Zkušenosti s ActiPotens - Bylo zvýšení účinnosti v experimentu skutečně dosažitelné?\n4.9/10 11:20 Younes Wright\nActiPotens je s největší pravděpodobností jednou z nejlepších alternativ, za předpokladu, že chcete zvýšit potenci, tak proč? Pohled na výsledky spotřebitelských testů přináší jasnost: cítíte se zcela jisti, zda ActiPotens to, co slibuje? Nyní se dozvíte, jak ActiPotens pracuje na zvýšení potence ::\nChcete, aby vaše žena, se známými, ukázala svou jedinečnou mocí plození?\nKdo by s tím měl problém? Podmínka při souloži je neoddělitelná od mužnosti, a proto Erektion za chlapa považován pouze člověk s tvrdou Erektion.\nTo může znít trochu drasticky, ale většinou je deprese a obtíže v partnerství výsledkem neexistence potence.\nNebo ještě horší: na ženy nemají absolutně žádnou šanci, protože se s nimi ani nedostávají do kontaktu kvůli komplexům méněcennosti. Měli bychom vám něco říct?\nNemůžete udržet tajemství z nedostatku mužnosti. Že vám chybí mužský dotek, členové opačného pohlaví rychle naleznou, a proto budete odmítnuti jako sexuální partner.\nActiPotens byl navržen tak, aby to ActiPotens. Silnější výkon při pohlavním styku, výraznější vytrvalost a šťastná přítelkyně, to je to, o čem spokojení uživatelé mluví.\nNa základě mnoha pozitivních testů byste si měli ihned objednat osobní léčbu ActiPotens a zahájit léčbu.\nCo by se mohlo stát? V každém případě věříme, že lék stojí za to.\nVýrobce připomenout ActiPotens k životu, s cílem účinnosti a Erektion sfähigkeit zlepšila. V závislosti na vašich cílech bude tento lék používán po mnoho týdnů nebo příležitostně.\nRadostní kupci o ActiPotens o svých skvělých výsledcích. Základní klíčové body v přehledu před nákupem:\nS jeho biologickým základem lze předpokládat, že použití přípravku ActiPotens škodlivé. Produkt je založen na rozsáhlých praktických zkušenostech poskytovatele v kontextu této problematické oblasti. Přichází k vám s úspěchem vašich projektů bez pochyb.\nSložení tohoto preparátu splňuje pouze jeden úkol, ale toto dokonale - to se ukazuje být bezprecedentní, protože novější produkty zažívají, podle několika souběžných obalů, několik otázek, po něčem, co zní více přitažlivě jako reklama. Z této skutečnosti lze vyvodit, že takový doplněk stravy má příliš nízkou dávku aktivních složek. Ze stejného důvodu většina těchto doplňků prostě nefunguje. Zvažte Climax Control recenzi.\nSpolečnost ActiPotens vyrábí vlastní prostředky prostřednictvím internetového obchodu. To znamená nejlevnější kupní cenu.\nZákladem osvědčeného mixu ActiPotens je několik klíčových složek ActiPotens také.\nSkutečnost, že výrobce používá ve spojení s testovací jízdou ActiPotens dvě tradiční účinné látky jako výchozí bod.\nAle co správné dávkování těchto účinných látek? To nemohlo být lepší! Hlavní složky tohoto výrobku jsou optimalizovány na všechny hmotnosti.\nNěkteří čtenáři jsou pravděpodobně překvapeni, ale podle současných studií tato látka pomáhá dosáhnout spolehlivé Erektion.\nZávěr k podstatě ActiPotens :\nBez velkého zkoumání je okamžitě zřejmé, že složení přípravku ActiPotens může pozitivně ActiPotens tvrdost a vytrvalost Erektion.\nVěci, které činí ActiPotens zajímavým:\nPodle bližšího zhodnocení produktu jsme dospěli k jasnému rozhodnutí: Velkým přínosem je, že rozhodnutí o nákupu je velmi snadné.\nActiPotens není klasická droga, proto je velmi stravitelná a zároveň se ActiPotens\nNikdo se nenaučí o vaší situaci, a proto se nestaráte o výzvu někomu říct\nBaví vás mluvit o zvýšení potence? Nejspíš vůbec ne? Nemusíte, a vy sami jste schopni zakoupit produkt bez\nTento výrobek se prodává jen tak dobře, protože aktivní složky spolu skvěle zapadají.\nTo těží z mimořádně složité konstrukce vašeho těla, v tom, že využívá těchto již daných mechanismů působení.\nLidské tělo má skutečně vybavení pro zlepšení účinnosti a schopnosti Erektion a je to všechno o tom, jak tyto procesy probíhají.\nPodle veřejných stránek výrobce jsou tyto účinky velmi specifické:\nÚčinek lze vysvětlit následujícím způsobem: Mužský pohlavní orgán zrychluje rychleji, penis se stává mnohem tužším a vzrušení trvá déle.\nTímto způsobem může výrobek pracovat na první pohled - ale nemusí. Skutečnost, že farmaceutické výrobky podléhají jednotlivým vedlejším účinkům, by měla být zřejmá, aby výsledky mohly být jak mírné, tak závažné.\nKdo by si neměl koupit ActiPotens?\nVzhledem k tomu, že je jisté, že každý nebo někdo, kdo se mučí vzrůstem energie, bude s akvizicí ActiPotens provádět lepší změny.\nActiPotens, že můžete ActiPotens snadno užívat a všechny stížnosti by bez výjimky zmizely. Buďte trpěliví. Musíte si to být vědomi.\nMusíte být trpěliví a vytrvalí, protože korpusové inovace trvají dlouho.\nActiPotens může v tomto bodě samozřejmě ActiPotens cestu. Nikdy nesmíte vynechat kroky, které jsou střízlivě zváženy.\nChcete-li dosáhnout spolehlivé Erektion rychleji, ActiPotens pouze zakoupit ActiPotens, ale v žádném případě nebudete muset vystupovat z cesty, abyste ji mohli používat. Tímto způsobem byste měli pravděpodobně brzy doufat v první výsledky. To však můžete udělat pouze v případě, že již máte právní věk.\nActiPotens lze ActiPotens bez lékařského předpisu pro tuto směs ActiPotens přírodních účinných ActiPotens.\nJe nesmírně důležité v případě, že tento výrobce informace o množství, aplikace & Co. To je přesně to, co jej odlišuje od produktů, jako je Saw Palmetto. se provádí, protože produkt byl mimořádně silný v testech, což dokazuje nesmírný pokrok zákazníků.\nZ tohoto důvodu byste měli vzít v úvahu, že si objednáte výrobek pouze u ověřených prodejců - sledujte naše nákupní rady - abyste předešli padělkům. Takový falešný výrobek, i když vás může zdánlivě příznivá cena přitahovat, má převážně malé účinky a v nejhorším případě může být nebezpečný.\nPokud vás zajímá, jestli to vlastně dělá to, co slibuje, zůstaňte klidní: celá věc je velmi jednoduchá a může ji provádět kdokoli.\nObavy z léčebných metod povedou pouze k nepřesným závěrům. Získáte jasnost, že nebudete mít žádné problémy s používáním výrobku na cestách, v průběhu práce nebo doma.\nTuto skutečnost dokládají různé zprávy a několik stovek uživatelských zpráv.\nPřesné pokyny pro opatrné užívání, dávku a dobu léčby a vše ostatní, o kterých byste měli vědět, jsou v krabici a jsou také dostupné online.\nPoužitím ActiPotens už není problém zvyšování účinnosti.\nJak naléhavá je efektivita a jak dlouho trvá, než se toho dosáhne? Záleží na uživateli - každý člověk reaguje různými způsoby.\nNicméně si můžete být jisti, že budete stejně rozzlobený ve stejné míře jako většina ostatních mužů, a že za pár hodin budete oslavovat jejich první zvýšení účinnosti .\nJen málo z nich může okamžitě slyšet zlepšení. Někteří mohou trvat dva měsíce, než dosáhnou pokroku.\nO výsledcích často svědčí především přímé prostředí. Vaši kamarádi si jistě vzpomenou na vaši novou lásku k životu.\nJak se muži, kteří ActiPotens vyzkoušeli?\nPokud se podíváte blíže, je to především testovací protokoly, které produkt doporučují bezpodmínečně.\nKromě toho člověk z času na čas slyší i příběhy, které hovoří o menším úspěchu, ale konečný výsledek je nicméně velmi shovívavý.\nActiPotens šanci - za předpokladu, že budete mít prospěch z hezkých akcí výrobce - je chytré zvážení.\nZvažte, že se jedná o věcné postoje jednotlivců. Výsledek je však velmi zajímavý a dospěl jsem k závěru, že je přenosný na většinu - a také na vaši osobu.\nBudou dámy úplně mokré s jejich mužností!\nPředstavte si, jak mnohem více budete mít radost, když konečně najdete tu správnou léčbu, která v dlouhodobém horizontu zvýší vaši vytrvalost.\nPo pokusu o spoustu léků jsem dospěl k závěru, že ActiPotens velmi atraktivní tendence uspět.\nMožná už si myslíte, že milování není v žádném případě tak významné, ale přiznejme si to: odkud pochází nepříjemný pocit z jednání o intimních věcech? Nemůžete odmítnout svou touhu po pospolitosti. Nicméně XtraSize stojí za test. A proto je naprosto nezbytné bojovat s potencionálním problémem!\nA věnujte pozornost vzrušujícím vedlejším účinkům: S jejich zářivým vzhledem vám ani jejich prostředí sotva odolá.\nTo je dále podepsáno recenzemi a posudky jiných uživatelů, kteří mluví o tom, jak spokojená sexualita zvyšuje osobní potěšení v životě.\nŽádný spotřebitel by se neměl vzdát příležitosti vyzkoušet si prostředky pro sebe, to je jisté!\nTato skupina účinných nástrojů, jako je například ActiPotens je ActiPotens často dostupná pouze dočasně, protože skutečnost, že přírodní léčiva mohou být tak účinná, ohrožuje ostatní výrobce. Člověk by proto měl objednávat během krátké doby, než bude příležitost vynechána.\nMůj názor: Produkt si zakupte z našeho propojeného zdroje a vyzkoušejte si jej, zatímco produkt lze stále získat levně a v souladu se zákonem.\nDokud nebudete mít dostatečnou vytrvalost k tomu, abyste tuto aplikaci realizovali po dlouhou dobu, můžete ji nechat jít. Koneckonců, toto je nejdůležitější faktor úspěchu: vytrvalost. Věříme však, že se svým problémem můžete najít dostatek podnětů, abyste mohli svůj projekt realizovat prostřednictvím prostředků.\nVýslovně ne dobrý nápad by byl způsob, jak vyzkoušet vyhýbavé třetí strany místo strany původního výrobce tohoto výrobku.\nJe vysoká pravděpodobnost, že budete spolknuti na neoriginálních výrobcích, které se zdravou dávkou štěstí nemají vůbec nic a v nejhorším případě mají nepříznivý účinek. Kromě toho jsou slevy často vorkaukelt, ale nakonec budete staženi přes stůl stejně.\nPro získání legitimního a v neposlední řadě efektivního produktu je internetový obchod doporučený zde nejspolehlivějším přístupem.\nNa základě rozsáhlého výzkumu alternativních poskytovatelů, můj závěr je, že můžete najít pouze opravný prostředek u výrobce.\nPoznámky k objednání ActiPotens :\nVyhněte se riskantním vyhledávacím relacím v Googlu a odkazu z recenze. Snažíme se vždy prověřit odkazy, takže se postaráte o to, abyste si objednali za nejlevnější cenu, stejně jako ideální dodací podmínky.


