اوقفني الرجل وزوجته ليسالاني ان كنت فعلا سعوديه، ومضي يشرح لي انه كان في رهان مع زوجته ان الفتاه التي تمشي امامهما سعوديه. كان محقا رغم اني لم اكن ارتدي الحجاب او غيره من الثياب التي قد تدل علي جنسيتي. عمل ذاك الرجل البريطاني في دول خليجيه عده ومنها السعوديه لفتره طويله، وشرح لي ان الطريقه التي امشي بها هي طريقه المراه السعوديه في المشي: خطوات قصيره بطئيه متقاربه مرتبكه، ومضي يروي لي كيف كان يلاحظ كيف تتحرك المراه وتمشي في الاماكن العامه بطريقه مميزه يسهل التعرف عليها. كان الموقف مضحكا وشيقا لكنني لم اتوقف عن التفكير في جسدي منذ تلك اللحظه وكيف كنت امشي وكان عباءتي التي لم اعد ارتديها لا تزال ملتصقه بي. لم اعرف جسدي حتي تجاوزت الثلاثين ولا اعني هنا من الناحيه الجنسيه فقط، بل لم اعرف جسدي كجزء مني، كان دائما كيانا منفصلا عني لا استخدمه للتعبير، لا يعكس ما افكر به، ولا استطيع التحكم به. مواضيع قد تهمك نهايه منذ سن صغيره في العاشره تقريبا تبدا طقوس ارتداء العباءه وتغطيه الراس في المدارس الحكوميه. بحجمي الصغير وبجسدي الطفولي الذي كان يحاول ان يركض ويسابق الحياه، كان يجب ان ارتدي ما يغطي جسدي كاملا: عباءه سوداء و غطاء وجه اسود. هاجسي كطفله كان لا يتجاوز تفكيري في مدي قدرتي علي الجري او المشي بسرعه عندما اسابق صديقاتي بعد الخروج من المدرسه؛ فحارس المدرسه كان يقف دائما بعصا طويله متوعدا تلك السيقان النحيله بالضرب حينما تظهر، بسبب حركه العباءه، امام الرجال المنتظرين خارجا. كبرت كفتاه سعوديه وانا اتعلم كيف احمل العباءه علي راسي، كيف احافظ علي توازنها وثباتها كمن تحمل جره ماء طوال الوقت؛ احمل حقيبه كتبي ويدي الاخري تحاول ان تغطي ما قد يظهر من جسدي اثناء تحركي. امشي بخطوات صغيره ضيقه وساقاي ملتصقتان كي لا تظهر قدماي. لا اتذكر بشكل واضح كيف تعلمت تلك الحركه المرتبكه للحفاظ علي بقاء العباءه علي راسي، ربما من الفتيات الاكبر سنا في المدرسه لكنني حتما لم ار جدتي او والدتي ترتديان العباءه . ومنذ ذلك الحين اصبحت عباءتي هي جسدي. وفي مرحله لاحقه كان يجب ان نرتدي القفازات السوداء؛ العينان ايضا يجب الا تظهرا، يمكن النظر ولكن فقط من خلف غطاء اسود شفاف. حتما كانت التجربه اكثر تشددا في مناطق معينه ، واقل حده في مدن اكثر انفتاحا علي ثقافات واتجاهات اخري كجده ومكه مثلا. لكن العباءه بمختلف اشكالها، وثقلها، ولونها الاسود دائما ظلت هي الرمز الوحيد والمقبول للشرف والعفه والستر وكل ماسواها "فتنه". كان اختيار اللون الاسود مثيرا للانتباه في مدينه كجده مثلا حيث تتجاوز درجات الحراره فيها الـ 50، و تغلفها اجواء الرطوبه العاليه بشكل دائم. لم الاسود؟ لماذا لم يختاروا اللون الابيض الذي يرتديه الرجال؟ او الاخضر؟ الازرق؟ لماذا يتم اختيار لون ارتبط بالموت والحداد في ثقافتنا لنرتديه كل يوم في كل لحظه نخرج فيها الي العالم الخارجي؟ التصق اللون الاسود وقماش العباءه بكل شي اخر في حياتي واختيارتي: لون الحقيبه، ونوع الحذاء، وكثير من التفاصيل التي ربما التصقت بذاكره كل فتاه سعوديه اعتادت علي ارتداء العباءه في تلك الفتره. للاسف هذه التفاصيل تضم رائحه الغبار الملتصق بالعباءه عند العوده من الخارج، واللون الاسود من قماش رديء عندما يترك علامته علي حقيبه اليد وربما علي الاثاث الذي نجلس عليه. اثار الشمس الحارقه علي اللون الاسود، الحيل البسيطه التي نتبادلها لتثبيت العباءه بشكل افضل واسهل، تلك المحاولات الممتعه