من جانبها، سردت سالي - ضمن الاحداث - قائمه اصدقائها الرجال، الذين لا تضمر لهم سوي مشاعر صداقه خالصه. ويتضح لنا من خلال الفيلم، انها تؤمن بامكانيه قيام علاقه صداقه بين الرجل والمراه، دون ان يشوب ذلك مشاعر اعجاب جنسي، لكن هاري يختلف مع ذلك بشده. فمن منهما علي حق؟ يقودنا ذلك للحديث عما يعرف بـ "خانه الصداقه"، التي تشكل احدي العوامل التي تساعدنا علي فهم ما يحدو بنا الي مصادقه اشخاص اخرين، وتمثل عنصرا يفيدنا كذلك في التعرف علي الطرق التي نحدد من خلالها ما اذا كانت هناك مشاعر اهتمام جنسيه الطابع حيالنا من جانب من حولنا ام لا. ويضع المرء في هذه "الخانه" من يحبونه من طرف واحد، وذلك بفعل رفضه لمشاعر الحب هذه ورغبته في الوقت نفسه في الابقاء علي علاقه طيبه مع من يكنها له. المجازفه والمكافاه تمثل محاوله اغواء صديق/صديقه للانخراط في علاقه رومانسيه معك، امرا ينطوي علي مجازفه كما قد يعود عليك بمكافاه كذلك. ويشعر الرجال - غالبا - بانجذاب لصديقاتهم، بنسبه اكبر من تلك التي تنجذب بها النسوه الي اصدقائهن. وفي احدي الدراسات، طلب من الرجال والنساء اجراء محادثه مقتضبه، علي ان يحددوا بعدها مدي انجذاب كل منهم للاخر من جهه، ومدي الجاذبيه التي يتصورون انهم يتسمون بها في عيون نظرائهم من ابناء الجنس الاخر من جهه اخري. واظهرت النتائج ان الرجال بالغوا في مدي جاذبيتهم في عيون النسوه، بينما بخست بنات حواء من حجم انجذاب الذكور اليهن. فضلا عن ذلك، ينزع الاشخاص الذين يرون انهم شديدو الجاذبيه، للمغالاه في افتراض كونهم محط اهتمام ذي طابع جنسي من جانب من حولهم. فقد تدفعهم ثقتهم في مدي جاذبيتهم الي المجازفه بتكوين تصور مثل هذا. او ربما يعتقد هؤلاء انهم اكثر جاذبيه مما هم عليه بالفعل، وهو ما يفضي الي ان يقابلوا بعدد اكبر من مرات الصد والرفض. ينزع من يرون انفسهم جذابين بشده الي المغالاه في تصوراتهم عن وجود اهتمام ذي طابع جنسي حيالهم من جانب الاخرين وتقول الخبيره في علم النفس الاجتماعي انتونيا ابي - التي تعمل باحثه في احدي الجامعات الامريكيه وتدرس العلاقات بين البشر - ان المرء يميل الي تصور ان شيئا ما قد حدث بالفعل بمجرد ان يتوقع حدوثه. وتوضح بالقول: "اذا اعتقدت ان شخصا ما يراك جذابا من الوجهه الجنسيه؛ فانك ستضع اي تصرف يبدر منه في هذه الخانه. فاذا مال الي الامام او ضحك او ما الي ذلك، فستفسر ذلك علي انه اشاره ذات طابع جنسي". وفي المرحله الثانيه من الدراسه التي تحدثنا عنها في بدايه هذه السطور، طلب الباحثون من اشخاص خارجيين لا يندرجون ضمن افراد العينه، ملاحظه كيفيه تطور الحديث بين الاشخاص الذي يجري عليهم البحث من الرجال والنساء، وتحديد مدي انجذاب كل منهم للاخر. اللافت ان "المراقبين" من الذكور اتفقوا مع تصور الطرف الذكوري في احدي الحالات بان السيده التي يتحدث معها انجذبت له بقدر يفوق ذاك الذي افصحت عنه هي نفسها. علي الجانب الاخر، رات النساء اللاتي تولين ملاحظه المحادثه بين الطرفين، ان مشاعر الانجذاب التي نشات بينهما كانت اقل مما هي عليه بالفعل، وهو راي ابداه الطرف الانثوي في ذلك الحديث. ويعني