وتزامن وباء كورونا مع جوائح موازيه مثل: تصاعد وتيره العنف الاسري عالميا، وخساره الملايين لوظائفهم، وتنامي الخوف من المستقبل المجهول... وجد ملايين البشر انفسهم في حاله حداد، وفوق ذلك، غير قادرين علي التعامل مع مشاعرهم المتضاربه وهم منعزلون، كل خلف باب بيته. سـالت "بي بي سي" عددا من الشباب والشابات العرب، عن تجاربهم النفسيه خلال هذا الوباء، توزعوا بين عده مدن ودول، في المنطقه العربيه وخارجها. وفضل معظمهم الحديث الينا باسم مستعار، حفاظا علي خصوصيته. مواضيع قد تهمك نهايه بعضهم وجد في الانعزال بعيدا عن الاخرين مواساه، وبعضهم الاخر، حلت عليه الازمه الصحيه في وقت عصيب جدا من حياته. في هذه الشهادات المختصره، يفتحون قلبهم لنا. فالتجارب وان كانت مختلفه وفرديه الي حد كبير، الا انها تختصر علي الارجح كل ما شعرنا به خلال مرحله من اصعب مراحل التاريخ المعاصر. سمير: اعيش باكتئاب مؤجل لم اجد الوقت لافكر وامتص ما يحدث، وتلك كانت معاناتي النفسيه الاساسيه. كان علي ان اتصرف بسرعه لكي احمي عائلتي. تطلب الامر شهرا من الجدال والاخذ والرد لاقناع اهلي بضروره البقاء في المنزل، وباخذ الخطر علي محمل الجد. لا اعيش معهم في المنزل ذاته، لذلك امضيت وقتي علي الهاتف، لاتاكد من انهم يتبعون اجراءات السلامه. لحسن حظي، سمحوا لنا بالعمل من البيت، لكن ذلك لم يمر من دون انعكاسات سلبيه علي صحتي النفسيه. اعرف انني محظوظ لان عملي استمر، مع ان معظم الناس كانت تخسر اشغالها. ذلك وضع علي عبئا اخر، لاني كنت صاحب الدخل الوحيد في العائله، وفجاه شعرت اني مسؤول عن ثلاث اسر. وفهمت اني ان اردت تغيير عملي، فانني لم اعد املك ذلك الترف الان، علي العكس، لقد باتت وظيفتي تمتلكني. كان علي ان اجد طريقه لتخطي امرين: الانهيار المالي في لبنان، ووباء كورونا. شعرت بالاختناق. لم يكن لدي ما يكفي من الوقت للتفكير بكل ما يحدث. لم اجد الوقت للتفكير بما يتغير من حولي وفي العالم. شعرت اني حرمت من تلك المتعه الشخصيه البسيطه بان اسمح لنفسي بالتفكير. كل ما اتمناه لو اني منحت بعض الوقت لاعيش حدادي. احاربه الان بطريقه غير صحيه. اعيش باكتئاب مؤجل. اشعر اننا محاربون جرحوا في معركه، ولكن طلب منهم ان يواصلوا المسير. ساره: فقدت الحبكه في حياتي انفصلت عن زوجي قبل اشهر، ولا تزال الامور ثقيله. في البدايه، وجدت في العزل مواساه وعزاء لي. كنت وحدي، ولكني لم اكن الوحيده، فكل الناس مثلي، منعزلون. شعرت بان العالم الخارجي متسق مع حالتي الداخليه، واشعرني ذلك بالراحه. مع الوقت، انقلبت تلك الراحه الي غيمه ثقيله، حجبت عني الرؤيه. اشعر اني فقدت الحبكه في حياتي، لم اعد اعرف اين اذهب، هل علي ان اترك مصر؟ هل اعود الي المانيا؟ هل انا قادره علي الذهاب الي اي مكان اصلا، حتي لو كان العالم مفتوحا؟ قاومت التفكير بالامور اللوجستيه لفتره. شعرت ان العالم اخذ استراحه، فلماذا لا استريح انا ايضا؟ افضل الحداد علي الهلع. زوجي وانا، كنا حبيبين. كنا اعز الاصدقاء. كنا اشقاء. قمنا بكل شيء معا، والان اعيش وحدي في بيتنا. كانني اعيش داخل متحف. احاول الحفاظ علي عاداتي. لدي عمل متعب ومجز، لكنه لا يلهمني. تلاميذي يبقونني منشغله، ويضحكونني. حاولت ان اكتب نصا مؤجلا، ان اسجل بودكاست اخطط له منذ مده، قبل ان تنسحب هذه الغيمه وتمضي، لكني لم استطع فعل شيء. ما زلت غير قادره علي تسجيل صوتي حتي. رغم وجود روتين ثابت في حياتي بفضل العمل، الا ان الايام والليالي باتت غير متوقعه بالنسبه لي. يمكن لوصفه حلوي عشوائيه، تمر امامي علي انستغرام، ان تجعلني انهار ارضا، بعد اسابيع من الثبات. لم اعد اعرف ما الذي يستفزني. ليلي: ارتحت من عبء المحاوله في العزل، كنت مرتاحه جدا. بدات اشعر بالقلق مع عوده الحياه الي طبيعتها، والاعلان عن فتح المتاجر وانتهاء الاغلاق. لا اشعر ان الوضع امن من جهه، ومن جهه اخري، كنت اشعر في الداخل اني بامان، بعيدا عن ضغط العمل والتوتر. كانت فتره الحجر ممتازه بالنسبه لي. بعد سنوات من تناول العقاقير المضاده للاكتئاب والقلق، وصلت خلال فتره العزل المنزلي الي مرحله شعرت فيها انني مرتاحه لدرجه يمكنني تخفيف جرعتي اليوميه، واني لم اعد احتاج للحبوب. خلال الحجر، لم اعد اشعر بانه علي ان اركض واحاول طوال الوقت لكي انجز شيئا ما. في العزل، شعرت ان الاعباء قلت، وان الحمل خف. لم يعد عدم الانجاز في العمل مشكلتي وحدي، بل مشكله الكوكب باكمله، ما اعطاني راحه داخليه كبري، وارتحت من عبء المحاوله. من ناحيه اخري، خف عني ايضا عبء الاهتمام بشكلي وترتيب ملابسي وشعري. لم اعد ازور الحلاق، ولا صالون تقليم الاظافر. السلبيه الوحيده اني اشتقت لبعض افراد عائلتي، لاصدقائي. طوال فتره الحجر، لم التق باصدقائي المقربين الا مره واحده، وكانت العوده الي البيت بعدها صعبه، شعرت اني حزينه، كاني اودع احدا ما علي المطار. للصراحه اشتقت لممارسه الجنس، ولا استطيع المخاطره الان بعد كورونا. تيما: كوابيس العجز عن المشي مع بدايه فتره الحجر، صرت اعاني من كوابيس مزعجه، تزورني بوتيره شبه يوميه. صرت اري في المنام اني لا استطيع السير، واحاول النهوض للذهاب الي مكان ما، لكن قدمي لا تستجيبان لي. احيانا، كنت اري قدمي مقوستين، ولا استطيع تقويمهما. احيانا اخري، كنت اري في المنام اني انتعل حذاء بكعب عال، مع ان ذلك ليس من عاداتي الدائمه في الحياه، واني احوال السير فيه، لكنني اقع. يترافق ما اراه في المنام مع شعور عارم بالخجل من ان يراني احد، ويعرف اني غير قادره علي المشي. يزعجني هذا الحلم كثيرا، واحيانا استيقظ باكيه بسببه، غير قادره علي الفصل بين الواقع والمنام. كذلك احلم كثيرا بجدتي التي توفيت قبل سنوات. كنت مقربه جدا منها، ولكني لم ارها في مناماتي سابقا الا بوتيره قليله. الان اراها في منامي بشكل متواصل، واري بيتها المقفل، بكل تفاصيله. احلم ايضا باشخاص، لا يخطرون في بالي خلال الايام العاديه، لكني