قرار انجابه خاص بي وبوالده فقط، لا راي له فيه! اخشي الان ان اصابه شيء ان اري نظره عتاب في عينيه: "لماذا يا ماما؟" لن استطيع ساعتها ان اجيب. تحول قلقي هذا الي هاجس وانا اصب كل تركيزي علي ان لا يدخل فيروس كورونا بيتنا وان يبقي بعيدا عن ابني ذي الثلاثه اعوام. لكن هذه الاسئله لم تغب عني قبل ان اتخذ قرار الانجاب. فكرت كثيرا في ما اذا كان القرار صائباوما اذا كان هذا العالم الذي نعيش فيه عادلا بما يكفي لاحتضان طفل صغير. مواضيع قد تهمك نهايه حسبت مخاطر كثيره في طريقي لاتخاذ القرار. لكني استسلمت اخيرا لرغبتي الجامحه في ان اكون اما. ركزت علي كل ما من شانه ان يطمئنني بان ابني او ابنتي سيعيشان بامان وبفرح. انا اعيش في بريطانيا حيث لا حروب ولا مجاعات. سيتلقي تعليما جيدا ورعايه صحيه جيده وستكون الافاق مفتوحه امامه بعد التخرج. سنعمل بكل ما بوسعنا انا ووالده لضمان ان يتمتع بحياه متوازنه وطفوله سعيده هانئه. فكرنا ايضا في ضروره ادخار مبلغ مالي يساعده في الدراسه الجامعيه حتي لا يضطر للاقتراض من الدوله ويتعب في سداد الدين لاحقا. اعتقدنا ان هذه ضمانات كافيه لان يكون قرار انجابه صائبا. لم نفكر وقتها ان لمسه من يد احدنا قد تنقل له وباء. حتميه الامومه بحكم الطبيعه مهما اختلفت تجارب طفولتنا باختلاف ظروف عيشنا والاطر المكانيه والزمانيه، تبقي خطوتا الزواج والانجاب ثابتتين في مسيره حياه كل منا في نظر من حولنا. قد لا يهمهم كثيرا اصرار الولد علي انه لن يتزوج. فيقولون في انفسهم "دعه يقول ما يريد، سيتزوج في نهايه المطاف". الامر يختلف اذا قالت الفتاه انها لا تنوي الزواج، قد لا ياخذ البعض كلامها علي محمل الجد الي حد ما. لكنهم في الغالب لن يسمحوا لها حتي بالتفكير في هذا الاتجاه. بحكم الطبيعه وسياده قانونها، هي امراه ستتزوج وتنجب لتصبح اما. لا خيار امامها. هذا الافتراض يتسرب الي الفتاه ليستقر في عقلها الباطن يتحول قناعه ستطفو حتي لو حاول عقلها قمعها. قد يتاخر زواجها او قد تفكر في عدم الانجاب لكنها بحاجه الي اصرار وقوه كبيرين لتنفيذ اي من هذين القرارين. تقول امل جربي، صديقتي التونسيه "بعد سنه من الزواج لم يكن قرار الانجاب مطروحا بالنسبه لي. كنت اعتبر مده السنه اقل ما يمكن اعتماده زمنيا للتاسيس الفعلي لاسره وبناء اسس صلبه وحقيقيه للعلاقه داخل منظومه لطالما كنت اعتبرها اطارا اجتماعيا مجحفا. الي ان جاء اللقاء الذي تغيرت علي اثره جميع مخططاتي. كان نقاشا فيه شيء من الحده، ذلك الذي دار بيني وبين صديقه عزيزه جدا لقلبي، تصغرني سنا وتكبرني تجربه في الزواج وتربيه الاطفال. هي التي رجتني حينما نبهتني الي سني ساعتها، فقد تزوجت في سن متاخره نسبيا. تلك الجمله لازلت اذكرها: يجب ان تقرري اليوم ونهائيا ان كنت ستنجبين ام لا. وبعد تفكير مطول ومحاولات اقناع متعدده لزوجي الذي كان يعتبر حينها جاهزيتنا للامر منقوصه او شبه منعدمه علي المستوي المادي خاصه، بشكل ما، وضعته امام الامر الواقع واستخدمت سلطتي الانثويه في تقرير الحمل." ايناس حسين اللبنانيه، تقول انها تزوجت لانها احبت لا لانها امراه يجب ان تتزوج. لم تكن "غريزه الامومه" دافع ايناس للانجاب. لم تجتحها الرغبه الكبيره في ان تكون اما. ولم تفكر ايضا في ان الامومه قد تعيقها عن تحقيق تقدم علمي او مهني او الوصول الي ما تطمح اليه. كان زوجها حينها الراغب في الانجاب فاقنعته بتاجيل القرار سنتين انجبا بعدهما ولدهما "دانيال". ايناس انفصلت عن زوجها لكنها لم تندم علي قرار الانجاب. بالعكس هي سعيده الان بوجود ابنها الذي تصفه بالرفيق. ما الذي تغيره فينا الامومه؟ هل يتفق الجميع علي المعني غير اللغوي للامومه؟ ربما لا! تعيش كل امراه امومتها باسلوبها المتاثر حتما بظروف عيشها وبما رسخ في ذهنها من معارف وما ترسب في تكوينها من تجارب. لكن الاصل في الامر الارتباط الوثيق لدرجه الانصهار بين الام واطفالها. هم جزء منها، انفصلوا عن جسدها واحتفظوا ببعض من روحها يكون جسر التواصل الابدي بينهم. يولد مع الاطفال في عقل الام شعور قوي بالمسؤوليه يصاحبها حتي وفاتها. لا يغير فيه تقدم الاطفال في العمر شيئا. هكذا هي طبيعه الامر. فتكون لحظات الولاده فاصله بين المراه والام. كتبت لي امل جربي "لم يكن من السهل علي في البدايه التقيد بمواعيد والتزامات لا تنتهي. الطلبات لا تتوقف واصعبها العاطفيه. الطفل يولد انسانا مكتمل الحس والادراك منذ لحظاته الاولي واصعب فصل في كتاب التربيه هو الفصل النفسي. وذلك يقتضي الكثير من نكران الذات، دعينا لا نستخدم كلمه تضحيه. لنكن صادقين، من الصعب التوفيق بين متطلباتنا الذاتيه وما يطلبه الطفل من حق في الحب والاهتمام والترفيه والحصول علي افضل الممكن. علاوه علي كل التنازلات التي نصطدم بها لكي نوفر لهم وضعا ماديا مريحا. الامومه قرار خطير جدا لازال البشر يتعاملون معه كفعل الي لحفظ النسل والحصول علي شهاده الخصوبه." تقول ايناس ان امومتها اثرت علي علاقتها مع عائلتها. صارت اكثر تفهما واكثر استيعابا لهم وصارت "تحب امها اكثر". علي الصعيد الشخصي تقول ايناس ان وجود طفل في حياتها جعلها اكثر تنظيما واكثر جديه في التعامل مع الوقت ومع مسؤولياتها اليوميه. وان ابنها حولها من انسانه "فوضويه" الي "منظمه" ومن امراه مغامره في قراراتها الي امراه تفكر اكثر من مره قبل اتخاذ القرار لانها تفكر "عن شخصين" كما تقول. اصبحت ايناس الام اقوي نفسيا. وتخلت عما تصفه بالترف في التعامل بانفعال مع بعض المواقف. نعم بالفعل، يدفعك طفلك نحو تخطي حدود احتمالك جسديا ونفسيا. جسديا، الم الولاده قد يكون اشد الم يتعرض له الجسد. تجربه تجعل كل الم دونها اقل اثرا وترفع قدره المراه علي تحمل الالم. وفي علاقه بطبيعه الشخص وعاداته، تعتبر الامومه السلاح القاتل للكسل مثلا. قد اقضي اليوم من دون وجبه كامله لاني لا اريد ان اطبخ اذا كنت وحدي، لكني ساطبخ بالتاكيد اذا كان ابني معي، مهما كانت درجه كسلي وتعبي. وبالقياس علي ذلك تتغلب مسؤوليتك تجاه ابنك علي كل عادات الكسل وعلي كل شعور بالتعب او الملل. اذكر نفسي دائما: ليس من حقك ان تضعفي او تهني وهناك من يمسك اصبع يدك ليشعر بالامان. لم اكن قبل انجاب ابني افكر في الموت. هو نقطه النهايه في سير حياتي فقط. لكني الان افكر في موتي وما بعده، لان حياتي الان ليست لي. لابني فيها الجزء الاكبر. حتي الموت اصبح ذنبا حين اصبحت اما. فرح الامومه الامومه بكل ما فيها من قلق ووجع وتعب، هي فرح دائم. انتصارات يوميه متجدده. تنتصر الام اذا نجحت في اسكات رضيعها الباكي او اشباع جوعه او اقناعه بالنوم في سريره. تنتصر عندما يخطو اولي خطواته دون مساعده وعندما ياخذ طبقه الي المطبخ حين ينتهي من الاكل. تولد الام من جديد اذا قال الطفل "ماما". وصفت ايناس ابنها بالرفيق وقالت انها تتعلم معه ومنه. وكتبت امل عن ابنها "ياسين": "كان في البدايه كائنا لا اعرفه لكن علي ان اوفر له الحياه الافضل. ثم مع مرور الوقت بدانا نتواصل وصار ارتباطنا عضويا كصديقين حميمين لا يفترقان. تعلمت منه الصبر والمثابره ووجدت نفسي اتغير تدريجيا الي ان اتت ابنتي "علياء" وكنت قد اكتسبت الكثير من الخبره". الطفل انتصار ايضا للام التي لم تمنح فرصه اتخاذ قرار الانجاب، لان "الانجاب وظيفتها الاساسيه". في بعض المجتمعات لا قيمه للمراه ان لم تنجب ذكرا يرث الاسم والمال ويضمن تواصل النسل. فيكون المولود الذكر اكبر انجازات الام وضمانا لحصولها علي مكانه رفيعه في العائله والمجتمع. وان ولدت الام بنتا، فلها بذلك شرف الخصوبه في انتظار ان تتوج انتصاراتها بولاده الذكر.
اسال نفسي وانا انظر الي ابني الان، هل كان قرار انجابه صائبا؟ ما ذنبه في كل ما يحدث الان هنا؟