Parque nacional del manu by frsnk17 8738 views\nAreas naturales protegidas. by Edcisgra 27901 views\nAreas Naturales Protegidas by preventiva 154644 views\n1. Las áreas protegidas sonterritorios de manejoespecial destinados a laadministración, manejo yprotección del ambiente ylos recursos naturalesrenovables —tantoflorísticos comofaunísticos— que albergan.\n2. Las áreas protegidas son espacios creados porla sociedad en su conjunto, para la conservaciónde la biodiversidad así como el mantenimientode los procesos ecológicos necesarios para supreservación y el desarrollo del Homo sapiens.\n3. La Reserva Nacional Pacaya Samiria esuna zona protegida del Perú ubicada en laRegión Loreto, (Amazonía). Es la ReservaNacional más extensa del Perú, y la cuartaárea protegida de toda América del Sur.\n4. 1.-Fauna PaicheTaricaya Delfín Rosado\n5. 2.-FloraCedro Cacao Caoba\n6. Son áreas destinadas alaprovechamiento de lafauna silvestre a travésde la práctica reguladade la caza deportiva.Hoy en día el país cuentacon dos Cotos de Caza:El Angolo (Piura)Sunchubamba(Cajamarca)\n7. 1.-Fauna Colibrí Venado GrisPájaroCarpintero Sajino\n8. 2.-FloraFlor de Overo HualtacoCeibo Algarrobo\n9. La Reserva Nacional de Paracas es una zonaprotegida del Perú ubicada en la Provinciade Pisco. Fue creada con el fin de conservaruna porción del mar y del desierto delPerú, dando protección a las diversasespecies de flora y fauna silvestres queviven allí .\n10. 1.-FaunaFoca PinguinoPelícano Flamenco\n11. 2.-FloraSolanum OxilisLíquenes Tillandsias\n12. ¿Cuáles son las áreas naturales protegidas más conocidas del mundo?1.Parque Marino de laGran Barrera de CoralLa Gran Barrera de Corales el mayor arrecife decoral del mundo. Elarrecife está situado en elMar del Coral, frente a lacosta de Queensland alnoreste de Australia.\n13. 2. GronlandsNationalparkLa mayor reserva protegidadel mundo es el Parquenacional del Noreste. Estásituada en Groenlandia ytiene una extensión de972.000 kilómetroscuadrados. 3. The Papahuanaumokuakea Marine National Monument El parque nacional marino de Hawaii está situado en Estados. Es una de las mayores áreas marinas protegidas del mundo. Está formado por 13 santuarios marinos donde viven ejemplares amenazados como la tortuga verde, la foca monje, el albatros Laysan o el Anade.\n14. 4.-Reserva Marina de lasIslas GalápagosEn Ecuador encontramos otragran reserva es la ReservaMarina de las Islas Galápagos.Estas islas de origen volcánicotambién llamadas "IslasEncantadas" porque mucha dela fauna y flora existente esúnica en el mundo. 5. Parque Natural de Sanjiangyuan Es una región que se encuentra en el sur de la provincia de Qinghai. Su nombre significa “fuente de tres ríos” dado que la circundan los ríos: Amarillo, Yangtsé y Lancang. Esta región también conocida por sus abundantes recursos hídricos, es una de las mas grandes reservas naturales de la Tierra.\n15. 6. Parque Marino dela Isla MacquarieCuenta con 162.062kilómetros cuadradosprotegidos. Es una islatotalmente deshabitaday que fue declaradaPatrimonio de laHumanidad en 1997. Seencuentra en Australia. 7. Rub-al-Jali La encontramos en Arabia Saudíy Omán. Es el Área de protección para la vida silvestre . No solo es uno de los mayores desiertos de arena del mundo sino también uno de los yacimientos más ricos de petróleo.\n16. 8. Reserva Natural deQiangtangLa reserva natural deQiangtang (Tibet, China).En idioma tibetanosignifica "tierra vasta delnorte", a pesar de queaquí no crecen árbolessino hierbas. 9. Área de Gestión para la Vida Salvaje Septentrional El Área de Gestión para la Vida Salvaje Septentrional es otro área protegida en Arabia Saudí. En concreto 100.9 kilómetros cuadrados están totalmente protegidos.\n17. HÁBITATS LÓTICOS HÁBITATS LÉNTICOS\n18. Los hábitats de las corrientes de aguao lóticos, incluyen todas las partes del cursode los ríos: los arroyos y manantiales de sucabecera, la zona central del valle, con susestanques y sus rápidos, la zona de la llanuraaluvial, y los estuarios en los que vierten susaguas al mar.Las especies que viven en arroyos decorriente rápida muestran adaptaciones queles permiten mantener su posición en el agua.


Indal instala 600 lámparas para iluminar la primera población europea que utiliza tecnología LED\nLa multinacional española de la iluminación profesional Indal ha instalado 600 lámparas luminarias en Mitterndorf im Mürztal (Austria), para reformar la instalación lumínica de toda la localidad y convertirla en la primera población europea que utiliza únicamente tecnología LED en todas sus calles.\nAsí, la luz blanca emitida por estas 600 luminarias instaladas proporciona ventajas considerables en el aprovechamiento de la luz en comparación con las antiguas luces amarillas de vapor de sodio, pues consumen un tercio menos de energía y son tres veces más eficientes que las anteriores, lo que supondrá un ahorro de 23.000 euros y 48 toneladas de dióxido de carbono menos emitidas, según datos de la empresa.\nGracias a la utilización de las tecnologías Revoled y Directa patentadas por Indal, la luz se dirige únicamente hacia donde ésta es necesaria, lo que evita la contaminación lumínica y los destellos dentro de los hogares. De este modo, mientras que las luminarias tradicionales pierden un 14 por ciento de la luz al emitirla hacia arriba, las LED pierden menos del 0,5 por ciento, un hecho que supone una clara ventaja para astrónomos, pilotos, insectos y animales nocturnos que se orientan por la luz natural de la luna y las estrellas y que contribuye de forma positiva con el medio ambiente.\nHasta el momento, la nueva instalación ha mejorado la seguridad de los residentes de la localidad. Según el alcalde de la ciudad, Wolter Berger, el moderno diseño de las luminarias ha sido muy bien acogido, "por lo que se hizo el cambio cuanto antes, para utilizar este nuevo sistema de iluminación en las calles de Mitterndorf im Mürztal".


Interjet vuelve a cancelar vuelos para este fin de semana - Cadena Política\nmiércoles, enero 27, 2021, 4:11 am\nInicio Coyuntura Interjet vuelve a cancelar vuelos para este fin de semana\nInterjet vuelve a cancelar vuelos para este fin de semana\nEsta es la segunda ocasión en menos de un mes que la aerolínea cancela sus vuelos de fin de semana.\nLas cancelaciones recientes han sido debido a la falta de capital para comprar turbosina.\nEn una situación que afectó a pasajeros que tenían boletos reservados para viajar desde la Ciudad de México a Cancún, Cozumel y Monterrey, Interjet canceló sus vuelos de este fin de semana porque no pagó el combustible para la operación de sus aeronaves.\nSegún la información de los aeropuertos, la aerolínea canceló los vuelos 2360 y 2168, mismos que estaban programados para despegar desde la Ciudad de México durante las primeras horas de este domingo y que tenían como destino los aeropuertos de Cancún y Monterrey, respectivamente.\nArtículo anteriorResalta Gaby Gamboa embellecimiento del Pueblo Mágico\nArtículo siguienteReportan gran participación de ciudadanos en Consulta Pública para aplicación del presupuesto 2021 en Ecatepec


Jeans fue todo un Déjà Vu en Querétaro | Querétaro\nJeans fue todo un Déjà Vu en Querétaro\nVida Q 22/11/2015 02:03 Actualizada 03:40\nSorpresa grande fue descubrir que Jeans tiene seguidores en Querétaro, no son tantos pero hacen ruido.\nLa noche del viernes pasado, las integrantes de esta agrupación que se hiciera famosa en la década noventera metieron unas dos mil personas al Auditorio Josefa Ortiz de Domínguez.\nMás sorpresa fue develar que el grueso de los nuevos fans de Karla, Melissa, Angie y Regina, no superan los 25 años.\nDos chicos, por ejemplo, niño y niño, se abrazan, unen sus rostros, se miran con amor, hacen trompa de “dame un beso” y se toman una selfie.\nDos chicas, niña y niña, se encuentran en el tercer escalón de la edad, igual que las sus estrellas. Bailan y saludan a sus artistas preferidas como si fuera su primer fiesta de la secundaria.\nMientras que otro chico, cabellos desteñidos, colita de conejo en la nuca, barba y lentes de pasta; el muchacho, que no supera los 25 años, canta y canta los temas de Jeans y viste una tierna camiseta con la imágenes de Mickey Mouse.\nDe esta naturaleza es la fauna fanática de las damas de Jeans: varias pintas, de gustos indefinidos y de edades disparejas.\nJeans se presentó en la ciudad de Querétaro, como parte de su gira Déjà Vu, mismo nombre que lleva su más reciente material discográfico, un compilado de éxitos, como “La ilusión de mi primer amor” o “Dime que me amas“.\nEl álbum también incluye tres temas inéditos: “Dame, Dame”, el primer sencillo, “Aunque hayas dicho adiós” y “Lo que queda de mí”.\nCon esta gira que marca su regreso a los escenarios, la agrupación se ha presentado en el Teatro Metropólitan de la Ciudad de México e hicieron lo propio en Guadalajara.\n“Que vivan los 90”, gritaron en el escenario, como si fuera una declaración de guerra contra el tiempo.\nEjecutaron cuadros coreográficos elementales y muy disparejos y vistieron gabardinas trasparentes de plásticos color fosforescentes, de las que ya nadie en su sano juicio usaría en la calle.\nLa damas, a su edad, cantan canciones sobre Pepe, un supuesto novio de la primaria. “Todos tienen un Pepe” expresaron.\nEl único tema que les sobrevivió durante sus años de gloria fue “Yo no te pido la luna”.\nAseguran que ahora, con la edad y la experiencia (una de ellas es casada), entienden más lo que cantan.\nPero qué complejidad puede tener cantar cosas como “Me, me, pongo mis jeans, camino coqueta como lo hace mi hermana, moviendo la cadera al caminar/me, me pongo mis jeans… ” (“Me pongo mis jeans”).\nJeans fue un grupo de niñas de muy buen ver, que bailaban más o menos y cantaban fatal.\nJeans es ahora un grupo de mujeres, treinta y tantos, de muy buen ver, que bailan más o menos y cantan fatal.\nSon un grupo que han pasado a formar parte de los recalentados noventeros para una generación que presume de ser lo menos original.\nSi Jeans, siete años después, grupo que perteneció a la segunda división del pop más empalagoso, puede meter gente a un auditorio, cualquiera lo puede lograr.\nMagneto ya anunció su también su regreso. Que el santo niño del buen gusto musical nos ampare.


