#MakakRoku – Paralelní listy\nParalelní listy v prosinci 2021 vyhlásily soutěž o největšího makaka za rok 2021. Laureát od nás získá hlavní cenu v podobě trička, které může nosit na veřejnosti (ačkoliv se to tak nějak neočekává). Hlasování probíhá v denních battlech po dvojicích a koncem ledna 2022 můžeme očekávat hrdého vítěze. Tato stránka slouží jako záloha pro případné žaloby a soudní spory.\nV prvním rozstřelu vás čeká celkem 19 soubojů s osobnostmi, které jste si sami určili jako právoplatné adepty na cenu Makak roku. V dvacátém duelu na vás čeká divoká karta, kde ze sedmi nejsilnějších loserů vyberete jednoho, který postupuje do druhého kola. Soutěž má celkem 5 úrovní, a samotného největšího makaka poznáme v druhé polovině ledna 2022.\nVe druhém setu duelů nás čeká celkem deset soubojů s vítězi prvního kola.\nVe třetí serii duelů nás čeká už jen šest soubojů s čtvrtfinalisty klání o Makaka roku.\nVe čtvrté části nás čekají tři závěrečné duely, a 24. ledna se všichni dozvíme, kdo je skutečným králem makaků za rok 2021!\nCelý seznam duelů a jejich výsledky naleznete zde: MakakRoku2021 sheet\nS01E01: Jana Peterková & Jiří nezdolný Černohorský\nS01E02: Jana Maláčová & Matěj Stropnický\nS01E03: Tomio Okamura & Andrej Babiš\nS01E04: Marián Bojko & Lubomír Volný\nS01E05: Nela Lisková & Jana Bobošíková\nS01E06: Daniel Landa & Tomáš Ortel\nS01E07: Dominik Feri & Jan Hamáček\nS01E08: Pavel Zitko & Patuik Tušl\nS01E09: Roman Šmucler & Soňa Peková\nS01E10: Jaroslav Dušek & Eva Hrindová\nS01E11: Jana Volfová & Luboš Xaver Veselý\nS01E12: Jiří Ovčáček & Hana Lipovská\nS01E13: Roman Prymula & Adam Vojtěch\nS01E14: Martin Nejedlý & Vratislav Mynář\nS01E15: Václav Klaus senior & Václav Klaus junior\nS01E16: Jaroslav Foldyna & Zdeněk Ondráček\nS01E17: Alena Schillerová & Marta Semelová\nS01E18: Ilona Csáková & Karel Janeček\nS01E19: Lukáš Pollert & Jan Hnízdil\nS01E20: Matěj Stropnický; Roman Šmucler; Hana Lipovská; Roman Prymula; Václav Klaus junior; Zdeněk Ondráček; Karel Janeček\nS02E01: Jana Peterková & Patuik Tušl\nS02E02: Jana Maláčová & Alena Schillerová\nS02E03: Tomio Okamura & Lubomír Volný\nS02E04: Jana Bobošíková & Luboš Xaver Veselý\nS02E05: Daniel Landa & Ilona Csáková\nS02E06: Jan Hamáček & Adam Vojtěch\nS02E07: Soňa Peková & Lukáš Pollert\nS02E08: Jaroslav Dušek & Jiří Ovčáček\nS02E09: Vratislav Mynáš & Václav Klaus senior\nS02E10: Jaroslav Foldyna & Hana Lipovská\nS03E01: Jana Peterková & Soňa Peková\nS03E02: Alena Schillerová & Jan Hamáček\nS03E03: Lubomír Volný & Jiří Ovčáček\nS03E04: Jana Bobošíková & Hana Lipovská\nS03E05: Daniel Landa & Vratislav Mynář\nS03E06: Matěj Stropnický & Luboš Xaver Veselý\nS04E01: Jana Peterková & Hana Lipovská\nS04E02: Alena Schillerová & Lubomír Volný\nS04E03: Daniel Landa & Luboš Xaver Veselý\nS05E01: Jana Peterková & Lubomír Volný & Daniel Landa\nS01E01 Makak paranoik Počet hlasů Vítěz\n16.12.2021 Jana Peterková 1524 X\n@Parzival Jiří nezdolný Černohorský 265\nDámy a pánové, rozjíždíme první kolo hlasování #MakakRoku!\nKdo se podle vás v uplynulém roku choval více jako makak? Byla to snad Janička, která plánuje představit v Národním divadle inscenaci COVID? Nebo to bude prokremelská nezdolná filcka z druhého obrázku?\nJen vy rozhodnete! Čas na hlasování máte do zítřka do chvíle, kdy uvedeme další battle!\nS01E02 Nejzbytečnější Hustá dvojka Počet hlasů Vítěz\n17.12.2021 Jana Maláčová 1715 X\n@Parzival Matěj Stropnický 739\nDámy a pánové, první kolo prestižního ocenění #MakakRoku je u konce. Neodbytná Jana Peterková bez větších potíží zdolala Nezdolného Jirku Černohorského, a katapultovala se jako těžká váha do druhého kola. Kdo ji tam bude po dnešním battlu následovat? Bude to snad inflační spirála Jana Maláčová, nebo jediný putovní neštěstí a destruktor českých politických stran? To už necháme rozhodnout vás, naše čtenáře!\nS01E03 Vlastenecký migrant Počet hlasů Vítěz\n18.12.2021 Tomio Okamura 1684 X\n@Parzival Andrej Babiš 619\nJen o prsa ministryně práce a sociálních věcí vyhrála Jana Venezuela Maláčová nad Levičáckým synkem ze zámku Matějem Stropnickým, který se se ztrátou necelé tisícovky hlasů musí spokojit s druhým místem včerejšího duelu. Dnes už vás ale čeká zcela nový souboj!\nVyhraje snad tento fight v #MakakRoku překrásný kříženeček s černýma očima a genetickým podílem 49 % Česká republika, 25 % Japonsko, 25 % Jižní Korea a 1 % zlatý retrívr, nebo to bude milý ujo ze Slovenska, který zvládá hovořit slovensky, česky, německy, anglicky, klingonsky, elfsky a dalšími dvěma jazyky, které si právě vymyslel, naráz? Jen vy rozhodnete, kdo se stane letošním nositelem prestižního titulu Makak roku 2021.\nS01E04 Bratři v triku Počet hlasů Vítěz\n19.12.2021 Marián Bojko 151\n@Parzival Lubomír Volný 2412 X\nFajn. Dobře jsme si vás vycvičili. Správně jste pochopili, že aby bylo možné zaručit nestrannost ankety, je potřeba splňovat nějaké kvóty. Tak třeba je potřeba, aby se do druhého kola dostal někdo teplej, někdo černej, a někdo, kdo je Asiat. Mise splněna, Tomio Okamura je s obřím náskokem katapultován do druhého kola. Vy ostatní nesmutněte, v posledním kole první úrovně se může Ujo Babiš stále prožvýkat na vyšší příčky. Vše záleží jen a jen na vás!\nDnes už tu máme ale další nerozlučnou dvojku, kterou je třeba rozbít. Pat a Mat, Křemílek a Vochomůrka, blbý a blbější, Medvědi od Kolína… žádné přátelství netrvá věčně, a dnes na vás čeká volba #MakakRoku, která je možná snadná, ale znamená to konec jednoho velkého přátelství. Protlačíte jako dělovou kouli Mariana Bojka do druhého kola, nebo si naopak cestu prorazí roztomilý medvídek Lubomír Volný? Tolik zodpovědnosti visí na vašich bedrech, a přitom stále existuje možnost, že by se oba v druhém kole znovu setkali…\nS01E05 Ruská raketa Počet hlasů Vítěz\n20.12.2021 Nela Lisková 596\n@Parzival Jana Bobošíková 1662 X\nVox populi, vox Dei. Rozhodli jste. Něco jako mastodont mezi makaky, Lubomír Volný, postupuje do dalšího kola, a zašlapal do země dělovou kouli v podobě Mariána Bojka. Mariánovi nepomohlo ani kamuflování COVIDu za oboustranný zápal plic a rýmečku, jakou si každý chlap projde minimálně jednou ročně. Na dominanci makakčího King Konga to nestačilo.\nDnes už tu máme ale nový duel #MakakRoku reprezentovaný dvěma roztomilými samičkami. Na jedné straně nacházíme Janu Bobošíkovou, politickou parkouristku, oportunistickou krávu, wanna-be příští prezidentku z Wishe a rachejtli bez špetky sebereflexe se sklony k uctívání proletariátu.\nNa straně druhé je vyklovaná slunečnice Nela Lisková, které v Doněcké lidové republice důvěrně přezdívají „Matrace“. Nela je naprosto špatná úplně ve všem, ale široko daleko mezi stoupenci české domobrany nenajdete nikoho, komu by to tak slušelo při žraní tuňáka z misky.\nKterá samička by podle vás měla postoupit do druhého kola? Volba je jen a jen na vás!\nS01E06 Recitátor Počet hlasů Vítěz\n21.12.2021 Daniel Landa 1830 X\n@Parzival Tomáš Ortel 667\nJsme neobyčejně šťastni. Tak to Bobo nakonec přece jen dokázala. Po letech marných pokusů tato lowcost dablérka Tissaia de Vries ze Zaklínače konečně vyhrála nějaké hlasování. Co na tom, že to je volba v základním kole o #MakakRoku. Co na tom, že by měla hlasů možná i více, kdyby si hlasující nezačali googlit, kdo je to vlastně Nela Lisková, a proč jsme už na začátku psali, že každé další hlasování bude tězší a těžší. Nejinak tomu bude i tentokrát.\nSpojením jmen těchto dvou velikánů na poli boje proti tmavému pečivu vznikne „Ortelanda.“ To je ultimátní přezdívka pro fanynku s rozměry vestavné skříně, která je mokrá zásadně jen v neholeném podpaží, kde pěstuje vlastní a unikátní ekosystém.\nBohužel, dnes tito pánové stojí proti sobě, čímž vznikla situace jako z reklamy na tyčinky Twix. Oba jsou latentní náckové s hudebním hluchem a oba mají problém vyslovit slovo „defibrilátor“. A postoupit dále s možností reprezentovat hudební nevkus může jen jeden. Kdo to tedy bude? Bílý jezdec na O(r/s)líku, co se nechal vakcinovat proti všemu jak fetka z hlaváku, zatímco všem tvrdí, že nic nebere? Nebo snad majitel vlastenecké pekárny dOrtel, co si na den Führerových narozenin vzal figurínu, která vypadá jak z e-shopu Růžového slona a místo rozvodu ji jednou vyhodí do kontejneru na plasty?\nS01E07 Mistři hry na schovávanou Počet hlasů Vítěz\n22.12.2021 Dominik Feri 456\n@Malco Jan Hamáček 1676 X\nVčerejší volba jasně ukázala, že holá lebka má mnohem větší váhu, než holý Totenkopf. S jistou muškou německého Messerschitta zaútočila Plešatá nuda na statistického vítěze tohoto duelu #MakakRoku, a již po necelé hodině dal Daniel Landa svým gigantickým náskokem vůči cukrářskému čeledínovi z dOrtelárny najevo, kdo je tady Führer. Docela jistě i přes nemilost hlasujících, kteří Toma Hnídka favorizovali jako černého koně do druhého kola. Nezoufejte, Tom se dost možná ještě objeví v rozstřelu v závěrečném kole první série!\nV dnešním duelu se proti sobě postaví dvě těžké váhy na poli lockdownu. Zatímco jeden zavre celou vaši rodinu doma a poté odletí dojednat kauf století s Ruskem zahrnující vakcíny a neomezené poukazy na nugety do Mekáče, druhý se s vámi zavře v ložnici a štrejchnutí si pojistí nočním stolkem. Prvním borcem, co nám na účast v turnaji řekl velice tvrdé možná je, toho času na pracáku, Jan Hamáček. Na schovávanou si s námi začal hrát poté, co prohrál 3D šachovou partii sám se sebou. Jeho vyzyvatelem je Dominik Feri. Ještě nedávno stoupající hvězda, která shořela rychleji jak brčko vylepšené benzinem.\nS01E08 Makak paranoik II. Počet hlasů Vítěz\n23.12.2021 Pavel Zitko 299\n@Parzival Patuik Tušl 958 X\nUž to skoro vypadalo, že nás škodolibě naženete do kouta a necháte nás vymáchat ve vyhlášení Dominika za makaka. Naštěstí jste tuhle přihrávku na smeč v podobě vtípku, který je tak černý, že by mohl s Ferim oždibovat žmolky z vlněného svetru nevšimli, a více vás zaujal Jan Hamáček, který se do análů zapíše schopností manévrovat s politickou stranou umem kapitána Titaniku, který s lodí o kry hraje pinball. Dobře ti tak, Hami. Uvidíme se v příštím kole.\nDnes tu v klání #MakakRoku přivítáme dvě vyšinuté osoby, které znáte zejména z protivakcinačních demonstrací, protože z nějakého důvodu diktatura České republiky ještě stále nezvládla zakázat. Na jedné straně stojí Pavel Zitko. Kriplobaron z paneláku, který tak dlouho šmelil s imaginárními měnami, až jeho um neunikl pozornosti fízlů. Pavel byl blízký přítel Janičky Peterkové, než oba zjistili, že se navzájem chtěli ojebat jak automaty na plyšáky, a po krátkém žiletkovém souboji na sociálních sítích se každý vydal svoji cestou šířit pravdu a lásku skrze vlastní transparentní konto, které jim řeší životní jistoty v rejstříku plném exekucí.\nAni logopedická hříčka Patuik Tušl není výjimka, a patří mezi přední české sběratele exekučních rozsudků. Subjektivní nespravedlnost soudního aparátu Patuik mylně transformoval za pokus o ovládnutí světa Bilem Gátezem, a několikrát se na protest nechal vyhodit z tramvaje, protože se nenechá dusit rouškou, což jej jen utvrdilo v domnění, že má pravdu. V poslední době Patuik vygradoval svoji válku proti systému tak, že na domovní zvonky odpůrců hraje zvonkohru, a šmíruje lékaře a obecně lidi, kteří to mají v hlavě trochu více v pořádku do práce, z práce, do obchodu, z obchodu… zkrátka se svojí nekomfortní přítomností snaží přesvědčit lékaře a jiné vlivné osobnosti, že žijí v totalitě, kterou způsobují.\nS kým se Janička Peterková setká v druhém kole? Bude to snad Nemesis Zitko, nebo slepá větev evoluce Patuik? To už rozhodnete vy!\nS01E09 Doktor Zmrd Počet hlasů Vítěz\n24.12.2021 Roman Šmucler 873\n@Parzival Soňa Peková 1477 X\nMusíme uznat, že je to od vás pěkné. Janička Peterková se nestřetne ve druhém kole s obávanou Nemesis Pavlem Zitkem, nýbrž s Patuikem Tušlem, který se s Janou pere zatím jen v posteli. Máte, co jste chtěli. I tohle přátelství brzy skončí, protože #MakakRoku 2021 může být jen jeden.\nDnes už tu ale máme trochu vyšší ligu. Oba podepsali Hippokratovu přísahu, a oba si ji vykládají volným stylem podobně, jako to dělá prezident s Ústavou. Duo Šmucler Peková je tak první ze dvou duelů morálních akrobatů, kde jde tak trochu o život.\nV levém rohu je ostřílený zubař, který se dle vlastních slov netají tím, že mu během jednoho odpoledne při čistění zubních kanálků dezinfikovaným krumpáčem zemřelo někdy i šest pacientů. Roman umí ode všeho trochu. Je to trochu zubař, trochu plastik, trochu moderátor povídající si hodinu s krabicí, ale ze všeho nejlépe mu jde trollit občany s inteligenčním koeficientem kombinované elektrické pračky a nakecávat jim, že je to specialista na epidemiologii. Bude snad on vítězem dnešního duelu?\nNebo to bude Soňa Peková, která startuje na koleji číslo dva? Sonička si udělala jméno na jaře roku 2020, když se jí v necertifikované laboratoři podařilo objevit jeden z prvních výskytů koronaviru v České republice. Slalom argumentačních faulů, přičemž ministr zdravotnictví Ken suverénně sesbíral na sjezdovce všechny praporky, Soňu proflákl, a veřejnost konečně dostala dalšího lékaře, který bojuje proti systému. A Bilu Gátezovi. A Sörösovi, ať už je to cokoliv. U Soni je zábavné pozorovat příběhový oblouk, protože proti ní točila uječená videa na začátku i Janička Peterková, -než se z nich staly kámošky. V poslední době Soňa stále častěji sklouzává do prognostiky za pomocí křišťálové koule. Tak například koronavirus sám vymizí do konce roku 2020 a pak už žádná epidemie nebude. A protože si Soňa za svými názory stojí, už tu skoro rok žádná epidemie koronaviru není. Bude snad pro vílu Zubničku rovnocenným soupeřem? To už záleží znovu jen a jen na vás.\nS01E10 Vůdce sekty Počet hlasů Vítěz\n25.12.2021 Jaroslav Dušek 1931 X\n@Malco Eva Hrindová 445\nTak jako Covid nezmizel do Vánoc, nemizí z našeho turnaje ani Soňa Peková. Postupuje tedy do druhého kola #MakakRoku, zatímco Šmucler může se svojí opuchlou držkou akorát do reklamy na alergii na arašídy. Můžeme jen doufat, že během natáčení nechcípne šest kameramanů na probodnutí krkavice při běžné půlroční prohlídce chrupu.