في كل الاحوال، حدد علماء النفس مقياسين يتناولان العوامل التي تؤثر علي الشخص فيما يتعلق بكيفيه البدء في اي علاقه عاطفيه وطريقه الابقاء علي هذه العلاقه. ينصب المقياس الاول علي تحديد مدي الاهميه التي نوليها للانطباعات الاولي التي نكونها عن شريك الحياه، والمؤشرات المبكره التي تفيد بوجود توافق بيننا وبينه. اما المقياس الاخر فيعني بمدي استعدادنا لتكريس الوقت والجهد من اجل العمل علي تجاوز المشكلات التي تعتري علاقاتنا العاطفيه. ويطلق علي ما سبق اسم "النظريتين الضمنيتين بشان العلاقات الانسانيه"، نظرا لاننا في الغالب لا نتحدث عن هذه النوازع والتوجهات. فبالرغم من اننا قد نفكر بداهه في اننا قد نكون اكثر ميلا للايمان بـ "الحب الحقيقي" او اقل استعدادا لذلك، فان هذا ليس بالامر الذي نناقشه عاده علي نحو علني وصريح مع الاخرين. كما انه يصعب علينا ان ندرك بشكل واع متي نبدا علاقه عاطفيه جديده. وبوسعنا عبر استخدام هذين المقياسين معا، ان نعلم ما اذا كنا نميل الي تجنب الحديث عن المشكلات التي تنشب بيننا وبين شركاء علاقاتنا العاطفيه ام لا، او ان نعرف هل نحن من تلك الفئه التي تسعي بداب لتصيد الاخطاء؟ او من بين هؤلاء الذين يسدلون الستار علي علاقاتهم الغراميه بغته ويختفون من حياه شركائهم دون مقدمات؟ ويمكن ان تساعدنا الاختلافات القائمه فيما بيننا علي صعيد تلك التوجهات، علي فهم الاسباب التي تجعل الخيارات العاطفيه لبعض المحيطين بنا، تبدو لنا غالبا عصيه علي التفسير. هل تؤمن بالحب من اول نظره؟ ام تعتقد ان مشاعر الحب تنمو بمرور الوقت؟ الان بوسعك خوض الاختبارين الموجودين ادناه، للتعرف علي الدرجات التي ستحصل عليها، اذا ما استخدمت هذين المقياسين. اختبار او مقياس "توام الروح" المتعلق بالانخراط في علاقه عاطفيه قائمه في الاساس علي المشاعر حدد موقفك من العبارات التاليه عبر اختيار رقم من 1 الي 7، مع العلم ان الخيار "1" يعني انك غير موافق بشده، بينما يشير الاختيار "7" الي انك موافق بشده. 1 - تحقيق النجاح في اي علاقه عاطفيه يعتمد في الغالب علي ما اذا كان الطرفان مناسبين لبعضهما البعض ام لا. 2 - هناك شخص ما في مكان ما هو الخيار المثالي بالنسبه لي، او حتي الاقرب الي المثاليه. 3 - في العلاقات الزوجيه، لا يبني الكثير من المتزوجين رابطه حميميه وقويه بينهم وبين شركاء حياتهم، وانما يكتشفون ان هذه الروابط موجوده من الاصل. 4 - من المهم للغايه ان ابقي وشريك حياتي علي علاقه حب متقده بعد الزواج. 5 - لا يمكنني الزواج بشخص ما، ما لم اكن متيما به بشده. 6 - لا يوجد ما يمكن ان نعتبره "رجلا مناسبا" لامراه ما او "سيده مناسبه" لرجل ما. 7 - اتوقع ان يكون زوجي/زوجتي المستقبليه هو اكثر شخص مذهل ومثير للاعجاب يتسني لي الالتقاء به. 8 - بحث البعض عن "الشريك/الشريكه المثاليه" للحياه ليس الا مضيعه للوقت. 9 - عدم وجود توافق بين الزوجين يمثل السبب وراء فشل غالبيه الزيجات. 