Homosexuální rodiny (výsledky průzkumu) | Vyplňto.cz - řešení pro online průzkumy\nVyplňto.cz > Průzkumy > Archiv výsledků > Homosexuální rodiny\nAutor průzkumu: Lenka Hladíková\nŠetření: 29. 04. 2013 - 15. 05. 2013\nDotazník na téma Homosexuální rodiny do mého sociologického průzkumu. Odpovídejte, prosím, podle pravdy.\n270 73,37 % 73,37 %\n84 22,83 % 22,83 %\n52 14,13 % 14,13 %\n25 6,79 % 6,79 %\n17 4,62 % 4,62 %\n170 46,2 % 46,2 %\n115 31,25 % 31,25 %\n59 16,03 % 16,03 %\n4. Jste věřící :\n273 74,18 % 74,18 %\n95 25,82 % 25,82 %\n5. Žijete :\n285 77,45 % 77,45 %\n83 22,55 % 22,55 %\n6. Měla by být homosexualita tabu?\n347 94,29 % 94,29 %\n21 5,71 % 5,71 %\n7. Máte homosexualitu za přirozenou?\n242 65,76 % 65,76 %\n65 17,66 % 17,66 %\n61 16,58 % 16,58 %\n8. Máte v okruhu svých známých homosexuální pár ?\n225 61,14 % 61,14 %\n143 38,86 % 38,86 %\n9. Máte s nimi dobrý vztah ?\n207 92 % 56,25 %\n13 5,78 % 3,53 %\n5 2,22 % 1,36 %\n10. Bojovali jste někdy za práva homosexuálů?\n283 76,9 % 76,9 %\n85 23,1 % 23,1 %\n11. Myslíte, že jsou v naší zemi homosexuální rodiny utiskované?\n185 50,27 % 50,27 %\n103 27,99 % 27,99 %\n80 21,74 % 21,74 %\n12. Souhlasíte s registrovaným partnerstvím?\n315 85,6 % 85,6 %\n34 9,24 % 9,24 %\n13. Myslíte si, že by homosexuálové měli mít právo, uzavírat manželství jako heterosexuální páry?\n287 77,99 % 77,99 %\n57 15,49 % 15,49 %\n24 6,52 % 6,52 %\nA proč asi ne? Odepřít homosexuálům stejná práva, jako mají heterosexuálové, je diskriminace, která do moderní společnosti nepatří. Blbá otázka, můžete se stejně tak ptát, proč by ženy nebo černoši měli mít stejná práva jako muži a bílí.\nA proč né ,když se mají rádi a chtějí spolu žít jako partneři.\nA proč ne! Když chtějí být oddáni.\nA proč ne? Jen proto, že nějaký věřící řekne že to není přirozené? Myslím, že je každého věc o koho se zajímá a nemělo by se mu bránit spojit s tím člověk svůj život manželstvím.\nA proč ne? Kdyby je bůh nechtěl, tak by je nestvořil. Jsou to normální lidi, co se takhle rozhodli podle hlasu své přirozenosti a srdce, tak v čem je problém?\na proč ne? Myslím, že na úřadě by to neměl být problém. V kostele ale určitě ne, protože pokud je mi známo věřící i byble to odsuzuje.\nA proč ne? Není rozdíl, jestli se miluje muž a žena, či muž a muž nebo žena s ženou..\nA proč ne? V antice byla homosexuální láska považována za ušlechtilou a vznešenou a heterosexuální manželství byla brána jako nutné zlo, viz Sparta. Normy společnosti se mění a to, co kdysi bylo považováno za normální dnes zbytečně tabuizujeme.\na proč ne?...co je komu do toho..omezuje to někoho?\na proč proboha ne?!\nAby bylo ve vztahu majetkové vyrovnání, možnost vdovského důchodu aj.\nAby měli stejná práva a stejné možnosti jako normalní manželé\nAby měli stejná práva jako manželé (viz zákon o rodině).\naby meli stejna prava,v tom je receno vse. musi byt tezke neustale narazet uz jen na problemy jako hypoteka,zdravotni tajemstvi apod.\naby mohli mať plnohodnotný vzťah.\nAby nebyly homosexuální páry utiskovány.\nAby nedocházelo k diskriminaci..\nAsi si myslím, že by děti měly mít příklad v "otci a matce", nikoliv v "matce a matce", nebo "otci a otci".\nDefinice manželství je zkrátka úřady potvrzené soužití muže a ženy - manžela a manželky. Název registrované partnerství mi připadá zcela dostačující a vhodný.\nDosahují tím stejných práv a povinností jako mají heterosexuální manželství.\nDvojice ať už homosexuální nebo hetero by měli mít právo uzavřít svůj vztah svatbou...\nExistence registrovaného partnerství mi přijde za dostačující\nFunkce rodiny jsou dány i v ústavě a homosexuální páry je nemohou naplňovat. Rozumím tomu, že chtějí mít stejná práva (např. v rámci dědického řízení, rozvodu, podávání zpráv, pak je registrované partnerství určitým kompromisem). Například ale nesouhlasím s osvojováním dětí homosexuálním páry.\nhom.je vrozená,nemůžeme ji ovlivnit, nesnižuje kvalitu lidí, mají mít stejná práva a povinnosti jako heter., právní systém je bez těchto náležitostí znevýhodňuje apod.\nHomosexualita je naprosto přirozená věc, člověk se s ní narodí, je mu geneticky dána. Bohužel většina této zaostalé planety není vůbec ochotná vidět nepoznané a zkoušet nové a nové věci... Myslím si, že hetero a homo pár jsou si naprosto rovni, ale nevěřím, že by jakákoli církevní či státní instituce někdy schválila oficiální sňatky gayů a lesbiček :/\nHomosexualita je nesrovnatelná s manželstvím. Jiné právní předpisy mohou ošetřit vše, co by bylo potřeba pro soužití dvou homosexuálů (dědictví, právo na informace, apod.)\nHomosexualita je přirozená, výběr životního partnera člověka je jen na něm, měla by v tomto být rovnoprávnost.\nHomosexualita neni nic nepřirozeného, není tedy správné jim v tom bráit. Navíc je to projev rasismu (homofobie)\nHomosexualita se neslučuje s dobrými mravy. Tito lidé by se se svojí úchylkou měli držet v ústraní a neobtěžovat slušné lidi svými zvrácenými rádoby manželskými svazky.\nHomosexuální pár je taky pár.\nhomosexuálové by měli mít stejná práva jako heterosexuálové a stejnýn statut manželství\nHomosexuálové by měli mít stejná práva jako všichni ostatní.\ni homosexuálové se mohou mít upřímně rádi, ten vztah může být stejně kvalitní jako vztah normálního páru\nJako na důkaz lásky.\njde o pár, který společně sdílí domácnost, lásku, vychovává děti.... Myslím, že je už načase, abychom je respektovali. Nikdo nás nenutí žít stejně. Je to věc každého z nás.\nJe jedno, jakého jsou pohlaví. Když se chtějí vzít, proč ne :)\nJe jedno, kdo si koho vezme. Člověk má právo vzít si toho, koho miluje. Ať je to žena nebo muž.\nje mi to celkem jedno, protoze manzelstvi je stejne prezitek, ale pokud chteji proc ne\nJe přirozené, že když se dva lidé mají rádi, chtějí svou lásku posvětit a dokázat sobě, partnerovi i svému okolí, že to s dotyčným myslí skutečně vážně. A to bez rozdílu pohlaví.\nje to jejich osobní volba, nikoho tímto neomezují a za svou orientaci nemohou, tudíž by měli mít stejná práva jako heterosexuální páry\nJe to jejich svobodné rozhodnutí a nikdo by jim do toho neměl kecat.\nJe to jejich věc, jsou to taky lidé, proč by měli mít jiná práva?\nJe to nechutné, nechci se na to dívat na ulicích\nJe to nemoc a tim se nevyleci.\nJe to nepřirozené a nechutné\nJe to nepřirozené. Manželství může být pouze mezi mužem a ženou.\nJe to pro ně důležité po psychické stránce, pokud se jednomu něco stane, získají tím větší práva\nJe to proti prirode a pohorsujici pro deti\nje to svazek jako každý jiný\nje to základní lidské právo\nJe to zvrácené. nemohou přece plnohodnotně nahradit klasickou rodinu\nJedná se o stejný typ svazku, soužití, jde o to samé, tak proč by měly být rozdíly, rozdílná práva?\nJejich způsob soužití není o nic méněcennější než u heterosexuálů.\njelikož homosexualita je pouze genetická nepřesnost. Není to pouze z rozmaru.\njiný druh svazku než je manželství - ANO\nJsou jako ostatní\nJsou naprosto rovnoceni párům heterosexuálním. Nemohou za to, že mají jinou orientaci. Práva by však měla mít stejná!\nJsou normalni, proto si zaslouzi normalni manzelstvi\nJsou snad homosexuálové jiní než ostatní lidé? Jistěže ne. Všichni jsme lidi, nezáleží na orientaci, barvě kůže, vlasů, výšce, váze, apod. Proč? Protože lidé by měli mít stejná práva. Stejná práva umožňující založit si rodinu, s osobou, kterou milujete. Stejná práva umožňující dělat si člověku, v rámci možností, co chce. Protože gayi, lesbičky jsou taky lidé a mnohdy mnohem lepší než ti "normální".\nJsou to lidé jako my.\nJsou to lide tak jako hetero. A kazdy ma pravo byt stim koho miluje. Nemeli by se delat rozdili.\nJsou to lidé, jako každí jiní, měli by mít stejná práva. Nevidím jediný důvod proč by se dva milující lidé nemohli vzít pouze proto, že jsou stejného pohlaví\nJsou to lidi jako všichni ostatní.\nJsou to lidi, stejně jako my, nevidím důvod, proč by jim mělo být toto právo odepíráno.\njsou to normalni lide\nJsou to normalni lide jako heterosexualove a jejich orientace by nemela zapricinovat to, ze nemuzou mit pravo svou lasku zformalizovat.\nJsou to normální lidi jako my všichni okolo. Nezáleží na barvě pleti ani na orientaci, stejně tak jako nezáleží na výšce a barvě očí.\nJsou to normální lidi, na jejich sňatku objektivně není nic špatného\njsou to stejni lide jako my, meli by mit stejna prava\nJsou to stejní lidé jako všichni ostatní, tudíž mají také stejná práva. Za svou orientaci nemohou a neměli by být "biti" kvůli tomu, že někdy v "roce raz dva" někdo prohlásil, že jediné normální manželství může vzejít ze vztahu muže a ženy.\nJsou to taky lidé, a pokud se mají dva muži/dvě ženy rádi/y, tak v tom nevidím problém. Za většinu problémů si mohou sami homosexuální páry, protože nemohou pochopit, proč je někde nerespektuje.\nJsou to taky lidé.\nJsou to taky lidi, tak proč je vyčleňovat\nk čertu s dogmaty\nkazdy by mel mit pravo na to byt svobodny ve sve volbe\nkazdy clovek je stejny\nkaždý by měl mít stejná práva\nkaždý má právo uzavřít partnerský svazek\nKaždý máme právo si vzít koho chceme, ať už je to někdo stejného pohlaví.\nkdyž mají heterosexuálové právo na uzavření sňatku, tak proč by toto právo neměli mít i homosexuálové\nKdyž mají to právo heterosexuální páry, proč ne ty homosexuální.\nKdyž muže uzávírat manželství žena a muž tak proč by nemohli uzavřít partnerství lidé stejného pohlaví? Pokud spolu chtějí být na celý život a mít svou rodinu, tak at mají stejné možnosti jako ostatní.\nkdyž o to stojí oni sami, tak by měli mít tu možnost\nKdyž se mají rádi...\nKdyž už to spolu myslí tak vážně, že se chtějí vzít, mélo by jim to být umožněno.\nKoncepcí "manželství" by mělo především být plození a výchova dětí. To si dle mého názoru dobře uvědomoval i zákonodárce, když pro homosexuální páry vytvořil koncepci registrovaného partnerství - to nabízí z právního pohledu prakticky ty stejné výhody jako manželství samotné a proto nevidím důvod k tomu, aby se srovnávalo nesrovnatelné a homosexuální páry uzavíraly manželství.\nKromě vlastního uspokojení nepříspívají společnosti ničím. Nevím tedy, proč by měli mít stejné postavení jako rodina, která zajišťuje společnosti budoucnost.\nkvůli vyjasnění majetkových vztahů, práv a závazků vůči sobě právní cestou\nkvulu pravum tykajicich se deti, zdravotni peci, aby mohli za sebe rozhodovat a mohli dostat informace o partnerovi, kdyby byl treba v nemocnici, aby ho/ji k nemu/ji pustili, aby existovali pro urady jako manzel/ka\nláska jako láska, vztah jako vztah. chvástáme se rovností před zákonem a přitom stát diskriminuje část občanů. odmítá nad nimi převzít "ochranou ruku", jako přeneseně vlastně drží nad manželstvím. zároveň jsme se zavázali dodržovat lidská práva, konkrétně v evropské konvenci o lidských právech stojí, že ženy a muži v dospělém věku mají právo uzavírat manželství - že se jedná o manželství mezi mužem a ženou je jen jedna z interpretací, podle mě nesprávná.\nlaska je laska a v tom pripade na pohlavi nezalezi\nLáska je láska, člověk si svůj osud nevybral..\nláska je pořád láskou, a to mezi kýmkoli\nLebo je to normálne\nLidi jako lidi\nLove overcomes hate. Love has no color. Love has no orientation. All is love. - A. Lambert\nMají mít možnost zpečetit své partnerství před zákonem se všemi povinnostmi a právy zákonného manželství\nMají na to právo stejně jako heterosexuálové\nMají na to také právo. Homosexualita není nemoc.\nMají právo být spolu, pokud se milují, stejně jako heterosexuální páry\nMají právo mít stejné možnosti jako heterosexuální páry. Také potřebují k životu štěstí.\nMají právo na život. Jsou to obyčejní život, jenom jsou trochu jiní.\nMají stejná práva.\nMají stejné právo na štěstí, nemělo by jim být něco zakazováno jen proto, že se jedná o stejnopohlavní vztah\nMali by mat rovnake prava ako vsetci ostatni\nManželé mohou adoptovat dítě. Dítě homosexuálního páru je v určité nevýhodě, rodina může být špatně tolerována okolím, dítě to poznamená; na druhou stranu - homosexuální rodina může žít plnohodnotnější život, než "normální" heterosexuální (násilí, hádky v rodině...). Ale- lesby nemají problém otěhotnět a dítě porodit a vychovávat, gayové ne.\nManželství a rodina existují pro udržení rodu, ne pro zábavu\nManželství dvou lidí stejného pohlaví je pro mě rovnoprávným manželstvím jako u rozdílného pohlaví.\nManželství je církevní institucí. Pro stejná občanská práva stačí srovnat manželství a registrované partnerství před zákonem.\nManželství je specifická kulturni instituce, pro právní jistotu stačí registrované partnerství.\nManželství je tradiční záležitost, jež by neměla být porušena. Stačí registrované partnerství\nMeli by mit jiny typ a jina pravidla\nměli by mít stejná práva\nMěli by mít stejná práva jako heterosexuální páry.\nměli by mít stejná práva jako heterosexuálové\nMěli by mít stejné možnosti jako heterosexuálové\nměli by mít stejné podmínky jako my ostatní\nMěli by se konat v jiný den než sňatky heterosexuálních párů.\nMimo samotný akt lásky, je to praktické z hlediska právního a ekonomického. Měli by mít právo vědět, když je např. jejich partner v nemocnici o jeho stavu nebo pobírat sociální dávky za toho druhého atd.\nmožná ano protože je to jejich lidské právo, ale myslím si, že manželství je věc, která by měla být mezi mužem a ženou i když nebude uzavřené církevně\nMyslím si spíše, že by heterosexuální páry měly mít právo uzavřiít registrované partnerství. Manželství bych nadále ponechal tradičně založeným lidem v jeho neměnné podobě.\nMyslím si, že by homosexuálním párům měla být umožněna adopce dětí. Jako rodina (resp. poté, co by takto získali právně možnost ji vytvořit) by měli nabýt stejných práv jako heterosexuální páry.\nMyslím si, že homosexualita je přirozená a jen proto, že se někomu líbí člověk stejného pohlaví, by neměl být diskriminován a neměla by mu být upírána žádná práva. Homosexuálové nikomu neubližují a proto nechápu, proč by na ně mělo být nahlíženo jako na někoho "jiného".\nMyslím si, že je jedno jestli pár tvoří dvě osoby různého pohlaví nebo dvě osoby stejného pohlaví. Když se milují, když to tak cítí a chtějí si říci své "ANO", tak proč by to nemělo jít :)\nMyslím si, že registrované partnerství stačí. Přece jen to není "klasická" rodina, ale měli by mít právo vzít se jako každý jiný.\nMyslím, že by homosexuální páry měly mít stejné právo uzavřít manželství, jako páry heterosexuální, nikdo si přece svoji sexuální orientaci nevybírá a proto by kvůli ní neměl být diskriminován.\nMyslím, že registrované partnerství je dostačující. Manželství je jedinečná instituce, která má historicky a kulturně jinou funkci, jiný obsah. Jeho vrcholem je založení rodiny, výchova dětí. Tento rozměr homosexuální partnerství nemá (pomineme-li možnost adopce).\nNáš vztah je lépe fungující než vztahy heterosexuálů v našem okolí.\nNebyla to jejich volba, měli mi mít stejná práva.\nNedělám rozdíly, zda jde o vztah hetero- či homosexuální\nNechci dělat rozdíly mezi lidmi jen proto, že jsou na jiné pohlaví než já. Myslím si, že každý má právo být s člověkem, jakého si vybral. Nesnáším lidi, kteří tvrdí opak.