في احدي ليالي العام الماضي كنت مستلقيه الي جانب رفيقي منتظره لحظه خلوده للنوم. وبمجرد ان غط في النوم، انحنيت من فوقه وامسكت بحقيبتي التي كانت موضوعه علي الارض علي الجانب الذي كان يشغله من الفراش وبدات بتفتيش علب الحبوب الفارغه التي كانت فيها لعلني اعثر علي علبه جديده من مسكن "كوكودامول" قوي المفعول . ايقظت الاصوات رفيقي الذي نظر الي وقال "تناولت بعضا من هذه الحبوب قبل دخولك الفراش. لم تحتاجين المزيد منها؟" رددت عليه وانا افتش الحقيبه "اشعر بالم عند للنوم". قال لي "كايتي، اخشي ان ياتي يوم تتناولين فيه كميه كبيره من الحبوب بحيث لن تستقيظي من نومك ابدا". كانت كلماته بمثابه الصفعه في وجهي. بدات محنتي عندما كنت في الـ 16 من عمري. ففي يوم من الايام، نقلت الي المستشفي كحاله طارئه، وظن الاطباء اني مصابه بالتهاب الزائده الدوديه. كنت جالسه في البيت اتابع برامج التلفزيون عندما شعرت فجاه بالم فظيع في جهتي اليمني اشبه ما يكون بركله في المعده. ادخلت صاله العمليات لاجراء عمليه استئصال الزائده، ولكن تبين للجراحين بان ذلك لم يكن مصدر الالم المبرح الذي كنت اشعر به، بل استنتجوا بانه تسبب عن انفجار كيس في المبيض استاصلوه علي الفور. عدت الي الوعي في المستشفي، وكنت اشعر بدوار وكان والدي القلق يجلس الي جوار سريري. في اليوم التالي، اخرجت من المستشفي، وكنت بالكاد اتمكن من المشي. وكنت امسك بيدي الوصفه التي كتبها لي الاطباء والتي قالوا لي انها ستهدئ من شده الالم الذي كنت ما ازال اشعر به. كان الدواء الذي وصفوه لي هو حبوب كوكودامول. ولكن، وبعد مضي سنوات تسع، اصبحت حياتي كلها تدور حول هذه الحبوب. تقول مؤسسه الخدمات الصحيه الوطنيه البريطانيه انه من الممكن ان يدمن الانسان علي ماده الكودائين الموجوده في تركيبه حبوب كوكودامول، ولكن هذا العارض الجانبي يعد نادر الوقوع اذا اخذت الحبوب تحت اشراف طبي. وهناك ثلاثه انواع من هذه الحبوب تتدرج في القوه، وكانت اكثرها قوه لا تباع في الصيدليات الا بموجب وصفه طبيه. شعرت بارتياح كبير بعد اجراء العمليه. ظننت بان الالم سيزول في غضون ايام قليله بعد استئصال الكيس المنفجر خصوصا باستخدام المسكن الذي وصف لي - او هكذا اعتقدت علي اقل تقدير. ولكن الالم استمر واصبح اكثر سوءا. والدي ووالدتي مطلقان، وكنت اقيم حينئذ مع والدي . بعد ايام شعرت فيها بالام مبرحه، اعادني والدي الي المستشفي. ووصفت لي هناك المزيد من حبوب كوكودامول وقال لي الاطباء ان انتبه الي طبيعه الالم الذي كنت اعاني منه. جاء في تقرير اصدرته مؤخرا منظمه التعاون والتنميه الاقتصاديه ان افراط الاطباء في وصف المسكنات قويه المفعول من الاسباب المهمه التي تؤدي الي "ازمه صحيه واجتماعيه متفاقمه" في دول كالولايات المتحده وكندا وانجلترا وويلز في بريطانيا. وجاء في التقرير ايضا ان بريطانيا تاتي في المرتبه الثالثه من ناحيه سرعه نمو ظاهره استخدام العقاقير التي تحتوي علي ماده الافيون. وكشف تحقيق لبي بي سي اجري في العام الماضي بان الاطباء في انجلترا وصفوا هذه العقاقير 24 مليون مره لمرضاهم في عام 2017، اي بزياده تبلغ 10 ملايين عن تلك التي وصفوها في عام 2007، مما حدا باحد المرشدين العلاجيين