مارك: "اعدت الاتصال بشريكي السابق اثر حلم رايته خلال فتره الاغلاق" التقيت شابا عام 2009. حدث ذلك مصادفه.كنت ذاهبا الي المتجر القريب. قال "مرحبا" ورددت عليه بالمثل. حين وصلت البيت عدت ادراجي، حيث كنت واثقا اني اعجبته. تظاهرت بانني نسيت شيئا، ثم وقفت معه قليلا وطلب رقم هاتفي. وقعنا في الحب، لكنه قال لي انه ثنائي الميول الجنسيه، مع انه اعترف لاحقا بانه مثلي لكنه لم يستطع الكشف عن ذلك خوفا من رد فعل عائلته واصدقائه. وبعد لقاءات سريه علي مدي سنوات اختفي فجاه ولم اره لمده تزيد علي سنتين. ثم التقينا فجاه، واعترف لي انه التقي فتاه وسوف يتزوجها قريبا. علي كل حال، استانفنا العلاقه، تبادلنا القبلات ومارسنا الجنس واستانفنا اللقاءات، مع انه قال ان خطيبته يجب الا تعرف بالامر. مواضيع قد تهمك نهايه في احد الايام ترك حسابه علي فيسبوك مفتوحا في الشقه، وتوجه للقائي وكنا نتبادل رسائل عن رغبتنا ببعض واشياء من هذا القبيل، ورات خطيبته الرسائل التي كنا نتبادلها. افترقا، وعدنا للقاءات، لكنه بقي يتجنب اظهار هويته الجنسيه. انهيت العلاقه بسبب رفضه الاعلان عنها. ومنذ ذلك الوقت رجع الي خطيبته السابقه وانجبا طفلين. بعد مرور ثلاثه اسابيع في العزله رايته في منامي، مع اننا لم نلتق علي مدي ثمانيه اعوام. اكتشفت ان جميع الرسائل التي تبادلناها قبل اكتشاف خطيبته الامر كانت بحوزتي. ارسلت له رساله للاطمئنان علي احواله. بعد مرور يومين تلقيت مكالمه من رقم غير معلن، وكان هو علي الخط. تحدثنا لمده 30 دقيقه وقلت له "احسست برغبه للاتصال بك". قال اننا يجب الا نتحدث، وانه لو لم تر خطيبته الرسائل لاستمرت اللقاءات بيننا حتي الان. قال انه لم يشعر بالندم علي اي شيء فعلناه. وقال انه يفهم لم عاودت الاتصال، واننا قد نتحدث بعد مرور ثماني سنوات اخري. مايكل: نسامح ما حدث في الماضي والان قد يكون امامنا مستقبل اتصلت بي صديقتي السابقه في بدايه مايو/ ايار. "مرحبا" بسيطه علي واتساب. لم تكن واثقه انني لم اغير رقمي في السنوات الثماني الماضيه، وفعلا لم اغيره. قضيت مع صديقتي السابقه عاما واحدا عام 2009 ثم بقيت العلاقه في وضع معقد علي مدي سنتين. لم تفترق بشكل ودي تماما. خضت علاقات اخري قبلها وبعدها، لكنها كانت دائما الشخص الذي اريد الاستقرار معه، الشخص الذي جعلني احس باشياء لم تحدث مع غيره. تلك الرساله البسيطه علي واتساب جعلتنا نستانف الحوار بشكل متواصل، ولم نتوقف سوي عند الذهاب للنوم. تبادلنا الرسائل ومكالمات عبر الفيديو، والتقينا مره واحده، مراعين قواعد الاغلاق. احيانا استمرت محادثاتنا حتي بعد شروق الشمس. بدا ان كلا منا عفا عما حدث قبل عده سنوات. نحن الان اكبر سنا واكثر نضجا واصبحنا قادرين علي الاعتراف باخطائنا. تطورت العلاقه بيننا بسرعه خلال الشهور الماضيه. ولكن من السابق لاوانه التنبؤ بالمستقبل، لكننا نشعر ان لنا مستقبلا معا. اتفقنا علي الانتظار لنري كيف تسير الامور حين نعود للعمل. قد يكون الوباء بالشكل العام جلب التعاسه، لكنه قرب شخصين من بعضهما كانا قد ابتعدا دون مبرر. كيتي: "سامحت حبيبي السابق حتي يتخلص من شعوره بالذنب" اتصلت بحبيبي السابق لاخبره انني سامحته. لم يفعل شيئا مريعا، فقد قضينا سويا 5 اعوام قبل 15 عاما، وتسبب لي بالكثير من الحزن. وبالرغم من اني كنت الطرف الذي جرح الا انه كان الطرف الذي عاني الالم، فانا اعرف انه احس بالذنب. مضيت قدما في حياتي، عشت الكثير من المغامرات، ثم استقريت اخيرا. تزوجت منذ عشر