Fun-blog of KOSTiS: Οκτωβρίου 2007\nΚοιτάει σαστισμένο και βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου.\nΜη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...\nΠετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.\nΑδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει.\n”Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι:\nΌταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porsche!\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 4:17 μ.μ.\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 5:10 μ.μ.\nΗ πραγματική έννοια της παγκοσμιοποιήσης\nΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΤΗΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗΣ ;\nΟ ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑΣ DIANNA\nΜΕ ΕΝΑ ΓΕΡΜΑΝΙΚΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ\nΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΕ ΒΡΑΖΙΛΙΑΝΙΚΑ ΦΑΡΜΑΚΑ!!!\nΤΟ E-MAIL ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΣΤΕΛΝΕΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ,\nΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΤΗΝ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ BILL GATES,\nΚΑΙ ΠΟΥ ΜΑΛΛΟΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΣΕ ΕΝΑΝ ΚΛΩΝΟ ΤΗΣ IBM,\nΜΕ ΤΣΙΠΑΚΙΑ ΑΠΟ TAIWAN, ΚΑΙ ΚΟΡΕΑΤΙΚΟ MONITOR\nΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΣΥΝΑΡΜΟΛΟΓΗΣΕΙ ΕΡΓΑΤΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΓΚΛΑΝΤΕΣ\nΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΦΟΡΤΗΓΑ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΑΝ ΙΝΔΟΙ,\nΚΑΙ ΑΦΟΥ ΤΟΥΣ ΕΚΛΕΨΑΝ ΙΝΔΟΝΗΣΙΟΙ\nΑΡΧΙΚΑ ΦΟΡΤΩΘΗΚΑΝ ΣΕ ΣΙΚΕΛΙΑΝΑ ΠΛΟΙΑ,\nΠΟΥ ΞΕΦΟΡΤΩΣΑΝ ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ ΜΕΞΙΚΑΝΟΙ\nΚΑΙ ΠΟΥ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥΛΗΘΗΚΕ ΣΕ ΕΣΕΝΑ ΑΠΟ ΕΒΡΑΙΟΥΣ.....\nΑΥΤΟ ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗ..........\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 5:06 μ.μ.\n* Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)\n* Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουμε)\n* Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;; )\n* Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)\n* Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (θεωρητικά μιλώντας) (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό?Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!\n* Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ..........)\n* Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των\nχρόνων στα δύο?)\n* Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)\n* Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)\n* Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)\n* Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)\n* Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ....)\n* Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον Βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντας τον. ("-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου? Μη το κεφάλι μου... πονάει...ΑΑΑΑΑΑΑΑ". Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν Καλύτερα!)\n*Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την "Ποιότητα" από την "Ποσότητα"\n* Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ουουου... πολύ φετιχιστικό!)\n* Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον Εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους συναδέλφους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)\n* Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο. (Και τέτοιους συναδέλφους έχω!)Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 4:02 μ.μ.\nΈνας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet-shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.\nΈκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:\n"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"\n"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.\nΟ τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι. "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.\nΣε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."\n- "Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."\n"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης\n"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε" , λέει ο σαδιστής\n"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος\n"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος\n"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας" , λέει ο πυρομανής\n-Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ. Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά\n-Δηλαδή τι σας έκανε κ. Παπαδοπούλου;\n-Περνούσα από δίπλα του και μου μου είπε:"Μμμμμμμμμ, σήμερα τα μαλάκια σου μυρίζουν υπέροχα!"\n-Ε ας μην είμαστε υπερβολικοί. Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση! Ενα απλό κομπλιμέντο είναι!\n-Κύριε διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος...\nΈνα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει :\n«Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...»\nΑπογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει :\n«Να σου πω θα πας και στον οδοντίατρο αύριο???»\nΈνας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα.\nΕξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του. "Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις" είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.\n"Ω Θεέ μου!" φώναξε η γυναίκα του "Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!"\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 3:58 μ.μ.\nΚΑΝΟΝΙΣΜΟΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑΣ ΓΙΑ ΡΕΠΟ - ΑΠΟΥΣΙΕΣ\n(για κάθε εταιρεία που θέλει να πάει μπροστά)\nΔεν δικαιολογείται. Ακόμα και ιατρική γνωμάτευση είναι άκυρη, διότι, εφόσον ήσασταν σε θέση να πάτε στο γιατρό, μπορούσατε να έρθετε και στην δουλεία.\nΔεν δικαιολογείται. Δεν μπορείτε πλέον να κάνετε τίποτα για τον μακαρίτη και οποιοσδήποτε άλλος μπορεί να μεριμνήσει για τις απαραίτητες διαδικασίες. Αν κανονίσετε να γίνει η κηδεία αργά το απόγευμα, μπορείτε να φύγετε μίση ώρα νωρίτερα, αν βέβαια έχετε ολοκληρώσει την δουλεία σας.\nΔΙΚΟΣ ΣΑΣ ΘΑΝΑΤΟΣ\nΘα δείξουμε πλήρη κατανόηση, αρκεί να:\n1. Μας ενημερώσετε εγκαίρως, ώστε να βρεθεί αντικαταστάτης.\n2. Μας πάρετε τηλέφωνο το αργότερο ως τις 8.00 το πρωί για να λάβουμε τα αναγκαία μέτρα.\n3. Μας υπογράψετε εσείς και ο γιατρός σας βεβαίωση ότι έχετε πεθάνει.\n4. Αν δεν έχουμε και τις 2 υπογραφές, για τον χρόνο που είσαστε απών θα υπάρχουν κρατήσεις, μεταβιβαζόμενες στους κληρονόμους σας.\nΑπαγορεύονται. Σας έχουμε προσλάβει ακέραιους. Αφαίρεση ή αλλοίωση οποιουδήποτε οργάνου παραβιάζει το συμβόλαιο εργασίας.\nΑΡΓΥΡΗ Ή ΧΡΥΣΗ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ\nΔεν δίνεται ρεπό. Αν είστε παντρεμένοι 25 ή 50 χρόνια με τον ίδιο άνθρωπο, τότε είστε πολύ ευτυχείς! Να έρχεστε στην δουλεία.\nΗ γέννηση σας δεν είναι δικό σας κατόρθωμα. Γι' αυτό δεν βλέπουμε τον λόγο να σας δώσουμε ρεπό.\nΗ εταιρεία υποστηρίζει το απόρρητο των προσωπικών δεδομένων. άρα η ονομαστική εορτή, που ισοδυναμεί με κοινοποίηση του μικρού σας ονόματος σε τρίτους, απαγορεύεται να εορτάζεται.\nΓια τέτοια λάθη δεν δίνεται ρεπό. Η σύντομη ηδονή που νιώσατε κατά την σύλληψη είναι παροχή της εταιρείας.\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 5:58 μ.μ.\nΠρός την αγαπητή μου σύζυγο\nΘα ξυπνήσουμε τα παιδιά: 17 φορές\nΕίναι πολύ αργά: 15 φορές\nΕίμαι πολύ κουρασμένη: 5 φορές\nΕίναι πολύ νωρίς: 52 φορές\nΚάνει πολύ ζέστη: 15 φορές\nΠροσποιούμενη ότι κοιμάσαι: 49 φορές\nΑνοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες: 9 φορές\nΠόνοι μέσης: 2 φορές\nΠονοκέφαλος: 16 φορές\nΚάψιμο από ηλιοθεραπεία: 10 φορές\nΗ μητέρα σου θα μας ακούσει: 6 φορές\nΔεν είχες διάθεση: 21 φορές\nΘα ξυπνήσουμε το μωρό: 17 φορές\nΠαρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ: 7 φορές\nΜεθυσμένη: 9 φορές\nΝέο χτένισμα: 4 φορές\nΛάθος ημέρα του μήνα: 4 φορές\nΗθελες να πας στην τουαλέτα: 9 φορές\nΤις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.\nΠρος τον αγαπητό μου σύζυγο\nΝομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.\nΗρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να πηδήξεις την γάτα: 7 φορές\nΔεν ήρθες σπίτι: 29 φορές\nΔεν τελείωσες: 14 φορές\nΤελείωσες πολύ νωρίς: 26 φορές\nΣου έπεσε πριν μπεις: 18 φορές\nΚράμπες στα δάχτυλα των ποδιών: 9 φορές\nΔούλευες ως αργά: 49 φορές\nΕίχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς λόγω απλυσιάς: 21 φορές\nΣε έναν καυγά, σε κλότσησαν στα μπαλάκια: 4 φορές\nΠιάστηκε στο φερμουάρ σου: 6 φορές\nΕίχες γρίπη, έτρεχε η μύτη σου: 14 φορές\nΑποκοιμήθηκες: 95 φορές\nΤο τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου: 9 φορές\nΕίχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου: 4 φορές\nΈχασε η αγαπημένη σου ομάδα στο ποδόσφαιρο: 13 φορές\nΤελείωσες στην πιτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου: 8 φορές\nΑπό τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για "χαραμάδα στο ταβάνι", αυτό που σου έλεγα ήταν: "Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι". Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν\nαπό 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 11:12 π.μ.\nΜαθήματα για άνδρες - γυναίκες\nΑπογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν το μήνα!\n1: Πώς να γεμίζετε παγο-θήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.\n2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.\n3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.\n4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.\n5: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.\n6: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.\n7: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.\n8: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.\n9: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.\nΟι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό...\nΜαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:\n1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει\n5.Τουαλέτα: Το ξυραφάκι του είναι δικό του\n6.Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο\n7.Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία\n8.Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια\n9.Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις\n10.Εισαγωγή στο παρκάρισμα\n13.Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν\n12.Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 1:40 μ.μ.\nΈνα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.\n- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;"\n- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.\n- "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο."\nΚατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.\nΤην άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.\nΤην τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.\n- "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους."\n- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."\nΈξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.\nΕπί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.\nΈνα πρωί δεν άντεξε και του λέει:\n- "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."\n- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"\n- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 1:16 μ.μ.\nΉταν όλα τα εγγόνια μαζεμένα γύρω απ` τον παππού στην αυλή και του έκαναν παρέα. Εκείνος τα άκουγε αμίλητος κοιτώντας μακριά προς τον ορίζοντα. Κάποια στιγμή ξαφνικά χάνει την ισορροπία του και γέρνει προς τα δεξιά.\nΌλα τα εγγόνια άρχισαν να φωνάζουν:\n- "Ο παππούς, ο παππούς, ο παππούς."\nΟι πιο ψύχραιμοι το στήριξαν και τον έφεραν πάλι στα ίσα του. Τον ρώτησαν αν είναι καλά και κείνος έγνεψε καταφατικά. Πέρασε λίγη ώρα και στα καλά καθούμενα ο παππούς γέρνει προς τα αριστερά. Το σκηνικό το ίδιο, οι μισοί ούρλιαζαν και οι άλλοι μισοί έτρεχαν να το στηρίξουν. Aφού τα κατάφεραν και περνά στιγμιαία ο πανικός γυρίζει ο παππούς και τους λέει:\n- "Τι θα γίνει ρε παιδιά, θα με αφήσετε να κλάσω;"\nΠώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 12:57 μ.μ.\n-Θανάσης: Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.\n-Κώστας: Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο.\n- Πάνος: Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει ένα κωλο, κάτι πόδια και γαμώ. Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πήδηξα. Όταν τελειώσαμε γυρνάει θυμωμένη και μου λέει: "Αμάν κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα , τι έχετε πάθει!" Είδατε ρε παιδιά, ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ.\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 12:43 μ.μ.\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 6:17 μ.μ.\n12 Απόστολοι και ναρκωτικά...\n"Τι μας έφερες Παύλο;"\n"Χασίσι από την Τουρκία."\n"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."\n"Τι μας έφερες Mάρκο;"\n"Κοκαίνη από την Κολομβία."\n"Τι μας έφερες Ματθαίε;"\n"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."\n"Τι μας έφερες Ιωάννη;"\n"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."\n"Τι μας έφερες Λουκά;"\n"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."\n"Τι μας έφερες Ιούδα;"\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 5:52 μ.μ.\nΤα 'χει πει όλα ο άνθρωπος\ng.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.\nh.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ …ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.\ni.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.\nj.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.\nk.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.\no.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 4:03 μ.μ.\nΜία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.\nΗ εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους που χτίζουν τα τούβλα. Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη mascot τους, παίζουν μαζί της, την πειράζουν, την κερνάνε μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική. Η μικρή ήδη νιώθει μέλος του συνεργείου.\nΜόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 10 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάνα, περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να κερδίζει λεφτά με τον τίμιο ιδρώτα της, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.\nΠηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία και τη ρωτά το τι και το πως. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα: "Βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι". "Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;" ρωτά ξανά ο ταμίας. Και η μικρή ατάραχη: "Αν ο πούστης ο μαντράς μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, τότε ναι".....\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 2:48 μ.μ.\n-Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου; Γράφανε LSD απέξω...\n-Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;;;\nΠάει μια λεσβία στον γυναικολόγο.\nΚάθεται στην καρέκλα ανοίγει τα πόδια...\nΚοιτάει ο γιατρός και μένει έκπληκτος!\nΤο προσέχει αυτή και του λέει:\n"Γιατρέ τι συμβαίνει? Είδατε κάτι κακό?"\n"Όχι, κάθε άλλο...Πρώτη φορά βλέπω τόσο καθαρό και συμμαζεμένο\n"Δεν είναι θέμα τύχης γιατρέ....Φέρνω γυναίκα δυο φορές την εβδομάδα"\n"Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ."\n(Από διαγώνισμα στην Ιστορία,σε γυμνάσιο της Πελοπονήσσου , 1989)\nΟ γέρος Aραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 12:17 μ.μ.\nΣε βλέπει ο Ιησούς...\n- "Σε βλέπει ο Ιησούς."\n- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόμπερμαν;\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 4:20 μ.μ.\nΕπαγγέλματα στην Ιαπωνία\n… είσαι ιάπωνας και γιατρός? τότε θα σε λένε …\n- Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα\n- Ο συνεργάτης του Οπτικός: Γιαγιαλούρα\n- Γιατροί Χωρίς Σύνορα (που εργάζονται για τους Μαύρους στην Αφρική): Γιαμουτζούρα\n- Γιατροί Του Κόσμου (στην Αφρική): Γιατασκούρα\n- Ιατροδικαστής (πυροβολισμοί, φυλακές): Γιακουμπούρα, Γιακλεισούρα\n- Κτηνίατρος: Γιαγαϊδούρα\n- Αν εργάζεται σε ιχθυοτροφείο: Γιατσιπούρα\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 2:43 μ.μ.\n- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;\n- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε. - Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια. Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,σκέφτηκε:\nΒλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας!\nΓια 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.\n- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε\n- Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 12:46 μ.μ.\nO τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.\n- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία. Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει: -Και ποια είναι τα καλά νέα;\n- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;\n- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!\nΟ γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του. Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι.\nΞαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.\n- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;\n- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!\nΜια μύγα στον καφέ\nΕσείς πως θα αντιδρούσατε αν βρίσκατε μία μύγα μέσα στον καφέ σας;\nΠιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσε τον καφέ ρε !"\n1. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο\n2. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο\n3. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ\n4. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων\n5. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά , την έξοδο.\n7. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του .\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 9:01 μ.μ.\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 8:50 μ.μ.\nΟ κος Δημητράκας, διευθυντής της ομώνυμης οικογενειακής, παραδοσιακής επιχείρησης που εμπορεύεται καρφιά, αποφασίζει να επισκευτεί μια διαφημιστική εταιρία για να προωθήσει τα προϊόντα του και να ανοίξει νέους ορίζοντες στην επιχείρηση του...\nΠράγματι, μετά από μια εβδομάδα, ο κος Δημητράκας επισκέπτεται την εταιρία και έπειτα απο εορταστικό γεύμα, οδηγείται στην αίθουσα προβολής. Εκεί, οι άνθρωποι της εταιρίας του παρουσιάζουν το τηλεοπτικό σποτάκι που δημιούργησαν γι αυτόν, το οποίο απεικονίζει το Χριστό στο σταυρό και τελειώνει με τη φράση: "Για δουλειά στο τάκα-τάκα, βάλτε πρόκες Δημητράκα".\nΟ κος Δημητράκας, φανερά σοκαρισμένος, αναφέρει στον μάνατζερ τις ανησυχίες του για την απήχηση που θα έχει μια τέτοια διαφήμιση στο κοινό. Με τη σειρά του, ο μάνατζερ το ξανασκέφτεται και του προτείνει να περάσει ξανά σε μια εβδομάδα.\nΌμως, για μια ακόμη φορά το σποτ απεικονίζει το Χριστό σταυρωμένο και το μόνο που αλλάζει είναι η τελική φράση: "Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις πρόκες Δημητράκα"...\n"Μάλιστα", απαντάει σκεπτικός ο μάνατζερ, "νομίζω οτι έχω αυτό ακριβώς που χρειάζεστε. Περάστε πάλι σε μια εβδομάδα". Ο κος Δημητράκας λοιπόν, για τρίτη συνεχόμενη εβδομάδα πηγαίνει στη διαφημιστική εταιρία και μετά από την κλασσική διαδικασία με γλυκό και ποτό, όπου ο μάνατζερ τον διαβεβαιώνει οτι έλαβε πολύ σοβαρά υπόψη του τις παρατηρήσεις της προηγούμενης εβδομάδας, πηγαίνει στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Οπότε, το σποτάκι, πιστό στις οδηγίες του κου\nΔημητράκα, απεικονίζει το Χριστό να τρέχει μακριά από το σταυρό και να ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση ανάμεσα σε δυο Ρωμαίους στρατιώτες:\n"Και του το 'πα του μαλάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα"...\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 5:20 μ.μ.\nΜπογιατζήδες στον παράδεισο\nΑλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 4:57 μ.μ.\nΠως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;\n( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex.)\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 4:53 μ.μ.\nΓίνε μωρο μου Internet να γίνω ιστοσελίδα\nκάθε που ανοίγεις το P.C να ΄μαι αρχική σελίδα!\nΑπάνω στο αγροτικό θα βάλω ένα πλέχτη,\nόταν θα κάνω ταρζανιές ο σκύλος να μη πέφτει!\nΣήκωσε το φουστανάκι σου να δω το ερημοκλήσι,\nνα φέρω το Χριστόδουλο να 'ρθει να λειτουργήσει!\nΕγώ ΄μαι μαύρος κι άσκημος κι αθρώπου δεν αρέσω\nμα δεν το καταδέχομαι και θύμα να σου πέσω!\nΚατάλυσα τα λάστιχα να ανεβοκατεβαίνω,\nαπάνω κάτω στο χωριό κι ήντα καταλαβαίνω!\nΕσένα η αγάπη σου του καζαμία μoιάζει\nπου γράφει πως κατακλυσμό θα κάνει..μα δεν στάζει!\nΤα μπράτσα σου είναι φουσκωτά ωσάν του Πύρρου Δήμα\nμα από μυαλό αγαπητέ είσαι λιγάκι βλήμα!\nΊντα 'θελα ο κουζουλός κι αγάπαγα εσένα,\nκαλύτερα να έπεφτα μες του χωριού τη στέρνα.\nΑν μου ζητήσεις να πεθάνω και να πέσω στον γκρεμό..\nπρώτα εσένα θα ρίξω και μετά θα το σκεφτώ!\nΕπέσαν οι τουρίστριες πάνω στσι μερακλήδες,\nτέθοια ζημιά δεν κάμανε του Χίτλερ οι ναζίδες!\nΕμένανε η καρδούλα μου έχει για σένα πόνους\nκαι εσένανε φιλάργυρε σε νοιάζει ο Dow Jones!\nΔίσκο πλατό και λάστιχα ολημερίς ν' αλλάσεις,\nτο micra μου δεν πρόκειται ποτέ σου να το φτάσεις!\nΓια χάρη σου αγάπη μου θα παρω fiat panda\nγια να 'ρχομαι στο ραντεβού με εκατό σαράντα!\nΘα γίνω hacker της καρδιάς τους κωδικούς να σπάσω,\nνα σ' έχω σ' ένα CD- ROM να μη σε ξανά χάσω!\nΟταν περνάς απ' το στενό να μη γλακάς με φόρα\nγιατί δεν έχεις ΑΒS και είναι κατηφόρα!\nΑν είσαι φίλος καρδιακός και δεν φοβάσαι χάρο,\nάνοιξε το πακέτο σου και δωσ' μου ένα τσιγάρο.\nΣου είμαι φίλος καρδιακός και δεν φοβάμαι χάρο,\nμα πέρασα από το περίπτερο και ξέχασα να πάρω.\nΌτας με είδες στο ιντερνέτ να κατεβάζω τσόντες\nστα ίσα δε μου θύμωσες μα μου μιλάς με σπόντες!\nTέτοια ντροπή δεν την μπορώ και την καρδιά μου καίει\nμε τι ψυχή με άφησες για ένα Εγγλέζο γκέι;\nΤο GTI ήπηρα να πάω ν' αυτοκτονήσω\nκαι της ζωής μου το κοντέρ να το εμηδενίσω.