الذي كان من المدمنين السابقين علي هذه العقاقير الي القول ان خدمه الصحه الوطنيه "تخلق مدمنين". ويشير بحث اجرته صحيفه صنداي تايمز اللندنيه الي ان اعداد حالات الافراط في تناول المسكنات واعداد الوفيات المتاتيه عن ذلك في تزايد مستمر وتبلغ الان مستويات قياسيه. وكشف تحقيق اخر عن ان خمسه اشخاص يموتون يوميا لهذا السبب في انجلترا وويلز، وان الوفيات التي تتسبب فيها العقاقير التي تحتوي علي الافيون قد ارتفعت بنسبه 41 في المئه في العقد الاخير لتبلغ الان 2,000 حاله سنويا. وبالرغم من ان سبب معظم هذه الوفيات هو مخدر الافيون المحرم قانونا وليس المسكنات التي توصف طبيا، يؤكد تقرير منظمه التعاون والتنميه الاقتصاديه بان الزياده في وصف العقاقير التي تحتوي علي ماده الافيون، بل الافراط في ذلك، من جانب الاطباء لعلاج الالام تعد عاملا مهما من العوامل المسببه لهذه الازمه. كانت الحادثه التي رويتها بالنسبه لي صافره البدايه لصراع مرير مع مرض انتباذ بطانه الرحم الشديد، وهي حاله توصف بنمو الانسجه التي تكون بطانه الرحم في اماكن اخري من الاحشاء كالمبيضين. واستغرق امر تشخيص المرض الذي كنت مصابه به ست سنوات وزيارات لا حصر لها للمستشفيات والاطباء. ليس هذا بالامر الاستثنائي، رغم ان انتباذ بطانه الرحم يعد ثاني اكثر الامراض النسائيه شيوعا في بريطانيا الا انه من اصعب واعقد الحالات تشخيصا. في البدايه، تناولت جرعه الكوكودامول التي اوصاني الطبيب بتناولها، ولكن لم يمر وقت طويل قبل ان اكتشف بان الحبوب تحولت الي هاجس استحوذ علي. فقد كنت اتلهف لازدراد المزيد منها حالما اتناول الجرعه المقرره، وكنت اطلب المزيد من الوصفات من طبيبي العام عند نهايه كل زياره اقوم بها لعيادته. يصعب علي ان اصف الشعور الذي كان ينتابني عند تناول الحبوب، فقد كانت تخفف من الالام التي كنت اشعر بها، ولكن كان هناك شيء اخر. فقد كانت تخدر دماغي، مما يخفف من الهلع الذي كنت اشعر به جراء عدم معرفتي بالحاله التي كنت اعاني منها. اما الان، وعند النظر الي الوراء والي كل ما جري، كان وضعا مروعا ذلك الذي تسببت به لنفسي. بعد زيارتي الاولي الي المستشفي، اصبحت حياتي عباره عن سلسله لا تنتهي من الفحوص والعمليات الجراحيه كان الاطباء يحاولون من خلالها معرفه طبيعه المرض الذي كنت اعاني منه. وعقب كل تداخل جراحي، كنت اخرج من المستشفي وبيدي علبه من الحبوب. وكنت دائما اتصل بالمستشفي حال وصولي الي البيت طالبه المزيد من هذه الحبوب وقائله اني ما زلت اشعر بالكثير من الالم. بدات اشعر باني احتاج الي المسكنات من اجل ان احيا حياه طبيعيه عاديه. وكنت صباح كل يوم اضع عده علب من الكوكودامول في حقيبتي المدرسيه، وكنت احرص علي ان تكون في متناولي كميه اكبر من حاجتي عسي ان تنفد. اتذكر ان والدي سالني ذات ليله عندما كنا نتناول وجبه العشاء عن سبب حاجتي لتلك الكميات الكبيره من الحبوب. حاولت التملص من الاجابه، ولكني تيقنت بانه يشعر بالقلق علي. عند اعاده النظر الي تلك الفتره، استنتجت باني كنت اعتمد علي المسكنات لاني كنت بدات بفقدان السيطره علي مناحي حياتي الاخري. فقد كان الالم المستمر يمنعني من التركيز اثناء الحصص الدراسيه، ولذا فشلت في امتحانات المرحله