بي بي سي العربيه تعرض لجمهورها يوميات طالبتين عربيتين في بريطانيا، وذلك ضمن تغطيتها لموسم "مائه امراه يغيرن العالم"، والذي تنظمه البي بي سي طوال شهر اكتوبر/تشرين الاول. عهد محمد الجرف - السعوديه الاثنين 28 اكتوبر/تشرين الاول وقد جاء ذلك اليوم الاخير، الذي غادرت فيه من منزل العائله التي سكنت معها تسعه اشهر، خلال فتره دراستي للغه في مدينه بورتسموث سابقا قبل انتقالي للعيش والدراسه في مدينه "كوفنتري". كان ذلك اليوم الذي ذرفت فيه الدموع وانا اودع "انجيليتا" صاحبه المنزل التي اصحبت صديقه مقربه بالنسبه الي، ولاتزال كلماتها لي عند خروجي عالقه في اذني، حين قالت:" عهد ابقي معنا ولا ترحلي"!! مواضيع قد تهمك نهايه كان لا بد من الرحيل، اذ شاء القدر ان يكون قبولي الجامعي في مدينه اخري تبعد ثلاثه ساعات عن مدينه بورتسموث الساحيله. وبخوضي تجربه العيش مع عائله اجنبيه، استطيع القول انه نجاح اخر. هو نجاح في التعايش مع اناس يختلفون عني في الدين والعادات والتقاليد، وبالرغم من ذلك تعايشنا مع بعضنا، لدرجه انني اصحبت كجزء منهم، اقاسمهم افراحهم واتراحهم وكاني فرد من تلك العائله الصغيره، المتكونه من ام واب وابن وابنه فقط. والطريف ان الاب كان يعمل معظم السنه في الولايات المتحده، والابن كان شبه مطرود من المنزل، فلم يبقي في العائله سواي انا والام وابنتها. بعد توديعي لـ "انجيليتا" توجهت الي محطه الباصات حتي اركب الباص الذي سياخذني الي مدينه جديده لا اعرف فيها احدا سوي فتاه سعوديه حصلت علي رقمها من اخي، اذ كانت اخت لصديق له هناك. كان الحزن يعتريني ذلك اليوم بسبب مغادره المكان الذي تعودت عليه، والخوف كان متوجسا في نفسي لما هو ات في المدينه "كوفنتري"، التي اصبحت الاحب الي قلبي اليوم. وكما يقال التفكير بالسلبيه يجلب الحظ السيء، وهذا ماحدث معي للاسف اذ كانت نسبه الحزن والطاقه السلبيه في داخلي عاليه في ذلك الوقت، وعليه وجدت الباص الذي كان من المفترض ان يقلني الي "كوفنتري" قد غادر قبل خمسه دقائق من وصولي!! وما زاد من صعوبه الامر علي حملي لاغراض ثقيله لا اعلم الي اليوم كيف تنقلت بها وحدي! اذ انه ولسوء حظي عندها كان اخي وابن خالتي في السعوديه ولم يعودا الي بريطانيا بعد حتي اطلب منهم المساعده في نقل اغراضي. وقفت حينها وانا امسك دموعي بقوه، وفجاه راني سائق باص اخر ونادي علي، طرت من الفرح حينها، اذ شعرت ان الله استجاب دعائي وارسل الي من يساعدني. سالني السائق: ماذا بك؟ قلت له ماحصل، فعرض علي ان ياخذني في باصه المتوجه الي مدينه "لندن"، وان اركب بعدها من هناك باصا اخر الي "كوفنتري"، واخبرني انه لن يدعني ادفع تذكره جديده بل سيحسب لي تذكره الباص الذي فاتني. وافقت علي الفور وانا اري بصيص امل في ذلك اليوم الذي كان مليئا بالامور المحبطه. وصلت بعدها فعلا الي لندن، وكنت اشعر وكانني اجر نفسي جرا، كانت المسافه مابين موقف الباص الذي ترجلنا منه والمحطه قصيره جدا، ولكني شعرت وكانها بطول الدهر لثقل ما احمل من اغراض مزقت