Unificación de los Códigos Civil y Comercial: Lozano. "Este código afectará gravemente los derechos de los trabajadores". - Copenoa\n5 de octubre de 2014| ACTA |\nCrea el “contrato de agencia”, que de ser aprobado le otorgará a las empresas una herramienta muy poderosa para eliminar trabajadores en relación de dependencia y sustituirlos con contratos comerciales. Es decir, se trata de un avance más de la flexibilización laboral, que en este caso implica la deslaboralización de estas relaciones contractuales. Ello no solo implicará una pérdida de derechos para los trabajadores, sino también la eliminación de la acción sindical, ya que para el derecho no se tratará de trabajadores, sino de ciudadanos que firman un contrato comercial.\nRegula la figura de la “Unión Transitoria de Empresas”. Esta situación puede poner en serio riesgo a los acreedores más débiles, dentro de los cuales se encuentran los laborales, quienes si bien contribuyen con su trabajo a los fines de la UTE solo tendrán como garantía de sus créditos a los activos de la empresa que los haya contratado. Por ende, debería establecerse en forma expresa que todos los miembros de la UTE responden en forma solidaria por los créditos laborales que se originaron con motivo de su actividad.\nEn el “Contrato de Cooperación”. Nuevamente, los acreedores laborales podrán quedar sujetos a una distribución de responsabilidades en la que no han participado, y que no les puede resultar oponible.\n“Contrato de Franquicia” posee una regulación aún más restrictiva en materia de responsabilidad. Frente a la insolvencia del franquiciado, por ejemplo, los acreedores laborales no tendrán ningún tipo de acción contra el franquiciante para perseguir el cobro de sus créditos.\nEl proyecto no prevé ningún tipo de garantía especial de los acreedores laborales en el marco de la regulación del “Contrato de Fideicomiso”, y en particular del dominio fiduciario, que dan forma a un tipo de negocio jurídico donde los trabajadores pueden enfrentarse a serias dificultades para hacer efectivos sus créditos laborales en situaciones de insolvencia.\nLa garantía de los acreedores en los casos de empresas prestadoras de servicios públicos establece que si se trata de bienes afectados directamente a la prestación de un servicio público, “el poder de agresión de los acreedores no puede perjudicar la prestación del servicio”. Este artículo no prevé ninguna excepción, ni siquiera en el caso de los créditos alimentarios o de origen laboral, situación que dificultaría en gran medida el cobro de dichos créditos por parte de los trabajadores (indemnizaciones por despido, enfermedad o accidente, salarios adeudados, etc).\n“Sociedad Unipersonal”. El ejemplo más extremo es la habilitación para conformar sociedades de un solo socio. En estos casos, ante la insolvencia de la sociedad unipersonal los acreedores no podrán ejecutar el patrimonio del dueño de dicha sociedad. Nuevamente, los principales afectados en estos casos serán los acreedores más débiles, es decir, los trabajadores.\nLímites a la reparación de los daños en casos de accidentes y enfermedades laborales. Para calcular el daño incorpora la fórmula VUOTO, que limita el campo de acción de los jueces a la hora cuantificar una indemnización justa que comprenda todos los perjuicios que ha sufrido la víctima de un accidente o enfermedad laboral.\nLa consignación extrajudicial y el ejercicio de los derechos laborales. El proyecto habilita la figura de la consignación extrajudicial, a través de la intervención de un escribano. El procedimiento regulado en el proyecto no garantiza el asesoramiento jurídico del acreedor, quien de aceptar el procedimiento en los términos previstos en el proyecto podría perder la posibilidad de reclamar más allá de lo percibido. En las deudas de origen laboral este procedimiento podría ser utilizado por muchas empresas como una forma de evitar el control judicial, sin que el trabajador tenga acceso a un asesoramiento que le permita evaluar si el monto que le están ofreciendo se ajusta a lo prescripto en las normas laborales.\nAcciones colectivas: Libertad Sindical y Derecho a la Protesta y Responsabilidad por daños a terceros. El texto del artículo 1762 podría constituirse en una herramienta sancionatoria dirigida a castigar patrimonialmente a los trabajadores y sus organizaciones en ocasión de ejercer derecho de colectivos distintos a la simple abstención de prestación de tareas.


▷ #VIDEO ¡La mandó a volar! José Altuve conectó su cuadrangular 19 en la temporada #8Jul\nPor Reporte Confidencial En Jul 8, 2021 259\nJosé Altuve sacudió un cuadrangular de tres anotaciones y Kyle Tucker rompió el empate con un jonrón solitario en la séptima entrada para impulsar a los Astros de Houston a un triunfo el miércoles 4-3 sobre los Atléticos de Oakland.\nHouston hilvanó su sexta victoria para colocarse 21 juegos por encima de .500, su mejor foja de la temporada.\nEl cuadrangular de Altuve puso a los Astros al frente en el tercer episodio, pero los Atléticos anotaron dos veces en el sexto inning para igualar la pizarra.\nHabía un out en la séptima entrada cuando Tucker se enredó con un lanzamiento de Sean Manaea (6-6-6) para depositarlo detrás de la barda entre jardín derecho y central y devolverle la ventaja a Houston.\nBlake Taylor (2-2) salió de un problema y colgó el cero en el séptimo episodio para quedarse con el triunfo. Ryan Pressly retiró en orden el noveno inning para llegar a 16 rescates y reducir su efectividad a 1.46.\nMatt Olson y Elvis Andrus sonaron jonrones solitarios por los Atléticos, que perdieron por quinta ocasión en sus últimos seis cotejos.\nPor los Astros, los venezolanos José Altuve de 4-1 con tres impulsadas y una anotada; Abraham Toro de 3-0 con una anotada. Los cubanos Yulieski Gurriel y Yordan Álvarez de 3-0 cada uno. Los puertorriqueños Carlos Correa y Martín Maldonado de 3-0 cada uno.\nPor los Atléticos, el venezolano Elvis Andrus de 4-1 con una impulsada y una anotada. El dominicano Ramón Laureano de 4-1.\nFecha de publicación: 2021-07-08 12:50:00\n▷ #VIDEO Así despidió el FC Barcelona a Lionel Messi\nLos equipo que rechazó Lou Williams para regresar a Atlanta (Lakers)\n▷ #FOTOS Debut difícil para el sensei Andrés Madera: Se despide de Tokio 2020 #5Ago\nLa Liga conmovida tras la muerte de Luis Ávila


Prensa libre es esencial para EU: Obama - Independiente de Hidalgo\nInicio País y Mundo Prensa libre es esencial para EU: Obama\nPrensa libre es esencial para EU: Obama\nBarack Obama, que mañana cederá la presidencial estadunidense al republicano Donald Trump, compareció ante los medios desde la Casa Blanca en la que fue la rueda de prensa final de su mandato.\nEl presidente afirmó que la libertad de prensa es parte de cómo funciona Estados Unidos, en un claro mensaje a su sucesor, que llegará al poder enfrentado con los principales medios de comunicación del país\nObama expresó su expectativa de que los periodistas puedan continuar haciendo su trabajo con la misma tenacidad, pese a que reconoció que no siempre coincide con sus conclusiones.\n“Estados Unidos los necesita y nuestra democracia los necesita. Los necesitamos para establecer un referente de hechos que podamos usar como punto de partida para debates razonados y bien informados que conduzcan al progreso. Una prensa libre es esencial”, subrayó para después afirmar que cuando deje el poder espera continuar siendo consumidor del trabajo de los periodistas y no solo sujeto de sus historias.\nDefendió su polémica decisión de conmutar la pena a la exsoldado Chelsea Manning, quien en 2010 filtró un número récord de documentos secretos a Wikileaks y de quien dijo que cumplió una sentencia. “Chelsea Manning cumplió ya una dura condena de prisión. No creo que cualquiera esté pensando filtrar información pueda pensar que vaya a quedar impune”.\nArtículo anteriorSacuden sismos centro de Italia\nArtículo siguienteSerá TLC primera prioridad de Trump


Este es Jorge Chamo Serna, el técnico encargado de Millonarios | Futbol Colombiano | Liga Águila | Futbolred\n¿Quién es Jorge Serna, ahora técnico encargado de Millonarios?\nEl entrenador llegó al conjunto azul en enero de 2016 para dirigir las divisiones menores.\nEl trabajo de Serna en categorías menores es reconocido en todo el país. Ahora asume un duro reto al frente del equipo 'embajador'.\n12 de agosto 2016 , 03:40 a.m.\nAunque se pensó que tras la salida de Rubén Israel de la dirección técnica de Millonarios los directivos echarían mano de viejos conocidos, como Neis Nieto, Cerveleón Cuesta, e incluso Óscar Fernando Cortés o Norberto Peluffo, la noche de este jueves se conoció que el equipo profesional será manejado de manera temporal por Jorge Eduardo Serna, quien es el actual director de divisiones menores de la institución.\nSerna, de 52 años, es bogotano y tiene una amplia experiencia en el fútbol de formación de la capital de la república.\nSu carrera arrancó en Santa Fe hace más de 20 años. También dirigió Monaguillos, estuvo a cargo de selecciones Bogotá e hizo parte del proceso que adelantó durante años Academia Compensar, en donde se coronó campeón del torneo nacional juvenil de la Difútbol, y también se destacó con el equipo mandarina en el torneo de la Primera B.\nSerna es saludado por Luis García arquero colombiano del Rayo Vallecano, de España, a quen dirigió en la Selección Sub-15. Foto: Archivo particular.\nAdemás, gracias a ese recorrido y conocimiento, en 2012 fue designado como técnico de la Selección Colombia Sub-15. Allí, en el seleccionado nacional, participó en torneos internacionales en Bolivia, México y en los Suramericanos de Paraguay y Colombia.\nPara el presente año, desde el mes de enero se desvinculó de su trabajo con la Federación Colombiana de Fútbol y aceptó la propuesta de Millonarios, en donde tiene la tarea de estructurar, con un juicioso trabajo, las categorías inferiores del club albiazul.\nCabe indicar que 'Chamo' Serna viajó hace unos meses a Francia y España para observar trabajos de algunos clubes y compartir experiencias con entrenadores de dichos países.\nAhora, el primer reto que tendrá Serna será armar la nómina para el partido de este sábado frente a Fortaleza, que será a puerta cerrada en la cancha de El Campín.\nEn Millonarios, tal y como lo hicieron oficial, comenzarán desde ya en la búsqueda del sucesor del uruguayo Israel.


Previous Article Agripino: cuatro años más, pero ¿más de lo mismo?\nNext Article En 4 años, UG no logra articular política contra la violencia de género; son las víctimas quienes han marcado el paso\n“Habla suavemente y lleva gran garrote, así llegarás lejos” (Speak softly and carry a big stick, you will go far) Proverbio africano.\nViernes 20.04 horas, el Presidente Trump comunica la suspensión de las medidas arancelarias contra México: “Me complace informarles, que Estados Unidos ha llegado a un acuerdo firmado con México. Las tarifas programadas para ser implementadas para el lunes (hoy) quedan suspendidas indefinidamente. México tomará medidas solidas para detener la marea migratoria a través de su territorio y hacia nuestra frontera sur. Esto se está haciendo para reducir, en gran medida, la inmigración ilegal”.\nEl acuerdo bilateral especifica, que el gobierno mexicano aceptó convertirse en un tercer país seguro para los migrantes, los cuales permanecerán en territorio mexicano el tiempo suficiente hasta que el asilo solicitado sea concedido o rechazado.\nDurante todo el tiempo que dure el trámite migratorio, México pagará alimentación, educación, empleo y vivienda de los migrantes. Además, México sellará la frontera sur de su territorio desplegando máxima seguridad militar al enviar 6 mil efectivos de la Guardia Nacional, a fin de impedir el ingreso ilegal de las caravanas centroamericanas.\nMéxico y Estados Unidos acordaron también desarrollar programas sociales y políticas de inversión económica para elevar los niveles de vida de los países centroamericanos.\nAdemás, el gobierno mexicano aceptó combatir las bandas de traficantes de drogas, humanos y de prostitución de manera efectiva y definitiva.\nDe no cumplirse las condiciones, Estados Unidos pondrá en práctica las medidas arancelarias con las que amenazó aplicar el Presidente Trump al inicio de la crisis diplomática. Así de contundente la advertencia del amigo de Andrés Manuel.\nEl diferendo deja claro, que la ofensiva de Trump contra México la está usando como plataforma de lanzamiento para su candidatura presidencial, misma que será anunciada el 18 de junio en Orlando, Florida.\nEl desafío de Trump contra México fue mordido como anzuelo por un pez asustadizo, desprevenido, atento a prácticas políticas de ocurrencia en cada mañana. El susto fue tremendo en el círculo cerrado del presidente de México, seguido de reacciones políticas lamentables.\nSe expresaron frases y deseos que parecieron súplicas al recurrir a sentimientos de amistad y vecindad que no existen entre ambos presidentes.\nTrump, duele reconocerlo, garroteó sin piedad, sin consideración ni respeto al gobierno mexicano rompiendo las formas diplomáticas de negociar que deben caracterizar a un estadista.\nTrump lo afirmó claramente, sin rodeos, “Estados Unidos no necesita a México”, pero el presidente de México insistía, una y otra vez, en seguir siendo “amigo” del presidente Trump. ¡Que pena!\nEl acuerdo bilateral de “doble rasero de fronteras” se cumplirá al pie de la letra; de no hacerlo se aplicarán las amenazas. Acuerdo o Espada de Damocles que pondrá fin a la anarquía y la corrupción en una zona infectada de autoridades corruptas, traficantes de humanos y de drogas que explotan para su beneficio la desgracia y la miseria de millones que carecen de derechos humanos.\nLo rudo de los hechos habidos entre los dos gobiernos, nos recuerda la antigua práctica política usada por el Presidente Theodore Roosevelt, con objeto de darle un perfil de fuerza a las acciones de su gobierno en materia internacional, que fue conocida como “La política del gran garrote”, práctica que marcó el inicio del imperialismo estadounidense como resultado de su victoria en la Segunda Guerra Mundial; que por “derecho” autorizaba al Imperio a participar en los asuntos internos de otros países en base de la defensa de intereses de los ciudadanos estadounidenses.\nComo sucedió en el Bloqueo Naval de 1902- 1903 a Venezuela, cito textual:\n“Si una nación demuestra que sabe actuar con eficacia razonable y con el sentido de las conveniencias en materia política y social mantiene el orden y respeta sus obligaciones, no tiene porque temer una intervención de los Estados Unidos.\nLa injusticia crónica o la importancia que resultan de un relajamiento general de las reglas de una sociedad civilizada puede exigir que, en América o fuera de ella, la intervención de una nación civilizada, y en el hemisferio occidental, la adhesión de los Estados Unidos […] puede obligar a Estados Unidos […] en caso de flagrantes injusticias o de impotencia, a ejercer un poder de policía internacional”. (Ugalde, Luis, Gomescismo y la Política Panamericana de Estados Unidos).\n¿Estaremos ya en un franco retorno a la “política del gran garrote” con Donald Trump?\nVeremos qué otras severas condiciones nos impone el “amigo” del presidente de México, pues ya dijo que hay un punto del acuerdo que no se ha mencionado. ¿Que será y porque se ha ocultado?


