilidad en todo el municipio Tulio Febres Cordero del estado Mérida, y zonas aledañas.\nFrancisco Alejandro Arrieta, mejor conocido por su marca de emprendimiento como Frank’s Barbería Shop, ubicada en una esquina del sector Las Casitas de Nueva Bolivia, desde allí «Frank’s» con un estilo muy peculiar ha logrado ganarse el respeto y la credibilidad de sus clientes; su preparación dentro del ramo de barbería es pilar para fundamental para él, pues, dentro de sus metas se encuentra expandir su barbería.\nFrancisco «Frank’s» nos contó parte de su historia y aunque la calificó como larga y difícil, reconoció que gracias a ella, pudo emprender con el ejemplo de su madre, estudio, disciplina y constancia.\n«Desde pequeño me dedicaba al trabajo de campo, a la ganadería; pero por problemas de salud tocó alejarme y quedé sin hacer nada; me sentí inútil y pensé que no podría hacer más nada si no era eso; pero un día ver a mi madre, quien es estilista profesional, trabajar con ese empeño y amor, me motive y fue allí cuando pensé por qué no hacerlo?. Relato el joven emprendedor.\nFrank’s, asegura que decidió atreverse «Tomé una máquina entre mis manos, comencé a ver los tutoriales en Youtube, hasta que me dije a mismo que era momento de arriesgarme, en ese entonces tenía solo 19 años, qué si tenía miedo? … Sí y mucho, pero di el paso entre críticas destructivas por parte de muchos y otras constructivas, me enfoqué en lo que quería y seguí día a día avanzando. Hoy, después de 2 años puedo decir con base que si se puede lograr emprender en medio de crisis, debilidades y miedo; la idea es firmeza y enfoque». Agrego el joven barbero\nAsí mismo, Arrieta expresó que a pesar de la gran prueba que vive el mundo a consecuencia de la pandemia generada por el Covid 19, su enfoque, optimismo y versatilidad sigue adelante. «Hace un año comienzo de cuarenta me enfoque y me propuse una meta, lograr que mi pueblo valore la profesión del barbero, ser ejemplo para muchos jóvenes; y motivar a otros colegas que aprendan a invertir para poder incrementar el costo de nuestros servicios». Finalizó Frank’s Barbería Shop.\n¡Para conocer más del excelente trabajo con estilo y perfección de este joven emprendedor lo puedes seguir en Instagram como @frankbarber_01…GOD SOLDIER!\n← Relevo de la antorcha olímpica comenzará el 25 de marzo\nAlcaldía refuerza el Plan de Desinfección y controla la movilización en Maracaibo →\n¡Pendiente! Llamado a las autoridades de Nueva Bolivia\nmarzo 4, 2020 marzo 13, 2020 Administrador\nBomberos de Sucre intensifican jornadas de desinfección en espacios públicos de la parroquia Heras\nfebrero 20, 2021 febrero 21, 2021 Administrador\nReactivan estación de bombeo de aguas servidas en Bobures


Se buscan personas Para tomar CERVEZA y Ganar DINERO. Etiqueta a tu amigo Borracho!\nLas bebidas a nivel internacional tienen gran demanda en cuanto a ventas, sin embargo, en algunos países dichas ventas son mucho mayores que en otros países y/o continentes.\nEn Europa, las cervezas son consumidas y a las empresas que los produce les importa mucho la aceptación u opinión de otras personas, es decir, sus posibles clientes.\nEsta es una de esas mañanas que te despiertas con una noticia que no puedes creer, es decir, entras a tu página de noticias y ver un titular que dice que una compañía cervecera está contratando personas para probar cerveza y además de eso, !te van a pagar!, hazme el favor, ¿a quien se le ocurrió semejante idea futurista?\nPues si, si es verdad, la compañía de MeanTime ha lanzado una convocatoria a través de Linkedin, el cual está plasmado en este link donde están en busca de personas para degustar sus bebidas y dar puntos de vista acerca de ello. Aunque cabe destacar que en cuanto vi el anunció me puse algo triste, pues el empleo es en London, dentro del Reino Unido.\nAqui algunos de sus modelos de bebidas el cual degustarías y por ello… te pagarían!!!