\nNejsem si jist, zda-li by homosexuálové měli vychovávat děti\nNejsem si jistá, zda-li by církev respektovala svatby homosexuálních párů v kostelech a zda-li by homosexuálové měli mít právo adoptovat děti.\nNejsem si jistá..\nNejsem si jsitý\nNejsou v ničem jiní, děti občas také žijí v neúplných rodinách\nnelze ubírat toto právo člověku na základě sexuální orientace\nNemělo by jim být upíráno právo na sňatek a výhody spojené s manželstvím kvůli sexuální orientaci. Je to jejich osobní věc a ostatním může být jedno, zda si žena bere muže nebo jinou ženu...\nnemohou za svou orientaci a měli by mít tudíž stejnou možnost jako heterosexuální dvojice\nNemyslím si, že by mě to mělo nějak pohoršovat. Je to jejich život\nNení důvod něco takového zakazovat, každý by měl mít právo brát se s kým chce, přece jen je to pouze jeho věc.\nnení důvod proč by neměli, manželství je jen formální právní záležitost upravující vztah dvou lidí vzhledem k majetku a přístupu k osobním informacím druhého (třeba v nemocnici). Není žádný důvod proč by mělo být omezeno jen na muže a ženu\nnení důvod proč ne\nneni jediny duvod proc ne\nNení moje věc, co lidé dělají ve svém soukromí... Navíc manželství vidím spíš jako úřední stav než něco "mystického", "svatého" nebo "absolutního"..\nNení to potřeba. Státní svazek heterosexuálů je jen historický přežitek.\nnení to přirozené, rodina se rovná pár + dítě.... ne dva muži + dítě :D\nnení to přirozené,nebo možná nezvyklé\nNení ŽÁDNÝ logický argument proti. Naopak, zákaz je zcela nepřípustné omezování svobody.\nNesleduji tuto problematiku.\nNevidím důvod k tomu, proč by tomu tak nemohlo být.\nnevidim důvod, proc ne\nNevidím důvod, proč by HM páry nemohly uzavřít manželství. Jedná se teoreticky o právní formalitu.\nNevidím důvod, proč by mělo být manželství jen svazek mezi mužem a ženou. Klidně tento pojem budu chápat jako svazek mezi dvěmi osobami.\nNevidím důvod, proč by nemohli homosexuálové uzavřít sňatek.\nnevidím důvod, proč by tu možnost mít neměli, možnost mít vztah se stejnými právy a povinnostmi jako mají manželé by mít měli\nnevidím jediný důvod proč ne. Jsou to dvě svéprávné lidské bytosti, které se milují, a pokud mají vážný vztah, který chtějí stvrdit svatbou, proč by jim to měl někdo odpírat? a kdo má právo jim to odpírat, pouze na základě toho, že mají stejný pohlavní orgán?\nNevidím nejmenší důvod, proč by lidé stejného pohlaví nemohli uzavřít svazek na stejné úrovni (hodnotově, právně a úředně) jako lidé opačného pohlaví. Nejsem homosexuál a plně toto podporuji!!!\nnevím, jaký je zásadní rozdíl mezi registrovaným partnerstvím a manželstvím, kromě svěření dětí k výchově\nneznám právní rozdíly mezi reg. partnerstvím a manželstvím, ale pokud jsou rozdílné, tak reg. part. ztrácí smysl. Pokud jsou stejná, tak je to stejně jedno.\nNikdo by neměl diktovat každému, jak správně dosáhnout svého štěstí.\nNikdy nebudou na stejné úrovni\nOdporuje to mému přesvědčení - homosexualita=hřích. Pokud někdo to tak nebere, ať si žije jak chce - je to na něm, ale stát - polečnost by neměl - neměla schvalovat něco takového\norientace by se neměla rovnat diskriminaci\nPár jako pár.\nPartnerství je o spolupráci a lásce mezi dvěma lidmi, pokud to mezi nimi takto funguje, mají právo uzavřít sňatek bez ohledu nato, zda jde o pár homosexuální, nebo heterosexuální.\nPartneři bz měli mít stejná právo jako v případě manželů\npocit jistoty a zabezpečení\nPokládám to za právo jedince.\nPokud nebude mít registrované partnerství naprosto totožné důsledky jako manželství, tak ano.\nPokud to tak srdce cítí, tak proč ne. Např. žena chová k jiné ženě STEJNÉ city jako jiná žena např. k muži. Je spravedlivé, aby ta žena měla také STEJNÉ možnosti jako žena druhá.\nPokud vím, v žádném zákoníku se nepíše, že by homosexuálové byli podřadní a platily pro ně jiné zákony. Takže když mají heterosexuálové právo se vzít, proč by toto právo neměli mít i homosexuálové? A z čistě lidského hlediska je zákaz sňatku pro homosexuály naprostá hloupost.\nPragmatický důvod, rovný přístup.\nPravni pohled na par\npreci jen to neni tradicni model\nPretoze su rovnaki ludia ako hetero, mali by mat rovnake prava iked su mensina\nPrijde mi to spravne\nPrivilegia manželství jsou hlavně z důvodu reprodukce, která u hmx není možná\nPro heterosexuální páry je svatba přirozeným vývojem vztahu- proč by neměl být pro homosexuální páry. Mnoho lidí se ohraňuje tradicemi- homosexuální sňatky by taky měly tradici, kdyby se o nich mluvilo o sto let dříve.\nProč by ne? Je to přece založené na stejném principu-dva lidi se milují, chtějí spolu být, chtějí to udělat i úředně. Proč by měli mít "jenom" reg. partnerství?\nproč by neměli?? je to vrozené, není to žádná nemoc, tak proč by měli být itiskovaný a diskriminovaní?? mají přece též právo na normální život\nProč by nemohli? Mají stejný nárok na společný život jako heterosexuální páry i se všemi legislativními opatřeními.\nproč ne proboha?\nproč ne, jen proto, že se lépe cítí se stejným pohlaví vedle sebe neznamená, že by neměli mít svatbu\nProč ne? Jsou to lidi stejně jako heterosexuálové. To, že je jich méně, by je nemělo proti většinové společnosti diskriminovat. Nevidím důvod, proč by neměli mít stejná práva plynoucí z manželství, jako lidé většinové orientace.\nproč ne? Jsou to taky lidi. A když to chcou, jejich problém.\nProč ne? Jsou to vztahy jako každé jiné\nproč ne? nevidím důvod, že by to mělo nějak ohrožovat klasickou rodinu\nproč ne? proč jen hetero?\nproptoze jsou lidi stejne jako my vsichni ostatni.. nejsou prece menecenni\nProtoze dokazou zit take zivot sporadane rodiny\nprotoze jsou lidske bytosti jako kazda jina, vsichni si maji byt rovni, jedna se o zaklad demokraticke spolecnosti. Nadto mam za to, ze svatby mezi homosexualy ci vychovavani deti mezi nimi ma procentuelne vetsi sanci na uspech, nezli je tomu v pripade heterosexualnich paru.\nProtoze jsou to lidi maji se radi a tak by se meli brat at je to jak je to\nProtože by jim neměla být upírána práva, jaká mají heterosexuální páry. Nevidím k tomu jediný důvod.\nprotože by měli mít naprosto stejná práva, jako heterosexuální lidé\nprotože by měli mít právo na společnou výchovu dítěte, na společný život a majetek. Je to stále závazek spojující dva lidi, kteří to myslí vážně a dlouhodobě.\nprotože homosexuální "manželství" nemá byt rovné heterosexuálnímu - možnost adopcí a jiné, není vhodným príkladem pro díte a ich správny sexuálny vývoj\nProtože je pokládám za rovnocený pár jako je pár heterosexuální.\nprotože je snad jedno jestli se bere muž a žena nebo žena a žena nebo muž a muž, všichni jsme lidé....vsichni bychom meli mit stejny prava a moznosti\nProtože je to jejich věc, nikdo nám nemůže nakazovat koho máme mít rádi a tak nám nikdo nemůže nakazovat, koho si máme vzít. Když dva chtějí být spolu, ať spolu jsou. Lidé by měli být tolerantní.\nProtože je to jinak diskriminace ;)\nProtože je to nezvyklé a mate to děti třeba jako mě\nProtože je to přirozené, nehledám rozdíly mezi heterosexuály a homosexuály, všichni by měli mít stejná práva\nProtože je to základní právo každého člověka. Podle ústavy se nesmí nikdo diskriminovat kvůli sexuální orientaci, tak proč stát tyto lidi diskriminuje a nemají rovné podmínky jako ostatní?\nProtože jsem všichni jenom lidé a měli bychom mít stejná práva.\nprotože jsou párem jako heterosexuální pár. mohou spolu vycházet často i lépe, než "normální pár". pokud jsou rádi s osobou, která má náhodou stejné pohlaví, není fér koukat se na ně špatně.\nProtože jsou stejní, ale zároveň jiní, narodili se s homosexualitou či bisexualitou a prostě milují, koho milují, hlavně že se milují, co na tom, hold se to někomu nelíbí, ale ať si představí, kdyby se tak narodil sám a nebo měl nepříjemnou zkušenost a tak by se stal raději homosexuálem, co potom, je to přirozené, je to součást života, ten komu se to nelíbí, by měl raději mlčet, v dnešní době ani není divu, že někteří homosexuálové a bisexuálové se neradi přiznávají, protože jsou nenáviděni a odsuzováni.\nProtože jsou to lidé jako všichni ostatní !\nProtože jsou to lidé jako všichni ostatní.\nProtože jsou to lidé stejně jako my heterosexuálové a jsou znevýhodněni tím, že jsou řazeni k určité "menšině". Štve mě, že vůbec probíhají tady ty diskuze a ankety, že sňatek a adopce dětí není pro homosexuální páry samozřejmostí.\nProtože jsou to lidi jako my všichni a mají mít stejné práva jako všichni.\nprotože jsou to nepřirozené svazky příčící se Božímu zákonu\nProtože jsou to stejní lidé jako heterosexuální a nevidím důvod, proč by se měli "jen" registrovat, když heteroseuxální páry můžou být ve svazu manželském, tak by měli mít stejnou možnost i homosexuální páry.\nProtože jsou to také lidi jako heterosexuálové...\nProtože jsou to úplně stejní lidé, se stejnými právy jako heterosexuální.\nProtože k tomu slouží registrované partnerství. Manželé plodí děti a od teho se odvíjí soc. postavení či daňové zvýhodnění.\nProtože každý by měl mít právo vzít si toho, koho chce\nProtože láska k osobě stejného pohlaví je stejně legitimní jako láska k osobě pohlaví opačného.\nProtože láska si nevybírá :-)\nProtože lidé si jsou rovni, nehledě na sexuální orientaci.\nProtože mají právo na stejná privilegia vyplývající z manželství, když žijí a chtějí žít v prakticky stejném svazku! To, že nemůžou plodit přirozenou cestou děti neznamená, že by nemohli získávat informace od lékařů nebo po sobě dědit...\nProtože manželství chápu jako sňatek mezi mužem a ženou, tak to prostě vzniklo. A je snad jasné, že nevzniklo z romantických pohnutek, ale že mělo svou biologickou, ekonomickou a výchovnou funkci. Je to jen o slovíčkaření, ale vychází to z historie a ta by se měnit neměla. Nevidím ale důvod, proč by homosexuálové nemohli mít alternativu k manželství, která by byla právně ošetřena stejně jako manželství, jen by se to jinak jmenovalo. S tím už by nesouhlasili snad jen homofobové :-)\nProtože manželství se vždy tradičně musí skládat muže a ženy. Tato tradice je zde už po tisíce let, ale nyní si parta ultraliberálů bez hranic řekla, že zničí ten starý, posvátný, tradiční svazek. Manželství by ale mělo zůstat tradiční, protože tvoří určité hodnoty společnosti založené na určitých pravidlech. Pravidla a určitý řád je to, co civilizaci dělá civilizací. Manželství homosexuálů je tedy zase jen další hřebíček do rakve naší civilizaci.\nProtože na to mají právo, jsou v této oblasti rovnocenní s heterosexuálními páry.\nprotože na to mají stejné právo jako páry heterosexuální\nProtože neexistuje důvod, proč by měli mít jiné podmínky, než heterosexuální páry. Je směšné dělat mezi nimi rozdíl...\nProtože neexistuje žádný důvod, proč by jim toto právo mělo být upíráno.\nprotože nemožnost uzavírání sňatku jim brání základním právům\nProtože neplní funkci reprodukce společnosti, přenos společensky funkční "buňky".\nProtože nevidím důvod proč by tomu tak být nemělo.\nProtože nevidím důvod, proč by tomu tak být nemělo. Když se dva lidé milují, měli by být spolu a není rozdílu mezi tím, jestli jsou stejného nebo jiného pohlaví. Nechápu, proč se to stále řeší, protože to považuji za samozřejmost.\nprotože nevidím rozdíl mezi tím cítit náklonnost ke stejnému nebo opačnému pohlaví. A pokud mají právo se vzít páry heterosexuální, proč odpírat tuto možnost párům homosexuálním. Nedělám rozdíly.\nProtože občan by měl mít právo vzít si koho chce.\nProtože pokud se milují a považují sňatek za důležitý, tak ať si dělají, co chtějí\nProtože považuji homosexualitu za naprosto přirozenou a lidem by nemělo být bráněno\nProtože proč bychom neměli mít stejná práva jako heterosexuální páry?\nProtože proč ne, je to vztah stejně jako heterosexuální (ani ten v dnešní době nevzniká primárně kvůli dětem, navíc manželství uzavírají i neplodní jedinci), pokud se dva lidé rozhodnou spolu žít s manželskou smlouvou a jsou oba svéprávní a dospělí, pohlaví by nemělo hrát roli. Ale chápu, že by se třeba nemohli vzít v kostele, tam je to na pravidlech dané náboženské organizace... S úřední svatbou ale nevidím žádný problém.\nProtože registrované partnerství není sňatek se stejnými právy jako u svazků heterosexuálních a pokud chce někdo uzavřít manželství, kdo jsme abychom mu v tom bránili?? Navíc registrované partnerství ukazuje, že homosexuálové nejsou stavěni na roveň ostatních "běžných" občanů. Prostě se mi to nelíbí a dle mě by měl mít každý stejná práva.\nprotože s tím souhlasím, je to normální, rodí se s tím, neovlivní to a žijeme ve 21. století\nProtože se jedná o stejné partnerstí\nProtože sňatek je mezi mužem a ženou. Odjakživa.\nProtože to jsou lidé jako každý jiní :)\nProtože to nevnímam jako problém, nevím proč by jim to mělo být zakazováno.\nProtože to považuji za degradaci klasického heterosexuálního manželství.\nProtože v tom není rozdíl. Partner/ka z homosexuálního páru pracuje, platí daně, chodí k lékaři, stará se o svého partnera/rku, budují spolu domácnost, nakupují, přizpívají na charitu, sledují televizi a chodí se bavit ... Stejně jako pár heterosexuální. Rozdíl? Dvě ženy - dva muži - muž a žena. Nulový.\nProtože ve výsledku je manželství a registrované partnerství to samé.\nprotože všichni lidé mají mít stejná práva (a povinnosti)\nProtože vztah muž-muž či žena žena-žena nemůže nikdy být na úrovni vztahu muž-žena. Je to psychická porucha. Asi druhá otázka byla, zda jsem věřící, ano jsem a tudíž mohu použít úryvek z Bible "jako muže a ženu je stvořil".\nProtože zákaz má mít oddůvodnění. Ne "nezákaz." Tzn., že jediná správná odpověď na otázku "proč?" zní: "Proč ne?"\nPřece jen neplní funkci rodiny s dětmi.\npřirozená potřeba žít v páru a legalizovat toto soužití\npsychická hranice - uznání společností\nRegistrované partnerství je dostatečné. Manželství je podle mne akt, který se týká muže a ženy.\nregistrované partnerství je k ničemu. Jen v manželství mají lidé ochráněné hodnoty, které společně budují (děti, majetek, atd..)\nregistrované partnerství stačí... sňatek je beztak vynález křesťanů a není nutný ani u heterosexuálních párů\nRegitrované partnerství přináší zhruba stejné povinnosti, ale daleko méně práv než mají manželské páry. Ať už se jedná o dědictví, společný nájem bytu, nebo ožehavé téma adopce dětí.\nRodina je a vždycky byla stavěna na principu dvou partnerů opačného pohlaví.\nRozhodnutí záleží na člověku, ne na společnosti.\nsexualita by neměla vést k diskriminaci\nSexuální orientace by nikoho neměla omezovat v něčem, co dělá "normální" člověk. Sexuální orientace nijak neukazuje na kvality člověka a neměla by být kritériem pro upírání něčeho běžného.\nSexuální orientaci čloěk nepotlačí a nezmění, je to jako s barvou očí nebo kůže. Kdyby se sňatek zakázal všem lidem, co mají zelené oči, zvedla by se vlna protestu a veřejnost by to považovala za absurdní a na hlavu postavené. S homosexuálním sňatkem by to mlo být právě tak, není to nic divného nebo nepřirozeného (spousta zvířat navazuje homosexuání partnerství)\nspíše nevidím důvod, proč ne...\nSvatba je akt při kterém se stvrdí důvěra muže a ženy, což jim dá možnost dle tradice založit rodinu postavenou na pevných jistotách. Holka s holkou a chlap s chlapem si sice mohou dát slib a polibek, ale děti mít nemohou. Nebránil bych homosexuálům v párování, ale svatbu bych nechal pro základní páry "samce s samicí" :)\nsvatba je něco jiného\nSvátost manželství jim nemůže být uděleno.