الثانويه . حصلت علي عمل مؤقت في متجر لبيع الملابس، ولكني كنت مضطره مرارا الي التغيب بدواعي المرض. كنت اجهل حينئذ طبيعه العله التي اصابتني بالتحديد. ولزياده الطين بله، بدا والدي هو الاخر يشعر بالمرض. كان والدي قد بدا منذ اسابيع بالشكوي من الم في الساقين ومن الاعياء والتعب. عزونا نحن الاثنين ذلك الي الارهاق ليس اكثر. وعند مراجعه والدي للطبيب، احاله الي المستشفي لاجراء بعض التحاليل. وفي احد ايام شهر تشرين الثاني / نوفمبر 2011، عندما كنت في الـ 19 من عمري، تسلمت مكالمه هاتفيه غيرت مجري حياتي كليا. كنت في مكان عملي في المتجر اقوم بنقل الملابس لتعليقها في صاله العرض عندما رن هاتفي المحمول. كان والدي علي الخط. قال لي "كايتي، لدي خبر سيء، اني مصاب بسرطان البروستاتا". رميت الملابس التي كنت احملها، وجريت جريا الي البيت. عندما وصلت الي الدار منتحبه ومرتعشه، وجدت ان والدي لم يكن هناك، فلم يكن قد عاد من المستشفي بعد. كنت لوحدي في البيت والقلق ينتابني، ولذا كانت هناك فكره واحده ببالي: ان ابتلع حبتين من الكوكودامول. بدات اعتني بوالدي، اذ كنت اذهب الي السوق لاشتري الطعام وكنت انظف البيت وابقيه مرتبا - وكنت في نفس الوقت اصارع الالم الذي كنت اشعر به باستمرار. لم تكن لي سيطره علي اي امر سوي الحبوب، وكان تناولها يمنحي دقائق من الراحه. ولكن، ورغم تمكن الاطباء من تشخيص حاله والدي بشكل مبكر، بدات حالته بالتدهور. وبعد 11 شهرا من موعد التشخيص، توفي والدي فجاه في المستشفي. مرت الايام التي اعقبت وفاته كانها دوامه لا اعرف بدايتها من نهايتها. تقاطر الاقارب علي البيت حاملين الطعام. ولكن في معظم تلك الايام كنت استلقي علي الفراش وكاني مخدره. كان هناك علاجا واحدا اعتقدت انه سيساعدني علي التاقلم مع الوضع الجديد - تناول جرعات اكبر من الكوكودامول. بدا الامر بالتدريج، فقد كنت اتناول في البدء حبتين فقط فوق الجرعه المقرره، ثم زدتها الي حبتين اخريين وهلم جرا. كنت اعرف بان ما كنت افعله خطا كبير، بان الجرعات التي كنت اتناولها اكبر من اللازم، ولكني لم اعر للامر اي اهتمام، فقد كان همي الوحيد نسيان كل شيء والشعور بالخدر. اسميت الحاله "غمامه الكوكودرامول" التي كنت اشعر بفضلها بالخدر وكنت اتمكن بواسطتها من ترك الاحزان خلفي والسمو فوقها ولو لفتره وجيزه. ولكن هذه الفترات لم يكتب لها ان تطول، فقد كان الم فراق والدي يعود بعد وقت قصير من تناولي جرعات الحبوب. كانت الاعراض الجانبيه للكوكودرامول فظيعه حقا، وكانت تشمل الامساك والغثيان والنعاس. كنت اضطر مرارا الي الاعتذار من زملائي في العمل لاخرج مسرعه واتقيا. كنت اعاني من امساك متواصل، وكنت متوتره طيله الوقت. ذات ليله عندما كنت في الـ 21 من عمري، دعتني صديقه لي لحضور جلسه نسويه في احدي الحانات المجاوره. وعندما كنا جالستين في غرفتها استعدادا للخروج قامت بالتاكد من الاشياء التي ستاخذها معها: بطاقه الهويه؟ نعم، نقود؟ نعم، الهاتف؟ نعم. اما قائمتي فكانت تختلف كليا: كوكودامول؟ نعم، علبه اخري للطوارئ؟ نعم. تعودت علي توخي السريه بشان تناول الحبوب كيلا تلاحظ صديقاتي، فقد كنت ابتلعها في مراحيض الحانات والنوادي او عندما كانت الصديقه التي معي تترك الطاوله وتتوجه لشراء المشروبات. كان لتناول الكحوليات اثرا مضاعفا علي الحبوب، فقد كنت اشعر وكانني احلق في السماء. وبين الفينه والاخري، كان تناول الاثنين معا يصيبني بالغثيان مما يجبرني علي التقيؤ خارج الحانه او النادي، وكان الجميع يعتقدون باني افرطت في الشرب - ولم يعرف الحقيقه سواي. لم تشخص حالتي الا بعد ان بلغت من العمر 22 عاما، حيث قيل لي في عام 2014 اني مصابه بانتباذ بطانه الرحم ومتلازمه تكيس المبيضين. خضعت لمباضع الجراحين مره اخري، وقيل لي بعد العمليه ان مبيضي الايمن كان ملتحما بعظم الحوض. خففت تلك العمليه من الامي الي حد كبير، وبدات اشعر باني عدت الي حالتي الطبيعيه. بدات بخفض كميه الكوكودرامول التي اتناولها، وعدت الي الجرعه التي وصفها لي الاطباء اصلا. ولكن هذا الوضع لم يدم طويلا، اذ كانت الحبوب تسيطر علي بشده لا قوه لي علي مقاومتها. كنت مكتئبه، فقد كنت ما ازال اعاني من فقد ابي، كما كنت في علاقه عاصفه مع رجل كان لها اثر سلبي علي احترامي لذاتي. لجات مره اخري الي المسكنات، اذ كنت مؤمنه بانها سبيلي الوحيد للتخلص من الالام الجسديه منها والنفسيه علي حد سواء. اخذت بزياده الجرع التي اتناولها بوتيره اسرع هذه المره، وما ان مضي اسبوعان حتي كنت اتناول اكثر من ضعفي ونصف الجرعه الموصي بها. كنت اشعر بان الحبوب رهن اشارتي في اي وقت، وعندما انهارت العلاقه التي ذكرتها زاد اعتمادي علي المسكنات. بدات الامور تسير نحو التحسن عندما تعرفت علي رفيق جديد في عام 2017. كنت ابلغ انذاك من العمر 24 عاما. التقينا في حفله وبدانا نتجاذب اطراف الحديث وبدانا بالالتقاء بعد ذلك بقليل. كنت اشعر بسعاده كبيره، اذ شعرت بان امرا ما في حياتي علي الاقل يسير في الاتجاه الصحيح. اخبرت رفيقي من البدايه باني احتاج الي تناول الحبوب من اجل تخفيف الام المرض، وحاولت ان اصور الكميات التي اتناولها بانها كميات عاديه. ولكن بعد ان بدانا بالعيش سويه، وجدت نفسي مضطره الي اخفاء الحبوب عسي ان لا يراها. لم اسع الي استبيان راي طبيب حول طبيعه مشاعري. وفي اسوا حالاتي - في عام 2017 - كنت اتناول ثلاثه اضعاف الجرعه الموصي بها. عندما انظر الي الوراء، اري اني كنت مشوشه ومرتبكه الي اقصي الحدود. وفي تلك الليله المنحوسه العام الماضي عندما استيقظ رفيقي وضبطني وانا ابحث عن الحبوب في منتصف الليل تيقنت، تلك اللحظه بالتحديد، بانه اكتشفني علي حقيقتي - امراه مدمنه. كنت قد اتقنت حيل ستر اعتمادي علي المسكنات الي درجه جعلتني لا افكر بان رفيقي قد يلحظ شيئا. في اليوم التالي، قررت ان اسعي للحصول علي عون. اتصلت بطبيبي، الذي احالني الي مؤسسه يقال لها FRANK، وهي خدمه وطنيه تعني بالتثقيف بمضار الادمان والمخدرات. دلني العاملون هناك علي مركز متخصص يساعد المدمنين علي التخلص من ادمانهم من خلال النصح والارشاد. بدات بمراجعه احد العاملين في ذلك المركز، الذي كان يتكلم معي دون ان يتخذ موقفا مني ومن حالتي قط. تحدثنا عن وفاه ابي وعن علاقتي السابقه وعن كيف ادت هذه الاحداث الي ان ادمن علي المسكنات. وبفضل مساعدته، قررت ان احدد لنفسي موعدا نهائيا لا رجعه فيه. كان ذلك في شهر تشرين الثاني / نوفمبر 2018، وكان الموعد