للتمرد علي ما نرتديه، عندما نتعمد رفع العباءه قليلا لنري ما ترتديه الاخري تحتها، ومهاره التعرف علي الاخريات من خلال العينين. كانت تجربه مخيفه ان اعامل جسدي بهذه الطريقه في كل مره ارغب فيها ان اخرج الي هذا العالم، ان اغطيه بلون الموت، ان اخفي كل ما قد يدل علي هويتي، ان اتحرك بطريقه اليه حتي لا تنتهي التجربه برجل من الهيئه ينهرني او يسيء لي او لرجال اسرتي. وبالرغم من انني كنت اسير في كل الاماكن العامه بلون اسود يغطي كل تفاصيل انوثتي كان يجب ان امشي بطريقه معينه ايضا: بحذر لاتجنب سقوط عباءتي، لا انحني حتي لا تلتصق العباءه بتفاصيل جسدي، خطواتي بطئيه ومثقله بالحرص علي الا اتحرك بطريقه تختلف عن تلك الحركه الاوتوماتيكيه التي نسير بها، كان يجب ان اتجنب ايضا اصطدامي برجل او الاقتراب منه خوفا من من ملامسه جسدي حتي من خلف تلك الاستار وكانه مشحون بطاقه جنسيه قابله للانفجار في ايه لحظه. لم افهم حينها ما الذي تعنيه عيناي لرجل، ما الخطر المترتب علي ظهور يدي او طلاء اظافري الذي اغضب رجل هيئه الامر بالمعروف والنهي عن المنكر. ما المخيف في قليل من الالوان او النقوش السوداء علي عباءه سوداء؟ لم كل هذا النقاش والجدل والهجوم علي ما "يهدد" هذا الرداء الاسود؟ هل لانها قد تثير انتباه رجل ما؟ ام انها تمثل احتماليه تمرد يخيف سلطه دين او سلطه المجتمع او حتي جماعه ما يمثلها رجل ايضا؟ صوتي، "العوره" ايضا، ما زال يحمل تلك النبره الخائفه المتردده التي ما زالت تظهر في مواقف غير متوقعه. وجودي في مكان عام كان رحله صراع مرهقه، فرغم طقوس الحذر قد ينتهي الامر برجل الهيئه او حتي رجل ما لا يحمل ايه صفه حكوميه بان يغضب من نظره او حركه غير مقصوده او ضحكه خافته او جزء يتمايل من قماش عباءتي السوداء. لذا وحفاظا علي سلامتي ووجودي في الفضاء العام كان لا بد من الاختفاء والتلاشي صوتا وصوره. كان انفصالي عن جسدي ضروره للبقاء والحفاظ علي هويتي. فلم استطع ان احمل عبء جسد لا استطيع ان اتحدث عنه، جسد لا اعيش فيه ولا استطيع التعبير به بحريه، جسد اعرف انه خصص منذ تلك اللحظه التي بدات بتغطيته ليكون ملكا لرجل لا اعرفه ولا احبه ليستخدمه في ما يريد. لم تكن العباءه مجرد رمز ديني، بل عبء حرص الجميع علي ان احمله انا وكل نساء جيلي وان نحمل معه شرف الاسره والقبيله والدين، مهمه السيطره علي نزوات اي رجل قد اصادفه في طريقي. فضلت حينها ان اتعامل مع جسدي ككائن اخر لا انتمي له، و لا ينتمي لي، ولكنه يرافقني كظلي اينما ذهبت. تغير شكل العباءه كثيرا من ذلك الحين ويبدو ان محاولات التمرد علي طريقه ارتدائها قد جعلت العباءه ذاتها وسيله للتعبير بعد ان كانت قيدا اخر. عندما زرت مدينتي بعد السنوات الثلاث من التغييرات السريعه التي مرت بها المملكه، كان المشهد مختلفا، ما زالت العباءه السوداء شائعه لكنها لم تعد ذلك الرداء الموحد المثقل بتلك القيود و اجواء الترقب: الالوان، والمكياج، والطرق المختلفه لارتدائها، واظهار الوجه، واللون الاسود الذي بدا بالتلاشي، حركه الفتيات التي اصبحت اكثر حيويه و اقل ارتباكا، الوان الاظافر واكسسورات اليدين الظاهره، اصوات الضحكات العاليه، الرقصات في الاماكن العامه احيانا، الاجساد التي تمشي وتتقارب دون خوف، كان مشهدا يقترب من الطبيعه الانسانيه اكثر. حتي بوجود عباءه سوداء مازالت تحاول السيطره علي المشهد.
"تمشين كفتاه سعوديه"، كانت هذه العباره التي قالها لي رجل انجليزي وهو يمشي خلفي مع زوجته في احد شوارع لندن.