\nSvazek dvou lidí, kteří chtějí spolu žít. právní aspekt\ntěžká otázka spojená s následnou touhou mít děti\nTo, že jsou jinak orientovaní, neznamená, že nemají právo na právoplatné manželství\nV případě úmrtí, ať nenastanou problemy s majetkem.\nVěřím tomu, že pokud dva lidé chtějí vstoupit do svazku manželského před Bohem a zraky ostatních lidí, nemělo by přitom záležet na tom jakého jsou pohlaví.\nvšichni by měli mit stejná práva\nVšichni by měli mít stejná práva bez ohledu na sexuální orientaci, která je v tomto podružná\nVšichni by měli mít stejná práva nehledě na to jací jsou!\nvšichni jsme lidi takže nevidím důvod proč by někteří měli být rozdíly\nvšichni jsme lidi, jsme si rovnocenní a máme stejná práva\nVšichni snad mají mít stejná práva.\nVzájemně se milují stejně jako heterosexuální páry\nVždycky se všichni ohánějí tím, jak je homosexualita normální, ale jak přijde na manželství, jsou proti. Tohle je tak trochu diskriminace. Přijde mi, že registrované partnerství je něco, co je homosexuály nějak vyčleňuje a odlišuje. Proč by nemohli být manželé?\nZ důvodu zajištění práv partnerů.\nZ hlediska majetkového zaopatření v případě úmrtí jednoho z partnerů a také samozřejmě proto, že by měli rodičovské právo, to znamená, že pokud by biologický rodič například zemřel, tak by sociální rodič měl dítě nadále v péči.\nz hlediska zajisteni majetku, zdravotnich problemu, atd..\nza svoji orientaci nemohou a je to pouze předsudek nás vůči nim\nza svou orientaci nemůžou a mají právo na život ve dvou. Snížila by se tak možnost promiskuity a šíření nemocí\nZastávám názor, že sexualita je vrozená, tudíž nejde nijak přirozeně ovlivnit, což znamená, že homosexuální páry jsou páry jako každé jiné a tudíž by neměly být znevýhodňovány.\n15. Měla by být homosexuálům povolena adopce dětí?\n221 60,05 % 60,05 %\n70 19,02 % 19,02 %\nnejsou vystresovane a nic je tak nerozhodi kdyz vidi dva homosexualy venku berou to jako normalni vec...vedecky dokazane ze jsou deti klidnejsi nahi dobre znamky a nejsou agresivni\npro děti je to lepší než ústavní péče.\n1) Pokud se pár dobrovolně rozhodne mít dítě, tak mu poskytnou lepší prostředí než v dětském domově 2) 2 lidé stejného pohlaví jsou možná i lepší než jedna svobodná matka/otec, měli by se svobodným rodičům brát děti?\na proč ne proboha? už to mělo být dávno\na proč ne? jsou děti, které vyrůstají s otcem a dědou v jedné domácnosti, nebo matkou a babičkou - prostě chybí model "běžné" rodiny - on + ona ... a že jsou oba homosexuálové? a co? před dětma snad souložit nebudou (jako nesouloží heterosexuální páry) a pokud se k sobě budou chovat hezky - pohlazení, polibek - komu v čem to ublíží? ... v čem by byla rodina s homosexuálními rodiči horší, než např. rodina neúplná, nebo rodina úplná alkoholiků atd.? než kravál a problémy -já bych si vybrala homosexuální rodiče\nA proč ne? Jsou to dvojice jako každé jiné... Copak heterosexuálům někdo děti zakazuje?\naby mohli vytvoriť plnohodnotnú rodinu.\naby se člověk správně duševně a sociálně vyvíjel, potřebuje v dětství komunikovat jak s muži, tak s ženami; mít oba adoptivní rodiče stejného pohlaví by mu do budoucna mohlo přinést potíže\nadoptovat deti by podle me mel jednotlivec, ne par, neni fer ze u nas smeji adoptovat deti jen manzele a ne treba svobodna zena nebo nesezdany par. na adopce jsou pak mnohem prisnejsi podminky nez jak vetsina deti normalne vyrusta, myslim ze snad vetsina deti dnes zije s jednim rodicem a nejsou z toho nijak narusene\nasi je přeci jen lepší když děti vyrůstají v tradiční rodině\nBude chybět vzor biologicky normální, rozmnožování schopné rodiny\nBýt homosexuál neznamená nutně nebýt schopen vychovat dítě. A mnohdy ani heterosexuální páry nejsou schopné vychovat dítě.\nCo by z nich vyrostlo? Bukvice?\nDAJÍ DÍŤĚTI VŠE CO heterosexuální rodiče, možná i více,.\nDěti by měly vyrůstat v tradičním prostředí.\nDěti by měly vyrůstat ve zdravé rodině, kde mají otce i matku.\nděti mají právo na dva rodiče\nDěti můžou vychovat stejně dobře nebo lépe, než když je vychovává jen jeden rodič..\nDěti potřebují být milovány a to jim dětské domovy neposkytují.\nděti potřebují mámu a tátu, ne tátu a tátu\nDěti potřebují vzory chování obou pohlaví včetně jejich vztahu a dětí vhodných k adopci je nedostatek.\nděti tím budou trpět, budou se jim posmívat atd.\nDěti to mate\nDěti to nijak neohrožuje, a některé homosexuální páry jsou na tom daleko lépe než heterosexuální páry.\nDěti žijí i teď v neúplných rodinách\nDětské domovy a kojenecké ústavy jsou v České republice přeplněné dětmi kvůli složité a zdlouhavé legislativě. Každému dítěti by bylo lépe v rodině než v dětském domově. Také by se vyřešil problém "nerovnosti" mezi homosexuálními muži a ženami, poněvadž ženy si vždy nějakým způsobem dítě zařídit mohou (například v rámci "kamarádské výpomoci").\nDětské domovy praskají ve švech a nemyslím si, že by homosexuální páry měli poskytnout méně kvalitné výchovu nebo péči než páry heterosexuální.\nDítě bude vyrůstat s dvěma milujícími lidmi a to je rozhodně lepší než v dětském domově.\nDítě by mělo mít za vzor normální rodiče\nDítě by tím mohlo trpět u svých vrstevníků.\nDítě má právo na matku a otce.\nDítě může mít problémy\nDítě potřebuje matku a otce. Dítě bez jednoho z rodičů bývá většinou nedobře vychováno. Pohleďme už dnes, jak vypadají počítačem zdegenerované děti hlídané služkami a babičkami namísto rodičů. Hrůza že. Ale na štěsti ty děti vidí své rodiče alespoň zřídka. Být dítě vedeno dvěma ženami nebo dvěma muži, chudák dítě.\ndítě potřebuje ženu i muže.... strádá pokud nemá oba\nDítě pro svůj zdravý vývoj potřebuje i matku i otce se všemi jejich charakterovými vlastnostmi !!!\nDítě se u homosexuálního páru bude mít lépe než v některých "normálních" rodinách, ubude dětí v dětských domovech\ndite vzdy potrebuje vzor zeny a muze...a jen jednu stranu, spatny rozvoj ditete...s zenami nemuze delat a bavit se tak jako s chlapama a naopak..\nDítě, které je vychováváno v prostředí, které se podobá rodinnému typu je vždy vhodnější než ústavní péče.\nDůležitá je výchova v kvalitní rodině, je jedno zda jí tvoří dva tátové, dvě mámy nebo táta a máma (beztak je hodně rodin neúplných)\nFinančně jsme připraveni, dovedeme se o dítě postarat.\nHodnota rodiny se tím úplně degraduje\nHomosexualita je geneticky podmíněna, není dána výchovou, nebo prostředím. Pro dítě je lepší vyrůstat v milující, byť netradiční rodině, než v ústavu.\nhomosexualita není nemoc a pro dítě bude určitě lepší, když bude vychováno milujícími rodiči než v dětském domově, kde se naopak může přiučit i špatnostem. Nikdy nedostane to, co mu nabízí rodina.\nHomosexuální pár není typickou zdravou rodinou. Dítě, které je traumatizováno pobytem v dětském domově nebo u pěstounů, by bylo v případě adopce homosexuálním párem traumatizováno dále (okolím, nepřirozeným vztahem, apod.). Nelze myslet jen na práva homosexuálů, ale také na práva dětí.\nHomosexuální páry dokážou být plnohodnotnými rodiči, stejně tak jako páry heterosexuální. V mnohých případech by to bylo dokonce lepší, viz děti lidí závislých, finančně nesoběstačných, zadlužených apod.\nHomosexuální páry to mají ve všem těžší, než páry heterosexuální. Pokud tedy dojdou do stádia, kdy plánují rodinu, už si něčím prošli, vědí, že se na sebe mohou navzájem spolehnout. Podle mě je to vynikající předpoklad pro výchovu dětí.\nHomosexuální rodina může být stejně funkční jako každá jiná\nHomosexuálové jsou velmi vnímavý, laskavý lidé..mnohdy by se dítě mělo lépe u nich než v hetero rodině..\nHomosexuálové nedokáží dítě vychovat, tak jak by bylo vhodné, protože jejich životní styl je zvrhlý. Dítě vychované v homosex. rodině bude vždy nějakým způsobem odchylné od normálu ( psychicky, sexuálně ) resp. k tomu odchylnému bude více inklinovat. Navíc homosexuálové nikdy nevytvoří něco jako rodinu, protože tam bude vždy 1 komponenta chybět. Rodina je základ státu a to tyto skutečnosti hluboce podrývají.\nChci vidět jakékoliv dítě které bude chtít mít za rodiče 2 táty/ 2 mámy. U kluka se by to samozřejmě také projevovalo u sportovních koníčků atd. Prostě NE. Je to nechutné a nepřirozené. OK můžou být homosexuálové, ale žadné děti a registrované partnerství.\nChudák děti, ostatní by se jim ve škole vysmívali. Dítě potřebuje rodiče rozdílného pohlaví, at vidí, jak to chodí v každé normální domácnosti\ni dva rodiče stejného pohlaví dokáží vychovat děti a dětem takováto rodina neuškodí jak je mnohdy předkládáno veřejnosti, nemám s tímto žádný problém\nI homosexuálové mají právo mít děti. A vyrůstat v rodině, kterou tvoří dva muži a dítě nebo dvě ženy a dítě je mnohem lepší, než aby dítě vyrůstalo v dětském domově. Dítě potřebuje zázemí v rodině a nezáleží na tom, jestli ji tvoří muž a žena nebo homosexuální pár. Navíc homosexuální rodiče nemají na sexuální orientaci dítěte žádný vliv.\nI lidé jako oni si zaslouží vychovávat děti.\nI oni chtějí být rodiči\nI tito lidé mají potřebu vychovávat děti a mnohdy jsou lepší rodiče než bilogičtí.\nIkdyž spoustu lidí zastává vzor "tradiční rodiny", jsem si jista, že homosexuální páry dokáží dát stejné množství "lásky" dětem, jako páry heterosexuální.\njak jsem rekla v predchozi otazce proc'\nJakákoliv rodina je lepší, než vyrůstat v dětském domově.\nJako v předchozí otázce. není to dobrý vzor pro děti\nje dokázané, že pro zdravý vývoj dítěte není důležité pohlaví rodičů, ale kvalita vztahů v rodině - zda-li jsou láskyplné, zda se členové rodiny respektují se navzájem atd. neexistuje žádný výzkum, který by to nepotvrzoval (kromě těch financovaných mormony a dalšími skupinami, kterým zjevně nemohlo z výzkumu vyjít jiné než vstupní stanovisko) nemožnost adopcí dětí je v současnosti v ČR protiústavní - min. ve formě toho, že každý člověk může sám za sebe adoptovat dítě, jakmile uzavře registrované partnerství, je mu tato možnost upřena. zároveň není vyrůstání dětí u homosexuálních párů nic, co by se mělo nově zavádět - odhaduje se, že až 1000 dětí u nás takhle vyrůstá (většinou jsou to děti z předchozích vztahů partnerů). právní vztah k nim má ale jen jejich biologický rodič, jeden z páru, ne oba dva. pro dítě jsou ale stejně důležití, jsou to prostě rodiče. stát ale tyto děti v případě, že se něco stane s jejich biologickým rodičem, nijak nechrání a neuznává jejich vztah s druhým rodičem. a vůbec, kdo má rád Neila Patricka Harrise (Barney v HIMYM), tak přece nemůže být proti :))\nJe lepší mít alespoň nějaké rodiče, než žít v děcáku.\nJe lepší mít dva milující rodiče, než mít ty, které se o své děti nestarají nebo žít v ústavu. Je jedno, jakého jsou rodiče pohlaví, už tak je při adopci dětí prováděna spousta psychologických vyšetření, sociálka je u kandidátů na adopci jako doma a ne vždy se žádost o adopci schválí.\nJe lepší pokud díte vyrůstá v milující rodině než v dětském domově nebo v jiném nevhodném prostředí.\nJe těžké posoudit klady a zápory...\nje to lepší řešení než držet je v ústavech, budoucnost tohoto dítěte se rozhodně zlepší. Navíc nebude potřeba takové množství ústavů a stát tím ušetří\nJe to mrhání rodičovskou láskou a děcka to podle mě zvládnou...\nje to nezvyklé, těžko říci jak to bude působit na dítě a následně okolí na dítě homosexuálů, společnsot na to není ještě připravena\nJe to pro děti mnohem lepší než dětský domov, v případě samozřejmě, že se jedná o funkční rodinu a splňuje vše, co má k podobnému úkonu splnit heterosexuální rodina.\nje to složitá otázka... Ale vlastně, lepší milující dvě maminky, resp. tatínkové, než naprosto nefungující rodina, feťáci, násilníci, narkomani..... Za mě souhlasím...\nJe to sporne, v dospivani ditete to nebude mit dite jednoduche - posmech atp.pokud se do te doby nezmeni verejne mineni na homosexuali, je to oblivnene nazory ostatnich\nJe to sprorné. Když už člověk homosexuálem je, tak mi přijde v pořádku, že jedná podle toho, jak je to pro něj přirozené, ale nevím, zdali by tím měl ovlivňovat i další generaci.\nJe zde mnoho předsudků ve společnosti, která ještě není, dle mého názoru, připravena pro takový významný krok. Dále si myslím, že je zapotřebí více longitudinálních výzkumů, které se budou zabývat dítětem v homoparentální rodině - obzvláště věkové období puberty. Nicméně si myslím, že je homoparentání rodina schopna vytvořit kvalitní rodinné zázemí.\njednoduše proto, že pro samotné děti je lepší, mají-li alespoň nějaké povědomí o systému a funkcích rodiny, než když vyrůstají v ústavní výchově, a nemají žádný rodinný vzor. Jestliže mohou děti vychovávat samotní rodiče (myslím vdovy, vdovci, rozvedení), kde také chybí vzor ať už otce či matky. případné "poškození" či "narušení" vývoje jedince vyrůstajícího v rodině homosexuálního páru absolutně nedosahuje takového stupně, jako v případě v rodinách, kde probíhá např. domácí násilí, sexuální zneužívání, abúzus rodiče na návykové látky, gambling atd. Mimochodem, každá třetí žena v ČR byla ve své rodině svědkem domácího násilí.\nJsem opravdu na vážkách. Na jednu stranu si myslím, že každý člověk má právo na to mít dítě, prožívat rodičovské radosti i strasti, ovšem z jiného úhlu pohledu nevím, jak by okolí přistupovalo k dítěti tohoto páru. V dnešní společnosti se není moc jednoduché prosadit, když si na vás lidé udělají názor bez toho, aniž by o vás cokoli věděli.\nJsou stejní jako heterosexuálové\nJsou to lidé jako my. !!!!\njsou to lidé jako všichni , tak mají stejná práva\nJsou to taky lidi, kteří touží porodině. Lásku chtějí přijímat, ale i dávat a dětských domovech je plno dětí, které chtějí mít rodinu.\njsou-li to zodpovědní lidé, rozhodně ANO\nkazdy mame pravo na lasku a deti predevsim, tak pokud jim ji chce nekdo dat, nevidim problem.\nKaždé détě si zaslouží rodiče\nkaždé dítě by mělo mát otce a matku, ale na druhou stranu, proč, myslím si, že by si dítěte vážili.\nkaždé dítě má mít rodiče... proč by měly být děti v dětských domovech?? proč by nemohly stejnopohlavní páry vychovávat děti?? zvládnou to líp, než svobodné nebo rozvedené hetero mámy, babičky nebo nefungující hetero manželé..\nKaždé dítě potřebuje za svůj vzor matku i otce.\nkaždý má právo mít dítě pokud ho může zaopatřit\nKaždý má právo na to, být rodič. Někdy může být dokonce výchova homosexuálním párem "lepší" než heterosexuálním.\nKdyz zvladnou vychovat dite próc ne.\nKdyž chtějí mít dítě, tak ať ho mají.\nkdyž je to dovoleno jednotlivcům....\nKdyž něco nevím, tak do toho nekecám\nKdyž se o děti budou starat a správně vychovávat proč ne.\nKdyž se pár rozhodne k adopci dítěte, znamená to, že o výchovu dítěte má OPRAVDOVÝ zájem, tudíž je velká pravděpodobnost, že se o něj bude umět náležitě postarat. Kolik je dnes svobodných matek, které vychovávají dítě samy? Není jedno, ne-li lepší, že má dítě 2 maminky či tatínky než jen jednoho rodiče? Dítě to nebere jako něco divného, to jsme divní my, že na to takto pohlížíme jako na něco nepřípustného.