\nV dnešním duelu se utkají dva vůdcové sekt, kteří by se mohli utkat spíše v počtu venušiných cherry rajčátek narvaných do prdele. V levém rohu stojí člověk, co jaký malý spadl do kotle s pervitinem, Jaroslav Dušek. Člověk s neodborností, co se pasoval do role duševního vůdce národa, zásadně odmítá všechnu chemii, zatímco si řitní otvor bělí primalexem a svým následovníkům servíruje komunitní polévku uvařenou v hajzl míse z bylinek, co pochcal pes za panelákem. Běžně ho můžete potkat poskakovat na poli v transu spálených bylinek, zatímco se k jeho nepěstěnému účesu nemilosrdně blíží kombajn.\nV pravém rohu stojí nikdo jiný než vůdkyně Naštvaných matek, Eva Hrindová. Každá správná matka totiž ví, co její děti potřebují. Proto se tohle pseudouskupení hysterek, kterým zakázali kouřit na dětském hřišti přičuchla k Okamurovi, Konvičkovi a dalším organismům na inteligenční úrovni bezobratlovců. Hlásá návrat k tradičním hodnotám, kdy muž ženu nemlátí jen v rámci předehry v posteli, poté co se s promočenou okurkou vrátila z padesáti odstínů šedi. Zvalchovat si zaslouží i když se chlap vrátí z hospody, ze sklepa s řetězem, nebo prostě když má prostě nahovno náladu a potřebuje na někom vypustit frustraci ze svého mikropéra a bradavek ve tvaru seschlého poličanu.\nS01E11 Metrák argumentů Počet hlasů Vítěz\n26.12.2021 Jana Volfová 392\n@Parzival Luboš Xaver Veselý 1794 X\nTěžko říct, jestli to Hrinda čekala nebo ne. Každopádně byla v duelu #MakakRoku přemožena mužem, což jí může v jejím reverzním feminismu lichotit. Šupky dupky hezky za sporák míchat kejdou v hrnci a podávat manžovi z ledničky lahváče, jak se na spokojenou matku sluší a patří. Duel po právu vyhrál alfasamec Dušek, který se na vaše hlasy těší ve druhém kole.\nDnešní duel je tak trochu těžká váha. Podezírali jste nás u Patrika Nachera, že si z něj děláme srandu jen kvůli jeho velikosti, a ne kvůli morálnímu trpaslictví, protože se jedná o Andyho patolízala. Máte pravdu. Strefovat se do snadných cílů sice není fér, ale je to mnohem zábavnější. Vybrali jsme tedy do tohoto souboje dva kandidáty, abychom vás přesvědčili o tom, že s bodyshamingem nemáme vůbec žádné problémy. Krom toho, že jsou v říši makaků skutečnými velikány mají společné ještě to, že kdyby si na Patrika Nachera zasedli, byl by chudák celkem v prdeli. A kdo že jsou dnešní soupeři?\nV levém rohu se rozcvičuje v legínách Jana Volfová. Janička je politická akrobatka a iluzionistka. Přes svoji korpulentní postavu vleze, kam se dá, což je v přímém rozporu se základními fyzikálními zákony. V případě Jany není možné ponořit těleso do kapaliny, protože ve vaně žádná nezůstala. Do análů se poprvé zapsala předvolebním spotem Bloku Proti Islámu (BPI), kde se natáhla do černého pytle na odpadky a vysvětlovala občanům, že takhle bude vypadat v České republice každá ženská. Bizár se tehdy dostal až za hranice a byl mylně přeložen do arabštiny v interpretaci, kdy Jana Volfová zvala do ČR migranty po vzoru Angely Merkel. OSN má dodnes za to, že se jednalo o nejefektivnější způsob odklonění migrační vlny, která se po měsíci chaotického bloudění raději vrátila domů zemřít ve válce. Od chvíle, kdy se BPI rozpadl, vystřídala Jana asi sedm různých politických uskupení. Vždy s vidinou prohryzat se ke korytu. Marně. Bydlí v Praze v činžovním domě ve třetím patře bez výtahu. Z dupání a funění po chodbách budovy tak zřejmě pochází její přezdívka ‘Godzilla’.\nMá ráda koně, vepřové a kočky. Je známo, že se potírá sádlem namísto tělového krému, neboť se ze spolehlivého zdroje dozvěděla, že funguje jako repelent na migranty, kdyby ji nějaký přece jen chtěl znásilnit.\nNa protější lavici sedí zlé dvojče Marka Ebena, které se, narozdíl od Marka, rozhodlo v pubertě nezhubnout, ale zviditelnit i jinak, než jen mediální činností. Xaver je postrach všech rautů a jídelen s podtitulem ‘Sežer, co můžeš‘. Do Rady České televize se nechal zverbovat ze tří důvodů. Pomoci Janě Bobošíkové a Meluzíně Lipovské znovu ovládnout Českou televizi; jako občerstvení se tu zdarma podávají obložené chlebíčky s limčou; a když budete odcházet z jednací místnosti jako poslední, máte možnost sežrat i oschlé chlebíčky, které tu po ostatních zůstaly. Xaver spolehlivě nedokáže vysvětlit finanční zdroje svého živoření. Na přímý útok ve formě dotazu, zda je financován Ruskem, zareagoval tak, že dal v Českém rozhlasu výpověď. Jako hlavní důvod přitom uvedl, že automat na druhém patře i po několika stížnostech dává bagety jen se třemi plátky šunky.\nXaver je gurmán. Než se začal srát do politiky, pokoušel se prorazit jako hvězda pořadů o vaření. Jeho recepty mimo jiného vycházely v časopisu Chvilka pro tebe, a jiných periodikách sugerující během čtení nutkavou potřebu způsobit si čajovou lžičkou lobotomii. Recept na nedopečené kuře přelité čokoládovou omáčkou nakonec Jirku Babicu vyprovokoval k tomu, aby vyhlásil Xaverovi gastroválku. Tu Jirka Babica vyhrál, především díky jeho známostem z Petersberger Hofu, kde se na jeho kulinářské trampoty stály fronty. Zhrzený Xaver se stáhl do ústraní, kde začal plivat jedy na demokratické a liberální politiky a prznit hošany v bordelech pro afektované nevyoutované Jabba Hutty.\nKdo se stane skutečným King Kongem tohoto duelu? Bude to snad Godzilla? Nebo snad prvenství získá Jabba Hutt? To už záleží jen a jen na vás!\nS01E12 Bratři Ovčáčkovi Počet hlasů Vítěz\n27.12.2021 Jiří Ovčáček 2016 X\n@Malco Hana Lipovská 1034\nVčerejší duel #MakakRoku vyhrává Xaver „genocida osmipatrového tácu s chlebíčky“ Veselý. Nejenže postupuje do druhého kola, ale ještě od nás dostává poukaz na hranolky v KFC (to proto, že ho nemáme rádi a každý ví, že hranolky v KFC jsou hnusné) a patnáctiminutový zážitek v podobě koupele v míčovém bazénku ze slevomatu. Naopak Jana musí opět vyklidit pole a jako ve sněmovních volbách, ani tady za přiřknuté hlasy nedostane příspěvek ze státního. Pokud vám zbyl kapr nebo salát od Vánoc, doneste ho prosím živořící Janě, které hrozí návrat BMI do dvouciferných hodnot.\nV dnešním duelu půjde o bratrovražedný souboj. Jedná se o duel Jiřího Ovčáčka a Jiřího Ovčáčka bez pubického ochlupení. Jiří Ovčáček (ten s chlupama) je příjemný a věrný mazel. Bohužel Zdeněk Srstka už zaklepal bačkorama a Jirka nemůže doufat, že by se dostal do pořadu „Chcete mě“. Hrozí mu útulek, kde by se dočkal šikany nejen od Yorkshirských teriéru, ale i psích granulí.\nJeho vyzyvatelem je jeho bratr, toho času vystupující v travesti show pod uměleckým pseudonymem Hana Lipovská. Hanka by chtěla navázat na úspěch své mentorky Bobo, která poprvé v životě vyhrála i něco jiného než pohlavní chorobu a pade v zlaté rybce od Sazky. Bylo nám sděleno, že pokud Lipovská nevyhraje, podá další vymyšlené TO na nás a ředitele ČT Dvořáka, který v tom má určitě taky prsty.\nOd dnešního souboje tak očekáváme nevídanou rivalitu v podobě trashtalku na twitteru, mlácení fešnými kabelkami a celý večer vyvrcholí v O2 aréně během zápasu v bahně.\nS01E13 Sezónní ministr zdravotnictví Počet hlasů Vítěz\n28.12.2021 Roman Prymula 1240\n@Malco Adam Vojtěch 1476 X\nStalo se očekávané a ve včerejším duelu zvítězil zženštilejší Jiří Ovčáček (Tím myslíme toho pravého, kdyby to někoho zmátlo). Byla to pozoruhodná křížová výprava lemovaná žalmy, modlitbami a metáním překroucených citátů, ze kterých se z pohřebených autorů stávají bezemisní zdroje energie. Koneckonců Jiřina bojoval na domácí půdě českého internetu, který má pečlivě posetý loužičkami.\nV dnešním duelu se proti sobě postaví postavičky jako z pohádky Princ a Večernice, akorát půjde o roční období. V levém rohu stojí Letník v roli Adama Vojtěcha, který hraje sám sebe. Adam se původně dožadoval, ať je souboj ve formě freestyle battlu. Na to ovšem nikdo nechtěl přistoupit, Adam se tak rozhodl, že si bude celých 24 hodin pobrukovat melodii Včelky Máji. Nás to samozřejmě potěšilo, už jsme totiž měli na drátě fešáka s míchačkou, která by nám uši zalila do betonu, abychom to nemuseli poslouchat.\nProti němu se postaví Podzimník alias Roman Prymula. Ten se zezačátku celkem ošíval, že ho zas uvidí lidi a bude to průser, jako tenkrát na Vyšehradě. Už jsme měli rozjednané, že si roli Prymuly střihne Morgan Freeman, ale ukázalo se, že zavařovačka utopenců není pro Morgana dost. K naší radosti to nakonec Roman přece jenom vzal, akorát zavřel polovinu našeho produkčního týmu do karantény a obstavěl jim všechny východy z bytu Ytongama. Už se chystal zazdít i nás, ale stačilo jen ukázat prstem a zařvat: „Hele Romane, není to fotograf z Blesku?“ Roman zpanikařil, přetáhl si slipy přes hlavu a fejkovým mexickým přízvukem o sobě tvrdil, že je Romanuel, prostý prodejce Tacos, co si tady žije svůj český sen.\nS01E14 Stínový prezident Počet hlasů Vítěz\n29.12.2021 Martin Nejedlý 322\n@Parzival Vratislav Mynář 2355 X\nMáme za sebou duel #MakakRoku, který byl zatím nejtěsnější. Lowcost Abby z Wishe porazila jen o pouhé dvě stovky hlasů Romanuela Sancheze, což je naprosto v pořádku, protože jsme v rámci nečekaného zvratu chtěli výherce stejně přeobsadit, pokud by se jím nestal Ken. Už teď je ale jasné, že se Romča Prymula prokousal do speciálu Sedmi zbytečných, který vás čeká už příští týden, a setká se tam například s takovými velikány, jako je Hana Lipovská nebo Roman Šmucler. A kdo že se v našem duelu utká dnes?\nDnešní duel je skutečnou lahůdkou mezi našimi makaky. Jedná se totiž o stínové prezidenty České republiky. Stále jsme se nemohli rozhodnout, jestli je jím více Martin Nejedlý nebo Vratislav Mynář, tak jsme tuto nelehkou volbu nechali na vás. Jejich původní povolání je pumpař a vlekař, díky čemuž byli do služeb Pražského Hradu přijati i bez prověrky. V inzerátu se totiž hledal někdo, kdo by byl schopen prezidenta občas přifouknout a zavléct na jednání, což naprosto odpovídalo schopnostem těchto nových kamarádů, mezi kterými časem přerostlo přátelství mezi něco vřelejšího, nebojím se říci i teplejšího. Co naplat, Česká republika je příliš malá na to, aby si vydržovala hned dva stínové prezidenty. Jeden z tohoto páru bude muset zaujmout dominantní roli alfasamce, a krom koulí Miloše Zemana začít tahat i za ty další. Kdo z našich Hradboys to podle vás bude?\nV levém rohu se k výkonům rozcvičuje Marťa. Martin Nejedlý je opakovaným vítězem soutěže „Steal his look“, kterou nikdo nevypsal. Je tak jediným soutěžícím a zároveň výhercem, který naprosto přesně kopíruje šatník Vladimíra Putina, a to včetně konfekční velikosti spodního prádla. Trenýrky se mu občas trochu zařezávají, což u něj způsobuje záchvaty vzteku a paranoie. Poradce Marťa měl být společně s Milošem už dávno v „důchodu“ pro vysloužilé agenty GRU, stále ale ještě existuje nepatrná šance, že by Rusko mohlo dostavět Temelín (po tom, co začne Rusko zase sousedit s Německem, jak se sluší a patří), což oba drží při životě bez toho, aby dostali prudkou otravu na olovo, polonium 210, Novičok nebo skákání z okna. Mezi jeho největší životní úspěchy patří cumlání Káti Zemanové, které se podařilo zadržet dávicí reflex, a nenakrmila během měnění tělních tekutin Martina grilovanou klobásou od večeře.\nV protějším rohu ringu je o polovinu lehčí a menší, avšak neméně zákeřný Vratislav Mynář. Vráťa si zařídil statek v prozaicky pojmenované obci Osvětimany. V ohradě z ostnatého drátu má dřevěnou boudu, ve které chová prasata. Ta nahodile zabíjí, pokud mají hlad. Zlé jazyky tvrdí, že si tím vybíjí vztek, a kdyby nebylo tohoto koncentrovaného statku, dávno by vyhlásil nějaké rozvojové zemičce třetí světovou válku. Vráťa je úspěšný český podnikatel. V údolí pod statkem nechal vybagrovat nelegálně rybník, aby mohl zasněžovat nelegální sjezdovku, která je na kopci vedle statku. Protože Vráťa není troškař, vzal si příklad z Andreje Babiše, a začal řídit Kancelář prezidenta jako stát. Díky tomu se z Lánské obory stal kamenolom a bohaté naleziště dřeva pro těžení. Kuriozní je, že si myslí naprosto všichni včetně Vráti, že patří za mříže. Stále se tak ale z nějakého důvodu nestalo.\nSpolečně s Martinem drželi prezidenta co nejdál od nemocnice i ve chvíli, kdy pavouci začali padat ze stěn, protože jim upadávaly nohy, což je pochopitelné, pokud se chcete u koryta udržet co nejdéle. Na Pražském hradě koluje šuškanda, že v případě úmrtí hlavy státu chtěli oba tuto smutnou událost co nejdéle tutlat a důchod (prezidentský plat) si dělit rovným dílem.\nAby nikdo nic nepoznal, vypsal Pražský hrad již na podzim roku 2021 zakázku na kladkostroj, který ostatky Miloše Zemana zvládne i s vozíkem naložit do letadla, případně bude možné pomocí důmyslných lanek pohybovat s hlavou a končetinami, což by budilo dojem, že Miloš je možná poněkud pohublý a nezdravě zelený, ale stále je to ten draslíkový muž, kterému po cukrovce odešla osobnost a schopnost udržet stolici a moč.\nKdo je podle vás tím jediným a právoplatným loutkovodičem Miloše Zemana? Je to snad Vratislav Mynář? Nebo si myslíte, že role stínového prezidenta patří Martinu Nejedlému? Rozhodnutí záleží jen a jen na vás!\nS01E15: Václav Klaus junior & Václav Klaus senior\nS01E15 ODSka se zakládala u nás v kuchyni Počet hlasů Vítěz\n30.12.2021 Václav Klaus senior 1785 X\n@Malco Véna Klaus junior 826\nKaždé přátelství jednou končí. Včerejším duelem #MakakRoku skončilo to Martinovo s Vráťou. Svou výhru Mynář komentoval stroze slovy: „Prase mělo hlad, tak jsem ho podřízl.“ Zatímco podříznutý halal Nejedlý špiní tepich ve Vladislavském sále, Mynář svou výhru oslavuje na svojí sjezdovce při klouzání s Tesco igelitkou pod prdelí.\nDnešní duel zůstává v rodině. Při sestavování tabulky jsme si řekli, že by bylo fajn do toho zamíchat trochu Velmi křehkých vztahů a Pošty pro tebe, kdy stěna zůstane na místě a účastníci si budou nadávat přes obrazovku. Minimálně do doby, než se jeden z nich nerozbrečí a Esterka mu neuvaří kakao a neukonejší ho předčítáním pravicového programu.\nV levém rohu si právě sáčko se skinny fit kalhotami slaďuje etalon pravicovosti v české politice, Václav Klaus. Starší. Vybaven nepřekonatelným šarmem, svůdnými pohyby, sbírkou propisek a třásněmi zapíchnutými v bradavkách je připraven svému synovi dokázat, kdo je pravým růžovoučkým majákem české pravice. Svou výhrou si je naprosto jistý. Už jen proto, že jeho syn se sice hlásí k pravici, ale copak byste věřili někomu, kdo má držku nakřivo, jak kdyby spadl do pračky na program ždímání?\nV pravém rohu s držkou doleva zrovna Václav Klaus mladší podepisuje rozvodové papíry a už je připraven nastoupit do ringu. Sotva Venca vlezl do ringu, zužitkoval svoje zkušenosti jako ředitel soukromého gymplu a začal na fotra řvát: „Sundej boty, nebo zažiješ Ameriku. Kde máš přezůvky vole,“ Bohužel měl hubu bokem a zvuková vlna starého naprosto minula. Tak jako tak je Venca připraven vystoupit z otcova stínu. ODSka se možná zakládala u nich v kuchyni, ale Trikolóru založil Vašek v dětském pokojíčku, když měl zrovna zaracha.