\nΜα όπως επήγαινα σκαστός κι είχα διακοσαρίσει\nτότες το πήρ' απόφαση πως έχουμε χωρίσει!\nΗ κόρη μου μεγάλωσε έγινε γυναικάρα\nμα σαν θα πει θέλω γαμπρό, θα πιάσω τη χατζάρα!\nκαι κάτσαμε και κλάψαμε μαζί το μακαρίτη!\nΠοιός τάχα να τις φύτεψε τσ' ελιές στο πρόσωπό σου,\nκαι μ' έχει κάνει δουλικό πάντα να τις μαζώνω!\nΣτου Ψηλορείτη τη κορφή ξανοίγω ένα γαϊδούρι\nτο κοίταξα καλά καλά και σου 'μοιαζε στη μούρη!\nΜου γυάλισε η τουρίστρια που είδα στο βαπόρι\nκαι λίγους μήνες πιο μετά μου έκανε αγόρι!\nΑνάθεμά σε γιασεμί α δε σε ξεπατώσω\nνα βάλω μες στη γλάστρα σου χασίσι να γλιτώσω!\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 4:22 μ.μ.\nΤο ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου.\nΕιπ`ο γάιδαρος τον πετεινο "κουφαλα!"\nΣτου Κουνκ-Φου την πόρτα, υπάρχει μια τρύπα απο κλωτσιά\nΌποιος φυλαει τα ρουχα του, τα τρωει ο σκώρος..\nΜη φυτρωνεις εκει που δεν τα παιρνουν.\nΚαποιο λακκο εχει η κάβα\nΌποιος φυλαει τα ρουχα του, είναι ντεμοντέ.\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 4:21 μ.μ.\nΘα το θεωρούσα αγένεια αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού μού ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!\nΕιδα στην τηλεοραση κατι βρακοσυλλεκτες. Πολυ στενοχωρηθηκα που φτανουν στο σημειο να ψαχνουν στα σκουπιδια να βρουν εσωρουχα!\nAγοράζω το Versace κι άμα δεν μου αρέσει του κόβω το μανίκι, το πάω σε μια μοδίστρα και το φτιάχνω όπως το θέλω εγώ.\nΠαλιά ο κόσμος ήταν πιο οπτικοακουστικός. Για μια καλλιτέχνιδα σαν και μένα, που έχει ζήσει τεράστια χλιδή στα μαγαζιά που τραγουδούσα παλιά, αυτό είναι ντροπή.\n-Εναν καθηγητή του πανεπιστημίου θα τον βαριόσασταν;\n-Οχι, απο αυτόν θα μάθαινα κιόλας. Πάντα προτιμούσα ο άνδρας να 'ναι 3 με 4 χρόνια μεγαλύτερος.\nTόση λάσπη έχουμε δεχτεί η Bουγιουκλάκη κι εγώ.\nMπορεί να λένε ότι δεν τραγουδάω καλά τραγούδια, δηλαδή ότι δεν τραγουδάω Λόρκα\nMετά από 20 χρόνια πιστεύω ότι θα είμαι ακόμα πιο όμορφη. Eίμαι σαν το παλιό καλό κρασί που όσο το αφήνεις τόσο καλύτερο γίνεται.\n-Κύρια Δημητρίου τι θα βρει κανείς άμα ψάξει στην βιβλιοθήκη σας;\n-Μπα, μη νομίζεις πως κρύβω εκεί πράγματα. Έχω θυρίδα στην τράπεζα.\nΠαμε να πούμε ένα τραγούδι που απογείωσε την καριέρα μου στο Ναδίρ\n-Εσείς κυρία Δημητρίου θέλετε να κάνετε μια δήλωση;\n-Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε... εγώ να μείνω αδήλωτη;\nΕπιτέλους ας με αφήσουν να έχω μια ήσυχη και προσωπική ζωή\nΟλοι κάνουν λάθη. Κι εγώ, δεν είμαι ασφαλτη!\nΕγώ δεν είμαι κολλητικό άτομο\nΣτην Ελλάδα υπάρχουν πολλοί καλλιτέχνοι που μπορούν να κάνουν διάσημη την Ελλάδα\nΕίμαι Αθηναία πολίτισσα\nΔεν ξέρω τι την πειράζει σε μένα... Σε τι διαφέρουμε, δηλαδή, με την Άντζελα;\nΔεν μπορώ να θυμηθώ τον αριθμό γυναικών που έχω πάει!...\nH ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ...ζωή σκελετός!\nΑυτοί γιατί παίζουν εκτός έδρας, δεν έχουν δικό τους γήπεδο;\nΣας παρακαλω κυρια Στεφανιδου, δε θ'ανεχτω τετοιες βρωμολοχιες!\nΗ Βίσση είναι τριάντα χρόνια στο τραγούδι και εγώ δεν είμαι ούτε τριάντα χρονών.\nΜε τις αντιγραφές περνάω από δύο διαθέσεις: από τη μια τρίβω τα χέρια μου και λέω "ουάου με μιμούνται" και από την άλλη λέω "τόσο χάλια είναι τα μαλλιά μου";\nΗ Δέσποινα Βανδή όσο μπορεί με μιμείται. Εύχομαι σύντομα να βρει τον εαυτό της.\nΘέλω να φτιάξω μια καριέρα στο εξωτερικό. Nα επικοινωνώ με ανθρώπους που η υποδομή τους τούς βοηθάει να καταλάβουν όπερα.\n"Να, ας πούμε ο Νότης, που σε μια αφίσα κουβαλάει στους ώμους του τον πλανήτη. Μα είναι δυνατόν να επικοινωνήσεις με κάποιον που εκλαμβάνει τον εαυτό του ως μεταφορέα του πλανήτη;\nΑλίκη μου, δεν μπορώ να σου γράψω τραγούδια, γιατί ακόμα πληρώνω ακριβά το "Νιάου νιάου βρε γατούλα".\n"Ναι, Μάνο μου, αλλά το πληρώθηκες και ακριβά".\nΛέω τέρμα το ψυχοπλάκωμα, οι τέχνες σας και τα ψαξίματά σας κι όλα όσα μου έκαναν τη ζωή μαύρη τόσο καιρό κι ήθελα να γίνω μια σπυριάρα, μια πολύ καλή ηθοποιός που θα παίζει Tσέχοφ και Mπρεχτ. Tέλειωσε, σε όσους αρέσω.\nOι συνεντεύξεις που δίνω εστιάζονται στο σταριλίκι και στον κώλο μου. Tο είπα σε ένα δημοσιογράφο που με ρωτούσε για τα σχέδιά μου, την ώρα που είχα σηκωθεί και έφτιαχνα καφέ. Mε συγχωρείτε, κύριε, αλλά νομίζω πως περισσότερο σας ενδιαφέρει ο κώλος μου παρά τα σχέδιά μου.\n*Πιο πολύ απευθύνομαι στον Xριστό. Xριστός και Θεός δεν είναι το ίδιο πράγμα. Έχει διαφορά. Eγώ προσεύχομαι αποκλειστικά στον Xριστό. Έτσι μου βγαίνει.\nΤο ότι η εκπομπή μου είναι πρώτη αποδεικνύει πως σόου τύπου Ρούλας έχουν κουράσει.\nΜου αρέσει που έχω γίνει μονάδα μέτρησης σε μια εποχή που είναι εύκολο να γίνεις σκέτο νούμερο.\nΑπό τη Βίσση θα ήθελα να έχω τη χάρη που ’χει στην πίστα, από την Άντζελα τη λάμψη της, από την Καίτη θα ήθελα να έχω πει κάποια από τα τραγούδια της και από την Έφη… τον Γκαλιάνο.\nΠρεπει να συσταθει μια πενταμελης επιτροπη απο τρια ατομα\nΔιαιτητης: -Foul Βαμβακουλας (δειχνοντας τον εαυτο του): -You foul?\nΜεσα στο γηπεδο: -Κυριε Βαμβακουλα, τι σας θυμιζουν αυτα τα δυχτια; -Αχ... θυμαμαι οταν ημουν μικρος, πηγενα για ψαρεμα με τον πατερα μου\nΟι παικτες του Αγιαξ εχουν στηθει στις τεσσερις γωνιες του κυκλου\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 4:15 μ.μ.\nΣυμβουλές μόνο για γυναίκες\n1.Πήγαινε με νεότερους άντρες. Έτσι κι αλλιώς, μένουν πάντα παιδιά !\n2.Ποτέ δεν θα μπορέσεις να αλλάξεις έναν άντρα. Εκτός αν φοράει πάνες.\n3.Τι θα κάνεις αν φύγει από το σπίτι? Κάνεις νόημα στον επόμενο να έρθει !\n4. Ποτέ μην αφήσεις το μυαλό του να αναρωτιέται. Είναι πολύ μικρό και θα το χάσει.\n5. Ο Μωυσής ταλαιπωρούσε τον λαό του Ισραήλ: επί 40 έτη κάνανε σουλάτσα στην έρημο. Βλέπεις, ακόμα και τότε οι άντρες δεν ζητούσαν οδηγίες στο δρόμο. Εξ'ου και 'Δεν ήξερες, δεν ρώταγες???'\n6. Αν σε ρωτήσει ποια βιβλία προτιμάς, πες του τα βιβλιάρια καταθέσεων.\n7. Για να του δείξεις ότι έχεις καταπληκτικό χιούμορ, δεν χρειάζεται να του λες ανέκδοτα. Απλά να γελάς με τα αστεία του !\n8. Όλοι οι άνδρες είναι ίδιοι. Απλώς έχουν άλλη φάτσα για να μην τους μπερδεύουμε.\n9. Εργένης: Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει μία γυναίκα δυστυχισμένη.\n10. Ο Έρωτας είναι τυφλός, αλλά ο γάμος σου ανοίγει τα μάτια μία και καλή.\n11. Αν ζητάς έναν σταθερό άντρα, ψάξε σε αναπηρική καρέκλα.\n12. Αν ζητάς έναν σπιτόγατο, ψάξε στις φυλακές της περιοχής σου.\n13. Αν ζητάς έναν μονογαμικό αλλά ευτυχισμένο άνδρα, ξεζούμισε τον. Αν επιμένει στην άστατη ζωή, ευνούχισε τον. (Δεν φταίει ο καημένος είναι θέμα ανδρικής ορμόνης).\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 2:03 μ.μ.\nΣτο ερημονήσι βρέθηκαν\nΣτο ερημονήσι βρέθηκαν :\n- 2 ιταλοί και 1 ιταλίδα\n- 2 γάλλοι και 1 γαλλίδα\n- 2 γερμανοί και 1 γερμανίδα\n- 2 έλληνες και 1 ελληνίδα\n- 2 άγγλοι και 1 αγγλίδα\n- 2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα\n- 2 σουηδοί και 1 σουηδέζα\n- 2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα\n- 2 ρώσοι και 1 ρωσίδα\nΟ ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα.\nΟι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα.\nΟι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα .\nΟι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε.\nΟι δύο σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, την αληθινή φύση του φεμινισμού, αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.\nΟι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν.\nΟ ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών. Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζονταςνα βγάλει βίζα στους βούλγαρους.\nΚάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές.\nΕπίσης προσέλαβε τους δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και\nτην ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του\nπρώτου του παιδιού.\nΕξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.\nΣτο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!!!\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 12:15 μ.μ.\nΚριός ( 21/3 - 19/4 )\nΑυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε νε δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.\nΚριός: Μεγάλος καραγκιόζης. Νομίζει πως όλες του τη πέφτουν. Τεράστιος ατζαμής. Θα αναγνωρίσετε το αυτοκίνητο του στο parking από τα πολλά τρακαρίσματα. Παρκάρετε σε απόσταση ασφαλείας. Όταν κολλήσει ο υπολογιστής βρίζει, χτυπάει το ποντίκι σα χταπόδι και ρίχνει σφαλιάρες στο σκληρό δίσκο. Αν δεν έχει διαπράξει έγκλημα μέχρι τα 65 του θα βγει στη σύνταξη κανονικά. Η γυναίκα Κριός αργά ή γρήγορα θα κοιμηθεί με όλα τα αρσενικά του γραφείου.\nΤαύρος ( 20/4 - 20/5 )\nΕχετε μεγάλη υπομονή.\nΕίστε χαζοί και γι΄αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι.\nΕίστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.\nΤαύρος: Το μεγάλο βόδι του ζωδιακού κύκλου. Η ζωή του συνοψίζεται στο τρίπτυχο μαμ κακά και νάνι. Δουλεύει σαν είλωτας αλλά αργεί πολύ να πάρει προαγωγή. Στην πραγματικότητα μπορεί να μη πάρει ποτέ γιατί είναι βραδύστροφος και ανίκανος να σκεφτεί μία έξυπνη ιδέα. Η γυναίκα Ταύρος, είναι συνήθως μία νταρντάνα που θα σας ξεπαραδιάσει προτού πείτε κύμινο.\nΔίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )\nΕίστε κλασσικοί διανοούμενοι.\nΜοιάζετε στην Ν.Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε\nτσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Εχετε μιά τάση γιά παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.\nΚαρκίνος ( 22/6 - 22/7 )\nΈχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων.\nΑυτό σας κάνει τα τέλεια κορόιδα. Είστε κλαψομούνηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.\nΚαρκίνος: Ο μπουχέσας. Του αρέσει να κλαίγεται που κανείς δεν αναγνωρίζει την αξία του. Στην πραγματικότητα δεν είναι ικανός ούτε να δέσει τα κορδόνια του. Είναι αρχιτσιγκούνης γι´αυτό φυλάξτε τα τσιγάρα σας και μην τον υπολογίζεται στην απεργία. Φυσικά δε θα χάσει το ημερομίσθιο. Ομοίως και η γυναίκα Καρκίνος.\nΛέων ( 23/7 - 22/9 )\nΕίστε γεννημένοι ηγέτες.\nΒέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι μαλάκες. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν γιά χόμπι το σεξ με ζώα και το κλίσμα.\nΛέων: Τεράστιο ψώνιο. Έχει άποψη για τα πάντα και πιστεύει πως είναι γεννημένος ηγέτης. Στην πραγματικότητα είναι ανυπόφορος αυταρχικός σπασαρχίδας που όλοι θα ήθελαν να δουν το αλαζονικό κεφάλι του στη λαιμητόμο. Η γυναίκα Λέων είναι εγωπαθείς, σκύλες. Αν την έχετε προϊστάμενη αλλάξτε δουλειά.\nΠαρθένος ( 23/8 - 22/9 )\nΕίστε πολύ συστηματικοί τύποι.\nΑυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να ξύνετε τα αρχίδια σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα: Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.\nΠαρθένος: Το κατιναριό του ζωδιακού. Υποχόνδριες, υστερικές μυξο-παρθένες.\nΤο τρίπτυχο της ζωής τους είναι πατρίς-θρησκεία-οικογένεια. Είναι αγράμματες και σχολαστικές. Η ιδανική θέση γι´αυτές είναι καθαρίστριες. Ο άνδρας Παρθένος, αν δεν είναι gay, είναι αιώνιος βουτυρομπεμπές.\nΠαρακολουθείστε πόσες φορές τηλεφωνεί στην μητέρα του αποκαλώντας τη "μαμάκα".\nΖυγός (23/9 - 23/10 )\nΕίστε καλλιτεχνικοί τύποι.\nΔεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.\nΣκορπιός ( 24/10 - 22/11 )\nΟι χειρότεροι όλων!\nΕίστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά.\nΕίστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και\nτομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι γιά δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.\nΤοξότης ( 23/11 - 21/12 )\nΕίστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι.\nΕχετε μιά ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.\nΑιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )\nΕίστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας.\nΣας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια.\nΠροσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.\nΥδροχόος ( 21/1 - 19/2 )\nΟι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί.\nΣπάνε τ' αρχίδια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και\nξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως\nαμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.\nΙχθείς ( 20/2 - 20/3 )\nΕίστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο.\nΑυτό σημαίνει ότι είσαστε πούστηδες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.\nΙχθείς: Οι χειρότεροι όλων. Μισούν όλο τον κόσμο γιατί δε τους δίνει σημασία. Στην πραγματικότητα δεν αξίζουν καμία σημασία γιατί είναι άχρηστα σκουπίδια που κλάφθηκαν για να τους προσλάβει το αφεντικό και κάθε βράδυ προσεύχονται να πάθετε κακό. Αν τους εμπιστευθείτε μυστικό θα σας απειλούν μια ζωή πως θα το διαδώσουν. Οι γυναίκες είναι ακόμα χειρότερες από τους άνδρες.Αν θελήσετε να τους χαστουκίσετε, κάντε το. Θα ανακηρυχτείτε ο ήρωας του γραφείου.\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 12:12 μ.μ.\nΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?\nBETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.\nΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ !\nHE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.\nI 'VE PLAYED THEM. !\nΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. !\nI DON'T KNOW CHRIST.\nΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ. !\nTHE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.\nYOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 10:40 π.μ.\nΟ νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της. Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός έσκυψε μπροστά της και της ψιθύρισε στο αυτί: "θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, οτιδήποτε θέλεις να κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμμένο, μόνο για 20 ευρώ, με μια προϋπόθεση".\nΗ γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση. Ο νεαρός απάντησε: "πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις."\nΗ γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της. Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί...\n"Καθάρισε το σπίτι μου..."\nΠήγαινε μια οικογένεια ταξίδι με το αυτοκίνητο στο βουνό.\nΣτον δρόμο βλέπουν μία ταμπέλα "Οριο 100χλμ". Αμέσως ο οδηγός, που ήθελε να είναι πολύ εντάξει με τον νόμο, χαμήλωσε ταχύτητα.\nΠαρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Οριο 80χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.\nΠροχωρούν και άλλο και βλέπουν μια άλλη ταμπέλα "Οριο 50χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.\nΠαρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Οριο 30χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα και τώρα πήγαιναν με 30χλμ.\nΞαναπροχωρούν λίγο, βλέπουν κι άλλη ταμπέλα "Οριο 15χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.\nΣυνεχίζουν και τότε βλέπουν ταμπέλα "Οριο 5χλμ". Νομοταγής ο οδηγός ξαναχαμηλώνει ταχύτητα.\nΠάνε παρακάτω και βλέπουν ταμπέλα "Οριο 1χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα, αλλά το αμάξι σχεδόν δεν προχωρούσε πια, τόσο σιγά πήγαιναν.\nΟπως λοιπόν πήγαιναν αργά σαν σαλιγκάρια, και είχαν αγανακτήσει την ζωή τους, βλέπουν μία άλλη ταμπέλα "Καλωσήρθατε στο Οριο!!!"\nΤην ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει 'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:\n-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;\n-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...\nΑυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...\nΒρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει...\n> - Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας...\n> - Oποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο. Mπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός...\n> - Τι θα έχεις για ασπίδα? Ρωτάει ο Διάβολος.\n> Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει...\n> -Eίμαι έτοιμος.\n> Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.\n> - Επόμενος, λέει ο Σατανάς. Βγαίνει ο Ινδός.\n> - Τι θα έχεις για ασπίδα?\n> - Τίποτα! λέει ο Ινδός, 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!\n> Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσσσς" Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσσς" Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσς"\n> - Α να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα.\n> Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.\n> - ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!\n> - Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? ρωτάει τον Έλληνα...\n> - ΤΟΝ ΙΝΔΟ!\nΤροχονόμος σταματά στην Εθνική οδό ένα αυτοκίνητο με ένα ανδρόγυνο μέσα.\nΤροχονόμος: "Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ".\nΟδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα;"\nΤροχονόμος: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι το όριο".\nΟδηγός: Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60.\nΣύζυγος (από τη θέση του συνοδηγού): "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90".\nΤροχονόμος: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω".\nΟδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο".\nΣύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες".\nΤροχονόμος: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη σας".\nΤροχονόμος: "Οχι κύριε αστυνομικέ... Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου".\nΣύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη!"\nΟδηγός (Αγανακτισμένος): "Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα!!! Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα;;;;"\nΤροχονόμος: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;\nΣύζυγος: "Οχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος..."\nΈντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, για αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.\nΣτο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέροντα της, μιας και\n1. Σαν μητέρα, πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά\n2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της\n3. Σαν κόρη, υποτασσόταν στον πατέρα της\n4. Σαν επαγγελματίας, άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες\n5. Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα\nΣυγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα...\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 1:24 μ.μ.\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 10:58 π.μ.\nΤέλη δεκαετίας 90 έρχεται το φεμινιστικό κίνημα της Βίσσης Βανδογαρμπή με το μήνυμα "Είμαστε γυναίκες, εμείς επιλέγουμε, είμαστε το ανώτερο φύλο, χωρίς εμάς είστε ένα τίποτα, για μας ζείτε, είμαστε ανεβασμένες και οποίος μπορεί ας έρθει να μας την πέσει..." κτλ κτλ.\nΤα μέσα μαζικής εξημέρωσης (TV και περιοδικά του τύπου "έτσι πρέπει να ζείτε, έτσι πρέπει να είναι ο γκόμενος σας" κτλ), φουσκώνουν τα θηλυκά μυαλά που πλέον φτάνουν σε "οργασμό" όταν χυλοπιτώνουν υποψήφιο καμάκι που "δεν τηρούσε προδιαγραφές" του τύπου αμάξι, γυμναστήριο, φράγκα, δημόσιες σχέσεις, εμφάνιση τοπ μοτέλ...\nΆμεσο αποτέλεσμα ο νεοέλληνας machoποιείται, ρόδα, κουστούμι, γυαλί, γυμναστήριο, πουλ-μουρ, κλαμπ, μπουζούκια και ας μην φτάνουν τα φράγκα για καφέ την επαύριον...και να από πάνω οι φυλλάδες πως κάνει sex ο σύγχρονος MEN, τα μυστικά της επιτυχίας για να ρίξετε γκόμενα και αλλά πολλά που στην τελική μόνο ψυχολογικά προβλήματα φέρνουν και όχι το...μύδι στο πιάτο.\nΜεγάλος αριθμός νέων αρχίζει να κολλάει με αυτή την συμπεριφορά των θηλυκών, το ξεσέλωμα του προκαλεί σοκ και δέος, έπειτα από Χ αριθμό χυλοπιτών (όπου χ κοντεύει τριψήφιο νούμερο) αρχίζει τα "δε γαμιούνται οι καριόλες", την πέφτει μόνο σε λιγότερο ευπαρουσίαστες γυναίκες (διότι λιγότερο καλή εμφάνιση = λιγότερες πιθανότητες πίτας) και τρώει και τα κραξίματα των κολλητών του στυλ "γεια σου ήρωα". Αποτέλεσμα τις αφήνουν να κουνάνε τα καλή τους επί της μπάρας, το παίζουνε αδιάφοροι, και γαμιούννται με τα μάτια, ενώ τα ξέκωλα χτυπιούνται και κοιτάνε γύρω τους αν τις χαζεύει πολύς κόσμος...\nΗ ελληνιδάρα μας όμως έχει αρχίσει να φρικάρει με την όλη φάση διότι "ναι μεν μας βλέπουν αλλά δεν μας την πέφτουν" και το χειροκίνητο πάει να γίνει θεσμός... και δώσε να παίζουν με τα μάτια ,να τραβάνε το μίνι μέχρι να γίνει σουτιέν, χωστού στρινγκ, δώστου see through, να τατουάζ, πάρε παπαγαλέ ανταύγειες στο μαλλί, αποτέλεσμα... γιοκ!\nΑφού πλέον δεν έφτανε το ξεσέλωμα στις μπάρες για να επιβεβαιωθούν, αρχίσανε να πετάνε και γυμνές Φώτο τους στο internet, με e-mail από κάτω για να στέλνουν βαθμολογία τα "λιγούρια", και να τους φεύγουν οι ανησυχίες του στυλ "μήπως δεν είμαι όμορφη" Και αρχίζουν οι δηλώσεις τόσο από τις ανώνυμες όσο και από τις επώνυμες της TV και του κινήματος Βανδογαρμπη:\n-Χαλάσανε οι άντρες, και που να βρεις άντρα, όλοι φλωρέψανε, δεν έχουν αρχίδια, μαμούχαλοι όλοι τους κτλ κτλ...\nΣ.Σ -Μα εκεί που τον φτάσατε τον αμανέ κύριες μου μόνο ένα γερό χέρι ξύλο με βρεγμένη σανιδά είναι ικανό να σας επαναφέρει στη γη, και δεν σκεφτήκατε ποτέ ότι ίσως δεν φταίει το αντρικό φύλο για την μούχλα που επικρατεί αλλά εσείς, η συμπεριφορά σας, και τα media που σας φουσκώνουν τα μυαλά με φύκια και μεταξωτές κορδέλες.... ( ναι ξέρω τώρα θα με πείτε και μισογύνη, ότι μας συμφέρει...)\nΚαι βγαίνει στις αρχές του 21ου αιώνα (ΝΑΙ! Τώρα και στην Ελλάδα!) το στυλ του Cool νεοέλληνα το λεγόμενο εν ολίγοις ΠΟΥΣΤΡΕ. Και να τα αγοράκια με τα κολλητά μπλουζάκια, το αδερφίστικο μαλλάκι, αποτριχωμένα στήθη, φούστες, κοκαλάκια και τα συναφή. Και γίνεται μόδα και βγαίνει και ο Σάκης Ρουβάς, τα ντεμι-boy-group, ο τσαλίκης με το αδερφιζέ χαμόγελο, και τρελαίνονται τα ξέκωλα, να σου λένε το νέο είδος άντρα, δεν έχει νταϊλίκι, ούτε πολύ τσαγανό, τον κάνεις ότι θες, και αισθάνεσαι και ασφάλεια...Σακηηηηηηηηηη... [...]\nΤο κακό είναι ότι ο κλασσικός ο μαλάκας έλληνας προσαρμόζεται σε ότι μαλακία του πασάρουν αρκεί νά'ναι στη μόδα...\nΣυμπέρασμα: Για να συγκινηθεί η νεοελληνίδα σήμερα θέλει φράγκα, γυαλισμένη ρόδα, πουλ-μουρ, μποντι μπιλντινγκ, ψιλοπουστρέ συμπεριφορά (όχι αντρικό νταϊλικι αυτό πάει) και ας τες να λένε τις γνωστές μαλακιες ότι "στον άντρα προσέχω τα πνευματικά χαρίσματα, το χιούμορ, την τρυφερότητα, θέλω στοργή και προδερμ..."