Echenique no da por zanjada la crisis con Podemos Andalucía - IEVENN\nMedios 18/06/2018 18/06/2018\nMadrid, 18 jun (EFE).- El secretario de Organización de Podemos, Pablo Echenique, no ha dado por zanjada la crisis con Podemos Andalucía tras el acuerdo de confluencia con IU de la coordinadora andaluza, Teresa Rodríguez, y ha admitido que quedan varios detalles que no se han cerrado y que intentarán aclarar en los próximos días.\nEn rueda de prensa tras la ejecutiva de Podemos, Echenique ha explicado que en la reunión que mantuvo el pasado viernes con Teresa Rodríguez coincidieron en la necesidad de ganar las elecciones en Andalucía «un PSOE concreto, el Susana Díaz» que lleva gobernando tres décadas y siendo un obstáculo para reducir la desigualdad y la pobreza en la comunidad.\n«La prioridad es ganar las elecciones al PSOE de Susana Díaz en Andalucía y eso pasa por que el protagonismo sea de Podemos, no por un patriotismo de siglas. Pensamos que Podemos es la herramienta fundamental, la más importante, aunque no la única», ha dicho Echenique.\nEn este sentido, ha admitido que quedan «cosas por aclarar» del acuerdo con IU, como si finalmente el nombre de la candidatura llevará la marca Podemos, como decidieron los inscritos, y «para qué se va utilizar ese censo aparte que se está creando», además de «cómo van a ser las primarias conjuntas», que se celebrarán después de las primarias de la formación morada en Andalucía.\n«Esos detalles no se cerraron, pensamos que son importantes y hay que seguir hablando en los próximos días para aclarar estos puntos», ha subrayado Echenique.\nPese a ello, ha dicho también que coincide con Teresa Rodríguez en que IU es muy importante en Andalucía, y cree que eso es «compatible» con el hecho de que Podemos lleve el protagonismo por ser «la herramienta de cambio» que ha hecho posible, entre otras cosas, «echar a Rajoy» del Gobierno.\nEl secretario de Organización ha asegurado que el acuerdo con la dirección federal de IU ya garantiza la visibilidad que reclaman y que «es un valor», y ha recordado que ya se ha aprobado que el nombre de Izquierda Unida aparecerá explícitamente en las candidaturas autonómicas si así lo deciden los territorios.


RTL GROUP LLEGA A NÚMEROS ROJOS EN EL PRIMER SEMESTRE | Marketing Directo\nMedios 26 agosto 2009\nRTL GROUP LLEGA A NÚMEROS ROJOS EN EL PRIMER SEMESTRE\nA pesar del serio programa de recorte de gastos emprendido, RTL Group, la unidad más rentable del grupo de medios Bertelsmann, ha salido del primer semestre de 2009 con números rojos. El grupo televisivo ha sufrido pérdidas de 62 millones de euros; en el mismo periodo del año pasado, el grupo obtuvo unas ganancias de 391 millones de euros.\nRTL Group ha sufrido pérdidas del 10% en la facturación, que ha alcanzado los 2.588 millones de euros. El ebita ha descendido un 36,7%, hasta 318 millones. En su mercado más importante, el alemán, RTL ha sufrido un retroceso del 25,5%.\nHabitualmente, la filial alemana RTL Gruppe es la que más contribuye a la facturación del grupo televisivo. RTL Deutschland se enfrenta a un mercado en una coyuntura difícil y con la fuerte competencia de Pro Sieben Sat 1.\nAnke Schäferkordt, directora de RTL Deutschland y el principal responsable de marketing, Martin Krapf, han diseñado un nuevo modelo de comercialización de su publicidad con el que esperan adaptarse a la oleada de rebajas que domina el mercado de la publicidad televisiva alemana en la próxima temporada.\nSchäferkordt ha reducido los costes del grupo de forma significativa. Los costes operativos del grupo se redujeron un 15%, una suma de 97 millones. En toda Europa, el grupo ha recortado 198 millones de euros de costes.\nActualmente, el grupo Bertelsmann sufre una deuda de 6.716 millones de euros. En 2008, el resultado operativo del grupo fue de 1.568 millones de euros, al que RTL Group contribuyó con 927 millones. Por ganancias, RTL obtuvo en 2008 296 millones de euros; Bertelsmann, 270.


El arte de perjudicarse, por Roberto Bardini\nEsto viene al caso porque el informe anual del Instituto de Investigación de la Paz Internacional de Estocolmo (SIPRI), divulgado el lunes pasado, le da la razón a Guibert, cuyo texto es un clásico en casi todas las escuelas de Estado Mayor del mundo. El documento del SIPRI sostiene que el gasto militar global continuó aumentando durante 2005, mientras también se incrementó el número de misiones de paz de la ONU, la Unión Europea y otros organismos internacionales en diversas regiones del planeta.\nEstados Unidos acapara el 48 por ciento -casi la mitad- de todo este gasto militar, sobre todo por la prolongada ocupación de Afganistán e Irak.\nLos principales exportadores de armas desde 2001, por otro lado, continúan siendo Estados Unidos y Rusia, cada uno con una porción de mercado de alrededor de un 30 por ciento. A ambos les siguen, a mucha distancia, Francia, Alemania y el Reino Unido, con una cuota del 20 por ciento entre los tres países.\nEl informe del SIPRI destaca que el número creciente de misiones de paz de la Organización de Naciones Unidas es demasiado elevado para poder controlarlas eficazmente. En los 41 años que van de 1948 a 1989, por ejemplo, se registraron 40 misiones de paz multilaterales, mientras que sólo en 2005 se realizaron 58 misiones.\nHay algunos datos de archivo que no figuran en el documento del instituto sueco y que refuerzan la posición de quienes consideran que las misiones pacificadoras de la ONU no sólo son absolutamente inútiles sino que, además, representan un gasto casi obsceno.\nDe 1945 a 1992 estallaron en diversas regiones del mundo alrededor de cien conflictos en los que participó -precisamente para evitarlos- la ONU. Se calcula que en total perdieron la vida aproximadamente 20 millones de personas, sin que el organismo pudiera hacer nada. La cantidad equivale a la mitad de muertos durante la Segunda Guerra Mundial.\nEn 1990, el gasto en operaciones pacificadoras fue de 400 millones de dólares. Tres años más tarde era de tres mil millones.\nSegún la directora del SIPRI, Alyson Baites, “los hechos demuestran la desafortunada verdad: las grandes cantidades de dinero que se gastan no son para misiones de paz”.\nEl escritor alemán Ernst Jünger (1895-1998), voluntario en la Legión Extranjera, oficial en la primera y segunda guerra mundiales, herido catorce veces y condecorado con la Cruz de Hierro, coincide con el mariscal Guibert. En El Combate Como Experiencia Interior, publicado en 1922, Jünger apunta:\n“El sentimentalismo debe esfumarse, adaptarse a la horrible simplicidad de ese objetivo: el aniquilamiento del adversario. Es éste un axioma que debe realizarse durante todo el tiempo que los hombres hagan la guerra, y habrá guerras mientras existan los hombres”.\nFuente: «El arte de perjudicarse», por Roberto Bardini, Bambu Press , Red Voltaire , 20 de junio de 2006, www.voltairenet.org/article140917.html


Flabio Torres: Fue un partido practico, un partido donde había que ganar - VAVEL Colombia\nLuego de la victoria 3-0 del Deportivo Pasto sobre el Boyacá Chicó, Flabio Torres director técnico del conjunto tricolor dio las declaraciones del partido.\nPor Camilo Andres Cuellar Martínez 26 de abril de 2018 10:11\nDeportivo Pasto logró sacar un resultado importante en el encuentro por la fecha 17 de la Liga Águila 2018-1, frente al Boyacá Chicó. El conjunto 'nariñense' se impuso 3-0 ante los 'ajedrezados' y logró ascender a la casilla número 15 de la tabla de posiciones. Tras la victoria, el director técnico del Deportivo Pasto, Flabio Torres, dio las declaraciones del encuentro.\nEn la rueda de prensa el Técnico del equipo 'tricolor' calificó al partido como un encuentro practico, en donde el Deportivo Pasto tuvo un buen desempeño, especialmente durante la segunda mitad. Los goles de Michael Ortega (MIN 26) y Darío Rodríguez (MIN 74, 85) le dieron una importante victoria al Deportivo Pasto.\nA pesar de la goleada del Deportivo Pasto, se le dijo al técnico Flabio Torres que el primer tiempo no había sido el mejor para el conjunto 'nariñense'. Torres dijo que se hicieron los cambios necesarios para cambiar el rumbo del encuentro y acepto que a pesar de que iban ganando desde el minuto 26', el Chicó tenía la posesión de la pelota y del partido. Además, añadió que hubo un buen desempeño de Darío Rodríguez y Michael Ortega.\nEsta victoria fue de gran importancia para el conjunto 'nariñense', pese a que ya no tiene posibilidades para clasificar dentro del grupo de los ocho. El Deportivo Pasto, busca recuperar la confianza y estabilidad futbolística, para prepararse para la próxima Liga Águila del segundo semestre del año.\nEl próximo encuentro del Deportivo Pasto será contra Independiente Medellín, en condición de visitante por la fecha 18 de la Liga Águila 2018-1. Tendrá lugar en el estadio Atanasio Girardot a las 20:00 horas.\nAl preguntarle a Flabio sobre si seguiría en Deportivo Pasto, debido a rumores sobre su posible partida al Bucaramanga. El técnico dijo que no ha recibido ninguna oferta del conjunto 'leopardo'.


científicos suizos lo han probado en ratones\nLas células tumorales (rojo) pasan a ser nódulos adiposos con el tratamiento. (Cancer Cell)\n14/01/2019 - 17:00 Actualizado: 14/01/2019 - 18:55\nUna innovadora terapia puede forzar a las células malignas de cáncer de mama a convertirse en inofensivas células de grasa. En un estudio con ratones que aparece hoy en la revista 'Cancer Cell', investigadores del Departamento de Biomedicina de la Universidad de Basilea (Suiza) han logrado que estas células no lleguen a la fase de metástasis, cuando se expanden a otras áreas del organismo.\nLas células tumorales suelen adaptarse a condiciones cambiantes gracias a un proceso celular fundamental para el desarrollo embrionario (conocido como transición epitelial-mesenquimatosa) y que estas son capaces de reactivar.\nEsto les permite alterar sus propiedades moleculares y adquirir nuevas propiedades para separarse de su grupo de células original, migrar a través del torrente sanguíneo a otras partes del cuerpo, enraizarse y formar nuevos tejidos.\nSolo que cuando la célula no es embrionaria sino tumoral esto no es una buena noticia, ya que significa que el tumor ha dejado de estar localizado y puede diseminarse a otros órganos. Pero esta aparente ventaja biológica es al mismo tiempo el arma que los científicos suizos, dirigidos por el profesor Gerhard Christofori, han utilizado contra el cáncer de mama.\nA medida que estas células tumorales entran en la transición epitelial-mesenquimatosa, se vuelven más adaptables o plásticas, y el trabajo de 'Cancer Cell' demuestra que si se las expone a un tratamiento terapéutico de diferenciación, en lugar de proseguir hacia la división celular y metástasis, estas células se transforman en grasa, indivisibles e idénticas a las células adiposas normales. Esto impide que el tumor invada otros tejidos y se desplace a través de los vasos sanguíneos para formar la metástasis. Al menos, así ha ocurrido en los experimentos con roedores.\nLa aparente ventaja biológica de las células del cáncer de mama es al mismo tiempo el arma que los científicos suizos han usado contra ellas\nEsta novedosa terapia se basa en una combinación de dos medicamentos: rosiglitazona, un fármaco para la diabetes tipo II (su marca comercial, Avandia, fue retirada de la Unión Europea en 2010 porque sus beneficios no superaban a sus efectos adversos) y trametinib, un inhibidor del crecimiento y la diseminación de las células cancerosas.\n"En el futuro, este enfoque terapéutico innovador podría usarse en combinación con la quimioterapia convencional para suprimir tanto el crecimiento del tumor primario como la formación de metástasis mortales", dice Christofori. Además, la investigación ha revelado también que las células cancerosas malignas exhiben, al igual que las células madre, un alto grado de plasticidad celular, un descubrimiento que en el futuro redundará en otras terapias además de la citada.