كفوفي، وكلما شعرت بالالم اوشك علي البكاء لكن سرعان ما اتمالك نفسي واحدثها بان تكون قويه وصبوره، انتظرت بعدها في المحطه حوالي الساعتين الي ان جاء موعد الباص الذي سياخذني الي "كوفنتري". وقبل وصول الباص بقليل، وقع نظري علي امراه من اصل افريقي تجلس بجانبي، وسرعان ماحدقت الي وسالتني عن وجهتي! جاوبتها، فقالت: اها جميل، اتعلمين اني اري وجها للملائكه في وجهك!! ذهلت حقا بما قالت لي وشعرت بالخوف قليلا منها، جاوبتها لم افهم! فابتسمت لي وقالت: غير مهم انسي ماقلته لك. حدثت نفسي حينها بانه علي مغادره المقعد، وهذا مافعلته علي الفور اذ اعتذرت منها سريعا واني مضطرت للمغارده لاركب الباص الذي سيصل في اي دقيقه، اذ شعرت حينها ان مسلسل الاحداث السلبيه والغريبه في ذلك اليوم لن ينتهي. وفي نهايه ذلك اليوم الطويل، لم اخذ نفسا عميقا ومريحا الا عند وصولي الي مدينه "كوفنتري" بعد عناء. الاثنين 21 اكتوبر/تشرين الاول ذات مساء وصلني اعلان عن طريق موقع التواصل الاجتماعي "فيس بوك" من بعض الزميلات لي في بريطانيا، وكان عن اقامه مجلس ادبي صغير في لندن، اطلقوا عليه اسم "قهوه حرف". وفي هذه القهوه يتم اختيار احدي كلمات اللغه العربيه، ويتشارك الحضور خلال الامسيه باي مقطع شعري، او قصه قصيره تتعلق بالكلمه التي تم اختيارها مسبقا. ووقع الاختيار حينها علي كلمه "الذكري" لتكون محور نقاش القهوه. لبيت رغبه المنظمين حينها، وبدات بالتفكير في قصه قصيره تعكس معني "الذكري" عندي، خصوصا، وان حياتنا كلها عباره عن ذكريات سواء كانت جميله او حزينه. وفعلا ذهبنا ذلك المساء انا واحدي صديقاتي للامسيه الثانيه من "قهوه حرف"، وانا احمل في راسي قصه قصيره، تعكس معني عميق للذكري عندي. استمتعنا حقا خلال حضورنا لتلك الامسيه، اذ حضرها الكاتب السعودي، والذي يدرس في بريطانيا، فائق منيف، صاحب كتاب "العاطلون عن الحب ينامون مبكرا"، الي جانب شاعره كويتيه اتحفتنا بابيات قصائدها تلك الليله، وهي الشاعره دلال البارود. وقبل نهايه الامسيه بقليل جاء دوري حتي اشارك بما في جعبتي لهم عن الذكري، وبدات فعلا بسرد قصتي الحزينه عن "الذكري"، لاجد مشاعر الحزن القديمه تعود مجددا، لاتذكر نفسي تلك الطفله التي لم تتجاوز الاربعه عشر عاما تفاجا بصدمه موت صديقه طفولتها. تذكرت تلك الليالي التي كنت اتسال فيها عن صديقتي التي لم تتصل بي منذ مده، لاكتشف بعدها ان والدتي اخفت عني خبر موتها، ولم اعلم بذلك الا بعد اسبوعين من الحادث الاليم الذي تعرضت له صديقتي!! ساد الهدوء علي الحضور الذين كانوا ينصتون الي قصتي، ورايت في وجوههم نظرات رحمه لتلك الطفله التي اصبحت كبيره امامهم الان، وباتت تلك الذكري خالده في حياتها. انتهت بعدها تلك الامسيه الجميله، التي تعملت منها الكثير عن لغتنا العربيه باستماعي لجميع من حضر، وحان بعدها وقت الرجوع الي مدينتي "كوفنتري" التي ادرس واعيش بها، والتي تبعد عن لندن حوالي الساعه والعشره دقائق بالقطار السريع. اتجهنا مسرعين انا وصديقتي الي محطه القطار دون ان ناكل