\nkontroverzní ještě možná neuzrál čas\nKvůli chybějícímu modelu druhého rodiče\nláska nezná pohlaví- milující rodiče jsou milující rodiče a mužský nebo ženský vzor může dítě mít i v širším rodinném kruhu, na posledním místě bych asi zmínila i nedostatečný a systém institucionální péče o děti v DD\nLebo chceme každý deti\nlepší dítě v rodině než v domově\nlepší dva tátové než deset tet.\nLepší dva tátové než jedna teta...\nLepší je pro dítě mít dvě milující mámy/dva táty, než vyrůstat v děcáku.\nLepší mít pevné rodičovské zázemí v homosexuálním páru než vyrůstat v dětském domově\nlepší nějaká rodina, než žádná rodina\nLepší nějaký "rodič" než žádný\nlepší než být v dětském domově\nLidé i děti (v okolí) jsou zlí a myslím, že nikdo nedokáže odhadnout, zda se s tím dítě vypořádá. Nadruhou stranu, pokud by se to stalo běžnou věcí, tak by v budoucnu k nějakým závažnějším konfliktům a diskriminaci adoptovaných dětí nemělo docházet. Je to složitá otázka. A určitě je pro dítě lepší vyrůstat v rodině než v ústavu....\nLidé, kteří jsou v partnerství opačného pohlaví tvn. "normální pár" si děti adoptovat mohou a stejného ne? Nespravedlivost.\nLidi jsou prasata a určitě se najdou někteří, co toho zneužijí.\nLíp rodina dvou homíků než sirota\nMají být radši v domově za plotem?\nMaji lepsi vliv\nMají mít právo na rodinu\nmají na to právo, nemůžou za svou orientaci\nMaji pravo na normalni rodinu s detmi a deti zase potrebuji milujici rodice\nMají právo vychovávat dítě/děti\nMalé děti tím mohou být zmateny\nMateřské a otcovské pudy jsou u každého člověka, bez ohledu na sexuální orientaci. Pro některé lidi odepření naplnění těchto pudů může být velice frustující.\nměla by se jim dát šance, děti potřebují milující rodinu a je lepší mít 2 maminky/tatínky než znát jen péči z dětského domova (samozřejmě společnost by musela být vstřícná, k čemuž musí teprve dozrát)\nměli by mít stejná práva jako my ostatní\nmělo by to vliv na výchovu dětí a děti by si pak mysleli,že být homouš je normální\nMěly by děti a děti rodinné vychovatele.\nMimo jiné, protože je mnoho dětí, kteří potřebují milující rodiče. A místo aby tyto děti byly adoptovány homosexuálními páry, jsou vraceny do původních rodin, kde jsou následně týrány, popř. utýrány k smrti. Protože taková je naše legislativa. Toto nikdy nepochopím.\nMinimálně v té podobě, že když např. lesbický pár má dítě, které je biologicky jedné z nich, tak aby druhá partnerka měla k dítěti práva jako rodič\nmít dítě je samozřejmost, je to svobodná volba, když ho chci nenechám se přece omezovat. Stát by neměl stejnopohlavním párům házet takto klacky pod nohy.\nmnohdy se o své vlastní děti neumí postarat ani biologičtí rodiče a pokud se jedná o lidi, kteří by dítěti poskytli vše co potřebuje je jedno zda-li je to homosexuální pár nebo heterosexuální\nMnoho dětí žije v dětských domovech, lepší je mít dva tatínky/maminky než ani jednoho rodiče.\nMnoho faktorů pro a proti. Homosexuálové mohou být skvělými rodiči jako každý jiný, ale nevím, jestli je společnost u nás připravena akceptovat děti z těchto rodin bez posměchu.\nMohl by se snížit počet dětí v dětských domovech například.\nmohou pomoci dětem\nMohou se postarat o dítě. A nemyslím si, že chybí ženský (u rodičů gayů) nebo mužský (u lesbického páru) vzor, protože se stýkají jak s muži tak se ženami. Nejsou přece izolovaní v nějaké skupině.\nMuselo by se jednat o prověřené osoby, každopádně to není "přirozené".\nMuž a žena jsou rozdílní a stejně tak rozdílné mají postavení při výchově dětí. Právě tato rozdílnost vede ke správnému vývoji osobnosti dítěte. V lesbickém páru vždycky bude chybět takový ten mužský element, charakteristické vlastnosti muže, stejně jako u gayů bude chybět ženský postoj. Podle mého názoru tyto děti v dospělosti budou tolerantní k hosexuálům, ale bude pro ně velmi obtížné založit vlastní fungující heterosexuální rodinu.\nMuži by získali možnost mít dítě a ženy by mohli adoptovat potomka své partnerky\nMyslim si ze by deti mely vyrustat s otcem i matkou\nmyslím si, že by to muži nezvládli\nMyslím si, že dítě by mělo mít matku a otce.\nMyslím si, že je dokáží vychovat stejně dobře jako heterosexuální páry. Navíc dětem z dětských domovů určitě bude lépe v jakékoli funkční rodině, než v dětském domově.\nMyslím si, že tu neni problém, že by pár stejného pohlaví nebyl schopen dítě vychovat jako pár heterosexuální,ale je tu spíše problém,že naše společnost na tento krok ještě není připravena. Na př. Dítě by mohlo být ve škole šikanováno.\nMyslím, že by děti nijak negativně neovlivňovalo, že mají oba rodiče stejného pohlaví. Takže proč ne?\nMyslím, že dítě by to mohlo mít těžké. Hlavně ve škole, s kamarády. I když si nemyslím, že homosexuální rodiče by mohli být v něčem horší než heterosexuální. Jde spíš o okolí, které by to nemuselo přijmout.\nMyslím, že dvě osoby stejného pohlaví dokážou dát více lásky a lepší zázemí než dětský domov nebo jiný ústav.\nMyslím, že i homosexuální pár dokáže vychovat dítě. Je dost možné, že i lépe, než některé heterosexuální páry.\nMyslím, že otec a matka je přirozený základ vzniku potomstva => otec s otcem, ani matka s matkou přirozenou cesou dítě nezplodí.\nMyslím, že pro dítě je lepší vyrůstat u homosexuálních rodičů, kteří o něj mají zájem, než v dětském domově.\nMyslím, že se dokáží o dítě postarat stejně jako heterosexuální páry.\nMyslím, že tradiční rodina (otec-matka-dítě) je pro dítě přínosnější. Dostává se mu výchovy muže i ženy.\nNa dite ma pravo jen muz s zenou\nNa světě je mnoho dětí, kteří žijí bez rodičů. Mám určitou praxi v práci s dětmi z dětských domovů a myslím si, že vyrůstání v milující rodině ač homosexuální je lepší než vyrůstání v dětském domově (bez dostatečné lásky)\nNa tuto otazku nemam doposial vyhraneny nazor\nNarušení vývoje dítěte, posměšky od ostatních dětí, narušená psychika, atd.\nNe kvůli danému páru, ale kvůli tomu, že v Česku na to nejsou lidé připraveni vidět model netradiční rodiny. Dítě by to mohlo špatně snášet (reakce okolí, ne to, že ho vychovávaní např. dvě maminky). Posměšky okolí, odsouzení apod. Mělo by se zvýšit povědomí o homosexualitě.\nNedělám rozdíly mezi hetero- či homosexuálními páry\nNedokážu se rozhodnout, volím možnost "nevím"..\nnegativní ovlivnění vývoje dítěte\nNechci být v příštím životě vychovávanej buzerantama. ;)\nNejdříve je potřeba vyhodnotit dopad takové výchovy na dite.\nNejsem si jist, jaký to má na děti a na jejich celkový vývoj vliv, předpokládám, že nějaký asi ano, takže v tomto případě zůstanu neutrální.\nnejsem si jista dopadem na dítě\nNejsem si jistá, jestli by to mělo nějaký dopad na děti. Nemyslím, že by ovlivnili sexuální orientaci dítěte nebo jeho chování, ale je pravda, že dnešní česká společnost se na homosexualitu nedívá příznivě a představa, že já jsem puberťák a ve škole se mi posmívají, že mám dva "teplé" otce...nebo matky...nevím jestli by se některé děti nestyděly nebo neměly s tím problém, třeba v pubertě, díky působení okolí na ně samotné.\nNejsem si jistá, zda dokáží například dva muži dobře vychovat dívku\nNejsem si úplně jistá, ale je pravdou, že po rozvodu, kterých přibývá, žije dítě také mnohdy pouze s jedním z rodičů, takže by ani tohle neměl být takový problém. Pouze by mělo dítě časem (s věkem) pochopit, jaký je rozdíl mezi jeho "rodiči" a rodiči v normální rodině.\nnejsme na to připraveni a odnesly by to děti těchto párů\nNejsou pro deti vzory rodicu\nněkdy může homosex. pár poskytnout více lásky než ten "normální"\nnekteri jsou podle me schopni se o deti postarat lepe nez kdejaky smiseny par...\nNěkteří odpůrci argumentují, že česká společnost na to ještě není připravená, že by mělo dítě např. ve škole peklo, ale to přece může mít i kvůli spoustě jiných odlišností od většiny. Nebo že homosexuálové mohou vychovat z dítěte jen homosexuála - když pomineme, že na tom není nic špatného, tak je je pak možné, že ze svazku dvou heterosexuálů se může narodit homosexuál? Jsem přesvědčena, že sexuální orientace je vrozená - člověk může být zmatený, může to sám před sebou popírat, ale nemyslím si, že by bylo možné ze stoprocentního heterosexuála vychovat stoprocentního homosexuála a naopak. Také mě napadá, že děti z homosexuálních rodin možná bývají častěji tolerantnější k různým odlišnostem, které nikomu neubližují, než děti z rodin heterosexuálních.\nnemám dostatek informací pro utvoření si závěru\nNeměla by jim být odepírána radost z dětí.\nNemyslím si, že by byli horší rodiče, vůbec ne, naopak. Pravda je, že pokud bych rozhodovala o to, zda umístit zdravé dítě do heterosexuální rodiny či do homosexuální rodiny, je v zájmu dítěte a to potvrdí každý psycholog a sociolog, dát ho do heterosexuální rodiny. Na homosexuální páry by tedy zbývaly pouze děti "nechtěné". Ale pokud by dostali statut, že mohou adoptovat děti, pak by brali jako diskriminaci, že dítě je přednostně dáno heterosexuální rodině, kdo by to posuzoval. Každý člověk se zdravým rozumem by dítě dal přednostně do milující rodiny, kde je matka žena a muž otec. A to i přesto, že by homosexuální pár mohl být milující a velmi pečující.\nNemyslím si, že by třeba nebyli schopni dítě vychovat nebo že by mělo málo lásky nebo by bylo nutně homosexuální v dospělosti. Ale po pochopení dítěte "jak je to ve světě normální a u nás doma není", po poznámkách kamarádů a spolužáků atp. by mohlo být psychicky poznamenané. Ona už samo zjištění adopce je zásah do psychiky.\nNemyslím si, že jakákoliv podoba milující rodiny může být pro dítě horší než dětský domov.\nNemyslím si, že je na tom něco špatného, ale na druhou stranu je zde možnost, že bude dětem chybět mužský nebo ženský vzor. Ale na druhou stranu je to stejné, jako když dítě vychovává svobodná matka nebo jen otec. Nevidím na tom nic zlého, ale některé nevýhody pro dítě ano. Ale neodsuzuji to úplně\nNemyslím si, že je rozdíl v tom zda dítě vychovává muž se ženou nebo žena se ženou (muž s mužem).\nNení na tom nic špatného. Myslím, že pro společnost je výhodné, aby děti vyrůstali v rodinách. A i kdyby tito "rodiče" byli nějak "horší" než heterosexuální rodiče, tak jsou nepochybně stále lepší než ústavní péče.\nNení správné, aby nemohli mít děti jen proto, že cítí něco jiného než ostatní a co si sami neurčili.\nneni to tradiční rodina: muž-žena, děti pak nevědí, co je "normální"\nnevidím do problému tak abych dkázala zhodnotit, zda jsou homosexuální páry schopné zastoupit obě dvě role rodičů\nNevidím důvod proč ne. Měli by mít stejná práva jako všichni ostatní. A nemuseli by pak vymýšlet různé ne zcela legální způsoby, jak si dítě pořídit.\nNevidím důvod, proč by jim adopce neměla být umožněna.\nNevidím důvod, proč by měli být homosexuální rodiče horšími rodiči, než heterosexuální. Vzorů obou pohlaví potká správně socializované dítě za život dost na to, aby pohlaví rodičů nehrálo roli.\nnevidím důvod, proč by neměli být stejně dobří rodiče jako heterosexuální páry\nnevidím důvod, proč by to tak být nemělo :)\nNevidím homosexualitu jako hrozbu pro společnost nebo nemoc. Nevidím důvod, aby bylo homosexuálům zabráněno mít děti, když po nich touží. Problém se týká hlavně mužů, lesbické ženy si "řešení" najdou a dítě můžou mít, pokud chtějí. Navíc si myslím, že homosexuální páry spíše přijmou dítě, které je jinak neumistitelné, např. z důvodu závažné nemoci.\nNevidím jediný důvod, proč ne. Setkávám se s předsudky a strachem z nedostatku vzorů opačného pohlaví, nebo také z obav z toho, že se dítě stane také homosexuálem, ale to považuji pouze za nepodložené obavy. Žádný výzkum to nepotvrdil. Takže proč by měli homosexuálové pykat za něco, za co nemohou a proč by si nemohli splnit svoji touhu po dítěti. Především teda muži, ti mají mnohem omezenější možnosti, než lesbické páry.\nnevidím větší důvod, proč by neměli\nnevim zda ano, spise ano, pokud by to vsak nemelo negativni vliv na deti - vzory v rodine, na to museji existo at nejake studie; i kdyz je asi zase lepsi,aby dite vyrustalo v nejake rodine, u lidi, kteri o nej budou pecovat, nez v decaku\nnevím, jaký vlil má na vývoj dítěte, že ho vychovávají např. 2 ženy nebo 2 muži\nNevim, jestli muži by byli schopni starat se o děti.\nNevím, nejsem si jistý. Nikoho, koho by vychovávaly osoby stejného pohlaví neznám a nedokážu posoudit, zda mu nechyběl např. mužský vzor, apod. Pravděpodobně by ale takové dítě mělo mnohem šťastnější dětství, než děti, které nemají domov (když opomenu předsudky, šikanu, apod., děti jsou kruté). Ale jak říkám, nevím, nedokážu to plně posoudit.\nnevim, osobne jsem se nesetkala s homosexualnim parem. Homosexualove jsou mi ale velmi sympaticti. Kdysi jsem mela kamarada homosexuala. Sama si neumim predstavit, jak by vypadalo usporadani v takove rodine (jak by to vnimali deti). Pokud by spolecnost na homosexualni pary pohlizela jako na standardni usporadani, nikdo z nas by toto ani neresil\nneznám důvod proti...\nnie som stopercentne rpesvedčená o tom, žeby to právo mali mať, keďže spoločnosť ešte na to nie je pripravená, myslím,, žeby tie deti tým mohli trpieť\nNo to už vůbec ne...táta Karel a máma Franta, to je nádhera...\nopět - proč ne? lepší, než aby dítě vyrůstalo v ústavní péči nebo v nefungujícím manželství..\nOpět nevidím nejmenší důvod, proč by homosexuálové neměli adoptovat děti! 100 % vím, že sexuální orientace nemůže mít žádný vliv na harmonický rozvoj dítěte. Heterosexuální lidé mohou mít děti, aniž by museli splňovat nějaké požadavky, přitom jsou alkoholici, nezodpovědní, závislý na jiných návykových látkách, apod.\nOpět, měli by mít stejná práva jako ostatní páry. Navíc, pokud se bavíme o ženách - lesbách - jak by jim někdo mohl upřít právo mít dítě? A tím pádem, proč by ho měl někdo upírat mužům ve stejném postavení...\nOpět, nevím proč ne, dokáží být stejně dobrými rodiči jako heterosexuální páry -ne-li lepšími.\nOpět, proč by snad někdo neměl stejná práva jako ostatní?\nopravdu nevim, jak dalece to ovlivni dite a zda jsme tak otevreny narod...nepochybuji ze u leckterych homo paru se dite ma lepe nez uz hetero,ale vsechna ty opatreni- kdo dite pordoi atd,ve skole se mu budou smat,v puberte se bude ptat, zmatene..opravdu nejsme schopna posoudit\npodle mě dítě potřebuje vzor obou pohlaví, což mu homosexuální pár není schopen poskytnout, i když je poznat, kdo je "mamka" a kdo "taťka"\npodle mě je lepší mít dva rodiče stejného pohlaví, než nemít žádného\nPokud deti vychovaji s laskou a budouje ucit toleranci (coz by meli delat vsichni rodicove) nevidim duvod je nejak omezovat.\nPokud je rodina funkční a pokud ji příslušné orgány uznají za způsobilou k výchově "geneticky cizích" dětí, tak by jejich sexuální preference neměly být brány v potaz (ledaže by šlo o nějaké např. sadisticky orientované jedince, což by výchovu dítěte mohlo na rozdíl od běžnějších sexuálních orientací skutečně ohrozit).\npokud mají stabilní vztah nedokážu přijít na žádný důvod proč by z nich nebyli dobří rodiče\nPokud mohou dát dítěti dobrý domov a jsou oba dost zodpovědní, rozumní a ví, jak v takové situaci dítě vychovat, nevidím důvod, proč by nemohli adoptovat.\nPokud projdou těmi náročnými psychotesty a zvládnou těch x let čekat na dítě stejně jako heterosexuální páry, tak by na to měli mít právo stejně. Orientace neurčuje schopnost vychovávat dítě, stejně tak ani hetero- ani homosexualita nezaručuje, že rodičovský pár vydrží a bude plně funkční. Dítěti bude lépe s párem lidí, co se mají rádi a co budou mít rádi je, než v dětském domově. Ale rozhodně by zase neměly být homosexuální páry upřednostňovány, jsem proti pozitivní diskriminaci...