\nA veces me pregunto el porqué en México, Peru, Colombia, Chile o Latinoamérica no sacan este tipo de empleos, quizá sea porque somos países de tercer mundo. Pero en fin, yo creo que este empleo no es para todos y debes de cumplir con algunos requisitos o estándares mínimos para postularte entre los que destacaría:\nTener un buen paladar para distinguir los distintos sabores que pasan sobre la lengua, es decir, un sentido del gusto muy bien desarrollado que permita al cerebro dar una opinión acertada.\nTambién creo que sería importante que la persona que contraten tenga conocimiento del mundo de las bebidas embriagantes, es decir, que haya probado al menos una gran cantidad de cervezas de las miles o millones de marcas que hay.\nPor último y no menos importante, creo que para que una persona sirva en este empleo, debería tener un buen aguante, es decir, que pueda tomar cerveza sin entrar rápidamente en un estado de embriagues.\nAqui algo mas de informacion sobre esta bebida:\nNo queda mas que despedirnos sin antes decir que pasen esta nota a todos sus amigos que podrían postularse sin problemas para este empleo, saludos!.


Comunicado: Chiva víctima de un falso positivo, anunciado horas antes por la «senadora» Cabal - Tejido de Comunicación\nEl Consejo Regional Indígena del Cauca quiere aclarar ante la opinión pública que esta organización NO guarda ninguna relación con las personas involucradas en la detención de unos paquetes de marihuana el día de ayer en la vía que conduce de Popayán a Cali.\nDe la misma manera aclaramos que la chiva en la que se encontró la droga, al parecer fue víctima de un falso positivo, anunciado horas antes por la senadora Cabal. Según la versión del conductor, la chiva fue abordada por sujetos inescrupulosos que aprovecharon la ocasión para ingresar allí esos paquetes.\nComo es del conocimiento público, este evento contradice los principios y las acciones del Consejo Regional Indígena del Cauca, de la minga social y comunitaria, y por eso no dudamos en rechazarlo y condenarlo rotundamente.\nLas autoridades indígenas agrupadas en el Consejo Regional Indígena del Cauca y las comunidades que forman parte de nuestra organización nos hemos enfrentado desde siempre al uso y aprovechamiento indiscriminado de nuestros territorios para el desarrollo de cultivos de uso ilícito. La mejor prueba de ello la tuvimos hace menos de un mes, cuando fue asesinada la gobernadora Sandra Liliana Peña y herido de gravedad el cabildante Avelino Ull, del Resguardo Indígena La Laguna Siberia, Territorio Ancestral Sat Thama Kiwe, precisamente por enfrentarse de manera frontal a quienes desarmonizaban sus territorios con la siembra de coca al servicio del narcotráfico.\nAl igual que lo hacemos ahora, la reacción de nuestra organización ante ese lamentable hecho fue la más enérgica condena, y perseguir hasta dar con los autores del crimen, quienes fueron sometidos a la justicia indígena y luego entregados a las autoridades ordinarias. A ese juicio le siguió un proceso de minga hacia adentro, para activar la limpieza y armonización del territorio y así eliminar los cultivos de uso ilícitos que allí se encontraban.\nNo deja de sorprender, sin embargo, que esta inspección policial y la consecuente detención de la droga se produzca justo en este momento, cuando hay un debate abierto sobre la minga y la presencia de los comuneros y comuneras, y de la Guardia Indígena en la ciudad de Cali. Un hecho que está siendo utilizado por cierta prensa amarillista y tendenciosa en contra de nuestra organización para tratar de deslegitimarnos y estigmatizarnos.\nAfortunadamente, el pueblo de Cali y toda Colombia sabe y respeta el caminar de la minga indígena y social, conoce nuestro papel en defensa de la vida y la paz, el territorio y la democracia.\nLa oligarquía colombiana quiere desprestigiar a la Minga