اي شيء لعجلتنا، ولخوفنا ان يفوتنا القطار القادم، وفي تلك اللحظه لم ندرك اننا كنا مقبلين علي مغامره لم تكن في الحسبان، لتلبث "ذكري" لنا اليوم هي الاخري. ركبنا القطار وكل شيء كان طبيعي جدا، وفجاه بعد مرور نصف ساعه توقف القطار بعد ان تقلصت سرعته بشكل كبير وكانه اصطدم في شيء ما، انطفت بعدها الانوار واصبح كل من في القطار في ذهول مما حدث. وماهي الا دقائق حتي تم الاعلان عن اصطدام القطار بجسد ادمي، وارتفعت اصوات الركاب ردا علي ما سمعوا، وطلب منا البقاء في اماكننا حتي تصل الشرطه للتحقيق في الحادثه، التي لم يعرف بعد اذا كانت انتحارا، ام انه تم دفع الرجل اسفل سكه القطار لتكون بذلك جريمه قتل عمد. تم احتجازنا في القطار تلك الليله حوالي خمس ساعات، مرت علينا وكانها خمس سنوات لشده الملل والجوع، فلم يكن في القطار حينها الا القهوه وبعض قطع الشوكولاته، والتي تم توزيعها علينا مجانا من قبل عاملي القطار حتي يخففوا من غضب ركاب القطار لاحتجازهم لمده طويله. وما ان اشارت الساعه الي الواحده صباحا بعد منتصف الليل حتي بدا القطار في التحرك، وتعالت اصوات الركاب من شده الفرح. تم انزالنا بعدها في المدينه التاليه حتي نكمل مشوارنا عن طريق حافلات وفرها لنا عملاء من شركه القطار الذي نركبه، وبعد ساعتين وصلنا اخيرا الي مدينه "كوفنتري" بعد عناء طويل، لتلبث تلك الليله "ذكري" لاتنسي في ذاكرتنا. الجمعه 18 اكتوبر/تشرين الاول عهد الجرف طالبه دكتوراه تقسم وقتها بين دراستها ونشاطاتها الطلابيه السنوات التي قضيتها حتي الان في بريطانيا غيرت امورا كثيره في حياتي. فقد زادت من طموحي واصراري علي تحقيق احلامي، وفتحت لي مجال رؤيه اوسع لمستقبلي. عرفتني علي اناس لم اكن احلم يوما باللقاء بهم، تعلمت منهم وتعلموا مني، تبادلنا الخبرات والثقافات، وجمعتنا امور كثيره، اهمها نبذنا لكل اشكال العنصريه والطائفيه التي تعاني منها مجتمعاتنا العربيه. بالنسبه لحياتي في بريطانيا، فانا اذهب بشكل يومي للجامعه خصوصا في الصباح حتي الظهيره، حيث لدي مكتبي الخاص الذي يجمعني مع طلاب اخرين يدرسون درجه الدكتوراه، علما بانني طالبه سعوديه مبتعثه، واحضر الدكتوراه في تخصص "البيانات المخفيه في الصور". احيانا ارجع للجامعه ليلا اذا كان لدي امور دارسيه يجب انجازها، ولكن في الغالب مااعمل في المساء علي بعض النشاطات الطلابيه الاخري، فانا اعمل مع صحيفه الكترونيه تهتم بنشر اخبار المبتعثين السعوديين حول العالم. احاول تقسيم وقتي ليلا لكتابه بعض الاخبار عنهم، ومشاركه مقالات الكتاب منهم لدينا، وهكذا. اقوم كذلك من فتره لاخري بعمل بعض النشاطات الاخري التطوعيه، كتنظيم بعض الدورات في المدينه التي ادرس فيها، او ان اشارك في تنظيم بعض الانشطه الطلابيه التي تقيمها انديه الطلبه السعوديين في بريطانيا. وبالتاكيد اخصص بعضا من وقتي للقراءه المتنوعه، ولكتابه بعض المقالات، وللخروج مع بعض الصديقات، سواء عربيات او اجنبيات. وبالحديث عن حياتي في بريطانيا ومقارنتها مع ماكنت افعله في