Přednášející píše na tabuli žlutou křídou. Ze zadních lavic se ozve: 'Žlutým není vidět!'\nPředášející aniž se ohlédně:\n'Žlutí sednout do první lavice!'\nNaši Milču požádali o ruku současně dva nápadníci' Chlubí se paní Mráčková 'Inženýr a doktor.' 'A na koho se usmálo štěstí?' ptá se paní Kolomazníková. 'Na inženýra, vybrala si doktora\nFrantišek ukazuje otci vysvědšení:'Teda něco tak strašného jsem ještě nevidě.....' 'já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.'\nPlave Američan přes řeku a zazpívá himnu, sežere ho žralok.\nPlave Rus přes řeku a zazpívá himnu, sežere ho žralok.\nA plave Čech přes řeku a zazpívá : 'Kde domov můj kde domov můj....'A žralok řekne : 'FUUJ bezdomovce nežeru.\nHezká dívka stopuje: 'Nevzal byste mně sebou?' - 'Rád!' -' A nezastavíte v lese kvůli ucpanému karburátoru?' - 'Ne!' - 'A nebudou zlobit svíčky nebo se nevybije akumulátor?' - 'Určitě ne!' - 'To je zajímavé, první auto, ve kterém jedu a v tak dokonalém stavu?'\nČinohra Národního divadla, právě uvádí nějakou tragédii, děj je napnutý,\nvšichni se tváří vážně, a do hlediště vchází skupina opozdilců z nějakého\norganisovaného zájezdu. Jeden z herců na jevišti se právě zadívá do dáli\na odříkává svoji roli: 'Odkud přicházíš?'\nA vedoucí zájezdu z hlediště odpovídá: 'My jsme z JZD, nám se porouchal autobus.'\n'Pane vrchní, co ta pěna? Přišel jsem se napít, ne se holit!'\nŘíká jedna paní: "Můj manžel má podivnou pracovní dobu. Podle pracovního výkazu pracuje osm hodin denně. Mně říká, že nejméně devět, často i deset. Ve skutečnosti to dosáhne na takové čtyři, nejvýše čtyři a půl. Avšak podle názoru vedoucího nedělá vůbec."\nPoručík policie křičí na vyděšeného učně:\n'Okamžitě slezte z toho koně a pojďte se podívat, jak na něm blbě sedíte!'\nměstě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne,\nTurista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: 'Pardon, pardon,\nnetušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit...'\nTaxikář se na něj otočí a zařve: 'Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!'\nPak se rozdýchá a povídá: 'Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první\nden v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.'\nPoslouchá Pepíček rádio a tam je:tam za vodou v rákosí přepne na další jááá jááá jááá jenom já přepne na další aý se zbasi vrátím hubu ti rozmlátím de ven a podká policajta a policajt seho ptá pepíčlu nevíš kde se stala ta bouračka tam za vodou v rakosí a nevíš kdo ji zavinil?já já já jenom já Pepíčku víže bys zato mohl jít do basy?až se z basy vrátím hubu ti rozmlátím.\nZastaví policajt blondýnku se psem a řiká pání vaš pes nemá košik a blondýnka mu odpový to nevadí vždyt nejdeme nakupovat . policista premíšlí ........ a řekne aha tak to jsem nevěděl.\nPolicisté se vypraví na gerlach ve Vysokých Tatrách. 'Měl by nás vést někdo, kdo se tu vyzná,' promluví náčelník. 'Já myslím, že by to mohl být Boryš,' řekne strážmistr. 'A zná ho někdo?' začne po něm sháňka. 'Já ho taky neznám, přizná se strážmistr, ale zpívá se o něm v jedné písničce: Boryš umí po skalinách...'\n"VÍŠ,KAMARÁDE," stěžuje si kolega,\n"když já vipiju trochu víc, hned se mi po těle objeví takové modré skvrny!"\nDvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo,\nkteré řekne, je 'bába'. Babička shodou okolností do týdne zemře.\nDruhé slovo, které děťátko otevře, je 'děda'. A děda také do týdne zemře.\nTo už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám, jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí říci 'táta'. Táta nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuží a rozhodne se, že nebude pověrčivý.\nA skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě kamarádům veselé příhody.\nBohužel jsou v tomto příběhu opravdu tři mrtví: babička, děda a soused.\nJe bruneta a blondýnka v hotelu a koukaj na televizi, zrovna dávaj sebevraha jak chce skočit z mostu.Bruneta říka 'vsadím se , že skočí.' Blondýnka 'vo co, že neskočí' Tak se vsadí a sebevrah skočil. Bruneta říka 'hele nedávej mi ty peníze já se ti musím k něčemu přiznat, já už ty zprávy viděla včera.' A blondýna na to 'já taky, ale myslela jsem, že když už jednou skočil, že po druhý už neskočí'\nPTÁ SE MALÁ MYŠKA MAMINKY , CO JE TO TEN JED NA MYŠI . MAMINKA JI POUČÍ : VÍŠ , TO JE NĚCO JAKO KOČKA V PRÁŠKU\nTo prisel cikan na policejni stanici, ze by se rad stal policajtem. I tak si ho\nzavola k sobe nacelnik, ze mu polozi nejake otazky. I zeptal se, kdo napsal\nReportaz psanou na opratce. Cikan premysli a v tom zazvoni telefon a nacelnik\nmusi odejit. Preda tedy cikana svym podrizenym, ze ma rict, kdo napsal Reportaz\npsanou na opratce. Po hodine se nacelnik vrati a vidi cikana lezet v rohu,\nzbiteho do krve. Nacelnik se pta, coze se to tu delo.\n'Uz se priznal, napsal to s brachou.'\n'Smím vás vyprovodit domů?'\n'Je mi líto, jsem vdaná!'\n'I já jsem ženatý a také je mi líto.'\nChlubí se muž, jak umí spravovat hodiny.\n'To je pravda,' potvrzuje manželka, 'tuhle opravoval sousedům hodiny s kukačkou a ta od té doby vyskakuje a ptá se, kolik je hodin!'\n'Co způsobilo, že dnes slavíte sté narozeniny?' - 'Hlavně to, že jsem se narodil před sto lety!'\n'Mám starosti,' svěřil se psychiatr kolegovi. A hned pokračuje:\n'Nevím, co mám dělat s pacientem, který mi vytrvale prodává Niagárské vodopády.'\n'Jaké starosti,' opáčil kolega, 'kup je!'\n'Rád bych, ale on za ně chce strašné peníze!'\nMuž s velkým břichem stojí před školou.\nUčitelka zrovna vyšla ze dveří a ptá se:\n'Ne, to mám od piva!'\nVězeň jde na popravu a kat se ho ptá:\n"Tak co, jak jsi dneska vyspal?"\n"Ale nic moc, člověče. Jsem celý polámaný, kruhy pod očima ..."\n"No z toho si nic nedělej, za chvilku to doženeš!"\nAž bude ve školách zavedena sexuální výchova!\nSvěřuje se kamarád kamarádovi: 'Chtěl bych zemřít pokojně ve spánku, jako můj strýc. A ne jako ti ustrašení, vřískající lidi, které vezl!'\nMladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedli a dělá si rozkoš.\nI pomyslí si mladík:\n"To by bylo něco..", popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořeny proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posleze zvolala:\n"Helemese, křemeňáč!", vytáhla nůž a ...\nGynekolog je blbý inteligent, který hledá problémy tam, kde mynormální mužský hledáme potěšení!\n'Jak se má váš pes?' ptá se fotbalista rozhodčího po utkání.\n'Jaký pes? Já žádného nemám?!' odpověděl nechápavě rozhodčí.\n'To je divný, slepý jste a psa nemáte...!'\nTo takhle jsou židi v koncentráku a ženou je do sprch. Židi ale brečí, že je splynujou. A tak je tam zavřou a Židi čekají na plyn.\nDva vesničani jdou lesem: 'Franto, koukni na ten velikej hřib!'\n'Támhle, nad vojenskou základnou.'\nMuž povídá svojí manželce: ˝Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy.˝\nV zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.\nŽena na něho křičí: ˝Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?˝\nA muž povídá: ˝Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!˝\nZkoušející: „Co to byl ten Krakatit? (v zoufalé snaze ze studenta něco vyždímat, ačkoli úryvek před ním jasně dokazuje, že je to třaskavina)\nStudent: „Aspirin.“ (komise v rozkladu, jasně tím překonal experta, který sebejistě tvrdil, že Krakatit je „hrad v Polsku“)\nPřijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: 'Máte Windows 98?'\nProdavač: 'Jste blázen?'\nZákazník: 'Je to součástí licenčních podmínek?'\nVe vlaku, který se vrací z Paříže sedí muž a žena. Náhle muž osloví ženu: 'Madam, promiňte mi moji smělost, ale mohu se zeptat, odkud se vracíte?' 'Ale jistě' odpoví. 'Vracím se ze sexuologického kongresu v Paříži.' 'Mohu se zeptat o čem jste rokovali?' zeptá se zvědavě. 'Kongres zjišťoval, jaké národy mají nejlepší milence,' odpověděla sexuoložka. 'A k jakým poznatkům jste dospěli?' zeptal se muž. 'Zjistili jsme, že nejlepšími milenci jsou Židé, Rusové a Indiáni.' Muž vyskočil ze sedadla, uklonil se a řekl: 'Dovolte madam, abych se představil, jmenuji se Izák Pavlovič Vinnetou.'\nONA: Drahoušku, dnes večer mě nečekej, přijdu až k ránu.\nON: Dobře, miláčku, ale můžu se na to spolehnout?\nDůchodce sedí před krámem s prázdnou nákupní taškou a přemítá: 'Šel jsem nakupovat nebo už jsem za tu stovku nakoupil?'\nPřijde chlap do krámu s puškami a povídá, že chce na svoji pistoli nějakej pořádnej zaměřovač.\n'Tenhle je tak silnej, že s nim přečtete i moje jméno na támhletom domě!'\n'Co se tlemíte, je snad na mém příjmení něco vtipného?'\n'Ne, ne, jenom vidím vaším oknem nahého chlapa s nahou ženskou!' odvětí kupující.\n'Co, to není možný, manželka je přece v práci!'\nI podívá se taky a vidí, že má pravdu a tak říká:\n'Chlape, dám vám ten zaměřovač, když si vezmete tyto patrony a tomu chlapovi ustřelíte ptáka a tý ženský hlavu!'\nChlap zaměří a povídá:\n'Myslím, že mi bude stačit jenom jeden náboj!'\n'Pepíčku, kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?'\nPotká se Čech,Rus a Američan.\n'My máme tak moderní technologii, že bysme vás zničili.'\n'My máme tolik atomovek že bysme vám to zničili.'\n'My máme tolik cikánů, že by vám to všechno ukradli.'\nBabi u doktora si ztěžuje, že dědeček už nemůže. Dostane tabletky s ponaučením: jen jednu chvilku před. Večer udělá guláš a při dávkování tabletek jí vypadnou všechny. Dědek zblajzne guláš a vrhne se na babku. Udělá jí to jednou, dvakrát, pětkrát ... Babka už nemůže, uteče a schová se. Chvilku je ticho, pak začnou bučet krávy, mečet kozy, kdákat slepice, mňoukat kočka a pak najednou rány ze dřevníku. Bábě to nedá, vyleze a jde se podívat. Dědek ho má na špalku a mlátí okolo něj sekyrou. Babka se vyděsí a zvolá: 'Né, dědku, ještě si můžeme užívat!' A dědek na to: 'Mlč bábo, udělám si špičku a jdu na vlaštovky!'\nPříjde matka s dcerou k doktorovi. 'Svlékněte se!' praví doktor k dceři. 'Ne, nemocná jsem já.' ozve se matka. 'Jo, aha, tak vy mi ukažte jazyk!'\nKDYŽ SE MÁ vdát dívka a je jí osmnáct let, ptá se\n"jaký je?". Když je jí pětadvacet, ptá se "čím je": když dosáhne třicítky, ptá se jen "kde je?"\nRoubíček povídá Kohnovi: 'Když jednu žábu chytneš a sníš, dostaneš ode mě 100 korun.' Kohn se dlouho nerozmýšlí, popadne žábu a v mžiku ji má v útrobách. Roubíček s velkým sebezapřením zaplatil prohranou sázku.\nPo trhu se oba vracejí stejnou cestou zpět. Roubíček, který nemůže zapomenout na prohraný peníz, se ptá Kohna: 'Ty, Kohn, dáš mi také 100 korun, když jednu žábu sním?'\n'Nu, pročpak ne,' odpověděl Kohn. Roubíček se vrhl po žábě a v okamžiku se ztratila v jeho ústech. Kohn vrací dle úmluvy 100 korun. Oba jdou zamyšleni cestou dál...\nDelší ticho přeruší Roubíček dotazem: 'Ty, Kohn, řekni mi, proč jsme ty žáby vlastně žrali?'\n"Ty máš rád svoji tchýni?"\n"Ne, zavolali mě k identifikaci!!!"\n12 % v pondělí,\n23 % v úterý,\n40 % ve středu,\n20 % ve čtvrtek,\n5 % v pátek.\nPovídají si blondýna a bruneta o nehodě sousedky. 'Tak si představ, že jí tu nohu museli amputovat.' - 'Nekecej, ještě, že jí jí nemuseli uříznout!'\nManželský pár leží v posteli a když jsou v nejlepším, ona povídá:\nA ona zase: 'Hafni!'\n'Sakra zhasni, děti se dívaj!'\n--PTÁ SE otec dcery: "Maminka se chystá večer někam jít?"\n-"Ano, tati. Chce jít do kina!"\n-- "A nevíš, jestli půjdu s ní?"\nUteče blázen z blázince a příde do Mléčnýho baru.\nBlázen: 'Chtěl bych loupáček a mléko.'\nProdavačka: 'Loupáček nemáme.'\nBlázen: 'Tak loupáček a kávu.'\nProdavačka: 'Pane, říkám vám, že loupáček nemáme.'\nBlázen: 'Tak loupáček a sodovku.'\nProdavačka pochopí, že je to blázen a zavolá řediteli blázince. Aby si pro\nblázna přijeli. Tak si pro něj přijedou a když ho odvádí stačí ještě ředitel\nříct: 'To je blbec, co? Měla jste vzít ten loupáček a omlátit mu ho o hlavu!'\nTři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho\nnic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené\npřes hroby, křoví a trní.\nDruhý den si povídají jejich muži v hospodě: 'Chlapi,' říká první,' moje\nžena mě asi podvádí.... Přišla včera večer domů celá roztřesená a\nrozcuchaná...' ' To nic není,' říká druhý, 'ta moje se včera vrátila a měla roztrhané kalhoty a natrženou blůzu..!' 'Chlapi,' říká třetí 'to je nic,ta moje přišla domů polonahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce !!!\nBaví se dva manželé. První říká: 'Kdybys slyšel jak já se přeřekl. Já chtěl říct manželce, že jdu na tenis a řekl jsem, že jdu na penis.'\nDruhý na to: 'No, to není nic. Já jsem se chtěl manželky zeptat, jestli chce kafe nebo čaj a řekl jsem jí, že mi zkazila celý život.'\nPřijde pan Novák k doktorovi:\n'Pane doktore, já jsem sedm let šťastně\nženatý, ale posledního půl roku manželka\nztrácí zájem o sex a vůbec se při něm nevzruší.'\n'Tak ji zítra přiveďte s sebou a já si s ní promluvím.'\nNovák ji druhý den skutečně přivede. Doktor ji\nprohlédne, proklepe ji a povídá:\n'No to se nedivte, pane Novák, ona\nuž je nejmíň rok mrtvá!'\nMalý Pepíček přijel poprvé na vesnici ke svému dědovi.\nOdpoledne ho děda vzal s sebou na louku na pastvu.\nPepíček pozoruje krávu, jak přežvykuje, a hned vyčítá dědovi:\n'Jak to, že krávě kupuješ žvýkačku a mně ne?'\nHrabě sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá: 'Stalo se něco, pane?'\n'Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem, nebo dědečkem.'\nU domu jednoho muže sedí žebrák , muž jelikož je bohatý a není chamtivý dá mu nějakou částku peněz někdy větší , někdy menší. tak to chodí asi 1 měsíc . když se muž vrací z práce vidí zase žebráka sedět u jeho domu ,ale co to? on má natažené obě ruce . muž k němu příjde a ptá se ho , proč máš natáhlé obě ruce?žebrák na to lechce odpoví . no, obchody jdou dobře nak jsem si založil 2 pobočku\nVíte jaký je rozdíl mezi budíkem a ožralou ?\nKdyž se natáhne budík, tak jde.\nAmerický turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře.\nI probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si prohlédne turistu a řekne: 'Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace.'\nTurista na to: 'Beru všechno.'\nŠaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci. Přišijou mu mezi\nnohy sloní chobot.\nAsi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho: 'Tož jak, slouží dobře?'\nTurista na to: 'No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti.'\nV šenku probíhala soutěž o nejdelší úd.\nKaždý chlap vyložil svůj úd na stůl. Vtom vešel do šenku teplouš a vykřikl: "Jejda, to je výborné, švédský stůl!"\nMaminko, já si skočím ven, stýská se mi po čerstvém vzduchu!'\n- 'Dobrá, ale řekni tomu vzduchu, že máš být v osm doma!'\nArabský šejk, neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí nejlepší auto na světě. Poradci mu zjistí dodací lhůty :\nŠejk říká : 'Tři roky, to musí být božské auto. Objednat!!!' Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vybaví okamžitě, vystrojí extra kamión a odvezu trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnu správu : 'Vaše výsost, měli jste pravdu je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu.'\nKdyž se dostane k francouzskému sexu, říká: "Francouzský sex je, když se líbáte tam, kde čůráte, rozumíte?"\n"Prosím vás, a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?!"\nPříjde myslivec z lesa domů a je pořádně vytočený , žena se ho ptá , co se Ti stalo ? ..... ááále , ani se neptej , ten Rogal to je ale divný pták , 5 x jsem musel po něm střelit , než toho chlapa pustil .\nV hotelu přichází časně ráno do jídelny vratkým krokem bledá,\npřepadlá a rozcuchaná žena s pološíleným pohledem.\nVrchní se jí ptá: 'Kdo vás, madam, tak zřídil?'\n'Manžel. Trávíme zde líbánky. Seznámili jsme se na inzerát, kde uváděl, že má dvacetileté úspory a já bláhová myslela, že to jsou peníze!'\nStěžuje si manželka jednoho příslušníka druhé: "Představ si, včera jsme jeli autem do divadla a jeli jsme později, spěcháme, když v tom manžel přejede křižovatku na červenou. Zastaví, štípne si kupón a jede dál. Na další křižovatce nedal přednost, div že jsme se nesrazili s jiným vozem, vystoupí, vezme si řidičák a do divadla jsem s ním musela pěšky."\nDruhá říká: "To není to nejhorší. Já byla s manželem nakupovat v Tuzexu. Čekáme ve frontě, až obslouží před námi západní Němce, v tom manžel přeskočí pult a požádal o azyl!"\nS mužem jsme byli na chalupě a šli jsme do lesa.\nNadechla jsem se syrového vzduchu a procítěně jsem řekla: 'Miluju přírodu!'\nA můj muž na mě úkosem koukl a řekl:\n'I po tom, co ti udělala?!'\nBaví se tři prostitutky o ekonomické situaci v ČR.\nPrvní říká: 'U nás v severních Čechách, tam to teď stují za prd, Němci už nejezdí a abych se uživila, musím kouřit za 250 Kč!'\nDruhá říká: 'Co, u nás ve východních Čechách, tam je chudoba, občas nějakej pražák, abych se uživila kouřím za 100 Kč.'\nTřetí povídá: 'Vaše problémy bych chtěla mět, u nás v Ostravě je absolutně mrtvo, já kouřím jenom proto, abych měla něco teplýho do žaludku.'\nStařečkovi uvízne v síti zlatá rybka a okamžitě nabízí splnění třech přání. Stařeček se ale lišácky zazubí: „Tak to máš, holka smůlu. Já jsem totiž kouzelný dědeček.“\n'Přišla vás navštívit manželka,' sděluje dozorce vězni radostnou novinu.\n'Proboha, řekněte jí, že nejsem doma!' zapřísahá ho vězeň.\nRozčilovali se v době povodní na vládě:\n"Sakra, proč jen ta Poldovka nestála na Moravě v zátopové oblasti!"\n"Proč?" zeptal se poněkud idiotsky jeden pomaleji chápající politik.\n"To bychom se přece obešli bez Stehlíka a výsledek by byl naprosto stejný!"\nSlon s mouchou si hrají na schovku, schovává se moucha. Slon hledá, hledá, ale nemůže mouchu najít: 'Tak a moucha je v prdeli.' Moucha vyletí z prdele a říká: 'Jak jsi to uhodl!'\n"Sport odjakživa upevňuje zdraví a prodlužuje život."\n"Naši dávný ředkové ale příliš nesportovali."\n"No a jsou snad na živu?"\nBaví se tři chlapi v hospodě,nalití jak prasata,že jakmile příjdou domů,splní své ženě vše co řekne.Druhý den sedí spolu a ptají se prvního..Tak co? Ale,příjdu domů potichu otevřu dveře a strašně nahlas jsem si prdnul..a manželka na to:, Ještě se tu vyser!'..tak jsem se tam vysral. Druhý:Příjdu domu,říhnul jsem si a manželka , Ještě se tu vyblíj' tak sem se vyblil...Třetí: Příjdu domu,skočím na manželku a začali jsme do toho bušit..a manželka křičí: , Jo,jo urvi mi ji!' Pánové, tak tady ji máte!!!\nPepíček přijde ze školy a na stole uvidí papírek od maminky s textem:Jídlo máš v pračce jsem u psychiatra.\nSyn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu\nzpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani\nbuchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet.\nVtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku\n'Ty vole, priste, az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla,\nManzelka vola manzelovy\nmampro tebe dve spravy jednu dobrou a jednu spatnou kterou chces rict prvni?\ntu dobrou a manzelka rika funguji nam erbegi\nPolicajt stopne řidiče a říká mu pokuta za nedodržení předpisů tak to bude za 1200 Kč. Řidič na to : to mě řadši rovnou zastřelte.\nPolicajt:pročpak? Protože by mě manželka za tu pokutu rovnou umlátila.\n"Obojí," zní lakonická odpověď.\nVe škole říká paní učitelka:\n'Děti řekněte mi nějakou větu na slovo Yetti.'\nAnička se hlásí a říká:\n'Yetti je mystická postava.'\n'Ano, správně a kdo to ještě zkusí?'\nJurko s Ferkom se hlásí jako diví se slovy:\n'Paní učitelko, paní učitelko, my máme dialog!'\n'Dobře pojďte před tabuli a mluvte.'\n'Je ti zima?'\n'Je, ty vole!!!'\nSedí to za stromem a lítají z toho třísky.\nPinokio si holí nohy.\nKhon se vrací večer s manželkou z biografu. „To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá.“ „Opravdu, miláčku? Tak to půjdeme zítra ještě jednou.“\nStojí zajíc delší dobu u zrcadla, zaječici to zneklidní a ptá se: 'Už si zase mačkáš beďary?'\nZajíc na to: 'Kdepak, broky...'\nDcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jímatka ptá:\n"Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."\nJede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.Ptá se ho tedy: 'Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?'Ale... mám, ale to se nehodí říkat,' povzdychne si taxikář.'Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá,' povzbudí jej jeptiška.'Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,' svěří se taxikář.'Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky,'odvětí jeptiška.'A jaké, sestro?' zvědavě se ptá taxikář.'Musíš být svobodný a katolík,' na to jeptiška.'No, ale já obě podmínky splňuju!' zaraduje se taxikář.'Tak někde v klidu zastav,' poradí mu jeptiška.Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí.'Co se stalo, synu? Proč pláčeš?''Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej...'Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval...'\nOn: 'Já bych chtěl umřít.'\nOna: 'Já taky.'\nOn: 'Tak to já už ne.'\nDvě mouchy jednou ranou. "Pane ministře nezaměstnanosti a antisociálních věcí, jak hodláte řešit nezaměstnanost lidí nad 50 let, které nikdo nechce?"\n"V rámci celosvětové akce, namířené proti nášlapným minám, budeme vysílat tyto lidi do zaminovaných oblastí k vyhledávání min. Tím současně vyřešíme i další ožehavou otázku budoucnosti - nadměrný počet důchodců. Projekt nese pracovní název Dva jednou minou ..."\nTři Číňané: Chu, Bu a Fu se rozhodli přestěhovat do Ameriky.\nV rámci začleňování se do společenského života, se rozhodli změnit si jména na americká.\nChu si změnil jméno na Chuck, Bu na Buck a Fu se raději vrátil\n'Jsi na mém seznamu',řekl mu ďábel, 'ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.' Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.\nTam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu znovu. 'Ne,' řekl Bush. 'Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.'\n'Ne,' řekl Bush. 'Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel\npořád rozbíjet kameny.'\nPak řekl: 'Jo, myslím, že tohle bych vydržel.'\nĎábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: 'Monico, můžeš jít.'\nDebatují dvě prostitutky: miluju anální sex. Druhá jí odpoví: a proč prosím tě? Protože se potom pěkně vyseru ...\nTři ženské se baví o sexu.\nPrvní žena:'Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme\na pak se něžně pomilujeme.'\nDruhá žena:'Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k\nposteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo.'\nTřetí žena:'Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi\nvždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát.'\nJe žena u gynekologa a ptá se pana doktora: Pane doktore nešlo by mi přešít přirození někam jinam já vážím 120kg a manžel 150kg a mi se kvůli břichům k sobě ani nedostaneme!!! Pan doktor se otočí na sestřičku a lítostivě si poklepe na čelo.......Pacijentka vyskočí z lůžka a říká: Pane doktore tam ne tam by mi manžel koulema rozbil brýle!!!\nOpilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený\nkněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.\nZ druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.\nNa papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem,\nkterý si vzal slovo:\n'Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší\ncírkvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova 'chléb náš\nvezdejší' na 'Coca-Cola naše vezdejší'. Tedy se vás ptám: Kdy nám\nkončí smlouva s pekárnami???'\nPrijde blondynka do sexshopu a chce si koupit vibrator. Zepta se prodavace, kde by je mohla najit. Prodavac ji rekne, at si vybere z kolekce na zdi. Po chvili prijde zpatky k prodavaci a pozada o 'ten cerveny'. Prodavac ji s hruzou v ocich odpovi: 'Ale madam, to nemuzete, to je nas hasici pristroj…'\nPorod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku\nA syn s očima navrch hlavy vyhrkne:\n'Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!\nUčitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:\n'Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!'\n'Můžu si koupit permanentku?'\nPřijde chlápek do obchodu a povídá:\n'Jedno másro a dvacet deka sraniny.'\nA prodavač na něj:\n'A kdo vás posral?'\n'Včera sem chytil dvacetikilovou štiku!'\n'Ale no tak!'\n'No dobře, měla jenom pět kilo, ale měla v sobě menšího patnáctikilovýho kapříka!'\nTchýně stojí ve dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá:\n'Ty zametáš nebo jsi přiletěla?'\nČech, Němec a Rus se vsadili, že přeskočejí kostel:\nSkáče Rus ale nepřeskočil to asi o 2 metry, nabodne se na kříž a řekne: Ty vole.\nVyběhne křesťan a říká: Tady se sprostá slova neříkají.\nSkáče Němec už to skoro přeskočil ale nepřeskočil, nabodne se na kříž a říká: ty vole.\nSkáče Čech a ten to přeskočí.\nVyběhne křesťan a říká: Ty vole, on to přeskočil.\nČeský (aktuální) ministr spravedlnosti dostal nového šoféra. Před první jízdou se ho ptá: Jak Vám můžu říkat?\nNo, proč, raději bych Vám říkal příjmením.\nObávám se, že by se Vám nezdálo. Jmenuji se totiž Miloušek.\nTak jedem, Karle.\nP'Paní, víte, že ten fotbalový soudce Neňba si každej tejden přinese z fotbalu pěkných pár korun?'\n'Jděte, jak je to možný?'\n'Prodá vždycky všechny láhve, co po něm diváci házejí.'\n'Neznáš nějakého dobrého doktora?' - 'Znám dokonce dva, staršího, když jsem nemocná a mladšího, když mi v těle něco chybí!'\nPřijde pán k doktorovi a říká: 'Pane doktore, já jsem i po deseti letech manželství pořád při chuti, ale žena je hrozně chladná. Nemáte nějaké prášky, který by ji trochu rozpálily?'\nLeží tak vedle sebe, hraje hudba a manželka se vedle něj svíjí a hladí si stehno: 'Franto, já mám najednou tak strašnou chuť na chlapa!'\nOn zamyšleně: 'A víš, že já taky!'\nSakra, nejezdi tak rychle, zlobí se manželka venkovského lékaře, když projížděli obcí.\nCo kdyby nás chytil policajt?\nVyloučeno, na to muž za volantem, včera jsem mu napsal týdenní neschopnost.\nJeden turista převrhnul svůj člun, při rybaření blízko Floridských břehů. Mohl sice plavat, ale strach z krokodýlů ho držel přilepeného na převráceném plavidle. Křiknul proto na špinavého, starého pobudu, který stál na břehu: 'Jsou tady v okolí krokodýli?!' - 'Kdepak,' uklidnil ho ten chlapík, 'tady už léta nejsou žádní krokodýli.' Takto ubezpečen, začal turista s klidem plavat směrem ke břehu. V půli cesty mu to však nedalo a otázal se, 'A jak jste se těch krokodýlů zbavili?' - 'My jsme nemuseli dělat nic,' povídá ten pobuda. 'Sežrali je žraloci.'\nzn. zkušební jízda a sada gum zdarma...\nVévoda z Morby se v klubu poněkud ovlivnil alkoholem.\nA jak je jeho zvykem pozve své přátele na malou noční exkurzi do svého paláce.\nPyšně jim ukazuje své stáje, své chrty, své komnaty.\nOtevře taky dveře do ložnice a s velkým gestem ukáže na dvojici\nmladých lidí v přepychovém lůžku:\n'A zde je, pánové, ložnice mé choti.'\n'Ta krásná spící dáma, to je moje choť, a ten džentlmen vedle ní to jsem já!'\nVěž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti: 'American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr 'Guadeloupe' na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses vrátil na letiště...'\nZastaví policajt na okraji vozovky a sleduje řidiče jak jezdí.Tu jede blondýnka,překračuje omezenou rychlost a tak jí policajt zastaví.Řekne- řidický průkaz ,slečno.Blondýnka vytáhne zrcátko a nasměruje ho na policajtovu vizitku-policajt řekne-To stemělaříct hned že ste kolegyně.\nStojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a pozerá\nsa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z\nrebríka. Chlapča sa mu prihovorí:\n'Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke\nFero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť\nmusí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje:\n'Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé.'\nFero začína byť z chlapca nervózny, a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď\nchlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho:\n'Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pipíkov?' 'Áno má,'\nprisvedčí chlapec 'jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký, ktorým čistí mamičke zuby.'\nLetí letadlo nad Afrikou a v něm George Bush, Gerthard Schroeder a Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor exploduje. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne: 'Hodně štěstí, pánové' a vyskočí.\nBush říká: 'Žádnou paniku, pánové. To zvládnu.' Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků.\nTi tři vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: 'My být lidojedi a my vás teď všechny sníst'.\nBush vykoktá: 'Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických.'\nNáčelník na to: 'Na to my kašlat, z tebe být guláš.' a černoušci ho odvlečou.\nSchroeder: 'Ne, prosím, jsem německý kancléř. Celý národ na mě spoléhá.'\nNáčelník: 'Na to my kašlat, z tebe být svíčková.' a taky ho odvlečou.\nKlaus: 'Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky.'\nA náčelník na to česky: 'Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?'\n'Babičko, jak se odsuď, prosím vás, co nejrychleji dostanu do nemocnice?' ptá se chlapec starší dámy na ulici. 'Když mi ještě jednou řekneš babičko, parchante!'\n'Umyjte podlahu ve výtahu!'\nBlondýna se zeptá: 'A v tomhle patře nebo ve všech?'


