سعي توغاي الي تكوين صداقات جديده تشاركه نفس ارائه نشات في حي يسكنه الاتراك في برلين بالمانيا، عائلتي مسلمه محافظه، وكان والدي صارما جدا علي الدوام، لكن كنا متقاربين ونلعب معا كره القدم في الشارع يوميا تقريبا. كان والدي مولعا بكره القدم، حتي اطلق علي اسم لاعب تركي شهير، لكنني لم استطع ان اخبره بعدم حبي للرياضه بالفعل. كان ابي اول من جعلني اشعر بان شعوري بميولي المثليه جنسيا غير مقبول. لم يخبرني صراحه انه لا يمكن لي ان اكون مثلي الجنس، وربما لم يتطرق فكره الي ذلك علي الاطلاق او الي امكانيه حدوثه لطفله. نشا ابي في تركيا وهي، بحسب مؤشر "رينبو يوروب" لاحصاءات المثليه الجنسيه، تاتي في مرتبه تلي دولا اوروبيه مثل المانيا وبريطانيا من حيث الميول المثليه الجنسيه . وكانت الحكومه التركيه قد حظرت منذ عام 2015 تنظيم مهرجان لمثلي الجنس. وحينما قاربت سن العاشره، كان كل ما اعتقده هو ان الشخص "مثلي الجنس " لابد انه "سيء"، وذلك ما تكون لدي من انطباع من والدي عندما امسكت ذات مره بمقبض في عربه الخيل بطريقه ما، فنهرني والدي وقال لي انها طريقه توحي بالمثليه الجنسيه. لم يكن موقف والدي هو الشيء الوحيد الذي جعلني اشعر انني بحاجه لاخفاء حياتي الجنسيه. كنت خائفا ايضا مما سيقوله الاشخاص عني في مجتمعي. لقد سمعت اناسا يقولون اشياء سيئه عن المثليين جنسيا علي شاشه التلفزيون. لكنني كنت اعرف انني لست مثل الصبيه في مدرستي، الذين يتحدثون عن مواعده الفتيات، كنت انجذب الي الاولاد وهو امر جعلني اشعر بالذنب والخجل. لم ارغب في ان يظن الناس انني لست رجلا حقيقيا او مسلما حقيقيا. وعندما بلغت سن 13 عاما، فقدت والدي بسبب اصابته بمرض سرطان المعده، وقد عاني من المرض لنحو عام، لكن وفاته كانت ولا تزال اشبه بصدمه. انهكني الحزن، واصبح الدين طريقا للتاقلم، ومنحني الدين شعورا بالامان، كما دفعتني اضطراباتي الداخليه بشان ميولي الجنسيه وفقدان والدي الي الاستغراق في الاكتئاب. كانت عائلتي محافظه لكنها لم تكن متدينه بشكل خاص، وكنت ابحث في ذلك الوقت باستماته عن شيء يمنعني من ان اصبح مثلي الجنس. اعتقدت ان تكريس جل اهتمامي لايماني سينسيني ميولي الجنسيه. كنت اخاف من ان يقودني الامر الي عذاب "جهنم"، واعتقدت ان ديني قادر علي انقاذي. وهكذا بدات اتباع نهج متشدد في الاسلام. توغاي ووالده كنت ابحث سرا علي الانترنت عن مدونات ومقاطع فيديو عن الاسلام "المتشدد"، واستمع بسماعات الراس بينما كان الجميع نائمين. اوصلتني عمليات البحث التي اجريتها الي مقاطع فيديو علي موقع يوتيوب لـ "دعاه عبر الانترنت" يلقون خطبا مليئه بالكراهيه، كانوا يتبعون في الغالب شكلا متشددا للاسلام السني. شاهدتهم وهم ينظرون الي الكاميرا، ويقولون ان مثلي الجنس سيحرقون في جنهم، واقنعت نفسي بانه لابد ان اتخلص من هذا الجزء من حياتي. وبينما كان اطفال اخرون في مثل سني يشاهدون لاعبيهم المفضلين، او مدوني الفيديو، كنت اشاهد مقاطع فيديو لهؤلاء الدعاه المتشددين، كانوا يتحدثون عن اشياء مثل ضروره ان لا تكون هناك مساواه بين الرجال والنساء، ولابد من قتل اي شخص يؤمن باله اخر. كان هؤلاء الدعاه يتمتعون بشخصيه جاذبه من حيث طريقه عرض هذه الاراء، لدرجه انني شعرت بانني اتشبع بها. شعرت بان شخصيتي تتغير، وعلي مدار عامين تقريبا، شاهدت مقاطع فيديو سرا. وبدات اشعر عندما بلغت سن 15 عاما، كما لو