\nS01E16 Koště & Obušek Počet hlasů Vítěz\n31.12.2021 Jaroslav Foldyna 1601 X\n@Parzival Zdeněk Ondráček 697\nAbyste věděli, Václav Klaus (ten jediný, který to dotáhl na prezidenta. Dvakrát!) si vašich hlasů v duelu #MakakRoku cení. Každému jednomu hlasujícímu posílá pusinku, kterou udělal úplně sám análním věncem na 1785 papírových ubrousků. Poděkování si můžete vyzvednout na recepci Paralelních listů, a každá tahle růže z Jericha má i osobní věnování, aby nedošlo ke zcizení. Doufáme, že o tuto relikvii bude větší zájem, než o sbírku libovolných sepsaných slintů Vény seniola v knihkupectvích.\nOproti tomu Véna junior, který byl pro postup favorizován, se ošklivě zašklebil, koutkem procedil nepěknou nadávku směřovanou všem eurohujerům, a u čerstvě založené tradiční rodiny s pořadovým číslem sedm, přiložil do rodinného krbu letní pneumatikou, protože o tomhle přece vánoční tradice jsou.\nSami si za to můžete. Václav Klaus senior se v druhém kole utká s Vratislavem Mynářem o Pražský hrad.\nA kdo že si vjede do vlasů dneska?\nV ringu pod symbolem srdíčka již poskakuje v šortkách Jaroslav Foldyna. Jarda se zapsal do análů jako jediný bezobratlý živočich, kterého se podařilo zvolit do Poslanecké sněmovny. Aby se neplazil před Tomiem Okamurou, má místo páteře dřevěnou tyč vraženou do prdele, což z nějakého důvodu vedlo k tomu, že mu lidé začali říkat ‘Koště‘. Jarda ve skutečnosti nikdy nepracoval, a je neprávem přehlížený jako jeden z nejstarších dinosaurů Poslanecké sněmovny. Už v roce 1987 složil zkoušku kapitána vnitrozemské plavby, protože pilotovat letadlo by ho nikdo nepustil, a zároveň si byl vědom toho, že ho v jeho prospěchářské politické kariéře nikdo se základním pudem sebezáchovy ke kormidlu nepustí. Po letech nedocenění v ČSSD přeběhl do SPD, čímž se Foldyna Paradoxně stal tím jediným skutečným pirátem v Poslanecké sněmovně. V posledních deseti letech se navíc naučil papouškovat, což zejména oceňuje admirál Okamura, neboť Foldyna oproti Roznerovi zvládá žvanit o Rusku a fašistech i bez toho, aby zmiňoval koncentráky.\nFoldynu můžete pravidelně vídat počátkem jara, kdy oplakává osiřelý pomník po Koněvovi, případně tohoto naprosto heterosexuálního politika zastihnout na odpočívadlech silnic druhé třídy, kterak se páruje s jinak naprosto heterosexuálními ruskými motorkáři na amerických motorkách, přičemž si navzájem ukazují jazyky a vlky, které jsou pro tento účel dlouhodobě pěstěny v kožených trenýrkách pod koženými kalhotami.\nV boxu dva se již ke sprintu připravuje Zdenda Ondráček. Nechoďme kolem horké kaše, a řekněme si na rovinu, že Zdenál je bolševické prase. Kdyby jim nepomřela jedna polovina voličů na stáří, a druhou jim nesebral Andrej Babiš, smrděl by tenhle bagoun v Poslanecké sněmovně i po posledních volbách, a že tam byl už tak nezdravě dlouho. Zdenda po svém otci, kterých chtěl v roce 1989 oplotit Prahu a nechat hlady vychcípat všechny nekomunisty, zdědil lásku pro vlast a ráznou ruku. Už během sametovky jasně ukázal, že se na Národní třídě umí ohánět názory hlava nehlava, což znamenalo mimo jiného zářnou politickou kariéru v KSČM. Zdenál však nezahálel, a krom zevlování v Poslanecké sněmovně zahájil sbírání akademických titulů, které dokázal získat i bez toho, aby nějaké studium vůbec absolvoval. Prakticky jediný titul, který se mu nepodařilo získat, byl Jediný právoplatný dědic Salazara Zmijozele, který se bohužel podařilo ukořistit Henryku Laholovi, a při souboji na život a na smrt potřísnil Zdenka svěcenou vodou a uprchl světlíkem v zákristii.\nPo odchodu z Poslanecké sněmovny se Ondráček vydává na krátkou ale o to zářnější kariéru čerta v doprovodu Mikuláše. Zde se znovu probouzejí jeho násilnické vlohy, a dětem předškolního věku pomáhá klackem zbavit se zbývajících mléčných zubů.\nKdo si podle vás zaslouží zvítězit v dnešním duelu? Je to snad Koště Foldyna? Nebo snad Obušek Onráček?\nS01E17 Politická strašidla Počet hlasů Vítěz\n1.1.2022 Alena Schillerová 2029 X\n@Parzival Marta Semelová 694\nTak to vypadá, že Zdenál Ondráček přece jen míří do existenčního důchodu, kde po něm neštěkne ani pes. Díky, Zdendo, nikomu chybět nebudeš. Zisk 697 hlasů bohužel asi nebude stačit ani na to, aby ses dostal do speciálu Sedmi zbytečných. Oproti tomu Jarda Foldyna, to je jiná káva. Od začátku prokázal svoji heterosexuální dominanci, a ukázal, kdo je v tomhle duelu čuba. Gratulujeme, Jardo! Těšíme se na tvůj další souboj v druhém kole!\nPevně věříme, že naše dnešní kandidátky v duelu #MakakRoku pevně vystihují vaše morální ‘já‘ po silvestrovských oslavách, které proběhly ve stylu Woodstocku. Jak Alena Schillerová, tak Marta Semelová jsou nejen nositelky všech sedmi známých a několika dalších vymyšlených smrtelných hříchů, ale zejména propagátorky všeho zlého a morálně pokleslého. Kdysi dávno byly seslány na Zemi, aby zkazily lidstvo, což se rozhodly provést vstupem do politiky.\nPod symbolem srdíčka nás nečeká nikdo jiný, než rozněžnělá Alena Schillerová! Morálka Aleny Schillerové se podobá bramborovému salátu, který se už týden snažíte prohnat traktem, až si to na poslední chvíli rozmyslí a vyzvrátíte ho. Z nějakého důvodu máte ale potřebu ho zase zežrat, protože hrášek a mrkev je přece zdravá zelenina. Alena Schillerová je cokoliv, jen ne dobrý příklad pro člověka s nějakými zásadami. Vlastně je to tak trochu oportunistická svině, která vás neváhá bodnout do ledvin, pokud jí z toho kouká nějaký prospěch. Do historie se zapsala jako vůbec nejlepší ministryně financí České republiky, což je poměrně úctyhodný výkon vzhledem k tomu, že byla zatím jediná, a přesto se jí podařilo ve státním rozpočtu prošustrovat 260 miliard korun, a nikdo neví proč, protože to bylo ještě v době, kdy žádná krize nebyla a o investice či budování nějakého finančního polštáře se také nejednalo. To ale Aleně nebrání k tomu, aby už necelé dva týdny po jmenování nové vlády kafrala novému ministru financí do toho, že nepřidat učitelům z peněz, které neexistují, je neetické. Není přitom zcela dobře známo, co přesně Alena Schillerová za poslední roky dělala, ačkoliv je její (ne)činnost poměrně dobře fotograficky zdokumentována. Členka tzv. “vlády odborníků“ se mimo jiného proslavila sprintem na podpatcích, plynulou klingonštinou, kterou omylem tři roky studovala z učebnice, na které v knihovně zaměnili přebal s angličtinou pro začátečníky. Známá je taktéž díky vogonské próze, která bývá na sociální sítě publikována bez varování a příbalového letáku, přičemž většině čtenářů způsobuje přinejmenším nevolnost. Zároveň existují statisíce fotek, na kterých vypadá jako oteklý Elton John, vilná policistka, agent s povolením upíjet, taky leze z tanku, zevluje na kolotoči, překáží na každém brífingu vlády ke koronaviru, trhá trubku z bazénu hotelu Thermal, … z nějakého důvodu míří i s PR týmem do tornádem postižené Moravy, odkud posílá rozesmutnělé selfie a koutkem oka pomrkává po Kalouskovi, protože všichni dobře víme, kdo za tuhle bídu a neštěstí může. Bohužel, z výkonu práce ministryně financí existuje snímků jen velmi málo. Na několika je možné vidět, jak zuřivě buší v Poslanecké sněmovně do mobilu, když tvrdě vyjednává o rekordu ve hře Candy crush, ale tím veškeré výsledky za touto ministryní financí končí. Společný jmenovatel všech pořízených fotografií nicméně je, že na všech vypadá úplně stejně blbě. Odborníci se stále nemohou shodnout, zda Aleně Schillerové tak kriticky chybí sebereflexe, nebo je prostě a jednoduše jen blbá.\nAlena žila během výkonu funkce na Pařížské ulici v Praze v odporně drahém vládním apartmánu, protože na něj měla právo. Do výbavy si za státní peníze navíc vydupala luxusní toaletní stolek, neboť se domnívala, že díky němu už nebude muset chodit na záchod. V době prvního lockdownu byla jediná poslankyně, která měla upravený účes i přesto, že byla kadeřnictví zavřena. Na dotaz reagovala, že je to prostě holka šikovná a zvládne si účes dělat sama. Z nějakého důvodu začala po této pozornosti upravovat účes ždímačkou s režimem turbo. Patrně, aby s vichřicí na hlavě zapadla mezi ostatní členy vlády. Pokud si říkáte, jak vůbec něco tak morálně pokleslého může žít, existuje na tuto otázku jen jediný argument, a ani ten nevyváží makakství Aleny Schillerové: Je z Brna.\nNa startovní pozici číslo dvě již přešlapuje nedočkavě Marta Semelová! U Marty je zajímavé, že naprosto na všech fotografiích vypadá jako nasraná čivava, která právě vystrčila hlavu z kabelky Paris Hilton, kde vyšňupala tři gramy koksu. Marta si pamatuje společně s Helenou Vondráčkovou zánik dinosaurů, a to jediné, co je k tomu ochotna říci je, že to bylo smutné. Středověk se jí podařilo přežít jen tím způsobem, že sama vstoupila do řádu inkvizitorů a pálila nešťastnice s bylinkami. Dobře si totiž spočítala, že nikdo z kacířství nebude podezírat inkvizitora. Právě z této doby existuje její přezdívka “Krvavá Marta“. V roce 1950 uštrikovala Miladě Horákové lýkový špagát. O celkové délce 16,5 kilometru. Když se jí vedení strany ptalo, jestli to není trochu moc, odpověděla, že má Miladu ráda, a byla by vděčna, kdyby se jich našlo více. O tři roky později se účastnila balzamování Josifa Vissarionoviče Stalina, které se ale nakonec zvrhlo, neboť Stalin začal plesnivět. Později se ukázalo, že nežádoucí vlhkost pochází od Marty, která jej po nocích čistila od nečistot. Jazykem. Rok 1989 byl pro Martu smutným a matoucím obdobím, kdy se dokonce na nějaký ten čas musela uklidit do rodinné hrobky. Protože komunismus na rozdíl od fašismu zakázaný není, už po pár letech se vyhrabala, aby začala budovat novou – lepší socialistickou republiku. Marta je zapřisáhlou bojovnicí za pravdu a odpůrce přepisování historie. Podle Marty tak víme, že ve skutečnosti v Rusku nikdy žádný hladomor nebyl, že moč je uložena v koulích, a že Milada Horáková vlastně spáchala sebevraždu, protože nemohla unést váhu svých zločinů. Marta je jedna z mála tváří současného komunismu, která nevystupovala na fotografiích ku příležitosti celostátní kampaně ‘komunismus je sexy‘. Důvodem je, že Marta není sexy vůbec, ale o to je větší komunistka, což je přímo v rozporu s tvrzením kampaně. Ne, že by ostatní komunisté nějak sexy byli.\nMartě v roce 2000 nabídla společnost Marvel roli ruské agentky v připravované sérii celovečerních filmů. Na nabídku odpověděla korespondenčně flusancem v obálce, protože na tyhle kapitalistický svinstva není nikdo zvědavej, a jak se Američani chtějí pouštět do filmů o ruských agentkách, smrdí to vždycky průserem.\nMartě se za dobu její existence nepodařilo najít stabilního životního partnera. Existují spekulace o tom, že vznikla v období druhohor díky křížení gorily a kudlanky, takže nešťastníkovi po vykonání povinnosti ukousne hlavu. I přesto se proslýchá, že má Marta dvě děti, což s největší pravděpodobností znamená, že naše šance byla promarněna, protože už nakladla vajíčka.\nKterá z těchto dvou esencí zla by si podle vás měla zastoupit postup do druhého kola? Je to snad narcistní Alena Schillerová, nebo snad arcikacíř Marta Semelová? To už záleží jen a jen na vás!\nS01E18 Absence kritického myšlení Počet hlasů Vítěz\n2.1.2022 Ilona Csáková 2339 X\n@Parzival Karel Janeček 758\nFajn. Schillerka s čistým ziskem dvou tisíc hlasů nadhodila laťku hodně vysoko. Nepřetržité zevlování a hovění si za státní love, díky kterému se Alenu podařilo v narativu přejmenovat na Sofa, se zúročilo, a Alena se stává jedním z hlavních favoritů na Makaka roku. Marta Semelová neměla proti Aleně nejmenší šanci. Dokonce rozžvýkala červenou rtěnku, než se dozvěděla, že rtěnka na zubech má naprosto odpuzující efekt, takže ve finále přihrála Aleně ještě pár hlasů. Osudy Marty přitom ještě dnes, pouhé dva duely #MakakRoku před speciálem Sedmi zbytečných, nejsou zcela jasné. Zamíří snad do propadliště dějin, kam patří, nebo nás bude její přítomnost těšit i v budoucím souboji? Samé otázky.\nPodívejme se však, koho můžeme očekávat v dnešnímu duelu. U mikrofonu se rozezpívává naprosto jedinečná, nenapodobitelná… Ilona Csáková. Už před nějakými dvaceti lety ukradla Heleně Vondráčkové písničku ‘Proč mě nikdo nemá rád?‘. Heleně to úplně nevadilo, protože svoji početnou antifanouškovskou základnu už si buduje pár set let. Pro Ilonu to byl ale zlomový okamžik, protože na příležitost, aby se stala Britney českého šoubyznysu teprve čekala. Hitovka skvěle doplnila její cívíčko, kde už se nějakou dobu vyhřívala intimní informace o ozónové díře Ilony Csákové, a bylo tak hned jasné, že bude o zábavu postaráno.\nIlona má například s Tomášem Ortelem společné, že je z nějakého důvodu nehrají v rádiích. Přitom Ilona není zlá. Nemá dokonce ani nějaké rasistické sklony, a docela určitě ani na přepážkách Providentu nekrade propisky. Ona je jen prostě ultimativně blbá. Před pár lety vyplnila na Facebooku pár appek, kde dala souhlas s nahlížením do soukromých informací. Dozvěděla se, že v Disneyho světě by jako princezna byla Sněhurka. Dozvěděla se, že její dvojče z minulosti se jmenovalo Inka Mendez Azteková, a zemřela na akutní rýmu, kterou jim jako dar přivezli Conquistadoři. Taky se dozvěděla, že podle složité aplikace, která analyzovala její profilovou fotografii na Facebooku, je ‘sexy dračice‘, aniž by se pozastavovala nad tím, že je to jediná varianta, kterou umí aplikace vygenerovat, a chybí v ní bytostně varianty jako „jsi tupá, hnusná kráva. Dík, žes na mě klikla, za odměnu ti implantujeme pár politicky-iracionálních postřehů“.\nToho dne se Ilonce změnil svět. Ještě to netušila, ale její sociální bublina se začala měnit, a ona se stále častěji setkávala s informacemi, že svět ovládá Žorž Sereš a Bil Gátez. Jako správná bojovnice za lidská práva se tak stává samozvaným křižákem, a v rámci Volného paradoxu, kdy světové spiknutí objeví vždy ten největší idiot, se přidává k Volnému bloku, aby trochu snížila preference v nadcházejících volbách.\nIlonka je rozhodně proti očkování. Rozhodně by si nenechala bodat do těla nějaká svinstva. Bůhví, co v tom je. Krom toho je Ilonka náruživá vyznavačka botoxu, protože bodání klobásového jedu do ksichtu, po kterém vypadá jak karikatura čínského draka, rozhodně není bodání svinstva do těla.