\nΚοιτάζω και γω προς τα πάνω και λέω: κατέβα να δεις κατάντια... Αλλά αυτός έχει αλλά πράγματα να κάνει... Με τα εγγόνια της Εύας θα ασχολείται τώρα;\nΜετά λύπης μου λέω ότι έτσι που έγινε η κατάσταση με την νεοελληνίδα σήμερα καλύτερα να ζούσαμε στην εποχή του Νεάντερταλ όπου άμα γούσταρες γκόμενα, έπαιρνες ένα ρομαντικό... ρόπαλο, καπατανγκ στο κεφάλι, και η δικιά σου ξυπνούσε στο νέο της σπιτικό (καμία φορά και γκαστρωμένη).\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 10:52 π.μ.\nΈχεις αργήσει 20 λεπτά στο meeting, έχεις ξεχάσει να γράψεις την αναφορά για την σημερινή συνάντηση με τον Διευθυντή, τα μαλλιά σου έχουν ακόμη γαρύφαλλα από τη χθεσινή καταστροφή, φοράς δύο διαφορετικές κάλτσες, η αναπνοή σου σκοτώνει την κοινωνική σου ζωή και ενώ είσαι έτοιμος να παραδεχτείς επιτέλους το «πόσο μαλάκας ανεύθυνος είμαι, εγώ φταίω για όλα», έρχεται από μηχανής θεός ο ταξιτζής-κοινωνιολόγος να δώσει άλλοθι φανερώνοντας την πραγματική αλήθεια, το root of all evil, αυτό που πραγματικά σε έκανε να ξεχάσεις να πλύνεις τα δόντια σου, σε καθυστέρησε στο δρόμο, δεν σε άφησε να τελειώσεις την αναφορά και εσκεμμένα μπέρδεψε τις κάλτσες σου για να φαίνεσαι σαν παγώνι και ποιο σημαντικό σου δημιούργησε ενοχές και σε έκανε να σκεφτείς άσχημα για τον εαυτό σου «πόσο μαλάκας είμαι», ενώ εσύ είσαι απλά ένα άδολο και αθώο θύμα.\n-Ταρίφας: Ααααααχχχχ (βγάζει ένα βαθύ αναστεναγμό), ΠουυΤΑααΝεεεςςς ( η λέξη σκαλώνει ανάμεσα στα δόντια, διανύοντας τη διαδρομή λάρυγγα-φάρυγγα σχεδόν όσο χρειάζεται για να ξεκολλήσουμε από την κίνηση).\n-Ταρίφας: Ψίτ, κύριος? Παντρεμένος?\n-Ziggy: Εγώ? Μπά, μικρός είμαι ακόμη.\n-Ταρίφας: Καλά κάνεις, εγώ που παντρεύτηκα μικρός τι κατάλαβα?\nΠουυΤΑααΝεεεςςς (και κουνά το κεφάλι δεξιά αριστερά ακολουθώντας τον ρυθμό των λέξεων). Το ξέρεις ότι για όλα φταίει αυτό το καταραμένο το μουνί, έτσι?\n-Ziggy: Τι εννοείτε κύριε?\n-Ταρίφας: Ασε τα κύριε τώρα, Παναγή με λένε.\n-Ziggy: Τι εννοείτε κύριε Παναγή?\n-Ταρίφας: Το μουνί ρε καρντάση, είναι δηλητήριο. Γλυκό το ρημάδι, άλλα άμα δοκιμάσεις γίνεσαι δούλος. Δούλος του μουνιού ρεεε. Μουνόδουλος, πώς να στο πω?\n-Ziggy: Α, κύριε Παναγή, δεν θα συμφωνήσω. - αν και στη προκειμένη περίπτωση θα με βόλευε αφάνταστα να τα ρίξω όλα στο ακατονόμαστο- Το να έχεις μια υγιή σχέση σε ολοκληρώνει σαν άνθρωπο, σε γεμίζει.....\n-Ταρίφας: Σε γεμίζει ΤΥΨΕΙΣ (με διακόπτει αυστηρά). Σε κάνει να νομίζεις ότι είσαι μαλάκας, ότι εσύ φταις για όλα, σε αποσυντονίζει σε βαθμό που μπερδεύεις τις κάλτσες σου.\n-Ziggy: Μα γιατί το λέτε αυτό? Εσείς τη γυναίκα σας δεν την αγαπάτε? Δεν φροντίζει ο ένας τον άλλον? Δεν είναι εκεί δίπλα σας όταν νοιώθετε μόνος στο κόσμο και το μόνο που χρειάζεστε είναι μια αγκαλιά που φωνάζει «δεν είσαι μόνος»?\nΟ ταρίφας αφήνει το τιμόνι και γυρνάει όλος προς τα πίσω, ενώ το ταξί συνεχίζει να κινείται. Εγώ έντρομος κρατιέμαι από τα χερούλια, ευχόμενος να είχα συμφωνήσει στο ότι όλες οι γυναίκες είναι ΠουυΤΑααΝεεεςςς και μην έχοντας λόγο διαφωνίας να μιλούσαμε για τον καιρό.\n-Ταρίφας: Η γυναίκα μου καρντάση, είναι η μεγαλύτερη πουτάνα απ' όλες. Γι' αυτό την παντρεύτηκα.\n-Ziggy: Χμμμ, για να την χαρείτε λίγο ακόμη, δεν πιάνετε λίγο το τιμόνι γιατί νομίζω ότι μπορώ να διαβάσω την εφημερίδα του μπροστινού.\n-Ταρίφας: - χωρίς να πτοηθεί- Ξέρεις πόσο καιρό με πήρε να την ρίξω?\n-Ziggy: - απαντάω σε μια ταυτόχρονη προσπάθεια να βρω το χρώμα μου που έχει κυλήσει κάπου κοντά στη λάθος κάλτσα μου- Πόσο???\n-Ταρίφας: 18μιση ολάκερους μήνες, καρντάση. Και ξέρεις γιατί?\n-Ziggy: Γιατί?? - είμαι σίγουρος ότι η σύγκρουση με το προπορευόμενο όχημα είναι αναπόφευκτη και δε χρειάζεται πια να ανησυχώ πια για το meeting.\n-Ταρίφας: Γιατί ήταν πουτάνα - και με μια απότομη κίνηση βάζει το χέρι του στο τιμόνι, κάνει μια ανέλπιστη μανούβρα, αποφεύγει το μπροστινό, με το άλλο χέρι του πετάει μια μούντζα, ψιθυρίζει «μαλάκα», και επαναφέρει το κορμί του στην φυσιολογική του θέση.\nΕγώ, ασθμαίνοντας παίρνω το σφυγμό, μου και αφού διαπιστώνω ότι έπεσε κάτω από τις 180 σφύξεις, παίρνω το θάρρος να τον ρωτήσω:\n-Ziggy: Να με συγχωρείτε κιόλας κύριε Παναή, άλλα αν ήταν πουτάνα, όπως εσείς υποστηρίζετε, το φυσιολογικό δεν θα ήταν να σας κάτσει με την πρώτη?\nBIG MISTAKE!!! Ο ταρίφας ξαναπαρατάει το τιμόνι, και παίρνοντας ένα σαρκαστικό ύφος, ξαναγυρνάει πίσω για να με βλέπει όταν μου μιλάει, γιατί φαντάζομαι δεν είναι ευγενικό να μιλάς σε κάποιον με γυρισμένη την πλάτη.\n-Ταρίφας: Ακου ρε, τι με λέει!! Δεν με λες ρε καρντάση με το παρντόν κιόλα, αλλά μήπως είσαι πισωγλέντης?\n-Ziggy: ξεχνώντας προς στιγμήν την κρισιμότητα της κατάστασης μια και η αντρική μου υπόσταση βρίσκεται να βάλλεται απαντάω- Έ όχι και ομοφυλόφιλος κύριε Παναγή μου, δυο μέτρα παλικάρι σαν τα κρύα τα νερά!! - χοντραίνοντας τη φωνή μου σε μια προσπάθεια να ενισχύσω το επιχείρημα μου και να επιδείξω πυγμή\nΟ ταρίφας γυρνάει ξανά στη θέση του και δείχνοντας κάπως ανακουφισμένος απαντά:\n-Ταρίφας: Όχι, ρε παιδί μου ντάξει, μην με παρεξηγείς.\n-Ziggy: Όχι κύριε Παναγή μου, σε παρεξηγώ και σε παραπαρεξηγώ - και επιχειρώντας να μιλήσω στη γλώσσα του με σκοπό να διαλύσω κάθε αμφιβολία, επιστρατεύω την τελευταία ατάκα που ψάρεψα από ταξιτζή για το θέμα της ομοφυλοφιλίας- Ο αντρικός κωλος κυρ-Παναγή μου είναι μόνο για να εξάγει, όχι για να εισάγει.\n-Ταρίφας: Α, να γεια σου, τώρα με μιλάς σωστά. Και επειδή με αρέσεις πολύ επειδή είσαι και καλό παιδί θα σε πω ένα μυστικό.\n-Ziggy: Είμαι όλος αυτιά - με ένα ύφος που ακτινοβολεί μερικά ακόμη ψήγματα παρεξήγησης.\n-Ταρίφας: Οι γυναίκες, φίλε μου, είναι σαν την σκιά. Όσο τρέχεις, τόσο αυτή σε ακολουθεί από πίσω. Γκέγκε?\nΓια λίγα δευτερόλεπτα προσπαθώ να επεξεργαστώ την φωτεινότητα της στιγμής.\nΣκέφτομαι τον ταρίφα να τρέχει για 18μιση μήνες και την γυναίκα του να τον ακολουθεί σαν σκιά από πίσω, δεξιά αριστερά, στην λαϊκή να κρύβεται πίσω από τις ντομάτες, στο Zara να έχει χώσει το κεφάλι της πίσω από το δοκιμαστήριο και να σφυρίζει αδιάφορη, στο γήπεδο ντυμένη στα ασπρόμαυρα να φωνάζει ΜΠΑΟΚάρα. Ακόμη όμως και σ' αυτή τη σουρεάλ σκηνή, ένα ίχνος λογικής ψάχνει να βρει το δρόμο του.\n-Ziggy: Και δηλαδή, κυρ Παναγή μου, εσείς τρέχατε και αυτή από πίσω?\n-Ταρίφας: Αν έτρεχα λέει? Κεντέρη Πρεζάκι μάθε μηχανάκι με φωνάζανε όλοι.\n-Ziggy: Κάτι όμως κάτι δεν μου κολλάει σ' αυτή την ιστορία κυρ Παναγή μου και να με συγχωρείς. Η γυναίκα σου είναι η μεγαλύτερη πουτάνα απ' όλες και γι'αυτό την παντρεύτηκες. Παρόλ' αυτά έκανε 18μιση μήνες για να σου κάτσει παρόλο που έτρεχε από πίσω σας σαν το κογιότ. Σωστά?\n-Ταρίφας: Σωστά. Αν και δεν με αρέσει να λες την γυναίκα μου πουτάνα.\n-Μα εσείς μου το είπατε.\n-Ταρίφας: Ναι, αλλά εμένα είναι γυναίκα μου, μπορώ να την λέω όπως θέλω. Ενώ εσύ δεν τη ξέρεις, βιάζεσαι να πας στη δουλεία σου και άμα σε αφήσω εδώ άντε να βρεις ταξί.\n-Ziggy: Με συγχωρείτε, δεν είχα πρόθεση να σας προσβάλλω, είμαι σίγουρος ότι η γυναίκα σας είναι μια αξιαγάπητη και πάνω απ' όλα αξιόλογη κυρία.\n-Ταρίφας: Μπα, πουτάνα είναι. Γι' αυτό την παντρεύτηκα.\n-Ziggy: Μάλιστα. Μήπως θα θέλατε να μου εξηγήσετε πώς μία γυναίκα που εκδηλώνει ένα μακροχρόνιο ενδιαφέρον για έναν άντρα, είναι κατά εσάς, και το τονίζω κατά εσάς, γιατί κατ' εμε αποτελεί μια αξιολάτρευτη κυρία, πουτάνα, και μάλιστα η μεγαλύτερη? Και επιπλέον αποφασίζετε να την παντρευτείτε?\n-Ταρίφας: Ακου λοιπόν καρντάση. Εγώ το γυναικάκι μου το είδα πρώτη φορά στην Ικτίνου. Ξανθό, ψηλό, με ένα μίνι ως τον ομφαλό, σταματάω να την πάρω κούρσα. «Που πάτε μαντάμ», της φωνάζω. «Νεάπολη», με λέει αυτή. «Μπέκα μέσα», την λέω εγώ. Κάθεται στο πίσω κάθισμα. Εγώ χαμηλώνω το καθρέφτη για να βλέπω τα μπούτια της. Και είχε κάτι μπούτια καρντάση, άλλο να σε λέω και άλλο να τα βλέπεις. «Παντρεμένη, μαντάμ?», τη ρωτάω. «Ελεύθερη» με λέει αυτή. Θα γαμήσουμε σκέφτομαι εγώ. Σήμερα όμως όχι μετά από 18μιση μήνες, σκέφτομαι τώρα. Με πιάνει κουβέντα. Και «τι ωραία μάτια που έχεις», με λέει, και «τι πυκνά μαλλιά», με λέει, και «100 ευρώ τσιμπούκι-πισοκωλλητό» με λέει και μένω κόκαλο. «Τι 100 ευρώ?» την λέω? «100» με λέει, και μου κλείνει το μάτι πονηρά. Γυρνάω και την κοιτάζω όπως κοιτάζω εσένα καλή ώρα. Και είναι καρντάση σαν Filmnet 3 μετά τις 12. Την κοιτάω στα μάτια και την λέω:\n-«Αμα είχα 100 ευρώ μαντάμ, θα παντρευόμουν». Με κοιτάει στα μάτια και με λέει: «Αμα σε δώσω 100 ευρώ, με παντρεύεσαι?». Σε μια προσπάθεια να το παίξω κούκλος την λέω:\n-« Τι με λες ρε κοπέλα μου, εγώ και τζάμπα σε παντρεύομαι».\n-«Έκλεισε», με λέει αυτή. «Αύριο κάνουμε τα χαρτιά, γιατί την Παρασκευή λήγει η άδεια παραμονής μου, και με στέλνουν πίσω στα Σόφια. Με παντρεύεσαι και σε 18 μήνες χωρίζουμε, παίρνω εγώ τα χαρτιά μου και μετά φιλαράκια».\n-«Σοβαρά με μιλάς τώρα?» την λέω.\n-«Σοβαρότατα» με λέει. Το σκέφτομαι ρε καρντάση και λέω στον εαυτό μου: «εγώ είμαι σαν ανάποδο γαμώτο, τέτοιο μουνί και να το πλήρωνα δεν με καθόταν. Το παντρεύομαι, κάνω το κομμάτι μου, βγάζω τα γούστα μου και σε 18 μήνες χωρίζω. Έτσι κι αλλιώς όλα τα καλά πράγματα έχουν ένα τέλος.\n-«Μέσα» την λέω και την άλλη μέρα παντρευτήκαμε.\n-Ziggy: Οφείλω να ομολογήσω πως με καλύψατε εν μέρει. ΟΚ, νομίζω ότι είναι φανερό, ότι η γυναίκα σας είναι όντως πουτάνα, και μάλιστα γι' αυτό την παντρευτήκατε. Βέβαια αυτό δεν την κάνει και την μεγαλύτερη. Μάλιστα είμαι σίγουρος ότι πολλοί έχουν ακολουθήσει το παράδειγμα σας, και μάλιστα πέρασαν 18 μήνες λαγνείας, σαρκικής υπερβολής, σεξουαλικής κραιπάλης και μάλιστα τζάμπα.\n-Ταρίφας: Δεν με λες καρντάση, βιάζεσαι πολύ?\n-Ziggy: -Κοιτάω το ρολόι μου, έχω αργήσει ήδη 1 ώρα οπότε δεν γαμιέται- Μπα μωρέ.\n-Ταρίφας: Ε άκου τότε να τελειώσω και μετά με λες αν ήταν όντως η μεγαλύτερη.\n-Ταρίφας: Πάμε λοιπόν σπίτι μετά το γάμο. Τρέχω και εγώ στο κρεβάτι. Απλώνω την κορμάρα και μένω με τις κάλτσες. Σκάει μύτη και η μαντάμ, ζαρτιέρες, μαύρα εσώρουχα και από πάνω μακρύ αδιάβροχο. Πω ρε μάνα μου, αναλογίζομαι, τι γυναίκα βρήκα ο καριόλης. Τρίβω τα χέρια μου με ευχαρίστηση. Με πλησιάζει, με δίνει ένα φιλί στο μέτωπο και με λέει\n-«Αντε Παναγή μου, κοιμήσου εσύ τώρα γιατί έχει μεροκάματο αύριο και εγώ πρέπει να πάω για δουλεία». Τι έγινε ρε Παναγή, λέω στον εαυτό μου? Δες σας τα πάνε καλά μαντάμ.\n-«Πού νομίζεις ότι πάς?» την λέω. «Στη δουλειά», με λέει.\n-«Η γυναίκα του Παναγή δουλεία? Στο γόνα ρε θα σε σφάξω», την λέω. «Αχ, Παναγή μου είσαι πολύ γλυκός, αλλά δυστυχώς, αν δεν πάω για δουλεία θα ταράξουμε τον Θείο Νίκολαι, και δεν το θέλουμε αυτό, το θέλουμε?».\n-«Και ποίος τον χέζει μωρή τον θείο σου τον Νίκολαι? - κανένας καημένος Βούλγαρος τσομπάνης που νομίζει ότι η ανιψιά του δουλεύει νυχτερινή βάρδια ως νευροχειρούργος στο Διαβαλκανικό.\n-«Ε καλά τώρα που θα περάσει να με πάρει, να του το πεις» με λέει, και πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση της χτυπάει η πόρτα. Τρέχει η μαντάμ να ανοίξει και τσιροκοπάει υστερικά\n-«Τσίτσκο Νίκολαι, Τσίτσκο Νίκολαι». «Γαμώ το σόι σου» μουρμουρίζω καθώς βάζω τη ρόμπα μου και ετοιμάζομαι να πω σ' αυτόν το βουκόλο Βούλγαρο να αφήσει εμένα και τη γυναίκα μου ήσυχο, μπας και γαμήσουμε απόψε. Την ώρα που πάω να διασχίσω την πόρτα του σαλονιού πέφτω πάνω σε μια τεράστια ντουλάπα, που κάποιος μετακίνησε χωρίς να μου το πει.