10 - عاده ما توجد الروابط بين البشر قبل حتي لقائهم ببعضهم البعض. لحساب درجاتك، قم بجمع اجاباتك علي العبارات التاليه 1 و2 و3 و4 و5 و7 و9 و10. اما بالنسبه للعبارتين السادسه والثامنه، فعليك طرح اجابه كل منهما من الرقم 8، للحصول علي الرقم الذي سيمثل اجابتك علي هذه العباره. فعلي سبيل المثال، اذا كنت قد اخترت رقم "6" للاجابه عن احدهما، فان ذلك يعني ان تضيف رقم 2 الي مجموع اجاباتك. في النهايه قم بقسمه الناتج الاجمالي علي رقم 10 لتحصل علي متوسط درجاتك، بحسب هذا الاختبار او المقياس. عندما تمر العلاقات العاطفيه بمشكلات ومصاعب، يتكيف الاشخاص الذين احرزوا درجات اكبر في اختبار "فلتعزز روابطك مع شريك حياتك بنفسك"، معها علي نحو افضل اختبار "فلتعزز روابطك مع شريك حياتك بنفسك" والمتعلق بالدخول في علاقه عاطفيه يعمل طرفاها علي تقويتها والحفاظ عليها حدد موقفك من العبارات التاليه عبر اختيار رقم من 1 الي 7، مع العلم ان الخيار "1" يعني انك غير موافق بشده، بينما يشير الاختيار "7" الي انك موافق بشده. 1 - يعتمد نجاح اي علاقه عاطفيه في الغالب، علي حجم ما يبذله طرفاها من جهد لتدعيمها والابقاء عليها وجعلها مريحه بالنسبه لهما. 2 - في اطار العلاقه الزوجيه، يكتسي الجهد الذي يبذلها طرفاها لانجاحها، باهميه اكبر من وجود توافق فيما بينهما. 3 - تنمو مشاعر الحب بين شريكي اي علاقه عاطفيه، لا ان يجدها طرفاها قائمه من الاصل بينهما. 4 - بذل طرفي اي زيجه جهدا ووقتا لانجاحها كاف لتحقيق هذا الهدف. 5 - يمكنني ان ارتبط بعلاقه زواج سعيده وناجحه مع غالبيه الناس، شريطه ان يكونوا قادرين علي التفكير بحصافه ومنطق لا اكثر. 6 - عدم تكريس المتزوجين وقتهم وجهدهم لانجاح زيجاتهم، هو سبب فشل غالبيه هذه الزيجات. 7 - يعتمد مدي ما تعرفه عن شخص ما، علي مقدار الفتره الزمنيه التي عرفته خلالها. 8 - ساشعر بالرضا اذا ما قدر لي الزواج بشخص يقع الاختيار عليه بشكل عشوائي. 9 - مرور الوقت وحده هو الكفيل بتمكينك من التعرف بحق علي شريك حياتك. ولتحديد اجمالي درجاتك، قم بجمع اجاباتك وقسمها علي رقم 9. واخذت اسئله هذين الاختبارين من استقصاء استخدمته رينيه فرانيوك، باحثه باحدي الجامعات الامريكيه، في دراسه اجرتها عن العلاقات العاطفيه ومدي طول امدها ومقدار الشعور بالرضا خلالها و"النظريات الضمنيه" المتعلقه بها. واذا كنت ممن سجلوا درجات مرتفعه في الاختبار الاول - المتصل بالعلاقات العاطفيه القائمه في الاساس علي المشاعر - وشعرت بالدهشه حيال ذلك فلا تبتئس فلست وحدك في هذا المضمار كما تقول فرانيوك، التي تشير الي ان لدي الناس ميلا لتصور انهم ينتمون للفئه الثانيه التي يعني بها الاختبار الخاص بالعلاقات العاطفيه التي يبذل اطرافها جهدا لتدعيمها والحفاظ عليها. لكن يتبين - كما تقول الباحثه - ان هناك تصديقا كبيرا للتصورات المرتبطه بكون نجاح الزيجات والعلاقات العاطفيه، يقوم علي المشاعر والاحاسيس. عندما يدرك احد معتنقي فكره ان العلاقات