كان سن الحاديه عشره هو اللحظه التي تلقيت فيها درسي القاسي عندما خضعت بكل بساطه لقطع اجزاء من اعضائي التناسليه، لاوقن يومها ان حقي في ان اكون مخلوقا كاملا قد انتهي، وان جسدي واي محاوله للتعرف عليه هي كل المعاصي التي لن تغتفر، فلم اقرب جسدي طوال ثلاثين عاما حتي ولو عرضا اثناء الاستحمام او ارتداء ملابسي، كنا اغرابا عن بعضنا البعض، فلم اعد انظر للمرايا التي تحولت لعدوي اللدود الذي اخشي انعكاسي عليه. علموني ان الجسد يعني الجنس، والجنس ذنب وخطيئه، اذن الجسد لعنه، لذا اهرب بكل طاقتي من هذا "الشر الخالص" الذي خلقت به. اقرا تدوينه سابقه لامنيه لكني رغم ذلك كنت اقف مرتاعه من التحول الذي يصيب جسدي كلما كبرت عاما، وانتظر العقاب في اي لحظه علي تلك الجريمه الشنعاء التي لا ذنب لي بها: كوني انثي. تتنازعني الافكار وتنتابني الحيره حول صورتي الذهنيه عن نفسي وعن توجهاتي الجنسيه، كيف لي ان اعرف؟ دائما اسال نفسي: هل اكره الجنس لانني تشربت كراهيته فتعلمت الخوف منه، ام انه بالفعل لم يعد يهمني؟ يسخر كثيرون مني، ويخبرونني انني اخالف الطبيعه التي خلقها الله، فالرجل والمراه خلقا للزواج. يقولون "الزواج" لانهم يخافون ان يقولوا "الجنس". يجب ان تظل العلاقات الجنسيه ضمن اطار مجتمعي لكي يناموا مرتاحي الضمير. عندما تقدم لخطبتي صديقي المقرب لم تنتابني تلك المشاعر التي كنت اسمع عنها عندما يحتضن الحبيب يد حبيبه؛ بل كنت اشعر بالانزعاج من الحاحه علي بعض الحميميه التي كانت من وجهه نظره تعني انني احبه وارغب فيه كما يرغب في. بينما كنت غير مرتاحه. كانت تتنازعني مشاعر متضاربه، بين رفضي وكراهيتي الاقتراب عموما من اي رجل، حتي بلمسات بسيطه كامساك يد او طبع قبله، او احتضان، وبين رغبتي الا افقده من حياتي وتفاصليها عندما لا يجد مني اي استجابه. كنت احاول ان اتقن التمثيل - بوعي مني او ربما منساقه للموقف - فكنت في كل مره اكرهني واكرهه واكره جسدي والجنس وعائلتي والمجتمع. حاولت شرح كل هذه المخاوف والالام والحيره له، كنت احاول افهامه ان الختان والتحرشات الجنسيه تجارب قاسيه تجعل اي محاوله تودد بسيطه كابوسا بالنسبه لي، فارجع من لقائنا مثقله بثقل العالم علي صدري، راغبه في الانفجار بالبكاء، وان امزق جسدي، كنت اتمني لو كان لدي مقدره ما تجعلني لا اقع في الحب، او الا يلحظني الناس اصلا لكي لا يكوي قلبي وتحترق اعصابي من كثره التفكير والتحليل ومحاوله ايجاد حلول. كان يتفهم او يتصنع التفهم، حقا لم اكن واثقه، كان يحاول تهدئتي واخباري ان الامور لن تكون بهذا السوء. ما كنت اعرفه - وهو ايضا بشكل ما - ان اجراءات اتمام الزواج ما هي الا مجرد تمثيليه، وفي الوقت المناسب ساعلن اني لن اكمل ولن اتزوج. كنت اعرف ان هذا سيكسر قلبه فينكسر قلبي معه، كان يراهن في كل مره ان مقدار محبتي له - وهو مقدار ضخم - سوف ينقذ العلاقه وسيحل كل شيء ولكن في كل مره كان يخسر امام الجنس، الامر اكبر مني، فانفصلنا للابد. اتخذت من لحظتها قرارا - غريبا علي المجتمع- بعدم الارتباط باي شاب رغم عروض الزواج والتودد، والا اقع في الحب او ادخل في اي علاقه جنسيه، فمهما حاولت ايجاد كلمات لوصف المعضله، تظل الغصه في قلبي تؤكد ان الامر اصعب واكبر من ذلك، اقسي من قدرتنا علي الوصف، وقدرتكم علي التفهم. لكن هل يا تري كان الامر سيختلف لو كنت بخير؟ كامله الجسد والروح، اقدس جسدي واعرف تميزه فلا اخاف من الاقتراب او الانكشاف علي الاخر، والذي ما ان سيري الناقص من جسدي سينفر مؤذيا روحي كاسرا اياي للابد؟ فارفض الامر من بدايته، ليكون لي "انا" اخيرا القرار والتحكم الاوحد في جسدي وحياتي وليس للاخرين سيطره عليه. عندما اشاهد في الافلام الاحضان الدافئه، والقبلات الصباحيه الجميله، اتمني شيئا كهذا. اتمني المحبه وان اكون الشخص المميز والوحيد الذي تم اختياره. ولكن ربط كل شيء كمقدمات تنتهي في السرير من اجل علاقه جنسيه تزعجني وتثير رعبي. عرفت في احدي محاضرات علم النفس والمراه، ان المراه المختنه يمكنها ان تسعد بحياه جنسيه جيده ولكن هذا يتطلب مجهودا كبيرا وتفهما وصبرا من الطرف الاخر. من المفترض ان يشعرني هذا بالامل ولكني لازلت غير مصدقه ان يقترب شخص غريب مني، وان يكون من الطبيعي رؤيه ولمس المكان الذي يعني الاذي والكراهيه والعنف الذي مورس ضدي. فكيف سيستطيع عقلي ترجمه ان هذا ليس اذي؟
يتحدث الجميع عن الجنس خلسه وبخوف، وفي حال تجرات فتاه علي ذكره يدق ناقوس الخطر، ولكي يتخلصوا من هذا الرعب يوقعون علينا عقوبه اسمها الحركي هو "الختان \ الطهاره".