\nVědci se shodují, že je dobře, že existuje jen jedna Ilona Csáková. Panuje vážné podezření, že kdyby se setkaly dvě Ilony, a začaly by na sebe navzájem chrlit konspirační teorie, které se vzájemně vyvrací, ozónové díry Ilon by se spojily a vznikla by bílá díra. A o tohle rozhodně nikdo zájem nemá. Věřte mi.\nNa pozici číslo dvě se v trenýrkách a s padákem na zádech rozcvičuje skvělý Karel Janeček! Karel je tak trochu miliardář. Poměrně dlouho byl dost chytrý na to, aby to úplně neventiloval, a na vnějšek tak působil hlavně jako matematik, od kterýho se jakože očekává, že to má v hlavě spočítaný. Jako dobře. Spočítaný to měl. Akorát, že úplně blbě. Ale co chcete od matematika, který neumí pracovat s proměnnou, což je přirozená lidská blbost, a pro jistotu zapomene zohlednit i tu svoji?\nKarel se rozhodl zapsat do soutěže Makak roku tím, že na podzim s velkou pompou obnovil (a dost možná i způsobil další derniéru) televizní show Zlatý slavík. Na tom by obecně ještě nebylo nic špatného, kdyby ji v prime time na Nově nepojal jako předvolební agitačku a obšlapování možností pro prezidentské volby. Velmi chytře zaútočil na početnou armádu makaků úderem na komoru, když hned na úvod připravil parodii na Orwellův román 1984, během kterého se mu nenápadně podařilo vykrást ještě reklamu na Apple Macintosh. Koncept mohl fungovat skvěle. Román 1984 je mezi makaky něco jako Majnkamf. Ovšem s přihlédnutím k faktu, že 1984 nikdo z postižených nečetl, a vykradenou reklamu zná díky její genialitě úplně každý bez ohledu na to, jestli je divák makak nebo ne, vydává se Karel Janeček na poměrně tenký led, který nezachrání ani apel směřovaný všem opičím bojovníkům za lidská práva, kdy se Karel s obratností dvoutunové baletky točí na patě a podsouvá informace o tom, že „pokud jste si nevšimli, tak 1984 se děje. Teď a tady je. Chcu být dalším prezidentem, volte mě, kreténi!“\nKarel se coby matematik přepočítal v jedné věci. Předpokládal, že pokud českou politickou scénu penetruje jeden miliardář, může tu být i druhý. Podcenil ovšem fakt, že průměrný makak podobnou informaci není schopen zpracovat, a už vůbec si není schopen připustit, že by v České republice byl nějaký další miliardář. Vždyť Kellner přece dujnul v tý helikoptéře, ne? Peterková to byla osobně vyšetřovat. No jasně. Takže pan Babiš nám zaplatil Slavíka!\nGratulujeme, Karle. Znemožnit se před celým národem, odvrátit od sebe celou vědeckou obec, vypláznout za to majlant, dostat Zucc na obrazovce televize Nova, a ještě k tomu přihrát pár procent preferenčních hlasů do prezidentských voleb Andreji Babišovi, tomu říkám ve výpočtech jako chybka v desetinné čárce!\nKdo z bojovníků si zaslouží přiblížit se k vysněnému titulu Makak roku, a čí pokus o získání vysněného titulu skončí fiaskem? To už záleží jen na vás!\nS01E19 Doktor zmrd II Počet hlasů Vítěz\n3.1.2022 Lukáš Pollert 1099 X\n@Malco Jan Hnízdil 555\nZa zvuku tříštění levného skla z Ikei postupuje se svým hudebním hluchem Ilona. Ty rozflákané skleničky ale nejsou její práce, to si zase nemyslete. V budování image, že jako přece umí zpívat, ji pomáhá komando s praky tak silnými, že dokážou metnout i dlažku. Oslava postupu do druhého kola byla vskutku velkolepá. Ilona si nechala zařídit improvizované pódium z bas Braníků. Místo tří králů přišli tři vidláci a každý přinesl dary. Jeden s bramborovým salátem, který by již mohl být klasifikovaný jako biologická zbraň. Druhý dotáhl Panoramixův kotlík se slitými zbytky alkoholu ze silvestra. Třetí vidlák přijel jako svatý Martin, ne na bílém koni, ale v bílé Felicii s výraznými akcenty koroze. Kufr napakovaný levnou pyrotechnikou a zahozený nedopalek cigára zapříčinily stvoření nové mezihvězdné lodi Felc X.\nV druhém táboře se ovšem taky slaví. Karel nepochopil význam slova „posrals to“ a právě pronáší svůj vítězný projev, který poslouchá šnek (který se už tři hodiny snaží místo opustit), kaktus a potomci Aragoga, kteří se právě věší na vlastní pavučině. Když do příštího Slavíka Kája vymyslí matematický model pro protáčení matů (aby svině konečně začaly dávat), nebo přijde s teorií, jak na poště klovnout výherního Rentiéra, má šanci, že ho lidi budou poslouchat déle než tři pikosekundy.\nV dnešním duelu se utká Lukáš Pollert a Jan Hnízdil. I kdybyste mi bradavky zatočily aku vrtačkou a upletli z nich karabáč, půlhodinu zpět bych vám neřekl, kdo je kurva Pollert a Hnízdil. Mezi věci ve vesmíru, které jsou zajímavější, než tihle dva patří mimo jiné i výzkum průměrného počtu těstovin v jednom balíčku, projevy Petra Fialy, nebo diskuze s vášnivým sběratelem špendlíků Slavojem.\nNicméně v šatně č. 1 se právě chystá Jenda Hnízdil. Týpek, co napsal knihu „Zaříkávač nemocí“ a na obálce pózuje s úsměvem jak z reklamy na kolonoskopii. Aby to nebylo málo, zapomněl si vzít tričko a kolem krku má náhrdelník ze zubů z aligátora, které s ním vyměnil za vonné svíčky, rachejtle a poukázku na wellness. Jeho ordinace je ve skutečnosti stromový dům postavený na palmě, místo pláště nosí rozepnutou havajskou košili, pacienty vyšetřuje věštěním z kokosového ořechu a místo fonendoskopu nosí na provázku CDčko s největšími hity Dana Nekonečného.\nPollert zvolil trochu jinou cestu tréninku, a ještě pět minut před začátkem mače se v kánoi vydal na vodu. Trvalo asi dvě minuty, než ho plavčíci z toho dětského brouzdaliště vykázali. S kánoí táhnutou na provázku se Lukáš vrátil zpět do ringu, kde již na něj čekal meditující Hnízdil. Původně ho plánoval okamžitě osočit z toho, že je doktor Šarlatán, ale pak si projel svůj Twitter za poslední rok a začervenaly se mu tváře, uši a předkožka. Nedá se nic dělat, bude to muset udělat pěkně postaru. Tak jako na olympiádě, než ho při oslavě zlaté placky flákly cecky zaplacené společnice a Lukáš ztratil nejen dva zuby, ale i soudnost. Nebo taky ne. Se špetkou zmrdství, hrnkem překrucování pravdy a přihozením několika záměrných lží to jde přece líp a jednodušeji.\nKdo z dnešních felčarů si zaslouží postoupit v posledním regulérním duelu prvního kola #MakakRoku? Bude to Pollert, nebo dáte přednost raději Hnízdilovi? To už záleží jen na vás!\nS01E20: Sedm zbytečných\nDivoká karta (ze 7 druhých bude vybrán 1)\nPočet hlasů Vítěz\n4.1.2022 Matěj Stropnický 443\nRoman Šmucler 351\nHana Lipovská 1350 X\nRoman Prymula 176\nVáclav Klaus junior 235\nZdeněk Ondráček 120\nKarel Janeček 185\nVčerejší duel #MakakRoku ukázal, že můžete bejt kretén s lékařským vzděláním, ale pokud jste samolibý, arogantní kretén, získáte nad Hnízdilem jasnou převahu. Do druhého kola tak postupuje olympionik bez medailí Lukáš Pollert, a my mu gratulujeme k tomuto nejvýraznějšímu úspěchu za posledních pár let!\nDámy a pánové, jsme přesně v polovině naší cesty za poznáním Makaka roku 2021. Máme za sebou devatenáct duelů, kde se nejčastějšími komentáři staly citace jako „No to je Sofiina volba toto“, nebo „tak to teda jako nevím, koho si mám vybrat…“ Dnešní speciální fight se proto stane pomyslnou noční můrou všech nerozhodných jedinců, kteří si lámali hlavu nad tím, koho ze dvou vybraných osobností vybrat. Dnes jich bude rovnou sedm, a všichni mají společné to, že jsou nejsilnějšími losery prvního kola. A postoupit může pouze jeden! (poznámka. Ano, jsme si vědomi toho, že v tomto kole není ani jedna žena. Jakékoliv osočování pro genderovou nevyváženost neakceptujeme, neboť takto jste volili vy, naši čtenáři)\nJe patrně jediným zapřisáhlým levičákem a ochráncem pracujícího lidu, který bydlí na vlastním zámku. Když k němu přijdete na návštěvu, vrazí vám místo skleničky s Chateau Petrus 1955 lopatu, abyste si v rámci kolektivizace práce zasloužili opravený zámek pro Matěje. Úspěšně zlikvidoval už dvě politické strany. Aktuálně dělá výčepáka v kantýně Poslanecké sněmovny, kde točí podmíráky, a nechává se objevit Tomiem Okamurou nebo Andrejem Babišem, aby jim pomohl s volebním programem.\nRomana můžete navléct do Mengeloho pracovní uniformy (což je lékařské hadry, akorát s háknkrojci), a stejně to bude ten stejný milý, lehce vyšinutý doktor s cukrátky po kapsách, které tam má jen proto, aby pacientům přivodil kaz. Roman je ta mrtka, která jako jedna z deseti zubařů nedoporučuje novou zubní pastu, protože by neměl do čeho vrtnout. Je vůbec prvním lékařem v novodobé historii, který otevřeně hovoří o tom, že když vám za směnu v zubařským křesle dujne šest pacošů, je to vlastně ještě celkem fajn skóre, protože od toho tam je.\nTraduje se, že ji vychovávaly srny. Později ji v lese našly řádové sestry z kláštera Soudného dne, kde se během sedmi let naučila číst, psát a téměř i používat lžíci. V dětském představení Zvířátka a Petrovští pro české nejvyšší hodnostáře hrála bouřku, které propůjčila i svůj hlas. Při závěrečné děkovače na soukromé audienci také poprvé poznala kardinála Duku. Ten ji omylem pokládal za zamlklého chlapce, který umí udržet tajemství. Údajně ji přivedl ke skromnosti, což si mylně vyložila jako poslání šetřit vodou na mytí.\nNa televizních obrazovkách se poprvé objevila v nekonečné mexické telenovele Ošklivka Betty, kde si střihla hlavní roli v prvních deseti sériích, než bylo potřeba ošklivou verzi hlavní protagonistky vyměnit za něco hezčího, a tak se Hana začala srát do Rady České televize a politiky.\nLev dekadentních večírků, který zakáže vše jen proto, aby to mohl sám porušovat, protože dovolenou přece neměl, a nebude jen tak sedět doma. Za poslední tři roky je jediným politikem, který se v živáku dokázal přeřeknout, a místo testování říct čipování, čímž početnou armádu makaků úplně neuklidnil, a spíše rozdmýchal další otázky. Devět z deseti zubařů se shoduje v tom, že Roman Prymula šel do politiky hlavně proto, aby si namastil kapsu.\nJe jediným zástupcem obojživelného druhu, který v rámci evoluce nevylezl z vody dobrovolně, ale byl vytažen háčkem zaseklým v koutku úst. Kdyby si mohl Véna vybrat, nikdy by ven nelezl. Ale když už jsme si ho tedy vytáhli, tak bude škodit. Véna junior je univerzální škodík, který si na svém vizuálu postavil image. Na jednu stránku je to ten chudák, který za to přece nemůže, na stránku druhou je to ten chudák, který si dělá srandu z nedostatků ostatních, protože humor by přece neměl mít žádné hranice. Rentgeny prokázaly, že je mnohem větší křivák morální než fyzický.\nPo odchodu z politiky s politováním zjistil, že SNB byla rozpuštěna. Marně proto hledá jiné koníčky, kterými by utišil svého temného pasažéra v podobě mlácení lidí a šíření komunismu. Courá po lese, sbírá houby, seká dřevo na deset let dopředu, a posílá polonahá selfie s koťátky, přičemž zdůrazňuje, že jeho bradavky jsou chlupatější než jeho kočky. Pozemek si oplotil dvoumetrovým ostnatým drátem, a denně v sedm ráno obchází s flintou přes rameno po obvodu zahradu, jestli mu někdo z rodiny neutekl. V sedm nula pět si doma zalévá turka a přemýšlí o tom, zda se dají napsat jeho paměti, které budou někoho zajímat.\nBylo mu vyčítáno, že ztrácí pojem o realitě, a namísto lidskosti se příliš orientuje na čísla. Na doporučení psychologa se tedy obětoval, a v pátek odpoledne ve špičce absolvoval jízdu metrem po celé trase B, která mu měla vysvětlit podstatu života dolních deseti milionů. Během jízdy se mu podařilo všechny cestující seřadit podle výšky, BMI, nejvyššího dosaženého vzdělání, inteligenčního koeficientu a ročního nezdaněného příjmu, a to i s novými cestujícími v každé stanici. Ani Janeček, ani cestující stále nechápou, jak to mělo pomoci.\nKdo z našich soutěžících si zaslouží druhou šanci a měl by postoupit do dalšího kola? To už záleží jen na vás!\nS02E01 Makak paranoik – round II. Počet hlasů Vítěz\n5.1.2022 Jana Peterková 2173 X\n@Malco Patuik Tušl 438\nDnes konečně nastal den, kdy i Hana Lipovská něco vyhrála. Konkrétně se jí povedlo porazit všechny ostatní debílky, kteří vypadli v prvním kole prestižní soutěže #MakakRoku bez červeného koberce, zato s perlivou vodou jakožto sektem pro chudé. Hanča byla v takové euforii, že všechny prostředky alokované na nevýherní losy použila k nákupu domény prezidentka2023.cz. Když se vám v životě nedaří, můžete si za to sami. Ovšem pokud se necháte zvolit hlavou státu, najednou to je neštěstí druhých a vždycky můžete během projevu v televizi zahlásit „Sami si za to můžete!“.\nPrvní sezóna soutěže je za námi. Přinesla nečekané zvraty, vytvořila nové velmi křehké vztahy, rozbila ty nové velmi křehké vztahy, rodiny spolu nemluví a sousedi si navzájem rvou smradlavé ponožky do schránky. Druhá sezóna přichází hned, není potřeba zoufat a rabovat nejbližší obchod s potřebami pro domácí mazlíčky.\nVypolstrovanou celu č.1 obývá Jana Peterková. Můžeme ji vidět v jejím přirozeném prostředí, kdy řve píčoviny a snaží se přes polstrování prolízat na kliku. Janička má výdrž reportéra Discovery Channelu a právě se nám snaží olizováním náhodných klik po republice dokázat, že Covid se na klikách rozhodně nevyskytuje. Její hospitalizace má i další blahodárné vlivy. Konečně má čas pořádně natrénovat divadelní inscenaci COVID, které je režisérkou, scénáristkou, choreografkou, oponářkou, produkční manažerkou a obsluhuje všechny přítomné role od hlavních protagonistů až po prodavače párků v rohlíku, který má během hry jen jeden štěk.\nV druhé cele se právě po zemi válí Patuik Tušl. Páťa se cítí osaměle, proto se nebojte mu napsat slova podpory na 703 465 528, nebo 720 315 278. On Patrik nemá moc rád, když někdo takhle sype jeho čísla do éteru, takže ho laskavě prosím rozhodně nespamujte. Patuikova představa ideálního života je žebrání o prachy v rámci boje proti totalitě, sbíráním razítek od exekutorů a obtěžováním ostatních svojí špatnou mluvou, jak kdyby si nechal vyrazit zuby Charpyho kladivem. Zvládne se Patuik vyplatit ze všech exekucí? Začne za vydělané peníze navštěvovat logopedii? Naučí se číst a psát? A co je nejdůležitější, porazí Janičku v druhé sérii soutěže makak roku?