\n-«Καλά ακόμη δεν μπήκες στο σπίτι, άρχισες να μετακινείς και τα έπιπλα?», φωνάζω. Προς έκπληξή μου όμως αντί να με απαντήσει το γυναικάκι μου, με απαντάει η ντουλάπα με μια βραχνή, σκοτεινή φωνή:\n-«Στράβο Ντρουγκάρι. Για σουμ Τσιτσκο Νίκολαι», και με δίνει μία στην πλάτη, με σκοπό μάλλον να με χαιρετήσει αν και εγώ το ένιωσα σαν προσπάθεια να με ισιώσει την σκολίωση που είχα από μικρός.\n-«Σιγά ρε καρντάση, θα με ξεκάνεις» του λέω.\n-«Ήρθα να πάρω Νάτασσα για δουλεία. Προμπλέμα?» με λέει.\n-«Κανένα προμπλέμα, τον λέω, μόνο φέρτηνα πίσω πριν τις έξι, να με κάνει τουλάχιστο κάνα φαγητό, όχι τίποτε άλλο, άλλα να μην λέει και η γειτονιά ότι πήρα καμιά ακαμάτα. -«Νέμα προμπλέμα, με λέει, και με δίνει άλλη μία, με αποτέλεσμα να επαναφέρει την σκολίωση που είχα ξεπεράσει πέντε λεπτά πριν.\nΈτσι λοιπόν κυλούσε η ζωή μου τους επόμενους 18 μήνες. Κούρσα όλη μέρα, την καθιερωμένη σφαλιάρα στη πλάτη κάθε βράδυ από τον Τσίτσκο Νίκολαι και με την ελπίδα ότι την επόμενη μέρα θα βρω την ευκαιρία έστω να γλύψω ένα κοκαλάκι από την Νάτασσα, περνούσαν οι μέρες του έγγαμου βίου μου.\n-Ziggy: Ωραία όλα αυτό κυρ Παναγή μου, αλλά η κυρία Νάτασσα, όχι μόνο σκιά σου δεν είχε γίνει, άλλα ούτε καν την σκιά της δεν είχες δει όσο ήσασταν παντρεμένοι.\n-Ταρίφας: Πάλι βιάζεσαι καρντάση. Και επειδή φτάνουμε Αριστοτέλους σε λίγο, θα σε τα πω γρήγορα. Τον τρίτο μήνα λοιπόν, η κυρά, επειδή λέει ότι δεν ικανοποιούσα τις σεξουαλικές μου ανάγκες, εκδήλωσε μια παθολογική ζήλια, γιατί λέει ότι εμείς οι άντρες που αυτή τους ξέρει καλύτερα από τον καθένα, αν δεν γαμήσουμε για 1 μήνα, αρχίζουμε να ξενοπηδάμε, και επειδή δεν ήταν διατεθειμένη να λερώσει το στεφάνι της, άρχισε να έρχεται μαζί μου όλη μέρα όπου και να πήγαινα. Πήγαινα να πάρω τσιγάρα «πού πας Παναγής?» με φώναζε, «για τσιγάρα» την απαντούσα, «έρχομαι και εγώ» με απαντούσε. Όσο πιο πολύ προσπαθούσα να εξαφανιστώ, τόσο πιο πολύ ζήλευε, με αποτέλεσμα να παίζω πρέφα με τους συνάδελφους, και να έχω την κυρα-Νάτασσα στο διπλανό τραπέζι.\nΚαι το χειρότερο απ' όλα ήταν πώς άμα η παρτίδα κρατούσε πολύ, και έχανε κανένα ραντεβού, έριχνε και καμιά ξεπέτα σε κάνα συνάδελφο για να ρεφάρει τη χασούρα. Αποτέλεσμα, όλος ο συνεταιρισμός «Μακεδονία» να έχει πηδήξει τη γυναίκα μου, εκτός από μένα. Όταν βέβαια της πρότεινα, αντί να ζηλεύει ότι θα ξενοπηδήξω επειδή δεν με κάθεται, να με κάτσει να ησυχάσω και γω να ησυχάσει και αυτή ξέρεις τι με απάντησε?\n-"I never mess business with pleasure darling". Βέβαια επειδή εγώ δεν ξέρω Βουλγάρικα, δεν κατάλαβα τι μου είπε. Περάσανε λοιπόν 18 μήνες και γω, είχα βάλει το πουλί μου στη γυάλα μαζί με όλα τα άλλα πράγματα που βάζουμε σε γυάλες (Φυτά και λουλούδια, Αντικείμενα μικρά που δεν θέλουμε να χάσουμε, Τα όνειρα και τις προσδοκίες μας).\nΤο διαζύγιο βγήκε και η Νάτασσα, ήρθε στο σπίτι να πάρει τα πράγματα της. Την κοιτάω απορημένος.\n-«Ρε συ Νατάσσα, είμαστε τόσους μήνες παντρεμένοι, τώρα πια είσαι ελεύθερη, έχεις τα χαρτιά σου, θέλω να μου κάνεις μια χάρη» την λέω.\n-«Ότι θες Παναγή μου», με λέει.\n-«Νατάσσα, θέλω να με κάτσεις, θέλω να σε πηδήξω, να σε πετάξω το μουνί στα τζάμια», λέω σαλταρισμένος και απηυδισμένος μετά από 18 βασανιστικούς μήνες αγαμίας.\n-«Ντόμπρο» με λέει.\n-«Ντόμπροοοοο?», ουρλίαζω και σε κλάσματα του δευτερολέπτου μένω με τις κάλτσες.\n-«100 ευρώ» με λέει. «Τι 100 ευρώ, Νατάσσα μου», την λέω και το μάτι μου έχει θολώσει πιο πολύ από τον Θερμαϊκό πριν το βιολογικό καθαρισμό.\n-«Ε τώρα που δεν είμαστε παντρεμένοι Παναγή, πρέπει και γω να ζήσω» με λέει. Δεν άντεξα άλλο καρντάση, την έδωσα 100 ευρώ και μετά από 18μιση μήνες, με έκατσε.\n-Ziggy: Τελικά σε παρεξήγησα κύριε Παναγή. Δίκιο έχεις. Ήταν όντως η μεγαλύτερη πουτάνα από όλες.\n-Ταρίφας: Σ' ευχαριστώ για την κατανόηση καρντάση, άλλα θα εκτιμούσα αν δεν μιλούσες έτσι για το στεφάνι μου.\n-Ziggy: Μα καλά, δεν χωρίσατε?\n-Ziggy: Ε, τι στεφάνι σου τότε?\n-Ταρίφας: Παρέλειψα να σου πω, πώς τον 19ο μήνα, όταν απελάσανε το Θείο Νικολάι, η Νάτασσα, έμεινε μόνη και απροστάτευτη. Έτσι με παρακάλεσε να την παντρευτώ ξανά και να αναλάβω εγώ το όλο το business.\n-Ziggy: Και καλά μετά από όλα αυτά δέχτηκες?\n-Ταρίφας: Φυσικά δέχτηκα, ξέρεις πόσο χρήμα έχει η δουλεία του p.i.m.p.? Ασε που τώρα έχω την Νατάσσα δικιά μου όλο το βράδυ.\n-Ziggy: Έ φαντάζομαι κάτι είναι και αυτό. Τουλάχιστον τώρα, και σου κάθεται, δεν έχεις παράπονο?\n-Ταρίφας: Τι με λέει ρε το άτομο? Παντρεμένος άνθρωπος είμαι ρε καρντάση, πουτάνες θα γαμάω?\nΚάπως έτσι ξεκίνησα να παίρνω λεωφορείο......\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 11:36 π.μ.\nΔίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου! Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση! Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής. Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!\nΗ ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ Είστε στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες. Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος - φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!! Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα! ΤΟ ΤΕΣΤ Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!\nΠλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!\nΕίναι ο George Bush!!!\nΤην ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν! Έχεις 2 επιλογές:\n1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή\n2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!\nΗ ΕΡΩΤΗΣΗ: Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:\nΘα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;\nΔημοσιεύτηκε από τον KOSTiS στις 12:13 μ.μ.\nΣυζητούν δύο κομπιουτεράδες\nΜάθετε σωστά αγγλικά\nΚέρδισε ο Θρύλος εκτός έδρας!\nAπλά μαθήματα σχέσεων\nΣε τι διαφέρεις απο το αφεντικό\nΑτάκες του Χάρρυ Κλυνν κ.α.


Η J&P-ΑΒΑΞ ανακατασκεύασε ριζικά το ιστορικό ξενοδοχείο Semiramis στο Κεφαλάρι, μετατρέποντάς το στο πρώτο design hotel της Ελλάδος\nΤο ξενοδοχείο Semiramis βρίσκεται στο Κεφαλάρι, τοποθετημένο ιδανικά σε κεντρική και ταυτόχρονα ήσυχη περιοχή απέναντι από την πλατεία και με θέα στο καταπράσινο πάρκο.\nΕπίσης, το ξενοδοχείο βρίσκεται σε πολύ μικρή απόσταση από το εμπορικό και κοσμοπολίτικο κέντρο της Κηφισιάς (μόνο 5 λεπτά περπάτημα) και σε απόσταση μόλις 10 λεπτών με αυτοκίνητο από το οικονομικό και επιχειρηματικό κέντρο του Αμαρουσίου. Επιπλέον, η απόσταση από το αεροδρόμιο είναι μόνο 15-20 λεπτά μέσω της Αττικής Οδού και 40 περίπου λεπτά από το εμπορικό και ιστορικό κέντρο της Αθήνα – με αυτοκίνητο, λεωφορείο ή μετρό.\nΈμπνευση & Σχεδιασμός\nΤο Semiramis αποτελεί το πρώτο design hotel στην Ελλάδα, με την υπογραφή του παγκοσμίου κύρους σχεδιαστή βιομηχανικών προϊόντων Karim Rashid. Αποτελώντας την ολοκληρωμένη πρόταση εναλλακτικής διαμονής, το Semiramis προσφέρει τη μοναδική ισορροπία μεταξύ λειτουργικότητας και ασθητικής  - ένας πρωτότυπος χώρος τέχνης και design πλήρως εξοπλισμένος για το σύγχρονο ταξιδιώτη. Ιδιαίτερη έμφαση έχει δοθεί στις λειτουργικές φόρμες του χώρου καθώς και στα αντικείμενα του ξενοδοχείου – έπιπλα και διακοσμητικά στοιχεία σύγχρονης αισθητικής σχεδιασμένα από τον διάσημο designer, διαμορφώνουν έναν χώρο πρότυπο για τον 21ο αιώνα. Η λιτή αισθητική του χώρου ενισχύεται από το λευκό χρώμα που κυριαρχεί σε ιδανική ισορροπία με το ανοιχτό ροζ, το ανοιχτό πράσινο, το πορτοκαλί και το κίτρινο. Τα χρώματα αυτά διαμορφώνουν την ατμόσφαιρα ευεξίας και θετικής ενέργειας σε συνδυασμό με τα πρωτότυπα υλικά που χρησιμοποιούνται παντού, όπως το γυαλί, το μέταλλο, τα κεραμικά πλακάκια και το καουτσούκ. Οι προσόψεις έχουν κατασκευαστεί από υλικά ελληνικής και ιταλικής προέλευσης, ενώ ιδιαίτερα εντυπωσιακή η κυρίως είσοδος τους ξενοδοχείου αποτελεί ουσιαστικά ένα χρωματιστό γυάλινο θάλαμο που οδηγεί στο λόμπι.\nΤο Semiramis περιλαμβάνει 52 δωμάτια στα οποία συγκαταλέγονται οι 4 σουίτες στον τελευταίο όροφο και τα 6 bungalows δίπλα στην πινίνα. Τα 18 από τα δωμάτια έχουν θέα στην πισίνα, ενώ τα υπόλοιπα 24 διαθέτουν θέα στο πάρκο. Στο εσωτερικό των δωματίων, το μπάνιο και οι ντουλάπες είναι κατασκευασμένα από γυαλί αμμοβολής, προσφέροντας μοναδική αίσθηση ανανέωσης του χώρου. Όλα τα δωμάτια διαθέτουν πλήρη γκάμα υπηρεσιών υψηλής τεχνολογίας με καλωδιακή, δορυφορική τηλεόραση, οθόνες τηλεόρασης 25 ιντσών στα δωμάτια και οθόνες πλάσμα 42 ιντσών στις σουίτες και τα bungalows, ενσωματωμένα στερεοφωνικά ηχητικά συστήματα και cd με ασύρματα ακουστικά, τάχιστη πρόσβαση στο διαδίκτυο, αυτοματοποιημένες υπηρεσίες δωματίου, όπως HVAC, ψηφιακές κλειδαριές, LED signage (σύστημα με το οποίο μηνύματα όπως «do not disturb», «privacy», κλπ, εμφανίζονται ψηφιακά στην εξωτερική πλευρά της πόρτας, με το πάτημα ενός κουμπιού). Επίσης, όλα τα δωμάτια περιλαμβάνουν mini bar, ηλεκτρονικά χρηματοκιβώτια, πλήρη εξοπλισμό μπάνιου, παντόφλες, μπουρνούζια, στεγνωτήριο μαλλιών, κλπ.\nΤο εστιατόριο του ξενοδοχείου προσφέρει πρωινό καθώς και γεύμα a la carte κατά τη διάρκεια της ημέρας, τα οποία σερβίρονται στον εσωτερικό και τον εξωτερικό χώρο του αίθριου. Το εστιατόριο και το bar εκτείνονται σε δύο επίπεδα και είναι διακοσμημένα με μοναδικά αντικείμενα και έπιπλα αποκλειστικά από τον Karim Rashid. Το εστιατόριο προσφέρει ποικιλία γεύσεων από την μεσογειακή κουζίνα παρουσιάζοντας προτάσεις από μοντέρνες ελληνικές απολαύσεις σε συνδυασμό με αγαπημένες συνταγές από όλον τον κόσμο. Η ατμόσφαιρα χαλάρωσης συμπληρώνεται ιδανικά από την μουσική και τα δροσερά cocktails από το bar, διαμορφώνοντας ένα αγαπημένο σημείο διασκέδασης από το πρωί μέχρι το βράδυ.\nΤο ξενοδοχείο περιλαμβάνει εξωτερική θερμαινόμενη πισίνα διαμορφωμένη πρωτότυπα με εργονομικό αρχιτεκτονικό σχέδιο καμπύλης παρέχοντας την ευκαιρία για ιδιωτικές στιγμές χαλάρωσης. Το bar λειτουργεί κατά την διάρκεια της ημέρας προσφέροντας ποτά και ελαφριά γεύματα δίπλα στην πισίνα. Το ξενοδοχείο διαθέτει επίσης πλήρως εξοπλισμένο γυμναστήριο κοντά στην πισίνα, με δυνατότητα διαθεσιμότητας προσωπικού γυμναστή, καθώς και υπηρεσίες μασάζ, προγράμματα ευεξίας, μαθήματα γιόγκα και σιάτσου, καθώς και θεραπείες ανανέωσης προσώπου και σώματος.\nΕπιπλέον Εγκαταστάσεις – Χώροι Τέχνης\nΤο Semiramis διαθέτει υπόγειο πάρκινγκ χωρητικότητας 40 οχημάτων. Επίσης, ιδιωτικούς χώρους εκδηλώσεων, χώρους συναντήσεων και εσωτερικούς συνεδριακούς χώρους, οι οποίοι περικλείονται από δύο πλευρές κατασκευασμένες από γυαλί, χωριτικότητας 150 ατόμων σε αμφιθεατρική διάταξη. Το ξενοδοχείο θα φιλοξενεί επίσης τον πρώτο αποκλειστικό χώρο διάθεσης αντικειμένων και έργων από τον Karim Rashid στην Ελλάδα, καθώς και εκθέσεις με διαφορετικά θέματα ανά εξάμηνο στις οποίες θα παρουσιάζονται έργα από την προσωπική συλλογή του Δάκη Ιωάννου και από διεθνείς αίθουσες τέχνης.\nΑκόμα, στις προσφερόμενες υπηρεσίες του ξενοδοχείου περιλαμβάνονται 24ώρο room service, concierge, υπηρεσίες καθαριστηρίου, υπηρεσίες εξυπηρέτησης μετακινήσεων, καθώς και δυνατότητα για baby sitting και ιατρικές υπηρεσίες, κατόπιν παραγγελίας.