ŽENA-IN - Nechte se navnadit fotkami od Jarulky\nNechte se navnadit fotkami od Jarulky\nČtenářka Jarulka nám poslala sérii fotografií jídel a cukrovinek, co vaří nejčastěji. Připravte si kapesník na sliny a prohlédněte si, jak je Jarulka šikovná. Díky Vám, Jarulko, za příspěvek.\nČtenářka Jarulka nám poslala sérii fotografií jídel a cukrovinek co vaří nejčastěji. Připravte si kapesník na sliny a prohlédněte si, jak je Jarulka šikovná. Díky Vám, Jarulko, za příspěvek.\nDobrý den, vařím docela ráda, hlavně pro děti, které sní všechno.\nPoslední dobou ráda peču a zkouším nové recepty. Může za to má sestra, která má mlsný jazýček a je nemocná. Vždycky mi pošle nějaké odkazy a naláká mě!\nZačalo to makronkama, chvíli to trvalo, než se podařily, jak měly, pak chinois, perníkový betlém, medovník, croquembouche, red velvet cake, sacher, kterým jste nás nalákali vy v soutěži.\nTaké jsem zkoušela klokana s jasmínovou rýží v parmazámové mističce atd.\nPřeji všem pěkný den a dobrou chuť\nIvásek — #27 rádo se stalo!\nJarulka — #17 díky moc, Jarulko!\nna komentář reaguje Jarulka — #28\nNo to jsou pamlsky. Pěkné na aranžované pro naše oči.\nuf vsetko som ochotná zjest ale nohavice uz nepustiaaaaa\nvetrnicky jsou super no vlastne vse vypada moc hezky a urcite tez to bude moc dobre\nMoc vám děkuji za pochvaly, to jsem ještě chtěla poslat více fotek, ale email jsem posílala více jak hodinu, už jsem z toho byla nervozní a potřebovala jí do školky. Ještě mě moc mrzí, že nemám fotku medovníku, tak příště. Když hledám recepty, tak to mají všude vyfoceno, tak si to fotím taky, ale jen nové pochoutky, které zkouším.\nSbíhají se mi sliny. Na všechno.\nTrefa:udelala jste mi velkou radost,krasne napady a moc pekne fotecky,blahopreji.\nteda to je dobrůtek, mnam\nJeště že jsem po jídle, jinak bych šla vyžrat lednici\nIvásek — #4 http://www.toprecepty.cz/recept/17584-chinois---francouzsky-maslovy-kolac/\ntady máte recept! snad se podaří a bude chutnat\nNěkteré výtvory - přímo díla jak od mistra kuchaře - jsi šikulka.\nHned bych si to dala všechno mňam - jsi šikovná kuchařka\nPodle fotek bych nejradši ochutnala úplně všechno, včetně toho perníkového betlému\nMischelle3 — #10 tak guglám a guglám a vše je v cizinštině, a to se mi teda překládat asi nechce neměl by tu někdo recepis v čj?\nVypada to nádherné a svádí okamžitě ochutnat!!!!!!\nIvásek — #9 jj skořice nebo čokoláda :)\nMischelle3 — #7 aha, to je něco skořicového? se mi to od pohledu hrozně líbí, tak jdu Guglat recept