Argentinos y España: Preguntas Frecuentes sobre temas legales - MBT Abogados\nVivo en Argentina, ¿cómo pueden ustedes actuar en mi nombre en España?\nPara algunos casos, necesitaremos que desde Argentina haga un poder. Nosotros nos encargamos de redactarlo para que cumpla con la legislación española. Los poderes podrán conferirse por cualquier escribano argentino, que les proporcionará la Apostilla de La Haya y serán válidos en España. Hay algunas gestiones que se pueden realizar sin poder. Consulte nuestra página Trámites y Gestiones.\n¿Ustedes pueden ejercer en toda España?\nSí, somos un despacho con sede en Barcelona pero estamos habilitados para trabajar en todo el país.\nVivo en España y el caso es en Argentina ¿Ustedes me pueden ayudar?\nDepende de la naturaleza el caso. Si se aplica el marco jurídico español, nosotros lo gestionamos. Si se aplica el marco jurídico argentino, será mejor para usted que lo represente un abogado con sede en Argentina.\nSoy argentino, vivo en España con mi pareja e hijos. Tengo una propiedad en Madrid. ¿Debo hacer testamento?\nPara los argentinos que viven en España y tienen dos ciudadanías -ya sea argentina e italiana, o argentina y española- es conveniente que hagan testamento ante escribano eligiendo a qué régimen legal se acogen (al argentino, al español o al italiano) para el momento de hacer la sucesión.\nMe quiero ir a vivir a España, pero no tengo pasaporte comunitario. ¿Cómo puedo hacer?\nPrimero que nada, hay que dejar bien claro que venir a España a vivir sin ciudadanía europea o una visa de trabajo es una mala idea. No se conseguirá trabajo legal y no se tendrá ninguna posibilidad de conseguir la residencia legal durante al menos tres años. Sin embargo, los argentinos que dispongan de un capital o una renta sí pueden optar por solicitar un visado que los autorice a vivir en España, a través de la “Golden Visa”. No es necesario ser millonario para eso. MBT Abogados brinda servicio de asesoramiento y solicitud de estos visados. Consulte nuestra página Visa de residencia.\nVivo en Argentina, tengo un capital importante y me quiero ir a vivir a España. ¿Cómo llevo el dinero?\nSi tiene pasaporte comunitario, deberá venir a España y fijar residencia acá, solicitando también su Número de Identificación de Extranjero (NIE). Una vez que lo tenga, puede traer el dinero de Argentina, siempre que el sistema de traslado de capital cumpla con las normativas en materia de prevención del blanqueo de capitales. Antes de hacer toda la operación, deberá asesorarse impositivamente para que no le cobren impuestos como residente sobre el capital que está trayendo a España.\nSi no tiene pasaporte comunitario, entonces deberá solicitar algunos de los tipos de visado de inversor, en este enlace explicamos cuáles son. Nosotros lo ayudamos a decidir qué visado es mejor para usted y gestionamos la solicitud. Con o sin ciudadanía europea, es muy recomendable recibir asesoramiento legal e impositivo antes de traer el dinero a España, ya que hay normas estrictas. Consulte nuestra página Impuestos.\nTengo ingresos en Argentina que me permitirían vivir en España. ¿Cómo puedo hacer para ir allá?\nSi tiene ingresos estables importantes, ya sea por renta de capital, jubilación o pensión, puede solicitar un visado que le permite vivir en España sin desarrollar una actividad económica. Consulte nuestra página Visa de residencia.\nEstoy en Argentina. Hice un posgrado en España, ahora me entregan el título y debo ponerle la Apostilla de La Haya. ¿Es imprescindible que viaje a España?\nNo, esa gestión la hacemos nosotros por usted y le enviamos el título por correo certificado.\nHeredé una casa en Argentina, quiero venderla y traer el dinero a España, ¿qué tengo que hacer?\nPara casos como éste recomendamos especialmente que reciba asesoramiento legal. Hay varios aspectos que resolver y tener claro antes de comenzar la sucesión. Hay que hacer todo bien, entre otras cosas, para no pagar impuestos dos veces, en Argentina y en España. Consulte nuestras páginas de Impuestos y Familia y herencias.\n¿Debo transferir dinero a España para abonar sus honorarios?\nNo. Puede hacer el pago por Paypal.\nDespués de años en España, volví a vivir a Argentina. Tengo un departamento en Barcelona que quiero vender. ¿Ustedes lo pueden hacer? ¿Qué impuestos pagaré por esa venta ahora que vivo en Argentina?\nSí, nosotros nos encargamos de esa venta y le asesoraremos acerca de cuál es la tributación más conveniente para usted.\nVivo en Argentina y tengo una propiedad en España. No sé si venderla y traer el dinero, o alquilar. Necesito consejo y tal vez la gestión de la venta o alquiler\nNosotros lo ayudamos a tomar la mejor decisión para usted, informándole sobre el marco impositivo español, la transferencia internacional del dinero, y eventualmente, gestionando la venta o alquiler de la propiedad.\n¿Es necesario que me desplace a España para asistir a una audiencia judicial?\nDepende del tipo de procedimiento. En muchos casos podremos asistir en su nombre provistos de un poder.\n¿Cómo puedo comparecer en los Tribunales?\nLa ley española exige que todos los litigantes, independientemente de su presencia actual en España o la Audiencia, para comparecer ante el tribunal lo hagan representados por un Procurador de los Tribunales convenientemente apoderado, y defendido por un abogado.\n¿Debo estar siempre asistido por un abogado y representado por procurador?\nNo es necesario si la cantidad que se demanda es menos de 2.000 euros.


Comunidad Valenciana - CSIF lamenta el cierre de la Unidad de Preingresos en el hospital de la Ribera y del riesgo que genera para los pacientes | CSIF\nCSIF lamenta el cierre de la Unidad de Preingresos en el hospital de la Ribera y del riesgo que...\nCSIF lamenta el cierre de la Unidad de Preingresos en el hospital de la Ribera y del riesgo que genera para los pacientes\nCSIF ha exigido a la Dirección del departamento de salud de la Ribera la apertura como tal de la Unidad de Preingresos, también conocida como Primera Central, y el mantenimiento del personal. La central sindical advierte de que la decisión de desmantelarla supone un riesgo para los pacientes, ya que se quedan sin el espacio donde atenderlos de manera adecuada después de ingresar en Urgencias y mientras esperan cama en planta. Entre los profesionales también ha generado malestar, y 17 de sus componentes han pedido el traslado.\nLa situación en la planta de preingresos es tan grave que 17 de sus componentes, prácticamente todos los profesionales de la unidad, han solicitado por escrito a la Dirección de Enfermería el cambio de servicio. Lo han hecho manifestando su disconformidad y malestar por la decisión adoptada por la dirección de mantener cerrada la unidad las noches y festivos, al pasar a prestar únicamente los servicios de hospital de día. A pesar de que el personal de la unidad asumió esta decisión, con lo que ello conlleva de pérdida económica y de reorganización de horarios, la Dirección volvió a incumplir el compromiso adquirido, y utiliza al personal de la unidad como pull de refuerzo para otros servicios del hospital.\nEl sindicato CSIF, ante esta insostenible situación, ha remitido un escrito a la Gerencia del departamento exigiendo “una solución definitiva con carácter inmediato para el personal de la Unidad de Preingresos, que tenga en cuenta su opinión y que sea compatible con la oferta de empleo que se les realizó en su momento”.


