وصلت حالات الطلاق في السعوديه مثلا خلال العام الماضي الي 5333 حاله شهريا وفقا لوزاره العدل السعوديه. وفي مصر ارتفعت نسبه الطلاق الي 23 حاله طلاق كل ساعه تقريبا. وفي تركيا زادت نسبه الطلاق 10.9 في المئه خلال عام 2018 حسب هيئه الاحصاء التركيه، وفي ايران، هناك عشرون حاله طلاق في الساعه بحسب وزاره العدل. ويعتقد الخبراء في مجال علم النفس والاجتماع ان نسبه "الانفصال السريري" تفوق نسبه الطلاق الرسمي رغم عدم وجود احصاءات رسميه عنها بسبب حساسيه الموضوع. وبات يجتاح جميع فئات المجتمع بغض النظر عن ديانتهم او قوميتهم او اعمارهم اوخلفياتهم الثقافيه. "تصحر عاطفي" يقول كمال انه لا يعرف ان كان متزوجا او مطلقا "حقيقه لا يمكنني تحديد ذلك". يعمل كمال مهندسا في شركه اتصالات في لندن، تزوج من ثريا في العراق منذ عشرين عاما ولديهما ولدان في العشرينات من اعمارهما. مواضيع قد تهمك نهايه وكمال ناشط سياسي واجتماعي، يطرح العديد من القضايا السياسيه والاجتماعيه ولديه مئات المتابعين في موقع التواصل الاجتماعي، فيسبوك. يصف كمال علاقته بزوجته قائلا: "تحولت علاقتي بها من علاقه مفعمه بالحب الي شكل من اشكال الاحترام المتبادل مثل زميلين في العمل، اذ اختفي الانجذاب العاطفي والجنسي بيننا منذ سنوات عديده، وتحديدا بعد انجابها لطفلنا الاول". "لم اكن الومها علي هجرها لسريرنا المشترك، حتي بعد عده اشهر من الولاده، وكنت ابرر ذلك لها، بانه قد يكون بسبب تغير مزاجها ونفسيتها بحكم تغير هرموناتها بعد الولاده، فاستشرت اخصائيين نفسيين لاحياء علاقتنا، لكن الامر استغرق لديها فتره اطول مما تصورت، ومع مرور الوقت، لم تعد تولي اي اهميه للعلاقه العاطفيه والجنسيه بيننا وخاصه بعد انجاب الولد الثاني". ووصل بها الامر الي درجه ان طلبت منه الكف عن التصرف كالمراهقين و"عدم الاهتمام بالرومانسيه والجنس اذا حاول دغدغه مشاعرها او الاقتراب منها لانه اصبح ابا". ويضيف: "تعتقد ثريا انها زوجه مثاليه لاهتمامها بالاطفال والواجبات المنزليه والاجتماعيه، لكني اراها مثاليه فقط كام وربه منزل وليس كزوجه". مرفوض ومرغوب مر كمال بحاله ملل وكابه بسبب عدم رغبه زوجته فيه، فانغلق علي نفسه وانزوي في غرفته مع اصدقائه الافتراضيين الذين وصل عددهم الي المئات في موقع فيسبوك. ومع مرور الوقت، ازداد عدد معجباته اللواتي بدان يثنين علي افكاره تاره وعلي عزفه المباشر علي الته الموسيقيه في صفحه فيسبوك تاره اخري، فعادت اليه ثقته بنفسه ثانيه. واعادت تلك التعليقات والمديح له ثقته بنفسه من جديد حسب قوله. كان كمال يسعد بالاطراء والمديح والرسائل الغراميه الخاصه وطلب بعض معجباته اللقاء به، وتحول بعضها الي "لقاءات غراميه ولاحقا جنسيه". "لم استطع مقاومه الاغراءات من قبل شابات مثيرات في وقت كنت اشعر انني ميت عاطفيا ولا روح في علاقتنا الزوجيه". ويعتقد كمال انه ليس الوحيد الذي يعيش مثل هذا الوضع ويقول: "اعلم ان الناس يطلقون تسميات سلبيه علي رجل مثلي، ويلقون باللوم علي، لكنني لست الوحيد الذي يعيش وضعا كهذا، هناك العشرات امثالي في الدائره المقربه مني". ولدي كمال حياتين: الظاهريه لارضاء المجتمع والاسره و تمثيل دور الاب والزوج المثالي، والخاصه التي يقضيها مع حبيبته سرا في ايام العطل الاسبوعيه. اقرا ايضا: "ليله الدخله": نساء يتحدثن عن تجربه زواجهن الفاشله بسبب الليله الاولي التعرف علي الجنس الاخر عبر تطبيقات