اري في المنام انهم ماتوا، واستيقظ ليلا لتفقد صفحاتهم علي مواقع التواصل، لاطمئن انهم لم يصابوا باي مكروه. بعيدا عن المنامات الغريبه، اشعر بالامتنان لاني حافظت علي عملي وراتبي خلال هذه الفتره، لكني علي قلق وخوف دائم من فقدانه، ومن تبخر الامان المادي الذي يوفره لي بلحظه. المشكله اني اعمل ساعات طويله جدا، ولا استطيع ان ادرك كل ما يدور حولي يوميا، لكي اعرف كيف اتعاطي معه. من ناحيه اخري، اجد مشكله في العمل من المنزل، لانه لم يعد هناك فاصل بين البيت والمكتب بين النوم والاجتماعات، ولا دوام محددا، تعملين طول الوقت، بغض النظر عما تشعرين به، او عما تمرين به من صعوبات، عليك فقط المواصله. عمر: اسوا ايام حياتي قبل ان ادخل كغيري في سرداب كورونا، كنت اعاني مع صحتي النفسيه. لست مريض اكتئاب وقلق فحسب، بل شخصت بداء توهم المرض. لذلك كان الحجر اسوا المراحل التي مرت علي في حياتي علي الاطلاق. يسبب لي مرضي اعراضا جسديه، فاشعر بالام تقلقني. طوال فتره العزل المنزلي، كنت اقرا واسمع عن اعراض مرضيه، وذلك امر انا ممنوع عنه في الاساس، من المفترض ان اتجنبه. لكن كان من المستحيل ان اعزل نفسي عن المقالات والاخبار التي تصف الاعراض وعدد الحالات المستجده والوفيات، مع تدفق الاخبار المستمر علي مواقع التواصل. وكل يوم اشك اني مصاب بفيروس كورونا. في الاساس، وعلي مدي سنوات طويله من حياتي، كنت اشعر علي الدوام اني مصاب بعارض صحي خطير، لا اعرف ماهيته، وانه علي الذهاب الي الطوارئ. وكانت الرحله الي قسم الطوارئ في المستشفي، مسكنا مؤقتا لذلك القلق، لانهم كانوا يقولون لي انني بخير. خلال الحجر، ورغم كل المحفزات للشعور باني علي وشك الانهيار، لم اكن استطيع زياره الطوارئ، لان المستشفيات باتت بالنسبه لي مصدر عدوي. لذلك كنت قلقا واسال نفسي باستمرار: "لو اصبت بعارض حقيقي، ماذا سافعل حينها؟". في حالتي كمريض قلق، من غير الصحي ان انعزل، ولا ان اجلس لوحدي، ويطلب مني المواظبه باستمرار علي جلسات العلاج النفسي. خلال العزل اوقف المعالجون استقبال المرضي، واستبدلوا الجلسه وجها لوجه بجلسه عبر الانترنت، وذلك كان غير مريح بتاتا بالنسبه لي. الان، لا اشعر فقط اني افضل الابتعاد عن الناس، ولكن ايضا اشعر بشيء من الكراهيه، لان لا احد مهتم بالحفاظ علي اجراءات الوقايه. شادن: الضعف ممنوع انفصلت عن زوجي قبل اسبوعين من بدايه الحجر الصحي والاقفال التام، ولم يكن متقبلا لقراري بالانفصال علي الاطلاق. مع اقفال المحاكم الاسريه، وطول مده الطوارئ الصحيه، بدات اشعر اني عالقه. انتظر عوده المحاكم الي عملها، لكي انهي الموضوع، لان رده فعل زوجي كانت عنيفه، وهجوميه، وكانه متاهب لافتعال اي مشكله معي. بجانب القلق الصحي العام، والتبعات الماليه للاقفال التام، صار يحملني مسؤوليه لاني غادرت البيت، وتركت ابني، وهذا غير صحيح بالطبع، لاني لم اترك ابني. علي العكس، هو يستعمله للضغط علي، واستفزازي. يظن ان ولدنا