Caín Subte: abril 2008\nPuta’on, estaba soñando mostrazo que vivía dentro del desagüe con Flatulencia y tocábamos y todos los mojones bailaban, choche, igualito al último concierto en Los Reyes Rojos, compadre, la caca haciendo pogo y todo el sistema alienado asustadazo. Oe, era bacanazo porque después del concierto en el desagüe, puta’on, todos nos quitábamos al Palacio de Gobierno a computar un grupo metalero que tenía de vocalista, oe, a Alan García, choche, y puta’on, cantaba un tema contra los banqueros y Bedoya, con mi viejo y mi vieja a los costados, puta’on, hacían un coro con el estribillo “y va a caer, y va a caer”, puta’on, y los banqueros se mandaban su pogo y todo era, oe, puro sistema alienado de los metaleros y los pitupunk, porque terminaban todos cantando “tengo una vaca lechera”. Puta’on, justo cuando seguía el sueño con la respuesta que daba Flatulencia, oe, siento una huevada en la cara y abro los ojos. Puta’on, tenía una pata con media en el cachete, choche. Puta’on, ajusté bien mi foco de luz y computo a un patita que entraba por la ventana que está junto a mi catre, ¿manyas? Puta’on, cuando el choro ampayó que yo me había despertado, sacó una punta y me la puso en la garganta, puta’on, y con el dedo me hacía "shhh". Puta’on, cuando lo miré bien, me di cuenta que el choro era el Huevo Pérez, choche, un pata del barrio que era buenazo en guitarra eléctrica y computaba cómo grabar bien las maquetas, pero oe, entró al pastel y mancó, choche, puta’on, sólo empezó a vivir para sus tolas. “Huevito”, le dije, y el loco me contestó bajito que si hacía roche me daba vuelta. Puta’on, no me conocía el Huevo, choche, porque en ese momento, oe, él era un subterráneo quitando sus riquezas al sistema alienado capitalista y si fuera comunista también alienado, choche, a pesar de que en mi jato no hay riquezas sino huevaditas nomás. Puta’on, me levanté del catre y le dije que lo iba a ayudar en su chamba, oe, y el Huevo casi se raya porque lo empecé a guiar a donde pudiera encontrar huevadas para poner al palo, choche; puta’on, yo no le entro al pastel pero me vacila la destrucción del universo, ¿manyas? Puta’on, fui a la cocina y le traje la bolsa del pan para que metiera, oe, las tabas lustraditas y las medias nuevas de Abel; puta’on, después entramos de puntitas al cuarto de mis viejos donde nos alzamos el radio y después abajo la licuadora y un cenicero de la sala. Puta, cuando estábamos buscando más, oe, encontré la botella de ron que mi viejo encaleta para chupar sin que mi vieja lo joda. Puta’on, Huevito, le dije, vamos a tirar trago y déjate de huevadas. Oe, al toque se sentó en la sala y a oscuras empezamos a acordarnos de antes y puta’on, nos emocionamos y compusimos juntos un tema de puta madre, choche:\nPuta’on, estábamos cantando a gritos, choche, y en eso bajó Abel diciendo que lo raptaban y detrás de él mis viejos, puta, con las escobas para agarrar a palazos a Huevito, puta’on, una pobre víctima del sistema, y se armó un chongazo mostrazo, puta, pero después fue bien tranca explicárselo al tombo que vino…\n¡Qué horror, santo Dios, lo que hemos tenido que pasar en mi hogar! Todo porque el gobierno ha quitado el toque de queda y estamos expuestos a que pase cualquier cosa, señor. Fíjese, yo estaba soñando plácidamente una cosa maravillosa. Se trataba de que mi santa madrecita se divorciaba de ese hombre que es mi padre y formalizaba nuevo compromiso con Bedoya, señor, el único ser que tendría derecho a ser su esposo por la dignidad que tiene, y se casaban en una ceremonia maravillosa, religiosa a pesar de estar divorciados, pero en mis sueños todo vale, ¿ya? Bueno, y después de la boda nos íbamos donde cada uno de los banqueros, esos señores tan decentes que han visto violar sus legítimos derechos, a devolverles sus bancos porque Bedoya no era Presidente sino Rey del Perú, igual a esas cabezas coronadas que salen en los Hola que mi madrecita compra de segunda mano en el mercado. Bueno, y en la noche de bodas el Rey Bedoya y la Reina me invitaban a su cama para que les escriba poesías como ésta:\nLinda mi poesía, maravilloso mi sueño, hasta que me desperté porque sonó la ventana del cuarto y qué cree que descubro cuando abro los ojos, señor, a un cholo horrible con un puñal amenazando a mi mellizo. Casi muero, santo Dios, pero mi instinto de conservación hizo que me quedara calladito y me hiciera el dormido. Pero me fleté una conversación entre mi hermano Caín y el ladrón que me pareció demasiado. Caín lo trataba como a un igual porque era su amigo del barrio, y yo me quería morir porque me sentí expuesto a que el delincuente me violara. Por eso me seguí haciendo el dormido e hice una mueca bien fea, no fuera a ser que mi rostro de ángel bueno despertara en el insano sus bajas pasiones. Después el par de salvajes salieron a robar íntegra mi casa, los artefactos eléctricos, los muranos, la platería, las joyas de mi madrecita, no contentos con haberse llevado mis pertenencias más íntimas. Pero yo, erre con erre, haciéndome el dormido porque mi integridad era lo que más me interesaba en ese momento. Cuando sentí que estaban por la cocina, en ese momento me levanté y de puntitas entré al cuarto de mi madrecita, y cuál fue mi espanto cuando descubro que ese hombre que es mi padre estaba durmiendo encima de ella, presionándole con su cuerpo el único seno que le queda, porque, señor, estaban durmiendo desnudos. Felizmente que yo les tenía que comunicar lo del ladrón porque con ese pretexto le di unas duras palmoteadas en la espalda a ese hombre hasta que se despertó y dejó libre a la autora de mis días. Cuando reaccionaron les expliqué en susurros lo que estaba pasando. De inmediato ese hombre que es mi padre empezó a desarrollar un operativo de seguridad magnífico mientras mi progenitora y yo cantábamos bajito los himnos a la virgen que nos enseñan en la parroquia. De pronto sentimos que en la sala sonaba algo así como uno de esos espantosos conciertos de los que participa el Caín, mellizo mío por desgracia. No podía creer que ese hermano se hubiera puesto a cantar con el ladrón, lo único que se me vino a la cabeza era que me iban a secuestrar para pedir rescate y bajé hecho una noche a pedirles que no traigan desgracia al hogar, seguido de mi madrecita y ese hombre con palos de escoba, listos para protegerme. Cuando llegamos a la sala efectivamente estaban bebiendo juntos y cantando cosas horribles. El policía que después trajo ese hombre que es mi padre no entendió nada y se fue, dejándonos con el terror en casa…\n¡No!, suplemento humorístico del semanario Sí (Lima), Nº 27, págs. 6-7, ago. 24 de 1987. Las caricaturas son obra de Juan Acevedo.\nPublicado por Sid Misious en 19:56 7 comentarios:\nPublicado por Sid Misious en 19:48 1 comentario:\nCON LA POCHA CARACHA\nPuta’on, mi vieja se quitó de viaje a Chimbote y mi viejo, oe, puta’on, se borró durante tres días del jato y, oe, sólo venía tarde para jatear porque se está cepillando a una cocha de su chamba. Puta’on, mi jato se convirtió en total liberación. Puta’on, mi vieja se quitó asadaza, tuvo que ir a Chimbote porque su hermana, puta’on, mi tía, se enfermó y mi vieja le encargó a mi mellicito Abel que hiciera de ama de casa, y el ganso no se quitó el mandil ni para cagar, choche. Puta’on, pero se armó un chongazo porque el sistema alienado no deja que los cholos punk, choche, los subterráneos, puta, hagamos el sexo libre, oe, la represión del sistema alienado quiere que todos seamos como Abel, que pagó pato por el vacilón que armamos la Pocha Caracha y yo y se cruzó con el té de cochas que él organizó y todo fue un cague de risa. Puta’on, el sábado estábamos con Flatulencia ensayando en la azotea del edificio de Menstruación Aguirre y el ensayo estaba como la puta madre, choche. Puta’on, estábamos improvisando temas sobre cómo los coches bomba son una cagada frente, oe, a lo que podemos hacer los anarquistas, y yo me había bajado tres chatas de ron y, puta’on, me empezó a entrar una arrechura mostra porque me vacila como loco computar a la Pocha Caracha cantando que la caca es vida, y, pu ta’on, perdí el control, me cagué en el ensayo y le dije a Pocha Caracha para quitarnos a nuestro jato para seguir el vacilón. Pocha Caracha no cree en nadie y, oe, me dijo que bacán, para vengarnos de los sucios sinchis. Llegamos al jato, saqué la caleta de ron de mi viejo y subimos a mi cuarto. Puta’on, estábamos huascas y empezamos a cagarnos de risa rebuscando, oe, los cajones de Abel y pintándole trolas a sus fotos de artistas. Puta’on, después nos cayó el huayco y nos tiramos en mi catre a joder al sistema alienado. Puta’on, estábamos empezando y siento, oe, que Abelito llega de la calle cantando los nenes con los nenes. Empezamos con Pocha Caracha a cagarnos más de risa. Puta’on, no computábamos nada y le grité a Abel que subiera. Choche, llegó al cuarto y se cayó de culo al suelo, puta, franco, cuando vio a Pocha Caracha en calzón y a mí calato y al palo, choche, y peor que nos cagábamos de la risa. Puta’on, empezó a cantar cantos de iglesia y creo que se rayó porque no dijo nada más y se bajó a la sala diciendo “tías, no está mi hermano, debe haberse ido a estudiar, así que tomamos lonche nomás nosotros”. Puta’on, con Pocha Caracha nos mandamos un polvo que, oe, sonó como la puta madre, y mientras más sonaba, puta’on, abajo Abel gritaba más para que las cochas no escuchen. Puta’on, cuando acabamos el bacilón nos cayó la depre y nos pusimos a improvisar un tema nuevo para la maqueta de Flatulencia:\nPuta’on, seguíamos ahuevadazos mientras abajo Abel y las tías tragaban como la puta madre y nos dio hambre. Puta’on, como estábamos chatos nos olvidamos de vestirnos y nos bajamos calatos, choche. Puta’on, ahí sí que se armó un chongo que no lo hizo ni Syd Vicious cuando se corrió la paja en un concierto. Choche, yo le di beso a todas la cochas y Pocha Caracha también y no computamos que las cochas empezaban a llorar y a rezar no sé qué huevada. Mi mellizo Abelito se rayó, choche, porque agarró las fuentes de sanguchitos y empezó a tirárnoslas encima, puta’on, gritando que iba a llamar, oe, a la DIRCOTE para que nos lleven a Lurigancho, puta, y en ese momento llegó mi viejo y, oe, hasta ahora no entiendo por qué se empezó a cagar de risa de todo y se puso a chupar con Pocha Caracha y conmigo, puta’on, mientras las cochas se quitaban corriendo y Abel pidió permiso para quedarse donde mi tía Edith hasta que regrese mi vieja…\nHorror, espanto, Apocalipsis, qué le puedo decir, señor, en relación a lo que el salvaje de mi mellizo ha hecho en casa aprovechando la penosa ausencia de mi santísima madrecita que Dios me dio. Fíjese, es una historia tan horrible que de sólo contársela me siento como una mujer en su periodo. Todo empezó cuando la santa madre que es mi madre tuvo que viajar a la bella ciudad de Chimbote, donde radica parte de su distinguida familia, porque su hermana, mi tía Ofelia, se puso muy grave y en cualquier momento entrega su ser al seno del Señor. Antes de viajar mi sacra madre se preocupó tanto de tanto, señor, que la casa, que ese hombre que es mi padre no se meta con otra, que la bestia de mi mellizo, etcétera, etcétera. Pero yo le di toda la confianza del mundo de que el hogar iba a marchar como un anís, sin imaginarme el horror que me iba a hacer pasar el Caín. Bueno, apenas ella se fu e, hice la lista de las comidas para todos los días, y fíjese cómo es la gente de desagradecida que ni ese hombre que es mi padre ni mi mellizo venían nunca a almorzar y la comida se me quedaba, señor. Bueno, me encargaba al regresar del colegio de hacer las camas, barrer, planchar y me daba mi tiempo para ver Cuerpo a Cuerpo, igual que mi adorada progenitora; era cómo si yo fuera ella, señor, una sensación de lo más maravillosa, hasta me imaginaba estar en la cama con ese hombre que es mi padre y tener que aceptar con asco esas cosas que dicen que hace la gente casada cuando está junta. El sábado pasado, sin embargo, todo cambió y cundió el caos en mi hogar. Yo había decidido hacer un tecito para mis tías y primas más queridas, sin ningún motivo, señor, sólo por organizar algo que a mi madrecita siempre le hubiera encantado hacer pero no puede por falta de plata, pero yo había conseguido unos ahorritos gracias a las economías que pude realizar. Le pasé la voz a mi tía Carmelita y sus hijas, la Ceci y la Patty. También a mis tías solteras Elsa y Normita, que son mellizas como Caín y yo. Por último a mi prima segunda Yolanda y su hijita Mery. Preparé un queque de dos huevos, compre Dorina y diez panes franceses y hasta una botella de gaseosa de a litro, fíjese señor. Ya casi a la hora tuve que ir al chino a cambiar la Dorina porque la que compré estaba aguachenta y qué le digo, cuando regreso de nuevo a la casa, siento en los altos unos ruidos de lo más raros. Era la voz de Caín pero también había la de otra persona y decían barbaridades que no puedo repetir y que ni siquiera entendía. En eso el Caín me llama, yo subo y que cree que me encuentro: a la asquerosa flaca que es su enamorada en prenda íntima sentada en la cama de mi hermano, y a él completamente desnudo y así, cómo le digo, con esa cosa toda dura, matándose de la risa y la botella de alcohol en la mano. Le juro que perdí el conocimiento y sólo se me vino a la mente componer una plegaria:\nPero al momento me repuse porque me llamaba el deber y además justo sonaba el timbre. Puse mi mejor cara, como si nada pasara y bajé a abrir. Ay, eran todas, y mi tía Normita me traía un budín para completar el té. Yo temblaba como una hoja de que el Caín hiciera alguna barbaridad, y mi espanto fue justificado porque justo cuando estábamos hablando de los colegios de los chicos, la flaca y él bajaron sin ropa y se creó el infierno. Mis tías gritaban, Yolanda le tapaba los ojos a Mery y yo perdí el control. Para colmo llegó ese hombre que es mi padre, totalmente bebido, y se solidarizó con los salvajes, tanto que se sentó con ellos a seguir bebiendo mientras mis invitados vomitaban del espanto. Con decirle, señor, que para huir del horror estoy durmiendo en el cuarto de la muchacha de la casa de mi tía Edith.\n¡No!, suplemento humorístico del semanario Sí (Lima), Nº 29, págs. 6-7, set. 7 de 1987.\nPublicado por Sid Misious en 19:38 4 comentarios:\n«ASCO», EL PERRO DE CAÍN\nPuta’on, en mi jato hay un nuevo bacilón que se llama Asco y también Pupé, choche. Oe, yo estaba jateando mostro, soñando con nada, todo negro, y puta’on, empiezo a sentir una cosa caliente en mi mano, chochera. Puta’on, empecé a alucinar que era Pocha Caracha que venía para el cepille y grité fuerte ¡Pocha! Y se armó un chongo, oe, mi mellizo Abel casi manca del bobo, y prendí la luz y era un perro bacán, choche, chuscazo, color caca, que me lamía y me lamía la pata. Abel no sé por qué estaba asado, como celoso, chochera, y me insultó, dijo que el perro me lamía la pata porque no me la lavo nunca. Puta’on, yo ni lo oía baciladazo con el perro, y ya imaginaba que lo podíamos incorporar a Flatulencia porque seguro canta mejor que Pocha Caracha. Al toque le puse un nombre, así como poético, oe, Asco, y lo llamaba, Asco, Asco, Asco, y el perro se me trepaba al catre y hasta sonreía, choche. Puta’on, al día siguiente sí iba a ir al Bartolo porque me tenía que encontrar con Caca Verde para darle una maquetas. Puta’on, me levanto y Asco seguía conmigo, me siguió al ñoba y me acompañó a cagar y me baciló saber que Asco tampoco, oe, atraca con las estúpidas costumbres de la sociedad burguesa capitalista alienada, esas de lavarse y bañarse y toda la huevada, choche. Puta’on, el guardián de la puerta del Bartolo, el cholo Camerún, oe, no quería dejar entrar a Asco. Puta’on, tuve que amenazarlo con que si seguía jodiendo le iba a acusar al director que él sapeaba a los chibolos cuando se cambiaban y hasta les ofrecía tronchos con tal que se dejen tocar la pieza. El cholo atracó y todo el Bartolo me computaba con Asco al lado, que, puta’on, se ponía hecho un pincho cuando alguien se acercaba a joder, chochera. De puro bacilón me metí a la clase de música y el profesor Beltroy se puso a llorar como un chibolito porque, oe, justo cuando estaba cantando una música clásica, entro yo con Asco y mi perro se le abalanza a Beltroy y lo muerde en el cachete, chochera. Puta’on, todo el salón menos Abel empezó a aplaudir y se acabo la clase, compadre. Puta’on, desde ese día paro siempre con Asco y lo he metido a Flatulencia. Con Mojón Gonzáles hicimos un tema que es mostro, dedicado a Asco, y cuando lo empezamos en los conciertos, oe, sale Asco y se pone a ladrar fuertazo, puta’on, y la canción agarra una onda súper realista, choche, manya:\nPuta’on, lo único que me jode es que Abel se le ha prendido a Asco y lo trata como a una muñeca, choche. Oe, mi perro se ha estado quejando, puta’on, llorando en las noches, compadre, y él es mejor que un ser humano, oe, merece, puta’on, que se le trate bien, choche, que mi vieja tampoco lo joda porque se caga en su cama, chochera, puta’on, mi Asco es libre, no está contaminado por el sistema, él hace lo que le bacila y eso le da envidia a los alienados, compadre, como mi viejo, que el otro día le sacó la mierda. Puta’on, llegó mi viejo al jato y encontró a Asco cepillándose el ajiaco que mi vieja le había guardado a mi viejo en el horno, apagado porque está cagado, y, puta’on, mi perro recibió un patadón en los huevos que casi lo mata, choche; puta’on, al toque vino a buscarme llorando y yo me asé y fui a hablar con mi viejo pero estaba asadazo y me mandó a la mierda. Mi vieja, oe, también me había mandado a la mierda por Asco, y Abelito no me hablaba. Puta’on, todo el sistema contra mí. Me quité con Asco al parque y los dos nos pusimos a aullar hasta el día siguiente…\nAy señor, qué le diré, mi hermano mellizo es tan cruel conmigo que hasta me arrebató a mi mascota. Definitivamente el salvaje de Caín no me perdona que yo sí haya mamado de mi santa madrecita que Dios me di, y él no porque la Providencia decidió ponerle a ella un cáncer en el pecho y tuvieron que extirpárselo, qué historia. Bueno, la otra nochecita yo estaba haciendo la tarea de historia universal, sobre los griegos, y me sentía de lo más emocionado con los troyanos, me parecían hombres así como brutotes pero tan seguros de sí mismos, fíjese. Así, estaba volando mi pensamiento por el mar Egeo y siento un ruido en la puerta de calle, como si la rascaran. Al inicio me asusté porque si hay algo a lo que le tengo pavor es a la violación, y con tanto degenerado que anda suelto, tanto terrorista, en fin. Bueno, me hice el zonzo y empecé a cantar la última de Camilo Sesto, que me fascina. Al ratito otra vez, ay dije y me fui al ropero de mi madrecita para esconderme adentro, en el único lugar donde me siento protegido, oliendo a su ropa. Pero se me ocurre mirar por la ventana y veo a un coquetón perrito que rascaba y rascaba la puerta. Me conmoví hasta las lágrimas, parecía una película de la televisión, ¿no? Fíjese que superé mi miedo inicial, fui y le abrí la puerta. Tenía una cara de hambre el pobre. Lo primero que hice fue prepararle un poco de pan con agua y le convidé una lata de atún que me robé de Caín, ¿no ve que es lo único que él come? Pero entre perros quedaba la cosa, ¿no? Devoró el pobre. Después de comer se subió al sillón del salón principal de la residencia y empezó a dormir. Yo adiviné los deseos de mi madrecita de tener una mascota y decidí que se quedaba en casa, grave error que verá después, si hasta los perros me traicionan. Bueno, lo primero, ponerle un nombre. Me copié el nombre del perrito del profesor Beltroy, un fino y lindo y coquetón perrito blanco que se llama Pupé, que en francés significa muñeca, según me explicó mi querido profesor de música en la escuela y de piano en su domicilio (loa sábados y gratis). Bueno, Pupé. El muy tonto parecía no estar nada contento con el nombre porque no respondía a él, pero igual yo insistí, claro, dándole sus correazos porque la letra, señor, con sangre entra ¿no? De ahí, lo principal para un perro de buena familia, bañarse. Puse agua a calentar (fíjese el trabajo que me di) y llené la batea roja. La instalé en el baño con bastante jabón de pepa, ese que usa mi madrecita para lavarse el pelo porque dice que es mejor que cualquier cojín. Empecé a llamarlo, Pupé, Pupé, pero parece que se las había olido. Tuve que amarrarlo con la correa y meterlo a la fuerza. La vecina de la casa de enfrente se asustó tanto con los gritos que vino aterrada a decir que si Flatulencia empezaba a ensayar en mi casa, ella traía a la policía. La tranquilicé y seguí con mi labor. Una vez que Pupé estuvo seco (con la toalla que usamos todos, fíjese ah), lo empecé a mirar y lo noté todavía desgreñado: eran las orejas. Las tenía entre paradas y caídas, seguro producto de su fino pedigrí. Pero no me gustaban. Cuando vine con la tijera, Pupé salió hecho un diablo. Al final me dio pena cortarle las orejas y opté por ponerle un par de Pili y Mili atándoselas. No le gustó pero peor iba a ser que se las cortara. Ay, señor, mi paraíso se acabó cuando Caín me arrebató a Pupé. Esa noche el perro desgraciado decidió irse con mi mellizo porque los dos son unos cerdos asquerosos. Fíjese que estábamos durmiendo y de repente una gritería de volverse locos, era el Caín que se había despertado con las caricias de Pupé, y él creyó que era otra cosa. Cuando al día siguiente los vi caminando juntos, ay, eran idénticos, hasta el mismo color. Juré no tener más una mascota y escribí esta poesía desgarrada:\nBueno, desde ese día, la verdad, me he dedicado a hacerle la guerra a esa porquería de animal, le pongo ganchos de ropa en su cosa, le pego con el recogedor. Odio por igual al perro y a mi hermano, y amo cada día más a esa mujercita adorable que Dios me dio por progenitora.\n¡No!, suplemento humorístico del semanario Sí (Lima), Nº 30, págs. 6-7, set. 14 de 1987.\nPublicado por Sid Misious en 19:17 1 comentario:\nPublicado por Sid Misious en 19:05 3 comentarios:\nLA BORRACHERA DEL VIEJO DE CAÍN\nPuta’on, ayer por la noche se armó el chongazo en mi jato y la huevada me sirvió para componer temas recontramostros, chochera. Puta’on, yo estaba en mi cuarto con Caca Verde oyendo la última maqueta de Sexo Brutal, oe, y mi vieja me llamó a comer. Puta’on, el Caca se quitó y yo bajé y estábamos en la mesa, puta, y yo lo jodía al Abel con el nuevo peinado que se ha hecho, oe, con raya al costado, y mi vieja se puso a llorar porque Abel también se había puesto a llorar. Puta’on, las debilidades del sistema alienado, compadre. Oe, en eso se abre la puerta y entra mi viejo recontra chato, choche, puta’on, se caía al suelo y tenía en la cara una marcaza de lápiz de labio, puta’on, y del bolsillo del saco le salía un calzón verde, compadre. Puta’on, seguro venía de donde su hembrita, oe, una cocha bigotuda que chambea con él y que mi viejo se caga por ella. Puta’on, a mí me lo ha contado mi mismo viejo esa vez que ta mbién llegó zampado y con Cochinada Tasayco le zampamos pepas para la lora en el trago y se pasó hablando hasta las diez de la mañana del día siguiente, choche. Puta’on, yo computo todo lo que pasa en mi jato, compadre, por eso soy un cholo punk súper mosca, ¿manyas? Puta’on, cuando mi vieja computó lo del lápiz de labio y el calzón, compadre, se puso a gritar fuertazo jalándose los pelos y el Abel la seguía igualito, choche. Yo comía mi grated de atún de la lata y pensaba en que el gobierno fascista del APRA se va a encontrar un día con los subterráneos y se va a armar la guerra civil, choche, para que mueran todos los alienados, bien bacilón, choche. Puta’on, en eso mi vieja agarra un azucarerazo de la mesa y se lo avienta a mi viejo en la mitra, compadre, y él se cayó al sillón, se levantó, agarró el sillón y se lo aventó a mi vieja. Puta’on, la pata se le metió a Abel al ojo y mi hermanito, oe, se meó, chochera, se meó de miedo. Puta’on, mi vieja siguió con la mechadera, gritando que él era un cabrón que en su cama no hacía nada y que se iba a otra cama a satisfacer sus necesidades, y juá mierda, le voló un plato con ajiaco que le cayó a mi viejo en el culo y le manchó todo. Puta’on, yo empecé a pensar en los patas de La Nave de los Prófugos, puta’on, en los bacilones juntos y en la música mostra, choche, mientras Abelito agarraba el periódico y le daba golpes a mi viejo en el brazo. Mi viejo se cagaba de la risa, choche, de los periodicazos, hasta que le cayó en la nuca el cuadro del Corazón de Jesús. Puta’on, cuando mi viejo rompió la pata de la radiola y se le iba encima a mi vieja, yo computé que era lo máximo y me mandé con esta improvisación:\nPuta’on, impuse la rayadera total, porque mientras cantaba, oe, toda la quinta se acercó y empezó a computar por la ventana y a gritar y en eso mi viejo se acerca a mi vieja, la aprieta, le da su jeteada y empieza a paletearla. Puta’on, el Abel casi manca, choche, porque mi vieja al comienzo se resistía pero después empezó a bacilarse hasta que se quitaron corriendo a su cuarto y desde afuera escuchabamos unos gritos bien bacilones. Puta’on, tuve que echarle agua fría en la cabeza a Abel para que reaccione y de ahí me quité a buscar a Flatulencia para pasar la vida bajo la noche violenta…\nAy, Señor mío Jesucristo, qué poco me falta para meterme al convento o tomarme diez Mejorales para no ver lo que esta vida me obliga. Fíjese que tengo el ojo morado, todavía me duele el brazo de tanto dar periodicazos y, sobre todo, tengo el alma de luto por todo lo que ha pasado en el hogar ayer. Mire, yo estaba de lo más tranquilo, doblando la ropa limpia con la santa madre que Dios me dio, en eso llegó la hora de comer. Yo bajé a calentar el delicioso y fino ajiaco de papas que mi madrecita había preparado con sus sagradas manos.