\nS02E02 Dámský gambit Počet hlasů Vítěz\n6.1.2022 Jana Maláčová 751\n@Parzival Alena Schillerová 2103 X\nVčerejší duel s naprosto jasným přehledem ovládla Janička Peterková, a to hned díky dvěma důvodům. Už hodinu po publikaci se v ulicích měst rozezněly pravidelné sirény, které část fanoušků podprahově naprogramovaly k tomu, aby intuitivně dávali srdíčka Janě. Odpoledne se nám ještě rozlil do zpráv Patuik Tušl, že žije jen z finanční potvory fans, doma má na krku krom třiceti eksekucí ještě pfíteukyni, která začíná tušit, že je přinejmenším stejně blbá jako Patuik, a aby toho nebylo málo, řve na něj krom pfíteukyně i hladové děcko. Suma sumárum, hodně svízelná situace pro někoho, kdo nemá práci. Museli jsme uznat Patuikovu argumentaci, že někdo, kdo nemaká, jednoduše makakem být nemůže. A protože jsme letos se speciální cenou pro nemakaka nepočítali, povolili jsme Patuikovi opustit tuto soutěž, aby se mohl dále věnovat boji za svobodu třískáním na domovní zvonky a obtěžování příčetných lidí svojí existencí. Pac a pusu, debílku.\nA na koho, že se můžeme těšit v dnešním duelu? Znovu se setkáváme s vítězi prvního kola duelů #MakakRoku!\nV levém rohu ringu zevluje Jana Maláčová. V prvním kole si to rozdala s Matějem Stropnickým, kterého nepěkně zdomila a ukázala, že ona je ta, která měla v ČSSD největší koule. Teda až po Hamáčkovi, ale u toho se to úplně nepočítá, protože selfiečka u vánočního stromečku s baňkami jsou akceptovatelné pouze ve chvíli, kdy si je neděláte v supermarketu během doplňování regálů. To Jana se vydala na zářnou dráhu obchodní manažerky a rozdává v ulicích Nový prostor. Zároveň jedná s Dopravním podnikem Praha, který ji zvažuje postavit na frekventované chodníky, kde aktuálně probíhá nějaká reparace. Setkání s Janou, která na civil z dálky mává novinami totiž téměř ve 100 % způsobuje přejití ulice na protější stranu, což i v dopravní špičce výrazně snižuje riziko úrazu.\nJejí nejvýznamnější citáty jsou:\nCovid u nás napáchal více škody, než druhá světová válka.\nNe, do těch fabrik bych s Matějem chodila, i kdyby nebyly volby.\nBabiš je kretén! Zase to za něj budeme muset hasit!\n– za všechny citáty se následně omluvila\nV protějším rohu je o zeď opřená Alena Schillerová a s nepřítomným výrazem drmolí nějakou vogonskou prózu nebo zákoník o EET v klingonštině. Aleniny vyhlídky na budoucnost jsou podstatně růžovější než Janiny. Nová vláda ji sice vyfičela z přepychového apartmánu na Pařížské, zápal pro kritizování nové vlády za pičoviny, které sama napáchala, nás ale nenechává na pochybách, že ji Andy přestěhoval do nějakého lepšího bejváku pro luxusní prciny a jiné vyšperkované běhny, který má minimálně dva toaletní stolky, co jdou navíc tentokrát i splachovat. Alena si na Janu brousila zuby už dlouho. Zhruba od chvíle, kdy omylem do zapnutého mikrofonu vzkázala Janě Maláčové, že se na ni příště vysere. Nenechala proto nic náhodě, a už třetí den se láduje buritem a chilli con carne.\nJana se společně s Alenou nesmazatelným písmem zapsaly do dluhové historie České republiky. Zatímco Alena utrácela za kde co, a vlastně nikdo doposud nedokázal rozklíčovat za co všechno, a proč finančák nakoupil měsíc před koncem funkčního období stovku skartovaček, Jana Maláčová by utrácela ráda (nejraději z cizí kapsy), ale neměla z čeho, protože o tu cizí kapsu se postarala už Alena. Graf inflace se tak ne náhodou podobá křivkám Aleny Schillerové v partiích mezi pupkem, bambeřicí a levým prsem (to bylo naposledy spatřeno zhruba 5 centimetrů nad kolenem)\nZaslouží si snad do dalšího kola postoupit Dluhová spirála Jana Máláčová? Nebo dáte raději přednost lowcost Věstonické Venuši Aleně Schillerové z Wishe? To už záleží jen na vás!\nRekonstrukce volby lídra SPD\n7.1.2022 Tomio Okamura 391\n@Parzival Lubomír Volný 2919 X\nDámy a pánové, včerejší duel #MakakRoku byl velký naprosto ve všech směrech. Zcela oprávněně jej ovládla ministryně bankrotu a Instagramu Alena Schillerová, která se jako dělová koule prorazila do třetí úrovně naší soutěže. Janě Maláčové tak zůstaly jen oči pro pláč a pičování o tom, jaká by byla skvělá premiérka, kdyby to s Hustou dvojkou vyšlo. A kdo že na vás v duelu čeká dnes?\nDnešní souboj je ve znamení alma mater všech populistů a bezobratlých prvoků s volebním právem, názorem a selským rozumem. Postavíme dnes proti sobě dva arcimakaky, a postoupit bude moci pouze jeden! Oba se společně setkali v ne tak úplně svobodné Svobodě a Přímé Demokracii, která nebyla tak úplně demokratická, a po tom, co se sithský acolyte Volný pokusil užužlat za pomoci zbytku chrupu hlavu svého Mistra Tomia Okamury, byl nucen opustit stranu a v exilu založit vlastní nedemokratický Volný Blok. Kdo si podle vás zaslouží postoupit do dalšího kola?\nBude to snad sithský lord Tomio Okamura? Svého původního učedníka Mílu Roznera zavrhl po tom, co opakovaně zabrušoval do zakázaných vod čisté rasy a neměl Sílu z nich vybrousit. Na jeho místo nastoupil nový ambiciózní učedník, který si navíc udělal bakalářský titul jen pro to, aby mohl vyučovat kotouly vzad. Na zdůrazňování magisterského titulu navíc ostentativně trvá aby zdůraznil, že je to nejen člověk z lidu, ale taky tak trochu idiot bez sebereflexe. Do Poslanecké sněmovny Tomio svého přisluhovače protlačil za pouhých sto tisíc peněz, když jej postavil na přední příčky kandidátky. To způsobilo, že Luba získal pocit, že je nejenže studovaný primát, ale navíc je i primát zvolený lidem, což jej vedlo k mylnému pocitu, že je mezi lidmi oblíbený. Přesně ten typ užitečného idiota, kterého Tomio potřeboval. Krom toho je navíc Luba tělocvikář, a Tomio už dlouho zoufale hledal někoho, kdo by mu v tělocvičně při sparringu pomohl s Photoshopem.\nS jídlem roste chuť, a tak se v protějším rohu ringu objevuje po necelém roce Lubomír Volný jako soupeř Tomia. Lubo přišel s názorem, že Tomio je možná idiot, ale s pouhým motivováním lidoopů k tomu, aby na koleje házeli větve a simulovali islámskou invazi dlouho fungovat nemůže, a pokud se chce SPD chopit moci, je třeba zařadit na šíření lží a polopravd minimálně dvojku. Stát se pro prvoky čitelnou stranou by navíc znamenalo, že dost možná přilákají i bezobratlé z Dělnické strany a jiných pseudopošukovských uskupení, kteří jsou teprve druhou generací pohybující se jen po zadních končetinách. Zkrátka, že extremismus by se měl koncentrovat nejen v táborech. Tomio mu v rámci přátelského domlouvání vysvětlil, kdo je v přímé demokracii šéf a vyhodil Lubu z klubíku lumíků. Luba z toho má stále ještě mindráky, a kdykoliv se Tomio objeví na obrazovkách televize, spouští se mu Pavlovův reflex. Lubomír je od listopadu na nemocenské, což dává ve fightu Tomiovi lehkou výhodu. Jsme si ale jisti, že budete ve své volbě postupovat nanejvýše demokraticky.\nJe čas na odvetu. Je čas rozhodnout, kdo je skutečným a jediným führerem SPD! Je čas, aby lidé demokraticky řekli nahlas, zda to má být Tomio, nebo naopak Lubomír Volný. A volba je jen a jen ve vašich rukách!\nS02E04 Třetí kolona bolševismu Počet hlasů vítěz\n8.1.2022 Jana Bobošíková 1489 X\n@Parzival Luboš Xaver Veselý 1042\nVčerejší duel #MakakRoku s naprostým přehledem ovládnul Lubomír Volný a poslal svého sithského pána Tomia Okamuru do zaslouženého makakského důchodu. Tomio hodlá o prohře dlouho meditovat v jižní věži karetového sila, které přestavěl na epesní pseudozámek, a poučit se z této prohry. Lubomír Volný si to naopak přes zdravotní indispozice (údajně se mu nezdařila transplantace mozku) zamířil jako favorit do třetího kola!\nA na koho, že se můžeme těšit dnes?\nZ temnoty se v levém rohu zhmotnila samotná Zloba v podání Jany Bobošíkové. Už jsme si v jejím medailonku jednou vysvětlili, že Jana je jako svrab. Vleze na cokoliv a nepohrdne žádnou příležitostí, která by jen náznakem smrděla po penězích nebo funkci. Vůbec nejdál to dotáhla asi před dvaceti lety v České televizi, když asi čtrnáct dnů dělala ředitelku zpravodajství. Po stávce zaměstnanců, kdy se programově vrátila televize zpět do roku 1954 byla nakonec nucena prchnout, a od té doby zastává názor, že Česká televize je tajně ovládána havložidozednorothschireptocovidsörösbildebergy, a jediná spása této stanice spočívá v obsazení států bývalého Sovětského svazu novým Sovětským svazem. Své úsilí se nově rozhodla zúročit v prezidentských volbách, kde očekává naprosto fenomenální úspěch a výhru v prvním kole. Znalci Jany Bobošíkové se úplně neshodují s myšlenkou, že Jana je jedna z posledních skutečných bojovníků za svobodu v České republice, a volí mnohem přiléhavější popis, podle kterého je Bobošice spíše tak trochu afektovaná oportunistická píča.\nV druhém rohu se nekrčí automat na bagety Crocodille, jak jste si možná mysleli. Je to Xaver. Lowcost Jabba Hutt z dalšího dílu bollywoodských Hvězdných válek, který byl Institutem béčkových bijáků pro prznění mentálního zdraví (IBBPPMZ) označen za esenci zla. Při testovacím promítání skupince otrlých hluchoslepých diváků způsobil polovině subjektů rakovinu prdele, což vedlo Evropskou unii k plošnému zákazu uvedení tohoto veledíla do českých kin a uvalení embarga na Indii za vývoz psychotropních látek. Nám to ale vůbec nevadí, a vlastně jsme možná i trošku rádi. Xavera to ale trochu namíchlo, protože po filmech Tomáše Magnuska to mohl být první film, který na CSFD sice získá taky hodnocení „odpad“, ale bude mít mezinárodní přesah.\nXaver začal tišit stres tím nejlepším, co umí. Žrádlem. Magnusek se už bobtnajícímu Xaverovi ozval se scénářem ke spinoffu Jedlíků aneb Sto kilo lásky, který podle zákulisních informací pojednává o tom, jak je speciální ruský agent trénován k tomu, aby se vykrmil na váhu dvou tun, a aby byl pak shozen z výšky dvou kilometrů do fontánky před Bílým domem, což by podle ruských vědců mělo fungovat jako vodíková bomba.\nKdo si podle vás zaslouží postoupit do třetího kola? A kdo se naopak odebere na odpočinek? To záleží jen a jen na vás!\nS02E05 Lowcost SuperStar Počet hlasů Vítěz\n9.1.2022 Daniel Landa 2125 X\n@Parzival Ilona Csáková 845\nVčerejší duel patřil k jednomu z těch těsnějších, ačkoliv někteří mohou namítat, že za to mohl jen Xaverův pupek. Aby nedošlo k omylu, Xaverův pupek je všude, ale nutně to nemusí znamenat, že by vám tím chtěl ukázat náklonnost. A pokud už by ukazovat chtěl, byl by to náctiletý hošan a ne rachejtle, jako je Bobošíková. Pro Bobo je toto zároveň úplně nová zkušenost. Zvítězila už podruhé po sobě, a to i přesto, že je to soutěž, ve které by nejraději figurovat nechtěla. Co naplat, Jani. Uvidíme se znovu ve třetím kole!\nA kdo jsou naši dnešní soupeři pro #MakakRoku?\nProzřetelnost tomu chtěla, že se dnes setkávají v ringu dva makakové ze stejné branže. A výjimečně tím nemyslíme šíření dezinformací, ale zpěváky. Nebo něco jako zpěváky. Dobře, přinejmenším „něco“. Třeba Daniel Hůlka pochopil už na jaře, že bejt za kreténa není úplně ten mentální status, který mu vyhovuje, a po teatrálním vrácení bezcenného státního vyznamenání přestal vystupovat i na akcích Umřetého čokla. Daniel Landa a Ilona Csáková to mylně pochopili jako výzvu a příležitost.\nVždycky jsme si říkali, jak by asi vypadala kariéra těchto hvězdiček, kdyby se čert držel svého kopyta, a nezačali usilovat o umístnění v žebříčku Makak roku. Tady to máte!\nToho dne Dan opět v depresích bilancoval nad jeho kariérou. Píše se rok 2019 a už je to skoro šest let, co mu vyšlo poslední album. Chtěl zpívat v kabaretu, ale ožralí návštěvníci ho opakovaně vypískali, protože je jedním ze dvou zpěváků v České republice, kteří místo zpěvu recitují. Tím druhým je Tomáš Hnídek, ale to je kokot se svojí početnou základnou kokotských fanoušků, kteří jsou kdykoliv odhodláni koupit si merch, aby Tom přežil do dalšího měsíce. Nic podobného Dan nemá. Zvedl se ze slamáku a zamířil k počítači, kde v Googlu vyhledal frázi „Jsem loser; jak se ztrapnit před národem i jinak, než šířením konspiračních teorií“. Vyhledávač na něj nemilosrdně vyblil jen jednu variantu: „Už jste zkoušeli nějakou talentshow jako SuperStar?“ Se svojí mizernou němčinou se Dan ještě ten den přihlásil do německé soutěže, protože se domníval, že DeutschLanda sucht den SuperStar je soutěž šitá přímo na míru. Zde sklidil fenomenální úspěch recitálem DeutchLanda DeutschLanda über alles. Od té doby se Daniel pravidelně objevuje v německých hitparádách na předních místech. Je odporně bohatý a loni mu na holé čelo transplantovali chlupy ze zadnice. Jeho hříva aktuálně nápadně připomíná účes Ondřeje Hejmy (pozn. plešatý kokršpaněl). Fanoušci jej označují za nového Falca.\nDaniel si tak ušetřil krkolomné výstupy, kde se nejdříve označil za Kouzelníka Žita (Logopedie se stále neshodla, zda nejde o chybu ve výslovnosti, a nejde o čarovného Semitu). V očích české populace ani neklesl poté, co si musel nadvakrát předělávat kérku na levé koze, protože mít tam blanické rytíře se mentálně neslučuje s ideologií žlutého špendlíku. Na příští rok dokonce neplánuje vykérovat si na čelo modrou šipku, aby se prohlásil za Posledního Airbindera Blanického manifestu.\nVe druhém rohu ringu by dnes neseděla Ilona Csáková, kdyby zůstala u toho jediného, co jí relativně jde – zpěvu. Ilona se naposledy objevila na televizních obrazovkách v době, kdy dělala porotu v SuperStar. Anička Dajdo ji právě způsobila vnitřní krvácení parodií na skladbu Thank You. S úsměvem na tváři a jazykem pevně sevřeným mezi zuby si vyslechla „aaaaaaa aaajmvejtinjůůůů, aaaaaj misedebus“, načež ji s díky vypičovala, ať si dodělá střední, a dělá kadeřnici v nějakým zaplivaným salonu. Sama se rozhodla, že musí tahle devalvace hudebního umění skončit a společně s Eduardem Klezlou otevírá školu pro děti, co neumějí moc číst, ale chtějí zpívat. Díky tomu se za posledních 10 let zdvojnásobila hudební gramotnost. Tomáš Hnídek byl na loňském Zlatém slavíkovi vyznamenán hlavní cenou za jeho sedmiaktovou operu „Bílá, bílá, bílá, bílá, komu by se nelíbila. Ústřední píseň zpívá přitom Lucie Bílá, která byla tentýž rok dekorována za nejlepší zpěvačku.“\nKdyby se tohle stalo, Ilonka by si ušetřila neslavné roky pohrdání, kdy ji nehrají v rádiích ani jako písničku na přání, a když už se ji někdo pokusí objednat, hovor je náhle přerušen. Ilonka je možná blbá, ale kdyby se věnovala více zpívání, lidé by si toho možná nevšimli. Ne všichni, a ne hned. Namísto toho se rozhodla, že bude šířit (svoji) pravdu na sociálních sítích, protože na demokracii a svobodě slova je krásné to, že každý má právo sdělit světu, že jste ultimativní kreténi. Aby toho nebylo málo, spáchala svoji sociální sebevraždu na podzim roku 2021, kdy se rozhodla kandidovat za Volný blok.\nLaťka je nastavena hodně vysoko, a postoupit do třetího kola může jen jeden umělec. Kdo to podle vás má být?