النهائي الذي حددته لنفسي للتخلص كليا من الادمان هو الاول من كانون الثاني / يناير 2019. كنت مرتعبه في البدء، ففي مكان عملي كنت استرق النظر الي الحبه البيضاء الصغيره التي كنت احملها في كفي. كنت اكرهها واكره نفسي. كنت لا اريد تناولها لمعرفتي باني لن اتمكن من مقاومه اغرائها وسافشل في مسعاي. وكانت اعراض العزوف عن تناول المسكنات فظيعه بمعني الكلمه. اذ كنت اشعر بالغثيان والارهاق والانفعال بشكل مستمر، وكنت اغضب لاتفه الاسباب. وفي بعض الايام، لم اتمكن حتي من مبارحه الفراش، وكنت كلما اشعر بالالم اتصدي لنفسي كيلا اعود الي تناول المسكنات. ولكن في نهايه المطاف نجحت في تحقيق ما كنت اصبو اليه. وفي نهايه العام، كنت "نظيفه" تماما. كنت افكر برفيقي عندما كنت اقلل تدريجيا كميات الحبوب التي اتناولها حتي وصلت الي الصفر. صممت علي متابعه موضوع الادمان علي المسكنات، فتوجهت الي الهيئه المشرفه علي الاطباء العموميين في بريطانيا، الكليه الملكيه للاطباء الممارسين. سالت المسؤولين فيها عن الكيفيه التي يتعامل بها الاطباء العموميون مع المسكنات التي يصفونها لمرضاهم، فقالوا "ان الاطباء مدربون تدريبا متقدما علي وصف الادويه والعقاقير، وهم لا يصفون اي دواء الا بعد الاخذ بنظر الاعتبار العوامل البدنيه والنفسيه والاجتماعيه التي يمكن ان تؤثر علي صحه المريض الجالس امامهم". وقالوا انه لا وجود لـ "علاج سهل" للالام المزمنه، وانه في بعض الحالات لا يوجد بديل لاستخدام العقاقير التي تحتوي علي مواد افيونيه من اجل معالجه الالام الشديده التي يشتكي منها المرضي رغم احتمال ان يؤدي ذلك الي ادمانهم. كما قالوا ان الاطباء العموميين يحاولون تجنيب مرضاهم مخاطر تناول الادويه لفترات مطوله، ولذا فهم يميلون الي وصف اقل جرعات من الادويه لاقصر فتره، ويستعرضون العلاجات التي يصفونها لمرضاهم بشكل دوري، ويصفون ادويه بديله اذا وجدوا لذلك سبيلا. لا الوم الاطباء، فانا اعلم انهم يفعلون اقصي ما بوسعهم لخدمه مرضاهم رغم الضغوط الهائله التي يتعرضون لها وقصر الوقت والموارد التي تحت تصرفهم. وكما قال مسؤولون في الكليه الملكيه البريطانيه للاطباء الممارسين "عندما يدمن احدهم علي ماده ما، يبذل جهودا جباره من اجل الحصول علي تلك الماده". كنت انا ابذل هكذا جهود فعلا. ولكني اعتقد مع ذلك انه ينبغي فعل المزيد من اجل تنوير المرضي حول التاثيرات الكارثيه التي يمكن للادويه ان تتسبب بها لحياتهم اذا ادمنوا عليها. لم اختر شخصيا ان اكون مدمنه علي المسكنات، ولكن الادمان داهمني شيئا فشيئا حتي تمكن مني. والان، وبعد ان اكملت 200 يوم دون ان اتناول اي مسكنات، اذكر يوميا ان اخبر نفسي بالمسافه التي قطعتها. فاني اشعر اخيرا اني بصحه جيده ومليئه بالحيويه للمره الاولي منذ 10 سنوات ونيف. وسنعقد قراننا انا ورفيقي هذا الصيف. كنت عباره عن زومبي، اي ميته تمشي علي قدميها، واشعر بسعاده ما بعدها سعاده لذهاب تلك المخلوقه من حياتي. في بعض الاحيان، اعثر علي علبه مسكنات قديمه تحت الفراش او خلف الاريكه. انظر الي تلك العلب لبرهه واتذكر القبضه التي كانت تتمتع بها يوما علي حياتي. ثم اسحق العلبه والقيها في القمامه.
الكلام لكايتي، البالغه من العمر 26 عاما