ذلك تجسيدا فعليا للاختلاف الذي كان قائما في الراي بين هاري وسالي في الفيلم. وقد يعود ما سبق الي الصور النمطيه القائمه لدينا بشان الادوار التي يفترض ان يقوم بها كل من الذكور والاناث في سياق العلاقات العاطفيه. وقد درس باحثون مثل ابي النقاشات والحوارات، التي دارت بين من يستهلون علاقه غراميه، وهي تلك التي يطلق عليها "سيناريوهات المواعده". ويمكن ان تكشف هذه السيناريوهات تسلسل الاحداث الذي يقود الي نجاح مساعي اقامه علاقه غراميه او فشلها. وتبين في هذا السياق، ان لدينا غالبا ادوارا نحدد في اذهاننا مسبقا هويه من يفترض ان يضطلع بها من الجنسين. وتقول ابي: "يؤثر السياق بحق في تفاعلات مثل هذه.. فربما يكون الرجال اكثر بحثا من النساء عن اشارات تفيد بوجود اعجاب بهم، وذلك لان الادوار التقليديه المتصوره للجنسين، تشير الي ان الرجل عاده هو من ياخذ بزمام المبادره. ومع ان ذلك يبدو تصورا عتيقا وعفا عليه الزمن في عام 2019، فان العدد المحدود من الدراسات ذات الطابع النوعي، التي تبحث مساله المواعده، اشارت الي ان الناس يميلون لمواصله طرح موضوعات تقليديه تتناول مسائل مثل من الذي يجدر به المبادره بطلب اللقاء الرجل ام المراه؟ ومن منهما يتعين عليه دفع حساب الماكل او المشرب مثلا، وامورا من هذا القبيل. تحجم النساء عن الفعل عاده، ويشعر الرجال بان عليهم عبء المبادره بالتحرك". لكن اذا كانت العلاقات التي تقوم بين الرجال والنساء، تشهد نزوعا من جانب الذكور لان يكونوا هم المبادرين، فما الذي يحدث في العلاقات بين المثليات؟ تبين ان "سيناريوهات المواعده" الخاصه بهذه الفئه تركز بشكل اكبر علي وجود تقارب حميمي بين طرفيها اكثر من نشوء علاقه جنسيه، وذلك علي عكس ما اظهرته دراسه "السيناريوهات" التي تخص المثليين الرجال. يشعر الناس بالاسف لفقدان فرصه اقامه علاقه غراميه اكثر من شعورهم بالانزعاج لفشل مساعيهم لمواعده شخص ما علاوه علي ذلك، ثمه فوائد تنجم عن قيام صداقات ذات طبيعه غامضه قليلا بين المنتمين للجنس نفسه. من ناحيه اخري، تقول النسوه انهن يحظين بحمايه من جانب اصدقائهن من الجنس الاخر، بقدر اكبر من تلك الحمايه التي يلقاها الرجال من صديقاتهم في اطار علاقات الصداقه نفسها. كما تعتبر النساء ان هذه الحمايه تنطوي علي فوائد جمه. وقال الرجال والنساء علي حد سواء ان الاصدقاء من الجنس الاخر، يسدون اليهم النصح بشان الطرق التي تكفل لهم جذب انتباه شركاء علاقات عاطفيه محتمله. ولا غرابه في ان مساله تلقي الحمايه هذه تبدو عتيقه في الوقت الراهن، بالنظر الي انها تضرب بجذورها في ماضينا. فاسلافنا مثلا كانوا يفضلون ان يقترن المرء باكثر من زوج/زوجه، لكن دون الجمع بين اثنين/اثنتين منهما في الوقت نفسه. اي ان الاقتران بين اي زوجين لم يكن ابديا، وانما كان بوسع الرجل او المراه الاقتران باكثر من زوج/زوجه علي مدار حياته او حياتها. لذلك، كان يمكن للام ان تنجب اطفالا من اباء مختلفين. وبطبيعه الحال، كان من المفيد لها ان تتلقي الدعم والرعايه والحمايه من جانب والد هذا الطفل او ذاك خلال تربيتها له. ومن هذا المنطلق، كان انجابها لاطفال