حتي هذه اللحظه ورغم الشفاء ما زلت استعيد مشهد الاريكه الملونه التي لزمتها طوال تلك المده، وانا لا اقوي علي الحركه او الطبخ او التنظيف او مجرد الانتقال من غرفه الي اخري او اناره الشموع والبخور كعادتي، حتي ظننت ان الاريكه باتت عالمي ولو تجاوزت حدودها ساسقط او بالاحري ساموت. كنت، باختصار، "مسجونه". هذا شعور وصفته المعالجه النفسيه اللبنانيه جورجيت نادر بـ: "التروما او اضطراب ما بعد الصدمه التي تنجم عن خوف من الخساره، خساره الحياه، فانت احسست حالك محبوسه. والحبس ليس الحيطان؛ جسمك هو المحبوس غير قادر ان يتحرك او يعبر... يعني انت لست انت". "التروما" او اضطراب ما بعد الصدمه في ابسط التعريفات نفسيا هي ان يشعر الانسان بان حياته في خطر، وهنا تؤكد جورجيت ان "فيروس كورونا" يهددنا ويهاجم نفسيا غرائزنا. وعدم وجود دواء له حتي الان يكفي لان يصيب ايا منا بخوف شديد". وتقول منظمه الصحه العالميه ان جزءا من ازمه وباء كورونا هو عدم وضوح التاثير النفسي لمن يصابون به لانه وحتي الان يحاول علماء النفس جمع معلومات عن التجارب النفسيه لمن اصيبوا او تعرضوا لعزل منزلي لفتره طويله ولكن لا نتائج ملموسه الان فهو امر سيتكشف مع مرور الوقت. مواضيع قد تهمك نهايه مكثت في بيتي بمفردي لاسابيع، انفاسي صعبه لاهثه متلاحقه مصحوبه بصوت هو اشبه بحشرجه الموت، كان الشهيق والزفير في صراع للهروب من محبسهما. التنفس ليس شهيقا وزفيرا فقط، بل ان التنفس حاله نفسيه تبدا من الداخل وتتحرر خارجنا، لذا لا يمكن التعامل مع "صعوبه التنفس" كعرض عضوي لفيروس كورونا فقط، بل هي ازمه نفسيه ايضا. التنفس شرط التامل و"حريه التنفس" تعني استمرار الحياه، لكن كورونا كان يابي ان يمنحني تلك الحريه. وفقد القدره علي التنفس تسبب في اصابتي بعدد لا يحصي من نوبات الفزع والقلق والبكاء، فقد حرمني "كورونا" مما يسمي بـ "التنفس الواعي". انا امارس "التامل" وهي رياضه روحيه للتخلص من الخوف منذ ما يقرب من 15 عاما، والتامل في جوهره يعتمد علي "التنفس". فماذا افعل الان وانا خائفه من العزله ومن تلاشي انفاسي ومعها قدرتي علي التوازن والهدوء او بالاحري "الصبر". مدربه التامل والمعالجه بالصوت، رشا حسين، التي اختارت منذ سنوات ان تعيش علي البحر في مدينه دهب بجنوب سيناء المصريه تقول: "التنفس مسؤول عن الحاله المزاجيه اي عن مدي اصابتنا بنوبه فزع او قلق". وتوضح: "خلال الشهيق نستقبل طاقه جديده من الحياه الخارجيه وفي الزفير نتخلص من الغضب والقلق وهذا، في اللاوعي، يجعلنا نصب كل تركيزنا علي التنفس مما يدفعنا الي الوعي بما نحن عليه الان دون صراع مع ما مضي او قلق من المستقبل"، مضيفه: "من لديه صعوبه في التنفس سيصاب باضطراب وسيكون اسير الخوف". انا كنت اشعر انني محرومه من التنفس ومن الهدوء وافتقد حريه اطلاق انفاسي. اين صوتي؟ في ايام مرضي كنت اشبه ببطله قصه الاطفال الشهيره "اليس في بلاد العجائب" التي ظلت تبكي يوما ما حتي تحول بيتها الي بحر من الدموع. كنت مثلها تماما بكيت بلا توقف لاسابيع، بكاء ممزوجا بصعوبه تنفس وسعال ودرجه حراره وهذيان واحساس بالانفصال عن العالم. لم اكن اعرف سبب بكائي علي وجه التحديد، فانا "خائفه" وحسب، حتي استيقظت ذات يوم من ايام مرضي وانا بلا صوت تماما وكان احدا انتزع الاحبال الصوتيه. وتساءلت: هل اصبحت خرساء؟ لم يكن الامر مجرد الشعور بالوحده والحاجه للاخرين، لكن المشكله هي غياب القدره علي الكلام. الصوت والكلام وجهان لعمله واحده، وكما يقول ارسطو: "نحتاج الي الكلام من اجل التطهر، من اجل الخلاص ". تقول جورجيت نادر: " الصوت اكثر شيء يهدئك لانك تحكين.. صوتك ضاع وما كنت قادره علي الحكي يعني كنت تكبتين قصصك وحزنك". الصوت يعني القدره علي " التعبير عن النفس". مدربه التامل رشا حسين التي تمزج بين تدريبات التنفس والصوت لمساعده الناس علي التخلص من الخوف، تصف الصوت بانه : " اداه للعلاج، مجرد ان تطلق العنان لنفسك ان تقول اي شيء بصوت عال واضح حتي لو مجرد همهمه، مثل"لا لي لو اه اوووه"، اي ارتجالات صوتيه كفيله بان تخفف الضيق. فالصوت اي صوت يوفر لمشاعرنا مساحه لا حدود لها من الحريه ". انا لم اكن اخاف الموت لانه، في نظري، انتقال من حياه الي حياه، بل كنت اخشي الا اتكلم ابدا وافقد قدرتي علي "التعبير عن نفسي" او بالاحري قدرتي علي ممارسه "انسانيتي". استيقظت ذات يوم من ايام اصابتي بـ "الوباء"؛ وانا اريد تناول "برتقاله"، لكنني ظللت ساعه كامله احاول تقشيرها ولم استطع، جسدي يرتعش، يداي تتحركان بصعوبه شديده، حرارتي مرتفعه منذ ايام طويله، انفاسي تتلاشي، ولم اقو علي حمل السكين. الحاجه للحب بعد مرور شهر علي عزلتي ببيتي مع الم عضوي- نفسي لا ينتهي، قررت ان الوذ بـ "بابا وماما" ليس لمساعدتي جسديا بل لانني كنت ببساطه احتاج الي "الحب". وقررت الذهاب لهم. انا امراه عربيه مستقله؛ انشات بيتها الخاص وعالمها الفردي منذ سنوات عديده لا جفاء لاسرتها الاولي بل لانها ارادت ان تحرر نفسها مما يسميه علماء النفس "النكوص" او "الاعتماديه" بينما يسميه الناس في بلداننا العربيه "حب الوالدين" او "روابط الاسره المقدسه"، لكنني رايته "حبا مرضيا" وخصوصا انني الابنه الصغري. لكنني قررت عدم الاعتماد المرضي علي احد مع الاحتفاظ بالحب. اما جورجيت المعالجه النفسيه فتقول "عند الاصابه بكورونا لا وقت للحديث عن الاستقلاليه والحريه، فانت وكل من يصاب بكورونا يحتاج الي صحبه. فلا وقت للسؤال: انا مستقله ام اعتماديه؟ انت تحتاجين الي الدعم بكل اشكاله؛ تحتاجين الي الحب". ممارسه الكتابه والرسم والتلوين جزء من العلاج وفقا لمنظمه الصحه العالميه فان الوباء العالمي "كوفيد-19" يؤثر علي الصحه النفسيه للبشر بدرجات متفاوته ولاسباب مختلفه وان من يعانون بالاساس من مرض "الاكتئاب" او غيره من الامراض النفسيه هم عرضه بشكل اكبر للتاثر بالفيروس التنفسي. من منظور "الصحه النفسيه" هناك ما يسمي ب "تقبل" ما لا نستطيع تغييره والتركيز كبديل في دائره الاستطاعه. ففي حالتي، فقدت القدره علي الكلام بالاضافه الي العزله وصعوبه التنفس، ولذا فلم يكن امامي او لم يكن في دائره استطاعتي سوي "الكتابه والتلوين والرسم" كبديل عن مشاعر "الخوف والغضب والوحده". والخوف يلقي علينا ثقل الماضي والندم علي ما فات والقلق علي ما هو ات لهذا فان ممارسه الكتابه والرسم والتلوين تحررنا من سلاسل الماضي والمستقبل. الكتابه والتلوين والرسم هي ابسط الاسلحه حينها لكنها كانت اقواها، دفعتني الي ان احكي حتي ولو لم يكن بالكلام، وان استمر في الشعور بانسانيتي، ان انعم بالحريه حتي ولو في حيز ضيق.
علي مدار شهرين متتاليين كان كل شيء حاضرا الا صوتي وقدرتي علي التنفس وانا معهما، فقد اصبت بـ " كورونا ". كنت اظن انني ساواجه مشكله عضويه واخوض تجربه "تنفسيه" صعبه فحسب، لكن الامر كان مختلفا تماما علي مستوي الالم النفسي الذي فاق الالم العضوي. فماذا جري؟