كنت اريد ان اكون مع اشخاص اخرين يشتركون في نفس الاراء الدينيه التي كنت اشاهدها. قدمني صديق في المدرسه الي مجموعه من المسلمين، وبدات التسكع معهم في مقهي تركي محلي. كنا نخوض في احاديث مسيئه لغير المسلمين، ونتحدث عن كيفيه عذابهم في جهنم لانهم كافرون. كنا نسمع اكثر عن صعود ما يسمي بتنظيم الدوله الاسلاميه، وتحدثنا عن الانضمام اليه. كنت ساذجا، اعتقدت بالخطا ان تنظيم الدوله الاسلاميه يمثل قوه تسعي للخير، وستجمع المسلمين من جميع انحاء العالم للعيش تحت الحكم الاسلامي واستعاده "ارضنا". كان هؤلاء الصبيه الاخرون يشعرون مثلي بالعزله لاسباب مختلفه، وكانوا يبحثون عن شيء يمنحهم هدفا. فكرنا جميعا في ان الحل هو تكريس انفسنا للاسلام المتشدد. وبينما لم يذهب حديثنا عن الانضمام لجماعه متطرفه الي ابعد من ذلك، كنت اتغير داخليا وخارجيا. نمت لحيتي وتوقف شعوري بالحنين لعائلتي. كانت امي تناديني وانا طفل صغير باسم الماني معناه "الدب المحبوب"، كانت تقول ان سبب ذلك هو انني كنت انسانا لطيفا. في يوم من الايام عدت من المدرسه الي منزلي وذهبت الي غرفه نومي دون التحدث الي اي شخص، تبعتني امي وقالت: "توغاي، انا خائفه مما اصبحت عليه الان. لم تعد دبي المحبوب". كنت اعلم انني كنت اتصرف بشكل سيء تجاه الاشخاص الذين احببتهم، كنت باردا وعدوانيا، واتشاجر مع اختي. لكنني لم اشعر بذنب. كنت مهووسا بفكره انني "المسلم الصالح" واتبع تعاليم الدعاه عبر الانترنت حتي لا اذهب الي جهنم لانني مثلي الجنس. وبعد عامين، كنت اعرف في اعماقي انني مثلي. انهكني اخفاء الامر، وفي احدي الليالي، كنت اتحدث مع صديق قديم، ليس من بين مجموعه الاصدقاء المتشددين، واخبرني ان تنظيم الدوله الاسلاميه يقتل الابرياء. لم اصدق ذلك في البدايه، كان كل ما شاهدته علي الانترنت منذ عام 2015 وحتي الان دعايه لهم. وقد وصلني فيديو غير كل شيء، كان يصور عمليه قطع راس مدني. شعرت باعياء، كيف يمكن ان اكون قد اخطات الي هذه الدرجه؟ كما غير سطر مكتوب في برنامج اخباري علي يوتيوب بعنوان "الشباب الاتراك" مسار حياتي. سال مقدم البرنامج سؤالا : "لماذا تؤمن بدين او اله اذا كان هذا الاله يكرهك، اذا كان هذا الاله سيقذفك الي جهنم ويسمح باحراقك الي الابد؟". جعلني هذا السؤال افكر. انا لم اختر لنفسي ان اكون مثليا، فلماذا يعاقبني الله علي ذلك، لاسيما بعد ان بذلت قصاري جهدي لتغيير حياتي الجنسيه؟ سالت نفسي ان كنت لا استطيع ان اكون مثليا ومسلما، فهل يصح ان اكون مسلما؟ تعلمت منذ ذلك الوقت ان هذا الصراع غير مالوف في مجتمع المثليين من المسلمين. يقول خاكان قريشي، وهو مسلم مثلي الميول الجنسيه، ومؤسس مشارك لمجموعه تهدف الي دعم المثليين ومقرها المملكه المتحده: "من الشائع ان يشعر الشباب المسلمون بانهم مخطئون لانهم مثليون، ويخشون من جهنم". ويضيف قريشي : "تعليمك من تكون قد يكون له اثر سلبي علي الصحه العقليه للناس. وقد ينتهي الامر ببعض المسلمين المثليين الي الابتعاد عن الاسلام لانه لا يتناسب مع معتقداتهم الشخصيه". وعلي الرغم من ان مثل هذه الافكار كانت بالتاكيد بمثابه بدايه تعلمي كيف اتقبل نفسي، جعلتني التجربه في البدايه اشعر بالاسوا. كنت في الثامنه عشره من عمري، وحوصرت في اجواء الحيره والارتباك، لم اكن اتصالح تماما مع فكره كوني مثلي الجنس، وشعرت في ذات الوقت انه لا يوجد مكان لي في الاسلام. سمعت