\nVčerejší duel jasně ukázal, že můžete bejt úplně vyklovaná slunečnice, ale je v zásadě úplně jedno, že jste nekompetentní blbá kráva, když si z venčení armády makaků neumíte udělat byznys. Právem proto vyhrála tento fight Plešatá nuda alias Daniel Landa, a my mu tímto srdečně gratulujeme, protože je zase o krok blíže k vyhlášení za Makaka roku!\nA s kým se v duelu setkáme tentokrát?\nDámy a pánové, začíná jít do tuhého! Svolejte dědečke a babičke, hackněte jejich účty na Facebooku, protože dnes se mezi sebou utkají jedni z nejbližšího nohsledů Andreje Babiše. Krom toho mají ještě společné to, že nemají koule. Zatímto Mattel nepočítal s tím, že by Barbie chtěla s Kenem někdy koitus, a proto se ani s genitálem pro plastovou formu nepočítalo, Hami ztratil své koule během výkonu práce, což je obzvláště bolestivé. Zejména, pokud si vzpomenete, že své koule vyměnil za přežití ČSSD, přičemž nakonec přišel jak o stranu tak i o koule.\nAby toho nebylo málo, Hami si za poslední dva roky projel tobogánem hoven, a nedá se zrovna říci, že by byl při vyhýbání bůhvíjak efektivní. Vlastně poslední dva roky nápadně připomínají vašeho neoblíbeného spolužáka ze střední, kterého jste ožrali, obmotali izolačkou a nakonec zavěsili mezi kartáče do myčky aut. Prvním signálem mohlo být Hamimu už to, že ho v živáku poslal do prdele před lety jeho vlastní soused. Namísto toho nasedl na jízdu bez návratu, díky které jsme se dozvěděli, že je nejen mizerný manažer, ale i lhář. Mezi nevětší zápichy patří poté neúspěšná cesta do Ruska, břišní tance u Vrbětic, a pokus o prodej státního tajemství a informací teroristického útoku za milion ampulek očkování proti koronaviru, jehož hlavním složením je líh, bejlí a odvar z mechu a kapradí.\nTo Ken protancoval posledními lety v Poslanecké sněmovně v rytmu Lambády a bez větších šrámů na tváři. Ken nemá žádné zdravotní vzdělání, ale absolvoval manažerskou akademii, což jej činí v České republice jednou z nejkompetentnějších osob k tomu, aby dělala ministra zdravotnictví. Protože byl Ken na poměry Andreje až moc slušnej, nechal ho na podzim roku 2020 vyrazit. Ale jen proto, aby Andy ukázal galerii ztracenejch případů a národu dokázal, že při té mizérii byl Ken stejně ta nejlepší volba.\nKen už má skoro dva roky sbaleno a vyčkává, až se mu konečně uvolní trafika s teplým místečkem ve Finsku. Ještě stále mu nedošlo, že podobnými sliby krmí Andrej například Patrika Nachera už pár let, a taky od něj ještě nic nedostal. Předpokládá se, že Ken na tom s kritickým myšlením ještě hůře než se zpíváním. Proto se úplně nepředpokládá, že by mu mělo přijít něco divného, a dále bude lízat paty Andrejovi.\nKdo z Babišových nohsledů si podle vás zaslouží postoupit do třetího kola? Rozhodnutí závisí jen na vás!\nS02E07 Doktor Zmrd: Supreme duel Počet hlasů Vítěz\n11.1.2022 Soňa Peková 1742 X\n@Parzival Lukáš Pollert 554\nRuku na srdce, mysleli jste si, že včerejší #MakakRoku dopadne jinak? V souboji, kdy žádný z bojovníků nikdy neměl koule na to, aby se postavil Babišovi, naprosto oprávněně získal prvenství Honza Haháček, a svojí tristní neschopností se prochechtal do třetího kola.\nDnes už nás ale čeká tématický souboj dvou postupujících zdravotníků.\nNa lidské psychice je zajímavé, jak lidé věří uniformám. Vzbuzují respekt a autoritu. Je to mimochodem důvod, proč můžete Mázla v Ordinaci navléct do bílého kabátu, a stejně mu mamulky z půlky republiky budou zobat z ruky jeho lékařská moudra a rády mu odpustí i nějaké ty sexuální prohřešky, kdy během dvou sérií zvládne spáchat soulož s většinou sestřiček, noh stolů, doktorek, a jediná kdo vyvázne s věnečkem je manželka, ale to jen proto, že nemá Mázl klíče od pitevny. Ale je to doktor a má to napsané ve scénáři. Stejně tak má napsáno ve scénáři, že ta bába, ke které zrovna jde a zabírá ho u toho kamera číslo tři, přežije, i kdyby Mázl v diagnóze udělal sebevětší píčovinu. A tisíce sériových mamulek na mateřské, ale rozhodné ne dovolené, vlhnou při pohledu na felčara s ustupující pleší, která nápadně připomíná Mexický záliv, a který je jasným důkazem toho, že Mázl ničeho, jako sexuálního maratonu schopen není, a sestřičky po večerech může obšťastňovat maximálně tak pevným visením a reklamou na Clavin.\nVe skutečnosti pochopitelně Mázl žádné lékařské vzdělání nemá, ale je to herec a hraje svoji roli. Má takový herec právo říct svůj názor na koronavirus? Nepochybně ano. Má právo říct lékař názor na koronavirus? Rozhodně ano. Ale nezapomínejme, že je lékař a „lékař“. Tak třeba u pediatra, na kterého čtyřicet let vyplazují jazyk malí hajzlíci jazyk s angínou budete marně čekat, že vám poví nějaký fundovaný názor k transplantaci srdce. Jednoduše proto, že to není jeho specializace. A přesně takovým člověkem je i Lukáš Pollert.\nLukáš má na naprosto všech fotografiích úsměv číslo čtyři, za kterým se skrývá naprosto čitelná message „no tak si mě vyfoť, ty čuráku“. Lukáš se uměl skvěle ohánět pádlem. Dokonce tak dobře, že si vybojoval medaili na olympijských hrách. Měli bychom mu proto naslouchat jako fundovanému specialistovi na koronavirus? Zřejmě ne. Potíž je v tom, že Lukáš je nepochybně i medik. Dokonce bývá poměrně často na operačním sále… Kde má na starosti naprosto přesné dávkování rajského plynu, a pravděpodobně to poslední, co pacient vidí, je obličej zakrytý rouškou, na kterém se ukrývá úsměv číslo čtyři s poznámkou „no tak napočítej do deseti, ty čuráku, a usni“. Má medik, který se celý život živí tím, že uspává lidi, právo na koronavirus? Docela určitě ano. Je ho v tomto oboru možné pokládat za specialistu? Inu, pokud jde o uspávání pacientů s koronavirem, dost možná ano. Pro všechny ostatní je to čurák s úsměvem číslo čtyři, který čeká pod nesmyslným statusem na Twitteru na jakéhokoliv kolemjdoucího, který se v komentáři ozve se slovy „promiňte, ale…“.\nA pak tu máme Soničku Pekovou, která s výrazným rozdílem taktéž postoupila z prvního kola. Soňa je Molekulární genetička. Prakticky celý život se hnípe v lidském genomu a je jedna z prvních mediků, kteří v České republice odhalili nákazu koronavirem. Je autorkou nebo spoluautorkou 45 odborných prací, a více než 400x byla v dalších pracích citována. Má někdo jako Soňa Peková právo kecat do situace ohledně koronaviru? Rozhodně ano, jenomže… K prezentování Soni Pekové jako odbornice i v oblastech vzdálených její skutečné odbornosti se na twitterovém účtu opakovaně kriticky vyjadřoval Český klub skeptiků Sisyfos. Ten v roce 2021 při udělování tradičních anticen „Bludný balvan“ vytvořil „mimořádnou covid kategorii družstev“, ve které uděloval anticenu „Zlatý bludný koviďák“. Skupinu oceněných touto cenou Český klub skeptiků Sisyfos nazval „Bludná pěchota“. Soňu Pekovou zařadil mezi gardisty za její výrok: „Ty kmeny jsou si navzájem velice podobné, ale nejsou to potomci viru prvního. Je to něco jiného. A já nevím, kde je ta jeskyně, z níž vylétají. Jarní kmen byl první, zářijový druhý, prosincový třetí a nový, britský, je čtvrtý. Já bych to s nadsázkou skoro nazvala, že to na jaře byl SARS-CoV-2, v září SARS-CoV-3, v prosinci až dosud SARS-CoV-4. A ta britská mutace by se měla jmenovat SARS-CoV-5. Každá vlna se chová klinicky trošku jinak, virus má jiný genom, jiný program, podle něhož je napsán.“ Tuto citaci navíc pronesla v době, kdy se zapřísáhla, že koronavirus do konce roku 2020 zmizí.\nKdo z dnešních dvou soutěžících se podle vás více zaslouží o postup do třetího kola?\nS02E08 Ezopíča & Egopíča Počet hlasů Vítěz\n12.1.2022 Jaroslav Dušek 988\n@Švýcarák Jiří Ovčáček 2300 X\nAbyste věděli, Soničce ten Bludný balvan slušní. Má ho na řetízku na krku a vozí ho na trakaři kudy chodí, a všichni jí ho závidí. Není divu, že s takovým náskokem prosvištěla do třetího kola, a Pollertovi s úsměvem číslo čtyři zůstaly jen oči pro pláč!\nA s kým se v duelu setkáme dnes?\nV levém horním rohu ringu ve tvaru mandaly se vznáší Šáša Krusty mezi na idiotech vydělávajícími ezoteriky, trojnásobný držitel ceny Bludný balvan, autor hlášky “Díky, to vakuum je skvělé, ale nepřidám si, držím dietu”, tiskový mluvčí stovky let mrtvých, kdoví jestli existujících indiánů, a člověk, který chodí bosý po archeologickém nalezišti pazourků se slovy “Úplně v pohodě vole”……mistr Jááárosláááv “Nikdy jsem neměl rýmu bo v ni nevěříííím, ale čirou náhodou mám skříň plnou kapek do nosu” Důůšééék.\nV pravém dolním rohu katolický bolševik, homosexuální homofob, dobrovolný rukojmí Twitteru, jediný mluvčí prezidenta, který vykonává funkci zaměstnance pečovatelské služby, pokrytec, který s plnou hubou pražské kavárny a patologické sedliny brojí proti jakémukoli škatulkování…Jííířííí “Tlumočník Boha všemohoucího a člověk, kterému zbývá ocitovat poslední dva odstavce Bible” Ovčáček.\nTak co myslíte, zvítězí v tomto duelu obézní, pouze vzduch konzumující vůdce sekty, který mimo kamery bagruje vepřoknedlozelo se šesti, a který na svých přednáškách propaguje šarlatány rýžující prachy na naivitě beznadějných pacientů v posledním stádiu nevyléčitelné nemoci?\nNebo si vaše srdce získal pohádkový Jiřík, kterého mravenečci poslali do řiti dřív, než je požádal o nalezení Peroutkova článku?\nVolba je jen a jen na vás\nS02E09: Vratislav Mynář & Václav Klaus senior\nS02E09 Bitva o Pražský Hrad Počet hlasů Vítěz\n13.1.2022 Vratislav Mynář 1649 X\n@Parzival Václav Klaus senior 1003\nAle to jste Jyřině neměli dělat. Zase bude celý den odříkávat žalmy namísto toho, aby dělal mluvčího prezidentovi… Počkat. Vždyť prezident nevykazuje žádnou činnost. Tak to je tedy vše v pořádku. Další den, kdy Jyřina nemusí znuděně houpat nohama na židli, a může metat na Twitter moudra o zlé židozednářské kavárně bez toho, aby ho někdo dokázal umlčet. Někdo to však přece jen dokáže. Alespoň na pár dnů…\nJe jí Vráťa Mynář, a v dnešním duelu #MakakRoku se reprezentuje jako právoplatný dědic Koruny české, a až konečně dujne Zemiš, prohlásí se za jediného vládce, zboží, vole, král. On jediný dokážu usměrnit neřízenou střelu v podobě Jiřího Ovčáčka, který v době, kdy před Milošem Zemanem stepovali beznozí pavouci, metal na statusy fotografie velikonočních blahopřání od fašounků pana prezidenta s přáním brzkého uzdravení, což vedlo k vyprodání všech pohlednic na Praze I a II. Dost pozornosti na to, aby si Vráťa zatím dokázal zlepšovat příjem improvizovaným mauzoleem a prohlídkou s výkladem na JIPku s prezidentem. Vráťa nám už v prvním kole ukázal, že on je ten, který drží za koule nejen Miloše Zemana, ale i Martina Nejedlého, což z něj dělá stínového prezidenta České republiky. To jediné, čeho se děsí je, že by se našel nějaký jiný uzurpátor trůnu.\nVe druhém rohu se třepe vzteky Václav Klaus starší. Ukazuje prsteníčkem na Mynáře a drmolí cosi o hovňouskovi. Václav prý byl prezidentem už dvakrát, a chtěl by zase pustit k lizu. A nějaká ošklivá slovíčka osvětimanského vlekaře ho nezastaví. A jestli mu plánuje házet klacky pod nohy z vytěžených stromů Lánské obory, nemá problém napsat o něm nějakou bichli o čtyř stech stránkách, kterou nebude nikdo číst, a která bude v knihkupectví automaticky hozena do police s výprodejem, hned vedle Tady píšou pravdu Andreje Babiše, která lže už v názvu, mimochodem i proto, že Andrej nikdy žádnou knihu nenapsal, a o kterou stejně taky nikdo nemá zájem, i když je úplně zadarmo.\nMimo to je Václav antiekologický aktivista, což nejlépe popsal v knize Nikoliv modrá planeta, ale placka. Václav zde popírá globální oteplování, protože jako prezident z prognosťáku má na podobné názory patent. Že žádné globální oteplování neexistuje, dokazuje mimo jiného každoročním pozérováním s růžovými elasťáky a lyžemi značky Schuschen na zasněžených horách. Protože kdyby nějaké oteplování bylo, hory by přece nebyly zasněžené. Za Václavem na sjezdovce zůstává stopa trávy, na které kvetou sedmikrásky. Studie prokazuje, že je to právě Václav, kdo je zdrojem toho největšího oteplování.\nKdo z našich dnešních soutěžících je jediným právoplatným uchvatitelem trůnu, až Miloše konečně dožene cirhóza na lafetu? To už záleží jen na vás!\nS02E10 Underdog Počet hlasů Vítěz\n14.1.2022 Jaroslav Foldyna 769\n@Švýcarák Hana Lipovská 2207 X\nTak nic. Kikina seniol hlásí po včerejším duelu #MakakRoku nevýhru, a připojuje se tímto k Vénovi juniorovi. Kdepak. Ani jeden z pokolení Klausů to letos na nejvyššího makaka nedosáhne. Dnes už nás ale čeká poslední souboj druhého kola, a od zítřka začíná skutečná bitva makaků, kde by si každý jeden zasloužil usednout na trůn opičího krále. Na ten se vejde ale pouze jedna řiť. Koho tedy pošlete mezi makačí elitu dnes?\nV levém rohu ringu tančí louskáčka testosteronem nabobtnaný člen florbalových ultras, Tomio Okamura z Lidlu, Muhammad Ali ústecké boxerské federace, pravidelný činkující v pořadu Máte slovo, člověk, který chytne rapla, když zaprší a zasvítí, zatímco pravidelně návštěvuje sadomaso homo salonky se záchranným heslem v čínštině a drsný motorkář, který má kvůli neprodyšnosti zapařených kožených kalhot v jednom kuse nočního vlka….Járosláááv “Nikdy jsem nesouložil s opačným pohlavím, jednou jsem pouze uklouzl a omylem upadl na přirození jednoho muže” Fóldynááá\nV pravém rohu si holí předloktí nevlastní dcerosyn Jany Bobošíkové a Mgr.!!! Lubomíra Volného, nevlastní vnučkovnuk Václava Klause, nevlastní sestrobratr Jiřího Ovčáčka, účastník/účastnice soutěže Tvoje tvář má divný hlas a člověk, který je k politickému boji zneužíván zlodějem psacích potřeb, lidským odpadem s diplomkou na téma kotoul vzad a neúspěšnou kandidátkou do všeho a na všechno…Hanááá “Co si vemu na sebe? Co takhle růžové šaty?” Lipovskááá\nTak co myslíte? Vyhraje tento duel homofob s latexovými kalhotami s dírou na prdeli a šminkami ve skryté kapse kabelky od Prady? Nebo nám vytře zrak bezpohlavní a zbytečně ambiciózní android ze série “Pičo, tady se něco fest nepovedlo”?\nNeváhejte a dejte hlas tomu, kdo je vašemu srdíčku nejbližší.\nS03E01 (o)bludné balvany Počet hlasů Vítěz\n15.1.2022 Jana Peterková 2553 X\n@Parzival Soňa Peková 618\nPěkně vám děkujeme. V komentářích nás včera někdo udal, že jakmile se v duelu objeví entita, která jen vzdáleně připomíná ženu, hned ji dáme do duelu s Koštětem. Ráno nám volal Söröš, že jestli s tím genderovým škatulkováním nepřestaneme, skrouhne nám stravenky za demonstrace Paralelní lékařské komory, které aktuálně fungují jako raid na chytání Pokémonů. Akorát, že Pokemoni jste vy, a Ash je Omikron. Pokusíme se podobnou chybu nezopakovat. Naštěstí Koště Foldyna ze včerejšího duelu #MakakRoku vypadl jako poražený, a do třetího kola suverénně postupuje všemi milovaný/á/é Hana Lipovská!