\npokud se mají rádi tak je to i pro dítě velice pozitivní\nPořád lepší než ústav.\nPoslední dobou zjišťuji jak velký vliv na výchovu dětí má role matky a otce v rodině. Neumím si představit, jak nastavit takovou atmosféru v rodině tvořené homosexuálním párem.\nPovažuji život dítěte v homosexuální rodině za mnohem plnohodnotnější, než život v ústavu.\npro děti je lepší vyrůstat v nějaké rodině, než třeba v dětském domově\nPro dítě je důležité, jak je vychováváno, ne kým (heterosexuální či homosexuální pár).\nPro dítě je důležitější kvalitní rodina s dobrými vztahy, než to, že má jednu mámu a jednoho tátu.\nPro dítě je lepší jakákoliv rodina než ústavní výchova\npro dítě je lepší vyrůstat v milující rodině - byť homosexuálních rodičů - než v dětském domově či podobné instituci\nPro dítě je vždy lepší žít u milujících lidí než v dětském domově. Samozřejmě, že ten pár milující být nemusí, ovšem stejné riziko je i u párů heterosexuálních.\nPro případy, kdy má homosexuální osoba dítě/děti z předchozího vztahu a jejich druhý rodič se o ně nedokáže postarat, tak aby je mohl mít v péči homosexuální pár. V jiných případech ovšem adopci homosexuály neschvaluji.\nPro všechny děti je lepší vyrůstat v rodině, než v ústavní péči. A diskriminace děti z homosexuálních rodin ze strany společnosti je problém společnosti, nikoliv homosexuálních rodin.\nProč by dětem mělo být lépe v dětských domovech než u milujících lidí? To, že oni jsou homosexuální neznamená, že dítě bude také. S tím se rodíte, to se nedá "naučit"!\nproč by jim měla být odepřena možnost mít dítě?\nProč by ne. Mají právo mít rodinu.\nproč by nemohli?! každý má právo mít děti\nproč ne? i oni se umí postarat a vychovat dítě\nProč ne? Každý má právo mít děti, za svou orientaci nemůže.\nProstředí ve kterém vyrůstá dítě by mělo být co nejvíce vyvážené. Homosexuální pár dítěti nikdy nenahradí matku/otce, vystaví jej tlaku ze strany okolí ("Tondu vychovávají dva tatínci..."). Jsem toho názoru, že je v této otázce stále třeba upřednostňovat heterosexuální páry a rozhodně nepřijímám argument, že takových vhodných párů je k adopci málo - to je naprosto nepravdivá informace.\nprotoze je vzdy lepsi vyrustat v rodine nez v naky instituci\nprotoze se mohou postarat lepe nez kdejaky normalni par\nProtože by adoptovanému dítěti dokázali poskytnout tu samou péči jako heterosexuální pár.\nprotože by měli mít právo na rodinu (především mužské páry) bez ohledu na pohlaví...to je vedlejší. Především mužské páry kvůli tomu, že ženské páry si mohou obstarat děti i bez adopce.\nProtože by mohli dítěti zajistit mnohem lepší podmínky než mají jiné děti, např. ty týrané. Nezáleží, zda budou dítě vychovávat dvě ženy, dva muži nebo muž a žena, ale záleží na tom, aby byly dítěti zabezpečeny vhodné podmínky a dítě bylo šťastné\nProtože dětěm bude milionkrát lépe v rodinách...at už homosexuálních, nebo heterosexuálních...Péče vychovatelky v dětském domově NENAHRADÍ lásku rodičů! Mimo to méně dětí v dětských domovech, znamená nižší výdaje ze státního rozpočtu.\nProtože děti může vychovávat homosexuální pár stejně kvalitně jako pr heterosexuální, toto právo by jim nikdo neměl upírat.\nProtože dítě má právo mít oba rodiče a tím myšlen otec a matka.\nProtože dle mě dochází k deformaci vidění světa dítěte\nProtože je bezpochyby mnohem lepší, když skončí sirotek se dvěma milujícími maminkami nebo tatínky, než v dětském domově, kde je pár ošetřovatelek na spoustu dětí a nemají na ně pořádně čas.\nprotože je dostatek heterosexálních párů, které mají o adopci zájem\nProtože je matka a otec a ne dva otcové nebo dvě matky. Výchova by pak byla nedostatečná - vlastní zkušenost.\nProtože jejich pohlaví nerozhoduje o jejich rodičovských kvalitách. Byl jsem vychován heterosexuálním párem a pokud by to byl pár homosexuální, zcela jistě bych měl v něčem odlišný život, než jej mám teď. Ovšem nedá se říct, jestli lepší nebo horší.\nprotože jim mohou zajistit stejný standard ne-li lepší jako smíšená rodina\nProtože jsou také jako heterosexuálové\nProtože jsou to lidé\nProtože jsou to lidé jako všichni ostatní!\nProtože jsou to normální lidé a nemyslím si že by mohla být u dítěte ovlivněna mentalita když bude žít s jakýmkoli párem\nprotože každý má právo na to, mít rodinu.\nProtože každý si zaslouží právo mít děti :)\nProtože lepší dítě s nějakými rodiči, než s žádnými\nProtože lepší je být vychováván dvěma muži/ženami, než v DD.\nProtože manželství je jedna věc, ale vychovávat dítě proti smyslu přírody a ovlivňovat ho tak důležitě, jako je proces výchovy není se nesmí začít považovat za standart. Svůj "vztah" a toleranci k homosexuálům bych zastavil na povolení manželství těchto párů.\nProtože mi přijde, že to není správné z hlediska výchovy a postavení dítěte v rodině, pokud je ještě příliš malé. Těžko říct jak ho tento nepřirozený stav věcí ovlivní. Přesto jsem viděl jeden příklad takovéto rodiny v zahraničí a funguvalo to perfektně. K změně názoru na určitý bych potřeboval více příkladů homosexuálních rodin s adoptovanými dětmi.\nProtože neexistuje jediný důvod, proč by děti adoptovat neměli.\nprotože není přirozené, aby měli děti, navíc i teď se velmi dlouho čeká na adopci dítěte, takže i v případě, že by se jim adopce povolily, dítěte by se nejspíš nedočkali, protože přednost vždycky dostane heterosexuální pár\nProtože pokud jsou opravdu schopni ho vychovávat tak proč ne:)\nProtože pro dítě je lepší vyrůstat v prostředí rodiny, která ho miluje, než například v dětském domově.\nprotože se o ně dokáží postarat stejně jako páry normální (heterosexuální). homosexualita není nemoc, pokud tvoří normální funkční pár, dítě to nepoznamená\nProtože se těm dětem budou ostatní smát a budou je šikanovat.\nProtože si myslim, že pro dítě z dětského domova by to mohla být lepší varianta života. Na druhé straně by to dítě mělo být starší, aby samo chápalo situaci, a aby ho to neovlivnilo v jeho orientaci, protože by mohlo homosexualitu považovat za přirozenou.\nprotože to dítě pak bude terčem šikany\nprotože to dítě za to nemůže, že je sirotek\nProtože ústavní péče nestojí za nic a protože to dětem v ničem neuškodí (pokud je někde v okolí ženský prvek a možnost výsměchu okolí za uškození v tomhle případě nepočítám, neb je to dost podmíněné současným přístupem k věci)\nProtože ústavní výchova může dopadnout spíš špatně než dát člověku všechno, co pro dobrý start do života potřebuje. A když jsou ti lidé "hodní" a inteligentní, rozhodně dokážou vychovat lépe, než přecpaný ústav.\nprotože v dnešní době, kdy spoustu dětí vychovávají samostné matky, není argument narušení vývoje platný. a pár, který je v pevném svazku, dokáže utvořit mnohem lepší prostředí než rozvrácené manželství.\nProtože v milující rodině je dětem asi lépe než v dětském domově, navíc argumenty proti často hovoří o tom, že se z dětí stanou také homosexuálové, což je absurdní neboť homosexuál je většinou vychováván svými heterosexuálními rodiči žeano... či, že nebudou mít vzor opačného pohlaví - od toho jsou tu tetičky, strýčkové, kamarádi.... prostě nevidím důvod, proč by to nemělo fungovat.\nPři výběru vhodných adoptivních rodičů by měly hrát roli důležitější věci než pohlaví. Jsou-li schopni poskytnou dítěti milující rodinu, je fuk, zda jsou to dvě maminky nebo dva tatínci.\nPsychický dopad na dítě - např. od vrstevníků\nPže by mohli dětem dát lásku, vzdělání a lepší výchovu než mnoho heterosexuálních párů\nRodič (muž a žena) je vzor pro dítě.Dítě by nemuselo zapodnout do kolektivu.\nRodina jako rodina. Absence vzoru opačného pohlaví je problém, ale nikdo nežije v bublině a interakce s oběma pohlavími je na denním pořádku.\nrodina je tvořena jedním mužem a jednou ženou\nsestaveni rodiny je otec a matka\nSice by to nebyl dokonalý model rodiny typu: máma a táta, ale myslím si, že dobré rozdělení ,,rolí,, by to mohlo vyřešit. A taky-jak víme, homosexuální páry nemohou mít vlastní děti. Proto považuji adopci za nejvhodnější. Navíc, nemyslím si, že by adoptované děti byly nějak ovlivňovány po stránce sexualitě svými adoptivními rodiči. Spíše si myslím, že by se naučili heslo: Hlavně že se máte rádi.\nspolecnost na to neni pripravena a jeste nasledujicich par let nebude.. uz takhle je dost sikanovanych deti\nSpolečnost na to není připravená. Vždycky by se našel nějaký zamindrákovaný blbec a těm dětem by znepříjemňoval život. Nejdřív si musí lidi zvyknout na sňatky, pak přijdou na řadu ev. děti.\nSpousta dětí vyrůstající v dětských domovech touží žít v rodině a homosexuální pár jim může nabídnout minimálně lepší zázemí a vztahy. Pokud by to díti nevadilo, proč ne?\nSpousta heterosexuálních rodin si neváží svých děti a spousta dětí je v ústavech apod..kdyby se měli u homosexuálních páru daleko lépe než v ústavech a dostávaly by lásku a veškerou péči, tak proč toho nevyužít aby děti měli aspoň nějakou rodinu. Homosexuální páry se dokážou postarat o děti daleko lépe, než heterosexuální páry.\nstále uznávám tradiční rodinu: muž a žena, myslím si, že společnost není na hom.rodinu připravene a ne každá hom.rodina by dokázala adekvátně dítě vychovávat...\nšpatný model rodiny\nšpatný rodinný příklad\nŠpatný vliv a příklad při zdravém vývoji dítěte. Rodina - to je muž a žena, otec a matka. Při vyrůstání s homosexuálním párem nabyde dítě pocit, že tato deviace je přirozená a správná, což není pravda.\nšpatný vzor, nemožná reprodukce dle přírody !\nteoreticky je lepší, aby mělo dítě takovou rodinu než děcák, v praxi jsou k adopci spíš děti, které stejně nikdo moc nechce\nTo je halt otázka na hodně dlouhou debatu odborníků, která možná nebude mít konce.\nTo je jako kdyby ses ptal/a, jestli by heterosexuálním rodinám měla být povolená adopce dětí... jsou snad homosexuálové úchylnější? Samozřejmě by každá rodina (ať už hetero nebo homo), která adoptuje dítě, měla být monitorována, jestli je dítě v pořádku a nestrádá.\nTo, zda je někdo dobrý rodič nezáleží na tom, zda žije v homosexuálním vztahu nebo ne\nToto nedokážu posoudit.\nu dětí ti to nedělalo dobrotu, ostatní děti dokážou být velmi zlé\nu milující rodiny nezáleží na orientaci\nUrčité dokáží dobře vychovávat děti jako normální páry a pro dítě je lepší když vyrůstá v rodinném prostředí, kde se mu dostává zájmu. Ale taky si myslím, že by se mu ostatní děti mohly kvůli homosexuálním rodičům posmívat.\nUrčitě je to dokončení rodiny, ale nejsem si jistá jak dobře děti berou to,že mají dva tatínky,nebo dvě maminky, jak to působí na jejich vývoj, jak je přijímají vrstevníci. Jinak myslím,že každý pár může mít děti.\nV dětských domovech je mnoho nešťastných dětí, které potřebují lásku. I homosexuálové ji dokáží dítěti dát.\nV rodině má být pro dítě vzor nejen ženský,ale i mužský\nv této záležitosti vyhraněný názor. Na jednu stranu by měli mít právo na adopci, protože každý má právo mít dítě, ale na druhou stranu by mohlo pro to dítě být nepříjemné říkat, že má 2 maminky nebo 2 tatínky, když ostatní děti mají maminku a tatínka\nve výchově dětí by chyběla jedna složka.. klidně at se normálně berou, ale aby měli děti je hloupé\nVěřím tomu, že by dítě mělo mít přirozený vzor rodiny a mužského/ženského chování, což v případě homosexuálů nejde úplně nahradit\nvetsinou jsou lepsi rodice nez ht páry\nVíc adopcí méně dětí v d.domovech.\nvid predchazejici odpoved\nVýchova nevhodným příkladem.\nvyskytuje se mnoho otázek proč ano a proč ne. Nejsem jasně rozhodnuta, který názor zastávám. Dítě by mělo vyrůstat s matkou a otcem, tak aby vidělo obě stránky "věci". Nadruhou stranu je plno dětí, které potřebují lásku a ít v rodině. Homosexuální pár jim toto může dodat. Může jím dodat více lásky, potřeb a sounaležitosti než např. život v dětských domovech a podobně. Přikláněla bych se k odpovědi ano, ale museli by manželé projít psychologickými testy, že jsou na to připraveni. Znám také homosexuály, kteří jsou opravdu zvláštní a některé děti, by tohle nemuseli přijmout, popř. by mohly odmítat okolní jedince.\nVzor matky a otce pro děti je potřebný, i když dítěti u homosexálního páru by bylo jistě lépe než v ústavu.\nza předpokladu, že se nenajde vhodný heterosexuální rodičovský pár\nZáleží na schopnosti vychovávat dítě, vytvořit zázemí, stabilitu, podněty. To nezáleží na pohlaví, ale na osobnosti rodiče.\nZáleží na to, jak mladí/staří jsou. Problém je v tom, že společnost je po celou svou existenci naučena spíše na rodinu tvořenou otcem a matkou.\nZase - proc ne?\nZaslouží si vytvořit rodinu a mohou dětem dát lásku a podporu.\nZde váhám, na jednu stranu by měla být povolena, ale zase na druhou stranu se na to musíme koukat očima dětí, zda se jim nebudou smát ve škole, či tak...\nze stejneho duvodu jako predesle\nZe stejného důvodu jako při uzavírání manželství, samozřejmě za předpokladu, že se jedná o spořádaně žijící pár, který je schopen poskytnout dítěti vhodné zázemí.\nZe stejného důvodu. Milující rodič, který se o své dítě stará, co nejlépe dokáže, věnuje mu čas, pozornost, vzdělání a základ do života. To je to, co dítě potřebuje. Ba co více, po dítěti adoptovaném rodiče (homosexuální či nikoliv) touží a plánují měsíce, spíše roky, není to jen náhoda jednoho teplého večera po párty.\nze stejnych duvodu jak jsem uvedla k predchozi otazce\nZkreslena vychova a vytvoreni defektniho cloveka\nŽeny mohou zajít do spermobanky, ale co muži, ti těžko, aby jeden šel na operaci změny pohlaví, bych řekla, že je zbytečné, proto je lepší povolit adopci.\n17. Myslíte si, že by toto mohl být důvod k posměchu od spolužáků?\n240 65,22 % 65,22 %\n86 23,37 % 23,37 %\n42 11,41 % 11,41 %\n18. Jak byste reagovali, kdyby vám váš partner oznámil, že je homosexuál?\nNevím 20 5,45 % 5,43 %\nrozchod 4 1,09 % 1,09 %\npřekvapeně 3 0,82 % 0,82 %\nbyla bych překvapená 3 0,82 % 0,82 %\nšok 3 0,82 % 0,82 %\nNevím. 3 0,82 % 0,82 %\nnetuším 3 0,82 % 0,82 %\nnormálně 2 0,54 % 0,54 %\nByla bych v šoku. 2 0,54 % 0,54 %\nZklamání 2 0,54 % 0,54 %\nostatní odpovědi Podpořila bych ho\nbyla bych překvapená, ale pochopila bych jeho rozhodnutí\ntak asi blbě\nrozešla bych se s ním :D\nnebavil bych se sním..\nTo si neumím představit. Asi bych se pokusila to tak prostě přijmout.\nodešel bych od něho\nbyl by to pro mne šok,ale jako kamaráda bych ho neodvrhla\nAsi by jsem byla naštvaná, ale pokud je to pro něj přirozené snažila bych se to pochopit.\nnevím, asi bych se s tím těžko srovnávala, možná vyčítala, že si toho nevšiml dříve a způsobil újmu i mně\nrozešel bych se s ní, abych jí nebránil najít si to svoje štěstí\nVelmi bych se podivila, ale musela bych se stím smířit....\ncítila bych se podvedená, smutná\nberu ho takového jaký je\nSám jsem, takže asi dobře :D\nRekla bych ze jsme na tom stejne :D\nNebránila bych jeho vztahu, ale řešením je vlastně jen rozvod, aby mohl uzavřít nový svazek. Z otázky ale vyplývá, že homosexualita nemusí být vrozená, protože pokud by byla, nikdy by si nevzal jedince opačného pohlaví.\nokamžitý rozchod ( zdravotní rizika )\nNo, to by mě asi položilo, neboť se tak do teď vůbec neprojevoval:-) ...Vážně: odrazilo by se to na mém sebevědomí.