العاطفيه تتسم بطابع قدري ان شريكه ليس "توام روحه" قد يلجا الي انهاء الامر برمته وهجر هذا الشريك بشكل مباغت وتشير فرانيوك الي ان المشكله تكمن في ان الناس ينفرون من ان يصنفوا من بين المندرجين في اطار المؤمنين بالنظريه الاولي التي تحمل اسم "توام الروح"، لكونهم يعتقدون انها لا تتسم بطابع علمي نظرا لاسمها، لكن ذلك مجرد اسم. وتضيف فرانيوك: "بوسعنا تغيير مسماها لجعل الناس يريدون التماهي مع من يتبنون هذه الافكار الرومانسيه". اما من سجلوا درجات اعلي في اطار المقياس او الاختبار الثاني، فيتكيفون بشكل افضل مع المصاعب او العقبات التي تشهدها علاقاتهم العاطفيه، بل ان حدوث مشكله تتطلب من طرفي العلاقه بذل جهد وتكريس وقت لحلها، يمكن ان يؤدي الي تعزيز قوه العلاقه بينهما. وبالنسبه لهؤلاء، ربما يكون ضروريا ان يواجهوا مشكلات بسيطه وغير ذات شان لابقاء تركيزهم منصبا علي العمل والتعاون معا. وكلما زاد الوقت والجهد اللذان يكرسهما اولئك الاشخاص لانجاح العلاقات التي تربط بينهم، اصبحوا اكثر التزاما حيال بعضهم البعض. ولهذه الاسباب، سيغض هؤلاء الطرف عن وجود اختلافات كبيره بين شخصياتهم، نظرا لانهم يرون ان التوافق بينهم قد يزيد بمرور الوقت، وهو هدف يعتبرون انه يجدر بهم العمل علي تحقيقه. العكس صحيح بطبيعه الحال، بالنسبه لمن يؤمنون بفكره ان العلاقات العاطفيه ذات طابع قدري. وقد يؤدي ذلك الي عواقب ضاره للغايه بالنسبه لهم. فحدوث مشكله في العلاقات العاطفيه التي تجمع بين اصحاب هذا التصور - خاصه في مراحلها المبكره - قد يكون كفيلا بالتعجيل بنهايتها. ففي هذه الحاله، سيدرك احد الشريكين ان "توام روحه" المثالي هذا، ليس معصوما من الخطا والزلل. كما قد يتصور المؤمن بنظريه "توام الروح" هذه ان شريكه "لم يفهمني قط حقا"، وربما يعتبر ان هذا الخطا البسيط الذي حدث "دليل علي اننا لسنا متوافقين بحق". ووجدت فرانيوك ان هذه الحاله تنطبق حتي علي الشريكين المتوافقين علي نحو كبير نسبيا. الاسوا من ذلك، ان اولئك الاشخاص قد ينهون علاقاتهم بشكل اقل لياقه مما ينبغي. ففرص انهاء العلاقه العاطفيه بشكل مفاجئ ودون مبررات واضحه، تزيد لدي من يؤمنون بفكره "الحب الحقيقي"، ممن يسعون الي تجنب الاتصال باحبائهم الذين قرروا هجرهم، حتي يياس هؤلاء من محاوله التواصل معهم. وربما يعود ذلك الي انهم يرون ان الامر لا يستحق عناء المحاوله، طالما ان شريك الحياه ليس "توام الروح" المثالي بالنسبه لهم ويعتبرون انه ما من فائده لابلاغ الشريك السابق هذا باسباب انقطاع العلاقه بينهما. وبالرغم من ان احراز درجات اكبر علي المقياس الثاني لا يؤثر كثيرا بوجه عام، فان تحقيقك ذلك يجعلك تشعر علي الارجح بان انهاء العلاقه العاطفيه بشكل مفاجئ والاختفاء من حياه شريكك دون سابق انذار، هو امر سيء. يجنح من يعتقدون بان اقامه علاقات عاطفيه امر يرتبط بـ "القدر" الي تجنب مناقشه المشكلات التي تعتري مثل هذه العلاقات، وهو ما قد يحدث استياء