\nMy jsme se zároveň přehoupli do třetího kola duelů, a již za deset dnů budeme znát toho největšího makaka v České republice. Žhavte proto fejkové účty, teď začíná jít skutečně o všechno, neboť zrno od plev jsme vyloučili, a zůstal už jen ten plevel! A kdo že se utká v dnešním duelu?\nJe to nefér a nesportovní, ale Jana Peterková zařadila v úsilí získat titul Makak roku dvojku, a nechala se odsoudit za šíření absurdní lží o tom, že u Prahy pobíjí důchodce Pfizrem. Sami důchodci se dozvěděli, že jsou mrtví až z médií, a úplně se jim tento nový stav neživota nelíbil. Částečně proto, že přece Andy slíbil, že zachránil tisíce mrtvých, a pro tohle mu ten papír do urny jakože fakt neházeli. Stejně tak se informace nelíbila ani domovu důchodců a vlastně ani obecnímu úřadu, takže se Janča musí veřejně omluvit, a ještě k tomu zamáznout tučnou pokutu ve výši 250 000 korun. Nic z toho samozřejmě naše populární požíračka mikráků neudělá.\nEgo Janičky by šlo totiž popsat jako pistácie, která si zůstala hovět na dně pytlíku úplně dole, a teď si na ni lámete zuby, abyste ji sežrali. Sůl se vám zařezává do krvavých prstů, a ona se mezi tím směje vašemu úsilí protože ví, že uvnitř je shnilá. Aby se nemusela omlouvat, nechala se pro jistotu zašít (zase) do špitálu s nejasnou diagnózou, přičemž trousí informace o tom, jak je jí špatně, a že to bude nadlouho. Zlé jazyky přitom tvrdí, že je hospitalizována kvůli častému věštění budoucnosti ze dna láhve dvoulitrového Braníku v akci.\nO samotné pokutě samozřejmě také nemůže být řeč, protože Janča nemá pokuty platit z čeho. Vlastně je aktuální rozsudek poměrně cenným budoucím exponátem v exekucích, které jsou na Janu vypsány, a z ekonomického hlediska Lízačka klik z Bulovky teprve zjišťuje, že nejde zaplatit exekuce exekucí, což je přímo v rozporu s matematikou druhého stupně, kde nás učili, že mínus a mínus je plus (zasranej Bil Gátez)! Česká paralelní loboscéna se nechala informovat u právníka vysoké školy života, a protože Máňa říkala, že to není směroplatný, plánuje se armáda makaků samozřejmě odvolat. Mezitím byla na Janu zahájena alespoň veřejná sbírka, která aktuálně čítá téměř dvacet víček od plastových lahví.\nNa straně druhé čeká na své hlasy poměrně nasraná Soňa Peková. S vidinou jisté výhry se raději hnípala v genomu kradeného čokla, než aby vymýšlela nějaký skandál, který ji přihraje tolik cenné body. Když jsme se ptali, jestli nechce alespoň přispět nějakým zdravotnickým moudrem, vytasila se s laciným „nikdy nejez stejnou rukou, jako si utíráš zadek – nebo se mezi tím alespoň umej,“ což se setkalo jen s vlažným potleskem, a neaspiruje to ani v nejmenším na další Bludný balvan, na který si Soňa už udělala místo v poličce. Soničku může alespoň hřát, že za její šíření píčovin se u soudu letos objeví i ona. Bohužel to ale bude až po vyhlášení Makaka roku. Je to škoda. Tolik úsilí, a přijde možná vniveč. Osobně se tímto přimlouvám za Soňu. Dejte jí svého haháčka! Ne každý studuje tak dlouho, aby se následně zdiskreditoval před celou vědeckou scénou. Mějte srdce!\nS03E02: Jan Hamáček & Alena Schillerová\nS03E02 Želvušky Počet hlasů Vítěz\n16.1.2022 Jan Hamáček 667\n@Parzival Alena Schillerová 2457 X\nTak Peka to nedala. Rozdrcena nefér útokem, kdy se Jana Peterková jen den před plánovaným duelem nechala odsoudit za šíření poplašných zpráv, vyslala Soničce jasného fakáče. Kdepak. Cena Makak roku mezi viteály jako Bludný balvan bude chybět. Budeš se muset, Soňo, snažit více!\nA kohože přivítáme dnes ve čtvrtfinále #MakakRoku v ultimativně silném duelu, kdy v komentářích nebude chybět fňukání o Sofiině volbě a předčasném finále? Dnes se pomyslně rozloučíme s Poslaneckou sněmovnou, protože politiků – akrobatických opičáků – v naší soutěži ubývá, a pravděpodobně už žádný politik tváří v tvář v duelu nevstane. Zároveň se jedná o jakési želvušky české politické scény. Můžete je vyhodit z Poslanecké sněmovny. Můžete na ně shodit atomovku, ale jejich kritické nereflexe jim nenapoví, kdy je čas skutečně odejít. Snad i právě proto dnes proti sobě stojí:\nJan Hamáček! Manekýn z Wishe. Držák červených svetrů… Přisluhovač Andreje Babiše a páté kolo u vozu, kamkoliv jej postavíte. Honza aktuální pozici v Makakovi pokládá za jeden ze svých největších úspěchů v posledních letech, a my s ním nemůžeme nic jiného, než souhlasit. Honza se pokusil hrát si na agenta 007; spasit Českou republiku bolševickou vakcínou; uspořádat v České republice summit Ruska a USA; koupit tisíce respirátorů za tisícinásobné hodnoty; rozvést se a znovu se oženit, přestože nemá koule… a mimo jiného si třeba teatrálně u zrcadla oholit hlavu aby dokázal, že zavřená kadeřnictví během karantény jsou jen pro zpovykaný Pražáci. Přes to všechno jeho největším úspěchem zůstává vyderatizování z Poslanecké sněmovny ČSSD jako celek, což se nikomu předtím za posledních sto let nepodařilo. Honzo, gratulujeme! Tohle byl naprosto geniální inside job, a kurz ke zkáze jsi držel za poslední čtyři roky pevně a neochvějně, ačkoliv ti lidé stokrát říkali, že tenhle ledovec Titanic neprorazí.\nNa straně druhé nestojí nikdo jiný, než Alena Schillerová s intelektem a sexuální přitažlivostí ledovce. Když za ní Andrej Babiš před lety přišel a řekl jí „Pošlechně, Aleňo. Potřebujem nějakýho koně do fiňancí,“ mylně si Alena vysvětlila slova jako pochvalu a nabídku spolupráce s karierním postupem. Ne jako, že Andrej hledá bílého koně, na kterýho bude moct v případě nouze hodit vlastní neúspěchy, a naprosto podprůměrná úřednice celního úřadu, o které se tradovalo, že krom neschopnosti samostatné práce neumí béknou ani slovo anglicky, zní až moc jako pohádka pro postižený děti a voliče ANO, ve které se mentálně retardovaná Popelka stane řidičem cisterny kerosinu s cigárem v hubě. Ale intelektuální trpaslíky kolem sebe Andrej potřebuje. Podívejte se třeba na Kláru Dostálovou nebo Patrika Nachera. Alenka skvěle zastává roli ‘target dummy‘, a ještě k tomu dokáže papouškovat Andreje Babiše, což z ní dělá nenahraditelnou patolízalku, která se už nechala slyšet, že stačí any Andy zavelel, a bude s ním courat v obytňáku po republice.\nS odchodem Aleny Schillerové z ministerstva financí se zároveň prokázalo, že Sofa skutečně utrácela za osobního fotografa. Jen to teda nebyl jeden, ale hned dva. Aleno, ty vole… pokud potřebuješ udělat stovku fotek, abys vybrala jednu na které ti to sluší, neznamená to že jsi perfekcionistka. Znamená to, že jsi hnusná, tupá, blbá kráva, která nepochopila pracovní náplň ministra financí, a namísto svých povinností výletuje po akcích, případně se snaží pokořit svůj vlastní rekord v CandyCrush. Aleno, jsi esence neschopnosti, a tvé místo je v semifinále naprosto oprávněné!\nKdo z našich politických mastodontů si zaslouží postoupit do semifinále? A kdo by měl začít chodit kanálama, protože je to tak neschopný makak, že ani zvítězit nemůže? Volba je jen a jen na vás!\nS03E03 Kokoti Počet hlasů Vítěz\n17.1.2022 Lubomír Volný 2986 X\n@Švýcarák Jiří Ovčáček 841\nTakže Alča von Bankrot. Jinak také známá jako Magika von Čáry. Nebo také Mastná Alena… prostě Sofa. Svým hlasem jste rozhodli, že chcete mít v duelu #MakakRoku raději tuhle ekonomickou anomálii než lumíka z ČSSD, který si to střemhlav zamířil k útesu i s celou stranou. Dobrá, máte to mít. Alča postupuje do semifinále, a těšit se tam může na nějakého dalšího přesíleného ultrazmrda.\nPodívejme se ale na dnešní duel, koho osud a především vaše hlasy postavily proti sobě!\nSe švihadlem v sumo trenýrkách Mgr. Lubomír Volný!\nVýška: 3,5 Nachera\nVáha: 0,6 Dostálové\nVysokoškolské tituly: NHL. NBA. H2SO4. RTRD. R2D2. AK47.\nOblíbené jídlo: Flákanec masa nebo flambovaný utopenec ty vogo\nOblíbený film: 11. září, jak to doopravdy bylo, Harry Potter a flákance smrti, Pán prstenů a dva flákance\nOblíbené citáty a přísloví: Carpe flákanec. Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dostaneš flákanec. Nechval dne před tím, než dostaneš flákanec. Kdo jinému jámu kopá, sám dostane flákanec. Není důležité vyhrát, ale rozdat pár flákanců. Kolik flákanců rozdáš, tolikrát jsi člověkem. Jez do polosyta, pij do doby, než nedostaneš chuť dát někomu flákanec. Pouze dvě věci jsou nekonečné…Vesmír a síla mého flákance…u té první si však nejsem jist\nPovolání: Poslanec, obchodník s chudobou, lovec reptiliány ovládaných židozednářských pedofilních uctívačů satana z Vól Strýt\nPoslanecký plat: Kolem 100k\nNáplň práce: Odhalování Nového světového řádu, ochrana občanů před vakcínou plnou Orwelovských nanočipů, které vás zaručeně promění v bitcoin\nVzhled: Triko zajebané od Nesquiku a desítky Holby v plechu, boty na suchý zip (tkaničky být moc složitý vynález), sako z kolekce “Padne jako polité”, idiotptrické brýle\nPreferovaný vzhled ženy: Bílá\nZáliby: Rozdávání flákanců, pasivní houbaření, indoorová vysokohorská turistika\nNa straně druhé v růžovém úboru primabaleríny Jiří Ovčáček!\nVysokoškolské tituly: KKT. SSSr. DMNT.\nOblíbené jídlo: Boršč, pirožky, smažák\nOblíbený film: Indiana Jones a Peroutkův článek, Přebaloval jsem českého prezidenta, Spotlight-jak to skutečně bylo, Království pekelné\nOblíbená kniha: Bible\nSkutečné oblíbené knihy: Bible, 20 000 mil v Putinově prdeli, Král Lavrov, Obraz Doriana Gaye, Oliver Fist, Kuchařka pro alkoholiky, kteří trpí nechutenstvím\nOblíbené citáty a přísloví: Kdo po tobě kamenem, ty po něm nenávistným tweetem, Raději shořet, než říct pravdu, Lež má krátké nohy, ale sakra rychlé kroky, S poctivostí brzy pojdeš, Koho chleba jíš, toho píseň zpívej, Mluviti zlato, Moudřejší neustoupí, Boží mlýny melou pomalu, naštěstí, Můj dům, můj hrad\nPovolání: Mluvčí prezidenta\nNáplň práce: Citování Bible, poučování o slušném chování, psaní nenávistných tweetů s nohama na stole, servírování pudinku\nVzhled: Kudlanka v kvádru\nPreferovaný vzhled ženy: Penis, chlupatá záda\nZáliby: Cestování střevními serpentínami Miloše Zemana a Dominika Duky, zbytek viz kolonka o náplni práce\nKdo z našich exotů si zaslouží postoupit do finále? A kdo naopak naši soutěž opustí, protože se nesnažil dostatečně? To vše už záleží jen a jen na vás!\nS03E04 Kundy Počet hlasů Vítěz\n18.1.2022 Jana Bobošíková 825\n@Malco Hana Lipovská 2249 X\nLubomír nazul jarmilky, teplákovku a ukázkovým kotoukem z hrany stolu se přenesl rovnou do kýble zbytků od oběda, čímž si vysloužil postup do dalšího kola. Naopak boty sundal Jiří Ovčáček a dále nepokračuje. Zůstává tak stále nižším státním úředníkem s komplexem méněcennosti a šancí na zářivou budoucnost na úrovni pravděpodobnosti, že se v Brně dožijete alespoň dvaceti.\nDnešní souboj #MakakRoku je takřka rodinný. Proti sobě se postaví sériová kandidátka do všeho od parlamentu až po casting na dívku dne v Blesku, Jana Bobošíková. Vyzve svou svěřenkyni, adoptivní synodceru, Barboru Škrrrrrlovou. Pokud budeme odvážní a nazveme oba subjekty dívkami, vzejde z dnešního souboje v bahně vhodná adeptka a zároveň alfa samice na páření s Lubomírem Volným. Vyhraje tedy konečně Bobo i něco jiného než cenu útěchy při loučení s předškoláky? Nebo naopak triumfuje Hana Lipovská a pomůže nám tak s plněním kvót na transgender osoby?\nRingův obrázek Makakové obdivují Bobošíkovou a Lipovskou máte jako bonus\nS03E05 Zmrdi Počet hlasů Vítěz\n19.1.2022 Daniel Landa 2286 X\n@Valhalla Vratislav Mynář 1374\nVčerejší kolo je rozhodnuto. I díky vašim hlasům dopadla kandidatura Jany Bobošíkové na titul #MakakRoku stejně, jako všechny předchozí. Fiaskem. Hana Lipovská si Bobo podala jako by její prostřední jméno bylo „Svoboda slova“, a s více než třikrát větším počtem hlasů se tato bojovnice proti prolhaným veřejnoprávním médiím posouvá do předposledního kola makakské hitparády.\nDnešní souboj se nese ve znamení zmrdvýchvstání. Tak silná dvojice jako hudebník, jehož umírající kariéru znovu nastartoval až objev existence internetu a efektu davové psychózy a nejošklivější ošetřovatelka na oddělení robogerontů totiž vzbudily ze zimního spánku i naši redaktorku. Tak se na pány Daniela Manipulátora Landu a Vratislava Loutkovodiče Mynáře podívejme zblízka.\nDan má toho teď na talíři dost. A tak se mu nemůžeme divit, že během toho všeho zesilování pravděpodobně omylem zesílil i tlak na psychiku zpěvačky Horké, kterou rozhodnutí poslouchat více samozvaného kouzelníka než doktory stálo život. Kromě toho se Žitovi a jeho Žlutému špendlíku podařilo během několika málo dnů udělat z Foglarových Vontů partu vlastně celkem slušných kluků, kteří jen čas od času někoho zbijou. Organizovaná šikana hygien prostřednictvím bombardace nesmyslnými e-maily sice naučila pár desítek trotlů, že mají právo na informace, avšak tajemné učení s informacemi pracovat jim již Mistr odepřel. Škoda, že se Landa, jehož myšlení zaseklé v dávnověku, kdy se bolístky léčily rozdrcenými šváby a zaříkadly, hrdě neztotožňuje i se zákonem „oko za oko, zub za zub“ a po organizované šikaně mailu jeho manažera byla stránka s kontakty z jeho webu smazána.\nZ vod okultismu se nepohneme ani u druhého kandidáta na Makaka roku 2021. Vráťu Mynáře u kolébky navštívila hodná sudička, a protože se snažila vyvážit to, co její zlá sestra předtím napáchala s jeho obličejem, dala mu do vínku velikou dávku štěstí. A to ve všech oblastech jeho zbytečného života. V lásce – ačkoli stránky bulvárních médií téměř neopouští, jsou manželé Mynářovi i po téměř sedmi letech pár jako z pohádky (že jde o pohádku Kráska a zvíře je pak již nepodstatné). I v byznysu – více se dočtete v dříve proběhnuvším Mynářově souboji s Nejedlým, ale namátkou zmíníme postupné skupování obce Osvětimany, vilu ve Strašnicích jako zázračný kauf se slevou tři miliony a štěstí na seznámení s lobbistickým guruem a první spojkou na Miloše Zemana Mirkem Šloufem. Zkrátka je ten kluk dítkem Štěstěny. Škoda, že druhým rodičem byl pravděpodobně někdo jako Jidáš.\nDnes to tedy bude opravdu těžké. Daniel Landa a Vratislav Mynář – každý nám hýbe žlučí jinak, ale nejspíše se shodneme na tom, že si oba na cenu #MakakRoku mohou zaslouženě brousit tesáky.\nS03E06 Zombie fight Počet hlasů Vítěz\n20.1.2022 Matěj Stropnický 772 X\n@Parzival Luboš Xaver Veselý 2243\nMáme za sebou poslední regulérní duel, kdy jste se poměrně jednoznačně vyjádřili k tomu, že Mynář je možná hamižná, vypočítavá, ukňučená, tunelářská, oportunistická, dřevorubeckosvlekařská mrtka z Lán. Ve srovnání s latentním zesilovačem, který se zeslabuje ve chvíli, kdy dojde na nějakou zodpovědnost, to ale nestačilo, a tak Daniel Landa s přehledem zúročil svoji morální a platební neschopnost. Se Zlatým špendlíkem číhá v semifinále jako dungeon keeper dluhové pasti na svého soka, který vzejde z dnešního duelu. A kdo jím bude?