\nneměl bych z toho radost\nhůř bych asi reagoval, kdyby byl heterosexuál\nbyla bych nasrana protoze lhal\npodivila bych se\nAsi by to už nemohl být můj partner :p\nByl bych v šoku a cítil bych se oklamán..\nAsi bych se zeptal, proč se se mnou vůbec dávala dohromady, proč se trápila, nebo proč mi prostě nevěřila a neřekla pravdu...\nto se u mě stát nemůže xD\nS trochou zvědavosti.\nByla bych udivena, ze je se mnou, a rekla bych mu, at si teda jde najit nekoho stejneho pohlavi\nVzhledem k tomu, že jsem ve vztahu s jinou dívkou asi nijak\nU někoho se to pozná dřív u někoho později nikdo sám neví\nNevím jak bych se zachovala,asi by se to tak muselo brát.Dnes už to není tabu jako před lety.\nByla bych naštvaná, že mi to neřekl dřív.\nByla bych šokovaná a naštvaná, ale později bych to musela přijmout.\nbyla bych smutná, ale proto, že bych ho ztratila, ne proto, že by mi to vadilo\nAsi bych to pochopila...\nByl bych šokován, ale nedalo by se nic dělat.\nNedokážu přesně říci jak bych zareagovala. Nejspíše bych to s ním pořádně probrala.\nneumím si to představit, moje partnerka JE totiž lesba:-)\nRespektovala bych to. Nemohla bych s tím nic dělat a navíc je to jeho život, jeho volba. Když to tak cítí..\npo tom, co jsme spolu prožili, bych mu asi jen těžko uvěřila:-)\nptala bych se, co mu bránilo mi to říci dříve\nPřekvapeně. Možná i šokovaně.\nRozešel a v budoucnosti nejspiše nikdy neviděl.\nPopřála bych mu do dalšího života hodně štěstí...\nnijak, je to jeho věc\nto nevím, protože to absolutně nehrozí, smála bych se, protože by si dělal legraci\nByl bych potěšen.\nzklamání, protože by mi lhal\npřekvapeně,ale vše se dá vyřešit\nFajn, jedinej zpusob jak se rozejit a zustat pratele.\nTakovou situaci si sama nedovedu představit. Záleželo by na okolnostech, jestli bychom spolu měli děti či nikoliv.\nByla bych velmi překvapená.\nbyla bych v šoku, ale snažila bych se hledat cestu co dál\nasi bych si z toho sedla na zadek. Máme dítě a určitě bych vztah nechtěla kvůli tomu ukončit. Záleželo by na něm. Ale předpokládám, že to není možné z potentních důvodů. Spíš kdyby byl bysexuál...\nPopřála bych mu to nejlepší do života\nPřijala bych to, nicméně kdybych s ním plánovala svou budoucnost, přišlo by jisté zklamání.\nSpadla bych ze židle :-)\nTak to bych čuměl jak tele na nový vrata.\nAsi bych se zdráhal tomu nejprve uvěřit. Pokud by mi řekl, že to myslí opravdu vážně, nechal bych jej jít za svým štěstím. A tím i sebe. Dá se snad zareagovat nějak jinak?\nBylo by mi líto konce partnerství, ale neviděla bych důvod k negativním emocím.\nposlal bych ho za svým štěstím\nTěžká otázka, ale dokážu si představit, že bych to vzal asi s klidem, i když hrdosti to nepřidá\nTěžko si něco takového představit... Přesto, patrně jediná možná věc byl rozchod, těžko si představit, že bychom spolu mohli zůstat ve chvíli, kdy ještě nejsem ženatý a nemáme spolu děti...\nNedovedu si to představit, asi by mě to mrzelo, kdybych ho měla ráda, ale nechala bych ho jít svou cestou.\nAsi bych ho nechala jít, kdyby se přetvařoval, tak by náš vztah stejně neměl budoucnost.\nByla bych pomerně šokovaná, protože jsem to zjevně ještě nepoznala, když je stále mým partnerem\nZeptala bych se ho, jestli to už věděl dřív nebo to zjistil až teď a jen si to nechtěl přiznat. Popřála bych mu, ať se mu v novém vztahu s osobou stejného pohlaví daří.\nUž se stalo. Nemám s tím problém, jenom mě štvalo, že mi to nebylo řečeno už dřív. :-D\nasi by mi dloúho trvalo nez bych to vstrebala , ale i homosexualove jsou lidi. nevadilo by mi to spis by me mrzelo ze jsem ho ztratila , ale pokud bude v homosexualnim vztahu stastnej tak mu branit nebudu.\nvzhledem k tomu, že jsme s partnerkou bisexuálky, by mi to bylo jedno, kdybych měla za partnera muže, tak by mě mrzelo, že se budem muset rozejít, ale rozhodně bych ho podporovala, aby si našel jiného partnera (muže)\nNe. Vadilo by mi jen, že kvůli tomu opustí mě.\nAsi by mě to docela vyvedlo z míry, ale nějak bych se s tím srovnala. Znám podobné případy ze svého okolí.\nAsi bych byla zklamaná, že mě opouští, ale lepší, že mě opustí kvůli chlapovi, než kvůli nějaké slepici!\nRozhodně by to byl šok. Zlobit bych se nejspíš ani nemohla.\nRozešla bych se s ním. Není důvod setrvávat ve vztahu, kde bychom ani jeden nebyl šťastný. On by mě nemiloval, já byla nemilovaná..\ntolerovala bych to a nechala ho jít vlastní cestou\nrozešel se. přijde mi to jako logická odpověď nebo jsem nepochopil otázku\nSmiril by se s tym, a podporoval ho\nPopřála bych mu hodně štěstí, ať mu všechno vyjde. A doufala bych v to, že budeme alespoň udržovat vztah přátelský.\nRozhovorem bych dospěl k závěru dalšího chování a postupu (děti a jiné závazky)\npodporovala bych ho a doufala, ze zustaneme kamarady :)\nNijak, protože není.\nTakováto věc se mi stala. Nebyli jsme manželé. Brala jsem to tak, ať si žije jak je mu to souzené. Má být se mnou jen proto, že je tak nastavená společnost, považuji za nesmysl. Narovinu jsem mu řekla. Jak to vidím a bavíme se spolu dál.\nhodně bych se po letech divil, respektoval bych to\nAsi bych byla v šoku, že jsem to nepoznala. Rozchod by byl méně bolestivý, poněvadž by se s tím nedalo nic dělat a ani jeden z nás by za to nemohl.\njeste aby nebyl\nŠok a obrovský smutek, že ho ztratím jako partnera.\nProč mi to neřekl dřív, proč se mnou vůbec začal chodit, rozchod.\nCo bych asi tak nadělala? Osud je sviňa a já přitahuju jen divné lidi.\nTak proč je v hetero vztahu?\nŠok, protože si myslím, že svého partnera znám. Miluju ho, takže bych o něj jako o partnera tímto přišla. Ale přála bych mu štěstí.\nbyla bych v šoku, ale respektovala bych to\nNeřešila bych homosexualitu, ale to, že tím pravděpodobně končí náš vztah (a důvod by byl v tu chvíli nedůležitý)\nzlobil bych se\nnevim ,asi bych neverila\nzaskočilo by mě to, ale jelikož ho miluji, chtěla bych, aby byl šťastný\nbyl by to velký šok. Možná by to bylo horší, než se dozvědět, že mi byl nevěrný se ženou.\nZaskočilo by mě to a v tu chvíli bych nechápala, proč se choval před tím jako heterosexuál,\nV první chvíli nevěřícně koukám, nějakou dobu bych se přes to přenášela a pak se tomu už jen smála. (vlastní zkušenost)\nBylo by mi ho lito.\nTo je na delší přemýšlení, a na to teď, bohužel nemám čas.\nByla bych zaskočena, asi jako každý, ale usilovala bych o to, zůstat s ním v kamarádském vztahu.\nasi velmi špatně, protože bych si říkala, proč byl tedy se mnou\nstalo se mi to a jsou z nás nejlepší kamarádi\nV první řadě šok.Rozchod po vzájemné dohodě.\nNejspíš by mě to šokovalo u někoho s kým mám tak hluboký vztah a měl bych o něm vědět mnoho\n???? coze???? :) asi by jsem se tomu poradne cudovala :D\nZáleží na fázi života\nNevěřila bych tomu. Později bych se stím zřejmě smířila.\nhodně špatně...stejne jako kdyby se rozesel\nNetuším, asi bych docela zírala, možná bych se cítila být zrazená, ale na druhou stranu se to prostě stát může.\nurčitě by mě to zranilo. nechci říct naštvalo, protože za svou orientaci nemůže. ale vadila by mi přetvářka, kterou jsem se musela stát nedílnou součástí...víceméně pravděpodobně z důvodu strachu přiznat svou orientaci okolí. Je to sporné.\nByla bych asi zmatená. Pokud by byl homosexuál, nechápu proč by chodil se mnou.\nPřála bych mu štěstí v jiném vztahu, protože ho miluji a přeji si nejvíc jeho spokojenost.\nNeměla bych radost. Proti homosexuálům nic nemám, ale pokud je partner starší, určitě o své sexualitě věděl (tušil) už dřív a je od něj nefér, že se mnou udržoval vztah. Ztrácel můj čas i city. Ale samozřejmě i chápu jeho důvody a určitě bych ho nezavrhla\nNedivila bych se, sama se cítím být bisexuální, takže, problém by to nebyl nijak zásadní.\nbyla bych překvapaná a cítila bych se zvláštně a nežensky\nPravděpodobně šokem, ale nic bych s tím nemohla nadělat, lidskou přirozenost změnit nejde.\nByla bych v šoku, ale kdyby to tak cítil,tak ho kvůli tomu nebudu kamenovat. Nechala bych ho ať si žije tak jak to cítí.\nHomosexuál? Kdyby mi řekl, že je homosexuál, podivila bych se, že na to za ty roky se mnou nepřišel. Asi spíš bisexuál, ne? V takovém případě bych nereagovala nijak zvlášť, bisexualita mi přijde přirozená.\npřekvapení, rozmluva kdy na to přišla..\nAsi bych začala vyvádět, nechtěla bych o něho přijít.\nnechtela bych se dostat do takove situace, rozchody jsou neprijemne, proti homosexualum ale nic nemam..\nBylo by mi hodně líto, že mi lhal, že mě miluje a je se mnou šťastný. Cítila bych se zrazená a využitá.\nBrala bych to tak, jako by mi řekl, že si našel jinou dívku.\nNo to nevím, asi by mi bylo chvíli těžko, ale nezbývalo by mi než to akceptovat, tohle nikdo nepředělá....... a myslím, že respektovat tuto situaci by pomohlo jak mě, tak i jemu\nOpustil bych ho\nByla bych zcela určitě velmi překvapená a hodně by mě to zasáhlo.\nŠla bych s ním prvně do manželské poradny a potom k psychologovi.\nřekla bych mu, ať dělá, co uzná za vhodné\nTo by bylo nepříjemné... ale nakonec bych ho podpořila v tom, aby hledal štěstí.\nUkončili bychom vztah, asi bych se snažil najít důkaz, že to nebyla lež, pokud by to byla pravda, tak to není problém, pokud výmysl/záminka k ukončení vztahu, tak je partner srab\nPodporoval bych danou osobu! Podpora z důvodu, že přiznat partnerovi toto, je opravdu odvážné gesto, které si nezaslouží negativní emoce...\nChápala bych to.\nno, on uz je.;-)\nRozešla bych se s ním, a dále bych se s ním chtěla přátelit\nTak to se asi nestane\nPoprala bych mu at je stastny a ze jsem rada ze mi to rekl na rovinu\njsem lesba, takže bych to dost ocenila:)\npravděpodobně bychom se rozešli\nmusela bych to vzít jako fakt a zařídit se dle toho\nTo nemohu říci, takovou situaci jsem nezažil\nLepší než kdyby mi utekl s nějakou courou :D Takhle nebyla chyba u mě\nstejně, jako by mi oznámil, že si našel jiného partnera\npřekvapení... rozchod a po smíření se s realitou snad dobré přátelské vztahy..\njiž se mi to stalo, zaskočilo mě to, ale výrazně to se mnou neotřáslo.\nprekvapene, asi by mne to rozlozilo, ale na druhou stranu rozumove vim, ze sexualni orientace zmenit nelze a tudiz bych za cas pochopila,ze se musim bohuzel porozhlednout jinde\nrozvedl bych se, rozešel bych se\nCo bych mohla dělat? Přijala bych to.\nbyla bych na něj naštvaná z důvodu, že tohoto by si snad musel všimnout již dříve a neměl začínat běžný vztah\nřešil bych tu otázku, zda to znamená rozchod. Nezbylo by mi nic jiného, než to uznat. A pak bych žil buď život smilníka, nebo bych si našel kvalitní heterosexuální partnerku.\nasi by mě to šokovalo, potřebovala bych to vstřebat, ale věřím, že bychom mohli zůstat přátelé\nTo by bylo složitější\nNebylo by mi to asi moc příjemný vzhledem k tomu, že byl doposud se mnou. Ale co by se dalo dělat ..\nRespektoval bych to.\nMrzelo by mě to, bolelo, ale nemůžu ho nijak změnit. Narodil se tak a s tím se nedá nic dělat, rozešla bych se s ním a nadále bychom zůstali blízkými přáteli\nJako homosexuál bych to od něj očekával.\nvystěhovala bych ho\nV první řadě bych s někým tak zvráceným ani nezačal vztah.\nByla by to hrozná rána..\nUrčitě bych byla naštvaná, protože by mě mrzelo, že mě partner opouští. Ale bylo by to lepší, než kdyby mě podváděl.\nasi bych byla v šoku (přece jen jsme svoji a máme dceru), nechápala bych jen to, že to přede mnou tak dlouho tajil.\npobavilo by mě to\nNo asi bych ho nakopala do koulí!\nAsi by mě to překvapilo, ale problém bych s tím neměla. Navíc se počítám mezi asexuály, takže už delší dobu počítám s tím, že bych se s nějakých gayem domluvila na společném bydlení. Já bych po něm nic nechtěla a on by si mohl dělat, co chce.\nPřirozeně, nemám odpor a nejsem člověk, který by do svého života vodil diskriminaci\nbyla bych nastvana, protoze jsme spolu dlouho (5 let) a myslela bych si, ze me tim padem celou dobu nemel rad tak, jak mi tvrdil. Byla bych zdrcena, ale zaroven bych mu to nevycitala, protoze coming out je tezky pro kazdeho.\nPravděpodobně by mě to překvapilo, ale ne ve špatném slova smyslu.\nAsi by to byl šok. Nyní si to neumím představit.\nUplně normálně byh to vzala, je to přirozená věc,kterou člověk neovlivní.\nVydesilo by me to, zmenila bych postoj, ale nezavrhla bych. Rouvod je vice nez jisty\nRozešel bych se s ním\nRozešla bych se s ním?\nNevím, nikdy jsem se do takové situace nedostala, ale když si takovou situaci představím, myslím si, že bych byla smutná, protože bych ho minimálně jako partnera ztrácela; snad bych mu nic nevyčítala, snažila bych se ho pochopit.\nto netuším. nějak bych se s tím musela vyrovnat.\nšok, údiv, nedůvěra, zklamání, beznaděj, časem snad smíření\nnevím, ale jako člověka bych ho nezavrhla\nAsi úplně stejně, jako kdyby mě oznámil, že se mnou už nechce být.\nUrčite pozitívne, pretože moj partner je homosexual ;-)\nnenadělal bych nic, každý to má nějak dané a záleží už jen na tom,kdy to člověk v sobě oběví a bude mít svuj comming out.\nto mi už dávno řekl, kdyby nebyl, tak bychom spolu nebyli\n- vzala bych to jako fakt, lepší, než kdyby měl milenku (toto je vrozené, nic s tím on nenadělá)\nCo bych nadělala... Pokud by opravdu byl, tak bych to asi poznala sama.\nPo tom,co jsme spolu prožili bych se asi divila,ale vzala bych to s klidem.\npřijala bych to, je to jeho život a měl by dělat to, co ho učiní šťastným, ale asi by chvíli trvalo, než bych se s tím vyrovnala (s tím,že už nebude se mnou)\nvzala bych to tak, jak to je, on si to nevymyslel, a má to v sobě\nZarazio by mě to, nějaký čas bych se s ním nechtěla stýkat.\nZavhl byvh ho\nNechápala bych, proč by tedy se mnou byl a nějakou chvíli bych ho nechtěla vidět\nno nadšená bych nebyla\nja jsem homosexual\nPřekvapeně, ale to je přirozené. Asi by mě nejvíce udivilo, že na to přišel až po svatbě :)\nNejspíš bychom se v dobrém rozešli...\nTolerantně, snažila bych se ho pochopit.\nPopřála bych mu štěstí\nnasral by mě\nměla bych spíš zásadní problém s rozpadajícím se vztahem a vším marasmem okolo, než s tím, že můj partner bude dál chodit s chlapama.\nnedkážu si představit\nAsi by to chtělo čas na pochopení.\nŽe když dáme trojku, tak jí tu přítelkyni odpustím :-)))\nVzhledem k tomu, že by to nejspíš vedlo k rozchodu, tak jako někdo, kdo dostal košem. Jiná reakce mě nenapadá.\npo 25 letech manželství by mě teda JOOO překvapil :-) nijak, pokud by chtěl z manželství odejít, nebránila bych mu\nSnažil bych se ho podpořít\ndejte pokoj, to je úplně jiná situace... nedokáži si to představit. Proč vlastní sexualitu tak dlouho popíral???????\nReagovat nepotřebuji, žiji v registrovaném partnerství. Ale jinak, kdyby se to nedalo po předchozím chování nějak předvídat, byla bych asi překvapená, ale popřála bych hodně štěstí s tím pravým.\nMěl bych menší šok. Nejspíš bych si to nechal rozležet v hlavě a promluvil si s ním. Jinak ale těžko říct, dokud to člověk neokusí.\nZáleží od okolností, ale asi by som to znášala lepšie ako keby ma opustil kvoli inej žene. popripade by sa mi zhnusil (kvoli sexuálnym praktikám homosexuálov mužov)\nTak to opravdu netuším... Asi bych byl v šoku.\nAsi bych zareagovala: Proč?\nTak určitě bych to oplakala, pokud bych ho milovala, asi stejně, jako kdyby mě opustil kuli jiné. Určitě bych mu to ale přála.