متزايدا اما اذا قرر من يؤمن بفكره ان الحب هو "قدر مقدور" مواصله علاقته العاطفيه بشريكه رغم حدوث مشكله بينهما، ومواصله الاعتقاد بان هذا الشريك هو "حبه الحقيقي"، فربما يقرر وقتها ببساطه تجاهل هذه المساله تماما. وتقول فرانيوك في هذا الشان ان هؤلاء الاشخاص "يميلون لان يكونوا اكثر تسامحا مع شركاء علاقاتهم العاطفيه واشد ميلا لتجنب الشجار معهم، لانهم يريدون الاعتقاد بان اولئك الشركاء هم توائم الروح بالنسبه لهم". وقد يجدي هذا النهج في التعامل مع الخلافات البسيطه، لكن اللجوء اليه مع المشكلات الاكبر - كما تقول الباحثه - سيجعلك تبقي في نهايه المطاف مع شخص لا يتوافق معك، ما قد يؤدي الي حدوث عواقب خطيره الي اقصي حد. فالمؤمنون بان الوقوع في حب شخص ما "امر قدري" ممن يقضون مع شركاء حياتهم فتره اطول من المعتاد، يكونون اكثر ميلا لتجاهل المشكلات التي تعتري علاقاتهم العاطفيه، بل ويخدعون انفسهم عبر تبني فكره مفادها بانهم يتطابقون مع احبائهم بشكل افضل، نظرا لطول الوقت الذي قضوه معا. وبحسب فرانيوك، تبين انه كلما طال امد بقاء مثل هؤلاء الاشخاص مع شركاء حياه غير مناسبين لهم، زاد ابلاغهم عن وقوع حوادث تنطوي علي العنف بينهم. من جهه اخري، يبدو ان فكره "القدريه" في العلاقات العاطفيه تترسخ في اذهان ونفوس المؤمنين بها بمرور الزمن، وهو ما لا يجعلهم يتخلون عنها علي الاطلاق. وتقول فرانيوك ان هذه النظريات تبقي قائمه بقوه لدي من يؤمنون بها، مشيره الي ان شخصيه المرء تتسم بالثبات والاستقرار الي حد كبير بمجرد وصوله الي العشرينيات او الثلاثينيات من العمر. من المرجح ان يؤدي تبني التصور الخاص بان نجاح العلاقات العاطفيه يتوقف علي مقدار الجهد المبذول من اطرافها، الي تحسين مستوي التواصل بينهم وتمكينهم من الشعور بقدر اكبر من الرضا علي المدي الطويل لكن ما سبق لا ينفي امكانيه ان يقتنع المرء بجوانب من النظريتين معا وفي الوقت ذاته. فبحسب خبراء، بوسع كل منا ان يقتنع بان تعاون طرفي اي علاقه معا يؤدي الي توطيدها، وان يظل مقتنعا في الوقت ذاته بان هناك "شخصا مناسبا ومثاليا" ينتظره في مكان ما. في نهايه المطاف، يقال ان مسيره الحب الحقيقي لم تمض قط دون مشكلات او عقبات، لكن تحلي المرء بقدر اكبر من الوعي والادراك بطبيعه ميوله وتوجهاته العاطفيه، ربما يساعده علي اجتياز تلك المطبات والانعطافات التي يواجهها علي طول طريقه مع شريك حياته. يمكنك قراءه الموضوع الاصلي علي موقع BBC Travel --------------------------------------- يمكنكم تسلم اشعارات باهم الموضوعات بعد تحميل احدث نسخه من تطبيق بي بي سي عربي علي هاتفكم المحمول.
هل سبق ان شرحت لاصدقائك تفاصيل مشكلات بينك وبين محبوبتك، وذلك لا لغرض سوي ان يقتنعوا بان ما تختلفان بشانه لا يستحق القلق؟ او هل رايت من قبل صديقا يشرع في علاقه حب جديده مع شخص كنت تراه غير ملائم له علي الاطلاق، لكن الامور سارت علي عكس ذلك، وتطورت علاقتهما بشكل ناجح للغايه؟