ورقه بيده، يستخدمها ضدي، لانفذ له اوامره، واقبل شروطه للطلاق، لاني مضطره علي السكوت خلال هذه الفتره، فلا خيارات امامي، وكل شيء مقفل. كل ما يهمني حاليا ان اجد الوقت لكي افسر لابني ما الذي حصل، ولماذا تغيرت حياتنا، ولماذا تركت المنزل، وانتقلت للعيش مع جدته. طليقي لا يسمح بذلك، يلاحقني ويراقبني طول الوقت. لا يسمح لي برؤيه ابني الا ان مل من تدريسه، او حسب مزاجه. وان احضره لرؤيتي، يتركه عندي، ويذهب، ثم يبدا بارسال رسائل مزعجه، كي لا افرح بوقتي مع الصغير. اشعر اني بحاجه لمساعده معالج نفسي، لكن الوضع المادي لا يسمح حاليا. مشكلتي اني العمود الفقري لاهلي، ومسؤوله عنهم، وممنوع علي ان اضعف او انكسر. ما يتعبني انه علي دوما ابدو متماسكه وقويه. لكني اجد نفسي ابكي فجاه، لاتفه الاسباب، اذا كان سكر الشاي زائدا، مثلا. وكل يوم، انتظر بفارغ الصبر لحظه وضع راسي علي المخده للنوم. ضبط النفس متعب الي ابعد الحدود، خاصه في ظل طوارئ عالميه. باسكال: اشعر اني صحراء فجاه توقفت حياتي. اجواء التموين وشراء البضائع في بدايه العزل، ردتني لسنوات الحرب الاهليه في لبنان، اي الي مرحله لم اكن اريد ان استعيدها. كانت الحرب بالنسبه لي بشعه جدا، واخذت طفولتي كلها: موت، وقذائف، واحترق البيت اكثر من مره. حين تكونين صغيره، ترمين بالحمل علي اهلك. الان، وخلال هذه الظروف، انا الاهل، وانا الكبيره، واولادي يحتاجون لي. من ناحيه ثانيه، انا شخص يحب الحركه كثيرا، لا استطيع البقاء في البيت. يوم عطلتي مثلا، اقضيه في المقهي. علاقتي مع البيت ليست جميله. بالنسبه لي البيت هو مسؤولياتي تجاه الاولاد، هو المكان حيث اطبخ، ادرس، انظف. البيت بالنسبه لي ليس مكانا للعمل، ولا للقراءه، ولا للاصدقاء. في بدايه العزل، رايت كوابيس مزعجه، غالبا كنت اري اسناني تقع. بكيت لشده التوتر. عملت جاهده لارتب حياتي علي ايقاع معين، ثم سلب مني. لم اتقبل ان انقطع عن عملي، عن روتيني اليومي، الاستيقاظ صباحا، والاستحمام، والتبرج، وتحضير الطعام، ومن ثم الخروج. حتي علاقتي بجسدي تازمت. صرت انظر الي المراه، واري عيوبا لم ارها من قبل، وصرت واعيه جدا لتجاعيد ظهرت حول عيني. لا شيء يملا فراغي الداخلي الا العلاقه مع الاخرين، وبالانقطاع عنهم، اشعر اني صحراء من الداخل. قال لي طبيبي النفسي ان كل الناس تشعر بذلك، لاننا فقدنا علاقتنا مع الطبيعه، وبتنا نتعاطي مع بعضنا البعض كاننا الات، من دون مشاعر، لذلك نشعر بكل تلك التعاسه. الخطر المحدق بالكره الارضيه باسرها، يشعرنا ان هناك قوه تتخطانا، وان العالم يتخلخل تحت اقدامنا. وهذه تروما، واعتقد ان الوباء كان تروما جماعيه. ملاك: جائحه في الداخل وجائحه في الخارج كنا نتناول الطعام، متحلقين حول المائده، امي اخي وانا، وكنا نشاهد تقريرا في نشره الاخبار عن تفشي الوباء. قالت امي: "اشعر ان الدنيا كلها ضدنا". الموضوع ليس فقط مساله وباء، وليس فقط مساله حجر صحي في المنزل، واقفال