ذوي اباء مختلفين ونجاحها كذلك في اجتذاب رجال اخرين اليها في اطار علاقات صداقه، يفسح لها المجال لان تحصل علي الحمايه من جانب عدد اكبر من الذكور في وقت واحد. ومن جانبها تقول ابريل بليسكي-ريتشك، باحثه في جامعه "او كلير - ويسكونسن" الامريكيه: "هناك فكره غربيه مفادها ان زواجك يعني ان تظل وفيا ومخلصا لزوجك وحده لا سواه". لكن طبائعنا وشخصياتنا اكثر تعقيدا من ذلك، فـ "الرجال والنساء يريدون ارتباطا طويل الامد، ويبدون استعدادا في الوقت ذاته لتبني استراتيجيات هادفه لاقامه علاقات جنسيه قصيره المدي عندما يكون ذلك مفيدا بالنسبه لهم". من جهه اخري، ربما يكون هناك فارق دقيق بين اهتمامك بشخص اخر بدافع جنسي، وشغفك به لاسباب رومانسيه. وقد اكدت احدي الدراسات القاعده العامه التي تقول ان الرجال يبالغون في تصور ان النساء ينشغلن بهم جنسيا، وان الاناث يقللن من مدي انشغال الذكور بهن للغرض نفسه. المفارقه ان الدراسه اشارت الي ان هذه القاعده لا تنطبق علي المشاعر الرومانسيه. وقد يعزز ذلك فكره ان سوء الفهم ينشا عندما يركز الناس علي الاهداف قصيره المدي، لا العلاقات طويله الاجل. ننشد دون وعي اقامه صداقات مع اشخاص جذابين في المقام الاول، وهو ما يعني امكانيه حدوث علاقات رومانسيه بيننا وبينهم فيما بعد ولعل من الواجب هنا الاشاره الي اننا ننشد دون وعي اقامه صداقات مع اشخاص يتسمون بالجاذبيه في المقام الاول، وهو ما يعني زياده فرص قيام علاقات رومانسيه بيننا وبينهم لاحقا، نظرا لاننا نري من الاصل جانبا مغريا ومغويا، في شخصيه ذلك الصديق/الصديقه. وبراي بليسكي-ريتشك: "يتسم طرفا علاقات الصداقه التي تقوم بين الجنسين؛ بالتحيز الشديد علي صعيد تقييم مدي جاذبيه الطرف الاخر في العلاقه، وهو ما يفعله الرجال بشكل خاص". فبحسب الباحثه؛ يقيم الرجال صداقات مع النساء، علي الشاكله ذاتها تقريبا التي يواعدونهن بها. وتضيف ان "حدوث صداقات بين الجنسين تعقد الحياه العاطفيه بحق". وتتذكر في هذا الشان حلما راته خلال نومها قبل عقد من الزمان، قائله: "استيقظت خلال الليل بعد ان رايت حلما ظهر فيه زوجي وهو يتحدث علي باب المدرسه مع احدي الامهات التي كنا نرتبط معها بعلاقه صداقه في الحياه الواقعيه. كانت هذه الام سيده جذابه وطويله وممشوقه القوام ذات جسد مشدود خال من الدهون. وهي متزوجه من رجل ضئيل البنيه الجسديه، بينما يتسم زوجي بالطول. لذا كان من الطبيعي ان يؤثر ذلك علي تفكيري . في الحلم، كان حديث زوجي يثير ضحكات تلك المراه، التي كان لديها كل ما يمكن ان يثير انزعاجي فيما يتعلق بالتنافس والغيره بين الاناث وبعضهن البعض. استيقظت حينذاك ووخزته لكي اخبره بحلمي، فقال لي 'هل تريدين ان نصادق اشخاصا اقل جاذبيه؟'". ويبدو هذا السؤال معقدا، فوفقا للباحثه نفسها: عاده ما "نريد اصدقاء يشبهوننا ويحفزوننا. نريدهم جذابين لان ذلك يوفر لنا عددا من المنافع". غير ان لذلك ثمنا. ومن بين الامور اللافته ايضا، ان احتمال ان نقابل بالصد والرفض لا يشكل حائلا يمنعنا من ان نحاول اقامه علاقه عاطفيه مع شخص ما بفعل الافتتان به. فالناس يشعرون بالاسف لفقدان فرصه