Datum vydání: 22.01.2007 | autor: Helena Zahálková\nFoto KL TRADING s.r.o.\nDalší zhodnocení vlastností polykarbonátových dutinových desek zabezpečují někteří výrobci vytvářením speciálních prosklívacích systémů, které dále rozšiřují možnosti použití prosklených prvků ve stavebních objektech, nebo i zdokonalováním již tak výborných vlastností polykarbonátových desek nanášením speciálních povrchových vrstev, které zajistí například radikální snížení prostupu solárního záření nebo omezí tvorbu kapek na povrchu.\nJednou z firem, která plně využívá tohoto materiálu je firma KL trading s.r.o. Kromě dalších služeb nabízí zastřešení dvorů, bazénů, zimních zahrad, sportovních a průmyslových hal, čerpacích stanic, velkoplošných skleníků a botanických zahrad, zasklení kolmých stěn a podobně. Nabídka služeb je pestrá.\nK vyhotovení zakázky firma využívá osvědčených materiálů. Z polykarbonátů doporučuje mimo jiné LEXAN THERMOCLEAR. Jedná se o dutinkovou desku - mezi její přednosti patří vynikající houževnatost, propustnost světla, tepelná a zvuková izolace, snadná montáž, dělení a ohýbání za studena. Zanedbatelná není ani jednostranně nebo oboustranně nanesená ochranná vrstva proti působení UV záření.\nDiskuze na téma "Znáte ideální prosklívací prvek?"\nLexan doporučuji 23.06.2017, 14:09:34\nS lexanem například od firmy http://www.tercoplast.cz mám skvělé zkušenosti. Použil jsem ho jak na zastřešení bazénu, přístřešku, tak i na stavbu malé zahradní pergoly. Lexan je pro mě svými vynikajícími vlastnostmi prostě volbou číslo jedna a doporučuji každému kdo hledá ideální poměr cena x výkon.\nPřidat nový komentář k "Znáte ideální prosklívací prvek?"