Μόναχο - Νυρεμβέργη 5 ημέρες\nMόναχο, Νυρεμβέργη, Ροτενμπουργκ, Κάστρο Νόισβανστάιν, Όμπεραμεργκάου, Γκάρμις Παρτενκίρχεν\n23, 24, 30, 31/12 | 02/1\nΣΤΥΛ: ΙΣΤΟΡΙΑ/ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΙ / ΣΥΝΤΟΜΕΣ ΑΠΟΔΡΑΣΕΙΣ\n…εξαιρετικό ΤΑΞΙΔΙ επικεντρωμένο στις ομορφιές και τα\nμοναδικά κάστρα της Βαυαρικής υπαίθρου…\n* ΑΠΕΥΘΕΙΑΣ δρομολόγια πτήσεων με AEGEAN AIRLINES από Αθήνα & Θεσσαλονίκη\n* Επίσκεψη στην πανέμορφη Νυρεμβέργη\n* Διαμονή σε επιλεγμένο κεντρικό 4*s ξενοδοχείο\n* Mπουφέ πρωινό καθημερινά στο ξενοδοχείο\n* Εκδρομή στο πανέμορφο κάστρο Νόισβανστάιν σε συνδυασμό με το Ομπεραμεργκάου και το Γκάρμις Παρτενκίρχεν\n* Εκδρομή στην «ρομαντική οδό», στο Ροτενμπουργκ και στο Χαρμπουργκ\n* Πλούσια περιήγηση στην πόλη του Μονάχου\n* ΕΜΠΕΙΡΟΤΑΤΟΣ Αρχηγός σε όλη τη διάρκεια του ταξιδιού\nΈνα μοντέρνο “σύμβολο” της πόλης\nΤο στάδιο Allianz Arena είναι ποδοσφαιρικό γήπεδο στο Μόναχο και αποτελεί ένα σημαντικό αξιοθέατο της πόλης. Δύο ομάδες του Μονάχου, η Μπάγερν και το Μόναχο 1860, χρησιμοποιούν το στάδιο για τους εντός έδρας αγώνες τους. Ο Όμιλος Allianz (ασφαλιστική εταιρία και εταιρία παροχής χρηματοοικονομικών υπηρεσιών) κατέχει τα δικαιώματα να ονομάσει τον χώρο για 30 έτη. Παρ' όλα αυτά, κατά τη διάρκεια του Παγκοσμίου Κυπέλλου του 2006, το στάδιο ήταν γνωστό ως "Στάδιο Παγκοσμίου Κυπέλλου FIFA, Μόναχο". Η Μπάγερν Μονάχου θα πρέπει να χρησιμοποιεί επίσης διαφορετικό όνομα για το στάδιο, κατά την διάρκεια των αγώνων του Champions League, αφού και η UEFA δεν επιτρέπει τη χρήση του ονόματος του χορηγού. Το γήπεδο είναι επίσης γνωστό με το προσωνύμιο "Schlauchboot" (φουσκωτό σκάφος). Χαρακτηριστικό του σταδίου είναι ότι εξωτερικά φωτίζεται με χρωματισμό ανάλογο με την γηπεδούχο ομάδα. Έτσι, όταν αγωνίζεται η Μπάγερν Μονάχου, το χρώμα του γηπέδου είναι κόκκινο, όταν αγωνίζεται η Μόναχο 1860 μπλε, ενώ όταν γηπεδούχος είναι η εθνική ομάδα της Γερμανίας το χρώμα είναι άσπρο. Η συνολική χωρητικότητα του γηπέδου είναι 71.137. Λόγω των κανονισμών της FIFA και της UEFA, θα μειωθεί στους 67.812 θεατές στα παιχνίδια του Παγκοσμίου Κυπέλλου, του Champions League και του Κυπέλλου UEFA. Η συνολική χωρητικότητα του γηπέδου περιλαμβάνει 2.200 θέσεις VIP, 400 θέσεις για τον Τύπο, 106 σουίτες και 165 θέσεις για αναπηρικές πολυθρόνες. Υπάρχουν επίσης 550 τουαλέτες και 190 κάμερες παρακολούθησης. Στο στάδιο υπάρχουν οι μπουτίκ της FC Bayern Μονάχου και της TSV Μόναχο 1860. Αλλά εκεί θα βρείτε και εμπορικά stands, εστιατόρια και fast food. Διαθέτει τέσσερις αίθουσες αποδυτηρίων για τις ομάδες (δύο για τις γηπεδούχες ομάδες και δύο για τις αντιπάλους τους), τέσσερις για προπονητές και δύο για διαιτητές. Υπάρχουν επίσης δύο αίθουσες προπόνησης, 110m2 η κάθε μία. Το στάδιο διαθέτει το μεγαλύτερο χώρο στάθμευσης στην Ευρώπη. Το τετραώροφο κτίριο έχει χωρητικότητα 9.800 θέσεων για αυτοκίνητα. Επιπλέον, διαθέτει άλλες 1200 θέσεις γύρω από το στάδιο, 350 θέσεις για λεωφορεία και 130 για άτομα με αναπηρίες. Το κόστος κατασκευής έφτασε τα 286 εκατομμύρια ευρώ, με την κατασκευή να διενεργείται από την αυστριακή κατασκευαστική εταιρία Alpine Holding. Επιπλέον, η πόλη και το ομόσπονδο κρατίδιο της Βαυαρίας δαπάνησαν 210 εκατομμύρια ευρώ για βελτιώσεις των υποδομών της περιοχής. Επειδή το κόστος κατασκευής ήταν υψηλό, διενεργήθηκε τοπικό δημοψήφισμα για την κατασκευή του νέου σταδίου εν όψει του Παγκοσμίου Κυπέλλου 2006, στο οποίο η πλειοψηφία των κατοίκων του Μονάχου τάχθηκε υπέρ της κατασκευής του νέου σταδίου. Εναλλακτική αποτελούσε η ανακαίνιση και τροποποίηση του ολυμπιακού σταδίου του Μονάχου (μέχρι τότε έδρας της Μπάγερν Μονάχου), όμως ο αρχιτέκτονας του Ολυμπιακού σταδίου αντιτέθηκε στην ανακαίνιση κάνοντας χρήση του δικαιώματος πνευματικής ιδιοκτησίας στα αρχιτεκτονικά σχέδια του σταδίου και με αυτό τον τρόπο κατέστη αναγκαία η κατασκευή νέου σταδίου.\nMόναχο, Νυρεμβέργη, Ρότενμπουργκ, Κάστρο Νόισβανστάιν, Όμπεραμεργκάου, Γκάρμις Παρτενκίρχεν\nΣήμερα αποτελεί ένα καλοδιατηρημένο εντυπωσιακό μεσαιωνικό κτίσμα και τον 15ο αιώνα το αρχικό φρούριο επεκτάθηκε με κατοικήσιμα κτίρια. Μεταξύ του 16ου και 18ου αιώνα προστέθηκαν κι άλλες αίθουσες όπως η αίθουσα δεξιώσεων και η εκκλησία του κάστρου. Διασχίζοντας την περιοχή Nördlinger Ries αφού έχουμε σύντομη στάση στο Dinkelsbühl με τους πύργους του, θα φθάσουμε στη συνέχεια στο μεσαιωνικό Ρότενμπουργκ, στην Φρανκονική περιοχή της Βαυαρίας ή αλλιώς «κόκκινο φρούριο πάνω από τον Τάουμπερ». Το Ρότενμπουργκ ήταν ελεύθερη αυτοκρατορική πόλη από τα τέλη του Μεσαίωνα μέχρι το 1803. Το όνομά του φανερώνει την ακριβή τοποθεσία της πόλης που είναι πάνω σε ένα οροπέδιο με θέα το ποτάμι Τάουμπερ. Σχετικά με το όνομα "Ρότενμπουργκ", η κυριότερη άποψη αναφέρει πως προέρχεται από τις γερμανικές λέξεις rot (κόκκινο) και burg (μεσαιωνικός οχυρωμένος οικισμός), και συνδέεται με το κόκκινο χρώμα από τις στέγες των σπιτιών, τα οποία έχουν θέα στο ποτάμι. Τα καλοδιατηρημένα τείχη, η παλιά αγορά της πόλης, οι πλατείες με τις μεγάλες κρήνες, το Δημαρχείο, όλα τα ιστορικά σημεία του Ρότενμπουργκ αποπνέουν τη μαγεία μιας άλλης εποχής που γοητεύει σε μεγάλο βαθμό. Δεν είναι άλλωστε τυχαίο που το επισκέπτονται τόσοι ταξιδιώτες παγκοσμίως. Μην παραλείψετε να δοκιμάσετε το αυθεντικό γλύκισμα της πόλης, τη "χιονόμπαλα" (γερμ. Schneeball) που είναι τηγανητή ζύμη σε σχήμα σαν μια μπάλα που καλύπτεται είτε με άχνη ζάχαρη ή με σοκολάτα. Επιστροφή στο Μόναχο αργά το απόγευμα.\n(Η εκδρομή θα πραγματοποιηθεί ανήμερα Χριστούγεννα και για τις δυο αναχωρήσεις).\nΗμέρα 5η : Μόναχο/Αθήνα ή Θεσσαλονίκη\nΑναχωρήσεις 23, 30/12\nΘεσσαλονίκη – Μόναχο\nΑναχωρήσεις 24, 31/12 & 2/1\nΠεριλαμβάνο-νται δημοτικοί φόροι ξενοδοχείων\nΕπιβάρυνση πτήσεων από/προς Θεσσαλονίκη +35€\n* Αεροπορικά εισιτήρια (οικονομική θέση) : Απευθείας πτήσεις με Aegean Airlines\n* Επιλεγμένο κεντρικό ξενοδοχείο 4*s ως ακολούθως ή παρόμοιο\n(Mercure City Center / Courtyard Marriott)\n* Μεταφορές, εκδρομές, περιηγήσεις όπως περιγράφονται στο πρόγραμμα\n* Φιλοδωρήματα / δημοτικοί φόροι ξενοδοχείων\n* Έμπειρο αρχηγό/συνοδό σε όλη τη διάρκεια του ταξιδιού


Πέθανε η Μαρί Φρέντρικσον, η πασίγνωστη τραγουδίστρια των Roxette - ρεπορτάζ - mousikogramma.gr\n"Έφυγε" από τη ζωή σε ηλικία 61 ετών, η διάσημη τραγουδίστρια των "Roxette", Μαρί Φρέντρικσον, μετά από πολύχρονη μάχη με τον καρκίνο, τη Δευτέρα 9 Δεκεμβρίου 2019.\nΗ Σουηδέζα σταρ της ποπ έδινε μάχη με τον καρκίνο από το 2002. Ήταν παντρεμένη με τον Μίκαελ Μπόλιος με τον οποίο είχε αποκτήσει 2 παιδιά. Μόλις σήμερα Τρίτη 10 Δεκεμβρίου η οικογένεια ανακοίνωσε το θάνατό της, ενώ η κηδεία θα πραγματοποιηθεί σε πολύ κλειστό κύκλο.\nΗ Μαρί Φρέντρικσον μαζί με τον Περ Γκέσλε συνέθεσαν το 1986 ένα από τα πιο επιτυχημένα συγκροτήματα όλων των εποχών, τους "Roxette", και έγιναν γνωστοί σε ολόκληρο τον πλανήτη.\nΟι "Roxette" έχουν πουλήσει πάνω από 75 εκατομμύρια δίσκους διεθνώς και έκαναν τέσσερα νούμερο 1 σινγκλ στο "Billboard" των Η.Π.Α: «The Look», «Listen to your Heart», «It must have been Love», «Joyride».\nΟι "Roxette" έκαναν τις μεγαλύτερες επιτυχίες τους την περίοδο 1989-1992 και μαζί με αυτό συνδύασαν την παγκόσμια περιοδεία τους η οποία ονομάστηκε "Join the Joyride" το 1991-1992. Υλοποίησαν ακόμα μία παγκόσμια τουρνέ το 1994-1995 με το όνομα "Crash!Boom!Bang!World Tour".\nΌταν το γκρουπ σταμάτησε τις ζωντανές εμφανίσεις για μερικά χρόνια το 2001 έκαναν μία πανευρωπαϊκή περιοδεία με 26 συναυλίες με το όνομα "Room Service Tour". Συνολικά, είναι το δεύτερο πιο επιτυχημένο σουηδικό μουσικό καλλιτεχνικό σχήμα μετά τους "ABBA".