سنوات وانجبت ثلاثه اطفال، بينما هو يبدا الان حياته الاسريه، وانا احس بشعور دافئ وعميق نحوه، ربما سيلازمني مدي الحياه. في بدايه ازمه كورونا احسست ان الجميع لن ينجو من هذا الفيروس، واردت ان اخبره ان مشاعري تجاهه تغيرت وسامحته بشكل كامل. لم استخدم هذه الكلمات بشكل صريح، لكني قلت له ان هناك ذكريات رائعه من الاوقات التي قضيناها معا، واردته ان يتخفف من الاحساس بالذنب الذي كان يلازمه بسببي. كان رده رساله الكترونيه مليئه بالمشاعر اثرت في بدرجه كبيره، لاني لم اتلق في حياتي رساله بمثل هذه العاطفه. كان دائما بعيدا حين عرفته، ولم اتوقع انني كنت اعني له كل هذا. ما اروع ان فيروس كورونا جعلنا نعود الي جوهر ذاتنا. اعشق هذا التحول في سلوكنا الانساني، ومشاركه قصصنا الفرديه في وعاء كبير من التجارب الانسانيه. ديبورا: لم اسامحه، لكني احترمه لانه اعتذر اخيرا تلقيت رساله اعتذار عبر واتساب من زوجي الذي طلقته قبل عامين. جاءت علي نحو غير متوقع. بالكاد تواصلنا في الشهور الـ18 الاخيره، وكانت معظم اتصالاتنا مرتبطه بترتيبات رؤيه طفلنا. كان قد بدا علاقه مع زميله له علي متن السفينه التي كان يعمل علي متنها. استمرت العلاقه خمسه اشهر قبل ان اكتشف الامر واواجهه. كنت انتظر عودته للبيت بفارغ الصبر مع طفلنا البالغ من العمر سنتين. استمر زواجنا عشر سنوات قبل ان اطلب الطلاق. وقد انتقل للعيش مع عشيقته، خطبها، وهجرنا. اصبت بحزن شديد، لكني لم اسمح لمشاعري ان تؤثر علي بشكل سلبي، واحتفظت بسلوك هادئ ومتحضر. لم يوضح شيئا ولم يعتذر، وهذا جعل تجاوزي الازمه صعبا استغرق وقتا طويلا، وحين هجرته عشيقته بعد مرور 18 شهرا املت ان يتجاوز كبرياءه ويعترف بانه اخطا. ثم، قبل اسبوعين تلقيت رساله بشكل مفاجئ يعتذر فيها. كانت رساله طويله صاغها بعد تفكير. بكيت حين قراتها، لانني احسست انني استطيع طي الصفحه اخيرا والمضي قدما. كانت الرساله غير متوقعه، ربما بفعل العزله. لم اسامحه، لكنه استعاد شيئا من الاحترام. مايكل: مضي 32 عاما ، لكني اود الاعتذار لشخص اذيت مشاعره نشات في منطقه صناعيه من البلاد، وحين انهيت المدرسه الثانويه وجدت عملا في مصنع في المنطقه التي كنت اعيش فيها. مع مضي الوقت كنت اجد المكان منعزلا وينمي في داخلي عقده الخوف من الاماكن المغلقه. كنت اريد ممارسه نشاطات تتجاوز احتساء الكحول في الحانه في نهايه الاسبوع وقضاء حياتي في عمل رتيب. وجدت التخطيط لرحله العمل في انحاء استراليا شيئا ملهما، واستمتعت بانني املك خطه للهرب. عام 1988 كنت في الحاديه والعشرين. وحين وصلت الي مدينه بيرث في استراليا احسست بسعاده غامره. بدا كل شيء جديدا ومثيرا. وجدت ان فكره السكن مع زملاء من جنسيات مختلفه في بلد جديد مثيره.كان الجميع يملكون خططا مفعمه بالحيويه وهدفا محددا. احسست بالالفه. كانت ديبا من يوغسلافيا، شعرها اسود وجميله. نشات بيننا علاقه عابره. كنا نلتقي ونخرج مع الزملاء بعد العمل. كانت ديبا ترغب بالتعرف علي بشكل افضل وان نصبح عشيقين. لم ترق لي الفكره وانفصلنا. مضت بقيه السنه كالحلم. بعد عودتي التحقت بالجامعه، ثم تلا ذلك ايجاد وظيفه وشراء منزل وتاسيس عائله. في العاده انام بشكل جيد. خلال فتره الاغلاق كنت استيقظ في منتصف الليل وافكر في ديبا، بعد مضي ما يقرب من 32 عاما. بدات اتذكر محادثاتنا. لم تكن جيده، وجدتها مشينه. مره كنا في الحانه، وسالتني ان كنت اريد مرافقتها في المساء، قلت لها: ساري برنامج التلفزيون اولا. لم تشتمني او تعبر عن