\nKdyž jsme #MakakRoku plánovali, chtěli jsme těsně před finále zařadit speciál, který by vrátil do hry celebrity jako Dušek, Csáková, nebo třeba Bobošíková, pokud by se nějakou neprozřetelností stalo, že se tito makakové do finále neprokoušou. Zvolili jsme pro to naprosto blbuvzdornou taktiku, kdy jsme naše Patrony pověřili k tomu, aby tyto perly hodili zpět mezi svině. A víte, jak tato exhumace dopadla?\nZ levé krypty zámeckého pána se právě vypotácel Mates Stropnický, který touží po vašem srdci. Belhá si to střemhlav svému dnešnímu oponentovi, drmolí cosi o mozcích, aniž by věděl, že ničeho takového se u dnešního soupeře nedočká. Tím není nikdo jiný, než Xaver. Xavera jsme chtěli původně zpopelnit, aby přesně k něčemu takovému nedošlo, ale nenašli jsme dostatečně velkou pec, takže tadááá, tady ho máte. Abomixaver, stejně jako nejznámější zombie na světě – Ježíš – vstal z mrtvých, a touží po vašem haháčkovi. Xavera i Matese pojí silná touha po živočišném teplu, které už ale nevykazuje ani jeden z nich. Právě proto by rádi, abyste je zahřáli trochou své přízně. Dostane Stropňajs vaše srdce, a proškrábe se do duelu za kouzelníkem Landalfem? Nebo snad raději dáte hlavu Xaverovi, který jako pojídač duší a vlastně čehokoliv, co mu přijde pod hubu, touží porazit čarovného Semitu? A bude to vůbec vyvážený souboj do samotného finále? Poděkovat můžete jen a jen našim Patronům. Na vás záleží jen rozhodnutí, kdo z nich to bude!\nDo vyhlášení Makaka roku za rok 2021 zbývají už jen 4 duely. Teď začíná jít o všechno!\nS04E01 Požíračky duší Počet hlasů Vítěz\n21.1.2022 Jana Peterková 2873 X\n@Valhalla Hana Lipovská 762\nTak už to víte – Matěj HustejTýpek Stropnický, v politických kruzích známý spíš pod přezdívkou Titanic, Kotva nebo Talisman smůly dostal od Xavera pořádnou nakládačku. Luboš Xaver Veselý tak díky zombie fightu dostává v soutěži #MakakRoku novou šanci. Kdo ví, co stojí za tímto triumfem – jen vy víte, zda jste se při hlasování řídili srdcem nebo jste se snažili poctivě zvolit kandidáta, který má s nemrtvými více společného (od zápachu přes způsob chůze až po zálibu v trápení lidských mozků – nejčastěji otázkou „Ale, ne co ten tady sakra dělá?“). A nebo to hlasování prostě jen bylo zmanipulované.\nKdyž už jsme u manipulace, Xavera by rozhodně potěšilo, kdyby se s ním až do finále prokousala jeho spolehlivá partnerka ve zločinu – Bonnie k jeho Clydovi, Eva k jeho Vaškovi, nevkus k jeho šmejdství – paní Hana Lipovská. Tato hrdá bojovnice proti veřejnoprávním médiím nezná bratra (předně proto, že pokud řečený bratr existuje a má všech pět pohromadě, tak se k ní nepřihlásí ani za zlaté prase), k cíli se řítí jako odbržděný tank a kosí své oponenty bez ohledu na vzájemné sympatie, politickou příslušnost či pohlaví.\nA u pohlaví ještě chvíli zůstaneme. Ahoj Jano. Nestyď se, my víme, že to tady čteš. Jedním nazlobeným očkem právě přelétáváš tyto řádky a druhým již hledáš na fb skupinu Podáváme žalobu na Paralelní listy. Máme pro tvůj zájem pochopení – přečíst si jednou za čas v té náloži balastu co sypeš na sítě a do megafonu něco hodnotného a alespoň vzdáleně připomínajícího kvalitní žurnalistiku musí být osvěžující. Možná bys nás měla doporučit svým příznivcům. A nebo radši ani ne, protože hned u vstupu na pozemek máme výstražnou ceduli s nápisem Dezinformátorským pitomcům vstup zakázán, narušitelé budou vyhnáni vodním dělem a střetem s realitou. Tvrdou realitou, že lízat kliky na Bulovce není ok ani když vám to doporučí první dáma české dezinformační scény. Ono to totiž není těžké, mít vliv. Stačí mít rozbitý morální kompas, dostatečně velkou fantazii, jednoduchý ale expresivní slovník a účet na sociálních sítích (tady naše podobnost s Janou Peterkovou končí, fakt že jo). Mimochodem, jak jde placení pokuty za ty lži o úmrtích na očkování, co sis doslova vytáhla z p…aty? Je to sice pořád málo, ale i tak věz, že nám to společně s tvojí neúspěšnou kandidaturou do Sněmovny minimálně vykouzlilo škodolibý úšklebek na tváři. Protože sledovat Janičku Peterkovou jak se postupně svým patologickým lhaním sama potápí je pro zvrhlíky našeho formátu jako sledovat mezidruhový sourozenecký porno. Je to fakt nechutný, ale nejde se nekoukat.\nFotky prý kradou duše. Fotky Hany Lipovské a Jany Peterkové kradou sny, naděje a heterosexuálním mužům i orientaci. Tak kterou z dam pošlete k šípku a která si svým působením zaslouží postup do dalšího kola klání #MakakRoku?\nS04E02 Kompetenční propast Počet hlasů Vítěz\n22.1.2022 Alena Schillerová 864\n@Švýcarák Lubomír Volný 2519 X\nSláva vítězům, čest poraženým. Zatímco Hanák Lipovský brouká temnou smutnou melodii v hlubokém basu, Janička Peterková se za podpory své početné fanouškovské základny prolízala až do samotného finále. A nebude zde sama! Už dnes rozhodnete, kdo jí bude dělat ve finále #MakakRoku společnost!\nVáha: Jateční velryba\nVysokoškolské tituly: IG. BBBBBBW.\nOblíbené jídlo: Cokoli, co neuteče\nOblíbený film: Vlk z Pařížské, 0 Dollar Baby, Pařížská, peníze nikdy nespí, Den před krizí, Sázka na nejistotu, Riziko, Klan Gucci\nOblíbená kniha: MATEMATIKA – SčítánÍ a odčítání do 100, násobení a dělení 2, 3, 4, První miliarda je nejtěžší (Honza z Inzia), Z nuly na milion (Pavel Říha)\nOblíbené citáty a přísloví: Bez peněz do hospody běž a ožer se na sekeru, Peníze nesmrdí, Když má někdo peníze, může být hloupý, jak chce\nPovolání: Ministryně financí\nNáplň práce: Překonávání levelů v Candy Crush, vytváření oslnivých prasátek prostřednictvím zanedbané pleti, uplácení důchodců v době, kdy lze vstoupit do pomyslného prostoru státní kasy a zvolat “Kde jsou všechny prachy?”, načež se ozve jen “Kde jsou všechny prachy? Kde jsou všechny prachy? Kde jsou všechny prachy?”\nVzhled: Noční stolek\nZáliby: Roztáčení peněz za jedny šaty ve dvaceti různých barvách, tvorba rádoby hluboké poezie, influencing\nS04E03 ONE SHALL NOT PASS!!! Počet hlasů Vítěz\n23.1.2022 Daniel Landa\n@Malco Luboš Xaver Veselý\nNež jsme stačili Luboše okřiknout, že když Alena leží na zemi, tak nedáváš pecku, shodil ji nekompromisním flákancem do hlubin schodku státního dluhu. Luboš tak nejen postupuje do finále, ale zároveň si vysloužil titul original women beater. Na oslavu svého vítězství začal přítomným divákům nabízet lízátka, ale když s tesco igelitkou chupa chups zachrastil před dětma, sebrali ho cajti a odvezli k výslechu. Všechny prachy o které jsme podělali koledníky z tříkrálové sbírky jsme museli použít na zacálování kauce, aby se ten prasák stihl vrátit na finále. Pokud nám ty prachy nezačne splácet z poslanecké nemocenské, kterou si v říjnu vzal, aby se mohl účastnit naší soutěže a nemusel na pracák, zažije mega kopání.\nAlena skončila o poznání hůř. Po flákanci má ksicht asi jako když to ve sto kilometrech za hodinu pošlete ve Fábii přímo pod bulharský kamion. Oba instagramoví fotografové se nejprve poblili a pak dali výpověď. Pozvali jsme si proto partu ukrajinských zedníků v Berlingu, co při jízdě zní, jak kdybyste koťata házeli do drtičky dřeva, aby Aleně nahodili novou fasádu. Na omítku jsme vybrali příjemnou lososově růžovou. I po ní budem chtít náklady uhradit, ale spokojíme se třeba i stolkem z kvartýru v Pařížské.\nDnešní magický duel bude moderovat duo Vlastíka Plamínka a exhumovaná mrtvola Daniela Nekonečného. Na jedné straně vratkého můstku s pevností železničního mostu ve Studénce stojí Landalf Bílý. S megareprákem na klacku se právě chystá započíst další CzechTek, kde na něj Paroubek pošle ozbrojené komando a nechá ho utopit ve vodním děle, co chrlí Pho polívku. Ale Landalf je jen, víte jak, zešilovač. Však to znáte…\nNa druhé mostu si už prsty olizuje Luboš „Balrog“ Veselý a všichni v bezpečné vzdálenosti, kde nejdou cítit otřesy z Balrogovy chůze, si říkáme „Tyvole, ten most drží silou vůle stejně jako knoflíky na jeho košili.“ Balrogovi se ale do konfrontace moc nechce, zvláště proto, že skřeti hemžící se mu u nohou jsou snadnější potravou. A taky proto, že s křenem nechutnají tak odporně. Jen si Balrog musí dávat pozor, kam ty prsty od křenu strká, mohlo by totiž dojít k pikantnímu nedorozumění.\nKterá ze dvou mýtických postav zvítězí? Osedlá Landalf Stínovlase, stane se bílým jezdcem a dorazí i s rohanskou armádou za rozbřesku pátého dne? Nebo se do finále projí Balrog, pokud ho rychlá neodveze s podezřením na infarkt a dvojitý Arsch twist prdele?\nS05E01: Jana Peterková & Daniel Landa & Lubomír Volný\nS05E01 Makak roku 2021 Počet hlasů Vítěz\n24.1.2022 Jana Peterková 1474\nLubomír Volný 3407 X\n@Parzival Daniel Landa 610\nA je to tady! Jsme na samotném konci a stojíme před posledním kláním šampionů bojujících o titul Makak roku. Byla to dlouhá cesta. Celkem 39 duelů nás vedlo díky vašim hlasům k tomuto jedinému, očekávanému a naprosto oprávněnému souboji tří největších manipulátorů, ohnoutů, nekompetentních pseudovůdců, latentních zesilovačů a šiřitelů alternativních nepravd. Věnujme alespoň krátkou vzpomínku osobnostem, které se ve finále objevit mohli, vaše hlasy daly ale přednost větším pseudovlasteneckým velikánům. Zbývá rozhodnout poslední. Kdo z tria finalistů skutečně usedne na opičí trůn a obleče trikot vítěze?\nBude to snad notorická lhářka a alkoholička Jana Peterková, která si při lízání kliky na Bulovce uhnala akutní otravu hliníkem, a kdykoliv se má dostavit za poslední rok na policii nebo k soudu, courá raději po doktorech? V poslední době zaznamenává významný úbytek podporovatelů, což se snaží kompenzovat komentáři pod uječenými videi, kde se chválí sama sebe. Jen zatím nepřišla na to, jak přepínat účty. V semifinále zařadila dvojku a stala se favoritem. Nejdříve se nechala odsoudit a musí zaplatit pokutu 250 000 korun a omluvit se, přičemž ani jedno není pravděpodobné. Navíc jako jediná ze 40 uchazečů o Makaka roku sdílí duely na svůj profil, aby si nahrabala hlasy i mezi svými fanoušky. Aktuálně škemrá mezi posledními deseti fanoušky o finanční podporu a zkouší získat tantiémy za skladbu „Hoří“, kterou hasiči hrají pokaždé, když mají výjezd, a zvuk nápadně připomíná hlas Jany Peterkové. Je snad Jana Makakem roku? Dejte jí své SRDCE!\nBude to snad Daniel Landa? Daniela už nebavilo, jak si z něj každej střílí kvůli latentnímu náckovství. Po existenční krizi, kdy sám sebe prohlásil za kouzelníka, závodníka, kosmonauta, posledního Airbindera, rytíře, Gandalfa bílého, zpěváka, jediného dědice Zmijozele a hasiče, konečně našel sám sebe, když se vrhl na dráhu manipulátora, pasáčka ovcí a latentního zesilovače. V době nejhlubší krize zmobilizoval armádu opic k tomu, aby zahltila hygienu, přičemž se na nařčení z vlastizrady ohradil argumentem, že přece nemůže za to, že lidé naslouchají jeho slovům. Stejně pak zareagoval na nařčení, že může za smrt zpěvačky Hany Horké. Přece jí nikde výslovně nepřikazoval, aby hazardovala se svým životem. A že mu naslouchala? No za to ho snad nemíníme nějak popotahovat. Byla to přece jen její volba. Daniel je skutečný vlastenec, jakého naše země potřebuje. Na fotce ukazuje velikost svého pipika po tom, co vylezl během otužování ze zamrzlého rybníku, což doporučuje jako alternativu očkování. Je snad Daniel i Makakem roku? Dejte mu svého DIVÍKA!\nNebo to snad bude Lubomír Volný. Neodmyslitelný člen svaté trojice oportunistických ksindlů? Lubomír je specialista na běh přes překážkovou dráhu, kdy neomylně proběhne každým zátarasem, který mu postavíte do cesty, a to bez ohledu na to, že jsou za to mínusové body. V roce 2021 zavětřil, že jsou jeho dny v Poslanecké sněmovně sečteny. Nastoupil na vlnu šíření dezinfo, dělání lumpáren v Poslanecké sněmovně a cumlání lízátek za svobodu, přičemž armádě ovcí vysvětlil, že nejsou ovce. Ovce na to samozřejmé slyšely, protože jim konečně někdo vyžvanil přesně to, co chtěly slyšet. Bez ohledu na to, jestli je to pravda nebo lež. Úspěšně tak v evolučním cyklu dokázal přešlechtit ovci na opici. To vše jen proto, aby v podzimních volbách dostal 1 % voličských hlasů a následně si nechal ukrást stranu Janou Volfovou. Po čtyřech letech se tak Luba vrací, kam patří. Mezi spodinu do ostravského ghetta. Je snad Luba vaším Makakem roku? Dejte mu svého HAHÁČKA!\nUž je to tak. Je dobojováno! Jak napsal Vojtěch Mortis Ptáček v komentářích „láva vítězům, pěst poraženým“! My všichni už známe toho jediného a skutečného krále makaků, který od nás dostane symbolickou uniformu. To poslední, co musíme udělat, je formálně vyhlásit vítěze, a poblahopřát mu!\nNa třetím místě a bedně od banánů se nachází náš milovaný Daniel Landa, který ukořistil post bronzového makaka. K plešaté nudě je to jistě cenný přírůstek do sbírky titulů!\nDruhé místo obhájila jedinečná Jana Peterková, která o tomto finále docela určitě natočí nějaký pěkný vlogísek s jejím pověstným ječákem, deseti filtry a make-upem nanášeným bagrem. Janičce bohužel druhé místo nepomůže v její neutěšené finanční situaci. Ani nedostane pěkné tričko, ve kterém by mohla přijít na další stání u soudu. To jí totiž sebral Luba.\nA na první místě, na nejvyšší pozici z tří beden Braníku, povstal král makaků Lubomír Volný. Právem sesbíral nejvyšší počet vašich hlasů, čehož dosáhl nejen předváděním opičáren v Poslanecké sněmovně, ale i naprostou neschopností, kdy mu stranu ukradla i tak neschopná osoba, jako je Jana Volfová (třeba jako Konvička BPI raději rozpustil, než by se uchvatitelka Godzilla tohodle spolku nýmandů zmocnila). Gratulujeme Lubo! Posíláme triko ve velikosti 5XL. Doufáme, že bude stačit, protože větší už je jen šapitó pro slona.\nSOUTĚŽ!!! Poblahopřejte Lubovi k jeho skvělému vítězství! Screen s blahopřáním pošlete do komentářů. Tři nejlepší, které subjektivně budeme pokládat za nejlepší, odměníme stejným trikem, jako má Luba. Předpokládáme, že namísto Lubomíra budou výherci toto triko nosit s hrdostí, která mu náleží!\nK blahopřání můžete použít libovolný Twitter nebo Facebook účet patřící Lubovi\nKumulativní součet hlasů semifinalistů a finalistů za celou dobu soutěže:\nLubomír Volný : 14243\nJana Peterková: 10597\nDaniel Landa: 9202\nHana Lipovská: 7602\nAlena Schillerová: 7453