اسرار حياه مزدوجه فيما يلي نسخه محرره من قصتها: كنت دائما اعتقد ان زواجي عادي جدا، امضينا عده سنوات معا قبل ان نتزوج وقد مضي علي زواجنا عقدان من الزمن انجبنا خلالها اطفالنا. كان زوجي رجل اعمال ناجحا يتنقل بكثره بسبب عمله، ولذا فقد قضيت كثيرا من الوقت وحدي اعتني باطفالي فيما كان هو يعود للمنزل في نهايه عطله كل اسبوع. افترضت ان علاقتنا كانت عاديه جدا، وكان يبدو سعيدا جدا عندما يكون في المنزل، كما لم تكن لدي ادني فكره عما كان يجري. في احد الايام .. دخلت غرفه مكتبه بالبيت لابحث عن غرض ما فوجدت حاسوبه المحمول مفتوحا. ولم يكن من عاداتي ان اراقب تحركاته ولكن الشاشه كانت مفتوحه علي بريده الالكتروني فرايت رساله تظهر حجزا في فندق في لندن في اليوم التالي لمغادرتي المدينه لقضاء عطله مع بعض الصديقات. قلت لنفسي: ان الامر غريب بعض الشيء؟ لماذا يحجز غرفه في فندق؟ بدا الامر غير عادي ولم استطع تفسيره. هل ادمان الجنس موجود بالفعل؟ ادمان الجنس: خمس مرات يوميا ليست كافيه اخذت افكر في الامر طيله اليوم، ولاحقا عندما خلدت للنوم لم استطع التوقف عن التفكير في الامر، ولذا استجمعت شجاعتي وسالته عن حجز الغرفه ولكنه لم يجبني. اشعرني الصمت بان ثمه خطا فظيعا قد وقع، وبعدما بدا كانه نصف ساعه، لكني اظن انها لم تكن اكثر من دقيقتين في الواقع، نهضت وقلت له: ما حقيقه الامر؟ لا استطيع ان اتذكر الان كلماته بدقه الا انه اعرب عن اسفه وقال انه يلتقي باحداهن وعندها التقطت فستاني ونزلت الي الدور السفلي. لم يكن بمقدوري ان امكث معه في غرفه واحده وقد شرعت في البكاء. عشرون عاما من الزواج الهادئ اخيرا نزل هو للطابق السفلي وجلس قبالتي وابلغني مدي اسفه. قال انه بدا في زياره ناد للتعري قبل فتره والتقي هناك براقصه اصبح منجذبا اليها وحجز الغرفه بالفندق ليلتقيها هناك من اجل توطيد العلاقه معها. سالته ما اذا كانا قد مارسا الجنس فنفي ذلك، وقال ان الامر اقتصر حتي ذاك الوقت علي مجرد "مداعبات" ليس اكثر. رغبت في تصديقه. اعتقد انني كنت في حاجه ماسه لتصديقه. كنت منزعجه بشكل فظيع ولكن كان هناك جزء مني يجعلني افكر قائله: "حسنا يمكننا اصلاح الامر، انه مجرد رجل في منتصف العمر وهذه لحظه جنونيه وسوف نتجاوزها". ولان صديقاتي كن شديدات الحماس لانضم اليهن في عطله نهايه اسبوع نسائيه اعتقدت انه سيتسني لي بضعه ايام بعيدا عنه يمكنني خلالها ان اجد الوقت الكافي لمزيد من التفكير. رجل اعمال ناجح لم اخبر صديقاتي بالامر، لاني اردت ان احتفظ به لنفسي. كانت اياما صعبه جدا. لم انم خلالها جيدا ولم استطع تناول الطعام. وعندما افكر بتلك الايام الان، لا اعرف بالضبط كيف امكنني اجتيازها. عندما عدت للمنزل، تحدثنا مطولا وبكيث كثيرا. ولكن الحقيقه هي انني دائما كنت اشعر بان الصدفه قد تكون لعبت دورا مبالغا فيه بحيث اعثر علي الرساله الالكترونيه قبل وقوع اي علاقه جنسيه. كانت من الصعب الاقتناع بان مجرد صدفه حالت دون وقوع ما اخشاه. لذا فقد دفعته لان ينظر في عيني ويقول لي انه لم يمارس الجنس مع تلك المراه الا انه لم يستطع ذلك. كان هذا بعد اسبوعين او ثلاثه اسابيع من اطلاعي علي الرساله الالكترونيه. بعدها اقر بوجود علاقه جنسيه منذ عده اسابيع او عده شهور. كنت انظر الي هذا الرجل الذي عرفته لسنوات واقول لنفسي:"كيف امكنه ان يخفي هذا عني؟ كيف لم ادرك ان خطا ما يحدث؟". لم استطع ان استوعب كيف يمكن للرجل الذي اعرفه ان يفعل ما فعله، وان يورط نفسه في امر لا يتسق مع حقيقه الشخص الذي اعرفه. لم يكن الامر مفهوما بالمره ولذا فقد بدات رحله بحث مؤلمه فاخذت ادقق في رسائله الالكترونيه. وجدت حجوزات اخري بفنادق يعود تاريخها الي ازمنه تسبق ما اقر به. وحتي بعد العوده لعده شهور وحتي عامين توصلت الي ان بعض التواريخ لا يتماشي علي الاطلاق مع روايته عن المده التي اقام خلالها العلاقه مع تلك المراه. اللحظه الفاصله حدثت ذات يوم خرجنا فيه للمشي. قلت له: "يجب ان اعرف كل شيء. ساواصل الضغط لاني لا اعتقد انني اعرف كل شيء". هددت بمراجعه كشوفاته البنكيه وبريده الالكتروني واخبرته بانني في حاجه لكي اعرف الحقيقه. اجابني قائلا: هل انت متاكده من رغبتك في المضي قدما في هذا الطريق؟ عندها قلت لنفسي: اذن ما يزال هناك الكثير من هذا القبيل! الا انه لم تكن لدي ادني فكره عما يعتزم قوله وكيف سيكون مدمرا كليا علي النحو الذي كشف عنه. كان يلجا للمومسات طيله فتره زواجنا. وقال لي انه شاهد الكثير من الافلام الاباحيه احيانا عده ساعات متواليه في المره الواحده. وانه زار نواد التعري والجنس ودور السينما الجنسيه عندما كان يسافر خارج البلاد. لم اخبر احدا بالامر. صديقه او اثنتان لاحظتا انني اصبحت اكثر هدوءا فسالتا عن حالي ولكني دائما كنت جاهزه بالاعذار: انا متعبه، فقط لا انام جيدا، لابد انه انقطاع الطمث او ان امي ليست علي ما يرام". حيره زوجه كنت اشعر بالعار مما حدث. تساءلت ماذا يمكن للناس ان يعتقدوا لو اخبرتهم؟ ماذا سيقولون عن "دان" او عني؟ افترضت انهم سيطلقون الاحكام علي زواجنا ويقولون انه زواج مزيف، ايضا شعرت بان الناس سيقولون ربما لم اكن جيده له بما يكفي، لست جميله كفايه، ولا مثيره جنسيا بالقدر الكافي. كنت دائما واثقه من نفسي نسبيا. لم اكن المراه التي تنمق اظافرها كل اسبوع او تلجا للبوتكس لاخفاء تجاعيد وجهها. انا امراه في متوسط العمر، وزني زائد بعض الشيء واتقدم في العمر ولدي بعض التجاعيد وهذا امر طبيعي في سني. الا ان ما حدث حطم تقديري لذاتي وجعلني اتساءل ما اذا كان الاخرون يسعدون بالقرب مني. بدات اضع مساحيق التجميل اكثر من ذي قبل واحرص علي ان ابدو في احسن مظهر، وكنت قد فقدت بالفعل بعض الوزن. لقد استغرق الامر وقتا قبل ان استعيد شهيتي. اشتريت ملابس جديده واعتنيت بشعري اكثر ولجات للبوتكس. لكنني اعتقدت ايضا ان ثمه خطبا ما في روحه، ربما اصيب بمرض وهو الان في حاجه للمساعده ومساعدتي انا ايضا. عندما ذهبت للعياده قيل