اقامه علاقه غراميه اكثر من شعورهم بالانزعاج لفشل مساعيهم لمواعده شخص ما. وقد اظهرت احدي الدراسات ان معرفه افراد العينه بان نجاح محاولاتهم لمواعده شخص بعينه لا تتجاوز 45 في المئه لم تثن 83 في المئه ممن اجري عليهم البحث عن القول انهم سيمضون قدما علي هذا الطريق. بل ان تراجع فرص النجاح الي 5 في المئه فقط، لم يمنع من ان يقول 41 في المئه ممن شملتهم الدراسه، انهم سيجربون فرصهم رغم وجود احتمال هائل لان ترفض مساعيهم هذه. وتعقب سامانثا جويل - الاستاذه المساعده في جامعه ويسترن اونتاريو الكنديه علي ذلك بالقول: "الرفض مؤلم، لكن الناس لا يزالون يحاولون مواعده الاخرين". تنزع النساء للمبالغه في تصور مدي جاذبيه صديقاتهن المقربات، مقارنه بما ترينه من جاذبيه تتسم بها النسوه الغريبات عنهن المدهش ان هذا السلوك يصدر كذلك ممن يفتقرون نسبيا للشعور بالامان النفسي الكامل، مثل من يعانون من القلق، او من يفتقرون للثقه الكافيه في النفس، وهم اولئك الذين قد يكون الرفض بالنسبه لهم اكثر ايلاما مما يحدث مع سواهم. وتشير جويل الي ان ذلك شكل "مفاجاه، لان التعرض للصد والرفض هو اكثر ما يخشاه الاشخاص الاقل شعورا بالامان النفسي. ويتوقع هؤلاء ان يحدث لهم ذلك بقدر اكبر من غيرهم، وهو توقع لا يكون صحيحا في اغلب الاحيان". المعضله ان هؤلاء الاشخاص يرغبون في الوقت ذاته - وباستماته - في ان يحبهم الاخرون. "وهو ما يجعل حجم خطر الا يجدوا من يحبهم اكبر في نظرهم، من الضيق المحتمل ان يصيبهم بفعل فشل محاولاتهم للتقرب ممن حولهم. لذا فبالرغم من ان الخوف من الرفض يزيد لدي هؤلاء عن نظرائهم، فان حافزهم للمجازفه يكون كذلك اقوي"، وهو ما يحدو بهم للمحاوله رغم كل شيء. وتؤكد ابي ان توجهاتنا نحو اصدقائنا قابله للتغير بسهوله، لتتحول الي اهتمام ذي طابع عاطفي او جنسي، قائله ان "الجانب الاكبر من الاهتمام رومانسي الطابع يتراكم بمرور الوقت. فقد تحسب انك منخرط في علاقه حب عذري، لكن ذلك قد يتغير احيانا. وعندما تحاول التصرف بناء علي هذه المشاعر المتغيره، يكلل الامر بالنجاح في بعض المرات - مثلما حدث في عندما التقي هاري بسالي - ويخفق في مرات اخري". ومع ان النظريه التطوريه المتعلقه باصول مثل هذه السلوكيات، تقدم تفسيرا انيقا لامور كهذه، فان ابي تشير الي ان التركيز علي افعالنا لا ماضينا، يشكل السبيل الامثل لتحدي التصورات التقليديه للادوار المنوط بكل من الجنسين الاضطلاع بها في سياق مواقف المواعده. وتوضح قائله: "يمكن - باعتقادي - الاستفاده من النظريات التطوريه، لكنني اجد ان النظر الي السيناريوهات الاجتماعيه والادوار الاجتماعيه المحدده لكل من الجنسين اكثر فائده، لان هذه السيناريوهات والادوار، تمثل تلك الامور التي يمكننا تغييرها". يمكنك قراءه الموضوع الاصلي علي موقع BBC Future
"لا يمكن للرجال والنساء ان يصبحوا اصدقاء، لان الجانب الجنسي دائما ما يعترض طريق هذه الصداقه". وردت العباره السابقه علي لسان الشخصيه التي تحمل اسم هاري برنز في فيلم "وين هاري ميت سالي" ، وقد تفوه بها بعد لحظات قليله من قول سالي له انها لا تكن له سوي مشاعر الصداقه.