السعوديه، استطيع القول ان لكل حياه ميزاتها وعيوبها. كنت اقوم بنشاطات في السعوديه ايضا لكن ليس بالشكل الموسع كما هنا في بريطانيا. هنا لدي حريه اكثر خصوصا، فيما يتعلق بسهوله المواصلات والتنقل. ومما لاشك فيه ان حياتي في السعوديه كان فيها تسهيلات كثيره بحكم انني كنت اعيش مع ابي وامي، اطال الله في عمريهما، اما هنا فانا اعيش مع اخواني، وكل شيء يعتمد علينا، كدفع الفواتير وايجار المنزل وهكذا. وبالتالي، اصبحنا هنا اكثر نضجا وتحملا للمسؤوليه، وابتعدنا عن كل اشكال الاتكاليات، واكتسبنا مقدره علي حسن التصرف في اغلب الظروف. كثيرا مااقرا واتابع اخبار المجتمع البريطاني، بحكم انني اعيش بينهم، الي جانب متابعتي لاخبار الصحف المحليه السعوديه، وخصوصا فيما يتعلق بقضايا واخبار الطلاب المبتعثين، والقرارات الصادره من وزاره التعليم العالي. كما لا انسي اخواني العرب في كل مكان، واتابع الاحداث في سوريا من فتره لاخري، وادعو الله ان يفرج عليهم، وعلي اخواننا في فلسطين المحتله. اما فيما يختص بالتعليم في بريطانيا، فانا اري انه جيد جدا ومناسب لي، خصوصا انهم يدفعون الطالب للاعتماد علي نفسه كثيرا، وان يبحث عن كل شيء بنفسه، وقليل هم الاساتذه الذين يزودون الطلبه بالاجابات الجاهزه والحلول المباشره. اسراء خلوف - سوريه الجمعه 25 اكتوبر/تشرين الاول "راجعين يا هوي راجعين، يا زهره البساتين راجعين يا هوي، علي دار الهوي، علي دار الهوي راجعيييييين" اوقف فيروز قبل ان تصدح لي اشواقا اكثر في صباح لا تشرق شمسه – ان اشرقت- حتي الثامنه والربع صباحا. مضي قرابه عشرين شهرا علي مغادرتي لسوريه. بروده الصباح تكبلني بافكار كسوله. افكر مليا في ارسال بعض الرسائل الالكترونيه لبعض الاصدقاء الذين غادروا سوريه منذ فتره، واخرين لايزالون عالقين في الداخل واخرين هائمين بين الحدود. لكني اعدل عن الفكره تماما بعد كتابه السلام الرتيب. بدلا من ذلك اكتب بطاقات بريديه لاصدقاء في اليابان وفرنسا والامارات. ارتب البطاقات حسب اهميتها واضعها في حقيبتي قبل الخروج. اعتدت هدوء الصمت منذ ان انتقلت لاسكن مع سيده انكليزيه قي قريه "تاين ماوث"، شرق مدينه "نيوكاسل" في انجلترا. بدلا من التحيه ابتسم للماره و الاطفال. احدق في وجوه الكلاب والقطط الماره دون ادني رغبه بلمس فرائهم الدافئ. حتي قط جارتي "ويليام" لم يعد يقترب او يموء مودعا عند مغادرتي البيت من امامه. عجيب! امشي بخطي بطيئه نحو مكتب البريد. نسيت ان المكتب يغلق لاستراحه الغداء بين الثانيه عشره والواحده ظهرا في "تاين ماوث" فاكمل مسيري نحو الشاطئ، وعندما اصل مكانا بعيدا قليلا عن ضجيج المرور واحضان العشاق ورائحه الشواء. اتخذ كرسيا علي طريق المناره واجلس اكتب مذكرتي اليوميه بهدوء. علي مقعد ليس ببعيد عني يجلس ثلاثه: جده كبيره في السن وحبيب و حبيبته. لم اسمع نقاشهم بوضوح ولكن الحبيبه ركبت دراجتها نحو محل السمك والبطاطس المشهور في القريه تاركه الشاب ومن احسبها جدته او امه. تتكئ الجده علي كتفه قليلا، تحضنه، ثم يبدان في السير بعيدا عني. ابدا بكتابه التاريخ وحكمه يوميه في راس الصفحه. احاول جاهده ان اجعل كلماتي ذات معني. "العاشر من مايو/ ايار. يوميتي العزيزه: هل تعلمين حقا من انا؟ لا! هل يعلم هذا المدي من انا؟ انا اليوم حزينه بلا سبب" وعندما بدات رؤوس اصابع يدي البارده تعتاد الكتابه بكسل، جلس بجنبي رجل بعمر "بابا". ركن خوذه الدراجه الناريه التي كان يقودها وحقيبه الظهر وجلس يحدق في السماء. "طيور النورس تحلق منخفضا اليوم... لابد ان رياح اليوم العاليه تشعرها بالنشوه". لم اعلق علي كلامه، ربما لم يكن يتكلم الي. فتح الحقيبه واخرج منها علبه الغداء التي يبدو انها تحتوي الكثير من السندويتشات التي صنعها بنفسه. ثم مد يده نحوي. "تفضلي!" اخذت منه سندويش التونه وهززت راسي وابتسمت بالشكر. "انت لست من النوع الذي يحب الكلام، اليس كذلك؟ ماذا تكتبين؟" استغربت منه سؤاله كثيرا. لا يتدخل الانجليزعاده بشؤؤن غيرهم، لكنه كان رجلا فضوليا اكثر من كونه انجليزيا. "مذكرات" " جميل. لم اكتب مذكراتي مذ كنت شابا في الثانويه العامه. ايه ايام زمان! انت لست من نيوكاسل، صحيح؟ لهجتك ليست شماليه! من اي مدينه انتي؟" "انا لست من انجلترا!" "حقا؟ من اين حضرتك؟" "سوريه" "سوريه؟ حقا؟ حقا؟ كنت في سوريه عام 1997! ياللصدفه. من دمشق؟" "حلب. هل تعرف حلب؟" وبدانا يستدرجني فضوله للحديث اكثر وفعلا غير هذا الرجل الغريب مجري يومي. اخذني بحديثه الي اسواق الشام القديمه ومساجدها والقلعه وقاسيون. بدا ينتشي ويتخيل سندويتشته تتحول فلافل او شاورما واخبرني بما اشتري من هدايا لخطيبته يومها، والتي هي زوجته الان و كيف ان شابا غريبا تماما عرض عليه العشاء و المبيت في بيته احدي الليالي وكيف استقبله اهل ذلك الشاب السوري بالحفاوه والترحيب. ثم توقف عن الاكل ونظر الي مستفسرا. "للاسف لا اعتقد ان احدا هنا عرض عليك تلك الضيافه، هل انا مخطئ؟" "نعم ،انت مخطئ قليلا فانا اعيش مع صديقه انجليزيه الان "عظيم! وماذا يقول لك الناس هنا عندما تخبريهم بانك سوريه؟" ضحكت من سؤاله. كانت دائما ردود الناس عباره عن مشاعر اسف وتعاطف واحيانا ضمات خفيفه يزول اثرها في اليوم نفسه. ويتكرر السؤال الذي يتبع "من اين انت؟"؛ "وهل اهلك بخير؟ هل هم في داخل سوريه؟ هل تحتاجين مساعده؟" ربت العم علي كتفي قبل ان يقوم جسده مستعدا للمضي نحو دراجته. " لن اسالك عن ذلك. لن اسالك عن اي من ذلك! انت فتاه شجاعه وقويه، انا متاكد مما اقول." مد لي يدا فيها سندويتش اخري. "انا شبعت. اطعمي بعضها للطيور ان حطت بجانبك. سادعوا للناس في سوريه! انتبهي لنفسك" ومضي.. مضي قبل ان يسال ما اسمي و من انا.. قبل ان اخبره عن جدتي وجدي وزوج عمتي و سعيد ونورا ومحمد وكرم وكل من رحل مع "شادي" لم يدعني اخبره حتي كيف "ضاع شادي". الاثنين 21 اكتوبر/تشرين الاول لابد لكل فتاه من سبب او سر يدفعها للبكاء يوما، لابد من ذلك. من تلك التي لا تعرف طعم البكاء؟ ولكني انا الجبانه يكبلني خوفي من الموت والضياع. اهاب الموت لدرجه اني اشتم رائحته كلما اقترب مني او من احبتي لاني لم اقابله بعد. لم ار الموت وجها لوجه بعد ولذلك ابكي اياما طويله خوفا من يوم يضطرني فيه الموت للمواجهه. كان ذلك في الفتره الاولي بعد ان وصلت مدينه "نيوكاسل" في بريطانيا، واستقر بي المقام في غرفه سكنيه للطلاب، وتعرفت علي عدد لا باس به من الاصدقاء كي ابقي مشاعر الحنين والقلق علي الاهل والاصدقاء بعيده قدر الامكان. وعند اقتراب نهايه العام، بدا عدد الطلاب يقل اكثر فاكثر، منهم من عاد لمدينته في انجلترا، ومنهم المسافر الي بلده لقضاء عطله الميلاد مع اهله وخلانه. بقينا انا و صديقتي "زوي" من الصين فقط قابعتين في دورين مختلفين من نفس السكن. وفي ايام يناير/كانون الثاني ساد هدوء غير مريح ارجاء السكن الطلابي وافتقدت ضجيجهم جميعا. كنت احاول جاهده الا ابقي في الغرفه، و الا افكر سلبيا باي شيء, لكن قلقي ازداد مع مرور الايام ولم اتمكن من الاتصال باهلي في حلب لاسابيع. كانت تصلني اخبار من اصدقاء لي يعيشون في مناطق مجاوره للحي السكني، الذي يسكن فيه اهلي، ولكن اخبارهم ايضا انقطعت لفتره مما جعل الارق يزورني بضع ليال. ومرت قرابه الشهر ارقب فيها الشبكات الاخباريه و صفحات "الفيسبوك" انتظر اخبارهم دقيقه بدقيقه. لكن الصفحات كانت مليئه باخبار استمرار انقطاع التيار الكهربائي والهاتف وخدمه الانترنت. حاولت ان اشرح لزوي قليلا سبب الهالات السوداء والعيون المنتفخه عندما كنا نجتمع علي مائده عشاء واحده. "لا تقلقلي. هم بخير. انت تصلين كثيرا لهم... افهم خوفك حقا لكني لا استطيع تخيله. سمعت من جدي ووالدي عن الثوره الثقافيه في الستينيات و..." لكني لم اعد اسمع ما تقوله زوي ذلك اليوم. كان عقلي يقول باستهزاء: "ولكنك لم تخلقي ان ذاك. كيف لك ان تعرفي طعم الحرب ان لم تكوني ولدت حينها!" لكن وجود زوي خفف من حده تفكيري عندما بدانا بالحديث عن راس السنه الصينيه والتنين. تركنا طاوله العشاء وذهبت كل منا الي غرفتها علي وعد بالافطار معا في الصباح. نمت ليلتها علي هاجس ان يرن هاتفي و تتكلم امي طويلا وتخبرني ما صنعته طول فتره هذا الغياب ومن التقت من الجيران وماذا طبخت ومن التقت، وان كانت اختي دلع الصغيره لاتزال ترسمني في كراستها من حين لاخر. استيقظت صباحا علي هاتفي يرن باصرار وجريت مسرعه لالتقطه بعد ان ادركت انني استيقظت من الحلم وان امي ربما كانت تتصل بي منذ ساعات... ولكنها لم تكن امي. "اسراء، كني فيقتك؟" " لا عادي مو مشكله. خير شوفي رولا؟" " مافي شيء. بس بدي اطمن. حكيتي شي مع اهلك؟. هم في حلب الجديده، ما هيك؟" " لا لسه. اي خير شوفي!؟" لكنها لم تخبرني بكل شيء. "ان شاء الله خير. ما تخافي...