Českotřebovský deník 293/2021 (19/10)\nOdhalení památníku letci Františku Lehkému v Lukavici\n(nová práce Františka Bečky)\nObec Lukavice u Žamberka si nyní v neděli 10. října připomněla 120. výročí narození svého rodáka, českého letce Františka Lehkého, který létal ve francouzských službách a v roce 1937 tragicky zahynul na Štědrý den blízko Kašperských hor na Šumavě. Přitom okolnosti jeho smrti jsou zahaleny tajemstvím, vypadá to, že jej ve velké vánici do těchto míst poslala obsluha pražského letiště (konkrétně navigátor Karel Živsa) "omylem" a přitom došlo nejen ke ztrátě životů osádky, ale také všech důležitých dokumentů, kompromitujících německé vedení, které mělo právě toto letadlo na palubě. Zajímavé také je, že zmíněný navigátor v roce 1940 přijal německé občanství a po válce "zmizel" někde v Brazílii... Součástí památníku je osmitunový kámen nalámaný v lomu Litice vyzdobený symbolem francouzského letectva a stylizovaným řádem za hrdinství. Na přípravě památníku pracoval František Bečka ve své lhotecké kovárně již od léta a vytvořil opravdu znamenité dílo. Uvádíme videdokument z přípravy v Bečkově kovárně na Lhotce i z odhalení hotového díla v neděli 10. října v Lukavici. Další článek s fotografiemi najdete ZDE.\nNejen zateplení, ale také modernizace MŠ U Stadionu\nInvestice do budovy MŠ U Stadionu v letošním roce zahrnovala nejen zateplení budovy a s tím spojená úsporná opatření, výměny okenních výplní, výměnu zdroje tepla, instalaci nového osvětlení, ale také další práce spojené s nutností rekonstruovat budovou školky postavenou v akci Z před 40 lety. Náklady lze tedy rozdělit na ty, na které se vztahovala dotace poskytnutá z Operačního programu životní prostředí, ale i další náklady, které bylo nutné hradit plně z rozpočtu města Česká Třebová.\nPro operační program ŽP byly uznány výdaje ve výši 13 415 tis. Kč, které bylo možné snížit poskytnutou dotací ve výši 8 049 tis. Kč, t. j. 60%. V rozpočtu města je však na tuto akci počítáno s prostředky daleko vyššími: Jde o částku 23 370 tis. Kč a k tomu další významnou položku na zvláštní investici do rekuperace a vzduchotechniky 2650 tis. Kč. Celkem tedy město vynaloží na tuto akci 26 milionů korun získá cca 8 mil. dotačních prostředků, dotace tak vlastně činí 30% z celkových vynaložených nákladů. Jde však o investici do školství, nejsou to prostředky vyhozené, ale užitečně investované. Každé město se přece snaží zajistit pro děti ve školkách a školách co možná nejlepší podmínky. Díky realizaci této investice má Česká Třebová všechny čtyři mateřské školy po modernizaci a zateplení. V jiných městech se s tímto úkolem vyrovnali dříve, Česká Třebová tento nedostatek z minulosti dohání až v současné době. (mm)\nNa ZŠ Ústecká vychází školní časopis\nČtenáři najdou 1. číslo na odkaze: Základní škola Česká Třebová, Ústecká ulice (zs-ustecka.cz)\nV centru města se přece jenom něco děje.\nNaučná stezka za pokladem měla velký ohlas¨\nPo celé letní prázdniny, a nakonec i v září, jste se mohli vydat s dětmi na stezku za pokladem, kterou vytvořila Alena Gondeková a realizovala Městská knihovna Česká Třebová. Trasa vedla údolím Křivolického potoka a končila na Horách, kde byla ukrytá truhla s pokladem. Celkem 20 stanovišť vám přineslo zvídavé otázky a úkoly a také šifru. Věříme, že vás taktéž bavily QR kódy se zvuky zvířat.\nDostalo se k nám na 60 odpovědí bonusového kvízu (v elektronické i papírové podobě). Stezky se však zúčastnilo mnohem více lidí, a podle velmi kladných a pochvalných ohlasů v zápisníku u truhly a na facebooku soudíme, že měla úspěch: „Bylo to SUPER!!! Jsem moc ráda za takové akce ve městě. Užili jsme si stezku my, jako rodiče i naše děti! :-) Děkujeme!“\nV pátek 1. října bylo z odpovědí bonusového kvízu vylosováno 6 výherců, kteří si odměnu mohou vyzvednout na dětském oddělení.\nDěkujeme restauraci Na Horách, že jsme mohli mít truhlu s pokladem na jejich terase.\nPokud to půjde, rádi zase něco podobného připravíme :-) Zatím vám můžeme prozradit, že chystáme další témata Zážitkových batůžků. (MěK)\nknížky, které si\nOdpolední festiválek, který se konal 7. října v knihovně ve spolupráci s MAS Orlicko, přinesl rodičům a pedagogům nabídku atraktivních knih pro děti a mládež. Nechyběl ani výběr toho nejlepšího z audioknih, komiksů, deskových her a populárně naučné literatury. Vše bylo rozděleno dle věku nebo témat. Věříme, že jsme vás inspirovali, co s dětmi číst nebo jim půjčit. Nebojte se o další doporučení požádat na oddělení pro děti :-)\nV návaznosti na to jsme absolvovali úvodní školení na téma literatura pro děti se speciálními vzdělávacími potřebami (dyslexie, dysortografie, ADHD, ADD), která vedla lektorka Edita Keprtová Hrdinová (metodik prevence z Pedagogicko-psychologické poradny Ústí nad Orlicí).\nV blízkosti Nového náměstí se něco děje\nKryt CO obrany u Nového náměstí je trvalou připomínkou doby, kdy byla Česká Třebová (a Pardubice) v našem regionu tzv. "kategorizovaným" městem a stavěly se zde trvalé úkryty CO s odolností pro ti účinkům zbraní hromadného ničení. Zatímco na občanskou vybavenost peníze nebyly, tak na tyto stavby CO bylo peněz i materiálu dostatek. Plné využití těchto prostor je problémem všude, i když dnes již nemusí jako kryty sloužit. Chodili jsme léta kolem Pražského ulici a pročítali i zde instalované vývěsní skříňky spolků a městských organizací a snad si už ani nevšímali, jaké to je kolem ošklivé a otlučené. A jde přitom o prostor v centru města. Letos to však končí, objekt krytu dostává nový kabát, nové schodiště, tak, abychom se zde nemuseli stydět projít s nějakou naší návštěvou. To je ovšem teprve první krok, Připravují se kroky další, tedy plné využití i uzavíratelného prostoru nahoře na krytu, který bude sloužit školním i mimoškolním aktivitám. je připravena první studie a po jejím odsouhlasení ji bude možné i nabídnout ke shlédnutí veřejnosti. Pokud se pak podaří vybudovat v dohledné době novoub budovu městské knihovny, bude možné zrušit sklad knih "dole" v suterénu a připravi i další pokračování volnočasových aktivit v těchto prostorách pro případ špatného počasí nebo zimy. V centru města je takovýchto prostor poskrovnu, proto je potřeba přemýšlet nad jejich vhodným využitím. Současně zajistit správce, který bude plné využití dohlížet a organizovat zdejší činnost.\nStavba skladové haly v Borku navržena k odstranění, ale staví se dál...\nOdstranění stavby je samozřejmě až to krajní poslední řešení, pokud nebudou splněny podmínky stavebního úřadu. Investor projevuje velkou snahu vyhovět podmínkám, svůj postup zdůvodňuje, nicméně přece jenom to není přece vydáno jen tak pro nic za nic.... Uvádím fotografie z dnešního dne. Stavbu realizuje dodavatelská firma, jí zakázku nikdo nezrušil, odpovědnost je na investorovi.\nSetkání Pardubického kraje se zástupci silniční správy polského Dolnoslezského vojvodství se neslo v duchu spolupráce\nRozvoj přeshraniční spolupráce s polským regionem Dolnoslezské vojvodství je jedním z důležitých témat Pardubického kraje. Náměstek pro oblast dopravy Michal Kortyš a radní pro regionální rozvoj a evropské fondy Ladislav Valtr jednali s polskými zástupci silniční správy o meteohláskách a dalších projektech silniční a železniční dopravy po obou stranách hranic.\nStavební úřad v Králíkách ohrožen, silniční spojení do Polska nutné řešit\nRusko: Léto na Sibiři - 16. 11. 2021 (úterý), 18:00 v městské knihovně\nCestovatelský stand-up Jakuba Vengláře, autora knihy Místa, kam se nechodí. Na Sibiř se většinou nejezdilo za odměnu. K pochopení logiky všech starých ruských tyranů stačí strávit pár dní v nekonečném březovém lese ve společnosti stejně nekonečných hejn komárů… Jenže za tím lesem, v srdci nádherných hor, se schovávají komunitní radonové lázně, kde najdete lék na všechny choroby světa. A když na něco náhodou nemají pramen, pak si vás vezmou do péče sibiřské šamanky, a to teprve bude jízda.\nA tak je to tady se vším. Veškeré utrpení cestovatele je nakonec vykoupeno nečekaným zážitkem. Stačí mít s sebou správně střelené kumpány, dost odhodlání a hlavně neočekávat zbytečnou romantiku. Všichni si totiž umíme představit kochačku mírumilovnou hladinou z břehů Bajkalu. Nebo čarovnou krajinu ubíhající za oknem vlaku, jež staví až ve Vladivostoku… Realita léta na Sibiři je naštěstí o dost drsnější a zábavnější. A hlavně… v Rusku může zítra znamenat cokoliv. Vstupné: 50 Kč.\nVíce v programu Městské knihovny na listopad ZDE\nZimní stadion v Žamberku se zřejmě prodraží. Vyřeší to sbírka?\nMěsto Žamberk může na stavbu zimáku použít dotaci 90 milionů korun z České unie sportu. Výstavba žamberecké umělé ledové plochy schválena. Projekt má být realizován za 136 milionů. Kvůli rostoucím cenám materiálu se však zřejmě nepodaří víceúčelovou halu za tyto peníze postavit. Žamberečtí se ale nevzdávají a navzdory prudkému zdražování chtějí podpořit sport ve městě. Prostřednictvím on-line platformy tak vyhlásili veřejnou sbírku, do které může každý přispět libovolným příspěvkem.\nProstředky z této sbírky budou použity na částečnou úhradu výstavby víceúčelového zimního stadionu\nRadnice má již zpracovanou projektovou dokumentaci a vydáno bylo také stavební povolení. Zajištěno je také spolufinancování a úvěrová smlouva. Na návrhu projektové dokumentace spolupracovali mimo jiné hokejisté Tomáš a David Brožkovi.\nNový zimní stadion v Žamcerku má pomoci především mladým hokejistům, kteří kvůli špatnému zázemí ve městě často odchází za jinými sporty....(Podle Orlického deníku)


Jiří Dienstbier mladší - Necyklopedie\nMinistr pro právo šaría\nJiří Dienstbier ml. (anglicky George Servicebeer Jr., arabsky جيري دينستبير الابن) vlastním jménem Jiřina Švorcová mladší, je americký a česká občan, ministr bez ministerstva, čestný předseda Komunistické strany Floridy, tajemnice Bilderbergu, dobroser, sluníčkářka, vítač, zapálený neomarxista, socan a politický turista.\nNarodil se své matce Jiřině Švorcové někdy v polovině minulého století v USA v zábavním parku Guantánamo. Základní školu vystudoval v New Yorku. V mládí vstoupila do spolku Ku Klux Klan, který se zabývá neškodnými dětskými hrami. V dospívání se zúčastnil studijních pobytů na různých místech světa, kde nabyl svoje vědomosti.\nPo velkém privatizačním puči emigroval z Ameriky do Česka, kde se usadila u svého nevlastního strýčka z matčiny strany Jiřího Dienstbiera. Dálkově vystudoval Právnickou fakultu ZČU v Plzni, po jejíž absolvování se ujal advokátní praxe. Zakrátko však pochopil, že by se prací ani jako právník neuživila a tak se dal na politiku. Vystřídal několik politických stran, poté, co si přečetla knihu Socialismus s nelidskou tváří podle Jana Berwida-Buquoye, se usadil ve Straně pre maďarizáciu a europizáciu republiky - Československé sociální demokracii. Vystřídala zde několik funkcí a stal se čestným předsedou sekce pro trvale udržitelné zadlužování.\nVzhledem k tomu, že ČSSD neměla před prezidentskými volbami roku 2013 žádného kloudného kandidáta, pověřila tímto Díntsbíra, který by byl v případě zvolení prvním Američanem v čele českého státu. Před volbami požádala o podporu indiánský kmen Komančů, kteří mu ihned vyhověli. Díntsbír však dopadl ve volbách jak sedláci u Chlumce a od té doby nemůže přijít na jméno Milošovi Zemanovi.\nNeúspěšné volby Jirku neodradily od další činnosti. Ihned po prezidentských volbách se stal hvězdou pochodu homosexuálů na Prague Pride. Jako poslanec byl předkladatelem zákona č. 666 Sb. o terorismu. V roce 2015 se stal ministrem pro pozitivní diskriminaci a začal se věnovat ochraně práv muslimů. V listopadu 2016 byl v rámci rovnosti příležitostí odvolán ze svého ministerstva pro šikanu a nahrazen ještě větším kokotem.\nJiří Dientsbier ml. je všestranný sportovec, proslavil se zejména účastí v Klausubově jedenáctce Je držitelem mistrovského titulu v Politické turistice na dlouhé tratě, vícemistrem ve strkání hlavy do bruselské řitě (hned po jakémsi Nedělkovi) a kandiduje na titul "Mistr-mistryně udavač". Jiřina se velmi ráda převléká za muže. Občas tím mate veřejnost, takže si musí v době menstruace připínat na sako štítek "žena". I autoři článků jsou také někdy zmatení a neví, jestli mají o ní (o něm) psát v mužském či ženském rodě. Společně se svou nevlastní sestřenicí Babkou Šabatkou má zálibu ve sběru provokativně kritických článků na své osoby. A pak, při společných lesbických(?) orgiích dosahují orgasmu z pomyšlení, jak zase nasraly české občany. Rád pořádá swingers akce s Pražskými kavárnysti.\nPodle Diensbiera by se měly zbrojní průkazy vydávat jen v mimořádných situacích\nJiřina při menstruaci\nSe svou sestřenicí Babkou Šabatkou po zjevném orgasmu opět lidi nasírající\nRetrieved from "http://necyklopedie.org/w/index.php?title=Jiří_Dienstbier_mladší&oldid=174625"\nThis page was last edited on 2 February 2017, at 13:14.


Rakovina žlučníku s metastázou - byliny, bylinky, léčivé rostliny, podpůrná léčba | Poradna bylinky, byliny, babské rady - Bylinky pro všechny\nRakovina žlučníku s metastázou - byliny, bylinky, léčivé rostliny, podpůrná léčba\nuž jednou jste mamince pomohl. Jedná se o to že mojí mamince v roce 2019 odoperovali kus tlustého střeva s nádorem. Měla ještě neoperovatelný nález na játrech. Vše bylo po té léčeno chemoterapií.\nV kombinaci s vašimi tinkturami vše dopadlo dobře.\nNa konci léta 2021 si začala stěžovat na bolesti v podbřišku, po všech vyšetření ji zjistili útvar 20cm ohraničenÿ. Nejde údajně operovat, prý jen udržovací chemoterpie. Prosím jestli je možné nějak pomoci tak budu velice vděčná\nJenom dodám maminka má i slabší cukrovku.\nStřevo jí bylo v roce 2019 odoperované. Nádor je ohraničený v dutině břišní . Vše začalo v roce 2016 kdy měla žlučník. Vše bylo vybráno. A byl klid v roce 2019 remise žlučníku do střeva po chirurgické stránce bylo uděláno vše. Ale v břišní tkání byl útvar který operovat nešel. Pouze paliativní chemo. Půl roku léčení pak už jen kontroly. Až teď v září nádor zvětšený 20cm operovat nelze pouze paliativní chemoterapie. Jsem teď z toho špatná myslíme si že všechno se to rozjelo po očkování. Mamka má ještě cukrovku. Všechno ostatní podle CT je čisté.\nDěkuji a jsem s pozdravem. Renata Glosová\nNa metastázu rakoviny žlučníku do dutiny břišní doporučuji následující léčivé rostliny a medicinální houba a to ideálně v podobě směsné bylinné tiktury (pro snadnost aplikace kdykoliv a kdekoliv) :\nVITÁNIE SNODÁRNÁ kořen ev. nať, ŽENŠEN PRAVÝ kořen, ELEUTEROKOK OSTNITÝ kořen, ČERNOHLÁVEK kvetoucí nať, KALISIE VONNÁ výhonky, KURKUMA DLOUHÁ kořen, PENÍZOVKA SAMETONOHÁ plodnice,


Historie plemene – Šumavský medvěd\nFCI kennel Šumavský medvěd Moscow watchdog – Moskevský strážní pes – Московская сторожевая\nCalibra Varjag z Bukové\nArwen Strážce knížecích vod\nBettyna von Šumava\nPrvní jedinci vznikli ze spojení kavkazského ovčáka a feny bernardýna  a to hlavně pro potřeby Rudé armády, především hlídání objektů, výjimečně i záchranářské práce. V prosinci 1985 bylo plemeno uznáno Ruskou kynologickou federací a došlo ke stanovení pravidel jeho chovu. Později došlo k aktualizaci standardu plemene (především byla vyškrtnuta horní hranice výšky), ale až v roce 1992 byl podepsán šlechtiteli plemene v Krásné hviezdě. FCI dodnes toto plemeno neuznává.\nK soukromým chovatelům se toto plemeno dostávalo jen velmi obtížně, většinou si ho mohl vzít např. psovod, který odcházel do civilu. Většinou se sem pak dostávali pouze jednotlivci s neurčitým původem . Do bývalého Československa se toto plemeno dostalo rovněž vojenskou cestou. Major, který sloužil v sovětské armádě si s sebou do Československa přivezl psa i fenu, kteří měli dvě štěňata. Fenka pak měla dva vrhy, které tvoří spolu s importovanými jedinci ze země původu, ale i z Polska, vytvořily základnu plemene v Československu.\nV Česku se momentálně (prosinec 2014) nachází asi 10 chovatelských stanic . Většina z nich je stále aktivní a proto se toto plemeno i u nás rozvíjí. Největší stanicí a zároveň nejdéle fungující v České republice, která se hlavně zasloužila o rozšíření tohoto plemene u nás je stanice Ruský medvěd. Nejpočetnější stanice jsou v Rusku, armáda ho ale již nevyužívá.\nCopyright © 2020 Šumavský medvěd | |Kalon by : Rara šablona | Poháněno: WordPress.