وقتها عن مسجد ليبرالي جديد في برلين اسمه "ابن رشد-جوته"، به سيده تؤم الصلاه، ويسمح للمسلمين من جميع الاجناس بالصلاه معا، ويقبلون المثليين والمثليات والمتحولين جنسيا. تسبب هذا المسجد في اثاره جدل في العالم الاسلامي، وانتقدته منظمات تركيه، كما صدرت بشانه فتوي من مصر، لكنه كان بالنسبه لي بمثابه ضوء في الظلام. عندما زار امام مثلي الجنس من مرسيليا بفرنسا المسجد وعقد حلقه نقاش، بدات ادرك ان كون المرء مثليا ومسلما في نفس الوقت يعد شيئا طبيعيا. والتقيت منذ ذلك الوقت بمصلين اخرين مثليين ايضا. بدات احضر صلوات في المسجد وبدات تدريجيا اشعر بارتياح داخلي. ورايت لاول مره طريقه للتوفيق بين ديني وحياتي الجنسيه. كان هذا المسجد بالنسبه للاشخاص الاكثر محافظه في مجتمعي متطرفا. وتركني اصدقائي القدامي من المتشددين عندما علموا انني اذهب الي هناك، لكنني شعرت بحريه لم اشعر بها من قبل. تحسنت صحتي العقليه، واخيرا وجدت الشجاعه التي جعلتني اخبر اسرتي بحياتي الجنسيه. كانت بالفعل اكثر اللحظات رعبا في حياتي. قررت ان اتخذ مثل هذه الخطوه في يوم الاحتفال بالسنه الجديد عام 2017. لم تحتفل عائلتي بعيد الميلاد، لكنه وقت يجمعنا معا، قلت لنفسي: "ستكون هذه هديه لن ينسونها ابدا"، حاولت ان ابتسم واسيطر علي اعصابي. توغاي مع سيران اتيس ، مؤسسه مسجد ابن رشد-جوته جلست علي طاوله العشاء امام امي واختي وعمتي، وقلت بصوت عال لم اعتده منذ ان كان عمري 13 عاما انني مثلي الجنس. توقفت للحظات وشعرت بالرعب، حتي كسرت عمتي حاجز صمتي وقالت : "كنت اعتقد دائما انك مثلي الجنس يا توغاي". وانفجر الجميع بالضحك، عانقتهم جميعا وشعرت بارتياح شديد يغمرني. اصبحت امي وعمتي واختي داعمات لي بالكامل منذ ذلك الوقت، وكان يعني ذلك الكثير بالنسبه لي، لكن للاسف، لم يشعر الجميع بنفس الشيء، وقال بعض افراد الاسره الاخرين انهم لا يريدون التعامل معي، لكن الناس الاكثر اهميه بالنسبه لي كانوا معي. كانت امي سعيده لان المسجد دعمني عندما كنت في حاجه اليه، والان نذهب جميعا للصلاه معا هناك. عندما اكتشف اصدقائي القدامي المتشددين انني ابتعدت، بداوا يرسلون لي رسائل كراهيه. ولم تستطع كلماتهم ان تخرق سعادتي. ندمت علي كثير من الاشياء التي فعلتها عندما كنت صغيرا، مثل مشاهده مقاطع الفيديو هذه والاساءه الي غير المسلمين. تنتهي قصتي لحسن الحظ بنهايه سعيده، لكن الاخرين الذين يمضون في الطريق ويصبحون متشددين بالكامل يسلكون طريقا مختلفا تماما. كان عمري 15 عاما عندما بدات الاحداث بالنسبه لي، وهو نفس عمر شميمه بيغوم عندما ذهبت الي سوريا. لو لم اجد مكانا شعرت فيه بذاتي، لخشيت ما كنت ساصبح عليه. ابلغ من العمر حاليا 21 عاما واصبحت علاقتي بعائلتي افضل من اي وقت مضي، وانا الان ادرس في الجامعه مع مجموعه من الاصدقاء يقبلونني تماما. وجدت سلاما داخليا لم اكن اعرفه مطلقا. ساعدني المجتمع في جامعتي الليبراليه علي ادراك انني لا احتاج الي اداره ظهري للدين من اجل ان اكون مثليا، ولم اكن بحاجه الي العزوف عن كوني مثلي الجنس لكي اكون مسلما.
كنت جالسا بمفردي في غرفه نومي، يعتريني الخوف، كنت ابلغ في ذلك الوقت 12 عاما، تساورني حاله ارتباك ورعب، بعد ان بدات ادرك انني مثلي الميول الجنسيه. كان والدي يشاهد التلفزيون في غرفه المعيشه، وكان كل ما يستحوذ علي تفكيري هو خيبه امله حينما يكتشف الامر.