\nMoje partnerka je homosexuál :D\nproc mi to rika az ted jestli to nevedel driv kdyz spolu 3 roky zijeme,sbalila bych si veci,poprala mu hodne stesti a odesla...az bych to vstrebala, ze me milovana oboba vodila za nos...mozna bychom pak mohli byt pratele\nUrčitě bych byla zaskočená, ale smířit bych se s tím musela.\npo 12 letech, tezko rict. Lepsi nez kdyby me podvadel se zenskou\ndál bych s ním nežila\nto oravdu nevím, nad tím jsem nidky nepřemýšlela\njsme homosexuální pár, překvapilo by mne, kdyby byl partner heterosecuál - co by se dalo dělat... chci pro něj to nejlepší- tedy jeho rozhodnutí.\nZáleží na tom, jestli bychom už spolu měli děti. Pokud ne, tak klidný rozchod, pokud ano, tak patrně soužití v jedné domácnosti, ale soukromí vlastní.\nnechápala bych proč se mnou žil\nasi by to se mnou seklo\nma partnerka je homosexualni\nZpočátku asi trochu zmateně, ale i to se dá překonat.\nMožná bych byla maličko překvapená, ale vzala bych to s klidem, žádné hádky, ani urážky.\nona je homosexuál\nByla bych překvapená.\nasi bych byla v šoku, ale nevím, jak bych reagovala...\nbyl bych překvapený, ale nic špatného na tom nevidím\nNo asi bych to nepřežla\nByla bych překvapená, smutná, ale těžko s tím můžu něco udělat\nnechápala bych, jak se mnou tedy mohl být v partnerském svazku\nNeměla bych s tím problém - pochopila bych to. Každý má právo si vybrat koho a jak bude milovat. Homosexualita je přirozená a vyskytuje se u více živočišných druhů, nejenom u člověka.\nrozešel bych se sním\nNevím, neodvažuji se předvídat svou reakci.\nByla bych velice překvapená, ale dříve či později bych byla schopná to pochopit.\nŽe je velmi hříšný - ..........nevím\n"To si děláš ..."\nPřekvapená, ale co s tím nadělám. Hlavně aby byl šťastný!\nbylo by mi hodně smutno, ale respektovala bych to.\nbyla bych uplne OK a nabidla mu,jestli chce podporit,jestli s tim chce jit ven,jestli chce zustat na okko se mnou, apod.\nŠpatně, protože by to znamenalo konec vztahu\nco bych mohla dělat, musel aby\_ch to respektovat\ns překvapením a pochopením\ns tím se asi nedá nic dělat\nmůj partner je homosexuál\nzde by neslo o odsouzeni z toho duvodu, ze je gay. Ale urcite by me to ranilo. V tomto pripade je to definitivni pro vztah. Pokud by odesel za jinou zenou, je vzdy moznost, ze se dva mohou dati dohromady (pokud o to obe strany stoji)\nZřejmě negativně, cítila bych se podvedeně.\nasi bych s tim nemohla nic udelata asi bych byla rada, ze se uvedomil a priznal si to\nZeptala bych se jestli mám skutečně tak malá prsa, že si mě šest let pletl s mužem\nnebyl by můj partner\npokud bych s ním jen chodila,tak ok,ale u manžela bych byla v šoku a velmi těžké smiřování\nPřesné znění toho, co bych mu řekla by vypadalo nějak takhle: "To je výborné, zlatíčko, teď tě miluju ještě víc! Máš milence?"\nŘekla bych, že je to škoda, ale snažila bych se mu samozřejmě pomoct najít lásku podle jeho gusta.\nasi by mě to překvapilo, ale co se s tím dá dělat? promyšleno by to asi měl, tak alespoň díky za upřímnost. pořád lepší, než lež a mlčení\nByla bych zaskočená a asi by mě mrzelo, že mi to neřekl dřív. Možná bych se cítila podvedená.\nAsi bych se divila\nŘešila bych to s ním.\npromluvila si, odstehovala se a udrzovala pratelstvi\nbylo by mi líto, že musel po dobu vztahu orientaci potlačovat přes naši blízkost a porozumění\nChtěla bych vědět, co se tím mění pro naši rodinu.\nByla bych pochopitelně v šoku a samozřejmě by už pro mě nadále nebyl partner. Ale součástí mého života by byl dál, pokud by chtěl.\nnevím, ale asi bych to už musela tušit\nJak to mám pro boha vědět??\npřijmula bych to a komunikovala s ním o tom\npřekvapeně ale kladně\npo čase bych se s tím asi vypořádala\nByla bych nešťastná z faktu, že to znamená konec našeho vztahu (přinejmenším v sexuální rovině), ale nezazlívala bych mu samotný fakt, že je homosexuál. Spíše bych byla ráda, že si takovou pro život zásadní skutečnost uvědomil.\nPrvní by byl určitě byl šok. Určitě bych to obrečela a určitě bych byla jak na něj tak i na sebe naštvaná. Pak doufám, že bych pochopila,že jsem to ani já ani on nemohli ovlivnit.\nbyla bych jistě překvapená, a nakonec i nešťastná - to, že by to oznámil by pravděpodobně znamenalo konec našeho vztahu\nCo jiného asi zbývá, než smířit se s tím.\nVyslechla bych ho, promluvila si s ním a podporovala ho\nAsi bych byla v šoku a chtěla si s ním o tom více popovídat. je to těžce představitelné\n322 87,74 % 87,5 %\n19. Pouštěl/a byste k němu děti bez pochybností (beze strachu)\n316 85,87 % 85,87 %\n20. Akceptovali byste homosexuální sousedy?\n343 93,21 % 93,21 %\n11 2,99 % 2,99 %\n21. Z jakého důvodu Ano/ ne?\na proc ne? jsou to lide jako my.... maji mit stejne prava a moznosti...a nebyt odsuzovani\nA proč ne, vždyť to jsou lidi jako já?!\nA proč ne? Na orientaci sousedů fakt nezáleží. Jsou důležitější vlastnosti.\nA proč ne?! Je to normální\nA z akeho dovodu by som nemal?\nAkceptovala bych, pokud by byli slušní, neprovokovali by, nedělali by problémy. Problémové hajzly bych neakceptovala ani kdyby byli úplně asexuální.\nakceptovala, nevadí mi homosexualita\nano - nic proti nim nemám, záleží na povaze a charakteru - takže pokud by to charakterní lidé - není co řešit\nAno - s homosexuáli nemám problém\nAno - to že jsou sousedé homosexuální, ještě pro sousedské vztahy nic neznamená, nevypovídá to nic o tom, jak se budou jako sousedé projevovat (hádky, hlasitá hudba atp.)\nANO - zda-li mí sousedi jsou homosexuální či heterosexuální je mi úplně jedno v případě, že jejich chování je bezproblémové.\nAno nevadi mi to\nAno, nemám s tím problém. Jsou to také lidi.\nAno, považuji sexuální orientaci za normální, ať je hetero, bi, nebo homo.\nAno, protože si sousedů moc nevšímám.\nAsi ze stejného, jako akceptuji sousedy obecně. Jsou to sousedi, pokud jsou to dobří sousedi, může se z toho vyvinout přátelství, pokud ne, tak se to prostě nějak poddá.\nať si dělají co chtějí\nBrala bych je jako každého jiného souseda.\nbude s nima urcite lepsi rec nez s duchodci.\nBylo by nás více v ulici.\nCo to je za pitomý otázky??\ncopak nejsou lidi?\nDal jsem ne, ale chtěl jsem dát něco ve stylu "A co bych s tím mohl dělat?" Pokud by svoje nechutnosti nedělali na veřejnosti, ale za zdmi svého bytu, pak víceméně bych je asi ignoroval\nDo jejich soukromí nikomu nic není..jde o to, zda jsou to slušní lidé\ndo sexualni orientace mych sousedu mi nic neni\nDo sexuálního života mých sousedů mi nic není, dokud mě do něho sami nějakým způsobem necpou, nebo mě jím neobtěžují..\nDo sexuálních praktik sousedů mi skutečně nic není, ať si dělají, co uznají za vhodné. Stejný přístup požaduji i od nich (směrem k mé osobě).\nDobře vycházím s lidmi. Homosexuálové bývají dobrými kamarády.\nDoma ať si každý dělá co chce.\nFandím gayům a lesbičkám.\nhlavně aby byli slušní\nHomosexuál se u mě nerovná nebezpečný psychopat.\nHomosexualita je normální běžná věc. Proto bych je akceptovala\nHomosexualita je normální. Proč bych se na ně měla dívat skrz prsty? Jsou to lidé jako my. Pak už záleží na chování, ne na sexuální orientaci.\nhomosexualita mi nevadí\nhomosexualita mi nevadi...\nHomosexualita nemá vliv na chování člověka, naprosto neurčuje žádnou charakterovou vlastnost. Pouze pokud bych byl sváděn, velmi ostře bych se ohradil.\nHomosexualita není přece nakažlivá. :-)\nHomosexualita není úchylka, ale možná spíš stav mysli.. někdo je horňák, někdo dolňák, někdo teplej.. tak to holt chodí\nHomosexualita nevypovídá nic o charakteru člověka, jen o jeho sexuální preferenci, tzn. možná by mi vadilo bydlet vedle homosexuálů, ale ne proto, že jsou homosexuálové, ale proto, že ti konkrétní sousedi by např. byli hluční, alkoholici, neuklízeli by po svém psovi...\nHomosexuální lidi jsou stejní jako lidé heterosexuální,tak nevidím důvod proč bych k nim nepustil své dítě. Homosexuální lidé nejsou zlí, jsou stejní jako normální!!!\nhomosexuálové mi nevadí\nHomosexuálové mi nevadí, pokud mě homosexualitou neotravujou\nHomosexuálové mi nevadí.\nHomosexuálové mi nevadí. Kór gayové :)\nJá zásadně nerozlišuji jestli je soused homosexuál či heterosexuál, ale spíše co je to za člověka a sexuální orientace opravdu neovlivňuje to, zda je člověk fajn nebo je to grázlík.\nJak jsem již psala v některé z předminulých otázek-jsou to lidé stejní jako heterosexuální, aspoň já je tak vnímám. Proto proti nim nic nemám.\njak už jsem napsala v předchozích otevřených otázkách - nedělám rozdíly\nJak už jsem řekl, jsou to lidi, stejně jako kdokoliv z nás... není důvod je nějakým způsobem utiskovat...\nJe mi jedno, jakou orientaci mají moji sousedé, spíš mi záleží na tom, aby mezi námi byli přátelské vztahy a dobře jsme spolu vycházeli jako sousedé.\nJe mi jedno, kdo je soused, stejně nejsem moc doma. Záleží na chování. Jestli je to důchodce, gay nebo cikán není rozhodující. Myslím, že víc obtěžuje řvoucí dítě, štěkající pes a otravná důchodkyně se zvyky STB...\nje mi jedno, koho mám za sousedy, pokud neobtěžují hlukem, zápachem a pod.\nJe mi naprosto jedno, jestli se můj soused ukájí se ženou, mužem, botou nebo melounem. Jestliže dodržuje klid a pořádek, je příjemný a slušný, ať si ve svém volném čase dělá co chce, a přemýšlet nad tím, co ho vzrušuje, to už mi přijde opravdu přespříliš. Nikomu do toho nic není.\nJe mi to jedno, sousedy neznám ani tady a tak často je stěhuju, že je ani poznávat nestíhám, bylo by mi to prostě jedno. Možná jsem už homosexuální sousedy měl, aniž bych o tom věděl.\nje pro mě důležité to, zda jsou sousedé slušní a bezproblémoví lidé, je jedno, jaké jsou orientace\nJe to čistě jejich soukromá věc. Pokud nebudou zasahovat do mého soukromí, nemám problém...\nJe to jejich věc, mně po tom nic není.\nJe to jejich věc, pokud někdo neubližuje ostatním, tak ať si dělá co chce, koho to pohoršuje tak ať nečumí.\nje to jejich věc. A pokud budou jinak v pohodě, nebudou dělat nepořádek, apod... Tak proč ne...\nje to každého věc, a svým způsobem za to nemůžou... pokud nikoho neobtěžují, ani názorově, ať si dělají co chtějí - ve svém soukromí\nje to niormalni\nJe to normální věc.\nJedny homosexuální sousedy už jsme měli, a byli uplně normální\njejich soukromý život není důvod k nerespektování\njejich věc co dělají za oknama\nJelikož jeden pár již v sousedství znám, vychovávají malé dítě, nevidím v tom problém. Nicméně pociťuji jistou odměřenost z jejich strany.\nJestli spolu bydli dve kamaradky nebo spolu bydli a spi dve kamaradky, do toho mi nic neni, nepozvauju za mozne neco takoveho neakceptovat, protoze to neni muj problem.\njistě by se mě nikdo neptal, zda se může přistěhovat....\nJsou přátelští, milí a kolikrát si s nimi člověk popovídá lépe, jak s heterosexuálem.\nJsou stejní lidé, bez ohledu na to, koho mají rádi. Pokud nebudou nijak narušovat sousedství (tak jak by to např. narušovali heterosexuální sousedé hádkami, naschvály apod.), je mi jedno, jaké jsou orientace.\nJsou to jen lidé, nic víc.\nJsou to lidé bez ohledu na iklinaci ke stejnému pohlaví.\nJsou to lidé jako já - proč je neakceptovat?\nJsou to lidé jako každný jiný.\nJsou to lidé jako my ,bydlet mohou kde chtějí nemyslíte!\nJsou to lidé jako my homosexuálové. Já mám obavy pouze ze zlých lidí.\nJsou to lidé jako my. Nedělají nic špatného, jen mají rádi stejné pohlaví\njsou to lide jako ostatni\nJsou to lidé jako ostatní bez ohledu na jejich sexualitu.\nJsou to lidé, jako všichni ostatní. Tak jak vegetarián není maso, tak homosexuál nemůže mít partnera opačného pohlaví. Pokud někdo nejí dušenou mrkev, nebudeme mu jí celý život cpát.\nJsou to lidé. I když nesouhlasím s jejich životem, neznamená to, že je odmítám jako lidi.\njsou to lidi jako vsichni ostatni :)\nJsou to naprosto normální zdraví lidé, klidně bych k nim pouštěla na návštěvu vlastní děti.\njsou to normálné lidé\nJsou to normální lidé\nJsou to normální lidé a mnohdy povahově daleko lepší než to, co žije kolem nás teď.\nJsou to normální lidé jako já a všichni ostatní.\nJsou to normální lidé jako každí jiní.\njsou to normální lidé jako my\nJsou to normální lidé jako všichni ostatní\njsou to normální lidé, není se čeho bát\nJsou to normální lidé, nevidím důvod k tomu je neakceptovat.\nJsou to normální lidé....tak proč ne\njsou to normální lidi\nJsou to normalni lidi\nJsou to normálni lidi :)\nJsou to normální lidi a mají život i tak mnohem těžší vzhledem k postoji okolí\njsou to normální lidi jako hetero..\nJsou to normální lidi. Nevidím žádný důvod proč by mi to mělo vadit.\njsou to normální lidi. To, jak žijí, je jejich věc, do které by mělo být sousedům houby.\nJsou to normalni lidy.\nJsou to pořád jen lidi\nJsou to přece taky lidé jako my.\nJsou to sousede a ti at si delaji co chteji. Me homosexualove nevadi.\nJsou to sousedé a ty mi si nevybíráme.Pokud s nimi vycházíme dobře\nJsou to sousedi jako každí jiní. V závěru by byli možná příjemnější než kdejaká stará paní, která má ve všem problém a všechno ji vadí.\nJsou to stejní lidé jako my..\njsou to stejní lidé jako ostatní\nJsou to stejní lidé jako všichni ostatní.\nJsou to také lidi jako my\njsou to taky lidi pane bože\njsou to úplně normální lidé, nemyslím si, že by tím pohli dítěti nějak "ublížit"\nJsou to úplně normální lidé, tak jako já, jako Vy, jako všichni ostatní.\nJspu to nebezpecni jedinci\nK tomu musí být důvod?\nKaždý musí někde bydlet a já nemám právo zasahovat do jejich života.\nKdyby byli nějací vrazi apod. tak ne. Ale jen proto, že by byli jinak orientovaní? Rozhodně bych se snažila o spřátelení.\nKdyby mě nebo mé děti nějak nepohoršovali, tak bych si jich nevšímal a nechal bych je žít\nKdyby mne neobtěžovali tak by to bylo asi i v poho.\nKdyž svou orientaci nebudou projevovat okázale, tak ne\nMám heterosexální sousedy a všichni jsou hluční, nepřizpůsobiví a nepořádní, pochybuju že může být něco horšího\nMám mezi homosexuály hodně známých a nevidím jediný důvod, proč bych vedle nich nemohl žít.\nMám takové sousedy ;) A při grilovačkách je s nimi vždy sranda. Nebojím se, že se "nakazím", když jim podám ruku nebo s nimi budu v kontaktu blíže než na 20 metrů :D\nMili lide jsou vzdy prijemnymi sousedy, nezalezi na orientaci.\nMohla bych se snažit je nevidět nijak špatně, ale stejně bych měla dojem, že jsou divní. Ovšem stejný dojem můžu nabýt i z heterosexuálních sousedů.\nMohu-li akceptovat sousedy s nevychovanými dětmi, či sousedy, co si v jednu ráno pouští hudbu, pak mi homosexuální pár nedělá nejmenší problém\nMůj nejlepší kamarád je gay, můj bratranec je gay, beru to jako normální součást života. Pokud by moji homosexuální sousedé respektovali sousedská práva, brala bych je úplně jako všechny ostatní sousedy.\nmyslím, že není důvod k neakceptování\nNe, pokud by svojí úchylku dávali veřejně najevo.\nNeboť se mezi ně řadím :)\nnebylo by mi to vůbec příjemné\nNediskriminuji, mám na ně svůj názor a pozitivní\nnedokáži si představit co by homosexualita sousedů znamenala pro mezilidské vztahy, asi bych je ignoroval jako některé nynější heterosexuální sousedy\nnechápu, proč bych neměla\nnejsem oproti tomu zaujata\nNejsou nijak nebezpeční či horší než heterosexuální. Naopak je to možná lepší varianta než mít souseda, který je přetestosterován a chová se až moc dominantně\nNejsou přece nakažliví. A o moc horší než mí momentální sousedé být nemohou.