\nTambién tuve que abrirle la lata de atún al Caín, porque él es incapaz de mover un dedo. Luego nos pusimos a cenar los tres, a la espera de que llegue ese hombre que es mi padre, porque las ocho es su hora de venir al hogar. Cuando en eso, ay Dios, se abre la puerta y entra ese hombre que es mi padre totalmente bebido, qué vergüenza. Pero lo peor es que llevaba encima las señales de haber estado haciendo obscenidades con alguna mujer, seguro esa vieja horrible que mi madrecita odia a muerte, una que se llama Doris y que trabaja como secretaria en la misma compañía de ese hombre que es mi padre. Ay, sentí una indignación mortal cuando vi sus mejillas todas manchadas de rouge, así son los hombres, y además, una prenda femenina íntima saliéndole del bolsillo del saco para el pañuelo. Era un salvaje, gritaba que esta vida era un burdel, palabra que desconozco pero que seguro es una cochinada, así son de sucios ese hombre que es mi padre y mi mellizo Caín, cortados con la misma tijera. Yo de inmediato sufrí un ataque de dispepsia y me puse a expeler gases de forma incontrolable, señor, así es mi organismo de sensible, pero eso le daba más cólera a ese hombre que es mi padre. Mi santa madrecita estaba fuera de sí y se defendió con uñas y dientes y también con la azucarera de oferta de Ña Pancha que pesa horrores, señor. El otro animal salvaje agarró uno de los finos muebles del salón y lo aventó, una pata le cayó a mi santa madrecita en el lugar del seno que no tiene porque se lo llevó la Providencia, y la otra pata dañó mi ojo color esperanza, inflingiéndome un dolor intolerable que me llevó a soltar el esfínter de la vejiga y, como se dice, me oriné, qué vergüenza. Y hablando de vergüenzas, lo peor de todo no era tanto la situación violenta, eso se puede arreglar dentro de casa, sino que toda la vecindad se tuvo que enterar y se aparecieron en la ventana como si fuera el programa de Ferrando. Todo el mundo metía su cuchara, unos de parte de mi sagrada progenitora, otros de parte de ese hombre que es mi padre, todo en medio de una canción horrible que se puso a cantar mi hermano. Yo, para tratar de ablandar lo que estaba pasando, me puse a decir fuerte una poesía de esas que transmiten serenidad al espíritu, a ver si calmaba el caos:\nPero después de todo el laberinto se produjo un cambio de lo más terrible, señor, porque ese hombre que es mi padre empezó a hacer cochinadas a mi santa madre pero lo peor fue que ella no era indiferente. Yo me desmayé porque por primera vez en mi vida sentí rencor hacía ella, un sentimiento terrible que me duro unos minutos, así es la vida de la gente sensible como yo…\n¡No!, suplemento humorístico del semanario Sí (Lima), Nº 32, págs. 6-7, set. 28 de 1987.\nPublicado por Sid Misious en 18:17 No hay comentarios:\nEL PROFESOR TERRUCO\nPuta’on, la otra semana he estado en una broncaza mostra contra el sistema alienado, ¿manyas? Puta’on, ¿tú computas a Córdova, el profesor ese del Bartolo que nos enseñaba no sé qué huevadas de sociales históricas? Compadre, un día se borró del Bartolo y ese curso, oe, lo empezó a dictar un mongo, ese que un día con Caca Verde y Chancro Jiménez le quemamos el pelo con fósforos en el ñoba del colegio, ¿manyas? Puta’on, yo me tiré la pera al Bartolo como quince días y, oe, tuve que volver la otra semana para buscar a un pata y me llaman de la secretaría. Puta’on, pensé, la mancada, oe, me botan del Bartolo. Puta’on, llego y la señora Chabela, puta, la secre, me entrega un sobrecito que ella había encontrado en su escritorio a mi nombre. Puta’on, me quité a leerlo y era un mensaje de Córdova, puta, que lo habían acusado de terruco y, oe, necesitaba esconderse, oe, sombrearse en algún jato por unos días. Puta’on, al toque hice el contacto que decía en el papelito y me presenté en mi jato con Córdova disfrazado de pacharaca y, oe, diciendo que era mi nueva hembrita y que yo, puta’on, me había regenerado y nos íbamos a casar en tres años. Puta’on, el plan era hacerlo entrar al jato como sea y, oe, después esconderlo en mi cuarto y, puta’on, tenerlo sombreado hasta que se quitase a otro sitio, ¿manyas? Puta, cuando mi vieja lo vio disfrazado de Teresita, oe, se puso mostra, le decía que qué bonito su vestido, su pelo rubio, sus anteojos. Puta’on, estaba felizasa de que yo hubiera dejado a Pocha Caracha por una secretaria del Ministerio de Educación, puta, una señorita de su casa y bien decente, chochera. Puta’on, cuando mi viejo entró, oe, se puso mosquísima con Teresita, choche, puta, al toque le invitó un ron y ya quería pedirle a la vecina el tocadiscos para hacer tono y, puta’on, bailar con mi profesor, chochera. Puta’on, mi vieja casi lo mata de celos y el pata se asó porque estaba arrechísimo, choche. Puta’on, al que no le bacilaba ni cagando Teresita era a mi mellizo Abel, que al toque le preguntó de dónde lo conocía antes y yo me cagaba de miedo porque Córdova le ha enseñado a Abel un año entero, choche. Puta’on, después le dijo que era muy mayor para mí y un montón de huevadas. Puta’on, la huevada era en qué momento lo escondía, choche. Puta, se me ocurrió una huevada, me quité a la cocina y grité: “¡Se metieron los choros!” y todo el mundo vino a computar. Puta’on, en la confusión agarré a Córdova, lo llevé hecho un pincho a mi cuarto y lo metí bajo la cama con mi frazada para que se tape. Puta’on, el sitio más seguro, ahí nunca barren y mi perro Asco se cuadró al lado para que nadie se acerque, choche. Puta’on, cuando mi vieja preguntó dónde estaba Teresita, oe, le dije que se había quitado porque es muy tímida y se olvidaron de ella, menos mi viejo, que hasta ahora me dice, oe, que por qué no traigo a mi hembrita al jato. Puta’on, el compañero Córdova estuvo bajo mi cama cinco días, choche, y nadie lo ampayó. Oe, yo en las noches, cuando el ganso de Abel ya estaba jateando, puta, le cantaba unos temas que improvisaba a Córdova para que se vacilara, y salieron unos mostrazos como éste, choche:\nPuta’on, Córdova me decía que no cantara huevadas y que le diera papeo y, puta, compartía con él mi atún y la comida de Asco. Puta’on, un día me pidió que dejara una carta en otro jato y que ya se quitaba y lo volví a disfrazar de Teresita. Puta, librarlo de mi viejo fue más jodido que de la DIRCOTE, y se borró y no lo he computado más y no entiendo ni mierda de nada y he vuelto a Flatulencia a seguir luchando contra el sistema alienado, chochera…\nAy, señor, quién entiende al desquiciado ese de Caín, que tuvo que salir así a falta de la maravillosa leche de mi madrecita. Bueno, ya conocen esa historia, así que voy a proseguir con la última novedad que se ha producido en mi hogar. Fíjese que el otro día mi mellizo Caín se presenta con una mujerona de lo más huachafa, diciendo que era su nueva novia con la que se va a casar apenas sea mayor de edad. A mí la verdad que no me gustó de entrada, me pareció así como demasiado llamativa. Tenía un vestido camisero de media estación color salmón que le quedaba de lo más trinquete. Al cuello un pañuelo palo de rosa que no le pegaba y un pelo horrible, que a mí nadie me quita la idea de que era una peluca, porque la tal Teresita era media cholifacia y el cabello que tenía brillaba de rubio. Además llevaba dentro de casa anteojos ahumados, vaya usted a saber por qué. No sé qué le vi que me pareció sospechosa, hasta le puedo decir que su cara, su voz y sus movimientos me resultaban conocidos; tanto me molestaba que, le digo, entré en confusión y le encontré hasta perecido con un profesor que tuvimos en la escuela y que ya no nos enseña más porque se enfermó. Pero en fin, ojala le sirva a Caín para salir de ese mundo repugnante de los subterráneos, sentar cabeza y ser un hombre de bien, señor, como corresponde a mi honorable familia. Pero hay algo más que quería contarle, creo que en mi hogar han empezado a penar. Debe ser el alma de mi tía Paquita, la que falleció el año pasado y no había tenido tiempo de ponerla en mis rezos nocturnos. O de repente la tal Teresita nos ha hecho brujería para atraparlo a mi hermano, porque desde el día de su presentación a la familia están ocurriendo en casa cosas de lo más extrañas. La otra noche yo me fui a acostar, me desnudé, doble toda mi ropa y me puse mi pijama de franela. Después me eché a leer el Hola que mi sagrada madrecita había comprado en el mercado, y cuando estaba en plenos desenfrenos de Estefanía de Mónaco, oigo un clarísimo ruido de una ventosidad. Mi hermano Caín no estaba, y Asco, su perro, no podía haber soltado un gas de esa magnitud; fue claramente una expresión humana. Yo casi me muero, me quedé paralizado del espanto y después fui corriendo al cuarto de mis padres a pedirles me dejaran dormir con ellos. Mi madrecita ya había aceptado pero ese hombre que es mi padre, tosquísimo, me dio un puntapié en mi cola que hasta ahora me duele horrible. La noche siguiente, estando Caín en casa, he escuchado un diálogo pavoroso, con extrañas palabras como lucha armada y cosas así que a mí, lo cuento con mucho pavor, me hicieron soltar la pichi en la cama, fíjese señor. Ay, empecé un rosario entero dedicado a mi tía Paquita pero parece que fue muy poco porque después de ese diálogo lo que empezó fueron unos ronquidos cavernosos que no son los de Caín. Ahí me salió del corazón una plegaria que calmó el ánimo de mi tía Paquita:\nNi bien había terminado mi plegaria, se escuchó un vozarrón que dijo ”¡ya!”, y yo pensé que en el purgatorio mi tía Paquita debe tener corrientes de aire por la ronquera que manifestaba. Esa noche ya no se sintió nada más, pero la siguiente escuché que alguien hacía uso del bacín y cuando miré, Caín dormía como un lirón. Dios Santo, otra vez las plegarias hasta que se calmó. Un buen día todo desapareció por la fuerza de mis oraciones, y recién he tenido el tiempo para pensar en qué terno voy a alquilar para el día de la boda de mi hermano con la tal Teresita…\n¡No!, suplemento humorístico del semanario Sí (Lima), Nº 33, págs. 6-7, oct. 5 de 1987.\nPublicado por Sid Misious en 17:45 No hay comentarios:\nPuta’on, el sistema alienado me sigue haciendo cagadas, chochera. Oe, el sábado pasado mi vieja y otras cochas de la parroquia, puta, organizaron una huevada contra la droga, oe, una campaña, ¿manyas?, y nos pidieron a Flatulencia que nos presentáramos, cuñau. Puta’on, al toque dije no porque Flatulencia no toca para la gansería, ¿manyas? Puta’on, se armó el chongazo, mi vieja agarró con el Abel mis cosas y puta’on, las pusieron en la calle, choche, al lado de la basura y justo, oe, las agarré antes de que se las llevara el mionca, cuñau. Puta, cuando fui a hablar con mi vieja, Abel no me dejaba entrar a su cuarto, y para no hacerle fuerza yo, porque a mi hermano lo desarmo con un dedo, puta, no me quedó otra que mandarle a Asco para que le muerda la pierna y se armó el recontrachongo. Puta’on, mi vieja me dijo que yo era un degenerado, oe, seguro un adicto porque no quería participar y un culo de huevadas. Después me dijo que pronto se iba a morir y que su último deseo era computarme en la campaña. Puta’on, cuando dijo eso el Abelito casi se suicida, choche y no me quedó otra que atorar, cuñau. Puta, la huevada consistía en marchar por las calles de Santa Beatriz con el cura Joaquín, las cochas y un huevo de gansos y chiquillos con papeles y banderolas. Puta’on, y Flatu debía ir atrás, cuñau, con temas contra el pastel, la marimba, los tiros… ¡y contra el trago, chochera! Después la huevada mancaba en la Concha Acústica del Campo de Marte donde se iban a dar unas charlas y se presentaban grupos de canto de la parroquia, mi hermanito, bailes folclóricos, y Flatu, chochera. Puta’on, fue la cagada cuñau. Puta, cuando empezó la marcha por General Córdova, oe, estábamos asadazos y no decíamos ni mierda. Sólo se oía a la gansería gritando “¡abre las puertas a la vida, ciérraselas a la droga!” y huevadas así, cuñau, gente que nunca ha computado un troncho ni lo va a computar jamás, haciendo campaña, chochera. Puta’on, el cura Joaquín daba sermones sobre que la droga era un invento del diablo, ¿manyas? Puta’on, las cosas empezaron a cambiar cuando Pocha Caracha pasó la primera chata de ron y ya estábamos por la Salaverry. Oe, empezó el Caca Verde, siguió Sífilis Paredes, después la Pocha Caracha y al final yo mismo era, Caín Gonzáles. Puta, la improvisación era mostraza, cuñau:\nPuta’on, cuando el cura Joaquín computó la letra que estábamos improvisando, al toque empezó a aligerar al paso con el grupo de las cochas y los gansos y a cambiar de calles para que nos cansásemos y dejemos la marcha, choche, pero Flatu por joder la seguía donde iba. El cura empezó a cantar fuertazo, con toda su collera, para que no se escuche nuestra voz. Cantaban "María tú eres mi madre, María tú eres mi amor", y Flatu cantaba más recio todavía y la gente en la calle, cuñau, empezaba a alucinar, hasta que el cura mandó a mi vieja a que nos pida que nos quitásemos y vino ella y me dijo que su último deseo era que los dejásemos en paz con su campaña. Puta’on, quién computa al sistema alienado…\nAy, fíjese señor la de cosas que me depara la vida. La semana pasada estuve en el comité organizador de una campaña contra las drogas, en el distinguido distrito de Santa Beatriz. El comité lo conformaba lo más graneado de la vecindad, señoras de lo más encopetadas, juventudes con futuro y amor a la familia y a la patria; y a la cabeza de todo, el ilustre padre Joaquín, que si no fuera porque no se baña y huele un poco mal, le juro que ya sería Papa. Yo tenía a mi cargo la Comisión Artístico-Cultural, con mi santa madrecita que Dios me otorgó, por supuesto. Nuestra responsabilidad era encontrar individuos o grupos que expresaran su arte durante la marcha, y luego se desplegaran con las alas de la creación en la velada, en la Acústica (yo no digo lisuras) del Campo de Marte. De inmediato pensé que ese hombre que es mi padre podía sumarse, ¿no ve que él tiene su grupo de borrachos con los que se jaranea en una peña de los Barrios Altos? Pensé que podían aceptar tocar unas versiones de cánticos como "Venid" y "Vamos todos", en adaptación a valse, que yo mismo podía hacer al piano. Bueno, el salvaje de ese hombre me mandó a un lugar que no puedo escribir aquí. Y yo me empecé a angustiar porque no conseguía nada para la marcha, así que me puse yo en primer término con una canción que después van a ver, después el grupo de huaynitos del colegio 7230, el coro de las Señoras Carismáticas, el grupo de teatro "La Sangre de Nuestro Señor", y se me ocurrió una idea bella, que también estuviera con nosotros el grupo de mi mellizo (grupo cuyo nombre me niego a decir) de paso que los reclutábamos para el buen camino. Además, eso era de todas formas una foto en la primera página de El Comercio. Pero como conozco a Caín, le pedí a mi madrecita que fuera ella la encargada de solicitárselo. Santo Dios, para que tiene uno ideas brillantes, con decirle que de puro colaborador con la comunidad, terminé mordido por el Asco ese en la pantorrilla, qué me dice señor. Bueno, al final mi madrecita recurrió a otros argumentos que sólo ella sabe usar, y yo también tuve que hablar de mi próximo suicidio para que Caín aceptara. Le juro que en mi vida me había rebajado tanto ante nadie, pero todo era por la sagrada cruzada de la parroquia contra esa lacra social que es la droga, por la familia feliz, por la libertad, por la propiedad privada y por la Santa Religión, qué bárbaro, ¿no? Bueno, le cuento que la campaña salió bella hasta el momento en que llegamos a la avenida Salaverry, pero antes le cuento que yo me había puesto mis mejores galas. Estaba con mi pantalón marrón, mi camisa celeste y mis zapatos de colegio lustraditos, me sentía un príncipe de Hola. Bueno, paréntesis aparte, cuando estábamos por el Ministerio de Trabajo y ya la gente nos miraba un montón, algo pasó que hizo que el padre Joaquín volteara donde mi santa madre y le dijera totalmente fuera de sí: “Es que el cabrón de tu golfo ya nos jodió todo”, y después nos ordenó que cantáramos a viva voz lo que fuera. En ese momento me di cuenta del enorme error que yo había cometido, porque el grupo del salvaje de mi hermano ya estaba haciendo de las suyas. Tuve entonces que adelantar mi canción guardada para el Campo de Marte, y solté mis trinos con esta maravillosa letra que yo había compuesto:\nEn fin, no hubo foto en El Comercio, la gente en la calle se rió de nosotros, pero siento que mi corazón y el de todos los que marchamos está cada vez más fuerte contra la tentación de las drogas. En cambio mi hermano…\n¡No!, suplemento humorístico del semanario Sí (Lima), Nº 34, págs. 6-7, oct. 12 de 1987.\nPublicado por Sid Misious en 17:38 No hay comentarios:\nCAÍN Y ABEL VENDEDORES\nPuta’on, mi viejo se enfermó de la pieza, no pudo chambear como un mes y el jato se quedó sin bille, compadre. Oe, pero mi viejo jode hasta desde el hospital, chochera, porque un día nos llamó a mí y a mi mellizo Abel y nos dijo, puta, que teníamos que chambear por lo menos, oe, como quince días, compadre. Puta’on, mi vieja ya había hablado con una pata que tiene, que su machate chambea en la Municipalidad de Breña, puta’on, para que me den licencia de ambulante y vender huevadas en la puerta del Diamante, choche. Puta, el primer día fue recontra misio, compadre, porque yo no computaba cómo era la huevada, ¿manyas? Puta’on, me quedaba como un cojudo mirando a los chibolos de la matiné, a los huevones de la vermú o a los enfermitos de la noche, puta, como si me fueran a comprar chicles y chocolates porque soy mostro, ¿manyas? Puta, el segundo día me tuve que poner mosca, chochera, y le propuse a Flatulencia componer un tema, oe, sobre ese bacilón, ¿manyas?, y después yo solito hacer el jale cantándolo con mi guitarra de palo ahí en mi chamba de informal, ¿manyas? Puta’on, el tema salió mostrazo y empecé a vender como mierda, compadre, computa:\nPuta’on, apenas empecé a chambear con este tema, oe, me llené de bille, choche; puta, al día siguiente le compré a mi vieja tres calzones en el mercado de Jesús María, y a Abelito le regalé un ganso de vidrio mostro que vendían en un bazar por el barrio. Puta, yo no me compré nada porque, oe, yo no necesito ni mierda de este sistema alienado, ¿manyas? Puta’on, pero a la semana el negocio empezó otra vez a ir mal, compadre, y ya no daba ni para el papeo, porque la chamba de Abel era pituca pero no rendía, compadre. Puta’on, una tarde yo estaba recontra asado esperando que me compren maní, y viene una tía de la quinta, la tía Buitre, ¿la manyas?, puta, y me dejó cincuenta quetes en consignación, choche, quedando claro que la propaganda la hacía ella. Puta, se metió a la cola del cine y al toque yo tenía un collerón de chibolos angustiados que barrieron con la merca, chochera. Puta’on, en la vermú fue la cagada, y en noche, puta, me venían los enfermitos a poner al palo radios, tabas, casacas y uno me trajo, puta, hasta los adornos de navidad y otra vez el negocio empezó a ir como la puta madre. Chochera, pero el sistema tiene sus soplones y alguien fue con el tufo donde el histérico de Abel, y éste, puta, armó tal chongo que mi viejo, oe, desde le hospital ordenó que nos cambiáramos de chamba, puta, que Abel pase al Diamante y yo, el cholo punk, el subterráneo, lo máximo de la Nave de los Prófugos, puta, que yo vendiera a domicilio cremas de afeitar y lociones marca Pig, puta, de esa fábrica clandestina que tiene mi tío Chino, ¿manyas? Puta, mi primer cliente fue el viejo de Caca Verde, que tiene una barbaza de la puta madre y, oe, es más misio que nosotros, chochera. Puta, no le saqué ni un inti. Mi segundo cliente fue la vieja de Pocha Caracha, puta, y en su jato no hay hombres, y la cocha me sacó a patadas porque pensaba que yo estaba poniendo cosas de mi jato. Puta, no insistí porque yo no tengo sitio en ese mundo alienado, choche, y me cagué en la nota y me quité a hacer música con Flatulencia…\nAy, los golpes que da la vida, fíjese señor. Con decirle que creo haber envejecido en estos quince días, mi cutis ya no está tan terso ni mi cabello brilla como antes. En fin, recién ahora entiendo a tanto cholo pobretón que tiene que trabajar para vivir. Pero felizmente que ese hombre que es mi padre ya se recuperó de su inflamación a la próstata. Él ya está de nuevo en el hogar, otra vez laborando, y nosotros hemos vuelto a nuestras normales ocupaciones. Bueno, pero lo que ha pasado, señor, es digno de que se lo cuente. Fíjese, con la enfermedad de ese hombre que es mi padre, los ingresos del hogar empezaron a descender sensiblemente. Nos cortaron la luz primero, luego el agua y almorzábamos y comíamos sopa de cubito y pan, a eso se había reducido el esplendor de mi hogar, qué me dice, señor; hasta teníamos que pedirle a la vecina que nos preste su hornilla para calentar el agua porque ni kerosene podíamos comprar. Un día ese hombre que es mi padre nos mandó llamar al Rebagliati y nos informó, ay señor, que yo y el Caín nos veíamos obligados a salir a la calle a ganarnos el pan, qué horror, le juro que me sentí como en una de esas películas hindúes del City Hall. A mí me pusieron a vender cosméticos masculinos de esa fábrica Pig de mi tío Chino, que hace las lociones con vinagre y los geranios del parque, y las cremas de afeitar con lo que queda de los envases de Regia y Dorina. Pero están bien presentados, y yo, además, soy garantía de belleza y pulcritud, ¿no cree? Bueno, mi primer cliente fue el honorable profesor Beltroy. El día que me tocaba clase de piano con él, le dije que íbamos a empezar un poco más tarde porque le guardaba una sorpresa. Fíjese, saqué mis productos y le hice una demostración. Pero el profesor Beltroy es un hombre demasiado divino para los productos Pig. Cuando le rocié con el after shave Arrechura, el fino profesor de música arrojó sobre el sillón, fíjese. No quiso ni probar lavarse las manos con jabón Sperma y, cosa rarísima en él, que es tan insistente conmigo, me pidió que me retirara porque no se sentía bien. Bueno, así es la vida en el mundo de los negocios, ¿no? Mi segundo cliente fue el padre Joaquín, el párroco de Santa Beatriz, pero creo que no fue muy bien elegido porque él ha hecho un voto adicional al que hacen todos los sacerdotes. Su voto consiste en no entrar en contacto con su cuerpo pecaminoso, entonces no se baña nunca, se afeita con cuchillo y sin crema y huele rarísimo, como a las latas de grated que come mi mellizo, cuando amanecen en la puerta de la quinta porque el basurero no se las lleva de puro asquiento que es el cholo. Bueno, en vista de que tenía muy poco éxito, decidí ponerle un poquito de creatividad al trabajo. Pensé, si toda la propaganda de la televisión usa cantitos, ¿por qué no los voy a usar yo, que soy tan imaginativo? Entonces, ay, compuse un lindo jingle, que lo cantaría a mis clientes apenas me abrieran la puerta. Y dice así:\nLe digo que me empezó a ir mucho mejor. Coloqué varias lociones, un par de jabones y una crema de afeitar. Pero en esos días una vecina me vino con un chisme horroroso, fíjese, me dijo que mi mellizo vendía drogas en el cine Diamante. Ay, por supuesto que fui donde mi santa madrecita (de la que no he hablado hoy, qué raro), y le conté la afrenta contra nuestra familia. Ella sufrió un shock, pasado el cual consultó el problema con ese hombre que es mi padre y éste, ay, decidió cambiarnos de ocupación al Caín y a mí, y resulta que terminé de ambulante, justo cuando mi negocio empezaba viento en popa. Felizmente ahora somos ricos de nuevo...\n¡No!, suplemento humorístico del semanario Sí (Lima), Nº 35, págs. 6-7, oct. 19 de 1987.\nPublicado por Sid Misious en 17:05 No hay comentarios:


PRIMER PUNTO ESQUIVO\nTanto Perfora como el rojo cayeron en el primer juego de los play off del Federal. Hoy el segundo juego.\nLos Play Off del Torneo Federal de Básquet siguen su marcha, para los equipos neuquinos fue un primer juego negativo como visitante. Por un lado el rojo cayó ante Independiente de Oliva- Córdoba por mientras que Perfora no pudo ante Villa Mitre en Bahía Blanca. El viernes el segundo juego.\nPrimer paso en falso en la serie de play off para el rojo y el verde. Independiente cayó con autoridad ante su homónimo de Olivia por 89-72. Los cordobeses dominaron de principio a fin las acciones, con un primer cuarto de 24-11 y un segundo más parejo de 26-24. En el tercero cerró 72-54 y prácticamente liquidó el partido que tuvo los últimos diez de más, cerrando 89-72.\nLucas Villanueva con 21 puntos y 8 rebotes fue el destacado en la visita. Nieto con 17 el goleador del local que está arriba en la serie 1-0. El viernes el segundo juego.\nPerfora corrió la misma suerte en Bahía, el 1 de la fase regular marcó el camino de la mano de Pennacchiotti con 22 puntos y 18 rebotes, se impuso por 81-72 en un cotejo que dominó de punta a punta. La diferencia la marcó en la primera mitad con dos parciales 24-17 y 22-18. La segunda mitad manejó las acciones para poner el 1-0 en la serie.\nEl viernes se juega el segundo juego, luego la serie se viene para Neuquén a la Caldera y El Malvinas Argentinas.