Hamáček o slovní přestřelce mezi Zemanem a Sobotkou: Takové chování je nepřípustné, řekl v Pressklubu | Press klub\n25. června 2017·Press klub·Redakce\nPrezident Miloš Zeman tento týden označil premiéra Bohuslava Sobotku za "svini a šedivou bytost, která má charisma lahve od okurek". Sobotka poté reagoval, že u Zemana dochází k rozpadu osobnosti. Vyjadřování nejvyšších vládních představitelů je tak doslova odstrašující. Podle předsedy Poslanecké sněmovny Jana Hamáčka je ale takovéto vyjadřování nepřípustné. Řekl to během natáčení Presssklubu Frekvence 1.\n“Dnes už bývalá ministryně školství Kateřina Valachová odvedla kus dobré práce,” říká v Pressklubu Frekvence 1 předseda Poslanecké sněmovny Jan Hamáček. Podle něj je naprosto v pořádku, že se objevila na kandidátce sociální demokracie.\n7. prosince 2021Martina Koziar Vašáková: Objevil se druhý případ omikronu!\n6. prosince 2021Martin Kuba: Tanečky prezidenta jsou zbytečné a není to důstojné!\n3. prosince 2021Ministr zdravotnictví mě ujistil, že lockdown od pondělí nebude, řekla v Press klubu Alena Schillerová\n2. prosince 2021Multimediální kniha je věc, která pana Zikmunda zajímala, řekli v Press klubu Petr Horký a Miroslav Náplava\n1. prosince 2021Našli jsme s prezidentem stejnou řeč, řekl v Press klubu šéf Pirátů Ivan Bartoš


Vše při starém. Hvězdný Šipačov zamířil po zámořském krachu zpět do Petrohradu (IHNED.cz)\nVadim Šipačov autor: ČTK\nhokej sport Vadim Šipačov SKA Petrohrad KHL\nVadim Šipačov, který nedávno definitivně skončil v Las Vegas, bude do konce sezony hrát za Petrohrad, odkud vykročil k neúspěšné zámořské misi.\nPetrohrad - Ruský útočník Vadim Šipačov se po předčasném konci kariéry v NHL vrátil do Petrohradu, v němž hrál od roku 2013. Třicetiletý centr podepsal s úřadujícím vítězem Gagarinova poháru a suverénně nejlepším týmem sezony kontrakt do konce tohoto ročníku.\nMasakr ve Vegas Noska poznamenal: Byl jsem kousek vedle, někteří kluci chtěli na koncert jít Čtěte zde\nŠipačov letos v květnu podepsal dvouletou smlouvu na devět milionů dolarů s nováčkem NHL Vegas Golden Knights, ale za klub odehrál jen tři zápasy a dal jeden gól. Když pro něj Zlatí rytíři ztratili místo v sestavě, odmítl Šipačov přesun na farmu i výměnu do jiného klubu a dohodl se s vedením na předčasném ukončení kontraktu.\nPodle očekávání zamířil rodák z Čerepovce zpět do Petrohradu, v jehož dresu byl v minulé sezoně se 76 body třetím nejproduktivnějším hráčem ligy a slavil s SKA podruhé Gagarinův pohár. S příchodem mistra světa z roku 2014 a medailistou z následných tří šampionátů může ještě vzrůst aktuální dominance Petrohradu, který z dosavadních 31 zápasů KHL pouze jednou nebodoval a nasbíral o dvacet bodů víc než druhý nejlepší tým.\nKonec mise. Šipačov vzdal NHL, vrátí dva miliony dolarů a jde zpět do Kontinentální ligy\nV NHL trpí víc než Červenka. "Ruský Crosby" měl okouzlit Vegas, teď je bez platu a hodlá utéct


ASISTENT/KA ZUBNÍHO LÉKAŘE - Liberec\nKe dni 26.05.2020 nabízí Dolident s.r.o. (03266486, Liberec) volné pracovní místo na pozici ASISTENT/KA ZUBNÍHO LÉKAŘE v obci Liberec (okres Liberec). Nabídnutá (minimální) mzda za pracovní úvazek (pružná pracovní doba) je 28000 Kč hrubého. Tato nabídka volného pracovního místa byla na našem serveru naposledy aktualizována: 26.05.2020.\nVzdělání: Bc, vyšší odborné nebo SŠ Hlásit se e-mailem.\nPozice: ASISTENT/KA ZUBNÍHO LÉKAŘE\nOdesláním tohoto formuláře poskytnete vyplněné osobní údaje Inzerentovi (zadavateli pracovní pozice) Dolident s.r.o. (IČ 03266486), který může tyto údaje dále spravovat a zpracovávat. Provozovatel upcr.cz (INET-SERVIS.CZ, s.r.o, IČ: 27523209) data odeslaná prostřednictvím tohoto formuláře nespravuje ani nezpracovává. Obsah formuláře pouze v reálném čase odešle Inzerentovi. Více…\n18756200719 (Kontaktní pracoviště Liberec)\nKristýna Brennerová 730 158 169


How to Teach Series | Venturesbooks.cz\nPearson Vám pomáhá lépe a pohodlněji učit. Tituly ze série HOW TO...... jsou nezbytnou pomůckou pro všechny učitele angličtiny. Všechny tituly jsou skvělou kombinací teorie s praktickými informacemi, příklady a nápady.\nTato 10- dílná série je nevržena tak, aby poskytovala jak teoretické, tak praktické nápady a tipy na klíčové dovednosti spojené s výukou angličtiny. Každá kniha obsahuje soubory úloh na zadní straně, které vám pomohou co nejlépe využít materiály, které máte číst, poslouchat a sledovat.\nHow to... Series obsahuje tyto tituly:\nDoporučujeme je jak začínajícím, tak i zkušeným učitelům, kteří se denně snaží výuku zlepšovat.\nGarantem je opět Jeremy Harmer, který spolu s dalšími předními metodiky a teacher trainers připravuje zajímavé články. Možnost online chatu. Pro další vzdělávání učitelů angličtiny doporučujeme pravidelně sledovat speciální webové stránky https://www.english.com/.


Edward Albee – Wikipedie\n12. března 1928\n16. září 2016 (ve věku 88 let)\ndramatik, spisovatel, scenárista, vysokoškolský učitel a divadelní režisér\nKdo se bojí Virginie Woolfové? Koza aneb Kdo je Sylvie?\nTony Award for Best Play (1963)\ncena Grammy za nejlepší album mluveného slova (1963)\nPulitzerova cena za drama (1967)\nPulitzerova cena za drama (1975)\nPulitzerova cena za drama (1994)\nEdward Franklin Albee [Ólbí] (12. března 1928 Washington, D.C. – 16. září 2016 Montauk, New York) byl americký dramatik. Bývá řazen k absurdnímu dramatu, ale on sám sebe považoval za realistického autora.\nNarodil se ve Washingtonu, ale jako čtrnáctidenní miminko byl adoptován rodinou Albee, ti žili v New Yorku, kde podnikali v divadelnictví, vystudoval Choate School, poté Trinity College.\nZa jeho dílo mu byla třikrát (v letech 1967, 1975, 1994) udělena Pulitzerova cena.\nV krátkých, často jednoaktových hrách zobrazuje člověka v krizových situacích samoty, lhostejnosti, přetvářky a lži.\nJeho hry často vycházejí z reálné skutečnosti.\nPřestože jeho dílo je velmi úspěšné, nejen u diváků, ale i u kritiky, mnoho lidí se domnívá, že plně nevyužil svůj talent a psal pouze tak, aby to stačilo.\nStalo se v ZOO – 1958, v této hře vystupují pouze dvě postavy – Peter a Jerry. Peter je úředník ze střední třídy, který žije v nezájmu o okolní svět, zatímco Jerry je izolovaný a sklíčený muž, který má velké problémy. Tito muži se potkají na lavičce v newyorském Central Parku. Jerry zoufale potřebuje smysluplnou konverzaci s jinou lidskou bytostí. Vnutí se do konverzace s Peterem a nutí ho poslouchat svůj životní příběh a teorii, že lidský svět je jakási ZOO, kde lidé žijí odděleni svými byty. Děj je lineární, rozvíjí se před obecenstvem v reálném čase. Katalyzátor pro šokující konec se objeví, když Peter oznámí, že musí jít. Jerry se v reakci na to neuvěřitelně rozzuří. Nečekaně vytáhne na Petera nůž a zahodí ho, aby přiměl Petera ho zvednout a bránit se. Když Peter drží nůž k sebeobraně tak, že by s ním téměř nemohl ublížit, Jerry se na nůž sám napíchne. Peter je zmatený a velmi rozrušený. Jerry umírá téměř pokojně na lavičce. Hra prozkoumává témata izolovanosti, samoty, sociální nerovnost a odlidštění komerčního světa.\nBalada o smutné kavárně – dramatizace novely Carson McCullersové\nPískoviště – 1959, krátká hra o generačních problémech.\nSmrt Bessie Smith – 1960, tato hra se opírá o skutečnou událost, kdy (v 30. letech) lékaři odmítli ošetřit smrtelně zraněnou černošskou zpěvačku.\nAmerický sen – 1961\nKdo se bojí Virginie Woolfové? – 1962. Pravděpodobně nejznámější autorova hra. Dva manželské páry vysokoškolských pedagogů stráví noc v otevřené (částečně i sexuální) komunikaci. Tento příběh byl v roce 1966 zfilmován v režii Mikea Nicholse.\nMalcolm – 1965\nKřehká rovnováha – 1966\nVšechno v zahradě – 1967\nNaslouchání – 1976\nPobřeží – 1976\nMuž, který měl tři paže – 1982\nChůze – 1984\nTři velké ženy – 1991\nKoza aneb Kdo je Sylvie? – 2002\nObrázky, zvuky či videa k tématu Edward Franklin Albee na Wikimedia Commons\nOsoba Edward Franklin Albee ve Wikicitátech\nSeznam děl v Souborném katalogu ČR, jejichž autorem nebo tématem je Edward Albee\nCitováno z „https://cs.wikipedia.org/w/index.php?title=Edward_Albee&oldid=19378736“\nStránka byla naposledy editována 20. 1. 2021 v 16:22.