المواعده العصمه بيد المراه: جدل في السعوديه بعد فتوي تجيز للمراه اشتراط حق تطليق نفسها في عقد الزواج الباحث الاجتماعي د. حميد الهاشمي يري ان مسؤوليه المبادره والاهتمام بالطرف الاخر تقع علي عاتق الطرفين وكليهما مسؤولان عن الفشل ويري الباحث الاجتماعي حميد الهاشمي، ان امثال كمال كثيرون، ولكن بدلا من تقديم تبريرات لاخطائه وضعفه امام نزواته كان من الافضل له ان يناقش تلك التفاصيل الدقيقه مع زوجته، ويصارحها بما يجول في خاطره وما قد ينتج عن ذلك في المستقبل فيما لو استمرت هي بمعاملته بتلك الطريقه، للوصول الي حل يرضي الطرفين وينقذهما من ارتكاب الاخطاء بحق بعضهما او الوقوع في حاله العزله كما فعل كمال. ويضيف: "الزوجه مخطئه ايضا لاهمالها الجانب العاطفي والجنسي في علاقتهما الزوجيه، لانها بذلك تطلب منه كبت حاجه انسانيه طبيعيه خارجه عن قدراته، وهي ضروريه لاستمرار الحب بين الزوجين". اما الاخصائيه النفسيه امل الحامد، فتشير الي ضروره التخلص من مقوله "بذلت ما في وسعي" لان ذلك يوقع الطرفين في الشعور بالياس وباحساس كل طرف انه الضحيه وان الطرف الاخر هو المسؤول". وتضيف: "علي الطرفين التفكير بالجوانب الايجابيه وتذكر الاوقات الجميله والصعبه التي عاشاها معا، والمبادره الي نقل السلوك الايجابي عن طريق المعايشه، فعلي سبيل المثال، يمكن للزوج ان يبادر الي الاهتمام بالزوجه ومغازلتها وتقدير جهودها لنقل عدوي المعامله الحسنه اليها، وعلي الزوجه القيام بمبادرات للفت انتباه زوجها ايضا". يعيش الزوجان ميترا ورستم حاله من العزله والرتابه منذ سنوات "حاجه انسانيه وشعور بالذنب" اما ميترا وزوجها رستم، فهما زوجان ايرانيان في منتصف الاربعينات من اعمارهما. انتقلا للعيش في مدينه برمنغهام بريطانيا مع ابنتيهما المراهقتين منذ عام 2005. اصيبت ميترا بسرطان الثدي ثم الرحم منذ 10 سنوات، وتم استئصال ثدييها والمبايض والرحم، الامر الذي حول شخصيتها من امراه نشيطه فعاله ومقبله علي الحياه الي اخري قلقه ومنعزله وعديمه الرغبه بالحياه حسب وصفها. وتشير ميترا الي فقدانها للرغبه الجنسيه منذ اجراء عمليات الاستئصال، وتراجع رغبتها في معاشره الاخرين وبزوجها، وتقول: " نافذتي الوحيده علي الحياه هي وجود ابنتي في حياتي". وعلي صعيد علاقتها بزوجها تقول: "هذا الوضع لا يبرر لزوجي البحث عن امراه اخري، الا انه فعلها وكشفت امره، فخيرته بينها وبيني، فاختارني لانه ادرك انه سيخسر ابنتيه ايضا". وتشرح موقفها بقولها: "لو كان زوجي هو من اصيب بالسرطان، لدعمته حتي اخر يوم في حياتي، فالزواج وعد بالبقاء سويه في السراء والضراء وليس في السراء فقط، علي الرجال ان يتعلموا التضحيه والتخلي عن انانيتهم". لكن ميترا تناقض نفسها بعد برهه وتقول: "اعلم انني لا استطيع تلبيه حاجاته الطبيعيه، واشعر بالذنب احيانا، لكنني في نفس الوقت، لا اتقبل فكره تخليه عني، وانا كاي انثي لا اقبل ان اكون غير مرغوبه بها". اما زوجها رستم، اصبحت الكتب كل عالمه تقريبا، وبالكاد يساهم باي نشاط خارج عمله، ويبقي طوال الوقت هادئا وصامتا حسب وصف الزوجه، وتصفه ابنته المراهقه بانه "اب ممل". ويجمع الاخصائيون النفسيون والاجتماعيون علي ضروره تفكير الازواج الذين يمرون بمثل هذه الاوضاع، في زياره اخصائيين نفسيين لانقاذ حياتهم الزوجيه قبل فوات الاوان. الا ان ثقافه استشاره اخصائيين نفسيين واجتماعيين في المجتمعات العربيه والاسلاميه