Mejor atención a la gente mayor – menorca al día\nEl nuevo plan de prevención del maltrato en este colectivo quiere detectar de manera prematura los posibles casos en Menorca\nHay muchas formas invisibles de maltrato hacia el colectivo de la gente mayor\nLas situaciones de abuso económico, psicológico o físico a personas mayores son una realidad silenciada y difícil de detectar. Precisamente este es el principal escollo con el que se encuentran los profesionales del ámbito social, sanitario y policial y los esfuerzos de las administraciones se centran sobre todo en sensibilizar hacia este fenómeno.\nLa conselleria de Benestar Social se ha puesto manos a la obra para hacer frente a situaciones en las que no siempre es fácil actuar porque no se detectan. Esta invisibilidad se debe a que no hay denuncias expresas o que cuando las hay, no se toman con la debida consideración.\nDesde el Consell Insular de Menorca han querido adoptar un Plan de prevención que fija una serie de indicadores que pueden ayudar a ver y actuar. Muchas veces se trata de un maltrato directo y otras veces no son tan evidentes pero existen. La gente mayor, por pudor o temor, no denuncian ese maltrato que puede ser evidente (físico) dejando algún tipo de secuela o menos evidente (psicológico) pero que ejerce sobre este colectivo un efecto negativo.\nEn cuanto al factor económico, coartar la libertad económica de los recursos propios controlando sus bienes o abusando de ellos por parte de terceros también es considerado un maltrato a su persona.\nReglamentaciones previas han servido de base para que desde el Consell se tomen las referencias que ayuden a poner en práctica este plan que mejorará la vida de la gente mayor en Menorca.\nabuelosBárbara TorrentBienestar socialgente mayorgeriátricosindicadoresMaltratoPlan de prevención del maltrato entre la gente mayorprevención