Ochutnejte nejlepší párek v rohlíku v Praze! | prochlapa.cz\nOchutnejte nejlepší párek v rohlíku v Praze!\n18. 06. 2010, autor: Matěj Kučera\nPárek v rohlíku je klasika rychlého občerstvení, která si hájí svou pozici i v těžké konkurenci McDonaldů či Burger Kingů. My jsme pro vás otestovali tuto pochutinu na třech místech Prahy a vybrali ten nejlepší žvanec!\nVytipovali jsme si tři pražské stánky s rychlým občerstvením - na autobusovém nádraží Florenc, na tramvajové zastávce Malostranská a na Náměstí Míru - a v každém jsme ochutnali klasický obyčejný párek v rohlíku, jen s kečupem či hořčicí, bez jakýchkoliv dalších přísad. Hodnotili jsme na škále 1 - 5 hvězdiček. Kde si tedy v našem hlavním městě na párku v rohlíku opravdu smlsnete, a kterému místu se raději vyhnout?\n3. místo: Florenc\nNa autobusovém nádraží Florenc mají párek v rohlíku ve stylu "hot dog", což samozřejmě není problém, nicméně to, že se zde párek připravuje v mikrovlnce, nás poněkud zarazilo. A žádná sláva to opravdu nebyla. Chuť párku taková nevýrazná, "jalová", rohlík taky nic moc; zaženete možná hlad, ale moc si nepošmáknete. Je zde nicméně možnost výhodného menu za 55 korun, kdy k jídlu dostanete 0,5 l nealko nápoje dle vlastního výběru.\n2. místo: Malostranská\nU tramvajové zastávky Malostranská naleznete stánek "Eurohotdog", kde máte na výběr ze tří druhů párků v rohlíku: "Classic" za 20 Kč, "Special" za 25 Kč a "Gigant" za 35 Kč. Zvolili jsme nejlevnější variantu a musíme říct, že nás docela příjemně překvapila. Chuťově dobré, rohlík byl ovšem nenahřátý a až moc vydlabaný, nicméně takové jsou zřejmě normy EU:-) Celkově se jedná o kvalitní rychlé občerstvení, které můžeme doporučit.\n1. místo: Náměstí Míru\nStánek na Náměstí Míru nabízí párek v rohlíku za cenu o korunu nižší než předchozí dvě prodejní místa, a chuťově je zdejší kousek jednoznačně nejlepší. Šťavnatý párek, křupavý nahřátý rohlík a dostatek hořčice či kečupu, ne jenom cmrndnutí vespod, jak to někdy bývá. Vytknout bychom mohli snad jen to, že místo ubrousku dostanete jídlo zabalené pouze do papíru, který není zrovna ideální na utírání, ale i tak vychází párek na "Míráku" z našeho testu jako jasný vítěz. Tady si určitě zajděte!\nTeď už víte, kam se jít nadlábnout, a poradíme vám také, kde to pak spláchnout. Sledujte naše Testování hospod!\nEx-kytarista Guns N' Roses zahraje v Praze!\nJeden z nejoceňovanějších světových strunařů a bývalý sólový kytarista kapely Guns N' Roses známý pod přezdívkou Slash vystoupí s doprovodnou kapelou 8. června v pražské Tesla Areně.\nNení nad dobře osmahlej párek\nPublic Enemy na konci října v Praze!\nTOP 10: Nehody při baseballu\n19. 06. 2010, Uživatel: pokemon\nmírák je jednička, tam bych jich snědl klidně 20 najednou)\n18. 06. 2010, Uživatel: mr88\nsouhlas, na Míráku jsou fakt deluxe\ntak to si tam budu muset zajít\n22. 06. 2010, Uživatel: turistapaja32\nSice moc nemohu jen strášně málo občas.Alůe co se týče Nám.Míru docela beru a přijímám.A taky je tam i volněji.


PŘÍMÉ CITACE NEBO PARAFRÁZE | Nestíhám bakalářku, diplomku. Bakalářská práce, diplomová práce, seminární práce - ProStudent\nPřímé citace nebo parafráze?\nPŘÍMÁ CITACE se používá v případech, kdy je vhodné nebo nutné doslovně převzít text z určitého zdroje. Tento text musí být v bakalářské nebo diplomové práci, resp. v jakémkoliv odborném textu uveden uvozovkami („….“). Je doporučováno odlišení doslovně převzatého textu od ostatního textu kurzívou. Základní podmínkou u přímé citace je uvedení autora nebo zdroje, ze kterého byl text převzat včetně uvedení čísla strany (pokud je to možné).\nPříklady přímé citace:\nVaněk (2010, s. 152) uvádí: „psaní bakalářské práce je mnohem náročnější, než psaní seminární práce.“\nMinisterstvo školství, mládeže a tělovýchovy (2009: 30) stanovuje, že: „dokladem o absolvování dalšího vzdělávání pořádné ve vzdělávací instituci je osvědčení.“\nVšimněte si, že před uvozovkou se píše dvojtečka, po které následuje malé písmeno. Součástí uvozovky je také interpunkční znaménko na konci textu. Právě psaní interpunkčního znaménka za konec uvozovky bývá častou chybou. Nezapomínejte na to, že obecně platí, že přímé citace by neměly tvořit více než 10 % práce!\nPARAFRÁZE neboli nepřímá citace znamená, že teorii, myšlenku, resp. text z odborné publikace interpretujete vlastními slovy s tím, že nedochází ke změně jeho významu.\nPro parafráze platí, že se nedávají do uvozovek, mívají menší rozsah než originální text a stejně jako u přímých citací musí být uveden autor nebo zdroj. Někdy se studenti mylně domnívají, že parafráze vznikne tím, že původní text přepíší s použitím synonym, ale tak tomu není. Při použití nepřímé citace není nutné uvádět číslo strany, nevyžaduje-li to vaše škola nebo vedoucí práce.\nPříklady nepřímé citace (parafráze):\nPůvodní znění textu, který bude parafrázován: „dokladem o absolvování dalšího vzdělávání pořádné ve vzdělávací instituci je osvědčení“.\nParafráze může vypadat následovně:\nPokud student úspěšně absolvuje další vzdělávání, které pořádá vzdělávací instituce, získá osvědčení.


hora Krudum s rozhlednou\nHlavní stránka Cestování Okres Sokolov Hrušková Francouzský kámen kostel sv. Mikuláše\nZavřít × Hlavní stránka Cestování Okres Sokolov Hrušková Francouzský kámen kostel sv. Mikuláše\nHrušková - hora Krudum s rozhlednou\nHistorie: Když se alespoň mě řekne slavkovský les, napadne mne hned ta nejtajemnější a nejslavnější hora, která se zde nachází, a to hora Krudum (838 m. n. m.). Tato hora měla za celou dobu své existence v podvědomí lidí několik variant názvů: Kudrum, Krutam, Chrudum, Grutum, Krutum, Gruthum, Crudin, Crudum a Grutam, následně po odsunu německého obyvatelstva byl pokus o její znovu přejmenování, protože si zdejší komise milně myslela že se jedná o německý název tak na nějaký čas dostala název Chrudim.\nAutor Anton Prokop Schmitt ve svém díle Sagen, Märchen und Erzählungen von Elbogen bei Carlsbad und dessem Umgebung zaznamenal, že hora Krudum se jeden čas jmenovala také hora Chrudim, ale to byl jen přepis původního pisatele, tudíž se jednalo jen o náhodný přepis, nežli o úmyslné přejmenování.\nJméno Krudum není v žádném případě německého původu, jak se tehdejší komise domnívala. To ostatně přiznávají i sami dosud žijící původní obyvatelé. Podle nich, a k této variantě se přiklánějí i lingvisté, se jedná o typický keltský název, stejně jako např. název nedaleké řeky Ohře - Agara. Přípona – dum /dun/ je pro keltské názvosloví typická (znamená oplocenou, opevněnou, a obytnou plochu, odvíjí se od něj náš dnešní název pro domov – dům) a má stejný význam jako staročeský Týn. Výraz crum znamená okrouhlý, kulatý a je dodnes hojně rozšířený v západní Evropě. Spojením obou výrazů /Cru + dum/ vychází překlad názvu jako Kruhová pevnost! Za zmínku stojí skutečnost, že tvrziště halštatských a laténských hradišť jsou většinou přesně okrouhlá. Němečtí obyvatelé v době osídlování tento název přejali od svých předchůdců.\nZde budu citovat od autora stránek na které se dole odkazuji, historii jména této hory: "Jméno Krudum není v žádném případě německého původu, jak se tehdejší komise domnívala. To ostatně přiznávají i sami dosud žijící původní obyvatelé. Podle nich, a k této variantě se přiklánějí i lingvisté, se jedná o typický keltský název, stejně jako např. název nedaleké řeky Ohře - Agara. Přípona – dum /dun/ je pro keltské názvosloví typická (znamená oplocenou, opevněnou, a obytnou plochu, odvíjí se od něj náš dnešní název pro domov – dům) a má stejný význam jako staročeský Týn. Výraz crum znamená okrouhlý, kulatý a je dodnes hojně rozšířený v západní Evropě. Spojením obou výrazů /Cru + dum/ vychází překlad názvu jako Kruhová pevnost! Za zmínku stojí skutečnost, že tvrziště halštatských a laténských hradišť jsou většinou přesně okrouhlá. Němečtí obyvatelé v době osídlování tento název přejali od svých předchůdců."\nI když je hora keltského jména, i tak se o ní toho dnes příliš mnoho neví. I když zde badatel Carl Czawernoch z Drážďan v 30. letech 20. století, historik Rudolf Prosch z Horního Slavkova ve 40. letech 20. století a historik Petr Hereit v 90. letech 20. století prováděli velmi intenzivní průzkumy o tom, jestli se zde nenacházelo keltské opevnění, na které hora sama přímo odkazuje, i tak byly zatím všechny snahy marné. Hora prostě vytrvává a schovává si svá tajemství a vybírá si jen toho kdo se jí bude líbit a komu je vyjeví, jako se stalo v místních pověstech. Teoreticky tady sídlily Markomané – Langobardé a Keltové, takže by mohlo být, pokud zde opevnění bylo, jednoho z nich. Někteří badatelé rozvádí tuto myšlenku, že by se zde mohl nacházet hrad, historicky známý „Wallburg“\nHora Krudum byla ve své době světoznámá, protože kdykoliv se potřeboval nějaký nerost, či minerální pramen, tak byl nalezen zde poblíž hory Krudum, nemyslím si, že někde jinde je takhle bohaté prostředí, ne nadarmo byla hora Krudum popisována takto "Má zelenou hlavu (les), stříbrné srdce (stříbrná ruda) a zlatou patu (rýžované zlato z bažin). Když to vezmeme popořadě podle potřeb lidstva, tak v době bronzové, se zde těžil cín a měď, tyto dva nerosty se ale téměř nikde nevyskytují pohromadě, což už takhle je vzácnost. Pak přišla další etapa, kdy člověk potřeboval železo a žádal polodrahokamy, ty tu byli poblíž hory také spolu s železem. Následovalo období středověku, kdy člověka evokovali hlavně vzácné kovy, a proto se tu úspěšně těžila zlatonosná a stříbronosná hornina, olovo, zinek, ametysty. Nakonec v naší nejnovější etapě, byl potřeba uran a wolfram, oba byli v této oblasti objeveny. Nyní když je sháňka po lithiu do baterií... ano bylo naleženo obrovské ložisko poblíž hory, kousek od Horního Slavkova. Takže v blízkém okolí hory je naprosto vše, co kdy člověk potřeboval.\nUž v dávných dobách se začali o této hoře šířit zkazky, nejstarší pochází z období kolem roku 965 od Ibrahím Ibn Jakúba, byzantského kupce, který pravil "…V těch místech se vyskytuje město zvané Prága. Kolem žijí lidé, kteří obchodují s otroky, cínem a vzácnými látkami.“ Poté uvádí nějaké informace o nalezišti cínu na západ od Prahy, někteří si myslí že by to mohl být cínovec, ale ten je spíše severně nežli na západ. Další autor je benátský středověký prospektor Giuseppe Adagoni Pachaminiho, který píše "Když přijdeš do Třídomí, tu uvidíš po levé straně velikou horu. Ta se nazývá Gruthum. Na této hoře je stříbrná žíla silná jako mužská paže. Především však drží v sobě mnoho cínu. Dole u hory pak najdeš četná bahniska, jež obsahují všechna zlatá zrna. Z této hory jsem jednou získal 10 uncí zlata“. Další renesanční autor G.A.Pachamini si zapsal "Z Čisté jdi do vsi Miltau, která se nachází v hustém křoví, a pak se vydej cestou proti půlnoci, až uvidíš horu Gruthum. Tato hora se může kvůli cínu a stříbru nazývat Stříbrná hora. Ta vesnička patří hraběti v Sokolově a je natolik drahá, že v ní může být každý dům pokrýt stříbrem.“\nV roce 1932 byla na hoře postavena kamenná rozhledna, která připomínala pozorovací věž s cimbuřím, pravda je že rozhled z této hory i když už z té kamenné rozhledny zbyla jen suť je impozantní. Další zajímavostí bylo, že ve středověku byl vrchol hory holý, a tak ve skále na vrchu byl zapíchnut smrkový kůl, na kterém bylo chrastí, a jakmile se blížil nepřítel od hranic, tak pozorovatel dal vědět hradu Loket a Bečov, že se blíží tím že zapálil chrastí a kouř byl vidět daleko a města si jej všimla a měla čas na přípravu obrany.\nDojmy: Velmi náročný výšlap, který ale stojí za to. Z rozhledny na vrcholu je krásný rozhled, akorát škoda že jsem nenalezl ten kámen s kruhem.