لا تزال غير شائعه. ويعلق الباحث الاجتماعي حميد الهاشمي علي حاله رستم بالقول: "انه ليس علي ما يرام، ومعرض للاكتئاب الحاد بشكل كبير ونتائجه غير محموده". مصدر مالي وقالت سمر التي نزحت من سوريا الي تركيا منذ عام 2015، وتزوجت من رجل تركي "ان السبب الذي دفعها الي الزواج في تركيا هو صعوبه حياه اللاجئين هناك وخاصه المراه بسبب تعرضها للمضايقات باستمرار". فاختارت الزواج "من اجل حياه كريمه تصون كرامتها"، لكنها تفاجات لاحقا بالفوارق الاجتماعيه بينهما وباسلوب حياه مختلفه تماما عما اعتادت عليه. وتقول ان حياتها "محصوره بتربيه الاطفال، والتنظيف وتلبيه طلبات الزوج "الذي لا يابه برغبتها، بل بما يريده حتي ولو كان ذلك عنوه، وان السبب الوحيد الذي يجعلها تستمر مع زوجها "المنغلق اجتماعيا ويمنع عنها ابسط الامور مثل زياره الجارات الا باذنه" هو انه المصدر المالي الوحيد للمال الذي تحتاجه لاعاله طفليها. وتضيف: "لو كنت املك خيارات اخري، لما بقيت معه يوما اضافيا، لانني لم اعتد علي هكذا معامله من اسرتي، لا قيمه لرايي وكرامتي ولا حتي لعواطفي هنا، انه الجنس عند الطلب فقط". نزوات اما روج من اربيل، فتقول ان والدها لا يعاشر والدتها منذ عقود، وان والدتها ورغم معرفتها بزواج والدها السري، لا تبوح بذلك لاحد "صونا لكرامتها وكبريائها" لان ذلك سيشعرها بالمهانه لو "بدا المجتمع بالثرثره عن سبب ترك زوجها لها". وتضيف الابنه: "والدي ثري جدا، وهذا الثراء هو الذي جعل شابه ثلاثينيه تتزوجه، وامي امراه قويه ومستقله ماديا، لكنها فضلت عدم البوح بزواج والدي وعدم طلب الطلاق حفاظا علي سمعتنا من جهه وعلي كبريائها من جهه اخري". الاخصائيه النفسيه امل الحامد تري ان تحسين العلاقه الزوجيه يبدا بابسط الامور كتكرار كلمه شكرا والتغاضي عن الاخطاء الصغيره والابتسامه بدلا من التذمر. حلول محتمله وتري الاخصائيه النفسيه امل الحامد، انه اذا ادرك الزوجان الاسباب وامتلكا اراده الحل، سيكون تجاوز المشكله امرا في غايه السهوله، لكن اذا همش احد الطرفين الطرف الاخر وخدش مشاعره وغابت لغه الحوار والصراحه بينهما، ستتفاقم المشكله وتصبح اكثر تعقيدا، وفي النهايه يواجه الطرفان طلاقا عاطفيا ونفسيا، وهو اصعب من الطلاق العلني. وفي كثير من الاحيان يبذل احد الطرفين جهده من اجل تغيير الوضع والروتين والرتابه في حياتهما بينما يتمسك الطرف الاخر بذلك الروتين، فيستسلم الاخر بدوره لذلك بعد ان تفشل محاولاته حسب قول الحامد. ولكي يتجاوز الزوجان مشاكلهما، ويعيدا الحياه الي علاقتهما العاطفيه والجنسيه، يجب عدم تاجيل المشاكل وتركها تتراكم، بل طرحها للنقاش مع انتقاء الالفاظ التي لا تثير غضب واستياء الطرف الاخر لئلا يتحول الامر الي حقد وكراهيه . فعلي سبيل المثال، اذا لم يقدم الزوج هديه لزوجته، فلتبادر هي الي ذلك وتكرار الامر لتلفت انتباهه الي ما قد غاب عن ذهنه. ومع مرور الوقت والتكرار، ستنتقل عدوي المبادره الايجابيه الي الطرف الاخر ايضا. ------------------------- يمكنكم تسلم اشعارات باهم الموضوعات بعد تحميل احدث نسخه من تطبيق بي بي سي عربي علي هاتفكم المحمول.
لا يمكن الحديث بسهوله عن الانفصال العاطفي بين الزوجين في المجتمعات العربيه والاسلاميه اذ يظل حبيس غرف النوم رغم انه لا يقل ضررا علي الاسره عن الطلاق. وبلا شك، يتضرر احد او جميع الاطراف بما فيهم الاطفال من الطلاق الرسمي بين الزوجين.