لي ان سلوكه ربما هو سلوك "مدمن الجنس" صدقت ذلك وقلت لنفسي: عظيم! هناك "تسميه" لذلك. هذا هو اذن. انه مريض. ثمه خطا ما عنده "اردت ان اصدق ذلك كي استطيع ان اواصل طمانه نفسي بانني لست مسؤوله عما حدث وان الامر كان سيحدث رغما عني". لكنه عاد ذات مره من احدي جلسات العلاج، وقال انه ليس متاكدا ما اذا كان الامر ادمان جنس او خيارات سيئه قام بها. كان سماع ذلك صعبا جدا علي وقد تاثرت به لعده ايام. عندما بدانا في حضور جلسات ارشاديه لتحسين حياتنا الزوجيه، اذكر بوضوح شديد انه قال ان "حياته قبل ان اكتشف الحقيقه كانت اشبه بنفق مظلم كان يحمل خلاله سرا ويخفيه ويضطر للكذب من اجل ذلك ولكنه الان يستطيع رؤيه الضوء في نهايه النفق". اتذكر نفسي وقد نظرت اليه وقلت:"هذا جيد لك ولكنني انا الان من تعيش في ظلام دامس. كل شيء بالنسبه لي مظلم وكئيب. وانا احتفظ بالسر الان لانه ليس بمقدوري ان اخبر احدا بما يجري". لقد شعرت بان هذا فقط ليس من العدل في شيء. لا ارغب في اخبار الاخرين لانني لا اريد ان يطلق الناس احكامهم علي. مثلا كنت اشاهد كاس الرايدر اول امس ورايت تايغر وود مع صديقته وخطر ببالي ان الناس ينظرون اليها ويقولون: "هذه هي المراه البائسه، هي تحت سيطرته الكامله فهو مدمن جنس ولا يحترم النساء بالضروره" هكذا يصدر الناس احكامهم فهم يعتقدون انهم يعرفون كل شيء. زواجنا الان افضل مما كان، رغم ان قول ذلك يبدو ضربا من ضروب الجنون. الا اننا امضينا شهورا في حضور جلسات استشاريه بشان زواجنا ونحن الان منفتحين علي بعضنا البعض اكثر بكثير مما مضي. نتحدث كثيرا ولا سيما عن مشاعرنا وليس فقط ما نمر به خلال اليوم او ما نخطط له. نتحدث عن مشاعرنا الطيبه والسيئه. ما تزال هناك اوقات قليله اشعر خلالها بالحزن، ولكن يمكنني القول انني اشعر معظم الوقت الان بان زواجنا مستقر وكذلك حالتي العاطفيه. هل يمكنني ان اسامحه؟ هذا ما ناقشته مع المعالجين ولكنني لا اعرف حقيقه ما هو التسامح. لا اعتقد انه سيكون بمقدوري ان اسامحه علي الاذي الذي الحقه بي. انه الم عميق جدا. لا اعتقد انني ساصفح عنه علي الاطلاق ولكنني ارغب في البقاء معه كما انني احبه. الحياه جيده معه. هل هذا هو الصفح؟ لا اعرف. اعتقد في المحصله اننا في وضع جيد معا. نحن اصدقاء جيدون. مازلت احبه وهو يطمانني بانه ما زال يحبني وانه احبني دائما. اكره ان يعلم اطفالي بالحقيقه. اكره ذلك جدا واعتقد انهم سيفقدون كامل احترامهم لوالدهم. افراد اسرتي معجبون بزوجي. اعتقد لو التقيتموه لن تصدقوا ما حدث. هو ببساطه ليس بالشخص الذي يمكنه ان يفعل ذلك. انه اخر شخص يمكن ان اشتبه باتيانه امرا غبيا كالذي قام به.
يعد "ادمان الجنس" امرا محل جدل كما شرحت مراسله بي بي سي ، سانجيتا ميسكا، قبل اسبوع مضي، لكنها اجرت مقابلات مع عدد من الاشخاص ممن تاثرت حياتهم بشكل كبير بسبب سلوكهم الجنسي القهري وبينهم امراه علمت بالصدفه بعد مرور عشرين عاما علي زواجها ان لدي زوجها سرا في حياته.