تام، وقيود علي الحركه. في مرحله ما، شعرت ان الحجر بات اسهل همومي واصغرها، لانني دخلته في ظرف شخصي وعائلي مشحون. كلنا دخلنا ازمه الوباء، ونحن اساسا نحمل ازماتنا، كان هناك جائحه في الخارج، وجائحه اخري في الداخل. تزامن الوباء مع ازمه صحيه خطره المت بابي، وكان في العنايه الفائقه في المستشفي، وبقي فيها لاكثر من ستين يوما. كنا طوال شهر واكثر نحاول ان نسحبه من بين مخالب الموت. صرنا نعيش ازمتنا العائليه علي وقع القرارات الحكوميه، وساعات منع التجول، ومواعيد الاقفال، ما اشعرني بالعجز وبالاختناق. من جهه، فكرنا، كيف لنا ان نبقي في المنزل، ووالدنا في المستشفي، يصارع كي يتنفس؟ ولكننا اجبرنا علي ذلك، اخي وانا، لاننا نشكل خطرا عليه، وربما ننقل اليه العدوي. كانت امي تزوره كل يوم، ولذلك اجبرنا ايضا علي عزل انفسنا عنها، حتي داخل البيت. كنا بحاجه ماسه لنحضن بعضنا، ونحضن امي، في هذا الظرف الخانق، ولكن لم نكن نستطيع ذلك خشيه نقل العدوي لها. وما زاد من الضيق، ان التعب انعكس علي وجه امي، ووقوفها لساعات طويله في العنايه، ظهر بشكل واضح علي جسدها، ولشده حزني عليها، لم اعد اجد الكلام. شعرت بثقل في القلب لاسابيع طويله. حنين: سحابه سوداء علي صدري في بدايه العزل كنت سعيده، لاني احب بيتي، ومتعلقه به. هاجرت للعمل في بلد لم اتالف مع الحياه فيه كثيرا، ولا احب اجواء المكتب حيث اعمل. السنه الماضيه مع انتقالي من عمل لاخر، ومن بلد لاخر، مررت بتجربه احتراق نفسي. انتقلت الي وظيفه جديده يجب ان اثبت نفسي فيها، لكني كنت منهكه، وصرت اخذ ادويه وازور معالجه، وتحسنت. مع بدايه العزل، صرت اعمل بكثافه شديده، ومن دون انقطاع، وما ان سلمت اخر ملف علي لائحه الاعمال المطلوبه مني، حتي انهرت انهيارا كاملا. حتي الان، لا افهم من اين خرج كل ذلك الحزن، كنت ابكي ما ان استيقظ من النوم، وان قال لي احدهم اي كلمه، ابدا بالبكاء ايضا. خلال الاقفال التام، ومع فرض التباعد الاجتماعي، وجدت نفسي اتواصل فقط مع الاشخاص الذين احبهم من قلبي. البعد الجغرافي لم يعد مهما، يكفي فقط ان تتصلي بشخص ترتاحين له. خلقت ما يشبه الطقس اليومي، كل يوم، اذهب لاتنزه بجانب البحر، واتصل بشخص اشتقت لسماع صوته. في بدايه الحجر، وجدت كثره النصائح مزعجه: مارسوا اليوغا، اطلبوا الدعم النفسي. فكرت ما كل هذه الدراما. الان، اشعر بسحابه سوداء علي صدري، واعاني من اعراض قلق. واكثر ما يخفيني، اني لست مهتمه ان اعادوا فتح مجمع تجاري، او متجر ملابس، او مطعم. لن يتغير في حياتي شيء. اتوق فقط لاعاده فتح المطارات. الايجابيه الوحيده في الحجر، ان علاقتي مع شريكي توطدت كثيرا، ولان الجميع ممنوعون من الحضن واللمس، بتنا نحتضن بعضنا طيله النهار. ولم يكره واحدنا الاخر بعد لاننا فصلنا مساحتينا في المنزل، وكل واحد يعمل من غرفه مختلفه عن الاخر. اللوحات للتشكيلي النرويجي ادفارت مونك
منذ اشهر تسيطر كلمه واحده علي حياتنا: كورونا.