\nnejsou přece nakažlivý..\nNěkolikrát jsem zmínila, že si nemyslím, že homosexuální jedinci jsou nečím jiní než heterosexuální.\nnemám buzny rád\nNemám důvod je neakceptovat\nNemám důvod je netolerovat. Pokud mi nikdo neublíží, tak nemám důvod o někom smýšlet zle.\nnemám důvod neakceptovat jakéhokoli člověka\nnemám nic proti homosexuálům\nnemám problém s homosexuálními páry\nNemám s nimi problém. Homosexualita není úchylka, ale vyjímka klasického DNA. I příroda se někdy sekne.\nNemám s takovými lidmi problém\nnemám s tím problém, nevadí mi to\nNemam s tym ziaden problem\nNemyslím si, že by byli něčím "vadní"\nNení důvod aby mi vadili.\nNeni duvod je neakceptovat\nNení důvod je neakceptovat\nNení důvod je neakceptovat, jsou to prostě sousedi jako každí jiní, no.\nNení důvod je neakceptovat.\nnení důvod proč je nepříjmout\nnení důvod, proč ne..\nnení mi nic do toho, je to jejich věc - já s tím nesouhlasím, je to hřích (velmi vážný), ale ti lidé jsou si jistě toho vědomi - nezměním to\nnení problém, mám opravdu kladný vztah k homosexuálům.\nneni to nemoc\nNepřijde mi na homosexualitě nic zvláštního. Mám za to, že žijeme v poměrně liberální společnosti, která se nezabývá s kým kdo spí, ale jak se kdo chová :-)\nnepřijde mi na tom nic zvláštního\nNerozumím otázce. Z jakého důvodu bych měl akceptovat kohokoli?\nnesouhlasil bych s jejich chováním, ale toleroval bych ho\nnetuším, proč by mi měl vadit homosexuální soused\nNevadí mi celkově\nnevadí mi odlišná orientace lidí v mém okolí\nnevadí mi to pokud nenarušují můj život\nnevadili by mi\nNevadili by mi...\nnevidím důvod k obezřetnosti\nNevidím důvod proč bych to měla zdůvodňovat, akceptovala bych i heterosexuální pár...\nNevidím důvod proč je neakceptovat.\nnevidím důvod proč je neakceptovat...je jedno jestli je to hetero nebo homosexuál..hlavne když je to slušný soused\nNevidím důvod proč je netolerovat. Jsou to lidé jako my!! !!\nNevidím důvod proč ne :)\nNevidím důvod proč ne..\nNevídím důvod, proč by mi měl vadit homosexuální soused.\nNevidím důvod, proč bych je akceptovat neměla. Rok jsem dokonce sdílela s homosexuálem pokoj.\nNevidím důvod, proč bych je neměla akceptovat.\nNevidím důvod, proč bych měl dělat nějaké rozdíly.\nNevidím důvod, proč bych neměla akceptovat své sousedy, jejich sexuální orientace je přece úplně irelevantní a mně ani nikomu jinému do ní nic není.\nNevidím důvod, proč bych to neakceptovala, jsou to normální lidé.\nnevidím důvod, proč je neakceptovat\nNevidím důvod, proč je neakceptovat.\nnevidím důvod, proč ne, dovedu si představit dobré sousedy jako homosexuální, tak heterosexuální, stejně tak sousedy hůře snesitelné z obou skupin. Na orientaci a genderové identitě u sousedství záleží méně než na jiných vlastnostech\nnevidím důvod, proč ne. Jsou to normální lidé!\nNevidím důvod,proč se jim stranit.\nnevidím jediný důvod, proč bych je měla odsuzovat\nNevidím k tomu důvod je neakceptovat. Pár jako každý jiný..\nnevidím rozdíl mezi tím, jestli vedle bydlí homosexuálové nebo heterosexuálové\nNevidím rozdíly mezi homosexuály a heterosexuály.\nnevidim v tom problém\nnevím proč by je někdo neměl akceptovat, je to jejich soukromá věc\nNevím, proč by ne. Homosexualita mi absolutně nevadí, mám homosexuální přátele i sousedy.\nnevím, proč bych je neměla akceptovat\nNevím, proč bych je nemohla akceptovat. Pár jako pár.\nNevím, proč bych neměla pouštět děti k homosexuálům, není to žádná nemoc. Jsou to stejní lidé jako my\nNevím, proč bych neměla.\nNevím. Dokázal bych je tiše snášet, ale myslel bych si své.\nNezajímalo by mě to, pokud by neobtěžovali okolí\nNezáleží na tom jestli jsou homosexuálové, ale na tom, jestli by byli slušní a nedělali hluk atd.\nNic proti homosexuálům nemám.\nnic proti nim nemám, nevidím důvod, proč by nemohli být mými sousedy\nNic proti tomu nemám :)\nnic špatné na tom nevidím\nnie je to aspekt, podľa ktorého posudzujem problémovosť susedov\nNo když jsou to jen sousedi...\nNormální stav, respektuji sousedy.\nObskurní otázka.. proč bych neměla akceptovat?\nOpět stejná odpověď jako u předchozího, nedělám rozdíly\nopět, proč ne?\npodle toho jak by se chovali, tak by se k nim choval ja, nezalezelo by na tom, jestli jsou homosexualni\nPokud budou slušní, tak jaký bych měla mít problém? Problém by byl, kdyby moji sousedi - jakékoliv orientace, žijící s kýmkoliv - slušní nebyli. Pak bych je za sousedy nechtěla, ale to by bylo z jiných důvodů.\npokud by byli jinak "slušní lidé"... je to jejich věc\npokud by byli schopni dodržovat základní slušnost a respekt\nPokud by neměli potřebu nás neustále informovat o pochodech atp., pak bych k nim samozřejmě přistupoval jako ke komukoliv jinému.\nPokud by se chovali jako řádní sousedé, tak je mi úplně jedno co, jak a s kým dělají doma.\npokud by se chovali tak, jak se na sousedy sluší (žádný kravál, zdravili by atd.), tak je mi úplně jedno, koho mám za sousedy\nPokud by to byli normální lidi, je mi jedno, jestli jsou homosexuální nebo jakkoliv jinak sexuální.\nPokud jde o výchovu, mohu svoje děti sama dostatečně poučit. Cokoli dalšího, proti čemu bych mohla mít výhrady, už s faktem homosexuality svázáno není a není tedy důvod se takových sousedů zdráhat. Asi tak, jako bych měla za sousedy nesezdaný pár.\nPokud jsou slušní, tak proč ne. Nemam s nikým problém, když se chová slušně.\npokud mě nebudou nijak "rušit", tak proč ne\nPokud se budou chovat slušně, je mi úplně jedno jaké orientace, náboženství, barvy pleti nebo jakýchkoli jiných charakteristik budou. Nechápu, proč by mi to mělo vadit.\nPokud se budou sousedé chovat slušně, tak ať jsou čím chtějí.\npokud to budou slušní lidé\nPokud to jsou slušní lidé, nezajímá mě s jakým pohlavím žijí nebo provozují sex.\nPro soužití se sousedy jsou důležité jiné vlastnosti. Když se soused chová jako idiot, je fuk, zda je hetero nebo gay.\nproc ne? jsou to prece lidi jako my\nProč ano? Ze stejného důvodu se mohu zeptat já Vás, proč ne? Jsou to snad zvířátka, které budou obcovat na schodišti? Jsou to lidí... Pokud budou respektovat pravidla jako jiní lidé (hluk, úklid, ...), nevidím důvod, proč bych s tím neměl souhlasit.\nproč by mě měli vadit, pokud se budou chovat slušně? Slušně myslím - nedělat bordel (žádné večírky do noci, hádky jen občas, čistit si boty před vstupem do domu), uklízet na chodbě a zdravit :-)\nproč by mi to mělo vadit? když jsou to slušní lidé...vadí mi lidé hluční, nepřizpůsobiví, agresivní...ale ne homosexuální. ať si mají rádi koho chtějí, mně to nevadí.\nProč bych je měla neakceptovat?\nProč bych je neměla akceptovat???\nProč ne? Sousedi jako sousedi.\nproč ne? i homosexuálové jsou vstřícní lidé\nProč ne? Jsou to lidé jako každí jiní\nProč ne... mám mnoho homosexuálních přátel- nevyhledávám je, ale mnoho kamarádů z dětství jsou prostě homo, asi je přitahuji, a mám je za lidi, kterých si vážím, se kterými nemám konflikty, nerozlišuji, s kým spí a žijí.\nprostě normální sousedi, je mi lhostejná jejich sexuální orientace a pod.\nProš si jich nevážit?! Jsou to opět jenom lidé, že jsou jinak orientovaní, neznamená, že se k nim musíme chovat, jako by měli nějakou zákeřnou nemoc ! Často se homosexuální lidé chovají lépe nešli obyčejný člověk.\nProti homosexuálům nic nemám, spíš by mě vadilo kdyby byli hluční, nepořádní.... a pořád lepší než ta hysterka co bydlí nad náma.\nprotoze jsem homosexual, a kazdy je clovek\nprotoze jsou normalni lidi jako vsichni ostatni\nProtoze jsou to lide jako ostatni\nProtože do toho nikomu nic neni, co spolu ty dva doma dělaj.\nProtože je mi srdečně jedno, jak žijí lidé v mém okolí\nProtože je to normální\nprotože jsou normální jako každý jiný\nProtože jsou také lidi :)\nProtože jsou to lidi stejně jako my.\nProtože jsou to lidi, jako my.\nProtože jsou to normální lidé, je úplně jedno, kdo je přitahuje. Ti lidé mají mozek a psychiku mnohdy víc v pořádku, než my hetero.\nProtože mi na homosexualitě nepřijde nic divného. Svého času u nás na pár týdnů bydleli dva přátelé (homosexuální pár), beru je jako každé jiné.\nProtože mi přijdou normální. Stejně tak bych akceptovala zrzavé sousedy, souseda, který má jen 4 prsty na ruce, atd.\nProtože omezovat jim svoboodný pohyb mi už přijde jako moc. Jak jsem psal u minulé otázky, žadné děti ani sňatky. Zbytek práv by měli mít většinou stejné.\nProtože si myslím, že jejich heterosexualita či homosexualita z nich nedělá lepší ani horší sousedy.\nProtože si nemyslím, že by se nějak homosexuálové lišili od ostatních.\nProtože to jsou normální lidé jako všichni ostatní\nprotože to nejsou tříhlaví lidožraví ufoni\nPředchozí otázka mi přijde naprosto bezpředmětná - a proč ne?!\nPřijde na to, co by to bylo za lidi a jak moc by se to snažili prezentovat navenek. Nestojím o exhibicionisty\nRozhodně ano, v ničme se neliší od heterosexuálních párů\nSama jsem bisexuálka.\nSe sousedy se nemusíte tak moc stýkat, takže nevidím důvod je netolerovat.\nSexualni orientace name vliv na to, jaky clovek jsme. Clovek je bud snesitelny nebo nesnesitelny, prijemny ci neprijemny. Nesnesitelne sousedy bysme nechteli nikdo, takze at vedle mne bydli kdokoli, hlavane at je to fajn clovek :)\nslušné lidi akceptuji at´jsou kdokoliv\nSlušný soused ,dobrý soused.\nSnad potřebují někde bydlet a je jejich věc, jaký byt si vyberou.\nsou to uplne normalni lidi\nSoused je soused. Všichni jsme lidé. Mám se štítit souseda protože se nemiluje se ženou ale s mužem ? Vždyť kolik mužů píchá ženy do zadku a ještě se to oběma náramně líbí, těch se mám štítit taky ? Je třeba si vyjasnit pojem homosexuál či třeba pedofil, to je totiž značný rozdíl :)\nSousede ve městě nehraji roli a já nemam pravomoc jim něco nakazovat/zakazovat. Je tedy irelevantní jakou mají orientaci\_vyznani apod. Resoektuji jejich soukromí a oni mě.\nsousedi jako každý jiný, nevidím jediný důvod, proč bych je akceptovat neměla\nSousedi jsou mi ukradení.\nsousedi jsou mi volný\nsousedy si člověk nevybere\nSousedy si nevybírám a ani bych se k vůli nim nestěhovala. Neříkám, že homosexuálové jsou špatní lidé se kterými nelze vyjít nebo se přátelit. Když si takto chcou žít, vyhovuje jim to a jsou tak spokojení, je to jejich věc a nikdo jim to zakazovat nemůže. Ale v době, kdy chybí podpora mladých rodin mi příjde od státu dost zvláštní, že schválila registrované partnerství a nesnaží se raději podporovat "normální" rodiny.\nStále nevidím důvod, proč je neakceptovat...\nSú to ľudia, pokiaľ by neboli kriminálnici, narkomani, neprejavovali iné asociálne správanie, nemám dôvod mať niečo proti nim.\nTak jako bych akceptoval romské spoluobčany. Výchova mých dětí už je na mě.\nTak předně si myslím, že mi je prdlajz po tom, s kým moji sousedi spí či chodí :-)\nTo snad nemá důvod....\nU sousedů shledávám jiné kolidující vlastnosti než je homosexualita .....\nUž je mám. :)\nV poho lidi\nVelmi radi az agresivne se snazi prosazovat sve pohnutky.\nVětšinou jsou to tolerantní lidé. A kromě toho záleží spíše na povaze jedinců a vstřícnosti k sousedům. Pokud jsou lidé uzavření, tak stejně nevíte, co máte za sousedy.\nVšak jsou to lidi, jako každý jiný.\nVšak oni by si žili svůj život a pokud bychom spolu jako sousedi vycházeli, byla bych i ráda\nvšichni jsme lide\nvšichni mě povědomí homosexuálové-z médií či z doslechu jsou slušní ,milí,společenští\nvubec by mi to nevadilo, spise naopak. Mit sousedy gaye, chodila bych s nimi nakupovat obleceni ;)\nvůbec bych to neřešila, je to normální ne?\nye stejného jako bzch akceptovala sousedy blonďáky nebo vozíčkáře..\nyour questionary is bad and you should feel bad. přemýšlíš, když ty otázky zadáváš? ano potřebuje důvod?\nZ jakého důvodu ano - pokud by byli slušní. Z jakého důvodu ne - pokud by to byli hajzlíci co se chovají jako hovada a dělají naschvály.\nz jakého důvodu bych je nemela akceptovat????? proč se řeší, kdo s kým spí? nemělo by se řešit jestli mi ten člověk sedí jako člověk? jestli si máme co říct, podrží mi dvěře od výtahu, atd...?! jestli bydlí se ženskou nebo s chlapem (žena nebo muž) mi může být uplně jedno a všem by být mělo!!\nz jakého důvodu respektujete heterosexuální sousedy?\nZalezi mi na osobnosti, vlastnostech sousedu. Jejich milostny zivot me nezajima\nZáleželo by na jejich chování, vystupování a vyjadřování.\nzáleželo by, jak by se jinak projevovali\nZáleží, jak moc by se jejich zamilovanost audiovizuálně projevovala.\nZnám homosexuály, pár jich mám za kamarády a nevidím důvod, proč by je lidé neměli akceptovat. Nikomu nic není do lidské sexuální orientace. Nejsou to opice, aby se nedali akceptovat.\nZnovu, proč ne, jsou to stejní lidé jako ostatní, ano v něčem jsou jiní, to není podstatné, navíc mám s homosexuály dobrou zkušenost...\n1. Vaše pohlaví:2. Váš věk :3. Nejvyšší dosažené vzdělání:4. Jste věřící :5. Žijete :8. Máte v okruhu svých známých homosexuální pár ?13. Myslíte si, že by homosexuálové měli mít právo, uzavírat manželství jako heterosexuální páry?9. Máte s nimi dobrý vztah ?15. Měla by být homosexuálům povolena adopce dětí?17. Myslíte si, že by toto mohl být důvod k posměchu od spolužáků?7. Máte homosexualitu za přirozenou?10. Bojovali jste někdy za práva homosexuálů?12. Souhlasíte s registrovaným partnerstvím?19. Pouštěl/a byste k němu děti bez pochybností (beze strachu)20. Akceptovali byste homosexuální sousedy?6. Měla by být homosexualita tabu?11. Myslíte, že jsou v naší zemi homosexuální rodiny utiskované?\n- nezvolena -1. Vaše pohlaví:2. Váš věk :3. Nejvyšší dosažené vzdělání:4. Jste věřící :5. Žijete :8. Máte v okruhu svých známých homosexuální pár ?13. Myslíte si, že by homosexuálové měli mít právo, uzavírat manželství jako heterosexuální páry?9. Máte s nimi dobrý vztah ?15. Měla by být homosexuálům povolena adopce dětí?17. Myslíte si, že by toto mohl být důvod k posměchu od spolužáků?7. Máte homosexualitu za přirozenou?10. Bojovali jste někdy za práva homosexuálů?12. Souhlasíte s registrovaným partnerstvím?19. Pouštěl/a byste k němu děti bez pochybností (beze strachu)20. Akceptovali byste homosexuální sousedy?6. Měla by být homosexualita tabu?11. Myslíte, že jsou v naší zemi homosexuální rodiny utiskované?\n6.2x vetší pravděpodobnost při odpovědi 0-15 na otázku 2. Váš věk :\n5.5x vetší pravděpodobnost při odpovědi ne na otázku 20. Akceptovali byste homosexuální sousedy?\n1.6x vetší pravděpodobnost při odpovědi ano na otázku 9. Máte s nimi dobrý vztah ?\n1.6x vetší pravděpodobnost při odpovědi nevím na otázku 9. Máte s nimi dobrý vztah ?\n1.6x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano na otázku 8. Máte v okruhu svých známých homosexuální pár ?\n5.9x vetší pravděpodobnost při odpovědi ne na otázku 20. Akceptovali byste homosexuální sousedy?\n4.3x vetší pravděpodobnost při odpovědi ne na otázku 20. Akceptovali byste homosexuální sousedy?\n0-15 16-20 21-26 27-34 35-43 44-56\nStřední s maturitou Střední s výučním listem Vysokoškolské Vyšší odborné Základní\nnevim proč ne?\nkrajta.com (1,4 %)\nHladíková, L. – Homosexuální rodiny (výsledky průzkumu), 2013. Dostupné online na https://homosexualni-rodiny.vyplnto.cz.\n15. května 2013 v 09:18\nKuba: Dotazník hodnotím 5/5\n11. května 2013 v 21:01\n10. května 2013 v 09:42