امنيه في دار الاوبرا المصريه واجهت نفسي لاول مره بحقيقه مشاعري تجاه الحجاب وكان ذلك فور انتهائي من تصفيف شعري في احد الصالونات، انتابني شعور بانني اريد نزع الحجاب عند مغادرتي الصالون، لكني وقفت متجمده رعبا غير قادره علي تحريك قدمي خطوه واحده نحو الخارج وانا بدونه. كنت اسمع صوت دقات قلبي العاليه وانفاسي المتلاحقه، وبشكل لا ارادي اعدت وضع الحجاب علي راسي لاجد اني بذلك اطلقت سراح قدمي، بعد تلك الصدمه التي هزت كياني. يومها اعلن جسدي بوضوح ان هذه طريقته في الاختباء، يرفض ان يري نفسه بلا غطاء للراس. كنت مصابه بالهلع من اذي مجتمعاتنا المهووسه بجسد المراه وتحويل اي انثي لهدف جنسي مؤكد كما تربيت طوال حياتي، مثلي مثل كثيرات. في محاوله ثانيه، قررت خلع الحجاب خلال تدريباتي في صاله رياضيه لتكون حركتي اكثر حريه، لكن شعرت بنظرات لوم واستحقار المتدربين الاخرين تاكلني، كان الجميع - نساء ورجالا- يتحاشون التعامل معي، افهم ما يدور في عقولهم: "كيف لفتاه تاتي مرتديه عباءه وحجاب، تقف الان بالملابس الرياضيه ودون غطاء راس". مواضيع قد تهمك نهايه كان ما يشغلني نظره الناس لي؛ اذ انهم نصبوا انفسهم الهه تريدني ان اخشاها وان اضطر لارضائها. احاول التغاضي عن النظرات والهمهمات، وعن شعور العار الذي ينتابني كانني عاريه تماما، وعن شعوري بالانكشاف الذي لم يكن بسبب ازاله قطعه قماش من علي راسي، بل شعوري ان من حولي يتعامل معي انني متاحه، كاني اعطيتهم اشاره الاقتراب والاستيلاء. يتهمني بعض اصدقائي بابقائي علي حجابي "ضعفا واقرار مني بالهزيمه امام المجتمع". لا يقبلون مشاعر الخوف التي تتملكني عندما حاولت السير بدونه. لكن الناس ستتكلم دائما عن النساء سواء كن مشهورات او غير مشهورات، وخاصه عندما يتعلق الامر بارتداء الحجاب او خلعه. الهجمات علي الفنانه حلا شيحه لم تبرد بعد، لتنال الفنانه صابرين نصيبها من التهجم والتعليقات. قبلهما كثيرات ايضا كن عرضه للكلام الكثير وسياتي بعدهما المزيد للاسف. مضطرات ان يخرجن علينا باعتذارات لتبرير "حريتهن" علي امل ان يتركن وشانهن، وان يسمعن تعليقات من قبيل: "الفنانه التي اختارت بيع حجابها من اجل الشهره". استنكر التدخل السافر والدائم للرجال علي وسائل التواصل الاجتماعي وفي ايه مناسبه بالحديث عن ملابسنا وطريقه ارتدائها وانواعها والوانها، لا تنفذ جعبتهم من اراء معترضه علي ما نرتديه سواء كن محجبات او غير محجبات، ينظرون لنا كاملاك تحت الوصايه طالما نحن اناث. ويسخرون ممن تحاول ان تجد لنفسها ذوقا متفردا في ملابس اعدت في الاساس لاسلوب حياه مختلف عن واقعنا الشرقي المعروف بطبيعه اجساده المميزه والملزم بارتداء الحجاب والملابس الواسعه والطويله. اضطر وكثيرات لارتداء اكثر من قطعه في الجو الحار، لا نملك رفاهيه اختيار الملابس بسهوله اذ يجب علينا دائما تعديلها بطبقات من القماش لتناسب "المحجبه" ولكنها لا تناسبنا. ورغم ذلك لا يرضون عن هذا الشيء "المرقع من قطع ثياب فوق بعضها" فتنطلق الهمهمات. هددت واهنت من عائلتي بسبب قطعه قماش؛ والدي اخبرني غاضبا انه لا يريد ان يحاسب يوم القيامه لانه ترك ابنته بدون حجاب. كان الحجاب هو الشيء الاول و"الوحيد" الذي اهتمت به امي فور بلوغي، بينما هي لم ترتد الحجاب قبل سنوات الجامعه وكان ذلك بقرار منها، ولها صور كثيره في فترات عمريه مختلفه بلا حجاب، لكنها قررت تحجيبي منذ صغري. وفي كل مراحلي الدراسيه في الدوله الخليجيه التي كنا مقيمين فيها كنا مطالبات بارتداء "الشيله" ضمن الزي بلا تهاون، فاعتدت علي صورتي وانا ارتدي غطاء راس اسود لا اعرف لي ملامح وهيئه بدونه، فكنت انسي خلعه في البيت كانه قطعه من جسدي من الطبيعي ان تظل هناك. يملؤني الغضب الان انني لم اختر هذا المصير، لم احصل علي فرصتي في معرفه من انا بدون الحجاب لكي اقرر هل اريد ان ابقي علي صورتي به ام بدونه؟ اقنع نفسي ان علاقتي بالله ليست مشروطه بغطاء راس، فلست مجبره وغيري من الفتيات ان نعلن عن تركنا الحجاب او تحجبنا كانه حدث قومي يجب الاعلان عنه وانتظار تعليقات كل من هب ودب. ليس من حق احد ان يجبرني علي صوره واحده للحياه، او حرماني تجربه استكشاف نفسي، هل هم حقا مقتنعين ان الله سيحاسب الرجال علي تصرفات نسائهم، ولا يفكرون للحظه ان هناك حساب علي سوء معاملتهن! لا اعرف حتي اليوم، وانا في الثلاثينيات، ما معني ان تكون "حرا" و"خفيفا". اشعر كانني مدفونه تحت ملايين من قطع القماش. مسجونه. لا استطيع التنفس بحريه. ارغب في الصراخ وتمزيق كل هذه الطبقات التي اختبئ تحتها لاترك لجسدي فرصه استنشاق الهواء المنعش. لدي رغبه مرعبه في التنفس.
اكره البحر الذي يشترط اقترابي من مياهه ان ارتدي كثيرا من القطع التي تمنع ان يلمس الماء جسدي؛ فابدو كامراه غواصه في بدلتها السوداء الداكنه.