Γκάνα - Ουγκάντα 1 & Ένα 7άρι δευτεριάτικοΜια δυάδα που πληρώνει πολύ καλά είναι η πρότασή μου για σήμερα. Οι Τορίνο και Μίλαν πρωτίστως δεν θέλουν να χάσουν σήμερα και το Χ Μια τριάδα, δυο δυάδεςΤρία παρολάκια αποτελούν την πρότασή μου για σήμερα. Η τριάδα της Betshop έχει απόδοση 8,55, και οι δύο δυάδες του Stoiximan, 4,41 και 5,79 αντίστοιχα. Η Live Ρουλέτα μοιράζει 1000€ κάθε εβδομάδα! Μπορείς να κερδίσεις;Κάθε τουρνουά διαρκεί 7 ημέρες... Έχεις τη δυνατότητα να μπεις και να παίξεις οποιαδήποτε στιγμή σε ένα από τα τραπέζια που διαθέτει ο Stoiximan Casino. Ορεξάτο ΣάββατοΤα πρωταθλήματα που είχαν διακόψει για Χειμώνα επανήλθαν στο μεγαλύτερό τους μέρος, αφού μόνο οι Γερμανοί δεν παίζουν ακόμη. Το παιχνίδι μου για σήμερα λοιπόν Live Streaming στον Stoiximan το Copa AfricaΤο Copa Africa 2017 ξεκινάει αύριο και όλα τα παιχνίδια μπορείς να τα βλέπεις σε Live streaming στον Stoiximan, χωρίς καθυστερήσεις και με εξαιρετική εικόνα. Η ΤΡΙΑΔΑ ΤΗΣ ΤΡΙΤΗΣ


Νέα ανατροπή και «αγκαλιά» με τον τίτλο οι «ερυθρόλευκοι» | Η ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ\n30 Απριλίου, 2014 30.04.2014 • 11:16\nΜε καρδιά πρωταθλητή ο Ολυμπιακός σημείωσε χθες μία ακόμη σπουδαία ανατροπή κόντρα στον Εθνικό Αλεξανδρούπολης, επικρατώντας με 3-2 σετ (26-28, 28-30, 25-23, 25-15, 15-12) στον δεύτερο τελικό της Α1 βόλεϊ ανδρών. Το σκορ, πλέον, είναι 2-0 υπέρ των «ερυθρολεύκων» οι οποίοι χρειάζονται ακόμη μία νίκη για να κατακτήσουν το πρωτάθλημα. Η σειρά μεταφέρεται το Σάββατο στην Αλεξανδρούπολη.\nΟ Ολυμπιακός προχθές επικράτησε του Εθνικού πάλι με 3-2, «γυρνώντας» από το 1-2. Χθες, έδωσε ακόμη πιο… δραματικό τόνο στην αναμέτρηση, αφού «επέτρεψε» στους «Ακρίτες» να προηγηθούν με 2-0 και έπειτα ξεκίνησε την αντεπίθεσή του, κατακτώντας τα τρία επόμενα σετ. Το σημείο – κλειδί ήταν ο τελευταίος πόντος του τέταρτου σετ, με τον οποίο οι «ερυθρόλευκοι»… έσπειραν τα πρώτα σημάδια απογοήτευσης στους φιλοξενούμενους. Ο Γιορντάνοφ με ένα εκπληκτικό πέρασμα σε μία επίθεση που φαινόταν χαμένη μετά την άσχημη υποδοχή του Στεφάνου στο σερβίς του Παπάζογλου, χάρισε τον 25ο πόντο στον Ολυμπιακό, δίνοντας το έναυσμα για την αντεπίθεση. Επειτα από αυτό το χαμένο σετ οι παίκτες του Σάκη Μουστακίδη αποσυντονίστηκαν, χάνοντας το τέταρτο με κάτω τα χέρια, ενώ στο πέμπτο, λύγισαν στα κρίσιμα σημεία.\n• Ο ΠΑΣΑΠ θα παρουσιάσει σήμερα το λέυκωμα προς τιμήν του Νίκου Σαμαρά. Τα έσοδα θα διατεθούν στο «Χαμόγελο του Παιδιού».\nΤην Κυριακή ο 3ος διεθνής ημιμαραθώνιος Αθήνας\nΠρώτο βήμα από Ολυμπιακό για το πρωτάθλημα στο βόλεϊ


Αρλέτα: Ακόμα κι αν θα φύγεις για το γύρο του κόσμου - aVecnews.gr\nΑρλέτα: Ακόμα κι αν θα φύγεις για το γύρο του κόσμου\nΤρία χρόνια χωρίς την Αρλέτα. Χωρίς την γλυκιά μελωδική φωνή των μπουάτ και του «νέου κύματος» που μας ταξίδευε πολλά ήσυχα βράδια, με μια κιθάρα και ένα βαθύ συναίσθημα.\nΈφυγε σαν σήμερα. 8 Αυγούστου του 2017, σε ηλικία 72 ετών. Ήταν η μέρα Τρίτη…\nΗ Αργυρώ-Νικολέτα Τσάπρα, όπως ήταν το πραγματικό της όνομα, γεννήθηκε στην Αθήνα. Σπούδασε ζωγραφική στην Ανώτατη Σχολή Καλών Τεχνών. Ξεκίνησε τη δισκογραφική της καριέρα την δεκαετία του 1960 συμμετέχοντας στο λεγόμενο νέο κύμα της ελληνικής μουσικής. Στα πρώτα της δισκογραφικά βήματα συνεργάστηκε με αρκετούς γνωστούς συνθέτες, όπως ο Γιάννης Σπανός, ο Μάνος Χατζιδάκις, και ο Μίκης Θεοδωράκης.\nφάρος του σύγχρονου ελληνικού τραγουδιού:\nΣτις 11 Φεβρουαρίου του 2008, ελάχιστα λεπτά πριν από την προγραμματισμένη της συναυλία στο Βόλο, λιποθύμησε καθώς υπέστη εγκεφαλική αιμορραγία. Υποβλήθηκε σε χειρουργική επέμβαση στο νοσοκομείο του Βόλου και οι γιατροί χαρακτήρισαν την κατάστασή της “σοβαρή”. Παρέμεινε στην εντατική του νοσοκομείου Βόλου σε καταστολή και σταθερή μα κρίσιμη κατάσταση, ωστόσο κατάφερε να αναρρώσει.\n8 Αυγούστου, Αρλέτα, Επιλεγμένα, ήσυχα βράδια, μπαρ το ναυάγιο, νέο κύμα, πέθανε η Αρλέτα


Λ.Αυγενάκης από Καρδίτσα «Στην ευρωκάλπη κλείνει η πονεμένη τετραετία του ΣΥΡΙΖΑ, η μακροβιότερη μνημονιακή κυβέρνηση» - EPIRUS TV NEWS\nΛ.Αυγενάκης από Καρδίτσα «Στην ευρωκάλπη κλείνει η πονεμένη τετραετία του ΣΥΡΙΖΑ, η μακροβιότερη μνημονιακή κυβέρνηση»\nepirustvnews 4/13/2019 12:08:00 π.μ.\nΑυγενάκης από Καρδίτσα: «Στην ευρωκάλπη κλείνει η πονεμένη τετραετία του ΣΥΡΙΖΑ, η μακροβιότερη μνημονιακή κυβέρνηση»\n«Οι ευρωεκλογές είναι το πρώτο ημίχρονο του παιχνιδιού», τόνισε ο Γραμματέας της ΝΔ – Βουλευτής Ηρακ\nλείου, από την Καρδίτσα στο πλαίσιο περιοδείας με κλιμάκιο βουλευτών της ΝΔ, την Παρασκευή, 12 Απριλίου 2019 και πρόσθεσε: «στο πρώτο ημίχρονο η Νέα Δημοκρατία πρέπει να βάλει πολλά γκολ και δεν έχουμε καμία αμφιβολία ότι από το πρώτο ημίχρονο οι Έλληνες θα στείλουν στον κ. Τσίπρα ένα ξεκάθαρο μήνυμα: ότι έχει τελειώσει και ότι ήρθε η ώρα η χώρα να προχωρήσει μπροστά».\nΣημεία από την ομιλία του κ. Αυγενάκη:\n•\tΕμείς και η παράταξή μας, που ανήκει στην οικογένεια του Ευρωπαϊκού Λαϊκού Κόμματος, αγωνιζόμαστε για μια καλύτερη Ευρώπη με περισσότερη ασφάλεια, με αλληλεγγύη, με ανθρωπιά, με ποιοτικές θέσεις εργασίας, με ευκαιρίες και προοπτικές για όλους.\n•\tΣτην κάλπη της Ευρωβουλής επιλέγουμε την παράταξη που έβαλε την Ελλάδα στην Ευρώπη, την παράταξη που διασφάλισε την πορεία της στην Ευρώπη. Απέναντι στους κάθε είδους οπαδούς του Μαδούρο, εμείς θέλουμε μια Ευρωπαϊκή Ένωση ανοιχτή με κοινή ανάπτυξη και αλληλεγγύη.\n•\tΚαθώς κλείνει αυτή η πονεμένη τετραετία του ΣΥΡΙΖΑ, από τη μακροβιότερη μνημονιακή κυβέρνηση, τα αποτελέσματα είναι θλιβερά για αυτή τη χώρα. Θα θυμόμαστε τον κ. Τσίπρα για τέσσερα πράγματα: Για τους φόρους, για τα ψέματα τα οποία είπε, για τη συμφωνία των Πρεσπών, και το πώς εκχώρησε τη μακεδονική γλώσσα, για το διχασμό, για την πώρωση και το δηλητήριο που ρίχνει στην πολιτική ζωή, αλλά και για τον τρόπο με το οποίο ξέφτισε το δήθεν πολυδιαφημισμένο ηθικό πλεονέκτημα της Αριστεράς.\n•\tΟκτώ στους 10 Έλληνες συνεχίζουν να πιστεύουν ότι η χώρα κινείται στη λάθος κατεύθυνση. Κινούμαστε συστηματικά κάτω από τις δυνατότητές μας.\n•\tΟ δρόμος τον οποίον έχουμε χαράξει, είναι ένας δρόμος με λιγότερους φόρους και εισφορές, με περισσότερες επενδύσεις και νέες δουλειές.\n•\tΟ προγραμματικός λόγος πρέπει να γίνει κτήμα του κάθε Έλληνα πολίτη. Ώστε να γνωρίζουν οι Έλληνες ότι, ναι, υπάρχει άλλος δρόμος, τον εκφράζει η Νέα Δημοκρατία και οι προτάσεις αυτές είναι προτάσεις που, εφόσον μας εμπιστευτούν οι πολίτες, είναι κοστολογημένες, ρεαλιστικές και υλοποιήσιμες.\n•\tΔέσμευσή μας, δέσμευση του Προέδρου μας είναι η Κυβέρνηση της ΝΔ να επιστρέψει στην μεσαία τάξη όσα της πήρε από την τσέπη ο κ. Τσίπρας τα τελευταία τέσσερα χρόνια.\n•\tΥπερφορολόγησαν τους πολίτες και γι’ αυτό σχεδιάζουμε να τους επιστρέψουμε μέρος αυτών που αχρείαστα τους πήρε το κράτος. Και το ίδιο θα κάνουμε και με τις επιχειρήσεις προκειμένου να επανεπενδύσουν τα έσοδά τους και να αναπτυχθεί η οικονομία.\n•\tΤο δήθεν «μεγαλύτερο σκάνδαλο από συστάσεως ελληνικού κράτους» αποδεικνύεται η μεγαλύτερη σκευωρία που έχει στήσει ελληνική κυβέρνηση κατά των πολιτικών της αντιπάλων.\n•\tΤο δυστύχημα είναι ότι στο σκάνδαλο αυτό, ηθελημένα ή μη, φαίνεται να συμπράττουν και δικαστικοί λειτουργοί, οι οποίοι δέχθηκαν να ανακοινώσουν σε… δόσεις το πόρισμά τους για την υπόθεση Novartis.\n•\tΠρόκειται για μία βαρβαρότητα κατά των θεσμών. Δεν πρόκειται για μία υπόθεση που αφορά δέκα πολιτικά πρόσωπα, εδώ πρόκειται για μία επίθεση κατά του πολιτεύματος, πρόκειται για μία αλλοίωση θεμελιωδών στοιχείων της συνταγματικής τάξης.\nΛ.Αυγενάκης από Καρδίτσα «Στην ευρωκάλπη κλείνει η πονεμένη τετραετία του ΣΥΡΙΖΑ, η μακροβιότερη μνημονιακή κυβέρνηση» Reviewed by epirustvnews on 4/13/2019 12:08:00 π.μ. Rating: 5


Ταινία Two Much (1995) online με ελληνικους υποτιτλους Κωμωδία Greek subtitles\nΠροστέθηκε: 2016-04-28 18:57\nταινία Two Much (1995) online Greek subtitles\nχωρίς καμιά υποχρέωση εγγραφής. Εδώ θα βρείτε ολόκληρητη ταινία Two Much (1995) με υπότιτλουςσε καλή ποιότητα. Κάθε επισκέπτης θα είναι σε θέση να παρακολουθήσει σε απευθείας σύνδεση όλες τις ταινίες με υπότιτλους δωρεάν με καλή εικόνα και ήχο. Σε περίπτωση που η ταινία σας κολλάει πατήστε pause (παύση) για 5 με 10 λεπτά το πολύ, ώστε να φορτώσει. Αν συναντήσετε δυσκολία στην προβολή της ταινίας Two Much (1995) με ελληνικούς υπότιτλους, τότε μπορείτε να παρακολουθήσετε το βοηθητικό μας βίντεο που σας εξηγεί βήμα βήμα την διαδικασία προβολής. Υπάρχει αναζήτηση στην ιστοσελίδα μας, όπου μπορείτε να βρείτε την ταινία που επιθυμείτε πληκτρολογώντας το όνομα στην αναζήτηση, για παράδειγμα Two Much (1995) greek sub. Σε περίπτωση μη ευρέσεως της ταινιες που αναζητήσατε υπάρχει η δυνατότητα παραγγελίας στον ιστό μας όπου μπορείτε να παραγγείλετε ταινία και η φόρμα παραγγελίας βρίσκεται στο κεντρικό μενού.Ξεκινήστε λοιπόν να βλέπετε την ταινία Two Much (1995) tenies online τώρα! Απολαύστε βλέποντας τις ταινίες που αγαπάτε στην στην καλύτερη ιστοσελίδα και φυσικά μην ξεχάσετε να προσθέσετε τη διεύθυνση μας στα αγαπημένα σας! tenies-online.club\n5.4 4985 IMDB\n3 987 Προβολές\nΤαινία Two Much (1995) online με ελληνικους υποτιτλους Για να μπορέσει να φλερτάρει την αδελφή της αρραβωνιαστικιάς του, ο Αρτ επινοεί την ύπαρξη ενός δίδυμου αδελφού, που υποτίθεται ότι είναι ένας μποέμ ζωγράφος.\nΠατώντας το κουμπί Subscribe θα λάβετε ειδοποίηση όταν ανανεωθεί η Ταινία/Σειρά που έχετε εγγραφεί. Two Much (1995)\nταινιa Two Much (1995) online με ελληνικους υποτιτλους greek subs\nτην περιμενα λιγο πιο αστεια αλλα οκ...Banderas HELL\nΑγαπητοί επισκέπτες προσθέστε σχόλια σχετικά με την ταινία Two Much (1995)


Win Wizard Παίξε online δωρεάν | GameTwist Καζίνο\nΠαίξε τώρα Win Wizard online δωρεάν!\n4,0/5 (423 Ψήφοι)\nΑμπρακατάμπρα! Έχεις αρκετές μαγικές δυνάμεις για να κερδίσεις καυτά δώρα στο WinWizard; Πέτυχε με τη σωστή σειρά τα σύμβολα στις 20 γραμμές και γέμισε με μαγικό τρόπο τον λογαριασμό σου! Ο βασιλιάς βάτραχος θα σε βοηθήσει ως μπαλαντέρ, για να πάρεις από το μάγο τα μεγαλύτερα κέρδη.\nΣκοπός είναι στο Win Wizard να πετύχεις 3 μέχρι 5 σύμβολα το ένα δίπλα στο άλλο σε μέχρι 20 γραμμές. Για να κερδίσεις θα πρέπει τα σύμβολα να βρίσκονται το ένα δίπλα στο άλλο και να μην παρεμβάλλονται μεταξύ τους άλλα. Ο βασιλιάς βάτραχος χοροπηδά στους τροχούς 3 μέχρι 5 και συμπληρώνει ως μπαλαντέρ τους τυχερούς συνδυασμούς. Αν πετύχεις 15 γυάλινες σφαίρες, θα σου χαμογελάσουν μεγάλα κέρδη!\nWin Wizard Επισκόπηση\nWin Wizard Λειτουργίες\nΜαγικά Twist πέφτουν στους τροχούς\nΤο σύμβολο του τζάκποτ δίνει τα μεγαλύτερα κέρδη\nΠαιχνίδι για δεύτερη ευκαιρία με τη λειτουργία Wizard\nWin Wizard Γκαλερί