Pleťové masky jsou oblíbenou součástí mé rutiny a zařazuju je do rozvrhu ani ne tak pravidelně, jako spíš podle potřeby a nálady. Jak si pleť sama řekne. Někdy maskuju obden, jindy 2x do měsíce a nepřijde mi na tom nic zvláštního. Masky s oblibou střídám a málokdy se vracím k té samé (což se po tomhle testování rozhodně mění – dozvíte se!). Tentokrát jsem v rámci spolupráce s Elnino vymyslela vskutku geniální testování a rozhodla jsem se vyzkoušet masek rovnou 10. Nač troškařit, když život je tak krátký, ne? :-)\n6 masek bylo plátýnkových, 3 krémové a jednu slupovací. Konkrétně jsem testovala ranní masky Payot – Hangover, Look Younger (to znělo ambiciózně!), Winter is coming a Water Power. Dále masky Gabriella Salvete – plátýnkové Collagen a Dragon Fruit a krémovou Coenzyme Q10 a slupovací Peel Off Black. A nakonec dva kousky od Nuxe – Masque SOS hydratant 48h a černou Insta-Masque Detoxifying. Že je toho moc na jeden obličej? K tomu řeknu jen jedno: Pcháááá…!\nTestovala jsem tak, že jsem si veškeré poznámky psala rovnou do mobilu, zatímco masky působily na obličeji. Třeba ve vaně, nebo v posteli. Přeci nebudu s maskou sedět u počítače, když u toho mám zaujmout relaxační polohu, ne? Začala jsem s maskami Gabriella Salvete, pokračovala přes plátýnkové Payot a velké testování jsem zakončila u Nuxe. Ani nevím, proč. Přišlo mi to jako jediný správný postup :-D\nA teď už k mým velkolepým poznámkám. Na konci shrnu, která maska mi nejvíc přirostla k srdci a kterou bych si pořídila klidně opakovaně.\nGabriella Salvete Creamy Face Mask Coenzyme Q10\nDoba působení: 15-20 minut, zbytek masky můžete setřít\nVůně: maska voní nádherně jako parfémovaný pleťový krém. Cítím v tom kombinaci okurky a květinového sprchového gelu. Je to vůně výrazně ženská, parfémová a příjemná.\nVýsledek: masku jsem po necelé půlhodince setřela vlhkou konjak houbičkou. Nutno podotknout, že moc k setření toho nezůstalo – maska se tak ze 70% vstřebala. Konzistence byla krémová, maska z pleti nestékala, ani se pod ní pokožka nepotila. Po setření jsem měla fajn pocit jemné, “naducané” a hydratované pleti. Žádné pnutí, vysušení, nic. Další den ráno mi přišlo, že pleť hezky zářila, byla odpočatá a projasněná. Příjemné překvapení!\nGabriella Salvete – Peel Off Black\nDoba působení: 15-20 minut, maska se po zaschnutí slupuje\nVůně: příjemná, lehká, jemně květinová a “koupelnová”\nVýsledek: měla jsem po nanesení pocit, že maska chladí. A pocit nezmizel celou dobu, co maska zasychala. Ani po sloupnutí! Umím si představit, že to bude ohromně fajnové v létě. Masku jsem si dávala po tom, co jsem na obličeji (ne)odborně odstranila 3 menší pupínky. Maska v těch místech naštěstí nijak neštípala. Asi jsem masku nanesla ve větší vrstvě, protože namísto avizovaných 15-20 minut mi zasychala asi půl hodinky. Což je věc, kterou doporučuju i vám – neodstraňujte masku dřív jen proto, že to píšou na obale. Navíc nevím, jak byste to pak chtěli udělat – odstraňovat vlhké nezaschlé zbytky je za trest – vyzkoušeno za vás. Sundávání masky bylo trošku bolestivé, ale nic, co by se nedalo přežít. Hlavně proto, že jsem si celou dobu polohlasem mumlala, že to bolí, poněvadž to funguje. Po sundání masky jsem měla pocit výrazně hladké pleti.\nPS: s touhle maskou si osvěžíte kód k telefonu, pokud místo něj používáte odemykání obličejem – protože FaceID nebude fungovat a telefon vás podle ksichtíku prostě nepozná :-)\nGabriella Salvete – Sheet Mask Collagen\nDoba působení: 15 minut\nVůně: něco mezi Dove tělovým mlékem a pěnou do koupele Fa. Plus cosi pudrového. Podle mě vůně, která se bude líbit 99% lidí.\nVýsledek: maska je plátýnková, což znamená, že v balení objevíte masku (doslova) z netkané textilie, která je napuštěná vlhkým sérem. Maska drží na obličeji skvěle a nehne se ani o centimetr. Pocit během maskování je příjemný a přišlo mi, že pleť “vcucává” vše, co může. Po sundání masky na pleti zůstalo dost “vodičky”, kterou jsem rozetřela i na krk a dekolt. Vstřebala se během 2-3 minut. Pleť zůstala na dotek vlhká, hydratovaná, zářící a “napapaná”. Rozhodně jedna z těch masek, kde vidíte nějaký výsledek okamžitě.\nGabriella Salvete – Sheet mask Dragon fruit\nVůně: jemné Dove tělové mléko s kapkou čehosi sladce ovocného\nVýsledek: já vím, že plátýnko je u všech masek nejspíš stejné, ale mně tady prostě přišlo nejjemnější a nejměkčí :-) Maska byla na obličeji fajnová, přilnula bez problémů a měla jsem pocit, že je pleť jako v bavlnce. Doslova. Po sundání masky přetrval dojem vyživené a hydratované pokožky.\nPayot – Winter is coming\nVůně: květinově ovocná, bezstarostná a návyková!\nVýsledek: trochu mě zmátlo, když jsem pytlíček roztrhla a vypadla na mě ne jedna, ale dvě masky. Zmateně jsem se dívala na obal – a opravdu tam byla napsaná jen jedna. Tak jsem od sebe dvě vrstvy oddělila a jednu z nich si dala na obličej. Byla drsnější a úplně nepřilnula. Tak zkoumám druhou masku a teprve asi po 2 minutách jsem se trefila do čela, jaké jsem tele… to nejsou dvě masky! Ta drsnější je nosná, na které je ta opravdická jemná maska z netkané textilie. Akorát že je hodně jemná, tak proto je na “podložce”. [připadala jsem si v tu chvíli jako totální pako a měla chuť si při nejbližší preventivní prohlídce u obvodního doktora nechat změřit IQ] :-D Masku jsem nechala působit čtvrt hodiny. Po sundání trvalo asi 1-2 minuty, než se tekutina na obličeji z masky vstřebala natolik, že nebylo co vtírat. Nemohla jsem se ale zbavit zbytkového lehkého lepkání, což mě iritovalo.\nPayot – Water power\nVůně: svěží, něco na styl okurky. Už podle vůně fajn věc, kterou si umím představit v parném létě. Tehdy moje pleť vsakuje snad i dešťovku a myslím si, že za těch 15 minut bych měla plátýnkovou masku úplně vysušenou.\nVýsledek: tentokrát už nejsem překvapená, že jsou v balení masky dvě a chytře jsem jednu vrstvu (krycí) sloupla a na obličej dala jen měkkou masku. Samotné působení vnímám pro mou maličkost jako extrémně relaxační. Nějak na mě “okurkové vodnaté” masky dobře působí a můj vyprahlý obličej je má strašně rád. A když nad tím tak přemýšlím, tak mě asi nenapadá jiná zelenina/ovoce, která by se k hydratačnímu produktu hodila líp, než okurka. Možná ještě meloun, nebo aloe? Stejně jako u první Payot masky, i tady jsem měla pořád lepkací pocit po sundání m asky.\nPayot – Hangover\nVůně: suverénně nejvíc ovocná ze všech testovaných. Něco krémového je cítit v pozadí – jednoznačně převládá sladký pomerančový džus. A buhví čím mi připomíná teplý letní podvečer. Taková ta zlatá hodinka, kdy je sluníčko dost nízko, ale ještě dostatečně hřeje a vy teprve čekáte, až vám ke stolečku v restauraci přinesou první sklenku vínka :-)\nÚčinky: Hangover maska je mi ze všech plátýnkových nejvíc sympatická. Taková oživující, optimistická, příjemná. Stejně jako všechny ostatní masky pleť projasní a vytvoří na ní krásné zdravé odlesky (neplést s lesklou mastnotou). Jop, tenhle kousek bych mohla mít klidně na každý den v týdnu a nahodila bych ho nejspíš zároveň s ranní kávou. To by byl panečku příjemný budíček! Ale pocit, že pleť lepí, se konal i tady.\nPayot – Look younger\nVůně: zelený čaj, šípek, okurková slupka. Maska voní nevtíravě, líbivě a působí dojmem, že by vás mohla zavlažit od hlavy až k patě, jako kdyby na vás někdo chrstnul kýbl vychlazeného zeleného čaje a hodil po vás i kolečko okurky :-)\nÚčinky: Maska je příjemně chladivá a jemná, vůni skoro nevnímám a mám pocit, že mi nejspíš splynula s kůží. Pleť je výrazně projasněná a lesklá. Přitom ale nemastná. Během zasychání tekutiny z masky jsem ale zaznamenala, že mě obličej malinko pne. Že by byla maska lehce stahující? Při pohledu do zrcadla to vypadalo, že jsem se právě vyspinkala do extrémně dobrého rozmaru a podle vzhledu pokožky se mi muselo minimálně zdát, že jsem vyhrála ve sportce Jackpot. Ze všech Payot masek mi tato přijde s nejvýraznějším instantním efektem “před” a “po”. A stvoří podle mě hvězdu i z člověka, který má ještě zbytkáč v krvi ze včerejší oslavy a k tomu týden nespal :-) Psala jsem to u každého odstavce separé, ale asi se to dalo shrnout u jedné masky – všechny Payot masky mi nechávaly po sundání pocit lepivosti. Musela jsem pak obličej ještě opláchnout vodou. Třeba Gabriella Salvete to nedělala.\nNUXE Creme Fraiche de Beauté 48HR Moisture SOS Rescue Mask\nDoba působení: 10 minut\nVůně: ó m-ů-j b-o-ž-e !!! Jako všichni víme, že Nuxe má vůně vychytané a že fakt UMÍ. Ale do háje, co je toto?! To je ta nejkrásnější, nejnádhernější, nejúžasnější, nejlepší a nejskvělejší vůně na světě! Na CELÉM světě! Proboha! Chci toho celý barel, chci se v tom koupat, rozmazat to po zdech v baráku, opatlat s tím vlasy, oblečení, notebook i kočku! Je to jako směs neroli, jasmínu, kokosu, ananasu, pomeranče, já_nevím_čeho! Nevím, co přesně v té parfemaci je. Ale jedno vím jistě – pokud existuje nebe, voní to tam takhle.\nVýsledek: masku stačí nanést v tenké vrstvě na celý obličej (a u toho omdlívat nad vůní, kterou cítíte celou dobu v intenzivní náloži – to není mínus, to je plus jako hrom!) a nechat 10 minut být. Po deseti minutách buď zbytky setřete, nebo vmasírujete do pleti. Já praktikuju druhou variantu, protože se mi jednak maska vstřebává skoro beze zbytku a druhak mi na pleti nijak nevadí. Nepotím se pod ní, není pocitově mastná ani lepivá. Jako kdybych se natřela výživným a zároveň hydratačním krémem. Perfektní! Tedy ano, za mě milionkrát ano a tuto masku vám doporučím všemi dvaceti. A přidám i čtyři kočičí packy jako bonus!\nDoba působení: 1-2 minuty\nVůně: úplně neutrální, bez parfemace\nVýsledek: tuhle bleskovku jsem si nechala naposled a nevědomky tam potvrdila profláklou hlášku o “nejlepším na konec”. Padla jsem z masky ne na zadek, ale rovnou naznak! Zkombinovala jsem masku s čisticím práškem 100% Pure, kterým jsem pleť nejdřív umyla a využila jej zároveň i jako peeling. A teprve pak jsem dávala Nuxe masku na 2 minutky. Jak se mi zdálo, že z kelímku maska nijak nevoní, při nanášení bych si tím nebyla už tak jistá. A při smývání už vůbec ne. Maska má velmi jemnou, květinovou krémovou vůni. Jako takřka neznatelný vánkový obláček, který vás obklopí. Maska se nanáší na suchou pleť a nechává se působit 2 minuty. Poté si nalvhčíte ruce a masku na obličeji proměníte během dvou vteřin v šedou krémovou emulzi. Chvilku jí pleť masírujete a pak opláchnete vodou. A garantuju vám, že tak čistou pleť jste ještě neměli. NIKDY! Maska vypadá nenápadně a tváří se i v kelímku jako takový nijaký krémový gel, který na pleť dáte spíš na efekt, abyste měli dobrý pocit, že cosi používáte. Ale ne. Funguje to tak znamenitě, že se před maskou skláním až k zemi. Úžasné. Ú-Ž-A-S-N-É!\nA která maska byla podle mě nejlepší? Jak v čem!\nNejlepší vůně: suverénně hydratační Nuxe SOS – cítit a umřít, fakt. Neskutečná vůně!\nNejvýraznější účinek: Payot – Look younger. Opravdu tu bylo to instantní “před” a “po” vidět nejvíc. Plus čisticí Nuxe.\nNejvíc čisticí: bez debat Insta-Masque od Nuxe. To je pecka! A normálně mi hnula i s těma pár ťupkama na nose! Bomba! Absolutní! Nutně ji potřebujete!\nNejvýživnější maska: Nuxe SOS. Pleť po ní byla citelně vyživená a hydratovaná a nechybělo jí ani ťuk\nMoje celková nej? Vybírám dvě – a obě od Nuxe. Jsem z nich totálně na větvi :-)\nZařazeno v rubrice: Gabriella Salvete, Nuxe, Payot, Pleť, Pleťové masky • napsala Bebe • Napsat komentář