افتحي علي قناه الجزيره او البي بي سي. اظن انه ليس شيئا كبيرا... بس تطمني، وطمنيني ايضا" واغلقت الهاتف. جلست في نفس البقعه التي كنت اقف فيها ساعات اتابع التقارير والاخبار نفسها تتكرر. الشريط الاخباري نفسه يعيد الحدث مرات كثيره لاتاكد من انه حقيقي. "انفجار كبير في حي حلب الجديده. سقطت اليوم صباحا عده قذائف علي مدرسه قتيبه بن مسلم". حملت الهاتف بسرعه واتصلت برقم البيت العتيق، لكن حراره شوق الحديث لامي لم تقابلها حراره الحياه من هاتفهم. حاولت كثيرا، ثم استسلمت في النهايه لرنات الخط المقطوع. بكيت كثيرا، كثيرا جدا. " لا ، لا... هم بخير. اكيد هم بخير. انا اصلي وادعو لهم دائما" ثم اعود للعويل. اتصل بهاتف اخي ورد المجيب الالي "اهلا بكم علي شبكه ام تي ان. هذا الرقم غير موجود حاليا..." الجمعه 18 اكتوبر/تشرين الاول اسراء طالبه ماجستير بجامعه نيوكاسل حين تذوق الفراشه طعم التحليق بحريه، حين تعرف نشوه تحريك اجنحتها في الفضاء لا يعود بوسع احد اعادتها الي شرنقتها، ولا اقناعها بان حالها كدوده افضل... كلمات لغاده السمان. كلفتني جامعه "نيوكاسل" بتصوير مقابله مع الشاعر البريطاني "سيمون ارميتاج"، وذلك بعد ان رحبت مشرفتي الدراسيه "تينا" بالتجربه، وقناعتها بانها ستبني ثقتي وقدرتي كمصوره وكاتبه. اودعتني امانه الجامعه كل الاجهزه اللازمه لاداء المهمه علي اكمل وجه وارفقتني ببعض النقود لشراء تذاكر السفر. حملت الحقيبه السوداء الكبيره، وقاعده الكاميرا الثلاثيه وجهاز التسجيل وانطلقت بحثا عن القطار الذي سياخذني لمدينه "شيفيلد" التي تبعد عن مدينتي قرابه 4 ساعات. لكن روح المغامره والفرصه الاولي لاثبات نفسي للجامعه بدات تعيد لي اياما مضت. اعيد تشغيل شريط فيديو قديم في عقلي الاف المرات. احمل رزمه من الاوراق في مجلد ازرق شفاف. "دكتوره فلانه، من فضلك اقراي نصي المسرحي واعطني رايك لو سمحتي". وتاتي الاجابه: "لا تضيعي وقتك بالتفاهات. اهتمي بالكتب المطلوبه بالمنهج فقط... بيني و بينك – لن ينفعك هذا بشيء". "ولكن يا دكتوره...." وفي سنه اخري, اصعد للطابق الثالث من مبني كليه الاداب. ادق بابها الاف المرات. "لا!". "دكتوره، من فضلك. ابوس ايديكي، وقعي لي اوراق الايفاد!" "من انت حتي تعلميني كيف اقوم بعملي، ها؟ عودي بعد اسبوع!" ولكننا نتذكر دائما من خذلنا، بسذاجه. تستمر التغطيه الخاصه لموسم "100 امراه يغيرن العالم" علي البي بي سي العربيه خلال شهر اكتوبر/تشرين الاول، حيث سيتم تقديم تقارير علي التلفزيون والاذاعه وعبر موقعنا علي الانترنت تتناول موضوعات وقضايا تهم المراه. تسعي البي بي سي من خلال تغطيتها الخاصه "100 امراه يغيرن العالم" الي تسليط الضوء علي حياه المراه، والتحديات والفرص التي تواجهها كل يوم في اجزاء كثيره من العالم. وسنختتم التغطيه الخاصه باطلاق مؤتمر يوم 25 اكتوبر/تشرين الاول، يضم 100 امراه من جميع انحاء العالم، يناقشن موضوعات مختلفه تهم المراه. يمكنكم التواصل معنا عبر البريد الالكتروني والرسائل النصيه ومواقع التواصل الاجتماعي، كما يمكنكم متابعه الحوار علي تويتر باستخدام هاشتاج Women100# او .
كيف تعيش الطالبات العربيات في دوله غربيه؟ كيف تتعامل هؤلاء الطالبات مع اوضاع اجتماعيه وثقافيه تختلف، في كثير من الاحيان، عما اعتدن عليه في المجتمعات العربيه؟ ما هي تجارب هؤلاء الطالبات، وما هي نظرتهن للحياه في الغرب؟