غضبها، عادت الي اصدقائها في صمت. اذكر انني كنت معجبا بردي لانه انتزع ضحكات من البعض. بعد مضي عده ايام من تجنبي لديبا في النزل قالت لي انها تعرف انني لا ارغب في رؤيتها وهي لا تريد اي مشاعر سلبيه بيننا. ثم تابعت رحلتي في وقت لاحق دون ان اودعها. الحقيقه اننا لو اقتربنا اكثر ما كنت لاتركها دون ان اسبب لها ازمه. كنت افضل ان ننفصل دون تعقيدات في البدايه. لا ادري لماذا طفت هذه الذكريات علي سطح ذاكرتي بعد مضي 32 عاما. منذ بدات اصحو في الليالي بعد ازمه كورونا كنت احس بالذنب لانني عاملت ديبا بهذا الشكل. وبات يراودني الشعور انني تعمدت جرح شخص كنت احبه. هذا الشعور ليس مالوفا لدي، مع ذلك شعرت بالذنب. لا املك عنوان ديبا لكن تنتابني رغبه قويه بالاعتذار. امل ان تكون مكثت في استراليا وتجنبت نزاعات البلقان التي مزقت بلدها. اينما كانت الان انا واثق انها تعيش وراسها مرفوع. ريان: الاتصال بحبيبي السابق مضر بحالتي النفسيه كنت في الحافله وفجات سمعت اغنيه اديل "هالو" ، وعندها احسست برغبه قويه بالعثور علي حبيبي السابق، مارك، الذي حطم حياتي حين كنت في العشرينات. خطبنا بناء علي اقتراحه، لكن علاقتنا كانت دائما متوتره. وجدت نفسي اعود الي ويلز واشعر بالضياع بعد تركي الجامعه. الان ادرك انني كنت اعاني اولي نوبات الاكتئاب الذي لازمني لعقود. اسيطر علي الوضع بشكل افضل الان. انهي مارك علاقتنا بعد فتره سيئه. وبقيت معلقه لفتره قبل ان ادرك انه يريد التخلص مني. احسست بالانهيار فقد كان حبي الاول الحقيقي ولم استطع ان اضع النهايه التي اريدها. وجدته علي فيسبوك وكانت تشاركه صفحته امراه اخري. عام 2015 ارسلت رساله الكترونيه لعنوان قديم له لكني لم اتلق جوابا. ثم كررت ذلك في فتره الاغلاق، لكني هذه المره احسست انني اعذب نفسي. في كل مره بحثت عنه كنت احس انني انكا جراحا قديمه لم تشف تماما. بحثت في فيسبوك لكني لم اعثر علي صفحته التي تشاركه فيها المراه. بل وجدت حسابا خاصا به وحده. رايت وجهه واحسست بالغثيان. ارسلت رساله من جمله واحده "هل هذا انت؟". لا اعرف لماذا اعود اليه. لقد تسبب لي باذي احتجت وقتا طويلا للتخلص من اثاره والشعور بانني جاهزه لعلاقه جديده. اختفي حسابه، يبدو انه حظرني بمجرد ان راي رسالتي. لم اضع نهايه لقصتي، ويبدو انني لن افعل. قد يكون شاعرا بالخجل لما فعل لكنه لا يريد عوده الاتصالات بيننا. مهما كانت حقيقه ما حدث، حياتي لم تتوقف، لدي وظيفه جيده وصحتي النفسيه افضل. لدي اصدقاء رائعون ولا اهتم كثيرا لعدم وجود رجل ما في حياتي. فانا سعيده بما انا عليه هذه الايام وفي كل يوم تسير الامور نحو الافضل. لم اتخلص من الالم. ابتعدت عنه فقط. ماريون: حين قررت الاعتذار كان الوقت قد فات مع كل هذا الوقت الذي املكه خلال الاغلاق بدات التفكير في صديقي الاول، الذي قرر بعد ثلاث سنوات مكثفه من المشاعر في مرحله المراهقه، انه لا يريد قضاء حياته معي. تركني ولم اسمع منه ابدا بعد ذلك. احسست مؤخرا برغبه في الاتصال به لاقول له انني اعتقد ان انفصالنا كان القرار الصحيح فقد عشت حياه سعيده وامل ان يكون هو ايضا يشعر بالسعاده، ثم عرفت انه غادر الحياه. انصحكم بالاتصال باحبائكم، لكن لا تفعلوا مثلي، لا تنتظروا ، لقد اجلت الامر 62 عاما.
هل دفعت ساعات العزله الطويله خلال فتره الاغلاق بسبب كورونا الناس لاعاده التفكير في علاقاتهم السابقه الفاشله؟ يشارك القراء قصصهم الشخصيه حول تاثير الحظر والاغلاق علي عوده الدفء الي علاقات بردت سابقا.